Максим Дубах "Мои мелкие брединки"

Максим Дубах

Мои мелкиебрединки

*(стишки и сказки)

МОИ МЕЛКИЕБРЕДИНКИИногда, когда человек неожиданнооказывается обнажённым,бывает смешно.Так и с жизнью.Когда слетает вся мишура иостаётся голая правда,тоже иногда смешно.Вот я и предпринял, смеха ради,бредовую попытку обнажитьистинную суть явлений.

Как-то вышел циркуляр:Для спасения страныСтроить миром мы должныВластный перпендикуляр Высотою до луны.Пусть стоит родимыйНепоколебимый!

На макушку оногоНадо благородногоСамого пригодногоПосадить законногоФюрера народного.Будет ветром управлять,По нему и нос держать!

В рай укажет он дорогуИ учёным, и тупым,И убогим, и крутым.Будет лучшим другом БогуИ пожизненным святым.Пусть сидит стабильно,Мочит нас обильно!

Когда-то давно плыла галера.Гребцы на ней были свободнымиИ работали не за страх,а от любви к своему капитану.Капитан заботился о них и, когда были волны,командовал: «Не раскачивайте лодку!»Галера держалась поближе к берегу,но не потому что капитан боялся открытого моря,а потому что очень любил родные краяи заботился о безопасности моряков.

Как-то случилось, что галера села на мель.Некоторые горячие головыпосоветовали её качнуть,но капитан был твёрд.

«Не раскачивайте лодку!» — приказал он и смутьянов, для общего блага и с общего согласия, выкинул за борт.

Давно дело было. С тех пор море высохло,а галера всё сидит на мели и не качается.Матросы на ней по-прежнему гребутне за страх, а из любви к капитану.А не любить его боязно.

Однажды собрались вместесотни три очень умных господ.И оказалось, что все они обладают тонким чувством юмора.И, в шутку, конечно, объявили они себязаконно избранными законодателями.И, чтобы развлечь народ, Начали они с умным видом творить всякий бред.И самый мудрый из них, тоже в шутку,объявил себя законно избранным руководителеми, посмеиваясь, эти бредовые законы визировал.И народ закатывался от смехаи расплывался в счастливой улыбке.И отдельные законоисполнители, обладая ещё более тонким чувством юмора,приняли, как бы всерьёз, этот бред

за чистую монету.

И народ вскоре понял,что не всё смешное радостно.

Некогда было сказано, что вся власть от Бога.Не знаю, имелся ли в видуГитлер, Сталин или Пол Пот,Но одному из царей,наместнику Бога на Земле,который успешно привёл страну к революции,присвоили звание святого,а гражданам наглядно объяснили,что спорить с властью кощунственно и чреватои что жизнь им дарована не для этого.И дали дружеский совет закрыть рты.

Но граждане бывают иногдатакими непокорными!Одни, вместо того, чтобы жить,благоговейно внимали, раскрыв рты.Другие же, чтобы не слушать, считали ворон,

но тоже с открытыми ртами.

Однажды гражданин, вступая в законный брак,поклялся заботиться о падчерице,как о родной дочери.Но как-то случилось,что в порыве особой нежности он…

Однажды президент, вступая в должность,поклялся быть гарантом конституции…

Как-то один большой Начальникпредупредил своих подчинённыхоб одном очень важном событии,и оно действительно произошло.

Благодарные подчинённыесовершенно бескорыстно и искреннестали величать Начальника пророком.

Начальник же застеснялся и ответил:«Что вы, какой я пророк?Просто, как я сказал, так и будет!!!» – и смущённо улыбнулся.

Приснился мне как-то дурацкий сон:летит длинный-предлинный клин журавлиный.Пригляделся – впереди, и правда, журавль,а за ним чиновники на дельта-планах:президент, патриарх, следом премьер, кажется,и ещё много кого…Трудно разобрать: уж больно схожи.Так ведь и ночь была – темно,да и спал я с закрытыми глазами.Весь день не покидало какое-то тоскливое чувство.

К счастью, знакомый политорнитологмне сон истолковал:журавли, оказывается, как и дельфины,очень чутки к людям,и чтобы привлечь вниманиек бедственному положению нашей элиты,

они и организовали этот перелёт.На самом деле, есть и другие животные,помогающие правящей элите выжить, –это, в первую очередь, овцы и бараны.

Уважаемый господин Президент,Вы однажды справедливо заметили, что белые ленточки у Вас ассоциируются с презервативами.Мне бы не хотелось,чтобы Вы случайнопопали в деликатную ситуацию.Поэтому считаю своим долгом,если Вы позволите, уточнить:презерватив надевают, как носок,а ленточку, в этих же целях,по-армейски наматывают, как портянку.Впрочем, полагаю,Вы и сами в этом достаточно компетентны.

Однажды мне попала в рукикакая-то старая инструкцияпо пожарной безопасности.Я не понял, кем и когда она была выпущена,но мне представляется,что знать её полезно каждому.Вот некоторые её пункты:

1. Пожар не бывает случайным,поэтому каждое подразделение должно иметьчёткий график тушения пожаровс точным указанием адресов и дат возгорания.График составляется на год вперёд и утверждается Главным Пожарным Управлением (ГПУ).При возникновении чрезвычайной ситуации

разрешение на тушение следует запрашиватьв письменной форме, и названное Управлениеобязано дать ответ в течение месяца.

2. Каждому плановому пожаруследует заблаговременно присвоить степеньи указать требуемое для тушениячисло расчётов и бойцов,которых непосредственно перед тушениемследует протестироватьна знание данной инструкции.

3. При тушении пожара рекомендуется применять

исключительно отечественное оборудование. При отсутствии такового,разрешение на использование иностранногоследует запрашивать в ГПУ, которое не позже, чем через неделюпосле возникновения пожара,

обязано дать мотивированный отказ.

4. Командир подразделения

несёт личную ответственностьза соответствие количества воды, используемой для тушения огня, Государственным Стандартам и Нормам ГПУ,независимо от степени, присвоенной пожару, ихарактеристик подлежащего возгоранию объекта.

5. Для тушения должна использоватьсятолько пресная вода из натуральных источников,не содержащая консервантов,искусственных красителей и ГМО.

К сожалению, на остальных 843 пунктах инструкции стоит гриф «Для служебного пользования»,что и понятно, если учесть специфику учреждения.Однако полностью с аналогичной инструкциейможно ознакомиться в открытом доступена сайте Министерства Образования.

Рассказывают, будто давным-давноБелый медведь пришёл на Северный полюси гордо посмотрел на бескрайние просторы.Посмотрел и испугался:«Куда ни глянешь – всюду Юг,а на Юге Белые медведи не живут». Так и остался он на полюсе.Сидит, надутый, и плачется.

Прослышал я, что Народный Соборобвинил компанию «Вимм-Билль-Данн» в пропаганде гомосексуализма,поскольку на упаковке «Весёлого молочника»изображена шестицветная радуга –символ чуждой нам ориентации.

Вспоминается история полувековой давности,когда столь же бдительные, честные, бескорыстные и бесстрашные охранники моралиобвинили журнал «Юность» в пропаганде сионизма, поскольку он использовалшестиконечный астерикс –типографскую звёздочку, то есть в завуалированной формеголубую звезду Давида – символ Израиля.

«Юность огрызнулась, но, от беды подальше,обрезала астериксу конец, и стал он пятиконечным – ласкающим взорсоветских граждан.

Хотелось бы, чтобы представителиНародного Собора и компании «Вимм-Билль-Данн»встретились и полюбовно договорилисьдополнить тем обрезанным концом радугу, ведь Весёлому молочникуименно его (голубого цвета) и не хватает.И станет радуга семицветной – ласкающей взорроссийского гражданина.

Я не защищаю компанию «Вимм-Билль-Данн».Поговаривают, что она,ориентируясь на получение выгоды,монопольно вздувает цены, и, если у Народного собора такая же ориентация,то любовь между нимибыла бы богохульным кощунством.

А, может, плюнуть на всё это

и в какой-нибудь ясный деньсобраться нам всем вместеда перекрасить голубое небов какой-нибудь более богоугодный цвет.

Жили-были люди, и построили они огромный супермаркет – храм Меркурию,древнегреческому Богу торговли,и торговали там очень нужными товарами.

Как-то Общество Потребителей заметило,что на товарах нет ценников,а это противоречило Закону РФ.Продавцы же объяснили, что товары они не продают, а даряти что покупатели,несомненно, тратят сэкономленные деньгина богоугодные цели.И Судья, самый честный и справедливый,с негодованием отверг

незаконно правомерные претензииназванного Общества.

С тех пор во всех супермаркетахи мелких лавочкахтовары раздают бесплатно,а благодарные покупателитворят богоугодные дела ипри зажжённых свечах поют гимныдревнегреческому Богу Меркурию.

В одном столичном городедобропорядочный пожилой гражданинвстретил девушку в мини-юбке.Ему бы улыбнуться и пройти мимо,а он никак не мог совладать со своими чувствамии глаз не отводил от её коленок.А девушка на него не обращала внимания.От огорчения у гражданина лицо вытянулось,уши обвисли и нос почернел.Превратился он из мужчины в кобеля и залаял.И тявкал он, и рычал, и даже укусил девушку.И другие псы тоже визг подняли.На шум прибежал городовой.Послушал он и подумал:«От этих мини покоя в городе нет».И поручил кобелю

охранять общественную мораль.

Однажды интеллигентныйнравственно-полноценный гражданинвстретил в общественном местеюношу в шортахи начал его стыдить:– Взгляни на себя. Разве можно так оскорблятьчувства добропорядочных граждан?Посмотри, как они скромно и со вкусом одеты.Чем плохи, например, чёрные глаженые брюкис белоснежной рубашкой? Красиво и удобно.Можно, не переодеваясь, ложиться в гроб.Только переобуться.Подумай о традициях, вспомни,как наши предки жили.Небось, в шортах-то не ходили…

Юноша вспомнил, устыдился и снял шорты.

Один гражданин никак не находил подходящих слов,чтобы выразить свои чувства, и был вынуждениспользовать нелицензионные выражения.А рядом оказались дамы и, хуже того, дети.К счастью, неподалёку находилсяодин очень интеллигентный Начальник,который лелеял родную нам всем правильную речьи, как невинное дитя, никогда не пользовалсянелицензионной лексикой.И, по этическим соображениям,он, на всякий случай, отрезал гражданину язык.

Однажды, не поняв добрых намерений царя, неблагодарные подданныевозмутились и ударили в набат.И разбудили одного пенсионера.Осерчав, он позвонил царю по горячей линии,и царь запретил бить в набат.Пенсионер, довольный, заснул,но на заре его разбудили удары колокола.Тогда он опять пожаловался царю, а царь, который всю ночь переживал за пенсионера,тоже не выспался –и запретил колокольный звон.

Жил-был добрый царь, и повелел он своим подданным кушать ананасы.Подданные обиделись: «Что мы, буржуи какие-то?»Царь простил их и повелел есть картошку.Но в том году картошки не было:один жук из американского штата Колорадоподговорил её не уродиться.Подданные очень старались есть картошку, но у них ничего не получалось.Ведь её не было.Добрый царь опять простил их,и подданные от благодарности растаяли.Растаяли и утекли.

Однажды царь издал Указ –казнить за богохульство.И подданные, верные Господу, возрадовались,а неверные обиделись и пожаловались царю,что их тоже иногда оскорбляют.И мудрый царь,большой сторонник равенства перед Законом,приказал тогда казнитьи за богохульство, и за небогохульство.И все были довольны.

В один большой дом провели газ.Жильцы обрадовались: и хлопот меньше, и дыма.Правда, немного чувствовался запах газа, но газовики обещали всё исправить инавести должный порядок.Однако газ всё равно подтекал,и некоторых мучила головная боль,и они понемногу умирали.Первыми вымерли старики. Жалко, конечно.Но с газом так удобно!Да и Губернатор посочувствовали даже дал деньги на похороны.Газ же продолжал подтекать,и ничего с этим не удавалось поделать.

Тогда мудрый потомственный Губернаторсел с жильцами и газовиками за круглый стол,внимательно выслушал их и спросил:

– А газ-то у вас чистый?– Чистый и прозрачный, его и не видно совсем, –довольные ответили газовики.

– А запах мешает? – Да мы почти привыкли, – смутились жильцы.– А газ горит?– Конечно, такого и в Европе нет, – гордоподтвердили газовики, а жильцы согласно закивали. –А взорваться может?– Ещё как! – в восторге воскликнули газовики.– Прекрасно! – просиял Губернатор и решительно подытожил, – Мы поступим так. Безотлагательно установим специальные датчики, чтобы при малейшей утечке газ взрывался.Тогда сразу будет видно, где неполадка.Жильцы убегут на улицу и не отравятся.

– На улицу! На улицу! – обрадовались детии украсили себя разноцветными ленточками.– Нет, – испуганно и строго сказали взрослые, –Там холодно и можно простудиться.

Уж лучше будем жить, как наши деды жили.

И до сих пор живут. Живут и умирают.А к запаху совсем привыкли.

Однажды маленький мальчик (он только-только паспорт получил) пошёл в лес и необдуманно съел сырую ягоду.Заботливый законодатель, оберегая детей,запретил им ходить в лес.На следующий день маленькая девочка(ей ещё и восемнадцати не было) пошла на речкуи случайно замочила купальник.Заботливый законодатель, оберегая детей,запретил им ходить на речку.А на следующий день одно крошечное дитя(то ли мальчик, то ли девочка) взглянуло на солнце,улыбнулось, но от яркого света зажмурилось.

И заботливый законодатель, оберегая детей,запретил им смотреть на солнце.И тут возмутился самый заботливый законодатель,разволновался и разгневался:– Что же ты, друг мой, о детях заботишься,а о взрослых и не подумал?Ведь они тоже порой легкомысленны, –а потом решительно произнёс:

– Здоровье дороже жизни! –и всем запретил жить.

Рассказывают, однако, что, успокоившись, он,наоборот, приказал долго жить.

Как-то в праздничный день одна знатная дамапринарядилась и поехала погулять на природу.Светило солнышко. Мычали коровки.Дама шла и улыбалась, на груди у неё былодорогое индийское украшениев виде чёрного паучка с четырьмя лапками.Да вот незадача:упало оно да прямо в свежую коровью лепёшку.Очень расстроилась дама, но аккуратно вытащила паучка ивымыла родниковой водой с мылом.Всё бы ничего, да вот запах никак не выветривался –очень обидно, ведь такое красивое…А коровки мычали, и подумала дама:«Так это же наши коровы, отечественные.

Глупо стесняться». Надела она паучка и пошла дальше.И как-то сама сложилась песенка, что-то вроде:

Паук мне грудь украсил снова, Он к сердцу лапками прирос. Мне аромат дерьма родного Милее забугорных роз.Песня звучала всё громче.Граждане, тоже гулявшие на природе,оборачивались, смотрели на грудь дамы ив смущении закрывали глаза,стесняясь её привлекательности и откровенности.

Но мотив песни многим нравился.

Два мужика из-за какого-то пустяка пришли к Судье.Это был хороший Судья.Он всегда решал так, как ему подсказывалисовесть и начальство.Он даже иногда про Закон вспоминал,если это было полезно для Дела.– А идите вы со своими мелкими дрязгами.Не мешайте работать, – сказал он иотправил их куда подальше и на большой срок.

Однажды президент устал и заснул.И приснился уму Универсальный Закон,по которому можно любого гражданинаобоснованно посадить ни за что.Президент даже проснулся от неожиданности.Не то, чтобы его смутило содержание Закона, просто он сомневался, не опережает ли Закон время.

Президент поднялся, принял душ, почистил зубыи вышел проветриться на улицу.И с удивлением обнаружил, что этот Закон в его странеуже давно действует.

Трýсам подвиги не в новинку.Бескорыстно, да хоть за плату,Ведь не каждый возьмёт дубинкуПо башке засветить собрату.

Пред царьками снимая шапкиИ внимая им, рты раззявив,Смело, за спину прячась, шавкиЛают громче своих хозяев.

Сбейтесь в стаю – и всё по силам,И у ног любая вершина.Связка прутьев – единства символ.Имя римское ей – фашина.

От автора:

Выражаю искреннюю благодарностьмоим бескорыстным помощникам –известным общественным и политическим деятелям, одарившим менясвоими образными высказываниями, которые я с удовольствиемиспользовал в текстах.Надеюсь на продолжение нашего творческого сотрудничества.

Выражаю также искренние соболезнованиячитателямв связи с отсутствием в книгеоглавления и содержания.