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Resumen de libro Enseñe a su hijo a comportarse. Da pautas de limites saludable
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Lic. Laura Rodríguez Mat. 996
Esquema de libro: enseñe a sus hijos a comportarse
Algunas ideas o recomendaciones para padres
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Introducción La mayoría de los niños deseas comportarse bien, pero necesitan que les digan cómo
hacerlo. Para ayudar a lograr esto se pueden reconocer tres etapas.
Etapa nº 1: Estrechar lazos
1.1. Examen de uno mismo como padre
2.2. Revisar cómo es la atmósfera familiar
Escucha
Juegos
Humor
Clima de alegría
Afecto
Expresiones faciales
Gestos de aceptación
elogios
3.3. Flexibilidad, paciencia, coherencia
4.4. Ayuda y colaboración entre todos los miembros de la familia
5.5. Conocimiento del propio hijo- test de preguntas acerca de gustos, preferencias
Fijar límites
Hacer cumplir los límitesEstrechar lazos
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6.6. Consuelo en las heridas físicas y psíquicas
7.7. Comunicación
8.8. Antes del NO!!
Prevenir problemas cambios en el entorno (ej evitar distracciones,
colocar distracciones para el niño cuando el adulto desee ocuparse sin
muchas interrupciones de algo en especial)
Tolerar conductas infantiles esperables para la etapa evolutiva en que
se encuentra el niño
Establecer rutinas coherentes y estables en el día
Buen ejemplo recordar que los hijos son muy buenos imitadores. El
modo de actuar de los padres puede ser una herramienta positiva para
la educación de los niños escucha
escuchar con atención pregúntas útiles: qué , cómo, dóndeno adelantarse y no juzgar no filtrar la información, escuchando sólo que se deseaconfidencialidadno interrumpir
comparti
r
compartir tambien vivencias y situaciones que vivan como padres expreserse en forma concreta y breve. Hay que terminar de hablar antes que el hijo deje de escucharreafirmar ideas clavesno abusar de generalidadesdialogar buscando momentos privados
revisar
mensajes
registrar qué mensajes da a su hijo con más frecuencia: elogiosreclamosretosaprobación, etc
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Etapa nº 2: Fijar límites
1.1. Función del límite:
Permite distinguir lo que está bien y lo que está mal
Ayuda a reconocer consecuencias de acciones
Favorece el desarrollo del autocontrol
Dan seguridad
Hace posible anticipar qué se espera de nosotros
2.2. Recomendaciones al momento de dar los límites
No se darlos durante los “incendios” cuando el niño se está portando
mal. Tener en cuenta que son guías previas que deben quedar
establecidas de antemano
Características del mensaje que incluye un límite
Claridad
Brevedad
Concreción y ejemplificación qué conducta
Explicación de las razones de los mismos
Explicitación de las consecuencias de su transgresión
De a uno por vez, no atosigar al niño con tantas reglas
Tener en cuenta la edad del niño
Que puedan cumplirse y que su cumplimiento pueda ser monitoreado
por el adulto. Ej no es útil decir al niño que no vea TV mientras el padre
está en el trabajo, éste no tendrá modo de ver si esta regla fue
cumplida
Asegurarse que el niño está prestando atención cuando se da el límite
Coherentes, evitar todo boicot y contradicción entre los padres,
abuelos, tíos. Con esto se favorece un entorno predecible y se aúnan las
fuerzas
No es útil compensar la rigidez de un progenitor con conductas más
permisivas del otro. El niño se confunde , no pueden hacer “un
promedio” en cuanto a exigencias.
5Ejercicio: se pueden confeccionar listas con la pareja o encargados de
cuidar al niño. Cada uno, individualmente escribe una lista:
Que incluya en qué desea fijar límites y
qué consecuencias tendrán las
transgresiones
Técnicas preventivas
Luego se intercambian y dialogan las diferencias para establecer acuerdos
3.3. Usar reglas impersonales esto permite evitar conflictos entre padres e hijos y se
desplaza el disgusto a la regla objetiva. Ej el reloj marca las 22, es hora de dormir
4.4. Presentar las reglas en forma positiva, evitando el exceso de NO!!!. El niño debe
aprender lo que sí debe hacer. Ej la regla: cuando ordenes tu dormitorio, podrás
salir, es muy diferente a : No saldrás hasta que no ordenes tu dormitorio. Lo
mismo puede percibirse en: ¡no comas caramelos!! o puedes comer un caramelos
después del almuerzo.
5.5. Según el grado de madurez del niño, ante una regla se pueden dar opciones
acerca del modo de cumplirla. Ej hace frío, puedes ponerte el abrigo rojo o el
verde
6.6. Esperar el acatamiento, no autoboicotearse suponiendo de antemano que el niño
no cumplirá con lo solicitado
7.7. Es útil acompañar la regla con lenguaje no verbal apropiado:
Tono de voz amable
Postura corporal, se recomienda en cuclillas a la altura del niño
Con contacto visual y corporal (colocar una mano en el hombro del
niño)
8.8. No abusar de las reglas:
no se recomienda estar todo el día diciendo NO!!! los niños dejan
de escuchar
no demasiadas, hay que buscar el equilibrio entre rigidez y
permisividad
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Etapa nº3: Hacer cumplir los límites
El niño debe comprender que luego de cada acción hay consecuencias
Las consecuencias deben ser:
coherentes
aplicables
creíbles
cumplidas en forma inmediata (esto vale tanto para el premio como para el
castigo). Ej útil esperar hasta que venga el padre para imponer un castigo
Tipos de consecuencias que puede tener una acción:
premio
no hacer nada
hacer una advertencia
imponer un castigo
1.1. PREMIO consiste en una consecuencia positiva que motivan al niño a hacer lo
que debe. El premio corta la “cadena de regañar” ya que requiere poner
atención en lo positivo que hace el niño y no en lo malo o en las transgresiones. Si
el niño obtiene atención sólo cuando lo retan porque hizo algo mal ¿qué tendrá
que hacer para que sus padres le presten atención? Es importante que los padres
puedan enfatizar en aspectos positivos del niño.
Es muy importante explicar con claridad por qué se da el premio y qué conducta
concreta es la que se está premiando.
acción consecuencia
7Para que el niño acepte este tipo de recompensas por su tarea, debe tener una
buena relación con el adulto y éste debe sonar creíble
Los premios no deben confundirse con los sobornos:
Soborno: se paga para detener un mal comportamiento, la secuencia
sería: soborno para que el niño deje de molestar comportamiento
deseado
Premio: compensación por comportamiento positivo ya realizado. La
secuencia es: comportamiento bueno premio.
Los premios pueden ser:
Concretos: cosas materiales, privilegios, actividades. En este punto es
fundamental conocer las preferencias del niño, aquello que le produce
gratificación.
Sociales: elogios, reconocimiento, aprobación, atención. Estos premios
ayudan a sentir placer y honor por los propios logros. Son mejores que
los concretos ya que no se corre el riesgo de que el crea que debe
esperar un regalo por cada conducta buena que hace.
Algunas características y condiciones del elogio:
Específico: decir qué es lo bueno que hizo el niño
Inmediato a la acción positiva
Elogio indirecto: hablar positivamente del niño
cuando él pueda oír, en este caso no hay un
comportamiento concreto que reforzar
Con moderación, no dar elogios por cada pequeña
acción que realice
No mezclar elogios con críticas: ej esto que has
hecho está bien, ¿por qué no lo hiciste antes?
Comentarios apreciativos, ej me gusta lo que hiciste
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2.2. NO HACER NADA no incluye un castigo, se deja a las consecuencias
naturales. Al dejar que el niño aprenda las consecuencias naturales de sus actos
no sea sarcástico, no lo avergüence, ni insiste en el “te lo dije”. Como con todos
los límites, exprese claramente que si rompe la regla tendrá que asumir las
consecuencias. Esta técnica no debe usarse si las consecuencias de una
desobediencia son perjudiciales para el niño o si puede dañar a otros.
Ej : no vamos a ocuparnos más de juntar tus juguetes. Si los dejas tirados en el
patio y se arruinan con el sol, no vamos a comprarte otros nuevos.
Ante un berrinche del niño, el no hacer nada transmite el mensaje de que con
esta conducta no logra que le presten atención y consigue que los padres cedan a
sus demandas infantiles.
Se puede ignorar la conducta negativa, excepto cuando el niño está en riesgo. El
ignorar implica que:
Antes de aplicarlo, se explicite en qué consiste, ante qué conductas
concretas se lo utilizará y qué conductas lograran que se le preste
atención. Ej no te prestaré atención si gritas , sólo podré escucharte y
responderte cuando me hables. Se puede dramatizar junto con el niño
el modo incorrecto de, por ej, pedir algo y el modo correcto de hacerlo.
No responder y no hablar al niño mientras está realizando una conducta
indeseada. Esto implica que el adulto controle sus expresiones faciales
de desagrado, evite murmurar para sí mismo, dar portazos o hacer
gestos de enojo
El ignorar debe ser compartido por todos los miembros de la familia, si
alguno de ellos no lo hiciera no se obtendrá el resultado deseado. Así
mismo, debe sostenerse siempre, si en alguna oportunidad el adulto
cede, el niño persistirá en su conducta hasta que logre lo que desea.
Se debe aceptar el hecho de que la conducta indeseada se
incrementará al comienzo de la aplicación de la estrategia de ignorar. Es
importante tener paciencia, pueden pasar varias semanas hasta que el
niño comprenda que no recibirá atención si realiza el comportamiento
inadecuado.
9Cuando aparezca el comportamiento alternativo deseado debe
recompensar al niño con elogios.
3.3. HACER UNA ADVERTENCIA consiste en informar al niño o recordarle
brevemente las consecuencias que va a experimentar en caso de que continúe
portándose mal. A veces la advertencia hace que modifique la conducta y se evite
un castigo. No es amenazar al niño : si sigues así, lo lamentarás. Las amenazas
son advertencias de consecuencias terribles para el niño que nunca se llevan a
cabo, están pensadas para intimidar al niño, pero al no cumplirse , el niño las
desestima. Una advertencia, en cambio es una afirmación realista acerca de una
consecuencia cierta que seguirá a un mal comportamiento.
Es importante no hacer advertencias que no se está dispuesto a cumplir. La
advertencia debe ser clara y realista, incluye dos partes
Explicación del mal comportamiento: te dije que no molestaras a tu
hermana si lo haces otra vez ….
Consecuencia que se aplicará si se continua: … no podrás ver TV en el
resto de la tarde. Esta consecuencia, en caso de aplicarse, debe ser
inmediata. De la advertencia una vez y luego actúe.
No se debe gritar al niño cuando se hace una advertencia, es recomendable un
tono firme y seguro.
4.4. IMPONER UN CASTIGO son consecuencias negativa que se usan cuando el niño
quebranta una regla. En esta estrategia es muy importante que el padre haya
establecido un buen vínculo con el hijo.
Antes de llegar a la instancia del castigo se deben agotar otras instancias :
técnicas positivas, de no actuación, etc.
Al momento de imponer un castigo es importante tener en cuenta:
Etapa del desarrollo del niño :
Niños de 2 años: responden mejor a la distracción ,
traslado físico, restricciones verbales
10 Preescolares: responden mejor a castigos y
reprimendas
Lo que se desaprueba es el comportamiento no el niño, es importante
evitar críticas genéricas tales como: no me agradas por eso o eres un
mal chico. Se debe señalar qué conducta es la que se desaprueba: no
me gusta que grites en casa. Al imponer un castigo lo que se desea es
que el niño comprenda que cometió una falta y que debe afrontar la
responsabilidad por eso. No debe sentir que es una mala persona que
tiene terribles defectos.
Los niños pequeños suelen sentirse no queridos o rechazados por sus
padres cuando éstos los castigan. Es por eso que es importante elogiar
al niño, ser cálido en el trato. Las manifestaciones de afecto luego de
finalizado el incidente negativo ayudan al niño a no sentirse rechazado
y a recomenzar con una buena relación.
El castigo debe ser apropiado a la falta y de algún modo relacionada con
ella, ej si un niño maltrata un juguete, el castigo puede ser quitarle el
juguete durante un tiempo razonable.
Es importante evaluar qué llevó al niño a comportarse mal, así podrá
también evitar o eliminar la causa del mal comportamiento
El castigo debe ser explícito:
Dar un nombre al mal comportamiento
Explicitar cuál fue la regla que quebrantó
Describir el castigo que se usará. Éste debe ser
inmediato a la transgresión
Debe explicársele el castigo con tranquilidad, sin insultos, gritos, o
sarcasmo, esto evitará que el niño perciba el castigo como una
venganza de los padres.
Los castigos deben darse en privado, se puede llevar a parte al niño
(otra habitación, el auto, a un lado) antes de reprenderlo
11Es común que los niños se quejen cuando tienen que hacer algo que les
desagrada, permita esas expresiones o quejas, es habitual que luego de
dar a conocer su malestar cumplan con la regla o acepten el castigo.
Las sanciones están pensadas para enseñarle al niño lo que no debe
hacer, pero esto no es suficiente, el niño también debe aprender lo que
sí debe hacer. Por eso al castigar a un niño hay que explicarle cuál
hubiera sido el comportamiento correcto
Existen diferentes tipos de castigo:
Reparar el daño: implica que el niño reconozca que ha cometido una
falta y haga un esfuerzo por corregir su error o mejorar las
consecuencias negativas del mismo. Puede usarse a partir de los 3 años
Perder un privilegio o una posesión: se puede usar a partir de los 2
años. Debe hacerse en forma inmediata a la falta, de un modo realista
y debe incluir la pérdida de algo que le agrada al niño
Breve reprimenda: debe darse en un lugar discreto, mirando al niño, sin
gritar y debe ser breve no más de un minuto. No deben traerse hechos
del pasado ya reprendidos que no tienen nada que ver con la conducta
actual.
En la reprimenda se pueden reconocer 6 elementos
Señalamiento del comportamiento específico que
resulta desagradable, erróneo o molesto. Ej no
salpiques con agua de la bañera…
Explicación de las razones por las cuales el niño
debe cambiar ese comportamiento, ej me molesta
tener que limpiar el piso después de tu baño…
Si el niño, con su conducta, ha trasgredido un
límite ya fijado, se le debe recordar las
consecuencias de la transgresión y aplicarlas. Si el
límite no estaba fijado con anterioridad, se le dirá
12en la reprimenda qué consecuencias le traerá si lo
transgrede en un futuro. Ej si sigues salpicando
deberás quedarte en el baño hasta que lo limpies,
aunque eso signifique que te pierdas lo dibujitos
que te gustan…
Señalamiento de la conducta alternativa deseable y
positiva que se espera que tenga el niño. Ej aquí
tienen un juguete que puedes usar sin salpicar…
Asegurarse que el niño haya comprendido los
motivos de la reprimenda, se lo puede interrogar
para ver si entendió. Ej ¿comprendes lo que quiero
que hagas?
Restablecer las relaciones afectivas cuando el niño
cambia de actitud Ej gracias por jugar tan bien sin
salpicar ni un poco.
La penitencia: consiste en interrumpir el comportamiento negativo del
niño, para ello se lo puede retirar del lugar donde se desarrolla el
problema y colocarlo en un lugar aislado. Es efectiva porque detiene la
mala conducta de inmediato y resulta desagradable para el niño
porque lo priva de su libertad para jugar y para interactuar con su
familia y sus amigos. Es también seguro porque lleva a que se
establezca un periodo de calma, tanto para el niño como para los
padres , se les da el tiempo para pensar, al niño acerca de su conducta
y a los padres les evita castigar cuando están muy enfadados. La
penitencia puede servir para detener comportamientos impulsivos o
difíciles de manejar: ej rabietas, golpear, arrojar objetos, insultar,
burlarse, lloriquear.
Características del lugar donde el niño debe irse durante la penitencia:
Apartado de la acción
Aburrido
13 El niño no debe poder obtener atención del resto
del niño. Finja no escuchar lo que el niño dice desde
el lugar de penitencia
Donde no pueda dañarse o dañar algo
Manténgalo al alcance de su vista
No se recomienda: el dormitorio del niño, el baño,
la cocina, armarios oscuros, sótanos
Al momento de llevar al niño al lugar de penitencia, no discuta, no grite,
no negocie, si el niño se resiste físicamente, levántelo o dirija sus pasos
para llevarlo rápidamente al lugar. Dígale el tiempo que permanecerá
allí, recuérdele que si no se queda tranquilo hasta el fin de la penitencia
el tiempo de la misma se va a extender. Según la edad, se puede dejar
un reloj cerca del niño. En general la duración de la penitencia es de un
minuto por año del niño: ej niño de 8 años 8 min
No se debe abusar de las penitencias
El castigo físico:
NO alienta a los niños a desarrollar el autocontrol
NO ayuda a desarrollar una relación estrecha entre padres e hijos
NO ayuda a los niños a distinguir entre lo bueno y lo malo
NO enseña a los niños los resultados naturales de los malos comportamiento
NO transforma los comportamiento negativos en comportamiento positivos que
se mantengan a largo plazo
Torna a los niños AGRESIVOS, hostiles, temerosos
Enseña que la VIOLENCIA es una manera adecuada de manejar los problemas
Lleva al ABUSO físico y emocional
Hace que los niños no aprendan la regla: no hagas a los demás lo que no deseas
para ti
Quebranta la INTERACCIÓN POSITIVA en la familia
14Enseña que está bien descargar el enojo golpeando
La importancia de mantenerse firmeEs fundamental mantenerse firme en la aplicación de las estrategias mencionadas antes y
cumplir lo prometido. Seguramente al niño no le gustará tener que obedecer reglas y
tratará de hacer que sus padres se sientan mal por utilizar estas herramientas para su
educación o que cambien de opinión en relación a los límites. Algunas de las estrategias
que puede usar el niño son:
Berrinches
Negar que ha realizado la conducta inadecuada
Insulto a los padres
Llanto
Gemidos
Comparaciones con otros padres
Desafíos
Amenazas, por ej no te querré más
Silencio
Promesas de que no volverá a repetir el comportamiento
Excusas , buscar una razón que justifique su conducta
Si se está seguro de las reglas que quiere que se siga y de que las consecuencias a las
transgresiones son justas es importante mantenerse firmes y coherentes. Una falta de
popularidad temporal con los hijos suele ser el precio que hay que pagar para ser buenos
padres.
Algunos problemas de los padres para poner límites
1.1. Padres Avestruz hacen como si no sucediera nada cuando sus hijos se
comportan mal, creen que si no prestan atención el problema de conducta
15desaparecerá. Es importante que estos padres vean que educar a sus hijos es una
responsabilidad que implica que tengan un rol activo
2.2. Padres Regañones pasarse el día retando al niño, recordándole lo que debe
hacer. Estos padres quieren que sus hijos sean responsables y hagan las cosas por
sí mismos, pero olvidan que es necesario hacer un seguimiento del niño, ver si
cumple con lo que se le pide y si es necesario recurrir a penitencias, advertencias,
castigos, premios y demás estrategias mencionadas.
3.3. Padres Legua Suelta suelen usar agresiones verbales como técnica para
imponer disciplina, ya sea el insulto, el sarcasmo, ridiculizaciones, afirmaciones
humillantes, avergonzar al hijo. Estos padres no se dan cuenta que estas
expresiones son una forma de maltrato al niño ya que los pequeños creen en las
afirmaciones de sus padres y van dañando su autoestima. Es importante recordar
que el enojo debe ir dirigido a la conducta del niño y no hacia su persona
4.4. Padres exagerados consideran que todas las faltas de los hijos son muy
importantes. Suelen recurrir a generalizaciones tales como nunca me escuchas,
tu siempre mientes, nunca haces lo que te digo, etc. Se debe ser específico ,
señalar la conducta concreta que resulta inadecuada, además hay que ocuparse
de lo que sucede en el momento presente y no lo que ocurrió tiempo atrás o lo
que sucederá
5.5. Padres Gritones al comienzo los niños se pueden asustar con los gritos , pero
con el tiempo se acostumbran y parece que no los oyeran.
6.6. Padres Comparativoscreen enseñar a sus hijos como compartirse si les
muestran y señalan lo bien que actúan otros niños , ej mira a tu hermano, ya se
ha vestido, mientras que tú todavía estás en pijama . Esta técnica genera
rivalidad, puede exponer a los niños al ridículo, la vergüenza y la humillación. Se
debe ver a cada niño como único con sus fortalezas y debilidades y encarar cada
problema de disciplina como una situación individual
7.7. Padres Conciliadores son permisivos, tratan de evitar confrontaciones con los
hijos. De este modo los hijos aprenden a ser insistentes para conseguir lo que
desean, ej mamá dice que no hija se encapricha, grita mamá cede. Es
16importante que estos padres se mantengan firmes en los límites fijados y en el
cumplimiento de los mismos.
8.8. Padres Temibles ejercen la autoridad con dureza, exigen obediencia inmediata,
carecen de paciencia y buscan intimidar a los hijos. Estas conductas de los padres
causan daños a la autoestima de los niños y cuando crezcan pueden enfrentar al
padre agresivamente.
9.9. Padres Esquiva el Bultoson aquellos que están convencidos de que su hijo
necesita disciplina, pero quieren que sea otro el que se encargue de hacerlo. Ej
cuando llegue tu padre, verás, si tu maestro te ve…, espero que papá Noel esté
viéndote. Es necesario ocuparse del problema de conducta cuando esta aparece,
los castigos o reprimendas tardíos no tienen efecto. A su vez es injusto para la
persona en la que se delega la tarea de imponer disciplina ya que se la coloca en
el rol de castigar al niño por algo que no vieron y que no saben cómo sucedió.
10.10. Padres Perfeccionistas son poco realistas en cuanto a las capacidades de los
niños para seguir reglas, no tienen paciencia para aceptar el proceso normal de
aprendizaje. Es necesario que se familiaricen con el desarrollo infantil y que
puedan esperar a que sus hijos vayan creciendo y aceptando las reglas
11.11. Padres Culpógenos ven el buen comportamiento del niño como una justa
retribución por los esfuerzos que ellos hacen como padres. Por eso cuando los
hijos se portan mal lo sienten como un ataque hacia su persona, suelen usar
afirmaciones como: ¿cómo puedes mentirme, después de todo lo que he hecho
por vos ? ¿he pasado una hora jugando contigo, y me pagas gritándome?. La
culpa que sienten los niños no los motiva a distinguir lo bueno de lo malo y
pueden tener una baja autoestima.
12.12. Padres Amenazadores amenazan a sus hijos con castigos terribles que luego no
cumplirán , pronto los niños dejan de prestar atención a estas amenazas
13.13. Padres Contradictorios enseñan a sus hijos un modo de comportarse y ellos
tiene el opuesto en sus relaciones. Son un modelo contradictorio para sus hijos,
ya que no cumplen las reglas que imponen.
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14.14. Padres Inconstantes se cansan de imponer reglas y comienzan a dejar pasar
conductas desagradables de sus hijos, esta incoherencia paterna confunde a los
niños. Por momentos reprimen por cualquier cosa y por otros dejan pasar todo.
15.15. Padres Inestables según el estado de ánimo será el modo en que haga cumplir o
no las reglas, así pueden ser , a veces intimidatorios, afectuosos, gritones,
flexibles o exigentes.
Bibliografía
Foy Digeronimo, T., & Schaefer, C. (1993). Enseñe a sus hijos a compartarse. Buenos Aires:
Vergara. 280 pags
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