Sống Với Cảm Xúc Tác giả: Sue Burnham

Giới thiệu

Lời tựa

Lời ngỏ

Lời mở đầu

Chương 1: Những hình ảnh qua Kính vạn hoa Khám phá những yếu tố hình thành cá tính bạn

Chương 2: Những bước vững chắc Hướng đến cảm xúc trưởng thành

Chương 3: Vòng xoáy lo lắng Thoát khỏi sự khống chế của nó

Chương 4: Tâm trạng bất ổn Chống lại sự nản lòng trầm trọng

Chương 5: Lửa giận dữ Sử dụng năng lực của nó để gây dựng

Chương 6: Chiến trường vô hình Thắng hơn dục vọng xác thịt

Chương7: Những mức độ của quyền lực Học biết cách điều khiển- hoặc từ nó

Lời Giới Thiệu

Tác giả quyển SỐNG VỚI CẢM XÚC là vợ của một mục sư, một nhân viên đầy sức thu hút, hiểu biết, kinh nghiệm và khôn ngoan. Trên hết, bà là một cố vấn đã được tôi luyện.Nói chung, Sue Burham chia sẻ kinh nghiệm trong cuộc sống của mình với từng phụ nữ cùng hoàn cảnh. Kết quả là một quyển sách hữu ích chứa đầy

lời khuyên thực tiễn, được minh họa bằng những câu những chuyện thật dựa trên những phân đoạn Kinh Thánh thích hợp.Thật ra, quyển sách kết thúc dường như quá sớm! Nhưng tại đây, bạn sẽ khám phá nhiều điều để suy gẫm, đối diện những thách thức mới, và những lời khuyên đáng tin cậy để dẫn bạn hướng đến cảm xúc trọn vẹn.

Ruth Bell Graham.

Lời Ngỏ

Mỗi phụ nữ tôi quen biết trong cuộc sống hầu hết đều góp phần vào trong quyển sách nầy. Tôi xin cảm ơn tất cả.Tôi cũng gởi lời cảm ơn Wendell Hawley, chủ bút nhà xuất bản Tyndale, đã khích lệ và giúp đỡ trong việc ấn bản quyển “Sức Mạnh Nội Tâm”.Sau hết, tôi xin cảm ơn Dawn Sundquist, biên tập viên của tôi tại nhà xuất bản Tyndale vì đã tận lực giúp đỡ tôi trong việc hoàn thành quyển sách nầy. Cô là một cố vấn, một cộng sự tuyệt vời của tôi.

Lời mở đầu.

Đó là một trong Chúa nhật đầu tiên tại ngôi nhà thờ mà Dave, chồng tôi bắt đầu chức vụ mục sư. Khi ấy tôi 21 tuổi, vừa mới lập gia đình. Danh xưng mới của tôi - “Bà Burham”, “Bà Mục sư” - báo trước những đổi thay sắp tới trên đời sống tôi. Học biết làm thế nào trở nên người vợ tốt, là điều đáng lưu tâm trong giai đoạn nầy. Những đổi thay và vai trò mới nầy làm cho tôi cảm thấy khó khăn.Tôi nhớ buổi sáng hôm đó khi đang ngồi trên băng ghế nhà thờ, đang phấn khích và đầy hy vọng về chức vụ mới của chồng tôi. Trước giờ thờ phượng Chúa, tôi cảm thấy có bàn tay vỗ nhẹ trên vai. Tôi xoay lại và đối diện với một phụ nữ trung niên.“Bà Burnham”, bà ta thì thầm, ‘Tôi không biết có thể nói chuyện với bà sau giờ tan lễ không? Tôi đầy sợ hãi và thổn thức từng cơn vào ban đêm. Tôi cần được bà Mục sư giúp đỡ”.Tôi, vợ một Mục sư, chỉ mới 21 tuổi, vừa bước qua khỏi ngưỡng cửa thiếu niên 2 năm và tôi chợt hiểu rằng mình đang phải đối diện với một tình huống đặc biệt của những người lớn tuổi. Chính tôi cũng không hiểu tại sao mình khóc hoặc sợ hãi. Làm thế nào tôi có thể giúp được bà ấy?

Nan đề của bà ấy khiến tôi thắc mắc, “không biết một phụ nữ có thể đối phó cách hiệu quả với sự sợ hãi không? Có đủ năng lực để kiềm chế nước mắt và buồn bã khi chúng dường như xâm chiếm toàn thể con người chúng ta không? Khi khám phá được yếu tố cảm xúc trong đời sống con người, tôi được đi đến chỗ nhận biết chúng có sức mạnh rất lớn, lớn đến nỗi chúng có thể điều khiển chúng ta dễ dàng. Học biết cách sống tích cực với những cảm xúc không phải chỉ một vài ngày, vài giờ hoặc chỉ gói gọn trong “mười bài học nhẹ nhàng”. Nhận thức được sự phong phú của cảm xúc và vui hưởng nó như là một món quà của sự sáng tạo, đối với tôi như thế là đạt được mục tiêu.

MỘT ẤN TƯỢNG SÂU ĐẬM. Mẹ tôi là người đầu tiên giúp cho tôi thấy vai trò của cảm xúc trong cuộc sống. Tôi nhớ rõ cảnh mẹ tôi làm cho căn nhà trở nên sinh động bởi cá tính hấp dẫn của bà.Thái độ của mẹ tôi đối với những biến cố trong cuộc sống vững vàng đến nỗi chúng dường như chỉ thoáng qua trên cảm xúc của bà. Tôi cảm nhận được tâm trạng mẹ tôi khi bước vào nhà, thậm chí trước khi gặp mặt bà. Hôm nay tôi có thể cảm nhận được bầu không khí phấn khởi, hôm khác thì bực dọc hoặc lo sợ. Tôi từng trải được mức độ của cuộc sống qua sự biểu hiện về cảm xúc của mẹ tôi. Điều gây ấn tượng nhất cho tôi là sự nhiệt tình của bà. Mẹ tôi rất vui thích khi có bạn bè đến nhà, khi vừa mua chiếc áo mới, khi cây bắp mà bà trồng trong vườn tượng hột và sắp ăn được. Nhưng sự năng động của mẹ tôi không chỉ bày tỏ trong những việc hằng ngày mà còn trong những hoàn cảnh đặc biệt.Giữa những năm 40, tôi hình dung đến một phụ nữ dễ nhìn, khoát chiếc áo len trắng bên ngoài, chiếc váy đầm màu nhã. Vào ngày xuân, bà tận dụng cái nóng ấm của miền Trung Đông để phơi quần áo bên ngoài nhà. Khi chị em tôi về nhà ăn trưa, mẹ tôi treo nhanh cái bao gối cuối cùng và đón chúng tôi từ cửa. Mùi thơm từ bếp kích thích bụng đói của chúng tôi, mùi thịt nướng ngào ngạt. Mẹ rửa tay, mang tạp dề, đặt chuối xắc lát trên những miếng cam đã cắt sẵn, sau đó rải dừa lên trên những cặp bánh mì sanwich kẹp thịt, đã được sẵn sàng.Mỗi sáng, sau khi rửa xong bát đĩa của buổi điểm tâm, mẹ tôi đi bộ đến khu nhà cao tầng, nơi có cửa hàng bách hóa Sid để mua bánh mì, rồi trở về nhà để bắt đầu việc giặt giũ trong buổi sáng thứ hai. Không phải đơn giản chỉ là việc ấn vài nút điều khiển, bà chậm rãi đổ nước và xà phòng giặt vào lòng máy, giặt những quần áo màu sáng trước, xả nước thật sạch, sau đó đem từng loại quần áo ra khỏi máy vắt và phơi khô chúng dưới nắng xuân.

Khoảng giữa lúc giặt đồ, mẹ tôi tận dụng thì giờ để làm món tráng miệng. Bà chuẩn bị món sữa trứng nóng, không phải từ hỗn hợp đã đóng gói sẵn, mà từ trứng tươi, sữa và đường. Sau khi chúng tôi đến trường, mẹ rửa và lau khô bát đĩa để ăn trưa, cọ rửa tách uống sữa. Chế độ giặt tự động không bao giờ được xử dụng, vì không bị sự cám dỗ của tivi, chỉ có chiếc radio nhỏ đặt trong bếp là cánh cổng duy nhất để mẹ tôi nắm tin tức bên ngoài, kể cả những sự kiện của cuộc Đệ Nhị Thế Chiến.Những tin tức về cuộc chiến khốc liệt trên thế giới không làm cho bà bận tâm nhiều lắm. Trái lại, cảm xúc bà bị khuấy động trong sự lo toan về những công việc nội trợ: Nấu ăn, dọn dẹp và dạy chị em tôi cách lau sạch nhà cửa cho đến khi bóng láng là công việc tiêu hao nơi bà nhiều năng lực. Các bồn rửa chén trong bếp chưa cọ rửa, hoặc chỉ dơ một ít thôi cũng làm bà khó chịu, nhưng bà sẽ càng thêm mất kiên nhẫn khi nhìn thấy những mẫu bánh mì vụn chưa quét trên sàn nhà. Mẹ không nặng lời khi chúng tôi chưa làm tốt công việc mình, tuy nhiên, chúng tôi thấy được sự không hài lòng qua gương mặt và lời nhấn mạnh của bà: “Các con sẽ không được đi chơi cho đến khi nhà bếp được lau sạch”.Với tính cách mạnh mẽ, mẹ cũng dạy chúng tôi biết sửa chữa lỗi lầm. Khi dạy chúng tôi biết kính trọng cha mẹ hoặc phải chân thật, toàn bộ thân thể bà diễn tả tầm mức quan trọng của một tiêu chuẩn không đổi. Sự truyền cảm qua giọng nói, sự nghiêm nghị trong ánh mắt, hành động lắc đầu truyền thông điều xác quyết cách phù hợp. “Con đừng bao giờ nói năng vô lễ với mẹ”, bà chỉ nói thế và trong tôi dậy lên sự run sợ khi nghĩ đến hậu quả.Với tính cách quân bình, mẹ đã khuyến khích, quan tâm và biểu lộ niềm vui. Một lần nọ bà đang đợi thì tôi bước vào nhà bếp qua cửa sau nhà. Toàn thân tôi lạnh cóng, khuôn mặt tôi bị tím tái. Tôi đã đi bộ một quãng đường dưới tuyết dày đặc và gió tạt vào khuôn mặt trần trụi của tôi. Với cùng một cách, mẹ đã dạy tôi về lối sống sạch sẽ, bà săn sóc thân thể lạnh cóng bé nhỏ của tôi: Giúp tôi cởi áo khoác, đôi giày ống, xoa bóp mạnh vào tay chân tôi, rồi kéo mạnh tôi vào cánh tay bà. Mắt bà lóe sáng khi nói: “Mẹ rất mừng khi thấy con không hề gì”. Bà ôm choàng tôi trong cánh tay ấm áp.Trong gia đình không có gì bí mật đối với mẹ - mọi thứ đều sẽ lộ ra trong tương lai. Với giọng nhiều cảm xúc, bà kể cho chúng tôi nghe về cuộc đời mình, về ba và về chúng tôi. Bà liên tưởng đến nỗi buồn khi David, đứa con đầu lòng, chỉ sống có 10 ngày. Toàn bộ câu chuyện - bắt đầu từ niềm hạnh phúc khi sinh con, đến nỗi giận dữ với nữ y tá vì bất cẩn làm nhiễm trùng vết thương của David gây chết người - đã được thuật lại môt cách đầy thương tiếc.

NHỮNG THAY ĐỔI - ĐỂ TỐT HƠN? Mẹ tôi, cũng như các phụ nữ khác cùng thế hệ, đã sử dụng năng lực thể xác và tinh thần mình vào công việc chăm sóc nhà cửa, con cái.Rồi sự biến động của những năm 60 đã đến. Chỉ trong vòng một thập niên, vai trò truyền thống của phụ nữ lâu nay bị lu mờ, dẫn đến một sự thay đổi trong quan điểm hiện nay. Sinh viên và những người trẻ bắt đầu xét lại những giá trị truyền thống. Phụ nữ lên tiếng đòi tự do và bày tỏ ước muốn của mình.Sự bất ổn nảy sinh từ nạn phân biệt chủng tộc, là bước chuyển tiếp thúc đẩy phong trào đổi mới.Một định chế mới đã xuất hiện. Phụ nữ muốn thoát khỏi những ràng buộc và vượt lên trên địa vị “thứ yếu” của họ. Họ đã phản kháng - Một số người thì thầm lặng, số khác thì công khai. Quá trình sửa đổi điều luật dân sự vào năm 1964 đã khai sinh ra phong trào phụ nữ bình quyền, bình đẳng với nam giới về việc ngừa thai và về phong trào giải phóng phụ nữ. Phụ nữ đã đạt đến mức độ tự do mới.Đối với phụ nữ chúng ta ngày nay, cuộc sống quanh quẩn trong nhà, nuôi dạy con cái, lau rửa ly tách,… không còn là sự lựa chọn duy nhất. Vai trò của người phụ nữ đã đổi thay từng bước từ những năm 1940, đã đổi khác trong cách ứng xử, ngay cả những tiêu chuẩn cũng đã dời đổi. Truyền thống phổ biến từ xa xưa xem trọng công việc nội trợ và phục vụ trong gia đình. Một nhân tố mới trong phụ nữ đã hình thành, liệu nó có mang lại sự thỏa mãn không?Một điều không thể phủ nhận là khi có tự do thì cũng phát sinh những nan đề - nguyên nhân của hàng loạt cảm xúc. Việc khẳng định vai trò người phụ nữ đã đưa đến tình thế giống như là bầu trời u ám sắp sửa đổ mưa. Hậu quả là người phụ nữ chưa kịp chuẩn bị để thích hợp với công việc ngoài xã hội, nên dễ bị dằn vặt bởi tình trạng hoài nghi chính mình. Những người khác căng thẳng trước sự thật là họ phải đi làm vì lý do tài chính. Nhiều phụ nữ có chồng cảm thấy mình có lỗi khi không có thời gian sống với gia đình. Vì vậy ngày nay nảy sinh tình trạng nhiều phụ nữ sống độc thân. Họ càng nản lòng khi gặp phải những hành vi bạo lực vẫn còn diễn ra ở phố chợ. Những phụ nữ độc thân, đã ly dị hoặc bị bỏ rơi cùng với các con, thường xuyên cảm thấy bị khước từ.

VẤN ĐỀ NAN GIẢI HIỆN NAY. Những căng thẳng của phụ nữ hiện nay là có thật. Cuộc sống của chúng ta hiện nay phức tạp và khó khăn hơn so với thời mẹ tôi. Không biết có bao nhiêu người trong chúng ta thất bại trong thái độ cư xử.Cuộc thăm dò rộng rãi về tình trạng tinh thần tại nước Mỹ là bằng cớ nói lên

sự thật đáng báo động: “Gần 20% người Mỹ ở lứa tuổi trưởng thành theo báo cáo của nhóm nghiên cứu thuộc viện tâm thần, hiện đang khốn đốn vì rơi vào trạng thái tâm lý bất ổn”.Là vợ Mục sư và cố vấn chuyên khoa tâm lý, tôi biết rằng những cuộc thăm dò nầy chỉ phản ánh được bề ngoài của nan đề - Họ không thể đánh giá đúng về chiều sâu trong cảm xúc phụ nữ, là những người đang tranh đấu chỉ để tồn tại.Nhưng đôi lúc những cảm xúc bên trong cũng biểu lộ ra ngoài. Khi một phụ nữ cảm thấy không thoải mái hoặc không thỏa lòng, cô ta tự làm tổn thương mình. Như một miếng bông đã thấm nước, cô ta hấp thụ lời bình phẩm và thái độ của người khác theo cách tiêu cực, để rồi từng chút một, những lối suy nghĩ lệch lạc được ghi khắc vào tâm trí, lôi cuốn mọi sự chú ý của cô vào chúng. Chúng cũng làm tăng thêm cảm giác yếu đuối và bất lực trong cô.Ngày nay, nhiều phụ nữ cảm thấy mình không thích ứng với những đòi hỏi và áp lực trước hệ thống giá trị mới của cuộc sống, và tự khám phá ra rằng họ khó thể đứng vững trước thử thách.Trong thời đại đổi thay nầy, có cách gì để tôi có thể giúp một phụ nữ cất bỏ từng phần hoặc tất cả mọi nan đề? Có nguồn sức mạnh nội tâm nào khiến cho phụ nữ có thể hát ngâm nga trong lúc vui lẫn lúc buồn? Có nguồn năng lực nào kích thích những cảm xúc tích cực cho phụ nữ dù làm việc ở cơ quan hay tại nhà? Có nhận thức đúng đắn và sức mạnh nào để cung ứng cho phụ nữ ngày nay?

KHÁM PHÁ RA TRUNG TÂM CỦA CẢM XÚC BẠN. Tôi từng tiếp xúc với nhiều phụ nữ thuộc đủ mọi tầng lớp. Họ tìm đến gặp chúng tôi tại nhà thờ, tại văn phòng tư vấn, tại các lớp học Kinh Thánh để được tư vấn, giúp đỡ.Những phụ nữ nầy cũng có thể là chính bạn. Sống với những cảm xúc là cả một sự tranh chiến.Đã bao lần họ chiến đấu với sự thất vọng, giận dữ, lo lắng, hoặc nguy cơ phạm tội nhiều đến nỗi đánh đồng cảm xúc với những kinh nghiệm tiêu cực. Những cơn chiến trận nầy đem đến những cảm xúc cao quý góp phần vào cuộc sống, ví dụ như vẻ đẹp của tình yêu hoặc niềm vui mừng phấn khởi và sự thỏa lòng sâu xa. Cảm xúc chúng ta là sự đáp ứng nội tâm đối với những sự kiện từ thế giới bên ngoài. Như là những thành viên trong cùng gia đình, cũng là phần không thể phân ly, cho dù chúng ta từ chối hoặc tránh né chúng, cảm xúc thuộc về chúng ta, vẫn sống động, bất luận chúng ta chôn giấu chúng sâu đến đâu chăng nữa.Không ai có thể hoàn toàn điều khiển được cảm xúc mình, nhưng chúng ta

có thể quyết định về thái độ của mình khi đối diện với chúng. Những bước phân tích kế tiếp là phải nhận ra cảm xúc mình, thực hiện vai trò chúng ta trong việc chuyển hóa những tiêu cực và biểu lộ chúng một cách tích cực. Sống với những cảm xúc đòi hỏi sự hiểu biết và đây là một trong những mục tiêu của quyển sách nầy.Sự thắc mắc dẫn đến khám phá ra bí quyết sống với những cảm xúc bắt đầu khi tôi 21 tuổi. Kể từ đó, tôi học biết rằng nguồn động lực quí báu có thể thêm sức cho người phụ nữ là giúp họ đối diện với cảm xúc mình. Không phụ nữ nào nhất thiết phải lo lắng, thất vọng hay ghen tức. Thay vào đó, cô ta cần phải nuôi dưỡng lòng yêu thương, chất đầy sự bình an, vui mừng một cách có chủ đích.Tôi không cung ứng một lý thuyết quá cao siêu qua cuốn sách nầy, nhưng tôi sẽ chia sẻ sự thật về những khám phá - những khám phá biến đổi đời sống những phụ nữ mà tôi đã khuyên bảo. Nên nhớ rằng cảm xúc là trung tâm của cuộc sống vì nó có thể mang đến đời sống trọn vẹn, vui mừng cho dù bạn là một thẩm phán hay là một nội trợ.

�V�

NHỮNG HÌNH ẢNH QUA KÍNH VẠN HOA

Khám phá những yếu tố hình thành cá tính bạn .

Khí trời mùa thu tại Bắc kinh quang đãng và tươi mát, nhưng tôi cảm thấy ngột ngạt. Đập vào mắt tôi ở khắp nơi là những người Trung Hoa với mái tóc đen. Họ đầy dẫy trên những con đường và chen chúc nhau trên các vỉa hè - Một số đi bộ, số khác đi xe đạp. Đằng sau thành phố hiện đại là Tử Cấm Thành với những tòa nhà có mái lọng, lợp ngói vàng cùng những màu sắc sáng sủa, tương phản với những màu xanh, đỏ, vàng chói chang của thời cổ xưa. Người Trung Hoa vào thời kỳ hậu cải cách của những năm 80 mặc những chiếc áo màu nâu xám và quấn khăn đen. Họ nhìn tôi với bộ mặt trầm buồn khi tôi dạo chơi dọc theo dòng người dường như bất tận. Một câu hỏi chợt dấy lên trong tôi “Tôi là ai?” Có phải tôi - một người phụ nữ Mỹ trong trang phục Tây phương ở giữa những đám người của quốc gia đông dân nhất thế giới? Tôi là ai trong cái vòng lẩn quẩn sống chết của nhân loại?Có thể bạn không hiểu được mức độ cảm xúc của tôi tại Trung hoa vào lúc ấy, nhưng khi đang cuốn theo công việc thường nhật, có bao giờ bạn đặt câu hỏi rằng mình là ai? Có thể tạm gác qua những ngày đi làm của bạn và bạn xem như mình là người mẹ trọn thời gian, khi thay tả lót hoặc buộc dây giày cho con, bạn có khi nào tự hỏi “Tôi là ai?”

Có thể bạn là một người phụ nữ đi làm và sống độc thân. “Tôi là ai?” một câu hỏi chợt dậy lên khi ăn buổi tối thứ bảy một mình hoặc khi một người bạn có gia đình của bạn báo tin rằng cô ấy sắp có con? Nếu bạn ở độ tuổi trung niên, có thể sẽ làm việc nội trợ trọn thời gian, đứa con út của bạn đang ở trường và đang khám phá thế giới mới mẻ cho riêng nó, còn bạn, có khi nào đặt câu hỏi “Mình là ai?”Lời giải đáp cho câu hỏi thuộc mọi lứa tuổi nầy đặt nền tảng cho cách sống hài hòa với cảm xúc. Nếu bạn không thỏa lòng về cá tính mình hoặc từ chối mình, những cảm xúc trên thật vô ích. Cô đơn, sợ hãi sẽ lan tràn làm bạn rối rắm. Khi bạn nhận biết và chấp nhận chính mình, bạn sẽ kinh nghiệm những cảm xúc tích cực và sự yên ổn nội tâm.Trong tôi cũng đã bắt đầu hình thành thắc mắc như vậy nhiều năm trước đây khi mới cắp sách đến trường.

ĐIỀU GÌ BÊN TRONG CÁI TÊN? Người chị đang dạy cấp một cùng đi với tôi ngang qua tám dãy nhà để đến tòa nhà rộng lớn bao quanh bởi dây trường xuân, nơi tôi ghi danh để học lớp vở lòng. Tôi nhớ rõ sự náo nức cùng với cảm giác lạ lẫm khi bước vào phòng học, ở đây hầu như khác hẳn với lớp Trường Chúa Nhật nhỏ bé, ấm cúng với những bạn cùng năm tuổi như tôi. Tôi lo lắng, mình là ai giữa đám trẻ đông đúc nầy?Tôi đứng xếp hàng chờ phiên mình đến bàn làm việc của giáo viên. Cuối cùng cũng đến lượt mình và tôi buột miệng: “Em tên là Sue Huffman. Hiện đang ở tại số 314 đường Altgeld”. Cô giáo đưa mắt vào tờ đơn xin nhập học, nhìn vào mắt tôi và mỉm cười, rồi nhẹ nhàng điền vào chỗ trống của tờ đơn.Tên tôi có một nét đặc trưng khiến giáo viên dễ nhận ra. Cái tên phân biệt tôi với mọi đứa trẻ khác trong căn phòng đông đúc nầy. Nhiều năm sau tại Trung quốc, cái tên cũng đem đến sự phân biệt đối với tôi. Sau hằng giờ dài đăng đẳng đứng xếp hàng tại cổng sân bay, tôi đã gặp nhân viên di trú. Anh ấy phỏng vấn tôi, nhìn vào tên tôi trong giấy thông hành để rồi chấp thuận cho tôi được vào Trung Quốc. Cứ như thế, tên tôi là một dấu ấn phân biệt tôi với mọi người khác trên hành tinh nầy.Cho dù thích hay không, bạn vẫn gắn chặt với cái tên của mình. Tên bạn bày tỏ chính bạn là ai - Một cá thể độc đáo bên cạnh mỗi một con người khác trên đất nầy.

YẾU TỐ LIÊN TƯỞNG. Điều gì đến với tâm trí khi bạn nghe người khác gọi tên mình?Khi bạn nghe thấy hoặc nghĩ đến tên mình có thể là một hình ảnh phức tạp hiện ra trong tư tưởng bạn. Giống như xoay chuyển kính vạn hoa, nhiều hình ảnh đa dạng về chính mình lướt qua trong trí, gợi lên những cảm xúc khác

nhau. Mọi điều bạn tin về chính mình được phản ảnh trong tấm hình nầy.Có thể bạn sẽ hình dung về vẻ bên ngoài của mình trước hết. Khi nhìn mình qua gương nhiều lần, sẽ đưa bạn đến sự minh định hình ảnh của chính bạn trong tâm trí.Bạn thấy cái mũi có nét nghệ sĩ, cái cằm nhọn, hay đôi má đầy đặn của mình? Tôi hình dung về gương mặt mình trước, sau đó là mái tóc đen và những vết tàn nhang. Bạn nghĩ gì về thân hình mình? Quá thấp, quá cao, hay quá mập?Chúng ta thường có khuynh hướng phóng đại những khuyết điểm bề ngoài mình như là những vết nhơ của nhân cách. Xã hội chúng ta thường chú trọng đến vẻ đẹp bề ngoài. Nền văn hóa ngày nay cho rằng chúng ta phải hơn là những bộ xương bọc da. Kích thước và hình dáng thân thể là điều đáng quan tâm. Những nhà quảng cáo thổi phồng tầm quan trọng của sự hấp dẫn giới tính cùng với cơ thể cường tráng. Làn da rám nắng được trang điểm nhẹ nhàng là tiêu chuẩn thời thượng.Đối với một số phụ nữ, ý tưởng nầy có thể trở thành sự thúc đẩy. Susan, người phụ nữ thỉnh thoảng cùng tôi đánh quần vợt, chơi vài hiệp vào năm buổi sáng trong tuần, ăn trưa, sau đó, dành cả buổi chiều tại suối nước khoáng. Cuộc sống của bà ấy hoàn toàn tùy thuộc vào vóc dáng bên ngoài. Bà ta không cho phép bất cứ điều gì làm hỏng thời khóa biểu nghiêm nhặt đó, như là cuộc gặp bất thường sau buổi ăn trưa, hoặc cuộc đi mua sắm không dự tính trước. Khi nhìn sâu vào điều được bà ấy quan tâm, cái giá trị con trong người theo bà nghĩ chính là thể xác. Sự chi phối về hình dáng bên ngoài của bà ấy trả lời cho: Tôi là ai?Nhưng bản thân bạn có giá trị hơn là một khuôn mặt trong tấm gương. Hãy nghĩ về tên mình và vô số những hình ảnh liên quan đến nó. Sự xoay kính vạn hoa và những kinh nghiệm gia đình, những câu chuyện cùng xoắn lại với nhau, thêm vào những yếu tố khác tạo ra bức tranh độc đáo của chính bạn. Những hình ảnh về tâm tính cha mẹ sẽ chợt lóe lên trong tâm trí bạn. Bạn có thể giống về cách nói và hành vi đặc trưng của riêng họ, có những điệu bộ thường thấy nơi họ.Hình ảnh về chính bạn được tạo nên bởi sự tổng hợp. Bạn đang nói hoặc dùng từ giống nhau, hay chiên bánh nhân nướng cùng một cách mà mẹ bạn đã làm.Khi hình dung đến đôi tay mẹ tôi, tôi nhớ đến cách bà trang trí bánh nhân kem với một sự chính xác. Nhìn sâu hơn về hình ảnh nầy, tôi thấy đôi tay khéo léo của bà ngoại khi làm bánh bích quy, rồi đến đôi tay tôi hiện ra trước mắt- Những ngón tay và khớp ngón giống y như mẹ và bà ngoại, ngay cả thao tác cũng y như họ.

YẾU TỐ GIA ĐÌNH. Như những đặc tính bên ngoài của cha và mẹ pha trộn thành hình ảnh chính bạn, thì những cảm xúc của bạn cũng đến từ sự pha trộn nầy. Lòng tự trọng hoặc cảm nhận về mình là điều kín giấu trong đời sống.Đặc biệt là lòng tự trọng của bạn được yên nghỉ trên giá trị và khả năng chính bạn. Những cảm xúc nầy trên một khía cạnh, được hình thành từ những phản ứng mà bạn nhận được từ những mối quan hệ gần gũi, khởi đầu từ cha mẹ, cùng với sự chấp nhận của họ đối với bạn.Bạn cảm thấy gì khi mình là hình ảnh của cha và mẹ? Bạn có những cảm xúc tiêu cực gì về hình ảnh gia đình? Cha mẹ có tạo cho bạn sự thỏa mãn ấm áp? Chăm sóc bạn đến mức độ nào? Nghe những câu chuyện kể về những năm tháng đầu đời là một phương cách hiểu được tình cảm của gia đình đối với bạn. Xem quyển nhật ký của mẹ ghi chép về mình, bạn sẽ hiểu về bản thân và hiểu những người khác trong gia đình nghĩ gì về mình.Những câu chuyện mà mẹ kể vào những năm thơ ấu đã nâng cao giá trị của tôi. Tôi thường yêu cầu bà kể đi kể lại câu chuyện đặc biệt về mình. Tôi nhận thấy rằng điều nầy mang đến cho tôi cảm giác tự tin.“Khi ấy, con còn bé lắm, chỉ mới 20 tháng và thường chơi trên sân nhà. Hôm đó, trời nắng chói chang”, bà kể lại “Cha con muốn đưa chiếc xe hơi đến dưới bóng cây và không biết rằng con đang chơi gần bánh xe. Con té sấp trên đường đi của chiếc xe hơi khi nó lăn bánh về phía trước. Trong cú va chạm đó, ba con ngỡ mình đã đụng vào một món đồ chơi, nhưng ông chợt nhìn thấy thân thể rũ liệt, bất động của con. Ba liền bế con lên và chạy lao vào nhà, từ cửa sau xuống những bậc thang, đến tầng hầm, nơi mà mẹ đang đóng hộp những quả anh đào. Ba nắm tay mẹ và hốt hoảng hét lên: “Anh vừa mới cán phải con!” Ba mẹ lao ngay vào bệnh viện.Trong phút chốc, mẹ tôi đã thuật lại chi tiết sự quan tâm của từng thành viên trong gia đình khi tôi bị tai nạn. Bà luôn nhấn mạnh một điều rằng: “Đức Chúa Trời đã dành sẵn cho đời tôi một mục đích”. Tôi biết cách không nghi ngờ rằng mình thât quan trọng đối với gia đình và hơn thế nữa, tôi cảm nhận mình có một mục đích.Có thể bạn không có một câu chuyện đặc biệt nào để tạo ra cảm xúc mình gần gũi với gia đình, nhưng những sự kiện đặc biệt gợi nhớ cho bạn cảm biết giá trị của mình là gì? Chẳng hạn khi cha bạn dẫn bạn đi chơi, bạn có nhớ cảm xúc mình khi đó không?Tôi nhớ những lúc cùng đi với ba đến hiệu cắt tóc nam để tỉa gọn mái tóc và đến cửa hàng bách hóa chọn mua vật dụng, dừng lại một lúc để ngốn ổ bánh mì kẹp thịt tại một cửa hàng cà phê trong thị trấn, vẫn là một kỷ niệm khó quên. Đó là chiếc bánh mì kẹp thịt đầu tiên và ngon nhất mà tôi từng ăn. Tôi

vẫn còn nhớ mùi hấp dẫn của món ăn nầy.Bạn có nhớ sự ôm ấp, vỗ về của cha hoặc mẹ đối với mình, có nhớ khi được nghe kể một câu chuyện hay khi đang trên đường lái xe về quê trong một buổi tối mùa hè? Khi ngồi bên họ, bạn có cảm giác ấm áp của tình yêu và sự an tâm hay không?Nếu những câu chuyện và ký ức mờ nhạt, thì còn có những bức ảnh của gia đình. Nó phản ánh mối quan hệ giữa bạn với gia đình. Chắc hẳn trong tập ảnh lưu niệm có một tấm chụp mẹ bạn rạng rỡ, đang bế bạn trong tay.Một trong những tấm ảnh gia đình mà tôi thích là tấm chân dung chụp chung của chị em tôi. Cả hai chúng tôi đều mặc váy bằng vải phin có viền xếp nếp và cột tóc có ruy băng. Cánh tay chị choàng qua vai tôi với cử chỉ yêu thương, bảo vệ. Bức ảnh nói lên sự chăm sóc của mẹ dành cho chúng tôi và chứa đựng sự vui thỏa.Điều nầy cho tôi một dấu ấn trong mối quan hệ với chị gái tôi, bày tỏ sự quan tâm của chị đối với tôi. Khi biết mình được cha mẹ và mọi người trong gia đình quý trọng, giúp chúng ta xác định được giá trị bản thân. Những thông tin đến từ họ sẽ chuyển vào lòng và trí, hình thành sự tự tin trong chúng ta.Có thể bạn không có một gia đình ấm cúng và nâng đỡ lẫn nhau như tôi. Có lẽ bạn lớn lên trong một gia đình đổ vỡ, hoặc có người cha nghiện rượu và những nhu cầu tình cảm không được đáp ứng. Nếu bạn khi còn là đứa trẻ đã sống cách bất cần hoặc đè nén tình cảm, thì tình cảm bạn có thể bị tổn thương như Mary.Mary được một cặp vợ chồng không con nhận nuôi, cả hai đều rất chú tâm đến nghề nghiệp. Họ ít có thì giờ để trò chuyện hoặc quan tâm đến cô. Một vài người bảo mẫu quan tâm đến nhu cầu thể chất, nhưng không ai có mối quan hệ như là một người mẹ thật sự đối với cô. Mary nay là một phụ nữ 25 tuổi, ngoại hình khá thu hút nhưng đầy tự ti. Cô cảm thấy cô đơn, khó gần gũi thân mật với chồng, e ngại khi bộc lộ về mình.Như trường hợp của Mary, có lẽ cha mẹ bạn cũng đã không biểu lộ cho bạn biết những suy nghĩ của họ. Điều quan trọng là ý thức về giá trị của mình, khi đó bạn có thể tự khẳng định mình.

YẾU TỐ BẠN ĐỒNG LỨA. Trong lứa tuổi thiếu nhi, những hành vi và lời khen chê của bạn đồng lứa góp phần tạo nên cảm xúc của mỗi chúng ta.Những lời bình phẩm tiêu cực như là “Bạn mập” hay “quần áo bạn mặc quá xấu” hoặc những hành động khiến bạn cảm thấy mình bị loại trừ sẽ dần dần tạo nên sự tự ti.Trong ký ức, tôi luôn nhớ đến sự lúng túng, ngượng ngập của một cô bạn

mập mạp 12 tuổi. Cô không biết làm thế nào để tránh được giờ tập thể dục của lớp. “Hồi học lớp sáu, tôi thật vụng về”, cô nói, “và sự nặng nề của cơ thể càng làm tôi chậm chạp thêm. Khi chạy tiếp sức, các bạn nữ lằm bằm vì tôi thuộc nhóm của họ. Sự việc càng tệ hại hơn khi giáo viên cho tắm vòi sen sau đó. Đám nữ sinh đều nhìn thấy nhau khi tắm, và một tiếng cười khúc khích cùng lời chê bai về thân thể mập béo của tôi. Tôi không hiểu sao các bạn lại quá thô bạo với người khác. Tôi không thể nào quên sự sỉ nhục nầy”.Thiếu niên thường tìm sự chấp nhận từ nơi bạn đồng lứa. Dù được chấp nhận hay bị từ chối đều để lại những dấu ấn trong tâm trí của mỗi người.Một số thiếu niên hầu như có thể làm bất cứ điều gì để khẳng định mình. Chúng có thể sơn lên tóc, mặc những chiếc áo kỳ quặc, đeo dây chuyền như một cái dây xích quanh cổ. Một người càng cảm thấy mình kém thiếu chừng nào, thì càng cần sự chấp nhận của người khác chừng ấy. Nhu cầu khẳng định mình ở tuổi thiếu niên rất mạnh, nó có thể là động cơ khiến cô ấy làm những việc táo bạo.Một cô gái 17 tuổi xinh đẹp đến gặp tôi và thú nhận những hành động vi phạm đạo đức mà mình đã dám làm hầu cho được người khác chấp nhận. Cô ngồi bó gối ở góc ghế, mút vào những đầu ngón tay cách bối rối. Cô bắt đầu câu chuyện trong sự bất an của một kẻ phạm tội. Với giọng nhỏ nhẹ, cô nói: “Cha mẹ nói yêu thương em nhưng dường như chẳng bao giờ dành thì giờ cho em. Khi còn là một đứa trẻ ở trường, em cảm thấy bị từ chối bởi nhóm bạn cùng lớp. Khi lên 24 tuổi, em bắt đầu dùng ma túy như một số bạn nữ khác, chỉ để được nhập vào nhóm của họ”.Cô dừng nói,lục tìm trong ví chiếc khăn tay, rồi úp mặt xuống đôi tay và khóc nức nở. Cô thú nhận tiếp trong tiếng thổn thức: “Em thật xấu hổ và rất khó khăn để nói lên điều nầy”. Cô bộc bạch: “Em chấp nhận chung sống với một người đàn ông lớn tuổi để có được những liều ma túy mà em không có khả năng mua”. Linda ngưng nói và trông cô có vẻ nhẹ nhõm. Rồi cô kể tiếp: “Em cảm thấy mình giả dối khi vẫn có mặt tại nhà thờ, và cha mẹ em không hề hay biết việc em thường vắng nhà vào buổi tối. Em bị mặc cảm tội lỗi vì biết rằng đây là điều sai trái. Em rất muốn được các bạn nữ chấp nhận cho dù phải ngủ chung với người đàn ông mà em ghét”. Cô lau mũi, hắng giọng, rồi nói cách bình tĩnh: “Em vừa quen một người bạn trai trẻ đẹp, muốn cưới em. Em muốn cắt đứt liên hệ với người đàn ông đó nhưng em sợ ông ta”. Nước mắt lại trào ra, cô nói: “Em đến gặp cô để hỏi rằng, em phải nên nói như thế nào với người muốn cưới em? Em có nên kể hết mọi sự? Liệu em có thể được tha thứ không?Thật là một sự trả giá không đáng có! Khi bạn hồi tưởng lại thời thơ ấu và thiếu niên, bạn có bị đè nặng bởi những kỷ niệm đau buồn? Bạn đã phải hy sinh điều gì để được chấp nhận?

YẾU TỐ KHẢ NĂNG. Xoay tiếp kính vạn hoa, bạn có thể nhận ra chân dung mới về chính mình - là những khả năng phong phú trong chúng ta. Hãy nhớ lại cảm giác thú vị khi bạn tập nhảy dây, huýt sáo, hoặc đọc sách báo. Việc phát triển những khả năng nầy tạo ra sự tự tin và làm tăng giá trị bản thân. Mỗi thành công là một bước thử nghiệm về khả năng, cứ thế tạo nên lòng tự trọng bản thân. Ban hài lòng về mình mỗi khi tiến bộ trong việc học tập để rồi khám phá ra lĩnh vực xuất sắc của mình.Những thành quả chúng ta đạt được dựa vào sự phát triển của những khả năng độc đáo, là một phần của con người chúng ta. Chúng đem đến cho chúng ta nét khác biệt, độc đáo giữa xã hội con người. Chúng ta mong ước có một điều gì đó mang dấu ấn riêng của bản thân. Chúng ta muốn người khác hiểu rằng: Tôi đang hiện diện.Bạn có năng khiếu gì? Nghệ thuật, âm nhạc, thể thao, quản lý hay khoa học? Khám phá đúng khả năng đặc biệt tạo sự tự tin, mặt khác, nuôi dưỡng tài năng phát triển tính tự trọng.Đáng buồn là tiềm năng chúng ta bị ngăn trở bởi những cảm xúc. Sợ hãi và xung đột có thể ngăn một phụ nữ phát triển tiềm năng và học những kỹ năng mới.Nếu một phụ nữ không kiên định, cô ấy sẽ e ngại về những lời bình phẩm và càng ghét mình khi thất bại. Từ đó tiềm năng của cô không được sử dụng, không được khuấy động. Sự sợ hãi khiến cô không dám mở cánh cửa tiềm năng, đồng thời khóa chặt những cảm xúc quí báu và cơ hội bày tỏ mình.Emily vừa lập gia đình, và đang tranh chiến với những cảm xúc. Vợ chồng cô sống trong một ngôi nhà lưu động. Cô thích thú khi rời khỏi gia đình, dù hiện phải sống trong một nơi chật hẹp. Trong gia đình, cô bị mẹ mắng chưởi thậm tệ vì những vụng về của mình. Nay là một phụ nữ nhút nhát với đôi mắt luôn nhìn xuống, cô kể: “Mẹ tôi luôn la mắng, đánh đập, chưởi rủa, chê bai hoặc đổ trách nhiệm cho tôi là nguyên nhân của mọi điều sai lầm. Bà đòi hỏi sự toàn hảo và nổi cơn giận dữ nếu tôi không ủi cổ áo sơ mi của cha theo đúng ý bà. Trong những năm đầu tuổi thiếu niên, tôi đã khai dối tuổi để nhận một công việc tại siêu thị sau giờ học, chỉ để tránh mặt mẹ và những lời mắng chưởi của bà”.Vết thương lòng quá sâu, Emily luôn bị trói buộc bởi những cảm xúc và kinh nghịêm tiêu cực khi tiếp xúc với người khác. Sau khi kết hôn, chồng cô thường bối rối vì cô thường kêu khóc trong ban đêm và khẳng định cô cần được giúp đỡ.Công việc nội trợ đối với thiếu phụ nầy thật khó khăn. Cô cọ rửa nhà xe mỗi sáng và một lần nữa vào buổi chiều trước khi chồng về, để chắc rằng mình

làm tốt công việc. Với đôi mắt to đẫm nước mắt, đôi môi cố kềm nén tiếng khóc, cô thì thầm: “Em không biết nấu ăn, vì có nhiều thứ phải học. Vả lại, không có ai dạy cách nấu ăn, và em cảm thấy e ngại”. Cô vừa biết mình có thai và nói rất sợ khi có con. Cô vừa nói vừa lắc đầu: “Em không biết phải làm mẹ như thế nào đây!?”Cảm xúc tiêu cực là gánh nặng không đáng có. Nó khiến chúng ta cảm thấy bất an. Chúng thường được khắc sâu từ thời thơ ấu, nhưng đôi khi lại xuất hiện kề bên bước tiến của chúng ta. Thi rớt hoặc thua trong cuộc đấu quần vợt, có thể khơi dậy cảm xúc tiêu cực dẫn đến việc chúng ta đặt dấu chấm hỏi về khả năng của mình.Đối với nhiều người, mức độ tôn trọng hoặc chấp nhận của người chung quanh hình thành nên sự tôn trọng hoặc chấp nhận của họ đối với bản thân. Như thể là hình dáng bên ngoài chúng ta được phản chiếu trong gương soi thì chúng ta có thể thấy được giá trị qua ánh mắt của người chung quanh. Trong đòi hỏi để thỏa mãn lòng tự trọng và chấp nhận của người khác, chúng ta cố gắng ép mình theo tiêu chuẩn xã hội. Từ đó, đưa chúng ta đạt đến những nhu cầu sâu kín của lòng tự trọng bằng nổ lực tự rèn luyện và tự học hỏi.Khi một phụ nữ không thể xác định độ dài của đại lộ Madison, bà ta có thể cảm thấy mất tự tin. Bà cảm thấy mình dở tệ dù thật ra là người có năng lực trung bình trong một gia đình bình thường. Đây là bi kịch. Nếu cứ tự đo mình bằng thước đo xã hội, chúng ta sẽ luôn cảm thấy mình kém thiếu ở mặt nầy hoặc mặt khác.Đây là qui luật tự nhiên: Phụ nữ cố sức khai phá tiềm năng mình để trở nên đẹp, cân đối, thông minh hơn. Trong nỗ lực đạt đến sự lý tưởng, họ được đưa đến chỗ thấy được giới hạn của con người. Mỗi chúng ta cảm thấy tự ti về một số phương diện như tính cách, hình dáng bên ngoài, hoàn cảnh xuất thân, hoặc những khả năng của mình. Những cảm xúc nầy là điều bình thường.

TRUNG TÂM XUẤT PHÁT LÒNG TỰ TRỌNG. Bạn là người tự ái cao? Bởi vì bạn được hấp thụ những tiêu chuẩn cao trong xã hội, hay là tìm được phương cách khác để khẳng định giá trị mình?Xin cho tôi được chia sẻ với bạn một khám phá theo đuổi và định hướng những cảm xúc tốt khi lập mối tương giao với Đức Chúa Trời đã biến đổi hình ảnh bản thân và cảm xúc về mình.Nếu tôi đặt trung tâm đời sống mình làm vui lòng Đức Chúa Trời, lòng tự ái tôi sẽ không phụ thuộc vào việc tôi cao, thấp hay là trung bình. Hơn nữa, cảm nghĩ về chính mình thế nào tùy thuộc vào sự đặt để của Chúa dành cho tôi.

Hãy dời trọng tâm của bạn từ người khác đến trọng tâm của bạn là Đức Chúa Trời, như thế có thể thay đổi cách nhìn và cảm nghĩ về mình một cách tích cực. Con người thường có nhiều ý kiến và tiêu chuẩn luôn thay đổi, nhưng khi bạn tin cậy Đấng Sáng Tạo và nhận biết Ngài, bạn sẽ nhìn thấy mình qua tầm nhìn thấu suốt của Ngài. Thi thiên 139 là một đoạn sách lý tưởng để bạn thấy được giá trị mình trước mặt Đức Chúa Trời. Khi học biết cách mà Đức Chúa Trời quan tâm con người, chúng ta khám phá được những tiếng phán thân mật và yêu thương, chúng ta có thể được yên nghỉ vì được Chúa tiếp nhận mình thay vì cứ cố tìm sự chấp nhận từ con người.Bạn được yêu thương. Hãy đọc lời Chúa trong Gie Gr 31:3 “Ta đã lấy sự yêu thương đời đời mà yêu ngươi, nên đã lấy sự nhân từ mà kéo ngươi đến”. Đức Chúa Trời yêu bạn đến nỗi đã ban Chúa Jêsus Christ để giải phóng bạn khỏi tội lỗi, khỏi sự nô lệ đối với con người và dư luận.Tội lỗi là sự bất tuân Đức Chúa Trời và sống hoàn toàn theo ý riêng mình. Mọi người đều phạm tội, không có ai trọn vẹn. Tội lỗi là sự phân rẽ khỏi Đức Chúa Trơi, nhưng khi Chúa Jêsus chết trên thập tự giá và sống lại từ phần mộ, Ngài đã trả xong hình phạt tội lỗi thay cho bạn. Ngài chết vì cớ bạn. IPhi 1Pr 1:18-19 chép “Vì biết rằng chẳng phải bởi vật hay hư nát như bạc hoặc vàng mà anh em đã được chuộc khỏi sự ăn ở không ra chi của tổ phụ truyền lại cho mình, bèn là bởi huyết báu Đấng Christ, như huyết chiên con không tì, không vít”.Câu Kinh Thánh bày tỏ rằng bạn thật quí giá đối với Đức Chúa Trời .Tôi hiểu rằng Chúa Jêsus đến không những để trả thay món nợ tội lỗi mà còn dạy chúng ta cách sống. Khi bạn nhận ơn tha thứ Chúa ban, Ngài khiến bạn sống theo những điều phù hợp với ý muốn Ngài.Chúa cũng ban cho chúng ta những điều cần thiết để sống có giá trị. Chúa bảo đảm bạn thuộc về Ngài. Sự tha thứ của Chúa phục hồi giá trị bạn. Trong mối thông công của tình yêu với Chúa, bạn có thể nhận được sự chữa lành những vết nội tâm gây ra bơi những kinh nghiệm không tốt đẹp trong thời thơ ấu.

TÍNH CÁCH ỔN ĐỊNH. Từ đầu chúng ta đã xét qua cá tính, kiểm tra những thông tin thu thập được qua những quyển lưu ảnh của gia đình mình - những kỷ niệm, câu chuyện và sự thành công. Nhưng có lẽ bạn không có những quyển lưu ảnh, câu chuyện gia đình hoặc thành đạt cá nhân. Có thể ký ức bạn toàn là những tình cảm xấu về gia đình, về bạn bè hay cả hai; hoặc có thể những tập kỷ yếu thời thơ ấu bạn chứa đựng toàn là những thuận lợi, nhưng bạn khó nhớ để nhận ra mình trong đó. Khi không có gia đình và bạn bè chung quanh, ai nói cho bạn

biết bạn thật sự có giá trị nào đó?Đức Chúa Trời xác nhận rằng bạn thật có giá trị qua việc Chúa Jêsus chết thay cho tội lỗi của bạn. Khi nhận sự tha thứ của Chúa, Kinh Thánh cho biết bạn là con Đức Chúa Trời. “Nhưng ai tiếp nhận Ngài (Chúa Jêsus), tức là những kẻ tin Danh Ngài, thì Ngài ban cho quyền phép trở nên con cái Đức Chúa Trời” (GiGa 1:12). Để tiếp nhận Chúa Jêsus như Đấng Cứu Thế của mình, bạn chỉ cần xưng nhận tội lỗi và cầu xin sự tha thứ của Chúa. Là con cái Chúa, bạn sẽ hưởng mọi đặc quyền trong địa vị mới - mối tương giao toàn hảo và yêu thương cùng Cha trên trời. Tình bạn với những người cùng đức tin cùng sức mạnh bên trong giúp bạn sống cách đẹp lòng Đức Chúa Trời.Emily, người mẹ yếu đuối, đã hoàn toàn tiếp nhận món quà cứu rỗi. Ba tháng trước khi sanh con, đã trở nên con cái Chúa. Ngài thay đổi từ bên trong đời sống cô, và điều nầy biểu lộ qua gương mặt cô. Với đôi mắt rực sáng, cô nói: “Biết rằng Chúa yêu em đã cất khỏi em cảm nghĩ rằng mình vô dụng. Em cảm thấy tự do vì biết Chúa quan tâm và cần đến em, mặc dù em không hoàn hảo”.Một phụ nữ trong Hội thánh đã hướng dẫn Emily học Kinh Thánh hằng tuần và tình bạn giữa họ đã phát triển. Người phụ nữ nầy không những dạy Emily biết Chúa mà còn chỉ cho cô cách trở nên một người đàn bà, người vợ, và người mẹ - thậm chí một người nấu ăn ngon. Mối tương giao với Đấng Christ giải thoát Emily khỏi sự sợ hãi. Sự bình an mới mẻ bên trong được biểu lộ ra bên ngoài, và cô đã trở nên một người hoàn toàn khác.

CHÂN DUNG MỚI. Khi bước với Chúa Jêsus, nhân cách chúng ta được hoàn thiện. Những nhu cầu trong cuộc sống xã hội - một gia đình gương mẫu hoặc thể chất sung mãn - được ban cho dư dật vì chúng ta đang ở trong Chúa. Chúng ta liên kết những giá trị mình với Chúa và tìm kiếm những điều bên trong hơn là bên ngoài. Chúng ta sẽ tìm những cách tốt nhất để sử dụng ơn Chúa ban hầu phục vụ Chúa hơn là cho chính mình. Khi học theo đời sống của Chúa Cứu Thế, bạn sẽ khám phá trong Ngài cách sống năng động. Bạn nhận biết rằng Ngài từng có cuộc sống bình thường trên đất với vẻ bề ngoài không thu hút, nhưng Chúa Jêsus chẳng hề bận tâm về điều nầy. “Ngài chẳng có hình dung, chẳng có sự đẹp đẽ, khi chúng ta thấy người, không có sự tốt đẹp cho chúng ta ưa thích được. Ngài đã bị người ta khinh dễ và chán bỏ, từng trải sự buồn bực, biết sự đau ốm, bị khinh như kẻ mà người ta che mặt chẳng thèm xem, chúng ta cũng chẳng coi người ra gì” (EsIs 53:2-3).Chúa Jêsus biết Ngài đang ở trong mối tương giao với Cha. Sự kiên định là nền tảng để Ngài bảo vệ Lẽ thật, không sợ hãi khi đối diện với kẻ thù, sẵn

lòng hy sinh mạng sống mình.Khi làm con cái của Chúa, bạn trở nên một người mới (IICo 2Cr 5:17). Đức Chúa Trời tái tạo tấm lòng bạn. Bạn được giống Chúa Jêsus và được Đức Chúa Trời quý trọng. Khi đồng hóa mình với Chúa Jêsus, bạn hoàn thiện hình ảnh bản thân mình. Một phụ nữ mang hình ảnh Đức Chúa Trời, mang đặc điểm riêng trong di truyền, độc đáo về hình dáng bên ngoài, cá tính, khả năng, cùng với đời sống tâm linh đang được biến đổi, mới là một con người đúng nghĩa.Trong những ngày tâm hồn lắng đọng, tôi nghĩ về chân dung mới và mối quan hệ đặc biệt của tôi với Chúa Jêsus hiện nay, Nếu tôi nhìn thấy mình trong tấm gương và tự hỏi rằng: “Tôi là ai?” Tôi sẽ trả lời: “Tôi là một phụ nữ độc đáo trong vũ trụ, một cá nhân đầy giá trị bởi vì tôi được Đức Chúa Trời yêu thương và hoàn hảo trong Chúa Cứu Thế.Động lực của mối tương giao với Chúa Jêsus, theo lời một diễn giả: “Ngài thuộc về tôi”, giúp cho một phụ nữ cảm thấy yên lòng. Điều đó giúp có sự tự do để tăng trưởng, khám phá tiềm năng mình, và những phương cách để vận dụng nó. Trên hết, điều nầy giúp cho cô sống hài hòa với cảm xúc.�V�

NHỮNG BƯỚC VỮNG CHẮC

Hướng đến cảm xúc trưởng thành

Một sự thật từ từ rõ nét trong tâm trí tôi: Chúng tôi phiêu bạt từ miền Trung Tây đến miền cực Nam. Tâm trạng đi xa khuấy động nỗi luyến tiếc, xúc cảm trong tôi. Có lúc tôi bật cười về những kỷ niệm vui vẻ, rồi lại bật khóc cũng về những điều đó. Trong những lúc yên tĩnh, một thắc mắc thôi thúc tôi: “Tôi có thể thích nghi với những thay đổi đến nỗi tôi có thể biết trước chính xác về những điều sẽ phải làm và những diễn biến tình cảm trong tôi.Tôi đã thích nghi với cuộc sống trôi dạt. Tôi cảm thấy gắn bó với mảnh đất nầy như là quê hương mình. Đây là nơi ba đứa con tôi được sinh ra, lớn lên và hình thành những mối liên hệ xã hội và đầy kỷ niệm. Chia tay những khuôn mặt thân quen, cho đến cả những nhân viên ngân hàng và những người bán hàng, cũng là một vấn đề đối với tôi. Khi nghĩ về những người bạn thân yêu, tôi tự hỏi: “Làm thế nào tôi có thể lìa xa những người thật gần gũi - những người đã gắn bó với tôi nhiều năm qua?”Những tín đồ của Hội thánh mà chồng tôi quản nhiệm chính là người của gia đình tôi trong 27 năm qua, và tôi cảm thấy khó có thể xa họ. Chúng tôi cùng lớn lên, dạy cho nhau những bài học về lòng yêu thương, tha thứ. Bây giờ chồng tôi nhận nhiệm sở mới và điều hành cuộc hội thảo Kinh Thánh mùa

đông tại một nơi khác trong nước. Sau bao nhiêu năm tốt đẹp tại đây, liệu tôi có thể thích nghi với sự thay đổi nầy không?

ĐỐI DIỆN VỚI NHỮNG HOÀN CẢNH MỚI. “Con cần phải can đảm”. Đây là lời khuyên mà mẹ tôi thường nói khi tôi phải đối diện với những tình huống mới hoặc khi có những điều gây đau đớn - chẳng hạn như việc cắt amiđan. Bây giờ, đối diện với sự di chuyển và thay đổi bạn bè, tôi cần can đảm, một cá tính cần thiết chứng tỏ sự trưởng thành.Đứng trước bất kỳ thay đổi nào đều dẫn đến những cảm xúc. Một công việc khó khăn mới làm chúng ta căng thẳng, sự chóng già làm chúng ta sợ hãi, những mất mát khiến chúng ta buồn khổ. Khi hồi tưởng lại những thay đổi trong quá khứ đã giúp tôi thấy được giá trị của lòng can đảm và nhắc tôi cách để tăng thêm can đảm. Một sự kiện chợt hiện lên trong tâm trí tôi: Đêm mà tôi ngủ tại nhà Beverly.Beverly là người bạn thời thơ ấu của tôi, là người có cá tính mạo hiểm. Không thích gò bó, cô thích tự do khám phá mọi sự. Hằng ngày tôi theo hành lang sau nhà, đi dọc con hẻm nhỏ và đến nhà bạn tôi. Chúng tôi không những đi học chung đường mà còn chơi chung với nhau nữa - tán gẫu trong lớp, cùng đến khu nhà tám tầng sau giờ học, chơi bán đồ hàng và leo cây phía sau vườn nhà.Tôi nhớ một thứ sáu nọ, mẹ tôi nói tôi sẽ ngủ đêm tại nhà Bervely. Chị tôi và tôi phải đồng ý ngủ đêm theo lời mời của bạn tôi. Mẹ nhắc: “Đừng gọi điện thoại và đừng gọi mẹ đến đón các con. Hãy can đảm, con có thể qua đêm tại đó!”Tôi nhớ mình vô cùng ngạc nhiên khi thấy phản ứng của Bervely đối với mẹ khi bà dọa đánh cô ấy bằng chiếc đũa bếp. Tôi tự cảm thấy khó chịu khi không có giờ ăn, ngủ nhất định. Chúng tôi có thể ăn bất cứ thứ gì mình thích, bất cứ lúc nào. Cảm giác khó chịu càng thêm khi Bervely và tôi cuộn tròn trên giường trong một phòng ngủ thật lạ lẫm. Tôi muốn về nhà, ngủ bên chị tôi trên chiếc giường của mình.Khi nằm trên giường, tôi tưởng tượng mẹ tôi đang ngồi trên chiếc ghế trong phòng khách, đan len và nói chuyện với cha tôi. Tôi có thể thấy được gương mặt, nghe được giọng nói của bà: “Hãy can đảm, con có thể ngủ qua đêm tại đó!” Hình ảnh nầy cuối cùng đã giúp tôi trong khung cảnh xa lạ.Điều gì khiến bạn can đảm? Có phải giọng nói khích lệ của ai đó hoặc một kỷ niệm tốt đẹp? Có phải một hình ảnh rõ nét giúp bạn vượt qua sự sợ hãi?Can đảm đem đến cảm xúc chắc chắn, sự vững vàng của tâm trí khi đứng trước khó khăn. Hòa lẫn trong tâm trí một hình ảnh đầy ý nghĩa hay lời nói của một người khôn ngoan, có thể giúp chúng ta sức mạnh tinh thần để kiềm chế sợ hãi. Chúng ta phải chủ động trước diễn biến của cảm xúc. Hướng đến

những hình ảnh hoặc suy nghĩ lành mạnh khi gặp khó khăn chẳng những tăng thêm sự can đảm mà còn phát triển cảm xúc chín chắn cho chúng ta. Chúng ta điều khiển cảm xúc và học cách sống hòa hợp với chúng khi nghĩ về những điều tích cực trong những tình huống khác nhau.Không giống như sự tăng trưởng thể chất, cảm xúc chín chắn không bao giờ tự nhiên xảy ra. Chúng ta phải đóng vai trò chủ động, hoán chuyển cảm xúc hoặc làm giảm mức độ của chúng - làm đầy tâm trí bằng những lý tưởng lành mạnh, tập tành sống hòa hợp cùng cảm xúc gắn liền với việc nghĩ đến những điều tốt đẹp.

THÍCH NGHI VỚI NHỮNG LIÊN HỆ MỚI. Trưởng thành về mặt cảm xúc phụ thuộc vào việc thích nghi với nơi cư trú mới và những mối liên hệ mới. Khi chúng ta còn nhỏ, chúng ta có cơ hội tiếp xúc với ông bà, anh chị em, bạn hữu. Qua đó, chúng ta nhận biết chính mình. Từ những mối giao tiếp đầu tiên nầy, chúng ta cũng học cách cư xử với những người có cá tính khác nhau. Mỗi kinh nghiệm trong giao tiếp và ứng xử, chuẩn bị cho chúng ta một quan hệ sâu sắc với người phối ngẫu trong sự hiệp một của hôn nhân.Nếu bạn đã lập gia đình, bạn có thể hồi tưởng mối quan hệ đó bắt đầu như thế nào. Khi tham dự kỳ trại bồi linh cho lứa tuổi thiếu niên thì tôi đã gặp người mình hằng mơ tưởng hiện ra bằng xương thịt trước mắt. Anh ấy trông y như người tôi đã phác họa trong trí khi lên mười tuổi và anh ấy đã xuất hiện, với cặp mắt sáng dường như nhìn thấy thấu suốt bên trong tôi.Suốt tuần, tôi đã nhìn trộm anh ấy khi nói chuyện với người khác, khi chơi đá banh và đi dạo trên bãi biển; thậm chí tôi đã ngồi tại một cái bàn có thể nhìn thấy anh dùng bữa, quan sát cách ăn uống và nghe giọng cười của anh.Ngày cuối tuần, anh ấy mời tôi ngồi cạnh bên trong nhà thờ. Sau đó, chúng tôi uống sữa và cùng đi dạo đến bờ hồ Michigan. Chúng tôi trò chuyện dưới ánh trăng và nắm tay nhau trên đường trở về trại. Đêm đó tôi không thể ngủ được vì cứ nhớ đến đôi mắt anh ấy, không biết anh ấy có nhận thấy tim tôi đập nhanh và tôi tự hỏi mình có đủ sức thu hút hay không.Nhiều bức thư và hai năm đại học sau đó, anh đã làm tôi thật ngạc nhiên. Trong buổi hoàng hôn tại cánh cổng dẫn đến vườn cây kiểng của nhà thờ đang xây dựng (là nơi mà sau nầy anh là Mục sư phụ tá của cha mình), Dave ngỏ lời cầu hôn với tôi, tôi bàng hoàng vì mình đang là sinh viên. Tuy nhiên tôi đã dạn dĩ ưng thuận và đây là quyết định đúng đắn nhất mà tôi đã làm. Tháng tám năm đó chúng tôi hưởng tuần trăng mật tại nơi trước đây chúng tôi đã gặp gỡ. Cuộc tình của chúng tôi đã đến thật trọn vẹn.Nhưng mối tình thơ mộng của chúng tôi đã tiến tới sự sàng lọc, và tình cảm lãng mạn của tôi đối diện với sự bất đồng đầu tiên. Chúng tôi cãi nhau vì

không cùng thói quen ngủ nghỉ. Đồng hồ sinh học của Dave là vào đêm khuya, còn tôi là buổi sáng sớm. Chúng tôi phải chấp nhận nhau để sống hòa hợp, và cần trải qua thời gian dài để vượt qua những khác biệt trong thói quen về giờ giấc.

THÍCH NGHI VỚI NHỮNG TRÁCH NHIỆM MỚI. Thước đo duy nhất về mức độ trưởng thành của một người là mức độ khả năng thích ứng. Tôi đã tranh cãi và học cách hoà hợp với hai chị tại nhà và bạn bè tại trường đại học, nhưng giải quyết điều khác biệt với chồng tôi là điều mới mẻ và quan trọng hơn nhiều. Chúng tôi là cặp vợ chồng lý tưởng và tôi không muốn làm hỏng sự thân mật đó. Tôi còn phải học nhiều điều phù hợp với cung cách hoặc hoàn cảnh mới. Theo định nghĩa của tự điển Webster’s sự thích nghi trong hôn nhân là mục tiêu hoà hợp với người bạn đời của bạn - nỗ lực để hòa hợp. Đây là điều không dễ dàng, đòi hỏi chúng ta phải linh hoạt. Chúng ta thích nghi dễ dàng là khi vươn tới những ý tưởng hoặc thay đổi mới và phục hồi nhanh chóng trong tình trạng cảm xúc quân bình. Học cách loại bỏ lòng vị kỷ và chia sẻ những điều riêng tư với chồng, giúp chúng ta có đời sống hôn nhân linh động.Để cải thiện tình trạng trong hôn nhân cách nhanh chóng, nhất là khi đối diện với nhu cầu thích ứng của mỗi người, chúng ta phải xem như là trách nhiệm của mình.Tôi đã hụt hẫng khi cùng với Dave rời khỏi căn hộ nhỏ bé, ấm cúng trong trường đại học để về nhà chồng. Chúng tôi đã hoàn toàn sống chung với nhau trong chín tháng đầu sau lễ cưới. Đột nhiên, cuộc sống của chúng tôi bị xáo trộn đến tận gốc rễ. Nhiều người đã bước vào cuộc sống riêng của chúng tôi. Gia đình, bạn bè của chồng và những người trong Hội thánh, thật xa lạ đối với tôi. Sau một thời gian dài chồng tôi mới gặp lại họ. Dave phấn khởi nhận lời làm mục sư phụ tá tại Hội thánh mà cha anh đang quản nhiệm. Tôi cảm thấy mất tự tin khi không biết mình phải làm gì trong vị trí là vợ một mục sư. Tôi chưa từng có kinh nghiệm với những con người đang quan sát từng cử chỉ, hành động của mình, để sẵn lòng tiếp thu những đóng góp ý kiến của họ.Sau đó tôi đã sinh con - hai bé gái cách nhau 13 tháng. Chăm sóc nhà cửa, con cái là trách nhiệm làm tiêu hao nhiều năng lượng tinh thần, thể xác, hơn là tôi tưởng trước đó. Thay tả lót, chế biến món ăn, rửa khay chén, cọ rửa nền nhà cho hết những vết bẩn, thật là ngán ngẩm! Dường như tôi chẳng còn thì giờ cho mình. Trong nhiều ngày tôi có cùng một cảm tưởng với việc ngủ đêm ở nhà Bervely. Tôi muốn quay trở về căn nhà thời thơ ấu của mình. Tôi muốn thoát khỏi hai đứa bé trong ít lâu và trở lại những công việc như những tháng đầu tiên sau đám cưới.

Có bao giờ bạn ao ước mình lại được tự do thoát khỏi ràng buộc? Tôi tưởng rằng tất cả chúng ta đôi khi đều cảm thấy muốn thoát khỏi, hoặc trở lại thời thơ ấu. “Còn quá sớm để trốn chạy!” Đây là câu nói mà tiến sĩ Raymond Edman thường nhắc nhở sinh viên chúng tôi khi ông còn là hiệu trưởng Đại học Wheaton, và tôi đã lặp đi lặp lại cho chính mình trong những đêm thức chăm sóc con nhỏ.Một phụ nữ trưởng thành trong cảm xúc, cần một thước đo bên trong để đánh giá trách nhiệm của mình. Sự kiên nhẫn bao gồm việc chịu đựng mọi nghịch cảnh trong mọi mức độ. Đây là sự biểu lộ của ý chí. Những lúc cần thiết chúng xuất hiện và làm chủ tinh thần, thể xác cách hiệu quả: “Hãy cố lên!” Hoặc một tiếng nói nhỏ nhẹ êm dịu bên tai: “Còn quá sớm để thối lui!”Những dòng thơ Tô cách Lan được Ronald Reagan trích đoạn trong mùa bầu cử 1976, đã để lại ấn tượng thật sâu sắc: “Tôi nằm xuống và đổ máu. Mặc dù thương tích, tôi không bị chết... Tôi sẽ sống và tiếp tục chiến đấu”. Thái độ vững vàng nầy đã đem lại chiến thắng.Dù chăm sóc gia đình, nhà cửa hoặc làm việc chi khác, một phụ nữ trưởng thành luôn ý thức việc hoàn thành bổn phận mình trong sự kiên trì.

NHẬN BIẾT NHU CẦU THỰC TẾ. Sự nỗ lực và kiên trì có thể đưa chúng ta vượt qua những chuỗi ngày làm mẹ, làm việc vất vả, nhưng có khi nào bạn mong mỏi một điều gì nhiều hơn thế? Hiệu quả cao trong một ngày làm việc? Những cảm giác đầy vui thỏa?Tôi đã như vậy. Tôi muốn ngâm nga với sự thỏa lòng trong mỗi ngày đã qua, nhưng tôi không giữ lâu được tinh thần nầy. Điều gì có thể thêm sức lực cho chúng ta trong cuộc sống hằng ngày?Một buổi sáng đầy mây mù sau khi ăn điểm tâm, đang khi tôi nhìn theo Dave lái chiếc xe hơi duy nhất của chúng tôi đến nhà thờ, tôi trông thấy người hàng xóm đang cho xe chạy lui lại. Mẹ cô ấy ngồi bên cạnh cô phía trước, phía sau băng là hai đứa trẻ chưa đến tuổi đi học, đang tươi cười. Hình ảnh gia đình hạnh phúc cứ tiếp tục dậy lên trong tôi những suy nghĩ và cảm xúc từng hồi từng lúc trong nhiều tháng. Những cảm xúc rất mạnh đến nỗi tôi có thể nhận ra chúng - Cảm xúc của cô đơn, nhàm chán và mất phương hướng.Ngày nọ, trong sự thất vọng, tôi đã quỳ cạnh giường, úp mặt xuống gối và kêu cầu với Chúa: “Chúa ôi! Xin tha thứ vì con đã quên đi điều quan trọng nhất là sự cứu giúp từ Ngài”.Tôi nhận ra hoàn cảnh mình không đến nỗi bế tắc như nhiều phụ nữ khác. Tuy nhiên, tôi thật cô đơn, cảm thấy bị bỏ rơi và cần sức mạnh nội tâm. Tình huống đó là bước ngoặc khởi đầu việc hình thành và phát triển mối tương giao thường xuyên giữa tôi với Chúa.

Kết quả là Chúa đã đặt vào lòng tôi sự ham thích học lời Ngài, và đời sống thuộc linh của tôi dần dần được lớn lên. Lời Chúa nuôi dưỡng con người bề trong của tôi, thấm sâu vào tư tưởng và tình cảm của tôi. Từ đó dáng vẻ bên ngoài của tôi được thay đổi. Tôi nhận thức được điều mới mẻ nầy.Trách nhiệm của tôi không đổi nhưng có một sự chuyển biến bên trong - sự thay đổi trong tình cảm - sự bình an thật, niềm vui mừng trọn vẹn và hướng đi đúng đắn. Tôi bắt đầu không tập trung vào chính mình như đã từng làm tại nhà của Bervely khi muốn quay về nhà. Vào lúc ấy, con mắt tâm linh của tôi đặt nơi Chúa Jêsus thay vì vào mẹ tôi.Học hỏi Kinh Thánh giống như đang nhìn chăm chú vào tấm gương. Lời Chúa nhắc nhở rằng tôi thuộc về Ngài, do đó, Ngài sẵn lòng dẫn dắt tôi từng ngày, từng giờ và suốt cả cuộc đời. Những ý tưởng mới nầy đã biến đổi nhận định của tôi đối với những thử thách mỗi ngày. Tôi đã khám phá ra rằng, nếu không bởi năng lực tâm linh thì lòng can đảm, sự kiên trì và tính thích nghi sẽ không đạt được hiệu quả đáng có.Mối tương giao mới mẻ, được biến đổi trong Chúa, đã mang đến cho tôi nhận thức chín chắn, nhạy bén hơn.Chúng ta giống như những đám mây đen không mưa khi ráng sức tự hoàn thiện mà không cần đến Chúa. Ngài ban cho chúng ta năng lực thuộc linh để thúc đẩy và tăng cường sự hoàn thiện chính mình. Ngài giúp chúng ta đạt đến sự phong phú của cảm xúc trọn vẹn. Trong mối tương giao với Chúa chúng ta được ban cho lòng can đảm. Quyền năng Ngài khiến chúng ta vững tin và được mạnh mẽ.

SỞ HỮU NĂNG LỰC THUỘC LINH. Động lực hướng đến sự trưởng thành thuộc linh được khai phóng khi chúng ta liên kết với Chúa. Sự dự phần của chúng ta liên quan đến hai bước của tiến trình: Học và làm theo lời Chúa. Khi bước vào sự thông công với Đức Chúa Trời, Đức Thánh Linh ắt hiện diện trong chúng ta. Một trong những công tác của Đức Thánh Linh là thúc đẩy chúng ta làm theo lời Chúa như điều mình đã học. Chúng ta được bảo đảm rằng những cáo trách bên trong từ Đức Thánh Linh luôn phù hợp với lời Kinh Thánh chứ không mâu thuẫn. Học biết lắng nghe tiếng phán của Đức Thánh Linh, Cơ Đốc nhân trưởng thành sẽ vâng phục Ngài. Thông qua việc học và làm theo lời Chúa, trái của Đức Thánh Linh, tức là phẩm chất của đời sống Cơ Đốc, được sản sinh: Yêu thương, vui mừng, bình an, nhịn nhục, hiền lành, trung tín, mềm mại, tiết độ (GaGl 5:22-23).Kết quả là việc đọc, ghi nhớ, suy gẫm Kinh Thánh, chỉ cho chúng ta thấy trách nhiệm của mình. Những điều thiết yếu nầy được Đức Chúa Trời sử dụng để dạy dỗ và áp dụng chân lý vào đời sống chúng ta. Lời Chúa và ý

tưởng Ngài đầy quyền năng đem đến cho chúng ta cách ứng xử tích cực, từ đó, tác động trên tấm lòng và thậm chí cả thể xác của chúng ta. Chúng ta có thể nương dựa vào lời Chúa khi gặp sợ hãi hoặc thử thách để nhận được năng lực từ Chúa.Vâng phục Chúa trọn vẹn là điều rất khó bởi vì nó liên quan đến ý chí của chúng ta. Đường lối Kinh Thánh thường trái ngược với ước muốn của chúng ta. Nhưng khác với con người hay thay đổi, Đức Chúa Trời là Đấng chẳng hề đổi thay. Vâng phục lời Chúa, chúng ta được ích lợi và làm vinh hiển danh Ngài.Một thí dụ điển hình cho sự xung đột giữa ý muốn con người và lời Đức Chúa Trời được chép trong HeDt 13:15: “Hãy cậy Đức Chúa Jêsus mà hằng dâng tế lễ bằng lời ngợi khen cho Đức Chúa Trời - nghĩa là bông trái của môi miếng xưng danh Ngài ra”. Ngợi khen là sự đáp ứng tốt nhất của chúng ta đối với sự vĩ đại của Chúa. Chúng ta bày tỏ sự thờ phượng Ngài là Đấng Hằng Hữu về những việc Ngài làm, nhưng có ai thích ngợi khen Chúa khi cuộc sống đầy tối tăm, thử thách hoặc thiếu thốn?Đôi khi chúng ta không được cảm động để ngợi khen Chúa. Nhất là khi chúng ta cảm thấy cuộc sống hằng ngày nhàm chán hoặc đang mang một trọng trách nặng nề, lời Chúa phán hãy ngợi khen Ngài. Ngợi khen Chúa trong nghịch cảnh cũng như trong thuận cảnh, nhắc nhở rằng chúng ta đang vâng phục Ngài. Sự ngợi khen biến đổi những phàn nàn của chúng ta về những trách nhiệm nặng nề hoặc nhàm chán, thành thái độ nhận biết Chúa là Đấng tể trị và điều Ngài sẽ làm cho con người bề trong của chúng ta, ngay cả khi đang ở trong nghịch cảnh.Nhà văn Alexander Solzhenitsyn, người đã trải qua tám năm trong những trại lao động cải tạo thời Stalin, viết: “Phải sống vững vàng trên mọi sự- đừng e ngại bất hạnh và đừng trông chờ hạnh phúc, bởi vì, cuối cùng mọi sự đều là: Vị đắng không đọng lại mãi, và vị ngọt không hề làm chén tuôn tràn… Hãy thỏa lòng, không run rẩy khi trời lạnh và không bị nản lòng bởi cơn đói khát,nếu như sống lưng bạn không gãy, chân bạn có thể đi, hai cánh tay có thể co duỗi, đôi mắt có thể nhìn thấy, đôi tai có thể nghe ”.Lời mô tả của Solzhenitsyn về những đau khổ, thiếu thốn đưa chúng ta đến việc nhận ra rằng mình luôn có một số điều đáng phải hài lòng, thậm chí khi chúng ta ở trong cơn đau khổ trầm trọng.Sứ đồ Phao lô trong thơ Phi Líp đoạn 4 dạy chúng ta nên có một thái độ tương tự, nhưng ông còn bước xa hơn. Tại khám tù, Phao lô đã nhấn mạnh sự kêu gọi dành cho Cơ Đốc nhân không phải chỉ là hưởng phước mà còn vui mừng trong nghịch cảnh. “Hãy vui mừng trong Chúa luôn luôn. Tôi lại còn nói nữa: Hãy vui mừng đi!” (Phi Pl 4:4).Bạn được kêu gọi vui mừng trong hoàn cảnh khó khăn nào? Trong cảnh túng

thiếu? Đang sống trong bầu không khí thù nghịch? Những người thân trong gia đình đang ở trong tình huống nguy hiểm?Cách nay vài tuần, tôi đã đưa Debbie, đứa con gái 15 tuổi của tôi, vào bịnh viện sau một tai nạn bất ngờ. Tôi vẫn còn nhớ tâm trạng hốt hoảng của mình khi đó. Sau khi xét nghiệm, biết cháu phải giải phẫu. Trong khi chờ bác sĩ báo tình trạng của cháu, lòng tôi thật lo lắng về sự an nguy của cháu. Rồi tôi cầu nguyện xin Chúa bảo vệ và cho cháu nhận biết sự hiện diện của Ngài. Dù không thể làm gì cho Debbie nhưng tôi vui mừng vì Ngài sẵn lòng cứu cháu và điều này khiến tôi bình tĩnh.Bây giờ tôi mới hiểu hết ý nghĩa vui mừng mà Phao Lô muốn dạy chúng ta. Tôi có thể vui mừng vì Ngài là Đấng tể trị trên mỗi hoàn cảnh, dù sự việc thật là tồi tệ.Sự ngợi khen Chúa làm đẹp lòng Ngài và cũng đem đến lợi ích cho chúng ta. Tập trung suy gẫm về Đức Chúa Trời làm tươi mới tâm trí bởi vì chúng cất khỏi chúng ta những suy nghĩ tiêu cực. Hướng về bản tánh của Đức Chúa Trời đem đến cho chúng ta sự dẫn dắt, thêm sức từ Ngài. Ngợi khen Chúa tái tạo tâm linh và biến đổi tình cảm của chúng ta.Mối thâm giao với Đức Chúa Trời là điều cần thiết để một phụ nữ biểu lộ tích cách điềm tĩnh, vui tươi đang khi làm trọn những bổn phận thường nhật. Bình tĩnh khi xử lý các công việc, ngay cả khi nản lòng, bà vẫn thể hiện sự vâng phục Đức Thánh Linh. Không bị căng thẳng trước tình huống khó khăn vì bà tin cậy Đức Chúa Trời luôn thêm sức cho mình trong mỗi công việc.Tôi quan sát kỹ một trong những y tá chăm sóc tôi tại bệnh viện khi sanh con đầu lòng. Một số y tá thì thô lỗ, nói năng cộc lốc, hay phàn nàn và đổ trách nhiệm cho người khác, nhưng người y tá này làm việc trong sự yên lặng tươi tắn, miệng luôn nở nụ cười và thái độ lịch sự. Vào một buổi sáng sớm, tôi hỏi tại sao bà luôn vui thỏa như vậy? “Tôi có bốn đứa con nhỏ ở nhà”, bà nhỏ nhẹ đáp, “Ba đứa đang học ở trường mẫu giáo, đứa thứ tư bị tàn tật. Chúng cần tiền từ sự thu nhập của tôi để thanh toán cho những chi phí tốn kém, nhất là cậu bé. Bằng chẳng vậy, tôi đã không có mặt ở đây. Trước khi ra khỏi giường vào buổi sáng, tôi ngợi khen Chúa. Tôi bắt đầu cảm tạ Chúa về từng đứa con mình và dâng chính mình cùng mọi sự trong ngày lên cho Chúa. Khi làm việc tại bệnh viện, tôi cầu nguyện cho từng bệnh nhân khi đi từ phòng nay qua phòng khác. Tôi tin rằng mình đang ở trong sự chăm sóc đầy yêu thương của Chúa khi làm việc tại đây”.

HÒA HỢP VỚI NGƯỜI PHỐI NGẪU. Lãnh vực nào trong đời sống bạn đang giằng co với ý muốn Đức Chúa Trời? Điều ngăn trở nào khiến bạn không thể cảm tạ Chúa luôn luôn? Bạn có dễ gần với người khác không? Quan trọng hơn, bạn có hòa hợp với chồng như

là một người mà Đức Chúa Trời đặt để kề cận mình không? Phierơ khuyên bảo mọi phụ nữ, đặc biệt là những người có chồng không phải là Cơ Đốc nhân, luôn ghi nhớ điều nầy: “Hỡi người làm vợ, hãy phục chồng mình, hầu cho nếu có người chồng nào không theo đạo, dẫu chẳng lấy lời nào khuyên bảo, chỉ bởi cách ăn ở của vợ cũng đủ hóa theo” (IPhi 1Pr 3:1).Laura lần đầu tiên gọi điện thoại cho tôi cách nay vài năm, cô đã đổ nước mắt vì quá căng thẳng do mối quan hệ trong hôn nhân. Vì nói chuyện qua điện thoại nên tôi không thể trực tiếp thấy cô, nhưng tôi có thể hình dung cô qua tâm trí. Đây là một phụ nữ luôn trang điểm và có mái tóc đúng mốt, với chiếc áo đầm không chê vào đâu được. Tôi cũng có thể ngửi thấy mùi nước hoa đắt tiền của cô. Tôi đã từng gặp chồng của cô, một người đàn ông hướng ngoại, thích phiêu lưu. Lối sống và thói quen trái ngược nhau của họ là nguyên nhân của mọi xung đột.Cô nói: “Vợ chồng tôi đang có sự mâu thuẫn. Chúng tôi cãi nhau vì chiếc mô-tô của anh ấy. Anh muốn chở tôi đi chơi cuối tuần. Nếu như vậy, tôi không thể đến nhà thờ và cũng có nghĩa là tôi phải đội nón bảo hộ và mặc quần dài - Tôi không thích cả hai thứ nầy. Làm thế nào tôi có thể giữ được nét đẹp phụ nữ khi ăn vận như vậy? Tôi sẽ bị phủ đầy bụi khi suốt ngày chạy xe ngoài đường, và cũng thật ngán ngẫm khi nghĩ đến đám bạn cùng đi với anh ấy”.Bức tường ngăn cách giữa vợ chồng cô cần được nhanh chóng cất bỏ, nếu không, sẽ là gánh nặng thường xuyên. Cô đọc thật thuộc IPhierơ 3 và quyết định làm những điều khiến cho người chồng chưa tin Chúa vui lòng. Trước hết, cô cầu nguyện và thưa với Chúa rằng mình sẵn lòng chiều theo ý thích của chồng. Kế đến, xin Chúa thêm sức cho cô cất bỏ lòng tự cao và ý riêng để có thể sống hòa hợp với chồng cách tự nguyện.Thế là mỗi Chúa nhật của mùa xuân năm đó, cô ngồi phía sau chồng - dưới những cơn mưa và nắng, đi khắp các nẻo đường khúc khuỷu, hiểm trở của tiểu bang Ohio. Họ cùng đi trong một đoàn xe mô-tô, dừng lại tại những thị trấn nhỏ ăn cơm trưa và tối, thường ăn những món ăn thích hợp với việc du hành mà cô đã chuẩn bị trước.Một đêm nọ, cô cùng chồng và vài cặp vợ chồng khác nghỉ qua đêm trong một toa xe ẩm ướt, trống trải và mốc meo. Khi nằm trên cái giỏ xách làm gối bên cạnh chồng, bất chợt cô cảm thấy cánh tay chồng choàng qua mình. Vui sướng trong vòng tay ấm áp của chồng, cô cảm nhận được tình yêu và sự quý trọng mà mình đã mong ước từ lâu nơi anh ấy. Cô thầm nguyện rằng: “Ôi Chúa, con không thể tin rằng mình lại ở đây, nhưng cảm ơn Chúa đã cho con trở nên như vậy!”Mùa hè năm đó, khi họ ở nhà vào những Chúa nhật, chồng cô bắt đầu đến dự những buổi thờ phượng tại nhà thờ và thích làm quen với những người cùng

nhóm với vợ mình. Khi lá rụng đầy sân và thời tiết bắt đầu lạnh, không thể du lịch bằng mô-tô, chồng cô đến nhà thờ đều đặn hơn. Gần đến lễ cảm tạ, anh ấy quyết định tiếp nhận Chúa Jêsus. Sự đáp ứng của anh đến từ đời sống thuyết phục của vợ mình. Đức Chúa Trời đã dùng cách ứng xử của cô để biến đổi tình cảm, cuộc đời của chồng cũng như mối quan hệ của họ.Hôn nhân của họ đã bước vào một bước ngoặc mới trong sự hiệp một. Cô đã kinh nghiệm phần thưởng về sự bước theo lời hứa của Đức Chúa Trời.Nhiều năm sau đó, chồng cô bị một viên đạn lạc bắn xuyên qua phần não bộ. Cô chăm sóc và an ủi chồng. Khi người chồng yêu dấu chết trên tay mình, cô đã ngợi khen Đức Chúa Trời qua những hàng nước mắt về cuộc sống mà họ đã cùng chia xẻ, cùng tiến đến mục đích để sống hòa hợp nhau. Cô cần điều nầy để đứng vững trước tương lai khi không còn bạn đời.

ĐỨC TIN TRONG THỬ THÁCH. Đức tin chúng ta được thử nghiệm khi đối diện thử thách, những nan đề trong giao tiếp, sự qua đời của người thân, hoặc thiếu hụt tiền bạc, thật không dễ dàng. Thay vì phàn nàn Đức Chúa Trời và vấp phạm trong lúc khủng hoảng, chúng ta có thể lớn lên trong đức tin nếu biết kiên nhẫn.Gia Gc 1:3-4 đã bày tỏ quá trình nầy như sau: “Vì biết rằng sự thử thách đức tin anh em sinh ra sự nhịn nhục. Nhưng sự nhịn nhục phải làm trọn việc nó, hầu cho chính mình anh em cũng trọn lành toàn vẹn, không thiếu thốn chút nào”.Mỗi chúng ta trải qua thử thách trong nhiều cách, thúc đẩy chúng ta cầu nguyện và dạy chúng ta biết phó thác cách khôn ngoan nơi Chúa. Phần thưởng của sự vâng lời Chúa đem đến hiệu quả sâu sắc bên trong. Sự yên ủi bởi Đức Thánh Linh tác động trên tâm linh đi vào tâm trí, tấm lòng, khiến chúng ta được bình an.Một phụ nữ trưởng thành trong sự dẫn dắt của Đức Thánh Linh đã kinh nghiệm được điều ngọt ngào nầy. Bạn sẽ có thói quen vâng phục theo sự điều khiển của Đức Thánh Linh. Bước theo sự dẫn dắt của Ngài sẽ tạo nên một phụ nữ trưởng thành trọn vẹn. IPhi 1Pr 5:10 chép: “Đức Chúa Trời đã ban mọi ơn để gọi anh em đến sự vinh hiển đời đời của Ngài trong Đấng Christ, thì sau khi anh em tạm chịu khổ, chính Ngài sẽ làm cho anh em trọn vẹn, vững vàng và thêm sức cho”.Từng trãi về sự dạn dĩ, thích nghi và kiên trì, đã giúp chúng tôi trong việc chuyển nơi sinh sống từ miền Trung Tây đến miền Nam, nhưng nó không dừng lại tại đó. Xa rời những bạn bè thân thiết và thích nghi với khí hậu không còn là điều khó nữa, bởi vì tôi quyết định vâng theo ý Chúa. Tôi bắt đầu nhớ lại và suy gẫm Lời Chúa trong Gios Gs 1:9: “Hãy vững lòng bền chí, chớ run sợ, chớ kinh khủng; Vì Giê Hô Va Đức Chúa Trời ngươi vẫn ở

cùng ngươi, trong mọi nơi ngươi đi”.Ngày dọn nhà là một buổi sáng u ám đầu mùa thu. Những người dọn nhà khiêng từng vật dụng dưới cơn mưa phùn và chất đầy lên xe tải. Xế trưa, chiếc xe tải đã chở đồ đạc của chúng tôi đi. Dave và tôi đi qua những căn phòng trống trải của ngôi nhà mà bấy lâu nay chúng tôi đã sống với ba đứa con. Hàng loạt những kỷ niệm lướt qua tâm trí tôi, khiến tôi không cầm được nước mắt.Khi đã đi qua căn phòng cuối cùng, chúng tôi quỳ xuống trên nền nhà trống trải, để lòng hướng về Đấng đã chúc phước trên chúng tôi cùng với những kỷ niệm. Mỗi khi chúng tôi phó thác tương lai mù mịt của mình cho Chúa, Ngài đã hành động trên cuộc đời của chúng tôi; Ngài làm vững lòng và trí, khiến chúng tôi được dạn dĩ. Lời Chúa giống như luồng ánh sáng xuyên qua tối tăm: “Giê Hô Va Đức Chúa Trời ngươi vẫn ở cùng ngươi trong mọi nơi ngươi đi”.Ngày nay, câu gốc nầy được đóng khung và treo trên bức tường của căn nhà mới của chúng tôi tại Florida. Mỗi khi hướng mắt đến câu gốc nầy, tâm linh tôi tràn đầy sự ngợi khen cùng nụ cười rạng rỡ. Tôi thật sự kinh nghiệm về lẽ thật chứa trong câu Kinh thánh đó.Sau khi dọn nhà, Dave và tôi đặc biệt quan tâm đến John, con trai 17 tuổi của chúng tôi, cũng như chúng tôi giúp nhau thích nghi với cuộc sống mới. Lần đầu tiên trong nhiều năm, tôi cảm thấy như trút khỏi gánh nặng về những trách nhiệm đối với một hội thánh địa phương đang phát triển.Bây giờ Đức Chúa Trời dành cho tôi thời gian để suy gẫm và viết ra những điều mình đã kinh nghiệm. Cũng trong lúc nầy, một gia đình đến Florida, tạm sống chung với chúng tôi trong khi họ tìm chỗ ở mới. Sự lưu lại của họ giúp cho gia đình tôi thêm ấm cúng và tràn đầy tình thương.Liên hiệp với Đức Chúa Trời là động lực để biến đổi quan điểm của bạn đối với hoàn cảnh.Nhìn tóm gọn hơn vào lời hứa trong Giôsuê, một phần của câu Kinh thánh thúc giục tôi: “Chớ run sợ, chớ kinh khủng”. Đây là lời nhắc nhở về một trận chiến khác trong đời sống cảm xúc - Học biết cách kềm chế sự lo lắng.

�V�

VÒNG XOÁY LO LẮNG.

Thoát khỏi sự khống chế của nó .

Có bao giờ lòng bạn tràn đầy sự lo lắng? Tôi vẫn còn nhớ rõ những gánh nặng của nó trên tôi. Một đêm nọ, khi chiếc đồng hồ trên tường nhà tôi chỉ một giờ sáng. Thân thể mệt mỏi, nhưng tôi cảm thấy căng thẳng không thể ngủ được. Sáng sớm hôm đó, chồng tôi đột ngột báo rằng anh ấy sẽ mời một nhà truyền giáo nổi tiếng đến ăn cơm tối tại nhà vào một trong những buổi mà ông ta chia sẻ tại Hội thánh chồng tôi. Tôi không biết phải đáp ứng như thế nào, nhưng có một cảm giác nôn nao kỳ lạ trong lòng tôi.Nhà truyền giáo là một người lịch sự, nghiêm túc. Tôi nghe rằng ông ấy đã từng được chiêu đãi tại nhiều nhà hàng ở Châu Mỹ. Dường như phải lên một kế hoạch lớn lao: Chuẩn bi thực đơn đặc biệt, lau dọn nhà, chuẩn bị tươm tất cho hai bé gái để thấy rằng chúng tôi sẵn sàng đón tiếp một vị khách quí. Tôi đã trằn trọc suốt đêm đó. Tôi tưởng tượng ông ấy dẫm lên một món đồ chơi vương vãi khi bước vào căn nhà nhỏ của chúng tôi. Tôi cũng hình dung khi ông ấy nhíu mày khó chịu khi chạm vào chiếc bàn kê chưa vững. Nhưng điều khiến tôi phải bận tâm nhất là món ăn nào là tốt nhất để thết đãi vị khách quí nầy? Món nào làm cho ông ấy cảm thấy ngon miệng? Nếu có gì sơ suất và ông ấy thuật cho mọi người khắp nơi về sự vụng về của bà Mục sư Burham thì làm sao đây?Tại sao chúng ta cứ phải day dứt về những suy nghĩ như thế rồi sanh ra lo lắng? Tôi nhận ra rằng lúc đó mình đã có triệu chứng của “bệnh lo lắng”: Cảm thấy bị đe dọa, căng thẳng và hoài nghi chính mình. Trong tâm trí của một người lo lắng thì đầy dẫy những tư tưởng sợ hãi. Những sự chuẩn bị tiếp đón nhà truyền giáo đã dấy lên những lo lắng liên quan đến nhà cửa, thức ăn, con cái, dáng vẻ bề ngoài và thậm chí thanh danh của chồng tôi. Nhìn lại điều nầy, tôi nhận thấy tác hại của nó. Lo lắng đã cướp đi của tôi thời gian, năng lực và một buổi tối vui thỏa.Lo lắng là một cảm xúc tinh tế nhưng mạnh mẽ, nó đến từ ba nguyên nhân. Thứ nhất , chúng ta có thể bất an do sự tự ti về vẻ bề ngoài hoặc phong cách của mình. Thứ hai , chúng ta hoài nghi về tương lai, về những quyết định và những bận tâm trong nhu cầu vật chất. Thứ ba , chúng ta căng thẳng vì những xung đột khó giải quyết.

DÁNG VẺ TÔI RA SAO? Nhiều phụ nữ trong chúng ta định giá trị mình qua dáng vẻ bề ngoài. Có phải chúng ta bị cám dỗ tin rằng nếu bề ngoài đẹp đẽ thì mình sẽ cảm thấy an tâm? Phải chăng chúng ta lo rằng mình sẽ đánh mất giá trị bản thân và những mối quan hệ thân quen khi trở nên nặng nề và già nua? Những nét tàn nhang, tóc bạc, và sự mập mạp phải được né tránh bằng mọi giá. Ai có thể chấp nhận những dáng vẻ như vậy? Sự yếu đuối, mệt mỏi, lẩn thẩn là hình ảnh của chúng ta trong cuối đời - Trái ngược với một thế giới luôn tôn sùng

sự trẻ trung, đẹp đẽ và trên hết là thân hình thon thả.Tôi chợt nhớ về một phụ nữ ăn mặc đúng thời trang đã đến gặp tôi. Cô bắt đầu kể về mối quan hệ vợ chồng của mình một cách lo lắng. Chồng cô uống rượu rất nhiều và về nhà muộn. Cô thất vọng vì biết rằng đang dần mất người chồng. Theo cô, nguyên nhân của việc này là do vóc dáng mình thay đổi bởi tuổi tác. Trong tiếng nức nở, cô bộc bạch rằng cách duy nhất để được chồng yêu trở lại là phải cải thiện hình dáng bề ngoài thu hút hơn.Tại sao chúng ta dành quá nhiều thì giờ tại trung tâm sức khỏe, thẩm mỹ viện? Tại đó thường dùng những phương cách khổ luyện để duy trì dáng vẻ bề ngoài. Cảm xúc chúng ta thường dựa vào những nỗ lực hướng đến vẻ đẹp hình thức. Nó làm chúng ta an tâm cách tạm bợ.

TÔI PHẢI LÀM NHƯ THẾ NÀO? Ngay khi chúng ta nghĩ cách cất đi một mối lo lắng, thì lại nảy sinh ra một mối lo khác. Tôi làm việc có hiệu quả không? Căn nhà đã đủ sạch chưa? Những đứa trẻ đã tươm tất chưa? Tôi có đủ quyết đoán, tử tế, dễ gần…với người khác không?Chúng ta mong muốn những việc chúng ta làm được chấp nhận. Khi còn là những bé gái, chúng ta muốn làm những điều tốt để vui lòng mẹ mình. Chúng ta lắng nghe giọng nói đặc biệt trong mỗi giai đoạn của mỗi lứa tuổi. Giáo viên, huấn luyện viên, chủ công ty, hoặc nhân vật đáng kính trở nên một người có tầm ảnh hưởng mà chúng ta cần nghe ý kiến. Khi họ chấp nhận chúng ta, chúng ta nghĩ rằng mình đã thành công.Khi trưởng thành, chúng ta mở rộng sự tự lượng giá bản thân. Điều nầy trở nên tiêu chuẩn căn bản cho dáng vẻ bên ngoài. Khi không đạt được tiêu chuẩn định trước (là điều mà một số phụ nữ thực hiện được), chúng ta cảm thấy khó chịu. Sự tranh chiến về dáng vẻ bên ngoài thường là cánh cửa dẫn đến bất an. Lo lắng là sự phá hoại tinh vi. Nó là triệu chứng nghi ngờ về giá trị tâm linh của chúng ta. Trước khi tin Chúa Jêsus, chúng ta sợ hãi: Không biết tôi có đủ tốt để làm một tín đồ? Sau khi quyết định tin Chúa, những nghi ngờ có thể tiêu biến. Rồi sau đó chúng ta lại tự hỏi, tôi có đủ tốt để mang danh là Cơ Đốc nhân không? Sự bất an thuộc linh gặm nhấm tâm trí chúng ta.

TÔI ĐÃ LÀM ĐỦ CHƯA? Joice là một phụ nữ ở lứa tuổi 30, mua bán bất động sản, cô kể lại hoàn cảnh khó khăn của mình. Cô cảm thấy áp lực thường xuyên trong gánh nặng công việc vì có quá nhiều việc phải làm. Cô bị chìm ngập trong lo lắng. Cô luôn sống trong sự dằn co. Có khi cô nghe rằng: “Hãy làm việc vừa sức!” Rồi những tiếng nói của trách nhiệm gào to: “Hãy dành thời gian cho gia đình, luyện tập giọng ca tốt, dành thời gian tình nguyện cho giáo dục và xã hội”.

Sự căng thẳng bộc lộ ra ngoài khi một ngày nọ cô hỏi tôi rằng: “Làm việc như thế nào là đủ?”Phụ nữ có khuynh hướng chấp nhận những đòi hỏi bất tận. Làm vậy chúng ta hy vọng rằng sẽ giảm sự lo lắng đến từ nan đề sâu xa: Làm thế nào chồng tôi hoặc người khác có thể chấp nhận và yêu tôi nếu tôi không cố gắng làm việc hết sức mình? Như Joyce, chúng ta đi đến chỗ khủng hoảng, là nơi chúng ta cảm thấy bị áp chế từ tâm linh đến thể xác.

ĐIỀU GÌ SẼ ĐẾN VỚI TÔI? Có ai mà chẳng lo lắng về điều xảy đến trong tương lai khi sẽ không đủ tiền để sinh sống? Những tư tưởng này luôn đi đôi với sự lo sợ liên quan đến nhu cầu vật chất cá nhân.Nhưng nỗi lo sợ cũng còn biểu hiện qua các hình thức khác. Sự tiến triển của bướu ung thư bộc lộ những mức độ lo lắng khác nhau trong phụ nữ. Đối với người cảm xúc mạnh, điều nầy như là ngày tận thế. Những cơn đau nhức, những tai nạn thật hay tưởng tượng, hoặc bản thân là nạn nhân của một tội ác - tóm lại, bất cứ điều gì có thể làm tổn hại đến cơ thể - ngay cả sự tăng cân quá mức cũng là nỗi ám ảnh lớn lao về cái chết đối với người lo lắng.Gần đây, tôi lái xe đưa một phụ nữ 50 tuổi từ trạm xe buýt đến nơi tang lễ của mẹ bà. Trên đường đi, Clara luôn nói về những hiểm họa trên đời: “Đi xe máy là vào chỗ chết, đó là lý do tôi đi xe buýt”, bà vừa nói vừa lắc đầu. Tôi cũng đoán rằng tình hình tội phạm tại thành phố khiến bà sợ hãi và chuyển đến sống ở thôn quê.Một điều mà bà không hề nhắc đến là mẹ bà và trường hợp dẫn đến cái chết của bà cụ. Nhưng khi chúng tôi về đến nơi tang lễ, bà bắt đầu khóc lớn. Bà khóc như mưa khi nhìn thấy xác mẹ. Bà cứ liên tục thổn thức: “Thật khốn khổ, tôi không thể chịu đựng được!” Khi thân hình bà sắp lảo đảo, những người bạn dìu bà đến chiếc ghế. Đôi chân bà trở nên mềm nhũn, tâm trí tràn đầy những cảm xúc và cuối cùng bà bất tỉnh. Đối diện với thực tại, cái chết là điều bà không thể vượt qua được.Giống như Clara, bạn có thể che giấu những lo âu thầm kín. Chúng ta khóc khi mất đi người thân yêu của mình, nhưng phản ứng của chúng ta có thể đến từ một triệu chứng nào đó hơn là nỗi đau buồn. Nỗi sợ hãi của chính chúng ta là một sự tổng hợp: Điều gì sẽ hình thành trong tôi?

TÔI NÊN LÀM GÌ? Nguyên nhân căn bản khác của lo lắng là sự xung đột liên quan đến những quyết định. Tôi sẽ phục vụ nhà truyền giáo nổi tiếng đó như thế nào? Tôi thầm nghĩ: Thịt gà rán, giăm bông, thịt bò nướng? Không, chúng quá tầm thường. Còn món ăn Ý, Mễ hoặc Tây thì sao? Không, quá cay, quá nóng! Tại sao không là món gà tây đông lạnh? Có thể được.

Chúng ta nên chọn điều nào? Điều nào tệ hơn - sự nhức mỏi và đau đớn hiện tại hoặc chỗ đau phải đi giải phẫu? - Một khi cần quyết định, sự lo lắng luôn đi kèm và một nghi ngờ bắt đầu nảy sinh: Tôi quyết định đúng hay đã phạm sai lầm?

ĐIỀU GÌ KHIẾN TÔI BỐI RỐI? Lo lắng cũng có thể là hệ quả của mối xung đột với sự ức chế hoặc đau khổ trong tiềm thức. Cất bỏ những cảm xúc nặng nề nầy từ căn nguyên là điều khó khăn và tốn nhiều thời gian.Những cảm xúc nầy có thể được chôn sâu trong tiềm thức. Khi một tình huống nào đó khuấy động kinh nghiệm tiêu cực kèm theo cảm xúc sẽ đánh thức chúng khỏi trạng thái ngủ yên. Từ đó nảy sinh sự lo lắng trong mỗi cá nhân. Đây là một chu kỳ liên tục.Evelyn, một phụ nữ khỏe mạnh khoảng 40 tuổi, có khuynh hướng sống không gò bó. Trong ý thức, cô muốn quên đi sự ức chế dai dẳng. Cô uống nhiều rượu, lái xe không cẩn thận, cư xử không bình thường. Cô cố trình bày nan đề của mình qua những lời nói lắp bắp: “Khi thử cầu nguyện, tôi trở nên căng thẳng và khốn khổ. Những cảm xúc tội lỗi dấy lên trong tôi khi đến nhà thờ hoặc tham dự những hoạt động tôn giáo. Tôi không thể tiếp tục nếp sống tin kính, nhưng tôi cũng không thích lối sống của mình. Tôi cảm thấy xấu hổ. Vào mỗi tối thứ sáu, tôi thường đi môtô đến quán rượu và uống cho tới khi say mèm”.Sau khi dò tìm một số nguyên nhân khiến cô căng thẳng, chúng tôi đề cập đến cái chết của cha cô. Sự kiện người cha qua đời đã khắc sâu vào tiềm thức, ảnh hưởng đến lối sống của cô. Cô nói: “Tôi không hề khóc hoặc kể về nỗi đau thương của mình bởi vì tôi là con lớn, muốn bày tỏ sự mạnh mẽ trước mặt mẹ và các em mình”. Cô cho rằng sự nín chịu nầy biểu lộ đức hạnh. Từ đó, cô tìm cách đè nén vết thương lòng và nỗi đau của mình.Trong khoảng thời gian được tư vấn, Evelyn hé mở một ít thông tin cho đến khi kể lại toàn bộ câu chuyện. Cuối cùng cô kể về tình thương của mình đối với cha. Cô cảm thấy đau đớn và giận dữ về cái chết của ông. Cô thừa nhận: “Tôi gần gũi cha hơn những người khác trong gia đình và đối với tôi, ông là một người toàn hảo về nhiều mặt”. Cô nói tiếp: “Trong sâu kín tôi đã oán trách Chúa vì Ngài đã đem cha tôi đi. Tôi chỉ mới 12 tuổi. Tôi còn quá nhỏ để hiểu ra sự việc”.Có điều gì khiến bạn bế tắc và hoàn toàn chìm ngập trong sự căng thẳng khi cố cầu nguyện? Làm thế nào bạn có thể tin vào người mà mình đang buồn giận?Đối diện với sự đè nén trong tâm hồn, dò xét nó, nhận biết đây là một tội lỗi rồi ăn năn với Đức Chúa Trời đã giải quyết sự bối rối trong lòng bà.

Hai mươi năm sau cái chết của cha, người phụ nữ nầy đã tự bộc bạch nỗi đau của mình. Cô kinh nghiệm được sự thương xót của Đức Chúa Trời, sự tự do trong Đấng Christ. Nó có sức mạnh khiến tâm trí con người bị tê liệt, kích thích những cảm xúc tiêu cực và gây nên những vết thương nội tâm. Giống như một máy hát tồi, câu nói tiêu cực cứ lặp đi lặp lại trong tâm trí chúng ta: Có điều tệ hại sắp xảy đến với tôi, tôi không biết chính xác như thế nào, nhưng tôi phải chuẩn bị để đón nó.Bạn có thể nhận biết nguyên nhân khiến mình lo lắng không? Bạn có thể nhận diện chúng từ ba nguồn gốc cơ bản: Lòng tự trọng bị xúc phạm, sự bận tâm về tương lai, những xung đột không thể giải quyết . Nhận biết gốc rễ của sự lo lắng là bước khởi đầu để kiểm soát nó.

TÔI CÓ THỂ THOÁT KHỎI VÒNG LO LẮNG. Khi bạn nhận ra những hậu quả của sự lo lắng trên đời sống mình, bạn có thể tự hỏi không biết những cảm xúc nầy tồn tại để làm gì?Đức Chúa Trời ban cho con người khả năng quan tâm đến sự an nguy của mình. Trong một khía cạnh, sự lo toan là động lực đẩy chúng ta ra khỏi giường vào buổi sáng để hoàn thành công việc của mình. Khi cơ thể bảo chúng ta đi ngủ, thì tâm trí bị kích thích bởi trách nhiệm nói rằng: “Bạn không thể đi ngủ, bạn đang có việc phải làm. Kinh thánh dạy Cơ Đốc nhân nên lo lắng (được dịch là “lo toan”) một cách lành mạnh như thế nào. Lời Chúa dạy chúng ta phải lo tưởng đến người khác, chứ không chỉ lo cho chính mình” (ICo1Cr 12:25; Phi Pl 2:20).Xưa nay lo lắng là quyền lực áp chế đời sống con người. Kinh thánh chép: “Sự buồn rầu ở nơi lòng người làm cho nao sờn”. Phải chăng một người lo lắng luôn luôn cảm thấy mệt mỏi. Lo lắng làm tiêu hao năng lực làm việc và sự vui hưởng cuộc sống. Thường xuyên bị những vấn đề cảm xúc tác động cũng làm giảm sút sức khỏe. Cơ bắp căng thẳng, bao tử bị thắt chặt là phản ứng của cơ thể đối với sự lo lắng quá sức. Khi cơ thể ở trong nhịp độ hoạt động cao, tâm trí sẽ thiếu sáng suốt, và sự tập trung bị ngăn trở bởi những ý nghĩ sợ hãi.Lo lắng cũng tác động đến hình dáng bên ngoài của chúng ta. Lo lắng đẩy nhanh đến sự già cỗi, để lại dấu ấn của nó trên khuôn mặt của chúng ta. Dưới gánh nặng do đòi hỏi của sự lo lắng, những sai trật của chúng ta cũng được phát lộ ra ngoài qua bầu không khí căng thẳng, tác động đến mọi người mà mình tiếp xúc.Con cái rất nhạy bén với những khuôn mẫu của chúng ta. Chúng sẽ bắt chước theo cùng một phong cách lo lắng thấy được nơi cha mẹ.Câu chuyện tại nhà Mary và Mathê, nơi Chúa Jêsus trải qua những giờ ấm cúng, cung cấp bối cảnh cho sự dạy dỗ của Chúa Jêsus về việc làm thế nào

để vượt qua sự lo lắng. LuLc 10:38-42 mô tả Mathê như là một phụ nữ lo lắng . Cùng với em gái Mary và anh trai Laxarơ, Mathê mời Chúa Jêsus và các môn đồ dùng bữa tối. Đây là giờ Chúa Jêsus thư giãn. Ngôi nhà của các bạn Ngài là nơi đem lại sự phục hồi, sự tươi mới trước cảnh ồn áo náo nhiệt tại thành Giêrusalem, cùng những đòi hỏi của đám đông quần chúng.Trong cơ hội nầy, Mathê đã đón tiếp Chúa Jêsus bằng cách vào bếp để chuẩn bị bữa ăn tối. Chúng ta có thể tưởng tượng sự mệt mỏi của cô. Cô vừa nấu nướng vất vả, vừa khởi sự lo lắng không biết việc làm của mình được Chúa khen hay chê. Khi đang chuẩn bị mọi thứ, từ nhà bếp cô liếc mắt lên phòng khách và nhìn thấy Mary. Cảm thấy Mary đang bỏ việc bếp núc cho mình, nên Mathê đến thưa cùng Chúa Jêsus rằng: “Lạy Chúa, em tôi để một mình tôi hầu việc, Chúa há không nghĩ đến sao? Xin bảo nó giúp tôi” (10:40).Chúa Jêsus không trả lời câu hỏi trực tiếp. Thay vào đó, Ngài đi sâu vào gốc rễ của vấn đề và phán rằng: “Hỡi Mathê, Mathê… ngươi chịu khó và bối rối về nhiều việc…” (10:41). Nan đề ở nơi Mathê chứ không phải Mary. Mary đã trở thành tiêu điểm sự lo lắng của Mathê. Sự thờ ơ của Mary đối với công việc không phải là vấn đề; vấn đề là sự lo lắng.Chúa Jêsus đã đến ngôi nhà tại làng Bêthani để được thư giãn nhưng Mathê bị bận tâm bởi những việc vặt (10:40). Lòng tự trọng của cô bị khuấy động. Cô tự xét khả năng mình: “Thức ăn có đủ ngon để mọi người công nhận tài nấu ăn của mình không?” Sự lo lắng và bối rối của cô ảnh hưởng đến mọi người tại đây, xáo động bầu không khí thanh thản.

GIẢI PHÁP TỐT NHẤT CHO SỰ LO LẮNG. Mathê bị cuốn vào công việc cùng những cảm xúc riêng tư, đã bỏ lỡ việc nghe lời giảng dạy của Chúa Jêsus. Mary đã chọn phần tốt hơn. Cô đơn sơ “ngồi dưới chân Chúa mà nghe lời Ngài” (10:39).Điều đáng buồn là Mathê đã bỏ qua thời giờ tĩnh lặng với Chúa Jêsus. Điều nầy sẽ đem đến sự tươi mới cho tâm linh cô. Chúa Jêsus sẵn sàng giúp đỡ cô. Ngài muốn cất khỏi Mathê sự lo lắng và bối rối, nhưng cô có cái nhìn sai lầm khi không trình bày nan đề của mình với Chúa Jêsus sớm hơn. Quá mệt mỏi và đầy căng thẳng, cô dùng đến phương cách giãn xả của con người: Đổ thừa cho Mary.Dành thì giờ mỗi ngày cho Đức Chúa Trời giúp người phụ nữ nầy thoát khỏi sự lo lắng. Ngay khi Ngài thấy nhu cầu của linh hồn cô, những bối rối sẽ được cất bỏ. Đứng vững trong tình yêu của Chúa và nhận biết giá trị của mình trước Chúa, trách nhiệm của cô trở nên nhẹ nhàng hơn. Chúa Jêsus không ban cho Mathê sự an ninh ảo tưởng, nhưng thức tỉnh cô bước vào sự an ninh toàn hảo trong mối tương giao liên tục với Ngài. Cuối cùng Mathê đã học biết lẽ thật nầy. Về sau, trong cái chết của anh trai

mình, cô đã xưng nhận Chúa Jêsus là con Đức Chúa Trời, là Đấng có quyền trên sự sống và sự chết. Đức tin nơi Chúa Jêsus khiến cô nhận được sự bình an từ nơi sự sống đời đời (GiGa 11:21-27). Khi tâm trí hướng về sự nhận biết Chúa, cô kinh nghiệm bước đi trong sự bình an hơn là lo lắng. Giá trị của cô không phải nhờ bởi danh tiếng của lòng hiếu khách nhưng bởi tình yêu không dời đổi và sự tiếp nhận của chính Chúa Jêsus.Tin cậy vào sự chăm sóc của Chúa Jêsus giúp chúng ta vượt qua nỗi sợ hãi, nhưng chúng ta phải tiếp tục bước đi trong sự thành tín của Ngài như bạn Beth của tôi đã làm. Không ai ngờ rằng cô ấy là người nghiện rượu. Cô giữ gìn nhà cửa ngăn nắp và theo đuổi một công việc, nhưng đã dùng rượu để tiêu sầu. Cô lo sợ không thể làm tròn trách nhiệm, thường bồi rối về sự chết. Lúc đầu rượu làm tê liệt những cảm giác, nó cất đi trong cô những tư tưởng sợ hãi về đêm, nhưng chẳng bao lâu cô nhận thấy mình đã lệ thuộc vào nó.Những lo lắng của Beth càng tăng thêm bởi nỗi sợ gia đình và bạn bè phát hiện ra cô là kẻ nghiện rượu. Vì thế, cô đã kêu cầu Chúa, và bắt đầu tập tành tham dự lớp học Kinh thánh. Sau vài tháng, cô tin cậy vào lời hứa của Chúa về sự tha thứ và cắt đứt sự lệ thuộc bịnh hoạn và rượu, đồng thời đặt đức tin nơi Chúa Jêsus. Ngài bảo đảm ban cho cô cả sự sống đời đời lẫn sự chăm sóc mỗi ngày.Bạn tôi đã chọn sự lắng nghe tiếng phán của Chúa Jêsus. Điều nầy giúp cô giải quyết những lo lắng đầy dẫy trong cuộc sống. Điều kỳ diệu là chúng ta có thể biết mình sở hữu sự sống đời đời cách thực tế. Chúng ta biết mình có năng lực thắng hơn sự sợ hãi, ngay cả khi phải đối diện với cái chết. Từ khi là Cơ Đốc nhân, chúng ta vẫn cứ lo lắng, nhưng điều nầy có thể thay đổi khi biết dành thời gian đến với Chúa Jêsus, như Mathê và Beth đã từng kinh nghiệm.

KHI ĐỨC CHÚA TRỜI CỨU GIÚP. Vào 8 giờ mỗi sáng, tôi thường tìm một nơi yên tĩnh trong ngôi nhà mình cùng với tách cà phê, một cây viết, và quyển sổ nhỏ. Tôi đọc Kinh thánh và soạn bài học đặc biệt cho việc học lời Chúa hằng tuần cùng với một vài người bạn. Sau đó tôi ghi nhớ và suy gẫm một phân đoạn Kinh thánh rồi cầu nguyện. Sau khi dành thì giờ với Chúa Jêsus, tôi được nhắc nhở về tình bạn và sự chăm sóc của Ngài dành cho mình. Tôi bắt đầu mỗi ngày bằng sự an ninh thật.Khi cầu nguyện, tôi thưa chuyện với Chúa nhiều điều hơn bất cứ người bạn nào. Tôi xưng tội theo những gì mà lời Chúa bày tỏ cho mình. Thì giờ xưng tội cắt đứt những lo lắng về việc tội lỗi có thể làm mất đi mối tương giao giữa tôi với Chúa: “Hãy trao mọi điều lo lắng mình cho Ngài, vì Ngài hay săn sóc anh em” (IPhi 1Pr 5:7).

Đang khi tĩnh lặng và ở trong sự hiện diện của Chúa, tôi dành vài phút để nghĩ cách giải quyết xung đột để tránh đi nguyên nhân gây lo lắng. Tôi nghĩ về nhiều vấn đề như là điều nào tôi cần hơn, mua một váy đầm mới hay là tấm thảm sạch? Tôi nên gọi điện thoại cho John (con trai tôi đang học đại học) và góp ý hay để cháu tự quyết định? Tôi có nên dự phần vào công tác phục vụ trong hội thánh?Thỉnh thoảng, khi tôi chưa quyết định trong sự lựa chọn, tôi viết ra từng vấn đề và kẹp chúng vào quyển Kinh thánh. Sau đó tôi cầu xin Chúa dẫn dắt và soi dẫn mình qua lời Ngài. Kinh thánh chép rằng: “Vì Đức Chúa Trời chẳng ban cho chúng ta tâm thần nhút nhát, bèn là tâm thần mạnh mẽ, có tình yêu thương và dè giữ”.Khi bị cám dỗ do lo lắng, tôi tự nhắc mình nên ấn định thời điểm để giải quyết những nan đề. Rồi tôi trưng dẫn một câu Kinh thánh hoặc những ý tưởng từ bài học Kinh thánh.Đối với một số bạn, dành thì giờ đến với Đức Chúa Trời thật khó do làm việc trọn thời gian hoặc có con nhỏ phải chăm sóc. Định ra thì giờ hoặc chia nhỏ nó là điều không cần thiết, nhưng nên có kế hoạch bồi dưỡng đời sống tâm linh. Làm việc theo kế hoạch sẽ làm hài hòa những nhu cầu của bạn trong phong cách sống. Sự hướng dẫn của Kinh thánh rất hữu ích cho sự nhận biết lẽ thật trong hoàn cảnh riêng của bạn. Bạn có thể học thuộc những câu Kinh thánh khi đang tắm dưới vòi nước hoặc thư giãn trong phòng tắm; trích dẫn lời Chúa khi đang lái xe đi làm hoăc đưa con đi học.Sơ đồ trong trang 63-64 liệt kê một số câu Kinh thánh mà tôi tìm được trong thì giờ tĩnh nguyện với Chúa. Những câu Kinh thánh nầy rất quí báu vì chúng đem tôi ra khỏi sự lo lắng. Bạn có thể suy gẫm chúng mỗi ngày và có thể thấy được sự đặc biệt ích lợi từ nơi đó trong những lúc khủng hoảng. Thêm vào đó, những sách giải nghĩa Kinh thánh như quyển Peace Setters (của nhà xuất bản Tyndale) sẽ giúp đỡ bạn khi suy gẫm lời Chúa.Lời Chúa hằng sống, đầy quyền năng và chân thật. Những lời hứa trong Kinh thánh sẽ thấm sâu vào lòng bạn khi dành thì giờ suy gẫm chúng. Ngoài Kinh thánh ra, không có vũ khí nào có thể cất bỏ sự lo lắng và khiến bạn được tự do trong sự bình an với chính mình. Bạn sẽ khám phá ra rằng lo lắng là điều có thể được kiềm chế.Bạn có mong ước nhận được niềm vui đến từ kết quả tương giao với Chúa mỗi ngày? Nhưng bạn có thể nhận thấy rằng tình yêu giữa mình với Đức Chúa Trời đến từ khi bạn bước vào sự hiện diện của Ngài. Bạn có thể làm gì khi tâm linh mình bị sự tối tăm che phủ vì đã xoay lưng lại cùng Ngài?Bảng tham khảo: Chế ngự lo lắng .1. Dành thời giờ mỗi ngày với Đức Chúa Trời trong việc đọc Kinh thánh, cầu nguyện và suy gẫm. Đức Chúa Trời hứa rằng:

· Người nào để trí mình nương dựa nơi Ngài, thì Ngài sẽ gìn giữ người trong sự bình yên trọn vẹn vì người nhờ cậy Ngài (EsIs 26:3).· Trong mọi sự… trình mọi sự cầu xin của mình cho Đức Chúa Trời. Sự bình an của Đức Chúa Trời… sẽ gìn giữ lòng và ý tưởng anh em trong Đức Chúa Jêsus Christ (Phi Pl 4:6-7).· Hãy tin cậy Đức Giê Hô Va và làm điều lành… Hãy khoái lạc nơi Đức Giê Hô Va thì Ngài sẽ ban cho ngươi điều lòng ngươi ao ước (Thi Tv 37:3-4).2. Hãy chuyển tư tưởng sợ hãi vào nơi lời hứa của Đức Chúa Trời như sau đây:· Chẳng có điều gì có thể phân rẽ chúng ta khỏi tình yêu Đức Chúa Trời trong Đức Chúa Jêsus Christ Chúa chúng ta (RoRm 8:39).· Ta ban sự bình an Ta cho các ngươi (GiGa 14:27).· Hãy trao mọi điều lo lắng mình cho Ngài vì Ngài hay săn sóc anh em (IPhi 1Pr 5:7).· Đức Chúa Trời tôi sẽ làm cho đầy đủ mọi sự cần dùng của anh em… (Phi Pl 4:19).3. Lên kế hoạch cẩn thận, đặt ra những mục tiêu thực tế, sau đó tin cậy vào lời hứa của Đức Chúa Trời sẽ chăm sóc anh em vào ngày mai: Hãy sống theo từng ngày! (Mat Mt 6:34).4. Hãy khám phá nguyên nhân của những mối xung đột không thể giải quyết, và đối diện với nan đề đó: Vì Đức Chúa Trời chẳng ban cho chúng ta tâm thần nhút nhát, bèn là tâm thần mạnh mẽ, có tình yêu thương và dè giữ (IITi 2Tm 1:7).5. Lời hứa của Đức Chúa Trời khi bạn lo lắng:· Về hình dáng bên ngoài :Nàng mặc lấy sức lực và oai phong…Duyên là giả dối, sắc lại hư không, Nhưng người nữ nào kính sợ Đức Giê Hô Va sẽ được khen ngợi (ChCn 31:25, 30).· Về sự đáng tôn trọng của bạn :Được lắm, hỡi đầy tớ ngay lành trung tín kia!… (Mat Mt 25:21).· Về tương lai của bạn :Vậy, chớ lo lắng chi về ngày mai, vì ngày mai sẽ lo việc ngày mai. Sự khó nhọc ngày nào đủ cho ngày ấy (6:34).· Về sự chết :Hầu cho các con biết rằng mình có sự sống đời đời (IGi1Ga 5:13).Hãy yên tịnh trước mặt Đức Giê Hô Va và chờ đợi Ngài (Thi Tv 37:7).

�V�

TÂM TRẠNG BẤT ỔN

Chống lại sự nản lòng trầm trọng

Đó là một cú sốc. Lần đầu tiên nhìn những bệnh nhân đang điều trị tại trung tâm sức khỏe tinh thần Quốc gia là một kinh nghiệm thật nặng nề. Nó làm tim tôi đau nhói và gan ruột tôi bồn chồn.Như một cái máy, tôi theo sau cô y tá bước vào trung tâm. Trong phòng cấp cứu, chúng tôi đến bên một phụ nữ đang nằm co người trên chiếc ghế, hai tay bưng lấy đôi mắt. Khi bà ngẩng lên trả lời những câu hỏi của bác sĩ, để lộ mái tóc từ lâu chưa gội cùng gương mặt xanh xao. Những quầng thâm đen dưới đôi mắt sưng đỏ là bằng cớ đầy đủ hơn về một chấn thương tâm lý trầm trọng. Bà chỉ nói vài lời rồi trở về tư thế trước đó, la khóc trong những tiếng nấc, trong sự run rẩy của cơ thể đã kiệt sức.Tôi đã đọc những quyển sách nói về sự chán nản, đã trải qua những giây phút êm ái, nhưng chưa hề được chuẩn bị đối diện với sự khủng hoảng mà mình đã gặp lúc đó. Sau nầy, tôi biết rằng thậm chí những bệnh nhân chán nản nhất cũng có thể được hồi phục. Khi người y tá dẫn tôi ra khỏi khu cấp cứu, chúng tôi vào một khu khác. Tại đó, tôi thấy những bệnh nhân bước đầu thoát khỏi trạng thái chán nản trầm trọng.Tình trạng của những bệnh nhân trong khu nầy cho thấy có sáng sủa hơn người phụ nữ tại phòng cấp cứu. Sau nầy cô y tá cho tôi biết bệnh nhân mà tôi gặp đầu tiên đã không ăn uống trong nhiều ngày trước khi bà ta được tiếp nhận. Tuy nhiên, sự tối tăm tuyệt vọng của những bệnh nhân nầy đã bắt đầu vượt ra ngoài khả năng chữa trị thông thường. Tại đây không có ai khóc hay cười. Tâm trạng của họ thường được mô tả như là sự trầm cảm vì căn bản họ là những kẻ không hoạt động, ngoại trừ thỉnh thoảng xê dịch. Họ bén rễ đôi chân mình cách nặng nhọc khi bước đi.Giai đoạn cuối trước khi hồi phục, bệnh nhân được chuyển đến khu vực riêng dành cho người cơ bản khỏe mạnh. Bầu không khí tại đây kích thích sự hoạt động, sự trầm cảm bị đẩy lùi thêm một bước, và gương mặt bệnh nhân có vẻ rạng rỡ hẳn lên. Khi rời khỏi trung tâm, tôi mong muốn dự phần vào công tác mà mình đã chứng kiến. Tôi bám chặt vào những lời hứa chữa lành mà mình biết.

THẾ NÀO LÀ SỰ CHÁN NẢN? Những người chán nản có thể nhận được sự an ủi từ sự thật là họ có khả năng hồi phục. Nhưng đối với nhiều người, sự tuyệt vọng trên một phương

diện nào đó cứ liên tục là kẻ thù trong cuộc sống mình. Giống như bất kỳ một căn bệnh nào đó, sự chán nản luôn tấn công vào điểm yếu, dễ làm tổn thương chúng ta. Điển hình là một số người trong chúng ta thường khao khát được tôn trọng.Một người nhạy cảm như vua Đavít đã khốn khổ trong sự nản lòng. Trong giờ phút tăm tối ông đã cầu nguyện rằng: “Hỡi Đức Chúa Trời tôi! Xin cứu tôi, vì những nước đã thấu đến linh hồn tôi. Tôi lún trong bùn sâu, nơi không đụng cẳng. Tôi bị chìm trong nước sâu, dòng nước ngập tôi. Tôi la mệt, cuống họng tôi khô. Mắt tôi hao mòn khi trông đợi Đức Chúa Trời tôi”. Kinh thánh miêu tả Đavít và những người giống như ông trong nhân tính của họ. Trong đau đớn nản lòng, họ cũng cảm thấy buồn khổ, yếu đuối, cô độc và đau đớn.Ngày nay Cơ Đốc nhân cũng không được miễn trừ khỏi sự chán nản. Một số Cơ Đốc nhân ao ước được giống Chúa trong tình yêu thương và lẽ thật, đã mở cánh cửa đời sống cho những người khác nhìn vào và học hỏi về cuộc chiến chống lại sự chán nản. Như Lynthia Swindoll, người phát thanh điều hành chương trình phát thanh Cơ đốc “Đời sống sâu nhiệm” mô tả chán nản như là “người bạn thường xuyên bên tôi” trong phần mở đầu quyển sách bàn về nỗi chán nản. Cô đã chia sẻ thật ngọt ngào về những tranh chiến và đắc thắng của mình.“Thật khó mà tin rằng cuộc đời tôi thật đen tối trong nỗi chán nản kéo dài 15 năm”, Swindoll kể lại, “Chán nản, đen tối… như chìm trong sự tang chế kéo dài. Sự cô đơn không thể diễn tả được. Mất đức tin nơi Đức Chúa Trời, thất vọng trong hoàn cảnh sống, mang mặc cảm bị bỏ rơi, vô giá trị, không được yêu thương… Nỗi đau khổ thật kinh khủng”.Khi một phụ nữ tuyệt vọng chia xẻ những điều sâu sắc như thế trong tâm hồn, những người gần gũi với họ thường không biết chắc phải đáp ứng như thế nào. Gia đình và bạn hữu có thể bị xem thường khi một người thân của họ nói như vậy. Thật ra, áp lực của những cảm xúc tiêu cực đã che phủ tầm nhìn của người đang tuyệt vọng. Sự bức bối nầy thường khiến họ khép kín lòng đối với gia đình và bạn hữu mình.Một tín đồ đã gọi điện thoại cho tôi đang khi bị cơn tuyệt vọng hành hạ. Bà khóc lóc và nói rằng muốn ly dị với chồng. Đây là lần đầu tiên tôi tâm tình với mọt phụ nữ mà lúc bình thường rất ít khi bộc lộ về cuộc sống riêng tư. Trong dòng nước mắt, bà nói: “Tôi cảm thấy thật khổ sở vì Bert. Tôi không thể sống với anh ấy được nữa. Anh ấy làm tôi vô cùng sợ hãi. Tôi phải làm sao đây?”Một thời gian sau, chồng bà gọi điện thoại yêu cầu tôi cầu nguyện. Ông cho biết cuộc sống chung của họ trước kia vốn tốt đẹp, nhưng vợ ông đã lâm vào sự thất vọng, u sầu, và những cảm xúc kinh khủng đó tác động thường xuyên

lên ông ta. Ông hiểu được những cảm xúc khi bà bị rơi vào trạng thái nầy, nhưng thật khó mà chịu đựng và sự tổn thương đã xảy ra. Ông mong ước vợ mình được hưng phấn hơn. Ông cảm thấy mình bị cuốn vào vòng chán nản của vợ.

NGUYÊN NHÂN THỂ CHẤT CỦA SỰ CHÁN NẢN. Có lẽ bạn đang chiến đấu với những cơn sóng chán nản. Có thể bạn hiểu lầm những căn nguyên của nó. Tôi xin đưa ra một nhận định. Tinh thần chán nản không chỉ là kết quả của tội lỗi hoặc sự thương hại mặc dù chúng cũng có thể liên quan đến. Trong quyển “Sự chán nản” của Don Baker, thành viên của Hội tâm lý học, viết ra như sau: “Sự chán nản… có một nguyên nhân. Nó không phải là hậu quả bởi sự trừng phạt của thần linh huyền bí. Đây là căn bệnh đến từ áp lực xã hội hoặc sinh học phức tạp, tác động một cách bất lợi trên sức khỏe của bạn. Chúng ta cần khám phá những tác động đó. Chúng có thể tiềm ẩn, hoặc phát lộ, có thể thuộc thể xác hay tinh thần, có thật hay chỉ là sản phẩm của trí tưởng tượng, vì thế, khi nhận định rõ thì bạn sẽ hồi phục”.Tra tìm căn nguyên, có thể làm giảm đi những lầm lẫn trong suy nghĩ, xóa đi nỗi buồn tủi của người bị nản lòng và giúp mỗi chúng ta xử lý thích hợp với sự chán nản của mình.Có một điều chúng ta cần phải hiểu: “Tâm trạng buồn bã hoặc cô đơn là điều bình thường, Tất cả mọi người đều trải qua”.Hết thảy chúng ta đều mang dấu ấn của tội lỗi. Từ đó, nảy sinh ra những khiếm khuyết. Một trong những khiếm khuyết là chức năng sinh hóa trong não bộ không hoạt động tốt, đã góp phần gây ra sự chán nản, tuyệt vọng. Trong trường hợp nầy, chấp nhận sự thật của việc mất cân bằng sinh hóa là bước đầu tiên dẫn đến chiến thắng nỗi chán nản.Tuy nhiên, cũng cần phải xác định những trường hợp thuộc tính đa cảm. Khuynh hướng nầy được xem như là sự yếu đuối về khí chất hoặc một tâm tính dễ xúc động.Trong bất cứ trường hợp nào, thừa nhận nan đề của sự chán nản tốt hơn là giấu kín hoăc né tránh. Đây là khởi điểm để chế ngự nó.Có những nguyên nhân gây chán nản thuộc thể chất khác. Mỗi phụ nữ chúng ta từng có cùng một loại chán nản tại những thời điểm nhất định bởi những chuyển biến sinh hóa trong cơ thể. Nhà y học trứ danh Hyppocrates vào thế kỷ thứ tư trước Công nguyên, đã mô tả điều nầy khi ông nghiên cứu sự buồn bã bất thường của một phụ nữ sau khi sinh con, mà ngày nay chúng ta gọi đó là “thời kỳ hậu sản”.Chính tôi cũng có triệu chứng như vậy khi sanh Brenda, con đầu lòng của chúng tôi. Tôi nhớ mình đã bật khóc hai hôm sau khi trở về nhà, hết thảy chỉ

vì câu nói của Dave: “Chào một buổi sáng tốt lành”. Và tôi nói: “Em chẳng thấy một điều tốt lành nào cả”.Tôi bật khóc bởi những nỗi buồn nội tâm. Cơn khóc không kéo dài lâu, nhưng lý trí tôi dường như biến mất vào lúc đó. Những bác sĩ chuyên gia cho biết lượng estrogens hạ thấp khi sinh con và lượng Progesterone hầu như không còn tồn tại - một sự suy giảm đột ngột từ mức độ cao mà cơ thể chúng ta duy trì trong suốt thời kỳ mang thai. Nước mắt và nổi buồn có mối liên quan đến tiến trình tái thăng bằng của cơ thể sau khi sinh con. Nhưng đang khi bạn trải qua sự u sầu, những lời giải thích chỉ giúp bạn hiểu đây là điều bình thường. Chúng không giúp ích gì nhiều cho bạn trong việc tự chủ được những cảm xúc.Điều nầy cũng đúng đối với sự căng thẳng trước kỳ kinh nguyệt, thường được gọi là PMS. Có sự giảm lượng Progesterone trong cơ thể người nữ trước kỳ kinh nguyệt độ 4 hoặc 5 ngày. Sự suy giảm nầy đem đến những biến đổi tâm lý mà hầu hết chúng ta đều nhận thấy trong mỗi tháng.Mãn kinh là thời kỳ chuyển tiếp khó khăn của phụ nữ. Margarret Mead ví sánh thời kỳ mãn kinh như là việc “đóng kín những cánh cổng”. Quá trình đóng kín liên quan đến sự tụt giảm kích thích tố. Điều nầy diễn ra một thời gian khá lâu để cơ thể dần dần thích nghi với sự thay đổi. Trong suốt quá trình nầy, một số phụ nữ lâm vào tình trạng chán nản không phải bởi sự thay đổi số lượng kích thích tố mà là cảm giác mất mát - Sự mất đi tuổi xuân cùng sự quyến rũ về giới tính và khả năng sinh sản.

KHI NỖI ĐAU KHỔ KÉO DÀI. Sự mất mát trong bất cứ hình thức nào, thường là nguyên nhân của sự nản lòng. Đặc biệt là nỗi đau khi có người thân yêu qua đời.Một người bạn đã gọi điện thoại cho tôi ngay khuya thứ tư để báo tin về cái chết đột ngột của chồng bà. Người vừa trở nên goá bụa nhớ lại lần tạm biệt nồng ấm và yêu thương mà chồng bà biểu lộ khi chia tay buổi sáng hôm đó. Trước khi cất cánh trong ngày nắng ấm, quang đãng của tháng 10, ông đã nói với bà qua điện thoại lần cuối cùng: “Anh sẽ về nhà ăn cơm tối”… Thay vào đó là tin báo về chiếc máy bay rơi và cái chết của ông. Đang khi những kỷ niệm êm đềm với người chồng yêu dấu vẫn còn in đậm trong trí, bà đã điện thoại cho tôi: “Bạn và Dave có thể đến Dallas được không? Tôi mong Dave cử hành lễ tang”.Sau khi gác máy, tôi nằm lăn ra giường, tái hiện những ký ức về bạn tôi và chồng bà ấy. Tôi cầu xin Cha trên trời yên ủi một con cái yêu dấu của Ngài. Tôi đã hầu như ngủ thiếp đi khi điện thoại reo lên lần nữa. Từ đầu dây bên kia, tôi nghe giọng nói đầy nước mắt của người em gái ở thành phố Salt Lake báo tin về cháu gái còn thiếu niên là Sonia vừa chết cách đây một tiếng

đồng hồ trong một tai nạn giao thông.Ban đầu, tôi không thể thốt lên lời nào, tôi không cầu nguyện mà chỉ lẩm bẩm vài điều. Cú sốc đem đến một vết cắt sâu trong nội tâm mà chỉ có thể bộc lộ bằng sự than khóc.Khó có thể bình tĩnh để nghe kể chi tiết về tai nạn, và tai tôi chỉ có thể nghe tiếng khóc nấc của người em rể đang đứng bên cạnh.Nỗi đau quá lớn, tôi quá xúc động khi nghĩ đến sự khắng khít, đầy yêu thương mà người em rể của tôi dành cho con gái duy nhất của mình. Cô bé thường chuẩn bị bữa điểm tâm sáng và ủi quần áo cho cha đi làm. Tôi hồi tưởng lại nụ cười của cháu mỗi khi đùa giỡn với cha. Tiếng cười khúc khích của cháu luôn là niềm an ủi lớn lao đối với cha.Em gái tôi tiếp tục kể lể, khóc lóc và hồi tưởng lại. Nỗi đau lớn nhất của cô ấy dường như tập trung vào những ngày sắp đến: “Sẽ không có những ngày ở giảng đường đại học, không có đám cưới hạnh phúc, không có những đứa cháu gái do con gái của tôi sinh ra”. Em gái tôi nói trong tiếng nghẹn ngào. Khi gác máy, tôi cố chấp nhận sự thật: Sonia đã ra đi. Cuộc sống, niềm vui, hạnh phúc của vợ chồng em gái tôi tạm thời không còn nữa. Tôi đem theo cuốn Kinh thánh trong chuyến bay tới Salt Lake. Con gái Debbie và tôi chăm chú đọc để tìm kiếm sự an ủi trong đó. Nguồn bình an của chúng tôi đến từ lời phán của Chúa Jêsus: “Ta là sự sống lại và sự sống, kẻ nào tin Ta thì sẽ sống, mặc dù đã chết rồi”. (GiGa 11:25).Đây là sự bảo đảm cho chúng tôi rằng đức tin nơi Chúa Jêsus đã cứu linh hồn cháu. Đang khi chúng ta than khóc bên thân xác đã chết của Sonia, thì linh hồn cháu đang sống vui mừng trên thiên đàng vì tin nhận Chúa Jêsus. Đang khi tra xem Kinh thánh, chúng tôi thấy một câu đập vào mắt mình: “Đi đến nhà tang chế hơn là nhà yến tiệc, vì tại đó thấy sự cuối cùng của mọi người, và người sống để vào lòng” (TrGv 7:2). Vài năm trước đây, chúng tôi đã đến nhà của Sonia để cùng vui hưởng những giây phút của những cuộc lễ hội. Hai gia đình chúng tôi đã trượt tuyết và ngồi trên xe trượt trong suốt mùa giáng sinh. Khi tôi và Debbie nhớ lại những kỷ niệm đó, chúng tôi học biết được lẽ thật của sách truyền đạo. Việc dự buổi tang chế đã biến đổi hướng đi trong đời sống của Debbie. Cháu đã ngẫm nghĩ nhiều về mục đích của đời mình.Chúng tôi đã trải qua những ngày tại Salt Lake trong sự thương tiếc. Tôi hoàn toàn thấu hiểu được nỗi đau của em gái tôi, chồng và con trai cô ấy, với tấm lòng quặn thắt của mình. Một câu hỏi cứ lặp đi lặp lại trong tâm trí tôi: Liệu vết thương lòng của họ, hay của người bạn góa phụ của tôi tại Dallas có được chữa lành không?

THỜI ĐIỂM VÀ CẢM XÚC ĐƯỢC CHỮA LÀNH. Nỗi sầu khổ là một gánh nặng nội tâm. Nếu bạn đã trải qua, ắt hiểu điều tôi muốn nói. Toàn bộ cơ thể bạn tác động ngược lại với những cảm xúc và chỉ lấy lại được sự thăng bằng qua nước mắt với sự thổn thức: Ápraham biểu lộ sự đau buồn khi chịu tang vợ mình là Sara qua những dòng nước mắt (SaSt 23:2).Sự chữa lành cần có thời gian. Thời kỳ sau khi người thân qua đời rất cần thiết. Các nhà tâm lý học cho rằng phần lớn những góa phụ thường phải trải qua một năm đau khổ để sau đó bắt đầu thích nghi với cuộc sống mới. Đối với cha mẹ có con qua đời, thì cần một thời gian lâu hơn: 18 tháng.Đau khổ là một quá trình nội tâm dẫn đến sự chữa lành cảm xúc. Một số nền văn hóa xem việc than khóc, cắt tóc, xé quần áo, như là một phần của quá trình nầy. Đau khổ giống như một vết thương có mục đích của cơ thể. Tuôn chảy nước mắt và để người khác yên ủi đưa chúng ta vào bước khởi đầu. Điều nầy là cần thiết, nhưng không phải luôn luôn được chấp nhận trong nền văn hóa của chúng ta.Khi cảm xúc giận dữ xâm chiếm, chúng ta phải điều chỉnh chúng theo đúng hướng - nhưng vẫn bám chặt lấy Đức Chúa Trời, vì Ngài là nguồn của tình yêu và chữa lành những tâm hồn tan vỡ. Không nên chuyển sự giận dữ vào chính mình, vì như thế là tự hủy hoại, dẫn đến cay đắng và thù ghét, phá hoại mối quan hệ của chúng ta với người khác. Thay vào đó, sự giận dữ của chúng ta phải được dùng để chống trả tội lỗi. Kinh thánh chép: “Hãy gớm sự dữ” (RoRm 12:9). Tôi đã học được điều nầy khi đứng trước sự qua đời của cháu gái tôi.Em gái tôi đến thăm chúng tôi hai tháng sau khi Sonia qua đời. Chúng tôi đi bộ dọc theo bãi biển gần nhà. Trong tiếng gầm rít của gió, cô tâm sự về những kỷ niệm, tình thương dành cho Sonia và cái chết của cháu. Sau đó, những cơn gió lớn nổi lên khiến chúng tôi đứng sát bên nhau. Biển động. Chúng tôi dừng lại và nói với nhau về những đau khổ còn đọng lại trong tâm hồn, khi cái chết đến với Sonia lúc cháu còn quá trẻ.Điều nầy xảy ra có phải là do ý Chúa? Có phải Ngài định cho chúng ta phải chịu sự đau khổ nầy? Khi suy gẫm Kinh thánh, chúng ta sẽ nhớ lại rằng: “Mọi ân điển tốt lành cùng sự ban cho trọn vẹn đều đến từ nơi cao và bởi Cha sáng láng mà xuống… Trong Ngài chẳng có một sự thay đổi, cũng chẳng có bóng của sự biến cải nào” (Gia Gc 1:17). Nhưng chúng ta cũng cần nhận biết mình đang sống trong một thế giới bị ô nhiễm bởi tội lỗi. Bệnh tật, sự chết đầy dẫy vì tội lỗi đã bước vào thế gian. Đức Chúa Trời tối cao đặt thế giới mà Ngài tạo ra theo những quy luật bất di bất dịch. Cả người công bình và người gian ác đều sống dưới quy luật nầy, đều khốn khổ do hậu quả

của tội lỗi. Đôi khi Đức Chúa Trời can thiệp vào cách lạ lùng; khi khác, với bản tính yêu thương và khôn ngoan, Ngài cho phép những sự kiện nào đó xảy ra, và không ai hiểu lý do tại sao.Chúng ta nói về Tin lành. Điều Đức Chúa Jêsus dạy các môn đồ trở nên rõ ràng cho chúng ta ngày nay: “Hiện nay các ngươi chẳng biết các sự Ta làm, nhưng về sau sẽ biết” (GiGa 13:7). Chúa muốn chúng ta tin cậy Ngài trong mọi hoàn cảnh. Ngài muốn chúng ta nhận biết rằng bất cứ điều gì Ngài cho phép xảy ra là ích lợi theo sự nhân từ của Ngài.Nhận thức Chúa Jêsus cảm thông và quan tâm đến mình, giúp chúng ta thoát khỏi sự nản lòng. Chúa Jêsus “cũng đau lòng cảm động” (11:33) khi thấy Mari và những người đi cùng đều khóc. Nhìn những người mình yêu đang đau khổ dưới quyền lực của sự chết, Chúa Jêsus “đã khóc” (11:35). Sau đó, Ngài yên ủi Mari và Mathê. Chính Ngài cũng đau buồn khi chúng ta bị tổn thương. Ngài là người “từng trải sự đau đớn và buồn khổ” (EsIs 53:3).Tôi và em gái nhắc đến Sonia cho đến khi mặt trời bắt đầu lặn. Chúng tôi tận hưởng bầu không khí trong lành của tháng 12. Tấm lòng nặng trĩu của em gái tôi đã vơi đi khi nhớ đến biết bao điều mà Chúa Jêsus đã làm trong sự đau buồn của riêng mình. Cô đã tươi tỉnh trở lại khi biết Chúa Jêsus sẽ cứ tiếp tục là niềm an ủi và hy vọng của mình trong tương lai.Những nhà tâm lý cho biết chúng ta không thể né tránh khỏi những cảm xúc đau buồn. Nhiều người khi gặp sự buồn khổ đã tìm đến hoặc gia tăng việc hút thuốc lá, thuốc an thần hay rượu để mong vơi đi nỗi đau đớn và tuyệt vọng.Kinh thánh cung cấp một phương cách thích ứng để đứng vững trong tình huống bi quan hoặc để giảm thiểu nỗi đau thể xác. Đavít đã kiêng ăn trong bảy ngày với những đêm nằm đất khi con ông bị bệnh. Sau đó, khi được báo tin con mình đã chết, “Đavít đã chờ dậy khỏi đất, tắm mình, xức dầu thơm và thay quần áo, rồi người đi vào đền của Đức Giê Hô Va và thờ lạy Ngài. Đoạn người trở về cung, truyền dọn vật thực cho mình, và người ăn”. (IISa 2Sm 12:20). Khi những tôi tớ hỏi về hành động của Đavít, ông trả lời rằng: “Ta có thể làm cho nó trở lại được ư? Ta sẽ đi đến nó, nhưng nó không trở lại cùng ta” (12:23).Vua Đavít hoàn toàn bất lực, không thể chữa lành cho con trai yêu dấu của mình. Trong hoàn cảnh tuyệt vọng, Đavít đến cùng Đức Chúa Trời. Ông tin vào quyền năng chữa lành của Ngài, nhưng cũng tin vào sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời khi quyết định số phận của con trai mình. Ông bày tỏ lòng khiêm nhường, hạ mình nương dựa vào Đức Chúa Trời khi cầu nguyện và chờ đợi sự đáp ứng của Ngài.Khi con trai chết thì trách nhiệm của Đavít chấm dứt. Ông đã làm hết sức của mình. Mặc dù lời cầu xin bị từ khước, đức tin của ông vẫn không thay

đổi. Chấp nhận, thuận phục ý muốn Chúa như vua Đavít sẽ giúp chúng ta được chữa lành cảm xúc đau khổ.

NHỮNG MẤT MÁT KHÁC. Sự chết không phải là nguyên nhân duy nhất gây nên sự suy sụp tinh thần. Sự từ chối cũng gây nên cảm giác mất mát. Trẻ con có thể có cảm giác bị bỏ rơi từ phía bà mẹ. Nếu mẹ bạn không quan tâm, không đối xử tốt với bạn, bạn sẽ cảm thấy rằng mình không được yêu thương. Mẹ chính là người nắn đúc nên những cảm xúc của đứa trẻ. Nếu bà không đáp ứng những cảm xúc phát sinh từ nhu cầu của chúng, đứa trẻ sẽ nẩy sinh mặc cảm tự ti, ngày càng cảm thấy thù ghét và bất cần đối với người khác. Nếu đó là sự mất mát tình cảm mẹ con, nó sẽ tác động đến những mối quan hệ tình cảm khác và gây nên sự suy sụp tinh thần.Mất việc làm hoặc thất bại trong công việc, cũng đẩy chúng ta ra khỏi cảm giác an toàn và khiến chúng ta trượt dài trong sự nản lòng. Sự mất đi một phần thân thể có thể đem lại nỗi đau sâu xa. Sự đổ vỡ trong hôn nhân, trong những quan hệ tình cảm, cũng tạo nên cảm giác mất mát.Sự đổ vỡ về mặt quan hệ xã hội là một trong những lý do thường thấy dẫn đến sự bi quan của phụ nữ. Hầu hết chúng ta cần được dạy dỗ để hiểu biết rõ ràng về chính mình đối với các mối quan hệ, vì hành vi của chúng ta đều mang tính tự phát. Vì vậy những mối quan hệ trong tình trạng xấu có thể gây nguy hại trên chúng ta như là sự chết. Maggic Scarf, một chuyên gia về chứng bệnh trầm cảm của phụ nữ, nói rằng: “Sự chán nản do những đám mây đen bi quan tích tụ lại đưa đến, tạo ra trong tâm trí hình ảnh chia ly và chết chóc. Đây là một quá trình chuyển tiếp trong đời sống để dứt bỏ một tình cảm sâu đậm hoặc mối quan hệ hôn nhân bị rạn nứt và ngày càng xấu đi”.Tôi nhớ rất rõ về từng trải của mình đối với việc “tình cảm bị mất mát”. Chúng tôi chất lên chiếc xe tải nhỏ những vật dụng của hai cô con gái, bao gồm quần áo, xe đạp, máy cassette và những thứ cần thiết khác để đưa chúng, một đứa 18 tuổi, đứa kia 12 tuổi đến trường học. Chúng tôi chuyển xuống xe phân nửa đồ đạc cho Debbie tại một trường đại học, phân nửa còn lại cho Brenda tại một trường khác. Bảy giờ đồng hồ trong xe trên đường trở về nhà, chúng tôi có một cảm giác khác lạ, một cảm giác trống vắng trong lòng và thật không dễ chịu chút nào.Rời xa hai con, đối với tôi giống như là cắt bỏ hai cánh tay mình. Khi ngẫm nghĩ quá khứ và tương lai, lòng tôi cảm thấy bồi hồi. Tôi ngã người trên ghế xe và ước mong những tia nắng mặt trời sẽ chữa lành nỗi đau của mình, nhưng nó chỉ khiến tôi nghĩ về những ngày đầm ấm đã qua.Khi về đến nhà, căn nhà thật trống vắng và yên lặng. Khi nhìn vào phòng

ngủ của các con, tim tôi lại đau nhói. Từ những vật dụng cho đến người, đều không còn hiện diện nữa. Đang khi tắm dưới vòi sen, nước mắt tôi tuôn chảy hòa với dòng nước. Tôi nhớ giọng nói trong trẻo và tiếng cười khúc khích của chúng khi tắm dưới vòi sen nầy cách đây không lâu.Trằn trọc suốt đêm, tôi cảm thấy cuộc đời dường như mất hết ý nghĩa và mình không thể nào tìm lại được niềm hạnh phúc. Nhắm nghiền đôi mắt, tôi hồi tưởng trong tiếc nuối: Khi chúng mới chào đời, những trò chơi tưởng tượng của chúng trong lứa tuổi mẫu giáo, việc học tại trường, và những kỷ niệm sinh nhật của chúng, về tuổi thiếu niên, sự lớn nhanh của chúng trong những năm trung học… Cuộc sống dường như tràn ngập sự cám dỗ, ảnh hưởng đến các con tôi khiến chúng không vâng phục cha mẹ và phạm những luật lệ một cách khôn khéo. Tóc dài, nhạc rock, ma túy, và váy ngắn tràn ngập trong xã hội, lôi kéo con em chúng ta.Tâm trí tôi lại hướng đến những năm gần đây nhiều hơn. Tôi thấy cuộc sống mình hoàn toàn gắn liền với việc chăm sóc các con. Tôi đã bị cuốn theo thời gian biểu của chúng để có thể hướng dẫn, dạy dỗ và đáp ứng nhu cầu của chúng - từ sáng sớm đến lúc lái xe đưa chúng đến trường, cho đến giờ ngủ tối khi mọi công việc đã hoàn tất.Sau một vài giờ, tôi đã ngừng khóc và rút ra được vài điều. Trạng thái xúc cảm của người mẹ đã lên đến cao điểm với những sai lầm (tôi đã có những cảm xúc sai lầm). Tôi cảm ơn Chúa vì đã làm hết trách nhiệm đối với các con khi chúng còn nhỏ. Những kỷ niệm tốt đẹp sẽ luôn sưởi ấm lòng tôi. Tôi tự nhủ “Hôm nay bắt đầu một giai đoạn mới đối với các con tôi - và chính tôi. Khi chúng tự bay nhảy, tôi cần phải mở rộng cửa và khích lệ chúng”, rồi tôi ngủ thiếp đi.Khi mặt trời lên cao vào buổi sáng hôm sau, tôi nhận ra rằng các con tôi chỉ vừa mới bắt đầu, và tôi cũng bắt đầu vượt qua. Trong năm đó, tôi khởi sự công việc tư vấn ngoài giờ. Tôi đã học chuyên ngành trước đó, nhưng chưa bao giờ thực hành như là một nghề thật thụ.Tôi có hai mối bận tâm khi trở lại với công việc. Trước hết, tôi tự hỏi không biết mình có đủ trình độ để làm công việc tư vấn sau 13 năm ra trường? Thứ hai, liệu tôi có được ủng hộ khi thay đổi thời khóa biểu lâu nay của gia đình không? Chồng tôi và đứa con trai 13 tuổi phải tự lo bữa ăn tối vào những ngày thứ năm vì công việc trị liệu kéo dài đến 9 giờ tối. Ban đầu,đây là những bận tâm chính. Sau cùng, chồng tôi chỉ đòi hỏi một sự thích ứng giữa ba người chúng tôi.Trở lại với công việc là phương thuốc hiệu nghiệm đối với tôi. Nó giúp tôi vượt lên khi hầu như bị chìm đắm trong cô đơn, trong nỗi đau vì “mất đi” con gái mình. Chân thành mà nói, khuynh hướng trong tôi là muốn chồng quan tâm hơn hoặc chú ý đặc biệt hơn đến sinh hoạt của con trai chúng tôi.

Vũ khí hiệu quả để chống lại sự yếu đuối là làm chủ chính mình. Nó giúp tôi vượt qua sự nản lòng, bảo vệ mối quan hệ của chúng tôi.Kinh thánh chỉ ra cách quân bình giữa sự độc lập và phụ thuộc trong mỗi chúng ta: “Ai sẽ gánh lấy riêng phần nấy” (GaGl 6:5), và “Hãy manh lấy gánh nặng cho nhau, như vậy anh em sẽ làm trọn luật pháp của Đấng Christ” (6:2). Điều nầy cần được bày tỏ bằng hành động. Một vài người trong chúng ta cần nỗ lực để thoát khỏi sự lệ thuộc vào gia đình. Số khác cần tỉnh táo trước quan điểm sống chỉ cho riêng mình. Mất tự chủ. Bạn cần tự hỏi, tôi có đang chỉ sống cho riêng mình chăng? Tôi có thờ ơ với những trách nhiệm tối thiểu trong việc chăm sóc gia đình, căn nhà mình hoặc trong việc rèn tập những ân tứ thuộc linh?Khi một phụ nữ chỉ chú tâm vào nghề nghiệp và theo đuổi những ham muốn của riêng mình thì người đó có thể giảm sút sự quan tâm đến những lãnh vực khác của cuộc sống, là điều cô ta sẽ không làm tròn. Cô ta sẽ cảm thấy có lỗi khi bỏ bê những trách nhiệm trong gia đình và chỉ dành thì giờ cho công việc.Một người mẹ 23 tuổi đã nói với tôi rằng, thật chán nản khi nghĩ đến lối sống không quân bình của mẹ mình. Marlene đã lớn lên trong hoàn cảnh thiếu thốn. Mẹ của cô suốt ngày lo bươn chải kiếm sống, hầu như bỏ bê cô. Marlene kể lại: “Khi còn mẫu giáo, mẹ tôi đã bỏ tôi suốt ngày một mình mà không có gì để ăn. Tôi nhớ rõ những cơn đói cồn cào và nỗi thất vọng khi không thể với được tới cánh cửa tủ lạnh. Tôi ngồi trên nền nhà bề bộn và la khóc. Khi nhìn lên, tôi thấy những chồng bát đĩa dơ bẩn khiến tôi càng thêm thất vọng vì mình quá thấp, không thể với tới bồn rửa chén để rửa sạch chúng”.Nỗi buồn tạm lắng xuống khi cô đủ tuổi để tự lo cho mình, nhưng những cảm giác chán nản đã trở lại khi cô phải đối diện với những trách nhiệm đầy ắp trong nhà. Trong tiếng thút thít, cô phân trần: “Khi những chồng bát đĩa dơ đặt cao trong bồn rửa chén, thì sự chán nản dấy lên trong tôi. Tôi đi vào phòng ngủ, đắp chăn lên mặt và khóc”.Những từng trải thời thơ ấu của Marlene đã khắc sâu vào trí và lòng của cô. Thật khó cho người phụ nữ trẻ nầy có thể phân biệt rõ hoàn cảnh hiện tại với ấn tượng không tốt lúc còn thơ ấu. Ngày nay cô đã trưởng thành để có thể dọn sạch những bát đĩa dơ và nhận biết đây là phần việc của mình. Điều Marlene cần nhận thức là mình có thể vượt qua sự chán nản bằng cách duy trì sự tự chủ. Cô có thể phát triển phong cách ứng xử mới bằng sự lạc quan, vui vẻ.Trốn chạy chán nản không phải là cách điều trị, cũng như không có loại thuốc nào có thể chữa lành chúng ta khỏi cảm xúc chán nản. Thuốc an thần có thể giúp chúng ta chữa trị sự mất cân bằng sinh hoá trong hệ thần kinh và

suy sụp thể chất, nhưng lại thất bại trong việc giải quyết những nan đề thuộc lãnh vực tinh thần. Khi một phụ nữ không có sự hòa hợp trong hôn nhân sẽ thực sự trở nên căng thẳng. Người đó có thể cắt đứt triệu chứng nầy bằng cách uống một viên thuốc và cảm thấy dễ chịu tạm thời, nhưng mối quan hệ không hề được cải thiện, và sự chán chường càng thêm sâu sắc.Có những phương cách tốt để xử lý xung đột - Áp dụng liệu pháp tinh thần như của Marlene tốt hơn là sử dụng thuốc và phớt lờ hoàn cảnh. Marlene có thể thấy được những bổn phận trong hoàn cảnh của cô bằng cách tự hỏi rằng: “Những công việc nhà cần làm là gì? Tôi nên thích nghi như thế nào để làm tốt việc nội trợ?”Điều nầy đem đến sự can đảm khi đứng trước trách nhiệm. Tiến hành những công việc ưu tiên cấp thiết cho gia đình, vượt trên việc giặc giũ và rửa bát đĩa, đoạn tuyệt khỏi những viên thuốc an thần và sự tự kỷ.

NHỮNG NGUY CƠ CỦA TÍNH CẦU TOÀN. Sự chán nản thường được gắn liền với tính cầu toàn. Có phải bạn đang nỗ lực đạt đến một mục tiêu khó thực hiện? Những mục tiêu của bạn - một căn nhà, một nghề nghiệp, những đứa con và cuộc sống hoàn hảo - được đặt quá cao?Tính cầu toàn khác với sự hướng đến một mức độ cao hơn trong công việc, là điều nằm trong tầm tay của chúng ta. Sự chán nản xuất hiện khi có khoảng cách quá lớn giữa mục tiêu đặt ra và hiện thực, giữa những điều chúng ta ước muốn và có thể đạt được trong thực tế. Khi tiêu chuẩn đặt ra không thực hiện được, người cầu toàn thường đổ lỗi cho chính mình và mang mặc cảm thất bại.Mỗi chúng ta thích thú khi đi chân trần trên tấm thảm sạch, bước vào căn nhà láng bóng, hoặc được thưởng thức một bữa ăn thịnh soạn với những bình hoa tươi lấy từ khu vườn nhà mình. Nhưng không phải mọi ngày của chúng ta đều như vậy, vì đây là điều không thực tế trừ khi chúng ta có những người giúp việc hoặc đặt nó lên hàng ưu tiên trong cuộc sống. Một phụ nữ có khiếu thẩm mỹ, thường xem trọng và dành thì giờ để trang hoàng ngôi nhà mình, cô có bị buộc phải làm điều nầy không? Chắc chắn là không. Cô có thể vẫn được đánh giá tốt mà không cần đến việc căn nhà cô có sạch bóng hay không.Julie, một người mẹ trẻ 25 tuổi, là người thích sự cầu toàn, nhưng không ai biết về tính cách đó của cô. Căn nhà cô thường bề bộn với những đứa trẻ bẩn thỉu. Khi còn ở trung học, cô được nhiều người biết đến nhờ cá tính thu hút, đời sống đạo đức, học giỏi và được xem là người phụ nữ thành công. Trong những năm đó, cô luôn nỗ lực và cảm thấy tự tin vì được các bạn cùng nhóm chấp nhận. Sau năm thứ nhất của đại học, cô hạnh phúc kết hôn

với người bạn trai học cùng trường trung học, vừa mới tốt nghiệp đại học. Trong vòng một năm, cô bắt đầu bị suy sụp tinh thần. Trong nỗ lực làm vừa lòng chồng và mẹ chồng của mình, cô cố sức giữ cho căn nhà luôn hoàn hảo, và tỏ ra cô là người vợ đảm đang.Cô kể lại: “Tôi càng sa sút khi những đứa con được sinh ra năm một. Lòng tôi đầy sự chán nản đến nỗi không còn muốn làm bất cứ điều gì. Nằm trên giường cho đến 12 giờ trưa, tôi lắng nghe tiếng khóc của những đứa trẻ vì tả lót chúng bị ướt. Tôi mong chồng mau về nhà, nấu bữa ăn trưa và chăm sóc các con nhỏ. Tôi nhận ra rằng việc nội trợ là một mớ hỗn độn: Quần áo dơ vung vãi khắp nơi, soong nồi chưa rửa chất đầy trong bồn rửa chén… Lúc đó, tôi không còn hứng thú để làm gì cả. Khi nhận ra nguyên nhân suy sụp tinh thần của mình, cô nói rằng: “Tôi đã xem người đàn bà trong châm ngôn đoạn 31 như là một chuẩn mực cho mình. Khi tôi cố bắt chước bà ta xử lý hoàn hảo mọi việc trong nhà, tôi cảm thấy mình kém thiếu và thất bại trong vai trò người nội trợ, người vợ và người mẹ. Từ đó tôi không còn muốn làm gì nữa. Nếu không thể cọ rửa sáng bóng những chiếc nồi thì tôi sẽ không hề đá động đến chúng.Thay vì rút ra những nguyên tắc sống từ người phụ nữ trong châm ngôn 31, Julie đã phác họa cho mình hình ảnh một phụ nữ siêu đẳng. Cô hình dung mình là người phụ nữ lý tưởng, có thể đạt được những phẩm chất tốt đẹp trong phút chốc. Cảm xúc hài lòng hoặc thất vọng trong cô tùy thuộc vào sự thành công hay thất bại khi đặt mình sống theo tiêu chuẩn lý tưởng đó.Một người cầu toàn thường đem những tiêu chuẩn cao vào đời sống tin kính của mình, hậu quả là dễ lâm vào mặc cảm thất bại. Làm chứng, cầu nguyện và yêu thương là phong cách sống của người nữ Cơ đốc, nhưng đối với người cầu toàn, luôn chìm đắm trong mặc cảm phạm tội vì mình chưa thực hiện được, chưa hoàn thành được những công tác lớn lao. Cô thường có một bản danh sách dài liệt kê những việc phải làm.Mang theo hành lý của “bổn phận”, cô xem xét mọi việc theo chuẩn mực của Đức Chúa Trời. Qua cái nhìn xác thịt của cha hoặc mẹ, luôn chú tâm để chỉ ra những lỗi lầm của cô thì cũng có một tiếng nói từ trên cao vang vọng trong cô để khiển trách, hoặc nói rằng: “Ngươi có thể sống tốt hơn và cần phải làm nhiều hơn thế nữa”.Nhận thức được tình trạng bất toàn, đầy khuyết điểm của mình đối với sự toàn vẹn của Chúa Jêsus là bước đầu tiên mà một người Cơ đốc cần hiểu thấu. Điều nầy trong Giăng đoạn 4 đã đề cập đến. Chúa Jêsus gặp một người đàn bà có năm đời chồng và hiện đang chung sống với một người đàn ông khác. Ngài đã dạy dỗ người đàn bà nầy khi nói lên sự thật trong cuộc đời bà, nhưng không hề bỏ qua tội lỗi của bà. Qua cuộc tiếp xúc nầy, người đàn bà đã nhận biết Chúa Jêsus cảm thông và thương xót mình.

Bây giờ bạn hãy đặt đời sống mình trong Chúa Jêsus, hãy nghĩ đến sự bao dung, chân thật, thành tín của Đấng Christ, là Đấng yêu bạn hơn bất cứ tình yêu nào mà bạn có trên đất nầy. Hãy bước đi với Chúa Jêsus trong sự bình an, vui thỏa, trên con đường hẹp dưới bầu trời đầy ánh nắng. Hãy thưa với Ngài về chính mình, về những nan đề cùng những ước vọng. Hãy xưng tọi kiêu ngạo với Chúa khi muốn chứng tỏ mình tốt hơn người khác, cùng sự ganh tị còn tồn tại bên trong bạn.Hãy lắng lòng trong ít phút, xưng ra tội lỗi mình, với lòng tin quyết rằng mình được tha thứ. Hãy nghĩ đến tội lỗi được cất đi khỏi bạn như những viên sỏi rơi xuống vực sâu.Lời cầu nguyện xưng tội là bước tiên quyết để tin cậy Chúa Jêsus như là Đấng Cứu Thế của đời sống mình, và thiết lập mối tương giao với Ngài, hoặc đây là bước cất đi sự ngăn trở khiến bạn cảm thấy xa cách Chúa. IGi1Ga 1:7 chép:“ Nếu chúng ta đi trong sự sáng, cũng như chính mình Ngài ở trong sự sáng, thì chúng ta giao thông cùng nhau; và huyết của Đức Chúa Jêsus, Con Ngài, làm sạch mọi tội chúng ta”. Hiện giờ, Ngài tha thứ cho bạn, và bạn cũng cần tin rằng Ngài cũng sẽ tẩy sạch tội lỗi của bạn trong tương lai.Sau cùng, hãy lắng nghe lời nài khuyên của Chúa Jêsus để có thể bước đi trong mối tương giao với Ngài : “Hỡi những kẻ mệt mỏi và gánh nặng, hãy đến cùng Ta, Ta sẽ cho các ngươi được yên nghỉ. Ta có lòng nhu mì, khiêm nhường, nên hãy gánh lấy ách của Ta và học theo Ta; thì linh hồn các ngươi sẽ được yên nghỉ. Vì ách Ta dễ chịu và gánh Ta nhẹ nhàng” (Mat Mt 11:28-30). Nếu bạn cảm thấy mệt nhọc khi cố sống theo những đòi hỏi của Kinh luật, Chúa Jêsus luôn rộng lòng tiếp đón bạn. Ngài phán rằng: “Hãy đến cùng Ta và ở trong sự yêu thương Ta, và chính Ta, một người thầy mềm mại, kiên nhẫn, sẽ ở gần bên con để giúp con trở nên giống như Ta”.

XỬ LÝ MẶC CẢM PHẠM TỘI. Mặc cảm phạm tội là một trong những yếu tố chính dẫn đến sự chán nản. Bạn có thể có hoặc không có mặc cảm phạm tội. Nếu mặc cảm phạm tội của bạn liên quan đến sự bất tuân luật pháp Đức Chúa Trời trong hành động hoặc thái độ, thì đây là điều xác thực: Nếu cảm xúc bạn không quan hệ gì đến sự vi phạm lời Kinh thánh nhưng đến từ sự tự kết án mình thì bạn đang ở trong mặc cảm sai lầm về tội lỗi. Chúng ta có thể bắt đầu giải quyết những xung đột trong lòng khi có thể phân biệt được giữa mặc cảm phạm tội có thật và không có thật.Nếu chúng ta từ bỏ tội lỗi và cầu xin Đức Chúa Trời tha thứ thì chúng ta khởi sự được chữa lành. Vua Đavít là điển hình về một con người kinh nghiệm sự chữa lành khỏi gánh nặng tội lỗi. Hãy lắng nghe lời xưng tội của

ông sau khi phạm tội tà dâm: “Khi tôi nín lặng, các xương cốt tôi tiêu tán và tôi rên xiết trọn ngày. Vì ngày đêm tay Chúa đè nặng trên tôi. Nước bổ thân tôi như khô hạn mùa hè. Tôi đã thú tội cùng Chúa, không giấu giếm gian ác tôi. Tôi nói: Tôi sẽ xưng các vi phạm tôi cùng Đức Giêhôva, còn Chúa tha tội ác của tôi” (Thi Tv 32:3-5).Tội lỗi phân rẽ chúng ta khỏi Đức Chúa Trời và những người khác. Nó khuấy động tâm trí và cướp đi sự bình an trong chúng ta. Với tình yêu không hề thay đổi, Đức Chúa Trời chờ đợi chúng ta quay về với Ngài. Tại sao phải như vậy? Bên cạnh sự kiêu ngạo và ý tưởng lầm lạc, chúng ta bị cám dỗ giải quyết mặc cảm phạm tội theo cách riêng mình. Chúng ta cố che giấu tội lỗi, hợp lý hóa và phủ nhận sự hiện diện của tội lỗi, đổ trách nhiệm cho người khác và hoàn cảnh, hoặc trừng phạt chính mình.Lucille, một phụ nữ trung niên, hầu như rất ít gần gũi trong mối quan hệ với chồng. Trong dịp làm việc thường xuyên với một người đàn ông khá thành công đã ly dị vợ, bà cảm thấy bị ông ta cuốn hút và ở trong trạng thái lâng lâng vui sướng của mối tình thầm kín. Nhưng sự say đắm trong tình yêu của bà bị mặc cảm phạm tội làm phân tán. Bà biết mình không chung thủy với chồng và vi phạm điều răn của Đức Chúa Trời.Chính lúc đó, người yêu của Lucille đã tìm đến với một phụ nữ khác. Tất cả những gì còn lại trong bà là ý tưởng muốn chết và sự dằn vặt của mặc cảm tội lỗi. Bà khốn khổ vì bị bỏ rơi. Bà đã trốn chạy khỏi Đức Chúa Trời vì xấu hổ, lìa khỏi nguồn năng lực giúp đỡ mình. Trong tận cùng tuyệt vọng, bà đã tìm cách tự tử. Một chai thuốc ngủ dường như là giải pháp! Một vài người bạn trong Chúa đã phát hiện bà hôn mê bên tay lái xe hơi và nhanh chóng cứu sống bà.Đây là một bước ngoặc dẫn đến sự chữa lành. Sự hồi phục của Lucille xảy ra chậm chạp và đầy đau khổ. Vài tháng sau đó, bà đã gặp Chúa và cầu xin Chúa tha thứ, thậm chí bà cũng xin được chồng mình tha thứ.Đức Chúa Trời mong muốn lẽ thật ở trong lòng chúng ta. Khi chúng ta phô bày tội lỗi trước lẽ thật thì sự suy sụp tinh thần có thể vơi nhẹ đi, niềm vui của sự giải thoát sẽ đến (51:6, 12). Đức Chúa Trời của tình yêu luôn chờ đợi để giải cứu chúng ta. Ngài hứa tha thứ khi chúng ta xưng tội mình (IGi1Ga 1:9).Dù tấm lòng chúng ta đã chai cứng do tội ngoại tình hoặc trong mối quan hệ bất chính với người khác, Đức Chúa Trời vẫn thương xót chúng ta. Ngài tha thứ khi chúng ta trở về cùng Ngài và khiến lòng cứng cỏi của chúng ta tan vỡ. Ngài biến đổi sự suy sụp tinh thần và hoàn cảnh tăm tối trở nên tươi sáng như ánh mặt trời sau cơn mưa.

SỰ TUYỆT VỌNG: GIẢI PHÁP TÍCH CỰC. Hai phụ nữ cùng tuổi, chọn phương pháp tích cực để đẩy lùi tuyệt vọng. Cả hai đều là Cơ Đốc nhân - một người tin Chúa từ nhỏ, người kia tin Chúa chỉ cách đây vài năm. Cả hai đều có con ở tuổi thiếu niên, đều có chồng là bác sĩ, và cùng mắc chứng bệnh ung thư. Cả hai quyết định liên lạc với nhau khi căn bệnh trở nên trầm trọng. Kết quả là họ càng gắn bó với nhau trong tình bạn thật đặc biệt.Ai có thể cảm thông với một người đang mắc bệnh nan y, đang ở trong tâm trạng nặng trĩu khi nhìn về tương lai hơn là người cùng cảnh ngộ?Vào mỗi thứ hai hằng tuần, họ luân phiên tiếp đãi nhau tại nhà mình. Thay vì phàn nàn, đau buồn cho số phận, họ đã cùng nhau chia xẻ những đoạn Kinh thánh sâu nhiệm, cầu nguyện và ngợi khen Đức Chúa Trời. Trong những thì giờ thờ phượng Chúa, họ quyết định sống vượt trên nan đề cách mạnh mẽ. Ngồi trên hai chiếc ghế khác nhau trong cùng căn phòng, họ viết thư cho các con của mình. Mỗi lá thư chứa đựng những ký ức của họ dành cho con, những kinh nghiệm trong cuộc đời và những lời lẽ đầy yêu thương. Chúng được đặt trong một ngăn tủ và chỉ được mở ra khi những đứa trẻ đến tuổi trưởng thành và mẹ chúng không còn sống trên đời nầy nữa. Người mẹ có con gái nhỏ đã viết ra cảm tưởng của bà khi 13 tuổi và chia sẻ rằng CoCl 3:23 đã giúp ích cho bà như thế nào.Tình bạn đã khiến cho hai người phụ nữ nầy cất đi hoàn cảnh tăm tối tuyệt vọng. Họ quên đi chính mình và hướng về Đức Chúa Trời, về các con và quan tâm lẫn nhau. Họ thật sự đã chuẩn bị cho tương lai khi xây dựng cơ nghiệp trên đất và cả trên trời.Ngày nay, đôi mắt một người đã nhòa lệ vì thương tiếc bạn mình. Bạn bà đang ở thiên đàng. Tình bạn của họ đã tăng trưởng khi trở nên giống Chúa Jêsus. Nhưng một người vẫn đang tiếp tục cuộc hành trình, còn người kia đã xong cuộc hành trình và đang ở với Chúa trên thiên đàng (IICo 2Cr 5:8).

KIỂM TRA NGUỒN NĂNG LỰC MÌNH. Chúng ta cần dò tìm những nguyên nhân của sự chán nản hầu có thể chọn chìa khóa để xử lý chúng, giúp đỡ những người trong tình trạng bất ổn về tâm trí. Tôi có thể được hồi phục là điều chúng ta cần tâm niệm khi suy sụp tinh thần. Dành thời gian đến với Đức Chúa Trời có thể giúp chúng ta thoát khỏi sự chán nản. Đối với những ai đã và đang chìm đắm trong sự chán nản, cần những phương cách ngăn chận. Tâm lý trị liệu hồi phục tâm thần có thể giúp bạn ngăn chận những vấn đề trầm trọng, nhưng sự giúp đỡ lớn lao và trọn vẹn nhất cho chúng ta là mối tương giao với Chúa Jêsus. Khi sự cô đơn hoàn toàn xâm chiếm tâm trí và chúng ta cảm thấy không thể đến với Đức Chúa

Trời, thì Chúa Jêsus vẫn cảm thông chúng ta. Thật là một niềm an ủi lớn lao! Ngài luôn yêu thương và chăm sóc chúng ta. Ngài luôn ước mong và chờ đợi chúng ta đến với Ngài.Mỗi chúng ta có thể dành thì giờ nhất định để xem xét về những nguồn trợ giúp trong bảng khảo sát sau, những chi tiết gợi ý rất hữu ích nếu bạn có khí chất hướng nội - đa cảm, trầm tư, dễ buồn bã, cầu toàn. Hãy tìm kiếm chính mình trước khi bị sự chán nản xâm nhập. Hãy làm theo những lời đề nghị để ngăn chận sự tác hại của nó.

Bảng tham khảo: Loại trừ sự chán nản .

Tăng cường sức mạnh thể chất :

º 1.Thuờng xuyên kiểm tra sức khỏe.º 2. Có chế độ ăn uống thích hợp.º 3. Ngủ nghỉ đúng giờ.º 4. Tập thể dục đều đặn ít nhất ba lần trong tuần.º 5. Nhận biết những biến động của cơ thể trong chu kỳ kinh nguyệt, sau khi sinh con, hoặc thời kỳ mãn kinh.º 6. Cảnh giác để sẵn sàng đối phó với sự chán nản trầm trọng.

Tăng cường sức mạnh tinh thần :

º 1. Nhận biết giá trị mình trước mặt Đức Chúa Trời. º 2. Nhận biết sức mạnh bản thân, chấp nhận sự bất toàn của mình.º 3. Sẵn sàng đối diện nan đề.º 4. Nỗ lực làm việc để đạt được mục tiêu thực tế không quá sức mình, để hình thành lòng tự tin.º 5. Chú tâm đến hành vi của mình chứ không chỉ chú tâm đến cảm xúc. Cảm xúc không nói lên được đúng hoặc sai, chỉ có thái độ của chúng ta đúng hay sai mà thôi.º 6. Học cách chăm sóc bản thân; đừng dựa dẫm vào người khác.º 7. Dành thì giờ cho gia đình và bạn hữu, làm điều ích lợi cho họ.º 8. Thẳng thắn, không e ngại nói ra những ý kiến, cảm xúc và ước muốn của mình.º 9. Phải biết nói không.º10. Lên kế hoạch mỗi ngày bao gồm công việc, nghỉ ngơi và thờ phượng.º11. Huýt sáo đang khi làm việc.

Tăng cường sức mạnh tâm linh .º 1.Tìm gặp Đức Chúa Trời thông qua mối tương giao với Đức Chúa Jêsus Christ là Con Đức Chúa Trời (GiGa 1:12).

º 2. Tìm kiếm sự tha thứ mà bạn đã phạm với Đức Chúa Trời và người khác. Học theo cách Đavít xưng tội với Đức Chúa Trời (Thi Tv 32:1-11).º 3. Tin cậy vào tình yêu và sự chữa lành từ nơi Đức Chúa Trời (147:3).º 4. Tăng thêm thời giờ tĩnh nguyện với Đức Chúa Trời, nhờ đó Ngài sẽ ban cho bạn tầm nhìn thuộc linh như đã ban cho Đavít (73:17).º 5. Bộc lộ sự giận dữ và cay đắng bằng cách viết chúng lên tờ giấy, kể cho một người đáng tin cậy hoặc bày tỏ điều đó với Đức Chúa Trời. có thể theo gương mẫu của Anne (ISa1Sm 1:10).º 6. Loại trừ lối suy nghĩ tiêu cực là điều thường dẫn đến sự chán nản. Một phản ứng tiêu cực đối với con người hoặc hoàn cảnh, có thể dẫn đến sự suy sụp đời sống thuộc linh. Đây là điều đã từng xảy ra với Giôna là người hay phàn nàn, oán trách đến nỗi muốn chết (Gion Gn 4:3-9).º 7. Suy gẫm lời Chúa. Thay những ý nghĩ tiêu cực bằng lời hứa của Ngài, bao gồm những câu Kinh thánh trong trang 88.º 8. Nghiên cứu phương cách mà Đức Chúa Trời đã giúp Êli thắng hơn sự chán nản (IVua 1V 19:1-15).º 9. Kêu cầu sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời khi trách nhiệm dường như quá nặng, như Môise đã làm khi đứng trước trách nhiệm quá lớn lao (Dan Ds 11:14).º10. Cảm tạ Chúa về những ơn phước Ngài ban. Đây là sự chữa lành hữu hiệu gánh nặng tâm linh. Tôn thờ Ngài giống như Mary : “Linh hồn tôi ngợi khen Chúa, tâm thần tôi mừng rỡ trong Đức Chúa Trời, là Cứu Chúa tôi”.º11. Ngợi khen Chúa bằng những bài thánh ca có ý nghĩa: “Chẳng có ai chăm sóc tôi tốt hơn Chúa Jêsus”.º12. Cần có một người bạn gần gũi, chia xẻ, tâm tình, để vượt qua sự cô đơn và chán nản.

Những lời hứa của Đức Chúa Trời khi bạn đối diện với sự nản lòng :

· Dầu khi tôi đi trong trũng bóng chết, tôi sẽ chẳng sợ tai họa nào, vì Chúa ở cùng tôi (Thi Tv 23:4).· Cầu xin Đức Chúa Trời của sự trông cậy, làm cho anh em đầy dẫy mọi điều vui vẻ và bình an trong đức tin (RoRm 15:13).· Ta đã xóa phạm tội ngươi như mây đậm và tội lỗi ngươi như đám mây (EsIs 44:22).· Vậy, hãy tin cậy Đức Chúa Jêsus mà hằng dâng tế lễbằng lời ngợi khen cho Đức Chúa Trời, nghĩa là bông trái của môi miếng xưng danh Ngài ra (HeDt 13:15).· Chúng tôi bị ép đủ cách, nhưng không đến cùng; bị túng thế nhưng không ngã lòng; bị bắt bớ nhưng không đến bỏ; bị đánh đập nhưng không đến chết mất (IICo 2Cr 4:8-9).

�V�

LỬA GIẬN DỮ

Xử dụng năng lực của nó để gây dựng

Chúng tôi đang ở trong kỳ nghỉ. Sau một buổi ăn tối, Dave đã vô tình nói với tôi: “Anh thấy em rất yếu để có thể chơi quần vợt”. Sự bực bội len vào và sau đó đầy dẫy trong lòng tôi.Chồng tôi đã thách thức tôi trong lãnh vực nhạy cảm. Trước đây, khi còn đi học tôi chưa hề lo đến tình trạng sức khỏe của mình, nhưng nay tôi phải đột nhiên để tâm đến nó. Tôi nghĩ về những lý do đem đến sự giảm sút sức khỏe hầu biện hộ cho chính mình. Lẽ nào Dave lại không hiểu rằng tôi đã hao phí nhiều công sức để chăm sóc ba đứa con cùng công việc nhà? Tại sao anh ấy lại có thể nói với tôi như vậy?Trong thâm tâm tôi cảm thấy rất thất vọng về chồng mình. Càng nghĩ đến điều nầy, tôi càng trở nên bực dọc như khi bị một tín đồ nọ trêu chọc về từ vựng viết sai chính tả trong bức thư mà tôi gởi cho cha mẹ. Tôi cũng nhớ lại sự thương tổn khác khi một người bạn là thợ may chuyên nghiệp khám phá nếp gấp trên chiếc tay áo do chính tôi may. Cô ta đã chỉ vào đó mà nói về sự sai sót trước mặt bạn bè tôi. Tôi không hề nói gì với cô ta trong tình huống đó, nhưng nhớ lại cảm giác bực tức khi đó, cố nén để không nói ra rằng: "Bạn cũng chưa phải là một người hoàn thiện”.Bây giờ tôi muốn nhắm đến chồng tôi: "Đừng nghĩ rằng anh giỏi chỉ vì chơi thể thao và có sức khỏe”. Nhưng tôi đã kiềm chế, không nói gì cả và đi ngủ. Khi lên giường tôi đã tưởng tượng mình có thể đánh vào những trái banh nỉ với sức mạnh phi thường.

ĐIỀU GÌ KHIẾN NẢY SINH CƠN GIẬN? Hãy nhớ đến cơn giận gần đây nhất của bạn. Bạn đã phản ứng ra sao? Khi một nguời bảo bạn cách thức mà cô ấy làm điều gì đó như là việc lái xe, có phải cô ta chê bai cách lái xe của bạn? Bạn đã làm gì và cảm thấy như thế nào? Sự bực bội làm phát sinh cơn giận. Cách chúng ta phản ứng với sự bực bội có thể làm bùng cháy hoặc dập tắt sự giận dữ.Có phải bạn thất bại trong việc học đánh gôn? Hoặc trong việc tạo mối quan hệ tốt với chồng mình? Hay trong việc nuôi dạy con cái? Mỗi khi có những ngăn trở khiến chúng ta không đạt được mục đích hoặc không thực hiện được mong ước của bản thân, chúng ta có thể bực dọc, và rồi sự giận dữ ắt sẽ đến.

Trong mỗi một ngày cũng có thể xảy ra những việc bất như ý và khiến chúng ta bực mình. Đây chỉ là những điều nhỏ nhặt - chén đĩa hư bể, xe cộ trục trặc, hoặc một cú điện thoại làm ngắt quãng bữa ăn tối của chúng ta… Có lẽ bạn đã từng trải sự thanh thản khi lên giường ngủ sau một ngày thật bận rộn - chiếc chăn ấm áp, thơm tho đến tận cằm giữ thân thể ở tư thế thoải mái và mơ màng bước vào giấc ngủ ngon, thầm nghĩ: "Cảm tạ Chúa! Ngày mai mình có nhiều việc phải làm nên cần đi ngủ sớm và mình muốn tận hưởng một ngày trong sự thỏa lòng”. Nhưng giấc ngủ ngon đã không đến vì buồng tối, tiếng động, vì có cảm giác chiếc giường lò xo như bị chùng xuống; chồng bạn lên giường nằm khiến giấc ngủ bạn bị gián đoạn, sau đó, bạn cố dỗ giấc ngủ nhưng nó đã không đến.Chắc hẳn bạn sẽ cảm thấy thất vọng và dấy lên cảm giác bực tức.Những bực tức và thất vọng có thể nẩy sinh ra sự giận dữ - và điều nầy có thể làm hại bạn. Khi bị một người chê trách công khai hoặc nói xấu sau lưng, bạn cảm thấy bị tổn thương. Khi nghe thuật lại những lời nói khiến mình đau đớn, bạn sẽ phản ứng ra sao?Một vài kinh nghiệm đáng buồn đủ đem lại ấn tượng không tốt trong ký ức bạn.Heather nhớ rõ một hôm cha cô buột miệng nói rằng: "Con không xinh đẹp như chị gái con”. Lúc ấy cô chỉ mới lên 10, nhưng lời nói nầy như là mũi tên bắn vào tim cô, và vết thương đã khơi dậy sự căm giận trong cô. Cô không hề nói lời nào với cha và chị mình. Khi sự căm giận lên đến tột đỉnh, cô đã từng muốn giết chết họ, nhưng cô đã đè nén cảm xúc nầy và nhận biết sự giận dữ luôn khuấy động trong cô.Cảm giác bị xúc phạm rất dễ dẫn đến sự căm giận và phát sinh những ác tưởng. Tôi biết một phụ nữ đang ghen tuông nói rằng: "Chồng tôi đang ngoại tình cả năm nay và bà có thể tin rằng đó là người bạn thân nhất của tôi. Ban đầu tôi bị sốc mạnh, nhưng nay chỉ còn lại sự thù ghét! Tôi muốn mua một khẩu súng và bắn chết chồng tôi!"Sự giận dữ của người phụ nữ có chồng ngoại tình có gì sai trật không? Cảm tưởng của bạn thế nào khi mình tức giận?

GIẬN DỮ LÀ … Bạn có thể đồng ý với điều mà tôi đã trải qua khi còn thơ ấu. Tôi lớn lên trong cảnh xem việc giận dữ là điều sai trái, nên tôi cũng tin như vậy. Gia đình tôi và bạn bè gọi giận dữ là: "Cảm xúc hận thù" và đó là điều cấm kỵ. Dù xem nổi giận là điều sai trật, nhưng tôi nghe dì Polly nói rằng "bực mình" là điều bình thường. Bây giờ tôi hiểu ra rằng dì Polly đổi cách dùng từ để có cái nhìn công bằng hơn về cảm xúc nầy.Chúng ta có thể dán nhãn cho một số cảm xúc như "giận dữ", "bực mình",

"thù oán", "ghen tức" hoặc "cay đắng". Bất luận gọi nó là gì, chúng ta cũng đang đề cập đến một loại cảm xúc giống nhau, đó là tức giận. Hết thảy chúng ta đều có những lúc giận dữ. Nhưng chúng có gì sai trật không?Tức giận là phản ứng của tinh thần và thể chất đối với một kinh nghiệm hoặc hoàn cảnh. Chúng ta tức giận ở nhiều mức độ khác nhau - từ thoáng giận cho đến cực kỳ giận.Khi nổi giận, cơ thể chúng ta bắt đầu hoạt động. Cơ thể sẽ phản ứng cách tự động để chuyển cảm xúc thành năng lực hành động. Khi đầy dẫy sự tức giận, nó điều khiển toàn bộ cơ thể và chuẩn bị hành động. Nếu chúng ta phóng thích sức mạnh đó - không tự chủ để biết nó đúng hay sai - chúng ta sẽ làm tổn hại đến người khác bằng những lời nhục mạ hoặc chưởi rủa, hay có thể dẫn đến hành động bạo lực gây thương tích.Tuy nhiên, năng lực phát sinh bởi cơn giận có thể được kiềm chế và chuyển hóa, chẳng hạn như, nó có thể thúc đẩy chúng ta bộc lộ những bất đồng với chồng mình theo cách khiến chúng ta trút cơn giận lên con cái cách quá đáng.Cơn giận có thể rất hữu ích. Cuộc thánh chiến với điều ác hoặc sự giảng dạy nghịch cùng tội lỗi cũng là cách tích cực để nhận được năng lực từ cơn giận. Tại đây xin nêu ra một số trường hợp khiến một người phụ nữ có thể bày tỏ cơn nóng giận một cách tích cực: Khi thấy một người âm mưu lấy tiền trợ cấp của người hưu trí, những nguời lớn ngược đãi trẻ em, sự chân thật bị lợi dụng, hoặc khi sự khốn khổ bị làm ngơ.Trong các sách Phúc âm, chúng ta đã biết thể nào Chúa Jêsus đã sử dụng sức mạnh của cơn giận để giải quyết điều gian ác trước mắt Ngài: "Đức Chúa Jêsus vào đền thờ, đuổi những kẻ buôn bán ở đó, lật đổ bàn của những người đổi bạc và ghế những kẻ bán bồ câu. Ngài cấm không cho ai được đem đồ gì vào nhà thờ” (Mac Mc 11:15-16).Cơn giận giống như là một que diêm. Người ta thường chuẩn bị sẵn những que diêm. Tôi thì để chúng trong ngăn tủ ở nhà bếp. Khi tôi quẹt diêm, một đốm lửa sẽ cháy lên. Tôi có thể dùng ngọn lửa nầy để đốt nến trang hoàng hoặc sưởi ấm, nhưng tôi cũng có thể dùng nó như một năng lực để hủy diệt.

NHỮNG PHƯƠNG CÁCH CHẾ NGỰ CƠN GIẬN. Ngọn lửa giận dữ thường đem đến sự hủy phá. Nó bùng nổ và khiến cho chúng ta có được sức mạnh hủy diệt con người hiệu quả y như là thuốc nổ làm sụp đổ những toà nhà.Điều gì xảy ra khi bạn trở về nhà sau khi dự một buổi tiệc mà tại đó chồng bạn tiếp xúc với những phụ nữ khác một cách quá ư là thân mật? Nếu cắt ngang hành động của chồng bằng những lời xúc phạm hoặc đe dọa, bạn sẽ cảm thấy mình nổi nóng, rồi chuyện gì sẽ xảy ra?

Bạn có thể chọn sự im lặng và giấu cơn giận vào trong lòng, nhưng khi cố nén cảm xúc, bạn sẽ cảm thấy bị tổn thương và nghĩ rằng bạn đang hạ mình quá mức. Bạn sẽ tự trách mình bằng những tư tưởng đại loại như, tôi không còn đủ sức thu hút đối với chồng từ bên trong lẫn bên ngoài.Khi một phụ nữ kiềm chế cảm xúc của mình có thể có khuynh hướng trở nên khép kín và bi quan. Những cảm xúc không chết đi trong lòng, cũng không thể chôn sâu mãi được, nhưng chúng sẽ bộc lộ bằng những hình thức khác. Một phụ nữ có thể bày tỏ cơn giận bằng cách không đáp ứng nhu cầu tình dục của chồng, hoặc cơn giận của cô ta được bộc lộ qua những yếu tố phụ khác, như khéo léo né tránh những điều chồng yêu cầu. Trong trường hợp nầy, thay vì phải nói thẳng về những sai trật của chồng, người vợ sẽ phàn nàn về việc chồng để đôi giầy bừa bãi trong căn bếp, đánh mắng con cái, hoặc tỏ ra bực bội với người khác.Một số phụ nữ làm dịu cơn giận mình bằng cách giống như bà tôi thường làm. Mẹ tôi kể rằng: "Lúc bé, mỗi khi giận, bà tôi thường bỏ những đồng tiền xu vào hủ đường và giữ chúng cho đến khi đủ để đem lại sự ngạc nhiên cho cả nhà.Những người giận dai thường tỉ mỉ giữ lại những nỗi buồn bực và tổn thương trong lòng. Họ khắc sâu chúng trong tâm trí và chờ dịp là tuôn đổ ra hết. Kế đó, họ nhắc lại từng sự việc một trước sự kinh ngạc của chồng mình. Họ muốn làm tổn thương chồng và khiến người nầy bị mặc cảm vì đã xúc phạm họ truớc đó.Jean Harris, hiệu trưởng trường Madeira, một trong những trường mẫu giáo nổi tiếng trong nước, là người hay oán giận. Những cơn giận của cô thường trút lên những người phục vụ tại cửa hàng văn phòng phẩm của trường, hoặc lên người yêu của mình, bác sĩ Herman Tarnower, chuyên gia về tim mạch. Cô bị tổn thương khi ông ấy không quan tâm đến mình và cảm giác nầy cứ tăng dần lên khi cô bị người yêu trách móc. Tâm trí cô đầy sự cay đắng của cảm xúc bị lợi dụng và xem thường. Người phụ nữ mô phạm danh tiếng nầy đã làm vị bác sĩ kinh ngạc. Cô đã giết chết ông bằng những phát súng.Đôi khi chúng ta cố nén cơn giận vào trong lòng. Trong góc của tầng hầm căn nhà chúng tôi tại miền Trung Tây, một người bạn dựng lên một bức vách ngăn để làm thêm một phòng cho chúng tôi. Anh ta treo tấm bảng nhỏ trên tấm vách ngăn với dòng chữ "phòng phế liệu" và căn phòng đã tồn tại theo đúng nghĩa của nó. Bất cứ thứ gì mà chúng tôi không còn sử dụng đều chất vào trong đó, khuất khỏi tầm mắt mọi người và bị quên lãng. Điều phiền phức là tôi không mở được cánh cửa phòng khi chúng quá đầy, do đó tôi phải sắp xếp chúng lại, bỏ chúng vào bao và tống vào thùng rác. Tôi thấy dễ chịu khi quăng đi những bao rác. Điều này làm cho cái kho trở về đúng

chức năng của nó.Những hờn giận và ác tưởng được chất chứa trong căn phòng phế liệu của nội tâm chúng ta. Chúng là nguyên nhân của sự chán nản, cảm giác bị tổn thương cướp đi sự vui mừng trong đời sống chúng ta. Chất chứa sự căm giận dẫn đến căng thẳng tâm trí khi chúng ta cố đè nén chúng trong nội tâm hoặc trước mặt mọi người.Nếu cơn giận bị ức chế là yếu tố góp phần nẩy sinh sự chán nản trong lòng một phụ nữ và khi bạn hỏi cô ta rằng "Tại sao cô giận?" Chắc hẳn bạn sẽ nhận được câu trả lời "Tôi có giận gì đâu!” Đây là dấu hiệu cô ta cần được giúp đỡ để khám phá ra cơn giận tiềm ẩn, như thế mới có thể loại trừ nó. Người phụ nữ khi nổi giận có thể dùng cách tấn công bằng lời nói ác ý - bao gồm lối châm biếm lẫn trực diện. Cô ta không còn giữ được bình tĩnh và cơn giận bùng phát kèm theo sức mạnh hủy phá. Cơn giận thường bắt đầu khi cô buông ra những lời phê phán tiêu cực, những lời xúc phạm và kết tội.Nếu cứ để cơn giận tiếp tục leo thang, cô có thể to tiếng và buông ra những lời lẽ thô lỗ, thậm chí dùng đến vũ lực. Sau cơn giận dữ, cô sẽ cảm thấy hối tiếc, buồn bã, nhưng hậu quả của nó vẫn còn đó. Điều đáng tiếc là những lời nói và hành động thiếu suy nghĩ không thể thu hồi lại được. Chúng khiến người khác bị thương tổn.Kinh thánh thuật lại chuyện Cain giận dữ. Đức Chúa Trời chấp nhận của lễ em trai Cain nhưng khước từ của lễ của ông.Đức Giêhôva phán hỏi Cain rằng: "Cớ sao ngươi giận, và cớ sao nét mặt ngươi gằm xuống? Nếu ngươi làm lành, há chẳng ngước mặt lên sao? Còn như chẳng làm lành, thì tội lỗi rình đợi ngươi trước cửa, thèm ngươi lắm, nhưng ngươi phải quản trị nó”.Cain thuật lại cùng Abên là em mình. Vả, khi hai người đang ở ngoài đồng, thì Cain xông đến Abên là em mình, và giết đi (SaSt 4:6-8).Đức Chúa Trời ban cho Cain một cơ hội để ăn năn. Ngài phán rằng: "Tại sao ngươi giận?" Nhưng Cain đã khước từ lời kêu gọi của Chúa. Hành động bất tuân nầy đã mở cánh cửa tội lỗi. Cain không đếm xỉa gì đến lời cảnh cáo của Đức Chúa Trời, và kết quả là sự giận dữ đã tràn ngập trong lòng của ông.Khi có ai hỏi : “Tại sao bạn giận?” Có lẽ bạn sẽ trả lời: “Tôi đâu có giận”, hoặc: “Hãy để cho tôi yên”, hay bạn sẽ sẵn lòng để nói về nó? Hãy lắng nghe lời cảnh báo: Bạn phải quản trị tội lỗi!

NHỮNG PHƯƠNG SÁCH LÀNH MẠNH. Khi cơn giận phát sinh trong lòng, giống như Cain, bạn có thể để nó tự do thao túng, nung đốt bằng những tư tưởng tiêu cực, hoặc bạn có thể tìm cách kiềm chế nó. Dừng lại và suy nghĩ trước khi hành động là điều phải làm trước tiên. Khi cơn giận bùng phát trong tình huống căng thẳng, điều cần

làm là: Suy nghĩ . Trước hết phải dừng lại và suy nghĩ. Hãy nhớ lại lời khuyên của Kinh thánh: “Chậm nói, chậm giận” (Gia Gc 1:19).Cầu nguyện . Xin Chúa cho bạn có những tư tưởng lành mạnh hơn là tiêu cực. Thay vì tập trung vào người khác và thái độ của họ, hãy hướng tư tưởng về Đức Chúa Trời, biết rằng bạn thuộc về Ngài là Đấng không hề thay đổi. Sau khi cơn giận lắng xuống, hãy cầu xin Chúa của sự khôn ngoan để biết nên nói điều gì với người đó.Tìm phương cách tốt nhất để bày tỏ cảm xúc của bạn . Nếu người xúc phạm là chồng của mình, hãy bày tỏ thái độ và suy nghĩ của bạn trước khi đi ngủ (Eph Ep 4:26). Anh ấy sẽ hiểu bạn nghĩ thế nào về hành động của mình, cũng biết bạn đã đau lòng ra sao trước lời nói và thái đô của anh ấy.Hãy cân nhắc về cách nói của bạn : “Lời đáp êm dịu làm nguôi cơn giận, nhưng lời đáp xẳng xớm trêu thạnh nộ thêm” (ChCn 15:1). Lời nói êm dịu dễ được lắng nghe và có hiệu quả đem đến sự cảm thông từ phía người nghe hơn là giọng nói lớn tiếng hoặc the thé.Hãy nói điều chân thật . Đừng buông ra những lời nói cay độc để tự bảo vệ mình. Hãy chân thật bày tỏ cảm xúc và ước muốn của mình (Eph Ep 4:25). Bạn cần biết mình cần gì nơi chồng trong lúc thư giãn hoặc nơi đông người. Hãy suy nghĩ và bày tỏ bằng lời nói - chẳng hạn như: “Em muốn anh choàng tay lên người em trong buổi dạ tiệc”. Khi bộc lộ cảm xúc và ước muốn của mình, chắc chắn giữa vợ chồng sẽ đạt được sự đồng cảm và tôn trọng lẫn nhau. Kiềm chế cơn giận không những được thực hiện trong tư tưởng mà còn ở trong lời nói. Sự im lặng có thể dẫn đến nhiều điều rối rắm khác như là những cơn đau đầu trên giường ngủ, những lời bình phẩm không tốt của dư luận, và những cuộc tranh cãi không đáng có.Tôi có một vài kỷ niệm vui buồn trong thời gian đầu của cuộc sống vợ chồng. Thỉnh thoảng Dave về nhà trễ sau khi chơi thể thao hoặc họp bàn công việc hội thánh, tôi cảm thấy bị xúc phạm. Anh ấy dường như xem nhẹ tôi khi không điện thoại về nhà. Thay vì nói ra điều nầy thì tôi lại im lặng. Vì nghĩ rằng người vợ tốt không nên giận dữ và tin rằng mọi việc sẽ tốt hơn trong ngày mai. Khi lên giường ngủ, tôi đã xây lên một bức tường ngăn cách với anh ấy. Dù chúng tôi chỉ cách nhau vài phân và tôi có thể cảm nhận được hơi ấm từ thân thể anh, nhưng lòng chúng tôi cách xa nhau hàng dặm. Sự yên lặng nặng nề khiến tôi căng thẳng. Sáng hôm sau chẳng có gì thay đổi, sự tổn thương càng sâu hơn và tôi càng thấy khốn khổ hơn.Từ đó tôi nhận ra rằng giận không phải là tội, nhưng tội lỗi có thể chất chứa trong cơn giận của tôi. Sứ đồ Phao lô dạy rằng: “Anh em đương cơn giận thì chớ phạm tội” (4:26). Tôi đã sai lầm khi giữ im lặng. Khi không bộc lộ cảm xúc mình, năng lực tôi bị tiêu hao, tình yêu thương và sự vui mừng biến mất.

Bây giờ, khi bắt đầu xuất hiện sự giận dữ, bằng một hành động của ý chí, tôi bộc lộ nó ra bên ngoài. Với vài lời nói, tôi có thể bày tỏ ý kiến mình cách thẳng thắn và chân thật. Tôi đã học được cách kiềm chế cơn giận của mình. Tôi có thể gây dựng mối quan hệ vợ chồng khi nói rằng: “Em cảm thấy…(bị xem thường)”, hoặc là: “Em muốn anh… (gọi điện thoại khi về trễ)”. Đây là cách mà Kinh thánh Tân ước dạy chúng ta kiềm chế cơn giận: “Ví bằng anh em đương cơn giận, thì chớ phạm tội; chớ căm giận cho tới khi mặt trời lặn và đừng cho ma quỷ nhân dịp” (4:26-27).Tuân theo sự hướng dẫn nầy là dấu hiệu của một người nữ Cơ đốc trưởng thành, biết bày tỏ cơn giận của mình trong sự kiềm chế và chân thật, không có sự giả hình, không có sự ngấm ngầm, không có sự bùng nổ.

KHI SỰ GIẬN DỮ LÀ TỘI LỖI. Chất chứa sự giận dữ trong lòng hướng về một ai đó, đều đem đến sự hủy hoại dù là bày tỏ ra bên ngoài hay kín giấu.Kinh thánh chép: “Chớ lấy ác trả ác cho ai… Hỡi kẻ rất yêu dấu của tôi ơi, chính mình chớ trả thù ai, nhưng hãy nhường cho cơn thạnh nộ của Đức Chúa Trời; vì lời Chúa có chép rằng: “Sự trả thù thuộc về Ta, Ta sẽ báo ứng” (RoRm 12:17, 19).Một phụ nữ hư xấu trong Tân ước đã bất tuân điều răn của Đức Chúa Trời: “Hêrôđia căm giận Giăng và muốn giết đi” (Mac Mc 6:19). Bằng mưu kế, bà đã khiến cho Giăng Báptít bị hành hình vì Giăng khuyến cáo Hêrốt vi phạm luật pháp khi cưới bà, là vợ của anh mình. Bà cảm thấy bị sỉ nhục bởi những lời của Giăng và tìm cách trả thù.Tôi vẫn còn nhớ cảm xúc khó chịu của mình lúc lên 7 tuổi, khi nói: “Em xin lỗi” với Fay. Tôi nói cách nghiêm túc nhưng không nhìn cô ấy bởi vì trong lòng đang tức giận. Khi đó Fay 19 tuổi, giúp việc mẹ tôi trong những tháng hè tại Diamond Lake. Cô ấy nói với mẹ tôi một điều không đúng sự thật và mẹ buộc tôi phải xin lỗi. Tôi đã vâng lời, nhưng trong lòng hét lớn rằng: “Bất công!” Tôi đã không thật sự xin lỗi và cảm thấy mình đúng khi căm giận cô ấy.

HÃY CHỌN SỰ CHỮA LÀNH, TRÁNH THÙ HẬN. Có khi nào bạn bị đối xử bất công? Phải chăng do màu da? Hoặc khi bị cha mẹ la mắng? Bạn có thể đồng cảm với tác giả Thi thiên rằng: “Vì hằng ngày tôi phải gian nan, mỗi buổi mai tôi bị sửa phạt” (Thi Tv 73:14). Có thể lắm bạn bị cám dỗ trút cơn giận lên người khác, thậm chí lên Đức Chúa Trời về những bất công của cuộc đời, có thể đau khổ khi bị chồng đối xử cách tàn nhẫn và sử dụng quyền làm chồng trái với sự dạy dỗ Chúa.Một phụ nữ nọ góp phần gầy dựng cơ sở kinh doanh và cùng làm việc bên

cạnh chồng tại đây mỗi ngày trong hơn 20 năm. Bà đảm nhận công việc thư ký và kết toán sổ sách. Nhưng ông chồng đã giả mạo chữ ký của bà và bán đi cơ sở nầy mà không hề hỏi ý kiến. Sáng hôm sau, khi đang dọn bữa ăn sáng cho chồng, ông ta mới thông báo cho bà biết việc nầy. Với sự độc đoán, ông ta tuyên bố trơ trẽn rằng công ty mới đã thay bà bằng một phụ nữ khác trẻ trung hơn, trong khi vẫn tiếp tục giữ ông lại làm việc. Sáng hôm đó, bà đã gọi điện thoại cho tôi và thổn thức kể lại câu chuyện trong nước mắt. Bà phải cư xử như thế nào đây?Trong Kinh thánh, một phụ nữ tên là Anne đã lâm vào nan đề tương tự. Bà sống trong một gia đình thường xảy ra sự ghen tuông và cãi cọ do chồng có hai vợ. Chồng bà là Êncana, bày tỏ sự thương yêu với bà, nhưng Đức Chúa Trời khiến Anne bị son sẻ. Do không sinh con, Êcana lấy vợ kế là Phênina để sinh con cho người. Phênina ganh tỵ vì tình yêu đặc biệt của Êncana dành cho Anne. Kinh thánh ghi lại thái độ của Phênina: “Luôn trêu ghẹo nàng (Anne) khiến nàng bị tổn thương. Từ năm nầy qua năm khác, mỗi khi Anne lên đền Đức Giê Hô Va, Phênina cứ trêu chọc nàng, Anne khóc và không ăn” (ISa1Sm 1:6-7).Một cách có chủ ý, Phênina đã xúc phạm và trêu chọc nỗi bất hạnh của Anne khiến Anne càng thêm đau khổ. Anne đã phản ứng như thế nào trong tình huống khó chịu nầy? Bà có trả đũa không? Bà có giữ sự căm phẫn và cưu mang sự giết người như Hêrôđia không?Anne đã không dùng bất cứ một thủ đoạn để đối phó với tình địch. Thay vào đó, bà khám phá sự chữa lành nỗi đau khổ theo cách mà Đức Chúa Trời cung ứng cho chúng ta khi bị đối xử cách bất công. “Anne lấy làm sầu khổ trong lòng, vừa cầu khẩn Đức Giêhôva, vừa tuôn tràn giọt lệ” (1:10).Bà kêu cầu cùng Đức Chúa Trời và thoát khỏi sự cay đắng, loại bỏ sự thù hận trong lòng, dọn đường cho sự cầu xin Đức Chúa Trời ban cho mình một con trai. Trước tấm lòng không còn cay đắng của Anne, Đức Chúa Trời đã nhậm lời và bà đã có một con trai tên là Samuên.Khi Anne dâng nan đề của mình lên cho Đức Chúa Trời, Ngài đã ban cho bà những điều tốt lành thật quá mức bà cầu xin. Khi nhận biết sự tể trị của Đức Chúa Trời, đồng thời bà cũng nhận được sự bình an. Đây là một minh chứng, giúp chúng ta nương dựa vào Ngài để có thể làm chủ cơn giận. RoRm 8:28 chép rằng: “Mọi sự hiệp lại làm ích cho kẻ yêu mến Đức Chúa Trời”.Giữ lòng thù hận, dù là đối với hoàn cảnh hoặc con người, sẽ chỉ làm tổn thương chúng ta, mà hậu quả của nó là sự khốn khổ. Khi đó, nuôi dưỡng lòng thương hại, biểu lộ cơn phẫn nộ hoặc tìm cách báo thù sẽ trở nên một phong cách sống. Trên hết, cách cư xử và hành động như vậy sẽ khóa chặt mối tương giao của chúng ta với Đức Chúa Trời. Trong lá

thư Susan gởi cho tôi có viết rằng: “Tôi đang có một gút mắc khiến mình rất khó cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời, và tôi rất ít khi đọc Kinh thánh. Mối tương giao của tôi với Chúa bị ngăn trở và tôi biết nguyên nhân của nó. Tôi đang căm giận một người đến nỗi khi trông thấy hoặc nghe tiếng nói của người đó tôi cảm thấy không chịu được”. Nếu cưu mang lòng thù hận và không tha thứ, chúng ta sẽ bị trói buộc bởi sự khốn khổ.Tha thứ không có nghĩa là chúng ta nhận lấy sự sỉ nhục hoặc thậm chí cho rằng người làm chúng ta tổn thương là đúng đắn, nhưng điều nầy có nghĩa là xóa bỏ món nợ của người khác đối với mình.Tha thứ là vượt lên trên tất cả những hành động cay nghiệt của mẹ chồng khi bạn mới bước vào hôn nhân hoặc sự sai trái của em gái khi cô ta cố lấy lòng cha mẹ để nhận phần chia gia tài lớn hơn.Hãy đến với Đức Chúa Trời như cách của Anne. Hãy xin Ngài tha thứ tọi thù hận của bạn. Hãy cầu nguyện cho người làm bạn cay đắng. Hãy nêu rõ lỗi lầm của người mà bạn tha thứ (ví dụ như tha thứ cho mẹ chồng về tính ích kỷ của bà và của em gái về sự thủ lợi của cô ấy).Nếu bạn có thói quen dò xét, để rồi vạch ra những khuyết điểm của người khác hoặc nếu bạn muốn tạo cho mình một hình ảnh tốt hơn họ, hãy cẩn thận! Bạn đang chà đạp và gây tổn thương họ đồng thời thổi bùng ngọn lửa căm giận trong lòng nhiều người và trong chính mình. Hãy cất khỏi bạn lòng thù hận và đặt nó trước sự hiện diện của Đức Chúa Trời. Sự cảm thông xóa đi lòng thù hận và điều nầy khiến cho tình yêu của Đức Chúa Trời tuôn tràn trên tấm lòng bạn đến với người khác. Chúng ta cùng xem xét hầu tìm ra bí quyết chế ngự cơn nóng giận. Đây là bảng trắc nghiệm giúp bạn nhận biết phương pháp tốt nhất đối phó sự giận dữ:

Bảng trắc nghiệm: Xử trí khi nóng giận .Khi bạn cảm thấy nóng giận :

º 1. Hãy tự hỏi, tôi có biết mình đang giận?Tôi vẫn đang giận bởi vì :Tôi bị tổn thương và muốn trả đũa?Tôi vui thích do cơn giận đem đến sức mạnh.Tôi dùng cơn giận như lá chắn bảo vệ trước sự nản lòng và cảm giác vô vị.º 2. Hãy cảm tạ Đức Chúa Trời vì Ngài tha thứ bạn.º 3. Hãy tìm sự tha thứ của Chúa để:· Không thổi bùng cơn giận khó kiểm soát.· Không căm giận và tìm cách trả thù.· Khước từ sự nóng giận.· Không đè nén cơn giận vào nơi sâu kín của lòng.

º 4. Cầu xin Chúa chỉ cho về những hành động của bạn đối với chồng con hoặc người khác. Hãy tự xét mình. Tôi:· Quá đòi hỏi?· Quá hay dạy dỗ?· Quá ích kỷ?º 5. Cầu xin Đức Chúa Trời biến đổi thái độ hay phê bình của bạn bằng bản tánh của Ngài qua lòng yêu thương, nhịn nhục, hiền lành và tiết độ (GaGl 5:22-23). º 6. Bạn có cần xin lỗi một ai đó trong gia đình không? Nếu có thể, hãy làm ngay bây giờ.

Trước khi bạn cảm thấy nóng giận :

º 1. Hãy xây dựng sự cảm thông và hòa thuận trong gia đình bạn:· Thường trao đổi với chồng.· Chân thành bày tỏ cảm xúc của mình.· Ôn hòa bày tỏ những điều chồng làm bạn bị xúc phạm, xem thường hoặc thất vọng một cách đúng lúc, đúng chỗ.· Dạy các con biết phân biệt đúng, sai.· Hướng dẫn chúng biết tự chủ.· Dạy chúng làm theo lời của Đức Chúa Trời, kể cả cách làm thế nào để xử trí với cơn giận.º 2. Thuộc lòng những câu Kinh thánh nói về việc kiềm chế cơn giận. Sau đây là vài câu Kinh thánh điển hình :· “Người nào cũng phải mau nghe, chậm nói, chậm giận” (Gia Gc 1:19).· “ Ví bằng anh em đương cơn giận thì chớ phạm tội, chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn và đừng cho ma quỷ nhân dịp (Eph Ep 4:26-27).º 3. Làm chủ cơn nóng nảy. “Phải bỏ khỏi anh em những sự cay đắng, buồn giận, tức mình, kêu rêu, mắng nhiếc, cùng mọi điều hung ác…” “Hãy ở với nhau cách nhân từ, đầy dẫy lòng thương xót như Đức Chúa Trời đã tha thứ anh em trong Đấng Christ vậy” (4:31-32).

Bạn cần đặc biệt- làm điều nầy cho :

· Gia đình bên chồng?· Những người cùng làm việc với mình?· Hàng xóm hoặc anh em cùng đức tin?· Những người trong gia đình mình?º 4. Hãy hướng đến sự yêu thương: “Tình yêu thương hay nhịn nhục. Tình yêu thương hay nhân từ. Tình yêu thương chẳng ghen tỵ… chẳng nóng giận, chẳng nghi ngờ sự dữ” (ICo1Cr 13:4-5).

· Tái khẳng định tình thương đối với người làm hại bạn (IICo 2Cr 2:7-8), · Sẵn lòng tha thứ bảy mươi lần bảy cho kẻ thù nghịch hoặc người ganh ghét bạn (Mat Mt 18:22).

�V�

CHIẾN TRƯỜNG VÔ HÌNH

Thắng hơn dục vọng xác thịt

Sue thân mến !Tôi chuẩn bị đi ngủ sau khi kết thúc giờ tĩnh nguyện và suy gẫm Kinh thánh, nhưng ngay khi vừa nằm xuống, một ý tưởng len vào tâm trí và gợi cho tôi nhớ lại bài học về cuộc chiến chống lại ma quỉ. Tôi hình dung về cơn chiến trận của mình: Những cuộc tấn công dưới dạng một cái bánh mì kẹp thịt, bánh pizza,bánh kem mứt và bánh oreo .Tôi xem tivi đang khi trời chập tối, trong đó có cảnh mua bán những cái bánh oreo và kem. Tôi khoái khẩu món oreo, đặc biệt là thứ đông cứng .Thức ăn đem đến sự cám dỗ trong tôi. Làm thế nào có thể phục vụ Đức Chúa Trời nếu tôi không biết điều độ trong sự ăn uống? Và tệ hại hơn nữa là tôi có thói quen càng ăn nhiều khi đang trong tâm trạng chán nản. Tôi cũng chú ý đến việc bồi bổ cơ thể mình. Dù đang là mùa hè với nhiều loại trái cây ngon nhưng tôi không mua chúng, thay vào đó, tôi mua sôcôla là thứ tôi thích, và điều đó làm tôi càng thêm chán ngán. Tại sao tôi không thể thoát khỏi thói quen ăn uống vô độ ?Tôi là một kẻ mê ăn uống và có nguy cơ ngày càng béo phì, dị dạng. Cung cách ăn uống của tôi có vẻ khôi hài nếu không muốn nói là đáng chê trách. Chi phí cho việc ăn uống quá nhiều, tôi tự hỏi thói quen nầy có liên quan gì đến hoạt động hóa học trong bộ não của mình? Liệu khoa học trong tương lai có thể chữa cho tôi khỏi thói quen ăn uống vô độ nầy không ?Thật là kỳ lạ, tôi có thể dứt bỏ cần sa (thứ mà tôi thích , dầu thỉnh thoảng có nghĩ đến nó ), thuốc lá, và tật hay ăn vặt (cần nỗ lực hơn để vượt qua ), nhưng đối với thức ăn thì lại khác. Bạn không thể nuốt trôi nhanh món gà tây lạnh, cũng vậy, tôi cũng khó thắng hơn sự cám dỗ của thức ăn .Tại sao tôi thường gặp khó khăn khi muốn thay đổi thói xấu trong cách ăn uống của mình? Có nguồn sức mạnh nào từ Đức Chúa Trời giúp tôi chiến thắng sự ăn uống vô độ không? Nếu có, tôi sẽ áp dụng ngay cho đời sống mình. Xin bà hãy cho tôi vài lời khuyên .

Một người bạn .

Có một sự thèm muốn không thể cưỡng lại được đối với thức ăn trong thói quen ăn uống của những phụ nữ ăn quá nhiều. Những thói quen nầy là hậu quả của những mặc cảm tội lỗi, nản lòng hoặc thậm chí tự ghét mình. Họ thấy mình không được thoải mái để giao tiếp với người chung quanh và tự hỏi liệu tấm thân mập béo của mình có được những phụ nữ khác chấp nhận hay không, khi mà sự mảnh mai luôn được đề cao?Sự ăn nhiều cũng đang đe dọa một phụ nữ tin Chúa. Dáng vẻ bên ngoài của cô bộc lộ suy nghĩ: “Tôi thất bại trong việc làm vinh hiển Đức Chúa Trời”.Trong năm chương đầu chúng ta đã học biết làm thế nào một phụ nữ Cơ đốc được bình an trong Chúa. Đời sống thuộc linh của cô hướng đến mục tiêu trở nên giống Chúa Jêsus. Trong cô có sự bình an, vui mừng và yêu thương thay cho bối rối, nản lòng và thù hận khi cô thiết lập mối tương giao mật thiết với Đức Chúa Trời.

QUYỀN LỰC CÁM DỖ. Chúng ta thường mong muốn mọi sự đều bình lặng và có cuộc sống hạnh phúc như Êva trước khi sa ngã, nhưng chúng ta phải đứng trước một nan đề: Đó là sự thôi thúc bên trong khiến chúng ta phải chìu theo tất cả những sai khiến của nó mà không thể kiểm soát bởi ý chí của mình. Ăn uống là một nhu cầu cần thiết để bồi bổ cơ thể và duy trì sự sống. Nhưng việc tham ăn đánh lừa tâm trí chúng ta rằng ăn nhiều hơn sẽ mang lại cảm giác thỏa mãn.Nhu cầu bình thường có thể gia tăng quá mức kiểm soát, khiến chúng ta vi phạm những tiêu chuẩn đạo đức. Kinh thánh gọi đó là sự cám dỗ. Đây là điều bình thường khi xảy đến với chúng ta. Chính Chúa Jêsus đã trải qua sự cám dỗ. Điều nguy hiểm là quyền lực cám dỗ có thể dẫn đến tội lỗi. Gia Gc 1:14-15 chép: “Nhưng mỗi người bị cám dỗ khi mắc tư dục xui giục mình. Đoạn lòng tư dục cưu mang sanh ra tội ác, tội ác đã trọn, sinh ra sự chết”.Khi thất bại trước cám dỗ, chúng ta mang mặc cảm phạm tội và những cảm xúc tiêu cực khác như tự ti, sợ hãi, bối rối, bị loại trừ và cô đơn. Những điều nầy làm tê liệt tinh thần, thể xác và những mối liên hệ của chúng ta với người khác. Càng cảm biết sự thất bại của mình, chúng ta càng tổn thương và cứ ở trong vòng lẩn quẩn.Sự cám dỗ hành động trên chúng ta qua ba lãnh vực chính: Mê tham của xác thịt, mê tham của mắt và sự kiêu ngạo của đời (IGi1Ga 1:26).

Chúng ta hãy cùng xem xét những điều nầy :

SỰ MÊ THAM CỦA XÁC THỊT. Người đàn bà quê tại vùng Sichem đã thừa nhận quá khứ của mình. Chúa Jêsus, một người Giuđa xa lạ, ngồi bên giếng Giacốp, nói về cuộc sống buông thả của bà. Ngài biết bà có năm đời chồng và hiện đang sống chung với một người khác. Điều nầy khiến bà bị dân địa phương khinh miệt. Trong lòng đầy sự tủi hổ, bà phải đi lấy nước vào giữa trưa để tránh những lời đàm tiếu của những phụ nữ thường đến múc nước khi mát trời.Người đàn bà Samari đã không chống nổi sự cám dỗ của xác thịt qua những mối quan hệ bất chính trong hôn nhân cùng với một người không phải là chồng. Bạn có mong muốn gặp lại người bạn trai cũ, hoặc bạn của chồng, hay người đàn ông cùng làm chung không? Trong bạn, có sự đồng cảm nào cùng với một người đàn ông khác không?Một Chúa nhật nọ, người bạn đã có năm năm hạnh phúc trong hôn nhân cùng chồng và hai con, gặp tôi sau buổi nhóm để kể lại điều xảy đến cho cô ấy. Người bạn trai mà cô rất yêu thương thời trung học đã gọi điện thoại và muốn gặp lại cô. Sáu năm trước, anh ta làm cô bị sốc khi đột nhiên gia nhập quân đội. Cô quen với người khác để rồi yêu và kết hôn, đó là chồng cô hiện nay. Cô nói trong nước mắt: “Khi bạn trai cũ gọi điện vào tuần trước, lòng tôi thật xúc động. Khi vừa nghe giọng nói của anh ấy, những tình cảm yêu thương trong quá khứ đã quay trở lại và tôi muốn gặp anh ấy hơn bao giờ hết. Tôi nói với anh ấy là hãy để tôi suy nghĩ về điều nầy. Tôi nên cư xử thế nào đây?”Bạn sẽ cư xử thế nào? Có phải việc gặp anh ấy làm bạn thỏa mãn? Những cơ hội gặp nhau như thế sẽ kích thích hơn nữa lòng quyến luyến với anh ấy. Từ đó, nó sẽ dẫn bạn đến chỗ không còn chung thủy với chồng, vượt qua giới hạn cho phép giữa mình và người yêu cũ. Tất cả chúng ta không phải ai cũng có cùng một loại cám dỗ, nhưng với bản chất đầy tội lỗi, mỗi chúng ta kinh nghiệm quyền lực của nó sau khi trở nên Cơ Đốc nhân - Sự ham muốn làm vừa lòng mình hơn là Đức Chúa Trời.Điều nầy bắt đầu một cách tinh vi. Nó có thể phát triển thành sự ham muốn mạnh mẽ qua một trong ba hình thức cám dỗ.

SỰ MÊ THAM CỦA MẮT. Bạn có luôn để Đức Thánh Linh kiểm soát những gì mà mình đang nhìn không? Sau khi đi mua sắm, có phải bạn luôn bị ám ảnh bởi những vật dụng? Bạn có từng bị cám dỗ thôi thúc rằng mình phải có nó bằng mọi cách? Đây là sự tham muốn. Mê tham của mắt được hình thành bởi ảo tưởng. Nó khiến chúng ta nghĩ rằng mình có thể tìm được hạnh phúc khi sở hữu một số vật chất và tin tưởng cách sai lầm rằng những gì thấy được là tất cả - quần

áo, nữ trang, nhà cửa, xe hơi, máy móc tiện nghi, đồ đạc - Những giá trị đạo đức hoặc tiêu chuẩn của Lời Chúa trở nên thứ yếu trong lối sống tôn sùng vật chất, và hình thức bề ngoài là trên hết.Một phụ nữ khoảng 25 tuổi, kể lại y phục đã cám dỗ mình như thế nào. Cô ta làm việc tại trung tâm một thành phố lớn, nơi cô chứng kiến sự thay đổi về mặt thời trang được trưng bày qua tấm kính cửa hiệu. Cô bị choáng ngợp bởi những người ăn mặc mốt nhất. Tâm trí cô luôn hướng đến những bộ y phục khi lái xe đến sở làm, và nó khuấy động cô đang lúc chuẩn bị bữa ăn tối. Cô đã dành nhiều thì giờ mua sắm lúc nghỉ trưa và trong những ngày cuối tuần. Một giọng nói uy quyền thoáng qua trong trí buộc cô phải mua và cô đã làm theo cho đến khi tủ quần áo đầy cứng. Cô nói: “Dù không dư dả, nhưng tôi cảm thấy hạnh phúc khi mua được chúng. Tôi cũng biết mình không thể mặc hết những quần áo đã mua. Thói quen nầy dẫn đến việc thiếu hụt tiền bạc của tôi. Tại sao tôi cứ phải mua liên tục?”Phải chăng nan đề nầy làm bạn liên tưởng đến người phụ nữ trong bức thư than phiền rằng bà phải ăn liên tục? Sự cám dỗ thôi thúc chúng ta thỏa mãn tính tham ăn. Khi chìu theo và đầu phục thói ăn uống quá độ, hoặc mua mọi thứ mà mình nhìn thấy thì đó là tội lỗi. Trước cạm bẫy của sự mê tham của mắt, chúng ta bị cám dỗ đầu hàng những tội lỗi liên quan đến việc chúng ta có thể nẩy sinh hành động chiếm đoạt những vật thuộc về người khác.

KIÊU NGẠO Ở ĐỜI. Hãy cẩn thận! Có thể bạn không bị cám dỗ trong cả hai lãnh vực kể trên - Sự mê tham của xác thịt và sự mê tham của mắt, nhưng bạn có kiêu ngạo về điều gì không? Có ước muốn trở nên một người nổi tiếng không? Trong cuộc sống, bạn có thích phô trương tri thức, khả năng, hoặc tìm kiếm sự tán thưởng cho những thành công của mình? Bạn có muốn mình nổi bật giữa vòng mọi người? Bạn có từng bị cám dỗ như Andrea, trong cuốn “Chiến Tranh Và Hòa Bình” của Tolstoy, khi nghĩ rằng: “Tôi sẽ hy sinh gia đình và bạn bè để đổi lấy một chút danh tiếng”.Nếu cám dỗ của bạn là muốn bày tỏ và gây ấn tượng về sự quan trọng của mình cho người khác thấy, thì bạn phải nỗ lực đến mức độ nào?Cách đây nhiều năm, một thiếu nữ ở bên cạnh tôi đang khi ngồi trên xe đi dạo chung quanh thành phố. Trên một con đường nọ có những ngôi biệt thự được thiết kế thật đặc sắc với phong cảnh thiên nhiên, khiến cô phải thốt lên: “Đây chính là điều tôi ao ước - là chủ một trong những ngôi biệt thự nầy, để tận hưởng những giây phút thoải mái, để thư giãn tinh thần… với đủ mọi tiện nghi và được bày trí thật đẹp trong từng chi tiết! Tôi muốn mọi người biết tôi như là bà chủ của một trong những ngôi biệt thự đẹp nhất”.Sự ham muốn nầy không phải là điều cô chỉ nói suông, vì cuối cùng cô đã

thực hiện được. Trong 20 năm, vợ chồng cô nỗ lực làm việc liên tục với lòng khao khát được nghe người ta nói rằng: “Đây là chủ nhân của ngôi biệt thự tuyệt đẹp”. Khoe mình về chỗ ở là phương cách để cô chứng tỏ mình có vị trí cao hơn người khác. Đây chính là cái bẫy của sự kiêu ngạo ở đời. Nhìn một cách sâu xa, cô đã vô tín và chối bỏ Đức Chúa Trời. Tất cả mọi ước muốn của cô chỉ nhằm tôn cao chính mình.Kiêu ngạo là một hố sâu nguy hiểm. Nó liên quan đến lòng tham của cải. Sứ đồ Phao lô viết thư khuyên chàng Timôthê trẻ tuổi: “Còn như kẻ muốn nên giàu có, ắt sa vào sự cám dỗ, mắc bẫy dò, ngã trong nhiều sự tham muốn vô lý thiệt hại kia, là sự làm đắm người ta vào sự hủy diệt hư mất” (ITi1Tm 6:9-10).Chúng ta hãy tóm tắt lại những cuộc chiến trong đời sống xác thịt. Chúng ta bị cám dỗ thông qua những ước muốn tự nhiên - Đức Chúa Trời tạo ra những ước muốn để con người tồn tại và kinh nghiệm một đời sống có ý nghĩa. Thức ăn, giới tính, vẻ đẹp, tài năng là những quà tặng từ Chúa Sáng tạo. Chúng cám dỗ, thúc đẩy chúng ta làm trọn những ham muốn trái lẽ hoặc vượt quá giới hạn cần thiết mà Đức Chúa Trời đã thiết lập khi Ngài tạo dựng nên con người.

CÁM DỖ BẮT ĐẦU RA SAO? Cám dỗ là một cuộc chiến thuộc linh và được khơi dậy khi chúng ta chú tâm vào tội lỗi, kích thích sự tưởng tượng, hoặc đi đến những nơi không đáng đến. Chẳng hạn như khi xem quảng cáo bánh kem trên tivi đã khiến bạn tôi có ý tưởng phải đến cửa hàng để mua chúng. Đi mua sắm và nhìn những ngôi biệt thự đẹp là nguyên nhân tạo nên sự mê tham của mắt và kiêu ngạo đối với người phụ nữ. Đồng ý hẹn gặp bạn trai cũ có thể đốt lên ngọn lửa ham muốn tình dục. Theo bạn, người đàn bà Samari bắt đầu bước vào con đường tội lỗi từ khi nào? Phải chăng khi bà cố ý chìu theo sự cám dỗ qua việc dung dưỡng những ham muốn tình dục bất chính?Tình yêu thương của chúng ta trong cơn cám dỗ bị lệch lạc. Tình yêu đối với Đức Chúa Trời có thể bị dập tắt ngay khi sự tham dục nổi lên trong chúng ta. Chúng ta nhận biết lòng mình đóng kín đối với Đức Chúa Trời khi đầy dẫy lòng yêu chính mình. Chúng ta thầm nghĩ: “Tôi không cần Đức Chúa Trời sẽ nghĩ gì. Tôi chỉ muốn bánh kem, quần áo, nhà cửa, bạn trai…” Tư tưởng chúng ta tác động lên cảm xúc, cảm xúc tác động lên ý chí, dẫn đến việc chúng ta nói “vâng” với sự cám dỗ. Như thế, chúng ta đã chọn sự bất tuân Đức Chúa Trời và đi vào con đường tội lỗi để trở nên kẻ nô lệ cho thức ăn, lòng tham dục, lòng kiêu ngạo.Satan, kẻ cám dỗ chúng ta có đầy quyền lực. Nó dẫn dụ cách êm ái, nhẹ nhàng hầu làm đui mù tâm trí, tấm lòng của chúng ta. Kinh thánh gọi hắn là

kẻ cám dỗ (Mat Mt 4:3). Nó lừa dối khiến con người chúng ta trở thành tạo vật đầy tội lỗi.Đứng sau hậu trường, Satan và các tà linh của nó nhồi nhét vào tâm trí chúng ta những tư tưởng xấu hướng đến sự tham dục, nhưng chúng ta có quyền chấp nhận hay khước từ sự cám dỗ.Hãy nhớ phương cách mà Satan quyến dụ Êva. Nó lừa dối rằng: “Nhưng Đức Chúa Trời biết hễ khi hai ngươi ăn trái cây đó, mắt mình mở ra, sẽ như Đức Chúa Trời, biết điều thiện và điều ác”. Sau đó, “Người nữ thấy trái cây đó bộ ăn ngon, lại đẹp mắt và quí vì để mở trí khôn, bèn hái ăn” (SaSt 3:5-6). Chìu theo sự mê tham của xác thịt, sự mê tham của mắt và sự kiêu ngạo, Êva đạt được điều Satan đã hứa - nhưng bất tuân mạng lệnh của Đức Chúa Trời. Bà đã trả một giá quá đắt.

KẺ LỪA DỐI. Satan dối gạt những phụ nữ ngày nay cũng tương tự như cách nó đã làm buổi ban đầu. Nó làm cho sự sai trái trở nên hợp lý. Phao lô cho biết: “Chính Satan giả mạo làm thiên sứ sáng láng (IICo 2Cr 11:14). Cách xảo quyệt, Satan gợi ý: “Hãy đi thăm bạn trai cũ! Anh ta đang cần cô giúp đỡ. Hãy nói về tình yêu và quyền năng của Đức Chúa Trời cho anh ấy!” Hoặc cách dịu ngọt rằng: “Hãy mua quần áo đúng mốt. Đức Chúa Trời muốn bạn là một nữ tín đồ hiện đại”. Hay thì thầm cách khôn khéo: “Hãy nỗ lực, kiên trì làm việc để mua ngôi biệt thự, cô sẽ làm cho anh em mình trong Chúa thật vui thích về những căn phòng tuyệt hảo!”Bạn có biết rõ Satan chăng? Hãy nhận diện kỹ càng về nó, là kẻ rất giỏi ngụy trang.Như chúng ta đã biết, Satan thường thâm nhập vào chúng ta bằng những lời đề nghị thật êm ái, nhưng khi khác, nó lại tấn công chúng ta rất dữ dội như đã làm với Phierơ. Trong đêm trước khi chịu thương khó, Chúa Jêsus cảnh cáo rằng Satan muốn sàng sảy Phierơ như lúa mì (LuLc 22:31). Vài giờ sau đó, Phierơ thất bại trước sự cám dỗ của Satan khi ông chối Chúa ba lần. Chính vì thế mà ông có thể cảnh tỉnh chúng ta về sự cám dỗ mà mình từng kinh nghiệm: “Kẻ thù nghịch anh em là ma quỉ, như sư tử rống, đi rình mò chung quanh anh em, tìm kiếm người nào nó có thể nuốt được” (IPhi 1Pr 5:8).Kẻ thù hoạt động tích cực để chống lại sự tăng trưởng đức tin của chúng ta trong Đấng Christ. Bên cạnh đó, nó còn nhồi nhét những tư tưởng sợ hãi vào tâm trí, Satan làm lệch sự tập trung của chúng ta vào Chúa Jêsus bằng những suy nghĩ hư không, đầy tham dục và tự cao. Nó nỗ lực lôi kéo chúng ta trở về lối sống cũ, ngăn trở chúng ta sống kết quả cho Chúa và phục vụ Ngài.Có phải Satan làm bạn cứ luyến tiếc về những ngày xưa tốt đẹp? Có phải nó

nhắc bạn vốn có một cuộc sống đầy tội lỗi nên chẳng xứng đáng hầu việc Đức Chúa Trời? Hãy cẩn thận! Nó đang lừa dối, muốn ngăn trở và phá hoại con đường đồng bước đi của chúng ta với Chúa bằng mọi phương cách.Khi một tân tín hữu được yêu cầu thiết lập thì giờ thờ phượng Chúa tại nhà, cô ta có thể nói: “Làm sao tôi có thể thực hiện được điều nầy, khi mà cuộc sống và gia đình chúng tôi vốn mang tiếng là vô đạo đức dưới cặp mắt của mọi người?” Satan muốn trói chặt cô với quá khứ tội lỗi để dập tắt ánh sáng của Thánh Linh. Đây là một cuộc đấu tranh nội tâm đang diễn ra trong cô trước khi chiến thắng nó.

KẺ PHÁ HOẠI. Sa tan có rất nhiều mưu lược. Nó muốn tín đồ trở nên yếu đuối và Hội thánh thất bại trong việc làm chứng nhân cho Chúa. Mục tiêu của Sa tan là phá hủy mối quan hệ hiệp một đầy yêu thương giữa các Cơ Đốc nhân với nhau. Một trong những phương cách nó dùng để cám dỗ là khiến chúng ta không có lòng tha thứ đối với những anh em khác khi họ phạm lỗi với mình (IICo 2Cr 2:5-11).Là kẻ xảo quyệt, Sa tan khơi dậy những tham muốn kiêu căng, làm đầy tâm trí chúng ta bằng những ảo tưởng sai lạc. Nó khiến chúng ta có cái nhìn méo mó về anh em trong Chúa.Chẳng hạn như khi đang ủi quần áo, tư tưởng tôi tự do đi lang thang. Sa tan bất chợt đặt một vấn đề vào tâm trí tôi, đại loại: “Bà sẽ cư xử ra sao với Mary? Bà thấy cô giảng dạy Kinh thánh khá tốt. Bà nghe người ta cho rằng cô ấy là người dễ mến, có sức thu hút. Bà có nghĩ rằng cô ấy muốn đạt đến chức vụ của bà không?” Tâm trí chúng ta sẽ đầy rối rắm với những tư tưởng không lành mạnh nầy. “Cả thế gian đều phục dưới quyền của ma quỉ” (IGi1Ga 5:19). Nó đang điều khiển thế giới, không phải thế giới vật lý, mà là hệ thống triết học tôn giáo để thúc đẩy những mục đích và tham vọng của tội lỗi. Hãy nhìn xem sự tham lam và thù hận trong thế giới là kết quả của lối sống thờ hình tượng của con người. Bạn có thể thấy được quyền lực của Sa tan khắp mọi nơi. Sa tan đã đóng ấn của mình lên trên đời sống của mỗi một người.Nó muốn chúng ta yêu thế gian và làm theo lời đề nghị của nó hơn là yêu mến nước Đức Chúa Trời và vâng phục Ngài. Những kẻ vô tín sẵn sàng nô lệ cho Sa tan gian ác. Họ nỗ lực tấn công trực tiếp để hủy diệt dân sự Chúa.Điều nầy giải thích tại sao Sa tan dỗ dành Cơ Đốc nhân bằng những luận điệu giả dối. Nó muốn chúng ta phạm tội và không còn dâng đời sống mình cho Đức Chúa Trời. Nó thích thú nhận sự thờ phượng của con người, mà lẽ ra chỉ dành cho Đức Chúa Trời.Kinh thánh có những lời cảnh cáo Sa tan nghiêm trọng về việc cám dỗ

chúng ta phạm tội. Chúng ta đặc biệt dễ phạm tội trong lãnh vực tình dục. Những người trưởng thành còn độc thân, bị cám dỗ tình dục thôi thúc bởi nhu cầu yêu và được yêu. Sự cám dỗ nầy làm nẩy sinh mối quan hệ tình dục ngoài hôn nhân đang gia tăng hiện nay là trào lưu của xã hội, do chối bỏ tiêu chuẩn thánh khiết về đạo đức của Đức Chúa Trời. Sa tan lừa dối người sống độc thân bằng cách khiến họ tin rằng quan hệ tình dục có nghĩa là thân thiết và yêu thương, nhưng ngược lại, lòng họ tan vỡ và cảm giác cô đơn, bị từ chối càng thêm nặng trĩu. Nếu đã kết hôn, bạn có chung thủy với chồng của mình không? Nếu có, bạn đang bảo vệ chính mình và chồng bạn khỏi sự dỗ dành của Sa tan. Cơ Đốc giáo khuyến khích hôn nhân một vợ một chồng để thỏa mãn những khoái cảm tự nhiên của nhau và không ngăn cấm những quan hệ tình dục giữa họ. Bằng chẳng vậy, Sa tan sẽ nung đốt ngọn lửa tình dục và cám dỗ một hoặc cả hai vợ chồng phạm tội ngoại tình.Sứ đồ Phaolô dạy chúng ta cách duy nhất để tránh cạm bẫy tình dục là nhờ vào một đặc quyền cao hơn hôn nhân: Mối tương giao của chúng ta với Đức Chúa Trời qua sự cầu nguyện. “Đừng từ chối nhau, trừ ra khi hai bên ưng thuận tạm thời, để chuyên việc cầu nguyện, rồi trở lại hiệp cùng nhau, kẻo quỉ Sa tan thừa khi anh em không thìn mình mà cám dỗ chăng (IICo 2Cr 7:5). Hãy chú ý là chỉ khi hai bên ưng thuận tạm thời trong một thời gian giới hạn. Tái lập mối quan hệ tình dục với nhau là điều cần thiết.Điều gì tạm phân rẽ vợ chồng bạn? Có phải sự thuận tình để cùng cầu nguyện? Hoặc do những trách nhiệm trong gia đình? Hay do sự ích kỷ?Tham dự khóa học hội thảo về hôn nhân, tôi gặp một phụ nữ có sức quyếu rũ đã kể tôi nghe việc Sa tan hành động thế nào trên đời sống gia đình cô. Cô kể lại: “Khi gặp Chúa, cuộc đời tôi được biến đổi sâu sắc. Tôi sốt sắng dự ba buổi học Kinh thánh hằng tuần cùng với những công tác phục vụ suốt ngày Chúa nhật tại Hội thánh. Chồng tôi, một người rất thành công trong nghề nghiệp, ban đầu chẳng bận tâm về sự thay đổi trong đời sống của tôi. Nhưng thật không hiểu nổi, khi lòng sốt sắng của tôi đối với những hoạt động trong Hội thánh ngày càng tăng, thì anh ấy lại bực dọc. Anh cảm thấy chúng ngăn trở sự gần gũi giữa chúng tôi.“Tôi khởi sự đi ngủ sớm, vì sức lực tôi đã cạn kiệt sau một ngày dài mệt nhọc. Chồng tôi trở nên cô đơn. Tôi không còn thường xuyên ở bên để tâm tình, cảm thông với anh trong thì giờ cả hai vợ chồng nằm trên giường ngủ. Tôi thức dậy trước khi mặt trời mọc để cầu nguyện và đọc Kinh thánh. Đời sống dâng hiến cho Chúa của tôi là chân thật, đem lại kết quả qua việc nhiều người được gây dựng, nhưng Sa tan đã hành động cách thâm hiểm trên hôn nhân của chúng tôi”.Cô đang nói cách nhỏ nhẹ và rõ ràng, nhưng sau đó đã nấc lên, và với cặp

mắt đẫm lệ, cô tiếp: “Không quan tâm đến nhu cầu tình cảm của chồng, đã mở đuờng cho Sa tan cám dỗ người đàn ông nhạy cảm đến với một phụ nữ khác. Chồng tôi đã dễ dàng rơi vào tội ngoại tình. Anh ấy bị khuất phục bởi một người đàn bà đầy kinh nghiệm, là người sẵn sàng đáp ứng những ham muốn xác thịt của mình. Điều nầy nghe qua có vẻ lạ, vì anh nhìn tôi như là một bà thánh đáng được tôn kính, không thể yêu thương theo cách của một người vợ. Không thấu hiểu những tình cảm của chồng, tôi đã bị sốc và tổn thương nghiêm trọng khi biết được sự ngoại tình của anh ấy”.Một phụ nữ tận hiến cho Chúa là điều đáng tôn trọng, nhưng chúng ta không nên ở trên cao chót vót, chúng ta không phải là những vật thể thánh. Chúng ta là con người. Người phụ nữ cần ban cho và nhận lãnh tình yêu trong hôn nhân kể cả tinh thần lẫn thể xác. Thay vì giữ khoảng cách với chồng, tại sao bạn không dành cho anh ấy tình yêu và sự hòa hợp về tình dục? Đây là cách bảo vệ hiệu quả để bạn chống lại sự cám dỗ Sa tan và bày tỏ tình yêu của Đức Chúa Trời ở trong bạn.Thật khó có thể đương đầu với những cơn cám dỗ! Nhận biết những cám dỗ trá hình là điều thật quan trọng. Hãy tự giữ mình! Chúng ta đang ở trong một cuộc chiến thuộc linh chống lại quyền lực ma quỉ và những tham dục của bản thân mỗi một ngày. Cơ Đốc nhân là mục tiêu chú ý của mọi người và họ có thể chứng tỏ một đời sống đắc thắng.

CHỐNG CỰ NGUY CƠ CÁM DỖ. Bạn có muốn nhận diện ra chân tướng kẻ thù và chiến thắng sự cám dỗ không? Tôi xin chia sẻ với bạn một số điều cần thiết:1. Nhận biết uy quyền của mình : Qua sự chết và sự phục sinh, Chúa Jêsus đã đánh bại Sa tan và bày tỏ quyền lực của trên nó (Eph Ep 1:19-22; HeDt 2:14).Là một tín đồ, bạn có uy quyền trên Sa tan bởi vì bạn đang ở trong Đức Chúa Jêsus Christ (Eph Ep 2:6). Đây là một Lẽ thật rất quan trọng, hãy nắm lấy nó!2. Chống cự : Mọi Cơ Đốc nhân đều bị cám dỗ. Dầu vậy, Đức Chúa Trời luôn ban cho phương cách thoát khỏi sự cám dỗ (ICo1Cr 10:13). Quyền năng của Đức Thánh Linh luôn hành động khi bạn tuyệt đối vâng phục Đức Chúa Trời. Khi đó, bạn có thể chống lại ma quỉ bằng lời tuyên bố thật đơn giản: “Trong danh Chúa Jêsus, ta truyền ngươi lui khỏi ta!” Hãy tin cậy Đức Chúa Trời, Ngài sẽ làm bước khởi đầu. Ngài biết chúng ta yếu đuối, và bởi sức riêng mình chúng ta sẽ thất bại (GaGl 4:7).3. Đứng vững : Chúa Jêsus hiểu rõ những sự cám dỗ, bởi vì Ngài cũng từng bị cám dỗ như chúng ta (HeDt 4:15). Hãy đứng vững khi điều ác cám dỗ bạn! Hãy trả lời “Không!” (Eph Ep 6:13). Bạn không nhất thiết phải là nạn

nhân của điều ác. Bạn có quyền năng của Đức Chúa Trời để chiến thắng điều ác bằng điều thiện (RoRm 12:21).4. Trang bị chính mình : Chúa Jêsus đáp lại sự cám dỗ của Sa tan bằng cách trưng dẫn Kinh thánh ba lần: “Như có chép rằng…”. Sa tan đã bị đánh bại trước lời Đức Chúa Trời. Sau khi thất bại trong nỗ lực cám dỗ Chúa Jêsus, Sa tan đã tạm lìa khỏi Ngài (LuLc 4:4, 8, 12). Khi tin cậy Chúa Jêsus, chúng ta cũng có thể tự bảo vệ mình trước sự tấn công của Sa tan bằng cách biết và sử dụng lời Đức Chúa Trời.5. Canh giữ tâm trí mình : Sa tan đang cố kiểm soát tâm trí, cố lừa dối về Lẽ thật của Đấng Christ để thúc đẩy bạn từ tư tưởng hướng đến hành động tội lỗi (RoRm 12:2). Sau đây là những bước cần thiết để đề phòng phương cách tấn công của nó:· Làm đầy tấm lòng mỗi ngày bởi những suy nghĩ hướng đến Đức Chúa Trời (Thi Tv 119:11).· Từ chối nhìn xem những gì có thể dẫn đến ác tưởng. Điều bạn nhìn thấy qua đôi mắt có thể đầy dẫy tâm trí và khiến chúng ta bất tuân điều răn Ngài (SaSt 3:6).· Tránh xa những tình huống về con người hoặc nơi chốn mà bạn biết mình sẽ bị cám dỗ phạm tội, tạo điều kiện cho cám dỗ phát sinh (RoRm 13:14).· Tha thứ: Giữ sự căm giận là giúp cho Sa tan có dịp hành động trên đời sống bạn (Eph Ep 4:27).· Yêu thương chồng: Bày tỏ tình yêu trên phương diện thể xác sẽ cất bỏ sự phạm tội ngoại tình (ICo1Cr 7:5).· Cầu nguyện xin Chúa bảo vệ trước những tình huống không thể lường trước có nguy cơ dẫn đến tội lỗi “Xin chớ để chúng con bị cám dỗ, song cứu chúng con khỏi điều ác” (Mat Mt 6:13).· Tỉnh thức: Tỉnh táo trước sự ngụy trang của kẻ thù. Nó thường tìm kiếm một ai đó để tấn công (IPhi 1Pr 5:8).· Quở trách kẻ thù: Khi Sa tan cố đặt những ý tưởng xấu vào tâm trí tôi lúc ủi quần áo hoặc nghỉ ngơi, hay khi ở một mình vào lúc rảnh rỗi, tôi liền đọc câu Kinh thánh: “Đánh đổ các lý luận, mọi sự tự cao nổi lên nghịch cùng sự hiểu biết Đức Chúa Trời, và bắt hết các ý tuởng làm tôi vâng phục Đấng Christ” (IICo 2Cr 10:5).· Cảnh giác về mặt tri thức: Đừng để bị dẫn đi lạc khi tìm sự giải đáp thuộc linh dựa trên sự dạy dỗ lầm lạc, thần bí. Những điều nầy chỉ đem đến sự vỡ mộng và bất tuân lời Đức Chúa Trời (PhuDnl 18:10-12).· Làm chứng: Hãy tuyên xưng đức tin mình nơi Đức Chúa Jêsus, thậm chí khi bị Sa tan bách hại. Bạn sẽ thực hiện nhiệm mạng của mình trên đất khi làm chứng về Chúa cho người khác: “Đặng mở mắt họ, hầu cho họ từ tối tăm qua sáng láng, từ quyền lực quỉ Sa tan mà đến Đức Chúa Trời, và cho

họ bởi đức tin để được tha tội’ (Cong Cv 26:18).· Tôn cao Đấng Christ: Tấm lòng luôn hướng đến Đức Chúa Trời, vâng phục Ngài như là nguồn năng lực, sự khích lệ, để chiến đấu chống lại ma quỉ: “Hãy mạnh dạn trong Chúa, nhờ sức toàn năng của Ngài” (Eph Ep 6:10).Xin hãy áp dụng theo những chỉ dẫn trên để chống cự ma quỉ và sự cám dỗ khi bạn đối diện với nó. Chiến thắng sẽ là điều bạn kinh nghiệm. Bởi sự cứu giúp của Đức Chúa Trời, bạn có thể đứng vững trước nguy cơ cám dỗ và đắc thắng sự tham dục. Như tác giả Thi thiên đã bày tỏ: “Chúa sẽ chỉ cho tôi biết con đường sự sống; Trước mặt Chúa có trọn sự khoái lạc; tại bên hữu Chúa có điều vui sướng vô cùng” (Thi Tv 16:11).

�V�

NHỮNG MỨC ĐỘ CỦA QUYỀN LỰC

Học biết cách kiểm soát hay từ bỏ .

Ai là chủ cuộc đời bạn? Một ông chủ khó tính, một người chồng hay đòi hỏi, hoặc một người thân có quyền thế chăng? Bạn có đang là nạn nhân của một người thích chỉ huy không? Hãy xem tình huống sau đây để thử bạn có nhận ra mình trong đó không.Donna vừa biết được thế nào là sự khống chế một cách tế nhị. Đưa tay vuốt tóc với vẻ bực tức, cô mô tả sự khống chế của mẹ đối với cô. Điều đó đang có ảnh hưởng tai hại đến cuộc hôn nhân của cô vốn chỉ vừa mới được chín tháng.Ban đầu Donna nói nhỏ nhẹ như thể cô sợ ai đó có thể nghe thấy. "Tôi không biết phải làm gì với mẹ tôi. Tôi yêu mẹ tôi và muốn đối xử tốt với mẹ". Sau rồi giọng cô lớn dần lên. "Nhưng tôi muốn bà dọn đi nơi khác hoặc để yên cho tôi. Bà lúc nào cũng có mặt ở đó như là cái bóng của tôi vậy. Khi tôi đi làm về, vừa bước vào cửa thì điện thoại reo. Bà muốn kiểm soát tôi, hỏi tôi làm những gì trong ngày như thể tôi còn là một đứa trẻ không bằng. Có khi bà kể về những điều xấu cha tôi đã làm trong ngày khiến bà phật ý. Sau giờ ăn tối, bà ghé qua nhà, đang lúc vợ chồng tôi sắp sửa nghỉ ngơi. Thậm chí bà còn gọi điện cho tôi trong giờ làm việc để nói ba cái chuyện đâu đâu". Cô lớn giọng, lấy tay đấm vào không khí: "Cuộc đời tôi không thuộc về tôi. Mẹ tôi can thiệp vào hôn nhân và việc làm của tôi. Tôi cảm thấy bà luôn lảng vảng đâu đó, ngay cả trong phòng ngủ riêng tư của chúng tôi. Chúng tôi thấy ngại khi sinh hoạt vợ chồng; luôn luôn có sự hiện diện vô hình của mẹ tôi!"

Nước mắt lưng tròng, Donna mô tả phản ứng của chồng cô: "Anh ấy nói tôi phải cắt đứt sự ràng buộc và đề ra giới hạn cho mẹ tôi, nếu không thì phải đến khuya anh ấy mới về nhà, hay không về luôn cũng không chừng. Thế nhưng tôi không thể cắt đứt được. Tôi còn mang ơn bà. Bà đã chi tiền cho đám cưới của chúng tôi từ khoản tiền tiết kiệm của bà và còn mượn tiền để mua tặng tôi một chiếc xe làm quà mừng đám cưới. Bà cứ nói mãi với tôi là bà rất ghét cha tôi. Tôi là đứa con duy nhất của bà, và nếu bà không có tôi thì trên đời sẽ không có ai nữa!”

ĐẤU TRANH GIÀNH QUYỀN LỰC Người điều khiển là người có quyền trên bạn, và mẹ của Donna chính là một người như thế. Bà lợi dụng lòng biết ơn một cách tế nhị để kiểm soát và chế ngự con gái. Đây chính là một trong những cách tranh giành quyền lực diễn ra thường xuyên quanh chúng ta và giữa vòng chúng ta.Phần lớn những cuộc tranh giành quyền lực đều mang tính chất ngấm ngầm và nham hiểm, nhưng khi chúng ta còn nhỏ thì sự tranh giành đó dễ thấy hơn: Đứa to con và hung hãn nhất thì có quyền chỉ huy bằng sức mạnh. Nếu chúng ta muốn chơi với đứa mạnh đó thì phải chìu theo ý nó. Nhưng chúng ta vốn không ưa gì điều đó, cũng như Donna đối với thái độ của bà mẹ vậy.Sau bao nhiêu thử thách và sai lầm, chúng ta thường phát hiện ra những cách thức không cần dùng sức mạnh mà vẫn đương cự hay hóa giải được sức mạnh. Có thể chúng ta cũng biết được cách để giành lấy quyền lực về mình. Chẳng hạn khi tặng cho đứa bạn gái to con và hung hãn một con búp bê với màu sắc rực rỡ mà nó ưa thích, thì nó không còn bắt nạt chúng ta mà lại còn chiều ý chúng ta nữa. Chúng ta học biết chơi trò chơi quyền lực ngay từ thuở nhỏ. Trong chúng ta có người đã thắng được cuộc chơi, đã trở thành tay sành sõi.Nhưng kinh nghiệm thương đau trước một người thủ lãnh nào đó luôn để lại dấu ấn trong tình cảm chúng ta. Donna phải vật vã với nỗi lo sợ và bực bội đối với người mẹ độc tài và cả nỗi lo sợ bị chồng bỏ rơi. Chỉ cần bước thêm một bước nữa là rơi vào sự cay đắng. Khi chúng ta chịu đựng sự độc tài của một người cầm đầu, có thể chúng ta cảm thấy mình vô dụng và sinh nản lòng.Thế thì tại sao chúng ta lại chìu theo ý của người đó? Có nhiều lý do. Nếu ai đó có khả năng làm hại chúng ta về thể chất, tiền bạc, hay tình cảm, thì chúng ta vì sợ mà phải chìu theo những đòi hỏi của họ. Cũng có thể vì lòng kính trọng mà chúng ta chấp nhận người khác có quyền trên chúng ta. Hoặc cũng có thể là chúng ta tình nguyện làm theo yêu cầu của người kia vì bị người kia thuyết phục.Người chủ công ty hay nhà cầm quyền chính là những người có uy tín và

quyền lực lớn. Chúng ta vâng theo và làm báo cáo cho họ để lãnh lương; chúng ta đóng thuế để khỏi bị phạt hay bị mất uy tín.Người nắm quyền lực trong tay thì một là vì họ có đủ sức mạnh để buộc người khác nghe theo, hai là vì họ được giao cho uy quyền một cách hợp pháp. Có người chủ dùng lời thuyết phục và uy tín của mình để làm thay đổi cả một cộng đồng.Lắm khi người lãnh đạo, cả nam lẫn nữ, đều quá chìm đắm trong quyền lực mà thiếu sự quan tâm đối với cấp dưới. Các ông, bà chủ công ty thường hay nhắm mắt bưng tai trước những lời kêu van của những người mà trước kia họ đã từng yêu mến.Tôi nhớ có một bà trong thành phố chúng tôi. Bà vừa trở thành nạn nhân của người chủ trong hiệp hội của bà. Là người làm việc tình nguyện, bà đã để mắt tới vị trí cao nhất - chủ nhiệm quỹ lạc quyên ba ngày trong năm cho một bệnh viện. Đó là một vị trí đáng mơ ước: Địa vị, uy tín, quyền lực. Khi đó bà sẽ chỉ huy hàng trăm người tình nguyện khác. Suốt 15 năm bà làm công việc lạc quyên này, tình nguyện làm cả những việc tẻ nhạt và nhàm chán. Bà tiến từng bước từ năm này sang năm khác bước lên bậc thang danh vọng.Cuối cùng bà đã sẵn sàng. Bà "xứng đáng" chức chủ nhiệm. Nhưng năm đó vị tân chủ tịch của ban phụ nữ có chồng là một bác sĩ danh tiếng, đã phá lệ và chỉ định một người bạn riêng của bà ta vào chức vụ chủ nhiệm. Mười lăm năm khó nhọc của người nữ tình nguyện viên này đã hoài công vô ích.Trong trường hợp đó bạn sẽ làm gì? Chấp nhận nỗi thất vọng, hờn dỗi, chống lại, hay lao vào trò chơi quyền lực, tìm một cách nham hiểm nào đó để đánh bại bà chủ tịch phụ nữ?Bạn đi đâu làm gì thì cũng gặp người cấp trên, và có thể đôi khi bạn mơ có một phép mầu nào đó để đánh đổ quyền lực của họ. Bạn mơ tưởng phải chi người chủ của tôi bị đổi đi nơi khác, phải chi bà chủ tịch phụ nữ này bị thay thế đi cho rồi. Khi ấp ủ những giấc mơ ấy, bạn được khích lệ dốc sức đánh đổ nhân vật đầy quyền lực kia. Mục đích của bạn có thể chuyển thành việc giành quyền lực cho riêng mình. Ý tưởng được làm người lãnh đạo có thể ám ảnh bạn và bủa vây bạn trong một mạng lưới quyền lực đầy kiêu ngạo.

NHỮNG CHIẾN THUẬT CỦA QUYỀN LỰC Quyền lực là một thứ gây nghiện. Vị thần quyền lực lôi cuốn mọi người không phân biệt nam nữ bởi sự hứa hẹn giàu sang, uy tín và cảm giác tự hào. Trong quyển Tôn giáo quyền lực , Cheryl Forbes leo dần lên đến đỉnh cao của khát vọng quyền lực.Từ ngày đầu tiên sáng thế, đàn ông cũng như đàn bà cũng đều đương đầu với vấn đề quyền lực. Chính cái khát vọng muốn có quyền năng - như Đức Chúa Trời - đã khiến Ađam và Eva bất tuân lệnh Chúa. Satan đã hiểu ngay

từ đầu tiếng gọi của quyền lực là lớn lao đến mức nào. Nó đã bị quăng khỏi thiên đàng chỉ vì mong ước có quyền lực lớn hơn điều mình có…Các tổ phụ, quan xét, thầy tế lễ, vua chúa, tiên tri của Cựu ước và các sứ đồ của Tân ước trong đó kể cả Phaolô đều là những con người bất toàn luôn phải tranh chiến để khỏi trở thành nô lệ cho vị thần thứ cấp là quyền lực, để được trở thành con cái của một Đấng lớn hơn, là Đức Chúa Trời Quyền Năng .Để phục vụ cho vị thần thứ cấp này, con người chúng ta nam cũng như nữ đã cố làm quá sức mình để mong giành lấy thành công. Họ có sẵn những phương tiện. Giành lấy quyền lực là mục tiêu của nhiều sách vở, trong đó có cuốn Làm thế nào để thành công trở thành một thói quen của tác giả Mark R. Douglas. Douglas nói rằng quan trọng nhất phải có thái độ tự đánh giá cao chính mình - nói trắng ra là xem mình giỏi hơn người khác. Ăn mặc để gây ấn tượng với những người cần chinh phục, khẳng định chính mình, và không bao giờ nói không , là một số những chiến thuật được kiến nghị. Những công cụ quyền lực có hiệu quả nhất được kể đến là sự gian dối và lợi dụng.Khẩu hiệu của kiểu giành giật quyền lực này là phô trương giả dối. Ai trong chúng ta đã từng chú ý đến những bao bì mẫu mã hấp dẫn và những lời hứa hẹn ngọt ngào, để rồi phát hiện món hàng chất lượng tồi và kết quả thì đáng thất vọng?Nịnh hót, tức là nói những gì người khác muốn nghe, là một thủ thuật thông dụng để giành lấy quyền lực. Có gì làm cho chúng ta mất cảnh giác cho bằng những lời khen ngợi về vẻ đẹp bề ngoài hay trí thông minh của chúng ta? Bạn còn nhớ kinh nghiệm lần trước đối với kẻ đã có mưu đồ dùng lời ngon ngọt để moi ra từ bạn những thứ mà họ cần không? Có thể anh ta cần tiền của bạn; có thể anh ta cần thân xác của bạn - hay cả hai cũng nên. Nhiều thiếu nữ và đàn bà trẻ cô đơn khao khát tình yêu đã bị lừa gạt bởi những lời đường mật của bọn sở khanh.Một người phụ nữ có cõi lòng tan nát đã kể lại trong nước mắt. "Anh ấy nói yêu tôi và sẽ tôn trọng tôi nếu tôi hiến dâng cho anh ấy. Nhưng tôi đã bị lạm dụng như một món đồ chơi rồi sau đó bị gạt bỏ để giành chỗ cho một món đồ chơi mới. Bây giờ anh ấy không thèm nhìn mặt tôi, chẳng chút quan tâm đến tôi hay đến đứa con sắp sinh của chúng tôi".Những mong ước tự nhiên không kềm chế có thể làm nẩy sinh một sự khao khát quyền lực để thỏa mãn những mong ước đó. Các môn đồ của Chúa Giêxu ngày xưa cũng không ngoại lệ. Khi Chúa Giêxu sắp phải chịu chết thì các bạn thân nhất của Ngài lại bàn đến quyền lực và tranh cãi với nhau xem ai có được nhiều quyền lực nhất. Dường như điều chính yếu mà họ quan tâm là sẽ được lợi lộc gì khi cộng tác với Chúa Giêxu.Đàn ông thì dùng sức mạnh hay nịnh hót để đạt đến quyền lực, còn đàn bà

thì cũng có cách của mình. Một bé gái cũng biết làm nũng với cha bằng những câu ngây thơ nhưng rất có sức mạnh. "Ba ơi, con yêu ba. Con ao ước được ba mua con búp bê này cho con".Phụ nữ cũng có khả năng áp dụng chiến thuật tương tự đối với bạn trai, chồng, hay người cạnh tranh với mình trên thị trường. Những thủ thuật khêu gợi như cười duyên, kéo váy, ẹo gót chân, và bao nhiêu cách đá lông nheo khác - là những trò mà phụ nữ hay dùng.Ve vãn trong khuôn khổ hôn nhân là điều cho phép: Đó là những dấu hiệu bật đèn xanh của vợ đối với chồng, cho thấy cô ấy sẵn sàng cho chuyện chăn gối. Tuy nhiên nếu khêu gợi chồng vì mục đích riêng - muốn thao túng chồng trong lòng bàn tay - thì lại là một công cụ quyền lực của người phụ nữ. Người phụ nữ nào dùng giới tính của mình để có được đặc quyền hay những gì mình muốn thì người đó đã làm sai lẽ thật. Cô ta đã lạm dụng nữ tính của mình vốn đã được tạo dựng một cách đặc biệt chỉ để có được những lợi ích giả dối.Phụ nữ thường dùng nữ tính của mình để giành quyền lực trong nơi làm việc cũng như trong khuê phòng. Màu sắc, kiểu mẫu, chất liệu vải của một chiếc áo dài, áo cánh, váy, hay vớ cũng có thể thu hút sự chú ý và cho phép cô ta tiếp cận với những người quyền thế. Người phụ nữ săn tìm quyền lực có thể có hoặc không phạm tội tà dâm. Nhiều cô dùng sự mời mọc giới tính một cách khôn khéo bằng lời hay bằng cử chỉ nhưng không hề có ý định hiến thân, chỉ để lợi dụng các ông cho một mục đích nào đó mà thôi.Bạn có nhớ chuyện Đalila đã lừa dối Samsôn thế nào để nhằm giành được những tin tức quan trọng liên quan đến sức mạnh siêu nhiên của ông không? Nhiều phụ nữ khác tương tự đã được mô tả trong Châm Ngôn. Họ lừa gạt đàn ông nhằm mục đích riêng tư. ChCn 7:21 viết: "Nàng dùng lắm lời quyến dụ hắn, làm hắn sa ngã vì lời dua nịnh của môi miệng mình". Không phải chỉ đàn ông mới nói lời đường mật, đàn bà cũng có thể có tham vọng ích kỷ không kém.Một số phụ nữ dùng nước mắt thay vì lời gợi tình để làm xiêu lòng nam giới khi các bà muốn có một điều gì đó. Bạn có mau nước mắt không? Có khóc vì lòng hay thương xót không? Nước mắt của bạn có phải là biểu hiện sự quan tâm hay niềm vui vì người khác không? Hay nước mắt chỉ là công cụ để giành quyền lực?Tôi nhớ có một cô gái sống ở tầng dưới ký túc xá trường tôi. Cô ta to con với một khuôn mặt ngây thơ và đôi mắt to xanh biếc. Một buổi chiều khi chúng tôi đến nhóm trong phòng cô ta để cầu nguyện, cô nói, "Các bạn biết không, chắc mình bị rớt một môn, nhưng hôm nay mình nghĩ là đã giành được cảm tình của giáo sư rồi. Mình tin chắc ông sẽ cho mình đủ điểm đậu".Cô cười khúc khích một cái rồi nói, "Mình đã đến nói chuyện với giáo sư, và

để nước mắt chảy dài trên má rơi xuống cả bàn giáo sư nữa. Ông lật đật rút khăn tay ra đưa cho mình. Ông nói sẽ xem lại bài của mình và coi có thể làm gì được".Có nhiều cách giả dối để kiểm soát người khác. Bạn có bao giờ thấy một người đàn bà có khả năng nhưng lại giả bộ đang tuyệt vọng để mong người khác quan tâm đáp ứng nhu cầu của mình không? Bạn có gặp một người đàn bà mượn cớ bệnh để được ưu ái không? Tôi từng thấy có một bà khách hàng rất thông minh xảo quyệt đã giật dây ba nhân viên cửa hàng cùng một lúc. Bà giả vờ tìm một món gì đó hay ra vẻ do dự trong quyết định của mình. Các nhân viên kia chìu theo ý bà răm rắp. Họ tìm khắp các gian hàng và cả phòng trong để kiếm món đồ đặc biệt mà bà yêu cầu, chỉ để làm vừa lòng bà khách "tội nghiệp" kia.Phụ nữ trong nơi làm việc thì đấu tranh giành quyền lực theo kiểu khác và có thể dùng những chiến thuật khác. Chúng ta từng thấy đàn bà tham vọng và đàn ông ghen tỵ cùng tranh giành một địa vị đỉnh cao. Chúng ta có bao giờ rơi vào tình trạng vì quá ao ước một địa vị nào đó đến nỗi chẳng từ những phương pháp sai trái nào nhằm đạt được kết quả không?

NGUỒN GỐC QUYỀN LỰC ĐÍCH THỰC Chúng ta mỗi người đều sống dưới một quyền lực chính đáng nào đó ở trần gian - một người chủ theo một nghĩa nào đó. Ngược lại mỗi người trong chúng ta cũng đều có phạm vi ảnh hưởng của mình trong cương vị mà mình phụ trách. Phạm vi đó có thể là gia đình bạn. Bạn có khả năng ảnh hưởng trên mọi người trong gia đình - để làm nâng cao hay giảm sút giá trị của họ. Gia đình bạn cũng là chiến trường quyền lực; trong đó bạn có thể mang lại vẻ đẹp và thiết lập trật tự hoặc là để cho mọi sự rối tung lên. Có thể bạn có ảnh hưởng trong nơi làm việc - ảnh hưởng bạn có thể dùng để giúp chính mình cũng như người khác phát huy tiềm năng mà Đức Chúa Trời đặt để trong mỗi người, hay ảnh hưởng bạn có thể dùng để phục vụ cho những lợi ích vị kỷ của mình.Một số vùng ảnh hưởng đòi hỏi chúng ta phải phấn đấu giành lấy học vị hay chức vụ. Bất luận chúng ta phấn đấu thế nào để mong ngoi lên trên bậc thang quyền lực thì năng lực của chúng ta cũng chỉ có giới hạn thôi. Không ai có được hết mọi sự. Không ai, ngoại trừ Đức Chúa Trời, là Đấng có quyền lực tối cao. Biết được điều đó sẽ giúp cho chúng ta hành xử quyền lực của mình một cách có trách nhiệm.Nhà văn Alexander Solzhenitsyn đã nói:“Quyền lực là một chất độc mà mọi người đều biết đến trải qua mấy ngàn năm nay. Phải chi đừng ai có quyền lực vật chất chế ngự trên người khác! Nhưng đối với những người tin vào sức mạnh tể trị trên tất cả chúng ta, và

do đó ý thức được những giới hạn của chính mình, thì quyền lực không nhất thiết là điều xấu xa. Tuy nhiên đối với những kẻ không biết gì đến thế lực nào bên trên mình, thì quyền lực là một chất độc chết người. Đối với họ, không có thuốc nào chữa khỏi”.Một trong những lời cầu nguyện của vua Đavít cũng nói đến nguồn gốc đích thực của quyền lực mà Solzhenitsyn ám chỉ đến."Hỡi Đức Giêhôva! sự cao cả, quyền năng, vinh quang, toàn thắng, và oai nghi đáng qui về Ngài; vì muôn vật trên các từng trời và dưới đất đều thuộc về Ngài. Đức Giêhôva ôi! Nước thuộc về Ngài; Ngài được tôn cao làm Chúa tể của muôn vật. Hoặc sự giàu có, hoặc sự vinh quang, đều do Chúa mà đến, và Chúa quản trị trên muôn vật; quyền năng và thế lực ở nơi tay Chúa; tay Chúa khiến cho được tôn trọng và ban sức mạnh cho mọi người. Bây giờ, Đức Chúa Trời chúng tôi ôi! Chúng tôi cảm tạ Chúa và ngợi khen danh vinh hiển của Ngài" (ISu1Sb 29:11-13).Tạo vật bày tỏ quyền năng tối cao của Đức Chúa Trời; Ngài đã tạo dựng trời và đất chỉ bằng lời phán. Sau đó Ngài tạo dựng người nam và người nữ đầu tiên. Chúng ta chứng tỏ quyền năng sáng tạo của Đức Chúa Trời mỗi khi chúng ta nhận lấy sự sống mới.Cùng với quyền năng mà Đức Chúa Trời đã bày tỏ qua thiên nhiên, còn có quyền năng bày tỏ qua sự phục sinh của Chúa Giêxu. Sứ đồ Phaolô thường nhắc đến điều đó. "Phép tối thượng của năng lực mình… Ngài đã tỏ ra trong Đấng Christ, khi khiến Đấng Christ từ kẻ chết sống lại" (Eph Ep 1:19-20).Đức Chúa Trời đang hành xử quyền năng Ngài một cách hoàn hảo. Ngài không giống như những ông chủ của đời này có nhiều khiếm khuyết; Ngài không bao giờ dùng quyền lực của Ngài để làm hại hay lợi dụng chúng ta. Quyền năng Ngài luôn hướng về những mục đích tốt lành chớ không phải xấu xa (Gie Gr 29:11; RoRm 8:28), và cũng không hề có tính ích kỷ. Ngược lại, quyền năng đó hy sinh chính mình Ngài (Eph Ep 5:25-33). Đức Chúa Trời là "ông chủ" hoàn hảo và do đó Ngài là gương mẫu trọn vẹn cho chúng ta khi thi hành quyền lực.Bạn có dây vào những cuộc tranh giành quyền lực không? Phải chăng bạn săn tìm uy quyền vì khi có được thì bạn cảm thấy mình quan trọng? Tôi xin khuyến khích bạn thực hiện bước đầu tiên để rời xa vị thần quyền lực. Hãy hạ mình trước mặt Đức Chúa Trời! Hãy xưng ra và đặt những thủ thuật quyền lực ích kỷ của bạn dưới chân Ngài! Bạn sẽ tiến dần trên con đường trở nên một người nữ quyền lực đích thực.

QUYỀN NĂNG THAY ĐỔI. Khi bạn trở thành con cái Đức Chúa Trời, cũng chính quyền lực đã tạo ra sự sống và đã đưa Chúa Giêxu từ kẻ chết sống lại, sẽ ngự ở trong lòng bạn qua

thân vị của Đức Thánh Linh. Ngài là nguồn quyền lực cho phép bạn sống một cuộc đời sung mãn và có kết quả cho Đức Chúa Trời. Tôi đã từng thấy Ngài thay đổi nhiều đời sống - nhiều khi trong những trường hợp thật là hi hữu.Chẳng hạn như Jamie. người Do Thái, cao, mảnh khảnh. Với mái tóc dài, thẳng, và đen mượt, cô mặc chiếc váy đầm len màu xanh nước biển. Độc thân, hơn hai mươi tuổi, với một đứa con trai bốn tuổi, cô nói chuyện rất nhanh nhẩu, đôi mắt nâu long lanh, những ngón tay thon thả vẩy trong không khí: "Em đã từng có một cuộc đời xấu xa ích kỷ, theo đuổi hạnh phúc nhưng không bao giờ đạt được. Ngược lại, em còn dan díu ngày càng nhiều với những con người và lối sống đáng tởm. Tối thứ tư vừa rồi, lần đầu tiên em đã thấy hình ảnh xấu xa và cuộc sống nhơ nhớp của chính mình. Bạn trai còn ngà ngà say của em vẫn đang nằm trên giường, không ngớt nói những lời tục tỉu và nằng nặc đòi làm chuyện đó ngay trước mặt con trai em. Em còn chưa say, nên ý thức rất rõ những gì đang diễn ra, và chính em cũng không ngờ lúc đó em bảo anh ta mặc quần áo và cuốn xéo khỏi phòng em. Anh ta tự ái, la lối chửi rủa, nhưng rồi cũng đi".Gương mặt trắng trẻo của cô đỏ ửng lên. Cô ngồi dựa lưng vào ghế và thở một hơi dài. "Thật đáng tởm khi thấy cách bạn trai em xử sự - đối với con trai em khi phải chứng kiến cảnh ấy thì thật là kinh khủng. Vậy mà đó là cách sống của em từ khi lên 17 tuổi, mãi cho đến tối thứ tư vừa rồi em mới thấy rõ sự bại hoại của mình. Em tuyệt vọng quì gối xuống bên giường và kêu cầu: Chúa ơi,nếu Ngài có mặt ở đây, thì xin Ngài giúp con. Con là đứa xấu xa thế đấy. Con căm ghét cuộc đời con. Xin Ngài tha tội cho con. Xin Ngài chỉ cho con một con đường khác phải theo ".Cô nói rất hăng say. Nhiều lần cô phải mỉm cười qua nước mắt. "Tối thứ tư đó em ngủ rất ngon", cô nói nhỏ, rồi tiếp tục: "Đến sáng thứ năm, em tỉnh dậy và cảm thấy mình thanh sạch. Em biết mình là một con người mới dù lúc đó em chưa hiểu gì. Thật là kỳ diệu như thể thân thể em vừa được chữa lành bệnh phung vậy. Em với tay lấy ra từ trong ngăn kéo bàn trang điểm quyển Kinh Thánh mà một người bạn thời trung học đã tặng em nhiều năm về trước. Em đọc sách Tin Lành Giăng từ đầu tới cuối. Khi đọc xong, em tin chắc Chúa Giêxu là Đấng Mêsi, là Chúa Cứu Thế. Giây phút đó đối với em thật là một bước ngoặc. Tim em đập rộn lên vì hồi hộp, và em muốn kêu gào lên cho cả thế giới biết điều mà em cảm nhận được. Em nhấc máy điện thoại, gọi cho mẹ em và nói, "Má, má đã từng dặn con đừng đọc Tân Ước, và con chưa bao giờ đọc mãi cho đến sáng hôm nay. Nhưng má ơi, má phải đọc mới được. Má cần biết Chúa Giêxu là Đấng Mêsi.“Mẹ em trả lời, ‘Con giỡn mặt với ai chớ giỡn mặt má sao được! Đời sống của con như thế mà còn lên giọng với má nữa sao?’ Và mẹ em gác máy. Em

thấy tiếc cho mẹ, nhưng niềm vui tràn ngập trong lòng đến nỗi em biết rằng không gì có thể làm mất đi được."Tối thứ sáu, bạn trai em quay trở lại, và em không thể chờ đợi hơn nữa, liền nói cho anh nghe về những thay đổi của em và giữa chúng em cần phải xem lại mối quan hệ. Nhưng anh ta chẳng quan tâm. Anh ta chửi mắng em rồi bước ra khỏi cửa. Dầu vậy em vẫn không thấy buồn. Em không thấy tuyệt vọng - không như trước kia em cần có anh ta. Niềm vui của em vẫn còn."Ngày thứ bảy, em soạn hết quần áo rồi mang đến nhà người chị. Em ngỏ ý với chị là muốn đổi số quần áo này lấy một chiếc áo đầm. Quần áo của em tượng trưng cho đời sống cũ. Em muốn để nó lại phía sau và mặc những quần áo mới - để phản ảnh tấm lòng mới. Chị cho em chiếc áo đó, và em mặc đi nhà thờ."Em tìm trong trang vàng của cuốn niên giám để kiếm một nhà thờ nào gần, và đã tìm thấy nhà thờ này. Em chỉ muốn nói cho các bạn biết tin mừng của em. Em đã là một người vừa được đổi mới. Em muốn thấy những gì Đức Chúa Trời có thể làm cho đời sống mình để có thể dạy lại cho con trai mình biết sống theo ý chỉ của Đức Chúa Trời. Em hy vọng các bạn đây có người sẽ hiểu em.

QUYỀN NĂNG ĐỂ YÊU. Chúng ta cũng từng như Jamie đã trải qua kinh nghiệm theo Chúa Giêxu, và quyền năng của Đức Chúa Trời đã giúp chúng ta trưởng thành về mặt tình cảm cũng như sức mạnh thuộc linh trong những lĩnh vực chúng ta đã bàn đến ở trên:· Biết mình là ai.· Lớn lên và trưởng thành.· Kiểm soát nỗi lo lắng.· Xua tan cơn thất vọng.· Chế ngự lòng nóng giận.· Vượt qua cảm xúc nhất thời.Bây giờ chúng ta sẽ sang một lĩnh vực cuối cùng nữa: Phát xuất ra quyền năng của Đức Chúa Trời. Bắt đầu là phải đầu phục sự kiểm soát của Ngài - làm theo những gì Ngài truyền dạy trong Lời Ngài như một phần trong cuộc sống theo Chúa của chúng ta. Khi chúng ta đọc hay nghe giảng Lời Đức Chúa Trời, Đức Thánh Linh luôn thành tín, cáo trách về những việc làm sai trái của chúng ta. Đôi lúc chúng ta bị cáo trách khi nghe làm chứng hay nghe một bài giảng.Mấy năm trước tôi có gặp một bà ở Newcastle, Anh quốc, có thể nói bà là một điển hình về người phụ nữ đầu phục sự cáo trách của Đức Chúa Trời. Sau khi anh Dave giảng xong, bà bước lên phía tòa giảng và nói, "Chị

Burnham, tôi cần nói chuyện với chị". Bà khóc rất nhiều nên rất khó nghe được tiếng nói của bà.Tôi nói, "Mary, điều gì làm chị đau lòng vậy?"Bà trả lời, "Tôi lập gia đình được hai năm và tôi là người hay cằn nhằn. Tôi cằn nhằn chồng tôi khi anh ấy muốn đi thăm bạn bè trong ngày thứ bảy. Tôi tranh cãi và xin anh ở nhà giúp tôi làm những việc này nọ trong căn hộ. Tôi nghĩ anh nên giúp tôi lau nhà và sửa chữa đồ đạc. Mà còn nữa, mấy tháng trước tôi đã hứa với chị tôi là sẽ giữ hộ đứa cháu trai hai tuổi sau giờ học của cháu cho đến giờ đi ngủ. Tôi làm thế trái với ý muốn của chồng tôi, và sự cãi vã của chúng tôi càng tăng thêm. Chúng tôi cãi nhau đến độ tôi không biết anh ấy có còn yêu tôi nữa hay không".Bà lại khóc sướt mướt, rồi tiếp: "Tối nay tôi mới nhận ra sự ích kỷ của mình qua bài giảng của Mục sư. Tôi nhận ra cung cách hay áp đặt của mình. Tôi cần Đức Chúa Trời giúp cho không cằn nhằn và nắm quyền trên anh ấy nữa. Tôi cần phải bắt đầu yêu thương anh ấy".Đêm hôm đó, Mary đã quyết định ngưng sống một cuộc đời thất bại. Khi xưng ra lỗi lầm của mình, bà đã kinh nghiệm được quyền năng yêu thương của Đức Chúa Trời tràn ngập trong lòng mình. Bà nhận ra rằng khi đầu phục Đức Chúa Trời thì quyền năng của Ngài được bày tỏ. Ngài giúp chúng ta làm điều lành, hướng dẫn năng lực tình cảm của chúng ta, và đem đến cho chúng ta sự hanh thông trọn vẹn.Chúng ta cần quyền năng biến đổi của Đức Chúa Trời ở đâu nhiều nhất nếu không phải là trong mối quan hệ gần gũi ở gia đình? Mâu thuẫn nảy sinh là do chúng ta có khuynh hướng dùng sức lực của mình vào việc kiểm soát những người thân sống chung với mình. Nhưng điều chúng ta cần là nhận lấy quyền năng của Đức Chúa Trời để yêu thương người thân của mình mới phải.Thánh Linh Đức Chúa Trời có thể làm thay đổi quan hệ của chúng ta với người khác. Khi chúng ta đầu phục Đức Chúa Trời, như Mary, thì Đức Thánh Linh sẽ ban cho chúng ta sự khao khát và sức mạnh từ bên trong để làm theo ý muốn của Ngài. Chúng ta chỉ cần thực hiện theo là được. Kết quả là trái thuộc linh (GaGl 5:22-23) có thể nẩy nở trong đời sống gia đình chúng ta. Trái đó sẽ như thế nào?Hiền lành là đối xử dịu dàng. Đó là một lời nói nhỏ nhẹ cho người đang chán chường. Đó là lời khích lệ cho người đang ngã lòng.Nhịn nhục là sự tận tụy quên mình, chăm lo cho con nhỏ. Đó là lắng nghe tiếng con trẻ, vượt qua khỏi lời nói, đến tận đáy lòng của trẻ. Đó là luôn có mặt khi người chồng cần đến mình nhất.Vui mừng là chia sẻ sự quan tâm lẫn nhau.Tiết độ là bình tĩnh khi có sự bất đồng.

Trung tín là sự hiện diện nhiệt tình và cởi mở khi người thân cần đến chúng ta - ngay cả trong những lúc người thân quay mặt đi khỏi chúng ta.Người thân của bạn trong gia đình có thể là mẹ già hay bố chồng. Có thể là bạn có một đứa con khuyết tật hay một người chị em tật nguyền cùng sống chung dưới một mái nhà với chồng con của bạn. Dường như mỗi mặt của trái Thánh Linh được dành riêng để đáp ứng nhu cầu cụ thể của người phụ nữ trong việc chăm sóc con cái và lo cho gia đình.

QUYỀN NĂNG PHỤC VỤ Bạn có nhận ra quyền năng của Đức Chúa Trời trong đời sống mình đang khi làm những công việc thường nhật không? Bạn có nhận lấy linh lực của Ngài để thay đổi thái độ từ chỉ trích châm biếm đến dịu dàng, quên mình, để chăm sóc người khác không? Dù bạn làm gì đi nữa thì cũng nên làm vì Chúa. Không có việc nào quá nhỏ mọn đến nỗi Ngài không xem là quan trọng hay không quan tâm đến. Ngài muốn phân xuất quyền năng Ngài qua bạn để giúp bạn làm đẹp lòng Ngài, dù bạn đang ở cương vị nào đi nữa.Bước đầu tiên là hãy tránh đừng chơi trò chơi quyền lực. Khi bạn lợi dụng người khác vì mục đích ích kỷ của mình hay giật dây họ làm điều gì có lợi cho mình thì bạn đã giành lấy quyền chỉ huy rồi. Bạn đã chen vào chỗ của Đức Chúa Trời và giành lấy quyền chỉ huy của Ngài khi bạn nịnh hót người khác hay giành công của người khác, để tôn cao mình lên. Sử dụng phương tiện ích kỷ để đạt đến quyền lực, là làm hại đến công việc Chúa và khiến cho bạn mất đi năng lực từ bên trong. Mỗi người chúng ta đều cần có năng lực để làm trọn công việc trong lĩnh vực của mình, nhưng phải là quản lý giỏi trong lĩnh vực đó, dùng quyền lực đó một cách đúng đắn vì lợi ích của người lãnh đạo hay phục vụ.Ai cũng có ân tứ. Có thể bạn có một kỹ năng nào đó trong hội họa hay âm nhạc. Có thể bạn có trực giác rất nhạy hay có khả năng giải thích và giảng dạy. Có thể bạn giỏi trong việc tổ chức và lãnh đạo. Có thể bạn có năng khiếu sáng tạo. Hoặc có thể bạn có khả năng đưa ra một lời ân hậu để khích lệ và an ủi những người đang đau khổ.Đức Chúa Trời tạo ra mỗi người với những kỹ năng, ân tứ khác nhau và rất đa dạng. Khi sự đa dạng này được đưa vào cùng một thân thể Đấng Christ thì sẽ đạt được sự thăng bằng (ICo1Cr 12:1-31 và Eph Ep 4:1-32). Khả năng của mỗi người vạch ra chức năng công việc của người đó trong thế gian và trong thân thể của Đấng Christ (IICo 2Cr 10:13). Đức Thánh Linh thêm sức cho bạn làm trọn điều đó. Ngài sẽ giúp bạn sử dụng ân tứ của mình để chăm sóc và yêu thương, chớ không phải để áp đặt người khác. Một khi bạn đã nhận ra chức vụ cụ thể của mình, thì hãy xin Đức Chúa Trời ban cho bạn có cơ hội để thi hành.

QUYỀN NĂNG ĐỂ LÀM CHỨNG Có một công việc Đức Chúa Trời ban cho mỗi người làm môn đồ của Ngài. Chúng ta được truyền dạy phải chia sẻ sứ điệp về chương trình của Đức Chúa Trời cho cả nhân loại. Chúa Giêxu đã phán, "Vậy hãy đi môn đồ hóa muôn dân" (Mat Mt 28:19). Trước khi trở về trời, Chúa Giêxu đã hứa sẽ ban Đức Thánh Linh để giúp cho chúng ta có thể làm chứng về Ngài (Cong Cv 1:8).Bạn có sợ khi phải nói cho người khác biết rằng Đấng Christ đã chết vì họ không? Nếu bạn ngại thì xin nhớ lại câu nói của Phaolô: "Bởi vì lời giảng về thập tự giá thì những người hư mất cho là điên dại; song về phần chúng ta, là kẻ được cứu chuộc, thì cho là quyền phép của Đức Chúa Trời" (ICo1Cr 1:18). Khi chúng ta chia sẻ Lẽ thật bất chấp sự sợ hãi, chúng ta sẽ được phần thưởng là sự bình an trong lòng vì chúng ta đã tôn cao Đức Chúa Trời và có lẽ đã giúp được ai đó bước vào sự tương giao với Đấng Christ.Tôi còn nhớ có lần tôi thấy rất sợ đi làm chứng. Tôi dự một buổi họp mặt ở một khu riêng biệt trong thành phố cùng với sáu tình nguyện viên khác của bệnh viện. Trước thời điểm đó thì mọi người đều tiếp nhận tôi.Chúng tôi ngồi trong những chiếc ghế nệm êm ái sau bữa ăn trưa và nói chuyện, ngờ đâu câu chuyện lại xoay sang đề tài "sanh lại". Thời đó người ta hay nhạo báng câu nói đó, nhưng tôi được thúc giục phải giải thích ý nghĩa của nó theo Kinh Thánh và chia sẻ với họ qua kinh nghiệm của tôi thế nào là được tái sanh bởi Thánh Linh Đức Chúa Trời. Cả sáu người bọn họ đều ngạc nhiên và tò mò.Một bà tử tế nhất cố gắng bênh vực cho tôi. Bà nói, "Tôi nghĩ đều chị muốn nói là chị được tái sanh với một cách nhìn tươi mới, giống như sau khi khỏi bệnh người ta mới nhận ra nét đẹp của một đóa hoa". Tôi bắt đầu cảm thấy rất nóng mặt và khó chịu, nhưng tôi vẫn nói, "Không, còn hơn thế nữa kia. Được sinh lại là được trở nên mới từ bên trong nhờ đức tin nơi Đấng Christ".Và một người có vai vế nhất trong nhóm nói: "Ồ chị Sue, hôm nay chị làm trò cười cho thiên hạ rồi đấy". Có ai đó khều chân của bà ta để trên ghế sofa, nhưng lúc đó bà ta thay đổi tư thế, đặt chân xuống đất, vươn mình tới nhìn thẳng vào mặt tôi. Bà ta nói với giọng nhạo báng: "Tôi không tin là chị có thể suy nghĩ như thế".Bầu không khí lạnh băng, và không lâu sau đó tôi xin cáo biệt. Khi lái xe về nhà, ban đầu tôi cảm thấy cô đơn và rất nản lòng. Nhưng khi lái xe về đến nhà, tôi có một cảm giác ấm áp về sự hiện diện của Đức Chúa Trời và một niềm an ủi sâu kín trong lòng. Đó là kết quả của sự đầu phục ý chỉ của Đức Chúa Trời.Khi làm chứng về Chúa cho người khác, chúng ta luôn nhờ cậy vào quyền

năng cáo trách tội lỗi của Đức Thánh Linh để trình bày quan điểm của Đức Chúa Trời về tội lỗi cho người ta nghe. Ngài sẽ chỉ cho họ thấy họ cần có một Cứu Chúa. Tôi phải nhờ cậy Đức Thánh Linh để cáo trách bạn bè tôi như Ngài đã cáo trách dân sự trong ngày lễ Ngũ Tuần khi Phierơ rao giảng và ba ngàn người hưởng ứng sứ điệp của ông (Cong Cv 2:41). Dĩ nhiên sẽ có người không chịu nghe lời cáo trách của Đức Thánh Linh. Hoặc là họ xem thường sự thúc giục của Ngài, hoặc họ không muốn vâng theo.Charles Colson, người từng là cố vấn đặc biệt cho tổng thống Nixon, bị sa thải trong vụ Watergate. Trong quyển Yêu Thương Đức Chúa Trời , ông đã mô tả tâm trạng khó quên mà ông đã trải qua khi nghe nói về sự tin Chúa của một người bạn:“Đêm đó sau khi từ giã bạn tôi và ngồi một mình trong xe, tội lỗi của tôi - không chỉ Watergate, mà là sự xấu xa trong tôi - hiện ra ngay trước mắt tôi bởi sự cáo trách của Đức Thánh Linh một cách mạnh mẽ và đau đớn. Lần đầu tiên trong đời, tôi cảm thấy mình ô uế, nhưng tôi không thể trốn chạy. Tôi bất lực như tên trộm bị đóng đinh trên cây thập tự ngày ấy, và những gì tôi nhìn thấy trong lòng tôi thật là xấu xa đến nỗi tôi chỉ còn biết kêu cầu Đức Chúa Trời giúp đỡ tôi”.Colson đã mất địa vị quyền lực, nhưng ông tìm được Đấng cội nguồn của quyền lực.

QUYỀN NĂNG ĐỂ VÂNG LỜI Khi chúng ta vâng lời Đức Chúa Trời và nhờ cậy sự giúp đỡ của Ngài - dù khi người khác gọi chúng ta là ngu dại - thì quyền năng của Ngài sẽ được bày tỏ. Có thể đó là quyền năng bắt phục tội lỗi, quyền năng thêm sức khi chúng ta yếu đuối, hay quyền năng dẫn dắt khi chúng ta tìm kiếm lời giải đáp. Nhưng dù trong trường hợp nào thì quyền năng đó cũng làm trọn ý định của Đức Chúa Trời.Tôi nhớ một lần trong đời tôi đã học được bài học đó. Chức vụ học Kinh Thánh ở hội thánh miền Trung Tây của chúng tôi khởi đầu có khó khăn, nhưng thay vì chìu theo cảm xúc của mình, tôi vẫn tiến lên nhờ cậy Đức Chúa Trời.Một ngày tháng Giêng lạnh giá, một bà đã gọi điện cho tôi để hỏi xem tôi có muốn dạy bà và người bạn chưa tin Chúa của bà học Kinh Thánh không. Tôi chưa bao giờ hướng dẫn học Kinh Thánh cả, nhưng tôi vẫn nói, "Vâng, tôi chắc sẽ làm được điều đó".Tôi chẳng biết tí gì về phương pháp học Kinh Thánh. Thế là tôi soạn sẵn mười trang ghi chép và tính chia sẻ với họ tất cả những gì tôi đã viết ra. Ngày thứ tư sau đó, tôi đưa đứa con trai Jonathan bốn tuổi đến nhà trẻ và lái xe mười dặm trên đường đóng băng để đến nhà người đàn bà kia. Tôi trải

giấy má của tôi ra bàn ở nhà bếp. Nhưng rốt cuộc tôi chẳng dạy gì được bao nhiêu. Trẻ nhỏ chơi đùa dưới chân chúng tôi, điện thoại reo, và đủ mọi thứ cản trở khác kéo dài suốt hai tiếng đồng hồ.Tôi nản lòng khi nhìn đồng hồ. Đến giờ phải đi rồi. Tôi phải đi đón Jonathan. Khi tôi về đến nhà, con gái của tôi nằm khóc trên ghế sofa bởi một sự cố xảy ra ở trường lúc chiều. Và câu Tại sao lại hôm nay ? thoáng qua trong trí tôi.Sau khi nghe con tôi kể lại và an ủi nó, tôi dẫn nó đi cửa hàng tạp hóa trước bữa ăn tối. Ở cửa hàng, một người láng giềng nhìn thấy tôi và kêu lên, "Con chó nhà chị chạy rong trong vườn nhà chúng tôi hồi chiều nay, chúng tôi không thích thế đâu nhé!" Giọng nói hằn học của chị ta làm tất cả khách hàng đều nghe thấy. Tôi bứt rứt tự nghĩ, "Sao con chó con lại xổng nhỉ?" Và tôi lại tự hỏi, Tại sao lại hôm nay chứ ?Tôi thấy lúng túng, bực mình, và nản chí. Khi sửa soạn bữa tối, tôi vừa làm vừa nói với chính mình và với Đức Chúa Trời, Sue, sao ngươi lo cái chuyện học đó làm gì ? Và "Chúa ôi, ý Chúa như thế nào? Ngài có muốn con cố gắng hướng dẫn học Kinh Thánh như vậy không?"Khi tôi rửa chén sau bữa ăn, tôi nghĩ miên man đến cách giải quyết từng sự kiện xảy ra trong ngày. Tôi soạn ra một kế hoạch mời hai bà kia đến nhà, để tôi có thể vừa trông các con, Jonathan, và cả con chó nữa.Càng suy nghĩ, tôi càng tin rằng sẽ tìm được một cách hữu hiệu để áp dụng cho buổi học Kinh Thánh. Quyền năng bình an của Đức Chúa Trời tràn ngập lòng tôi. Sự chán nản tan biến. Tôi để cho Đức Chúa Trời giải quyết các sự cố của buổi chiều không may đó, và lớp học Kinh Thánh lại bắt đầu. Việc tôi nhờ cậy Đức Chúa Trời đã làm cho quyền năng Thánh Linh Ngài được bày tỏ.Tôi tìm được sức mạnh và sự dẫn dắt để thử lại một lần nữa. Buổi học Kinh Thánh tiến triển tốt. Điều đó xảy ra nhờ quyền năng của Đức Chúa Trời làm việc qua đời sống chúng ta - những người phụ nữ biết đầu phục Ngài và nhờ cậy Ngài. Chúng ta đã thấy Lẽ thật Kinh Thánh trong câu "Đức Chúa Trời, bởi quyền lực cảm động trong chúng ta, có thể làm trổi hơn vô cùng mọi việc chúng ta cầu xin hoặc suy tưởng" (Eph Ep 3:20).Bạn có muốn làm một người phụ nữ quyền lực thật sự không? Bạn có thể làm được điều đó - nhờ Đấng Christ, là nguồn quyền lực đích thực.Sau đây là lời cầu nguyện của tôi cho bạn:Lạy Cha trên trời, con cầu xin Ngài bởi sự giàu có vinh hiển Ngài, bằng quyền lực của Thánh Linh Ngài, xin làm vững lòng người chị em đang đọc bài này, để Đấng Christ có thể ngự trong lòng chị qua đức tin. Và con cũng cầu nguyện để chị được châm rễ vững bền trong tình yêu thương, được nhận quyền năng, cùng với các thánh đồ, để hiểu thấu chiều rộng, chiều dài, chiều

cao, và chiều sâu của tình yêu thương Đấng Christ, và để biết tình yêu ấy vượt quá mọi sự hiểu biết- hầu cho chị được đầy dẫy trọn vẹn bản tánh của Đức Chúa Trời " (theo 3:16-19). Bạn dùng quyền lực như thế nào? Một cách ích kỷ chăng? Hay với tình yêu thương? Sau đây là bản trắc nghiệm sẽ giúp bạn đánh giá các yếu tố quyền lực trong đời sống mình. Bạn nên xem lại danh sách này vài tuần một lần để kiểm tra xem cơ chế quyền lực của bạn tiến triển như thế nào. Hãy tự đặt câu hỏi:

Bảng trắc nghiệm .

Tôi có cố gắng kiểm soát người khác bằng một trong những chiến thuật gian dối sau đây không ?

Có Không

Nịnh bợ � � Mua chuộc � �

Ve vãn � �

2. Tôi cần quyền năng của Đức Thánh Linh hành động trong đời sống tôi như thế nào ?� Hàn gắn quan hệ.� Hướng dẫn tôi.� An ủi tôi.� Cáo trách và kéo một người thân yêu đến với Đấng Christ. � Lý do khác: ……………………………………………………………………

3. Điều gì đang ngăn trở quyền năng của Đức Thánh Linh trong đời sống tôi ?� Đầu phục tội lỗi. � Tự kiểm soát đời mình thay vì nhờ cậy Đức Chúa Trời.� Kiểm soát người khác vì mục đích ích kỷ hay bằng phương pháp gian dối.� Làm buồn lòng Đức Thánh Linh (4:30)