34
1 Семья: пора зажигать потухший огонь Реформации Если бы вы знали, как тяжело далась мне эта статья. Мне, прямо скажем, омерзительно поднимать данную тему, и я не знаю до конца, почему. Делаю это лишь из чувства долга, почти делая насилие над собой. Это не моя работа. За это наверняка кто-то получает свой кусок «святого» хлеба, но кажется, никто не заметил, что увидел я. Итак, если не я, то никто! Кому-то может показаться, что я ставлю под сомнение истинность Церкви АСД. Я верный сын этой Церкви, поэтому, никаких подозрений, пожалуйста! Иногда не могу молчать, глядя на «недуги благополучия» - есть такой «грех». Тон статьи несколько категоричен. Это вызвано тем, что в нашей общине осталась целыми лишь половина из всех молодых семей, а в соседней — ни одной! Я связываю это с неопределённостью в понимании института семьи. Был свидетелем случаев, когда семейные акценты расставлялись в зависимости от того, какой служитель находится в общине на данный момент. Тогда я начал изучать наши публикации, и многое стало ясно… Иногда я делюсь с братьями мыслями, которые я изложил в первой части статьи, и тогда мне говорят, что я по убеждениям «тиран». Но когда я использую методику, которая описана во второй части, другие склонны считать, что я хочу сделать из мужчин «подкаблучников». Поэтому прошу прочитать статью полностью, а потом делать выводы. Будет нелегко, но вас ждут открытия. О себе. Я – Игорь Мамутов, член общины №3 АСД г. Кривого Рога. По роду общественной деятельности являюсь председателем общественной организации «Трезвый Кривбас» (www.tk.inf.ua ) и координатором трезвенного движения «Трезвая Украина» (www.tvereza.info ) по Днепропетровской области. В связи с этим занимаюсь исследованием вопроса демографической катастрофы в Украине и мире и пытаюсь выяснить её причины. Вот что говорят по данному вопросу аналитики: Новости 25.12.2007 Впервые за 35 лет рождаемость в США достигла уровня, обеспечивающее естественное воспроизводство населения без учета иммиграции. По данным Национального бюро медицинской статистики, в 2006 году коэффициент фертильности - соотношение числа родов к общему числу женщин в стране - увеличился на 2% и достиг 2,13.

Семья: зажигая потухший огонь Реформации

Embed Size (px)

Citation preview

1

Семья: пора зажигать потухший огонь Реформации

Если бы вы знали, как тяжело далась мне эта статья. Мне, прямо скажем, омерзительно поднимать данную тему, и я не знаю до конца, почему. Делаю это лишь из чувства долга, почти делая насилие над собой. Это не моя работа. За это наверняка кто-то получает свой кусок «святого» хлеба, но кажется, никто не заметил, что увидел я. Итак, если не я, то никто!

Кому-то может показаться, что я ставлю под сомнение истинность Церкви АСД. Я верный сын этой Церкви, поэтому, никаких подозрений, пожалуйста! Иногда не могу молчать, глядя на «недуги благополучия» - есть такой «грех».

Тон статьи несколько категоричен. Это вызвано тем, что в нашей общине осталась целыми лишь половина из всех молодых семей, а в соседней — ни одной! Я связываю это с неопределённостью в понимании института семьи. Был свидетелем случаев, когда семейные акценты расставлялись в зависимости от того, какой служитель находится в общине на данный момент. Тогда я начал изучать наши публикации, и многое стало ясно…

Иногда я делюсь с братьями мыслями, которые я изложил в первой части статьи, и тогда мне говорят, что я по убеждениям «тиран». Но когда я использую методику, которая описана во второй части, другие склонны считать, что я хочу сделать из мужчин «подкаблучников». Поэтому прошу прочитать статью полностью, а потом делать выводы. Будет нелегко, но вас ждут открытия.

О себе. Я – Игорь Мамутов, член общины №3 АСД г. Кривого Рога. По роду общественной деятельности являюсь председателем общественной организации «Трезвый Кривбас» (www.tk.inf.ua) и координатором трезвенного движения «Трезвая Украина» (www.tvereza.info) по Днепропетровской области. В связи с этим занимаюсь исследованием вопроса демографической катастрофы в Украине и мире и пытаюсь выяснить её причины.

Вот что говорят по данному вопросу аналитики:

Новости 25.12.2007

Впервые за 35 лет рождаемость в США достигла уровня, обеспечивающее естественное воспроизводство населения без учета иммиграции. По данным Национального бюро медицинской статистики, в 2006 году коэффициент фертильности - соотношение числа родов к общему числу женщин в стране - увеличился на 2% и достиг 2,13.

2

Абсолютный рекорд рождаемости был зафиксирован в США во время послевоенного бэби-бума - к 1957 году на каждую американку приходилось в среднем 3,8 родов. На 60-70-е годы приходится резкий спад рождаемости, связанный с появлением новых средств контрацепции и модой на поздние роды. В 1976 году в США на каждую американку приходилось всего 1,7 родов - рекордно низкий показатель за всю историю наблюдений.

С конца 70-х годов число родов стало медленно увеличиваться, однако оно никогда не достигало уровня, достаточного для естественного воспроизводства населения. Отметим, что на протяжении всего этого времени общая численность населения США продолжала быстро увеличиваться за счет притока иммигрантов.

Низкая рождаемость и сокращение численности коренного населения характерны для подавляющего большинства развитых стран. Так, в Германии на одну женщину приходится в среднем 1,4 родов, в Японии - 1,23, в России - 1,29. На этом фоне демографическая ситуация в США выглядит весьма необычно. По мнению экспертов, особенности американской демографии отчасти объясняются многочисленностью общины выходцев из Латинской Америки и влиятельностью различных религиозных общин, придерживающихся традиционных семейных ценностей.

***

Максим Чижиков, "Комсомольская правда", 10 февраля 2004 года

БЕЛАЯ РАСА В ЕВРОПЕ СТРЕМИТЕЛЬНО ИСЧЕЗАЕТ

Прогнозы экспертов Комиссии по демографии Совета Европы шокировали мировую общественность.

К 2050 году даже на Трафальгарской площади и Даунинг-стрит в Лондоне перестанут попадаться светлые лица, останутся лишь выходцы из Юго-Восточной Азии. На Елисейских полях в Париже будет слышна только арабская речь, а дамы в хиджабах превратятся в законодательниц местных мод. Турецкий язык в Германии признают государственным. Орды голодных, злобных и вооруженных до зубов албанцев будут бродить по Риму. Россия от Владивостока до Урала «пожелтеет», а от Урала до Калининграда заговорит с сильным кавказским акцентом...

Это не страшилка из очередного блокбастера. Такую печальную для европейцев картину рисует последний доклад Комиссии по демографии Совета Европы.

3

Белые вымирают - это факт. Если 50 лет назад население европейских стран составляло 22% от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 12%, а в ближайшие 50 лет он снизится до 6,5%. К 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себя дома в меньшинство.

На огромной территории от Рейкьявика до Москвы смертность превышает рождаемость: гробов стругают больше, чем производят колыбелей. Если в 1990 году дефицит рождаемости был отмечен только в Германии, Болгарии и Венгрии, то в 2002 году он распространился уже на 12 стран Центральной Европы.

И еще, Европа неминуемо стареет. Примерно к 2050 году половина всех ее жителей перешагнет 50-летний рубеж, а каждый десятый достигнет возраста 80 лет. Пенсионеров будет без малого 60 млн. И тогда Европе придется худо - потому что надо будет как-то заполнять опустевшие рабочие места, обеспечивать пожилых, выплачивать им пенсии и социальные пособия.

Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан уже прямо заявил на сессии Европарламента в Брюсселе, что решением демографической проблемы для Европы могут стать иммигранты из развивающихся стран. Вот только представляет ли он, что случится, когда туда хлынут миллионы африканцев и азиатов, остановить которых не сможет никакой «железный занавес»?

Уже сейчас каждый восьмой ребенок на Британских островах - неевропейского происхождения, причем четверть малышей имеют чернокожих родителей. По прогнозам демографов, в 2020 году Бирмингем и Лестер станут первыми английскими городами с преобладанием темнокожих, а для ряда районов Лондона такая картина уже стала реальностью. То же самое можно видеть в Париже и Марселе. Турецкие футболисты, приезжающие играть в Германию, чувствуют себя на местных стадионах как дома: так много на трибунах их соотечественников.

Глядишь, белых в Европе скоро будут выставлять в зоопарке или музее как вымирающий вид.

Полтора года назад в США вышла книга Патрика Бьюкенена «Гибель Запада», в которой он предсказал неминуемую кончину европейской цивилизации. Его исследование основано на данных ООН. К 2050 году, согласно выводам Бьюкенена, с лица Земли исчезнут 23 млн немцев, 16 млн итальянцев и 30 млн русских. А всего Европа потеряет столько жителей, сколько сегодня населяют Германию, Польшу и Скандинавию вместе взятые. За этот же срок население Азии, Африки и Латинской Америки увеличится на 3-4 млрд человек, и это людское море захлестнет Париж, Лондон и Берлин.

4

2050 год в своем нынешнем виде не переживет ни одно европейское государство, за исключением исламской Албании [кстати, самой бедной (!) в Евросоюзе]. Бьюкенена, который в США снискал себе репутацию «ультраправого» и которого Жириновский называет своим другом, тогда засмеяли. Может, зря?

***

"Форвертс", 12 декабря 2003 года

ЗАКАТ ЕВРОПЫ?

После Второй мировой войны вплоть до окончания "холодной войны" мир не видел существенных различий между Европой и Америкой. Понятие "западная цивилизация" включало и исторический опыт Европы, и достижения молодой Америки, их будущее виделось во все большей конвергенции и интеграции под влиянием научно-технического прогресса и общих демократических ценностей.

Однако в последние годы картина резко изменилась. Стало ясно, что многие страны не могут и не хотят вписываться в новый миропорядок, что понятие "глобализация" для многих равнозначно "американизации" и что даже между США и вчерашними ближайшими союзниками возникли серьезные противоречия. Согласно представлениям большинства на обоих континентах, разногласия между Америкой и Европой обусловлены в первую очередь американской внешней политикой, в особенности на Ближнем Востоке. Обязательно будет упомянута и культурная экспансия США: Голливуд, Макдоналдс, кока-кола, культ денег и потребления, безмозглых, аморальных "селебрити"...

Вот некоторые демографические данные, свидетельствующие и о более существенных различиях, определяющих несовпадения в мировосприятии и ориентациях.

Уровень рождаемости в США в течение последних десятилетий растет, а в Европе неуклонно снижается. Рожденная в США женщина имеет в среднем двоих детей, а в Европе - 1,4, тогда как для воспроизводства населения нужно как минимум 2,1. Европейское население быстро стареет, число пенсионеров растет в несколько раз быстрее, чем число работающих. Демографическая перспектива Европы выглядит катастрофически: согласно прогнозам, в 2050 году средний возраст американца будет 35 лет, а европейца - 52.

Уже сегодня в связи с дефицитом национальной рабочей силы и резким увеличением удельного веса нетрудоспособного населения (пенсионеров)

5

европейцы вынуждены открыть границы для миллионов иммигрантов, в большинстве своем мусульман, чья культура и образ жизни радикально расходятся с ценностями западной цивилизации. Поначалу новоприбывшие ведут себя тише воды и ниже травы, но когда имя Мохаммед становится самым популярным именем для новорожденного, как, например, в Голландии, положение меняется. Требования пришельцев становятся все более жесткими, в условиях демократии голос меньшинства часто звучит громче, чем голос большинства.

***

Не так давно я (М.И.) имел разговор с эмигрировавшей из Украины в Германию семьёй этнических немцев. Я просил дать описание типичной немецкой семьи (в каком возрасте мужчины и женщины склонны создавать семьи, а женщины рождать детей; какова типичная семья немецких турков, её структура и обычаи?).

Вот их ответ: этнические немцы вступают в брак ближе к 40 годам, рождают одного, изредка – двух детей. Это связано главным образом с карьерой.

Семьи турецкой диаспоры, напротив, являются многодетными («по 5, по 6 детей»). «Мужчины не пускают женщин на работу и те занимаются домашним хозяйством».

***

Из всего вышеизложенного не сложно сделать выводы:

• Уровень жизни напрямую не влияет на рождаемость.

Главное наблюдение: вырождение богатых европейских стран с одновременным демографическим ростом в мусульманской Албании и нищих странах Африки.

Уровень жизни имеет влияние только в странах с потребительским настроем общества, и то не настолько, чтобы переменить ситуацию. Пример: докризисное «лёгкое» повышение рождаемости в России и Украине, связываемое по одним оценкам с некоторым ростом благосостояния, по другим с вхождением в детородный возраст относительно благополучного в генетическом отношении поколения, рожденного в период антиалкогольных горбачевских постановлений.

• Главное влияние на рождаемость имеет наличие в обществе культивируемых традиционных семейных ценностей.

6

ТИПЫ СЕМЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ И РОЖДАЕМОСТЬ В НИХ

В книге Н.И. Дереклеевой «Новые родительские собрания» (М.: Вако, 2008) содержится описание типов семей в современном обществе. Для прояснения скажу, что предназначена она для вооружения педагогов методическим материалом с целью «просвещения» родителей на родительских собраниях. Вот что она пишет:

«Российские психологи выделяют несколько типов семей.

Семья патриархальная традиционная.

Это наиболее архаичная форма отношений в семье. Она опирается на зависимость жены от мужа и детей от родителей. Главенство мужа состоит в том, что в его руках экономические ресурсы и в силу этого он принимает основные решения.

Внутрисемейные роли строго распределены, в патриархальной семье господствует абсолютная родительская власть и авторитарная система воспитания. Какими людьми чаще всего вырастают дети в этих семьях? В первую очередь с преобладанием низкой самооценки: они не уверены в себе, в своих способностях.

Детские эмоциональные проблемы возникающие в патриархальных семьях психологи делят на 4 группы:

• «Я недостаточно хорош»;

• «Я беспомощен»;

• «Я чужой»;

• «Я сверхответственный»

Дети и родители в таких семьях существуют под одной крышей, но как будто в параллельных измерениях: каждый живет своей жизнью, но подчиняется силе старшего и главного.

Семья детоцентристская (современная).

7

Возникший в середине XIX века детоцентристский, или современный тип семьи, тип семьи характеризуется возвышением частной жизни человека, чувственной стороны брака и интимности. В семье этого типа функция продолжения рода ограничивается одного-двух детей. В такой малодетной семье желанный ребенок превращается в объект родительской любви.

Дети [выросшие в таких семьях] страдают от отсутствия самостоятельности, инициативы ответственности. Их мораль: «Нам можно всё!» Им тяжело в школе, так как семья не привила им потребности трудиться. Много проблем и за порогом школы, ведь эти дети очень любят повелевать, командовать, в общении с друзьями у них часты истеричные нотки, хамство, грубость.

Семья супружеская (постсовременная)

С середины 70 годов XX в. Формируется новый тип семьи, называемый супружеским, или постсовременным. В семье такого типа отношения определяются не родством и не родительством, а супружеством. Норма семейной жизни меняется: родители не в полной мере подчиняют свои интересы интересам детей». Особенность таких семей проявляется в известной автономии супругов, когда интересы каждого из них шире семейных, а круг общения выходит за рамки супружества [?]. Здесь в равной степени значимо как супружество, так и родительство. Члены семьи руководствуются не только обычаями и традициями, но и идеалами, нравственно этическими ценностями каждого из них. Такую тактику воспитания называют сотрудничеством. Главные ценности семьи – сочувствие, сопереживание, отзывчивость…»

Хочу обратить внимание читателя на личные предпочтения самой Дереклеевой, а это видно из следующих моментов:

• В описании патриархальной семьи отсутствуют положительные особенности, дети в этих семьях рождаются обязательно с какими-нибудь комплексами, и держится эта семья не на возвышенных «сочувствии, сопереживании, отзывчивости», а на примитивной «зависимости жены от мужа и детей от родителей». Причем «главенство мужа состоит в том, что в его руках экономические ресурсы»…

• Дереклеева не склонна во всём одобрять и вторую модель, хотя, кажется, и признаёт её более прогрессивной, чем первая, поскольку такой «тип семьи характеризуется возвышением частной жизни человека, чувственной стороны брака и интимности».

8

• Дифирамбы она поёт третьей модели. Уж не буду перечислять всё «хорошее», чего стоит одно только «сотрудничество» - «оно» появляется у неё только в этой модели.

Не сложно догадаться, какими семейными убеждениями будут обладать родители после таких «родительских собраний».

Лирику в сторону! Из видения социологов явствует, что уже на втором «этапе» развития семей, общество начнет вымирать (не говоря уже о третьем). Поэтому, глядя на последствия «осовременивания» семей следует сказать, что все модели, кроме «патриархальной», являются для государства вредоносными (и для самих семей тоже, о чем пойдет речь далее).

Добавьте к этому другие факторы вымирания, такие как распространение педерастии (она оттягивает мужские ресурсы с «фронта» воспроизводства), алкоголь и табак, как главные факторы снижения половой функции у м. и ж., многочисленность абортов и как следствие, во многих случаях, бесплодие, и мы получим европейскую демографическую ситуацию в чистом виде.

У патриотически настроенного адвентиста это вызовет бурю святого негодования (кстати, вот пример любви адвентиста к своей стране: Э. Уайт СЕ. стр.387: «В нашей любимой стране каждый избиратель обладает правом голоса, когда мы решаем, какие законы будут контролировать нацию… чтобы изгнать пьянство из нашей страны»). А представьте, как этот адвентист отреагирует, когда услышит, что не только в современном Вавилоне уничтожаются семейные ценности, но и в Церкви, которая призвана быть в этом отношении оплотом. Уилкинсон правильно подметил: «Церковь занимает место, находящееся на пол пути между Библией и обществом, заявляя, что, поскольку времена изменились, мы не думаем, что Бог буквально имел ввиду то, что сказал по этому поводу. Мы не такие уж ретрограды».

Церковь должна не просто выступить на защиту семейных ценностей, а выступить на защиту здоровых традиционных семейных ценностей. К традиционным семейным ценностям следует относить не только такие добродетели, как сочувствие, сопереживание, отзывчивость, верность и т. д., а и такие понятия, как роль мужчины и женщины в браке.

Начав исследовать тему брака через церковные публикации, мы неожиданно для себя обнаружим две взаимоисключающих теории брака, распространенных в Церкви. Представителями «патриархальной» модели являются: рекомендуемый Евроазиатским дивизионом при добрачном консультировании баптист Уилкинсон и Л.Д. Нейкурс (в своих видеовыступлениях, хотя и не так явственно как у

9

первого). Представителями современного семейного «полусветского» богословия являются Карен и Рон Флауэрс (к сожалению, служители ГК).

ТРАКТОВКА ПОНЯТИЯ «ПОМОЩНИК» ДВУМЯ БОГОСЛОВСКИМИ ШКОЛАМИ

Современное популярное богословие брака

Богословие патриархального стиля

Божий ответ на человеческую потребность иметь помощника, — источник духовной, эмоциональной поддержки и силы, [жена] также как и Бог [?] помогает, поддерживает, дает физическую, эмоциональную и духовную пищу (Втор.33:7, 26, 29; Пс.69:5; 120:1,2). (Добрачное консультирование. Утверждено на Полугодичном совещании Евро-Азиатского дивизиона. 13-14 мая, 1999 г. Глава «Возвращение в Эдем. Возвращение браку первоначального идеала».)

«Помощник (еврейское «езер») – это тот, кто воодушевляет и укрепляет ближнего подобно тому, как Бог, будучи нашим Божественным помощником, помогает нам и поддерживает нас (см. Втор.33:7, 26, 29; Пс.69:5; 120:1,2). Этот смысл точно передан в таких словах, как «спутник» или «партнер».

«Помощник» - понятие относительное, указывающие на благожелательные отношения, но оно не определяет положения или звания, превосходства или более низкого положения» (Ежегодник семейного служения «Перед лицом семейного кризиса» Отв. ред. В. С. Нейкурс. «Источник

«Современная Церковь склонна понимать, что Бог, творя женщину, сотворил человеку «товарища» [«спутника» или «партнера»]. Библия же говорит, что человек не мог сам выполнить того, что ему поручил Бог и Он сотворил ему помощника». (Лекция «Роль жены» Ч.1 11 минута)

«Предназначение жены – помощь мужу в выполнении предназначения возложенного на него Богом, осуществлении его мечты» (ч. 1, 15 минута).

Библейское понятие «помощник» подразумевает «положение и звание».

Уилкинсон рассматривает («Роль жены» ч.2 6-я мин) обязанность «помощника» «повиноваться» через призму текстов: 1Пет. 3:1; Еф. 5:22; Кол. 3:18, где употреблено греч. «употассо» (которое правильнее переводить «подчиняйтесь» (Греческо-русский словарь А. Д. Вейсмана). Частичка «упо» означает «под»…

Исходя из этих соображений, Уилкинсон делает вывод:

Именно муж определяет, в чем и когда

10

жизни» 1999. стр. 21). ему нужна помощь жены («Роль жены» ч.1, 24 мин; ч.2, 14 мин.).

Примечание: Уилкинсон считает, что есть исключение: случаи нарушения Закона («Роль жены» ч.2 16мин)

«Повинуйтесь» в 1Пет. 3:1; Еф. 5:22; Кол. 3:18 стоит форме императива (повелительное наклонение) и означает повеление Самого Бога, таким образом оно возводится в ранг принципиальных заповедей, от соблюдения или не соблюдения которых зависит спасение («Роль жены» ч2, 8 мин).

СМЫСЛ ПОНЯТИЯ «ГЛАВА» У ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ОБЕИХ ШКОЛ

Современное популярное богословие брака

Богословие патриархального стиля

«МУЖ: его предназначение на основании всего вышеизложенного подтверждается советом ап. Павла: «Муж есть глава!» (Ефес.5,23). Это та самая анализирующая ВСЕ, просчитывающая голова; которой наградил его Творец, поэтому его обязанности в семье:

1. Защищать семью.

2. Обеспечивать ее материально.

3. Переносить удары жизни не сгибаясь.

Уилкинсон: «голова, ведущий за собой, ответственное лицо, начальник, берущий на себя ответственность» («Роль мужа» ч.1 9 мин.)

Л.Д. Нейкурс. Видеокурс: «Секреты счастливой семьи» леция-3: 11-16 мин.

1. Глава (думает, анализирует, принимает решения);

2. Защитник;

3. Добытчик;

11

4. Быть рациональным.

5. Не зависеть от кого-либо (самостоятельность).

6. Быть активным в решении проблем.»

(Добрачное консультирование. Глава «Психология мужчины и женщины.»)

7. Священник

(Там же. ТЕМА 4. МУЖ - ГЛАВА СЕМЬИ, ЖЕНА -СЛУЖАНКА ИЛИ КОРОЛЕВА?)

4. Руководитель (принимает решения, в т. ч. каким советам жены следовать);

5. Священство.

Чтобы не возникало неясности с последней сравнительной таблицей, следует дать более четкое пояснение: в выше процитированном документе «Добрачное консультирование» (труд на 203 стр.) к сожалению, ни слова не сказано не только о возможности мужа решать спорные вопросы посредством принятия им решения, но и принимать даже важные решения! Единственно, что ему рекомендуется – «проявлять активность…».

Предвосхищая аргумент, что такое право подразумевается, рекомендую обратить пристальное внимание, на предлагаемый в данном труде метод решения конфликтов и споров (см. приложение «Анализ метода 8 шагов»).

А как методист-любитель нахожу странным, что в столь объёмном документе не нашлось места столь принципиальному моменту. Можно сказать много хорошего и вместе с тем не сказать главного и тогда труд станет не только бесполезен, но и вреден.

РЕШЕНИЕ СПОРНЫХ ВОПРОСОВ В СЕМЬЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КАЖДОЙ ИЗ БОГОСЛОВСКИХ ШКОЛ

Современное популярное богословие брака

Богословие патриархального стиля

12

Спорные вопросы в семье решаются с помощью принципов метода «8 шагов».

Главный из них - №6: «отбросьте варианты [решения ситуации] неприемлемые обоим» (Добрачное консультирование. Глава 4. «Обучение молодых людей путям разрешения конфликтов»)

и «выберите то, что подойдёт всем»

(Газета «Моя здоровая семья» №6, 2009, статья И. Исаковой (рук. ОС ВДК) «Конструктивное решение конфликтов»)

Критика (анализ) метода 8 шагов приводится в приложении ниже.

«Как могут муж и жена разделять интересы семейной жизни, твердо и самолюбиво отстаивая свои позиции? Им необходимо объединить свои интересы во всем, что касается их семьи, и жена, если она является христианкой, станет на сторону мужа как его спутница, ибо муж должен стоять во главе семьи» (Э.Уайт Рукопись 31. 1911.)

«Мы, женщины, должны помнить, что Бог велит нам подчиняться мужьям. Муж - глава, и наши мнения, взгляды и рассуждения должны по возможности соответствовать его мнениям и взглядам. В противном случае предпочтение в Слове Божьем отдается мужу, если только дело не касается вопросов совести». (Э.Уайт П5, 1861).

Роль мужа в семье предусматривает возможность брать мужу ответственность на себя в принятии решений в спорных вопросах (естественно, решения не должны противоречить Закону). Здоровые патриархальные традиции подразумевают, что муж не будет злоупотреблять этим правом: не будет стремиться властно контролировать жену, будучи движим мелочным честолюбием и другими нечистыми мотивами, он не будет мелочен и т. д., чем иногда (часто) грешат мужчины (М.И.).

В браке партнеры равны во всех отношениях и мнение каждого заслуживает реализации в одинаковой степени, никто из партнеров не имеет преимущественного слова: «Очевидно,

Павел поддерживал здоровые иудейские идеи субординации, привнося их, таким образом, в церковь, это видно из следующих текстов (не все здесь понятно, поэтому обратим

13

что иудейские идеи о субординации не соответствуют текстам Павла о роли партнеров в браке». (Учебный центр ВДК, Школа семейных консультантов, предмет «Принципы супружеских взаимоотношений», глава «Взаимное повиновение в христианском браке», стр.13)

внимание на «понятное», оно выделено жирным): «Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит» (1Кор.14:34)

Поддержка здоровых идей о субординации наблюдается и в следующих текстах Павла:

1. «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа» (1Кор.11:8,9).

2. Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление» (1Тим. 2:11-14).

В своих выводах Павел придаёт значение очередности и способу сотворения женщины, (подтверждая, таким образом, выводы Уилкинсона о предназначенном мужу положении согласно его роли), а так же очередности грехопадения.

У Петра мы находим те же здоровые патриархальные ветхозаветные идеи: «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы — дети ее, если делаете добро…» (1Пет.3:6).

Поддерживаемые Павлом ветхозаветные идеи о «субординации» у Павла не распространяются на сферу сексуальных отношений («Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но

14

жена» (1Кор. 7:4)), а также на сферу отношений человека с Богом.

Однажды я задал вопрос высокопоставленному служителю, которого, кстати, очень уважаю, хотя и не согласен с ним в данном случае: «Может ли мужчина в семье брать ответственность в принятии решений на себя в случае несогласия жены с его мнением? Как решать спорные вопросы в таких ситуациях?». На что последовал ответ: «Я думаю, что нельзя предпринимать никаких шагов до тех пор, пока не найдется обоюдовыгодное решение». Судите сами, можно ли применить этот метод, в случае, когда ждать не возможно? Или какой же он глава, если он принимает решения, только в тех случаях, когда это позволяет ему жена?

Хочется добавить, что признаком некоторого (не полного) отступления от здоровых патриархальных традиций в вероучении Церкви, может послужить тот факт, что употреблять лексику Павла при рассмотрении семейной темы стало НЕДОПУСТИМО. К сожалению, даже сама тема стала настолько не благодарна, что всякий, осмелившийся её поднять, почти всегда «напорется» на обвинения в тиранических взглядах.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ ВЛИЯНИЯ ПОПУЛЯРНОГО СЕМЕЙНОГО БОГОСЛОВИЯ НА ОЦЕНКУ РЕАЛЬНЫХ ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЙ И ИСТОРИЙ, ОПИСАННЫХ В БИБЛИИ

«Превосходство мужа — это языческое установление (Есф.1:9—22)» (Добрачное консультирование. Глава «Возвращение в Эдем. Возвращение браку первоначального идеала»). Открываем приведенный текст и «обомлеваем»: быть «господином в доме своем» (ст.22), оказывается – языческое установление!!! Наше удивление усиливается, когда мы узнаем, что на предварительном совещании по данному вопросу между царем и его придворными обсуждались меры по предотвращению «пренебрежения мужьями» и недопущению «пренебрежения и огорчения» в семьях (ст. 17,18) и НЕ ОБСУЖДАЛОСЬ как сделать, чтобы жены исполняли эгоистические прихоти мужей. Разве Библия не употребляет подобного языка относительно мужей и жен веры (вспоминаем 1Пет.3:6)? Почему же тогда «Быть господином в доме своём» это обязательно – языческое установление и тирания?

Причина заключается в понимании поведения царицы Астинь. Некоторые богословы АСД рассматривают её поведение, как однозначно правильное, не допуская даже мысли о возможном ином истолковании текста не в её пользу. Тем более, что текст книги Есф. НЕ СОДЕРЖИТ ТЕКСТУАЛЬНЫХ НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ ПРЕДПОСЫЛОК даже подозревать о возможности «стриптиза». Ярким представителем позиции «стриптиза» на пиру Артаксеркса

15

является А. А. Опарин («Проклятые сокровища. Археологическое исследование книг Есфирь и Руфь»). Не пытайтесь найти у этого автора текстуальные доводы. В противовес его выводам приказ, «чтобы они привели царицу Астинь пред лице царя в венце царском для того, чтобы показать народам и князьям красоту ее; потому что она была очень красива» (Есф. 1:11) выглядят вполне достойно, несмотря на пьянство царя (ст. 10). А. Опарина не смущает, что цитируемый им Иосиф Флавий, который «знает» подробности ситуации (количество попыток привести царицу - 6) ничего не говорит о «стриптизе». Обратите внимание, как этот же царь гневается, когда возникает только подозрение на покушение на честь царицы (Есф. 7:8). Но мы не о том… Нелогичности найдете сами, а их там еще много.

Но давайте снизойдем к такому пониманию и только на мгновение допустим такой вариант событий (хотя, подчеркиваю, нет абсолютно никаких библейских оснований, вызывающих необходимость в подобном толковании) и сведем историю к двум интересующим нас вопросам:

1. Как поступить девушке с развитым чувством собственного достоинства, когда её пьяный муж требует действий, противоречащих воле Бога?

2. Как поступить девушке с развитым чувством собственного достоинства, когда её пьяный муж требует действий, НЕ противоречащих воле Бога?

На первый нет смысла и отвечать. Но на второй…

А главный связанный с этим вопрос следующий: «Как повлияет на понимание христиан неверное понимание данной истории?»

Мною было проведено небольшое социологическое исследование, которое показало, как серьезно на служителей (которые, призваны учить молодёжь) влияет учение о «стриптизе» на пире царя. Было опрошено до десятка служителей конференции и местных пресвитеров г. Кривого Рога. Оказалось, что подавляющее большинство опрошенных считают, что стриптиз был. На вопрос: «Почему вы так считаете?» звучал ответ: «Прочитал в урочнике/книге» (!). Далее следовал следующий вопрос с моей стороны: «Допустим, что стриптиза не было и текст «в венце царском для того, чтобы показать народам и князьям красоту ее» нужно понимать прямо, т. е. в лучшем смысле, правильно ли тогда поступила Астинь?». Тут начиналось нечто неимоверное. Никто не оказался готов к такому варианту. Образовывалась долгая пауза, после чего чаще следовал ответ «Не знаю». Тогда я делал контрольный «выстрел»: «Должна ли верующая жена выполнить просьбу пьяного мужа, если просьба не противоречит принципам

16

неба?». После некоторых колебаний следовал ответ: «Должна». Складывается парадоксальная ситуация, когда мы знаем как правильно, а применить это знание к тексту не можем… Шутка ли сказать, важный духовный урок для жен из книги Есфирь был фактически уничтожен.

Чтобы было понятно, расскажу реальную историю, свидетелем которой был. Мы с женой принимали у себя пару – пресвитера церкви с женой. В конце встречи я просил пресвитера «скинуть» на мою карту памяти нужную мне информацию. Неожиданно «подскочила» его жена и в повышенном тоне заявила: «Саша (имя изменено) «флешку» не возьмёт. Я слышала, что у тебя одна «сгорела» и если так станется, нам нужно будет тебе отдавать деньги». Меня это возмутило, и я в официальном тоне ответил: «Так, женщина! Здесь разговаривают двое мужчин и конкретно твой глава. Именно он будет решать: брать ему «флешку» или нет. Если у тебя есть вопросы или предложения, обратись культурно, как подобает жене». Затем она объяснила свою позицию: «Поскольку я в нашей семье распоряжаюсь деньгами, то я решаю – Саша её не возьмет!».

Я сказал: «Извините, но я не знал, что у вас в семье нет главных». Меня не стали переубеждать в моём допущении. Его супруга ответила: «Саша всегда советуется со мной, у нас так заведено».

Через два дня супруга пресвитера пришла ко мне домой с извинениями за то (!), что инцидент произошел в моём доме: «Ты должен понять, у нас так заведено».

Горе той молодой проблемной семье, где этот пресвитер с супругой придут «консультировать»!

А иначе и быть не может, если служитель конференции в нашей общине, говоривший проповедь, основываясь на книге Есф., фактически отказался комментировать историю Астинь, мотивируя тем, что «поскольку мнения богословом разделились, я не могу что-либо сказать определённое по данному вопросу».

За несколько лет его служения в нашей общине никто так и не видел его жены. Слышали, что есть…

Жаль, ценнейший урок был загублен.

ОЦЕНКА СЕМЕЙНЫХ РОЛЕЙ АДАМА И ЕВЫ ПОСЛЕ ГРЕХОПАДЕНИЯ

17

Сравните, пожалуйста, две следующие цитаты.

Добрачное консультирование. Глава «Возвращение в Эдем. Возвращение браку первоначального идеала»:

«Последствия разрушения не могут быть удалены сразу (Быт.3:16). "... Их союз мог быть сохранен и оставаться гармоничным только при условии послушания друг другу"»

И

Патриархи и пророки, с. 58, 59:

«и теперь их союз мог поддерживаться и единство сохраняться лишь в том случае, если одна из сторон подчинится другой»

Вероятно, кто-то из них явно не прав… Попробуйте без моей помощи понять кто, и куда клонит каждый из них.

В урочнике СШ (к сожалению, не могу сказать точно, каком) Божественное определение «и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16) комментируется так, что данные слова следует расценивать как (внимание!) предвидение со стороны Бога, что мужья в будущем будут злоупотреблять своим положением, делая жизнь жен тяжелой. Авторы данной мысли забыли, что слова Бога касались в первую очередь конкретных Адама и Евы, и лишь затем их потомков. Следуя логике «злоупотреблений», заключаем: Адам был тираном в своей семье. Осталось малое – найти этому подтверждение в трудах Духа Пророчества. Но не пытайтесь этого сделать – вы не найдете ничего такого!

Слова «и к мужу твоему влечение твое», вероятно, следует расценивать как сверхъестественное добавление к особенностям женской психики чувства зависимости от мужа. В качестве подтверждения данному предположению давайте вспомним женское «и на кого же ты нас покидаешь» во время похорон. Невозможно себе представить скорбящего мужчину, говорящего то же самое.

Также автор данной статьи имел возможность видеть на улице такую сцену: пьяный муж бьет жену и ребенка (насколько ему позволяет его состояние), а жена упорно тянет его домой. На моё замечание, чтобы она оставила его и сама с ребенком уходила, она еще упорнее продолжала его тянуть («люди уже смотрят»).

18

Если мы не согласны с такими предположениями, то видимо, лишь потому, что общество предоставило женщине реализовать любые амбиции (что само по себе не плохо) и нужда в мужчинах-кормильцах отпала (кроме процесса деторождения) и поэтому нам сложно представить «зависимую» от мужа жену.

Поэтому логичнее полагать, что слова из Быт. 3:16 следует понимать как волевое, со стороны Бога, смещение акцентов в структуре эдемской четы с целью достижения единства. Отношения Адама и Евы относительно минувших реалий Рая теперь были не совершенны, однако были совершенны в условиях пропитанной грехом Земли. Подобным образом и Моисеев Закон не был совершенен относительно новозаветных реалий (искупления), но был совершенным для своего времени. И пока мужья и жены нуждаются в перемене характеров точно так же, как согрешившие Адам и Ева, нужно будет рассматривать вопрос ролей через призму «смещенных акцентов».

На самом деле в семьях по-настоящему христианских вопросы ролей никогда не поднимутся. Христиане должны интуитивно чувствовать, что от них требуется для счастья супруга. Идеальный вариант когда «закон написан в сердце», а не на бумаге, как это и было у первых людей до грехопадения. Но приходя из мира в Церковь нам (кому не на долго, а кому и до конца дней) требуется детоводитель в виде детального изложения ролей и функций во всякого рода пособиях и видеолекциях. Поэтому определение Быт. 3:16 будет актуальным до конца, хотя и не совершенным для неба. И если Бог не посчитал неуместным дать детальное описание изменениям ролей у Адама и Евы, то кто мы, когда пытаемся сказать, что нам уже не нужны эти детали, поверхностно заявляя, что главное «любить».

Вот что говорит Уайт по данному вопросу:

"Христос пришел не разрушить брак, но восстановить его до первоначальной святости и высоты" (Христианский дом, с.92)

"Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, — она равная мужу, ... Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним, оставаясь верной своему долгу, как и он — своему" (Христианский дом, с.224).

Это означает, что равенство женщины подразумевает следование «своему долгу», как и мужчина «своему». И если мы захотим узнать о долге обоих детальнее, мы неизбежно выйдем на составляющие ролей. Вот некоторые из них: «Как могут муж и жена разделять интересы семейной жизни, твердо и самолюбиво отстаивая свои позиции? Им необходимо объединить свои интересы во всем, что касается их

19

семьи, и жена, если она является христианкой, станет на сторону мужа как его спутница, ибо муж должен стоять во главе семьи (Рукопись 31. 1911.)

"Жена, если она имеет Дух Христов, будет внимательна к своим словам; она будет владеть собой; она будет послушна [?] и, в то же время, будет чувствовать себя не рабыней, но спутницей мужу. Если муж является Божьим слугой, то он не будет господствовать над своей женой; он не будет своевольным и взыскательным. Тепло домашнего очага — неоценимое богатство. Если в доме обитает Дух Господень, он становится символом неба..." (Христианский дом, с. 110—111).

Церковь правильно делает, когда пытается детально разъяснять своим членам особенности долга жены и мужа. И только при добровольном, естественном соблюдении своего долга муж и жена становятся по-настоящему равны.

Сестра Уайт не счила неправильным объяснять при необходимости детали ролей: «Бог поставил мужа главой семьи, и пока сестра Д. не поймет своего места и обязанностей жены, лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни было смысле. Жена должна уважать мужа и быть послушной ему, но если она явно отказывается выполнять брачные обязательства, то будет все больше и больше превращаться в объект сатанинских искушений. И если ее муж согласится быть рядом с ней, изнуряя свою жизнь, он станет унылым и непригодным для служения Господу. Он не обязан жить рядом с той, которая будет только терзать его душу. Мне было показано, что он уже начинает терять мужество и попал под влияние жены. Их брак был ловушкой сатаны» (Э. Уайт. Письмо34, 1890).

Внимание! Совет «лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни было смысле» может быть применен на практике лишь в случае наличия в семье тех же условий, какие были в той ситуации. Например: «Брат Д., ты ошеломлен насилием со стороны своей жены» (там же)

ИСКРЕННИЙ РЕВЕРАНС В СТОРОНУ ЖЕНЩИН

Немаловажным остается вопрос любого служителя-педагога, какие найти методы обучения молодых людей обязанностям семейной христианской жизни, чтобы они не только не сопротивлялись истине, но и сами захотели жить по ней.

Мне, как мужчине это представлялось крайне сложным, даже не возможным, пока я не услышал лекцию Е. М. Малышева из Новосибирска «Мужчина и женщина. Психология семейных отношений» и её интерпретацию преподавателем «Искусства трезвого и здорового образа жизни» Калинчука Ф.М. Не пытайтесь

20

искать противоречия Писанию в дальнейшем её изложении. Стиль этого подхода я называю про себя «стилем народной мудрости». Оцените, то, как он, объясняя роли в браке, превозносит женщину. Обязательно просмотрите мои примечания. Вот основные мысли:

Девушка в отличие от мальчика рождается с таким качеством, как мудрость. Но это не гарантирует, что она станет мудрой автоматически. Она должна развивать это качество ежеминутно, ежесекундно.

Кто ей должен помогать развивать это качество? Отец? Дед? Конечно – мать и бабушка. Девушка должна развивать это качество приблизительно до 22-25 лет. Тогда она способна создать семью, родить здоровое потомство, руководить своим мужчиной (об этом позже). До этого возраста не следует даже думать о замужестве.

Девушки должны еще развивать такие черты характера, как дух матери, дух хранительницы (хозяйки), дух вдохновителя мужчины, на жизненный подвиг. Также она должна беречь такое качество, как девичья честь.

В обычных девичьих играх должны развивается дух матери: здесь она и мама, и швея, одним словом – хозяйка. Если девочки не играют в такие игры, то наступит время, когда родится ребенок и они не будут знать, что с ним делать.

Дух хранительницы (хозяйки). Всю женскую работу они должны делать с радостью – это ваше призвание. Эмансипация не вписывается в модель здоровой семьи. [1]

Дух вдохновительницы мужчины на жизненный подвиг. Вы сможете иметь в дальнейшем непревзойденную власть над своими мужчинами, но при одном условии - если вы будете иметь развитым врожденное качество – мудрость [2].

Когда рождаются парни, ни о какой мудрости не может идти речь вообще. (В настоящий момент я говорю и о себе тоже). Однако мужчина обладает от Бога (кто атеист – от природы) таким качеством как «ум». В данном случае под понятием «мудрость» следует подразумевать умение не создавать проблему, а «ум» - умение из неё выходить. [3]

Мужчины способны набраться мудрости лишь идя по жизни и должны это обязательно делать. И если какой-то мужчина «набирается» этой мудрости, то лишь тогда, когда он уже седой. Это связано с нуждой развития такого качества, как дух воина.

21

Дух воина. Парень должен служить в армии, заниматься спортом, бегать, прыгать, плавать.

Есть большая разница в том, как играют мальчики и девочки. Они лезут куда попало, но они должны это делать, потому что они должны развивать дух воина. Ну, скажите, если бы он был мудр, он переплыл бы реку? Оседлал бы коня? Разве это свидетельствует о мудрости? Вы видели когда-нибудь девочку, которая вылезла на 9-ти этажную высоту по дереву? Или лазит по чердакам и по крышам? Парню лишь бы пистолет сделать и «бахнуть», костер бы зажечь, да побольше, и так далее. А мудрость не дала бы это все сделать. И здесь важно, чтобы рядом с мальчиком были, кто, мама и бабушка? Конечно – отец и дед. Они должны корректировать их поведение, чтобы те не покалечились. Парни должны пропитаться до мозга костей духом защитника. Должны защищать сначала девочек, потом свою семью. Поскольку мужчины имея дух воина склонны погибать чаще, Бог запустил закон природы, согласно которому мальчиков рождается больше, чем девочек.

Если бы он имел женскую мудрость, он никогда бы не стал воином и защитником. Поэтому, чтобы не бояться экспериментировать с природой он в некотором смысле не имеет права быть мудрым. [4]

ДУХ КОРМИЛЬЦА

Ребята должны владеть несколькими ремеслами. Но нужно пытаться, чтобы главное ремесло совпадало с увлечением. Следует так любить свою работу, чтобы вы «бежали» на неё. Чтобы придя домой (а ребятам это свойственно) вам думалось о работе, и это нормально (в разумных пределах). Он ведь – кормилец.

Парень должен развить эти качества до 25-30 лет.

Только достигнув соответствующего возраста [5], парень и девушка могут рассчитывать на удачный брак.

Многие женщины жалуются на ненадежных, слабых, инфантильных мужей, на которых невозможно положиться. Как же сделать из такого мужчины «настоящего»? Ответ в психологии мужчины. Для того чтобы быть защитником, мужчине требуется стимул. Он не будет защищать сильного, того который и сам может за себя постоять. Вспомним, что для мужчины женщина – вдохновитель. Но какая женщина? Сильная, самодостаточная? Именно слабое существо, по понятиям мужчины, следует защищать, кормить. Это означает, что сила женщины в её слабости. Поэтому ей дано в 4 раза больше аксонов (нервных отростков-

22

«передатчиков») чем мужчине, чтобы она могла своей слабостью ловко пользоваться, могла осуществлять бесструктурное управление своим мужчиной. Если она пытается структурно осуществлять управление – в приказном порядке – у неё ничего не выйдет. А если «бесструктурно», то у мужчины создается иллюзия, что это ему пришла в голову здравая мысль… Будьте уверены, женщина создающая такую обстановку – очень мудрая женщина.

В современных семьях мужья приспособились к тому, что они не главы – отдают жене получку, оставляют себе заначку, а когда она к нему пристаёт, он ей говорит: «Я тебе всё отдал, остальное не мои заботы». Он ложится на диван, читает газету (это – советский вариант, сегодня – тупо смотрит ТВ). Женщина всем управляет, все решает.

Как же сделать, чтобы он опять захотел быть мужчиной? Кстати сказать, он уже и не хочет быть мужчиной, ему уже удобно.

Нет ничего проще. Нужно «насильно» вернуть ему статус главы. А пока он всего лишь «материальный придаток», который иногда выполняет функцию самца. Но даже как самец он ей уже не нужен. Женщина родила одного ребенка и ей хватит. Вот если бы с ней настоящий мужчина был, она рожала бы и рожала…

Как вернуть ему статус главы? Если есть дети, то можно через детей. Обычно дети крутятся вокруг матери. Представьте: сын подходит к маме с проблемой, а она ему говорит: «У нас есть папа, он глава, вот с ним и решай свои проблемы». Сын идет к папе, а папа и понятия не имеет, что он глава и он отправляет сына к маме. Тут мама должна проявить терпение и мудрость. Она должна чуть громче сказать, чтобы папа услышал, что он, оказывается, в семье глава. Папа очень удивится, у него проснутся некоторые чувства. Но здесь нужно помнить, что начав процесс восстановления, жена никогда с этого момента не должна даже пытаться сама реализовать его решения, иначе второй раз он на эту уловку уже не клюнет! …даже если вам не понравилось его решение. Это закон. Он конечно ошибется, потому что он не привык… Но он ошибется раз, другой, третий… Когда он почувствует что ОН несет ответственность, будьте уверены он найдет мудрое решение (тем более, что женщина может мудро подсказать). Но надо потерпеть.

Женщины должны понимать, что готового мужчину чаще всего в обществе уже не найти и нужно знать, что в этой ситуации делать. Поскольку мужчина стратег, а не тактик, он обязательно ошибется. Мужчины не ориентируются в близких вопросах, равно как и женщины в глобальных.

23

Жены, в семьях, стремясь брать на себя роль мужчин, лишают их необходимого опыта руководства и ответственности, без которого они неизбежно превращаются в аморфное безвольное существо. [6]

ПРИМЕЧАНИЯ К ПОДХОДУ МАЛЫШЕВА И КАЛИНЧУКА

1. Жена одного местного пресвитера сказала буквально следующее: «Стоишь у плиты целых два часа, наваришь, а они [муж и дочь] сядут и всё сожрут.… Так обидно». В ответ на это я сказал, что она так не должна рассуждать, потому что ей по статусу нужно будет учить девушек в церкви быть хозяйками. На что она мне ответила: «А я не буду их учить…».

2. Л.Д. Нейкурс в лекции №3 описывая роли жены, упоминает о такой роли как «дипломат» (часть качества «мудрость»). Хотя кто-то может спросить: «А что от мужчин не требуется быть в семье дипломатом?». Нейкурс подразумевает, что мужчины не склонны иметь это качество от природы., поддерживая, таким образом, выводы Малышева о недостатке мудрости у мужчин.

3. С одной молодой семьёй была такая ситуация: муж и жена работают на одном предприятии, жена, услышав возмущения мужа о неудовлетворительном администрировании руководства, сказала: «Смотри! Ты договоришься до того, что тебя уволят, а нам еще ребенка растить». Здесь сработала житейская мудрость жены и отсутствие мудрости у мужа. Впоследствии муж стал начальником цеха (сработал его «ум»)…

4. Мужчины-герои-смертники ВОВ не должны были думать о своих детях («кто же их будет кормить, когда меня не будет») идя на верную смерть ради великой цели, поэтому они в некотором смысле не имеют права быть мудрыми, если хотят быть воинами.

5. Подразумевается «зрелость», связываемая с возрастом.

6. Складывается впечатление, что некоторые модели мужчин уже сотворены с технологическим отверстием под каблук.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «МУЖ НЕ ДОСТОИН»?

Уилкинсон правильно советует мужьям не ждать ни чьей милости и смело брать ответственность в управлении семьёй в свои руки. От себя же добавлю, что

24

требуется серьёзная теоретическая подготовка, чтобы осуществлять мудрое руководство, на что у мужчин как раз имеется «ум». С осторожностью должны поступать мужья, которые дискредитировали себя эгоистическими прихотями – жене понадобится время на реабилитацию (смотри приложение №2). Те же, «кто уличен» в пассивности должен «брать быка за рога» («брать за рога» нужно проблемы семьи, а не жену).

Ваш, мужчины, служитель Церкви (никто не совершен) в ответ на непринятие женой вашего намерения взять управление семьей в свои руки может сказать следующее: «Ты должен понимать, что твой многолетний пассивный образ действий привел тебя к такому положению, когда жена тебя не уважает, поэтому прими это как нормальное и/или естественное явление. Поэтому логично будет, если ты сначала докажешь (подтвердишь), что тебе можно доверять, а уже потом будешь на что то там притязать». Знайте – это замечание от лукавого и в прямом и в переносном смысле. Если оно было произнесено в присутствии жены «столь авторитетным лицом» то знай, её (конечно, не желая этого) программируют на глубоко условную любовь. Не понятно? Поясняю. В супружестве прощение должно быть абсолютным и безусловным, не требующим заслуг. Это в Церкви прощеный прелюбодей из бывших служителей не восстанавливается на служение. Прощение же в супружестве, подразумевает, ПОЛНУЮ РЕАБИЛИТАЦИЮ, т. е. восстановление статуса в полном объёме, особенно это касается ситуации, когда ПРОСЯТ простить. Это во многом трудная задача, но именно к этому должны призывать «официальные лица». Любые другие варианты реабилитации и прощения будут вредоносны, а потому не должны быть озвучены.

Напомним: любовь для мужчины соответственно его главной потребности – это уважение его статуса, а для женщины любовь (в узком смысле) – ласка. Представьте, что муж нагрубившей ему жене в ответ на просьбу о прощении говорит: «ладно, «проехали», но любить тебя не обещаю, пока не будешь какое-то время нежной со мной, чтобы я понял, что твое покаяние искренно». Дико звучит, не правда ли? Почему же в Церкви расхож подобный подход относительно мужчин? Не кажется ли вам, что пора зажигать потухший огонь реформации.

Поэтому не следует ждать, когда вы заслужите должный авторитет у жены, чтобы она вас уважала как главу и только потом вы сможете выполнять свою роль. В её глазах этого может никогда и не произойти, потому что это зависит от её духовности, а она у всех разная... Не следует, также придя домой начать управление домом с удара по столу кулаком и заявления «Так! Теперь я главный!» Не пытайтесь быть главой, если вы не готовы признавать правильность её мнения в спорных вопросах, особенно когда она пытается некорректно на вас «повлиять» (крик, упреки и обвинения). Вы будете ощущать искушение не следовать правильному совету, если он дается неправильным образом. Переборите его. И если вы способны пренебречь этим обстоятельством – это один из признаков

25

чисто мужской уравновешенности и умения подняться выше над вопросами «почестей».

Если вы не знаете точно, какой вариант решения проблемы правильный, а принимать решение нужно не откладывая, попросите жену позволить вам ошибиться, с уверением в последующем признании своих ошибок (одна жена сказала своему мужу: «Где в Библии написано, что жена должна дать право мужу ошибиться?»), либо примите её совет – именно вам решать как поступить в данном вопросе. Если вы научитесь правильно поступать в решении спорных вопросов, вы сами себя зауважаете (не возноситесь слишком высоко). Главное то, что мудрые женщины уже при попытках с вашей стороны брать ответственность, станут вас уважать. Если это про вас, то это значит, что вам с женой повезло.

Жена, ощутив ваши попытки быть главой, скорее всего, будет сопротивляться, и это следует понимать и быть к этому готовым. Будут такие ситуации, когда вы будете настаивать на решении вопроса в соответствии с вашим видением, помните, вы имеете на это и моральное и юридическое право – для того чтобы быть мужчиной вообще, вам это необходимо. Не привыкшая жена может задать вопрос: «Какою властью ты это делаешь?». В данном случае следует вежливо отвечать: «Милая (ваш вариант), я так решил, потому что я мужчина». Не пытайтесь ей проповедовать на тему ролей – она, скорее всего, расценит это как попытку «поставить её на место». Вы можете дать расширенную картину плана Бога относительно ролей, в более или менее прямой форме, но никогда не делайте это сразу. Как следует обосновывать мужчине право решать вопросы, смотри во второй половине фильма «Москва слезам не верит» (редчайший случай, когда я рекомендую смотреть светский фильм)

Не употребляйте слов «ты должна мне подчиниться». Это, строго говоря, правильно, но вас не поймут. Т. е. не употребляйте лексики Павла – снизойдите к миру. Поэтому заменяйте равноценным: «В принятии данного решения я беру всю ответственность на себя». Но помните – это и право и обязанность одновременно – брать ответственность. Если окажется, что жена была права, за вами долг сказать ей, что она мудрая женщина. Если семья понесла финансовый урон, у вас добавляется долг приложить все усилия, чтобы компенсировать потери. Это честный подход. Если это не возможно, сделайте что можете и «сгребите» происшедшее в «опыт».

В случае протестов жены против какого-либо вашего решения рекомендую употреблять и такое выражение: «Дорогая, доверься мне». Пусть она у вас учится доверию, как и вы у Бога мудрости (только никогда не говорите, что вы ей учитель – глупая не поймет, мудрой не понадобится). Но вы оба, просто, обязаны пройти эту школу, ничего не поделаешь.

26

У СЕМЬИ ЕСТЬ ДВА ЭШЕЛОНА ОБОРОНЫ, КОТОРЫЕ УДЕРЖИВАЮТ ЕЁ «НА ПЛАВУ»:

1. Выполнение обеими супругами своих ролей (для кого-то примитивная, но абсолютно необходимая защита).

2. Принципы Нагорной проповеди. В случае, когда кто-то из супругов забыл о своей роли и/или пытается посягнуть на чужую, конфликт угасится невоздаванием злом за зло ни при каких условиях и безусловной любовью.

Под безусловной любовью я подразумеваю волевое решение быть абсолютно преданным несовершенному человеку (сказал не я).

Жена может «заявить на вас» пастору, что вы «не учитываете её мнения» или «не прислушиваетесь к её мнению» при принятии решения, и он даже может её поддержать. Не смущайтесь. Нет возможности разбирать все ложные предпосылки и подмены понятий данного утверждения, запомните главное, пусть такие фразы вас не шокируют. Помните, что говорит Л.Д. Нейкурс в лекции №3: «Совет, для того и предназначен, чтобы к нему относились как к совету» (у неё на консультациях бывает много таких женщин и Л.Д. им это объясняет). Жена – королева семьи, а муж король. Король решает, какие советы королевы будут исполнены. Истинная жена советует так: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее» (Пр. 31:26). Опять мудрость…

Что делать, когда проходит год, два, три, а жена упорно не согласна с вашими КОРРЕКТНЫМИ (в истинном смысле этого слова) методами управления, хочет вами управлять, вас контролировать и говорит: «Я должна быть в курсе всех событий, я должна всё знать, что ты делаешь» т. д. При чем крик, критика, упрёки усиливаются, и вы чувствуете, что можете не сдержаться… В таком случае вы не обязаны находиться в месте, где над вами происходит постоянное непрекращающееся насилие (к «насилию» АСД относит в т. ч. словесное). Не рекомендую ради единства жертвовать своей ролью, уйдите от такой женщины. Такое понимание основано на принципах следующего письма Уайт. Цитируется из «СВИДЕТЕЛЬСТВА ОБ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ И РАЗВОДЕ».

Разделение и основания для развода

9. Разделение

27

Дорогой брат Д., я надеялась, что перемена, которая, казалось, произошла в твоей жене на собрании в Чикаго, будет продолжительной. Я была так благодарна нашему Небесному Отцу, когда услышала ее исповедание, ибо думала, что самая трудная задача снята с моих плеч, но бремя все еще на мне. Я знаю, что она не изменилась к лучшему. Опасности и трудности, которые она создаст, если будут удовлетворены ее прихоти, почти потрясающие для тех, кто не понимает, какой дух руководит ею...

Однако, как бы искренно ее муж не пытался следовать прямым путем служения Богу, она будет его злым ангелом, стремящимся увести его с пути праведности. По ее собственным словам, она тот идол, которому он должен поклоняться; фактически она посредник сатаны, который стремится занять принадлежащее Богу место. Она следовала порывам своего неосвященного сердца, пока сатана почти полностью не завладел ею...

Если не произойдет перемена, вскоре наступит время, когда эта низменная природа в жене, контролируемая сильной как сталь волей, низведет сильную волю мужа до ее собственного низкого уровня... В этом случае брат Д. имеет дело не с женщиной, а с ужасным сатанинским духом. У Господа есть работа для брата Д., но если он будет побежден этими припадками своей жены, то окажется потерянным человеком, а она не будет спасена этой жертвой.

Разделение лучше, чем отступничество. Наилучшее, что он может сделать со своей инфантильной женой - такой властной, упорной и неуправляемой, - отвезти ее домой и оставить с матерью, которая сделала ее такой, какой она есть сейчас. Хотя, должно быть, это болезненно, но это единственное, что он может сделать, если не хочет быть уничтожен духовно, принесен в жертву демону истерии и сатанинским замыслам. Сатана осуществляет полный контроль над ее характером и волей, используя их как опустошительный град для того, чтобы смести все препятствия. Ее муж не может принести ей никакой пользы, но причиняет себе неизмеримый ущерб и обкрадывает Бога талантами и влиянием, которыми Он наделил его.

Бог поставил мужа главой семьи, и пока сестра Д. не поймет своего места и обязанностей жены, лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни было смысле. Жена должна уважать мужа и быть послушной ему, но если она явно отказывается выполнять брачные обязательства, то будет все больше и больше превращаться в объект сатанинских искушений. И если ее муж согласится быть рядом с ней, изнуряя свою жизнь, он станет унылым и непригодным для служения Господу. Он не обязан жить рядом с той, которая будет только терзать его душу. Мне было показано, что он уже начинает терять мужество и попал под влияние жены. Их брак был ловушкой сатаны.

28

Приоритет Божьих требований. Сестра Д. решительно настроена либо властвовать, либо разрушать. Мне было показано, что она настолько всецело отдала себя в руки сатаны, что ее муж беспокоится за ее рассудок. Но он совершит одну из серьезнейших ошибок в жизни, если позволит себе быть руководимым сатаной посредством злых проделок жены. Я говорю тебе открыто: она одержима демонами, и если этим злым духам дать дорогу, твоей свободе, брат Д., твоему мужеству будет положен конец, ты станешь рабом ее прихотей... Она настолько же одержима демоном, как был одержим человек, который мучил и ранил себя, пока Иисус не изгнал из него демонов... Брат Д. должен оставить сатану в его ярости и не позволить лишить себя духовных преимуществ только потому, что его жена желает этого.

Если она убегает, не удерживай ее. Даже если она угрожает лишить себя жизни, не уступай ее злым требованиям. Даже если она осуществит свою угрозу, лучше будет смотреть на ее безмолвное тело, чем позволить ей губить не только собственную душу, но и душу ее мужа, и быть орудием уничтожения многих других.

Неизменность брачных обетов. Брат Д., ты ошеломлен насилием со стороны своей жены, но путь, по которому ты должен идти, имея всегда пред своими очами страх Божий, - это прямой путь Истины, праведности и мудрости. Сатана уже торжествует по поводу своего успеха.

Сестра Д., я бы не представляла это дело так, как представляю, если бы не было человека, жизнь которого тесно связана с твоей и которого Бог избрал Своим слугой. Этого брака не должно было быть, но шаг сделан, и теперь для твоего мужа работа преодоления в десять раз более суровая, чем если бы он никогда не видел тебя. Подумай серьезно над этим вопросом. Неужели его полезность будет уничтожена, а жизнь потеряет всякий смысл из-за твоего поведения? ... Твой муж не должен растворить свою индивидуальность в тебе. Брачный обет, соединяющий мужа и жену, должен остаться нерушимым, но он имеет обязательства перед Господом любить Его всем сердцем, безраздельной любовью. (П34, 1890).

Данный отрывок опровергает легкомысленное заявление, которое часто можно слышать, будто если есть в семье ссоры и т. д., то за это в первую очередь ответственен муж. Такое понимание противоречит библейскому принципу невозможности перенесения вины на невиновного. Пастор-консультант должен, придя в проблемную семью, по возможности найти вину каждого, чтобы вышло «не в бровь, а в глаз». Никакой излишней ответственности по половому признаку!!! В случае же упорства в заблуждениях одной или обоих сторон, он должен прямо сообщить об опасности гибели для вечности и (если посчитает нужным) определенной бессмысленности хождения с этого момента в церковь

29

(Иуд.1:23: «а других страхом спасайте, исторгая из огня»). И только тогда можно надеяться на исцеление семьи или, хотя бы можно будет сказать, что сделано было всё возможное.

Что делать если жена не «одержима», а просто «не духовна»?

Непосвященная жена - величайшее проклятие, которое только может быть у служителя. Служители Божьи, попадавшие или попавшие в такие неприятные обстоятельства, как негативное влияние в семье, обязаны удвоить свои молитвы и свою бдительность, держаться твердо, решительно и не позволять сей тьме подавить себя. Они должны стать еще ближе к Богу, быть твердыми и решительными, уверенно управлять собственным домом, жить, вызывая одобрение Бога и опеку ангелов. Но если они всё же потакают прихотям своих непосвященных спутниц, гнев Божий низойдет на их дома. Ковчег Божий не может оставаться в таком доме, где поощряется и поддерживается столь неправильное поведение (Свидетельства для Церкви, т. 1, с. 138, 139).

ВЫВОДЫ

1. Статус мужчины, как главы, со всей полнотой прав и обязанностей – важнейшая часть его семейного опыта и жена не имеет права, лишать этого мужчину. Это уже не только, и не сколько, вопрос счастья семьи, это вопрос выживания Украины. Точно так же, мужья, даже, несмотря на возможную лавину разрушительной критики и крика со стороны жен, не должны (если они являются христианами) их лишать абсолютно необходимого им опыта – любви (ласкового обращения и самоотверженных, если потребуется, дел для блага жены).

2. Статус мужчины, как главы – это не право, а обязанность (смотрите Уилкинсона), поэтому мужчине не стоит ждать, когда он станет достойным и тогда жена позволит ему выполнять его роль. Вместе с тем мужчина должен помнить, что принцип любви никто не отменял (я толкую его, как безусловные ласку и самопожертвование).

3. Мужчинам «не к лицу» поднимать тему своей «власти» в обществе и в Церкви и поэтому женщины сами должны это делать (прошу прощения за то, что это сделал я). Это связано с тем, что мужчины, в чем-то справедливо, посчитают унизительным для себя «бороться» с женщинами за «свои права». Кроме женщин никто этим заниматься не будет. Для изменения существующего положения дел женам необходимо самим стать (выйти) «за муж» (за спину мужа, в смысле защиты и ведомой роли).

30

ПРИЛОЖЕНИЕ №1

Добрачное консультирование. Обучение молодых людей путям разрешения конфликтов.

ШАГИ ПО РАЗУМНОМУ РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМ

1. Старайтесь искать решение проблем, огорчений и потенциальных конфликтных ситуаций сразу же, как они возникли. Ищите решения текущих ситуаций, не вовлекая в них прошлые проблемы.

2. Умейте слушать и высказывать свои мысли. Учитесь навыкам общения. Атакуйте саму проблему или конфликт, а не человека. "Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (мнение других) (Фил.2:4).

3. Рассматривайте проблему с точки зрения нужд каждого. Старайтесь видеть не только поверхностные факторы, которые привели человека к той или иной проблеме. Разве существуют проблемы только в области здоровья, безопасности или благополучия? Разве не существуют проблемы недостатка любви, заботы друг о друге, поддержки друг друга, проблемы самооценки?

4. Старайтесь приспособиться. Когда ваш партнер высказывает свою проблему, задайте себе вопрос: "Могу ли я каким-либо образом показать ему/ей свою любовь и уважение?"

5. Ищите альтернативные решения. Когда нельзя урегулировать конфликт или приспособиться, тогда чувство взаимного уважения поможет найти решение проблемы. Исследуйте все возможные альтернативы, ищите любые возможности для решения проблемы. Не выносите приговор по той или иной альтернативе сразу. Возможно будет полезно записать все альтернативные решения, даже те, которые на первый взгляд могут казаться бесполезными.

6. Оцените свои возможности, ища наилучшего решения. Отвергайте все те, которые неприемлемы для обоих. (Обычно, если они неприемлемы, то та или иная нужда одного из вас может оказаться неудовлетворенной). Ищите большее количество альтернативных решений, если необходимо. Старайтесь, чтобы каждый из вас чувствовал, что их нужды удовлетворяются. Важно не то, чье альтернативное решение принимается, а то, что оба удовлетворены при принятии данного альтернативного решения.

31

7. Уделяйте время для повторного обдумывания ситуации. Если проблему невозможно разрешить сразу, то выделите время, удобное для каждого из вас, когда можно еще раз обсудить эффективность решения, которое вы принимаете.

8. Старайтесь делать все, чтобы исцелить ваши взаимоотношения. Конфликт создает стресс. Часто трудно делиться своими сокровенными мыслями и эмоциями. Молитесь вместе. Уделяйте время для взаимообмена позитивными мыслями и решениями, ведущими к укреплению взаимоотношений.

Взято из книги Флауэрс "Забота о браке". Изд. ГК АСД. Вашингтон.

***

АНАЛИЗ МЕТОДА «8 ШАГОВ»

Предлагаемый способ решения спорных вопросов имеет несколько громоздкий вид. Чтобы выделить главные принципы и методологию авторов метода, прежде всего, необходимо отделить «советы» от «шагов».

В пункте 1 содержится совет решать проблему не затягивая – действительно шаг алгоритма.

Пункт 2 («Умейте слушать и высказывать свои мысли») не последовательный шаг по решению конфликта, а скорее хороший совет, который следует применять на каждом этапе решения проблемы.

Пункт 3 («Рассматривайте проблему с точки зрения нужд каждого») запишем в «совет», потому что этот пункт отвечает на вопрос: «Как выполнять пункт 1»

Пункт 4 («Старайтесь приспособиться») не совсем понятен. Вероятно, он означает, что при рассмотрении проблемы (шаг 3) нужно «рассматривать проблему с точки зрения нужд каждого». Ой, а это уже было в п.3. Или это означает что-то другое…

В статье «Конструктивное решение конфликтов» в журнале «Моя здоровая семья» №6 2009 пункт 4 имеет такой вид: «Удовлетворите нужды другого человека». Если это шаг, то с выполнением этого шага проблема будет исчерпана. А поскольку впереди еще 4 шага, то я подозреваю что этот «шаг» и не шаг вовсе, а просто опять «важный совет» - стремиться думать более о других, чем о себе. С

32

чем, к стати, полностью согласен. Хотя, совет угождать всем явно требует уточнения. Отнесем этот пункт не к «шагам», а к хорошим и разумным советам.

Пункт 5 («Ищите альтернативные решения») звучит боле конкретно в вышеприведенной статье как «Запишите все варианты решения проблемы», по-деловому – настоящий шаг.

Пункт 6 («Отвергайте все те [решения], которые неприемлемы для обоих») или: «Выберите то, что подойдёт всем» («Моя здоровая семья» №6 2009). Тоже, как будто, полноценный шаг. Однако сразу бросается в глаза насколько данный пункт сужает сферу применения данной методики «8 шагов». Судите сами, много ли в жизни ситуаций, когда можно найти вариант «подходящий всем»? В теме «Как решать проблемы и спорные ситуации» нужно найти такой метод, который подходил бы к подавляющему кол-ву ситуаций, те универсальным. Причем он должен быть и простым, чтобы супруги смогли применять его вообще. «8 шагов» уже на этом этапе анализа не выглядят таковым (не смотря на высокую концентрацию хороших советов).

Пункт 7 («Уделяйте время для повторного обдумывания ситуации») ещё более суживает сферу действия предлагаемого метода, потому что актуален только для тех ситуаций когда можно подождать…

Пункт 8 («Старайтесь делать все, чтобы исцелить ваши взаимоотношения») – полноценный хороший совет, который не является, к сожалению, шагом последовательности.

Теперь отделим шаги от советов и посмотрим на алгоритм решения (несколько упрощая, если позволите)

1. Рассмотрите проблему не затягивая (пункт 1);

2. Запишите все варианты решения проблемы (пункт 5);

3. Выберите то, что подойдёт всем (пункт 6);

4. Обдумайте ситуацию повторно (если будет позволять время).

33

А теперь мои выводы. До сего места я еще сохранял хладнокровие. Но видя эти, с позволения сказать, «шаги», должен не без волнения сказать, что не большим умом следует обладать, чтобы сказать многим молодым семьям, что у них проблемы в семьях только потому, что под рукой не нашлось бумаги с ручкой («Запишите все варианты решения проблемы» (пункт 5)) или потому что кто-то не захотел «выбрать, то, что подойдёт всем» (пункт 6). Разве такая тонкая тема, как разработка методики по решению разногласий не требует строгого системного подхода? Написано халатно, хотя и выглядит благообразно. А «благообразно» выглядит потому, что остались добрые советы.

Авторы данного метода решения проблем разработали на самом деле чудесный метод для вынужденного мирного сосуществования двух независимых, абсолютно равных людей, но он не подходит для брачных отношений.

В семьях библейских персонажей мы не находим применение главного шага («Выберите то, что подойдёт всем» (пункт 6)) для решения проблем в качестве универсального средства? Напротив, рекомендуется решать проблемы с позиций ролей и опыта, который должны иметь супруги;

ПРИЛОЖЕНИЕ №2

«У тебя нет никакого права отдавать своей жене приказания, как ребенку. Ты не заслужил достойной, требующей почтения репутации доброго человека. Тебе необходимо, учитывая ошибки прошлого, занять смиренную позицию и не претендовать на достоинство, которого ты не заслужил. Ты слишком слабый человек, чтобы требовать безапелляционного подчинения своей воле. Тебе необходимо работать над тем, чтобы управлять собой...

Тебе никогда не следует ставить себя выше своей жены. Ей необходимы доброта и любовь, которые, в свою очередь, будут отданы тебе же. Если ты ожидаешь от нее любви, то должен заслужить эту любовь, проявляя любовь и нежность в своих словах и поступках по отношению к ней. Счастье твоей жены в твоих руках. Твое поведение говорит ей: "Чтобы быть счастливой, ты должна всецело подчинить свою волю моей; ты должна быть покорной и исполнять мои прихоти". Ты находишь особое удовольствие в использовании своей власти, ибо считаешь, что имеешь право на это. Но время покажет: если будешь придерживаться того же образа действий, к которому тебя склоняет собственный темперамент, ты никогда не пробудишь любви в сердце своей жены; наоборот, лишишься ее привязанности. В конце концов, она будет презирать этот авторитет, силу которого никогда не испытывала прежде в своей супружеской жизни. Ты определенно создаешь тяжелый горький труд для себя и пожнешь то, что сеешь». (Э. Уайт П4, 1870).

34

Игорь Мамутов