EXPERTBABY.ru

Ирина Воробьева

Моего ребенка подменили

или Кризис трех лет

www.expertbaby.ru

2

От автора

Здравствуйте!

Меня зовут Ирина Воробьева, я детский психолог, автор

онлайн проекта expertbaby.ru, кандидат

психологических наук, автор и ведущая вебинаров и

тренингов для родителей дошкольников. На

expertbaby.ru мы помогаем родителям справиться с

трудными ситуациями в воспитании детей, узнать

больше о гармоничном развитии ребенка, научиться

правильно реагировать, а значит, приобрести

уверенности в своих силах и сделать отношения со

своими малышами более теплыми и понимающими.

В этой книге я расскажу о том, что такое кризис трех лет. Он очень на слуху, но все

же я каждый раз сталкиваюсь с вопросами родителей о том, как отличить кризис

от просто плохого поведения, как правильно вести себя с ребенком в этот

непростой период. На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис,

который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном

отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Итак, я решила собрать в одном месте самую

важную информацию о проявлениях кризиса

трех лет, о том, как заранее подготовиться к

этому периоду, а также о том, что делать, когда

он уже наступил.

На страницах этой книги вы найдете различные

рекомендации и упражнения, которые помогут

Вам лучше понимать своего малыша.

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и

чем можно помочь ребёнку. Надеюсь, книга поможет Вам посмотреть на своего

капризульку другими глазами, полными оптимизма и заботы!

www.expertbaby.ru

3

Вступление

Раз Вы читаете эту книгу, скорее всего Вашему малышу около трех лет и в

последнее время в Вашей семье происходят серьезные изменения.

Малыш 2,5-3 лет:

- Мама, дай машинку!

Мама дает со словами:

- Возьми, сынок.

Малыш раздраженно:

- Не хочу машинку!

Мама забирает игрушку. Малыш гневно:

- Дай машинку!!! А-а-а!!!

И так далее по нарастающей...

Вы узнали своего ребенка?

Еще вчера Ваш малыш соглашался поиграть, радостно шел с Вами на прогулку,

даже пробовал сам одеваться и помогать по дому, да и вообще, слушался…. Ваш

спокойный, милый, любящий двухлетний малыш…

И вдруг - все Ваши предложения встречают резкий отказ, ребенок не хочет

выходить на улицу, разбрасывает игрушки, грубит, отказывается делать даже то,

чему уже научился (одеваться, чистить зубы) и вообще, кажется, делает все

специально наоборот…

Что же случилось?

Очень похоже, что у Вашего сынишки или дочурки начался кризис 3-х лет!

Хм…Кризис!?

Согласитесь, само слово «кризис» никаких приятных эмоций не вызывает. Более

того, сразу вспоминаются проблемы, болезни, денежные неурядицы и тому

подобные неприятности. Почему? Да просто никто из нас не любит перемен.

Перемены – это не только приобретения, но и потери: старого, привычного,

удобного. Кризисы развития здесь не исключение. Рост, становление личности

неумолимо означает отказ от прежних форм поведения, к которым привыкли не

только Вы, но, в первую очередь, Ваш ребенок. Однако доверимся мудрости

известного всему миру отечественного психолога Льва Выготского: «Если бы

кризисы не были открыты эмпирически, то их следовало бы выдумать

теоретически».

www.expertbaby.ru

4

Что происходит с ребенком?

Если Вы когда-то учились водить машину, ездить верхом, готовить, играть в теннис,

то, наверняка, помните, первые месяцы обучения. Все движения очень осторожны,

вы предельно внимательны, иногда даже внутренне сжимались от страха, как бы

не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не дернуть лошадь слишком резко

или не упустить подачу.

Но вот, наступил счастливый момент, когда Вы почувствовали, что машина вас

беспрекословно слушается, а послушный мяч летит именно туда, куда Вы его

отправили. Ваши действия достигли автоматизма, Вы полностью контролируете

ситуацию, и, самое приятное, что Вы стали получать удовольствие от самой

деятельности.

С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на

автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих

силах, а спортсмены любители проигрывать важные матчи.

Но... до первого серьезного промаха, например, аварии (если мы говорим о

вождении).

И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее

автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны

глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его

вождения.

Зачем я все это рассказываю? Чтобы Вы лучше поняли, ЧТО происходит с

ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не

отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш

впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она

накапливается, накапливается, накапливается...

Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и

уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной

стадии развития).

Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в

восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть

мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).

Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение

людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику,

"примеряет" на себя разные роли, начинает подражать интонациям и копировать

манеры взрослых. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать

с детьми, играет в совместные игры с ними.

www.expertbaby.ru

5

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею!

Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать

себя отдельной независимой личностью.

И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не

понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все

решают за него.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

С одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным

возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны - он сталкивается с

постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может!

Малыш стремится сам принимать решения!

Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и

самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

www.expertbaby.ru

6

Что такое кризис?

Становление детской личности - процесс не равномерный. Кроме постепенных

изменений, сопровождающихся приобретением навыков и знаний, существуют

этапы, когда развитие носит стремительный, скачкообразный характер, т.е.

наступает момент, когда ребенок делает очень резкий рывок в развитии, он как бы

поднимается на новую высокую ступеньку. Именно эти поворотные пункты и

получили название кризисов детского развития. Потом, конечно, опять наступит

период затишья. Малышу понадобится время, чтобы осмотреться с этой новой

высоты, понять и попробовать новые возможности. Но пока нам надо как-то

пережить этот относительно короткий (от нескольких месяцев до одного года), но

непростой период «роста».

В это время у ребенка появляются трудности в общении со взрослыми, малыш

становится эмоционально не стабильным, капризным и трудновоспитуемым. Это

связано с тем, что во время кризиса

происходит изменения и в физическом

развитии (ранимость центральной нервной

системы, бурный рост тела, внутренних

органов), и в психическом. Малыш начинает

чувствовать себя отдельным человеком со

своими желаниями, которые, как оказалось,

не всегда совпадаю с Вашими. Для ребенка

это открытие! Открытие себя как отдельной

личности. В этот период ребенку очень важно

все делать самому, важно, чтобы

окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности, замечали и

поощряли ее. Но порой нам удобнее сделать что-то за ребенка самим,

например, разуть после прогулки, налить сок и т.д., ведь так быстрее и наверняка.

Но ребенок, который начинает чувствовать себя отдельным человеком, хочет все

пробовать делать сам.

www.expertbaby.ru

7

Кризис 3 лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно.

Сопротивление нормам и опеке, которые устарели – ведь ребенок вырос. Это

протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей

для проявления своего «Я». Первый признак – появление в словарном запасе

малыша слова «Я» – появляется после 2 лет.

Иногда кризис может пройти очень мягко, некоторые родители даже говорят, что у

их ребенка его не было вовсе. На самом деле это не так. Кризис это один из

законов развития, он случится обязательно, просто кто-то адаптируется к

изменениям быстрее. Хотя, послушный трехлетка – явление почти такое же

штучное, как и покладистый подросток. Вообще, кризисов, которые будет

преодолевать (и уже преодолел) ваш ребенок, не так уж и мало: это кризис

новорожденности, кризис одного года, трех лет, семи лет, всем известный кризис

подросткового возраста, ряд кризисов взрослости.

www.expertbaby.ru

8

Общим для всех кризисов развития являются несколько основных

критериев:

1. Наличие «Острого» периода и границ, отделяющих начало и конец кризиса от

смежных с ним возрастов. Иногда границы очень неотчетливы, период кризиса

возникает незаметно, и непрофессионалу бывает трудно определить момент его

начала и окончания. Но вот острый период (пиковая точка примерно в середине

кризиса) обычно не остается не замеченным!

2. Трудновоспитуемость. У ребенка часто снижается школьная успеваемость,

работоспособность, ослабляется интерес к бывшим любимым занятиям, портятся

отношения с родителями и учителями. В целом ребенок может выглядеть

задумчивым, апатичным или наоборот резким и конфликтным. Однако конкретный

характер протекания критических периодов во многом определяется внешними

условиями.

3. Впечатление регресса. Регресс – это развитие наоборот. Глядя на то, как ведет

себя ребенок кажется, что он не столько приобретает для себя, сколько теряет из

приобретенного прежде. Например, малыш, который уже сам одевался или

разувался после прогулки может отказаться это делать: «Мама, я не умею, раздень

меня!». В период кризиса 7 лет, который часто совпадает с началом школьного

обучения, ребенок может начать хуже читать. Подросток может проявлять черты

инфантильности (вести себя как маленький и безответственный).

www.expertbaby.ru

9

Тест «Понимаете ли Вы своего ребенка?»

Ну давайте сделаем небольшую паузу и

попробуем оценить правильно ли Вы

интерпретируете поведение ребенка в период

«кризиса трех лет» в той или иной ситуации?

Какие способы родительского поведения

наиболее рациональны? Тест поможет Вам

разобраться1.

1) Ребенок стал упрям, непослушен и строптив.

Каким образом Вы строите процесс

взаимодействия с ним?

А. Позитивно оцениваю личность ребенка,

стараюсь похвалить его за старание,

инициативность, хорошее поведение;

тактично делаю замечания, указываю на

недостатки.

Б. Стараюсь добиться подчинения,

наказываю за своеволие.

В. Стараюсь быть доброй, отзывчивой, как прежде. Главное - уступать

ребенку.

2) Что Вы делаете, если ребенок впадает в истерику?

А. Стараюсь быть спокойной, не меняю немедленно своих решений, не беру

ребенка на руки, не оставляю одного.

Б. Стараюсь успокоить, взять на руки.

В. Меняю свое решение, уступаю ребенку, стараюсь сохранить его

эмоциональное благополучие.

3) Если Ваш ребенок захотел мороженое или конфеты, в каком случае и как Вы

удовлетворяете его желание?

А. Если это перед едой, то нет.

Б. Удовлетворяю, но лишь изредка.

В. Почти всегда удовлетворяю.

4) Ребенок разбросал вещи, игрушки. Как Вы поступите?

А. Предложу ребенку вместе со мной собрать игрушки.

1 Тест взят из книги Макарычева Н.В. Проблемы раннего детства: Диагностика, педагогическая

поддержка, профилактика: В помощь занимающимся воспитанием детей 2-3 года – М.: издательство

Аркти, 2005.

www.expertbaby.ru

10

Б. Потребую немедленно все собрать.

В. Как обычно, сама приведу все в порядок.

5) Как Вы поступите. Если ребенок произносит в Ваш адрес грубые слова?

А. Выражу свое недовольство, обиду и скажу, что не буду общаться с

грубияном (грубиянкой).

Б. Обязательно накажу, например, поставлю ребенка в угол или лишу

мультфильмов.

В. Не буду на этом акцентировать внимание и постараюсь перевести все в

шутку.

6) Что Вы будете делать, если ребенок капризничает и не желает идти спать?

А. Не буду впадать в ярость от непослушания, переключу ребенка на

спокойные игры. Затем почитаю ему книгу, пока не замечу первые

признаки утомления. Впредь буду контролировать эмоциональное

состояние малыша, чтобы он не шумел, не бегал, громко не смеялся и не

разговаривал в вечернее время.

Б. Постараюсь положить в кроватку, я стараюсь, чтобы ребенок не нарушал

режим.

В. Постараюсь любым способом уговорить его лечь спать; например,

пообещаю завтра что-нибудь купить.

7) Ребенок сам стремиться застегнуть пуговицы, но у него ничего не получается.

Взрослый предлагает свою помощь, но ребенок категорически ее отвергает.

Как бы Вы поступили в подобной ситуации?

А. Постараюсь чем-либо отвлечь ребенка и незаметно оказать ему помощь.

Б. Несмотря на капризы, застегну пуговицы.

В. Постараюсь успокоить, а потом решить проблему без слез.

8) Как Вы считаете, необходимо ли взрослым принимать участие в обучении

ребенка ролевой игре?

А. Да, надо показывать на личном примере ряд игровых действий. Например,

как качать куклу, укладывать ее спать, кормить, поскольку ребенок еще

сам создать игровой сюжет затрудняется.

Б. Необходимо чаще напоминать ребенку о том, чтобы он поиграл во что-

нибудь.

В. Он сам научится, были бы игрушки.

9) Необходимо ли держать ребенка за руку при переходе дороги, если он

настаивает на самостоятельности действий?

А. Обязательно. Это не тот случай, когда ребенку можно разрешить проявлять

самостоятельность.

Б. Смотря в какой ситуации.

www.expertbaby.ru

11

В. Нет. Можно не держать за руку, а просто контролировать - пусть учится.

10) Необходимо ли пояснять ребенку, почему Вы не можете поступить иначе в

конкретной ситуации, например, разрешить ему пользоваться ножом?

А. Иногда – да. Разговор «по душам» помогает.

Б. Нет. Не стоит.

В. Можно всегда.

11) Если ребенок в супермаркете хватает все подряд с полок, что делать?

А. Ребенку сложно сконцентрировать свое внимание, где много ярких

раздражителей. Можно отвлечь малыша, купить его любимое лакомство,

дать ребенку подержать что-либо в руках.

Б. Надо вырабатывать правила поведения в магазине. Необходимо строго

предупредить, что если он будет плохо себя вести в магазине, то Вы

больше его не возьмете с собой; если хорошо будет вести себя - купите

ему лакомство.

В. Больше разговаривать с ребенком. Например, побеседовать о том, что

собираюсь купить.

12) Как лучше поступить, когда ребенок капризничает. При этом настаивая на

чем-либо?

А. Необходимо переключить его внимание: например, громко постучать и

тихо спросить: « Кто там пришел? Пойдем, посмотрим».

Б. Лучше сказать ребенку, что Вы не можете сделать то, о чем он просит,

употребляя слова « нельзя так, не надо» и т.д.

В. Главное проявлять терпение - покапризничает и перестанет.

13) Вам необходимо с ребенком пойти на прогулку, но в последние дни он

отрицательно реагирует на все Ваши предложения. Как лучше поступить?

А. Использовать «ход от противного»: сказать, что Вы идете на прогулку, но его

взять с собой не можете – он должен остаться дома.

Б. Ничего не объяснять, одеть и вывести на улицу.

В. Пояснить ребенку, то мама (папа) очень просит его пойти на прогулку;

спросить, почему он не хочет идти.

А теперь подсчитайте очки, которые Вы набрали.

Ответ «А» - 10 очков, «Б»- 5, «В» - 1.

От 130 до 110 очков: Вы достаточно грамотно оцениваете период «кризиса трех

лет» и поступаете в зависимости от ситуации. Стремитесь не ущемлять

достоинство растущей личности, разумно поддерживаете стремление к

самостоятельности ребенка. Вы действуете правильно и можете надеяться на

положительный результат.

От 109 до 40 очков: Вы допускаете просчеты во взаимодействии с ребенком, не до

конца правильно анализируете ситуацию: то пытаетесь быть слишком строгим, то

идете на поводу у ребенка.

От 39 до 13 очков: Старайтесь руководствоваться не чувствами, а разумом.

Компромиссы снижают воспитательный эффект. Своей чрезмерной любовью Вы

оказываете плохую услугу малышу и вскоре окажетесь «один на один» с

избалованным, капризным ребенком и от этого сами почувствуете себя слабым и

беспомощным.

Вы можете поделиться своими результатами или задать вопрос о тесте на этой

странице.

Ну что, продолжим? Итак, мы уже немного разобрались со своими оценками, но

все же

www.expertbaby.ru

13

Как отличить кризис от просто плохого поведения?

Теперь мы знаем немного больше о том, что такое кризис и самое время

разобраться в том, как отличить этот «благородный» период от обычных детских

капризов и непослушания.

Прежде всего, полезно знать весь «букет» признаков, по которым определяют

наступление кризиса трех лет - так называемое «семизвездие». Представляя, что

значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь

ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровой нервную

систему, свою в том числе.

1. Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление

противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень

голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что Вы,

или какой-то другой взрослый ему это предлагает.

Негативизм следует отличать от обычного

непослушания. Ведь ребенок не слушается Вас не

потому, что ему так хочется, а потому, что в данный

момент не может поступить иначе. Ребенок

фактически поступает наперекор своему желанию.

При непослушании же он следует своему желанию,

которое идет вразрез с намерениями взрослого.

Да, малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только

потому, что его об этом попросили. Бывают просто абсурдные ситуации, когда на

любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» –

«Нет, горячее», «Иди домой» – «Не пойду» (хотя только что сам просился).

Вот несколько примеров:

Мальчик с затянувшимся кризисом решил рисовать, но вместо ожидавшегося

отказа получил одобрение родителей. С одной стороны, рисовать ему хочется, с

другой – еще больше хочется сделать наоборот. Мальчик нашел выход из этого

сложного положения: расплакавшись, он потребовал, чтобы рисовать ему

запретили. После исполнения этого желания он с удовольствием принялся за

рисунок.

Другой ребенок читал «наоборот» известные строки Пушкина: «И не по синим, и

не по волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах».

www.expertbaby.ru

14

Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы

определенных людей, обычно мамы, папы или другого взрослого, с которым еще

вчера был так близок. С остальными – он может быть послушным и покладистым.

Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий

приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!»

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но

ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание,

ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он

отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от

того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит

взрослый.

Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё

хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое».

Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё

платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный

и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к

другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию

того, о чём ребёнка просят.

Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если Вы

видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от

бури эмоций.

2. Упрямство. Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то,

маленький трехлетний упрямец будет «гнуть» свою линию всеми силами. Так ли он

желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или

вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения

считаются, что к его мнению прислушиваются, если Вы поступите по-своему?

Когда малыш упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно

хочется, а потому, что он это потребовал. Например, мама просит проснувшегося

ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело

лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «сказал не встану,

значит, не встану!».

www.expertbaby.ru

15

Пример: малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему

замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного

интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему?

Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым,

усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка «в угол», лишая

возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не

равны. Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет

решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

3. Строптивость. Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест

против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что

ему предлагают. Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что

не направлена на определенного человека, это протест против самого образа

жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит

(особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании:

мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять

минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что

недавно возражал.

4. Своеволие. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он

решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но

гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно

догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не

умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних

малышей.

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы

уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.Позвольте

малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не

по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось,

обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и

подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание

успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

5. Обесценивание. Обесценивается все то, что раньше было интересно,

привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая

бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться,

www.expertbaby.ru

16

обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать

любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим

прежде предметам) и т.д.

Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам.

Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не

принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать

любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг

потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги.

Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите

малыша в секцию, займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой

конструктора. Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если

малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою

фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например,

если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть

куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов

ребенок согласится одеться и сам тоже.

6. Протест-бунт. Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами

известного психолога Льва Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с

окружающими, в постоянном конфликте с ними». Он проявляется в том, что

поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в

состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха

часто сорится с родителями.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда Вы

уверены в своей правоте. Если малыш заходится в истерике, спокойно

переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика

человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на

том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном

мозге подавляет все остальные).

7. Деспотизм. Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко

превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем

окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому

можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что

остальным. В случае, если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать

черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья

или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.

Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш

изо всех сил пытается проявить власть над окружающими и заставить родителей

делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм

www.expertbaby.ru

17

может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки,

одежду, толкать, замахиваться.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени

малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и

капризов. Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и

безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо

всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас

ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять

ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.

Узнали своего малыша? Возможно! И наверняка у Вас есть много своих примеров

проявления «семизвездия» кризиса трех лет. Поделитесь ими на этой странице.

Итак, суть кризиса 3-х лет:

Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились,

считая, что он «вырос из них».

Стремление к самостоятельности

Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими

людьми

Происходят изменения аффективно-волевой сферы

Изменяется отношение ребёнка к себе и людям

Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием

самой ситуации, а отношениями с другими людьми

Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и

отца.

Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки

мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением

личности ребёнка.

С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности

и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не

готов.

www.expertbaby.ru

18

Что хорошего в кризисе? Можно ли без него?

Перечисленные выше особенности кризиса трех лет могут повергнуть в

замешательство многих счастливых родителей младенцев или двухлеток. Однако

все, разумеется, не так страшно. Сталкиваясь с подобными проявлениями, Вы

должны твердо помнить о том, что внешние негативные признаки - это лишь

обратная сторона позитивных изменений личности, составляющих главный и

основной смысл всякого критического возраста.

В каждый период развития ребенок имеет совершенно особые, приемлемые

только для данного возраста потребности, средства, способы взаимодействия с

миром и осознания себя. Отслужив свой срок, они должны уступить место новым -

совершенно иным, однако единственно возможным в изменившейся ситуации.

Возникновение нового обязательно означает отмирание старого, отказ от уже

освоенных моделей поведения, взаимодействия с окружающим миром. И в

периоды кризисов, как никогда больше, идет огромная конструктивная работа

развития, резкие, значительные сдвиги и изменения в личности ребенка. К

сожалению, для многих родителей «хорошесть» ребенка зачастую напрямую

зависит от степени его послушности. В период кризиса на это надеяться не стоит.

Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный момент его

психического развития не могут пройти незаметно, не проявив себя в поведении и

отношениях с окружающими.

Главное содержание каждого возрастного

кризиса - это формирование новообразований,

т.е. возникновение нового типа отношений

ребенка со взрослыми, смена одного вида

деятельности другим.

Например, при рождении малыша происходит

приспособление к новой для него среде,

формирование ответных реакций.

Новообразования кризиса одного года -

становление ходьбы и речи, возникновение

первых актов протеста на «неугодные» действия

взрослых.

Для кризиса трех лет, согласно исследованиям

ученых и психологов, важнейшим

новообразованием является возникновение

нового чувства «Я». «Я сам!»

За первые три года своей жизни маленький

человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает

себя как самостоятельное психическое существо. В этом возрасте наступает

www.expertbaby.ru

19

момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на

основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе,

появляются новые характерные черты личности. К этому возрасту все чаще мы

можем слышать от ребенка местоимение «я» вместо его собственного имени,

когда он говорит о себе. Казалось, еще недавно ваш малыш, смотрящий в

зеркало, на вопрос «Кто это?» гордо отвечал: «Это Рома». Сейчас он говорит: «Это

я», понимает, что это он изображен на собственных фотографиях, что это его, а не

какого-то другого малыша, чумазая рожица улыбается из зеркала.

Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими

желаниями и особенностями, появляется новая форма самосознания. Правда,

осознание «Я» трехлетнего карапуза еще отличается от нашего. Оно совершается

пока не во внутреннем, идеальном плане, а имеет характер, развернутый вовне:

оценка своего достижения и сопоставление ее с оценкой окружающих.

Осознавать свое «Я» малыш начинает под влиянием возрастающей практической

самостоятельности. Именно поэтому «Я» ребенка так тесно связано с понятием «Я

сам».

Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не

только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения.

Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького

исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он

утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия -

важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Каждый родитель наверняка не раз сталкивался с ситуацией, когда быстрее и

удобнее было сделать что-то за ребенка: одеть его, накормить, отвести в нужное

место. До какого-то возраста это проходило «безнаказанно», но к трем годам

возросшая самостоятельность может достигнуть того предела, когда малышу уже

жизненно важно будет пробовать делать все это самому. При этом ребенку

важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И,

если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и

желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против

прежних отношений. Это именно тот возраст, когда, по мнению известного

американского психолога Эрика Эриксона, начинает формироваться воля, и

связанные с ней качества - независимость, самостоятельность.

Конечно, давать трехлетке право на полную самостоятельность совершенно

неправильно: не смотря на то, что многое уже освоено, малыш еще не полностью

осознает свои возможности, не умеет выражать мысли, планировать. Однако

важно почувствовать происходящие в ребенке перемены, изменения в его

мотивационной сфере и отношении к себе. Тогда критические проявления,

характерные для растущего человека в этом возрасте, могут быть облегчены.

Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть

основаны на уважении и терпении родителей.

www.expertbaby.ru

20

Меняется и отношение ребенка к взрослому. Это уже не просто источник тепла и

заботы, но и образец для подражания, воплощение правильности и совершенства.

Пытаясь одним словом описать то важнейшее, что приобретается в результате

кризиса трех лет, можно назвать его вслед за исследователем детской психологии

Майей Лисиной, гордостью за достижения. Это совершенно новый комплекс

поведения, в основе которого лежат сложившееся у детей на протяжении раннего

детства отношение к действительности, к взрослому как к образцу. А также

отношение к себе, опосредованное собственными достижениями.

Суть нового поведенческого комплекса состоит в следующем: во-первых, ребенок

начинает стремиться к достижению результата своей деятельности - настойчиво,

целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи. Во-вторых,

появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, без одобрения

которого эти успехи в значительной мере теряют свою ценность. В-третьих, в этом

возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства - повышенная

обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении

признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными

в жизни малыша людьми.

www.expertbaby.ru

21

Как быть? Что делать?

Знать о том, что такое кризис трех лет,

и что стоит за внешними

проявлениями маленького капризули

и буяна, нужно обязательно. Ведь это

поможет сформировать вам

правильное отношение к

происходящему: малыш ведет себя

так отвратительно не потому, что он

сам «плохой», а просто потому, что

пока не может по-другому.

Понимание внутренних механизмов

поможет Вам быть терпимее к

своему ребенку. Однако в сложных

ситуациях даже понимание может

оказаться недостаточным, чтобы

справиться к «капризами» и

«скандалами». Поэтому лучше

заранее подготовиться к возможным

ссорам.

В целом, чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия

решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет

кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.

Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно

обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться

восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать

потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.

Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения

родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических

травм для ребенка.

1) Спокойствие, только спокойствие. Основные проявления кризиса,

тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных

вспышках» - истериках, слезах, капризах. Конечно, они могут происходить и в

другие, «стабильные» периоды развития, но тогда это случается гораздо реже и с

меньшей интенсивностью. Рекомендации же к поведению в таких ситуациях будут

те же: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью

не успокоится. К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и

наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша.

Кто-то привык просто игнорировать такие всплески негативных эмоций или

реагировать на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если

... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться

www.expertbaby.ru

22

в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину.

Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на

колени, погладить по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но

злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и

капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет

использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и

внимания. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым

переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко

всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то

интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.

2) Метод проб и ошибок. Три года – это развитие самостоятельности, первое

понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите,

чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой,

уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и

сейчас - путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу

делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать

множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем

малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет

право идти своим путем и быть понятым. Было установлено, что если родители

ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают

его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и

вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и

неуверенности. Конечно, путь свободы - это не путь попустительства. Определите

для себя те границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например,

нельзя играть на проезжей части, нельзя пропускать дневной сон, нельзя гулять по

лесу без шапки и т.д. Придерживаться этих границ вы должны при любых

обстоятельствах. В других ситуациях предоставьте малышу свободу действовать по

его собственному разумению.

3) Свобода выбора. Право на собственное решение - один из основных

признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной

ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша.

Большинство негативных проявлений кризиса трех лет из описанного выше

«семизвездия» - это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных

решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в

«свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать

решения вы просто обязаны ему предоставить. Это позволит сформировать

ребенку нужные в жизни качества, а вам - справиться с некоторыми негативными

проявлениями кризиса трех лет. Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»?

Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать

фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или

www.expertbaby.ru

23

из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и

уверенность в том, что с его мнением считаются. Малыш упрямится, и вы не

можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в

«безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете

выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку

зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения.

Упрямство - это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших

силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной»

черты характера на всю жизнь. Стоит также упомянуть и известный некоторым

родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не

буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего

она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен

спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко

срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит

весьма неэтично: ребенок - такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим

положением, опытом, знанием, вы обманываете и манипулируете им. Кроме

вопроса этичности, здесь можно вспомнить и другой момент: кризис служит

развитию личности, формированию характера. Научится ли чему-то новому

ребенок, которого постоянно «обманывают» таким образом? Разовьет ли он в

себе нужные качества? В этом можно только сомневаться.

4) Что наша жизнь? Игра! Возросшая самостоятельность - одна из особенностей

кризиса трех лет. Кроха хочет все делать сам, совершенно не соизмеряя

собственные желания и возможности. Научиться соотносить «могу» и «хочу» - это

задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет

постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких

экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис,

сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих.

Это можно делать в игре. Именно ее великий психолог и знаток детского развития

Эрик Эриксон сравнил с «безопасным островом», где малыш может «развивать и

апробировать свою независимость, самостоятельность». Игра с ее особыми

правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в

«тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и

увидеть границы своих возможностей.

5) Самоанализ. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за

Вами, поэтому следите за собой. Постарайтесь проанализировать и выработать

новую линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и

обязанности ребенка. Например, позвольте малышу быть самостоятельным. Не

вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Помните, что

ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день,

действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером.

www.expertbaby.ru

24

6) Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от

мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много, не

больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

7) Работайте с эмоциями. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь

малыша на что-нибудь нейтральное. Вспомнить какую собачку или кошечку Вы

видели на прогулке. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно

объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это дело до тех пор, пока малыш не

успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное место.

8) Поощряйте. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать,

какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша.

Разговаривайте с ним как с равным, как с человеком, мнение которого Вам

интересно.

9) Не указывайте. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде

утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать

будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?»

в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).

10) Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его

игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не

только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу

хороший пример для подражания.

11) Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену

нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте

игру для сглаживания кризисных моментов.

12) Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права,

позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш

об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же

здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких

исключений!

www.expertbaby.ru

25

Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма,

просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому

принять решение.

Если у ребенка, не смотря на

ваши усилия, началась истерика.

Спокойно переждите ее, и только

потом объясните, как «правильно»

себя вести и почему. Но не ждите,

что малыш поймет вас так, как

вам бы хотелось, даже если вам

кажется, что вы все очень

подробно разжевали. Скорее

всего, придется не раз

возвращаться к этому разговору в

других подобных ситуациях.

Период, когда ребенок переживает кризис трех лет трудный не только для

ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к

своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не

меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

От того, как Вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит,

сохранит ли Ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли

продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет

безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной

самооценкой.

Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя

с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том

числе и с вами.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный,

упрямый, капризный!

Это всего лишь несколько практических советов, которые Вы

можете использовать каждый день. Описанные шаги помогут

Вам стать ближе к своему малышу, лучше понимать его, умело

помогая преодолевать трудности и взрослеть.

Но не забывайте, что каждый ребенок требует индивидуального

подхода и невозможно реализовать все эти шаги с детьми

любого возраста и характера, так что пробуйте,

экспериментируйте и делитесь в комментариях ниже своими

идеями и мыслями. Какие из советов вам удалось использовать?

Что оказалось наиболее эффективно?

На сайте expertbaby.ru вы найдете больше ответов на вопросы о

воспитании развитии дошкольников.

Присоединяйтесь к диалогу с экспертами!

Expertbaby.ru