-1-

АНЕКДОТЫ

Минск2009

-2-

Под редакцией А.Ольстера

В рамкахгражданской кампании

В книгу под «одну крышу» собраны те анекдоты,которые мелькали на просторах Беларуси в прессе на

протяжении последних почти двадцати лет. В них ярко ивыпукло, так, как это умеет народ, отражены самые

серьезные люди нашей эпохи. Книга прививает мудростьоценивать некоторые события с народной точки зрения,

повышает оптимизм и веру в будущее.

-3-

«ХОРОШАЯ, ПЛОХАЯ…»

Над властью смеялись и смеют-ся во все времена и во всех странах.Но только в странах, придавленныхплитой несвободы и несправедливос-ти, политический анекдот становитсясоциальным явлением. Это защитнаяреакция общества на ежедневное иежечасное давление, унижение и ос-корбление человеческого достоин-ства, на глубинную бессмысленностьгосударства, построенного на насилиии лжи. На хамство и обман чиновни-ков, на преследование свободы сло-ва, на ежеминутное вранье государ-ственной идеологии. Люди рассказы-вают друг другу анекдоты, чтобы неплакать, чтобы не сойти с ума от без-

-4-

надежности, чтобы побороть удуша-ющий страх, которым наполнены всепоры общества. Пока люди рассказы-вают друг другу анекдоты, они про-должают жить и надеяться. Покалюди смогут шутить и смеяться надсвоими политиками, они остаютсяЛюдьми.

Нас, граждан, можно придавитьиндивидуальными трудовыми кон-трактами, можно выгонять на рабскийтруд на субботниках, можно угроза-ми заставлять нас подписываться нагосударственные газеты. Нас, граж-дан, можно разорить непомерныминалогами и запутанной системой бух-галтерии, бесчисленными ордами кон-тролеров и проверяющих структур. Снас, граждан, пользуясь нашей довер-

-5-

чивостью и незнанием своих прав,можно незаконно брать деньги на тех-ническое обслуживание, капитальныйремонт, ремонт школы, библиотеки,спутники, ледовые дворцы и прочиеплощади. Нас, граждан, можно обма-нуть бесчестной девальвацией, подлопроведенной в новогоднюю ночь 2009года, предварительно дав честное сло-во, что ее не будет. С нами многоеможно сделать. Но нельзя отнять унас право рассказать соседу, брату,куму, коллеге по работе свежий, соч-ный, злободневный политическийанекдот. Нельзя отнять у нас право оп-ределять, что есть добро и зло в на-шей жизни, а что есть абсурд и глу-пость чиновников. Это знание, этоправду – вот это у нас отнять

-6-

нельзя.Многие анекдоты этой книгидовольно злые по отношению к бело-русским «вершителям судеб». Но онина самом деле очень добрые по срав-нению с тем, что творит с белоруса-ми белорусская власть.

И против смеха у этой всесиль-ной власти нет оружия. Мы надеемся,что наш сборник анекдотов будут чи-тать и в учительской, и в ординаторс-кой, и в курилке завода, и на скамейкевозле подъезда, в транспорте и дома.Потому что юмор – сильнее всех зап-ретов, указов, декретов и распоряже-ний. Юмор запретить нельзя.

История – ироничная дама. Икак знать, может, все, что и останетсяв ней от нынешних правителей Бела-руси – так это вот эти анекдоты. Как

-7-

памятник тому, что белорусы остава-лись людьми в этой сложной полити-ческой системе и в конце концов смог-ли добиться перемен к лучшему. Мыведь заслуживаем лучшего, правда?

С уважением,Александр Ольстер,составитель

-8-

– Жизнь – как большая дорога. А Бела-русь стоит у дороги и никто ее не под-возит. Почему?– Голосовать не умеем!

– Темно у вас в подъезде!– Да, как у Малевича в квадрате...

Сидит бабушка, смотрит телевизор и пла-чет. Заходят внуки и спрашивают:– Бабушка, ты чего плачешь?– Хочу жить в Беларуси.– Так ты и так живёшь в Беларуси.– Хочу жить в той Беларуси, что по те-левизору показывают.

Разговор двух белорусских чиновников:– Да-а, тяжело жить в наше время чест-

-9-

ным людям...– А тебе-то чего?

Есть разные виды лжи. Просто ложь, на-глая ложь и официальные данные Цент-ризбиркома.

В Беларуси соблюдение законов не из-бавляет от ответственности.

Соревновался Александр Григорьевич сДжорджем Бушем, кто быстрее бегает.И в результате выиграл Буш.Белорусское государственное радио со-общает:– В соревнованиях по бегу ПрезидентБеларуси занял почётное второе место.А президент Америки пришёл к фини-шу предпоследним.

-10-

Приходит бабка в ЖЭС и жалуется:– Ребята, у меня труба прохудилась ивода капает.– Это, бабка, от того, что ты Родину нелюбишь, президента не любишь и до сихпор не вступила в «Белую Русь».– Погодите немного. Скоро у меня ещеи канализация потечет. Тогда уж каждыйдень буду вступать.

Летят в самолете над родной странойДима, Витя и ихний батька. Дима гово-рит: «А давайте скинем купюру 100 ты-сяч рублей – приятно осчастливить ка-кого-нибудь белоруса!» Витя возража-ет: «Тогда надо кинуть две по 50 – сразудвух осчастливим!». Батька им гаво-рыць: «Хлопцы! Нужно не пра аднаго-

-11-

другога думаць! Кидайте 10 па 10 – и 10человек парадуеце!» Пошел Дима менятьденьги к пилоту. Пилот послушал при-чину и говорит: «Хлопцы! Скиньте бать-ку – всю Беларусь осчастливите!»

Приходит министр иностранных дел кЛукашенко и говорит ему:– Поздравляю Вас Александр Григорь-евич! Вы стали выездным. Вас примут вЗападной Европе.Лукашенко, радостно потирая руки,спрашивает:– Так, так! И куда мы едем?Министр (заглядывая в бумагу):– В Гаагу, Александр Григорьевич!

Основные положения будущей Консти-туции Республики Беларусь – Глава

-12-

«Права и свободы каждого, Человека иГражданина»:1) Все равны перед законом и судом, ноЧеловек и Гражданин – свободнее и рав-нее каждого.2) Каждый имеет право владеть, пользо-ваться и распоряжаться своей собствен-ностью, а Человек и Гражданин – и чу-жой, в том числе и каждого.3) Права и свободы Человека и Гражда-нина защищаются судом, а каждому га-рантируется право знать свои права иобязанности.4) Конституционные права и свободы Че-ловека и Гражданина не могут быть ог-раничены, а каждый обязан неукосни-тельно соблюдать Конституцию и зако-ны, не посягать на права и свободы, честьи достоинство Человека и Гражданина.

-13-

– Зачем ты своего пса назвал «Батька»?– А, он такой же.– В смысле?– Много гавкает, а пользы для хозяйстваникакой.

Как вы думаете – в какой стране дорогаможет быть отремонтирована на 99%, аоставшийся процент не приводят в по-рядок уже несколько лет?

После всех приключений Герда нашлаКая, подбегает к нему и говорит:– Любимый мой Кай, наконец то я тебянашла. Пошли скорее со мной домой!– Не могу я с тобой пойти, Герда!– Почему???– Снежная Королева дала мне вот эти

-14-

4 кубика с буквами «Ж», «О», «П»,«А» и сказала, что когда я соберу изних слово «Счастье», то только тогдая стану прежним и смогу вернутьсядомой!

Беларусь. Представительный мужчина вдорогом костюме спрашивает у продав-ца в магазине инструментов:– У вас крестики для монтажа есть?– Есть, конечно.– Дайте тысяч двадцать-тридцать…– А зачем вам столько?– Да у президента пчелы подохли – при-казал похоронить с почестями…

Ответственный работник – это тот, ктоза собственные ошибки привлекает к от-ветственности других.

-15-

Крупный белорусский чиновник, сбив-ший на своем авто двух человек на пе-шеходном переходе, спрашивает судью:– Какие последствия теперь будут?Судья:– Ну, тому, кто пробил головой лобовоестекло, дадим лет пять за нападение. Авот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй,добавим еще года три за попыткускрыться с места происшествия.

Журналисты спрашивают у Ермошиной:– Сколько языков Вы знаете?– Три: русский, белорусский и английс-кий.– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!– Парле ву франсе!

-16-

– Это ведь французский!– Ну, значит, четыре!

У президента спрашивают:– Как поднять сельское хозяйство?– Сажать, сажать и еще раз сажать.

Сидит Лукашенко в кабинете со своимигенералами и обсуждает план очередныхроссийско-белорусских учений. Вдругзвонок по правительственной связи. Лу-кашенко снимает трубку и через паузутолько и слышно:– Хорошая– Хорошая– Хорошая– Плохая– Хорошая– Плохая

-17-

...Проходит два часа. Генералы изнерв-ничались, не могут понять что проси-ходит, чем так занят верховный главно-командующий?– Фу, устал. Даже бульбу без меня пере-брать не в состоянии.

Едет президент Лукашенко со своим во-дителем на Мерсе по деревне и вдруг во-дила сбивает свинью. Свинье, естествен-но, капец, Лукашенко дает водиле 100$и говорит, чтобы тот нашел в деревнехозяина хрюшки, извинился и отдал емубабки. Ждет Лукашенко водилу час, два,три. Наконец тот приплелся в дрезинупьяный.– Что ж ты так напился?– Да вот положил я свинью в мешок,пошел по деревне и говорю местным: я

-18-

водила Лукашенко, я только что убил этусвинью. И тут мне как стали все наливать...

По какому-то злому року судьбы, в од-ной лодке среди океана оказались: Оба-ма, Саркази и Лукашенко. Возник воп-рос – кому грести? Обама заявил сразу:«Не, пацаны, я президент такой мощнойстраны и мне по статусу не положенолохов на лодке катать, решайте кто извас! Саркази говорит: «Я тоже не лох, апрезидент Франции, и экономика и уро-вень жизни в моей стране говорит о томчто грести я не буду». Тут Лукашенко по-нимает что придется налегать на весла. Ипредлагает проголосовать! Спустя неко-торое время: на веслах Обама и Саркази.Один из гребущих другому: «Послушайоткуда у него четыре лишних голоса?»

-19-

Призвал как-то раз Бог к себе на небесатрех президентов: США, России и Бело-руссии и говорит:– Господа президенты, я призвал вас длятого, чтобы сообщить одну пренеприят-нейшую новость: через две недели будетКОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с дос-тоинством сообщили эту горькую но-вость трем моим любимейшим народам.Выступление Буша по телевидению:– Братья и сестры, у меня для вас двеновости. Хорошая и плохая. Первая –Бог все-таки есть. Вторая – через двенедели будет конец света.Выступление Путина по телевидениюи радио:– Дамы и господа, у меня для вас двеновости. Обе плохие. Первая – Бог все-

-20-

таки есть. Вторая – через две недели бу-дет конец света.Выступление Лукашенко по телевиде-нию и радио:– Народ свободной Белоруси, у меня длявас две новости. Обе хорошие. Первая– сам Бог признал меня президентом.Вторая – править я буду до конца света.

Звонят как-то Лукашенко со свинофер-мы: «Александр Рыгоравич, што рабиць,свинни дохнуць?»– Ну... Нарысуйце на крыше свинарникакрасны крэст!Через неделю опять звонок:– Александр Рыгоравич!!! Не дапамаг-ло, свинни дохнуць?– Ну... Нарысуйце на крыше свинарникакрасны квадрат!

-21-

Через неделю опять звонок:– Александр Рыгоравич!!! Не дапамаг-ло, што рабиць,свинни дохнуць?!!– Ну... Нарысуйце на крыше свинарникакрасны круг!Через неделю опять звонок:– Александр Рыгоравич, усё свинни здохли...– Ай-яй-яй, як жалка, а мяне ящэ стокановых идэй было...

Журналист спрашивает у Лукашенко:– У вас есть чувство юмора?Лукашенко сурово:– А как жа! Вось расскажи, напрымэр,паследний аняхдот пра мяне! Журналистиспуганно:– Ой! Да я и конец уже забыл!– Ничаго, начынай! Потым успомнишь!Уремени у цябе у турме мно-о-ого буде!

-22-

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Ва-ленса и Александр Лукашенко. АпостолПетр проводит их к Богу. Тот сидит натроне и спрашивает у них «Вы кто?»Гавел:– Я президент Чехии.Бог:– Знаю, слышал, ты провел много ре-форм, улучшил жизнь людям, садись уменя с левой стороны.Валенса:– А я президент Польши.Бог:– Знаю, ты принес своему народу сво-боду. Садись у меня с правой стороны.Лукашенко:– А я празидзент Беларуси АляксандрГрыгорьявич Лукашенка... А чаго гэта

-23-

ты рассеуся у маем крэсле?

В психушку, а не в тюрьму попал чело-век, подделавший белорусские банкно-ты достоинством десять рублей.

Премьер министр Белоруссии заходит вкабинет к Лукашенко и с удивлением ви-дит, как тот у зеркала гримируется подБен Ладена.– Вы чего это?– Чего, чего! У Европу не пускають, уАмэрику не пускають! Таперь пущайсами за мной побегають!

Беларусь – это большая карамель с на-чинкой из сладкой жизни. Чтобы быст-ро добраться до начинки не ломая зу-бов, надо хорошо сосать и лизать.

-24-

Главный оборотень в погонах официаль-но заявил, что законы тайги в его ведом-стве неукоснительно соблюдаются.

Родился в семье мальчик. Собралисьродственники, обсуждают:– Смотри как ножками перебирает! Бу-дет спортсменом. – А ручками-то заг-ребает! Будет бизнесменом. – Смотри-те, смотрите! Обкакался и смеется! Зна-чит будет директором БТ!

– Эти политики, Лукашенко, Петкевич,Сидорский, делают из нас дураков!– Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Уважаемый Александр Григорьевич,после того как Вы приехали в Витебск,

-25-

смею сообщить Вам, что убрали мусортолько на Московском проспекте, пожа-луйста, приедьте к нам еще, у нас естьпроспект Победы, Фрунзе, улица Мак-сима Горького и Титова, на них почему-то не убирают...

– Чем белорусский президент отличает-ся от американского?– В Америке президент нужен для уп-равления страной, а наш нам нужен кактема для анекдотов.

Почему-то высокопоставленные лицаБеларуси быстро превращаются вморды.

Белорусский Саманд – как Ленин в мав-золее: деньги на поддержание тратятся

-26-

немалые, а надежды, что встанет и пой-дет – никакой.

Белорусская экономика – самая стабиль-ная в мире! В отличие от других, у насвсе стабильно дорожает.

Проще всего с девушкой в Беларуси по-знакомиться милиционеру. Чтобы узнатьее имя, ему достаточно взять под козы-рек и попросить документы. А чтобыпригласить на первое романтическоесвидание, достаточно сказать: «Девуш-ка, пройдемте!»

Сначала выступил зампред от большин-ства и высказал общее мнение, потомвыступил зампред от меньшинства ивысказал общее сомнение, в заключение

-27-

выступил сам председатель и высказалобщее самомнение.

Остановим «утечку мозгов» на запад!Пусть лучше спиваются у нас...

Полная остановка народу. Маленькиймальчик просит о чём то милиционера,а тот его трёхэтажным матом посылает.Две старушки стоящие рядом решиливмешаться.– Товарищ милиционер разве можно такс ребёнком матом разговаривать, он жемаленький.– А вы знаете, что он просит? Он хочетчтобы я трахнул его собаку.– А зачем?– Зачем, зачем. Он, видите ли, хочетиметь милицейскую собаку!!!

-28-

Объявление в подъезде: «В связи с боль-шим количеством жалоб в ЖКХ на ка-чество горячей воды горячая вода бу-дет отсутствовать до пятницы» и снизуприписка детской рукой «это вам дляначала, суки».

В Беларуси строили не то вертикаль, нето горизонталь власти. А получилось каквсегда – народ раком.

Только дураки голосуют за власть, кото-рая не может отремонтировать дороги.

– А есть различие между братками, мен-тами и чиновниками?– Ты чего, конечно есть. У них же об-щак разный.

-29-

Выпустила почта Беларуси марку с изоб-ражением президента Лукашенко. Зво-нит министр связи заместителю:Министр: – Как продается марка с пор-третом?Зам.: – Вообще не продается.Министр: – А в чем причина?Зам.: – Люди говорят что не приклеи-вается.Министр: – Так, может, они плюют нена ту сторону?

Мысль, которая тревожит каждого бе-лорусского гражданина: что бы такоеукрасть, чтобы заработать?

Идет милиционер по улице. Видит впесочнице играет маленький маль-

-30-

чик. По привычке подходит и грубоспрашивает:– Чо делаешь?Мальчик поворачиваться и отвечает:– Говно с песком мешаю.– А зачем?– Милиционера лепить буду.Тот хватает пацана за ухо и с матюгамитащит к отцу. На следующий день ми-лиционер опять идет и видит в песоч-нице того же пацана. Тут уже с осозна-нием долга гаркает:– Чо делаешь?– Говно с песком мешаю.– ЗАЧЕМ?– Пожарника лепить буду.Милиционер (помягче с улыбкой)– А ты говна побольше клади.– Нельзя!!!

-31-

– Почему?– МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Белоруска ищет работу в офисе: «Во вре-мя проверок могу съесть любую доку-ментацию».

Поручик Ржевский рассказал в офицер-ском клубе, что он думает о демократиив Беларуси. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Чернобыльская зона, два охотника в си-дят в засаде. Вдруг один из нихкричит:– ААА! МНЕ КОМАР РУКУ ОТКУСИЛ!

Демографические проблемы большевсех беспокоят людоеда.

-32-

Воровать и убивать – отвратительно. Носколько прокуроров и адвокатов на этомкормятся!

– Чем Лукашенко отличается отГитлера?– Что за глупый вопрос? Они ни каплине похожи. У одного есть лысина, а удругого нету.

Белорус удивляется другому белорусу:Странные люди эти иранцы – разве по-вод выходить на манифестации, есливыборы прошли несправедливо...

Минск. Первомайские праздники. На-род гуляет. Тележурналист БТ спраши-вает у какого-то работяги:

-33-

– Ну и как Вам нынешний Первомай?– Да пошел ты на...!Журналист в телекамеру:– И так во всем городе – шутки, смех,веселье.

– Кто были по национальности Адам иЕва?– Конечно, белорусами! Только они мо-гут бегать босыми и раздетыми, не иметькрыши над головой, есть одно яблокона двоих и при этом кричать, что они враю!

– Что такое вобла?– Это кит, поживший 3 года в Беларусина пенсию.

Над входом в Ледовый дворец в Мин-

-34-

ске – метровые буквы: «Да здравствуетбелорусский народ – вечный строительрыночного социализма!»

– Когда благосостояние Беларуси под-нимется выше колена?– Об этом будет сказано в очередномдекрете президента.

Александр Македонский, Цезарь и На-полеон в качестве почетных гостей на-блюдают военный парад в Минске.– Если бы у меня были такие танки. –говорит Александр, – я был бы непобе-дим!– Если бы у меня были такие самолеты,– говорит Цезарь. – я бы завоевал весьмир!– А если бы у меня была газета «Совет-

-35-

ская Белоруссия», – сказал Наполеон, –мир до сих пор бы не узнал о моем по-ражении под Ватерлоо!

Александр Лукашенко отказался выде-лить деньги школам, но распорядилсявыделить большие средства для обо-рудования тюремных камер телевизо-рами и компьютерами. В доверитель-ной беседе он объяснил министру про-свещения:– Вряд ли я проведу остаток своих днейв школе!

Колхоз получил указание устроить кочередному семинару стриптиз дляиностранных гостей. На заседаниируководства обсуждают кандидату-ры. Манька не подходит у нее низкие

-36-

показатели по животноводству. Дунь-ка тоже не годится – не повышаетсвой политический уровень. Остано-вились на тёте Паше – она и с рабо-той справляется, и общественница, и«Советскую Белоруссию» выписыва-ет с 1924г.

Депутат Палаты представителей вернул-ся с сессии. Жена ему подает обед.– Будешь есть борщ на первое?Муж молча поднимает руку.– Будешь есть жаркое на второе?Муж молча поднимает руку.– Стаканчик водочки?Муж бурно аплодирует.

Власть одного нередко следствие глупо-сти многих.

-37-

Результаты политических выборов по-казывают одним, как далеко может зай-ти глупость, а другим – что таких дура-ков, как они, МНОГО.(Вильм Швебель, немецкий мыслитель)

Шел по льду омоновец и провалился. Со-брался народ. Побежали за баграми. Атут идет один депутат.– Чего вы, говорит, волнуетесь? Чегокричите?– Так же омоновец тонет!– А вы ему бело-красно-белый флаг по-кажите, он сразу и выпрыгнет.

Васю Петрова вызвали в КГБ.– Нам стало известно, что вы ругаетеПрезидента.

-38-

– Да на какого хрена он мне нужен, что-бы его ругать?

Коленька творчески переработал извес-тный детский стишок:А у нас в квартире кошкаРодила троих котят.Котята выросли немножкоИ двое в БРСМ хотят.– Коленька, но почему только двое?– А один уже прозрел!

– Что будет после выполнения «зерно-вой программы президента»?– Перепись оставшегося населения.

– Есть ли выход из безвыходного по-ложения? – спросил белорусский пре-зидент.

-39-

– На вопросы по сельскому хозяй-ству армянское радио больше не от-вечает.

Джордж Буш спросил у Бога, когда вСША кончится безработица.– Через 30 лет. – ответил Бог.– Жаль, я не доживу. – заплакал Буш.Лукашенко спросил у Бога, когда в Бе-ларуси наступит счастливая жизнь.– Не доживу, – заплакал Бог.

– Американское радио спросило у бе-лорусского:– С кем граничит ваша страна?Белорусское радио, не задумываясь,ответило:– Наша страна с кем хочет, с тем играничит.

-40-

Американцы спросили белорусскоерадио:– Сколько получает врач в Беларуси?Белорусское радио закашлялось иответило:– А у вас негров линчуют.

Потерпел аварию белорусский самолет.Пассажиры и члены экипажа попали клюдоедам. Старший белорусской груп-пы обращается к людоедам:– У вас цены каждую неделю повы-шают?– Нет.– Налогами обкладывают?– Нет.– Горячую воду в доме отключают?– Нет.

-41-

– Так отчего же вы так озверели?

Сидят три воробья на Эйфелевой баш-не в Париже.Один говорит:– Откуда вы, братцы?Второй отвечает:– Я из Америки. Воздух там очень гряз-ный от множества машин, просто ды-шать нечем.Третий:– Я из Северной Кореи. Там рис кон-чился, воробьев начали есть.Первый им говорит:– А я из Беларуси. У нас все хорошо.Воздух чистый, дожинки каждый годпроводятся, зерна сколько хочешь надороге валяется, да и воробьев никтоне ест.

-42-

– Так чего ж ты сюда прилетел?– Да на свободе, братцы, почирикать за-хотелось!

Лектор делает доклад об успехах после-дней президентской пятилетки:– В деревне А. построен новый ко-ровник...Реплика из зала: «Я только что оттуда.Никакого коровника там нет!»Лектор продолжает:– В городе Б. построен химическийзавод...Тот же голос: «Неделю назад я там был.Никакого завода там нет!»Лектор взрывается:– А вам, товарищ, нужно поменьшешляться по стране, а побольше БТсмотреть!

-43-

«Одной ногой мы стоим в социализме,а другой уже шагнули в рынок», – гово-рит лектор-пропагандист. Поднимаетсясгорбленная старушка, поправляет наносу очки и спрашивает: «И долго, ми-лок, нам эдак раскорякой стоять?»

В министерство сельского хозяйства Бе-ларуси пришло письмо: «Для выполне-ния плановых заданий по сбору зерно-вых прошу обменять меня на мешок аме-риканской пшеницы».

Посетивший Беларусь Дж.Буш спросилу Лукашенко, почему при такой низкойзарплате рабочие в Беларуси не басту-ют. Вместо этого Лукашенко повез Бушана завод и там обратился к рабочим:

-44-

– С завтрашнего дня вам будет вдвоеуменьшена зарплата! (Аплодисменты.)Будет увеличен рабочий день! (Аплодис-менты.) Каждого десятого будут вешать.(Аплодисменты) Один из рабочих зада-ет вопрос: «Веревку самим приноситьили профком обеспечит?»

После увеличения Россией цен на газдиктор белорусского телевидения:– Дорогие товарищи телезрители! Се-годня в 21.30 в программе «Диалоги сминистром сельского хозяйства» будетпоказан бутерброд с копченой колбасой.

Вопрос анкеты после падения режимаЛукашенко:«Были ли Вы репрессированы? Если нет,то почему?»

-45-

Новая статья белорусской конституции:«Граждане Республики Беларусь имеютправо на посмертную реабилитацию».

– Почему солнце в Беларуси с утра та-кое радостное?– Потому что оно знает, что к вечерубудет на Западе.

– Есть ли в Беларуси оппозиционеры?– Если бы они были, их бы уже не было!

В сумасшедшем доме выступает агита-тор и расхваливает белорусскую дей-ствительность. Аплодируют все, кромеодного, стоящего в сторонке.– А вы почему не хлопаете? – интересу-ется агитатор.

-46-

– А я не сумасшедший, я – санитар!

Когда народ заявляет, что чиновники во-руют очень быстро, чиновники видят вэтом признак того, что у народа опятьмного свободного времени, поэтомупринимаются очередные законы повы-шающие размер налогов и штрафов, взи-маемых с простых граждан. В этом оте-ческая забота о народе и благородноестремление привить тягу к труду!

Когда чиновники расхищают быстрее,чем народ производит, они заявляют,что народ не умеет работать.

Каждый белорусский милиционер в жиз-ни должен: построить дом, выраститьсына и посадить кого-нибудь.

-47-

Неправда, что в белорусском правитель-стве работают только непорядочныелюди. Будем объективными. Есть ещенекомпетентные.

В Беларуси разработана новая системаголосования – по Интернету. Те, кто го-лосует за Лукашенко, идут на сайтpresident.za. Те, кто против, – на сайтkgb.by. Там вам объяснят, как попастьна сайт president.za

Журналисты спрашивают у Лукашенко:– Аляксандр Рыгорыч, даколі Вы будзе-це кіраваць?– Да Колі, да Колі.

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко под-

-48-

писал Декрет, согласно которому любойследующий кандидат в президенты дол-жен иметь стаж работы президентом неменее 5 лет.

По-видимому, таки настало наше свет-лое будущее, на хрена теперь лампочкав подъезде?!

В некоторых белорусских колхозах зар-плату стали выдавать луком.– Это наша новая валюта – ЛУК’шенки,– объяснили изумленным колхозникам.

Народ надо накормить, напоить, одетьи обуть. Власть обычно начинает споследнего.

Лукашенко заявил, что рубль не рухнет.

-49-

Вот теперь – точно конец, поняли люди.

Белорусский военкомат. Призывник за-являет:– Я в армию идти не могу!Военком:– Почему?– По убеждениям!– По каким таким еще убеждениям?– А я убежден, что мне там не по-нравится.

Блондинка седьмой раз вышла за-муж. Звонит подруге:– Светка, я больше так не могу. Хочу,чтобы он у меня был как Роберт Му-габе или Уго Чавес. Или хотя бы какЛукашенко. Короче, мне нужен по-жизненный муж.

-50-

Скачал и установил свежее обновлениедля браузера от «Майкрософт» – фильтрлживой пропаганды. Теперь не могу зай-ти ни на один государственный сайт...

В Беларуси за поджог осуждают не под-жигателей, а тех, кто делает репортаж опожаре...

Беларусь. Встречаются директора двухградообразующих предприятий:– Слыш, ты своим зарплату выпла-чиваешь?– Нет.– И я нет. А они всеравно на работуходят?– Ходят.– И мои ходят. Слыш, может вход плат-

-51-

ный сделаем?Встречаются через неделю:– Ну че, сумел платным входом выгнать?– Нифига – они, гады, чтобы сэконо-мить, в понедельник утром приходят иживут до пятницы.

На пресс-конференции Лукашенко зап-рещено пускать журналистов с размеромобуви больше 36-го.

Почему-то с наступлением кризиса у бе-лорусского народа все чаще появляетсяжелание поддержать ликероводочнуюпромышленность.

После первого срока на посту правите-ля Изумрудного города Мудрый Стра-шила стал Страшным Мудилой...

-52-

Белорусскому министерству финансовсрочно требуются исполнители роман-сов и мастера художественного свиста.

Лозунг белорусского государства: есликоррупцию нельзя победить, ее надоорганизовать и возглавить.

К большому сожалению белорусскогоправительства, реформу ЖКХ тормозитпростое соображение: нельзя делать та-рифы на оплату коммунальных услугбольше рыночной цены автомата Калаш-никова...

– Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Поче-му всем так не нравится, когда я расту?– Отстань, Инфляция!

-53-

Жена – мужу:– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?– Конечно, дорогая. Только осторожнее,не разбей!

Если в государстве никто не хочет житьпо законам, это еще не значит, что всеграждане – преступники. Это только зна-чит, что преступники – законодатели.

Существует единственный способ, ка-ким можно привести качество дворовыхдорог в Беларуси, к европейскому уров-ню – разбомбить дороги у них.

– Почему у Лукашенко так много телох-ранителей?

-54-

– Понимаешь, поодиночке они егобоятся...

В кабинете белорусского чиновникакаждый чувствует себя женщиной. Вголове лишь одно: «Дать или не дать?»

Вопрос: Почему все белорусские врачиработают на полторы ставки?Ответ: Потому что на ставку есть нече-го, а не две – некогда.

Вылез из норки на свет божий крот. Ма-ленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот:– Ты кто??– Я??? Я – ЛЕВ.– А лев это как?– Ну, это... Ну, ЛЕВ. Типа царь зверей.

-55-

– А царь зверей это как?– Хм. Ну, это значит, что все вокруг,леса, поля, реки – мои.– А что... Лукашенко уже умер?

Забастовка польских таможенников. Вмногокилометровой очереди стоит бе-лорусский водитель-дальнобойщик иинтересуется, почему все так долго. Кнему подходит один из польских тамо-женников и спрашивает:– А пан знает, в каком году фашисты на-пали на Польшу?– Знаю, – отвечает дальнобойщик, – в1939 году.– А знает ли пан в каком году фашистынапали на СССР?– Конечно, знаю, – отвечает водила –в 1941-м…

-56-

– А знает ли пан что фашисты делаливсе это время?– Нет…– Стояли на польской таможне!

В ходе всемирного опроса на тему «Ка-ково ваше личное мнение о нехваткепищи в других странах» не было полу-чено никаких результатов по следующимпричинам: в Евросоюзе не поняли, чтотакое нехватка пищи; в Америке не по-няли, что такое другие страны; населе-ние Африки не поняло, что такое пища;в Беларуси не поняли, что такое личноемнение.

Коля спрашивает папу: «Папа, а самыевысокие должности у нас занимают са-мые одаренные люди?» – «Не совсем.

-57-

Сначала они занимают должности, апотом уже становятся самыми ода-ренными».

Подсобрал деньжат – хотел купить квар-тиру в Минске. Не хватило. Пришлосьвзять виллу в Испании.

– Вы кто?– Добрая фея!– А почему с топором?– Настроение что-то не очень...

При стоимости килограмма мяса в трибутылки водки, животноводство у насобречено.

Новость в лесу: открыл заяц обменник.Меняет рубль на рубль двадцать копеек.

-58-

Звери в удивлении. Как так? В чем об-ман? Лиса обменяла, все нормально. Некинул косой. Деньги настоящие, вотрубль и 20 копеек. Потянулись звери.Волк, олень, даже ежик приходил. Ду-мают, когда же Косой разорится. А онвсе меняет и меняет. Дошла наконецвесть до Медведя. Пришел разобратьсячто к чему: «Косой, меняешь?» – «Ме-няю!» – «Рубль на рубль двадцать?» –«Да!»Обменялись, деньги настоящие... Мед-ведь не понимает: «Косой, а в чем биз-нес-то?» – «Ну, видишь же, беру рубльи меняю на рубль двадцать» – «Не дер-жи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рен-табельность считал?» – «Да какая рен-табельность! Зато посмотри какие обо-роты и ВВП!!!»

-59-

По многочисленным просьбам фанатов,группа Animals приехала на гастроли вгород Бобруйск.

Белорусский Центризбирком заявил,что не допустит фальсификации выбо-ров избирателями.

В Беларуси опять скоро будут выбо-ры. Выборы простые: или ты выбира-ешь Лукашенко, или ты выбираешьстрану в которую надо уехать от этоговыбора.

«Сарочка, таки Лукашенко из на-ших!» – «Роза, а откуда вам это из-вестно?» – «Просто он прощается, ине уходит...»

-60-

Правительство Беларуси успокоилограждан, заявив: «Не существует причиндля роста цен на продукты. Цены рас-тут просто так».

Да, мы – белорусы, мы такая нация.Мы даже Гитлера до самоубийствадовели!

«КАМАЗ» опять выиграл ралли «Па-риж-Дакар». Решено послать удачливуюмашину на «Евровидение» и на Чемпи-онат мира по футболу.

В белорусской хате пpосыпается yтpоммyжик и видит пеpед собой женy,наставившyю на него обpез: «Петpо, тыиностpанный шпион!» – «Тю! Сдypела

-61-

баба!» – «Ты во сне по-белоpyсскиpазговаpивал!»

Жизнь дается один раз, и прожить еенадо так, чтобы не соскучилось установ-ленное за вами негласное наблюдение.

– Вчера я проснулся в прекрасном на-строении, сорвал со стены все постерыс Борисом Моисеевым, сжег все альбо-мы Элтона Джона и стринги, подошел квоенкомату, где отжался 140 раз, подтя-нулся 50 раз, затем послал куда подаль-ше военкома, плюнул в дверь и ушел до-мой! А как вы отмечали свое 27-летие?..

Объявление в компьютерном клубе:«Участники Великой отечественной вой-ны входят в Интернет без очереди».

-62-

«Господин президент! Вы предложилипрограмму до 2030 года, опираясь наопыт Моисея, водившего сорок лет на-род израильский по пустыне. Но у насже нет пустыни». – «Всему свое время».

– Доктор, в последнее время меня силь-но, просто маниакально, беспокоит со-стояние нашей экономики! Доктор лас-ково: – Ну что вы батенька. Нет никакойнашей экономики, не существует её про-сто, это всё миф, выдумки, бред! Вы,наверное, водочкой балуетесь.

В магазине бытовой техники:– Это у вас что?– Соковыжималка.– Уууу, вещь. А это что?

-63-

– Мясорубка.– Класс! А это?– Кофемолка.– Обалдеть. А это что? – Калорифер.– Вот ведь! И чего только люди не едят...

Водка губит народ. Но и народ ее нещадит.

В Беларуси власть относится ко мне так,как будто у меня в паспорте написаноПАПУАС.

Проблема не в том, что у многих в на-шей стране нет гражданской позиции, ав том, что у большинства она коленно-локтевая.

Детей интересует вопрос: откуда всё бе-

-64-

рётся; взрослых – куда всё девается…

Девиз белорусской власти: «Красиво житьне запретишь. Но помешать можно...»

На встрече Александра Лукашенко и Мах-муда Ахмадинежада не обошлось без ку-рьезов. Президент Ирана сильно смущал-ся, когда слышал свою фамилию. В своюочередь, президент Беларуси тоже сму-щался, но не мог обращаться к коллегеиначе как «Махмуд Одолжиденьжат».

Когда в Беларусь приезжала участница изМальты, я познакомился с одним из пред-ставителем ее делегации. Таким же уса-тым как и я. Так вот он сказал: «Усам ве-рить нельзя!». (Александр Тиханович –комментируя полуфинал «Евровидения»)

-65-

Белорусы всегда были вольнолюбивымнародом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...

В Беларуси некоторые чиновники убеж-дают, что пробились наверх, хотя на са-мом деле они просто туда всплыли.

«Александр Григорьевич! ПодпишитеУказ о реформе русского языка в Бела-руси!» – «Так, что тут у вас... А вот этибуквы, кстати, из алфавита вычеркните!»– «Как можно, Александр Григорьевич!Это же гласные буквы! Почему мы дол-жны их вычеркивать?» – «Потому чтоони – НЕ СОГЛАСНЫЕ!»

Конечно, если взглянуть на карту мира,

-66-

Америка – большая, а Беларусь – малень-кая. Но, с другой стороны, если посмот-реть на карту Беларуси... то Америки тамвообще нет!

Суперакция от ЦИК: «Проголосуйте ещераз за Лукашенко, и получите его ещена два срока без выборов!»

Постановление Минздрава Беларуси:«Людям, проживающим на расстоянии100 км от Чернобыля, к фамилии добав-лять приставку «Фон»; на расстоянии 50км – «Ваша светлость», ближе 10 км –«Ваше сиятельство».

На «Минской лыжне-2007» первымк финишу приплыл Александр Лу-кашенко.

-67-

Жителя Минска спрашивают: «Почемуты все время пьяный?» Он отвечает: «Афигли делать, когда по всему Минскувисят плакаты – «За Беларусь!»

Чтобы купить квартиру в центре Минс-ка, нужно работать 120 лет... Вот види-те, как правительство заботится о том,чтобы мы жили как можно дольше!

В Чернобыле вырастили самый большойв мире огурец и повезли его на между-народную выставку. По дороге огурецсъел группу сопровождения.

Беларусь. Заседание Совета Министров.Первый: «Эх, накупить бы китайскихчасов по дешёвке, на машине времени

-68-

махнуть в прошлое лет на 20, загнать тамих по высоким ценам и накупить долла-ров по 60 копеек…» Второй: «Не, луч-ше изобрести такую машину, как копир,но только для предметов. Взять кусокзолота, и ксерить его, ксерить!» Лука-шенко: «Ясно, господа министры... Бу-дут ещё предложения по оздоровлениюэкономики?»

Мужик купил попугая и поставил клет-ку на окно. Мимо проходил милиционер.Попугай, увидев его, закричал: «Ментпоганый!» Тот зашел и оштрафовал вла-дельца. На другой день милиционер сно-ва идет мимо и предвкушает, как опятьслупит с него штраф. Но накануне вла-делец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит

-69-

мимо попугай молчит. «Ты что, не уз-наешь? Это же я, мент поганый!» – «По-здно каешься, сын мой...»

В целях защиты белорусской демокра-тической общественности от произволавластей предлагается собрать эту обще-ственность в изолированном месте вЧернобыльском районе и обеспечитьохрану общественности по периметрузоны силами Внутренних войск Белару-си. Колючая проволока в три кола подтоком, пулеметы на вышках и все дела.И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВОБИДИТЕ!!!!!!

«А давайте постараемся стать великойдержавой! Бросим пить, научимся ува-жать женщин и, в конце концов, прекра-

-70-

тим воровать!» – «Давайте!» – «Так, ноне потеряем ли мы себя как нация?»

«Скажите, что вы думаете о нашем пре-зиденте?» – «Да я его трезвым ни разуне видел...» – «Что, так много пьет?» –«Не он, Я!»

«Здравствуйте, с вами говорит автоот-ветчик администрации президента! Самивы козлы, и никому мы вашу Беларусьне продавали. На хрен она никому ока-залась не нужна! И ни про какие швей-царские счета мы не знаем. И как у васнаглости хватает сюда звонить и гово-рить от имени всей Беларуси? Положи-те трубку после звукового сигнала!»

В Бобруйске был обнаружен очередной му-

-71-

зыкальный лохотрон. Последние 16 лет вгороде выступала группа «Битлз»! Причемв полном составе! Все семь девушек! Тако-го крутого рэпа никто в городе не играл!

«В процессе эволюции у водителей бе-лорусских маршруток на спине появи-лись третья рука и глаз».

У армянского радио спрашивают: –Существует ли в Беларуси «среднийкласс»?– Конечно. Это 95 процентов населения.– Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?– Очень просто. Нужно все доходы бе-лорусов за годы правления Лукашенкосложить с их доходами за последние20 лет Советского Союза, и получитсясумма, которую зарабатывает средний

-72-

американец или европеец за МЕСЯЦ...

Лукашенко: Россия, дай взаймы!Медведев: Дадим. В рублях устроит?Лукашенко: Нет, только в иностраннойвалюте.Медведев: Ну, разве что в монгольскихтугриках!

Народная прыкмета: «Калі бацька гаво-рыць: «Усё добра», значыць – цэны па-высяцца».

Согласно данным статистики, девяно-сто из ста опрошенных белорусов пол-ностью одобряют государственную по-литику, а десять – всегда поддержива-ют. Остальные 10 миллионов никто ни-когда не спрашивал.

-73-

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе ва-шего дома планируется произвести пла-новый капитальный ремонт теплотрас-сы. В связи с этим ЖЭС-7 заранее при-носит свои извинения за причинённыенеудобства, а также за:• развороченный асфальт;• не огороженные канавы на детской пло-щадке и вокруг магазина «Продукты»;• длительное отсутствие горячей воды;• круглосуточный грохот и мат;• затопленные подвалы и сгоревшуютрансформаторную будку;• обломки бетонных плит и обрезкистальных труб;• поваленный бульдозером киоск «Со-юзпечать»;• спиленные из-за производственной не-

-74-

обходимости деревья в радиусе 1700м.;• ошибочную прокладку трубы сточнойканализации сквозь шестой этаж доманомер 5;• подключение промышленного обору-дования к электросчётчику пенсионераКукушкина;• падение кислородного баллона с кры-ши дома номер 7 на балконы с девятогопо второй этажей дома номер 9;• непроизвольное погружение зданиядетской библиотеки до уровня музеямосковского метрополитена;• подключение фекальной канализациидома номер 3 к газопроводу высокогодавления;• постройку строительной бытовки накрыше чьего-то гаража;• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

-75-

• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);• сбор средств с жильцов района на ре-конструкцию подъёмного крана первойполовины ХIХ века;• обнесение забором и охрану собакамии пьяным Василичем территории строй-ки, включая станцию метро;• да поможет вам Бог!

Директор вызывает сотрудника: – Ива-нов. Уволен. – Уволен. Странно. Я ду-мал рабов продают

Деревня. Изба. Утром отец говорит сы-новьям: Какой-то урод украл у нас но-чью корову. Младший говорит: «Разурод, значит маленького роста». Сред-ний добавляет: «Раз маленького роста,

-76-

значит из Малиновки». Старший закан-чивает: «Раз из Малиновки, значит Вась-ка-Косой». Пошли в Малиновку, нада-вали Косому по морде – не отдает коро-ву. Не крал, – говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, итак украл корову, а не отдает. По морденадавали – все равно не отдает. – А по-чему вы решили, что это Васька-Косой!спрашивает судья. – Как почему!? – от-вечают братья. – Украли корову, значит,урод украл, раз урод, значит маленько-го роста, если маленького роста, значитиз Малиновки, там все короткие, раз изМалиновки, то Васька-Косой. – Инте-ресная логика,- говорит судья, – ну, даладно. – Что у меня в этой коробке тог-да! – Квадратная коробка, – сказал отец.– Значит, в ней что-то круглое, – сказал

-77-

младший. – Круглое, значит оранжевое,– добавил средний. – Оранжевое, ясенперец, что апельсин, – закончил старший.Судья достал из коробки апельсин и ска-зал задумчиво: «КОСОЙ, БЛИН, ОТ-ДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ!»

Скупой платит дважды, тупой платиттрижды, лох платит постоянно

Белорусы не попадают в проблемы, ониих создают!

Несовершенство белорусских Законовкомпенсируется их невыполнением.

Заканчивается очередное заседание Па-латы Представителей в Беларуси. Спи-кер подводит итоги. – Итак, господа де-

-78-

путаты, с бюджетом вроде бы разобра-лись, фабрики и заводы поделили, зем-лю тоже по-уму к рукам прибрали. Те-перь, я полагаю, можно и о людях поду-мать. Среди депутатов замешательство.Пауза минуты три, затем голос из зад-них рядов: – А что, хорошая мысль. Япредлагаю душ по триста каждому

Налоговый инспектор приходит в фир-му. – Так, чем вы тут торгуете? – Услу-ги всякие. Винтовочки, лицензии на от-стрел, киллеры на дом... – Ага, а кассо-вого аппарата нет! Мухлюете небось?Ревизоры-то давно были? – Недели три,царствие им небесное...

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрипкакой-то. Он посылает охранника узнать

-79-

что стряслось. Охранник возвращается:– Это Лукашенко раскладушку себеставит.

Лукашенко после его смещения предло-жили возглавить онкологический центр.– Я же в этом ничего не понимаю, – ска-зал он. – Но вы же руководили эконо-микой в Беларуси – и ее не стало!

Кандидата спрашивают журналисты:– С какой целью вы баллотируетесь?– Вы посмотрите, что творится вовласти: чиновники погрязли в развра-те, воровстве, коррупции! – И вычто, собираетесь со всем этим бо-роться? – Ну что вы, – отвечает кан-дидат, – Я хочу во всем этом уча-ствовать!

-80-

Прошли выборы в Национальное Собра-ние Беларуси. Встречаются два депута-та, один прокурор, а второй бизнесмен.Бизнесмен говорит: – Слушай, ну вот уменя есть собственный бизнес. Колле-ги-бизнесмены помогли деньгами, я наних и вел предвыборную кампанию. Аты на какие шиши? Прокурор отвечает:– Отпускные получил. – Ни фига у васв прокуратуре отпускные! – Так этосмотря кого отпустить...

Мораль известной басни Крылова состо-яла-то в том, что лишь потеряв сыр,можно обрести свободу слова.

Мать Лукашенко навестила сына в Мин-ске. Увидев его апартаменты, дорогие

-81-

вещи, прислугу, гаражи, она расплака-лась: – Я вспомнила, сынок, семнадца-тый год, и мне стало страшно: а ну каккоммунисты к власти снова придут?

– Послушай хороший анекдот: приходит,значит, слуга к Лукашенко в спальню, атот помер...– А дальше? – Дальше не помню, но на-чало-то, каково, а?!

Брифинг. Александр Лукашенко высту-пает перед российскими журналистами:– Несколько лет назад мы повысилицены на драгметаллы, но это не отрази-лось на благосостоянии белорусскогонарода. Потом были повышены цены нахрусталь, ковры, и автомобили, но этоне повлияло на благосостояние белорус-

-82-

ского народа. Затем были подняты ценына ликероводочные изделия и снова назолото, но это тоже не понизило благо-состояние белорусского народа. Теперьмы планируем изменить в сторону по-вышения цены на хлеб, масло, мясо имолоко, но это никак...– Ух ты, Александр Григорьевич, а Выих дустом пробовали?

Однажды Александр Лукашенко решилузнать, как относится к нему белорус-ский народ. Велел распустить слух, буд-то он совершил самосожжение, а сампереоделся, загримировался и отправил-ся в город. На площади он увидел боль-шую толпу.– Что происходит? – спросил Лукашен-ко прохожего.

-83-

– Разве вы не знаете? Наш любимыйвождь облился бензином и спалил самсебя. Сейчас мы устроили сбор пожер-твований в помощь его близким.– Как это благородно с вашей стороны!– умилился вождь. – И много уже со-брали?– Уже пятьдесят литров...

На пресс-конференции Лукашенко спра-шивают:– Александр Григорьевич, вот вы самыйкрутой специалист в Беларуси по сельс-кому хозяйству. Скажите, пожалуйста, покаким причинам до сих пор в стране невыполнена Продовольственная Про-грамма?– По биологическим.– Как это – по биологическим?

-84-

– Дело в том, что в Беларуси скоти-на, в отличие от людей, в неволе неразмножается.

Кандидат в депутаты обращается к из-бирателю:– Почему же вы решили голосовать навыборах за моего противника? Разве нея устроил на работу в банк вашу сест-ру? Разве не я позаботился о персональ-ной пенсии вашего отца? Разве не я до-бился досрочного освобождения изтюрьмы вашего брата?– Да, с этим трудно спорить. Но все же,что вы за последнее время сделали дляменя лично?

– Бабушка, а Ленин был хороший?– Хороший, внучек, хороший.

-85-

– Бабушка, а Сталин был плохой?– Плохой, внучек, плохой.– Бабушка, а Лукашенко какой?– Когда умрет, тогда и узнаем.

– В чем преимущество системы Лука-шенко? – В том, что она успешно пре-одолевает трудности, отсутствующиепри других системах.

– Что нужно сделать, чтобы повыситьурожайность в Беларуси?– Hадо прекратить власти лить говно наоппозицию и начинать вывозить его наполя.

На встрече с избирателями кандидата вдепутаты спрашивают:– Зачем вы вступили в партию, если не

-86-

интересуетесь политикой?– Да вот, знаете... Один дед у меня былкрасным, другой – белым. Брат нынчезеленый, племянник – коричневый. Одинзять – черный, другой желтый. Сын –голубой... А я что – рыжий?!!

Научился Лукашенко в хоккей играть– в Минске построили Ледовый дво-рец, научился он играть в футбол – вМинске построили крытый футболь-ный манеж. А еще в Минске строятбиблиотеку...

По улице идет бабка с большим мешкомза спиной.– Бабуля, ты чего это такой большоймешок прешь???? – Дык, скоро опятьпрезидентские выборы пройдут, Алек-

-87-

сандр Лукашенко опять к власти придет,опять ничего в магазинах не будет, льго-ты поотбирают, пенсии уменьшат! Воти запасаюсь.– А за кого тогда голосовать пойдешь?– Дык за него, за родненького!!!

Одному человеку очень хотелось статьдепутатом Национального Собрания Бе-ларуси. Его спросили:– А что ты сделаешь, если станешь де-путатом?– Это меня не беспокоит, а вот что я будуделать, если не стану депутатом – этоменя очень тревожит!!!

Сын спрашивает у отца:– Папа! Правда, что сказки начинаютсясо слов: «Жили были дед со старухой...»

-88-

– Нет, сынок. Настоящие сказки начи-наются со слов: «Если вы проголосуе-те за меня на выборах президента...».

Накануне выборов кандидат ходит в де-ревне по домам избирателей. Совсемуже стемнело. Подойдя к очередномудому, он постучал. Дверь открыла жен-щина с хмурым лицом и подозритель-но спросила:– Что нужно?– Скажите, пожалуйста, к какой партиипринадлежит ваш муж? – начал разго-вор кандидат.– Так вот, юноша. Я составляю емуименно ту партию, которая ему необхо-дима, – сказала жена.

Разных фракций до хрена, также есть

-89-

движения. Эх, послать бы их всех на...орган размножения!

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Куч-ма спрашивает Ельцина: – Как вы дума-ете, Борис Николаевич, если наш само-лёт разобьётся, кто больше переживатьбудет: украинцы или русские? – Нууу,думаю белорусы. – Почему же? – Дапотому что с нами Лукашенко нет.

Александр Лукашенко домой приходитуставший. Его личный врач ему:– Что ж ты так много работаешь? От-дохнул бы.– Да вот, тружусь на благо народа.– А зачем? Вот Шушкевич тpудился-тpудился, и обгадили... Кебич трудился– обгадили...

-90-

– А я буду трудиться до тех поp, покаим гадить нечем будет.

Александр Лукашенко приезжает на за-вод и по-отечески разговаривает с ра-бочими.– Ну, как Вы, работяги, живете? – шутитАлександр Григорьевич.– Хорошо живем! – шутят в ответ ра-бочие.

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха»)подошли и спросили:– Что вы думаете про Александра Гри-горьевича Лукашенко?– Александр Григорьевич Лукашенко, –ответил Кролик, – грамотный стратег,оптимально выбирающий пути развитияБеларуси, великолепно проявивший

-91-

себя в подборе и расстановке компетен-тных руководителей на ключевые постыв стране, и умеющий вовремя отправитьих в отставку.А что Кролик подумал на самом деле,так никто и не узнал – потому, что онбыл очень воспитанный...

Лукашенко возмущенно обращается ксекретарю Ельцина с вопросом, почемуЕльцин Кучму принял, а его нет.– Вы понимаете, – спокойно ответил тот,– в этом нет ничего удивительного. Вседело во вкусе президента. Борис Нико-лаевич всегда чернобыльской картошкепредпочитал сало с горилкой. Даже вочень больном состоянии.

Дама поднимается по лестнице в здании

-92-

Минского горисполкома и случайно ос-тупилась. Проходивший мимо депутатгородского Совета от БРСМ подхватилеё и удержал.– О, большое вам спасибо, молодой че-ловек. Чем я могу вас отблагодарить запомощь?– Если вас не затруднит, то на следую-щих выборах отдайте свой голос заменя.– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

Сидит наш Президент на даче в Дроз-дах. Вдруг стук в дверь. Смотрит – ка-кой-то мужик бородатый и в лаптях.– Ты кто? – спрашивает Президент.– Иван Сусанин – я, – отвечает мужик.– Ну и что тебе надо?– А пойдем, прогуляемся...

-93-

За день до выборов один старый кляуз-ник, страдающий склерозом, долго му-чился: какую бы гадость выкинуть, нотак, чтобы никто не догадался. Наутрорешил: написал анонимку, где матом ру-гает власти на чем свет стоит, а сам по-шел и проголосовал за них. По дорогедомой зашел на почту и опустил в по-чтовый ящик письмо. Приходит домой:ё-моё! Оказывается, перепутал конвер-ты: анонимку вместе с паспортом опус-тил в урну для голосования, а избира-тельный бюллетень послал по почте!!!

– Сейчас так все плохо. Что будет, когдазима начнется?– Президент обещал пожать руку... ос-тавшимся в живых...

-94-

Приходит Лидия Ермошина, глава Цен-троизбиркома к Александру Лукашенкои говорит:– Александр Григорьевич, у меня для вас2 новости: хорошая и плохая. С какойначать?Лукашенко:– Ну давай с хорошей.Ермошина:– Дорогой Александр Григорьевич, я по-здравляю Вас! Такая блестящая и оглу-шительная победа в первом туре!– Гм. А плохая новость?– Александр Григорьевич, за Вас никтоне проголосовал.

Новогоднее обращение Александра Лу-кашенко в 2010 году:

-95-

– Мои дорогие белорусы! Наступает годвыборов. Если вы меня выберете, у васбудет новый президент. Ну, а если выменя не выберете, у вас будет старыйпрезидент...

Редактор газеты спрашивает своего кор-респондента:– Вы были на заседании Совета мини-стров Беларуси. И что же нового сказа-ли министры?– Абсолютно ничего...– Прекрасно. Срочно готовьте репортажна первую полосу. Не меньше шести ты-сяч слов!

Сегодня Президент Беларуси провел со-вещание за закрытыми дверями. К вече-ру ключи были найдены.

-96-

Результаты недавно проводившегося оп-роса населения по поводу отношения кправительству в Беларуси: послать на...– 30%, послать к... – 30%, послать в... –30%, не определились – 10%.

Корреспондент спрашивает у белорус-ского депутата:– Вы верите в приватизацию?–Давычто?Яжеправославныйхристианин!!!

– Что общего между депутатами и детс-кими подгузниками?– И то, и другое нужно почаще менять.Причем по одной и той же причине!

Звонит личный врач Александру Лукашенко:– Извините, но мне кажется, вы поняли

-97-

меня не совсем верно, когда я сказала:«Займитесь спортом, ну, например,хоккеем...»

Из книги «Кто есть кто в белорусскойполитике» лет через двадцать:• Горбачев М. С. – Первый ПрезидентСССР• Шушкевич С.В. – Спикер ПарламентаБеларуси• Лукашенко А.Г. – Первый президентБеларуси, Второй Президент Беларуси,Второй Президент СССР.

– Ты видел новый почтовый конверт спортретом президента?– Да, видел! Теперь каждый может ку-пить такой конверт и послать его вместес президентом куда захочет...

-98-

Депутат Национального Собрания Бела-руси в ответ на требование избирателейувеличить зарплату:– Дорогие мои избиратели! Куда вамстолько денег? Вы и так их уже носите вкорзинах, а продукты в кошельках!!!

На встрече с депутатом избиратели спра-шивают: – Какая разница между демок-ратией и диктатурой? – Демократия – этокогда народ открыто проявляет недо-вольство своим правительством. Дикта-тура – когда народ открыто проявляетнедовольство чужим правительством...

– Я – пассивный белорусский патриот.– Это как?– Да меня эта страна уже затрахала!!!

-99-

На прошедших выборах подавляющеебольшинство населения Беларуси выс-казалось за президента Лукашенко. А по-давляемое – против.

Беларусь. Минск. БТ. Чиновники дого-вариваются перед «круглым столом»,который через 15 минут будет трансли-роваться по телевидению в прямомэфире.– Можно сколько угодно жаловаться натрудности, главное – не называть фами-лию того, кто их создает!

Активист БРСМ вернулся домой послепартсобрания. Маленький сын егоспрашивает:– Папа, а кто такой Александр Лукашенко?

-100-

– Это наш вождь, сыночек!– А нам в садике воспитательница гово-рила, что вождей выбирают только сре-ди дикарей!!!

Муж, сложив газету, обращается к жене:– Знаешь, я пришел к выводу, что поло-вина кандидатов – ни к чему не способ-ные проходимцы!– Но есть еще и вторая половина...– О, да! Эти на все способны!!!

Вчера в Красном Доме указом Прези-дента Беларуси была убита муха. Послечего указ был возвращен обратно настол.

Корреспондент спрашивает избирателя:– Сколько, на Ваш взгляд, в Палате Пред-

-101-

ставителей Национального Собрания Бе-ларуси бюрократов?– Э…. процентов семьдесят!– А остальные?– Остальные – бюрократки!

– У нас сегодня урок истории был.Вот когда был царь, то можно былоходить и кричать: «Долой царя!» Ког-да был Сталин, то кричать «ДолойСталина!» было нельзя – расстреля-ют. А сейчас как?– Сейчас можно, но только один раз.

Кандидат в депутаты в ходе предвы-борных дебатов говорит своему со-пернику:– Есть тысяча способов достатьденьги для финансирования избира-

-102-

тельной кампании кандидата , нотолько один из них честный.– Какой же? – спрашивает его про-тивник.– А я был уверен, что вы его знаете...

– Этот кандидат в депутаты – про-сто гениальный человек!– Откуда у вас такое мнение? Ведь онгородит страшную чепуху.– Действительно, его язык работаетбыстрее, чем голова. Поэтому он про-износит то, что ему еще и в голову непришло. Чем не гениальность?!

Беларуси нужен не «человек, похо-жий на генерального прокурора», агенеральный прокурор, похожий начеловека.

-103-

Выступает Александр Лукашенко пе-ред народом и говорит:– В Беларуси только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Лу-кашенко, Александр Григорьевич и я.

-104-

Научно-литературное издание

АНЕКДОТЫ

Составитель А.Ольстер