Самостоятельные мамы: советы на каждый день

2

В работе над книгой принимали участие эксперты:

детский психолог Мари-Ноэль Тарди (Marie-Noёlle Tardi) и учитель младших классов Мари Репелен (Marie Repelin).

Подготовка российского издания обозревателя журнала Psychologies Аллы Ануфриевой.

Перевод с французского Алины Поповой.

ISBN 978-5-91982-143-4

Дени, МадленМадлен Дени. Самостоятельные мамы. – М.: «Клевер-

Медиа-Групп», 2013. – 192 с.: илл. – («Сделать счастливыми наших детей»).

Сегодня мы сохраняем супружеский союз, только если нам в нем по-настоящему хорошо. И не держимся за отношения, если союз пере-стал быть счастливым. Развестись юридически легко, но это по-прежнему очень больно. Потеря брака – это всегда потеря близкого человека, важных отношений. Часто это множество тяжелых переживаний: обиды, ревность, гнев, разочарование, тоска. С этим нужно справиться. А если рядом ребенок – маленький, ничего не понимающий, или постарше, стра-дающий вместе с родителями, или подросток, у которого к собственному кризису прибавился кризис семейный?

Книга, которую вы держите в руках, дает много простых и ценных советов, как в такой непростой ситуации вырастить прекрасных детей, психологически здоровых, свободных, уверенных в себе и – счастливых.

УДК 37.01ББК 88.8Д33

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2013ООО «Клевер-Медиа-Групп»

Права на тексты принадлежат © 2010 Éditions Nathan – Париж, Франция

Оригинальное название: Parent seul, mode d’emploi

ISBN 978-5-91982-143-4

5

Несколько слов для детей, которые живут с мамой без папыНаверняка ты иногда злишься на то, что мама занята миллионом дел, стараясь все успеть. Тебе хочется, чтобы она почаще и подольше была с тобой, а не отвлекалась на всякую ерунду, которую она считает важной.

Не думай, что маме нет до тебя дела, что ей не хочется тебя обнять и сказать что-нибудь ласковое. Не сомневайся, она жалеет о своей строгости и о том, что ей приходится заставлять тебя выполнять раз-ные требования.

Понимаешь, она просто заботится о том, чтобы ты не считал себя центром вселенной и не превратился в избалованного тирана.

Именно поэтому она хочет научить тебя свободно общаться с другими людьми,

6

не теряться и получать от жизни все, что в ней есть хорошего, — так же, как те ре-бята, которые живут с обоими родителями.

Думаешь, это сложно? Ничего подобного, просто маме надо полистать нашу книгу, поискать в ней советы, которые помогут ей создать сеть дружеской взаимопомощи, научиться вовремя давать себе передышку и укрепить отношения в семье.

Другие мамы и специалисты, которые работают с детьми, будут рады ей помочь. Дай маме немного времени, пусть она по-знакомится с их полезными советами о том, как сделать жизнь в вашей семье более счастливой.

Если, конечно, в этот самый момент ты не приготовишь ей какой-нибудь за-мечательный сюрприз... Например, сам, без помощи и напоминаний, уберешь свою комнату!

7

ОТ ИЗДАТЕЛЕЙ

Откуда возникает счастье наших детей? В наших ли силах дать им то, что позволит им прожить хорошую жизнь? Где та степень близости, при которой мы можем чувствовать и понимать ребенка, оставаясь для него авторитетным родителем и не превращая его ни в свою «подружку», ни в своего «партнера»? Любой из тех, у кого есть дети, наверняка время от времени задается такими вопросами. Но для не-которых из нас эти вопросы звучат особенно акту-ально, а решения даются особенно трудно. Это те родители, кто заботится о ребенке в одиночку.

Сегодня такая жизненная ситуация перестает, к счастью, быть поводом для жалости к себе и тем бо-лее для осуждения со стороны других. Наших внутрен-них ресурсов вполне достаточно, чтобы дать детям все необходимое, в том числе стать для них спокойной и жизнерадостной матерью или уверенным в себе, мудрым отцом. Но чтобы использовать эти ресурсы, чтобы сделать жизнь насыщеннее и разнообразнее для себя и своих детей, чтобы не испытывать чувство вины и не страдать от ограниченности своих физиче-

8

ских сил и материальных возможностей, надо освоить ремесло самостоятельного родителя. А это значит от-нестись к обстоятельствам как к творческой задаче.

Организовать сеть взаимопомощи из друзей и соседей; спланировать домашние дела так, чтобы в будни не тратить много времени на приготовление ужина; превратить поздний приход домой в малень-кий праздник, устроив по этому случаю пикник на ковре или чтение сказок в кровати; собрать зара-нее сумку с самыми необходимыми вещами, чтобы можно было быстро сорваться из дома и отвезти сына или дочь к бабушке; придумать, как сделать те полчаса в день, которые мы можем уделить детям, временем игры, общения и удовольствия. Конечно, для этого нужно желание менять жизнь – и энергия, чтобы осуществить эти перемены. Но это вполне ре-ально.

Французский психолог Мадлен Дени убеждена: всему можно научиться – и работать дома, и об-щаться с бывшим супругом, и иногда уходить в гости, не терзаясь угрызениями совести… Собственно, обо всех этих повседневных тонкостях, незамени-мых «ноу-хау» и маленьких победах и написала

10

ЖИТь в ЛАДу с ДЕТьмИ И с сОбОЙ

Еще совсем недавно, во времена наших праде-дов, развод был редкостью, чем-то почти невероят-ным. Браки были так же, как сейчас, разные, счаст-ливые и не очень, но они обычно сохранялись. А если дети оставались с одним из родителей, то только в результате трагедии – смерти отца или матери.

Потом времена изменились, и сегодня мы сохра-няем супружеский союз, только если нам в нем по-настоящему хорошо. И не держимся за отношения, если союз перестал быть счастливым. Развестись юридически легко, это не становится больше ни финансовой катастрофой, ни крахом социального статуса. Но это по-прежнему очень больно. Потеря брака – это всегда потеря близкого человека, важ-ных отношений. Часто это множество тяжелых пере-живаний: обиды, ревность, гнев, разочарование, то-ска. С этим нужно справиться. А если рядом ребенок – маленький, ничего не понимающий, или постарше, страдающий вместе с родителями, или подросток, у которого к собственному кризису прибавился кри-зис семейный?

Когда в 1970-80 годы нашу страну захлестнула волна разводов, мало кто из взрослых мог думать о детях. Все силы уходили на борьбу с «ним» или с «ней». Очень часто после развода дети больше не могли видеть одного из родителей (обычно папу) и даже бабушек, дедушек, теть и дядь с его стороны. Считалось вполне нормальным «открывать ребенку глаза» на то, как плох второй родитель. Обычным делом было устроить ему «сцену ревности», если он все же скучал и хотел общаться. Многие мужчины искренне верили, что раз они больше не любят эту женщину, то и дети теперь не имеют к ним отноше-ния, и вообще они ничего не должны «этой стерве». Ослепленные своими обидами и разочарованиями, взрослые совсем не думали о чувствах детей, не бе-регли их, не могли стать для них надежной опорой в непростое время.

Вспоминается рассказ одной известной актрисы о дне рождения ее шестилетнего сына. После шум-ного дня с гостями и подарками мальчик все никак не шел спать, все крутился у телефона. Мама по-нимала: он ждет звонка отца, с которым у нее был очень болезненный развод и крайне плохие отно-

12

шения. Телефон молчал. Мысль самой позвонить «этому негодяю» даже не приходила маме в голову. И жалко было сына, но и злорадная мысль посеща-ла: вот, пусть видит, что он отцу не нужен. Как потом выяснилось, на другом конце телефонного провода в это время сидел отец мальчика, которой весь день хотел ему позвонить, но не желал разговаривать «с этой истеричкой».

К счастью, у мамы уже был новый муж, и, к сча-стью, он был иностранцем, с другими представле-ниями о том, как вести себя с ребенком после раз-вода. Сначала он не мог понять, что происходит, а когда понял, не мог поверить, что взрослые люди, родители, так инфантильны и жестоки к ребенку. Он потребовал телефон папы, набрал его, и через ми-нуту счастливый ребенок уже слышал голос отца, через полчаса сладко спал, а на следующий день папа приехал с подарками, и оказалось, что взрос-лые обиды и претензии – ничто по сравнению с его радостью.

Но у подавляющего большинства разведенных матерей не было мужей-иностранцев, некому было помочь им увидеть происходящее иначе. Поэтому

13

дети мучились, учились скрывать свои чувства, чтобы не злить и не расстраивать маму, мамы решали, что «он все забыл», а папы в дни рождения детей тихо пили в одиночестве. Потому что развод появился, как право, данное законом, а вот культуры разво-да, техники безопасности, прежде всего для детей, не было. Последствия этого до сих пор разгребают взрослые уже теперь люди, иногда самостоятельно, иногда с помощью психологов.

Времена медленно, но меняются. Сегодня, раз-водясь или принимая решение растить ребенка не в браке, родители все больше понимают, что они отвечают за него, за его чувства. Что их собствен-ное решение изменить (или не изменять) свою жизнь не должно стать для него катастрофой, не должно поколебать его уверенность, что у него есть мама и папа, они оба любят его, будут его защищать и заботиться, даже если живут теперь отдельно. Современные родители готовы учиться и меняться, а главное – оставаться взрослыми даже в трудные периоды жизни. Оставаться родителями для своих детей. Они читают книги, ищут информацию в Ин-тернете, обращаются к специалистам, они творче-

14

ски находят новые способы, как организовать свою жизнь, преодолевают стереотипы, учатся договари-ваться и доверять. И у них получается.

В семьях с одним родителем вырастают такие же прекрасные дети, психологически здоровые, сво-бодные, уверенные в себе, как и в семьях традици-онных. Важен ведь не столько состав семьи, сколько отношения ребенка с родителями – с каждым из них. И, конечно, состояние самих родителей, то, как они справляются с жизнью, счастливы ли, находятся ли в ладу с собой.

Книжка, которую вы держите в руках, содержит много простых советов, как можно пройти этот путь, сохранив себя и свои отношения с детьми.

Людмила Петрановская, семейный психолог, тренер, специалист по семейному устройству детей-сирот,

автор нескольких книг для детей и родителей, эксперт .

15

16

ПреДИсловИе

17


Предисловие

Не секрет, что с каждым годом неполных семей становится все больше. По мере того, как все во-круг «привыкают» к таким семьям, мамы и папы-

одиночки перестают считать свою семью исключением, а видят в ней вариант обычной семьи — со своими минуса-ми и плюсами. Почему бы и вам не взять пример с «новых родителей»1, которые не боятся принимать нестандартные решения и творчески относятся к своей жизни? Не позво-ляйте бытовым заботам портить вам настроение! Пусть на первом месте для вас всегда будут интересы ребен-ка, его потребности, а уж потом — хозяйственные дела. Используйте все приемлемые варианты помощи, которые предлагают вам друзья и близкие... И сами увидите, что в неполной семье вполне возможно дать своим детям все, что нужно для счастья!

1 Во Франции сегодня «новыми родителями» часто называют роди-телей, выбравших непривычные подходы к решению своих семей-ных проблем: поочередное воспитание детей после развода, объеди-нение нескольких родителей-одиночек для совместной жизни или для взаимопомощи и т.д. (Здесь и далее примеч. переводчика)

18


родители вечно торопятся!У мамы в неполной семье жизнь непростая. Во всех домашних делах ей приходится рассчитывать только на себя, поэтому нужно быть очень организованной. Распорядок дня должен быть обдуман заранее, все занятия расставлены по степени важности — зна-чит, без списков дел и записочек-напоминалок не обойтись! Если вы все распланируете и распише-те, вы почувствуете себя увереннее, жизнь будет казаться более устойчивой и возвращение домой перестанет быть для вас стрессом.

Почти 90% неполных семей — это мама, воспитывающая одного или нескольких детей.

19


Можно жить вдвоем с ребенком, сохраняя правильное распределение ролей в семьеКак и другие родители, глава неполной семьи сле-дит за тем, чтобы ребенок занимал дома естествен-ное для него место, чтобы не нарушался естествен-ный порядок вещей. Ребенок не должен становиться ни доверенным лицом, ни советчиком своей мамы, и тем более не должен выполнять роль старшего в семье, «родителя родителя». Все решения в семье принимает взрослый. Если вы не будете об этом забывать, ребенку не придется перепрыгивать во взрослый статус, не успев побыть маленьким. И кро-ме того, в семье будет больше порядка.

если семья неполная, это совсем не значит, что у детей будут проблемыМногие одинокие родители терзаются и считают себя виноватыми, если ребенок ведет себя плохо: значит, они что-то недоглядели, не справились... Не попадайтесь в эту ловушку! Каждый ребенок уникален, у каждого свой темперамент. Периоды

20


бунта, попытки командовать взрослыми у каждого ребенка случаются в разное время. И вряд ли один родитель может справиться с ситуацией лучше, чем двое — и в полных семьях взрослым бывает очень непросто заставить отпрысков относиться к себе с уважением. Поэтому верьте в себя, выбирайте реалистичные методы воспитания, не меняйте то и дело семейных правил, и с вашим ребенком все будет хорошо.

Принимайте помощь другихКогда родитель чувствует неуверенность, ему труд-но принять какое-то решение, он становится от-личной мишенью для своего чада. Но какой смысл горевать о том, что рядом нет второго родителя — сурового папы или непреклонной мамы, которые помогли бы вам справиться с ребенком? Зато будет очень полезно, если дитя услышит те же самые тре-бования от какого-то другого взрослого из вашего окружения. Если это будет уже мнение двух взрос-лых, ребенок, во-первых, раздумает подвергать со-мнению то, что ему сказал родитель, а во-вторых, ваш авторитет определенно возрастет.

21


Если отношения с мамой не будут слишком тесными и закрытыми от остального мира, ребенок быстрее научит-ся независимости.

расширяем границы семьиДва человека, мама (или папа) и ребенок, — это уже семья. Но иногда в такой семье трудно избе-жать слишком тесной зависимости друг от друга. Чтобы не воспитывать ребенка в одиночку, соз-дайте вокруг себя широкое окружение — друзья, бабушки-дедушки, тети-дяди, крестные, другие род-ственники... Такая среда очень важна для того, что-бы маме и ее ребенку было хорошо. Когда вокруг есть другие взрослые, у мальчика перед глазами будет пример мужчины, с которым он сможет себя отождествлять, – ведь мама не может и не должна выполнять функции обоих родителей сразу.

22


Папа тоже часть жизни ребенка, даже если его нет рядом

Детям трудно смириться с тем, что их родители рас-стались. Первое правило, которому должна твердо следовать мама, — не вовлекать ребенка в конфлик-ты со своим бывшим супругом. Ведь ребенок не су-дья и не доверенное лицо, которое может разде-лить ваши переживания. Он чувствует себя хорошо, только если уверен, что дома он может свободно проявлять и высказывать свою любовь к обоим ро-дителям. Да, он не видит папу каждый день и не мо-жет поддерживать с ним близких отношений, но этот человек — тоже часть его жизни, которая ему необ-ходима, чтобы лучше понять самого себя.

Пусть перед глазами у ребенка будет не только мама, но и другие взрослыеОчень важно, чтобы ребенок мог на какое-то

время оставаться без мамы, чтобы он при-знавал и других взрослых, кроме ближайших родственников. И не бойтесь, что из-за этого он станет меньше любить вас, что пострадает ваш родительский авторитет! Если вы примиритесь с мыслью, что не вся его любовь будет направлена на вас, ребенок станет более открытым и уверен-ным в себе. Это сделает его счастливее и упростит вашу собственную жизнь. Когда вы на работе или на долгожданной встрече с друзьями, вас не будет мучить совесть, ведь вы знаете, что ваш малыш может хорошо проводить время не только с вами.

От 1 гОда дО 3 лЕт ПРАКТИКУМ ДЛя РОДИТЕЛЕй

53

ПрАКтИКуМ Для роДИтелей

должен чувствовать, что ребенок в семье именно он; – старайтесь не зависеть слишком сильно от мнений и советов тех, кто занимается с вашим ребенком, пока вы на работе; – не превращайтесь в маму-подружку, которая забегает вечером, чтобы

поцеловать ребен-ка и подурачиться с ним, а все важные воспитательные во-просы предоставля-ет решать другим.

3. Устраивайте себе передышки – это возможно, особен-но если вы заранее договоритесь с род-ственниками или друзьями об их под-

55

ПрАКтИКуМ Для роДИтелей

и утонченная дама, любительница клас-сической музыки. А если ребенок медлительный и не-много зажатый, его не порадует идея участвовать в про-бежке на роликах вместе с раскрепо-щенной маминой подругой...

От 3 дО 6 лЕт

слишком тесная связьКаждому из вас предстоит осознать свою роль

в семье. И наладить такое взаимопонимание, чтобы ваши трения, желание ребенка вами покоман-довать и его гнев из-за того, что это не получается, не выходили за порог вашего дома. За эмоцио-нальное благополучие ребенка отвечает взрослый, поэтому маме придется научиться в одних случаях действовать лаской, а в других опираться на свой родительский авторитет. А ребенку надо дать воз-можность насладиться «золотым детством», но при этом не сделать из него ни домашнего царька, ни дру-га-наперсника своей мамы, ни моллюска, который закрылся в ракушке и боится контактов с внешним миром. Да, вам предстоит освоить непростое искус-ство воспитания и выработать особые навыки, ведь вы определяете курс семейного корабля сразу за обо-их родителей, и нужно, чтобы ребенок чувствовал, что вы уверенный и надежный капитан.

ПРАКТИКУМ ДЛя РОДИТЕЛЕй

74

75

От 3 дО 6 лЕт ПРАКТИКУМ ДЛя РОДИТЕЛЕй

трудности и ритуалы

Ребенок – главное, что есть в вашей жизни? И все же бывают вечера, когда вас уже утомляет и

детская болтовня, и привычка сына (дочери) все разбрасывать, моментально превращая дом в свал-ку, и игра в догонялки, когда давно пора спать, а дитя хохочет до упаду... В такие минуты вам силь-нее всего не хватает рядом второго взрослого. Но не торопитесь списывать все проблемы на то, что растите ребенка самостоятельно: лучше посмотрите на ситуацию с другой стороны. Воспользуйтесь тем, что вы с ребенком сами себе хозяева, и заведите в доме такие правила и ритуалы, какие вам нравят-ся. может, ваша жизнь и не будет похожа на то, как живут полные семьи, зато в вашем доме каждый день будут смех и хорошее настроение.


расставания и встречи в выходные

для ребенка уезжать от мамы к папе на выход-ные или каникулы и возвращаться обратно да-

леко не всегда просто. Поэтому очень важно перед этим создать ему правильное настроение: чтобы не было слез при отъезде, вспышек плохого настрое-ния или перевозбуждения, когда ребенок возвра-щается домой. Вы должны построить мостик между двумя домами, успокоить ребенка, пустить в ход маленькие хитрости, которые снимут напряжение – например, вместе сочинять историю с продолжени-ем про одно необыкновенное путешествие… Если все продумать, то грустный момент расставания ребенок переживет легче, потому что будет знать: когда ему не по себе, он может положиться на вас, и вы его поддержите.


отмечаем праздники в семьеПраздники задают ритм детской жизни, поэтому

не может быть и речи о том, чтобы отказываться от них по той причине, что вы одна и вам не спра-виться или что у вас слишком много дел. Значит, надо договориться о совместных действиях с быв-шим мужем. Праздники, которые идут своим чере-дом и организуются общими усилиями, – это и есть лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, ведь он, как все дети, нуждается в своей пор-ции радости и беззаботности. Чтобы эти дни стали действительно счастливыми, важно создать у ребенка праздничный настрой, с этим, кстати, связано и уме-ние подумать о другом человеке, и удовольствие от того, что делаешь подарки тем, кого любишь. Эти се-мейные традиции будут потом сопровождать ребенка всю его жизнь, и если вы позаботитесь о них, обще-ние с ним всегда будет радостью для других людей.


Принимаем решения всей семьей

Попробуйте доказать своим детям, что вы – пре-красная мама. такая мама, с которой можно

посоветоваться, которая не срывается сразу в крик, даже если в доме творится невесть что. мама, кото-рая в трудный момент поддержит детей, а если надо, предложит поговорить, чтобы лучше понять друг друга. Но на все это нужно время: час, а то и боль-ше, чтобы провести семейный совет или выбраться из дома куда-нибудь, где вы побудете с каждым ребенком наедине, чтобы ему самому захотелось довериться вам, а еще, может быть, вам понадобится перевести дух после тяжелого рабочего дня... Но зато часы и минуты, которые вы потратите на все это, ценятся на вес золота, потому что они на самом деле улучшают эмоциональный климат в доме.


гибкость в решении сложных вопросов

Кто в доме главный? Наша повседневная жизнь проходит в спешке, мы не всегда замечаем, что

у ребенка закрепляется нежелательное поведение. И вот мама оказывается перед выбором. то ли на-кричать на ребенка и настоять на своем, то ли пой-ти у него на поводу «всего один разочек». советуем вам не нарушать правила, которые вы сами устано-вили, договариваться о единых методах воспитания с вашим бывшим супругом и не позволять ребенку брать на себя слишком большую ответственность, даже если он стремится вести себя «как взрослый». Не теряйте уверенности в себе и в том, что ваши взгляды на воспитание правильны. Не бойтесь, что ребенок вас разлюбит, если вы запретите ему что-то или заставите пересмотреть свое поведение. На-оборот, у вас сформируются отличные отношения... на всю будущую жизнь.


Как помочь ребенку хорошо учиться

Многие родители считают, что учителя иногда слишком торопятся объяснить все школьные

проблемы ребенка тем, что он растет в неполной семье... На самом деле такая ситуация может, на-оборот, способствовать успехам ребенка, ведь мама находится в его полном распоряжении: он всегда вправе рассчитывать на ее внимание и помощь. такие дети часто больше других помогают дома и оказываются в числе самых ответственных, лю-бознательных и организованных учеников в классе. так что их родители могут ими гордиться.

Авторы книг этой серии считают, что каждый ребенок обладает огромным потенциалом, который можно развить, если бережно, внимательно и грамотно относиться к его чувствам, желаниям и интеллекту.

КАК это сДелАть? Об этом вы узнаете из книг серии сДЕлАть сЧАстлИВымИ НАшИх ДЕтЕй

Для Кого этИ КНИгИ? Для родителей, которые любят своих детей и хотят, чтобы они выросли гармоничными, свободными, творческими и счастливыми людьми.

ЧеМ ХорошИ этИ КНИгИ? Здесь даются ценные (вернее, бесценные) рекомендации и методики авторитетных экспертов, много раз успешно опробованные на практике.Здесь есть ответы на любой вопрос, любую проблему, связанную с психологией детей и их воспитанием.Кроме того, эти книги удобно брать с собой, держать под рукой, их можно читать с любой страницы и возвращаться к прочитаному. Это одновременно ваш справочник, советник и помощник.

НаучНо-популярНое издаНие

СамоСтоятельные мамы. Полезные Советы на каждый день

Иллюстрация на обложке Анастасии Мошиной

Фотографии предоставленs: ©Shutterstock / Tonobalaguerf

Формат 70х108/32 Тираж 3000 экз. Заказ № .

Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2; 953000 — книги, брошюры

ISBN 978-5-91982-143-4

Права на текст © 2010 Éditions Nathan – Париж, ФранцияОригинальное название: Parent seul, mode d’emploi

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2013ООО «Клевер-Медиа-Групп»

115054 г. Москва, ул. Валовая, д. 28

www.clever-media.ruКниги – наш хлѣбъ

Отпечатано в соответствии с предоставленными материалами в ЗАО «ИПК Парето-Принт», г. Тверь, www.pareto-print.ru

Documents

Самостоятельные мамы: советы на каждый день