- Homenaje de Amor y Esperanza

8/6/2019 - Homenaje de Amor y Esperanza

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UN HOMENAJE DE AMOR Y DE ESPERANZA

- Cmo sobrellevar la muerte de un ser querido -

Nelson Tobon L._______________________________________________________________

Es importante anotar desde el comienzo que el proceso de duelo al cual nos vamosa referir no es, desde ningn punto de vista, un intento por olvidar, lo cual esimposible, ni busca dejar de querer para que no duela, no, ni pretende en formaalguna disfrazar, mentirse internamente ni evitar el normal desenvolvimiento de supropio dolor, no intentamos negar la dolorosa realidad ni ofrecer remediospseudomilagrosos para evitar falsamente que puedan usted y su familia vivir suduelo con la dignidad y el amor que su ser querido merece.

Por el contrario, el ms importante objetivo que busca esta asesora es la de apoyar,ayudar y orientar a cada persona para que logre convertir su dolor en un homenajede amor que dignifique la memoria del ser querido ausente.

Vale la pena anotar que los resultados de las investigaciones y estudios que desdeaqu vamos a compartir, cuentan con el aval y el respaldo de calificados siclogos,socilogos y profesionales relacionados con el tema.

Antecedentes.

Ha sido realmente abrumadora la ausencia de informacin lgica, prctica y

entendible sobre el tema del duelo. Es dolorosamente escasa la bibliografa que,para las personas del comn, puede encontrarse en bibliotecas o en las libreras. Yeso que a estas fechas algo, poco, se logra encontrar, hace slo tres o cuatro aosno haba ninguna informacin disponible.

Ante el doloroso desorden emocional que suele presentarse con ocasin delfallecimiento de un ser querido y las consiguientes preguntas que el dolor y ladesesperacin consecuentes hacen surgir: Los porqu, porqu? Qu se hace contodo este dolor? Qu hacer con esta angustia? Qu hacer cuando no sientesdeseos de comer, dormir ni seguir viviendo? No existen respuestas entendibles,lgicas, prcticas ni suficientes.

Permtanos anotar que, en los ltimos aos cuatro o cinco aos ha mejorado muchoel conocimiento acerca del tema, sobretodo por parte de los profesionales de lasalud mental, pero sigue siendo de absoluta prioridad y trascendencia el haber vividoesta dolorosa experiencia, ya que la vivencia de este tipo de dolor es algo que notiene comparacin con ningn otro tipo de desorden emocional. Con qu podracompararse la tristeza de una madre ante el fallecimiento de un hijo? Cmo puedeentenderse esta pena si no se la ha sentido o sufrido? Cmo describirla?


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Esta ausencia de informacin tiene una causa y obviamente unas consecuencias,unas consecuencias bastante tristes y limitantes.

La causa es: el rechazo instintivo a dialogar, conversar o compartir sobre un temaque normalmente nos asusta, nos angustia, nos genera imgenes de dolor y pena, yla mayora de las veces trae a nuestra memoria escenas dolorosas que preferimos eintentamos mantener en el olvido, motivos por los cuales esta temtica no forma

parte de nuestras conversaciones cotidianas. Nadie quiere hablar sobre la muerte,no es tema para tertulia, ni para reuniones familiares o de amigos.

Por consiguiente, adolecemos de una falta total de la ms mnima preparacincuando el suceso se presenta, an cuando se haya conocido de antemano comoposibilidad cercana y an cuando se haya esperado y a veces hasta deseado yorado por ella.

Tenemos una equivocada actitud despersonalizada frente a esta realidad. Queremospensar, intentamos creer y terminamos por convencernos de que la muerte es unextrao fenmeno que solo le ocurre a otras personas o familias. Procuramoscreer que se suelen morir las personas que viven algunas calles ms arriba, o a la

vuelta de la esquina, o en el barrio vecino, pero nunca en nuestro hogar.

Aquella falta de preparacin y esta actitud un poco displicente, obviamente hacenque la reaccin emocional sea mucho ms impactante y dolorosa cuando finalmenteeste proceso natural y lgico llega a tocar a nuestra puerta.

Entonces, podemos fcilmente llegar a la conclusin de que este pretendido entimamente deseado desconocimiento es la principal causa de tantos desrdenesemocionales que suele ocasionar el fallecimiento de un ser querido, en ocasionescon graves repercusiones familiares, sociales, econmicas, y sobre todo para lasalud fsica y mental de muchas personas y familias enteras.

Nuestra formacin u orientacin social y cultural frente a la muerte an no nospermite entenderla ni asumirla de otra manera que no sea bajo los parmetros deprdida, ...nos ha sido arrebatado, se lo ha llevado, se ha ido, le hemos perdido,etc.

Todo esto nos conduce a pensar que debemos comenzar por intentar entender quela muerte es una compaera diaria y permanente. Y ms an: la presenciaconsciente de nuestra muerte le da mayor sentido a nuestra vida. Cmo as?Permtanos explicarle.

Aquel ntimo y noble anhelo de realizarse como persona, ser til a la sociedad ydejar el mundo un poquito mejor de cmo lo encontraste, dejar en el mundo unahuella y un motivo para que seas recordado con afecto, nada de esto tan valioso yenriquecedor tendra sentido si no furamos conscientes de que nuestra vida es muycorta y eminentemente perecedera.

Al sueo amado de poder llegar hasta ver a nuestros hijos debidamenteorganizados, ojal poder conocer a nuestros nietos y ojal poder verlos crecerhasta ser personitas tiles a la sociedad; poder dejarles aunque sea una casita, o un


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negocito instalado tantos lindos sueos que le dan sentido, motivo y razn anuestra vida, les faltara un importante soporte motivacional.

Entonces, la presencia consciente de nuestra muerte, es la que define, delimita,pone de relieve, motiva, resalta y enriquece nuestra vida. Y como hemos odo decirya muchas veces: lo nico que tenemos seguro, es la muerte.

Definitivamente deja de ser lgico temerle tanto a la muerte y ojal pudiramosasumirla con ms responsabilidad, prepararnos y preparar adecuadamente anuestros seres queridos para cuando llegue ese da definitivo. Si fusemos capacesde hacerlo, indudablemente le estaramos haciendo a nuestros seres amados elmaravilloso regalo de evitarles una gran parte de la pena, el dolor, la angustia, latristeza y el peligroso desorden emocional que hoy por hoy nos genera la defuncinde un miembro de nuestra familia o alguien de nuestros afectos. Ojal algn daseamos capaces de entenderlo y hacerlo. Por el momento no es as. Lstima.

Como lamentablemente no existe an ningn tipo de preparacin que sea funcionalfrente a la vivencia que nos ocupa, tenemos la obligacin moral y la responsabilidadsocial y familiar de buscar otras opciones que nos permitan asumir dignamente, con

respeto y amor el recuerdo y la despedida de un ser que nos ha acompaadodurante importantes etapas de nuestra vida, sin dejarnos arrastrar por el dolor, larabia y la depresin.

Nuestra idea, la que queremos compartir con todos ustedes, es la de que s esposible vivir dignamente un duelo convirtiendo el dolor en un homenaje de amorque dignifique la memoria del ser querido ausente.

DEFINIENDO UN PROCESO DE DUELO

Entonces, para poder acercarnos siquiera un poco al entendimiento de qu significa,cmo, cundo, porqu, adnde, e intentar algunas respuestas medianamenteaceptables o por lo menos lgicas y entendibles que puedan, en alguna forma,ayudarnos a iniciar un proceso de dignificacin y homenaje a la memoria del serquerido ausente, debemos comenzar por interpretar el fenmeno del duelo y susimplicaciones emocionales y sicolgicas.

Un duelo puede definirse como: Respuesta psico-emocional ante elrompimiento brusco de una rutina de vida. Vamos a explicarlo en detalle.

Todos los seres humanos tenemos normales rutinas para cada una de lasdiferentes cosas que hacemos casi en todo momento: una manera particular de

sentarnos, de colocar las manos, nuestra forma de comer; incluso: solemossentarnos en los mismos lugares a la hora de ir a la mesa o al ver la televisin,tenemos una forma de caminar, de movernos, etc.

De la misma manera, las personas con quienes convivimos o con quienescompartimos nuestra cotidianidad, aquellos seres que forman parte importante denuestra vida, ocupan los espacios a nuestro alrededor y muchas de nuestrasnormales rutinas de alguna manera se entrecruzan y entran en relacin unas con


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otras. As no tengamos un trato directo en determinado momento, slo el espacioque ocupa aquella persona puede ser trascendente, simplemente por estar all.

Por ejemplo: tal vez al llegar a nuestro hogar no siempre corramos directamente asaludar a mam, pero si es importante saber que ella est all, simplementecontamos con ella, sabemos que est all. O nuestra pareja, o nuestros hijos. Dnde est la nia?. - Arriba en su habitacin, haciendo las tareas - podr

contestar alguien posiblemente. Ah, bueno. Podremos decir ahora contranquilidad, ya sabemos que est all. Esa persona integrante de nuestrasnormales rutinas de vida est all, sigue formando parte.

Entonces, cuando un ser querido deja de estar all, cuando por motivo de sufallecimiento esta persona querida e importante ya no est ocupando su espaciodentro de nuestra normal rutina de vida, se nos genera un espacio vaco que nosabemos interpretar, ni manejar, ni atender, ni asumir, ni mucho menos superar.

Esta sensacin de vaco existencial es exactamente aquella emocin confusa,deprimente, triste y angustiante que sentimos en nuestro cuerpo, en nuestramente, en alguna parte dentro de nosotros, es ese algo que hace que perdamos el

apetito, el sueo reparador, la paz espiritual y la tranquilidad emocional. Se han rotonuestra normales rutinas de vida, no est all alguien que debera estar.

Sera un poco menos difcil y casi lgico esperar que hubiese un mnimo ordencronolgico en el fallecimiento de nuestros seres queridos mayores, que tal vezfusemos despidiendo primero a los abuelos, luego a los padres y assucesivamente, sabemos que no es as, no existe ningn factor que nos pudiese darninguna orientacin. No existe ninguna informacin, ninguna preparacin, no hayformacin ni orientacin respecto al tema y aunque lo hubiera no quisiramossaber nada sobre este tema, ojal ni siquiera tuvisemos que enterarnos de queesto existe.

Esto es un duelo. Esto es lo que vamos a intentar aprender a asumir con dignidad ycon amor, vamos a convertir aquellas emociones tristes y deprimentes en unhomenaje de amor que dignifique la memoria del ser querido ausente.

Entonces, acerqumonos con algo de objetividad al proceso de duelo con el fin deconocerlo e identificarlo de manera ms til y formativa.

Nuestra vida est llena de pequeos pero importantes duelos.

Si podemos entender una parte del duelo como el desarraigo o el desprendimiento

casi siempre forzoso y muchas veces doloroso de una parte importante de nuestravida, podemos tambin empezar a entender que desde el nacimiento estamosviviendo tal vez pequeos pero importantes duelos. Casi somos arrancados delvientre de nuestra madre, este doloroso proceso es el primer desprendimiento denuestra vida, se nos va ese lugar clido, seguro, tranquilo y amoroso en el cual hatranscurrido una de las partes ms importantes de nuestra vida. Jams volveremosall. Jams podremos volver a sentirnos igual.


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No mucho tiempo despus se nos desarraiga del hogar, seguro, cmodo, conocido yconfiable, para llevarnos, casi siempre en contra de nuestra voluntad, a un lugardesconocido y lleno de muchos nios extraos que nos aturden con sus chillidos.

Posteriormente tendremos que marcharnos y despedirnos de la primera escuela tanquerida para continuar con el colegio, y luego somos arrancados de este parapoder ir a la universidad, estamos siendo alejados y desarraigados del pupitre

conocido, de los profesores y compaeros de muchos aos, algunos de ellosrealmente importantes para nuestras jvenes vidas. En este sentido la vida esimplacable.

Un da nos marcharemos del hogar de nuestros padres, de nuestra habitacin tanquerida y tan llena de bellos e importantes recuerdos, tal vez los ms importantes denuestra vida. Tenemos que dejar atrs los rincones familiares, los muebles y milesde detalles tan valiosos y tan significativos para nuestros recuerdos. Debemosmarcharnos, nos hemos casado, vamos a otro hogar y hacia otra vida totalmentediferente y bastante desconocida.

Muchas personas deben desplazarse varias veces a lo largo de su vida, otros

trabajos, otros empleos, otras ciudades, a veces desconocidas y hastaatemorizantes, a veces hasta otros pases y a otras culturas con idiomas diferentes yconfusos, con una alimentacin y normas de comportamiento desconocidas.

Pequeos pero importantes duelos que debemos vivir cada vez que nosmarchamos, cada vez que nos llevan, cada vez que debemos despedirnos yalejarnos tantas cosas importantes que tal vez nunca volveremos a ver ni a vivir.

Pareciera que la vida intentara prepararnos para aprender a despedirnos, adesarraigarnos, a desapegarnos de cosas y personas amadas, una y otra vez, deciradis, marcharse o marcharnos, no volver a ver, ni a sentir, ni a escuchar. La vidaintenta decirnos que una parte muy importante de nuestra misin est en aprender arenunciar....

LAS ETAPAS DE UN PROCESO DE DUELO.

An en los casos en los cuales se espera o casi se desea el fallecimiento de un serquerido grave y dolorosamente enfermo, el rompimiento de la rutina normal cuandofinalmente el deceso se presenta ocasiona el choque emocional, generalmentedoloso y triste, que estamos definiendo como proceso de duelo.

Y este consta normalmente de tres etapas diferentes.

PRIMERA ETAPA. Las primeras horas.

Aunque suele sonar extrao para algunas personas, no son los primeros minutosposteriores al fallecimiento los momentos ms dolorosos, aunque sin sonemocionalmente los ms traumticos. Las emociones contenidas se desbocan ydesbordan, es como el rompimiento de un dique.


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El impacto del primer momento ocasiona una explosin emocional generalmente sincontrol; desubicacin, confusin, incoherentes pensamientos a medias y variedadde emociones hacen su desordenada aparicin. Atencin: Nos arriesgamos a decirque esto es NORMAL, dentro de ciertos lmites razonables.

Puede suceder que durante un perodo de tiempo que suele variar desde algunos

minutos hasta varios das, no muchos, aquellas emociones desordenadas semezclan con sentimientos de rabia, intenso dolor, rebelda, rechazo, negacin oirrealidad. Con diferencias relativas a cada caso o persona en particular.

Se puede perder la nocin del tiempo, el apetito y los ciclos de sueo, la fuertedescarga qumica interna de nuestro organismo puede llevarnos a, trastornos dereaccin conductual, mal genio, impaciencia, apata, desconocimiento de parientes oamistades y hasta algunos perodos de amnesia parcial, todo esto son mecanismosde defensa instintivos que nuestra mente intenta utilizar para contrarrestar la fuertecarga emocional de estas primeras horas.

Permtannos repetirlo: esto es NORMAL, dentro de ciertos lmites razonables.

Atencin: Esta primera etapa de confusin y desorden no debe durar mucho msall de dos o un mximo de cinco das, normalmente cada persona afectada debe irentrando en la segunda etapa de modo gradual, de no ser as, debemos brindarasistencia, apoyo amoroso e incondicional, no dejar jams solas a las personasafectadas e ir guindolas delicadamente hacia el punto de partida de la segundaetapa del duelo, la cual comienza cuando conscientemente, aunque con dolor ymucha tristeza, se ACEPTA la realidad del hecho.

Pasadas entonces aquellas primeras horas de aturdimiento y confusin, viene ahorauna etapa decisiva y determinante para que el proceso de duelo pueda tomar uncurso que nos permita llegar a encontrar, en un mediano plazo, el consuelo quenecesitamos, la posible restauracin de una vida aceptablemente normal y lasposibilidades de seguir adelante haciendo con nuestra vida un homenaje de amor yde respeto a la memoria del ser querido que se nos ha adelantado.

La segunda etapa comenzar en el momento en que somos capaces, y debemosserlo, de aceptar que s es verdad y s existe esta dolorosa realidad. A esto se leconoce como: ACEPTACIN.

Este ha sido un paso muy difcil para muchsimas personas, lamentablemente sonmuchos los seres que intentan desesperadamente evitar la confrontacin del hechoy se aferran, angustiosamente, a todo tipo de excusas, pretextos, mscaras,autoengao o fantasas irreales, mintindose a s mismos y a sus parientes oamigos, en un intil y daino intento desesperado de negar la triste realidad.

Debe hacerse todo lo posible por evitar esta negacin, este punto es de vitalimportancia y es la base fundamental para conservar un equilibrio sano que permitaencontrar respuestas adecuadas.


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Est de viaje, se demora un poco en volver, pero volver, puede ser un ejemplo delpensamiento que algunas personas intentan creer, lo cual indudablemente sersiempre sicolgicamente peligroso ya que es una distorsin forzada de la realidad,esto no slo no cumple con el supuesto cometido de aminorar, disimular, disminuir oevitar la pena y el dolor, sino que adems puede llegar a producir graves daos en lapsiquis de las personas que intentan intilmente aferrarse a este autoengao.

Entonces, es absolutamente vital que se asuma responsablemente la aceptacin dela dolorosa y triste realidad, aunque inicialmente parezca muy impactante y penosa,pero a la larga ser mucho ms benfico para la salud mental de los dolientes.

Objetivamente, es a partir de este paso de la aceptacin que se inicia realmente elproceso de duelo propiamente dicho, el cual NO se refiere a Olvidar, ni muchomenos a Dejar de querer para que no duela tanto, la funcin del proceso de dueloes: permitirnos seguir adelante con nuestra vida, de la manera ms normal posible.Y es esta vida nuestra, ahora diferente, la que debemos convertir en un homenajede amor y de esperanza en memoria y homenaje al ser querido que se hamarchado.

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No dejemos convertir el amor en dolor

Una pregunta que se nos ha hecho muchas veces es acerca de Cul es el parientecuyo fallecimiento nos causa mayor dolor y pena? Nuestra mam? Hay que vercmo duelen los hijos cuando mueren jvenes. Cmo duele la muerte de la parejacon quien hemos convivido muchos aos y hemos creado una familia. Y assucesivamente, cada persona entrevistada habla de su propio dolor y experienciasufrida.

Finalmente logramos encontrar la respuesta debida a este interrogante.

La muerte que nos causa mayor dolor y pena es la de la persona que msambamos!! Hemos encontrado hijos a quienes no les doli la muerte de su madredebido a que no tenan una buena relacin y pareca que el cario se haba idoextinguiendo a travs de sus problemas. Igualmente encontramos parejas que, apesar de haber convivido muchos aos y de haber procreado varios hijos, sualejamiento, enfriamiento y ausencia de cario, hicieron que el fallecimiento de unode ellos no fuera especialmente doloroso para la otra persona.

Esto nos ha permitido descubrir que el dolor por la muerte de una persona, esproporcional al cario que compartamos. Esto significa claramente que cuando nosduele especialmente una persona esto se debe a que le ambamos mucho.

Entonces, podemos concluir sencilla y claramente que el dolor que estamossintiendo se debe a ese amor que compartamos y que indudablemente sigue vivo!!por eso nos duele!! Ojo! no nos duele una persona que fallece pero a quien noambamos. Seguramente no nos duele la muerte de algunas personas tal vezfamosas y hasta importantes de cuyo deceso nos enteramos a travs de las noticias.

Reflexionemos sobre esto. Entonces el dolor que estamos sintiendo es en su fondo yen su base, verdadero amor. Amor vivo y latente! Y ahora hagmonos esta


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pregunta, es acaso lgico que dejemos convertir aquel amor, este amor, en unasecuela de penas, derrotas, abandono y depresin?

Ser acaso justo que esta manifestacin de amor que estamos interpretando comodolor sea la conclusin final de todo lo que fue un importante cario? Si tantoambamos a nuestra madre, o a este hijo, o a esta pareja es justo entonces quenos permitamos esta metamorfosis negativa en tanto amor y le dejemos convertirse

en algo triste que destruya nuestra vida, cuando nuestra vida tambin era tanimportante para aquella persona?

No creen ustedes que este gran amor que seguimos sintiendo, merece que noslevantemos desde nuestra pena y hagamos algo con nuestra vida, precisamente enun homenaje que dignifique la memoria de aquel ser que tanto nos amaba?

Un proceso activo. Una responsabilidad personal.

Es importante reflexionar, an a pesar de nuestro dolor, en que de alguna maneratenemos la obligacin moral y existencial de seguir adelante, de levantar otra vez la

cabeza, de reestructurar medios de supervivencia sana, de retomar nuestra vida ynuestras obligaciones laborales, sociales y lo ms importante: nuestrasresponsabilidades familiares.

Generalmente quedan a nuestro alrededor otros parientes, a veces tanto o msafectados que nosotros mismos, otros hijos o nuestros padres que, adems, sufrenadicionalmente por nuestro propio dolor sumado al suyo propio. Por ejemplo, si hafallecido nuestra hija ya casada, adems de su esposo viudo, estarn sus hijos,nuestros nietos y los padres del yerno que sufren el dolor de su hijo y de quienestambin son sus nietos.

Cuando nos dejamos llevar totalmente por nuestra propia pena, podemos estardescuidando, abandonando o, por lo menos estaremos dejando de tender una manosolidaria hacia otros seres amados que pueden estar incluso mas necesitados quenosotros mismos, o a quienes podramos brindarles un apoyo amoroso comohomenaje de amor a la memoria del tambin pariente suyo, hoy ausente.

Hagmosle una pregunta:

Mucha atencin: Cuando sintamos que el dolor de la ausencia es superior anuestras fuerzas; cuando la pena, la sensacin de soledad, la nostalgia y ladepresin ante la ausencia de ese ser amado tan importante en nuestra vida sonmayores a lo que somos capaces de soportar; cuando sintamos que estamosperdiendo la batalla por nuestra vida y nos parezca que ser imposible, o que novale la pena seguir adelante sin l o sin ella Hagmosle una pregunta.

En un ambiente, unas condiciones o un lugar en el cual podamos sentir que noscomunicamos con aquella persona, valga decir: frente a su tumba, o en la que era suhabitacin, frente a una fotografa suya o en un sitio que nos le recuerda o nosacerque; cada persona en forma particular puede elegir el sitio desde donde siente


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que puede hablarle o comunicarse. Simplemente hagmosle una (o varias) deestas preguntas:

- Esto que estoy haciendo te demuestra cmo te he amado?- Esta actitud que estoy asumiendo te dice de lo mucho que te amo?- Desde este rincn donde me he dejado caer estoy dignificando tu

recuerdo?

- Desde esta sensacin de derrota y abandono te estoy haciendo elhomenaje de amor que te mereces y quiero hacerte?- Mi derrota y abandono son la manera adecuada de agradecerte lo que has

significado para mi?- Ests de acuerdo con que abandone mi vida, lo que soy y lo que debo ser y

hacer, para dedicarme slo a llorarte?- Ests de acuerdo con esta manera triste con la que intento manifestarte mi

gratitud, mi amor, o la falta que me haces?- Es esta la forma cmo te gusta que te diga lo importante que tu vida ha sido

para mi?

A aquella persona, tan amada por haber sido tan cercana a nuestro corazn,

seguramente le conocamos lo suficiente como para saber hoy cul sera surespuesta a cualquiera de los anteriores interrogantes

SEGUNDA ETAPA. El primer ao.

Repetimos, esta etapa comienza exactamente a partir del momento en que se creaconciencia y aceptacin del hecho, an a pesar del dolor y la tristeza, pero que seacepte definitivamente la realidad del fallecimiento.

En este punto queremos destacar que, suele ser normal que durante el primer aolas manifestaciones emocionales se presenten con mayor intensidad y frecuencia, sibien a partir del segundo semestre un adecuado proceso de duelo permitir superaralgunos momentos tristes con mayor estabilidad y un poco de ms tranquilidad, nodeja de ser importante lograr entender que un duelo no es generalmente una etapafcil, rpida ni breve dentro de nuestras vidas.

Obviamente desearamos que nuestros seres queridos y parientes que seencuentran especialmente tristes y afectados emocionalmente pudieran superar susduelos con rapidez; observar eventuales perodos de llanto y tristeza en una madre,una hija o esposa durante ms de dos o tres meses puede llegar a preocuparnos y

esperaramos que, ms rpidamente, fuesen saliendo de su estado de decaimiento.No siempre suele ser as. Por lo menos no durante el primer ao.

- NOTA IMPORTANTE: Cada vez que se hace alguna mencin relativa altiempo de una u otra etapa dentro de este proceso, se trata de unaaproximacin promedio, no debe tomarse literalmente, el primer ao a quehace referencia este punto puede ser un perodo oscilante entre seis meses y


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dos aos como mximo, siempre las diferencias dependern particularmentede cada persona.

Y es que en este primer ao y segunda etapa del duelo, debemos atravesar porciertos momentos especiales que es muy importante que conozcamos en detalle,con el fin de menguar un poco su impacto emocional.

Durante el primer ao debemos pasar por la celebracin del primer da de la madre,o del padre... sin su presencia. Todo el comercio nos recuerda intensamente atravs de los medios de comunicacin y de la publicidad, que este ser amado esalguien especial... y nosotros ya no le tenemos a nuestro lado.Obviamente suelen ser unos das de intensas manifestaciones emotivas, accesos dellanto y tendencia a la tristeza o a la depresin, entendamos que esto es normal, nohay nada que podamos hacer para disminuir, evitar, negar o disimular losdolorosos efectos de estas fechas especiales. Pero saber esto, ser conscientes yentenderlo como una parte normal dentro de este proceso, nos evitar mayoresangustias y nos facilitar atravesar estas etapas con una relativa calma.

Entendamos que tambin durante este primer ao tendremos que pasar por su

primera fecha de cumpleaos, sin su presencia. Claro, ese ser un da muy triste.Posiblemente queremos ir adonde reposan sus restos o sus cenizas, tal vezcelebraremos alguna ceremonia religiosa en su memoria y no debemos extraarnosante las manifestaciones de dolor, tristeza, nostalgia y aoranza por su ausencia,esto es normal. Las personas especialmente afectadas por esa fecha simplementenecesitarn de nuestra compaa, nuestro apoyo, y nuestro cario.Permtanos repetirlo, la presencia de llanto y tristeza en estos das... es normal.

Podemos preguntarnos: que tan normal puede ser ver a nuestra madre o acualquier pariente que amamos sumido en el llanto y la tristeza? Pues s, esto esnormal y es parte del proceso, debemos entenderlo, siempre ser ms aconsejable ysano dejar salir esta emocionalidad y no negar su existencia o enmascararla.

Es lgico que quisiramos evitar que estos seres amados tuvieran que pasar porestas reacciones de tristeza, pero a veces lo hacemos ms porque estamospensando en nosotros mismos y en nuestra incomodidad personal interna anteaquellas manifestaciones emocionales en personas que amamos, pero puede serms aconsejable reunirnos en un abrazo fraterno amoroso y llorar juntos. Apoyoafectivo es lo que estas personas requieren en estas fechas, no recriminaciones,limitaciones ni controles.

Procuremos entender que tambin en esta etapa y en este primer ao estaremospasando por la celebracin de la primera navidad... sin aquella presencia amada.Entre los regalos colocados bajo el rbol navideo... faltar uno en especial, quenada ni nadie podr reemplazar. Y slo una semana ms tarde debemos enfrentarla despedida de un ao y la llegada del ao nuevo. Como estas son fechas quegeneralmente se celebran con grandes manifestaciones emocionales y casi siemprecon alegra, suele ser mucho ms impactante el contraste contra nuestra tristeza ydolor. Esto es normal.


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Como ya mencionamos renglones atrs, a veces se nos hace difcil entender lanormalidad del dolor, la tristeza y el llanto que suelen acompaar estas fechas,pero queremos subrayar esta situacin porque es inevitable, y no se recomiendahacer nada para disimularla, negarla, esconderla, evitarla o enmascararla. Cmoesconder la navidad? Cmo negar el cambio del ao? Es mucho ms responsabley sano asumirlo con la responsabilidad personal que ya hemos mencionado ydestacado en los primeros captulos. Son fechas muy tristes? Especialmente

tristes? S. Esos das solemos llorar y sentirnos mal? S.

Lo que verdadera y responsablemente debemos hacer es entenderlo, asumirlo,saber que es normal que suceda y simplemente llorar ese da, lloremos juntos,abrazados, unidos, amndonos, siendo solidarios.Finalmente llegar tambin la fecha de aniversario del fallecimiento, la quecomnmente se conoce en nuestro medio como cabo de ao, otra fecha triste ylacrimosa, donde suelen revivirse los momentos dolorosos de un ao atrs. Lodicho, es normal que sea un da muy emocional.

Todo lo expuesto hasta aqu en este captulo no significa exactamente que en losaos sucesivos las fechas anotadas vayan a pasar desapercibidas, no, ni que en losaos siguientes no se presenten reacciones emocionales en las mismas fechas, no,lo que debemos entender es que la primera vez, el primer ao, tienen un significadoespecial y suelen ser mucho ms tristes. Si estamos asumiendo responsablementenuestro proceso de duelo, como un homenaje de amor a la memoria de ese serquerido ausente, cada ao ser menos triste y ser ms una fecha conmemorativa,una aoranza respetuosa y amorosa que, con el paso del tiempo, se convertirn enuna recordacin de gratitud y amor.

Es hacia all que debemos orientar nuestro pensamiento y el de las personas queamamos, que nos rodean y quienes conforman nuestro crculo filial.

Tambin en esta segunda etapa del proceso de duelo, ms o menos durante elprimer ao, se empiezan a presentar otras situaciones importantes que debemosconocer.

Es tambin normal que la vida y la cotidianidad, nos vayan llenando nuevamentealgunos espacios de nuestras rutinas diarias, poco a poco vamos retomandonuestra rutina de trabajo, de estudio y de nuestras vivencias cotidianas.

Esto puede generar una cierta confusin en algunas personas, hay quien consideraque empezar a sentir un re-acomodo con nuestras rutinas normales, un re-encuentrocon la vida y una re-conciliacin con la cotidianidad (rutina diaria habitual) puedellegar a ser una falta de respeto, o de amor; o que podra ser, de pronto, alguna

especie de infidelidad o de olvido desconsiderado. No es as.

Todo lo contrario.La misma vida, por defecto, intenta salir adelante. Es de naturaleza fundamental.

Pero es nuestra mente, nuestro libre albedro, nuestras experiencias, el desarrollo denuestra personalidad y nuestra manera de pensar y analizar, lo que nos hacesuponer que las cosas deberan ser, y vamos en contrava de lo que realmente es.


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Un ejemplo nos puede ayudar a entender mejor este punto.Cuando en los primeros das del duelo las emociones descontroladas a las que yanos hemos referido nos llevan a decir que nunca ms volver a sonrer, ya la vida jams ser igual, sin el (ella) ya la vida no tendr sentido y otras frases o ideassimilares, entonces, algunos meses despus, cuando la vida por s misma vagenerando el citado re-encuentro de la cotidianidad y cuando van cicatrizando, poco

a poco y como fruto de un proceso responsable las heridas abiertas, llegamos apensar y a sentir que si no cumplimos con aquellas ideas, si no nos ven cabizbajos,tristes y hasta derrotados, entonces seguramente, tal vez, era que no ambamos aaquella persona hoy ausente.

Tenemos la equivocada, pero frecuente idea, que lo normal debe ser que las demspersonas nos vean muy tristes, con los ojos permanentemente hinchados de llorar,siempre con la cabeza agachada y en actitud de derrota ante la vida.

Tenemos el absurdo temor de que lograr superarnos, salir adelante, levantar nuestramirada, secar el llanto y dignificar nuestra vida en memoria y homenaje de amor alser querido ausente, pueda ser interpretado como falta de amor. Estamos y estn

quienes as piensan, muy equivocados.

Ante el normal desarrollo de un proceso de duelo responsable y amorosamenteatendido, y ante el evidente y casi inevitable re-acomodo y re-encuentro a que nosva llevando la vida, tengamos siempre a mano este argumento para acallar lostemores que, eventualmente, se nos puedan presentar:

El gran amor que compartimos, su actitud ejemplar, sus enseanzas, suorientacin y su gua, su amoroso recuerdo y su presencia en micorazn, ms el homenaje digno y sentido que quiero hacer a sumemoria, me han dado el valor para seguir adelante. Esta nueva vida

es slo la continuacin del amor que nos seguimos teniendo, y es lamejor manera de repetirle y demostrarle cada da que es precisamenteeste mismo amor el que me da las fuerzas que necesito para continuarviviendo dignamente, como a l (a ella) le habra gustado que yo lohiciera.

Cuando, con el pasar de los meses, nuestras emociones se van calmando ycomenzamos a dormir mejor, a llorar un poco menos, podemos volver a trabajar ypodramos decir: a vivir casi normalmente, esto significa que nuestra pena estcicatrizando, lo cual, y esto es muy importante conocerlo, no significa que estemosolvidando, lo que siempre ser imposible, ni estamos dejando de querer, todo locontrario. Simplemente significa que: ...el amor que compartimos, nos est dandoel valor suficiente para seguir adelante con una vida digna en homenaje de amor a lamemoria del ser querido ausente.

No obstante, tambin es normal que durante esta segunda etapa del duelo, ms omenos durante el primer ao, se presenten espordicos das de especial tristeza ydecaimiento, das en los cuales sin razn aparente nos sentimos como si nuestro


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duelo no hubiese avanzado y como si el dolor y la tristeza hubieran vuelto con todasu fuerza; esto no debe preocuparnos, es normal.

Cualquier breve recuerdo o pequeo evento que nos haga presentes la aoranza yla nostalgia por el ser amado ausente, incluso hasta de manera subliminal oinconsciente, como escuchar aquella cancin a lo lejos, puede desatar temporalesaccesos emocionales y manifestaciones de dolor que generalmente no duran ms

de algunas pocas horas o a lo sumo un da. Podemos pensar que, tal vez, nuestroduelo no est progresando y que la recuperacin a la que queremos llegar comohomenaje a la memoria de nuestro ser amado, no la estamos logrando. No es as,esto suele ser normal. No debemos angustiarnos ni preocuparnos ms all de lo quees responsable hacerlo.

Es normal que nuestra emocionalidad se encuentre sentida, debilitada y sensible,es normal. Lo que debemos hacer es asumir estas horas, este da o estos accesosde tristeza, vivirlos con responsabilidad y amor, sin represiones ni limitaciones,simplemente djelos fluir, llore todo lo que quiera, no haga nada si no quiere hacerlo,vaya al cementerio o a donde le quiera recordar, lleve flores, haga una oracin o laceremonia religiosa que le guste o con la que se identifique.

No se esconda, no se enmascare, explquele a sus seres cercanos que est enuno de esos das, que lo mejor que puede hacer es vivirlo con calma y conresponsabilidad, que maana, seguramente, va a estar mejor. Invteles para que leacompaen, abrcelos, lloren juntos.

Estos das o accesos temporales de tristeza se irn espaciando poco a poco,tngase paciencia, cada vez sern ms breves, menos intensos y menos frecuentes.

Permtanos reiterar que, superar estas manifestaciones no significa olvidar, ni dejarde querer, al contrario, ms bien significan la maduracin del verdadero amor.

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Tercera Etapa. Algunos autores y terapeutas que se han ocupado del tema delduelo, suelen referirse a una tercera etapa en el desarrollo de este proceso.

Consideramos que la citada tercera etapa corresponde precisamente a lasupervivencia, a la paz interna y a la recuperacin de algo que podramos llamar unanueva vida que no dudamos en calificar de normalizacin de los hbitos de vida,cuando se han llevado responsablemente las dos etapas anteriores.Si las dos primeras etapas del duelo se refieren a los problemas emocionales,

sicolgicos y anmicos que suelen presentarse durante el desarrollo del duelo, latercera etapa se ocupa precisamente de la disminucin y podramos decir: lasuperacin de aquella emocionalidad y la restauracin de su calidad de vida.

Hay quienes dicen y aseguran que ya mi vida nunca podr ser la misma y tienenrazn, realmente es imposible que su vida vuelva a ser igual, si ha muerto su padreo su seora madre ahora usted ser hurfano(a). Si ha muerto su cnyuge, ahora


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ser viudo(a) y aunque vuelva a casarse, ya ser una segunda relacin y el recuerdode la primera, seguir existiendo por siempre, consciente o inconscientemente.

Lo que realmente es importante conocer en este punto, es que, como ya lomencionamos al principio de este trabajo, no se trata de olvidar, lo cual estotalmente imposible; tampoco hablamos de dejar de querer para que no duela, nimucho menos negar, pretender disfrazar, disimular o enmascarar su pena, no, se

trata de sobrellevar esta situacin para poder seguir adelante con calidad de vida,adems como un homenaje de amor al ser querido ausente.

Cuando usted ha logrado restaurar aceptablemente sus hbitos vivenciales (trabajo,alimentacin, perodos de descanso, etc.), llenar sus espacios de tiempo y re-encontrar nuevas rutinas de vida, entonces usted ha llegado a lo que se conocecomo tercera etapa del duelo y su vida seguramente retomar una relativa y casiaceptable normalidad. Aunque ya nunca todo volver a ser igual.

Ojo! Eventualmente se le pueden presentar momentos, das o lapsos de tristeza yaccesos de llanto con relacin a su ser querido ausente, ello suele suceder enciertas fechas destacadas como las ya mencionadas en el captulo anterior, esto no

va a significar que usted ha perdido el tiempo, ni que hay un retroceso en su vida oque su duelo no ha sido debidamente procesado, no, esto es normal y puedepresentarse, repetimos: eventualmente, durante varios aos.

ERRORES COMUNES QUE SUELEN DIFICULTAR UN PROCESO DE DUELO

Entraremos a partir de ahora en la que es quizs la parte ms importante de estainformacin y de este conocimiento: Cmo reconocer -y evitar- los errores ms

comunes que suelen cometerse durante el perodo de desorden emocional que sepresenta ante el fallecimiento de un ser amado.

- Tomar decisiones importantes.

Se recomienda abstenerse de decidir, opinar, gestionar, tramitar, negociar o efectuarcualquier tipo de accin que le implique la toma de una decisin de ms o menoscierta trascendencia.

Cmo suele decirse en crculos coloquiales Entre el cerebro y el corazn existe uninterruptor (swiche), o funciona uno o funciona el otro, pero nunca funcionan juntos.Esto simplemente significa que cuando estamos atravesando por una etapaemocionalmente muy activa, y peor si es depresiva o triste, normalmente no estamosen condiciones de pensar con suficiente claridad. Esto nos hace propensos a decir,decidir o cometer errores sobre asuntos de los cuales podemos arrepentirnos msadelante, cuando con la calma venga la claridad de ver lo que ha sucedido.

La recomendacin es esperar un tiempo prudencial antes de tomar accin sobretemas como: Quin se ocupar hora de.... aquello de lo que se haca cargo la


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persona fallecida? Y ahora qu hacemos con su negocio? Con su vivienda?Qu hacemos con su vehculo? Ser mejor vender esta casa... y marcharnos?

Espere un poco. Cunto tiempo se debe esperar? Vara segn cada persona.Pueden ser desde unos pocos das hasta varios meses, la respuesta concreta es:Espere hasta que tenga la calma, la tranquilidad y la mente suficientementedespejada para poder evaluar las cosas con nimo sereno y sentido de justicia y

equidad para poder tomar decisiones equilibradas.A algunas personas esto les puede tomar inclusive hasta un par de aos.

- Huir de los recuerdos.

Y a propsito de la pregunta: Ser que vendemos esta casa llena de tantosrecuerdos suyos y nos vamos a otra parte? Se debe tener especial cuidado, lamayora de las veces esto suele hacerse como un intento de fuga, de negacin, paraenmascarar u ocultar la dolorosa y difcilmente aceptable realidad. De ser as, estopodra ser un grave error.

No se puede huir de los recuerdos, es intil. Los recuerdos siempre irn contigo

adondequiera que vayas.

Los recuerdos estn grabados en tu mente. No est su recuerdo entre sus ropas, oen su cama, su habitacin, o en el lugar donde generalmente se sentaba, no, surecuerdo anida en tu mente y en tu corazn. Si dejas de ver su silln, aquellaimagen de todas maneras permanecer en tu mente y eventualmente vers a tu seramado ausente... y a su silln.

Lo que debes hacer es amar y acariciar su recuerdo, que esto te produce llanto,nostalgia y tristeza? Si, es lo normal, djalo fluir, no lo ocultes ni lo niegues, locontrario si puede llegar a hacerte dao.

Rememora con amor sus mejores detalles o sus caractersticas personales, hablade l o ella, comparte, no temas llorar, es parte del proceso. De todas maneras nole vas a olvidar, no puedes sacarlo(a) de la mente, entonces ama su recuerdo, no loniegues ni intentes esconderlo, de todas formas ser intil.

- Tomar drogas o alcohol.

No existe (an) ningn medicamento para la tristeza, la nostalgia y el dolor de vermarcharse definitivamente a un ser amado.

Algunas personas, llenas de buenas intenciones, suelen sugerir el tomar agitas obebidas con efectos tranquilizadores, pueden hacerlo, no les causarn ningn dao.Pero abstnganse de manera absolutamente radical de ingerir nada distinto que nosea debidamente formulado por un especialista en alguna rama de la medicina. Laseora muy conocedora que vende ramas en la galera... no est calificada niautorizada. En absoluto, de ninguna manera.

Se suele intentar hacer dormir para que descansen a las personas muy afectadaso alteradas emocionalmente, esto No se debe hacer a travs de bebedizos o


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medicamentos no autorizados especficamente para cada persona de acuerdo consu edad, estado de salud y peso corporal. Si se les puede ayudar a reposar ydescansar esto ser provechoso, pero dejar de serlo cuando el supuesto descansosea inducido a la brava o con sustancias que, inclusive en su delicado estado,podran llegar a ser nocivas.

Acerca de la ingesta de alcohol no nos vamos a extender mucho, baste decir que

obviamente no tiene ninguno, ni el ms mnimo efecto teraputico o de ayuda.Ingerir alcohol no tiene ningn beneficio, nunca, para nada, en ningn momento,pero muchsimo menos en personas afectadas emocionalmente.

- No tocar o deshacer.

Como ya se ha venido exponiendo, intentar esconder, negar o disfrazar de algunamanera la defuncin del ser amado, en un intil y nocivo intento de minimizar odisimular el choque emocional o la tristeza y el dolor que conlleva este hecho, es undelicado error y debemos ser muy enfticos en reiterar la gran importancia de asumirresponsablemente y aceptar, con todos sus efectos, el doloroso suceso.

Es entendible que quisiramos poder evitar o reducir al mnimo cualquier evento quecause dolor y pena a nuestros seres queridos, pero aqu es muy importante entenderque en un futuro prximo los efectos de cualquier tipo de negacin u ocultamiento dela realidad producir males mayores y penas an ms dolorosas y de difcil manejo.

Por esto, no se recomienda asumir ninguna actitud que conduzca al ocultamiento,as sea de manera sutil, de la realidad evidente. Algunas personas o familiasquieren dejar intactas las cosas, ropas, libros, enseres o tiles y artculos personalesdel ser amado fallecido, no tocar nada en un supuestamente disimulado intento deasumir que no ha pasado nada. Se quiere evitar el temor a enfrentar un espaciovaco o el cambio radical en el entorno, para no confrontar de manera evidente elsuceso, esto puede ocasionar efectos negativos y retardar el normal proceso delduelo, con los efectos negativos a que ya nos hemos referido.

Igual puede suceder cuando se hace todo lo contrario, nos referimos al hecho deintentar hacer desaparecer los enseres o artculos de la persona fallecida, o por lomenos transformar el entorno, cuando esto se hace con la intencin de esconder,disimular, enmascarar o negar la realidad. Se quiere pensar que si no estn ah susartculos personales, tal vez su recuerdo no se haga presente con mucha evidenciay se pueda evitar la confrontacin del hecho; ya nos hemos referido en ms de unaocasin a los peligrosos efectos negativos que puede producir cualquier actitudcontraria a la paulatina y resignada aceptacin del doloroso suceso.

- Intentar reemplazar afectos.

Otra actitud equivocada que podra causar daos irreversibles a largo y a veces amediano plazo, es la de intentar reemplazar bien sea a la persona fallecida, o suposicin dentro del entorno familiar. Por ejemplo: ante el triste fallecimiento de unbeb, sus padres podran pensar en volver a encargar para reemplazar o reponera la criatura fallecida. Lo mismo sucede cuando al morir la pareja, su cnyuge


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quiera intentar reemplazarle ms o menos rpidamente, en un intento, a vecessubliminal, de evitar la confrontacin con la realidad.

Debemos entender que todas las personas somos diferentes, es absolutamenteimposible encontrar una persona que piense, acte o hable igual a otra,normalmente las diferencias suelen ser muy evidentes, esto suele conducir aactitudes equivocadas e ingratas para con ambas personas, con la fallecida y con

quien intentamos reemplazarle.

Tener otro hijo debe ser exactamente eso: tener otro hijo, y debe evitarse a todacosta que sea un sustituto o el reemplazo de algn pariente fallecido anteriormente.Tener una nueva pareja, debe ser exactamente eso: una nueva y diferente pareja.

Hacemos notar que el intento de sustituir una persona con otra puede ser tambinuna forma de negar la realidad ante la desaparicin de la anterior. Y podr tenerlos mismos efectos nocivos para la salud mental que ya hemos anotadoreiteradamente.

- Autoprotagonismo

Este suele ser un error triste y lamentable, desafortunadamente ms comn de loque sera de desear. Nos referimos a que existen algunas personas que quierenaprovechar el fallecimiento de un ser querido para intentar llamar la atencin sobres mismas y muchas veces para lograr favores inspirando lstima o compasindebido a su triste y dolorosa situacin.

Aunque en este caso no existe el peligro de afectarse sicolgica o mentalmente, nodeja de ser deplorable que se falte al respeto a la memoria de un ser querido y quese asuma esta indigna actitud en lugar de honrar y dignificar el recuerdo de unapersona importante para nuestras vidas; es evidente que esta actitud nocorresponde a un proceso de duelo correctamente elaborado y en su momentopodr generar sentimientos de culpa u otras emociones contrarias que puedenafectar a las personas que asumen descarada e inmaduramente este protagonismo,o al resto de sus parientes.

Tengamos presente que el nico protagonista en esta dolorosa historia... no est, seha marchado; honremos su memoria dignamente, recordmosle con afecto, gratitudy cario, y procuremos que sea digno de homenaje y respeto su recuerdo entre lasdems personas que nos conocen o que le conocieron.

- Las comparaciones.

Este es otro de esos errores tan comunes, tan dainos y tan desconocidos en sumanejo.

Suele presentarse de dos maneras diferentes: comparando la forma como unapersona procesa su duelo frente a otro doliente que lo hace y lo siente de maneradiferente, o comparando este proceso con otros anteriores, en otras familias o enotras circunstancias.


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Un ejemplo para facilitar la comprensin de este importante punto: - Un esposo sequeja de que su esposa lleva varios meses lamentando con gran tristeza elfallecimiento de su seora madre y le dice: - Cuando muri mi mam yo no llortanto! Yo tambin perd a mi madre y no me afect tan gravemente! Usted llorademasiado, en la oficina hay una empleada que perdi a su madre hace tres mesesy ya est muy tranquila!Segundo ejemplo: Dos hermanas que han perdido a su seora madre, una de ellas

le dice a la otra: Y usted porqu no est llorando? acaso usted no la quera? Yusted porqu no est vestida de luto? Como se nota que a usted no le duele, ustedno tiene corazn ni sentimientos, mreme yo como estoy de triste!

No se debe comparar la sensibilidad de una persona con otra, as sean de la mismafamilia. El que una persona llore y se lamente mucho simplemente podra significar comparada con otra pariente no que le amara o le aore ms, sino que es mssensible, tal vez un poco ms dbil emocionalmente. El verdadero amor, elrecuerdo respetuoso y el homenaje a su memoria no necesariamente se cualifica deacuerdo a la cantidad de llanto derramado, no.

Pero de la misma manera, si una persona no tiene la tendencia a manifestar su

tristeza o dejar entrever sus penas, si una persona es especialmente fuerte y de fcilrecuperacin o manejo de su dolor; si una persona no suele llorar,(independientemente que se trate de un hombre o de una mujer) esto tampocosignifica que se deba esperar que las personas a su alrededor tambin reaccionencon la misma fortaleza, entereza o con similar calma. Que una persona manifiestesus penas no significa ms amor y que una persona sea ms calmada y tranquila nosignifica menos afecto o respeto.

Indudablemente cada persona siente, piensa y reacciona de manera diferente,particular e individual. Ni siquiera dos hermanos gemelos sienten o reaccionanexactamente igual frente a una determinada situacin emocional. Utilizar o no unvestido negro o de luto es una decisin y una eleccin tambin personal y particular,hay quien siente que de esta manera expresa mejor su respeto y su aoranza, otrapersona de la misma familia puede considerar acertadamente que la mejormanera de expresar su homenaje a la memoria del ser querido ausente es de unamanera distinta, sirviendo a la familia doliente, orando, atendiendo a las actividadeso compromisos pendientes, haciendo donaciones, escribiendo sus memorias, etc. Ypara esto no necesita vestirse de riguroso luto si as no lo desea, eso no demerita suactitud ni desmerece de su amor y su respeto.

El que un proceso de duelo le tome a una persona mucho tiempo (?) o se manifiestede manera muy triste y penosa, normalmente no significa que se trata de quien msle amaba, la mayora de las veces lo que esto demuestra es que esta persona noest procesando su duelo cmo debera ser.

Y valga la pena reiterar en este punto que procesar adecuadamente un duelo por laprdida de un ser querido no significa olvidarle, ni dejar de quererle para que noduela, ni negar, disimular, evitar o esconder los sentimientos, no, a lo que nosreferimos es a convertir la energa del dolor en un homenaje de amor respetuosoque dignifique la memoria del ser amado que ya no est entre nosotros.


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Concentrmonos en apoyar a las personas que se encuentran mucho ms afectadasy dolidas en lugar de criticarlas o negarles su sano y humano derecho amanifestarse y dejar fluir su pena; si usted ha podido manejar su duelo con mayorentereza entonces ahora respalde, apoye, consuele y ayude amorosa ypacientemente a quienes son ms sensibles y se encuentran ms afectados, estapuede ser una excelente manera de demostrar el verdadero amor por la personafallecida y la mejor forma de hacer homenaje a su memoria: sirviendo y amando a

sus seres amados.- La Idealizacin

La intensa confusin que suele presentarse ante la muerte de un ser queridoimportante y a la cual nos hemos referido ampliamente en los primeros captulos, esla causa de este error tan comn pero tambin tan nocivo para nuestra salud mentaly emocional.

Se refiere exactamente al endiosamiento del pariente fallecido por parte de algunosde sus dolientes. Es un poco aquello a lo que se refiere la voz popular cuando rezaNo hay muerto malo, dicho sea con todo respeto y consideracin.

Lamentable y tristemente en algunas ocasiones la ya mencionada confusin lleva aalgunos dolientes a santificar la memoria del ausente recientemente fallecido, aveces incluso se convierten su habitacin y sus enseres personales en una especiede mini museo en el que se evita mover, cambiar de lugar o utilizar aquellas cosasque eran de su pertenencia y uso particular.

Alguna personas llegan incluso a bloquear el proceso de informacin lgica paraconcentrarse en justificar, disculpar y hasta acreditar cualquier comportamiento oactitud del ausente, as no haya sido, en vida, exactamente un modelo de santidad.Repetimos: dicho sea con todo respeto y slo por la buena intencin de estacorreccin.

Lamentablemente esta actitud es un delicado obstculo para el normal desarrollo delproceso de duelo, y esto se debe a que este comportamiento equivocado tiene unsignificado a veces oculto, en muchas ocasiones simplemente se intenta disfrazar,enmascarar u ocultar la realidad del hecho, como ya lo hemos analizadodetalladamente en el captulo No tocar o deshacer. En otras ocasiones es lamanifestacin de no revelados, procesados ni enfrentados sentimientos de culpa, alo cual nos vamos a referir en un captulo especialmente dedicado a tan importante ytrascendente asunto.

Permtannos exponer aqu una experiencia testimonial que nos sirva comoilustracin para permitir una mejor comprensin del tema: Ante el fallecimiento de suhijo adolescente, una madre acongojada hizo ampliar a un tamao bastante grandeuna fotografa del joven fallecido, luego le hizo colocar alrededor como marco unacamndula de artesana formada por cuentas de madera tan grandes que laextensin de la misma era de casi dos metros.Luego entroniz este cuadro en un lugar importante de su casa y al frente le colocuna mesa de dos niveles que contena en la parte superior una cantidad importantede velas, velones y veladoras.


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En el segundo nivel se podan observar gran profusin de imgenes de santos,crucifijos, figuras de ngeles y vrgenes, lminas con escenas bblicas, escapularios,camndulas, relicarios y cosas similares.Frente a esta mesita la seora coloc un reclinatorio en el cual cada da pasabalargas horas rezando rosario tras rosario frente a la fotografa descrita.

Es evidente que esta actitud no era psicolgica, mental ni socialmente correcta, as

lo entendi el hijo mayor de la seora, quien a pesar de su propio duelo y su dolor dehermano logr entender que algo no andaba bien y solicit ayuda profesional parasu atribulada madre.

Indudablemente estamos en capacidad de entender que la ausencia de un seramado nos genera intensos sentimientos de aoranza, pero debemos esforzarnosen lograr entender que nada, absolutamente nada nos lo podr devolver y lo mejorque podemos hacer es convertir la energa del dolor en un homenaje de amorrespetuoso que dignifique la memoria del ser amado que ya no est entrenosotros, como ya lo hemos repetido y lo seguiremos reiterando varias veces ms.

Nuestros seres queridos eran personas normales que cometan los errores normales

de los seres humanos, consideramos muy difcil y eventual que se encuentre entrenosotros una persona tan santa que amerite ser llevada a los altares (ojal hubiesenmuchas) y de ser as, no es a nosotros a quienes corresponde determinarlo de esamanera ni santificarle personalmente. Lo mejor, lo ms indicado y lo humanamentecorrecto es procesar nuestro duelo de tal manera que podamos seguir adelante concalidad de vida, seguramente tal y como nuestro ser querido ausente lo deseara.Recuerde el captulo: Hagmosle una pregunta.

- La sensacin o el sentimiento de infidelidad.

Altamente frecuente. Nos ocurre cuando, por ejemplo, sentimos que todo lo quehacemos o dejamos de hacer puede de alguna manera ofender o molestar a lapersona fallecida, quien seguramente nos est observando desde arriba.

Puede suceder, por ejemplo, que alguna situacin fortuita nos motive a rernosinvoluntariamente, esto puede ocasionar un sentimiento de no puedo rerme debidoa que estoy de duelo o por que acaba de morir esta persona.Igual puede suceder con cualquier sentimiento grato, algunas personas consideranque no tienen derecho ni siquiera a sonrer ni a tener ninguna distraccin, como ir aun cine por ejemplo, debido a la muerte reciente de aquel ser amado.Esto no tiene razn de ser, est bien no irse de fiestas ni participar de actividades

muy recreativas como signo de respeto y de duelo, pero un caso eventual esinclusive aconsejable como reposo y siempre servir para superar un poco el estrsy ayudar as al proceso de recuperacin.

Tambin suele suceder que algunas parejas de cnyuges se abstienen de reanudarsus normales relaciones ntimas porque consideran que por ahora no es debido nioportuno disfrutar del placer que este acto representa, se llega a considerar que nose debe experimentar nada parecido a un poco de alegra debido al duelo presente,y en segundo lugar, porque tambin tienen la impresin de que el ser queridofallecido les est mirando, cosa que obviamente no slo no est sucediendo sino


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que adems no tendra ningn significado para un ser que, como ya dijimos, est enotra dimensin muy por encima de nuestra capacidad de entendimiento.

Es importante entender que nada que hagamos ahora y aqu, puede ofender,incomodar ni molestar a la persona fallecida, ella ya est en otra dimensin muy porencima de nuestras humanas limitaciones, lo que respetamos y cuidamos con amores su memoria (su recuerdo) no su persona.

- Inseguridad y temores.

Es posible que nos hayamos enterado alguna vez de que cuando alguien muere enun establecimiento pblico, una discoteca, un bar o un restaurante, por ejemplo, estelugar casi siempre debe cerrar definitivamente sus puertas o casi sin excepcintiende a desaparecer, nadie quiere volver all, es un poco como si la imagen o elfantasma de quien all muri generase el temor de que en el mismo sitio se seguirpresentando aquel hecho doloroso.

Cuando nos ocurre que, por ejemplo, alguien de nuestra familia ha salido una nochey tristemente por alguna circunstancia muri esa noche y ya no regres, tenemos la

tendencia a temer salir (casi inconscientemente) o a que salgan en las noches otrosparientes; es el temor de que se repita exactamente el triste suceso. O si endeterminado lugar, en un ro, o en una curva de la carretera alguien se accidenta ypierde la vida, queda como la sensacin de que de cierta manera ese sitio tienealguna participacin en el hecho y que, de pronto, all vuelva a suceder lo mismo aalguien ms de nuestros seres queridos.

Es fcil entonces entender que este tipo de temores son altamente limitantes, elhecho de que una persona haya fallecido en aquel accidente automovilstico nosignificar, en modo alguno, que cada vez que alguien viaje en automvil estcorriendo ms peligro de lo normalmente entendido.

Pretender que no debemos pasar por un determinado lugar (donde alguien muri) oque no se debe salir a ciertas horas, o dejarnos llevar por el temor de viajar enavin, por ejemplo... es un temor limitante, y podra no permitirnos seguir adelantecon la suficiente calidad de vida, por esto debemos superar tales temores queadems no son muy lgicos.

Si alguna persona ha muerto en un accidente presentado en determinado cruce decalles, podra esto significar que toda persona que pase por all... est en peligro?Si bien la congestin vehicular puede hacer ms peligroso un determinado cruce, olos pasos a nivel con las carrileras del tren, tambin es cierto que tales sitios suelenestar profusamente sealizados, ms bien suele ocurrir que se presentan msaccidentes en otros sitios con menos advertencias y en donde, por consiguiente, laspersonas suelen tomar menores precauciones.

Cuando hemos tenido un fallecimiento especialmente triste en el seno de nuestrohogar, es posible que la tardanza en la llegada de alguno de nuestros parientes nospueda preocupar o alarmar, pero pensemos cuidadosamente que lo normal es quela gente llegue tarde, pero llegue.


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Una frase que hemos escuchado de alguien que sabe del tema dice: Es ms normalllegar tarde que no llegar. Reflexionemos sobre esto.

- Las imgenes temidas.

Cuando el fallecimiento de aquel ser amado se ha presentado en circunstancias quepodemos entender y definir como eventualmente muy dolorosas, por ejemplo: en un

incendio, por ahogamiento, en una explosin o en un accidente de aviacin, solemosocupar nuestra mente con imgenes en las que intentamos imaginar cmo seransus ltimos momentos y qu tanto sera el dolor padecido por esta persona amada.

Obviamente estas atemorizantes imgenes, objetivamente fruto de nuestraimaginacin, suelen ocasionarnos efectos emocionales bastante tristes y dolorosos.Visualizar un estado de dolor en una persona que amamos se convierte con el pasode los das en una sensacin angustiante y cada vez ms difcil de procesar.

Providencialmente nuestra naturaleza humana tiene una caracterstica especial,regalo de Dios Padre, que ha previsto la ocurrencia de aquellos dolorosos sucesos.

Los seres humanos tenemos una determinada capacidad para resistir sensacionesdolorosas, para citar un ejemplo: solamente las mujeres son capaces de resistir eldolor que produce un parto. Este nivel de resistencia normalmente lo conocemoscomo umbral del dolor.

Cuando un ser humano siente un dolor muy intenso y que es superior a su umbraldel dolor generalmente suele perder el sentido, desmayarse. Veamos un ejemplovivencial que nos puede ayudar a entenderlo de la mejor manera: cuando algunapersona se est ahogando, suele llegar a un momento en que pierde la consciencia,se desmaya, se dice que perdi el sentido,pero an no ha perdido la vida, dehecho si se le rescata en ese momento y se le aplica respiracin artificial,recuperar el sentido y volver a su vida normal.

Cuando accidentalmente sufrimos un golpe importante en alguna parte de nuestrocuerpo, generalmente la sensacin dolorosa suele presentarse horas despus, noen el preciso instante, esto tambin se presenta con las cadas, fracturas y hasta conprocesos quirrgicos.

De esta manera, nuestra naturaleza se ha configurado para evitarnos sensacionesdolorosas que sean superiores a nuestra capacidad de soportarlo.

No teman, no fue tan doloroso, nuestra naturaleza, Dios misericordiosamente se hahecho cargo de prevenir aquella situacin.

- El sentimiento de culpa.

Y finalmente, estudiemos uno de los ms graves y delicados errores que solemoscometer ante el desorden emocional presentado por la muerte de un ser querido.

Comencemos con un par de ejemplos que nos ayuden a interpretar y entender mejorla situacin a la que queremos referirnos:


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- Se encontraba una familia departiendo y compartiendo algunos brindis en elantejardn de su casa, en determinado momento le solicitaron a Andrea, unahermosa nia de diez aos, que fuera hasta la tienda de la esquina para traerlesotra botella de licor; cuando la nia regresaba de la tienda aquella, pas unpeligroso delincuente en motocicleta disparando como un loco, con tan malafortuna que la nia result muerta en el suceso. La familia de Andrea se

lamentaba, en medio de su dolor, ya que sentan que ellos la haban enviado aencontrar la muerte, dolorosamente se repetan: si no hubisemos estadobebiendo, o si no la hubiramos enviado a la tienda, Andreta an estara connosotros. El dolor era desgarrador.

Otra historia que nos ilustra ms sobre el punto que estamos tratando:

- Sergio fue galardonado como el mejor bachiller del ao en su colegio. Despusde la ceremonia de graduacin Sergio se acerc a su seora madre, una viudade quien era el nico hijo, y le pidi que lo apoyara para irse de excursin a lacosta atlntica con sus condiscpulos. La orgullosa madre hizo el esfuerzonecesario para poder premiar a su hijo con el paseo que tanto lo ilusionaba.

Lamentablemente Sergio perdi la vida en un accidente ocurrido en el mardurante la excursin. Cinco aos despus su madre an llorabainconsolablemente mientras repeta: Yo lo envi a morir y otras frasessimilares.

Aqu es muy importante incluir, por fin, un concepto del cual hasta el momento noshemos ocupado poco, y es la presencia de un Ser Supremo que, independiente dela forma como cada quien lo interprete o del nombre que se le de, es definitivamenteel nico dueo, Seor y dador de la vida, es el nico Ser que puede y determinaquien, dnde, cundo, como, y por qu. Si este concepto es de fcil comprensinpara nosotros, tanto mejor, de no ser as... de todas maneras seguir siendo.

Lo que debemos intentar entender es que nosotros, los seres humanos normales,los que no andamos por ah colocando bombas en aldeas y municipios alejados, nien centros comerciales, carreteras ni similares, no tenemos influencia directa sobrela vida ni la muerte de nuestros seres queridos. Es muy probable que, cuando eseSer Supremo que amorosamente reconocemos como nuestro Dios, decida dar porterminada la vida de alguien de nuestros afectos o de nuestros parientes, aquellapersona podra estar en relacin directa con nosotros pues precisamente por esonos duele hoy, porque ramos cercanos, porque seguramente compartamos unespacio y tenamos vidas comunes entrecruzadas, de modo que aquellacircunstancia ser slo eso: una circunstancia que nos une en ese momentodeterminado, como en muchsimos ms.

En otras palabras: es muy fcil que la muerte de aquella persona coincida conalguno de los muchos instantes del diario compartir. Esto jams significar quetenemos manejo ni poder directo sobre la vida ni la muerte de este ser querido.

Entonces, solamente Dios, como t le llames, le conozcas o le interpretes, puedetomar la decisin de dar por concluida una vida. Slo el tiene el poder para estadecisin.


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Han escuchado la frase tan comn: Nadie se muere la vspera? significa demanera exacta que solamente moriremos en el da, la hora y las circunstancias quecorrespondan exclusivamente a la decisin que slo el Dios Creador y Dador de vidahaya determinado.

Ocasionalmente por ah se escucha decir: No hay tal cncer, derrame cerebral ni

nada parecido, uno slo se muere deturno. Realmente esto tiene ms sentido delo que parece.

Hace algunos aos el Doctor Ernesto Samper, mucho antes de ser presidente de loscolombianos, fue vctima de un atentado en el cual recibi siete balazos, y a pesarde sus grandes heridas logr sobrevivir y ganar las elecciones. Un directivo sindicalque ocasionalmente se encontraba a su lado en aquella amarga fecha, recibi poraccidente dos de aquellos disparos y l si muri en forma instantnea. Turno?Un popular locutor deportivo de la ciudad de Medellin conocido como El PaisitaMnera Eastman tambin fue vctima de un atentado en el cual recibi variosdisparos a quemarropa y hasta fue herido en su rostro y cabeza, logr sobrevivirincreblemente. La voluntad de Dios.

En 1994, un avin que desde los Estados Unidos se diriga a la ciudad de Cali seaccident cerca de la ciudad de Buga y solamente sobrevivi una pequea nia.Slo ella! y el avin estaba totalmente destrozado. Voluntad de Dios. No le tocabael turno.

Y de seguro hemos conocido casos de personas que han muerto a raz decircunstancias tan leves, evidentemente tan triviales o en pequeos accidentescaseros que... no nos queda ms que concluir que definitivamente slo un podersuperior a la propia existencia es quien decide cuando dar por terminada una vida,independientemente de nuestra interrelacin con tal persona.

La parte que se nos hace difcil de comprender es el porqu?, porqu en estascircunstancias?, porqu ahora?, porqu a l o a ella?, porqu de manera tandolorosa?, etc. Ya que Dios no nos ha dejado la opcin de conocer sus designiosdivinos, slo nos ha dejado la orientacin de confiar en l, creer en l, entregarnos al, amar y respetar su Voluntad, no entenderle, slo amarle y acatarle. Esa es suorientacin y su enseanza, las dems preguntas no tienen una respuestamedianamente lgica. Por qu? slo l lo sabe, bendita sea su Santa Voluntad.

Entonces, an a pesar de que aquello sea difcil de entender, lo que si podemoscomprender es que no somos nosotros los directa ni indirectamente causantes delfallecimiento de nuestros seres queridos (por lo menos en condiciones cotidianaseventuales y normales) y que son solamente las normales circunstancias de nuestraconvivencia las que nos generan el sentimiento de culpa que no es otra cosa que lamisma confusin que suele acompaarnos en cualquier proceso de duelo por lamuerte de alguien que ambamos y que era, y sigue siendo, muy importante ennuestras vidas...


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ACTITUDES QUE AYUDAN AL PROCESO

Ahora, as como hemos descrito y analizado las principales dificultades en elproceso de duelo, veamos tambin cuales pueden ser algunas actitudes ycomportamientos que sern de gran ayuda en la bsqueda del consuelo y la pazinterna que nos permitan, de alguna manera, poder seguir adelante cumpliendo connuestra misin de vida.

Algo muy frecuente y normalmente triste y doloroso, suele ser la sensacin de quealgunas cosas se nos han quedado pendientes, que la muerte de este ser queridonos ha impedido cumplir, culminar o complementar algunas circunstancias de la vidaque compartamos y esta sensacin de vaco o de hechos inconclusos nos quedacomo un rescoldo que nos quema y nos corroe el alma.

Cmo hubisemos querido poder compartir un ltimo abrazo, cunto daramos porpoder repetirle una ltima vez: ...claro que te he querido, te quiero mucho, mucho.Si alguna circunstancia trivial ocasionada por la convivencia ha hecho quetuvisemos algn disgusto reciente y se nos ha quedado sin arreglar o aclararsuficientemente, suele ser muy triste el deseo de haber perdonado o haber pedidoperdn y dejar totalmente aclarado aquel asunto.

Queremos compartir con nuestros lectores esta frase del autor y conferencistamexicano Carlos Cuauhtmoc: Por qu tenemos que esperar a que los seresqueridos se nos mueran para pensar en lo que hubiramos querido decirles?

Siempre existir algo que no agradecimos suficientemente (por lo menos as losentimos), o algo que hubisemos querido agregar o aclarar, y ese ltimo abrazoque nos dejado los brazos extendidos.....

Permtannos aqu hacer una anotacin muy precisa, ya sabemos que nadie tiene la

vida comprada y que la muerte aparece cundo y donde menos se la espera, ellevantarnos en la maana no nos garantiza que tal vez podamos llegar vivos a lanoche y cuntos de nosotros quizs no vivamos hasta... la prxima semana?

Si no quisiramos quedarnos con los brazos vacos con la nostalgia de un ltimoabrazo... porqu no compartimos ese abrazo tan importante con nuestros seresqueridos ahora mismo? Ya!

Porqu no vamos hoy y ahora mismo a decirles a estas personas que amamos...que les amamos? Hasta cundo queremos esperar para brindarles y manifestarlesnuestra gratitud por... todo lo que nos haya merecido que les estemos agradecidos?Para cundo estamos esperando pedirles perdn por los errores con que les

hayamos ofendido tal vez, o cundo pensamos perdonarles las tonteras con que aveces nos afectamos pero que, a pesar de todo, les seguimos queriendo?

Nuestros abrazos no son nuestros, no nos pertenecen, los tenemos slo con el finde compartirlos y entregarlos a todas las personas que cruzan por nuestro sendero,venimos con una provisin inacabable de abrazos para repartir abundantementeentre todas las personas, grandes o pequeas... que quepan entre nuestros brazos.


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Para qu quieres guardar tus abrazos? Entonces que piensas hacer con ellos?Nunca se te acabarn, cada vez que entregas un abrazo ests recibiendo otro acambio, nunca se agotarn. Hay muchsimos ms de donde sacaste estos... yabundarn an ms a medida que los compartes.

Tus abrazos no son tuyos, a ti no te sirven para nada, no puedes abrazarte tumismo(a), reprtelos, comprtelos, salos, entrgalos, distribyelos abundante y

generosamente. No guardes ningn abrazo, ni palabra cariosa, ni gratitud, nimensaje del corazn para entregar maana.... tal vez ese maana no llegue nunca.

As, tal vez no tengas que volver a sentir vacos tus brazos extendidos, con lodoloroso que esto suele ser, cuando por la voluntad de Dios tengas que despedirtede otro ser amado.

Estos vacos, estos espacios inconclusos, normalmente los conocemos como ciclospendientes y es importante poder llenarlos y atenderlos en la mejor forma, comoparte trascendental en el proceso del duelo y en la bsqueda del necesarioconsuelo.

CERRAR LOS CICLOS PENDIENTES

Hablar de

A pesar de que puedan presentarse accesos de llanto, y como reiteracin de loimportante que es la aceptacin del fallecimiento como punto de partida para unbenfico y consolador proceso de duelo, recomendamos con vehemencia quesiempre que se presente la ocasin procuremos hablar de la persona ausente, noevitar el tema, conversar acerca de sus virtudes, sus gracias, sus detalles osimplemente de sus caractersticas humanas, aquello que hizo que le amramos yque hoy le extraemos tanto.

Mostrar sus fotografas, escuchar o cantar las canciones que le gustaban, mostrarsus trabajos, sus pinturas, etc. Mantenerle presente, aunque, como ya dijimos,durante un perodo de tiempo se pueda presentar algo de llanto. No olvidar la granimportancia del captulo que se refiere al manejo del llanto como terapia y comoproceso de sanacin.

Hablar de la persona ausente, de una manera calmada, reflexiva, coloquial aunquetriste, destacar sus logros, rernos de sus travesuras o ancdotas simpticas, es unaactividad que obra como un blsamo curativo y cicatrizante, nos ayuda a tenerle enla justa dimensin del momento, lejano pero cerca de nuestro corazn.

Hablar con

Realmente consideramos que esta es, tal vez, la parte ms importante de todo eltema y de todo este aprendizaje. Si la persona en duelo, triste y dolida por laausencia de este ser amado tan especial, logra llevar a cabo la parte del procesoque describiremos a continuacin como Terapia de Sanacin, llenar su alma desentimientos curativos y de un amor balsmico que actuar como un calmante


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cicatrizante sobre sus heridas de ausencia y encontrar un mejor sentido a susrecuerdos, no olvidando sino recordando con cario y gratitud.

- Terapia de Sanacin

Es muy importante tener en cuenta que esta actividad solamente se recomiendaefectuarla despus de seis u ocho semanas del deceso, cuando normalmente el

duelo ha entrado en su segunda etapa.

Programaremos un da, una fecha especial que utilizaremos para hablar connuestro ser amado ausente. Ser un da (una maana o una tarde sernsuficientes) en que podamos disponer de tiempo, espacio y tranquilidad.Comenzaremos por apagar los telfonos, equipos de radio y televisores y ojal eltimbre de la puerta. La idea es que ojal nada nos interrumpa dentro de lo normal.

Intentamos crear una atmsfera de paz, serenidad y por qu no? espiritualidad.

Esto debe hacerse en un lugar en el cual se nos facilite recordar y sentirnos muycerca de la persona fallecida, para cada persona suele ser diferente, puede ser en la

iglesia, o en el cementerio, o en un lugar especial del campo, o en su habitacin, oen cualquier lugar donde logremos sentir que estamos cerca de l o de ella.De ser posible, dependiendo del gusto y la disponibilidad de cada persona, puedeser aconsejable encender una velita aromtica o un pebetero con alguna esenciasuave y grata para perfumar el ambiente. De igual manera se puede colocar algunamsica ambiental, a bajo volumen y que sirva como un fondo gratificante y relajante.

Vale la pena anotar que este ejercicio no tiene ningn tipo de significadomstico, esotrico, espiritista ni nada que lejanamente se le pueda parecer.

Slo se trata de crear una ambiente o una atmsfera tranquila que facilite nuestraconcentracin para poder lograr lo que nos proponemos: Hablar con nuestro serquerido ausente.

(Nota importante: queremos reiterar que de ninguna manera esta actividad seasemeja a una sesin espiritista o nada que se le parezca, como podrn observar enla descripcin que sigue a continuacin, la idea es decirle a nuestro parientefallecido cunto le hemos amado y le extraamos, no espere respuestassensoriales, auditivas ni nada parecido.)

Procederemos entonces a hablar teniendo en mente que nos estamos dirigiendo ala persona que extraamos y quien seguramente nos estar escuchando.

1. Agradecerle. Es indudable que una persona que ha sido importante paranuestras vidas, seguramente ha hecho mritos por los cuales siempre le estaremosagradecidos. Es posible que no hayamos tenido nunca la oportunidad, o nohayamos cado en la cuenta, de manifestar nuestra gratitud por tantos detalles,por cosas aparentemente intrascendentes en aquel instante, pero tan importantesen estos momentos, como: cada sonrisa, cada mirada, cada palabra y cadamomento compartido.


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Dile: Gracias! por ser amigo, por ser padre, consejero, compaero, confidente,sustento, apoyo, compaa, etc. O por ser madre, amiga, consejera. Y milcosas ms. Gracias por lo que me dijiste, por tu apoyo en momentos especiales,por lo que compartimos porque me hiciste rer, porque me acompaaste,porque! etc. etc.

Simplemente utiliza tus mismas palabras, las mismas con las que normalmente

entablaras una conversacin con aquella persona, dile exactamente lo que le dirassi estuviese all presente delante de ti, no tienes que hablar con palabrasrimbombantes ni diferentes a las mismas con las que te expresas regularmente.Manifistale tu gratitud por las cosas reales y objetivas que sientes que le debesagradecer, las cosas por las cuales le amaste.

Deja que hable tu corazn, no racionalices acerca de lo que sientes ni acerca de loque debes decir, ni el cmo ni de qu manera, solamente abre tu corazn. Dejaque tus palabras broten de lo ms profundo de ti.

Es normal, ojo! Es muy normal que este sea un momento muy emotivo, muyfcilmente se presentar el llanto y hasta es posible que para algunas personas sea

un poco difcil seguir adelante, pero es tan significativo y sanador este proceso quese debe procurar realizarlo hasta lograrlo de la mejor manera. Suele ser ms fcilcuando cada doliente lo hace de manera individual e ntima, podra suceder quequeremos decirle cosas muy personales o que no deseamos compartir con otrosparientes, definitivamente recomendamos que cada persona efecte esta actividadde manera particular.

Vuelca pues tu corazn y aprovecha este momento para agradecer todo lo quecreas o sientas que no agradeciste suficientemente en su momento, dile Gracias!Desde lo ms profundo de tu alma te estar escuchando.

2. Perdonarle. En segundo lugar y despus de que sientas que has agradecidotodo lo que tenas pendiente, comienza ahora a repetirle palabras de perdn portodas las cosas que, como seres humanos falibles que somos, hayan sido suserrores o humanas equivocaciones, de aquellas que cometemos todos los das y lamayora de las veces hasta sin mala intencin.

Es posible que hayan por all refundidas en tus recuerdos algunas pequeasmolestias, disgustos o diferencias que no hayan sido debidamente aclaradas en sumomento, aqu y ahora es la mejor oportunidad para sanar, perdonar y olvidar todasaquellas cosas que, seguramente no han sido graves, pero aunque lo hayan sido,y aunque en alguna etapa de nuestras vidas hayamos tenido un disgustoverdaderamente importante, este es el momento oportuno y adecuado para borrarlototalmente y llenar de paz y amor nuestro corazn.

A pesar de haberse marchado ya, a pesar de que no estn presentes y existe unatendencia muy humana a purificar a quienes han fallecido, y eso est bien, no haceningn dao a nadie, pero es mucho ms sanador y proporciona mucha ms pazinterior y consuelo a nuestro corazn manifestar nuestro perdn y ponerlo depresente. Se trata de limpiar, subsanar, reparar, restaurar, y curar.


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3. Pedirle perdn. A continuacin, y esto puede ser en la misma ocasin oposteriormente en otra oportunidad, de acuerdo con nuestra disponibilidad detiempo; entonces vamos a pedirle perdn desde el fondo de nuestra alma y contodos nuestros mejores sentimientos, pidmosle perdn por aquellas ocasiones enlas cuales, nosotros tambin, cometimos errores, pequeas injusticias seguramentesin mala intencin.

Es importante, tanto para el punto anterior como tambin para este, que detallemosclaramente y definamos la circunstancia a la cual queremos referirnos paraperdonar y para pedir perdn, no se trata de decir simplemente: Te pido perdn portodos mis errores, no, debemos poder decir: Te ruego, o te pido que me perdonespor aquel da en que no te atend en debida forma, o te ruego me perdones poraquella otra ocasin en que me necesitabas y no acud en tu ayuda.etc.

Limpia totalmente tu corazn, ya es hora de cerrar este ciclo y poner en orden estosdetalles que, ya no valen la pena, no sigas cargando con estos tristes y malosrecuerdos que realmente, a la hora de las verdades definitivas no valen la pena.En muchas ocasiones suele ser bastante triste tener algo pendiente con la personafallecida y saber que se ha ido sin poder arreglar, sanar y curar algunas heridas o

enmendar algunos errores humanos, normales en cierta medida. Pero puedes estarseguro de que all donde se encuentra te ha escuchado y te ha perdonado.Realmente le has pedido perdn de todo corazn y con la mejor intencin?Entonces si te ha escuchado y sin ninguna duda te ha perdonado.

4. Despedirnos. Y esta es definitivamente la parte ms importante de todo esteproceso de sanacin emocional y afectiva. De poder despedirnos y decirledefinitivamente adis (o hasta luego) desde el fondo de nuestra alma, depende engran medida que el proceso de duelo se desenvuelva en forma sana y consoladora.

Sabemos objetivamente que no es fcil, en ningn momento hemos dicho que nadaen la elaboracin de un duelo sea proporcionalmente sencillo, nada, slo hay quehacerlo, debe hacerse, por todas las razones ya suficientemente expuestas: porresponsabilidad directa con las dems personas que forman nuestro crculo de viday principalmente por el homenaje de amor que debemos hacer, con nuestra vida, ala memoria de este ser querido tan especial que hoy ya no est entre nosotros.

Entonces: no te preocupes por el llanto que corre por tus mejillas, no te preocupes sino logras articular las palabras que quieres decir, no te preocupes si sientes que tucorazn late alocadamente y te parece que no vas a poder respirar o continuar,concntrate especficamente en el amor, en despedirte amorosamente de tu serquerido que, puedes estar seguro, te est escuchando.

Dile adis!! Yo me despido! Yo te dejo ir! Ve en busca de la luz! Ve hacia dondeDios te est llamando! Ve en busca de los premios que Dios tiene para darte! Yome despido, yo te despido! Gracias! Muchas gracias!! Y adis!!

Este ejercicio puede efectuarse cuantas veces se considere til o necesario; enmuchas ocasiones solemos recordar eventualmente algunas otras cosas quequisiramos agradecer, perdonar o por las cuales pedir perdn, podemos


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programarnos para efectuar este proceso de sanacin muchas veces, es altamentebenfico, consolador y curativo para nuestra alma.

Hagmosle un homenaje.

Fundamentalmente, este trabajo, este estudio y la grabacin que usted se encuentra

escuchando, han tenido como soporte e inspiracin una idea muy concreta: la mejormanera de procesar un duelo por una persona que amamos y se ha marchado, es lade hacer con nuestra vida y con el amor que compartimos un homenaje de gratitudque honre y dignifique su recuerdo.

La persona amada siempre seguir viva en nuestro corazn mientras sobreviva elamor que compartamos, entonces, no dejemos que aquel amor se convierta slo endolor, eso no es lo que nuestro ser querido ausente merece, ms bien esforcmonosen recordarle con dignidad, con gratitud y con ese amor vivo que es precisamente larazn por la cual era y seguir siendo importante para nosotros.

Hagmosle un homenaje en y con nuestra vida. Muchos libros, poemas y cancionesse han escrito en memoria de personas cuyo recuerdo se quiere perpetuar; se hacolocado a puentes, monumentos, estadios, escuelas y universidades el nombre deaquella persona a quien se quiere recordar y homenajear; ciudades enteras hanservido para hacer este tipo de homenaje a una memoria. Qu puedes hacer t?

Orienta toda la energa que anda desatada ahora dentro de ti y no la dejes que slose convierta en dolor y pena, eso no es lo que merece tu ser querido, ni sera lo queelegira, tal vez ahora mismo quiere decirte que levantes tu cabeza, que vayas msadelante y que seas un ejemplo digno de lo que su vida signific para ti.

Desde tu corazn, en tu vida, en tu cotidianidad, a travs de tu trabajo, en tus

relaciones con la familia, en tu propio proceso de superacin, desarrollo humano ycrecimiento personal, encontrars una y mil oportunidades para honrar y dignificar elrecuerdo de esta persona amada que ahora se ha marchado.

Que tu vida, a partir de ahora, sea el mejor homenaje que le puedas ofrecer a sumemoria.

Finalmente, algunas consideraciones especiales que siempre debemos tener encuenta:

No nos olvidemos de los dems miembros de la familia que estn a nuestroalrededor. Por ejemplo, que el dolor por la muerte de un hijo no nos lleve aolvidarnos de sus hermanos, los cuales estn viviendo su propia pena y tambin anrequieren de nosotros.

De igual manera si ha fallecido nuestra madre, que esta pena no nos lleve aolvidarnos de nuestro padre quien ha perdido a su pareja de muchos aos y estsufriendo su propio dolor. Que nuestra consideracin, tolerancia y comprensin


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alcancen para todos aquellos que de una u otra manera estn pasando por estedoloroso trance.

El procesar adecuadamente nuestro duelo, nos debe convertir en personas msmaduras; la superacin y el crecimiento personal derivados de un proceso de duelosuperado con dignidad, con responsabilidad, con respeto y amor, deben ser nuestromejor homenaje a la memoria del ser querido que se ha marchado.

Para terminar, acudamos al blsamo curativo de la Fe. Es indiscutible que cualquierfallecimiento y en cualquier circunstancia es la voluntad de Dios, independiente de laimagen que tengamos de El. Es Dios el creador de la vida, slo El conoce el cuando,el cmo y el porqu. El ser el mejor apoyo y proveedor del consuelo quenecesitamos. Solo Dios es el dueo, amo y Seor de nuestro tiempo; aceptemos yacatemos respetuosamente su Santa Voluntad, El nos proveer del alivio, descansoy recuperacin que necesitamos.

Una ltima reflexin: Dios no da a nadie, cargas mas grandes de las que es capazde sobrellevar.

Que la misericordia divina y el amor del Padre eterno nos provean abundantementedel consuelo y del valor suficiente para poder seguir adelante con una vida digna,que sea un homenaje de amor a la memoria de ese ser querido que ya no est entrenosotros.

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- Homenaje de Amor y Esperanza