05 - Huyendo Feliz sobre un Camello Veloz - Saga Georgia Nicolson

5/9/2018 05 - Huyendo Feliz sobre un Camello Veloz - Saga Georgia Nicolson - slidepdf.com

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1GEORGIA NICOLSON-LOUISE RENNISON FORO ‘ALISHEA’S DREAMS’




L O U I S E R E N N I S O N

Confesiones deGEORGIA NICOLSON




Sinopsis

esde que Robbie, el Dios Sexy, se marchó a Nueva Zelanda,

la vida de Georgia es un desastre. Mientras él parece estar

cada vez más interesado en las ovejas de Kiwilandia, ella

sufre todo tipo de calamidades: le está saliendo un enorme grano en

la mejilla, su padre se ha comprado un ridículo coche de tres ruedas,

su mejor amiga está tan ocupada con su novio que no tiene tiempo

para ella y, por si fuera poco, Dave el Risas, que la inició en el

Cuerno Cósmico, sale con otra chica.

En fin, que todo marcha fatal hasta el día en que aparece el nuevo

cantante de los Dylans Salvajes. Se llama Masimo, es italiano, monta

una vespa plateada y, encima, está como un queso. El corazón de

Georgia vuelve a latir de nuevo y, ante la feroz competencia, deberá

echar mano de sus mejores recursos, incluidos un libro de autoayuda

sobre cómo conquistar al chico más difícil, un sujeta nungas súper-

reforzado y unas enormes e impresionantes pestañas postizas.

D




Sola, solita, en casita

Sábado 5 de marzo

11:00

Cielo gris, nubes grises, bragas grises.

No puedo creer que mis bragas sean grises, pero es algo típico en mi vida.

Mamá puso a lavar mis braguitas blancas de encaje con los pan talones negros

de papá (!) y ahora son grises.

Si dieran medallas por cosas así, Mutti se las llevaría todas.

Vuelvo a deambular por este Valle de Lágrimas, más sola que la una.

Me gustaría sacudir a alguien, pero no tengo a quién culpar. Salvo a Dios,

que aunque está en todas partes es invisible. (Además, el último que trató de

sacudir a Dios fue Satanás, y acabó escaldado y con un tridente clavado en elculo.)

11:20

Mi vida es fantástica: el dios Sexy se fue a Whakatane el mes pasado y se

llevó con él mi corazón.




11:25

No literalmente, claro, porque, si no, tendría un boquete tremendo en misnunga-nungas.

11:28

También estaría muerta. Lo cual, por extraño que parezca, sería

francamente una bendición.

12:00

Qué aburriiiido estar con el corazón roto. Se me ponen ojos de cerdi ta detanto llorar, lo que hace que mi nariz parezca aún más enorme.

Por lo menos, de momento soy una zona libre de granos.

Aunque, con mi suerte, la erupción no tardará en empezar.

Una vez a Alison Bummer le salió un grano doble en el cuello; era un granogrande con un granito bebé encima.

Fijo que a mí me sale uno de ésos.

12:05

Llamé a Jas, mi colega del alma.

— Jas, soy yo.

—Qué pasa.

—No pareces muy contenta de oírme.

—Sí… bueno, acabas de llamarme hace cinco minutos, y ahora Tom acaba

de proponerme un plan. Vamos a ir al bosque…




—¿A cazar tejones?

—No, no exactamente… Es un curso de supervivencia, para apren der a

hacer fogatas y esas cosas.

Tres veces merde. Entramos en Jas landia, la tierra de los ingenuos y los

locos incurables. Me llené de paciencia porque me gusta ser buena (buenita) conlos que son más desgraciados que yo.

—¿Vas a ir a un curso para aprender a hacer fogatas?

—Mola, ¿no?

—¿Qué te van a enseñar, a abrir una caja de cerillas?

—No se pueden usar cerillas.

—¿Por qué no?

—Porque es un curso de supervivencia.

—Venga, Jas, será porque es un curso de mierda y son tan tacaños que no te

dan ni cerillas.

Soltó uno de sus sus piritos.

—Mira, Georgia, sé que estás enfadada porque Robbie se fue a Kiwilandia.

—Sí, lo estoy.

—Y porque no tienes novio ni nada.

—Sí, bueno…

—Y porque estás sola, claro, y no le importas a nadie.

—Vale, Jas, no hace falta…

—Y porque miras hacia delante y tu vida no tiene sentido…

—Cállate ya, Jas.

—Sólo quiero decirte…

—Eso no es callarse. Es dar la lata.

Se rebotó muchísimo conmigo y se puso Jasísima:

—Tengo que irme —dijo—. Tom va a enseñarme a frotar unos palitos.

—¿Qué, tiene más de uno?

Se lo estaba diciendo muy irónica y très amusant , pero me colgó.

12:30

Sola, solita.




En casita.

Y además la casa está desierta. Han ido todos a comer a casa del abuelo.

Querían obligarme a ir, hasta que les recordé que estoy de luto y que nopuedo probar bocado porque me han roto el corazón.

Es una historia patética que haría llorar a cualquiera que tenga corazón,pero no a papá. Dijo que estaba encantado de que me quedara porque hablarconmigo le recordaba lo bien que lo pasó la vez que se cayó en una cloaca en laIndia.

13:15

Miro por la ventana de mi cuarto. Estoy encerrada aquí, para siempre.

Como en El prisionero de Brenda , o como se llame ese libro.

Podría salir si quiero, claro.

Pero no quiero.

Tal vez nunca vuelva a salir.

Jamás.

13:30

Empiezo a aburrirme. Llevo un millón de años entre estas cuatro paredes.

¿Qué hora es?

Llamé a Jas.

—¿Jas?

—Dios.

—¿Qué hora es?

—¿Qué?




—¿Porqué dices «qué» en ese tono? Te he hecho una pregunta

educadamente.

—¿Porqué no miras tu reloj?

—¿No te has enterado de que ya no tengo vida? ¿No te has dado cuenta?

—Claro que me he enterado, llevas un mes llamando cada cinco minutospara decírmelo.

—Vale, perdona, no pensé que fuera tanta molestia decirle la hora a tu

mejor amiga. ¿Y si tuviera los ojos hinchados de llorar y no pudiera ni ver el

reloj?

—¿Los tienes tan hinchados?

—Sí.

—Entonces, ¿cómo has hecho para marcar mi número?

Doña Bragas Cabreadas se mostraba poco razonable.

—De todos modos, ya no soy yo tu mejor amiga, sino la repugnante P.

Green, a la que ahora defiendes de las mellizas Bummer.

Le colgué el teléfono.

Genial. Sin dios Sexy y amiga de P. Green, ese pez globo de todos conocido.Sacré bleu y tres veces merde.

Vaya mierda.

Ay, Robbie, ¿cómo pudiste dejarme e irte al otro extremo (cutre) delmundo? ¿Qué tiene Kiwilandia que no tengayo?

¿Aparte de cuarenta millones de ovejas?

Voy a poner otra vez la cinta que me dejó. Es todo lo que me queda para

acordar me de él y de nuestro amor. Que no morirá jamás.

14:20

Dios mío, ahora sí que estoy deprimida. Esa canción sobre Van Gogh, Oh,

no, otra vez yo, debe de ser la más deprimente que se ha compuesto.




14:30

Aunque todavía es más deprimente la 4, Nadando en libertad, que va de un

delfín que cae dentro de una red. Cada vez que comes un sándwich de atúnestás comiéndote al delfín Sammy. Por suerte nunca como atún porque mamá

me compra sándwiches de plástico, que definitivamente no contienen nada

vivo.

14:35

Seré brutalmente franca, como es mi costumbre. La única pega del diosSexy es que a veces se ponía demasiado serio con el medio ambiente y esascosas. De hecho, toda su familia está obsesionada con las verduras. También aTom deben de gustarle, puesto que está saliendo con una lechuga.

Hay que aceptarlo.

Ja ja ja ja ja ja. Es otro chiste estupendo que no le contaré a Jas, pero me reiréen secreto cada vez que se aparte el flequillo o me muestre su insignia de

Exploradora.

Sin embargo, nunca olvidaré a Robbie. No puedo olvidar cómo me mordíalos labios. Siempre será para mí el mejor muerde labios del mundo.

14:50

¡Un momento! El dios Sexy me besaba las orejas. Los mordisquitos en loslabios me los enseñó Dave el Risas. Lo que me recuerda… ¿por qué no ha vuelto

a llamar? ¿Me acordé de decirle que estaba pensando en proponerle que fuerami novio de repuesto?

En realidad, me lo debe. Después de todo fue él quien me inició en elCachondismo Cósmico, cuando yo estaba tan contenta con mi CachondismoParticular, el dios Sexy.




14:55

Llamé a Rosie.

—Hola Ro Ro.

—Bon soir.—Estoy con depresión cósmica.

—No te preocupes, tu amiga genio tiene le plan.

—¿Incluye a la policía?

Rosie soltó una risotada que no era muy tranquilizadora. A menos que a

uno le guste cómo se ríen los locos.

—Voy a hacer una fiesta el sábado porque Sven vuelve de Suecia.

—¿Qué tipo de fiesta?

—Una fiesta de hombres lobo.

—No.

—Sí.

—Dios.

—Eso mis mo.

—Por cierto, ¿qué hacía Sven en Suecia? ¿Trabajando en la granja de renos

de Santa Claus?

—No estaba en Laponia, Gee.

—¿Segura? Acuérdate de que la geografía no es precisamente lo tuyo.

—Ni lo tuyo, perdona. En tu mapa mundi faltaba toda Alemania.

—Eso puede pasarle a cualquiera.

—No si estás calcando del atlas. En fin, tengo que ir a hacerme el disfraz.

Nos vemos el lunes en el campo de concentración.

Cuarto de baño

15:00

A veces me sorprende mi propia valentía. He pasado por todos los

tormentos del amor y todavía me preocupo por limpiar y tonificar mi cuerpo.




15:30

El tratamiento de belleza de alta calidad me ha dejado agotada. Me voy a

mi cuarto a leer un libro que tengo sobre el del fín interior, o como se diga.Habla de la paz y esas cosas. Tal vez hasta le haga un altarcito a Robbie para

recordar nuestro amor eterno. No se ha molestado en escribirme desde que se

fue a Kiwilandia.

15:45

Humm. Ya tengo cubiertas todas las opciones cósmicas en mi altarcito. En

el centro hay una foto de Robbie, sobre un papel brillante; a un lado de mi

amado dios Sexy, he puesto una esfinge de Buda, y al otro, una de Jesús con un

platillo para las ofrendas. También he colocado unas varillas de incienso que

encontré curioseando en el cajón de las bragas de mamá.

No quiero ni imaginarme qué hacen con ellos Mutti y Vati, talvez algún

repugnante morreo ritual que aprendieron en Katmandú.

15:50

He tenido que pegar con cola a Jesús en mi tocador porque Libby lo tiene de

novio de la Barbie submarinista y le falta un pie.

16:00

Llamé a Rosie.

—A ver si tú puedes explicarme esto con tu geniosidad, Ro Ro. Yo tenía mi

Cachondismo Particular con el dios Sexy antes de conocer a Dave el Risas. Y

Dave el Risas me arrastró a las redes del Cachondismo General y del

Cachondismo Cósmico.

—Dave el Risas es guay, ¿no? —dijo Ro Ro.




—Sí… m{s o menos.

—¿Lo invito el sábado?

—Como tú quieras. Yo no quiero ni verlo.

—Ojos que no ven, corazón que no siente.

Por el bigote de la señorita Wilson, ¿de qué va ésta?

En mi cuarto, en mi lecho de enferma

22:00

Libby tiene el culo helado. Si no la conociera, diría que se ha pasado el día

sentada en un cubo de hielo. ¡Quién sabe!, porque ha ido a comer a casa del

abuelo, y allí puede ocurrir cualquier cosa. Después de todo, el abuelo es el

hombre que una vez se prendió fuego con su propia pipa.

22:05

Aunque tenga el culo frío y esté loca como una cabra, dormida está muy

guapa, y es mi hermanita.

La quiero mucho.

Le di un beso en la frente y ella me dio una bofetada sin abrir los ojos.

«Mona chula», dijo. No tengo ni idea de lo que le pasa por la cabeza. (A Dios

gracias.)

22:15

¿Por qué esos caniches idiotas siempre esperan a que esté medio dormida

para empezar a ladrar? ¿Qué les pasa ahora? ¿Los ha asustado un ratón?




Me asomo a la ventana. Don Vecino-de-al-Lado y su mujer les han puesto

una caseta en el jardín, pero los caniches son demasiado tontos y cobardes para

meterse dentro. Le ladran a la caseta y salen corriendo. Qué patético. ¡Es sólo

una caseta para perros, idiotas! ¿Cuándo se ha visto que un perro tenga miedo

de su caseta?

22:20

¡Ajá!, ¡conque era eso! Angus está metido dentro.

Acaba de asomar sus garras enormes para rasguñarle el hocico a un

caniche. ¡Super gato ataca de nuevo!

Ja ja ja ja, jaji, ja ja ja. Mi gato sí que es très très amusant. Se ha montado unpiso de soltero en la caseta de los caniches.

Ahora es su perrera. O más bien su gatera.

22:25

Oh, oh. El vecino ha salido en son de guerra. Lleva uno de esos pijamas que

deberían estar prohibidos por la ley. Parece un hipopótamo a rayas, aunque

menos esbelto y atractivo.

Piensa que puede espantar a Angus con un palo… Buena suerte, Don Hipo.

Angus se cree que es el juego del palo. Le ENCANTA que lo amenacen con

un palo, le recuerda sus raíces es cocesas. En cualquier momento morderá elpalo y empezará a forcejear con el vecino.

22:28

¡Sí! ¡Ya ha atrapado el palo con los dientes! El vecino no conseguirá nunca

que lo suelte. Puede pasarse el resto de sus días arrastrando a Angus.




22:33

De vez en cuando, Angus suelta el palo aposta para que el vecino se caiga

de espaldas. Pero enseguida vuelve a atraparlo. Podría pasarme la nochemir{ndolos… Oh, oh. El vecino acaba de verme. Me hace señas para que baje.

Supongo que gritarle «¡mamón!» a estas horas de la noche no sería muy

educado.

La verdad, soy como una mezcla de vigilante del zoo y loquera. Sólo me

falta la red y unas camisas de fuerza.

En el jardín de Don Vecino-de-al-Lado

22:40

El vecino estaba rojo como un tomate de intentar que Angus soltara el palo.

—Este animal está como un cencerro. Habría que ponerle una inyección —

dijo, entre toses y jadeos.

Como si fuera tan fácil. La última vez que Angus pasó por el quirófano casi

le arranca el brazo al veterinario. El hombre nos pidió que no volviéramos por

allí.

Hice uso de todas mis dotes diplomáticas con Don Cencerro. Le hablé claro

y fuerte:

—Lo que tiene que hacer es traer otra escoba para sacudirle.

Repetí:

—LO QUE TIENE QUE HACER ES TRAER OTRA ESCOBA PARA

SACUDIRLE.




—No grites —dijo— , no soy sordo.

—¿Perdón? —repuse yo, haciendo gala de un exquisito humorismo

literario, que el señor Pirado, me temo, no sabe apreciar.

Finalmente atrapé a Angus con la cuerda de tender la ropa, lo arrastré hastacasa y lo encerré en el armario de la ropa limpia.

Los calzoncillos de papá estarán hechos jirones por la mañana, pero no se

puede tener todo.

Domingo 6 de marzo

Soñé que me casaba con el dios Sexy. Era un sueño fabuloso. Yo llevaba un

velo blanco muy largo y, en el altar, el dios Sexy me lo levantaba y decía: ‚ ¡Por

Dios… que guapa eres, Georgia!.‛ Sin embargo, no se me cruzaban los ojos ni

empezaba a hablar con mi estúpido acento alemán. Hasta me acorde de poner

la lengua contra los dientes al sonreír para que no se ensancharan los agujeros

de la nariz.

En la iglesia había un monton de amigos, todos bien vestidos y con aspecto

relativamente normal. Vati incluso se había afeitado la barba, y el tío Eddie

llevaba sombrero y casi no parecía un gran huevo cocido dentro de un traje.

El coro cantaba Isn´t she lovely?. Por algún motivo, el coro lo componían

ardillas, y Libby era la directora. Todo muy tierno, aunque las voces fueran un

poco chillonas.

-¿Alguien conoce algún motivo por el que estos dos contrayentes no

puedan casarse?- decía el vicario.




Yo estaba mirando los ojos azules del dios Sexy, muy enrollada con mi

sueño, cuando Jackie Bummer (fumándose un pitillo) gritó desde atrás:

- Yo conozco uno: Georgia es una cachonda.

- Si – añadió Alison Bummer (fumándose dos pitillos)-, tiene CachondismoCósmico.

Yo me ponía cada vez más colorada, hasta que llegó un momento en que no

podía respirar. Me desperté llorando. Libby estaba sentada encima de mis

nungas con el caballito Charlie, cantando: «Peste el elepante se guardó su

trompa y le dijo hasta huevo al circo.»

8:15

Sólo son las ocho y cuarto. Es domingo. Quiero dormir para siempre y no

despertar sabiendo que soy una solterona cachonda.

8:30

Tal vez el Niño Jesús se apiade de mí si rezo una oración especial. Puede

que me mande de vuelta al dios Sexy si mantengo el Cachondismo a raya.

8:35

En esta casa no se puede rezar. Con Libby cantando a voz en grito, el Niño

Jesús no oirá nada. Tal vez debería hacer el sacrificio de ir a la casa de Dios.

Llámame-Arnold, el vicario, entraría en éxtasis y tal vez hasta me haría pasar a

«tomar el té».

9:05

¿Qué me pongo para ir a la iglesia? Algo sencillo y respetuoso, digo yo.




9:36

¡Ah, mis chulísimas pestañas postizas!

9:37

Aunque tal vez no debería ponérmelas. Podrían dar una idea equivocada.

La gente podría pensar que soy un poco superficial.

Me las quitaré.

9:38

¿Con lo que me ha costado ponérmelas? De todos modos, si Dios, en su

impotencia, es capaz de leer todos nuestros pensamientos, sabría que en

realidad quería ponérmelas y que me las quité sólo por si a Él no le gustaban.

Pero, seguramente, en la época de Dios no había pestañas postizas.

Aunque ¡quién sabe!

A lo mejor piensa que son naturales.

9:40

Pero, en ese caso, Dios no sería sabio y realmente impotente, sino un ser

obtuso que ni siquiera distingue entre unas pestañas de verdad y unas

postizas…, aunque lleva un cuarto de hora viendo cómo me las pongo.

Que conste que digo esto con toda reverenciosidad.

Además, seguro que ahora está ocupado mirando a la gente pobre, no aquí,

curioseando en mi cuarto.




En el lavabo

9:50

¿Estará viéndome ahora? ¡Qué corte!

En la calle de casa

10:10

Sin novedad, excepto en casa de los Vecinos-de-Enfrente. Oí toda clase de

gritos y chillidos al pasar. Espero que el Vecino-de-Enfrente no esté

maltratando a los hijos de Angus. Tiene toda la pinta de maltratador de gatitos,

además de un genio pésimo. Se cabrea por cualquier cosa, como mi Vati. Se

asomó gritando a la puerta de la cocina, justo cuando yo pasaba hacia la casa de

Dios. Me pareció que llevaba abrigo y gorro de piel, pero luego vi que el abrigo

y el gorro estaban vivos. Tenía a los hijos de Angus por todas partes.

Naomi, como de costumbre, estaba haciéndose la ciega.

Es bastante golfa, para ser madre. Se pasa el día detrás de la ventana,

meneando la cola para que Angus la mire.

La semana pasada, los gatitos, que son PRECIOSOS pero están grillados, se

colaron por debajo de la cerca y la armaron en el estanque de los Vecinos-de-al-

Lado.

- No sabía que los vecinos tenían peces voladores – le dije a mamá.

- No tienen peces voladores – dijo Mutti.

Resultó que los peces voladores eran las carpas del estanque, y los gatitos

estaban haciéndolas volar a zarpazos. Cuando los vecinos Pirados se dieron




cuenta y salieron pitando, los gatitos ya se habían escabullido por debajo de la

cerca.

No hacia falta montar tanto escándalo. Las carpas ya estaban de regreso en

el estanque, incluso la que habían acabado en el seto. A los gatitos, en castigo,los encerraron en una jaula para conejos. Por lo visto no estuvieron allí mucho

tiempo.

El Vecino-de-Enfrente trataba de quitarse de encima a los gatitos, pero

tenían las garras bien clavadas. Son muuuy listos.

- Se van a enterar – me gritó-. Ya verás.

Siguió quejándose. Seguro que en el fondo los adora.

En la iglesia

Llámame-Arnold, el vicario, estaba peligrosamente contento de verme. No

dejaba de decirme ‚hija mia‛, aunque esta claro que no lo soy. Vati es un plasta

que da vergüenza, pero al menos no es albino. Llámame-Arnold, sin embargo,

es tan rubio que se le transparenta la cabeza.

Abandoné definitivamente el propósito con el que había ido cuando saco la

guitarra y empezó a entonar una canción impresentable sobre las estaciones.

¿No podía contentarse con una deprimente como las que cantamos en la

escuela? Luego tuve que darle la mano a todo el mundo. Me recordé a mí

misma que había ido a la casa de Dios para pedir un favor cósmico.

Al final, cuando ya salían todos, vi que algunos entraban en una capilla,encendían velas y se ponían a rezar.

Supuse que sería el mostrador para las peticiones cósmicas.

¡Qué guay! Sólo tenía que ir, encender mi vela y pedir que Robbie me

quisiera para siempre.




Entré, agarré la vela y la encendí para ponerme manos a la obra, pero habíauna viejecita arrodillada justo delante del mostrador. Llevaba la cabeza tapadacon un chal y murmuraba sin parar. Dale que dale. Un poco acaparadora, ¿no?

Debía de haber traído toda una lista de peticiones.

Qué muermo. Jo.

Me arrodillé detrás de ella porque empezaba a cansarme.

Al fin y al cabo, me había levantado al filo del alba. (Vale, a las ocho ycuarto.)

Con mi vela en la mano, pensé en el dios Sexy y en nuestro amor, que seextendía por el océano Pacífico. ¿O sería la gran barrera australiana? En fin, elcaso es que nuestro amor se extendía por encima de una gran masa de agua.

Creo que me quedé sobada. Cuando desperté tenía delante las llamas delinfierno. ¡Joder! ¡Había incendiado a la jubilada! Las llamas revoloteaban en losflecos de su chal y ni siquiera se había enterado.

Empecé a apagar las llamas con mi bolso. Sólo quería ayudarla, pero medevolvió el golpe con el suyo. Acabé en medio de una pelea de bolsos, sin sabercómo.

11:45

Traté de explicar que las viejecitas con chales de flecos eran un peligro, con

todas esas velas por allí. Pero Llámame-Arnold ya no me decía ‚hija mia‛. Ni

siquiera me preguntó si nos veríamos el domingo siguiente.

El se lo pierde.

Hora de comer

Llevarse bien con el Señor te deja muerta.




Lunes 7 de marzo

De camino a la escuela.

Me puse gafas oscuras y una cinta negra en el brazo en señal de viudez.

Luego saque una pluma negra de la horrenda boa de plumas que Mutti se pone

(cuando no la encuentro yo primero) y la ensarté en la boina, que me calé hasta

las orejas.

– Creo que en mi desgraciosidad me parezco a Jacqueline Onassis- le dije a

Jas por el camino.

-¿Por qué? ¿Ella también parecía una idiota?

Le di un sopapo relámpago y entendió que había cometido un error. Dios

mío, Diosito, Dios, un día entero por delante en el campo de concentración.

Asamblea

Nuestra respetada y porcina señorita Fina nos estuvo dando la lata con los

exámenes y el rendimiento. Dijo con toda sabiduría:

- En conclusión, chicas, digamos que lo más importante no es ganar, sino

hacer una buena carrera.

¿Qué carrera? ¿De que narices habla? De camino al Pablellon de Ciencias,Ojo de Halcón nos esperaba con un cabreo de película. Me obligó a quitarme lacinta del brazo y comenzó a pasearse de un lado a otro, mirándonos como undoberman. (Solo que es mucho más alta y no es un doberman). Una estudiantede primero se asustó tanto que tropezó y cayó dentro de un seto, y tuvieron quellevarla a la enfermería para que se calmara.

– La viudez me ha endurecido – le dije a Rosie -. Si Ojo de Halcon se meteconmigo, pienso decirle: ‚A sus órdenes Ojo de Halcon . Cuando uno ha pasado




por los tormentos del amor, le importan un rábano los ejercicios de Latín. Me daigual si a Romulo y Remo los crió un avestruz‛.

– Ya veremos que piensas cuando te deje castigada dos tardes seguidas – dijo Rosie.

– ¿Sabes de que me entere la otra noche en la tele? Al parecer, los avestrucesse enamoran de los humanos. En las granjas de avestruces, se ponen todosmelosos y chiflados cuando los humanos les dan de comer. Hasta tratan dedarles besos.

– ¿Los avestruces tratan de morrease con los humanos?

- Si

- Non.

- Mais oui, mon petit idiot,c´est vrai. Totalmente vrai.

- ¿Cómo se morrean si tienen pico?

- Venga, no fastidies, Rosie.

Hora de comer

La pandilla no para de hablar de la fiesta de hombres lobo.

– Tom y yo vamos a ponernos orejas postizas, compañeras – dijo Jas, y leentro un espasmo de risa incontrolable.

- Jas- le dije-, ¿Cuándo has visto tu a un hombre lobo con orejas postizas?

Dejó de estornudar como una imbécil y empezó a removerse encima del

radiador.

—Bueno… o sea… es decir…

Rosie me dio una palmada en la espalda. Está de un buen humor alarmante

ahora que Sven vuelve a casa en su trineo.

—¿Qué pasa si se cruza a un elefante con una luciérnaga?

Nos quedamos mirándola, y ella nos miró a su vez por encima de las gafas

y dijo:

—Pues que sale Dumbo con orejas fluorescentes.

Me siento como un guisante dentro de un bikini, sacudido por las olas de la

vida. Mi corazon rotez me aparta de mis colegas. Las quiero a todas, aunque




sólo son niñas que hablan de pestañas postizas. Tal vez nunca vuelva a poner

me pelos artificiales.

15:00

Ojo de Halcón tenía que darnos la clase de Inglés, pero está ocupadatorturando gente. La señorita Wilson vino de sustituta. Es un pitorreo, así que

básicamente no habrá clase.

Uy, qué rollo. Este año las de mi curso representaremos Mac Beth, aunque,según la señorita Wilson, no hay que pronunciar el nombre de Mac Beth porquetrae mala suerte; tenemos que llamarlo La obra escocesa.

—¡Bien! —le dije a Rosie y a Jools—. Una obra de teatro con tíos que llevanmedias y se pasan mil años diciendo ¡ay! y ¡oh!

A todas nos han dado ya nuestro papel y, trágicamente, Jas va a hacer delady Sin Nombre. Rosie, Jools y Ellen son las tres brujas, y yo, un imbécil quelleva medias y se llama MacDuff. Mi mujer, lady Mac Duff, es la repugnante P.Green, que está encantada y me hace ojitos.

No sé cómo pretenden que haga de tío. Los tíos son un misterio absoluto,como todas sabemos de sobra.

De camino a casa, Jas no paraba de mirarse la mano.

—Maldito grano… ¡Sal de una vez!

—Yo no me preocuparía por un granito en la mano, Jas —le dije—. Mejorharías en preocuparte por ese grandote que te está saliendo en la barbilla.

Se calló y empezó a palparse por todas partes.

No tiene ningún grano, pero acabará saliéndole alguno si siguemanoseándose.




De vuelta a casa (ja)

17:00

Genial, Angus se ha metido en mi armario y se ha liado con mis bragas.

Cuando entré, llevaba unas en la cabeza en plan jeque árabe. Le di una patada y

empezó a ronronear a todo volumen. Le encanta que lo traten a golpes. De

hecho, tengo que acordarme de darle un buen puntapié todas las mañanas.

En la cocina

17:30

Ñam ñam, ¡quelle surprise! Para cenar, tenemos palitos de pescado delicieux y

judías congeladas.Empezaron a entrarme temblores y las rodillas casi se me

doblan. Vati entró de un buen humor ridículo. Me dio un beso en la frente y no

pude escaparme. Le dije:

—Papá, necesito mi propio espacio, y, por si no lo sabes, estás en él.

—Acabo de ver a Colin —dijo, riéndose—. Sandy y él van a hacer una fiesta

sobre El Señor de los Anillos y estamos todos invitados.

—¡Qué chachi! —exclamó Mutti.

—Vati —dije muy seria—: nunca, repito, nunca en mí vida pienso

disfrazarme de elfo. Y por consideración hacia la gente sensible de este planeta,

es decir, hacia mí, te suplico que no te pongas medias verdes.

—Yo sé que en el fondo te encanta, Georgia —dijo alegre.

Mutti y él se rieron. Libby se les unió con una carcajada alarmante, que

parecía una mezcla de Santa Claus y un cerdito loco: «Jojojogoguijoguijo.»

No sé qué le enseñarán en la guardería. Desde luego, no a ser normal.




18:30

(Apenas) ¿Qué hora será ahora en Kiwilandia? En aquella zona del mundo

viven con veinticuatro horas de adelanto, de modo que ahora allí debe de ser

martes.

18:35

¿Significa eso que el dios Sexy sabe qué me pondré para la fiesta de

hombres lobo antes que yo?

Ni siquiera pienso ir.

¿O sí?

Como siempre, seré la última en enterarme.

Por favor, Niño Jesús y compañía, ¡que pase algo estupendo! Si no, me voya la cama. Esperaré media hora, porque en el fondo confío en tu bondad.

19:35

Tampoco es mucho pedir, ¿no? Ya, el Niño Jesús está demasiado ocupado

para hacer que pase algo interesante.

En el váter

Sentada en el váter de la vida, contemplándome el ombligo.

Está un poco salido. ¿Será normal? Sólo espero que no esté desenrollándose.Sería el colmo.




Vati tiene libros en el lavabo. Qué asqueroso, leer haciendo caca. ¿Qué estáleyendo ahora? Vive y deja morir . Estoy de acuerdo.

20:30

Nadie se ha molestado en llamarme. Ni siquiera Dave el Risas. Podría

llamarlo yo, pero entonces podría pensar que estoy interesada en él.

Lo cual no es el caso.

20:45

El libro de Vati es sobre James Bond, que es una especie de agente especial

o algo por el estilo. Fijo que Vati se imagina que es James Bond. Lo sería si

James Bond fuera un tío gordito con barba.

21:00

Estoy en la flor de mi feminidad. Tengo las nungas firmes (fantásticas) y loslabios entreabiertos, perfectamente listos para un morreo.

Y estoy metida en mi cama.

21:05

Pero no estoy sola por mucho tiempo. Mi hermana Libby se ha metido enmi cama con un libro para que se lo lea.

Se llama Heidi. Va de una niña que vive en las montañas de Suizalandiacon un viejo loco que lleva pantalones cortos de cuero y, por desgracia, es suabuelo.

Sé bien cómo debe de sentirse. Por lo menos, mi abuelo no lleva pantalonescortos de cuero.




Todavía no.

21:15

De momento, Heidi y el viejo loco de la montaña no han hecho más que

cuidar las cabras y comer queso. MUCHO queso. Se pasan el día comiendo

queso.

21:20

Hasta Libby acabó por aburrirse del desfile de queso y se quedó dormida.Me deslicé escaleras abajo para llamar a Jas. No hice ningún ruido para evitar la

bronca que me echa Vati cuando me pilla hablando por teléfono.

—¿Jas? —susurré.

—Ah, eres tú…

—Sí, qué pasa.

—Nada. Es que estaba en pijama leyendo el libro sobre el curso de

supervivencia que vamos a hacer Tom y yo.—Perdóname, Jas, discúlpame si te interrumpo mientras frotas tus palitos

porque estoy sola en este mundo sin una mano amiga y mi vida está acabada.

Al otro lado del teléfono se produjo un silencio.

—¿Jas? ¿Sigues ahí?

Su voz sonaba algo distante.

—Sí.—¿Qué es ese chasquido?

—Eh…

—¡Estabas frotando los palitos!, ¿no?

—Bueno… yo…

Qué patético.




—Tengo que colgar —dijo de pronto la muy empollona—. Tengo que hacer

los deberes de Alemán.

—No vale la pena aprender ese idioma. Los alemanes sólo piensan en

cabras.

—Pero ¿qué dices?—Cuidan cabras, comen queso y llevan pantalones de cuero. Son así.

—¿Quién ha dicho eso?

—Lo he leído en un libro.

—¿Qué libro?

—Se llama Heidi. Es un auténtico bodrio.

—¿Heidi?

— Jah.

La señorita Bragas Empollonas lo sabía todo.

—Heidi es un libro infantil sobre una niña que vive en los Alpes suizos.

—Vale, ¿y qué?

—Que Suiza no está en Alemania.

—Bueno, pero queda bastante cerca.

—Entonces, según tú, ¿Francia e Italia también son lo mismo porque están

bastante cerca?

—Pues sí.

—¿E Italia y Grecia?

—También.

—Dices una tontería detrás de otra.

—Por lo menos yo no juego con palitos… ¡Ni tengo flequillo!

Me colgó el teléfono.

En fin. Qué cargante es.

Pero, por otro lado, no tengo a nadie más con quien hablar.

Llamé otra vez.

—Perdóname, Jas, tú sabes bien que siempre hacemos daño a las personas

que queremos.

—Ahora no me vengas con ese rollo.




—Vale. Que duermas bien.

—Tú también.

22:00

¡Qué muermo! Y además no puedo parar quieta. Creo que la boca se me

está se llando por falta de besos. O se.¿Será eso posible? «Tal vez sea tu última

oportunidad», como dicen los espantosos carteles que hay en el consultorio del

doctor. Son para los viejos perezosos a los que no les gusta caminar y un día

acaban con las piernas entumecidas. Pero quizá con los labios pase lo mismo.

22:05

Ninguna señal de encogimiento en el frente tetas.

en el váter

23:00

Leo el libro de papá sobre James Bond: «Bond se acercó a ella, la apretó

contra su cuerpo y le puso una mano en cada pecho. Ella apartó la cabeza y

miró por la ventana. ‚Ahora no‛, dijo en un murmullo.»

No entiendo ni pío.

¿Una mano en cada nunga? ¿Qué porras quiere decir eso?

Como si Bond fuera un sujeta nungas humano.

¿Harán esas cosas los chicos?




Miércoles 9 de marzo

Sin noticias del dios Sexy.

Tampoco he vuelto a saber nada de Dave el Risas.

Bueno, ¡y a mí qué! Yo, con él, fría como un témpano.

Me pregunto si irá a la fiesta del sábado.

No es que me interese, claro, pues yo pienso quedarme en casa bordando

una funda para los rollos de papel higiénico, o lo que hagan en estos casos las

solteronas.

en el cuarto de baño

8:30

Genial. Me está saliendo un bulto rojo en la mejilla y esta semana me viene

la regla. Seguro que por eso estoy tan chinche.

Y también por el hecho de que mi vida es una mierda.

Una regla dolorosa, eso debería alegrar me la vida.

Tal vez, si disimulo el bulto con lápiz de ojos, la gente creerá que es un

lunar.

En el desayuno

- Georgia- dijo mamá-, ¿por qué no te cuelgas un letrero en el cuello que

ponga: ‚Tengo un grano, ¿lo habeís visto?‛.




Traté de darle una respuesta ingeniosa, pero estaba demasiado cansada.

El cartero apareció cuando yo salía rimbo a otra jornada de torturas

inhumanas (la escuela). Le cuesta un año llegar a casa, porque hace todo lo

posible por evitar a Angus. Angus, sin embargo, lo adora. Es su amiguitocartero. Este, que no es que sea una belleza del gremio precisamente, caminaba

arrastrando los pies y mirando como un poseso a su alrededor.

Traté de echarle una mano.

– Angus esta dando su paseo matinal. Hoy no podras jugar con el.

- Yo se lo que voy a hacer con ese gato – dijo el cartero-. Meterlo en un saco

y tirarlo al río. Toma.

Me tiró una carta. En mi opinión, ese no es un comportamiento educado

para un empleado del servicio público.

Me di cuenta de que la carta tenía un sello de correo aéreo. Era para mí. De

Kiwilandia. Del dios Sexy.

Que dicha dicha dichosa. ¡Bien!

Tres veces bien.

Me fije en la letra. Si, era la del dios. Y había escrito ‚Georgia Nicolson‛

Esa era yo.

Por detrás, ponía:

De Robbie Jennings

R.D. 4

Calle Pookaka (de verdad)

Whakatane

Nueva Zelanda




Ese era él. Mi dios Sexy. Salí dando brincos por la calle y, por desgracia, me

encontré con Mark el Boca Grande (BG) y los macarras de sus colegas. Nunca

me mira a la cara; solo habla con mis nungas. Esbozo una sonrisa maliciosa.

– Ten cuidado, Georgia, no te vayas a tropezar con tus tetas.

Todos se rieron.

Gracias a Dios, traía puesto el sujetanungas de deporte o, como dice Rosie,

‚el portamelones deportivo‛. Estaban bien puestas en su sitio. Jaji jajaja, nada

puede molestarme hoy, Mark, pues me embarga la dicha dichosa del primer

amor.

De todos modos, deje de dar brincos y me aleje, muy digna.

Pero Mark no había dicho la última palabra. Gritó desde lejos:

- Si quieres, te las llevo hasta la escuela.

Es un guarro. Y le gustan las enanas. No me explico como llegue a besarme

con el.

8:35

Jas estaba dando pataditas en el suelo delante de su casa.

—Brrrr, me muero de frío. Brrr.

Llevaba una especie de gorro de piel encima de la boina.

—Pareces un osito de felpa barato —le dije.

Siguió tiritando.

—¿Crees que este frío antártico nos salvará del hockey?

—¿Cuántas veces te lo he dicho, Jas? Vives en el reino de los ilusos y los

locos sin remedio. Nada puede salvarnos del hockey. La señorita Stamp es un

guardia de asalto, además de ser lesbiana. ¡Le ENCANTA el frío antártico!. El

bigote se le empina de alegría cuando nieva.




Si Jas tiene que ponerse gorro de piel porque hace frío, no sé cómo piensa

sobrevivir en su famoso curso de supervivencia.

Pero asi es la vida.

O en su caso, tal vez la muerte.

Siguió gruñendo (‚brr brr‛), pero no deje que me estropeara el buen humor.

- ¿A que no sabes lo que ha pasado, Jas? Finalmente algo très très magnifique.

- Brrr.

- Deja ya de brrrear, Jas.

Saque la carta.

- Mira. Del dios Sexy.

- ¿Qué dice?

- No lo sé.

- ¿Cómo que no lo sabes?

- Todavía no la he abierto. Quiero saborearla.

- Gee, no es un pastel.

- Ya lo se. No seas tan pesada, por favor. No me gustaría tener que matarte

a golpes tan temprano.

Mientras nos arrastrábamos por la cuesta del campo de concentración, una

melodía resonaba en mi cabeza.

– Jas, se me ha ocurrido una canción, ¿quieres orila?

Pero Jas no me escuchó, sino que entró corriendo a sentarse encima del

tuestabragras (el radiador) para descongelarse durante unos minutos.

Pero lo de la canción era cierto. ‚Tengo una carta del dios Sexy en el bolsillo

del culo‛, ese era el titulo.

Asamblea




Fina nos dio una noticia apasionante. Elvis Attwood, nuestro conserje y el

tipo mas chiflado de la cristiandad, se jubila. Empezamos a silbar, pero Ojo de

Halcon nos lanzo una mirada asesina y tuvimos que cambiar los silbidos por

‚Porque es un buen compañero…‛ Fina la gelatina seguía dando la vara, conlas papadas temblando como flanes.

– Para agradecerle al señor Attwood su magnífica labor de todos estos años,

vamos a hacerle una fiesta de despedida, con música y todo lo demás. A ver si

el señor Attwood nos enseña a ‚enrollarnos con la música‛, como decis

vosotras.

Solto una risita estúpida. ¿Enrollarnos con la música? ¡Por sus bragas de

giganta!, ¿de que estaba hablando? La última vez que Elvis se puso a bailar

tuvieron que llevárselo en camilla a la enfermería.

En fin, no hay mal que por bien no venga.

Cuando saliamos de la Asamblea, le dije a la pandilla:

- Parecía que iba a ser un día más, y esta resultando de lo más guay.

Quiero llegar pronto a la clase de Religión. Mientras los demás echan su

siestecita, pienso leer la carta de mi amado.

Reli

Nos amontonamos en la parte de atrás. Ro Ro esta tejiendo algo para la

fiesta de hombres lobos, me parece que una barba hasta la cintura. Jools se esta

haciendo las uñas, mientras que Jas lee su manual de supervivencia. Esta

encantada porque hay un montón de fotos de niñas aplicadas construyendo

cosas con palitos. En fin, ya es hora de leer mi carta. La señorita Wilson esta

hablando de la Paz en el Mundo y quiere conocer nuestro punto de vista. Pero




hoy no quiero responder preguntas, me basta con que siga hablando y escriba

en la pizarra. Levante la mano, y se pego un susto de muerte.

- Señorita Wilson – dije -, he estado muy preocupada últimamente.

Rosie empezó a reírse sin control, y la señorita Wilson me miro por encimade sus gafas de lechuza. Tiene los gustos más extraños que he visto en mi vida.

¿De donde saca esa ropa? ¿A cuantas mujeres adultas se les ocurriría ponerse

un vestido de fieltro con botas a juego? Esta claro que se ha pasado por la tienda

del circo donde Fina se compra sus mallas de elefanta.

La señorita Wilson parecía muy interesada en mi perturbada mente.

– ¿Es por alguna cuestión teológica, Georgia?

– Si, señorita, eso mismo. Por eso he estado tan preocupada. Si Dios es

impotente, como dicen…

Se puso roja como un tomate. Ahora su cara también hacía juego con las

botas.

– Eh, Georgia… impotente significa que alguien no puede tener hijos…

Creo que quieres decir omnipotente

– Si. Bueno, si Dios es eso, ¿quiere decir que también puede vernos cuando

estamos en el lavabo?

La señorita Wilson soltó el rollo de que Dios no era un tío como los demás,

sino mucho mas espiritual. Hummm. Oirla calma a cualquiera. Cuando se calló,

Jools había acabado con sus cutículas y estaba echando una cabezadita encima

de su caja de lápices.

Abri la carta con manos temblorosas. Me pregunté cuantas horas podía

durar el vuelo hasta Kiwilandia.

Querida Georgia:

Perdona que no te haya escrito, pero he estado haciendo mil cosas. El paisaje de los

alrededores es fantástico, todo es de origen volcánico. Cerca de aquí hay incluso volcanes

vivos y un monton de actividad geotérmica.




Ayer estábamos comiendo en el jardín y la mesa empezó a moverse y a dar saltos.

Eso pasa porque hay vapor liquido atrapado bajo la superficie que hace que el suelo

tiemble y se sacuda. Era increíble. Las ovejas corrian de aquí para alla y los arboles se

mecían de un lado para otro. En toda la región hacen perforaciones para sacar el vapor y

convertirlo en electricidad. Los chicos me llevaron a ver un agujero rebelde que se llama

Old Faith-ful, que explota cada quince minutos.

¿Un agujero rebelde? Para eso podría haberse quedado unos minutos

sentado aquí, en el patio de la escuela. Esto está lleno de agujeros rebeldes,

aunque, por desgracia, ninguno ha explotado todavía.

La carta no decía nada más, aparte de un montón de cosas sobre verduras,

ovejas y mesas que se movían. Ni una palabra de que me echaba de menos.

No daba crédito.

El final era así:

Bueno, tengo que dejarte, porque vamos a ir al río. Esta lleno de manantiales de

agua caliente. Por las noches nos tumbamos en la orilla y tocamos la guitarra.

Iba a ir a un río y a tumbarse en la orilla.

Ésa era la principal atracción nocturna.

Le escribí una nota a Jas.

<<Jas

El dios Sexy habla de marsupiales, de agujeros rebeldes y de un río. Y al

final dice:

‘Espero que te lo estes pasando bien. Eres una chica estupenda. Hasta pronto,

Robbie x’

Un beso minúsculo.>>




11:00

Salí de la clase de Religión en estado de shock. Casi no podía tragar misganchitos de queso. Me senté con la pandilla en el tuestabragas del laboratorio

y repasamos la carta.

– Bien, el dice que sos una chica genial – comentó Jas.

Yo solo la mire.

– Y esa cosa de magma y eso de… de… cosas geotérmicas es bien

interesante.

Una vez más, solo la mire.

– Olvídate de Robbie – dijo Rosie. –El esta obsecionado con los marsupiales.

Cuando vuelva, ese chico va a estar tocando un didjeridu y va a estar igualito a

Rolf Harris.

16:15

Volviendo a casa con Jas.

– No puedo creer mi vida – le dije a ella. – Ya leí la carta del DS unas veinte

mil veces y el continua parloteando sobre magma y vegetales.

Jas me miro, pensativa (impresionante!) y entonces dijo una cosa que casi

Ultrapaso las fronteras de la no idiotez.

– Tal vez este en código.

– ¿En código?

– Es, porque así, es… si aquellas personas de siempre, quiero decir, si la

carta cayera en manos erradas… como en las de tu mam{ o de tu pap{… bien,

ellos no van a lograr entender lo que esta escrito.

Le di un abrazo.

- Jas, discúlpame por haber dudado alguna vez de tu cordura. Eres un genio

de primera línea.




En mi habitación

16:45

Bien, vamos a ver.

17:30

Si usara todos mis (poquísimos) conocimientos de análisis combinados, que

teóricamente aprendí en la escuela y subrayo las palabras que tienen mas

sentido, podría funcionar.

18:00

¡Creo que lo conseguí! Llame a Jas.

– Jas, ¡creo que lo conseguí!

– Entonces habla.

– Todo bien. Todavía queda medio corto, aún mas después de decodificarlo,

pero… de cualquier manera… la cosa dice lo siguiente:

‚Querida Georgia. Yo, y tú todo fantástico. Cuando nos movíamos y nos

balanceábamos fue increíble. Yo explotar cada quince minutos. En la noche, alla abajo yo

te tocaré. Eres genial. Un Beso, Robbie.‛

Hubo un silencio. Y, entonces, Jas dijo:

-¿Acabas de decir ‚¿Yo explotar cada quince minutos‛?

- Si… ¿parace que le tengo loco, a que si?




En la cama

19:00

No estaba en código. Solo era realmente una porquería de carta, de aquellas

bien grandes.

No me puedo sentir peor de lo que me estoy sintiendo ahora.

19:30

Equivocada. No había contado con Vati. El vendió nuestro auto todo

normalito y compro un Robin Reliant. Es uno de aquellos autos muy, muy

tristes que solo los muy, muy locos comprarian. La cosa tiene tres ruedas. ¡Es un

auto de tres ruedas! Yo le grite a Vati:

- ¿Porque?

El se puso todo inflado y paternal.

- Es una antigüedad – el grito de vuelta.

Intenté usar la lógica:

- Vati, algunas antigüedades son interesantes, como las joyas de la corona,

por ejemplo, que mucho me interesan, pero eso es solo la mayor porquería de

auto viejo que tiene solo tres ruedas.

El estaba puliendo la cosa, que es roja y tiene una de aquellas letras

pintadas que los autos de carrera acostumbran a tener.

– Vamos, puedo llevarte a dar una vuelta – me dijo.

Hasta parece.

Papá comenzó a silbar alrededor de aquella basura y grito para mi mamá:

- Connie, vamos. Voy a llevarte a ti y a Libby a dar una vuelta en mi

Sexymóbil.




El esta tan ridículamente satisfecho consigo mismo.

Y Mutti también va de mal en peor. Haciéndose la modelo, usando una

falda minúscula. Bien, por lo menos ella estaba usando una falda, a diferencia

de Libby que estaba desnuda.

20:00

Al fin de cuentas, todos ellos salieron, inclusive Angus, que, a primera

vista, yo realmente pensé que se estaba dirigiendo al auto. El estaba con las

patas en esa dirección y miraba fijo hacia el frente. A pesar de estar estar

sufriendo las torturas del amor, eso me hizo reir. Entonces la cabeza de Vati

apareció. No contento con la humillación del Robin Reliant—el carro circense—

Vati también compro anteojos y un casco de aviador de la Segunda Guerra

Mundial.

En cuanto ellos arrancaron, el bajo el vidrio de la ventana y grito:

- Maletas sin asas, ¡salgan del frente!

¿Que es lo que Mutti ve en el? Vati ya debía de ser asi cuando ella lo

conoció. Lo que significa, esencialmente, que ella gusta de los tipos gorduchos

con tejones en el queso y que son, con toda seguridad, enfermos mentales.

Si las cosas continúan por ese camino, voy a estar obligada a pasar el resto

de mi vida con ellos, entonces era mejor que me vaya acostumbrando, o al

menos eso creo yo.

20:05

No puedo. Prefiero enterrar mi cabeza en un balde lleno de babosas.

21:10

¿Cual es el tema con los chicos?




Creo que voy a hacer un estudio sobre ellos para mi papel en MacInutil o La

pieza del irlandés loco.

Realmente debería de hacerlo, ya que mis asi mal llamadas amigas niaiquiera piensan en llamarme.

20:30

El teléfono sono.

Si fuese Dave Risitas, el sentiría toda la fuerza de mi edad glacial. Odio a los

chicos.

Era Rosie.

- ¿Ge?

- Ah, hola. Estoy feliz por que me hayas llamado, porque estoy sintiéndome

taaaannn…

- Escuchaste aquella del perro que fue a un pub y le pidió al barman:

‚Podría darme un chopp y una porción de papas fritas, ¿por favor?‛

- Rosie, no estoy…

- Y el barman respondió: ‚Ah, mi querido, que genial. Tiene un circo en la

ciudad. Deberías de ir hasta all{ a pedir un empleo.‛

- Rosie, yo…

- Y el perro dice: ‚¿Por que? ¿Ellos est{n necesitando electricistas?‛ – Y

Rosie cortó el teléfono.

Estoy seriamente preocupada por la salud de Rosie, que esta disminuyendo

cada día.

Yo había acabado de ir allá arriba y tirarme en mi lecho de dolor cuando el

teléfono sonó de nuevo. ¿Porque no tengo alguna cosita fashion y portátil o, en

vez de eso, un siervo llamado Juan que atienda el teléfono? ¿Es pedir

demasiado?




Esta vez, era Ellen.

- Georgia, soy yo. Yo estaba, ya sabes… con el tema de la fiesta. Bueno,

¿tu… crees que yo, bueno si tu fueras yo, quiero decir, tu crees que yo deberia,

ya lo sabes o no?

¿De que—en nombre del conjunto de braga y sutién de Hitler,—ella estaba

hablando?

- Dave Risitas. Yo debería, ya sabes, bueno, ¿tu que harías?

¡Ah, que maravilla! Yo tengo que ser la Mujer Sabia de la Floresta para mis

amigas. Eso también me recordó que, si Ellen descubriese sobre el tema de los

amasos con Dave Risitas, era bien probable que rodaran unos puñetazos al

amanecer.

Aun asi, no soy Dios y estoy muy preocupada en mis propios problemas.

Preciso dar un modo en mi amenaza fantasma antes que ella resuelva aparecer

de sorpresa. No es que, de cualquier forma, yo vaya a poner mi cara de nuevo

en la calle. Mi espinilla puede crecer hasta quedar del tamaño de mi cabeza, si

quiere.

¡Eca! Ahora estoy sintiéndome enojada.

Ellen estuvo tartamudeando sin parar sobre Dave Risitas, como seducirlo y

cosas de ese tipo. Al final, ahogada en la más profunda desesperación, le dije:

- Mira solo, ¿tu sabes porque le llaman a Dave Risitas a ya sabes, Dave

Risitas?

- Eso… no. ¿Porque lr llaman a Dave asi?

Yo estaba siendo llevada hasta los límites de mi belleza, pero lo intenté.

Dios sabe que lo intenté.

- El es llamado así porque le gusta dar unas bromas y, muy buenas, y para

ser franca, Ellen, tu no andas cara a cara con la escala risadométrica.

21:00

Yo quería que cuando hablase tonterías completas y absolutas, las personas

no me tomasen en serio. No es culpa mía haberle aconsejado a Ellen que vaya

practicando risitas tontas, ¿no? Ah, ¡estoy tan cansada!




21:30

En el momento en que la Familia Circense volvió para casa, yo estaba

introducida en mi cama con las luces apagadas. No es que, de cualquier forma,eso hiciese alguna diferencia.

Pero era obvio, que luego oí un toc, toc en las escaleras. La puerta se abrió y

la luz me cegó cuando Mutti la encendió. La Familia Loca Sueca entro en el

cuarto y se sentó en mi cama. Angus estaba con los anteojos de aviador y con

una bufanda alrededor del cuello.

– Ah, fue tan divertido, Gegetita – dijo mi mamá.

Libby entro debajo del cobertor conmigo y comenzó a reducir mi amenaza

fantasma, repitiendo:

- Espina, espinosa, espineta.

Entonces Vati entro. En mi cuarto. Y me miro, y yo solo estaba usando

apenas pijama.

– ¿Será que alguien se dio cuenta que la luz estaba apagada y yo estaba

durmiendo? – pregunté. – ¿Sera que alguno de ustedes saco eso? Pero ellos no

pararon de conversar ni de reir y Vati estaba fingiendo que era un oso vistiendo

la capucha de la toalla de baño de mi hermana y ella y mi mama caían en la

carcajada.

Por favor, que alguien me salve.

Jueves, 10 de Marzo

Matemática

Voy a tener que matar a Rosie. Ella esta taaaaan impresionada con el

retorno de Sven. Cada vez que la Srta. Stamp se da vuelta, ella comienza a hacer




un bailecito disco loco. La Srta. Stamp se volteo un poco deprisa de más y

encontró a Rosie moviendo la cabeza como un pato salvaje.

– Rosemary Mees, ¿que esta haciendo? – ella preguntó.

- Estoy concordando con su excelente punto de vista al respecto de cómo los

círculos son redondos.

Ella recibió una advertencia por insolencia, pero todavía continua loca

como una pata salvaje.

Ella me mando una notita: ¿QUÉ ESTA CANTANDO ENCIMA DE UNA

CATEDRAL ENVUELTO EN PAPEL CELOFAN?

Intenté ignorarla, pero Rosie no paro de mirarme y de levantar la ceja hasta

el punto en que creí que ella iba a tener un ataque nervioso. Por eso, susurré de

vuelta ‚¿El que?‛ y ella me mando otra notita: LA MERIENDA DE NOTRE

DAME.

Mi Dios, será que nunca voy a conseguir librarme de esto?

Ingles

Vamos adelante. ¿Que mas podemos hacer? No contenta en aburrirnos

hasta la muerte con MacInutil, ellos también nos están obligando a leer dos

libros más. El monte de los vientos vivientes, o El monte de la tontera suprema, como

lo llamamos, y El diario de Samuel Pepys, sobre un tipo terriblemente aburrido

llamado Samuel Pepys. Es casi literalmente, pero que conseguí entender, solo

esta pipizando por ahí. El miraba por debajo de las polleras de las mujeres de la

época y decía ‚Que bello‛. Aún así, todos necesitamos acordar que el es un

genio. Y, viendo las cosas por el lado bueno, las partes zafadas van a dejar a la

Srta. Wilson totalmente bolada.

16:30

Estaba andando de vuelta para casa con Jas y Rosie cuando vimos a Dave

Risitas, el Rollo y Tom. Jas se puso toda ridícula, haciéndose la modelito, a




pesar de ya estar saliendo con el Sr. Correctito hace por lo menos un millón de

años. Yo debería saber – solo como aquel amigo de Pepys… Boswell, que tenia

que escribir todas las cosas aburridas que el Pepys hacía porque era secretario

de el o alguna otra cosa de ese tipo.

Yo podría escribir un diario sobre Jas. ‚En este bellísimo Jueves, la Joven Jas

se levantó por la mañana y se puso las bragas y, por todo lo que es mas sagrado

y por todo en lo que creo, declaro que las nalgas de ella aumentaran en

circunferencia en el intervalo de apenas algunos minutos.‛

Casi tuve un ataque de nervios cuando vi a Dave. ¡El estaba todo divino!

¡Droga!

- Vayan con calma, chicas – dijo –No sean egoístas. Aquí tienen suficiente

Dave para todas.

Le lance mi mirada glacial a Dave, pero el simplemente me guiño. No

conseguiría reír ni si lo quisiese, porque puse tanto corrector de amenazas

fantasmas (maquillaje) que no conseguía mover la cara.

- ¿Iran a la fiesta del lobizón juvenil de Sven? – preguntó Rosie. – Va a ver

saladitos.

– No van a ser nugget de pez, ¿no? – Rollo quiso saber.

Rosie lo miro, llena de pena: - Rollo, escuchate. Va a ser una fiesta de

lobizón juvenil.

- ¿Entonces quiere decir que va a tener cabecitas de bebe? – pregunto Dave

Risitas.

– Ahora tu estas ignorando la sofisticación del evento – dijo Rosie – Es

obvio que el menú serán salchichas con toques de kétchup.

– Es obvio. Las veo después, hermosas – Dave se despidió. – Georgia, es

inútil ignorarme. Eso solo va a dejarme con un cachondismo cosmico.

Y el y los otros chicos se fueron silbando el tema de Una salida maestra.

16:45

Hombre, ¡como es eso de irritante!




Yo podría matarlo.

El ignoro completamente mi glaciaridad.

Rosie y Jas se quedaron mirándome de un modo mirando que hacia obvioque solo me miraban a mi. Lo que odio. Tom vino caminando con nosotras. Jas

fue cotorreando un montón de idioteces y agarrando la mano de el.

– Encontré en la biblioteca una cosa que hablaba sobre los diferentes tipos

de fungi y de esa manera no vamos a morir de hambre.

– Disculpen si yo estuviera equivocada – le dije – ¿pero ustedes están

hablando de hongos?

Jas se puso toda ofendida:

- ¿Y que? La única cosa cosa por la cual TU te interesas es Dave Risitas.

Intente parecer tan confundida como una abeja que descubri que quede

presa dentro de un sombrero.

- No estoy ni un poco interesada en Dave Idiota Risitas. El tema es que

estoy todavía menos interesada en cosas grises y sin forma que se están

camuflando en los florales.

Todos ellos me estaban mirando, sin pestañear un ojo.

Intente de nuevo:

- Ah, chicos, como es esto… Dave Risitas, yo… yo… quiero decir…

- ¿Entonces te gusta? – preguntó Tom.

- Y bien, ALGUNAS personas saben ALGUNAS COSAS sobre ALGUNAS

COSAS – dijo Jas, queriéndose hacerse la que sabía de las cosas.

Ah, que excelente argumento, muy bien pensado. Hasta parece.

Yo quería matar a Jas y hacer que ella se comiera su propio flequillo. Y su

braga.

Rose, que estaba practicando ser ciega y usándome como su perro guía,

entro en la conversación:




- Tengo un tío en Yorkshire que come tetas de vaca y cree que esa cosa es el

mayor banquete.

Eso no puede ser verdad.

¿Puede?

17:00

Volviendo para casa totalmente solita.

Cuando llegue, yo misma me recibí.

Abrí la puerta y grité:

- Hola Georgia, querida, tira la campera y ¡ven a calentarte junto al fuego!

Hice una comida muy nutritiva para ti y cuando tu padre vuelva a casa, todo

musculoso y rico, podremos conversar sobre las cuatrocientas libras por semana

que son necesarias para vivir en una casa decente en Londres.

Ojala.

18:00

Mi mama se esta tirando de un lado para otro en una sala llena de

vagabundos con la cara toda colorada y vistiendo adhesivos. ¿Y quien sabe

donde esta mi papá? Andando por ahí en aquel auto circense causando

destrucción.

Brr, esta tan congela cerebros y esta tan oscuro.

Me recosté en mi cama. ¡Esta tan cubo de hielo!

Ah, estoy con tanto frío y tan aburrida.




19:00

El teléfono sonó.

Era Ellen.– Oí decir que te encontraste con Dave de camino a tu casa y que el ira a la

fiesta del sábado casi seguro porque el dijo que iría, lo que significa que el va.

¿Crees que es verdad?

– Vamos a colocar las cosas de la siguiente forma: va a haber saladitos y es

muy posible que Sven use una ropa de vikingo. Es claro que Dave Risaditas

estará alla.

Y entonces Ellen comenzó a hacer una cosa. Al principio, pensé que a ella le

estaba dando un ataque. Ella estaba bufando y haciendo un barullo tipo

‚Hnnurknurkhhhhhhhuuuuuukkk‛.

- Ellen, ¿que estas haciendo?

- Estoy practicando mi risa contagiosa.

¡Que lastima!

Mi habitación

Estoy tan deprimida y aburrida que creo que puedo hasta hacer un poco de

tarea de la casa.

En el cuarto de Mutti

19:15

¿Será que Mutti tendrá alguna cosa nueva que yo pueda usar en la fiesta?




Hum-hum

Salpique mi volcán (grano) con el Opio de mi mamá. Creo que eso puede

hacer que el vuelva de donde salió. Asi que, con mi suerte, la cosa va a

simplemente resurgir en la punta de mi nariz, lo que me dará aquella imagende doble nariz que es tan popular entre los muy, muy feos.

19:30

Ni tuve la consideración de escribir la respuesta para el Dios del Sexo,

también conocido como Hombre Marsupial. De cualquier modo, el va a estar

realmente echado en la ribera de un río en algún lugar.

19:40

Mi nueva dirección es:

Georgia Nicolson

Porquería de Casa

Barrio de Porquería

Porqueriashire

Porqueríalandía

19:45

¿Cual es el libro que Mutti escondió en la gaveta de las bragas?

Como hacer que cualquier persona se enamore de ti.

20:00

Eso es impresionante.




20:30

Llame a Rosie.

- ¿Rosie?- ¿Quoi?

– ¿Sabes como hacer que cualquier persona se enamore de ti?

– Bien, en el caso de Sven, lo case con saladitos y besuqueos.

Me los imagine a los dos dándose besos y comiendo saladitos al mismo

tiempo, por eso, no quise hablar mucho sobre el asunto-

Continue:

- Mi Mutti tiene un libro secreto sobre como hacer que cualquiera se

enamore de ti, hasta los muchachos normales, muchachos que no son Svens.

Viernes, 11 de Marzo

Por el amor de los estiletes, ¿cual es problema con los adultos? Son todos

locos como gallinas (y mas locos todavía). Lo normal, cuando se hace una pieza,

es que las personas lean sus discursos en orden correcto. Pero no en este

agujero. La Srta. Wilson decidió que tenemos que ‚entrar‛ en nuestros papeles

con improvisación.

¿Qué porquería es esa? Una porquería muy, muy, muy y tres veces mas

muy grande.

Por eso, todas nosotras comenzamos a arrastrarnos de un lado para el otro

por el gimnasio, donde la gente tenía que ‚ser‛ un color diferente de acuerdo

con la música. Rosie, que, como sabemos, no es muy normal ni realmente en el

mejor de los momentos, casi se ahorcó con una de las cuerdas que usamos en el

aula de educación física cuando intentaba ser rosa.




Toda la Panda de las Fantásticas (excluyendo a Braga Nerd) recibió una

advertencia por mal comportamiento cuando la Srta. Wilson se dio cuenta que

ellas estaban haciendo la danza del ‚Vamos para la discoteca‛ para todos los

colores.

A pesar de todo, la P. Green Repugnante ama todo el asunto. Ella no para

de tambalearse como loca por el gimnasio. Cuando nosotras tuvimos que ser

‚muy, muy pequeñitas‛, ella se puso de cuatro y comenzó a arrastrarse toda

pesada por los bancos y las colchonetas de la clase de educación física.

Infelizmente, llego la hora del ‚muy grande‛, pero por suerte Ellen pensó

rápido e impidió que la P.Green destruyese el CD player con aquellos pies de

elefante. Si el fiscal de seguridad hubiese aparecido de sorpresa, la escuela sería

cerrada.

Pero, entonces, la próxima cosa horrible sucedió: el Sr. Attwood llego y

comenzó a refunfuñar. El entro en el gimnasio con aquella boina ridícula y el

adefesio que el solo usa para guardar el atado de cigarros. Nosotras estábamos

siendo ítems alimenticios (yo era un huevo y Rosie, una salchicha). De cualquier

forma, Elvis dijo:

- Esta área es destinada a las clases de educación física, como consta en el

cronograma.

La Srta. Wilson intento explicar:

- Estamos improvisando Shakespeare, Sr. Attwood.

El Sr. Attwood no se quedó impresionado.

- Podrá hasta ser, señorita, pero no esta en el cronograma y las colchonetas

de gimnasia están en el más completo desorden.

El se fue carraspeando, reclamando y cuchicheando sin parar, y

agarrándose la espalda mientras andaba.

Ah como, vamos a extrañar ese modito alegre y animado cuando el se vaya.

Ojala.

Aún asi, gracias a el dejamos de ser pedazos de comida.




La di una palmadita en la espalda del Sr. Attwood cuando pase por donde

el estaba. El estaba increíblemente irritadito, realmente teniendo en cuenta

quien era el.

- Te vi andando toda afectada por el patio. Se lo que estas queriendo hacer.Pero puedes olvidarlo, porque tranque mi cabaña.

Ese tipo era asustadoramente loco. Mientras nos arrastrábamos lentamente

hasta el aula de clase, le pregunté a Jas.

- El Sr. Attwood anda mas insano de lo que es normal, ¿no crees?. Creo que

lo mejor es que vaya al asilo de los insanos cuando se jubile. ¿Sera que el tiene

dislexia senil, como mi abuelo?

Jas estaba un poco confusa y colorada porque, infelizmente, a ella si le había

gustado el taller. Su pelo estaba todo enredado en las puntas.

- Querras decir demencia senil – dijo ella.

- Lo que sea, Jas. Tu solo te estas poniendo muy meticulosa, y por eso

mismo deberías estar con vergüenza por estar con el flequillo todo parado.

Ella corrió para el baño para mojar el flequillo solo si por siacaso de fuera a

encontrar con el Sr. Correctito de camino hasta su casa. Jas era tan fútil.

18:00

Decidí que la vida necesitaba continuar y que tengo una obligación a

cumplir con la Panda de las Fantásticas, por eso voy a hacer el sacrificio de ir a

la fiesta del lobizón juvenil.

18:30

También quiero mostrarle a Dave Risitas que no estoy ni remotamente

interesada en el.

20:00

¿Cual es el problema de mis padres?




Generalmente, ellos no me dan la mínima importancia, siempre diciendo

‚Estate quieta‛ y ‚Ve a tu cuarto‛ etc. Pero cuando todo lo que yo quiero es

estar quieta e ir para mi cuarto con mis amigas, ellos no nos dejan en paz.

Ellen, Jools, Rosie, Mabs, Jas y yo estábamos experimentando diferentestécnicas de maquillaje y peinados cuando oímos un toc, toc, toc en la puerta –

una puerta donde, por señal, estaba impreso un cartel bien perceptible en el

cual estaba escrito, bien educadamente: ‚Afuera todo el mundo, y eso incluye,

en especial, a ustedes Mutti y Vatti, pero también Libby y Angus‛. Se que Libby

y Angus todavía no saben leer, pero puse una foto de Libby, extremadamente

atrayente en su pose desnuda-con-una-panera-en-la-cabeza, atravesada por una

línea hecha con hidrocolor, y para Angus, diseñe apenas la marca de una gran

pata y la atravesé con una X.

Vati invadió el cuarto y todas empezamos a gritar.

– ¡Hola muchachas! ¿Quieren dar una vueltita en mi auto nuevo?

– Vati: a) tienes prohibido entrar en mi cuarto y b) ¿acaso yo parezco del

tipo de persona que es idiota y loca?

Infelizmente, todas nosotras estábamos con mascaras de huevo en aquel

momento, por eso parecíamos idiotas y locas.

20:30

Coloque la cómoda contra la puerta para que nadie consiguiera entrar.

- Voy a montar un look de lobizón bien sofisticado: negro, negro y solo mas

un toque de negro, con labial negro – dije.

- ¿Iras con alguien de la fiesta? – Ellen pregunto.

Jas me miro. El flequillo de ella estaba enrollado en un jopo, lo que la hacia

parecer mas ridícula de lo normal, pero, igualmente asi, ella no paraba de hacer

aquella cosa de quedarse mirándome.

Le devolví la mirada con mi peor mirada. Pero eso no hizo que ella parase.




Y ella continuó con esa cosa sin parar entre una manaza y otra de Cheetos.

- Y, Georgia, ¿vas a tener alguien en la fiesta con quien quieras dar una

RISITA?Yo odio a esa chica. La odio.

- Bien, nunca se sabe, ¿no? – le dije. – Necesito intentar tener una vida

después del DS. Hice un pequeño altar para el. ¿Lo quieren ver?

Escondí el altar debajo de un paño porque es una cosa muy muy secreta.

Infelizmente, cuando tire el paño, Jesus quedo atrapado y empujo al Buda.

Parecía que los dos estaban besuqueándose. La foto de Robbie y aquella que el

me dio cuando fue a la casa de el para la primera sesión de besuqueos. La que el

esta sentado en su cama mirando para la cámara, parecia estar mirando

directamente en mi corazón. Yo podía sentir las lágrimas brotando en mis ojos.

La Panda de las Fantásticas fueron geniales de verdad conmigo. Rosie

coloco el brazo a mí alrededor y dijo:

- Piensa en el cercado por marsupiales.

Para cambiar de tema antes de que empezara a llorar sin parar, les mostré a

ellas el libro de Mutti, que cargue hasta mi cuarto sin que nadie se diera cuenta.

Todas ellas se sentaron en mi cama y yo comencé a leer la cosa en voz alta.

El grupo estuvo mirándome congeladas, como si estuviesen viendo el amaso

mas caliente de la faz de la Tierra.

- Bien, ese libro es realmente muy genial – explique. – El enseña como

volverse un imán de chicos extraordinaire. Tiene una lista. Numero uno, dejame

ver… Ah, creí… ‚Tenga siempre una sonrisa larga en el rostro‛.

Practicamos la sonrisa larga. ¡Que lastima! Hombre, como asusta Jas con

una sonrisa larga en el rostro. ¿Sera que los chicos gustan realmente de eso? Tal

vez yo haya leído mal. No, el libro dice con toda seguridad que los chicos gustan

de sonrisas largas.




Igualmente, existen límites.

- Jas, espero que no te ofendas – dije -, pero tu sonrisa larga es media

terrorífica.

Ella se puso toda ofendida y colorada.

- Mira quien esta hablando. Cuando tú muestras tu sonrisa larga, la nariz sete pone con más de un metro.

Ah, que genial. Ese era el agradecimiento que uno recibe por ser una buena

amiga.

– Creo que ya este bien – dijo Ellen. – Mi cara esta ardiendo un poco por

causa de esa cosa de estar riendo. ¿Cual es la próxima pista? Mire hacia el libro.

– Lanzar miradas certeras hacia ellos.

Practicamos lanzando miradas certeras unas a las otras. Facil, fácil.

El numero tres era: ‚Baile sola‛. Coloque un CD y practicamos bailando

solas. Y con mis nuevos sujetadores de nunga-nungas, me los mantenía

derechitas y en su lugar, bajo control. Entonces salte muy alto y gire los

hombros al ritmo de la música.

Le grite a Jas para que oyera por encima de la música:

- ¿Este top da alguna señal de que puede causar una emergencia de

melones?

Ella comenzó a mirar a mis nungas bien de cerca.

– Para con eso – le dije. – Te pedí solo que busques alguna emergencia de

melones. No te pedí que me comieras las nugas con los ojos.

Jas se puso megairritada e intento ignorarme. Igualmente, ella no hizo una

tempestad en una tacita de café porque quería saber cual era el numero cuatro.

– Todo bien – continué. – El numero cuatro es… ‚Mirele bien a los ojos y

pase su mano por su cabello‛.

Nos dimos unas pasadas de mano en los cabellos excelentes. Bueno, de

cualquier modo, eso es lo que hacíamos el día entero.

El numero cinco era: ‚Mirelo, mueva la cabeza hacia arriba y después

mírelo de nuevo‛. Estuvimos moviendo la cabeza hasta quedarnos con una

tortícolis horrible.




El numero seis era megagracioso: ‚Lama sus lábios y pase junto a el

contorneando exageradamente las caderas.‛

Rosie comenzó a hacer esa cosa por el cuarto.– Es obvio que los chicos no van a gustar de esto – dije.

– Hasta parece que tienes una prótesis de cadera.

La próxima era un poco más lógica. Decía que era preciso hacer ‚ojos

pegajoso‛.

Uno tenia que medio mirar en los ojos del tipo y entonces apartar sus ojos

de los de el como si estuvieran presos en una goma de mascar.

En mi casa, es bien probable que un día alguien termine con goma de

mascar en los ojos, pero no creo que era eso lo que el autor tenía en mente.

22:00

Las chicas se fueron a sus casas, todas ellas llenas de cosas para pensar y

practicar para mañana. Mire por la ventana y ellas estaban haciendo la cosa de

las caderas por la calle, como bailarinas viejas de hula-hula

Me sentí un poquito mas animada.

Medianoche

Solo faltaban diecinueve horas para la fiesta.

00:05

¿Y porque me esta importando? Ya desistí de los chicos.




00:13

Hombre, ¡que cosa más bizarra! Tiene una parte en el libro que habla sobre

como las mujeres de diferentes culturas hechizan a los chicos. En Mongolia,

cuando una mujer esta en clima (o sea, esta con la cola colorada), ella pone una bandera. Entonces, el hombre pasa por ella, ve la bandera y va rapidito a poner

su lazo y su caballo. Y entonces la mujer sale corriendo y el hombre la persigue

a caballo para atraparla.

00:20

Buenas noches, gente.

Sábado, 12 de Marzo

11:00

Me desperté al amanecer, y aunque debi de haber tenido un buen sueño de

belleza. Mutti estaba refunfuñando, toda irritada:

- Tú horrible, bruto horrible.

Bien, ella tenia que culparse a si misma, fue ella quien se quiso casarse con

el.

Me arrastré hasta allí abajo para ver la locura estaba sucediendo. De la

puerta de la cocina, Mutti estaba tirando cosas a Angus, quien estaba sentado

en el cantero de flores con una oreja de murciélago en la boca, fuera del alcance

de ella.

Mutti estaba muy, muy colorada y vistiendo una camisola, lo que no es

muy bueno para nuestras relaciones con la comunidad, ya que la cosa es casi

transparente. Ella no paraba de refunfuñar:




- Esa cosa que tu llamas mascota esta… esta… esta queriendo transformar

nuestra casa en un cementerio de pequeños roedores. No me importaría

demasiado, pero tienes que admitir que el se come una tonelada de ración por

día. ¡ES INAUDITO!

Gritarle a Angus, en mi humilde opinión, es tan inútil como desafiar a un

ciempiés a una lucha donde solo valen lanzamientos. Pero no dije nada. En vez

de eso, intente ofrecer mi punto de vista lógico y equilibrado por el cual soy

famosa:

- Mutti ¿tu no te das cuenta que hieres los sentimientos de Angus cuando

peleas con el de esa manera? Creo que la esta llorando.

– El estará llorando cuando yo meta las manos en el. Eso si el vive el tiempo

suficiente para llorar.

Ella era tan violenta.

- En mi libro de gatos, ellos explican unas cosas – le dije. – Escucha, Angus

te trae pajaritos, orejas de murciélago y otras cosas por ahí. Porque el cree que

eres muy tonta y estúpida como para conseguir tus propios aperitivos. La oreja

de murciélago es un regalo para ti. Y tu estas gritandole. Angus esta muy

confundido y molesto.

En ese momento Angus estaba echado panza para arriba con la oreja de

murciélago agarrada en las patas delanteras, jugando con la cosa de un lado

para el otro. No parecía estar llorando ni un poquito.

12:30

De vuelta en mi cuarto, para comenzar los preparativos.

Me puse base en las uñas de los pies y de las manos. ¿Ahora cual es el

próximo ítem de mi lista? Ah, tá, relajar la mente.

Me eche en la cama con una rodaja de pepino encima de cada uno de los

ojos. ¡Ahhhhh! Deje que la tensión se vaya.




¡Quien lo diría! Libby entro cantando a los gritos.

- ¡Bumbum sexy, BUMBUM sexy, yo tengo un bumbum sexy!

Creo que eso es medio inadecuado para una niñita de cuatro años.

Conseguí sacar a Libby del cuarto y ponerla dentro de la maquina de secar

la ropa – a ella le gusta estar colgada allá encima. Vati estaba en el jardín

lavando su carro circense. Ya le he preguntado si el esta dispuesta usar una

mascara cuando use ese carro. En verdad, le suplique que usara una mascara

todo el tiempo, pero, en fin, podría haberle pedido la luna también. Iba a dar lo

mismo.

Abrí la ventana de mi cuarto y le grite:

- Vati, mi hermanita querida no canta mas ‚Zaranda zarandita‛ ni ‚Cae Cae

Globo‛. ¿Sabes lo que ella esta cantando?

El estaba muy ocupado puliendo el carro circense para prestar atención a

cualquier otra cosa. En verdad, si yo me hubiera ido para la Tierra de los

Hobbits y un esquimal muy gordo llamado Carl se mudase para mi cuarto, el ni

percibiría la diferencia. No se porque las personas tienen hijos cuando van a

pasar todo el tiempo fingiendo que ellos no existen. Caí en el olvido, como

Sherpa Tensing.

- Ya que me lo preguntas, voy a decirte lo que ella estaba cantando:

"Bumbum sexy, bumbum sexy, yo tengo un bumbum sexy."

El se rió.

- Espero que lo encuentres gracioso cuando ella se convierta en una

prostituta infantil – le dije.

Cuando me di vuelta, Libby estaba de nuevo en mi cama con el libro de

Heidi.

- Hola, Gegw. Hora de leer.




Intente explicarle que estaba ocupada y que precisaba arreglarme para salir,

pero ella me arrojo la Barbie Buceadora en la cabeza con tanta fuerza que llegue

a ver las estrellas.

Por lo menos conseguir mantener a Angus fuera de mi cuarto. Tuve quecerrar la puerta. Libby cree que eso gracioso porque Angus sabe que estamos

aca adentro y esta colocando la pata debajo de la puerta, intentando

encontrarnos.

Pero el puedo quedarse ahí afuera. No quiero esencia de murciélago en mis

cosas de la fiesta.

16:00

No hay duda de que las niñas pequeñas son locas. Desde el inicio queda

claro que Heidi, que aun esta viviendo con el abuelo loco en las montañas, es

bien loca, porque el libro dice: ‚Fue con alegría en el corazón que Heidi se

acostó en su cama hecha de heno.‛

Dios del cielo.

16:30

Y después tiene un muchacho llamado Peter que esta con envidia de la

nueva amiga de Heidi (una idiota sin gracia en una silla de ruedas). Entonces, el

empuja la silla de ruedas de la idiota sin gracia desde lo alto de la montaña

mientras la idiota sin gracia estaba comiendo queso dentro de la casa.

(Necesito recordar que NUNCA debo ir a la Tierra del Queso Suizo)

17:30

Pero, en fin, todo termino bien porque la idiota sin gracia aprendió a

caminar cuando se dio cuenta de que no tenía más una silla de ruedas.




Para concluir, la enseñanza de Heidi es la siguiente: siempre que tenga una

oportunidad, empuje la silla de ruedas de un inválido montaña abajo.

Fin.

Excelente consejo.

19:30

Hora de ir.

Creo que estoy especialmente suelta y misteriosa en mi disfraz de lobizón

juvenil. A último momento decidí no usar el lápiz labial negro, porque me hace

parecer un poco como aquellos goticos depres que van a los shows en medio

del verano vestidos con aquellas ropas de cuero de sadomasoquismo y que

tienen que estar todo el tiempo parados sin moverse porque están sintiendo

demasiado calor hasta para respirar. Y después encima quedan pegados en la

silla.

También compre lápices labiales y brillos labiales de varios sabores.

Très très guapa y bon.

Baje para escuchar la tradicional charla de Vati sobre el tamaño de mi falda,

maquillaje, horario en el que me va a recoger, bebida, besuqueos y todo el resto.

Odio cuando el habla conmigo como si fuese un pseudoadulto. Es embarasozo

viniendo del propietario de un auto circense. El estaba tapado en el sillón como

siempre. Mi Dios, el realmente era un porcus imensus.

Resolví darle un toque:

- Vati, yo creo, de verdad, que necesitas entrar en forma.

Y el simplemente dijo, sin ni siquiera dar una miradita alrededor:

- Yo estoy en forma. Redondo es una forma.

Mientras el se ponía a reír como un loco de esa gracia très pathétique , me

escabullí despacito por la porta del frente.




¡¡Huí!! ¡¡¡Libertad!!! ¡¡¡¡Fiesta!!!!

No es que yo este realmente animada.

Estoy apenas valiente.

19:45

Todo el grupo se encontró en la torre del reloj y fuimos andando juntos

para la casa de Rosie.

Cuando pasamos por el portón, le comente a Jas.

- La Mutti y el Vati de Rosie nunca están en casa, lo que muestra que ellos

son muy sabios y consientes. Todo lo que mi Mutti y mi Vati hacen es estar en

casa de bobos, preguntándome lo que estoy haciendo, porque lo estoy haciendo

y cuando lo voy a dejar de hacer.

Jas, la representante de los aburridos terminales dice:

- Mis pap{s me dieron mis propias llaves… Es como un símbolo de mi

pasaje para el mundo adulto.

- ¿Estas segura de que esas llaves son realmente de tu casa? – le pregunte. –

Tal vez sea la llave de la casa de otra persona y en vez de un símbolo de la vida

adulta, puede ser solo una manera de decirte chau.

El Sr. Segurito soltó una carcajada y Jas le lanzó ‚La mirada‛, y como yo

estaba riéndome de mi propia gracia, que por señal fue profundamente

graciosa, ella me empujo y yo casi cai de un salto. Mis zapatos, para combinar

con mi nueva sofisticación, son bien altos. En verdad, ellos son tan altos que

debo hasta ser capaz de mirar a Sven a los ojos, lo que va a ser aterrador.

Y estoy un poco nerviosa por ver a Dave Risitas.

20:15




Tom toco el timbre y la puerta fue abierta por Sven.

¡Buenisimo! Sven estaba de vuelta. Mierda, yo me había olvidado lo

aterrador que podia llegar a ser.

Realmente para su (inmensa) estampa, el parecía estar mucho mas grande.

Estaba usando un casco vikingo encima de una peluca black power y usaba un

cuerno como vaso. El me levanto junto con Jas y dijo:

-¡Chicas! Entren, señoras y señoritas.

¿En que planeta el vive? ¿Y como se hace para nunca ir a parar allá?

Igualmente, fue bueno verlo. Yo nunca había visto shorts hechos de pelo.

Y, entonces, Rosie apareció – ella estaba completamente cubierta de pelos:

cejas, patillas, en las manos y en los codos y los pelos hasta estaban

escabulléndosele de los zapatos.

Yo le dije:

- Hay un poco de ñu (es un antílope) en Sven vestido con esos shorts.

- Lo sé, ¿no es excitante? – coincidió ella. – Ve allá a servirte. Tienes bebidas

y saladitos.

Las salchichas color de rosa con salsa de tomate parecían realmente dedos

decapitados.

21:00

Estaba la mejor gente en la fiesta. Todos los sospechosos de siempre: Sam y

sus amigos de tercer año, la gente de la Foxwood, Damion Valentino (conocido

como Dama) y sus amigos de la Saint John, mas un montón de chicas que

conocimos en shows y de la Escuela Moorgrange. Algunos de los chicos eran

bien lindos, pero ninguno tenía aquel jê ne sais quoi , aquel encanto del Dios Sexi

que me da traserosidad colorada.

Y tampoco había ninguna señal de Dave Risitas.




Eso era bueno.

Por lo menos así podia relajarme.

Jas comentó:- Dave Risitas no esta aquí.

- ¿Y que? – le dije.

Y ella solo se quedo mirándome.

Ella se esta volviendo literalmente una persona que mira mucho.

21:15

Pensé en usar alguna de las tácticas del libro de Mutti solo para divertirme

un poquito.

Dama se acercó a mí y me llamo:

- Hola, Ge, ven a bailar como una idiota. - Y el me llevo a la pista de baile

(el espacio entre el sofá y la mesa del comedor). Dama bailaba chocaba con todo

al ritmo de un rock muy alto que Sven puso. Sven estaba encima de la mesa con

un short de pelo en la mano, girando la cosa en alto como si fuese un stripper

vicking. Rosie bailaba el twist muy, muy rápido hasta que se volvió un borrón de

pelos.

De cualquier forma, creí que, para practicar, yo podría intentar los ‚ojos

pegajosos‛ con Dama. Lo mire bien a los ojos. El pareció un poco asustado al

principio, somo si estuviese pensando ‚Hey, ¿porque me estas mirando,

compañera?‛ Pero hice la cosa de apartar los ojos y después mirar de nuevo.

¡¡¡Y funciono!!! El quedo tipo hechizado. La verdad, fue medio como si yo

hubiese hipnotizado al chico. Me quede mirándolo a los ojos y entonces fui

hasta la chimenea, aún mirándolo. Dama me siguió hasta allá como si fuese un

chico-zombi. Fui para atrás de la televisión y el continuo atrás mio. Decidí ir

hasta la ventana y allá fue el atrás mío. Impresionante. Y, entonces, Dave Risitas

llego.




¡Mierda y caramba!

El estaba todo vestido de negro como yo y parecía muy suelto. Su cabello

estaba peinado para atrás y el usaba colmillos falsos. Lo que me parecía muyatrayente. Estaba segura que daría unos mordisquitos a los labios excelentes,

con esos dientes.

Yo había parado de mirar a Dama, pero igualmente el me siguió mientras

me dirigía hacia la mesa de saladitos y bebidas. Yo estaba tipo fingiendo, muy

casual, que no me había dado cuenta de Dave Risitas. Lo que fue muy difícil,

porque el grito:

- OK, todas las gatitas que me encuentran irresistible pueden seguirme.

Pero sin empujar.

Ah, muy muy amusant. El era tan creído que llego a irritarme. El se dirigió

hacia la cocina y algunas chicas (inclusive Ellen, que no tiene ni un poco de

orgullo) fueron atrás de el. Yo estaba mirando para la puerta de la cocina

cuando, de repente, Dave apareció en ella. Me quede tan espantada que me

puse de espalda bien deprisa y prácticamente me di un apretón con Dama, que

estaba quietito atrás mío.

El me miro todo soñador e hipnotizado:

- ¿Te gustaría dar una vuelta por el jardín?

- Er... debe de estar a un millón de grados bajo cero, allá fuera.

- Puedes dejar que te mantenga caliente.

¿Será que existe algún libro tosco que los chicos inútiles leen llamado:

Tecnicas para ser inútil? Si existe, Dama debio de leerlo. Ni me di el trabajo de

responderle. Y entonces Ellen vino a hablar conmigo toda agitada. Ella estaba

con la cara roja y casi al borde de un ataque de nervios:

- El y… tu, ya sabes, bueno , el es… yo… bien, ¿ya sabes?

- Ellen, solo mira- le pedí -, no tengas un ataque de nervios. No es atractivo.

Escucha, ¿porque no intentas aquella táctica de bailar sola?

Ella creyó que esa era una buena idea y comenzó a bailar por la sala

pareciendo estar en las nubes, toda melancólica y pasando lentamenta la mano




por el cabello. En cuestión de segundos un amigo de Sam comenzó a bailar con

ella.

¿Como era posible que esa cosa de cómo-hacer-que-cualquier-persona-se-

enamore de-ti puede ser tan fácil?

Dave Risitas estaba mirándome, pero yo no estaba segura, con colmillos o

sin colmillos. Yo podría ir hasta el y decirle: ‚Hola Dave. Chau, Dave. Ya fuiste,

y felicidades por los colmillos que est{n taaaaan geniales…‛

¡Cállate, cerebro!

El no me paraba de mirarme, pero no se acerco, por eso resolví dar una

mirada en la colección de CDs de un modo, tipo así, suelto, porque la tensión

estaba dejándome con ganas de hacer pipi.

Tuve que pasar por el para llegar hasta los CDs, entonces di unas pasadas

de mano por el cabello e hice un poco de aquella cosa de los movimientos de

cadera exagerados (lo que no es tan fácil de coordinar como parece).

¡Buenisimo!

Resultado: el me siguió. Yo estaba mirando los CDs y solo me di cuenta al

ultimo minuto que ellos estaban todos boca abajo y por eso no podía leer los

títulos.

- Georgia - el me llamó.

Yo ni apenas me giré.

- Georgia, se que debes estar con dolor en las caderas, ¿pero tendrás ganas

de algunos besos rapidos? Mis manos curan cualquier cosa.

¡El era tan aterrador!

Igualmente, eso me hizo medio reír. El es taaan chulo que no había manera.

Yo me giré y lo mire a el del modo que el libro enseñaba (la parte que yo

aún no había leído para la Panda de las Fantásticas). La cosa era la siguiente:




‚Numero ocho: deje que sus ojos recorran de la nariz hasta los labios de el,

acaricie los labios con los ojos por un momento y entonces, bien seguro, vaya

hacia el sur, hasta el cuello.‛

Dave se saco los colmillos.- Que gatita tan sexy...

Lo que fue muy exquisito, porque yo me sentí como si me fuese a derretir

encima de Dave. Ibamos a terminar dándonos unos besos ahí, en frente de todo

el mundo. Yo sabía que Ellen estaba alla y que todo el grupo lo vería, y sería

horrible, pero toda la sangre de mi cerebro se fue a tomar unas vacaciones alla

en mis labios.

Fue ahí que la voz de una chica llego a mis oídos, venía de atrás de Dave:

- Hola, Dave. Disculpa, me atrasé. No podía estacionar mi scooter.

A través de la neblina de los besuqueos frustrados, mire a la dueña de la

voz. Era Rachel, una chica que yo conocía vagamente de los juegos de Hockey y

de shows.

- Ah, hola, Georgia - ella me saludo. - ¿Como está el Stalag 14?

Me quedé igual a un pececito dorado, mi boca abierta, pero ningún sonido

salía. Dave parecía un conejo atrapado por los faroles de un auto. Dave, el

conejo, finalmente logro hablar.

- Ah, hola, Rachel – Y beso la mejilla de ella.

Ella beso a Dave en los labios y colocó los brazos alrededor de su cuello.

Ella entonces lo empujo y dijo.

- Vamos allá, muchachote.

Yo me quedé ahí parada.

Dave miro para atrás y levantó los hombros. Y ellos se fueron para la otra

sala. Rachel todavía estaba con el brazo alrededor del cuello de el.

No podía creer aquello.




Porque era imposible.

Yo no podía quedarme ahí.

Lentamente, agarré mi campera y me arrastré por la noche oscura.

Esperé hasta que pasase por el portón y llegase hasta la calle. Entonces, no

pude aguantar más y las lágrimas comenzaron a traspasar por mis ojos.

Realmente me estaba pareciendo a un panda de ojos negros.

Oí pasos detrás de mí. Si fuese Dave viniendo a pedir disculpas, el podría

olvidarlo. Pero, entonces, oí la voz de Jas.

- Georgia, soy yo. Voy… voy a dejarte en tu casa. Vi lo que sucedió.

Jas puede ser la mayor y mas cojonera de flequillo, pero era mi mejor

amiga.

Ella pasó uno de los brazos a mí alrededor y dijo:

- Eso es solo una cosa de amigas, no quiere decir que, tu sabes… yo no

soy… tipo asi…

- Ah, fue horrible. No que yo estuviese solo mostrando mi glacial edad para

Dave… bien, yo pensaba que el no era solo un chicos mas, pero también un

amigo. El me enseño los secretos del cachondismo y ahora el esta con otra

chica…

- Lo se.

- El ahora esta con otra niña.

- Lo sé.

- Y aun ni siquiera he muerto.

- Lo sé.

- Ella tiene el cabello levemente colorado.

- Lo sé.

- Mi sonrisa es mucho más bonita que la de ella.

- Lo sé... tipo... ahora la cosa es estar tranquila.

- Lo es.

- Es verdad.

- Estoy abandonada en el barco de la vida.




- Lo sé.

- Jas, no me estas animando mucho.

- Bien, yo sé, pero es que no tengo nada con que animarte. Yo odiaría estar

en tu lugar.

En la cama

23:45

Jas dice que nunca mas me va a consolar después de que le baje aquel

sombrero ridículo que estaba usando sobre su cara ridícula mientras la hice

tropezar en la vereda. Esas eran las buenas noticias, pero, por otro lado, estoy,

con toda la seguridad, dentro del Valle de la Porquería y entrando en el

Universo de los Totalmente Inútiles.

Medianoche

Encendí una vela en mi altar para Robbie (después de retirar la Barbie

Buceadora y algunas polillas muertas).

¿Por qué?, oh, mi Dios, ¿porque eso esta sucediendo conmigo? Debo haber

hecho alguna cosa increíblemente malo en mi última encarnación.

Tal vez yo habia sido aquel tipo romano que estuvo tocando un

instrumento mientras Roma se incendiaba. - el tal Tiranosaurio rex. Si fuese el

Tiranosaurio rex, eso significaría que un dinosaurio es capaz de tocar el violín,

lo que es obvio que nunca sucedería.

Tal vez si yo rezaba por el perdón y prometiera ser una persona mejor, el

Niñito Jesús va a darme lo que quiero.

Mirando por la ventana para el cielo infinito, comencé a rezar:




‚Querido Niñito Jesús, disculpame por mis pecados, realmente no se cuales

son, lo cual me parece un poco injusto si estas castigandome. Pero se que hice

algo. Que tú sabes. Y no estoy cuestionando Tu sabiduría. Pero, en el futuro,

¿sería posible que mi vida no fuese una porquería total? Gracias.‛




El hijo de Angus, mejorconocido como Gordy el

bizcoDomingo, 13 de marzo

Accidentalmente, me metí en un paseo por la naturaleza con mi ‚familia‛.

¿Se pueden imaginar de como estoy de enojada? El paseo por la naturaleza

implicó subirme a un coche circense para poder llegar a ella. Eso muestra más omenos una idea de mi total estado de desespero. Vati usaba un casco y lentes depiloto de la segunda guerra mundial, lo cual era triste y trágico.

Me eche en el banco de atrás. Hasta deje que Libby me arreglase de unaforma "cooool". Su idea de estar arreglada no es la misma de la de otros sereshumanos (con excepción de los pigmeos). Me amarro al cabello prendedoreschiquitos e hilos de lana. Pero no me importa. Mi vida terminó y soy unamasilla de modelar humana de una niña loca.

Vati estaba de un buen humor que asustaba. Cuando dos mujeres pasaroncaminando (prácticamente a la misma velocidad que el coche circense), él bajola ventanilla y gritó:

- Hoy es su gran día señoras. El Señor del Sexo esta oficialmente en sucoche.

Ah, Dios mío, eso fue taaan humillante.




Le dije a Muti:- Creo que la medicación de papá no están haciendo efecto, mamá.

14:00

Finalmente llegamos a la ‚naturaleza‛, lo que para algunos puede significar

un campo aburrido en medio de la nada. Solo vine con ellos para escapar de latentación de atender el teléfono. Si me hubiera quedado en casa y sonaba elteléfono, no iba poder atender, ¿mira si era Dave Risitas pidiendo disculpas?Pero, si no sonaba, me quedaría dentro de casa todo el día sabiendo que elteléfono no había sonado y que no tuve la oportunidad de ignorar a Dave.

14:20

EL único punto alto del día fue la imagen de Vati haciendo jogging1 por elcampo como una cabra gorda de las montañas. Simplemente me quede sentadaen el asiento trasero del coche circense esperando que mi vida acabara. Mimadre y Libby comían el picnic, Libby vestía su traje campestre que consistía enun abrigo peludo y un sombrero de conejo. Infelizmente soy la única conconciencia de que, debajo de ese abrigo peludo estaba con un look pelado2. QueDios evite las cacas en el coche.

Papá empezó a saltar de un lado a otro, parecía interesado en lanaturaleza, gritando:

—Por el amor de mis hijitos, hay huellas de cuco aquí. Ó —¡¡¡ratones!!!— ,cuando de repente desapareció de nuestro campo de visión. Se evaporo, así desimple. Pensé en gritar: ‚¡¡Gracias, niño Jesús, es un milagro!!‛ , pero todavía estoya la espera de un favor del Señor, por eso contuve mi felicidad.

- Bob, Bob, ¿donde estas querido?

Oí un grito ahogado. Creí mejor ir a ver que le pasaba al obeso. Libby y yonos arrastramos hasta el lugar donde mamá miraba. Y allá estaba él, metido enun hoyo hasta las axilas.

1 Jogging: dar brincos pequeños.

2 Look pelado: Si nada, desnuda.




A pesar de estar casi desesperada y todo eso, esa escena me hiso reír.MUCHO. Papá está todo colorado y gritaba sin parar:

- ¡Es una mierda de madriguera de tejón!.

Eso me causo un ataque de risas.

Mientras Muti lo jalaba hacia afuera, él se puso todo nerviosito, comosolamente los súper psicóticos son capases.

- Esos tejones son una amenaza. Informaré a alguien sobre esto. Pudehaberme lastimado muy mal. Eso no es nada simpático.

Mientras Muti lo ayudaba a volver al coche circense, le dije:- Vati, creo que deberías mandar una carta a alguien para que los tejonessean expulsados. También deberías expulsar a los castores, porque ellos puedenestar aliados a los tejones, que pudieron haberlos animados a cavar lasmadrigueras solo para que puedan reírse y...

- Cállate, Georgia.

Ah, qué bueno, ¿verdad?. Mutti estaba riéndose por dentro, pero secontrolaba. A la vuelta, ella tuvo que manejar porque Vati estaba incontinente.¿O seria incapacitado? Ambos, creo.

En casa, Mutti le preparó té a mi padre mientras él estaba acostado en elsofá gimiendo y refunfuñando.

17:00

Estaba sin hacer nada en la cocina y Angus se dedico a hacer su famosotruco de guardián en la puerta. De cualquier forma eso conmigo ya no

funcionaba. Él se sienta y se queda mirando la puerta por siglos, todo ansioso.Simplemente se queda ahí, mirando y mirando. Finalmente algún idiota seacerca a abrirle la puerta. Y Angus se pone vigilante, y luego mira a la personaque le abrió la puerta para después mirar hacia afuera. Y puedo saber lo queestá pensando: ‚No, creo que ahora ya no tengo ganas de salir‛. Es bastanteirritante.

Mamá estaba raspando las partes quemadas de las tostadas de papá.Nunca lo hace para mí. Le dije:




- Mutti, si descubren que Vati inunda las casas de las personas a propósitoy es despedido de la Compañía de Agua, él siempre podrá encontrar un empleocomo detector de tejones. Digamos que alguien quiera saber donde se escondenlos tejones en algún campo... Bien, es solo pedirle a Vati que camine y cuando el

desaparezca del campo de visión, sabrán que ahí están los tejones.

20:00 (Aún)

Está tan oscuro y deprimente. Como la vida. Ninguna llamada. ODIO aDave Risitas.

Aunque esté muy congela sesos, no soporto quedarme trancada dentro de

casa. Por eso, tuve la idea de sentarme en el cerco del jardín y tratar detranquilizarme.

Estaba ahí sentadita con mi súper abrigo, la bufanda y el gorro bajo la luzde la calle, mirando a todas las casas donde las personas hacían cosas comohornear castañas, besarse, etc., cuando Oscar, el hijo del Sr. Y la Sra. Del otrolado de la calle, salió del garaje con su bicicleta, empezó a hacer todas esastonterías y cosas inútiles que los chicos que siempre hacen:

Saltar con la bicicleta, frenar de repente, sentarse de espaldas y pedalear...

Todos los chicos están locos–por eso practicaré para ser lesbiana, aunquepara eso tenga que cultivar bigotes. Si, eso también implica el crecimiento deuna barba debajo de cada brazo, eso me viene de familia. Mis genes deorangután no tuvieron vacaciones de invierno.

De cualquier forma, Oscar se dio cuenta que lo miraba y me guiño el ojo.Yo solo lo mire. ¿A que aquel chico le guiñaba el ojo? De repente guiño el ojo denuevo. ¿Sera que estaba practicando para ser una lechuza?

- Y, ¿te gustaría? Él gritó.- ¿Que cosa? Le pregunté.

¿De que hablaba él?

El se apoyo en la bici y cruzó las piernas de una forma que a él le parecíacasual.




- Tú y yo.- ¿Tú y yo qué?- Ya sabes... hacerlo.- ¿Como?

- Dar de comer al canario, mojar el bizcocho.

No podía creer lo que estaba escuchando.

- Discúlpame, ¿pero acaso no tienes doce?- Lo sé, pero me gustan las mujeres mayores.

Increíble. Ahora recibo piropos de niñitos. Después será de Josh, elamiguito de Libby que está en la misma guardería que ella.

Oscar todavía me guiñaba el ojo, cuando Mark Boca grande paso cerca anosotros. ¡¡Ah, genial!!

- Piérdete Oscar – dijo él – es hora de dormir.

Oscar lo miro feo, pero igualmente se largó diciendo:- Esta bien, igual ya me iba. Estoy esperando la llamada de una preciosa.

Te romperé la cara después.

Mark Boca Grande me miró, o mejor dicho, miro mis nungas.- Estas muy linda. ¿Por qué no vamos a dar un paseo el martes? Estaré a

las ocho allá en el campo de futbol. Te estaré esperando.

La única cosa que pasaba por mi cabeza era ‚¿Como así??‛ ‚¿¿Como así??‛, pero nada salió de mi boca.

¡¡¡Si seguro!!!

¿¿¿Encontrarme con él en campo???

¡¡¡Si seguro!!!

¿Que ha pasado con su noviecita?

De cualquier forma, no me importaba en lo mas mínimo. ¡No meencontraría con él en el campo ni en cualquier otro lugar!




Los chicos son increíbles.

Lunes, 14 de marzo

Recreo

Todo el mundo está acurrucado en nuestra tienda a prueba de frio en elpatio (Las chicas fantásticas agarraron todos los abrigos y los abotonaron unos aotros haciendo un tipo de tienda de abrigos). Mmmm, genial y confortable, perotambién significaba que no podíamos mover los brazos. Pusimos unos

bocaditos en medio de nosotras dentro de la tienda de abrigos. Teníamos quecomer a ciegas, intentando agarrar los bocaditos entre dos dedos de cualquier bolsa. Lo que puede ser bien difícil cuando todos lo hacen al mismo tiempo.

- Fue una fiesta muy, pero muy buena – dijo Rosie. – Me fui a dormir soloa las ocho de la mañana y tuve que despertarme a las diez porque mis padresvolvieron.

- Pensaba que tus padres eran, ya sabes, tranquilos con el tema de quehagas fiestas – dijo Ellen.

- Ah, no tienen problema, pero había un montón de bocaditos desalchichas para limpiar después que Sven hiso su famosa danza ‚Vamos a la

disco‛ sobre el bar. - Leslie Andrews está llena de mordidas de amor. Se puso quince

centímetros de polvo, pero igual parecía que fue atacada por lemings. Quisousar una blusa polo en la clase de gimnasia, pero la Srta. Stamp no la dejo, perocuando ha visto el cuello de Leslie se puso a maldecir.

Ah, ¿a quien le importaba esa estúpida fiesta? No quiero hablar de eso.

De repente dije:

- ¿Qué creen que deberíamos darle a Elvis como regalo de despedida?¿Esposas? ¿Una camisa de fuerza? ¿Una camiseta con el logo: ‘Soy el m{s

estúpido el mundo’?

Pero fui totalmente ignorada y Jools preguntó:- Te has ido muy temprano Gege... ¿Por qué? ¿Acaso tenias que esperar a

los pintores para que pintasen tu casa?




Jas mi miró. Ella no me hablaba desde lo que sucedió con el sombrero quecubrió toda su idiota cabeza.

Todos me miraron.

Dejen de mirarme de esa manera de ‘te estoy mirando’.

- Estoy tan molesta con Dave Risitas – Ellen dijo – Pensé que él estabareponiéndose de aquella cuestión, ya sabes, los cuernos, o algo así... sabes, perollevo a aquella chica, ya sabes...

- Rachel – completó Rosie.- No, yo, quise decir, yo soy Ellen... yo... tú...- Ellen, despierta. La chica colega del cachondismo de Dave, se llama

Rachel – explicó Rosie.Ellen continuaba no entendiendo:- Si, quise decir Rachel. No puedo creer que él apareció con ella en la

fiesta.- Lo sé – dije.

Ellen continuo hablando, ya no paraba (sacándole el record a Jas, lacampeona mundial del blablabla del mundo).

- Quiero decir, él me parecía un chico genial...- Si, él parecía ser un chico genial, pero, en realidad es un fingido, un

gusano que solo quiere jugar con las personas, y él... él... – completé.

Todas me miraron (todas un poco bizcas ya que nuestras cabezas estabanpegadas). Dios, casi rompo mi desinterés glaciar por Dave. Pensé rápidamente:

- Quiero decir, esto no es justo con Ellen, ¿no?Lo dije como si fuese una excelente amiga. Jas pensó: ‘Eres despreciable’.

Entonces le dije telepáticamente: ‘Cállate, mujer de las selvas’.

En casa

18:38

¡¡Van a llevarse a los gatitos!! El Sr. del otro lado de la calle vino acáteóricamente para hablar de la fiesta sobre el Señor de los Anillos que va ahacer.




- Yo voy a estar de Gandalf y Oscar está pensando vestirse de Hobbit.

Mmmm...ese disfraz le iba a quedar perfecto a un ninfomaníaco de doce

años. Mis labios dibujaron una sonrisa cuando me imaginé a mi padre vestidocon una malla verde. De cualquier forma, el Sr. del otro lado de la calle que poralguna e injusta razón me tiene rabia – dijo cruelmente:

- Encontré dueños para seis de aquellas cosas monstruosas. ¡Que Diosayude a esas personas que se quedaran con ellos!. No encontré a nadie que sealo suficientemente idiota para quedarse con el séptimo, por eso, lo enviaremosal veterinario.

¿Enviarlo al veterinario? Sé muy bien lo que significa. Uno de los gatitosserá enviando a la canasta de gatos del cielo... después que el Sr. del otro ladode la calle se fue arrastrando hasta su casa, papá se sentó en el sofá para leer elperiódico. Angus dormía frente a la chimenea.

- Papá, ¿¿¿has escuchado eso??? – Pregunté – Por favor, por favor,¿podemos salvar al gatito? Piensa en Angus, se va a poner triste. En realidadcreo que él entiende todo lo que decimos y sabe lo que dijo el Sr. del otro ladode calle, corrupto de gatitos. Míralo papá, míralo, creo que Angus ya estállorando.

Infelizmente en aquel exacto momento Angus se despertó y salto bien almedio del periódico que papá leía rompiéndolo en dos. Papá lo agarro y loarrojó al otro lado de la sala. Claro que el viejo patas agiles aterrizo en pie ysalió trotando.

Papá me dijo todo pálido:- De ninguna manera. Ni en un millón de años, nunca, no, ni en la próxima

reencarnación. ¿Has entendido Georgia? ¡¡NO!!.

19:00

En la cocina, Mutti fingía planchar cualquier cosa.- Mutti, eso es una plancha – le dije – esa cosa puede ponerse muy caliente,

¿sabias?- Cállate – me dijo.




En mi habitación

19:15

Libby estaba haciendo un pequeño trabajo domestico: tenía un cepillo enla mano y mientras cepillaba, se quejaba a ella misma. Mi hermanita repetía sinparar mientras trabajaba: ‚cosa porquería, cosa porquería‛. Claro que ella ha

aprendido eso con mis padres. Cuando me acosté en mi lecho del dolor, ellavino a cepillarme la nariz:

- Georgia, Gege... yo te amo, besos, besitos, besitos.Me gustaría que supiera contralar mejor sus mocos.- Van a llevarse a los gatitos de Angus – le conté- NO – dijo ella- A lo mejor mamá deja que te quedes con uno si se lo pides.

Libby me dio una sonrisa muy, muy asustadora y salió tambaleándose consu cepillo.

Pude escuchar sus pasos ruidosos por la escalera. Ella cantaba:- Mamá, maaammmmiiiii...

Diez minutos después

Podía escuchar las voces que venían de la cocina.- Bien, Mammiiii... – dijo Libby.

No pude entender lo que mi mamá decía, pero puedo afirmar que usaba eltono de voz de alguien que intentaba ser razonable.

De repente escuche golpes y gritos. Mutti gritaba:- Libby, no. ¡¡Para!! Nada de mordidas y no hagas eso con mi mejor... ¡¡Ay,

demonios!!




22:00

Nuestro nuevo gatito se llama Gordon.

Libby ADA3 mucho a Gordon. Ella lo vistió con pijamas y lo puso en micama junto con sus otros juguetes. Él es muy, muy lindo, pero medio bizco.

Gordon está feliz chupándole el dedo a Libby y todo está tranquilo.

Martes, 15 de marzo

Gordy se despertó a las seis de la mañana y se arrastro hacia mi mentóncomo una barba rojita. Él es tierno.

19:00

Stalag 14 estaba indescriptiblemente aburrido hoy. Tuvimos estupidecessupremas seguidas por dos horas de francés. Le conté a las chicas fantásticassobre la locura de Oscar y Mark Boca Grande.

Jas estaba fingiendo darme la espalda, pero hasta ella se puso curiosacuando les dije que Oscar intentó levantarme.

- ¿Estabas moviendo las caderas como manda el libro?- Jas, estaba sentada sobre la muralla. De cualquier forma, él solo tiene 12

años.

Ella se puso de la forma mujer-sabia-de-la-selva (o sea, idiota).- Tal vez estuviste moviendo las caderas de forma interna.

¿Cual era el delirio de Jas ahora?

Igual, ella me hablo por accidente, por eso, gane el juego... ja, ja, ja ,ja, ja.

3 Ada: en realidad sería AMA, pero ya sabemos como hablan los niños, sobre todo Libby: Libby ada

mucho a Gordon Libby ama mucho a Gordon-




19:45

No sé porque me he maquillado para quedarme en mi habitación.

El tío Eddie y algunos de los amigos horrendos de Mutti y Vati están en lasala con ellos. La cabeza redonda del Tío Eddie apareció en mi puerta, casiencandilándome con el reflejo de la luz sobre su cabeza pelada.

- Haber... Tío Eddie, esta es una zona libre de locos... – empecé a decir.Pero él me preguntó:- Adivina, adivina, ¿tiene cien piernas y no puede caminar?- Tío Eddie, ya tengo dieciséis, yo...

- Cincuenta pares de pantalones... ja, ja, ja, ja, ja. ¡Siempre le digo eso a mispantalones!

Y luego volvió a su reunión de locos.

No puedo tener paz. Seré obligada a salir de casa por culpa de laconvención de los súper locos.

19:59

Salí a escondidas de la casa y me fui al patio. Solo quería saber si MarkBoca Grande tendría la audacia de aparecerse a nuestro ‘encuentro’. Así podría

mandarlo a aquel lugar.

20:00

El no está en el campo. Hasta alguien a quien yo quería dejar plantado me

había dejado plantada antes de que yo pudiera plantarlo.

20:02

Mark Boca Grande salió de las sobras fumando un cigarrillo. Realmentetiene la boca más grande de todo el mundo.

- Tú realmente lo estas queriendo. – dijo él.Dios, ¡que irritante!.




Iba a decir: ‘Bien, en realidad estoy ac{ solo para enviarte a aquel lugar’,

cuando él me cortó:- ¿Quieres un cigarrillo?

Eh...

- No, gracias, solo fumo puros.

¿Que estaba diciendo?

Él agarro mi mano.

Sinceramente no tengo control sobre ninguna parte de mi cuerpo, porquea pesar de no tener la mínima intención, le di mi mano. Lo que fue de todas lasformas un error. Principalmente, porque me había olvidado que era más altaque él y tengo los brazos mucho más largos, por eso tuve que hacer como unorangután para poder estar de su mismo tamaño.

En fin, subimos a la colina. Estaba mega oscuro y extremadamente congelasesos. Yo tenía mi abrigo grande, pero igual estaba con un poco de frio porqueestaba abotonado solo hasta la mitad. Mark no es de hablar mucho y yo nopodía pensar en algo para decirle.

Fuimos hasta la cima, lugar que generalmente es llamado ‘los arbustos’, y

que en realidad es ‘el cuartel general de los besos’. No había nadie esta noche.Mark me soltó la mano y apago su cigarrillo. De repente me dio un susto alcolocar la mano detrás de mi cuello y llevarme hacia él.

¡Ay Dios Mío! Mientras yo decidía que hacer, él metió su lengua en mi boca. Nada de preliminares para calentar el momento, ni al menos ‘que piel

suave’ o ‘que blusa tan tierna’. Ni la mas mínima noción de conocimiento de las

fases un, dos, tres y cuatro de la escala de besos. En realidad no fue nada delotro mundo. Su lengua tenía mucho más que una pequeña semejanza con lalengua de Angus. No que yo le haya dado besos a Angus, pero en una ocasión,él me lamio la cara y sin querer su lengua paso por mi boca. No tenía idea dequé hacer con mi lengua, ni con mis dientes. Mi lengua era forzada a retraersepara dejarle espacio a la de él.

Por un instante horrible, me imagine que aquello era algo llamado ‘besos

de amígdalas’, sobre el cual nadie me habló. Mark parecía estar disfrutando,




aunque a mí no me estaba gustando nada. El medio suspiraba y me apretabahacia él. Yo solo pensaba si debería de liberar mis manos (ellas estabantrancadas entre los dos) cuando Mark hiso lo siguiente: él metió las manos (queestaban congeladas) dentro de mi blusa y de mis sujeta nunga-nungas.

Número ocho, caricias en la parte superior del cuerpo.

En realidad estaba tan sorprendida que di un salto hacia atrás y Markperdió el equilibrio y cayó sobre los arbustos. Un minuto después estaba de piecubierto por pedazos de ramas. No parecía muy feliz.

- ¿Por qué hiciste eso? – él preguntó.- Bien, eso fue totalmente un poco... yo no sabía si quería que tu...

Él encendió un cigarrillo y preguntó:- Entonces ¿para que has venido? ¿Para hablar?- Bueno... yo...

¿Para que he venido yo acá? Muy buena pregunta. Una excelente pregunta, bien hecho. Principalmente por estar muriendo de aburrimiento, creo. Pero creímejor no decirlo. Mark parecía muy enojado.

- Vas a hacer todo, ¿o no?- Bueno, no, yo...Mark empezó a alejarse.- Chicas como tú me colman la paciencia.

Se fue y me dejo sola en la cima de la colina. ¿Que debería hacer? Me sentíaextraña y sola.

Resolví bajar la colina. Cuando pase por el portón de casa, Angus estabaacostado, esperándome, y se prendió al ruedo de mi pantalón. Con el corazón

pesado y los pantalones más pesados todavía, arrastre a Angus dentro de casa.

Medianoche

¿Que quiso decir Mark con ‘chicas como yo’?




Miércoles, 16 de marzo

Yéndome al colegio con Jas.

- Jas, ¿hasta que numero lo hiciste con el Educadito?Se puso toda colorada y se hizo la niña avergonzada.

- Vamos Jas, yo a ti te cuento todo.- Lo sé, y me gustaría de verdad que no lo hicieras.- ¡Jas!- Bien, cuando nos fuimos de camping, sabes, tuvimos un tiempo solo para

nosotros.

- Tiempo de besos, ¿quieres decir?- Bueno, eh... nosotros, llegamos al seis y medio.- ¿Chupones en la oreja? ¿Solo eso?

Se puso toda ofendida y empezó a arreglarse su ropa interior.- Existen otras cosas en la vida además de besos, ¿sabes?- Ah, ¿en serio? ¿Como qué? ¿Buscar hongos en la selva?- Los chanchos son los que hacen eso.- ¿Ah sí? ¿Y que quieres decir con eso?

Jas dijo que yo estaba siendo mala y que estaba de mal humor por culpade Dave Risitas, pero lo que ella no sabe es que también fue por lo que paso conOscar y ahora con Mark Boca Grande. De alguna manera me sentíaavergonzada. Como si el amor fuera algo imposible para mí.

Recreo

Rosie y yo conseguimos escapar de la tropa de Elite (la tonta de Lindsay ysus amiguitas patéticas que se creen inspectoras). Jas quería leer un libro sobrecosas hechas con palitos y fue al patio con otros nerds. La Ojos de Halcón nosinsistió en que dejásemos abiertas las ventanas, aunque estuviéramos encondiciones antárticas. Ella dice que es bueno para nosotros, pero comotambién dice que leer cosas estúpidas es bueno para nosotros, entonces no lecreo nada. Al fin y al cabo ella piensa que Cumbres Borrosas4 , como lo llamamos

4 Hace referencia a la obra Cumbre Borrascosas.




nosotras, es un clásico. Cuando en realidad es un montón de gente de Yorkshireque va de un lado a otro en medio de una ventana gritando: ‚Heathcliff, soy yo,

Katheeee, vuelve a casa.‛ Y así por delante.

Leímos solo tres páginas y ya estoy queriendo cortarme las venas. Bien,¿donde fue que está mal educada se interrumpió a si misma? Ah, ya meacuerdo. Como la Ojos de Halcón nos mando abrir todas las ventanas,conseguimos entrar al pabellón de ciencias por la ventana.

Así que entramos, encendimos los mecheros de Bunsen para calentarnos.Vóley5 todavía estaba ahí, en el vidrio de conserva de siempre, saludándonos.Yo lo salude:

- hola Vóley. Mi padre ha caído en un agujero de tejón.

Creía que él quería saber sobre las novedades del bosque, a pesar de queya hace años se había transformado en conserva.

Rosie trataba de tostar un pedazo de banana sobre el mechero de Bunsen.Presentía que estábamos a punto de tener una situación del tipo incendio-en-el-pabellón-de-ciencias, pero no quise arruinar el momento infantil de Rosie, poreso me mantuve callada. Además, yo estaba toda envuelta con uno de losguarda polvos del laboratorio. Decidí contarle a Rosie sobre lo que paso conMark Boca Grande.

Ella escucho todo y luego comentó:- Es obvio que ese tipo es un idiota, pero tú ya lo sabías. Olvídalo, tenemos

cosas más importantes con que preocuparnos. Hay un montón de cosas quenecesitan ser hechas aquí en el colegio y este será un periodo muy importante.

La mire asombrada:- Rosie, por favor, no me digas que estás hablando de los exámenes. Eso

no tiene nada que ver contigo.

Ella me miro con su famosa mirada bizca.- No seas ridícula, idiota y burra. Estoy hablando de nuestro plan para la

despida del Sr. Attwood.

Hockey

5 Vóley: Nombre del ratón de laboratorio en la escuela de Georgía.




Estuve muy animada en la clase de educación física. No hay nada comolanzar un poco de concreto y acertar algunos rostros con mi palo para dejarme

animada. Para completar, P. Green Repugnante estaba en el arco, lo quesignificaba diversión garantizada. Ya era divertido verla arrastrándose conaquel uniforme gigante, todo forrado, para sacar la bola de la red, pero la piêce

de résistance fue cuando se cayó de espaldas y no conseguía levantarse. Comouna tortuga agitando los protectores de piernas. Solo pudo ponerse de pieluego de diez minutos y cuando logro ponerse de pie una bola fue en sudirección y la acertó bien en la barriga. Nuevamente P. Green Repugnante cayo,cruel, pero divertido.

Casa de Jas

17:00

Jas y el Sr. Educadito se irán a la vida salvaje muy pronto, así que Jas hizoque fuera a su habitación para mostrarme las cosas que llevaria. Todo lo queuna hace por las amigas. Su habitación es ridículamente ordenada. Todos lospeluches están ordenados por tamaño. Muy triste.

- Muy, muy triste. Dije mientras miraba alrededor.Pero la mujer de las selvas estaba muy ocupada mirando el armario, toda

animada.- Mira esto. Son mis pantalones a prueba de agua, modelo especial del

ejército. No importa que caiga accidentalmente en un pantano, mis piernascontinuaran secas.

Mire esa cosa amarilla horrorosa- ¿Estas segura que eso no es ropa interior enorme para gente con

incontinencia urinaria, Jas?

Empezó a refunfuñar como si yo no estuviese ahí, lo que por lo menos, enmi mente era verdad.

Ella no paraba, mientras yo me podría en Jaslandia.- Deberías tener algún hobby Gege, para no estar tirándote a los chicos

perdiendo tu dignidad.

¡Dios, como esta chica es una estúpida!

Mega, mega y tres veces mega estúpida.




18:00

Luego de un millón de años mirando las cosas inútiles, me arrastre, toda

perezosa a casa.

Estoy harta de caminar.

Caminar, caminar, caminar eso es todo lo que hago. Acabare lastimandomis piernas si continúo así. Para pasar el tiempo empecé un juego que solíahacer cuando era pequeña: fingir que estaba andando a caballo.

Fui trotando por la calle agitando la cabeza de un lado a otro, repitiendo

‚¡Arre, Arre!‛ y moviendo un chicote imaginario. La parte entre el final de lacalle de Jas y mi casa era un desierto, por eso deje que mi caballo (estrella negra)trotase a toda velocidad. Pude sentir el viento en el rostro y la libertad de lasmontañas.

‚¡Muy bien, hermosura!‛ hice como que Estrella Negra se detuviera paraque pudiéramos cruzar la calle, cuando en aquel mismo instante vi al otro lado,al mas gran mal educado del universo, Dave Risitas.

Ah, genial. Muchas gracias Dios.

Mi cabeza casi explotaba de lo colorada que me había puesto y ni siquierame había puesto un poquito de gloss, porque según yo había renunciado a loschicos.

Cruce la calle y pase en su frente. Lo trate con glaciocidad total.

- Vamos Georgia, háblame – El dijo- ¿Que tienes para decirme?

Continúe andando. Por lo menos no era pelirroja. Pero a lo mejor con misuerte era probable que tuviera todos los cabellos en ángulos extraños despuésdel trote. Además, Dave tampoco me hizo caso, como siempre. El estabaacostumbrado a ignorar que yo le estaba ignorando, era tan irritante.

Dave me agarro del brazo.

- Georgia, mírame. Vamos gatita sexy, ya no estés enojada conmigo.Nosotros no estábamos saliendo oficialmente, ¿lo estábamos? Tú no te decidías,




yo conocí a Rachel y ella estaba interesada... al final de cuentas ella es apenashumana.

Lo mire con una mirada de ‘no me importa nada’. El sonrió.

- ¿No podemos ser amigos? Siempre nos reímos juntos.

Sentía la cabeza derritiéndose por él. El tenía razón. No éramosoficialmente una pareja, y realmente me divertía cuando El estaba cerca. Mesorprendí a mi misma yendo con Dave a un café y contándole todo sobre MarkBoca Grande.

Dave dijo:- El realmente es un súper idiota.

Medio que pude sentirme mejor cuando él dijo eso. Sabía que Rosie mehabía dicho lo mismo, pero parecía diferente cuando salía de la boca de unchico. Al salir del café y caminar agarrados del brazo, él se detuvo y me agarrodel mentón con las manos (no estoy queriendo decir que agarro mi cara y atrajomi mentón). Él solo levanto mi rostro hasta que quedo en una misma línea conel de él y me dio un beso bien suave en los labios. Pude sentir que mis piernastemblaban como una gelatina.

¡Maldición!

Cuando ya me iba, él dijo:- No te preocupes por Mark Boca Grande. Tendré una pequeña

conversación con él.

En casa

Ah, que felicidad inmensa. Mi primo James viene a dormir hoy en casa.

- ¿Por qué? – le pregunte a Mutti.Ella me contestó:- Porque es de la familia.- Mutti, ¿eso que significa? ¿Si fuese Hitler mi primo, tendríamos que

aguantarlo aquí?Ella se puso como una madre responsable:- Ahora estas siendo ridícula. Vete a tu habitación a hacer tus tareas. ¡Ah!,

y no uses la tina. Gordy se ha hecho caca y todavía no he limpiado.




¡¡¡¿¿¿Gordy se hiso caca en la tina???!!! ¿Por qué tuvo que darse el trabajode pararse sobre la orilla si tiene su propia bandeja de arena en el baño deafuera? Además, ¿como consiguió escalar la tina? A lo mejor tuvo ayuda deLibby, o de Angus. Puedo apostar que fue Angus.

Al entrar a mi habitación Angus estaba sobre mi abrigo, lamiéndose. Ledije:

- Eres un mal padre Angus. Espera a que Gordy empiece a pasar lasnoches yéndose de fiestas, te arrepentirás.

Angus resolvió hacer una pequeña siesta mientras le reñía. De cualquierforma, ¿por qué él se preocuparía si Gordy empezara a pasar las noches fuerade casa? Eso es exactamente lo que él hace. Es su profesión.

21:00

Han tocado el timbre, y, claro, nadie ha atendido. Mi mamá y Libby (y porlos ruido, me imagino que también Angus y Gordy) están en el baño. No sécómo pueden quedarse ahí. Yo, personalmente, nunca más usaré la tina en estaencarnación, aunque mi mamá la haya lavado con nitroglicerina.

Y el timbre no paraba de sonar.

21:03

—No se molesten. Yo abro. Solo tengo exámenes dentro de dos semanas,ustedes pueden relajarse, no hay problema. – grité.

Plac, plac, plac.

Si tengo que bajar a la sala y ver que es el primo James e incluso despuésde eso tengo que hablar con él, ¡me va a dar un ataque de nervios!.

21:05

Abrí la puerta y era Mark Boca Grande. ¡Caramba!

Él parecía muy nervioso y estaba a la defensiva.




- Georgia, tengo algo que decirte sobre la noche pasada.Él no trataría de atacar mi sujeta nunga-nungas de nuevo, ¿verdad?- Esta bien, ¿que pasa? Pregunte con cuidado.- Bueno, yo...

¿Yo qué?

¿Soy en conde de monte Cristo? ¿soy un idiota? ¿Estoy usando labiosfalsos? ¿¿¿Qué???

- Quería pedirte disculpas – dijo él – de verdad lo siento.

¡Por los pantalones del profeta! Fue cuando me di cuenta de que él tenía la

boca hinchada y un corte en los labios. ¿Como así? ¿Sera que le iba a crecertodavía más su boca como si fuese el Increíble Hulk?

- ¿Aceptas mis disculpas? - Él preguntó

Wow, que cosa tan rara. Me sentí como si estuviera en una película. Una deaquellas antiguas donde todos usan pantalonas. Como en Lo que el viento se llevo. Tal vez tuviera que responder: ‚¿Esto se debe a que señor mío? Agradezco la

gentileza de informarme sobre vuestro sentimiento. ¡¡Debo declarar que nuncahabía visto pantalonas tan apretadas!!‛

Pero no llegue a meterme en la película porque Mark no tiene la cabezamás inteligente de la caja de fósforos. Yo contesté:

- Esta bien, ok.Mientras Mark se arrastraba para salir se dio vuelta y dijo:- ¿Le dirás a tu amigo que estuve aquí?- ¿Que amigo?- Ya sabes, Dave.

Luego se marcho.

¡Wow!

Tres veces ¡Wow!.

En realidad, ¡¿como así?! ¡¿Como así?! ¡¡¡WOW!!!

¿Que habrá hecho Dave Risitas?




21:15

Llamé a la casa de Rosie y le conté todo.

Ella estuvo muy sorprendida, Rosie ama el olor de la violencia.- Mmmmmm, ese es mi tipo de chico. – dijo ella – menos mal Sven no

estuvo en ese lio. En una fiesta que fuimos, un chico quiso entrar delante de míen la fila del baño y Sven arrojo sus pantalones al patio del vecino.

- ¿Por qué Sven arrojaría los pantalones del chico al vecino?- Georgia, él arrojo los pantalones del chico al patio del vecino... y el chico

todavía estaba vistiéndolos.- Sacré bleu.

- Mais oui.

21:35

En teoría, y gracias a mi relación especial con Jesús, estoy en contra de laviolencia. Pero existe hora y lugar para todo, y creo que el hecho de que Dave ledio unos golpes a Mark es una de esas excepciones de la regla.

21:40

En realidad, eso me dejo medio excitada.

Al contrario del primo James, que infelizmente había llegado. Él estabaleyendo el Hobbit y no paraba de hablar de eso.

- Es bastante interesante. – dijo él – sabias que hasta hoy, las personashacen una peregrinación hasta la tumba de Tolkien y hablan en elfo.

James tiene un cierto problema con la palabra ‚interesante‛. En realidad

tipos hablando en elfo al lado de la tumba de un loco muerto no es‚interesante‛. Es ‚idiota‛.

Bien, por lo menos está leyendo aquella tontería y no intentando otra vez,ponerse la toalla con gorro de osito de Libby y jugar conmigo.

Medianoche

¿Cual es la relación entre chicos y elfos?




Jueves, 17 de marzo

Llamé a Dave Risas y le agradecí vis-à-vis6 por el incidente de la golpiza.- Fue un placer, linda – dijo él.

Pero Dave no dijo, ‚nos vemos‛ ni nada parecido.

Sábado, 19 de marzo

Una hora, los chicos están besándome hasta las orejas y cosas de ese tipo, yluego estoy solita por el resto de mi vida. ¿Como puede eso suceder? ¿Como esposible que ya haya llegado a mi auge?

23:00

Empecé una carta para el DS.

Querido Robbie,

Está lloviendo aquí y estamos montando una porquería de obra sobre unos

escoceses idiotas que...

23:15

No puedo hablar sobre el colegio con él, porque se acordaría que todavíaestoy en la educación media.

6 Dos veces.




Viernes, 1º de abril,

Día de las Mentiras

Nada de juegos.

Viernes. 8 de abril

Intente escribirle a Robbie un montón de veces, pero lo triste es que no

tengo nada que decirle. Robbie no quiere ser mi novio necesito aceptar eso.

Voy a desmontar el altar que hice para él.

23:00

Mamá entró a mi habitación después de haber desmontado el altar y meencontró llorando.

Se sentó sobre mi cama, y acaricio mis cabellos, lo que en situacionesnormales, es una ofensa mortal, pero ya la cosa estaba un desastre.

- Lo siento mi amor – dijo ella – Siento mucho que estés tan triste, pero vasa volver a divertirte y tendrás un montón de novios geniales, porque eresadorable, simpática y eres mi hija querida.

Eso me hiso llorar todavía más.

Entonces Libby entro a mi habitación tambaleándose y subió a mi cama.- Mira Gege, genial.Ella me traía en una de las manos, lo que probablemente algún día hubiera

sido una galleta y en la otra a Gordy, preso por el cuello. Lo puso en la cama yél empezó a atacar a mi rodilla por debajo de las sabanas.

Medianoche




Mamá me hizo chocolate caliente, como cuando era pequeña y me poníaenferma. Lo que fue bastante genial. Pero no fue tan guay, cuando puse la tasasobre la mesita de luz y Gordy metió la cabeza dentro de ella. Ya lleva diezminutos estornudando.




Marcador de besuqueos

25 y medioLunes, 11 de abril

Escuela

Notícias calentitas, directo de la imprenta: Los Cadáveres de Dylan tienenun nuevo cantante para sustituir al Dios del Sexo. Ellen tenia todas lasinformaciones y nos conto mientras estábamos en el baño. Todas nosescondimos alla a la hora del recreo. Si cualquiera de los miembros de la Tropade Elite entraba, subíamos a la tapa del inodoro para que no pudiesen vernuestros pies. El truco es dejar la puerta un poco abuerta y estar de pie bien al

borde de la tapa, para que el reservado parezca vacio. Somos obviamente unasgenias, porque la cosa funciona de verdad.

De cualquier forma, Ellen nos conto:- El es mitad italiano, mitad americano y se llama Massimo.- Voy a aprender a hablar americano inmediatamente – comentó Jools.- Mabs dio una mirada aMassimo y concluyo que el es muy bonito y tiene

todo que ver con la banda.- Angela Richards lo vio llegando en el Phoenix. Ella vive del otro lado de

la calle y dice que el llego en una de aquellas scooters italianas buenisimas.




11:00

Oí aquella conversación de chicas con mucha tristeza. Estaba todo bienpara ellas; era solo cuestión de sustituir un cantante por otro. Ellas no sabíanque yo me había puesto muy mal porque el Dios del Sexo escogió los camposde exploración en vez de a mí.

- Angela conto que el es el chico mas suelto y mas gato que ella vio - Joolscontinuo. – Cuando el estaciono la scooter, un grupo de chicas lo cerco solo paramirarlo. Y Massimo dijo ciao para ellas.

- ¿Como el puede cantar en la banda si no habla ingles? - pergunte.

- El habla ingles – explico Ellen. – El es mitad americano.- Ah, tá, hasta parece que es la misma cosa – le dije. – Solo voy a decir unacosa: los americanos no saben quien es Rolf Harris7 y llaman un monton decosas que para nosotros, ingleses, tienen nombres totalmente normales, de unascosas completamente nada que ver. Ellos no hablan ingles de verdad, ¿lohablan?

- Es, buena tu pregunta, Gege - Rosie entro en la charla. – Pero, tal vez, ennombre de la buena vecindad y de la traserosidad colorada, debemos ayudarloa hablar ingles correcto.

Hummm.

Clase de natación

Herr Kamyer era el ‘responsable’ esa tarde, de que la Srta. Stamp estuvierafuera, haciendo un curso cualquiera.

- Es bien problable que sea un intensivo de lesbianismo avanzado

comenté.

Lo que debe ser realmente cierto.

En la piscina

7 Rolf Harris: Musico Australiano, cantante y compositor.




Nade por debajo de las piernas de Jas y ella grito como una niña porque seasusto.

Ella se puso toda irritada porque, en medio de todo aquel pánico, se acabomojando el flequillo.

Mi nado crawl tiene mucho estilo, creo yo. Al contrario de la P.GreenRepugnante. Ella es realmente un fiasco pronto a suceder.

Ella usa flotadores de brazo e igualmente asi se hunde por algunosminutos sin dejar ningún vestigio.

De cualquier forma, la parte mas graciosa fue cuando Herr Kamyer hizouna entrada por la izquierda. El estaba de traje de baño y todas nosotras dijimos‚¡Mierda!‛ , lo que hizo que el tuviese un ataque de entusiasmo tan grande quese lanzo por engaño en la parte mas honda de la pileta. Sin sacarse los anteojos.Y paso más de un millón de años bucenado para encontrarlos. Herr Kamyer esel hombre más blanco de la historia de la humanidad. Las piernas y los brazosde él son como los de un bicho-pau8. El nada de pecho de una forma muygraciosa (en mi opinión), como si fuese una cruza entre un ser humano y unidiota, con apenas un toque de castor ciego. Yo podría observarlo por siglos.

Estabamos todas en la mayor diversión dentro del agua cuando la alarmade incendios sono. Ah, merde! No podia ser un fuego de verdad y, realmente silo fuese, ¿no seria mejor estar dentro de mas de 150 millones de litros de agua,como ya estábamos?

Pero, ahm no, eso seria demasiado simple. El salvavidas era el Sr.Attwood. El vino casi comiéndonos vivos con los ojos y con un silbato en la

boca, y comenzó a gritar para que saliéramos del agua y fuésemos paranuestros box9. ¿Que box? ¿Se estará creyendo que nosotras somos peones de

rodeo?

Le dije a Roro mientras nos arrastrábamos hasta la escalera de la pileta:- ¡No puedo creer esto!

8 Bicho-pau: Insecto de la orden de los Phasmadolea, son aquellos parecidos a las hojas o tallo de las

flores.9 Box: Casillero, caja. Ella toma el contexto de casetas (donde se envía a los caballos, antes de una

carrera)




Mientras intentábamos cambiarnos de ropa, Elvis tranco las puertas delvestuario.

- Vamos, vamos, sigan las placas de salida.Rosie, que estaba casi golpeando los anteojos del Sr. Attwood con los

nungas, pregunto:- Todo bien, ¿pero a donde nos van a llevar esas placas?- Alla afuera - el respondió. – En seguridad. Ahora muévanse.- ¿Alla afuera?

Minutos depues, estábamos en el patio, en el clima de inicio de abril, en elestacionamiento. Casi desnudas.

Temblabamos como locas cuando el Sr. Loco llego con unas cosas tipopapel laminado.

– Esta no es un buen momento para asar vegetales – le comente.

Y el, de un modo particularmente grosero para alguien que deberíaestarme calmando delante de un infierno en la torre, explico:

- Es para envolverte.

¡Maravilloso!

Muy agradecida.

15:00

No va a ser fácil olvidar el haber estado de pie en un estacionamientoembuelta en papel laminado al lado de Herr Kamyer, también en un modelitolaminado.

El aún estaba intentando ser normal. No es que el tenga alguna idea de loque sea eso, pues es alemán.

- Entonces, muchachas, vamos a cantar una musiquita para entrenarnuestro alemán – el sugirió. – ¡Ya se!, que tal aquella canción de campamentosobre la familia Koch, ¿que fue de viaje y olvido un monton de cosas que debióde alistar?

Que Dios tenga piedad de todas nosotras.




Sábado, 16 de abril

Jas fue para el Bosque de los Bobos con el Sr. Correctito, por eso, el restode la Panda de las Fantasticas fue para Churchill Square para comprar cosasescenciales. Era increíblemente congela cerebros, como para paralizar loshuesos, pero eso no nos detuvo de sentarnos, casuales, en un muro paraconversar y dar una mirada a los chicos. Habia montones de muchachosmuchacheanedo por ahí. Iba a girar una balada sin hora para terminar en elBuddha Lounge hoy, pero, infelizmente, desde que recibi mi boletín estoy enprisión domiciliaria. Y eso no tiene nada que ver. La Delgada escribió en la

parte de ‚observaciones‛: ‘Georgia es una chica inteligente, cuya carreraacademica esta confundida por bromas inmaduras’.

‚Bromas inmaduras‛. ¡A poco! Apuesto que en la época en que la Delgadaiba para la escuela, ellas debían tener que hacer juegos con cajas viejas deCremogema para divertirse. Y las noches mas locas de todas debían ser cuandoellas iban a la tienda y pensaban en lo que podrían hacer con las cajas de loslacteos. Pero, infelizmente, la vida no es mas así. Nosotros hacemos ‚Bromas

inmaduras‛, pero bromas muy sofisticadas.

13:15

Despues, cuando estábamos reaplicandonos gloss después de nuestroalmuerzo nutritivo compuesto por barras de chocolate, Dave Risitas y Rolloaparecieron. Cuando nos vieron, Dave dijo:

- Sean gentiles las conozco.

Hombre, ¿cual es la de el? Ellen casi exploto de tanto nervio. Yo, au contraire,

era la encarnación de la casualidad. Hasta me acordé de reir con la lengua atrásde los dientes. Dave me guiñó un ojo. ¿Podrá el dejar de guiñar?

Rollo estaba todo timido. Creo que a el aun le gusta Jools, incluso despuésde haber terminado con ella. A Jools le gusta el, pero hace el juego duro. Ellenobviamente tomo en serio mis dichos sacados de nuestra biblia de los chicos"Como hacer que un idiota se enamores de ti." Se pasaba tanto la mano en el cabello




que pensé que se iba a quebrar el cuello. Y combino eso con las miradascerteras.

- Ellen, ¿esta todo bien? – Dave le llego a preguntar.

Y ella respondió, entre una pasada de mano en el cabello y otra:- Claro, estoy barbara, Dave. Tu… ¿estas… bien? – Y dio una pasada másde mano en el cabello muy significativa y lanzo otra mirada certera. Pero nadade eso hizo efecto. En nadie.

Cuando yo estaba comenzando a ponerme un poco colorada, lapseudoenamorada de Dave llego. Ella no estaba fingiendo estar colorada, ella escolorada. ¡Que lastima! Ademas de eso, la muchacha aun es simpatica.

- Ah, hola, todo el mundo – saludo la chica. - Que bueno verlos de nuevo.

¿Era eso verdad? ¿Porque? Antes de que me diera cuenta, todos nosotrosestábamos fingiendo ser muy alegres y amigables sin razón alguna. Fue muy,muy cansador. Despues de que ellos se fueran, Jools y Rollo se quedaronconversando ‚en privado‛, por eso yo, Rosie y Ellen fuimos a probar unos

maquillajes en un negocio. Cuando Ellen fue para el otro lado del estante de las‚Fulanas Ricas‛, comente con Rosie:

- ¿No crees que Rachel es medio parecida con Jas?Solo que mas pelirroja. Y ellas son todas ‚ooooh, mira, un rastro de cuco‛

y ‚oooh, que tengas un buen dia‛ y ‚ooooh, tu cabello es tan genial‛ y… - Creo que ya conseguí entender, Ge, y necesito decirte que tu eras mas

amarga y loca y es por eso que yo te aime tanto.

Pense que Ellen estaba probando una sombra perfumada (cuya existenciafue medio una sorpresa para mi, a no ser que haya realmente alguna cosa ligadaa amasos oculares que aun yo no sepa, lo que no me sorprendería). Decualquier forma, la cabeza de Ellen apareció bien de repente de lo alto delestante y ella dijo:

- No me va bien con Dave Risaditas, Georgia. Quiero decir, yo estoytratando pero el… bueno, tu sabes, he sido dejada. No por ti. Quiero decir, ¿quees lo que el es para ti? Ya sabes desde aquella vez en que supuestamente le disteunos besuqueos en la fiesta del pez, bueno…

Comence a tartamudear sobre como mis amigos eran una parte de mi.

Aunque en ese momento Jools entro corriendo como un elefante exitadovestido con una sotana.




- El dice que quiere intentarlo una vez más.

Pasamos el resto de la tarde argumentando si se debía o no dar una

segunda oportunidad a un chico.

¿Quien sabe? Esa cosa es un gran misterio.

En casa

Estoy de mal humor, en este fin de semana. Y, para empeorar la situación,fui forzada ea star en casa para quedar a cargo mientras los adultos van a salir ypagar monos. El resto de la Panda de las Fantasticas va a ir para el parque dediversiones. Intente convencer a Vati de que ir al parque de diversiones haciaparte del deber de casa, pero todo lo que el dijo fue:

- Georgia, voy a colocar la cosa de la siguiente manera… No.

- Suceda lo que suceda, vas a cuidar de Libby por nosotros – completoMutti. – Es el aniversario del tio Eddie y vamos a salir.

Ellos iran a un karaoke bien deprimente. El tio Eddie gano el primerpremio la ultima vez que fue alla cantando "Like a Virgin10", entonces creo queya pueden imaginarse la gran porquería que iba a ser el aniversario de el.

Mutti estaba aplicándose su maquillaje de prostituta en el baño. Ellacomento:

- Con toda la sinceridad, cuando el comienza a cantar "Like a Virgin",parece que encarna a Madonna.

¡Dios del cielo!

Como um maravilloso presente de despedida, mi mama me comunico:- Ah, a propósito, pedi una consulta con el Dr. Gilhooley. Anotatelo en tu

agenda.

10 Like a Virgin: Cancion de Madonna.




- Ah, no. No, no, no – le dije. - No hay nada malo conmigo más que elsimple hecho de tener padres normales no resolvería. No voy a mostrarle miscodos nuevamente. Ellos están bien. Estoy viviendo muy bien con ellos.

- Nuestra visita no tiene nada que ver con tu salud. Solo quiero ver al Dr.

Gilhooley porque el es muy lindo. – Ella se dio cuenta que yo estabacomenzando a sentirme enojada y adorno el tema – No estoy hablando enserio.Quería arreglar un dia de prácticas para ti. Se que adoras biología.

- ¿Qué? ¿Qué? Solo porque consigo hacer una imitación fantástica de unvirus del tetano, no quiere decir que yo quiera ser recepcionista de unconsultorío medico.

- Va a ser interesante. Te dará un gustito de la vida real- Mamá, ya estuviste en el consultorio de el, sabes que aquello no tiene

gusto de vida real, pero si el gusto del infierno de los jubilados. No voy a estar

el dia entero sentada en un lugar lleno de personas como el Sr. Del Otro Ladode la Calle usando calzoncillos especiales para incontinencia urinaria.

Creo que debo de ser invisible, porque ella simplemente continuóaplicándose su maquillaje de prostituta.

19:15

Despues de que Mutti y Vatti se fueran en aquel carro circense ruidoso – oel Robinmovil, como yo lo llamo – fui hasta arriba a ver lo que mi hermanitaestaba haciendo. Ella esta obsesionada con el Gordy y estaba intentandoenseñarle a atravesar un aro. Buena suerte, chiquilla loca. No es que Gordy noconsiga saltar, en verdad, el esta todo el tiempo saltando sin ninguna razónaparente. Pero son saltos, sin sentido no a través de aros.

20:00

Gordy es tan bizarramente bizco que puede ser que el no consiga ni ver elaro…

¿Sera que los gatos pueden usar anteojos?

Angus no esta en casa. Esta en el muro dando unos apretones ycambiando unas porradas con Naomi. Es medio pervertido dar unos apretonesen el frente de su descendencia. Yo lo debería saber – mis padres están siemprecambiando cariños y es asqueroso. Pero hay un enorme gato todo sucio que al




parecer debe ser de alguna casa del final de la calle, que esta rondando poraquí. Ya lo he visto acercarse a Naomi algunas veces. Es un rival por el amor deella.

Naomi es una regalada terrible. Ella parece seducir al Susito en frente deAngus. Ella es una verguenza de cara peluda para el sexo femenino.

20:25

Oh, quel dommage, Gordy está peleando con su propio rabo y el rabo estaganando, por eso, Libby cambio la atención de ella para mi. ¡Ahí mi Dios!

- Gege, ahora vamos a jugar alla afuera.- Mi querida, ya es casi la hora de dormir. Ya sé… Puedo Heidi.

Fue en ese momento que el libro me pego con fuerza bien en la cabeza. Porel modo, las existencias de queso y de ropas de la tirolesa de Libby acabaron.Ella comenzó a mover el piecito.

- Para afuera, muchacho malcriado… ¡AFUERA!

Ahi, ¡por los biscochos del infierno!

Y ella ni se vistió. Tuve que ponerle un cobertor alrededor del trasero (porlo menos una vez en la vida mi hermana estaba de falda). Ella saltaba y gritaba:

- ¡Cae, cae, bobote. Cae, cae bobote, aqui en mi COLAAAAAAAA!

Abri la puerta del frente y ella fue, a los saltos, en dirección a la nocheoscura. Angus nos miro desde arriba del muro y, con la mayor casualidad delmundo, me dio un zarpaso con la pata. Muchas gracias por la ayuda, amigopeludo. Cuando llegamos al porton, yo le dije a Libby:

- Ok, este fue un paseo bien bueno, ¿no? Vamos a volver para tu camitacalentita y…

Pero Libby consiguió abrir el porton y comenzó a bajar la calle enrolladaen el cobertor. Fui atrás de ella e intente agarrarla, pero ella casi me arranco unojo.

20:40




Diez minutos después, aun estábamos cantando "Cae, cae bobote". Mi planera saltar con ella, hacer que ella se diera vuelta y llevarla de vuelta para casa.Pero solo bastaba hacer eso, para que ella fuese para la dirección correcta, yaque Libby daba algunas vueltas e iba para el otro lado. En ese momento, ya

estábamos en la mitad de la calle Baron y cuando mire para arriba después deotra tentativa frustrada, vi a Dom, de los Cadaveres de Dylan, saliendo de unavan con la guitarra. El probablemente debía estar yendo para una jam session enPhoenix. Libby estaba saltando en círculos, por eso, conseguí sonreírle a Dom.

- ¿Como estas, Georgia? ¿Y tu, Libby? – el nos saludo.Libby lo ignoró porque estaba muy ocupada saltando. Pero igualmente,

consiguió informarlo:- Gordon hizo caca en la bañera.

- No voy ni a preguntar – dijo el.- ¿Has tenido noticas de Robbie?Sentí que podría comenzar a llorar en cualquier momento.- Si las tuve. El esta muy contento.- Si, me dijeron. Que pena. Ah, m{s bien… chica , ven a nuestro show el

ocho. Estamos renovados y tenemos un nuevo cantante muy bueno. Finalmenteparece que vamos a concretar el contrato con la grabadora.

- ¡Tienen un nuevo cantante! Es, bien, eso es bueno…

Yo pensé: Ah, tá, que bueno que ustedes consigueran sustituir al Dios del Sexo,

algo que yo no puedo hacer, aunque este realmente un poco obsecionado por los

vegetales. Pero no dije nada.

Una scooter plateada giro en la esquina y paro en la puerta del Phoenix.

- Solo mira, es el, Massimo – informó Dom.

Ah, finalmente allí estaba el llamado italo-americano pseudo Dios delSexo. Hum, en una escala del cero al diez, ¿yo cuanto estaba interesada? Docenegativo. Desgraciadamente, Libby estaba interesada en el barullo de la scooter

y también porque la cosa tenia espejos y otras cosas. Ella fue saltando hasta allá.

- Libby, ¡ven para aca ahora! – le grité. Y Giré.

Y con solo oír mi voz, ella hizo lo que bien sabe. Pude oírla decirle alnuevo cantaste, que estaba apoyado en la scooter sacándose el casco:

- Holis. ¡Soy una vaquita muuu!

Ah, ¿como es eso?




Fui hasta alla y la agarré, tomandola de los brazos para que ella noconsiguiese pegarme, y la puse entre mis brazos. Pero con un cambio de humorimpresionante, ella comenzó a besar mi cabello y todo mi rostro como una loca,

despeinándome y alborotando todo mi gloss. Muy, muy irritante y mojado.

- Yo te ANO11 , mi Gege coloradita.

En verdad, ni mire al supuesto Dios del Sexo mientras estaba ocupadaintentando luchar con Libby, pero, entonces, el hablo con una tonada muyitaliana:

- Hola, Gege coloradita. Y ciao, vaquita muuu.

Lo mire.

¡Ahporlospantalonedejesucristo!

El era totalmente lindo. Muy, muy maravilloso. Guapo de verdad. Y,presta atención, cuando digo guapo, quiero decir GUAPO. El tiene el cabellomuy negro y ondulado y esta super bronceado – un bronceado en Inglaterra, enabril. Y el tiene ojos, dientes y una boca. El tiene una parte de atrás, una defrente, lados, brazos, todo. Su boca no es grande como la de Mark el Bocon(pero quien es capaz de tener una boca mayor que la de el), pero es biengenerosa. Y el tiene pestañas largas y ¡ojos COLOR MIEL! La verdad, sus ojosme recordaron los de alguien que conozco y luego me di cuenta de que el teníalos mismos ojos que Angus. ¡Que loco! Eran del mismo color de los ojos de migato. Solo que no tenían aquella locura típica de Angus. En verdad, los ojos deMassimo eran sonrientes, gentiles y soñadores.

Solo entonces me di cuenta que ya habían pasado unos doscientos añosdesde que el me había saludado.

Tire la boca de Libby lejos de mi cuello (de una forma muy asombrosa yllena de cariño). Yo pensaba: Aja de una forma natural y normal. Sobre ninguna

circunstancia debo tener un ataque de risa incontrolable. Respire hondo.

- Ah, bien, entonces, ciao para ti también. No soy colorada, ni pelirroja enverdad, es solo un golpe de luz. Ja, ja, ja, ja, ja.

11Jajajajajaja, xD ¡seeeeh! Libby es genial, ya quisiera tener una hermana asi. En el contexto trata de

decir YO TE AMO, MI GEGE COLORADITA.




¡Que genial! Yo estaba teniendo un ataque de risa incontrolable.

Dom debe de haber percibido que mi cerebro se habia atascado, porque

resolvió presentarnos:- Massimo, ella es Georgia. Georgia, el es Massimo, nuestro nuevocantante. Georgiar era… tipo… amiga de Robbie.

Massimo. Massimo. Mierda, ¡Massimo! Yo precisaba calmarme. Massimoestaba atando el scooter en un poste. El movio la cabeza para arriba y me miro

bien a los ojos. Tuve que sostenerme para no caer.

- Bien, Georgia, fue muy bueno conocerte – dijo el.

- Espero verte de nuevo. Ciao.

Y el entro en el Phoenix.

- Si, ciao – me despedi.Y Libby grito:- Buenas noches, mariquita.Yo me gire y cargue a Libby lejos de ahí lo más rápido que pude.

- Libby, ¿como puedes decir una cosa fea como esa? Nunca más digas eso.Y Libby se puso a cantar:- ¿Tu viste al mariquita? El mariquita, el mariquita…

¿De donde ella saca todas esas cosas?

Mi Dios, ella pesaba una tonelada. Yo estaba exausta cuando finalmentellegamos a casa. La coloque en su cama – Libby no quería acostarse en la miaporque estaba enojada conmigo por haberle gritado. Ella no quiso ni darme un

beso de buenas noches, además habia conseguido darme un bife cerca de la

oreja con la Barbie Buceadora.

En la cama

¡Que lástima!

El barco del amor atraco de nuevo.




Medianoche

Ahora realmente consegui un Cuerno Cosmico. El único problemita es que

Massimo parece no darme ni la hora.

00:35

A pesar de eso, el dijo: ‚Espero verte de nuevo‛.

Pero eso significa que Massimo espera verme de nuevo o, sabe como, queel espera verme de nuevo, ¿pero eso no es cierto?

Oh, días felices, estoy nuevamente sufriendo las torturas del amor.

Lunes, 18 de abril

Stalag 14

Tuve que intentar maquillarme mientras caminaba porque me despertémuy atrasada. Por eso, acabo me termino sucediendo un incidente pincel-dolor-rimel-en-el-ojo. Jas estaba con la cara lavada en el porton de su casa. Yridículamente arregabata. Y escandalosa.

- Hola, Georgia. Mira esto, recibi un broche de la Vida Salvaje. Lo coloqueal lado del otro broche. ¿Estas viendo? Es buenísimo, ¿no?

- Jas, una cosa muy…

- Bien, cuando llegamos allí, tuvimos que hacer un abrigo con gallos yTom…

- Jas, yo no quiero oir nada sobre la casa de los dedos finos. Quierocontarte al respecto del Sr. Maravilloso.

- ¿Tu sabes cual es la regla de la Panda de las Fantasticas?- ¿Cual regla de la Panda de las Fantasticas?- Quien comienza primero debe ser oida.




- Todo bien, pero ya hace siglos que creamos esa regla… es, de cualquier

forma, tu solo vas a estar ahí interesada en ‘dedos finos’ mientras yo quierohablarte sobre un tipo maravilloso…

Pero Jas simplemente se tapo los oídos con las manos y comenzó a hacerun zumbido. ¡Por los sostenes vertiginosos de mi tia!

- Esta bien, tu comienza- acordé.Ella me lanzó una sonrisa aterradora:- ¿Estas segura de que estas interesada?Senti ganas de gritar: ‚ES OBVIO que no estoy interesada, ¡eres idiota!

Pero sonreí de vuelta:- Claro que lo estoy, puedes verlo, cuentame como hacer un cocido muy

nutritivo con pedadazos de nabos viejos y caca de tejón.Ella se puso toda irritada.- No estas interesada de verdad.- Lo estoy.- No lo estas nada, sino harias una pregunta inteligente.

Jesus amado.

- Ah, esta bien, bien… ¿La navaja suiza de Tom fue útil?- Bien, es gracioso que toques ese tema, porque…

8:50

Tres millones de años después termino con esos delirios ridículamenteaburridos, justo en el momento en que llegamos al Stalag 14. La Ojos de Halcon– que no es mundialmente famosa por adorarme – me estaba mirando como sifuese un beagle loco.

- Georgia Nicolson, usted esta cubierta de maquillaje, pareciéndose a unacriatura de la noche. Despues vaya y saquese inmediatamente esa cosa de lacara… Y también vaya a recibir una advertencia por comportamientoinadecuado.

Refunfuñe para Jas mientras nos arrastrábamos lejos de ahí:- ¿Criatura de la noche? ¿Que diablos quizo decir ella con eso?




Cuando sali del baño para correr a la asamblea con aquella mirada roja detanto refregar la cara tan amada por los muy deprimentes, choque con laLechuza de Lindsay.

- Georgia Nicolson, estas tres minutos atrasada para la asamblea. Vas a

tener una advertencia por comportamiento inadecuado.- Voy a decirte una cosa, Lindsay. ¿Porque simplemente no te fríes en unaolla de aceite caliente y encerras tu expediente por hoy?

Pero yo dije eso después de que ella ya se habia ido, observando suspiernas llenas de picaduras.

Ingles

Estamos estudiando la vida del Bardo de Avon, también conocido comoBilly Shakespeare o Sidarta de Avon, como Rosie lo llama, porque ellaconfundió ‚bardo‛ con ‚Buda‛. La Srta. Wilson estaba delirando al respecto de

los dobletes de Shakespeares y sobre como el invento el lenguaje.

Ah, estoy taaan fastidiosa y distraída con Massimo, mi nuevo blanco de besuqueos. No consigo parar de pensar en el. El es de lejos el chico más de lossueños del universo y probablemente de cualquier otro. Mande una notita paraRossie y le pedi que ella se la pasase para el resto del grupo. Escribí con el tipode lenguaje de Shakespeare porque no consigto evitar mi veta artística. Ytambién tengo sed de conocimiento.

Escribí:Dignas compañeras, me encuentro en las fronteras errantes del hastío. Siento que

nuestro destino se dará a la luz del viejo baile de la discoteca.

Rosie escribió de vuelta: ¡Ciertamente! ¡¡Y que un día mas despunte en el

horizonte para que vuestro reboleo impere!!

Entonces, cuando la Srta. Wilson giro las caderas para escribir alguna cosaidita en el pizarrón, tuvimos una explosión rápida y bizarra de la danza.

‚Vamos para la discoteca‛ para aliviar nuestra tensión adolescente.

Muy, muy amusant.




Recreo

La Srta. Wilson debe estar muy contenta con los efectos dorados causados

por Billy en la cultura de Inglaterra. Cuando Rossie se sento en el tostador de bragas del laboratorio de biología, dio un salto y dijo:

- Piedad, del cielo. ¡Queme mis tiernas nalgas!

Lo que me hizo reir MUCHO. Puedo estar histérica de amor.

No se si debo de contarles sobre Massimo a la Panda de las Fantasticas.Ellas pueden tener la idea errada de que soy el tipo de persona superficial que

olvida al Dios del Sexo.

Decidí guardar mis novedades romanticas buenísimas solamente para lasorejotas de mi única y mejor amiga, Jas.

Portón de la escuela

16:00

A penas pude aguantarme para contarle a Jas, pero tuve que aguantar susrepetitivas historias sobre el fin de semana con el devorador de babosas. La cosano tenia fin. Yo debo haberme dormido por un minuto, porque Jas tuvo quedecir:

- Vamos allá, Georgia. ¿No queres salir afuera de este lugar?

Mientras nos arrastrábamos por la calle, comencé a contarle sobreMassimo.

- El es más que maravilloso, Jas. Bon realmente, de verdad, es también formidable al extremo. El tiene aquellos ojos, ya sabes, muy lindos, como los ojosde Angus, solo que, ya sabes, mas geniales. El también tiene un factor deapretones veinticindo y medio.

- Yo pensé que la escala de apretones solo iba hasta diez.- Jas, presta atención. Yo dije factor de apretones, lo que significa una cosa

tipo sex appeal.

- Es porque no me dijeron nada sobre esa cosa de factor de apretones.- Mira solo, Jas, acabe de inventar eso y…




- Bien, necesito saber si esta es una regla, ¿por si tú simplemente rompesuna e inventas tus propias listas? Seria la misma cosa que nosotras hacemos enun campamento de vida salvaje y recibamos ordenes para encender nuestrapropia fogata y alguien usara un fosforo.

Ah, mi Dios, no conseguía creer que estábamos allí nuevamente, alrededorde una fogata en el medio de la selva. Yo continué:

- De cualquier forma, el es mas maravilloso de lo que yo podía soñar, elesta mas allá de mis sueños mas osados. Tengo todos los Cuernos combinadaspara el: el Particular, el General y el Cosmico.

Jas parecía desaprobarlo totalmente:- Tu decías que Robbie era tu primer y único, el único realmente, y ahora

tienes a ese Massimo, que solo viste por dos minutos. Vas a acabar como unasolterona con una reputación promiscua.

¿Cual es el problema de Jas? Ella es la Madre Teresa de la nuevageneración, con una porquería de flequillo. Yo estaba furiosa:

- Si, ¿y sabes cual es la buena noticia Jas? No voy a terminar como TU Srta.Comedora de Babosas.

Ella se puso como la superjoroba y fuimos andando ignorándonos una a laotra cuando nos encontramos DE NUEVO con Dave Risitas. Desde que elencontró una novia, lo veo todo el tiempo. Estoy empezando a pensar que el meesta siguiendo. Estaba por decirle eso cuando el rió y dijo:

- Solo mira, Georgia, para de seguirme por ahí, ya sabes que yo amo esascosas.

¡Que droga! A esa altura ya habíamos llegado al portón de Jas. Ella entro ysolto un tiro de despedida:

- Georgia cree que Massimo es muy genial. A ella le gusta el, si es meentiendes.

¡No podía creer eso! Ella me trajo y desprecio mi amor al anunciarlo en laRadio Jas. Podía sentir mis orejas poniéndose rojas. Mientras caminábamos,Dave me miraba de un modo muy mirando-para-mi. Lo que odio.

- Simplemente no puedes resistirte a un cantante, ¿no es verdad, Georgia?El es un pavo.

- Massimo no es um pavo. El es italiano. Y es como un italiano que elparece.

- Cuando lo vi, el estaba usando una bolsita – conto Dave.




- Aquello no era una bolsita, era una... bien... una cosa tipo cartera. - Era una bolsa lo que el tenia, una cosa mas conocida como bolsita de

mujer.

Yo dije deprisa, sin necesariamente preocuparme en envolver mi cerebroen el proceso:- El guarda su revólver ahi.Dave me miro bien a los ojos:- Disculpame, ¿pero estas oficialmente loca?- No. ¿TU estas loco?Y el comenzó:- No... ¿TU estas loca?

Llegamos a mi portón en ese momento o podíamos haber continuado conel juego de ‚No, TU estas loco‛ para siempre, pero cuando estuve a punto dedecir mi parte, Dave hizo que yo parase haciéndome cosquillas en mis caderas.Eso me hizo decir unas cosas sin sentido y actuar como una monga. Luego yoestaba saltando como un osito nervioso con Dave Risitas. Estaba viendo elmomento en el que el empezara a hablar elfico. ¿Cual es el problema de loschicos? Le pregunté a Dave:

- En nombre de mi trasero, ¿cual es el problema con los muchachos?¡Y el me miro y simplemente me dio un beso! ¿Como osa el? Intente

pedirle que parara, pero no conseguía hablar por causa de los besos. No megusta admitir eso, aún mas teniendo en cuenta las circunstancias, pero el dabaunos muy buenos besos y me olvidé de todo en el refregamiento del momento.Cuando paramos para respirar, el dijo:

- ¡Uau! Excelente beso, Georgia.- ¿Por que haces eso? - pergunté. – Estas saliendo con otra persona.- ¿Y eso?- Bien, eso no esta bien.- ¿Por que no?- Me seducis y me das besos mientras estas saliendo con otra persona.

- Georgia, te estas repitiendo y, de cualquier forma, existe una explicación.

¡Ah, allá vamos!. El iba a decirme de que en realiad yo le gusto y que es amoi a quien el quiere, pero tendré que decirle: ‚Disculpa, Dave, pero te dejare

de lado con convicción. Estoy enamorada de otro.‛

Lo mire, simpática:- ¿Cual es la explicación, Dave?- Me gusta darte besos y tengo el Cuerno General.




- Pero...- Es la edad. Voy a crecer y superar esto cuando tenga unos cuarenta y

cinco años.- Pero yo...

- ¿A ti no te gusta darme unos besos?- Bien, ese no es el punto. Lo que quiero decir es… ¿A ti no te gustaRachel…?

- Claro, ella es genial, pero tú también me gustas y, cuando pienso en elasunto, creo que también me gusta tu mamá.

- ¿¿¿¿Te gusta mi mama????

¡No podía creer eso en mis orejotas! En verdad, creo que hasta el mismo Daveestaba creyendo que se ha pasado un poquito de los límites. El intentó

explicarse:- No es nada personal, son solo mis hormonas. Dales una bronca a ellas.

Yo solo me lo quedé mirando.

- Solo mira – el continuó -, chicas y chicos son diferentes. Las chicas gustanque las toquen veinte veces por día de una forma no –sexual para sentirse bienconsigo mismas. Es por eso que te hago cosquillas e insisto que nos tomemos delas manos Pero los chicos piensan en sexo, apretones y futbol, y tambiénapretones mientas están juegando futbol. Es asi de simple.

En casa

Todo el mundo salió.

Estoy completa y totalmente viviendo en un estado de confusión.

Dave esta claramente loco.

¿Pero si el tiene razón?

En verdad, por la forma con que el describió la cosa, eso explica unmonton de cosas – Oscar, Mark el Bocon, el primo James y todos aquellos chicosde Foxwood que corren detr{s nuestro y preguntan: ‚¿Hacemos un intercamiode apretones?‛

17:00




Pero, por otro lado, ¿como explicarles eso al Sr. Correctito y aquella viejachata de Jas, y Sven y Rosie? Ah, yo no se.

17:05

Yo también a veces estoy con el Cuerno Cosmico, ¿entonces será que eesoquiere decir que yo soy mitad niña, mitad niño?

17:30

¿Será que eso significa que voya estar mestruando y al mismo tiempotener una gran barba y ser buena en descifrar mapas?

La verdad, mirando hacia mis piernas, sospecho que tengo un toque dehermafroditismo. ¿Cuando comenzaron a crecerme esos pelos? Ellos no estabanahí hoy a la mañana y ahora ya están como unos treinta centímetros de largo.

17:45

Mutti llegó del trabajo. Le di una mirada. ¿Como Dave Risitas puede decirque ella le medio-gusta? Me estoy imaginando que a ella también le gusta el. Es

bien probable, ya que mi mama no tiene envergadura moral. ¡¡¡Ai, ai, ai, necesito

sacarme esas ideas de mi cabeza!!!

18:00

El teléfono sono y por lo menos una vez en la vida mi mamá atendió. Ella

comenzó a dar unas risitas:- ¿Entonces queres decir que la cosa fue tipo una orgia de baile?Y la oí decir:- No. – Y después, más silencio. - ¡¡¡No!!! ... ¿¿Y el se saco toda la ropa… al

ritmo de la música??

Dios del cielo.

Y entonces mi mamá comenzó de nuevo:




- Ja, ja... ¡¡¡no... no... no... No!!!

Pense que iba a tener que matarla para hacerla parar y, entonces, ellacomenzó de nuevo:

- ¿Quieres decir que todo el mundo estuvo? Ah, entiendo… Elsimplemente se saco todo de forma espontanea porque se dejo llevar por lamúsica. ¡Uau! ¿A que hora va a comenzar? Ok, ¿que estas vistiendo? Todo bien,te veo allá.

En mi cuarto

El mundo, que un día pareció un lugar simple, esta loco. Mutti salió para

bailar con un hombre desnudo. Ella dice que eso se llama ‚Cinco Ritmos‛.Hasta parece.

Mi papá salió con sus amigos ridículos en el Robinmovil, probablementevagabundeando por ahí, molestando mujeres.

Libby esta destruyendo la casa de algún pobre idiota. Ella llevo a Gordyen su cestita para "viitá" a Josh. No creo que Gordy haya sido específicamenteinvitado. Hasta el mismo Angus esta afuera, en su lujuso departamentito conNaomi. El volvió para el canil de los Poodles Monguitos porque el Sr. y la Sra.Vecinos de al Lado no están en casa.

18:30

Necesito intentar distraerme para no estar pensando en Massimo y todaesa cosa del Chifre Cósmico. Voy a intentar hacer la tarea del colegío. Otraadvertencia por mal comportamiento y todo lo que me quedará será la Ciudad

de las Personas Sin Recreo.

18:45

Hombre, ¿será que El monte de la idiotez suprema ser mas aburrido?Recuerdenme nuna mas leer nada de Emily Brontosaura.




19:00

Estoy taaaaan inquieta.

Telefone a Jools y a Ellen y ellas dijeron que me iban a encontrar en el"club de la tarea del colegio", que es nuestro código para la torre del reloj.

20:00

Está increíblemente congela-cerebros, pero por lo menos la piel de mirostro esta lisita. Pero, bueno, no podía ser de otra manera, porque coloquecapas y mas capas de maquillaje encima de ella. Aplique tanto rímel que voy a

tener que golpear los parpados para mantener los ojos abiertos. Nos sentamosen un muro. Mark el Bocon apareció junto con aquellos amigosextraordinariamente mugrientos que tiene, pero para mi total espanto el sevolvió para mí y pregunto:

- ¿Todo bien? – Lo que en el caso de el es la cosa mas próxima a decir‚Buenas noches, excelentísima Srta. Nicolson‛.

Jools y Ellen se quedaron totalmente impresionadas. Jools comento:- El casi pareció un ser humano.

Discutimos sobre el misterio que son los chicos. Jools aún esta pensando sidebe volver a salir con Rollo.

- La última vez - ela nos cuenta -, el termino conmigo porque querialibertad, ¿entonces será que el va a querer eso de nuevo de aquí a una semana sinosotros volvemos a ponernos de novio?

Hummmmmmmmmmmmmmmmmm.

- Voy a leerles unas partes mas de mi libro Como hacer que los mayores

idiotas de enamoren de ti.

- Comentaste que el libro decía que si yo bailaba sola, Dave Risitas iba aaproximarce a estar conmigo… Por eso, todo lo que esta en ese libro no son mas

que pavadas.- El libro no tiene un capitulo llamado ‚Baila sola, Ellen, y Dave Risitas va

a estar contigo‛ – le expliqué. – El solo dice que esa es una forma de atraer a loschicos para tu tela. Y alguien se aproximo para bailar contigo, solo que no era lapersona correcta.




Hay veces, que me impresiono con mi sabiduría.

Mientras andábamos, pasamos por casualidad por Phoenix. (Bien, cuandoyo digo ‚pasamos por casualidad‛ quiero decir que fui caminando a propósito

para aquella dirección) Habia una luz encendida ahí adentro y la van de losCadaveres de Dylan estaba estacionada en la puerta. Uau... rodillas temblandomas que la gelatina

- Apuesto que Massimo está ahí adentro - comente. – Ustedes saben, elnuevo cantante de los Dylans. El es totalmente genial, maravilloso y demás.

- ¿Entonces quieres decir que ya clasificaste al chico en nuestra escala? -pregunto Jools.

- Hay un tipo de puerta que da al palco por donde podemos entrar y daruna mirada a el y a los Dylans mientras ellos ensayan. Vamos allá, va a estar

bueno.

Ellen tuvo un ataque de nervios y comenzó a decir un monton de pavadassobre la propiedad privada y cosas de ese tipo. Pero ella me siguió a mí y a

Jools en la oscuridad, hasta lo hondo del Phoenix donde estaba la tal puerta.Estaba abierta, por eso entramos en el mayor silencio. Podíamos oír a la bandatocando. La puerta que daba para el salon principal del club estaba bienadelante nuestro, pero a la derecha estaba la puerta para una sala que era usadacomo camarin. Yo ya estuve ahí antes, para sesiones de besos expectacularescon Robbie. Pensar en el me hizo sentir un poco dubitativa, pero el me cambiopor unas fanfarroneras peludas llamadas vombats.

Necesito pensar en el futuro.

Cuando abrimos la puerta, le dije a Jools y a Ellen:- Hay un boquete en el tope de la pared desde donde podemos ver bien el

palco. Podemos subirnos en esa silla y después en esas cajas.Mi falda era tan apretada que tuve que meterla dentro de mis bragas para

subir.

- Ahora yo literalmente vi todo - dijo Jools.

Ellen no subió porque ella es un gatito asustado. O sino ella estaba usandoalgo alarmante en la cuestión bragas. Ella probablemente esta estudiando en lamisma escuela de bragas gigantes de Jas.

Aquello fue tan excitante. Cuando llegue alla arriba, pude ver el palco biende frente y nadie era capaz de percibirnos mientras observábamos a los chicos.




Ahi, casi me volvi una gelatina humana… All{ estaban ellos, los chicos. Y

un chico en particular. Massimo estaba usando una camisa italiana genial yunos jeans. El estaba cantando ‚Manda bien‛ y la canción sonaba maravillosa

con aquella tonada leve que Massimo tiene.

- Uau - Jools susurro.- Lo, se – le dije.Despues de algunos minutos, ellos pararon de tocar y Dom preguntó:- ¿Podemos terminar por hoy? Estoy muriendo de hambre.- Claro, yo creo que… c¿omo dicen ustedes?... Detonamos – dijo Massimo.

– ¿Te gustaría ir hasta mi casa? Puedo hacer una pasta y servirte un vino.- Ciao bella, mon amigo - dijo Dom.

Y entonces todos ellos rieron y comenzaron a guardar el equipo. YMassimo dijo:- Ah, que droga... Scusi, primero necesito hacer un llamado.- ¿Un encuentro caliente, Massimo? - Ben pergunto.

Massimo sonrióu.

¡Que infierno! El es la llave el sexo provisto de tenedor y cuchillo cuandosonríe.

- Bien… es solo alguien… Voy a decirle que podemos vernos otra noche

de esas. Va a estar bueno.

El salto para afuera del escenario. Ah, por las camisolitas de Dios,Massimo podía entrar en el camarín… y a pesar de que me gustaba, llegué a laconclusión de que ser encontrada encima de una caja prácticamente desnudaparecería estar un poquito enganchada con el de más.

Bajamos a los tropezones, casi matando a Ellen, y corrimos hasta la puerta,

saliendo.

23:00

Tuve que volver corriendo para casa para asegurarme que llegase alcuartel general de la Gestapo antes que los viejos volvieran. Arf, arf, arf.

Massimo estaba arf, arf, maravilloso... ¿pero quien era la chica a la que el habíallamado, arf, arf?




Angus está paseando por la casa con una cola de rata en la boca, unregalito especial para Mutti. ¡Como ella se va a poner de contenta! Subi lasescaleras como un rayo y me recosté para soñar sueños bien soñadores sobre

como hechizar a Massimo.

Talvez sea mejor que aprendiera italiano.

Puedo sugerirle a la Delgada que ella me deje abandonar alemán, ya queno hay la menor posibilidad de que vaya para Alemania después que descubríque ellos llaman al manoseo knutschen. Y ya que estare con un bache en miagenda escolar, puedo aprender italiano, pues tengo un grande interés en…

en… en la antigua Roma y en cosas de ese tipo.

Martes, 19 de abril

Casa de Jas

Jas debe estar saliendo de casa para ir al Stalag 14 de madrugada, porqueella estaba alla antes que yo. Ella estaba intentando ignorez-vous me porque yola llame Sra. Deboradora de Babosas, pero no me dijo nada.

Matemática

Le lance mi sonrisa mas atrayente a Jas, pero ella fingió que estaba muyinteresada en las ecuaciones cuadráticas.

Recreo

Muy típico de esta porquería de lugar. Fui a ver a Finita para hablar sobremi plan italiano y ni pude llegar a la parte de Roma. En verdad, para serhonesta, ni llegue al escritorio de ella. La Ojos de Aguila me pregunto porqueestaba yo por ahí esperando para ver a la Finita. Le explique mi interés y elladijo:




- No me perturbes más de lo que ya haces simplemente por estar en laescuela.

Eso es muy simpatico y animador, ¿no? No se por que ella es profesora.

Esa mujer nos odia. Ah, no, miento. Ella gusta de todas las muchachas nerds ysin gracia que se hacen las maduras como la Lechuza de Lindsay, MonicaEspantosamente Necia y otras criaturas del género.

Almuerzo

Encontré en la biblioteca un libro llamado Parliamo Italiano , busque una

cabina confortable en el baño, puse los pies para arriba y comencé a leer.

Cinco minutos después

Estoy siendo constantemente interrumpida por muchachas ridículamenteimpresionadas de primer año que están codeándose unas a otras y diciendo:‚Ah, hicimos una cosa muy genial en el aula de biología hoy: miramos en el

microscopio toda la vida que hay en el lago.‛ ¡Hablan en serio! Yo no era asicuando tenía la edad de ellas.

Dios del cielo, ahora ellas están jugando a hablar en la lengua de P.Bem,ellas estaban en eso hasta que la Lechuza de Lindsay entro en el baño paratorturarlas. Y, es claro, ella también comenzó a golpear la puerta de mi sala deestudios.

- ¿Quien está ahí?- Soy yo.

- ¿Yo quien?- Yo.

Ella comenzó a irritarse sin ninguna razón:-¡Salga de ahí ahora!

Ah, ¡por las barbas del profeta! Sali del reservado. Ella estabaincreíblemente colorada y no habia ningún motivo para que ella este de cuatroen el suelo.




- Debería haber sabido que eras tú.- Lindsay, discúlpame si estuviese errada – le dije-, pero no hay ninguna

ley contra ir al baño, ¿no?- No seas prepotente.

Ni me di el trabajo de responderle. Mientras salía ella dijo:- Eso, ve alla a jugar con tus amiguitas idiotas. Por Dios, ¿cuando será queustedes van a crecer?

Yo odio a esa chica. La Lechuza de Lindsay nunca me va a perdonar queyo haya salido con Robbie o por aquella vez en que ella se cayó en el inodorocuando yo estaba intentado ayudarla a vestirse para el acto de la escuela.

Del lado de afuera

Brrrr. Pille un rincón cubierto en los fondos de la cabaña de Elvis. No vi alviejo maniaco en ningún lado. Por eso, me anide debajo de mi campera paraaprender al respecto de las personas de la Tierra de la Macarronada.

Biología

- En nombre de los quesos de la Finita, ¿donde te metiste en el momentodel recreo? – Rosie preguntó.

Le conte al respecto de mis estudios de italiano:- La cosa más genial y aireada de esa lengua maravillosa es que uno

agrega ‚onne‛ al final de todo. - Ah, todo bien. ¿Entonces, como ellos llaman… e… ‚mesa‛? Todo bien. -

Mesonne.

Ella me miro.- ¿Y amaso?- Amasonne.

Creo que ella quedo muy impresionada.

16:15




Ninguna señal de Jas. Ella debe haber salido corriendo al sonar el timbre ose quedo escondida por ahí hasta verme yendo para casa. Ella es tan infantil.

En casa

17:30

Mutti insistió en llevarme al consultorio del Dr. Clooney. Ella concertó unaconsulta con el para hablar al respecto de mis prácticas. Toda la cosa fue unfiasco. Jas va a trabajar en el negocio frutas y vegetales de los Jennings, lo que

significa que ella va estar dándose unos amasos con Tom, y Rosie dice que haráuna pr{ctica en ‚estar resfriada‛, de forma que la experiencia vocacional de ellasera dar unos amasos con Sven. No se porque todo el mundo se preocupa tantocon esa cosa del trabajo. Mi visión va mucho más alla de tener un empleo. Voy aser la novia de un pop star, lo que es un trabajo arduo, pero alguien necesitahacerlo. De cualquier forma, intente explicarle eso a mi mamá. Lo intente deverdad. Yo le dije a ella:

- Mira, ma, va a ser inútil salir a buscar empleos y cosas de ese tipo porquevoy a ser la persona más rica de este universo y de cualquier otro.

Ella estaba intentando agarrar a Gordy y a Libby y no estaba en el mejorde los humores.

- Ah, está. ¿Y como exactamente vas a hacer eso?- Yo tengo un plan.- ¿Y eso incluye salir con alguien que forma parte de una banda local que

firma un contrato con una grabadora y después tú pasas a vivir enapartamentos lujosos en Londres y en los Estados Unidos y tienes todo lo quequieres, para todo y siempre? ¿Es ese tu plan?

Uauu, hay veces que mi mamá es casi una médium. ¿Como ella sabe deeso? ¿Sera que Mutti sintonizo la radio Jas?

- ¿Uau, como sabes de todo eso? - pergunté.Ella estaba intentando hacer que Libby se cubra con un buzo, por eso, ella

tenia que hablar alto para cubrir los gruñidos. Creo que Gordy estaba en algúnlugar usando un buzo también.




- Voy a explicarte como sé de todo eso, Georgia. Desgraciadamente, secual es el tipo de tonterías que llenan tu cabeza. Agarra el saco.

Encantador.

Gordy fue dejado atrás en la unidad de seguridad máxima (el antiguocorralito de Libby cubierto por la mesa) Libby no dejo las barras de la prisiónfelina hasta que la mamá la dejo jugar con la muñeca chueca ahi adentro parahacerle compañía a Gordy.

Yo nunca tuve una muñeca chueca. Ella tiene un rostro de plástico con unasonrisa fija horrible, y el resto del cuerpo es una bolsa de pan con manos encada uno de los lados hechas de plástico duro que mas parecen tenedores de

acero. Tiene una etiqueta que informa ‚Fabricado en Europa Oriental‛. Ese esotro lugar que nunca visitaré.

Vati salió en lo que el llama ‚misión sectreta‛ con el tio Eddie. El le dijo a

mi mama:- Volvere a ti dentro de un rato. Mantente caliente para mí.

Y entonces el le dio un amaso. Hombre, ¿será que existe alguna cosa masrepugnante que eso?

Consultório del Dr. Clooney

Ahi, todo eso es vergonzoso. Yo quería estar en casa soñando con mi planpara dejar a Massimo en extasis. Y también solo faltan siete días para el showde los Cadaveres de Dylan y todavía no comencé mi rutina de limpieza ytonificación, sin contar que necesito dejar mis ojos lo mas pegajosos posibles.

Necesito comprar pestañas postizas, también conocidas como atrapa chicos.Voy a ver si coloco un par de pedacitos de diamantes en las puntas. ¿O será queeso es ir demasiado lejos? No quiero dejar ciego a Massimo, solo hipnotizarlo.

Pero talvez yo me haya vuelto completamente loca, como Ellen.Tal vez yo este apenas teniendo delirios de traserosidad colorada.

Massimo solo dijo que habia sido bueno conocerme. Para ser sincera, el no dijo:‚Quiero que seas mi enamorada‛. Ni tampoco ‚¿Quieres tomar un cafecito?‛.




Ah, mi Dios. ¿Será que tal vez yo este siendo solo le grand idiota?

Hablando de idiotas, cuando entré en la sala de espera del Dr. Clooney, elSr. Del Otro Lado de la Calle estaba sentado alla. El esta realmente animado

desde que cruelmente se libro de los gatitos. En especial, el esta felicísimoporque nos hayamos quedado con Gordy. Como el comentó: ‚Solo un completo

idiota se llevaría eso para casa‛.

- Usted esta maravillosa como siempre, Connie – el le dijo a mi mamá.-Creo que no tiene nada malo, ¿no?

Mamá solto unas risitas de un modo horrible. Es siempre asi cuando tienealgún hombre cerca de ella. Gracias a los dioses yo tengo un poco mas de

dignidad. Con toda seguridad no fue de ella de quien heredé mi habilidad deextasiar a los chicos.- Ah, no, yo estoy bien, muchas gracias – ella respondió. – Usted también

esta muy bien. Estamos aquí porque Georgia esta pensando en seguir la carrerade médica, por eso vinimos para conversar con el doctor.

El Sr. Del Otro Lado de la Calle comenzó:- Ah, claro, ja, ja, ja, ja, ja... Esa fue muy buena.

Pero entonces se dio cuenta que mi mamá estaba seria y cruzó las piernas.No se porque.

Mi mama tuvoel ataque de temblores de siempre cuando entramos para ver al Dr.

Clooney. La esta muy en forma para ser un hombre del medio médico.

- ¿Y entonces, Georgia, otra vez con problemas en los codos? – el mepreguntó.

- No.- ¿Tus pulmones están sonando de una manera extraña?- No.

- Entonces, ¿que es? ¿Tus cejas están creciendo de una maneraincontrolable?

- Bien, no, pero tengo una crema que… - comencé a decirle.

Pero mi mamá estaba pestañeando y hablando tonterías:- Bien... he, he, he, he, he, como usted sabe, Georgia se interesa mucho por

la ciencia, medicina y cosas de ese tipo… no es verdad, ¿Georgia?- Bien, puedo hacer una buena imitación del germen del tétano.




Mi mama se quedo mirándome, pero el Dr. Clooney me incentivo:- Vamos allá, quiero ver.

Y yo hice mi imitación.

- Estubo muy, muy real – elogió el Dr. Clooney.

Me quede lisonjeada y dije:- Tambien puedo imitar una hiedra clavando los tentáculos en el plancton

para su torbellino central. Si lo quieres ver…

Pero la vieja Sra. Bailando-Desnuda-Con-Extraños-Y-Llamando-A-Eso-Aerobic me interrumpió:

- Entonces, estuve pensando, ya que ella tiene que hacer un trabajo para laescuela, tal vez ella pudiese pasar un día ayudando aquí en el consultorio.- Nada me daría mayor placer – dijo el Dr. Clooney. – De verdad. Nada me

dejaría más feliz. Desde el día en que tu familia entro en mi consultorio porprimera vez, bien… la vida nunca más fue la misma.

Fue entonces que me di cuenta que Libby agarro una de aquellas cintas delmedidor de presión y se la enrollo en la cabeza como si fuese un turbante.

En el auto circense

19:00

Me baje en el banco de atrás del Robinmovil mientras mi mamacotorreaba:

- ¿El es tan genial no? Tu sabes, super genial, ¿no?

No dije nada, pero eso no hizo que ella se callase la boca.

- El dijo que nada le daría mas placer…

- Apuesto que el tiene un auto adecuado para adultos y no un carrocircense.

Mi mama se puso toda en la defensiva:




- Tu papá ama este carro y no tiene nada de circense. Nuestro automóviltiene mucho estilo.

- Mamá, si tú estuvieses con la cara pintada de blanco, una peluca roja yuna nariz de payaso, nadie te daría la mínima. Las personas pensarían: ‚Ah,

mira eso, una payasa manejando un auto circense‛ y estaría todo bien.- Tu papá necesita tener hobbies.- Lo sé, ¿pero porque los pasatiempos de el necesitan ser tan basura?

Ella comenzó a darme una bronca cuando algo terrible sucedió: el tioEddie doblo la esquina. Y el no estaba en aquella moto vergonzosa con barquitode antes de la guerra con la que acostumbraba andar por ahí, ¡pero si con otroRobinmovil! Ah, mi Dios, ellos se están procreando. Y mi papa estaba sentadoal lado de el. Los dos estaban usando lentes de aviador. Tío Eddie fue

acompañando nuestro auto. Cuando parábamos en la señal, el se detenia cercanuestro y después ‚acelereba‛ cuando la señal cambiaba de color, fingiendoque manejaba un auto de carrera. Libby adoro eso, pero yo simplemente memantuve agachada. Mamá estaba intentando reír, pero se que ella estabapensando ‚¿Como fue que me case con ese hombre?‛

En casa

Yo no tenia idea de que la muñeca chueca estaba rellena con plumas depaloma. Cuando volvimos, parecía que habia pasado una ventisca palomera enla sala de visitas. La cabeza de Gordy simplemente salió de una pila de plumas.

Mi mamá se puso toda irritadita:- Esa cosa es la porquería de un hospicio. El es peor que Angus.Angus parecía muy contento. Fue entonces que mi papa le puso caras e

intento levantar el ánimo de mi mamá. Ella lo empujo lejos:- ¡Sal Bob! Primero son las moscas-destructoras guardadas en el garaje

para tu pesca, ahora ese auto circense. Yo solo quería… - ¿Que el fuese normal? - sugeri, servicial.- ¡¡NO!! – mi mamá grito.- ¿Mas ausente? - intenté.Ella se giro para la puerta y grito:- Yo solo quería ser más… más… ¡¡¡YO!!!

¿Como es eso?




22:00

Cualquiera que ya haya visto el tamaño de los pechos de mi mama (lo queincluye prácticamente a todo el mundo, porque ella esta siempre mostrando losnungas) no se uniría a ella en su deseo de ser mas ella misma.

Mi papá no paraba de repetir:- ¿Que fue lo que yo hice?

Pero no tengo tiempo para resolver sus vidas. En verdad, quería que ellospararan de cotorrear sobre si mismos. Pero ellos no se callan la boca. Ellos ya

tuvieron su cancho, ahora me tocaba a mí.

Mi cuarto

Medianoche

Hubo un monton de murmullos y llantos abajo. Eso me mantienedespierta. Pero entonces mi papá comenzó a cantarle a mi mamá una músicallamada ''That's Why the Lady is a Tramp", que significa algo como "Es por esoque mi mujeres una vagabunda". Lo que no me animo ni un poco.

Es asqueroso. Ellos se están dando besuqueos. Mis padres se están besuqueando. Puedo oir desde aquí sus labios chasqueando. Voy a colocar unacobertura a prueba del ruido en mi cuarto.

00:10

Estoy pensando en como puedo tropezarme casualmente con Massimo. Elva a estar obligado a estar cercado de chicas el dia del show.

Humpf.




Jueves, 21 de abril

Me desperté temprano para poder recordar mis habilidades con los chicoscon ayuda del libro de mamá.

8:10

Dios del cielo. Aparentemente, a las chicas les gustaba que los chicos les

digan cosas como ‚Eres la chica más bonita del mundo‛ y a los chicos lesgustaba que una este haciendole sonidos como "Uummm" y "Oooohhhh".

Bien, esas cosas son utiles, porque siempre que pienso en Massimo, micerebro se va a tomar unas vacaciones en la Idiotalandía, pero igualmente soycapaz de mandar unos "Uummms". ¿Será que el tema es hacer un "Uuuummm"todo impresionado o mas un ‚Uuermmmm" mas bajito?

Creo que es mejor alternar el volumen alto con el bajo solo para estarsegura.

Mediodia

Jas aun me esta girando sus caderas heladas. Patético.

La Srta. Wilson tuvo un ataque de nervios por intentar acabar con todoslos otros ataques nerviosos que estaban sucediendo hoy durante la clase deingles. Estabamos ensayando Maclnútil y ella ya había peleado con Rosie, con

Jools y con Ellen porque ellas hicieron ‚Vamos para la discoteca‛ durante el

baile de las brujas.

Fue entonces que Banquo (también conocida como Moria Sanderson) dijopara las brujas:

- Ustedes deberían ser mujeres, aunque sus barbas me prohíbanreconocerlas como tal.




Y Rosie tuvo el mayor ataque de risa del universo. Que nos contagió atodas nosotras. A penas nos habíamos calmado cuando Jas, interpretando aLady Maclnútil dijo:

- Eres un loco con pasta d'água en el cutis.

Y eso hizo que nosotras tuviésemos otro ataque. Creo que pude habermedistendido alguna cosa.

20:00

Vati acabo de volver del partido de futbol con los ‚muchachos‛. Puedo

oírlos riendo y abriendo latitas de cerveza. Espero que ellos no vengan a hablarconmigo. ¡Ah, no! Es demasiado tarde.

20:05

Vati y el tio Eddie entraron aquí marchando, riendo como locos.- Adoraría-conversar – le dije -, pero estoy haciendo mi tarea de ingles.- ¿Y estas estudiando Como hacer que cualquier persona see enamore de ti , este

romance tan conocido?

Ah, merde , me olvide de esconder el libro. Ahora el definitivamente me vaa agarrar mis pies por los próximos millones de años. Intente agarrar el libro

bien deprisa, pero, para mi alivio, antes de que el pudiese continuar, los otrosmuchachos gritaron alla abajo:

- Bob, ven a ver eso: Dave consigue poner las dos piernas en la mismapierna del pantalón.

Y los dos salieron cotorreando como dos insanos.

No creo que el régimen deportivo del Corpulento Supremo sea

programado para hacer con que la mamá crea que el es un buen partido. El tioEddie me dice que, esa noche, mi papa fue expulsado del juego de futboldespués de veinte minutos por insistir en llamar al juez, el Sr. Lancaster, de"Maureen". El entonces volvió para casa y comenzo a beber cerveza.

Si yo tuviese ‚un poco de sentido de responsabilidad‛, como la Ojos de

Aguila vive diciendo, yo sabría a quien agradecer por eso..




20:30

Mutti volvió para casa con Libby y, por un minuto, pensé que habia oídola voz de Jas. Espero que Libby no haya comenzado a hacer imitaciones.

Alguien golpeo mi puerta y entonces oí realmente la voz de Jas.- Georgia, soy yo… Puedo… puedo entrar, ¿por favor?

Mierda. Jas se había olvidado de que me estaba evitando con mano firme.Yo le dije en un tono de dignidad-en-todas-las-ocaciones:

- Entra.

Y ella entro toda temblando, con los ojos apretaditos como los de un

puerco, lo que es una cosa tan familiar para mí.

- Tom va a pasar seis meses en la Tierra de los Hobbits – ella contó.- ¡Non!Ella cayó en llantos:- ¡Seis meses enteritos! ¿Como el puede irse ahora y dejarme atrás?Comence a decir:- Ah, bien, solo mira, cuando el Dios del Sexo me conto… Pero ella lloraba sin parar:- ¿Como puede irse asi, de ese modo? ¿Como?- Bien, fue exactamente lo que sucedió cuando fui cambiada por los

marsupiales.- Quiero decir, yo no habría abandonado a Tom… yo no haría eso. – Y ella

cayó en un llanto incontrolable una vez más. Puse al Caballo Charly en los brazos de ella y fui alla abajo para traer los primero auxilios.

Cuando entre en la cocina para agarrar café con leche y una ración deemergencia de bizcochos rellenos, Libby estaba moldeando el pelo de Gordycon gel, haciendo una cosa tipo el tapete de Elvis. Mutti hacia el disfraz de ella

para la fiesta del Señor de los Anillos. Yo no sabía que tenía una prostituta en eselibro, pero, como nunca pase la primera mención a los hobbits, nunca tendrécomo saberlo. Yo le dije a ella:

- Papa fue expulsado por haber llamado al juez "Maureen" y tu todaviaestas preguntándote porque mi boletín esta lleno de advertencias. Ah, hablandode eso, por favor, prohíbile a Vati usar pantalones legging verdes en esa fiesta,suceda lo que suceda.

- Tu papa tiene piernas muy bien formadas – ella deliro.




¿Sera que ella esta realmente loca?

Ella entonces pregunto:- ¿Cual es el problema con Jas? Ella solo me dijo que habia sucedido una

cosa horrible con Tom.- El Sr. Correctito va a pasar seis meses dando unos besuqueos a ovejas enla Tierra de los Hobbits – le explique.

- Ah, que aburrido.Y entonces Libby decidió entrar en la conversación:- Ah, que aburrido, ah que aburrido, ah que aburridito, aburrido,

aburridito, aburrido, aburridito, aburrido, aburrido.

Me gustaría pensar que ella esta siendo simpatica, es exactamente eso lo

que yo quería pensar, pero no soy tan estúpida.

- Yo se lo que es ser cambiada por un vombat (es un marsupial australiano)-comenté.

En ese momento, Vati entro en la cocina para agarrar otra cerveza y unpedazo de queso. El nos guiño.

- Hey, ¿gatitas?

Y salió.

Mire a mi mamá.

- Se lo que es ser cambiada por un vombat, pero no se lo que es estarcasada con uno.

- Mira la falta de respeto, Georgia – reclamo ella. –Sabes que podrías tenerpadres bien peores.

Hubo un momento de silencio, quebrado apenas por el sonido de pumque vino de la sala de visitas.

La leche estaba hirviendo y fui a hacer el café con leche de emergencia de Jas. Mi mama me siguió y pregunto:

- Y entonces, ¿como esta Dave Risitas?- Huh.

- ¿Te esta gustando alguien? - ella insistió.

Yo estaba un poco distraída y antes de que me pudiese contener, dejeescapar:




- Bien, el nuevo cantante de los Cadaveres de Dylan es genial. El se llamaMassimo y es medio italiano y, en verdad, es totalmente maravilloso y

buenísimo.

En ese momeno me arrepentí de haberle contado a ella. Al principio, creoque los padres deben ser realmente algún tipo de cartera en forma humana,pero a veces me olvido de eso.

Pero no necesite preocuparme por el hecho de que mi mamá estuvierainteresada en mí, porque ella comenzó a cotorrear al respecto de si misma.

- Yo tuve un novio italiano una vez. Conoci a ese chico en Rimini durante

una excursión de la escuela. El acostumbraba tomarse una hora para arreglarseel cabello. Una vez, yo estaba en la playa con el y una chica que usaba solo laparte de abajo del biquini y tacos altos subió en una moto y se fue.

Ahí mismo tuve que preguntar:- ¿Me estas queriendo decir que ella vestia apenas la parte de abajo del

biquini?Mi mama concordo balanceando la cabeza.- ¿Quieres decir que los nunga-nungas de ella volaban libres, libres y

sueltos en la motocicleta?- Exactamente. Y ellos no eran pequeños.- P¿ero eso no esta considerado una amenzada al transito?- Bien, fue eso lo que yo dije. Me gire para mi novio y le pregunte: ‚¿Eso

no es una amenaza para el transito?‛ ¿Y sabes lo que el dijo?- No, ¿que?- No tengo la menor idea. El no hablaba ni una sola palabra de nuestra

lengua.Y entonces ella tuvo un ataque de risa que fue acompañada por Libby.

¿Sera que la Tierra del Espagueti es realmente de ese modo?

20:45

Oí una vocecita viniendo de allá arriba.

- Georgia, estoy aqui completamente solita.




Mi cuarto

De vuelta en el Cuartel General del Corazon Partido. Jas y yo nosaniñamos en la cama y bebimos nuestro café con leche.

Entre aspiradas y sorbos, Jas pregunto:- ¿Como puedo impedir que Tom se vaya?

Pude sentir un toque de sabiduría surgiendo.- Bien, Jas, existen dos maneras de encarar la situación.

- ¿Tienes? ¿Quieres decir que existe una manera correcta y otraequivocada?- No, estoy hablando sobre tu manera y la manera del pantalón.

Ella tomo un sorbo de café con leche, atenta.

Yo continue:- Los pantalones de Tom quieren ir para la Tierra de los Hobbits a ver a su

hermano y un mentiroso correr cargando unos vegetales. Y tú… er… no quieres

eso.- Entonces estas diciendo que… ¿yo debo ser mas comprensiva cuando

digo que el no puede ir?

Movi mi cabeza, triste. Si yo tuviese barba, estaría enroscando los pelitoscon mis dedos. Intente explicar:

- No. Lo que queiro decir, Jas, es que ustedes dos nunca llegaron a unacuerdo. Si intentas impedirlo, el se colocará, sabes, los pantalones de lafrustración.

- ¿Los pantalones de la frustración?

- Claro, ys sabes, sus pantalones quieren partir para una gran aventura ytú quieres que ellos se queden colgando en tu armario por el resto de la vida.

- A ellos les van a gustar mi armario.- Ah, les van si, a ellos pueden hasta gustar al principio, pero entonces

pueden estar colgados por siglos en tu armario y ser tan comidos por laspolillas que no podrán mas vagar en libertad.

- Entonces, ¿crees que lo mejor es dejar ir a los pantalones? ¿Lanzarloshacia la libertad?

- Si, yo creo que debes hacer eso.




Ella pareció pensativa, lo que es poco común y muy aterrador.- Todo bien, pero Tom no necesita ir junto con ellos, ¿no?

Ah, mi Dios del Cielo, estoy en los límites de la exaustacion. ¿Cual es el

sentido de pensar en un anología filosófica cuando Jas cree que estoyREALMENTE hablando sobre pantalones?

Medianoche

La pobre de Jas Histerica ya fue para casa para recostarse en su lecho dedolor. Por un lado, siento pena por ella, pero por el otro lado del océano, nopuedo dejar de olvidarme como me vistió con los pantalones del desprecio

volador cuando el Dios del Sexo fue para la Tierra de los Hobbits.

00:05

Igualmente, para ser la mejor de las amigas (y yo sinceramente espero queel Niñito Jesus no haya ido a pasar la noche en Africa o algo de ese genero ypueda darse cuenta de mi bondad y planear una recompensa en la forma de unchico maravilloso mitad italiano y mitad de la Tierra de la Hamburguesa)…

¿De cualquier forma, que estaba diciendo antes de interrumpirme de maneratan mal educada? Ah, si, para ser la mejor de las amigas puedo dar a Jas una

barra de chocolate envuelta en un papel de regalo especial.

00:15

Hay, no consigo dormir. Estoy pensando en como puedo llegar a Massimoe impresionarlo con mis dones. Nerviosismo femenino. Si espero hasta el show,el va a estar literalmente cercado por muchachas.

Dom dijo que el estudia en la Facultad de Artes St. Budes. Puedo tropezarcon Massimo accidentalmente a propósito cuando el estuviera volviendo paracasa.

La cuestión es que esa facultad queda del otro lado de la ciudad, lo quecausa un cierto problema logístico. Puedo hasta tener que perder clase.




00:20

Lo que puede significar que puedo perder la clase de biología sobre‚cambios gaseosos‛, lo que ser{ una pena.

00:25

De cualquier manera, ‚cambios gaseosos‛ es otro término para respirar ytirarse pedos, por eso, puedo recuperar la materia pasando algún tiempo en elmismo sillón que mi papá.




Y entonces se me cayó

uno en la mano

Viernes 22 de Abril

Camino al Stalag 14

Pese a mi sabia disertación sobre los pantalones, Jas ha decidido castigar a

Tom ignorándolo y retirándole el saludo.

—¿Cuánto hace que no se hablan?

—Bueno, anoche llegue a casa bastantae tarde, así que…

—¿Asi que todavía no has podido ignorarlo?

—No, pero cuando lo vea se va a enterar.

Esta bastante inestable y lloricona. Le di el spray para los rizos envuelto enpapel de navidad cuando subíamos por la cuesta, pero no surtió el efecto

esperado. Jas lo miro, se me echo en brazos y se echo a llorar y gemir.

—Ay, Gee, tu eres una buena amiga y yo me he portado fatal

contigo…Perdoname, te quiero mucho. Sé que me has pedido muchas veces

que te lo diga y nunca lo he hecho, pero asi es. Te quiero mucho.




Jo. Se volvió loca. Pense que iba a parar al de un minuto, pero no. Trate de

seguir caminando y acabe casi arrastrándome, con Jas colgada del cuello. Era

como estar en una versión lesbiana de Cumbres Resacosas. Solo faltaba que

apareciera por allí Masimo. O, si no, alguna sadica conocida, como Ojo de

Halcon o la pava de Lindsay. Aunque lo peor de todo sería que aparecieraStamp. Creeria haber llegado al cielo de las lesbianas. Nos invitaría a su casa a

‘tomar té’, me propondría entrenamientos especiales…santo Dios…

— Jas—dije apartándola con firmeza— , acuérdate de tu insignia de

exploradora. No te rindas, acuérdate del Codigo de Honor.

¿Qué demonios estaba diciendo?

Algo debió de entender Jas, porque dejo de gimitear y se acomodo la boina.

Seguí dándole animos:

—Seis meses no es mucho…sólo son veinticuatro semanas. En ese tiempo,

podrías prepararle una sorpresa genial a Tom…

—¿Yo?, ¿Cómo que?

—Pues podrías…por ejemplo…dejar que te crezca el pelo para no tener

flequillo, ¿Qué tal? La nueva Jas, sin flequillo. ¿Te lo imaginas?

Estaba prestándome atención. Lo cual era penoso.

En el recreo

La banda celebro una reunión extraordinaria encima de los tuestabragas del

laboratorio para comentar la Jastragedia. Para ir al grano, hemos hecho un

juramenro sagrado (cada una juraba por turno, y la siguiente le hacia un signo

chino en la mano). El voto sagradi que nunca vamos a romper es éste:

‘Nosotras, la pandilla, juramos que ningún chico se enterpondra entre nosotras.

Somos todas para una y una para todas, por siempre jam{s’. O lo que sea que

dicen los Tres Mosqueteros.




En principio, estoy de acuerdo, pero en la práctica cruce los dedos mientras

juraba, porque si pillo a Massimo me temo que ser{ ‘una para una’.

Inglés

Sospecho que todas debimos de cruzar los dedos, porque nuestro

juramento de hermanas ha durado diez minutos. Acabábamos de sentarnos y

nos preparábamos para una hora de chorradas y amargura. (Cumbres

Resacosas), cuando detrás de la ventana aparecieron dos chicos limpiando los

cristales. No eran precisamente atléticos, pero eran chicos. Ninguna de nosotras

había visto ningún tio en…eh…una hora y media, sin contar a Elvis Attwood,

que no contaba.

Toda la clase se pudo de los nervios. Unas se escondían debajo del pupitre

para pintarse los labios, y otras se sacudían el pelo como locas.

—Orden, jovencitas—dijo la señorita Wilson— , solo son dos chicos que

hacen la limpieza. Parece que ninguna de ustedes ha visto un miembro de…

—¡Guau!—dijo Rose, interrumpiéndola.

La señorita Wilon se pudo del color de una remolacha, pero siguió adelante:

—…como si nunca hubiéramos visto un espécimen…del genero masculino.

No hagáis el ridículo y portaos un poco como adultas.

Luego enfilo hacia el valle de la prehistoria:

—Cuando yo era un jovencita…

—¿Usted conoció al fardo de Avon, señorita?—pregunto Jools

—No Julia, no conoci al fardo de…eh…no es el fardo, es el Bardo de Avon.

—O sea que si lo conoció, puesto que sabe su nombre verdadero.

A estas alturas casi toda la clase estaba apretujada contra la ventana. La

señorita Wilson tuvo que buscar refuerzos. Enseguida apareció Ojo de Halcon y

mando a los limpiacristales a otra parte de la escuela.

¡Que maldad! Aunque al menos, durante media hora no tuvimos que

escuchar sobre borrascas y extravíos y todo lo demás.




Hora de Comer

La escuela entera anda detrás de los chicos de los cristales como si fueranestrellas del pop. Los persiguen a gritos, es una locura.

Lindsay y sus sicarias reparten faltas en conducta y coscorrones (no

literalmente, aunque es obvio que les gustaría), pero, en cuanto acaban cn un

grupo de chicas, aparece otro.

Hasta las de primero revoloteaban por allí, cantando canciones estúpidas:

‘Limpiacristales, ¡saluda con la mano!, ¡saluda con la mano…!’

Finalmente, el Capitán de la Locura (Elvis Attwood) organizo una especie

de retén armado para mantenernos a raya. Aunque, para ser franca, no creo que

una simple pala de jardín pueda contener a las de ultimo año si deciden atacar.

Bastaria con que Melanie Griffitch enviara sus nunga-nungas en una misión de

reconocimiento para tumbarlo.

Hasta Jas parecía más animada. Ha decidido ir al concierto para ignorar a

Tom.

—Tienes que ayudarme a no hacerle caso, y también a ponerle celoso—me

dijo cuando la dejé en su casa.

— Jas, no pienso besarte, por nada del mundo.

1:00

Todo esta preparado para mañana en la noche. No pienso agobiarme, sino

solo recordarle a Masimo quien soy yo. Ni echarme encima de él ni nada que se

le parezca. Soy una mujer sofisticada.

Una mujer sofisticada con pestañas falsas superchulas. O atrapachicos,

como les digo yo.




Sábado 23 de abril

Esto parece la casa de los hobbits. Vati y el tio Eddie llevan unas orejaspostizas enormes, y ya se pueden imaginar lo atractivo que se veía el tio Eddie.

Tampoco sabia yo que en EL Hobbit había un elfo gay, pero resulta que si, y ese

era mi papá. Va de aquí para alla danzando en sus mallas verdes y diciendo:

—¡Hoooola! ¡Me llamo Legalet!

Libby y Gordy van a pasar la noche en la casa de abuelo Que Dios los

proteja a todos. Esta noche los locos van a conocer a los pirados.

Ha ocurrido algo espantoso. En el manicomio vecino al del abuelo, una

mujer se cree que es su novia y no hace más que tejerle cosas.

Lo cual es doblemente triste, porque no sabe tejer. Le regalo un jersey y el

abuelo estuvo a punto de ahorgarse cuando se lo puso. Diez minutos más tarde

descubrimos que no tenía agujero para la cabeza.

11:30

Estoy sola en mi cuarto, el cuartel general del maquillahe. Hasta Angus ha

salido. Tiene que defender su amor por naomi del nuevo pretendiente

larguirucho. El Vecino-de-al-lado cree que Angus no le pega nada a Naomi,

pero tendría que ver a Largui, que definitivamente le pega mucho menos

Largui y Angus ya tuvieron un duelo al amanecer, y Angus volvió a casa con

un trozo de la cola de Largui como trofeo. Creo que voy a enmarcarlo.

16:00

Ya tengo la lista con los pasos que debo de seguir para llevar a cabo mi

plan. Veamos.




1.- Vaporización, limpieza y tono. Aplicar una primera capa de base de

color marfil palido, prestando especial atención a los indicios de granos.

2.-Cubrir los parpados con talco para potenciar al máximo las sombras (Es

uno de los secretos de las modelos, igual que pintarse un punto blanco enmedio de los labios para que parezcan más grandes, pero esto ultimo no pienso

hacerlo. No quiero parecer un payaso en mi noche de AMOOOOR.)

3.- Empolvar toda la cara para evitar el look de chica-desesperada-

maquillada.

Vale, todo eso esta hecho. Pasemos al punto 4.

4.-Detectar cualquier señal de orangutanismo.

Estaba tratando de verme la parte de tras de las pieras con el espejo de

mano, cuando Legalet entró dando saltos.

—Hola, soy Legalet…joder, Georgia, por los shorts de ciclismo de tu abuela,

¿Qué te has hecho? Pareces un fantasma.

Me meti de un salto dentro del armario.

—¡PAPÁ!—dije desde dentro—¿cómo te ATREVES a mirarme? ¡Todabia

no he acabado de maquillarme! Ademas, este es mi cuarto, yo nunca entro a

fisgonear en el tuyo…de hecho tengo buenos modales y trato de ignorarte.

—Ah, la alegría de la paternidad…es algo que dura toda la vida…—dijo

Legalet, saliendo de mi cuarto—Por cierto, ¿a que hora quieres que te recoja?

¿Como?, ¿Vestido de elfo?, ¿Un elfo recogiéndome a bordo del Robinmóbil?

Nooooo.

— Jajaja—dije—Eh…vendr{ a recogerme el padre de Jas, ¿no te acuerdas?

Por suerte estaba demasiado animado como para interrógame sobre el

padre de Jas, que en estos momentos se encontraba en Birmingham.

19:00




No recuerdo haber estado nunca tan de los nervios. No suiqrea en la época

en que padeci el síndrome del Cachondismo Terminal, cuando se fue el Dios

Sexi. Apenas puedo mover bien los parpados, con las sombras y las pestañas

postizas. ¿Pareceran naturales? Al final no compre las que tenían diamantes

falsos, pero son largas y gruesas.

Oh, ahora ya no me las puedo quitar. Me he pasado un millón de años con

la cola para pegarlas. No es tan fácil como pone en la eqtiqueta. Lo que hay que

hacer por el amoooor.

En el concierto de los Dylan Salvajes

20:15

De camino hacia el concierto nos entro a todas la risa tonta. Hasta Jas se

contagio de la alegría. Esta decidida a hacerle saber a Tom que ella tiene vida

propia. No quise señalar que obviamente eso no era cierto, porque quiero

mostrarle la solidaridadiosidad. (Palabra que, por cierto, no resulta nada fácil

de decir).

En fin, que quiere que Tom sepa que hay más peces en el mar. Caminanos

por la calle haciendo sonar los tacones y cantando Somos las chicas, ya estamos

aquí. Nos agarramos del brazo e hicimos una cadena, que no podríamos romper

por ningún motivo. ¡Pobre del que se cruzara en nuestro camino! Lo

arrastraríamos durante horas. Curiosamente, la gente cruzaba del otro lado de

la calle en cuento nos veía.

En la entrada del Phoenix, dimo por terminado el jueguecito. Yo estaba

nerviosisma, y también un poco asustada. Ellen, Mabs, Rosie, y Jas no siquiera

habían visto a Masimo.

En la unidad de cuidados intensivos (los lavabos) nos repasamos el brillo de

labios para un factor morreo máximo.




—¿Qué tienes en mente, Georgia? ¿Cuerpo a cuerpo, o distanciamiento total

pero dándole esperanzas?

—Distanciamiento total, definitivamente.

—¿Por eso llevas esas pestañas peludas?

Cruce los ojos en plan Klingon.

—No son pestañas postizas, Rosie, son atrapachicos.

Para que se enteren de lo sofisticada que soy para mi edad. Me di un último

vistazo en el espejo antes de entrar en el bar con la banda, Estuve practicando la

técnica de los ‘ojos pegajosos’. Me salía tan bien, que hasta yo podia acabar

enrollándome conmigo misma.

El local estaba super animado y bastante oscuro. De hecho, dspues de salir

de lavabo, no vi nada durante un minuto, hasta que mis ojos se acostumbraron

a la falta de luz. Las pestañas atrapachicos tampoco ayudan mucho.

Nos sentamos en una mesa, en perfecta formación alrededor de Jas. Tom, el

leproso oficial, estaba en la barra con un par de colegas. No había nadie

interesante en el mogollon de tios macarras y chicas de la escuela.

21:35

Tengo los nervios destrozados. No soporto más la tensión. Cada cinco

minutos tengo que ir corriendo a hacer pis. Jas me pone todavía peor, parece la

reina del tembleque. No para de dar lata con Tom.

—¿Me estar mirando?, ¡No, no mires!

— Jas, no puedo saberlo si no lo miro. No te preocupes, sere discreta. Ni tu

te vas a enterar. Tomare un sorbo de tu bebida y espiare a través del fondo del

vaso.

Me lleve el vaso a los labios.

—No, no esta mirando…Espera…si, ahora si esta mirando.

—¿Qué cara pone?, ¿Parece molesto?




—Hay un cubito de hielo en el medio. Un momento, me lo comeré y ya esta.

Eh…esta hablando con Matt. No, no ahora mira hacia aquí.

—¿Cómo mira?, ¿Mira…mirando, o solo como mirando?, ¿Crees que esta

arrepentido de dejarme para ir a besar ovejas?

—No se que decirte Jas, en un poco difícil de saber a través del fondo delvaso. Ya me esta dando un calambre en el cuello. ¿Cómo tengo el brillo?

Realemnete soy una excelente amiga, sin igual.

22:00

Masimo no estaba en ninguna parte. Ya ni siquiera me acordaba de cómo

era: tal vez solo me estaba imaginando que era guapo. De hecho, no lo había

visto de cerca. Tal vez tenía una risa molesta o las piernas demasiado cortas. O

se había dejado la barba. O le gustaban los elfos…o…

El DJ empezó a hablar:

—Y ahora con todos ustedes…¡Los Dylans Salvajes!...

Todos subieron al escenario, menos Masimo.

Domio, tomo el microfno entre un estruendo de silbidos y aplausos.

—Hola, gracias a todos, ¡aquí estamos otra vez con un nuevo vocalista que

os gustara! No es ingles, ingles, porque tiene unas gotas de sangre

latina…¡Tranquilas chicas!...con ustedes…¡Masimo!. ¡Ciao Masimo!

Masimo subió al escenario y me entro un temblque extraordinare. No se si

lo he mencionado ya, pero el es el Cachondismo en persona. Las chicas de la

primera fila saltaban como locas. (No es lo que haría yo, a pesar de mi

extrafirme sujeta-nungas)

—No tienen ninguna vergonzosidad—le dije a Jools.

—Ya, lo único que les falta es colarse detrás del escenario y subirse a una

caja para espiarlo.

—Cállate Jools—dije amablemente–Estoy concentrada.

La cosa se trata de conseguir que te miren sin que se den cuenta de que te

has dado cuenta. No sé si me explico. Creo que si,




Estaba estupendo, cantaba fantástico, qué seeeexy. Cantaba mirándome, o

al menos me lo parecía; lo que no debía de resultarle nada fácil, pues

prácticamente estaba escondida debajo de la mesa: no quería que me viera

demasiado pronto…en fin.

La cosa pedia bailar, pero Jas estaba con la paranoia de que Tom iba a

acercarse y nos pidió que nos pusiéramos en circulo a su alrededor, por lo que,

además de bailar, teniamos que hacer de perras ovejeras. Cuando alguna quería

ir a hacer pis, íbamos todas bailando al lavabo y luego volvíamos tropezando

unas con otras hasta nuestra mesa.

Estaba agotada, y me sente en la escalera para tomar aire. Allí me encontró

Tom.

—¿Por qué has estado mirándome todo el rato a través del vaso, Georgia?

—Eh, pues…

—¿Te lo ha pedido Jas? O sea, ¿tú sabes si, eh… quiere volver conmigo?

Serán solo seis meses, y es una oportunidad genial ¿No puedes tratar de

convencerla?

—Lo siento Tom, pero debo decírtelo. Yo soy amiga de Jas y oficialmente

estamos ignorándote totalement. Para mi eres un espejismo, es mas, ni siquiera

te veo.

—¿Y no piensas hacer nada para ayudarme?

—Non. Ademas nos hemos comprometido bajo juramento, con amenaza de

tortura.

Se quedo mirándome.

—¿Y si yo te ayudara a hablar con Masimo como por casualidad?

—¿Perdona?

—Lo conoci la otra noche en el billar.

—Lo conociste…te conoce…tú, él…

—Si. Quedo en venir a saludarme en el intermedio. Yo podría estar

hablando contigo.

Respondo con toda la dignosidad que pude, lo cual no me resultaba nada

fácil, con una falda tan ceñida.




—¿Crees que voy a traicionar a mi mejor amiga por un tio que ni siquiera

conozco? ¿Despues de hacer un juramento sagrado con marcas chinas y todo lo

demas?

Tom volvió a mirarme.—Perdona que te lo diga, pero estas literalmente grillada.

23:00

En el lavabo, Jas se había sentado en un mueble a dar la lata con su roto-

corazon.

—Es un tonto…un estúpido. Solo salía conmido para matar el tiempo, antes

de ir a besarse con las ovejas.

Rosie, Ellen, Jools y Mabs estaban de acuerdo.

—Tienes toda la razón. Es un mal tio.

—Si, no vuelvas a hablarle.

Luego perdieron interés, ¿Quién no?, se fueron a seguir bailando como

locas y yo me quede a solas con mi amiga Jas. Ella seguía con la chachara,

tirándose del flequillo. Pense en darle una bofetada, pero me acorde de su

estado. Era toda una tentación.

—Es que no puedo creerlo—dijo— Todos esos fines de semana que fuimos

a rastrear tejones y a buscar setas… No puedo creer que no sintiera nada. Ahora

es como si nunca hubiéramos encontrado el nido de la alondra…

— Jas

—Ni las madrigueras de los tejones, a la orilla del rio…

— Jas.

—Como si nunca hubiéramos aprendido a hacer fuego sin cerillas.

La agarre por los hombros.

— Jas, creo que tienes que hablar con él.

—¿Qué?

—Creo que tienen que hablar sobre el asunto.

Se puso de pie, con la cara muy colorada. Casi daba miedo.

—Georgia, ¿estas diciéndome que, después de todo lo que he pasado, tengo

que HABLAR de todo esto con él?




—Eh…si

Luego dijo:

—Bueno. Esta bien.

Era una blanda increíble, perono se lo dije porque quería revisarme los

atrapachicos antes de salir.—Yo hablare primero con el para que no pierdas tu dignosidad. Le dire que

tal vez quieras oir sus explicaciones. Luego me acercare a hablar contigo y tu

sacudiras la cabeza como estuviera tratando de convencerte. Despues volveré y

le dire que tiene cuatro minutos y treinta segundos. Y me pondré junto a ti con

un reloj.

23:07

Cuando llegue donde estaba Tom, los Dylans habían abandonado el

escenario.

—Mision cumplida—le dije—Hablara contigo, pero primero tengo que ir yo

para hacer como que la convenzo.

Tom me dio un abrazo. Justo estaba abrazandome…(debo decir que,

aunque es el hermano del Dios Sexi que me dejo por un wombat, me cae

bien)… Como decía, estaba abrazandome, cuando Masimo salió del vestuario.

La pandilla le abria camino a medida que pasaba. Habia miraditas por todas

partes. ¡Hasta los chicos se sacuadian el pelo! No, en realidad eran las chicas,

especialmente muy cerca de Sharon Davies, que se había hecho mechas doradas

en el pelo. No parecían demasiado naturales. Mis atrapachicos eran otra cosa.

En el lavabo les había dado otro brochazo de pegamento, de modo que no

hubiera nungun riesgo de que despegaran. Me quede mirando a Masimo. No

de frente, sino por encima del hombro de Tom. Todavia estaba en plan chula,

cuando vi entrar a la pava de Lindsay con sus coleguitas. Llevaba una falda

ridículamente corta. Si yo tuviera las piernas igual de delgadas me pondría

pantalones inflables para no espantar a nadie. Pero Lindsay es demasiado

egoísta para pensar en los demás. Ostras ostras ostras, allí venia Masimo.

Tom me guiño el ojo y lo llamó:




—Hola Masimo, ciao.

Masimo lo oyó y se acerco a nosotros. Por favor, por favor, que no me haga pis

en mitad de la pista. Podia sentir el calor de su cuerpo junto al mio. Dios mio,

tengo las bragas de gelatina.—Hola Tom, ciao…Hola…Ah, si, la bella Tomatita…

—Jajajajajajajajajajajajajajaja… —me rei hasta que Tom me dio un golpe en

la espalda.

—No, esta es Georgia. —dijo.

Sabía que tenía que callarme, pero era como cuando uno tiene que callarse y

no para de hablar, en fin, uno de esos momentos:

—Es que mi hermana Libby piensa que soy mitad verdura y mitad

hermana…eh…por eso a veces me dice Tomatita.

Tom seguía tratando de rescatarme.

—Georgia salía con Robbie antes de que el se fuera a Whakatane.

Masimo me miro a los ojos.

—Pues a Robbie debe de…¿Cómo se dice en ingles?...faltarle un tornillo

para no llevarte con él.

Volvió a sonreir. Guau. Tuve que bajar los ojos por miedo a saltarle encima.

Luego pensé en subirlos para hacer lo de los ‘ojos pegajosos’ y sacudirme el

pelo a la vez, pero, desgraciadamente, no pude, porque mis atrapachicos se

habían enredado en mis pestañas de abajo. No podia abrir los ojos. Los tenía

pegados con cola. Trate y trate, pero no pude abrirlos.

—Esta canción me encanta—dije, en medio de la desesperación, y empece a

mover la cabeza al ritmo de la música.

La canción era Two Little Boys , de Rolf Harris, el disco más hortera de la

historia. Diostodopoderoso, ¿Qué hago? Segui meneando la cabeza y subiendo

y bajando las cejas para tratar de despegar las pestañas. Seguro que estaba

monísima. Tal vez debería cantar también un poco. Empece a entonar la

melodía, siguiendo el ritmo de la música.

—¿Quieres tomar una copa?




Hummmmmmm hummmmmmm…

—No gracias, non grazie, ésta me apetece bailarla.

Lo que tengo que hacer es largarme. Me di la vuelta, sin para de menear lacabeza. Obviamente no veía nada. Estire los brazos hacia delante para no

estrellarme, pero se me ocurrió que podia parecer raro y trate de aparentar que

era parte del baile. Deje uno delante y empece a agitar el otro por encima de la

cabeza, en plan disco. Los lavabos debían de estar hacia la derecha, en plan

disco. Los lavabos debían de estar hacia la derecha. Si llegaba allí, podría

arrancar los atrapachicos.

Mi brazo bailarin chocó contra algo blando y oi una voz:

—¡Eh! ¡Cuidado con mis tetas, carapalida!

Gracias a Dios. Era Rosie.

—Rosie, llevame a los lavabos—le pedi.

—Largate, bollera.

Segui agitando los brazos como una loca. Ojala Masimo pensara que era

una inglesa excéntrica y que me lo estaba pasando genial. O pensaba eso o

llamaba a una ambulancia.

—Se me han pegado los atrapachicos—le dije a Rosie—No puedo abrir los

ojos. Haz algo.

—Rapido, pon las manos en mis hombros y vamos bailando la conga hasta

el lavabo.

—Rosie, no se si es buena idea…

De repente me había puesto las manos en sus hombros y bailamos la conga

de camino al lavabo. Cincuenta y cinco millones de años después, me solte de la

fila: detrás de nosotras había empezado a bailar todo el bar. Le grire a Rosie que

me llevara a los lavabos, pero no paraba de reírse. Busque uno de los

atrapachicos con la mano, trate de abrir el ojo… y entonces se me cayo uno en la

mano. No el ojo, sino el atrapachicos.

¡Veia! ¡Veia! Fui corriendo al lavabo y me arranque el otro.




23:30

Respire hondo y volvi al bar. Me había dicho que era guapa y que a Robbie

debía de faltarle un tornillo por haberme dejado. Lo cual era un punto a sufavor.

Tom y Jas estaban hablando muy juntos en un rincón, mientras las demás

perras ovejeras andaban coqueteando con otros tios. Vi a Masimo. Estaba

hablando con Lindsay, y ella inclinaba su estúpida cabeza al lado de la suya.

En la cama

1:00

Llueve.

Truena.

Relampaguea.

Triple merde.

Y media.

1:05

Que vida más fantástica. Estoy metida en la cama un sábado por la noche, y

mis padres ni siquiera han vuelto.

Que vida más cruel.

Si hablara con acento de Yorkshire y comiera ubres de vaca sería una

replica exacta de Emily Brontë. Probablemente heido fiebre por andar en medio

de la lluvia y el viento.

Me esta bien empleado.




1:30

Ahhhhh.

Que mierda de noche.

No volvi a ver a Masimo excepto en el escenario. Lo mire y estoy segura de

que el mevio, pero no sonrio, ni nada. Jas y Tom se fueron temprano: adiós a la

estricta regla de los cuatro minutos y treinta segundos. Cuando el concierto

termino, estaba diluviando. Rosie, Jools, Ellen y yo nos quedamos un rato en la

puerta esperando a que escampara. Por una vez en mi vida, me habría alegrado

ver aparecer a Legalet en el Robinmobil.

De hecho, como pandilla, nos habismo pillado los dedos con nuestras

mentiras. Todas habíamos dicho que nos recogería el padre de otra chica.

Al final echamos a correrar hasta un árbol que había enfrente de Phoenix.

Estabamos decidiendo cual podia ser el siguiente refugio, cuando Dom salió

con el resto de la banda y empezaron a cargar la furgoneta. Llovia tan fuerte

que las gotas rebotaban contra el suelo. Masimo no estaba por ningún lado.

La pava de Lindsay salió entonces, con su abrigo de cuero estúpido y su

estúpido paraguas. Estaba completamente sola. Hasta sus colegas sadicas la

habían abandonado. Jiji.

—Que patético—le dije a la banda — ¡esta esperando a su papá! Jajajaja.

—Por lo menos no esta empapada hasta los huesos—dijo Ellen.

—No puedo estar quieta—dije—Se ve que el tanga la esta matando Espero

que asi sea.

Empece a pensar que podíamos abotonar los abrigos unos con otros y

cubrimos con ellos, cuando oi el ronroneo de una Vespa.

Masimo apareció en su Vespa enfundado en su parka. El corazón me dio un

vuelco. Paró la moto, se despidido de los otros chicos y luego (casi me duele

pensarlo) Lindsay de un empujon, pero no lo hizo, sino que le quito el paraguas




y lo sostuvo por sobre la cabeza de Lindsay mientras esta se ponía el casco de

repuesto. Luego cerró el paraguas y se fueron.

— Joder–dijo Rosie.

Me empape hasta los huesos de camino a casa, pero no siquiera me di

cuenta, Tenia la lluvia metida en el alma.

1:40

Mutti y Vatti entraron chistando y haciendo un monton de ruido. Traian

con ellos a Libby y a Gordy.

1:45

Finalmente se callaron y se metieron en su cuarto.

1:48

Vati acaba de tirarse un pedo. ‘Dios salve a la reina’ dijo y ambos se

revolcaron por el suelo de risa. Mutti paro de reírse y Vati dijo: ‘Ahora viene la

segunda estrofa’. Volvieron a carcajearse.

Que pena me dan.

Pero se tienen el uno al otro. Yo ni siquiera tenía a Libby aquí en mi cama.

Nadie me quiere.

Nadie me querra nunca.

Realmente me gusta Masimo.




Otra vez estoy sola, llorando en mi lecho de enferma.

2:01

He decidido quedarme dormida, pues lo siguiente que recuerdo es un culo

de gato mojado delante de mi cara. Abrí los ojos y cuatro ojos me devolvieron la

mirada. Sólo tres, en realidad, pues el cuarto apuntaba hacia el armario…

Angus y Gordy estaban empapados, temblando y soltando estornudos de

gato.

—A sus cestas—dije. AHORA MISMO.

Angus se echo de costado y empezó a frotarse contra el edredón para

secarse. Al princio, Gordy lo rasguñaba entre estornudo, pero luego se lanzo de

cabeza bajo el edredón y se enrosco junto a mi. Lo saque y lo levante en vilo

hasta que estuvimos cara a cara.

—Gordon—le dije,—eres un gatito muy, muy malo. Vete a tu cesta.

Respondio con un gesto de gato medio estúpido, saco la punta de la lengua

y se quedo asi, mirándome con la punta de la lengua fuera.

¿Por qué hacen eso los gatos?

Cuando estuvieron secos y comodos, empezaron a perseguirse y empujarse

en la oscuridad.

Meti la cabeza debajo de la almohada.




Domingo, 24 de abril

Salí a dar un paseo por los campos para disfrutar mi depresión. No quise

quedarme en casa para responder las preguntas sobre ayer a la noche. Ni conmis amigas quería hablar.

Basta. Ya he soportado mucha envidia para una única vida.

Me concentraré en el colegio, así tal vez me vuelva medica y viaje alCongo (donde quiera que eso sea) a ayudar a la gente enferma. Aun sabiendoque las personas enfermas me ponen nerviosa. Estuve con el Dr. Clooney elmartes para pedirle algunos consejos sobre como no dejar que los ancianos queno paran de gemir me saquen de quicio. Creo que no debe haber Srs. De la casa

del al lado en el Congo, ¿verdad?

Estoy taaaaan deprimida.

16:30

Mas o menos ocho mensajes de Jas.

Creo que debo llamarla.

- Jas, soy yo.- Hola, Georgia. Tom me ha contado que tú estabas medio rara cerca de

Masimo. Creo que realmente te gusta.- Lo sé.- Bien, ¿entonces porque no movías la cabeza al ritmo de la música de Rolf

Harris?Antes de que pudiera explicarle, ella empezó con el famoso bla, bla, bla,

típico de Jas:- Tom y yo llegamos a un acuerdo. Vamos a hacer cambio de anillos.Cuando Tom vaya a la tierra de los Hobbits, nuestros anillos significaran quesiempre seremos fieles el uno al otro hasta que el vuelva.

No tenía energía para hacerla callar.

- Él también dijo que será una gran oportunidad para recoger datos ycosas que traerá para que podamos, ya sabes... mirar.




Entonces quiere decir que la vieja braga exploradora está de vuelta. Creoque prefería a la Jas cuando estaba molesta y pegada a mi cuello.

Por lo menos alguien está feliz.

- Sabes, después de que te has ido – le dije – Massimo llevo a la tonta deLindsay a casa en su Scooter.

Tuve toda la atención de Jas.- Non.

- Oui.

- Georgia, eso es très très merde. ¿Por qué él haría eso?- No tengo la mínima idea. Los chicos son un misterio para mí.- ¿Puedo preguntarle a Tom a ver si descubre algo? Él es un chico.

- No lo sé, Jas. No quiero más dolor y...- Y si lo pregunto como si nada, ¿sin hacer alarde de la cosa?- Bueno, si fuese como un pequeño secreto...

Oí gritando a Jas:

- ¡¡TOM!! ¡¡TOM!! GEORGIA QUIERE SABER PORQUE MASSIMO SEFUE CON LA TONTA DE LINDSAY AYER A LA NOCHE.

No podía creer que eso estaba pasando. Intente hacer que Jas cerrase la boca. Entonces escuche a la mamá de Jas gritando desde algún lugar de la casa:

- ¿Jas? Yo creí que habías dicho que a Georgia le gustaba Massimo. ¿Porqué Massimo se fue con Lindsay?

- No lo sé – respondió Jas – Fue por eso que le he preguntado a Tom.La mama de Jas grito de vuelta.- ¿Que crees Tom?Cuando el papá de Jas se unió a la conversación, colgué el teléfono.

21:30

El timbre sonaba. ¿Quien puede ser ahora?

Están todos en la casa del abuelo. Puede ser por algún problema con losgatitos, porque no sé por dónde andan los gemelos psicópatas peludos (Angusy Gordy).

Podría simplemente ignorar el timbre. Nadie tendría como saber que yoestoy en casa.




A no ser por la luces encendidas.

Ah, Dios mío, ¿y si fuese la vigilancia felina trayendo a los mininos a casapara avisarnos que son sospechosos de asaltos? Me pondría muy molesta situviera energía para eso.

Bien, no puede tener nada que ver con los hooligans porque están tomandoagua en el baño. ¡Wakala!

Abrí la puerta de pijamas, que me puse para estar más confortable. Soncomo las bragas de Jas. Grandes y sin forma. ¿Pero a quien le importa? Nadieme vera así.

¡¡¡Ayy!!! Era Dave Risitas. Se recostó por la puerta.

- Hola, linda.¿ Qué es eso? ¡Que pijama ENORME!Puse una cara que parecía la de un pez dorado:

- Yo... bien... yo...

- ¿Puedo entrar? – él preguntó – Traje mucha, mucha diversión. Y miraque ni siquiera es navidad.

- Bien... si, entra. Le dije.

- ¿Crees que soy bueno en esto?Corrí arriba, mientras Dave entraba a la cocina, para un rápido festival de

Gloss, blush y rímel, me puse unos jeans y una camiseta. No tuve tiempo paralos sujeta nunga-nungas. Solo tendría que caminar bien despacio con los brazoscruzados.

Respira hondo, respira hondo.

Volví a la cocina.

Dave estaba en el piso luchando con Gordy, y cuando se paró, la cosapeluda estaba presa a su manga, colgado como si fuese un pirado con excesode energía, lo que realmente es.

- Hablándote como tu consejero de cuernos – Dave dijo – Vine a decirteque acabo de ver a Massimo.

Me puse casi como loca. Gordy cayó al piso.Pude tartamudear:- Él dijo... él hizo... él... yo estaba... ya sabes.




- Yo todavía creo que es un pavote, pero, de cualquier forma, ¿porquediablos has salido de esa forma el sábado? Él creyó que eras una creída.

- Mis atrapa-chicos se quedaron pegados y después uno de ellos cayó alsuelo. –explique

- ¡¿Tus atrapa-chicos se pegaron y luego uno cayo?! Dave repitió y se mequedo mirando a mis nungas para saber si todavía tenía ambas.- No es lo que piensas. Te estaba hablando de mis pestañas postizas.

Primero, mire abajo, ellos se pegaron y me quede ciega. Entonces me puse a bailar al ritmo de la música para intentar despegarlos, y uno de ellos se mecayó, por eso tuve que irme al armario de melones.

- ¿Armario de melones?- Baño de chicas.- Impresionante – dijo Dave con una cierta admiración en su voz.

Medianoche

Como mi consejero de cuernos oficial, Dave me ha dicho que tengo que seramigable y sonriente, pero también debo ir atrás y no desistir si realmente megusta Massimo. Dave también comentó que debido al hecho de que Massimoera tan pavote e italiano, y ya que me gustaba–a pesar del fracaso de RolfHarris– eso no hará que las otras chicas ya no le busquen. Lo que incluye a latonta de Lindsay. Para completar, Dave me ha dicho que Massimo no conoce a

nadie en la ciudad o cualquier historia de por aquí, por eso no debe saber que laTonta de Lindsay es un gusano usuaria del hilo dental.

00:10

Cualquier persona sabría que Lindsay es una tonta y un gusano. Bastamirar a sus piernas, por el amor de Dios.

De cualquier forma, si a Massimo le gustan las rodillas saltonas, ¿por quédebería gustarme ese chico? Y mira que el ex-Dios del Sexo anduvo con ella untiempito.

Hummmmm.

Dave dijo que a los chicos acaban gustándoles ese tipo de cosasobviamente inútiles por culpa de la inseguridad masculina – que es biendiferente que la inseguridad femenina. Ellos son centrados en cosas paradas. Apesar de que estaba empezando a creer que en realidad a Dave le gusta hablarguarradas.




1:00

Dave dijo que nosotras no tenemos que darles indirectas a los chicosporque ellos no las consiguen entender.

1:10

En mi libro Como hacer que cualquier tonto se enamore de ti, está escrito:

1. Nunca adules mucho a un chico. El nunca entenderá la ironía.2. Nunca des indirectas a los chicos. Ellos no consiguen entenderlas.Necesitas preguntar directamente lo que quieres saber.

Estos chicos son bastante agotadores.

2:00

¿Por qué mi consejero de cuernos siempre me besa?

2:05

Vamos directo al grano. ¿Por qué yo siempre lo beso? creo que en la tierradel cuerno cósmico, todo es válido.

Lunes, 25 de abril

Clase de Alemán.

Probé mi técnica de adular a los chicos con el campeón de combinación decolores de la nación alemana.

Herr Kamyer estaba usando un par de medias a cuadros claramentevisible bajo los pantalones largos que le llegaban a los tobillos. Él nos contabasobre su infancia tan interesante en los Alpes de Bavaria. Su infancia consistía




prácticamente en campamentos y juegos donde las personas tenían queaplaudir, intercalados con dos toneladas de salchichas. Y el Volks de la tierra delos pantalones cortos todavía se pone a imaginar cual sería el motivo por elcuan ellos tienen fama de ser unos cochinillos totales.

Al final de la clase, fui hasta la mesa de Herr Kamyer mientras él arreglabasus cosas. Me fui bien despacito y me puse detrás de él, lo cual hizo que seasustara un poco hasta le dio un pequeño ataque. Mientras él recogía los librosque se le cayeron yo le dije:

- Estuvo realmente sehr interrrresssante Herr Kamyer, debo felicitarlo porsus calcetines tan atractivos.

- Gracias Georrrrgia. ‚Esos‛ medias son de mi mam{ y son mis favoritas.

Tambien tengo ‚ün‛ corbata combinando.

- Oh, adoraría verla.Herr Kamyer se acomodo los lentes.- Bien usaré mi corbata uno de estos días para mostrártelos.- Sera genial.

Él salio de la clase todo sonriente y creyéndose. Obvio que esto no puedeser así tan fácil. Debió haber pasado porque he elegido la opción más maleable.

Recreo,

Cuartel-General

De la tostadora de bragas.

Le conté a Rosie y a Jools mis novedades y los consejos del cuartel generalde los cuernos (Dave Risitas).

- Yo creo en Dave – dijo Rosie – pero Herr Kamyer no es un chico

propiamente dicho,¿ no? Él es el profesor de Aleman. Te apuesto que no lo vasa conseguir si lo pruebas con Elvis Attwood como cobaya.

Almuerzo

La prueba definitiva. Elvis Attwood, el hombre más estresado y

malhumorado del universo.




Rosie y Jools insistieron en ser testigos de lo que dijeron que sería unfracaso total. Se han escondido detrás de los baños del pabellón de ciencias.

Elvis estaba merodeando por ahí cerca como siempre, fingiendo quecuidaba del jardín. Como todas sabemos, es nada más que una estrategiapervertida para que él pueda ver a las chicas en shorts en clase de educaciónfísica. Él podría trabajar como profesor de educación física con toda seguridad.Si se dejara crecer el cabello y usara faldas de gimnasia, podría ser el clon de laSrta. Stamp.

Me aproxime casualmente a Elvis.

- Buenas tardes Sr. Attwood. Estoy triste por saber que usted nos dejará.

Podía oír a Rosie prácticamente explotando detrás del baño.

El Sr. Attwood me miró con aquella sonrisa atractiva increíble que élsiempre tenia guardada para mí.

Le di una sonrisa iluminada, dejando mi nariz libre y suelta por lo menosuna vez en la vida.

- ¿Que quieres? Me preguntó – ¿Anduviste cometiendo algún acto devandalismo en el pabellón de ciencias? He encontrado un dibujo quesupuestamente me retrataba, en la pizarra.

- Ah, ¡qué bien! – le dije.- Eso no es nada bueno. El dibujo era horrible.- ¿Era en el que estabas pelado con una pipa enorme?- Si, era ese.- Ese no lo he visto.

Él continuaba refunfuñando.

- La forma en que tú y tus amigas viven la vida es un escándalo. ¿Lasllaman señoritas? En mi época ustedes recibirían un buen tirón de orejas.

- Bien, estoy acuerdo con usted, Sr. Attwood. Creo que la disciplina fuetirada por la ventana. Intenté hablar sobre eso con la Srta. Heaton durante elcastigo, pero ella no estaba interesada. ¿Sabía usted que en la isla de Man ellostodavía azotan a las personas con una rama si estas dan una respuestaequivocada?

Él se puso en posición normal (medio metro):

- Bien, eso debería hacer que tú pensaras dos veces en que serás azotada

en el derriere antes de hablar pavadas.




- Sí, estoy de acuerdo que solo digo pavadas, Sr. Attwood, le pidodisculpas por mi vocabulario. Generalmente, comento en la clase de religiónque prefiero ser azotada a tener que escuchar a la Srta. Wilson, pero usted no ledirá a nadie, ¿verdad?

El Sr. Attwood parecía confundido con el giro de los hechos.

- No sé si usted lo sabe – dije- pero, nosotras lo vemos como un ejemplo decomportamiento, Sr. Attwood. Sé que piensa que somos unas bándalas, pero, alfinal de todo, lo respetamos mucho.

El Sr. Attwood cuadró los hombros.

- Cuando yo era joven, recibíamos un conjunto de reglas decentes. Me ibaa la cama a las ocho y media, y me levantaba a las seis y media para hacer misoraciones.

- En realidad – dije – mis padres también son así conmigo: dormirtemprano, levantarme temprano y cosas por el estilo.

Escuchamos un súper ruido que venía de detrás de los baños como sialguien se hubiese caído.

- Bien, muchas gracias Sr. Attwood – me despedí – es bueno tener aalguien que nos sirva como una figura paterna.

El Sr. Attwood prendió su pipa:

- Bien, estoy a tu disposición siempre que necesites. Sabes, me has hechovolver a una época en la que teníamos simples placeres. Por ejemplo, tengo untren eléctrico de cuando era joven, en perfectas condiciones, todavía en caja...

- Dios Mío, ¿eso fue el timbre? Necesito ir a la clase de literatura. Estamosleyendo Cumbres Borrosas.

Cuando volví atrás de los baños, Rosie estaba con el abrigo abotonado

hasta la cabeza para contener las risas.

Camino de vuelta a casa

16:15

Caminado con Jas. Dije:

- No puede ser así tan fácil. Simplemente no puede.




- Lo sé, es imposible ser tan fácil. – ella estuvo de acuerdo.

Cuatro chicos de Foxwood estaban caminando de una forma parecida alorangután, típico de ellos, y gritándonos pavadas.

- Vamos chicas, muéstrenlas a los chicos.

Me volví a mirar a uno de ellos que sufría de acné terminal:- Hey, tu realmente eres lindito, ¿quieres ver mis nunga-nungas?

En el mismo instante él se detuvo de portarse como un orangutan.

Todos ellos.

- Si... claro.- Bien, no lo haré frente a todos, pero, bueno, ya me había fijado en ti

antes... encuéntrame en los baños del parque a las siete y media.

El se aliso la corbata:- Esta bien, creo que podré estar allá.

Increíble.

Absolutamente in-cre-i-ble. Jas y yo solo nos miramos una a la otra.

Martes, 26 de abril

Hoy fue mi experiencia laboral junto al Dr. Clooney, por eso, pudedespertarme a las nueve.

Fue genial poder ponerme maquillaje y ropa normal en un día de clases.

Mmmm... ¿Que ropa es apropiada para un consultorio médico?

¿Negro?

Sí, creo que si




¿Atrapa chicos?

Ah si creo que si. A pesar de que definitivamente no habrá chicos parahipnotizar en el consultorio, a no ser el Dr. Lindísimo.

Eso significa que debo usar mi técnica de fijación correcta para laseguridad en el valle de los locos.

17:10

Que lástima. Acabo de decirle chau al Dr. Lindísimo. Dios lo bendiga ytambién a todos los que están en su mismo barco, pero, yo nunca, nunca másvolveré al consultorio, a no ser que esté sobre una camilla o inconsciente. Dios,

aquel lugar es el infierno en la Tierra.Solamente hay gente enferma gimiendo y refunfuñando. Si no me contagie

con escarlatina o alguna otra enfermedad de viejos, me pondré feliz.

Gimiendo y gimiendo durante horas. ¿Como el Dr. Lindísimo puedeaguantar eso? El lugar además tiene un olor horrible, gracias a los viejitos, en sumayoría. Me pongo a pensar si ellos no se habrán confundido la loción post

barba con naftalina liquida. O con caldo de carne.

Tal vez sea un perfume llamado ‚Hombre Viejo‛, que es lo mas entre los

ancianos y deja a las viejitas todas locas, haciéndolas tejer suéteres sin agujeropara la cabeza, y cosas de ese tipo.

De cualquier forma, es una carrera que nunca tendré. No me iré al Congo.Pero es mejor así, porque tampoco pude encontrar ese lugar en el mapa.

17:40

Ah , yo estaba taaaan feliz por estar viva y libre. Sentía como si estuvieracorriendo y saltando por las calles. Además, mis atrapa-chicos estuvieron en sulugar durante todo el día, sin ninguna señal de ojos pegados.

Cantaba una música en mi cabeza y movía las caderas al ritmo de lamúsica. Como decía en el libro. Un auto me toco la bocina mientras pasaba yunos chicos me gritaron.

Eran probablemente chicos idiotas, pero es un comienzo. Si hubieraincluido apenas unas pasadas de manos por los cabellos, estaría riendo a

carcajadas.




Bien, veremos... menear, menear, mano por los cabellos, manos por loscabellos, menear, menear, manos por los cabellos, manos por los cabellos.¡¡Excelente!!

Ahora solo aquella pequeña pièce: ojos abajo, ojos arriba.

Menear, menear, mano por los cabellos, manos por los cabellos, ojos abajo , ojos

arriba, menear, menear.

¡¡Siiiiiiiii!! Lo conseguí. Soy la Reina del Sexo.

Una vez mas y con todo el amor del mundo.

Menear, menear, mano por los cabellos, manos por los cabellos, ojos abajo , ojos

arriba...

-Ciao

¡¡¡Oh, Dios. Massimo!!! En su scooter. Diciendo ciao.

Mire hacia arriba. Si, era él realmente.

- Ah, ciao – dije.

¡Wow! Fue genial ¿verdad? Súper súper genial. Más genial que esto solo sifuese súper súper súper... cállate boca, cerebro, ¡cállate!

Massimo todavía estaba mirándome, como si pensara que en cualquiermomento yo podría cerrar los ojos y empezar a bailar.

Pregunte:

- ¿Como estas?

Excelente. Normal como Norman Normal. Y todavía más normal.

Massimo me miro con esos ojos maravillosos. Sería extraño si él me mirara

con otra cosa como por ejemplo las orejas. Ja, ja, ja ,ja, ja, ja, ja, ja. ¡¡¡Ay Dios, yaestaba perdiendo el control de las carcajadas en mi cabeza!!! Eso es un avancenuevo y asustador en la escala de la idiotez.

- Estoy bien – Massimo me contestó.

Podrías decir eso todas las veces que quisieras señor. Pensé

Massimo encendió el motor.

- ¿Puedo llevarte a algún lado?




¡¡Dios!!

- Me estoy yendo al ensayo – él explico. – tal vez pueda dejarte en casa.

Ah, claro, eso seria buenísimo, Massimo dejándome en casa, viendo el

Robinmovil y tal vez a mi madre con ropa de aeróbica... o a Libby sin ropaalguna...

- Este... estoy yendo a la casa de una amiga – le dije.

- Vamos a pasar el tiempo antes de salir a bailar.

¿Que estaba diciendo? ¿Ir a bailar? Si, ir a bailar, al baile de la muerte sicontinúo diciendo esas tonterías completamente estúpidas. Massimo me sonrió,y me dio síndrome del cuerpo de chocolate, lo que es igual al síndrome de las

bragas gelatinosas, solo que más extraño. Él me paso el casco extra – bien, esprobable que tenga pancake en mi cabello al llegar a la casa de Jas y sacarme estacosa. Pero no me importaba en lo mas mínimo.

Me sentí lo máximo, pero necesitaba pensar una buena forma de bajarmesin hacer una exposición de bragas. No estaba exactamente vestida para andaren moto, usaba un kilt negro, muy, muy corto. Tal vez pudiese ponerme decostado poner un pie en el piso después inclinarme y el otro un poco haciaarriba y a lo mejor deslizar un poco...

- Sujétate a mi – dijo Massimo antes de acelerar rápidamente.Puse los brazos alrededor de su cintura. Él vestía una parka, pero fue

como si me recorriera un choque eléctrico al tocarlo. El viento en nuestrosrostros, me hacían lagrimear. ¡Por favor atrapa-chicos, no vuelen!.

Seguimos adelante más rápidamente. Fue maravilloso y yo me sentía llenade animación y felicidad. No podía creer que estaba en la scooter pegadita a

Meister del sexo.

- Por favor, dime como llegar a la casa de tu amiga. – me gritó.

En realidad, la casa de Jas quedaba a cinco minutos de ahi, pero le dije aMassimo para que vaya por la High Street a pesar de que esa calle no esté en elcamino.

Cuando paramos en el semáforo, vi a la Rachel de Dave Risitas y algunasniñas del primer año yendo a Luigi’s. todas se pusieron a hacer chaucito como

locas cuando vieron a Massimo, hasta Rachel...




Massimo apenas levanto una de las manos enguantada y nos fuimos.Espero que todo el mundo me haya reconocido por debajo del casco.

Podría quedarme pegadita a Massimo andando de scooter todo el día, paratodo, todo siempre, como aquel tipo del barco fantasma maldito, El Holandés

Errante. Claro que había algunas diferencias, ese holandés no tenía scooter y yono tenía barba ni soy holandesa.

En fin, tuve que mostrarle a Massimo donde quedaba la casa de Jas y élestaciono su scooter en la puerta. Pude bajarme sin causar ningún tipo deproblema con la policía, Massimo no apago la moto, eso no podía ser buenaseñal. Eso significaba que él no pararía a charlar un rato.

Trate de recordar algunas cosas en italiano:

- Bien, gracias, y... muchas gratias, muttio gracias. Agradettio muttio.

Massimo sonrió:

- Estoy feliz de poder haber ayudado. Estoy... ¿como dicen ustedes?Muchas disculpas por no haber aprendido a hablar bien todavía tu idioma.

- Ah, no te preocupes – le dije – yo tampoco fallio un italiano muy bueno.

El se puso a reír:

- Eres graciosa.

Ah, genial, Massimo piensa que soy graciosa. No una chica cool ni unagatita sexy a quien él debe pasar el resto de su vida adorando y venerando, soloalguien graciosa.

Luego encendió la scooter:

- Tengo que ir a mi ensayo.

- Ah, ok, bien, ciao – dije, pero luego recordé que mi profesor de cuernosme aconsejo sonreírme lo mas que pudiera. – Es bueno verte por la ciudad denuevo y... yo... creo que cantas trés bon.

Él volvió a sonreír:

- Genial. Gracias. Nos vemos. Ciao.

Se fue. Di vuelta hacia la puerta de Jas sintiéndome un poco vacía y unavez más en el valle de la confusión terminal. ¿Será que solo me ha traído poreducación? Ah, maldición, maldición, maldición. Odio esto.




Me quede mirando a Massimo hasta haber llegado al final de la calle. Portodo lo que se, él bien podría ir a ver a Lindsay después de su ensayo. ¿Comopueden a los chicos gustarle ella...? es una porquería de misterio. ¿Será que ellales pone tranquilizante de caballo en sus coca-colas?

Mientras lo observaba poner el intermitente para doblar a la derecha.Enfiló la moto e hizo una curva rápidamente y volvió hacia mí. Él disminuyo lavelocidad al llegar cerca de mí y gritó:

- Georgia, ¿quieres ir al cine conmigo?

Hice mi famosa imitación de un bacalao vistiendo un kilt.

Hizo una curva más con la moto y dijo:

- Si quieres, nos vemos el viernes, a las siete y media en la torre del reloj.Ciao, va bene. – Y se fue.

Toque el timbre a Jas y por si acaso ella atendió.

- ¿Viniste a ver si hice mi tarea de francés?

Será que está loca de verdad?

Jas, no seas mal educada, déjame entrar y ofréceme algo.

- ¿Como qué?- Azúcar. Tuve un shock. Toma tu stock de chocolate y te contaré.

Mientras comíamos en la habitación de Jas, le conté todo.

- Caramba – ella dijo – entonces quiere decir que medio que te llamo parasalir.

- Lo sé. ¿No es maravilloso?

- ¿Pero él también está saliendo con la tonta Lindsay?Tal vez sea un doble encuentro y ella también va al cine y ustedes harán

una de esas cosas francesas.

- ¿Que cosas francesas?

- Ya sabes, ménage à trois.

- Jas, Massimo es italiano.

- Ah, entonces es menaggio a trios.




20:00

Tuve que irme porque Jas se puso sensacionalmente loca y sentía la

violencia aproximándose.

Pero nada puede cambiar ese hecho: Massimo, el chico más lindo deluniverso, el Dios de los Sueños, preguntó si yo – Georgia Nicolson – quería ir alcine con él.

20:30

Sabía que algo tenía que pasar para terminar con mi felicidad, algo

bastante pegajoso. Mutti y Vati estaban bastante enojados cuando llegue a casa.Vati empezó:

- ¿Donde estabas? Antes de empezar, ya te aviso para no me digas nadaabsurdo sobre el club de la tarea de casa. Sabes que no he nacido ayer.

Tenía ganas de decir: ‚lo sé, a no ser que ayer haya sido ochenta y cinco

años atr{s.‛

Pero me quede callada porque amo a todos.

Mutti entro en la conversación:

- Necesitas ser honesta con nosotros Georgia. Si quieres ser tratada comoadulta, necesitas demostrar que lo mereces.

- No es como si nunca hubiéramos sido jóvenes nosotros. Vati continuó-pero por lo menos tratábamos a nuestros padres con respeto y le decíamos laverdad.

- ¿Estas diciéndome que tengo que contarles siempre la verdad?

- Claro, querida, somos tus padres – dijo mamá.

Para dejar claro las cosas, les recordé de una forma muy razonable:

- Ah, claro, pero cuando dije que el Robinmovil era una mierda y preguntépor qué teníamos que tener ese coche de circo, Vati se puso furioso.

Los dos apenas me miraron y suspiraron. Igual, yo estaba en la Tierra delSéptimo Cielo y tal vez contaría la verdad de ahora en adelante.




Respire hondo.

- Esta bien. Les contaré. Estaba volviendo a casa después de un día muydifícil con el Dr. Clooney y los ancianos locos, cuando encontré al nuevovocalista de los Cadáveres de Dylan y él me llevo en su moto a la casa de Jas.

Vati ya se sentía un poco humillado:

- ¿Cuantos años tiene ese ‚vocalista‛?

- Él es italiano- le respondí.

- ¿Qué? Vati preguntó

- Él es italiano, ¿verdad mamá?

Vati miró a mamá.- ¿Quiere decir que ya sabias de todo, Connie? ¿Cuál es el problema de

ustedes dos? Soy siempre el último a saber de las cosas en esta casa. Trabajocomo un esclavo durante todo el día, y cuando vuelvo...

Corrí a mi habitación mientras ellos peleaban. No importa que pase – divorcio, orfandad – nada importaba cuando se tiene un Meister del sexo como

juguete.

21:00

Libby hizo en la guardería un par de lentes de cartón para Gordy y unsombrero para asegurarlo.

En realidad no es un sombrero, es un guante de goma, pero aseguran loslentes súper bien.

23:00

No tengo mucho tiempo para planear mi cita para el viernes.

¿Deberé hacer el intento de convencer a mamá de comprarme algo nuevo?Conociéndola como la conozco, ella probablemente considera mi bota, las dos

faldas y el pantalón que me compró el sábado como nuevas.




¿Será que debo marcar una consulta con el Dr. Dave Risitas antes de miencuentro? No, porque no quiero darle oportunidad de que pase algo salvaje.

Estoy tan entusiasmada que creo que nunca más conseguiré dormirnuevamente.

Zzzzzzzzzzzzzzzz.

Miércoles, 27 de abril

Desayuno

Vati me dio una palmadita en el hombro mientras comía mis cereales. Él ymamá parecían hablarse nuevamente. ¿Qué diablos ocurre en esta casa?

- Georgia, muchas gracias por decirnos la verdad – dijo él

- Toma cinco libras para comprarte algo. Acuérdate, siempre vale la penadecir la verdad a las personas.

- Bien, si notas de cinco vales eso – dije- entonces tengo que contarles queel viernes iré al cine con Massimo.

Pensé que Vati fuera a explotar, pero infelizmente no sucedió. El trato decontinuar razonable, lo que es asustador de verlo.

- Bien, muy bien. Era sobre ese tipo de cosas que estábamos hablando.

Bien, muy bien.El se marcho al cuartel general de las inundaciones.

La honestidad será definitivamente mi política a partir de ahora.

Recreo, tostadora de Braga.




Estaba viendo con el grupo de las fantásticas que podría llevar vestida ami encuentro. También les mostraba un nuevo baile conmemorativo queinvente para la ocasión. Debo admitir que hay un exceso de dedos que apuntany meneos de cadera, pero los bailes conmemorativos son así.

- Georgia, tú sabes que eres una de mis mejores amigas – dijo Rosie – y enel grupo de las fantásticas es una por todas y todas por una.

- Oui – estuve de acuerdo.

- Pero si continuas comportándote como una idiota imbécil por mástiempo, temo que tendré que matarte.

Educación Física

El sexto año se cambiaba de ropa cuando llegamos a los vestidores.Fuimos obligadas por Adolfa a cruzar el país corriendo. No importó porqueestaré en el auge de forma física para mi encuentro de amor del viernes.(También significa que hoy estaré en la cama a las cinco y media con unexhaustivo cansancio y con el trasero distendido, pero, c’est la vie).

Fue cuando vi a la tonta de Lindsay mirándome como si fuese un perroojoso y hablando de mí con aquellas amiguitas sebosas y retardadas que tiene.Me puse a pensar si ella sabía algo sobre Massimo y yo. ¿Por qué ella sabría?Igual, ese pensamiento me da escalofríos. Siento como si hubiéramos pasadonuestra última encarnación juntas y todo fuera un asco.

Castigo

16:20

Ah, Dios mío, Gott in Hímmel y también Mon Dieu. ¿Que problemas tienela Ojos de Halcón? Es tan vulgar, tan poco razonable. Fui al baño antes de lasclases de latín solo para medio soñar despierta con Massimo y por eso me atraseun poquito. Herr Oberfurher Grupmeister (ojos de Halcón) dijo:

- Tú deberías estar en la clase a las 15:00.




En un ataque de combustión espontánea de honestidad pregunté:

- ¿Por qué? ¿Paso algo realmente bueno?

Tengo que escribir ochenta veces: ‚la grosería no funciona como substituta

de la inteligencia‛.

Lo que casi literalmente es un chute en mi trasero. De verdad. Ya casiduele. Apenas puedo sentarme después de la carrera por el país. Por lo menostodavía puedo caminar, que es más de lo que puede decirse de P. Greenrepugnante. Ella nunca debería de saltar esos obstáculos con unas piscinitasdebajo en sus condiciones (o sea muy gorda).

16:25

Caramba, he perfeccionado una manera de llenar las líneas másrápidamente. He pegado cinco bolígrafos con cinta adhesiva por una regla paraque yo pueda escribir cinco líneas de una vez.

La quinta línea parece un punto cruz de alguna loca, pero no se puedetener todo.

Jueves a la noche, 28 de abril.

Las clases ya terminaron, pero Jas está en la parte de atrás de la escuela. Esdifícil creer que alguien pueda interesarse en buscar en el área de deportes conla profesora de biología excrementos de arganaz, pero es exactamente eso loque la vieja Jas Bragas gigantes está haciendo. Es la persona más interesante delmundo, desde... ah... cuasimodo.

Además de eso, tengo que confesar que estoy relativamente impresionadapor estas vis-à-vis con la glaciosidad e independencia de Jas en relación a Tom.Creo que él realmente se ha sorprendido con la forma tranquila de como ellaestá reaccionando que ya ni habla con tanto entusiasmo sobre ir a la tierra de losHobbits.




Una vez más en el horno

del amor

Viernes, 29 de abril

Almuerzo

El tiempo está pasando muy despacio.

Le pregunte a Ro:

-¿Crees que debo borrar a mis atrapa-chicos de la lista?Ella me contestó con la boca llena de budín de arroz helado:-¿Y si hay algún tipo de accidente durante los besos? Es decir, ya sabes,

ellos pueden pegarse a algo.-¿Como qué?-Como a su bigote-Él no tiene bigotes.-Lo sé. ¿Pero y si tuviera? Solo estoy diciendo que no tienes como tomar

los cuidados necesarios.

Por favor, no me dejen emigrar a la tierra de los Locos justo antes de lamejor noche de mi vida.




De cualquier manera, no creo que borre a mis atrapa-chicos de la lista.

16:30

Corrí a casa con una alegre libertad de nunga-nungas. Corrí sin pararcomo si el diablo me hubiera clavado con su tridente y esperando que nadie mevea. Gracias a Dios por lo menos una vez en la vida no me había cruzado connadie. Puedo imaginarme cual debería ser mi apariencia.

17:35

Me tome una ducha y tonifique mi piel hasta casi ahogarme. Y el paquete

oficial también ya estaba aplicado.

¿Debería hacer una lista para posibles temas de conversación? ¿Sera queterminaré diciendo algo sin sentido?

18:00

El problema es que no tengo nada normal para decir. No puedo hablar de

mi vida familiar porque mi Vati tiene un coche circense y mi madre no tieneningún código moral. No puedo incluso hablar de Libby, Angus o Gordy. Nidel abuelo. ¿Sobre mi escuela o mis amigas? ¿¿¿¿Sera que estoy loca????

Mmmm... bien, ¿y sobre los libros que ya he leído?

Claro que nadie quiere saber sobre las Cumbres Borrosas Suprema, y, deninguna manera creo que tengo que mencionar Como Hacer Que Cualquier Tonto

se Enamore de Ti

Entonces todo lo que me queda es hablar sobre maquillaje.

Ay, Dios Mío.

19:15

Estoy dando pasos bien pequeñitos para no llegar muy adelantada nisudada. Con toda sinceridad, no creo que consiga hablar. Creo que algo hizoalgún tipo de nido en mi garganta. Tal vez debería simplemente no aparecer. Es

bien probable que no vea a Massimo. Creo que me va a dejar plantada. Él es




italiano, maravilloso más allá de los límites de las maravillas y es mayor que yo.Hay un montón de chicas tirándose sobre él. Creo que debo restringirme a mipropio círculo. Eso es lo que dice mi libro. Acabo de leerlo antes de salir. El casoes que tenemos que elegir a alguien que pertenece a nuestro mismo círculo

físico. Se fuéramos ocho por ejemplo, tendríamos que escoger a un siete o a otroocho. ¿Pero como podemos saber que numero somos? Cuando Jas, Rosie, Jools,Ellen y yo hicimos eso de darnos puntos de cero a diez a nosotras mismas,recibí un nueve por mi cabello y me quede bajo cero en el requisito nariz.¿Significa que mi media es siete? Porque si es así, estoy totalmente perdida,porque Massimo es, sin lugar a duda, más que un diez.

19:40

Me vuelvo a casa. De cualquier manera él no aparecerá y no puedo fingirpor más tiempo que estoy viendo utensilios de cocina en esta tienda.

19:42

¡Ay, Dios Mío, ahí viene Massimo!. Él simplemente está en su vespa. Ok.Casualidad en todos los momentos es la palabra. Massimo estaba de espalda,felizmente no me vio cuando no vi una rampa para deficientes físicos y casi me

desplome en la acera. Estaba trabando la moto y luego se dio vuelta a mirar a sualrededor. Dios del cielo, como él es lindo. Vestía un abrigo italiano con cierre y unterno. Con toda sinceridad, nunca vi a ninguno de mis amigos con traje. Estabatotalmente maravilloso. Pero esa ropa le hacía ver como un adulto. En verdad,yo misma ya me estaba haciendo adulta. Me vio y se quedo mirándome, lo quepareció años. Tenía ganas de hacer un bailecito irlandés solo para pasar eltiempo, pero me quede quieta.

Se sentó sobre su moto y se quedo observándome mientras me acercaba a

él.-Ciao , Georgia. Estas muy linda. Perdóname por atrasarme.

¡Por las galletas del infierno! Creo que no puedo soportarlo. Conseguí decirestas inmortales y sofisticadas palabras:

-Ah, hola.

Dejo su moto en la acera de la torre del reloj, lo que no creo que estepermitido.




Fuimos caminando hasta Odeon. El caminaba bien cerca mío, pero nollego a tocarme, a pesar de haber rozado la mano en mi coxis cuando me abrióla puerta. Es solo Massimo rozándome , pero mis entrañas empiezaron a bailarpolca. Él pagó las entradas y nos fuimos a la sala oscura a sentarnos en el fondo,

en los asientos de los besos. Eso debe significar algo, ¿no? ¿O será que él no sabeque esos son los asientos oficiales de los besos? Oh, mi amado Gott in Himmel. Me puse a pensar en algo interesante para decir, ¿pero será que eso es seguro?

Antes de empezar la película, Massimo compró coca-colas y comento:

-¿Y bueno Srta. Georgia? Estas tan callada.

-Ah, cierto. Bien, me estaba relajando, lo que pasa es que mi día fue unalocura.

-¿Si? ¿Que hiciste hoy?

-Si, bueno, tuve que... cruzar el país corriendo y...

Felizmente me interrumpió:

-¿Así que te gustan los deportes? Soy una gran admirador de los deportesme gusta el futbol y correr. Corro todos los días.

-Ah, yo también. Nada me impide de correr. Si el tiempo está muy feo,entonces corro alrededor de mi habitación.

Se puso a reír un buen tiempo. Yo también. Pero es verdad, yo corroalrededor de mi habitación. ¿Quien me puede culpar por eso? Vimos la película,pero no consigo acordarme de nada porque yo estaba totalmente tensa. Mihombro estaba tan cerca de él y cuando me pasaba las palomitas, mi manorozaba las suyas. Eso me dio un escalofrió que casi tuve un ataque y se mecayeron palomitas por todos los lados. Definitivamente estaba camino ashocklandia.

20:45

Era mitad de la película y nada de besos. Su mano rozaba la mía, nuestroshombros y rodillas se tocaban y solo eso. Tal vez él me había visto y se diocuenta que no le gustaba, y, por eso, esta acá sentado educadamente a mi lado,viendo la película. Tal vez él nunca pensó en mí de esa forma. Tal vez me vesolo como una amiga.

¡¡Ay, DIOS MIO!!




22:00

Salimos a la noche y Massimo dijo:

-Te puedo llevar a casa.

Ninguna invitación para un café o alguna otra cosa de ese tipo.

Así que, definitivamente piensa que solo soy una amiga. Estoy tandeprimida. Pero no puedo volverme un depósito de tristeza. Necesito fingir quesoy una persona alegre, que adora ser solo amiga del Meister del Sexo , a pesar deestar loca para saltar sobre él y darle tantos besos hasta que se desmaye.

El Meister del Sexo parecía conocer a todos con quien nos cruzábamos. Solo

está aquí hace una o dos semanas y todas las chicas parecen saber quién es. Eraun interminable ‚ Ah, Ciao Massimo‛ menear, menear y mano a los cabellos.Patético.

Comente con la mejor sonrisa en el rostro:

-Perece que conoces a mucha gente.

-Si, ellas son geniales. –dijo él- No lo se... las chicas, ellas son bastanteamigables por aquí.

Mmmmm. ‚Amigables‛ puede ser el sinónimo para lo que estaba

sucediendo. Massimo parecía medio triste. Cuando estábamos llegando a latorre del reloj, él continuó:

-Lo que pasa aquí está bien, pero, el problema es que, bien, en Italia, yotenía una novia, ya sabes, algo serio, que terminó. Ella se puso triste y yo mepuse triste. Y, ahora, ¿como es que dicen por acá? Me queme las manos en elhorno del amor.

En un instante recordé a Dave Risitas, el Maestro del cuerno, diciéndomeque todo es culpa de los cuernos cósmicos y de las hormonas, y luego el Meister

del Sexo quedándose todo poético y quemándose las manos en el horno delamor.

Massimo me sonrió:

-Así que, ahora, ya no quiero estar triste. Quiero ser feliz, divertirme.¿Quieres divertirte Georgia?




-Bien... ah, claro, yo vivo en la ciudad de la diversión – conteste – estoy unpoco como tú, en realidad. Cuando Robbie fue a la tierra de los Hobbits, memudé de la ciudad del amor, a la ciudad de la diversión. Pero parando antes,claro, en la ciudad de la tristeza.

Él sonrió:

-Entendí. Creo. Entonces eso es bueno, solo diversión.

-Ah sí, diversión total, absoluta y completa como si fuéramos dos... cositasdivertidas.

Volvimos hasta donde estaba su moto estacionada y nos subimos a ella. Élme ayudo a ponerme el casco y cuando apretaba el cordón, él me miró bien alos ojos y dijo:

-Ah caro... eres tan tierna.

Luego subió a la moto, aceleró y nos fuimos. Me encanto estar atrás,agarradita a él mientras corríamos por las calles oscuras. Era como estar en unapelícula muy excitante, solo no sabía si era un romance o una comedia.

Llegamos a casa y salté de la moto, con mucho cuidado para evitar unaexhibición de bragas, me saque el casco y sacudí mi cabello. El apago el motor.

Ja, ja, ja, ja, ja. Entonces preguntó:

-Georgia, ¿que sabes con respecto a Lindsay? ¿Es tu amiga?

A ver, ¿cual sería exactamente la respuesta a esa pregunta?

Preferiría comer mis propias heces a ser su amiga. Ella es un palitoflacucho con la frente más estrecha conocida por la humanidad. O sería mejor irdirecto al punto y decir ‚¿La odio más que el infierno?‛ pero luego recordé quesoy ‚divertida y tierna‛, y no la ‚más HDP del mundo‛, por eso dije:

-Ahn... Lindsay, bien, es decir, ella es, ya sabes... bien, es... – y lo deje ahí.

- Ella me compró una entrada para el Late&live – dijo él – un show al cualestaba loco para ir. ¿Que piensas?

Sonreí y moví la cabeza. Esperando que la sonrisa haya salido bien porquemi boca sonreía pero mi cerebro no paraba de repetir: ‚M{tala, m{tala,

estrangúlala con su propia tanga, ahógala en un balde de pus...‛

En aquel momento supe cómo funcionaba la mente de Angus.




Fue entonces cuando me di cuenta que Vati estaba mirándonos a través dela cortina. Ah, Dios Mío, empezó a saludar de una forma todo casual yanimado. Salió afuera y mi madre apareció detrás sonriendo y saludando.

¡¡¡Parendesaludarysonreir!!!

Lo único bueno era que Robinmovil estaba en el garaje. InfelizmenteAngus y Gordy no estaba junto al coche circense. Y Gordon no teníaautorización para salir a la noche. Todavía usaba los lentes que Libby le hizo, apesar de estar torcido. Angus y Gordy estaban luchando contra la pared. Y solohable para tener algo que decir:

-Aquellos son Angus y Gordy.

Massimo fue hasta la pared. Sonriendo.

-¡¡Míralos!! Son increíbles.

Cuando Massimo se aproximo, Angus paro de luchar, se sentó y se quedomirándolo fijamente. Dios mío, espero que Angus no tenga nada contraitalianos. Gordon vino a sentarse al lado de Angus y los dos se quedaronmirándolo con la lengua colgada. Como gatos idiotas.

¿¿Por que hicieron eso??

No podía pensar en nada normal, ni al menos ‚divertido‛ para decir

después de todo eso, y acabe diciendo:

-Bien, creo que tengo que entrar, está un poco congela sesos. Gracias poresta noche fabulosa.

-Ah, sí, ciao – se subió a la moto y prendió el motor.

Entonces, me miró, bajo de la moto y vino hasta mi. – Si, gracias, Georgia.– Puso su rostro cerca del mío y pensé:

‚Por Dios, por Dios y tres veces por Dios, el va a besarme. ¡¡¡Por fin, porfin!!!‛

Y entonces me besó. Pero fue un besito de bebe, bien suave. Termino en unsegundo, realmente fue suavecito, él prácticamente solo rozo sus labios con losmíos. Nada de lenguas ni actividades manuales. Fue solo un besito.

Eso fue todo.

-Te veo después – dijo él

Y salió acelerando por la noche.




Medianoche

Estoy exhausta. En nombre del babydoll de Charles Darwin, ¿que significaeso?

Sábado, 30 de abril

10:00

No puedo creerlo. Dos deprimentes amigos más de Vati compraron unRobinmovil. Hay una convención de coches circenses en la entrada de casa. Vatiy sus amigos increíblemente infelices están parados discutiendo sobre ruedas,usando sus nuevas narices de payasos o algo así. Me quedare escondida en mihabitación hasta que se vayan. Todos salieron para hacer un rally. Gracias aDios, pues eso quiere decir que por lo menos voy a poder estar sola en la cocinacon mi miseria.

10:30

Mutti vino a decirme chau y a darme un beso, a pesar de haber enterradomi cabeza en la almohada.

-Besare la almohada a la altura de tu cabeza y no puedes impedirme. Medijo.

-Hummmfff – intente protestar

-Estaré de vuelta más o menos a las ocho. Come algo de alimento y nosignifica un sándwich de mermelada con papas fritas. Ah, por cierto, el chicoitaliano en realidad es lindo.

Oh-oh. Noooo, ella está hablando sobre él. ¡¡¡No no!!! Cállateeee,cállateeee.




11:00

Mirando a través de las cortinas de mi habitación el rally de cochescircenses.

Realmente puedo entender porque la juventud de hoy en día tiene tantavergüenza de las generaciones más viejas. Necesitaban ver lo que papá y mamávestían. Estaban todos con ropas de cuero. Vati estaba con una chaqueta y unpantalón de cuero, usaba también casco y lentes de aviador. Mutti estaba conun trajecito de cuero y botas que iban hasta la mitad de las piernas. Parecía unaprostituta. Y mi padre parecía el dueño del burdel.

Libby, Angus y Gordon ahora tenian sus propios lentes de aviador. Hubovarias discusiones en la madrugada, pero al fin de todo, Libby convenció apapá y mamá de que Angus y Gordy tenían que ir al rally y necesitaban lentes.

Bueno, allá estaban, sentados con sus lentes en el banco de atrás delRobinmovil. No pregunten porque Libby tiene tanto poder sobre ellos. Angussupuestamente debería ser mi amiguito peludo. Ayer a la noche fue genialtenerle a Angus ronroneando en mis nungas cuando estaba molesta. Pensé quese quedaría aquí conmigo hoy para hacerme compañía. En especial porque medesperté muy temprano para darle comida – ya estaba afuera a las ocho ymedia, congelándome de frío-.

Tengo un método para darle comida a Angus que previene cualquieraccidente (como tener mi mano mordida, por ejemplo). El método consiste endejarlo afuera mientras pongo su ración en su platito felino (Gordon tiene supropio plato en baño de abajo, es muy práctico porque así puede matar la sedtomando agua del water... ewww). En fin, pongo la comida en el plato deAngus mientras él se distrae tirándose contra la puerta como un carnero peludomovido a batería, luego salgo por la puerta de la cocina hasta el jardín, voyhacia la puerta principal y entro al hall donde Angus esta cabeceando la puertade la cocina. Protegiendo mi cuerpo con una escoba, abro la puerta y él se tirahacia dentro, y, cierro la puerta. De esa forma nunca estoy en el mismo lugarque Angus y la comida. Y es por eso que todavía tengo las dos manos.

Pero eso no significa nada para él. Basta una única palabra de Libby y él sepone los lentes y se sienta en el banco de atrás del Robinmóvil.

Estoy sorprendida que no esté manejando. Pero estoy muy segura de queel estará haciéndolo en el camino de vuelta.

Mediodía




Llame a Jass, mi mejor amiga.

-¿Jas?-Ah, hola. ¿Qué pasó? ¿A que numero llegaron?-Ah Jas, estoy muy confundida.Le conté lo que pasó. Ella parecía pensativa—casi que podia escuchar los

tornillos de su cerebro funcionando. Por fin dijo:-Entonces, estás diciendo que oficialmente no entraste a la escala de besos

con Massimo.-Bien... no, no entramos... es decir, él me paso una latita de coca-cola y toco

mi mano.-¿Pero no se quedo sosteniéndola?-No-Bueno, eso no es ni al menos el número uno, ¿no? A no ser que hayas

incluido ‚Pasar una latita de coca-cola‛ en la escala sin avisarme. De cualquierforma, que numero darías para ‚¿pasar una latita de coca-cola?‛. De esa formatambién podrías dar un numero para ‚decir hola‛ o...

Ella estaba empezando a enfurecerme. Jas es lo opuesto a una telepática, estelepatética, porque cuando comienza a hablar sin parar, sin importase encuanto sería importante que se callara. Y, claro, esta vez no era diferente. Ellahablo sin parar...

-Bien, si no puso los brazos en tu hombro tampoco marcaste ningúnpunto. ¿Qué tipo de beso de buenas noches te dio?-Bueno, ya sabes, él puso sus labios en los míos y...-¿Por cuánto tiempo?-Como... más o menos dos segundos.-¿Dos segundos?-Si-¿Dos segundos?-Si. Ya lo oíste. ¿Cuantas veces tengo que repetir?-¿Él puso sus labios en los tuyos dos segundos?-¡¡Si JAS!!-Bien, entonces no fue un beso de verdad, ¿no? Mis tías hacen eso.Fue entonces que yo contraataqué:-¡¡Eso es porque ellas son lésbicas!!

La conversación se deterioro después de eso y las dos colgamos con tantafuerza que parecía que nuestros aparatos tenían sonidos estéreos.




13:00

Intente comer, pero no podía. Estoy con un nudo en el estomago.

En realidad, Jas tenia razón. No hice ningún punto en la escala de besos

porque Massimo no quería darme besos.

Él quiere a la tonta de Lindsay, y no a mí.

¿Qué hay de malo conmigo?

14:30

Me mire al espejo.

Y ahí estaba aquella cuestión de la nariz. ¿Será que fue eso? Pero ni aRobbie ni a Dave Risitas parecía importarles.

Con mis ojos está todo bien. Prácticamente todas me dieron nota ocho.

También está todo bien con mi cabello. Su color es un marrón medio singracia, pero desde el incidente en que se me quedo todo rajado ya no quieroinventar moda con él.

Mis cejas están más o menos controladas.

Ah, no lo sé.

Tal vez el problema sea mi nariz. Alguien me dio nota cero.

15:30

El teléfono sonó. Era Rosie.

-Ge, ¿por qué no me llamaste para contarme los chismes?-Porque no tengo ninguno. Massimo me dio un besito y dijo que yo era

tierna y que se iría al Late&live con Lindsay.

Rosie estuvo callada por un tiempo y luego dijo:

-Está bien, amiguita, creo que necesitamos convocar una reuniónextraordinaria de la panda de las fantásticas. Ven a casa a las 16:00 para unarecepción con bocaditos.




Amo a Rosie.

Pero no de la forma en que las tías de Jas se quieren.

16:10

Rosie hizo unos sándwiches de mermelada y todavía corto los bordes delos panes como un plato especial para mí.

-Estará todo bien – me dijo ella – prepare unas papitas fritas para mástarde.

Dios Mío, creo que me estoy volviendo lésbica. Podría muy bien vivir parasiempre en el hotel del corazón partido.

Jools, Ellen y Mabs llegaron y Jools empezó:

-Para abrir nuestra reunión oficial de la panda de las fantásticas y como untributo a Billy Shakespeare, el novio de la Srta. Wilson, necesito decir:‚¡¡Damiselas, a la discoteca hemos de ir!!‛

E hicimos nuestro baile especial de discoteca From Hell de siempre. Lo quedebo decir que me animó bastante.

Estábamos sin aliento apoyándonos al sofá cuando el timbre sonó.Rosie volvió con Jas. Nos miramos una a la otra, y ella dijo:

-Estoy preparándome para perdonarte.

Lo que es la mayor idiotez y fingimiento del mundo, ya que era ella quienestaba equivocada. Si ella tiene tías lésbicas, no es culpa mía. Pero no dije nada,porque, con toda sinceridad, necesito de todo el apoyo de mis amigas.

Les conté sobre todo el asunto de Massimo y todas movieron la cabeza,

súper sabias, y me alimentaron con sándwiches de mermelada.

Cuando llegue al final de la historia, pregunté:

-Bueno, ¿que opinan?

Rosie estaba con una apariencia muy, muy sabía y protectora, dijo:

-Bueno, después de escuchar todo eso... lo que pienso es lo siguiente:numero uno; él es italiano.

Todas estuvimos de acuerdo.




-Numero dos; él es un chico.

Todas asentimos nuevamente. Parecía que estábamos en una de esasconvenciones de los perritos que se quedan moviendo la cabeza sin parar quelas personas acostumbrar poner en sus autos. Rosie simplemente se quedomirándome, moviendo la cabeza. Después de más o menos veinticinco años deestar moviendo las cabezas, yo dije:

-Si, ¿y?

-Y que... – ella contestó – No tengo la mínima idea de lo que eso significa.

Y todas terminamos repitiendo:

-Si, yo tampoco lo entiendo.

¿¿¿¿Qu'est-ce que c'est le punto????

Domingo, 1º de mayo

Estoy casi quedándome literalmente loca. Apenas pude dormir la otranoche. M{simo se estaba yendo al ‚Late and Live‛ con Lindsay, por eso, a partir

de las siete de la noche no conseguía pensar en otra cosa.

¿Como puede gustarle ella?

Creo que es porque ella es mayor que yo.

Pero Finita, nuestra reverendísima directora, también es mayor que yo yMasimo no anda tras ella.

Bien, eso creo.

Todo puede suceder en un mundo lleno de personas sin cabezas y tíaslésbicas.

Ahora siento nauseas de verdad. Acabo de imaginarme a Finita con unaminifalda con su inmensa pierna de elefante moviéndose como una gelatina enla scooter de Masimo a camino de algún concierto.




9:30

Si bien Masimo no conseguiría conducir si Finita estuviese sentada en la

scooter.

En realidad si Finita se hubiese sentado detrás de Masimo en la scooter, élsería lanzado al aire. Lo que sería bueno.

9:40

No, no lo sería. A mi realmente me gusta Masimo. No es culpa suya

querer divertirse después de un relacionamiento largo. No puedo apuntar eldedo de la vergüenza a nadie que tenga el Cuerno General. También yo he oídosu llamado.

10:00

Pero a mí me gusta de verdad. Simplemente no es justo que yo no le gustea él.

13:00

Estoy con bolsas enormes bajo los ojos. Y creo que pude haber perdidopeso. Solamente he comido sándwiches de mermelada y papas fritas. Y cerealesy unas tostadas que mi mama me trajo esta mañana, pero eso fue todo.

14:00

Totalmente sola más una vez. La familia Loca fue a la casa del abuelo.Ayer fue la convención de los autos Circenses y hoy la convención de los Locos.Angus, Gordy y Naomi están todos en su departamento, es decir, en el canil delos caniches. El Sr. Y la Sra. Vecinos de al lado salieron y dejaron a los canichesa su merced. Angus, Gordy y Naomi terminaron con la cena canina queencontraron en el canil y ahora est{n jugando ‚Arroja el huesito lo m{s lejos




posible‛, lo que está dejando a los caniches locos, pero ellos no se animan a salirdetrás de la lata de basura.

15:00

Hice de todo para sacar a Masimo de mi mente – escuchar música bienfuerte, rezar al niño Jesús, arreglarme las cejas. En fin, estaba tancompletamente desesperada que hasta hice mi deber de casa de alemán.

16:00

Llamé a Dave Risitas. Fue él el que atendió el teléfono.- Dave, soy yo, Georgia.- ¡Ahá! Hola, Chica Sexy. Eso quiere decir que no pudiste resistirte. Sé

cómo es. Dentro de poco tendré que buscarme guarda espaldas. ¿Quien memando ser tan lindo? A veces siento ganas de darme unos apretones a mímismo.

- Dave, yo... quiero... bien... – Ah, Dios Mío, estaba empezando aatragantarme.

- ¿Que ha pasado? - el preguntó.- Estoy muy, muy molesta.- ¿De verdad bebe? ¿Por qué? ¿Me vas a contar por teléfono o prefieres

que me vaya ahí? – su voz era seria.- Bien, creí que estarías... ahn... ocupado.-¿Quieres decir que creíste que yo estaba con Rachel? ¿Te acuerdas lo que

te conté sobre los chicos Georgia? Tienes que ir directo al grano, sin rodeos.- Ah, está bien. Y entonces, ¿estas con Rachel?- No, no estoy. Fuimos a ‚Late and Live‛ anoche y termino bien tarde en

realidad, por eso ella esta con su familia ahora... de cualquier forma ¿puedopasar por tu casa?

17:00

Dave y yo anduvimos por el parque detrás de mi casa, a pesar de estarextremadamente congela sesos. Le conté lo que pasó.




- Bien, yo he visto a Lindsay y a Masimo anoche – él comentó. – Esincreíble como él es un pavo, Georgia. Él estaba de traje, a pesar de no estar consu bolso.

Sabía que debía esperar eso, pero igual se me hizo un nudo en la garganta.Dave me envolvió con uno de los brazos:- Mira, te voy a decir mi opinión, desde el punto de vista de un maestro

del cuerno. Creo que Másimo está estudiando el campo. El tipo puede tener aquien quiera, por eso, su destino es ser seducido. Tú me has dicho que él tuvouna novia en Italia y que él quiere superar eso y divertirse. Pero creo que tú legustas, porque a pesar ser una totalmente loca, eres una gatita sexy linda ydivertida. Es verdad, eres una persona muy tierna.

No pude evitarlo, lo abrace con fuerza y mis lágrimas cayeron. El saco unpañuelo del bolsillo para secarlas. Gracias a Dios me había sacado mishipnotizadores de chicos, quien sabe lo que hubiera pasado cuando Dave mesecó las lágrimas. Podría haber acabado con un falso bigote.

22:00

Dave me aconsejo no desistir y animarme, pero, igual, no dejar de serrealista. Él dijo además que yo debería creer más en mi misma y pensar que soytodo lo mejor, porque así la gente (los chicos), y tal vez hasta Masimo pensaraigual.

No sé porque, pero le creí.

Dave es un gran amigo.

Y consejero de Cuerno.

Es un amigo-hombre muy apropiado.

Lo que significa solo amistad

Y no un novio.

Es muy relajante poder simplemente conversar con un chico sin tener quepreocuparnos con la escala de besos de la vida.




Medianoche

Bien, ¿¿como fue que llegamos al número seis??

Martes, 3 de mayo

Está cayendo un diluvio.

Le dije a Jas mientras caminábamos bajo el paraguas:- Mi corazón partido me dio una nueva dignidad.- ¿Por eso estas caminando así extraño?

Le di un golpe especial, aquel que hace que el brazo de la víctima separalice, y fue en el brazo que sostenía el paraguas y ella casi se los clava a dosniñas del primer año que estaban en nuestra frente. Eso las dejo muy, muyfelices.

Asamblea

Oh-oh. Estamos más una vez en el periodo de los desmayos.Normalmente , tenemos una epidemia antes de los exámenes. Kathy Smith yRosemary Duvall cayeron mientras cantábamos el Himno y se las llevaron.

Estaban de suerte.

- Mucha calma niñas, ellas estarán bien. – Dijo Finita.

Un poco después Isabella King cayó al piso. Las otras chicas empezaron acaer como moscas. También yo debería intentar un desmayo porque tenías doshoras de física después. Pero infelizmente la Ojo de Aguila estaba muy cercamío, pronta para la guerra. Pude verla reprimiendo a Isabella.




Finita todavía temblaba:- Todas tienen que tomar un buen desayuno. La falta de alimentos causa

desmayos.

Comente entre dientes:- Bueno, no hay la menor oportunidad de que Finita se desmaye. ¿No

crees que ella sea capaz de guardar alimentos extra bajo el mentón?

Rosie empezó a reír de forma incontrolable. Podía sentir la histeriaaproximándose.

Así que dejamos el auditorio, la tonta de Lindsay estaba por ahí poniendo

al límite la paciencia de los otros. La mire, y observe que ella tenía una miradatoda altanerita en la cara.

¡Ella es tan delgada e inútil! ¿Que ve Masimo en esa chica?

Física

Liberamos al esqueleto del laboratorio de biología, el ‚gordito‛, como lo

llamamos, y lo vestimos con un guardapolvo que usamos en la clase de ciencias.

Colocamos a ‚gordito‛ sentado en el fondo de la sala entre Rosie y yo.

Herr Kamyer es tan distraído que solo se dio cuenta del esqueleto cuando éllevanto la mano para hacer una pregunta.

Almuerzo

El grupo de las Fantásticas se reunió en el cuarto de baño del pabellón de

ciencias. Les conté lo que mi consejero de cuernos me había dicho. Bien, enrealidad no les dije que había sido Dave el que me había dicho todas esas cosas,para que ellas pensaran que fue mi propia sabiduría suprema. Todasempezaron a asentir con la cabeza.

- Por favor no empiecen con la cuestión de la cabeza nuevamente – lespedí.

- Entonces, ¿cuál es tu plan? – pregunto Jools. – ¿Vas a matar a Lindsay?




- No, eso sería bastante infantil – explique – He demostrado muchamadurez últimamente. Por eso, no la mataré. Vamos a iniciar la campaña demiradas. El plan consiste en cada una de nosotras miremos alguna parte delcuerpo de Lindsay todas las veces que la veamos. Como la nariz. O la falta de

frente. O las piernas que más parecen palitos. Ella se va a volver paranoica,creyendo que tiene algún moco en la nariz, o que su falda está metida bajo sus bragas y otras cosas por el estilo.

La segunda parte del plan maestro es correr todos los días hasta llegar alauge de mi forma física. Y cuando llegue a estar bien en forma descubrirédonde Masimo sale a correr y casualmente apareceré por ahí. Como una gatitasexy corredora y maravillosa. Él se impresionara con mis encantos, y no por misnunga-nungas, eso espero.

Usaré mi nuevo sujetador deportivo para mantenerlos sobre control.

Será fácil, fácil.

15:00

Progresos excelentes en la campaña "Miradas". Me quede observando elmentón de Lindsay mientras ella estaba en el corredor conversando con susamigas deprimentes. Ella se puso de pie y fue corriendo al cuarto de baño. Esobvio que pensó que tiene una espina. Jájajajajaja. Excelente.

15:45

Jools , Ellen y Jas miraron al mismo tiempo la cabeza de Lindsay y mecontaron que ella fue de nuevo al cuarto de baño.

Ella prácticamente vivirá ahí mientras continuamos con nuestra misión.

16:30

"Certtio". Parte dos del plan de amooooor. Comienza la carrera.

16:32




¿Como así? Ha parado de llover, pero esta todavía tan congela cesos quepuedo ver el humo saliendo de mi boca. ¿Qué tipo de tiempo estúpido es esteen pleno mes de mayo? No hay la menor posibilidad de fuga de nungas porqueellos están bien contenidos.

17:00

Caramba, me estoy tostando de calor y completamente sin aire. Pensé queestaba en excelente forma física por el hockey y todo eso, ¡¡pero no!!

17:10

Puedo estar sin aire, pero por lo menos no fui nockauteada por mismelones.

17:15

Esta bien, ahora cruzare hasta el otro lado del parque, bajare la colina yvolveré a casa.

¿Será que las cabezas explotan? Porque creo que la mía está a punto dehacerlo.

17:16

Hay algún otro idiota corriendo por aquí. Puedo oír ruidos de pasosdetrás de mí pero no tengo fuerza para mirar alrededor. Cuando llegue a casaentrare a la heladera. Estoy toda caliente y colorada.

- Ciao, Georgia.

¡¡¡AhporlospijamasdeJesus, Masimo!!!

Nooooooo.

Él me alcanzo y corrió a mi lado. Yo simplemente continué corriendo, medi vuelta y le di lo que yo esperaba que fuese una sonrisa sexy. Sexy para




alguien a quien le gusten los tomates sonrientes vistiendo ropa de gimnasia. Élestaba taaaaann bien, ni sudaba si quiera. También parecía tener aire de sobra.Conseguía hasta hablar:

- Sabes, no tengo tu teléfono. ¿Sera que podrías decirme el numero?

Le sonreí nuevamente. Podría ser la última cosa que haría en la vida.Entonces me di cuenta que empezábamos a bajar la colina y mi cerebro estabatan desesperado por oxigeno que no conseguía controlar más ninguna parte demi cuerpo.

Tropezaba en mis propias piernas colina abajo. Ellas simplemente ibangalopando, llevando mi cuerpo y mi cabeza. Gracias a Dios Masimo no me

siguió. Mientras bajaba la colina él gritó:- Está bien, Srta. Difícil, te veo cuando vuelva de los Estados Unidos, ciao,caro.

Fue en ese exacto momento que el camino hacia una curva, y yo tropecé enun arbusto y me caí al suelo.

En la cama

21:30

¡Ay , ay, ay. Uy y ay!

El quería mi número de teléfono y yo no conseguía hablar. Yo solo estabamuy, muy colorada.

No puedo soportar eso.

Me arrastre hasta abajo y llame a Dave Risitas.- Dave, él me pedio el número de teléfono, pero no conseguí decir el

numero porque estaba muy colorada. El me llamo ‚Srta.Difícil‛ - Excelente trabajo. Estas aprendiendo con el mejor maestro de cuerno del

mundo.




23:00

Los chicos son realmente extraños. Dave dijo que accidentalmente hice locorrecto: me he vuelto una mujer misteriosa.

23:10Masimo di jo: "Te veo después de volver de los Estados Unidos."

Eso fue mucho m{s de ‚Nos vemos‛ de siempre.

Miércoles, 4 de mayo

Noche

El día de hoy tuvo unas cincuenta millones de horas. Hice que Jaspreguntara a Tom que pregunte a Dom que pasa con Masimo.

20:30

Jas me dijo:- Masimo fue a pasar una semana en Londres y después ira a la Tierra de

la Hamburguesa a visitar a sus padres.

23:00

Tierra de la Hamburguesa

23:10

Merde.




23:15Vati llego haciendo un súper ruido con el Robinmovil. Bang, bang, mucho

escándalo y más un montón de gritos. ¡Él es tan deplorable y sus pantalones sonhorrorosos!

Muti empezó a repetir sin parar:- ¡¡Wow!! Ah, Wow. ¡Fantástico!

Dios queria que él no tenga novedades todavía más vergonzosas que suspantalones.

¡Ay, Mi God in Himmel y Donner y Blitzen , por los renos de Papa Noel! ,ahora ellos subieron las escaleras y están viniendo hacia mi dormitorio.

- Vamos – dijo Muti – Cuéntales las novedades. ¡¡Cuéntales!!-¡Vamos a los Estados Unidos de vacaciones! – dijo mi padre.

Di un super grito sobre mi cama.

Medianoche

Abrace a mi propio padre.

00:05Vamos a la Tierra de la Hamburguesa. Puedo rastrear donde se encuentra

Masimo.

00:10

No sé exactamente donde está, pero Estados Unidos no debe ser tangrande, ¿no?

**FIN**




Entonces, el se comio mis Atrapa-Chicos

or fin el mar turbulento de amor de Georgia se pone en calmagracias al italiano Masimo Scarlotti, hasta que este se va junto a sufamilia a ‚Burguerlandia‛, y cuando todo parece que no tiene

remedio y se tendrá que despedir de su italiano, es salvada gracias a lasvacaciones familiares también marcha a Burguerlandia, donde la acompañarásu mejor amiga Jas para buscarlo, el problemas son las distancias ya queMemphis no está muy cerca de Manhattan, pero eso no supondrá un obstáculopara la joven adolescente.

Pero a su vuelta, el dios Sexy, Robbie le escribe una carta desde‚Kiwilandia‛ para decirle que la extraña, esto, junto al despecho que siente por

el italiano, crea confusión a la joven. Cómo podrá solucionar todo lo que se le

viene encima.

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FORO ‘AD’

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Agradecimientos

FORO‘AD

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http://alisheadreams.foroactivo.com/

COORDINACIÓN Y MODERACIÓN DEL PROYECTO

*Coss*

TRADUCTORAS

*Coss*

Glad Qriosa

CORRECTORAS

Erica

Glad

*Coss*

FORMATO Y DISEÑO DEL DOCUMENTO

Glad

AGREDECIMIENTO ESPECIAL

A Erica , quién sin pertenecer al foro, nos brindo su ayuda con la corrección de los

capítulos de este maravilloso libro. ¡Muchas gracias guapa!

A Coss y Qriosa , que tomaron la posta del proyecto aun cuando yo me aleje un

poco del foro. Besos, ¡son las mejores niñas!

TRADUCCIONES Y MÁSSÓLO EN EL FORO

‘ALISHEA’S DREAMS’

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05 - Huyendo Feliz sobre un Camello Veloz - Saga Georgia Nicolson