A Bukas - Albert Camus

8/10/2019 A Bukas - Albert Camus

1/45


2/45

Albert Camus

A BUKS

Fordtotta: Szvai Nndor


3/45

Megengedi-e, uram, ha ugyan nem vagyok terhre, hogy felajnljam a szolglataimat? Flekdja megrtetni magt ezzel a tiszteletre mlt gorillval, aki ennek a helyisgnek a sorst im rt ez msknt, n is lthatja, csak hollandusul. s ha nem hatalmaz fel, hogy gyt kpvise

hasem fogja megrteni, hogy n borkaplinkt kvn. Lm, gy ltszik, engem mr megrtettlints csak azt jelentheti, hogy meghajolt az rveim eltt. Mris megindult, st siet is gfontoltsggal. Szerencsje van, uram, a gorilla nem morgott. Pedig hogyha nem akar kiszolakit, csak morog egyet: senki sem erskdik. Csak a nagy vadllatoknak van joguk r,

abadjra engedjk a hangulataikat. De mris bcszom, uram, rlk, hogy segthettem. Kszvesen maradnk, ha nem tartana tolakodnak. Nagyon kedves. Idehozom ht, ha megengeharamat.Igaza van, valsggal skett az nmasga. Olyan, mint az serdk csendje, szinte a ttogatja. Nha csodlkozom, hogy a mi hallgatag bartunk ily makacsul visszautastja a civelveket. Pedig az a mestersge, hogy mindenfle nemzetisg matrzokat fogadjon ebbszterdami brjban, amelyet maga ki tudja, mirt? Mexico Citynek nevezett el. Ha p

ye, ez a dolga, nem gondolja-e, uram, hogy ennek a tudatlansgnak vgl is krt vallhatja? Mak Cro-Magnon sembere a Bbeltoronyba kltzne! Sehogy sem talln a helyt, annyi szen

itt nem rzi magt szmkivetve, csak megy mindig a maga tjn, semmi sem trti el. Alig egndatot hallottam a szjbl, de egyet tbbszr is: tetszik vagy nem tetszik. Mr hogy ki vag

szik? Nyilvn maga, a mi bartunk. Engem mindig is vonzottak, bevallom, az egy tmbbl fayek. S ha valaki, mestersge vagy pedig hajlama rvn, sokat elmlkedik az emberrl meggy effle sllatok utn kezd vgydni. Nekik nincsenek hts gondolataik.A mi hzigazdnknak viszont van egynhny ilyen gondolata, de persze csak homlyosan. Mm nagyon rti, amit eltte beszlnek, meglehetsen bizalmatlann vlt. Ezrt ez a gyanmrtsg: mintha olyasmit sejtene, hogy valami sntt az emberek kapcsolataiban. Ez a hajrsze, nem knnyti meg az olyan vitkat, amelyeknek nincs kzk az mestersghez. Nzze p

a feje felett azt az res ngyszget, vilgosan mutatja, hogy itt kp lgott valaha. Valban vy kp, egy roppantul rdekes kp, valsgos remekm. Nos, n ppen itt voltam, amzigazdnk megkapta, s akkor is, amikor tovbbadta. Mindkt esetben hetekig tart tpeldsmg egyre gytrte a gyanakvs. Ezekben a dolgokban, ismerjk el, a trsadalom kiss megrozvetlen, egyszer termszett.A vilgrt se gondolja, hogy eltlem ezt az embert. Indokoltnak tartom a gyanakvst, s n mosztoznk benne, ha kzlkeny termszetemmel, amint n is lthatja, nem ellenkezne az ilyesm

sajnos, fecseg ember vagyok, s igen knnyen bartkozom. Meg is ragadok minden alkalmarsze az illend formkat is tiszteletben tartom. Mikor mg Franciaorszgban ltem,

lkozhattam rtelmes lnnyel, hogy ne prbltam volna mindjrt hidat verni kzte s kztem. om, meghkkenti ez a keresett kifejezsem. Bevallom, igen kedvelem a vlasztkoszdmdot. Magam is tudatban vagyok, higgye meg, e gyengesgemnek. Nem mindig aszkodunk a finomabb alsnemhz, mert ppen mosdatlan a lbunk. Mindegy. A szp stlus,elyeming, nemegyszer brkitst takar. Csak azzal vigasztalom magam, hogy elvgre a dad

m okvetlenl fennkltek. Igaza van, igyunk mg egy borkt.Sokig marad Amszterdamban? Szp vros, ugye? Hogy varzslatos? Ezt a jelzt mr rglottam. Amita elhagytam Prizst, ennek pedig j pr esztendeje. De a szv is emlkezik,

eppet sem feledtem el a mi szp fvrosunkat, sem pedig a rakpartjait. Prizs cemfnyveszts, tndkl dszlet, s benne ngymilli rnyalak. Hogy mr tmilli volna az u


4/45

pszmlls szerint? Ht persze, annyi gyereket hoztak megint vilgra. De mirt is csodlkozndig is azt gondoltam, hogy kt szenvedlye van az n honfitrsaimnak: az eszmk s a bujlkakra-fre. Persze nem volna helyes, hogyha eltlnnk ket: nemcsak k vannak mr gy, rpa is idejutott. Elkpzelem sokszor magamban, vajon mit mondanak rlunk a jv trtny mondat is elgsges lesz, hogy jellemezze a modern embert: bujlkodott, s jsgokat fs meghatrozs utn a trgy, ha szabad gy mondanom, elintzettnek tekinthet.A hollandok, sz sincs rla, sokkal kevsb modernek! Nekik bven van idejk, figyelje csaket. Mit is csinlnak? Nos, ezek az urak a hlgyek munkjbl lnek. Egybknt mindnyjan, h

nstnyek, nagyon is polgri lnyek, s ahogy ez mr szoksos, vagy burjnz kpzeletk hozzaen helyre, vagy pedig puszta ostobasguk. Lnyegben teht azrt jnnek ide, mert nagyon sokgyon kevs a kpzelerejk. Idnknt ezek az urak kssel vagy revolverrel jtszadoznak, dndolja, hogy szvesen teszik. A szerepk kvnja ezt, s meghalnak flelmkben, ha kilvik ulyikat. n azonban erklcssebbeknek tartom ket, mint azokat, kik gyszlvn csaldi kilkolnak, lassan koptatva el embertrsaikat. Nem figyelte meg, hogy a mi trsadalmunk pp szmolsokra szervezdtt? Bizonyra hallott mr azokrl a cspp halakrl a brazliai folyelyek ezrvel tmadnak az vatlan szra, gyors s apr harapsaikkal pr pillanat supasztjk, nem hagynak belle mst, csak fehren ragyog csontvzat. Nos, ez az szervez

kar tisztessgesen lni? Hasonlan a tbbi emberhez? Mire n termszetesen igent mond. Netne egyebet. Rendben van. nt is megtiszttjuk. me, a foglalkozsa, a csaldja, szervezett sje. s a kis fogak, lm, mris csontig vjnak a hsba. De igazsgtalan vagyok. Nem azt ke

ondani, hogy ilyen az szervezetk. Mindnyjunk szervezete ilyen, elvgre is: csak azon mlog, ki csupasztja le a msikat.No, vgre itt a borka. Kedves egszsgre. Igen, a gorilla mgiscsak kinyitotta a szjt, ndta nekem, hogy doktor. Ebben az orszgban mindenki vagy doktor, vagy professzor. Tiszteltjk egymst, csupa jsgbl vagy szernysgbl. Nluk a gonoszsg legalbb nem nezmny. Egybknt n nem vagyok orvos. Ha ppen tudni akarja, gyvd voltam, mieltt idej

ost meg vezekl br vagyok.De engedje meg, hogy bemutatkozzam: Jean-Baptiste Clamence a nevem. rlk, gismerhettem. Bizonnyal zleti gyben van itt. Nagyjbl? Kitn vlasz! s amellett talrt minden dolgunkban szintn csak nagyjbl vagyunk jelen. Nzzk csak: ha megengedi, sszam egy kicsit a detektvet. n nagyjbl velem egykor, szemben a negyvenes asztalata, aki mr krltapogatta nagyjbl a dolgokat, nagyjbl jl ltzkdik, vagyis, ahounk szoks, a keze pedig egszen sima. Teht nagyjbl polgrember ! De kifinomult polgremit, ugye, meghkkent egy keresett kifejezs, az ktszeresen is bizonytja, hogy mvelt, elszrt szreveszi, aztn meg azrt, mert bosszantja. De meg kedvt is tallja bennem, ami ndic

kl szlva fogkony szellemt mutatja. n teht nagyjbl... De mit szmt ez? Az emglalkozsa kevsb rdekel, mint a szektk. Engedje meg, hogy kt krdst tegyek, de csak aeljen rjuk, ha nem tart tolakodnak. Van vagyona? Valamelyes? Rendben van. Megosztottgnyekkel? Nem. Teht n is azok kzl val, akiket n szadduceusoknak[1]hvok. Ha nem fo

Szentrst, akkor ez csak affle res sz marad, elismerem. Nem res sz? Vagyis ht ismentrst? Szavamra, n rdekel engem.Ami pedig engem illet...Nos, tljen maga. Termetem, vllam meg arcom miatt, amelyrl gyndtk, hogy vad a kifejezse, inkbb rugbyjtkosnak tartannak, igaz-e? Ha meg a beszdem

lnek, nem vitathatnak el tlem bizonyos vlasztkossgot. A teve, amelynek szrbl ez a kabszlt, bizonyra rhes volt; a krmm viszont gondozott. n is tapasztalt ember vagyok, m


5/45

almasan beszlek nnel, minden vatoskods nlkl, pedig csak az arct ismerem. s lmodorom s iskolzott beszdem ellenre zeedijki matrzkocsmkba jrok. Ne is trje tovbb a mestersgem, mint maga az ember, ketts, ennyi az egsz. Mint az elbb mondottam, vezeklgyok. Csak egy dolog egyszer nlam: semmim sincsen. Igen, gazdag ember voltam, nem, sem osztottam meg a szegnyekkel. Mit bizonyt ez ? Hogy n is szadduceus voltam azeltt. Figyak, a kikt szirni! Ma jjel kd lesz a Zuyderzee felett.Mr megy is? Bocssson meg, ha netn feltartottam volna. Nem, nem szabad fizetnie. Andgem a Mexico Cityben, s szerfelett rltem, hogy itt fogadhattam nt. Holnap is biztos

zek, mint minden este, s ksznettel fogadom a meghvst. Hogy merre kell mennie?... Noegyszerbb volna, ha nem veszi rossz nven, ha elksrnm a kiktig. Onnan aztn, ha megkednegyedet, mris ltja a pomps sugrutakat meg aztn a felvirgozott s hangosan muzslamosokat. A szllja is ott van az egyik sugrton, a Damrakon. A vilgrt sem, csakis n utgam a zsidnegyedben lakom, legalbbis gy hvtk, mg hitlerista testvreink ki nem takartcsoda nagymoss! Hetventezer zsidt gyilkoltak meg vagy deportltak, vagyis resre tisztogaz egsz negyedet. Csodlom ezt a kitartst, ezt a mdszeres trelmet! Akinek nincs hatr

leme, mdszerrel kell ptolnia. Itt aztn ktsgtelenl csodt mvelt, s n ott lakom a trtnyik legnagyobb bnnek a szntern. Taln pp ezrt rtem meg a gorillt s az gyanakvs

g tudok kzdeni azzal a sajtos hajlamommal, amely ellenllhatatlanul visz mindig a rokon. Ha egy j arcot ltok, valaki egyszeriben meghzza a bensmben a vszharangot. Lassabszly kzeleg! Mg ha a rokonszenv marad is fell, azrt mgiscsak vigyzok.Tudja-e, hogy az n kis falumban, egy bizonyos megtorl mveletnek a sorn, egy nmetvariasan felszltott egy regasszonyt, vlasszon maga kt fia kzl, hogy melyiket ljzknt. Vlasszon, el tudja ezt kpzelni? Ezt vlasszam? Nem, amazt. Aztn ltja, amint elvegyjuk ezt, de higgye meg, uram, mindenre el lehetnk kszlve. Ismertem egy tiszta szv emelutastotta magtl a gyanakvst. Pacifista volt, anarchista, s egyazon szeretettel lelte magegsz emberisget s az llatokat. Kivteles llek volt, az tagadhatatlan. Nos, az utols eu

lshbork idejn egy kis faluban hzdott meg. Hznak kszbre pedig kirta: Brhosz, trj be hozzm, szvesen ltott vendg vagy. Mit gondol, ki vlaszolt erre a sghvsra? Nhny zsoldos, akik benyitottak, mintha csak hazatrtek volna, s mindjrt felkonczigazdt., bocsnat, asszonyom! Amgy sem rtett ez a n meg semmit. Ennyi ember! S ilyen ksn, g ebben az esben is, amely mr napok ta szemereg. Mg szerencse, hogy valamelyest tunk a borka, az egyetlen fnysugr ebben a nagy homlyban. Nem rzi, hogy milyen rt, mnyl csillogssal bizsereg bennnk? Szeretek stlni a vrosban, este, a borka melegben. Eel eljrklok gy, lmodozom, vagy nmagammal beszlgetek, vg nlkl. Mint pldul mo

ak attl tartok, hogy mr elege lesz bellem. Ksznm, milyen udvarias. De tlsgosangyok; mihelyt kinyitom a szmat, csak gy mlenek a mondataim. Ez az orszg egybknt is ketet d nkem. Szeretem ezt az egsz npet, amely itt tolong a jrdkon, a hzak s vizekrjben, azon tl mr csak kd van, hideg fldek s ez a mosvzknt gzlg tenger. Szerrt ketts lete van. Itt is l, meg msutt is.Ht igen! Ha slyos lpteiket hallgatja a skos kkockkon, ha elnzi nehzkes mozgsuringgel s hervadt lombszn kszerekkel zsfolt boltjaik kzt, mg azt hiheti, hogy valbnnak ma este. n is csak gy van velk, mint msok: tancsnokok s kalmrok testletnek tark embereket, akik egyre tallrjaikat meg rk dvssgk lehetsgt szmllgatjk, s akikltszet legfeljebb csak annyit jelent, hogy fejkn szles lveggel olykor egy-egy anatmiai l


6/45

sznek. Pedig tved. Itt jrnak mellettnk, ez igaz, de nzze csak, hol a fejk: abban a neon-, bomentakdben, amely e sok vrs s zld cgrrl szllong feljk. Hollandia egyetlen lom, unyl s fsts lom, napkzben taln inkbb fsts, jjel pedig inkbb arany, s ebbemvilgban, jjel is meg nappal is, csupa Lohengrin l, mint ezek is itt, akik lmodn sikgas kormny, fekete kerkprjukon, s fekete hattyk gyannt sznet nlkl keringenek, vg

sz orszgban, tengerek krl, csatornk mentn. lmodoznak, s fejk elmerl rzszn feztt, krbe keringenek, imdkoznak, mint az alvajrk, a kd aranyl tmjnjben, nincsenendultak messze-messze, ezer s ezer kilomterre, Jvba, a tvoli szigetre. Imdkoznak Indo

sorg isteneihez, akikkel itt valamennyi kirakatukat kestik, s akik most felettnk bolyonggy aztn mint pompzatos majmok belekapaszkodjanak a cgtblkba s a lpcszetes tetkbe, lkeztessk e svrg gyarmatosokat, hogy Hollandia nemcsak a kalmrok Eurpja, hanem taz a tenger, amely Cipangba vezet s azokra a szigetekre, ahol az emberek tbolyulta

ldogan halnak meg.De lm, megint elragadtatom magam, s egyre csak sznokolok. Bocssson meg, egszoksbl teszem, hivatsbl, meg ht az a vgyam, hogy megrtessem nnel ezt a vrostgok lnyegt. Mert itt a dolgok lnyegben vagyunk. szrevette-e, hogy Amszterdam kr

atorni a pokol kreihez hasonltanak? Egy polgri pokolhoz, persze, rossz lmokkal benpe

lgri pokolhoz. Ahogy kvlrl jn az ember, s egyre jabb krkn hatol t, az let, a bnytt, egyre srbb, egyre homlyosabb lesz. Itt most az utols krben vagyunk. Itt szenvednek at is tudja? Az rdgbe is, egyre nehezebb az n osztlyozsa. De akkor megrti, mirt mondgy itt van a dolgok kzppontja, pedig fldrsznk peremn llunk. Egy rzkeny ember meket a furcsasgokat. Az jsgolvask s a bujlkodk mr semmiknt sem mehetnek torpa minden sarkbl jnnek, s megllnak a bels tenger krl ezen a szntelen fvehallgatjk a szirnk bugst, kmlelik, de hiba, a hajk krvonalait a kdben, aztn mszatrnek a csatornkon t, a szitl esben. zottan, lucskosan belnek a Mexico Cityrkt krnek mindenfle nyelven. Ott aztn mr n vrom ket.

A holnapi viszontltsra, kedves uram s honfitrsam. Nem, nem, most mr egyedl is megtutat; itt, ennl a hdnl elvlunk. jjel sosem megyek t hdon. Megfogadtam, s tart

gadalmat. Mert vgre is feltehet, hogy valaki a vzbe ugrik. S akkor csak kt dolog kzt vlasgy utnaugrik s kihalssza, s ebben a hideg vszakban ez rendkvl kockzatos! Vagy otthaezek a visszafojtott lendletek olykor igen sszetrik az embert. J jszakt! Mi tetszik? Hogek a hlgyek a kirakatban? Az lom, uram, az olcs lom, az utazs Indiba. Ezek a nzerektl illatoznak. Az ember belp, k flrevonjk a fggnyt, s a hajzs mris megkezddi

enek leszllnak a meztelen testekre, a szigetek meg, a szltl tpett plmk kcos hajval boolyodottan imbolyognak a tengeren. Prblja csak meg.

Hogy mi az a vezekl br? Szval, furdalja ez az n trtnetem. Nincs ebben, higgye meg, sevaszsg, hadd magyarzzam meg vilgosabban. Bizonyos rtelemben ez klnben is a feladz tartozik. De elbb el kell hogy mondjak egy sor dolgot, mert gy knnyebben megrti majdutn kvetkezik.Nhny vvel ezeltt gyvd voltam Prizsban, s mit tagadjam, elg jnev gyvd. Temszetesen, nem az igazi nevemen mutatkoztam be nnek. Volt egy sajtos terletemynevezett nemes gyek. Az zvegyek s rvk, ahogy mr mondani szoktk, br nem tudom, mz vannak csalfa zvegyek s igen kmletlen rvk. Alighogy egy vdlotton a legenyozatszagot is reztem, talrom kt ujja mris fennklt mozgsba lendlt. s micsoda mozglsgos viharba! A talrom ujjban hordtam a szvemet. Mintha csak az igazsg minden


7/45

velem hlna egy gyban. n is megcsodlta volna, ebben bizonyos vagyok, hangvntossgt, azt a fegyelmezett indulatossgot, melegsget, fojtott mltatlankodst s meggyzi vdbeszdeimet thatotta. Amellett szerencss klsm is van, s a nemes magatarts ssodik termszetemm vlt. De mg kt szinte rzs is tmogatott: rltem, hogy a kor

daln llok, msrszt meg sztnsen s ltalban megvetettem a brkat. Ez a megvetggondolom, tn nem is volt oly sztns. Most mr tudom, hogy nagyon is megvoltak az oka

vlrl szemllve, mgis inkbb valami szenvedlyhez hasonltott. Nem lehet tagadni, ugye, albbis egyelre szksg van mg brkra. Mgsem tudtam megrteni, hogy egy ember nm

lje erre a meghkkent foglalkozsra. Mindamellett belenyugodtam, hiszen sajt szememtam, de valahogy gy, ahogy a sskk ltezsbe is belenyugodtam. Azzal a klnbsggel, pegy a sskajrsbl soha egy fillr hasznom sem volt, a kenyeremet viszont az a szvtostotta, amelyet e megvetett frfiakkal folytattam.De elvgre a j oldalon voltam, s ez megnyugtatta lelkiismeretemet. Jogunk tudata, nbecslme s az a meggyzdsnk, hogy igazunk van, mindez, uram, hatalmas er, talpra llt s elvisz bennnket. Viszont, hogyha mindettl megfosztja az embereket, habz szj kutytoztatja valamennyit. Hnyan esnek bnbe csak azrt, mert nem tudjk elviselni, hogy nincs ig

mertem annak idejn egy gyrost, elragad felesge volt, akit mindenki csodlt, de ura m

gcsalta. Ez a frfi valsggal tajtkzott, mert tudta: a hibs, s nem kaphat, de magnakthat ki erklcsi menlevelet. Minl tkletesebbnek bizonyult a felesge, maga, vagyis a nl jobban dhngtt. Vgl is nem brta elviselni sajt hibjnak tudatt. S mit gondol, akkonlt? Nem csalta meg tbb a felesgt? Nem ezt tette. Meglte. Ekkor kerltem vele kapcsolaAz n helyzetem sokkal kedvezbb volt. Nemcsak mert n magam nem kockztattam, honzk sorba kerlk (felesgemet pldul semmikpp sem lhettem meg, hiszen ntlen vonem mert mg vdelmembe is vettem a bnzket, azzal az egyetlen felttellel, hogy j gyilkosn dolgom, olyanokkal, amilyenek a j vademberek voltak. Az a md, ahogyan aztn ezt a vdttam, rendkvli megelgedssel tlttt el. Hivatsomban valban makultlan voltam.

nkitl nem fogadtam el, ez termszetes, de mg odig sem alacsonyodtam le, hogy prtfogyamodjam. S ami mg ritkbb, nem kerestem kegyt egyetlen jsgrnak sem, hogy j szyen irntam, s egyetlen hivatalnokt sem, hogy hasznostsam a bartsgt. St oly szereyzetben voltam, hogy ktszer vagy hromszor is felajnlottk a Becsletrendet, amit tzkod mltsggal utastottam vissza, s ebben leltem igazi jutalmamat. Vgl, sohasem fogahonorriumot a szegnyektl, s ezt nem is krtltem vilgg. Ne gondolja, uram, hogy dicsekarok. Semmi rdemem nem volt ebben: mindig is csak nevettem azon a furcsa mohsgon, amtrsadalmunkba a becsvgyat ptolja. Magasabbra trekedtem; majd megltja, hogy ez a kifejr ami engem illet, igen pontos.

Gondolja meg, mekkora rmm telt benne. Valsggal lveztem sajt termszetemet, s undnyjan tudjuk, hogy ez az igazi boldogsg, mbr nha gy tesznk, hogy klcsgnyugtassuk egymst, mintha az nzs megblyegz cmn eltlnnk ezt az rmet. n legalmszetemnek azt a rszt lveztem, amely olyan pontosan jelezte az zvegyet s az rvt, gl is, hosszas gyakorlat utn, egsz letemen eluralkodott. Majd meghaltam pldul azrt, emlyesen segtsem az utcn tkel vakokat. Ha csak messzirl is meglttam egy ttovz tot a jrda sarkn, mris rohantam felje, s ha csak egy pillanattal is, de olykor sikgelznm mindenki ms knyrletes karjt, s kiragadva a vakot a tbbiek gondoskodsb

zettem, szeld s biztos kzzel, a forgalom akadlyain t, vgig az tjelzk sorn, a jrda bktjbe, ahol aztn klcsns megilletdssel bcszkodtunk. Annak is mindig rltem


8/45

almam volt r, hogy felvilgostst adjak egy jrkelnek, vagy hogy tzzel szolgljak nki,gtsek tolni egy tlterhelt targonct, vagy elrelendteni egy motorhibval kszkd autt, got vsroljak az dvhadsereg apostoltl vagy virgot a virgrusntl, aki pedig, jl tudt

ontparnasse temetben lopkodja a portkjt. S annak is rltem, errl mr, igen, neheszlnem, annak is rltem, ha egyszeren alamizsnt osztogathattam. Egy mlyen hv keresrtom egyszer bevallotta nekem, milyen rossz rzs fogja el, ha koldus kzeledik a hzhoz. Nesetem ennl is rosszabb: n ilyenkor ujjongtam. De hagyjuk.Beszljnk inkbb az udvariassgomrl. Kzismert volt ez a tulajdonsgom, s vitathatatl

zkenysgem valban nagyon sok rmt adott nekem. Ha reggel alkalmam volt arra, hobuszon vagy a fldalattin tadjam a helyemet egy trdtt utasnak, ha felvehettem valamit,y reg hlgy ejtett le, hogy aztn az ltalam jl ismert mosollyal nyjtsam felje, vagy hangedhettem a taximat egy nlam jobban siet embernek, egsz napomra fny radt. gelgedssel tltttek el, hadd tegyem hozz, az oly napok is, amikor a kzlekedsi sztrjn az autbuszmegllknl felvehettem kocsimba nhny olyan szerencstlen polgrtrsaklem sehogy se rhetett volna haza. S vgl felajnlani a helyemet a sznhzban, hogy, mony hzaspr egyms mellett lhessen felrakni a vonatflkben egy fiatal lny brndjeit, mivemra a hl tlsgosan magas volt mindezt gyakrabban tettem meg, mint msok, me

hbban lestem s nagyobb rmmel fogadtam ezeket az alkalmakat.Bkez ember hrben lltam, s valban az is voltam. Sokat adakoztam, nyilvnosan ugyant magnletemben. De cseppet sem bntam, ha meg kellett vlnom egy trgytl vagynzsszegtl, ilyenkor inkbb valami gynyrsget reztem, nem utolssorban pedig klabt, hogyha arra gondoltam, mily medd tulajdonkppen ez a segtsg, s milyen hldattbbszr azok, akik kapjk. Oly szvesen adakoztam, hogy valsggal bntott, ha nem sponettem. Mr azrt is bosszankodtam, s valsggal rossz nven vettem, ha pontosan fizetlcsneimet. Hadd legyek korltlan ura sajt bkezsgemnek.Apr vonsok ezek, de taln megrti belle az lvezetnek azt az egyre ismtld rzst, am

y letemben s fkpp mestersgemben talltam. Ha pldul megllt egy asszony a trvnyosjn, akinek az urt csak igazsgrzetbl vagy knyrletbl, teht ingyenesen vdtem, togja, hogy nincs az a sz, valban, nincs az a sz, amivel hljt kifejezhetn, s n azt felgy semmi az egsz, helyemben brki ms megtette volna, s mg pnzt is ajnlok neki, szeljk valahogy az elkvetkez rossz napokat, majd, hogy vget vessek az mlengsekngrizzem a jelenetet a maga nemessgben, gyorsan meg is cskolom azt a trdtt kezet, sozom is tbb ez, higgye meg, kedves uram, mint amit kznsges becsvggyal elrhetnk,

zel olyan magassgra emelkednk, ahol az erny csak nmagbl tpllkozik.lljunk meg ezeken a cscsokon. Most mr, ugye, megrti, mit akartam mondani azzal,

gasabbra trekszem. pp ezekrl a legmagasabb cscspontokrl beszltem, mert n csakis itt i. Igen, n csakis emelkedett helyzetekben reztem jl magam. Mg az let kis rszleteiben it szksgem, hogy fell legyek. Jobb szerettem az autbuszt, mint a fldalattit, a hintt inkbb,axit, a tetlakst, mint a flemeletet. Szenvedlyem volt a sportrepls, mikor az g magazhettem a fejem, s ha tengeren utaztam, rksen a haj legmagasabb rszein stlgatta

gyekbe menekltem a nagyon zrt vlgyekbl, s egyre a szirteket s a fennskokat kerealbbis a magasban fekv mezkn maradtam. Ha sorsom arra knyszert, hogy ktkezi mlaljak: eszterglyos vagy cserepez legyek, nyugodt lehet, uram, hogy a tetket vlasztom

dlssel is megbirkztam volna. A pinck, a hajkamrk, a fld alatti folyosk, a barlangakadkok egyarnt borzadllyal tltttek el. A barlangkutatkat pedig klnsen gylltem, am


9/45

kellett ltnom az jsgok els lapjn, mily arctlanul hivalkodnak visszataszt teljestmnyegy valaki arra trekedjk, hogy nyolcszz mterre jusson a fld al, s kzben mg ackztassa, hogy a feje beszoruljon egy sziklarepedsbe (vagy tlcsrbe, ahogy ezek az eszteondjk!), az ilyesmi csak srlt agy vagy romlott ember vllalkozsa lehet. Emgtt bnnekpangnia.Egy termszetes erklyfle, t-hatszz mterrel a tenger felett, ahonnan mg lthat a napfllog vztkr: n, pp ellenkezleg, ilyen helyen llegzettem szabadon, klnsen ha egtam, magasan az emberi hangyk felett. Nagyon is jl megrtettem, hogy a magvas beszd

nt prdikcik, a tz csodi elrhet magaslatokon szletnek. Szerny vlemnyem snckben vagy brtncellkban (hacsak nincsenek magas toronyban, tg kiltssal) nem is mlkedni; ott csak penszedni lehet. S megrtettem azt az embert, aki egy szerzetbe lpeakhamar ott is hagyta, mert cellja nem szles tjra nylt, mint ahogyan remlte, hanem egyra. Higgye meg, hogy ami engem illet, n cseppet sem penszedtem. Akr magam voltam,ssal, mindentt magasra hgtam, a nap minden rjban jl lthat tzeket gyjtottam, s ujjsznts emelkedett mindig felm. gy legalbb rmet talltam az letben s a mvlsgban.Mestersgem szerencssen meg is felelt ennek a hajlamomnak, amely a magaslatokhoz vo

m hagyott bennem semmi kesersget embertrsaim irnt, hisz semmivel sem tartoztam nekbb n kteleztem le ket. Felemelt a br fl, akit most mr n tltem el, s felemelt a v, akit hlra kteleztem. Gondolja csak meg, uram, bntetlenl lhettem. Engem nem rt tlm a trvnyszk csarnokban, hanem valahol odafenn a boltvek kzt lakoztam, akrcsak azenek, akiket idnknt egy masina segtsgvel engednek le, hogy megvltoztassk a cselekmgadjk igazi rtelmt. s ht msok felett lni ez az egyetlen mdja annak, hogy minl tsanak s tiszteljenek bennnket.Egyik-msik j bnzm, mikor gyilkolt, ugyanennek az rzsnek engedelmeskedett. Szoyzetkben az jsgolvass bizonyosan valamilyen szerencstlen krptlst hozott nekik. Mint

s embertrsuk, k sem brtk elviselni a nvtelensget, s rszben ez a trelmetlensgk ragadet aztn ilyen sajnlatos vgletessgre. Csak meg kell lnnk a hzmesternnket, s mris ismz a nevnk. Sajnos, ml hrnvrl lehet csak sz, hiszen annyi hzmestern rdemli meg s el azt a bizonyos gyilkos kst. A bn maga llandan a sznpad elterben van, de a bnzgy csak tsuhan rajta, hogy tadja helyt a kvetkeznek. s e rvid diadalrt nagy raetnie. Viszont ezeknek a szerencstlen hresember-jellteknek a vdje csakugyan ismerttyanazon a helyen s ugyanabban az idben, csak sokkal gazdasgosabb eszkzkkel. pp eztem aztn olyan tiszteletre mlt erfesztseket, hogy maguk a bnzk minl kevesessenek: amit fizettek, egy kiss nhelyettem fizettk. Viszont annyi tehetsget, felhboro

dulatot pazaroltam mindig rjuk, hogy aztn velk szemben mr nem is volt adssgom. A bye, bntettek, a vdlottak meg bnhdtek, n pedig minden ktelezettsgtl mentesen, tntetstl s bnhdstl, szabadon orszgolhattam valami deni fnyessgben.Csakugyan, ht nem maga az denkert volt ez, kedves uram: az let maga az n kzvalmamban? Ilyen volt az n letem. Sohasem volt szksgem arra, hogy lni tanuljak. Err

letsemkor is mindent tudtam. Vannak emberek, akiknek az a problmjuk, hogyan is vdekezzbbiek ellen, vagy legalbbis, hogyan s mint egyezkedhessenek velk. Szmomra ksz vyezsg. Ha kellett, kzvetlen voltam, ha kellett, hallgatag, hol fesztelen, hol meg komoly, minyzet magaslatn. Termszetes teht, hogy ily mdon igen npszer ember voltam, s se sze

ma trsasgbeli sikereimnek. Nem volt ppen rossz klsm, fradhatatlan tncosnak s ugyan


10/45

le szerny tudsnak ismertek, egyarnt szerettem, nem knny dolog, a nket s az igazskesen mveltem a sportot s a kpzmvszetet, de hadd hagyjam abba, mert hiszen teltsggel vdolhat. De kpzeljen el egy frfit, lete virgban, aki teljesen egszsges, flnetsges, egyarnt jrtas a testi s szellemi tornkban, se nem szegny, se nem gazdag, jl alszlysgesen elgedett nmagval, de ezt legfeljebb kellemes, nyjas modora mutatja. g

smeri, ugye, hogy ha brmily szerny vagyok is, sikeresnek mondhatom az letemet.Igen kevs emberi lny lehetett termszetesebb nlam. Tkletes egyetrtsben reztem magattel, elfogadtam a maga valsgban, tviseivel s koronjval s nem utastottam el s

ckzsait, sem a nagysgt, sern a knyszersgeit. A hs, az anyag, egyszval a test, amgnyban vagy a szerelemben annyi embert hoz zavarba, vagy annyit ejt ktsgbe, anlkl, ncolt volna, lland rmket adott nekem. Mintegy arra szlettem, hogy jl rezzem magrmben. Innen a bels egyenslyom, az a knnyed nuralom, amelyet msok is megreztk, s ant mondtk, nekik is megknnytette az letet. Kerestk is a trsasgomat. Sokszor hittk pgy mr tallkoztak velem. Az let, minden lnyvel s adomnyval egyetemben, maulkozott felm; n meg ezt a hdolatot jakarat bszkesggel fogadtam. S mivel olyan teljessegyszersgben voltam ember, egy kiss emberflttinek tartottam magam.Tisztessges, de meglehetsen egyszer csaldbl szlettem (apm katonatiszt volt), mgis

ggelenknt, szinte restellem bevallani, kirlyfinak vagy affle g csipkebokornak reztem mam arrl a biztonsgos rzsrl volt itt sz, rtse meg, hogy meggyzdsem szerint rtelm

gyok, mint a tbbi ember. Ez a biztonsg egybknt nmagban mit sem r, mr azrt sem, merank se vlekedik mskpp. Nem, e sok adomny kvetkeztben mr-mr olyasmit reztemrem bevallani, hogy kivlasztott ember vagyok. Szemly szerint kivlasztott, minden emzl, erre a tarts s lland sikerre. Ez az rzsem, lnyegben, szernysgembl fakadt. hettem, hogy sikerem csak rdemeim kvetkezmnye, s azt sem tudtam elhinni, hogy annylnbz s kivl tulajdonsg csakis a vletlen folytn tallkozzon egyetlen emberben. ztem olyasflt, hogy letem boldogsgt valami felsbb rendelkezs engedlyezte.

zzteszem, hogy amellett cseppet sem voltam vallsos, tn mg jobban megrti, mghkkent volt ez az n meggyzdsem. m akr meghkkent volt, akr nem, sokig andennapos sodra fl emelt, s a sz teljes rtelmben gy lebegtem hossz vek sorn, amelyvallom, mg most is vgyakozva gondolok, gy lebegtem addig az estig, amikor... De neszen ms trtnet, s el is kell felejteni. Egybknt taln tlzok is. Mindig is jl reztem maz, de alapjban mgse voltam megelgedve semmivel. Minden rm jabb rm vgyt ke

nnem. nneprl nnepre rohantam. Olykor egsz jjeleket ttncoltam, mivel mindjoomjaztam az emberekre s az letre. Nha, ks ji rkban, mikor a tnc, a knny alkohol,ktelensgem s a tbbieknek, mindenkinek szenvedlyes odaadsa valami fradt s kie

vletbe ringatott, hallos kimerltsgemben s egyetlen szempillantsig gy vltem, grtettem az emberi lnyek s a vilg titkt. De kimerltsgem msnapra eltnt, s vele egytt ajra nekilendltem, gy rohantam elre, mindig teltve, sose jllakottan, s nem tudtam, hol g, mg egy nap, pontosabban egy este, a zene egyszerre elhallgatott, a fnyek mind kialudtanep, amelyen oly boldog voltam De engedje meg, hogy idehvjam a mi gorilla bartulintson neki ksznetkpp, s fkpp igyon velem, szksgem van a rokonszenvre.Ltom, csodlkozik, hogy gy beszlek. Nem rezte-e nha n is, hogy hirtelen rokonszegtsgre, bartsgra van szksge? Persze, hogyne rezte volna. Nos n, lssa, megtanultam, rjem a rokonszenvvel. Ezt knnyebb is megtallni, s amellett semmire sem ktelez. Kyen meggyzdve szinte rokonszenvemrl, s a bels hang mris folytatja: Most


11/45


12/45

A vgtisztessget megelz kt nap amgy is nagyon rdekes volt. A hzmestern betegen fyetlen kis szobjukban, s mellette, kecskelbakon, a kopors. A postrt ily mdon szemlylett lemenni. Az ember benyitott, ksznt: J napot, asszonyom, meghallgatta az elhlnbz rdemeit (kzben a hzmestern a halott fel mutatott), majd elvitte a postjt. Nincs mmi szrakoztat, igaz? Mgis a hz minden lakja megjrta ezt a karbolszag szobt. Neldjket kldtk le, kapva kaptak e vratlan ajndkon. A cseldek egybknt maguk is lemetitokban. A temets napjn a kopors nem frt ki a hzmesterlaks ajtajn. , a drgm mo

yban a hzmestern, elragadtatott s egyszersmind fjdalmas meglepetssel , milyen nagy

ber volt! Sose aggdjk, asszonyom felelte a ceremniamester , majd lre lltjuk, szk ki. Valban lre lltottk, majd knn jra lefektettk, s n egyedl ksrtem a temetiglt csaposlegnnyel, aki, gondolom, estnknt egytt ivott az elhunyttal), s ott virgot helyeztglepen dszes koporsra. Mi rtelme volt mindennek, mondja? Semmi, hacsak az tvgygerje

m szmtom.Az gyvdi kamara egy reg hivatalnokt is n temettem. Elgg lenzett ember volt, de n mgszortottam a kezt. Ahol dolgoztam, egybknt is minden kezet megszortottam, s inkbb knt csak egyszer. E szvlyes egyszersgemmel olcs ron megszereztem az emberek rokonszee pedig szksgem volt teljes kivirgzsomhoz. A mi hivatalnokunk temetsre a kamara el

m fradt ki. n bezzeg igen, pedig msnap el is kellett utaznom, amit kln a javamra rtaktam, hogy szreveszik, s elismer megjegyzsekkel ksrik a jelenltem. Ilyenkor aztn, megrg a kzbejtt havazs sem tartott vissza.Hogyan? Mindjrt rtrek, ne aggdjon, klnben is ott tartok mr. Csak hadd mondjam el, zmesternnk aki, hogy gyszt lvezhesse, majd tnkrement a feszlet, a kopors meg rraval miatt alig egy hnappal ksbb egy szp hang ficsrral llt ssze. A frfi verzonyt, aki rettenten sikoltozott, majd kinylt az ablak, s mris hangzott a frj kedvelt dala:

pek vagyok, , ti nk. Ez mgse jrja! mondtk a szomszdok. Mi nem jrja? kA ltszat persze a baritonista ellen s a hzmestern ellen is szlt. De semmi sem bizonytja,

szerettk volna egymst. Azt se, hogy az asszony ne szerette volna az urt. Klnben is, amisr mr tovaszllt, mert hangja s karja egyarnt kifradt, a hzmestern, ez a h teremts

nnen dicsrte a boldogultat. Nem egy embert ismerek, akit a ltszat teljesen igazol, s mgsemnem szinte. Tudok pldul egy frfirl, aki hsz vet pazarolt egy knnyelm teremtsre, mildozott rte, bartait, munkjt, mg lete tisztessgt is, mgnem egy este bevallotta, hasem szerette. Unatkozott, ennyi az egsz, unatkozott, mint a legtbb ember. Ezrt nyodalmakkal s drmkkal zsfolta tele az lett. Valaminek trtnnie kell: ez a magyarztbb emberi vllalkozsnak. F, hogy legyen valami, szolgasors szerelem nlkl, hbor l. ljen ht a temets!

Nekem viszont ez a mentsgem sem volt. Nem unatkoztam, hisz uralkodtam. Azon az elyrl beszlek, mondhatom, kevsb unatkoztam, mint brmikor. Igazn nem kvntam, hogy brtnjk. s mgis Ltja, uram, szp, szi este volt, mg langyos a vrosban, mr prs a Sett. Az j kzelgett, az g nyugaton vilgos volt, de mr homlyba borult, a lmpk bgyllogtak. A bal parton mentem a foly mentn, a Mvszetek Hdja fel. A vz szne fnylnyvrusok csukott ldi kztt. Kevesen jrtak a rakpartokon: Prizs a vacsornl lt. Srga, pg a nyrra emlkeztet faleveleken gzoltam. Az g lassan csillagokkal telt meg, jra sbukkantak, ahogy az egyik lmptl a msikhoz tartottam. rltem a hirtelen tmadt csendnks estnek, az res Prizsnak. Nagyon elgedett voltam. Kitnen tltttem a napot: egy vak, yht tlet, gyfelem hls kzszortsa, egy-kt jtkonykods s dlutn, nhny bartom


13/45

ellemes elmefuttats uralkod osztlyunk szvtelensgrl s vezet elmink kpmutatsrl.Felmentem a hdra mr egszen kihalt volt ekkor , hogy lenzzek a folyra, amelynek tkrszott, mivel leszllt az jszaka. Szemben velem IV. Henrik lovas szobra emelkedett, alattmlyl sziget. Ereztem, mint ersbdik bennem a hatalom rzse, s hogy is mondjaeljesls, amitl szinte ujjongott a szvem. Kiegyenesedtem, s cigarettra, az elgedarettjra akartam mr gyjtani, amikor hirtelen nevets trt fel a htam mgtt. Meglepetseorsan megfordultam, de nem lttam senkit sem. A korlthoz lptem, de egyetlen uszly vagy bm volt lenn. Visszafordultam a sziget fel, s jra hallottam a nevetst a htam mgtt, most

olabb, mintha vinn a foly. Mozdulatlanul lltam ott. A nevets egyre halkult, de mg tilottam a htam mgtt, pedig sehonnan sem jtt, hacsak a vz fell nem. Ugyanakkor reztem,zvem hevesen ver. rtse meg, ebben a nevetsben nem volt semmi titokzatossg; jz net, termszetes, mondhatnm: csaknem bartsgos, minthogyha csak ki akarn bkteni a dolgmsokra egybknt mr semmit sem hallottam. Visszamentem a rakpartra, a Dauphin utcarettt vettem, pedig nem is volt r szksgem. Kbult voltam, nehezen llegzettem. Mg e felhvtam egy bartomat, de nem talltam odahaza. pp haboztam, hogy ne menjek-e el, amtelen nevetst hallottam az ablakom alatt. Kinztem. Odalenn az utcn fiatalok bcszkvetglve. Vllat vontam, s becsuktam az ablakot, mert klnben is egy gyet kellett

ulmnyoznom. A frdszobba mentem, hogy egy pohr vizet igyak. A tkrben mosolygoom, de mintha a mosolyom valahogy ketts lett volna...Hogyan? Bocsnat, msra gondoltam. Holnap ltom, ugye? Igen, holnap. Nem, sajnosradhatok. Klnben is azzal a barna medvvel kell trgyalnom, nzze csak, ott ll a br mrk ember, higgye el, de a rendrsg llandan gytri, persze csak puszta gonoszsgbl. agyilkos kpe van? Higgye el, olyan a kpe, amilyenn a mestersge tette. rt a betrshez r hiszi, akr nem, ez a derk barlanglak valsgos szakrt a kpkereskedsi zelmekbellandiban kt dologhoz mindenki nagyszeren rt: a tulipnhoz s a festmnyekhez. Ez az em

erny kpvel, a leghresebb kplops szerzje. Hogy melyik? Egyszer taln majd elmond

tnett. Ne csodlkozzk, hogy ezt is tudom. Vezekl br vagyok, igaz, de van egy dvtelsem: jogi tancsokat adok ezeknek a derk fickknak. Alaposan ttanulmnyoztam az ovnyknyveit, s sok gyfelet szereztem ebben a vrosnegyedben, ahol nem nzik a diplomt.t knny, de ht, ugye, bizalomgerjeszt a kpem, igaz? Jkat tudok nevetni, kem

orongatom az emberek kezt, ezek igen hatkony rvek. Nhny nehz gyet is elintztem, eak rdekbl, ksbb meg mr meggyzdsbl. Ha a selyemfikat s a tolvajokat mindndentt eltlnk, a becsletes emberek mindnyjan s llandan rtatlannak reznk magukerintem igen, mr megyek! elssorban ezt kell elkerlni. Mert klnben, higgye el, nevetniegszen.

Valban, kedves honfitrsam, hls vagyok rdekldsrt. Pedig az n trtnetemben ninmmi rendkvli. Csak annyi, ha mr ragaszkodik hozz, hogy pr napig mg gondoltam avetsre, aztn elfelejtettem. Ksbb csak ritkn reztem, mintha valahol magamban hallanmtbbszr erlkds nlkl mindjrt msra gondoltam.Azt viszont be kell vallanom, hogy soha tbb nem tettem a lbam a prizsi rakpartokra. Ha kgy autbuszon megint ppen arra jrtam, valami csendessg tmadt bennem. Azt hiszem, vamire. De aztn tljutottam a Szajnn, semmi se trtnt, s felllegzettem. Az egszsgem sem

koriban rendben. Semmi klns, valami levertsg, ha mr meg kell neveznem: sehogyanltam meg azeltti jkedvemet. Orvosokhoz fordultam, erstket adtak. Megersdtem, yengltem. Az let mr kevsb volt knny...gy reztem, hogy rszben elfelejtem, amit s


14/45

ultam, s mgis olyan jl tudtam, vagyis azt, hogyan kell lni. Igen, haji meggondolom, zddtt minden.De ma este sem rzem magam klnsen j erben. Mg a mondataimat is csak nehezen formvsb jl beszlek, s azt hiszem, a szavaim sszefggse is bizonytalan. Az idjrs monyra. Nehezen llegzik az ember, szinte fojtogat ez a leveg. Mit szlna, kedves honfitrsannk egyet a vrosban? Eljn velem? Ksznm.Milyen szpek a csatornk este! Szeretem az porodott vizek lehelett, a csatornban roevelek szagt meg azt a halotti illatot is, amely a virgokkal rakott uszlyokrl szll felnk.

m, krem, higgye meg, nincs ebben semmi beteges. Inkbb elhatrozs dolga ez nlajdonkppen knyszertem magam, hogy csodljam ezeket a csatornkat. Amit mindennl joeretek a vilgon, lssa, az Sziclia, mgpedig az Etna cscsrl, napstsben, de csak akkoyszerre lthatom a szigetet s a tengert. Meg Jva, de a passztszelek idejn. Igen, jrtakoromban. ltalban s nagyjban minden szigetet szeretek. Szigeten knnyebb uralkodni.Elragad hz, ugye? A kt fej a homlokzatn, nger rabszolgk feje. Cgtbla. A hz egy rabszresked volt. , abban az idben mg nylt krtykkal jtszottak! Az ember lt pnzesldjmondta: Lm, sajt hzam van, ngerekkel kereskedem, fekete hst rulok. El tudn-e kp

gy manapsg valaki nyltan elismern, hogy ez a mestersge? Micsoda botrny! Szinte h

rizsi kartrsaimat. Mert ebben a krdsben k igazn krlelhetetlenek, s akr kt-hrom kiltkzztennnek, taln mg tbbet! St, hogyha jl meggondolom, n is odarnm a nevem azll. Rabszolgasgrl sz sem lehet, mg a gondolatt is elvetjk! Hogy aztn otthonainkb

emeinkben szksg van r, az mr a termszet rendje, de dicsekedni vele, mgiscsak sok!Jl tudom, mindenki rknyszerl, hogy uralkodjk, vagy hogy kiszolgljk. Mindenkinek szn rabszolgkra, akr a friss levegre. Parancsolni annyi, mint llegzeni, nincs igazam? S melesettebbek is leveghz jutnak valahogyan. A trsadalom legalsbb tagjnak is van hzas

gy gyermeke. Ha pedig ntlen, ht kutyja. A dolog lnyege egyszer, s abban ll, hogmbolhassunk, a msiknak azonban ne legyen joga vlaszolni. Ismeri a blcs mondst: A gye

feleseljen az apjval? Bizonyos rtelemben furcsa dolog. Kivel feleseljnk e vilgon, ha m, akit szeretnk? Egy ms rtelemben viszont nagyon is meggyz ez a monds. Vgre isgy v legyen az utols sz. Ha nem lenne, minden rvre egy jabbal vlaszolnnak, s akkorna vge. A hatalom viszont mindent megold. Sokig tartott, az igaz, de vgre ezt is megrt

zonyosan szrevette, hogy a mi reg Eurpnk vgre helyesen blcselkedik. Mr nem monnt a rgi, egygy idkben: Nekem ez a vlemnyem. Halljuk az ellenvetseket. Mostszen tisztn ltunk. A prbeszdet egyszer kzlemnnyel helyettestjk. Ez az igazsgezzk le. Vitzhat, ha gy tetszik, de minket ez nem rdekel. Pr v, s a rendrsg gnk, az aztn majd megmutatja, hogy nekem van igazam.

, szeretett fldi bolygnk! Itt most mr minden vilgos. Ismerjk egymst, tudjuk, hogy gyunk kpesek. Nzze, n hogy j pldval a rgi tmnl maradjak, n mindig azt akartam,osolyogva szolgljanak nekem. Ha a szobalny bs kpet vgott, elrontotta az egsz napomat.lt hozz, az igaz, hogy ne legyen jkedv. De n azt gondoltam, neki is jobb, ha nevetve sva vgzi a munkjt. Tulajdonkpp nekem volt gy jobb. Pedig ht az okfejtsem, ha nem iyog, nem egszen ostoba. Ugyangy sohasem mentem knai ttermekbe vacsorzni. Hogy m

ert az zsiaiak, ha hallgatnak, s fehrekkel vannak egytt, gyakran megvet kpet vgnak. Pzolgls kzben is ugyanilyenek. Hogy lvezze akkor az ember a fnyezett csirkehst, s gyan gondolja, ha rjuk nz, hogy igaza van?Kzttnk maradjon a sz: a szolgasg, lehetleg a mosolygs szolgasg, teljess


15/45

erlhetetlen. De ezt nem szabad elismernnk. Hogyha pedig valaki nem tud meglenni rabszkl, mg mindig jobb, ugyebr, ha szabad embereknek hvja ket. Elssorban magrt az eg azutn azrt is, hogy ne nagyon szomortsa ket. Ennyi krptlssal, ugye, mgiscsak tarto

kik. Ha pedig gy cseleksznk, k tovbb is mosolyognak, neknk meg nyugodt a lelkiismereenkez esetben magunkba kellene szllnunk, megbolondulnnk fjdalmunkban, vagy, hisz metsges, tn mg szernny is vlnnk. Nem kell ht semmilyen cgtbla, ez is elgg botrlnben is, ha mindenki nylt krtyval jtszana, kzhrr tenn igazi mestersgt meg terms

kor kapkodnnk csak a fejnket! Kpzeljen el egy-kt nvjegyet: Dupont, begyulladt filozfus

resztny hztulajdonos, vagy hzassgtr humanista, vlasztk van bven, igaz? De ez maga a pokol! Igen, a pokol biztosan ilyen: utck tele cgtblkkal, s nem lehet magyarzksorolnak bennnket, s ezen mr nem lehet vltoztatni.Gondolkozzk csak, kedves honfitrsam, mi lenne az n cgtblja. Hallgat? Nem baj, majd kgmondja. A magamt mindenkpp jl ismerem: egy kettsarc, egy rokonszenves Janus, s fele

g jelmondata: Ne bzzl benne. Nvjegyem pedig: Jean-Baptiste Clamence, komdpzelje csak, nem sokkal az elbb emltett este utn felfedeztem valamit. Valahnyszor az egtettem egy vakot, a tls jrdra rve, mindig nagyot kszntem neki. Ezt a kalaplenlvn nem neki szntam, hisz nem is lthatta. Kinek szlt ht? A kznsgnek. A szerep u

longsok. Nem rossz, ugye? Egy msik nap, ugyanebben az idben, azt feleltem egy autsnaksznetet mondott a segtsgemrt, hogy ugyanezt senki ms nem tette volna meg a helyembenartam mondani, persze, hogy brki ms is megtette volna. De ezt az ostoba nyelvbotlst nagvemre vettem. Mert szernysg dolgban valban verhetetlen voltam.Hiba, kedves honfitrsam, tredelmesen beismerem, hogy mindig is rettent hi voltam. ngint n, ez visszhangzott az n drgaltos letemben, s termszetesen minden szavamban is. N

dtam mskpp, mint dicsekedve beszlni, fleg ha az n sajtos recseg tapintatommal szaz, hogy mindig szabadon s hatalomban lhettem. Egyszeren felszabadultnak reztem mndenkivel szemben, mgpedig azrt mert senkit sem ismertem el velem egyenl

elmesebbnek tartottam magam, ezt mr mondtam, brkinl, de ugyanakkor fogkonyabbnyesebbnek, kivl cllvnek, hasonlthatatlan vezetnek s a legjobb szeretnek. De azokleteken is, ahol knnyen ellenrizhettem nyilvnval gyengesgemet, mint pldul a tenisol pp hogy elviselhet jtsztrs voltam, nehz volt nem hinnem, hogy ha tbb idm vogfelel gyakorlsra, bizonyosan tltennk az els osztly jtkosokon. Mindenben nyemet lttam, ami knnyen megmagyarzza dermet s jindulatomat. Ha msokkal foglalkoszta leereszkedsbl s szabad akaratombl tettem, ez is az n rdemem volt ht, s egy jabb fgtam feljebb a magam irnt tpllt szeretetemben.Nhny ms igazsggal egyetemben ezt a bizonyossgot is felfedeztem aprnknt abban az id

ely a mr emltett estt kvette. Nem azonnal s nem is nagyon vilgosan. Elbb lkezetemet kellett valahogy megtallnom. Egyre vilgosabban lttam, s tanultam is abbl,

dtam. Mert addig inkbb csodlatos feledsi kpessgem volt segtsgemre. Mindent el tuedni, elssorban sajt elhatrozsaimat. Tulajdonkpp semmi se szmtott. Hbor, ngyilkoerelem, nyomor, mindezt persze n is szrevettem, de csak affle udvarias s inkbb fldon. Nha gy tettem, mintha szenvedlyesen rdekelne egy gy, amely pedig tvol esett ndennapi letemtl. De alapjban nem vettem rszt benne, kivve persze, ha szemabadsgom forgott kockn. Hogy is mondjam? Lepergett rlam. Igen, minden lepergett rlam.Legynk igazsgosak: olykor az is elfordult, hogy feledsgem dicsretes volt. Megfigyelte-e,nnak emberek, akiknek a vallsa egyszeren abbl ll, hogy minden bntalmat megbocstana


16/45

k valban megbocstjk, de sohasem feledik ket? n ugyan nem vagyok olyan fbl, gbocsssam a bntalmakat, de vgl mindig elfeledtem. Nem egy ember, aki azt hitte, hogy

en, mennyire gyllm, elkpedve ltta, amint szles mosollyal dvzlm. S akkor, termerint, vagy csodlta nemes szvemet, vagy megvetett hitvnysgom miatt, de sohasem gondolt gyon is egyszer okra: mg a nevt is elfelejtettem. Ugyanaz a fogyatkossg, atlansgomat vagy kznymet okozta, most egyszerre nagylelkv tett.Egyetlen folytonossg volt ht bennem naprl napra: n, n, n. Naprl napra a nk, naprl erny vagy a bn, naprl napra, akrcsak a kutyk, de mindennap n magam, szilrda

helyemen. gy haladtam az let felsznn, valahogy a szavakban, sohasem a valsgban. Anyvet alig olvastam, a sok bartot alig szerettem, a vrosokat alig ltogattam, a nket pp ghdtottam! Csak res mozdulatokat tettem unalombl vagy szrakozottsgbl. Az em

ymst kvettk, meg akartak kapaszkodni, de nem volt mibe, s ez okozta a bajt. Az vket. Mgamt egykettre elfelejtettem. Soha semmi egybre, mint nmagmra nem emlkeztem.De lassan, lassan mgiscsak visszatrt az emlkezetem. Vagy inkbb n trtem vissza hozz,gtalltam a rm vr emlket. Mieltt errl beszlnk, engedje meg, kedves honfitrsam,

ynhny pldval vilgthassam meg nnek (hasznra lesznek, ebben biztos vagyok), mi minddeztem fel e kutatsaim sorn.

Egyszer, mikor a kocsimban lve egy msodperccel ksbb indultam el, mint ahogy a zld lgylt, s trelmes polgrtrsaim mris rm bgettk a dudikat, hirtelen eszembe jutott egy random, amely azonos krlmnyek kzt trtnt velem. Egy motorkerkpr, amelyetlfnadrgos, szemveges, sovny emberke vezetett, megelztt, s a vrs lmpnl pp elyezkedett el. Amikor megllt, a kis ember kikapcsolta a motorjt, s aztn hiba trte magt,

dott lelket lehelni bel. Mikor zldre vltott, szoksos udvariassgommal arra krtem, lljon gy elindulhassak. A kis ember egyre a nyamvadt motorjval bajldott. A prizsi j modor szabrint csak annyit felelt, hogy akasszam fel magam. n tovbb erskdtem, mg mindigvariasan, de nmi ingerltsggel a hangomban. A vlasz csak annyi volt, hogy ne au

zlekedjek, hanem lovon vagy gyalog. Ekzben nhny duda is megszlalt a htam mgtt. Mosrozottabban krtem a motorost, legyen udvarias, s vegye mr tekintetbe, hogy zavagalmat. A haragos emberke, akit bizonnyal elkesertett motorjnak ezttal mr nyilvnszakarata, rtsemre adta, hogy ha szksgem van, mint mondta, egy frszra, szvesen kiadja n

rmentve. Ennyi cinizmus lttra aztn n is dhs lettem, kiszlltam a kocsimbl, hogy fgva rngassam el ezt a forgalmi akadlyt. Nem hiszem, hogy gyva volnk (de mit nem hisz ma

ember!), egy fejjel magasabb voltam ellenfelemnl, az izmaim pedig mg sohasem haerben. Most is azt hiszem, hogy kapta volna, nem pedig n, a frszt. De alighogy az ttam, egy ember lpett elm a kzben egybegylt tmegbl, nekem esett, biztostott, hogy nyav

k vagyok, s nem tri, hogy megssek egy embert, akinek motor van a lba kztt, s ezrt bizokig vdtelen. Szembefordultam e mentangyallal, de tulajdonkpp nem is lttam. Mert aliganztem, mris felbgtt a motor, s n hirtelen ers tst reztem a flemen. Mg tudatraredhettem annak, ami velem trtnt, a motor mris messze jrt. Kbultan s szinte gpiesen indn szent emberem fel, de ugyanakkor felhangzott a dudk ktsgbeesett hangversenye: a kgszaporodott kocsik vezeti trelmetlenkedtek, mert ismt kigyulladt a zld lmpa. Akkor a

elyett, hogy megrztam volna a tkfilkt, aki annyira rm frmedt, zavartan s engedelmszaltem, a kocsimba, s megnyomtam a pedlt, mikzben az a tkfilk egy gyszvitzt km, amire mg most is emlkszem.Jelentktelen trtnet, ugye? Bizonyosan gy is van. Csakhogy n sok nem felejtettem el, s


17/45

a jelentsge. Pedig voltak ment krlmnyeim. Sz nlkl trtem, hogy megssenevasggal mgsem vdolhattak. Kt oldalrl is rm tmadtak, meghkkentem, elvesztettem a felharsan dudk pedig vgkpp megzavartak. Mgis oly szerencstlennek reztem magam, mt eset1: volna a becsletemen. Egyre lttam magamat, amint bketrn a kocsimba lk, a tdig boldogan, mert emlkszem, elegns, kk ruha volt aznap rajtam, gnyos pillantsokkal kutamon. Mg hallottam a gyszvitzt, s vgl is jogosnak kellett tallnom. Mi tagads, gy blvnosan megszgyentettek. Igaz, hogy a krlmnyek sszjtknak okbl, de krlmndig vannak. Utlag nagyon jl lttam, mit kellett volna csinlnom. Egy jl irnyzott horog

tni a szent embert, belni a kocsimba, ldzbe venni a majmot, mrmint azt, aki meglrni, a jrdhoz szortani a motorjt, lerntani az lsrl, s aztn jl sszeverni, agrdemelte. Nhny vltozattal szzszor is eljtszottam magamban ezt a kis filmet. De mrlt, s pr napig csak csf gyllkdsemen tudtam rgdni.Lm, megint esik az es. lljunk ide, ha nincs ellenre, ez al a kapu al. gy ni. Hol is tartotaz, a becsletemnl! Nos, amikor megtalltam e kalandomnak az emlkt, megrtettem, hogy mentett. A lnyeg az, hogy az lmom sszetrt a tnyek prbjn. Arrl lmodtam, most mr vilt, hogy teljes rtk ember vagyok, akit egyarnt tisztelnek szemlyben s mestersgben. rdan, a bokszbajnok, flig de Gaulle, ha gy tetszik. Uralkodni akartam mindenek fltt,

zsg. Ezrt jtszottam szerepeket, ezrt csillogtattam inkbb, mint szellemi kpessgeimet yessgemet. De ha egyszer nyilvnosan megtttek, s n nem tttem vissza, tbb mrgathattam magamban ezt a szp narckpet. Ha valban az igazsg s az rtelem bajnoka vant ahogyan gondoltam, mit trdtem volna e kalandommal, amelyet mr a szemtanelejtettek? Legfeljebb bosszankodtam volna, hogy ezrt a semmisgrt ekkora haragra lobbantmr haragra lobbantam, mirt nem volt elg llekjelenltem, hogy helytlljak a mrgemrt. Ehtrdtem, hogy bosszt lljak, ssek, gyzedelmeskedjek. Mintha igazi vgyam nem az volna,legyek a legrtelmesebb s legnagylelkbb ember a fldn, hanem hogy azt verjem meg

arok, vagy hogy n legyek az ersebb, mgpedig a legelemibb mdon. Mert, s ez nagyon is

nden rtelmes ember, n is tudja, arrl lmodik, hogy gengszter lehessen, s hogy puszta erszalkodjk a trsadalmon. Mivel a dolog nem olyan knny, mint ahogy azt bizonyos szakregnyvassuk, az ember a politikba veti minden remnyt, s rohan a legkegyetlenebb prthozmt, ugye, ha lealacsonytjuk a szellemnket, viszont uralmunk al hajtjuk az egsz emberisgarnoksg vonz vgyt fedeztem fel magamban.Annyit mindenkpp megtanultam, hogy pontosan olyan fokig voltam a bnzk, a vdlottak peddig a vtkkkel semmi krt sem okoztak nkem. Bnk azrt tett kesszlv, mert nem ellvettk el. Amikor engem is fenyegetett, nemcsak tlbr lettem, hanem sokkal tbb: haarnok, aki minden trvnyen tgzolva akarja trdre knyszerteni s megsemmisteni a v

ndezek utn, kedves honfitrsam, mr nehz volt azt hinnem, hogy az igazsg bajnoka, az zvaz rvk elhivatott prtfogja vagyok.Mivel egyre jobban esik, s idnk is van, megengedn-e, hogy jabb felfedezsemet is bevalelyet kevssel ksbb tettem, ugyancsak az emlkezetemben? ljnk erre a padra, itt vznk. A pipz emberek mr szzadok ta nzik ugyanezt a csatornt ugyanebben az esben. kell mondanom, valamivel nehezebb. Ezttal egy nrl lesz sz. Hadd kezdjem azzal, hogy merem volt a nknl minden nagyobb erfeszts nlkl. Nem azt mondom, hogy sikerlt boldni valamennyit, vagy akr magamat ltaluk. Nem, csak ppen sikereim voltak. Elrtem,

artam, s nagyjbl, amikor akartam. Kpzelje csak, valami vonzert talltak bennem. Jl ye, mi is az a vonzer: valami olyan beszlgets, hogy igennel vlaszolnak nknk, anlkl,


18/45

gos krdst tettnk volna fel. gy jrtam n is abban az idben. Meglepi nt? Ne is tagadja. n arcommal, amely azta formldott, ez egszen termszetes. Sajnos, bizonyos koron tl mber felels az arcrt. Az enym...De hagyjuk ezt! Tny, hogy nagyon vonznak talltak, s n hasznltam.Egybknt semmi szmts sem vezetett a magatartsomban; jhiszem voltam, vagy nagyhiszem. A nkkel val viszonyom termszetes, zavartalan, st, ahogy mondani szoks, egyennyed volt. Nem vittem bele semmi ravaszkodst, csak azt a nyilvnval formjt, amdolatnak tartanak. Szerettem ket, a sz hagyomnyos rtelmben, ami azt jelenti, hogy egyike

erettem. A ngylletet mindig is kznsges s ostoba dolognak vltem, s ahny nt gismertem, mind jobbnak tartottam nmagmnl. De ugyanakkor, amikor ily magas fokra emetbbszr inkbb kihasznltam, mintsem szolgltam ket. Hogy lehet ebben kiigazodni?Az igazi szerelem, elismerem, kivteles dolog, alig kett-hrom akad belle egy szzadbabinek hisg vagy unalom van a mlyn. Ami engem illet, n semmikpp sem kvetem a Porct.[2] A szvem nem tapl, pp ellenkezleg, nagyon is rzkeny, s knnyen srok. Dgindultsgom mindig csak felm irnyul, rzkenysgem csak engem magamat rint. Azrt mndhatom, ha meggondolom, hogy sohasem szerettem. letem sorn legalbb egy nagy szer

mertem: s ennek mindig n voltam a trgya. A fiatalkor kikerlhetetlen nehzsgei utn eb

empontbl csakhamar elgg tisztn kellett ltnom: az rzkisg, s egyedl az, uralkodott szetemen. Csak gynyr s hdts cljra kerestem trsakat. Egybknt testi kpessgem alapgsegtett ebben: a termszet bkezen bnt velem. Elgg bszke is voltam erre, de azt mr

dnm megmondani, hogy elgedettsgemet a gynyr vagy a hisg okozta-e. Persze, most mandja, hogy lm, megint dicsekszem. Nem tagadom, s erre annl kevsb vagyok bszke,

yasmivel dicsekszem, ami igaz.rzkisgem, hogy ezentl csakis errl beszljek, olyan kvetel volt, hogy egy tzperces kalamat s anymat is azonnal megtagadtam volna, hogy azutn ksbb keservesen megbnjamkpp egy tzperces kalandrt, s mg inkbb, ha bizonyos voltam benne, hogy nem is lesz folyt

ltak elveim is, persze, gy pldul, hogy a bartom felesge rinthetetlen. Csakhogy pr nabb, s igazn szinte szvvel, mr nem reztem bartsgot a frjek irnt. Ezt taln nem is kekisgnek hvni? Az rzkisg magban vve cseppet sem visszataszt. Legynk elnz

szljnk valami fogyatkossgrl, velnk szletett gyengesgrl, amely a szerelemben nem st, csak amit cseleksznk benne. Ez a fogyatkossg vgeredmnyben knyelmes volt. Fe

pessgemmel egytt elsegtette a szabadsgomat. De bizonyos tartzkods ltszatval s vkacs fggetlensg jellegvel is felruhzott, s ezzel j gyzelmekre adott nkem lehetsget. M

bban klnbztem a romantikus regnyhstl, annl jobban hatottam a nk regnyes kpzelrtnink csakugyan abban hasonltanak Bonapartra, hogy azt hiszik, ott is sikerk lesz, aho

ndenki kudarcot vallott.Ezek a kapcsolatok egybknt nemcsak rzkisgemet, hanem jtkkedvemet is kielgtettket jtsztrsakknt szerettem, olyan jtkban, ahol legalbb az rtatlansg zt reztem. Mesa, semmikpp sem tudom elviselni az unalmat, s az letben csak a szrakozst becslm. Msasg, a legragyogbb is, egykettre kifraszt, de sosem unatkoztam olyan nkkel, akik tetszkem. Kiss restellem bevallani, de mg Einstein trsasgt is tzszer odaadtam volna egy csinoristalny els lelsrt. Igaz, a tizedik tallkn mr Einstein vagy ms komoly knyvekhajtoztam volna. Vagyis a nagy krdsek irnt csak kis kicsapongsaim piheniben rdekldtenyszor trtnt meg velem, hogy az utcn llva s bartaimmal folytatott szenvedlyes vzepette elvesztettem a tbbiek okfejtsnek fonalt, csak azrt, mert egy gyjt klsej tere


19/45

hant el a kzelnkben.Egyszval, rszt vettem a jtkban. Tudtam, a nk nem szeretik, ha valaki tlsgosan gyorsanfel. Elbb egy kis beszlgets kell, egy kis gyngdsg, ahogy k mondjk. Csevegni ppe

dtam, hisz gyvd vagyok, de mg szpen nzni is, mert katona koromban sznszkedtem. Gytogattam a szerepeket; de a darab sosem vltozott. Pldul az rthetetlen vonzalom szmagam sem tudom felfogni, a hiba keresem az okt, pedig csak nyugalomra vgytam, nem hr a szerelemben s gy tovbb... mindig hatsos volt, br egyike a msor legkopottabb szmatn a titokzatos boldogsg szma, amelyet az ember eddig egy ntl sem kapott meg, s amely

m is tart rkk, st biztosan nem tarthat (az ember ugye nmagrt se llhat jt), de amelyet sm helyettesthet az letben. Egy kis tirdt klnskpp igen sokig csiszoltam, mindig is siklt vele, s bizonyos vagyok, n is tapsol nki. A tirda lnyege az a fj s lemond megllapgy senki s semmi vagyok, mirt is ragaszkodnnak hozzm, az let megfoghatatlan, nem ismndennapos boldogsgot, pedig ezt taln mindennl tbbre tartottam volna, de ht ehhez moss. Arrl persze hallgattam, mi az oka e dnt kssnek, mert nagyon is jl tudtam, hogy jookkal egytt hlni. Bizonyos fokig magam is hittem abban, amit mondtam, valsggal tlterepemet. Nem csoda ht, ha trsnim is ragyogni akartak szerepkben. rzelmesebb bartyekeztek megrteni, s ez az igyekezetk mlabs engedkenysgre brta ket. A tbbiek meg r

gy tiszteletben tartom a jtkszablyokat, vagyis hogy gyengd figyelemmel elbb beszlutn cselekszem, s gy kslekeds nlkl trtek t a tettekre. s n nyertem, mgpedig ktszervel nemcsak vgyamat tudtam kielgteni, hanem nbizalmamat is, hiszen minden alkalomonysgot szereztem hatalmamrl.Ez annyira igaz, hogy mg akkor is, ha egyes nktl csak kzepes gynyrt kaptam, idnknrestem a velk val tallkozst, rszben mert a tvollt amelyet az jra meglelt hirtelen cinkvet hatrozott ervel lobbantja fel bennnk a vgyat, meg azrt a bizonysgrt is, pcsolatunk mg mindig l, s csak rajtam mlik, hogy jra megerstsem. Nha, s ez nyilvn tt tlem, megeskettem ket, hogy nem adjk magukat msnak, csak nkem, s gy egysz

ndenkorra elcsittottam ily irny nyugtalansgomat. Pedig szvemnek nem volt semmi rsze enyugtalansgban, s kpzeletemnek szintn nem. Bizonyos nteltsg oly mlyen lt bennem, hezen tudtam elkpzelni, brmily termszetes is, hogy egy n nutnam msnak is odaadhatja maz esk, amellyel megktttk magukat, engem felszabadtott. Ha senkinek sem adjk oda magmr knnyen szakthattam, amit klnben gyszlvn kptelen voltam megtenni. Az ellenrzsi a hlgyeket illeti, egyszer s mindenkorra megtrtnt, s hatalmamat ily mdon hossz tostottam. Furcsa, nem? Mgis gy van, higgye el, kedves honfitrsam. Egyesek azt kizeress! Msok meg hogy: Ne szeress! De a legrosszabb s a legszerencstlenebb az a elyik azt mondja: Ne szeress, s lgy hozzm hsges!

Csakhogy, itt a bkken, az ellenrzs sosem vgleges, s jra kell kezdeni minden lnnyel. Ayton jrakezdjk, lassanknt szoksunkk vlik. A beszd csakhamar magtl folyik, a reflexomon kveti: egy nap abba a helyzetbe jutunk, hogy mg azt is elvesszk, amire igazban negyunk. Higgye meg, hogy, legalbbis bizonyos lnyek szmra, nem elvenni azt, ajdonkppen nem is vgyunk, a legnehezebb dolog a vilgon.Ez trtnt velem egy napon, s nem fontos, hogy megmondjam, ki volt az a bizonyos n, csak angy jllehet nem szdtett meg igazn, nagyon vonzott rszvtlen s moh termszetvel. szlva, kzepes dolog volt, nem is vrtam tle tbbet. De sosem voltak lelki vvdsaiakhamar elfelejtettem ezt a nt, nem tallkoztunk mr. Azt hittem, nem vett szre semmit, s fett bennem, hogy nll vlemnye is lehet. Klnben is kznys arca az n szeme


20/45

sggal trlte t e vilgbl. Pr httel ksbb mgis megtudtam, hogy egy harmadik szemavatott a fogyatkossgomba. Egyszerre azt reztem, hogy egy kiss megcsaltak; a hlgy nemy kznys, ahogy hittem, mert hisz tudott tlni. De azutn vllat vontam, s gy tettem, mvetnk. Csakugyan, valban nevettem; vilgos volt, hogy az eset teljesen jelentktelen. Hlet, ahol a szernysgnek kteleznek kne lennie, nem a nemisg-e az, minden elrelthavetkezmnyvel? De nem, mg a magnyban is az nteltsg a legfontosabb. Mrmost mihez fominden vllvonogatsom ellenre? Nem sokkal ksbb jra tallkoztam ezzel a teremt

ndent megtettem, hogy meghdtsam, s valban a magamv tettem. A dolog nem volt nagyon n

a nk, sem vllaljk szvesen a kudarcot. Ettl a pillanattl kezdve, br tudatosan nem akartklnbzbb mdon gytrtem. Otthagytam, s jra visszavettem, arra knyszertettem, almatlan idben s helyen, de brhol az enym legyen, s oly durvn bntam vele, hogy vgl iaszkodtam hozz, ahogyan a brtnr ragaszkodik, gondolom, a rabjhoz. Mindaddig, mg egy

pon, a fj s knyszer gynyr szenvedlyes zrzavarban, hangos szval nem hdolt annasgban tartotta. Ezen a napon kezdtem aztn vgleg tvolodni tle. Aztn elfelejtettem.

Egyetrtek nnel abban, hiba hallgat oly udvariasan, hogy e kaland cseppet sem pletes. Ddves honfitrsam, gondoljon csak sajt letre! Mlyedjen el az emlkezetben, taln talami hasonl kis trtnetet, amelyet ksbb elmesl nkem. Ami viszont engem illet, ahnysz

gy eszembe jutott, mindannyiszor nevettem. De ez msfajta nevets volt, hasonl ahhoz, amevszetek Hdjn hallottam. Sznoklataimon s vdbeszdeimen is nevettem. Vdbeszdeybknt jobban, mint a nkhz intzett szzataimon. Ezeknek legalbb keveset hazudtam. Az gosan beszlt, mindennem kibv nlkl, egsz magatartsomban. A szerelmi aktus pgban is valloms. Az nzs leplezetlenl kilt, a hisg is ott pardzik, de az igazi nagylelkntn megmutatkozik benne. Egy sz, mint szz, ebben a sajnlatos trtnetben, sokkal inkbbs kalandjaimban, szintbb voltam, mint gondoltam volna, megmondtam, ki vagyok, s hogy

dok lni. Vagyis a ltszat ellenre becsletesebb voltam magnletemben, mg akkor is s kor, amikor gy viselkedtem, ahogy elbb elmondtam, mint hivatalos szrnyalsaim sorn, mik

atlansgrl s igazsgrl beszltem. Amikor lttam, hogyan is bnok az emberekkel, legalbbedhettem termszetem valsga fell. Senki sem kpmutat a gynyrkben, olvastam ezt vandja, kedves honfitrsam, vagy n magam gondoltam?Amikor gy szmba vettem, hogy milyen nehezen vlok el vglegesen egy ntl s pp hzsg brt oly sok prhuzamos viszonyra , emiatt egy percig sem vdoltam szvem gyengdm lendtett cselekvsre, valahnyszor egy bartnm belefradt szenvedlynk auste

kzetnek vrsba, s arrl beszlt, hogy inkbb visszavonul. Ilyenkor mindig n lptem egedmnyeket tettem, s kesen beszltem. A gyengdsget, a szv szeld odaadst beresztettem fel, n csak ltszatt reztem, mert kiss felizgatott a visszautasts, s nyugtalantot

ndolat, hogy elveszthetek egy szeretetet. Nha, igaz, azt hittem, hogy valban szenvedek. Delt, hogy a lzad valban tvozzk az letembl, s mris elfelejtettem minden erlkds nnt ahogy magam mellett is elfeledtem, amikor, pp ellenkezleg, azt hatrozta, hogy visszzm. Nem, nem a szerelem bresztett fel, s nem is a nagylelksg, amikor az a veszednyegetett, hogy elhagynak, hanem csakis az a vgy, hogy szeressenek, s megkapjam, amitem, jrt nekem. Mihelyt szerettek, s bartnmet jra elfeledhettem, mris jl reztem mallogtam, rokonszenves voltam.Hozz kell tennem, hogy mihelyt visszaszereztem az ilyen szeretetet, mris nygnek rezte

sszsg e pillanataiban mr-mr arra gondoltam, hogy a legjobb megolds az rdekelt szla volna. A hall vglegesen rgzten kapcsolatunkat, csak a knyszersg tnne el bell


21/45

nem lehet kvnni, hogy mindenki meghaljon, hogy vgs fokon az egsz fld elnpteleneak hogy elnyerjk azt a szabadsgot, amelyet msknt nem lehet elkpzelni. rzkenysberszeretetem tiltakozott e gondolat ellen.Az egyetlen mly rzs, amelyet e kapcsolatok sorn tltem, fkpp a hla rzse volt, amnden jl haladt, s amikor nemcsak bkn hagytak, hanem szabadon jrklhattam, s sosem vdvesebb s vidmabb az egyikkel, mint amikor pp elhagytam egy msik kedvesemnek az ntha minden ms nvel meg akarnm osztani azt a klcsnt, amelyet egyikktl kaptam. Brmlt is klnben rzelmeim ltszlagos zrzavara, az elrt eredmny vilgos: minden egyes szer

nntartottam magam krl, hogy aztn akkor hasznljam fel, amikor csak akarom. Nem tudtamsknt lni, be is vallottam, csak ha a fld minden lnye vagy minl tbb lnye felm fordul z rkk gazdtlanok, nincs fggetlen letk, kszek brmely pillanatban felelni a hvsoyszval mindnyjan s mindaddig meddsgre vannak krhoztatva, amg be nem ragyogomsbbsgem fnyvel. Hogy boldogan lhessek, lnyegben az kellett, hogy akiket kivlasztoyltaln ne ljenek. Csak nagy nha kelhettek letre, s kizrlag az n kegyembl., nem tetszelegni akarok, higgye meg, nem azrt mondom el nnek. Ha arra a korra gondikor annyi mindent kveteltem, s n magam mit sem fizettem, amikor olyan sok ezgstottam a szolglatomra, amikor, hogy gy mondjam, elbb jgszekrnybe zrtam, hogy

yik vagy msik nap tetszsem szerint elvehessem ket nem is tudom, hogyan nevezzem a bekl, furcsa rzst. Vajon a szgyen volna-e? Mondja csak, kedves honfitrsam, ugye, ho

gyen egy kicsit get rzs? Igen? No, akkor taln errl van sz, vagy valami msfcslettel sszefgg, nevetsges rzsrl. Mindenesetre gy vlem, hogy ez az rzs nem hagyb az ta a kaland ta, amelyet emlkezetem srjben talltam, s amelyet most mr e

ondanom, brmily sok kibvt s tallkonysgot vetettem is elbe; amelyeknek, remlem, smerssel adzik.Nzze csak, elllt az es! Ksrjen haza, nagyon krem. Valami furcsa fradtsgot rzek, nem rt beszltem, hanem annak a gondolattl, amit mg el kell mondanom. Rajta ht! Pr szv

keltethetem ezt a lnyeges felfedezsemet. Mirt is mondank rla tbbet? A szp beszdeknl rppennik, hogy a szobor leleplezdjk. me: azon az jjelen, novemberben, kt-hrom

eltt, amikor egy este nevetst vltem hallani a htam mgtt, a bal part fel, hazatartottrly-hdon t. Egy ra volt jfl utn, csendes es szemergett, vagy taln inkbb hideg kd ssztkergette a pr jrkelt. Egy bartnmtl jttem, aki azta mr biztosan elaludt. Jlesett as elzsibbadt, megbklt testemnek, s ppoly nyugodtan keringett a vrem, ahogy az a

emergett. A hdon stt rnykot sroltam: mintha valaki a korlt fl hajolva nzn a vizet. r lttam, hogy egy feketbe ltztt, trkeny, fiatal n ll ott. Stt haja s kabtgallrja kzt estl nedvesen csillogott a nyakszirtje, s ez kizkkentett kznymbl. De pillanatnyi hab

n folytattam az utamat. A hd vgn a rakparton mentem tovbb, a Szent Mihly tr fel, asom volt. Taln tven mtert is megtettem mr, amikor meghallottam a loccsanst, amolsg ellenre is borzalmasnak tetszett az ji csendben: egy test vgdott a vznek. Higlltam, de nem fordultam meg. Ugyanabban a pillanatban sikolyt hallottam, tbbszr ismtlint a folyval egytt tvolodott, majd egyszerre elnmult. A csend, amely a mostangmerevedett jt betlttte, vgelthatatlannak tetszett. Rohanni akartam, s nem mozdumegtem, azt hiszem, a hidegtl s az izgalomtl. Azt gondoltam magamban, gyorsanlekedni, de lekzdhetetlen gyengesget reztem a testemben. Elfelejtettem, mit gondoltam a

Mr ks, nagyon messze van. . ., krlbell ilyesflt. Csak figyeltem mozdulatlanul. Aztn lgindultam az esben, aprkat lpve. Sehov sem szltam be.


22/45

De megrkeztnk, ez az n hzam, az n menedkem! Holnap ? Rendben van, ha gy tevesen elviszem a Marken-szigetre, majd megltja a Zuyderzeet. Tizenegykor tallkozunk a Myben. Micsoda? Hogy az a n? Nem tudom, igazn nem tudom. Nem olvastam jsgot msnavetkez napokon sem.Valsgos tndrfalu, nem tallja? Itt igazn nem takarkoskodtak a festi sznekkel! De ntisgrt hoztam erre a szigetre, kedves bartom. Brki megcsodltathatja nnel a fktkapucsokat meg a cifra hzakat s ezeket a halszokat, akik finom dohnyt szvnak a padlk

atban. Viszont egyike vagyok azoknak a keveseknek, akik azt mutathatjk meg, ami valban f

Most mindjrt a gthoz rnk. Emellett kell vgigmenni, hogy minl messzebb jussunk e tlsgcses hzaktl. ljnk le ide. Nos, mi a vlemnye? Itt terl el elttnk a legszebb negatv tzze csak, ott balra, azt a vget nem r hamurteget, amelyet itt dnnek hvnak, jobboldalt m

rke gtat, a fak homokot a lbunknl s elttnk ezt a gyengn lgos szn cent, a hataboltot, a spadt hullmok e tkrt. Valsgos puha pokol, ht nem? Csupa vzszintes vonal, segyogs, a tr szntelen, az let halott. Nem olyan-e mindez, mint az egyetemes elmls, a szemgragadhat semmi? s egyetlen ember sincs itt, ez a f, egyetlen ember se! Csak n s n e

gre elnptelenedett fldn! Hogy az g l? Igaza van, igen, kedves bartom. Megsrsdik,

gszakad, lgi lpcsket vj magnak, felhajtkat csap be. A galambok teszik ezt. szrevegy Hollandia egn milli s milli galamb lebeg, mgpedig lthatatlanul, mivel olyan magandegyre ver a szrnyval, egyetlen mozdulattal fel s al szll, s kzben az eget szrks tollaklmaival tlti meg, amelyeket a szl elsodor, vagy pedig megint visszahoz. A galambok ott

rakoznak, egsz ven t csak vrnak. Keringenek a fld felett, figyelnek, szeretnnek leszllnncs semmi, csak a tenger, semmi ms, csak a csatornk, cgtblkkal fedett tetk, s egynedk sem, ahol megpihenhetnnek. Nem rti, mit akarok mondani? Bevallom, hogy fradt va

vesztem beszdem fonalt, nincs mr meg az a szellemi frissesgem, amelyet pedig bartaim gyra rtkeltek nlam. Bartaim, mondom, de csak szoksbl. Mr nincsenek bartaim, mr

kosaim vannak. Viszont megntt a szmuk, az egsz emberisg beleszmt. s az emberisknt nt tartom annak, mert az az els, aki velem van. Honnan tudom, hogy mr nincs bargyon egyszer: aznap jttem r, amikor arra gondoltam, meglm magam, hogy megtrfljamgy bizonyos rtelemben valahogy megbntessem ket. De ht kit bntessek meg? Egglepdnnek; senki sem rezn bntetsnek. Megrtettem ht, hogy nincs bartom. Klnbet volna is, azzal sem mentem volna semmire. Ha lthattam volna, ngyilkossgom utn, hogy mpet vgnak hozz, akkor igen, ez legalbb megrte volna a jtkot. De a fld stt, kedves bareszka vastag, s sr a szemfed. A llek szemeivel, igen, hogyne, ha ugyan van llek s a lle

eme! De ht az ember nem lehet biztos, soha semmiben sem lehet biztos. Klnben utat is tall

gl rnnk is valamit az emberek szemben. Mert igazunkat, szintesgnket, gytrelmeink yt csak hallunk utn ismerik el. Amg lnk, gynk eldntetlen marad, ktelkedsnl egm kaphatunk az emberektl. Ha teht volna nmi remny, hogy az ember lvezheti a ltvnyt, agyon is megrn, hogy bebizonytsuk nkik, amit nem akarnak elhinni, s hogy megdbbentsk

ht megljk magunkat, s mindegy, hisznek-e neknk, vagy sem: mr nem vagyunk ott, hogy ynk akr csodlkozsuknak, akr amgy is tn bnatuknak, vagyis, hogy lthassuk, anden ember lmodik, sajt temetsnket. Hogy ne legynk ktesek, az kell, hogy egyltalynk.Klnben is, nem jobb-e gy? Nagyon szenvednnk kznyk miatt. Ezrt mg fizetni fogsndta egy lny az apjnak, aki nem engedte meg, hogy frjhez menjen ficsr-udvarljhoz. s a


23/45

glte magt. De az apa nem fizetett. Imdott horgszni. A harmadik vasrnap mris lemyra, hogy felejtsen, ahogy mondta. A szmtsa helyes volt, valban elfelejtette. szintn szellenkezje lett volna inkbb meglep. Azt hisszk, megbntetnk egy nt a hallunkkal, pedigzabadsgt adjuk vissza. Jobb, hogyha ezt nem is ltjuk. Nem szlva arrl, hogy meghallhatt tekintenek elhatrozsunk oknak. Ami engem illet, mris hallom: Azrt lte meg magt,m tudta elviselni, hogy. . . , kedves j bartom, mily szegnyes az emberek kpzelete. Mindzik, csak egy bizonyos okbl lhetjk meg magunkat. Pedig ht kt okbl is meglhetjk magum, ez mr nem fr a fejkbe. Mire j ht nknt meghalni, felldozni magunkat anna

pzelsnek, amelyet nmagunkrl akarunk htrahagyni? A tbbiek csak arra hasznljk hallugy ostoba vagy alacsonyrend okokat keressenek a tettnkben. A vrtank, kedves bartom,ztt vlogathatnak, hogy elfelejtik, gnyoljk vagy pedig kihasznljk ket. Arra, hogy msk ket, eddig mg nem akadt plda.Meg aztn, nevezzk nevn a gyermeket, szeretem az letet, ez az n igazi gyengm. Anretem, hogy mg csak el sem tudom kpzelni, ami kvle van. Az ily roppant mohsgbanami plebejus vons, nem tallja? Az arisztokrcia nem is tudja msknt elkpzelni magt,onyos tvolsgban nmagtl s a maga lettl. Meghal, ha kell, inkbb megtrik, semhog

eppet is meghajoljon. n viszont inkbb meghajlok, mert akkor is szeretem magamat. N

dul, mit gondol, milyen rzs tmadt bennem mindazok utn, amit elmesltem? Taln megutgam? Dehogy, legelssorban a tbbieket utltam. Persze, ismertem a gyengimet, s restelkemiattuk. Mgis, tovbb is feledtem ket, elgg dicsretre mlt makacssggal. A tbbiek zont sznet nlkl folytatdott a szvemben. Felhbortnak tartja, ugye? Taln azt is gongy nincs ebben semmi logika? De nem az a fontos, hogy logikusak maradjunk. Az a fontos, ussunk a dolgon, s az a fontos mindenekfelett, hogy elkerljk az tletet. Nem azt mondom,ntetst kerljk el. Mert a bntets tlet nlkl mg valahogy elviselhet. Van is neve klely rtatlansgunkat biztostja: a balszerencse. Nem, arrl van sz, pp ellenkezleg, gelzzk az tletet, elkerljk, hogy rkk tlkezzenek felettnk, anlkl, hogy a vgzst v

kimondjk.De nem oly knny elkerlni az tletet. Mert ma mindig kszen vagyunk az tlkezsre, csaknt a bujlkodsra. Azzal az egy klnbsggel, hogy itt nem kell flnnk a gyenge pillanatoktdig ktelkednk a szavaimban, figyelje kiss, mirl beszlgetnek knyrletes honfitrsadhelyek szllodai asztalnl, augusztusi vakcijukban, amikor unalomkrjukat tartjk. Ha vonn le a kell kvetkeztetst, olvassa korunk nagyjainak az rsait. Vagy figyelje meg

aldjt, pletes dolgokat hallhat. Ne adjunk nekik, kedves bartom, semmifle rgykisebbet sem, hogy tletet mondhassanak felettnk! Mert ha igen, akkor mris zekre sze

nnnket. Elvigyzatosnak kell lennnk, akr az llatszeldtnek. Mert ha az llatszel

erencstlensgre, mieltt a ketrecbe lp, megvgja magt a beretvval, micsoda csemedaknak! Ezt azon a napon rtettem meg, amikor gyanakodni kezdtem, hogy taln mgsem vayan csodlatos. Ettl kezdve bizalmatlan lettem. Egy kis vrzs, s vgem: sztszaggatnak engeKortrsaimmal val kapcsolataim ltszlag ppolyanok voltak, mint azeltt, s mgis valaoman meglazultak. Bartaim nem vltoztak. Alkalmilag most is dicsrtk egyenslyomtonsgomat, amely, ha velem voltak, ket is megerstette. De n csak a bennem vientmondsokra s zrzavarra figyeltem; sebezhetnek reztem magam, a kzvd szabad prdjlebartaim mr nem jelentettk azt a tiszteletteljes hallgatsgot, amelyhez eddig hozzszoktattr, amelynek kzppontja voltam, ketttrt, s k most mr egyetlen vonalban sorakoztak, akrcvnyszken. Amita megreztem, hogy bennem is van tlnival, lnyegben megrtettem,


24/45

kik meg lekzdhetetlen hajlamuk van az tlkezsre. Igen, ott voltak tovbbra is, de nevettek. Vkbb gy vltem, brmelyikkel tallkozom, leplezett mosollyal nz rm. Olyan benyomsom isrmint ebben az idben, mintha gncsot vetnnek nekem. Ktszer-hromszor valban mtlottam ok nlkl, ha nyilvnos helyekre mentem. Egyszer mg el is vgdtam. Kartzinus frn, gyorsan sszeszedtem magam, s ezeket a baleseteket az egyetlen sszer istensgnek, vagetlennek tulajdontottam. Mindegy, a gyanakvs mr bennem lt.Mivel figyelmem berr lett, mr nem volt nehz felfedeznem, hogy vannak ellensestersgemben mindenekeltt, de trsas letemben is. Egyesek, mivel lekteleztem ket. M

g, mert le kellett volna ket kteleznem. Mindez nagyjbl termszetes volt, s ez a felfedezm okozott klnleges fjdalmat. Azt viszont mr nehezebb s fjdalmasabb volt elismernem, is vannak ellensgeim, ahol csak felletesen vagy egyltaln nem ismernek. Mindig i

ndoltam, azzal a jhiszemsggel, amelynek nem egy tanjelt nyilvn n is szrevette, hogym ismernek, biztosan megszeretnnek, ha gyakrabban tallkoznk velk. De nem gy volt! Foknl tallkoztam ellensges rzlettel, akik csak nagyon tvolrl ismertek, n meg egyltalnmertem ket. Valsznleg gyantottk, hogy a maga teljessgben lvezem az letet, s egdom magam a boldogsgnak: az ilyesmit nem lehet megbocstani. A siker ltszata, klnsey bizonyos mdon mutatkozik, egy szamarat is megvadtana. Az n letem msfell zsfolsi

lt, s id hinyban sok kzeledst elhrtottam. Ksbb meg, ugyanebbl az okbl, mr nelkeztem rjuk. Viszont az ilyen kzeleds olyan emberek rszrl trtnt, akiknek lete nemtett, s akik, ugyancsak azrt, nagyon is jl emlkeztek a visszautastsomra.gy trtnt, s most csak pldt emltek, hogy a nk, ha jl meggondolom, nagyon sokba kekem. A rjuk sznt idmet nem adhattam a frfiaknak, akik ezt sok esetben nem vettk j ngy segthettem volna ezen? Boldogsgunkat s sikereinket csakis akkor bocstjk meg, ha

gylelkek vagyunk, hogy msokkal is megosztjuk ket. De boldogok csak akkor lehetnk, hakat trdnk msokkal. gy ht minden t zrva van. Boldog legyen az ember s megtlt, mentett s szerencstlen? Az n sajtos esetemben az igazsgtalansg mg kiltbb volt: e

mlt boldogsgomrt tltek el az emberek. Nagyon is sok egy ltalnos egyetrts hitben rakozottan s mosolyogva, holott pedig ugyanakkor mindenfell tletek, nyilak s gnykaporoztak rm. Mikor aztn felriadtam, s mindent vilgosan lttam, egyszerre bortott el mindenegyetlen csapssal vesztettem el minden ermet. Akkor mr az egsz vilg versenyt ne

rlttem.Az ilyesmit, ugyebr, egyetlen ember sem tudja elviselni (hacsak azok nem, akik nem lnek, vgynevezett blcsek). Egyetlen visszavgs van: a gonoszsg. Az emberek sietve tlkeznek, et meg ne tljk. Ne is csodlkozzunk ezen. A legtermszetesebb gondolatunkaz, amely sztnsen, termszetnk mlyrl tr el rtatlansgunk gondolata. E tekintetben mindnyjan

gyunk, mint az a bizonyos kis francia Buchenwaldban: mindenron panaszt akart emelni az rnomaga is fogoly volt, s az rkezket vette lajstromba. Panaszt? Az rnok s trsai nevettek: K

adsgrt, regem. Itt nem szoktak panaszt emelni. De, uram kiltotta a kis francia , yem egszen ms. Mert n rtatlan vagyok!Mindnyjunk gye egszen ms. Valami miatt mindnyjan fellebbezni akarunk! Mindenkveteli, hogy rtatlan lehessem mindenron, mg akkor is, ha emiatt akr az egsz emberi nemsz g ellen kell vdat emelni. Fanyar rmet szerez egy embernek, ha iparkodst dielynek rvn rtelmes vagy nagylelk lett. De mrhetetlenl boldogg teszi, ha terms

gylelksgt csodlja. S fordtva: ha azt mondja egy igazi bnsnek, hogy nem termszeteleme okozta a botlst, hanem csakis a szerencstlen krlmnyek, vgtelenl hls lesz rte


25/45

vdbeszd sorn pp ezt a pillanatot fogja vlasztani, hogy hangosan elsrja magt. Pedig ammi rdem sincs, ha szletsnknl fogva vagyunk becsletesek vagy rtelmesek. Mint ahogym jelent nagyobb felelssget, ha termszetnknl fogva s nem krlmnyeink miatt vagnzk. De ezek a csirkefogk kegyelmet akarnak, vagyis feleltlensget, s szemrmetlen mmszetben keresik igazolsukat, vagy pedig a krlmnyekben a mentsgeiket s kifogsaikatkor is, ha ezeket csupa ellentmondsra ptenk. Egy dolog fontos csak: k rtatlanok, agyelmbl feddhetetlenl ernyesnek szlettek, s hibik csupn a pillanatnyi balsors szgyis mindig csak tmenetiek. Arrl van sz, mr mondottam, hogy elkerljk az tletet. M

hz elkerlni, s az is bajos, hogy csodljuk is, meg mentegessk is termszetnket, mindnzdagok akarunk lenni. Mirt? Gondolkozott mr ezen? A hatalom vgett, vilgos! De fkpp rt a gazdagsg mentest az azonnali tlet all, kiemeli az embert a fldalatti vast tmeg

lteti egy fnyesen csillog karosszriba, krlkertett parkokba, hlkocsikba, fflkkbe szigetel bennnket. A gazdagsg, kedves bartom, mg ugyan nem felments, de azfggesztse, teht mindenkpp hasznos.Fkpp ne higgyen bartainak, amikor arra krik nt, hogy legyen szinte velk. k csak amnykednek, hogy megersti bennk a magukrl tpllt j vlemnyket, radsul azzal a tbbtonsggal, amelyet az szintesg grete jelent nkik. Hogy is lehetne az szintesg a bar

ttele? A mindenron val igazsg keresse oly szenvedly, amely semmit sem kml, s amelymmi meg nem llhat. Bn, nha meg knyelmessg vagy nzs. Ha teht ilyen helyzetbe lanatig se habozzon: grje meg, hogy igazmond lesz, s hazudjon, ahogy csak tud. Mert get tesz mly vgyuknak, s ktszeresen is bizonytja szeretett.Ez annyira igaz, hogy azokra, akik jobbak nlunk, ritkn is bzzuk magunkat. Inkbb kerlnsasgukat. Legtbbszr azokhoz fordulunk vallomsainkkal, akik hasonlatosak hozznkztoznak hibinkban. Nem azt kvnjuk teht, hogy javtsunk hibinkon, hogy jobbak legynk: bb az kne, hogy esendnek tljenek bennnket. Csak azt akarjuk, hogy sajnljanak minkgerstsenek az utunkon. Lnyegben teht azt szeretnnk, ha nem volnnk tbb bns

lkdnnk se kne, hogy megtiszttsuk magunkat. Nincs bennnk sem elg cinizmus, sem gend erny. Ismeri Dantt? Igazn? No de ilyet. Akkor ht tudja, hogy Dantnl semgyalok is vannak Isten s a Stn vitjban. s poklnak a kapujba, affle stt torncba heet. Mi is, kedves bartom, ezen a torncon vagyunk.Trelem? Biztosan igaza van. Trelmesen kellene vrakoznunk az utols tletre. De lm, natnk. Olyannyira sietnk, hogy mg n is knytelen voltam vezekl brv vlni. De elbb relett jnnm klnbz felfedezseimmel, s valahogy kiegyeznem kortrsaim nevetsvel. At

ettl kezdve, amikor hvtak, mert valban hvtak, vlaszolnom kellett, vagy legalbbis kereaszt. Nem volt knny; sokig tvelyegtem. Elszr is az kellett, hogy ez az lland nevets

vetk arra brjanak, hogy vilgosabban lssak magamban, felfedezzem vgl is: nem vagyok yszer. Ne mosolyogjon, ez az igazsg nem olyan si, mint gondoln. Azt nevezik si igazsit a tbbi, valamennyi igazsg utn fedeznek fel, csak errl van sz.Akrhogy trtnt, a magamon vgzett hossz tanulmnyok utn felfedeztem az emberi lysges kettssgt. Akkor aztn megrtettem mert sok kutattam az emlkezetemben , ho

ernysg segtett az rks csillogsban, az alzat a gyzelmeimben s az ernarnoksgomban. Hbort vvtam bks eszkzkkel, s az nzetlensg eszkzeivel kaptamgl, amit csak megkvntam. Pldul sosem panaszkodtam, hogy megfeledkeztek szletsnapo

olykor meg is lepdtek, bizonyos csodlattal nzve rm, mennyire titokban tartom a nevefordult. De visszahzdsom oka tulajdonkpp mg titkosabb volt: n kvntam,


26/45

elejtsenek, mert gy sajnlhattam magamat. Pr nappal e mindennl jelentsebb dtum elyet nagyon is szmon tartottam, llandan rsen voltam, s gondosan vigyztam arra, hogyek semmit se, ami eligazthatn msok figyelmt s emlkezett, azokt, akiknedkenysgre szmtottam (egy nap mg egy falinaptrt is meg akartam hamistani). Miuterlt bebizonytani a magnyossgomat, teljesen tadhattam magam a frfias szomorzsnak.Minden ernyem sznnek volt ht egy kevsb rokonszenves fonkja. Igaz, hogy ms szempove, hibim elnymre is szolgltak. Az a knyszersg pldul, hogy elrejtsem letem bns r

y hvs klsben mutatkozott, amit knnyen ernyessgnek vltek, kznym miatt megszerzsem meg jtettekben rte el a tetfokt. De nem folytatom, a tl tkletes szimmetria csak onytsomnak. De mgis, kemnynek mutatkoztam, s sose tudtam ellenllni egy knhrnak vagy nnek. Tevkenynek, ersnek, hatrozottnak tartottak, s egyetlen orszgom az gynnen hirdettem hsgemet, s nincs, azt hiszem, egyetlen lny sem, akit szerettem s vgl ultam volna. rulsaim, persze, nem gtoltak hsgemben, nem kis munkt vgeztem pp kz

jvel, mindig megsegtettem rm szorul embertrsaimat, hisz annyi gynyrsgem telt ebbeba ismtelgettem ezeket a nyilvnval igazsgokat, csak sovny vigaszt adtak nkem. Reggelemelykor vgigvittem a poromt, s arra a megllaptsra jutottam, hogy fkpp a megvet

ngerelek le mindenkit. Akiket leggyakrabban segtettem, azokat vetettem meg a legjobbakokat, minden vakot, udvariasan, ellgyul egyttrzssel kptem szembe.Beszljnk szintn, van-e erre mentsg? Van egy, de oly nyomorsgos, hogy semmikppet rvnyes. Mgis megmondom: sose tudtam valjban elhinni, hogy az emberi gyek komolyetnek. Hogy miben van a komolysg, nem tudtam, csak annyit, hogy abban nem, amit magamtam, s ami csak mulatsgos vagy bosszant jtknak tnhetett. Tulajdonkpp vannak fesztsek s meggyzdsek, amelyeket sose rtettem meg. Mindig mul tekintettel s

anakvn is nztem azokra a klns teremtsekre, akik ltek-haltak a pnzrt, vagy ktsgbey befolysos lls veszte miatt, vagy pedig, nagy gesztusokkal, csaldjuk jltnek ld

gukat. Jobban rtettem azt a bartomat, aki fejbe vette, hogy tbb nem dohnyzik, s eztaratervel el is rte. Egy reggel kinyitja a lapjt, s olvassa, hogy felrobbant az els hidrognbomiutn rteslt dbbenetes kvetkezmnyeirl, habozs nlkl benyitott az els dohnyosboltbNha gy tettem, igaz, mintha komolyan vennm az letet. De csakhamar a komoly dolgok lhnyilvnval lett, s utna n mr csak jtszottam, ahogy tudtam, a szerepemet. Azt jtszottam, zdemnyez, rtelmes, ernyes, hazafias, mltatlankod, megrt, felelssgteljes, pldamgyok...De vget vetek a felsorolsnak, mert hisz nyilvn megrtette, hogy olyan voltam, mint llandusaim, akik, ugye, itt vannak, anlkl, hogy itt lennnek: tvol voltam, amikor a legtbb hglaltam el. Csak amikor sportoltam, akkor voltam igazn nylt s lelkes, vagy katonakorom

kor sznieladsokon jtszhattam a magunk gynyrsgre. Mindkt esetben olyakszabllyal kerltem szembe, amely ugyan nem komoly, de annak vettk, puszta szrakoza is csak a szoksos vasrnapi mrkzseken, egy-egy zsfolsig telt stadionban, vagy penhzban, amelyet hasonlthatatlan szenvedllyel szerettem, ma is csak ezeken a helyeken gam rtatlannak.De ht ki ismern el az ilyen magatarts jogossgt, ha a hallrl, a szerelemrl, a nyomorrrl van sz? Mihez fogjak ht? Izolda szerelmt csak regnyekben vagy a sznpadon tupzelni. A haldoklk, gy lttam, nemegyszer nagyon is tlik a szerepket. Szegnyebb gyfaszait valahogy mindig nagyon is egy kaptafra szabottnak tartottam. gy ht az emberek kztanlkl, hogy osztozni tudtam volna rdekeikben, nem hihettem tbb a magamra v


27/45

telezettsgekben. Mindig elgg udvarias s elgg kznys voltam, hogy aszerint feleljek, amberek vrtak tlem, akr mestersgemrl, akr csaldomrl vagy honpolgri letemrl volt szndig valahogy szrakozottan, ami aztn mindent elrontott. Egsz letemen t ketts eljellel

legkomolyabb cselekedeteim nemegyszer ppen azok voltak, amelyek a legcsektelezettsggel jrtak. Vajon nem ez volt-e az, amit hogy ostobasgaimat tetzzem vgkppdtam megbocstani magamnak, ami miatt leghevesebben lzadoztam a bennem s krlmld tlet ellen, s vgl is arra knyszerltem, hogy valami kiutat keressek?Egy ideig s ltszlag, az letem gy folytatdott, mintha mi sem trtnt volna. Sneken jrta

ak gurultam. Mintha csak szndkosan trtnt volna, a sok dicsret mindegyre fokozrlttem. pp ebbl szrmazott a baj. Emlkszik, ugye: Jaj neked, ha minden ember jt mad! , micsoda aranyigazsg! Jaj nekem! A gpezet egyszerre akadozni kezdett, rthetetlenlgllt.Ekkor trtnt, hogy a hall gondolata egyszerre betrt mindennapi letembe. Szmolgattaeket, amelyek utols napomtl elvlasztanak. Kutattam velem egykor emberek utn, akikghaltak. s gytrt az a gondolat, hogy nem lesz idm feladatom befejezsre. Mi ez a fel

agam se tudtam. szintn szlva, megri-e, hogy folytassam, amit csinlok? De nem egszent sz. Valami ostoba flelem ldztt: nem halhatok meg, mieltt valamennyi hazugsgom

m vallom. Nem, ne higgye, nem Istennek, nem is egyik fldi kpviseljnek, ezen mr tl vondolhatja. Az embereknek kell bevallanom, pldul egy bartomnak vagy pedig egy szeretett nlnben, ha csak egyetlenegy rejtett hazugsg marad az letben, a hall vglegess teszi. b meg nem ismerhetn az igazsgot e dologban, mert az egyetlen, aki ismerte, pp maga a

lt, aki srba vitte a titkot. Az igazsg vgleges meggyilkolsa valsggal kbulatba ejtett. Mallesleg, inkbb csak vlogatott rmket okozna. Szinte gynyrsg fog el, ha arra gondul, hogy csak n tudok arrl, amit mindenki keres, s hogy egy olyan trgy van nlam, amely

rom orszg rendrsge szalad hiba. De hagyjuk ezt. Abban az idben mg nem talltam mgyrt, s ezrt sokat gytrdtem.

Prbltam persze rendbe szedni magam. Mit szmt egyetlen ember hazugsga a trtnnetben, s micsoda nagykpsg, hogy az igazsg fnyt egy nyomorult hazugsgra ak

vetteni, amely pedig ppgy elvsz a korok cenjban, akr egy csipet s a tengerben! Andoltam, hogy a test halla, abbl tlve, amit magam is lttam, elgsges bntets, s mioldoz. Ezzel rdemeljk ki, haldoklsunk vertkben, az dvssget (vagyis azt a jogot, glegesen eltnjnk). De hiba, a csmr ersbdtt, a hall meg hsgesen kitartott az gyae bredtem, s a bkok egyre trhetetlenebb vltak. gy reztem, hogy a hazugsg velk evekedik, olyan mrtktelenl, hogy soha tbb nem tudom mr rendbe szedni magamat.Egy nap aztn nem brtam tovbb. A legels gondolataim elszr zavarosak voltak. Hazug vag

kinyilvntom, s mindezeknek a tkfilkknak az arcba vgom hamissgomat, mielttfedezhetnk. Igazsgra knyszertenek: felelek a kihvsra. Hogy megelzzem a nevetst, mem magamat a gnykacajba, erre gondoltam. Lnyegben mg mindig arrl volt sz, hogy gjak az tletnek. Magam mell akartam lltani a nevetket, vagy legalbbis melljk llni. ndtem pldul, hogy fellkm a vakokat az utcn, s erre a gondolatra olyan mlyrl jvtelen rm fogott el, hogy mindjrt lttam, lelkem egy rsze menynyire gylli ket; aveztem, hogy kilyuggatom a nyomorkok tolkocsijnak a gumijt, hogy ronda henkrszokullom az utcai llvnyokon dolgozgat munksokat, hogy csecsemket pofozok a fldaesmirl lmodoztam, de nem tettem semmit se, vagy ha valami hasonlt cselekedtem, mr rgeeledtem. Elg annyi, hogy az igazsgnak mr a neve is dhbe hozott. Vdbeszdeimben p


28/45

vbbra is hasznltam. Viszont azzal lltam bosszt, hogy nyilvnosan megblyegeztem az embellemt: bejelentettem egy oly irny nyilatkozat kzzttelt, amely le fogja leplezni, hoyomottak elnyomjk a becsletes embereket. Egy nap, amikor pp tengeri rkot ettem egy taszn, s egy koldus megzavart, azonnal a tulajdonost hvtam, s hangosan helyeseltezsgtev beszdnek: Menjen innen! gy szlt hozz. Ne zavarja az urakat! Maga sem rye, ha az helykn lne! Vgl fnek-fnak ismtelgettem, mennyire sajnlom, hogynozhatom azt az orosz fldbirtokost, akinek a jellemt klnskppen csodltam: egygkorbcsoltatta azokat a parasztokat, akik kszntek neki, s azokat is, akik nem kszntek,

y bntesse meg ket azrt a merszsgkrt, amelyet mindkt esetben egyarnt arctlannak tartoDe slyosabb kicsapongsokra is emlkszem. Egyidben kt rsmbe is kezdtem: ndrsghezsA hhrbrd dicsrete . Arrl sem feledkeztem meg, hogy rendszeresen ltogaokat a kvhzakat, ahol hivatsos emberbartaink tallkoznak. Tetszets elletem miatt pvesen lttak maguk kztt. Ott aztn, mintegy vletlenl, kicsszott a szmon a nagy sz: ennek vagy csak ennyi: Istenem! n is tudja, milyen gyva nyulak a mi kvhzi istentagadlanatnyi dbbenet kvette az elhangzott szrnysget, meghkkenve nztek egymsra, majd kirzavar, egyesek kirohantak a terembl, msok dhdten rikcsoltak, senkire sem hallgatndnyjan fjdalmasan vonaglottak, mint az rdg, ha szenteltvizet hintenek r.

Mindezt nyilvn gyerekessgnek tartja. De taln komolyabb oka is volt ezeknek a trfknakartam zavarni a jtkot, s fleg, igen, sztrombolni azt a j hrnevemet, amelynek mr a gonddhbe hozott. Egy olyan ember, mint n... mondogattk kedvesen, s n belespadtam. lett tbb a megbecslsk, hiszen nem volt ltalnos, s hogy lehetett volna ltalnos, ha n m

m osztoztam benne? Akkor mr jobb, hogyha mindent, tletet s megbecslst, a nevpenyvel bortok. Mindenkpp fel kellett szabadtanom ezt a fojtogat rzsemet. Hogy a vilam, ami a belsejben rejlik, szt akartam trni a szp bbut, amelynek kpben minde

utatkoztam. Jl emlkszem egy eladsra, amelyet fiatal gyakorl gyvdeknek kellett tartavel bosszantott a sok dicsret, amivel bevezet szavaiban az elnk gy elhalmozott, vals

esztettem a fejem. Azzal a nagy lendlettel s megindultsggal kezdtem, amelyet tlem el is vamelyet rendelsre mindig tudtam is szlltani. De aztn vdi mdszerknt egy bizonyos kevenlottam. Nem azt a modern inkvizci ltal a tkletessgig kidolgozott keverket, amely egysli el a tolvajt s a becsletes embert, hogy emezt elmarasztalja amannak a bneiben. Inkbbn sz, folytattam, hogy a tolvajt a becsle

Documents

A Bukas - Albert Camus