Análisis de la Película QUE VOY A HACER CON MI MARIDO

7/14/2019 Análisis de la Película QUE VOY A HACER CON MI MARIDO

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REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELAUNIVERSIDAD RAFAEL URDANETA

FACULTAD DE CIENCIAS POLÍTICAS, ADMINISTRATIVAS Y SOCIALESESCUELA DE PSICOLOGÍA

SEMINARIO DE HUMANISMO

ANÁLISIS DE LA PELÍCULA

A PARTIR DE LOS DIEZ INTRUMENTOS DEL ANÁLISIS TRANSACCIONAL

PRESENTADO POR:EMMARY PARRA

DANIEL PINTOCLÍVER SÁNCHEZ

JENNIFER SÁNCHEZ

MARACAIBO, JULIO DE 2013



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ANÁLISIS TRANSACCIONAL

El Análisis Transaccional es una teoría de la personalidad y de las

relaciones humanas con una filosofía propia que, en la actualidad, se aplica para la

psicoterapia, el crecimiento y el cambio personal u organizacional en numerosos

campos.

El análisis de cómo funcionamos como personas en la relación con losdemás y nuestro entorno; el análisis de cómo funcionamos como Padre, como

Adulto y como Niño en nuestra relación con los otros. Cuando hablamos de

Análisis Funcional, se refiere al análisis que se realiza del funcionamiento de las

estructuras internas de la personalidad de los individuos.

A continuación la postura teórica de Berne y el análisis de los personajes:

YO PADRE:

Padre Crítico +: Esta padre puede comportarse protegiendo cuando es necesario,

dando normas oportunas, orientando de forma conveniente, velando por la seguridad

de los demás

Padre Critico - : puede ser demasiado crítico, juzgando y evaluando, manteniendo y

controlando, prohibiendo, acusando, vituperando, señalando, protestando, renegando...

es el padre malo, el padre severo y autócrata.



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Padre Nutritivo + : Se muestran de una forma benévola, protectora y nutritiva:

alabando, ayudando, dando permisos adecuados, explicando lo que está bien y es

justo, acariciando y consolando cuando conviene, haciéndose cargo de los problemas y

favoreciendo soluciones.

Padre Nutritivo - : pueden ser sobreprotectores o melosos, pueden dar permisos

inadecuados o ayudar menospreciando, pueden ser demasiado posesivos y

paternalistas, pueden ser acaparadores y demagogos.

YO NIÑO:

Niño Natural +: juega sin trabas, que ríe o llora cuando lo siente, que se pone triste o

contento en consonancia con los acontecimientos, que dice las cosas tal como las ve,

sin restricciones y tabúes, sin prejuicio, responde impulsivamente a las sensaciones de

su propio cuerpo.

Niño natural -: el NN no siempre es agradable y divertido, también es miedoso,

inmoderado, egocéntrico

Niño Adaptado positivo (NA+) o Cooperativo: tienden a adaptarse a las normas y

expectativas procedentes de los otros.

Niño Adaptado negativo (NA-): Hay tres modos de adaptarse de modo negativo. Una

es una forma sobreadaptada, irrespetuosa con uno mismo dando preferencia a las

supuestas necesidades y expectativas de los otros, a sus órdenes o a las normas



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establecidas aunque esto no resuelva el problema de satisfacer las necesidades

propias. Es la conducta del niño adaptado sumiso:

Niño Adaptado Sumiso: El individuo en su infancia, es decir, el niño, tiene

diversas posibilidades de adaptarse a su medio: puede tender generalmente a

hacer aquello que los demás esperan de él, adaptándose de forma sumisa.

Niño Adaptado Rebelde: Otra es una forma irrespetuosa de responder o

reaccionar a las expectativas y/o a las órdenes los otros o a las normas sociales

sin tener en cuenta la conveniencia de adaptarse para la satisfacción de las

necesidades, sentimientos, deseos o aspiraciones de ambos.

Niño Adaptado Aislado negativo (NAAis-): Otra forma de adaptarse es

ignorando a los otros y sus expectativas u otros aspectos relevantes de la

situación real para la satisfacción de las necesidades los deseos, los impulsos o

las metas propias y/o de los otros.

YO ADULTO

Es un modo conductual responsable, objetivo y autónomo de reaccionar ante las

situaciones de la realidad orientado a la supervivencia de forma práctica, lógica y

creativa; es decir usando todos los recursos propios de la edad de la persona aquí

y ahora para manejar de manera efectiva y conveniente las situaciones de la vida.En el modelo funcional, el Adulto no se suele subdividir.



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Arnold:

En la película se observa a Arnold constantemente en una actitud de padre crít

negativo, juzgando y evaluando, manteniendo y controlando, prohibiendo, acusan

señalando, protestando, renegando, etc. Esto lo hace con su esposa, en el trab

con el terapeuta, etc. Al finalizar la película, luego de lo que parece ser una exit

intervención psicoterapéutica, adopta una postura de padre crítico positi

protegiendo cuando es necesario, dando normas oportunas, orientando de for

conveniente, etc.

Kay:

En el caso de Kay se observan características asociadas al estado yo adulto. Sin

embargo, ala hondar más se hace evidente que se encuentra en un estado Niño

Adaptado Sumiso, donde tiene diversas posibilidades de adaptarse a su medio, y

lo hace, aunque a veces vuelve al estado adulto y toma decisiones como asistir

sola a la terapia y hace un plan para separarse temporalmente de su esposo.



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LAS TRANSACCIONES

En el caso de las transacciones, se tienen los siguientes tipos:

Transacciones simples: son las que tienen lugar sólo entre dos estados el yo, uno

de cada individuo.

Transacciones complementarias: Ocurre cuando un mensaje que partió de

determinado estado del yo, recibe una respuesta esperada desde el estado

específico a donde se envió el mensaje, la respuesta vuelve al estado del yo que

emitió el primer estímulo y así continua. Según Berne este es el orden de las

relaciones sanas.

Transacciones cruzadas Son interacciones psicológicas que las personas tienen

donde en este caso el estímulo que parte de un estado del yo de una persona y se

dirige a un estado del yo de otra persona, recibe desde otro estado del yo una

respuesta no pertinente o inesperada, es decir, cruzada.

Transacciones ulteriores (ocultas): Son aquellas en cuyo estimulo y/o respuesta

interviene simultáneamente más de un estado del yo. Implican mensajes dobles

uno de ellos de tipo social (evidentes, aparentes, aceptables y plausibles) y otro

psicológico (oculto, sutil, menos perceptible) generalmente transmitido de forma no

verbal.



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Arnold y Kay:

En la pareja se observan todos los tipos de transacciones. Sin embargo, al

inicio se observa de parte de Kay ocasiones donde envía mensajes ulteriores

que Arnold no reconoce, considerándolos transacciones simples, cuando en

realidad hay un mensaje no recibido de su parte. Posteriormente, se observa

que en consulta y luego entre ellos, se logran las transacciones

complementarias, donde pasan de ser dos personas que coexisten y hablan

lo necesario, a comunicarse realmente en los términos apropiados, de yo

adulto a yo adulto, como cuando estaban cenando o en la terapia, y en otras

ocasiones de yo niño a yo niño, como en el caso de los intentos de intimidad y

compenetración.



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LAS CARICIAS

Antes de reflexionar sobre las caricias y las identificadas en cada uno de

los personajes principales de la película objeto de análisis, se hace imperioso

discutir el caso de las “hambres”. La importancia de las caricias proviene de la

importancia de satisfacer esas hambres. He aquí algunas de esas hambres:

Hambre de estímulos: el ser humano necesita sensaciones físicas, y

necesita varias esas sensaciones. Es decir, estimular los sentidos (olfato, tacto,

vista, gusto, oído).

Hambre de contacto: es muy importante que los seres humanos estén en

contacto los unos con los otros.

Hambre de reconocimiento: Todos necesitamos que nos reconozcan, que

las personas nos identifiquen, que nos saluden y no concedan algún valor. Unos

necesitan más, otros menos, pero todos los necesitamos.

Hambre sexual: Es natural el deseo, y también la necesidad de concretar

ese deseo que se manifiesta. Es tanto el amor que se tiene, tanto el deseo de

estar dentro de la otra persona, y tener a la otra persona dentro de si, en lo más

profundo de la entrega.

Hambre de estructuras: Las estructuras son puntos de referencia y los

seres humanos necesitan tener sus referencias, ver el mundo de una manera



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estructura, como por ejemplo: la cama de una cierta manera, sus sillas, lo que se

va a hacer con el tiempo, con su vida.

Hambre de incidentes: Necesitamos acontecimientos que nos traigan

sorpresas, novedades y emociones. Necesitamos la belleza y la fascinación de lo

inesperado. La rutina, la repetición constante de cualquier cosa, por más

placentera que sea, nos conduce a la saturación, a la pérdida del interés por algo

monótono.

En cuanto a las caricias, tenemos los siguientes tipos:

Caricias positivas: Son aquellas que nos invitan a sentirnos bien, que nos

dan sensación de bienestar y autoestima. Nos invitan a estar en el sistema “Ok”.

Caricias negativas: son aquellas que nos invitan a sentirnos mal. A estar

en el sistema “OK”, pueden ser agresivas o de lastima.

Caricias agresivas: Causan dolor, daño moral o físico.

Caricias negativas de lastima: Fomentan desvalimiento y disminuyen la

autoestima.

Caricias mixtas (falsas): Mezcla de caricias positivas y negativas.

Caricias directas: Son las caricias que se les pueden hacer directamente a

la persona a quien se quiere dar reconocimiento. Pueden ser positivas o negativas.



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Caricias indirectas: Son las que se hacen por medio de intermediarios.

Pueden ser positivas o negativas.

Caricias condicionales: Se dan a una persona por su conducta. Pueden

ser positivas o negativas.

Caricias incondicionales: Son las que se dan a una persona por el solo

hecho de existir. Pueden ser positivas o negativas.

Caricias de plástico: Estas caricias constituyen un tipo muy especial de

estimulo, cuando las personas que las envían no están básicamente interesadas

en prestarle atención a los otros, pero si en que ellos les presten atención. Las

envían las personas popularmente denominadas aduladoras.

Caricias adecuadas: A veces una caricia positiva es mala.

Una caricia negativa puede ser buena. Por ejemplo, si en el caso anterior la

persona esta haciendo mal el trabajo, recibe una caricia negativa de este tipo: “No

me esta gustando tu trabajo”, a partir de esa caricia puede reflexionar y emprender

los cambios que crea convenientes.

Existe la tendencia a pensar que las caricias positivas siempre son buenas

y que las negativas siempre son malas. Eso no es verdad. Es necesario pensar enla idea de caricias adecuadas, o sea, no sencillamente una caricia que invite a la

persona a sentirse bien por el momento, sino una caricia que le de a esa persona

medios para desarrollarse.



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Caricias argumentales: El argumento de vida es un plan que el individuo

crea cuando es niño, para su vida. Una persona organiza su vida para recibir

determinados tipos de caricias, pues ellas son el “combustible” del argumento de

vida. Determinadas caricias son argumentales, es decir, mantienen a la persona

dentro de su argumento de vida.

Arnold y Kay:

En el caso de Arnold, se observa que tiene hambre de estímulos y de

incidentes, pues se ha acostumbrado a tener una existencia monótona de la

cual no se siente a gusto. Lamentablemente no es proactivo en buscar como

zacear estas hambres. En el caso de Kay se observan hambres de contacto,

reconocimiento y sexual. En este caso, se queja constantemente que su

marido ya no la toca, no solo sexualmente, sino el hombro, el pelo, etc.

Asimismo, protesta que su esposo no la valora como persona, cuando

reclama recibir regalos para la casa en fechas especiales como si fueran para

ella (ejemplo: en el aniversario o cumpleaños, un calentador de agua).

Se observa de parte de Arnold hacia su esposa caricias negativas y

agresivas, aunque a veces se forma desapercibida para él. Asimismo, en

varias instancias como por ejemplo saliendo del cine, se observó caricias

mixtas diciéndoles a Kay que no lo hace bien pero que eso no es malo y ni

debe sentirse mal. Kay, por si lado, emite caricias condicionales y negativas

hacia su esposo, al exigirle o “invitarlo forzosamente” a viajar y hacer



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psicoterapia. Al final, se evidencia en la ceremonia de “recasamiento” que

ambos intercambian caricias positivas, incondicionales y directas, a través de

los votos.



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POSICI N EXISTENCIAL

Las posiciones existenciales se resumen en la siguiente tabla:

Yo estoy Tu (los demás) estánNombre de la Posición

ExistencialOK (+) OK (+) ManiacaOK (+) NO OK (-) Paranoíde

NO OK (-) OK (+) Depresiva

NO OK (-) NO OK (-) Futil o Nihilista+/- OK +/- OK Realista

Estar OK + es estar de acuerdo consigo mismo, aceptarse, considerar que

se tiene importancia, sentirse autónomo y responsable. Estar OK – es lo contrario.

Posición Maniaca: en esta posición se ignoran los aspectos negativos o

dolorosos de uno mismo, de la realidad y del otro, es un falso optimismo o falsa

alegría, una confianza inadecuada en los otros o en uno mismo y puede ocasionar

una conducta irresponsable, poco o nada comprometida.

Posición Paranoíde: es descrita como una posición arrogante, de personas

que miran despreciativamente a los demás, se enfadan, inician cruzadas y a veces

guerras y se sientan en grupos para encontrar faltas o defectos en sus inferiores o

enemigos reales o imaginarios.

Posición Depresiva: es una posición melancólica, sumisa y desvalorizada,

con tendencia a “alejarse de”. La persona tiende a ver en sí mismo solo los



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aspectos negativos, se sienten incapaces, inferiores, impotentes frente a los otros,

vacíos, dignos de compasión, sin ningún valor.

Posición Fútil o nihilista: en esta posición, la tendencia es a abandonar

toda esperanza, a no creer en uno mismo, en nada y en nadie. La persona de esta

posición está aislada, indiferente, apática, como si fuese culpable de haber

nacido; y al parecer "nada merece la pena" para ellos.

Posición Realista: “Yo estoy más o menos bien, Tú estás más o menos

bien" o, de otro modo, "Yo estoy básicamente bien, Tú estás básicamente bien".

Permite a la persona valorar lo realmente positivo y negativo de nosotros mismos y

de los demás ya que se acepta el hecho de que no puede estar “todo bien”.

Arnold:

En la película se observa a Arnold en la posición existencial depresiva. Él no se

siente bien desde hace mucho tiempo, pero estima que su esposa está bien, y

actúa como considera es correcto para atenderla, básicamente siendo un esposo

proveedor. Es decir, a pesar de sentirse mal, hace lo que considera es necesario

para que ella se sienta bien.

Kay:

En el caso de Kay se ubica en la posición existencial fútil o nihilista. Ella considera

que no está bien, se siente mal y triste constantemente, y considera además que

su esposo está equivocado en sus procederes. Sin embargo, en un momento hace



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insight y logra salir de ese nihilismo en el cual ha vivido durante años, para

avanzar a una posición en la cual ella está sintiéndose bien con su decisión y su

esposo no, para finalmente con ayuda psicoterapéutica, ubicarse en la posición

realista y seguir adelante de manera satisfactoria con sus vidas.



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EMOCIONES AUTÉNTICAS Y REBUSQUES

Las emociones auténticas son las siguientes:

- AFECTO O AMOR (reacción de sociabilidad): Conlleva a conductas de

acercamiento y favorecen la intimidad. Indica la atracción emocional entre las

personas, estableciendo interrelación de caricias, de protección y de apoyo,

determinando y manteniendo nuestras relaciones más profundas.

- ALEGRIA O PLACER (reacción expansiva): Abarca una amplia gama de

comportamientos que van desde reírse de un chiste o una gracia, hasta las

satisfacciones, disfrutes y placeres más intensos. Sirve para activar

comportamientos de goce y disfrute, de entusiasmo y entrega a la situación que se

está viviendo.

- MIEDO (reacción de alarma contra un peligro real): Puede salvar la vida de la

persona ante el peligro. No sentirlo podría llevar a diversos grados de

autodestrucción (el realmente valiente es el que actúa a pesar de sentir miedo).

Sirve para activar comportamientos de evitación y huida.

- TRISTEZA (reacción ante el duelo por una pérdida): Facilita el proceso del duelo,

permitiendo aceptar las pérdidas: ya sean de seres queridos, objetos, cargos,

trabajos, belleza física, ilusiones, etc., generando un comportamiento melancólico,

pasivo, de añoranza y resignación.

- RABIA (reacción de ira como medio de defensa): Sirve para defendernos de

peligros reales, poner límites, demostrar lo que nos molesta. Desencadena

http://at-miguelreyes.4t.com/estructuracionintimidad.htm

http://at-miguelreyes.4t.com/caricias.htm


http://at-miguelreyes.4t.com/estructuracionintimidad.htm



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comportamientos agresivos. Es importante comprender que como naturales que

son (tienen su origen biológico), las emociones residen en el Niño Natural y, por

tanto, sin el adecuado control Adulto pueden llevar a la persona a conductas

inadecuadas e ineficaces. Es necesario ese control Adulto pero sin la represión del

Estado Padre del Yo que daría lugar a la inhibición de la expresión y,

consecuentemente, a diversas manifestaciones patológicas.

Por su parte, los rebusques emocionales son conductas emotivas inadecuadas,

patológicas, modeladas por los padres o figuras parentales de la infancia, que

sustituyen a una emoción auténtica no permitida o prohibida". Tienen un carácter

manipulador encubriendo una reacción emocional que no está permitida por la

razón que sea. No hay permiso para expresar lo que se siente y se reemplaza por

un "rebusque" o sentimiento sustituto. Se detallan las diferencias entre emociones

auténticas y rebusques en la siguiente tabla:

EMOCION AUTENTICA REBUSQUE

Adecuacióncualitativa

La respuesta emocional esadecuada y coherente con el

estímulo que la desató

La respuesta emocional no escoherente. Por ejemplo quien

tenga prohibida la tristeza puedecontar chistes y reír en un duelo.

Adecuacióncuantitativaintensidad

La respuesta emocional esproporcionada al estímulo que la

desató

Es desproporcionada.Generalmente mucho más intensa

que el estímulo. Ejemplo: Rabia

intensa por algo leve.

Duración

El Niño Natural siente "aquí yahora" y por ello los sentimientos

se suceden a la par de lassituaciones.

No tienen una duración adecuadaa la situación. Generalmente son

largas y persistentes.

http://at-miguelreyes.4t.com/estadosdelyo.htm

http://at-miguelreyes.4t.com/emocionesnaturales.htm

http://at-miguelreyes.4t.com/emocionesrebusques.htm

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Contagio

Invitan a que otra persona(sana) sienta la misma emoción

u otra complementaria (ej.:Tristeza auténtica invita a

tristeza y afecto).

El observador (sano) la ve comoartificial, teatral, forzada o

exagerada.

Historiapersonal

Indagando en la historia infantilpersonal se puede distinguir

que:* Alegría y el afecto eran

compartidos.* Miedo y tristeza daban lugar a

ser protegidos.* La rabia era permitida y

comprendida.

Al indagar en la historia personal:* La alegría y el afecto no se

exteriorizaban o se descalificaban.* El miedo y la tristeza daban lugar

a caricias de lástima y/o seridiculizaban.

* La rabia daba lugar a alborotosintensos.

Arnold:

A lo largo de la película el personaje de Arnold experimenta una amplia gama de

emociones auténticas: AFECTO que siente por su esposa, aunque no sepa como

expresarlo; MIEDO cuando el terapeuta le hace ver que la separación –a los ojos

de Kay – es una posibilidad; TRISTEZA cuando porfín logra ver la tristeza de su

esposa, y RABIA al sentir que la situación escapa de sus manos. Asimismo,

también se evidencias rebusques, los cuales referencia como parte de su vida, al

tener la vida “correcta”, aparentemente normal y ajustada socialmente, incluso una

apariencia de tranquilidad y felicidad frente a sus hijos.

Kay:

En el caos de Kay, también experimenta varias emociones auténticas,

predominantemente la tristeza por lo inconforme que está con su vida y con su

relación de pareja. Incluso, en una oportunidad expresa la sensación de “no





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esperar nada más” de la vida, lo cual considera negativo. En el caso de Kay, hay

rebusques emocionales menores, como la sensación de estabilidad que pretende

sentir, pero que al final la obligan a buscar ayuda profesional, lo cual resulta

altamente satisfactorio.



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JUEGOS PSICOLÓGICOS

Son transacciones ulteriores y complementarias dirigidas con el fin de conseguir caricia.

Función:

• Presentar una situación para que se dé el ajuste de cuenta.

• Son inclusive necesarias para mantener una salud equilibrada.

• Los juegos son componentes íntegros y dinámicos del plan de vida.

• Estados del Yo que corresponden a los Roles del triangulo Dramático:

• Perseguidor: padre critico NO OK. Niño Rebelde, de características

agresiva. Maneja con el temor que siente la víctima.

• Salvador: padre nutritivo NO OK. Da caricias de lastima. Maneja

principalmente con gratificación (soborna a la vista).

• Victima: niño sumiso o niño rebelde. Maneja con culpa (al perseguidor y al

salvador).

Arnold:

Perseguidor: en el personaje se nota como de forma agresiva crítica a su

pareja en muchas ocasiones haciéndola sentir culpable de la situación en la

que se encuentran, siempre trata de que esta se sienta atosigada e irritable.

Victima: se puede inferir que en esta parte Arnoldo no abandona su papel,

siempre quiere representar angustia, rebeldía y al mismo tiempo se



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manifiesta de forma sumisa en cuanto a los problemas que lo persiguen para

sentirse como la persona que necesita que lo comprendan porque él es el

único que tiene la razón.

Kay:

Salvador : desde el comienzo se ve como este personaje maneja las

situaciones para arreglar cualquier situación que le cause disgusto tanto a

ella como a su pareja, con el fin de evitar más problemas. Ejemplo: tratar de

resolver de cualquier manera las situaciones de riesgo a las que se

enfrentan.

Victima: se observa que siendo sumisa y manejando con culpa cada

situación puede entonces corregir las posturas en la que se le enfrenta su

pareja. Ejemplo: en oportunidades se queda callada y se aleja para no

discutir y así su pareja la busca para entonces poder desahogarse sin que

este la interrumpa.



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ESTRUCTURACIÓN DEL TIEMPO

¿Qué hacemos con el tiempo de nuestra vida? Cuando llegamos a este plano

existencial, tenemos tres recursos básicos: nuestro cuerpo, nuestra mente, y

tiempo. La vida es el tiempo que transcurre desde que nacemos hasta el momento

de nuestra muerte.

Cuando hablamos de tiempo hemos de tener en cuenta dos formas de

considerarlo: tiempo cronológico y tiempo psicológico. El primero, o cronológico, se

mide a través de un procedimiento convencional y no es más que una referencia de

un movimiento contra otro movimiento que necesitamos para orientar nuestros

actos, "ya es hora de...", "nos falta un poco para...", "dentro de dos horas...", "aun

tenemos tiempo para...". Es lo que llamamos tiempo real de acuerdo con el reloj. El

segundo, tiempo psicológico, está en relación a nuestra percepción o vivencia

interna del tiempo, que difiere considerablemente de la cronológica: el reloj tarda lo

mismo en marcar las horas, aunque a veces parezcan eternas, o viceversa. Lo

mismo pasa con los días, semanas, meses o años, cuya magnitud pareciera

acortarse a medida que avanza nuestra existencia.

Berne dice que además de la necesidad de ser estimulados y reconocidos, las

personas precisamos de programación. El constante problema de las personas

cuando estamos con otra es "¿qué decirle a el/ella después de decir hola?", y para

muchos no hay nada tan incómodo como un lapso social, un período de silencio

cuando nadie puede pensar en algo más interesante que decir que "hablar del

tiempo".



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Llegando ya a este punto, podemos decir que el tiempo para esta pareja sobre todo

para él es un límite el cual va a ser siempre el causante del deterioro de la relación

ya que es el tiempo y la manera en cómo estos lo estructuran la forma en la que

ellos observa y pueden inferir que debido a eso es que tienen tantos problemas, no

elegían un tiempo para algo determinado o para planear algún eventos donde se

pudieran distraer y así evitar el aburrimiento que para ellos era rutinario, en algún

momento consideraron que quizás es el estar tanto tiempo juntos lo que llevo a ese

nivel su matrimonio, donde dormir juntos era algo innecesario. Al final se dieron

cuenta que lo que hicieron fue desaprovechar el tiempo que la vida les estaba

brindando.

Formas de estructurar el tiempo

• El aislamiento

El aislamiento puede ser físico o emocional. La gente se aísla físicamente de los

demás cuando evita una discusión saliendo a caminar sola o yéndose a una

habitación y cerrando la puerta. Algunos se aíslan emocionalmente simplemente

retrayéndose dentro de si mismos, poniendo la mente en blanco o entregándose a

fantasías tales como: “¿qué pasaría si yo estuviera con otra persona?”, o “si tuviera

un millón de dólares”.

Estructuración del tiempo en el matrimonio.

En un matrimonio, donde las dos personas comprometidas están unidas, y

realmente se gustan mutuamente, cada cual siente simpatía hacia el otro, pero



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permite al mismo tiempo a la otra persona “simplemente ser” ninguno actúa como

señor o esclavo, como propietario o como objeto para ser poseído. Aunque amigos

y esposos estén separados por el tiempo y la distancia, cada uno experimenta un

sentimiento de lealtad, ambos están felices de estar juntos cuando se encuentran

nuevamente.

Arnold y Kay:

Aquí la pareja se siente comprometida por tanto tiempo de relación. Ella lo atiende

y hace todo para que él se sienta feliz, él se siente augusto con solo proporcionar

la estabilidad económica, pero en el fondo saben que aún se aman pero no saben

cómo estructurar el tiempo para recuperar momentos que los dos quisieran,

evaden la responsabilidad de sentarse y llegar a un acuerdo ya que para ellos el

tiempo es un motivo desencadenante de discusiones.



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ARGUMENTO DE VIDA

Según la teoría, un argumento es una prueba o razón para justificar algo

como verdad o acción razonable, se puede decir que es pre consciente. Los

argumentos de vida según Erick Berne son programas en marcha, desarrollados en

la primera infancia bajo la influencia parental que dirige la conducta.

La mayoría de los mandatos son prohibiciones (NO HAGAS, NO

DISFRUTES) que son consecuencias de los mensajes parentales, particularmente

de los no verbales más que de los verbales.

Arnold:

-No sientas: en este personaje se evidencia este mandato debido a que no

deja fluir sus emociones , no se lo permite, evita la cercanía con sus parientes

cercanos e incluso con su misma pareja..

- No pienses: Se fija en no sentir la emoción autentica, lo que en realidad

siente.

-No disfrutes: No se torna relajado, se rehúsa a tener situaciones en donde el

disfrutar este presente por ejemplos la intimidad con su pareja, salir a sitios

como restaurantes centros comerciales, entre otros

Kay:

-No sientas: En este personaje no hay una ausencia total de las emociones

aunque antes de buscar la ayuda terapéutica no manifiesta de forma directa ni



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asertiva las inconformidades y estado sentimental con su pareja.

Un ejemplo es el intento que esta hace de manera implícita de seducir o incitar

a su esposo a la intimidad y este rechaza la situación, kay no manifiesta de

manera verbal la intención y su deseo de estar con el, mucho menos decir

cómo se sintió en el momento que él la rechaza.

-No pienses: En reiteradas ocasiones kay cuando experimentaba el malestar

emocional, no dejaba fluir dichas emociones por el contrario la oculta y los

omite, sigue su vida diaria con normalidad.

Tipos de Argumento

Kay:

Argumento Ganador:

Se plantea metas y trabaja para conseguirlas y trabaja para ello, busca un

cambio en su relación de pareja, invierte esfuerzos para lograrlo, busca cumplir

las tareas asignadas para propiciar la mejoría y alcanzar el objetivo que es

rescatar su matrimonio.

En cuanto al sistema de caricias se observan positivas e incondicionales,

minoritariamente se observan negativas.

Arnold:

Argumento No Ganador:

Sumergido en la monotonía, conformidad, evita situaciones en donde ameriten

tomar riesgos y cambios.



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Este tipo de circunstancias se evidencias en parte de las tareas que el

terapeuta asigna, en donde las inicia pero se le dificulta terminarlas.

Lo antes descrito afecta el sistema de caricias, en donde hay predominio de las

negativas.



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MINIARGUMENTO

En relación a esto se refiere a una secuencia de conductas observables que tienen

lugar en minutos o hasta en segundos y que conduce a un mecanismo de refuerzo

del argumento para toda la vida. Existe un miniargumento NO OK y uno OK con

pautas de conductas observables.

El miniargumento NO OK se entiende por una secuencia de conductas

observables, segundo a segundo, que partiendo de un mensaje interno contra

argumental llamado impulsor, el cual es un mensaje aparentemente positivo, que

parece invitar a que la persona se libre de su frenador o mandato argumental, pero

que a la larga solo le lleva a meterse más profundamente en el mandato.

El Miniargumento OK se entiende como una secuencia de conductas

observables que corresponden a una programación interna en el sistema OK de

conductas.

-Muéstrate como eres (Protección)

-Esta OK mostrar los sentimientos (permiso)

-Métete en tus sentimientos, acércate (protección)

-Intimidad (permiso).



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Diagnóstico de Impulsores:

Los impulsores más resaltantes en los personajes a lo largo de la película son:

Arnold:

-“Se Fuerte”: se observa una falta de permiso personal para expresar,

manifestar emociones, no posee una inteligencia emocional adecuada, sus

emociones están basadas en frías, distantes, poco afectivo, esta son unos

detonantes por el cual kay busca la ayuda profesional

Es un personaje que aparenta no tener permiso para mostrar sus

emociones autenticas. Se evidencia en cómo se comporta y la actitud que

tiene frente al terapeuta en donde reina la desconfianza y alega “disfrutas

sacándome el dinero”, se presenta poca colaboración al inicio del proceso

terapéutico.

Kay:

“Complace mas”: se evidencia como kay busca que Arnold se sienta

mejor y así mismo ejecuta acciones para lograr ese bienestar en el, asume

una responsabilidad de que el este mejor y se sienta complacido, aunque la

actitud de el no es reciproca.

“Trata mas”: Hace reiterados intentos de complacer, llamar la

atención, busca acercamiento, intimidad, aporta tanto física, mental y

económicamente esfuerzos para cambiar y mejorar su relación a toda costa.

Kay por su parte es visible los esfuerzos según su programación interna

siendo OK evidenciándose en los esfuerzos y conductas emitidas, haciendo un



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lado sus propios sentimientos de inconformidad hacia Arnold, logrando

finalmente el objetivo o parte del cambio deseado que es una conducta por

parte de su pareja reciproca y alta en detalles y expresión emocional.



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FACILITACIÓN Y CONTRATOSEN ANÁLISIS TRANSACCIONAL

Se entiende por Análisis Transaccional a una teoría de la personalidad y de

las relaciones humanas con una filosofía propia, que en la actualidad se aplica en

la psicoterapia, el crecimiento y el cambio personal.

Según la Técnica de la Gestalt que plantea que son herramientas que

ayudan en la terapia pero no son la terapia en sí, se puede detectar:

Técnica Supresiva: Pretende evitar o suprimir los intentos de evasión del cliente y

de su experiencia, es decir, se busca que el sujeto experimente lo que no quiere a

fin de facilitarse su “darse cuenta”.

Unas de las primeras estrategias empleadas por el terapeuta fue el de pasar

periodos de tiempo abrazados , la cual a primera instancia hubo resistencia de

ambas partes por un tiempo prolongado.

La Efectividad Personal: Es el proceso que nos invita a identificar y concretar

nuestras metas, con seguridad y conocimiento de nuestras fortalezas y debilidades.

Kay empleo sus recursos económicos y personales para concretar uno de sus

objetivos primordiales y que afectaba su día a día priorizando de esta forma la

búsqueda de la ayuda profesional con la disponibilidad , fortaleza y

conocimiento de que estando su relación bien tendrán mejor calidad de vida

juntos.



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Arnold por su parte muestra una actitud más racional llevando este o asumiendo

responsabilidades económicas y cumpliéndolas a cabalidad, a consecuencia de

las demandas de Kay en cuanto a su relación es que acepta asistir al terapeuta

solo de modo de complacer y de cierto modo presionado por su esposa, siendo

el objetivo primordial la felicidad como pareja.

Responsabilidad Personal: Es la acción de no ser dependiente en otras para su

salvación. La responsabilidad personal tiene mucho que ver con escuchar su propia

dirección interna.

- Por último en la película se observa un decaimiento de Kay debido a que no

notaba cambios en su vida matrimonial, motivada a esto decide irse de lacasa y se resigna a que ya no queda nada por hacer, que agoto sus recursos

para salvar la relación.

- Arnold, A raíz de la actitud que kay manifiesta y observando su tristeza, este

toma la decisión de tener un contacto con ella poner de su parte y

flexibilizarse ante la situación, es en ese momento que la relación se empieza

a tornar distinta y mejora.



El contrato es una meta objetiva de cambio positivo de conducta que puede ser

individual, convenido consigo mismo; o convenido con otra persona que ayuda a

cumplirlo.

En el caso de la pareja, una de las partes toma la iniciativa de buscar la ayuda

profesional, se puede llamar a esto un contrato en donde la finalidad y el objetivo

es compartido. En la película es evidente la presencia de las conductas no OK la

cual intentan ser cambiadas mediante la intervención terapéutica, paso que se da

por consecuencia de malestares emocionales que identifica con mayor claridad

Kay, por consiguiente es ella quien da el primer paso para realizar el cambio de

comportamientos no OK a OK, por aquellos comportamientos más aceptables y

productivos para su relación de pareja. Sin duda al hacer el cambio de dichos

comportamiento experimentan un vacío existencial, por causa de que eran estas

conductas NO OK las que conllevaban a reacciones negativas y que finalmente

gracias a que el objetivo mutuo que establecieron llamado de forma ideal El

Contrato finalmente se obtiene las conductas OK en la pareja y obtienen la meta y

un beneficio en común.

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Análisis de la Película QUE VOY A HACER CON MI MARIDO