«ATOMSKA DRUŽINA»

by

Mara Bačić&

Marko Vulesica

NAPOMENA (GHAGHAGHA): OK, OVO MALO DRAMATURŠKO DJELO BI MOGLO BITI MALČICE UVREDLJIVO ZA SLIJEDEĆE OSOBE: HRVATE, SRBE, BOŠNJAKE, INVALIDE, KATOLIKE, PRAVOSLAVCE, MUSLIMANE, LUCIFERIJANCE, ROKERE, METALCE, HIPIJE, BODULE, VLAJE, NARKOMANE, UMNO POREMEĆENE OSOBE, MA U BITI ZA SVE ŽIVE (A I NEŽIVE, DABOME) OSOBE NA ZEMLJI, PA ČAK I ŽIVOTINJE I BILJKE – OK, DA SKRATIMO – KNJIŽICA JE ISPUNJENA PSOVKAMA I UVREDAMA I TAKO…DA NE BUDE KASNIJE «NISMO ZNALI». E, JOŠ JEDNO. NE SMIJE SE OVO MALO GOVNO KOPIRAT, DISTRIBUIRAT I SVE ONE GLUPOSTI KOJE PIŠU NA CD – IMA OD THERIONA BEZ DOPUŠTENJA GĐICE MARE BAČIĆ (SKORO SAM NAPISAO MAČIĆ) I GOSPODINA MARKA VULESICE, MALOG ČETNIKA. E, JOŠ NEŠTO, PONEŠTO. OVA KNJIGA BI MOGLA UVRIJEDITI POKLONIKE TOLKIENOVE TRILOGIJE «GOSPODAR PRSTENOVA» (HAHAHA, OVA MI JE DOBRA) – NE, ZAISTA, MOGLA BI, ČASNA PIONIRSKA. A MI NISMO HTJELI DA SPRDAMO KNJIGU, NEGO FILM (AJME MAJKO, ONAJ CELEBORN JE STVARNO PEDER), TJ. DA KROZ FILM SPRDIMO DRUŠTVO OKO SEBE I SAMI SEBE, DABOME, DABOME. E, JOŠ NEŠTO. KNJIGU ĆE BIT MALO TEŽE ČITAT OSOBAMA KOJE NISU SA ZADARSKOG, ŠIBENSKOG I SPLITSKOG PODRUČJA, ZBOG SPECIFIČNOG VLAJSKOG NAGLASKA GLAVNOG LIKA, ZBOG SPECIFIČNOG ZADARSKOG NAGLASKA NEKIH LIKOVA – UGLAVNOM, ONIMA IZ MEĐIMURJA NEĆE BITI ZANIMLJIVO SLUŠAT VLAJSKE PSOVKE. ETO. MA U BITI, KO VAS JEBE?! E, E. JOŠ SAN NEŠTO HTIO REĆI. AH, DA. SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM OSOBAMA JE SLUČAJNA – GHAGHAGHAGHAGHAGHAGHA! SAD SAM NADMAŠIO SAM SEBE. A U KURAC, OPET NISAM POPIO LEKSAURINE. ANYWAY, TO JE TO. E. NEKE FRODOVE REČENICE ĆU PREVODITI NA HRVATSKI U FUSNOTAMA. PA DA LJUDI BOLJE RAZUMIJU. JOJ, KAKO SAM DOBAR.

ATOMSKA DRUŽINASve je u kurcu. Osećam to u vodi, njuškam to u vazduhu… Bilo je to jednom

davno u Međuzemlju, kada je Sauron izmislio močno oružje za borbena dejstva da bi porobio celi svet i sam radio sranja u pičku kevinu! Ta močna stvarčica

zvala se ATOMSKA BOMBA. I tako je počeo da radi zulum po Međuzemlju, ali neke zemlje su se ipak odupirale. Vilenjaci i ljudi su se udružili da mu jebu milu majku i pod obroncima brda DUM kralj Elendil se sukobio sa Sauronom, ali ga je ovaj sjebo do daske. AJZILDUR, kraljev sin, je uzeo komad ćaletovog mača i

saseko Sauronu ruku, ubio ga na licu mesta i odleteo u nepoznatom pravcu. Tako je prsten, jedina stvar koja je mogla aktivisati atomsku bombu, pripala

Ajzilduru. Da je bio pametan ubacio bi prsten u plamen Duma, ali kurac! Čovekova želja za moći bila je prevelika. Zadržo je prsten i najebo. Orci su ga

koknuli sa parče strela, on je otegnuo papcima, a prsten je upao u rečicu. I tako, neke stvari koje se nisu smjele zaboraviti, bile su izgubljene.

2 iljade i još pun kurac godina kasnije, prsten je pronašao Golum dok je s ekipom na rečici igrao vaterpolo. Kad je vidio prsten, Golum je poludeo i

raskasapio celu svoju i protivničku momčad, te pobegao u dubine Maglenog gorja, a prsten mu je omogućio paranormalno dug život – oko 500 godina,

manje - više, ko ga jebe. E, onda su počela sranja. Prsten je dospeo do hobita po imenu BILBO BAGINS, koji je baš u to vreme gluvario planinom, jer ga je ćale

poterao od kuće zbog toga što je bio izbačen iz škole (pomoćni kuvar – 440 neopravdanih).

BILBO (baulja u mraku): BALJBAUBABABLJABABABUUU!? X? ABAUMMMLJMMBBAAA!! [ Što je ovo?! Prsten? Prsten bog te jeba!!]GOLUM (zbunjen): A di san ga sad posija u pizdu materinu? (i tad skuži Bilba kako piči na izlaz) Aaaaaaaaa!BILBO: ABABAUBAUBUBUBU. [Ko te jebe]

BILBOV 111. ROĐENDANNakon pun kurac godina, Gandalf, magičar, se vraća u Hobiton. Baš je Frodo čitao «Playboy», kad je čuo nečiji antipjev iz daljine …»Bato, Bato, Bato, ti si moje zlato, na krilu ti spavam, ja te obožavam»… To je bio Gandalf i Frodo mu potrči u susret.

FRODO: Dis' Gašo, Isusa't? El' ti to kasniš, il' se men' čini?1

GANDALF: Magičar nikad ne kasni, Frodo Baginse! A niti ne rani… On ima da dođe tačno kad namerava.FRODO: Aj, aj, ne ser'! 'Naš da'j Bilbu rođendan?2

GANDALF: Pa zato i dolazim, majmune jedan! A gde je stara puška?

1 “Gdje si, Gandalfe, tako ti Isusa? Da li ti to kasniš, ili se meni čini?”2 “Hajde, hajde, nemoj vršiti veliku nuždu. Znaš da je Bilbu rođendan?”

FRODO: A eno ga u kuć', drka kurac po cili dan. GANDALF: Pa idem da ga vidim.FRODO: Aj! Nos' vrag sriću teb' i njemu!

Gandalf po putu naleti na razigranu drčnu (čitaj: dečicu) i ona ga mole da napravi vatromet.

GANDALF: Hoćete vatromet? E, pa dobićete ga! (uzima kalašnjikov…) Tako to magičar radi.

Smetnje…

U Bilbovoj kući…

GANDALF: Gde si Bilbo, puško stara? Jel' jebeš što?BILBO: B [Ne!]GANDALF: Pa koji ti je kurac majmune pijani?BILBO: HABLJABUBUŠVUBUMIKIAĐBUABLJUPPIXPIXMŽ. [Pusti me u kurac]GANDALF: Pa gde ćeš?BILBO: MXAAA. [Imamo tulum večeras pa pičim u Rivendell na kurve.]GANDALF: Ma jebi si kevu. A šta je s prstenom? A šta je sad maco, bolna tačka, jel'da, svinjo jedna debela?BILBO: ABAMUKMSRVMBX?!!!!!!! [Ne dam ti prsten, mrš u kurac ti i ona stoka pedofilska, nekrofilska i ksenofobična od Froda]GANDALF: Ajde, ajde, pa da vidimo. Doće maca na vratanca.

TULUM U POVODU BILBOVOG 111. ROĐENDANA

Gandalf je doneo pun kurac trave i skanka u Hobiton i podelio svima. Pravu džoju je hteo da sačuva za kraj, ali su je uzeli Merry i Pippin, Frodovi prijatelji.

PIPPIN: A brate, o'di ima pun kurac svega. Š'o ću uzet?MERRY: A brate, veliku!

Pippin uzima džoju od metar i po, u kojoj je skank od kojeg ti dođe da vidiš velikog zmaja. To je Gandalf sačuvao za kraj. Pippin je zapalio džoju i napušio

celi Šajr.

SVI: Zmaj, eno ga! Eno zmaja, Bog te jeba! Biž' u kurac!

Gandalf ulovi Merryja i Pippina za uvenca.

GANDALF: Merijadok Brendibak i Peregrin Tukić! Mog'o sam i misliti. Jebem li vam kevu!MERRY: A brate, š'o nije bilo dobro?PIPPIN: E, brate. Pusti mi uho, il' će te vatat po' Voštarnice po gradu.MERRY: E, skupa s Bulevarom.

Netom kasnije…

SVI: Govor, Bilbo! Govor!BILBO: MUMPRMVKSVM… [Pa, pa-pa!]

I bilbo nestane, a svi ostanu šokirani!

Bilbo ulazi u kuću, skida prsten s ruke, slatko se nasmije i usput razlipi glavom o zid.

BILBO (ljutito): MMPBRBPMNJOSTŽ! [O, jeba ti pas mate'!]GANDALF (iznenada): Šta je?! Skrivaš se? Bežiškrivaš se? Bežiš maco! Ima da te pretvorim u kajganu, govno jedno ustaško!BILBO (bijesno): OMNJPRŠTVMNJOŠTEUKURUKUSTRRRUKU! [Mrš ti jeben mater; što oš' koju pizdu materinu] MSRMNJŽ. [Ne dam moje zlato.]GANDALF: A kako bi bilo da mi daš prsten, milu ti kevicu jebem?!BILBO: OMNJMSTRVZUUMDRR! [Biži ća od mene, govno jedno balavo!] SMRRDŽNJM. [Kleptomanska greško!]GANDALF: Bilbo Bagins! Nemoj da se zajebavaš sa mnom! Ima da te pretvorim u nešto gore od kajgane!BILBO (ustrašeno): LJRLJ [Evo!] …i pruži mu prsten.GANDALF: I ja mislim. Sad lepo ostavi prsten Frodu i beži u 3 pičke materine da te moje parče očiju više nikad ne vidi.

Bilbo ode i netom u gajbu uleti Frodo.

FRODO: Pa di je sad oša, kurbu mu njegovu?GANDALF: E, pa na kurbu je i ošo. I ostavio ti je ovo.FRODO: Prsten? Što će mi prsten koju pičku mater'nu; a što'j s unin kreditnin' kartican'?3

GANDALF: E, pa bojim se da ti to staro govno nije ništa ostavilo sem prstena.FRODO: Jeben ja njemu milu mate', bagudna jedna škrtava!4

GANDALF: E, ovako Frodo. Slušaj me!FRODO: Što ć' tebe slušat? Ajde s vragon!

3 “Prsten? Što će mi prsten koju majčinu vaginu; a što je sa onim kreditnim karticama?”4 “Imao ja spolni odnos s njegovom milom majkom; kukac iz porodice žohara, jedan škrti!”

GANDALF: Slušaj me, stoko čupava i balava! Kad sam rek'o slušaj, onda slušaj kevu ti bolesnu!FRODO: Aj, aj, al' brzo, moran na probu. Merry je dovuka instrumente, al' nam fali pojačalo.GANDALF: Nećeš ti na nikakvu probu.FRODO: A oš' mi ti zabrant'?GANDALF (uzima kalašnjikov): Pa recimo da hoću.FRODO: Ajde, rec' što imaš, pa se gon' u 3 pičke mater'ne.GANDALF: Frodo, ti ćeš da uzmeš taj prsten i da ga odneseš u Mordor i onda da ga baciš u plamen Duma.FRODO (zaprepašten i napižđen i što sve ne): Es' ti normalan? Ja da iđen u Mordor? Mene j' stra' i na WC u ponoć!GANDALF: Ja imam pušku, a ti bre bogami nemaš. Zato, digni dupe i marš na polje, stoko jedna!FRODO (tužno): Aj', dobro, iđen. Al' neka, kad s' tak'i!

Nešto šuška ispod prozora i Gandalf opali kundakom u nešto tvrdo. Kad ono…

GANDALF: Pa ko je ovo? Semvajz Gamge! Šta je maco? Uređuješ gospodarev vrt? Ili možda prisluškuješ?SAM: A? A. Je, je. Ovaj, a. A. Spava san.GANDALF: E, sad lepo kad si budan, ideš na put s Frodom. U Mordor.SAM: A? A. Dobro.

Sam i Frodo su krenuli na put. Frodo je ponio mikrofon, tekstove, isti, piti, neseser, robu i zastavu od Maidena, a Sam je na krov od fiće složija bubanj, ponio je sve kao i Frodo uključujući duple telefonske kartice sa motivima životinjskog svijeta u Mordoru (ako ga uopće ima, bog te jeba), pa ako mu se eventualno posreći pa nađe priliku da se razmjenjuje sa jednim velikim kolekcionarom – Sauronom. I ponio je vudu lutkicu s likom vilenjaka.

SAM: A? A. Mrzim đankere od vilenjaka…

Na pola puta za Bree na cesti stopiraju Merry i Pipin. Ovi im staju.

FRODO: A di ć'te vi?MERRY: A brate, tamo di i vi.PIPPIN: A brate, a di ćemo mi?FRODO: A es' ti čuje da su Mejdeni u Breeju?MERRY: Nemoj jebat? Aaa, sereš! Es' čuja Pipe?PIPPIN: Super, brate! A ima li još koja svirka?SAM: A? A. Aha.

FRODO: E, e! Ima, bog te jeba! Bodomi su u Mordoru! Bodomi! Es' dobro čuje, el' ćeš da't ponavljan?PIPPIN: A ne pizdi se brate. Mi smo ponili instrumente pa možda opizdimo koju probicu u Breeju.FRODO: Aj upadaj, jeben ti mate'!

Dim iz auspuha ispunio je svjež proljetni zrak i poigrao se sa svježim povjetarcem, a bijesni zvuk fiće rasparao je nebo…A daleko u Mordoru čuli su se vriskovi izmučenog Goluma.

GOLUM: O jeba vam bog mater sveton motorkon – što me ujidaš, slinavac jedan slinavi!SAURON: Reci bre, gde je prsten?! Reci i daću ti keks!GOLUM: Keks?! Šajr, Begins!…Keks!

I Golum padne u nesvjest. Tad je Sauron zapovjedio svojim crnim rolerima, a ima ih 9 (RAČAN, GOTOVINA, TUĐMAN, BUDIŠA, ĐINĐIĆ, KOŠTUNICA, ŠVARCNEGER, SV. IVANA ORLEANSKA I TINKY – WINKY) da obuku role i krenu u potragu za Beginsom, pa tko god to bio. Amen. Bogu hvala.

Na putu za Bree, svi se voze u «fići» i pjevaju.

SVI (dubokim, black metal glasom): Pere iđe u dućan (2x) Kupije je (2x) Mliko i kruh (2x)(3x) Prodavačica je mrtva (2x) Nije Pere! (2x)

MERRY: Stvar je zakon, brate! Ali Pipe, jebote, moraš smanjit bas kad budemo na svirci.PIPPIN: A moga bi se Frodo smanjit malo.FRODO: A moga bi ti van iz auta malo; samo malo…A?SAM: A? A. Nebi ja. Nešto je iza nas. Ima grozan, nda grozan prišt na bradi.FRODO: O jeba te bog, to's crni roler'. Gandalf, ona kurba četnička me upozorila na njih. Moramo skrent' s ceste.MERRY: A šo brate ako je provalija desno?FRODO: Nije zato livo i ti ne ser'!PIPPIN: Livo je Ječmenkova plantaža grasa. Samo livo!

Skrenuli su levo.

TINKY – WINKY: Ivana, skrenuli su levo.IVANA: A vidi bre, trave. Skrenimo i mi.

TINKY – WINKY (strahovito se prodere): Begins – prsten!!!FRODO (prodere se još strahovitije): OŠ!!! Neb' ti da ni kurca na salatu, govno jedno!

Frodo vozi 180 na sat, a Merry i Pipin s prozora na krovu brste kifove u prolazu. Naiđu na Taklberijevu skelu i «fićo» bjesno sleti pravo na splav, a crni roleri ostanu ko posrani.

TINKY – WINKY: Ma jebeš njih, ajmo mi smotat jednog, bre!IVANA: Evala…

Na splavi…u «fići»…

FRODO: Kuda? Kud' sad, bog te jeba?!MERRY: Samo ti brate ostani na skeli…

Nakon nekog vremena «fićo» se uspješno smjestio na parking u Breeju. Ekipa se ugodno nalila pive i odvalila jednom dobro kao predgrupa Maidenima, a onda su se na pozornicu popeli slavni Maideni, zahvalili gosp. Podgorskom5 i njegovom bendu «Ajme» i.t.d.

Maideni sviraju i svi se bacaju, a pogotovo Frodo. I Frodo se baca…i baca…i baca…E, pa bacio se i prsten. Frodo se odmah bacio za prstenom, prsten mu nekako, sasvim nekako, kao slučajno završi na prstu. Frodo nestane, a ekipa navali na ono malo mista.

FRODO (zgaženo, izgaženo i pregaženo): Ajme, ajme, ajme!

I potom vidi Sauronovo oko – stravično oko koje biži, tj. oko u bekstvu – iz Mordora, od Saurona, samo za Froda.

SAURON: A tu si maco, jebem ti kevu ustašku! Vidim te…vidim sve!FRODO: Kako i neb' kad ti oko biži 300 na sat ka govno po bukavcu. Jes' ti iša doktoru za to?6

SAURON: Ne, ali šta menjaš temu, govno?

5 Frodo se morao predstaviti kao gospodin Podgorski iz osobnih razloga.6 “Kako ne bi , kad ti oko bježi 300 kilometara na sat, kao tvrde fekalije po jednoj dalmatinskoj grmolikoj biljci. Da li si posjetio doktora zbog toga?”

FRODO: Kako neć' kad mi se zavrt'lo u glav' od ti' tvoji' očiju. Naštelaj to pa ćemo unda pričat.7

I Frodo skine prsten, a cilu situaciju je promatrao Aragorn koji se taman puka u žilu.

ARAGORN (zabezeknuto): To je to. To je ono što mi je šaman reka, jebote.

I sad on razmišlja, a kroz dim pluta šamanov glas.

ŠAMAN (Don Juan Matus): Aragorne! Prolebdi kroz situaciju. Kada osjetiš moć svojeg energetskog polja i tvoje svjetleće jaje počne vibrirati, ugledat ćeš čovjeka koji ima sposobnost da nestaje. On je vrhovni NAGUAL, mada to ni ne shvaća. Pridruži mu se. I uništi tog naguala. To bi bilo to. 150 kuna.

Aragorn odlazi do Froda i sve mu objasni.

FRODO (blijedo): Ajde sinko, polako. Vidin da te extaza vata.ARAGORN: Brate, skuliraj se, ozbiljno ti govorin. Jebote, da san 150 kuna za to u Varoši.FRODO: I što b' ja sad triba?ARAGORN: Molin te, brate, povedi me sa sobon. Šta si taka pizda?FRODO: Aj. Tako m' i triba kad san dobar ka kurac od magarca.

Dolaze Merry, Pippin i Sam i vode 4 zgodne cure – to su grupiji.OPIS – cure se zovu Atena, Minerva, Mikena i Janica.Atena – ima plavu kovrčavu kosu, predivnu, predivne plave oči, socijalne zube i reumatsku bolest prstiju.Minerva – ima svilenkastu crnu dugu kosu, crne oči, metar i 70, 68 kila i cirozu jetre.Mikena – ima kratku podšišanu crvenu kosu, crvene oči, dva malena rogića na čelu, gaće na trapez.Janica – zlatna je, odavno nije djevica, zapravo, ali samo zapravo ima tuberkulozu – samo zapravo.- Sad su se svi upoznali i otišli u Aragornovu sobu igrat poker na svlačenje. Taman kad je atmosfera pala u «Razigranom Poniju», čuju se čelični vriskovi crnih rolera. U bojnom zanosu crni ratnici bijesno upadaju unutra i odjednom se začuje glazba.

GRAMOFON:…»SHAKE IT UP NOW, THE FUNK SOUL BROTHER, SHAKE IT UP NOW»…

7 “Kako neću, kad sam dobio vrtoglavicu od tih tvojih očiju. Popravi to, pa ćemo onda razgovarati!”

I roleri udru da igraju i plešu.

RAČAN: Aaaaa! Pa znate li vi, oh znate li, zašto smo mi tu?TINKY – WINKY: Uh, jebote. Treba da SMAKLJAČIMO hobite!Sv. IVANA: U napad!GOSTIONIČAR JEČMENKO (sav ozaren): One bagudne su u sobi 113.

Roleri su uletjeli u sobu i napravili teški nered, ali nisu našli Froda i ekipu.

Sv.IVANA: Ma, jebeš hobite, idemo na BRLJU!GOTOVINA: YEAH!

Jutro je. U Aragornovoj sobi zulum. Frodo leži ko mrtav i ko od majke rođen, poprskan viskijem, a u naručju Atena. Merry i Pippin leže zagrljeni (isto ko od majke rođeni), Mikena visi na lusteru, Minerva je zagrlila WC školjku, Sam spava na sjedeći s palicama u rukama, Janica i Aragorn su zabrijali i još uvijek briju. Frodo se budi.

FRODO: Ajme! Što j' ovo? (obraća se Ateni) A ko s' ti, svete ti nedlje?8

MERRY: Ajme brate! Aaaaajme! Ajme! Biži, makni se! Ajme, riga mi se!PIPPIN: A koji kurac…Aaaaajme! Vidija san Merryja golog! Ima li ko pušku?!SAM: A? A. Jen' dva, jen' dva, tri i…FRODO: I kurac Isusa jarca! Diž' se! Nis' ni oč' otvor'je, a već sereš!ARAGORN: Bilo bi vrime da se skupimo ća.FRODO: Rekla mi je una kurba četnička da moramo u Rivendell.ARAGORN: Zaaakon brate!SAM: A? A. Nije zakon.MERRY: A brate, kad smo zalipili do Breeja, možemo i taj fuckin' Rivendell.PIPPIN: E brate. Bila bi sramotica da ne nabacimo koju svirkicu i tamo.

Kako se grupa povećala trebalo je uzeti novo vozilo, a to je bio malo veći problem, jer je cijela ekipa imala cca. 3 kune i 47 lipa.Frodo se tad sjetio nečeg.

FRODO: E vako ćemo. Kup'ćemo kamp prikol'cu.SAM: A? A. A kako?MERRY: E brate, a nemamo ni za litru Peristila®. Kako ćeš to izvest?FRODO: VAČ MI.

Frodo je cijeli dan lutao gradom i kupio kamp – prikolicu, 2 kutije keksa, vitaminske preparate za suhu i osjetljivu kožu, komplet barbie lutkica, sanjke, šlauf, a za Sama je kupio nove palice, gel za kosu i pikado s likom vilenjaka.

8 “Joj! Što je ovo? Tko si ti, tako ti svete nedjelje?”

Merryju je kupio novog Gibsona i tablete za smirenje (jer je vidio Pippina golog), Pippinu je kupio 2 piza trave, tange (?), psa mješanca i kanarinca, a Aragornu je kupio plastični kurac da mu na taj simbolični način pokaže da mu je kupio kurac.

MERRY: Ajme brate, fala ti! Ajme ludilo!PIPPIN: Fala brate, ali kako si to uspija?FRODO: Kako? Nedilje ti, kako neb'? Zajeba san unu kurbu četničku i sve na njegov račun kupova. Frodo je faca, boga vas jeba! Sad iđemo!ARAGORN: Ja znan put do tamo.FRODO: Evo, ova đankara će nam bit od koristi.MERRY: Sve je to super brate, ali ko će meni ispričnicu napisat?

Ekipa je krenula na putovanje. Frodo, Sam, Merry i Pippin su se smjestili u «fiću», grupiji su se smjestili u kamp – prikolicu, a Aragorn se uspeo na nju da ekipi u autu govori smjer. Svi su sretni, a ovi u autu pjevaju.

AUTO – EKIPA (pjevaju): Mrzla vodica! (2x) Jazavac je mrtav. (2x) Tužno je krzno. (2x) Nije Pere! (2x) Nije ni mrzla vodica. (2x) Ima dvije rupe na čelu. (2x) To je to! To je to! (2x) Lovac je kurvin sin! (2x)MERRY (ushićeno): Ajme brate, prva liga. Jedva je čekan odsvirati u Rivendellu.FRODO: Odsvirat ćeš ti pičku mate'r'nu. Neznan ja baš da l' oni imaju struje tamo.SAM: A? A. Vilenjaci…govna…PIPPIN: Vilenjaci, e, da! Oni žive na stari način. Genijalni su, brate!SAM: A? A. Nisu genijalni!!! (3x, 5x, 12x…)FRODO: Ma nisu, jebote! Ti's genijalan, aj! Smir' se! Vilenjaci su škrtavi, a ne genijalni, jes' me čuje, govno Tookovsko?! SMIIIRIII SE, SAM!SAM: A? A. U kurac…ARAGORN: Vjetrovrh! Ajmo na kulu stražara!FRODO: Vjetrovrh? Mlade ti nedilje. Tako j' moj did zva' svoj šupak. A je drogiran jeba sebe posrid vjetrovrha.9

ARAGORN: Ajmo brate, založit jednoga, brate!FRODO: Je, mogli bi svi u glas!ARAGORN: Ma ne to, mislija san brate zapalit džoju!

9 “Vjetrovrh? Tako ti mlade nedjelje. Tako je moj djed zvao svoj anus. A zaista je pod utjecajem opojnih droga, vršio autopenetraciju penisom u anus.”

FRODO: Džoju?! O svetog ti Isukrsta! El' ja teb' ličin na Jamajku?!10

SAM: A? A. Ti si genijalac. (razmišlja o Frodovim riječima)FRODO: Frodo is da man!SAM: A? A. VAČ MI. (I dalje razmišlja)FRODO: O jeba ti pas mate'! Ja san mislije da ti to men' govoriš! Ajmo na vjetrovrh! Ajmo! Sve l' me pojde!11

Na Vjetrovrhu su se svi tako upušili da je to bilo…AJME. Sramotica. I crni roleri su se privukli na dim i tu su ugledali ekipu.

TINKY – WINKY: Kako je ovo dobro, bre! Jebote, em' ima trave, em' ćemo da ucmekamo Froda na licu mesta!RAČAN: U napad, jebote! Na ustaše!

Ekipa počne vrištati na sav glas, svi osim Aragorna koji je upao u film «Hrabro srce».

ARAGORN: Predaj se, Edwarde!TINKY – WINKY: Pa, koji Edward, jebote! Šta je ta ustaška trava tako dobra?FRODO (digne se i ponosno uzvikne): Najbolja! O – o. (stavi prsten)…O – o. Ovo je tek ovo.TINKY – WINKY: Evo ti kad si tako glup! (i zabode mu oštricu u predjel ključne kosti)ARAGORN (popizdi): Ovo vam je za Škotsku!!!TINKY – WINKY: Ovaj je lud! Bežmo, jebote!!ŠVARCNEGER: Ajl bi bak! Asta la vista, bejbi.

I ovi odu ća, a Frodo…

FRODO: O jeba im pas matere, četničke. Ajme men', al' ga boli!SAM: A? A. Što je?FRODO: Što što j'? pogledaj što j'! Ubje me, pribje me! Samo me nemoj sarant' u Rivendellu.SAM: A? A. Nikako. Nema šanse. Nix.ARAGORN: Nema beda, stari. Odvest ćemo mi tebe meštru Elrondu da te izmasira. On ti je fizioterapeut inače.FRODO: A moga b' ja tebe izmasakrirat! Ja san ti malo lud i buntovan inače! Oću kući! Ajme krepivan, mila majko. Freddie12, evo me tebi. Primi svog fana u zagrljaj, pa ćemo mi natezat male dječake skupa.

10 “Cigaretu koja sadržava smrvljene listove marihuane? Tako ti svetog Isusa! Da li ja tebi ličim na Jamajku?!”11 “O, vršila tvoja majka sodomiju nad psom! Ja sam mislio da se ti obraćaš meni! Idemo na vjetrovrh! Idemo! Sve li me izjeda!”12 Freddie Mercury, pokojni vođa rock grupe Queen (peder inače).

Spuštaju se svi prema Rivendellu. Merry vozi i nitko se ne usuđuje reći ni riječ, samo Frodo priča neke nebuloze, jer je u transu (bedu).

FRODO: Crveni mjesec…laku noć, žohari!…Volin te strina…pozdrav' cviće i zali' mate'…smrt je tu…KUKURIKU!…PIPPIN: Zaaakon, brate! Moga bi ja počet ovo zapisivat!MERRY: Pa zapisuj, jebote! Koji textovi!FRODO: Vjetrovrh…skin' te mudante!…svjetlo u tunelu…livi – desni žmigavac…zgazili su Barbiku…NIJE PERE (2x)!!…PIPPIN: Jeebote, ovaj čovik je genije!FRODO: Frodo je faca…mliko kuva…ajmo kotljat čatrune…Tko je silovao Paju Patka?…Let's dance! VAČ MI ESHOL!…PIPPIN: E super! Al' se meni šapi tebra (op.a. piša brate)!MERRY: Čekaj! Što on ovo govori! Zapisuj ovo, na engleskom je čak!FRODO: AJ EM D KNAJT OF D TEJBL DET GOUZ ARAUND. AJ SIK! AJ KIL! AJ REJP! NOT VIMIN! NOT MEN! BAT SKVRLS! A SKVRLS![Ja sam vitez od stola koji se okriće u krug (okruglog stola). Ja tražim! Ja ubijam! Ja silujem! Ne žene! Ne muškarce! Već vjever'ce! Vjever'ce!]PIPPIN: Sve je zapisano, ali brate zaustavi to vozilo, ja sad stvarno triban ić pišat. Mjehur mi je ka cisterna!MERRY: Ok, ok. Evo, pišaj jebote. Ali brate, požuri, Frodo nije baš najbolje!

Merry stane uz cestu, a pippin izađe zalit okolnu prirodu. Nažalost, zaboravio je zatvorit vrata i Frodo izbaulja van. Pippin se nakon dužeg vremena vrati i oni krenu ća. Nitko, jebote…nitko nije skužio da nema Froda. Nakon jedno 13 km vožnje skuže da nema Froda.

MERRY: O jebote, nema Froda. Pippine, kako si nepismen, glup i kužiš me? – Glup! To je zbog onih vrata koje nisi zatvorija! Reci mi, molim te, bi li doma zatvorija vrata?!PIPPIN: Ne! Mi smo FREE – MIND family.MERRY: Ma, vi ste socijalni slučaj family.PIPPIN: Oćemo nazad?MERRY: Je, svakako! A ti ćeš mi se ka, popišat u rezervoar i moremo ko ćeš do miseca…PIPPIN: A, onda brate, samo naprid.SAM: A? A. A… (i mahne rukom ko da je to sve skupa neka štetica, pa mu padne na pamet) A? A. To je sve relativno…

A negdje duboko u šumi Frodo besciljno baulja. Životinjice, a skoro i biljke da su mogle, prestravljene su bježale od njega. I odjednom ugleda pred sobom svjetlo! To je svjetlo od Arwen, vilenjakinje, zapravo, od njene bicikle, koje je upravo u tom trenu crklo.

ARWEN (bijesno): Mrš ti jeben mater usranu, riknulo mi je dinamo.FRODO (izbezumljeno): Ne, nema više Dinama, to ti se sada zove Croatia. Nije, nije Pere.ARWEN: Nije Pere. Arwen je…Što to? Croatia? Po onoj pokrajini od orka?FRODO: Ork…onjk – onjk…HE – HE – HE. Prase u vrtu brsti zelje. Zelje je tamburica – treba je depilirati.ARWEN (zamišljeno): Je, je…kužin te skroz. To je životna enigma. [Arwen je inače shizofreničarka]FRODO: Enigma…Betmen…LJUŠŠŠŠIŠMIŠ…ARWEN: Joj…pa ti si ranjen. Odvest ću ja tebe mom tati. On je fizioterapeut! On će te izlječiti.

Arwen ugura Froda u košaru za spizu, malo «poprav»i pomoćna kola (ona mora imati pomoćna kola, jer se ljulja dok vozi, ali inače stoga što je ona shizofrenik), sjedne na monticu, pozvoni par puta u zvonce.

ARWEN (reagira na zvuk zvonca): Ajme, smiruje me i svršavam…

I krene prema Rivendellu. Kad odjednom…

ARWEN (uplašeno): Ou šit, langolijeri! Idu za nama. Ja straha od njih nemam.

Langolijeri su ustvari crni roleri (Arwen ih vidi kao langolijere) koji su se vrlo brzo približavali. Frodo je i dalje u transu.

FRODO. Jebiga, šiškebab!

Arwen nagazi po bajsici, ali su roleri bili brži i sve su se više približavali. Kad su naišli na rijeku, kraj se činio posve blizu, jer je Arwen morala sići s bicikle, upregnuti je na rame, a drugom je vukla Froda za sobom. Crni roleri su je gotovo sustigli i već su slavodobitno izvukli svoje blještave mačeve, kad iz šume naiđe krdo divljih svinja (njih oko 20 tisuća) i pregazi ih ko mačku Mercedes.

SVINJE: Rok – rok, onjk – onjk! (Dim…)

U Rivendellu…Frodo se budi i još onako mamuran kroz poluotvorene kapke ugleda vječno nabrijanog Gandalfa.

FRODO: A…di san? (I tad se siti onog računa što je potpisa na Gandalfovo ime iz Breeja) Nisan ja! Pippin je…Je, je Merry je, majke mi! Dabogda mi 3 križa

prišla priko kuće i dabogda se ja nediga do ujtro ako nije una Jančetna (op.a. Janica) i unaj drogaš!GANDALF: Ma šta blebećeš, budalo! Budi sretan što te još sunce greje! (Nema pojma o čemu se radi)FRODO (skuži da Gandalf nema pojma o čemu se radi): E, je! Nego, rec' de ti men' dis' ti bije!GANDALF: Ah! To…E, pa reći ću ti gde sam bio. Ošo sam do Sarumana…FRODO: Ko j' sad Saruman?GANDALF: E, pa saću da ti kažem…strpi se, govno jedno gnjecavo! To ti je ko fol vrhovni magičar, a jebi mi kevu ako može govno da pretvori u prolev. Al' nema veze. I ta svinja me sjebala do jaja.FRODO: A kako?GANDALF: Kako? Kako! Ti bi opet htio da sve znaš. A je te keva prosrala radoznalog, nakupino tumora. E, pa ovako ide radnja. Ja lepo dođem, s lepim namerama i još smradu donesem litru brlje, malo slanine i tako…da se počasti…Dao Hristos da se da se udavi u mojoj slanini! I došo sam ga pitati za savet, jer mi je pun kurac, veruj mi i tebe i prstena. Kad on… «a kako bi bilo da ga meni daš?». Jesam gad i jest da mi se od tvoje face povraće, dragi moj Frodo, ali te ne bih izdao. Pa smo se pokefali i prebio me k'o vola u kupusu.FRODO: I unda i unda?!GANDALF: I onda, odi mi – dođi mi, drž' nedaj, puc vamo, puc tamo, bacaka on mene k'o da sam Šiptar, a ja nemogu da pobegnem.FRODO: I? I? I, i, i, i, i, i?!!GANDALF: I onda me odbacio…FRODO: A di? A di, a di…GANDALF (popije šaku kardiotonika i trankvilizatora): Sad ćeš da čuješ.

Donosimo priču s mračnih visina.

GANDALF (utipka broj na mobitel): Kolega Miloš, molio bih te da dođeš po mene!K. MILOŠ: Nema problema, kolega Gandalfe, samo kažite gde ste!GANDALF (ljutito): Ti bi hteo da znaš gde sam?! Ja imam 2 eura na mobitelu i nemam bre vremena da ti govorim gde sam. Dođi tu, tačno tu gde sam!K. MILOŠ: Ma dobro, nema problema…Samo ne znam gde ste…Samo mi kažite gde ste i eto me!GANDALF: Ti bi hteo da znaš gde sam…malo je meni šta ja znam gde sam i sad bi još ti hteo da znaš gde sam!!! E, pa, kevicu ti tvoju, reći ću ti gde sam – ja sam na RADIO ODAŠILJAČU IZENGARD! K. MILOŠ: A, gde je, jebote to?!GANDALF: Marš ti jebem mater, uzmi si kartu Jugoslavije i traži, propali abortuse, nesposobni…!!!

Nakon nekog vremena Miloš je uspio pronaći kartu i upaliti motor svog starog aviona dvokrilca koji je najvjerojatnije stariji od Miloša i Gandalfa zajedno. Ugledao je Gandalfa koji je zarobljen stajao na vrhu radio odašiljača. Kad ga je spazio Gandalf, počeo je skakati i mahati rukama k'o drogirana trkaća kokoš. Miloš se pokušao približiti odašiljaču da skupi Gandalfa, ali je krilima zapeo i otkinuo pola antene.

GANDALF: Pa, ko ti dade dozvolu, milu ti kevu sprčim posred minđe!?! Pazi da ne srušiš celi odašiljač, kretenu deformirani!

Miloš je nekako uspio približiti se i Gandalf je skočio u avion. Vozili su se do Rivendella, a tamo je 5 metara od piste avion ostao bez goriva i prevrnuo se k'o mrtvi hrčak. (to je bila priča)

GANDALF: Eto, tako ti je to. Dobro je da sam se izvukao živ.FRODO: Dobro…kako za koga, hehehe. Nego, rec' ti men' el' ja mogu bazat?GANDALF: Možeš, ko ti brani? Odi malo do parka, tamo te čeka iznenađenje.FRODO: Je, čeka me radio Mileva i 2 kila pršuta; nos' vrag sriću teb' i iznenađenju!

Frodo se ustao, malo prošetao i usput je sreo svoje prijatelje: Sama, Merryja i Pippina.

FRODO (ugleda prijatelje): A vid' kuraba di su se stisli!! Već ste se usral?! A nisan mrtav; živ san ka glistina u crivin', hehehe!13

MERRY: Aaaa brate, živ si! Je, reka mi je Gagi (op.a. Gandalf) da će sve bit O.K.PIPPIN: Ali brate, svi smo se bili usrali u gaće kad si ono nesta!MERRY: A znamo i zašto…PIPPIN (na silu se naceri): Merry, umukni malo, heh…SAM: A? A. Ej, Frodo.FRODO: E, Same, legendo! Kako si se snaša ovdi međ' vilenjacin'?SAM: A? A. Ne brini. Imam sve UNDER CONTROL. Do jaja.FRODO: Aj, dobro j' čut da s' i ti normalan. Iđen sad do parka, reka j' Gašo da me tamo čeka neko iznenađenje!MERRY: Ajde brate! Znaš di ćemo mi – PITI!

Frodo je odšetao do parka i tamo nailazi na ni manje ni više nego Bilba, glavom & bradom.

FRODO: Bilbo, prču stari! Imal' pičke što?!

13 “A vidi prostitutki gdje su se stisle! Već ste napravili veliku nuždu? A nisam mrtav; dapače, živ sam kao dječja glista u crijevima, hehehe!”

BILBO: XU. [O – D – J – E – B – I]FRODO: A sramote! Tako dočekuješ nećaka?BILBO: FRUFN – PLAX – ŽDZ! [Marš u kurac! Što me uvik vataš? Nestani s planeta!]FRODO: A ti se ljutiš zbog prstena, elde? A nisan ja kriv štos' ti iskomplexirana đankerska rugoba, pa nemoš' ni komadić zlata nosat! Hahaha!

Frodo skuži da Bilbo piše neki kurac.

FRODO: A što t' je to nedilje ti okrunjene div'ce Marije?14

BILBO: MXKALIBU. [Što te boli kurac?]FRODO: A pišeš sastav? Hahahaha!BILBO: MSTREKUMZA. [Pišem strip. Strip.]FRODO: Strip?! O mlade ti nedilje! Zna san da s' lud, al tolko…Kaki'''' strip?BILBO: MZBRUUUŽM. [Mi djeca s kolodvora Zoo.]FRODO: Moga b' ti na ličenje. El' se ti to drogiraš, il' se men' čini? A?BILBO: KUĆŠŠŠ. [Biži ća!!!!!!]FRODO: Ma ko te jebe, budalo. A vid' što ja iman! (pokaže prsten)BILBO (popizdi): ŠNJEBESKERUMŽAHTEBREZUM! [Daj mi prsten, govno jedno umišljeno! Jeben ti boga – prsten!]FRODO (odvali se smijati): Aj, aj, odi pa se drogiraj. Esan t' ja kriv što s' ti nesposoban za nosti jedan mali, bijedni, komadić zlata?!

Bilbo nastavi histerizirati neki kurac, a Frodo zadovoljno ode do ekipe koja je već privrtila 5 litara.

FRODO: O, jebote…to mi je od onizi' pusti' tripova.

Arwen i Aragorn…slijedi prizor ova dva zaljubljena para. Iz njihovih očiju isijava snaga ljubavi…Točnije, iz Aragornovih očiju isijavaju zvijezde dok prisilno mora udisati smrad koji isijava iz Arweninih usta.

ARWEN (ljuljuška se amo – tamo, livo – desno i zaljubljeno dobaci Aragornu, gledajući ga pravo u oči): Ja, ja ću se odreći svoje besmrtnosti za tebe (uperi prstom u njega i skoro mu iskopa oko).ARAGORN (ušlagiran do daske, bildo, sasvim blido je pogleda i nadoda): Ma kakve besmrtnosti, jebote? Koji ti je sad, brate, kurac?ARWEN (popizdi na to do kraja): Ali ja jesam besmrtna, budalo! Jesam! Jesam (i odvali mu 2 – 3 kapelade)!!!ARAGORN (zabezeknuto): Je, je, skuliraj se, jebote. Alo…! Ma ful si besmrtna. Ma, kad ti ja kažen…

14 “A što ti je to tako ti nedjelje i okrunjene djevice Marije?”

I tako…U Rivendellu nastade strka. Jer, trebalo je nešto učiniti s tim prstenom, tj. trebalo ga je uništiti, ali se nije znalo tko će to učiniti. Pa su se svi skupili na sastanak Komunističke Partije Rivendella (KPR) i tu su još bili, Gimli – predstavnik patuljaka, Legolas – vilenjak, Boromir – predstavnik visokih ljudi iz Gondora, Frodo i ostali.

ELROND: Dragi prijatelji, opustite se u svojim anatomskim sjedalima i započnimo raspravu. Drug Gandalf ima riječ!GANDALF: Biću kratak. Prsten je došo dodavde i treba da ode odavde. Jel' jasno?!GIMLI: Ća? Prsten? Stavi ti njega na stol pa ćeš vidjeti ko će ga uništiti!LEGOLAS: Ma, bona Gimli, ne ide to tako.GIMLI: A ća misliš da će ga vilenjok uništit?

I Gimli zamahne sikiricon po prstenu. Sikirica mu se raspadne, a prsten ostane na mjestu.

FRODO: A milu ti majku jeben posrid vjetrovrha nasrid štale s ovčinan sačmarcon; koji ti je kurac?! Koš' kupt' kup', al' mi nemoj tu mlatt' more m' u oko vrct'!15

LEGOLAS: Esam reko, snaga i pamet su dvje stvari posve različite.FRODO: Ti se ne javljaj, bukvo! Ko t' ja bacin sikiricu u glavu, operiraću t' te blatobrane od ušiju!BOROMIR: Ja bi, je li, predložio, je li, da, ovaj, je li, prsten, je li, odnesemo u Engleski, je li, nacionalni muzej.FRODO: A moga b' ti pristat, je li, mucat! Zabću t' šuvor u šupak pa t' neće zrak puštat, bradonjo!16

GANDALF: Mir! Frodo, nemoj tako!FRODO: Aj mi djos! Đo kjero morir! Karamba! Ai! [ah moj bože – želim umrijeti – dovraga – ai]GANDALF: A šta je maco, hiperaktivnost?! Puno šargarepe i spanaća, je li? E, pa ne može. Budi pristojan i slušaj predloge skupštine!FRODO: Neću!GANDALF: A kako bi bilo da to odneseš prsten?FRODO: Neću! Neću, neću!BOROMIR: Ma, ne bi to, je li, bilo izvedivo, je li?! Hm, on je pre, je li, preslab, da bi, je li, išao u Mordor i nosio, je li, toliko breme!

15 “A imao ja spolne odnose s tvojom milom majkom i to većinom anusnim koitusom na sredini staje pune ovaca i to ne penisom, nego puškom za ubijanje sitne i krupne divljači; koji je tebi penis? Ako ćeš kupiti, kupi, ali mi nemoj tu mlatiti, može mi u oko odletjeti krhotina!”16 “A mogli bi vi prestati mucati, bradati gospodine! U protivnom ću biti primoran da vam uguram pluto u anus, pa vam crijeva neće puštati zrak!”

FRODO: Slab!?! Ja slab?!? Ko je bija, je li, 6 puta školski prvak u totalnom dodiru (op.a. full contact – vrsta boksačke vještine), pička ti se Isusova ugnjojila na jeziku, dabogda, je li, jeben ti jezik retardirane majke božje! Nacistička svinjo, dabogda ti se glava pritvorila u svastiku, dabogda ti je mater sotonistica i da te lupa obrnutim, JE LI, križon po kostin' i guna te odavlen do Galovca, da ti jeben…UH!MERRY: OPA…PIPPIN: Mna?……..SAM: A? A. A.

I nakon toga, tišina. Svi su 20 minuta šutjeli i gledali u plafon, osim Boromira koji je pao u histeričan plač (jer mu je mama zapravo hindu u invalidskim kolicima). Na kraju su ipak Froda spremili na put – naravno, pod prijetnjom oružjem. Na put su s njim krenuli SAM, MERRY, PIPPIN, GANDALF, LEGOLAS, BOROMIR, GIMLI I ARAGORN. Grupiji su poginuli, tj. pogodio ih je meteor dok su večerali inćune u umaku od egzotične južnobangladeške tikve na krovu paklenog nebodera u Rivendellu.

Ekipa se vozi u novom kombiju. Po naredbi Froda za dizanje morala, morala se pjevati black metal pjesma «SVI ĆEMO POGINUTI».

SVI (osim Gandalfa): Majko stavi cvijetić, Na moj kamenčić; Kujo hoću mramornu ploču, Čim dobiješ plaću i Zovi ćaću, jer: SVI ĆEMO POGINUTI! (2x) Neće znati tko je, al' Isukrsta mi, nije Pere!ARAGORN: Majko, stavi kamenčić, Na moj cvijetić! Mujo, hoću šarenu draču, Čim dobiješ ćaću, Zovi plaću, jer: PERE ĆE POGINUTI! (2x) Nije SVI, SVI, SVI, SVI, SVI!FRODO: 150 puta, 150 iljada puta smo mi od Rivendella ponovili ovu stvar, a ti je još nisi uspije memorirat, majmune jedan balavi!SAM: A? A. Majko stavi ploču Na moju plaću, I zovi ćaću, Jer ja – srat ću… A nije Pere, e, e, e!

FRODO: O jeba ti bog mater, jesi ti popija jutros onu svoju dozicu heptanona?SAM: A? A. Je, cili tetrapak.FRODO: Vidi se (promisli malo)! Ma koji tetrapak, bog te poljubija?SAM: A? A. Plavi. Plavi sa malom, veselom, nasmiješenom djevojčicom…(podrgine).FRODO: O jeben ti treću bradavicu gospe Isusove, u tome san razrjeđivač drža.SAM: A? A. Je, je, bilo je bljutavije danas.ARAGORN: Ma, ja san brate popija cilu dozu za danas i prekosutra, jel' se to važi, a?FRODO: Ajme majko što me rodi, ajme ćaća što me nisi izdrka na zid…Ajme, umriću, ajme slabo mi je. Bik, bek, bok…(pusti neki stravični vrisak i počne skakat ko manijak na rektoskopiji)GANDALF: More bre, Frodo, ne seri! Moramo da odlučimo gde ćemo sada.FRODO: Ajd', da ne digresiram sa svojin' psovkan' i genijalnin' sranjima (obraća se čitateljima) – jer, što je, je – ja san GENIJE. Idemo na planinu.GANDALF: Misliš Caradhras? Preko ili ispod?FRODO: Ajmo priko, svete ti nedilje! ITD.

NA PLANINI…Sniga ka na Velebitu. Družina hrabro puši prevelike doze skanka i lijeno kroči dalje. Počinju extrahalovi.

MERRY: Brate, neko me rešnija grudon.FRODO: Mrš' ti prčin mate' lopton mantelačon! I mene je! Saću ja njega! (i pogodi Sama jabukom koja se odbije u Pippina) Naji se sniga, ADAME!17

PIPPIN: Eno profesora iz likovnog i cili tvoj bivši razred Merry – onaj kojem si pokra mudante na exurziji. Stoje na oblaku i reštaju nas vatrenim grudama na bumbiz!SAM: A? A. Ma koji razred, čvarčiću jedan! To nas sunce gađa. Gledaj guzice kako se kelji odozgo!GANDALF: Ma koje sunce bre, sunce ti žarko jebem?! Gde je da ga ja vidim (I uzme da puca iz kalašnjikova)?! Uf, jebote! Ja sam dobio grudu s kamenčićem. Bežmo nazad!ARAGORN: A brale, koliko njih ovo sija. Ja znan Janka, al' ovih 7 i po nikad nisan vidija (obrati se nevidljivim suncima[inače je 00:55 i ne vidi se prst pred nosom]). A dečki, imate neki problem? Iz kojeg ste vi kvarta? Ja san sa Baća.FRODO: Ajmo sad ispod da vidin Sotonu. Ako me ovaj pogodi s još jednon karamelon pribću' ga ka miša u duvanu!GIMLI: Bravo, Frodo! Po gospu, nisi ti ni lud koliko izgledaš! Soki mi je rođak! Ima dobre trove!

17 “Marš, imao ja žestoki seks s tvojom majkom i to ne penisom, nego improviziranom loptom načinjenom od mokraćnog mjehura svinje! I mene je! Sad ću ja njega! Najedi se snijega, ADAME!”

FRODO: Što mi odma' nis' reka govno jedno, bodulsko, škrtavo. Ako je Soki (op.a. Sotona) bodul, mora da ću dobt' dovoljno za 50 kuna!

Družina se nađe pred ulazom u Moriju. Tu se na vratima nalazi natpis: «ODJEBI S BACKSTREET BOYSIMA».

FRODO: A ŠTO SAD, NEDILJU TI JEBEN?! Reci Gandalfe, «dječače sa stražnjicom u ulici».GANDALF (uzima kalašnjikov): Kako šta sad? Sad ćeš da vidiš (i počne rešetat po vratima)!IZA VRATA: Hehehehehe!

Najednom dolaze Bokanjani (kvart u Zd op.a.) – njih oko 200.

MERRY: Pipe, mater ti jeben glupom! Esan ti reka da ih ne izazivaš?!PIPPIN: Opsova mi je mater nekidan!FRODO: Oš' da ja sad? A? Aa? JEBEN TI MATER!ZRILE s BOKANJCA: A što j' sad? Es' ti malom Stip' opalije plesku?FRODO: Plesku? Strpaću ja svima vamin' ćikete u šupak – jednom po jednom i užeć fitilj, paš' vidt' ko će koga opalt'!18

ZRILE: Slušaj mali…FRODO: Mali ti je u gaćan'! ODJEBI!

I vrata se najednom otvore!

GIMLI: Juhu! Joj, ća će nas moj rođak Soki poćastit! Da samo znate! Već mi se dimi isprid oćiju!BOROMIR: Ovde je puno, je li, leševa, je li!GIMLI: Po gospu, već te uvatilo.FRODO: Ode smrdi ka u štal'.LEGOLAS: ORCI. Osjećam ih.FRODO: Bauštelac, ne ser!19

GANDALF: Ajmo, bre!ZRILE: Majku van komunističku jeben, sve ćemo vas poklat ki mačiće.FRODO: Umukni Zrile, znan ti ja ćaću i mate'! ko te ja dovatin' odletćeš do svoje septičke jame i zatvorti je jednon zauvik!ZRILE: Ti to men'?FRODO: Tito je mrtav!ZRILE: Tako j'!

18 “Udarac dlanom po licu? Ugurat ću ja svima vama štapine s dinamitom u anus – jednom po jednom, pa pripaliti fitilj, pa ćete biti primorani vidjeti tko će koga opaliti!”19 “Fizički radniče, ne vrši veliku nuždu!”

I Bokanjani odu, a ekipa krene kroz Moriju.

GANDALF: Bre, ovde nema svetla. Imam lampu koju mi je ćale darovao za Hristosovo rođenje pre jedno pun kurac godina.MERRY: A upali je brate, puka san Pipu u glavu!PIPPIN: Hehe, odzvonilo je! Tava, majmune, tava!

Ekipa krene dalje i nakon nekog vremena Gandalf skuži da su se izgubili.

GANDALF: Jao čoveče, šta mi se sere! Zanemariću to što smo se izgubili, jer idem da kenjam!

Ekipa ga čeka dok sere, a naiđe Golum i svi ga blido gledaju.

GOLUM: Imate duvan?PIPPIN: Merry brate, daj čoviku duvan.MERRY: A jeben ti mater, jesi čuja. Ka da ja cigare nalazin na putu.ARAGORN: Evo ti brate, nema problema. Što ti inače? Baj d vej, ja san AGY.GOLUM: E, fala stari. Ja san GUMY i drkan kurac po cili dan. A štoš' drugo radit u đankerskom kvartu. Aj bog!GANDALF: Ovim putem. Uvek moraš da slediš svoj nos!FRODO: A jeba mate' svoju što ga govno inspiriralo! Nos – pa što tamo tolko smrdi, đubre jedno četničko?!!

I oni krenu dalje.

GIMLI: Sa' ćemo projti kraj Lukinovih; molim vas, budite tihi. Ukra san in par stvarčica.FRODO: A koji' par stvarčica, jeben ti Božić današnji i te bodulske spike.GIMLI: Ma ništa više od par milijun bivših dinari, trpenun zemlje, dva kaića, štand na peškariji i te sitnice.FRODO: Sitnice?! Pa pobt' će nas, bog te jeba!

Usput se Merry pokefa sa Samom, jer ga je već 5 puta pita ima li duple bičve, a Sam ko Sam ne jebe 5%. Merry popizdi.

MERRY: Imaš tolike uši, a služe ti samo za skrivanje te tvoje odvratne gubice, je li stoko?!SAM: A? A. Znaš zašto služe pravila? – da se krše. Znaš zašto služe uši? – za ništa.MERRY: Ma, odjebi idiote! Glup si do jaja. Nadam se da ti i oči služe za ništa, jer sutra neće viti bubnjeve, ja ti kažen!

SAM: Am, bubnjeve? Bubnjeve?! Strpat ću ti ja Gibsona u šupak, paš' viti kome ćeš zajebavat bubnjeve!

Sad i Sam popizdi i razlipi Merryja nogom u glavu, ovaj se razlipi od Pippina, a Pippin se razlipi od zid. Cila Morija je odjekivala turobno i stravično, jer su svi počeli plakati – turobno i stravično. Probude se Lukinovi, turobni i stravični i počnu vikati: «Eno Gimlija! Kad ga Soki vidi, neće znat di mu je»…blabla (deru se oni, više se ne može uopće raspoznat što žele reći).

FRODO: Pušti' ćemo, jel'? i popušti' svjetski, jel' da? Koja san ja budala što slušan bodule. Mislije san dobt' po seb' od Posedaraca, a sad još i od čovječjih ribica?! Neće me niti jedna kirurgija skrpat. E, Frodo, ko nikad nisi skužje' parcijalne razlomke – SAD ĆEŠ.BOROMIR: Jao majko, imaju, je li, čovjeka barku, je li!!!GIMLI: To je onaj ća ima peraje umisto ruku! Gotovi smo!LEGOLAS: I nove novcate tene!FRODO: TENK?! Lipo su rekli uni iz MUP -a: «Rok za pridaju oružja je 1.1.2002.». Tolko o pravnoj državi. Ghaghaghagha!

ČOVJEK – BARKA, odmila zvan ČOBARKA, opali trisku Frodu i ovaj odleti u zid.

ČOVJEK – BARKA: Ne vriđaj mi BENETTON. Oni prave tenisice samo za nas, ugrožene, nabrijane huligane!LEGOLAS: Ej bona, ČOEČE – ČAMČE! Sjed' ba, da tebi Lego hadžija objasni neke stvari.

I sjednu njih dva da mu Legolas objasni. Nakon pet sati ČOVJEK – BARKA se izvali i ekipa skuži da je umro od dehidracije. Začuje se psovka iz daljine: «Ća je 'vo, ko me to zbudi po kurbu gospu?!». Gomila shvati da je to Gimlijev razjareni rođak Soki (Sotona), odmila zvan BALONJA (po Balrogu) i da će sad tek biti sranja.

GIMLI (ustrašeno): Teci, jeben ti parangol gospe ribarice, prebiće me. Jo meni.FRODO: Da s' to men' napravje', rastavje' b' te na proste faktore. A da ti malo zaostaneš za nama, a bodulu, bodulu, bodulu!SAM: A? A. HE – HE – HE – HE.GANDALF: A šta ti misliš, Frodonjo blesavi, da će tebe da ostavi za ukras? Ajmo bre, preko pašmanskog mosta, Pašmanci će da nas štite.MERRY: Hehe, ne znan brate, Pipe se potuka s ekipon u Tkonu.GANDALF: Ima samo jedan broj da okrenem na mobitelu i moj drugar Osama Bin Laden će znati šta da učini. On je dobar čovek (svi počnu trčati, a Gandalf usput zove Osamu)! HALO OSAMA! RAHMANI RAMAZAN PEKMEZ

ALAH, FRODO EL AL IDIOT, SOKI SAHIB AL DŽEM, PAŠMAN BEKMEZ! GUNJAK! GUNJAK, reko sam, jebem ti mater gluvom!

Ekipa piči na most, a Soki nabrijan ko jarac u tjeranju, trči za njima. Sva ekipa je prešla most, osim Gandalfa koji je odlučio mecima zaustaviti Sokija. Iznenada iz zraka dolazi avion koji se zabije u most.

GANDALF: Hvala Hristosu na verskim fanaticima.

Most ode u pizdu materinu, Soki skupa s mostom, a i Gandalfu se malo omaklo. Dok se još pridržavao za ostatke mosta, po prvi put uputi pogled pun molbi Frodu.

FRODO (ko fol žalosno): Ode Isusa m'.LEGOLAS: O jebote…GANDALF: Šta gledaš budalo, daj mi ruku.ARAGORN: A zajebi brate, ne vraćam ti se ja tamo.GIMLI: Trći! Teci po gospu kurbu velu i molu.GANDALF: Jebem ja vama mater ustašku! Znao sam ja da ćete me jedan put da izdate!FRODO: E. I?

I Gandalf padne.

FRODO: ŠMRC (sarkastično «šmrc»). A nije un bije loš.ARAGORN: Idemo u Lothlorien kod Brene. Tu je izlaz i idemo se odmorit.

Izašli su iz Morije i sad su na nekim stijenama zapušili. Kad odjednom, Legolas skoči.

LEGOLAS: Vrane, vrane!FRODO: Jebe se men' za vrane, ja ć' svirat, pa u kurac!LEGOLAS: Al' vrane iz Danlenda!FRODO: A je, Isus iz Diznilenda doša men' srat po mozgu!ARAGORN: Ali Frodo, jebate brate, to su ti u biti Srpski bombarderi!FRODO: Pa ajmo bižat onda! Sve mi u zadnji moment govorite. Već mi je Isusova kruna počela rast iz glave od muke!

Svi se počnu skrivat osim Merryja, koji upušen ko guzica počne trčat, ali ga zaustavi crveno na imaginarnom semaforu. Tad on pobjedonosno uvikne –

MERRY: A jebi mater, ovo u filmu dođe ranije. Ovo se zapravo ne događa (obrati se semaforu). Ej, Semfy, ja san OPEL VECTRA, registracije ZD

PROBNA VOŽNJA. E. I mene vozi ljubav našeg gradonačelnika Kalmete. Mogu ja proć? Iden u SHARKA na besplatnu paštetu!

I BOMBARDERI NESTANU!

FRODO: E, Merry kretenčino! Uvik san mislije da s' glup, da te nije okot'la žena i da te triba stavt' na doživotnu zbog prdeljanja po gitar', al' si legenda. Sve s' nas spas'je!SAM: A? A. Merry (potapša ga po ramenu)…MERRY: Što?SAM: A? A. Merry…MERRY: Što je?!?SAM: A? A. TO.

Za to vrijeme u Isengardu…

SARUMAN: Halo? Đorđ Buš?ĐORĐ: Yeah, that's ja. What do you tribaš?SARUMAN: Pomoć pri uništenju općeg društvenog poretka, možda?ĐORĐ: Ou, is that za tebe?SARUMAN: A ne, ne, za moju curu. Valentinovo je, još malo.ĐORĐ: Ou, hau romentik. Everything za ljubav. Imam ti jednog komandosa. Ja ću ga posati to you u mlažnjaku.SARUMAN: Fala, fala. Svaka ti dala.

Nakon po ure dolazi don Ante Baković, zvani «komandos».

Don ANTE: Faljen Isus i Marija. Poštovanje. Jel' kotite dicu za Hrvatsku pobunu protiv Marsovaca?SARUMAN: don Ante, pa brzi ste.Don ANTE: Pa čemu služe crvotočine? Dakle, kotite?SARUMAN: Pa idiote, kotiću ako mi pomogneš za Valentinovo.Don ANTE: Hm, okej. No problemo. Metoda TERORISTICA VULGARIS NECROFILIA MORTIS SIMPATICA DEUS ET NECROINFERNIA DE EST FILIUS bit će provedena.SARUMAN: Ok, whatever. Sad mi samo reci kome služiš.Don ANTE: Svetoj stolici, dakako.SARUMAN: Pa ti si ludi extremist, bez osjećaja i dozlaboga ugroženo govno čiji život ne vrijedi ama baš ništa (zamisli se). Hm, baš takvi mi trebaju.

Za to vrijeme naša vesela družina (pogotovo sad kad su izgubili Gandalfa) kroči prema Lothlorienu, upušenija nego ikad.

MERRY: Ej, Pipe, iman jedan dobar vic.PIPPIN: Ajde.MERRY: Znaš li koja je razlika između tapira i platipusa s hemeroidima?PIPPIN: Nemam blage veze. Ovaj drugi je GIBONNI?MERRY: Ne, ovaj je tri puta teži, a ovog drugog guzica boli? A je, pogodija si (i razvale se od smijeha).

Odjednom naiđu na junačkog HALDIRA od Loriena – upušenog malog četnika, koji taman sere iza bunike. Froda je taman uhvatila inspiracija za pjesmu.

FRODO: Pipe, papira, papira mi daj!HALDIR: Kamenom bre, kao i ja!FRODO: Domišljato, hm…GIMLI: Bistri moli debilko.ARAGORN: Di si stari? Kako je?HALDIR: Čekam drugare. Trebamo sačekati nekih devet budala da ih pobijemo.FRODO: A nas je osan! Njenjenjenjenje!HALDIR: Ajde bre ne seri, znam da vas je tridesetdvoje! Al' upadaj svejedno u šumu – i ne gazi cveće. Ona kurvetina od Brene vas čeka!GIMLI: Jel' to ona shizofreničarka koja samu sebe zove Galadriel?HALDIR: Da, to je naša ljupka LEPA BRENA.ARAGORN: Ja san brate fatalan za shizofreničarke.FRODO: Je, obori je sad s nogu prije nego je obori PRAKSITEN. HE – HE.

Došli su do centra šume, gdje na proplanku nastupa Brena na svojoj pozornici (njen ručni rad), a umjesto reflektora pozornicu osvijetljava sjaj očiju pedeset izbuljenih vilenjaka. Brena je izašla na pozornicu obučena u svijetleću, prozračnu bijelu košulju zavezanih rukava (zapravo, što seremo – luđačku košulju). Počinje pjesma.

BRENA GALADRIEL: «ŠI, ŠI, ŠIRILI EVROSPSKO JEDINSTVO, OD JUTRA DO MRAKA PRESTAJALI NISMO…»

Iznenada uleti CELEBORN i prekine pjesmu. Napravi 2 – 3 pederska uvijanja rukicama, napući usne i priupita –

CELEBORN: A gdje je, ovaj, hm…GANDAAALF? Ah, hm…where is GENDELF? I want to know…know, know, know…NOUNOUNOU (i neko je vrijeme tako histerično skakao i još histeričnije vriskao «know» - tko zna zašto?)…! That hot, nasty…PAPA…FRODO: Uuu, jebate. Nisan zna da j' Gašo takav zloćko. A ko s' ti, jeba mate', tj. sorry, jeba ćaću?!

CELEBORN: Za tebe dušo…CEKY. Za žene, MESO KOJE NITKO DIRATI – CELEBORN.FRODO: Am?! Pederčino homoseksualna, muško – jebna, strpaću t' Brenu balvan u šupak, nisan ti ja…VRMNJŽBK!

I FRODO ULETI NA STAGE, POKOPČA INSTRUMENTE, LANSIRA BRENU I CELEBORNA NEGDJE U TRI PIČKE MILE MATERE, PA POZOVE SVOJ BEND DA ZASVIRAJU.

FRODO: Dobro veče, vilenjaci! Sada će zavladat hobitski TERROR!SAM: A? A. NEGO ŠTO? Jen' a dva, a jen' dva, tri i…

I FRODO ZAPJEVA SVOJIM PRIJETEĆIM GLASOM PUNIM OGNJA (UPALJENO GRLO) HIMNU SVIH MRAČNIH HOBITSKIH NERADNIKA. BIO JE TO TRENUTAK U KOJEM BI SE SVAKI ČOVJEK NAJEŽIO, A NEKI BI I ZAPLAKALI (JER MERRY STVARNO NEMA BLAGE VEZE O SVIRANJU) – NAJMOĆNIJI SOUND MEĐUZEMLJA, BEND «AJME», ČIJI ČLANOVI SU PROTAGONISTI NOVOG VALA U MUZICI – PUGDNA VILAŽ METAL – OVAJ PUT TAJ SOUND, U SLUŽBI DOBRA IMA PREMIJERU U LOTHLORIENU, U KOJEM ĆE MJESECIMA KASNIJE DOKTORSKE ORDINACIJE BITI PUNE, A REDOVI ZA UMJETNU PUŽNICU NEPREGLEDNI. TERROR JE POČEO.

FRODO: Komična figura mog strica, Kisela kapulica, Klepet krila kokota, Oj, kisela kapulica. Nepoznata baka u mom podrumu, Kiselo je zelje moje, kisela je kapulica, Ovo je apokalipsa! Kiselog li klitorisa! E, moj narode, ja te zajebe! GHEGHEGHEGHE! Tko tebe kamenom, ti njega lubanjama, A tko vidi duplo, taj sam u nju pada – la bamba, E, moj druže Beogradski, Što s' se zasra? Budit će nas sunce velikoga sjaja… …do jaja… Ajmo svi, chorus – ajmo svi, ajmo! AGRESIJA NA PUSTINJSKIM DINAMA AGRESIJA NA ALPSKIM VISINAMA LEGIJE VODE NJEMAČKI PUDINZI

MILICIJU POTKUPLJUJU JOGURTI, KEFIRI MRCVARE MARINCE, A CIVILNA ZAŠTITTA NEMA ŠANSE PROTIV ŠLAGA AGRESIJA U MORIMA AGRESIJA U GORAMA SVIJET OSVAJAJU EUROPSKI MLIJEČNI PROIZVODI PREPARE TO DIE IN LACTOSE! (2X) Da ti nisi slučajno iz Novog Sada – to je blizu… Kiselo je zelje tvoje, ali nije kapulica, Da me oće Stipe peder? Neće, nedilje mi! Kisel je njegov kukumar, ali nije kapulica, Klitoris ko šaka, a kisel ko tvornica limunske kiseline, Puno serem o kiselini, ne znan koji mi je kurac… A iden se ličit, Ovo je apokalipsa! Ovo je apokalipas! Aghaghaghaghagaha, da apokalipas! KKKONKOKEGTAEŠBDAAALMKAAASPDKDNKKPAOOK! KKKONKOKEGTAEŠBDAAALMKAAASPDKDNKKPAOOK!

UUUUU, YEAH!

VILENJACI (svi): GO FRODO, GO FRODO, GO FRODO…FRODO: YEAH! Jebi mater! Ajmo pit'!

Ekipa se nakon spektakularne predstave raskomotila i kasnije su se zapili ispod nekog sjajnog grma. Dolazi Brena Galadriel i u ruci nosi ogledalo.

BRENA GALADRIEL: Juh, šta sam lepa, vid' me, vid'!FRODO: Juh, šta s' šlapa, vid', vid'.BRENA GALADRIEL: Želiš li i ti pogledati u moje ogledalo?FRODO: A što ć' viti?BRENA GALADRIEL: Neke stvari koje su bile, neke stvari koje jesu i neke stvari koje će se tek dogoditi.FRODO: Uh, to j' puno stvari. Daj to sranje (uzme ogledalo i zableji se)! Uhm, teb' će se dogoditi dvi triske u glavu kravet'no, makni se od mene!

ARAGORN: Brate, što ne vidiš da se zapalila za tebe? Oš' da ti je sredin, brate?FRODO: Sred' sebe budalo, smrdiš!LEGOLAS: Đe ste baje? Evo nova vijest!FRODO: Reci ti graji FRODEXU šta te muči, bauštelac moj nabildani lobotomični, šta te sunce opizdilo prije neg' što j' gran'lo.

LEGOLAS: Ajde ba, Frodo, prestan' mi komplimentisat, crvenim se k'o Sarajevsko đevojče…FRODO (za sebe): Jebote, što je glup.LEGOLAS: Nego, Bibinjci napadaju. Hoćemo se tući? Vodi ih don Ante, najopasniji komandos od Vardara do Triglava, bata koji je međeda ulov'jo malim prstom.ARAGORN: Ovo vam je za Englesku!MERRY: Oš' se ti opredijelit više, Williame?PIPPIN: Ja ti savjetujem da se opredijeliš za giljotinu, hehehe.

Svi zajedno potrče na mjesto događaja, ali se Boromiru diga miš i uhvati Froda u đir.

BOROMIR: Frodo, Frodiću. Ti si tako, hrabar, snažan, je li, baš si, je li, muškarac.FRODO: Pa je, iman kurac, brijen se…što ti oš', uopće?BOROMIR: Tebe, maleni.FRODO: Okej, ne rugaj mi se zbog visine…MOLIM?! Mene?! O jeben ti kuku kapetana Kuke! Eno ti Cekyja, on ti je nježan ka Mona Lisa, ostav' se mene, pederčino!BOROMIR: Ali, Foky, mico, saslušaj me…FRODO: Ali Boky, kako ćeš da te ubijem?

Boromir pokuša zadnje…otvori kaput i Frodo sa nezamislivom stravom skuži da je ovaj ispod kaputa gol i da mu se kurac diga gori prema doli i da ide u svastiku. I mali Frodo, naša nježna duša, baci se u strahovit bijeg za slobodom. Frodo krene preko žbunja da ga nitko ne vidi, ali ga ugleda njegov vjerni prijatelj Sam. Sam potrči za njim i skoro upadne u septičku jamu, ali se u zadnji tren uhvati za Frodovu nogavicu.

FRODO: Nemojte, nemojte, molim vas! Moj šupak nije jestiv!SAM: A? A. To sam ja, Sam, okorjeli pizdopatnik. Sve je OK. Skoro nisan zamirisa. Sad me zamalo naguzija Haldir od Loriena. Ode su svi pederi, Frodo moj. Ajmo ća, molin te.FRODO: Tako j', srićo moja razumna. Ti mi uvik daš pravi savjet.SAM: A? A. Ali ja nikad ništa ne govorin.FRODO: Pa, to ti i govorin.SAM: A? A. YEAH!

Naš mucavi junak Boromir je u jednom trenu okrenuo leđa od bitke i don Ante (koji je isto peder) mu zabije svoj moćni svetački kurac u šupak, koji Boromiru izleti kroz pupak (to mora da boli). Boromir je mrtav, ako niste skužili. Tad doleti Aragorn (kojeg je svima više pun kurac, kad smo već kod kuraca).

ARAGORN: Ovo vam je za MICHAELA COLLINSA20!

I zabije mu špricu s prevelikom dozom tetraciklina u čelo. Don Ante padne isto svježe mrtav. Aragorn, Gimli i Legolas su otrčali za Bibinjcima koji su oteli Merryja i Pippina u traktoru sa šest kola i dva auspuha i motorom od Porschea, a Frodo i Sam su prešli već dobar dio puta do Mordora…

SAM: A? A. Frodo, možda ipak ima nade da će nas jebat žene.FRODO: Sam, drago mi je da si samnom.

20 Osnivač Irske Republikanske Armije (IRA) i jedan od najvažnijih sudionika u ostvarenju Irske nezavisnosti i u uspostavi Republike Irske.