Cum sa scapi de dependenta emotionala

si sa ai mai multa incredere in tine si respect

Bine ai revenit pe NLP Mania!

Spuneam zilele trecute ca, daca ai o stima de sine scazuta, te agati de partener ca sa iti ridice moralul si valoarea in ochii tai. Daca tu nu te vezi frumos / frumoasa, dar partenerul crede ca asa esti, atunci si pentru tine apare o raza de soare. Uite ca el/ea crede ca sunt altfel decat ma vad eu!Atunci pui prima treapta spre dependenta ta!In momentul in care partenerul este cel care iti satisface increderea in tine, deja ai gustat din primul si cel mai toxic drog care da dependenta si anume valoarea ta depinde de altul si nu de tine.Acest prim pas este asa de obisnuit si de simplu de facut, incat nici nu il observi ca pe ceva negativ.Ai impresia ca e perfect normal ca celalalt sa te divinizeze cand tu nu te divinizezi. Ca celalalt sa te vada frumos si inteligent cand tu te vezi urat si prost.Nu ti se pare nimic ciudat in acele momente, pentru ca doreai de mult timp sa vina un salvator sa te salveze din propria mizerie incare te vedeai tu.Nu mai conta deloc ca o parte din tine te percepea asa cum esti in realitate, ci conta faptul ca cineva era suficient de orb sa nu vada adevarata ta personalitate.Cand ai ajuns aici, esti deja dependent complet de celalalt. O sa incepi sa ii accepti orice mici abuzuri emotionale. La inceput nu te deranjeaza deloc, pentru ca oricum iti ofera enorm de mult pe partea cealalta. Simti cat de mult te iubeste si te apreciaza! Cum? Numai tu stii in imaginatia ta asta! Asa ca ii treci cu vederea faptul ca deja partenerul incepe sa te critice si sa te demoralizeze. Ai senzatia ca doar ti se pare, ca e ceva de moment, lipsit de importanta.Vei vedea insa daca tot asa o sa iti para aceste lucruri dupa 2-3 ani!

Relatia ta este influentata de trecutul tau si al partenerului. Zilnic tu manipulezi lumea din jurul tau, zilnic lumea din jur te manipuleaza pe tine. Chiar si cand te uiti la televizor, esti manipulat de reclame. Cand discuti cu un prieten care se plange la tine de necazurile sale, esti iarasi manipulat. Nu scapi de aceasta manipulare nici singur cu tine in camera. Pentru ca mintea ta este cel mai mare manipulator.Acum gandeste-te ce oameni din jurul tau iti formeaza mintea asa cum este ea acum. Parintii, rudele apropiate, prietenii si partenerul.Aceste persoane iti dicteaza prin modul lor de a fi cum sa gandesti. Oricat te-ai opune, nu poti sa nu preiei moduri de gandire de la cei din jurul tau.In cuplu, cel mai des preiei modul de gandire al parintilor tai. Chiar daca iti place, chiar daca nu iti place, o sa vezi ca in timp incepi sa te comporti ca mama sau tatal tau.Asa ca incepe dezvoltarea ta si independenta ta emotionala de la a analiza relatia de cuplu a parintilor tai.

Acolo o sa descoperi modele dupa care te ghidezi si tu. Si o sa iti fie mai usor sa observi greselile la ei si apoi la tine.Mie imi este dificil sa imi vad greselile, pentru ca toti avem in noi o doza de orgoliu care ne spune ca noi nu gresim, ca ceilalti gresesc, dar nu noi.Dar cand ma uit la relatia parintilor si vad ca si eu fac la fel, imi e mai usor sa imi accept greselile. Apoi uita-te la relatia bunicilor tai. Observa cum relatia bunicilor tai a modelat pe fiecare dintre parinti. Si vezi cat de mult s-a transmis de la bunici la parinti. Apoi vezi pe cine incerci sa copiezi in relatie, pe parintii sau pe bunicii tai?E posibil ca uneori sa idealizezi relatia bunicilor. Sa vrei sa ii copiezi pe ei, dar nu vei reusi usor pentru ca te lovesti de ceea ce ai invatat de la parintii tai.Acum gandeste-te la parintii partenerului tau. La relatia pe care ai observat-o la acesta. Iti place acea relatie? Partenerul tau a avut modele potrivite de relatie in viata lui oferite de parinti?Ce capacitati emotionale are partenerul tau ca sa nu fie influentat de relatia parintilor sai?Gandeste-te ca a trait acolo, a invatat de la ei, nu stia decat acea realitate a cuplului parintilor.Iar pentru tine este la fel de valabil acest lucru!Duci cu tine tot trecutul tau si partenerul tau la fel.Nu sunteti doua persoane care va apropiati, ci sunteti doua sute de persoane care va apropiati emotional. Personalitatea fiecaruia s-a cladit pe personalitatile parintilor, bunicilor, strabunicilor, etc.

Cand partenerul te leaga de el emotional. Relatia ta este una de dependenta reciproca.Tu ii ceri ceva, el iti cere altceva. Aveti impresia ca e perfect asa.Imagineaza-ti ca tu ai o camera doar cu cartofi si el are o camera doar cu rosii.Tu ii oferi cartofi si partenerul iti ofera rosii la schimb. Si relatia e perfecta pentru ca ai primit ceea ce ai nevoie. Dar intre timp, rezervele din camara se termina si nu nu mai ai ce sa ii oferi si partenerul nu mai vrea sa iti ofere ultimele rezerve de rosii.Cam asa este acum in relatie, cat timp depozitul este plin nu e nici o problema. Dar daca uiti ca acel depozit trebuie constant alimentat, atunci el se va goli. Tu nu vei reusi sa ii oferi nimic, partenerul nu va reusi sa iti ofere nimic.

Si apare cea mai buna intrebare! Cum sa alimentez in mine ceea ce pot apoi sa ofer partenerului??? Aminteste-ti ce anume l-a atras pe partener la tine!Nu iti cunostea personalitatea ta minunata inca, nu iti cunostea inteligenta sclipitoare.Poate la inceput a facut cunostinta cu umorul tau, cu modul in care te misti si in care arati. De aici trebuie sa pornesti, dar nu sa te opresti. Oricum asta o sa discutam cu alta ocazie.Acum vreau sa iti spun cum sa scapi de dependenta de celalalt.Gandeste-te ca dependenta de celalalt a pornit de la nevoia ta de a simti acceptarea. De a simti ca cineva te apreciaza asa cum esti.Partenerul tau are aceleasi nevoi. Si-a pus aceleasi masti de perfectiune ca sa te pacaleasca ca merita sa fie iubit de tine si acceptat. Dupa un timp, tu ti-ai dat seama ca erau doar masti si partenerul si-a dat seama ca nici tu nu esti perfect.

Dezvoltare personala continua .Cei mai multi oameni imi cer in aceasta faza un medicament care sa ii faca sa aiba mai multa putere interioara. Dar asta nu se poate. Nu exista un asemenea medicament. Din cauza asta alcoolul si drogurile au atata putere. Ai fost vreodata ametit de bautura? Daca da, atunci stii ca in acele momente deveneai mai dezinhibat, mai curajos, mai spontan si iti placea de tine sa fii asa.Acum sa iti explic ce se petrecea de fapt acolo.In momentul in care bei alcool, mintea ta rationala adoarme. De fapt, o parte din ea adoarme, ameteste. Acea parte a mintii tale contine in ea tot ceea ce ai invatat ca nu esti in stare sa faci. Toate blocajele tale, toate limitarile tale. Toate filtrele rationale sunt acolo si sunt adormite de alcool. Asa ca adevarata ta personalitate iese la suprafata si este spontana, curajoasa, puternica, etc.Stii expresia copilul si betivul spun tot timpul adevarul ?De aici vine expresia, cand esti beat nu mai functioneaza educatia. Nu mai tii cont ca nu e frumos sa ii spui cuiva ca are nasul prea mare sau cosuri pe fata.Si acum sa iti spun un secret uimitor:Daca asupra ta nu ar fi intervenit critici, sfaturi, esecuri, certuri, educatia rigida, etc tu ai fi exact asa cum esti cand alcoolul itiadoarme acea parte a mintii care contine blocajele tale.Din cauza asta sunt asa de multi oameni alcoolici, pentru ca isi cauta intr-o maniera gresita adevarata lor personalitate, care ar fi fost activa fara influenta prosteasca a societatii care le-a spus cum sa gandeasca si ce sa nu spuna sau sa faca.

Si atunci care e solutia? Bineinteles ca solutia nu e sa incepi sa bei alcool.Solutia este sa elimini cat mai mult din blocajele care in mintea ta incep asa:

-nu trebuie sa.

-este gresit sa .

-nu pot sa .

Toate aceste formule sunt limitele tale. Toate aceste formule te fac dependent de laudele celuilalt. Cu cat ai mai multe asemenea blocaje in tine, cu atat ceri de la celalalt sa iti ofere un strop de libertate pe care simti ca nu il ai.Aceste formulari sunt ca niste lanturi pentru emotiile si comportamentele tale.Ca sa le faci sa dispara trebuie sa cresti, sa te dezvolti.Prima etapa este sa le identifici pe toate. O sa vezi cat de inradacinate sunt in tine. O sa crezi ca sunt niste reguli utile, sociale.Toate aceste reguli le-ai lasa la o parte daca te-ai imbata. Pentru ca nu sunt ale tale, au venit din afara. De ce cand bei te simti dintr-o data liber?Eu nu pot sa dau exemplu personal, pentru ca nu m-am imbatat inca, dar am folosit alte metode pentru a ajunge la aceeasi libertate interioara.Aceste metode o sa te invat si pe tine sa le aplici.Libertatea interioara iti da independenta emotionala. Nu mai ceri ca celalalt sa te vada cu alti ochi, iti e suficient sa te vezi tu cu alti ochi.Asta inseamna imagine de sine dezvoltata. Dupa ce ti-ai dezvoltat imaginea de sine, apare si libertatea. Acea senzatie ca poti sa faci orice iti propui. Acum stiu ca poate nici nu ma crezi ca exista asa ceva.Aminteste-ti un moment din viata ta cand simteai ca poti face orice iti doresti. Gandeste-te cum ar fi sa ai acum, cand stii mult mai multe lucruri, sa ai acel sentiment si acel entuziasm.

Tehnica pentru a castiga libertatea interioara si independenta emotionala.Tehnica e simpla si are rezultate puternice si rapide. Eu am aplicat-o pe mine o perioada buna de timp si pot sa spun ca este una din tehncile de baza in dezvoltarea personala.Am mai amintit-o in unele articole si ti-o explic cum sa o faci pentru a castiga libertatea interioara acum.

Seara cand te pui sa dormi, incepe sa derulezi ziua ce a trecut in sens invers. De la momentul cand te-ai pus in pat pana la momentul in care te-ai trezit dimineata. Fa o prima derulare fara sa te gandesti la nimic. Pur si simplu ca si cum ai privi la un film. Apoi, cand ai ajuns la momentul de trezire, ia-o de la capat si incepe iar derularea, dar de data asta identifica momentele in care aigandit si te-ai simtit limitat de reguli. Nu gasi justificari acolo, doar identifica ce ai facut si gandit si simtit pentru ca trebuia, pentru ca nu aveai alta varianta.Apoi fa a treia derulare in care, in acele momente identificate, sa te imaginezi ca ai trecut prin ele avand alte emotii si ganduri. Emotii spontane, de incredere in tine, de putere si independenta. Ca si cand tu ai fi complet fara limite, ca si cand ai fi cel mai puternic si genial om din tot universul. Lasa filmul sa se deruleze asa, cu alte emotii in interiorul tau. Nu schimba nimic din film in afara de ceea ce ai simtit tu.

Aceasta metoda o sa te ajute sa ii dai creierului tau alternative emotionale cand se vor repeta acele situatii. La mine asa s-a intamplat. Cand a aparut o situatie similara in viitor, creierul meu a avut de ales intre emotia limitata cu care era obisnuit si emotia noua pe care i-am dat-o in timpul exercitiului. Prima oara am fost confuz pentru ca creierul nu stia ce sa aleaga, deja era mai bine decat sa aleaga automat emotia negativa, limitata. Apoi deja creierul alegea emotiile pozitive pe care i le dadeam seara.Dar nu uita, fa acest exercitiu in fiecare seara, umple-ti mintea cu aceste alternative emotionale derulate invers si o sa vezi cat de rapid ai rezultate.Este una din primele tehnici de dezvoltare personala pe care orice om le poate aplica si produce schimbari uriase pentru ca nevoia cea mai mare a noastra este de a avea alternative emotionale si de a nu actiona pe aceleasi obiceiuri emotionale din trecut.

Cum te ajuta aceasta in relatia de cuplu?Cand magia inceputului unei relatii este pe sfarsite, fiecare dintre parteneri cauta sa isi protejeze zona de confort, teritoriul. Cu cat instinctul de supravietuire al partenerului sau al tau este mai mare, cu atat apare si tendinta de a il domina pe celalalt. Ai nevoie si de timpul lui, si de gandurile lui, si de banii lui, si de partea lui de perna, etc. Devii posesiv si atasat. Ai nevoie ca partenerul sa respire si sa iti dea tie si ultima picatura de sange.Dar nu uita ca si partenerul vrea exact la fel. Apare un razboi ascuns intre voi. Acest razboi se va termina in trei moduri doar:

-Despartire

-Dominare si supunere

-Maturizare si independenta

Despartirea e clara si nu iti explic decat ca in urmatoarea relatie o sa repeti aceleasi greseli daca nu te-ai maturizat inca. Ba mai mult, o sa gasesti un partener identic ca tip de personalitate. Si iar te desparti si iar astepti o minune sa gasesti pe cineva diferit. Dar asta nu se va intampla pentru ca tu nu esti diferit inca. Tu esti la fel, nu ai crescut, nu te-ai dezvoltat, dar ai pretentia ca Dumnezeu sa iti dea pe cineva direct dezvoltat. Vise!

Dominare si supunere se refera la faptul ca cel mai des, unul dintre parteneri castiga acest razboi, iar celalalt il pierde. Cel care a castigat o sa il domine pe celalalalt toata viata sau pana cand se despart sau se maturizeaza. Cel supus o sa isi urasca dominatorul pentru ca nu simte deloc iubire pentru un stapan. Iar dominatorul o sa isi umileasca supusul pentru ca nu simte iubire pentru un sclav.

Maturizare si independenta emotionala nu este nici acesta nivelul maxim de dezvoltare al unui cuplu. Mai exista un nivel in care cei doi isi recunosc sufletele si simt iubire neconditionata. Dar nu despre acel nivel o sa vorbim, ci despre nivelul de independenta emotionala. Pe acest nivel, partenerii isi dau seama ca sunt DOUA persoane si nu una. Adica ii poti accepta celuilalt faptul ca are gusturi, nevoi, hobby-uri diferite de ale tale, ca nu trebuie sa gandeasca ca si tine. Si partenerul iti accepta tie aceleasi lucruri. Asta se petrece cand amandoi cauta sa se maturizeze si sa se dezvolte.

Concluzie.Nu te gandi ca e dificil sa te dezvolti. Este oricum singura sansa a ta pentru o viata fericita. Nu exista moment potrivit sa incepi dezvoltarea ta. Poti avea 16 ani sau 70 de ani. Cu ani in urma, a trebuit sa imi aleg vocatia. M-am tot gandit oare ce e asa de complex incat sa nu ma plictisesc niciodata. Asta era frica mea cea mai mare, sa nu ma plictisesc de un domeniu.Asa ca am ales sa ma studiez pe mine. Cum e formata mintea mea, cum sunt formate emotiile mele, cum functioneaza ele practic.Inca nu am inteles nici 1% ,dar nici nu o sa ma plictisesc vreodata.Cu cat incepi sa te cunosti mai bine pe tine, cu atat ai mai multe optiuni de a actiona, de a simti, de a gandi. Imagineaza-ti ca esti in fata unui aparat cu mii de butoane. Pe unul scrie Start si pe unul scrie Stop. Oare ce fac toate celelalte butoane? Oare ce posibilitati ascunse are acest aparat care esti chiar tu?Te invit sa aplici practic tehnica din articolul acesta. Apoi vreau sa imi spui ce rezultate ai obtinut. Oricat de mici sau de mari ar fi ele, sunt curios sa le aflu si o sa vin cu completari.

Pe curand,Marius Simion

Autocontrolul emotionalMETODE PENTRU AUTOCONTROLUL EMOTIONAL -prezentare generala- Principalele mijloace de realizare a autocontrolului sunt: gndirea pozitiva, relaxarea, antrenamentul psihoton, exercitiile de respiratie si autosugestia.a) RELAXAREAAre doua componente: una musculara si alta psihica. Dar intre starea de tensiune a corpului si starea emotionala exista o legatura directa si reciproca (observnd ca in starile de mare activare emotionala muschii sunt si ei ncordati, specialistii care au pus la punct procedeele stiintifice ale relaxarii procedeaza invers, reducnd ncordarea musculara pentru a crea o stare de destindere psihica) si atunci exercitiile care vizeaza una sau alta dintre componente se finalizeaza de fapt cu relaxarea ntregului organism.Orice forma de relaxare este preferabil sa se realizeze (cel putin la nceput, cnd deprinzi relaxarea; doar initiatii au capacitatea sa se relaxeze oricnd si oriunde si propun, de pilda in timpul concursului sau in tramvai) intr-o atmosfera lipsita de perturbatii sonore, la o temperatura placuta, intr-o camera aerisita corespunzator. E de dorit sa fii mbracat cat mai lejer, fara curele strnse, snururi sau bijuteriiRelaxarea se realizeaza facnd apel mai putin la vointa (aceasta presupune o anumita ncordare, un anumit efort) si mai mult la aripile imaginatiei, la reprezentari cat mai plastice, mai sugestive, la formulari verbale cat mai expresive.Orice exercitii de relaxare, chiar daca sunt la indemna oricui, presupun o anumita doza de responsabilitate si maturitate. Ele au reguli care e bine sa fie respectate. Precautia si seriozitatea duc si aici la rezultate bune. Regularitatea practicarii exercitiilor duce, numai ea, la progres. Relaxarea e la indemna oricui, dar ea are etape si cicluri care urmeaza ntocmai. E singurul drum spre succes.Metoda sintetica de relaxare sau antrenamentul autogen al lui Schultz.Este cea mai raspndita forma de relaxare, cea mai comoda si mai accesibila.Cuprinde un ansamblu de exercitii care au la baza trairea treptata a senzatiei de greutate in membre si a senzatiei de caldura in zona respectiva.Este utilizata (singura sau in combinatie cu alte tehnici si metode) pentru: autocontrolul emotional., optimizarea concentrarii atentiei si optimizarea memoriei, ameliorarea odihnei, refacerea dupa efort( deci serveste in totalitate pregatirii noastre pentru examen). Induce la practicant o stare generala de calm, o liniste fizica si psihica favorabile performantelor ridicate. Efectele apar mai repede sau mai lent, dar perseverarea da ntotdeauna roade.Conditiile unei bune relaxari sunt: linistea, temperatura placuta si semiobscuritatea (ziua poti folosi jaluzelele, noaptea poti manevra corespunzator directia si intensitatea luminii unei veioze).Pozitia cea mai frecventa pentru acest tip de practica este pozitia seznd pe un fotoliu sau chiar pe un scaun comod. Daca alegi aceasta pozitie, vei lasa capul sa se sprijine, firesc, pe speteaza fotoliului, bratele vor fi asezate confortabil pe bratele fotoliului iar picioarele vor fi mentinute intr-o pozitie stabila. Pentru a spori efectul relaxarii pot folosi un fond muzical (muzica preclasica- iar dintre instrumente flautul sau harpa, au efecte de maxima relaxare prin sonoritatea lor speciala, prin ritmul si intensitatea lor uniforme si catifelate). De asemenea, e preferabil sa-ti nregistrezi pe o caseta primele exercitii de relaxare. Pentru ncepatori acest lucru este util deoarece le ofera posibilitatea sa-si analizeze prestatia (sa descopere partile bune si mai putin bune ale intonatiei, frazarii, timbrului, expresivitatii vorbirii) si sa optimizeze exercitiul urmator. Se mai recomanda, nainte de exercitiu, transcrierea textului pe care doresti sa-l folosesti la relaxare ; acesta te va ajuta sa retii mai usor si sa ntelegi mai bine sensul si continutul formulelor pe care doresti sa ti le administrezi. Schimba formulele care nu ti se par eficace; nlocuieste-le cu acelea care te ajuta sa te relaxezi. E inutil sa cauti formule ideale pe care sa le preiei de-a gata. Fiecare trebuie sa si creeze expresiile care i se potrivesc lui cel mai bine.Urmeaza, ca si in cazul senzatiei de greutate, generalizarea treptata, prin formule asemanatoare, pana la cuprinderea ntregului corp intr-o baie de caldura placuta. Rezultatele acestei practici nu vor ntrzia sa apara, Efectul lor va spori pe masura ce le vei combina cu alte tehnici de autocontrol( imaginatia dirijata, antrenamentul ideomotor si psihoton, exercitiile de respiratie)b) EXERCITIILE DE RESPIRATIE SI AUTOSUGESTIE Sunt elemente-cheie ale autoreglarii starilor psihice, utilizndu-se mpreuna, att in scopul calmarii cat si in cel al activarii (depinde de situatia concreta).Tehnicile controlului voluntar al respiratiei sunt utile si in practicarea acelor activitati care solicita in mod expres functia respiratorie (diverse ramuri ale sportului, in muzica sau in arta teatrala).Respiratia linistita are efecte benefice in cadrul exercitiilor de relaxare si este optimizata la rndul sau prin intermediul acestor exercitii.De existenta unei corelatii intre respiratie si starile psihice ne putem convinge usor, daca ne reamintim ca o emotie puternica( de exemplu, o stare de spaima) modifica imediat aspectul respiratiei (daca te sperii, pentru o clipa respiratia se opreste apoi se accelereaza). Dar si relatia inversa este valabila; importanta controlului respiratiei pentru optimizarea starilor psihice a fost observata de mii de ani si a condus la aparitia unui mare numar de forme ale respiratiei dirijate. Astfel, o stare de agitatie care te mpiedica sa studiezi eficient sau sa te concentrezi in redactarea lucrarii la examen, poate fi calmata prin practicarea exercitiilor de expiratei lenta si adnca. O stare de apatie si somnolenta va fi ndepartata prin cteva exercitii ritmice cu inspiratie prelungita.In general, ritmarea si regularizarea respiratiei contribuie la cresterea capacitatii de concentrarea a atentei si, prin aceasta, la optimizarea tuturor proceselor intelectuale (gndire, memorie, imaginatie, rezolvare de probleme, ntelegere, observatie).Apoi, sportivii stiu prea bine ce rol joaca respiratia in diferite momente ale executiei. De la proba la proba, respiratia poate capata forme si intensitati variate. Un alergator de 100 m plat respira cu totul altfel dect alergatorul de fond. notatorul altfel dect cel care evolueaza in proba de tir.Dar cea mai importanta contributie a exercitiilor respiratorii se exprima in reglarea starilor emotionale.10 mecanisme de aparare in viata de zi cu zi

In anumite sfere ce tin de termenul de psihologie practica, regasim adesea ideea de mecanisme de aparare. Acestea sunt adevarate metode de a gandi sau de a ne comporta intr-un anumit fel cu scopul de a ne proteja. Mai mult decat atat, procesul de dezvoltare personala inclus in acest context ne permite sa observam felul in care oamenii se pot distanta de anumite ganduri, sentimente, comportamente.

Psihologii au caracterizat mecanismele de aparare in functie de cat de primitive sunt. Cu cat acestea sunt mai primitive, cu atat sunt mai putin eficiente pe termen lung. Fie ca sunt primitive, fie ca sunt mai putin primitive, toate aceste mecansime apar in mod inconstient in interactiunea cu ceilalti.

Mecanisme de aparare primitive:1.Negarea.Reprezinta refuzul de a accepta realitatea. Atunci cand alegem sa adoptam acest mecanism, ne purtam de parca un eveniment, un gand sau o emotie dureroasa nu ar fi existat. Este considera unul dintre cele mai primitive mecanisme de aparare deoarece este corelat cu dezvoltarea personala din copilarie. In viata de zi cu zi, folosim negarea pentru a evita sa fim fata in fata cu propriile sentimente care ne tradeaza, cu aspecte de care nu suntem mandri si pe care nu vrem sa le recunoastem. Un astfel de exemplu este cazul unui dependent de alcool, care neaga faptul ca are probleme de dependenta din simplul motiv ca lucrurile stau bine din alte puncte de vedere: gen o relatie stabila sau un serviciu bine platit.

2.Regresia.Este intoarcerea catre un stadiu de inceput al evolutiei fiecarui individ atunci cand se confrunta cu ganduri si impulsuri pe care nu le accepta. De exemplu, un adolescent dominat de teama, furie si impulsuri sexuale poate dezvolta anumite comportamente din copilaria timpurie, dar care nu ii mai sunt specifice varstei actuale. Un adult poate apela la regresie atunci cand stie ca are o zi stresanta si alege sa ramana in pat, fara a-si asuma responsabilitatea pentru ceea ce urmeaza.

3.Nefolosirea cuvintelor in favoarea gesturilor.Atunci cand o persoana utilizeaza aceasta tehnica se simte incapabila sa-si expime sentimentele prin intermediul cuvintelor, asa ca recurge la gesturi. In loc sa spuna ,,Sunt furioasa pe tine, alege sa arunce cu o carte in persoana respectiva sau sa loveasca peretele cu pumnul. Acest tip de compotament poate ajuta o persoana sa se simta eliberata. De asemenea, propria ranire fizica este o astfel de modalitate deoarece o persoana nu stie cum sa se exprime, asa ca prefera sa se raneasca pentru a transmite mesajul sau.

4.Disocierea.Apare atunci cand o persoana pierde urma timpului si a persoanei, preferand sa alega o alta modalitate de a-si manifesta eul. Persoanele care au suferit de abuz in copilarie sunt cel mai adesea orientate catre un astfel de comportament. In cazuri extreme, disocierea duce la patologia personalitatilor multiple, determinand individul sa creada ca are mai multe euri.

Oamenii care apeleaza la disociere au o perspectiva distorsionata atat asupra lor, cat si asupra lumii in care traiesc. Nici timpul, nici imaginea lor persoanal nu curg la fel ca in cazul altor oameni. Astfel, pesoana care foloseste disocierea risca sa isi creeze o alta lume, fugind de realitate.

5.Clasificarea.Este o alta forma de disociere in care parti ale unei persoane sunt separate de alte parti de parca acea persoana are o serie de valori separate. Un exemplu este un barbat care este cinstit, dar isi tradeaza sotia, neintegrand cele doua sisteme de valori distincte si nefiind constient de disonanata cognitiva care tocmai s-a creat.

6.Proiectia.(Condamnarea altuia)Se refera la atribuirea gresita a gandurilor, emotiilor si sentimentelor nedorite unei persoane catre o alta persoana care nu detine toate aceste ganduri, emotii si sentimente. Proiectia este folosita in special atunci cand unei persoane i se par inacceptabile anumite sentimente pe cate le detine, asa ca le arunca asupra altcuiva. Un exemplu ar fi ca o sotie este nervoasa pe o alta ca nu isi asculta sotul, dar de fapt ea este o sotie nervoasa care nu isi asculta sotul.

7.Formarea reactiilor.Apare atunci cand o persoana isi modifica gandurile nedorite si periculoase in opusul lor. Astfel, un anagajat care este suparat pe seful sau si vrea sa isi dea demisia poate exprima exact ideea ca se simte in largul ei la locul de munca si ca ar lucra in continuare acolo.

Mecanismele de aparare mai putin primitive

Daca mecanismele de aparare primitive erau folosite in special in conexiune cu perioada copilariei si adolescentei, acestea au legatura cu perioada de adult.

8.Reprimarea.Reprezinta blocarea inconstienta a gandurilor, impulsurilor si sentimentelor de neacceptat. Faptul ca oamenii folosesc in mod inconstient acest mecanism ii determina sa nu aiba control asupa lui.

9.Inlocuirea.Este redirectionarea gandurilor, impulsurilor si sentimentelor catre o persoana, dar preluate de o alta persoana. Oamenii folosesc aceasta tehnica atunci cand nu se simt siguri sa-si exprime sentimentele in fata unei anumite persoane. Un exemplu clasic in acest caz ar fi al celui care este nervos pe seful sau, dar nu isi exprima sentimentele vis--vis de acesta din teama de a fi concediat. In schimb, el vine acasa si isi loveste cainele sau incepe o discutie in contradictoriu cu sotia sa.

10.Intelectualizarea.Folosim intelectualizarea atunci cand punem accentul in mod exagerat asupra gandurilor atunci cand ne confruntam cu o situatie pe care nu o acceptam. In loc sa scoata la suprafata emotiile pe care le simte in legatura cu situatia respectiva, persoana alege sa o treaca prin filtrul gandirii. De exemplu, o persoana care afla ca este grav bolnava, in loc sa-si exprime tristetea si amaraciunea, se ocupa de procedurile medicale necesare internarii sale.

Experimenteaz emoii la comandi-ai dorit vreodat s-i poi controla emoiile i s fii ncreztor n situaiile unde ai nevoie? Sau poate s simi alte emoii, care te-ar ajuta n anumite contexte?

Ei bine se poate s declanlezi n tine emoii la comand, iar astzi i spun cum poi face asta prin ancore.Ancorarea este un mecanism prin care un stimul (intern sau extern) declaneaz o stare, reacie, aciune. Faci asta incontient n fiecare zi.

De exemplu: ai pit s asculi o melodie i automat s-i aminteti de o anumit persoan sau situaie? Asta e o ancor auditiv, care s-a format deoarece ai trit emoii puternice n acel moment sau cu acea persoan.

Alte exemple de ancore pe care le ai sunt mirosul de portocale, anumite atingeri care i declaneaz senzaii i chiar emoii, o privire, un anumit ton al vocii etc.

Multe cuvinte devin ancore pentru c se asociaz cu experiena ta i modul n care i-o reprezini mental.

Poi avea i ancore gustative sau olfactive, cnd anumite mirosuri i amintesc de o perioad, sau gustul unei prjituri te duce cu gndul n copilrie.

Problema cu ancorele incontiente e c i pot aduce stri i reacii nedorite. Poate ai pit s pori o anumit bluz i n acea zi s i se ntmple ceva neplcut. Apoi, de fiecare dat cnd vezi bluza aia, te indispui.

Imagineaz-i la o nmormntare, cnd eti suprat, cum toi oamenii pun mna pe umrul tu i-i spun mi pare ru. Apoi, dup o perioad, eti la o petrecere i vine un prieten s te salute i-i atinge colegial umrul. Ce crezi c se ntmpl?

Practic, o ancor este o stare, reacie sau amintire, declanata de un stimul (ceea ce vezi, auzi, simi, miroi sau guti).

Pentru a contientiza ce fel de anocore ai, ia o foaie i un pix i noteaz ancorele vizuale, auditive, kinestezice i te poi gndi chiar i la anumite mirosuri sau gusturi care i trezesc amintiri. Pentru fiecare categorie scrie-le att pe cele pozitive, ct i pe cele negative.* La locul de munc Gndete-te cum reacionezi cnd vezi sau auzi ceva la locul de munc. Dac i vin n minte i ancore kinestezice sau olfactive (mirosul din birou) noteaz-le.

* n locuina ta de exemplu, vezi un obiect din sufragerie i-i aduci aminte de bunica ta.

* Ancore n ceea ce privete culorile. De exemplu, ce-i vine n minte cnd vezi culoarea albastr?

* Limbajul corporal sau mimica altor oameni Ce reacii i strnesc anumite gesturi?

* Muzic Care sunt melodiile care te duc la amintiri frumoase sau neplcute? Ce stri i trezesc?

Gndete-te la mai multe situaii din viaa ta, unde reacionezi automat, doar pentru c ai vzut, auzit ceva.

Cum s te ancorezi singur pentru a experimenta emoiile pe care le vrei?

Gndete-te la o emoie ce vrei s o experimentezi. De exemplu: ncredere n sine.

Pasul 1: Amintete-i un moment din trecut cnd ai simit c ai ncredere n tine (sau orice alt sentiment ai ales).

Pasul 2: Amintete-i n detaliu acea experien, fii atent la cum era postura corpului tu, cum vorbeai, cum te micai, cum anume simeai emoia aia i unde?

Pasul 3: Intr n filmul tu. Adic retriete acea emoie ca i cnd s-ar ntmpla chiar acum. Priveti prin proprii ti ochi, auzi prin propriile tale urechi i simi cu toat fiina ta acel sentiment.

Pasul 4: Cnd simi intens emoia aleas de tine, f un gest ca s o ancorezi (de exemplu, strngi pumnul sau i strngi lobul urechii. Aici poi fi creativ i s alegi chiar i o ancor vizual. De exemplu, un cartona verde. Iar cnd emoia este la maxim, priveti cartonaul.

ATENIE! E foarte important ca emoia s fie intens. Vei ancora exact ce simi i la acea intensitate.

Pasul 5: Imagineaz-te n viitor, folosind acea emoie ntr-o anumit situaie. Cnd crezi c s-ar putea s ai nevoie de ea? Cum vei aciona acum?

Pasul 6: Repet tabla nmulirii cu 4, apoi repet doar gestul ales de tine. Dac ancora a reuit, simpla repetare a gestului, i va declana starea dorit.

Dac nu eti mulumit de intensitate, poi repeta paii, pn cnd i place rezultatul.

Apoi dac, de exemplu, ai ales s ancorezi ncrederea n sine, cnd vei avea nevoie de ea, faci gestul respectiv i vei avea starea dorit starea n care ai ncredere n tine.

Un pont bonus: Folosete ce ai nvat astzi i atunci cnd trieti stri pozitive. De exemplu, cnd rzi cu poft i ai o stare de bine, ancoreaz-te repede ca s foloseti emoia mai trziu. Apoi, cnd trieti ceva neplcut, fii atent la lucrurile din jurul tu i fii contient ce asociaii faci, pentru a nu te sabota mai trziu.

Spune-mi n comentariile de mai jos ce ancore ai deja, ce ai ales s foloseti acum i cum a funcionat exerciiul.Succes!

Daniel Goleman: Inteligenta emotionala si creierul

In acest articol, veti regasi un interviu in care parintele inteligentei emotionale, Daniel Goleman aduce in prim plan importanta interactiunii dintre acest concept si creierul nostru in diferite aspecte ale procesului nostru de dezvoltare personala. Intrebare: Cum ne poate ajuta intelegerea felului in care creierul nostru actioneaza sa facem fata stresului?

Daniel Goleman: Exista mai multe modalitati prin care intelegerea mecanismelor creierului ne poate ajuta sa facem fata stresului. Inainte de toate, trebuie sa constientizam ca nu putem scapa de stres definitiv; aceasta este natura vietii. Ceea ce anumiti oameni numesc ,,samsara, altii numesc ,,stres. Atunci cand suntem stresati, partea creierului care preia controlul, partea care reactioneaza cel mai mult este partea care a fost conceputa pentru a face fata amenintarilor.

Materia cenusie este elementul declansator pentru un raspuns de lupta. Cand aceste circuite percep o amenintare, ele inunda corpul cu hormoni ai stresului care actioneaza in diferite modalitati pentru a ne pregati pentru o urgenta. Sangele isi schimba traiectoria de la organe catre picioare. Dar raspunsul este, de asemenea, cognitiv iar in lumea moderna, acesta este lucrul care conteaza cel mai mult, creand anumite salturi catre modalitatea in care creierul functioneaza.

Astfel, atentia incepe sa se concentreze pe lucrurile care ne deranjeaza, care ne streseaza, care ne ingrijoreaza, care ne supara, ne frustreaza sau ne enerveaza. Acest lucru inseamna ca nu mai avem o capacitate suficienta de a ne mentine atentia asupra activitatii pe care o avem de desfasurat. Mai mult decat atat, memoria noastra isi reface ierarhia astfel incat cel mai relevant lucru care ne ameninta este cel care ne trece prin minte cel mai usor. Din nou, aceste lucruri ne determina sa avem dificultati in a realiza ceea ce avem de indeplinit. Mai mult decat atat, tindem sa ne reintoarcem la raspunsurile pe care le-am invatat deja ceea ce ne determina sa spunem sau sa actionam intr-un mod pe care il putem regreta mai tarziu. Este important sa intelegem ca impulsurile care ne acapareaza fiinta atunci cand suntem stresati ne pot duce catre o cale gresita.

Este foarte important sa largim prapastia dintre impuls si actiune; si acesta este exact lucrul pe care atentia il face. Acesta este unul dintre cele mai mari avantaje ale practicii atentiei: ne ofera un moment sau doua cu speranta de a ne schimba relatia sau experienta, nu de a fi prinsi in ea sau in impulsul nostru, ci de a vedea ca avem oportunitatea de a face o diferenta, o alegere mai buna.

Intrebare: Fascinant. Deci prin constientizare avem dreptul de a alege la fel cum le permitem reactiilor noastre sa ne dicteze ce sa facem.

Daniel Goleman: Da, exact, mintea inconstienta este fericita sa ia toata decizile pentu noi si sa treaca pe nivelul ,,automat, fiind departe de procesul constientizarii noastre astfel, nici nu ne dam seama ca o decizie a fost luata. Atunci cand nu gandim, trecem prin intreaga zi din pura obisnuinta. In schimb, atentia ne permite sa iesim din acest obicei si sa vedem ca exista si alt drum pe care putem merge. Asadar, este o alegere foarte puternica a mintii.

Intrebare: Deci reactiile la stres si variatele dificultati sunt interconectate in creierul nostru. Sunt curioasa sunt etica si moralitatea interconectate cu creierul nostru?

Daniel Goleman: Exista o gandire progresiva care sustine ca exista 4 sau 5 dimensiuni universale de etica, dar niciuna nu spune ca exista o anumita parte a creierului care este centrul eticii noastre. Situatia este mult mai confuza decat atat. Psihologul Jonathtan Haidt propune o teorie evolutiva prin care sustine ca sunt 5 dimensiuni universale ale eticii. De exemplu, el a scris despre cat de universal este simtul dreptatii sau despre valoarea pozitiva a puritatii si despre negativitatea murdariei. Asadar, creierul nostru este creat in asa fel incat sa stimlueze gandirea noastra legata de aceste concepte etice. Nu stiu daca sunt strans interconectate, dar putem afirma ca preocuparea pentru valorile etice este o functie universala a creierului.

Intrebare: Ce parere ai despre faptul ca ne petrecem foarte mult timp in mediul online? Cum ne poate afecta acest lucru creierul?

Daniel Goleman: Cred ca este un experiment urias fata de simtul comunitatii noastre si fata de copiii nostri. Evolutia a creionat creierul uman pentru contactul fata-in-fata, in mod particular pentru capacitatea noastra de a empatiza, care este foarte strans legata de simtul eticii. Empatia este factorul esential pentru compasiune, dar in mediul online puterea acesteia slabeste. Centrele sociale ale creierului nostru par sa actioneze precum un radar interpersonal in functie de persoana cu care suntem si de activarea in propriul creier a ceea ce se intampla cu persoana respectiva sentimentele, intentiile sau miscarile sale. Deoarece avem acest simt interior legat de ceea ce fac, nici nu trebuie sa ne gandim la asta; aceasta este o alta functie automata.

Intrebare: Recomanzi vreo practica sau activitate anume care poate ajuta oamenii sa traiasca in aceasta perioada pentru a-si dezvolta inteligenta emotionala?

Daniel Goleman: Vestea buna este ca exista o serie de modalitati prin care ne putem cultiva inteligenta emotionala. Dar inainte de toate sa ne amintim ca inteligenta emotionala este un set de aptitudini umane, nu este o abilitate monolitica. Include constientizarea de sine, include capacitatea de a ne controla emotiile, ceea ce nu inseamna sa ne reprimam emotiile. In al treilea rand, avem empatia, capacitatea de a simti felul in care ceilalti oameni se simt, cat si o constientizare sociala generala, iar in al patrulea rand, capacitatea de a pune laolalta toate aceste aptitudini in timpul unei interactiuni.

As putea spune ca exista multe aspecte ale practicilor dharma care ar putea facilita diferite parti ale inteligentei emotionale. De asemenea, cred ca practica meditatiei in general este o modalitate de a dobandi constientizarea de sine.

Intrebare: Poti vorbi despre relatia dintre motivatie si empatie?

Daniel Goleman: Motivatiile sunt conducatori ai emotiilor pozitive. Atunci cand facem lururile pe care suntem motivati sa le facem si cand anumiti oameni sunt motivati sa lucreze cu alti oameni, acest lucru le permite sa aiba o stare placuta. Motivele noastre determina lucrurile de care ne bucuram. Pe de alta parte, valorile noastre sunt diferite de motivatiile noastre. Valorile noastre reprezinta un simt legat de ceea ce ar trebui sa facem si este cel mai favorabil sa fim intr-o situatie in care valorile noastre sunt aliniate cu motivatiile noastre. Foarte multi oameni sunt intepeniti in joburi pe care nu le iubesc, iar acest lucru este valabil din cauza valorilor de genul: ,,ei bine, ar trebui sa faci asta. In doar 15 minute poti sa scapi de manipularea emotionala din relatia de cuplu

Salut si bine ai revenit pe NLP Mania!

Citesc zilnic cateva emailuri in care sunt intrebat ce e de facut ca sa scapi de problemele din relatia de cuplu.Una din problemele care mi-au atras atentia este MANIPULAREA intre cei doi parteneri.Cineva (nu dau nume) m-a intrebat cum sa scape de manipularea pe care o simte in relatia de cuplu si de aici mi-a venit ideea sa scriu un articol despre dependenta emotionala de partener dar si despre cum te lasi manipulat si nu mai esti fericit in relatie.Imi e greu sa ma gandesc cum este sa fii cu cineva si sa te simti nefericit sau nefericita. Pur si simplu sa te intrebi ce sens are relatia, ce rost are sa stai in aceea relatie daca nu simti fericire.Si apoi sa iti dai seama ca nu poti sa pleci, ca exista lucruri care te leaga. Uneori te leaga un trecut, alteori te leaga niste promisiuni de viitor pe care nu mai reusesti sa le atingi niciodata, o speranta ca poate maine o sa se imbunatateasca situatia.Mi-a povestit ca se simte singura pentru ca iubitul ei nu intelege si nu accepta nimic din ce isi doreste ea. Daca vrea sa mearga la o simpla plimbare, se naste o cearta pentru ca el ori nu are chef, ori e obosit, ori nu are timp.Nu vreau sa intru in detalii pentru ca vreau sa iti dau metoda ca sa rezolvi aceasta manipulare emotionala.

Cum functioneaza manipularea in cuplu .Citisem despre manipularea in relatii la Virgina Satir, care e cel mai bun psiholog din lume pentru relatiile de cuplu.Tu te lasi abuzat/abuzata emotional. Daca personalitatea ta nu ar permite sa fie dominat(a), atunci nimeni nu ar putea sa te manipuleze in felul asta. Asa ca modificarile trebuie sa fie facute in interiorul personalitatii tale. Daca te-ai gandit ca poti opri manipularea, pur si simplu incepand tu sa detii controlul, atunci gresesti. Nu poti opri manipularea prin manipulare. Nu poti opri abuzul emotional prin abuz emotional. Si daca ai putea, tot nu ai simti ca esti fericit. Crezi ca cel care te manipuleaza este fericit? Pur si simplu simte o stare de confort dar doar atat. Cauza pentru care un om simte nevoia sa manipuleze este tocmai nefericirea si teama. Un manipulator este fricos si vrea sa detina controlul deplin asupra ta. Ii e teama ca pleci, ii e teama ca vei oferi iubire altei persoane, ii e teama ca nu va mai avea atentia ta. Ti se pare un om fericit asta? In general se manipuleaza unul pe altul doar oamenii care nu sunt fericiti. Un om fericit pur si simplu nu are nevoie de control. Nu are nevoie sa mai obtina ceva. El deja a obtinut totul. E fericit! Ce i-ar trebui mai mult?Oamenii incurca iubirea cu persoana iubita, de aici pornesc toate prostiile si suferinta.

Cum iti dai seama daca esti intr-o relatie de manipulare si abuz emotional

Vreau sa iti faci chiar acum un mic test ca sa iti dai seama daca te gasesti intr-o situatie de manipulare emotionala.Citeste afirmatiile de mai jos. Daca ti se potrivesc atunci esti supus/supusa abuzului emotional si manipularii in relatia de cuplu.

1. simti teama/frica ca ceva s-ar putea intampla cu relatia ta

2. ii faci pe plac partenerului ca sa nu existe certuri si sa nu fie suparat/suparatape tine

3. te simti fara valoare si ai nevoie tot timpul de acordul si confirmarea partenerului

4. starea emotionala cea mai frecventa este tristetea (depresia)

5. simti ca nu esti un partener egal in relatie, ci ca esti pe locul doi

6. in general nu se tine cont de sentimentele si dorintele tale in relatia de cuplu

7. trebuie sa plangi, sa te certi, sa te enervezi ca dorintele tale sa fie luate in seama

8. crezi ca ai de depus multa munca grea ca sa iti imbunatatesti relatia de cuplu

Ai facut testul? Cum ti se pare? Cate din afirmatii ti se potrivesc?Uneori abuzul emotional merge de la o simpla privire plina de repros pana la desconsiderarea totala.Daca ti s-au potrivit afirmatiile de mai sus atunci ai mare grija pentru ca esti intr-o relatie de cuplu nefunctionala. Nu exista relatie intre un stapan si un sclav, cel putin nu o mai denumi relatie de cuplu ci contract de sclavieOpreste-te chiar acum din citit si mergi la finalul articolului si spune-mi care dintre afirmatiile de mai sus le simti pe pielea ta, sau le-ai simtit si ai scapat de manipulare.

Cauzele psihologice ale abuzului si manipularii tale .Crezi ca doar partenerul tau de viata te manipuleaza? Ai invatat de mic sa te LASI manipulat. Parintii te-au manipulat si ti-au impus ce sa faci si cum sa gandesti. Ei stiau cum e mai bine sa iti traiesti viata si ce decizii sa iei. Asa ca, pas cu pas, zi dupa zi, ai invatat ca asa e viata, o continua manipulare. Toata lumea a incercat sa te tina sub control pentru ca iti dorea binele.Dar controlul acesta ti-a distrus puterea si personalitatea. Ai ajuns ca o frunza in loc sa cresti ca un stejar. Am fost in weekend la un curs tinut de doi parteneri de-ai mei (Daniel si Gratian) si mi-am amintit ceva ce am uitat de mult. La un moment dat Gratian a povestit ca ne e teama de schimbari pentru ca cei care ne-au educat ne-au invatat sa traim controlati si fara sa avem initiativa. Gratian a povestit despre cusca emotionala in care iti traiesti viata acceptand sa fii controlat si manipulat de vointa altor oameni, traind libertatea doar in filme si in vise. Mi-am amintit de povestea puiului de elefant care a fost prins de vanatori atunci cand mama lui a murit, ucisa de braconieri. Vanatorii au luat puiul flamand de langa corpul mamei si l-au dus la un circ din oras sa fie dresat. Era cel mai mic elefant din circ dar asta doar pentru ca era inca un pui. Dresorul l-a legat cu o sfoara subtire de un picior, iar capatul sforii a legat-o de un copac. Puiul nostru a incercat sa scape si sa rupa sfoara dar nu a reusit pentru ca era prea mic si fara putere. Asa ca dupa zeci de incercari disperate, a abandonat lupta. Sfoara l-a invins! El a acceptat soarta si a ramas captiv cu toata disperarea sa.Anii au trecut iar puiul de elefant a crescut si a ajuns cel mai mare si mai puternic dintre elefantii circului.Dar, cu toate ca era cel mai puternic elefant, dresorul il tinea captiv inca cu aceeasi sfoara subtire legat de picior.Si, chiar daca, cu un simplu gest, uriasul ar putea acum sa rupa sfoara, pur si simplu el nu mai crede ca poate face asta vreodata asa ca ramane pe viata captiv in propriile convingeri.Asa se incheie povestea trista a puiului de elefant. Dar vestea buna este ca sfoara se poate rupe.Ai inteles exact metafora, doar propria ta convingere este cea care te tine supus manipularii si controlului emotional al altor persoane.Acum as vrea sa te invat exercitiul pentru care am scris acest articol.

Tehnica pentru eliminarea dependentei emotionale .Regula prin care functioneaza acest exercitiu este clara si vreau sa fiu sigur ca ai inteles perfect.Schimbarile pe care tu le doresti in comportamentul partenerului vor apare doar ca urmare a schimbarilor pe care el/ea le vede in comportamentul tau.Tot asa cum actualul sau comportament este posibil DOAR pentru ca comportametul tau a acceptat acele moduri de manipulare la care accepti sa te supui.E ca la jocul de Sah, daca tu faci o mutare periculoasa, atunci celalalt jucator e obligat sa faca si el o mutare specifica. Poti prin mutarile tale (comportamentele tale) sa ii impui celuilalt ce comportamente sa aiba.Si asta intr-un mod firesc, subtil, fara conflicte, fara cearta si fara suferinta din partea ta sau a partenerului.

In NLP tehnica asta se numeste Generatorul de noi comportamente, cu alte cuvinte e un exercitiu ce te ajuta sa iti setezi mintea sa faca altceva decat a facut pana acum. Am folosit tehnica asta cu o fata care pur si simplu nu avea curaj sa ii spuna iubitului ei ce isi dorea. Tremura doar cand se gandea ca o sa tipe la ea daca ii cere ceva ce el nu era de acord.Si-a dat seama ca nu mai putea sa continue asa relatia si a vrut sa faca o schimbare cat de mica ca sa isi intareasca puterea si increderea in ea.Am facut cu ea tehnica cam 15 minute apoi am uitat de fata si de tehnica.Dupa o saptamana m-a sunat fericita.Era bucuroasa pentru ca a avut curajul sa isi sustina punctul de vedere si pur si simplu nu s-a mai temut ca o sa fie parasita, asa cum fusese amenintata de fiecare data.M-am prefacut uimit si am intrebat-o ce o sa se intample daca totusi o paraseste. Mi-a zis ca pur si simplu nu o mai distruge acest gand, ca acum se simte suficient de puternica sa faca fata si unei despartiri.Dar nu s-a ajuns la despartire, pur si simplu acel barbat a inceput sa isi modifice comportamentele si au reusit sa reconstruiasca relatia.Tot ceea ce face un om este un fel de RASPUNS la ceea ce facem noi.Daca tu iti vei schimba atitudinea, emotiile, convingerile, comportamentele, o sa generezi in cel de langa tine alte comportamente si atitudini.Dar in general oamenii nu schimba nimic. Doar vorbesc si cer verbal o schimbare. Nu mai vreau sa te las doar cu cuvintele.Asa ca citeste aceasta tehnica care a dat rezultate super rapid si e foarte simpla de facut pentru oricine. Chiar daca ar fii prima tehnica psihologica pe care o aplici, o sa iti fie foarte simpla de facut.

Etape: 1)Ia o foaie de hartie si pune acolo numele persoanelor cu care ai avut relatii in care te-ai simtit dominat, manipulat.Poate ca ai doar o relatie de trecut pe lista, sau mai multe. Important e sa le treci pe toate. Apoi alege una cu care doresti sa incepi exercitiul.

2) Acum inchide ochii si adu-ti aminte de o perioada si un moment in care te-ai simtit inferior, dominat emotional, neimportant, manipulat in aceea relatie de cuplu. Vreau sa iti dai seama in ce context te simti manipulat? Cand e vorba de o cearta? Cand e vorba de a lua decizii ? Alege contextul si tine-l minte.

3) Acum mergem la etapa cea mai importanta. Noteaza-ti in minte care sunt comportamentele tale care permit ca tu sa fii manipulat emotional! Ce faci tu sau ce nu faci de esti supus manipularii? Care sunt gandurile tale care te fac sa te lasi manipulat? Care sunt convingerile tale despre tine, despre relatii care te determina sa accepti manipularea? Care sunt acele lucruri asa de importante pentru tine incat sa permiti sa fii dominat si manipulat in relatie?

4) Apoi, in mintea ta, te rog sa privesti un film. Sa iti imaginezi ca ai in fata un ecran (cam la 5-10 metri in fata ta) si ca privesti scena din filmul in care ai jucat si tu si esti manipulat si dominat emotional. Pur si simplu priveste scena si observa-te pe tine in film, apoi observa partenerul tau care te-a dominat si te-a manipulat.

ATENTIE:urmareste filmul si fii foarte atent la limbajul non-verbal al actorilor implicati. Observa-ti miscarile tale si ale partenerului, observa chipul si mimica fetei, observa gesturile si pozitia corpului, a umerilor, a capului, etc.

5) Acum gandeste-te daca aceasta dominare este potrivita pentru tine sau nu. Imagineaza-ti ca ai putea sa modifici acel scenariu si gandeste-te ce ai dori sa se modifice, pana acolo incat sa existe un echilibru de putere intre tine si partenerul tau.Ai vazut cum arata limbajul non-verbal al relatiei tale dezechilibrate, dominate, manipulate. Nu merge niciodata in directia in care tu vei domina relatia, dar nu lasa nici pe celalalt sa domine relatia. Cauta acel punct de echilibru.Gaseste limbajul non-verbal al echilibrului si regizeaza un nou film in mintea ta. Priveste filmul acela si observa cum te simti in aceasta noua abordare. Este potrivit asa?

6) Acum gaseste inca 2 modificari comportamentale pe care sa le introduci in filme diferite. Creaza inca 2 scenarii de comportament non-verbal. Stiu ca primul scenariu pare deja ideal, dar ai nevoie de inca 2 alternative pe care sa le accepti ca fiind potrivite pentru tine.Apoi alege cea mai potrivita varianta si gandeste-te cum ar fii daca in viitor te-ai comporta intocmai ca in acel film.

7) Si acum programarea mintii tale sa scapi definitiv de manipulare:imagineaza-ti acum ca ecranul TV pe care tu priveai aceste filme se mareste suficient de mult incat totul devine in marime naturala.Pune pe ecranul mintii tale filmul in care comportamentele voastre nu mai sunt de dominare si de manipulare, ci echilibrate si armonioase.Apoi, cand privesti cu claritate scena, te invit sa iti imaginezi ca tu iei locul personajului tau din film, adica ca te duci spre ecranul marit, intri in ecran si incepi sa vezi cu ochii tai, sa auzi cu urechile tale, sa simti tot ceea ce poti simti in acel film echilibrat al relatiei.

Cand ai intrat pe deplin in acel nou film pur si simplu savureaza pentru 4-5 minute tot ceea ce ai simti in aceea situatie. In mintea ta, fa tu noile tale comportamente, folosind acel nou limbaj non-verbal, noul tau ton verbal si simte tot ce ai simti in aceasta noua situatie.Antreneaza-ti mintea sa simta si sa gandeasca din acest nou punct de vedere.Fa acest exercitiu zilnic macar 1-2 ori, timp de 1 saptamana. Rezultatele sunt asa de rapide incat o sa te uimeasca si pe tine.Exercitiul se bazeaza pe faptul ca iti poti programa mintea sa gandeasca altfel daca ii introduci un nou scenariu si il repeti de cateva ori. Asa facem cu orice gand pe care ajungem sa il repetam, pur si simplu incepe sa ne influenteze. De data asta e momentul sa te influentezi pozitiv!

Uite pe scurt etapele:

1 alegi o relatie in care ai simtit manipularea

2 alege un moment in care ai fost manipulat/manipulata

3 gaseste ce din personalitatea si comportamentele tale permit sa te lasi manipulat/manipulata

4 priveste filmul mental si identifica comportamentele non-verbale ale tale si ale partenerului

5 gaseste limbajul non-verbal echilibrat dintre voi doi si reproiecteaza un nou film

6 gaseste inca doua scenarii alternative ale filmului cu limbaj non-verbal echilibrat

7 imagineaza-ti ca intri si traiesti efectiv noul film cu limbajul non-verbal echilibrat

Tot exercitiul dureaza cam 15 minute la inceput, dar daca il faci zilnic o sa observi ca ajungi la ultima etapa in 5-10 minute.Poti sa il refaci de cate ori doresti, cu orice tip de situatie in care iti doresti sa ai comportamente noi, diferite de cele de pana acum.

Fa chiar acum primul pas: ia o foaie de hartie si scrie lista relatiilor dezechilibrate, manipulante. Alegerelatia cu care doresti sa incepi.Ti-am dat una din cele mai puternici tehnici din NLP dar si cea mai simpla si eficienta. Fa primele 3 etape din tehnica (lista, momentul de manipulare mai intensa, filmul cu limbajul non-verbal) si apoi opreste-te si scrie-mi un comentariu despre ce ai simtit cand ai facut aceste 3 etape.Promit sa raspund la toate intrebarile si sa iti dau sugestii.

Cu drag,Marius Simion

Emotii dezechilibrate, viata nefericita!

Salut!Ai nevoie de echilibru emotional? Care e metoda ta prin care il obtii cat de cat? Toti avem o asemenea metoda!Tu poate mergi si te plimbi in natura, eu am nevoie de somn pentru asta. Prietenul tau poate priveste un film sau se duce si taie lemne cu toporul, sau merge si agata o gagica habar nu am.

Exista o metoda care reuseste sa echilibreze emotiile la toata lumea. Si echilibrul pe care il da este foarte intens pentru ca este una din emotiile fundamentale, pe care ne bazam viata. Frumusetea mai exact, starea emotionala pe care o ai cand admiri ceva frumos, poate sa te ajute sa te dezvolti. Cum face asta?

Am descoperit un secret legat de starea de admiratie. In primul rand, iti spun ca admiratia este opusul invidiei. Seamana ca doua picaturi de apa, dar sunt opuse. Invidia te face sa vrei sa ai acel lucru/persoana, pe cand admiratia iti deschide in tine canalele de comunicare cu subconstientul tau. Cu acea parte din tine unde iti tii ascunsa comoara ta de putere, intelepciune si incredere in tine. Admiratia este o punte de legatura intre tine si obiectul/persoana pe care o admiri. In timp ce admiri, esti complet vulnerabil in fata starilor emotionale pe care le simti exact atunci. Aceste stari intra in tine si te regleaza.

Nu poti sa te dezvolti si sa lasi sa ramana in tine starile negative (citeste si articolul Cum sa iti transformi emotiile si sa le folosesti in dezvoltarea ta). Nu va fi o transformare de durata pentru ca tot ce vei cladi va fi pe o fundatie fisurata. Nu ai de unde sa stii cand una din fisuri cedeaza si iti apare la suprafata mania, orgoliul, invidia, frica, etc. Din cauza asta, eu insist pe transformarea completa. Asta nu se poate face decat prin iesirea din zona de confort si prin folosirea de tehnici care provoaca schimbarea. De fapt, mai este o metoda: lasi viata sa te pocneasca peste cap de atatea ori, incat inveti din propriile tale greseli nu e recomandata metoda copiilor sub 99 de ani! Revin la tehnica de azi iti recomand sa admiri cat mai des ceva care este frumos.

Exercitiul 1.Gaseste in jurul tau tot ceea ce merita admirat si iti trezeste o stare de bucurie si uimire.Simte cat mai des aceasta stare de uimire si bucurie data de admiratia a ceva frumos.Poate sa fie un spectacol, o muzica faina, un peisaj, o opera de arta. orice.Din cauza asta arta este necesara pe calea dezvoltarii personale. Nu stiam asta! Cand am descoperit lucrul asta, am facut un salt urias! Sunt multi care vor dezvoltare personala, dar vor sa lase la o parte elemente esentiale din aceasta dezvoltare.Am simtit cum evolutia mea se accelereaza prin folosirea acestor stari emotionale generate prin diferite tipuri de arta.Nu inteleg nici acum pictura moderna si abstracta (gen Picasso sau Dali),dar am alte tipuri de arta care ma fac sa exclam: Cat de frumos poate sa fie asta! Spuneam ca admiratia este puntea care te face sa devii asemanator cu obiectul/persoana admirata. Cand admiri ceva, tu asimilezi in tine calitatile a ceea ce admiri. Cred ca aceasta propozitie este cheia acestui articol, asa ca citeste-o de doua ori. Asta se intampla si cand admiri si iti place ceva agresiv, viclean, periculos, etc. Aduci in tine exact ceea ce iti place si admiri.Poti sa admiri inteligenta unui smecher, sau viclenia unui politician, sau determinarea lui Hitler. Tu alegi ce admiri. Iti recomand sa iti faci o lista clara a ceea ce vrei sa asimilezi, a ceea ce vrei sa trezesti in subconstientul tau.Noi avem in noi absolut toate aceste stari si cele pozitive si cele negative. Admiratia le trezeste la viata, dar nu ar reusi asta daca ele nu ar fi acolo.Tu decizi de ce stari ai nevoie ca sa iti sustina dezvoltarea.

In articolul de azi am vorbit de emotia data de frumusestea pe care o admiri. Am ales aceasta emotie pentru ca este ca un medicament, ca un balsam care iti reorganizeaza toate sentimentele si starile.Este o emotie de baza, necesara pentru dezvoltarea ta.Sunt emotii care nu sunt la fel de naturale, care sunt invatate social. Cum este cinstea (genereaza emotie pozitiva) sau cum este invidia (emotie negativa).

Nu stiu ce emotii iti doresti sa ai tu in evolutia ta personala, eu o sa iti dau o lista cu emotiile pe care le-am amplificat prin admiratie si prin alte metode si care mie mi-au fost de folos.

-Emotia data de frumusete (in cazul meu am obtinut asta prin admirarea artei si a naturii)

-Emotia data de imensitatea spatiului si timpului (am admirat peisaje de pe munti, marea)

-Emotia curajului(am facut stari de transa cu arhetipul curajului sau cu muzica care inspira curaj)

-Emotia vointei si a fermitatii (tot cu muzica si cu transa)

-Emotia calmului si a linistii (am facut tehnici de respiratie si concentrare asupra respiratiei pana cand s-a linistit)

-Emotia timpului infinit, a eternitatii (asta mi-a fost cea mai dificila sa o simt, am reusit o singura data complet, dar m-a marcat pentru totdeauna. Tot prin transa si muzica specifica)

La ce m-au ajutat toate astea? Pai, mi-am imbogatit ablitatile emotionale si mentale ca sa pot sa reusesc sa imi echilibrez emotiile.Daca vorbesc de ECHILIBRU, inseama ca balanta este dezechilibrata. Asta inseamna ca de undeva au provenit stari negative mult mai multe decat cele pozitive si asa a aparut dezechilibrul.Din cauza asta, ai nevoie de accentuarea zilnica a starilor pozitive. Ca pana la urma sa ajungi sa echilibrezi balantaFara aceste stari, dezvoltarea ta este numai una exterioara.Toata lumea vorbeste de faptul ca dezvoltarea personala inseamna SCHIMBARE. Schimbare, dar ce anume se schimba in noi ?Pai, se schimba mai multe lucruri:

-Comportamente (modul de a actiona)

-Stari emotionale

-Abilitati (fizice, emotionale, mentale)

-Credinte si valori interioare

Daca schimbi numai comportamentele, atunci schimbarea nu e de durata, pentru ca nu se bazeaza pe o modificare din profunzime. Este ca si cum ai vopsi vechea Dacie din garaj. Pare frumoasa si noua, pare schimbata, dar in interior e tot ruginita.Ai nevoie de schimbare profunda, iar asta inseamna sa poti sa ai stari emotionale noi, deosebite de cele ale 99% dintre oameni.Ca sa te schimbi, trebuie sa intri in cei 1%.Nu imi place asta, mi-ar placea sa pot sa ajut pe toti oamenii, dar nu se poate. 99% nu sunt deloc interesati deal with that, obisnuieste-te ca asa va fi. Nu forta pe nimeni sa se schimbe!Iti dai seama ca, atunci cand incepi sa schimbi starile emotionale pe care le ai in prezent cu unele noi, o sa ti se schimbe comportamentele, o sa ti se schimbe abilitatile si o sa apara abilitati noi.Uite un exemplu: dupa ce o sa simti des starea de imensitate a spatiului, o sa ai abilitatea de a iti modifica prin vointa starile negative. Starea asta (imensitatea spatiului) o poti avea pe un varf de munte. Privesti si aduci in tine acea emotie. Daca uiti de ea, nu va avea efect.

IMPORTANT: cand simti o stare noua, sau una pozitiva inchide ochii si fa-i o fotografie emotionala. Cere mintii tale sa o impregneze in tine asa de mult, incat tot timpul ea sa ramana acolo. Daca nu faci asta constient, o sa uiti de starea aceea.Imagineaza-ti ca pentru cateva momente, starea aceea devine ceva material, pe care o poti aspira in tine prin respiratie Mintea ta va sti sa faca, daca tu ii ceri asta.O sa iti explic in alt articol de ce este asa. Vezi, toate lucrurile astea sunt legate. Ma tot gandesc la un articol care sa prezinte aceste legaturi, dar cred ca o sa fie o carte mai degraba.

Cum sa folosesti aceste metode pe muzica.Melodiile iti sugereaza si iti inspira anumite emotii, dar pentru asta au nevoie de ajutorul tau. E nevoie ca, in timp ce le asculti, mintea ta sa fie complet atenta si linistita. Uite cateva reguli ca aceasta tehnica sa functioneze:

1. Tehnica de dezvoltare personala prin activarea emotiilor cu ajutorul muzicii nu este o tehnica de vindecare a emotiilor negative. Nu folosi melodiile ca sa iti anulezi emotiile negative.

2. Melodiile trebuie sa le folosti exclusiv ca sa iti amplifici emotia pozitiva specifica acelei melodii

3. Cand o asculti, trebuie sa stai cu ochii inchisi si sa nu faci nimic altceva. Daca o asculti in timp ce faci curatenie, sau in timp ce privesti la TV, atunci efectul se pierde pentru ca melodia nu mai intra ea singura in subconstientul tau.

4. Daca asculti melodia in timp ce faci si altceva, ea isi pierde efectul emotional puternic, e ca si cum te obisnuiesti prea mult cu ea si se pierde intensitatea emotiei pe care o genereaza.

5. Trebuie sa ii dai atentia ta totala si completa ca sa isi pastreze permanent intensitatea emotionala, de fapt trebuie sa SIMTI emotia respectiva macar un pic, iar melodia sa o intareasca.

6. Tine minte, daca asculti la infinit o melodie, ea va deveni plictisitoare la un moment dat. Melodiile pe care le folosesti ca sa iti trezesti starile emotionale necesare trebuie sa le asculti putin, cat sa iti fie pofta de ele. Sa nu te saturi niciodata de ele.

7. E important sa asculti melodia specifica si sa rememorezi un moment in care ai simtit exact starea emotionala pe care ti-o amplifici prin melodie.

8. Nu trece rapid de la o melodie la alta. Nu deschide TV-ul dupa ce ai folosit aceasta metoda, mai bine ramai in liniste si citeste cateva pagini dintr-o carte de dezvoltare personala pentru ca efectul sa se sedimenteze si sa nu apara influente din alte surse de informatie opuse ca emotii (stiri violente de la TV).

9. Nu gasi melodii de care nu esti sigur ca au exact efectul emotional dorit. Numai cineva care a reusit sa aiba sub control exact acea dorinta poate sa iti spuna daca melodia respectiva este cea potrivita pentru o anumita stare sau nu. Unele stari pot sa te pacaleasca.

Erori pe care poti sa le faci la inceput.Spuneam ca unele stari pot sa te pacaleasca. Acest efect o au multe melodii care sunt in gama DO Minor si sunt lacrimogene. La prima vedere, ele iti trezesc stari emotionale de calm, tandrete, etc., darla o ascultare atenta, ele pot sa iti dea o stare de depresie sau de singuratate. Deci nu experimenta inca singur.Si mai ziceam ca aceasta metoda nu e meloterapie, nu o folosi cand esti deprimat, ca sa fii vesel. Aceasta se face in alt mod. Exista o alta metoda ca sa iti schimbi starile emotionale prin muzica si o sa iti explic alta data cum se face. Retine numai ca trecerea de la o stare la alta se face prin etape succesive, trebuie sa asculti melodii in etape, nu sa sari de la depresie la o melodie vesela.Gata cu regulie, treci la actiune. Uite ce ai de facut:

Fa o lista cu starile de care ai nevoie ca sa te dezvolti si sa te transformi.

Apoi scrie-mi ca sa pot sa caut melodii specifice pentru tot ceea ce ai nevoie si o sa iti mai dau si alte metode.

Cam atat pentru astazi.Iti atasez la articol o melodie care sa iti inspire emotia frumusetii din natura sa zicem ca e o alta emotie cu care experimentezi.

Mult succes,Pe curand.Marius

Ce blocaje emotionale se ascund in spatele geloziei

Bine ai revenit pe NLP Mania!

Am primit un email si cu acordul persoanei respective, o sa iti scriu cateva randuri din acel text mai lung care se potriveste poate si la tine.Acum trei ani am aflat chiar de la el (fostul iubit) ca tot timpulcat a fost cu mine, mai era si cu alta fata. Nu iti spun cum am fost in acel moment, numai daca imi amintesc ma simt rau si acum. Am trecut peste asta si dupa o perioada m-am indragostit iar. Acum lucrurile sunt asa de diferite, incat nu inteleg daca chiar pot sa am incredere in acest iubit al meu sau ma mint singura. Pur si simplu, nu pot sa ma las complet sa am incredere in el. Chiar daca el imi spune tot timpul ca ma iubeste si ma adora, nici asta parca nu conteaza. Imi revine acel sentiment de inutilitate, ma tot gandesc la alte cupluri care s-au despartit. Cand cineva il suna, imediat vreau sa aflu daca a fost o femeie sau un barbat. Am impresia ca orice femeie ar putea sa fie mai buna decat mine si ca el s-ar simti bine langa ea, mai mult decat langa mine si ca ar putea sa ma lase pentru alta. Poate toate astea imi vin in minte si pentru ca el lucreaza destul de mult departe de casa si ne vedem numai cand el se intoarce

Ce parere ai despre acest email? E o situatie frecventa sau unica? Daca ma gandesc la mineToata viata mea am fost gelos si inca mai sunt.Cand o sa scap de gelozie, o sa fiu multumit de mine.Pana atunci, ma prefac ca sunt multumit de mine, dar de fapt nu spun la nimeni ca nu am depasit de tot gelozia.Ea revine, dar e acum usor de controlat.Daca cu ani in urma gelozia era cea care ma controla pe mine, acum eu o controlez pe ea.Cum am reusit asta?O sa iti spun metoda si o sa te ajut sa o pui in practica.Oricum, trebuie sa stii ca nu poti scapa de gelozie fara sa iti schimbi modul de a gandi. Nu e ca si cand ai lua un medicament care iti anuleaza durerea. Trebuie sa iti schimbi modul in care te vezi pe tine. Asta e cel mai dificil.Trebuie sa ajungi sa simti (nu sa gandesti) ca ai valoare pentru cealalta persoana. Iar daca persoana respectiva nu iti acorda acea valoare pe care o meriti, atunci nu e persoana potrivita pentru tine.Ti-am zis ca m-am confruntat si eu cu problema asta. Stiam insa ca trebuie sa fac ceva cu asta, asa ca am facut ceea ce stiu cel mai bine m-am pus sa citesciar acum iti spun si tie ce am aflat.

Cum functioneaza gelozia

Cand simti gelozie in mintea ta, apare un gand ca ai putea sa pierzi acea persoana care iti este foarte necesara. Gelozia se spune ca este opusul iubirii. De fapt, daca stai sa te gandesti, daca esti gelos pui persoana respectiva pe o functie de obiect.Te pui pe tine in primul plan EU trebuie sa ma simt bine, iar partenerul pe care esti gelos il pui in simplu rol de a face tot ce poate ca sa te simti tu bine. Din cauza asta, se spune ca gelozia nu este deloc iubire. Iubire inseamna sa oferi celuilalt bucurie si fericire, nu sa o ceri tu de la el pentru tine. Am auzit persoane care spun ca gelozia e buna. Buna pentru cine? Pentru propria persoana? Nici macar. Pentru celalalt? Prin ce anume? Prin faptul ca il cobor la statutul unui obiect care imi este de folos?Gelozia asta face: coboara statutul persoanei.Cum poti sa daruiesti, sa oferi fericire cuiva pe care tu il cobori la statutul de persoana care trebuie sa iti implineasca tie nevoile? Pana aici am vorbit de doua emotii de baza:

-Sentimentul de posesivitate a ceva valoros

-Sentimentul de pierdere a ceva valoros

Ambele sentimente pretind prezenta si actiunea facuta de celalalt in beneficiul meu. Ambele sunt niste lanturi cu care il legi pe celalalt ca sa iti satisfaca aceste doua sentimente.Dupa aceste doua sentimente de baza incepe distractiaSentimentele de pierdere si de posesivitate le ascunzi prin faptul ca incepi sa daruiesti, dar conditionat. Adica eu iti ofer fericire daca si tu imi oferi fericire, eu iti ofer placere daca si tu imi oferi placere. Aceste conditionari uneori nici nu sunt clare, nu te gandesti la ele. Spui eu am fost tot timpul langa tine, te-am iubit, te-am ajutat, etc si tu ma faci sa sufar De fapt spui acelasi lucru daca tu ai facut asta, asteptai ca si celalalt sa faca la fel. Cand nu face la fel, incepi sa suferi.Greseala de baza e ca il percepi pe celalalt ca pe un obiect, nu ca pe un subiect.Sentimentul de gelozie este vechi, e poate unul dintre primele emotii simtite de om de la aparitia sa. Dupainstinctul sexual, gelozia asigura perpetuarea speciei.Omul a fost gelos pentru ca vroia sa transmita gena lui mai departe in viitor. Simtea pericolul ca poate alta gena i-ar lua locul. Asa ca sentimentul de posesivitate a aparut si el.Nu spun ca gelozia este din start rea. Cred ca acolo unde un strop de gelozie apare, relatia e mai condimentata. Problema e ca aceasta gelozie sa nu iti intunece mintea si sa vezi lumea in gri in loc sa o vezi in roz. Test simplu ca sa iti dai seama daca esti exagerat de gelos/geloasa

Uite cum poti sa iti dai seama daca gelozia ta este normala sau este exagerata.O sa iti scriu caracteristicile unei gelozii exagerate si tu verifici daca le regasesti la tine:

Simti ca iti e teama de a fi abandonat si simti tristete la acest gand

Vezi ca suspect orice comportament al partenerului in legatura cu persoane de sex diferit

Ti-ar placea sa stii tot ceea ce face si sa ai controlul asupra sa

Ti-ar placea sa fii agresiv/agresiva cu posibilii rivali

Esti uneori agresiv/agresiva cu partenerul

Ai o stima scazuta de sine si simti ca partenerul nu te ajuta sa iti cresti aceasta stima de sine

Ce se intampla in mintea ta in gelozie. In timp ce ramai in casa si partenerul are de mers undeva, iti vin in minte toate posibilele situatii in care altcineva este in jurul partenerului tau. Cum nu ai vazut acel rival/rivala, tu incepi sa ii dai forma si sa il dotezi cu continut Mai mult decat atat, iti imaginezi exact ceea ce nu ti-ar placea sa se intample si apar ganduri ca mai bine suni sa verifici daca e totul in regula, sau si mai util ar fi sa mergi pana acolo.Aceasta gelozie are originea nu acum, ci in propria ta copilarie. Parintii sunt datori sa intareasca stima de sine a copilului, dar de cele mai multe ori parintii sunt ei insisi niste copii care au nevoie de stima de sine. Asa ca ghici cum procedeaza ei!?Pur si simplu, fac din orice lucru un concurs intre ei si copil. Intre ei si tine fiind copil. Si cum mai mereu o sa castige, o sa iti slabeasca stima de sine.Am vazut multe situatii in care tatal ii spunea copilului uita-te la mine cum pot sa sar peste gardul asta si tu nu potisau ce slab esti, ca nu poti sa ridici bagajul de jos, uita-te la mine ca il pot ridica.Pentru copil, semnificatia este ca EU NU POT, DESI AR TREBUI. Parintele ii slabeste stima de sine prin aceste idiotenii si apoi copilul devenit adult sufera din cauza asta in mai toate domeniile vietii sale.Nici macar nu pot sa dau vina pe parinti, pentru ca si ei au patit la fel la randul lor cand au fost copii. Nu au avut niste parinti care sa stie ce sa nu zica si ce sa zica.In cuplu, aceasta intamplare din copilarie care ti-a scazut stima de sine, se manifesta prin frica ca in orice moment, partenerul tau o sa gaseasca alta persoana, ceva mai demna de iubirea lui/ei. In acel moment, incepi sa nu mai fi sigur/sigura de iubirea lui/ei pentru tine.Ceea ce te gandesti ca e posibil sa se intample, incepi sa programezi.Tot spun, de fiecare data cand am ocazia, ca acel gand pe care il repetam de enorm de multe ori la un moment dat o sa devina realitate. Sau, cum zice poporul, de ceea ce iti e frica, de aia nu scapi. Exercitii pentru gelozie. Subiectul e lung si nu o sa reusesc sa il clarific tot dintr-o data. Asa ca pentru azi am pregatitdoua formule de autosugestie pe care sa le folosesti pentru aceasta problema.Prima formula are rolul de a amplifica fericirea si entuziasmul, iar a doua e pentru optimism. Fericirea, entuziasmul si optimismul sunt necesare daca doresti sa tii in frau sentimentul de gelozie. Gelozia sapa un gol, o groapa in tine si daca nu o umpli cu ceva opus, ea se dezvolta din ce in ce mai mult. E ca o carie la un dinte, daca nu e tratata, devine din ce in ce mai mare. Ai nevoie ca emotiile tale sa fie cele de fericire si entuziasm, ai nevoie de emotii pozitive care sa contra-balanseze gelozia.Aceasta metoda face parte din metoda gandirii pozitive pentru a elimina sau controla gelozia.Pe viitor insa, o sa pregatesc o metoda de control a geloziei prin cunoasterea unei semnificatii mai profunde. Prin amplificarea starii de libertate interioara. Sper ca o sa iti placa. Lucrez acum la acel articol si cand va fi gata, o sa il postez. Pana atunci, asculta formulele de autosugestie si amplifica-ti cat mai mult gandirea pozitiva.

Pe curand,Marius

Managementul strilor de spirit

S 21Emoii i afaceri - un cocteil exploziv? pag. S 21/

Ce efecte au asupra dvs. strile de spirit pozitive pag. S 21/Cum putei converti n propriul folos strile de spirit negative pag. S 21/Ce putei realiza prin managementul strilor de spirit pag. S 21/Cum v putei recunoate i nelege tririle emoionale pag. S 21/Amintirile v rscolesc?

Autocunoatere prin apel la istoria personal pag. S 21/

Incursiunea dvs. n afectiv nu are scopuri metafizice, ci pragmatice pag. S 21/

Formularul sentimentelor pag. S 21/

List de control pentru managementul zilnic al strilor de spirit pag. S 21/

Simbol 1

Horia R., reprezentantul de vnzri al firmei Hit, n-a mai avut fora s nchid normal telefonul i l-a lsat pur i simplu s pice. Tocmai pierduse un contract important pe care l credea aproape sigur ncheiat. A simit cum un fel cea i acoper mintea, apoi totul s-a transformat ntr-un un amalgam de furie, dezamgire, neputin ... Din pcate, timpul nu-i permitea s-i deslueasc aceste stri de spirit, deoarece trebuia s pregteasc urgent negocierile cu un alt client. Pn la sfritul zilei de lucru, Horia a ncercat s se concentreze asupra evalurii datelor din noul dosar. n ciuda hotrrii sale, toate eforturile au fost n zadar. Gndurile i fugeau mereu n alt parte, era nelinitit i sectuit de idei. ocul psihic provocat de i-a dat peste cap ntreaga zi.Emoii i afaceri - un cocteil exploziv?

Pstrarea unui ar trebui s fie o regul. tii bine c emoiile nu sunt buni sftuitori i c intruziunea lor n afaceri nu este profitabil. Totui, aciunile dvs. zilnice sunt determinate de , chiar dac nu suntei permanent contient de aceast condiionare. Nu exist o stare psihic neutr, o . n viaa de zi cu zi, spre deosebire de literatur, sentimentele i strile de spirit se ncadreaz n anumite limite de intensitate i nu ating amplitudinea tririlor dramatice. Scala merge de la depresie pn la buna dispoziie. Aceste stri de spirit sunt , ceea ce nseamn c le putei cunoate i nu trebuie s ignorai informaiile despre ele, la care avei acces cu un minim efort de introspecie. Nu este nevoie de studii freudiene ca s determinai cauzele strilor dvs. de spirit i s le estimai efectele. Scopul dvs. trebuie s fie recunoaterea punctelor forte i a celor slabe ale acestora, astfel nct s le folosii n avantajul dvs. Emoiile sunt fore naturale care pot avea efecte devastatoare, atunci cnd acioneaz necontrolat sau pot fi convertite n energii nebnuite, atunci cnd sunt cunoscute i canalizate.

Ce efecte au asupra dvs. strile de spirit pozitive

Stri de spirit pozitive (cuvinte-cheie) Strile de spirit pozitive v cresc randamentul. Un tonus psihic bun v sporete motivaia, creativitatea, flexibilitatea i intuiia, iar toate aceste plusuri v fac mai eficient.

Strile de spirit pozitive v ntresc sistemul imunitar i, astfel, contribuie la protecia dvs. n faa bolilor.

Strile de spirit pozitive v sporesc ncrederea de sine i v stimuleaz imaginea optimist asupra vieii.

Strile de spirit pozitive avantajeaz relaiile sociale armonioase. Comunicai i cooperai mai bine cu ceilali, iar imaginea dvs. are numai de ctigat.

Cum v pot influena strile de spirit negative

Strile de spirit negative v prejudiciaz randamentul.

Strile de spirit negative v conduc spre nencredere n propriile fore, spre anticiparea eecului i pesimism, spre nesiguran sau agresivitate.

Strile de spirit negative duc la , ceea ce nseamn c nu v putei concentra asupra unui lucru, ci trecei de la o problem la alta, fr s rezolvai, de fapt, nici una.

Cum putei converti n propriul folos strile de spirit negative

Folosirea strilor de spirit negative (cuvinte-cheie)Strile de spirit negative pot fi productive pentru dvs., dac

v facei timp pentru a analiza n linite suprrile,

v servesc la determinarea i verificarea poziiei pe care o adoptai,

datorit lor sunt iniiate unele schimbri.

n afar de aceste beneficii, atunci cnd contientizai ce nseamn pentru dvs. o stare de spirit negativ, prin efect de contrast, vei aprecia n mai mare msur importana bunei dispoziii i vei ti s profitai la maximum de ea.

Ce putei realiza prin managementul strilor de spirit

Recunoatei i nelegei strile de spirit.

V putei automotiva.

Acceptai sentimentele i strile de spirit ale celorlali.

Evitai ca evenimentele negative s v dea peste cap planurile.

Cum v putei recunoate i nelege tririle emoionale

Perceperea strilor de spirit (cuvinte-cheie)Strile dvs. de spirit sunt forme de exprimare foarte sensibile.

Din ce moment v exteriorizai, de exemplu, dezamgirea?

Cnd v percepei ntr-adevr starea de spirit? Cnd de bucurie? Cnd aproape c ?

Analizai n linite lista urmtoare, ce ordoneaz alfabetic 30 de stri de spirit. ntrebai-v:

Ce sentiment simt adesea,

pe care ocazional,

pe care rar i

pe care niciodat?

n spaiile libere, putei completa lista cu alte stri de spirit.

Simbol 8

(vezi tabel pag. S71/005-006)

Stare de spiritadeseaocazionalrareoriniciodat

abtut

apsat

bucuros

crispat

descurajat

dezamgit

distrat

enervat

entuziast

furios

ndrjit

melancolic

morocnos

mulumit

neajutorat

nervos

nesigur

optimist

pesimist

plin de putere

posomort

sceptic

timorat

trist

vesel

vinovat

vlguit

zburdalnicX

X

X

X

X

X

xxX

X

X

X

X

xX

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

x

strile de spirit (cuvinte-cheie)Trecei apoi aceste sentimente n de la pagina S 21/008. Ct de uor v exteriorizai strile de spirit i sentimentele? Din ce moment v exteriorizai de exemplu, furia? Foarte repede, deci la o de numai 10%? Sau avei o asemenea capacitate de a ndura, nct doar la o presiune de 80% artai c v-ai nfuriat?

Evaluare (cuvinte-cheie)Cu ct procentajul este mai mare pentru un sentiment, cu att mai rar vi-l exteriorizai. V permitei s v exprimai starea de spirit abia atunci cnd n interior ncrctura i tensiunea sunt extrem de mari.

Pn atunci, ns, aceste stri de spirit au lucrat mult vreme n interiorul dvs. i v-au mpiedicat, de exemplu, s v concentrai cu capacitate maxim asupra scopurilor dvs. importante.

Amintirile v rscolesc?

Autocunoatere prin apel la istoria personal

Impresii i experiene (cuvinte-cheie)Trecei n formularul de la pagina S 21/009 gndurile i amintirile legate de fiecare sentiment pe care l-ai notat n ntre 50-100%.

Ce impresii i experiene ai strns de-a lungul vieii n legtur cu acestea?

Facei-v timp suficient pentru acest lucru. Scriei att de mult, ct v vine n minte n mod spontan. La sfrit, punei lista deoparte.

Revenii de cel puin dou ori pe sptmn asupra listei, pentru a o completa.

Jurnalul salvator (cuvinte-cheie)Psihologul newyorkez Ira Progoff consider c sentimentele neplcute, precum anxietatea sau frustrarea, pot fi combtute simplu, prin pstrarea i completarea zilnic a unui jurnal. Conform specialistului, notarea zilnic a evenimentelor, gndurilor i refleciilor v ajut s v concentrai i s v folosii de cele mai bune alegeri. Nu este vorba de un jurnal literar, n care s fii preocupat de stil, ci trebuie doar s lsai s curg liber ideile, gndurile. .(Vezi tabel pag. S71/008)

Sentimentele i strile dvs. de spiritExteriorizate la o

10%

20%

30%

40%

50%

60%

70%

80%

90%

100%

(Vezi tabel pag. S71/009)

Stare de spirit/ SentimentAmintirile mele despre acestea

Incursiunea dvs. n afectiv nu are scopuri metafizice, ci pragmatice

Reacii prentiprite (cuvinte-cheie)Strile dvs. de spirit sunt modelate de temperament i de experienele trite. Ele constituie, de fapt, reacii la anumii declanatori (fapte, situaii, comportamente, atitudini sau ). De exemplu, n cazul unei persoane timide, obinuit s fie neglijat de ceilali, faptul c cineva i apreciaz munca va fi declanatorul unei stri de spirit pozitive. Dar tiparele mentale pe baza crora reacionm afectiv pot fi inadecvate. De pild, acelai timid poate interpreta rceala unui coleg drept lips de ncredere, cnd, de fapt, respectivul este doar preocupat de o problem personal. A cunoate declanatorii unei anumite sri de spirit nseamn s v cunoatei mai bine pe dvs. niv. ncercai urmtorul exerciiu:Lucrai din nou cu lista strilor dvs. de spirit (pag. S 21/005-006). Completai urmtoarea propoziie pentru fiecare din strile de spirit n parte.

[Stare de spirit]