Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba: - Va dati jos? - Da, raspunde aceasta. - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

Unde sa mai cauti o marire de salariu in ziua de azi?

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza perceptiei etnice... - Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos: - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Cel mai tare produs IKEA !

Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Organigrama

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci? - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana....

O blonda cade in Nil Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow, barci de salvare Lacoste!

Avantaje si dezavantaje în casatorie: Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat. Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune: -No, tu ai chiloti albi. -Da' de unde stii, ma Gheo? -No, vezi ce bocanci lustruiti am? Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune: -No, tu ai chiloti rosii. -Da'de unde stii, Gheo? -No, vezi ce bocanci lustruiti am? O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune: -No, tu ai chiloti pe tine? -Nu, da' dece-ntrebi? -Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: "As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?" ... si toti barbatii s-au sculat in picioare... "Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?" ...si toate femeile s-au sculat in picioare... "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva

de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?" ... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?" ... si toate maicutele s-au sculat in picioare.