Brenda Boyd - 200 de Sfaturi Si Strategii Pentru Educarea Copilului Cu Sindrom Asperger(1)

8/14/2019 Brenda Boyd - 200 de Sfaturi Si Strategii Pentru Educarea Copilului Cu Sindrom Asperger(1)

1/82


2/82

2

INTRODUCERE

Sa fii parinte este una dintre muncile cele mai importante, insa cum invatam sa fim? Pentru altemunci avem nevoie de un antrenament formal si calificari, dar in general ne asteptam sa stim ce sa facemca parinti. Majoritatea lucrurilor le invatam observandu-i pe ceilalti,- in particular asa cum parintii nostriau facut-o.In mod normal, aceasta functioneaza fara probleme, dar cand ai un copil cu sindrom Asperger(il voi numi aici copil SA), uneori poate sa fie dificil sa stii cum sa actionezi.Copiii SA reprezinta oadevarata provocare si in plus multe indoieli. Noi, parintii copiilor SA, tindem sa ne intelegem intre noi

pentru ca experientele noastre sunt similare, dar este aproape imposibil ca altcineva sa te inteleaga cuadevarat, iar aceasta inseamna ca la un moment dat te poti simti foarte singur.

Eu (autoarea, n.m.) am doi copii, un baiat si o fata. Fiica mea acum a crescut si este o persoanaagreabila, echilibrata si prietenoasa.Cand era mica, era usor de condus si se conforma intrutotul. Dar cufiul meu Kenneth totul a fost diferit de la inceput Cand era mic, mi se parea ca aveam doar probleme cuel si nu intelegeam de ce. Multe din aceste probleme nu erau neobisnuite intr-o oarecare forma si de multe

ori incercam sa ma conving ca si celorlati copii li se intampla la fel. Dar in adancul sufletului stiam caeste ceva diferit. Dificultatile lui Kenneth erau extreme si in plus, pareau sa creasca odata cu el. Vazutdin afara, parea un copil needucat, cu un comportament urat, nefericit, un copil pe care il uram.Uneori mainvinovateam pe mine insami, alteori pe el. Cand in sfarsit, la cei 8 ani, i-au diagnosticat SindromulAsperger (sau autism de inalta performanta), mi s-au amestecat tot felul de sentimente: o parte din mineera nervoasa si trista pentru viitorul sau, alta parte se simtea usurata pentru ca acum avea o explicatie. Laurma urmei credeam ca imi era de mare ajutor sa stiu diagnosticul, dar inca ma simteam foarte singura sidescurajata cu sarcina pe care o aveam de indeplinit. Nimeni din cei pe care ii cunosteam nu parea sa mainteleaga. Si cu atat mai rau, nimeni nu era capabil sa-mi dea vreun sfat care m-ar fi putut ajuta.

De obicei diagnosticul marcheaza finalul unei dificultati si ii face pe parinti sa puna lucrurile capla cap. Cand noi am inceput sa ne interesam despre SA, am putut sa intelegem multe lucruri, insa aflareadiagnosticului nu face sa dispara problema. Inca aveam multa treaba de facut si de multe ori cele mai

bune strategii educative pentru copiii obisnuiti, cu el nu functionau. Era de parca, avand rabdarea unuisfant si intelepciunea lui Solomon, nu era suficient! Gestionand necesitatile si provocarile unui copil SAera o mare responsabilitate si o munca foarte grea. Nu exista solutii magice pentru a schimba asta.Aceasta carte incearca sa dea niste idei si instrumente, mai mult decat sa inoculeze o dogma. Sper cacitind-o, sa poti intalni idei care sa te ajute sa gestionezi problemele specifice, pe masura ce le intalnesti sias vrea sa cred ca cel putin unele sugestii te pot ajuta sa ai o viata mai usoara, impreuna cu copilul SA sirestul familiei tale.

Aceasta carte este structurata astfel:

Capitolul 1: TRASAND BAZELE

Acest capitol sugereaza moduri in care putem ajuta copilul SA sa se simta iubit si acceptat siexploreaza cateva din motivele pentru care acest lucru poate fi dificil de obtinut.Deasemenea include idei

pentru cresterea gradului de intelegere, construirea autostimei, reducerea anxietatii.

Capitolul 2: ACCENTUAND CEEA CE ARE MAI BUN COPILUL SA


3/82

3

Capitolul exploreaza cea mai buna modalitate de a ne apropia de copilul SA si de a-l indruma,sugereaza modalitati de a-l ajuta sa invete abilitati sociale si emotionale, idei pentru intarirea motivarii,

pentru trecerea peste momentele dificile.

Capitolul 3: PROBLEME COMUNE DE LA A LA Z

Capitolul se concentreaza pe anumite probleme obisnuite, una cate una, explorandu-le in detaliu sisugerand modalitati de gestionare.

Capitolul 4: REFLECTII PERSONALE

Aici am inclus cateva din gandurile mele despre experienta de a avea un copil SA, ccea ce aminvatat pe parcurs dar si un R eportaj de pe Planeta Asperger. Cateva cuvinte despre fratii copiilor SA: este foarte usor ca alti copii din familie sa se simta ignorati candau un frate sau o sora SA, care necesita multa atentie. In final pot avea resentimente si li se poate parea ca

sunt pedepsiti pentru ca au un comportament mai bun si mai putine cereri. Aceasta se poate atenua,incluzand pe toti copiiii (in masura posibilului) in ideile pe care le aplici copiilor SA. Multe dintre acesteidei se pot aplica oricarui copil si unele sunt foarte distractive!

Nota pentru persoanele care au grija de copii SA, altele decat parintii: parintii de obicei sunt primiicare se ocupa de copii, dar alte persoane pot avea de asemenea un rol foarte important, de exemplu

bunicii, unchii sau matusile, alte rude, profesorii, ingrijitorii, prietenii etc. Aceste persoane de obiceirealizeaza o munca importanta, iubindu-i, ingrijindu-i pe copiii SA, asa ca, desi nu sunt parinti, carteaaceasta le este adresata si lor.

Dintr-un oarecare motiv, sunt mult mai multi baieti decat fetite diagnosticati cu SA, de aceea incuprinsul cartii ma voi referi la copilul SA in general numindu- l el , insa totul este perfect aplicabil atat

baietilor cat si fetitelor. Propriul meu fiu Kenneth prefera denumirea de copil SA , de aceea sper canimeni nu se va simti ofensat pentru aceasta.

CAPITOLUL 1 TRASAND BAZELE

Cea mai mare necesitate a oricarui copil este nevoia de iubire si sprijin neconditionat. Parintii ofac in mod intuitiv si se stie ca iubirea este forta cea mai puternica de pe pamant. Cand un copil se simtesigur, iubit si acceptat asa cum este, aceasta ii permite sa progreseze adecvat in orice aspect din viata sa.De acord ca menirea noastra ca si parinti nu este doar de a-i iubi, insa sunt sigura ca in fond ei stiu ca suntiubiti.. Aceasta este baza pe care incercam sa construim intreaga noastra educatie. Cu un copil SA, acestlucru poate fi foarte dificil, din mai multe motive. De exemplu, el tinde sa aibe o imagine despre sine

putin realista, sufera de anxietate, are multe probleme sociale, este greu de motivat si comportamentul sau poate fi foarte greu de condus. Toate acestea ii creeaza probleme extreme in a relationa cu lumea, daraceasta inseamna, odata in plus, ca are nevoie sa auda de la parinti, clar si tare: Niciodata nu vominceta sa te iubim! . Mai tarziu voi sugera moduri specifice de transmitere a acestui mesaj in asa fel incat copilul sa poata

trece prin viata simtindu-se sigur, iubit si acceptat.

Cand ai un copil SA, imediat descoperi ca el are nevoie de tine iar si iar, dar sunt multe motive pentru care tu insuti, ca parinte, trebuie sa te ingrijesti inainte de orice altceva.Cand un copil are SA, acestlucru are un impact puternic nu doar in viata lui ci si a celor care-l inconjoara, in special cea a parintilor.


4/82

4

Daca noi nu suntem bine, relatia noastra cu copilul se va construi progresiv cu stres, resentimente, furie,lucru care va face rau ambelor parti. Daca aceasta se intampla pentru o perioada lunga de timp, ne vomconsuma in interior, vom atinge limitele si vom sfarsi imbolnavindu-ne fizic. Nemaiavand puterea de alupta si nimic spre a-i mai oferi, vom termina facandu-i rau. Deci, inainte de a incepe sa descoperim si sarezolvam necesitatile copilului SA, mai intai trebuie sa ne asiguram ca necesitatile noastre sunt acoperite.

[SFATUL 1]: Mentine- te aprovizionat ! (se mai numeste sfatul frigider :D) Gandeste-te la tine ca si cand ai fi un frigider plin cu mancare! Cand te simti bine aprovizionat, aimulte de oferit nu doar copiilor tai ci si altor persoane importante din viata ta, atunci cand ele au nevoiede tine. Dar cu cat oferi mai mult, cu atat mai putin aprovizionat vei fi, si daca nu te realimentezi, defiecare data vei avea mai putin de oferit, iar intr-o buna zi nu vei mai putea da nimic. Asa ca, din cand incand, arunca o privire frigiderului tau interior, mentine-l mereu plin cu lucrurile de care ai nevoie si asavei fi in masura mereu sa-i oferi fiului tau tot ceea ce ii lipseste la un moment dat!Propune-ti sa faci in mod regulat lucruri doar pentru tine: timp liber, sa faci sport, o baie relaxanta,vizionarea unui film, o plimbare in natura, sa asculti muzica preferata etc, orice lucru care iti induce ostare de bine. Si inceteaza sa te simti vinovat(a) pentru aceste mici placeri personale, repeta-ti ca aceastaaprovizionare este pentru a putea oferi mai mult persoanelor pe care le iubesti!

[SFATUL 2]: Inconjoara-te de ajutoare!

E nevoie de forte pentru a realiza cea mai buna retea de ajutoare posibila, astfel incat in orice moment sa

poti apela la ea. Este foarte util sa contezi pe oameni in care poti avea incredere si sa le poti delega dincand in cand o parte din sarcini, pentru a putea beneficia de un respiro. Accepta ofertele de ajutor ale

prietenilor si familiei! Nu vei reusi nimic pozitiv daca te transformi intr-un martir, luand toate greutatile sisarcinile asupra ta.Contacteaza serviciile medicale sau sociale din zona ta, pentru a vedea ce ajutoare poti obtine! Daca iti

poti permite sa platesti vreun tip de ajutor extra, ar fi un lucru b un pentru sanatatea ta fizica si mentala.De obicei studentii sau voluntarii apreciaza oportunitatea de a ingriji un astfel de copil un numar de ore pesaptamana, mai ales daca studiaza vreo disciplina relationata cu dificultatile copilului tau. Poti pune unanunt la scoala sau in ziarul local, dar ai grija ca persoana pe care oa alegi sa fie adecvata cu ceea ce itidoresti.

[SFATUL 3]: Nu lua lucrurile in mod personal!

Ca parinti, intotdeauna punem multa dragoste in tot ceea ce facem pentru copiii nostri, dar sunt momentecand avem nevoie ca acest sentiment sa ne fie returnat, momente speciale de bucurie, de implinire, desiguranta. E un lucru dificil pentru parintii copiilor SA, care nu intotdeauna simt ca trebuie sa returnezeaceasta dragoste. Aceasta poate rani atunci cand nu primesti ceea ce ai nevoie de la fiul tau: un surasamabil, un cuvant frumos, sau, cu atat mai rau, atunci cand comportamentul sau pare ostil. Este foarteimportant sa nu iei acest lucru ca pe ceva personal, pentru ca el nu o face pentru a te rani. Indiferent decum se comporta, trebuie sa stii ca el te iubeste si ca are nevoie de dragostea ta!

[SFATUL 4]: Nu uita celelalte aspecte din viata ta!


5/82

5

Dat fiind faptul ca un copil SA are nevoie sa-i dedici atata timp si energie, ingrijindu-l poti sfarsiocupandu-ti tot timpul, daca il lasi. Astfel este usor sa ajungi sa-ti abandonezi total celelalte interese,distractii si preocupari! Incearca sa mentii un echilibru intre ingrijirea copilului tau SA, pastrarea relatiilorsi a preocuparilor proprii.

[SFATUL 5]: Fii realist(a) cand vorbesti despre probleme!

Uneori sunt atatea dificultati de depasit, incat par ca te depasesc. Este practic imposibil sa facem toatelucrurile in acelasi timp, asa ca de unde vei incepe? Ia-o incet si infrunta situatia intr-o maniera realista!Fa o lista cu problemele pe care le ai si realizeaza o scala de prioritati, in functie de cat de urgente sunt.Aceasta clasificare depinde de cat de serioasa este dificultatea respectiva si cate probleme iti cauzeaza tiesi celorlalti. Poate fi util sa faci aceasta lista cu partenerul tau sau cu un prieten. Un mare avantaj ininfruntarea acestor probleme in acest mod este ca, odata ce ai ales sa te concentrezi pe problemele celemai urgente, iti poti permite un respiro si sa mai imparti din resp onsabilitati si celorlalti.

[SFATUL 6]: Fixeaza-ti scopurile SMART!

Nu astepta prea multe din partea ta si a fiului tau SA prea repede! Cand incerci sa obtii un progres intr-oanumita directie, fa-o pas cu pas. Acorda-ti un timp pentru a-ti atinge scopurile SMART (inteligente).Scala SMART inseamna:

Mic (Small) Masurabil (Meadible) Care poate fi atins (Achievable) Realist (Realistic) Bazat pe timp (Time based)

De exemplu, un scop care nu este SMART ar putea fi pentru fiul tau SA sa fie educat. Scopul S MARTar putea fi sa se comporte foarte frumos cu trei persoane pe durata unei zile.

[SFATUL 7]: Sa permiti ca strategiile sa fie cheia, nu scopul! Aminteste-ti ca sfaturile si strategiilesunt facute pentru a-ti folosi, nu invers! In consecinta, fii flexibil(a)! Daca o idee functioneaza, utilizeaz-ocat de des poti, dar daca un sfat nu da rezultate sau te face sa te simti rau, pur si simplu ignora-l! Aiincredere in judecata ta, caci tu stii ce este mai bine pentru fiul tau! Trebuie sa stii insa ca timpul poate saaduca diferente: un lucru care nu functioneaza azi, poate functiona perfect peste sase luni si invers.Incearca deci sa aplici aceste sfaturi de mai multe ori, sa observi care functioneaza cu fiul tau si sa-tiurmezi intuitia.

[SFATUL 8]: Incearca sa nu-i strici caracterul!

Este o mare greseala sa-ti supraprotejezi copilul SA, lasandu-l sa faca prea mult doar ceea ce vrea sidandu-i prea multe lucruri. Facand aceasta, ne facem defapt viata mai grea si vom sfarsi avand un copilcaruia ii place sa comande si greu de multumit. Este usor sa cadem in exemplu:

Ne pare rau de el atunci cand intampina greutati si dorim sa ii facem o viata mai buna

El intotdeauna cere si insista sa obtina ceea ce vrea si este mai usor sa-i facem pe placdecat sa-i suportam insistenta


6/82

6

Cu siguranta vrem sa fie fericit si ne simtimvinovati si responsabili atunci cand estesuparat (chiar si atunci cand supararea sa este total irationala).

Motivul fundamental pentru a fi indulgent(a) cu el este ca vrem sa fie fericit, numai ca trebuie sa negandim ca, fiind excesiv de indulgenti cu el, niciodata nu va fi fericit pe termen lung. Acest lucru ii va

oferi un punct de vedere asupra vietii absolut nerealist si ii asigura un viitor trist si deceptionant.Cateodata este dificil sa spui Nu, dar va fi modalitatea de a face lucrurile mai agreabile pentru tine sifiul tau. O sugestie pentru atunci cand el iti cere ceva este propunandu-i sa accepte ca pe un premiu pentru

buna purtare. De exemplu, daca iti cere un joc video, spune- i: mi -ar placea sa-ti dau jocul si cred ca artrebui sa ti-l dau ca premiu pentru atunci cand tu vei...

[SFATUL 9]: Cauta pe cineva cu care sa vorbesti!Asigura-te ca nu vei pastra toate sentimentele inauntrul tau, ai nevoie de cel putin o persoana in care sa ai

incredere si careia sa-i povestesti cum te simti in realitate. Poate fi cineva din familia ta, partenerul deviata, un prieten... Cel mai importante este sa ai posibilitatea ca uneori sa te poti descarca in fata cuiva.Vorbind intr-adevar ajuta!

[SFATUL 10]: Mamicilor, luati o pauza!

Mamele in particular au obiceiul de a se simti vinovate pentru ca fac totul pentru copilul lor. Avem nevoiesa renuntam la acest obicei, pentru ca nimeni nu se va interesa de noi, daca nu o facem intai noi insene,si nu este ceva usor de facut. Gandeste- te la sfatul pe care il dau companiile aeriene: In caz de urge nta,

mai intai puneti-va dv masca de oxigen, inainte de a incerca sa- i ajutati pe ceilalti! Aminteste-ti: una dintre cele mai bune modalitati de a iubi un copil este aceea de a avea grija de mamalui!

[SFATUL 11]: Nu-i da mai multa importanta decat are!

Pentru cei care nu cunosc dificultatile copilului tau, de obicei li se poate parea ca este nepoliticos,arogant si neindemanatic. Atunci cand comportamentul sau provoaca priviri de dezaprobare, in modnormal copilul nu-si da seama, insa noi, parintii, devenim constienti foarte usor de toate semnalele princare sunt judecati si dezaprobati. Data viitoare cand te vei simti rusinat de modul in care oamenii te

judeca pe tine si pe fiul tau, aminteste- ti asta: Pe cei care nu au aceasta problema, ii interes eaza, iar pecei care o au, ii lasa indiferenti!

1.2. ACCEPTARE SI INTELEGERE

Poate fi foarte dificil pentru un copil SA sa fie acceptat in societate. Din punct de vedere social, elintotdeauna face lucrurile rau si rupe reguli despre care nici macar nu stia ca exista, iar lumea trateaza

foarte aspru pe persoanele care rup regulile scrise. Aceasta implica pedepse crude, ca de exempluridicolul, izolarea. Insa uneori deasemenea poate fi dificil sa gaseasca intelegere si acceptare in propria


7/82

7

casa! Un motiv pentru aceasta poate fi faptul ca purtarea lui necesita multa corectie si copilul s-ar puteasimti ca si cum tot ceea ce aude din partea celorlalti sunt doar critici. Un alt motiv poate fi ca parintii au oatitudine negativa fata de diagnosticul de SA, ceea ce duce la un mesaj de respingere. Copilul SA arenevoie si merita sa se simta acceptat si inteles ca o persoana unica si valida, din care doar o parte oreprezinta SA.In continuare expun cateva sugestii prin care parintii pot ajuta la atenuarea acestor dificultati:

[SFATUL 12]: Sa acceptam diagnosticul!

Sa fim onesti, foarte putini parinti primesc diagnosticul cu bratele deschise! Intotdeauna la inceputspunem ca nu vrem sa-i punem o eticheta copilului si tindem sa negam si sa ne opunem, atat cat putem.Dar intr-adevar trebuie sa avem mare grija cu mesajele pe care le poate percepe copilul! Am auzitspunandu-se ca noi, parintii, trecem printr- o perioada de duel, de lupta, atunci cand primim

diagnosticul. Poate acesta este procesul natural, insa daca ne incrancenam prea mult, aceasta poate sadureze si sa fie foarte dur, ne poate conduce la alt final. Avem nevoie sa ne provocam pe noi insine cufaptul ca purtam duelul unei iluzii, iluzia copilului pe care ne -am fi dorit sa-l avem... In momentul incare incepem sa scapam de aceasta iluzie, suntem liberi sa acceptam sau sa respingem copilul minunat pecare il avem! Copilul nostru SA are nevoie sa stie ca suntem mandri de el si ca il acceptam in modneconditionat, iar aceasta implica sa acceptam ca sufera de Sindromul Asperger. De aceea, negand SA,inseamna ca ne respingem propriul copil, in acelasi mod in care acceptandu-i SA inseamna sa-lacceptam si sa-l imbratisam..

[SFATUL 13]: Sa cautam sa aflam mai multe despre Sindromul Asperger!

Chiar daca fiecare copil SA este unic, putem descoperi cate lucruri au in comun. De obicei, cu cat maimulte stim despre SA, cu atat mai mult ne intelegem copilul.Cunostintele inseamna putere si, la urmaurmei, se spune ca a intelege inseamna a ierta!Prima carte pe care multi parinti americani au citit-o pentru a afla ce inseamna SA, este cartea scrisa deTony Attwood; este un bun inceput si cand am citit- o, imi amintesc ca am gandit: Cum se poate ca acestom sa- mi cunoasca atat de bine fiul?. Sunt multe alte carti disponibile si pagini web (vezi bibliografia de la sfarsit). Deasemenea poti intra intr-un grup de sprijin local si toate aceste lucruri iti aduc multe informatii si te ajuta sa nu te simti singur.Poate veni un moment in care insusi copilul in cauza sa manifeste interes pentru a afla despre SA. In acestcaz, vorbeste cu el intr-un mod deschis si calm! Nu permite ca aceasta denumire sa-l sperie! Asigura-te caintelege ca acest cuvant Sindrom poate fi inlocuit cu grupul ca si, la fel cu.., iar d -l Asperger a fost undoctor austriac foarte interesat de copii ca si el. Lasa-l sa citeasca carti, daca vrea, si incita restulfamiliei ca sa arate interes si sa se implice! Poate fi distractiv sa dezbateti impreuna caracteristicile SA sisa incercati sa descoperiti cine din familie ar mai putea avea asa ceva! Cauta in internet persoane publice,actori, cantareti care pot manifesta sau chiar isi recunosc caracteristicile SA! Poate fi un proces deinvatare pentru toti!

[SFATUL 14]: Nu-i poti tine piept?


8/82

8

De obicei este dificil sa spui ce este capabil sa faca un copil SA si ceea ce este mai bine sa NU asteptamde la el. Pe masura ce incepi sa intelegi mai multe despre SA, asta te poate ajuta cel putin sa vezi ceea ceel NU POATE FACE.Aminteste-ti ca un copil SA are dificultati cu lucruri pe care copiii normali le fac in mod natural. In multecazuri el necesita ajutor si sa-l ghidezi in situatii la care nu te asteptai. Nu trebuie sa ne asumam in modautomat ca un copil SA intelege lucruri si stie ceea ce se asteapta de la el, doar pentru ca ceilalti copii ofac in mod normal si evident!

[SFATUL 15]: Sa- i intelegem intransigenta, rigiditatea! (trenuri versus masini).

Una dintre cheile intelegerii copilului SA, in vederea diminuarii rigiditatii, este faptul ca nu ii placschimbarile si are nevoie de multa rutina. Tinde sa aibe idei fixe si poate fi obsesiv si incapatanat.Rigiditatea ne ajuta sa explicam multe din caracteristicile cele mai iritante si de neinteles ale SA. De ce

copiii SA insista sa fie atat de rigizi? Stim ca se simt mai siguri atunci cand viata lor este predictibila si precisa. Poate ca fiind rigizi, le da acea senzatie ca fac ordine intr-o lume pe care ei o gasesc haotica, siasta ii ajuta mult.

Analogia trenuri versus masini ne da o idee despre cum este rigiditatea in SA. Este comparatamintea copilului SA cu un tren care merge pe o linie ferata, iar opusul este o minte neurotipica, ceseamana mai mult cu o masina pe o sosea. Diferenta principala intre tren si masina este drumul pe carefiecare circula: linia ferata este rigida, iar atunci cand trenul porneste de la un capat, parcusul traseului seface in mod previzibil, pana la ultima statie. Masinile in schimb nu sunt previzibile: soferul are mult maimulte posibilitati de a conduce, poate schimba traseul, poate intoarce unde vrea, opri sau schimba directia.

Aceasta analogie m- a ajutat sa inteleg multe lucruri despre fiul meu, care erau ca un mare puzzle pentrumine. Deasemenea m-a ajutat sa inteleg ca el nu era rigid si incapatanat dinadins. Sa fie flexibili este omare dificultate pentru copiii SA!

[SFATUL 16]: Sa investigam motivele comportamentului sau sarac! Mai sus am prezentat uneleidei pentru abordarea comportamentului specific SA, dar intotdeauna este mai bine intai sa intelegem cesta la baza acestui comportament, inainte de a-l aborda. Sunt multe posibilitati de luat in calcul:

1.Cateodata, atunci cand copilul se poarta rau, el nu face decat sa-ti probeze limitele, toti copiii ofac din cand in cand, iar cei cu SA nu sunt o exceptie.In aceste momente trebuie sa ne aratam agreabilidar fermi (vezi sfatul 55). El are nevoie sa stie ca exista norme clare si concrete si ca trebuie sa leindeplineasca.La inceput s-ar putea sa nu-i placa, dar asta il va ajuta sa se simta mai in siguranta.

2.Este suparat sau frustrat. Bineinteles ca nu intotdeauna iti pune la proba limitele, insa problemele de comportament pentru un copil SA de obicei vin din modul cum isi exprima supararea.Poate ca el comunica prin propriul limbaj, propriul cod, ca este frustrat.

3. Are o suparare reala. Atunci cand se intampla asta, este mai bine sa stim despre ce este vorba,astfel ii putem arata pasii pentru a-l redirectiona. De exemplu:

Se afla sub un stres excesiv la scoala sau din alt motiv Il deranjeaza foarte tare ceva


9/82

9

Alte persoane (de ex alti copii) il supara in mod deliberat sau il provoaca intr-un anumit mod

4. Are ceea ce se cheama necaz Asperger: uneori descoperi ca ceva este foarte important pentrucopil, dar vazut din afara, acel lucru pare stupid, irational sau de mica importanta. Comportamentul saueste disproportional cu situatia. Un exemplu extrem: copilul arunca obiectele colegului si il insulta pentruca s-a luat de echipa lui favorita!.El respinge acceptarea oricarei responsabilitati

[SFATUL 17]:Fa- ti prieteni inainte de a strange puncte !

Pentru fiecare copil, obiectivul este iubeste -l dar controleaza- i mereu comportamentul!. Acest lucru nueste deloc usor cand comportamentul sau este total irational, din cauza necazului Asperger (conceptdefinit anterior). In aceste momente trebuie facut apel la logica, pentru a-i demonstra ca se insala sau caeste irational, desi este posibil sa nu functioneze. Trebuie sa acceptam ca pentru moment, aceasta este

realitatea lui. In acest punct el este in totalitate si sincer convins ca purtarea lui este naturala, autentica, iarcomportamentul lui este pe deplin justificat.Dupa o vreme, putem incerca sa-l ajutam din nou, provocandu-l gradat sa gandeasca, dar temporizarea

trebuie sa fie cea corecta. El are nevoie sa fie calm, increzator, fericit, pentru a putea fi receptiv. Atat timpcat este suparat, nu va servi de nimic sa ne certam cu el, fiindca va fi mai rigid decat de obicei si probabilca se va supara si mai mult. Arata-te solidar cu supararea lui, in loc sa-l judeci sau sa-i ierticomportamentul! Daca el simte ca poate avea incredere in tine si ca vei fi de partea lui, va fi mai deschissi mai receptiv la ceea ce va trebui sa-i spui mai tarziu.

[SFATUL 18]: Sa-i fii alaturi!

Fa tot posibilul pentru ca fiul tau SA sa fie convins ca esti de partea lui! Sa fii langa el include caldura siacceptare, inseamna sa ne interesam de tot ceea ce este important pentru el si sa-l ascultam fara sa-l

judecam (vezi si sfaturile 52 si 107). Aceasta bineinteles ca nu inseamna sa-i acceptam un comportamentinadmisibil, dar cand il corectam, trebuie sa facem tot ce putem ca sa separam copilul de comportamentulsau. Este de maxima importanta ca el sa primeasca mesajul ca este comportamentul sau cel care nu ne

place, si nu el. Spune-i ca esti de partea lui si impreuna cu toata familia sunteti de aceeasi parte a baricadei! Nu trebuie sa ne gandim ca el stie deja asta si ca nu este nevoie sa i-o spunem!. El are mereu

nevoie sa i-o spui si sa-i demonstrezi ca ai grija de el, ca pretuiesti compania lui, ca iti place, ca simtulumorului sau te distreaza si ca suferi cand are dificultati.

1.3 CONSTRUIND AUTOSTIMA

O autostima sanatoasa este vitala pentru copilul SA si il ajuta in toate aspectele vietii sale.O autostimasaraca se poate manifesta in multe moduri, incluzand izolarea si furia, putand sa duca la depresie.Cand un copil SA are o autostima scazuta, nu este usor de recunoscut acest lucru, pentru ca nuintotdeauna este evident. De exemplu, daca este arogant, rezervat sau incapatanat, este greu sa ne


10/82

10

imaginam ca aceasta atitudine poate veni dintr-o autostima scazuta. Insa daca luam in calcul asta, un copilfericit si sigur pe el insusi nu are nevoie sa se comporte asa.Unul dintre motivele care genereaza o autostima scazuta la un copil SA este acela ca el tinde sa aibe oimagine despre sine putin realista.De obicei sunt perfectionisti si nu-si dau seama de punctele lor forte side slabiciuni in mod clar. Oscileaza intre idei grandioase, datorita capacitatilor sale si suparari la fel demari atunci cand esueaza (vezi si sfaturile 54 si 148). Tinand cont de dificultatile tipice SA, acesti copiise pot simti fara speranta, stiind ca trec prin viata confuzi si neintelesi de restul lumii..

In continuare vin o serie de sfaturi care pot ajuta la construirea unei puternice autostime a copiilor nostriSA. Este o munca dura si lenta, dar cu multe satisfactii:

[SFATUL 19]: Agata -l facand ceva bun!

De obicei parintii uita prea adesea de puterea lingusirii. In loc sa cautam motive ca sa-i felicitam sau premiem, asteptam sa faca ceva rau si incepem sa-i criticam. Lauda este un puternic motivant!Construieste-i autostima copilului facandu-l sa stie ca FACE CEVA BINE. Copilul SA are nevoie deacest feed - back mai mult ca oricine. Antreneaza -te sa cauti oportunitati pentru a i le prezenta, ofera-icaldura, incurajeaza-l sa aibe acest comportament, consolidand ceea ce face si progresele pe care leobtine!

Cand laudam un copil SA, trebuie sa o facem bine, pentru ca el este foarte inteligent si poateajunge sa urasca un premiu oferit prea entuziast sau cu caracteristici prea generale. In mod normal el sesimte mai comod cu laude care i se par adevarate si nu exagerate. O strategie care functioneaza bine si iida forta este formula vezi simti numesti:

*Vezi: spune- i ce vezi! Ex: Vad ca o lasi pe sora ta sa se joace cu consola

*Simti: descrie ceea ce simti! Ex:sunt mandra/multumita sa vad ca va jucati amandoi

*Numesti: pune-i un nume comportamentului pe care i- l lauzi! Ex: Asta numesc eu sa fii un fratedragut

[SFATUL 20]: Sa premiezi e mai bine decat sa pedepsesti!

Incearca sa- ti bazezi actiunile pe conceptul Imbunatateste si premiaza si gandeste -te la pedeapsa ca la oultima solutie. Aminteste-ti ca premiile nu trebuie sa fie materiale sau scumpe, un premiu poate fi unFoarte bine!, mancarea favorita, o imbratisare, o iesire in natura sau dedicandu -i timp doar lui,ascultandu-l si vorbind putin cu el.

[SFATUL 21]: Sa aveti sesiuni pozitive! Acestea sunt momente distractive in familie, in care se vorbeste doar de lucruri pozitive. Regulile sunt:

De fiecare data voerbeste doar cate o persoana.

Toata lumea asculta Se poate vorbi despre orice, atat timp cat transmite un mesaj pozitiv


11/82

11

Ca sa se sparga gheata, s-ar putea spune de exemplu:

Imi place mult inghetata pe care am mancat-o dupa cina M-am simtit foarte multumita cand ti-ai ordonat jucariile Cand am fost la cinema, m-am simtit foarte bine

[SFATUL 22]: Ajuta-l sa treaca peste umiliri!Toti copiii din lume urasc sa fie umiliti si vor face tot ceea ce le sta in putinta pentru ca aceasta sa nu li seintample. Copilul SA poate sa sufere mai mult decat ceilalti si se poate simti foarte nefericit. Iata catevamoduri de a-l ajuta sa evite umilirile din partea celorlalti:

Permite-i sa aibe succes, oferindu-i situatii in care poate sa castige. Cu alte cuvinte, cateodataeste mai bine sa evitam uneole lucruri care stim ca sunt prea dure pentru el.

Nu da prea multa atentie greselilor sale Cand face o greseala, arata-i cum poate sa faca acel lucru bine si incurajeaza-l sa g andeasca: cum

pot sa o fac in mod diferit data viitoare? Cand exista un conflict, sa nu lasi copilul sa se izoleze! Incearca sa-i oferi un loc sigur unde sa

mearga!

[SFATUL 23]: Invata-l sa-si planuiasca modul de a se comporta! Cand o situatie duce la uncomportament posac, este mai bine sa impui o solutie sau un ultimatum, incearca sa-i prezinti problemaca pe ceva la care puteti lucra impreuna. De exemplu, ii poti spune: Cand matusa ta ne -a vizitat,atitudinea ta a fost foarte aspra. Stiu ca nu voiai sa fii asa, dar nu a fost deloc placut cand ea a zis:BunaCe faci?, iar tu ai privit -o si ai plecat in camera ta. Mi-ar placea sa vorbim despre alte moduri dce a te

purta, pentru ca data viitoare sa nu mai fii atat de posac. Dupa aceea, lasa sa treac a putin timp, pentru cael sa se poata gandi, sau analizeaza situatia impreuna cu el, cautand raaspunsuri agreabile. Aceasta

poate functiona, pentru ca il ajuta sa se simta respectat si sa stie ca ii apreciezi opiniile si ideile.

1.4. SA-I REDUCEM ANXIETATEA!Relatia intre SA si anxietate: pentru ca un copil SA sa aibe o baza solida, nu doar trebuie sa fim convinsi

ca se simte in siguranta, iubit si acceptat, deasemenea trebuie sa invatam si pasii pentru reducereanivelului de anxietate. Expertii spun ca persoanele cu SA au o predispozitie speciala pentru anxietate.Toti suferim de anxietate sau de stres in anumite momente, asa ca stim cum ne poate afecta: cand suntemingrijorati sau stresati, nu putem sa ne traim viata normal, este posibil sa nu putem dormi sau nu ne mai

putem concentra prea usor, tindem sa fim iritabili si putin rezonabili. Putem avea dificultati la mancare,uneori mancam prea mult sau poate prea putin, devenim obsesivi, ne suparam pentru lucruri neimportantesau avem reactii disproportionate. Daca ne gandim bine, putem observa multe din aceste simptome exactla copilul nostru SA si ne putem face o idee despre nivelul de anxietate pe care il inregistreaza el in viatazilnica.Cea mai mare parte din anxietatea de care un om normal sufera depinde direct de personalitatea sa si defactorii exteriori. Unii oameni pur si simplu sunt mai inclinati ca altii de a avea anxietate. Toti cunoastem

persoane care par sa treaca prin viata manevrand fara dificultate orice situatie, fara ca acest lucru sa-iafecteze. Deasemenea avem de partea opusa oameni care se simt anxiosi pentru orice lucru care li se


12/82

12

intampla. In cazurile extreme, o persoana poate deveni anxioasain urma unei mici dileme, de ex.: pe caredin aceste doua jachete sa-mi pun? . Dat fiind ca aceasta anxietate vine dinauntrul persoanei, ea serelationeaza cu factori externi. In aceasta parte a spectrului intalnim copiii SA.

ANXIETATEA ASPERGER

Ce cauzeaza anxietatea la copiii SA? Cateodata exista un motiv extern clar, de exemplu copilul poatesuferi o agresiune (bullying) la scoala sau in oricare alt loc. Alteori motivul nu este atat de clar si estedificil de descoperit din afara. Cred ca acesta este cazul de anxietate Asperger, pe care trebuie sa oacceptam.

Imi amintesc ca odata eram intr-un magazin cu fiul meu, care avea 9 ani. L-am dus acolo ca sa-icumpar creioane colorate, pentru inceputul anului scolar. El examina toate culorile, dedicand acesteiactivitati mult timp, intr-un mod intens si obsesiv. In timp ce continua sa aleaga, ne-am intalnit cu o

prietena. Dupa ce am vorbit putin, ea a incercat sa aibe o conversatie amabila cu Kenneth, intrebandu-l cecreioane ii plac mai mult, cand incepe scoala... Nu a primit raspuns, doar tacere. Ea a incercat in repatateranduri sa obtina un raspuns, dar in zadar, pana cand el i- a spus foarte suparat: Taci imediat! Nu vezi caincerc sa ma concentrez? Acum acestei amintiri ii pot vedea si latura distractiva, dar sunt sigura ca si tie ti s-au intamplat situatiistanjenitoare similare. Totul a fost ca un puzzle. De ce a trebuit sa fie atat de posac si dezagreabil? Incercasa ofenseze in mod deliberat? Nu si-a dat seama ca prietena noastra incerca sa fie amabila? Nu si-a datseama ca ne- am facut de rusine? Evident raspunsul este NU. El li teralmente nu-si dadea seama deaceste lucruri datorita orbirii Asperger. Dar alt factor de extrema importanta care a cauzat acest

comportament este anxietatea. De ce era anxios? In parte pentru aspectul social al situatiei: eram intr-unmagazin si am intalnit o persoana pe care el nu se astepta s-o intalnim. Ceva mai tarziu am inteles ca inafara de aceasta, il facea nervos si activitatea de a alege creioanele colorate. Daca nu s-ar fi intamplat asta,

poate nu mi-as fi dat seama ca, dandu-i prea multe optiuni unui copil SA, aceasta ii poate produce multaanxietate.Este interesant de intrebat de ce se intampla aceasta. In mod sigur il preocupa sa nu faca o alegere proastasau sa ia o decizie gresita. Niciodata nu vom sti cu siguranta.

Iata cateva strategii care ne pot ajuta sa controlam nivelul de anxietate al copilului SA:-Sa intelegem si sa facem concesii-Sa oferim ordine, structurare si predictibilitate

A.Sa intelegem si sa facem concesii!

[SFATUL 24]: Fii constient de anxietatea mascata ! Cateodata ne referim la sindromul Asperger ca la o discapacitate invizibila, din cauza faptului ca

dificultatile nu sunt evidente. Deasemenea trebuie sa fim constienti de anxietatea ascunsa, pentru ca dinafara multe caracteristici ale SA pot parea orice, mai putin anxietate. Pot parea exact contrariul, uneorichiar si parintilor. In plus, unele caracteristici devin evidente, chiar extreme, atunci cand copilul este

anxios.


13/82

13

Haideti sa ne gandim putin cum apare sindromul Asperger pentru lumea exterioara! Am intalnit unrezumat interesant despre SA, atunci cand Kenneth a fost diagnosticat. Este o scrisoare scurta, pentrucineva care nu stie absolut nimic despre SA si care spune asa:

Ce este Sindromul Asperger? Este o discapacitate care in unele aspecte este asemanatoare cuautismul. Persoanele cu SA par normali, dar au dificultati in zonele de intelegere si comunicaresociala. Ele pot parea posace, arogante, neindemanatice, iar comportamentul lor poate sa paraciudat, excentric si imprevizibil.Sindromul Asperger poate afecta persoane din toate clasele sociale si cu grade diferite deinteligenta, de la cele ce au dificultati de invatare moderate, la acelea cu o capacitate-limita. Te rog,fii rabdator, ei nu vor sa te ofenseze!Nu este intelept sa gandim ca fiul nostru trece prin viata intr- un mod atat de antipatic! Posac,arogant si neindemanatic nu este imaginea pe care oamenii o au despre anxietate. Noi, parintii,stim ca fii nostri SA in fond, in ciuda aparentelor, sufera de multa anxietate, chiar daca nu arata,

chiar daca este ascunsa. Problema este ca lumea nu va face concesii dificultatilor ascunse pe care leau, de aceea este important ca aceste concesii sa le faca parintii copiilor SA.

[SFATUL 25]: Sa investigam motivele anxietatii! Ce produce aceasta anxietate? Este important sa incercam sa intelegem, chiar daca nu vom putea sa-lajutam in toate situatiile. Nu putem uita ca una dintre cele mai mari dificultati ale copiilor SA este sagestioneze lucrurile care nu le sunt familiare si previzibile. Le putem pune urmatoarele intrebari:

Ce i s-a intamplat recent?

Au intervenit schimbari la scoala? S-a schimbat vreo rutina? Este bolnav, obosit in mod special? Exista persoane noi in viata lui? Se poate intampla in mod constant ceva de care nu esti constient(a), ca de exemplu

agresiuni la scoala, dificultati senzoriale? Se repeta la el vreun tip de comportament? Exista ceva care i se pare dificil in mod special?

Cateodata cauza este specifica, altadata nu este evidenta in mod absolut si trebuie sa acceptam ca este pur

si simplu anxietate Asperger. Lumea poate sa fie foarte confuza, ostila si imprevizibila pentru un copilSA. Chiar daca nu-l putem intelege, il putem ajuta sa fie sigur ca vom ramane mereu langa el.

[SFATUL 26]: Sa aspiram la un nivel optim de anxietate!Ca parinti, nu suportam sa ne vedem copiii anxiosi, suparati, simtindu-se rau si intelegem ca sunt maivulnerabili decat par. Normal ca vrem sa-i ajutam, insa in acelasi timp stim ca nu e o idee buna sa-isupraprotejam. Este greu sa gasim un echilibru.

E bine sa ne amintim ca, la urma urmei, anxietatea este parte din viata. Chiar daca multa anxietate

poate fi paralizanta, putina poate fi utila atunci cand ne stimuleaza sa facem lucruri pe care in alt mod nule-am incerca. In punctul optim al anxietatii, un copil se poate simti suficient de comod ca sa incerce ceva


14/82

14

nou si in procesul de invatamant, se poate descurca in situatii deficile. Scopul este sa se descurce cuanxietatea, nu sa o elimine. In realitate va fi un proces lung si progresiv.

Putem sa facem multe lucruri pentru a ajuta copilul nostru SA sa devina constient de lumeainconjuratoare si sa i-o facem mai previzibila. Dar ei de asemenea au nevoie sa invete ca viata nuintotdeauna se poate controla sau se poate prezice; cateodata lucrrile nu ies cum am planuit, si asta poatedeasemenea sa fie un lucru bun.

B. Sa-i oferim ordine, structurare si predictibilitate!

[SFATUL 27]: Sa planuim fiecare schimbare cu multa grija! Aminteste-ti ca fiecare schimbare, oricatde mica ar fi, de obicei nelinisteste mult un copil SA. Incearca sa introduci orice schimbare intr-unmoment in care amandoi sa fiti relaxati si, daca poti, anticipeaza-i tot ceea ce se va intampla.

[SFATUL 28]: Utilizeaza un panou de anunturi! Daca nu ai o bucata de pluta sau o tabla pentru a face un panou de anunturi in casa, gandeste-te sa obtiiasa ceva. Il poti utiliza ca pe un punct de referinta pentru copil, ca sa poata observa acea informatie ce ilva ajuta sa vada lumea intr-un mod mai previzibil, de ex. regul i de joc, rutina de fiecare zi, contracte...Asigura-te ca acest panou este situat intr-un loc accesibil, cum ar fi bucataria, locul de luat masa saucamera sa. Astfel el il poate lua ca referinta de cate ori va avea nevoie.

[SFATUL 29]: Utilizeaza un cronometru sau un temporizator! Temporizatoarele de bucatarie se potobtine usor si sunt ieftine. Cronometrele se pot cumpara in magazinele sportive. Aceste lucruri sunt utile

pentru copilul SA si pot fi de mare ajutor in structurarea si predictibilitatea de care are nevoie. S-ar puteaca pe el sa-l linisteasca sunetul temporizatorului, anuntandu-l ca s-a terminat timpul. In plus, i se va pareadistractiv sa se joace ca si cum ar fi intr-un concurs!

Temporizatorul poate fi util in situatiile urmatoare: Trebuie sa mergi si sa te calmezi in camera ta timp de 2 minute! Am nevoie sa ma odihnesc 20 de minute fara sa ma intrerupi si atunci voi juca cu tine

orice joc vrei. (daca intrerupe, se incepe din nou cu cele 20 de minute). Dupa ce iti vei face temele timp de 15 minute, vei putea privi la televizor Poti citi in pat timp de 10 min, iar dupa ce trece acest timp, trebuie sa stingi lumina. Hai sa vedem daca poti bate mingea fara oprire timp de 3 minute !.

[SFATUL 30]: Sa utilizam ajutoare vizuale!Daca putem ajuta un copil SA sa stie si sa-si aminteasca ce se asteapta de la el, va fi mai usor sa-si reducaanxietatea si sa devina constient de lumea inconjuratoare.

Cea mai mare parte dintre persoanele cu SA sunt ganditori vizuali, deci are sens sa le oferimajutoare de natura vizuala: ceva scris, care sa-i ajute sa-si aminteasca, sau ceva mai complicat, cu desenecolorate.


15/82

15

Fiecare copil este complet diferit in rapot cu ajutorul vizual care il poate ajuta: poate fi un contract scrisde comportament, lucruri din rutina de fiecare zi, meniul zilnic sau orice altceva. Dar baza pur si simpluconsta in: COPILUL SA IN MOD NORMAL ISI AMINTESTE MAI BINE SI INVATA CEEA CEVEDE, DECAT CEEA CE AUDE.Exista foarte multe moduri in care aceasta baza poate fi folosita, este distractiv sa iti folosesti imaginatiaca sa vezi ce poti face. De exemplu, construind aceste ajutoare vizuale este o buna ocazie de a-si aratainteresul, decorandu-le cu desenele lui favorite.

[SFATUL 31]: Plastifica ajutoarele vizuale!

Sunt plastificatoare mici, nu foarte scumpe, care se pot cumpara in magazinele cu materiale pentru birou.Chiar daca plastificarea poate parea un lux, in realitate ajuta mult, pentru ca ajutoarele au un aspectmai distractiv si dureaza mai mult. Daca se scrie textul cu o carioca, ajutorul vizual se poate utiliza mult

timp.

Alte sugestii care pot diminua anxietatea:

[SFATUL 32]: Exercitiul fizicAcesta poate fi o buna metoda antistres. Uneori, cand copilul SA este anxios, il poate calma o plimbare inaer liber sau un exercitiu fizic mai viguros, ca de exemplu sa alerge sau sa inoate.

[SFATUL 33]: Distragerea atentieiPutem distrage atentia unui copil anxios cu ceva care il poate absorbi sau interesa, ceva cu care el esteobisnuit si cu care se simte comod. De exemplu sa-i dai o carte noua de colorat sau o carte cu un subiectcare stii ca il intereseaza.

[SFATUL 33]: Zile in pijama

Din cand in cand e distractiv sa organiz ati ziua in pijama, in care e l sa isi permita sa stea intreaga zi in pijama si sa faca ceea ce vrea (intotdeauna cu o tema!). Cand observi ca devine extrem de anxios mai

mult timp, organizeaza- i o zi in pijama , pentru a putea sa se relaxeze.

CAPITOLUL 2 SA ACCENTUAM CEEA CE ARE MAI BUN COPILUL SA!

2.1 SA INTINDEM UN POD PESTE GOLUL SOCIAL SI EMOTIONAL!Aceasta presupune sa invatam abilitatile sociale si emotionale care au o profunda influenta in viataoriocarui copil SA. Aceste dificultati afecteaza abilitatea de a se comporta si a relationa cu succes in

societate.


16/82

16

Cei care nu cunosc sindromul Asperger, de obicei iau ca pe o ofensa comportamentele tipice acesteitulburari, chiar daca nu stiu exact cauzele, eii considera copilul posac si needucat.Daca suntem binecuvantati cu bune abilitati sociale si emotionale, relatiile noastre cu lumea sunt placute:stim cum sa ii tratam pe ceilalti si sa-i facem sa se simta comozi, tinem cont de sentimentele celorlalti.Insa evident ca pentru aceasta, mai intai trebuie sa ne putem imagina aceste sentimente, sa devenimconstienti de ele, fapt ce pune copiii SA intr-un dezavantaj clar.

Una dintre cele mai mari dificultati ale copiilor Sa este ceea ce se cheama ORBIREMENTALA, care practic inseamna ca pentru ei este foarte dificil de imaginat perspectiva altei persoane(altfel spus, nu se pot pune in locul altuia). Aceasta face ca relatiile lor sa fie incredibil de complicate.Este foarte dificil pentru ei sa se joace cu succes cu alti copii egali ca varsta, cand nu au o antenasociala cum au ceilalti! Copiii SA nu pot sa -si dea seama cine le este realmente un bun prieten, iarceilalti pot sa se poarte jignitor cu ei. Noi, parintii, ne preocupam teribil cand vedem aceste lucruri, stimca fiii nostri sunt foarte vulnerabili si incercam sa-i ajutam. Stim ca pe termen lung, daca o persoana faceca ceilalti sa se simta incomozi, in final poate ajunge impopular, respins, intrainat, iar asta poate sa-iruineze chiar cariera.

Cand avem copii, vrem sa-i invatam multe lucruri: cum sa se imbrace, cum sa treaca strada intr-omaniera sigura, cum sa-si lege sireturile la pantofi... Dar in mod normal nu ne asteptam sa trebuiasca sa-iinvatam abilitati sociale si emotionale si cu atat mai mult, un copil SA nu numai ca ar trebui sa inveteaceste abilitati cruciale, EL ARE NEVOIE SA FIE INVATAT, pentru ca nu o poate face instinctiv!

Scopul nostru este sa-l ajutam sa-si dezvolte constiinta si intelegerea sociala si emotionala. Pentrua face aceasta, trebuie sa incercam sa intelegem perspectiva sa si sa- i descoperim unghiurile moarte.

2.1.1 CONFLICTUL INTRE ABILITATILE SOCIALE SI ONESTITATEUnul dintre motivele pentru care copiii intalnesc dificultati atat cu conceptele cat si cu modalitatile estefaptul de a nu fi foarte corecti.Exista un conflict intre a spune adevarul celorlalti si a le face pe plac. Candse intampla asta, persoanele normale de obicei opteaza pentru a spune o minciuna nevinovata, pentru anu-i ofensa pe ceilalti. Cea mai mare parte dintre noi acceptam aceasta minciuna ca pe un mod de operare

pe care il are societatea noastra.Faptul ca utilizam un termen ca minciuna nevinovata, arata ce ne gandim ca este ceva care nu face rau.Cateodata preferam sa sacrificam putin din onestitatea noastra, pentru ca lucrurile sa fie mai usoare. Inmod normal nu ne gandim prea mult la asta, pur si simplu se intampla. In consecinta, spunem lucruri care

nu sunt in totalitate adevarate, pentru ca ceilalti sa se simta mai comozi, nu spunem ceea ce gandim cuadevarat. Stim exact cand este momentul sa spunem ceea ce gandim. Intram in mici minciuni cand nu neintereseaza prea mult ceea ce se intampla.Persoanele cu SA nu se comporta in acest mod, in sensul ca uneori actioneaza intr- un mod nepotrivit.Ele sunt inocente in sensul ca pentru ele cel mai important este sa fie oneste in toate circumstantele, nuapreciaza concepte subtile ca minciunile nevinovate. Acest lucru poate fi considerat sfidator de catreceilalti, iar pentru copiii SA ar fi absolut antinatural sa se comporte in alt mod.

[SFATUL 35]: Apreciaza-i onestitatea ca pe o mare calitate!


17/82

17

De obicei, firea posaca al copilului SA este doar o caracteristica realmente onesta. Sa fie onesti si directireprezinta o parte din caracteristicile SA si, daca am putea, nu le-am cere sa inceteze sa fie ceea ce sunt!Priveste asta ca pe ceva pozitiv, este ceva ciudat dar intr-adevar inviorator sa te intalnesti cu lipsa deipocrizie si pretentii, care sunt tipice SA! Este intr-adevar o provocare, indiferent cum ai privi lucrurile!Cu un copil SA, cel putin stii intotdeauna in ce punct te gasesti, nu vei intalni niciodata praf sub covor! :DFara indoiala este mai usor sa convietuim cu persoane complezente, care ne spun doar ceea ce vrem saauzim, dar pe de alta partea avem multe de invatat din onestitatea copiilor SA.

[SFATUL 36]: Sa identificam unghiurile moarte!Mai intai trebuie sa incercam sa identificam ce intelege copilul SA intr-adevar si ce nu.Chiar merita sadedicam un timp pentru a detecta golurile din constiinta si intelegerea sa.Studii recente indica faptul ca mai mult de 90% din interactiunea sociala consta in comunicarenonverbala, fapt care ne permite sa vedem pana la ce punct este importanta aceasta abilitate. Trebuie sa neasumam ca aceasta zona a comunicarii este un punct slab al constintei si intelegerii, tipic copiilor SA.Multi dintre noi suntem buni in mod intuitiv in comunicarea nonverbala. Incepem sa invatam asta dininstinct, cand suntem mici, dar este un proces de invatare important, care nu este innascut pentru copilulSA. Dificultatea sa in comunicarea nonverbala afecteaza multe zone din viata sa, cum ar fi:

Abilitatea pentru a citi limbajul corporal Constinta normelor sociale nescrise Alte abilitati subtile

A. LIMBAJUL CORPORAL

Sa poti citi limbajul corporal este o abilitate fascinanta! Avem abilitatea intuitiva de a citi umorul siintentiile celorlalti, fara a fi nevoie sa ne-o spuna prin cuvinte. Modul in care o facem este interpretand totfelul de piste subtile nonverbale pe care ei ni le dau. Este inca si mai fascinant nivelul de complexitate alcomunicarii care ne vine din subconstient.Pentru copiii SA, situatia este complet opusa. De exemplu, pentru majoritatea dintre noi este usor saspunem daca cineva ni se pare plictisitor. Cum o facem? Citind piste cum ar fi expresia fetei,

privirea, pozitia, atitudinea, gesturile sau poate tonul vocii. Pentru acest exemplu simplu, este nevoie deabilitati complexe nonverbale, pe care copiii SA nu le au in mod natural. Pentru ei, comunicareanonverbala este ca o limba straina.

B.NORMELE SOCIALESunt multe norme nescrise si complexe in societate pe care majoritatea dintre noi ni le asumam si ne ajutasa comunicam fluent, clar si efectiv. De exemplu, obisnuim sa cerem sfatul sau parerea cuiva care segaseste intr-o pozitie de autoritate. Alteori invatam asta de mici si fara un invatamant formal, insa copiiiSA sunt foarte putin constienti de asta.

C.ALTE ABILITATI SUBTILE:

CONSTINTA CONTEXTUALA: copiii SA pot aprecia in mod foarte redus diferentadintre contexte si modul cum aceasta afecteaza comunicarea. Aceasta inseamna ca ei


18/82

18

vor vorbi tuturor in acelasi mod si la fel de directi, fapt care de obicei se percepe caneadecvat. Ei nu stapanesc modul de a vorbi cu tact si spun clar ceea ce gandesc, dacaasa se simt in acel moment, negasind in mintea lor motivul pentru care n-ar trebui s-ofaca.

INTERPRETAREA LITERALA: copiii SA tind sa interpreteze lucrurile in mod literalsi nu figurat, iar asta poate creea cateodata situatii distractive, dar in acelasi timp le

poate cauza probleme de confuzie si neintelegere.

2.1.2 TEHNICI PENTRU DEZVOLTAREA CONSTINTEI:

[SFATUL 37]: Sa evidentiem si sa dezbatem!A. Sa evidentiem!: copilul SA tinde sa actioneze fara sa tina seama de emotiile sale ci doar sa si

le exprime, el are doar cunostinta de propriul stadiu emotional. Antrenandu-i si evidentiindu-i

emotiile, il poate ajuta sa-si dezvolte constinta. La inceput poate fi un pic ciudat, dar, la urmaurmei, nu trebuie sa- l inveti pe copil sa simta emotiile, lucrul acesta devine mai usor pemasura ce se face.. Iata cum il putem ajuta sa-si evidentieze emotiile:

Accentuaza-ti limbajul corporal pentru a-i arata cum te simti. Explica- i normele prin cuvinte, de exemplu: Cand un adult se urca cu noi in masina, s -

ar putea sa ii pari posac daca nu- i dai voie sa se aseze in fata!. Vorbeste-i intr-un mod deschis si calm despre emotiile sale, pune-le in evidenta prin

cuvinte de care el are nevoie, ca sa-si exprime propria sa realitate. Spune-i, de exemplu:cand asta s -a intamplat, cred ca te-ai simtit foarte suparat (trist, multumit etc). Poti

sa-i pui intrebari directe, daca este necesar.B.Sa dezbatem!: un mesaj important pe care orice copil SA trebuie sa-l auda si sa-l inteleaga, esteurmatorul: TOATE PERSOANELE, INCLUSIV TU, VOR SA FIE TRATATE BINE, ASTA

INSEAMNA CA TREBUIE SA TE PORTI CU CEILALTI LA FEL CUM AI VREA CA EI SA SE POARTE CU TINE!

Vorbeste direct despre cum ar vrea oamenii sa fie tratati.Iata cateva intrebari si teme despre care potidiscuta cu fiul tau SA:

Cum ai vrea sa se poarte ceilalti cu tine? Cum nu-ti place deloc sa fii tratat?

Poti sa-mi dai un exemplu de cum ti-ar placea sa fii tratat? Dar cum nu ti-ar placea?Incurajeaza familia sa vorbeasca despre anumite concepte subtile care nu le sunt usor de inteles, ca deexemplu:

Sa faci rau in mod intentionat si neintentionat, cu exemple. Sa-ti bati joc sau sa razi cu cineva exemple Agresiune fizica la scoala (bullying)

[SFATUL 38]: Sa folosim mecanismul de feedback pentru a-l ajuta sa umple golul de empatie!


19/82

19

Aminteste-ti ca pentru el este foarte greu, daca nu chiar imposibil, sa se puna in locul altuia, asa catrebuie sa cauti zilnic oportunitati pentru a-i spune prin cuvinte cum te simti, calm, cu voce suava.Deasemenea spune-i cum s-ar putea simti ceilalti, pentru ca el nu o poate intui.Explica-i cum ceea ce el face sau spune, ii poate afecta pe ceilalti.De exemplu, daca el iti da oimbratisare, spune- i clar in acel moment: asta ma face sa ma simt foarte bine! O imbratisare de -a ta maface sa ma simt genial!.Daca purtarea lui este neadecvata, nu te astepta ca el sa-si dea seama repede ca nu ti-a placut! Spune clar,de exemplu: cand arunci toate jucariile prin camera, devin foarte nervoasa si nu -mi place!. Cateva activitati si jocuri pentru a-i dezvolta constinta:

[SFA TUL 39]: Cartea de emotii Fa o carte speciala, pentru a-l ajuta sa-si exploreze emotiile. Pune-i, de exemplu, pagini fericite, triste,suparate, speriate... Lipiti sau desenati in aceste pagini imaginile corespunzatoare, cuvinte sau mici

povestiri!Faceti liste cu lucrurile care va fac fericiti (puteti include aici o tableta de ciocolata, jocurile pe calculatoretc), care va supara sau va sperie!Intrebati-va prietenii sau rudele ce lucruri ii fac fericiti sau tristi! Asta ii poate ajuta sa inteleaga ce lucruriii fac pe oameni fericiti (vezi Anexa 5, de unde puteti lua cateva idei pentru a o face).

[SFATUL 40]: Un proiect de figuri lingvisticeFaceti o colectie de figuri lingvistice si puneti-o intr-un carnet.Incercati ca oamenii sa va dea exemple siaratati-le si restului familiei:

Clasificati-le in functie de cat sunt de distractive! Vorbiti despre ce inseamna in prezent si cum se pot traduce! Desenati lucruri distractive despre figurile lingvistice (de exemplu: mi -a soptit o

pasarea)

[SFATUL 41]: Jocul cu roleleDaca ii place sa alerge cu rolele, asta il poate ajuta sa inteleaga perspectiva altei persoane intr-un modsigur si distractiv. Se pot reprezenta situatii care s-au intamplat nu demult si putem explora diferite forme

de a le rezolva. Se pot face reprezentari distractive despre apelurile telefonice, alte situatii sociale.

[SFATUL 42]: Jocuri de detectivi Coboara la minim sonorul televizorului in timpul unui program sau serial si incercati sa

aflati ce se intampla si cum se simt personajele, folosind comunicarea nonverbala:expresii faciale, gesturi etc

Decupeaza cateva fotografii din reviste si incercati sa aflati tot ce puteti desprerespectiva persoana: varsta, meseria, ce crezi ca face si cum se simte in acel moment,

din ce cauza etc


20/82

20

[SFATUL 43]: Arata-i diferitele grade ale emotiilor!Copiii SA de obicei isi dau seama doar de emotiile extreme si tind sa-si formeze opinii simpliste desprecelelalte persoane. De exemplu, ei pot sa vada ca ceilalti sunt fericiti sau tristi, dar cu greu potdistinge stari intermediare cum ar fi agreabili, descurajati etc. Incurajeaza-i sa detecteze diferitele grade intermediare, folosind un tip de cod vizual simplu! De exemplu,daca spune ca celalalt este multumit, tu intreaba- l: In ce masura este multumit?.Pentru a indica putinmultumit, codul poate fi sa -si tina mainile pe langa corp, iar daca este foarte multumit, sa -siindeparteze mainile la maxim de corp. Astfel il poti invata ca exista diferite grade de emotii.

[SFATUL 44]: Dezvolta-i vocabularul emotional!Explorati impreuna cuvinte noi si interesante pentru a exprima emotiile: incantat, terorizat, receptiv,fandosit, neincrezator, destept, receptiv, deceptionat, furios, consternat. Dati cateva exemple din lista dela Anexa 7 (Vocabularul emotional) si vorbiti despre situatiile care ne-ar putea face sa ne simtim asa.

JOCURI SI ABILITATI SOCIALE: cateva idei de incercat

[SFATUL 45]: Gaseste-ti un complice!Daca poti, gaseste cel putin un adult din viata copilului SA care sa aibe un interes pentru el, sa se joace cuel si sa te ajute sa-l inveti abilitatile de care are nevoie. El poate fi o ruda, un prieten sau un student care

poate ajuta odata pe saptamana, pentru o mica suma de bani.

[SFATUL 46]: Intalniri pentru joacaPlanuieste intalniri pentru joaca, supervizate, care sa fii sigur ca au succes, de exemplu intr-un loc undestii sigur ca alti copii iti accepta fiul SA. Pregateste aceste intalniri asa incat sa fie structurate si

previzibile in mod rezonabil, astfel copilul SA va sti in detaliu ce se asteapta de la el, cand va incepe,cand se va termina, cine va fi acolo si ce este probabil sa se intample.

[SFATUL 47]: Da-i voie sa-si aduca un marker!

Daca are dificultati in practicarea jocurilor de echipa, s-ar putea sa-i placa sa-si aduca un marker sau ocutie cu suc, ca sa-si faca de lucru, in timp ce observa jocul si invata regulile (se poate sa fie nevoie sacomentezi cu el ceea ce a observat, pentru a evita sa fie prea rigid sau sa ia lucrurile prea in serios).

[SFATUL 48]: Jucati Urmeaza liderul!!Toata lumea trebuie sa observe ce face liderul si sa-l copieze exact la fel (de exemplu sa aplaude, sa sara,sa se aseze, sa inconjoare un cerc etc). Copilul SA se simte increzator sa participe la joc, pentru caregulile sunt foarte simple si clare.


21/82

21

[SFATUL 49]: Sa-l invatam sa faca cu schimbul si sa-si astepte randul!Se poate sa fie nevoie sa-l invatam conceptul schimburilor, intr-un mod clar si cu rabdare. El are nevoiesa inteleaga nu numai cum functioneaza, ci si faptul ca este just ca tuturor sa ne vina randul. Cand el ainteles acest nivel intelectual, poate ca inca va mai avea nevoie sa practice si sa fie incurajat sa o faca.Cauta sa- i dai exemple distractive: Acum este randul tau sa fii lider 5 minute, dupa care urma toarele 5minute va fi randul fratelui tau.

[SFATUL 50]: Conexiuni in InternetCopilului SA i-ar putea placea sa aibe contacte prin internet cu alte persoane, chiar copii cu SA, ca si el,sa-si trimita mesaje si sa vorbeasca despre lucruri de interes comun.

2.2 CEA MAI BUNA APROPIEREAceasta sectiune contine sfaturi generale despre cel mai bun mod de a ne apropia de copilul nostru SA, cuscopul de a scoate la suprafata ceea ce are el mai bun.

[SFATUL 51]: Sa fii calm(a) si relaxat(a)!Orice copil, mai ales unul cu SA, raspunde mai bine la calm, la o apropiere relaxata, insa evident ca estedificil, ca adult, sa-ti schimbi temperamentul, asta daca nu esti deja o persoana calma. Oricum, e posibilsa faci mici schimbari, care te pot ajuta: sa citesti o carte despre relaxare, sa faci yoga, sa asculti cevarelaxant, sa mergi la un masaj, sa faci o baie cu saruri...sau pur si simplu sa faci orice lucru care stii ca terelaxeaza.

[SFATUL 52] Sa-i fii aliat(a)!Chiar atunci cand apar probleme de comportament sau disciplina, cea mai mare parte dintre copii stiu cain fond, parintii sunt de partea lor. Insa nu trebuie sa ne imaginam ca un copil SA deasemenea o stie! S-ar

putea ca el sa creada in mod sincer ca ii suntem impotriva doar pentru ca, de exemplu, nu-i dam ceea cevrea sau incercam sa-i imbunatatim comportamentul!Cauta modalitati pentru ca el sa stie sigur ca parintii lui ii sunt aliati, fara conditii! Se poate ca el sa aibenevoie sa i se spuna lucruri pe care altor copii nu trebuie sa le spunem: ca esti aliatul si prietenul lui, caeste obligatia ta, ca si parinte, sa incerci sa-i imbunatatesti comportamentul, ca motivul pentru care nuvrei sa-i dai ceea ce el iti cere este acela ca il iubesti mult si nu vrei sa faci lucruri care vor fi negative

pentru el in viitor (vezi si sfatul 18).

[SFATUL 53]: Comunica clar!Aminteste-ti ca nu este rezonabil sa te astepti ca un copil SA sa inteleaga subtilitatile! Ajuta-l sa inteleagaca incerci sa comunici cu el in modul in care el comunica: fara ambiguitati, onest si clar. Nu pleca de


22/82

22

langa el daca exista vreo urma de indoiala! De exemplu, daca vezi ca nu-si pune geaca, nu- i spune nu -tieste frig? sau vrei sa -ti pui geaca?. Spune -i clar: te rog sa -ti pui geaca, pentru ca este frig.

Spune-i in mod specific si calm, care este comportamentul ce se asteapta de la el si ce consecinte poateavea comportamentul sau. Nu trebuie sa te gandesti ca el stie, doar daca nu i-ai explicat mai inainte. Fiicat poti de consistent si permite-i sa stie cand intrece limitele.

[SFATUL 54]: Cauta disciplina in mod pozitiv!Regulile de baza sunt:

Surprinde-l facand ceva bine (vezi sfatul 19) In general ignora, atat cat poti, purtarile proaste si centreaza-te pe comportamentul bun Utilizeaza pedepsele doar ca un ultim recurs

Chiar daca un copil SA are nevoie de norme clare si de o structurare pentru a-i dirija disciplina, ai grija sanu intreci limita! Este important sa te si distrezi in acelasi timp cu copilul tau. Gandeste asa: NORMELEFARA O RELATIE INTRE NOI INSEAMNA REVOLTA (vezi si sfatul 23).

[SFATUL 55]: Fii ferm, dar amabil!Cand un copil SA stie ca sunt niste limite clare si ferme, asta il ajuta sa se simta mai in siguranta. Cu alte

cuvinte, te ajuta sa gasesti un sens lumii si exista niste l imite peste care nu trebuie sa treci si voi aparaaceste limite.

MESAJUL AMABILITATII

Amabilitatea il ajuta la nivel foarte profund: Te accept asa cum esti si Niciodata nu voi inceta sa teiubesc. Dupa ce ati avut o problema, fa -l sa inteleaga ca il ierti, ca toti facem greseli si intr-un anumitmoment facem lucruri pe care nu ar trebui sa le facem.O parte importanta din ceea ce inseamna familiaeste sa poti face greseli dar sa nu o ai contra ta. Invata-l ca membrii familiei se sustin unii pe altii. Sa ai caobiectiv modul de a spune NU intr-o maniera calda si agreabila! Asta il va ajuta sa inteleaga ca esti de

partea lui, chiar daca esti ferma.

[SFATUL 56]: Da-i feedback!Trebuie sa raspunzi prin feedback continuu comportamentului sau, permite-i sa stie cat de bine facelucrurile. Incearca sa-i dai un feedback mai mult pozitiv decat negativ!

[SFATUL 57]: Fii flexibil(a)!Simte-te liber(a) sa probezi idei noi sau strategii care crezi ca functioneaza, sau orice alt recurs! Daca o

idee functioneaza, atat timp cat se intampla acest lucru, foloseste-te de ea si aplic-o! Accepta, respinge,


23/82

23

modifica si adapteaza ideile care iti servesc pentru o situatie unica! Si nu uita ca uneori o idee nufunctioneaza azi, dar poate functiona cu succes 6 luni mai tarziu si viceversa!

[SFATUL 58] Anticipeaza!Urmareste situatiile in care se intalneste fiul tau SA fara sa devii paranoic! Trebuie sa fii atent(a) lacapcanele potentiale, adica acele situatii care ii pot cauza copilului mari probleme sau anxietate. Decidece situatii sa eviti sau fa-ti un plan de actiune pentru a le gestiona! Aminteste-ti: SA PREVII ESTEMAI USOR DECAT SA VINDECI! Asta te va ajuta sa previi problemele, inainte sa se intample.

[SFATUL 59]: Sa mergem toti in aceeasi directie!Acest lucru poate fi greu de obtinut, incercat ca adultii importante in viata copilului SA sa se puna de

acord in temele de baza, cum ar fi normele si mesajele care se dau pentru rezolvarea problemelor. Dacava puteti presenta ca un tot unitar, veti permite copilului sa stie unde se gaseste si veti preveni ca adultii sase puna unii contra celorlati.

[SFATUL 60] : Alege ce batalii sa infrunti!Este imposibil sa abordezi fiecare mic incident ce apare si, chiar daca ar fi posibil, n-ar fi o idee buna.

Daca ne petrecem toata ziua corectandu-ne si criticandu-ne copilul, el se poate simti coplesit si nu ne vamai asculta. Aceasta inseamna ca nu ne va lua in serios daca nu ii vom spune dinainte despre ce vomvorbi cu el. In plus, bataliile continue ne obosesc foarte mult.

In mod normal este mai bines a evitam confruntarile, decat sa ne implicam intr-o lupta pe care o vom pierde. Este difcil sa decidem pe moment daca este o idee buna sa infruntam incidentul. Intreaba-te doualucruri: primul pana la ce punct este important ceea ce s- a intamplat? si al doilea este o batalie ceeace voi pierde? (de exemplu nu poti forta copilul sa ceara iertare dar ii poti refuza cumpararea uneiciocolate).Aminteste- ti, alege cu grija ce batalie sa infrunti!

[SFATUL 61]: Alege-ti timpul!In unele momente in care comportamentul fiului tau este foarte dificil, poate fi o adevarata provocare sa-lajuti sa se schimbe. Infrunta-l doar cand simti ca ai suficienta forta si ca si cum ar fi lucrul cel maiimportant! Trebuie sa ai in vedere ca atunci cand este vorba despre un comportament adanc inradacinat,de obicei se inrautateste inainte de a se imbunatati, asa ca trebuie sa perseverezi.

[SFATUL 62]: Sa aveti simtul umorului!Evident, este bines a ne luam in serios rolul de parinti, dar uneori este bine sa si glumim! De multe ori,

actiunile copiilor nostri SA pot fi foarte distractive, mai ales in acele momente in care sunt onesti si ne


24/82

24

prefacem ca nu vrem sa observam acest lucru :D. Aminteste-ti ca este bine sa razi si nu intotdeaunatrebuie sa iei lucrurile prea in serios! Copiii SA trebuie sa invete deasemenea sa rada si sa se distreze!

2.3. SA INCURAJAM CONFORMAREA SI MOTIVAREA!

2.3.1. MOTIVAREA ABSENTAPutem deveni furiosi cand copilul pare sa nu aiba nicio motivare sau interes in a acepta sa faca ceea cenoi am vrea, dar din pacate este o problema comuna copiilor SA. Multi copii sunt motivati in mod naturalsa concureze cu egalii lor sau sa faca pe plac persoanelor cu autoritate. Copiii SA nu sunt interesati safaca pe pl ac celorlalti si conceptul de competitie este difcil de inteles pentru ei (vezi sfaturile 54 si148). Aceasta motivare normala este absenta pentru mult timp la copiii SA, iar parintii trebuie sa gasescaalte modalitati creeative pentru a le influenta comportamentul.

2.3.2. SFATURI PENTRU A LE INCURAJA CONFORMAREA

[SFATUL 63]: Asigura-te ca fiul tau SA stie ce se asteapta de la el!Cand ii dai instructiuni, fa-o cat mai clar posibil! Da-i obiectivele SMART (vezi sfatul 6), aminteste-ti cael poate avea nevoie de mai multe sfaturi decat crezi tu .Fa tot ce poti ca sa te asiguri ca el stie exact ce seasteapta de la el, scrie-i, daca vezi ca are nevoie, verifica daca a inteles, punandu-l sa repete!

[SFATUL64]: Concepe niste norme de baza!

Fa-le simple, caler, usor de inteles!Scrie-le si agata-le in panoul de anunturi (vezi anexa 4)!

[SFATUL 65]:Comunica-i clar consecintele!Fii foarte clar(a) si consistent(a) cu copilul in ceea ce priveste consecintele alegerilor sale, fie ele bunesau rele! Gandeste- te la sanctiuni sau consecinte dezagreabile realiste si proportionale. Spune-iconsecintele cu calm si du-le la capat cu perseverenta si constanta, asa el va sti ca indeplinesti ceea cespui! Din nou, nu lasa nicio urma de indoiala despre ceea ce se va intampla. De exemplu, spune cevafoarte clar: Daca nu -ti faci temele, nu vei pu tea manca inghetata dupa masa!. Nu uita sa-i spui de

asemenea cons ecintele placute, de exemplu: Daca iti termini temele, te voi lasa putin sa vezi filmul pref erat sau sa mananci ciocolata! .

[SFATUL 66]: Ofera-i optiuni!Daca vezi ca se apropie o confruntare pentru ca el nu vrea sa faca ceva ce trebuie sa faca, incearca saeviti, oferindu-i alta optiune, decat sa insisti cu un ordin . De exemplu, ai putea spune: Preferi sa vii acumsa-ti faci temele, sau vrei sa vii peste 5 mi nute? . Evident, el poate sa- ti raspunda: Nu vreau sa -mi factemele! . Daca se intampla asta, cu calm, fa-i clara situatia, spunandu- i: Trebuie sa-ti faci temele! Nu

poti sa alegi daca ti le faci sau nu, dar poti sa alegi cand sa le faci! .


25/82

25

Nu este o idee rea, daca apare situatia, negociaza! In acest mod il faci sa vada ca tii cont de dorintele lui.Ai putea sa-i dai 10 minute si sa- l incurajezi sa promita: Bine, deci in 10 minute te astept aici ca sa facitemele, sper sa-ti amintesti sa vii. Sunt sigur(a) ca vei face tot posibilul ca sa- ti respecti cuvantul!. Poatefi util sa-i dai un temporizator sau un cronometru de bucatarie ca sa-si masoare timpul.Aici pun alte doua exemple de cereri prezentate ca optiuni:

Preferi sa-ti pui jacheta albastr a sau cea rosie? (mai bine dacta sa spui pune -ti jacheta! ) Preferi u n bol de cereale mare sau mic? (mai bine decat trebuie sa mananci cerelele )

2.3.3. SFATURI PENTRU CRESTEREA MOTIVARII

[SFATUL 67]: ProvocariPrezinta-i ce are de facut intr.-un mod interesant, ca si provocari pe care stii ca el le poate infrunta! Deexemplu: Ma intreb cat timp poti rabda bine asezat la masa in timpul cinei Stiu ca este cam difcil

pentru tine sa-ti aminte sti cum trebuie san e asezam.. Nu te supara daca esueaza in aceasta provocare,dar felicita-l daca reuseste, chiar daca este doar un mic succes! Ai putea spune: Foarte bine, ai stat asezat5 minute! .Seara urmatoare ai putea sa-i prezinti o provocare putin mai dificila: Aminteste-ti ca aseara ai stat 5minute bine asezat la masa. Crezi ca ai putea s- o faci 2 zile la rand?, sau: Presupun ca va fi dificil

pentru tine sa rabzi putin mai mult azi, nu?

[SFATUL 68]: GraficeUn grafic obisnuit, ca cele care se folosesc pentru copiii mici, poate fi deasemenea util pentru un copil SAceva mai mare. Fiind un instrument vizual, graficul il poate incuraja, este usor de facut sau de cumparatsi distractiv.

[SFATUL 69]: Fete vesele ( ) si fete triste ( )Sa ai pregatite cartonase sau desene cu fete vesele ( ) si fete triste( ) in panoul de anunturi si sa i le daiin functie de comportamentul sau in timpul zilei.Aceasta ii da un feedback vizual pentru ceea ce face. La

final fa totalul obtinut si foloseste-l ca un premiu sau ca rezultatul unei negocieri. Asigura-te ca stie foarte bine ce tip de comportament ii poate aduce o fata vesela sau o fata trista. Poti sa-i propui sa facetiimpreuna o lista de comportament de fete fericite si alta lista de comportament de fete triste (veziAnexa 8).

[SFATUL 70]: Economia de puncteAceasta este o idee cu succes sigur, care provine direct din principiile de Analiza Aplicata deComportament (ABA in engleza). Este o munca dificila in spatele acesteia, dar are avantajul de a motiva

copilul SA si de a-i schimba comportamentul. Poate fi foarte utila, daca are o problema importante cu


26/82

26

conformarea si motivarea. In mod sigur vei intalni vreun motiv ca sa o folosesti cu toti copiii (vezi Anexa2).

2.4. GESTIONAREA MOMENTELOR DIFICILEAceasta sectiune ofera anumite sugestii pentru gestionarea situatiilor dificile, cum ar fi momentelerusinoase sau certurile (mai vezi si sfaturile 78, 87).

[SFATUL 71]: Foloseste un cod sau un semn! Aceasta idee poate fi utila cand esti insotit(a) de alte persoane si vrei sa-i spui fiului tau, fara sa-l faci deras sau sa te simti tu rusinat: Ai grija cum te com porti, vezi ca intreci masura! .Folositi un cod special ca un mod de comunicare in ceea ce priveste comportamentul lui! De exemplu:

sa-ti atingi urechea, sa lovesti intr-un anumit fel in masa sau in usa, o fraza speciala sau o lovitura usoara pe umar, sau mai pot fi cartonase colorate, rosii si galbene pentru cei care iubesc fotbalul.. Poate fidistractiv sa alegeti impreuna codurile secrete , insa trebuie s-o faceti in momentele adecvate si eletrebuie sa fie bine stabilite, inainte sa apara acel comportament.

[SFATUL 72]: Fa un joc simplu!Cand a avut loc o cearta intre tin e si fiul tau si anticipezi o explozie, uneo ri cu un joc simple potiimbunatati situatia.Sunt multe posoibilitati si vei sti instinctiv care va functiona cu fiul tau.Aici explic ceva ce a functionat cu fiul meu Kenneth: Mai intai m-am asigurat ca am toata atentia lui.Atunci am zis altei persoa ne care era cu noi in camera: Kenneth nu se poarta bine si refuza sa strangatoate jucariile imprastiate prin camera Ma intreb ce se va intampla daca inchid ochii timp de 30 desecunde Voi incerca, sa vad ce se intampla.. Imi amintesc ca el era foarte intrigat cu acest joc si a uitat de furia lui in timp ce strangea toate jucariilecand eu aveam ochii inchisi (eram de-a dreptul stupefiata de cat de bine a facut-o in timp ce eu tineamochii inchisi!!). Acest tip de fapte ii poate oferi copilului un momen t distractiv si poate evita o explozie .

[SFATUL 73]: Nu inghiti momeala!Trebuie sa fii linistit(a). Cateodata e ca si cum copilul incearca sa provoace o confruntare in modintentionat. Pare ca ar avea nevoie sa simta superioritate sau siguranta castigand o infruntare. Fa-ti viatamai usoara, urmand normele! Mai intai, evita intotdeauna confruntarea, atunci cand poti! In al doilearand, intra in conflict cu el doar atunci cand stii sigur ca poti castiga!

[SFATUL 74]: Evita sa ameninti cand esti suparat(a)!Uneori cand esti pe punctul sa pierzi fraurile, este tentant sa ameninti dur. Sunt sigura ca toti am facut-o laun moment dat. Spunem prostii cum ar fi: Bine! Daca mai faci asta, niciodata nu vei mai putea merge la

piscina! . Multi copii stiu ca nu vrei sa spui exact asta si ca vorbeste furia pe care o simtim, nu noi! Copiii


27/82

27

SA insa o iau literalmente, exact asa cum aud! Daca asta se intampla, el poate sa inteleaga ca intr-adevarnu-l vei mai duce niciodata la piscina, ca-l urasti in secret sau ca nu se poate avea incredere in tine (pentruca evident va mai merge si alta data la piscina)!

[SFATUL 75]: Formula Cand atunci ... Cand intrece masura, ridica putin vocea si si foloseste formula Cand atunci. De exemplu: Cand veiinceta sa tipi, atunci iti voi raspunde. Este important sa spui CA ND in loc de DACA !Repeta-i ca si cum ai fi un disc stricat, daca este necesar, si nu-i permite sa te bage intr-o cearta!

[SFATUL 76]: Foloseste tehnica COP (Cerere-Ordin-Pedeapsa)!

Este o tactica utila, atunci cand intalnesti comportamente deliberate, neascultatoare si provocatoare: Mai intai fa CEREREA! De exemplu: Poti sa tragi draperi ile, te rog? Daca nu te asculta, spune-i- o ca un ORDIN: Ti-am cerut- o amabil, acum iti ordon! sau

Aceasta nu este o rugaminte, este un ordin! In final, foloseste o PEDEAPSA adecvata

[SFATUL 77]: Ultimul cuvant?Cand se da o lupta, cateodata copilul SA incearca sa lungeasca discutia cat mai mult, doar pentru a aveaultimul cuvant. Incearca sa nu te bagi intr-o cearta care va dura foarte mult, dar daca este un subiect care

va intereseaza, mentine-te ferm(a) pe pozitie!De exemplu, copilul insista ca tu trebuie sa faci patul, iar tu insisti ca el trebuie sa si-l faca. Accepta ca nuai puterea sa-l fortezi sa-l faca si ca sigur va termina ziua cu patul nefacut.Dar ai puterea sa-i iei un privilegiu, ca de exemplu sa petreaca un timp la calculator.Sa nu cazi intr-oinfruntare lunga si inutila! Explica-i calm si clar asteptarile si consecintele si fii ferma in a le mentine!

CAPITOLUL 3 PROBLEME COMUNE DE LA A LA Z

3.1 AGRESIUNE SI SUPARARE

O TRECERE RAPIDA IN REVISTA A PROBLEMEI:Crizele de furie ale unui copil SA pot sa para extreme, imature, imprevizibile, irationale, afara de control.Drept rezultat, parintii si profesorii le vad difcil de manevrat, ajungand sa fie frustrati si obositi.

EXTREME ASPERGER


28/82

28

Copiii SA au dificultati zilnic cu multe lucruri pe care alti copii le manevreaza in mod natural si uneori le poate cauza o extrema anxietate. Este inevitabil ca aceste sentimente sa-i depaseasca si cateodata seexprima ca agresiune sau furie. Expertii sunt de acord ca un copil SA poate merge spre oricare din acesteextreme, poate sa fie predispus la suparare sau sa fie extrem de docil. Un copil SA suparat oscileaza intrefurie si ceea ce poate parea provocare. In cealalta extrema, un copil SA docil poate parea lipsit de furie,fara niciun tip de provocare. Uneori, la acelasi copil putem intalni cele doua extreme in zile diferite si indiferite situatii.

STRATEGII PE TERMEN SCURT SAU LUNG

Copilul SA are nevoie sa invete cum sa recunoasca si sa inteleaga supararea la el insusi si la ceilalti, asacum trebuie sa invete sa o controleze. Ultimul lucru pe care-l vrem este sa vada agresiunea ca un mod derezolvare a problemelor, la asa ceva nu putem inchide ochii! Violenta fizica este un lucru foarte serios si

poate fi foarte periculoasa.Pentru a aborda problemele de agresiune sau suparare scapate de sub control, este nevoie de doua

strategii: in primul rand, o strategie pe termen scurt, pentru situatiile explozive in momentul in care apar,iar in al doilea rand o strategie pe termen lung, care sa te ajute sa-l antrenezi gradat, astfel incat, in timp,aceste situatii sa nu mai apara. Sfaturile din aceasta sectiune sunt destinate rezolvarii situatiilor explozivein momentul cand apar sau, si mai bine, pentru a le preveni, atat cat se poate.

[SFATUL 78]: Incepe sa actionezi cand copilul este inca mic!

Sunt multe motive pentru a incepe abordarea problemelor ce implica suparare si agresiuni decand copiiisunt mici:

Este mai usor de abordat cand copilul este mic Cu cat apare mai mult timp acest comportament, cu atat mai multe tipare se stabilesc si va fi mai

difcil sa le distrugem Copilul poate vedea agresiunea ca pe o modalitate de a se exprima sau de a obtine ceea ce vrea Ar putea sa-i placa senzatia de control pe care o obtine cu acest comportament, avand in vedere ca

o poate lua ca pe un inlocuitor al sigurantei si acceptarii de care are nevoie Daca isi capata o faima proasta, acest lucru ii poate aduce probleme oriunde. Oamenii poate nu ii

vor cauta compnia si, drept urmare, se va simti izolat si instrainat. Daca acest lucru continua lavarsta adulta, se poate transforma intr-o mare problema, atat pentru el cat si pentru cei din jurullui.

[SFATUL 79]: Invata-l moduri sigure de a-si exprima si manevra furia!Cauta momentul oportun, cand este calm si vorbeste cu el despre furie. Linisteste-l, spunandu-i ca toatalumea uneori se supara si ca aceasta este bine. Aminteste-i ca problema nu sunt sentimentele de furie cicomportamentul rezultat din suparare. Poti dezbate cu el cateva moduri alternative de a-si exprima furia,care nu sunt des tructive si faceti o lista de Lucruri permis e si nepermise in caz de furie (vezi Anexa 6).In momentul in care apar semnale de alarma, i le poti reaminti!


29/82

29

[SFATUL 80]: Utilizeaza pasi pentru a evita o criza!Aminteste-ti: a preveni este mai bine decat a vindeca! Nu intotdeauna este posibil sa evitam o criza, darsunt cativa pasi pe care ii poti urma pentru ca lucrurile sa nu scape de sub control (multi dintre ei s-aucomentat la alte sectiuni):

Utilizeaza un cod sau semn (vezi sfatul 7) Ofera optiuni (vezi sfatul 66)

Taie situatiile explozive de la radacina (vezi sfatul 84) Utilizeaza un temporizator (vezi sfatul 29) Fa un joc simplu (vezi sfatul 72)

[SFATUL 81]: Premiaza-l ca sa mentii calmul!Fa din Sa mentinem calmul o metoda specifica! Cand vezi ca mentine calmul intr-o situatie care pentruel este dificila, fa-l sa inteleaga si premiaza-l pentru asta, chiar daca ar fi cu ceva fara valoare! Deexemplu, spune ceva de genul: Am vazut ca ai ramas calm cand fratele tau ti-a aruncat jocul de Lego.Cred ca asta te-a suparat mult, dar ai facut foarte bine. Sunt foarte mandra(u) de tine, asta inseamna multautocontrol, foarte bine ai facut! .

[SFATUL 82]: Insulte ticnite Cand copilul foloseste cuvinte neadecvate, permite-i sa apeleze la inlocuitoare ale acelor cuvinte, acestlucru nu este atat de suparator. Exemplu: cand persoanele folosesc cuvantul branza in loc de alt cuvantcare incepe cu ca . Cu cat mai aiurita e insulta, cu atat mai bine! Incearca un cuvant inexistent, cum arfi bran cacolar , poate fi distractiv sa gasesti insulte aiurite si te poate scoate din multe probleme! :))

[SFATUL 83]: Sa ai un plan de criza!Poate fi foarte difcil sa gestionezi o criza in momentul in care se intampla. Cum faci sa-ti controlezicopilul in momentul unui atac de furie? Fa pasi si cauta strategii pentru a manevra situatiile de crizaincepand de acum! Te poate ajuta sa le scrii, pune problema intr-un mod realist! Sunt ceva idei noi pecare le poti proba? Ce a functionat alta data? Tu, ca parinte, esti persoana care are cele mai multe idei cu

privire la ceea ce poate functiona. Din aceste idei fa-ti un plan de criza, asta va va ajuta pe amandoi sastiti dinainte ce se va intampla si ce pasi t rebuie sa urmati daca apare o explozie . Probeaza planul decriza si evalueaza cum functioneaza. Daca este necesar, adapteaza-l si probeaza lucruri noi.

[SFATUL 84]: Taie situatiile explozive de la radacina!Cand vezi ca incepe o situatie care poate termina intr-o explozie, nu lasa sa se dezvolte, termin-o!

[SFATUL 85]: Pastreaza calmul!Cand lucrurile devin tensionate, nu arunca mai multe paie pe foc! Foloseste un ton calm si fara emotii!Incearca sa nu ameninti atunci cand esti suparat(a)!


30/82

30

[SFATUL 86]: Sa nu te lasi intimidat(a)!Incearca sa nu te lasi cand el devine agresiv sau vrea sa te intimideze! Da-i de inteles ca prin acestcomportament al lui are putine sanse sa obtina ceea ce doreste. De exemplu, spune- i: Stiu ca vreidulciurile si le vrei acum, dar nu ti le voi da acum , pentru modul cum te comporti si nu vreau sa necontrazicem! Cand vei fi calm, atunci vom hotari daca ti le voi da mai tarziu! (Nota: foloseste formulacand atunci.. ).

[SFATUL 87]: Lasa-l sa se joace intr-o camera goala!Cand copilul devine violent, ia in calcul posibilitatea de a pleca si a-l lasa singur! Cateodata tensiunea

poate scadea daca persoanele din jur pleaca.

3.2 PROBLEME SCOLARE

O TRECERE RAPIDA IN REVISTA A PROBLEMEI:Problemele tipice includ experiente de nefericire si esec, care implica:

Comportamentul social, in particular relatiile cu alti copii, de exemplu in recreatie. Comportamentul asteptat din partea copiilor de la scoala, de exemplu in sala de clasa sau pe

coridoare. Agresiunile la scoala (bullying)

Ce se poate intampla: Profesorii il considera derutant si greu de manevrat Nivelele de anxietate cresc Copilul devine de fiecare data mai nefericit El dezvolta o atitudine negativa fata de scoala si procesul de invatamant. Comportamentul se deterioreaza si pot aparea probleme. Apare refuzul de a merge la scoala.

Pentru multi copii SA, zilele la scoala nu sunt cele mai bune zile din viata lor , contrar a ceea ce se poatecrede. Daca fiul tau este fericit la scoala, este foarte bine, dar din nefericire el apartine unei minoritati.Trista realitate este ca majoritatea copiilor SA petrec un timp foarte dificil si neplacut la scoala!

3.2.1. PUNCTUL DE VEDERE AL PROFESORILOR

Din punctul de vedere al profesorilor, copiii SA se prezinta ca o provocare. Ei nu se adapteaza usorrutinei si disciplinei de la scoala. Comportamentul lor poate fi derutant si exasperant! Din punctul de

vedere al parintilor, poate sa li se rupa inima vazand cum copiii lor lupta pentru a face fata la scoala. De


31/82

31

obicei ei, in ciuda ingeniozitatii, termina preocupati si frustrati. Dar ce se intampla din punctul de vedereal copiilor?

3.2.2. PUNCTUL DE VEDERE AL COPILULUI SA -CONFUZIE SI HAOS

Pentru copilul SA, lumea involburata a scolii poate fi confuza si haotica. Multe din dificultatile lui isi auorginea in problema bazica de a se adapta sau de a manevra imprevizibilul. De obicei el chiar nu intelegece asteapta si ce se asteapta de la el.

3.2.3. DIFICULTATI SENZORIALE

Pe masura ce el lupta sa-l intelegem, nivelul de anxietate creste. Asta il face mai sensibil decat normal la

stimuli senzoriali, ca de exemplu zgomotul. Este un cerc vicios care se dezvolta: atunci cand dificultailesezoriale se agraveaza, el devine si mai anxios.

3.2.4.. DIFICULTATI SOCIALE

Majoritatea copiilor adora timpul de joaca libera. La scoala, aceasta se intampla la ora mesei sau inrecreatie. Pentru copilul SA, acestea sunt momentele cele mai dificile dintre toate. El nu stie cum sarelationeze cu ceilalti intr-un mod nestructurat, sa se joace liber, fara un supervizor. El intelege foarte

putin multe jocuri si concepte sociale pe care majoritatea copiilor le invata usor, mai ales acelea ceimplica echipe, grupuri, perechi. Dificultati ca acestea deschid portile agresiunilor (bullying) si a

batjocurii.

Alti factori aditionali:In clasa poate avea dificultati cu:

Scrierea Atentia, concentrarea si organizarea Efectuarea temelor

3.2.5. AGRESIUNEA (BULLYING)

Chiar daca agresiunile din pacate nu se limiteaza doar la scoala, acesta este locul in care copilul SA estemai vulnerabil. Bullying este o problema grava pentru orice copil, dar pentru unul SA situatia este m

Documents

Brenda Boyd - 200 de Sfaturi Si Strategii Pentru Educarea Copilului Cu Sindrom Asperger(1)