C a r t ó n

p i n t a d o Tragedia misógina

y levemente

repugnante

de

L u i s S a e z...Hasta que, de pronto, un lacayo de librea

salió corriendo del bosque

(ella supuso que era un lacayo porque estaba de librea.

Si lo hubiera juzgado exclusivamente por su cara,

debería haberlo llamado

pez)

Lewis CarollAlicia en el país de las maravillas.

Elenco

(por orden de-saparición)

Dr. Sigmund Parkinson

El Novio

La Novia

Kantor

Améndola

Chaca

La Portera

(A efectos de condensación dramática,

Novio y Portera pueden ser

representados por un mismo actor/

en cuanto a novia,

se recomienda el uso de

una muñeca inflable)

2

ESCENA DIVIDIDA EN DOS PARTES; CONSULTORIO Y SALA DE ESPERA

DEL DOCTOR SIGMUND PARKINSON/ LA ACCIÓN TRANSCURRE

ALTERNATIVAMENTE EN ESTOS DOS ÁMBITOS, NO EXISTE PARED

DIVISORIA ENTRE AMBOS/ CUANDO LA ACCIÓN LO REQUIERA, SERÁN UNO

SÓLO/ EN SALA DE ESPERA HAY ADEMÁS UNA VENTANA Y UNA PUERTA DE

ENTRADA/ OPORTUNAMENTE LA ACCIÓN SE TRASLADA A UNA ESCALERA

CONTRA INCENDIOS-CORNISA/

LUZ EN CONSULTORIO/ SOBRE SILLÓN DE ODONTÓLOGO ESTÁ LA NOVIA,

PERSONAJE INTERPRETADO POR UNA MUÑECA INFLABLE/ LA FLANQUEAN

EL NOVIO Y EL PROPIO DR. PARKINSON, QUIEN PREPARA UNA ENORME

JERINGA

NOVIO: (BESA LA MANO DE NOVIA): Tranquila mi amor, nada malo

te va a pasar... para que te sientas mimada y protegida como

siempre, el doctor parkinson me permite acompañarte en este

difícil trance, lo que revela una fina sensibilidad de su

parte...

PARKINSON: (PARA SÍ) Cómo habla gansadas este cristiano,

bendito dios! Maldigo la hora en que lo dejé meterse a

estorbar y joder!

NOVIO: Me habló, doctor?

PARKINSON: (SONRIENTE) Quisiera pedirle, hijo... sería tan...

amable de... hacerse a un lado?

NOVIO: Es... rigurosamente necesario, doctor?

PARKINSON: (CONTENIDO, PARA SÍ) Lo mataría... (TRANS) desde

luego, hijo; en caso contrario me resultaría imposible

trabajar en la hermosa boca de su hermosa prometida. Ahora si

me... permite?

NOVIO: (HOSCO, NO SE MUEVE/ REPENTINAMENTE SONRÍE Y SE APARTA)

Pero claro, doctor, usted sí que sabe de buenos modales.

NOVIO SE APARTA Y PARKINSON ENSEÑA ENORME JERINGA

PARKINSON: Especialmente con los idiotas acaudalados como vos,

imbécil... (TRANS/ A NOVIA) Hijita, le voy a dar un poco de

3

anestesia, me permite que le afloje las... hem, “ropitas”? No

tema, en mi promoción recibí la medalla al mejor pulso, esto

fue allá por mil ochocientos... mil ocho... cientos

(TEMBLEQUEA) y pico! Lista?

NOVIO: Doctor?

PARKINSON: (CON VISIBLE FASTIDIO) Qué le... pasará al idiota?

(CORRIGE, AMANERADO) qué desea saber, hijo?

NOVIO: Lo de la ropa es... rigurosamente necesario?

PARKINSON: (SONRÍE) Le contesto con otra pregunta; alguna vez

lo echaron a patadas de algún consultorio?

NOVIO: Jamás, doctor, porqué me lo... pregunta?

PARKINSON: Curiosidad... profesional, por así llamarlo; ahora,

si es tan amable... porqué no va preparando el... chequecito?

NOVIO: Claro, doctor... cruzado o a la orden?

PARKINSON: Con muchos ceros! (TRANS, SONRÍE) quiero decir,

como prefiera... (TRANS) en cuanto a usted, hija, esté

tranquila, ya hubiéramos terminado y seguramente no estaría

tan nerviosa de no ser por ciertas... intromisiones! Ejem! Con

permi...

NOVIO: Doctor.

PARKINSON: Y ahora qué se le... ofrece? (SONRÍE, AMANERADO)

considérelo su última voluntad.

NOVIO: (MIENTRAS LE ENSEÑA EL CHEQUE, LO PASA POR DELANTE DE

LA NARIZ) Doctor, no puede negar a dos enamorados el derecho a

despedirse...

PARKINSON: (MANOTEA EL CHEQUE Y SE LO GUARDA) Apúrese; hoy

tengo un día especial-especialmente- agita- do!

VIOLENTOS TEMBLORES/ SE APARTA Y SACA INHALADOR, SE JALA

NOVIO (ABRAZA APASIONADAMENTE A NOVIA): Amor mío, puedo

imaginar el atroz sufrimiento que para ti significa esta

separación, porque yo mismo la estoy sufriendo en carne

propia, pero te pido que tengas paciencia y dejes al doctor

hacer lo suyo, que es lo mejor para los dos...

GUIÑO CÓMPLICE A PARK., BESA APASIONADAMENTE A NOVIA/

ENSEGUIDA, CARA A CARA CON ELLA, EXCITADO

4

Hmmm, mi amor, eso no estuvo... mal, nada mal! Doctor, con

su... permiso!

LA ABRAZA, SE BAJA LOS PANTALONES, RUEDAN AL PISO, COMIENZA A

HACER EL AMOR CON NOVIA/ PARKINSON APROVECHA PARA PEGARSE

NUEVO "SAQUE"

PARKINSON: Como en casa, hijo; aunque no creo que en sus

casas, seguramente casas de familias respetables, anden

haciendo estas porquerías... precisamente, buscan la

oportunidad de hacerlo por afuera, como perros... suerte que

soy comprensivo, moderno, de alguna forma, soy una persona que

sabe adaptarse al devenir de los tiempos... y porque soy una

persona moderna, abierta, desinhibida, es que pienso: en mis

tiempos era distinto!

INYECTA ANOVIO CON ENORME JERINGA/ GRITO ORGÁSMICO DE NOVIO/

PENUMBRAS S/CONSULTORIO/ LA ESCENA PROSIGUE EN RITMO DE CINE

MUDO/

LUZ SOBRE: SALA DE ESPERA / SENTADOS: KANTOR Y CHACA/ CHACA

OYE LA RADIO/ ASOMA AMÉNDOLA POR LA PUERTA ENTREABIERTA

AMÉNDOLA: Buenas... tardes.

LO IGNORAN/ EXTRAÑADO, SE ESTÁ POR SENTAR EN UNA SILLA LIBRE

KANTOR: Cierre la puerta... o vive en carpa?

QUEJIDOS DE NOVIO, LUZ SOBRE CONSULTORIO/ PARKINSION LO HA

TRASLADADO AL SILLÓN, ADORMECIDO, LO ESTÁ MANIATANDO

PARKINSON: Felicitaciones, hija; su idea de engañarlo con este

"inocente" jueguito de seducción ha sido sencillamente

brillante, ahora sí comienza la diversión... en el fondo no sé

si no los envidio un poco, sabe... en mis tiempos las chicas

debían casarse de blanco para poder hacer sin culpa lo que

ustedes acaban de hacer con tanta... ejem, "virtud y

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desenfado"... sí señor, celebro que la gente pueda amarse en

libertad!

QUEJIDOS DE NOVIO, A QUIEN LE HA COLOCADO EL APARATO QUE LE

MANTIENE LA BOCA ABIERTA/ PARKINSON PREPARA SU INSTRUMENTAL”,

CONSISTENTE EN TENAZAS, TALADROS, ETC

PARKINSON: Silencio, depravadito; cuando terminemos con este

asunto usted yo tendremos una larga... "conversación"... de

hombre a hombre... pero ahora debo convertir su podrida e

infecta boca en algo digno de la maravillosa hembra que acaba

de sobar descaradamente ante mis ojos! Duele?

GEMIDO DE NOVIO/ LUEGO, CON LA BOCA OBSTACULIZADA: “NO

DOCTOR”/ PARKINSON ATACA CON TORNO, O MARTILLO Y PUNZÓN, LLAVE

INGLESA, ETC/ PENUMBRAS SOBRE CONSULTORIO/

CORTE A: SALA DE ESPERA

AMÉNDOLA:(EXTRAÑADO, SE SIENTA, CARRASPEA) El doctor... tendrá

para mucho?

KANTOR: Lo habitual...

AMÉNDOLA: Y cuánto viene a... ser?

KANTOR: Quiero decir que lo habitual es que me esperen a mí...

AGREGA

También soy dentista... o al menos lo fui... rezongaban porque

los hacía esperar, pero a la hora de entrar arrugaban, se

hacían encima, quién entiende a la gente?

GRITOS LLEGA DE CONSULTORIO, Y VOZ DE PARKINSON: “DUELE?”

CONMOVIENDO A AMÉNDOLA

AMÉNDOLA: No me dirá que usted... entra allí con gusto.

KANTOR: Lo que deba ocurrir, ocurrirá; tiene seguro de vida?

AMÉNDOLA: Eh... no.

KANTOR: Se da cuenta? Hay que ser previsor.

AMÉNDOLA: Perdone pero... no le encuentro relación.

6

KANTOR: Ve, ve que es como yo digo? Andan por el mundo

perdiendo el tiempo, sin tomar el más mínimo recaudo. El día

menos pensado les cae una maceta en la cabeza y lloran sobre

las cenizas. Pero yo pregunto: fueron previsores? Supieron

hacerse un techo por si las moscas... o las macetas? No!

Entonces mi amigo a no echarle la culpa al dentista eh! No

quiero escuchar una sola queja! Están todos sobre aviso!

AMÉNDOLA: El joven... también? Quiero decir, cómo hace el

doctor para atenderlo con la boca... “sellada”?

REPRIME UNA RISITA

cómo le va, buenas tardes.

LE SONRÍE, SEÑALA LA RADIO

novedades? Qué dice el pronóstico? Mal tiempo? Buena cara?

LE SONRÍE NUEVAMENTE/ CHACA, INMUTABLE/ AMÉNDOLA SE ALZA DE

HOMBROS

un silencio vale mas que mil palabras.

KANTOR: Lo que faltaba; filósofo!

AMÉNDOLA: Apenas un modesto juez.

KANTOR:(SORPRENDIDO, LE DA LA MANO) Señoría!

Haber empezado por ahí! Qué lección de humildad!

AMÉNDOLA: Es que... en el colegio de árbitros nos insisten

mucho con eso...

KANTOR: (RETIRA LA MANO) Referí?

DESENCANTADO

haber empezado por ahí!

SE LIMPIA LA MANO QUE ACABA DE ESTRECHARLE

AMÉNDOLA: No parece guardarnos simpatía.

KANTOR: Lo que odio son los malentendidos. No es posible que

un Juan de los palotes, aparecido de la nada, se crea con

derecho a pedir explicaciones a dos personas que inocentemente

esperan el momento de someterse al dulce tormento del torno...

LUZ SOBRE CONSULTORIO DE PARKINSON/ AYUDÁNDOSE CON UNA PINZA,

SACA OBJETOS DE LA BOCA DE NOVIO

PARKINSON: Caramba, se conoce a la gente mucho más en el

dentista que en el analista... veamos:

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SACA UN PRESERVATIVO

precavido el hombre... y obsesivo...

RÍE

qué es esto? Una chapita de coca cola! Eso le pasa por tomar

apurado... así vienen después las vaginas...

CORRIGE

quise decir las... anginas!

SIGUE REVOLVIENDO

un billete de cien dólares! Ajá!

LO TASA

falso! Se lo metería en...!

SE LO VUELE A GUARDAR EN LA BOCA /

PENUMBRAS S/CONSULTORIO

LUZ S/SALA DE ESPERA

KANTOR: Así que referí.

AMÉNDOLA: Juez.

KANTOR: De fútbol. Deporte que nunca entendí, se lo confieso.

AMÉNDOLA: Se lo puedo explicar. Como imaginará, conozco

bastante del reglamento.

KANTOR: Lo que quiero decir es que me parece un deporte

bastante...

AMÉNDOLA: Estúpido.

KANTOR: Por así decirlo.

AMÉNDOLA: Pues a mí me ha dado bastantes satisfacciones.

KANTOR: Y yo le estoy diciendo que más allá de sus logros

personales, no consigo entender cómo es posible que setenta,

ochenta mil personas se puedan juntar y hasta matar para ver a

22 tipos astillándose las piernas por meter un cacho de cuero

entre tres palos geométricamente dispuestos...

CHACA: “Lacadéee... lacadéee...”

AMÉNDOLA: Usté lo que me quiere decir es que no entiende la

esencia del juego, la pasión, la fe ciega... esa misteriosa

alquimia que provoca el mágico desdoblamiento; esperar en un

consultorio a ser atendido pero al mismo tiempo alentar hasta

el agotamiento a una fantasía, quien sabe a miles de

8

kilómetros, trepado a un alambrado, con una radio en la oreja,

siguiendo el relato de alguien que ni siquiera conocemos y que

probablemente nos esté vendiendo una mentira, es eso no?

KANTOR: (PRESTANDO EL OÍDO A LA RADIO) Eso qué?

AMÉNDOLA: Lo que usted no entiende.

KANTOR: Pero cómo no lo voy a entender si a mí me pasa lo

mismo? Soy un fana de la radio, me entiende? Un fana absoluto

e incondicional! Yo en mi casa la tele no se la toco, me

entiende? Siempre digo: "el día que me toque dejar esta vida

me dejen llevarme la portátil al nicho". Yo con un paquete de

yerba y una portátil soy el muerto mas feliz del mundo, no sé

si me interpreta.

CHACA: QUÉ COBRÁS HIJO DE MIL PUTA? PERO QUÉ COBRÁS?!!!

AMÉNDOLA: pues lo mío no es un jardín de rosas, no se vaya a

creer.

KANTOR: Me imagino. Arbitrar un partido en un jardín de rosas

puede resultar, además de costoso, la mar de estúpido.

AMÉNDOLA: no me refiero a eso.

KANTOR: y entonces a qué?

CHACA: a que no podés cobrarnos un penal faltando cinco

minutos, malparido!

AMÉNDOLA RETROCEDE, ASUSTADO

AMÉNDOLA: espere, Yo... yo no cobré nada! hay un...

malentendido!

CHACA: malentendido de mis pelotas! seguís la jugada de lejos

y después te abrís de gambas?! se acabó! ahora sí vas a

cobrar! Te vamos a dar para que tengas y para que guardes!

SACA SEVILLANA

AMÉNDOLA: (IMPLORANTE, SE ARRODILLA) espere, yo... le puedo

explicar, le suplico que!

PARKINSON: (CHASQUEA LOS DEDOS) cámara uno!

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REFLECTOR BUSCA A PARKINSON, QUE PRECEDE LA ENTRADA DE NOVIO

EN SALA DE ESPERA/ LLEVA LA BOCA BLOQUEADA POR EL APARATO, Y

VA DEL BRAZO DE LA NOVIA

PARKINSON: se ha formado una pareja, fuerte el aplausooo!

TODOS APLAUDEN, MÚSICA DE MARCHA NUPCIAL/ SOBRE VOZ DE

PARKINSON: El señor Antonio Prieto y la señora Madona de

Lázari, protagonistas de esta nueva historia de amor... se

conocieron en pleno set de filmación y han elegido nuestro

programa para legitimar su unión; viva el amor!

RISAS, APLAUSOS

PARKINSON: culmina así una nueva entrega el “amor después de

los cien”, recordando a la familia argentina que con amor se

vive, con amor se educa, y hasta se mata por amor... maldito

aquel que no respire amor, naufrague su alma en el buraco

negro y caigan sobre sus vísceras los males del cielo y de la

tierra... Hosana hermanos míos! Hosana aleluia!

KANTOR Y CHACA APLAUDEN/ PERO SUS APLAUSOS SON TAPADOS POR EL

FORCEJEO DE AMÉNDOLA CON LA PUERTA, QUE NO SE ABRE/ A UNA

SEÑAL DE PARKINSON LOS APLAUSOS CESAN TOTALMENTE/ SÓLO SE OYE

A AMÉNDOLA LUCHANDO CON LA CERRADURA

PARKINSON: qué pretende?

AMÉNDOLA: y a usted qué le parece?

PARKINSON: que se quiere ir.

AMÉNDOLA: (FORCEJEA) si no fuera por esta maldita puerta...!

PARKINSON: no se complique; nadie puede abrir esa puerta desde

adentro...

AMÉNDOLA: significa que estamos... encerrados?

PARKINSON: no del todo; la portera del edificio está

autorizada a abrirla... siempre y cuando reciba órdenes de

este servidor.

10

AMÉNDOLA: será tan amable, “ese servidor”?

PARKINSON: lo siento, pero hasta que no cobro la consulta no

puedo dar ni recibir orden alguna; ficha tocada, ficha movida,

me explico?

EXTIENDE LA MANO

AMÉNDOLA: sí, cómo no, le pago la consulta, le pago todas las

consultas que quiera, no hay problema, pero me puedo ir?

PARKINSON: (MIENTRAS EMBOLSA EL DINERO) del consultorio sí...

no así del edificio...

AMÉNDOLA: cómo que no? No le acabo de pagar?

PARKINSON: pero no lo atendí... y sin que lo atienda no le

puedo hacer el certificado...

COMIENZA A TEMBLAR

y entonces la portera no lo de-no lo deja salir... y capaz

que lo ca-que lo caga a balazos...

SACA INHALADOR, SE JALA

AMÉNDOLA: ¿y se puede saber qué le hice yo a su dichosa

portera para que me balee impunemente?

PARKINSON: es sospechoso.

AMÉNDOLA: sospechoso de qué?

PARKINSON: de cualquier cosa. Ésa siempre encuentra motivos

para meter bala. Y tiene una puntería la hija de puta... Tengo

entendido que se jubiló en la Federal con unos cuántos

chorizos a cuestas, asi que calcule. Mina brava.

AMÉNDOLA: pero yo... yo no soy ningún chorizo! no puede ser

que los delirios de una loca violenta pongan en peligro a un

tipo inofensivo y pacífico como yo! Sepa que conozco mis

derechos y pienso hacerlos valer! Como sea!

PARKINSON: pues sepa usted que la señora portera de este

edificio, en su calidad de tal, también tiene derechos... y

vaya si tiene agallas para hacerlos valer...

AMÉNDOLA: (ASOMA CABEZA A VENTANA) exijo un abogadoooo!

PARKINSON: (MIENTRAS KANTOR TOMA NOTA, TIPO DACTILÓGRAFA)

tiene derecho a permanecer callado y/o a responder las

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preguntas que a continuación se le formulan. Conoce a la

señora portera de este inmueble?

AMÉNDOLA: (DESORIENTADO) La ví... una vez en mi vida.

PARKINSON: dónde?

AMÉNDOLA: en la entrada al edificio, pero...

PARKINSON: pero nada! Eso quiere decir que al menos su trabajo

lo cumple... ahora conteste; recibió mal trato, descortés,

desagradable?

AMÉNDOLA: no, al contrario, pero...

PARKINSON: al contrario! Significa que recibió buen trato...

buen trato de esa mujer a la que sin embargo critica por puro

prejuicio, sin conocerla, sin saber qué clase de persona es...

AMÉNDOLA: Tiene razón; cuando la vea le voy a pedir disculpas

por haber pensado que matar gente porque sí es un delito

aberrante...

KANTOR: Es fácil burlarse. Apuesto que más de una vez habrá

agradecido a las fuerzas del orden la protección y la

seguridad que le hicieron sentir... gente como esa portera,

que gracias a su puntería envidiable han contribuído a

erradicar definitivamente a los delincuentes y a los inútiles.

AMÉNDOLA: ah, gracias por la parte que me toca.

KANTOR: no lo tome como algo personal. Todos somos inútiles

hasta que demostramos lo contrario. ¿Quién si-quién sigue?

KANTOR: No tengo ningún apuro, doctor.

CHACA: Y yo de acá no me muevo hasta que no terminen de patear

los penales!

TODOS MIRAN A AMÉNDOLA

PARKINSON: Se moles-se molesta por acá?

AMÉNDOLA ENTRA

PARKINSON: (A NOVIO) No se mue-no se mueva de ahí... aún no

ter-miné con usted.

KANTOR: Nosotros tampoco, doctor...

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PENUMBRAS SOBRE SALA DE ESPERA, KANTOR Y CHACA RODEAN A NOVIO,

LO GOLPEAN/ LUZ SOBRE CONSULTORIO

PARKINSON: pase, póngase có-pongase cómodo... le molesta si

fu, si fumo?

AMÉNDOLA: en verdad, sí.

PARKINSON: (PITA EL CIGARRILLO APAGADO) paciencia... lo hago

por su bien.

AMÉNDOLA: por mi bien? Si yo no fumo!

PARKINSON: bueno, eso de que no fuma es relativo, ya que si

alguien fuma en un ambiente cerrado, como en este caso yo, las

demás personas que comparten el ambiente también fuman, sin

comerla ni beberla, como en este caso sería usted...

AMÉNDOLA: No parece preocuparle demasiado.

PARKINSON: lo menciono para desmentirlo; el 90 por ciento de

los que combaten a los pobres fumadores son precisamente los

exfumadores, y ya es sabido que no hay peor enemigo que el ex

aliado, un renegado al fin de cuentas, lo que revela, si me

permite la observación, una alta dosis de peligrosa

intolerancia... porque veamos: PITA EL CIGARRILLO APAGADO, LE

ARROJA EL “HUMO” A LA CARA

¿lo obligo yo a usted a llevarse un cigarrillo a la boca?

Conteste con la verdad!

AMÉNDOLA: directamente no, pero...

PARKINSON: pero ustedes sí me lo quitan a mí, me persiguen,

me amenazan permanentemente con sus estúpidas consignas y sus

bravuconadas; empezaron moderadamente, lo recuerdo muy bien:

"se ruega no fumar" "trate de no fumar", “le agradeceríamos

tuviera la amabilidad de no fumar” etc etc... pero como

siempre ocurre, después se envalentonaron y empezó la

patoteada; "se prohíbe terminantemente fumar", "haga patria,

mate a un fumador";

"fumar es perjudicial para la salud"

TRANS, GRITA, ASOMADO A LA VENTANA

chocolate por la noticia! ¿Pero quieren saber una cosa, señor

ecologistas: los que fumamos y los que terminamos en el mismo

agujero, me oyen?! Desde aquí reivindico una y mil veces mi

derecho a envenenarme tranquilo, por los siglos de los siglos!

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ATAQUE DE TOS

DESDE SALA DE ESPERA LLEGAN APLAUSOS DE KANTOR Y CHACA

PARKINSON: (A AMÉNDOLA) tiene fuego?

AMÉNDOLA: le dije que no fumo!

PARKINSON: (BUSCA POR TODOS LADOS, DESESPERADO) significa que

estuve hablando al cuete, que arriesgué mis argumentos más

genuinos para que el señorito persistiera en su actitud

obsecada e iconoclasta!

AMÉNDOLA: Tampoco debería ponerse a fumar en horas

de servicio...

PARKINSON: y quién comete semejante aberración?

AMÉNDOLA: y qué está haciendo ahora? Jugando al

tenis?

PARKINSON MIMA MANEJAR UNA RAQUETA, IMITA CON LA BOCA SONIDO

DE PELOTA DE TENIS

PARKINSON: de ninguna manera, toc; en este momento estoy,

toc... charlando con usted, toc... como forma de rélax y al

mismo tiempo de primera aproximación al paciente, tac... el

cigarrillo es el único antídoto que me ayuda a combatir la

chiri/ la chiripiorca!

PITA

el cigarrillo y el...

TIEMBLA/ SACA UN INHALADOR Y SE PEGA UN CONSIDERABLE SAQUE

"hepta-coca-drón"! Primer y único nazo-dilatador de acción

residual que no provoca daño cerebral!

JALA

"hepta-coca-drón" es el único que colma todas mis...

aspiraciones! (TRANS) a propósito: está listo? Ya nos

conocemos, hasta intimamos un poco, no le parece que va siendo

hora de... entrar en acción?

LE ACERCA EL TORNO, AMENAZANTE

AMÉNDOLA: se... se equivoca! Todavía no nos presentamos! De

qué confianza me habla?

PARKINSON: (TEMBLANDO, EXTIENDE LA MANO)

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doctor ed/ doctor edward parkinson, mucho gu/mucho gusto.

AMÉNDOLA: salvador améndola, juez federal de la nación...

PARKINSON: ju-juez me dijo? Señoría, a usted me lo man-

me lo manda dios!.. oyó hablar de mala praxis?

AMÉNDOLA: no demasiado... el reglamento no contempla esas

cuestiones.

PARKINSON: y claro, cómo quieren después que se levante el

país, si los jueces, que son los que tienen que dar el

ejemplo, laburan a reglamento...

AMENDOLA: dice eso porque no sabe nada de fútbol... así

ocurren después las tragedias; hace unos minutos nomás, en un

partido por una liga del interior, agarraron a un referí

trucho y lo tiraron por la ventana de una cabina de

transmisión...

KANTOR Y CHACA ARROJAN A NOVIO POR LA VENTANA/ SU LARGO GRITO

REMATA EN RUIDO SECO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL PISO

AMÉNDOLA: qué fue... eso?

PARKINSON: yo no escuché nada.

CHACA ATRAPA A NOVIA Y SE REVUELCA CON ELLA, ENTRE JADEOS

CHACA (MIENTRAS CANTA) "a la béeeee, se van para la béeee"

AMÉNDOLA: y eso? No escuchó a alguien cantar "a la bé, se van

para la béeee"? y a alguien pidiendo socorro en términos mas o

menos parecidos a esto: "socorro me violan!"

PARKINSON: (SE ALZA DE HOMBROS) Ni parecido.

AMÉNDOLA: Yo tampoco, menos mal.

PARKINSON: Es una suerte que en esta ciudad, qué digo,

en este país, qué digo, en este mundo se viva con tanta

tranquilidad... aunque a veces le confieso que añoro las

películas del far west, o las de guerra o las aventuras de

"aqua man"... ahí sí que pasaban cosas.

AMÉNDOLA: en eso tiene razón, ve?

PARKINSON: los dentistas siempre tenemos razón.

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AMÉNDOLA: dentro del consultorio. Pero dentro de una cancha la

tiene el juez.

PARKINSON: usted dice el referí.

EN ESE MOMENTO SE OYEN GOLPES A LA PUERTA DE ENTRADA

PARKINSON: Oyó algo?

AMÉNDOLA: nada, usted?

PARKINSON: tampoco... es una suerte.

LUZ SOBRE SALA DE ESPERA

VOZ PORTERA (MASCULINA): abran o tiro la puerta abajo!

KANTOR: (SE ACERCA A LA PUERTA, SIGILOSO) ah no, perdone pero

yo no puedo abrirle la puerta así como así a la primera

desconocida que se pone a golpear.

PORTERA: (MIENTRAS ABRE) tampoco puede abrir porque yo, y sólo

yo puedo abrir esta puerta desde fuera, y eso porque soy...

KANTOR/ CHACA: la portera!

LA PORTERA ES CLARAMEMTE MASCULINA, LUCE BARBA Y BIGOTE,

DELANTAL DE COCINA, GORRA DE POLICÍA Y SOBAQUERA CON ARMA)

PORTERA: Quiero hablar con el doctor parkinson.

KANTOR: es muy... urgente?

PORTERA: cuestión de vida o muerte. Bah, a esta altura más de

muerte que otra cosa.

KANTOR: Me espera y se lo busco? Está operando a conducto

abierto.

PORTERA: No lo interrumpa. Tal vez usted...

KANTOR: (ESPERANZ.) pueda serle útil en algo?

PORTERA: (LO MIRA DE PIES A CABEZA) No exagere. Con que me

diga qué hago con el tipo me doy por satisfecha. Lo tiraron de

acá, no?

LLEVA ESPOSADO A UN MANIQUÍ SIMILAR A NOVIO

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KANTOR: Nadie lo tiró! Se... cayó! en verdad, se arrojó al

vacío tras una pelea de índole pasional con su novia, también

aquí presente...

PORTERA (ASOMA, VE A NOVIA, LE SILBA): guau, cosita linda...

se abrió la confitería... y se escaparon los bombones!?

KANTOR: (CARRASPEA) señora...

PORTERA: señorita!

KANTOR: mantengamos la forma... hablábamos del accidente que

sufrió este muchacho.

PORTERA: ni accidente ni bolitas de colores; sin el

certificado del doctor no lo puedo dejar salir... ni siquiera

para ir a la morgue.

KANTOR: ay, mire lo que son las casualidades; el doctor está

muy ocupado en mandar otro paciente a la morgue; y si

esperamos que termine y hacemos un sólo viaje?

PORTERA: está bien, pero recuerde que la morgue es un viaje de

ida...

PENUMBRAS / LA ACCIÓN SE TRASLADA A CONSULTORIO

PARKINSON: (APUNTA CON UN ARMA A AMÉNDOLA): y bien, hijo,

considerando que la entrevista se ha estacionado en un

compartimiento estanco, procederemos a echar mano de métodos

más.. “conductistas”, “deterministas” y ciertamente

“armamentistas...” (LE APUNTA) qué lo trae por aquí?

AMÉNDOLA: bueno, no sé por dónde... empezar.

PARKINSON: (AMARTILLA EL ARMA) empiece por el principio, suele

dar muy buenos resultados.

AMÉNDOLA: mi boca, doctor.

PARKINSON: qué pasa con su boca?

AMÉNDOLA: la tengo a la miseria.

PARKINSON: en qué sentido? Profundicemos, hábleme de su

infancia.

AMÉNDOLA: usted perdone pero... es necesario llevar las cosas

a ese extremo?

PARKINSON: rigurosamente necesario! Pertenezco a la corriente

"macro integradora" que parte de considerar al ser humano como

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un todo que a su vez integra una malla o “amasijo social” que

al mismo tiempo se proyecta en una serie inefable de yoes que

conforman ciudades, provincias y hasta países, que a su vez

integran sistemas solares cuyo centro indiscutible se ubica en

el ombligo de cada uno de sus componentes; se masturba?

AMÉNDOLA: La verdad es que desde la última vez no volví a

hacerlo.

PARKINSON: ah muy bien, y cuándo fue la última vez?

AMÉNDOLA: a ver, déjeme pensar... ayer a la tarde... quiero

decir, en verdad... hoy, hoy a la mañana, si debemos tomar

como cierto aquello de que más de dos sacudidas...

PARKINSON: lo que me sospechaba; escuche, y antes de contestar

piénselo bien; oyó hablar de hipnotismo?

AMÉNDOLA: (PENSATIVO, SE RASCA LA CABEZA) hipno... qué?

GONG/ PARKINSON LO MIRA FIJAMENTE Y LO HIPNOTIZA AL INSTANTE/

EN PENUMBRAS, SIEMPRE HIPNOTIZADO, LO GUÍA PARA QUE SE SIENTE

EN SILLÓN/ SIMULTÁNEAMENTE

LUZ SOBRE SALA DE ESPERA/ CHACA Y KANTOR SENTADOS FRENTE A

NOVIO Y NOVIA

KANTOR: qué cambiado está este muchacho eh... yo lo dije

apenas lo ví; a éste lo tiene que agarrar un tipo como el

doctor... se lo deja como nuevo, se lo deja.

PAUSA

Además que hacen linda pareja, no? Se ve que son el uno para

el otro... como dos gotas de agua.

CHACA: una de cartón en todo caso.

KANTOR: (PALPA DESCARADAMENTE A NOVIA CON LOS DEDOS) una de

cartón, una de látex, en todo caso.

CHACA: bueno, usté lo que quiere decir es que hacen linda

pareja.

KANTOR: y usté lo que quiere es sacarme de las casillas con

sus dichosas precisiones; porqué no se busca un partidito por

la radio y todos contentos?

CHACA: partido? Mire lo que son las cosas, hoy es el único día

del año en que no hay partido. Ni por los ascensos, ni por los

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descensos, ni amateurs ni juveniles ni seniles ni nada. Hoy

fóbal no hay. Al mundo le falta algo. Hay que esperar hasta

mañana. Por un día en el año la puta voz del estadio no le va

a romper las pelotas a nadie

TRANS/ DESPUNTA SEVILLANA

un día de éstos me subo a la cabina y le corto las cuerdas

vocales... va a ver que ahí no jode más.

TRANS/ SE OYE

VOZ DEL ESTADIO: "Informaaaa: la vooooz del estadio... una vez

terminado el partido, se ruega a la parcialidad local buscar

salida por las calles tal y tal... la parcialidad visitante,

mientras tanto, lo hará por las calles tal y tal... en la

intersección de las calles tal y tal, y una vez despejadas las

inmediaciones del estadio, ambas hinchadas se encontrarán y

protagonizarán una verdadera batalla campal que arrojará como

saldo heridos, contusos y con un poco de suerte alguna

muertecita casual, en una esquina cualquiera... al finalizar

la contienda, los respectivos jefes de ambas hinchadas

intercambiarán banderines y se procederá a una simbólica y

sintética suelta de palomas, gesto destinado a realzar la

tradicional confraternidad y sana camaradería que hermana a la

comunidad futbolera argentina. Como cierre del emotivo acto,

se observará un minuto de silencio en memoria de los caídos en

la contienda. Concurra con su familia. (AMENAZANTE) o le

pesará...

CHACA (COMPLETA): mientras yo acá, espera que te espera, por

culpa de esta muela de mierda que me tiene emputecido! Pensar

que el mundo está lleno de hijos de mil puta malparidos que

andan por la vida con unas dentaduras que te la voglio dire!

Pero no, la peor muela del planeta, la más de mierda entre

todas las muelas de mierda de toda la historia de la humanidá

me tenía que venir a tocar a mí, justo a mí!

KANTOR: y qué espera para sacársela de una vez?!

CHACA: Si ya me la saqué. Pero la hija de puta volvió a salir!

KANTOR: cómo que le volvió a salir? Pero eso... es increíble!

19

CHACA: al doctor también la pareció increíble, por eso me la

volvió a sacar.

KANTOR: por segunda vez?

CHACA: y por supuesto me salió por tercera vez, y como la

tercera es le vencida el doctor tomó una determinación.

KANTOR: ah sí, porque eso es lo que tiene el doctor: tendrá

sus defectos, como cualquier hijo de vecino, pero una vez que

tomó una determinación no hay abseso ni infección que lo hagan

detener... cómo le fue con lo suyo?

CHACA: a qué llama "lo mío"?

KANTOR: a su muela. Su muela recurrente. Su muela de por...

quería!

CHACA: la verdá que todavía no me lo comunicó. Me prometió una

determinación pero todavía no me la comunicó. Un día de éstos

me parece que le voy a preguntar. Total qué pierdo? La muela,

seguro que no porque vuelve a salir. A usté qué le parece? Le

joderá si le pregunto?

KANTOR: y... según el tiempo que haya pasado. Hace mucho que

se lo prometió?. Lo de la determinación, digo.

CHACA: y, hará unos... (CONSULTA RELOJ) 14 años.

KANTOR: y el doctor se acordará? Le digo porque lo conozco

bastante y sé que es un tipo con buena memoria pero catorce

años igual me parece un poco mucho.

CHACA: 14 años justito. Me acuerdo porqué fue la última vez

que victoriano arenas le ganó a lamadrid y salió campeón. Fue

la única vez en su historial que ascendió a la bé. Lo que sí,

a los seis meses estaba de vuelta en la cé. La alegría nos

duró lo que un pedo en una bolsita de náilon.

KANTOR: pero yo no le hablaba de los partidos de la cé. Yo le

hablaba de la selección. Del partido de la selección.

CHACA: qué, juega la selección?!

KANTOR: (CONSULTA RELOJ) ya debe estar jugando.

CHACA: con quién?! Cuándo?

KANTOR: Con la tercera de arsenal, un amistoso preparatorio.

CHACA: preparatorio para qué?

KANTOR: no sé, no dijeron.

CHACA: pero dónde, en qué cancha?

20

KANTOR: acá cerquita, en la de ferro. Si se asoma a la

ventana, desde acá se ve.

CHACA: en serio?

KANTOR: asomesé, sáquese la duda.

LO INVITA CON GESTO/ CHACA SE CALZA VINCHA Y BANDERA Y

BANDERÍN CON COLORES DE ARGENTINA

CHACA: argentina- ar-gen-tina! Dónde, que no veo un carajo!

Aguante la celeste y blanca carajo mierda! Las “falklan” son

argentinas, las malvinas son Pastorino!

KANTOR: (LO ACOMPAÑA EN FESTEJO) Allá! Allá derechito ve?

CHACA: Ar-gen-tina! Ar-gen-tiiiinaaaaaa...!!!

KANTOR LO TOMA DE LAS PIERNAS Y LO ARROJA POR LA VENTANA/ SU

GRITO DE "ARGENTINAAAA" SE HACE MENOS AUDIBLE HASTA REMATAR EN

UN SORDO RUIDO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL PISO/ KANTOR LE

ARROJA LA BANDERA, EL BANDERÍN, Y EL RESTO DE LOS ELEMENTOS DE

CHACA/ SE RESTREGA LAS MANOS

KANTOR: (A NOVIO Y NOVIA) Listo. Como dentista en situación de

retiro puedeo afirmar que los pacientes con muelas recurrentes

son peligrosos, armas de doble filo. Es necesario

exterminarlos, sacarlos del medio. Pegar primero, como quien

dice.

PAUSA

Además que el fútbol es un deporte definitivamente estúpido.

Nunca lo entendí. Qué voy a hacer. Me esforcé, me esforcé,

pero no hubo caso. No lo consigo entender...

TRANS

lo que me ha acarreado algunos problemas. Por ejemplo,

sentirme un perfecto idiota. O mejor dicho, que los demás me

lo hagan sentir. Se creen muy listos por saberse de memoria

las formaciones, las campañas, las tablas de posiciones y de

deposiciones,... idiotas! Estúpidos, cortos! Los llevan de la

nariz como a un rebaño! Y encima les cobran entrada! (SONRÍE)

conocí a un cretino que se pasaba el día pegado a la radio,

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memorizando obsesivamente todos los resultados y las

estadísticas hasta que un buen día, sin comerla ni beberla,

cayó de una ventana y se hizo puré contra el empedrado.

VOZ PORTERA: contra la vereda!

KANTOR: (AGREGA) cuentan los testigos que sus últimas palabras

fueron: (FORZADO) Ar-gen-tina! Ar-gen-tina!

(TRANS./ SONRÍE) les gusta el fútbol, chicos?

LUZ SOBRE CONSULTORIO/ PARKINSON HA TERMINADO DE ARRANCAR LAS

MUELAS A AMÉNDOLA

PARKINSON: no dolió verdad? Qué va, con la mano que tengo...

LE TIEMBLA/ SE DA UN MARTILLAZO, SE QUEDA QUIETA

le parece que saquemos más? Muchas no le quedan, en fin...

ninguna! Eso sí, con todos los certificados que le voy a

hacer, podrá entrar las veces que quiera... y circular

libremente! Volverá a visitarnos? No sea desagradecido...

ahora que lo pienso, si no tiene dientes no sé a qué va a

venir... salvo que le ponga postizos, en cuyo caso...

SACA UNA DENTADURA DEL TIPO DRACU-DRACU, SE LA COLOCA

tome, regalo de la casa!

LUZ SOBRE SALA DE ESPERA

KANTOR: se los pregunto porque ustedes parecen gente... bien!

Si lo prefieren no hablamos nada, a veces es preferible...

antes que hablar pavadas...

NOVIO: (MUÑECo) eso mismo decíamos recién con mi novia... nos

preguntábamos si no dejará de hablar sandeces en algún

momento.

KANTOR: perdón, me puede... repetir?

NOVIO – MANIQUí: Se cree muy seguro porque todavía le queda el

cuerpo? Ese cuerpo enfermo, podrido, contaminado.

KANTOR: pero de carne, carne que todavía puede tocar a otra

carne! Maniquí charlatán, cartón pintado!

NOVIO – MANIQUÍ: lo invito a compartir una vidriera y le a

quién miran más. Vamos, anímese, cacho de grasa.

22

KANTOR: Lo que me faltaba; enredarme en apuestas con un

maniquí.

NOVIO – MANIQUÍ: Y perder. Eso es lo que más le molesta.

PORTERA (APARECE, REPENTINA, CON LA BANDERA DE CHACA, SU

VINCHA, ETC): Pero se puede saber qué carajo está pasando acá?

Primero me tiran con un pelotudo vestido de noviecito, ahora

con un hincha de fóbal... qué es esto? Un baile de disfraz?!

KANTOR: Yo le puedo explicar, señora...

PORTERA: Señorita!

KANTOR: “Señorita...” ocurre que el país se está llenando de

evasores... se trata de un problema insoluble, y que conduce

invariablemente a una crisis social de consecuencias

imprevisibles. Vea sinó el caso de este muchacho, sin ir mas

lejos, quería ver un partido de la selección, nada menos que

de la selección, sin pagar la entrada...

PORTERA: ah no, eso está mal, eso no se hace, imagínese cómo

queda la imagen del país, el quilombo internacional que se

puede armar por culpa de un dobólu que no quiere pagar la

entrada, lo que van a pensar afuera; con quién jugaban?

KANTOR: con la tercera de arsenal...

PORTERA: y bueno, qué va a pensar el embajador de sarandí si

se llega a enterar que los hinchas argentinos se querían

colar? Qué vergüenza carajo.

KANTOR: mas vergüenza es desear a la mujer del prójimo.

PORTERA: No, eso ya es una canallada! Un pecado, un delito!

KANTOR: me pregunto si seguirá pensando lo mismo cuando

conozca el objeto del deseo.

PORTERA: no me interesa en lo más mínimo. Tengo una moral, una

ética, una sola forma de conducirme por la vida; y es por el

camino de la rectitud! Quién es la ramera?

KANTOR: usted.

MÚSICA DE TELENOVELA/ PORTERA ACUSA EL GOLPE

PORTERA: yo..?

KANTOR: Usted, sí. “Primera vez en mi vida que siento esto por

una mujer", decía el pobrecito... y yo le respondía: “te

23

comprendo, muchacho, esa base de permanente y ese bigote son

capaces de hacer perder la cabeza a cualquiera...”

PORTERA: ay la quiere terminar, diga? Cualquiera que lo oye

pensaría que me está haciendo el tiro.

KANTOR: el tiro lo hizo ese pobre muchacho, pero por la

ventana. Así, sin decir esta boca es mía. Tomó carrera, puso

las manos así, ve?, como si fuera a saltar de un trampolín, y

se tiró... acá todavía no lo podemos creer.

PORTERA: dios mío, tantos años esquivando balas asesinas,

eliminando criminales, buscando secretamente el amor en los

últimos suspiros de los maleantes que acribillé y resulta que

el amor se me viene a escapar... por una ventana! Es el colmo

de una portera! (TRANS) Pero no llegará lejos! No mientras yo

pueda impedirlo! Amor mío, allá voooyyy! (SE ZAMBULLE)

KANTOR: escuche, no olvide que...

RUIDO PESADO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL SUELO

KANTOR: portera se necesita... preferentemente jubilada de las

fuerzas armadas. Lampiños, lesbianas y pervertidos

abstenerse...

PARKINSON: y de ex-juezas de fútbol no dice nada?

APARECE ACOMPAÑANDO A AMÉNDOLA, QUE AHORA LLEVA PELUCA Y BURDO

BATÓN, AMORDAZADO/

KANTOR: ni una palabra doctor, porqué?

PARKINSON: porque me parece que encontré a la candidata ideal.

CHASQUEA LOS DEDOS/ AMÉNDOLA HACE UNA REVERENCIA, ENAJENADO

PARKINSON: casualmente recién, mientras la atendía, la señora

me comentaba que andaba con ganas de cambiar el silbato por

una actividad donde pudiera... canalizar sus inquietudes, me

comprende?

KANTOR: jubilada de las fuerzas armadas?

24

PARKINSON: Eso no sería problema; la jubilamos y listo. Si es

un tramitecito de nada. ¿No leyó en los diarios que ahora con

el asunto de la jubilación privada hasta las ballenas y las

orcas se van a poder jubilar? El otro día jubilaron a un

pingüino. Este asunto de la ecología está llegando demasiado

lejos.

KANTOR: sin embargo, doctor Parkinson, le recuerdo que para

completar los trámites relativos a su confirmación en el

puesto, la señora debe abandonar este consultorio, no pudiendo

hacerlo en ausencia de la anterior titular, cuya suerte es por

todos conocida.

PARKINSON: por lo tanto, doctor kantor...

KANTOR; por lo tanto, la señora ex-jueza deberá ingeniárselas

para obtener un salvoconducto que le permita abandonar este

lugar lo antes posible, antes incluso que los de la

administración nombren una portera nueva, perdiéndose por lo

tanto una inmejorable oportunidad de ver materializado su

sueño de cambiar de empleo. Por lo tanto, doctor parkinson...

PARKINSON: por lo tanto doctor kantor...

KANTOR: salvo error u omisión, considero que he llegado el

momento de proceder...

PARKINSON: proceda, doctor kantor.

KANTOR: acompáñeme, hija, el mejor camino, y el más

rápido, y el único para reunirse con su destino sigue siendo

esta aparentemente mortífera ventana...

PARKINSON: aquí tiene, cuando llegue entregue este sobre

con mis recomendaciones en la administración... le será de

mucha utilidad...

AMÉNDOLA TRATA INFRUCTUOSAMENTE DE EXPLICAR ALGO QUE SU BOCA

COSIDA NO PUEDE EXPRESAR

PARKINSON: (MIENTRAS LA FUERZAN A ARROJARSE)

no tiene nada que agradecer, acá con el doctor desde hace años

que nos venimos especializando en hacer favores a la gente...

vaya vaya hija, vaya con dios...

25

KANTOR: y no deje de llevar nuestros saludos a los

administradores, toda gente de bien, sí señor.

ENTRE AMBOS EMPUJAN A AMÉNDOLA AL VACÍO/ LOS GRITOS

DESESPERADOS DE AMÉNDOLA REMATAN EN CAÍDA Y SILENCIO

PARKINSON: (SUSPIRA) ah, nada me provoca más satisfacción que

hacer feliz a un semejante.

KANTOR: semejante porrazo.

PARKINSON: eh, si hubiera podido alquilar un consultorio

en los pisos de abajo otra hubiera sido la historia, pero qué

culpa tengo yo de que estos jodidos tipos de la administración

los tengan siempre alquilados... elegí color.

LE ENSEÑA AMBAS MANOS CERRADAS/ KANTOR ELIGE UNA, PARKINSON

ENSEÑA MANO VACÍA/ SE SIENTAN A JUGAR ANTE UN TABLERO DE

AJEDREZ VACÍO

PARKINSON: otra vez blancas? Algún día me tendrás que

explicar cómo hacés para sacar siempre blancas, caín.

KANTOR: muy simple, abel; me guardo una ficha blanca

en cada mano, de forma tal que me acoses durante toda la

partida con tu dichoso y estéril contra-ataque... jaque.

PARKINSON: pero... todavía no empezamos y ya...

KANTOR: Porque adivino lo que estás por mover mucho

antes de que lo hagas. Y eso es porque soy mejor que vos en

esto. Soy mejor. Aceptálo, nunca podrás conmigo, hermanito.

PARKINSON: jamás! Voy a caer en la mía, con la frente bien

alta.

KANTOR (MUEVE UNA FICHA) Mate.

PAUSA

PARKINSON: pero... no es posible. En dos movidas.

VOLTEA SU PROPIO REY

estás superando tu propia marca, caín, hermano querido.

Me concederás el honor de la revancha?

KANTOR: Hasta que te convenzas.

PARKINSON: Si me ganás las próximas quinientas partidas

26

firmo la rendición.

KANTOR: oyeron chicos? Ustedes son testigos eh.

PARKINSON: por favor, hermanito. Desde cuándo dos maniquíes...

NOVIO: por empezar, no somos dos maniquíes. Ella es una

muñeca inflable, el maniquí soy yo. y si creen que un maniquí

y una muñeca inflable no tienen derecho al amor, les advierto

que vamos por muy mal camino!

PARKINSON: oíste, caín? Amenazas he recibido muchas,

pero de un maniquí, te puedo asegurar que es la primera vez!

NOVIO: y no será la última, el mundo está cambiando,

entérese; ahora los maniquíes, muñecos y afines nos hemos

nucleado y le estamos dando dura batalla a los abusos de

la carne; créame, si se mete conmigo le pesará .

PAUSA

PARKINSON: con permiso.

NOVIO: haga nomás.

SE APARTA CON KANTOR A DELIBERAR

PARKINSON: hablará en serio?.

KANTOR: Te diría que vayas con cautela. Es un tipo de

cuidado.

PARKINSON: muñeco. En todo caso, un muñeco de cuidado.

KANTOR: lo que te quiero decir es que no es ningún

improvisado, nada de eso, es lo que se suele denominar en la

jerga tribunalicia

un maniquí idóneo o leguleyo, y te puede hacer pasar un mal

rato.

Y a santo de qué? Si podemos jugar lo más tranquilos sin que

ellos nos estorben. Están ahí sentados, lo más orondos, en sus

cosas, como todos los enamorados. Por lo demás los maniquíes

y las muñecas inflables suelen ser de lo más educados y

cordiales. El secreto está en saber llevarlos.

PARKINSON: llevarlos adónde? A una vidriera, a que se ganen la

vida?

NOVIO-MANIQUÍ: y? Se decidieron? Les advierto que no tengo

toda una vida para esperar a que los señores deliberen!

PARKINSON: (TIEMBLA) ay se- ay señor, dame pa- dame

paciencia! (SE JALA)

27

KANTOR: abel, hermanito, no olvides que bien llevados son los

mejores amigos del hombre!

PARKINSON: bien lle/ bien llevados, sí! Bien lle... vados!

TENMBLANDO, SE ACERCA A MANIQUÍ

NOVIO-MANIQUÍ: Qué le pasa? Tiene pulmonía?

PARKINSON: no, tengo ganas de agarrar a un maniquí y tirarlo

por la ventana!

NOVIO-MANIQUÍ: ay, no me asuste que me pongo a temblar

yo también! Jua jua!

PARKINSON: señor dame paciencia!(TRANS) lo que queremos

comunicarle, joven es que, dentro de un marco lógico de mutua

comprensión y tolerancia, puede permanecer en este lugar todo

el tiempo que le plazca...

KANTOR: (APLAUDE) bravo, así se habla!

NOVIO-MANIQUÍ: es lo menos que se puede hacer por un pobre

maniquí indefenso...

PARKINSON: indefenso, lo que oír...

NOVIO-MANIQUÍ: “mutua comprensión y tolerancia”,

lo que hay que oír...

PARKINSON: qué insinúa, joven?

KANTOR: (LO LLEVA APARTE) que puedo seguir

ganándote tranquilamente al ajedrez como hasta ahora...

PARKINSON: eso está por verse!

KANTOR: cuando gustes...

PARKINSON: ya mismo, primito! Ya mismo! Ardo en

deseos de hacerte morder el polvo!

NOVIO-MANIQUÍ: ardo en deseos de echarme un buen

polvo!

PAUSA/ QUEDAN DETENIDOS

PARKINSON: escuchaste lo que yo escuché?

KANTOR: ya no escuché nada.

PARKINSON: yo tampoco.

KANTOR: menos mal.

PARKINSON: Es una suerte que en esta ciudad, qué digo,

28

en este país, qué digo, en este mundo se viva con tanta

tranquilidad... aunque a veces te confieso que añoro las

películas del far west, o las de guerra o las aventuras de

"aqua man"... ahí sí que pasaban cosas.

AMÉNDOLA: en eso tenés toda la razón.

PARKINSON: los dentistas siempre tenemos razón.

AMÉNDOLA: dentro del consultorio. Pero dentro de

una cancha la razón la tiene siempre el juez. Acordáte

aquel paciente tuyo que era juez de fóbal.

PARKINSON: el referí. Que se autodenominaba juez de

fóbal para darse categoría, pero en el fondo no era más que

un vulgar soplapitos. Referí que le dicen. Precisamente

era así como lo llamaban: “referí referí, de la cancha no

salís”

KANTOR: Qué habrá sido de su vida?

PARKINSON: ah, no supiste? Tuvo un final trágico.

KANTOR: No digas. Qué tan trágico?

PARKINSON: como que lo tiraron por una ventana

en un confuso episodio. Un malentendido, sabés.

KANTOR: pobre. Siempre me imaginé que la carrera

de árbitro de fútbol no debe ser un jardín de rosas.

PARKINSON: te imaginás un partido en un jardín

de rosas?

KANTOR: además de costoso debe resultar la mar

de estúpido.

GEMIDOS DE PLACER DE NOVIO

PARKINSON: escuchás lo que yo escucho?

KANTOR: no escucho nada más allá de mi voz

cantando: “jaque”.

PARKINSON: no empieces con tu acoso por favor.

Parece mentira que no escuches semejantes gruñidos.

Se diría que están por consumar el primer orgasmo de

su vida.

KANTOR: son jóvenes, están en tiempo. Si no lo hacen

29

ahora cuándo lo van a hacer? que no les pase como a nosotros,

que para poder verle la cara dios tuvimos que...

PARKINSON: psshhh, silencio, en mi consultorio no

se habla de esas cosas! Y mucho menos se las lleva a cabo,

así, descaradamente, con público como si esto fuera el

campeonato metropolitano de orgasmos. Ehhhh, silencio,

dejen jugar en paz!

NOVIO-MANIQUÍ: y ustedes dejen fifar viejo! se acuerda

lo que quiere decir eso? O se lo explico?

PARKINSON: mas vale cállese la boca o...

NOVIO-MANIQUÍ: o qué, cacho de grasa con pelo?

KANTOR: jaque.

PAUSA

PARKINSON: qué dijiste?

KANTOR: dije “jaque”. Y ahora agrego: “mate”

PARKINSON: (TARDA EN REACCIONAR, CON FURIA CRECIENTE): no es

posible... no puede... ser! Semanas! Semanas enteras me pasé

perfeccionando esta apertura! Y ahora viene el señor y así...

de un plumazo!

TRANS

tiempo que le robé al trabajo, en detrimento del dolor ajeno!

NOVIO-MANIQUÍ: doy fé.

PARKINSON: usté se calla! Hablo de peones y alfiles! No de

maniquíes!

A KANTOR

en cuanto a vos, hay que tener un poco de consideración,

caramba! No se puede, así, de buenas a primeras, destruír el

trabajo de toda una vida! Y quedarse ahí, lo más orondo!

KANTOR: abel, hermanito, todo tiene solución. Te ofrezco todas

las revanchas que quieras.

PARKINSON: no quiero más revancha! Yo quería ganar éste! LLORA

KANTOR: y cómo podemos hacer?

NOVIO-MANIQUÍ: que siga mis instrucciones.

PAUSA/ PARKINSON Y KANTOR SE MIRAN

30

PARKINSON: escuchaste algo?

KANTOR: no, si partimos del presupuesto de que los maniquíes

no hablan... y aunque lo hicieran, está científicamente

comprobado que son muy malos jugadores de ajedrez.

NOVIO-MANIQUÍ: tiene que escucharme. Aunque sea por última

vez. Le conviene.

PARKINSON: me habla a mí?

KANTOR: no a mí, puesto que no lo escucho.

PARKINSON: qué significa eso de que “me conviene”? Ratifique o

rectifique.

NOVIO-MANIQUÍ: alfil reina siete caballo rey.

PAUSA

PARKINSON: cómo cómo?

KANTOR: dijimos que los maniquíes no hablaban.

PARKINSON: hasta que empezaron a hablar! Qué más, joven!

NOVIO-MANIQUÍ: no sólo cubre perfectamente. Además queda

posicionado en forma inmejorable para contra-atacar y dar mate

en... dos, a lo sumo tres movidas.

PARKINSON: (INCRÉDULO) dos... movidas?

NOVIO-MANIQUÍ: a lo sumo tres.

KANTOR: oiga, no tiene otra cosa en qué entretenerse?

NOVIO-MANIQUÍ: tenía... fui campeón intercolegial, inter-

barrial e intersatelital, hasta que un fatal accidente me

privó de hacerlo con las manos... desde entonces lo hago por

poder.

KANTOR: por poder joderme.

NOVIO: caballo rey tres dama.

PARKINSON: (MUEVE) jaque.

PAUSA

KANTOR: (NERVIOSO) esto me pasa por defender... maniquíes!

NOVIO-MANIQUÍ: ahora a tirar a un hombre indefenso por una

ventana lo llaman defenderlo. peón cuatro alfil reina.

PARKINSON: (MUEVE) dejálo caín; todos tenemos derecho a

expresarnos libremente. A propósito; jaque.

ESFUERZOS DE KANTOR POR MOVER

31

NOVIO-MANIQUÍ: valoro su intención pero puedo defenderme sólo.

KANTOR: me pregunto con qué.

NOVIO-MANIQUÍ: con un buen ataque. Alfil cuatro reina y hasta

la vista.

PARKINSON: (EXPECTANTE, MUEVE) mate?

NOVIO-MANIQUÍ: eso creo.

KANTOR: (FURIOSo): no, eso busca! Y considérelo su última

voluntad!

TOMA A NOVIO-MANIQUÍ Y LO ARROJA POR LA VENTANA

NOVIO-MANIQUÍ: Esto le pesaráaaaaaaa...!

RUIDO DE CUERPO QUE CAE AL PISO

KANTOR: (TOMA A NOVIA) y a la yegua también! Mosquita muerta!

Son las peores! Tiran la piedra y esconden la mano!

pero se acabó eh! Basta de franelas y revolcones! de manoseos

y eyaculaciones! de olor a sexo y lamparones!

LA ARROJA AL PISO, SE BAJA LOS PANTALONES Y SE ARROJA ENCIMA/

BOMBEA CADA VEZ MÁS FRENÉTICAMENTE/ ORGASMO, LA MUÑECA SE HA

IDO DESINFLANDO/ QUEDA EXHAUSTO EN EL PISO/ PAUSA

PARKINSON: (CARRASPEA) ejem... caín, hermanito?

KANTOR (MIENTRAS RECOGE Y DOBLA LA MUÑECA) ... ¿sí abel?

PARKINSON: alfil cuatro torre reina, caín. Jaque mate.

PAUSA

KANTOR: bueno, eso de mate está por verse. No se puede, así,

de buenas a primeras, poner en un apuro al tradicional

adversario y cantar victoria antes de...

PARKINSON: jaque mate, caín. Estás muerto.

PAUSA

KANTOR: pensaba.

PARKINSON: pensar? Para qué? Desmerece, decrece,

desestabiliza... jaque.

KANTOR: es una jugada muy, muy bien pensada.

MUEVE

32

PARKINSON: para eso venimos al mundo. A que nos pasen un

montón de cosas que a menudo no tienen nada que ver con lo que

tenemos ganas de que nos pase.

PAUSA

KANTOR: a propósito, caín, querido hermanito, supónte que,

puestos a dirimir diferencias a través de este maravilloso y

aburrido juego, nos pasemos años y años de nuestras vidas y

aún gastemos a cuenta de vidas venideras, siempre cómodamente

instalados en este suntuoso consultorio...

PARKINSON: maravilloso! Sencillamente maravilloso. Excelso.

KANTOR: años y años depurando nuestra técnica ajedrecística

hasta llegar a un estadío superior.. digamos el nirvana, la

llave del tao, del mandála y del traéla... digamos todo eso y

mucho más, pero supónte, querido caín, que nos veamos, en

algún momento, “impelidos” a abandonar este recinto...

PARKINSON: (ABSORTO EN EL JUEGO) y porqué habríamos de cometer

semejante estupidez?

KANTOR: en cuyo caso, hermanito, mi pregunta vendría a ser;

por dónde? Por la ventana? De sólo pensar en la distancia que

nos separa de la planta baja se me erizan todos los pelos del

cuerpo y aún los del alma. Ahora bien, no siendo por la puerta

principal, por dónde entonces?

PARKINSON: por la escalera de incendio, desde luego. Jaque.

KANTOR: escalera... de incendio? A qué escalera te referís?

PARKINSON: a la que se oculta precisamente detrás de esta

puerta.

ABRE ROPERO Y SACA UNA PUERTA/ LA APOYA Y ABRE/ AMBOS

“ATRAVIESAN” LA PUERTA/ CAMBIO DE LUZ, CORNISA/ RUIDO DE

BOCINAS, TRÁNSITO/ MIRAN HACIA ABAJO Y SE MAREAN

KANTOR: caramba, hermanito, nunca me hablaste de esta

maravillosa escalera contra incendios.

PARKINSON: tampoco me lo preguntaste.

KANTOR: porqué se llamará así? "escalera contra incendios". No

deja de ser un nombre curioso.

33

PARKINSON: es verdad. En otros países la llaman de otras

formas menos complicadas. Por ejemplo, "escalera de

emergencia". O simplemente "escalera".

PAUSA

KANTOR: pues a mí se me hace que para ser una verdadera

escalera contra incendio le está faltando algo.

PARKINSON: (EXTRAE CAJA DE FÓSFOROS, SE LA ALCANZA) casi te

daría la razón, hermanito.

EXTRAE UN ACAJA DE FÓSFOROS, ENCIENDE UNO, LO ARROJA AL

CONSULTORIO/ INCENDIO/ AMBOS CIERRAN LA PUERTA Y SE PARAN EN

PRECIPICIO

KANTOR: qué distinto se ve todo desde aquí.

PARKINSON: más chico.

KANTOR: yo diría distinto.

PAUSA

PARKINSON: qué está pasando allá abajo? Veo mal o todas esas

figuritas pequeñitas vienen a ser personas?

KANTOR: a juzgar por el tamaño, yo las llamaría "personitas"

VOZ (POR NMEGÁFONO) eh ustedes, bajen de ahí inmediatamente!

PARKINSON: son bomberos, hermanito. El cuerpo de bomberos

aniquiladores.

KANTOR: y los bomberos no son personas?

PARKINSON: cuando están de servicio son bomberos. Bomberos que

luchan por salvar a personas.

KANTOR: y los demás? Los que no llevan casco?

PARKINSON: ésos no te sé decir. Son tantos... mi vista ya

pierde precisión.

KANTOR: a mí me ocurre lo mismo.

PARKINSON: qué.

KANTOR: lo mismo.

PARKINSON: ah.

VOZ (MEG): si no bajan de ahí los haremos bajar... como sea!

RUIDO DE HELOCÓPTERO POR SOBRE SUS CABEZAS

34

PARKINSON: hermanito.

KANTOR: sí hermanito... (O PRIMO)

PARKINSON: te parece que sería buena idea volver?

KANTOR: volver? Dónde?

PARKINSON: no sé... atrás.

KANTOR: imposible.

PARKINSON: no se posible.

KANTOR: es lo que acabo de decir.

PARKINSON: no. Vos decís que no es posible volver atrás. Y yo

digo que es imposible que eso no sea posible.

SUENA UN DISPARO ABAJO

KANTOR: hermanito.

PARKINSON: sí hermanito.

KANTOR: si no salimos de este lugar en los próximos 30

segundos nos bajarán como a palomas. Ofrecemos un excelente

blanco. Y estamos alterando el orden público.

PARKINSON: nada de eso. No estamos nada. Apenas somos.

Suficiente.

KANTOR: para vos. No así para mí. Me falta algo.

PARKINSON: como qué.

KANTOR: dejar de ser. Quiero saber qué pasa cuando dejás de

ser. Hacer años que quiero saberlo.

PARKINSON: cuántos?

KANTOR: muchos.

PARKINSON: desde que naciste?

KANTOR: desde antes. Desde mucho antes. Me pregunto una y otra

vez qué ocurre cuando dejás de ser. No pasan cinco minutos sin

que me lo pregunte. Cómo se deja de ser? Qué es mejor; ser o

no ser? Qué conviene más?

PARKINSON: No hay conveniencia posible para quien deja de

ser... porque deja de existir.

KANTOR: dejar de ser no es lo mismo que dejar de existir.

PARKINSON: probamos?

KANTOR: puesto que sólo la portera podía abrir esta maldita

puerta...

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PARKINSON: y la portera, precisamente, dejó de existir...

CLAMOR DE MULTITUD VIENE DE ABAJO

KANTOR: nos aclaman, hermanito.

PARKINSON: no les creas. Apenas nos estrellemos contra el

pavimento volverán a sus casas a llenarse las panzas y eructar

como puercos.

KANTOR: entonces, hermanito?

PARKINSON: voy a probar.

KANTOR: vas a... probar?

PARKINSON: en la medida de mis posibilidades, te tendré al

tanto. Si vale la pena...

KANTOR: no hace falta que te sacrifiques por mí. Quiero

decir...

PARKINSON: no lo hago por vos. Lo hago por mí. Es imposible

seguir viviendo con esta duda.

KANTOR: no te deja existir.

PARKINSON: no me deja vivir.

KANTOR: buen viaje, hermanito.

PARKINSON: hasta la vista, "béibi".

TOMA IMPULSO, SE TAPA LA NARIZ Y SE ARROJA, COMO SI SE

ZAMBULLERA/ GRITOS DE LA TURBA/ RUIDO DE CUERPO QUE CAE AL

PISO

UNA VOZ: y se tiró nomás.

OTRA: qué lo tiró.

- bueno, me voy a mi casita...

- y se va a perder al otro?

- Usted cree que se va a tirar?

- Desde luego! Eh, qué espera! Hasta qué hora nos piensa tener

acá.

KANTOR: hermanito? Me oís? Colega?

SILENCIO DE ABAJO/ SE EMOCIONA

no me vas a responder? No hay contacto posible? Qué se

siente? Se siente algo? "sentir" es igual allá que acá?

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LLOROSO, OFENDIDO

te lo querés guardar para vos sólo? Allá vos! Acá yo! y no

pienso moverme!

VOZ; baje de una vez! O lo matamos!

KANTOR: ahora que lo pienso... mejor...

SE TAPA LA NARIZ, SE ARROJA/

VOCES:

- qué... asco!

- No siempre...

- Con una aspiradora se trabaja mejor.

- Y se ahorra tiempo.

- Qué olor...

- Los suicidas deberían evacuar antes de proceder.

- Bueno, no estuvo mal... ahora nos vamos a casita, a encender

la tele que hay partido.

- Ah sí? Y quién juega?

- La selección. Lo dan en directo.

- No me diga. Y contra quién?

- Contra la tercera de arsenal. Un amistoso preparatorio.

- Preparatorio para qué?

- Nunca se sabe.

MIENTRAS LAS LUCES SE ACALLAN, GRADUAL PENUMBRA, CASI

OSCURIDAD...

VOZ PARKINSON: caín? Hermanito? Estás ahí?

KANTOR: no.

PARKINSON: y entonces?

KANTOR: no hay nada que buscar. Todo empieza de nuevo. Aquí

todo es nada.

PARKINSON: querrás decir que nada es todo.

KANTOR: es lo mismo. Diametralmente.

PARKINSON: Estar muerto era esto? Significa que las

herramientas que me ayudaron a explorar tantas bocas podridas

saben de mí más que mis “seres queridos”?

KANTOR: Significa que ya nada significa. Ni siquiera nada.

Porque todo es nada. Porque nada es todo.

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LUZ SOBRE DOS MUÑECOS DE PARKINSON Y KANTOR, SENTADOS FRENTE

A TABLERO DE AJEDREZ/ ENTRA LA PORTERA / TOMA DOS FICHAS DE

TABLERO, SE LAS ESCONDE UNA EN CADA MANO/ LUEGO OFRECE AMBAS

MANOS CERRADAS.

PORTERA: (SONRIENTE) se sirven los señores...?

APAGÓN

FINAL

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