CHISTES FEMINISTAS

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? -En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.

¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?En que las bolas las tiene de adorno

¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada

¿Cómo se llama la piel que le sobre al pene?HOMBRE

¿Cómo se deja callado a un hombre?Fácil: Preguntándole qué está pensando.

¿Qué es un travesti?Un hombre queriendo superarse Según la edad, el deporte favorito de un hombre es

17- sexo, sexo, sexo25- sexo , sexo, fútbol35- sexo, fútbol48- fútbol y a veces sexo66- dormir

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... Son babosos, cornudos y encima arrastrados.

Según la edad, la bebida preferida de los hombres es

17- cerveza25- más cerveza35- vodka48- whisky66- antiácido

Según la edad, un encuentro ideal para un hombre es

17- poder pillar algo con tu novia en el cine25- cenar, sexo y dormir abrazados35- cenar, sexo y ella se va a la mañana siguiente48- ella cocina la cena mientras ves un partido66- tener dentadura para poder cenar

¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.

¿Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más.

¿En qué se parece el hombre al espermatozoide? En que de 1,000,000, solamente sirve uno.

Según la edad, la fantasía favorita de un hombre es

17- hacerlo con tres25- hacerlo en un lugar público35- una orgía48- no dar un gatillazo66- tomar viagra

¿En qué se parece un Hombre a los lavabos? En que o están ocupados o son una mierda.

En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres ¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre? En la sección de ciencia-ficción.

Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

Por qué los hombres son como los diplomas?Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.

¿Por qué el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavía

Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?Divorciándose

¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?-Tirando la basura.

¿En qué se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?En la mirada astuta del toro...

¿saben porqué las mujeres no se quieren casar hoy en día?Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo completo

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.

· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.

· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.

· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.

· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.

· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.

· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. · * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.

· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.

· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.

· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.

· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.

· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.

· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.

· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás. · * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas. · * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones. · * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral. · * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas. · * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera. · * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido. · * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas. · * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar. · * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie. · * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas. · * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio. · * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja. · * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer. · * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos. · * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro. · * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren. · * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere · * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas." · * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys. · * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias. · * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. · * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas. · * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. · * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos. · * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara. · * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo. · * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. · * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta. · * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso. · * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria. · * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar

por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso. · * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama. · * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!! · * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio. · * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies! · * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU · * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden. · * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. * ¿Dónde anotan los pastusos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. * ¿Para qué los pastusos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces

sueños. * - ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. * ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". * ¿Por qué los pastuso s van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. * Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. * Último momento: policía pastuso con doble personalidad muere en defensa propia. * ¿Por qué los pastusos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. * Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Carajo!... y yo que quería ponerle “Paco”. * ¿Qué hace un pastuso cocinando con los hornillos apagados?... está preparando platos fríos. * ¿Por qué los pastusos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". * El hijo manda desde Pasto un telegrama a su madre en Bogotá , que decía: ”Perdí el avión, salgo mañana a la misma hora.” La madre rápidamente respondió: ”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el avión.” * ¿Por qué los pastusos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. * ¿Por qué los pastusos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. * - Oye Manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? * ¿Cómo hacen volar un avión los pastusos?... con dinamita. * A un pastuso lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?! * ¿Por qué los pastusos llevan la batidora al estadio?... para batir los records. * ¿Por qué los pastusos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos. * ¿Que sale de un pastuso y una pecosa?... un dado. * Suena el teléfono en la casa de Manolo: - ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped. - ¡Caramba, Pepe! ¡¡que bien se escucha!! * ¿Por qué los pastusos usan boina?... porque es "funda-mental". * ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas alrededor de un Banco?... un pastuso girando en descubierto. * ¿Por qué los pastusos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos. * ¿Por qué los pastusos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. * - Mira Manolo, me he comprado un reloj. - ¿Qué marca?

- Pues la hora, hombre. * ¿Por qué los pastusos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nívea". * ¿Por qué los pastusos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. * - Pepe, ¿cómo se escribe “bala”? - ¡Pues como suena, Manolo! Y Manolo escribió “pum”. * - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina. * ¿Por que los pastusos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...por si llueve a la vuelta. * ¿Por qué los pastusos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas. * ¿Por qué los pastusos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí". * ¿Por qué los pastusos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes. * Un pastuso estaba tirando bolígrafos BIC por la ventana, en eso otro pastuso se acerca y le pregunta: - ¿Que estás haciendo Manolo? - Estoy haciendo "aeróbic". * ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. * ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un pastuso intentó congelar la imagen. * ¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico. * Ayer fallecieron 4 pastusos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien."Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.El gallego dice:- Como que uno ? miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo ?

- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:- habla el animal?- Y yo que se, dice el perico.

Gallegos

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.- Es el unico que esta aguantando la respiracion

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.- Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menores de 18.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

Chistes de Argentinos Página Principal del MorriDeRir.com Piadas de Argentinos

--------------------------------------------------------------------------------Cuanto tarda una argentina para tirar la basura? Nueve meses

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Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país con sus características únicas, que les gusta decir que están en Europa. Son tan orgullosos de su nacionalidad, pero tan orgullosos, que >se consideran franceses.

--------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tubo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah! también vos sos argentino!

--------------------------------------------------------------------------------Una argentina enamorada hablando con su novio: - Pepe, verdad que soy un cielo? - Sí. - Pepe, verdad que no podés vivir sin mi? - Sí. - Verdad que soy lo más importante de tu vida? - Sí. - Verdad que soy maravillosa? - Sí. - Verdad que me querés mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís.

--------------------------------------------------------------------------------Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa que estan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas. Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio, Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio, Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por Colombia - y lanzó a Maradona Desde Colombia

--------------------------------------------------------------------------------Porque Hittler mató a los judíos? Porque no conocía a los argentinos

--------------------------------------------------------------------------------Tenian a un conejo y a un puerco espín en un laboratorio haciendo experimentos en un laboratorio, deciden transladarlos a otro laboratorio, en el camino, el automóvil choca cerca de un bosque. El conejo cae de un lado y y el puerco espín de otro lado, y va el conejo diciendo: - Quien soy como me llamo, a donde voy? El Puercoespín igual. El conejo se encuentra con el puerco espín y platican y no saben quienes son. El conejo dice: - Ya se como saber quienes somos, vamos a describirnos y sabremos quienes somos! Dice el Puercoespín: - Yo primero

Le dice al conejo: - Eres muy bonito, tienes unas orejotas pero una colita, y tienes los ojos rojos. El conejo dice: - Ya se que soy soy un conejo!!! Y el conejo le toca describir y le dice: - Eres peludo gordo y feo El Puercoespín empieza a llorar y le dice el conejo: - que te pasa? Y el Puercoespín contesta: - Ya se que soy. Soy un argentino. Por: Eduardo Sánzhez, DF, México

--------------------------------------------------------------------------------Por que en una inundación los argentinos flotan? Porque la mierda flota Por: Eduardo Sánzhez, DF, México

--------------------------------------------------------------------------------Por que en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de ratas? Porque con lar ratas se acaban encariñando

--------------------------------------------------------------------------------Como se hace un uruguayo? Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.

--------------------------------------------------------------------------------En la Casa Rosada Un argentino llama por teléfono y dice: - Alo, con la Casa Rosada Le responden: - Sí, que querés?", Y él dice: - Pasame la pantera. Enviado desde Perú

--------------------------------------------------------------------------------Los argentinos son uruguayos con complejo de superioridad.

--------------------------------------------------------------------------------que tienen en común un argentino y una vaca? Es que la vaca "da leche" y el argentino "dale che".

--------------------------------------------------------------------------------Como encuentras un argentino en una librería? Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires Enviado por: Bruno Escasena, DF - México

--------------------------------------------------------------------------------que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? El resto de la familia! Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia

--------------------------------------------------------------------------------Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir: - Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:

- No che, me llamo Oscar!. Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia

--------------------------------------------------------------------------------El hijo de un argentino va con su papá y le dice: - Papá, cuando crezca quiero ser como vos El papá con orgullo le pregunta: - Y por qué hijo? - Para tener un hijo como yo Desde México

--------------------------------------------------------------------------------Tu sabes como les dicen a los argentinos en Perú? Les llaman espermatozoides Sabes porque? Porque de un millon uno es gente. Enviado por: Ernesto Reyna, Lima - Perú

--------------------------------------------------------------------------------Porque los argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del techo? Porque en la pasta de dientes pone colgate. Enviado por: Pablo Lambea, Caracas - Venezuela

--------------------------------------------------------------------------------Para no hacer Meném, mete el preservativo en el Perón, que Evita.

--------------------------------------------------------------------------------¿que nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio. Enviado por: Alejandro Ordoñez, Colombia

--------------------------------------------------------------------------------En que se diferencia los argentinos a las pilas? En que las pilas tiene un lado positivo.

--------------------------------------------------------------------------------¿Como ladra un perro argentino? Esteeeeee, guau!

--------------------------------------------------------------------------------En la sala deoesperatdellmaternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos. El judío pide entrar de primerosyoalllos pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice: - Mire señor, usted es blanco, elseñoresblanco, yosoynegro, miesposa es negra, ese bebé es el mío - Contesta el judío: - Este es el mio hermano, yaqueltalcsinmeullevonuno de los blancos y me toca el argentino?

Enviado por: Alessio Gronchi B., de Panamá

--------------------------------------------------------------------------------Resulta quenunoargentinoxviaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta: - Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino. - Aquí se llaman cigarros! - Ahh, y dígame, tiene cerillos? - Aqui se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha. - Y dígame, comonseiillaman a los pelotudos? - ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!! Enviado por: Marta Ines Tissera, de Bolivia

--------------------------------------------------------------------------------Estaban en un vagón, una vieja, unachica caliente, un argentino y un brasileño. El vagón entró en un túnel muyobscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada. La vieja pensó: - que carácter el de esta chica. Un delos dos muchachos la besó, ylellasle dió una cachetada. La chica pensó: - Uno de los muchachos intentó besarme, acabóbesando a la vieja que le dió una cachetada. El argentino pensó: - ¡que mala suerte! El brasileño dió un besoa la chica y quien se llevó la cachetada fui yo. El brasileño: - ¡Como soy astuto! Di un besoen la espalda deimi mano y di una cachetada al argentino.

--------------------------------------------------------------------------------¿Sabésquéesel ego? R: Es ellpequeño argentino que todoslllevamos dentro.

--------------------------------------------------------------------------------Conocesaelamejoranegocio del mundo? R: Por supuesto: comprar un argentinoenloque vale y venderlo en lo que dice valer.

--------------------------------------------------------------------------------Un argentinoledice a otro: - Fijáte ché, cómonesacierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

--------------------------------------------------------------------------------¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos? - Porque dicen que Dios losestá fotografiando.

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Un argentino le pide a un taxistaquelolleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Alacabondelmucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso: - ¿Qué tanto es lo que observa señor? - Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

--------------------------------------------------------------------------------Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta suanovelasalamexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que pregunta: - Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció mi novela?

--------------------------------------------------------------------------------En el ferrocarril a Chihuahua, una pasajero argentino no deja dormir a los demás con sus comentarios en voz alta: - ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...! Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para calmarle la sed. Ellos, a su vez, quierenodescansaracuando menos el último tramo. Todos se acomodan en sus camarines, se tapan, cuando... - ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!

--------------------------------------------------------------------------------Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten comoel resto de los mortales.

--------------------------------------------------------------------------------Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: - Ché, ¿les decimos que somos argentinos? - No, quepse jodan.

--------------------------------------------------------------------------------Un psicólogo que vive enCiudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice: - Pancho, ven con urgencia, tengo un casoúnico en mi consultorio. - Pero cómo a estas horas; iré en la mañana. - Debe ser ahora, este esouna gran oportunidad: ¡Es único! El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega asatélite. Lo recibe su compañero: - Verás, es sensacional. - ¿Pero qué puede ser tan urgente? - Tengo en mi consultorio a un argentino... - ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos! - Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?

--------------------------------------------------------------------------------Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario: En Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

--------------------------------------------------------------------------------Dos argentinos se encuentran. Después de losssaludos habituales uno pregunta: - ¿Cómo van tus cosas? - Muy bien, pero muy bien ché, ¿o querés que te cuente la verdad?

--------------------------------------------------------------------------------En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar. - El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios. Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares. Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar. - El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios. Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que pague sólo 5 dólares. - Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

--------------------------------------------------------------------------------¿Es verdad que Dios es argentino? No, todos saben que nació en Belén... Pero eso sí, tiene su oficina en Buenos Aires.

--------------------------------------------------------------------------------Sabes como se suicida un argentino? Saltandodelpropio ego.

--------------------------------------------------------------------------------Un brasileño llegó a una farmacia en Argentina: - ¿Oye, tienes una aspirina? El argentino fue al fondo de la farmacia y le mostró una aspirina del tamaño de un neumático. - ¿No tienes una de un tamaño normal? - No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo! - Bien, entonces dame una botella de alcohol. El argentino fue en el fondo de la farmacia y le mostró una botella de 10 litros y le preguntó: - ¿Algo más? - No, no, gracias, estaba pensando en comprar un supositorio, pero lo dejaré para comprar en Brasil.

--------------------------------------------------------------------------------Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

--------------------------------------------------------------------------------Un argentino: - Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores. - Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas. -Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

--------------------------------------------------------------------------------¿Por que es el tango la música favorita de los colombianos? Porque en cada tango muere un argentino.

--------------------------------------------------------------------------------Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo: - Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no? - ¡Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!

CHISTES DE DON JEDIONDO

Mami en el colegio me dicen el eléctricoY tu que haces?Yo les sigo la corriente

Mami en el colegio me dicen locoquien?Las hormiguitasa, los gusanitos

Hija me dicen que tu te estás acostando con tu novioAy mamá uno ya no se puede acostar con nadie porque enseguida le dicen que es el novio

Mija pero como fue a quedar embarazada, dónde diablos tenía la cabeza?En la silla del carro, mamá

Señor véndame una escopeta para mi maridoSu marido le dijo de qué calaibre?No, si nisiquiera sabe que le voy a disparar

Alo!Hágame un favor ahí es donde prestan ayuda al suicida?Si como no en que le podemos servir?Que si me pueden prestar pa comprar un revolver?

Doctor me partí un hueso en varias partesPues no vuelva por esas partes mi señora

Una tractomula mirándose al espejoUy estoy llena de llantas

Doctor como se so estoy perdiendo la memoria?Eso ya se lo dije ayer

Doctor, ¿una puede quedar emarazada de un susto?depende quien se lometa mi señora

Una tractomula mirándose al espejo: Uy estoy llena de llantas

Doctor es que me partí un hueso en varias partesPues no vuelva por esas partes.

Doctor será que una puede quedar emarazada de un susto?Depende quien se lo meta mi señora

Mami en el colegio me dicen el locoQuien?Las hormiguitas, los gusanitos..

Hija me dicen que tu te estas acostando con tu novioAy mamá, que pereza, uno se acuesta con alguien y ya le van diciendo que es el novio

chiste: :ustedes saben porque tarzán no tiene cuchillo?respuesta: porque tiene a`chita jajajacual es el chiste mas malo?el que le pega a los demás chistes

había una familia tan pobre, tan pobreque tenían un niño Jesús y el bienestar familiar se lo quitó nombre: edwin vargas

chiste: havia una vez una dona que se queria bolber chorro y se pego un tiro en el hombligo ja ja ja marica Nombre: Andrés

chiste: Que una vez iba caperucita roja pero del calor

Nombre: Eduardo lll-un día llego caperucita roja de tanto correr Nombre: Eduardo lllchiste: -un día llego el chapulín colorado y toco echarle crema Nombre: Nicolás Villegas

chiste: tomata la sopa de fideos y fideos se quedo sin sopa.

Batman se tomó Una foto sin flash y flash se puso triste

Nombre: santiago caballero

chiste: ayer me regalaron una cabra y no se si en el patio me cabra nombre: santiago caballero

chiste: ayer pasa por el ley

y me compre un CD de bob marley nombre: mauricio andres

chiste: alla arriba en aquel altovienen dos monjas perdidaspues no se sabian el caminoque monjas tan malparidas

copla coja

Nombre: Jorge Díaz

chiste: Allá arriba en aquél altohay un disco rayadoy cada vez que subo y bajoy cada vez que subo y bajoy cada vez que subo y bajo

y cada vez que subo y bajoy cada vez que subo y bajoy cada vez que subo y bajo copla coja

ayer pasé por tu casa me tiraste un portafoliotuve que echarme pomadano creas que no me dolio copla coja

conocí una linda gringaen la ciudad de Mitúyo le dije I love youy ella me dijo mi too

copla cojapobrecito de mi perroque ya no puede ladrarporque le salió un abcesodebajo del paladrar copla coja

mi aguela se jue a comprar un papel parafinadopero después se acordóque el aguelo sigue vivo copla cojaallá arriba en aquel altohay una luz encendidason las ánimas benditasque deben tar cocinando

Nombre: georblan

chiste: no es lo mismo decir Melchor hizo chupa.. Que chupamelchorizo Nombre: ana

chiste: NO ES LO MISMO RIO MISISIPI QUE ME HICE PIPI EN EL RIO Nombre: Fabián camilo

chiste: no es lo mismo decir la calle diputación que dos putas en acción

Chiste: no es lo mismo un metro de encaje negro que un negro le encaje un metro

No es lo mismo decir: Demetrio, sacarías, saturnino y fajardo

que meterlo, sacarlo sacudirlo y guardarlo

POR QUE EL HIJO DE SUPERMAN ES TAN FACIL DE CONTROLAR?

RTA/: POR QUE ES SUPERMANSITO JI JI JI JI

Hay que el IVA ya esta aquí ,hay que el IVAya llego Es moderno por que si Y en Europa hacefuror Como somos de los pocos que lo sabencalcular Si nos prestas tu atención te lovamos a explicar

Súmale el gravamen del pasivo del sobranteY a la base imponible de la parte contratante Laporrata transitoria a simular Deducida de la cuotadel valor a amortizar Quítale el montantedel volumen soportable Y repercute en el activodel valor incrementable Y le añades 4 durosal sumar por si te has equivocado Quetambién puede pasar Cuando llegue laliquidación hay que calcular conatención Bienes y servicios con activos ypasivos De la cuota tributaria mas el precio deinflación Si tienes derecho adeducción esto simplifica lacuestión Parte el coeficiente por el tipopor impositivo De la tasa que se aplica sobrecada operación Y con todo ello y doscamiones de facturas y recibos Te presentas enhacienda cuando el gran momento ineludible de[ Letras de Canciones encontraron en es.mp3lyrics.org/3v8J ]

cumplir con el deber de tributar Se le suma se leresta se le pone se le quita se le mete te le sacaSe captura se comprueba se repasa y el montante

resultante es lo que tienes que pagar

Se ha entendido NO!!!! Se repiteSI!!!!!

Sácale los ojos al gravamen sumergible Yestrangúlale la cuota por la base

disponible Y al pasivo me lo pones a parirAchacándole la tasa del valor a deducirDale los tributos al volumen soportable Yrepercute brutalmente en el valor incrementable Yal montante me lo agarras al pasar Y le metes porel IVA el valor a amortizar Cuando llegue laliquidación hay que calcular conatención Para que la coz que le propines ala cuota tributaria Le provoque unainflación Si tienes derecho adeducción Esto simplifica lacuestión Dale en pleno fisco acitejoimpositivo Con la tasa que se aplica sobre cadaoperación Y con todo ello y dos camiones defacturas y recibos Te presentas en hacienda cuandollega el gran momento ineludible De cumplir con eldeber de tributar Se la suma se la resta se lapone se la quita Se la mete se la saca se capturase comprueba se repasa y el montante resultante eslo que tienes que pagar