Comunicazione Efficace in Famiglia

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La

Comunicazione

Efficace

in

Famiglia

(Venirsi Incontro Senza Armi)

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Fabio Vona

La Comunicazione Efficace in Famiglia 2


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Guida pratica per capire

i meccanismi delle

incomprensioni

di tutti i giorni



“Dopo il mio lungo girovagare per il mondo, posso affermare con certezza assoluta

che il più bel viaggio che io abbia mai fatto è stato tra i sorrisi dei miei cari…”

Fabio



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INDICE

Introduzione …pag. 4

La Famiglia …pag. 5

Boa o Cappello? …pag. 6

Elefante o Cosa? …pag. 8

Chi Ha Ragione? …pag. 9

La Comunicazione …pag. 9

I Sistemi Rappresentazionali …pag. 13

Elaborazione …pag. 16

La Comunicazione Sana …pag. 18

Con Chi Parlo? … pag.19

Cosa è Importante … pag. 20

La Giara …pag. 21

Gestione …pag. 23

Il Potere delle Parole …pag. 24

Bibliografia …pag. 26



INTRODUZIONE Nella vita familiare di tutti noi c’è stato un momento in cui avremmo voluto dire qualcosa ma non siamo riusciti a trovare le parole, il modo od il momento giusto per farlo. Alcune volte, invece, vorremmo essere compresi meglio dai nostri cari evitando quei futili diverbi che logorano l’affetto che abbiamo verso di loro. Questa dispensa si pone l’obiettivo di darvi libero e pratico accesso a degli strumenti pratici ed a degli argomenti su cui ragionare per avere una comunicazione più efficace e tranquilla con tutte le persone a voi vicine. Leggere aumenta il nostro sapere ma è la pratica che aumenta il nostro saper fare perciò buona lettura e buona pratica a tutti.



LA FAMIGLIA La famiglia è quel piccolo mondo da cui veniamo che ci protegge, distrugge, coccola, graffia, sorride, morde, cerca, ferisce, accoglie, offende, osanna, umilia, cresce, rattrista, riscalda, nutre, istruisce ed aiuta in fin dei conti è il luogo dove torniamo sempre a leccarci le ferite, il luogo da dove vogliamo fuggire per poi poterne creare uno tutto nostro, il luogo dove parte del nostro io continua ancora a vivere.

Ogni membro nella famiglia ha un suo ruolo ed una posizione nella scala gerarchica; in questo micro sistema tutto è sempre in evoluzione pur restando com’è. Essa è il nostro primo approccio con il mondo che volenti o nolenti ci porteremo dietro per sempre; ci viene assegnato un ruolo alla nascita che dovremmo poi rispettare ed una possibilità di poter dimostrare che cosa siamo in grado di fare che dovremmo sfruttare. La famiglia più piccola è formata semplicemente dalla coppia che per rendere la cosa più interessante e piena d’amore decide d’allargare il cerchio con uno o più figli; si ritengono parte del nucleo familiare anche gli animali domestici.




Questo micro sistema in ogni sua forma e grandezza vive di comunicazione continua e costante, milioni di parole, versi, suoni, smorfie, gesti ed altro che vengono usati, copiati ed interpretati da ogni membro in modo diverso perché pur vivendo nello stesso ambiente e scambiandosi esperienze, alcune delle quali fatte in comune, ognuno elabora le informazioni secondo un proprio schema; questo avviene anche nel caso dei gemelli. Noi percepiamo la realtà con i cinque sensi: vista, udito, gusto, olfatto e tatto; con essi filtriamo tutto quello che ci accade creandoci così una realtà tutta nostra che sarà diversa perfino dalla realtà di un altro familiare perché ognuno di noi vive le proprie esperienze dando la prevalenza più a dei sensi invece che ad altri.

BOA O CAPPELLO? Una semplice domanda: Cosa rappresenta per voi la figura sottostante?

“Mostrai il mio capolavoro alle persone grandi, domandando se il disegno li spaventava. Ma mi risposero: “ Spaventare? Perché mai, uno dovrebbe essere spaventato da un cappello?” . Il mio disegno non era il disegno di un cappello. Era il disegno di un boa che digeriva un elefante. Affinché vedessero chiaramente che cos’era, disegnai l’interno del boa. Bisogna sempre spiegargliele le cose, ai grandi.”

(Il Piccolo Principe - A.M.R. de Saint Exupéry)




In questo esempio è molto facile dedurre come i bambini abbiano una visione diversa delle cose rispetto agli adulti ed allora chi ha ragione tra i due? Secondo il proprio punto di vista ognuno ha ragione ed è vero! Ognuno di noi porta con se un bagaglio d’esperienza che assieme ai cinque sensi gli fa analizzare il mondo in modo diverso dagli altri, quindi, immaginate che scompiglio si crea in famiglia dove tutto dovrebbe esser standardizzato secondo delle linee guida ed invece è il luogo dove ognuno vuol far valere le proprie perché tutti vorrebbero imporre agli altri la loro visione della realtà. Ogni rappresentazione individuale della realtà in PNL (Programmazione Neuro-Linguistica) viene chiamata mappa mentre la realtà stessa, dalle multiple interpretazioni, viene chiamata territorio. Uno degli assiomi della PNL è: la mappa non è il territorio; ovvero, tutti hanno una loro visione della realtà, detta mappa, che credono sia giusta ma in verità non esiste una mappa super partes che sia esatta perché la realtà stessa, detta territorio, è del tutto soggettiva dato che ognuno la vive in un modo unico. Tutti noi, perciò, abbiamo una mappa esatta del territorio ma per poter capire gli altri, e quindi la loro mappa, dovremmo entrare in essa per poter aumentare le informazioni a nostra disposizione dando così a noi stessi la possibilità dall’allargare la nostra.




ELEFANTE O COSA? Un classico esempio per far capire la mappa non è il territorio è dato dalla storia orientale dei sei ciechi che vogliono scoprire cos’è un elefante. I ciechi toccando soltanto una parte dell’animale credono d’aver capito come esso sia fatto ma confrontandosi tra di loro scoprono che ognuno ha una risposta diversa e le affermazioni d’uno appaiono all’altro insensate creando così dei diverbi interminabili su chi abbia ragione. La morale di questa storia è che bisogna avere una visione più ampia possibile della realtà senza accontentarsi dei singoli aspetti, come fanno i sei ciechi, ma metterli tutti in relazione tra loro per aumentare le informazioni a disposizione della nostra mappa. Fermarsi su un solo particolare ti porta a conoscere perfettamente tutte le righe della zampa dell'elefante ma non vedrai mai l’animale intero anzi non saprai mai dell’esistenza di un tale essere. Il nostro approccio con il mondo è lo stesso dei sei ciechi e capire che esistono sempre altri punti di vista ci deve far ragionare e comprendere che bisogna essere più flessibili nella vita sia con chi ha un’esperienza pregressa grande (compagna/o, genitori, nonni) che con chi sta scoprendo il mondo un minuto alla volta (figli, nipoti, fratelli, sorelle).




CHI HA RAGIONE? L’argomento la mappa non è il territorio, che stiamo trattando, anche se sembra semplice ed a volte futile è la base di tutte le nostre incomprensioni; per esser sicuri che ognuno abbia la possibilità di poterlo comprendere nel modo migliore terminiamo la spiegazione con un ultimo esempio: Secondo voi chi ha ragione? Tutti. L’importante è alzarsi e fare il giro del tavolo per cercare di capire le cose secondo il punto di vista degli altri; questo atteggiamento migliora la comunicazione dando ad ognuno la possibilità di poter spiegare meglio la propria opinione senza perdersi in inutili e logoranti diverbi.

LA COMUNICAZIONE Comunicare: dal latino communicare (render comune) che deriva da communis (comune); rendere comune, far parte ad altri di ciò che è proprio; far altri partecipi d’una cosa.


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Comunicazione: dal latino communicatio; rendere partecipe qualcuno d’un contenuto mentale o spirituale, di uno stato d’animo, in un rapporto spesso privilegiato od interattivo. Come si evince da queste definizioni interagire con qualcuno significa condividere con esso pensieri, parole, gesti ed emozioni. Quando si comunica qualcosa ad una o più persone stiamo dando ad esse la possibilità di mettere un piede nel nostro mondo perché ognuno di noi ha un suo unico ed esclusivo modo di comunicare dettato dalla propria mappa quindi, con essa, stiamo dicendo qualcosa di noi stessi dando anche modo agli altri di poterci in parte interpretare. “Non si può non comunicare” (Primo assioma della comunicazione di Paul Watzlawick) Questa frase è più vera che mai ed una volta spiegato il perché vi sarà più chiara anche l’affermazione che la precede. La comunicazione si suddivide in tre livelli o canali: Verbale: l’insieme delle parole, versi e suoni che pronunciamo con la nostra bocca. Paraverbale: il come esponiamo il verbale ovvero tutti i parametri della voce, dei suoni e dei versi come il tono, il volume, il ritmo, le pause, la velocità, il timbro, ecc… Non Verbale: ciò che vediamo ovvero i gesti, la mimica facciale, gli sguardi, gli atteggiamenti, la postura, il look, la prossemica, ecc… Come si può facilmente intuire ogni cosa di noi comunica con il resto del mondo che ci circonda, per questo il più delle volte nelle famiglie si sviluppano dei veri e propri linguaggi unici formati da gesti, parole o suoni che hanno per loro un significato ben definito mentre altre nessuno.





Secondo alcuni studi effettuati dal Albert Mehrabian, presso la scuola di Palo Alto in California, nei primi minuti di comunicazione con una persona, spesso anche in quelli seguenti, noi ci esprimiamo e recepiamo i tre livelli della comunicazione in queste percentuali: La nostra comunicazione è formata da: - Contenuto: cosa comunichiamo; tutto ciò che esprimiamo attraverso il canale Verbale. - Forma: come comunichiamo; tutto ciò che esprimiamo attraverso il canale Paraverbale e quello Non Verbale.

CONTENUTO FORMA PARAVERBALE - 38% VERBALE - 7% + NON VERBALE - 55%

Si può, quindi, affermare che l’efficacia di ciò che diciamo dipende al 93% dal modo in cui lo diciamo ed è per questo semplice motivo che a volte con una stessa parola possiamo dare sia gioia che tristezza a un nostro caro a seconda delle circostanze.





Riguardo al come si dicono le cose a volte nella comunicazione si sottovaluta l’importanza della prossemica ovvero del gioco delle distanze che facciamo con chi interagiamo; in ambito familiare spesso anche alcuni centimetri hanno una grande importanza. Quando comunichiamo con qualcuno sarebbe meglio evitare d’interporre oggetti (tavolo, sedie, ecc…) tra noi e l’interlocutore, altroché si faccia intenzionalmente per creare distacco, perché dando campo libero alla nostra intera figura diamo modo di far arrivare tutto il nostro Non Verbale alla persona con la quale stiamo interagendo ed inoltre si possono ridurre al meglio le distanze con essa al momento opportuno. Il termine prossemica fu introdotto dall'antropologo Edward T. Hall nel 1963 per indicare lo studio delle relazioni di vicinanza nella comunicazione interpersonale; essi osservando che la distanza sociale tra le persone è stabilmente in relazione con la distanza fisica, ha definito e misurato quattro zone interpersonali: - La Distanza Intima (15-45 cm) a cui ci si abbraccia, ci si tocca e si parla sottovoce; la distanza d’un avambraccio. - La Distanza Personale (45 - 120 cm) per l'interazione tra cari amici; la distanza di un braccio teso. - La Distanza Sociale (1,2 - 3,5 metri) per la comunicazione tra conoscenti; due distanze personali vicine ovvero la distanza di due braccia tese. - La Distanza Pubblica (oltre i 3,5 metri) per le pubbliche relazioni; parlare in pubblico o da un palco senza alcuna interazione con gli altri.

DISTANZA INTIMA

DISTANZA PERSONALE

DISTANZA SOCIALE

DISTANZA PUBBLICA





http://it.wikipedia.org/wiki/Antropologia

I SISTEMI RAPPRESENTAZIONALI Come è stato già accennato ognuno di noi filtra il mondo che lo circonda con i propri cinque sensi, chiamati anche sistemi rappresentazionali; essi, secondo gli studi della PNL, vengono suddivisi in tre sistemi o gruppi:

V

VISIVO

VISTA

A

UDITIVO (AUDITIVO)

UDITO

K

CINESTESICO

GUSTO OLFATTO

TATTO SENSAZIONI CORPOREE

Seppur utilizziamo tutti i sensi è stato scoperto che ognuno di noi inconsciamente ne predilige uno e ciò dipende anche da cosa stiamo facendo; il senso prescelto viene chiamato sistema primario. “Abbiamo scoperto anzitutto che, per la maggior parte, gli individui possiedono un sistema rappresentazionale che valutano di più e che usano più d’ogni altro per organizzare la loro esperienza, e che tale sistema può essere rapidamente individuato ascoltando i predicati (aggettivi, avverbi, verbi) che ciascuno di noi usa quando parla” (Richard Bandler & John Grinder)

L’individuazione del sistema primario ci aiuta a poter parlare la stessa “lingua” della persona che sta interagendo con noi in modo tale da poter avere una comunicazione più efficace e povera d’incomprensioni. Un esempio (enfatizzato) può essere: FLAVIO: Tutto questo non mi suona bene… Mi ascoltate? Perché non sentite mai una parola di quello che vi dico? CARLA: Il problema è che non parli chiaro! Comunque hai mai pensato





che non esiste soltanto il tuo punto di vista? GIULIO: Ragazzi! Se la smettete di graffiarvi con parole dure potreste afferrare il nocciolo del mio discorso o la questione non vi tocca? Capita, quindi, che per alcune persone un discorso è “chiaro”, per altri “suona bene” ed che altri ancora “l’abbiano afferrato”. L’azione giusta degli interlocutori è quella di comprendere anche le altre “lingue” (il Carlese, il Flaviese ed il Giuliese) semplicemente individuando il sistema primario della persona con la quale stanno interagendo. Capire e spiegarsi con il sistema primario del nostro interlocutore è il primo passo per comprendere la sua mappa e fargli intendere meglio la nostra. Ecco un semplice schema per poter allargare la vostra mappa: S.R. VERBALE PARAVERBALE NON VERBALE

V

A

K

Chiaro, scuro, lampante,

radioso, immagine, quadro, brillante,

osservare, guardare, vedere, mostrare, visione,

focalizzare, ecc…

Parla velocemente Poche pause Volume alto Tono acuto

Linguaggio improprio

Gestualità evidente e

“centrifuga” Postura eretta

Respirazione veloce e superficiale

Occhi verso l’alto

Ascoltare, dire, armonioso, stonato, melodioso, sentire,

armonia, suona, versi vari, ecc…

1) Armonioso

oppure 2) Diapason

Mono-tono

Ricerca delle parole

Gestualità poco evidente

ad altezza orecchie e bocca o a “direttore

d’orchestra” Tendenza ad avere il capo

chinato Respirazione regolare

Toccare, sentire, pesante, concreto, freddo, duro,

arido, emozionante, tenero, dolce, sfuggente, solido, frizzante, ecc…

Parla lentamente Molte pause

Volume basso Tono basso

Gestualità poco marcata e

“centripeta” Spalle basse

Respirazione lenta e profonda

Occhi verso il basso





Naturalmente nessuno di noi è il semplice frutto d’una griglia o di un solo sistema rappresentazionale ma l’unione di queste informazioni ci porta molto vicino alla “lingua” del nostro interlocutore. Come è possibile? Si può fare evitando di standardizzare, ovvero rendere uguali, tutte le persone e con l’essere flessibili su ogni loro argomento proposto perché sarà stato vissuto con modalità diverse da tutti gli altri che vi racconterà. Alcuni studi neurologici ci han permesso d’avere a disposizione un altro modo per individuare i sistemi rappresentazionali; con essi si è scoperto che determinati movimenti oculari attivano specifiche zone del cervello facendolo lavorare per immagini, suoni o emozioni. Ogni sistema rappresentazionale, quindi, ha dei suoi movimenti oculari d’accesso, detti LEM (Lateral Eyes Movements), che ne determinano anche l’intenzione.





Vc: Visivo Costruito (immagini che creiamo) Vr: Visivo Ricordato (immagini che ricordiamo) Ac: Auditivo Costruito (suoni, rumori, parole che creiamo) Ar: Auditivo Ricordato (suoni, rumori, parole che ricordiamo) K: Sensazioni Ai: Auditivo Interno/Digitale (il nostro dialogo interno) K/V: Sinestesia (sensazioni legate ad immagini) V/K: Sinestesia (immagini legate a sensazioni) Visivo Sfocato: indica un processo di visualizzazione in atto od un misto formato da alcuni sistemi rappresentazionali Ora con questi pochi strumenti potrete esercitarvi a tentar di capire che “lingua” vi sta parlando il vostro familiare per poterlo comprendere al meglio. Attenzione! Comprendere non significa classificare gli altri dicendogli “tu sei visivo”, “tu sei auditivo”, ecc… ma semplicemente ascoltare con più attenzione.

ELABORAZIONE Tutte le informazioni che filtriamo attraverso i nostri sensi subiscono una elaborazione affinché possano essere meglio incamerate nella nostra mente. Questo particolare processo viene effettuato con tre metodi: Cancellazioni: selezioniamo per non sovraccaricarci. Distorsioni: rendiamo le cose più comode a noi con l’aiuto della fantasia. Generalizzazioni: creiamo regole per incamerare più facilmente le grandi informazioni.





Naturalmente i tre metodi, che abbiamo forgiato con le nostre esperienze e che vengono applicati inconsapevolmente e contemporaneamente, ci danno una personale interpretazione della realtà dando così origine alla nostra mappa. Le informazione che ogni persona vuole comunicarci non vengono mai espresse correttamente al 100% e noi ne recepiamo soltanto una parte, grazie ai nostri filtri; di quella parte che recepiamo ne ricorderemo soltanto l’essenza. Dato che nel comunicare c’è una grossa perdita d’informazioni bisogna dare grande importanza all’ascolto attivo, ovvero a quel modo d’ascoltare vero che fa sentire l’interlocutore come l’unica cosa al mondo di fronte ai nostri occhi, che fa capire ad esso che lo stiamo seguendo nei suoi ragionamenti con cenni ed assensi e che,dando importanza a ciò che dice, ci permette di prendere più informazioni possibili dal suo discorso potendolo così capire meglio. “Gli uomini hanno due orecchie ed una sola bocca perché dovrebbero ascoltare il doppio di quanto parlano” (Franklin Delano Roosvelt) Se la nostra comunicazione è stata efficiente lo capiremo dal riscontro, detto feedback, datoci dal nostro interlocutore; se la comunicazione non è stata buona la colpa è del comunicatore perché avrebbe potuto scegliere una “lingua” o un efficacia migliore per poter interagire. Un buon metodo per riscontrare se avete capito bene ciò che il comunicatore vi sta dicendo è quello di parafrasare, ovvero ripetere con parole proprie, il suo discorso; facendo così mostrerete d’aver interesse per ciò che vi dice e se la vostra parafrasi contiene degli errori verrete corretti in modo del tutto socievole.





“Chi domanda comanda”, si usa dire in comunicazione, però ricordate bene che le domande vanno dosate e fatte al momento giusto; domande chiuse, ovvero che comportano una risposta “a bivio” (sì/no, o… o…, ecc…) non sempre sono adatte perché potrebbero mettere troppo sotto pressione il vostro interlocutore, altroché sia un’azione voluta; domande aperte, ovvero che lasciano ampio margine di risposta e d’interpretazione a volte, invece, risultano essere troppo dispersive; una domanda che nella PNL si usa spesso e che ne racchiude un vasto gruppo è: “cosa intendi per…?”; questo genere di domande ci aiuta principalmente a lottare contro le cancellazioni, le distorsioni e le generalizzazioni facendo tornare alla mente informazioni importanti scartate nel filtraggio.

LA COMUNICAZIONE SANA Alcune delle cose che abbiamo scoperto nei capitoli precedenti vengono racchiuse in un semplice schema chiamato il tempio della comunicazione:





Ricordate che ci sono intenzioni positive dietro ogni comportamento anche se a volte sembra davvero difficile crederlo; per esempio dietro un atteggiamento molto scortese a volte si può celare un tentativo d’attirare semplicemente l’attenzione su di sé. Per avere una comunicazione efficace, comunque, non può mancare l’accettazione dell’altro, ovvero ciò che Eric Berne, fondatore dell’Analisi Transazionale, ha espresso con la formula “Io sono OK, tu sei OK”. Un metodo per essere accettati in tempi molto brevi dal proprio interlocutore è creare empatia; l’empatia è data dalla calibrazione, ovvero l’osservazione dei tre livelli di comunicazione della persona con cui sto interagendo, più il ricalco, ovvero la riproduzione della forma e non del contenuto della comunicazione del mio interlocutore; le persone che comunicano in modi simili entrano subito in sintonia ricevendone un benessere emotivo in comune.

CON CHI PARLO? Secondo Eric Berne ogni comunicazione avviene su due livelli che si influenzano reciprocamente: il contenuto e la forma; essi sono espressi dal Verbale e dal Non Verbale e devono essere in piena coerenza altrimenti ci sarebbe una contraddizione; egli afferma anche che ciascuno di noi è libero e responsabile dei propri comportamenti. L'Analisi Transazionale divide la nostra personalità in tre stati principali con delle variazioni; i tre stati dell'Io sono: Genitore (Affettivo - Critico) Adulto Bambino (Adattato - Libero - Ribelle)





http://it.wikipedia.org/wiki/Eric_Berne

http://it.wikipedia.org/wiki/Comunicazione

Ogni stato dell'Io ha connotazioni positive e connotazioni negative: Lo stato Genitoriale Critico, nella sua accezione positiva, guida, insegna e offre regole e valori, lo stato Genitoriale Critico, nella sua accezione negativa, impone, rimprovera, punisce, critica. Lo stato Genitoriale Affettivo, mentre nella sua accezione positiva, cura e incoraggia, nella sua accezione negativa si sostituisce e condiziona il suo affetto ad un avere. Lo stato Adulto, nella sua accezione positiva, vive oggettivamente la realtà, non drammatizza l'errore e decide in base a ciò che è noto, invece, nella sua accezione negativa trascura le emozioni e non si cura dei rapporti interpersonali. Il Bambino Adattato positivo, accetta le regole, collabora e agisce per farsi accettare, il Bambino Adattato negativo, si sottomette alle regole, si compiange e subisce per farsi accettare. Il Bambino Libero positivo si esprime in tutto liberamente, mostrandosi apertamente, il Bambino Libero negativo è cinico. Il Bambino Ribelle positivo ha spirito d'iniziativa, il Bambino Ribelle negativo è “Bastian Contrario” per principio. La parte Genitoriale dell'Io è dove sono custodite le esperienze e gli esempi, la parte Adulta è dove si elaborano le informazioni, la parte Bambino dell'Io è dove è racchiusa la spontaneità e l'emotività. Tentiamo, quindi di capire sempre con chi stiamo parlando in modo tale da poter interagire con esso nel modo più efficace.





COSA E’ IMPORTANTE Cosa è importante per noi è stato definito da Robert Dilts, studioso di PNL, nella seguente scala di sei livelli: Il livello più alto, ovvero quello della Spiritualità racchiude la nostra fede e la nostra appartenenza a dei gruppi come ad esempio la famiglia; è per questo che se qualcuno all’interno della famiglia ci attacca ci fa più male, proprio perché ha un livello d’importanza maggiore a noi stessi; per lo stesso motivo ci arrabbiamo più facilmente per insulti ed attacchi rivolti ai nostri familiari di quando sono rivolti a noi. Per la stessa teoria d’importanza quando uno dei vostri cari sbaglia non prendetevela con la persona (identità) ma con il suo comportamento così eviterete un forte contrasto ed una lite furibonda per una sciocchezza. Esempio: Errato GIULIA: Marco, questa sera sei stato uno stupido! Giusto GIULIA: Marco, questa sera ti sei comportato da stupido! Quando si sgrida una persona sul suo essere è come se gli si dicesse che è una persona sbagliata quindi sarà naturale che essa reagirà in modo forte e contrario mentre se la riprendiamo per un suo comportamento essa avrà la possibilità, analizzando la vostra opinione, di poterlo cambiare.





Un metodo utilizzato da alcuni manager efficienti è quello di una sincera sgridata di un minuto, completa di motivazioni valide, sul comportamento di chi ha sbagliato e di una altrettanto sincera rassicurazione di un minuto sulla stima ed il bene che si prova verso la persona; naturalmente quando si fa qualcosa di giusto a tutti fa piacere avere una bella lode di un minuto.

LA GIARA Una mattina un professore si presentò davanti ai suoi studenti con una grossa giara di vetro trasparente e, dopo aver inserito alcune grosse pietre all’interno di essa fino a riempirla, chiese loro cosa vedessero. La pronta risposta fu: “Una grossa giara di vetro piena di pietre”. Il professore rispose aggiungendo della ghiaia nella giara e domandò di nuovo che cosa vedessero ora. I ragazzi aggiunsero nuovamente: “Una grossa giara di vetro piena di pietre e di ghiaia, più piena di prima”. A questo punto il professore riempì la giara di sabbia fine e riformulò la solita domanda.





I ragazzi, incuriositi, indugiarono nella risposta, aspettandosi, probabilmente, un’altra sorpresa; in ogni caso dissero: “Vediamo una grossa giara probabilmente piena di pietre, ghiaia e sabbia ma, forse, colmabile con dell’acqua”. Così avvenne. Il professore aggiunse quindi dell’acqua e domandò quale fosse, secondo loro, il senso della dimostrazione. Immediatamente un ragazzo intervenne e rispose: “Il senso è chiaro. Non si può mai essere sicuri di una cosa fatta perché è, in ogni caso, migliorabile”. L’insegnate accreditò la risposta sottolineandone l’importante significato ai fini della loro motivazione alla costante ricerca di miglioramento ma, allo stesso tempo li deluse evidenziando così: “Ciò che dite è certamente corretto ed importante ma una cosa è ben più importante: avreste forse potuto aggiungere le prime grosse pietre nella giara se prima aveste inserito ghiaia, sabbia o altro?” I ragazzi, visibilmente colpiti risposero di no. L’insegnate, quindi, concluse: “Le grosse pietre sono i vostri obiettivi più importanti, sono le vostre vere priorità. Se non vi preoccupate fin da subito a mettere le pietre grosse nella giara della vita, non potrete più farlo e, forse, qualcun altro le metterà al posto vostro!” Questa storia dalle molteplici interpretazioni ci fa capire come sia importante comunicare “grosse pietre” ai nostri cari prima che lo faccia





qualcun altro; non riempiamoci la vita di discorsi inutili senza pensar prima a ciò che sia davvero importante dire. Le parole esprimono il nostro modo di vedere il mondo, le nostre convinzioni ed i nostri valori; dato che non si può non comunicare, i nostri cari recepiscono ogni nostra comunicazione però, come abbiamo già spiegato, ognuno di noi ha una mappa diversa della realtà perciò non perdiamo tempo e facciamo capire ai nostri cari che loro sono già nella nostra giara.

GESTIONE Il micro sistema famiglia nasce con un gesto imprenditoriale di due persone che vogliono investire nell’amore. In questa piccola società non sempre il ruolo del leader di ruolo coincide con il leader riconosciuto; mediamente nelle famiglie italiane il leader di ruolo è il padre mentre il leader riconosciuto è la madre. Alcune volte, invece, in questa piccola società prendono piede i manager e questo si nota ad esempio quando i figli realizzano i sogni dei genitori e non i propri. “Il management è fare le cose bene; leadership è fare le cose giuste”

(Peter Drucker - Walter Bennis) Leader di Ruolo: guida riconosciuta per la sua posizione gerarchica. Leader Riconosciuto: guida acclamata anche tra pari per le sue qualità da Leader. Ha la capacità di saper essere, è coerente tra ciò che dice e ciò che fa, pianifica, crea strategie, pensa al futuro e le sue risorse sono le persone le quali valorizza.





Manager: è un esecutore, pensa a far bene, al qui ed ora, al rispetto dei tempi, ha la capacità di saper fare, usa le attività come risorse e non le persone. Si evince, quindi, che in famiglia sarebbe meglio essere sia Leader che Manager anche se nel rapporto diretto con i familiari la figura migliore è quella del Leader perché oltre al valorizzare le persone è anche un grande comunicatore sia di parole che di coerenza.

IL POTERE DELLE PAROLE “C’era una volta un ragazzo con un pessimo carattere. Suo padre gli dà un sacchetto pieno di chiodi e gli dice di piantarne uno nella palizzata del giardino ogni volta che perde la pazienza e/o che bisticcia con qualcuno. Il primo giorno ne pianta 37 nella palizzata del giardino. Le settimane seguenti, impara a controllarsi e i numeri dei chiodi piantati nella palizzata diminuisce di giorno in giorno: scopre che è più facile imparare a controllarsi che piantare i chiodi. Finalmente, arriva il giorno in cui il ragazzo non pianta nessun chiodo nella palizzata. Allora va dal padre e gli dice che oggi non ha avuto bisogno di piantare nessun chiodo. Suo padre allora gli dice di levare un chiodo dalla palizzata per ogni giorno che riesce a non perdere la pazienza.





I giorni passano e finalmente il ragazzo può dire al padre che ha levato tutti i chiodi dalla palizzata. Il padre conduce il figlio davanti alla palizzata e gli dice: “Figliolo, ti sei comportato bene ma guarda quanti buchi hai lasciato nella palizzata… Non sarà mai più come prima! Quando litighi con qualcuno e gli dici delle cose cattive gli lasci delle ferite come queste. Puoi infilzare un uomo con un coltello e poi pentendotene toglierlo ma gli lascerai sempre una ferita… Poco importa quante volte ti scuserai, la ferita rimarrà! Ricorda, una ferita verbale fa altrettanto male di una fisica!” “Viviamo in un mondo fatto di discorsi” (Rafael Echeverria) Ricordate sempre il potere delle parole e l’importanza che avete per i vostri cari.




BIBLIOGRAFIA A Che Gioco Giochiamo Eric Berne Bompiani Dispense Master Formazione Formatori Max Formisano T.C.C. I Livelli di Pensiero Robert Dilts NLP Italy I Modelli della Tecnica Ipnotica di Milton H. Erickson Richard Bandler & John Grinder Astrolabio Il Manager di Successo in Sette Mosse F. Pirovano – G. Granchi Sperling & Kupfer Introduzione alla PNL Jerry Richardson NLP Italy Io Sono OK Tu Sei OK Thomas A. Harris BUR One Minute Manager Kenneth Blanchard – Spencer Johnson Sperling & Kupfer Vocabolario della Lingua Italiana Giovanni Treccani Istituto della Lingua Italiana www.wikipedia.org L’enciclopedia Libera www.etimo.it Dizionario Etimologico Online www.matitarob.it L’immagine della famiglia



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