Cronicas de Pichincha

CRONICAS DE PICHINCHA - 1 -

CRONICAS DE PICHINCHA

DE: ALICIA MUÑOZ

LAS MINAS

VIVININAMATILDEFELISALUCIANEGRITASEBASTIAN

LOS CAFISHIOS

ÑATOMOSCACORREATORITOCALISAYGASPARBEBA

LOS BACANES

MADAME ROUGESANDOVALVALDEZMAURICIORIGOLETOPOUPELULUSILVIE

LOS PROFUGOS

PIRINCHOJULIANROBLESMECHADORAGLORIAGRISELDA

LOS ULTIMOS

LUSTRABOTASCOCHERODIARIEROCIGARREROFLORISTA


LA HISTORIA TRANSCURRE EN LA CIUDAD DE ROSARIO, EN PICHINCHA, FAMO-SO BARRIO PROSTIBULARIO QUE VIVIÓ SU APOGEO EN LA DECADA DEL ’20, Y HASTA LA DEROGACIÓN DE LA LEY DE PROFILAXIS SOCIAL EN 1933.

LA OBRA CONSTA DE CUATRO ACTOS BREVES INDEPENDIENTES ENTRE SÍ.

LAS MINAS

LA ACCION FRENTE AL DISPENSARIO MUNICIPAL, DONDE LAS PROSTITUTAS CONCURREN A LA REVISACION OBLIGATORIA QUE LAS AUTORIZA A TRABAJAR. VIVÍ ES LA PRIMERA EN LLEGAR Y SE DIRIGE AL PUBLICO CON GRAN DESENFA-DO, PERO NO GROSERA.

VIVI ¿Qué tal? ¿Me conocen? Soy Viví. Trabajo aquí, en Pichincha. Tal vez alguno no se-pa de qué estoy hablando, pero el que haya estado en Rosario entre el año 20 y el 30 no necesita mayor información. Ya veo las miradas espantadas de las señoras, y los guiños cancheros de los tipos apenas nombré el barrio. O no. Lo más fácil es que ningún padre le haya legado a sus hijos las memorias de aquel descoque. Y es lógi-co. Ninguno quiere recordar que su ciudad tuvo el barrio prostibulario más famoso del mundo. Como suena, señora: un barrio íntegro de casas públicas. O de tolerancia. O burdeles. Quilombos, bah. Y a un pasito de la estación Sunchales. Todos amparados por la ley de higiene social, eso sí, con su lista de ordenanzas, decretos, disposicio-nes y tutti cuanti. Que no se cumplen, para qué nos vamos a engañar. Lo que sí se respeta escrupulosamente es la revisación de las que hacemos el oficio. No por no-sotras, claro, sino por ellos. El caso es que dos veces por semana tenemos que venir al Dispensario Municipal con la libreta sanitaria, y pagar la estampilla que nos da vía libre para seguir trabajando. A mí por ejemplo me gusta llegar temprano y ser la pri-mera de la fila.

VIVI SE INSTALA JUNTO A LA PUERTA DEL DISPENSARIO. ENTRAN NINA, MA-TILDE, LUCIA, FELISA Y NEGRITA. TODAS SALUDAN A VIVI CON BESOS, ME-NOS NINA QUE SE UBICA EN LA FILA CON AIRE RETRAIDO.

NINA (IMPACIENTE) ¿Todavía no empezaron a atender?VIVI ¿Por qué: dejaste leche en el fuego?MATILDE La está esperando el gavión allá enfrente.VIVI No te tiene mucha confianza el tipo.FELISA Y, es perro cascoteado che.MATILDE Por algo será que se le piantan.VIVI (EN ALUSION A NINA) Lo que no me explico es por qué se le quedan.NINA Por favor Viví. No empecés a meter púa que yo con vos no me meto.VIVI Porque no te da el cuero.NINA Porque no vine a buscar camorra.NEGRITA Nina tiene razón che. No armen despelote que no quiero terminar en cana como el lu-

nes pasado.MATILDE Fueron las pitucas las que vinieron a provocarnos.NEGRITA Lo que sea. No quiero guerra.FELISA Pero escarmentaron eh.


GRITA PROVOCATIVA HACIA LA VEREDA DE ENFRENTE.

¿Por qué no salen a horrorizarse mileydis, que me aprendí unas cuantas puteadas nuevas?

LUCIA No te gastés. Están bien atrincheradas detrás de las persianas.FELISA (HACE BOCINA CON LAS MANOS) ¿Ya fueron a quejarse al intendente, mileydis?

¿Qué les dijo: que las quilomberas le damos más leche que todas las tirifilas juntas?NEGRITA Largá Feli, que tengo al más chico con sarampión.MATILDE Che ¿leyeron el artículo de La Capital sobre la pelotera del lunes?VIVI ¡Maravilloso! “Forman un espectáculo pintoresco frente al dispensario”.LUCIA “Pintoresco pero no muy edificante”.FELISA Lo que no le gustó fue “el merodeo de los sujetos que vigilan a sus pupilas"”LUCIA “Llevan en sí el cachet que denuncia su detestable profesión”. Mirá que dicen gansa-

das los periodistas.VIVI En eso tienen razón. A mí también me revientan los cosos parados ahí enfrente. Pa-

recen capataces vigilando la hacienda.FELISA “Son” capataces vigilando la hacienda.VIVI ¡Eso será para las vacas que lo acepten! A mi no me apunta ningún roñoso cafiolo.NINA Eso se dice fácil.VIVI ¡Y se hace fácil! Claro que hay que tener agallas.LUCIA Ser un marimacho.VIVI No señor: ser una mujer “con todo”.FELISA Algunas creen que ser mujer es dejarse fajar todos los días.LUCIA ¿Y qué querés? Ellos tienen la fuerza bruta.VIVI ¿Y los cuchillos y las tijeras para qué están?LUCIA Sin embargo Sebastián te daba la biaba a vos también. VIVI ¿Biaba a mí? ¡Rajá! Algún cachetazo que se le perdía. Pero el primer día que se me

vino con toalla mojada, no que me pegó eh, que se me vino nada más, ¡le fajé seme-jante calentador por la cabeza...! Prendido el calentador. Que si no hace cuerpo a tierra... Se quedó así: como si viera a Trotsky diciendo misa. Ese día casi abandona el oficio. Decí que ahora dio con una infeliz que le aguanta todo.

NINA ¡Lo aguanto porque lo quiero!VIVI ¡Porque le tenés una pavura de la gran siete! Te debe sacar hasta el último centavoNINA Son cosas mías.LUCIA Tiene razón: son cosas de ella.VIVI ¡Pero que tenga amor propio che! Por culpa de las entregadas como esta los tipos se

creen que todo el campo es orégano.LUCIA Es animal manso, qué le va a hacer.MATILDE Que se case. Si el marido la faja cierra la ventana y nadie se entera.VIVI (LE DA LA MANO) ¡Chocá esos cinco!NINA Lo que pasa es que resollás por la herida.VIVI ¡Quién: yo!NINA ¡Sí, vos! Todas mantenemos a algún coso. ¿Por qué te la agarrás conmigo?VIVI ¡Porque sos la más infeliz!NINA Tu problema es que no encontrás otro Sebastián.VIVI ¿Qué no qué? ¡Ja! ¿Escucharon eso? ¿Me querés decir qué tiene Sebastián para

que una pierda la chancleta por él?LUCIA Vos sabrás che: viviste con él.VIVI ¡Y me pianté! ¿Se entiende lo que digo? “Yo” me le pianté. Y bien que anduvo ha-

ciéndome la rosca para que volviera.LUCIA Pero lo aguantaste tres años casi.


VIVI Porque fue el primero y estaba encamotada. ¿Pero quieren que les diga cómo es? Bruto, compadrón, guapo con las mujeres, maulas con los hombres, vago, aprove-chador...

NEGRITA La culpa no es del chancho.

VIVI LE TOMA UNA MANO A NINA Y MUESTRA A LAS OTRAS EL ANILLO QUE LLEVA PUESTO.

VIVI Mirá lo que les hace poner a las minas para que sepan que son de él.NINA (ZAFA CON VIOLENCIA) ¡Soltame!FELISA ¿Y vos lo usás, zanagoria?NEGRITA Sólo falta que te marque a fuego en la nalga.MATILDE Si a los 20 años no te hacés valer...NINA ¡Aflojen che! Como si ustedes no llevaran anillo.MATILDE (MOSTRANDO EL SUYO) Pero bien empedrado che, no una chafalonía con el nom-

bre del coso.NINA Para lo que va a tardar en empeñártelo...MATILDE ¡Antes me dejo empeñar las muelas!NINA De todas maneras somos colegas.MATILDE ¡No me parece! Vos sos una borrega que trabaja por miedo a la cuchilla del carnice-

ro.NINA Y vos lo hacés por gusto.MATILDE Claro que sí.NINA ¡Andá a contárselo al serrucho! ¿A quién le gusta acostarse cada noche con una ris-

tra de tipos? Y aguantar maniáticos, babosos, degenerados...MATILDE Porque agarrás lo que te dan. NINA ¡Ah, claro, vos los seleccionás!MATILDE Por supuesto.NINA ¡Andá a bañarte!MATILDE Mirá: cuando me pianté de casa empecé en un café con camareras. Atendía las me-

sas por la propina y la cama por 50 guitas. Ahora trabajo en un quilombo de 5 pesos, y estoy por acomodarme con un bacán que me va a poner un bulín para mí sola.

NEGRITA ¡Qué carrera, hijita!MATILDE Me gusta, qué querés. Pero con altura, no a lo puerco. Distinción, buenos modos, lujo

y respeto por una misma.LUCIA Parece un discurso de Alfredo Palacios.VIVI Tenés razón. Yo gano más en una noche que lo que ganaba en la fábrica de bolsas

en una quincena. Y no tengo los pulmones llenos de pelusa de arpillera.LUCIA Podés tener cosas peores.VIVI Si me cuido no. Además no hay que poner las tripas en el negocio. La cosa es de to-

ma y daca. ¿Querés esto? Vale tanto. ¿No lo querés? Que pase el que sigue. Si son ellos los que necesitan de nosotras.

LUCIA Pero el mango de la sartén la tienen ellos.VIVI Algún día la van a perder. NINA ¿Se lo vas a sacar vos?VIVI Yo sola no. Y si vos tirás ese anillo a la basura nos hacés un bien a todas.FELISA Viví tiene razón.VIVI Dale, sacátelo.


NINA Salí. Estás loca.VIVI ¿Querés ver que te lo saco de prepo?NINA ¿Qué pasa: querés recuperarlo?VIVI ¡Yo nunca usé esa porquería!NINA Habrás usado otro.VIVI No me cambiés de tema. Dame el anillo.NINA ¡Largá, idiota! ¿Te la pillaste en serio?NEGRITA Parecés una paloma mensajera con la latita en la pata.MATILDE Decile que te compre uno de oro al menos.VIVI Ya ves que no es un berretín mío.NINA ¡Pero qué quieren che: que Sebastián me mate?VIVI ¡Queremos que tengas el coraje de sacártelo!LUCIA Para lo que va a tardar en ponerle otro...MATILDE Que se lo saque también.NINA ¡Claro, porque la jeta no la ponés vos!VIVI Decile que te lo saqué yo, gilita. Que me lo venga a reclamar a mí. (LE BUSCA LA

MANO) Traé para acá, dale.NINA ¡Salí, desgraciada!

LE DA UN MORDIZCO EN LA MANO Y VIVI LA SUELTA.

VIVI ¡Oíme cretina! ¡Ese anillo te lo vas a sacar, me entendés!NINA ¿Porque lo digás vos?VIVI ¡Porque lo decimos todas!NINA ¡El anillo es mío y nadie tiene por qué meterse!NEGRITA Es una cuestión de dignidad, Nina.NINA ¡No me hagás reir que tengo un diente fuera de fila! ¿De qué dignidad me hablás?

¿De la tuya, de la de esa? Aquí no juntás diez guitas de dignidad ni para un apuro.VIVI Esto es una cuestión gremial piba. Tiene que ir a votación.NINA ¡No seas ridícula!VIVI Democracia pura m’hijita. Y con voto cantado, para que nadie meta la mula. Si el pre-

bicito te sale en contra largás el anillo, aunque tengamos que rebanarte el dedo.NINA ¡Estás loca! Yo me voy. (SE ALEJA UNOS PASOS)MATILDE ¿Y la estampilla?

NINA SE DETIENE.

No trabajás en toda la semana.NINA Me voy al final de la cola. (VUELVE A ALEJARSE)FELISA Si querés que Sebastián te mate...

NINA SE DETIENE NUEVAMENTE.

Mirá lo fulo que está por el plantón.

TRAS UN MOMENTO DE INDECISION NINA VUELVE A SU SITIO. VIVI LE TIENDE LA MANO AMENAZANTE.

VIVI Largá el anillo.NINA Mirá que lo llamo a Sebastián.MATILDE ¡Ahí sí que la arranyás!


FELISA Si el botón lo ve acercarse va en cana.NEGRITA Y cuando sale, en anillo te lo pone en el cogote.VIVI Bueno basta. Votemos. Decí vos, Negra.NEGRITA Lo que yo digo es que bastante puerco es el trabajo, para que encima aceptemos lle-

var la marca del patrón. Por lo menos hay que tener esa vergüenza ¿no?NINA ¡Ja! ¡Mirá quién habla de vergüenza! Con cuatro hijos y yirando.NEGRITA Yo no yiro: trabajo en una casa autorizada. Además no tengo otro remedio.FELISA ¿Enviudaste o te largaron?NEGRITA Me largó.FELISA A esos tipos habría que castrarlos che.VIVI No se vayan por las ramas. Hablemos del anillo.NEGRITA Ya lo dije: para mí es rebajarse. Que ellos sean los dueños del negocio vaya y pase,

pero fuera del quilombo soy dueña de ponerme lo que se me cante.NINA Vos cacareás porque no caíste en manos de uno que te rompa bien los huesos.NEGRITA Ellos saben a quién se la dan. Lo que es yo: mientras sea trabajo, lo que quieran, pe-

ro anillos y etiquetas: minga.NINA No te lo pongas.NEGRITA ¡Es que también me revienta que te lo pongas vos!VIVI Está bien, Negra, vos ya votaste. ¿Y vos Feli?NINA ¡Acabala querés!FELISA Mirá Nina: para mí ningún hombre vale una puteada siquiera. Y tu Sebastián menos. NINA Cuestión de gusto.FELISA ¡Rajá, gusto! Pura pinta y postura, como un gallito pipiolo. A mí también me hizo el fi-

lo misho cuando Viví lo largó, pero no le di calce. ¡Justo a quién va a engrupir!LUCIA Vos le tenés bronca a todo lo que lleve pantalones. No sé cómo te metiste en esto.FELISA No me metí: me metieron. ¡Pero me las pagan eh! Ellos sienten la fobia que les ten-

go. Entran cancheros, pero tratan de terminar pronto y salen escapando, como si me los fuera a comer. Si encontrara al atorrante que me la pegó a los 15 años... ¡Lo haría añicos mirá!

VIVI ¡Che, otra vez le están errando al sapo!FELISA Bueno. Ya saben lo que pienso de las que usan anillos.LUCIA ¿Pero desde cuándo tanta delicadeza che? Aunque alguna tenga la suerte de ser in-

dependiente, todas saben lo que es depender de un cafiolo y laburar para él.MATILDE Eso es cierto. Lo que está mal es que lo defiendas y no trates de darle el esquinazo.LUCIA ¿Para qué: para caer en manos de uno peor?VIVI Esta es más borrega que Nina. No lleva una bola de fierro en los pies porque al coso

todavía no se le ocurrió. LUCIA No me gusta remar contra la corriente.MATILDE ¡Yo me tiro al río antes que aguantar a un matón!LUCIA Vos porque te educaste en el Sacrécor y tenés veleidades de franchuta. Yo no. Des-

pués de todo los tipos son útiles. Lo único que una tiene que hacer es laburar y aguantarse algún cazote cuando andan nerviosos.

MATILDE ¿Y eso te parece bien?LUCIA ¿Por qué no? Mientras tanto ellos son los que se rompen los cuernos con la compe-

tencia, la taquería. Los coimeros del comité, la municipalidad. Se ocupan de buscarte laburo, de tenerte presentable, de sacarte de la gayola cuando caés...

FELISA ¡Qué filosofía guacha tiene esta loca!LUCIA Decime qué haríamos Nina o yo si quedáramos sin dueño. ¿Volver al conventillo?

Los viejos nos amasijan. ¿Salir a buscar laburo? ¿Dónde? ¿Yirar solas? Nos pasa-mos la vida en cafúa. Convencete que tener un cafiolo es lo mejor.

MATILDE ¡No tenés vergüenza! Si me dijeras que estás encamotada...LUCIA ¿Y vos estás encamotada del gavión que te va a instalar?


MATILDE Ese es un bacán platudo que me va a dar y no a sacar.LUCIA En el fondo es la misma basura.MATILDE Pero una huele a podrido y otra a perfume francés.VIVI Basta che. Terminemos que van a empezar a atender. Creo que la votación fue clara

¿no?FELISA Que largue el anillo.LUCIA ¿Por qué no se dejan de embromar che? Como joda ya está bien.FELISA Esto no es joda.NINA ¡Están locas!

RETROCEDE TRATANDO DE HUIR. FELISA Y NEGRITA LA SUJETAN MIENTRAS VIVI Y MATILDE TRATAN DE AGARRARLE LA MANO.

¡Déjenme! ¡El anillo es mío!VIVI ¡Es de tu patrón!NINA ¡Es del hombre que quiero, y por él hago cualquier cosa! ¡Y le doy con gusto hasta el

último centavo! ¡Y si me pega, pega en lo suyo, que para eso es mi hombre, enten-dés! ¡Mi hombre!

VIVI (LE DA UNA BOFETADA) ¡No seas babosa!NINA ¡Lo que te pica es que no haya ido a rogarte como vos esperabas!VIV ¡Sos una arrastrada!

RETORCIENDOSE NINA HA CAIDO AL SUELO JUNTO CON LAS QUE LA SUJE-TABAN. VIVI SACA DE SU CARTERA UN PEQUEÑO ESPEJITO SIN MARCO Y SE LE VA ENCIMA.

¡Si te gusta llevar marcas!...MATILDE ¡No Viví!

SIN QUE NADIE PUEDA IMPEDIRLO VIVI LE CRUZA LA CARA A NINA CON EL VIDRIO. ESTA LANZA UN GRITO Y SE CUBRE LA MEJILLA CON LAS MANOS. VI-VI TRATA DE APARTARSELAS PARA QUE SE MIRE EN EL ESPEJO.

VIVI ¡Mirate: aquí tenés mi marca!NEGRITA ¡Qué hiciste, bestia!

MATILDE Y FELISA APARTAN A VIVI. LUCIA Y NEGRITA AYUDAN A NINA.

LUCIA ¡Está sangrando!NEGRITA Hay que entrarla. Ya debe estar el doctor. Vení.

LE CUBREN LA CARA A NINA CON UN CHAL Y LA AYUDAN A ENTRAR. MATIL-DE RECOGE LA CARTERA DE NINA Y VA DETRÁS DE ELLAS.

FELISA (A VIVI) ¿Perdiste la chaveta?VIVI Metete en lo tuyo.

FELISA LE SOSTIENE LA MIRADA UN MOMENTO Y ENTRA AL DISPENSARIO. LLEGA CORRIENDO SEBASTIAN. VIVI LO DETIENE A DISTANCIA CON UN GES-TO.

¡Alto! ¡Prohibido acercarse a las mujeres cuando van a la revisación! Artículo 14.


SEBASTIAN ¿Era Nina la que gritaba?VIVI Te arruiné la mercadería, Sebastián. Vas a tener que volver a hacer guardia a la sali -

da de la fábrica y engrupir a otra chirucita que te asegure el puchero.SEBASTIAN ¿Qué hiciste?

VIVI PASA EL ESPEJISTO POR SU CARA.

SEBASTIAN ¡Grandísima turra! ¡Te reviraste del todo!VIVI Ella se va a revirar cuando se mire al espejo. ¡Ni en lo oscuro va a trabajar! ¡Ni por 50

guitas en el paredón del ferrocarril!SEBASTIAN ¡Pero por qué lo hiciste!VIVI ¡Porque no voy a parar hasta verte arruinado, con un parche en el ojo y un jarrito en

la mano, pidiendo limosna en la estación de Sunchales!SEBASTIAN ¡Sos una basura!

SACA UN CUCHILLO Y SE LE VA ENCIMA, PERO LO DETIENE EL SILBATO DE UN POLICIA.

VIVI ¡Guarda, que el botón ya te vio y viene para acá!

SEBANTIAN CONSIDERA UN MOMENTO LA SITUACION Y DECIDE ESCAPAR.

SEBASTIAN ¡Maldita quilombera!

SALE CORRIENDO. VIVI LO MIRA CON GRAN SATISFACCION Y DICE PARA SI CON PROFUNDO ODIO.

VIVI ¡Ya vas a volver, mi amor! ¡De rodillas vas a venir a buscarme!

GUARDA EL ESPEJO Y ENTRA AL DISPENSARIO.


LOS CAFISHIOS

CAFETIN VECINO A UN BURDEL. EL ÑATO, DUEÑO DEL LOCAL, CON DELAN-TAL EN LA CINTURA Y UN REPASADOR EN LA MANO, SE DIRIGE AL PUBLICO.

ÑATO Así nomás fue la cosa. Sin embargo, cualquiera que oiga hablar de Pi-chincha supone que aquello no fue más que un burdel al lado del otro, y que todo el que iba a allí era pa sacarse la necesidad y volver tran-quilo a su casa. ¡Qué esperanza! Esto es toda una ciudad. Un mundo diría yo. Con sus villanos y sus víctimas, sus ricos y sus pobres, sus explotadores y explotados, sus lujos y miserias, gente que prospera y suicidas sin salvación. Y pa comprobarlo no tienen más que dar una vuelta a esta misma manzana. Vean. Aquí a la derecha tenemos un burdel de 3 pesos. Al lado un bodegón. Más allá un cine con varieté, un quilombo de un peso, otro de 2, y en la esquina una parrilla. Después viene el Madame Rouge de 5 pesos, un café con camareras, otro qui-lombo de dos pesos, un salón de baile, un bataclán francés, el Paraíso Doré de un peso, y al lado una timba disfrazada de café. En la esquina una confitería. A la vuelta tenemos uno de 4 pesos, el comité radical, el Princesa de Oriente de 3 pesos, otro bodegón, un conventillo, un clan-destino que la va de peluquería, un palomar de maricones, y una priva-da donde según dicen estrenan a las francesas. En la esquina un des-pacho de bebidas. Y viniendo para acá, el Cabriolé, de 2 pesos, una si-nagoga, una cancha de bochas, una casa de artículos de goma que vende preservativos y esas macanas, en la esquina el comité Demó-crata Progresista con su cancha de taba, aquí al lado un quilombo de un peso, una fonda, y mi boliche. Boliche boliche eh. Con su timbita al fondo pero nada de minas. Cafishios sí, todos los que quiera. Haciendo tiempo, negocios, y todas las marranadas que saben hacer ellos.

SE PONE A ACOMODAR LAS SILLAS Y LLAMA HACIA ADENTRO.

¡Mosca!... ¡Mosca!... Pucha digo...

ENTRA MOSCAS DESDE LA TRASTIENDA. ES UN MUCHACHO MUY JOVEN Y DESPIERTO.

MOSCA ¿Patrón?ÑATO Decime una cosa, babieca. ¿Tengo que llamar al trompetero de los

bomberos cada vez que te necesito? ¿No te dije que barrieras el piso?MOSCA Perdone don. Es que hay una trenzada ahí atrás... Me tenía agarrado

como goloso al dulce. (TOMA LA ESCOBA Y BARRE)ÑATO ¡Miralo al timbero de ojito!


MOSCA Por ahora soy un aprendiz nomás.ÑATO ¿Aprendiz de qué?MOSCA ¡De taura, de qué va a hacer! Este boliche es una universidad. Estoy

conociendo gente de lo mejor. Soy un privilegiado soy. Con un tiempito que esté aquí y unos años más que tenga... ¡Mamita querida! ¡Voy a ser dueño y señor de Pichincha! ¡Y de todo Rosario si me apuran!

ÑATO ¡Pero mirá vos! Y encima te pago en vez de cobrarte las clases. Cami-na a cucha. Metele a la escoba, que ya hay bastante pelandrunes sin poner academia.

MOSCA (BARRE A DISGUSTO) Está bien, me voy a baraja. Pero sólo le digo esto don Morales: los tauras de hoy también tuvieron 17 años. Los tuvo el Cachafaz, los tuvo Cepeda, los tuvo el paisano Díaz...

ÑATO ¿Pero vos qué es lo que vas a se: bailarín, caudillo de comité o cafis-hio?

MOSCA El mejor. En todo: bailarín, cuchillero, tallador, levantador de minas...ÑATO ¡Chupate esa mandarina! Espero que cuando estés en la cima te acor-

dés que en este boliche aprendiste el abecedario como quien dice.MOSCA Usted métale al titeo, que ya lo dijo Martín Fierro: “No hay plazo que no

se cumpla ni tiento que no se corte”.ÑATO ¿Y eso lo dijo por vos? ¡Miralo al aprendiz de guapo! Y decime: qué

hay de interesante en la timba de ahí atrás.MOSCA ¡Tiene que ver! Está Correa despellejando al Torito en un monte con

puerta que hace temblar las paredes. ¡Y minga de trampa! Al menos yo no se la pude junar.

ÑATO Bah. No hace falta mucho pa despellejar al Torito.MOSCA Pobre de usted. Consiguió una mina que es oro puro. Dicen que gana

más que el gerente del ferrocarril. Correa ya le echó el ojo y está em-perrado en comprársela pa su quilombo.

DE LA TRASTIENDA VIENE TORITO CON CARA LARGA. DETRÁS CORREA BARAJANDO UN MAZO DE NAIPES.

CORREA Oíme Torito. ¡Che, Ñato, dos ginebras!

CORREA Y TORITO SE SIENTAN A UNA MESA.

Escuchame.TORITO No, Correa, no insista.CORREA No digas no a ciegas, salamín. Oí la oferta. Decime ¿cuánto perdiste?

¿Mil pesos? Aquí están, te los devuelvo. Y pongo otros mil encima. Con esto te comprás 4 minas bien de bute.

TORITO ¿Por qué no se las compra usted?


CORREA Mi establecimiento es de categoría, pibe. Necesito mercadería selec-cionada. Para vos es demasiado lujo. Ni guardia tenés pa cuidarla. Cualquier día te la piantan y te quedás de araca, por angurriento. Aga-rrá otario, haceme caso. Si en tu perra vida viste dos mil mangos jun-tos.

ES EVIDENTE EL DESEO DE TORITO DE ACEPTAR PERO SE RE-SISTE.

TORITO No, Correa. Perdonemé, pero la petisa da mucho spor y no quiero fun-dirla de un solo saque.

CORREA ¿Fundirla le llamás a dos mil mangos? ¿Cuánto la pagaste?TORITO El laburo de afilarmelá. Y el peligro de que el viejo me agarre y me

amasije.CORREA Y bueno. Como te apuntaste esta te apuntás otras diez.TORITO Es que...CORREA Perdiste todo, Torito. No tenés ni pal tranvía. ¿De qué te sirve ser due-

ño de una mina de oro si no tenés con qué explotarla?TORITO Si usted me diera crédito pal desquite...CORREA Paso.TORITO Deme una chance, Correa.CORREA Te la estoy dando, chitrulo.TORITO Lo que yo necesito es jugar pa volver a armarme.CORREA Macanudo. Arriesgá el capital.TORITO ¿Cómo?CORREA Van estos dos mil contra tu potranca. A la carta más alta.TORITO Pero... Si ni siquiera la conoce. ¿Por qué ese berretín con ella?CORREA Tengo buenas referencias.TORITO No. No puedo. Perdonemé pero no puedo.CORREA ¿Y qué pasa si ganás? Te quedás con la petisa y los dos mil mangos.

TORITO SE MUESTRA EXITADO, ANSIOSO. TOMA UN TRAGO. CO-RREA LE DA TIEMPO. MOSCA ESTA CERCA DE LA MESA, APO-YADO EN LA ESCOBA Y PENDIENTE DE LA PUJA. TORITO FINAL-MENTE SE LECANTA PARA NO TENTARSE.

TORITO No, no puedo.CORREA Vamos, Torito, no seas maula. Aunque pierdas. Pensá en el día de ma-

ñana. Aunque estés en la puerca vía y comido por los piojos, ¿quién te quita la gloria de haber tirado dos mil mangos sobre el tapete como quien escupe por el colmillo? Dale pibe. Tirate a la pileta, no seas tilin-go.


MOSCA (EXCITADO) ¡Sí, Torito, animesé!CORREA ¿Y vos qué mojás en esta salsa che?MOSCA Perdone. Es que me posesiono y embalo.

TORITO DUDA TODAVIA UN MOMENTO PERO ACABA ACEPTAN-DO.

TORITO Ta bien. (SE SIENTA)CORREA ¡Así me gusta, carajo! Eso es tener agallas. ¡Ñato, otra vuelta!

BARAJA CON CUIDADO. LE DA A CORTAR A TORITO. SIGUE BA-RAJANDO. TORITO SIGUE LOS MOVIMIENTOS COMO AFIEBRA-DO.ENTRA CALISAY, UN TIPICO MATON DE COMITÉ, CACHAZIENTO Y COMPADRON. SE SIENTA EN OTRA MESA Y HACE UNA SEÑA AL ÑATO. ESTE LUEGO DE ATENDER LA MESA DE CORRE LE SIRVE UN VASO DE VINO. CORREA ENTRETANTO SACA DOS CARTAS Y LAS PONE SOBRE LA MESA INVITANDO A TORITO A APOSTAR SOBRE UNA DE ELLAS. ESTE, SUDANDO FRIO, SEÑA-LA UNA. CORREA PONE LOS DOS MIL PESOS SOBRE LA OTRA Y LA VUELVE BOCA ARRIBA.

Cinco.

TORITO TIEMBLA SIN ANIMARSE A VOLVER LA SUYA.

¡Y dale! Pucha que habías sido flojo. Ganar y perder con clase es algo a lo que un hombre debe estar hecho. ¿No es cierto Mosquita?

MOSCA La otra vez uno que perdió todo me dijo: Te debo la propina, pibe. Saludó a los presentes, salió a la calle, y sin decir ni pío, se voló el me-lón de un bufonazo.

CORREA Ya ves. No hay que hacer tanto escombro.

TORITO TEMBLOROSO DA VUELTA LA CARTA Y CON UNA BRUS-CA REACCION SE CUBRA LA CARA CON LAS MANOS.

MOSCA ¡Tres... son los reyes de Belén!

CORRE RECOGE CON SATISFACCION SU DINERO.

CORREA Lo siento, pibe, hoy te tocaron las agrias.MOSCA Tómelo con soda, Torito.


CORREA ¡Qué soda ni qué niño muerto! Traele una caña doble, andá.

MOSCA OBEDECE.

Oíme Torito. Quedemos en claro. No tenés que salir a los piques. Pero esta noche la quiero en mi casa. Temprano. ¿Estamos? Que no tenga que mandarla a buscar. (LO PALMEA AFECTUOSO) Y no te amar-gués, gil. Con tu pinta y tu chamuyo mañana te levantás otra.

SE LEVANTA Y VA A SALUDAR A CALISAY.

¡Salud, Calisay! ¿No tenés ganas de patinarte unos pesos?CALISAY No, Correa, será otra vez. Hoy ando en comisión. Justamente venía a

verlo a usted. Ya sabe que el doctor...

CORREA PONE UN BILLETE SOBRE LA MESA.

CORREA Aquí tenés mi contribución. No me cantés la milonga de siempre.CALISAY No son milongas, Correa. Usted sabe que pa que este barrio funcione

el doctor tiene que untar a mucha gente...CORREA (LE DA OTRO BILLETE) Tomá esto pa unto y dejame el resto pa tim-

bear.

CORREA SALE POR LA TRASTIENDA. EL ÑATO QUE SIRVE LA MESA DE CALISAY ESCUCHO LO QUE HABLARON.

ÑATO Supongo que en tu lista estoy yo también.CALISAY Y, don... Usted sabe. Es por la seguridad del boliche. Cualquier cosa

que salte, ahí está el doctor pa poner la jeta por usted.ÑATO Es que las cosas andan fuleras, Calisay. Desde que me piantaron a la

Beba tengo la escomúnica tengo.CALISAY ¿Todavía o la encontró?ÑATO Ni viva ni muerta. Ya tonguié a todo el mundo: tiras, cafishios. Si no la

encuentro enseguida voy a perder hasta el boliche. Aguantame con el doctor, Calisay. Vos sabés que no son chicanas. Siempre fui de fierro pal comité.

CALISAY Ta bien, Ñato. Yo sé lo que son necesidades. Y si puedo servirle de al-go...


ÑATO Gracias,Calisay. Ya no sé a qué santo pedirle.

HA ENTRADO GASPAR Y VIENDO A CALISAY VA DIRECTO A SU MESA.

GASPAR Tengo que hablar con vos, Calisay.CALISAY Transmisión de pensamiento, Gaspar. Yo también salí a campearte.

¡Ñato, traete una botellita!

EL ÑATO OBEDECE. TORITO CON CRECIENTE DESESPERACION SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA MESA DE CALISAY.

TORITO Calisay ¿te puedo afanar un minuto?CALISAY Después pibe. Arreglo un asuntito con Gaspar y estoy con vos.

TORITO VUELVE A SU MESA. DESDE ALLI VIGILA LA CONVER-SACION CON GRAN NERVIOSISMO. MOSCA SE ACERCA A ESCU-CHAR.

Vos dirás, Gaspar. Después te largo lo mío.GASPAR Hacete repeluz, Mosquita.

MOSCA DISGUSTADO SE VA A LA TRASTIENDA.

Estoy en un brete, Calisay. Si no me salva el doctor paso el invierno en Ushuaia. Me cacharon in fraganti con mercadería importada y no tengo cómo rajarme.

CALISAY ¿Francesas?GASPAR Austríacas.CALISAY Humm... Qué mal te veo Pascual. Sabés que la trata no es comida que

le caiga bien al doctor.GASPAR Ya lo sé. Por eso te toco a vos.CALISAY ¿Tenés algo a favor?GASPAR Guita. Pero no tanta como pa arreglar a un juez o un diputado. Esos no

se ensucian por poco.CALISAY Y suponés que yo sí me voy a ensuciar.


GASPAR Lo tuyo es una gauchada, Calisay. Te la agradezco con una atención, pero no deja de ser una gauchada.

CALISAY (MEDITA UN MOMENTO) Es peliagudo che... Traeme un afano o un amasijo y te lo saco sin sumario siquiera. Pero a la trata todos le frun-cen la jeta. ¡Y justo a mí me venís con esta changa!

GASPAR Es que hubo un desbande de panzones. No tengo a quién chucear. Vos manejás la palanca del doctor. No te me refalés, hermano.

CALISAY Ta bien. Dejame pensarlo. Mientras te canto lo mío.GASPAR Soy todo oreja.CALISAY Mirá Gaspar. Vos sabés que llevo muchos años en la política. Entré al

comité siendo un purrete que apenas servía pa hacerle el mandarín al doctor. Y llegué a... Bueno, a lo que llegué.

GASPAR Sos el brazo derecho del doctor.CALISAY Ese es el problema: el brazo derecho es el que más labura. Y la vida

de comité es muy brava. Hay que estar en mil cosas. Me venís vos con un fato, aquél con otro. Hay que chamuyarse a los de arriba, sacar gente de la capacha, cobrar contribuciones, no siempre por las buenas, frenar a uno. Sosegar a otro, poner en vereda. Y así un día y otro y otro. Minga de feriado ni sábado inglés. ¡Y no hablemos de época de elecciones! Hay que atender los asados, las canchas de taba. Y los de la oposición que no te dan tregua, y los periodistas que joden y hay que pararles el carro. Y si no es con el bufoso es con la fariñera o la furca, pero siempre tenés laburo. Y estoy esgunfio, Gaspar. Son muchos años de biabas, tiros, puñaladas. En un barrio quilombrero como Pi-chincha tenés hipotecado el descanso pa siempre, te lo puedo asegu-rar.

GASPAR LO HA ESCUCHADO ADMIRADO.

GASPAR ¡La pucha, Calisay! Jamás me imaginé que la vida de comité fuera tan perra.

CALISAY ¡Te la regalo a los cuarenta premios! Por eso aquí me planto y digo basta, no va más.

GASPAR ¿Por qué no te conseguís un puesto de langostero?CALISAY ¿Y si cae un funcionario que se la pilla en serio y me manda a matar

langosta? No Gaspar. Cuando yo digo descansar, quiero decir descan-sar: catrera, apolillo, mate, boliche, y pará de contar.

GASPAR ¿Y estás armado como pa tirarte a chanta? Mirá que la mishiadura es más fulera que la política.


CALISAY Justamente. Ahí es donde entrás vos.

A TORITO SU IMPACIENCIA LO HACE LEVANTARSE Y SE ACERCA A CALISAY.

TORITO Por favor, Calisay, dos palabras nada más.CALISAY Ya va, Torito. No soy el hombre orquesta, caray. Esperá un poco.

TORITO VUELVE A SU MESA.

¿Ves lo que es mi vida? Siempre al servicio de los demás.GASPAR Andá al grano, viejo, que mi asunto bruye.CALISAY Ipso facto. Mirá Gaspar: aquí no hay más que una manera de ganarse

el bullón sin sudar la gota gorda.GASPAR Laburar una mina.CALISAY Vos lo dijiste. Y cuando uno quiere carne qué mejor que hablar con el

carnicero.GASPAR ¿No me digas que necesitás comprar carne? Con tu carpeta las debés

tener a patadas.CALISAY No creas. Nunca fui caburé. Hago uso como todo el mundo y, en buena

hora lo diga, nunca quedé pagando. Pero las minas tienen más vueltas que un resorte, y ya te dije que quiero descansar. No me voy a poner a domar potrancas que en una de esas me salen ariscas o rechifladas. Quiero una mansita y sin mañas, que muerda el freno, agarre buen tro-te, y me asegure el puchero y los vicios sin complicarme la vida.

GASPAR Qué macana, hermano; me agarrás en orsai. En la disparada me tuve que desprender de una mercadería polenta que te hubiera llenado de oro, mirá.

CALISAY No, Gaspar, pará. No confundamos. No quiero saber nada de cocotes ni estranjes que hacen cosas raras y ni Cristo las entiende. No. Lo que quiero es una criolla que no sepa más de lo que yo sé. Que le llame al pan pan y al vino vino. Y si es querendona, mejor.

GASPAR Entonces caíste parado, Calisay. Lo único que tengo es una santafesi-na que compré esta mañana y que es: dos pesos aparte.

CALISAY No será un bagayo.GASPAR ¡Un budincito Calisay! Papusa, regalona pa hacer yunta, y rea con ga-

nas, de esas que no le hacen asco al trabajo. Con poco uso además. Pensaba sacar el doble de lo que pagué, pero desde ya es tuya.

CALISAY Pará un poco. No retirés la olla que la buseca no está cocida. GASPAR Está a punto, Calisay. Me salvás de Ushuaia y te la doy envuelta en

papel celofán. Y hasta pongo guita encima.


CALISAY No me atorés te digo.

GASPAR Cachá viaje, Calisay. No te me podés despintar. Ni siquiera te pido que me limpiés. Conseguime 24 horas de changüí pa rajar del país, y esta noche la tenés en tu catre esperándote con las gambas abiertas.

CALISAY Es que no me gusta cerrar trato sin ver la mercadería.GASPAR ¡Me extraña Calisay! ¿Tan luego a vos te voy a cafishiar?CALISAY ¿Estás seguro que es de ley la percanta?GASPAR Con garantía escrita. Ni de mi madre te puedo asegurar tanto. CALISAY Trato hecho entonces.

SE DAN UN APRETON DE MANOS. ALZAN LOS VASOS.

¡Por mi retiro de las luchas cívicas y mi entrada en la bacanería!GASPAR ¡Por la santafesina que te va a tener como un rey!

TORITO SE ACERCA IMPACIENTE.

TORITO ¿Podemos hablar ahora Calisay?CALISAY Pará che. Dejame hacer un brindis.TORITO Es que lo mío es cuestión de vida o muerte, vos no sabés.

VUELVE CORREA DE LA TRSATIENDA SEGUIDO POR MOSCA Y VA A LA MESA DE CALISAY.

CORREA No hay caso: hoy estoy de liga corrida.MOSCA ¡Dejó el tendal, dejó!CORREA Hasta vos me caés al pelo Gaspar. Necesito minas de importación.

Con la petisa que conseguí hoy y un par de franchutas me pongo a la altura del Madame Rouge.

GASPAR Lo siento Correa. Me acaban de tocar la polca del espiante y no tengo más remedio que bailarla. Hasta recién tuve una industria nacional de-bute, pero se la acabo de rematar a éste.

CORREA ¡Eh, Calisay, entrás a hacerme la competencia!CALISAY No tanto, Correa. Un kiosquito apenas.CORREA No importa. Pichincha da para todos. Y vamos a festejar tu entrada al

gremio. ¡che, Ñato, una vuelta para todos!TORITO ¡Por tu vieja Calisay, tengo que hablarte!CORREA Arrimate Torito, a ver si se te pega mi buena suerte.TORITO Le agradezco Correa, pero tengo que hablar con él.


CALISAY ¡Pucha que por lo pesao parece buey el toro éste!

SE LEVANTA Y VAN A LA MESA DE TORITO.

Enseguida estoy con ustedes. (SE SIENTA) Vamos a ver. Qué se te frunce.

TORITO Tenés que salvarme o soy fiambre. Vos sabés que cuando embalo tim-beando... Estoy en un lío de la gran siete.

CALISAY ¿Cuánto perdiste?TORITO La guita es lo de menos. Sólo te digo esto: si no me pianto ya mismo,

mañana buscame en los avisos fúnebres. Y no tengo ni pal tranvía. Pensá que siempre fui incondicional del doctor. Acordate la pila de li-bretas que te conseguí por medio de las minas.

CALISAY Al grano Torito. ¿Qué querés?TORITO Irme a Montevideo. El pasaje nada más, allá me las rebusco. Y te juro

que no toco una baraja hasta devolverte lo tuyo. ¡Por esta Calisay!CALISAY ¡Pucha que sos aparatero!TORITO ¡Estoy en la guillotina, hermano, te lo juro!CALISAY Ta bien. Es más fácil creerlo que averiguarlo.

PONE SOBRE LAMESA UN PAR DE BILLETES.

¿Te alcanza?TORITO (LOS RECOGE ANSIOSO) ¡Es mi nueva partida de nacimiento, Cali-

say! ¿Cómo te pago esta gauchada?CALISAY Tomándote el olivo. Andá.

SE LEVANTA Y VA A LA OTRA MESA.

TORITO Ni con mni vida te pago esto.CALISAY Que te garúe finito. Chau.

TORITO VA A SALIR PERO LO DETIENE EL ÑATO.

ÑATO Che, Torito. ¿No me averiguaste nada de aquello?TORITO ¿De qué?ÑATO ¡Cómo de qué! Dijiste que ibas a tirar líneas entre los de tu oficio.TORITO Ah, sí, la Beba. Se la ubiqué.


ÑATO ¡Y recién me lo decís, animal!

TORITO Hice deschavar a uno. Eso sí: tuve que untarle la mano. Cuarenta le tu-ve que dar.

ÑATO Eso es lo de menos. (SACA DINERO DE LA CAJA Y SE LO DA) Aquí tenés. ¿Dónde está?

TORITO En un cotorro del bulevar Oroño, al lado del conventillo grande.ÑATO La voy a buscar.TORITO ¡No, espere! Hasta mañana no la va a encontrar. El gavión se la llevó a

Buenos Aires.ÑATO ¡Ta que lo parió! Igual lo voy a esperar allá.

SE QUITA EL REPASADOR QUE TIENE EN LA CINTURA.

¡Che Mosca, andá a buscarme el saco y el sombrero!TORITO ¡No, Ñato, espere! Le digo que hasta nañana...

ÑATO ¡Voy a hacer guardia toda la noche, pero ése no se me escapa!

SACA UN REVOLVER DEL MOSTRADOR Y SE LO PONE EN LA CINTURA.

¡Le voy a abrir un buraco en la panza!

CORRE SE ACERCA EXTRAÑADO POR LA EXITACION DEL ÑATO.

CORREA Eh, Ñato, qué pasa.ÑATO Este atorrante encontró a mi hija.GASPAR ¿En un quilombo?ÑATO La tiene un cafiolo del bulevar Oroño.GASPAR Lo tengo que conocer, yo vivo por ahí.TORITO ¡No, vos no lo conocés!ÑATO ¡Después que lo agarre yo no lo va a conocer ni la madre!CALISAY (SE ACERCA A CALMARLO) Vamos Ñato, no se pierda.ÑATO ¡Vos no sabés lo que era la Beba para mí! A los 5 años la saqué de

aquí para que no sintiera ni el tufo de este barrio podrido. La tenía en la otra punta de la ciudad, con las monjas, para que me la hicieran una chica educada y fina que se pudiera casar con un tipo decente. ¿Y pa-ra qué? Para que un desmadrado me la piante una noche del colegio y... No sé, no quiero ni pensarlo.


MOSCA (SIGUE INTERESADO LA SITUACION) ¿En serio lo va a amasijar, don? ¿Me deja ir con usted?

ÑATO ¡Andá a buscar el saco te dije!MOSCA Sea bueno, dele. Es fundamental pa mi educación.

FUERA DE SI EL ÑATO TOMA UNA BOTELLA Y AMAGA TIRARSE-LA. MOSCA SALE CORRIENDO.

CALISAY (LE QUITA LA BOTELLA) Tranquilo Ñato. Déjeme a mí. Yo se la traigo. Y le machuco la piojosa al tipo pa que no se la lleve de arriba, y lo mando en cana. Usted no es tipo de quilombo. Lo pueden madrugar y mandarlo al hoyo sin pena ni gloria.

ÑATO ¡Es que tengo que matarlo, no entendés! Ya la estaba llorando por muerta y ahora... No sé qué sería mejor. ¡Lo único que sé es que tengo que amasijar a ese guacho! ¡Mosca, lo estás fabricando el saco!

VUELVE MOSCA EXITADISIMO.

MOSCA ¡Patrón! ¡Noticia bomba! ¿Sabe quién está en su pieza llorando a moco tendido? ¡Su hija!

ÑATO ¿Qué?

ENTRA LA BEBA Y CORRE LLORANDO A LOS BRAZOS DEL ÑATO.

BEBA ¡Papá!

ÑATO ¡Hijita querida! (LA ABRAZA CON DESESPERACION)TORITO (RETROCEDE) ¡La Beba! Estoy sonado.CORREA ¡Pero esta es la petisa de la foto!GASPAR ¡La santafesina!CALISAY ¿La que me vendiste recién? ¡Yo te mato, farabute!GASPAR Te juro que se la compré al Torito esta mañana.CORREA ¡Pero si se la gané yo al monte hace un rato!GASPAR No puede ser. Está en mi bulín desde el mediodía.CORREA ¿Y la jugaste sin tenerla?

DETIENE A TORITO QUE TRATA DE HUIR.

¡No rajés, desgraciado, vení para acá!


ÑATO (ESCUCHO HORRORIZADO) ¿Todos esos enjuagues los hicieron con mi hija? ¿Y en mi boliche?

APARTA A SU HIJA Y SACA EL REVOLVER.

¡Yo hago una masacre ahora mismo!

CORREA ¡Un momento Ñato! Primero voy a cobrar lo mío. (SACA UN REVOL-VER)

GASPAR Y yo lo mío. (SACA SU REVOLVER)CALISAY Primero hay que aclarar quién fumó a quién. (SACA OTRO REVOL-

VER)

TODOS, MENOS TORITO, EMPUÑAN SUS ARMAS SIN SABER A QUIEN APUNTAR. TRAS EL DESCONCIERTO GENERAL GASPAR SEÑALA A TORITO.

GASPAR ¡Ese atorrante nos shacó!CORREA ¡Exijo el privilegio de liquidarlo!ÑATO ¡Ustedes son tan sinvergüenzas como él! ¡Háganse a un lado!BEBA (SE INTERPONE) ¡¡No!! ¡Si le hacen algo al torito me tomo un litro de

cianuro! (A TORITO CON AMARGURA) ¿Por qué me hisite esto, ingra-to?

LLORANDO CORRE HACIA ADENTRO. EL ÑATO SALE DETRÁS.

ÑATO ¡Beba!

APROVECHANDO EL INSTANTE DE SORPRESA TORITO CORRE HACIA LA CALLE.


CORREA ¡Atajalo que se pianta!

SALE CORRIENDO DETRÁS DE TORITO SEGUIDO POR GASPAR Y CALISAY. MOSCA, QUE SIGUIO CON DELEITE LA ESCENA, SE RESTREGA LAS MANOS.

MOSCA ¡Ay, mamita querida, lo que estoy aprendiendo esta noche!

CORRE TAMBIEN A LA CALLE. AFUERA SE ESCUCHAN DISPA-ROS. EL ÑATO VUELVE CORRIENDO Y SE TOPA CON MOSCA QUE REGRESA DECEPCIONADO.

ÑATO ¿Se la dieron?MOSCA ¡Qué le van a dar! Se colgó de un tranway que iba repleto.ÑATO Menos mal. (CORRE HACIA ADENTRO) ¡Beba, calmate que no le hi-

cieron nada!MOSCA ¡Pucha digo! Justo que iba a ver mi primer amasijo... Y bueno. Otra vez

será.

ASUME LA POSE DE CALISAY Y VA HACIA LA TRASTIENDA IMI-TANDO SUS MODOS.

Che, Ñato, traete un par de quebrachos. Y que nadie me moleste. Ten-go que arreglar un asuntito ahí atrás.

SALE EN LA MISMA ACTITUD.


LOS BACANES

EN EL MADAME ROUGE, UN BURDEL DE LUJO. ENTRA RIGOLETO, MUY BIEN VESTIDO. MIRA A SU ALREDEDOR CON AIRE CINICO.

RIGOLETO Pichincha... En realidad yo la conocí hasta por ahí nomás. Es decir: el barrio tenía muchas caras, algunas bastante fuleras, pero de la única que yo puedo hablar con conocimiento de causa, es de la bacana. Y no porque yo sea bacán ni tenga guita. Pero aquello de “arrimarse al sol que mejor calienta” siempre me dio muy buen resultado. Por eso mi vi-da es una eterna calesita entre el bulín de lujo, el casino, el hipódromo, el restorán pituco y el prostíbulo francés. Todo eso salpicado con algún viajecito a Buenos Aires y otro a París. Claro que para disfrutar esta vi-da uno tiene que taparse la nariz y no mirar para abajo ni por equivoca-ción. Pero hasta un gato podrido puede pasar por liebre fresca, si se le ponen los condimentos necesarios. La diferencia está en que los baca-nes de verdad no notan el camuflaje, y yo sí.

MADAME ROUGE, UNA MUJER FRANCESA VESTIDA DE SOIREE, INTRODUCE EN LA SALA DE RECIBO A SANDOVAL, MAURICIO Y VALDEZ, A LOS QUE SE LES SUMA RIGOLETO.

MADAME Adelante messieurs. Bienvenidos a mi casa. Creí que nos había olvida-do, monsieur Sandoval.

SANDOVAL ¡Jamás se puede olvidar el Madame Rouge cuando se ha estado una vez en él!

MADAME Hacemos lo posible para que así sea, monsieur.SANDOVAL Le presento a mi amigo Mauricio. Está de paso por Rosario y quiero

que conozca el summun del refinamiento francés.MADAME Encantada monsieur. Tomen asiento que ya vienen las muchachas.SANDOVAL Un momento madame. Antes cierre esa puerta. No queremos ser mo-

lestados en toda la noche.MADAME ¡Oh lalá! Eso cuesta mucho, monsieur.SANDOVAL Mi amigo lo merece.MAURICIO Por favor, Orestes; con el hipódromo, el teatro, la cena...SALDOVAL Dejate de macanas. Quiero que rematemos la noche al auténtico estilo

parisiens. MADAME Mi casa está a su disposición, monsieur. Con permiso.SANDOVAL Suyo madame.

MADAME ROUGE SALE. SANDOVAL SE MUESTRA EUFORICO.

¡Adelante con los faroles! Empezamos con champagne, tangos y her-mosas francesitas, y terminamos tirando manteca al techo. Cuando vuelvas al sur vas a tener para contar. ¿No es así Rigoleto?

RIGOLETO Sobre todo si amanecemos en el catre de un calabozo.VALDEZ Nuestro bufón tiene el vino triste esta noche.RIGOLETO Es un simple cálculo del efecto que puede hacer el champagne sobre

el tinto, el blanco e “altri colori” que llevamos encima.


SANDOVAL ¡Una noche de vida es vida, qué embromar! La cosa es que nuestro amigo lo pase bien. Buscando petróleo en la Patagonia no creo que go-ce estas exquisiteces.

VALDEZ Yo no lo veo gozar mucho. Tiene una cara de ermitaño con visitas...SANDOVAL Es su carácter. Pero lo disfruta.RIGOLETO Como compañero de garufa te lo regalo.SANDOVAL Para payaso te tenemos a vos. Apreciá esto Mauricio. Y no sabés lo

que es adentro: puro rococó, moños, encajes, espejos. No hay nada que hacer che, para mujer: la francesa. Saben todo lo que hay que sa-ber.

VALDEZ Y más de uno dejó los riñones ahí adentro.SANDOVAL Porque no saben la diferencia que hay entre divertirse y dejar los riño-

nes.VALDEZ ¿Y vos lo sabés?

LA AGRESIVIDAD DE VALDEZ CREA UN INSTANTE DE TENSION QUE INTERRUMPE LA ENTRADA DE MADAME ROUGE CON TRES MUCHACHAS FRANCESAS VESTIDAS DE SOIREE.

MADAME Messieurs: les presento a tres de mis muñecas.RIGOLETO ¿Cuántas tiene?MADAME Quince. Pero hay tres con moños rosas en sus puertas.RIGOLETO ¿Y eso qué es?MADAME Indisposición, monsieur.SANDOVAL ¡Lo dicho, Mauricio: el summun del refinamiento francés!MADAME Esta es Poupee: suave y exquisita como un marrón glasé.

POUPEE SALUDA CON MOVIMIENTO DE CABEZA.

Esta es Lulú: felina y peligrosa como una gata en celo. Y esta es nues-tra mascota: Silvie, chispeante y alegre como una burbuja de champag-ne.

SANDOVAL Bien. ¿Qué les parece si hacemos la digestión conversando?VALDEZ Al fin te dignaste pedir nuestra opinión.SANDOVAL Yo sé lo que es bueno.VALDEZ Cuestión de gustos. SANDOVAL Y soy el que banca.VALDEZ Amén.SANDOVAL Vamos a repartir los pimpollos.

TOMA DE LA MANO A LULU QUE NO HA DEJADO DE MIRAR A MAURICIO.

Por la forma en que la gatita mira a Mauricio y él le retribuye... (SE LA ENTREGA A MAURICIO) Es para vos.

TOMA DE LA MANO A POUPEE.

El marrón glacé para endulzar a mi administrador, que hoy anda con una acidez insoportable.

VALDEZ Sabés que prefiero las gatitas.SANDOVAL La próxima vez.


VALDEZ ¿Por qué no esta noche?SANDOVAL Esta noche es de Mauricio.MAURICIO A mí me da igual, Orestes.SANDOVAL No es un antojo de preñada. Lulú es tuya.VALDEZ Oíme Sandoval...SANDOVAL ¡Oíme vos! Si el vino te cayó mal pedí una cama y digerilo durmiendo,

no nos embarrés la noche.

SE PRODUCE UN MOMENTO DE TENSION QUE INTERRUMPE MA-DAME.

MADAME Si quieren pasar a la glorieta... Las demás muchachas los esperan.SANDOVAL Vamos. ¡Esta noche me voy a dar un atracón de marrón glassé!

LE DA UN BRAZO A SILVIE Y OTRO A POUPEE. INVITA A SALIR A MADAME ROUGE, LUEGO A LULÚ Y MAURICIO, Y SALE DETRÁS CON LAS DOS MUCHACHAS. RIGOLETO SIN GANAS VA TRAS ELLOS PERO SE DETIENE EN LA PUERTA. OBSERVA A VALDEZ QUE SE QUEDA OFUSCADO.

RIGOLETO No armés despelote, Valdez. No es el lugar ni el momento.VALDEZ Es el lugar y el momento exactos.RIGOLETO Con el escabio que tenés encima...VALDEZ Es el piso que necesito para afirmarme. RIGOLETO Está bien. Ponele que la armás esta noche y te desahogás. ¿Y maña-

na?VALDEZ Mañana aquél no jode más.RIGOLETO Oíme Valdez. Si aceptás un consejo...VALDEZ ¿Tuyo?RIGOLETO Conozco a Sandoval.VALDEZ ¿Mejor que yo?RIGOLETO Vos lo odiás.VALDEZ ¿Y vos no? ¿Te usa de payaso para todo servicio y no lo odiás? Te

sacó hasta la última cosquillas de dignidad, Rigoleto. Te hizo perder hasta el nombre. Te hace poner en cuatro patas para abarajar el cacho de morfi que te tira de lástima. ¿Y no lo odiás? ¡La gran siete, viejo! ¿Qué necesitás vos para odiar a alguien?

RIGOLETO No es mal tipo. Le gusta fanfarronear y divertirse... Después de todo es un bacán ¿no?

VALDEZ Pero caducó, viejo. Estamos en 1930. Por más que viaje a París y sea socio del Jockey y alquile un quilombo por toda la noche: caducó. No engrupe más a nadie.

RIGOLETO Pero tiene guita, apellido...VALDEZ Se acabaron los bacanes, querido. Entramos en la era de los financis-

tas. El que tiene vento y no lo vigila es candidato a la debacle. Nadie cuida la guita de otro.

RIGOLETO ¿Vos no cuidás la de Sandoval acaso?VALDEZ Vos dejá que la siga tirando a la marchanta. Abajo voy a estar yo para

juntarla.RIGOLETO ¿La que tira aquí cómo la juntás?VALDEZ Dejalo. Es su última fanfarronada.


RIGOLETO ¿Y te deschavás conmigo? Sabés que la voy de dandy gracias a él, y si veo un peligro...

VALDEZ Te callás.RIGOLETO ¿Es una amenaza?VALDEZ Es un consejo.

AFUERA SE ESCUCHA MUSICA Y RISAS. ENTRA SILVIE.

SILVIE Perdón, messieurs. Vengo a buscar a dos caballeros muy simpáticos que se esconden de estas pobres francesitas.

RIGOLETO Es que hace falta coraje para enfrentarse a 15 pupilas de Madame Rouge. Y menos mal que hay tres con moños rosas.

SILVIE Monsieur Sandoval les pide que vayan. Voy a bailar un charleston y no quiere que se lo pierdan.

RIGOLETO ¡Corro a sacar primera fila! (SALE)SILVIE (INSINUANTE) ¿Y usted no viene monsieur? VALDEZ No te gastés, piba. La propina que te palpitás no va a correr.SILVIE ¡Uh, qué malhumor! (LO ACARICIA) Pero yo puedo quitárselo y dejarlo

alegre y dichoso como un gorrióncito.VALDEZ (LA APARTA) Tomatelás. No estoy para reas esta noche.SILVIE (MORTIFICADA) Es mi trabajo, monsieur.VALDEZ Andá a laburar a otro.SILVIE Me habían dicho que los bacanes eran tan divertidos...VALDEZ Yo no soy bacán.

VALDEZ SALE A LA GLORIETA. SILVIE SE ENCOGE DE HOMBROS Y SALE DETRÁS. SE OYE LA MUSICA DE UN CHARLESTON. EN-TRA MAURICIO CON UNA COPA EN LA MANO. LO SIGUE LULU QUE LO OBSERVA INTRIGADA.

LULU Creí que había venido a divertirse.MAURICIO Me estoy divirtiendo desde la mañana.LULU Nunca vi a un hombre tan a disgusto conmigo.MAURICIO Perdóneme. No es su compañía lo que me disgusta. Es todo esto. No

es divertido, al contrario: es un lugar muy triste.LULU (ABANDONA SU ACTITUD SENSUAL) Sí... Pero usted puede abrir

esa puerta y marcharse a su casa.MAURICIO ¿Y usted no?LULU No, monsieur. Mi casa está muy lejos.MAURICIO ¿Es francesa de verdad? Pensé que su acento también era artificial.LULU Es lo único que conservo de mi país.MAURICIO ¿Nunca quiso volver?LULU ¿Volver? No, monsieur. Madame Rouge tiene todas las llaves.

AFUERA SE ESCUCHA LA RISA DE SANDOVAL.

Su amigo sí se divierte.

ENTRA SANDOVAL ABRAZANDO A POUPEE Y SILVIE. DETRÁS MADAME ROUGE, RIGOLETO Y VALDEZ.

SANDOVAL ¡Te dije que esto era París, Mauricio, no Pichincha! ¿Viste a Silvie bai-


lando el charleston? ¡Y el baño de champán que le pegué a la del vesti-do verde! El que se acueste con ella se caza un peludo... ¡Esto es vida y lo demás es miseria! En este país el que no se divierte es un amarga-do. Cómo este fúnebre. (ENCARA A VALDEZ) Te advierto que es la úl-tima vez que te llevo de farra. No quiero ver caras fruncidas.

VALDEZ Para cómico lo tenés a tu mantenido. SANDOVAL Sí señor. Y lo voy a seguir manteniendo. Y si no te gusta ya sabés. Ad-

ministradores sobran, y los tipos graciosos más bien escasean.VALDEZ Espero que se le ocurra un buen chiste cuando te vea en bancarrota.SANDOVAL ¡Antes va a criar pelos la rana!VALDEZ Vos seguí bañando putas en champán y vas a ver cuanto tarda.SANDOVAL (LO TOMA POR LAS SOLAPAS) ¡Si vas a entrar en la guarangada te

mandás a mudar ya mismo!VALDEZ ¡Soltame la pilcha!SANDOVAL ¡A vos te hace falta un sosegate y te lo voy a dar!VALDEZ ¡Soltame carajo!

VALDEZ LE APLICA UN PUÑETAZO QUE TOMA A SANDOVAL DE SORPRESA. VA A RESPONDER PERO MAURICIO SE INTERPONE. LAS MUCHACHAS RETROCEDEN ASUSTADAS. RIGOLETO SE HA-CE A UN LADO PARA NO INVOLUCRARSE.

MAURICIO ¡Qué hacen che!VALDEZ No copés Mauricio que la cosa no es con vos.MADAME Por favor, messieurs, que están en mi casa.VALDEZ En su quilombo querrá decir.SANDOVAL ¡Yo te voy a enseñar modales!

SE LE VA ENCIMA. VALDEZ LO ESQUIVA Y LE APLICA UN GOLPE CONTUNDENTE CON UNA CACHIPORRA QUE SACA DE SU CIN-TURA. SANDOVAL LANZA UN QUEJIDO AHOGADO Y CAE INERTE. LA SORPRESA PARALIZA A TODOS. VALDEZ SE AGACHA JUNTO A SANDOVAL. COMPRUEBA QUE NO TIENE PULSO Y SE INCOR-PORA GUARDANDO LA CACHIPORRA.

VALDEZ Listo. Se acabó el bacán.RIGOLETO Te salió redondo.POUPEE (HORRORIZADA) ¡¿Está muerto?!VALDEZ El se lo buscó.

PRESA DE UNA CRISIS DE NERVIOS POUPEE GOLPEA A VALDEZ. HABLA SIN ACENTO FRANCES.

POUPEE ¡Por qué lo hizo, criminal, asesino!MADAME (LA APARTA ENERGICAMENTE) ¡Cállate la boca, Poupee!VALDEZ ¿Qué pasó con tu acento, marrón glassé?POUPEE ¡El me iba a sacar de aquí, me iba a librar de esta bruja!MADAME (LE DA UNA CACHETADA) ¡Vete para adentro!POUPEE (LLORA DESCONSOLADA) ¡Por qué lo hizo, asesino!

LAS DOS MUCHACHAS LA LLEVAN AFUERA.


MADAME ¡Y usted monsieur, no tenía derecho a comprometer el prestigio de mi casa! ¡¡Para enredarse en un lío policial hubiera elegido un burdel ba-rato!

VALDEZ ¿Le parece que semejante bacán, apellido ilustre, fortuna tradicional, iba a morir en un quilombo de un peso? No, madame. Murió en su ley: en plena noche parisién, entre el champán y las francesas.

MADAME ¡En mi casa jamás ocurrió algo así!VALDEZ ¡Vamos! ¿Me va a decir que nunca sacaron un finado?MADAME De muerte natural.VALDEZ Como éste. Cenó bárbaramente en la parrilla de al lado, vino a hacer

uso con el estómago lleno y... la historia de siempre.RIGOLETO ¿Y el garrotazo en la nunca?VALDEZ La policía sólo va a ver un tipo desnudo en la cama de un burdel. Si

madame Rouge dice que murió de un síncope...MADAME ¡No voy a complicarme en su crímen!VALDEZ Piense en el prestigio de su casa, madame.MAURICIO ¡Basta, por favor!VALDEZ Tranquilo Mauricio, no te calentés.MAURICIO ¡Cómo pueden hablar de prestigio!VALDEZ Vos no tenés pito que tocar en este asunto. Volvé al sur que él ya no te

necesita.MAURICIO ¡Era mi amigo!VALDEZ Y era mi enemigo.MAURICIO Creí que eras su hombre de confianza.VALDEZ El tiraba la confianza y la guita a la marchanta. Nació bacán y murió

bacán. ¿Qué más podía pedir? Si se hubiera criado en un conventillo a pan y tocino como yo...

MAURICIO ¿Y vos creés que voy a ser cómplice de esto?VALDEZ No podés hacer nada, Mauricio.MAURICIO Puedo ir a la policía.VALDEZ Va a ser tu testimonio contra el de todos nosotros. Volvé al sur, y dejá

que las cosas de Pichincha se arreglen a la manera de Pichincha.MAURICIO ¿Y su familia? ¿También se rige por las leyes de Pichincha?VALDEZ Su familia va a jurar que murió en su cama, confortado por los santos

óleos y la bendición papal. Haceme caso, Mauricio: esfumate.MAURICIO No señor. Porque además quiero ver si la señora puede explicar con

qué derecho retiene a estas infelices contra su voluntad. ¡Y no me di-gan que son cosas de Pichincha, porque el país no termina en este ba-rrio!

VALDEZ ¡Pero nadie puede atravesar sus murallas, otario! Más de un Quijote se rompió los cuernos contra ellas por meterse donde no le importaba.

MAURICIO ¡Es que a mí me importa! Abra esa puerta, señora, por favor.MADAME (VA A ABRIR) Permítame aclararle, monsieur, que la prostitución está

amparada por la ley, y la policía está para protegernos, no para compli-carnos la vida.

MAURICIO ¡Hay que corregir esa ley entonces!

MAURICIO SALE FURIOSO Y DIGNO. MADAME ROUGE SE VUEL-VE HACIA VALDEZ CON GESTO ENERGICO.

MADAME Bien, monsieur. No esperará que yo lo cargue hasta la cama.VALDEZ (A RIGOLETO) Agarralo por las patas.


MADAME Llévenlo a la habitación de Lulú. Una habitación de 20 pesos le advier-to. Es la que él hubiera pedido. Acuéstenlo en la cama y desnúdenlo.

VALDEZ Ordenes no, madame.MADAME (MELOSA) Es un ruego, monsieur. S’il vous plait.VALDEZ Tenía razón Sandoval: el summun del refinamiento francés.

SALEN LLEVANDOSE A SANDOVAL PRECEDIDOS POR MADAME.


LOS PROFUGOS

UN BURDEL DE BAJA CATEGORIA. ES DE MAÑANA. ENTRA DESDE LA CALLE PI-RINCHO, UN MANDADERO DE PROSTIBULO, MUY EXITADO. SE DIRIGE AL ES-PECTADOR.

PIRINCHO ¡Araca la cana! ¡Se armó la podrida! ¡Vienen podando al ras del sue-lo! ¡Algo nunca visto! ¡Están vaciando Pichincha como quién saca el tapón de una pileta! Los burdeles bacanes no tienen problema, cla-ro. Con la guita que juntaron, chapan el primer barco para Europa y chau: que les echen sal en la cola. ¿Pero y nosotros, los de un peso, los que tenemos el tranco corto? Vamos a pagar por todos los que se piantan. ¡Ay, mamita querida! ¡Ya me veo hachando leña en Tie-rra del Fuego! (GRITA HACIA ADENTRO) ¡Patrón!... ¡¡Patrón!!

ENTRA JULIAN ASUEÑADO. ES UN RUFIAN DE INFIMA CATE-GORIA.

JULIAN ¿Qué pasa Pirincho? Bajá el gallo que la gente duerme.PIRINCHO ¡Reventó el hormiguero, patrón! ¡Sálvese quien pueda! ¡Yo me las

tomo, me meto en la Legión Extranjera!JULIAN ¡Pará, botija, de qué hablás!PIRINCHO ¡Están allanando Pichincha, patrón! ¡Los jueces, la policía, la guar-

dia de seguridad! ¡Un desparramo de la Madona! ¡No se salvan ni los piojos! ¡Ni el Madame Rouge se salvó!

JULIAN No bolaciés. A ése no lo toca ni el Papa.PIRINCHO ¡Por esta, patrón, que me caiga muerto! ¡Lo vi con mis propios ojos!

¡Ay, mi madre, esta noche dormimos todos en la juiciosa!JULIAN ¿Se volvieron locos o comieron resaca?PIRINCHO Yo qué sé. Allanaron hasta una cueva de panzones que había en la

casa del martillero. ¡Los portaron a todos! Les sacaron tres polacas y dos francesas flamantes, sin estrenar. No perdonan ni a Dios, pa-trón. Quilombos, peringundines, timbas, varietés, salones de baile. ¡Leña a todos! Pero yo no tengo nada que ver, eh. Yo aquí era un mandadero y hacía lo que me ordenaban. Y ya me espirajuso. No quiero andar peinado al rape.

ESCAPA HACIA ADENTRO. JULIAN LO DETIENE.

JULIAN ¡A dónde vas, taraleti! PIRINCHO A armar mi bagallito. Me largo a linyera.JULIAN ¡ Ma qué linyera ni que niño muerto! Andá a despertar a las minas.

Tocá a zafarrancho. A la que remolonee me la levantás de una pata-da.

PIRINCHO No le van a dar tiempo, patrón, están a dos cuadras de aquí.JULIAN ¡Metele, pastenaca, y guardate la opinión!

PIRINCHO SALE CORRIENDO HACIA INTERIOR. DESDE LA CA-LLE ENTRA ROBLES, UN POLICIA DE CIVIL.


ROBLES ¡Menos mal que lo agarro levantado, Julián!JULIAN ¿Qué pasa, Robles?ROBLES ¡Sea acabó lo que se daba, viejo! Dispare mientras está a tiempo. El

juez está haciendo una repelada de órdago.JULIAN ¿Y la policía qué hace? O ese pelafustán, por más juez que sea, va

a poder con todos ustedes.ROBLES Es que trae cartas muy bravas, Julián. Tenemos que seguirle el tren

o sonamos nosotros también. Lo más que pude hacer fue venir a ba-tirle la cana.

JULIAN ¿Pero cómo van a desmantelar Pichincha? Es el negocio de todos ¿no?

ROBLES Y, viejo, tuvieron 8 meses para desmantelarla ustedes. Desde mayo sabían que el primero de enero se abolía la prostitución.

JULIAN Pero se suponía que iba a haber una prórroga, el veto del intenden-te. ¿Cómo van a matar la gallina de los huevos de oro?

ROBLES La están degollando, Julián. Y si no rajan con lo puesto suenan uste-des también. Y esta vez no hay caudillo ni guita que los salve. El asunto está muy espeso y no hay quien flote. Y me voy que estoy de servicio.

ENTRA MECHA, LA REGENTE DEL PROSTIBULO, CON UNA BA-TA DE COLORES CHILLONES.

MECHA ¿Quién fue el desgraciado que me despertó cuando recién me dor-mía? Buen día inspector. ¿Dónde es el incendio?

ROBLES Su marido le va a explicar. Chau. Buena suerte. (SALE RAPIDO)MECHA ¿Qué hay, Julián?JULIAN Están allanando las casas y encanastando a todo el mundo. Juntá lo

imprescindible y rajemos.MECHA ¿A dónde?JULIAN Qué sé yo. Al medio del campo. La cosa es sacar el cuerpo.MECHA Ah. Te agarró la pavura de golpe. ¿No te dije que había que prepa-

rarse pa esto?JULIAN ¡Pero quién iba a pensar que esos merlos...!MECHA Yo era una lechuza ¿no? ¿Y vos que sos? ¡Un pipiolo que se acuer-

da de Santa Bárbara cuando truena!JULIAN Pero si el intendente la iba a vetar...MECHA ¡Un babieca que abre el paraguas cuando siente el calzoncillo em-

papado!JULIAN Iba a haber una prórroga...MECHA ¡Un chicato y un esquenún que espera que todo lo arregle la hija de

la pavota!JULIAN ¡Bueno, basta!MECHA ¡Basta de qué!JULIAN ¡De parla! Estamos metidos en un berenjenal ¿no te das cuenta?MECHA ¿Y vos qué hacés?JULIAN ¡Intento rajar! Te digo que aprontés el bagayo.MECHA El bagayo está aprontado de qué rato. ¿O te creés que yo me senté

a esperar la prórroga? Y no voy a ir al medio del campo.JULIAN ¿A dónde si no?MECHA A San Fernando, a seguir trabajando.


JULIAN ¿En un clandestino?MECHA ¿Nos queda otra? Ya compré una casita y la amueblé. Está lista pa

empezar esta noche.JULIAN ¿Sin consultarme? ¡Pero qué soy yo aquí!MECHA ¿Querés que te diga lo que sos, Julián? ¿Querés que te lo diga? ¡Un

pelandrún que no sirve ni pa cebar mate! ¡Ni pa echarle máiz a las gallinas!

JULIAN ¿Ah sí? ¿Y quién es el dueño de esto?MECHA ¡Vos! Pero si no estoy yo aquí de seis de la tarde a seis de la maña-

na pa que esto funcione, vamos a ver quién para el bullón. ¿O te creés que todo es tirar mujeres en las piezas y poner un cartel en la puerta?

JULIAN Oíme Mecha...MECHA Que todo es empilcharse, engrasarse la crencha, y salir muy canfin-

flero a hacer pinta diciendo : Yo soy el dueño del Paraíso Doré.JULIAN ¡Pará Mecha!MECHA ¡Hay que tener más agallas pa vérselas con los nenes que vienen a

aquí, desde garroneros hasta borrachos y malandrines, que pa en-gatusar minas!

JULIAN ¡No te propasés, Mecha!MECHA ¡Y si la infrascripta te aguanta es porque se le da la gana y no por-

que la tengás engrupida, para que sepás!JULIAN ¡Frená esa lengua, Mecha!MECHA ¡Pero se acabó el dolce far niente! Te aviso que San Fernando no es

Pichincha. Va a haber que rebuscarse el mango con alma y vida. ¡Y si pensás seguir comiendo la sopa boba te vas a llevar el gran chas-co!

JULIAN ¡Mirá Mecha!MECHA Yo voy a seguir de regente, pero atrás va a haber que escolasear, y

de eso te vas a ocupar vos! ¿Está claro?JULIAN ¡Ufa, Mecha!MECHA ¡Y si el trabajo no te gusta te vas a laburar al puerto!JULIAN ¡¡Basta!! ¡No la hagás tan lunga ni me alcés el gallo porque...!MECHA ¡Porque qué!JULIAN ¡Porque te voy a bajar el copete de un biandún!MECHA ¡Me gustaría verlo!

JULIAN AMAGA PEGARLE CON EL REVES DE LA MANO, PERO ELLA SE LE ADELANTA CON UN PUÑETAZO QUE LO DEJA TAMBALEANDO.

¡Hay que ser mucho más hombre que vos pa alzarle la mano a la hi-ja de mi madre! ¿Entendiste? Y ahora andá a buscar un coche antes que se nos venga la taquería encima. ¡Rápido!

ELLA SALE ARROGANTE. EL QUEDA MASAJEANDOSE LA MEJI-LLA EN EL COLMO DE SU SORPRESA.

JULIAN ¡Y me pegó la muy turra! ¡Me madrugó y me pegó! ¡A mí justamen-te: a Julián Pardales! Hay que tener coraje...

SALE REZONGANDO. ENTRAN TRES MUJERES ASUEÑADAS,


SIN MAQUILLAJE Y CON EL CABELLO REVUELTO. VISTEN BA-TAS O ROPA DE DORMIR. LLEGAN HABLANDO.

DORA ¿Quién dijo eso?GLORIA Pirincho.DORA ¿Y qué va a pasar con nosotras?GLORIA Nos mandarán a tomar mate con la vieja.GRISELDA ¡Qué yeta che! Justo ahora que empezaba a levantar cabeza.GLORIA Esto es suerte, otaria, no yeta. Con el poco uso que tenés podés

abrirte y rajar pa cualquier lado. Hasta pal casorio. Nunca falta un gil.

GRISELDA Salí. No quiero volver a pasar hambre y miseria. La única vez que vi un peso fue en estos 15 días. Setenta latas hice la semana pasada. A cincuenta guitas, calculá.

GLORIA A la larga la pagás con el escracho, Griselda.DORA ¿Y vos qué vas a hacer, Gloria?GLORIA La calle. ¿Qué querés que haga a esta altura?GRISELDA ¿Y me decís a mí que me abra? ¿Por qué no te abrís vos?GLORIA Yo estoy muy baqueteada. Hasta el sifilicomio no paro.DORA ¿Y yo? Tengo que cortarme las venas.GLORIA Te las cortás todos los días, Dorita.DORA Pero cada vez cuesta más la dosis, y cada día gano menos.GRISELDA ¿Para qué te metiste en un vicio tan caro?DORA Me metí cuando era bataclana. Y ahora... ¿Qué voy a hacer, Gloria?GLORIA Me lo hubieras preguntado antes de la primera pichicata. Ahora yirá

hasta que aguantés, qué querés que te diga.DORA Cuando me fichen voy a estar en cana cada dos por tres. ¿Vos sa-

bés lo que es estar encerrada sin una pizca de opio? ¡Ayudame, Gloria, por favor!

GLORIA ¿Y a mí quién me ayuda, nena?

ENTRA PIRINCHO CORRIENDO.

PIRINCHO ¿Qué hacen aquí? ¿No les dije que vienen peinando fino? Si las ca-cha el juez las saca de circulación.

DORA ¿Nosotras qué culpa tenemos che? Bastante nos explotaron.PIRINCHO Eso no importa. Desde ahora ejercen la prostitución ilícita. Son una

lacra social. Pero no se preocupen: las van a mandar a un asilo pa-ra regenerarlas.

GLORIA ¡Ustedes sí que son lacras! ¡Me cach’en dié! Qué raza inmunda! Te ponen la zancadilla, te meten de cabeza en la bosta, y ahora te quie-ren regenerar.

PIRINCHO ¡A volar que hay chinches, vamos, vayan a vestirse! En cuanto lle-gue el coche salimos rajando.

GLORIA ¿Para dónde?PIRINCHO Pa San Fernando. Julián va a abrir un clandestino con timba y can-

cha de taba.DORA ¿En serio?GRISELDA ¿Entonces no nos largan en banda?PIRINCHO ¡Me extraña, pibas! ¿Creían que un cafiolo pierna como el Julián se

iba a quedar de araca?DORA ¡Estoy salvada entonces!


GLORIA Sí: saltamos de la olla y caemos en las brasas.PIRINCHO ¡Metanlé que la patrona está que vuela!

PIRINCHO SALE CORRIENDO. GRISELDA Y DORA SALEN MUY ANIMADAS. DETRÁS GLORIA CON CANSANCIO. AL MISMO TIEMPO ENTRAN POR DISTINTAS PUERTAS MECHA Y JULIAN.

MECHA ¡Al fin! ¿Lo estaban fabricando el coche?JULIAN ¡Metele que ya están en esta cuadra!MECHA ¿Y el coche?JULIAN Lo mandé por atrás.MECHA Las chicas están sin vestir.JULIAN Que vayan en cueros.

SALEN RAPIDO. ADENTRO DE ESCUCHAN VOCES ALTERA-DAS.

¡Llevá las valijas, Pirincho! ¡Rápido!MECHA ¡Apuren chicas, se visten por el camino!JULIAN ¡Salgan por atrás, marmotas!MECHA ¡No te olvidés el gato, pobrecito!

LAS VOCES SE ALEJAN. CAE LA NOCHE SOBRE EL BARRIO. PASAN COMO SOMBRAS LOS PERSONAJES SECUNDARIOS DE PICHINCHA. SE ALEJAN AGOBIADOS CON SUS IMPLEMENTOS DE TRABAJO.

LOS ULTIMOS

LUSTRABOTAS Y bueno: se acabó la joda.DIARIERO Mirá la hora que es y no vendí ni una hoja.COCHERO Yo no levanté un solo viaje. Si habré llevado minas y gaviones en mi

coche de alquiler...LUSTRABOTAS No hubo cafiolo ni bacán que no haya puesto sus tamangos en mi

jonca alguna vez.CIGARRERRO Yo vendí puchos como pa ahogar en humo al país entero. Estoy

desde 1919, calculen.DIARIERO Hay que irse con la música a otra parte.CIGARRERO Hasta el comité cerró.COCHERO Lógico: ya no hay a quién sacar de la gayola.LUSTRABOTAS Las únicas que salen ganando son las minas.DIARIERO Era hora. Les sacaron bien el jugo a las pobres.

ENTRA UNA FLORISTA, COMPLETAMENTE IDA. LLEVA UNA PE-QUEÑA CANASTA CON FLORES. OBSERVA TODO CON CURIO-SIDAD Y HABLA SOLA.

FLORISTA Las casas vacías... las persianas bajas... las fondas cerradas... ¿Es-tán todos muertos?


ENTRA EL INSPECTOR ROBLES Y LA TOMA POR UN BRAZO.

ROBLES ¿Qué hacés acá? Vení conmigo.DIARIERO Larguelá, inspector. Es una pobre loca. No hace mal a nadie.ROBLES Las locas tienen que ir al manicomio. El juez quiere cada cosa en su

lugar.LUSTRABOTAS ¿Y los cafishios y panzones?ROBLES Los criollos a la cárcel, los franceses a Francia y los polacos a Polo-

nia. No va a quedar ni el olor de Pichincha.FLORISTA ¿Me lleva a París?ROBLES Sí: en una voiturette copera. Caminá, dale.FLORISTA ¿Puedo dejar mis flores sobre estas tumbas?ROBLES ¡Ufa!FLORISTA ¿Cómo se dice en las tumbas?... ¡Ah sí!

CON GRAN DIGNIDAD VA ARROJANDO FLORES Y MURMURAN-DO.

Requiesca in pace... requiesca in pace...

ROBLES LA DEJA Y SE VA MOVIENDO LA CABEZA.

CIGARRERO Pobrecita. Esta se recorrió Pichincha de punta a punta.DIARIERO Se llamaba Susi ¿no?CIGARRERO ¡Qué sé yo! Mire si me voy a acordar el nombre de todas las minas.

SALEN CONVERSANDO.

COCHERO Hay que rumbear pa otro lado.LUSTRABOTAS Yo voy a ver si me instalo frente al Jockey.DIARIERO Yo largo los diarios y me meto en la fábrica de cerveza.COCHERO Nunca va a ganar lo que acá.DIARIERO Claro que no. Pero Pichincha se acabó, así que: ¡a otra cosa!

LA FLORISTA SIGUE ARROJANDO FLORES.

FLORISTA Requiesca in pace... Requiesca in pace... Requiesca in pace...

FIN

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Cronicas de Pichincha