Psihologia relatiei de cuplu

Psihologia relatiei de cuplu nevoie si dependenta

de Nusa Bugeac

Intr-o societate orientata spre profit, spre materializarea obiectivelor a ajuns ca NEVOIA sa fie ceva care te transforma intr-o persoana slaba, dependenta, handicapata, incapabila sa se descurce prin fortele proprii. A avea nevoie de iubire, de afectiune, de recunoastere sau de suport emotional a devenit mai degraba un dezavantaj.A fi OM inseamna a avea NEVOI sau cum le denumeste celebrul psiholog american Abraham Maslow TREBUINTE. Conform teoriei lui Maslow cele cinci nevoi fundamentale ale fiintei umane sunt:1. nevoile fiziologice sau nevoi elementare - nevoia de aer, ap, hran, mbrcminte; nevoi de ordin senzorial, sexual, etc.. Satisfacerea acestor nevoi asigur buna funcionare biologic a organismului uman.2. nevoile de siguranta si securitate - se refer la protecia individului fa de forele exterioare ostile, precum i fa de ali factori de risc care atenteaz la integritatea fizic a acestuia. Stabilitatea locului de munc, asigurarea unor bunuri si resurse materiale necesare existenei: cas, retribuie, polia de asigurare, etc reprezinta materializarea acestor nevoi.3. nevoile de dragoste si apartenenta sau nevoile sociale - fiecare individ simte nevoia de a fi acceptat ntr-un grup social, de a aparine unei comuniti, de-a oferi si de a primi iubire.4. nevoile de stima sau de recunoastere orice individ dorete s-i fie recunoscut statutul pe care l are sau la care aspir, s-i fie apreciate comptenele, cunotiinele, performanele, calitile morale, etc. Satisfacerea acestei nevoi de stim permite dobndirea ncrederii n sine i procur sentimente de valoare, de for, de utilitate, etc.5. nevoile de autorealizare sau autoimplinire - reprezinta construirea unei imagini de sine favorabile, recunoasterea propriei valori independent de raportarea la cei din jur, precum i dobndirea capacitii de autocontrol. Satisfacerea acestei nevoieste realizata in momentul in care individul se apreciaz ca fiind "cineva", cnd el are capacitatea de decizie asupra scopurilor i mijloacelor de mplinire social.Indivdul lupta in fiecare clipa pentru satisfacerea acestor nevoi de la cele elementare (fiziologice) urcand pe scara ierarhiei pana la nevoile de autorealizare.Psihosocilogul francez Jacques Salome creatorul metodei de comunicare E.S.P.E.R.E., a venit cu idea NEVOILOR RELATIONALE care sunt de importanta vitala pentru supravietuirea fiintei umane. Acestea sunt in numar de sase :1. nevoia de-a vorbi despre tine2. nevoia de-a fi ascultat si inteles3. nevoia de-a fi recunoscut4. nevoia de-a fi valorizat5. nevoia de-a exercita o influenta asupra mediului6. nevoia de intimitate

Aceste nevoi sunt esentiale si este necesar a fi indeplinite in orice relatie am dezvolta: relatia cu parintii, realtia cu copii , relatii profesionale sau relatia de cuplu. Poate tocmai cand ne referim la aceste nevoi realtionale, societatea le eticheteaza drept slabiciune. Este in regula sa ai dorinte si sa vrei ceva, dar in momentul in care spui am nevoie este fundamental gresit. Profilul omului modern este definit prin eu nu am nevoie de nimic, eu detin contolul. A nega nevoile insemana a te autofalsifica, a trai in miciuna in primul rand cu propria persoana.

Cuplul modern are nevoi adaptate evolutiei societatii. Psihologia cuplului modern tine acum de responsabilizare si asumare. Responsabilizarea ca noi suntem datori sa facem tot ce ne sta in putinta pentru a avea grija de nevoile noastre si asumarea acestei responsabilitati. Adica iesirea din mitul daca ma iubeste, daca tine la mine trebuie sa stie, trebuie sa-mi dea.

Am nevoie sa fiu iubita, ascultata, valorizata, etc. si partenerul meu imi satisface aceste nevoi. Sunt sau nu dependenta de el? Aici intervine capacana Am nevoie de partenerul meu pentru a-mi satisface nevoile de iubire, de valorizare, de-a fi ascultata, etc. dar nu sunt dependenta de el.

Eu depind numai de mine insami. Eu sunt singura responsabila pentru satisfacerea nevoilor mele. Eu sunt cea care initiez, dezvolt si intretin o relatie de iubire in care nevoile mele sunt satisfacute. Daca partenerul meu nu este capabil sa-mi ofere ceea ce am eu nevoie pentru a-mi satisface nevoile, eu sunt singura responsabila pentru a gasi o persoana mai competenta in a oferi ceea ce am nevoie.

Iesirea din miturile perpetuate de sute de ani despre relatii de iubire ideale, insemana de fapt insanatosirea relatiilor noastre si implicit insanatosirea noastra personala.

Psihologia relatiei de cuplu II

Despre trecerea de la noi la eu+tu+RELATIA

A trai in doi in conditiile in care amandoi suntem diferiti, presupune recunosterea si acceptarea acestor diferente si respectarea lor. Sentimentele sau dragostea nu sunt suficiente pentru a tine doua personalitati distincte si unice impreuna. Este necesar sa descoprim RELATIA, acest personaj care apare oriunde exista doi indivizi care interactioneaza. Totul depinde de calitatea relatiei, care la randul ei este rezultatul comunicarii. Dincolo de iubire numai calitatea realtiei da posibilitatea existentei unui cuplu durabil.

Dupa momentul intalnirii, a trece la relatia de cuplu insemana o nou etapa. Acesta noua relatie este necesar sa fie cladita si construita pas cu pas. A cladi relatia insemana a te lega de o alta fiinta, a face aliante cu ea pentru anumite proiecte comune de viata. Initial, aceste proiecte nu sunt comune. Pe masura ce relatia evolueaza, unele proiecte personale se modifica, se adapteaza se reconsidera pentru a deveni proiecte comune, respectand diversele puncte sensibile si alegerile celuilalt care de cele mai multe ori pot fi total diferite de ale noastre.

A trai intr-o realatie de cuplu, insemana a avea puterea si capacitatea de-a ne angaja, a ne lega si a ne dezlega unul de altul pentru a putea incheia diverse alte aliante. De multe ori, este bine sa ne putem dezlega, detasa, distanta pentru a putea crea noi relatii cu persoane semnificative din existenta noastra.

A trai in cuplu pe plan relational inseamna a fi capabil sa treci de la 1 la 3 (eu la eu+tu+RELATIA), adica a-ti asuma riscul sa comunici si sa te acomodezi cu ceea ce reprezinti azi pentru cineva si ceea ce vei reprezenta maine, adica sa risti sa te legi, sa te atasezi de cineva.

Pentru a trece de la 1 al 3 e necesar sa treci intai de la 1 la 2. Adica sa renunti la stadiul fuziunii sau simbiozei ce caracterizeaza primele momente ale unei intalniri, stadiu ce da iluzia ca suntem impreuna ne place aceeasi mancare, vrem o casa, vrem copii, ne plac aceleasi mancaruri, etc.. Folsirea abuziva a acestui NOI, risca sa duca la mari neintelegeri, iar dorintele fiecaruia in parte au toate sansele de a nu fi auzite, nici intelese, nici satisfacute. In acest stadiu, este dominanta utilizarea lui noi sau tu, cand se vorbeste despre celalaltt si nu cu celalat. Este momentul in care exista o confuzie a intereselor, un amalgam de sentimente si dorinte, confuzii intre nevoi. Caracteristic pentru aceasta perioada este faptul ca nu exista nici o pozitie clara a nici unuia dintre parteneri in realtie, pentru a se obtine o personalitate fictiva, acest noi. Fiecare stie mai bine care sunt nevoile si dorintele celulilat si face tot ce ii sta in putinta pentru a se identifica cu ele. Este perioada in care fiecare traieste pentru celalalt, face totul pentru el, renuntand astfel la satisfacerea propriilor dorinte sau nevoi, sau la exprimarea clara a cererilor.

Acest stadiu de dominatie a acestui noi, poate dura luni sau chair ani si de cele mai multe ori unul din parteneri nu-si gaseste locul in acest noi. Acesta descoperiere poate fi dureroasa si se intra in criza. Unul din parteneri debuteaza lupta pentru diferentiere. Ca rezultat apare cuplul diferentiat si eu+eu.

Trecerea de la fuziune la diferentiere inseamna sa ne asumam constientizarea dorintelor, nevoilor si pozitionarea in relatie cu celalalt.In momentul in care ne asumam pozitia celui care are dorinte, idei, proiecte diferite, insemana ca ne asumama riscul de-a destabiliza, a nelinisti partenerul(a) si poate cateodata aceasta/aceasta simte suferinta interioara.

Trecerea de la noi la eu poate fi inteleasa si traita de partenerul care doreste sa mentina ideea de noi (faza fuziunii) ca un abandon, ca o respingere ca o lipsa a iubirii.

Aceasta criza ofera cadrul perfect aparitiei conflictelor, luptei pentru a-l influenta pe celalalt. Este si momentul inceputului terorismului relational cand unul dintre parteneri nu intelege diferenta dintre dorinta mea impusa celuilalt si dorinta mea catre celalalt, care vine ca o propunere pentru celalalt.

Dupa acest stadiu si aceasta prima criza, un cuplu viu trebuie sa infrunte un alt stadiu in care sa descopere ca exista mereu trei entitati implicate: eu, tu si RELATIA dintre noi. Acum se face descoperirea ca o relatie vie, are nevoie sa fie hranita, pusa in valoare, stimulata si acesta va fi o etapa importanta in procesul de devenire a doua fiinte. O realtie vie si sanatoasa are doua capete. A accepta sa fii responsabil doar de partea ta si invitandu-l pe celalalt sa fie responsabil de partea sa este o adevarata revelatie: te respecti si-l respecti si pe celalalt.

Pentru a face trecerea de la cuplul care fuzioneaza la cuplul diferentiat, este nevoie sa trecem prin stadiul cuplului conflictual. Este necesar travaliul descris mai sus pentru a obtine o RELATIE sanatoasa, vie si creativa.