ILmores

DE

El amor genera tantas expectativascomo frustraciones. Muchas de ellasse deben a que siguen existiendoamantes con conductasretorcidamente neuroticas.Por Xavier GuixHustraci6n de Alberto Vdzquez

P arece existir un acuerdo en pro-clamar nuestros tiempos como

"la era de las pasiones tristes". Sibien es cierto que andamos

detras de vivir gran des experienciasemocionantes, tambien 10es que generarde continuo tantas expectativas acabaarrojando un estado permanente defrustracion. Algo parecido sucede con elamor, en concreto con el amor de pareja.Se habla tanto de este tema hoy dia quehemos llegado a un estado contradicto-rio: saturados de amor, pero incapacesde amar. Muchas personas siguen enfer-mando alin en nombre del amor. Existenmil amores que 10 son to do menos amorautentico. 0 tal vez 10 que en realidadsucede es que siguenexistiendo aman-tes con conductas retorcidamente neu-roticas.

TE QillERO ... CUANDO NO TE TENGO

Solo se ama 10 que no se poseetotalmente (Marcel Proust)

Existe una curiosa manera de amar queconsiste en sentirse enamorado 0 enamo-rada del otro cuando no esta presente. Es

como desearlo de una manera loca hastaque 10tienes delante. Cuando eso ocurrese acabola fiesta. Ante la persona am ada,las mariposas en el estomago se convier-ten en extrafieza, en una sobrevenidapasividad, como un agujero negro que teaspira todo sentimiento. Sabes que laquieres, pero no sientes que la quieras.Estar juntos es estar en el vado. Perocuando se aleja, se la echa muy en faha.Entonces aparecen todos los discursosque no se handicho, todas las sensacio-nes perdidas en el vado de la presencia.

amar desde la perdida. Se han pasado lavida amando la ausencia. Una madre 0 unpadre que no estaba nunca. Un apego inse-guro cultivador de un miedo atroz a serabandonadas. Unos primeros amores deadolescencia platonicos 0 imposibles yotros que se frustraron por el camino. Total,que han aprendido a amar sin tener alsujeto de amer delante. En este paquetepodriamos incluir a los temerosos delcompromiso, a los hombres y mujeres quesufren el sindrome de Peter Pan y no quie-

{{c.5l1uchossepasan la vida proclamandosu deseo de ama0 cuando en realidad se lahan pasado liquidando relacionesJJ

Aparecen los deseos, las ganas y, sobretodo, la melancolia, la afioranza, la enso-fiacion ante un nuevo encuentro. Ahoratambien existe el vado, pero es diferente,ahora esta Heno de ausencia. Y esa es laclave del asunto.

Este tipo de personas han aprendido a

ren crecer. Son toda una legion que sereconocen porque se pas an la vida procla-mando su deseo de amar, pero que en rea-lidad se la han pas ado liquidando relacio-nes. Su alimento es el dolor de la perdida 0

el de la ausencia. Por eso no pueden amaren vivo y en directo. Porque ya no es tan >

PARA SABERQUERER1.Ubros'EI verdadero amor:Thich Nhat Hanh.'EI amor como pasion:Niklas Luhmann.'EI arte de amar: Erich Fromm.

2. MusicaCualquier bolero es la expresionDel"te quiero cuando no te tengo':

3. Cine'Love Actually: Richard Curtis.'Primavera. verano. otono. inviemo yprimavera: Kim Ki-duk.'Leyendas de pasion: Edward Zwick.

> divertido. Yano pueden sufrir, aunque por10 general suelen crear conflictos dentrode la pareja y rompen unas cuantas vecescon tal de tomarse su dosis de adrenalinanostalgica. Sus parejas, cansadas, suelenabandonarlos y asi les hacen el mayorregalo posible: una nueva oportunidad deenfangarse en el vacio de la ausencia.

LAvfCTIMAYELVERDUGOUn cobarde es incapazde mostrar amor. Hacerlo estareservado a los valientes (Gandhi)

Probablemente este sea el mas clasico detodos, aunque sigue funcionando de mara-villa. Consiste en el desconcierto quegenera uno de los amantes al cambiarcompletamente el rol en la relacion. Aquiel juego consiste en que aquella personaque ha sido tu principe azul 0 tu princesa,que hasta ahora te ha colmado de felici-dad, empieza a mostrarse dura, critica, teva hundiendo en la miseria hasta querealmente te conviertes en su victima.Destrozada la persona popdentro, des-orientada y culpandose por sus errores,aquelo aquella que hasta ahora ha sido tuverdugo se muestra compasiva, salvadora.Quien asume esta manera de amar nopuede amarse a si misma, su baja autoes-tima y su poca seguridad personal solo laconsigue sublimar ajusticiando al otro,dejandolo en la nada. Porque cuando unapersona no es nada, cualquiera a su ladoes mucho. Por eso el perseguidor necesitade ese juego. Ambos roles suelen necesi-tarse y crean una dependencia afectivamuycompleja.

QuE SERlADETISINMiLa sefial de que no amamos aalguien es que no Ie damos todo10 mejor de nosotros (PaulClaudeQ

Existe una forma de relacion muy curiosa,que adoptan aquellas personas que sue-len tener la creencia de ser poca cosa.Consiste en emparejarse con personasque aparentan tener much a iniciativa,que les confieren mucha seguridad. Soncomo cenicientas que confunden al prin-cipe con Superman. Les transfieren todoel poder a cambio de mostrarse solicitas ysumisas. Lobueno del caso es que luegose quejan todo el dia de tener unos com-

paiieros que no las entienden, que no tie-nen sensibilidad y, sobre todo, que no lesdejan hacer nada. Y cuando se les con-cede ese espacio que tanto anhelan, seconvierten en un mar de dudas, en un sin-fin de culpabilidades y, sobre todo, enmucho miedo. El mal trago 10 terminanvolviendo al redil de su amorcito, que lesrecuerda: jque seria de ti sin mil

YOESTOYBIEN,TO ESTAs MALEI que no ama siempre tienerazOn: es 10 Unico que tiene(AntonioGala)

Uno de los juegos a los que solemos asistirlos psicologos en la consulta es aquel en elque un miembro de la pareja invita al otroa pasar por una terapia, ya que "el pro-blema 10 tienes ill". Son personas que solose miran a si mismas y para las que tododebe ocurrir seg{mel esquema de vida quetienen planteado, tambien para su pareja.Cuando las cosas no siguen ese orden aca-ban convenciendo ala otra persona de queno funciona bien, de que no se entera ydeberia acudir a un especialista para ver sila arregla. Esas personas funcionan por elprincipio de "yo no tengo problemas, lostienen losdemas". Noles interesa entenderque en cuestion de parejas cualquier difi-cultad ataiie siempre alas dos partes.

Todos estos son algunos ejemplos deconductas amatorias neuroticas. Porsupuesto que no merecen ser llamadas

"amor" porque no 10son. Mas bien se tratade confusiones e inestabilidades emocio-nales. Se trata de apegos mal resueltos 0

de estructuras de personalidad que tien-den a repetir unos habitos afectivos limi-tantes. Crecer como personas incluyetambien crecer emocionalmente. Pero ahitenemos un problema. Vivimos en socie-dades que aUn arrastran un fatal malen-tendido: creer que el amor y los grandessentimientos, lease las pasiones, van de lamano. Grave error. El amor autentico nose basa en grandes tormentas emociona-les, sino mas bien en pequefias semillasque con el tiempo arraigan fuertementeen nuestra alma. Aver si vamos compren-diendo que amar no es hacer sufrir.Que elamor no es una posesion, ni una adiccion.Que la union entre dos personas es un actosagrado y no un juego mas de nuestrasneurosis emocionales .•

((8/amor autentico no se basa en grandestormentas emociona/esJ sino enpequenassemi/las que con e/ tiempo arraiganJJ