Dianne DoubtreTimiditatea

Introducere. Nimeni nu poate spera s fe tot timpul ncreztor n propriile fore, dar

cei mai muli dintre noi am putea mult mai siguri de noi nine dect suntem n realitate. Trebuie s am crc sunt motivele timiditii noastre i apoi s perseverm, ntr-un efort susinut, pentru a ne nvinge inhibrile i a dezvolta ceea ce avem mai bun n noi. Fr ncredere n noi nine nu putem aciona, cu maxim efcien. Pentru a ne men (ne sntoi i pentru a-i nveseli i ncuraja pe cei din jurul nostru. ncrederea i fericirea merg mana n mn i sunt de acord cu Robert Louis Stevenson c "nu exista datorie pe care s o neglijm mai mult, ca datoria de a feridi".

Priceperea de a ne cultiva ncrederea n noi nine are o importan covritoare, ea avnd efect asupra tuturor lucrurilor pe care le nfptuim. Cu toate acestea, multe persoane timide nu-si acord timpul necesar p^ntru realizarea acestui obiectiv, ind incapabile s admit c dicultile pe care le ntmpin ar putea complet nltiirate, respectnd o serie de norme practice, ndelung vericate.

Nu exista soluii uoare i consider c ar inutil i a da dovad de lips de nelegere, dac a sugera c oamenii ar trebui s-si schimbe felul de a peste noapte sau s adopte rapid o alt atitudine. Avem nevoie de nite sfaturi mai constructive. Am descoperit, n decursul unei activiti de peste ojumtate de secol de cercetare i dup destule eecuri, c exist nite legi care acioneaz n viaa noastr cu aceeai precizie i siguran ca < legile matematicii. Dac ii seama de ee, rezultatee pot uimisoare; dac le ignori, poi muri de foame avnd de toae n juru! Tu. Cu oate acestea, muu ie ignor, ris'pindu-si energiilc; i. rcgree i nel; it; d^i acs. Stc emoui distructive i dir'croase ar putJt n n marc msura evitate.

Dac suferi de timidiale, cred c vei gsi iii pagi; iilc crc urmeaz ceva caic sa le fac s spen c w vei vindcca dcnitiv. 0 nia! Bun i'Uelcgerc a cauzelor probiemeior tale i o nourl perspectiv asupia modului n crc ai putea s le rezulvi, i-ar descliide calca spre un nebnuii scntiment de nciedcre. Aadar, rmi alturi de mine, pcniru a cuta mpreun aceste posibilith. Pot aprea nite schimbri spcctaculoase, ntr-un limp foarte scurt.

Diamie Doubre, 1988 Ce este timiditatea?

nainte de a nva cum s-i nvingi timiditatea, hai s vedem dac ntr-adevr este cazul s te ngrijoreze aceast problem. Nu s-ar putea s i doar fermector de blnd, modest, rezervat i cu o re mai putin comu-nicatsv? Multe femei sunt fericite s stea deoparte, cum se spune, ncdorind s e n centrul ateniei. Vizileaz o grdini de copii i vei vedea ct de mult difer acetia n privinla temperamentului, chiar a o vrst foarle fra-ged. Exist acolo violete, dar i oarea soarelui, iar ntre ele o imens varietate; nici o o-rte desprc timiditate nu trebuie s ncerce s schimbe xrsonalitatea unei femei, ci numai s o ajute s se expnme pe deplin i n mod creator.

Dac eti mulumit de felul n care te compori i consideri c nu eti, n nici un fel, inhibat de vreun sentiment de stnjeneal, atunci aceast carte nu este pentru tine. Ai tot dreptul s te simi destins tiut ind ca cei care prefer s triasc discret, fcnd ceea ce cred c li se potrivete, au un loc la fel de important pe lumea aceasta ca i cei care sunt mai marcani.

Dac, totui, ai dori s te poi comporta cu mai puine reineri i s te integrezi mai uor n societate, dnd glas

12 TIMIDITATEA prerilor tale, Hind mai sigur pe tine i acionnd pentru a avea o atitudine mai hotrt i mai categoric, continu lectura! Oamenii timizi pierd att de mult n via i muli dintre ei ar da orice ca s poat nvinge acest handicap, numai s tie cum s procedeze. Unii nu vor s recunoasc faptul c sunt timizi. Nici mcar fa de ei nii. Alii pretind c sunt timizi, cnd, de fapt, nu sunt, poate ca o scuz pentru c se sustrag de la vfeo activitate care nu le face plcere. Este important s m cinstii cu noi nine n aceast problem, ca n toate situaiile de altfel, dar nu este ntotdeauna uor; uneori constat c mi este mai greu s u cinstit cu mine nsmi dect cu alte persoane!

Exist grade diferite de timiditate i o mare varietate de aspecte. Majoritatea oamenilor sunt timizi n anumite ocazii, dar muli sunt timizi tot timpul. Este ca un fel de boal i cei care sufer de ea ar da orice pentru o licoare fermecat ce i-ar putea vindeca cu o singur nghiitur. *Este penibil de timid*, spun ceilali. Dar ei probabil c nu au nici cea mai vag idee ct de dureroas este, de fapt, aceast stare. Orice ieire ntr-un loc public, orice ntlnire cu o persoan strin, orice situaie care necesit armarea siguranei de sine pot un prilej de mari neliniti. tiu totul despre acest lucru pentru c i eu am suferit odinioar.

Nu exista, desigur, nici o licoare. Fermecat, dar sunt multe mijloace prin crc noi nine putem s ne ajutm s rezolvm aceast problem i. Uneori, ele acioneaz ca un miracol. Sper c aceast carte va arta multor cititori care este drumul spre vindecare.

Eu pot oferi, aici, numai concluziile mele personale, la care am ajuns datorit interesului mare pe care l-am avut pentru acest subiect i n urma unei ndelungate experiene cptate n munca cu oamenii timizi, sau care au rcuit s-si nving n foarte mare msur timiditatea. mi dau seama ct de greu poate s iei victorioas dintr-o asemenea situaie inhibant, care nu mai contenete i sper c nu i nchipui c vreau s sugerez c ar un lu-cru

simplu. Totui, dorina sincer de a obine o schim-bare i hotrrea de a nu descuraja pot face minuni, chiar n cazul persoanelor care sunt, ntr-adevr, foarte timide.

S aruncm o privire asupra unor caracteristici ale oamenilor timizi cuprinse n Shorter Oxford Dictionary: "Se sperie cu uurin; sunt greu de abordat din cauza selii, prudenei sau nencrederii; temtori n a se angaja ntr-o aciune; prudeni, ndrtnici, ovitori; potrivnici acceptrii vreunui principiu sau abordrii vreunui subiect; rezervai din prea mult pruden; precaui cnd vorbesc; soi n a se arma; extrem de ruinoi."

Nervozitatea. S observm c nu apare deloc cuvntul "nervos". Timiditatea i

nervozitatea sunt dou lucruri diferite, dei o femeie timid este posibil s sufere de nervi din cauza sensibilitii sale excesive. 0 persoana care nu este timid se poate teme de tunete. de oareci sau de zborul cu avionul, pe ct vreme o persoan timid poate s nu aib nici o team de toate aceste lucruri. Mrtuhsesc sincer c eu mi-am nvins timiditatea n mare msur, dar sunt nervoas atunci cnd m au blocat n lift i ursc tunetele. Soul meu are o re rezervat. Dar nu se teme deloc de tunete sau de lift.

Timiditatea se refer la relaia cu alte persoane. Nu suntem timizi cu cinele sau pisica favorit, dei putem

14 TIMIDITATEA timizi cu copii. Nu suntem timizi cnd suntem singuri. Cred c trebuie s acceptm faptul c ne simim timizi, deoarece suntem nelinitii cu privire la prerea celorlali oameni despre noi. Aadar, timiditatea presupune, se pare, un sentiment de inferioritate n anumite privin (e, iar tratamentul se bazeaz pe nvingerea acestui sentiment i crearea respectului de sine. Nu este uor, desigur, dar le putem nfptui, iar recompensele sunt uimitoare; te ateapt o nou via, plin de ncredere, dac eti preg-tit s faci efortul necesar. "A face efortul necesar" nu trebuie s te descurajeze ctui de puin. Dac te str-duieti s procedczi corect, cu grij, dar cu persevcren, vei constata c expcriena este nu numai util, ci "i plcut.

Cu prilejul multor interviuri am ntlnit femci care se considerau timide i am descopcrit c majoritatea recu-notea c i lipscte rcspcctul de sine. Dar nu toate: unelc spuneau c se consider avnd un statut oarecum special i ind chiar supcrioare semenelor lor i c sunt timidc pentru c nu vor s-si dcteriorezc imaginea. Poate grecsc, dar nu a numi aceasta timiditate. A tcntat s cred c o persoan care se temc c nu i se acord un crcdit sucient pcntru calitilc i cunotinele sale s-ar puc simi, ntr-o anumit msur, nesigur. Acest gen de reticen mi se pare mai degrab vanitate i ar putea da impresia de atitudine neprietenoas.

Este foarte greu s surprindem varietatea atitudinilor care ne provoac stnjeneal atunci cnd ne am n compania altora, dar, dac ne analizm cu sinceritate sentimentele, vom pe drumul cel bun pentru a ne simi oriunde ca la noi acas. i, oare, nu dup acest lucru tnjim s ne simim oriunde ca la noi acas?

Ce este timiditaea? 15

Jena. Am vzut c nervozitatea nu este acelai lucru cu timi-ditatea, dar

jena? Aceasta estc foarte apropiat de timidi-tate i, n anumite cazuri, aproapc c nu pot deoscbite. Prindpala difcrent consta n faptul c5 timidilatea ese o stare continu, n timp ce jena ne cuprinde n anum'te situaii, din pricina unor motive spccice. Suntem jenai atunci cnd ne nroim sau ne blbim i, initruct jena ne face s roim sau sa ne blbim, ne putem aa ntr-un cerc vicios crc ne provoac suferin femeile care roesc pot atal de stnjenite de accst lucru, nct cauta s evite complect alti oanc'"i. Sun'"'i"!; ^;' dara l!

I^.! Numclc unci pci's^'anc (n ypcci: ii 'ih^;:; icybu.'c cine^'a pc c. i; -c i c; inoa^tcm -k nul; ^ vienK'; a).; c. -; m. s': ntmp] ^, nr-) oarecarc ms'^r^. ^"n'ru c^. N:' vrcm ^i ranim scr^imcntclc DcrKoanci iespccm d.; ^ n': > msiira n^ai mare Jato-it f^pnlui ca ne ^an. Liin.

situaia rcspcctiv ne p

fermectoare tnr vedet de cinema, care. Punndu-i-se aceast ntrebare, a povestit cum i s-a rupt un elastic de impor-tan vital pe cnd traversa holul de la intrare, foarte aglomerat, al unui mare hotel. Chiloii ei roz cu volnae i-au alunecat pn la glezne. mpiedicnd-o s-si , ontinue drumul i atrgnd atenia celor din jur asupra situaiei disperate n care se aa. "Ce ai f^cut atunci?" a fost ntrcbat. "Pur i simplu i-am scos i i-am bgat n geant, a rspuns ridicnd din umeri. Ce altceva puteam face?" Jena, ca i timiditatea, afecteaz numai rclaiile pe care le avem cu ali oameni. Nu suntem jenai cnd urmrim singuri la televizor un spectacol sexy. Dar am putea dac s-ar aa cu noi un prieten puritan.

Nimnui nu-i face plcere s par prost sau ignorant. Dar trebuie s recunoatem c nimeni nu este perfect i nu trcbuie s ne ngrijorm dac greim din cnd n cnd. Trebuie s m tolerani nu numai cu greelile celorlali oameni, ci i cu propriile noastre greeli.

Sala ntre timiditate i sal diferena mi se pare mic sau chiar inexistent. Dar oricum. Amndou sunt chinui-toare! Ne putem simi dominai'de sal chiar dac tim c suntem admirai, e pentru nfiarea noastr, e pentru realizrile noastre; simplul fapt de a te aa n cen-trul ateniei poate provoca un sentiment de stinghereal, datorat i temerii de a nu la nlimea ateptrilor. Actriele mi spun c nu se simt stnjenite pe scen, pentru c (dacjoac bine) se simt n siguran n spatele personajului pe care l interpreteaz. Principalele lor motive de nelinite sunt acelea de a nu uita versurile sau de a nu omite anumite replici.

Studiind cauzele care provoac timiditatea am ajuns s nelegerti, mai bine ca oricnd, ce via nesigur ducem i ct de subire este nrul care separ ncrederea n sine de panic! Orict de experimentai am n diferitele roluri pe care le avem, suntem tentai s ne facem griji ca

18 TIMIDITATEA nu cumva s apar vreo ntmplare neprevzut, vreo persoan mai dicil sau nepriceperea noastr care s ne strice planurile. Totui, aa cum am spus mai nainte, ecare simte uneori c i lipsete ncrederea n sine. Putem face, ns, tot posibilul s pstrm un echilibru fericit ntre rezerva exagerat i mentalitatea plin de arogan.

Simptomele timiditii. Timiditatea se poate manifesta n multe feluri. Cel mai frecvent apare,

poate. Dicultatea de a comunica cu ceilali. Persoana timid (aa cum mi amintesc foarte bine din experiena propriei mele tinerei) st rezervat, evitnd conversaiile cu strinii i simindu-se n largul ei numai cu cei pe care i cunoate foarte bine (i, chiar i atunci, nu ntotdeauna). Uneori ai senzaia c o femeie timid ncearc s fac tot posibilul s e invizibil! i pune problema dac va acceptat. Un prieten ndrgit sau o rud ne accepta aa cum suntem, cu toate neajun-surile noastre, pe cnd un strin s-ar putea s nu e att de nelegtor. Oamenilor timizi le este fric s nu e criticai; ei au foarte multe puncte sensibile, se simt vulnerabili i sunt permanent ngrijorai s nu fac greeli sau s nu e respini. Pentru a evita asemenea eventuale umiline (cum le consider ei), ncearc s nu spun i s nu fac nimic, dac nu sunt foarte siguri c pot lsa o bun impresie.

Am o prieten timid, Mary, o strlucitjuctoare de tenis. (Toate numele sunt ctive, dar exemplele mele se bazeaz pe ntmplri advrate.) Mary joac tenis cu plcere n orice loc s-ar aa, pentru c este sigur pe

19 ndemnarea sa. n schimb, stnd ntr-o cafenea cu prietenii, dup un meci, abia scoate o vorb. Nu este prea cultivat sau bine instruit i de aceea nu particip la nici o conversaie care ar putea s-i trdeze ignorana. Dac ar sucient de onest i ar recunoate c are puine cunotine, ar pune ntrebri i ar asculta cu intercs pe ceilali, ar deveni o fat mult mai ndrgit. De asemenea, i-ar lrgi orizontul i, n consecin, ar avea mai puine motive s e timid. Ceilali i admir priceperea la jocul de tenis, dar nu le place tcerea pe care o aeaz la cafenea, vznd n aceasta o dovad de ngmfare i rigiditate. Nimeni nu se supr dac nu tii s rspunzi, atta vreme ct nu pretinzi c tii. De fapt i simpatizm pe cei care comit greeli i uit cteodat anumite lucruri, nu-i aa? Dac oamenii ar perfeci. Ei ne-ar atrage atenia asupra propriilor noastre defecte. Multe femei sunt timide pentru c cer prea mult de la propria lor persoan. Ele vor s par fr cusur n privina nfirii, priceperii, cunotinelor, vorbirii etc.

i acest mod de a cuta cu orice pre perfeciunea poate duce la nefericire; nimeni nu poate tri la acest nivel.

Un alt simptom poate continua preocupare de sine. 0 femeie timid este att de preocupat de impresia pe care o face celorlali. nct i vine foarte greu s uite de sine i s arate un interes real pentru cei din jur. Dei aceasta este una din cele mai bune ci de a-i nvinge timiditatea i de a-i face prieteni. Cunoatem cu toii persoane care ne pun o ntrebare, dar nu ateapt rspuns i revin din nou la propriile lor probleme. Este de ajuns s le spui c intenionezi s mergi n Frana anul viitor. Pentru a-i face s-i povesteasc despre ultima lor vizit ti Cronfo c"aii Ae^vsrwt^ r pa np p^rp. Cnl^nniesc ei nii. Nu

20 TIMIDITATEA te vor ntreba n ce regiune te vei duce. Cnd, cum sau dac ai mai fost acolo vreodat. Nu-i intereseaz. Acest comportament reprezint adesea un simptom al timi-ditii, cci o persoan preocupat de sine se teme de ceilali i aceast team duce la un fel de izolare, care mpiedic vindecarea. Soluia este de a face un efort rcal pentru a-i ntreba pe oameni despre ideile i activitile lor, de a-i asculta cu atenie i de a rezista ispitei de a vorbi numai despre tine. nainte de a le oferi ocazia s-i rspund. Oamenii care ne plac sunt aceia pe care i intereseaz problemele noastre i care nu vorbesc mai bine dejumtate din timp doar despre ei nii.

Persoanele prea introspective i pot pierde i ele capacitatea vital de a se minuna de lumea nconju-rtoare. Mizerie i suferin ntlnim la tot pasul, dar i minuni ale naturii se gsesc pretutindeni i dac suntem capabili s ne bucurm de ele, n timp ce facem tot ce ne st omenete n putin s alinm necazurile celorlali, vom dobndi o mai mare ncredere n noi i mai mult mulumire. Cunoaterea de sine are dou aspecte: continua preocupare de sine reprezint latura negativ, iar cunoaterea real a rostului nostru pe lume este esenial pentru fericirea noastr.

A vorbi prea mult este adesea un mijloc de a-i as-cunde timiditatea. 0 persoan poate excesiv de vorb-rea, pentru a evita o conversaie serioas ce ar putea trda anumite aspecte despre sine, pe care dorete s le ascund. Cunosc o doamn M. care vorbete ntruna, vrute i nevrute; nu poi strecura i tu o vorb. ntm-pltor am aat, ns, c soul ei este nchis pe muli ani pentru jaf nafmat. Acesta este unul din cazurile n care timiditatea i jena se suprapun. Ea se teme s fac vreo referire la so (ul ei, cci atunci ar nevoit s dezvluie

21 tristul adevr sau s nunt; n consecin (. Vorbete mereu despre subiecte pe care le alege numai ea. Lealitatea mpiedica n acest caz onestitatea. Amndou sunt caliti deosebite, dar, n aceast mprejurare ar n mai bine ca onestitatea s triumfe. Dac ar fost n stare s e onesta n legtur cu situaia grea n care se aa, ar putut s-si fac prieteni care s o neleag i s-ar simit mult mai relaxat. tiu c sunt unii care nu ar avea nici o simpatie pentru ea, dar, dup prerea mea, nu prietenia acelora conteaz.

Unele persoane timide ecrcsc ntruna, pentm c pur i simplu nu tiu cum s se opreasc. Soluia este s-i asculte i pe ceilali; poi vorbi i asculta totodat!

Dac vreo rud se comport ntr-un mod care ne ndurereaz i ne face s ne simim ruinai, este mai bine, de obicei, s spunem adevrul. n cazul n care vine vorba n conversaie despre acest subiect Muli oameni au probleme asemntoarc i putem simi o alinare atunci cnd mprtim i altora, care ne neleg, simmintele noastre. Nu ne va face deloc bine s ne simim vinovai pentru alii, orict de apropiai ne-ar ei. Sunt sigur c putem mai fericii i mult mai relaxai. Dac vom ncerca s ne apropiem de ceilali oameni cu sinceritate, spunndu-le adevrul, chiar dac simim ca acest lucru ne pune ntr-o lumin proast. Confesiunea face bine suetului i. Adesea, o confesiune duce la o alta din partea interlocutorului. Crcnd o atmosfer de respect i simpatie reciproce.

Un alt simptom al timiditii l constituie permanenta atitudine defensiv n faa criticilor. Ea se poate datora unui complex de vinovie dobndit n copilrie. de obicei din cauza severitii sau ciclihlor unuia din prini. Dac te simi teribil de umilit cnd cineva i arat

22 TIMIDITATEA c ai comis vreo greeal, sau dac ncerci mereu s gseti scuze pentru orice scpare, de ce nu faci un real efort pentru a accepta cu elegana observaiile celorlali, scuzndu-te atunci cnd este cazul, explicnd cu calm dac este nevoie de vreo explicaie, dar far a f vreodat excesiv de sensibil la criticile celorlali?

Dac vreunul din aceste exemple te face s spui: "Asta sunt euF*, atunci sper s gseti nite sfaturi folositoare i n paginile care urmcaz.

II. De ce suntem timizi? 1. Rolul prinilor.

Atunci cnd cunoatem motivele timiditii noastre, vem mult mai multe anse s o nvingem. Poate c le unoti deja (presupun c eti ntr-o oarecare msur o ersoan timid, altminteri nu ai citi aceast carte), dar

ar putea s existe i alte cauze pe care nu le-ai explorat ic i cred c este important s analizezi toate 3sibilit (ile.

Adesea prinii poart rspunderea. Lipsa de dragoste ngrijire. Lipsa de n (elegere, prea multe critici, glijena i uneori violena toate pot contribui la ibminarea ncrederii n sine a copilului i la instalarea ici timiditi care va persista n. Viaa adultului, chiar i unci cnd printele care a greit nu se mai a n

eajm. Pe de alt parte, prea mult protecie sau o dulgen exagerat pot face pe un copil s e nesigur; el. Bunicii, de asemenea, pot nvinuii de prea mult rsf sau cicleala. Nu rareori prinii i bunicii sunt incapabili sa pstreze un echilibru!

24 Mama n ceea ce m privete, mama a fost cea vinovat. A murit n

1947, dar am sufeht ani n ir de nesigurana pe crc mi-au provocat-o vorbele ei jignitoare. Din fericire, tata era un om puternic i plin de nelegere. A fcut tot ce a putut pentru a menine un climat de linite i bun nelegerc, iar calmul su, modul su losoc de a privi viaa, m-au ajutat s suport lipsa de bunvoin a mamei. Fr inuena lui binefctoare. Probabil c azi nu a fost n stare s scriu aceast carte.

Poate c v ntrebai ce a putut spune sau face mama mea de m-a afectat n asemenea msur; voi reveni asupra acestui subiect mai trziu; niciuna din rudele sale apropiate nu mai este n via, aa c nimeni nu va jignit de dezvluirile mele. Dac ai avut norocul s ai o mam care a fost (sau este) plin de cldura i nelegere, poi dezaproba modul n care vorbesc eu despre mama mea. "Cinstete pe tatl tu i pe mama ta* este un precept pe care multe dintre noi l-am nvat la coala duminical i trebuie s existe o vinovie imens atunci cnd prinii notri se comport n aa fel, nct nu-i mai putem cinsti. Dar cum poate un copil s-si respecte un tat care pierde banii la jocurile de noroc, lsndu-si familia fr o lescaie? Sau o mam alcoolic ce i las copiii mici singuri n cas i se duce la crcium? Sau un printe care este crud, egoist ori neglijent? Subiectul poate dureros pentru unii cititori, dar, dac vrem s ajungem la cauzele timiditii noastre, trebuie s m oneti i curajoi n analizarea propriilor noastre simminte; adeseori prinii zdruncin respectul de sine al copiilor lor, iar motivul c ei se comport astfel se a n decienele propriei lor personaliti, nc de pe vremea cnd triau prinii lor.

De ce suntem timiii? 25 Cu prilejul interviurilor pe care le-am avut n legtur cu problema

timiditii, am ntlnit foarte multe femei care au suferit enonn din partea mamelor. Cauza o con-stituie adesea gelozia. Femeile pot geloase pe icele lor din multe motive: o mai mare frumusee i inteligent a icelor, sau, pur i simplu, faptul c sunt tinere! Dar motivul cel mai des ntlnit i de departe cel mai periculos, este gelozia tmia atunci cnd un brbat i iubete iiica

mai mult dect i iubete soia. Este posibil ca niciodat s nu se vorbeasc despre acest subiect, dar toi trei sunt contieni de el i, n multe cazuri, soia se va arta ostil fa de ica sa, umilind-o n fel i chip, ntr-un mod subtil sau mai puin subtil. Copila, care, n mod resc, tnjete dup dragostea i sprijinul ambilor prini, ajunge s capete aversiune fa de mama. Acest lucru agraveaz problema, determinnd-o pe mam s e mai agresiv i amplicnd tot mai mult starea de nefericire din familie. Fiica devine ori foarte retras, ori rebel, n funcie de re, dar. Indiferent de situaie. Rczultatul este pierderea ncrederii n sine.

Gelozia poate surveni i atunci cnd unei fete i se ofe-r mai multe anse dect a avut vreodat mama ei. Mama este legat de cas, poate i de ali copii, de care trebuie, de asemenea, s aib grij, iar fata merge la universitate sau are o slujb interesant, poart mbrcminte elegan-t, i petrece vacanele n strintate i, poate. se csto-rete cu un brbat strlucit, care (probabil) nu se prea prpdete dup soacr. Fiica, dei se pare c totul i merge bine, este plin de resentimente i de nesiguran, ca urmare a adversitii mateme (vom vorbi mai trziu i despre tai!). Dac, pe de alt parte, ica nu rcuete s-si mplineasc visurile, aceasta va duce, desigur, la un alt motiv de timiditate la sentimentul de inferioritate.

26 Uneori prinii i pun prea mari sperane n legtur cu odraslele lor,

att de mari sau nepotrivite nct nu pot realizate. Perspectivele sumbre constituie i ele o problem (*Ea nu va trece niciodat aceste examene"). n ambele cazuri. Fata se poate simi incapabil i i poate pierde intercsul fa de orice fel de munc ce ar putea s-i ofere satisfacii.

Cunosc o tnr soie, Jennifer. Extrem de timid. *Nu pot s fac nimic'*. Obinuia s spun. "Orice a ncerca este inutil". Mama ei avea o personalitate puter-nic, dominant, era o excelent gospodin i gazd, cu muli prieteni care o admirau. Jennifer a fost ntotdeauna edipsat i, dei mama nu era n fond rutcioas, i spunea mereu icei sale "s ncerce mai mult" i "s fac un efort", pn ce biata fat a ajuns aa de nemulumit de sine. nct i-a pierdut orice speran i s-a izolat ntr-o stare de apatie. Cnd a cunoscut un brbat ferme-ctor la birou, care dorea ntr-adevr s se cstoreasc cu ea, nu putea crede c l merit i era geloas pe orice fat atrgtoare cu care acesta sttea de vorb.

Totul s-a schimbat cnd s-a mritat i a nvat s gteasc. El i-a cumprat Cartea de bucate a Deliei Smith i a ncurajat-o s ncerce reetele. I-a apreciat aa de mult efortul, nct femeia s-a nscris la cursul de arta culinar de la Institutul pentru Instruirea Adulilor din localitate. i-a fcut noi prieteni, i-a nvins timiditatea n mare msur i acum organizeaz petreceri i mese pentru ase persoane, fr nici o greutate. i mama ei are acum o alt consideraie pentru ea, dei gsete, desigur, cte ceva de spus cu privire la vreun amnunt nesemnicativ ("Nu ai pus, oare, cam mult sare n sos, draga mea?"). Dar Jennifer i-a ctigat ncrederea n sine datorit ncurajrii soului i propriilor sale eforturi. Dac te simi nemDe ce suntem

timiii? 27 plinita, propria timiditate ar putea s dispar n mod similar (vezi Descoperirea unor talente ascunse, la pagina 70).

0 mam excesiv de protectoare i nerbdtoare poate, de asemenea, s o lipseasc pe ica ei de ncrederea n propriile puteri. *Ai grij s nu-l veri, c ptezi co-voruP, cuvinte spuse atunci cnd o feti dorete s duc o ceac cu ceai n cealalt parte a camerei, este genul de atitudine care duce la timiditate. Cnd avem ncredere c facem totul bine, avem mult mai muli sori de izbnd. Copilul care este tot timpul avertizat s nu se loveasc, s nu rceasc, s nu-si piard portmoneul (sau s nu e jefuit ori rpit), are toate ansele s devin timid i nen-creztor. Desigur, trebuie s ne dm sema de pericole i s nu ne asumm riscuri inutile, dar o fat creia i este interzis s se machieze, s mearg la discotec, s-si invite prietenul acas sau s mearg n excursii, este, probabil, o fat care nu a primit de la mama ei infonnaii exacte despre problemele sexuale i este, aadar, mai vulnerabil din cauza naivitii ei. 0 mam obtuz sau excesiv de grijulie, ale crei intenii sunt ludabile, dar greit orientate, este adesea cauza timiditii icei sale. Oricine ne-ar lipsi de spiritul nostru de iniiativ, ne micoreaz ncrederea n propriile noastre fore. La fel de duntoare este atitudinea ^elor ce spun la tot pasul: "Nu vorbi pn nu eti ntrebat", cci provoac un tip de inhibiii care pot persista toat viaa, dac nu se face ceva pentru a le nltura.

Dac vreun printe, orict de nelegtor ar el, se ateapt ca ica s stea mai mult acas, s renune la propria ei libertate (poate chiar la ansa unei cstorii), trcbuie s e sigur c vor aprea tot felul de probleme, n afara cazului n care ica nu dorete s fac altceva cu

28 viaa ei. Femeile care au acceptat un asemenea rol. de bunvoie sau nu, sunt adesea foarte timide.

Ct privete propria mea experien, cnd aveam ase ani mama i-a tiat capul ursuleului meu de plu ca pedeaps pentru nu tiu ce greeal copilreasc. La aisprezece ani mi-a spus c nici un brbat nu m va iubi vreodat. n ziua cstoriei mele mi-a zis c sunt "hidoas" (mi ddusem cu ruj pe buze, iar ea dezaproba machiatul!). Aceste trei exemple sunt suciente pentru a explica situaia grea n care m aam i tiu c multe din cititoarele mele au ndurat experiene asemntoare. Acum mi dau seama c gelozia fa de devoiunea pe care mi-o arta tata era motivul permanentei sale dorine de rzbunare, dar o re geloas poate ea nsi rezultatul nesiguranei provocate de un printe dicil. Lanul trebuie rupt i, indiferent de motivele suferinei tale din copilrie, tu trebuie s pui capt acestei situaii. Nu trebuie s permii unui printe lipsit de nelegerc sau necugetat s te inueneze la nesfrit. Trebuie s iei imediat msuri s te eliberezi. Acest lucru poate obi-nut. Eu nsmi l-ain obinut.

Tala nainte de toate, hai s atacm problema tragic a hruielii sexuale. Nu putem trece cu vederea acest aspect zguduitor al vtmrii provocate de printe; nici o fat nu poate rmne teafra dup o asemenea traum i nevroza care rezult dup o astfel de experien poate necesita un tratament de specialitate. Orice felde viol are urmri psihologice serioase, dar

acest tip de vtmare sexual, svrit de un tat bun sau unul vitreg, poate avea drept rezultat o nchidere n sine extrem, care este n afara obiectului acestei cri. Dac ai avut nefericirea s suferi n acest mod. Atunci trebuie s consuli un doctor, care va stabili terapia corespunztoare.

Maltratarea de orice tip. Svrit de un tat, poate face ca fata s ajung o timid, dar poate s-i provoace, de asemenea. Suspiciune fata de toi brbaii, dac nu i sa singur msurile de precauie. Ea trebuie s se conving c muli brbai majoritatea brbailor, de fapt sunt buni i protectori. Aceasta nu nseamn c, tn ciuda acestor caliti, nu pot inconsecveni i egoiti, dar acest lucru nu este valabil, oarc. i pentru femei? Noi toatc avem defectele noastre; este nevoie de mult ngduina de ambele pri pentru a avea o relaie fericit. Nu vreau s spun "csnicie*, pentru c sunt multe cupluri fericite care triesc mpreun n afara csniciei (i multe nefericite, n cadrul acesteia). Lucrul cel mai important pentru un brbat i o femeie este s se iubeasc i s se respecte reciproc, primind i oferind n mod egal. Un tat sau o mam cu care copiii se neleg greu poate provoca mult nefericire, dar trecutul este n urma ta i tu poi, cu mai mult curaj i hotrre, s mico-rezi durerea i s priveti nainte spre un viitor sigur i stabil.

Dac ai un printe dicil, care este nc n preajma ta i i face viaa de nesuportat. Cred c ar trebui s iei n considerare eventualitatea plecrii de acas. Nimeni nu are dreptul s tulbure linitea sueteasc a celuilalt. i chiar dac nu locuii sub acelai acoperi, pot interveni vizite, scrisori sau telefoane, care pot avea un efect negativ n cazul n care nu opui o rezisten interioar putemic la toate aceste batjocuri i insinuri de-acum bine cunoscute. Convinge-te c nu trebuie s te indispui; acest lucru depinde ntr-adevr de tine. Toate avem mult

30 mai mult putere de a ne controla reaciile emoionale, dect ne putem imagina.

Nu putem evita realitatea i unele femei sunt n mod inevitabil copleite de povara unui asemenea printe (sau bunic). n asemenea situaii, cea mai bun soluie este aceea de a desfura activiti i de a-i face prieteni n afar, adoptnd o atitudine ct mai calm i mai amabil acas. Nu este uor. Dar tensiunea nervoas este du-ntoare pentru noi toi i, de obicei, poate redus dac facem un efort susinut n limite corecte. Folosind tehnicile obinuite de relaxare i de control al gndirii. Regretatul dr. Maxwell Maltz, renumit psiholog i specialist n chirurgie plastic, arma c, aa cum corpul nostru menine o temperatur de 98,6 grade Fahrenheit, indifercnt de clim, la fel avem n interior un "termostat spiritual", care ne pennite s meninem o temperatur emoional constant, n poda atmosferei care ne nconjoar. n cartea sa Psycho-Cybernetics, el scria: "Muli oameni nu folosesc acest termostat spiritual pentru c nu tiu de existena lui; ei nu tiu c aa ceva este posibif. Nu neleg c nu trebuie s preia climatul exterior. Deci. Termostatul tu spiritual este tot att de necesar sntii i echilibrului tu emoional, ca i ter-mostatul zic pentru sntatea ta zic."

Aceste aspecte au o importan vital pentru nvin-gerea timiditii. Le voi prezenta mai tiziu n detaliu.

Prin (ii care se ceart tot timpul pot tulbura linitea sueteasc a icei lor i o pot determina s e exagerat de precaut. Dorina ei nreasc de a ntreine o relaie normal este zdruncinat i poate ajunge s constate c brbaii o intimideaz. Un alt factor l constituie sentimentul de frustrare pe care l resimte atunci cnd descoper c este lipsit de ambiana familial fericit pe care o au celelalte fete. A avea prinii divorai sau sepa-sste o situaie crc poate i ea zdnmcina ncrederca h, n special dac printele cu care tnra locuiete ilete o relaie nou, cu o persoan pe care fata o iider antipatic.

K copil nelegitim sau adoptat reprezint uneori un iv de stnjeneal, dei nu ar trebui nicicum s se nple acest lucru. Ca ntotdeauna, trebuie s ne str-i s m cele mai bune, aici i acum, fr s ne facem inutile n legtur cu trecutul.

I sfrit, dac este posibil, discut cu printele dicil >re anii lui/ei din copilrie. Trebuie s se petrecut iri teribile, care te vor face s le nelegi comporta-tul n cazul n crc sunt capabili s discute cinstit ne. Teama, nesigurana, insatisfaciile sexule sau arrile nervoase pot determina un printe s se porte incorect cu copilul su. Unii dintre noi, ca ii, tim c acest lucru este adevraL Sper c am fost un sensibil i nelegtoare, dar recunosc c m am ru cu ul meu i cu soul, cnd sufeream de de tensiune nervoas premenstruale. n cele din 1, am gsit curajul s vorbesc deschis despre acest i cu amndoi.

Xist cauze nesfrite ale timiditii, care au legtur rinii. Mai trziu voi analiza modurile n care, n ie de personalitatea ta specic, poi ajunge s rolezi situaia, s te simi mai ncreztoare i s te ri de o via mult mai vesel i creatoare.

III 2. Rolul altor persoane. O prieten de-a mea spunea odat: "Sunt sigur c a putea foarte

fericit, dac n-ar exista ali oameni!" Noi toi simim ceva asemntor, uneori. Este nendoielnic, persoanele din jurul nostru au o mare inuen asupra timiditii noastre.

Frai i surori tn ceea ce m privete, am fost singurul copil la prini, dar am auzit c s-au petrecut mari drame din cauza suferinelor provocate de frai i surori i de lipsa de ncredere n sine care poate rezulta dintr-o asemenea situaie. Tachinatul dei poate prea o problem minor celor care nu au suferit de pe urma lui poate face mult ru unei adolescente sensibile.

S analizm mai nti situaia unui copil singur la prini. Nu am regretat niciodat faptul c am fost numai eu la prini; acest lucru mi-a dat sentimentul de independen la care in foarte mult Un alt beneciu a fost lectura. Am locuit la ar i, pentru a nu simi

singurtatea, am fost introdus n lumea minunat a crilor, la o vrst fraged, de ctre tatl meu. Desigur, sunt i dezavantaje; inut ntr-un

fel de izolare, unicului copil i poate veni greu s stabileasc relaii cu ceilali copii, iar atenia i indulgena maxim pe care le primete adesea acas pot s-l fac sos i hipersensibil. Se presupune c fraii i surorile sunt cei care "alung singurtatea", oferind tovria ce i va permite unei fete s nfrunte mai uor viaa de la coal.

Cu toate acestea, cunosc o fat, Soa, care a avut de suportat attea mizerii de la un frate mai mare, nct a fugit de acas de la vrsta de unsprezece ani i a locuit la o mtu timp de mai muli ani. n prezent, la douzeci de ani, este att de retras, nct i este aproape imposibil s intre n vorb cu un strin. Mtua ei mi-a explicat c fratele Soei, mai mare cu cinci ani dect ea, nu a putut suporta s mpart dragostea prinilor cu sora lui i, drept urmare, a necjit-o de la bun nceput. Este o situaie obinuit, desigur, dar aceasta nu o face s e mai puin dureroas. "M-a fcut s u speriat de toat lumea'*, mi-a spus Soa. Am ntrebat-o dac acum, aduli ind, n-ar putea s discute cu el despre acest subiect. Fata a rs cu amrciune. "Nu m-a ascultat niciodat, orice i-a spus, i, cu siguran, nu o va face nici acum. Oricum, dac este posibil, caut s nu-l ntlnesc deloc."

Din fericire, majoritatea frailor sunt protectori, i ajut surorile s fac fa tuturor dicultilor, le prezint prietenilor lor, ntrindu-le ncrederea n sine i nu distrugnd-o. De asemenea, relaiile dintre surori sunt n multe cazuri foarte bune, apropiate i fericite, ind posibile ns i multe situaii care pot genera resentimente. O sor mai mare poate geloas pe o nouDe ce suntem timizi?

Nscut. O fat care are o sor mai drgu, mai cult sau care poate s e preferata prinilor, poate avea un sentiment de inferioritate, care este posibil s duc la timiditate. Mai trziu, pot aprea rivaliti din pricina bieilor.

Enid este o prieten mai mare de-a mea, care ntotdeauna m-a uimit ct poate de timid. Cnd am nceput aceast carte, am ntrebat-o dac i d seama c este timid i, n caz armativ, dac poate s identice cauza. Da, a suferit ntotdeauna de o timiditate excesiv, mi-a spus. i-apoi a ezitat. "Nu, nu ntotdeauna*' a continuat. "S-a ntmplat ceva cnd aveam cinci ani, ceva care mi-a rpit ncrederea n mine i, se pare, nu mi-am recptat-o niciodat. Sora mea este cu trei ani mai mare dect mine i mi-aduc aminte c, pe la vreo opt ani, se juca cu o alt feti, cnd le-am rugat s m primeasc i pe mine n jocul lor. Nu, a spus sora mea, dar eu am insistat i am rmas. Dup puin timp, i-a spus prietenei: Nu-i nimic, s ne prefacem c nu exist! ". Din acea zi, Enid a suferit de o ngrozitoare lips de consideraie fa de propria persoan. Este vorba, desigur, de o lips de identitate. Sentimentul propriei noastre individualiti, al locului nostru unic n lume, este esenial pentru a fericii; sora lui Enid, cu ignorana vrstei sale de opt ani, a distrus ncrederea n sine a acesteia ntr-o singur zi, zi care o va marca pentru totdeauna. "Niciodat nu am putut nelege cum poate cineva s m plac", spuse ca. Am rmas uimit. Este o doamn drgu i cu un suet cald, ncnttoare sub toate aspectele; i-am spus i ei aceste lucruri.

Acum este o vduv n vrst. Ce ar trebuit s fac s depeasc acea stare, dac s-ar gndit mai devreme la acest lucru? Ar fost, oare, posibil s-si nving acel

36 complex de inferioritate, att de adnc nrdcinat? Da, sigur c ar f fost posibil. i dac te ai ntr-o situaie asemntoare, cred c vei gsi nite sfaturi practice n paginile ce urmeaz.

nvtori i profesori. Un profesor lipsit de nelegere poate zdruncina pentru mult timp

consideraia de sine a unui copil. Pe vreme cnd eram la coal, am avut o profesoar de matematic, pentru care umilirea celor care erau mai slabi la materia ei era o mare plcere. i acum mi amintesc panica n care am intrat, cnd m-a chemat la tabl i m-a pus s fac o adunare, ncurajnd ntreaga clas s rd de greelile mele.

Una din prietenele mele avea o problem similar la sport. Nu era fcut pentru gimnastic i o treceau toate nduelile de spaim cnd se aa n faa caprei. Noroc c aveam o profesoar de gimnastic nelegtoare, care nu a spus niciodat ceva care s o fac s se fstceasc.

Profesorii care i ridiculizeaz elevii poart o mare vin. Adesea, cauza o constituie propria lor nesiguran; ei tiu c pot provoca rsul ieftin al celorlali, pe socoteala unui copil gtuit de emoie. Dac timiditatea i-a fost provocat de un asemenea tratament, este o alinare s-i reaminteti c nu mai eti colria aat la cheremul unui profesor nechibzuit sau sadic, ci un adult n toat rea i independent, care nu mai poate jignit de asemenea observaii rutcioase. Nu trebuie s suferim venic pentru c am fost umilii cnd eram copii. De ndat ce vom accepta acest fapt (i este un fapt) vom pe cale de a obine acea ncredere n sine care constituie un drept al nostru ctigat prin natere.

Pur i simplu, nu este adevrat c putem marcai pe via de cele petrecute la vrsta de apte ani, iar Freud a provocat mult dezndejde i disperare atunci cnd i-a prezentat teoria ce-i poart numele. Ultimele descoperiri tiinice ne arat c engramele creierului, care nregistreaz traumele din copilrie i care erau considerate a permanente, pot , n realitate, schimbate n bine de deprinderile mentale prezente. Doctorul John C. Ecdes, un expert n domeniul ziologiei creierului, ne spune c, atunci cnd trecem printr-o anumit experien, se stabilete pe esutul creierului o dispunere ("pattem") extrem de complex a neuronilor. Aceste dispuneri, sau "engrame" sunt nmagazinate i puse deoparte, pentru o ntrebuinare ulterioar i sunt reactivate ori de cte ori ne reamintim o experien din trecut Cnd gndim, cnd ne amintim sau ne imaginm ceva, aceti neuroni descarc un curent electric ce poate msurat i, de ecare dat cnd sunt reproduse, spune dr. Ecdes, aceste engrame neurale preiau ceva din tonul i caracterul strii sueteti prezente. Depinde de noi ce anume selecionm pentru "play-back" (reproducere). n remarcabila sa carte Psycho-Cybernetics, dr. Maxwell Maltz ne spune: "Acest lucru ne ndreptete s credem c experienele nefericite din copilrie nu sunt aa de permanente cum ne-au fcut s credem unii psihologi de odinioar. Acum tim c nu numai trecutul

inueneaz prezentul, ci i prezentul inueneaz, cu certitudine, trecutul. Cu alte cuvinte, nu suntem osndii sau damnai de trecut. Pentru c am avut experiene nefericite n copilrie, care au lsat n urma lor engrame, nu nseamn c suntem la discreia acestor engrame. Modul n care gndim n prezent, deprinderile noastre mentale prezente, atitudinea noastr fa de experienele din

trecut i atitudinea noastr fa de viitor toate au inuen asupra engramelor nregistrate. Trecutul poate schimbat, modicat, nlocuit prin gndirea noastr din prezent. *'

Istoria abund n exemple de femei i brbai curajoi, care au trecut peste inuenele dureroase suferite odinioar, n multe cazuri, acetia au nvat i au protat de pe urma necazurilor suferite, ajutnd i pe alii s nving diculti similare.

Astfel, dac i-a fost rpit ncrederea n tine n anii copilriei, treebuie s lupi s i-o rectigi. "S lupt? *' ai putea spune, "dar eu nu sunt genul de lupttoare! * Poate c nu, dar n mod sigur o lupt hotrt pentru recptarea forei, echilibrului i senintii este dreapt i necesar oricui. Spunem c "Dumnezeu i ajut pe cei care se ajut singuri"; ori de cte ori ntlnesc vreo femeie a crei ncredere n sine a fost distrus n copilrie de o rud sau de vreun profesor lipsit de nelegere, o ndemn s munceasc din greu pentru a nvinge acele inuene negative.

Urmtoarea mare problem este distrugerea consideraiei de sine de ctre un so sau un iubit care i exercit inuena aici i acum. Este mult mai greu s facem fa unei astfel de provocri, dar dicultatea trebuie s e nfruntat i sunt multe moduri n care o femeie aat ntr-o asemenea situaie poate dobndi o mai mare for i independen.

Soi i amani. Un so sau un iubit plin de dragoste i nelegere poate s recldeasc

consideraia de sine a unei femei timide i s-i redea ncrederea pe care prinii sau profesorii i -au

39 zdruncinat-o. Pe de alt parte, un brbat egoist i autoritar poate distruge sentimentul propriei identiti al unei femei, orict de echilibrat ar fost ea nainte de a-l ntlni. (Voi folosi cuvintele "so" i "soie" inclusiv pentru cuplurile care formeaz relaii de lung durat, n afara cstoriei propriu-zise.)

Toi am ntlnit genul de brbat care i umilete soia n societate i care nu i acord libertatea s e ea nsi. Acest lucru se datoreaz adesea unui adnc sentiment de nesiguran al soului; el nu poate suporta gndul c "micua femeie" se aventureaz n aa-zisul teritoriu masculin i poate avea succes. Probabil c dorete s o menin n tradiionalul rol de buctreas-menajer, astfel nct s-i e mereu la dispoziie i s-l serveasc. Este posibil ca el s ncerce s-i nbue talentele (cunosc femei ai cror soi le-au rupt paginile cu ncercri literare sau le-au distrus picturile). Dac ea va gsi curajul s se mpotriveasc dorinelor lui, acesta o va face s sufere; o poate lsa fr bani sau va ncerca s-i taie elanul and proasta dispoziie sau folosind chiar violena.

Unele dintre cititoare tiu exact ce vreau s spun. Multe femei i-au deschis inima n faa mea i tiu c exist greuti mult mai mari pe care trebuie s le nfrunte, dect un partener pus pe ceart atunci cnd soia dorete s-si pstreze independena. Ea simte c propria ei identitate este tirbit.

n cazul acesta, cum este mai bine s procedeze? Dac ea l iubete i dorete s continue relaia, va trebui s-si costruiasc o arm de aprare interioar mpotriva jignirilor sale, respirnd aerul proaspt al detarii de problema respectiv i al implicrii n ct mai multe proiecte care s-i aduc satisfacii. mi imaginez unele cititoare, oprimate de vreun brbat dicil, replicndu-mi:

"S-mi creez un sentiment de detaare? Cred c glumeti!'* Dar eu nu

glumesc, aa cum vei constata n capitolul X despre relaxare. Dac eti pregtit s aplici cele recomandate, vei obine nite benecii uimitoare, folosindu-i mintea. Vei capabil s te detaezi de multe experiene dureroase pe care le vei tri i i vei gsi propria linite interioar, n ciuda hruielilor din jurul tu.

Dac acesta este necazul tu, f tot posibilul i deter-min-l s-i neleag simmintele. Comunicarea este esenial pentru orice relaie bun de cuplu. Este posibil ca el, pur i simplu, s nu i dea seama ct de mult ru i face; o conversaie sincer contribuie aproape ntotdeauna la mbuntirea unei legturi. i el poate avea nelinitile sale n legtur cu acest subiect, dar nu se simte n stare s i le comunice.

O alt problem este soul cruia i place s irteze i care nu numai c i face soia geloas, dar i insu acesteia sentimentul eecului. Unii brbai au nevoie de admiraia celor din jur pentru a-si alunga propriul lor sentiment de nencredere, mai ales cnd mbtrnesc (la fel se ntmpl i cu femeile, desigur!), aa c nu trebuie s-l lum prea n serios. "Ignor acest fapt'*, iat cel mai bun sfat; dar un brbat care remarc permanent frumuseea altor femei, atrgnd astfel atenia asupra imperfeciunilor soei sale, poate constitui un motiv real de pierdere a consideraiei de sine i de timiditate permanent.

Un so indel, sau unul nemilos n cri ti ci le sale sau chiar violent, constituie o asemenea ameninare pentru sntatea i fericirea unei femei, nct ea trebuie s aib nelepciunea de a discuta problema cu un consilier de la ocrotirea familiei. Desprirea ar putea singura soluie i, dei pare un lucru imposibil sub aspect nanciar, mai ales dac femeia are i copii mici, o ruptur s-ar putea dovedi mai util n timp, att pentru ea, ct i pentru copii. Am vzut cum poate distruge un tat despotic sau nepstor ncrederea n sine a unui copil i am considerat ntotdeauna c este o greeal s continui o csnicie "de dragul copiilor*. Brbaii care ne fac s ne e fric de ei, ne zdruncin sentimentul propriei sigurane i liberti, dei acestea sunt eseniale pentru echilibrul nostru emoional.

Ai putea considera c sunt iresponsabil cnd sftuiesc o femeie s-si prseasc soul, dar tiu multe soii ngrozite care continu, an dup an,

asemenea csnicii, ind nu numai suprate i nefericite, dar suferind de depresie nervoas sau de vreo alt boal, ca urmare a vieii pe care o duc. De asemenea, cunosc femei care s-au desprit de soii lor, n poda tuturor problemelor care intervin ntr-o asemenea situaie i care duc acum o via mplinit i fericit.

O prieten de-a mea i-a prsit soul acum civa ani, pentru c nu i lsa nici un fel de libertate i nici un ban, tot timpul gsind-o vinovat de ceva, dei fcea tot ce-i sttea n putin ca s-i e pe plac. i-a gsit o slujb convenabil ca menajer la o btrn inrm i sunt foarte bucuroas s constat c-i merge bine i e fericit. Copiii ei, de-acum adolesceni, eliberai n sfrit de friciunile permanente cu tatl lor, sunt convini c mama lor a hotrt cum era mai bine, att pentru ei, ct i pentru ea nsi.

Am o alt prieten, al crei so i ncuia ua seara, dac femeia se ducea la un curs de italian ce avea loc la o coal din localitate. "Pentru ce, dracu, vrea s nvee italiana? * a rspuns clocotind de mnie, cnd i-am spus ce gndeam despre el. "Nu va merge niciodat n Italia

Att timp ct depinde de mine!" Din fericire, a avut curajul s i se

mpotriveasc i rmnea la mine noaptea, dup ore. Acum este divorat i noul ei brbat a luat-o la Roma, n luna de miere.

O situaie cu totul diferit apare atunci cnd o femeie are o relaie att de strns cu soul ei, nct renun la orice alte prietenii. Nu se poate simi bine cu nimeni altcineva, socotind c, n afar de el, nimeni nu ar putea s o neleag; se simte ameninat de tot ce o nconjoar, n afara tihnitului lor trai n doi. Consider c nu este nelept s te rupi, n felul acesta, de atia oameni i de attea activiti care i pot aduce satisfacii; nu numai pentru c i ngusteaz existena, ci i pentru c vei suferi i mai mult de pe urma singurtii, n cazul n care i vei pierde soul. Este o mare greeal s devii prea dependent de o alt persoan, chiar ntr-o csnicie fericit, dar femeile care nu au ncredere n propriile lor fore au tendina s stea retrase i s evite noi legturi. Dac aceasta este situaia ta, de ce nu te alturi unei mici colectiviti sau unui grup, de ce nu i iei o scurt vacan fr so sau, pur i simplu, s iei masa de prnz cu o prieten, o dat pe sptmn? Vei constata c aceste activiti ocazionale separate vor ntri relaia de cuplu.

Colegi de serviciu. Cnd i ncheie anii de studii, fetele timide se pot simi nelinitite n

legtur cu viitoarea lor angajare. O slujb nou poate s le sperie foarte mult, dar, n multe cazuri, contactele de zi cu zi cu ceilali aduli, n acelai mediu, pot face ca ele s se simt, treptat, mai n largul lor.

Totui, uneori, putem da i peste nite caractere insuportabile, care s ne zdruncine ncrederea n noi, dac nu vom ti s ne aprm. Exist acele persoane "atotcunosctoare", care vor ncerca s ne fac s ne simim nesigure, atunci cnd vom nva noi metode i tehnici. Sau vreun brbat, n acelai birou, care i va face avansuri i nu-l va lua pe "nu" drept rspuns. La rndul lui, eful, te poate i el intimida. Cineva, suferind de complexul puterii,

ar putea s se manifeste pe seama unui nou venit. i, desigur, exist i acei care ne tachineaz i ne fac tot felul de feste.

Puine femei nu au vreun conict oarecare ntr-un loc de munc; simplul fapt c sunt neexperimentate i dornice s reueasc poate pricinui greuti unei femei tentate s se subestimeze. Ca ntotdeauna, este absolut necesar simul umorului, alturi de hotrrea de a nu prea susceptibile sau foarte impresionabile (este de presupus c va exista n jur i o anumit doz de vulgaritate!); s m sincere n legtur cu dicultile pe care le ntmpinm, s nu pretindem niciodat c nelegem atunci cnd nu este aa. Mai nti de toate, ntr-o situaie dicil, respir adnc, relaxcaz-te i pune-i n gnd s nu te lai dobort de nimic. A-i dovedi ie nsi c eti capabil s-i pstrezi sngele rece, atunci cnd muli alii nu sunt n stare de acest lucru, reprezint un suport moral deosebit.

IV Alte cauze ale timiditii. Sntatea. Cum poate o femeie s aib ncredere n sine, ai putea ntreba, dac a

fost condamnat s ocupe un loc periferic n via, din cauza sntii ei ubrede sau a vreunei inrmiti? Un exil forat din lumea obinuit, pe o perioad ndelungat, poate produce anumite sentimente de izolare i inferioritate, dac cea care sufer nu este o persoan cu un curaj deosebit i cu un caracter puternic. (Tulburrile nervoase pot da natere timiditii, dar aceasta este o problem deosebit i necesit un tratament de specialitate.)

Cel mai nelept lucru este s ii pasul cu vremea, citind ct mai mult, ascultnd radioul, cultivnd civa buni prieteni i evitnd autocomptimirea. Dac eti vesel i nu vorbeti prea mult de suferinele tale, oamenii vor bucuroi s te viziteze. Dac te vei jelui ntruna, i vei speria i vor veni s te vad numai din obligaie i nu pentru c le face plcere compania ta. Atitudinea pozitiv i interesul fa de ceilali sunt calitile cheie pe care trebuie s le ai n minte tot timpul, dac i pierzi ncrederea n tine din motive de sntate. Oare

acestea nu sunt, de fapt, calitile cheie ale ecruia, i orice situaie? Am avut un prieten pe care l chema Georey Smith care era nu numai

orb, dar i imobilizat ntr-un scaun ci rotile din cauza unei scleroze multiple. Aase de radioul local c predam ore de compuneri literare i mi-j telefonat s m roage s-i dau nite lecii, cci locuian aproape de el. Inutil s mai spun c am acceptat, dar nid prin cap nu mi-ar trecut c am s gsesc atta plcere i inspiraie n prietenia lui. L-am vizitat cu regularitate aproape zece ani, pn cnd a murit, n 1984 i pot spune c ateptam cu nerbdare acele vizite. Chiar m nveselea atunci cnd eram ntr-o dispoziie proast. Era plin de idei noi, niciodat nu se plngea i ntotdeauna dorea s m aud vorbind despre propriile mele activiti. Rdeam mult i era foarte silitor n deprinderea artei de a scrie. Lupta cu nite greuti enorme: i nregistra articolele pe o caset i le corecta pe alt caset, dar niciodat nu le lsa fr s le revizuiasc, dei aceasta presupunea mult btaie de cap. Ca urmare, a publicat multe articole n reviste importante. Primul su mare succes a fost

o lucrare vesel n The Guardian^ n care ddea sfaturi celor vztori, despre cum ar trebui s-i trateze pe cei care nu vd.

Iat un extras din ultimul articol pe care l-a scris cu puin timp naintea morii: "n cazul unei inrmiti, gndurile au o maxim importan; ele pot duce o persoan e n jos, spre drumul singuratic al suferinei, e spre luminiuri noi i reconfortante. Alegerea depinde de ecare individ. Dup prerea mea, nu are rost s te ntrebi: De ce eu? Cred c este o ntrebare la care nu exist rspuns. De asemenea, ncerc s evit s m gndesc la propriile mele necazuri; aceasta n-ar face din mine dect un egocentric, un nefericit i o companie plicticoas."

M-ai putea ntreba cum a reuit s gndeasc ntr-un fel att de optimist? A reuit acest lucru prin relaxare i meditaie i sper c i tu vei capabil s-i dezvoli aptitudini similare, indiferent care ar necazul de care suferi.

Oricine are probleme de sntate, ar trebui s ncerce s aib o ocupaie serioas. nainte de a ncepe s scrie, Georey se simea ca i cum s-ar aa "pe o grmad de are vechi", cum obinuia s spun. Gndeti, poate, c era norocos c avea talent i, desigur, aa este, dar cred c ecare dintre noi are un talent oarecare, totul este s tim s-l descoperim i s-l cultivm (vezi la pagina 70).

Homosexualitatea. Lesbienele au fost ntotdeauna constrnse de societate s e rezervate

sau chiar s se simt jenate. Dac nu au curajul s se manifeste ca atare i se tem s nu le e descoperit secretul, minciuna permanent n care sunt nevoite s triasc le zdruncin ncrederea n sine. nclinaia sexual a unei femei este o problem personal i, dup prerea mea, nimeni nu trebuie s o fac s se simt vinovat sau stnjenit de acest fapt. Nu demult, am fost n vacan cu o prieten i, ntr-o zi, pe cnd ieeam din camera noastr de la hotel, mi-a spus n oapt: "Ce ngrozitor ar dac lumea ar crede c suntem lesbiene!" Amndou suntem mritate i aa ceva nu prea oricum probabil, dar m-am gndit ce trist trebuie s e pentru femeile homosexuale care sunt

nevoite s nfrunte o asemenea atitudine. Unele suni respinse chiar de propriii lor prini.

Multe lesbiene au, desigur, probleme legate timiditate. Mediul le cauzeaz prejudicii i nu poate uor s apari i unei minoriti care atrage asupra ta att oprobii. Clauza 28 nu va ajuta prea mult, cred ns cea mai bun soluie este s manifestm deschidere! n legtur cu aceast problem. "Fii credincios ie nsui.".

Clasa social. Diferenele impuse de sistemul britanic al claselor provoac mult

timiditate. (La fel i reticena noastr reasc, britanic!) Nu-i este uor unei fete aparinnd clasei muncitoare s se simt n largul ei cnd servete cina ntr-un restaurant elegant, alturi de prietenul ei din nalta societate. Nu este vorba dac tie s foloseasc cuitul i furculia; se pune problema de a face fa tuturor mprejurrilor care ar putea s o trdeze. Lucru trist, dar toi am fost determinai s credem c clasa muncitoare este inferioar, iar cei care

nu suntem prea obinuii cu comportamentul celor din clasa superioar suntem, n ascuns, stnjenii de acest lucru. Aadar, care este soluia? Onestitatea, desigur. Este cu mult mai uor s ne recunoatem ignorana i s cerem informaii.

Instrucia colar, avnd aa de mult de-a face cu anumite nlesniri, este strns legat de clasa social. Este de neles c o femeia fr titluri academice se poate simi intimidat n compania unui absolvent de universitate, dar nu uita c muli oameni de succes au avut puin

instruire ofcial. Dac ntmpini vreo greutate n aceast privin, amintete-i c lipsa de instruire poate corectat urmnd cursurile de pregtire pentru aduli.

Sistemul claselor poate , ntr-adevr, un motiv de nefericire pentru cei de origine modest; tiu aceasta din propria mea experien. Un accent regional poate constitui un impediment, dac nu-i supraveghezi pronunia, dar este mult mai bine s vorbeti normal dect s adopi un mod fals de exprimare "cultivat". n zilele noastre, accentul nu mai conteaz. Gndete-te la acei oameni celebri i distini care sunt mndri de dialectul lor natal i care nu fac nici un efort s-l schimbe.

Cnd eram copil vorbeam cu un pronunat accent din Yorkshire, iar cnd m-am dus s locuiesc la nite rude din sud, m-am simit foarte prost cnd verii mei ncercau s-mi imite accentul. Ei nu fceau dect s m tachineze, dar acest lucru m-a determinat s u foarte tcut. Cnd m-am mutat la Londra, la vrsta de douzeci de ani, am deprins treptat limba englez literar, "engleza regelui" cum era numit pe atunci; cu toate acestea, chiar i acum m trezesc pronunnd deschis vocalele cnd sunt emoionat. Ai putea avea n vedere nite lecii de elocuiune, n cazul n care accentul natal te deranjeaz.

Lucrul cel mai important pe care trebuie s-l faci, cnd eti timid din pricina faptului c te-ai ncumetat s ptrunzi n zone care nu fac parte din clasa din care provii, e ele mai nalte sau mai de jos, este s-i spui c, pur i simplu, nu conteaz, iar cei care cred c da, nu trebuie bgai n seam. Conteaz ceea ce eti i nu modul n care vorbeti sau ct de obinuit eti cu eticheta ocial. Bunele maniere nu aparin nici unei clase anume; ele aparin celor cu un respect de la sine neles fa de fericirea i mulumirea celor din jur.

mbrcmintea. Nu are rost s negm faptul c mbrcmintea es foarte important

pentru o femeie obinuit. Dac nu simim bine n hainele pe care le purtm, nu putem relaxate. Prinii mei nu-si puteau permite s-mi cum] costumul de gimnastic cerut la coal, fapt pentru mama mi-a confecionat unul avnd ns o culoare i croial diferite de cel regulamentar. Sufeream cumplit dii pricina acelui costum! Copiilor le displace s e altfc dect ceilali.

Ca aduli, trebuie s purtm hainele care ne fac plcere. Nu este obligatoriu s e noi sau elegante, trebuie s ne exprime personalitatea. Cnd am spus acesl lucru unei prietene care este foarte timid, a rs i mi-s spus c dac ar proceda aa, nu ar purta niciodat altceva] dect gri, pentru

a trece ct mai neobservat. Purta,! ntr-adevr, multe lucruri gri i maro i -am sugerat s le nveseleasc prin pete de rou sau galben, pentru a exprima sclipirea umorului ce se ascunde n spatele rii sale nchise. Mi-a urmat sfatul i, de curnd, i-a cumprat o jachet roie n care arat superb. Culorile luminoase ne nveselesc atunci cnd le purtm i fac plcere celor din jur; dac vei constata c hainele pe care le pori sunt prea mohorte, de ce s nu le nlocuieti cu unele puin mai ndrznee?

Iat nite sfaturi utile pe care le-am citit demult ntr-o revist pentru femei: de ndat ce vei avea cteva ore libere, cerceteaz-i ifonierul i scoate toate lucrurile care nu-i mai plac. Probeaz-le, s vezi dac au nevoie de modicri sau de accesorii noi; dac nu, d-le spre a vndute la grmad, sau ntr-un magazin cu mrfuri aproape noi. Este preferabil s ai o colecie mic de haine

pe care le ndrgeti cu adevrat, dect un ifonier ticsit cu lucruri pe care preferi s nu le mai pori niciodat. De muli ani nu am aplicat nici eu aceste sfaturi, dar cnd voi termina de scris aceast carte, voi dedica o dup-amiaz unei asemenea operaiuni. Dar nu voi ncepe cu hainele care mi plac i care nu m mai ncap; acestea sunt un stimulent grozav pentru a m determina s slbesc i dac reuesc s slbesc, acest lucru va avea o inuen pozitiv asupra respectului fa de propria-mi persoan!

Banii i gustul au o mare legtur cu felul n care ne mbrcm. Pentru cele tinere i frumoase, problema este destul de simpl; o femeie drgu, sub treizeci de ani, arat grozav cu orice lucru pe care l-ar mbrca (dei rareori crede aceasta). Cnd suntem ns mai n vrst i nu prea artoase, hainele pot constitui o problem deosebit de dicil, mai ales pentru acelea dintre noi care trebuie s se mbrace dintr-un buget modest. Schimbarea modei i creterea preurilor pot provoca mult suferin femeilor de orice vrst. Dac tii croitorie, nu este aa de grav, dar dac trebuie s te bizui pe confecii din magazine pentru a-i nfrumusea un chip mai puin reuit, aa cum fac eu, trebuie s ai un oarecare er n alegerea modelului i culorii, pentru a arta bine n continuare i pentru a-i pstra, astfel, ncrederea n tine.

Prul i machiajul sunt i ele importante pentru cele mai multe dintre noi. Cnd ies de la coafor sunt mult mai sigur de mine, dect atunci cnd intru! Dar orict de desvrit ne-ar nfiarea, adevrata surs a ncrederii se gsete undeva n adncul inei noastre; este vorba de sentimentul c ocupm un loc anume n univers. Acesta nu are n nici un fel de-a face cu hainele uzate, pantoi sclciai sau prul necoafat.

Banii. Lipsa de bani, aa cum majoritatea tim din expe^j rien, constituie

adesea un motiv de stinghereal. Dac aceast lips se prelungete luni de zile sau ani n ir, poate deveni o cauz a timiditii. Putem deveni timide i circumspecte n relaiile noastre, pur i simplu, pentru c nu ne putem permite s mprim banii n aa fel nct s ne ajung i pentru mesele servite n ora i pentru primirea prietenilor acas. Copiii crora li se dau mai

puini bani de buzunar dect colegilor lor de clas pot deveni timizi, renunnd la ntlnirile prieteneti n cazul n care ar putea iei la iveal penuria n care se a.

Dac nu avem rochia potrivit pentru o anumit ocazie i dac nu ne putem permite s mergem s ne cumprm una, suntem tentate s gsim o scuz oarecare pentru a refuza invitaia. Dac avem camere mici i srccioase, s-ar putea s nu ne plac s invitm alte persoane, dect dac suntem sigure c nu au mania de a critica totul. i nu acesta este secretul? Lipsa de bani este un mijloc sigur de a vedea care din cunotinele noastre apreciaz adevratele caliti i care sunt preocupate mai mult de aparene, dect de prietenia adevrat.

ntotdeauna am considerat c fericirea este mai important dect banii, dar abundena, omajul i pensiile sczute pot priva o femeie exact de activitile care i-ar da ncredere n propriile fore, producnd o reinere i mai mare celor care erau deja nclinate spre timiditate. Cunosc multe femei care nu i pot permite s plteasc taxe pentru cursuri i conferine serale, unele care nu i invit prieteni la mas pentru c preurile alimentelor au crescut att de mult, altele care nu-si mai pot permite s aib propria lor main i care nu pot s-si ntlneasc

prietenii seara, ntruct n direcia respectiv nu exist o linie de autobuz. Lipsa de bani poate duce la singurtate, la fel ca lipsa de ncredere.

Cu toate acestea, sunt ferm convins c, de obicei, pot gsite mijloacele de a mbunti o anumit situaie, printr-o atitudine hotrt, perseveren i puin imaginaie. Nu am uitat niciodat o vorb de-a tatlui meu, care s-a dovedit a adevrat n nenumrate ocazii: "Atunci cnd se nchide o u, se deschide o fereastr". Srcia poate duce la crearea unor noi relaii de prietenie, poate oferi prilejul de a ajuta pe alii aai n situaii dicile i poate duce Ia nelegerea faptului c orict de importani ar , cu banii nu poi cumpra feicirea; unii din cei mai bogai oameni din lume sunt printre cei mai nefericii. Dac srcia n care te ai sau srcia ta relativ te face s-i pierzi ncrederea n tine, amin-tete-i c oamenii care ntr-adevr conteaz n via sunt cei care ne iubesc pentru noi nine, indiferent de contul nostru din banc.

Urmtoarele sugestii ar putea s-i e utile n cazul n care eti n criz de bani: folosete mai mult biblioteca public i ascult o gam variat de programe radio pentru a descoperi noi pasiuni; scrie regulat scrisori spre a face o bucurie unor prieteni pe care i felicii, de obicei, numai de Crciun; ine un jurnal n care s notezi numai lucrurile care te ncnt i niciunul care nu-i face plcere; sorteaz-i fotograile i adnoteaz-le pentru a utile rudelor tinere; ncepe o broderie complicat, un tricotaj sau un mozaic din petice multicolore; nva o limb strin; mergi la biseric; reia-i o activitate pe care nu ai mai avut-o de muli ani, ca de exemplu pictura n acuarel, " scrierea de versuri, colecionarea timbrelor, ngrijirea unei grdini sau copierea citatelor favorite.

Dac nimic din toate acestea nu te atrage, poate c cele enumerate mai sus i vor da idei pentru altceva. "O or de munc susinut, a spus Benjamin Franklin, contribuie mai mult la propria ta Tencire, la alungarea tristeii i la meninerea pe linia de plutire, dect o luna de me5rtaie melancolic*'.

Vinovia. Vinovia este o cauz a timiditii att de important, nct am tratat-

o ntr-un capitol special (vezi paginile 109-l22). Sunt, desigur, multe alte cauze pe care nu le-am cuprins aici. Dac poi

s identici cauza propriei tale timiditi, sunt sigur c acest lucru i va de folos; nu este nici o ndoial c nelegerea oricrei probleme ne apropie mult de rezolvarea ei.

nvingerea selii. A dori s v mprtesc un adevr important pe care l-am descoperit

n lupta cu propria mea sal, de-a lungul unei perioade de peste o jumtate de secol: soluia se gsete n noi nine. S-ar putea s i deja contiente de acest lucru i acelea dintre voi care sunt credincioase cunosc i ndrgesc mesajul dir Biblie, care spune: "mpria raiului este n voi." Aceast convingere se regsete i n alte mari losoi. Indiferent care a fost cauza iniial a timiditii, este foarte posibil s o nvingei. Dac suntei pregtite s nfruntai cu deplin curaj aceast provocare, putei spera s avei o via mult mai fericit, s descoperii c beneciai de un. Potenial mai bogat i s i recunosctoare pentru harurile pe care le avei. Noi toi trebui s ne acceptm limitele, dar nu putem siguri care sunt acestea, dac nu am depus tot efortul spre a le descoperi.

Poate nvins timiditatea? Da, poate cel puin, ntr-o foarte mare msur. Eu nsmi am dovedit

acest lucru, alturi de zeci de prietene i studente de-ale mele, care au reuit s-si recaj ncrederea i s se

mplineasc dup ani i ani de jalnic stnjeneli. Dac timiditatea de care suferi este fc serioas, determinndu-te s stai izolat i efectiv prieteni, atunci ai nevoie de un tratament de specialitat Dar cnd s-a lmurit cum stau lucrurile, nimeni poate s-i e de un mai mare ajutor dect tu nsi i trebui s descoperi, prin ncercri i greeli, care sui metodele ce i se potrivesc cel mai mult. S-ar putea progresele pe care le faci pentru obinerea ncrederii r propriile fore s e treptate (i socotesc c trebuie acceptm cu toii eventualele accese de timiditate altui de celelalte neplceri ale vieii), dar n cteva sptmi vei putea o persoan mult mai relaxat i mai independent.

Primul lucru este s-i spui ie nsi c poi i c vei reui, ncercnd zilnic s desfori o anumit activitate, orict de nensemnat, care i se prea a o problem. O prieten de-a mea, Josie, obinuia ntotdeauna s stea n ultimul rnd atunci cnd se ducea la o conferin. (Aezarea n ultimul rnd este un lucru obinuit pentru persoanele timide, aa cum tii probabil, dei la coal; poate aleas din dorina de a scpa de note i a mnca dulciuri!) Am sftuit-o pe, Josie s se aeze mai n fa data viitoare cnd va

merge la vreo conferin, apoi i mai n fa, pn ce, ntr-o zi, se va aeza cu curaj n primul rnd. A reuit, i, o dat obinut acest mic succes, a simit c are mai mult curaj i n celelalte activiti. De exemplu, acum se uit n ochii oamenilor cnd le vorbete i acest lucru, desigur, este esenial n stabilirea unor bune raporturi.

Sunt multe moduri n care poi s nvei s "te aezi n fa", n loc s te ascunzi n rndul din spate i, dac practici aceast metod, treptat, te vei simi mult mai bine n noul tu rol. Noi toate dorim "s m noi nine", eliberate de temeri inutile, i, n majoritatea cazurilor, acesta este un premiu pe care l ctigm prin propriile noastre eforturi susinute.

Toat lumea este timid. Toat lumea absolut toat lumea este timid ntr-o anumit msur.

Nu am oameni dac nu am avea "slbiciunile noastre*, punctele noastre sensibile, care pot afectate de o remarc nechibzuit sau de anumite mprejurri neprevzute. Cei care sufer de timiditate nu reuesc s neleag faptul c i persoanele care par ncreztoare n propriile fore tremur adesea de emoie. Desigur, timiditatea are anumite gradaii i exist, ntr-adevr, oameni norocoi, care, parial, nu sunt afectai de ea. Dar niciodat n totalitate. Muli dintre noi (i eu fac parte dintre cei care par siguri de sine) am nvat s ne ascundem frmntrile interioare, s acionm ca i cum am avea siguran de sine, dei nici nu poate vorba de aa ceva. Totui, "a aciona ca i cum" poate avea rezultate remarcabile. Nendoielnic c te-ai simit i tu abtut sau indispus naintea vreunui eveniment important, atunci cnd toi ceilali se ateptau s-i vad un chip surztor. Pentru a nu-i ntrista, nu ai scos o vorb despre indispoziia ta i ai acionat ca i cum te simeai excelent. Dup un timp, probabil c te simeai ntr-adevr mai bine; de fapt, poate c ai uitat tot ceea ce era legat de indispoziia ta i, pn la urm, te-ai distrat minunat. "A aciona ca i cum" este o terapie excelent. Este folositoare mai ales atunci cnd te simi stnjenit, dar cu perseveren, ea poate nlocuit, n cele dii urm, cu "a te comporta ca i cum"!

Studenii mei, care studiaz tainele scrisului creator sunt n cea mai mare parte nceptori i eu i ajut s- dezvolte talentul, cerndu-le s-si citeasc cu voce tare lucrarea, pentru a le stimula spiritul critic constructiv.] Atmosfera este prieteneasc i lejer, dar poate fc descurajant pentru o persoan timid s ias n faa unei clase formate din cincisprezece strini i s citeasc ui exerciiu. Desigur, eu niciodat nu-i silesc s fac acest lucru dac i deranjeaz, dar este uimitor s constai cum, dup cteva seri, vzndu-i pe cei mai siguri de ei nvnd prin acest procedeu i chiar fcndu-le plcere t i cei mai timizi ncep s se ofere voluntar.

Ruth, o femeie de afaceri prosper, este frumoas, elegant i spiritual i, vznd-o la o petrecere, ai crede c nu a cunoscut niciodat ce nseamn timiditate. Cu toate acestea, mi-a mrturisit c nu-i plcea cum arat i c nainte nu accepta niciodat inivitaiile la petreceri. "Sunt prea lat n umeri, iar minile mi sunt prea mari", se plngea. "Dinii mi sunt ngrozitor de neregulai ai observat, nu-i aa?" Nu observasem. Poate c

dinii ei nu erau regulai, dar i ddeau un aer ncnttor, ntruct avea un zmbet att de cald! "Pentru Dumnezeu, Ruth, i-am spus, toate avem micile noastre imperfeciuni. Abaterea de la norm este cea care ne face s m unice." Nu a fost convins, dar, mai trziu, s-a logodit i logodnicul ei o plcea, evident, aa cum era; ca urmare, a nceput s-si accepte propria nfiare. Uneori avem nevoie numai de aprobarea unei persoane pe care o respectm pentru a vedea lucrurile n adevrata lor lumin. Este trist c o observaie rutcioas poate zdruncina mult mai uor respectul de sine al unei nvingerea selii 59 persoane sensibile, dect poate s-l ntreasc un cuvnt de laud. Trebuie s ncercm s acceptm comentariile amabile care ne sunt adresate i s nu le lum n seam pe cele critice, dect dac sunt constructive i amicale.

Grija fa de ceilali. Este ciudat ca o femeie avnd calitile lui Ruth s e nencreztoare n

propriile fore, cci cunosc multe femei incapabile. Care ar putea avea o scuz real pentru lipsa de ncredere , dar

care, totui, par s se simt oriunde n largul lor. ncrederea n sine are de-a face ntr-o mare msur cu respectul de sine, cu acordul fa de propria noastr via interioar, dar nu are nici o legtur cu calitile zice. Oamenii crora le pas de ceilali, dar nu acord prea mare atenie la ce gndete lumea despre ei, pot, de obicei, s-si depeasc stnjeneala cu mai mult uurin dect aceia care sunt preocupai prea mult de propria persoan. Cred c este adevrat c timiditatea este legat oarecum de vanitate! tiu c i eu am fost vinovat de acest sen imcnt, mai ales n tineree. Am nvat din experien c grija real fa de ceilali oameni poate face s dispar ca prin minune inhibiiile. De exemplu, i poi imagina c poi timid, atunci cnd cineva lein i are nevoie de ajutor? Cei din jur au permanent nevoie de ajutorul nostru, chiar dac n moduri mai puin dramatice; ei au nevoie de linitire, de mngiere i de cineva dispus s i asculte.

n ecare zi poi ndrzni s faci un pas nainte spre ctigarea ncrederii n propriile fore: stnd de vorb la coad cu vecina (nici nu-i nchipui ct de singur poate ), telefonnd unei cunotine i invitnd-o la o cafea sau

la un pahar cu ceva rcoritor, oferindu-tc s mergi n vizit la cineva internat n spital, sau s cutezi s faci un gest prietenesc pe care nu l-ai fcut pn acum din prea mult timiditate. ntr-un fel, trebuie fcut un nceput i vei uimit s constai c te simi mult mai degajat n relaiile personale o dat ce ai fcut acest efort.

Nu te subestima! O alt metod ecient este aceea de a evita s te subestimezi.

Oamenii sunt tenta|i^s devin j imagineaz ei njj_c sunt, i, ori de cte ori jtesubestimam, rie amplicai scnumentuI de inferioritate i ne mpiedicam dezyoltarelTslguranei^le sine. Desigur, uneori este vorba numai de dorina de autolinitire; dorim s ni se spun c nu suntem att de lipsite de caliti pe ct ne plngem! "Sunt slab la aritmetic*', iat una din venicele mele vicreli creia ar trebui, ntr-adevr, s-i pun capt. Eu sunt slab la

aritmetic, dar majoritatea oamenilor sunt slabi la ceva. Nu m pricep nici la cusut. Abia reuesc s cjs un nasture, fr s-l prind de ceva care nu trebuia cusut! n schimb, m pricep la gtit i sunt bun la englez, deci s ne gndim la calitile pe care le avem i s nu ne sim s ne felicitm pentru ele din cnd n cnd. Dac eti tentat s te subapreciezi, i poate de mare ajutor alctuirea unei liste n care s treci toate atuurile pe care le ai. De ce s nu te apuci acum s o ntocmeti? Noteaz-i toate calitile pe care crezi c le ai (scrie-le n ordine alfabetic, dac nu tii cu ce s ncepi!). Nimeni nu trebuie s o vad, aa c nu este cazul s i modest i sunt sigur c te vei simi mult mai ncreztoare n propriile fore, atunci cnd o vei reciti.

Subaprecierea poate deveni un obicei, aa c ia seama la toate remarcile mai dure pe care le faci n legtur cu propria-i persoan i ncearc s nu i le mai repei. Nimeni nu dorete s m aud vitndu-m c sunt slab la matematic i nepriceput la cusut; este plictisitor. ("i ce-i cu asta? * mi-a spus un prieten sincer i socotesc c era un comentariu just!)

Punctele vulnerabile. Timiditatea, aa cum tim, nseamn mai ales team, iar punctele

noastre vulnerabile ne pot face s avem o permanent fric de a nu jignii. Am o prieten, doamna Jarvis, o femeie plcut, de vrst mijlocie, creia i place grdinritul i care este devotat cu tot suetul celor trei nepoi ai ei. Nici nu v-ai nchipui c este timid. Cu toate acestea, mi-a mrturisit c evit s ntlneasc strini, de team ca acetia s nu pomeneasc de Paris. Soul ei a murit acolo ntr-un accident de automobil i se teme s nu-si trdeze suferina.

Dac vrem s ducem o via normal, cred c trebuie s ncercm s acceptm aceste lovituri neprevzute ale sorii, tiind c sunt inevitabile. Atunci cnd schimbarea este imposibil, acceptarea este cuvntul cheie pentru toate problemele care survin n viaa noastr. Am o^ carte favorit, intitulat The Wisdom of Insecurity (nelepciunea nesiguranei) de Alan W. Watts. Pare un paradox, dar dac recunoatem faptul c nesigurana este n mod obligatoriu o parte a condiiei umane, atunci ne dm sema c este mai nelept s o acceptm dect s luptm mpotriva ei.

i eu am un punct foarte vulnerabil. n 1983, ul nostru a murit la vrsta de treizeci i patru de ani. Treptat

am nceput s m obinuiesc cu ideea c l-am pierdui dar, aa cum tiu prea bine cei care au suferit o ma pierdere, vor rmne ntotdeauna amintirile. La ncepi eram foarte ngrozit de ele i, brusc, izbucneam lacrimi, aparent fr nici un motiv, dar acum am nvj s le accept ca pe o parte inevitabil a vieii mele. Noi td trebuie s facem fa amintirilor dureroase, indiferent < ce natur ar ele i s ne mpcm cu ele, cu toa nelepciunea i optimismul de care suntem capabili, h este deloc uor, dar exist ntotdeauna ceva reconforta i, dac putem evita autocomptimirea, viaa ne poal oferi tot felul de bucurii i mpliniri. Unul din cei ma mari dumani ai notri un duman care ne poate opri evoluia n oricare domeniu este letargia. Trebuie i combatem aceast tendin, dac vrem s trim via fericit i plin de recompense dup care tnjim cu toii.

Combaterea letargiei. Timiditatea ne poate duce la letargie, dac nu ne ferim de ea. Acel

sentiment disperat al izolrii, al neputinei de a participa la petreceri sau la discuii, de a ne face no prieteni i de a ne angaja cu tot suetul n activiti pt care le dorim n secret, ne poate provoca senzaia de zdrnicie, de lips a oricrei dorine. Combtndu-m letargia, facem un mare pas spre nvingerea timiditii Letargia este o stare de spirit distructiv i, din cauza naturii ei negative, constituie un obstacol n calea vindecrii de timiditate. i place s ne vad cum ne irosim timpul fr rost, cum ne lsm prini n capcana neputinei. Cum, oare, am putea s o alungm i s ne eliberm de ea, ctignd acele ore preioase, ocupndu-ne cu nvingerea selii 63 o activitate care s ne dea satisfacii? Aproape n toate cazurile, ea poate nvins i exist multe procedee de a realiza acest lucru.

Metoda mea const n urmrirea interesului personal. Asemenea majoritii oamenilor i eu mi doresc din toat inima fericire i linite sueteasc; tiu c dac stau prbuit pe un scaun, nefcnd nimic, neajutnd pe nimeni, voi din ce n ce mai nemulumit de mine i voi sfri prin a m simi mizerabil. i astfel, n nou din zece cazuri (voi vorbi ceva mai trziu despre cel de-al zecelea caz), reuesc s fac efortul "s m ridic i s m apuc de treab'*. Toi tim ct de important este aceast prim micare. Dac ai de vopsit o u, nu ai dect s scoi capacul cutiei de vopsea i treaba merge. Dar acest prim efort poate extrem de dicil. Uneori ne poate de mare ajutor s ne imaginm scopul pe care vrem s-l atingem: ua curat, proaspt vopsit; o prjitur rumenit pe care o scoatem din cuptor, o brazd plivit de curnd; plcerea pe care i-o facem unui prieten sau unei prietene cnd primete o scrisoare de la noi. Pentru mine, scopul const, de obicei, ntr-un teanc de pagini dactilograate, colaionate i gata de a nmnate editorului. Indiferent ce sarcin ai de ndeplinit, imagineaz-i satisfacia pe care o vei avea tiind c ai ndeplinit-o i spune-i c trebuie s ncepi chiar acum.

Dar ce se ntmpl cu al zecelea caz, atunci cnd toate bunele tale intenii nu te pot urni de pe scaun sau din pat? Letargia pare s e o combinaie ntre oboseal i depresie: n parte, un fenomen zic, n parte, mental. Uneori te simi deprimat pentru c ai muncit prea mult sau ai fost frmntat de nite probleme personale. n acest caz, o scurt vacan sau un program foarte relaxat pot face minuni. Aerul curat i un regim alimentar

sntos sunt, de asemenea, importante. Dac ineria este I att de persistent nct nu poi face nimic s o nvingi, ari trebui, poate, s consuli un medic i s te asiguri c nu exist vreo cauz zic ce necesit o atenie deosebit. Dar, n majoritatea cazurilor, avem nevoie pur i simplu de o stare de spirit diferit o atitudine pozitiv care ne face s tim unde dorim s ajungem i ne determin s ajungem acolo.

Teama de eec poate i ea o problem. Dac poi s faci fa acesteia, reamintindu-i succesele anterioare i hotrnd s lupi cu perseveren mpotriva tuturor situaiilor neprevzute, blocajul poate repede nlturat. Aa cum cei mai muli tim, anxietatea ne poate epuiza

energia. Dac suntem copleii i de alte probleme n afara timiditii, este aproape normal s ne trezim n postura de victim a letargiei. Uneori numai timpul este cel care ne ofer soluia, dar s ne asigurm c nu ntrziem nsntoirea printr-un soi de mpotrivire de a reveni la normalitate. Poate c dorim cu ardoare simpatia celorlali, lucru foarte resc. Este posibil, dac suntem n vecintatea cuiva, s sperm s ni se ofere o ceac de ceai, s avem un umr pe care s plngem, sau o ureche rbdtoare care s ne asculte. Prietenii grijulii ne pot ajuta foarte mult dac nu ne rsfa peste msur, dar pentru a ctiga respectul celora pe care i iubim i, poate i mai important, respectul de sine trebuie s ne strduim noi nine. "Depinde de mine! * iat una din maximele pe care le prefer i dac spun aceste cuvinte cu voce tare, mecheria ine adeseori.

Atunci cnd te simi att de lipsit de energie nct nu te poi urni de pe scaun, respir adnc, numr pn Ia trei i foreaz-te s te ridici n picioare. Apoi f prima micare pentru a te apuca de treab. Aceasta poate nvingerea selii 65 aprinderea cuptorului pentru a gti ceva, nclarea cizmelor pentru grdinrit, scoaterea blocului de hrtie pentru scrisori sau a trusei pentru cusut. Oricare ar operaia, dac poi s faci acest efort iniial, probabil vei constata c, peste o jumtate de or, vei att de absorbit de munc, nct nu vei mai dori s o ntrerupi.

Nu are importan ct de banal este treaba pe care o ai de fcut; o dat aciunea nceput, chiar la o scar mai redus, ne-am nvins ineria i ne rectigm libertatea. F ceva pentru a te ncuraja! Sau i mai bine, pentru a ncuraja pe cineva. Un telefon dat unei prietene care se simea singur m-a fcut s-mi schimb adesea dispoziia, trecnd, de la letargia ce provoac autocomptimirea, la o activitate intens; o mic discuie amical poate face minuni. Dar, indiferent cum rezolvi problema, vei constata c un succes atrage dup sine un alt succes, ca n orice ncercare. Dac vei reui s faci acel efort, data viitoare va mai uor. i lucrurile vor continua n acest mod. Treptat i vei forma obiceiul de a munci cu satisfacie i acele zile triste, neproductive, vor de domeniul trecutului. Acest lucru te va ajuta s-i ctigi respectul de sine; aa cum am vzut, impresia proast pe care o avem despre propria noastr persoan constituie una din cauzele principale ale timiditii.

Desigur, ecare i are propria soluie de rezolvare a problemei letargiei; pentru mine, lectura unei cri ndrgite poate constitui o surs de energie i inspiraie. Aceasta poate o lucrare religioas, o carte de poezii, un roman sau o culegere de texte ce trateaz un subiect favorit. Contactul cu un autor pe care l ndrgim poate adeseori s ne trezeasc din apatie i s ne redea entuziasmul. La fel se ntmpl i atunci cnd ascultm muzic. Nu v-a sftui s v uitai la televizor; dac

programul nu este foarte interesant, putei cdea ntr-o stare de letargie i mai pronunat. Dar nu este nevoie s v spun eu acest lucru!

Un alt sfat este acela de a-i stabili un termen pentru realizarea unui proiect i de a-i spune cuiva pe care l respeci c nimic nu te va mpiedica

s-l duci pn la capt. n felul acesta, de ruine, te apuci de treab. Aprobarea celor la care inem poate un stimulent nemaipomenit.

Dac nu eti o persoan creia i place s doarm mult dimineaa, ncepe-i devreme activitatea. Unii oameni, numai auzind de o asemenea idee se apuc s se vaite i, dac faci parte dintre acetia, probabil c eti n stare s lucrezi pn noaptea trziu. Este pur i simplu o chestiune care ine de felul de a ii al ecruia. Eu, dup ce m spl pe fa cu ap rece i m delectez cu o ceac de ceai, sunt mai pregtit de lucru la ora ase dimineaa dect a la opt; nimeni nu sun la u, nimeni nu-mi telefoneaz. Acele ore matinale, cnd mintea este limpede i odihnit, pot o adevrat man cereasc.

Exerciiul zic este un minunat remediu. O plimbare rapid n aer liber sau un antrenament n cas, dac plou afar poate declana sistemul antidepresiv natural din organism i ne poate face s ne simim mult mai bine. n ceea ce m privete, peisajele i sunetele produse de natur au un efect tmduitor asupra mea ntr-un capitol viitor voi vorbi despre relaxare i modul n care putem folosi subcontientul pentru a ne elibera de toate temerile i nelinitile noastre. Timiditatea i relaxarea nu pot asociate. Dac putem nva s scpm de starea de tensiune, ne vom aa pe drunul cel bun spre senintate i ncredere n noi nine.

VI Femeile au probleme speciale. Cnd mi s-a propus s scriu aceast carte, am spus: "De ce un ghid

pentru femeii i brbaii sunt timizi!'* Bineneles c sunt. Totui, aceast carte face parte dintr-o serie menit s trateze anumite probleme ale femeilor i nu putem nega faptul c noi avem ntr-adevr nite probleme speciale. mi place s u femeie, dar adesea sunt iritat de atitudinea ovin a unor brbai pe care i cunosc; mi pot da seama cum comportamentul acestora zdruncin ncrederea femeilor n propriile lor fore.

Ceteni de categoria a doua. tim cu toii c femeile, prin tradiie, au fost tratate ca ceteni de

categoria a doua ("Brbatul, prin natura sa, este superior, iar femeia inferioar; primul conduce, iar cellalt este condus*', spune Aristotel, care ar trebuit s dea dovad de mai mult nelepciune!). Indiferent ct de luminate ar familiile noastre n acordarea respectului i libertii de care avem nevoie, ntotdeauna vom ntlni cte un brbat despotic, care i va face o plcere din a ne umili numai pentru c suntem femei. Ceea ce este trist, exist multe femei care nu doresc sau sunt incapabile s-si cear drepturile, e acas, e n societate. Dac analizm problemele i le corelm cu propria noastr situaie, ajungem la concluzia c ne am ntr-o poziie mai favorabil pentru a face fa nedreptii. Multe soii par s accepte rolul de Micua Femeie Rbdtoare i acioneaz astfel nct atrag persecuiile. Prin aceast conduit ajung la pierderea respectului de sine i la inevitabilul su asociat, timiditatea.

Chiar de la natere, fetele sunt primite cu lips de bunvoin. "Este biat!", obinuiesc s exclame extaziai cei din jur (poate cu excepia mamei) la naterea unui u. Cu alte cuvinte, "Ura, nu este fat!". Nu este de mirare

c, inuenate de acest "Nu te vrem", ne considerm inferioare. (Unele femei asiatice ncearc s avorteze, dac se bnuiete c vor avea o fat, dar aceasta este, probabil, decizia soului!) Trebuie s ne reamintim permanent c nu avem nici un motiv real s ne simim inferioare; noi numai credem c avem un astfel de motiv.

Desigur, muli prini sunt la fel de ncntai de naterea unui u sau a unei ice tot ceea ce i doresc este un copil sntos, indiferent de sex dar mi-o amintesc pe mama spunndu-mi, cu o privire plin de regrete, chiar cnd eram foarte mic: "mi doream ntr-adevr un biat aveam de gnd s-l numim John". M-au botezat Joan, dar nu mi-a plcut niciodat acest nume, poate din aceast cauz. La vrsta de aptesprezece ani mi-am ales singur numele Dianne i l-am folosit mereu de atunci. Este un secret pe care l-am dezvluit acum, cci rareori am mrturisit aceasta pn n clipa de fa. Scriind aceast carte, este limpede c m voi elibera de uncie din propriile mele inhibiii, aa cum tu te vei elibera de ale talc!

Femeile au probleme speciale. Orict de ncntai ar prinii de noi, fraii i bieii de la coal dau

dovad de discriminare sexual de Ia o vrst foarte fraged. "Pleac nu vrem s ne jucm cu feteleTu nu poi face asta eti fatFetele nu tiu s joace crichet ele nu tiu s arunce". i n multe cazuri acesta este adevrul. Puterea zic inferioar a unei fete obinuite, n comparaie cu cea a unui biat de vrsta ei, poate s o mpiedice s obin succesul dorit i s aib drept consecin pierderea ncrederii, dar aceasta nu are absolut nimic de-a face cu calitile ei nnscute, ca persoan.

Multe femei au o voce slab i acest lucru poate duce la timiditate. ntr-un grup de scriitori, am cunoscut o femeie foarte rezervat, care scria minunat, dar care dorea ntotdeauna ca altcineva s-i citeasc nuvelele, ntruct ea nu avea un volum sucient al vocii pentru a auzit de toat lumea din ncpere. Apoi a urmat nite cursuri de elocuiune i i-a mbuntit att de mult vocea, nct a fost capabil, n cele din urm, s-si citeasc propriile lucrri i, astfel, s-a simit mult mai sigur de ea.

Fetele sunt adesea tratate de prinii lor cu mai puin respect dect bieii. Muli consider c ele nu au nevoie de o instruire superioar ("Oricum se va mrita!"). Uneori nu li se permite s mbrieze cariera pe care i-o doresc. O prieten de-a mea a vrut din tot suetul s urmeze, cnd era tnr, cursurile de art dramatic, dar prinii ei n-au acceptat nici mcar s discute despre aa ceva; ei nu considerau c scena este o vocaie potrivit pentru ica lor.

Nemplinirea este un factor care genereaz mult reticen. Pe de alt parte, se ntmpl adesea ca un succes ct de mic s poat nltura ndoielile de sine. M-am simit mult mai ncreztoare n propriile melc fore cnd

mi s-a publicat primul roman; am o prieten care se parc c i-a pierdut peste noapte timiditatea, atunci cnd i ctigat premiul nti la un mare concurs de art fotograc. Dependena economic este un alt factor important cum poate s se simt o femeie sigur pe ea i calm, dac trebuie s-i cear soului pn i banii pentru a-: oferi un cadou de ziua lui?

Dac ai un sentiment acut al nempliniii, de ce ni ncerci, foarte serios, s te ocupi cu ceva nou?

Descoperirea unor talente ascunse. Fiecare dintre noi are un anume talent, pe care trebuie numai s tie

s-l descopere. Unii constat abia la b trnee c sunt nzestrai cu haruri neateptate. Oricare ai vrsta i pregtirea ta, dac nu i-ai dat seama nc de posibilitile speciale pe care le ai, de ce nu ncerci s le descoperi acum i s le dezvoli? Acestea ar putea contribui foarte mult la ntrirea ncrederii n propriile fore.

n cazul n care crezi c nu ai nici un talent, te rog s mai reectezi puin. Poate c este nevoie de un efort ma mare pentru a descoperi farmecul unei pasiuni neateptate i nu trebuie s devii un expert, pentru ca aceasti pasiune s-i fac o mare plcere.

Timiditatea este adesea motivul pentru care trec anii t talentele rmn nedescoperite. Dac, n trecut, cineva te-a fcut s te simi nesigur de tine, ncearc s-i scoi din minte acest lucru i s faci o evaluare independent, fr a ine seama de complexul de inferioritate anterior. Pentru a reui n orice domeniu, avem nevoie de o doz de ncredere, care, o dat cptat, chiar ntr-o mic msur, face ca roile s nceap s se nvrt i. Orice se poate ntmpla. "Un om care are ncredere n sine, care este hotrt, optimist i i ncepe munca cu sigurana succesului, i magnetizeaz forele. Atrage spre el puterile creatoare ale universului" (The Power of Positive Thinking.

Fora gndirii pozitive, de Norman Vincent Peale). S nu v e team de eec. Oamenii care nu greesc niciodat, nu fac

niciodat nimic! Deasupra biroului meu se a o inscripie cu urmtoarele cuvinte: "NCERCAREA i EROAREA FAC PARTE DIN TEM". Aceasta pentru a-mi aminti c nu trebuie s m ngrijorez atunci cnd coul cu hrtii d pe-afar din cauza paginilor rupte, pentru c ceea ce am scris nu m satisface. Adesea trebuie s scrii un capitol de cinci, ase ori pentru a-l scrie n mod satisfctor. ncercarea i eroarea fac parte din oricare ndeletnicire cu care merit s-i ocupi timpul gtitul, cusutul, cntatul la un instrument muzical, nvarea conducerii unui automobil.

Obiectele care i plceau la coal sunt, rete, un ghid folositor, dar dac te ntrebi ce fceai n timpul liber, atunci cnd aveai mai puin de zece ani, nainte ca sistemul de examinare s te prind n ghearele sale, ai pute