Adorada Cristina,Las horas se consumen y hace rato que se llevaron mis ganas de sonrer. No encuentro forma ms efectiva que la de escribirte y hacerme un poco a ti, a tu corazn. Aunque en este mismo instante siento que las palabras se me tornan intiles, se me vuelven minsculas grafas que padecen de disartria: puedo pasarme mil aos escribiendo la misma frase como en una pizarra al final de la clase: te necesito te necesito te necesito te neceMe interrumpe el sonido del telfono. Lo veo. Es un mensaje tuyo. Me confirmas que no quieres saber nada de m hasta que se te pase, si es que se te pasa. Se me disuelve el corazn, me estalla en mil, pedazos que se incrustan en cada recuerdo que tengo tuyo. Me timbras. Te llamo. Me cortas. Me resigno a sentarme a escribir. No s qu ms hacer. Me contengo el llanto. Y no puedo. Me llamas. Balbuceo que te extrao. Me dices que t no. Estoy apoyado en el marco de la ventana, en la habitacin en la que pasaste tantos das. Afuera la luz se ha ido. Todo est oscuro. Intento alcanzarte con mis manos y no puedo. Ests tan lejos y yo estoy tan lejos. Y en mi cabeza resuena tu yo no. Me quedo all mirando la oscuridad lejana. Hay luces muy al fondo, en lugares que no s dnde exactamente se encuentran. Cierro la cortina azul. Y me siento a escribirte esto. Me mud a esta habitacin y todo me recuerda a ti. Y duele. Duele demasiado. Duele tanto que quisiera que el dolor fuera corpreo y poder tomarlo con fuerza y arrojarlo lejos, donde nunca pueda encontrarme ms. Me siento y al frente est el rbol que me pintaste, y a mi izquierda la cesta donde ponas todas tus cosas, y ms all el neceser que me diste de regalo, y ms ac el lapicero con el escribiste algunas cosas, y abajo tus pantuflas y tus zapatos del mismo color, y atrs la cama en la que nos echbamos e intentbamos hacernos el amor entre susurros. No soporto y me largo a lavarme la cara. Entro al bao y tu recuerdo me asalta nuevamente. Salgo y la casa entera me grita tu presencia en cada rincn.Y ya no quiero escribir ms. Porque me duele. Me duele que ests tan lejos y no me puedas escuchar. Me duele que no me creas. Me duele porque siempre me mintieron, todos, todo el mundo, por eso siempre dije la verdad. Pero de qu sirve si no me crees. Las veces que no dije lo que senta, o lo que deba, fue por el temor que llevo en el corazn de que me veas como un fracasado.Ya no quiero seguir sentado aqu llorando, quiero estar entre tus brazos y sentirme protegido y sentirme amado, y quedarme all para siempre. Te necesito tanto. Lo siento. S. Te necesito. No me interesa nadie ms que t. Nadie. Yo no quera que pase esto. Y me siento tan culpable. Ya no s qu ms escribir, porque todo se me queda atorado en los dedos, escribo y borro, escribo y borro, y al final termino escribiendo lo mismo, una y otra vez.Sabes por qu me duele tanto? Porque siento que no es justo!!!! Te he dado mi vida entera, Cristina. T eres mi vida entera. No tengo a nadie ms. NO quiero tener a nadie ms. Y por escibirle a alguien que nunca conocer me haces sentir que no sirve de nada todo lo que hemos hecho juntos, todo lo que en estos meses/aos hemos trabajado para que nadie nos joda. Por eso la bloque. Por qu no lo entiendes????!!!! Por qu no te das cuenta que yo no soy como el resto de hombres que hay en el mundo. Yo solo te amo a ti. Yo solo soy tuyo. Yo soy feliz siendo tuyo. Yo ni siquiera pienso en nadie ms. Ni siquiera pienso en nadie. Ni siquiera eso. Por eso me duele todo esto. Porque siento que te estoy perdiendo porque no eres capaz de pensar en todo lo que he hecho para nosotros, en todo lo que significas en mi vida. Nunca nadie piso esta casa como t lo has hecho, nunca nadie se qued ac, y ahora ests en todas partes. Yo no escriba desde hace mucho. Y por ti volv a escribir. No quera hacerlo porque se me acabaron las letras para siempre. Y de pronto entras a mi vida y la cambias toda. Mis planes para este ao eran los mismos de siempre: sentirme miserable, esperar el puto invierno y joderme durante casi seis meses y sentir que era mejor no seguir ac, que de pronto podra intentar volar sin alas, sabiendo que la cada solo dolera una vez. Y t te metes en mi vida, me haces tener motivos para ser mejor, me eliminas las penas, hasta el recuerdo de mi padre que me someta de cuando en cuando poda sortearlo gracias a que t ocupas mi vida entera. T eres la nica persona que me quit el miedo de estar con una mujer y de la manera ms dulce. Crees que puedo no pensar en eso??!! Crees que puedo no pensar en las veces en que te echas en mi hombro y quiero besarte la frente y me retiras el mentn??!!Siempre trabaj para sobrevivir, para ganar dinero y un fin de semana largarme al teatro, o comprarme libros. Y este ao todo se fue a la mierda. Me cans de trabajar en el mismo lugar y ganar tan poco, y desde entonces lo nico que he querido es trabajar para juntar dinero y un da llevarte a comer y tomar un caf contigo y verte sonrer y ser feliz all sentado con la mujer que amo, con la nica persona que es capaz de dolerme ac dentro en el corazn con tan solo decir yo no. Es la cuarta vez en mi vida que siento que tengo un hueco en el pecho. La primera vez fue cuando mi padre se muri, no s por qu me sigue doliendo en los das en que no te tengo. Siento que se me une a tu recuerdo. Las tres veces siguientes tambin me doli mucho y tambin su recuerdo se hizo presente. La segunda vez fue cuando enfermaste y fuiste a la clnica y sentiste que te estaba llamando la atencin. Me sent tan mal. Me sent tan impotente de no poder estar a tu lado. Solo quera abrazarte. Solo eso. La tercera vez fue cuando terminaste conmigo. Es algo que he preferido borrar de mi memoria, pero s que me doli mucho, demasiado.Te he necesitado desde la primera vez que nos despedimos. Recuerdo que me mora de miedo de no saber si te haba gustado salir conmigo. Me mora de miedo de que yo no te gustara. Quera parecerte interesante. Y no saba cmo hacer eso. No saba. Me gustaba tanto estar a tu lado y sentir tu sonrisa grandota y tus ojazos que me miraban y me desbaratan todo. Y me duele pensarte as. Lo siento. Lamento escribir todo esto. Lamento escribir. Pero no s cmo parar esto que me est matando. Nunca sabr cmo enamorarte. He intentado de todo. Nunca sabr qu hacer para no perderte. Lo nico que s hacer es todo lo bueno que te he demostrado en este tiempo. No tengo ms. No hay ms en m. No hay nada ms en m que todo este amor que siempre tengo para ti, Cristina. Yo no quiero a nadie ms en mi vida. Por qu no puedes creerme eso??!! Nunca te he mentido. NUNCA. Siempre te he dado toda mi verdad, TODA. Y siempre dir que te he dado toda mi verdad, porque as ha sido. Las veces que he callado ha sido por el dolor que me causan esos temas y s, tienes razn en molestarte, pero te pido que me entiendas, que no es fcil para m hablarte de dinero o de los problemas con mi madre, no es fcil. Te pido tiempo, te pido que me ayudes a trabajar en eso, que no me juzgues por callarlo, porque no es nada malo al fin y al cabo, es algo que debera conversarlo contigo, pero no es fcil para m. Solo eso.La lluvia ha cesado por un rato. Pero aqu adentro se te extraa tanto, tanto, Cristina. Sabes? Siempre que pasa esto tengo miedo de morir. Es raro. Y estpido. Pero tengo miedo de no poder estar a tu lado y que me pase algo y t no lo sepas. Creo que por eso recuerdo a mi padre cuando estoy triste porque algo entre nosotros no va bien. Porque l se fue y no pude decirle nada. Venirme a dar cuenta de eso de este modo me pone mal.Me has pedido tiempo y aunque yo nunca s esperar, ahora debo hacerlo. Con el mismo temor que sent la ltima vez que sent esto. Espero poder verte pronto y poder abrazarte, y poder escucharte y que me escuches. Espero que Dios sepa escucharme esta vez.Cudate mucho. No voy a molestarte ms. S por todo lo que debes estar pasando y que tampoco es fcil para ti. Y s que debes estar muy triste y con ganas de llorar. Pero solo quiero que pienses en lo que yo soy en tu vida, Cristina, no lo que ests pensando que soy, sino lo que soy en verdad. Porque t eres la persona que ms me conoce.Te amo, princesita. S que no sirve de nada decirlo/escribirlo. Pero te amo, y es mi forma de despedirme, porque tambin odio despedirme. Y esto lo descubr hace poco. Quise decirte chau, pero no pude, porque odio despedirme de ti. Y te dije que te amo. Y me di cuenta que siempre odiar no saber de ti, estar lejos de ti, y que mi forma de despedirme es dicindote te amo, para que la distancia y el tiempo no duelan tanto.Perdn por escribir tanto. Perdn por escribir tan desordenadamente. Me acaba de llegar un mensaje en el que me dices que ests decepcionada de m. Duele tanto leer eso. Duele tanto saberlo. Ella no fue ms que mi amiga. Y eso lo s desde antes de que t aparecieras en mi vida, Cristina. Desde el da que ella sali de mi vida, no volvi a entrar ms que como amiga. Porque no le guardo rencor a pesar de lo que me hizo. Por eso la veo solo como mi amiga, porque no me duele lo que pas. Nada. Y cmo hacerte entender que por eso me fue fcil bloquearla en el Facebook? Pinsalo. Siempre fue solo una amiga, Cristina, por eso siempre defend mi postura porque yo nunca la vi como ms que eso. Yo siempre tengo bien claros mis sentimientos. Por eso te he entregado mi vida entera, Cristina, porque no quiero a otra mujer en mis das ms que a ti.Quera que esto fuera una carta y termin siendo un colapso de todo lo que siento. De todo lo que se me ha venido a la cabeza en las ltimas horas.Si has llegado a este punto, te lo agradezco. Te agradezco que te tomes el tiempo de leer lo que quera decir. S que mucho ya lo sabas, s que hay cosas que dirs que no te interesan, s que dirs que otras cosas no tienen nada que ver, pero no saba qu ms hacer que sentarme y escribir todo lo que me est haciendo llover la noche y me ha tenido lloviendo todo el da.Te necesito tanto. Tanto.