El Cachas de Los Shorts Peludos2

5/17/2018 El Cachas de Los Shorts Peludos2 - slidepdf.com

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Louise Rennison

EL CACHAS DE LOS SHORTS

PELUDOS

salamandra



Foro Libros de Vampiros y algo más

2

Traducción del inglés de

Libertad Aguilera Ballester

Título original: Startled by hisfurry shorts

Ilustración de la cubierta: Jani. Spennhoff

«Startled by hisfurry shorts», Copyright del texto © Louise Rennison, 2006

Traducido con licencia de HarperCollins Publishers Ltd.

Quedan reconocidos los derechos de Louise Rennison como autora de la obra

Copyright de la edición en castellano © Ediciones Salamandra, 2007

Publicaciones y Ediciones Salamandra, S.A.

Almogávers, 56, 7° 2a - 08018 Barcelona - Tel. 93 215 11 99

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Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la

autorización escrita de los titulares del "Copyright", bajo las sanciones

establecidas en las leyes, ia reproducción parcial o total de esta obra por

cualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento

informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler

o préstamo públicos.

ISBN: 978-84-9838-134-4

Depósito legal: B-48.069-2007

1a

edición, noviembre de 2007

Printed in Spain

Impresión: Romanyá-Valls, Pl. Verdaguer, 1

Capellades, Barcelona




3

En memoria, y con todo mi amor, del vicario Dezzo.




4

una nota de Georgia

Queridos colegas y coleguitas globales:(A ver, un momento, cuando digo «globales» no quiero decir quetengan formas esféricas, sino que están repartidos por todo el mundo.)¿Dónde estaba yo antes de que lo entendierais todo mal? Ah, sí, ¿sabéiscuánto os quiero a todos? MUCHO. Mirad cuánto. Os amo, es UN hecho.¿Por qué si no iba a pasar tanto tiempo revolviendo entre mis cajonescreativos (¡toma ya!) para escribir otro diario?

De hecho, como les digo a todos los que quieran escucharme (másbien nadie), soy prácticamente una santa con forma humana. Pero te loagradecen muy poco. Por ejemplo, el otro día ayudé a una ancianita acruzar la calle. No tenía por qué hacerlo. De hecho, había salido acomprar un nuevo brillo de labios y tenia mucha prisa. Pero lo hice, ¿ysobéis qué recibí a cambio? ¡Un paraguazo! Me dijo que no quería cruzarla calle, que estaba esperando a su amiga ¡para ir a clases de pole dance!

Ésta es la clase de mundo en que vivimos.Los pirados carrozones, tipo Elvis Attwood, los padres y tal, dicen

que a las jóvenes sólo nos importa el brillo de labios y los morreos. Yorespondo: JA JA JA. Si se tomaran la molestia de leer obras de geniosidadcomo las mías, pronto repararían en que hacemos muchas cosas útiles y

creativas. ¿Quién inventó términos como «meódromo» y «cagódromo»que se oyen en las escuelas de todo el mundo? Antes de que me dignara ainventar la expresión «nunga-nungas», qué absurdos nos sentíamosllamando a nuestras sustancias pectorales, esto... pechos.

¿Lo veis?Creo que sí que lo veis.Adiós y que Dios os bendiga a todos.Y también staluegos.

Georgia

PD. También inventé ataque de nervis e i. de o. (ida de olla), y demás.

PD 2. Y el bailecito disco inferno vikingo.

PD 3. Podría seguir, pero con tanta creatividosidad estoy agotada y me he

quedado zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz




5

en la tierra del fiasco.

Sábado 18 de junio

21.00 No me puedo creer que esté otra vez colgada en la percha delromance.

Y de nuevo en el horno del amoooor.Y probablemente de camino hacia la panadería del dolor.E incluso puede que me detenga a comprar un pastelito en la

confitería de la agonía.Calla, cerebro. Calla.

miro las estrellas por la ventana de mi habitación

21.01 En mi libro La meditación para los muy atrasaditos dice que mirar eluniverso, las estrellas y todo lo de ahí fuera es relajante.

Ommmm.

21.03 El libro de meditación está mal. Dios mío, las estrellas son de lomás incordiante. Venga a parpadear y a titilar como intermitentes

imbéciles. ¿Por qué estarán tan contentas?

21.03 y medio Os digo por qué están tan contentas: porque no son yo.No saben nada de la llamada del Cachondismo y los morreos. ¿Acaso undios del amoooor les ha anunciado a alguna de ellas «dentro de unasemana, te digo si quiero salir contigo o no»? Claro que no.

En cualquier caso, ¿para qué sirven las estrellas? Ni siquiera puedesleer bajo su luz. Ahí están suspendidas. Como linternas con la pila a puntode agotarse.

21.04 Estar ahí suspendidas no es exactamente un trabajo, la verdad.

21.05 Podría decirse que no me encuentro en absoluto más calmada.

21.10 Estar en la panadería del dolor es muy, muy aburrido. Son las nuevey diez de un sábado por la noche y estoy en mi cuarto. Sola. Estoy en elmejor momento de mi...esto...cachondismo y joie de vivre y no estápasando nada. Nada de nada.

Esta casa parece una tumba. Voy a...




6

Vaya, mi querida hermanita ha abierto la puerta de una patada y meha tirado encima a mi gato Angus.

— ¡Hollaaaa, Gingey! Estamos aquí. ¡¡¡Holla!!! Mira cómo baila miculito. Sex bom, sex bom, ¡¡¡soy una sex bom!!!

Cielo santo, Gott en Himmel. Angus se ha puesto furioso al verselanzado de ese modo, y en cuanto ha dejado de estornudary sacudirse a logato, me ha clavado las uñas en el tobillo. Aaaaaay. Lo que me faltaba: voycamino de la confitería de la angustia con la pata coja.

Libby se ha subido el vestido por encima de la cabeza y ha empezadoa sacudir el culete como una bailarina de pole dance. ¿De dónde saca esosmovimientos?

Acaban de volver del manicomio, es decir, la residencia del abuelo,así que debe de haberlos sacado de allí. He visto a los internos en lo que

ellos llaman el salón común. Fingen jugar al dominó, pero en secretopractican para volverse tarumbas. Y probablemente se pavonean con suspañales para la incontinencia.

Luego entra mamá haciendo de mamá y toma en sus brazos a Bibbs. — Hora de irse a Nonolandia, señorita.Libby sigue cantando y retorciéndose en los brazos de mamá, que

repara en mí, que estoy en mi cuarto. — ¿Qué haces aquí, Georgia? ¿Por qué estás aquí encerrada?Respondo:

— Aunque nadie parece darse cuenta, de hecho éste es mi cuarto. Osea, mi espacio. Resulta que estaba en la cama.

Mamá dice mientras sale de la habitación: — Claaaro, tienes que estar cansadísima, te pasas el santo día

acarreando de un lado para otro el brillo de labios y el rímel.Mu, muu graciosa. ¡Qué va!

21.25 He pasado encerrada en mi habitación más o menos veinticuatrohoras, quitando alguna que otra salida para tomar un tentempié e ir albaño. Bueno, y una rápida escapada a las tiendas para obtener artículos de

primera necesidad. Rímel y un nuevo portanunga-nungas. Y un ejemplar deCosmo. Hace más de veinticuatro horas que Masimo me dejó en la puertade casa con la promesa de que me haría saber si quería que fuera o no sunovia. ¿Por qué admití que quería que fuera mi novio en serio? ¿Por qué,por qué?

21.26 ¿Y tres veces por qué? ¿Por qué, por qué, por qué? ¿Por qué nopodría ser una mujer sofisticada e insensible, para variar? Por una vez

habría podido quedarme calladita y potenciar mi halo de naturalidosidad ysavoir como se llame.




7

21.30 Si hubiera jugado bien mis cartas, habría podido tener montones denovios. Todos al mismo tiempo. Masimo el semental italiano sería el noviode fin de semana, y Dave el Risas pondría su toque personal a los días

entre semana lluviosos. E incluso tendría a mi antiguo dios Sexy (cuyonombre no mencionaré ni que me maten), como una especie de novio adistancia kiwilandés. Pero no, tenía que decirle a Masimo que quería ser suúnica novia»

21.40 En su momento me encantó morrearme con Masimo bajo lasestrellas. Entonces las estrellas no me sacaban de quicio. Nada lo hacía.

21.42 ¿Cómo es posible que vuelva a habitar la tierra del Fracaso?

Estábamos morreándonos a la luz parpadeante de esas imbéciles estrellas,y al siguiente instante el tío se pira al Late and Live con la sosa de Lindsay,el insecto palo ése.

La vieja Calzones Mustios me persigue. Primero tentó a ya sabéisquién, cuyo nombre no mencionaré ni que me maten, aunque como pistadiré que empieza con «R» y termina con «obbie». Y ahora va porMasimo» La odio, la odio.

Pero así es la vida, ¿no? Bueno, la mía, en cualquier caso: maravillosa ygenial un momento, y al siguiente asquerosa y una merde total.

21.45 ¿Cómo era aquello que dijo Charlie Dickens en su famoso libroOliver Tontín? Ah, sí, «Vive Dios y sepan vuesas mercedes que el mundono es sino un teatro y que no es menos cierto que no somos más queactores en él. Recontra.» ¿O fue Billy Shakespeare?

¿Quién sabe? ¿A quién le importa? ¿Y qué significa, de todos modos?¿Y a qué se debe que ninguno de esos barbudos antediluvianos sepa hablarcomo Dios manda?

¿Qué significa todo?

Medianoche Oh, no puedo más. ¿Cuántas horas tienen que pasar antesde que Masimo me dé su respuesta? Quizá debería llamarlo y decirle queno hablaba en serio cuando le

dije que quería que fuera sólo mi novio. Podría decirle que mientrasyo le siga gustando también puede salir con la pava de Lindsay.

00.10 Pero entonces podría morrearme con él después de que se hubieramorreado con ella, y eso significaría prácticamente que me habríamorreado con Lindsay. Eso no hay quien lo soporte.

00.20 Antes me morreo con Angus.




8

00.26 Fijo que Angus da mejores morreos que ella.Mucho mejores.

00.30 Las patas del gato son más bonitas, sin duda.00.31 Bueno, al menos tiene más.

00.36 Todo el mundo se ha ido a la cama. Y los mininos están fuera. Losoigo maullando y bufando en el jardín. Ahora el bizco, Gordy , esprácticamente un adolescente en años gatunos. Seguro que hacemalabarismos con la pelota como Oscar, el supuesto hijo del señor y laseñora Vecinos-de-Enfrente, también conocido como Pervertidote. No, lo

que quiero decir es que finge hacer malabarismos, pero en realidad no lesquita el ojo de encima a las féminas mininas.

00.39 De hecho, Gordy sería mucho mejor malabarista mientras observa alas pavas que Oscar, pues es capaz de hacer ambas cosas al mismo tiempo:poner un ojo en la pelota mientras con el otro se come a las mininas. Así ser ojituerto tendría sus ventajas.

00.41 Oooh, no puedo dormir Tendré que leer un libro de sabidurología.

00.42 En mi libro (bueno, oficialmente es de mamá) Cómo conquistar acualquier hombre pone que si finges sentir lo que sientes, sentirás que losientes.

¿Cómo?

00.45 Por ejemplo, dice: «Si vas a una fiesta y sientes timidez, entra en lahabitación con una sonrisa de oreja a oreja. Endereza los hombros, levantala cabeza, deja que los brazos te cuelguen relajadamente a los lados.Entonces, aunque no estés muy segura de ti, ¡nadie lo notará!»

Mola. Ensayo delante del espejo.Amplia sonrisa, brazos sueltos, balanceo. Gran sonrisa, hombros

hacia atrás, cabeza alta, balanceo, balanceo. Brazos sueltos, balanceo,balanceo.

00.52 Sí que es verdad: parezco muy segura de mí misma. Sólo hay unapega: con los brazos sueltos balanceándose soy igualita que un orangután.Un orangután llamado Ralf, probablemente. ¿Y quién quere tener unorangután seguro de sí mismo por novia?, me pregunto yo.




9

00.54 Ralf, el orangután seguro de sí mismo, con un pijama de losTeletubbies. Que sólo llevo por pura comodisidad. No tenía ni idea de queiba a tener que llevarlo en una fiesta aparentando autoconfianza.

Calla, cerebro, calla.

Domingo 19 de junio

mi habitación

10.00 Sigo en la misma percha del amor.

El mismo horno del dolor.Idéntica panadería de la... cállate ya,Normalmente hablaría con Dave el Risas sobre este asunto del Dios

del Amoooor. Después de todo, es el Maestro del Cachondismo y elrey de los calzones oficial. Cuando lo recuerdo cantando «¡Las colinascobran vida con el sonido de los calzones!» todavía me río como unahiena. Le pediría que me ayudara con su sabidurosidad sobre los chicos,pero se ha puesto un poco rarito con todo ese rollo de lo bien queestaríamos juntos los dos, así que últimamente no me hace mucha graciaverlo.

11.00 Mutti asoma la cabeza por la puerta. — Nos vamos al Waterworld. ¿Quieres venir?Mi respuesta:

— ¿Te has vuelto loca?Lo digo en un tono interrogante y educado, pero aun así ella se pone

como un basilisco. — Mira que eres maleducada, joder.Casi estoy a punto de mencionar que las palabrotas denotan falta de

vocabulario, pero no lo hago porque me siento mu, pero que muucansada.

11.30 La loca familia suiza ha salido «rugiendo» en el payasomóvil — también conocido como el ridículo Robín Reliant de tres ruedas depapá — , y me ha dejado sola en el Cháteau de la Profunda Desesperación.

11.35 Me estoy volviendo loca. Voy a tener que llamar a doña BragasGigantes, y confiar en que no empiece a soltarme el rollo de los

excrementos de murciélago.




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Llamo a jas. Jas está tan metida en Jasytomlandia que ni siquiera repara en que me

encuentro en la panadería del dolor. No habla más que de sí misma. — ¡Cómo mola que Tom esté aquí de nuevo! Sólo lo vi ayer un

poquitín. Va a traerme su colección de la flora de Kiwilandia y va a sertan... tan... — ¿Indescriptiblemente aburrido? — interrumpo. — Tengo que colgar. — Jazzy, cariñín, ¿puedo ir a verte? Necesito tu ayuda. — No.

habitación de Jashora de comer

Estoy tirada entre la triste colección de peluches de Jas, en su mayoríabúhos, mientras ella hace chorradas delante del espejo. ¿Qué estáhaciendo?

Le digo: — Jas, si no dejas de boquear como una carpa es imposible que pueda

contarte un asunto, un asunto muy importante y lleno de tragicismo queme atañe a mí, tu más cara amiga.

¿Qué estás haciendo? — Practico el fruncimiento de labios. — ¿El qué? — Fruncir los labios. Bueno, es que anoche tuve un problemilla al

morrearme con Tom.Aunque mi mundo se está desmoronando por momentos, siempre

me interesan las historias de morreos. — Cuenta, cuenta. — Bueno, al principio, mientras lo esperaba, estaba bastante de los

nervios. — ¿Y te toqueteabas el flequillo de esa forma tan irritante tuya?

— No sé; en cualquier caso, cuando llegó yo estaba como un flan.Pero en cuanto sacó sus chismes todo fue bien.

— ¿Quééé? — Ya sabes, las fotos esas de Kiwilandia; así que las miramos un rato.

Hasta que me calmé. De hecho había una chulísima de Robbie...Genial. Para acabar de arreglarlo ahora estábamos hablando sobre

una persona que yo había jurado no mencionar ni que me mataran. — ¿Estaba Robbie tocando la guitarra y jugando con marsupiales? Jas ni me escuchaba.




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— Bueno, y entonces, mientras las mirábamos, Tom se me acercómás y me rodeó con un brazo. Y entonces, bueno... ya sabes, empezamosa morrearnos y tal.

— ¿Y tal? ¿Dónde está «y tal» en la escala del morreo? ¿A qué

número llegaste? — Bueno... cinco y un poquito de seis. Molo mucho, en serio. Mesentía como si me estuviera fundiendo con él y entonces... bueno... tuveuna especie de espasmo labial.

— ¿UN ESPASMO LABIAL?

diez minutos después

Al parecer se estaba pegando el lote de su vida cuando de repente sufrió

el espasmo. — Me dio un calambre en los labios y como que se me agarrotaron. — ¿Y cómo te quedaron?Me hizo una demostración. Caramba. ¿Sabéis cuando le estás dando

de comer a un bebé y no le gusta, y parece que se le van a salir los ojos delas órbitas y su cara sufre un espasmo y a continuación le sale la comidadisparada de la boca? Bueno, si no lo sabéis, creedme, yo sí. Libby es capazde enviar el arroz con leche al otro lado de la habitación.

Mientras Jas me enseñaba su cara paralizada, le dije: — Perdona que te lo diga, Jas, pero no es que estés muy favorecida, la

verdad. — Espero que se deba a la sequía del morreísmo que he sufrido —

replicó — . Hacía siglos que no me daba el lote, así que... pues eso, mefaltaba práctica... pero no volverá a ocurrir.

— Me alegro. — Porque ahora sigo una tabla de ejercicios. ¿Te los enseño? — No. — Vale. Mira, consiste en fruncir los labios, relajar, fruncir, relajar. ¿Lo

ves?No le dije nada y me limité a observarla con ojos como platos igual

que los búhos mientras ella ponía morritos y luego relajaba la boca. Erauna mezcla de Mick Jagger y un idiota. No necesariamente en ese orden.

Pero ya estaba lanzada. — Y luego, para el esprín final, lengua en punta, lengua en punta.Cristo, qué horror, estar allí mirándola mientras sacaba y metía la

lengüecita como un ratón enloquecido. Afortunadamente, conseguí meterle una gominola en el gaznate para poder contarle la triste historiade mi semental italiano.




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— ¿Así que le dijiste que o se convertía en tu novio sólo para ti o adiósmuy buenas, arrivederci, Masimo? — preguntó Jas sin dejar de mascar.

— Sí, pero... — En nombre del pijama mastodóntico de Fina, ¿en qué estabaspensando, Georgia? ¿Te has vuelto loca?

— No, no estoy loca, Jas. Pero tengo una amiga, parecidísima a ti, porcierto, que me dijo: «Sé tú misma.»

— ¿Qué? — Dijiste que ser tú misma y auténtica era como tener una nariz

generosa. Como la mía. Las palabras exactas fueron: «Sólo porque tienesuna nariz generosa, no vayas a la tienda de disfraces de narices; deja que tu

nariz sea libre y salvaje.» — ¿Qué tonta del culo dijo eso? — TÚ, Jas. — ¿Ah,sí? Bueno, vale, pero no lo decía en un sentido literal. Es

evidente. Todo pasaba en la cabeza. Quiero decir, FINGIRÍAMOS ir a latienda de disfraces de narices. No me refería a que fueras TÚ misma deverdad. Eso es una estupidez.

La habría matado en ese mismo instante. De hecho, si atacara suestúpido flequillo de repente, se podría asfixiar con la estúpida gominola, yeso sería fantástico.

Por desgraciaba había captado su interés. — A ver si lo entiendo, ¿así que va a decidirse entre tú y la pava de

Lindsay? Caramba, ¿y ella lo sabe? Porque si lo sabe estás igual de muertaque un Donut. Más muerta aún.

Gracias, amor.

13.30 El timbre de abajo suena y un minuto más tarde Tom entra saltandoen la habitación.

— Hey, Georgia... Paisha, que dicen nuestros colegas kiwilandeses.¡Mola verte!

Y me da un abrazote típico de tío. Me encantó. Sobre todo al pensarque no volveré a sentir el jersey de un chico junto a mi cabeza en lo queme queda de vida, tal como van las cosas.

Se sentó en la cama, nos miró a las dos y preguntó: — ¿Puede saberse de qué estáis hablando? ¿De pintalabios?Ambas nos mostramos ofendidas. Tom siguió probando:

— Bueno, pues... ¿de la paz mundial, los cuatro delanteros delManchester United, de morreos?

Con la dignidosidad que me caracteriza, repliqué:




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— Aparte de los chicos tengo otras cosas en la cabeza, Tom. Sabesperfectamente que hay más cosas en el mundo.

— ¿Así que todo ha terminado con el semental italiano? — No, bueno, esto, a lo mejor... oh, no lo sé. — Y canté como un

canario porque era muy agradable poder hablar con un ejemplar de loschicos. Y, para ser un chico, Tom no está del todo pirado.Al final, se tumbó entre la familia de búhos de peluche de Jas y dijo:

— Guau.Me lo quedé mirando.Él se me quedó mirando.

— Guau requeteguau. — Ya lo sé, lo mismo pienso yo — comentó Jas.¿Qué les pasa, son los gemelos telepáticos idiotas o qué?

— ¿Qué piensas? — le pregunté a Tom. — Bueno, ya sabes que acaba de salir de una relación importante y,bueno, el tío no está nada mal, ¿verdad? Y no es que a mí me gusten lostíos, pero hay que reconocer que tiene buena pinta. Podría conseguir acualquier pava que se propusiera.

Jas asentía como si Tom fuera la doctora Ruth, psiquiatra deHollywood, o algo por el estilo. Y se le arrimó cantidad. Patético.

Tom siguió hablando: — Georgia, ¿y no crees que él, bueno, ya sabes, puede estar un

poquito preocupado por tus, esto... rarezas? — ¿Rarezas? — pregunté — . ¿En qué sentido? — Bueno — contestó Tom — : cuando te preguntó la primera vez si

querías tomar algo, te marchaste a bailar como una posesa Two Little Boys de Rolf Harris.

Pero por el amor de Dios, ¿es que jamás voy a librarme de michifladurismo?

— ¿Y qué otra cosa puede hacer un ser humano cuando susatrapachicos se quedan pegadas? — respondí.

Jas seguía asintiendo con cara de entendida en la materia. — Sí, sí, ya sé lo que quieres decir — le aseguró a Tom — . Puede que

tenga miedo de salir con ella, y la verdad,¿quién va a culparle?Estaba a punto de abalanzarme sobre su garganta cuando su madre

llamó a la puerta y dijo: — ¿Puedo entrar un momento Jas? Papá y yo nos vamos al huerto

comunal y después quizá pasemos por el club a echar una partidita decartas, así que he dejado la merienda preparada en la cocina. Ya sé cuántocoméis los adolescentes. Hasta luego.

Su mutti y su vati se van al huerto comunal. La mamá de Jas llevaba

katiuskas, pantalones de la talla adecuada para una madre y chaqueta. Es




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probable que su vati ni siquiera sepa que existen pantalones de cuero. Mivati conduce un coche de payaso y mi madre apareció anoche con lacamiseta del revés. ¿Cómo voy a saber cómo debo comportarme? ¿Porqué algún dios del Amooor habría de querer nada conmigo? Oh, no, por

favor, no te pongas a lloriquear.Tom me miró y me rodeó con un brazo. — Oye, Georgia, si no te elige a ti, él se lo pierde. Eres fabulosa;

todos lo sabemos.Incluso Jas tuvo un momento de ternura.

— Sí, eres, esto... fabulosa, y eres tan, ya sabes... tú. Quiero decir, queno serías tú si no fueras tú, ¿no?

¿Pero de qué estaba hablando?Tom rebuscó algo en su mochila.

— Tengo algo que enseñarte, Gee.Oh, cielos, ahora iba a sacar sus tritones o algo parecido, en unmomento como aquél. Me pasó un montón de fotos. Ah, bien, eran de suviaje a Kiwilandia. Qué interesante. Bueno, no tanto.

Les eché un vistazo. Árboles, más árboles, ovejas, árboles, la peña deKiwilandia, todos luciendo botazas, pantalones cortos y barbasextravagantes. ¡¡¡Y los hombres son igual de chungos!!! Jajajajaja. Oh, calla,cerebro. Más ovejas, cacas de wombat, géiseres, más barbas, ovejas,árboles, ovejas y... entonces vi la foto de ya sabéis quién. El dios Sexyrompecorazones original. Sonriendo a la cámara. Con sus soñadores ojosazules. Moreno. En un río con pantalones cortos. Gracias a Dios, lo apartécon mano firme y no sentí nada.

un minuto después

Fuaaa. Y también argfs argfs.

de vuelta a mi habitación del dolor

19.00 Me he sentido fatal en casa de Jazzy Spazzy. Tantas manitas y risitas,es patético. Bien habría podido ser yo la mujer del hombre invisible Laseñora hombre invisible.Venga besitos y besitos. «Ooooooohhh, Tom, ¿tegustan mis zapatos nuevos? Oooohhh, Tom, tengo un buhito nuevo.»Patético. Jamás haría eso delante de nadie. Tampoco tengo quepreocuparme, porque si Masimo elige a la pava de Lindsay, pasaré el restode mi vida en un monasterio lésbico.




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cinco minutos después

La vida se ha convertido realmente en una merde tan grande que no puedoni hablar con mi mejor amiga porque está OCUPADÍSIMA con su novio.

Bueno, pues que así sea: si prefiere a Tom que a mí, es asunto suyo.Voy a evitarla con mano firme.CANTIDAD,Como evito a Robbie.No ocupará espacio en mi cerebro. No queda sitio para nadie más en

la confitería de la agonía; está hasta los topes.Y, en cualquier caso, Masimo es el único.A lo mejor.

diez minutos despuésOdio a Jas. Mi supuesta amiga del alma.

Pero os voy a decir una cosa de balde: jamás sabrá cuánto daño meha hecho. Puedo estar sufriendo un montón, pero al menos conservo midignidosidad.

Eso no pienso perderlo por nadie.

un minuto después

He llamado a Jas. — Jas, ¿tú qué crees que dirá Masimo? ¿Crees que quiere salir

conmigo? ¿Tú saldrías conmigo si fueras él? — Jopé, no empieces otra vez con el rollo bollero. — Jas, sólo te estoy pidiendo que te imagines que eres él para saber

qué pensarías de mí si fueras él. Quiero decir, tú no elegirías a la pava deLindsay en lugar de a mí, ¿verdad?

— Hombre, ella tiene los brazos bastante bonitos. — Jas, ésa es la respuesta incorrecta. La respuesta correcta es:

«Claro, yo te elegiría a ti siempre, Georgia, criatura egregia.» — Bueno, pues si ya sabías la respuesta, ¿para qué me preguntas? — Y por cierto, ¿qué quieres decir con que tiene los brazos bonitos?

Es un insecto palo, y por lo tanto tiene brazos como palillos ridículos. Y adiferencia de los insectos palo, la ridiculez va más allá: también tiene unafrente ridicula, y unos pies ridículos y...

— No la he visto descalza, ¿y tú? ¿Cuándo le has visto los pies? — Jas, no sé si le he viste los pies, pero sé que son lamentables.De todos modos, para ya con sus pies. ¡Me importan un pepino sus

cutres pies!




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— Bueno, no he empezado yo con los pies. Sólo trataba de sereducada.

Le cuelgo el teléfono. Quizá esté sufriendo un ataque de nervios.Mejor voy a comer algo dulce.

en la cocina

Nada para comer, por supuesto.Necesito, y voy a tomar, azúcar.


Nunca comáis pan con azúcar. Es asqueroso.

19.30 Mejor me pongo a pensar qué llevaré el día que venga Masimo.Podría ser el factor decisivo entre la felicidosidad y la tristosidad.

Tengo que asegurarme de que no me vea con el uniforme de laescuela. Sólo serviría para recordarle que aún voy a la escuela.

Creo que voy a practicar sonrisas en el espejo.

19.40 Oh, lo que me faltaba, tengo un grano sin cabeza en la barbilla.Perfecto. Seguro que para el viernes habrá crecido hasta convertirse enuna enorme segunda barbilla roja llena de pus.


Estupendo, me he quedado sin crema para los granos. Podría echarle unpoco de perfume; a veces funciona. ¿Qué pone en CosmoGIRL! respecto alas alertas de grano?


Al parecer se supone que puedes convencer a un grano de quedesaparezca si lo animas a sacar cabeza. Hay que aplicar vapor en la zona.Con algo que haga vapor.


He tenido la cara encima de una olla hirviendo durante el último año ymedio,y aunque ahora está toda roja y sudorosa, el grano sigue ahí tancontento y sin cabeza. En los consejos de belleza de la Cosmo pone que se




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puede usar un emplasto para sacarlo. ¿Qué puedo usar tipo emplasto? Ahí dice que una bolsa de muselina con hierbas y cosas dentro.

en el baño

Acabo de mirar en el cajón de las medicinas y hay unas naranjas mohosas,la pierna del muñeco Pantalitzer de Libby,y caca de gato seca. Pero quéasco.

en la habitación de Mutti y Vati

He encontrado emplastos para callos en un cajón. A lo mejor sirve. Mepegaré uno encima del grano sin cabeza.

un minuto después

¡Qué guapa! Estoy horrible.Pero ¿quién dijo que el amor no hacía sufrir?

un minuto después

¿Y quién dijo que no tuviera que ver con emplastos para callos?

20.10 Jo, noto cómo palpita el grano. Espero que el emplasto para callosno saque nada más. No me gustaría levantarme sin barbilla.

vagando por la casa más sola que la una

20.15 Bien podría ser huérfana, a juzgar por el caso que me hace mifamilia. Se han marchado felices y contentos hace años, y me han dejadotodo el santo día sola con cinco míseras libras. Se largan y asustan a lagente durante horas y horas.

Los odio.Da un poco de miedo quedarse sola en casa. Ni siquiera están los

gatos. ¿Y si un preso evadido aparece en medio de la noche y entra en lacasa para conseguir comida y lo que sea? No se quedaría mucho rato, oslo aseguro.


Jamás pensé que llegaría el día en que me alegraría de oír el gemido a

medio gas del payasomóvil de Vati, pero ha llegado.




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Vuelo a refugiarme en mi cuarto.

alerta de piradosun minuto después

Bang, bang, crash. ¿Por qué nadie de mi familia puede abrir una puerta connormalidad? Siempre liándola cuando seres hambrientos con dos barbillasintentamos dormir.

Mamá sube a mi cuarto. No sé por qué se molesta en tener uno paraella.

Se sienta en la cama y me mira, ¿Qué pasa? ¿Tengo monos en la cara? — ¿Me puedes explicar por qué llevas un emplasto para callos en la

barbilla? — me pregunta.

Mi respuesta: — Oh, déjame en paz, por favor. — Georgia, ¿qué te pasa? En serio, pareces preocupada y enfadada...

¿qué te pasa?Y entonces no sé qué ha ocurrido, pero se lo he contado.

— Le dije al semental italiano que quería que fuera mi novio y élcontestó: «Vaya, esto va en serio», ya sabes con ese acento que molatanto, y entonces Dave el Risas dijo: «¿Qué pasa si te gusta alguien deverdad y vas y la pierdes?», y Jas dijo: «La pava de Lindsay tiene los piesbonitos y a lo mejor eso le gusta»... a lo mejor les gustan a los italianos,son una raza antigua e igual les gustan los pies... y entonces se hapresentado esta complicación sin cabeza, así que me he puesto elemplasto para callos... y él se decidirá el viernes, y quedan cinco días...y elcolmo de los colmos es que el dios Sexy original, cuyo nombre nomencionaré ni que me maten, llevaba pantalones cortos, en un río,probablemente chuleando delante de sus colegas los wombats... Oh, ¿quémás da?

De hecho, para ser una tonta redomada que se pasea por ahí luciendo sus nunga-nungas tan contenta, mamá ha estado bastante maja. Yal parecer lo ha comprendido.

Cosa que me sorprende, dado que yo no sé lo que digo la mayoríadel tiempo.

Y estoy dentro de mi cabeza. Es triste.

22.00 Mamá me da un beso, y yo hasta le dejo que me abrace. Unpoquito. Me ha dicho que el emplasto para callos no funcionará, pero quemañana me consigue una crema para secar el grano sin cabeza.

Me ha dicho que debería mantenerme ocupada con una lista de cosas

por hacer hasta el viernes para no tener tiempo de volverme loca.




19

Buena idea. Empezaré a escribir la lista ahora mismo.

dos minutos después

Aquí está mi lista:Hacer los ejercicios de no volverme loca

22.35 Mamá me trae a Bibbs a la cama. Estaba dormida, aún agarrada a lasgafas y al tubo de bucear. También se agarra a la estatua de Nuestro Señor

Jesucristo, o Sandra, como se llama ahora con el vestido de la Barbie y elmaquillaje. Es el nuevo mejor «migo» de Libby. Miro a Bibbs a la media luzde mi habitación. Qué dulce es cuando está dormida, Tiene las pestañitaslargas y rizadas y hace un mohín con su boquita rosa. Me abrazo a ella, se

da la vuelta y me rodea con sus bracitos. Ooooooohhhhh. Digo en vozbaja: — Buenas noches, hermanita. Te quiero.Y ella contesta dormida:

— Nas noches, Ginger. Tiquiero.Ooooohhh. Por lo menos ella me quiere.

— Ginger, mecho caca nel pijama — susurra después.

Medianoche Después del traslado de emergencia de la hermanita cagada,me meto otra vez en la cama del dolor sola. Aunque no totalmente solaporque aún quedan restos de la peste y Sandra/Jesús sigue en la camaconmigo.

2.00 Me despierto de un sueño.He soñado que mantenía una conversación con Jesús. Estaba

cabreado porque no le gustaba el vestido y decía que ese pintalabios no lefavorecía. Que le acentuaba el naranja de la piel.

Me pregunto si es un mensaje de mi subconsciente para que sea másreligiosa.

Lunes 20 de junio

8.00 El Corpulento (Vati) grita: — ¡Georgia, levántate YA! Tienes cinco minutos para arrastrar tu

culo aquí abajo.

Pero qué basto es. ¿Cómo osa mentar el nombre de mi culo en vano?




20

Mi encantadora hermanita irrumpe inesperadamente en mi cuartopara recoger a Sandra. Lleva un impermeable transparente y unas bragasminúsculas que debía de usar cuando era bebé.O, probablenente, se las harobado a algún pobre niño de la guardería. Tengo que decirle a Mutti que

recuerde a las madres que no dejen a sus críos solos cuando Libby andecerca. Se me ha acercado, poco a poco porque las bragas enanas leimpedían dar pasos normales, se ha metido en la cama conmigo, haagarrado a Nuestro Señor y lo ha abrazado.

— Voy a levantarme para ir a la escuela, Bibbs — le he dicho. — Abracitos, abrazosines — ha respondido.La he achuchado un poquito y besado en la frente. ¿Es normal

desayunar krispies de arroz en la cabeza de tu hermana?Mutti ha irrumpido en la habitación con un vestido concebido para

una prostituta adolescente. — Georgia, ¡LEVÁNTATE! Son las ocho y diez. Vas a llegar tarde.Mi respuesta:

— ¿Llegar tarde para qué? ¿Para pasar seis horas de tristeza en Stalag14, donde seré torturada por las Juventudes Hitlerianas, y a continuacióndoce horas de aburrimiento extremo y hambruna en casa?

Ni me ha escuchado. Sólo ha dicho: — No seas tonta. Cómo te gusta ser la reina del dramón.¿Todo el mundo tiene una vida como la mía?

lavándome los piñitosdiez minutos después

Ojalá fuera viernes y pudiera quitármelo de la cabeza de una vez. Masimoviene y dice: «Lo siento, Georgia, no puedo ser tu novio en exclusiva.¿Cómo se dice? Ah, sí, hasta la vista, pringada. Pringada, pringada y másque pringada, ¿lo pillas?»

Y así podré volver a mi habitual estado de ánimo aburrido ydeprimido.

un minuto después

He pillado un trozo de tostada de la cocina para conjurar la muerte. Angusmascaba alegremente algo en su cesto. Está mejor alimentado que yo.

Mientras salgo por la puerta de casa oigo a mamá aullando como unalma en pena.

— ¡Bob, Bob, esa horrible cosa peluda se está comiendo mis medias!¡¡¡Detenlo, detenlo!!! ¡Atrápalo con esa silla!




21

Después oigo un estrépito y a papá gritando y maldiciendo. Mamáaún no ha terminado.

— Pues claro que no te has roto la pierna, Bob. Bueno, eso noimporta, quítale... Mierda, se ha metido en la habitación de la ropa. Oh,

cielo santo, se va a hacer caca en la ropa planchada. ¡Ya está! ¡Se las come,se las come!

8.40 Jas estaba en el muro de su casa con Tom cuando he subido la colinaresoplando. Miraban algo dentro de un paquete de papel marrón. Jashablaba con la voz de niña tonta que usa siempre que Musculitos andacerca. Cualquier día de éstos se pone a cecear, os lo juro. Patético.Empieza:

— Ooooooh, Musculitos, pero qué interesaaaaante. Mira esto,

Georgia. — Y me tiende la bolsa de papel marrón.En la bolsa había un tritón. ¿Es que hemos superado ya el Valle de losLocos de Remate y hemos entrado de lleno en el Mundo de los PiradosDeclarados?

— Tiene unas marcas muy poco habituales — afirmó Jas — .Voy allevarlo a clase de biología para enseñárselo a la señorita Baldwin.

— Eso, buena idea — repiqué yo — . Pelota.Pero ni siquiera se ha enterado de que la he llamado lameculos de las

profas porque estaba demasiado ocupada haciendo el imbécil con sunovio.

Tom nos ha dejado en la esquina para irse al instituto. Mientrasbesaba a Jas en la mejilla, ésta se toqueteaba tanto el flequillo que hepensado que le había dado un ataque repentino de baile disco inferno. AIfinal se han separado. Pero sólo después de que le lanzara besitos volandoy él pretendiera atraparlos y devolvérselos durante dos trillones de años.

Pobre chica, totalmente perdida en Jaslandia. — Oh, mola muchisisisisisisimo que esté aquí otra vez. — ¿Así que mola mucho que esté aquí otra vez? — he preguntado.Pero no lo ha pillado. Sólo ha vuelto a empezar.

— Oh, sí, mola muchisisisisisisísimo que haya vuelto. Jamás podríaestar sin novio; qué triste sería. Imagínate no tener novio. Ah, vaya, dehecho supongo que te lo puedes imaginar bastante bien.

Pero mira que puede llegar a ser burra. No le he pegado porque laviolencia está mal, y porque caminaba demasiado deprisa para poder darleuna patada. Me he limitado a decir:

— Qué comprensiva eres, Jas. Es alucinante la empatía que eres capazde mostrar.

— Ya lo sé. ¿Sabes una cosa? A veces es como si pudiera leerle la

mente a Tom.




22

— ¿En serio? ¿Como cuando te mira a los ojos y no dice nada, pero túsabes lo que está pensando?

— Sí, de ese palo. — Sí, yo también podía leer sus pensamientos mientras te miraba hoy.

— ¿De verdad? — Sí, estaba bastante claro que pensaba: «Pues vaya imbécil de noviaque me ha tocado en suerte.»

entrando coja en Stalag 14

Ya no me hablo con Jas. Es muu violenta. Puede que tenga que apuntarmea un grupo de apoyo para víctimas de la violencia amiguil. PEÑUZ(Protección Específica contra Ñoñas Ultra Zumbadas).

Asamblea

Estoy en el otro extremo de la fila de la Panda de las Fantásticas junto aRosie. No en mi habitual posición junto a Jas Perra Rabiosa. Les ha dado aEllen, Jools, Mabs y Ro Ro gominolas de su alijo secreto, pero no meimporta porque paso totalmente de ella. Para empezar, sólo tiene noviogracias a mis excelentes habilidades para el acoso. Si no fuera por mí,seguiría siendo la señora Triste en el estante de la vida.

un minuto después

Como yo.Oh, Dios.Ni siquiera el bailecito de hombros disco de Rosie durante Jerusalén

ha conseguido obrar su magia habitual. Aunque cuando ha cantado «Y Jerusalén fue construida entre estos oscuros y satánicos calzones», no hepodido resistirlo y me he unido al ataque de risa de la Panda. Las

Juventudes Hitlerianas han tenido que amonestarnos.Fina, nuestra amada y elefantiásica directora, estaba en plan

gelatinoso total. Vestía un insólitamente atractivo jersey amarillo canario.Deben de haber necesitado por lo menos diez ovejas para hacerlo.Cuando pierde los papeles se pone a temblar entera. Pero cada parte desu cuerpo tiembla independientemente. La barbilla y la papada, losmofletes, las pechugas. Si existiera la modalidad de lucha libre gelatinosa,sería la campeona.




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un minuto después

Uf, y sigue. Uaaaaah. ¿De qué está hablando? — ... Nada de perder el tiempo en los lavabos... En mi época, suerte

habríais tenido de vivir en una caja de cerillas... Sólo quedan diecinuevedías para la representación de Macbeth; espero que se lo hayáis dicho avuestros padres... Bla, bla, bla. ¡Y a mí qué!

Entonces, entre las oscuras nieblas del aburrimiento, como un perroque tiene buen oído, me doy cuenta de que han mencionado mi nombre.Mientras regreso al mundo consciente oigo que dice:

— Georgia Nicolson y Rosie Mees, acudan a mi oficinainmediatamente después de la reunión.

Cielo santo, ¿qué nuevo infierno me espera?

Miré a Rosie y ella me devolvió la mirada. Me encogí de hombros, yella hizo lo mismo. Miré a la Panda encogiendo los hombros, que a su vezlos encogieron (me refiero a la panda, no a mis hombros, claro. No quierodecir que mis hombros tengan vida propia y puedan encogerse solos).

¿Qué hemos hecho?Mientras salíamos en un Invernal País de las Maravillas del

encogimiento de hombros, Ojo de Halcón apareció de la nada como lanovia de Drácula y ladró:

— ¡Basta ya de encogerse de hombros! — Al parecer ahora encogerse de hombros es un delito capital — le

dije a Rosie — : Ni se te ocurra asentir con la cabeza sin querer, por elamor de Dios.

fuero de lo oficina de Finadiez minutos después

En la sala de espera del terror estamos Rosie y yo y un par dedespavoridas de primer curso jugando con sus coletas. Guau.

¿Te acuerdas cuando a las gemelas Bummer les dio por organizar elfestival de coletas cortadas? — ha dicho Ro Ro.

Ah, las Bummer. Jackie y Alison. Antes de que las expulsaran delcolegio por robar en las tiendas llevaron el acoso a extremosinimaginables.Tenían, por ejemplo, la costumbre de usar a las de primerocomo sillones. Y en un momento particularmente inspirado pegaron consuperglue a una de las enanas a un banco. Durante su campaña anticoletas,solían cortar pedazos de las coletas de las de primero cuando pasaban ycolgárselos de las mochis en plan cabelleras.

— Me pregunto qué habrá sido de las Bummer — comentó Rosie. — Con un poco de suerte estarán en el talego.




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Fina ha preferido que entraran en primer lugar las despavoridas enanas.

Han salido cinco minutos más tarde rojas como tomates, llorando y conhipo. Le doy a una de ellas un moquero y le pregunto: — ¿Qué habéis hecho? — He-hemos di-dibujado — balbucea la enana pelirroja — - un ratón

con un...un… sujetador...en la pizarra en...en... natus. — Bien hecho, chicas — las animo — , seguid así; confiamos en

vosotras.Rosie les pega unas pamaditas en la espalda, un poquitín fuerte, la

verdad. Me ha parecido que les salían los pulmones por la boca.

— Trabajum buenum, idiotae enanae — sentencia Rosie en latín. Y lasniñas se han marchado la mar de contentas. — Me gusta pensar que nos consideran ejemplos de mujeres hechas y

derechas — comento. — Sí, pero no te olvides de que tú estás fatal de la cabeza — replica

Rosie.Después oímos a nuestra bienamada jefa vociferar:

— Pasad.Allá vamos. A que nos pegue un sermón monumental por algo que

claramente no hemos hecho. Sea lo que sea.Fina estaba haciendo garabatos en su escritorio. La silla en la que

debía de estar sentada (a menos que levitara) se hallaba totalmente ocultade nuestra vista a causa de su gelatinosidad. Me pregunto si no será unasilla especialmente reforzada. Es probable que exista una tienda demuebles especiales para circos en la que consiga todo lo que necesita.¡Imaginaos el tamaño de su bañera! Oh, noooo, lo que me faltaba, ¡ahorase me ha metido en la cabeza la imagen de Fina en pelotas!

Fina levanta la cabeza por fin.¿Qué habremos hecho?

— Os he mandado llamar para devolveros esto.Guau, ¡esto sí que no me lo esperaba para nada! Me da una bolsa.

¡¡¡Los cuernos de bisonte!!! ¡Vuelven los cuernos de bisonte! ¡¡¡Bien!!!Cuernos especialmente traídos de Burguerlandia para la Panda. Acariciélos cuernos y recordé la primera vez que me los puse, montada en untaburete búfalo del Gaylords mientras sonaba Rawhide. Que no se diga quela peña hamburguesera no nos ha dado nada de cultura aparte de Elvis. Dehecho, como he dicho muchas veces a quien quiera oírme (es decir,nadie), tenemos mucho que agradecer a nuestros coleguis




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norteamericanos por...fundamentalmente cosas que empiezan con «h»:como la hamburguesa, los hot dogs, el hip-hop...

Fina seguía con su rollo: — A mí me gustan las bromas como a la que más, pero hay un

momento y un lugar para cada cosa, y llevar cuernos de bisonte durante laclase de alemán no es el lugar ni el momento adecuados. Irónicamente,ambas sois unas niñas muy listas, pero malgastáis vuestro talento haciendotonterías. No vais a conseguir un empleo de persona tonta, eso lo sabéis.

No le contesté «La señorita Wilson lo ha conseguido» porque, comodice Fina, hay un momento y un lugar para cada cosa, y tal y tal.

Estuve encantada de recuperar los cuernos, y todo el asunto meayudó a pensar en Fina con cariño. En realidad no es una viejamegaelefanta tan mala. Cuando nos dirigíamos hacia la salida, pensé en

decirle como si yo fuera un alegre extraterrestre del Doctor Who: «Leofrezco mi mandíbula en señal de paz.» Pero después pensé que mejorque no.

Alemán

Herr Kamyer parece haber venido a currar vestido de payaso. Lospantalones son tan cortos que bordean la zona bermudas en vestimentapiernil. Y jamás existe una buena excusa para ponerse un chaleco derombos. Aunque te hayan criado con una dieta estricta de spangleferkel.

Me lo he quedado mirando. Daba gusto verlo, en serio. Era un gocepara los ojos. Siempre podría salvar el día en el circo de los payasos.Parpadeó al vernos.

— Guten morgen, Georgia y Rosie.Nos cuadramos a la vez dando un taconazo y contestamos:

— Jawohl Kommandant.Me senté con Rosie en nuestras confortables sillas de la última fila. En

algunas clases no nos dejan sentar juntas por alguna razón loca que se meescapa. Algo así como el desorden de déficit de atención. Me saqué elchicle de la boca y me acomodé sobre los brazos para dar una cabezadita.Pero presentí que unos ojos diminutos y brillantes me mirabanenloquecidos. Abrí los míos. Era Jas. Sólo me miraba. Mira todo lo quequieras, señorita persona-me-estás-mirando. Se morííííía de ganas de saberpara qué habíamos ido al cuartel general de Sermón Monumertal y porqué habíamos vuelto tan contentas. Pero a partir de ahora será la últimaen saber nada de mí.




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quince minutos después

Es imposible dormir a gusto en Alemán; en cuanto te quedas un poquitíntraspuesta empiezan los gritos. Venga Achtung! y Schnell! y Raus raus! y

más Spangleferkel! Cielo santo. Ya que me había despertado, mejor meponía a hacer algo. Saqué los cuernos. Desperté a Rosie de un codazo y ledije:

— Mira en mi regazo. — Como ya te he dicho, Georgia, eres una muchacha muy atractiva,

pero no estoy interesada. — Nooo — insistí — . Mira, en serio. Mira bien. Empápate de la visión.

¡Los cuernos de bisonte han vuelto! — Hice un bailecito con un cuerno encada mano.

— Suenan las campanas de Inglaterra — contestó Rosie — . ¡Los díasde regocijo han vuelto!

en el recreo

Sí, sí, sí, vaya que sí, aunque estoy colgada en la percha del amoooor tengolos cuernos de bisonte para consolarme. Mientras nos dirigíamostranquilamente al cuartel general de la Panda, detrás del patio de jugar a lapelota, he dicho:

— Debéis saber que lo siento en lo más profundo de mi ser, loscuernos de bisonte son un símbolo de esperanza. El hecho de que Finanos los devolviera es una señal del Niño Jesús, es el comienzo de unanueva era.

— ¿Quieres, estoo, quieres decir... esto, quieres decir que la genteserá mucho más espiritual y regresará a la naturaleza y oirá la llamada de latierra y…? — -ha preguntado Ellen.

¿Está pirada? — No — le he contestado — : lo que quiero decir es que Masimo será

mío, mío, mío y sólo mío.Les he dicho a las chicas de la panda, cuando Jas no podía oírnos, a

quien estoy ignorez-vouseando que no veas. Ella, a su vez, hacía unignorez-vous inverso fingiendo que escuchaba atentamente lo que decíaEllen. Les he dicho a las otras:

— En cierto sentido, quiero que llegue el trimestre de otoño porquesupone el regreso de la boina. Imaginad la escena: una fría mañana enStalag 14, el día gris, lleno de pervertidas lesbianas y «profesoras» sádicas,se extiende ante nosotras; pero entonces, por encima de la colina, más alláde los chicos de Foxwood que prenden fuego a sus pedos y se comportan

como unos niñatos, llega una visión que levanta los espíritus. ¿Puede ser?




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¿Será cierto? Recortada contra el cielo se ve una estampa gloriosa. Elretorno de la Panda en uniforme de invierno. Luciremos con orgullo unasboinas con cuernos de bisonte añadidos. ¡Bien!

La panda irrumpe en un espontáneo saludo klingon. Quizá todo vaya

a salir bien.dos minutos después

Cuando llegamos a nuestro cuartel general, Rosie se puso sus cuernos.Paseaba arriba y abajo para disfrutar de la magnificencia de sus propioscuernos. En cuanto todas los tuvimos puestos, proclamé:

— Quizá éste sea un buen momento para repetir el manifiesto de laPanda, porque algunas personas que no nombraremos para ahorrarlas lavergüenza, a ti me refiero, Jas, parecen olvidarse de la Panda cuandoaparecen los chicos.

Jas no dijo nada, se limitó a enderezarse los cuernos y alisarse elflequillo. Por si acaso tenía un ataque de agresividad como el de la mañana,me puse detrás de Rosie, pues aún me dolía el tobillo.

— Sí, una para todas y todas para una, y una para el camino y venga — dijo Rosie.

Jas seguía toqueteándose el flequillo, así que Rosie nos rodeó con susbrazos a Jas y a mí y dijo:

— Olvidemos el pasado, démonos las manos y que reine la era del

Cuerno.Mabs, Jools y Ellen nos miraron.

— Una para todas, una para el camino y todas para una — dijo Mabs.Le tendí la mano primero a Jas, cosa mu, muu bonita por mi parte,

dado que había sido yo la pateada. Pero así soy yo de guay. Siempre laprimera en ofrecer la mano de la amistad.

Tras un instantejas tendió la suya. Rosie arqueó las cejas, y la Pandaasintió sabidurológicamente.

— Ahora abrazaos — dijo Rosie.

Jas me dio un abracito, y yo le di otro más o menos igual. Hubo unpoco de contacto nunga-nunga, así que me aparté deprisa y dije:

— Esto... abrazo de grupo, abrazo de grupo.Todo terminó en un abrazo de grupo que por poco me hace salir los

ojos de las órbitas. Jools estaba tan emocionada que empezó a aullar: — Una para todas, todas para una, una para el camino y una para... lo

que sea. ¡¡¡Hip, hip, hurra por Inglaterra y por la Panda!!!Terminamos con un hornpipe marinero (que debo decir que fue una

idea espontánea mía, porque Inglaterra es, después de todo, una nación

marítima muy conocida por sus danzas de marineros).




28

Entonces la pava de Lindsay y Monica la Increíblemente Lerdaaparecieron a la vuelta de la esquina, con sus distintivos de monitoras.¿Cómo pueden ser tan memas? Siéndolo, no hay otra explicación. Nossiguen a todas horas; ¿es que no tienen vida propia? Lindsay se ha hecho

algo alarmante en el pelo. De algún modo, le ha crecido un palmo (merefiero a unos veinte centímetros, no a que le haya salido una mano de lacabeza, aunque también podría ser). Se ha hecho extensiones. Crasoerror. Son espectacularmente cutres y horteras.

— Vaya, vaya — ha dicho — , ¿así que practicando jueguecitos paraalguna de vuestras fiestas de pijama? ¿Habrá limonada y galletas?

¿Cómo Masimo puede siquiera pensar en morrease con ella? Da másasco que un bocadillo de pelos. Me recompuse con gran dignidosidad y meajusté los cuernos, que con la emoción de la danza marinera se me habían

caído un poco encima de un ojo. — Tienes el pelo extrañamente...esto, extraño, perdona que te lodiga.

— Me importa un pito lo que digas. De hecho me importa un pitohasta que respires.

En ese momento sonó el timbre del final del recreo. Y ella añadió: — Volved dentro, porque como una sola llegue tarde, os pongo una

falta de conducta a todas.Uyuyuy, factor miedo diez. Ya le gustaría a ella. Sin embargo todas

nos dirigimos entre gemidos y quejas al edificio de ciencias. Lindsay nosgritó por detrás.

— Y quitaos esos cuernos, imbéciles. — -Encantadora — comenté — , no puede ser más encantadora.

Insisto: es encantadora en todos los aspectos.

16.15 Vuelvo a casa con Jas y Ro Ro. Jas hasta ha hecho las pacesconmigo. Es que no soporta estar a mal conmigo. Especialmente ahora,que algo mu merde y odure ha ocurrido.

— No puedo creer que nos hayan confiscado los cuernos OTRA VEZ — ha dicho Ro Ro — : ¿Cómo puede ser tan chunga la vida en Stalag 14?Pues siendo mu, pero que mu chunga, no hay otra explicación.Tendríamos que escribir a los periódicos. Con todos los traumas quearrastramos, estamos prácticamente condenadas a caer en la drogadiccióna los diecisiete.

— Sólo los hemos recuperado durante dos horas — he dicho yo — .¡Qué asco de vida! Volvemos a estar sin cuernos.

— No sólo eso — ha dicho Jas — : encima nos han castigado dosnoches.




29

— ¿Has pensado alguna vez en visitar los hospitales para animar a lapeña Jas? — le he preguntado yo — . Porque si lo has pensado, no lo hagas;no digo más.

— Cuando hemos empezado el baile del bisonte en natus — ha dicho

Rosie- — , pensaba que la señorita Baldwin estaba mirando el tritón de Jas. — Y lo estaba — ha añadido Jas — . Se la veía muy interesada en susmanchas peculiares. Tom me ha dicho que es, de hecho, único en suespecie porque...

— Jas, ¿te puedes callar? — la he interrumpido.Ella, por su puesto, ha pillado un mosqueo instantáneo y ha

contestado: — Ha sido el derrumbamiento de taburetes lo que ha llamado su

atención.

Merde. — E incluso entonces - — ha seguido machacándome Jas — , creo quenos habría dejado en paz. Pero tú tenías que ponerte respondona.

¿Qué? ¿Qué? ¿Ahora resulta que ha sido culpa mía? Eso le he dicho adoña Bragasapretadas.

— ¿Por qué siempre el dedo acusatorio me apunta a mí? Jas ha seguido dale que dale: — Porque cuando te ha preguntado qué estabais haciendo, le has

contestado que era un día de celebración vikinga. Ahí ha sido cuando hasaltado.

Buuuuu.Después de que Jas se fuera a casa, Rosie y yo hemos saltado un

ratito para alegrarnos el ánimo. Creo que nuestros días de saltitos estáncontados, porque tengo las nungas demasiado grandes. Hemos tenido quesentarnos en un banco cerca del parque.

en casa

Todo tranquilo en el frente pirado. Me espatarro en el sofá.Oh, Dios: todavía quedan marts, miércs, juevs y todo el viernes hasta

que conozca mi destino del amoooor, ¿Por qué necesita una semana parapensárselo? ¿Por qué no ha dicho sin más «Claro que quiero ser tu novio.Eres una Gatita Sexy de primera calidad»?

Dave el Risas habría dicho eso.




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un minuto después

La verdad es que echo de menos a Dave el Risas, pero es que no acaba deapetecerme llamarlo. Aún no sé qué quería decir con lo de que yo no

pillaba lo mío y lo suyo. ¿Pillar qué?Pensaba que era él el que decía que sólo íbamos a ser jóvenes unavez y que había que sacarle el jugo a la vida.

¿Querría decir que sólo quiere sacarme el jugo a mí?Vaya.No, no puede querer decir eso.¿O sí?


Cuando Masimo dijo que me daría una respuesta dentro de una semana,me pregunto si se refería al tiempo de los chicos o al tiempo de las chicas.Si una chica dice una semana, eso es lo que quiere decir, pero la semanade un chico podría significar cualquier cosa. Como cuando yo le digo a laPanda «staluego», eso es lo que quiero decir, que nos vemos luego. Perocuando un chico te dice «staluego» puede querer decir «paso de ti, tía».

veinte minutos después

Pero qué aburrimiento. Me voy al parque a practicar mi fingido pasocargado de confianza a un sitio donde tenga espacio para balancear losbrazos. A ver si funciona y alguien se cree que me siento segura de mí misma.

en el parque

Aquí estamos. Venga, hombros atrás, brazos relajados, camina, camina ybalancea, balancea. Los pies en línea recta. Contoneo de caderas. Ése esun movimiento atrapachicos muy conocido. Balanceo, balanceo, cadera,cadera. Ah, sííí, funciona, me siento supersegura. Hola, árbol, me sientomu, muu segura. La cabeza arriba.

Y entonces fue cuando vi a Dave el Risas dándose un garbeo con suscolegas. No lo había visto desde que me habló de «lo bien que habríamosestado juntos». Oh, por favor, que esté normal y no en plan ignorez-vous.Me vio, y se me quedó mirando desde el otro lado de la calle. Sólo mirar,sin sonreír. Oh, no. Era horrible. Ya no quería ser mi colega. Pensé que ibaa echarme a llorar.

Pero entonces gritó:




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— Ciao, Georgia. Ho due gatti e un maialino! — ¿Cómo? — Pensaba que te encantaba el idioma pizzaliano — gritó — -. Pensaba

que te gustaban los tíos italianos. Ya sabes, con sus mariconeras colgadas

del hombro. «Ooh, ¿has visto qué pantalones más chulos llevo?», «Ooh,cuidado, que la lluvia me despeina», y todas sus paridas.Oh, no, así que me guardaba rencor e iba a portarse fatal conmigo,

etcétera, etcétera. Dave el Pocarrisa. Pero entonces me sonrió. Siempreha tenido una sonrisa preciosisísima. Me alivió un montonazo. Le sonreí también, y ni siquiera contuve los orificios nasales, de lo contenta queestaba de que siguiéramos siendo amigos. Pero no cruzó ni nada, siguiócaminando con sus colegas. Después volvió a gritar:

— Oiga, señorita, no tienes ni idea de lo que te he dicho en

pizzaliano, ¿verdad? — ¿Qué?... Sí. — No, no tienes ni pijotera idea — repitió Dave. — Te equivocas. — Sí, seguro. Te he dicho «tengo dos gatos y un cerdito». — Eso es mentira. — ¿Ah, sí?¿De qué va este tío?Entonces se dio un golpecito en la nariz.

— Te veo el viernes en el ensayo de MacInútíl. ¡Prepara los calzonespara un poco de acción!

¡Qué fresco!Aun así, parecía de buen rollo, así que a lo mejor aún le gusto. Eso

espero.


Aún no sé qué querría decir con lo de y si te gusta alguien y dejas que sevaya.

¿Se referiría en serio a él y a mí?¿Querrá decir que quiere salir conmigo en plan novios de verdad?

un minuto después

¿Por qué habrá dicho que tiene dos gatos y un cerdito?Los chicos son, sin ninguna duda, un completo y total misterio.Y eso es un hecho innegable.Sin ningún tipo de dudosidad.




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subiendo por mi calle

Oscar estaba delante de su casa. Hacía malabarismos con el balón,escuchando música y al mismo tiempo comiendo una barrita Mars como si

tal cosa. — ¿Qué pasa, tía? — dijo con un tono que él piensa que molacantidad.

Pero apartó un momento el ojo del balón, que rebotó contra lapared. Entonces fingió que lo había hecho adrede, se dejó caer al suelo derodillas y gritó:

— ¡¡¡Goool!!! — como si hubiera marcado un gol.Pero ¿qué les pasa a los tíos?

20.00 ¿Corno se puede llegar a ser tan desagradable? Mamá me ha dichoque Angus se ha comido sus medias y que si veo que las saca por el ojete,¡que tire de ellas!

— Mami — he replicado — , ¿tan mal vas de medias que vas a ponerteunas que hayan estado en el ojete de Angus?

— No, sólo las quiero para estrangularlo con ellas — me hacontestado.

Es una persona mu violenta e irracional.

en la cama

Estoy pensando en positivo y balanceo mucho los brazos mientrasme imagino un discurso de aceptación para cuando el dios del Amoooorme diga que quiere salir conmigo.

Vale, éste es mi discurso de aceptación: — Aah, Masimo, qué encantadora sorpresa verte... ¡¡¡Ooooh,

monstruo peludo!!!Ése no es el discurso. Gordy acaba de saltar del armario y ha utilizado

mi cabeza como almohadilla de aterrizaje para no hacerse daño en laspatitas saltando directamente al suelo.

Bueno, sigamos con mi discurso de aceptación: — Aah, Masimo, che bella sorpresa! Qué encantadora sorpresa verte

esta... Un momento, ¿cómo se dice en italiano noche? Nokio? No, nopuede ser; se pensará que estoy hablándole del móvil. Lo buscaré mástarde en mi libro de Italiano para supertontos. En cuilquier caso, sigamoscon el discursio de acheptachioni — -: Ah, ¿así que quieres que sea tu novia?Bueno, eso mollaria molto. Grachias.

Directo y al grano; creo que ésa es la clave.




33

Martes 21 de junio

7.30 Anoche soñé con Masimo, pero no hablaba con el bonito acento

pizzaliano; decía cosas del palo «Demasiao» y «Qué pasa, tío». Y lo másalarmante de todo es que cantaba en un grupo que se llama los CagadaTotal. Yo estaba en el concierto y se me acercaba y me decía: «Pilla elchándal, que has ligao.» Y mientras nos íbamos con su Vespa, empezó acantar The Funky Moped de Jasper Carrot. Me he despertado con sudoresfríos. ¿Qué querrá decir?

Miércoles 22 de junio

18.00 ¿Cuánto más puede durar esta tortura? Por un lado los díasparecen muy, muy largos, como si reptaran cual días caracoles; por otrolado, en unas horas nos plantamos en viernes. ¿Cuántas exactamente?Bueno, ahora son las 18.00, por lo que esta noche son seis, másveinticuatro de mañana y... esto, bueno, ¿a qué hora llamará el viernes?¿Contará desde la hora en que me dijo que me lo diría de la semanapasada? Podría ser. Eran las 17.45 del viernes pasado cuando me lo dijo,así que a las 17.45 de este viernes se cumplirá una semana. Pero con loschicos nunca se sabe. ¿Y si lo cuenta desde que llegó a casa? ¿Serían eso las18.15? O puede que no fuera a casa directamente; a lo mejor se fue detiendas para pillar algo de comida, después se encontró con alguien, y nollegó a casa hasta las 20.00. Oh, Dios.

18.30 He llamado a Jas presa de la desesperación. — Jas, ¿tú qué crees? ¿Me llamará o se pasará por aquí? — Estoo, ni idea. — Sí, pero ¿qué opinas? ¿Qué harías tú si tuvieras que decirme que

quieres o no quieres salir conmigo? — Esto... pero yo no quiero salir contigo. Yo te lo diría y punto. De

hecho, te lo estoy diciendo. — Jas, te estás poniendo de lo más borde.Y de lo más clásico e inmediato es el megamosqueo que se pilla Jas,

sin motivo aparente. Pero yo no estaba de humor para sus mosqueos. Lehe dicho:

— ¿Qué opina Tom? — Espera que se lo pregunto — me ha contestado.




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Cielo santo, pero ¿es que están unidos por la cadera?Ha vuelto a los pocos minutos y me ha dicho:

— Tom dice que va a investigar un poco a ver qué saca. Le doy lasgracias, pero en mi corazón de corazones me pregunto si dejar que Radio

Jas averigüe cosas es una buena idea. Ahora ya es demasiado tarde.20.30 Tom irá al club de billar esta noche y los Dylans Salvajes están

jugando un torneo. Oh, porfavorporfavorporfavoooor.

Medianoche Jas dice que me contará lo que averigüe mañana porqueTom la llamará a primera hora. ¿Cómo se supone que voy a dormir enestas condiciones?

Jueves 23 de junio

echando abajo la puerta de casa de Jas

7.50 La mamá de Jas abre la puerta limpia y vestida como una personanormal. Y sonriente. Caramba. Qué relajante y normal es esto; no meextraña que Jas tenga novio y no esté en la percha del amor todo eltiempo. Ha recibido una educación normal y corriente, y no ha estado enmanos de unos imbéciles como yo.

— ¿Quieres una tostada, cariño, o tal vez te apetece un huevo pasadopor agua? — me pregunta la mamá de Jas.

¡¡¡Un huevo pasado por agua!!! Guau, es como estar en un libro deLos Cinco; en cualquier momento aparecerá el padre de Jas con unaalegre sonrisa y el periódico debajo del brazo.

un minuto después

El padre de Jas se presenta con una alegre sonrisa y el periódico debajodel brazo. Lo más sorprendente es que, aunque me sonríe, no dice nada.De nada. ¿Cómo se puede ser tan guay? No me ha preguntado nada, ni meha contado un chiste chungo, se ha limitado a sentarse a leer el periódico.Como un padre normal. Hasta es posible que tenga una pipa.

un minuto después

¡¡¡TIENE una pipa!!!




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Y ni siquiera la enciende. Se limita a chuparla placenteramente y noagobia a la peña con el humo.

Alucinante.

de camino a Stalag 14

8.30 Espero a que Jas me cuente lo ocurrido en la sala de billar. No voy apreguntarle nada; tengo demasiada orgullosidad. Ella canturrea desafinandoa más no poder. Qué espanto.

Entonces empieza a hablar de MacInútil y su papel de Lady Macbeth.¿Pero a quién le importa? Va y me suelta:

— ¿Has practicado tu llanto en la parte en que Macduff descubre que

su esposa y sus hijos han sido asesinados?Yo me la quedo mirando. Si piensa que soy yo la que tiene quepracticar el llanto, está muy equivocada; es ella… como siga soltándomeese rollo tan malo un poco más.

Pero tiene la misma sensibilidad de un ladrillo. Y sigue dale que tepego.

— ¿Sabes cuando digo eso de la mancha? Dime, ¿a ti qué te parece?¿Tendría que decir «FUERA, maldita mancha» o «Fuera, MALDITAmancha», o mejor «Fuera, maldita MANCHA»?

Al final he saltado. Si se piensa que puedo hablar de manchas en unmomento como éste, está más loca de lo que pensaba. Y no pareceposible. Así que le he contestado:

— Jas, es irrelevante la manera en que pronuncies mancha. Jas se ofende un montón. — Te equivocas: toda la representación depende de eso.

— No estoy hablando de la representación. Sólo digo que esirrelevante porque no llegarás viva a MacInútil como no me cuentesinmediatamente que pasó anoche en el billar. ¿Qué ha dicho Tom?

Ha puesto una cara sospechosa y ha empezado a tocarse el flequillo.He contenido las ganas de apartarle la mano con un guantazo. Y ella va yme pregunta:

— ¿Quieres medio chicle? — No. — ¿Y una gominola negra? Son tus prefes y... — Jas. — Bueno, recuerda, no mates al mensajero. — ¿Qué? — Sólo te cuento porque me lo has pedido; no es culpa mía.




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Asamblea

Al parecer Lindsay se presentó en la sala de billar y estuvo unos veinteminutos hablando con Masimo, después se largó. He intentado preguntarle

a Jas si mantuvieron una charla de morreos, pero ella me ha contestadoque Tom se fue a la parte de atrás a jugar al billar.Típico de los tíos. Sólopiensan en chorradas. Tom es incapaz de recordar cómo iba vestidaLindsay, pero al parecer le contó a Jas todas las puntuaciones de cadapartida y cuánto duró cada una.

¿A quién puede importarle semejante memez?Mi vida es una merde doble. Y media. Es la pura verdad.

en el recreo

La Panda ha hecho lo imposible por levantarme el ánimo. Pero ni siquieracuando Rosie se ha metido la falda por las bragas y ha caminado por laclase como si tal cosa fuera normal he superado el mal rollo.

Y estoy segura de que la pava de Lindsay sacudía deliberadamente susridiculas extensiones como una panfila para demostrarme que habíahablado con Masimo. Con un poco de suerte se las pillará en una taquilla yle arrancarán la cabeza.

en la cama

19.30 Bajo las mantas. Con la luz apagada.Mamá irrumpe en mi habitación como un búfalo.

— ¿Qué haces en la cama? — pregunta. — Bueno, imagínatelo — respondo desde debajo de las mantas — ,

lanzamiento de pesos, nada del otro mundo.¿Qué se piensa que hago en la cama con la luz apagada?Enseguida se mosquea.

— Qué maleducada eres, Georgia. No es culpa mía que te hayasobsesionado con un chico. Y tampoco soy tu criada. Llegas y lo dejas todotirado de cualquier manera. Soy una persona, ¿sabes?, y no estoy aquí paraordenar, cocinar y limpiar para ti.

Esas palabras me han reanimado, a pesar de todo mi tragicismo.Me incorporo y me quito los parches de pepino de los ojos.

— ¿Limpiar y cocinar? ¿Limpiar? ¿Cocinar? He comido un sandwich dequeso para cenar, después de dos horas de mates. Y lo he preparado yo.Gordy se ha comido la mitad mientras rebuscaba en el frigorífico con laesperanza de encontrar algo verde, pues no me gustaría contraer el

escorbuto. Y resulta que sí había algo verde, pero el MOHO no me gusta.




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— Mira, qué buena idea, ¿por qué no limpias TÚ de vez en cuando elfrigorífico? — ha respondido mamá a grito pelado — . ¿Es que no tengoderecho a ser yo misma? Ya sabes que los jueves voy a aeróbic. Memantiene en forma.

— Ya te gustaría — he contestado. — ¡¡¡Eres HORRIBLE!!! — ha vociferado hecha un basilisco.Y ha dado un portazo. Qué infantil.

19.45 Yo no soy horrible. La horrible es ella.

20.00 ¿Qué hora es?¿Sólo las ocho? Oh, cielosanto»

21.00 No puedo dormir.Tendré que hacer mis deberes de francés paraquitarme de la cabeza a Masimo y a Lindsay. ¿De qué hablarían duranteveinte minutos?

21.10 Allá voy. Capítulo catorce de mi libro de francés. Jools y Jim y sufantástica excursión al Bois de Boulogne. ¿Por qué se entusiasman tanto porir a un bosque? Es como leer la versión franchute de Jas y Tom. Podríaescribir un libro que se llamara Jas y Tom y su fantástica excursión al Bois deBoulogne.

Es evidente que nadie lo compraría de lo aburrido que sería.

Samedi

Jas a dit avec sa bouche stupide: «Ooooh, c'est magnifique, c'est la bonnetritonne!!!»

Tom a dit: «Oh, la la.»Les idiots chantent: «Non, je ne regrette rien!!!»

Y así todo el rato. ¡¡¡Qué cenutrios!!! ¿Y ahora qué va a pasar? ¡Memuero de ganas de saberlo! A lo mejor encuentran unos escargots y...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.




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al borde de la locosidad

Viernes 24 de junio

Alba

Los pájaros cantan, las nubes se levantan, el corazón me palpita. ¿Y si vienea buscarme después de Stalag 14? ¿Y si decide espontáneamente venir arecogerme después de la escuela? Eso es lo que hacen los chicos. Nopiensan en los preparativos necesarios: el maquillaje, el estado de ánimoestudiado y tal.

Oh, cielos, por las barbas de mi abuela.Además, si piensa que la diferencia de edad es una desgracia, lo

último que necesita es verme con la estúpida camisa y corbata deluniforme. Llevaré una muda extra por si acaso. Después del ensayo deMaclnútil tendré que volar al vestuario de las fulanas.

un minuto después

Pero ¿y si no sabe lo del ensayo de Maclnútil y viene a la hora normal de

apertura de la cárcel?Aunque mantenga la situación bajo mínimos — brillo, base, máscara — ,

me va a llevar por lo menos diez minutos, y además tengo que cambiarme.Oh, qué estrés. ¿Por qué tengo que ir a la escuela? He estado yendo losúltimos diez años y mira lo que he conseguido. Aún sigo en la escuela, esoes lo que he conseguido.

7.40 Me preparo la mochi. He metido la ropa y el maquillajeimprescindible. Es evidente que no me queda sitio para los libros y los

deberes. C´est la vie. Da igual, para empezar sólo voy a la escuela porqueen algo tengo que ocupar el tiempo y de paso para evitar que mi mutti ymi vati vayan a la cárcel. Aunque no sé por qué me preocupo. Mamá aúnme ignorez-vousea. Es mu, muu inmadura.

8.10 Mamá ni me ha deseado buenos días ni me ha mirado cuando heentrado en la cocina. Sigue tope mosqueada por lo que dije de su formafísica. De que ya le gustaría estar en forma, me refiero. A lo mejor me hepasado un poquitín.




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8.15 Quizá no, después de todo. Cuando mamá se ha agachado para darlea Libby una cuchara con que comer el huevo pasado por agua y lastostadas, ha volcado una taza de té con sus nunga-nungas.

8.20 He dicho «staluego» cuando me piraba, pero doña melonesdescomunales no ha respondido.Mi encantadora hermanita, por desgracia, sí. Me ha besuqueado y ha

dicho: — Tu almuezo, Ginger, ñam. — Y me ha enchufado una tira de tostada

mojada en el huevo. Y ya masticada, por cierto.

8.30 Jas está de lo más requeteguay. Es mu, muu, pero que mu molesto, yme está llevando al borde de la locosidad.

Le pregunté qué pensaba que decidiría el dios del Amoooor. Sabeque hoy es el gran día. Intenta ponerse filosófica sobre mi situación, comosi fuera un monje barbudo o de ese palo. Me ha dicho:

— «¿Qué será, será, whatever will be, will be, the future is not ours tosee, qué será, será?»

Le he contestado: — No vuelvas a cantar Que será otra vez, Jas, a menos que desees

recibir una hostia bien dada.Se ha limitado a arquear las cejas, pero sé que en su cabeza está

cantándolo otra vez.

Asamblea

Nos arrastramos hasta el salón de actos bajo la mirada de la pava deLindsay y su colega increíblemente lerda Mónica. No hay señales de Ojode Halcón, perra guardiana y Oberfúhrer.

Oh, cielos, espero que no la hayan raptado unos calamares sinquerer.

Fina hoy va totalmente vestida de marrón, lo que la convierte en unbhaji de cebolla gigante. Como de costumbre, tiene algo deprimente quedecirnos:

— Sentaos, chicas. — Nos resistimos a arrullar como palomas porqueya está muy lanzada — : Me ha llamado la atención el hecho de que algunasde vosotras, chicas, os estáis enrollando la falda por encima de la cinturapara hacerla parecer más corta. Madame Slack ha dicho que ha visto ungrupo de chicas esta mañana y que desde lejos le ha parecido que sehabían olvidado la falda en casa. Es una costumbre ridícula y da malaimagen a la escuela. Cesará inmediatamente.




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Pero bueno, cómo se le va la olla. ¿Es que no tiene otra cosa en quepensar? ¿Qué tiene de malo enseñar un poco de rodilla para alegrar a lanación?

Fina ha terminado con las rodillas y anuncia un tema aún más

aburrido. — Y ahora hablaremos de la prevención de incendios; un asunto desuma importancia. El señor Attwood tiene algo que deciros.

— Confiemos en que sea «adiós» — susurro a Ro Ro. — Pensaba que se iba a retirar — contesta Ro Ro — . ¿Por qué sigue

vivo? ¿Por qué no se ha marchado al gran hogar para porteros que hay enel cielo?

Elvis sube arrastrando los pies hasta el escenario y se ajusta las gafas. — Gracias, señora directora. Lamento comunicaros que la semana

pasada, durante el ensayo de la obra, hubo varios incidentes relacionadoscon el uso indebido de los extintores de incendios. Fueron empleadospara lo que algunas idiotas gustan en llamar «luchas de espuma». Me viatrapado en una de esas «luchas de espuma» y hasta hoy no herecuperado la audición en el oído izquierdo.

»Pero hay un asunto todavía más grave: descubrí una de mis mantasantiincendios encima del potro del gimnasio, al parecer la había dejado allí un muchacho de Foxwood.

Cuando le pregunté al culpable por qué había retirado una parteimportante del equipo antiincendios, contestó — Elvis hizo una pausa paraconsultar su triste diario de soplón- — : "Pensaba que el potro podíaenfriarse. Aunque ya estamos en junio, por las noches hace un frío quepela."

La panda en pleno sufrió un ataque de risa, pero tuvimos quetransformarlo en tos para que no nos pusieran un negativo por rnalaconducta. Se me había olvidado el incidente con el potro del gimnasio yDave el Risas. Estaba claro que Elvis había estado fisgando.

— ¿Le habría hecho gracia a aquel chico si se hubiese prendido fuegoy la manta que yo habría usado normalmente para extinguirlo no estuvieraen su sitio? — prosiguió el portero — . ¿Le veis el chiste ahora?

Yo medio levanté la rnano, pero Madame Slack estaba de sustituta deOjo de Halcón en el turno de mirar con odio, así que simulé que mepicaba la oreja.

¡Qué felicidad! Al parecer Ojo de Halcón se ha tomado el día librepara asistir a algún congreso (el congreso de la crueldad, probablemente)donde refrescará sus técnicas de odiar a las niñas. Volverá con un látigo yun pastor alsaciano la semana que viene. Pero mirándolo por el ladobueno, ¡me puedo poner tanto maquillaje como quiera para esta tarde!

Sólo tenemos a. la señorita, Wilson y a Herr Kamyer. ¡¡¡Hurra!!!




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detrás del polio de jugar a la pelotaen el recreo

— Estoy súúúúper nerviosa - — he anunciado a la Panda — : Me va a dar

algo, seguido inmediatamente de un ataque de nervios. Si fumara, noseríais capaces de distinguir mi cabeza por culpa del humo. Me fumaríadiez al mismo tiempo» Y también una pipa. Decid algo para calmarme.

— ¿A qué hora... — intervino Ellen — a qué hora va a llamar... quierodecir, te dijo que te llamaría o te dijo te veo luego... porque si es el rolloese de los «staluegos», bueno, eso podría querer decir... esto, no sé quépodría querer decir.

— Ellen, muchas gracias, chica. — ¿Para qué sirven los chicos exactamente? — quiere saber Jools.

— ¿Cómo? — inquiere Mabs. — No, en serio — repite Jools — , ¿para qué están? — Para morrearnos — contesta Rosie. — Sí, es verdad — conviene Jools — -, pero ¿aparte de eso? Por

ejemplo, mira Rollo. Me gusta y tal, pero aparece, nos vamos al cine y nosdamos el lote. O nos vamos a dar un paseo y nos damos el lote. O nosdamos el lote sin más. Cosa que mola, no digo que no. Pero lo cierto esque, mayormente, no tengo ni idea de qué palo va. Dice cosas del tipo:«Tengo la primera edición completa de los comics Beano.» ¿Qué sesupone que tengo que pensar de eso?

Nos encogimos de hombros en plan apoyo. — Pienso que el error está en que crees que tienes que hablar con él

— dice Rosie — . Es mucho más tranquilizador tener un novio extranjeroque además esté loco.

— Lo siento, Rosie, pero creo que te equivocas — interviene Jas — .Tom y yo hacemos todo tipo de cosas juntos. No sólo nos morreamos.

— Buuuuh — la abucheo yo.Pero Jas ya ha zarpado rumbo a Jaslandia.

— Quiero decir que lo importante es elegir a alguien con el quetengas cosas en común.

No, por favor, que no empiece con los moluscos.Rosie estaba engullendo una galleta de mermelada, pero aun así se las

apañó para soltar le bombazo. — Ah, sí, estoy de acuerdo. Por eso Sven y yo vamos a casarnos.¿Qué?Todas nos la quedamos mirando.Ella nos mira a su vez.

— No puede ser — digo.




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Rosie abre la boca y me muestra su galleta a medio comer. Cielosanto. ¿Es que la tensión de salir con Sven la ha conducido a niveles jamásalcanzados de chaladura?


Aunque intento convencer a Rosie de que admita que nos está tomando elpelo, insiste en que está al borde del altar.

— Ah, sí, claro, ¿y cuándo te has prometido? ¿Ha sido hace unminuto, cuando te has aburrido de escuchar a Jas hablando de ella y deMusculitos?

— Tienes una mente muy desconfiada, Georgia — contesta Rosie — :Sven me propuso matrimonio hace unas cuantas semanas.

— ¿Cómo sabías lo que te estaba preguntando? Por lo general, nadieentiende nada de lo que dice.

— Sus ojos hablaban por él — contesta Rosie. — ¿Ahora tiene ojos parlanchines?No decía más que chorradas, burradas y memeces.Pese a todo, Ellen estaba entusiasmada con la imaginaria boda de

Rosie. — Oh, me encantan las bodas. ¿Puedo ser dama de honor? — Fijo, podéis ser damas todas - — contesta Rosie — . Estoy pensando

en pedirle a Herr Kamyer que sea matrona de honor. Tiene las piernas

perfectas para ello.Mientras sonaba el timbre le pregunto a la sonrojada novia:

— ¿Qué piensan tus padres del asunto? Supongo que estaráncontentísimos de que te cases a los quince años y medio con un pirado.

— Sí, desde luego.

Mates

Aunque sé que miente más que habla, Rosie ha conseguido sacarme de la

cabeza mi propia vida. Durante algunos instantes de algunos instantes soycapaz de olvidar que me hallo en la percha del amooor.

un minuto después

Lo que me recuerda que sólo quedan cuatro horas para la cuenta atrás.Mejor empiezo a ponerme la base de maquillaje. Me pondré la base, losreflejos y la primera capa de rímel en Mates, y después seguiré con lasegunda capa de maquillaje y la primera capa de sombra en Física. La

señorita Wilson no me reñirá. Aunque lo intente, puedo convencerla de




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que me estaba metiendo en mi personaje. Porque como todo el mundosabe, los terratenientes escoceses usaban pintura azul y tal.


No es fácil maquillarse cuando tienes que estar prácticamente planaencima del pupitre para que no te pillen. En serio, la escuela es unpalaaazo. Y un sinsentido. La señorita Stamp está otra vez con el rollo depi. De pronto me doy cuenta de que se me ha abierto el apetito. Mepregunto si Jazzy Spazzy llevará algún Comosellamen oculto en su persona.

Rosie ha empezado a repartir notas:

Queridas todas:

Sven y yo nos hemos decidido por una boda vikingo en honor a sus raíces.Ello implicará mucho levantamiento de pesos, dado que la novia y el novio sontransportados tradicionalmente alrededor de la ciudad en una réplica dedrakkar. Os sugiero que empecéis con un programa de puesta a punto. Y estoy pensando sobre todo en Ellen. No quiero que las festividades se veanempañadas por ningún tipo de mantecosidad.

Sinceramente vuestra,La novia

P.D. En breve prepararé una lista de boda.P.P.D. Mientras tanto, se agradecería un chicle de sobra.

Le contesto:

Querida novia:Con suerte habremos recuperado los cuernos de bisonte para la boda. Por

cierto, ¿cuándo es?Sinceramente tuya,Una amiga que te desea lo mejor

en el recreo de la tarde

Resulta que la boda de Rosie está planeada para su vigésimo primercumpleaños.

— Perdona que te lo diga, pero si no me equivoco, para eso faltanmás de cinco años — le he recordado.

— Sí, pero una boda bikinga no puede improvisarse. Hay que

encontrar las cubas.




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— ¿Las cubas? — Oh, sí, para el hidromiel y tal. ¿Te enseño la versión vikinga de

Vamos a la discoteca que haremos durante la recepción? — No, se me podría correr la base de maquillaje — respondo.

— Venga, ¡si te va a ENCANTAR!Nos obligó a patearnos el patio de jugar a la pelota y nos mostró elnuevo baile disco inferno vikingo. Antes de darme cuenta, ya estábamosrepitiéndolo todas. De acompañamiento cantábamos Jingle bells , jingle bellsporque, aunque Rosie es reconocida como la más experta enVikingolandia, no se sabía ninguna canción vikinga.

— ¿Qué tiene de malo Edelweiss de Sonrisas y calzones? — pregunto.Pero, como de costumbre, doña Bragas Apretadas ha contestado:

— Es una canción austríaca. De Austria. Que no es Svenlandia.

Ya estamos otra vez. Siempre comiéndose el coco con los países y suubicación. — Mira, Jas, sólo estamos practicando el baile vikingo y, primero,

Rosie no se casa hasta dentro de cinco años,y probablemente ni siquieraentonces, y segundo, no tenemos ni pajolera idea de cuál es el país deSven. Y tercero, me estás poniendo de los nervios y pareces haberolvidado que estoy en la percha del amoooooor.

Eso le cerró el pico. Tendría que pensar en los demás más que en sí misma.

Como yo.Aunque no sé por qué lo hago, porque es aburridísimo y no tiene

ningún sentido.


Hemos perfeccionado el baile disco inferno vikingo. Es espectacular, nopuedo negarlo. Y en cuanto nos devuelvan los cuernos, será cien por cien

je ne sais quoi, ejemejem, y estará cargado de altivosidad. Justo antes de que empiece una tarde llena de merde pura y sin

adulterar (Física), Rosie gritó: — Vale. Una última vez. ¡Vamos a triunfar, chicas! «Jingle bells, jingle

bells, jingle all the way. Oh, qué divertido es pasear en trineo.» ¡¡¡Bien!!!Y entonces bailamos todas juntas. Taconazo, taconazo a la izquierda,

puntapié pierna izquierda, puntapié. Brazo en alto, puñalada, puñalada a laizquierda (ésa es la parte del saqueo). Después taconazo, taconazo a laderecha, puntapié pierna derecha, puntapié: Brazo en alto, puñalada,puñalada a la derecha. Rápido giro sobre una misma con las manos alzadasa Thor (o a quien sea) Después levantamos un cuerno para beber ficticio

alternitivamente a la izquierda, luego a la derecha, al cielo, sacudinos todo




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el cuerpo, nos apiñamos y caemos de rodillas lanzando un grito triunfantede «¡¡¡CUERRRRRRRNO!!!»

Genial.

ensayos de Maclnútil

16.10 He finalizado mis preparativos premaquillaje del maquillaje. Decamino al salón de actos he visto a la pava de Lindsay bronqueando a lasde primero que pintaron un ratón con sujetador. Las tenía inmovilizadascontra la pared. Estaban asustadísimas. Probablemente le habían visto lasrodillas. La pava de Lindsay les decía a las enanas:

— ¿Por qué estabais fuera del colegio en el almuerzo? ¿Eh?No han respondido nada. Sólo la miraban y parpadeaban como si

fuera una especie de pulpo que acabara de surgir de la nada parainterrogarlas. Con las extensiones que lleva y su frente inexistente es fácilconfundirse. Me pregunto si Masimo le habrá visto la cabeza últimamente.Ah, sí, claro que se la ha visto, acabo de acordarme del desastre del billar.Merde, y además qué patética es, ¿no tiene nada mejor que hacer queperseguir a Masimo? Da igual, en ese momento Cabezapulpo seguíadespotricando.

— ¡Bueno, estoy esperando! ¿Qué hacíais fuera del colegio?Las enanas se han puesto a tragar aún más saliva, y una de ellas ha

contestado: — N-n-no lo sééééééé. — Vaya, así que no lo sabes — ha replicado Lindsay — : Bueno, os voy

a decir lo que haré. Primero dejaré que os lo penséis. Hasta que lo sepáis.Y mientras pensáis, podéis limpiar el armario de deportes después declase, el lunes.

— Pero, pero...glup, glup... el lunes yo tengo clase de violín — -hacontestado una de ellas.

— Pues mira, este lunes te la saltas — le ha espetado la pava deLindsay — . Largo.

Las dos lloronas se han marchado lloriqueando por el pasillo. Cuandome he cruzado con Pulpowoman le he echado mi peor mirada. Pero no hedicho nada. Después he clavado los ojos en el lugar en el que debería estarsu frente, en caso de que la tuviera. Se ha echado una mano a dicha comosi le hubiera crecido una antena o algo.Juas juas juas juas, ¡sí! ¡Funciona! Lacampaña de mirar las frentes inexistentes continúa.

— ¿Llevas maquillaje? — ha preguntado. — Es para la obra.Antes de entrar en el salón de actos me ha dicho:

— Un consejo, señorita: pareces una fulana ridicula persiguiendo aMasimo de ese modo. Te hace parecer lo que eres: una niñata boba y




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patética. Creo que eres ridicula y él piensa que eres ridicula. Es demasiadoeducado para decirlo, pero me contó que le das mucha pena. Haznos unfavor a todos, a ti la primera, y deja de ponerte en ridículo. No es para ti.

Aunque la odio un millón y medio y sé que es una mentirosa, he

notado que me ponía colorada.cinco minutos después

La panda está en el vestuario de las fulanas, preparándose para elasombroso espectáculo de los chicos de Foxwood. La escuela entera estáen alerta de histeria máxima. Hasta he visto a un par de primero con unpoquito de brillo en los labios. Es una locura, en serio, porque tampoco esque estemos encerradas en un convento. De verdad, hay tías que carecen

de la más absoluta autocontrolidad cuando se trata de chicos. No hepodido acercarme al espejo para comprobar mi maquillaje final, pero megusta pensar que he logrado un look natural. A diferencia de Ellen. Subrillo de labios era tan espeso que parecía que hubiera metido los morrosen un tarro de miel. Hasta Jas se ha rizado las pestañas. ¿Por qué? Tom nisiquiera aparece en MacInútil.

— ¿Por qué te rizas las pestañas si tu supuesto amado no va a estaraquí? — le he preguntado.

Ha balbuceado algo sobre Lady Macbeth, añadiendo que el rizado depestañas forma parte del detalle histórico, y que va a llevar calzonesauténticos de la época debajo del vestido, y ya no ha parado. Ojalá no lehubiera preguntado nada.

Les he contado a la panda lo que me ha dicho Lindsay. — Es una zorra de campeonato — -ha comentado Jools. — ¡¡Pulpowoman no dice más que GILIBOLLECESBRR!! — ha añadido

Ro Ro. — ¿Por qué no la liquidamos? — ha sugerido Mabs — . Total, nadie se

dará cuenta,Me encanta que se preocupen y me den consejos sensatos, pero aun

así, como Elvis Presley dijo, «Estoy superconmocionada, auuuuu».Le digo a Jas mientras nos dirigimos al salón de actos:

— Prácticamente ha venido a decir que estaba acosando a Masimo.¿Cómo se atreve?

— Bueno, tiene razón — -contesta Jas — . Lo que pasa es que no losabe.

— ¿Qué te enrollas? — Bueno, intentaste dar con él en Burguerlandia, ¿no? — Bueno, sí, pero...




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— ¿Te acuerdas cuando llamaste a todos los se llamaban Scarlotti deNueva York …?

— Bueno, sí... — Y al final acabaste pidiendo comida en un chino de Nueva York. Y

estábamos en Memphis.Oh, Dios, sigue contándolo, no te cortes, ¿por qué habrías de parar? — Jas, eso fue antes de que ganara madurosidad — le contesto. Jas se ríe.Cosa que la hace parecer tonta.


¿Y si Masimo está en la puerta del colegio? Echaré un vistacito con

naturalidosidad a todas horas, para ver si ha venido.dos minutos después

Camino por el borde del patio hacia las puertas de la escuela. No hayindicios del dios del Amooooor. Por si acaso está ahí pero fuera de micampo de visión, camino balanceándome y con los brazos relajados.Cuando me acerco a la puerta el señor Attwood aparece de improvisoprocedente de un parterre y ataviado con su traje completo de pirado:mono, gorra y extintor de incendios incluido. Pero ¿qué le pasa a este tío?

— ¿Qué está haciendo aquí, señorita? Tendría que estar en el salón deactos. Si no estoy informado de dónde se encuentra todo el personal,podrían tener lugar bajas imprevistas en el supuesto de un incendio grave.

¿A esto ha llegado la raza humana?

de vuelta en el vestuario de las fulanaspara una revisión final de maquillajediez minutos después

Cielos, apenas puedo mover los ojos, de tanto rímel que me he puesto.Estoy al borde de un ataque de ansiedad. Y para el colmo de los colmos,estoy un poco nerviosilla y emocionada de ver a Dave el Risas otra vez.

Mientras nos acercábamos a la puerta del salón de actos he dicho: — ¿Hacemos una rápida demostración del baile disco inferno vikingo

entre bastidores para que Dave y sus colegas sepan que la fiesta deMacInútil ha empezado?

— No creo que a Dave el Risas le interese que le enseñes nada — hareplicado Jas — , no sé si me explico.




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La he taladrado con la mirada, pero ella no se ha dado por aludida.Por otra parte, a la sola mención de Dave el Risas, Ellen se ha puestohecha un flan.

— ¿Dices que, esto, Dave el, esto, Risas no le interesa... que Georgia

le enseñe nada? Quiero decir... ¿Eso qué significa?Afortunadamente en ese momento entramos en el salón y todos susnervios se desvanecieron cuando los chicos nos saludaron gritando:

— ¡¡¡Nunga-nungas!!!Dave el Risas estaba al frente de la multitud de hombres, fingiendo

contenerlos mientras nos decía: — Circulen, señoras, circulen, aquí no hay nada que ver. Nada que

ver — como si fuera un policía en un accidente de tráfico.

18.00 Tras la hora y media de caos que la señorita Wilson llama«ensayo», nos han soltado de Stalag 14. He hecho una escapadita alvestuario de las fulanas para enrollarme la falda y ponerme encima lacamiseta de encaje negro. La Panda aún seguía enfrascada en MacInútilRosie interpretaba su parte del «ojo de tritón» pero ha improvisado yañadido un «ñam, ñam».Si lo hace la noche del estreno nos ejecutarán atodas.

La verdad es que sería para bien. Estoy en la percha del amor y tengoganas de ir al meódromo cada cinco segundos. ¿Y si está aquí? ¿Quétendría que hacer yo? ¿Un despliegue de helada glaciosidad o un atisbo depromesa oriental oculto en mi sonrisa? He puesto a andar a la Pandadelante de mí para poder revelarme en mi mejor ángulo cuando lo vea.

Mientras cruzábamos el patio, he visto que Masimo no me esperaba ala puerta de la escuela para recogerme. En cierto modo, me he sentidoaliviada. No sé por qué. Por lo menos no he tenido que aguantar a todaslas mironas viéndome hacer el capullo delante de él. O desmayarme, quesería lo más probable. O dirigirme a toda pastilla al cagódromo.

Además, me dijo que me lo haría saber en una semana, y la semanano empezó en las puertas de la escuela, ¿verdad? Empezó en mi casa. Así que tampoco tengo que preocuparme hasta que llegue a casa.


Me pregunto si Masimo pensará que volver a casa en grupo es guay o esun poquito infantil. Aunque no siempre cojeamos y fingimos ser las

Jorobadas de Notre Dame. Sólo lo hacemos cuando resulta apropiado. Yasabéis, en las partes del recorrido aburridas o en clase. Puedo estar tanllena de madurosidad como cualquiera. Más o menos.




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Dave y su panda saltan de detrás de unos arbustos y casi nos da un ataqueal corazón. Ellen se ha puesto tan roja que he pensado que iba a

explotar.Me ha parecido un poco raro, aunque agradable, que estuvieracon nosotras. Aunque no habían pasado ni diez minutos desde la últimavez que lo vi.


Dave andaba hacia atrás a lo Michael Jackson pero en patoso, sacando culoy alargando el cuello al tiempo que gritaba:

— ¡¡¡Sois mis perras!!!

— Eh, tío — ha dicho Rollo — , no te pases, yo no soy nada tuyo. — No — ha contestado Dave — : ¡¡¡sólo las perras son mis perras!!!Ellen, convertida en un tomate andante por causa de Dave, me ha

dicho: — Oye, esto, oye, ¿no te parece que... esto, es muy chungo que nos

llame perras? ¿No es... poco respetuoso con las mujeres? — Sí, pero nos está hablando a nosotras. — Ah, sí, entiendo.Pero es evidente que no entiende nada. Está tan colgaaaada de Dave

que probablemente se pondría una barba postiza si él se lo pidiera.Cosa que, por cierto, podría ocurrir.Por no hablar de que llegará a casa a las tantas, pues vive en la

dirección contraria.Dave seguía andando al revés.

— A ver, mis perritas. ¿QUIÉN ES PAPAÍTO? — Nosotras no decimos papaíto — le contesto — , nos parece cutre.

Decimos «vati». — ¿QUIÉN ES EL VATI? — responde Dave.Y Jas, Rosie, Ellen, Jools, Mabs y yo hemos tenido que contestar.

— Tú eres el vati.Momento en el cual Dave, también conocido corno El Vati, tropieza

con el múrete del parque y se la pega.Muu amusant

18.15 Ya sólo quedamos Dave y yo. Vamos caminando. Los demás se hanido todos a casa. Hasta Ellen se ha dado cuenta de que no podía seguirhipnotizada por Dave como un...esto...tomate hipnotizado, y se ha subidoa un autobús camino a su casa. Creo que esperaba que le pidiera que me




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acompañara a casa para que luego mi padre la llevara. Pero es que nopuedo, no con todo el movidón de Masimo.

Antes de marcharse, Ellen le ha dicho a Dave: — Te veo la semana que viene, pues.

— Ya te echo de menos — le ha contestado Dave.Y Ellen ha alcanzado nuevos niveles de tomatosidad. Oh, Dios, mepregunto cuánto tardará en colgarse al teléfono en plan: «Oye, cuandodijo que estaba como... esto... echándome de menos... bueno, ¿eso quésignifica... está tipo echándome de menos o...?»

Cuando se ha marchado, he mirado a Dave con las cejas levantadas.Él ha arqueado las suyas a su vez. Yo he levantado las mías aún más y heasentido con la cabeza inteligentemente. A su vez él ha asentido con lacabeza inteligentemente.

Dave sabe perfectamente lo que quiero decir. Sabe que Ellen estalooooooca por él. Y aunque no lo supiera, en realidad parece pensar quetodo el mundo está looooooco por él. Todas las chicas de la obra actúande forma ridicula con él, incluso cuando se muestra mu, muu maleducado.Me alegro de que sigamos siendo colegas del alma, y de no sentirme raracon él más. Bueno, no demasiado. Aún evito hablar con él del tema delsemental italiano.

Cuando Jazzy Spazzy ha llegado a su casa, me ha dado un abrazoinesperado y rne ha dicho:

— Espero que todo vaya bien. Llámame luego.La escena ha sido muy conmovedora. Pero sus palabras daban a

entender que había algo que «tenía que ir bien». Para zafarme de lasposibles preguntas de Dave sobre lo que «tenía que ir bien» y tal, hedicho:

— ¿Has visto cómo alarga los abrazos un poquito más de la cuenta?Definitivamente se ha cambiado de acera. Tendré que ponerme en alertabollera. Mientras interpretaba al memo de Macduff he notado que meestaba mirando las mallas.

— ¿Y quién no? — ha contestado Dave. — De hecho, tú no. Te has quedado hipnotizado con los melonazos

de Melanie Griffiths. — Tienes una mente muy desconfiada, gatita. Como bien sabes, estoy

muy concienciado con las medidas de seguridad y me aseguraba de queMelanie no tropezara y se hiriera en la escena de los malabarismos.

— ¿Concienciado con las medidas de seguridad? — Sip. — Lo que estás es pirado. — No, tú estás pirada. — Esto... no, ya verás como el pirado eres tú.




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Entonces me agarró y empezó a hacerme cosquillas. ¡¡¡Oh, no,cosquillas de oso!!! La siguiente fase después de las cosquillas de oso,¡suele ser un cuatro en la escala de morreos! Mis labios casi empezaron aboquear como si fueran los labios de un perro de Pavlov.

Entonces dejó de hacerme cosquillas. Me sujetaba los dos brazos,como si me tuviera inmovilizada. Tenía la cara muy cerca y me miró. Conojos soñadores. Con esa dulzura premorreo. Mi cerebro estaba a puntode tener unas palabritas conmigo: «Llamando a todas las extremidades,llamando a todas las extremidades, y eso os incluye a vosotros, ¡labios!Basta de boquear. ¡¡¡Estamos en alerta de morreo!!! Recuerda que eres unbicho peludo. Esto, quiero decir, que casi eres la novia de un dios delAmooooor.»

Entonces, justo cuando mis labios desarrollaban su propio cerebro y

pensamiento «Oh, mierda, ¡danos un mordisco!», Dave me ha soltado yme ha dicho: — Mala, mala, Gatita Sexy. Adiós.Y se ha marchado.Canastos, por poco me caigo al suelo cuando me ha soltado.¿Pero qué le pasa conmigo?

18.25 Por si acaso Masimo me estaba esperando he subido toda mi callecontoneando las caderas, los brazos sueltos, el pelo natural. Pero noestaba.

en mi habitación

18.45 Estoy en mi cuarto delante del espejo de cuerpo entero, con misbragas invisibles. He puesto el tocador enfrente de la puerta para que noentre nadie y me sorprenda en toda mi naturalidad.

Si salto, mis nunga-nungas prácticamente me abofetean.Así que tengo que asegurarme de no saltar delante de Masimo.Venga, la lista:¿Cuerpo completo libre de granos? Sí.¿Gen orangután exterminado? Sí.¿Cuatro capas de base de maquillaje natural? Sí.¿Sombra aplicada para que alejen el ojo de rasgos menos afortunados

como una enorme napiosidad? Bueno, he hecho lo que he podido.¿Pelo que no parezca abombado? Sí, señor.¿Lápiz de labios y brillo para conseguir ese toque de sofisticosidad

más allí de mi edad y un atisbo de promesa oriental? Brillo de labios sabora delicia turca. Hum, qué rico.

Acorazado potemkin y braguis para más adelante. Bien.




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Todo en orden.Y ahora, la ropa, hummm... Vaqueros apretados, pero no tan

apretados que no pueda pasar la pierna por encima de su... Vespa. ¿O mepongo la falda con los flecos? Sí, sí, mucho mejor.

¿Mejor?19.00 Creo que voy a ponerme otra vez los vaqueros. Parecen másdesenfadados.

19.15 Pero no poseen tanta gatitasexualidad. Me pondré otra vez la falda.

19.30 ¿Y si hace un frío que pela? Mejor los vaqueros.

19.45 Otra vez la falda.19.55 Vaqueros, ya está. No me vuelvo a cambiar.

19.58 ¡Falda!

19.59 No hay vuelta atrás. Llevo los vaqueros puestos y ahí se quedan.

20.00 Aún no ha llamado. El único destello argentado de esperanza es quela loca familia suiza está otra vez fuera y disfruto de algo de privacidad.

20.05 Suena el teléfono. ¡¡¡Oh, cielos!!! Bajo las escaleras a saltos. Con Angus y Gordy pegados en cada pierna. Ya me parecía que estabansospechosamente tranquilos; debían de acechar al otro lado de la puertaesperando a que saliera de la habitación. Mientras bajo continúanagarrados, aunque en cada escalón se dan un golpe en la cabeza. ¿Es queno sienten dolor?

Por desgracia, no. Llego al teléfono con las piernas envueltas en gatoy respiro hondo para calmarme. Ommmmm.

Descuelgo el auricular. — ¿Georgia? — ¡Jas! ¿Por qué me llamas? — Porque quería saber si estabas al teléfono con Masimo. No sabía si

ibas a contestar. — ¿Por qué no iba a contestar al teléfono si suena? — Porque, como te he explicado, no habría sonado si estuvieras

hablando tú y... — Mira, Jas, te tengo que dejar.




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— No ha llamado, ¿no? Se nota. Suenas superfatal. ¿Te sienteshorrible? Yo en tu lugar estaría hecha una mierda. ¿Has estado llorando?

— No, yo... — Tiene que ser horrendo que te dejen. Especialmente cuando en

realidad no has sido, ya sabes, no has sido su... — Jas. — ¿Qué? — Calla. — Eh, sólo estaba siendo colega. — Bueno, pues no lo seas. — Vale, no lo seré. — GuayLe he colgado el teléfono inmediatamente para que no pudiera

ponerse hecha un basilisco. Me he adelantado en el basilisquismo por unavez. Juas juas y juas.

20.10 Al final he conseguido librarme de los mininos mojándolos con elteléfono de la ducha. He puesto mucho cuidado en sólo mojarles la cabezay no mis vaqueros. Detestan la idea de la limpieza, y se han marchado deun salto, estornudando y sacudiéndose como gatos chalados, y han salidoafuera para revolcarse en alguna caca de zorro y otra porquería.

20.30 A lo mejor tiene concierto con los Dylans Salvajes.

21.02 O a lo mejor la pava de Lindsay ha dicho la verdad y Masimo creeque soy patética. Y le doy pena. Por eso es tan educado conmigo.

21.03 A lo mejor se ha retrasado porque está diciéndole a la pava deLindsay que parece un pulpo.

Ojalá.

21.08 A lo mejor está saliendo con ella. Oh, nooooooo.Venga, prepárate para la lucha, prepárate para la lucha.

21.10 Tengo que consultar mi manual de chicos Como conquistar acualquier hombre.

21.20 Oh, Dios, Dios, Dios, ¡he hecho lo contrario! Dice que no hay quedejarles saber a los chicos lo que quieres, porque se sienten presionados.Ohhhh nooooo.




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21.30 Es cierto, ¿no? Con los chicos hay que mostrar glacialidad a todashoras. Recuerdo cuando Dave el Risas me dijo que había desplegado miglacialidad inadvertidamente con Masimo al pirarme corriendo cuando mepidió ni número.

Oh, ojalá pudiera llamar ahora al Maestro del Cachondismo. Lo echode menos.Sólo en plan colegas.Últimamente no me dice nada bonito.Aunque hoy me ha dicho: «Gatita Sexy mala.»

21.32 Antes decía que a pesar de tener diploma de chalada, era unapersona encantadora y graciosa. Y eso es agradable. Justo lo que diría unbuen colega.

21.33 Pero si sólo es un colega, ¿cómo es que hemos llegado al númeroseis?

21.34 Pero mis días de traserosidad colorada han terminado. Dave el Risas jamás volverá a utilizar la técnica de mordisquitos en el labio conmigo. Loque es una pena. Calla, calla, voz del cachondismo.

21.35 Tampoco entiendo por qué me preocupa abandonar elCachondismo en mi cabeza cuando en realidad nadie me está pidiendo quesea su única novia.

Ya me puedo quitar el maquillaje.

21.40 No, ¿para que limpiarme y tonificarme? No veo ningún sentido aposeer una piel bien tonificada si nadie va a decirte: «Caramba, qué pielmás tonificada. ¿Quieres ser mía?»

abajo

21.45 Miro por la ventana del salón a la calle oscura. También me puedoir a la cama. Y quedarme allí para siempre. Miré al cielo oscuro. ¿Seguroque hay ahí arriba un tío con barba que se preocupa por mí? Quizásdebería ir más a la iglesia. Mi última visita no fue lo que podría llamarse unéxito rotundo, tras el accidente con la jubilada. Que en honor a la verdaddebo decir que montó un número por una tontería. Los ancianos puedenponerse mu histéricos. Sólo le prendí el velo con mi vela votiva. Nodebería haber llevado materiales acrílicos, pues suponen un riesgo deincendios. Ya antes de eso, no me lo estaba pasando muy bien. En su

sermón, el vicario Llámame-Arnold dijo:




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— Todos venimos al mundo solos, y nos marchamos solos.No sé por qué se molesta en ir a la iglesia a deprimir a la peña.

21.46 Aunque por una vez tiene razón. Estoy más sola que la una.

21.48 Ahora sí que estoy deprimida de verdad. Miro fuera al oscuro vacíode la vida. La larga y oscura calle de la vida, que en la distancia se prolongahasta la nadasidad.

Y entonces casi me da un ataque de nervios porque Angus y Gordy han aparecido de repente en el alféizar. Maullaban patéticamente y memiraban a los ojos a través del cristal. Bueno, Angus. Abrían las bocas ymaullaban con ganas.

Era una señal. Han presentido mi dolor y han sido arrastrados hastala ventana de la agonía para consolarme. Maullaban al unísono con miaullido interno.

Lo raro es que no los oía. He abierto la ventana. Y ellos seguían conlos patéticos maullidos mirándome fijamente a los ojos. Y entonces hereparado en por qué no podía oírlos. Porque no hacían ningún ruido. Sólofingían que maullaban.

Bueno, pues que se queden fuera. ¿Por qué tendría que ser buenacon ellos? Nadie es bueno conmigo. Y además, me han usado detentempié gatuno y me han molestado, y después se largan a jugar sinpensárselo un minuto.

Espero que nieve.

cuatro minutos después

Eso sería de lo más inusual a principios de verano, pero se ajustaría a miestado de ánimo.

Y les estaría bien empleado a los gemelos tarados peludos.

en mi habitación

22.00 Oh, maravilla de las maravillas, los locos han vuelto. Los oigocantando «Nos vamos todos a Dublín, qué verdín, qué verdín» conacentos irlandeses cutrísimos. Voy a fingir que duermo.

Me meto en la cama completamente vestida y apago la luz.Me arrebujo en la cama y mis pies tocan algo peludo. Que empieza a

ronronear. ¡Los gatos! ¿Cómo se han metido en mi cama? La ventanita demi habitación está abierta, ¿pero cómo han subido hasta ahí?

Probablemente tengan un equipo de rápel gatuno escondido entre las




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cañas de pescar de papá. Demasiado tarde para sacarlos porque oigo unruido horrendo subiendo por las escaleras. Por favor, por favor, que nosea Vati que entra para cantarme canciones irlandesas, y bailar tristementecon los pantalones enrollados.

Era Mutti, porque he oído cómo le gritaba a papá: — Bob, prepara una taza de té. Meto a Bibbs en la cama y le echo unvistazo a Georgia.

Entonces he reparado en qué era el ruido horrendo. Era mi queridahermanita roncando como un cerdito. Los ronquidos se han amortiguadocuando mamá se ha metido en la habitación de Libb, y la he oído cerrar lapuerta. A lo mejor se marcha. Pero no. Mi puerta se abre y mamá seacerca a la cama. Casi siento su presencia con los ojos cerrados. Susurra:

— Gee, ¿estás despierta?

Finjo roncar. Y justo entonces los mininos se revuelven. Algohúmedo y rasposo me toca los pies. Oh, Dios, las lenguas. ¡Me estabanchupando con esas horribles lenguas! Puaj, puaj. Qué asco, no puedosoportarlo. Pero tengo que aguantar; aguanta, Georgia.

Fue como cuando en Latín nos hablaron de Esparta. Dos chicosespartanos fueron a robar gallinas, vieron al granjero que se acercaba, y selas metieron en los pantalones (o lo que llevaran los espartanos). Elgranjero dijo:

— Eh, chicus, ¿habéis vistus alguna de mis gallinae? (En traducciónaproximada.)

Bueno, pues los chicos le contestaron: — ¿Tus gallinae? Nosotrus non, colegum.Y e! granjero dale que te pego:

— Pues yo piensum que vosotrus...Y mientras tanto las gallinas les picaban y les rascaban el pirindolo. Al

final, el granjero se marchó y los chicos consguieron llegar a casa, dieronlas gallinas a sus mamas y murieron de las heridas. Y toda Esparta loshonró porque no se habían desmoronado bajo la presión. Como he dichomuchas, muchas veces, el Latín es una mierda.

¿Por dónde iba? Bueno, sí, pues en ese momento para mí era lingual.Estaba siendo sometida a una tortura lingual. Y no podía gritar ni nada.Mamá me tocó el pelo. En ese instante, las lenguas alcanzaban la parte deatrás de las rodillas. Oh, Dios mío, si iban más allá, no creo que pudierasoportarlo

.22.10 Al final mamá se marchó. Encendí la luz y levanté las mantas paradescubrir a los comepiernas peludos.

— ¡Largo de mi cama, YA! — grité.




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Parpadeaban a causa de la luz. Angus me puso una pataza en la piernay sacó las uñas. Me miró, y yo lo miré con mi expresión más severa. Séperfectamente que me comprende. Soy, después de todo, su ama. Soy suenorme ama pelada y sabe que es su obligación hacer lo que yo le digo.

De otro modo, ya puede ir despidiéndose de los tentempiés para mininos.Miró y remiró y sacó la punta de la lengua. ¡Estaba haciendo esa idiotezgatuna suya de gato con lengua colgante! Gordy me miró con uno de susojos, después se quedó dormido y se cayó rodando.

¿Para qué? Angus se acomodó y se sobó también. No tenía energías para hacer

nada, así que volví a taparnos a todos con las mantas. Tenía ganas dellorar. Y lo hice. Las lágrimas empezaron a acumulárseme en los ojos. ¿Porqué me pasaba esto?

En realidad no soy mala persona. Bueno, he sido un poco chunga con Jas, pero eso es comprensible. No soporto volver a la escuela. Lindsay seenterará de lo ocurrido y me hará la vida imposible.

Qué triste, pero qué trste estoy, y qué sola.


Los gatos han empezado a estornudar con violencia bajo las mantas y aabrirse paso hacia la parte de arriba de la cama.


Tengo la cabeza de Gordy a un lado y la de Angus al otro. Creo quepresienten mi dolor.


¡¡¡ Angus me ha metido la lengua en la oreja!!! ¡No me imagino nada másasqueroso! Puede que no tenga novio, pero he llegado al número seis enla escala de morreos con mi gato.

Sábado 25 de junio

8.30 Cuando me he despertado pensaba que me había vuelto ciega. Comoanoche no me quité el rímel, se me habían pegado los ojos.




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Me he arrastrado hasta el baño. Aún no se ha levantado nadie, porsupuesto. Oigo roncar en todas las habitaciones.

en el baño

Me miro en el espejo. Tengo el pelo totalmente enredado, y la sombra deojos y el rímel se me han corrido de modo que parezco un panda.Además, he debido de dormirme sobre la cara, porque tengo la narizaplastada. Pero ¿a quién le importa? La nariz se me podría extender portoda la cara, por lo que a mí respecta.

Me convertiría en una nariz con brazos y piernas. Una nariz andantecomo Vati. No le gusto a nadie. Jamás tendré novio.

cocinaAbro la puerta a los gatos porque los señoritos no se dignan a salir por lagatera. Allí estaban, sentados delante de la puerta, mirando la gatera ymaullando. En cuanto he abierto, se han lanzado como flechas por encimadel muro al estanque de peces de don Vecino-de-al-Lado. Lo hacensiempre. Todas las mañanas se van al estanque de peces y lo miran. Sabenperfectamente que no quedan carpas en ese estanque. Lo saben porque selas comieron ellos. ¿Es que creen que ha ocurrido un milagro por la nochey el Gran Minino del Cielo ha provocado una lluvia de peces?

Ja, me gustaría decirles que no existe el Gran Minino del Cielo.

en mi habitaciónde regreso a mi lecho del dolor

10.00 Aún llevo el maquillaje de panda. Me gusta. A lo mejor no me lavola cara nunca más. Sonidos de vida en el piso de abajo. Mamá grita:

— Georgie, nos vamos a nadar. ¿Quieres venir?Ni siquiera me molesto en contestar. Pandawoman no va a nadar Se

queda en su cuarto como Lady Havisham en ese libro de Dickens. ¿Cómose llama? Cutres esperanzas, creo. Bueno, pues la tal Lady Havisham va acasarse, pero su prometido no aparece el día de la boda, así que se quedavestida de novia pillando telarañas durante años y años. Hasta que sequema entera con una vela. Es un cachondo, ese Charlie Dickens. Ya legustaría. Tendría que juntarse con Llámame-Arnold.

treinta minutos después

Se han marchado todos. Solita, sin perrito que me ladre. OTRA VEZ,




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Ya sé qué va a pasar. La Panda estará llamándome toda la mañana ypreguntándome qué ha ocurrido.


Me pregunto si estuvo con la pava de Lindsay anoche. Imagino su cara ellunes. Toda henchida. Agitando su extensiones por ahí como una imbécil.Argj. Oh, no lo puedo soportar. Debo huir.

un minuto después

Podría pillar el tren que enlaza con el barco rumbo a París y vivir en unabuhardilla.

Podría sacar todos mis ahorros e irme.Au revoir tout le monde.


No tengo ahorros. Se me había olvidado que me los gasté en aquelloszapatos mutiladores que el médico tuvo que quitarme con métodosquirúrgicos.

en el cuarto de Libby diez minutos después

Detesto hacer esto, pero estoy desesperada. Tendré que asaltar el cerditode Libby. Me perdonará dentro de unos años, y sabrá que su hermanamayor ya no aguantaba más.


¿A qué tipo de mente se le ocurre meter judías secas en un cerdito hucha?A menos que crea que es un cerdito de verdad. Es probable que sea

así.El cuarto de Libby parece salido de una película de terror. Hay

pedazos de muñecas por todas partes, y montañas de bragas asquerosascon cosas pegadas.

11.00 Oigo el timbre de la puerta.Paso de abrir. Probablemente será don Vecino-de-al-Lado que viene a

decirme que los gatos han atrapado a su esposa en el invernadero. O que

se han comido a los caniches idiotas.




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O será la policía porque el abuelo ha escandalizado a los vecinos consu modelo de surf.

En cualquier caso, no pienso abrir.

11.05 El timbre vuelve a sonar. Lárgate ya.11.07 El timbre suena otra vez. No voy a bajar.

11.10 Suena el teléfono. Dios, ¿y ahora qué?

11.11 Supongo que debe de ser alguna de la Panda. A lo mejor tendríaque hablar con alguien sobre mi dolor interior. Total, estoy aburridísima ydeprimida.

— Hola, Cuartel General de los Corazones Rotos. — Ciao, Georgia.¡Era Masimo! Su voz sonaba gloriosa a más no poder, y cañera y

mmmmmmm.La mía, por supuesto, era como la de una ratona imbécil.

— Esto... ciao. — Georgia, yo... cómo se dice... mi dispiace... perdona que no te

llamo, pero anoche se hace demasiado tarde... estaba... bueno, pero ahoraestás dentro.

Intenté sonar alegre y llena de naturalidosidad. No como laPandawoman en que me había convertido.

— Ah, bueno, bueno, ahora estoy, estoy dentro como dos cosasque... están dentro... dentro... de la tierra. Jajajajajaja.

¿Acabo de reírme en voz alta, o era una risa de mi cerebro?Se hizo una pausa y Masimo añadió:

— ¿Me dejas pasar dentro, entonces? — Sí, claro — le contesto — , cuando llegues llama al timbre y...Sonó el timbre.Oh, Dios mío, no me lo puedo creer, ¡¡¡está en la puerta!!!

— Pero, esto, no estoy... decente — le dije por teléfono.Se rió. Pero no lo oí por el teléfono, sino al otro lado de la puerta.

Veía su silueta a través del cristal helado.¡Tendría que hablar con él a través de la puerta! Pero si yo lo veía

por el cristal, eso quería decir que él también podía verme a mí. Me apartéde la mesa del teléfono. No sé por qué. Vi mi reflejo en el espejo. Gott inHimmel , parecía un miembro de la familia Rabben; ya sabéis, esa de milibro de alemán. De hecho, parecía un Rabben que hubiera sido criado porlobos.

No podía abrir la puerta en ese estado.




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— Esto, tengo que vestirme.Se volvió a reír.

— Bueno, pero por mí no hace falta. — Y se rió — .Te esperaré fuera.Ah, y aquí están tus gatos.

— No dejes que se acerquen a tus pantalones — le advertí. — Esto... chè? — balbució, pero yo ya subía por la escaleraescopeteada.

cuartel general de la histeriados minutos después

Rápido, rápido, ponte algo encima. Algo sexy y aun así naturalmentematutino. ¿Vaqueros? ¿Falda de flecos? ¿Vaqueros, falda de flecos? ¿Faldade flecos, vaqueros? OH, NOOOO, NO PIENSO VOLVER A PASAR

POR ESTO.¿Vaqueros con la camiseta de «Dale caña, cañera»? Sí, sí, eso es,

adelante.


No tengo tiempo de purificar y tonificar, así que me limpio los ojos depanda y reaplico rímel y lápiz de labios. Me tiembla la mano, así que no meatrevo con el perfilador de ojos; habría acabado con cruces y ceros por

toda la cara.Y para la pièce de résistance, mi cerebro estaba manteniendo una

pequeña conversación consigo mismo. Oh, fantástico: «Masimo sonababastante relajado y alegre, ¿no te ha parecido? No en plan voy a darte lapatada.» «Sí. Y ha dicho eso de upor mí no hace falta" cuando he subido avestirme. Eso ha sido como un despliegue de traserosidad colorada, ¿no teparece?» «Sin duda.»


Vuelo al baño. Compruebo que sigo con el pelo abombado. ¡¡¡Oh,noooo!!! Me lo aplasto con gel todo lo que puedo. Después me trago casila mitad de un tubo de dentífrico. La nariz parece algo aplastada, así queme meto los dedos en los agujeros para darle un poco más de forma.

un minuto después

Ahora sólo me queda practicar una sonrisa espontánea. La lengua detrás

de los dientes y sonríe. Bien, bien.




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La risa de pirada se me descontrola.¡¡¡Juasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuas!!!

Y un veloz arranque de baile disco inferno vikingo para reprimir lanecesidad de enseñárselo. Taconazo, taconazo, puñalada, puñalada,

apiñamiento y ¡CUERNOOOOO!un minuto después

Lista.¿Gafas de sol?Guay.Gafas de sol puestas.Abro la puerta.

Y respiro.Ahí estaba junto a la puerta. Su Vespa estaba aparcada en la calle, y élse hallaba sentado en el sillín dándome la espalda, mirando a los mininos.Don Vecino-de-Enfrente debía de haber estado limpiando el coche,porque había un cubo de agua jabonosa que Gordy estaba bebiendo. Teníala barblla llena de espuma. Angus, por su parte, estaba dentro del coche,tumbado frente al volante. Ah, sí, y también estaba Naomi, con la cabezaasomando del asiento del copiloto. Don Vecino-de-Enfrente iba a ponersecomo un basilisco cuando los encontrara, Pero ¿y qué?

No dije nada. En parte porque estaba supernerviosa, pero tambiénporque mi sonrisa me impedía formular palabra alguna. Masimo debió depresentirme a su espalda porque se dio la vuelta. Por poco me desmayo.Llevaba una camiseta azul, superguay, con cremalleras, y gafas de sol. Sequitó las gafas, y a la luz del sol sus ojos eran casi amarillos. Eranincreíbles, con unas pestañas tan largas y rizadas que parecía estar mediodormido. Se bajó de la moto y caminó lentamente hacia mí. Hasta caminaa la italiana, tipo como si bailara muy despacio. Es alto, y lleva el pelo algomás largo que los chicos de aquí, y lo tiene moreno y un poco rizado. Seme había olvidado lo supercañón que es. Apenas podía moverme, pueshabía perdido todo el control motor.

Él seguía acercándose. A lo mejor me quitaría las gafas y me diría:«Caramba, Georgia, ¡estás preciosa!» Como dicen en las pelis cutres. Ome quitaría las gafas, vería mi nariz aplastada en todo su esplendor, y melas volvería a poner rápidamente. Calla, cerebro, ¡no te metas en esto!

Tras lo que parecieron tropecientos años, lo tuve ante mis ojos. Eltío seguía sin soltar prenda. Se agacha hacia mí y pienso: «¡Que suenen lascampanas de Inglaterra! ¡Va a besarme! ¡Todo va a ir bien!»

Me quita las gafas, pero después me da un beso en una mejilla y luego

en la otra. ¿Qué significaba eso? ¡Eran besos de tía bollera en estéreo!




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- — Vamos a dar un voltio por ahí, cara — propone.Conseguí asentir con la cabeza, que sorprendentemente no se me

cayó al suelo.Era una mañana espléndida y soleada. Me tendió su casco extra y me

subí a la parte de atrás de la Vespa. Mientras encendía el motor, yo estabademasiado nerviosa para tocarle, pero por otro lado, tampoco quería salirdisparada hacia atrás cuando arrancara. Pongo las manos en la parte deatrás del sillín, pero él me dice:

— Sujétate a mí.Así que poso las manos en su cintura» Sólo un poquito. Pero él me

agarra las manos y estira de ellas para que le rodee la cintura con losbrazos. Acto seguido arranca.

Qué contenta estaba de volver a estar con él. Tomó la calle principal,

que estaba llena de gente. Por desgracia, no vi a nadie que conociera. Mehabría encantado que nuestra querida Pulpowoman nos viera. Despuésgiramos y salimos de la ciudad. Confié en que el casco no me diera elfamoso peinado estilo Ricardo III, tan popular entre los delincuentespsicóticos. Ya me preocuparía por eso luego.

No hablamos. Bueno, él preguntó: — ¿Estás bien? — Y yo asentí con la cabeza tranquilamente hasta que

me di cuenta de que no podía verme a menos que fuera medio lechuza ypudiera girar la cabeza trescientos sesenta grados. Así que grité:

— ¡Sí, guay!Por desgracia, mientras hablaba, me tragué un insecto. Era gordo,

debía de ser mitad insecto mitad murciélago, Casi muero asfixiadamientras intentaba escupirlo.

Gracias a Dios, Masimo no podía verme.Al oírme toser y carraspear Masimo preguntó:

— ¿Qué has dicho?Arrj, arrj, ¡tenía el culo del bicharraco en la gargania! Pero no podía

contárselo al dios del Amoooor. Al final, conseguí escupirlo y grité: — Nada, sólo cantaba una canción.Él se echó a reír y me apretó la mano. Cielo santo.


Se detuvo junto a los bosques de Downland y me ayudó a bajar de lamoto. Confiaba en que no me quedaran restos de bicho alrededor de laboca, o pegados al brillo de labios.

Dejamos los cascos en el asiento, y empezamos a caminar hacia losbosques. Mientras caminaba detrás de él aproveché para arreglarme el

pelo. Canastos, parecía cemento. Me temblaban las rodillas.




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No dijo nada hasta que llegamos al bosque, y entonces se sentó en unárbol caído y dio unas palmaditas al espacio junto a él.

¡Oh, qué superguay, supergenial y supertodo! Masimo se disponía amorrearme. Gracias a Dios, me había puesto cantidades industriales de

brillo de labios. Pero ¿qué ocurriría si no sabíamos a qué lado poner lacabeza y chocábamos?Me gira la cara hacia él, me mira a los ojos y como que suspira.¿Y si me daba el mal de Jas, tenía un espasmo labial en plena sesión

morreril y tenía que fruncir, relajar, fruncir, relajar? ¿Y lengua en punta,lengua en punta?

Entonces me besó. Fue un beso bastante potente y tuve queagarrarme al tronco porque no quería poner en escena mi mundialmentefamoso número de «niñata cayéndose de un tronco».

Oh, cómo molaba volver a morrearme con él. Me puso las dosmanos en la espalda y me apretó contra él. ¿Qué hacían mis brazos ahí como pasmarotes? Recordé las clases de besos con el chico pulpo. ¿Quéhabía dicho de los brazos? Ah, sí, pon los brazos en su cintura. Lo intenté.Bien. Los brazos me obedecían. Buen trabajo, brazos. No sé cuántotiempo hemos estado besándonos porque no llevaba reloj, y mi cerebrose había desconectado. Podría haber estado así el resto de mi vida.

Oh, gracias, Niño Jesús, mis oraciones no han sido en vano. No hasestado, como creía, demasiado ocupado para molestarte por mí. Teprometo que te rescataré del mundo travesti en cuanto llegue a casa. Y teharé unas sandalias nuevas. Y una barba.

Al final Masimo se apartó de mí. Me dio un besito en la boca para quetuviera tiempo de recuperarme. Me puso una mano en la mejilla y memiró a los ojos. Mi cerebro dejó de funcionar literalmente. Me sonrió, conuna sonrisa superdulce. Oh, lo amo, lo amo. Me volvió a besar consuavidad en la boca y me acarició el pelo. (Segurísimo que le molo, condiez kilos de gomina encima,)

Entonces se aclaró la garganta y me dijo: — Ah, la encantadora Georgia, te he echado muy de menos. Creo

que eres... cómo se dice... loca. De hecho, todos los Dylans Salvajes lodicen: «Sí, esa chica es loca.» Pero les gustas. Y a mí me gustas. Mucho.Dom me contó que intentaste ligar con su padre y te caíste por el tambor.

¿Es que iba a tener que aguantar que me recordaran ese asunto todami vida?

Además, eso fue cuando estaba con Robbie, el chico cuyo nombre novolveré a mencionar mientras viva. Ejem, bueno, da igual; esto molabamazo. Me daban ganas de cantar Las colinas resuenan con el son de loscalzones, pero no lo hice.




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Entonces Masimo me apretó un hombro y se levantó. Se volvió paraponerse enfrente de mí y me dijo:

— Me pediste... me dijiste que me querías para ti, cómo se dice enInglaterra... que querías que saliéramos, ¿verdad?

Oh, sí, sí, sí, mi dios del Amoooor, máquina del pop, eso es. Pero aúnno había terminado...




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de vuelta a la confitería de la agonía

en mi habitación

16.00 Ya no estoy en la percha del amor He salido de la percha, me hemetido en el horno del amor y me han tomado por una tarta en laconfitería de la agonía. Ahora estoy tirada en la basura de ladesesperación. Con toda la cara manchada de tarta.

Masimo me ha dicho que no quiere que sea su novia. No quiere quenadie sea su novia. Dice que es demasiado joven para tener una relaciónseria con cualquiera. Le gustaría seguir viéndome, pero como antes. Ha

dicho que sólo quiere «divertirse».Divertirse.Ha dicho que soy «una chica encantadora».Aunque no lo bastante encantadora, al parecer.No podía soportar seguir con él después de lo que me ha dicho. Me

ha rodeado con sus brazos y me ha preguntado: — ¿Podemos seguir viéndonos? ¿Puedo llamarte?He logrado reunir suficiente dignidosidad para contestarle:

— No, me parece que no.

También ha dicho: — Me da mucha pena.Entonces, por algún motivo, he dicho tranquilamente que iba a

acercarme a ver a unos colegas que vivían al Otro lado del bosque. Me helargado, y allí se ha quedado él.

A los pocos minutos, he oído su Vespa marcharse. Y estaba sola en elbosque.

Y tampoco tenía amigos que vivieran en el bosque.Y me ha llevado dos horas volver a casa. Estaba tan hecha polvo por

la noticia de que Masimo no quiere salir conmigo, que ni me he dadocuenta de la caminata.Cuando he vuelto había cientos de mensajes en el contestador.

Todos de la Panda. Tipo: — Llámame. — Llámame ya.Y uno de Sven:

— ¡¡¡Hey, señorita!!!Pero no me he visto con fuerzas de devolver las llamadas.




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17.00 Mamá me ha traído una taza de té. He intentado ocultar mi rostrodetrás de un libro, pero los lagrimones mojaban las páginas. Además eraCenicienta.

— No te preocupes — ha dicho mamá — , al final siempre aparecen los

príncipes, y los zapatos...Pero entonces se ha dado cuenta de que estaba realmente hechapolvo y me ha abrazado. Me he puesto a llorar como una Magdalena. Se lohe contado todo.

— Él, yo — hipido, mocos — , cuando ha venido, ha dicho... al principiopensaba que no venía, pero entonces... y luego... al bosque... nos hemosmorreado, pero yo no me he caído del tronco... entonces él ha dicho no yyo he ido a visitar a mis colegas del bosque... que no tengo.

Mamá me ha dicho que pronto me sentiré mejor.

— No — le he contestado — , no voy a sentirme mejor nunca. — Que sí — ha insistido ella.Y yo he preguntado:

— ¿Cuándo? ¿Dentro de cuarenta años, cuando esté muerta?¿Cuándo voy a sentirme mejor, hoy?

— Bueno, hoy no — ha respondido. — ¿Esta semana, entonces? — Bueno, puede que no esta semana. — ¿La que viene?Al final, ha dicho que me sentiré mejor «en algún momento».No es que sea un futuro muy halagüeño, ¿no?Me ha preguntado si quería pescado frito, pero no puedo comer

nada. Estoy como si doce tíos cabreados me hubieran machacado elestómago. Y después hubieran llegado sus colegas y me hubiesen saltadoencima para divertirse.

18.30 Libby ha entrado para enseñarme sus zapatos de payaso. El tíoEddie le ha comprado cosas en la tienda de bromas. Normalmente mehabría hecho reír, sobre todo porque lleva esas gafas con los ojos demuelle. Pero le he dicho:

— Hoy no, Bibbsy. Me duele la cabeza. Tienes que estar calladita.Por increíble que parezca, se ha marchado diciendo «chsss» e

intentando caminar de puntillas con los zapatones. Ha salido al recibidor,aún sin hacer ruido y diciendo «chsss» y ha cerrado la puerta con sumocuidado. Después ha gritado:

— ¡¡¡Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!Mamá ha gritado a su vez:

— ¿Qué pasa, Bibbs?




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— Ginger tiene dolor de cabeza. ¡CIERRA EL PICO, POR EL AMORDE DIOS!

¿De dónde sacará ese lenguaje espantoso?

quince minutos despuésMe he vestido y he salido a la noche. Nadie me echará de menos.

20.30 Me he subido al árbol del jardín de delante y me he sentado. Comouna lechuza abandonada. Tengo los ojos hinchados, pero puedo ver lacocina de los señores Vecinos-de-al-Lado por la ventana. La señoraVecina-de-al-Lado lleva puesta una bata de franela rosa. Hummm, qué bienle sienta. Ojo, tampoco se le puede echar la culpa. Está casada con el tío

más gordo y más aburrido del universo (no, no es mi vati, eso seríabigamia). Los caniches están sentados a la mesa de la cocina, bebiendoagua de unos platitos. Qué asco. Y llevan unos pijamitas puestos. Lo juro.

Ahora don Vecino-de-al-Lado entra a trompicones en el escenariopesadillesco. Lleva un batín y se le pueden ver las piernuchas...esforzándose por aguantar el enorme culo. Son unas piernas muy blancas.

Recuerdan más a brotes de judía que a piernas.¡Qué asco, por Dios, por poco me caigo del árbol! Don Vecino-de-al-

Lado ¡no lleva pijama! ¡Debajo del batín va en bragas invisibles! ¡He sidoexpuesta a su desnudosidad! Cuando ha recogido a uno de los canichesidiotas, se le ha abierto el batín. Sin querer he presenciado una películaporno.

He cambiado rápidamente de posición para darles la espalda a losVecinos-de-al-Lado.

Naomi está en el muro de los Vecinos-de-Enfrente, arrastrando elculo y maullando. No es que sea muy romántico, la verdad, pero alparecer es el único modo que conoce para comunicar su amor a Angus.


Bueno, los maullidos y el arrastrar de culo han funcionado, porque ahí llega el gato piojoso tras cruzar la calle. Olisquea alrededor de Naomi.Literalmente. Y tampoco es que ella se haga la difícil. A menos queconsideréis que tenderse espatarrada y boca arriba con el culo en la caradel otro es hacerse la difícil.

Pero ésa es la dura realidad de la vida.




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Me pregunto qué estará haciendo Masimo ahora. ¿Disfrutando de sulibertad? Seguro que no está pensando en mí. Probablemente diga que

todas las chicas son encantadoras. Me pregunto si habrá llevado a otras albosque.La única cosa que se me ocurre que es peor de lo que ahora estoy

pasando es que Masimo empiece a salir con la pava de Lindsay. Seguro queella accederá a todo lo que le pida, tipo «¿Puedes ponerte una bolsa en lacabeza cuando salgamos a la calle?», cosa que, debo decir, en su caso meparece una petición comprensible.


Llevaba tanto rato en el árbol que me enfrié y se me agarrotaron losmúsculos, así que pensé en regresar a mí lecho del dolor. Aunque sólofuera para cambiar de escenario de depresión. Pero entonces heescuchado voces y Mark el Boca Grande ha aparecido con sus colegas,también conocidos como los Niños Estropicio, y se han sentado ennuestro muro debajo del árbol. Todos fumaban como carreteros. De esamanera cutre en que fuman los tíos cutres: dando caladas megaintensas yluego casi ahogándose de la tos. Y sin parar de hablar mientras se ahogan.Y de soltar gilipolleces.

Por encima de la humareda y de las toses, he oído a Mark el BocaGrande decir:

— Sí, Charlotte, la de las tetas grandes, se tocaba el pelo cantidad, así que me parece que está hecho.

Mientras tosía y se rascaba los granos, otro de los superlerdos hareplicado:

— Creo que podríamos montárnoslo los cuatro, con su colega de losojos caídos.

¿Se han vuelto locos?Entonces ha llegado el Pirado Pequeño: Oscar. A sus padres les

encantaría enterarse de que se junta con lo más pringado de toda laciudad.

Mark el Boca Grande le pregunta: — ¿Un cigarro, tío?Qué bien. Me encantaría ver a Oscar ahogándose. Pero por desgracia

ha contestado: — No, gracias, tío, acabo de apagar uno.Sí, en tus sueños, Niño Estropicio en miniatura, enano ridículo.




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Dios, pensaba que escuchar a Jas era aburrido, pero en comparación con

éstos es doña Personalidad Chispeante en Bragas. Jamás volveré acriticarla por hablar de ratones.Los chicos han dejado de tirar ceniza en nuestro jardín el tiempo

suficiente para ponerse a hablar de una «paliza» que estaban preparando.Nada como un poquito de violencia recreativa para impresionar a lasdamas.

Y entonces se han puesto a chocar los cinco. ¿Por qué lo harán?Al final la panda de focas se ha marchado y he podido bajar del árbol.Si todos los chicos son como éstos, quizás la soltería no esté tan mal.

21.30 Cuando he vuelto a casa, todo estaba extrañamente silencioso. Heabierto la puerta del salón y he visto una escena horrible,horrible.¿Recordáis esas noticias en que unas personas llegan a casa y seencuentran que la pared está embadurnada de la sangre y los restos de sugato y hay un tipo con un hacha tarareando para sí en calzoncillos?

Bueno, pues peor.Mutti y Vati estaban juntos en la sala.Solos.En el sofá.El uno al lado del otro.¡¡¡Y Mutti le rascaba la barba a Vati!!!

Domingo 26 de junio

Le dejo una nota a mamá:

Mamá:He ido a la iglesia. Aún estoy hecha puré y no tengo ganas de hablar con

nadie. ¿Puedes contestar al teléfono por mí y decir que he ido a ver al abuelo?Volveré a la hora de la comida, aunque no pueda comer nada.

Te quiero,

Georgia

P.D. No le cuentes nada a papá.




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P.P.D. Si tienes canelones de esos del Waitrose, me los podría comer, porque nohay que masticar mucho.

camino de la iglesia

9.45 Bueno, Dios no puede decir que no lo intento. He rescatado a suúnico hijo, el Niño Jesús, de la caja de los juguetes de Libby y le he quitadoel vestido de la Barbie. No he podido limpiarle todo el colorete, pero lehe fabricado un pie de repuesto con Blu-Tack. Está encima de mi tocador,y ni siquiera Libby puede subir ahí. Y los mininos tendrían que levantarandamios y una polea para bajarlo. Ojo, que los veo capaces. A vecescuando están detrás del sofá, supuestamente ronroneando, creo que enrealidad están taladrando.

La última vez que fui a la casa de Dios, Llámame-Arnold perdió lapaciencia conmigo. Lo que me parece muy poco cristiano por su parte, laverdad. Después de todo, el incidente de la jubilada y su chal quemado noocasionó mayores daños. Y fue culpa de la vieja, que además me hizo dañoen el hombro con el bolso, y yo ni siquiera me quejé.

Aun así, para que no se me acusara de charlar con Dios sólo cuandoquiero algo, me he puesto a practicar la humildad antes de llegar. Mientrascaminaba, he probado una oración para mis adentros: «Dios, qué grandeeres. Y omnipotente, no impotente, como dije una vez por error. Sóloquería decirte lo impresionados que estamos aquí abajo con tusmaravillosas acciones. En particular esa de convertir el vino, no perdón, elagua en vino,y la de caminar sobre las aguas. Sé que eso lo hizo el Niño

Jesús, pero en el fondo eres tú el que está detrás de todo. Eso lo sé. Loque pasa es que no te mola fardar. No es que no pudieras si quisieras.Que seguro que puedes fardar de todo. Perdona mis pecados, y mí adulación rastrera, pero es que eres superguay.»

de vuelta en casa y otra vez en mi habitación

12.30 Qué pérdida de tierrpo.Y encima rara.La señora del órgano (que no me parece a mí que tenga nada de

normal, a menos que medir un metro ochenta, vestir un conjunto depunto y lucir una barba de cuatro días sea normal) ha tocado unaselección de canciones de espectáculos. No creo que los pirados deavanzada edad que componían la mayoría de la congregación hayanreparado en ello, pero personalmente considero que a la casa de Dios nole pega Chitty Chitty Bang Bang.

Y tuvimos que unirnos al coro. Con gestos.




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Llámame-Arnold ha dado su sermón sentado a nuestros pies encimade un puf. Me parece que ha hablado fundamentalmente de los helados.

¿Quién sabe?¿Qué más da?

No estaba escuchando.tarde

Pero a lo mejor el gesto de ir a su casa ha logrado que Dios piense que nosoy tan mala persona, porque de algún modo la visita me ha animado.Bueno, no es que me haya animado que no veas, aún estoy fatal, pero hedecidido mirar el lado bueno del asunto todo lo posible. De hecho,Masimo no dijo que yo no le gustara. De hecho, dijo que le gustaba, pero

que no quería novia. Eso no es culpa mía; así son las cosas. Y además, aDave le gusto, y tengo buenas colegas, y no soy una niña africanadesnutrida. (De hecho, me he pasado con los canelones.)

Así que me preparo para la lucha con mano firme.




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prepararse para la lucha

Lunes 27 de junio

Prepararse para la lucha. Ése es mi lema de hoy.

8.30 Hablando de prepararse para la lucha, Jas me estaba esperando. Nopuede mantener las bragas quietas, en serio.

Empieza: — ¿Y bien? ¿¿¿Y bien???Le digo:

— ¿Y bien qué? — Pues qué va a ser, ¿qué ha pasado con Masimo? ¿Qué te dijo? Te

he llamado tropecientas veces. — Ya lo sé. — Te hemos llamado todas las de la panda. — Ahora no quiero hablar de eso; es un asunto personal. — ¿Te ha dejado, entonces? Bueno, tampoco es que pudiera dejarte

oficialmente puesto que no estabais saliendo oficialmente. Así quehablando en sentido estricto no eres una mujer abandonada. Y eso mola,

en lo que se refiere al orgullo.¿Cómo?

Asamblea

La Panda de las Fantásticas al completo me mira, pero yo mantengo unagran dignidosidad. Quizá me paso un pelo, porque Ro Ro susurra:

— ¿Qué te ocurre? Estás más tiesa que una escoba. ¿Es que has tenidoque hacer una visita de urgencia al cagódromo?

No hay indicios de la pava de Lindsay, así que aún no hace falta quefinja alegría.

en el recreo

Les cuento a la Panda de las Fantásticas lo que ha pasado. Todas hanestado fenomenales. En plan darme consejos sabios y eso. Rosie ha dicho:

— Cómete todos mis palitos de queso que quieras. — Y hasta me haabierto el paquete.

Todo el mundo se ha portado superbién conmigo.




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Aparte de Elvis, que ha llegado quejándose de que no habíamosrecogido los envoltorios y que los tiráramos a la papelera. Le he dicho:

— Usted piense, señor Attwood, que cuando vaya a la GranConserjería del Cielo, podrá recoger basura durante todo el día. Podría

construir un pequeño cobertizo hecho de basura, y tejer ropa con...Se ha marchado farfullando y quejándose. — Incluso en plena tragicosidad — le he dicho a Jools — , todavía soy

capaz de arrojar luz en las vidas de otra gente.

Biolo

¿Realmente es necesario que nos peguemos la paliza que es venir al colepara aprender que alojamos unos cuatrocientos tipos de bacterias distintas

en el estómago?¿Y que los pedos están compuestos de por lo menos cinco gasesdistintos?

Eso podría resultar útil cuando alguien se suelte un cuesco. Podemosinspirar profundamente y comentar:

— Sí, sí, me parece percibir efluvios claros de sulfuro, con un puntode alubias de lata.

JuegosNatación

En épocas de cutrerío lo que hay que recordar es que siempre hay alguienpeor que tú. Hablo, por supuesto, de la repugnante P. Green, No quieroser chunga con ella, pero debo decir que tiene un aspecto muydesafortunado. Y que no hace nada por mejorarlo. Hoy, en la piscina,llevaba un pedazo de bañador que, bueno, no era normal. Lleno devolantes y con una falda pegada. Se ha zambullido por el lado hondo entreaplausos irónicos; la enorme faldota se le

ha llenado de agua y la pobre chica se ha hundido sin dejar rastro.Han sonado los silbatos, alguien ha dado la alarma antiincendios, y en

medio del caos, a Elvis le han atizado con un salvavidas descontrolado. Nome preguntéis cómo. Bueno, podéis preguntarme cómo. Con la emocióndel intento de rescate, Rosie se ha dejado llevar y ha empezado a repartirsalvavidas con alegre abandono y je ne sais quoi. Elvis, como de costumbre,estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado. Cosa que, porcierto, siempre le pasa.

¿Y, además, por qué hace de socorrista? Seguro que se presentóvoluntario y Fina es demasiado tonta para advertir sus inclinaciones de

pervertido. Le está bien empleado que




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le aticen en la cara con un tubo de goma. Ahora bien,por un simplegolpecito en las napias ha armado una bronca descomunal. ¿Y es correctoque un bedel-conserje-pervertido emplee palabras como «joder» delantede menores con mentes impresionables?

Entonces ha ocurrido lo más espeluznante del mundo. Cuando laestudiante de educación física en prácticas ha pescado a la repugnante P.Green, la ha subido a la superficie y la estaba arrastrando hacia un bordede la piscina, la señorita Stamp se ha arrancado los pantalones del chándaly se ha sumergido al tiempo que gritaba:

— Sigue respirando, Pamela.Mientras estábamos sentadas en el borde observándolas pescar a la

repugnante P. Green, he comentado amablemente: — Van a necesitar cuatro personas para sacarla de la piscina: sólo el

bañador debe de pesar como cuatro toneladas. — ¿Por qué lleva la señorita Stamp medias de mohair? — ha dichoRosie.

No llevaba medias de mohair. Las medias de mohair eran SUSPIERNAS. Jamás había visto un gen orangután tan exacerbado. Si hubierahabido enanas de primero en la piscina habrían salido corriendo a losvestuarios despavoridas y gritando: «Corred, corred. Es un marimacho,que viene el marimacho.»

15.00 Aún no hay señales de la pava de Lindsay.Estoy preocupada y aliviada al mismo tiempo.¿Dónde estará?A lo mejor está mordisqueándole la oreja al Dios del Amoooor. A

pesar de que me he preparado para la lucha todo lo humanamente posible,presiento que se avecina un gran espectáculo de lloriqueos.

16.10 Llegaba tarde a béisbol cuando he pasado por delante del armariode deportes, y allí estaban las dos enanas de primero a quien la pava deLindsay les había metido la bronca. Ordenaban los palos de hockey.Mónica la Increíblemente Lerda les explicaba cómo hacerlo. Por desgracia,me temo que el orden de los palos de hockey es un asunto realmenteimportante para ella. En un mundo perfecto, estaría casada con Elvis. (Nome refiero al rey del rock, claro, sino a ese que debería haber recibido unapedrada, en lugar de un golpe de flotador.)

Mientras las canijas arrastraban las cosas de un lado a otro, le hepreguntado a MIL, con total naturalidosidad:

— ¿Hoy estás sólita, Mónica? ¿Qué le ha pasado a Lindsay, hacontraído la peste bubónica?




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— Aunque no es asunto tuyo lo que haga Lindsay — ha contestadoMIL — , te diré que hoy ha asistido a una conferencia, así que yo la suplo ensus tareas. ¿Te parece bien?

— Muy bien, Mónica. Estoy convencida de que eres capaz de hacerles

la vida imposible a las peques de primero tan bien como cualquiera.en casa

Lo he dicho antes y lo diré otra vez: atizar mamporros a diestro ysiniestro calma los nervios cantidad. En béisbol me ha animado muchoarrearle a la pelota y ver cómo las jugadoras se desperdigaban comoconejitos locos con pantalones cortos. De nuevo, la repugnante P. Greense ha llevado la palma de las comediantas. Desde luego, hoy no ha dejado

pasar una oportunidad. A lo mejor le doy un premio. Cuando le tocababatear, le ha atizado a la pelota con todas sus fuerzas, ha fallado, haperdido el equilibrio, se ha caído hacia atrás, y le ha arreado con el bate aKatie Steadman,que estaba de receptora y a su vez se ha caído de espaldassobre la señorita Stamp. Era como ver una partida de bolos elefantiásica(con eso quiero decir con un elefante como bola).

18.30 El contingente de pirados al completo, por una vez, está en casa. — Esto te animará, Georgia — ha dicho papá.He mirado a mamá, mamá le ha dirigido a él su peor rnirada y él ha

farfullado: — No... es que haya que animarte... esto... por nada. Pero... ¡tengo

grandes noticias! ¡Maisie ha hecho punto otra vez! Creo que te ha dejadoun detalle encantador en tu habitación. En cuanto a mí, no sé cómo hepodido vivir antes sin esto.

Y mientras pronuncia estas palabras levanta los pies en el aire. O loque tendrían que haber sido pies, y que en cambio es una especie decalcetín gigante para meter los dos pies dentro. Un descomunal calcetíncalienta pies en sutiles tonos morados y amarillos.

A mamá no le ha ido tan mal, una polvera de lana, o eso pensabahasta que me ha enseñado el chaleco de ganchillo.

— Creo que es, esto... — ha balbuceado — bueno, me parece que melo pondré más adelante.

— No, por favor — le he pedido.Se ha marchado a la cocina riéndose a carcajadas. ¿Por qué está todo

el mundo tan contento? Probablemente han bebido una copa de más. Osufren senilidad precoz. Lo que me faltaba. No pasa nada, me alquilaré unpisito guay en Notting Hill y la policía me traerá a Mutti y a Vati a casa

después de encontrarlos haciendo picnic en una isleta de tráfico. Querrán




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que les pase por la batidora toda la comida. Noooooooooooooooo. Calla,cerebro, calla ya.

En cualquier caso, cuando sea mayor me dará igual porque me habréentregado al Señor y estaré en un monasterio lésbico rizando el rizo, digo

rezando el rezo.en mi habitacióndiez minutos después

Oh, fenomenal. Justo lo que siempre había querido. Y muy adecuado parapasar un largo y caluroso verano. ¿Cómo habrá adivinado la novia delabuelo el tamaño de mi cabeza para hacerme un pasamontañas de lana?

cinco minutos despuésNo lo ha adivinado, ésa es la respuesta.

Además, normalmente los pasamontañas tienen un agujero en laparte de delante para asomar los ojos, ¿no? Si no, francamente, no me hahecho un pasamontañas, sino un calcetín de cabeza. Pero, por favor, quenadie diga que no sé disfrutar de la vida.

un minuto después

Bajo a trompicones por la escalera con el calcetín de cabeza puesto paraenseñarles a mis padres el encantador regalo.

— La intención es lo que cuenta — ha declarado mamá. — Lo sé — he respondido — , por eso voy a llamar a las autoridades

ahora mismo. Alguien que es capaz de tener estas intenciones debe estarencerrada para prevenir daños.

Cuando me he quitado el pasamontañas muerta de risa, he visto queMamá llevaba puesto el chaleco de ganchillo. Y sólo llevaba el sujetadordebajo. Los agujeros del ganchillo eran tan grandes que se le salía unanunga entera por uno. Así eran de grandes esos agujeros.

— Jolín, Connie, estás muy sexy — ha comentado papá, y acto seguidose ha levantado con los pies dentro del calcetín, se ha acercado dandosaltitos y se ha abalanzado sobre mamá.

Pero qué requetedesagradable.Me he pirado al salón y he encontrado a Libby con sus nuevas

orejeras de punto. Las llevaba encima de los ojos y decía: — Molan, son calentitas.Suena el timbre.




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— Gee, ve tú, ¿quieres? — dice mamá — . Tu padre cree que se le havuelto a descoyuntar la espalda.

Típico.Voy a abrir.

Es el tío Eddie.Uf, hoy tenemos una diversión tras otra. Le brillaba la calva a la luz dela luna e iba vestido de pies a cabeza con polipiel: un aspecto fabuloso,para un huevo duro. Me revuelve el pelo y dice:

— Nunca te comas algo más grande que tu cabeza.Y entra dando tumbos en el salón para unirse al resto de los pirados.

en la cocina

Mutti acaba de entrar en busca de vino tinto para los pirados de avanzadaedad. Aún lleva el chaleco de ganchillo. Chasqueo la lengua en señal dedesaprobación y me da un beso en la mejilla.

¿Eh?

un minuto después

Milagro de los milagros, ¡hay algo para comer! Macarrones con queso.Ñam, ñam. La chaladura me abre el apetito.

Me los estaba zampando cuando he oído que empezaba la «música».Están riéndose a carcajada limpia en el salón. Conozco ese estado deánimo, ahora vendrá... exacto, tenía razón, Dancing Queen, de Abba.

¿Por qué estarán tan contentos? Dales una bolsa de plástico decolores bonitos, y se podrán fuera de sí del alegrón. Me pregunto si noseré adoptada. Qué distinta soy de ellos.

— ¡Georgia, tráenos algo para picar! — grita Vati.Es evidente que no soy adoptada. Vati es demasiado vago para

rellenar los papeles.Ya subía a mi cuarto cuando Vati ha dicho:

— Gee, si nos traes algo para picar a lo mejor aflojo la mosca.

tres minutos después

Cuando he vuelto al salón con el aperitivo, no me ha sorprendido lahorrenda visión de mamá con el chaleco de ganchillo de prostituta sentadaen el regazo de papá y delante del tío Eddie. El tío Eddie, que tenía la copade vino apoyada sobre su estómago, decía:




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— Estaba en el restaurante de currys y la camarera vino apreguntarme cómo estaba mi biryani. Me estaba comiendo el curry y ellaprácticamente había apoyado las peras en mi hombro.

— Oh, Dios, has dicho «peras» — lo he interrumpido — : ¡pero qué

desagradable! — Sólo he dicho «peras» por respeto a tu madre — ha contestado eltío Eddie — : Normalmente digo «tetas».

He subido a mi cuarto. Me han entrado náuseas.

en mi habitación

20.30 ¿Pero a qué tipo de gente se le ocurriría organizar entre semanauna fiesta de disfraces de curas y fulanas para celebrar el hecho de que

papá y sus colegas del fútbol sólo perdieron por diez goles en el últimopartido? A mis padres, os lo juro.Vati entra en mi cuarto con pinta de pirado de cara roja vestido con

alzacuellos y medias negras. Por desgracia, es verdad que se parecebastante a Llámame-Arnold. Lo sigue el tío Eddie, también con mediasnegras y camiseta. Se ha dibujado flequillo con lápiz de ojos alrededor detoda la calva, como si fuera un monje loco. Cielo santo.

— Te voy a contar un chiste para que te animes un poco, Gee - — diceel tío Eddie.

— Padre, tío Eddie — respondo yo — , si pudierais marcharos parasiempre y hacer el cabra en cualquier otra parte, sería un detallazo.Gracias.

Pero él sigue dale que dale: — Bueno, pues esto es un tío que llega a una casa llevando a rastras

una caja. Y va y dice... y dice...Y entonces empieza carcajearse y a toser tanto que me he planteado

hacerle la maniobra de Heimlich, cosa que me apetecía bastante. Agarrar aalguien por detrás y sacudirlo puede liberarte de muchos ataques denerviosidad.

Por desgracia, se ha recuperado solo y ha continuado: — Bueno, pues va y le dice a la mujer que le abre la puerta: «¿Es usted

la viuda Jones?», y ella contesta: «Bueno, soy la señora Jones, pero no soyviuda», a lo que él le responde: «Espere, porque no sabe lo que llevo en lacaja.»

Y entonces le ha dado tal ataque de risa que ha tenido que sentarsesobre sus ridículas medias. No volverá a levantarse nunca más. Es unhecho.




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22.30 Las fulanas y los curas están en el jardín. Han sacado los altavocespara que todo el mundo pueda disfrutar de la alegría de Down Down, Vival'm Down, de Status Quo.

cinco minutos despuésPapá ha traído una tarta con una gran candela romana a modo de vela enel medio.

un minuto después

Papá está soltando un estúpido discursito que afortunadamente no puedooír, pero veo el constante movimiento de su mandíbula, así que debe de

considerarlo gracioso.un minuto después

Ahora se agacha para encender el cohete.

un minuto después

¡¡¡Absolutamente genial!!! Papá se ha prendido fuego al bigote. ¡Estáardiendo!

Creo que ahora podré dormir bien. La vida tiene su lado bueno.

Martes 28 de junio

en la cocina

Durante el desayuno he reparado en que papá iba perfectamente afeitado.Le he preguntado:

— Vati, ¿qué ha ocurrido con el pequeño castor que moraba en tubarbilla?

Pero ha pasado de contestar; sólo ha gruñido y se ha marchado a«trabajar».

11.00 De camino a clase de Inglés, he parado en el vestuario de las fulanasporque he sentido una repentina urgencia urinaria. Cuando he salido, me




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he encontrado con Lindsay. Cabezapulpo ha vuelto. ¿Es que nuncaseremos libres?

Caminaba con sus piernas palo, atusándose las horterísimasextensiones. He pasado olímpicamente de ella, pero en cambio Lindsay

tenía algo que decir: — Georgia Nicolson, vaya, vaya, por una vez no estás rodeada de tustontas amigas. Me alegro de que siguieras mi consejo con Masimo. Megustaría decir que te echamos de menos anoche en el club, pero mentiría.En cualquier caso, acabó mucho más tarde de tu hora de acostarte, duróhasta las nueve y media.

Lo sabe, lo sabe. Masimo debe de haberle contado lo que pasó. Oh,qué horriiiiible. No creo que pueda soportarlo.

Inglésen el gimnasio

No puedo pensar en nada más que en el hecho de que Lindsay sabe quéha pasado. La señorita Wilson quiere que nos «ambientemos» paraMaclnútil, así que volvemos a tener un

timo de taller en el ginnasio.La señorita Wilson, que iba vestida con su triste pichi — sí, os juro

que llevaba un pichi — , divagaba: — ¡Ah, es emocionante! Sólo quedan unos días para la gran noche.

¡Venga! Vamos a reunir energía. ¡Sintamos esa energía, chicas!Mientras hablaba, estábamos tumbadas en las colchonetas del

gimnasio. O en el caso de Rosie, colgada boca abajo en las espalderas.Como un murciélago con bragas negras de puntilla. El señor Attwoodaparecerá dentro de un minuto con su pervertida antena en alertamáxima.

La señorita Wilson intentaba captar nuestra atención dandopalmadas. Buena suerte.

— Chicas, ¿no puedo... no podría contar con vosotras para...? Esto,Rosie, ¿te importaría bajar de las espalderas? Y las chicas de debajo delpotro, ¿podéis salir de ahí ya? Quiero que empecemos el taller intensivode hoy metiéndonos físicamente en los distintos personajes.

— ¡Dios nos libre! — he murmurado a Jools — : no tendremos que serverduras otra vez, ¿verdad? No estoy de humor para el baile de lascalabazas, o lo que sea.

Al final, nos hemos levantado y la señorita Wilson nos ha gritado quenos moviéramos así y asá y hemos tenido que obedecer.

— Macbeth se siente torturado por sus acciones — ha sugerido — .

¿Cómo se siente? ¿Qué aspecto tiene? No, Rosie, no creo que Macbeth,




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esto, quisiera ahorcarse con una cuerda de saltar. ¿Te importaría dejarla?Vale, primero imaginaos el andar cansino de alguien que estuviera muydeprimido.

Brutal. Gracias, Dios. Eres un colega.


La verdad es que aunque no me hacía falta imaginar el andar cansino de untío muy deprimido, porque yo era una tía MUY deprimida, a medida quese presentaban oportunidades para hacer comedia me he ido animando. LaPanda de las Fantásticas ha representado una magnífica cojera en grupocomo si fueran las jorobadas de Notre Dame.

— Muy bien, chicas — nos ha felicitado la señorita Wlson — , pero el

hombre no está tullido, sólo muy deprimido. Y la depresión no vaacompañada necesariamente de tanto babeo. Dejad que vuele vuestraimaginación. Cuando dé unas palmadas y grite, la siguiente chica tiene quecambiar de personaje y — ha dado una palmada — ahora es una jovencitagrácil que se apresura para encontrarse con su novio... ¡y cambio!

Oh, pero qué cruel es la vida. Si Dios es omnicomosellame, seguroque se está partiendo el pecho. De mí. Primero una persona deprimida,ahora una jovencita que va a verse con su novio. Dios fingió que no leimportaba que tardara tanto en rescatar a Nuestro Señor de la caja de

juguetes de Libby, pero ésta es su venganza. La repugnante P. Greensaltaba como una majadera. Si yo fuera el novio por el que daba esosbrincos me refugiaría en el hogar para novios solicitantes de asilo.

Rosie hacía su famosa imitación de un orangután. De hecho, era muyrealista, y ésa es su forma de caminar cuando va a encontrarse con Sven.

Para Jas era un día de maniobras de toquetearse el flequillo, y dehecho, cuando pensaba que no la estaba mirando, sacaba morritos y luegorelajaba la zona. Y también practicaba un poco lo de la lengua en punta.Aún está obsesionada con su espasmo labial. Qué triste, da igual.

Ellen aún seguía sentada en un banco y vacilaba. Sonará el timbreantes de que se levante para encontrarse con su novio imaginario. Así queen ese frente no hay cambios.

La señorita Wilson animaba a la gente y paseaba a nuestro alrededorpara mostrarnos cómo caminaría ella de ir a encontrarse con su novio(con una cara terrorífica, triste y a la vez sonriente de un modoalarmante). Después me ha dicho:

— Georgia, sigues cojeando. Y andas muy jorobada.Vaya que sí, y no sólo por fuera.




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de camino a casa

16.30 Comentamos la pesadillesca jugada de Lindsay la pava. — ¿Qué te hace pensar que lo sabe? — dice Rosie.

Les he relatado todo lo que me había contado del club. — Ah,ya veo, no digas más, no digas más — ha contestado Rosie — :parpadea, parpadea, asiente, asiente. — Y ha empezado a hacer la movidaesa suya del perro loco asintiendo y masticando. Se le han unido todas. Depronto me he encontrado en el salón de los perros asentidores de la vida.

A Jas, por una vez, se le ha ocurrido un plan sensato. — ¿Sabes qué? Le preguntaré a Tom qué está pasando. — Me ha mirado desde debajo del flequillo y me ha sonreído con

bastante dulzura — . Y le advertiré de que, bueno, ya sabes, no vaya por

ahí anunciándolo a los cuatro vientos.He estado a punto de darle un beso. — Gracias, Jas, a veces eres la mejor colega, y yo, bueno, yo...Rosie se ha percatado de que estaba al borde de un ataque de llorera

y ha intervenido con rapidez: — Hey, ¿a que no sabéis qué libro escribió Tarzán, eh, eh?Negamos con la cabeza, esperándonos lo peor. Y lo obtenemos.

— El señor de los monillos.Debo confesar que de tan cutre me ha hecho reír.Un poquito.

— Oh, por cierto — comenta Jools — : iba a deciros que KatieSteadman va a dar otra fiesta este fin de semara y que estamos invitadas.

Las fiestas no pueden apetecerme menos, pero supongo que tendréque seguir siendo yo.

Viernes 1 de julio

13.00 ¡Algo inusualmente guay ha pasado! Creo. A lo mejor.Normalmente a la hora del almuerzo nos obligan a salir al patio y

helarnos mientras las Juventudes Hitlerianas (las monitoras) se repantiganen el cálido interior. Ése es el motivo por el que nos introducimossubrepticiamente en los laboratorios de ciencias, normalmente el de física,de modo que si hay una repentina incursión de las juventudes podemosmeternos en las cabinas de laboratorio y cerrar las puertas. Y quedarnosallí escondidas hasta que se marchen. Como medida de seguridad adicionalnos agachamos debajo de las ventanas para que no nos vean desde fuera.

Y nos cubrimos con las batas de laboratorio por si acaso alguien entra y




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no tenemos tiempo de poner en práctica la estrategia dentro-de-las-cabinas-de-laboratorio.

De hecho, resulta que hoy hace un calor de morirse. Al menosochenta y dos grados centígrados a la sombra.

— ¿No podríamos salir fuera? — pregunta Ellen — : En vez de, quierodecir, esto, estar aquí a punto de morirnos de calor debajo de un montónde batas... o algo.

El resto de la panda ha empezado a asentir. Tenía que tomar elcontrol de la situación con mano firme y le he respondido:

— Sí, sí, por supuesto que estaría muy bien sentarnos fuera al sol, eincluso ponernos morenas... Pero recordad a la buena reina Isabel: unadirectora es una directora, y jamás toleraremos los modos tiránicos de...Da igual, todo el mundo debajo de las batas de ciencias. ¡Pareced

naturales!un minuto después

¿Por dónde iba?Ah, sí, debajo de la ventana. Que estaba abierta. Estábamos

comentando lo de la boda. Rosie ha dicho: — Sven no sabe qué ponerse. — Oh, cielos — he contestado — :¿Y por qué se preocupa por eso?

Nunca habrá boda. Ni siquiera dentro de cinco años y medio. — -Ah, bueno — ha respondido Rosie — , tú es que siempre has sido

una cínica, Georgia; eso es porque has estado en el horno del amordemasiadas veces. Pero resulta que vamos a tener un ensayo de bodadentro de poco.

— No digas PAVADAS.Rosie ha arqueado las cejas.

— Bueno, ¿y qué te parece mejor, los pantalones de campana o loslederhosen tiroleses?

Estábamos a punto de ponernos a discutir si pantalones de campanao tiroleses cuando hemos oído voces y hemos tenido que callarnosipsoflauto. Especialmente porque nos hemos dado cuenta de que eran lapava de Lindsay y MIL (Mónica la Increíblemente Lerda). Las oíamos muyclaramente, hablando fuera de la ventana. Hemos formado en unaconvincente pila de batas de ciencias y hemos puesto la oreja.

— Bueno, ¿y qué te dijo exactamente? — ha preguntado MIL.- — Dijo no quería nada serio porque acababa de salir de una relación

importante y estaba, bueno, ya sabes, tomándose un respiro de lasrelaciones importantes — ha contestado la pava de Lindsay.

— ¿Y qué vas a hacer? — ha preguntado MIL.




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— Bueno — ha respondido la pava de Lindsay — , pues le voy a hacercambiar de opinión, por supuesto. Lo único que me preocupa un poco esque empezó a decir que había tenido que disgustar a alguien que le gustabamucho, y me sonó como si se refiriera a alguien de aquí, no de Italia. Pero

no quiso decirme quién. — ¿Y tienes idea de quién puede ser? — ha preguntado MIL.Entonces la pava de Lindsay ha dicho las palabras fatídicas:

— No creo que sea posible, porque es la tía más tonta que me heechado a la cara, pero... bueno... no, no puede ser. No es tan imbécil niestá tan desesperado.

— ¿No querrás decir...? — ha insinuado MIL. — -Ya lo sé, parece increíble, ¿verdad? Pero voy a estar pendiente,y si

veo que es ella, bueno,.. Es que no puede ser ella, y punto.

Y después se han marchado.Rosie ha asomado la cabeza por la pila de batas y me ha mirado. Yole he devuelto la mirada y me ha hecho un gesto con el pulgar hacia abajo.

— ¡Tía, estás muerta! ¡La has palmado pero bien! Devuélveme lainvitación de boda. Se la daré a alguien que esté viva para el día de lacelebración.

reunión de la panda de emergenciaen el recreo de la tarde

— ¿Creéis que ella cree que soy yo? — he preguntado. — Bueno, a mí me parece bastante concluyente, ¿no? — ha contestado

Jas — . Ha dicho «la tía más tonta que me he echado a la cara». — No sabía que habías estado viéndote con Masimo, Tom el Rey de

las Tortas va a disgustarse mucho.Eso le ha cerrado el pico. Pero no a mí.

— Si soy yo, en cierto sentido mola, porque Masimo le dijo que esapersona que a lo mejor soy yo le gustaba bastante. Y eso mola, ¿no?

— Sí — ha comentado Jools — , pero ¿y si no eres tú?Oh, Dios. ¿Y si le gustan dos tías tontas?

Física

¿Seré yo?¿Lamentará haberme disgustado?Oh, qué mierda, estoy de nuevo en la percha del amor. Paso de las

tartas de la agonía.Física es hoy inusualmente aburrido. Estamos haciendo estadística.

¿Por qué?Rosie me ha pasado una nota:




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«Que lo sepas, las estadísticas vitales de Fina son: 84, 76, 84. Y esosólo en la zona de la papada.»

Le hago el saludo klingon.No puedo evitar pensar y repensar en el asunto de Lindsay la pava.

Por un lado, me muero de la emoción de que Masimo pueda estardisgustado por haberme disgustado, porque eso querría decir que ledisgustó disgustarme. Cosa que es bon. Por el lado negativo, si soy yo, lapava de Lindsay va a matarme.

Pero, aunque sea yo, eso aún significa que no va a salir conmigo.Aunque podría estar deseándolo en secreto.


Tengo que hacerle ver que soy yo lo que quiere. Tengo que seguir losconsejos de Cómo conquistar a cualquier hambre, y aumentar mimisteriosidad y glacialidad para que vuelva como una goma elástica a mí. Alo mejor si tuviera un novio falso, se pondría celoso y repararía en suserrores.


Tengo que preguntarle a Dave el Risas qué cree él que tengo que hacer.

un minuto después

No, no puedo por todo aquello que dijo de dos personasque se gustan ymeten la pata. Y además empezará otra vez con su rollo de Pizzalandia yde que Masimo es una chica disfrazada a la que sólo le importa su pelo.


Pero la verdad es que le gusto, a Dave el Risas.


Y a mí me gusta él. Le gusto a Dave el Risas, él me gusta a mí. Tan sencillocomo un anillo.

un minuto después




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No es que seamos niñatos. Lo que se necesita aquí es madurosidad. Cosaque a mí me sobra. Dave y yo podríamos salir juntos sólo gustándonos.Eso estaría bien. Sería divertido.

un minuto despuésSuperdivertido.

Super, superdivertido.¿Qué hay de malo en que un chico y una chica que se gustan se

diviertan? A mí me encanta salir. A Dave le encanta salir. A los dos nosgusta divertirnos.

Se me ocurren todo tipo de cosas que podríamos hacer juntos. Todotipo de sitios a los que podríamos ir.

un minuto después

Podríamos ir, bueno, no sé, podríamos, esto... bien, por ejemplo, loprimero que se me pasa por la cabeza, esto... bueno, hay un concierto delos Dylans Salvajes en un par de semanas. Podríamos ir allí a divertirnos.

un minuto después

A bailar y a pasarlo bien.

un minuto después

A bailar y a pasarlo bien delante de Masimo; ¡¡¡a ver qué tal le sienta!!!


Oh, cielos, he vuelto a convertir en mi mente a Dave el Risas en un patode reclamo.

Un pato de reclamo que da mordisquitos en los labios. Que morreamu, pero que muu bien.

Jamás usaría a Dave de ese modo. Ni en un trillón de años.

un minuto después

Se olería algo, además.

un minuto después




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A menos que me armara de sutilosidad.Y que lo morreara hasta el alma.


Hay que acabar de una vez con la traserosidad colorada interna.¡¡¡Apártate de mí, trasero colorado!!!

cuartel general de los pradostambién conocido como ensayos de Maclnútil

16.30 La señorita Wilson nos ha dado su discursito «enardecedor» en elensayo, pero Rosie le ha estropeado el efecto eructando muy alto. Le ha

dicho a la señorita Wilson que era un «intercambio gaseoso previo a laactuación». Que nadie diga que no aprendemos nada en Natus.Curiosamente, no había señales de Dave el Risas. Espero que no haya

contraído la peste.


No sé si soy sólo yo, pero hay un estado de ánimo generalizado dehisteria. Quizá se deba a que únicamente queda una semana para larepresentación y nadie,aparte de Jas, la empolla bragas, se sabe su papelcomo es debido.

Cuando estábamos a punto de pedirle a Norman el Grano Humanoque sustituyera a Dave en la iluminación, la puerta se ha abierto de par enpar y ha entrado él en la sala con la corbata alrededor de la cabeza comosi estuviera ido.

La señorita Wilson ha empezado a echarle lo que ella entiende porbronca, es decir:

— Bueno, mira, esto es... quiero decir, hace diez minutos que hemosempezado, y, esto, un poco de puntualidad estaría muy bien.

— El tiempo espera a los calzones — ha contestado Dave — . Pero yaestoy aquí; que empiece la función.

Ha saludado a sus colegas y luego se ha acercado al lugar dondeestaba yo en el escenario. Yo he mantenido la mirada gacha porquepensaba que iba a darse cuenta de que había estado pensando en usarlocomo pato de reclamo. Entonces va y suelta:

— Eh, señorita,a ver si deja usted de mirarme las partes.He intentado cabrearme, pero es que las cosas que dice me hacen

mucha gracia, así que al final he acabado sonriéndole.

Empezamos el ensayo a lo grande, con la escena de las brujas:




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— Dobla, dobla, la zozobra / arde fuego, hierve, calzón. — Rosie, enun arrebato de inspiración, ha dejado de remover el caldero y haejecutado un pasito del baile vikingo disco inferno. Aún tenía la rama queusaba para remover, pero la empleaba para interpretar libremente.

Puñalada, puñalada a la derecha, puñalada, puñalada a la izquierda y¡CUERNOOO!Dave y yo hemos irrumpido en un aplauso espontáneo, pero la

señorita Wilson le ha pedido a Rosie que dejara de hacer el tonto. — Me he limitado a introducir un toque de vikinguismo en la obra,

señorita Wilson — ha respondido Rosie — . Creo que a Billy le habríagustado.

La señorita Wilson se abrochaba los botones de la chaqueta connerviosismo.

— Rosie, los vikingos no tienen nada que ver con el Macbeth deShakespeare. — ¿Está segura, señorita Wilson? — ha preguntado Dave — . A lo

mejor Billy no se lo contó todo.Al final, la señorita Wilson ha conseguido que todos volviéramos a

nuestros puestos en la obra. Durante un rato las cosas han idorelativamente bien. Pero luego todo se ha venido abajo. La repugnante P.Green ha accionado involuntariamente la pistola que usamos para laescena de la batalla, y Dave ha empezado a gritar «Sálvese quien pueda,sálvese quien pueda», y a correr como un loco. Elvis Attwood ha llegado

jadeando con el cubo antiincendios listo para cubrir de arena a quien fueraque estuviera quemándose. Le ha dicho a la repugnante P. Green queanduviera con ojo, y que en el futuro se fijara dónde ponía el culo, y se halargado dando zancadas a manipular sus extintores. La señorita Wilson haconseguido que subiéramos otra vez al escenario, pero entonces hemosempezado a ensayar la escena del banquete. Bueno, para ser sincera debodecir que nadie cree que la escena improvisada de los malabarismos y elcomedor de fuego sea una buena idea. Melanie es negada para los juegosmalabares con naranjas. Lo que hace es tirarlas al aire, desde donde caenmás o menos por todas partes antes de que las recoja. No es lo que yoentiendo por juegos malabares. Eso es más bien el juego de tirar naranjaspor los aires. Y como le he dicho a la señorita Wilson:

— ¿No habría escrito Billy Shakespeare esa escena si hubiera pensadoque era una buena idea?

— Bueno — -ha respondido la señorita Wilson — -, esto, es unapregunta interesante, Georgia, porque, verás, en la época isabelina, la obraera, esto... bueno, una especie de fiesta movible. Los actores adaptaban eltexto a... bueno, sus propias ideas. Como, esto... y yo pensé en los

malabarismos y, esto, el fuego y tal.




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— Bueno — ha intervenido Rosie — : ¿y qué pensaba el Burdo deAvon de su idea?

La señorita Wilson ha empezado a toquetearse los botones de lachaqueta de lana otra vez.

— Bueno, por supuesto no puede... bueno, no podía comentar miidea porque como sabéis... — ¿Estaba enfadado con usted porque no quería salir con él, señorita?

— ha preguntado Dave.

de camino a casa

Los sospechosos habituales. Como siga volviendo a casa con nosotros,Ellen va a ponerse cachas. Debe de estar haciendo unos quince kilómetros

extra cada día, tal es su amoooor por Dave el Risas. — ¿Habéis visto cómo la repugnante P. Green miraba a Norman el Grano Humano? Pude oler el romance entre bambalinas — ha dicho Rosie.

— Os pido perdón — ha comentado Rollo — . Se me ha escapadodurante la escena de las brujas.

Jools se ha echado a reír como una loca de atar. En serio. Las chicaspueden llegar a ser unas verdaderas pringadas cuando andan chicos cerca:Ellen babeando por Dave, Jools

partiéndose con chistes de pedos y Jas con Tom de la manita. Graciasa Dios yo conservo algo de orgullosidad.

— El señor Attwood es una mujer regordeta — ha dicho Dave — : ¿no? — Bueno — ha contestado Ellen — : no es... quiero decir, no es

ninguna mujer.Me la he quedado mirando. Dave se la ha quedado mirando.No veo ningún romance en el séptimo cielo entre ella y Dave.


Quedamos sólo Dave y yo. Ellen llegará a casa a medianoche otra vez. Alfinal se ha subido al autobús, sin dejar de mirar a Dave como una lunática.Él le ha dado un besito perezoso en la mejilla y Ellen por poco se cae deculo. Cuando se ha marchado, Dave se me ha quedado mirando y haempezado:

— ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?Pero él lo sabe muy bien. La luz se ha reflejado en sus ojos y parecía

súper, no sé... a lo mejor es la época del año, pero creo que tengo unpoquito de Cachondismo Generalizado. Pero no, no, la mía no es la vía delcachondismo.

— No me importaría ser chica por un día — ha dicho Dave.




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— Guau, ¿quieres decir en plan comprender qué se siente cuandotienes movidas de chicas? — le he preguntado.

Se ha quedado pensativo. Dave puede ser realmente profundo yagradable y es tope guapo. Oh, cielos, si intenta plantarme un morreo, no

creo que tenga fuerzas para resistirme.Entonces ha dicho: — -Sí, exactamente, si fuera chica por un día, me lo pasaría entero

delante del espejo mirándome las nungas, Y me las tocaría cuandoquisiera. Staluego,gatita.

Y se ha marchado bastante rápido. Qué raro. Normalmente meacompaña casi hasta casa, pero hoy no lo ha hecho. A lo mejor tiene queir a jugar al fútbol o algo. O ha quedado con alguien. Una chica,probablemente. Una cita.

casi en casa

Bien. Le haría bien tener una cita. Nada que ver conmigo.

en mi habitación

Me pregunto quién irá a la fiesta de Katie Steadman.Es probable que Masimo no vaya.Aunque Dave sí, diría yo.A lo mejor con su nueva novia misteriosa.Fijo que es de lo más normal.




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colega del siglo

Sábado 2 de julio

en el centrohora del almuerzo

Aunque yo no estaba de humor, la Panda de las Fantásticas ha ejecutadoun maratón de baile fuera de una tienda de discos. La música estaba tansuperalta que se oía en la calle, así que hemos pensado que íbamos apermitir a los clientes disfrutar de nuestro disco inferno. Creo que se hanquedado impresionados, aunque se han oído los habituales gruñidos de los

jubilados.

13.30 La plaza Churchill estaba llena de chavales pululando; se dabanpalmadas entre sí y en general actuaban como niñatos. Uno de los pavosse ha puesto a mirarnos las nungas y se ha estampado contra unescaparate.

El tema de la fiesta de Katie es «rock».Eso quiere decir que tenemos que ir de chicas rockeras y guitarristas;

en ese plan. Supongo que será díver, y además, tampoco voy a impresionara nadie, así que qué más da cómo vaya.

Boots

Me he comprado un carmín y un pintauñas rojo superoscuro y sé quemamá tendrá algún top ridículo de lúrex o lycra para prestarme. Y llevarémis botas de gamuza tres cuartos.

por la tarde

En la habitación de la vida, me estoy emperifollando para pasar otra largatarde haciendo el ganso y bailando como una tonta. Pero qué más da, nodebo olvidar que bien podría ser la persona que le gusta a Masimo y a laque no quiere causar disgustos. ¡¡¡Claro que sí!!! Aunque es posible quenoooooo. Por lo menos mis colegas estarán allí, y también Dave el Risas.Un plan con amigos estupendo.




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torre del reloj

19.00 Jools, Mabs, Ellen y Jas ya estaban allí cuando he subido por lacuesta. Toma Jeroma pastillas de goma, iban de rockeras de arriba abajo.

Todas van de negro con un poquito de negro. Hasta Jas se ha peinado elpelo hacia atrás. Como no voy a morrearme con nadie esta noche, me hearriesgado con las atrapachicos. Me he comprado unas en Boots conbrillantes falsos. Me parecen mu pero que muu chulas.

— ¿Dónde está Rosie? — -he preguntado a la panda. — Me ha llamado antes de salir — ha contestado Jools — y me ha

dicho que Sven tenía problemas para meterse en los pantalones, así quenos veremos en casa de Katie.

Cielo santo.

en casa de Katie Steadman

19.40 La casa está chulísima, la verdad. Katie ha puesto luces de discotecapor todas partes, y un chico vestido de cuero de la cabeza a los pies(humm,qué bien lo pasará esta noche, que hace un calor infernal) está

junto a las pletinas.

19.45 ¡Hay lucecitas colgadas en los árboles del jardín! Casi estoyempezando a animarme.

Katie nos ha ofrecido unos tentempiés y ha dicho: — Va a venir todo el mundo: todos los de bachillerato, la peña de

Foxwood,los chicos de St.John, a ver, quién más,ah, sí, la Dama y suscolegas, y las chicas de Moorgrange traerán más basca. Hasta he visto aDom, el de los Dylans Salvajes, y me ha dicho que intentarían pasarse.

Se ha marchado y yo me he quedado allí plantada. Me he vuelto hacia Jas, que estaba zampándose su rollito de salchicha como si no hubieracomido nada en quince días, y eso que ya hemos engullido unos palitos dequeso por el camino.

— ¿Has oído eso, Jas? ¿Lo has oído? ¿Lo has oído? ¿Has oído eso? — Munnnf — ha soltado sin dejar de masticar. — Jas, ¿eso es un sí o un no? — Nnfff.Lo he tomado por un sí.

— Los Dylans Salvajes van a venir, ¿sabes lo que significa eso? Significaque Masimo va a venir, porque es de los Dylans Salvajes.

No parecía interesada en lo más mínimo, pues se hallaba demasiadoocupada atiborrándose de salchicha y cotilleando, a ver quién había venido

y con quién estaban y tal. Qué superficial es, la verdad.




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Estaba a punto de contarles a las demás lo del Diosdel Amooor ypedirles su consejo de panda cuando se ha oído un oleré lirí lará lará cucú.Sven acababa de llegar. Canastos, llevaba los pantalones más apretados quehe visto en mi vida. Y una chaqueta de vaquero con flecos y sombrero de

vaquero a juego. Ambos plateados. Ignoro qué tipo de grupos de rock tendrán en Laponia,o donde quiera que proceda, y tampoco quierosaberlo. Rosie no iba mucho mejor. Llevaba un vestido minúsculo y botashasta el muslo con gafas de sol. (No me refiero a que las botas llevarangafas de sol; no eran tan famosas.)

Sven se nos ha acercado. — -¡Hey,chicas sexy! ¡Tomadme! ¡¡¡Usadme, bellezas animales!!!Y entonces nos ha agarrado una por una, nos ha tumbado de espaldas

y nos ha plantado un beso en la boca, Es totalmente inútil intentar razonar

con él o con Rosie. La música ha empezado y se ha marchado a ejecutaruna de sus alarmantes coreografías. Es imposible comprender cómo se lasapaña para abrirse de piernas con esos pantalones. Katie ha tenido unabuena idea al sacar todas las cosas de la habitación. El disc-jockey vestidode cuero parecía preocupado. Fijo esperaba elegir discos que le gustaran aSven.

20.45 La fiesta está en lo mejor. Han llegado millones de personas.Aunque Masimo o los Dylans Salvajes brillan por su ausencia. Tengo losnervios destrozados. Voy al meódromo cada dos segundos. ¿Deberíaquitarme las atrapachicos para evitar accidentes?

un respiro en el jardín

21.30 Como de costumbre, la fiesta se ha convertido en una morreatón.Dama ha llegado con sus colegas y se ha venido derechito hacia mí.

— Hola, preciosa, ¿te acuerdas de mí?Oh, sí, vaya si me acuerdo de Dama. Desde que usé mi técnica de los

ojos pegajosos con él en una de las fiestas de Rosie, era como mi esclavo.No me importaba, pero sólo lo usé para poner celoso a Dave el Risas.

Y hablando del rey de Roma, me pregunto dónde estará. Aunquetampoco es que me importe demasiado.

Dama me ha estado mirando la boca y después ha bajado la vistahacia la zona nunga. ¿En serio piensa que eso es sexy? Entonces me hadicho:

— ¿Te apetece, ya sabes, salir fuera conmigo? — Ya estamos fuera — le he contestado.Cualquier persona normal habría visto la luz entonces, pero no

Dama.




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— -Sí, pero ¿quieres venir aún más fuera?¿Está pirado? No pienso usar la técnica de los ojos pegajosos nunca

más. Me estaba preguntando si podía dejarlo allí plantado y salir pitandosin más cuando Dave el Risas ha aparecido a mi lado. Me ha guiñado un

ojo. — Buenas noches, buscadores de sensaciones. Jamás me he alegrado tanto de ver a alguien en mi vida. Le he

ofrecido mi mejor sonrisa, sin preocuparme siquiera por si mi nariz seexpandía por toda la cara.

— ¡¡¡Dave!!! ¡Genial que hayas venido!Parecía un poco sorprendido.

— Tranquilo, soldado. Ya sé que soy guapo, pero...Lo he agarrado del brazo.

— Me encanta esta canción; vamos a bailar — le he dicho, y lo hearrastrado hasta la pista.

media hora después

Debo decir que me parto de la risa con Dave; además, baila superbién.Sabe hacer eso de saltar como los guitarristas y te tronchas de risa. Hastanos hemos puesto espalda contra espalda como si tocáramos la guitarra ynos hemos agachado juntos hasta el suelo y luego nos hemos alzado otravez. Todos han aplaudido.

22.40 Rosie sujetaba un par de copas y me hablaba de su encantadora eimaginaria boda.

— Me parece que los canapés tendrán forma de reno.Entonces su «prometido» ha aparecido por detrás de ella y le ha

bajado las bragas. En serio. La pobre se ha quedado con las bragas a laaltura de los tobillos y no se las podía subir porque tenía las manosocupadas. Sven se ha marchado ejecutando su baile loco y gritando «Oh,

jah, oh, jah», con sus pantalones de color eléctrico brillando en la pista. — Cógeme las copas — me ha pedido Rosie — : ¡cielo santo, cielo

santo, corre, corre!Pero yo me desternillaba de risa y no podía. Quería ayudarla, pero

era demasiado gracioso.Al final ha tenido que acercarse a una mesa arrastrando los pies con

las bragas por los tobillos para dejar los vasos. Después se las ha subido yse ha marchado furiosa a cantarle las cuarenta a su «prometido». Mudivertido, la verdad.




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23.00 Por un momento he perdido a todo el mundo, y estaba tanacalorada con el baile que he salido fuera a tomar el aire. Estaba apoyadacontra la pared cuando Dave se ha dejado caer por la puerta ventana. Hasido verme y soltar:

— ¡Es nuestra canción, gatita! ¡Vamos a rocanrolear!Ha intentado arrastrarme dentro, pero yo no me he dejado. — Oh, no puedo, tengo demasiado calor, necesito un respiro»- — Espere, señorita, conseguiré unas bebidas.Ha desaparecido dentro y lo he visto abriéndose paso por la pista

como si fuera el amo, deteniéndose a bailar con grupos de chicas. Peroqué ligón es.

Ha regresado bailando también con las bebidas y hemos ido aapoyarnos en un árbol al final del jardín. Hacía una noche de verano

maravillosa y yo ya no les guardaba rencor a las estrellas. De hecho, mehan recordado mi noche con Masimo. Me he preguntado si el Dios delAmoooor vendría. Entonces he pensado que sí venía ahora, le estaría bienempleado verme con Dave en un extremo del jardín. Sería una buenainsinuación de glacialidad.

Mientras me bebía mi copa he mirado a Dave por encima del bordedel vaso, y él me ha mirado a mí. Ha parecido que pasaban años, mientrasseguíamos mirándonos. Entonces me ha quitado el vaso de la mano y lo hapuesto en el banco. Ha agarrado mi cabeza con ambas manos (no quierodecir que rne la haya arrancado del cuello) y se ha inclinado para besarme.Me ha dado esos mordisquitos en el labio típicos suyos. Guau, nadie puedenegar — por mucho que aaaaame al Dios del Amoooor — que Dave es unhacha en morreos. Ya estaba entrando en la fase rodillas como flanes ycerebro líquido cuando Dave ha parado. No, no, no, ¡¡¡no pares otra vez!!!

— Oh, no, señorita, no voy a pasar otra vez por esto. — Y tras darme un cachete en el culo ha desaparecido dentro de la

casa.¿Qué? ¿Qué?¿Por qué me ha dado un cachete? ¿Por qué ha dejado de

mordisquearme? ¿Qué significa «no voy a pasar otra vez por esto»?Me iba a dar un ataque de nervios.Me he quedado en el jardín un rato y después he vuelto a la casa en

busca de la panda. Sven había tomado el control de la música y el disc- jockey le decía:

— Esto, ¿podrías devolverme mi equipo, colega?Sven lo ha rodeado con un brazo. Hmm. Entonces le ha dado un beso

en los labios al disc-jockey. Pensaba que el Chico de Cuero estaba a puntode potar. Pero era un temerario, eso hay que reconocérselo, porque ha

forcejeado con Sven por recuperar los mandos. A Sven no le ha




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importado, se ha limitado a quedarse abrazado al Chico de Cuero y aasentir al ritmo de la música.

Jools y Rollo se morreaban y bailaban al mismo tiempo, así que nome iban a servir de nada. Jas se había vuelto a casa pronto porque quería

estar «fresca» para su paseo con Tom por la mañana. He visto a Ellenhablando con Dave el Risas, así que no me he acercado. No he encontradoa Mabs en ninguna parte. Estará probablemente morreándose con alguiendebajo de un montón de abrigos. Cuando se trata del cachondismogeneralizado, tiene muy poca orgullosidad.

Me he ido a la cocina y he visto a Ro Ro haciendo acopio detentempiés para Sven.

— ¿A que es cachondo? — me ha preguntado. — Pues tampoco hay para tanto, encanto — le he contestado.

— Me lo estoy pasando bomba — -ha dicho Katie al entrar en lacocina — . Hay cantidad de peña, ¿verdad? Superenrollada. Es una pena quelos Dylans no hayan podido venir, pero Dom me ha dicho que tenían unareunión muy importante.

Oh, típico.Mientras salía de la cocina he visto a Dave abandonando el salón con

la chaqueta puesta. Pues sí que le he dado un disgusto si se va tan pronto acasa.

— Dave, ¿te vas? A lo mejor...Y mientras lo decía, he visto a Emma Jacobs, de St.Mary, salir con el

abrigo puesto. Dave la ha agarrado de la mano y me ha dicho: — Sí, nos damos el piro, colega. Cuídate, chávala — se ha despedido

mientras Emma lo miraba toda arrobada.A continuación han salido y han desaparecido en la noche.No tenía ganas de contarles a las demás lo que ha pasado así que les

he dado unos minutos a Dave y a Emma y me he escabullido yo también.Me sentía muy rara.

23.30 Estoy bastante literalmente a la deriva en el mar de la vida.Y sin un maldito remo.Ni canoa siquiera.¿Por qué el hecho de que Dave se marchara con otra me hace sentir

tan rara? Me está bien empleado porque sólo iba a usarlo como pato dereclamo. Aunque no era sólo eso, porque en realidad me gusta, y cuandolo besaba se me olvidó todo lo demás. Incluso el hecho de que estoylocamente enamoraaaada de Masimo.




98


Las calles están muy tranquilas y veo casas iluminadas en las que la gentese divierte. Y yo estoy fuera, en la calle de la no diversión.

Estoy llena de confusionidad. A veces me siento tan desesperada quecasi desearía ser como Jas. No me refiero a su obsesión por las bragasgrandes,sino por el modo en que ama a Musculitos y no piensa en nadamás. A lo mejor es porque a él ella le gusta de verdad y no se fija enninguna otra, y eso la anima. O a lo mejor porque su mutti y su vati soncomo son. Igual si tuviera por padres a una prostituta y a un pirado nosería tan feliz y creída. Además, se ha ido a casa sin venir a preguntarme siestaba bien. Así que no tengo otro remedio que odiarla.

cinco minutos despuésDom vive en alguna parte cerca de aquí. De hecho, creo que ésta es sucalle. Me pregunto si aún saldrá con aquella chica. Espero que sí; todo elmundo parece quedarse con todo el mundo. No son esclavos delcachondismo.

un minuto después

¡Cielo santo, ahí está Dom con su novia! Están sentados en el portal. Debede ser su casa. No quiero que me vea volviendo sola a casa. Le dirá aMasimo que me vio caminando tristemente como una pirada sorda, y esosí que será el fin de cualquier oportunidad que pueda tener gracias a miglacialidad y entusiasmo. Si camino superlentito hacia atrás, puede que norepare en mí, y después puedo dar la vuelta a la esquina y...

Dom levanta la mirada y me ve caminando hacia atrás. — Hey, Georgia — grita — , ¿qué pasa?Oh, cielosanto.Saludo con naturalidad.

— Hola, Dom... esto, es que, se me han caído, esto... las llaves.Dom se levanta.

— Vaya, qué coñazo, espera que te ayudo a buscar. Ah, y Masimoestá dentro. Le diré que estás aquí.

Nooooo.Casi le grito:

— NO... esto, quiero decir que no le molestes, yo...Pero Dom ya se ha metido dentro, seguido de su novia, que me

miraba de una manera rara. Fijo que tiene radar femenino: fijo que sabe

que no se me han caído las llaves y sencillamente caminaba por la calle más




99

sola que la una.¿Podría esconderme antes de que volvieran? Sí, sí, eso es;eso es lo más sensato. Me agacharé debajo de un coche y se marcharán.

agachada debajo de un coche

treinta segundos despuésSí, sí, esto funcionará. Si me quedo aquí se marcharán, y todo arreglado. Sí,sí. Quietecita como un ratón. Soy un ratoncito pequeñito e invisible.

Mientras me agacho, aparece un hombre paseando su perro. Se mequeda mirando y me pregunta:

— ¿Estás bien, guapa? — Sí, sí, yo... — contesto: — ¿Has perdido algo?

— No, esto, quiero decir, sí, sí, mis llaves. — (Largo de aquí, chucho,largo, largo, ¡deja de chuparme, chucho!)Oigo voces al otro lado de la calle y el señor Vecino Loco grita:

— Dominic, aquí hay una señorita que ha perdido sus llaves, ven aechar un vistazo, ¿quieres? Por la noche no veo muy bien.

¿No te bastaba con venir a espiar a gente perfectamente inocenteescondida detrás de un coche, estúpido fisgón? ¿Por qué no podía sercomo nuestros vecinos, un pirado poco dispuesto a hacer favores? Pero,oh, no, tenía que venir a AYUDAR. ¿Ahora qué voy a hacer?

un minuto después

Desde mi posición en el suelo veía un montón de piernas. Esto habíasuperado lo Casi Casi Terriblemente Trágico y empezaba a rozar lo Uf HaSalido Todo Súper Mal.

Entonces oí claramente las palabras: — ¿Georgia? Ciao. Come stai? Excelente, acababa de aterrizar un Dios del Amoooor.¿Cómo cree que estoy?Me deja porque no soy un dechado de sofisticosidid, y ahora me

encuentra agachada debajo de un coche en medio de la noche, con unperro chupándome el culo.

Lo único que podía hacer era levantar la mirada con aire de quienestá acostumbrada a mostrar naturalidosidad a todas horas.

Lo hago. Levanto la mirada, sonrío y digo: — Caramba, Masimo, qué... ¡sorpresa! Sí, sí, estoy, esto...

perfectísssima, gracias. — Me levanto rápido y añado — : ¡Ajajá! ¡Aquí están!No miraba a Masimo deliberadamente..

— Anda, genial, ¿dónde estaban? — preguntó Dom.




100

— Ah, se me deben de haber caído del bolso cuando... cuando hesacado... esto... la linterna.

¿Por qué habré dicho eso? ¿Qué clase de persona lleva una linternaen una calle perfectamente iluminada? Os diré qué clase de persona. Una

persona imaginaria que no para de contar trolas. Menos mal que era denoche; por lo menos no podían darse cuenta de que tenía las mejillasescarlata con un matiz remolacha.

Me he arriesgado a echarle un vistazo a Masimo y he visto que mediosonreía. ¿Es que tiene que estar tan cañón todo el tiempo? Entonces se meha encendido la bombilla, a lo mejor pensaba que estaba acosándolo, queestaba escondida detrás de los coches mirándolo. Oh, noooo.

— Esto... vengo de... la fiesta de Katie. — Ah, sí, qué pena que no pudiéramos ir — ha dicho Dom — .Aunque

la verdad es que los pantalones ceñidos no son lo mío. Pero, esto.,tu topmola.He mirado mi indumentaria. Genial. ¿A que parecía una prostituta

acechando por las calles con botas hasta el muslo y vestida de lúrex? Peroqué bien me lo monto, Dios.

— Ah, gracias. Sí, ha sido superdíver, pero, vamos, un pocochiquillada, ya sabes, la peña bailando sin parar de hacer el tonto, ese tipode cosas, así que he tomado un atajo para volver a casa y...

Masimo, que hasta el momento apenas había abierto la boca, hadicho:

— A lo mejor tendría que acompañarte a casa, por si acaso... pierdesotra cosa... no sé, tu... ¿cómo se dice en inglés?

Le dice algo a Dom en italiano, y Dom se ríe y traduce: — Brújula.Oh, Dios, se están riendo de mí.He sentido que me daba un mal rollo totalmente incontrolable. Iba

directa a Estación Central Ataque de Nervios, así que lo mejor que podíahacer era pirarme cuanto antes.

— Estaré bien, gracias. Os deseo buenas noches a los dos.Vale, genial, encima ahora sueno como una gilipollas salida de una

novela de Dickens. Me extraña que no haya añadido «y cada palo queaguante su vela».

Masimo me ha tocado con suavidad el brazo. — Venga, Georgia, vamos a dar un paseo. Ciao, Dom. — Ciao — ha contestado Dom, y entrado en su casa.




101


Caminamos por la calle en silencio. No puedo recordar si me he repasadolos labios antes de salir de casa de Katie. Me he ido con tantas prisas, que

ni se me ha ocurrido pensarlo.Igual podría darme un repasito rápido, meter la mano en el bolso,buscar el brillo, desenroscarlo con una sola mano y ponérmelo en la bocamientras miro hacia abajo. O fingir que miro hacia atrás y aplicármeloentonces, o fingir una tos. No, no me atrevo a hacer más movimientos debolso. ¿A lo mejor en algún espejo de algún coche? No, no, demasiadobajo. ¿Y en el espejo de un autobús que pase o de una grúa? Calla, calla»

— ¿Te lo has pasado bien en la fiesta? - — pregunta Masimo. — Ah, sí, superbién y casi he rozado el megabién.

Masimo sigue (con la voz más increíble del mundo): — Dom ha dicho que esta noche después de la reunión a lo mejoríbamos a una fiesta, pero no ha dicho que tú estarías allí, y yo he pensado,me parece que no estoy para fiestas. No estoy de humor para bailar.

¿Qué significa «no estoy de humor para bailar»? ¿Qué no le apetecebailar, o que no está de humor para bailar, es decir, que está triste? Y siestá triste, ¿eso qué significa? Además, también ha dicho que no sabía queyo iba a estar allí; ¿es que habría ido si lo hubiera sabido? ¿O quiere decirque...? Oh, calla ya, cerebro, calla. Ojalá dejara de hablar y me tomara ensus brazos, eso lo arreglaría todo.

De vez en cuando, mientras caminábamos, nos chocábamos y eracomo sentir un electroshock. En serio, no se me ocurría nada que decirleaparte de «¡Dame un morreo, dame un morreo, glorioso semental italianodel Amoooor!».

Cuando hemos llegado a mi calle, Masimo se ha detenido y me hamirado:

— -Georgia, la última vez que nos vimos, no quería... bueno, queríadecirte, spiegare... explicarte que...

— Oh, no tienes nada que explicar — he contestado rápidamente — ,en serio, lo entiendo.

Masimo me toca el brazo otra vez. — Creo que te he hecho daño y no quería... no es lo que quería.

Yo… Le he sonreído con mi sonrisa más increíblemente falsa y le he dicho:

— En serio, de verdad, estoy chachi piruli. — ¿Estás diciendo que... estás bien? — Parecía perplejo — ¿Que no

pasa nada? — Sí, sí, claro.

Me sonríe.




102

— Eso está muy bien, cara. Me alegro mucho. A lo mejor podríamosser amigos y... — Oh, no, ha vuelto ha decir la palabra «amigos». Saca unboli y un papel de uno de sus bolsillos y empieza a escribir — . Toma minúmero, ¿me llamarás y podemos pasar buenos ratos? A lo mejor salir a

cenar y a bailar, Sì ?No digo nada. He pensado que iba a echarme a llorar. Me he limitadoa mantener la sonrisa. De hecho estaba sonriendo tanto queprobablemente iba a tener que seguir sonriendo siempre porque la cara seme había quedado paralizada. Me ha puesto el pedazo de papel en la mano.Yo he seguido sonriéndole.

Entonces se agacha y me da un beso en la mejilla. — Eres un encanto. Me gustas mucho, Georgia. Llámame. Podemos

ser... cómo se dice aquí... superbuenos colegas. Ciao.

Y se marcha por donde hemos venido. Se da la vuelta, me saluda yme envía un beso. Yo le devuelvo el saludo, aún sonriendo, cantando esavieja canción de mierda, Smile Though Your Heart is Breaking , sonríe, aunquese te parta el corazón.

en mi habitación

Sólo yo y la noche.Y Angus, Gordy , Libby y sus juguetes.No quiero ser su «colega».Estoy hasta el gorro de los llamados «colegas».Hasta el desgraciado de Dave el Risas me ha dicho, «nos vemos,

colega».¿Cómo he podido pasar de «Gatita Sexy» a «colega» en menos de un

día?No quiero «pasarlo bien» con Masimo.¿Qué espera que haga? ¿Acercarme por su casa para tomar un café y

luego decirle «Bueno, me piro, nos vemos, colega»?


¿O estar por allí como una «colega» acompañante mientras él sale conotras chicas en los conciertos de los Dylans Salvajes? ¿Gritándole cuandose vaya con alguien «¡Eh, suertudo! ¿Cómo te lo montas, eh? Nos vemos,colega. ¡No hagas nada que yo no haría! ¡Eso te abre perspectivas!» Rrrr.

¿Colega?No pienso ser su «colega», porras.Ni siquiera tengo ganas de ser «colega» de los «colegas» que ya

tengo.




103

Ya tengo bastante con ser «sólo colega» de Dave el Risas.En el idioma de cualquiera, con ese «ser colega» basta y sobra.

trece minutos después

Colega.

Domingo 3 de julio

Jas llama por telébno.

— Gee, ¿estás levantada? — No, — Bueno, ¿puedo pasar por ahí? — ¿Por qué? ¿Es que Tom ha salido solo a cazar babosas? Pensaba que

ibas a SALIR DE EXCURSIÓN hoy con él, y que por eso no pudistedespedirte de tu mejor amiga anoche.

— Esto... no, sólo quería verte, y charlar y arreglarnos y esas cosas. — Se ha ido a cazar gusanos sin ti. — No. — ¿Entonces qué? — Bueno, han empezado una liguilla de fútbol los domingos y, bueno,

ya sabes, es guay para él y tal. Y además, está cumpliendo una misión,porque le he pedido que se entere de cómo están las cosas con Masimo.

— Ajá. — ¿Qué quieres decir con ajá? — Pues ajá de los ajases de toda la vida. — ¿Puedo ir a tu casa? — Si quieres. Podemos practicar ser colegas, dado que ése va a ser mi

logro vital. Probablemente saldré en la tele como «colega del año».

Jas y yo en mi cama, comiendo cereales

12.00 Jas cree que mi casa es «diver». Dice que es encantador quetengamos para comer sobre todo galletas y que mi padre se prenda fuegoa la barba día sí día también. Y que los gatos hayan estado en casa delvecino desenterrando los huesos que los caniches idiotas habían enterradotan cuidadosamente en el montón de abono vegetal.




104

Y que ahora se los estén comiendo a los pies de la cama. Oigo loshorribles ruidos que hacen, pero estoy demasiado cansada para que memoleste.

Mi casa no es diver.

Es triste.12.15 Jas casi me hace reír al salir de la cama y añadir unos pasos al bailedisco inferno vikingo. Es algo parecido a olisquear el ambiente. Va así: pasoa la derecha, paso a la izquierda, y olisquear, olisquear. Como haría unbisonte vikingo. Como si intentara encontrar su presa. En caso de queexistieran los bisontes vikingos.

Genial.

12.30 Me estoy preparando para perdonar a Jas. Se ha mostradoagradable casi todo el rato desde que ha llegado. Ha dicho que le pareceque la nariz me está encogiendo. Lo ha estropeado añadiendo «o eso, o teestá creciendo la cabeza».

Aun así, la intención es lo que cuenta. Más o menos.¿Me estará creciendo la cabeza de verdad?Mientras la medíamos, le he contado lo que pasó en la fiesta de Katie.

Le he contado que Dave el Risas acabó marchándose con Emma. — Pero a ti no te importa — me ha dicho Jas — , porque estás

enamorada del semental italiano. — Sí, eso es sin duda un hecho, pero, bueno, conozco a Dave desde

hace mucho, y él insinuó que tal vez deberíamos estar juntos. — Sí, lo dijo, ¿pero tú qué piensas? — ¿Qué quieres decir con qué pienso? ¿Cómo voy a saberlo?

— Bueno, yo sé que Tom es mi único novio. — Sí, pero eso es porque tú eres superaburrida, esto, quiero decir,

esto... porque estás tan ciega de amoooor que no oyes la llamada delCachondismo Cósmico.

— Ya.Qué pesadaaaaaa, pero supongo que está siendo ella misma.Como estábamos en plan tan íntimo y tan superamigas como antes, le

he desnudado mi corazoncito. Le he contado que al volver a casa meencontré con Masimo y un perro me chupó el culo.

— Puf, colega.Ha dicho la palabra maldita, pero la dejo pasar. Y ha añadido:

— ¿Así que ahora vas a intentar pasar de él? — Sí, he intentado el plan de prepararme para la lucha, pero soy

incapaz. Y puede resultar muy agobiante, sobre todo con este calor.




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Nos ha dado un ataque de risa porque, todo hay que decirlo, aunqueyo sea la única que lo diga, a pesar de estar tope desesperada, y en laconfitería de la agonía y tal, sigo siendo la monda.

Cuando hemos recuperado la energía tras engullir otro paquete de

gusanitos, he seguido: — Voy a tener que pensar que no existe e ignorez-vousearlo. — ¿Así que cuando vayamos a los conciertos de los Dylans Salvajes

fingirás que es un producto de la farsa? — No, no fingiré que es un producto de la farsa. No tendré que

hacerlo, ¿y sabes por qué? Porque no voy a ir al próximo concierto de losDylans Salvajes.

— Caramba.Asentí mientras masticaba un gusanito.

— Eso es un hecho grabado en piedra.JAMÁS volveré a pisar unconcierto de los Dylans Salvajes. — Caramba. — Me dio su número de teléfono y me dijo que lo llamara, para salir

en plan colegas. — Caramba. — Jas, ¿puedes decir otra cosa aparte de caramba, por favor? — Vale. — Pero te diré lo que voy a hacer con su número de teléfono. Voy a

ir al bosque y quemarlo de manera ceremonial, para no caer en latentación de llamarlo nunca, ni siquiera en los momentos más oscuros degelatinosidad.

— Car... esto... canastos — balbució Jas.

en el bosque

15.00 He quemado el papel con el número de Masimo y lo he enterradobajo un roble. (Bueno Jas ha escarbado un poquito de tierra con unaramita que ha encontrado y lo hemos tapado con eso. Y tardado bastante,porque ha encontrado una seta que pensaba que era una seta «especial».)

21.00 Ni siquiera siento tragicosidad. Siento nadasidad.Y no es fácil de decir, creedme; sobre todo la palabra tragicosidad.En cualquier caso, jamás volveré a sentir nada.Bien.Estoy harta del amor.Es cosa de gilipollas.Me limitaré a sentarme en mi cuarto el resto de mi vida sin hacer

nada.




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22.00 Pero qué aburrido.Tan aburrido como clase doble de mates seguida de discursito de

Fina sobre cómo era la vida cuando ella era niña e iba al Colegio Oficial de

las Niñas Tristes con la reina Isabel y Pulgarcito o quienquiera queentonces aburriera a la peña.

22.10 He sacado mis cartas del anterior dios Sexy. No sé por qué lasguardo. O sus fotos. Sólo para torturarme. Tendría que tirarlas a lapapelera con el resto de mi vida.

Pondré todas las cosas que tengo suyas juntas y haré lo que sesupone que hay que hacer para seguir adelante con tu vida: reducirlas apedazos y ceniza y jamás mirar atrás. ¡Abajo la antigua vida! ¡Bienvenida la

nueva vida monástica lésbica!22.15 Robbie escribió: «Me gustaría mucho saber de ti. Pienso mucho enti.»

Bueno, es agradable, ¿verdad? Por lo menos no menciona la palabra«colega».

22.30 A lo mejor le escribo. Igual le hace ilusión saber de una monjalesbiana. ¿A quién no?

22.35 ¿Qué daño puede hacer? Total, está lejísimos; mucho más allá delocéano Transiberiano, o como se llame. En la tierra de los delincuentespelmazos y de los chismes que explotan.

22.45 ¿Qué le voy a decir? Debo pisar la fina línea que separa la glacialidadde la amistosidad. Con un punto de «no sabes lo que te estás perdiendo,mi querido y emplumado amigo».

Medianoche Ha sido bastante difícil escribir la carta. Pero en mi nuevoestado de ánimo de desnudar por completo mi corazoncito se lo hecontado todo. He pensado: «¡Qué caramba! ¡Sálvese quien pueda! Aquí estoy, la auténtica Georgia. La real, que ya no se avergüenza de erguirsealtiva y orgullosa. Quemada en el horno del amor, engordada en laconfitería de la agonía y…» Lo que sea ¿qué iba diciendo? Antes deempezar otra vez con el rollo de la confitería.

Ah, sí, honestidad.

00.03 Evidentemente, me he ahorrado los episodios en los que me he

puesto en el más absoluto y total de los ridículos. Le he contado todo lo




107

de los cuernos de bisonte, y de la boda vikinga. Hasta le he mencionadoque Herr Kamyer podía ser la matrona de honor.

00.05 De hecho, escribir todo esto me ha animado bastante. Tampoco

parece tan mala vida cuando piensas en las horas de diversión quepasamos la Panda de las Fantásticas, a pesar de las Juventudes Hitlerianas,los padres, el gen orangután, los granos sin cabeza y tal.

No he podido evitar añadir algunos detalles sobre la pava de Lindsayy su alucinante existencia de insecto palo. Me ha parecido un toquemaestro de aparente enrolladosidad contarle:

Supongo que sabrás que Lindsay es monitora y que desempeña su tareamuy bien; algunas de las de primero no volverán a salir solas nunca.

Además, ha vuelto a ponerse a la cabeza de las tendencias de la moda gracias a sus interesantes extensiones de pelo. Esa clase de valentía raravez se ve fuera de los circos hoy en día.

Digamos que al hablar del tema chicos he dado un rodeo. Hemencionado a los Dylans Salvajes de pasada porque habría parecido raroque no lo hiciera. Sólo he dicho:

He ido a unos cuantos conciertos, y han estado bastante bien. Tienen uncantante nuevo, que se llama, no sé, Masingo, o algo parecido. Parecemajo, aunque tipo gabachete. Vi al vati de Dom, y creo que se ha olvidadode la época en que se pensaba que quería enrollarme con él porque creíaque era un agente musical famoso. Hablando de vatis, el mío, tan gorditocomo siempre, se ha predido fuego a la barba, así que en ese frente no hahabido cambios.

Para entonces ya había perdido todo tipo de inhibiciones. Me habíaaliviado mucho contarle a un chico todo (más o menos), ¿y qué tenía queperder? Tampoco tenía que seguir impresionándolo.

00.07 No sabía cómo terminar. ¿Quedará bien «con amor»?Desde luego no pienso poner «de tu colega».Al final he optado por: «Bueno, me piro, vampiro. Molaría volver a

verte. Cuídate. Con cariño, Georgia.»Y he añadido un beso.Pero me ha parecido que podía interpretarse como demasiado

coleguismo, así que he añadido un par más.Tres besos.

Así vale




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No implica traserosidad colorada rampante. Implica je ne sais quoicon un punto de añoranza.

00.12 Pero probablemente tenga una novia que se llame Gayleen.

O Noelene o Joelene.Y sea un wombat.

Lunes 4 de julio

de camino a Stalag 14

8.20 Llevo un brazalete negro porque hoy es el día en que losburguerlandeses nos tiraron todas las bolsas de té al mar y dijeron que yano querían que siguiéramos gobernándolos.

Eso fue cuando se inventaron su propio idioma, y mira adonde les hallevado.

Al lavabo de la vida.Y a llevar panties en lugar de bragas como debe ser.Pero ya se apañarán con sus cosas.Y que se envuelvan en tanto papel de alumiiiiinio como quieran.Nosotros, en la tierra de Billy Shakespeare, no somos rencorosos, y

los querremos siempre.Hasta que recobren el juicio y nos dejen volver a gobernarlos.

8.30 Me he encontrado con Jas en la puerta de su casa y enseguida me hatomado del brazo en plan amiguitas; lo que mola un montón. Pero no la hedejado seguir.

— Punto en boca.Se me ha quedado mirando.- — ¿Que te han cosido la boca?- — NO, Jas, lo que quiero decir es que no cuentes nada del tema

Dave el Risas ni de que soy «colega» de Masimo. — Sé cuándo debo tener el pico cerrado. — Te equivocas.

8.35 Cuando hemos llegado al buzón que hay al pie de la cuesta que llevaal «colegio», me he preguntado si debería enviar la carta al dios Sexy.Hrnmm. Se lo he preguntado a Jas, cosa que ha sido un terrible error.




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— Pensaba que estabas enamorada de Masimo o de Dave el Risas, yahora escribes a Robbie.

— Ya lo sé. — Es como si salieras con tres pero ninguno fuera tu novio.

— Cierra el pico, Jas, tú no eres el niño Jesús. — Ya lo sé, sólo digo que el niño Jesús estaría muy decepcionadocontigo.

— De eso nada. Me amará muchísimo haga lo que haga, y por cierto,haga lo que haga, seguro que le parece más interesante que lo que hacestú, oh, santa Fauna. Hey, Jas, ¡no seas tan faunurrona! Jajajá, ésa le gustaríaa Jesús; ¡un juego de palabras religioso-ecológico! Es posible que me hayavuelto histérica. ¿Qué tengo que hacer? Ayúdame, pequeña Jazzy, ¿la envíoo no?

Ha puesto cara pensativa, cosa siempre alarmante, y después hadicho: — Bueno, usaremos la lógica. Si vemos aparecer una furgoneta blanca

dentro de un minuto, la envías. Pero si la conduce un tío con gorra debéisbol, tendrías que esperar hasta esta tarde, y si...

8.40 Un cartero extraordinariamente pirado y cascarrabias me ha evitadoel problema cuando ha venido a vaciar el buzón. Me ha arrancado la cartade la mano y la ha metido en su bolsa.

- — Esto... aún no había decidido si quería enviar esa carta — hebalbuceado.

— Largo, al colegio — se ha limitado a contestar.Qué majo, ¿no? Como siempre digo a quien quiere escucharme

(nadie), el asunto con los funcionarios es que tendrían que funcionar, estoes, hacer lo que la gente les pide. Pero no hay manera de que lo pillen.

14.00 Cuarenta y cinco años encerradas en Stalag 14, sólo interrumpidospor dos patios tipo sandwich.

¿Habré hecho bien enviando la carta?

14.30 Qué más dará. Total, con mi suerte, o no llegará o el tío pasará decontestar, y entonces habré sido rechazada por prácticamente todos loshombres de la tierra.

14.35 Eso es, voy a concentrarme en mi carrera profesional. Bien podríaconvertirme en una monja lesbiana multilingüe.

en el pasillo, tropezando de camino a Francés




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No he soltado ni pío, más muda que un pez sin lengua, y eso que la Pandade las Fantásticas ha estado preguntándome cómo me iba el frenteromance. Cuando le he dicho a Rosie:

— No ha pasado nada. No hay nada que comunicar.

Se me ha quedado mirando como si tuviera monos en la cara. Peroyo no he abierto el pico.Habría sido buenísima en la Resistencia francesa durante la guerra si

alguien se hubiera molestado en pedírmelo.Cosa que no hicieron.Pero, aunque hubiera estado viva, tampoco habría aceptado por

aquello que dijeron los franceses de que los ingleses no éramos más queunos monos comequesos vendidos.

¿O lo dijimos nosotros de ellos?

Bueno, es igual. Basta ya de hacerme preguntas con truco.15.00 Por error me he pasado y resulta que he entregado los deberes deFrancés a tiempo. Pensaba que a Madame Slack le iba a dar algo, pero no,mira tú qué lástima.

— ¿A quién se lo has copiado? — -me ha preguntado únicamente.Lo que en mi opinión no contribuye gran cosa a las relaciones

profesor-alumno en estos turbios tiempos.

de camino a casa

16.30 Por una vez en toda mi vida escolar; vuelvo a casa sola. Le he dichoa la Panda de las Fantásticas que tenía que salir pitando para ir al médico,pero no es verdad. Aunque si dejara que mamá se saliera con la suya,pasaría todas las horas que estoy despierta en la consulta del doctorClooney, para que ella pudiera alelarse con él. Es sólo que no me atrevía aarriesgarme a que Dave el Risas y sus colegas nos acompañaran, como sitodo fuera normal. No sé por qué no quiero verlo. Pero me ha sentadomal lo de él y Emma Jacobs.

Tampoco soy la única ofendida: a Ellen le ha dado prácticamente unpatatús al enterarse. Durante el recreo, en el cuartel general de la Pandade las Fantásticas ha contado que él se fue a casa con Emma y se ha puestoen plan:

— ¿Cómo... y por qué? ¿¿¿Por qué??? — preguntaba mientras tenía unarrebato total de sacudidas de cabeza.

He tenido que practicar la máxima glacialidad y ejecutarextravagantes estallidos de baile disco inferno vikingos para que la Pandade las Fantásticas no me preguntara por qué me marché tan pronto, y si

pasó algo que me molestara, y cómo me siento y tal.




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Pero es mi pequeño y doloroso secreto que no pienso compartir. Laúnica persona que sabe algo es doña Bragazas Gigantes.


Y le he recordado a Radio Jas que ha jurado guardarme el secreto.

un minuto después

Así que la Panda de las Fantásticas ya debe de saber todo lo que hapasado.

un minuto después

Y probablemente todas las veces que he ido al lavabo últimamente.


Mientras bajaba por la colina, he visto a las dos enanas de primero, las quesoportaron la bronca de la pava de Lindsay, dando saltitos. Y cuando digosaltitos, digo saltitos. ¿Saltaba yo también a su edad? Fijo que no. Cuandolas he adelantado parecían agotadas,saltando a la pata coja y cargadas conlas enormes mochilas. Supongo que en alguna ocasión me imaginaría que

volvía a casa cabalgando, pero no cargada con una cartera tan pesada.La vida es un asco.

cuartel general de entrenamiento para el monasteriolésbico, alias, mi habitaciónpor la noche

Me dedicaré a la búsqueda de la sabiduría...Zzzzzzzzzz.




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MacCalzones

Miércoles 6 de julio

en el recreo de la tarde

Afortunadamente, la Panda de las Fantásticas ha encontrado un tema másinteresante que yo. Se están concentrando en la boda vikinga Rosie-Svencon ganas.

— Tengo una idea chachi para el traje de Sven — ha dicho Rosie — .Reuniré los materiales el viernes, en el ensayo de vestuario de MacInútil .

No ha querido desvelar más, salvo que a Sven «le va a encantar».Eso es algo que en realidad ninguna quiere ver.

16.30 Vuelvo a casa sólo con la pequeña Jazzy Spazzy, que murmura parasí su papel de Lady MacInútil. Espero que no se esté volviendoespasmódica o como se diga cuando alguien es dos personas al mismotiempo.

Pensar en volver a ver a Dave el viernes me pone un poco de losnervios. Voy a tener que practicar la mierda del «colegueo» con ganas. Y

hasta con entusiasmo. ¿Qué hace un colega cuando ve a otro colega? ¿Quéhago yo cuando veo a mis colegas?

tres minutos después

En el caso de Jas, os lo diré en un minuto si deja de hablar de granos.


Por desgracia, he dicho lo que tenía en la cabeza en voz alta. — Jas, si no dejas de hablar de granos, voy a tener que matarte. Jas ha dejado de farfullar. — ¡Fuera los malditos granos! — ha exclamado, y ha añadido — . No la

tomes conmigo porque te entra el Cachondismo Cómico con todos loschicos que pasan mientras que ellos sólo quieren ser tus colegas.


Aquí está mi receta para alegrarse el ánimo: elige una amiga,preferiblemente una con un flequillo que dé mucha rabia y bragas más




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grandes de la cuenta, y cuando esté soltándote la chapa, empújalahábilmente en una zanja y sal corriendo.

Jajajá.Superdivertido ver a Jazzy Spazzy caerse cuan larga es encima de la

hierba. Jajajá.

Viernes 8 de julio

cuartel general de MacInútil

16.50 Ensayo de vestuario delante de toda la escuela a las 17.30.La tensión se acumula. La función va a a empezar, la función… Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.La señorita Wilson nos ha dado su mundialmente famosa charla

energética, pero hemos conseguido mantenernos despiertas. Al parecer, elhonor de todo el colegio descansa sobre nuestros hombros. Tenemos dosnoches de lucirnos en mallas gritando escocesadas para convencer a todoel mundo de que ir al colegio no es una completa pérdida de tiempo. Y nosólo una excusa para gente que no tiene nada mejor que hacer quetrabajar allí, gente como Ojo de Halcón, Fina, Madame Slack, Herr Kamyery el pirado en fase terminal Elvis Atwood, que en algún sitio tienen quemeterse si no quieren molestar a la gente de la calle.

Afortunadamente, tenemos a la señorita Wilson al mando, así quetodo irá, bueno, de mal en peor.

Jas me miraba como el indio cabreado aquel de una peli demohicanos: Chingachgook. Éste iba por la vida con un sombrero adornadocon una pluma, seguía la caca del bisonte y vigilaba a la peña. Jas lleva sinhablarme dos días debido al incidente de la caída involuntaria en la zanja.Pero sobre todo me ha mirado con cara de juez cuando ha entrado Daveel Risas con sus colegas.

17.00 Me he mantenido a distancia de seguridad de Dave, pero nodemasiado para que no pensara que lo evitaba. Me he quedado cerca deRo Ro, Jools y la Panda de las Fantásticas. La repugnante P. Green noparaba de venir a tranquilizarme y preguntarme si mi espada era cómoda.Cree realmente que soy su marido, cosa que probablemente es lo mástrágico que me ha sucedido. Y eso es MUCHO decir.




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Con todo, nadie puede acusarme de ser el tipo de persona que nosabe encajar los golpes. Creedme, he encajado MUCHOS golpes en mivida. Espero que mi cerebro deje pronto de decir MUCHO. Y lo esperoMUCHO.

Sólo queda una hora para subir el telón. Aunque como Norman el Grano Humano está a cargo del telón, tengo esperanzas de que estarepresentación nunca vea la luz, literalmente.

He estado ocupada en «maquillaje» con Ro Ro hasta que la señoritaStamp (¿y qué tendrá esta función que ver con ella? ¿Es que hay algunaescena de deportes lésbica? Puede ser; la verdad es que no me ha dado lareal gana de verla entera, sólo cachos) ha venido y se ha hecho cargo delas pieles falsas. Ha obligado a Rosie a quitarse el bigote, que en realidadera un homenaje a la propia señorita Stamp.

Estaba haciendo mis ejercicios de calentamiento con Rosie, esto es,cuerno a la derecha, cuerno a la izquierda, cuando Dave el Risas ha pasadoa nuestro lado, guiñando el ojo y cargando pedazos de muro de castillo.Afortunadamente, llevaba tres palmos de base de maquillaje, así que no hapodido ver lo mu, muu colorada que me he puesto. Al pasar, he estalladoen carcajadas cuando Jools me ha pasado su rama de bruja. Dave se me haquedado mirando. Jools se me ha quedado mirando. Normal, porque loúnico que había dicho era «¿Me aguantas esto mientras voy almeódromo?»

Lo que no es exactamente un chiste.Pero quería hacer saber a Dave que estoy guay y que no me ha

afectado en absoluto el morreus interruptus de la fiesta de Katie. Y queme importa un rábano con quién o con qué se marchó la otra noche.

Ellen, por su parte, tenía su propia manera de pasar de él. Más bienhilarante. Me ha dicho:

— Voy a hacerle saber a Dave exactamente lo que pienso de suconducta. Quiero decir que eso es lo que voy a hacer. Porque es lo quedebería hacer, ¿no? Quiero decir, ¿tú crees que debería? Porque yo creoque tú deberías… tú deberías… bueno, lo que sea, ¿qué opinas?

Dios de cielo.No debería haberse molestado, porque su actitud pasota le ha

durado dos minutos. Dave ha llegado cubierto de cartones y hapreguntado:

— ¿Creéis que mi actuación es un poco acartonada, chicas? — Ellen seha puesto como un tomate y ha empezado a reírse como una pirada. Noes exactamente lo que yo entiendo por actuar como una pasota.

En cuanto a moi, en cambio, debo reconocer que he actuadodivinamente. He esbozado una media sonrisa para indicar que soy una




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persona con sentido del humor, pero no el tipo de chica a quien leimporten las chorradas de Dave el Risas.

17.50 Jas ha pasado a mi lado ya vestida, mariposeando como la señora

MacInútil. Le he dirigido una de mis sonrisas más atractivas, pero ella meha ignorez-vouseado. Ya volverá al redil; ¿qué otra idiota le escucharíacuando hablara de los ratones de campo? Yo no salgo hasta dentro de unrato, así que Rosie y yo hemos vuelto a la caja de atrezo para rebuscarentre las cosas. Tela.

Rosie ha sacado una nariz falsa. — ¿Crees que si me la pongo para buscar un efecto de dis narices se

dará cuenta alguien?De pronto recordé los buenos tiempos, aquellos días del año

anterior en que la vida era tan sencilla. Yo amaaaaba al dios Sexy y casi erasu novia. Representábamos Peter Pan, y como en esta ocasión, muchasmerluzas iban por ahí en mallas. (Aparte de la repugnante P. Green, quehacía de perro). A Rosie y a mí nos habían prohibido actuar en la función ynos habían relegado al atrezo. Encontramos unas pieles muy teatrales, ycada vez que le dábamos a la pava de Lindsay, que estaba en el escenario,una espada o lo que fuera, nos poníamos más pieles encima. Al final de larepresentación teníamos unas manos enormes y peludas y Rosie se habíapuesto una ceja descomunal y patillas. Cómo nos reímos mientrasrecibíamos un castigo triple. Qué días tan, tan felices, aquellos previos a lasolteronería.

De repente Ro Ro dijo: — Voy a ocultar estas pieles, y me las llevaré a casa para la boda

vikinga.En ese tipo de situaciones es inútil (dado que Rosie está como una

verdadera cabra) hacer preguntas.

20.30 Algunas merluzas hasta han aplaudido al final mientras saludábamos.Yo sólo he tenido un desafortunado incidente representando mi papel,pero no creo que nadie se haya dado cuenta.

de camino a casa con la panda

21.10 Jas sigue de morros y camina todo lo lejos de mí que puede. Y le hadado a todo el mundo menos a mí una gominola de su alijo secreto. Nome importa porque creo que las guarda en sus enormes bragas.

Después, a lo lejos, hemos visto a Dave el Risas y sus compinchessiguiéndonos. Donner und Blitzen. Iba a ignorez-vousearlos con mano firme.




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— Se me ha caído la barba en medio de la pelea de espadas — les hedicho — y he tenido que seguir con una sola mano mientras me aguantabacomo tranquilamente la barba con la otra. ¿Os habéis dado cuenta?

— Sí — ha contestado Ro Ro — : ¿quién no se ha dado cuenta?

Parecías Macduff el Afectado, el tipo más amanerado de toda Ochcocia.GenialVa a ser que no.

21.15 Dave y sus compinches hacen como que caminan a cámara rápidapara alcanzarnos. Nos van a pillar en un minuto. No, ya no puedosoportar más el asunto este de los «colegas». Así que he dicho a la panda:

— Mirad, me apetece correr un poco, así que me adelantaré. Nosvemos mañana para la representación final de la tomadura de pelo.

Se han quedado mirándome flipadas mientras me alejaba corriendo.Al cabo de un minuto me he dado la vuelta y Dave el Risas estabacorriendo también. Oh, noooooooo. He acelerado, pero me ha alcanzadoy se ha puesto a correr a mi lado, sin dejar de mirarme. Con la mirada fijaen el tetamen, y ni siquiera llevaba el acorazado potemkin doble puesto.Maldita sea.

aún corriendodos minutos después

Era ridículo. Mientras corríamos uno al lado del otro Dave me ha rodeadocon un brazo, así que hemos corrido en tándem.

Al final el peso de mi tetamen ha acabado ganando y he tenido queaflojar el paso.

— ¿Estás cabreada conmigo, gatita? — ha preguntado Dave.Me he vuelto hacia él y ente jadeos le he dedicado la mejor de mis

sonrisas: — Dave, ¿por qué tendría que estar cabreada contigo?Se me ha quedado mirando.

— Entonces es que estás cabreada.Mierda.

— Porque sabes que como no quieres salir conmigo estoy saliendocon otra persona — ha añadido — . No pasa nada, ¿no? ¿O es que tengoque estar solo siempre por si acaso a ti te apetece un achuchón rápido?

De hecho, así expuesto, he pensado: «Pues mira, sí, eso esexactamente lo que me gustaría.» Pero no me ha parecido normaldecírselo.

Intentaba pensar en algo normal para decir pero, si he de ser sincera,

jamás he recibido educación en este tipo de cosas: nada de lo que mis




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padres hayan dicho podría pasar jamás por una conversación normal. Daigual, porque mientras rebuscaba en mi cerebro algo que estuviera en lacategoría de las cosas normales que se dicen, mi cerebro ha decididomarcharse por su cuenta de vacaciones a Cachondilandia. He empezado a

pensar en el modo en que se le rizan las pestañas a Dave y en cómo se letuercen las comisuras de la boca… Y entonces él me ha dado un besorápido en la mejilla y ha vuelto con sus colegas.

Mierda.

Medianoche Así que ésta es mi fabulosa noche: se me ha caído la barba yDave el Risas me ha visto las tetas fuera de control.

Y no hay duda: está saliendo con Emma.Cosa que no me importa.

Demasiado.diez minutos pasada la medianoche

He decidido emplear el arte para expresarme. Mañana ofreceré larepresentación de mi vida. Mi papel consiste mayormente en lloriquear ypelear, y Dios sabe que en eso tengo práctica.

Le haré ver a Dave que puedo estar tan llena de madurosidad ysofisticosidad como el más pringado.

Sábado 9 de julio

Aunque intenté darles una fecha errónea, Mutti, Vati, Abuelati y Maisieacudirán a ver la obra esta noche.

19.00 Llevo unas cuatro toneladas de cola en la barba. Con la suerte queme caracteriza, no podré quitármela al final de la representación y tendréque entrar inmediatamente en el monasterio lésbico.

19.05 Entre bastidores hay un descontrol de mallas total. Jas va por ahí con su daga del demonio, murmurando para sí su papel. Es muyestresante. Va diciendo: «Quitadme la ternura y llenadme de los pies a lacabeza de la más ciega crueldad… ¿Es un puñal lo que veo ante mí?»

Y después da puñaladas como una maníaca.Como una pirada.

Cosa que es.




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Tengo que acordarme de no hacerla enfadar cuado esté cortando elpan.

Tampoco es que vaya a tener oportunidad de hacerla enfadar poquesigue ignorez-vouseándome

19.30 Se abre el telón, para mi sorpresa. Veo por un agujero que hay enlas cortinas de los lados del escenario que la sala está a los topes. Oh,fenomenal. Mi «familia» está en primera fila.

la escena del banquete

20.30 No todo va tan mal.Aparte de Dave chapuceando al máximo con los efectos de sonido.

En la escena del banquete, que debería haber empezado con música degaitas, se oían sonidos de gaviotas. Cosa que debe de haber sorprendido alpúblico un poco.

Pero entonces, después de que Jas y su «marido», Honour Stevens,también conocido como MacInútil, el barón de Cawdor, mariposearan consus invitados (que tienen las horas contadas), ha empezado la escena deentretenimiento improvisada. Dios sabe que todos intentamos advertir ala señorita Wilson de que suprimiera el asunto de los juegos malabares yel fuego, ¿pero nos escuchó? No. Melanie hacía lo que podía con lasnaranjas, las lanzaba por los aires y se le caían y tal. Aún se desanimabamás por los mirones (los chicos de Foxwood), apiñados a un lado delescenario y desesperados por las sacudidas de nunga-nungas. Así que lasnaranjas salían despedidas por todas partes, a la izquierda, a la derecha y atodas partes. Y he oído claramente que mi abuelo comentaba:

— Es una gran chica.Pero la pièce de cómo se llame fue Ellen en las tareas de conjurar el

fuego. Cualquiera que piense que es sensato darle fuego a alguien tanpringado como Ellen tendría que ingresar en una residencia, francamente.Bueno, el caso es que Ellen tenía un papel especial que se enciende yparece que te has pegado fuego a las manos. Pero en realidad no. Prendesel fuego (o tus manos, como cree el público) y al final el papel se quema ydesaparece en el aire sin hacer daño. Ésa es la teoría de la combustiónespontánea. Y la noche anterior, dicha combustión había tenido lugar sinproblemas.

Al césar lo que es del césar, como yo digo siempre. Ellen encendió elpapel y la combustión empezó a tiempo y sin incidentes. Pero entoncesacercó demasiado las llamas a la barba falsa de Norman el Grano Humano,y el resto ya es historia. De hecho, el mismo Norman el Grano Humano

por poco se convierte en historia. Al prendérsele la barba, Norman salió




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del escenario, y se arrastró a un lado con bastante rapidez. A continuaciónvino el momento de gloria de Elvis. Apareció como el Bombero Loco consu extintor y roció a Norman el Grano Humano y a la repugnante P. Green,que resulta que estaba a su lado, con una buena ración de espuma. La

barba se apagó, pero Norman y P. Green pasaron sus buenos cincominutos dando tumbos como un par de gallinas sin cabeza.Muu gracioso.

21.30 Estábamos en la gran escena de lucha cuando el bosque de Birnamsube a Dunsinane. Todo el mundo iba disfrazado de árbol y tal, y yo le hedicho a Rosie:

— Oh, es un triunfo, querida, un triunfo, mi amor.Y lo era, hasta que Dave el Risas, técnico jefe y un verdadero capullo,

ha atacado:He pensado de verdad que a la señorita Wilson se le había ido lasituación de las manos y habría que trasladarla en helicóptero a una unidadsegura. Ha tenido un ataque de nervios total cuando Dave (a las luces) hasumido todo, no sólo el escenario, sino también las bambalinas, laspamplinas y las mandolinas, en la más absoluta oscuridad.

La mayor parte del bosque se ha caído del escenario. En esemomento yo estaba a un lado del escenario, y en la oscuridad más total,he notado que alguien me pellizcaba el culo. ¡¡¡EH!!!

Estoy convencida de que ha sido Dave, pero cuando las luces se hanencendido, ponía cara de verdadera sorpresa y decía: «¿Qué ha pasado?¿Qué?» a todo el mundo. Ha contado que se había caído encima delinterruptor sin querer.

¡El público ha aplaudido a los que hacían de bosque mientras seprecipitaban encima del público! Han pensado que formaba parte de lainterpretación moderna, cosa que sólo demuestra lo insensatos que sonlos padres en general.

21.45 Aunque sea yo la que lo diga, he estado magnífica como Macduff.De hecho, he llorado de verdad, lo que no me ha resultado muy difícil,teniendo en cuenta mi vida. Cuando he bajado del escenario le he echadoun vistazo al público y hasta Ojo de Halcón parecía tener los ojoshúmedos. Dave el Risas me ha dado un abrazo cuando he pasado a su ladoy me ha dicho:

— Bien hecho, gatita. Eres una actriz como la copa de un pino, y esatúnica les sienta particularmente bien a tus nungas.

Ooooh, es para matarlo.




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21.55 Se han puesto en pie para la ovación. Bueno, aquellos del públicoque podían hacerlo. He reparado en que el Abuelati no ha conseguidolevantarse de la silla hasta que el resto ha empezado a sentarse.

22.20 ¡¡¡Hurra!!! Fina ha declarado un armisticio gracias a nuestra mu,muu chachi pilongui representación. ¡¡¡Nos ha devuelto los cuernos a laPanda de las Fantásticas!!!

Lo hemos celebrado con un pequeño baile disco inferno vikingo, perono creo que ella lo haya pillado. Se ha ido a charlatanear con los piradosde avanzada edad.

Al señor Atwood parecía que fueran a darle una medalla por sushabilidades apagaincendios. Iba por ahí dando la brasa a todo el quequisiera oírle.

— Sí, por suerte había estado practicando para una emergencia comoésta. Tengo un monigote en mi huerto al que pego fuego con regularidad,y he logrado reducir el tiempo de extinción a diez segundos.

Santo cielo, qué vida más fabulosa tiene.He contado que todas ejecutamos el baile disco inferno, pero Jas no

bailó. Sigue de morros. He oído que le decía a Jools que estaba agotadapor la emoción que había puesto a su papel. Aún no se por qué: sóloapuñala a alguien y después da la brasa con las manchas. En cualquier caso,se ha marchado antes que nosotras, toda acurrucadita con si novio. Seapoyaba en él como si fuera un elfo paralítico. Patético. Se ha despedidode todo el mundo excepto de mí.

No podrá ignorarme siempre.

volviendo a casa con el resto de la panda

22.45 Me he negado a meterme en el coche de locos de mis padres. — ¿No quieres volar en la noche en el Coche de Amor? — me ha

preguntado Vati.Puff, cielo santo. Y lo ha dicho delante de todo el mundo. Y la

camiseta y los pantalones que llevaba le apretaban. Si existe un librotitulado Cómo ser el más chungo del mundo, desde luego él lo tiene.

El Abuelati ha insistido en enseñarles a la panda sus dientes postizosantes de que pudiéramos meterlo en el autobús con su novia, cubierta deganchillo de la cabeza a los pies. Hasta el bolso era de ganchillo. Y elmonedero.

Medianoche Cuando he entrado en casa, Mutti me había preparado unacena especial y Libby decorado la cama. Bueno, lo que quiero decir es que

se ha puesto su disfraz de hada y ha envueto en oropel a todos sus




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«migos». Y me refiero a todos sus «migos» sin excepción: la Barbiesubmarinista, el caballo Charlie, la cabeza de Pantalitzer (que es lo que haquedado de ese muñeco después de que Gordy le arrancara los brazos enuno de sus ataques gatunos), y varios trozos de verdura. Estaban todos

apiñados en mi cama, esperándome. Daba grima verlos, de verdad.Especialmente porque la luz estaba apagada, y cuando la he encendido ahí estaban todos, en la cama. Libby ha gritado:

— Hola Gingey, ¡¡¡ZORPREZA!!!No es broma. Hasta Gordy , Angus y Naomi estaban allí, atados con una

bolsa de la compra para que no pudieran escapar.Intentad poneros el pijama con una niña pequeña con alas agarrada a

una pierna.No es fácil.

¿Pero qué lo es?

Domingo 10 de julio

13.30 Dejadme deciros algo: jamás vayáis al parque con una niña pequeñaagarrada a la cintura.

Libby no me deja en paz.

14.00 Al final he conseguido mi árbol privado para escapar de ella. Tengoque recuperarme de la agotadosidad tras la representación. Si pudieraencajar el culo entre un par de ramas, podría echarme una siestecita.

¡Ni soñarlo! Los mininos están liándola en el pino de don Vecino-de-al-Lado, trepando por el tronco con ese sistema suyo de usar todas laspatas a la vez.

— Eh, vosotros dos, bajad de ahí. ¡Ni se os ocurra subir a ese árbol! — les he gritado, y les he lanzado cosas.

Curiosamente ha funcionado. Los dos han parado, se han tumbado enuna rama y me han mirado, bostezando. Se han acicalado un rato losbujeros del culo, y después han vuelto a trepar con todas las patas a la vez.

Entonces he oído un motor de Vespa en la distancia acercándose másy más. Y era él: ¡Masimo en su Vespa! ¡Al final de la carretera y endirección a mi calle! ¡¡Guau!! Me pregunto si habrá oído hablar de miimpresionante representación de Macduff. Callacallacalla.

Oh, Dios, ¿cómo voy a bajar del árbol sin que me vea? De hecho,creo que se me ha quedado atascado el culo. Genial. Y no llevo encima el

brillo de labios. Oh, merde, merde, merde, merde! ¿Qué puedo hacer?




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Igual es sólo una visita de «colega».Y en ese momento, Masimo ha pasado por delante de mi casa y no se

ha parado.Pues claro.

Así es mi vida.14.30 Oh, un día fantástico. En serio, fantástico, fantástico en todos lossentidos. Estoy otra vez en la percha del amor, comiendo tartas de agonía;con el culo atascado en un árbol.cuatro minutos después

Me he desatascado, pero me parece que me he magullado el bujero.

Subiendo por el camino del jardín de un modo muy extrañoCreo que se me está hinchando el culo.


Para la pièce de résistance, los mininos se han quedado atascados de verdaden el pino de al lado. Encima de todo. Están en las ramas más altasbalanceándose peligrosamente, llorando y tiritando.

He corrido a casa y le he suplicado a mi vati que hiciera algo. — Podrían caerse y matarse — le he dicho. — Bien — ha contestado él.

18.00 Al final han llamado a los bomberos. No creo que en toda vuestravida hayáis visto algo tan vergonzoso como mi madre. Cuando los«chicos», como llama a los bomberos, han sacado las escalerasprácticamente babeaba. Se reía y decía ridiculeces del palo:

— Oh, debéis tener los brazos muy fuertes, para manejar esasmanguerotas.

Yo la miraba, pero ella pasaba de mí olímpicamente.Al final, ha telefoneado como si nada a sus colegas de aeróbic y todas

han venido a observar a los «chicos», soltando risitas como un puñado depánfilas. Qué vergüenzaaaa.

18.25 «Ben», el nuevo amigo bombero de mamá, se ha subido a lo alto dela escalera para rescatar a los mininos. Estaba tendiendo una especie dered desde la escalera, y cuando casi conseguía llegar a ellos, Angus y Gordy han dejado de temblar y maullar, han bajado correteando alegremente del

árbol y se han escondido en la maleza.




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Increíble.Son el demonio encarnado en pantalones peludos.Han estado jugando con los bomberos.

Lunes 11 de julio

Jas ya se había marchado a Stalag 14 cuando he llegado a la puerta de sucasa.

Asamblea

Y se ha puesto en el otro extremo de la Panda de las Fantásticas, no en sulugar habitual a mi lado.

¿Cuánto tiempo aguantará?Esto es una maratón de ignorez-vouseo.

Francés

Me he acurrucado a su lado, pero ha ido moviendo la silla más y más lejoshasta que casi se ha sentado en las rodillas de Ellen.

Educación Física

— Me gustan tus pantalones de hoy, Jas — le he dicho.

Pero aún estaba mosqueada.

cuartel general de la Panda de las Fantásticas

La Panda de las Fantásticas ha estado todo el día dándome la brasa conque levante el ánimo. Quieren ir al concierto de los Dylans Salvajes elsábado, y dicen que no pueden a menos que yo vaya también, porque,sino, no será todas para una y una para todas. Además, Rosie tiene ensayode boda vikinga en medio del concierto. Quiere disfrazarse y probar elbaile vikingo del bisonte. Tiene el confeti, pero afortunadamente le faltanlas cubas.

Han intentado sobornarme con palitos de queso, ¡qué patético, Dios!Cuando digo «la panda», no me refiero a Jas, que aún sigue pasando

de mí. Es un récord mundial para ella.




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— Jas, ¿vas a esquivarme con mano firme para siempre? — le hepreguntado.

No ha contestado. Rosie no paraba de darme el coñazo. — Venga, Gee, ven al concierto, porfa, porfa, porfa. Sé buena, no me

estropees mi gran día. Sólo te casas con un vikingo loco una vez en la vida.Y además, ¿qué vas a hacer si no? Llorar, te pasarás el día llorando, seguro. — Habrá chicos guay — ha dicho Jools. — Mira — le he contestado — , Masimo estará allí y querrá ser mi

«colega», y Dave el Risas irá con la tonta de Emma y… Oh-oh.

— ¿Qué quieres decir con que Dave el Risas estará con Emma? — habalbuceado Ellen —. ¿Es que, esto… te importa? Quiero decir, ¿te ha…?

— Eso — ha dicho Jas — . ¿Qué quieres decir con lo de Dave el Risas?

Me he hincado de rodillas. — Habla, es un milagro, ¡¡¡puede hablar!!! Dios le ha devuelto el donde la palabra.

Jajajajá. Ya no puede dar marcha atrás; me ha hecho una pregunta.Haroto su voto de fría indiferencia. ¡¡¡He ganado, he ganado!!! (Y de pasoEllen se ha olvidado del follón con Dave el Risas.)

Pero me sentía magnanicomosediga en la victoria. — Te quiero, Jazzy, y siento mucho el incidente de la zanja. Pero es

que te pusiste mu, muu pesada, mi querida amiguita.Se ha puesto otra vez de morros, pero sé que está harta de no

hablarme.

13.30 He anunciado que a lo mejor voy al concierto de los DylansSalvajes. Pero si voy, la Panda de las Fantásticas tendrá que cuidarme comosi fueran mis perras guardianas. Así se lo he dicho.

— Si me dejáis sola y desaparecéis por ahí para morrearos, dimito dela Panda de las Fantásticas, os lo juro.

— Será una velada magnífica — hadicho Rosie — . Todas llevaremosnuestros recién liberados cuernos y demostraremos al mundo que elromance vive.

— Esto, no creo que debamos preocuparnos por los cuernos — hedeclarado — . Quiero decir, ¿por qué no los reservamos para nuestrosmomentos íntimos y…?

— ¿Es que no estás orgullosa de llevar tus cuernos? — ha contestadoRosie.

—Sí, por supuesto, pero… Rosie ha pegado su cara a la mía y ha gritado:

— ¡¡CUERNOOOOOOOO!!

Oh, Dios mío.




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Hemos hecho un voto solemne de la Panda de las Fantásticas, y unainterpretación rápida del baile disco inferno… con cuernos. Tambiénhemos añadido oficialmente el paso inventado por Jas de olisquear. Jasparecía toda emocionada.

Mientras nos amontonábamos una encima de la otra en el suelo parael grito final de ¡¡¡Cuerno!!!, la pava de Lindsay ha aparecido en su rondadiaria. Se está dejando crecer el pelo para poder cortarse las extensiones.Hum, qué atractiva es. ¡Qué va! Nos ha mirado; nosotrs le hemosdevuelto la mirada desde el suelo. Cada vez tiene las piernas más flacas, lo

juro. A lo mejor está siguiendo una dieta para adelgazar las piernas. — Levantaos, gilipollas — ha dicho — . Sois una vergüenza, es que no

se salva ni una.Qué lenguaje más encantador utiliza, ¿verdad?

Nos observó mientras pasábamos a su lado. Yo iba la última, y me hadicho en voz más baja: — No te creas que no lo sé todo sobre ti. Eres una imbécil llorona y

patética.¡¡¡Por los pelos de la barba de mi abuela, está hablando de mí!!!

Alemán

Le he escrito una nota a Ro Ro:

¿Y si la pava de Lindsay sigue viendo a Masimo? Y podría ser, porquecarece por completo de orgullosidad. ¿Y si va con él al concierto de losDylans Salvajes? No podría soportarlo.

Ro Ro me ha contestado:

Una para todas y todas para una. Ya pensaremos en alguna táctica si vacon él, pero no irá. Él dijo que no quería nada serio con nadie. Y además:¡¡¡Cuernoooooooooooooooo!!!

¿Pero qué dice?¿En qué quedamos, pues? ¿Voy o no voy?

de camino a casa

Jas y yo somos superamigas otra vez. Jas estaba pegándome un rollo de lasprofundidades ocultas de su personalidad que ha descubierto como LadyMacInútil, mientras Rosie precticaba eructos, cuando hemos visto a las

enanas de primero saltando delante de nosotras.




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Cuando las hemos alcanzado, le he preguntado a una de ellas: — ¿Puede saberse qué hacéis?Estaba sin aliento y toda roja, pero ha conseguido contestar:

— Esto, estamos saltando, señorita.

¿Señorita? — Sí, ya lo veo, pero ¿por qué? — le he preguntado. — No lo sé — ha respondido.¿Cómo se puede estar tan mal de la cabeza?Rosie las miraba.

— Me pregunto si no serán familia de Sven.

Miércoles 13 de julio

Sigo sin saber si iré al concierto o no.Me alegro de que Jas y yo volvamos a ser amigas. Me ha dado dos

gominolas y una galleta con mermelada, por lo que debo reconocer que seha enrollado bien. Aunque sea mu, muu aburrida, en realidad la adoro,pero no en plan bollera, eh, no os equivoquéis.

16.10 De camino a casa sola. Cosa poco habitual. Jas se ha marchado conTom de expedición de abastecimiento, y el resto ha ido al centro acomprar maquillaje a tope. Tampoco hay señal de Dave y sus colegas.

Soy, de hecho, Georgia Sincolegas.Oh bueno, ésa es la dura verdad de la vida en la confitería de la ago…

¿Son ésas que saltan otra vez las peques?No puede ser.

un minuto después

Pues sí, lo eran. Están saltando como piradas de camino al parque.

un minuto después

Y ahí está Mark el Boca Grande y los Niños Estropicio. ¿Qué hacen lassaltarinas con ellos? Espero que no vayan a recibir lecciones de morreos,de verdad. Me da más asco que un bocadillo de pelos. Si Mark el BocaGrande besa a alguna, se las comerá vivas. Sé que le gustan menudas, peroesto es ridículo. ¿Qué está pasando?

Las chicas le entregan algo a Mark, sin dejar de saltar.




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un minuto después

Todos los Niños Estropicio se ríen y fuman mientras las enanas se

marchan saltando.tres minutos después

Alcanzo a las saltarinas, que están tumbadas detrás de un arbusto. — Oye — les digo — , ¿qué estáis haciendo? — Nada — contesta una de ellas — . Sólo estamos tumbadas. — Porque estamos cansadas de saltar — dice la otra enana. — Eso ya lo veo, pero ¿POR QUÉ? ¿Es que estáis mal de la cabeza? ¿Y

qué hacíais con Mark y sus colegas?Se ponen más rojas que tomates en una convención de tomates

media hora después

Resulta que Mark y sus colegas las están atormentando a base de bien.Obligan a las enanas a entregarles toda la pasta del almuerzo y todo eldinero que les hayan dado para chuches, y si no llevan nada encima, lasobligan a volver a casa saltando. Y siempre aparecen por sorpresa paraque las niñas no sepan cuándo pueden parar de saltar.

¿Qué les pasa a Mark y sus colegas? ¿Es que no tiene nada mejor quehacer? Jamás pensé que llegaría el día en que tuviera que decir esto, peroson peores que las gemelas Bummer en sus días de gloria.

En la cama

No dejo de pensar en las tontas de las enanas saltarinas.

Medianoche ¿Y si obligaran a Bibbsy a volver saltando a casa?

00.10 Sí, como si tal cosa fuera posible. Me gustaría conocer al chico queconsiguiera obligarla a hacer lo que sea.

00.15 Pero las enanas son unas pobres lloronas indefensas.

00.30 Oh, jolines, no tengo otro remedio que salvarlas.




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Jueves 14 de julio

En el recreo busco a las enanas y les digo:

— Vuestro días de saltos se han terminado.en el parque

16.30 Mark el Boca Grande y los Niños Estropicio están haciendochorradas por ahí, esperando a sus víctimas saltarinas.

Las enanas se esconden detrás de un arbusto mientras yo me acercoa ver a las bolas de sebo.

17.00 Espero a que pare de mirarme las nungas, y le digo a Oscar: — Vale, enano pervertido, voy a decirle a tu madre que fumas, yentonces serás un enano pervertido muerto.

Los otros Niños Estropicio empiezan a soltar risitas. — Y si no paráis de molestar, difundiré en la escuela que todos tenéis

verrugas infecciosas. Ninguna chica querrá morrearse con vosotros. Lodigo en serio.

17.30 Las enanas me han seguido todo el camino a casa hasta la puerta.Iban diciendo:

— Gracias, Georgia. ¿Quieres gominolas, Georgia? ¿Cuál es tu colorfavorito? ¿Qué grupo te gusta más, Georgia?

Cielo santo. Lo que me faltaba.Colegas peques saltarinas.

19.00 Aún no sé si ir al concierto o no.Me da la sensación de que hace años que no me dan un morreo.¿Sabéis por qué? Porque no me he morreado con nadie en años.La últimavez fue el morreusd interruptus con Dave en la fiesta de

Katie. Hace dos semanas.¿Quién me parece que morrea mejor, Dave o Masimo?Bueno, Masimo, claramente, dado que es el Dios del Amooooor. Y

hace esa movida tan guay de los besos en el cuello, que sólo de pensarlome tiemblan las piernas como un flan.

Por no hablar del cerebro.

19.40 Por otro lado, Dave es el rey de los mordisquitos en los labios.Me pregunto si los chicos pondrán notas sobre diez en morreos

como hacemos nosotras.




129

Tengo que preguntarle a Dave.No, será mejor que no. No sé cómo lo hace, pero siempre adivina lo

que pienso, y seguro que sabrá que estaba pensando en él.

Viernes 15 de julio

10.00 Cuando he pasado por delante del cuartel general de Fina hoy, hereparado en que habían colgado la foto del curso. Me he parado a mirarporque quería saber si se podían ver los bellos granos que la Panda de lasFantásticas nos habíamos pintado en el labio superior, especialmente para

la foto.un minuto después

Ajajá. Sip, hay que mirar muy bien, pero ahí están. ¡¡¡La revolución empiezaaquí!!! Desde el movidón con las narices de cerdo el año anterior, cuandonuestra claramente hilarante broma de contruirnos narices de cerdo concartones de huevos trajo consigo malas notas de conducta masivas yordure, nos hemos concentrado en la sutilosidad. ¡Han colgado la foto ynadie se ha enterado!

un minuto después

Dios, qué panda de pringadas que son las de sexto. Mira en qué estadoestá la chaqueta de MIL. Y está al lado de Culobabas Cabezapulpo, la pavade Lindsay. En ese momento me percaté: ¡¡¡a la pava de Lindsay le habíanpintado un bigotillo de Hitler!!! La mano de Dios en su faceta másdivertida.Qué contenta y entusiasmada me he puesto.Era una señal: ¡una señal cósmica!

hora del almuerzo

Les he contado a la Panda de las Fantásticas lo de la foto, y hemosejecutado un baile disco vikingo triunfante.

— Vamos a verla — ha dicho Rosie. — No — he intervenido — : debemos comportarnos con

naturalidosidad. Si vamos todas en manada, alguien nos verá, mirarán la




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foto, y el dedo acusador nos apuntará. Aunque, desgraciadamente, noseamos culpables.

— Me pregunto quién lo habrá hecho — ha comentado Ellen. — ¿Quién le tiene tanta rabia? — ha preguntado Jools.

— No, Jools — he añadido yo — , la pregunta es: ¿quién NO le tienetanta rabia?

de camino a casa

Así es como la Panda de las Fantásticas al completo ha verificado que lapava de Lindsay es ya un miembro oficial de las Juventudes Hitlerianas.

— Si la señorita Stamp le ve el bigote, va a ser amor a primera vista.

17.00 Mientras giraba la esquina de mi calle, me he fijado en dos cabecitasque se meneaban detrás de mí. Eran las enanas saltarinas. Cielo santo,ahora, encima, soy «colega» de dos niñas de primero. La enana pelirrojame ha preguntado:

— ¿Te ha parecido gracioso el bigote que llevaba la pava de Lindsay?Las he mirado y me ha parecido que estaban muy satisfechas consigo

mismas. — Sí, mola mazo, pero ¿cómo lo sabéis?Han empezado con las risitas y me han dicho:

— Lo hemos hecho por usted, señorita.Flipas. Me aman y piensan que las he salvado. Me he convertido en

una mezcla de Superman y Jesús. Aunque Jesús no llevaría mallas.

Sábado 16 de julio

11.00 Jas al teléfono en pleno frenesí braguno: — Gee. Ooooooooooohhhhhhhhh. — ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? — ¡¡¡Oh, es superemocionante!!! — ¿Has descubierto un nuevo tipo de babosa? — No. — ¿Unas bragas de cuello alto? —No… oooh, ojalá pudiera contártelo. — A ver si me entero, Jas, me has llamado para decirme algo que no

puedes contarme, ¿es eso? — ¡¡¡Sí!!!




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— Adiós, pues. Gracias.Le he colgado.

Jas al teléfonotreinta segundos después

— Te voy a contar un poquito, venga.Espero. Oh, cuánta tensionidad. Mejor dicho, qué tediosidad. Será

alguna historia coñazo referente a la vida de Jas. Si me dice que ella yMusculitos van a celebrar una boda doble con Rosie y Sven, puede quepierda la poca cabeza que me queda. Fijo que querrá una boda en elbosque. Tendremos que vestirnos como elfos y acurrucarnos en las

ramitas y… Jas ya estaba pegando el rollo. — Tom dice que si vienes al concierto esta noche, te vas a llevar una

supersorpresa. — ¿Por qué? ¿Lo han anulado? —Noooo… oooh, ojalá pudiera decírtelo, pero lo he prometido. Oh,

es tan… oh, bueno, da igual, ahora tienes que venir, por favor, ¿vendrás?Venga, ven.

— Di: «Porfa, ven, te quiero, eres mi mejor amiga.»Una pausa

— ¿Es que no quieres que vaya? — le he preguntado. —Esto, bueno… Porfa, ven, te quiero, eres mi mejor amiga. — Me lo pensaré. Adiós.¡¡¡Genial!!! He ganado, jajajajá. Jazzy Spazzy ha tenido que decir que

me quería. Jejé.Ahora no voy ni que me maten.

15.00 Acabo de decidir otra vez que sí que voy a ir al concierto. En partepara largarme de casa porque esta noche viene el Abuelati. Y porque loque Tom tiene que contar me ha picado la curiosidad. Quiero decir, sisólo fuera Jas la que insistiera para que fuera, tendría mis sospechas,porque su idea de lo que es «emocionante» y «guay» es distinta de la mía.Pero en general Tom no está loco del todo para ser un chico.

16.00 Me pregunto qué puede ser. ¿Habrá hablado con Masimo? Dijo queintentaría averiguar qué pasaba. A lo mejor le ha dicho que el temita delos «colegas» era un error.

17.00 ¿Qué demonios voy a ponerme?




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18.30 El Abuelati se ha presentado con su ropa de «tiempo libre». ¿Esnormal que los octogenarios vistan trajes de tela escocesa propios de losmúsicos de jazz de los años cuarenta? ¿Con sombrero a juego? ¿Y que sepngan colorete en las mejillas?

He bajado a decir hola, a pesar de estar mu, muu ocupada intentandoencontrar algo que ponerme para el concierto. El abuelo estaba en lapuerta de casa lanzando a Libby por los aires. Le he saludado con la mano,él me ha devuelto el saludo y ha sonreído. No llevaba los dientes puestos.Le he preguntado a mamá:

— Mamá, ¿por qué mi venerable abuelo va maquillado?Se ha limitado a dirigir la mirada al cielo y ha dicho:

— No me tires de la lengua. Dicen que las mujeres se vuelvenlunáticas cuando se hacen mayores, pero comparadas con los hombres

son unas santas. Ahora dice que va a empezar a hacer esquí acuático. — ¿Piensa ponerse un traje de neopreno? — le he preguntado. — Eso me temo.Cielo santo.Después de que el Abuelati me diera la habitual moneda de diez

peniques «para que compre algo bonito» (¿cómo qué, medio sello?), heregresado a mi tocador.

Tiene que haber algo perfecto que pueda ponerme para hacer queMasimo desee deseperadamente no ser mi colega.

19.00 Lista por fin. Al final he optado por ponerme la falda escocesaplisada, botas y un top cruzado. He bajado confiando en escabullirme porla puerta sin un interrogatorio nazi de Vati, pero por desgracia justo enese momento salía de recoger una ración extra de pasteles salados en lacocina. Me ha mirado de arriba abajo.

— Esto, Georgia, no sé si te has percatado, pero me parece que se teha olvidado ponerte la falda.

Oh, mu, muu amusant.Mamá ha salido de la cocina con Gordy , que se resistía, y lo ha echado

de la casa dando un portazo. Aullaba y ha empezado a lanzarse contra lapuerta. Mamá ha ido al salón y ha dicho:

— Libby, no lo metas más en la nevera. — Le gutaaa. — Ya sé que le gusta. Se ha tumbado encima de la mantequilla. Es

asqueroso.Vati ha continuado poniéndose pesado con mi falda.

— ¿Has visto esto, Connie? Mira en qué estado cree que va a salir decasa. Hasta puede verse lo que ha tomado a la hora del té.




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¿De qué habla? Y además, me hace gracia, qué he tomado a la horadel té. No he tomado nada, a la hora del «té». En esta casa no semerienda.

— Oh, por el amor de Dios, Bob, es la moda — ha contestado

mamá — . Todas parecen idiotas, no sólo ella.On, pues vaya apoyo, viniendo de alguien que lleva una camiseta tanapretada que sus nungas parecen dos brazos extra. Pero no he dicho nadaporque he visto una oportunidad para escapar mientras discutían sobre elrollo de la moda.

Vati seguía dale que te pego. — Oh, ¿así que está muy bien que parezca una prostituta porque es la

moda? Supongo que si los bikinis de cuero fueran moda, no te importaríaque tu hija adolescente saliera con uno puesto.

— No seas tonto, Bob. Los bikinis de cuero nunca estarán de moda. — ¿Qué los bikinis de cuero no están de moda? — ha intervenido elabuelo — . ¡Id a decírselo a Maisie y al resto de las chavalas de laAsociación Hogareña!

No puedo permitir que esa imagen se meta en mi cerebro. Pero porsuerte ha dejado a papá tan patidifuso, que he conseguido salir por lapuerta y escapar.

torre del reloj

Por un minuto había olvidado lo nerviosa que estoy. Seguro que estoysufriendo un ataque al corazón; me va a cien por hora. Tengo querecuperar las riendas. Ésta va a ser la prueba definitiva de glacialidad.

Jas, Ellen, Mabs y Jools estaban junto a la torre del reloj. Nos hemoshecho el saludo especial klingon. Jas estaba muy pesadita, acercándose amí, abrazándome y diciendo:

— Oooooohhhh, qué emocionada estoooy.Si esa cosa «emocionante» que tanto la emociona tiene algo que ver

con alguna forma de ganado, voy a tener que liberarla de todas susmiserias, simple y llanamente. Un coscorrón en plena cabeza deberíabastar.

Nos hemos puesto en camino hacia el concierto. — ¿Dónde están Ro Ro y Sven? — he preguntado. — La novia y el novio han llamado por teléfono — ha contestado

Mabs — : y han dicho que nos veremos allí.




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Siento que cada paso me acerca más a mi destino. Aunque no sé quéesperar. Ha dicho que quiere ser mi colega; fin de la historia. A lo mejor

hay alguien que me guste. Sí, fijo.en el tocador de las fulanas

Irónicamente, por una vez en mi vida, ni se me encrespa el pelo ni tengogranos sin cabeza acechando. He decidido no ponerme las atrapachicos. Alprincipio he pensado en marcarme un farol doble con Nuestro Señor. Hepensado en no ponérmelas porque podría acabar la noche entrando en elfrente morreos, y podrían escurrírseme, con las trágicas consecuencias

que cabe esperar. Pero luego he pensado que SÍ debería ponérmelas,porque eso implicaría que pensaba que no iba a haber acción morreística,y Dios pensaría que eso es muy triste, y me daría una sorpresaproporcionándomela. Pero luego he pensado que si conoce todosnuestros pensamiento, incluso cuando estamos en el váter, también,debería saber que quería marcarme un farol doble. Así que al final lo únicoque importa es la mosca que le haya picado ese día a Nuestro Señor.Tendría que sugerirle a Llámame-Arnold que diga eso en un sermóncuando quiera deprimir al personal. Si Dios está en plan golpeador,golpeará hasta el fonde de Su corazón, y si está en almibarado, tampocoimporta qué me ponga encima.

Al final no he podido ponerme las atrapachicos rectas, y después declavarme el cepillo del rímel en un ojo, he decidido dar por perdido elasunto atrapachicos.

Aun así, la anterior aplicación de rímel era perfecta, y llevaba bienpuesto el brillo de labios. Unos morritos apetitosos y tal. Me estabainspeccionando de perfil, sonriendo y mostrándome segura de mí, cuando

Jas ha salido del baño. — ¿Qué ocurre, Georgia? Pareces un pez en una pecera. ¿Es que

intentas pescar piropos? ¿O quieres que te vean fresca y natural? — Y haempezado a reírse a carcajada limpia. Está convencida de que es muygraciosa. Luego me ha vuelto a abrazar de esa manera tan rara, y hadicho — : Grrr.

¿Qué está pasando aquí?

20.30 Los Dylans Salvajes saldrán en un minuto. Voy a tener que ir almeódromo en dos.




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20.35 El club está a tope. No veo a Dave el Risas y sus colegas. A lomejor no vienen. No hay indicios de la feliz pareja. Ni de la pava deLindsay.

— Oh, demonios — le he dicho a Jas — : no veo a la pava de Lindsay

por ningún lado. Espero que no se haya caído por una alcantarilla mientrasvenía. Sería una tragedia. Bueno, no tanto.

20.40 — Oh, mira, ahí está Dave — ha dicho Ellen — : jo, qué guapo,¿verdad? Me parece, creo, me paece que está solo. Yo no veo a Emma, ¿túla ves? ¿La ves?

A este paso voy a tener que apuntar a Ellen en la lista de losasesinatos, detrás de Jas.

dos minutos despuésLlega Tom. Entra y ve a Jas. Levanta un pulgar en dirección a ella, que ledevuelve el saludo. ¿Cómo pueden llegar a ser tan chungos? No hace niuna hora que se han visto. Es patético. Pero cuando eres la solterona de laparroquia resulta bastante emocionante. Supongo que tendría quealegrarme por ellos. Y de verdad me alegro. Pero si Jas me abraza una vezmás, la mato, lo juro.

los Dylans Salvajes en el escenario

Al ver a Masimo en el escenario se me ha revuelto el estómago. Pero quérebueno que está. De hecho, no sé por qué demonios tendría que gustarleyo: es claramente un diez, y como Jas me recordó tan amablemente, unavez yo saqué un cero sobre diez por mi nariz. De hecho, mi media enrasgos es un seis y medio. Y los seises y medio no salen con los dieces: ésaes la ley de la jungla del morreo.

media hora después

Los Dylans Salvajes molan. Son cañeros de verdad.Ya sé que estoy atrapada en la percha del amooor y tal, pero la

música es tan guay que todo el mundo ha perdido la chaveta. La Panda delas Fantásticas está dando su mundialmente conocido espectáculo discoinferno. Todas menos Rosie y Sven, quiero decir. ¿Dónde se habránmetido? Probablemente estén morreándose detrás del puesto de bebidas.Ojalá estuvieran aquí.




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media hora después

Aún seguimos bailando. Le muestro a Masimo joie de vivre y savoir faire.Me estoy asando, pero no me importa. Un poquito de brillo saludable

es bonito en una chica. — Caramba, estás como un tomate — me dice Jas — . Parece quehayas metido la cabeza en una cuba de aceite hirviendo.

Oh, genial. He salido disparada al tocador de las fulanas para unasesión de refrescamiento y acicalamiento.

de vuelta al clubcinco minutos después

Dave, Rollo y Tom se nos han acercado y se han unido a nosotras en unasuerte de semi baile disco inferno vikingo. Pero sin los cuernos: Rosie es laencargada de los cuernos. Dave ha añadido algunos pasos de su propiacosecha, aunque me ha soprendido bastante al saltar a mis brazos. Heconseguido aguantar su peso un minuto antes de que bajara. Anda que nome hace reír. Hasta hemos bailado agarrados un poquito de disco. Depuésse ha marchado y me ha gritado:

— ¡Me marcho al meódromo, pero no daré tregua a los caballos!Mientras ejecutábamos nuestros pasos de baile delante del escenario,

quiero pensar que Masimo me miraba admirado. O eso o pensaba «a minueva colega le falta un tornillo».

Pero me niego a ponerme triste.De hecho, Masimo me sonreía bastante cada vez que cruzábamos

miradas. Pero no soy tan tonta para creer que eso significa algo. — ¿Has visto a Masimo mirándome? — le he preguntado a Jas. — Olvídalo, es agua pasada.Hombre, gracias.

22.45 Estaba bailando hacia atrás cuando alguien me ha dado una patada altobillo con toda su mala leche. Me cago en la mar salada. Y también ay. Mehe dado la vuelta y allí estaban la pava de Lindsay y Mónica laIncreíblemente Lerda. Habrán entrado sin que yo reparara en el rastro debaba. Estaban bailando de un modo excepcionalmente cutre con suscolegas cutres de Cutrelandia.

— Eh — le he dicho a Lindsay.Y ella se me ha acercado, sonriéndome con una sonrisa superchunga.

— Oh, vaya, me has pisado bailando.Y entonces ha saludado a Masimo, que le ha hecho un gesto con la

cabeza y le ha sonreído, para acabar de fastidiarme del todo.




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— Chica — me ha dicho Jas — , está claro que te odia. Te vas aenterar. No quiero ni pensar lo que te espera.

Hombre, gracias. Qué alegría me ha dado, pues me quedan otros dosfelices años en Stalag 14 con un insecto palo sádico que me odia. Tendré

suerte si acabo la escuela con todas las extremidades intactas.cinco minutos después

Los Dylans Salvajes han hecho una pausa.Estoy al borde del ataque de nervios porque no sé cómo manejar la

situación. No puedo quedarme aquí, y que Masimo baje del escenario yme encuentre como el pasmarote del siglo. Ya sé: iré y hablaré con Daveel Risas, eso molará. Y también me alejará de Jas y Tom, que parecen

haber perdido el juicio. No paran de mirarme, abrazarme, y reírse comotritones entusiasmados. Aún no hay indicios de Ro Ro y Sven.He vuelto a la barra, donde vi a Dave por última vez. Allí estaba,

apoyado en ella, hablando con sus colegas. Perfecto. Estaba a punto dedecirle algo cuando ha aparecido Emma. Dave me daba la espalda, así queno me ha podido ver, y Emma ha aparecido y le ha dado un beso en lamejilla. Y entonces, delante de todo el mundo, la rodea con los brazos y leplanta un morreo como Dios manda. No cabía ninguna duda. Nada de unbesito en la mejilla, sino auténtica acción labio-contra-labio. Me hanentrado naúseas, en serio. Cuando al final ha dejado de besarla, le harodeado la cintura con un brazo y le ha pedido una copa. Como si fuerannovios en serio. Me he quedado de pasta de boniato.

He vuelto al tocador de las fulanas, y en ese instante me heencontrado a Masimo, que salía del vestuario. Me ha visto, ha sonreído yha empezado a caminar hacia mí. Oh, Dios, ¿qué hago? ¿Qué haría uncolega? ¿Darle una palmada en el hombro y hacerle el saludo klingon? Nosé, no sé. Nunca he tenido colegas chicos.

Sólo había una solución. Me he mirado el reloj, he parecidosorprendida, me he dado una palmada en la frente como quién ha olvidadouna cita y me he metido a toda prisa en el tocador de las fulanas.

en el tocador de las fulanas

Os digo por qué parecía sorprendida al mirarme el reloj. Porque no llevo,de ahí el porqué.




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un minuto después

Además, ¿qué tipo de persona tiene una cita en el tocador de las fulanas?Una idiota, ese tipo de persona.

Una triste gilipollas.Yo.

un minuto después

Me siento en el váter con la cabeza entre las manos. ¿Qué podría ser peorque esto? Jas, Mabs y Ellen vienen a buscarme. Les cuento lo que hapasado.

— Bueno, no importa — dice Jas — , a lo mejor ocurre algo realmente

GUAY. — Sí, y a lo mejor Hitler era un hombre encantador, aunqueincomprendido.

— Esto — empieza a decir Mabs — : creo que hay algo más quedeberías saber.

¿Ah, sí, como qué? ¿Llevo toda la noche con el vestido metido en lasbragas?

— Venga, dímelo, total, ¿qué puede ser peor que lo que ya estápasando? Ah, ya sé, la pava de Lindsay está con Masimo.

En ese mismo instante, Lindsay entra de golpe en el tocador de lasfulanas con Mónica detrás. Lindsay tiene la cara roja, se la ve agitada yparece a punto de echarse a llorar. De modo que hasta en los mayoresmarrones queda siempre un resquicio de esperanza.

Pues no, porque oigo cómo Lindsay se queja a Monners: — ¿Cómo puede Masimo presentarse con una tipa italiana? ¿Cómo?En cuanto nos ven se van al otro extremo del lavabo.He mirado a Mabs.

— Bueno, sí — me dice — , ésa era la otra cosa que debías saber.

en el club

Tenía que verlo con mis propios ojos. Masimo estaba sentado en una mesa junto al escenario y se arrimaba a una de las chicas más guapas que hevisto en mi vida. No lo digo porque sí, sino porque lo era: era guapísima.Un diez y medio, podría decirse.

Radio Jas debía de haber emitido la noticia, porque Ellen se haacercado subrepticiamente, y Jools y toda la panda. No puedo llorar.

— ¿Sabes qué? — me ha dicho Ellen — , me he acercado como quien

no quiere la cosa y estaban hablando en pizzaliano.




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Me había quedado de piedra y no podía dejar de mirarlos. Masimo leacariciaba la cara a la chica italiana y le apartaba el pelo.

Tengo que irme a casa.He echado un vistazo a la sala porque me sentía como si todos

supieran lo capulla que era. Veo a Dave el Risas en el bar con Emma. Ellahablaba con Rollo, y Dave la rodeaba con un brazo. No sé por qué, perode repente él ha levantado la vista y me ha mirado a los ojos. Después hamirado a donde estaba sentado Masimo con la chica italiana. Le ha dichoalgo a Emma y le ha dado un beso en la mejilla. Oh, no, más y más agonía.

Tengo que salir de aquí. — Me voy a casa, Jas. No puedo soportarlo. —No, no, por favor, no te vayas. Esto… a lo mejor pasa algo tipo

guay.

Me la quedo mirando. — ¿Como qué, Jas? ¿Qué se apague el sistema de riego automático?Mientras decía eso, veo a la pava de Lindsay que agarra su abrigo y se

marcha furiosa. Antes pasa hecha un basilisco junto a la mesa en la queestá sentado Masimo, pero él ni se entera; sigue hablando con su amiga.Vaya nochecita, Dios.

— Bueno, no recuerdo la última vez que me lo pasé tan bien — digo ala panda — . Creo que fue cuando tuvieron que llevarme al hospital conescarlatina. Voy a tener que pirarme.

Mientras iba a buscar mi abrigo, ha aparecido Dave el Risas. — Oh gatita, ¿qué voy a hacer contigo?Me lo quedo mirando, y se me llenan los ojos de lágrimas. Me pasa

una mano por encima de los hombros, y pienso: «Cómo me gustaría queme cuidaras en este momento.»

Pero está Emma, así que me he recompuesto (más o menos). Tengoque prepararme para la lucha con mano firme. Recordar mi orgullosaherencia náutica y seguir el ejemplo del Burdo de Avon. Como sir BillyShakespeare dijo en momentos de estrés: «Ya dará la vuelta a la montañacuando tenga que darla.»

Me aparto de Dave y entonces oigo una voz detrás de mí que aúlla: — ¡CUERNOOOOO, CUERNOOOOOO!!!

tocador de las fulanas

Estaba sentada en el váter OTRA VEZ (prácticamente vivo allí) con lacabeza entre las manos cuando los cuernos de Rosie aparecen por debajode la puerta.

— ¿Por qué has salido corriendo de ese modo? — ha dicho Ro Ro.




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— Bueno, tú estás acostumbrada a Sven. — Ahí no te falta razón — ha respondido Ro Ro — : ¿pero qué tiene

eso que ver? — Bueno, sus pantalones peludos me han dado un susto de muerte.

de vuelta al club

Dave y sus colegas estaban reunidos alrededor de Sven, admirando susshorts. Estaban confeccionados con trozos de viejas pieles del teatro y unpar de viejos gayumbos Sven había completado su atuendo con loscuernos de bisonte y unas Martens peludas. Y ahí acababa todo.

Rosie llevaba una falda de cuero y una suerte de aguanta nunga-nungas metálico hecho con tapas de cacerolas.

— ¿Por qué luces una ceja enorme? — le he preguntado. — Es un conocido traje de novia vikingo. ¡Ponte los cuernos!Al encasquetarme Rosie los cuernos en la cabeza, ¡Masimo aparece

delante de mí!Se queda mirando los cuernos, y tras unos instantes, me dice un poco

nervioso: — Scusi, Georgia, ¿puedo hablar contigo?Bueno, genial, ahora que llevaba los cuernos iba a tener que ser

colega de Masimo mientras me contaba lo de su nueva novia.Dave me mira un poco raro (¿y quién no?) y entonces me dice:

— Estaré cerca por si me necesitas.Y se marcha al bar.Oh, nooooo, me he quedado sola. Sólo tenía a mi cerebro para

ayudarme. Que Dios nos amparase a los dos. Oh, noooo, Masimo estabaencantador. Mirándome con esos ojos dorados, suaves y derretidores quetiene. Basta de ojos derretidores, nada, nada de nada.

Y entonces he recordado que seguía con los cuernos puestos. Me loshe quitado y los he mirado como si no los hubiera visto nunca.

— Cielo santo, ¿cómo habrán llegado hasta aquí? — he preguntado, ylos he tirado al suelo.

— ¿Puedes salir afuera conmigo, para que charlemos un poco?No. No. Nada de charlas. Nada de colegas que sólo charlan. No.A lo mejor se refería a él, su amiga y yo. A lo mejor quería que fuera

colega también de ella. No la veía por ninguna parte, pero podía apareceren cualquier momento para decirme que también ella quería ser mi colega.No pienso pasar por más humillaciones. Le diré: «No, no voy a salir fueracontigo, colega», y punto.

Pero por supuesto lo he seguido fuera como un corderito. No, en

realidad he querido decir como un chivo expiatorio. No se veía a la tipa




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italiana por ninguna parte. Probablemente estaría en casa, cocinándole unapasta para cuando volviera de pasar un rato charlando con sus «colegas»cornudas. Toda la Panda de las Fantásticas al completo me observabamientras seguía al Dios del Amoooor. Otras chicas me lanzaban puñales

con la mirada; no hacía falta que se preocuparan.Fuera, hacía una noche estupenda. Ah, genial, y habían salido todas lasestrellas para contemplar el siguiente y fascinante capítulo de la saga«Georgia es una niñata».

Masimo se recuesta contra la pared y me mira. Por favor, no memires así, porque me partes el alma.

—¿Puedo explicarte las cosas? Gina ha venido de Italia. Es…esto, erami novia, aquella que te dije. Esa de la que estoy tan enamorado, y luegorompemos, y… bueno, te digo que no quiero nada serio.

Sí, sí, ya he estado en esta particular confitería de la agonía antes. Nosabía qué decir, así que pensé que mejor me ponía a practicar mishabilidades de colega. Respiro hondo, me relajo, intento aparentarnaturalidosidad y coleguismo ante todo, y pregunto:

— ¿Has visto los resultados del fúmbol esta tarde?Se me queda mirando como si estuviera pirada.Y lo estoy.Entonces se ríe.

— ¿Los resultados del fútbol?Asiento con la cabeza enérgicamente.

— Georgia, Gina ha venido para decirme que tiene un novio nuevo.¿Cómo?Sigue mirándome.

— Estaba muy, ya sabes, se le estaba rompiendo el corazón despuésde que nosotros lo dejamos, así que me pareció, bueno… duro para ella,

duro para mí tener otra novia. Ahora me dice que está mejor. Así quetodo está bien.

¿Ah, sí? ¿Pero qué está pasando aquí?Seguía mirándome.

— Así que, signorina Georgia, ¿qué dices? Ahora soy un hombre librepara ti. Si todavía quieres que salgamos juntos.

Estaba haciendo mi interesantísima y mundialmente famosa imitaciónde pez de colores con trastornos en el aprendizaje, cuando Jas y Tomaparecen por la puerta, fuera de sí de la emoción.

¿Qué es lo que les pasa? ¿Y por qué vienen a molestarme ahoracuando prácticamente tengo a un Dios del Amooor en mis brazos?

Oigo que llega un coche detrás de mí y cómo la portezuela se abre yluego se cierra con un portazo. Estoy demasiado paralizada para hacer

nada, y además, me siento como en una película a cámara lenta.




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Masimo mira por encima de mi hombro. Parece realmentesorprendido cuando dice:

— Ciao. ¿Pero cuándo has vuelto?Me doy la vuelta, y veo que el que ha salido del coche es Robbie.

Robbie.Robbie, cuyo nombre no iba a volver a mencionar ni que me mataran.Robbie, que estaba en Kiwilandia.Tocando la guitarra en los arroyos.Dándose el palo con marsupiales.Sólo que no estaba allí.Estaba aquí.Me quedo, bastante literalmente, sin habla.El dios Sexy ha vuelto a aterrizar.




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Menciones al foro Libros de Vampiros y algo más,gracias al cuál y a su administradora y creadora, BELLADE CULLEN, puedo difundir este libro.

Escaneado y transcrito por mí, ESEY, miembro delforo.

Pinchando estos enlaces podéis visitar el foro y elblog.

www.devampirosyalgomas.foroactivo.com

www.devampirosylagomas.blogspot.com

http://www.devampirosyalgomas.foroactivo.com/


http://www.devampirosylagomas.blogspot.com/




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El Cachas de Los Shorts Peludos2