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8/17/2019 El Darse Cuenta Padre e Hijo
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EL DARSE CUENTA padre e hijoSentir, Imaginar y
VivenciarEjercicios y experimentos en terapia gestaltJhon O.
Stevens
Diálogo Padre-Hijo
Quiero que ahora A sea un padre y B sea un hijo. Háblense uno a
otrocomo si realmente fueran padre e hijo. Inventen lo que quieran.
Mientras lohace, tome conciencia de lo que dice, qué se expresa en
la voz, cómo se sientey cómo interactúa con su compañero. Tómense
unos cinco minutos parahacerlo...
Ahora cambien: B es el padre y A el hijo. Tengan otra
conversación decinco minutos entre ustedes, y dense cuenta de lo
que sucede mientras lo
hacen...
Siéntense ahora tranquilamente a reflexionar sobre su
experiencia... Désecuenta qué clase de padre y de hijo es usted.
Como padre, ¿es usted frío,autoritario, perspicaz, amante,
intrigante, etc.? Como hijo, ¿es ustedquejumbroso, jactancioso,
rebelde, agradable, descarado, etc.? Trate de darsecuenta de los
detalles de cómo jugó su rol paterno y filial. ¿Cómo vivenció a
sucompañero cuando se convirtió en padre y en hijo?... Dedique unos
cincominutos a explorar esto...
Probablemente se enfrascó en un cierto tipo de diálogo de lucha
por elpoder. Habitualmente el padre trata de controlar al hijo
mediante órdenes yamenazas, mientras que el niño intenta eludir ese
control mostrándoseindefenso, olvidadizo, o disculpándose, etc.
Esta manera de evadir el controltambién es controlar. Puesto que el
padre se ve frustrado en sus intentos deque el niño haga cosas, él
tiene que hacer muchas de esas cosas por sí mismo.El control es uno
de los factores más importantes en las relaciones,particularmente
en las relaciones conflictivas. Es importante descubrir
quiéncontrola a quién, y cómo se ejerce ese control. Los intentos
por controlar, ¿sonexigencias abiertas o manejos disimulados?
¿Acaso una persona le pide a otraque le haga lo que él fácilmente
podría hacer por sí mismo? ¿Las exigencias yel control son posibles
o imposibles? ¿Acaso una persona pide a otra que leproporcione algo
que ningún otro tiene la posibilidad de darle, como paz ofelicidad?
¿Son las exigencias claras y específicas, como "Cierre la puerta
alentrar" o vagas, como "No me moleste"?
Recuerde ahora el diálogo padre-hijo que acaban de tener y
explore elaspecto del control en este diálogo. Como padre, ¿cómo
intentó controlar a su
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hijo? Como hijo, ¿cómo intentó eludir el control paterno, y cómo
controló alpadre? ¿Fue una lucha abierta por el control o algo
disimulada? ¿Eran susexigencias vagas o específicas, posibles o
imposibles? ¿Qué otra cosa notórespecto del control en esa
relación? Tómense unos pocos minutos para hablarde esto...
Siempre que haya gente junta, sus acciones o no acciones
afectarán a cadauno, y en este sentido siempre existe control en
una relación. Con todo, hayuna gran diferencia entre dos personas
que se responden mutuamente y dospersonas que se manejan una a
otra; es la diferencia que hay entre unadanza y una lucha. Cuando
yo le respondo a usted, estoy en contacto conusted y permitiendo
que yo mismo fluya y acontezca sin pensar. Cuando yo lomanejo,
estoy pensando acerca del futuro y esforzándome en planear y
controlarmis acciones a fin de producir la respuesta que quiero de
usted. Paracontrolarlo a usted tengo que controlarme a mí. Yo soy
la primera víctima enmi lucha por controlarlo a usted. Siempre que
me oculto estoy interfiriendo mipropio funcionamiento: manejándome
a fin de manejarlo. Cuanto más hagoesto, más molesto y falso es mi
funcionamiento natural.Cuando intento controlarlo a usted, me
vuelvo controlado de otra manera:tan pronto como quiero
controlarlo, usted puede valerse de eso paracontrolarme. Puede
tratar de conseguir lo que quiere de mí, ocultándome loque yo
quiero de usted, y puede decepcionarme, frustrarme y castigarme si
yo nose lo concedo. Y quedo completamente atrapado y controlado en
mi lucha porcontrolarlo a usted.
Algunas exigencias plantean una paradoja contradictoria en
sí mismaque nos atrapa a ambos. Si le digo, "No sea tan obediente"
no hay modo de quepueda satisfacerme. Si usted obedece la
exigencia, está siendo obediente y si laignora, continúa
comportándose del modo que me disgusta. Todo mensaje deese tipo,
que nos coloca en una situación imposible, es llamado doble
vínculo.Otro ejemplo es "Quiero que me dominen". Si trato de
obedecer su pedido, surequerimiento me domina a mí. Las situaciones
donde surgen con mayorfrecuencia los doble vínculos son aquellas
donde se nos exige uncomportamiento que por naturaleza es
espontáneo, como "Debesrespetarme", "Sé espontáneo" y "Debes
amarme"*.
Algunas exigencias son completamente unilaterales y toman
la forma de"Lo que es bueno para mí es malo para ti". "No seas
egoísta" realmente significa"Permíteme ser egoísta; hazlo del modo
que yo quiero". "No seas tan terco",significa "Cede, de modo que yo
pueda seguir siendo terco".La única salida de esta lucha
destructiva por el control es mediante eldarse cuenta. Puedo darme
cuenta de todos los detalles de la lucha en sí y demi parte en esta
locura controlada. Puedo darme cuenta de lo que quiero deusted y de
cómo estoy más preocupado respecto de su futura obediencia quede su
realidad presente. Puedo darme cuenta de cómo me pongo rígido y
merefreno, prestando mucha atención a mi darme cuenta de mis
reaccionesfísicas. Un malestar físico es frecuentemente un síntoma
de deshonestidad, laseñal de que no me estoy expresando
completamente. Prestando atención a mi
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malestar, puedo descubrir cómo me manejo y me falseo a fin de
controlarlo austed.Mejor será que preste atención a mí mismo, si
interrumpo el contacto con mivivencia, permanezca un rato conmigo y
descubra algo más, y luego loexprese como mi vivencia y no como una
acusación o alguna otra exigencia
velada. Por ejemplo, podría descubrir que estoy tensando mis
hombros y brazosy apretando los dientes, y mientras fijo mi
atención sobre eso, podría darmecuenta de que siento rabia. Si digo
"Usted es un carajo", lo acuso, lo culpoy le exijo que cambie para
que me haga sentir mejor. Puedo asumir mayorresponsabilidad por mi
sentimiento si simplemente lo expreso como mivivencia "Estoy
enojado por lo que usted hizo".Si permanezco con ese sentimiento de
enojo puedo descubrir más detallesal respecto. Puedo descubrir que
mi enojo en este momento tiene característicassólidas e
inflexibles, como si expresara "No acepto su proceder". O
puedodescubrir que mi enojo en este momento tiene características
de desamparo ylamentaciones como si pidiera "Por favor, ayúdeme;
por favor no vuelva ahacerlo". Si continúo vivenciando lo mismo,
puedo notar que mis hombros sealzan como defendiéndose de un golpe,
y puedo darme cuenta que estoytemiendo sus represalias. O puede que
capte una fuerte imagen de algunasituación anterior en mi vida y me
dé cuenta de que por lo menos parte demi enojo es en respuesta a
esa situación no resuelta más que a la situaciónpresente.
Permaneciendo con mi conciencia de lo que estoy vivenciando, puedo
iraclarando gradualmente lo que está sucediendo en esta
situación.El mayor obstáculo a este proceso es la alienación de mi
experiencia,haciendo a otros responsables de ella en lugar de
asumir la plenaresponsabilidad. Una vez más, es la diferencia entre
expresarme yo mismo ymanejarlo a usted para qué haga algo por mí.
Casi todo comportamiento oemoción puede ser o una expresión libre o
un intento de hacerlo sentirseobligado. Llorar puede ser una
efusión de pena o un pedido de ayuda
