OCTUBRE 2012

Volumen: Al to, número: 22

El curso del amor: Como expresarles tantos sentimentos que se me mezclan, trato de redactar algo y se me cruzan tantas imagenes por la cabeza:

1° Año y todos tomados de las manos cantando WE ARE THE CHAMPIONS!!

Luego, nuevas incorporaciones como la de Sanma! Que tantas alegrias nos trajo a los chicos, y a la Sole...

Obras de teatro épicas como la de Mateo, y como olvidar a esa máscara de caballo y su regreso triunfal en bariloche!!

Las épocas del Muelle, del Dorado, El gato que pasaba por el tejado, el rito de decir a coro “salex, salex, salex, salex”.

Que manga de pendejos moqueros que eramos... que ganas de volver a estar aunque sea UN minuto en una aula del Zuviría, que entre la Aventuroso y que nos caguemos de ódio! Que aparezca la profe de psicologia y se menstrúe frente a nosotros...

Sí, 10 años después, te vuelvo a encontrar

DISFRUTEN DE LO MEJOR DEL PITO MALABARISTA

Cliches y Palabras

Especiales

Ratoncito Toschi

Penacho

Mañana hay convivencia! - Peipo

¿Pedro o Mateo?

Lo Tiré en el Recreo – Consu

Sanma mostrame el pito – Fer y Pei

Donde está mi Niki – Tomi

Mariana Coria

Esto es sin lloro – Niki

Estoy hecho un chamullero bárbaro

(Sanma)

Tiejha – La Parrillada

1, 2, coplas de yaraví

Haceme vibrar el orto - pedri

Ahora, tantas cosas que hemos hecho, de las cuales, si bien me arrepiento, no dejan de causarme gracia:

El tomy gourdy y Raul tirandole plasticola a la Pulmoncito!

Hacer llorar a la profe de Reli

Hacer llorar a la profe de Musica

Hacer llorar a la Zechini

Mirarle las tetas a la Loreta

Decir “fishhhh...”

Decir “El Monoooo!!!”

Tirarle tizas a Dina

Decirle Dina a Dina

Hecharle Gallos al Ubios

Pasarnos la manzana de Matilde por nuestras partes intimas

Mirar el moco de la preceptora

Robar al ratoncito Toschi

¡Perdon y gracias a todos y todas!

Nombre del d irector : Fer Mans i l la

Nombre del subdirector : Tommyto Guzman

EL PITO MALABARISTA 2012

Nació en Hurlingan, provincia de Buenos Aires, por la rotura de un pilotin en el momento de la acción sexual entre María Eugenia y Fernando. En su paso por Hurlingan dejo asentada su huella deportiva en esta ciudad tan trascendente de nuestro país. Uno de los deportes que practico, fue el handball, en el cual obtuvo el título de subcampeón. Su participación en el equipo constaba en sostener la indumentaria deportiva de sus compañeros e ingresar a la cancha para recoger las redes de los arcos. Pero ninguna persona seguidora de este maestro puede olvidar el partido entre Hurlingan y “Geriátrico de Discapacitados de Recoleta”. El partido transcurrió con total normalidad, el resultado era favorable para Hurlingan 70 a 0 y Guillermo ingreso faltando minutos y el cotejo culminó 70 a 69 por un corte de luz faltando un minuto para cumplir el tiempo reglamentario. Otro de los deportes en el cual dejo marcado un hito fue el rugby. La condición de jugador titular se debió a que eran catorce jugadores y el completaba el equipo. En los entrenamientos de la institución Federico cumplió una función fundamental en el equipo, se colocaba de “H” y sus compañeros afilaban puntería y practicaban. En su llegada a la ciudad de Córdoba, siguió demostrando sus habilidades deportivas, dejando deslumbrado a casi un millón de cordobeses. Su magia, elasticidad, velocidad y/o reacción son algunas de las habilidades de este grande. Incursiono en el fútbol junto a sus compañeros del Instituto Gustavo Martínez Zuviria, donde en una tarde de sol en el campo de deportes del colegio La Salle dejo hipnotizados a sus compañeros y a los improvisados espectadores que se animaron a ver al maestro. El porteño apodado “bambino”, se lo confundió con los postes del arco por su participación en el cotejo. El susurro ensordecedor que sopló de las gradas, describiendo a Guillermito(el chapita), no era nada menos que “saquen al bambi, pongan un bolso”. Uno de los dones de Federico es la ansiedad deportiva que demostraba en cada una de las actividades que realizó y deseó realizar. La natación es el deporte que actualmente desarrolla. La categoría con la cual comenzó fue la “bañadera” en la cual obtuvo el segundo puesto a 5 minutos de Francisquito(2 años), en cinco metros espalda. Por su condición física y/o destreza lo ascendieron a la categoría “Pololin”. Los entrenadores aseguran que posee gran futuro este atleta. El “hobby” de Guillermo es la caza. Debido a su trayectoria y experiencia me parece absurdo describir esta actividad de Federico. Una tradición familiar: el abuelo de Federico juega al golf en el predio de Hurlingan. La inscripción de este establecimiento es la módica cifra de $20.000. con esto podemos rescatar la inteligencia y/o capacidad de invertir su dínero. Federico heredo toda su capacidad Este es el recuerdo de un grande, Federico Guillermo Neira

Había una vez, un chico llamado Francisco a quién habían apodado “Dinamita” (por una parte de su cuerpo), pero era mas conocido por “Dina”. Un día un tío de Dina lo invitó a su campo para cazar. Dina, alegre, acepto la invitación. Cuando llega Dina le dice a su tío - hola tío el tío – hola Dina ¿cómo andas? - bien contesto – Dina era muy

servicial y le dijo al tío - tío ¿querés que te lustre el rifle? Sin pensarlo dos veces el tío contesto – ma’vale’ A la media hora los dos estaban tan alegres, ya que uno tenia el “rifle” lustrado y el otro porque había hecho un favor.

Cuando el sol se ocultaba salieron a cazar. Luego de dar vueltas por el campo el tío ve un conejo y le dice a Dina -manejá vos así yo con mi rifle le doy al conejo-Dina le hizo caso y tomo el volante. El conejo estaba muy lejos así que el tío le dijo a Dina que acelere. Dina levanto la velocidad y fue ya demasiado tarde para que el tío le dispare, porque Dina lo había atropellado. Dina muy triste por lo que había hecho decidió no cazar más, pero como es tan buena persona iba cada tanto al campo a lustrar el rifle de su tío para que no se oxide. Es una historia real que le sucedió a un amigo de un amigo. Fabio Prado y Javier San Martín Ilustraciones: Fabio Prado Moraleja: cada vez que quieras cazar dina te lustrara el rifle.

Cuentos infantiles: El Conejo de Dina

FICCIÓN, CUENTOS Y OTRA ZARTA DE BOUDECES

El Perfil de un Grande: Federico Guillermo Neira

Próximamente la historia del Ada Bustingorri, o mejor dicho de

BustingorriAda!!!!!!!!!!!!!!!

para mucha gente los mas ricos son los de frutilla la verdad, son una maravilla

mucha gente es ya adicta al Fynn Paff esta adicción llego a Cuba donde se come mucho el de uva y llegando ya al fin de esta alabanza faltara mencionar algún otro sabor y, aunque me quede pensando solo me acorde, del de durazno

FLYNN PAFF De banana no hay muchos de anana tampoco como el de tuti fruti de esos si que hay pocos Vienen de variados sabores pero cuando alguien, triste se lamenta le ha tocado uno de menta la mayoria son ricos si quieres uno de pera debido a la escases larga sera tu espera

CANCIONES Y POEMAS

En los pasillos del cole se comenta Que el pibe bambino Se ganó la lotería Ya no pasea con su bici despintada No usa su jopo Su remera chivada Que viste elegante Todos lo ven Luciendo su parquer Ese pibe anda bien Pibe bambino de que te la das si sos un gordo, puchero y haragán las chicas del curso te gritan al pasar dale remis sacanos a pasear

Pibe Bambino (canción) Dina Felíz (canción)

(Con ritmo de “si no te hubieras ido)

Te golpeas todo el tiempo ya no podes mas

Te caes te levantas ya no soportas El frío del asfalto te lo hace sentir Estas hecho pelota

Tenes mas cicatrices que el peor albañil (estribillo) no hay nada mas difícil que dina feliz el codo en el vidrio lo dejaste allí tenes un signo Nike

si no estarías herido serias mas feliz

Dina, dina, dina

Vos nunca te enojaste

Aunque te digamos vagina.

Sorman la tiene hasta el piso Yo, la tengo normal Pero vos Dina: No te la podes ni agarrar.

Dina, dina, dina

Haceme el favor Chupate esta mandarina. Dina, vos con tu lechugita se pueden ir a la casa de Anita.

Dios te dio la vida

El colegio la educación

Yo te doy la pija Para que jueges con devoción. En tu calle: ¨Sinchi Roca¨ yo pelé mi pinchilota. Dina te doy el abrigo en la noche de frio

Dina te doy el pan para desayunar Dina te doy la matraca para festejar. El señor te dio la vida El, a ti te trajo Si queres vení con nosotros Que te rompemos el tajo.

El viernes fue el cumpleaños de Karla

Que bien que la pasamos Cuando volvimos A Dina se la lustramos.

Dina Gay-Torade

YA SE ACERCA EL INVIERNO HAY QUE ABRIGAR EL "NIDO", AL POBRE DAMIAN SE LE VA A CAGAR DE FRIO SORMAN BOT ESTA PRECUPADO, CON EL FRIO SE LE "PONE" MORADO

INVIERNO, INVIERNO TU QUE TODO LO CURAS, HAS QUE A LA PROFE DE RELI SE LE VALLA LA LOCURA. EL CURSO ES UN ALBOROTO GROSSO SE PONE EN TARLIPE, Y SE LA DAN POR EL ORTO

INVIERNO, QUE MAS DA DESAPARECIO EL GATO, Y MI LAPIZ DONDE ESTA.(QML) EL INVIERNO VA LLEGANDO, SORMAN,TRAES LA "BUFANDA" ARASTRANDO

PRIMAVERA EL SOL YA ESTA SALIENDO

LA FLORES ESTAN BROTANDO, LA PROFE DE RRHH

A QUIEN ESTARA MIRANDO??? HO PRIMAVERA QUE LLENAS TODO DE ALEGRIA, HAS QUE EL GORDITO DE HURLINGAM

SE PONGA UNA REMISERIA.

TU PRIMAVERA

QUE NUNCA NOS REPRIMES, LA DE SORMAN... ESTARA PARA EL GUINES.???? A LA BANDA DEL GORDO

EL SOL ESTA CALENTANDO , LAURA T. CUIDATE

YO ME IRIA ENVASELINANDO.

LA DE MATE

ESTA DE LA CABEZA, SI NO LE HACEMOS CASO NOS SACARA LA CONVIVENCIA

INVIERNO

El frío se acerca

Y todos busca un oso

Yo que vos gasti Me voy poniendo carnoso Hay mucha niebla

Y yo no veo veo

Pero tengo una duda

Pedro o Mateo?

El sabado vamo salir Yo voy al muelle

Y la banda culiau

Va a bau Ahora en el muelle

Trabaja una miamor rubia

Pero adivinen que

Trabaja el bolu del ubio

Estaba en el quiosco

Y de pronto se escucho paff! El fede pidió una coca

Y el fercho un flyn paf También estaba una caravan blanca

La verdad, habría que verla

Y a que no saben que.. A pedro se le pasó la perla

Estábamos viendo Argentina

Y le cogieron diego simeone Y vos fede....... Para cuando con la sofi sileone Están todos enamorados...... La gabi con el horazio

Y la puta siempre.... Con un boludazo

En los pasillos del colegio se comenta

Que el pibe luquitas Cambió el metegol Ya no pasea con su auto despintado No fia mas fichas Porque es un pinchado Las chicas de cuarto Siempre con el La gabi está loca Y la xime tambien Pibe luquitas de que te la das Si sos un kiokero, pinchado y haragán El fercho y el tomi te gritan al pasar Dale lucaaa

Hoy en día cruzarse con una bandita de amigos es algo totalmente corriente, y no debe dejar de sorprendernos que cada bandita se ponga un nombre y se hagan los carteludos por ahí. Hay bandas mas forras que otras, pero la tendencia actual es hacerse los cacos, clarísimos ejemplos son LBGG (la banda del gordo grosso) o las insaciables (de que, nadie sabe, algunos dirán del miembro masculino, otros de tru-la-la, nadie sabe). Otro tipo de bandas son aquellas que se le cagan de risa a todos y solo tiene un nombre para burlarse de aquellas bandas forros-cacos. Una bandilla con estas características es la muy afamada y bien querida banda del flinn paff (LBDFP). Tampoco hay que olvidar ni dejar de lado a aquellas banditas femeninas que solo tienen nombre para subir su baja autoestima y pertenecer a algo ya que se sienten muy marginadas de la sociedad (LTC(la taberna de la chula, LSP(las no se que soripiteadas)). Otro tipo de banda femenina seria el ejemplo de Las Chicas Chupa Poderosas (nombre que se presta a pensamientos de índole mas bien sugestivo) que se la tiran de picantes y son demasiado egocéntricas (al igual que LBGG), habitualmente este tipo de bandas surgen porque sus integrantes se quieren hacer los locos. Podemos observar bandar mas raras y heterogéneas con respecto a la calidad de sus integrantes ya que cuentan con personal de los mas variado, estas bandas son llamadas científicamente “bandas raras”, generalmente son poco difundidas, un ejemplo, “las chicas de la cuadrita”. Existen también esas bandas de color amarillo-marrón, hechas de caucho muy afamadas por cierto, comúnmente llamadas “banditas elásticas” (me fui de la banda) No dejan de surgir las queridísimas “bandas picniqueras” que son casi siempre púberes que se juntan a calmar su hambre mediante un tentempié, pero siempre lo hacen en lugares “exóticos”. Siempre están y se convierte en algo típico ya a esta altura las bandas roqueras de estudiantes que se juntan a rockear todo el tiempo, esta actividad siempre les ocupa todo su tiempo y casi nunca pueden realizar otras tareas, ejemplo SWICH. La banda mas masoquista que conozco son los bando leros que se juntas a recagarse a tiros (que hijo de puta mandale cualquiera culiau estos artículos ya no son los de antes pero bue es así y que lo voy a hacer). Las bandas mas ñoñas que hay son las clásicas bandas de nerdz que son los Gil astros que se juntas a estudiar sin cesar (pobre cesar lo dejaron de lado) estas bandas son comúnmente integradas por “tragas”. Pero lo mas hermosos de formar parte de una banda es que esta banda sea el producto de una amistad espontánea y no haya contratos de por medio que solo sea un lindo grupo en el que todos se apoyen unos a otros (¡epa!).

Que cagada loco, se término la joda, ahora se viene lo jodido, se viene la segunda etapa, va a costar pero todo sea por pasar de curso. Pero bue... por lo menos ahora vamos a poder seguir haciendo estas cosas: Llamar a la profesora gritándole PROFE ZORRA y si llega a darse cuenta del atropello excusarse en que dijimos PROFE SORA Pararse con las manos atrás de la profe de mate Ir corriendo contra la pared y rebotar de un patadon en la hora de LEG LAB. Pedirle moneditas a Paco o al gordito Liberoski Cantarle a la Gabi su canción preferida (boluda total) Tirarnos pedos en el curso Seguir nuestra artesania detrás de la puerta y en la ventana de atrás Tirarse un pedo y hecharle la culpa al Ubios para que le empiecen a pegar Hincharle las bolas a Donmo Tirarse un pedo horrible a tal punto que Laura se vuelva loca y hecharle la culpa a Pedro Sacarse mocos y pegarlos abajo del banco o en la campera de Pedro Gritar...EL GATO!!! Que me agarre la remera el tomi y empezar a delirar Que el Tomi me apriete el boton Hacer la tarea de Geo Hecharle gallos al Ubi Mirarle la cara de loco a Damián Esquivar disparos y demas artillería pesada por parte del enemigo (Koenda) Hacer barquitos y ponerlos a flote con un buen compilado de gallitos Tirarse pedos con sorpresita y no saber que mierda hacer. Sacarle las medias a la compañera de atrás y bañarlas con liquid paper e incendiarlas en el calefactor Clavarle la trincheta a mariana coria Pegarle entre todo el curso al hermanito de la bustin. Tirarse pedos inolvidables Escaparse en las horas libres para comprar flinnpaffes o jugar al metegol desesperado hasta el punto que volvemos sin terminar el partido Y muchas cosas mas, pero igual, así y todo, prefiero vacaciones.

Vuelta a Clases Banditas

Cantidad de frases que usan los profes para que nos callemos. Esta nota esta hecha a base de la toma de nota de una hora (medio módulo) de clase de matemática con la profesora Corradini.

Shhh 5

Silencio 11

Basta 5

Es la última vez 2

Se acabó 3 Dejen de golpear el banco 4

No puedo crer esto 2

Yo así no puedo seguir 6

Voy a pedir firmas para todo el

curso 1

Basta de jugar com la lapicera 3

Por favor 8

Se callan 2

Callados 3

TOTAL: 55

¡¡¡¡¡CALLENSE!!!! ¡NO PODES CULIA!

Cosas que no decir a um profe, porque realmente, NO PODÉS CULIA!! El otro dia en el cole, no me acuerdo en que materia que teníamos un módulo y medio, ah era con la macobas y habia que llevar recortes, en el primer modulo la profe pregunta quien habia traido recorte y nose que mierda paso despues que nose porque otra mierda dijo que los recortes que habian traido los chicos estaban mal porque eran muy viejos. Después del recreo agarra la profe y dice: Fá haber que trajo. Consu: esta mal el mío Profe: pero de que trata Consu: no es que esta mal Profe: bueno, pero donde esta por lo menos Consu: pero esta mal Profe: haberlo Consu: no, profe... ee, es quee e, que lo tire en el recreo Cuuliá, no podes decir eso culia, no hay forma, hay que ser he, b......., h......

huevazo-WEBon-vomito

La primer parte de esta historia tiene que ver con un acto del cole que se realizo por no se que chafez de las estaciones de algo de Jesus o algo sai que tiene que ver con el cristianismo, la religión y todo eso. La cuestión es que era uno de esos actos en que todos atendían, increíblemente, todos muy ubicados sin charlar ni hinchar las bolas, bla, bla... La cosa es que los pendejos de tercero representaron algo de que pasaba Jesús crucificado(el hermanito de Dina, dinita) y le tiraban huevos no se porque( en realidad no se los tiraban, los tiraban despacito y a errar los mismos chicos del curso como parte de la representación), la cuestion es que al ciluau de Pedro le callo cerca un huevo, y a pesar de estar totalmente rodeado por profesores, directivos del colegios y una congregación de curas y seminaristas que habian ido a precensiar dichas representaciones, no tuvo mejor idea que levantarse de su butaca para tirarle un huevo que impactara cerca del cuello de Dinita, no podes culia. Las dos restantes historias de esta trilogía se refieren a simulacros, ¿simulacros? Pos si asi es, y aquí van: La segunda stroy: resulta que estabamos en la hora de ingles y la profe estaba medio loca, nadie sabe porque pero ademas de todo lo raro que ocurrio en ese módulo había dos chicos de otro curso sentados en la primera fila(juani y no me acuerdo como se iama lotra). Como les decia la vieja estaba loca porque todo el mundo hacia kilombo y encima yo, fernando mansilla, alias ferchoferdelcolectivo, minutos antes empece

a discutir con ella no me acuerdo porque mierda y cuando al rato nosequien me pregunta porque discutia yo le dije ¨si porque la vieja idiota esta....¨ y ahí se puso cabronaza la vieja. Bueno voy al grano en un momento la vieja tardaba en no se que y pedro empezo a hacer un simulacro de acceso a internet: ¨titututitututu,crjjjjjjjjjjjjj TUTATATAcrjjjjjjjgggggggggg¨ y la vieja conchuda que ya estaba cabronaza no tuvo mas remedio que obligarlo a que deje su rúbrica en el cuaderno de firmas. No podes culiau, ay que ser culiao eh La tercer, en realidad segunda historia, porque ocurrio antes esta que la anterior, pero bue que le vamo hace ya esta antes la otra así que chupenme bien la berga manga de calcetines malolientes de mierda. Bue en definitiva la última historia sobre este pendejo pelotudito del orto que se hace el gracioso con sus ocurrencias dentro de las cuatro paredes que diariamente nos encierran en nuestro curso, si este tontito de los anteojos que no sabe hacer otra cosa que hinchar las bolas dentro del aula que puede haber hecho, si, se trata de otro simulacro, otro simulacro en una hora de ingles, otro simulacro en una hora de ingles que le obligo a dejar su rúbrica en el cuaderno de firmas, en este caso fue un simulacro de vómito, no se porque mierda se empezo a hacer el que vomitaba y empezo a deleitarnos con sus exóticos sonidos casi melódicos que producían sus falsas arcadas. No podes culiau

Informo para EPM, desde República Dominicana, el país del Rey del mambo, Fernando Mansilla, y es por eso que me

llaman, Fernando el rey del mambo.

TRILOGIAS DE PEDRO…

FIRMAS… --El motivo de esta firma fue el de recordar a nuestro amigo Alexis Pérez al unísono de SALEK SALEK SALEK a la hora 16:30hs, la profesora de religión (Cecilia Parrillada) entendió que nuestro canto eran gritos y decidió que dejemos nuestras firmas en el libro disciplinario. Los que firmaron en esta ocación fueron: pedro, fede, sorman, fer, tomas y alfonso(los seis integrantes de la bandita) --Hora de arte, charla con Sofía (la que gobierna al Fede), la profesora, que no astima mucho a Pedro decidió aplicarle la sanción. -- hora de ingles, 18:15hs, el curso revolucionado, la profesora alborotada, luego de muchos pedidos de silencio, el curso se calla, y este joven se queda haciendo una demostración de los sonidos que emite un MODEM al conectarse al internet. Motivo tal cual figuro en el apercibimiento ¨por simular una conexión a internet¨. --26 de junio, 16:30hs aprox., Hora de religión, chofer estaba sentado al lado del rubiecito de las copias, jugueteando con el se le ocurre intentar adjuntarle una mocosidad(moco) a su compañero de Pedro finalmente su afan de ¨pegarle el moco¨ no se pudo lograr debido a que la Parrillada interrumpió el acto de bandalismo mandándolo a firmar junto con su compañero de banco(Nico).

(Los hechos son reales, para conservar la integridad intima del entrevistado lo nombraremos Fer Mansilla, pudiendo ser ese su nombre ó no. Mi vida transcurria normalmente era un chico feliz, alegre y normal. tenia, creo que 15 años. PRIMER ENCUENTRO me levante temprano, sali de mi casa, y cuando estaba cruzando la plaza un señor semigordo, petiso, con la cara arruinada y demacrada, con un bolzo colgando de su hombro y con un tono de voz semiamanerado interfirio en mi vida por primer vez. Viejo choto - hola pibe, que andas haciendo?, tenes pinta de deportista, a que jugas? Fer - al futbol Viejo choto - a entonces a lo mejor tenes ganas de ver estas medias de futbol que estoy vendiendo re baratas Fer - Haberga Viejo choto - mira tengo de river, boca..... LARGO INTERVALO DE CHAMUYO DEL VIEJO EN EL QUE ME SACO DONDE VIVO Y UN MONTON DE DATOS MAS ... Viejo choto - y tambien vendo calzoncillos, vos que talle sos pibe? Fer - no tengo la mas pálida ídea Viejo choto - uhy, entonces como hacemos... haber, dejame ver y yo te digo que talle sos... 2 segundos mas tarde... AWWWAAAAAA (awwwaaaaa significa el ruido de esas bocinas que hacen como toro, tratando de significar el momento clave en que el viejo choto me levantaba en short y me palpaba a trochi y mochi mis partes "nobles" "tratando de averiguar cual era mi talle") 10 minutos mas tarde... finalmente dicta su veredicto. Viejo choto - si, definitivamente sos talle 8. bueno, chau, mañana paso por tu casa y me decis si me compras algo o no si? Fer - si, si como no, gracias muy amable señor - sale con un gesto crispado -. SEGUNDO ENCUENTRO antes del segundo ataque comente con mi familia lo ocurrido y me aclararon que NO SE MIDEN ASI LOS TALLES DE CALZONES (osea el viejo choto es un tocapitos del orrrto), hasta de mofaron jocosamente de mi inocencia al creer que se media así. ya no recuerdo en que lugar fue que unos meses mas tarde volvi a cruzarme con el viejo choto, mi cabeza me decia continuamente

"que no me toque el viejo choto""que no me toque el viejo choto""que no me toque el viejo choto""que no me toque el viejo choto"... y el zarpado me hacia el mismo chamuyo de la otra vez y yo caía lentamente en sus garras, aun sabiendo que era todo mentira, verso y excusa para tocarme el pito, hasta que llego el momento culmine en que me pregunto Viejo choto - y tambien vendo calzoncillos, vos que talle sos pibe? Fer - no tengo la mas pálida ídea (que viejo choto me va a volver a tocar la verga no puedo ser tan dosil pensaba) Viejo choto - uhy, entonces como hacemos... haber, dejame ver y yo te digo que talle sos... y en el momento en que mas fuerzas saque para tomarme el palo y pegarle o hacer lo que sea menos dejarme tocar y me cerebro NO DE NUEVO DECIA, NO DE NUEVO Fer - bueno (ouch) y ahi el viejo choto me levanto el short y el calzonsillo hecho una mirada, se regocijo y cuando also una mano para hacer su gracia junte valor y me jale rotundamente de ese lugar con la moral hecha añicos. TERCER ENCUENTRO unos meses mas tarde, iba en bici a lo del tomi, cuando de repente un viejo choto me grita, EY PIBE, VENI UN SEGUNDO (era el!!!), y yo, papo que soy, frene la bici y volvi, lo mire de cerca, me asuste y me tome el palazo, nunca lo volvi a ver. Otras victimas: Dina, fede guig, mati villani, chanchito, agus alonso y un montón más, posta, fue hace mucho por eso no recuerdo pero superaban los 20 entre conocidos mios nomas, posta. Cosas importantes: -quien sabe cual es su talle de calzoncillos? -es increíble como te convence el viejo choto de mierda ese y a todos con el mismo chamuyo -ese señor esta equivocado con lo que hace. Todo fue verídico, salvo la parte que le chante 10 minutos, habrán sido 10 segundos nomas, jejeje. y la parte que le clave que era talle 8, osea, no se que carajo me habrá dicho, NO SE MI TALLE. si conoces nuevos testimonios, si sufriste su furia o si simplemente te queres solidarisar con nosotros, envianos un mail a: podemoshaceralgo@gmail.com

EL TOCAPITOS

BARILOCHE 2002 – TOMANDO UN VINO CON LA SEÑORA

DIEZ AÑOS DESPUES, NOS VOLVEMOS A ENCONTRAR, CON MÁS PANZA, CON MÁS ESTRÍAS, CON MÁS ARRUGAS, CON MÁS SILICONAS Y NARICES RETOCADAS, CON MÁS PELOS EN EL PECHO. DIEZ AÑOS QUE NOS ENCUENTRAN CON ALGUNOS DE NOSOTROS CASADOS Y CASADAS, CON MENOS VIRGINIDAD Y MÁS PERVERSIDAD. CON DAMIÁN EN CROACIA, SALEX EN ALEMANIA, PAULA EN NUEVA ZELANDA, GASTÓN EN TARLIPES, Y OTROS MUCHOS EN LA CASA DE NUESTROS PAPIS TODAVÍA. DIEZ AÑOS QUE MUCHOS CAMBIOS HAN PRODUCIDO EN NOSOTROS, PERO QUE NUNCA MODIFICARÁN NI HARÁN QUE TODOS ESOS RECUERDOS DE NUESTROS AÑOS FELÍCES DESAPAREZCAN.

2012 – TOMANDO UN FERNET CON LAS SEÑORAS

CARTA DE FIN DE CURSO DE LA PROMOCION 2002 DEL ZUVIRIA

ESTA ES LO QUE SE LEYO EN LA ENTREGA DE DIPLOMAS:

Queridos amigos, compañeros, chicos del colegio, Antonia, celadores, don Molina, personal de limpieza, padres y profesores: Como expresarles la alegría que nos produce verlos a todos congregados en este lugar celebrando junto a nosotros este momento tan especial en nuestras vidas. Especial en tantos aspectos que seria casi imposible enumerarlos, travesuras, firmas, unos, etc. Profesores malos, profesores buenos, profesores más malos. Pero las cosas que hicimos en este colegio secundario nunca mas las vamos a volver a repetir, y serán las cosas que recordaremos por siempre en las sobremesas y en cualquier charla, será lo primero que les contemos a nuestros hijos cuando ingresen al colegio, y son cosas que alimentan nuestra alma. Sabemos que somos un curso particular, por la forma de ser que nos caracteriza a casi todos. Pero lo que nos hace particulares nos hace únicos y esa es una palabra fortalecedora, sabemos que perdemos mucho al irnos del colegio, pero sin duda el colegio pierde mucho más porque un curso como la promoción 2002 nunca en la vida se va a volver a repetir… No esta de mas redundar un poco y agradecer a los profesores, a los directivos, a Luis, que es un fenómeno y lo sentimos parte nuestra (te debemos un pollito al disco), y a gabi también que recientemente esta formando parte del staff del cole. Vamos a necesitar de tiempo para aceptar que se termino el secundario por que esto nos tomo por sorpresa, algunos estamos felices, otros aplacados, pero lo que se termina se termina, y es sin lloro. Quisimos (dijo el mosquito) hacer una carta particular sin demasiadas chacharas, y en un par de líneas expresar lo que sentimos cada vez que ingresamos por la puerta del instituto, que apartir de un par de semanas no lo volvamos a hacer, excepto sanma, con el uniforme y vigilando que "robert", no nos vea las zapatillas, el joggins, la barba, el pelo largo, los colgantes, aros, etc. A lo largo de nuestro cursado en la institución nos tocaron vivir muchas cosas y cosas muy fuertes, cosas que nos marcaron para el resto de nuestras vidas y fueron esas cosas las que nos unieron cada dia mas, y de esa union inseparable salimos nosotros. Hoy aquí faltarían dos egresados mas y por lo menos yo quisiera dedicarles este egreso, a vicky y a salex. Me gustaria que halla mas palabras para explicar los sentimientos que nos rodean en estos instantes, pero no las hay, así que nos conformaremos con lo escuchado hasta el momento. Cerrando esta carta de despedida, me despido con una frase de un poeta llamado jim morrison "este es el fin"…

Ejercito de Nicos