Gallina Vasca 02

2009ko Iraila I ver. 2.0

Aupa lectoras humanas y lectores de DVD! Tras

duros esfuerzos analíticos, largas horas de ratismo

bibliotecario y afanosas jornadas de investigación

periodística (esto es, periódicamente, que en la vida

hay más cosas), puedes tener en tu mano el 2º núme-

ro de la Gallina Vasca, uno de los mejores noticieros

serios del Estado Español (España para los más or-

gullosos, y Empaña para los más humedosos).

Y no es moco de pavo con la crisis que cae, que

a todos nos cuesta comprar algo para leer (menos

mal que trae dibujitos), por la friolera de 1 euro y

que además pesa tan poco como el Gara un lunes, o

si me apurais, como El Correo Español sin publici-

dad y sin esquelas (bueno, tan fino no). Pero lo que

no sabéis es que en realidad, además de enriquecer

vuestro atrofiadísimo intelecto, no sois conscientes

de que estáis invirtiendo en oro. Y no hablamos de

cualquier oro, si no del nuestro propio, ya que nos

gastamos los ingentes beneficios en joyas y demás

bisutería cual dos urracas parlanchinas.

Y deseamos que estos beneficios crezcan, igual

que lo está haciendo nuestra gallinita. Porque fijaros

como ha crecido: Colaboraciones, publicidad (como

los buenos), le hemos puesto una licencia de creative

commons (que no sabemos muy bien lo que es pero

queda molón y alternativo), y encima ya tenemos

dos!!! Dos Gallinas! Un par! Quien nos lo iba a de-

cir? Y parece que fue ayer...No veáis como fardamos

en la degustación. Que risas se echaron la Lurdes y

la Ana Tere leyendo la Gallina. Ahora, cuando viene

el pastelero a dejar los bollos, nos mira con otra ca-

ra. Ay! Pero que guapo es!

IDIOTORIAL

Estamos de enhorabuena porque nuestro líder de-

mocrático más carismático y presidencialístico

ha tomado medidas para paliar la crisis econó-

mica. Y quién mejor que un socialista obrero como Jo-

se Luis Rodríguez Zapatero para pensar en el trabaja-

dor proletariado (a partir de ahora TP) y en sus

problemas de solvencia económica para llegar a fin de

mes con la crisis

que cae.

Su propuesta

ha sido la más

acertada: ampliar

el estado del bie-

nestar dando 420

eurazos a los pa-

rados que dejen

de percibir la

prestación subsi-

diaria de desem-

pleo (a partir de

ahora PSD), esto

es, cobrar el pa-

ro, para que me

entiendan los

universi tar ios .

Pero lejos de

arruinar al Esta-

do Patrio Espa-

ñol (a partir de

ahora EPE) y de-

jar las arcas más

secas que el río de Torrevieja, la medida adoptada tiene

unas limitaciones para bien de todos. Solo podrán reci-

birla los trabajadores que agoten su PSD después del 1

de Agosto, así el EPE puede dar pronta ayuda al TP

acomodado que ha aguantado trabajando, o cobrando

una hermosa y larga PSD, por todos los años de trabajo

seguro, ante las inclemencias de la crisis.

Y la medida es acertada porque deja fuera a todo el

resto de la plana trabajadora, que un periódico de cen-

tro como el nuestro, bien podríamos considerar como

chusma o basura. Hablamos de los eventuales, de los

ex-universitarios casi-mileuristas, y de los esclavos in-

m i g r a n t e s .

Fueron los pri-

meros en pade-

cer la crisis y

en agotar su

paro, y aunque

cobran unas

PSD de risa

(media de unos

450 euros du-

rante tres me-

ses), esta in-

grata chusma

al ser despedi-

da fue corrien-

do al dinero

fácil del EPE,

mientras el TP

seguía llenan-

do la hucha del

EPE. Pero Za-

patero que es

tan hábil, o ca-

si, como su jefe

Rubalcaba en

parar los pies a la chusma, tomó esta medida que bene-

ficia a todos los ciudadanos demócratas y quita el dine-

ro a quien no se lo merece por vago y maleante. Ni si-

quiera los sindicatos se acuerdan de los eventuales y

demás chusma, que por algo será, y todos sabemos que

los sindicatos están ahí defendiendo al TP.

Los 420 eurazosde J. L. R. Zapatero

Todo tiene su aquél, como dijo Raquel,y todo tiene su pero, como dijo el Zapatero.

Sra. - “Zapatero, maajo, que no me llega con la pensión, que enviudé...”ZP - “Suélteme señora, suélteme... Seguridá, seguridáaaa!!!”

Para poner tu publicidaden esta publicación ponteen contacto con nosotras:[email protected]

te, algunos incluso son funcionarios, y suelen estar sin-

dicados en los sindicatos amarilleados tradicionales. Se

hipotecan hasta las orejas para sentir que viven bien

aunque luego tengan que meter horas extras para pagar

todo su "bienestar" y conducen su vw passat, hasta tener

prole (pueden tenerla) que es cuando se pasan a un caro

monovolumen. El proletariado se cree de clase media y

cuando hace falta defiende su alto sueldo en manifesta-

ciones sindicaleras, pero eso sí, nunca le verás defen-

diendo los derechos de otros trabajadores, porque dicen

que cada uno va a lo suyo. Votan a partidos de derecha o

izquierda según les dé el punto. Piensan que la culpa de

la crisis es de los grandes empresarios, pero con magná-

nima resignación, dirán que ellos harían lo mismo.

4. PRECARIADO:

Trabajadores eventuales, mileuristas con la carrera

acabada y becarios engañados por alguna caja de aho-

rros. Son la clase social que más rápido crece en indivi-

duos, con mayor porcentaje de féminas, y los primeros

en padecer la sacrosanta crisis. El precario no gasta mu-

cho, no compra piso (no puede) y tiene un coche de se-

gunda mano. Lo de tener hijos es ya ciencia ficción.

Cuando la crisis financiera atacó a los pobres bancos, el

precariado fue despedido en masa para salvar las cuen-

tas de las empresas (cosa que les honra) y así salvar los

puestos de los proletarios que sí tienen hijos. Si le pre-

guntas a un sindicato, te dirán que no les suena a nada

eso del precariado, que no existe. La mayoría ni vota.

Piensan que la culpa de la crisis es de los grandes em-

presarios, de los pequeños empresarios y del proletaria-

do.

5. ESCLAVOS:

Aunque pueda parecer imposible, están en peor si-

tuación que el precariado. Suelen ser inmigrantes de

otras etnias foráneas y muchos están en situación ilegal

(los malos) y otros de legal (los buenos). Hacen el tra-

bajo que nadie quiere hacer y les pagan muchísimo me-

nos de lo que deberían cobrar. Son necesarios para el

gran y pequeño empresario para tener gente que hagan

lo que sea por temor a ser despedidos y repatriados; el

proletariado les teme y el precariado teme acabar como

ellos en breve. No tienen derecho al voto. Piensan que

la culpa de la crisis es de los blancos en general, porque

ellos llevan en crisis desde que nacieron.

Con este sesudo análisis esperamos haber aclarado

el por qué de la medida de Zapatero con la pedazo de

ayuda al Proletariado.Tambien hay otras profesiones

más agresiva y parasitarias, que no entrarían en ninguna

de estas clases, que preferimos no nombrar por no tener

problemas con la ley y porque somos una publicación

exquisitamente democrática y capitalista.


La lucha de clases de antaño entre burguesía y

proletariado ha quedado obsoleta, y en la Gallina

Vasca queremos explicaros cómo es la hucha de

clases en la actualidad. Este artículo es de especial im-

portancia para entender la división de clases y la estra-

tegia de Zapatero para dar el dinero solo al que se lo

merece (y a los bancos, claro, que se lo ganan con su

sudor):

1. GRANDES EMPRESARIOS:

Antes también llamados "alta burguesía", son los

que manejan el cotarro. Tienen formada una internacio-

nal llamada globalización multinacionalística, cobran

lo que quieren, esto es, no gorronean de la PSD como

otros, y manejan varios de los poderes estatales y su-

pra-estatales (banca, prensa y tv, política, jueces, fun-

cionarios, policías varias, la bolsa, etc. pero todo de

forma democrática y pagando, claro). Piensan que la

culpa de la crisis es de la mala suerte y de la falta del

despido libre.

2. PEQUEÑO EMPRESARIO:

Antes también llamados "pequeña burguesía". Sus

miembros son dueños de pequeñas empresas o son tra-

bajadores autónomos con empleados y con pequeños

negocios. A veces meten más horas que sus trabajado-

res y en muchos casos cobran más de la media. Es típi-

co verles con su mercedes y su puro para ostentar, pero

su falta de cultura les delata la procedencia y votan a

derechas porque se creen que son grandes empresarios.

Piensan que la culpa de la crisis es de Zapatero.

3. PROLETARIADO:

Antes fueron la vanguardia de la lucha obrera pero

hoy son otra cosa muy diferente. Suelen tener trabajo

asegurado (indefinido normalmente) y un sueldo decen-

¿Proletariado vs. burguesia?La división de clases sociales hoy en díaClaves para entender la razón por la que Zapatero deja a los más desfavorecidos fuera de lassuper-ayudas de 420 eurazos. Es necesario conocer la división y “lucha” de clases actual

Esclavo Senegalés con carrera y con 4 idiomas tra-bajando para un jefe gilipollas y sin estudios.

Emilio Botín; gran empresario, buen banquero ymejor persona. Está acostumbrado a que se lachupen por cualquier cosa.Todo un ejemplo.


Después de que se le haya pasado la resaca del

vinacho peleón de las barracas políticas, el

gordo cabezón y sucio que trae regalos a los

niños vascos, habla vascuence y todos sabemos que es

borroka, ha montado un stand en el hall del museo Gu-

genjein (o como ostias se escriba), para vender sus vie-

jos sacos con el fin de recaudar dinero para un regalo

especial: Una Pistola para la txupinera.

El Olentzero esta muy preocupado por el regalo

que recibió la txupinera, ya que este detalle puede ser

el principio de una dura competencia. Como ya suce-

dió cuando el Olentzero mandó en su día al paro a bue-

na parte de la plantilla de Papa Noel, esta vez teme ser

él el afectado. Para evitar esto, y como buen empresa-

rio que es, ya ha comenzado una campaña de relanza-

miento de negocio.

“Voy a obsequiarle a la Txupinera el regalo que de

verdad se merece. Dejaré a ese entrometido a la altura

del betún”. Para ello ha pedido la colaboración ciuda-

dana, que, a cambio de un saco puede realizar el dona-

tivo que desee, que irá destinado a la compra de una

pistola. “Porque, para qué quieres una bala, si no tienes

una pistola??? Es que, a quién se le ocurre hacer seme-

jante regalo!” dijo el Olentzero en la rueda de prensa

que ofreció junto a su comparsa de carboneros.

La sociedad Bizkaina en general y la Bilbaina en

particular ya se han echado a la calle para aportar su

granito de arena en la iniciativa. Las colas ya llegan

desde el Gugenjein al ayuntamiento, y el tráfico ha te-

nido que ser parado. Solo se permite la entrada a la ciu-

dad en transporte público o en helicóptero.

La txupinera, enterada de la polémica por los periódi-

cos, ha decidido apuntarse a una academia de tiro oficial

que hay en Arkaute y esta deseosa de recibir su regalo.

Saku-laguntzas para lapistola de la Txupinera

El Olentzero, vende saku-laguntzas (sacoayudas) para poder re-galarle una pistola a la txupinera

“Si otros le regalan balas, yono voy a ser menos!”

“Además, para qué quiere unabala si no tiene pistola?”

El sindicato, en rueda de prensa, alerta que exper-

tos en la materia han detectado anomalías en la

conducta diaria de varios agentes y después de

un exaustivo estudio están seguros de poder afirmar que

el Síndrome Kodad va a ser la pandereta del siglo XXI

de la ertzaintza.

Periodistas de esta revista han recabado sendos tes-

timonios de familiares y allegados de los agentes.

Especialmente escalofriante es el testimonio de Jo-

sepa Liza, vecina de Amurrio que prefiere mantenerse

en el economato.

"Al principio del verano no noté nada, pero a medi-

da que ha ido pasando, la cosa ha ido empeorando. Un

día llegó y le dio por quitar la foto de la comunión de la

niña, al siguiente la de nuestra boda, a día de hoy mi

niño ha decidido no hacer la colección de cromos de la

liga, por que es verlo su padre y arrancarle los cromos.

Lo malo fue cuando pasó de hacer esas cosas en casa a

hacerlo fuera, fíjese que quería ir al K2 kon tres compa-

ñeros del trabajo a quitar la cara este."

"No sabemos qué hacer" -dice la mujer con lágri-

mas en sus ojos- no podemos salir de casa al no tener ni

DNI, ni pasaporte, porque arrancó las fotos, y en casa

nos obliga a ir con capucha por que si no dice que le

dan ganas de arrancar los ojos.

El sindicato

E.N.E.! de la

ertzaintza alerta

del síndrome

“kodak”

by Berakatz

“ Un día llegó y le dio porquitar la foto de la comunión

de la niña”

Consuelo Agirrebarrena, peligrosísima integrante

del famoso “comando imserso”, ha sido deteni-

da por un grupo GAR de la Erchancha especia-

lizado en operaciones anti terroristas de máxima peli-

grosidad. En este caso, los responsables de la

operación han preferido no seguir los procedimientos

habituales de mandar la citación y que esta acuda vo-

luntariamente al juzgado, debido al riesgo de fuga y a

la alta peligrosidad que supondría entregarle la citación

en mano. En esa misma mano con la que sujetaba la

ikurriña con la que en su día intentó asesinar a Regina

Otaola, la legítima y democráticamente elegida alcal-

desa de Lizartza.

Los hechos se producían en la panadería de Lizar-

tza, donde la terrorista se encontraba comprando pan,

cuando varios agentes de paisano ya rodeaban todo el

edificio. Varios francotiradores se posicionaban en teja-

dos atentos a los movimientos de la terrorista. Los

agentes han decidido proceder a la detención justo en

el momento en el que la mujer le ha pedido a la pana-

dera una pistola de pan para su nieto.

“Pues parecía una mujer normal” declaraba un tu-

rista que vivía en el mismo piso que la terrorista. En el

piso se han encontrado agujas de tejer que podrían ha-

ber sido utilizadas para hacerle el jersey a un preso y

varios palos similares a los de la ikurriña pero con es-

cobas, fregonas y mopas en la punta.

4 años deberá pasar en prisión por asociación de ju-

bilados, pertenencia a organización no gubernamental,

posesión ilícita de lanas, colaboración con banda de

cartón y apología de las romerías.

Peligrosísima terrorista de 61

años detenida por la Erchancha.


Chelaina

Basta de utilizar los clásicos modelos racistas,

homófobos, machistas y clasistas de antaño co-

mo eran "el chino", "la bruja" o "el payaso". Si

de lo que se trata es de acojonar a los críos en las fies-

tas, pásate a nuestros nuevos modelos propuestos por la

dirección del departamento de diseño e inovación de

Gallina Vasca Inc. Además, de esta forma contra-resta-

riamos el maligno efecto ikastolero que tanto daño hace

a nuestra infancia y que tantas veces ha sido denuncia-

do por las fuerzas democráticas (las de verdad).

De esta manera conseguiremos una educación más

democrática de nuestros retoños que aprenderánlo que

es la disciplina y a respetar el orden desde pequeño. Pe-

ro en el supuesto de no saber respetar, temerán a la au-

toridad desde bien pequeños,y sentirán en sus carnes

como se puede democratizar a un ser vivo a base de de-

mocracia de la buena. Y de paso los chavales también

aprenderán a querer a los defensores de la ley porque la

policía es buena, la policía es justa y la policía siempre

tiene la razón.

En tus fiestas, pégales con democracia a los críos

violentos y que las ikastolas no se salgan con la suya

con tanto adoctrinamiento.

Descuentos en pueblos irredentos (como pueden

ser Hernani, Ondarru, Etxarri, etc.) y la opción de

compra por grupos, para tener capacidad operativa de

asalto, por un poquito más de dinero. Suelen traficar

con drogas duras e ilegales con total impunidad, por

lo que puede venirle un pequeño plus para su maltre-

cha economía de precariado.

Nuevos cabezudos para lasfiestas patronales de tu pueblo

La cosa es amoldarse a losnuevos tiempos y para esola Gallina Vasca proponeestas nuevas ideas

El más caro, aunque el

más querido. Nadie creerá a

los chavales cuando se les

disperse y golpee. Para los in-

fantes de EGI, antes no daban

miedo pero ahora sí. Limpia,

además, las paredes de "fotos

incómodas".

Un clásico de azul (anta-

ño gris y después marrón),

sin contemplaciones. Manda

a los chavales directamente a

la Audiencia Nacional y les

aplica la incomunicación,

con calambritos y con agua-

dillitas.

Modelo más macarra de

todos. Casi no sabe leer y

ataca con saña. Si los chava-

les le hablan en vasco, cree

que le insultan y se ensaña

aún más. Existe la variante

GAR que son más garrulos y

pegan más hostias.

El más económico. Facil-

mente transportable en tren y

se alimenta de palmeras de

chocolate con nata. Ataca a

los más jóvenes y si éstos

son muchos, espera al resto

de cabezudos para atacar en

masa.

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fin de leg

islatura

Cuatro simpáticosmodelos a elegir


Sube el índice de Divorciosdespués de las vacaciones

La crisis ha marcado este verano las vacaciones de

muchos vascos y vascas (como diría Ivarreche),

que en vez de irse a lujosos hoteles, playas para-

disíacas y paisajes de ensueño, han optado por la vuelta

a las raíces, la vuelta a “El Pueblo”. Si señores y seño-

ras, porque, quién no tiene un pueblo donde veranear?

(Si no lo tenéis, no sois nada!). De pequeños pensába-

mos que era un sitio rural, pero enorme, donde iban mi-

llones de personas... "bienvenidos al pueblo". Nadie de-

cía QUÉ pueblo. Parecía que España era un gran pueblo

y que todos íbamos a él.

Se acabaron esos alardes de grandeza de los que se

reían de los que veranean en los pueblos porque habían

conseguido un viaje barato por Internet. Ya no hay via-

jes baratos en Internet, o al menos no nos parecen tan

baratos como antes. Así que, vuelta al pueblo!

Imaginemos un viaje Bilbao Albacete, con lo que

esto supone de preparativos, viaje, y vuelta. He aquí

unas recomendaciones:

Primer paso. Deshacerse del abuelo.

Dejar al abuelo a un vecino, porque tus hermanos

nunca lo acogerán. Si los vecinos simpáticos tampoco lo

alojan, una gasolinera no es mala. Si, porque aunque pa-

rezca un tópico, en las gasolineras hay de todo. Comida,

agua potable, baños, el auto-lavado sirve como

ducha...en muchas incluso hacen bocadillos calientes.

Un problema menos. Nota mental: recoger al abuelo a

la vuelta y fingir que no nos dimos cuenta.

Segundo paso: Las mascotas.

Que el perro se coma el pez y la tortuga. Una sema-

na antes sacarlo a pasear sin correa para ver si se pierde.

Si vuelve a casa que parezca un accidente: Atropello en

el garaje. Que nadie lo vea. Deshacerse del cadáver.

Tercer Paso: Despedida

Despedirse del vecindario y recibir recuerdos para la

prima, la nuera, el vecino, el ex-novio...No le darás nin-

gún recuerdo a nadie, pero presta atención como si la

vida te fuese en ello.

Cuarto paso: Configurar el GPS.

“El Pueblo” es tan pequeño que al no saber nadie su

nombre ni viene en el GPS.

Superado esto, registrando en el GPS el nombre del

pueblo de al lado (si lo tiene), comienza nuestro viaje.

Quinto paso: Ni puto caso al GPS.

Como siempre ni puñetero caso al aparato. Lo mejor

ir por el camino de toda la vida. Por el que se iba en bu-

rro. Autopistas? Qué es eso? Si hay que pagar!!! Con

esta crisis mejor por la general!!! Y claro, para no gastar

gasofa, a 80 Km/h. La multita de los señores de verde

por llevar la matrícula equivocada (BI o SS), que el co-

che ya está entrado en años.

Sexto Paso. Avería.

Para variar, la típica avería. Te bajas del coche (sin

aire acondicionado, por supuesto) e intentas hacer como

que entiendes. Ni puta idea tienes! “Cariño, que esto no

es la lavadora!”.

Al final, llamar a la grúa y en taxi hasta el pueblo,

con las maletas, la caja de herramientas (porsiacaso), la

mesa y las sillas de la playa (que en el pueblo no hay

playa, pero para salir a la noche al fresco), ese cuadro

feísimo que nunca pondríamos en nuestra casa pero que

en el pueblo no queda tan mal, la neverita en la que lle-

vábamos los productos típicos vascos para los del pue-

blo, y la bici. Ah no! La bici no, que se la ha llevado la

grúa en la vaca del coche.

Séptimo paso: La llegada

Tu madre grita desde la ventana (tu que intentabas

ser discreto) la vecina que sale a saludarte. Te intenta

besar. Tu sabes que pincha. Intentas esquivarla. Pero el

zorro sabe mas por viejo...Total, que te arrastra el bigote

por tu sudoroso cutis. Te raspa...

Y ahí empiezan y acaban tus vacaciones. El resto:

transportar a la abuela de un lado a otro. Discutir con tu

mujer. Cambiar de canal. Hacer chapucillas en la vieja

casa de “El Pueblo”. En esas casas nunca se acaban los

arreglos. Siempre hay algo que arreglar!. Ver como tu

mujer le limpia al niño la ropa, friega, plancha, cocina,

limpia, y esas cosas que acaban en AR que nadie (y me-

nos tú) quiere hacer en vacaciones.

Llega la vuelta. Despedida y cierre. Lo mejor conse-

guir un buen abogado que consiga que tu mujer te saque

la menor pasta posible en el divorcio. Si puede ser toca-

le el culo a tu hijo para que le den la custodia a tu mujer

y vete metiendo horas extra para poder pagar la hipote-

ca de la nueva casa que te vas a tener que comprar. Y to-

do por volver al pueblo de vacaciones. Maldita crisis!!!

“El Pueblo”: es ese lugar sin nomenclatura al uso,

del que las que no íbamos de veraneo por la desgracia

de tener padres indígenas pensábamos que allá iban mi-

llones de personas y todos sin excepción estaban de

fiesta borrachaza todos los días y follaban a los 15 por

primera vez. Nos imaginábamos un cartel enorme que

ponía: “Bienvenidos a El Pueblo”

Los abogados hacen el agosto gracias a las discusiones vacacionales u/o estivales.

La crisis agravala situación: las familias

han tenido que volver“al pueblo”.

Es que el precariado tiene unos coches de mierda,y claro, se estropean del calor y de la kilometrada

Abuelo pasando el verano en un surtidor de la A8


EA se merece un poquito más.

Hola, soy un militante y votante de

Eusko Alkartasuna. No me he pasado a

Alkarbide porque soy vizcaíno. Con lo

fácil que hubiera sido que, en vez de ha-

cer un partido nuevo, los guipuzcoanos

del PNV se pasarán a EA y los de EA al

PNV y así todos contentos. Pero no os

escribo por esto. La cosa es que noso-

tros, los de EA, también queremos salir

en la Gallina Vasca. También queremos

que os riáis de nuestros lideres. No sé,

volver a hablar mal de Rafa Larreina, re-

íros del pelo de Begoña Errazti... lo que

queráis. Pero por favor, hablar también

de nosotros (aunque sea para mal).

Iñaki Tontorikabeitia (Bermeo)

Pongamos a salvo a la gallina!!

Tengo miedo! Sí gallinas y gallinos

que formáis el gallinero. Y por qué? Por-

que vuelve la liga de fútbol, y para mas

inri el Bilbao ha ganado el primer parti-

do. Y a que viene esto? Os pregunta-

reis... Pues bien. La Gallina, nuestro pe-

riódico favorito en estos momentos, está

en peligro de caer en las garras del temi-

do virus de “la sección de deportes”. Y

por qué? Porque sus redactoras no son ni

mejores ni más cultas que el resto. En el

fondo todos los periodistas son lo mis-

mo. En cuanto les dejas se tiran al sensa-

cionalismo, la prensa rosa, amarilla o...a

los deportes! Este terrible virus que azo-

ta gran parte de las páginas periolísticas

vascas, no pasará seguramente desaper-

cibido por esta publicación. Por eso, no

podemos esperar a que se nos empañen

las gafas de pasta con el sudor de esos

jugadores fibrados, no podemos quedar-

nos sentadas en nuestros sillones de es-

tudio, o delante del ordenador. Solo no-

sotros y nosotras podemos salvar esta

gallina de hacerse gorda a costa de sec-

ción de deportes, publicidad o sección

de relax. No queremos una gallina atléti-

ca. La queremos cebada, pero no de pa-

ja, sino de contenidos... pienso del bue-

no. Al que no le guste leer que se

compre el Marca o el “Dónde está

Wally?”, pero la Gallina no nos la to-

queis. Salvemos la Gallina!

Eneko birrahustuarte edaten (Gatika)

Euskera, euskera, euskeraaaaaa,letxes!!

Aiba la ostia!!! Oraindik ez duzue

ezer euskeraz jarri aldizkari puta hontan.

Jada moskeatzen hacia naiz. Kontratatu

behintzat unibertsitateko bekadun bat,

euskaraz dakiena, eta esplotatu ezazue,

beste enpresek egiten duten moduan,

baina nahikoa da gure hizkuntza eskubi-

deak urratzeaz. Eta bai, aurreko alean

agerzen zen berdina naiz. Arazoren bat?

A! Bueno! Ze ez naiz batere bortitza,

baina behekaldea ikutzen didatenean, ez

dut erantzun egokirik bilatzen. Beraz,

badakizue, hurrengo alera, gutxienez

euskarazko bi artikulu nahi ditut edo el-

kar ikusiko dugu.

Jose Carlos Gómez Herrera (Estella)

Cayo Lara y el Borbón se reunieron el primerode mes en Zarzuela. Una reunión en la que el co-ordinador general de IU -según los mass media-explicó a Juancar los planes de su partido para al-canzar la III. República. Gallina Vasca mandó asus servicios de espionaje, que hábilmente regala-ron a Cayo un pin-micrófono con la bandera repu-blicana a la entrada a zarzuela, que éste no dudóen colocarse en la chaqueta. Esto es lo que LaGallina Vasca ha podido extraer de la conversa-ción:

Cayo Lara- Buenos días Su Majestad.Su Majestá- La de quién?CL- Su Alteza Real.SM- Pero de qué me hablas Cayo, que no has

venido aquí a decir tonterías. Siéntate anda, y llá-mame Juan o Carlos, o los dos.

CL- Pues Don Juancar, venía a explicarle unpoco cómo mi partido y yo queremos reafirmarnosen nuestra labor de alcanzar la Tercera Repúblicay...

SM- Ey Cayo, de dónde viene tu nombre? Esporque eres feo y tus padres te pusieron así?

CL- Er… Juan Carlos, me gustaría explicarle

las medidas que mi partido cree necesarias paraafrontar la grave crisis que nuestro país...

SM- Cayo, Cayo, Cayo...déjate de tonterías yvamos a tomarnos algo. Qué quieres? Ron Cuba-no? Un habano de tu amigo Fidel? Que te parecemi corbata? Es roja, como tú, o los de IU ya nosois rojos? Qué sois?

CL- Juan Carlos, escúcheme un momento, porfavor...

SM- Y por qué no llevas corbata? Te parecenormal venir a visitar al Rey de España con esaspintas? Solo te falta la chaqueta de pana. Que es-tamos en otro tiempo Cayo!

CL- En mi partido creemos que el actual siste-ma electoral es anacrónico y...

SM- De verdad, me está creciendo la barba ytodo de lo que me aburres. Pero no os habéis daucuenta aún de que sois un partido de tercera? Queno merece la pena seguir discutiendo por estascosas. Seguid con vuestros escaños y tal, y vividla vida mientras podáis, como hago yo!

CL- Pero señor...SM- Nada de peros! Y quítate esa chapa que

eres un provocador!Pin- grwñoañsdklm´lk mwsx´ñkjaslkm-

jañslkxjñkljñljjñkhj

Y ahí se perdió la conexión. Como ven ha sidouna reunión de lo mas fructífera (como en la épocade Francisco Fructos). IU ha conseguido calar hon-do en la Casa Real con su discurso anti monárqui-co.

Queremos seguir recibiendo

vuestras cartas. Mandadlas a

nuestra dirección de correo,

[email protected]

con vuestro nombre, apellidos,

seudónimo y DNI., y publicaremos

vuestros artículos, montajes...

cuando nos de la gana. Aunque

seamos unos demócratas, a veces

sacamos el socialista que llevamos

dentro, no lo podemos evitar.

Recordaros que nos reservamos el

derecho a enviar a la papelera de

reciclaje vuestro correo si no sigue

un poco la linea editorial de nues-

tra publicación o directamente, si

no nos gusta lo que decís.

Censura? no. Criterio.

MILA Y ESTHER

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Gallina Vasca 02