Godina 21. Broj 21. Prelog, 1. travnja 2019.

HUMORISTIČKO-SATIRIČKI LISTList izlazi od 1939. godine

HZZO odobrio lijek za ublažavanje duševnih boli političara – marihuana na recept!

NAPOMENA: Ovaj broj Pikača tiskan je na biodinamički uzgojenom papiru i može se žvakati

Najsvježiji domaći vicevi i uvozni „fake news“

I mi listuza EU izbore

imamo: Iz sela doBrisela!

Dobro nam došlibraćo Ukrajinci!Добре прийти!

Dam

ir N

ovak

“UNESCO zaštitio Međimurce kao nematerijalno dobro. Njima materijalno nije važno, dobro im je i s malim plaćama”

Humorističko - satirički list broj 21

VIJESTI IZ GRADSKE UPRAVE2

TEME O KOJIMA SMO VEĆ PISALI PUUUUNO PUTA, PA DA NE TROŠIMO OPET BEZ VEZE PAPIR (ČUVAJMO NAŠE HRVATSKE ŠUME d.o.o.), SAMO ĆEMO IH UKRATKO NABROJATI:

VIJESTI IZHRVATSKOG SABORA

(Mišo Kovač feat klapa Pikač)

BEZ PREBJEGAKRUHA NEMA

VIJESTI IZ HRVATSKE VLADE

Znate li vi koliko stabala treba

posjeći za proizvodnju Pikača???

Geotermalna energija koja cijevima stiže

do kućanstava i plastenika

Bor

isla

v Jo

sipo

vić

(s iz

ložb

e čl

anov

a H

DK

-a)

Dam

ir N

ovak

TopliceDraškovec

Preloškaobilaznica

Zapošljavanja

Također je šteta trošiti papir.

PIKAČOVA PJESMARICA

Ostavljam te opet samu odlazim u noć i tamu. Glasovi me moji prate stranci neće da se vrate. Glasovi me moji prate, samo ludi mandat vrate. Bez prebjega kruha nema, badava ih skrivaš, oni uteku. Isplači se pravosuđe moje, pusti suze neka teku.

Bez rastanka posla nema, ja uhljebim sinove svoje, nema mi do savjesti moje, šta ću kad Milana svi vole. Ostavljam te u toj noći tko zna kad ću natrag opet doći. Emisari tvoji zovu, kako svladat sramotu ovu, emisari tvoji zovu kako svladat bruku ovu... Bez prebjega para nema... (ib)

Humorističko - satirički list broj 21 3

OTKUD ISUS?Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom “Moja mama”. Kad je završio, učiteljica ga prozove da pročita sastav. Perica ustaje i čita: - “Moja mama je najbolja i najvrjednije mama na svijetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi doručak, pripremi odjeću i ode na posao. Na poslu puno radi, za vrijeme pauze ode do prodavaonice da kupi namirnice za ručak. Kad dođe s posla, kuha ručak, a tati da hladno pivo iz frižidera. Nakon ručka pospremi stol, opere suđe, pa onda ode oprati i ispeglati veš, usisa kuću. Na večer nam spremi večeru, okupa nas i stavi u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus.” Učiteljica: - Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju... Perica: - Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne u krevet pored tate, da onda kaže: “Isuse, zar sad još i ti?”

Perica dobio novi posao kao električar u bolnici i na-kon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog ne-kog kvara. Pregledava on instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe s pacijentima priključenima na aparate za disanje: - ‘Ajmo sad, svi duboko udahnite, moram promijeniti osigurače!

POSAO JE

POSAO

Naručio sam i platio unapred knjigu“Kako prevariti idiote preko interneta.” Još mi nije stigla.

Razgovor za posao u državnoj firmi: - U redu. Recite mi onda, zašto želite raditi kod nas? - Daj tata, nemoj me zajebavati!

Kako Dalmatinac prekida sa djevojkom? - Zgodan ti je bivši. - Koji bivši? - Pa ja.

K R A T K I

PODRŽAVAMO AKCIJU ZALEGALIZACIJU MARIHUANE, ALI...

Hrvatska ima izvrsnu klimu, veliku količinu obradivih površina, na dobrom je geostrateškom položaju i članica je EU. Obzirom na pozi-tivna iskustva drugih članica, trebalo bi u kontekstu razvoja biznisa vezanog uz proizvodnju industrijske konoplje staviti na dnevni red i potpunu legalizaciju marihuane u rekreativne svrhe. Hrvatska je u idealnoj poziciji da postane europski lider. Legalizacijom i liberali-zacijom ostvarit ćemo dodatni rast i prihode koje bi mogli usmjera-vati u otvaranje novih radnih mjesta. Rezultat toga je dodatni razvoj turističkog sektora, poljoprivredne proizvodnje i rast BDP-a – kažu u SDP-u koji je za legalizaciju marihuane. Redakcija Pikača, koja nikad nije uvlačila niti se ikome uvlačila, podržava tu akciju, ali samo u slučajevima da se trava koristi kao lijek koji ublažava dušev-ne boli političara. Kako je takvih boli sve više, mogle bi se posaditi plantaže i plantaže. - Dobar dan, imate nešto protiv bolova? - A gdje vas boli? - Na poslu, doma, sve posvud... - Koji dio tijela vas boli, to pitam. - Paaa... Duša.

- A kakve simptome imate? - Gledajte, vozi me šofer na posao u Zagreb i mene nekako stišće. Kao da mi je sila na WC, a nije. To je više kao neka nelago-da. Onda, idem na kavu i vidim da me svi gledaju. Garant zato jer su pročitali ono u novinama o meni. I onda me opet stisne... Sav se ukočim. I onda dođem na posao, a premijer me isto čudno gleda. Kao da će svaki tren okrenuti tajnici i reći: molim napišite odluku o razrješenju... Užasan osjećaj! - Ništa, propisat ću vam onda pola kile marihuane da se opu-stite. Uzimajte dva do tri puta dnevno po jedan joint, ne na tašte. Izbjegavajte u to vrijeme davanje izjava televizijama. Tako bi naš ministar dobio nešto da se opusti. Prilika je to i za OPG-ove da nešto zarade. Pojavile su se već ideje da se stočari okrenu novoj kulturi i u mlijeko miješaju marihuanu, čime bi dobili povolj-niju otkupnu cijenu. I svi sretni. Posebno ako i kravama među sijeno ubace nešto sušenih listova konoplje. Treba samo paziti na doziranje dodataka u hranu za ljudsku upotrebu. Ne bi bilo dobro da postane-mo nacija ljudi koji s blesastim osmijehom gledaju svijet oko sebe i pjevaju „osjećam se haj“. A Hrvatska baj, baj... (ib)

LIJEK ZA DUŠEVNE BOLI

Mire

k Vo

stry

Ardeshir Mahnaz (Iran, 28): Radio sam kao bombaš samoubojica u svojoj zemlji, ali mi nije baš išlo. Pokušao sam doći do Njemačke i biti fotomodel, ali sam nekako zapeo ovdje. Radim u tvor-nici s predivnim cipelama i osim što prvi vidim najnoviju modu, nakon rad-nog dana osjećam neku neopisivu sreću. Možda od silnog lijepila. Probao sam se u Hrvatskoj okušati kao model, ali ne-što ih kao smeta moja boja, na nekog ih

podsjećam. Ne razumijem još lokalce.

Tripun Veresija (Crna Gora, 24): Ovdje ljudi vole kad imaju s nekim zajedničke poveznice. Lijepo sam im objasnio da se 91. još ni rodio nisam i da je Tripun zajednički svetac naših naroda i vjera. Ali nekako me svi najviše vole zbog mog prezimena, tako da problema još nisam imao. Cilj mi je naći Međimurku, čujem da super kuhaju, pa da riješim i stambeno pitanje.

Boris Dmitrošenko (Ukrajina, 36): Vremena se mijenjaju. Žena me naručila preko interneta. Ne žalim se. Uživam u vašem kraju. Žena mi pokušava naći posao, pa za sada brinem o kući. Viče na mene samo kad ne napravim sve što mi je zapisala, ali kupuje mi lijepe stvari. Jedem redovito. Živim u Europskoj uniji.

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 214

KAKO SMO SE SNAŠLI

Ispovijesti migranata u PreloguPonukani viješću da nam u Hrvatsku stiže prvi ris, migrant iz Rumunjske, koji je dobio ne baš teški zadatak zadovoljiti žene svoga roda u hrvatskim planinama, krenuli smo i mi u istraživanje sličnih priča. Samo o pripadnicima ljudske vrste, o pravom poslu i to na našem području. Pošto nam i političari i mediji serviraju da već godinama živimo u „maloj Švicarskoj“ i da je ovdje raj na zemlji, pokušali smo ući u trag migrantima koji su nasjeli na ovu priču. Donosimo vam njihova svjedo-čanstva:

Deepak Gopal (Indija, 23): meni je ovdje predivno. Mir mi mnogo znači. Znate li vi kako se mi gužvamo u Indi-ji? Ovdje radim kao gospodin čovjek, imam nekoliko desetaka kvadrata u kojima radim. A sad su još proširili i tvornicu, priča se da će šestorica u Nje-mačku, ja ću imati pola nove hale samo za sebe. Van sebe sam od sreće.

Mathew Arlington (SAD, 25): Ja sam se malo preračunao na google mapsu. Sve je ovo izgledalo kao da je na morskoj obali. I onda sam došao, vidio imate i američke tvrtke, gledate američke serije, smijete se našem predsjedniku, a hrana vam je preodlična. Kuću sam kupio samo na jednu hipoteku i za sada radim samo jedan posao. Uživam!

Slo

boda

n B

utir

(s iz

ložb

e čl

anov

a H

DK

-a)

Razgovaraju Japanac i Mujo… Japanac: Želiš da ti pokažem nesto staro i japansko? - Moze I Japanac ga prebije na mrtvo ime… - Što je to? - To ti je Judo, stara borilacka tehnika iz Japana…Nakog nekog vremena opet… - Želiš da ti pokažem neš još starije i japansko? - Može I ovaj ga prebije još jače nego prije - Što je to? - To ti je karate, drevna borilačka tehnika iz Japana…I sad toga Muji već bude dosta, nađe on Japanca i upita: - Želiš da ja tebi pokažem neš’ novo i japansko? - Može. I Mujo izvadi nešto ogromno i plastično, i time pretuče Japanca… - Mujo, što je to? - Branik od Toyote!

TEHNIKA

Soba za jednu noćPar se oko ponoći prijavljuje u hotelu. – Molim vas jednu sobu, ostajemo samo do osam ujutro – veli muškarac i daje samo svoju osobnu. – Dobro. Vjenčani ste? – pita. – Ja jesam, gospodična nije.

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 5

Nema problema

Kako se malo koja žena ove godine kod pro-ljetnog čišćenja nije prisjetila počistiti škri-nju, tako nam je i ministrica Žalac dala dobar podsjetnik da zavirimo u novčanike, torbe, ladice i provjerimo pravovaljanost naših do-kumenata. Najlakše je drvljem i kamenjem na sirotu uplakanu ženicu, ali neka baci ka-men prvi onaj koji se nije zatekao bez važe-će putovnice na graničnom prelazu Mursko Središće i stvorio neugodnosti cijeloj svo-joj grupi koja je samo mirno željela pojesti germknedle na Božićnom sajmu u Beču. Možda ste prodali kuću na selu za koje nit-ko nije čuo i tek kod javnog bilježnika, pred dvanaest suvlasnika koje ste jedva jedvice uspjeli sve privesti zajedno, shvatili da vam je osobna istekla prošle jeseni. Ili ste među onima koje su legitimirali kod pokušaja ula-ska u Casino, gdje ste se pokunjeni morali vratiti jer vam dokument nije vrijedio. A gle-dajte, najlakše je osuđivati, ali ima nas sla-

bih vozača, koji vozačku nikada nismo imali prilike pokazati policajcu, iako smo fakat komad i pol na fotki. I naravno da sad glava ide dolje, pa na medicinu rada, pa uplati 500 kuna, pa slike, pa biljezi, pa takse, još 500… Normalno da je lakše ne sjetiti se. Naravno da ima situacija kad vas netko drugi podsjeti na vašu obvezu. Banka će vam novu karticu poslati na vašu kućnu adresu. I ne, neće to biti zabadava. A ima i onih koji vas sigurno nikad neće pustiti, pozivali se vi na famozni GDPR koliko god hoćete. Primjerice: Auto klub, Svijet knjige, Osiguravajuća kuća i Mobilni operateri, Jehovini svjedoci… Ne paše vam kad vas podsjećaju, ne paše vam kad vas zaborave podsjetiti. Ministri su tu ipak da služe narodu i moramo ženi priznati da nas je sve natjerala da pogledamo datume na ispravama. Tko zna, možda će građani po tome najviše i zapamtiti njezin mandat. I preuskoj crvenoj haljini, naravno.

I VI STE MOGLI ZABORAVITI!

Nema problema,to vam mogu reći -živimo u sreći.

Porasla je plaća,za jedan par gaća.

Nema više para,treba nam oltara.

Možete se molit,to ću vam dozvolit.

Meni to ne treba,jer ja imam svega.

Ne mogu više dati,tko će uhljebe da plati.

Ne smije ni jedanda ostane žedan.

Meni vlast ste dali,tako ste glasali.

Ako vam nije po volji,odselite u život bolji.

Ne čujem vas nit se stidim,imate što ste htjeli -ja problem ne vidim...(IG)

MI, HRVATI!Hrvati su jedini narod koji ne gubi nadu,iako ga političari na veliko kradu.Ništa ne poduzima,a sve manje ima.Ništa se ne buni,samo radi i proračun puni.Ljudima je sve teže,iz domovine masovno bježe.Samo uhljebi ostaju doma,ukratko, prava koma! (IG)

BRAČNIDragi, jesam li debela?Spavaj sad srce, sutra ćemo se svađati.

Damir Novak

SIROTINJAZaustavi policajac vozača.

Malo su vam gume izlizane...

I tebi je uniforma izlizana, pa što ćemo sad

nabijati si na nos tko je veća sirotinja?

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 216

KRATKA PAUZAAutobus koji vozi iz Varaždina preko Zagreba zaustavlja se na kolodvoru u Mostaru.Vozač se obraća putnicima:- Imamo pauzu od pola sata. Ako hoćete u toalet, nešto pojesti, prošetati se ili završit’ neki fakultet...

EXTRA MUDRE MUDROSTI- Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu. Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ne znaju.- Dobro došli na sastanak anonimnih ovisnika o plastičnim operacijama. Vidim puno novih lica, što je tužno.- Teško je objasniti fore kleptomanima jer oni stvari uzimaju doslovno.- Entropija više nije ono što je bila.- Freudova omaška je kad želite reći jednu stvar, ali slučajno kažete “majka”.- Schrödingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.

U Hrvatsku se samo Klepetan vraća, i to zbog

seksa.

PIKAČEV POSLOVNI SAVJETNIK

“Dragi Pikač, htio bih pokrenuti malo poduzeće, što da napravim?

ODGOVOR: Kupite veliko poduzeće, i pričekajte.

POSTANI INFLUENCER!Želite li izučiti za najtraženije zanimanje da-našnjice? Ako možda još dvojite jeste li baš vi prava osoba za to, pročitajte naše savjete kako postati uspješni influencer i kad postanete slavni heštegajte Pikač koji vam je dao kru-ha. Ajmo na osnove: Ako ti je mama skresala lovu na medicinske zahvate, a ne na medicin-ski faks, onda svoje samostojeće sise možeš i dalje uz načubljenu facu pokazivati na In-stagramu. Ti si sigurna stvar, tebi pomoć ne treba. Ovo je za one druge koji kreću od nule. Ono što trebaš su klikovi, lajkovi i dijeljenja. Dakle na samom početku uvijek su sigurna stvar: ustaše i partizani, igre Dinama, potkra-danje Hajduka, lijevi i desni. Kad se pokreneš s mrtve točke onda je bitno održavati se iznad vode. Dakle svakoga dana opleti po svim mi-nistrima redom. Nije da ti neće dati materija-la, ali daj se malo i sam angažiraj. Onda kreni po Crkvi. To ti uvijek prolazi i skuplja gomilu gnjevnih komentatora. Malo ljude posavjetuj nešto iz ekologije i zdrave prehrane, tek toliko da ne bude baš sve negativno, a onda krenimo dalje. Ovi na državnim jaslama daju ti tema

do u nedogled: od učitelja, doktora, poreznika, policije, iživljavaj se brate do mile volje. Ono što ti ne savjetujemo je priča o djeci. Djeca su bljeki bljeki, fuj fuj, mala dosadana krišteća i pobljuvana stvorenja koja mamama ne daju da ispijaju kavice na it/in mjestima. Ti piši o pesekima… to se traži. „Dečeci“ i „cure“ uvijek imaju svoju publiku. Ako slučajno za-slikneš nekog nespretnjakovića kako se po-piknul prek dosadnog pekinezera to objavi pod teško zlostavljanje i na konju si. Još neka tužna priča o spašavanju, pa podjela iz Azila i ti si čovječe top priča. Uskoro očekuj jav-ljanje za reklamiranje odjeće, krevetića, vila, bazena, putovanja i inih perverzija za kućne ljubimce. I to je to. Na putu si do financijskog procvata. Bilo što pristojno ne spominji jer je to danas fakat perverzno. I nikako ali nikako i nikada ne komentiraj da je netko nepismen. To se ne oprašta. Jasno ti je da oni govore kak hoće i pišu isto tak, pa ako se kroatist u tebi buni i zove na prosvjed, ustrijeli ga. Iako po oglasu ne znaš da li prodaje , kupuje, iznaj-mljuje ili se samo hvali, zašuti, broji do deset

i p.u.s.t.i. Neka ona puni sirem a ne sirom, neka stavlja orase kamo god želi…. Pa čak i ako je napravila pogana pileca je-trica, te za-nemariš razmak, ali te istinski zanima kak je dobila piceka pogana, p.u.s.t.i. Pošto uvijek netko to lajka i odgovori na ovakvu bedastoću znaš da postoji cijela sekta nepismenih koji se međusobno služe ovakvim šiframa. Za tvoje dobro otvori si pivicu i gledaj “Ljubav je na selu”. Kad postaneš poznat uvijek se pridruži nekom prosvjedu i trešaj sve koji nisu došli. Naročito ako se radi o nečemu o čemu poj-ma nemaš. Onda se malo slikaj s bolesnima i beskućnicima. I svima pričaj kak je baš tvoj način života najbolji. I kako žališ sve ostale koji ne vide isto kao ti. Ako ti se netko su-protstavi, prozovi ga fašistom. Tu ne možeš fulat nikada. Samo tvoje mišljenje je ispravno mišljenje i pozvat ćeš svoju sljedbu da se sru-či na jadnička koji ne misli kao ti. Ograničeni intelekt i neograničeni Internet su jako loša kombinacija, ali ti to možeš jako dobro isko-ristiti. Hešteg Pikač. Fala.

PIKAČ BRINE O TRŽIŠTU RADA

Dam

ir N

ovak

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 7

Prolaznicima sigurno nije promakao otočić koji je niknuo neda-leko od nasipa na Marini. Pojavile su se odmah razne teorije o tome što on znači, od toga da će tu biti biti postavljena sjenica slična onoj na zagrebačkom Zrinjevcu, za bandiste koji će tu svirati u dvije smjene, od 9 do 14 i od 15 do 22 sata. Netko je čak proširio glas da će tu biti podignut ogromni spomenik Pesjaneku

visok 18 metara ili čak hotel poput onog Burj al Arab u Dubaiju u obliku jedra, s time da će ovaj preloški biti u obliku labuđeg pera. No, ništa od toga nije točno. Kako Pikač ekskluzivno do-znaje od povjerljivog izvora u sobi broj 3 u Gradskoj upravi, tu će se urediti prva nudistička plaža u Međimurju! Zvat će se „Labuđi pjev“. (ib)

I TO SMO DOČEKALI

1. Na nudističkoj plaži se uvijek gleda u oči. Koliko god bio jak poriv da vam pogled padne prema dolje, sudržite se. Ljude na nudističkoj plaži uvijek gledajte u oči. Nema goreg nego kad na plaži sretnete nekog poznanika i velite: „Pa di si? Oooo... kak ti visi!“ ili nešto slično. To je nepristojno. Isto kao i nošenje sunčanih naočala.

2. Oprez prilikom saginjanja i podizanja stvari. Ako vam nešto padne na tlo, pazite kako se saginjete. Nije baš pristojno da se prčite okolo. Ovo vrijedi i za žene i za muškarce: uspravite se, noge držite skupa i polako se sagnite spuštajući koljena. Podignite predmet koji vam je ispao i polako se uspravite.

3. Nemojte slikati selfije. Vjerojatno ćete osjetiti neodoljivu potrebu snimiti koji selfi na nudističkoj plaži, s vašom facom u prvom planu i nečijom guzicom u pozadini, i objaviti to na Facebooku uz komentar hihihihi ili na instagramu #priločkeriti. Netko bi mogao prepoznati vlasnika stražnjice otpozadi.

4. Zabranjen pristup kućnim ljubimcima. Zbog opasnosti da vaš kućni ljubimac zaboravi pravila lijepog ponašanja i počne njuškati okolo ili, još gore, lizati, zabranjen je pristup psima na nudističkoj plaži. Koliko god vam bilo teško biti odvojen nekoliko sati od njemačkog ovčara Flufija, ostavite ga doma.

5. Zabranjeno je jesti. Zbog opasnosti da vam mrvica od pohanja ili klipića padne na... pa recimo to tako, na klipić, pa da tu mrvicu ugleda neka ptica (ne daj bože labud ili kormoran!!!) i zaleti se po hranu, može doći do nezgodnih ozljeda.

6. Zabranjeno je komentiranje ostalih kupača. U zapadno-europskim zemljama nezamislivo je da netko na nudističkoj plaži komentira izgled ostalih ljudi. Zato zaboravite na komentare tipa „ovoj bi husqvarnin trimer trebal“ ili „doma na vrtu sam vidla vekše puže od ovoga kaj of ima“. To ostavite za doma.

7. Nemojte ni pomišljati na dolazak na nudističku plažu odjeveni. Tu ne pali ono iz trgovine „samo gledam“. Ako želite sudjelovati, morate se i vi ogoliti. Ako vas je sram kod doktora ostati u potkošulji ili gaćama, onda nudistička plaža nije za vas. Nema smisla da hodate po njoj črleni u licu, skrivajući rukama genitalije. Pogotovo bi bilo glupo da ste muško i da muškost stisnete među bedra da se ne vidi, i da tako šetate plažom.

EDUKATIVNE ZANIMLJIVOSTI

Dan žena je trebao biti 6.3… ali je ženama trebalo 2 dana da se spreme, pa je odgođenza 8.3.

Evolucija očinstva: - 1978. Samo nek je muško - 1998. Samo nek je zdravo - 2018. Samo nek je moje… - Javno ljubljenje u Siciliji, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću! Poslije su ublažili zakone – par uhvaćen na djelu morao se vjenčati. Dakle, sa smrtne prešlo se na doživotnu.

Ogrebel sam šefov auto na parkingu, odšteta mi bu se pet let odbijala od plaće, je skupo, ali sam si osigural posel u firmi

Je, kaj ti je život, jedna pogrešna riječ pred oltarom i „oženjen si“, jedna pogrešna objava na fejsu i „rastavljen si“

Iskal sam od šefa da mi poveća satnicu, on mi ju je povećal sa 12 na 16 sati dnevno

Barica je Štefa ostavila iz vjerskih razloga. Vjerovala je da ima para!

Dragi, kad bi lopovi oteli mene i moju mamu, za koga bi se više brinuo? – Za lopove!

Na boks meču odbrojava sudac u ringu boksaču, kada dovikuje neka baba iz publike: Ma, neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Razgovaraju Ankica i Barica: - Čula sam da si se vrnula mužu!? Hjjaaj, ma jesam. Nisam već mogla trpjeti kako gad uživa.

TAK JE TO U ŽIVOTU

Otvara se nudistička plaža, donosimo pravila ponašanja, da se ne sramotite...

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 8

‘Ak ne bu avijona,ko bu branil naše penzije?’

Kako su mamica (skoro) pokvarila nedjeljni ručak

Obitelj se okupila na nedjeljnom ručku. Nakon juhice s knedlicama, baš prije nego što su prionuli na faširance, začuje se rečenica od koje su svima zastale vi-lice u zraku (čak se i mali Borna, koji je spavao na kauču u susjednoj sobi, trznuo u snu). - I kaj bumo ve bez avijona? Kaj ak nas Srbi pak napadneju? - upitaju mamica, onako iz vedra neba, kako samo mamice znaju. I izvade iz džepa krunicu i stane prstima prebirati po njoj.- Mama, daj ne pripovedaj bez veze. Ka-kvi avijoni, kakvi Srbi? Daj ječ – poku-šao je skrenuti temi sin Veljko, ali mami-ca se ne daju. - Bez avijoni naš zrakoplovni prostor je bez zaštite. More ko gojt doleteti do sim i hititi bombu. I to vas, deca, ne dira? - ne daju se mamica koja svaki dan odgledaju sva tri dnevnika na sve tri televizije i još za svaki slučaj odslušaju vijesti na HR 1 svaki puni sat. - Prema analizama - nastave mamica - nam bi za ratno zrakoplovstvo trebalo

bar deset novih ili 15 znucanih avijoni. Ove Barake su nam Izraelci i Amerikan-ci zgadili i to već ne bumo kupovali. Po meni, najboljši su ovi švecki Gripeni. To dok preleti na 10 kilometri visine, pšeni-ca se polegne. Ja bi najrajše da kupimo te - kažu mamica i zapiknu oveći komad faširanca. - Joj mama, ti navek imaš nekve fiksne ideje. Pa kaj će nam avijoni? Ko bu nas napal? Korejanci? Kaj to imamo tak vrednoga da bu nas neko išel osvajat? Možda Lidiju Bačić... - pokušao ju je, namignuvši šogoru na Lidiju Bačić, smi-riti zet Marcus. - Gleč sinek, nigdar se ne zna. Ministar Krštičević veli da nam prijeti nekša ugro-za. Ne bi on to bez veze govoril. Čovjek je bil u ratu i razme se u te stvari bolje nego ti koji si završil za građevinskoga tehničara. Ak dojde ta ugroza, ko bu nas branil bez avijona. Ko bu, prosim lepo, branil naše penzije? - uzvrati mamica i prođe oko stola značajnim pogledom. - Ma daj mama, pa nisu penzije nekaj kaj

se more napasti i fkrasti. Ne čuvaju se negde u bunkeru. Penzije su nekaj kaj fi-zički ne postoji. Penzije su samo pojam, to su penezi koji se isplaćuju mesečno svim penzionerima... A i njih budu prije ovi na vlasti scekali nego Srbi- pokušao je objasniti Veljko. - Kaaaaj!? Kak ne postojijo? A kaj pak su mirovinski fondovi? I to je mortik ne-kaj zmišljeno? Kaj ne postojiju? Imamo v njima prek 100 milijardi kuna... - rekli su mamica sad već povišenim tonom. - Mama, nikaj ti nemaš. I tih 100 milijar-di je nekaj kaj ne stoji u banki i čeka da se podeli penzionerima. To bu si država janoga dana zela kaj pokrije troškove. Mortik baš za kupnju tih tvojih Gripe-na... - ispali Veljko. Mamici tlak poraste na 200, a šećer na 20. - Kaaaaj si rekel? Naši penezi za naše penzije za avijone? Pa kaj si ti normalen? A kaj će nama opće ti avijoni? - zaključi raspravu mamica i počne nervozno žva-kati faširanca. (ib)

Nik

ola

Dra

gaš

GLAVNATI I NEODGOVORNI NEUREDNIK: IVICA JETI

(POLI)GRAFIČKI UREDNICI:MAJA KRALJ I STJEPAN NARANĐA

REDIZAJN: STUDIO VIPRO www.vipro.hr(T)ISKANO U LETIS PRETETINEC

(IZ)DAVAČ: GRAD PRELOG www. prelog.hr

NAKLADA: Navek sfali.Lepo zafaljujemo svim suradnicima šteri su šteli

nekaj napisati ili narisati, i to zabadaf!Nikaj im ne zameriti! Ne odgovaramo za duševne

boli. Ako primijetite bilo koju nuspojavu,javite se svom liječniku ili ljekarniku.

IMPRESUM

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 9

Došal Đura precednika prositi

Precednika naše stranke je došal Đura prositi,či bi mo štel čerko, štera je bez posla, zaposliti.Bilo kakši posel more biti ali de se fest ne dela,joj je tak ne za delo, več kaj bo dobro pločo mela.

Precednik mo reče naj dojde zutra, bomo prebrojili,kuliko smo več svojih se posod po službaj zaposlili.Moramo zmisliti novo radno mesto i tam jo postajti,naj se sekerati smo z iste stranke, znomo se mi znajti.

Đura ga je pital či ne smeta kaj nema niti fakulteta,veli mu precednik da škola ne važna to nika ne smeta.Radno mesto bomo našli de je odgovornost nikša, mala,tak kaj opče ne važno či ron nikaj delati nabo znala.

Kaj misliš Đura zakaj sam jo voto našo stranko dišel,bez stranke si nebreš pomoči bez je naš dobro zišel.Đura, v saki je stranki tak bez je ne moči posla dobiti,ak si ne v stranki ti preostaja sam v Nemačko oditi.

Delala je Đurijova čerka, delala je, makar je ne znala,odgovornost je ne nikšo mela, a niti ploča je ne bila mala.Na pot z direktorom je stolno išla, na raspologi navek bila,za por meseci si je mercedesa kupila, a i delati se je navčila.(Ivan Grahovec)

LITERALNI KUTAK

Te naš životTe naš život ne vala nikaj ron,več je ne nikoga nikaj srom.

Nega života kakšega smo šteli,takšega kak je ve smo več meli.

Teško jadni z drugaj živimo,pak jadni druge za to krivimo.

Jadni očejo biti bole jednoki,kak da smo mi drugi bedoki.

Nega več niti ljubavi kak je bila,i ona se nam je nekam zgubila.

Nišči veš nikoga ne trpi,saki samo zo se gledi.

Niti sosedi so ne več kaj so bili,ti ne pomorejo či si v kakši sili.

Či pak nam te život ne vala nikaj ron,za bolši se saki mora pobrigati som.(Ivan Grahovec)

FakiniZno se da so negda dečki baš fakini bili, a največ undaj dok so preveč vina spili. A kaj ne bi došlo nekomu na oči, norije so navek zdelavali po noči.

I tak so vam se jedne noči pre školi zišli, kaj se dogovoriju kam bodo ovu noč išli. Stiha so Francekova kola škednja zeli, so restepli, pak na Jožekov krov deli.

Vu pšenico je odnešena Štefovo lesa, za stup pre vrati zavezali so jegovog pesa. Z koca vum pustili so Barikine svije, celo noč so zdelavali kajkakšne norije.

Dok se Francek v jutro rano zbudil, de so jegva kola, jako se začudil. Neso znali de pak je Štefova lesa i što je za vrata zavezal jegovoga pesa.

Barikine pak so svije v škednju bile, od stroha pod kola so se skrile. A fakini pak so na poto se smejali, kak je to se bilo sam so oni znali.(Ivan Grahovec)Damir Novak

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2110

Pomalo nezapaženo je u medijima prošla vijest da je u posjetu Hrvatskoj sredinom ožujka bila Europska svemirska agencija. - Prvi cilj ostvarili smo kada smo prošle godine potpisali sporazum o suradnji s Europskom svemirskom agencijom, a sada je vrijeme da naši znanstvenici i high-tech tvrtke iskoriste priliku koja im se nudi u posjetu ESA-ine delegacije Hrvatskoj i na najbolji način predstave sve što Hrvatska ima za ponuditi! Ne zaboravimo - grane svemirskog sektora tijekom 2017. godine na području Europe stvorile su više od 230.000 radnih mjesta te vrijednost u iznosu od 60 milijardi eura - poručila je tada ministrica tehničkih znanosti i STEM obrazovanja Blaženka Divjak. Još nezapažnija je ostala informacija da je na jednom od predavanja stručnjaka ESA-e bila i delegacija Srednje škole Prelog, i to na Geodetskom fakultetu koji je ugostio šesteročlanu delegaciju ESA-e. Predstavnici ESA-e su na konferenciji prezentirali projekte i aktivnosti

vezane uz svemirske tehnologije koje su značajne za istraživački sektor, a i najavili su mogućnost suradnje sa školama. Istražili smo planove SŠP-a. Prvo, učenici kuharskog i slastičarskog smjera pripremat će plate za rođendanska slavlja članova posada svemirskih stanica i letjelica. - Ne mogu vam otkriti detalje o meniju jer je najstroža tajna. ESA ne želi da Rusija ili SAD prekopiraju naš meni za svoje potrebe - kaže nam ravnatelj Tomislav Gregur. Kako ESA još nema svoju postaju, mjesta za svoje astronaute zakupljuje u američkim i ruskim letjelicama. Dogovoreno je i obavljanje praktične nastave u svemirskim postajama, pa će učenici imati priliku naučiti rezati salamu i raščerečiti pilića u bestežinskom stanju. - Poseban izazov bit će i razbijanje jaja, te odvajanje žumanjaka - kažu u školi. Ne žele još potvrditi da se priprema i upis učenika u novi četverogodišnji program svemirskih tehničara. (ib)

Suradnja Srednje škole Prelog i Europske svemirske agencije

Kako razbiti jaja u bestežinskom stanju

Još nema službene potvrde, ali ide se prema tome da Pre-kom dobije ekskluzivni ugovor za skupljanje otpada

na svemirskim postajama i koncesiju za obavljanje dimnjičarske službe. Moguće je i dobivanje posla

zbrinjavanja fekalija, i to prema projektu koji se radno zove “STAR DREK”. No, o tome više u idućem broju.

PRE-KOMOV TAJNI PROJEKT “STAR DREK”

Frano Cebalo (s izložbe članova HDK-a)

Bok stari, kako si? Radiš?Ma kakvi, bez posla sam.A koji si ono faks završio?Tehnološki.I kako to da ne radiš?Postao sam tehnološki višak.Ma kaj, bar si ostao u struci...

FAKULTET

********************

Japanci su izumili robota koji bez proble-ma detektira lopove. Svoju su zemlju oči-stili za dva, tri dana. Jedan je robot daro-van prijateljskoj Hrvatskoj. Eno ga kako već tri mjeseca sjedi u Hrvatskom saboru i čeka da završi rasprava jesu li lopovi ovi koji su sad na vlasti ili oni prije njih.

NI ROBOT NE MOŽE SVE

********************

Više neću u teretanu! Uvijek su sva zrcala zauzeta!

U TERETANI

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 11

Antun Smajić (s izložbe članova HDK-a)

Nakon tri mjeseca intenzivnih pregovora, postignut je dogovor o uvođenju vaučera umjesto socijalne pomoći u Međimurskoj županiji. Kao što je poznato, Međimurska županija predložila je da se zbog sprječavanja nenamjenskog trošenja zajamčene minimalne novčane naknade, uvedu vaučeri. Takav je prijedlog naišao na oštre reakcije saborskog zastupnika Veljka Kajtazija, koji se boji da bi jednog dana i saborskim zastupnicima mogli uvesti vaučere umjesto plaće. Kajtazi je rekao da se socijalna pomoć ne svodi samo na hranu. Počeli su teški pregovori u kojima su sudjelovali župan Matija Posavec, zastupnik Veljko Kajtazi, vlasnici Đermanije, Superšporta i nekih automat klubova, postignut je sporazum čiji sadržaj otkrivamo. Evo što u njemu piše:

POSTIGNUT DOGOVOR O VAUČERIMA ZA SOCIJALNU POMOĆ

Na traženje kladioničara, uvode se limiti

Članak 1. Stavak 1.

„Ministarstvo socijalne skrbi isplaćivat će zajamčenu minimalnu naknadu u obliku vaučera, s time da će se 30 posto vaučera moći potrošiti isključivo u prodavaonicama

mješovitom robom, 20 posto u prodavaonicama tekstilne robe i školskog pribora, 40 posto u kladionicama i automat klubovima na području Međimurske županije, a preostalih 10 posto ostat će slobodno za pozajmljivanje uz ograničenje kamatne stope na 70 posto“.

Članak 1. Stavak 2.

„Korisnici zajamčene minimalne naknade morat će, u slučaju dobitka, nadležnom Centru za socijalnu skrb dostaviti dobitni listić i 20 posto dobitka uplatiti u proračun RH.“

Završne i kaznene odredbe

„U slučaju kršenja zakona, korisnik zajamčene minimalne naknade može se kazniti ograničenjem vaučera za kladionice i automat klubove s 40 na 30 posto. U slučaju težih

kaznenih djela, Ministarstvo socijalne skrbi može donijeti i mjeru uskraćivanja dijela naknade u obliku vaučera namijenjenih za prodavaonice tekstilne robe i školskog pribora!“

(ib)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2112

Smrt književne udruge u tri čina

Personae dramatis: Predsjednica, Tajnik, Siva eminencija, Dežurni kritičar, Šutljiva većina (4 izvođača)Mjesto radnje: Gradska knjižnica.Predsjednica: U proteklom razdoblju napisali smo 416 pjesama, od toga 280 u slobodnom stihu, plus 61 haiku, zatim 12 pjesma u prozi, proznih tekstova napisano je 75, ne računajući ovdje znanstvene radove kojih je bilo 11, te 5 proznih tekstova u kojim se gotovo uopće ne spominju žene.Siva eminencija: Hmm...Dežurni kritičar: Nije dobro, nije dobro!Predsjednica: Oprostite što dišem, neću nikad više!Tajnik: U istom razdoblju, dobili smo sredstva za svoj rad kako slijedi: Od Grada malo pa ništa, od Županije dva puta toliko, od općina frišku figu, od Ministarstva čvrsta obećanja, od članstva apatiju, od kritičara gastritis, od medija ignoriranje, a jal smo dobili gratis.Siva eminencija: Hmm...Dežurni kritičar: Nije dobro, nije dobro!Predsjednica: Oprostite što dišem, neću nikad više!Šutljiva većina: .....

(Karlo Panić)

Već neko vrijeme, otprilike godinu dana, pet mjeseci i 9 dana, lokalno, srednjeeuropsko, proganja me, opkoljava, zanosi, ideja o romanu. O romanu koji će onda završiti to veliko poglavlje književnosti.?Ideja je radikalna, ali opet jednostavna. Poput giljotine. Opisati svijet ne tako daleke budućnosti u kojem ljudi ne žive više u kućama, već u autobusima.Autobusima?Da, žive, od rođenja do smrti, u autobusima. Ne bi to bili ovi Presečki autobusi, već veliki, veliki i stvarno prostrani, na dva kata, svi, malo širi i puno dulji od Zagorjetransa. U njima ne bi živjele više od dvije ili tri obitelji, najimućniji bi možda imali cijeli za sebe. Imali bi sprave za vježbanje, da ne atrofiraju, kupaonice, bili bi stalno, stalno u vožnji, pokretali bi ih električni motori, fotoćelije, minijaturni re-aktori, tehnički dio treba još doraditi, ali nije to presudno, socijalne i psihološke posljedice su važne.A uzrok takvog načina života?E, sad ste me dobili! Uzrok će čitatelji saznavati postupno, tako je uzbudljivije.Lukavo, lukavo. No, dobro, a što bi radili? Od čega bi ži-vjeli?Lukavo, lukavo! Očito, podučavanje. Zabava. Politika. Za-bava, pa opet zabava. Nepregledna polja Rusije i Kanade, sada žitnice, ljudi u ogromnim kombajnima – autobusima, farmeri novog kova i novog doba.…KASNIJE:Tata, pojačaj malo radio, dobra je adaptacija, neki tip je pri-je skoro sto godina predvidio da ćemo živjeti u autobusima! Ali je gomilu stvari fulao.Da, nitko nije prorok u svom vozilu. Probudi sestru, obećali smo joj da će ona voziti preko Beringovog mosta.

JOŠ KASNIJE:Tata, što je autobus?Hmmm... koliko znam... mislim da se tako zvala nastamba u kojoj su živjeli Primitivni ljudi.Oni prije Šangajske točke? Da, prije. Oni koji su živjeli na površini.Strašno, tata, strašno.Da, sine, strašno.

(Karlo Panić)

DOGODIT ĆE SE NA DANAŠNJI DAN

Mojmir Mihatov (s izložbe članova HDK-a)

Teška radiodrama

Meni će na rođendanu svirat grupa Youtube. Nema pjesme koju ne znaju.

K R A T K I

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 13

N A P O M E N A U R E D N I Š T V A :Na ovoj stranici su trebali biti objavljeni tekstovi za koje su naši odvjetnici rekli da su utuživi. Kako je u Hrvatskoj trend da se ne tuži nakladnik, u ovom slučaju Grad Prelog, nego novinari, odlučili smo ne objaviti sporne tekstove. Imamo neke kredite, išli bismo na more ovo ljeto, a i kolega mora kupiti nove ljetne gume, pa ne želimo riskirati. Ne isplati nam se. Pozivamo zato vjerne čitatelje da počnu štedjeti za posebni fond za sudske troškove redakcije Pikača, pa ćemo od idućeg broja početi objavljivati oštrije tekstove i razotkrivati afere. Do tada, bez zamjere.

Mire

k Vo

stry

Luka

Lag

ator

- Malo je bogatih od rada, puno ih je više od nerada.

- Bolje biti siromašan i zdrav nego bogat i bolestan.

- Da nije siromaha ne bi bilo ni bogatih.

- Jedni bogatstvo steknu radom, a oni drugi kradom.

- Nisu svi bogataši sretni kao što mislimo, samo se ne usude to po kazati jer znaju da ih nitko neće žaliti.

- Nije u znanju sve, da je tako ne bi oni koji ga imaju vjerovali u bajke.

- Teško onima koji ne vjeruju logici, a imaju znanja!

- Ne idu skupa vatra i voda, kao ni znanost i vjera u Boga

- Ljubav je bol koju svi žele doživjeti.

- Nisu ljubavi prave koje se ne ostvare.

- Nije dobra tuga koja je preduga.

- Na livadi punoj cvijeća volio me do proljeća!

- Tko više voli više ga boli.

- Tko nema sreće naći je neće.

- Tko stvara boli nikoga ne voli.

- Tko voli drugu prvoj stvara tugu.

- Tko nikoga neće sam nema sreće.

- Nada umire posljednja, znači, ipak umire!

- Jedni bogatstvo steknu radom, a oni drugi kradom.

- Radnik živi od svog rada, a političar od njegovog. Prvi radi za sve, a političar samo za sebe!

- Narod bi trebao imati vlast koja služi njemu, a ne vlast kojoj je narod sluga.

- Kažu da je prije bio mrak. Upalili svjetlo, a svejedno mrak. Valjda nema više žarulja. Badava nam što imamo struju!

- Više me ništa ne čudi što nam je sve gore - kad imamo sve više ulizica, a sve manje ljudi!

- Neki ljudi žele biti sretni i to ne ostvare, a neki su već sretni pa za nesretne ne mare!

- Nemojte žaliti ako vas ostavi lažni prijatelj, zahvalite mu na tome!

- Bolje jedan pravi prijatelj nego deset lažnih.

- Imao sam puno prijatelja dok sam plaćao piće, a kad su oni došli na red nestali su! I.G.

- Imam prijatelje, neke samo kad me trebaju!(Ivan Grahovec)

Mudrih misli nikad dos ta!

S jednim okom

Dvije plavuše u šetnji gradskim parkom.

– Ajme, vidi onog slatkog peseka s jednim okom!

Druga brže-bolje dlanom pokrije lijevo oko i

zapita: – Di je pesek, di je?

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2114

Sretnu se dvije projateljice.- Izgubila sam 1000 kalorija za samo jednu sekundu!- Pa kako???- Pao mi sladoled na pod.

Redakcija Pikača morala je ovaj tjedan or-ganizirati veliku akciju i stati na branik svih javnih djelatnika i zaposlenika Grada. Zašto morala, pitate se? Jer kao prvo nitko drugi nije htio, a kao drugo počelo nas je smeta-ti što nas se proziva da su nam bodlje stra-hovito tupe. Dakle digli smo glas za malog čovjeka, za svakog sirotanovića koji sjedi u uredu za svojim kompjuterom i radi preda-no svoj posao. Naime iz dobro obavještenih izvora, a to smo mi, saznali smo da je Grad-ska uprava postala pretijesna za sve svoje djelatnike i one koji bi to tek htjeli postati. A kako se apsolutno ništa ne radi na proširenju

ili dogradnji postojeće zgrade, mi smo od-lučili prikupiti neku pinku i spriječiti daljnji nastavak ove sramote. Situacija je navod-no neizdrživa, više se ni stolac nema kamo staviti. Ne pamti se kada je zadnji put netko unio lončanicu u ured jer troši previše kisika, koji je namijenjen samo za djelatnike. Hitna svako malo ima posla jer je netko zaradio šljivu (kolega se zanio na tipkovnici i nije se pridržavao pravila: laktove uz sebe!) ili bio zadavljen nehotice telefonskom žicom ili pak previjaju lomove (police pucaju pod silnim registratorima). Prilikom posjeta neke važne delegacije uredi se zaključavaju, te

samo mali broj ljudi zna pravo stanje stvari. Svi oni koji još uvijek razmišljaju o ovome poslu iz snova, neka razmisle je li baš sada pravo vrijeme. Možda će biti prisiljeni raditi od kuće. Uglavnom loše je, ljudi trebaju pro-stora, mi se za njih borimo i povlačit ćemo vas za rukav na našem placu ovih dana, kao i svi drugi. Tamo smo od sad do sad (u pri-jevodu: od ve do ve). Dajte ljudima prostora za rad! Predlažemo, za prvu silu, da se dio djelatnika preseli pod šator na travnjaku po-kraj Gradske uprave ili iza na parkiralištu. Sad dolazi toplije vrijeme, pa neće trebati trošiti na grijanje.

KALORIJE

VELIKA AKCIJADajte ljudima

prostora za rad!

Zorica kaže suprugu Iveku:- Sutra mi je rođendan. Znaš što bih voljela kao dar?- Što?- Počinje sa S, a završava sa EKS...- Božja ženo, pa što će ti siporeks???

ROĐENDANSKA ŽELJA************************************

Žark

o Lu

etić

(s iz

ložb

e čl

anov

a H

DK

-a)

************************************

VELEČASNI,AKO BOGA ZNATE...

- Velečasni, dajte mi recite je li moja žena na ispovije-di govorila nekaj o tome da me vara? - Znate da vam to ne smijem reči... - Ma dajte velečasni, ako Boga znate. Je li vam govo-rila kaj o tome da me vara?- Ne mogu. Odite vi lijepo kući i naspavajte se. Samo pazite da, kad ulazite, rogovima ne razbijete luster.

Jiri

Srn

a

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 15

VIJESTI IZ BUDUĆNOSTIPrelog i nadalje drži titulu Europskog grada sporta. Kako je kotizacija sad već ušla u vrtoglave iznose, iz Europe su kao protutežu obećali izgradnju olimpijskog bazena, koji bi možda bio i natkriven ako se Grad obveže na daljnju uplatu sredstava u idućem petogodišnjem razdoblju. Olimpijski bazen gradio bi se u Parku Mladosti kako bi se voda mogla koristiti za navodnjava-nje travnjaka.

Navodno više nije ostao ni jedan građanin koji nije dobio što je tražio od još uvijek aktualnog gradonačelnika (rekli smo da oporba ne postoji od 2019.) pa je samim time i gospodin Kolarek osnovao novu stranku imenom SSI (Sve Smo Ispunili). Naziv, a poglavito kratica ŠSOTSI (Što Smo Obećali To Smo Ispunili) nekako još nije zaživio kod građana.

Konačno je riješen i problem golublje kakice u centru grada. Nabavljen je najnoviji lovac-usisa-vač, koji lovi golubove na krovu, počisti ih i termički obradi na grillu u samo 15 minuta. Nova ponuda utorkom na placu jako je dobro prihvaćena.

Konačno je zaposlen i zaštitar gradskih djelatnika na puno radno vrijeme, iako građani poteš-koće odavno nemaju, pa stoga ni ne rade probleme. No, samim time što je Prelog najpoželjnije mjesto za život u Europi, a gruntova i parcela za kuće gotovo više nema, licitacije za ovih par preostalih pretvorene su u male ratove. Ljudi ponekad odbiju razumjeti da se svima obećava jednako, pa će morati intervenirati i zaštitar ukoliko se ne urazume.

Gradonačelnika Grada Preloga Ivicu Betija policija je zatekla u vožnji bez važeće vozačke do-zvole. - To se svakome može dogoditi! - pokušao se opravdati i objasniti zašto od 2002. godine nije produžio vozačku. Na kraju se pokazalo da nije ni morao imati važeću vozačku dozvolu jer su ga policajci zaustavili na biciklu. Ipak, kaznili su ga jer se vozio po pješačkoj stazi i nije mu radilo stražnje svjetlo. - Prihvatio sam kaznu i platio. Naravno, novcem iz proračuna - izjavio je novinaru Pikača.

Pre-kom je najavio novu uslugu – pražnjenje smeća u računalima. Djelatnici Pre-koma, koji još od 2028. godine nemaju što raditi jer građani Preloga od te godine nisu proizveli mi miligram otpada, dolazit će prazniti datotetke Trash u komjuterima. Građani, naime, to više neće smjeti činiti sami. - Vlasnici računala ne smiju na svoju ruku pritisnuti Empty Trash. Pre-kom je od Grada Preloga dobio koncesiju na 20 godina, i mi sad naše djelatnike educiramo za taj posao. To će se smeće zbrinuti na siguran način za okoliš - kaže direktor Pre-koma Stjepan Naranđa koji kao umirovljenik taj posao obavlja na pola radnog vremena.

Međimurski župan Matija Posavec otvorio je toplice u Draškovcu.

Poznati su rezultati posljednjeg popisa stanovništva. U Hrvatskoj živi ravno milijun stanovnika. Vlada najavljuje hitne demografske mjere jer već dvije godine, otkako su alge izazvale cvjetanje cijelog Jadranskog mora i otjerale sve turiste, nema dovoljno novca za plaće pola milijuna kuna zaposlenih u javnim službama, kao ni za mirovine pola milijuna umirovljenika i branitelja. Vla-da je sve umirovljenike koji mogu mahati rukama pozvala na Jadran da pokušaju ukloniti alge, ne bi li se barem dio turista vratio. - Pokušali smo pozvati susjede Slovence na ljetovanje, uplati-li smo emitiranje spotova “Tudi mi smo zeleni!” na POP TV. No, slovenska Turistička zajednica se reklamira kao “Zelena Slovenija” i ne žele da turisti miješaju njihove zelene doline s našim zelenim morem – kaže ministar turizma, vanjskih poslova i prosvjete Gordan Jandroković.

2022.

2025.

2023.

2020.

2027.

2031.

2042.

2061.

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2116

VINCIJEV KOT

Još jedna nevolja je došla v domajo,Da divlje nam svinje rujo po krajo,Od morja do Mure nam delajo šteto,Da treba to rešit več v ovomu leto.

I kak se spodobi so lovci več kredo,Z puškama rešit do lopovsko čredo,Samo na svinjam „divlja“ ne piše,Tak pikuši pet pre morju ne diše.

Uzbuna ve je i v našemo krajo,Se pikuše stare na vojčice dajo,Kak pesi na lanco krej koca stojido,A kotec se šprajca kaj i žnjim ne dido.

I onim na farmaj pete gorido,Po farbe i kefe v štacune letido,Tak Pero je krave pofarbal na belo,Da su to krave, napisal na telo.

Kaj ziher je ziher, je tre to naprajti,Živino domačo na sigurno sprajti,Kajti je megleno potli sedme pive,Pak pikuše stare nadu stale žive.(Vinci)

Jiri

Srn

a

DIVLJE SVINJE

Priločanci moji dragi,Strpite se ljeto dni,Od se krize, zadnji tragi,V Evropi bodo zginuli. Tak nam bode, kak vu rajo,Delati nam več ne tre,Zabadav sema plačo dajo,Kupiti bo moči se.Seljakom na tre zemlje delat,Sam se vodil po paper,Z traktorom boš moral peljat,Sam z štacuna kalamper. Kredite bodo banke dale,Sem kam treba i ne tre,I mom bodo rate pale,Jer v bankroto bode se.Pak ak oče kaj dobiti,Nek šenkajo makar pol,Peneze je prej moči skriti,Nek šekutor de za stol.Tak stomačil sem si v glavi,To kaj stalno nam vele,Evropa nam je hez v rokavi,I tam fljetno iti tre. (Vinci)

PREMIŠLJAVANJE VINCEKA HRMULJEKA PRED SEDAM

LET (prejdi ulaska u EU)

- Djeco, što biste voljeli raditi

kad odrastete?

- Ja sanjam o tome da

zarađujem milijun kuna

godišnje, kao moj tata...

- Tvoj tata zarađuje milijun

kuna godišnje???

- Ma ne, i on sanja o tome...

KAKAV OTAC,TAKAV SIN

Živio jednom u Uskoj ulici bb Ivan Prekri-žek. Imao je ženu, djecu još nisu imali. Ra-dio je u banci.Mnogo je čitao. I to s razumijevanjem. U nekom razdoblju, zainteresirao se za filo-zofiju. Jedna izvrsna, ali previše puta kori-štena misao: Čovjek ne može dvaput u istu rijeku, jer niti je to ista rijeka, niti je to isti čovjek; nije mu davala mira. Postao je fik-siran na Heraklita.

Ako čovjek ne može dvaput u istu rijeku, onda ne može ni dvaput voditi ljubav sa svojom ženom, jer niti je to ista žena, niti je on isti čovjek. Ako je ona druga žena, onda on vara svoju ženu.Ako je on drugi čovjek, onda ona vara nje-ga. To ga je toliko uznemirilo da je prestao spavati sa ženom i noći provodio na kauču u dnevnom boravku. Ako čovjek ne može dvaput u istu rijeku, ne može ni dva puta

brojiti isti novac. Kada bi u banci prvi put brojio svežanj, bilo je dobro, to je bančin novac. No kada bi kontrolirao, nije bilo do-bro, jer to više nije isti novac, može da-kle biti i njegov. Otkaz i kaznena prijava uslijedili su ubrzo. Žena ga je ostavila nešto kasnije.Tako filozofija upropasti čovjeka.

(Karlo Panić)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 17

Priče iz Uske ulice

KAKO FILOZOFIJA UPROPASTI ČOVJEKA

Ivan Prekrižek došao je s po-sla ushićen. Supruga je pomi-slila da je promislio o temi o kojoj su već više puta razgo-varali. To je ispuni finim išče-kivanjem. Ivan sav ozaren reče: «Znaš, danas nije bilo puno posla, pa sam razmi-šljao. Imam 35 godina. Nije prekasno. Ako tjedno napi-šem 10 stranica, a to nije puno i pišem samo 30 tjedana u go-dini, i ako ostavim prostor za

sve druge potrebne radnje oko knjige, još uvijek mogu svake druge godine objaviti po jed-nu! Zar to nije dobro?» Kada je supruga duboko izdahnula, dvaput zaklimala glavom i tiho rekla da moraju ozbiljno razgovarati, Ivanu Prekrižeku počela je sazrijevati misao da se sprema drama, a to je žanr koji mu nikako ne leži. (Karlo Panić)

NIJE ZDRAVO MIJEŠATI DISKURSE

Na temelju članka 107. Zakona o odgoju i obrazovanju u osnovnoj i srednjoj školi i članka 7. Pravilnika o radu

OSNOVNA ŠKOLA TUPI KUTHarryja Pottera 7

raspisujeNATJEČAJ

za zasnivanje radnog odnosa

1. nastavnik fizike s pojačanim studijem astrologije (puno radno vrijeme, na određeno, do povratka preda-vača s tečaja letenja)Uvjeti: položeni državni ispit, čarobnjak najmanje 18. nivoa, 5 godina iskustva u bijeloj magiji

2. Učitelj vjeronauka / egzorcist (puno radno vrijeme + svi vjerski i državni praznici, na neodređeno)Uvjeti: dva potvrđena istjerivanja vraga ili 3 izgnana demona (najmanje 3. klase)

3. Učitelj alkemije (na pola radnog vremena, neodređe-no, maglovito)Uvjeti: VSS, tarot, visuljak, rašlje.

4. Školski pedagog (do rješenja spora / ili Apokalipse, što prije bude)Uvjeti: diplomirani kristaloterapeut, zaprisegnuti ele-mentalist, prizivač Golema, ovjereni mentalist.Avanturisti, sociolozi, psiholozi i pedagozi isključeni.

Zden

ko P

uhin

(s iz

ložb

e čl

anov

a H

DK

-a)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2118

Rok

o Id

žojti

ć (s

izlo

žbe

član

ova

HD

K-a

)

INSPEKCIJAInspektor1: Dobar dan! Seljak: Dobar dan! Inspektor1: Imate li svinje? Seljak: Imamo svinje! Inspektor1: Jel’ hranite svinje? Seljak: Hranimo svinje! Inspektor1: Pa čime ih hranite? Seljak: Pa, skupe se otpatci, šćava, malo kukuruza i tako, svinje super zadovoljne. Inspektor1: Što? 500 kuna kazna! Seljak: A zakaj? Inspektor1: Pa treba paziti na zaštitu ži-votinja, a vi im dajete smeće i tako jadnu nekvalitetnu hranu, kako vas nije sramota!?

I plati seljak. Poslije nekog vremena dolazi drugi inspektor. Inspektor2: Dobar dan! Seljak: Dobar dan! Inspektor2: Imate svinje? Seljak: Imam svinje! Inspektor2: Jel’ hranite svinje? Seljak: Hranimo svinje. Inspektor2: Pa čime ih hranite? Seljak: Pa, žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to… Inspektor: 500 kuna kazna! Seljak: Što?Inspektor2: Ljudi nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije

sramota? To i nije prema nutricionistričkim pravilima. Plati seljak. Poslije nekog vremena dolazi treći inspek-tor. Inspektor3: Dobar dan! Seljak: Dobar dan! Inspektor3: Imate svinje?Seljak: Imamo svinje! Inspektor3: Jel’ hranite svinje? Seljak: Hranimo svinje! Inspektor3: Pa čime ih hranite? Seljak: Pa, ja im dam svakoj po 100 kuna i one odu i kupe si što hoće…

Donald Trump na aerodromu u jednoj

istočnoj državi popunjava vizu.

Name: Donald Trump.

Nationality: American.

Occupation: No, just visit.

AMERIČKI

Vjerujemo da je i vas iznenadila vijest da oko 300.000 Hr-vata koji su otišli raditi u inozemstvo i dalje koriste hrvat-sko zdravstveno osiguranje. Ne odjave se. Vidite koliko je povjerenje u hrvatske liječnike! Pazite, čovjek ostavi doma ženu, djecu, punicu i psa Đerija, ali ne može bez svog dok-tora. No, umjesto da bude ponosna na to što ima odlično uređeno zdravstvo bez kojeg naši ljudi ne mogu, država na-javljuje kontrole! U HZZO-u se žale da im je skupo plaćati lijekove, nove zube i umjetna koljena za naše gastarbajtere. Kako doznajemo, na granica će se uvesti strože kontrole naših građana koji će se za Uskrs, Božić ili urlaub vraćati kući. Na granicama će se utaboriti i sanitarna inspekcija. - Osobnu vas molim. Otvorite usta i recite „aaaaaa“. Tako, a sad podignite majicu i duboko udahnite. Super. Dajte da vi-dim zube. Što vam je ovo na četvorci? Plomba vam je pala? A zašto niste stavili novu? Niste imali vremena, kažete. Na žalost, ne možemo vas pustiti. Okrenite se i vratite se kad popravite zub.

- Ali molim vas, dobio sam samo tri dana slobodno, gdje ću sad naći zubara u Frankfurtu?- Ne mogu vam pomoći. Prema pravilniku, svi zubi mora-ju biti popravljeni ako želite natrag. Doviđenja. Dobar dan, izađite molim iz auta i otvorite gepek. Zašto šepate? Boli vas? Otkad? Jeste li bili kod doktora u Njemačkoj? Na ža-lost, ne možete u Hrvatsku. - Ali samo me malo šteka u koljenu, zdraf sam!- Pustit ću vas ako otrčite do onog stupa i natrag... Vidite da ne ide. Javite se svom njemačkom liječniku ili ljekarniku. - Ali na pregled kod ortopeda u bolnici u Čakovcu čekam već šest mjeseci i sad sam napokon došel na red. Ne mogu sad otkazati!- A kako dugo radite u Njemačkoj?- Pa... tri godine. Eto vidite... I onda se čudimo zašto nam je ovakvo stanje u našoj državi!? (ib)

Nema više novih zubi na teret domovine!HZZO UVODI SANITARNE KONTROLE NA GRANICAMA

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 19

Velika nagradna igra

Pikač i ove godine organizira nagradnu igru za svoje vjerne čitatelje.Kako ove godine slavimo 80 godina Pikača, nagrade moraju biti posebne.

U POVODU 80 GODINA PIKAČA

PRVA NAGRADA – Dvije porcije ribica na MariniSponzor prve nagrade je poduzeće Marina d.o.o. Nagrada su dvije vrlo obilne porcije ribica u ugostiteljskom objektu Marina, i to s pomfritom, u bilo koje doba dana od 16 do 20 sati.Nagradno pitanje: Koliko se tu riba ispeklo u 2018. godini? ________

DRUGA NAGRADA – Pet pjesama po želji na Danima jagodaKakva bi to nagradna igra bila, a da se u nju ne uključi Turistička zajednica. Samo za 80 godina Pikača, TZ je osigurao vrijednu nagradu: pet pjesama po želji na Danima jagoda, u izvedbi gradskog kućnog benda bandista.Nagradno pitanje je: Koliko su pjesama bandisti izveli u 2018. godini? __________________________________

TREĆA NAGRADA - Vožnja obilaznicomTreća nagrada je čast da se prvi provozate priločkom obilaznicom. Nagradu dobiva onaj tko pogodi koliko će točno kilograma asfalta biti potrošeno za nju. ____________

ČETVRTA NAGRADA - Second hand foteljaZa četvrtu nagradu pobrinuo se naš sponzor Pre-kom. Nagrada je radna fotelja obnovljena u Centru ponovne uporabe na Hrupinama. Riječ je o stolcu na kojem je sjedio jedan prijašnji gradonačelnik, što joj daje dodatnu vrijednost.Nagradno pitanje je: Koliko fotelja ima u Vladi, Saboru, gradskim i općinskim upravama, ministarstvima, agencijama, fondovima i javnim poduzećima u Hrvatskoj? ___________ (ib)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2120

Nema više zafrkancije! Pikač izlazi na izbore sa svojom samostal-nom i nezavisnom listom. Nakon mukotrpnih dogovora uz plate iz Barakude i hamburgere iz Pozitive (molimo vlasnike da se jave na-šem računovodstvu radi naplate ove reklame), pripremili smo bogat

kulturno-umjetnički program. No, imamo za svaki slučaj i onaj pre-dizborni. Uzmite si zato nešto vremena i dobro proučite za što će se zalagati vaši Pikač europarlamentarci u Briselu.

DOSTA NAM JE, NEMA VIŠE ZAFRKANCIJE!PIKAČOV IZBORNI PROGRAM ZA EUROPARLAMENTARNE IZBORE

1. Dovršetak izgradnje dječjeg vrtića Fijolica.

2. Kanalizacija i uređenje Ulice Vladimira Nazora (na tome posebno inzistira nositelj liste kojemu već iza leđa govore da je neutjecajan jer su sve ulice već davno uređene, posebno one gradonačelničke, samo ta u kojoj i on živi nikako da dođe na red)

3. Postavljanje klupica na Marini i uređenje kupališta. Tu ćemo zamoliti za pomoć kolege europarlamentarce iz Mađarske koji imaju iskustva s Balatonom.

4. Izgradnja dviju zgrada sa stanovima za mlade. Tražit ćemo da se priločkim građevinskim tvrtkama omogući gradnja zgrada po povoljnim cijenama, kako bi ih mogli onda što skuplje prodati i zaraditi. Stanovi će biti strogo namjenski za mlade jer mladi imaju 30 godina vremena za otplatu kredita.

5. Kupnja novih 3D naočala za kino u Prelogu.

6. Subvencije za bandiste iz ostalih krajeva Hrvatske, kako bi se malo rasteretili i došli do zraka susjedi s druge strane rijeke Drave.

7. Zalagat ćemo se za nova radna mjesta u Gradskoj upravi jer je napokon došlo vrijeme da mladi ne rade za minimalac po nekim poduzećima. Tu očekujemo pomoć od naših kolega iz Europske pučke stranke (kršćanski demokrati) koji imaju iskustva.

8. Uključenje u ERASMUS program za zaposlene kojima ćemo omogućiti da na dvije do pet godina posjete strane zemlje i nauče nešto o tome koliko se može zaraditi u nekim drugim zemljama.

9. Povećanje broja površine terasa ugostiteljskih objekata u Prelogu, da normalan čovjek ima gdje sjesti utorkom i subotom u prijepodnevnim satima.

10. Ponovno otvranja krčmi u Otoku, Čukovcu i Cirkovljanu.

11. Uvođenje najmodernije tehnologije za održavanje travnjaka na stadionu NK Mladosti, uključivo i posebne pumpe koje prskaju vodu. Tu pak ćemo zatražiti podršku Kluba zastupnika Zelenih i Nordijeske zelene ljevice (neka se ne ljudi desnica). (ib)

NAŠEZDRAVSTVO

Odnio Međimurac nalaze doktoru, ovaj čita, odmahuje glavom i kaže: - Špek, šunku i jaja zaboravite. Rakiju i gemišt ni na slici, a i sve začinjeno izbacite iz prehrane. Međimurac na brzinu pokupi papire i diže se. Pita ga doktor: - A kuda ćete? - Došel bum ja nazaj kad ne budete tak’ nadrkani.

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 21

Poezija na temu: Voćka poslije kiše

2. dioSemafor u rotoru

Evo novi rotor,Svaki izbori sve ih je više.Pitam se gdje u Prelogu,Za njih ima mjesta više.

Al evo ideje nove,Semafori kao da se roje.Svake godine sve ih je više,Do kraja mandata bit će ih i previše.

Stihoklepac: Veseli Sirovina - Zeko

Gosti prije 40 godina: – Zdravo, ljudi. Evo kavice malo za domaćicu. Jesmo li na vrijeme, Dnevnik još nije počeo? Gosti prije 20 godina: – Dobra večer, kak ste mi, domaćini? Vino je tu, pravo domaće. Inače, kak su vam djeca? Gosti danas, odmah s vrata: – Čuj, koja vam je šifra za wi-fi?

Gosti nekad i danas

Joža polaže vozački. – Pali ste, imali ste 28 netočnih odgovora –

kaže mu predsjednik komisije.

– Otkud tolko krivih?

– Pa, na svim pitanjima zaokružili ste B, što

je krivo. – Kak krivo? Pa, ja za B polažem!

Božo polaže vozački

Zaustavio prometni policajac Božija iz Čukovca. Božo prilično nakresan. – Dobra večer, ste kaj pili – pita ga policajac. – Za tebe, gemišt – odgovori mu Božo. – Pa kako to mislite, za mene gemišt? – Pa tak, ionak ne buš znal napisat Chardonnay…

Božo na gemištima

Pero leži na samrti. – Jel’ mama spekla zdigane – jedva izusti prema sinu. – Je, japica. – Daj mi donesi janoga s makom - teško uzdahne i zatvori oči. Unuk ode do bake i brzo se vrati u sobu.

– Japica, mamica ne daju. Veliju da je to zutra za karmine.

Posljednja želja

Ulazi muž u kuću i tužno će ženi: – Bil sam u krčmi, pričaju da je u našoj ulici umro onaj… Zaboravio sam mu ime. – Pa ‘ko? Kaj vele za njega? – Ma zaboravio sam. Konobarica veli da je taj imal baš velkog i debelog... – O Bože, to je sigurno Željko!

Po ….. se Željko poznaje

Marko kod doktora. Žali se da mu se na probleme s... pa s onom stvari koja mu se ne diže. – Dobro, pa kad ste zadnji put imali seks sa ženom? – Ne sjećam se doktore, stvarno… – Važno je, evo vam telefon pa je pitajte. Okreće Marko broj i žena se javlja. – Halo, kad smo se mi ono zadnji put seksali? – A ‘ko zove?

Problemi s kalendarom

Razgovor za šankom u lokalnom bircu. – Stari, kaj piješ, častim. – Kaj ti je rođendan? – Ma ne, žena mi jučer pobjegla s najboljim prijateljem Ivekom. – A otkad je tebi Ivek najbolji prijatelj? – Od jučer.

Najbolji prijatelj

Plavuša ide ulicom i plače. Sretne je prijateljica plavuša. – Ajme, šta se dogodilo? – Baka mi danas umrla. – O, baš mi je žao! A od čega? – Od gripe. – Ajde dobro, pa gripa nije tako strašna.

Ulazi Božo u pekarnicu, vidno neraspoložen. Pita ga prodavačica:– E, moj Božo pa kaj si tak pokisel?Božo joj odgovori:– Ma, ostavila me moja voljena Marica.– A, siroče, i kaj buš sad?– Pa sad bum jedan burek i jogurt.

Tužni Božo

Policajac zaustavlja automobil koji

sporo vozi po cesti.

– Što sam skrivio? – čudi se vozač.

– Kako što? Ne smijete psa voziti na

prednjem sjedalu.

– Ali, to je plišani pas!

– Gospodine, pasmina nije bitna. Ne

može i gotovo!

Pas bez pojasa

Došao umirovljenik kod liječnika jer se baš ne

osjeća dobro. Nakon pretraga, doktor mu tužno kaže:

– Na žalost, moram vam reći da ćete živjeti još

samo godinu dana.

Umirovljenik na to plane:

– Ma, od čega ću ja, moj doktore, živjet još

godinu dana? Od čega, pitam ja vas? Znate li vi

kolika mi je penzija???

On: Draga, denes je Valentinovo. Ona: Znam, dragi. Kam me vodiš? On: Pa jel’ voliš Pariz? Ona: Obožavam! On: A jel’ voliš Madrid. Ona: Daaaaa! On: Super, onda večeras idemo u Lido. Ona: Ne kužim… On: Pa gledat utakmicu Real – PSG.

Valentinovo

Umrla joj baka

Umirovljenik kod doktora

Dar

ko D

rljev

ić

- Kak živleje fletno ide bojim se da bodem, jenoga dneva, sam sebe dostigel!- Hrvati so pravzaprav Međimorci šteri so se navčili plavati- Delo je za one šteri nemajo drugoga posla- Ostavil sam ženo štera mi je skrivala pijačo, a ne kaj nej državo- Navek glase davlemo za one nejbolše, a zebrani so oni drugi- Ne znam kaj je huje: muke s egzistencijom ili potencijom- Neje lefko niti bikima, da se krava steli si čestitajo veterinaro- Naša krema je premazana sim maščama- Mito, mito…, navek sam te daval, a nigdar jemal- Ipak ga je pravice na ovomo sveto. I žene kulakov nosijo devet meseci- Svoje grehe skrivlemo, a na grehima sosede barike se vučimo- Nevola nigdar ne dojde tak kesno kaj nej bilo prerano- Pravoga moškoga nigdar nebrete videti kak pere i pegla, on to dela dok si spijo. Faleša je struja- Laž ima kratke noge, ali so i takše seksi- Nešternima da bi bili pošteni sam penezi falijo- Niti jeden moški je ne tak spameten kaj ne bi žena mogla od jega naprajti bedaka - Birokracija je kak septička graba, nejvekši komadi navek plavajo- I v hiži ateistov imajo nekšega svojega boga, a te je nejveč pot ženskoga roda- Da ti žena pokloni srce moraš si zeti zajma kaj splatiš toga dara- Ljubezen je kak partizanka, ak jo bole trgaš i vništavleš vekša zraste- Nebrejo naši ljudi biti zdravi dok so nam doktori plačeni po učinko- O kulakima se nejlepše, nigdar ne znamo da jiv bodemo nucali- Još bi i denes mi bili pajdaši da sam mo ne posodil peneze- Ljudi šteri ne znajo nikaj spametneše, oni delajo- Političari imajo moč, a žene noč- Ak dva delajo isto unda je to ne isto. To mi je rekla i soseda Barika- Bole da te bije hudi glas nego nešči jakši- Neje more niti preveč zmazano kuliko planov nam je palo vu vodo- Nesam ja čovek za jeden den, zbavim se za par minot. Pitajte bar ženo- Gda smo se zišli bila je lefka žena, a ve ima vejč od osemdeset kil- Naši zastupniki nikaj ne delajo – za to so i zebrani- Nejveč pot senjam doma v posteli, na poslo sam spim!- Iščem hižno pomočnico za (po)nočne posle- Dok se spominam sam z sobom, moja je navek zadja- Mislite malo i na bokce, to vas bar nikaj ne košta- Neso niti si rotori isti, napriliko, rotor sosede Barike se čuda fletneše obrača od našega doma- Ljuckoj gluposti je ne tre pasoša kaj prejde vse granice- Dok nebrem zaspati nejveč pot brojim do tri, a negda i do pol štiri- Saki den nam punijo glave, za želoce se moramo sami pobrigati- Kuliko delamo v Međimorjo ga vejč oslekov nek med Dalmošima - Naše banke so odišle v stranjske roke. Naši penezi ruon tak!- Lefko je biti primjer drugima, probajte to z svojima- Posejal sam svoje mišleje i ve čakam kaj se rezraste- Političari se ne bojijo istine, ona je na sigurnomo. V Remetinco.- Ak je Božek delal ženo sam od jenoga rebra, negdi je moralo sfaliti- Pajdaš mojega pajdaša je i moj pajdaš, pajdašica mojega pajdaša je unda, ruon tak, moja

- V naši šumi je se meje i meje bukvi, odišle so v politiko- Mejam tri kukavičja jejca za dva nojova. Očem i ja jempot meti velika muda- I auti so počeli konkurerati šoferima i oni idejo na alkohol- Gdagod upoznaš ženo navek je prekesno- I vanbračna deca se delajo med ženskimi nogami- Odefčil sam se cigaretlinov i pijače, a niti za jesti nemam- Jedino se još naš međimorski Hamlet premišlavle: još ne zna je li bi ili ne bi?- Jako sam si zdobra z semi sosedi. Z nešternima imamo skupa i deco- Pes je nejbolši čovekov prijatel, pak je završil na lonceko. Žene so čuda bole prešle- Nema Božek banko kaj ga furt za peneze prosimo- Prazne glave imajo nejdukše jezike. Tam ga i nejveč mesta- Da si je Jezuš zel fiškala ne bi si Poncijuš Pilat tak fletno roke opral- Mel sam jo rad kak niti jeno drugo, a ona mene kak i se druge- V štacuno jemlem sam domače. Još so me ne prijeli- Tajnica je nikomo ne povedala, ali je čistačica ne mogla zdržati- Vse vejč i vejč betežnikov, a doktori v politiki- Tak je to navek: jedni zdiguvlejo bune, drugi poginejo, a tretji hasnujejo!- Nesam mel srečo; nesam bil na spisko dužnikov šteroga so hitili fkrej- Živleje je se slabeše i slabeše, več niti struja ne steple kak negda…- Za pesje živleje mi sam loncek fali, čonte imam!- Niti pamet ne dela saki den jednako i ona ima svoje črne petke- Žene so kak i novi šolci, žuljajo nas tak dugo dok jiv ne nateknemo- Moji rogi so vam od nečega drugoga, kalcija sam nigdar ne jel- Doktori so ga skrpali, ali fiškali i soci so ga dotukli- Ustav nam davle sa prava, a političari nam jiv jemlejo- Naš načelnik je jako teški čovek, zato smo mo zebrali dva pomočnike

(Đ. Bel)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2122

Dam

ir N

ovak

AFORIZMI

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 23

Zvoni telefon u jednoj preloškoj firmi. Štef dođe do telefona i ipak se javi.Ljutiti glas: Halo, was ist ovo, javite se dok ich rufe!?Štef: A jeb… kaj oćeš? Gužva je.Još ljući glas s druge strane: Also, znaš li ti s kime razgovaraš? Ovdje deine izvršni direktor!Štef: Aha, a jel ti znaš s kim ti raz-govaraš?Direktor: Pa nemam pojma... Štef: Onda odj..i! I spusti slušalicu.

Ajde, jav i se!

Sako malo imam priliku čitati v našim cajtungima kak stalno nekši kravatlini hodiju v Prilok. Em se spominaju z Ljubekom, em se vrtiju koli, kak veliju najbolšega kartela za pobiranje smetja v Hrvackoj, em im se vidi pogled z hotela na Drovu, em špijuniraju po Hrupinama i stolno nekaj snimaju i slikaju. Ni samo da su se ti v belim robačama i kravatama dokoturali v Prilok prek velke bare, tijam z Amerike ili Engleške, stolno hodiju i nekši obligoti z naše metropole i sema se strašno vidi tu, v Priloku. Ne znam da li su zavedili za artefakte iz vremena carice Terezije ili carice Milice i to one kokone štere su Priločanci negda hranili a bogatili se tam tijam v Italiji, morti su zazvedeli za Kometove podrume i onih par zrnci soli kaj je još tam ostalo. Morti pak očeju najti puta po Drovi do Črnoga mora ili noftu jer su toplu vodu već našli. Neznam, ne brem si premisliti. A ve još dok se čuje kak budu v Prilog došli i nekši Vijetnamci, pak tam z nekšega Hondurasa, moram si najprejdi pogledati na guglu deje opće to zemlja, stopram mi je nikaj ni jasno. Moram se valjda najaviti z emajlom pri prvom čoveku Priloka, Ljubeku, da mi se nacrta i pojasni. On je spametneši i zaposlil si je celu četu omladine s visokim školama i veli da oni se znojo i ono kaj on ne zna. Čuje se nekaj da se i zato ne ravna za tretji mandat za prvoga priločkoga čoveka već da ide nekam dalje di bode mogel biti još glavneši. Dragi moji raseljeni Priločonci, moji suseljani v pečalbi po Međimurju i širšeše (si smo mi z Priloka dišli dok se još niti ni znalo da bu Prilok jenoga dneva grod), moramo se negdi najti ka se dogovorimo da se i mi, vrnemo v tu lepotu, ti raj zemaljski, ti ficlek raja na kuglji zemaljskoj. Ak je tak sema drugima lepi, bu onda valjda i nam, makar pod store dneve. A zakaj pak nam nej i bil. Obećali su oni tam v Zogrebu lepo novu cestu, ve jo zoveju zaobilaznica pak bumu fletno v Priloku od štere god “selendre” počeli povratak v rodnu grudu. (Ak nam nisu dali železnicu, onda je red da bar dobimo malu autocestu. Pak je ne Ljubek zabadav v provi stranki i puše v istu trubu kak i oni tam šteri peneze držidu). Dobro, rekli bote, ve se već teško snojti po tem novim vulicam no ak mi neznamo stričak gugel zna. Oni šteri su već z janom nogom v grobu, ionak ši želiju vrnuti se na svoj početak. Šteli bi si počivati v hlodu priločkoga groblja. Nema veze kaj je Ljubek dol one lepe, velke bore poseći pa ve fejst sonce peče i kuri cvjetje po grobima. O tom budu ionak mislili oni šteri nam bodo nosili kiticu katruži na grob ili morti one nove vrste cvjetja kak su gerberi, ljiljani i slična čudesa novoga doba. Ili pak nam morti sam sliku cvetja pošljeju z mobitela ili ajfona. A i tak su nam fajnu mrtvačnicu napravil da si čovek mom poželi

ležati v njoj i vužgati televizora pak gledati po programima kak foliju Priloka. Hiže, stone, vikendice i kleti, di ve živimo moremo mirne duše prodati jer si bumo v Priloku bez brige kupili novoga, lepoga stana, tam pri Drovi di je gradonačelnik najavil delati nebodere. Sam se moramo prije javiti njemu da zno kolko bu kati dal delal. Moramo mu i reći dal trebamo lifta ili pak moramo, onak pomali, tri dni hoditi do 54-toga kata. Ionak nam se nikam ne žuri. Ak se bumu dogo dogovorjali o povratku v rodnu grudu, morti za to vreme i v centru napravi kakve penthause z pogledom na cirkveni turen. Za peneze se ne moramo brigati. Pak je minister obećal vekše penzije za 50 kuni a i minimalac nam je vekši za jeno 200 kuni. A i si šteri očeju dojti v Prilok i kupiti si stona, Grod pomaže i tobože daje pomoć. Ne moramo biti stroho kaj bi dobili nekšu storu nekretninu. Ak je hiža stora, Ljubek to mom, po kratkom postupku, zruši čak i na svoju roku i za svoj račun. Ne moramo se brigati niti kaj nam, bu dosadno. Ak nikaj drugo, bumu te strance vučili govoriti po priločkom, morati si kaj i zaslužimo pak si doštukamo plaće ili penzije, pa bu nekak išlo. To kaj dobimo v fušu, mom bumo potrošili v Termama v Droškovcu di si bomo v zdravi vodi namakali kosti kaj nam bu leži i kaj bumu mogli dimo pešice jer su denes niti honorari ne tak veliki kaj bi bili dosti za bus do Droškovca i nazaj. Z autom je ipak preskupo jerbo i za ljubimca tre platiti placovinu. A za te peneze si rojši još jenu kovu spijemo. A tam na terasi valja dugo i pozorno sedeti. Što zno, morti naleti kakši bogoti turist i zapnemo mu za joko. Onda tak morti dojde i televizija snimiti Lubav je v Termama. I tak se meni, misli nabiraju i nabiraju i ne brem si pomoći. Ljudi, idemo v Prilok, tam Vam, si veliju, teče med i mleko, ne ono pete klase, već ono provo kakvo smo, negda tu v Priloku pili, toplo, z kontice i tek podojeno. Ak smo i do ve crnčili po cele dneve za Bok ploti, v Prilok moremo iti delati i za par kuni već jer Ljubek tira one gazde šteri nedaju bar 5 jezer ploču. V Priloku bumu živeli v miru. Kravi i pajceki ga već ni, pak nam ne bu nikaj smrdelo. Pesi i močki se ne smeju šetati po vulici pak ne moramo biti stroho besnoći, ak se stonemo na levu nogu, niti se ne moramo z nikim spominati jer ga domaći ljudi već ne a stranci pak ne znaju priločki govoriti, ne moramo biti stroho niti prek ceste iti jer su tu i semafori, nebre nam smetati niti glasna muzika mlodih jer ga niti njih ni. Veliju ljudi da ih vu vulici ni moći nabrati niti za igrati se čovječe ne ljuti se. A nas ga negda bilo kaj Rusi i sam smo se svadili. I što se ve nej nazaoj preselil v Prilok. Ajde, prosim Vas lepo, rečite mi ak vupate. (v.v.)

RASELJENI PRILOČANCI - ZBORPIKAČOV ESEJ

Dam

ir N

ovak

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2124

Dam

ir N

ovak

ANDREJ PLENKOVIĆToj megazvijezdi zvijezde su zasad naklonjene. Skupio ih je 76, s tendencijom da povremeno njihov broj poraste za dvije ili tri. Neke se znaju ugasiti ili prijeći u drugu galaksiju, poput zvijezde Brunice, ili nestati u crnoj rupi poput crnog meteorita Hase. Mora se samo čuvati planeta Milijana koji je nepredvidljiv i ima dobre intergalaktičke veze.

VELIKI PIKAČEV POLITIČKI HOROSKOPKOLINDA GRABAR-KITAROVIĆBila je velika zvijezda, pa je malo zgasnula, pa je opet bljesnula... I tako žmiga već godinama. Spada u skupinu zvijezda selica. Voli se grliti s drugim zvijezdama, poput zvijezde Lukice. Mora se čuvati nebeskog tijela Velimira, sastavljenog od bijelog praha, koje povremeno nabuja.

GORDAN JANDROKOVIĆNeuništiva zvijezda kojoj ne prijeti nikakva opasnost. Ima sposobnost prilagodbe u svakoj galaksiji.

DAVOR BERNARDIĆZvijezda koja visoko leti, zadržava se u velikim visinama i zato često nema dodira sa stvarnošću. Kao alfazvijezda često se sukobljava s ostalim zvijezdama u oporbenom sazviježđu, koje ga žele pretvoriti u crvenog patuljka. Zasad im to ne uspijeva, no sazviježđe u kojem obitavaju sve je manje i sve je tanje... Najtanje od Big banga 1990. godine. Postoji opasnost da implodira, odnosno uruši se samo u sebe.

DARKO HORVATIz lokalne zvijezde narastao je u nacionalnu, i to po drugi put. No, sad je ušao u galaksiju Uljanik i cijelo vrijeme mora balansirati, da ga ne pogodi neki od intergalaktičkih zastarjelih brodova ili glomazni meteor Debeljak.

TOMISLAV TOLUŠIĆNajfotogeničnija zvijezda u sazviježđu. Visoka, vitka, ispolirana. Najveća mu opasnost prijeti od nebeskih tijela koje NASA zove OPG (Obilno poticane gazde). OPG-ovi su neka vrsta BORG-ova koji vole asimilirati poljoprivredna zemljišta i stvarati jedan veliki posjed kako bi dobili što više poticaja i bili najveće gazde u svojim mikro galaksijama.

GORDAN MARASNajglasnija zvijezda u oporbenoj galaksiji. Maras misli da je Mars. Često nasrće na megazvijezdu koja ga strašno iritira. Među galaksijama kruži kletva „dabogda ti Maras replicirao“, što znači da mu ne ginu sati slušanja bogatog repertoara wannabe zvijezde.

KREŠO BELJAKTzv. zvijezda obijačica. Osnivač njegove stranke znao je reči „ne srljajte kao guske u maglu“. Zvijezda Beljak često srlja u maglicu.

ZLATKO HASANBEGOVIĆPoznat je kao „ušata zvijezda“. U stalnoj je opasnosti da eksplodira, no kad se učini da će prsnuti, iznenada se ohladi. I tako već godinama.

IVAN PERNARZvijezda-vrač.

BOŽO PETROVNije se još otkrilo iz koje je galaksije stigao. Neki misle da je on zapravo stvarni Mali princ s asteroida B612 jer ima sličnosti s istoimenim romanom. Na primjer, na jednom je planetu našao za njega jako posebno i neviđeno sjeme i pustio ga da raste. Iz njega je narasla ruža Karamarko. Evo što još piše na Wikipediji o Malom princu: „Princ je vodio dug razgovor s taštom ružom, koja ga je tjerala da je stavi pod stakleno zvono i da se prema njoj odnosi posebno. Princu je to dosadilo i oprostio se s cvijetom, te krenuo na put. Obišao je nekoliko planeta, sa samo po jednim čovjekom na njoj, a u tim poglavljima (koliko je planeta) pisac opisuje razmišljanja odraslih ljudi i razliku razmišljanja odraslih i djece. Na prvom planetu bio je kralj. U razgovoru kralj je princu objasnio da vlada nad svim, dakle cijelim Svemirom. Princu je bilo dosadno i htio je napustiti kralja, a on ga je imenovao ministrom i veleposlanikom samo da ostane na njegovom malom planetu, no ipak princ nije ostao. Na drugom planetu koji je princ posjetio bio je hvalisavac koji je zahtijevao od princa da mu se divi i da mu kliče, no princ je otišao, s istim zaključkom kao i onim kad je napustio kralja“. Brrr... (ib)

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 25

Ne bi vam znal povedati je li to komedija, tragikomedija ili se sam z nas nešči po starinski norca dela, ali moram dati vum, drugač se bom raspočil. Či nikaj drugo, da se potožim kak na hurmastoče peneze fratimo, malo bu mi leži. Kaj vam očem reči? Meni se vidi da se kajkomu čistam pamet zmešala. Zamislite si: mi kaj imamo srečo gledati kak se penezi ke davlemo za pomoć sirotinji f kladionice i kockarnice nosijo, počeli smo još i hliptati od sreče otkak se polek sirotinje (a i neveljaši) z jedne važne - kak se to po štacunjski veli: ugrožene nacionalne manjine - počelo pomagati išče i njive pese. Kaj štere pese, kaj kakše pese? Pak one štere nišči neče, šteri se se po seli tepejo, hrčijo na mimoidoče, šteri toboš gazdo nemajo (makar na jegvomo poceku spiju) da je tre platiti ka se ščeje cepi, zvrači, jer več bito kak sito za žerilo se tak i tak mora samo snajti. Razmite ve? Za te i takše pese se mi ve brigamo i to točno tuliko kuliko se za nešterne važne, prevažne stvari, a i za soseda šteri od sramote samo čreznoč flaše nabira, ne brigamo. Predi kak bom dale povedal kaj je na stvari, premislite si: vam to vleče na komedijo ili na tragikomedijo, ili pak si več ve nekak na norca dešite? Ide vam to ovak: ako vene vaš čovek kaj ima šiljtkapo i značko “komunalni redar” sam zašuta ili mu što dojavi da se tu v doljnjim kraju ili tam koli pileka de si “Božek sveta premišljava” tepe nekof pes, unda se zove službujuće šintare. No, ne rom šintare, jer ve se to preštimano drugač zove, to so ve “sanitacijski tehničari”. Uni unda moraju dojti, ščeje prijeti, tplelati ga k veternorom šteri ga moraju jen čas “promatrati”.

Bože, pak razmite zakaj: kaj bo se vidlo či je ščeje ne steklo, mu je još kaj drugo zvun toga kaj šugu ima i tak dale. I morti čije je ščeje, dotično pes šteri se tepe. Ak je ne stekli i k tomu je ničiji, unda se to ščeje mora zvračiti, cepiti, škopiti, pak unda dojdu po njega (a još je lepše ak se im ga i otpelja) uni kaj pese zovejo lepše kak se decu carta, na se moguće načine, sam jih ne zoveju - pes! I zaprejo jih kak i negda v šintaraj, sam se ve i to zove drugač: “azil”. F Čakofco. Kaj unda? Unda se tem pesima išče nove ne gazde, nego “obitelj” štera bo jih zamotala f toplu dekicu, “pružila ljubav i pažnju”, a gazdarica je već ne gazdarica nego je ve pesja “mamica”, a jeni mož je po tomu unda “tatica”? (Pajdoč sam pitam: kaj so tomu peso unda jiva deca? Brača i sestre?) To sam ja več na televiziji videl. To vam je kak v Ameriki. Tam “mami i dadi” (“mamica” i “tatica”) nemajo deco, nego bar dva vritrivere ili makar kakše štrasere...

“Udomljene”. Pak unda ž njimi bežijo po plaži, peljajo jih na vodopade (ne znam de su zmogli tuliko vodopadi kuliko jih na televiziji kažejo), skačejo po nekšim nasramotno veljkim senokošama ke cvetejo... Nemam ja nikaj protiv toga (očem reči, nikaj efikasno), naj živi što kak oče, ali vidim ide to pomalem i k nam, pak lepo prosim: ne za moje peneze. Ne za peneze mene, poštenoga Međimurca i Hrvata koji redovito štibru i se druge dače plača! A vidite, itak se to dela za moje peneze. I vaše, priločke. Makar nemate v svojemu hataru “nakša naselja”. Ali plačate štibru. A od te se štibre unda odgrne nekaj kaj v “azilima” povaju pese. Štere nišči neče, a ne jih smeti sfondati. Jer to bi bila preveč po starinski prava šintarija. Ve smo “humani”, pak povamo pese kak gut dugo treba, a moj i vaš sosoed bo si (jer je bogec bez kredne sljužbe) tak i tak sam nabral skriveč čreznoč flaše, kaj si kupi frtalja i deset deki somerice.

Za čoveka šteri je na silu bogec postal nemamo peneze, a za pese imamo. I to milijone. Razmeli ste? Milijone. Koje pošilja minister šteri bi moral za marhu peneze pošiljati, a k tomu naši međimurski grodi i opčine za sakoga pesa moraju svojega resa platiti. Jezeropetsto, jezero sedemsto, dve jezere... Pes po pes, bil žif ili na pol crkjeni, pak se i s te stroni otrošimo prek milijona i to debelo. No, to je ipak komedija, je ne? Do duše, tragikomedija i črni humor, ali je ipak - humor. A kak je PIKAČ za humor, zakaj ne bi meli malo i črnoga humora? I ve, idem pomali kraju, najte biti straho, očem napisati sporadi čega sam vam to hurmastoču s pesi tak na široko nacifral. Kuliko pot je saki od nas bar negdi skričal “Mi Međimurci”! Pa toboš kakši smo mi se, pak vredni, dela zgrabni, pak spametni, pak skrbni, pak kak si se dvapot premislimo, a kobelara žepa zememo sam ak je una rekla - pak dej, neje predrago. I ve: po čemu smo mi to, prosim lepo, Međimurci i gizdavi Hrvati? Po tomu kaj saku hurmastoču z beloga sveta šteru na televiziji vidimo odma i mi očemo meti? Negda se na sakim poštenim gruntu hranilo krave, nega bilo hiže bez bar jene ili dve soprsnice f kocu, mladine ga po dvoru bilo kaj je stopram dete z osem razredi škole moglo prebrojiti, a kre mimoidočega gazde šteri je prove međimurske konje zapregel si so škrljake snemali z glave... Negda... A ve povamo pese. Očem reči, ne pese nego “dušice drage”, “napuštena srčeka”, “z lepim okicama”, “željne ljubavi”... Ali imamo prazne štale f šterima so v jasle hičeni hrđavi potrti

beciklini, koci su podrti, na kuružnjake su navešene pitonike f plastičnim teglinima z Kauflanda ka se na vidlo da kuruzu nit več imamo nit nucamo... Kaj so japica vrčaku znali s kosom drezati ka se zeleno pred marhu hiti, ve se tromlja z motorkama, mladine ga na gruntu ne, po podbritoj trati samo leče sem tam pes... I ka bote znali: neje vam “in” (to vam dojde kak moderno i “društveno poželjno”) ak je ne “udomljeni” te pes. Bože sačuvaj kupljeni ili kaj bi od koga kujseka dobili (janoga od vene dva štere so stajli da je kusa skotila). I dok je štala još ne podrta, zmišljujejo nas ober vrata zabite zadje potkove naših kobili: japica jih je soznim očima ta zabil i zgovarjal se da se ne plače, toboš mu je prah od morta v joko opal. Zmislite se? Bilo je to unda da je za Zoru i Ričku hantlar brojil peneze, a jegov trajbar jih nakladal išče predi kak su penezi bili prebrojeni. Prodane so, si so pre hiži šteli bar maloga Fergusona, ak več nej bilo dost za Zetor... A ve su i Ferguson i Zetor isto prodani. Ne se nam posrečilo otkak smo ne šteli svoji biti. I povamo pese... “Dušice drage”, “napuštena srčeka”, “z lepim okicama”, “željne ljubavi”... Zadnjih par Rički i Zori je još za naklasti. I da hantlar nabroji i za te zadnje međimurske kobile peneze, po čemu bumo mi to, prosim lepo, ostali Međimurci i gizdavi Hrvati? A morti bi se i mogli spasiti. Očem reči, spasiti i kobile i čistoga obraza pred japicom šteri se več sporadi nas jampot-dvapot v grobu preobrnul...

Čuje se da so međimurski gazdi, šteri još držiju na gruntu ono po čemu smo mi si skupa Međimurci, dospomenuli se: moramo nafčiti kobile lajati. Makar znomo: s kopitom ne znaju dati “fajv” kak pes (več se ne reče peso dej taco), ali na auf saka zdigne nogo, razmiju cuj i ojc bole od sakoga pesa, razmiju kaj je đija, kaj curik i da na eha moraju postati i stati dok gazda na drugač zapovedal (kaj niti jedan pes ne zna), ali vrag ga prestvoril, ne znaju lajati! Ak bi nekak i lajati jih nafčili, morti bi i naše kobile bile vredne ministrovih, grackih i opčinskih penez. Samo z janim najte računati, pa makar kobile i prelajale: niti jana Međimurka niti Međimurec, ke so čiste pameti, nado konjski “mami i dadi”. Tak lepo nabo niti jana kobila lajala, to ne bi bila niti komedija, niti tragikomedija, tak bi se itak sami sebi i norca delali. Prosim, bez zamere, črni humor i par redi žohke istine... Drugač ne znam povedati kak ‘srca...

Marijan Belčić

ČRNI HUMOR I PAR REDI ŽOHKE ISTINE

Kak naj nafčim kobile lajati?!

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2126

Moja vicotekaJuraj Kolarić, Zagreb

Mladi i nadobudni pjesnik iz „Priločkog kulturnog kruga”, kojemu je upravo a objavljena prva zbirka pjesama, zapitao je župnika kako se mora ponašati u Pastoralnom centru nakon recitala svojih pjesama. Župnik mu je odgovorio: “Kad završiš recitiranje, nakloni se publici i tiho na prstima izađi iz dvorane”. “Zašto na prstima?”, upita pjesnik. “Zato, da bi mogao čuti aplauz”!

Otac poučava sina: “Ako ti političar kaže da se svi mi nalazimo u jednome čamcu, onda moraš biti vrlo oprezan”. “Zašto?” pita sin. Otac odgovara: “To znači da će on upravljati čamcem, a ti da ćeš veslati!”

Nakon propovijedi u crkvi župnik, prije skupljanja milostinje, upozorava vjernike: ,”Dosad smo skupili dovoljno gumbi, a sada bi trebali skupiti nešto konca i igle!”

Đavao u nebu na telefon zove sv. Petra i predlaže mu odigravanje nogometne utakmice između Neba i Pakla. Petar odgovara: “Dogovoreno. Ali, moram te upozoriti da mi u nebu imamo skoro sve najbolje nogometaše svijeta. Naša je pobjeda sigurna!” “Ja ne bih u vašu pobjedu bio tako siguran”, odgovara đavao. “Kod nas u paklu borave skoro svi nogometni suci”.

Jedan priločki student piše svojim roditeljima iz Zagreba u Prelog slijedeće pismo: “Dragi roditelji! Već dugo nisam o vama ništa čuo. Pošaljite mi 2000 kuna, kako bi znao da ste dobro”

Učiteljica pita Franceka: “Koja je to jedina životinja, koje se boji tigar?” Francek odgovara: “Tigrica”!

Opisujući stvaranje svijeta i prvih ljud i Ivek je napisao: “A onda je dragi Bog stvorio rodu, koja je donijela Adama!”

Vjeroučitelj pita lveka: “Što mora čovjek činiti da bi došao u nebo?”, Ivek odgovara: “Umrijeti!”

Učitelj susreće oca jednog od svojih učenika i obraća mu se riječima: “Vaš sin postaje sve bezobrazniji. Nedavno sam ga pitao da mi odgovori tko je napisao “Seljačku bunu”. I znate što mi je odgovorio? “Učitelju, ja nisam!” Otac se je uozbiljio i rekao učitelju: “Znate, moj sin je malo nestašan, ali lagati ne zna. Možda ipak nije napisao “Seljačku bunu”!

Čed

omil

Miš

kovi

ć (s

izlo

žbe

član

ova

HD

K-a

)N

ikol

a D

raga

š

Dam

ir N

ovak

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 21 27

Krešimir Kveštek

Živko Nimac

Marina Hajdarović Braović

Ljubica Heidler Marijan Pavečić

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 2128

NAGRADNA IGRA

HZZO-a

PRIJAVITE SUSJEDA

KOJI RADI NA BOLOVANJU!

Prevelik broj ljudi na bolovanju velik je problem za hrvatsko gospodarstvo. Svjesni su toga i u HZZO-u koji je pokrenuo veliku akciju “Prijavite susjeda koji radi na bolovanju” Hrvatska država ne može si priuštiti zapošljavanje novih kontrolora, pa je osmišljen projekt koji ćemo ukratsko pojasniti. Dakle, cilj je potaknuti građane da prijavljuju susjede koje vide da rade, a na bolovanju su. Zna se da se bolovanje otvara u vrijeme poljoprivrednih radova, oranja ili sjetve, ili za vrijeme uređivanja kuće (postavljanje pločica, malanje, iskapanje septičke jame...) Svatko onaj tko prijavi susjeda za kojeg zna da radi doma za vrijeme bolovanja, bit će nagrađen s tjedan dana bolovanja. Postoji i plan da se angažiraju umirovljenici, samo treba pronaći način kako ih nagraditi. Zasad se spominje nagrada u vidu jedne dimljene šunke po prijavi. (ib)

Darko Drljević

Redakcija Pikača otvara javni poziv za odabir ugostiteljskog objekta koji bi uredništvo opskrbljivao hranom i pićem u razdoblju od 1. veljače do 25. ožuj-ka 2020. Izabrat će se onaj tko koji ponudi najpovoljnije besplatne uvjete za sljedeće količine: 20 kg ražnjića (marinirano i svježe pečeno), 30 kg ćevapčića (ravni, veličine od 4,7 do 6,2 cm), 20 kg kruha, 20 glavica luka, staklenka ajvara (ljuti, da se bolje nabrijemo kad pišemo tekstove), 30 litara vina (sa-uvignon), 100 limenki craft pive iz Čakofca i 20 litara soka (žutoga). Samo ozbiljne ponude. Avanturisti i škrtci isključeni.

JAVNA NABAVA! HITNO!

Na novoj UNESCO-ovoj listi naći će se i Međimurci, zaštićeni kao posebnost u svjetskim razmjerima. „Radišni su kao Japanci, marljivi kao Nijemci, tolerantni kao Šveđani, miroljubivi kao Hobbiti...“, stoji uz ostalo u obrazloženju.

UNESCO zaštitio Međimurcekao znamenitost

Nakon osvojene titule Grada sporta 2018., Prelog se planira kandidirati za neko novo priznanje. Kako se zakasnilo s prijavom za Europski grad kulture, Pikač doznaje da će se sastaviti kandidatura za Europski grad hortikulture 2020. Poznato je već da je Prelog poznat po osebujnom održavanju drveća, pa očekuje da će se suci to vrednovati. - Nadamo se samo da će inspekcija doći u pravo vrijeme, kad na stablu bude grana - kaže naš izvor u Gradskoj upravi.

Prelog se kandidira za Europski grad hortikulture 2020.

Luka

Lag

ator

Dam

ir N

ovak

U NEMAČKOJRadi Jozo na baušteli u Njemačkoj i nakon obilnogdoručka uzdahne:- Ako Bog da zdravlja, sutra idem na bolovanje!