Investigación de los celos

Universidad Autónoma del Estado de Hidalgo

Preparatoria Número Dos

“Los celos en la pareja ¿Amor u obsesión?”

Presentado por: Iridian González Moreno

Materia de Investigación

Profesor: Manuel Alejandro Robles Acevedo.

Tulancingo, Hidalgo 18 de noviembre de 2013

Los Celosen la pareja

¿Amor u obsesión?

ÍNDICETulancingo, Hidalgo 18 de noviembre de 2013

RESUMEN

ABSTRACT (INGLÉS, FRANCÉS, ALEMÁN)

INTRODUCCIÓN

PLANTEAMIENTO

JUSTIFICACIÓN

OBJETIVOS

MARCO CONCEPTUAL

MARCO REFERENCIAL

MARCO TEÓRICO

¿Qué son los celos? ¿Amor o sentimiento de posesión? Hombres o mujeres ¿Quiénes son más

celosos? Siempre hay un triángulo Existe una gama de celos ¿Por qué somos celosos? Las respuestas ¿Cómo aprendemos estar en pareja? ¿Cómo controlar los celos?

ESTADO DEL ARTE

VARIABLE DEPENDIENTE E INDEPENDIENTE

HIPÓTESIS


OBSERVACIONES

GRÁFICAS

ANÁLISIS DE RESULTADOS

CONCLUSIONES

REFERENCIAS

APÉNDICE


RESUMEN¿Buscas con quien habla en su teléfono, en su perfil y en sus correos? ¿Buscas lo que trae en sus bolsillos? ¿Le checas la ropa? ¿Si pudieras lo seguirías minuto a minuto o simplemente podrías estar todo el día con él o ella para asegurarte que no te va a engañar? Pues los celos son eso, son sensaciones molestas e inquietantes, una necesidad de saber y controlar. El problema es que no sólo te causan malestar a ti sino que causan crisis en las parejas, algunas severas e irreversibles. ¿Cómo evitarlos? Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel patológico hay algo que no va bien… Pero ¿Sabemos por qué sentimos celos? ¿Qué podemos hacer para superarlos?

Los celos están presentes en todos los seres humanos, específicamente en el proceso de individualización, es decir, cuando nos reconocemos como seres autónomos, separados de los demás y cuando podamos aceptar que “el otro” tiene una vida propia es un trámite complejo que puede durar toda la vida.

La desconfianza acompaña a los celos formando algo severamente crítico: la vivencia intuitiva e imaginativa o basada en hechos reales, acompaña las primeras impresiones que tenemos de los demás. Es una sensación inexplicable como aquellos rasgos que definen la atracción y el rechazo hacia las personas.

Los celos en la pareja abarcan un amplio espectro de la vida, podemos tener celos de nuestro hermano, de un amigo o amiga, de un compañero, de nuestra pareja... de todo lo que nos podamos imaginar. Por supuesto que los celos en sí mismos no tienen por qué suponer un problema, lo que realmente si es perjudicial es cuando se pasa de la normalidad a la patología. Hay personas que creen que los demás pueden ser una amenaza real o potencial y “sólo en muy poca gente se puede confiar” y, aun así, estas últimas están sujetas a comprobación permanente. Viven atentos a las acciones de los otros y miden sus propios comportamientos por temor a que se den cuenta de sus intenciones. Entonces ¿Por qué somos celosos y desconfiados? ¿Podemos dejar de serlo?

ABSTRACTTulancingo, Hidalgo 18 de noviembre de 2013

http://psicologia.costasur.com/


JEALOUSY

Looking for with whom he speaks on his phone, his profile and emails? Looking for bringing in their pockets? Do you check the clothes? If you could you continue it minute-by-minute or you could simply spend all day with him or her to be sure that you will not cheat? Because jealousy is that, they are annoying and disturbing, a need to know and control. The problem is that not only cause discomfort to you but to cause crisis in couples, some severe and irreversible. How to avoid them? Suffer moderate jealousy is a normal emotional response, but feel them exaggerated and uncontrolled way turn it into something pathological. This is a sign that pathologically there is something that is not going well... But how do we know you feel jealousy? What can we do to overcome them?Jealousy are present in all human beings, specifically in the process of individualization, i.e. when we recognize ourselves as autonomous beings, separated from the others and when we can accept "the other" has a life of its own is a complex process that can last a lifetime.Distrust accompanies jealousy forming something severely critical: the experience intuitive and imaginative, or based on a true story, accompanies the first impressions we have of others. It is an inexplicable feeling as those traits that define attraction and rejection towards people.Jealousy in couples span a broad spectrum of life, we can be jealous of our brother, friend, co-worker, your partner or a friend... everything we can imagine. Jealousy in themselves of course they don't have to be a problem, what really is harmful is when going from normal to pathology. There are people who believe that others can be a real or potential threat and "only in very few people can be trusted" and, yet, the latter are subject to permanent testing. Live attentive to the actions of others and measure their own behavior for fear that will realize your intentions. Then why are we jealous and distrustful? Can we cease to be?


JALOUSIE

Cherchez avec qui il parle sur son téléphone, son profil et les courriels ? Vous cherchez en apportant dans leurs poches ? Vérifiez-vous les vêtements ? Si vous pouviez vous continuez il minute par minute, ou vous pourriez simplement passer toute la journée avec elle pour être sûr que vous ne trichera pas ? Parce que la jalousie est qu'ils sont ennuyeux et dérangeant, un besoin de connaître et de contrôler. Le problème est que non seulement cause de gêne pour vous mais pour provoquer des crises chez les couples, certaines graves et irréversibles. Comment les éviter ? Souffrir jalousie modérée est une réaction émotionnelle normale, mais se sentent eux exagéré et non contrôlé de manière transformer en quelque chose de pathologique. Il s'agit d'un signe qu'il est pathologiquement quelque chose qui ne va pas bien... Mais comment savons-nous que vous vous sentez jalousie ? Que pouvons-nous faire pour les surmonter ?Jalousie sont présent dans tous les êtres humains, plus précisément dans le processus d'individualisation, c'est-à-dire lorsque nous nous reconnaissons des êtres aussi autonomes, séparées des autres et quand nous pouvons accepter "l'autre" a une vie propre est un processus complexe qui peut durer toute une vie.Méfiance accompagne jalousie formant quelque chose sévèrement critique : l'expérience intuitive et imaginative ou basé sur une histoire vraie, accompagne les premières impressions que nous avons des autres. C'est un sentiment inexplicable comme ces traits qui définissent l'attraction et rejet à l'égard des personnes.Jalousie en couple durée un large spectre de la vie, nous pouvons être jalouses de notre frère, ami, collègue de travail, votre partenaire ou un ami... tout ce que nous pouvons imaginer. Jalousie en soi bien sûr, qu'ils n'ont pas à être un problème, ce qui est vraiment nocif est lors du passage de la normale à la pathologie. Il y a des gens qui croient que d'autres peuvent être un risque réel ou potentiel et « uniquement en très peu de gens sont dignes de confiance » et, pourtant, ces derniers sont soumis à des tests permanents. Vivre attentif aux actions des autres et de mesurer leur propre comportement de peur qui réalisera vos intentions. Alors pourquoi est-on jaloux et méfiant ? Pouvons nous cessons d'être?


EIFERSUCHT

Mit wem er über sein Handy, sein Profil und e-Mails spricht suchen? Suchen Sie in ihren Taschen zu bringen? Überprüfen Sie die Kleider? Wenn du könntest weiter du es fast minütlich oder verbringen Sie könnte einfach den ganzen Tag mit ihm oder ihr sicher sein, dass Sie nicht betrügen werden? Denn Eifersucht ist, sie sind lästig und stören, müssen wissen und kontrollieren. Das Problem ist, dass die, die nicht nur Beschwerden, Sie führen aber zur Krise in Paare, einige schwere und irreversible verursachen. Wie man sie vermeiden? Leiden moderate Eifersucht ist eine normale emotionale Reaktion, aber spüren sie übertrieben und unkontrollierter Weise daraus etwas pathologischen. Dies ist ein Zeichen, dass pathologisch gibt es etwas, das nicht in Ordnung ist... Aber woher wissen wir, dass Sie Eifersucht fühlen? Was können wir tun, um sie zu überwinden?Eifersucht sind vorhanden in allen Menschen, speziell in den Prozess der Individualisierung, d.h. wenn wir uns selbst als autonome Wesen, von den anderen getrennt erkennen und wenn wir akzeptieren können, dass "the other" hat ein eigenes Leben ist ein komplexer Prozess, der ein Leben lang halten kann.Misstrauen begleitet Eifersucht etwas streng kritischen bilden: die Erfahrung intuitiv und einfallsreich oder basierend auf einer wahren Geschichte begleitet die ersten Eindrücke, die wir haben, der andere. Es ist ein unerklärliches Gefühl als jene Merkmale, die Anziehung und Ablehnung gegenüber Menschen zu definieren.Eifersucht Paare Span ein breites Spektrum des Lebens, wir werden eifersüchtig auf unser Bruder, Freund, Kollegen, Ihren Partner oder einen Freund... alles, was wir uns vorstellen können. Eifersucht in sich selbst, natürlich müssen sie kein Problem, was wirklich schädlich ist ist wenn man vom normalen, Pathologie. Es gibt Leute, die glauben, dass andere können eine tatsächliche oder potentielle Bedrohung und "nur von sehr wenigen Menschen vertraut werden können" und, noch, letztere ständigen Tests unterliegen. Aufmerksam auf die Aktionen anderer Leben und ihr eigenes Verhalten aus Angst, die Ihre Absichten zu verwirklichen, wird zu messen. Warum sind wir dann eifersüchtig und misstrauisch? Können wir aufhören, zu sein?


INTRODUCCIÓNLos celos son sentimientos que, en mayor o menor medida, toda persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer como una respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una pareja, la presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar como un indicador de compromiso o de interés por la otra persona.

Pues bien, esta investigación trata de dar a conocer que son los celos, si lo que se siente en la relación es verdaderamente amor o una absoluta obsesión por nuestra pareja, cuáles son las causas y efectos de los celos en las parejas, quienes son más celosos los hombres o las mujeres, sera que verdaderamente vivimos en una situación de triángulos en las relaciones, cuales son los motivos por los cuales sentimos miedo, porque somos celosos, esto busca dar respuestas y las mejores o las mas aciertas soluciones a este padecimiento, ¿acaso esto es una enfermedad?, como podemos enfrentarnos a vivir en pareja sin sentir ese individualismo y cómo será la manera en la que podamos controlar nuestros celos.

Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico.

Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien. Pero, ¿sabemos por qué sentimos celos?, ¿qué podemos hacer para superarlos?.


PLANTEAMIENTOEl tema de los “celos” se ha mantenido en una controversia hasta el día de hoy. Éstos se han manifestado en las relaciones de pareja y al menos, todos hemos sido víctimas alguna vez de esta enfermedad.

A veces la inseguridad en nosotros mismos, lo que nos dicen, lo que vemos, lo que nos imaginamos o la desconfianza que le tenemos a la pareja es lo que ocasiona básicamente que podamos sentir celos; si una vez ya nos fallaron, es probable que desconfiemos de las demás personas, y si no confiamos en nosotros mismos ¿Cómo lograremos hacerlos con los demás?

Pero, ¿Quiénes son más celosos, hombres o mujeres? ¿Por qué si una vez ya nos fallaron no logramos confiar en los demás? ¿Cuáles son los factores que nos producen celos? ¿Qué podemos hacer para ya no sentirlos?

Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis nos pueden ayudar a potenciar la relación pero, cuando los celos llegan a ser enfermizos nos ciegan y pueden lograr que perdamos la razón. Las sospechas de las personas celosas se basan, en la mayoría de veces en hechos que no tienen fundamentos y el temor que tengamos a ser abandonados o reemplazados nos lleva a ejercer un miedo sobre nuestra pareja. Aunque nos conviene tener esa seguridad y mientras más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación será más duradera.

Sufrir de celos en forma moderada es una respuesta emocional normal en la relación, pero, cuando se vuelven frecuentes, intensos, duraderos y sin algún motivo aparente, sentirlos de manera exagerada, descontrolada lo convierte en padecimiento en un problema patológico… ¿Por qué?


JUSTIFICACIÓNEl realizar esta investigación permitirá detectar a tiempo ciertas conductas en nuestra pareja para saber si es demasiado celoso(a), si nosotros lo padecemos como podremos evitarlos y si la pareja los siente como podemos ayudarlos para que en dado caso de que así sea no tengamos que llegar a los extremos. El saber cómo podemos controlarlos y así lograr un estudio a fondo de lo mucho que afectan en nuestra vida y en la relación con la persona amada, es decir, esto les podrá servir para que se conozcan las causas y consecuencias de los celos y entender cuál es la diferencia entre sentir amor o sentir una obsesión hacía nuestra pareja ya que, en la mayoría de los casos, se sienten por las experiencias que hemos pasado, ya sea familiares o personales y por nuestra inseguridad o ese miedo que tenemos a que la pareja nos sustituya, con esta investigación se podrán identificar los factores que los producen especialmente cuan inseguros somos, por qué nos comportamos así con nuestra pareja, porque no podemos confiar y sacamos conclusiones sin motivo aparente. Sin embargo, si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos podrán ayudar a apreciar y a valorar a la persona que se ama, así como a cuidar el amor sin ponerlo siempre en la cuerda floja.


OBJETIVOSObjetivo general:

Identificar las conductas y causas que producen los celos, en este caso en miembros de mi familia con la finalidad de conocer si son problemas patológicos, si se heredan, si ellos los padecen, los han padecido, o están siendo víctimas de esta enfermedad y como podrán evitarlos.

Objetivos específicos

Identificar las conductas de una persona celosa. Realizar una investigación de campo con los miembros de mi familia

para detectar cuantos lo padecen, cuantos los han padecido o cuantos los están padeciendo en sus relaciones amorosas.

Orientar a mis familiares que los padecen con esta investigación.


MARCO CONCEPTUAL

¿Qué son los celos?

Se conoce como celos a la respuesta emocional, mental y conductual que desplegará un individuo determinado y que surgirá ante la percepción de este, que en este caso encarnaría a la persona celosa, de una cierta y concreta amenaza externa que puede poner o pone en peligro una relación personal importante con aquella persona celada.

¿Qué es patológico?

En la medicina pathos tiene la acepción de «estado anormal duradero como producto de una enfermedad», significado que se acerca al de «padecimiento».

¿Qué es el miedo?

El miedo o temor es una emoción caracterizada por una intensa sensación habitualmente desagradable, provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza y se manifiesta en todos los animales, por ejemplo el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror, además el miedo está relacionado con la ansiedad.

¿Qué es una enfermedad psicológica?

Las enfermedades mentales o trastornos psicológicos son alteraciones de los procesos cognitivos y afectivos del desarrollo, consideradas como anormales con respecto al grupo social de referencia del cual proviene el individuo. Se puede tratar de alteraciones en el razonamiento, el comportamiento, la facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la vida.

¿Qué es la celotipia?

La celotipia es una enfermedad mental que aparece en las personas que piensan que van a ser engañados por sus parejas y que los van a traicionar, están obsesionados pensando que van a perder a la persona que aman aunque éste no de motivos para que aparezcan los celos enfermizos.

¿Qué es paroxismo?

1. Exaltación máxima y violenta de un sentimiento o una pasión.2. Periodo de máxima intensidad de un fenómeno natural u orgánico


http://es.wikipedia.org/wiki/Realidad

http://es.wikipedia.org/wiki/Comportamiento

http://es.wikipedia.org/wiki/Racionalidad

http://es.wikipedia.org/wiki/Terror

http://es.wikipedia.org/wiki/Ser_humano

http://es.wikipedia.org/wiki/Animal

http://es.wikipedia.org/wiki/Riesgo

http://es.wikipedia.org/wiki/Peligro

http://es.wikipedia.org/wiki/Emoci%C3%B3n

MARCO REFERENCIALLos celos constituyen aquello opuesto a la noción de confianza y estos se pueden presentar al inicio, en el curso o al final de la relación. Representan una de las emociones más naturales o esenciales y al mismo tiempo, una de las más oscuras, dañinas e incómodas que existen. Se tiene conocimiento de que este sentimiento es desde tiempos ancestrales, siendo por ejemplo una temática recurrente en la mitología Griega o en las narraciones de la Biblia (donde aparecen en innumerables oportunidades como un mal en los hombres).

Se sabe que es difícil no sentirlos, pero también, algunas personas los sienten por motivos que no existen, se imaginan, o les comentan.

Por otro lado debemos confiar en nuestra pareja, en lo que siente hacia nosotros, no dejarnos llevar por los comentarios que nos hacen ya que en muchas ocasiones son rumores que se hacen por envidia.

Los celos son sentimientos que, en mayor o menor medida, toda persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer como una respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una pareja, la presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar como un indicador de compromiso o de interés por la otra persona.

En las parejas cuando se pretende “ser todo para el otro” es precisamente cuando aparecen los celos patológicos. Claramente, esto se debe a que es imposible colocar al otro en ese lugar, ya que implica desconocerlo como persona y tomarlo como un “objeto de su

posesión”. En el afán de lograrlo, es que comienzan los controles

obsesivos, los acosos y la violencia. Los celos patológicos siempre conllevan violencia, aunque no sea física y aun cuando el celoso se encuentre inseguro, dependiente o deprimido, dado que pelear con la pareja en cualquiera de dichas actitudes es “ejercer violencia”.

El extremo se da en los casos en que se instala un cuadro se celotipia que puede llegar a culminar en el crimen de la pareja, en el paroxismo de la posesividad, destruyendo al “objeto amado”.


MARCO TEÓRICOEl teléfono está ahí, sobre la mesa, solo. Parece que hay algo que nos llama para abrirlo, para revisarlo, para navegar de manera rápida y compulsivamente checar las llamadas perdidas, realizadas, recibidas, los mensajes y todo lo que pueda dar un indicio de algo que buscamos y, en el fondo, parece que queremos encontrar. Y pasa lo mismo con los correos, el chat, los bolsillos de la ropa, Facebook… y a todo esto ¿Te reconoces?

Los celos que se sienten en la pareja es quizás el más común y al que la mayoría le hace referencia. Muchos filósofos, psicólogos y científicos, definen a los celos como la envidia y el egoísmo de una persona atraída al sexo opuesto que está siendo pretendida por otro individuo de su mismo género, es decir: hombre enamorado + mujer + otro hombre enamorado de la misma mujer = celos, o viceversa, mujer enamorada + hombre + otra mujer enamorada del mismo hombre = celos. La mayoría de las personas concuerdan con que los celos de los hombres son más grandes que los que pueden sentir las mujeres y esto a la vez, provoca que se pierda la cordura y la prudencia en nuestros actos, es un arranque de furia y enojo.

Los celos se conocen por el miedo que tenemos de perder al ser amado, a que nos mientan e incluso al temor de que nos puedan cambiar por alguna otra persona.

(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ, 2010)“Los celos son una fuerza emocional en las relaciones de pareja, en segundos pueden transformar el amor en furia y la ternura en actos de control, intimidación e incluso suicidio o asesinato; en éste núcleo influyen sentimientos, pensamientos, creencias, acciones y reacciones contradictorias” en la relación. Nacidos del amor, pero impulsados por la furia, los celos es una experiencia relacional compleja. Un miedo a la pérdida.

Para Shakespeare, los celos eran “el monstruo de los ojos verdes” que destruye el amor y aniquila a la persona amada; Para Milton, su referencia a los celos era como “el infierno del amante herido”; Para Machado de Assis “Los celos son la duda, una penumbra entre la fantasía y la realidad, que conduce a una persona a la locura”.

La literatura de la antigüedad acerca de la infidelidad aborda el trauma de descubrir la mentira, la confesión de esta, la decisión que tome la persona infiel si es que se inclina hacia la tercera persona, el perdonar o no y la recuperación de la confianza si es que se logra el perdón.

1. ¿Qué son los celos?


Para Michelle y Denise, hay una variedad de situaciones reales a tomar en cuenta. A veces existe una traición real y la persona celosa se siente amenazada por una razón clara, en muchas situaciones la persona celosa es vulnerable a raíz de traiciones en sus relaciones anteriores, o puede existir un legado de traiciones percibidas en la familia de origen.

Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada. Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece. Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja. Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.

(Santoro) Los celos son sentimientos que, en mayor o menor medida, toda persona experimenta a lo largo de su vida. Pueden aparecer como una respuesta a una situación real o imaginada. Dentro de una pareja, la presencia de un episodio esporádico se lo puede considerar como un indicador de compromiso o de interés por la otra persona.Las raíces de los celos se encuentran en los primeros vínculos, donde comienzan a aparecer sentimientos de celos en el pequeño; estimulados muchas veces por padres que efectivamente “prefieren” a otro hijo, otras por no aceptar que no se puede ser “el único” por siempre, o que la mamá no puede darle su amor exclusivamente.La situación de quedar excluido es estructurante para el psiquismo del ser humano; pretender ser “todo para el otro” denota una falla en la constitución psíquica de la persona.En las parejas cuando se pretende “ser todo para el otro” es precisamente cuando aparecen los celos patológicos. Claramente, esto se debe a que es imposible colocar al otro en ese lugar, ya que implica desconocerlo como persona y tomarlo como un “objeto de su posesión”. En el afán de lograrlo, es que comienzan los controles obsesivos, los acosos y la violencia. Los celos patológicos siempre conllevan violencia, aunque no sea física y aun cuando el celoso se encuentre inseguro, dependiente o deprimido, dado que coartar a la pareja con cualquiera de dichas actitudes es “ejercer violencia”.El extremo se da en los casos en que se instala un cuadro se celotipia que puede llegar a culminar en el crimen de la pareja, en el paroxismo de la posesividad, destruyendo al “objeto amado”.

2.- ¿Amor o sentimiento de posesión?

(TN RELACIONES) Los celos, ("el vicio de la posesión", como Jacques Cardonne los denominaba) han sido, desde hace siglos, argumento recurrente y fértil de la literatura aunque constituyan también el


germen de demasiados sucesos desgraciados y muy reales. Pero, ¿qué son los celos?

Podríamos definirlos como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee-tiene, o se considera que se tiene-posee, o se debiera tener-poseer (amor, poder, imagen profesional o social...).

En el ámbito sentimental, el rasgo más acusado de los celos es la desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tiñen, y perjudican gravemente, la relación con la persona amada. La mayoría entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros.

3.- Hombres o mujeres: ¿quiénes somos más celosos?

Existen diferencias de género en la expresión de los celos. Las mujeres son más sentimentales. Primero sufren, luego aparecen las ideas que las subestiman como “perdí el atractivo” o “se aburrió de mí”, y las de desconfianza como “debe estar con otra”, “ahora cambió el look, algo debe ocultar”.

Los hombres celosos, por lo tanto desconfiados, son rígidos en sus pensamientos. Se valen de categorizaciones generales: “las mujeres se dejan convencer fácilmente”, “la prioridad es la casa y los hijos, después el trabajo” o “los hombres más sexuales que las mujeres”. Casi siempre se muestran esquemáticos y predecibles, se basan en modelos que aprendieron de sus mayores y los reproducen con eficacia. Los hombres desconfiados valoran las normas de cortesía, caballerosidad, protocolo y halagos a las damas. Sin embargo, un mínimo movimiento “en falso” de parte de ellas puede ser motivo de sospecha.

4.- Siempre hay un triángulo

(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ, 2010) La tercera persona en un “triangulo” de celos se le conoce como el “otro(a)” Pero no siempre se sienten celos por el o la amante si no por un amigo (a), la familia, padre o madre, ex esposo(a), ex novio(a), o hijos y a estos los sienten como “competidores”. A veces el rival es alguien del pasado al que se percibe como preferido; la percepción de que otra persona fue en algún momento alguien muy especial puede despertar sentimientos de exclusión y traición. Con frecuencia el objeto de celos no involucra a una persona, sino que es una situación que crea distancia que se vive como amenaza a la exclusividad o prioridad del vínculo amoroso. Trabajo, universidad, aficiones, mascotas, teléfonos, internet, pornografía o cualquier otro interés que consuma tiempo


puede ocasionar sentimientos de exclusión y estimular una pelea en la pareja.

5.- Existe una gama de celos

(Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ, 2010) Muchos autores han descrito a los celos por tres niveles: El primero se le conoce como “celos normales” que se refiere a la sensación que se tiene de alguna amenaza por una relación; el segundo grado trata de la vulnerabilidad y un poco de las obsesiones; y el tercero se le conoce como el síndrome de Otelo, una enfermedad basada en distorsiones, ideas sobrevaloradas, paranoia y delirio. En estas tres formas la persona está segura de que la están traicionando aunque no tenga pruebas de lo contrario.

6.- ¿Por qué somos celosos?

(TN RELACIONES)1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.

Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien más atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia.

7.- Las respuestas

(Díaz, 2011) La respuesta de “Celos” viene caracterizada por un cuadro comportamental en el que podemos encontrar por un lado pensamientos distorsionados e irracionales acerca de la relación y de la pareja que generan respuestas de temor y ansiedad, y por otro lado, actuaciones encaminadas a ejercer control sobre las conductas de la pareja con el objetivo de buscar seguridad y mitigar nuestros miedos”.

(Díaz, 2011)Sin llegar a este extremo, también existen las situaciones en las que los celos son el motor, donde se comprueba el ciclo de la


violencia con las etapas conocidas por los especialistas en el tema de la violencia familiar:

Acumulación de tensión. Fase de descarga con violencia física, psicológica o sexual. Luna de miel o etapa de arrepentimiento.

Podríamos decir que existen:

Celos normales, en donde el celoso está más conectado con la realidad, es decir, que sus sospechas no tienen una certeza delirante. Por lo tanto, ni la frecuencia ni la intensidad invaden todo el escenario de la vida en pareja.

Celos sostenidos en un entre juego de pareja, en donde los celos son un condimento. Se hace toda una puesta en escena generando situaciones de triangulación donde uno de los miembros de la pareja es el “provocador”. Estos casos se verifican cuando el celoso dice que esto no le sucedía en otras relaciones.

También existen los celos como proyección de deseos de infidelidad, o donde el celoso está siendo infiel.

Otro caso por el cual pueden existir manifestaciones de celos, es cuando hay una homosexualidad latente donde se ponen en juego complejos mecanismos de identificación y proyección.

8.- ¿Cómo aprendemos a estar en pareja?

(Díaz, 2011) La forma en la que interactuamos con nuestra pareja es

algo aprendido. Nadie nace sabiendo “estar” y convivir en pareja,

pero aprendemos a partir de la observación de otras personas (la

relación de nuestros padres o de personas cercanas), de lo que

divulgan los medios de comunicación y a través de nuestras propias

experiencias previas. Podemos aprender de los errores cometidos, así

como podemos adaptarnos a las necesidades de cada pareja con la

que estamos. El otro miembro de la pareja se puede convertir

también en un modelo de comportamiento. Todos tenemos

seguramente la experiencia de que nuestras relaciones con diferentes

personas también se han caracterizado por un modo relativamente

distinto de actuar con cada una de ellas. En todas ellas habremos

aprendido y modificado algo, nos habremos adaptado a la otra

persona y el otro habrá tenido que adaptarse a nosotros.

9.- ¿Cómo controlar los celos?


(TN RELACIONES)1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.

Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación.

Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.

De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiada y atosigada.

3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más.

Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.

4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc.

Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.

6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.

7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y vuelven dañinos.


ESTADO DEL ARTEPor: Andrés Rodríguez (16/11/13)

Por: Veronique de Miguel

Los celos en la pareja¿Cuándo los celos naturales se convierten en celos enfermos?

Los celos dentro de cada relación de pareja pueden significar cosas diferentes. Los celos normales son aquellos en los que cada miembro de la pareja considera que el otro es atractivo para sí y para otro posible rival. Son los celos que mantienen la tensión sexual y establecen la necesidad de un código cerrado de fidelidad dentro de una relación.

Los celos naturales son los celos que causa el simple hecho de amar. Cuando uno ama, tiene miedo de perder el amor del otro. Es una condición natural. Lo importante es que estos celos sean controlados, apenas una pincelada de color en el cuadro de una pareja.Hasta ahí los celos naturales. ¿Qué pasa cuando los celos se descontrolan?

Los celos enfermizos

A veces, una excesiva preocupación suele implicar una necesidad de control que estaría más relacionada con la posesión que con el amor. Cuando los celos son enfermizos, la persona celosa exige y demanda cada vez más del otro. El miedo a perder su amor y su favor comienza a ser un pensamiento obsesivo y continuo.

El celado siente que la relación se vuelve asfixiante y se siente agobiado y vigilado. Generalmente las actitudes cariñosas del celoso se van volviendo agresivas y el amor del celado se convierte en temor y hastío.

Lo más paradójico es que los temores del celoso patológico suelen ser infundados. Ve rivales y situaciones equívocas donde no las hay. Acusa al amado de mentiroso o desleal, incluso de infiel , cuando esto no es así.


http://parejas.about.com/od/Parejaproblemas/a/La-Mujer-Infiel.htm

Señales de que los celos son un problema grave en la pareja

Una de las señales de alarma sucede cuando las escenas o los planteos desmedidos de una de las dos partes se vuelven cotidianos sin depender de un hecho puntual.

Tu pareja empieza a controlar tus movimientos con llamados telefónicos reiterados para saber dónde estás y cuándo llegas. Incluso si ya has explicado con anticipación dónde estarás.

Hay cada vez más planteos acerca de tu relación con tus amigos y familiares. Tu pareja quiere que compartas menos tiempo con ellos para estar los dos solos.

Tu pareja comenta y critica tu manera de vestir y tus gustos. Especialmente aquellos que son diferentes de los suyos.

Si dejas la computadora abierta o el teléfono móvil sin guardar, tu pareja encuentra cualquier pretexto para revisar o mirar de cerca.

Tu pareja tiene celos de tus compañeros de trabajo, jefes y sospecha de cualquier reunión laboral que tengas.

La relación se ha resentido en los últimos tiempos porque resulta intolerable el nivel de celos en la pareja. Los celos son el tema principal de cada conversación y rato juntos.

El amor y la relación de pareja se basan, principalmente en el respeto y admiración mutuos. Cuando el celoso entra en esta espiral de celos patológicos, estas dos premisas se resienten. El celoso se siente traicionado e irrespetado. El celado también siente que le faltan el respeto y lo acusan en falso, se siente injuriado.

Qué hacer frente a un problema de celos importante

Lo primero que habría que hacer es detenerse y enfrentar el problema como adultos. Resolver este tema juntos o con un terapeuta es una excelente manera de fortalecer la relación y crecer como pareja. Es fundamental enriquecer la seguridad y autonomía de cada miembro de la pareja en relación al otro y, al mismo tiempo, entender que la confianza mutua no será traicionada porque el amor es un acto voluntario, no obligatorio. Es decir "Si está a mi lado es porque me ama".

Tips para superar los celos

1. Tu pareja te ama y te elige. Si no fuera así, no estaría a tu lado. Si alguna vez no es así, no podrás hacer nada para retenerla. El amor no se posee.

2. Todos somos celosos en un punto, pero no debes permitir que se descontrolen y te dominen. Los celos son un 90% de fantasía y temor.


http://parejas.about.com/od/Infidelidad/a/Que-hacer-si-tu-pareja-te-engana.htm

http://parejas.about.com/od/Parejaproblemas/tp/Diez-Problemas-Comunes-De-La-Pareja-Actual.htm

3. No dejes de vivir las cosas que te gustan por los celos de tu pareja. Siéntate y enfrenta el problema. Su derecho termina donde empieza el tuyo.

4. Los celos enturbian la percepción y proporción real de las cosas.5. No generalices y catalogues a los demás. Tampoco a tu pareja.

Cada persona es un universo diferente y no sigue las mismas pautas de comportamiento.

6. Nunca conviertas la presunción en certeza. Todos tenemos intuiciones al conocer a otro. El tiempo y el compromiso mutuo permiten desestimarlas o confirmarlas.

7. Confía en tu instinto cuando estás CON tu pareja. La distancia física a veces hace aparecer fantasmas que no existen. Mira dentro de sus ojos y siente.

8. Evita pensamientos que te generen celos. Nunca pienses de dónde viene la experiencia sexual del otro. Todos tenemos un pasado. Lo importante es el AHORA y cómo sirve esa experiencia para gozar juntos.

9. Acepta que tu pareja tiene su mundo propio, tal y como tú tienes el tuyo. Lo maravilloso es la intersección de ambos universos. Del Yo+Yo al Nosotros.

10. Mírate en el espejo. Busca esas cosas que tu pareja dice que ama de ti, hasta los pequeños detalles como ese lunar o la forma de tu cintura. Cuando veas el ser que tu pareja ama, aceptarás que eres amado y entenderás que tu relación no está en riesgo por un tercero.


http://parejas.about.com/od/Problemassexualesfrecuentes/a/Problemas-Sexuales-Comunes-De-Pareja.htm

VARIABLE DEPENDIENTE Emociones asociadas con los celos:

Dolor, ira, rabia, envidia, tristeza, miedo, pena y humillación. Los pensamientos asociados con los celos pueden incluir:

Resentimiento (“¿Cómo pudiste haberme mentido así?”),Autoincriminación (“¿Cómo pude haber sido tan ciego, tan estúpido, tan confiado?”),Comparación con el rival (“No soy tan atractiva, seductora, inteligente, exitosa.”),Preocupación por la propia imagen ante los demás (“Todo el mundo sabe y se ríe de mí.”), oAuto-compasión (“Estoy completamente solo en el mundo, nadie me ama.”)

Los síntomas físicos asociados con los celos se puede mencionar:Afluencia de sangre a la cabeza, manos que tiemblan y transpiran, dificultades para respirar, retortijones de estómago, sensación de desvanecimiento, taquicardia, y problemas para conciliar el sueño o para dormir.

El estrés, los resentimientos, los celos y otras emociones negativas destruyen nuestros tejidos y nos hacen envejecer.

Problemas cardiacos; inestabilidad emocional; problemas respiratorios, asma, alergia; cáncer del pulmón; neumonía bronquial; cáncer de mama; relaciones pobres; dolor en zona superior de la espalda y los hombros.


VARIABLE INDEPENDIENTE Falta de confianza en sí mismo. esta desconfianza es la que

los lleva a no poder creer los sentimientos del otro, a no terminar de creérselo del todo.

Temor al abandono, a ser engañados o a descubrir a esa tercera persona.

Por experiencias en las que los dejan, los engañan o les mienten. Experiencias personales.

Trastornos psicológicos. como pueden ser personalidades del tipo histéricas, y son las principales personalidades que pueden llegar a una celotipia, ya que están permanentemente desconfiando de las personas que le rodean.

Miedo a la soledad. Las redes sociales. Experiencias familiares La tecnología tan avanzada que hoy vivimos.



HIPÓTESIS Los celos son una enfermedad psicológica. Los hombres y las mujeres pueden ser igual de celosos. Los celos destruyen lo que sentimos y a la persona a la que

amamos. Los celos pueden ser mortales, ya que podemos cometer

crímenes por un arranque de furia. Sentimos celos por el temor de perder a la persona que

amamos. Los celos se producen a causa de la inseguridad en nosotros

mismos Los celos pueden presentarse por las experiencias personales

y/o familiares.


OBSERVACIONESLa persona celosa es controladora, manipuladora y todo el tiempo está haciendo preguntas de lo que su pareja realiza a lo largo del día.

¿Cómo es el lenguaje corporal de una persona celosa?

1 – Cara inexpresiva, cuello y mandíbulas tensos: En el caso de los hombres es común el ceño fruncido, pero en las mujeres ocurre lo opuesto: el rostro permanece serio e inexpresivo, pues no pretenden “revelar” lo que sienten en ese momento. Ambas manifestaciones son “opuestas” a su manera natural de expresarse, pues los hombres generalmente somos parcos con nuestra cara y las mujeres pueden narrar una historia con la suya.2 – Manos cerradas: El mismo reflejo de “posesión”, hace que los dedos se cierren, aunque el puño no llegue a apretarse. Quizá imagina que rodea el cuello de la persona…3 – Respuestas con monosílabos: “Sí”, “No”, “Ujum”, de repente se vuelven parte integral del léxico.4 – Respiración profunda: Esa ansiedad provoca un ahogo producto de una respiración más superficial. Algunas palabras pueden atropellarse e inclusive el habla puede hacerse ligeramente trabajosa.5 – Bloqueos más frecuentes. Si quien cela se encuentra separado del celado, será más probable que se cruce de brazos y piernas, trantando de esconder sus sentimientos bajo una “cáscara” protectora.6 – Tratar de “rodearte”. Si se encuentra cerca, la persona tratará de rodear con un brazo, o ambos, a la persona que quiere “proteger” de esa invasión externa (aún cuando no acostumbre hacerlo en público).7 – La conversación se vuelve una serie de preguntas: Al comunicarse, las preguntas van en un sólo sentido, tratando de8 – Altivez en presencia de la “competencia”. Para ambos sexos, el pecho afuera, la barbilla en alto y las manos en la cintura manifiestan la necesidad de hacerse notar.9 – Reproches sin razón aparente. Aún cuando nieguen rotundamente cualquier relación con los celos, un cambio de humor nos da una pista sobre el conflicto interno (en otras palabras, quiere matarte).10 – Tono de voz más “seco” de lo normal: Ese fenómeno vocal cuando “cortamos” las palabras apenas las pronunciamos (en vez de encadenarlas suavemente una tras otra), se hace manifiesto bajo condiciones de celos.



GRÁFICAS

nunca casi nunca a veces casi siempre siempre0

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Pregunta 1 "Me molesta que mi pareja pla-tique con una persona atractivo (a)

nunca casi nunca a veces casi siempre siempre0

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Pregunta 2 "Llamo por telefono a mi pareja para verificar que está donde dijo que es-

taría."


no si0

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Pregunta 3 "¿Consideras que eres lo su-ficientemente buena(o) para tu pareja?"

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Pregunta 4 "Escala likert) Laura descubrió que su novio le fue infiel y lo perdonó

porque Juan dice que ya no lo volverá a hacer... ¿Cuál es tu opinión?


Le sugiero que ropa usar

critico su forma de vestir

si va a alguna cita huelo su ropa

reviso su celular lo alejo de sus amigos

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Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?

Me da lo mismo me molesta muchisimo no me gusta pero no le digo nada

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Pregunta 6 "Cuando mi pareja dice cosas buenas de otra persona que no sea yo..."


Si, varias veces Una vez y al final lo dije No0

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Pregunta 7 "¿Alguna vez has visto, sin su permiso, el telefono o computadora de tu

pareja?

Nunca Casi nunca A veces Casi siempre Siempre0

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Pregunta 8 "¿Le digo confío en ti pero en tu amiguitas (os) no?"


Si No0

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8

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Pregunta 9 "¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver a dónde va?"

Cordial Horrible, no las soporto Muy buena0

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7

Pregunta 10 "¿Cómo es la relación que tienes con las amigas(os) de tu pareja?"


ANÁLISIS DE RESULTADOSEn las encuestas realizadas de las personas a las que se encuestaron poseen la edad entre 16 a 42 años, viven en México DF, San Agustín Metzquititlán, Santa María Xoxoteco, Agua Blanca, Zacualtipán, Tulancingo y Metepec (Pertenecientes al estado de Hidalgo), personas solteras, en relación y casadas, de ambos sexos, y en las fechas 15, 16 y 17 de noviembre del año 2013, con escolaridades de preparatoria, universidad, carrera técnica y licenciatura.

En la pregunta número 1: “Me molesta que mi pareja platique con una persona atractiva(o)” respondió la mayoría que a veces se molestaban de que su pareja platicara con una persona atractiva(o).

En la pregunta 2: “Llamo por teléfono a mi pareja para verificar que está donde dijo que estaría” la mayoría respondió que casi nunca lo hacían.

En la pregunta número 3: “¿Consideras que eres lo suficientemente buena(o) para tu pareja?” la mayoría respondió que si, completamente lo consideraban.

En la pregunta 4: “(Escala Likert) Laura descubrió que su novio le fue infiel y lo perdonó porque Juan dice que ya no lo volverá a hacer… ¿Cuál es tu opinión?” la mayoría respondió que estaban de acuerdo en algunos aspectos.

En la pregunta 5: “Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?” en el numero 1 dijeron que revisar su celular, de numero 2 sugieren que ropa usar, de numero 3 critican su forma de vestir, de numero 4 si va a alguna cita su pareja lo huelen y finalmente de numero 5 dijeron que los alejaban de sus amigos.

En la pregunta 6: “Cuando mi pareja dice cosas buenas de otra persona que no sea yo…” dijeron que les molestaba muchísimo.

En la pregunta 7: “¿Alguna vez ha visto sin su permiso el teléfono o computadora de tu pareja?” La mayoría respondió que una vez y después lo confesaron.

En la pregunta 8: “Le digo confío en ti pero en tus amiguitos (as) no” la mayoría respondió que a veces sí lo han dicho.

En la pregunta 9: “¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver a dónde va? La mayoría respondió que sí.

En la pregunta 10. “¿Cómo es la relación que tienes con las amigas(os) de tu pareja?” La mayoría respondió que es una relación cordial.


CONCLUSIONES El comportamiento cognitivo de una persona celosa es sumamente

fabulador, imaginando situaciones y comportamientos de otras personas de manera errónea.

En este estado afectivo, la persona siente angustia ante la posibilidad real o ficticia de que un rival le arrebate el objeto de su amor, apego, etc.

El origen de los celos es la necesidad compulsiva de recibir atención, de ser considerado por la persona afectivamente próxima y ser el centro único de referencia para los demás.

Los celos provocan un estado mental y afectivo caracterizado por:o la ausencia de reflexión y análisis lógico-racional de los

acontecimientos,o actitudes tiránicas,o quejas injustificadas,o desconfianza respecto a la persona en cuestióno y chantajes emocionales.

El origen de los celos exagerados puede encontrarse en falta de la autoestima, distorsiones mentales por interpretaciones erróneas, inseguridad personal y déficit de control emocional.


REFERENCIAS

BibliografíaDíaz, M. R. (2 de diciembre de 2011). Los celos: el enemigo en la relación de pareja.

Recuperado el 15 de noviembre de 2013, de Los celos: el enemigo en la relación de pareja: http://miriamrochadiaz.wordpress.com/2011/12/02/los-celos-el-enemigo-en-la-relacion-de-pareja/

Michelle Scheinkman, Denise Werneck, psicóloga Ɨ. (2010). Family progress. En Michelle Scheinkman, Family progress. Estados Unidos.

Santoro, L. S. (s.f.). Centro de psicología, clínica, laboral y forense. Recuperado el 16 de Noviembre de 2013, de Centro de psicología, clínica, laboral y forense: http://www.cpcba.com.ar/celos_en_la_pareja.html

TN RELACIONES. (s.f.). Recuperado el 16 de noviembre de 2013, de TN RELACIONES: http://www.tnrelaciones.com/loscelos/index.html


APÉNDICECUESTIONARIO

UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE HIDALGO

PREPARATORIA NÚMERO DOS

INVESTIGACIÓN SOBRE LOS CELOS EN LA RELACIÓN ¿AMOR U OBSESIÓN?

Objetivo: Conocer en mi familia si los patrones de celos se heredan, si se dan por experiencias vividas y que tan seguido lo padecen.

Instrucciones: Este cuestionario forma parte de un trabajo de investigación que para aprobar la materia de investigación de quinto semestre se está realizando en la Preparatoria Número Dos. Sea tan amable de leer cuidadosamente las preguntas y contestarlas en el espacio dedicado a estas. Muchas gracias por su colaboración.

Nombre: (opcional)____________________________________________

Dirección(opcional)_______________________Telefono(opcional)_________

Edad_________ Sexo______________ Estado civil:__________________

Escolaridad________________Lugar de nacimiento:_____________________

Fecha_________________

1.- Me molesta que mi pareja platique con una persona atractivo(a)

Nunca___ Casi nunca____ A veces_____ Casi siempre______ Siempre______

2.- Llamo por teléfono a mi pareja para verificar que está donde dijo que estaría..

Nunca____ Casi nunca ____ A veces ____ Casi siempre ____ Siempre ____

3.- ¿Consideras que eres lo suficientemente buena(o) para tu pareja?

No, no entiendo por qué está conmigo___ Si, completamente___

4.- (Escala Likert) Laura descubrió que su novio le fue infiel y lo perdonó porque Juan dice que ya no lo volverá a hacer... ¿Cuál es tu opinión?


T.D.A D.A P.I D.E.A.A D.T

TDA: TOTALMENTE DE ACUERDO. DA: DE ACUERDO, PI: POSICIÓN INDEFINIDA, DEAA: DESACUERDO EN ALGUNOS ASPECTOS DT: DESACUERDO TOTAL.

5.- Del 1 al 5 ¿Qué es lo que más haces?

Le sugiero que ropa usar ( ) Critico su forma de vestir ( ) Si va a alguna cita huelo su ropa( ) Reviso su celular ( ) Lo alejo de sus amigos ( )

6.- Cuando mi pareja dice cosas buenas de otra persona que no sea yo…

___Me da lo mismo ____Me molesta muchísimo ____No me gusta, pero no le digo nada

7.- Alguna vez has visto, sin su permiso, el teléfono o computadora de tu pareja?

___Si, varias veces ____Una vez y al final lo dije ___No

8.- Le digo “Confío en ti, pero no en tus amiguitas(os)”

Nunca____ Casi nunca ____ A veces ____ Casi siempre ____ Siempre ____

9.- ¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver a dónde va?

Sí ____ No____

10.- ¿Cómo es la relación que tienes con las amigas(os) de tu pareja?

Cordial_____ Horrible, no las soporto _____ Muy buena____


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Investigación de los celos