Koser Seks

5/26/2018 Koser Seks

1/256

Koer seks


2/256

Naslov originala:

Kosher Sex: A Recipe for Passion and Intimacy

by Shmuley Boteach

Prevod:

Brane Popovi

Izdava:

Sinaj u saradnji sa bibliotekom Ner Micva

Distribucija:064/919-1478 (Srbija)

065/415-765 (BiH)

063/663-521 (Crna Gora)


3/256

muli Boteah

Koer seks


4/256

4


5/256

5

Sadraj

Izrazi zahvalnosti .................................................... 9Predgovor .............................................................. 13

Prvi deoDosije seks

1. Pouda i obavezivanje ....................................... 292. Seks i ono to se od nas oekuje ....................... 35

3. Stvarna mo seksa ............................................. 404. Mit o slaganju u seksu ....................................... 475. Seks i tradicionalno poimanje ........................... 526. Ljubav, strast i intimnost .................................... 57

Drugi deoTehnike seksa: Mehanizam seksa

1. Da li mukarac i ena zaista mogu da uivaju u

seksu? ............................................................... 652. Postoji li koer Kama Sutra? .............................. 733. Va brani partner: prijatelj ili ljubavnik? .......... 784. Da li je oralni seks dozvoljen? ............................ 845. Ljudi u braku i masturbacija .............................. 906. Da li seks treba koristiti da bi se popravili

porueni mostovi? ............................................ 957. Seks, i kada ga odbiti ........................................ 102

8. Da li je veliina vana? ...................................... 1079. ta je sa pornografijom? .................................. 11510. Treba li svetla da budu upaljena ili

ugaena? ........................................................ 12211. Da li je prostitucija bezbedno pribeite? ...... 12812. Sadomazohizam ............................................. 13213. Seks kod ortodoksnih rupa u aravu? ......... 136


6/256

6

Trei deoSeks za one koji nisu u braku

1. Da li se samci bolje zabavljaju? ........................ 141

2. Da li je venanje samo simbol? ........................ 1453. Karijera ili brak? ................................................ 1514. uvati se za onog najboljeg .............................. 1555. Izbor supruga/supruge ..................................... 1616. ta ako se uzajamno izluujete? ...................... 1687. Zato bismo se uopte venavali? .................... 1748. Brak, odnos koji se zasniva na krhkosti ............ 1809. Zato ljubav roditelja vie nije dovoljna? ......... 185

etvrti deoBrak i razvod

1. Da li razvod ikada moe biti dobra stvar? ......... 1912. Nepodnoljivi nedostaci vaeg

supruga/supruge .............................................. 1953. Da li je preljuba zaista toliko zabavna? ............. 1994. Ponovo postati poeljna/poeljan .................... 206

5. Koer elje ........................................................ 2106. Deca da ili ne? ............................................... 2167. Da li su deca na prvom mestu? ........................ 219

Peti deoKoer seks: recept

1. Ljubomora ........................................................ 2232. Misterija ........................................................... 229

3. Romantika ........................................................ 2324. Dubina .............................................................. 2365. Prijatelji i porodica ........................................... 241

Zavrna re: Penjanje na planinu ......................... 246Brak: ta treba proveriti ....................................... 250Koer seks u nekoliko rei ..................................... 252Reference ..................................................


7/256

7

Zahvaljujem se svojim sestrama i brai, Sari,Bar Kohvi, Haim Moeu i Ateret, koji su mepodravali dok je trajao i dok se raspadao

uzburkani brak naih roditelja


8/256

8


9/256

Izrazi zahvalnosti

ini se da ljudima nikad nije dosta koer seksa. ak su nedavno citirali Predsednika Klintona koji je, navodno, u bati Belekue rekao: Za neke je Koer seks samo knjiga, ali za mene je tonain ivota. Jevreji, neJevreji, muslimani, ateisti, kiropraktiari,a naroito ljudi od gume svi primenjuju koer seks. Jedan odmojih prijatelja, hrianin, pisao mi je da je u prvo vreme oklevaoda primeni koer seks jer nije obrezan. Ali, poto je probao, sadamisli da je koer seks neto jako dobro.

I, Boe moj, koliko se svet promenio od kako je ova knjiga, poznaaju druga posle Biblije, ugledala svetlost dana. Da li se ikosada uopte moe setiti kako je svet izgledao pre nastanka knjigeKoer seks? Ne, ne, ak i sama pomisao je previe strana. Pre

nego to je prvi put objavljena, svetom je preovladavalo bezakonje i ratovi, nije bilo nikoga ko bi sauvao mir. Meutim, paralelno sa pojavljivanjem ove knjige, pojavio se i veliki pobornikodnosa, veliki misionar braka, veliki demonizator razvoda, tajuzvieni iscelitelj srdaca, Rabi Dr muli Ljubav, t.j. ja, va vernipotpisnik.

Stoga sam veoma srean i ponosan to vam predstavljam ovo

novo, prepravljeno izdanje knjige Koer seks, i ekstremno samzahvalan Dudit Longman i arlsu Netltonu, svojim izdavaimau firmi Hoder i Stouton, koji su bili dovoljno genijalni i dalekovidida razumeju kako bi svet bio pust bez ove knjige. arls se tolikoudubio u Koer seks da ga u njegovoj kancelariji nisu uoptevideli vie od est meseci. Pria se da sve to vreme uote nijeizlazio iz svoje spavae sobe. S druge strane, Koer seksje potpuno izmenio Duditin ivot. Ona je sada izvan izdavatva i

posvetila se politici. Ofarbala je kosu u crveno i nabavila veliki

9


10/256

bronzani prsten koji joj visi ispod nosa, dala je da joj se na leimautetovira Ti Tarzan ja Dudit i sada se kandiduje za mestoPredsednika vlade sa sloganom: Vodite koer ljubav, ne rat.

Moe biti sigurna da ima moj glas.Moda ste ve uli ili itali da su neki od mojih kolega rabina

bili protiv onoga to sam napisao u knjizi Koer seks, i da samzbog toga bio napadan. Nita nije dalje od istine. Naprotiv, mojimrabinskim kolegama se knjiga Koer seks toliko dopala da su semnogi od njih dali na organizovanje promocija na kojima samknjigu potpisivao. Pa evo, samo tokom sledee tri nedelje gostovau u Bagdadu, Damasku i Tripoliju, drau predavanja i potpisivau knjigu, a sve trokove e oni pokriti! to sve samodokazuje da iza knjige Koer seks stoji podrka rabina.

U prethodnim knjigama sam svojoj eni zahvaljivao na poslednjem mestu, sve u duhu eer dolazi na kraju. Meutim, enakoja izdri rabina koji godinu dana provede piui knjigu o seksu,zasluuje da prva dobije zahvalnicu. Moja ena Debi je, naravno,posle izlaska knjige Koer seks iz tampe, prela u muslimansku

veru, promenila ime u Debi Mustafa Muhamed i ide okolo u totalnom hidabu koji joj pokriva i lice da je niko ne bi prepoznao.Pa ipak, zaista elim da zahvalim toj svojoj izuzetnoj eni za svuodanost i podrku. Naravno da je tokom prethodne godine bilomomenata kada je iz sveg glasa vritala: Dosta mi je tebe, trebalo je da sluam svoju majku! Doni, sa kojim sam se zabavljalapre tebe, sada je vodoinstalater i zarauje tri puta vie od tebe,

a Erni i Bert, sa kojima sam istovremeno izlazila, sada rade nateleviziji u seriji Sezame Strit. ak ni te tvoje blesave knjige nemoe da proda! Zbog toga, Debi, gde god da si sada, zahvaljujem na onim hladnim uftama koje si mi ostavljala u zamrzivau.I dalje ivim na njima.

I moja majka je bila skandalizovana to je njen sin, rabin, objavio knjigu takvog naslova. Zato sam je ubedio da nije dobroula, da je naslov knjige Koer saksofon, i da se bavi odnosom

Predsenika Klintona i Jevrejske zajednice u Americi. Zbog toga

10


11/256

ona sada s ponosom deli knjigu svojim najboljim prijateljima, ipria im kako je njen sin politiki teoretiar. Naalost, to ih nijespreilo da prekinu s njom sve veze (Eno je majka onog nastra

nog rabina! Brzo, preimo na drugu stranu ulice!)Takoe elim da zahvalim svojoj deci, svih est ukupno, to su

bili tako ljubazni da mi ostave malo mira i tiine dok sam obavljaoposao pisanja ove knjige. Znajui da je tati (ili, kako me u poslednje vreme zovu, onom udnom strancu) potrebno malo tiine,oni su smanjili broj svojih svakodnevnih ratnih sukoba na 60 (sa190, koliko ih je najvie bilo letos tokom jednog dana), te su meprekidali samo kad su svae postale zaista opasne kao kad subebu ainu upotrebili kao batinu kojom je njen brat Mendi tukaosvoju stariju sestru Hanu. Toliko sam mogao da podnesem. Alikada je zgrabio moj ljubljeni laptop i bacio ga na svoju sestru,smatrao sam da je stvar otila predaleko! Mogao je jadniku dapolomi modem.

Peni Filips je imala dovoljno hrabrosti da se prihvati zadatkapreureivanja originalne knjige Koer seks (koju je objavio Dak

vort) za svoje izdanje Hoder. Peni je divan urednik i vrlo srenoudata osoba. to je bio razlog moje zbunjenosti kada je ponudilada se ureivanje knjige prekoi i da, umesto toga, obavi svapraktina istraivanja za knjigu Koer seks. Kada sam joj rekao dato nema svrhe jer je knjiga ve ranije objavljena, ona je kazala:Pa, bie i nastavaka, zar ne? Trebae ti gomila novih iskustava,to jest materijala za nastavke!

Prvobitni ureivaki posao je obavio Martin Rinja. Zaista elimda izrazim svoju zahvalnost Martinu to je, zapravo, dozvolio dadeo mog originalnog rukopisa bez obzira koliko je mali taj deobio ue u konanu, objavljenu verziju teksta. Martin je izostavljanje devet desetina mog rukopisa objasnio kao znaajno poboljanje originala. Moja osveta Martinu treba da doe odsamih italaca, jer on je taj koji je uklonio sve one eksplicitneseksualne prizore na slikama koje su originalno ilustrovale po

ente koje sam eleo da istaknem. Ali dobro, nedostatak dija

11


12/256

grama, pretpostavljam, ostavlja vie mesta mati. On je takoesadistiki insistirao na izostavljanju prvih 300 strana rukopisa nakojima sam iscrpno i u detalje opisao svoje rano detinjstvo, sve

zajedno sa srceparateljnom emocionalnom prozom o tome kakosam ostao bez svog prvog ljubimca abe krastae Zevsa. Nemaveze, moraete ipak da priekate dok bude snimljen film o tome.

Takoe elim da izrazim svoju zahvalnost svim onim svojimmnogobrojnim prijateljima koji su sa mnom podelili intimne detalje iz svojih ivota, a koji su ukljueni u ovu knjigu. Trebalo bida budete u mogunosti da ih identifikujete kroz providnu zatitunjihove privatnosti koju sam koristio. A neki od tih detalja su zaista pikantni. I ko je rekao da Jevreji ne umeju da se zabavljaju?

Najzad, uz potpunu ozbiljnost, zahvaljujem se VrhovnomGospodaru Svemira, Svemoguem Bogu, ija me je bezgraninaljubav i dobrota uvek odravala u tekim momentima svog ivotai postojanja, i koji me je blagoslovio enom i porodicom kojinikada ne proputaju da mi osvetle mrane trenutke. Neka jeNjegova Slava blagoslovena za vena vremena.

muel BoteahLondon i Oksford, Engleska

januara 1999

12


13/256

Predgovor

Koer seks, dua braka

Za to e ovek ostaviti oca svoga i majku svoju iprionue uz enu svoju i bie njih dvoje jedna put.

Postanje, 2:24

... savrenije ushienje kada smo goli i zagrljeni, isprepletanihudova kojima se igramo, uzajamno zagnjureni u svoja tela,hrvajui se, dahui, umirui na trenutak. Zar neemo tada

osetiti, ak i tada, da ima jo neeg to nas eka, da je touzbudljivo komeanje samo bleda senka

jedinstva koje e biti savreno?

S. iti,Zver i kaluer

Seks je emocija u pokretu.

Me Vest

Ja sam osoba koju je veoma pogodio razvod roditelja kada mije bilo osam godina. Od tada, sve dok sam rastao, proganjala meje jedna elja. Sanjao sam o tome da e se moji roditelji jednogdana ponovo venati, i verujem da je isti sluaj sa mnogom dru

gom decom koja su svedoci raspada roditeljskog braka.Postao sam lo ak koji je odbijao da odraste i koji je najvie

vremena provodio ljutei uitelje i podiui bezvezne pobune urazredu. Stalno sam sluao glasi koji mi je aputao na uho:Zato bi odrastao kad i tebe eka tako neto? Od mene jepostao mladi cinik koji je verovao da u ivotu nema nieg to bibilo kako treba. inilo mi se da je svet napravljen od neuklo

pljenih delova polomljene slagalice, koji se nikada i nisu uklapali,a srea u ivotu se inila iluzornom i neuhvatljivom. Kada mi je13


14/256

bilo 13 godina, za Bar Micva, roditelji su me pitali (svako za sebe)ta bih voleo da dobijem na poklon. Odgovorio sam, vrlo sebinoi materijalistiki, da elim da opet budu zajedno.

Kada mi je bilo 14 odustao sam od ideje da u ih ikada videtiponovo zajedno. To je bila najranija faza mojih priprema dapostanem rabin. Poto nisam mogao da spojim svoje roditelje,nadahnula me je profesija koja ima za cilj krpljenje slomljenihsrca i leenje rana. Sada, 17 godina kasnije, najvea mi je eljada ostanem u sretnom braku i da naem naina da drugimapomognem da postignu to isto.

Oseati se posebnim

Jedna od posledica injenice da ste dete razvedenih roditeljaje oseanje da vie niste posebni. Seam se koliko mi je bilo tekosvaki put kada bi uitelj rekao: E, sad idite kui i proite veerasovaj deo iz Biblije sa svojim tatom. Moj otac je bio udaljen vieod etiri hiljade kilometara, i ja sam se oseao nepotpunim, kaoda neto sa mnom nije u redu, da neto to ne mogu da pop

ravim.Meutim, oseati se jedinstvenim i posebnim je najvanije

oseanje koje ovek moe da ima. To je deo naeg instinktaodranja. Nijedno ljudsko bie ne dolazi na ovaj svet sa oseanjem da je obino. Biblija kae da je svako ljudsko bie stvoreno na Boiju sliku, a ono to te mone rei znae je da, istokao to je Bog jedan i jedinstven i nema nikog ko je kao to je

On svaki od nas je jedan i jedinstven. Nema nikog ko je ba kaoto smo mi. A sutina i krajnja svrha svakog odnosa je uspostavljanje i ispunjenje te jedinstvenosti. Kada neko odlui da vas voli,to znai samo jedno: vas vredi voleti.

Ljudi se danas oseaju povredivim i izgubljenim, zarobljenimu ogromnom bezlinom univerzumu koji nema oseanja i koji jeprema njima ravnoduan. Lutaju od jednog do drugog odnosa,nikad sreni, nikad zadovoljeni. Pa ak i kada pronau odnos koji

donosi izvesnu meru sree, i dalje se ale da nisu u potpunosti

14


15/256

shvaeni. Usamljenost slika mukarca ili ene koji sami sede ukui i gledaju televiziju postala je ikona nae generacije. Dabismo se suprotstavili toj atomizaciji ljudskog drutva, Bog nam

je podario brak, ija je sutina u tome da pronaemo partnerakoji nas potpuno razume. Nekoga ko, ak i u trenucima potpunetiine, moe da oita nau duu i da zadovolji nau neizreenuelju. Usamljenost je, za razliku od toga, oseanje da niko nikadanee razumeti dubinu naeg duha i uvideti koliko smo posebni ivredni. Naa generacija pati od krize intimnosti, koja se, presvega, manifestuje naim oseanjem da nismo posebni.

Dva puta sam se u ivotu osetio kao da sam izuzetno poseban,da sam odabran za neku veliku misiju. Prvi put je to bilo kada mije bilo 15 godina, dok sam iveo u kolskom internatu, i kada smojednom drugu slavili roendan. Taj se deko estoko napio ipoeo da mi objanjava da je on Boiji izaslanik i da je poslat dami objavi da sam ja Mesija! Ti si odabran da svet spase od bezakonja. Ti si Boiji pomazanik. Rekao sam mu da je pijan i da bitrebalo da se ispava. Ali kada je poeo da citira neke jevrejske

mistine spise i da dokazuje da se moje ime u jednom drevnomspisu pominje kao ime obeanog spasitelja, i kada je poeo dapominje novo i najmonije kabalistiko ime za Boga, svako ko gaje uo kako govori poeo je da me posmatra sa potovanjem,kao da sam aneo koji se iznenada pojavio. Naalost, sve to jetada rekao sutra ujutru se pokazalo netanim (mada moja mamai dalje misli da je bilo neega u njegovim reima).

Drugi put, neuporedivo znaajniji, bilo je jutro posle venanjakada sam prvi put uo da se mojoj eni neko obraa sa gospoaBoteah. Nisam mogao da se nasluam zvuka tih rei. Evo osobekoja mene smatra toliko posebnim da je spremna da preuzmemoje prezime i da podeli svoj ivot sa mnom. Evo nekog ko ese sa mnom vraati kui svake veeri, ko e sluati moja zanovetanja o ivotu i poslu. Nekog ko je u meni video neto lepo, aki onda kada ja mislim da tu nieg lepog nema.

15


16/256

Mnogi od nas danas pokuavaju da naglase svoje postojanjetako to e postati posebni kroz u svetu priznata dostignua tako to e postati milioneri ili predsednici vlade. Zaista, svako

ljudsko bie ima oseanje posebnosti, kao da je svako od nasosoba koja bi mogla da spase planetu i izbavi ceo svet. Mi ipaknismo svi Mesije, mada smo line Mesije, sposobne da uzdignuivote onih oko sebe, onih kojima smo vani. Moj drugar izprethodne prie je imao pravo: ja jesam Mesija, mada maliMesija (i po veliini i po moi). Svako od nas ima mo da izbavi ispase bar jedan ivot, tako to e odabrati jednu osobu i to euiniti da se ona oseti posebnom u svom ivotu. U tome je lepotabraka i zato je brak u centru ljudskog ivota.

Brak je jednostavna izjava: onaj koji vas voli smatra da smotoliko posebni, toliko jedinstveni da svesno bira da najvei deoostatka svog ivota na zemlji provede s nama, a ne sa bilo kimdrugim. To je ta osoba mogla da smatra za mnoge druge, ali seodluila za nas jer smatra da smo najposebniji. Pa zar nas to nestavlja van konkurencije?

Individualnost i brak

Mada sam ponosan na to to sam porodini ovek na emusam Bogu, izvoru svih blagoslova, beskrajno zahvalan za mene,kao i za svakog drugog, to ne znai da je u braku uvek i samo lakoi jednostavno. Moj brak prolazi kroz vrlo burne momente, a razlog tome sam skoro uvek ja sam.

Nisam osoba kojoj je lako da bude velikoduna. Jo manjespadam meu one kojima je prirodno da ive u granicama bilokoje institucije. Sasvim suprotno: jedna od uzgrednih posledicarazvoda mojih roditelja je bila to sam u velikoj meri morao sebeda navikavam na skoro potpunu slobodu. Moja je majka radilana dva mesta da bi mogla da nas izdrava, to je znailo da samodrastao bez preteranog nadzora. Dalje, ja sam najmlae od petoro dece, razmaen sa svih strana i nenaviknut da delim s dru

gima.

16


17/256

Pa ipak sam postepeno postao svestan velike i jednostavneistine: bez obzira na rtve koje brak podrazumeva a podrazumeva mnoge brak i porodica su oveku najvei izvor sree.

Niko ko se venao nikada nee naii na savrenu osobu. U tomje smislu brak izraz duboko usaene ljubavi i ljudskosti, pri emudruenje vie cenimo nego savrenu ljubav. Oni koji godinamatrae i odbacuju na desetine prilika smatraju da je savrenstvovanije od ljudskog druenja. Bog nas je sve stvorio tako to namneto sutinski nedostaje, to nam celog ivota nedostaje i toneko, ko je spreman da nas voli uprkos svim naim nedostacima,moe da dopuni do celine.

Zbog ega biste prihvatili moj savet?

To to sam merodavan da napiem i drugu knjigu o braku iodnosima prva se bavila pitanjem odravanja strasti u braku ne potie od mog uverenja da sam izuzetan mu, ljubavnik i otac.Nikada nita tome slino nisam tvrdio i istina je da skrueno priznajem da ima bezbroj onih koji su u svemu tome bolji od mene.

Pre e biti da potie iz jednostavne injenice da je bol zbog razlaza mojih roditelja uinila da sam opsednut jednostavnim pitanjem: kako mukarac i ena mogu da ostanu zajedno, i da budusreni celog svog ivota, i da ele da pozitivno doprinesu braku iroditeljstvu?

Pisanje ovakve knjige moe da bude i terapija, u smislu damoe da bude sredstvo da se traumatsko iskustvo pretvori u

neto dobro i ivotno. Uopte me ne privlae nihilizam ili bezrazlona patnja. Ako bi iskustva kroz koja sam proao mogla na nekinain da mi pomognu da drugima pomognem da im brak uspe ida izbegnu tragedije branih nesuglasica, onda su ona donelaneto dobro.

Ne spadam meu one koji veruju da su bol i patnja najboljiivotni uitelji. U judaizmu nema patnika koji zauzimaju sredinjuulogu u spasavanju sveta svojim bolom. Naprotiv, verujem da

patnja kod nas izaziva samo izopaenost, ljutnju, strah, cinizam

17


18/256

i usamljenost. Bez obzira na veliinu koju dostiu oni koji su patili,njima to uspeva ne zato to su patilive uprkos tome to su patili.Samo zato to emo povremeno verovatno patiti i tugovati u i

votu, to iskustvo moramo da integriemo u svoj ivot i da mudozvolimo da postane blagoslov tako to emo drugima omoguiti da ue iz nae patnje.

Zaista sam, kao rabin meu studentima i odraslim lanovimazajednice kako jevrejske tako i nejevrejske na Univerzitetu uOksfordu, tokom vie od deset godina, bio svedok velike patnjemnogih ljudi, a ta patnja je mahom bila izazvana poremeenimmeuljudskim odnosima. Sedeo sam sa muevima i enama kojinisu mogli a da ne grde jedni druge, ak i u mom prisustvu.Mnoge ene su od mene traile savet kada su ustanovile da ihmuevi varaju. Odrastao sam sa bliskim prijateljem koji je homoseksualac, i bio sam svedokom njegove divovske borbe dapronae partnera a da ne poremeti sutinu svoje vere. Gledaosam majku koja se bori da utei i odgaji decu, dok pri tom guisopstveni bol i usamljenost.

Sve to vreme pokuavao sam da identifikujem ono to inijedan brak uspenim i ono to ga unitava, ta pribliava partnerei ta meu njima stvara jaz i udaljenost. I nauio sam vanu lekciju. Mi, ljudska bia, ne moemo da spreimo zemljotrese isaobraajne nesree. Ali moemo da uinimo neto u pogleduusamljenosti koja deluje na tako veliki broj ljudi u doba informatike, u svetu u kome su maine i tehnologija privlaniji od

ljudi. Drutvo u kome televizijske slike ine glavni oblik druenjane treba da postoji.

Spajanje dve due u jednu

Fokus ove knjige je na seksu i centralnom mestu koje on zauzima u braku i meuljudskim odnosima. Naa generacija, u pojavnom domenu, tei savrenom seksu, ali intimno tei koerseksu to se nadam da u dokazati. Ova knjiga treba da definie

ta je koer seks i da itaocu pomogne da ga uvede u svoj ivot.

18


19/256

Znam da je seks, sam po sebi, traena roba i da se dobro prodaje. Ali zbog ega nijedan od naih najobrazovanijih drutvenihkomentatora ne pominje mogunost da je seksualna pouda tu

da bi nas uinila ovisnicima o bliskosti i toplini koji dolaze oddrugih ljudi, jednako kao to je tu da bismo produili svoju vrstu?Zbog ega svi pretpostavljaju da je seksualni nagon tu samo zatoda bi bio zadovoljen? Moda je svrha seksa da nas uini gladnimaza neprestanim druenjem s drugim ljudima.

Centralna premisa ove knjige je da stvarni razlog, onaj kojistoji ispod svega, zbog koga traimo seks, nije fiziko zadovoljenje ve emocionalna intimnost. Mi ne teimo prostom orgazmu,ve neopisivoj bliskosti sa drugim toplim ljudskim biem. A potona seksualni ivot u ovo nae doba ne donosi emocionalnu bliskost, seks nam ubrzo postaje dosadan. Postaje prazan doivljajkoji ostavlja bledi trag i vrlo malo prijatnih seanja. Zbog toganam je potreban koer seks.

Tu dolazimo do udnog paradoksa. Naa je generacija istovremeno najvie optereena seksom, ali istovremeno i najusam

ljenija u celoj istoriji. Ako je seks situacija u kojoj e dva ljudskabia biti blia nego to e ikada biti sa bilo kim, zbog ega nedolazi do emocionalne bliskosti? Kako je mogue da dvoje ljudimogu da dele fiziko zadovoljstvo a da ipak ne budu povezanivezama srca? Stalno razgovaram sa mladim ljudima, i oni mi govore da, mada izlaze sa drugima, ili ive sa njima godinama, idalje ne mogu da se venaju jer ne oseaju da se dovoljno poz

naju. I dalje nisam sigurna u vezi sa Derijem, rekla mi je jedna27godinja ena za svog deka sa kojim se via ve pet godina.Neto me kod njega brine, ak me plai.

Ovakve izjave su posledica jednostavne injenice da, madaBiblija o fizikoj ljubavi govori kao o najviem nivou poznavanja,seks danas vie zbunjuje nego to razjanjava. Ako pitate prosenu mladu osobu ta joj odnos sa drugima znai, esto ete dobitidvosmislen odgovor. Dananji odnosi podrazumevaju vrlo ma

glovite definicije. Oni ne sadravaju obavezno i ljubav. Mnogi se

19


20/256

zasnivaju na praktinim pogodnostima, ili tako kratko traju daljubav uopte nema anse da procveta. Drugi e vam rei da imse odnos zasniva na intenzivnim emocijama. Ali e takoe priz

nati da intenzivna oseanja mogu da postoje i prema bliskomprijatelju. Neki drugi odnos definiu kao seks. I zaista, danasmnogi praktikuju seks izvan formalnih odnosa.

Pa ipak, postoji jedna stvar koju mi svi uvek kau: svi misle daje najsutinskija komponenta odnosa ekskluzivnost. Imati snekim vezu u dananje doba podrazumeva seks samo sa svojimpartnerom i ni sa kim drugim. I to je ono to ljudi podrazumevajupod ispunjavajuim odnosom. Oni iznad svega ele tu posebnuekskluzivnost. Ljudi i dalje ne ele samo uivanje ve intimnostu svojim odnosima ali je retko pronalaze.

Mudar ovek i pametan ovek

Jedan stari jevrejski aforizam glasi da je razlika izmeu mudrog i pametnog oveka u tome to pametan ovek ume da seizvue iz kripca u koji mudar ovek nikada ne bi dospeo. Mi smo

pametna, ne mudra generacija. Cele biblioteke knjiga za samopomo zauzimaju velike delove polica u knjiarama, i sve onedaju savete kako da razreimo probleme koji nastaju u ivotu i uvezama.

Seksualni ivot vam je postao dosadan? Nema problema.Nabavite korba, ili veite partnerku/partnera za radijator. Jobolje: pozajmite film iz radnje na uglu, po mogustvu sa nas

lovom kao to je: Srce, zadovoljila sam ceo komiluk. Mu vasne primeuje? Nema problema. Pustite se u promet i naiteljubavnika, i to e vam vratiti samopouzdanje.

Ali nai roditelji i bake i deke nikad nisu imali knjige za samopomo ili druga pomagala. Da li njih nije zanimalo da postanuzreliji? Ili su, moda, bili mudri i preduzimali korake koji suspreavali nastanak problema za koje su znali da mogu da se pojave, dok mi dozvoljavamo da nam ivot prolazi od jedne do

druge krize. Mi smo vatrogasci, dok su oni planirali budunost.

20


21/256

Poto sam deset godina proveo kao savetnik za brak i odnose,sada verujem da mi nismo ljubavnici ve inovnici koji razreavaju krize. Mi ne planiramo svoj intimni ivot pa nam zato vatra

izbija iz svakog buna, a mi tu vatru samo gasimo. Radije seoslanjamo na svoju pamet koja e nas vaditi iz potekoa kadone naiu, umesto da se suoimo sa pitanjima.

To se nigde ne vidi bolje nego kod naih stavova u vezi seksa.Tu ne znamo ta da mislimo. Da li je to neto to treba dauradimo, da li to treba da gledamo na TV, da o tome razgovaramo, da ignoriemo, da se u to uputamo ili da potiskujemo?Seks nas istovremeno uzbuuje, primorava, vlada nama, ali namje ipak dosadan, izaziva zevanje i slui za sirove ale. Deaci idevojice danas poinju da se bave seksom u ranim godinama,pa ipak izgledaju razoarano zamoreno i istroeno kada jednom dou u svoje dvadesete godine.

Istraivanja pokazuju da veina ena koje su poele sa seksomoko svoje petnaeste godine, to ne ini iz zadovoljstva ve izstraha da ih drugi ne bi smatrali licemernim. Kinsijev izvetaj iz

1948. godine pokazao je da seks 75% amerikih mukaraca trajene due od dva minuta. Nedavno istraivanje Centra za poremeaje sna Univerziteta u Nju Jorku pokazalo je da vie od pet miliona Amerikanaca po navici zaspi dok vodi ljubav. (Istraivanjenije dalo odgovor na pitanje da li je njihov partner primetio bilokakvu razliku.) Seks je postao kao tekua voda u esmi. Sada,poto u svakoj kui postoji tekua voda, svi smatraju da je to

neto to se podrazumeva i vrlo malo o tome razmiljaju. Zaistaje zloin to to taj najvii oblik ljudskog spajanja izaziva tako malopanje meu inteligentnim odraslim osobama.

Ipak je seks najvaniji faktor koji enu i mukarca dri srenecelog ivota pod jednim krovom. Cele biblioteke studija pokazujuda parovi koji imaju zdrav ljubavni ivot imaju i zdrave brakove.Dalje, seks je jedino ljudsko preduzee koje nas, kada se dobroradi, oslobaa svih inhibicija i dovodi do izraaja nau najskri

veniju sutinu. Kao takav, seksjeste najvii oblik znanja. Nijedan

21


22/256

drugi faktor veze ne moe da navede dva odrasla ljudska bia datako intenzivno saoseaju, i zato nijedna druga stvar ne zahtevavie mudrosti i panje.

Brani savetnici i seks gurui su odustali od sredinjeg znaajakoji seks ima u braku. Komunikacija razgovor o raznim temama postali su mantra ovog vremena. Ali nepoznavanje seksa nikako nije nevaan nedostatak ono dovodi do opasnih posledica. Pre svega dovodi do gubitka intimnosti: svi mi vodimo ljubavsvojim telima, ali ne svojim umom i duom.

Zato judaizam?

Mada sam ja rabin i mada naslov ove knjige sadri re koer,ovo nije knjiga koja crpi samo iz jevrejskih izvora i mudrosti. Isvakako nije namenjena samo Jevrejima. Sutinski jevrejska osnova ove knjige potie iz jedinstvene kvalifikacije judaizma dadiskutuje seks i odnose. Za razliku od drugih verskih tradicija, judaizam nikada nije bio licemeran ili konzervativan kada je re oseksualnoj etici. Naprotiv, judaizam je uvek slavio privrenost

koja postoji izmeu ene i mukarca. Fizika komponenta oveprivrenosti esto je kabalistima (jevrejskim misticima) sluilakao metafora ljubavi izmeu Boga i oveka.

Mnogo pre nego to je hrianstvo uvelo propis koji svetenicima zabranjuje brak i seks, drevni rabini su davali eksplicitneseksualne savete venanim enama i mukarcima, sa ciljem dau seksu uivaju u svetim intimnim odnosima. Rabini su postavili

enski orgazam kao obavezu koju svaki mu ima. Nijednom mukarcu nije bilo doputeno da enu koristi samo za svoje zadovoljstvo.

ovek, naravno, moe da odbaci potrebu bilo kakvog verskogvoenja u vezi sa seksom, i da prihvati potpuno liberalnu seksualnu etiku, bez pravila i ogranienja. Meutim, seks bez pravilavodi umanjivanju znaaja i depersonalizaciji seksa. Dugoronuljubav i zadovoljstvo smenjuje kratkorona senzualna konzu

macija, to, na due staze, umrtvljuje nau seksualnost i vodi nas

22


23/256

ka tome da svoje telo posmatramo sa prezirom. Sledei logiankorak je onda vea cena koju dobija razgovor u braku, umestoseksa u braku.

Umesto da nudi propisana pravila u vezi seksa i braka, judaizam nudi smernice, ono to bi moglo da se nazove erotskimkanalima komunikacije, koji ne treba da ogranie nau seksualnurutinu, ve da je fokusiraju i osnae, tako da seks postane strasnijii efikasniji kod prizivanja dugoronih emocija i privrenosti. Judaizam takoe ne zloupotrebljava krivicu, ne iskoriava ovekovu seksualnu prolost ili grehove. Seks je polje koje treba daosnai duboke i dugotrajne emocije.

Sutina jevrejske misli jeteraj dalje uvek napred i dalje.Nikad se ne preputati prolosti. U beskonanoj ljudskoj duiduboko je usaena sposobnost da ovek sebe stalno iznovaotkriva. Uvek moemo ponovo da steknemo svoju nevinost. Bezobzira ta je ovek u prolosti inio, sutra je uvek novi dan ineograniena je mogunost novog poetka meuljudskih odnosa. Judaizam ne optuuje oveka zbog njegove seksualne prirode

ili zbog ljubavi prema senzualnim zadovoljstvima, ve ga uzdieiznad domena animalnog da bi mogao da uiva u ljudskim seksualnim odnosima za razliku od oslobaanja biolokog nagona.ak i oni brakovi koji se ine uspavanim mogu da imaju velikekoristi od drevnog rabinskog saveta o tome kako ponovo potpaliti lampu erotske strasti.

Svaki brak podrazumeva orkestraciju dve suprotnosti. Svaki

uspean odnos mora da ukljui dva kontradiktorna ekstrema.Jedan je strast a drugi intimnost. Jedan je poar ljubavi a drugireka ljubavi, i tu je problem jer su ta dva, razume se, uzajamnoiskljuivi. Parovi ne ele da budu samo ljubavnici ve i najboljiprijatelji. ele da uivaju u strasnom i uzbudljivom seksualnomivotu, ali ele i tiinu i umirujui kvalitet celoivotnog partnerstva. ena svakako ponekad poeli da je mu baci na kuhinjskisto i da s njom strasno vodi ljubav, ali takoe eli da se ponekad,

nou, sklupa uz njega, da ita u muevljevom zagrljaju uz puc

23


24/256

ketanje vatre u kaminu. Ponekad poelimo da za vikend pobegnemo u Pariz. Ali takoe volimo da se vratimo svom domu i danas tamo neko eka. udimo za novim ali volimo i predvidljivost.

Neposredna raspoloivost seksa podarila je braku oba ovasastojka. Uvek spremna seksualna gratifikacija unitava strast,uzbuenje i erotiku, a seks sa mnogim partnerima i izloenostbeskonanom nizu eksplicitnih seksualnih slika unitava intimnost. Ovom knjigom istraujem koja vrsta seksa slui pribliavanju pomenutih suprotnosti, strasti i intimnosti, a koja ne. Bierei o svakoj relevantnoj seksualnoj temi. Postoji li poza u seksukoja najbolje vodi veoj intimnosti? Na koji se nain seks moenajbolje upotrebiti da bi se izgladile oteene ivice nekog odnosa, i treba li seks da stavi taku na svaku svau? To je vrlo osetljivo poto veliki procenat ena eli da razgovorom proradinesporazume, dok bi mukarci njihovog ivota radije da sepoljube i pomire u krevetu. Da li je u redu da muevi i ene imajuseks kada su ljuti jedno na drugo? Da li je u redu ponekad upotrebiti seks kao oruje? Ako ona, na primer, osea da joj je mu

posebno neosetljiv na neto, da li ena treba da mu uskrati seksualne odnose dok ne dobije ono to eli?

Poto je seks glavni klju koji donosi emocionalnu intimnost,fokus ove knjige je na seksu i bliskosti i toplini koju donosi sobom. Najpre nudim opti pogled na seks i njegovu svrhu. Zatimima rei o tehnikama u seksu, sa posebnim naglaskom na onekoje proizvode intimnost. Ima rei o mnogim poznatim pita

njima: da li masturbacija ometa brano jedinstvo? ta je sapornografijom i prostitucijom? Da li je istina da je brak ubicastrasti i intimnosti? Zbog ega je seks najprijatnije iskustvo kojeovek moe da doivi? Zbog ega je seks u mraku mnogo linijiod seksa kada su svetla popaljena? Da li je oralni seks koer? taini seksualne nastranosti? Da li e seks pre braka uticati na nausposobnost da izgradimo dugorone veze sa pripadnicima suprotnog pola?

24


25/256

Veina ljudi koji su danas u braku su ili ljubavnici ili veliki prijatelji.

U svojoj praksi branog savetnika nailazim na dva tipa braka.

U jednom od ovih tipova brani par su najbolji prijatelji. Uzajamno dele sve tajne i mogu jedno drugom da itaju misli, daznaju svaku misao pre nego to ona bude izgovorena. Oni susaradnici od poverenja koji se dre jedno drugog u svim ivotnimsituacijama. Problem: meu njima postoji vrlo malo strasti, akoje uopte ima. Oni su najbolji prijatelji, ali nisu ljubavnici.

Drugi tip braka je vatren, i u dobrom i u loem smislu. To dvojeljudi su ljubavnici. U braku ima mnogo uzbuenja, ali se mnogoi svaaju. Viu jedno na drugo i prepiru se, i onda se mire krozstrasno voenje ljubavi. Njihov brani plamen prejako sija.

Retko se nailazi na brakove koji na neki nain mire ove dvesuprotnosti i ujedinjuju najbolje aspekte oba tipa. Moja nameraje da ovom knjigom pokaem kako u brak uneti onu vrstu pozitivnih oseanja i topline koje samo seks moe da izazove, i kojesamo prijatelji mogu da odravaju.

25


26/256

26


27/256

Prvi deo

Dosije seks


28/256

28


29/256

1

Pouda i obavezivanje

Da, seks bez ljubavi je prazno iskustvo. Ali, kad ve govorimo opraznim iskustvima, ovo je jedno od boljih.

Vudi Alen

Brak je kao cirkus sa tri okrugle arene. Prvo okrugli verenikiprsten, onda okrugli brani prsten, na kraju zatvoren krug patnje.

Nepoznati autor

Majkl Dekson izlazi iz aviona na nekom aerodromu u IstonojEvropi i trideset hiljada njegovih oboavalaca ga doekuje. Sigurno se osea vrlo posebno. Svi ga vole i svi viu njegovo ime. Uzeli

su slobodan dan da bi ga saekali i pozdravili. A onda iz avionaizlazi gospodin Dons. Ne eka ga trideset hiljada ljubitelja. Ustvari, eka ga samo jedna osoba, gospoa Dons, koja se radujeto se njen mu vratio kui. I dok mnogi prolaze pored nje, moepored nje da proe ak i Majkl Dekson, ona ih ne primeuje. Zanju je gospodin Dons vaniji, uzbudljiviji, od najvee svetskezvezde. A kada gospodin Dons doe do izlaza za putnike, i kadaugleda svoju enu, on se uzbueno osmehuje i osea se vanim,onoliko koliko ga i ona smatra vanim.

Kako obini ljudi mogu jedni drugima da postanu toliko vani?Kad sam bio dete video sam Muhameda Alija dok je etao plaom u Majamiju. Dobio sam od njega autogram i otrao kui dapitam mamu da li mogu da pozovem Alija na veeru. Meutim,te se veeri moj brat vraao kui iz internata gde je studirao, imama je spremala veliku veeru u njegovu ast. muli, ne treba

mi Muhamed Ali na veeri. Mnogo sam vie uzbuena to e tvoj

29


30/256

brat doi da veera s nama. Zbog ega bi bilo koja majka vieelela da vidi za veerom svog sina, jednog obinog mladia, nego najveeg sportistu na svetu? Odgovor je, naravno, zbog lju

bavi. Ljubav ima mo da obino pretvori u neobino, u magino.Ili, bolje reeno, ljubav ima mo da razotkrije i pokae da je svakiovek zaista poseban. Ljubav nam ne daje samo krila. Ona namizotrava vid, obezbeuje viziju.

Strah od obaveze

Pa ipak se danas ljudi, naroito mladi ljudi, klone obaveziva

nja. Vaniji im je seks od ljubavi, i zbog toga im se vid nikad neizotri, nemaju viziju. Gledao sam bezbrojne parove kako se uOksfordu sastaju i zaljubljuju. Neki studenti se zabavljaju i ostajuverni jedni drugima tokom celog trogodinjeg studiranja, mnogiod njih sve to vreme i ive zajedno. Brojni su sluajevi u kojimaoni potiu iz tradicionalnih porodica, ali ipak ne razmiljaju obraku, vie vole da ostanu bez obaveze.

esto ih pitam zbog ega je to tako. Ako volite tu osobu, ako

smatrate da je ta osoba dobar kandidat za brak, zbog ega se nevenate? Zato ne biste imali nekog ko je odabrao da bude basa vama, a ne sa nekim drugim, ako vas ini posebnim, nesalomljivim, nedodirljivim, nepobedivim? Najei odgovor je ovaj:ovek ne moe da se vena i da od druge osobe oekuje da gaispuni. To treba svako sam da uradi. Prvo ovek mora da odrastei razvije se. Morate znati ko ste. Tek se onda moete spojiti s

nekim drugim i pokuati neto da izgradite zajedno. Njihovo jemiljenje da su rast, srea i zadovoljstvo, primarno unutranje,usamljeniko iskustvo.

Ljubav, a ne rat

Postoji nepomueno verovanje da svet postaje sve bolji i bolji,da sve vie ivi u miru sam sa sobom. Danas je mogunost svetskog rata udaljena, nastavlja se irenje liberalne demokratije,nacije sarauju u novim ekonomskim zajednicama, doniraju ve30


31/256

like svote siromanijim zemljama kroz stranu pomo. I mi, u svojim linim ivotima, elimo da steknemo komad te divne slobode. Oseamo da bismo bili blesavi ako ne bismo eleli da

iskoristimo prilike o kojima su prethodne generacije mogle samoda sanjaju.

Jeste, spremni smo da priznamo da nam tehnologija, kojanam stoji na raspolaganju, ne ini ivot onoliko lakim koliko prednas postavlja izazov za postizanje sve veih dostignua. Naporkoji treba uloiti da bismo komunicirali sa ljudima u udaljenimmestima sveta nije ni priblian onom koji je trebalo uloiti presamo pola veka. Meutim, oni koji se slue mobilnim telefonimai koji su na raspolaganju 24 sata dnevno, mogu da vam potvrdeda su vie uhvaeni u zamku nego to im je moderni ivotolakao postojanje. To je deo igre, mi ne elimo da izgubimo vezui da propustimo mogunost da odemo na vii nivo igre. Kometreba neko ko e ga usporiti?

Seks kao osnovna potreba

U svakom sluaju: zar ljubav i seks nisu jedno te isto, biolokapotreba kao to je i hrana? Nai hormoni i geni nas teraju naseks. Naa tela neprestano oseaju da im je senzualno uivanjei seksualno pranjenje potrebno, pa onda naemo nekog s kimse parimo. Na uvenom suenju zbog silovanja, Vilijam KenediSmit, koji je na kraju bio osloboen, bio je pozvan od strane svogadvokata da odgovara kao svedok. Pitali su ga da li je vodio

ljubav sa rtvom. Odgovorio je: Malo ste staromodni. Ne bihrekao da smo vodili ljubav. Imali smo seks. Seks nije nita vieod potrebe. Mladi ljudi e rei da su napaljeni, kao to bi izjavilida su gladni.

Evolucionisti bi ovu potrebu objasnili kao odgovornost premaopstanku vrste. Seksualni nagon je nain na koji priroda garantuje najvee mogue irenje gena date jedinke. Daleko od togada se radi o aktu ljubavi, seks predstavlja kratkotrajan prekid u

31


32/256

ratu ena protiv mukaraca, primirje koje ima za cilj preivljavanje ljudske rase.

Robert Rajt, autor knjige Moralna ivotinja, ovo oseanje

opisuje na briljantan nain: Oseanje gladi, jednako kao i stomak, postoji oduvek i odralo je nae pretke dovoljno dugo u ivotu da bi mogli da se reprodukuju i odgaje svoje mladunce.Oseanje poude, jednako kao i seksualni organi, postoji da bidirektno pomoglo reprodukciju. Da preci nisu imali stomak iliseksualne organe ili poudu pa, ne bi nam bili preci, zar ne?

Seks nije trivijalna matematika jednaina

Iskreno, ima li koga ko ovo uzima zdravo za gotovo? Da li samja jedini kome je malo neprijatno kada se pravi analogija seksasa naim probavnim sistemom? ta je sa emocionalnom glau?Jedna mi je prijateljica jednom ispriala da je svom muu ukinulaseksualne usluge jer bi se on svake noi jednostavno popeo nanju, onda siao sa nje, pa je imala oseaj kao da je otiao uklozet, i im bi se ispraznio odbacio bi me i smesta zaspao. Da li

bismo mi drukije reagovali? Da li bi iija potreba za seksom zaista bila zadovoljena ako bi se brani partner tako ponaao?

Seks se ne moe uporediti sa zadovoljavanjem stomane potrebe. Hranjenje je neto to svako od nas radi sam za sebe i zbogsebe. Ali prenos semena sa muke na ensku osobu dogaa seuz najintimniji mogui ljudski kontakt. Seks veoma nadilazi bioloku injenicu reprodukcije; zbog njega smo gladni drugih ljudi.

Ne moemo sami da se reprodukujemo: opstanak ljudske raseje nedeljivo povezan sa bliskou i ljudskom intimom. Seks nijehemijska formula. To je jednostavno jedina ljudska aktivnost zakoju je fiziki neophodno prisustvo drugog ljudskog bia.

Objektivna istina o seksu

Nemojmo se zavaravati. Nismo mi drutvo koje je toliko gladno seksa kao to se pretvaramo da jesmo Ili, ako jesmo, onda jeto samo na nivou govora, ali ne i akcije. Svakako, kud god da32


33/256

pogledamo svuda je seks: filmovi, televizija, novine, magazini,a jedna nedavna studija pokazuje da prosean mukarac pomislina seks u proseku est puta svakog sata. Ali mesto na kome ga

zaista nema je spavaa soba. Savremena istraivanja, kao to jeSeks u Americi, pokazuje da se ljudi u ovom vremenu iznenaujue malo bave seksom (na primer, vei broj ena starijih od 30godina nema seks sa partnerom u odnosu na broj onih koje gaimaju), i da mladi nevenani ljudi mnogo ree upranjavaju seksod onih u braku.

A zaista i ne uivaju mnogo u seksu. ene kau da u manje od30% sluajeva uivaju u seksu, a 47% mukaraca odgovarapotvrdno na isto pitanje. Prema istraivanju Seks u Americi,pogrena je pretpostavka da su nae drutvo i ova generacijazasieni seksom: Opta slika seksa sa partnerom u Americipokazuje da Amerikanci nemaju tajni ivot koji obiluje seksom.Ako nita drugo, zapanjujue skromne koliine seksa meu partnerima otkrivaju do koje mere mi, kao drutvo, moemo samisebe da dovedemo u zabludu u vezi seksualnog ivota drugih

ljudi.

Seks privlai ene i mukarce jedne drugima; ljubav topretvara u privrenost

Moda ete se sloiti da nismo toliko zainteresovani za sekskoliko priamo da jesmo. Pa ipak moete rei: kome je potrebnaobaveza kada nas seks, ili bolje rei pouda, primorava da svoj

ivot delimo s drugima? Zar to nije dovoljno samo po sebi? Akonas hormoni teraju ka drugim ljudima, ta e nam emocije i ljubav?

Na to pitanje postoje dva odgovora. Jedan je jednostavan,drugi je dublji. Jednostavan odgovor glasi: ne moemo uvek daimamo seks, pa je stoga to neefikasan nain da se ljudi dre zajedno. Ljudi ne mogu samo time da se bave 24 sata dnevno,sedam dana nedeljno (ipak nismo svi Italijani). Moramo da iz

dravamo sebe i svoju porodicu, a nismo ni sposobni da nepre

33


34/256

kidno ivimo u stanju seksualne napetosti i iekivanja. Svet bibio grozno mesto ako bi mukarci i ene mogli meusobno dakomuniciraju samo kao potencijalni seksualni partneri. Ali uvek

moemo biti zaljubljeni, ak i ako smo razdvojeni ogromnim razdaljinama. Ljubav je mnogo duhovnija od seksa.

Tu je, meutim, tema jedino efikasnost. Mnogo je vanijainjenica da seks ne pravi razliku meu ljudima, ali ljubav pravi.Seks nas generalno privlai drugim ljudima, i puno je onih kojisu spremni da se upuste u seksualni odnos sa bilo kim. Seksu nijepotrebna odreena osoba. Meutim, ljubav nas privlai samojednoj odreenoj osobi, i ona je uzrok ljudskom nagonu stvaranja porodice i doma, a sledstveno tome i drutva i civilizacije.Seks svakako garantuje odranje vrste, ali ljubav garantuje da eljudi iveti u grupama. Ljubav je ono to ini brak, ne seks.

Pa ta e nam onda uopte seks? Zato da nemamo samoljubav? Razlog je to ljubav moe da se odri samo postojanomseksualnom interakcijom. Samo seks ima mo da dozove naenajdublje, najmonije emocije. Najbolji seks se dogaa onda

kada je par preplavljen talasom pozitivnih fizikih senzacija, kojeine da se intenzivno dobro oseaju to su zajedno, to su spojeni. To vai sve dok se radi o koer seksu. Evo u emu je problem: u dananje doba glavna stvar kod seksa je ignorisanjeemocija. Seks se posmatra kao prosta telesna funkcija koju trebaservisirati. Seks je tu samo zbog zadovoljstva, bez ikakvog obavezivanja. Ignoriemo tajnu i svesno guimo strune koje nas

povezuju i koje prirodno nastaju posle seksualnog iskustva. Ljudise ne uputaju u seks samo uprkos nedostatku emocija, oni toine da bi izrazili svrhu potiskivanja emocija. ele da ostanu izvanobaveza. Takav seks definitivno nije koer jer potiskuje prirodanodgovor koji seks treba da izazove. Seks i privrenost su najviioblik ljudske bliskosti, a ne moemo istovremeno biti i blizu idaleko.

34


35/256

2

Seks i ono to se od nas oekuje

Kao i kad pela ubode, promiskuitetan ovek ostavlja deo sebeposle svakog susreta, i to mu onda izaziva patnju.

Siril Konoli

Ta ena govori osamnaest jezika i ni na jednomne zna da kae NE.

Doroti Parker

Seks sirotinjska zabava.

Kliford Odets

Moje iskustvo kao savetnika mi govori da ene vie pate zboggrubosti i neobaveznosti modernog seksa. ini se da naroitomlade ene imaju oseaj da treba da rade ono to se od njihoekuje. Ovo mi je postalo naroito jasno kada me je jedne veeri pozvao prijatelj u Oksfordu i zamolio da popriam sa jednommladom enom od 19 godina, koja je bila jako depresivna ipretila da e se ubiti. ta je razlog ili priroda njene depresije?pitao sam. Bolje e biti da ti ona sama kae, odgovorio je moj

prijatelj, stvar je vrlo line prirode i ona bi sigurno radije da tisama kae.

I tako sam se u osam sati iste veeri naao sa tom devojkomu prijateljevoj kui. Bila je potpuno rastrojena, kao da joj je ivotdoao do samog kraja. Mlako se predstavila, a onda smo dugosedeli i utali dok sam ekao da neto kae.

ta nije u redu? pitao sam najzad. Da li ste se posvaali sa

roditeljima? Da li ste se razili sa dekom? Da li ste ostali bez

35


36/256

posla? Treba li vam novaca? Nije obraala panju na moja pitanja. Najzad je odgovorila: Ne! Ali ima veze sa mojim dekom,u stvari sa mojim bivim dekom. Kakve veze? pitao sam.

Da li vas je tukao? Da li vam je bio neveran? Molim vas recitemi o emu se radi. Nita od svega toga, odgovorila je. Navuklasam neto od njega. Prole nedelje sam ustanovila da sam HIVpozitivna.

Njene su me rei pogodile kao bomba. Oksford nije manastir,i sluei u tom gradu deset godina kao rabin univerzitetskih studenata nasluao sam se i nagledao svega. Sreo sam se sa nekoliko homoseksualaca, uglavnom tridesetih i etrdesetih godina,koji su bili ili HIV pozitivni ili su ve imali sidu. Ali ovo je bilo potpuno drukije. Ova devojka je jo bila dete. A ipak je zaradila najstraniju bolest svoga doba. Da li ste jo uvek sa tim dekom?Da li on zna? pitao sam.

Zapravo, rekla je gledajui me u oi, nisam sigurna o komse deku radi. Mogao bi da bude bilo ko od njih jedanaestorices kojima sam bila prole godine. Trudio sam se iz sve snage da

ne razrogaim oi. Ali vama je tek 19 godina. Sa koliko godinaste poeli sa seksom? pitao sam. Kasno, odgovorila je, bilomi je ve 17 godina. Ali sam brzo nadoknadila izgubljeno vreme.Bila sam sa mnogo mukaraca i nisam pazila na zatitu od bolesti.Mislila sam da se meni tako neto nikada nee desiti.

Uzdahnula je, a onda je nastavila: Nije li ironija da takvomuenje proizlazi iz ina ljubavi. Da li ste zbog toga imali seks

sa njima? Sa toliko njih? Zato to ste ih voleli? pitao sam. Naravno da ne! Seks je samo neto sa ime se eksperimentie, znate, iz zabave, rekla je. Posle tog sastanka sam se oseao veomatuno. Poto je dobila loe vesti devojka je, naravno, duboko potonula. Ali dubina njenog oajanja bila je rezultat shvatanja dase, na neki nain, jeftino odrekla neeg vrednog.

36


37/256

Seks i oseaj gubitka

I druge ene su mi to isto potvrdile. Jedna od njih, koju poz

najem jo kao studentkinju iz Oksforda, ispriala mi je da je dotog dana bila sa 20 momaka skinula se gola sa njima, tako jeopisala sve u uzaludnom naporu da nae ljubav kod bilo kogameu njima, i izgleda da joj to nikad nije uspelo. Ona je privlana, inteligentna, visoko obrazovana, i volela bi da se zaljubi iuda. Ali ini se da ni sa kim ne moe da ostane posle seksa, atakoe ni bilo ko od njih s njom. Seks je prijatan, ali nije topao ili

intiman. On tek treba da pretvori sluajan seksualni kontakt uintenzivan i ispunjavajui odnos.Jedna druga studentkinja je rekla da je, kada joj je bilo 20 go

dina, odluila da spava sa po jednim mukarcem iz svake od 50drava Sjedinjenih drava Amerike. Mada je uspela da to postigne samo sa trideset osmoricom, i ona je naglasila da, kako jerastao broj kontakata, odluka da se upusti u seksualni odnos nijebila nita tea od, na primer, odlaska u bioskop. I tako, projekat

je prestao da bude privlaan i ona je odustala.

Koska za mukarce

I mukarci pate od iste stvari. Mogue je da smo prirodnonaklonjeni seksu kao potronoj, biolokoj opsesiji. Budimo iskreni. U jednom trenutku nam svuda po koi idu marci, a balecure iz usta. Ali onog trenutka kada smo dostigli seksualno zado

voljstvo, naa seksualna partnerka nam se ini jednako primamljivom kao i odlazak kod zubara. Mislimo samo na spavanje.

Pa ipak, i mi plaamo cenu, samo drugom monetom. Previesam mukaraca sreo koji su svoju nevernost pravdali time to njihove ene ne ele seks, ili to je enama dosadno, samo da bikasnije, okirani, otkrili da i njihove ene imaju vatrene avanture.Tako bi otkrili da je njihovim enama seks sa njima dosadan zatoto ih muevi zapostavljaju. Iskreno, nisam verovao da u njoj

37


38/256

postoji takav materijal. Nikad mi to ne bi palo na pamet. Mojaena jednostavno nije takav tip.

Previe je mukaraca koji gaje sumnje u pogledu svog bi

olokog ivota. Jedan zgodan i veoma uspean bankar, koji jeodveo mnoge ene u svoj krevet, pozvao me jednog jutra, neposredno posle jo jednog osvajanja. muli, rekao mi je, akoto uinim samo jo jednom, vie neu moi samog sebe da pogledam u ogledalu. Kad sam se jutros probudio sav sam se tresao,i jo uvek ne mogu sebi da objasnim zato.

Vratimo se na osnovne stvari

Na moderni nain razmiljanja nas, izgleda, ne vodi nikuda.Samo malo nas razume da je udnja za emocionalnom intimnostijednako stvarna kao i glad i e, kao i potreba za sklonitem iodeom. ivotinje mogu da se pare i da se zatim raziu, ljudi suradikalno drukiji. Mi se u seks uputamo potpuno budnog mozga. Ono to se u naem telu dogaa nije dovoljno. Zanemarujemo sutinski deo sebe ako seks redukujemo na neto to nije

intimno ve je ista biologija. Mi, zapravo, ranjavamo sebe svojimnemarnim pristupom seksu.

Tri su mogua opisa sutine seksa: zadovoljstvo, reprodukcija,ili jedinstvo. Judaizam, koji smatra da je staza ka svetosti uvek uzlatnoj sredini, odbacuje ekstrem koji kae da je sekstusamoradipravljenjabeba. Judaizam takoe ne prihvata ekstremnosekularno vienje seksa kao zabave i zadovoljstva. Judaizam tvrdi

da je svrha seksa sinteza i orkestracija dvoje ljudi u jedno bie.Seks je najvii proces spajanja. Gospod, u svojoj beskrajnoj dobroti, dao je mukarcima i enama koji su spojeni branomsvetou, najprijatniji mogui nain prizivanja svojih sposobnostispajanja sa drugim ljudskim biem i oseanje permanentnogspoja.

Ono to zaboravljamo je da nam seks nudi izbor. Ako gapravilno upranjavamo, seks je tehnika koja se zasniva na du

bokom razumevanju samog sebe, u mnogome slino razlikovanju

38


39/256

hrane koja jeste i koja nije koer. Jevrejinu je zapoveeno da jedekoer hranu (spremljenu prema uputstvima datim u Bibliji), jerto je vrsta hrane koja slui uzdizanju ljudskog stanja na vii du

hovni nivo, blie Bogu. Slino tome, kao to ovek ne gura glavuu korito sa hranom onako kako to konj radi, on ne treba i to ine ini da se pari onako kako to ine ivotinje. Ispravno primenjen intimni seks, uzdie ono to bi inae bilo povodljiva, animalna praksa, na nivo na kome shvatamo puni sjaj ljudskosti. Kaoto u Bibliji stoji:Za to e ovek ostaviti oca svoga i majku svojui prionue uz enu svoju (imae seks sa njom) i bie njih dvojejedna put.

Naem umu je potrebno da bude centar svemira neke drugeosobe. To je ono to moramo sebi da priznamo. Ono to dubokou sebi elimo je da budemo sunevi kraljevi i kraljice, kao to jebio Luj XIV u Francuskoj. Svi mi elimo da budemo sunce okokoga se planete okreu. Nama je potrebno drugo ljudsko biekoje nas voli i eli vie od bilo koga drugog da bismo opstali,iveli, uspeli i doprineli svetu onako kako samo mi moemo da

doprinesemo. Treba da odgovorimo na taj izazov ako elimo dadostignemo svoj domet kao ljudska bia. Svi smo mi obavezni,kao to su drevni rabini napisali pre dve hiljade godina, da osetimo ak i da objavimo: Svet je stvoren za mene!

Brak je najvii sklop okolnosti u kome izraavamo obavezuprema osobi koju volimo. Tu uvek moemo biti voljeni i nikadase ne oseati usamljeno, moemo da se osetimo posebnim kao

to se osea Svemogui. U tim jedinstvenim okolnostima braka,koji spaja dvoje ljudi naspram ostatka sveta, nalazimo potvrduda smo nezamenljivi i da smo kljuni deo sveta, sveta koji smatramo svojim. To je izvor svetosti i bezbednosti braka. Mi smosunce, a na brani drug je planeta koja se okree oko nas i kojase kupa u naoj svetlosti, na isti nain kao to smo i mi deosvemira naeg partnera. Meutim, od nas zavisi priznavanje oveobaveze. I treba tako i da radimo.

39


40/256

3

Stvarna mo seksa

Ljubav je iluzija da se jedna ena razlikuje od neke druge.

H. L. Menken

Da li je seks prljav? Samo ako se dobro radi!

Vudi Alen

Kada sam dobra, onda sam dobra. Ali kada samnevaljala jo sam bolja.

Me Vest

Jednom smo moja ena i ja sedeli u restoranu sa zajednikom

dobrom prijateljicom koja je oplakivala nedavni prekid svoje vezesa jednim ovekom. Kada smo jednom poeli sa seksom, kazalaje, a ekali smo na to celih mesec dana, cela stvar se jako iskomplikovala. Ali sam istovremeno poela vie da ga volim i vie samse vezala za njega. Zatim je ustvrdila da ima posebnu mo:Mogu da pogledam po ovoj prostoriji i odmah da kaem kojiparovi praktikuju uzajamni seks, a koji ne. To se vidi po malimstvarima.

Jaka stvar! rekao sam. Moe da pogodi prosto zato tosvi praktikuju seks. Hej, pa ovo su devedesete godine! Dovoljnoje da se osvrne oko sebe i svako kome srce jo uvek otkucava,i ko ne sedi sam i treberski radi na kompjuteru dok veera, iliko nema manje od 13 godina svako od njih se bavi seksom!

Ali ona se nije dala omesti. Jako smeno. Ali ja sam ozbiljna.Odmah se moe rei da li su dvoje ljudi u seksualnom odnosu po

tome kako se blisko oseaju. Kako gledaju jedno drugo, kako raz

40


41/256

govaraju, ak i po tome kako se svaaju. Ljudi koji su u seksualnom odnosu su mnogo intimniji, ak i ako im se ini da je sve tosamo zabava. Zbog ega misli da ene izbegavaju, ili im je nepri

jatno ako nalete na mukarca s kojim su u prolosti spavale? Zatoto imaju oseaj intimnosti, kao da taj ovek zna o njima netoto niko drugi ne zna. Odmah izbegavaju gledanje u oi.

Seks nas menja

Pa, nisam se odmah digao od stola i poao da se raspitujemkod parova po sali: Izvinite, moja prijateljica i ja smo se kladili.

Moete li mi, molim vas, rei da li spavate zajedno? Ali verujemda je bila u pravu, da se takve stvari vide. Seks ima mnogo veumo od zabave rekreacija ne ostavlja nikakve tragove. ovekmoe cele noi da igra video igrice i da se tako zabavlja, ali e tajdoivlja ve ujutru biti zaboravljen osim to e imati crvene oiod nespavanja. Sa seksom je neto drugo. Dvoje ljudi se ne pomea tako lako, niti se tako lako razdvaja.

Pa ipak je ta mo seksa zaboravljen kontinent za mnoge. Ve

smo ranije pomenuli da previe mladih, nevenanih ljudi, neznaju o seksu nita vie nego da stoji u vezi samo sa fizikompoudom. Ako ih pitate ta seks izaziva, uopte nee razumetipitanje. Pa ta, odgovorie vam, imate seks radi zabave, zarne? Radi zadovoljstva! Da zadovoljite svoj seksualni nagon. tatu jo ima? Ni u braku situacija nije mnogo bolja. Muevi i enee praktikovati seks kao deo svoje dnevne, nedeljne, mesene ili

godinje (Gospode!) rutine. Jedan mi je mu ak objasnio da muje svakoveernji seks sa svojom enom mnogo bolja pilula za spavanje od pilula koje je koristio kao neenja (da li je njegova enato primetila?). Jedna druga ena, iji se mu svake veeri kasnovraa sa posla, rekla mi je da svom muu ne zamera njegovusvakoveernju potrebu za seksom, pod uslovom da je ne probudi. Jako je vet u tome da me ne budi.

41


42/256

ta prua seks

ak i inteligentni i obrazovani ljudi nemaju pojma o emu se

radi kod seksa. To sam najjasnije video u jednom lanku u obinoutogljenom Tajmsu, koji je napisala Barbara Erenrajh. To je esejkoji mi je ostavio utisak da je dubok bar koliko je duboka baricau pukotini na etakoj stazi. Gospoa Erenrajh je tvrdila da jeseks zabava, i da joj je drago da e demografski bum, koji je izazvao strah od prenaseljenosti, sada promeniti dugo ukorenjenomiljenje da seks postoji radi produetka vrste. Sve to e vratiti

stvar na njegovu najvaniju fazu: seks je velika igra. Najbolje jeseks, u naem prenaseljenom svetu, videti kao izvor zabave.Jedna je stvar tvrditi da seks treba odvojiti od preozbiljnog poslareprodukcije, ali je sasvim neto drugo dodeliti mu znaaj videoigrica kao to su Sega ili Nintendo.

ini se da su samo sida i fenomenalan rast maloletniketrudnoe (od svih zemalja Evrope najvii je u Velikoj Britaniji) dodali neto ozbiljnosti ovoj pandemijskoj lakomislenosti. Ali i te

dve pojave samo potvruju neemocionalan, isto bioloki aspekt seksa. Kao to je Marlon Brando rekao: Mislim da nisamkonstruisan tako da bih bio monogaman. Mislim da monogamijanije u prirodi nijednog mukaraca... Mukarce pokreu genetskipredodreeni impulsi da svoje seme distribuiraju kod to je viemogue enki, i oni nemaju kontrolu nad tim impulsima. tavie,poto su bolesti koje se prenose seksom objektivan rizik o

kome se toliko pie u medijima, od panje je skrivena manjevidljiva bolest koja se prenosi seksom: postojanje mnogobrojnihseksualnih partnera ozbiljno ugroava nau sposobnost da odrimo intimnost.

Nemojte me pogreno razumeti. Seks verovatno donosi jednako zadovoljstvo sada kao to je donosio i u davnim danima.Verovatno je takoe jednako moan, i jednako okupira misli iena i mukaraca kao to je to bio ranije sluaj, moda je sada

jo moniji. Ali ono to se inijeste da je seks izgubio sposobnost

42


43/256

da ene i mukarci razviju snana oseanja jedno prema drugom,i veu bliskost s onim drugim. Kao da sada seks vie ne menjanain na koji mukarac i ena oseaju jedno prema drugom. Ui

vanje je dok traje, ali se oseanje vrlo brzo gubi posle seksa.Moji studenti redovno o tome govore. Endru i irli su se sreli

u jednom oksfordskom klubu, odmah su bili privueni jedno drugom. Satima su razgovarali sve dok se klub nije zatvorio, a ondasu otili u irlinu sobu. Zavrili su u krevetu i proveli jednu strasnuno skupa.Ujutru ju je Endru poljubio u obraz i rekao da e jezvati. Dva dana kasnije su naleteli jedno na drugo na ulici. Endruse ponaao vrlo prijateljski i utivo, ali nita vie od toga. Hajdeda se opet naemo, doviknuo je dok je trao za autobusom. Alije irli bila oajna. Zar se nita nije dogodilo pre dva dana?pitala je samu sebe.

Psihologija seksa

Tu je problem. Dajemo se bez ostatka, a onda naivno oekujemo da se stvari srede same od sebe, ve prema oekivanjima

koja prikaimo uz poklon koji smo dali. Problem se, meutim,uvek vezuje za druge uzroke. Zamorilo me je sluanje bezbrojnihstrunjaka za seks koji objanjavaju da je veliki procenat razvodaposledica injenice da ene vie ne zavise finansijski od mukaraca, ili da slabljenje patrijarhata doprinosi slobodnijem razmiljanju kod ena, ili da se nedostatak intimnosti u drutvu moelako nadomestiti dvema najeim dokerreima koje danas ko

riste strunjaci za meuljudske odnose: veom komunikativnou. Biblioteke su pune gluposti koje takvi strunjaci izvaljuju.Rei da ene danas imaju veu finansijsku slobodu, i da stoga

odbijaju da ostanu u braku u kome nema ljubavi, ne objanjavakako je dolo do toga da je ljubav nestala iz tog braka. Meuljudski odnosi poivaju na osnovnim temeljima, od kojih je tolikoizgubljeno, a naa su srca prepukla dok je taj proces trajao. Jedanod tih temelja je ekskluzivnost seksa, koja dovodi do intimnosti

koju dele ena i mukarac koji se vole. Svako istraivanje seksa

43


44/256

koje je ikada sprovedeno, dovelo je do istog rezultata: to vieseksualnih partnera imate pre braka, vea je ansa da e brakbiti razveden i to eksponencijalno! Previe babica iskilave dete,

previe seksualnih partnera pokvare vezu.

Zle ini koje je bacila istorija

Krivac za sve to je zapadnjaki romantini ideal: u idealnomsluaju ljubav vodi do seksa. Kroz deobu doivljaja, meusobnopotovanje, panju, nenost i toplinu, budui ljubavnici se postepeno zaljubljuju jedno u drugo. A ljubav dovodi do seksa, vrhun

ca odnosa. Svaka velika klasina ljubavna pria sadri ove faze;seksualni odnos je, po vienju zapadnjakih romantika, konzumacija ljubavi. A re koja se koristi je upravo konzumacija. Seksje vrhunac mukoenskog odnosa. Ljubav bi bez njega bila necelovita. Pre tog ina stoji ljubav, ali samo seks moe da je dovede do sledeeg, vieg nivoa: voenja ljubavi.

Jevreji tako neto uopte ne shvataju. O prvom ljudskom parenju Biblija ima da kae sledee: Adam pozna svoju enu Evu.

Moda su se pre tog fizikog spajanja i poznavali, ali su bili samopoznanici. Nije bilo ljubavi. Nijedan lan jevrejske zajednice nebi do te mere degradirao ljubav, da bi ustvrdio da je do njemoda dolo prvo, za tako kratko vreme, i, pod dva, da je do njedolo bez fizikog kontakta.

ak i da su bili najbolji prijatelji, poznavali su se samo po svomspoljanjem izgledu. Nisu posedovali ono znanje koje bi ih po

vezalo i zakailo kao kukom, za sva vremena. Znali su samooigledne aspekte onog drugog. Znali ta onaj drugi voli da jede,kuda voli da ide za praznike, koje umetnike najvie voli i kojumuziku najradije slua. Znali su ak i najvanije detalje koji su ihmuili u detinjstvu i kako su se slagali sa svojim roditeljima.Ukratko, oboje su znali ta je ono drugo radilo, ali ne i ta je bilo.Nisu znali kako e se ono drugo ponaati kada sve zadrke idrutvena podeavanja budu odbaeni.

44


45/256

Ljubav je dola samo kroz fiziku intimnost. Tek kada su Adami Eva skinuli svoju spoljnju odeu i unutranja obuzdavanja, i kadasu se jedno prema drugom ponaali upravo onako kako se pona

aju kada su sami, tek onda su poznali jedno drugo. Tek su ondaspoznali sutinu onog drugog, zavirili ispod spoljnjih slojevapravo u srce i kroz prozore due.

Mo telesnog spoznanja

Hasidski Jevreji ovo jo otrije oseaju. Mi se venavamo posle kratkog udvaranja. Moju enu i mene, na primer, upoznao je,

prema hasidskom jevrejskom obiaju, na zajedniki prijatelj.Poznavao sam Debine roditelje iz Australije, i od njih uo mnogepohvalne stvari o njoj (a ta biste drugo oekivali od majke jednedevojke?). Prvi put smo se sreli kada sam ja imao 21, a ona 19godina. Oboje smo bili stidljivi (dobro, dobro, ja nisam, ona jebila stidljiva; ali sam se pretvarao da sam stidljiv, jer mi se iniloda je to cenjena osobina). To je i njoj i meni bio prvi sastanaktakve vrste. etiri nedelje smo se ona i ja vozali po Nju Jorku i

Majamiju, delili pia i veere, razgovarali o svim moguim temama, upoznavali se. A onda smo odluili. Venaemo se. Jose nismo ni za ruke drali, nismo delili nikakvu fiziku intimnostsve do prve brane noi (jeste, bio je to ozbiljan fijasko).

Razloge koji naglaavaju kratkou udvaranja najbolje objanjava Biblija kada kae: Isak odvede Rebeku u ator Sare, majkesvoje; i on uze Rebeku, i ona mu posta ena, i on je zavoli.

(Postanje, 24:67) Prvo se mukarac i ena sretnu. Ne morajuobavezno da znaju koliko e jedno drugom biti privlani. Meutim, pod pretpostavkom da se sretnu i da sve ide kako treba, oninastavljaju da se viaju jedno vreme, recimo nekoliko nedelja iliak nekoliko meseci, i onda se odlue na venanje.

Da li se vole? Verovatno ne. Moda oseaju veliku privlanost,imaju snana oseanja jedno prema drugom. A onda se sve dogodi prve brane noi, uz pomo seksa. Prvi put se sjedine u

telesnom poznavanju, a mo tog fizikog ina, koji oboje otkri

45


46/256

vaju po prvi put, koji je istinski eksplozivan i dovodi do zadovoljstva u ljubavi koja ini da brak premoava jaz koji ih je ranijedelio. Ne oseaju nikakvu potrebu da obuzdaju ili potisnu pri

rodni lepak koji seks proizvodi, poto su se ve obavezali jednodrugom. Od tog mesta moe samo da raste i pojaava se, kadaponu uzajamno da dele ivot.

Svrha seksa je da uini da dvoje ljudi postanu jedno bie

Ovo verovanje nalazi savren izraz u holandskoj sleng rei zaseks naaien koja takoe znai zaiti, ufircati. Dve se tkanine

postave jedna pored druge, tako da se dodiruju, a jak konac seprovlai od jedne do druge tako da ih dri vrsto zajedno, dugopoto je ivenje zavreno. Stoga samo ivenje nije ono to ih kasnije dri spojene, ve pre posledica ivenja konac koji ih jeuinio jednim odevnim predmetom i koji stoji izmeu njih. Istoto vai i za seks. Ponavljanje ina voenja ljubavi osigurava dakonac i dalje bude zategnut, i ojaan.

Taj je konac takoe ono to obuzdava grabljivu prirodu mu

eva. Izgraena ljubav znai da uvek misli na svoju enu. Sad bijednako teko pozvao neku drugu enu u svoju praznu hotelskusobu kao to bi je pozvao u svoj brani krevet, u prisustvu svojeene. U njegovom srcu i umu, njegov brak i divni trenuci koje jedelio sa svojom enom ine da se osea kao da je prisutna i kaoda je uvek spojena s njim.

46


47/256

4

Mit o slaganju u seksu

Volim i ja nju, ali se nae neuroze ne slau.

Artur Miler

Da biste bili sreni sa nekim mukarcem treba puno da ga

razumete i pomalo da ga volite. Da biste bili sreni sa nekom enomtreba puno da je volite i da uopte ne pokuate da je razumete.

Helen Roland

Najea greka koja se ini kada se radi o neijem izgledu, jesteverovanje da ovek treba da zanemari ono to je povrno, i da

dozvoli da lepota due prosija ka spoljnjem svetu. Ako na svom teluimate takva mesta, mogue je da niste lepi, ve da negde curite.

Fran Lebovic

ujem vas kako pitate: ta je sa slaganjem u seksu? Argument(koji ima toliki znaaj u savremenim odnosima) glasi da par morada pokua seks pre braka, kako bi partneri ustanovili da li se slauu seksu. Jo je bolje ako svako od njih pre braka pokua seksualne odnose sa raznim partnerima, kako bi mogli da ustanove da

li je partner sa kojim treba da stupe u brak po meri u seksualnompogledu. Oigledno je da je to veoma vano poto razni ljudiimaju razliite seksualne metabolizme. Jedna osoba sve vremeuiva u seksu, a moe da joj se dogodi da zaglavi u braku sa nekim koga seks uopte ne zanima.

Ovakvo miljenje je danas duboko ukorenjeno i zduno je branjeno, iako stoji u suprotnosti sa iskustvom. Kada sam jednom

dao kompliment jednom od svojih oenjenih oksfordskih studenata o tome kako mi izgleda se se on i njegova ena savreno47


48/256

slau, on je odgovorio: Sreli smo se kada nam je bilo 16 godina,i redovno smo se viali celih pet godina. Ona je moja ljubav izsrednje kole. Ali kada nam je bilo 22 prekinuli smo na moju ini

cijativu. Hteo sam da je enim, ali sam hteo da budem siguranda odgovaramo jedno drugom. Poto je ona bila jedina ena sakojom sam spavao, morao sam da pronaem jo neku i da probam sa njom. Predloio sam joj da i ona uini to isto, ali je odbilai do dana dananjeg sam ostao jedini mukarac s kojim je spavala. Na kraju, posle petest devojaka, zakljuio sam da je jovie volim i da imamo posebnu seksualnu hemiju. Zato se sadatako dobro slaemo. Znate, nije sve bilo sasvim sluajno.

Seks nije neselektivan

To ne razumem. to se mene tie, njegov odnos sa buduomenom je uspeo uprkos njegovih testova, ne zbog njih. U judaizmu postoji osnovno verovanje da je fizika intimnost izmeuene i mukarca dovoljno jaka da podstakne i odri emocionalnuintimnost. Seksualno slaganje je diverzija, skretanje panje. Seks

sam po sebi dovoljno je moan da dovede do znaajne reakcije,do stvarne transformacije karaktera i statusa. Jednostavno seradi o tome da je kod nekih ljudi seksualna strana po prirodioigledna, dok kod drugih treba raditi na njenom otkrivanju to treba da obavi partner kroz svoju intenzivnu ljubav.

Slaganje u seksu je neto na emu treba raditi, a to ini partner nuenjem svoje ljubavi i panje. Svaka ena moe da bude

zavodnica, a svaki mukarac Kazanova. Ako vam ena nije takva vi ste je zanemarivali i obraali ste panju na druge ene, ak ionda kada je bila prisutna. Mislili ste na druge ene dok ste snjom vodili ljubav, i ona je to osetila. Zato je izgubila zanimanjeza seks sa vama. Kada kaete: Ona nije moj tip, vi govoriteJa nisam njen tip. Moda je nala nekog drugog. Sa nekim koje spreman da sve stavi na kocku zato to smatra da je privlana,oivee i postae seksualna tigrica, uzvratie mu tako to e i ona

staviti sve na kocku.

48


49/256

Klju je u fizikoj privlanosti

Umesto slaganja u seksu, treba da nam je jasno da je fizika

privlanost motor uspenog braka. Fizika privlanost je jediniaspekt nae linosti koja automatski i intuitivno privlai naegpartnera, bez potrebe da neto kaemo ili preduzmemo.

Ako mu voli svoju enu zato to je ona dobar ovek, on u njojuvek mora da vidi tu dobrotu. Ona, sa svoje strane, uvek morada nudi saoseanje ako eli da on voli njenu dobrotu. Meutim,nijedno smrtno bie ne moe da bude sve vreme tako dosledno

i da se toliko rtvuje. Slino tome, ako ena voli muevljevulinost, nee ga neprekidno gledati sa divljenjem ak i kada onspava prosto zato to tada i njegova linost spava zajedno snjim. Ipak, kada je on privue, nije potrebno nita to bi onauradila jer je animalni magnetizam stalno ukljuen.

Ovim se ne eli rei da je fizika privlanost jedino to u brakupostoji. To je argument plitkih hedonista i ja se uopte sa tim neslaem. Meutim, fizika privlanost je poetak svakog odnosa,

i uvek ostaje kljuna komponenta, ak i dugo poto je ljubavizrasla. Kada ljubav jednom poraste, nae emocije oblae voljenuosobu tako da je nama uvek lepa, ak i kada ostari. Telesni magnet je takoe ono to nas vodi otkrivanju metala koji stoji uneijoj linosti. Fizika privlanost i ljubav uvek moraju da radezajedno. Fizika privlanost je mamac za odnos, dok je ljubavudica. Privlanost moe da izazove vau naklonost ka branom

partneru. Ali e vas samo ljubav zaiti u jedno.Imao sam zadovoljstvo i privilegiju da sa Barbarom Strejsendrazgovaram o filmu Ogledalo ima dva lica jo dok se ona odluivala da ga snimi. Centralna premisa tog filma upravo je to:ena, profesor knjievnosti, zaljubljuje se u kolegu, profesora,koji voli njenu pamet. Ona se posle venanja osea jadno jernjega njeno telo ne privlai. Ona bi vie volela da on u njoj vidifiziku lepotu umesto njene inteligencije. Ona eli da se osea

kao ena. Ona ne eli da se njemu dopadaju samo njene ale i

49


50/256

ivotni uvidi. Ona vie eli da je on voli celu, da mu je privlanai kada plae i kada spava.

Mo oseanja da vam laskajuZaista je neobino kako se lako osetimo polaskanim kada pri

padnik suprotnog pola smatra da smo seksi fiziki. ovek bioekivao da kompliment naoj inteligenciji ili duhovitosti trebamnogo vie da znai. Najzad, svi smo ljudi i diimo se, kao vrsta,svojim mozgom, a ne svojim telom. Pa ipak, ene ele da budusmatrane privlanim i seksi, a mukarci ele da budu neodoljivi.

Naravno, primati komplimente samo za svoj izgled moe bitizamorno. Ali, dobijati komplimente za inteligenciju, obrazovanje,arm, odluan karakter nita ne znai ako ne dolazi sa potvrdom izvesnog fizikog magnetizma. Nijednoj eni ne bi laskaloako bi joj mu rekao: Duo, hteo bih da zna da te ne smatramfiziki privlanom. Ti si, u stvari, sasvim obina. Ali! Tvoj mozaksuperraketnognaunika sve to nadoknauje!

Razlog zbog koga nam laska kada nam kau da nas vole zbog

naeg izgleda i seksualne privlanosti, a ne samo zbog naegmozga, naina govora, smisla za humor ili dobrote je sledei: akovolite nain razmiljanja neke osobe, njen govor, ili akcije, vi ustvari volite njeneprojekcije; vi volite njene manifestacije, nainna koji otkriva sebe, kako se ponaa i kako deluje. Vi volite onota ta osoba radi, ne ono toje ona. Ali ako je volite ak i kada jebez odee, sve sa bubuljicama, ak i kada spava gola, i u seksu

alnim okolnostima kada ne moe da se izraava koherentno,onda je volite zbog njene sutine, onakvu kakva jeste, a ne zbogonoga to ona radi.

Mnogi e rei da su mi argumenti u korist telesne privlanostipovrni. Ja, meutim, ne tvrdim da treba prekomerno da koristimo telo na raun svoje due. Telo treba da bude prozor u duu,da nas uvek vue ka mogunosti ljubavi sa svojim branim partnerom. A oni koji uniavaju telo, a uzdiu duu imaju iskrivljeno

razumevanje svetosti i duhovnosti. Svrha oveijeg ivota je ot

50


51/256

krivanje Boije varnice koja tinja u svemu stvorenom. Naa sutela jednaka svetinja kao i naa dua, i uvek moramo premanjima da se odnosimo sa potovanjem i dostojanstveno, onako

kako zahteva posuda u koju je smetena svetinja.

51


52/256

5

Seks i tradicionalno poimanje

Delimino je i moja greka to smo se razveli... Hteo sam da svojuenu postavim ispod pijedestala.

Vudi Alen

Bigamija je kada imate jednog mua previe.Monogamija je to isto.

Erika Dong, Strah od letenja, 1974

Dozvolite mi da se jo jednom vratim na pitanje zato ja,rabin, piem o seksu. Kao rabin iji je posao bio savetovanjemladih ljudi na Univerzitetu u Oksfordu i u Londonu, ustanovio

sam da je najvanije pitanje od svih fiziki odnosi. I jeste, vatreno verujem u brak i u to da je nezadovoljstvo u fizikoj ljubaviglavni razlog razvoda.

Stvarni razlog, meutim, nije pragmatine ve idealistikevrste. O seksu piem zato to je seks sveta tema. Pripada religijikoliko i vera u Boga. Tek seksualnim sjedinjenjem dua izlazi usvet, mukarac i ena se sjedinjuju u jedno bie, kao to su bilipre stvaranja. To je jedno od retkih mistinih iskustava u ivotu,a koje moemo svi da delimo. To ne znai da to iskustvo ne moeda se oskrnavi. Zapravo, drevni jevrejski mistiari su tvrdili da,to je ideja uzvienija podlonija je zloupotrebi.

Meutim, od pamtiveka je obian svet, a posebno vernici, naseks gledao kao na isto fiziku, a u mnogim sluajevima nisku idegradirajuu pojavu. Takvo gledite opstojava i danas. Kada samjednom u Oksfordu drao predavanje o mestu seksa u drutvu,

pomenuo sam prisutnim studentima ono to je ovde reeno u

52


53/256

Predgovoru: sada, kada je seks tako iroko raspoloiv, ljudi pokazuju sve manje volje da uu u brak.

Reakcija studenata na takav nain rezonovanja bila je krajnje

neprijateljska. Zamislite koliko je to povran i nezreo razlog zaulazak u brak! rekao je jedan momak. Koliko plitak i oajanmora ovek da bude da bi se venao da bi doao do seksa! To jedegradirajue. Nisam mogao da poverujem svojim uima. Seks!Plitak i degradirajui? Povran i nezreo? Ali skoro svi ostali studenti su se saglasili s njim. ta bi se dogodilo da sam upotrebiodruge termine, i da sam rekao da se mukarac venava sa enomzato to zaista eli da je upozna, a intimnost je jedini nain, da libi tada to bilo nazvano degradirajuim? Oni su, naravno, samoodbacili seksualno obavezivanje, poto za njih, za razliku od Biblije, seks ne podrazumeva nikakvu viu formu mudrosti ili prosvetljenja. Mladi ljudi dananjice lieni su vie komunikacije sapredmetom svoje ljubavi, poto je seks za njih samo neto telesno. Zajednika etnja kroz Tejt galeriju je neto to bi oni nazvali doivljajem sa puno vie smisla.

Asketska zabluda

Kako modernom tako i primitivnom, neobrazovanom religioznom umu, izgleda sasvim logina tvrdnja da, to se ovekvie oslanja na ovozemaljske aktivnosti, to se vie uputa u senzualna zadovoljstva, on se duhovno sve vie udaljava od Boga.Bog nema telo, on ne jede i ne spava, on se ne venava i svakako

se ne uputa u seks, daleko bilo.Ti e ljudi tvrditi da ovek mora, da bi se pribliio Bogu, sleditiNjegove puteve. Krotki e naslediti zemlju i Mnogo je tee bogatau da ue u carstvo nebesko nego kamili da proe kroz uicuigle, to su refreni na koje smo se svi navikli. Svoenjem na minimum, ili, jo bolje, eliminacijom ovozemaljskih i poudnih elja,ovek se na prirodan nain pribliava Bogu. Mora da posti umesto da jede, da ostaje budan i da se moli i ui umesto da spava, i

da ivi u celibatu.

53


54/256

Zbog toga mnoge religije zastupaju odricanje od tela i odbijanje materijalnih dobara, jer je to siguran nain da se dospe doneba. Neke su religije otile tako daleko da su propovedale sa

mobievanje i voenje monakog ivota kao jo dalje korakedohvatanja neba dok je ovek jo uvek na zemlji. Katolikimsvetenicima je seks zabranjen, a hinduisti se trude da ga smanjena minimum. Imam prijatelja, Jevrejina, koji je postao Hare Krina. On i njegova ena imaju dvoje dece, a on se kune da su samodva puta vodili ljubav.

Ceniti svoje telo

Drevna jevrejska misao izuzima sebe iz svega toga. Daleko odtoga da se seks dozvoljava kao popustljivost ovekovim primarnim instinktima, ili da se propisuje samo kao sredstvo nastavljanja vrste, judaizam od samih svojih poetaka tvrdi da je seksnajsvetiji doivljaj za koji ovek zna. Ve prvi stih u Bibliji glasi;U poetku stvori Bog nebo i zemlju, ime se podrazumeva daje i jedno i drugo stvorio Bog, a neto kasnije stoji: Tada pogleda

Bog sve to je stvorio, i gle, sve dobro bee.Razumevanje ovoga je od sutinskog znaaja. Nebo nije nita

svetije od zemlje. ovek ima obavezu da Boga pronae na zemlji,da otkrije transcedentno unutar imanentnog i duhovno unutarfizikog. Ljudsko telo je sveto i ljudska priroda je takoe sveta.Svi moramo da nauimo ne samo da sebi oprostimo to smoljudi, ve da u tome uivamo i da slavimo svoju ljudskost. Ne da

se borimo protiv svoje prirode, mi moramo da je obuzdamo. Neda se nje stidimo, ve da je razumemo i da je razvijamo sebi ukorist.

Za judaizam je svetost neto potpuno drukije. Svi smo naueni da posmatramo objekte religije i da ih smatramo svetim.Sinagoga je sveta kao to je i crkva sveta. Ali, u judaizmu su nekamesta svetija od drugih, i zato proseni Jevrejin smatra mnogoveom privilegijom, ak se osea blie nebu, ako se moli kod Za

54


55/256

padnog zida u Jerusalimu nego u sinagogi iza oka. Ali, slinotome, spavaa soba moe da bude svetija od sinagoge.

U spavaoj sobi nalazimo i doivljavamo Boga kroz toplinu i

bliskost drugog ljudskog bia. Kroz svetinju braka pozivamo Bogada nam se pridrui kao duhovni partner, koji moe da nas uzdigne iznad zemaljskih ogranienja tako da nas dvoje moemo dapostanemo jedno. Ako to postignemo, moemo da postignemoosloboenje kroz seks.

Uputajui se u tipian jevrejski humor, Talmud pria pikantnupriicu o tome kako rabini ue: Rav Kahana je leao sakrivenispod kreveta svog uitelja, dok se ovaj mazio sa svojom enomi priao prigodne besmislice u vezi seksa; posle je uitelj vodioljubav sa svojom enom. Rav Kahana je rekao svom uitelju: Izgleda mi kao izgladneo ovek koji nikada ranije nije imao seks,ponaa se neozbiljno u svojoj elji. Uitelj je rekao Kahani: A,ti si tu? Izlazi odatle! Nije pristojno da mi lei ispod kreveta!Kahana mu je rekao: Ovo su pitanja iz Tore, a ja moram dauim.

Znaaj onoga to je fiziko

Stoga je, prema jevrejskoj misli, spoljnja koljka jednako vanakao i unutranja lepota. Oskar Vajld je pisao: Samo plitki ljudine sude po spoljnjem izgledu. Istinska misterija sveta je vidljiva,a ne nevidljiva. Mada judaizam ne ide toliko daleko, ipak smatrada misterija lei i u vidljivom i u nevidljivom, i u telu i u dui. Kako

stoji u Talmudu, dok su Jevreji, posle osloboenja iz egipatskogropstva, putovali kroz divljinu Sinaja, Svemogui je uputio Mojsija i jevrejski narod kako da naprave svetilite da bi mogao daobitava meu njima. Deo tog uputstva je zahtevao od Mojsija danaini mesingani lavor u kome e svetenici prati ruke i noge preulaska u svetilite.

Tradicija kae da je Mojsije smatrao neprilinim da se taj lavornaini od mesinganih ogledala koje su keri Izraela koristile u

Egiptu. Bog je, meutim, odbacio taj Mojsijev stav i naredio da

55


56/256

se lavor napravi ba od tih mesinganih ogledala, jer su Mu tiskromni predmeti, koji pomau ljubavi i intimnosti izmeu muai ene, najdrai. Isto tako Talmud kae da su, zajedno sa manom,

hlebom koji je Bog poslao sa neba da bi Jevreji imali ta da jedutokom 40 godina lutanja po divljini, padali razni mirisi i parfemi,takoe svih tih 40 godina. Veliki srednjevekovni uenjak Majmonid ak definie pravo na donji ve koji odgovara seksualnojaktivnosti kao deo ona, branih dunosti mua.

Najzad, u judaizmu je telo vanije od due. Jevrejinu ne samoda je dozvoljeno, ve je obavezan, da oskrnavi abat da bi obezbedio telesno zdravlje. Mada e zbog toga dua patiti, ovekmora da prekri svetinju due u korist tela. Mi ne postojimo dabismo postigli svetost u sledeem ivotu, moramo to da pokuavamo sada i ovde. A tu je seks od sutinskog znaaja. Najviuduhovnost dostiemo kroz svoja fizika tela. To je osnov judaizma, to pokazuje do koje mere su fizika zadovoljstvauzviena i posveena. (Tehila Abramov).

56


57/256

6

Ljubav, strast i intimnost

Verujem da je bolje da te neko pogleda dva putanego da te previdi.

Me Vest

Zar do sada niste primetili da zadovoljstvo, koje je neporecivojedini motiv za sjedinjavanje u seksu, ipak nije dovoljno da se

stvori veza? I da, mada mu prethodi elja, neodoljiva elja,posle dolazi gaenje i odbojnost? To je prirodni zakon

koji samo ljubav moe da izmeni.

Pier Hoderols de Laklos

Kao i kod drugih religija, i judaizam je uvek imao velike mislioce i pisce koji su se zalagali za asketski judaizam u kome seksualna strast treba da bude ograniena, a produetak vrsteistaknut u prvi plan. Aprila 1996. sam jednog abata ujutru posetio jednu od vodeih kongregacija u Britaniji, i tada je rabin tesinagoge poeo propoved protiv rabina koji piu o tako nedostojnim temama kao to je seks i brak. Kad sam bio mlad, nastavio je, moja pobona jevrejska stara majka ne bi izustila ak

ni re seks, ili trudnoa. Uvek je radije govorila o eni koja slediporodini nain. A sada ima rabina koji pokuavaju da svoju reputaciju izgrade na tome. Potonuo sam u svoje sedite kako bihizbegao poglede. O kome li nevaljalcu on govori? pitao sam senaglas.

Ipak, asketski nastrojeni mislioci su u pravu kada naglaavajuuzdranost. Jer seksualna strast moe postii svoj cilj samo kroz

uzdranost i potovanje prema drugoj osobi. Seks se najbolje

57


58/256

osea u osenenoj areni, tamo gde je matanju i primamljivostidozvoljeno da zauzmu svoje mesto. Dalje, bez uzdranosti se nemoe postii intimnost. Kada je seks previe javan, kada je izloen

pogledima sveta, onda se vie ne radi o dvoje ljudi koji dele netoposebno i ekskluzivno.

Uloga uzdranosti

Jednom mi je priao jedan poboni Jevrejin, 24 godina star,koji je dve godine bio u braku. Problem: njegova ena i on su upravo dobili svoje prvo dete, i ena mu je sada stalno umorna, nji

hov ljubavni ivot, koji je bio fantastian pre roenja detetanajpre je postao dosadan neposredno poto se dete rodilo, a oddetetovog estog meseca sasvim je nestao. Mladi je rekao daje doao da se vidi sa mnom jer je oseao da u svojoj zajednicinema nikoga sa kim moe da razgovara o tako intimnim problemima.

Moram da priznam da, kakve god pretenzije da sam imao osvojoj otvorenosti duha pre ovog razgovora, one su nestale kako

je ovek poeo da govori. Priao je kako ga ena jedva podnosikad po mraku pokua da se mazi s njom, i kako stalno ima glavobolju. Eto, sada vie ne moe ni orgazam da doivi, pa ondane moe ni on. Zatekla me tolika njegova otvorenost dok je opisivao najintimnije detalje njihovog ljubavnog ivota. Priao je otome kako je pokuavao sa ovim i onim poloajima, sa ovim ionim predlogom, i da nita nije uspelo. Kupio joj je razne knjige

i ostavio ih pored njenog kreveta, ali ona ih je izbacila iz kue inazvala ga prljavkom pokvarene mate. Zatekao sam sebe kakoutim, a nisam znao zbog ega.

Pre toga su mi se obraali mnogi nereligiozni ljudi, ali nikadahasid kao to sam bio ja. Smetalo mi je to kod ovog mladog oveka nema uzdranosti. Smetalo mi je to je tako lako rtvovaoprivatnost svoje supruge. ak i ako se radilo o poboljavanju njihovog ljubavnog ivota, sigurno je postojao bolji, suptilniji nain

da se o tome razgovara. tavie, sve to je govorio zvualo je tako

58


59/256

vetaki. Ubrzo je postalo jasno koji je razlog stajao iza svegatoga. Iz izguvane plastine kese poeo je da vadi knjige koje jeitao o seksualnim tehnikama sve, od Kama sutra do Tajne

kako zadovoljiti enu u krevetu.ta radi sa svim tim stvarima? pitao sam ga u neverici.Kako to misli ta radim? inim sve to mogu da uinim na

seksualni ivot uzbudljivijim i da spasem na brak. Zar nisi sluaota ti priam? Sve sam ovo probao sa svojom enom, ali ona jetako uzdrana. Kad god probamo neto novo ona se ali da jeprevie boli, ili da nije raspoloena, ili je samo umorna i hoe daspava. Ponekad poelim da pokupi to dete, da se vrati svojimroditeljima i da me ostavi na miru.

Nakon jo malo raspitivanja, uskoro je postalo jasno da je razlog to mu je ena tako umorna mesecima poto je rodila bebutaj to njen mu, seksualni guru, nije prstom makao da joj pomogne oko svih novih poslova u vezi sa bebom, i da jednostavnonema snage. Oseala se zanemarenom i nevoljenom, i odgovarala je tako to bi se u spavaoj sobi jednostavno iskljuila. Bez

obzira na svoje dobre namere, ovaj mladi je upropaavao ivotsvoje ene, i dovodio brak u opasnost, ne zato to bi ona bila licemerna, ve zato to je on hteo da joj bude mu samo u spavaojsobi. Bili su u sred krize intimnosti, ne seksa ili strasti.

Sve od kada je 1971. godine objavljena knjiga Dr Aleksa Komforta Radosti seksa, pa do sada, zatrpavaju nas gomile divnihknjiga sa raznim uputstvima koje treba da nas dovedu do one

vrste seksualnog i senzualnog uivanja

Documents

Koser Seks