La comunicaciónsana y eficaz

David Bertrán

Copyright © 2015 David Bertrán

Todos los derechos reservadosISBN: 1512016888

ISBN-13: 978-1512016888

A MJ, gracias por tu apoyo incondicional,

por entenderme, respetarme y por serla mejor compañera de camino

ÍNDICEIntroducción, pag. 1Nuestro sentido, pag 3Inteligencia emocional, pag 7Auto conocimiento, pag 11Auto regulación, pag 28Auto motivación, pag 44Empatía, pag 52Habilidades sociales, pag 54Programación neurolingüística, pag 56Las claves del cambio de conductas, pag 69Neurociencia y comunicación, pag 73Comunicación con los demás, pag 90Comunicación emocional, pag 93Comunicación con respeto, pag 95Saber decir que no (asertividad) , pag 96

El reconocimiento, pag 102Pedir cambios de conductas, pag 105Comunicación en la pareja, pag 109Comunicación con los hijos, pag 111Acerca del autor, pag 116

AGRADECIMIENTOSMuchas gracias a Deepak Chopra, a mis hijos, aLinda Seguer, a mis padres, a Flora Davis, a mishermanos, a Luís Rojas Marcos, a mis jefes, aRichard Brandler, a mis amigos, a John Grinder, amis empleados, a John La Valle, a Bel, a EduardPunset, a Virgínia Satir, a Alex Rovira, a Sócrates,a Platon, a Crisnamurti, a Einstein, a Jodorowski,a Louise Hay, a Shakespeare, a Woody Allen, aElisabeth kubler Ross, a Eckhart Tolle, a VictorFrankel, a Nietzsche, a Confucio, a Gandhi, aBruce Lipton, a Joe Dispenza, a Thich Nhat Hanh,al Dalai Lama, a Aristóteles, a Annie Marquier, aGoethe, a Claudio Naranjo, a Groucho Marx y alos muchos más que olvido sin intención... graciasde corazón, por ser los manantiales de los que he

bebido.

Nos ahogamos en información,pero estamos sedientos de conocimiento.

Introducción No me creas. Todo lo que vas a leer a continuaciónes fruto de las ideas y experiencias de una personay existen tantas verdades como personas hay eneste mundo. No te creas. Cualquier creencia es excluyente ypor tanto si pretendes evolucionar y aprendersiempre debes estar dispuesto a revisar tuscreencias actuales. Seguro que leyendo este libro vas a sacar cosasmuy provechosas para tu vida, pero segurotambién que no todas te van a servir. Te aconsejoque pruebes todos los ejercicios que te propongo yque evalúes cuales de ellos te sirven, ya que al

final, la eficacia siempre debe medirse por elresultado. Este libro tiene una vocación clara, que encuentresen él soluciones prácticas que te lleven a descubrirquien eres y sobre todo quien no eres, que tipo devida quieres y como puedes llevarla a cabo. A través de estas páginas descubrirás trucosprácticos para gestionar mucho mejor tusemociones, para comunicarte de manera muchomás eficaz contigo mismo y con los demás, y paradesarrollar tu capacidad de persuasión yliderazgo. En definitiva, herramientas de vida parahacer de tu comunicación un arte extremadamenteútil.

El libro esta estructurado en tres partes claramentediferenciadas. En la primera descubrimos porqueestos pequeños trucos son tan eficaces. En lasegunda encontramos las claves para llegar a teneruna buena comunicación con nosotros mismos. Yen la tercera descubrimos las claves de nuestracomunicación con los demás. A lo largo de las tres partes vas a ir encontrandoejemplos y ejercicios prácticos que te ayudarán apersonalizar tu maleta de herramientas para lograruna comunicación sana y eficaz contigo mismo ycon los demás. La esencia de estos trucos y consejos prácticossurge de los últimos descubrimientos en camposcomo la Inteligencia Emocional, la Programación

Neurolingüística, y la Neurociencia.

Nuestro sentido

Imagina que al abrir esta página aparece un genioque te ofrece la posibilidad de ir a una islaparadisíaca con todo lo que tu quieras, puedesdisponer de todos los placeres materiales que tede la gana y en la cantidad que tu desees, sinlímite, la única cosa que no puedes pedir es queacompañe algún ser humano ni podrás comunicartecon nadie una vez estés allí. ¿Cuanto tiempo serias capaz de aguantar con todolo que tu quieras pero absolutamente solo? ¿horas,días, semanas...? a ningún ser humano leapetecería estar meses en esta situación, y esto sedebe a que el ser humano es un animal social.

Nosotros como individuos únicos tenemos pocosentido, nuestro sentido de verdad empieza a partirde nuestra relación con los demás, y muyespecialmente a partir de la relación con laspersonas que nos quieren y a las que queremos. Formamos parte indivisible de un conjunto deseres vivos y nuestra herramienta parainterrelacionarnos con ellos es la comunicación,de ahí la importancia de desarrollar al máximonuestras habilidades para poder comunicarnoseficazmente con nosotros mismos y con los demás. Si le preguntamos a un ser humano que seencuentre en su lecho de muerte, ¿cuáles son lascosas que hubiera querido hacer y no ha hechodurante su vida?, nos daremos cuenta que casi

nadie se arrepiente de no haberse comprado unRolex o un Ferrari. En este tipo de momentosdonde la verdad aflora y la sinceridad vence a lospocos miedos que nos quedan, el anhelo real delos seres humanos es el de no haber sabidoperdonar a alguien, o no haber dicho no se que ano se quien en un momento dado, o simplemente elde no haber aprendido a bailar claque o a pintar uncuadro. Es curioso pero en estos casos siempresuelen salir situaciones que no se compran condinero y que en la mayoría de los casoshubiéramos podido hacer. Pero ¿porqué no lo hacemos entonces? Larespuesta es relativamente sencilla, no lo hacemosporque no logramos sostener una buenacomunicación con nosotros mismos que nos

permita saber en todo momento cuales son nuestrasnecesidades reales, y pasamos la vidaconfundiendo deseos por necesidades. Lo verdaderamente esencial e importante de estavida tiene poco que ver con lo material, sinembargo los seres humanos transitamos por la vidaacumulando bienes materiales que a menudo nosesclavizan y nos generan más preocupaciones quealegrías olvidando a menudo lo que realmente esimportante. Estaría bien por ejemplo analizar de vez en cuandocomo está nuestra relación con las personas quenos importan, nuestra pareja, nuestros amigos,nuestros hijos, nuestra familia o nuestroscompañeros de trabajo, ya que en las relaciones

humanas al igual que en cualquier otro apartado enla vida, siempre suele haber una tendencia a mejoro a peor, si te fijas bien, veras que difícilmente unarelación se mantiene estable durante años,generalmente las relaciones llevan una tendencia amejor o a peor, y esto exige un trabajo continuoque nos lleve a sostener buenas relaciones con laspersonas que nos rodean.

Es más fácil avivar una llama que se debilita,que encender un fuego que se ha apagado.

Sin lugar a dudas, el factor que mejora o empeoranuestras relaciones con nosotros mismos o con losdemás, es la buena o la mala comunicación. El ser humano es incapaz de no comunicar. Muchas

veces sin decir nada lo estamos diciendo todo.Otras, tan solo con nuestro lenguaje corporal onuestras emociones estamos comunicando muchascosas a quienes están en nuestro entorno. Si notenemos un buen dominio de nuestra comunicaciónverbal y no verbal, con nosotros mismos y con losdemás, nos veremos inmersos en situacionesindeseables que podríamos haber evitado. El hecho de no comunicarnos suficientemente biencon nosotros mismos por ejemplo, conduce a lamayoría de personas a pasar por esta vida siendolo que los demás quieren que sean en lugar de serellos mismos, y esto provoca unos niveles deinsatisfacción elevadísimos que conducendirectamente a la cultura del Prozac.

En los últimos años he tenido el placer de impartirsesiones de formación cursos y seminarios conpersonas, de todo tipo, gracias a esta experienciahe podido recoger en este libro las herramientas,metodologías y practicas más eficaces para lograruna comunicación óptima con nosotros mismos ycon los demás. Para empezar, es imposible comunicarseeficazmente con los demás si no aprendemos antesa comunicarnos bien con nosotros mismos. Lamejora de la comunicación uno mismo, ayuda sinlugar a dudas a la mejora de la comunicación conlos demás. En mi opinión, uno de los mejores caminos paratrabajar en este sentido es desarrollar la

inteligencia emocional. Desarrollando lascompetencias de la inteligencia emocionalmejoraremos automáticamente la comunicacióncon nosotros mismos. A mi al menos, es una de lasvías que más satisfacciones me ha aportado en micrecimiento personal, y esta es la razón por la quedecido empezar con éste capitulo.

La inteligencia emocional

Desde principios del siglo veinte y hasta hace tansolo unos años, el criterio utilizado para evaluarlas capacidades de una persona fue el llamadocociente intelectual, que medía básicamente lacapacidad de nuestra mente para la percepción elproceso y la representación. Pero este es uncriterio que no garantiza en absoluto ni nuestroéxito ni nuestra felicidad, prueba de ello es quefamosos asesinos en serie han sido personas conun cociente intelectual superior a ciento cuarenta,o que existen personas con un alto cocienteintelectual y que resultan ser profundamenteasociales e infelices. A partir de los años sesenta del siglo pasado, una

serie de científicos empezaron a buscarexplicaciones al hecho de ¿por qué muchosestudiantes brillantes al cabo de veinte añosresultaban ser gente muy mediocre yprofundamente infeliz?, mientras que otrosaparentemente menos brillantes, llegaban a lugaresmucho mejor considerados por nuestra sociedad, yademás eran mucho más felices. Asimismo se dieron cuenta de que algunosmédicos psiquiatras, curaban fobias de maneracasi milagrosa y en muy poco tiempo, mientras queotros colegas suyos con la misma formaciónnecesitaban mucho más tiempo y aún así, nosiempre lo lograban.¿Cuáles eran pues esos factores que definían eléxito y la felicidad de las personas?

A lo largo de los últimos años se han estadorealizando infinidad de estudios y seguimientos dedistintos grupos de personas pertenecientes adiferentes estratos sociales y diferentesubicaciones geográficas, llegando a lasconclusiones siguientes: Lo que realmente marca la diferencia es conocersea uno mismo, tener la habilidad de gestionarnuestras emociones y las emociones de laspersonas que nos rodean, tener la capacidad deauto motivarse, y por último tener la capacidad derelacionarse con los demás. Daniel Goleman, publicó en 1995, el libro “LaInteligencia Emocional”, en la que desarrolla los

frutos de muchos de estos estudios, y analiza estashabilidades, englobándolas en cinco bloquesprincipales.

AUTO CONOCIMIENTOAUTO REGULACIONAUTO MOTIVACION

EMPATIAHABILIDADES SOCIALES

Este tipo de enseñanzas no han formado parte denuestra educación, y justo ahora empiezan atenerse en cuenta y a introducirse en nuestrossistemas educativos. Por lo tanto formamos partede unas generaciones que hemos sido bastanteanalfabetos en el campo emocional, de hecho,hasta este momento no nos habíamos podido

permitir el lujo de trabajar conscientementenuestra felicidad y la felicidad de los que nosrodean ya que las generaciones que nos precedentuvieron que conformarse con luchar paragarantizarse un sustento y un mínimo confort parasi mismos y para los suyos. Por todo esto pienso que formamos parte de lasprimeras generaciones de seres humanos quetienen la formidable oportunidad de podersetrabajar la felicidad a través de este tipo deenseñanzas. Estoy convencido de que este hecho, ala vez que la rapidez y la facilidad con la quecorre hoy en día la información, va a propiciar unanueva era de crecimiento y auto realización tantoindividual como colectiva.

Tengo el convencimiento de que nuestros nietosempezarán este camino desde su infancia y que lasgeneraciones venideras van a disfrutar de otramanera de vivir el mundo en que vivimos. A todoesto debemos sumarle la situación socioeconómica actual que pide a gritos un cambio demodelo de funcionamiento del sistema. Hace algún tiempo tuve el placer de vivir unaexperiencia muy interesante. En una escuelainfantil me explicaron que en la clase tienen lacaja de los besitos, en la que cada niño depositaun besito y la caja se guarda tapada hasta que unniño tiene una necesidad afectiva fruto porejemplo de una caída. Entonces, se le deja la cajitapara que abra con cuidado la tapa y recoja todoslos besitos.

Ejercicios como este, llevan implícitos valoresmuy interesantes, como compartir el amor con losdemás cuando estos lo necesitan, o ser capaz depedir ayuda a los demás cuando tú lo necesitas. Hace poco también leí que en una escuela de SanFrancisco donde se está empezando a trabajar bajoeste prisma, el profesor antes de empezar lasclases cada mañana pide a los niños que digan unopor uno como se sienten, valorando de uno a diezsu estado emocional. Desde el uno que se definecomo sentirse muy mal y sin ganas de hacer nada,al diez que se define como estar pletórico y súperfeliz. Este ejercicio permite al educador encontrar

explicaciones a ciertas conductas de los niños quevan a expresar durante el día y permite a los niñosempezar a aprender a escucharse a si mismosanalizando como se sienten cada día. No se si lo hacen pero sería conveniente tambiénque el educador dijera su número para que losniños supieran como está la persona que tienendelante. Vamos a analizar brevemente uno a uno los cincobloques de la Inteligencia Emocional para vercomo podemos trabajarlos en nosotros mismos yen los demás.

El auto conocimiento

El auto conocimiento es sin duda la base sobre laque se sostienen todas las demás, ya quedifícilmente podremos regular nuestras emociones,motivarnos o comunicarnos bien con los demás,sin conocernos bien antes a nosotros mismos.Además, solo a través del auto conocimientopodremos trabajar la auto estima, valorindispensable para ser felices. Si les preguntas a las personas que te rodean si seaceptan a si mismas, si creen conocerse bien, lamayoría te dirá que bastante bien. Sin embargo, siles preguntas después que sienten cuando oyen susvoces en una grabación, generalmente te dirán queesta no es su voz, aunque curiosamente todo elmundo puede reconocer esa voz como suya.

Si vamos un paso más allá y les preguntamos quesienten cuando se ven en un espejo o en unagrabación de video, el nivel de reconocimiento yauto aceptación se hace mucho más evidente. Si en cosas tan evidentes como nuestra propia voz,o nuestro aspecto físico nos cuesta tantoreconocernos y aceptarnos, imagina lo lejos quepodemos estar del reconocimiento y la aceptaciónde aspectos mucho menos evidentes como nuestrospatrones de conducta o nuestras emociones. Acepta al extraño que hay en el espejo, porque

tendrás que convivir con él toda tu vida.

Es importante saber que según los descubrimientosrecientes de la neurociencia y la Programación

Neurolingüística, todas nuestras creencias ypatrones de conducta son completamentemodificables, aunque esto no quiere decir que seafácil hacerlo. Si quieres sacar un piano de cola de casa, nopuedes tirarlo por la ventana, hay que bajarlo pisoa piso, escalón a escalón. A lo mejor es demasiadogrande para que pase por la escalera y debemosdesmontarlo en diferentes partes antes de empezara bajarlo. A lo mejor pesa tanto que debemospedir ayuda o debemos prepararnos físicamenteantes de acometer el reto. Esta historia del piano es una buena metáfora paraexplicar el proceso de un cambio de conducta.

En los ejercicios que encontrarás a lo largo dellibro veras de manera muy clara como puedesllegar a reconocer cuales son tus creencias y tus pautas de conducta, y como puedes trabajarte elcambio de estos patrones. Te propongo unejercicio para que empieces a trabajar tu autoconocimiento. Aquí debajo encontrarás “La ruedade la vida”. Marca un punto en cada apartadoevaluando de 1 a 10 cual es el nivel desatisfacción en las diferentes áreas de tu vida, ydespués une los puntos con líneas para crear tudiagrama. Verás que mediante este ejercicio van arevelarse aquellos apartados donde tienescreencias limitantes que no te permiten expandirte.En aquellos aspectos donde tu evaluación seadescaradamente baja, existen creencias limitantesque debes trabajarte.

La rueda de la vida

Es evidente que no es fácil tener permanentementeen una situación óptima las diez apartados, pero esimportante tomar consciencia de cuales son lasáreas que debemos trabajar a lo largo de nuestravida y que nos preguntemos ¿qué podemos hacer

para mejorar? Por que un buen equilibrio entreestas 10 áreas garantiza nuestra felicidad. En las áreas en las que flojean. El hecho depuntuarlas de 1 a 10 nos sirve porque una de lasmáximas en el mundo del coaching nos dice que loque no se puede medir no se puede mejorar. Parapoder evaluar cualquier progreso debemoscuantificarlo. Otro ejercicio interesante para trabajar el autoconocimiento es el de hacerse preguntas clave. Como te comentaba hace unas páginas la mayoríade gente adulta cree aceptarse en mayor o menormedida, pero la realidad es que normalmente estánlejos de ello y solo a partir de la aceptación de

quien somos y de saber que queremos podremosempezar a hacer un trabajo eficaz de comunicacióncon nosotros mismos. En las páginas que siguenencontrarás diferentes afirmaciones, retos,preguntas y ejercicios, que van a confrontarte contu yo y tus necesidades reales. Te propongo que telo tomes como un reto de auto conocimiento ycomo un camino de descubrimiento hacia lo quetienes en tu subconsciente. La mayoría de los objetivos que nos imponemos enesta vida son fruto de la educación que hemosrecibido, de la influencia de los medios decomunicación o de las personas que nos rodean yque dicen querernos. Si a esto le sumamos que elser humano tiene una necesidad innata y casienfermiza de reconocimiento permanente por parte

de los demás, ya tenemos el coctel explosivo quehace que la mayoría de personas no estén viviendola vida que deseen aunque en un porcentaje muyelevado de casos ni ellos mismos lo sepan. Loúnico que saben, es que no son felices. El tener una buena comunicación con nosotrosmismos nos lleva vivir una vida con sentido, y esose logra solo haciendo cosas que den sentido anuestras vidas y compartiendo el camino conpersonas que estén en sintonía con nosotros ynuestros valores. El secreto de la felicidad, se encuentra llevandouna vida que tenga sentido, y en la que disfrutes

más del camino que de la meta.

Para ello, uno de los primeros pasos es dilucidarque queremos hacer en esta vida. Piensa bien antesde responder y escribe la respuesta en la línea depuntos.¿Qué harías si tuvieras 100.000.000 de Euros en tucuenta corriente? ¿A qué actividad dedicarías tuvida? ¿Qué pagarías dinero por hacer ?............................................................................................................¿ Qué actividad, cuando la realizas, te hace perderla noción del tiempo ?............................................................................................................¿ Qué sabes hacer mejor que la mayoría ?............................................................................................................¿ Qué te apasiona de verdad, que te hace vibrar?............................................................................................................

No existe viento propicio para un barco que no

sabe a dónde va. Todos estamos dotados para hacer algo mejor quela mayoría, y además suele ser algo que va a serviral resto de nuestros congéneres y que va a estaríntimamente ligado a alguno de nuestros valoresesenciales, y ese algo, es lo que nos da la parte dearriba de la famosa pirámide de Maslow, la autorealización.

PIRAMIDE DE MASLOW:

Cuando tenemos nuestras necesidades básicascubiertas, necesitamos acceder al último peldañoque es el de la auto realización. Llegar a este puntoes importante por que nos sitúa en un estado deplenitud que nos hace sentir muy bien casi

permanentemente, y la razón es porque estamoshaciendo lo que hemos venido a hacer en estavida. La mayoría de nuestros objetivos nos losimponemos por causas que no responden anuestras necesidades reales y en mi opinión esto sedebe a una deformación que elaboramos al crecer. Cuando un niño nace y durante sus primeros mesesde vida se le quiere y se le valora por lo que es.Al cabo de unos años empieza el ciclo educativo ypasamos a valorar a las personas por lo que hacenen lugar de por lo que son, incluso les puntuamosdel uno al diez en diferentes áreas y lescomparamos. Luego, con la edad adulta llega laperversión absoluta y ya no valoramos a las

personas ni por lo que son ni por lo que hacen sinoque pasamos a valorarles por lo que tienen. Esta perversión es la que lleva a muchos adultos acomprar permanentemente cosas que no necesitancon dinero que no tienen para impresionar apersonas que no conocen. Pero por suerte, parece que gracias a esta crisis /oportunidad que estamos viviendo el sistema quese había impuesto hasta ahora empieza acuestionarse. Aún así, a día de hoy en la mayoría de sociedadesoccidentales se sigue valorando más a laspersonas por lo que tienen que por lo son, y estonos lleva a llevar una vida basada en buscar la

felicidad fuera de nosotros mismos a través deperseguir cualquier zanahoria absurda hasta que laalcanzamos y nos damos cuenta que no nossatisface y volvemos a fijarnos en otra zanahoria. Los que miran hacia fuera están ciegos, los que

miran hacia dentro son los que ven conclaridad.

Liberarse de esta presión no es fácil pero esabsolutamente necesario si se quiere llevar unavida sana y equilibrada. Si te fijas bien, la gente que nos quiere de verdadnos quiere por tal y como somos, no por lo quehacemos ni por lo que tenemos, sin embargointentamos mostrarnos permanentemente diferentes

a como somos. La mayoría de nosotros intentamos mostrarnosfísicamente diferentes a como somos camuflandoaquello que no nos gusta con vestuario omaquillaje. A veces incluso, aunque te parezca unaidiotez, te puedes llegar a sorprender delante delespejo escondiéndote barriga a ti mismo.¿Sorprendente no?Es increíble lo que llega a complicarse la vida elser humano por intentar ser atractivo para que losdemás le quieran, sin darse cuenta de que cuandoun ser humano es irresistiblemente atractivo esjustamente cuando se muestra tal y como es, sindisfraces físicos ni emocionales, con la verdad pordelante y con toda su humildad.

Tus valores

Para encontrar esta sintonía con uno mismo esimportante identificar cuales son nuestros valoresesenciales. Los valores esenciales son aquellos pilares sobrelos que construimos nuestras vidas, y todo lo quehacemos debería estar en relación directa conalguno de ellos porque de esta manera nuestra vidatoma sentido. Hay valores que cambian a lo largo de nuestravida por lo que es importante revisarlos de vez encuando para reafirmar los que persisten, paraeliminar alguno que a lo mejor ya no tiene sentido

y para añadir a los nuevos que vayan surgiendo. Te propongo un ejercicio para que trabajes laidentificación de tus valores, yo le llamo elmodelo VAT. A lo largo de nuestra existencia vamos forjando aun personaje que se nutre del aprendizaje y lasexperiencias que va viviendo, y este personajegenera una serie de valores anhelos y temores. En el cuadrante que verás en la página siguienteencontrarás tres columnas para rellenar tus valores(familia, salud, pareja, dinero, amistad,creatividad, trabajo o lo que quieras) anhelos(todo aquello que deseamos que ocurra), ytemores, (la muerte, la enfermedad...) Una vez

listados te propongo que los analices uno a unohaciendo las preguntas que hay debajo de lacolumna.

Si analizas cada valor y te haces las preguntas,tomaras consciencia de si realmente sonimportantes para ti y de que debes hacer paratrabajártelos. Cuando lo hagas con tus anhelos te encontraras conque algunos de ellos hace meses o incluso añosque los deseas pero no te has puesto en serio atrabajártelos. Créeme, si fueran anhelos necesariosde verdad para tu existencia, ya habrías trabajadoen ellos. Un consejo respecto a los anhelos, si tienes unanhelo que hace más de un año que arrastras y noactúas para conseguirlo, por ejemplo perder peso,bórralo de tu lista durante algún tiempo. Libérate

de él porque solo te está torturando y a día de hoyhay cosas más importantes para ti. Ya encontrarásel momento de retomarlo y cuando lo hagas loharás con una metodología y un convencimientoque te garantizará el éxito. Más adelante veremoslas claves de como hacerlo. Por lo que se refiere a los temores, en la mayoríade casos los temores son infundados, yanormalmente son fruto de una elaboraciónpsicológica que parte de nuestros miedos másarraigados, eso no quiere decir que no existan,pero el saber que no tienen un fundamento sólidosuele tranquilizar bastante. Por ejemplo, si uno de tus temores es laenfermedad pero resulta que tú llevas una vida

sana, no fumas, no bebes y haces deporteregularmente, tu temor es infundado.De todas maneras debes estar siempre abierto a loque pueda pasar sin que esto te atormente ya queen muchos casos si el temor llega a producirsetampoco se acaba el mundo. Recuerdo una vez en un seminario una anécdotadivertida que surgió de este ejercicio. Una chicade treinta y tantos puso en su columna de temoresel miedo a que su pareja la dejara, pero cuandotrabajó a fondo la pregunta de ¿que pasaría si...? loacabó pasando a la columna de los anhelos. Te propongo un ejercicio respecto a los temorespara que puedas comprobar por ti mismo que el95% de los miedos que tú tienes nunca acaban

cumpliéndose. Escribe en un papel cuales son tus temores yguarda este papel en un libro que no abrashabitualmente. Anota en tu agenda para dentro deseis meses el libro y la página donde has guardadola nota. A los seis meses verifica la lista y te daráscuenta de que el 95% de tus miedos no se hanmaterializado. Una vez trabajado el cuadro “VAT”, te propongoun segundo paso muy interesante. Se trata de queelijas a una persona que te quiera y que te conozcabien como tu pareja, tu amigo del alma, o tuhermana, y que rellenen el cuadro por ti. Que tedigan por escrito cuáles piensan que son tusvalores, anhelos y temores. Las personas que

conozco que lo han hecho, se han llevadosorpresas importantes. Seguro que descubrirásaspectos de ti que ni tu mismo imaginas. Una vezobtengas los resultados sobretodo no los discutas,no entres en intentar rebatirlo, solo saca tusconclusiones en privado y quédatelo como unejercicio para la reflexión y para trabajar por timismo con aceptación y humildad. Vamos con un último ejercicio para trabajar tu autoconocimiento, descubrir al personaje que hasconstruido. A lo largo de nuestra vida vamos construyendo unpersonaje que nos sirve para ir avanzando en cadaetapa. Muchas veces este personaje lleva unasmáscaras puestas que nos sirven en un momento

dado pero que a partir de cierto punto dejan deservirnos o incluso empiezan a entorpecer nuestraevolución. Es importante identificar cual es este personajeque hemos construido y saber que precio pagamospor ello. Responde a las siguientes preguntas conun solo adjetivo que describa ¿cómo te muestrasante el mundo? O sea, ¿qué personaje llevaspuesto? ¿Cómo me muestro con mi pareja?¿Cómo me muestro con mis padres?¿Cómo me muestro con mis amigos?¿Cómo me muestro aquí?¿Cómo me muestro en un comercio?¿Cómo me muestro con mi sexualidad?

¿Cómo me muestro en mi trabajo?¿Cómo me muestro con la autoridad?¿Cómo me muestro en la playa?¿Cómo me muestro con los niños?¿Cómo me muestro con la gente mayor?¿Cómo me muestro con la naturaleza? Ahora haz una lista con todos los adjetivos que hasdescrito en tus respuestas pero escribiendo delantede cada adjetivo “Yo soy” y el adjetivo encuestión, y después del adjetivo completa la frasecon la pregunta ¿Qué precio pago por ello? El paso siguiente es hacer un ejercicio similar.Responde a las siguientes preguntas con un soloadjetivo que describa ¿qué evitas ser ante elmundo? O sea, ¿qué personaje llevas puesto?

¿Qué evito ser con mi pareja?¿Qué evito ser con mis padres?¿Qué evito ser con mis amigos?¿Qué evito ser aquí?¿Qué evito ser en un comercio?¿Qué evito ser con mi sexualidad?¿Qué evito ser en mi trabajo? ¿Qué evito ser con la autoridad?¿Qué evito ser en la playa?¿Qué evito ser con los niños?¿Qué evito ser con la gente mayor?¿Qué evito ser con la naturaleza? Ahora hazte una lista con todos los adjetivos quehas descrito en tus respuestas pero escribiendo

delante de cada adjetivo “Yo no me permito ser” yel adjetivo en cuestión, y después del adjetivocompleta la frase con la pregunta ¿Qué preciopago por ello? Tras haber realizado las dos listas y hacerte laspreguntas pertinentes descubrirás muchas pistas detu personaje inconsciente y del precio que pagaspor llevar este personaje puesto. La idea es quepuedas ir añadiendo o eliminando adjetivos a tupersonaje para que sea lo más coherente posiblecon tus valores y necesidades reales y que puedasir liberándote de las máscaras que no te permitenser como eres. Todo ello con un solo fin, que ganesen equilibrio entre el pensar, el sentir y el actuaren tu vida.

Con todos estos ejercicios damos por cerrado esteprimer bloque de la inteligencia emocionaldedicada al Auto Conocimiento. Ahora queempiezas a saber quien eres y quien no eres, quepersonaje llevas puesto y como te relacionascontigo mismo, pasaremos a ver como puedesgestionarte de la mejor manera posible.

La auto regulación

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy

sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada,en el grado exacto, en el momento oportuno y conel propósito justo, eso ciertamente no resultasencillo. Para poder regular nuestras emociones esimprescindible que pasemos por un procesoprevio de auto conocimiento que nos lleve adescubrir las señales que nos avisan del riesgo deestallar emocionalmente. Solo a partir delreconocimiento de lo que nos esta pasandopodremos tomar las riendas de nuestras emocionesy aplicar nuestro tratamiento personal eindividualizado para regular cada emoción. Cuando se nos manifiesta una emoción en nuestrocuerpo es porque ha habido un estímulo previo que

nos ha llegado. Cuando este estímulo pasa pornuestra mente y se filtra a través de nuestraeducación, nuestras creencias y nuestros patronesde conducta, se genera esta respuesta en forma deliberación de substancias por parte de nuestrocerebro que se manifiestan en nuestro cuerpo comouna emoción. Es importante saber que nuestro cuerpo estápreparado para metabolizar estas substancias en90 segundos, por lo que si no alimentamos estaemoción al cabo de 90 segundos desaparecerá denuestro cuerpo. A veces puede parecernos que no ha habido unestímulo que haya generado la emoción y que laemoción ha aparecido de forma espontánea, pero

no es así. Lo que sucede es que a veces el estímuloes muy sutil, un sonido, un olor o cualquier otroestímulo que llegue a través de nuestros 5 sentidospuede despertar un recuerdo que está en nuestrosubconsciente y desencadenar una emoción ennuestro presente. Conviene recordar que en nuestrosubconsciente no existe el concepto “tiempo”, asípues cualquier cosa que nos haya sucedido a lolargo de nuestra vida puede manifestarse en formade emoción en nuestro presente fruto de cualquierestímulo que la haya activado. Reconocer a las emociones no es tarea fácil perose trata de una habilidad que podemos desarrollara base de prestar atención a lo que nos estásucediendo. El darse cuenta en cada momento decómo estamos y de que sentimos es el camino.

Todas nuestras emociones se manifiestan ennuestro cuerpo de forma distinta, se trata de irasociando la emoción en cuestión con sumanifestación física. Por ejemplo, cuando unapersona siente ansiedad a menudo se manifiestacon un nudo en el estómago. Si vamos trabajandoesta asociación entre la emoción y sumanifestación física, pronto podremos empezar areconocer las emociones en cuanto estasaparezcan.Pero una vez tenemos a las emociones ahí, ¿cómo debemos tratarlas? A lo largo de la existencia de la especie humana hahabido dos maneras básicas y extremas de vivirlas emociones, liberarlas o reprimirlas.

Siempre ha habido un debate abierto respecto alhecho de si debemos dejarnos llevar por la razón opor la emoción. Históricamente el ser humanohabía vivido en un equilibrio bastante interesanteentre la razón y la emoción, pero desde finales delsiglo XVII, a través del movimiento de lailustración se fue imponiendo el uso de la razónpor encima de la emoción y aspectos tanimportantes como la parte intuitiva del ser humanofueron quedando de lado. En estos últimos años parece que se le empieza adar de nuevo a las emociones la importancia quese merecen y vuelve a constatarse que un buenequilibrio entre razón y emoción puede sernos degran utilidad.

Al contrario que el resto de seres vivos tenemos lagran suerte de contar con las dos posibilidades ydebemos aprender a hacerlas servir en función decada momento, dándole el peso que le correspondea cada una. Si debemos tomar un avión tendremos que actuarguiados sobretodo por la razón, de lo contrario nosarriesgamos a perderlo, sin embargo comopodremos vivir intensamente un gran amor sinpoder dejar que la emoción pase por delante de larazón. Otro ejemplo que ilustra la utilidad y losbeneficios de soltar nuestras emociones se dacuando vivimos una separación de pareja, o la

desaparición de un ser querido. Es lógico ynecesario que en estos casos expresemos nuestrasemociones y vivamos intensamente la pérdida, yaque se ha demostrado que es la única vía sana depasar por el duelo sin que nos genere posterioresrepercusiones. Se nos ha enseñado más o menos a utilizar nuestrarazón, de hecho casi toda nuestra educación estabasada en ello, pero no se nos ha enseñado agestionar nuestras emociones. En los últimos 25 años yo no he tenido queresolver ninguna raíz cuadrada, pero en losúltimos 25 minutos si que he tenido que lidiar conalguna de mis emociones, por lo que no entiendocomo la gestión de las emociones no forma parte

aún del currículo escolar. Nuestras emocionespueden sernos muy útiles si aprendemos agestionarlas bien. Las emociones no son ni buenas ni malas, pero sique pueden ser beneficiosas o perjudiciales. Unamisma emoción puede pasar de ser beneficiosa aser perjudicial en función del momento, delcontexto o de la situación. Muchas veces se confunde el gestionar lasemociones con el reprimirlas. Las emociones estánahí y reprimirlas es como intentar parar el agua deun río, con suerte lograremos una presa pero alfinal el agua reventará la presa o pasará porencima de ella, así pues, lo que debemos hacer esaceptarlas y transformarlas. Es una lástima que

perdamos la magnífica habilidad que tenemoscuando somos niños para pasar del llanto a la risaen unos segundos. En mi opinión esta habilidad la perdemos aldesarrollar nuestro intelecto y al hacer demasiadaselucubraciones sobre lo que vivimos. Muchasveces al racionalizar en exceso podemos provocaremociones negativas. Un buen ejemplo de ello esla diferencia entre el dolor y el sufrimiento.Cuando nos duele una muela, una cosa es el dolorfísico y otra generalmente más compleja es elsufrimiento, que no es más que la elaboraciónpsicológica de este dolor. El dolor en muchoscasos no es evitable, pero el sufrimiento encambio puede minimizarse. Todos hemos vividocasos en los que teníamos algún dolor y gracias a

una distracción por algo que nos interesa muchoperdemos la consciencia del dolor durante unosminutos y hasta somos capaces de reír. Las situaciones en si son asépticas, no generanemociones, es el como nosotros reaccionamos anteestas situaciones lo que genera las emociones. Porello en lugar de culpabilizar al trabajo o a talpersona sobre como nos sentimos, debemos asumirnuestra responsabilidad y trabajarnos el comoreaccionar ante estas situaciones. Con este cambio de actitud solucionamos tresaspectos importantes. Por un lado si aprendemos agestionar nuestras emociones pasaremos a serresponsables de nuestros sentimientos y por tantopodremos solucionar nuestro conflicto. Por otro

lado nosotros tomamos las riendas de nuestrasemociones y no son nuestras emociones quienesnos llevan a donde quieren. Y por último y quizásel aspecto más importante, cuando se manifiestauna emoción en nuestro cuerpo fruto de un estímulose nos genera una gran oportunidad de crecimientosi sabemos preguntarnos en ese momento ¿porqué? se nos manifiesta esa emoción y sobre todo¿para qué? se nos manifiesta. A través de estas preguntas encontraremosrespuestas que nos llevarán a tomar consciencia ya poder transcender la situación y aprender de ellapara ir evolucionando en este proceso sin fin quees el aprendizaje de la vida. Debemos tener en cuenta que todas las situaciones

que nos remueven emocionalmente nos sirven deespejo para vernos por dentro. Aquello que nosmolesta siempre es algo que debemos trabajarnos. Cuando un interlocutor nos dice algo que rompecon nuestras expectativas nos sitúa fuera denuestra zona de confort y ahí afloran una serie deemociones negativas que nos llevan a menudo acontraatacarle, a discutirle o a juzgarle en lugar deanalizar porqué aquello nos molesta tanto. Estafalta de consciencia, aceptación y flexibilidad nosimpide ser objetivos y transformarnos para crecer. De hecho, estoy convencido de que el 95% delsufrimiento del ser humano se debe a la falta deaceptación de cualquier persona, hecho osituación. Dicho de otra forma, si aprendemos a

aceptar de forma sincera e incondicional,eliminaremos en 95% de nuestro sufrimiento.¿Vale la pena verdad? Cuando nos tiran una pelota a la cara podemoscogerla con las manos antes de que nos dé y nos lapodemos quedar, o podemos devolverla. Tambiénpodemos no hacer nada y que nos dé de lleno en lacara, incluso cabe la opción de esquivarla ydejarla pasar. Esto mismo que sucede cuandoalguien nos dice algo que no nos gusta. Una breve y bonita historia que ilustra lo que teacabo de contar:Dos monjes estaban andando por el monte cuandoal llegar a un riachuelo se encuentran con una bellaseñorita que les pide ayuda para cruzar el río. Uno

de los monjes sin pensárselo la coge en brazos ycruza el río. La señorita le agradece el gesto y losdos monjes siguen andando. Al cabo de un kilómetro el monje que no habíatocado a la señorita le dice a su compañero, - Tehas dado cuenta de lo que has hecho, has cogido ala chica en brazos, y el otro monje le responde -Si, pero yo la he dejado al terminar de cruzar elrío, tu en cambio aún la llevas. Otro aspecto muy curioso de las emociones es quetodas las emociones se contagian, tanto laspositivas como las negativas, y cuanto másalejados estamos de nuestro centro más noscontagiamos. De hecho se contagian mucho más laspositivas por que las personas quieren ser felices,

por eso entre otras cosas seducen más losoptimistas que los pesimistas. Todo el mundo tiene la capacidad de transformarsus emociones de manera muy rápida. Si te paras areflexionar un momento sobre ello podrás dartecuenta que en infinidad de ocasiones cambiasrápidamente tu estado emocional a causa de uncomentario que te hacen, de una música queescuchas o de cualquier pensamiento que te surge.La cuestión es que nadie nos ha enseñado ahacerlo voluntariamente pero la buena noticia esque podemos hacerlo cuando se nos antoje y enfunción de nuestras necesidades. Vamos a ver un par de ejercicios que puedenproporcionarte una manera simple de cambiar tus

emociones en treinta segundos. El botiquín emocional. La mayoría de gente lleva en su Smartphonediferentes músicas ordenadas por artistas o estilos.Yo te propongo que rellenes el cuadrante de lapágina siguiente con una tema que te sitúe en laemoción descrita y luego lo traslades a tuSmartphone. De este modo cuando desees cambiartu estado emocional solo tendrás que administrarteuna capsula musical y transformarás en treintasegundos tus emociones. Si eres capaz de escogerlos temas óptimos para ti te sorprenderás de laeficacia del sistema. En mi caso por ejemplo, cuando salgo de casa por

la mañana me administro una capsula musical dedos minutos y diez segundos que me aporta unagran dosis de vitalidad y optimismo, se trata de“Hoy puede ser un gran día” de Joan ManuelSerrat” Cuando practiques durante algún tiempo esteejercicio desarrollaras esta competenciainconscientemente hasta el punto de que seráscapaz de cambiar tu estado emocional con tan solopensar en la canción. Otro ejemplo interesante. Mucha gente lleva en suteléfono la foto de sus hijos o de su pareja,también puede servir la foto de un bebétronchándose de risa, o la de unos dulcescachorritos. La cuestión es que se trata de

impactos emocionales que solo con verlos y enmuy pocos segundos nos hacen entender lo querealmente es importante en esta vida y por tantorelativizar sobre algo que en aquel momento nosparece muy importante pero que en realidad no estranscendental para nuestras vidas. Pero todo esto no debe servirnos para rechazarsiempre las emociones que nos perturban, ya quemuchas veces las emociones nos sirven de alarmapara avisarnos de que algo no va bien. Como decíaanteriormente cuando nos encontramos en unestado emocional indeseado a menudo se nospresenta en una excelente oportunidad para extraerlo bueno de lo malo y ejercitar alguna virtud quetenemos poco desarrollada.

Muchas veces por ejemplo entramos en un estadode ira o de enfado y si lo analizamos bien nospodemos dar cuenta de que el origen proviene deno haber desarrollado suficientemente lapaciencia. Este hecho nos conduce a menudo acrearnos falsas expectativas para obtenerresultados antes de lo factible, y cuando estasexpectativas se frustran entramos en un proceso deira o de enfado. En estos casos lo que sucede es que encontramosuna diferencia importante entre lo que ocurre y loque nosotros esperábamos que ocurriera, y se noshace muy complejo gestionar esta disonancia entrenuestras expectativas y la realidad. Si somosconscientes de esto podremos resolver muchas deestas situaciones tan solo revisando nuestras

expectativas. Veamos otro buen ejemplo a través de un casohabitual que casi todos hemos vivido. Se trata detener que realizar alguna gestión telefónica paradar de baja de algún servicio. Si llamamos a una compañía telefónica para dar debaja una línea de teléfono, sabemos perfectamenteque no va a ser cosa de tres minutos, sabemostambién que nos van a atender variosinterlocutores humanos e informáticos a los quedeberemos repetir la misma información a lomejor seis o siete veces. Sabemos que nos van apedir nuestro número de documento de identidad,el número de contrato etc...

Aún así, aunque tengamos toda esta información,lo que suele suceder es que nos engañamos anosotros mismos creándonos falsas expectativas yllamamos en cualquier momento en el quegeneralmente tenemos prisa, sin haber preparadola documentación, y con unas expectativas deresolver aquello en dos minutos. Como es lógico alos treinta segundos estamos inmersos en un estadoemocional que no nos ayuda para nada a resolverla situación. Que pasaría si dialogáramos mejor con nosotrosmismos y afrontáramos esta situación con eltiempo que requiere, habiendo preparado ladocumentación necesaria, y siendo conscientes delo que va a ocurrir. Sin duda evitaríamos que todoesto nos genere un stress innecesario. Y esto no

quiere decir que nos conformemos con lo quepasa, lo que quiero decir es que podemos vivirlode manera mucho más equilibrada con nosotrosmismos y después, si nos hemos sentido maltratados ya tramitaremos nuestra queja a laasociación de consumidores pertinente. Esto que acabamos de ver es importante porque sial empezar el día nos encontramos con unasituación de este tipo, nuestro cerebro empezará agenerar neuro inhibidores y todo lo que va a venirdespués puede ser cada vez peor por el efecto bolade nieve. No conviertas un mal momento en un mal día.

Hay otro aspecto muy interesante a tener en cuenta

respecto a las expectativas. Nosotros, en nuestrosactos cotidianos podemos cambiar el resultado delas expectativas de mucha gente y por tanto suestado emocional. Cada vez que interactuamos conun ser humano, esta persona puede salir mejor,peor o igual que antes de interactuar con nosotros.A veces depende solo de una buena actitud o deuna sonrisa sincera. Pruébalo y veras como en unporcentaje muy elevado de casos este regaloinesperado propicia una actitud mucho más amablede vuelta, y esto sin duda revierte en nuestrobeneficio. Si no sabemos gestionar nuestras expectativas yemociones en cosas tan previsibles como las queacabamos de ver, ¿cómo podremos gestionarlas enla mayoría de situaciones de la vida que suelen ser

absolutamente imprevisibles y donde laimplicación emocional a menudo es mucho mayor? De todas maneras, por más que desarrollemosnuestra capacidad de gestionar las emociones devez en cuando nos encontraremos inmersos enemociones que no nos agradan y que nos cuestatransformar. ¿Qué debemos hacer cuando nosencontremos en esta situación? Sólo tenemos dos caminos posibles, o cambiamosnuestra realidad, o cambiamos nuestra manera devivir esta realidad.

Cuatro pasos para salir de una emociónindeseada: 1.- Tómate una capsula musical que transforme tuestado. 2.- Revisa tus expectativas entre lo que hasucedido y lo que tu pensabas que sucedería. 3.- Trabaja tu aceptación ante el hecho o situación. 4. Párate. Déjalo para otro día. Toma distanciarespecto a los hechos y crea un plan de acciónpara volver a afrontar el caso con más serenidad.Te voy a contar otro caso personal en el que yotuve un proceso de transformación espectacularrespecto a la gestión de mis emociones.

Hasta hace unos años había una serie desituaciones que me hacían perder la paciencia, sonaquellas situaciones en las que invertía un tiempoesperando algo o a alguien y ese tiempo invertidono me aportaba nada. Aquello me rebelaba porqueno tenia sentido. Esto me pasaba especialmente cuando yo llegabapuntual a una cita y debía esperar a alguien, otambién en cualquier cola de cualquier estamentopúblico donde yo debiera realizar una gestión. Imagínate por un momento que tienes en tus manosel poder de transformar el tiempo, que una hora seconvierta en media hora por ejemplo, ¿genial no?

Pues créetelo, por mágico que te parezca encontréel secreto para hacerlo y lo voy a compartircontigo para que tu también puedas hacerlo. Si te fijas en un trayecto cotidiano como puede serel de casa al trabajo, teóricamente tu siempreinviertes el mismo tiempo pero a veces tienes lasensación de que ha pasado mucho más rápido queotras y la única diferencia es la manera en la quetu has vivido el trayecto.¿Dura lo mismo una hora de sufrimiento que unahora de goce? La medición del tiempo es un invento seguramentenecesario pero como bien sabia Einstein del todorelativo.

Veamos pues con un ejemplo práctico comopodemos equiparnos para tener esta capacidad alalcance de nuestras manos. El mecanismo que youtilizo es el de tener siempre en mi Smartphonevídeos o audios que me interesa ver o escuchar yque generalmente no tengo tiempo para dedicarles. En aplicaciones como Ivoox o Youtube haymillones de horas de conferencias, documentales yentrevistas interesantes para bajarte gratuitamente,asimismo, en casi todas las emisoras de radio ytelevisión puedes bajarte muchos de sus programasgratuitamente en Poadcast. Como me cambia la perspectiva cuando estoyesperando a alguien y mientras tanto veo un buenmonólogo o escucho una entrevista a alguien

interesante. A veces hasta deseo que lleguen tarde. Otro mecanismo práctico que yo utilizo es el dellevar siempre conmigo una libretita y unbolígrafo, a mi me sirve para transformar muchosmomentos vacíos en momentos creativos en losque dibujo o escribo algo. Bien, con lo visto hasta ahora tienes los ejesbásicos del como y el porqué podemos y debemosgestionar nuestras emociones y auto regularnos demanera correcta.

La auto motivación

La auto motivación es el clic interno que nospermite arrancar hacia lo que debemos hacer sinque nadie nos empuje. Es uno de los valores que se tiene más en cuentaúltimamente a la hora de contratar a un directivo.Hace unos meses la directora de recursos humanosde una importante empresa multinacional mecomentó que ante la disyuntiva de dos currículossimilares para un puesto de abogado en eldepartamento jurídico, había escogido el de unachica que años antes llegó a ser campeona de

España alevín de tenis. Este detalle le hizo pensarque debía de ser alguien con un fuerte componentede auto motivación y de cultura del esfuerzo. Asociado a la auto motivación, está lo que sellama la resiliencia, que es la capacidad dereponerse ante situaciones adversas ocontratiempos y seguir avanzando con las mismasfuerzas.

El que tropieza y no cae avanza dos pasos degolpe.

¿Pero, cuál es la clave de la auto motivación? La respuesta es relativamente sencilla y estáíntimamente ligada a nuestros valores. Cuando

estamos haciendo algo que no nos interesa mucho,algo que no tiene un sentido excesivamenteprofundo ni transcendental para nosotros, cuestamucho que nos podamos motivar. Por el contrario,si hay algún valor esencial detrás de lo queestamos haciendo todo se torna mucho mássencillo y la motivación aparece como por arte demagia. Es por ello que en la vida solo deberíamoshacer aquello a lo que podamos asociarle algúnvalor importante y transcendental para nosotrosmismos. Por ejemplo, si te cuesta levantarte por la mañanapara ir a trabajar solo tienes dos opciones: cambiade trabajo cuanto antes o busca un valor que puedamotivarte en tu trabajo actual.

A veces es tan sencillo como plantearse: Estetrabajo me va a servir para aprender a desarrollarla paciencia o para aprender a saber comportarmecon asertividad y aprender a saber decir que no. Osimplemente este trabajo me permite pagar unosestudios a mis hijos y esto ya es suficientemotivación. Otro ejemplo: mucha gente dice que le cuestamucho aprender un idioma. En el aprendizaje deidiomas hay casos verdaderamente espectacularesen los que alguien aprende muy bien una lengua enpocos meses “solo” por el hecho de que se haenamorado de una persona de otro país. Lo que sucede en este caso es que la motivaciónsale por si sola por que esta asociada al valor más

importante de todo ser humano, el amor. Hasta ahora hemos visto como identificar nuestrasnecesidades, ahora vamos a ver como podemosconseguir aquello que deseamos generando estaAuto Motivación y disciplina necesaria. No se trata de nada excesivamente mágico sinofuera por sus resultados, es simplemente unasistematización de procesos basados en elcoaching y la programación neurolingüística. Dehecho, algunos de estos pasos son los que teaconsejara cualquier buen coach si lo contrataraspara que te ayude a conseguir tus objetivos. Este es un sistema ampliamente probado que a mime ha ayudado enormemente a conseguir mis

objetivos, incluido la realización de este libro. Tereto a que lo pruebes y constates los resultados, nopierdes nada.

La fórmula mágica en 10 pasos: 1.- Ten un objetivo lo suficientemente claro,concreto y grande como para que en ningúnmomento lo pierdas de vista. 2.- Asegúrate de que tu objetivo no daña a nadie yde que está en coherencia con tus valores. 3.- Desarrolla un plan de acción con fechas en elque cada día puedas hacer algo por pequeño quesea que te acerque a tu propósito.

4.- Plantéate unas metas intermedias premiadaspara que la consecución de dichas metas refuercentu motivación y te muestren que vas por buencamino. 5.- Plantéate expectativas realistas. El logro es elmejor motor de la automotivación, al igual que lasensación de fracaso es el desmotivador máspotente que existe. Ten flexibilidad para adaptartea las dificultades que encontrarás en el camino. 6.- Recuerda que el mal llamado fracaso es tansolo una parte del éxito. La mayoría de grandeséxitos son fruto del aprendizaje generado pormultitud de los mal llamados fracasos. Sacaconclusiones de tu “fracaso” y reestructura tu plana partir de esta experiencia. Para mi el fracaso no

existe, lo que la gente llama fracaso essimplemente una experiencia con un resultado queno responde a nuestras expectativas, del mismomodo el éxito es lograr algo que esté al nivel o porencima de nuestras expectativas. Pienso que esimportante verlo así porque de cualquier resultadoque no responda a nuestras expectativas podemosextraer una experiencia positiva que nos hagaaprender y nos ayude a replantearnos de nuevo elobjetivo revisando las expectativas si esnecesario.Si mis expectativas son doblar mis ingresos el añoque viene, ganando un 40% más puedo frustrarmepor no haber obtenido los resultados deseados,pero si mis expectativas son ganar un 20% más,con el mismo resultado obtendré un éxito rotundo.

Los mal llamados fracasos se explican muy biencon el ejemplo de lo que respondió Edison cuandoen su ensayo novecientos y pico para hacer unabombilla alguien le preguntó: ¿Y no le dan ganasde dejarlo después de tantos ensayos infructuosos?A lo que él respondió: En absoluto, ya tengo casimil soluciones de como no debo hacer unabombilla. 7.- ¿Es ecocional mi objetivo? (emocionalmenteecológico )Todo lo que hacemos en esta vida tiene susrepercusiones, siempre hay un precio a pagar. Locurioso del tema es que el precio existe incluso sedecidimos no hacerlo. Si tú decides ir a por unobjetivo y finalmente no lo haces pagarás el preciode la frustración. Sin embargo, si lo haces pagarás

otro precio como por ejemplo el de restarletiempo a otras cosas. Y esta reflexión nos lleva alsiguiente punto: 8.- Tómate el tiempo necesario para conseguir tuobjetivo.Si tu inviertes tiempo en conseguir un objetivo,tendrás que liberarte de alguna cosa que te estetomando tiempo a día de hoy. En mi opinión Noexisten las metas no realistas, más bien existen lostiempos no realistas. 9.- Esfuerzo versus sacrificio. A veces noevaluamos suficientemente este punto y el nivel desacrificio requerido puede estar muy por encimadel beneficio que conlleva el conseguir elobjetivo.

Ahí va un ejemplo que os sonará a más de uno. Sipara tener una casa de propiedad tienes quepasarte treinta años de tu irrepetible vidatrabajando en algo que no te gusta con el fin depoder pagar tu hipoteca, y además durante esteperíodo aceptas estar ahogado económicamente sinpoder vivir otras cosas que quisieras vivir, a lomejor el sacrificio no merece el resultado. Elsistema actual te ofrece una maravillosa cárcelpara que puedas vivir con toda libertad. Tudecides si quieres entrar en ella ;) Del mismo modo es importante que el proceso nosea excesivamente duro ni traumático. No vale lapena tener un ataque de ansiedad por cumplir unobjetivo. Cuando estés trabajando para conseguir

algo debes intentar fluir con lo que estas haciendo.Bruce Lee decía “be water my friend” deberíamosser como el agua, que cuando empieza su recorridoen el nacimiento de un río, sabe que su propósitoes llegar al mar. Si encuentra una montaña en sucamino la voltea, si encuentra una piedra le pasapor encima, se adapta a los elementos que vaencontrando pero sin parar su recorrido y sinperder su misión que es llegar al mar. Pero parapoder fluir hace falta que nuestro nivel decompetencia esté acorde con la dificultad de latarea que realizamos. En el diagrama que temuestro a continuación se ve muy claro.

El 90 % de la gente que cambia de trabajo o queabandona un objetivo se encuentra fuera de estafranja. Incluso cuando logres trabajar en algototalmente vocacional debes mantenerte en esteequilibrio para poder progresar pasándotelo bien ysin estresarte.

Si tenemos en cuenta estos factores, podremosalcanzar la mayoría de nuestros objetivos, solo nosqueda un detalle importante como elementoindispensable para lograrlos.10.- La auto disciplina.Si le preguntamos a alguien que nunca haya tocadoel piano si se ve capaz de aprender a tocar unamelodía de manera virtuosa, la mayoría de laspersonas de entrada nos dirán que no. Pero si lespreguntamos si son capaces de aprender a tocaruna nota al día la mayoría nos dirá que si. Y esobvio que si se aprende una nota al día durantedoscientos días podemos llegar a tocar unamelodía de manera virtuosa. Con lo que llegamos a la conclusión de que la

mayoría de veces es nuestro propio cerebro el quepone las limitaciones. Lo que en verdad nosabemos es modificar estas creencias limitantes ycrear la disciplina y el flujo de trabajo necesariopara que las cosas ocurran. Así que va a sernecesario romper con muchas de nuestrascreencias para alcanzar nuestras metas. Cuando logremos cambiar nuestras creencias,estemos convencidos de que vamos a hacerlo y asu vez encontramos una buena motivación ligada anuestros valores, nuestra fuerza y autodisciplina sevan a volver imparables.

La empatía

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugardel otro. Se trata de una de las habilidades másimportantes para comunicarse con los demás y estáíntimamente ligada al saber escuchar. Cuandotenemos a un interlocutor delante nuestro ysabemos escucharle con los cinco sentidos,creamos esta habilidad de empatizar y nuestrointerlocutor se siente comprendido e incentivadopara comunicarnos lo que haga falta.

Tenemos dos orejas y una boca, o sea quedeberíamos escuchar el doble de lo que

hablamos.

Otro aspecto remarcable para trabajar la empatíaes tener siempre en cuenta que nadie tiene la razónabsoluta de nada y por tanto debemos estarsiempre abiertos a las opiniones de los demás.

Lo bueno no es vencer, sino convencer.

Un ejemplo de la empatía llevada al extremo.¿Seríamos capaces de tener a un asesino delante yllegar a estar convencidos de verdad de que si noshubiéramos encontrado en su misma situación, consu mismo bagaje, su misma formación, y su mismaexperiencia de vida, probablemente habríamoshecho lo mismo? Aunque parezca exageradodeberíamos llegar hasta este punto porque solopartiendo de la base de la comprensión y la

aceptación más sincera de la conducta de losdemás, podremos trabajar una comunicación sanay eficaz con ellos. Otro aspecto importante a tener en cuenta para lacomunicación y la empatía con los demás es elhecho de que escuchar siempre nos acerca y juzgarsiempre nos aleja. Debemos tener en cuenta quecuando opinamos sobre la conducta de los demásestamos juzgando basándonos en nuestros valoresy nuestras creencias, y estas no tienen por que serbuenas ni ciertas.

Las habilidades sociales

Las habilidades sociales son las que nos permitencomunicarnos con los demás. El saber expresarse en el sentido más amplio de la

palabra, el ser capaz de vivir en grupo y enarmonía y el saber crear sinergias que favorezcanel trabajo conjunto para la consecución de unbeneficio colectivo. También son aquellas habilidades que nospermiten desarrollar nuestra capacidad depersuadir y motivar a los demás y de saberimplicarles. Una de estas habilidades es el dominio de lastécnicas de comunicación para hablar en público.Cuando estamos hablando en público debemosdominar nuestro lenguaje verbal y no verbal. Sabercosas como por ejemplo que el sostener un objetoen la mano puede servirnos como acto dedistensión, o el hecho de saber que para poder

captar la atención de todo el público debemosadministrar nuestra información de manera que seaatractiva para todo el abanico de personas que nosacompañan. Otro aspecto clave es saberacompañar nuestra información con impactosemocionales, anécdotas, etc... Cuando los emociones acompañan al mensaje, estequeda grabado en nuestro cerebro con mucha másintensidad. Seguro que te cuesta recordar donde estabas el 11de Setiembre de hace 6 años a las 14h. Pero encambio si te pregunto donde estabas, con quienestabas y que estabas haciendo el 11 de Setiembredel 2001 cuando cayeron las torres gemelas,probablemente lo tendrás clarísimo.

Estas son buenas técnicas de las habilidadessociales para generar empatía y poder transmitirde manera eficaz la información. Otro ejemplo lo encontramos cuando queremosque un niño nos entienda, siempre será mucho másfácil si nos ponemos físicamente a su altura parahablarle. En resumen, el dominio de las técnicas de lacomunicación verbal y no verbal forma parte deldesarrollo de todas estas habilidades. Nos preocupamos mucho por que los niñosaprendan el lenguaje escrito con toda correcciónmientras que a la expresión oral o emocional le

damos poca importancia. Estoy convencido de queen pocos años veremos un cambio importante ennuestro sistema educativo y que todas estasmaterias se tendrán mucho más en cuenta. Con este bloque terminamos la parte del librodedicada a la inteligencia emocional. Ahoraentraremos en otro apartado que a mi me haproporcionado un gran potencial en mi vida, setrata de la Programación Neurolingüística.

La programación neurolingüística Se han escrito muchos libros y muy buenos sobrela programación neurolingüística, así que tampocovoy a profundizar mucho pero voy a tratar desintetizar para darte a entender en que consiste y

sobre todo para que intuyas el potencial que tiene. La descripción académica de la PNL nos dice quela programación neurolingüística es una escuela depensamiento pragmático que en sus orígenes fueconcebida para optimizar procesos terapéuticos yque a día de hoy se utiliza con gran eficacia parael desarrollo de las habilidades de comunicación ycambios de conductas. También nos dice que laPBL promueve la flexibilidad del comportamiento,el pensamiento estratégico y una comprensión delos procesos mentales. En definitiva la PNL estudia la experiencia de losseres humanos y su comportamiento, y lo hace através de como percibimos filtramos y revisamosel mundo exterior a través de nuestros sentidos y

como a partir de ello elaboramos unas pautas deconducta para cada situación.Estas pautas de conducta son completamentemodificables y pueden ajustarse para optimizarnuestros comportamientos en función de nuestrasnecesidades. La capacidad de aprendizaje y transformación delser humano y de sus pautas de conducta esasombrosa, lo único que se necesita es voluntad decambio, trabajo perseverante y un objetivo claro.La neurociencia ha demostrado que el “es que yosoy así”, ya no vale.

Todo cambio del ser humano es posible si hayvoluntad de cambio.

En mi opinión los puntos clave de la PNL son lossiguientes: · El mapa no es el territorio.Tenemos la firme convicción de que el mundo es tal y como lo vemos, pero en realidad cada uno denosotros nos hacemos nuestra propia versión enfunción de la información que recibimos filtrada pornuestra educación, vivencias y creencias, y cuandonos falta información inventamos lo que nos falta enfunción también de estos parámetros. Así puesexisten tantas versiones de este mundo comopersonas lo observen. · El modelado. Si alguien lo ha hecho, cualquierapuede hacerlo.Este punto nos habla del modelado de conductas. Si

partimos de la base que nuestras actuaciones se rigenpor estos patrones de conductas que hemos creado, laPNL nos dice que podemos extraer los patrones demodelos que nos sirvan y emularlos desde nuestrapersona. En este sentido, está bien que te preguntes ¿Cuales son tus modelos? Encuentra personas opersonajes conocidos que sean modelos para ti yfíjate en como actúan, como comunican, etc… · Todo comportamiento tiene una intenciónpositiva lo veamos o no.Nuestra mente tiende a buscar siempre las solucionesque nos vayan bien, que nos aporten algo positivo,aunque a veces esto no se vea a primera vista.Por ejemplo: Si yo me enfado puedo preguntarme¿para qué me enfado? Y mi respuesta puede ser: Parapoder decir lo que pienso. El porqué es fácil

encontrarlo y no nos dice mucho, sin embargo silogramos encontrar el ¿Para qué? surgirá laexplicación que nos permitirá encontrar otrassoluciones que pueden darse sin que yo deba pasarpor el enfado. · No hay errores. Hay resultados inesperados.El concepto del error nos inmoviliza y nos haceperder nuestra capacidad de ensayo / error que es labase de nuestro aprendizaje. Los anclajes.Los anclajes nos permiten fijar un estado emocional,de modo que cuando lo necesitemos podamosrecurrir a él. La idea es que podamos recurrir en uninstante a un estado anímico concreto. Esto se puede

hacer mediante cualquiera de nuestros 5 sentidos. Elejercicio que has visto anteriormente del botiquínemocional para gestionar tus emociones está basadoen estos anclajes. · Si algo no funciona haz algo distinto.Este precepto es ideal para resolver problemascuando la solución de un problema se nos encalla. Sihemos probado 3,4, o 5 veces una solución para unproblema y no funciona, eso es que debemos cambiarla manera de afrontar el problema. Según decíaEinstein no se puede encontrar una solución a unproblema desde la misma mente que lo creó. · Gestión de creencias.Existen diversos ejercicios de PNL para trabajarsobre nuestras creencias. Métodos para instalar

nuevas creencias y métodos de verificación paraasegurarse que estas creencias se han quedado ennuestro cerebro. · La influencia del lenguaje en nuestro cerebroOtro aspecto importante de la programaciónneurolingüística nos habla de la influencia dellenguaje en nuestro cerebro.Si te digo -No pienses en una manzana roja. Esdemasiado tarde ¿verdad?. De la misma forma quenuestro cerebro tiene una res- puesta automática ala frase que acabas de leer, hay muchas palabrasque tienen una influencia impresionante en nuestrocerebro y que afectan irremediablemente anuestras conductas a las conductas de los que nosrodean.

A veces tan solo cambiando una palabra en unafrase, nuestro cerebro da un giro de 180 grados.Por ejemplo, si yo digo, -No puedo llegar a fin demes, mi cerebro se cierra ante el problema y no daposibilidades de salida. En cambio si repito la misma frase cambiando tansolo la palabra no por la palabra como y lotransformo en una pregunta abierta-¿cómo puedo llegar a fin de mes?, invito a micerebro a ser creativo, y éste se abre a buscarrespuestas. Hay palabras que deberían usarse con muchacautela ya que nos pueden complicar mucho lavida. Veamos otro ejemplo:Mi problema es que no pueden entrar más

asistentes en este seminario. En esta frase aparece otra de estas palabras tabú,se trata de la palabra “problema”. Siempre queencontremos esta palabra deberíamos remplazarlapor la palabra “reto”. Veamos el resultado substituyendo las dospalabras:Mi problema es que no pueden entrar másasistentes en este seminario.Mi reto es, ¿cómo podemos entrar a másasistentes en este seminario ?En estos dos ejemplos que acabamos de verencontramos algo muy potente. A través dellenguaje cambiamos la actitud. Cuando pasamosdel “No puedo” al “¿Cómo puedo?” o del “Mi

problema es” al “Mi reto es” se produce uncambio de actitud de ser víctimas a serresponsables de la situación, y el matiz es muyimportante porque si somos víctimas no podemoshacer nada para cambiar la situación, pero sisomos responsables podemos incidir en lo quesucede y por tanto resolver el problema. Lo mismo encontramos con la comunicación hacialos demás, las palabras que utilizamos paracomunicarnos con los demás despiertan en ellosuna serie de emociones y consecuentemente unasactitudes y unos comportamientos. Veamos algúnejemplo más: Voy a intentar llegar.

Deberíamos simplemente eliminar el verbointentar de nuestro vocabulario. Hazlo o no lohagas, pero no lo intentes por que el intentar llevaimplícita la derrota. También debemos evitar las generalizaciones y losabsolutismos, por que nunca son ciertos, porejemplo todo, nada, nunca, siempre...Cualquier generalización es falsa, incluida esta. Veamos otra técnica importante del lenguaje a lahora de relacionarnos con los demás,especialmente cuando deseamos persuadir anuestro interlocutor para que nos responda en ladirección que nosotros queremos. Se trata depreguntar concretamente lo que se quiere,ofreciendo al cerebro de nuestro interlocutor solo

las alternativas de las respuestas que nosconvengan a nosotros. Por ejemplo, si yo quiero que mi hijo de 4 años secoma una fruta de postre, no debo preguntarle quequiere de postre por que hay bastantesposibilidades de que me responda que quiere unhelado. Sin embargo, si le pregunto: ¿ quieresmanzana o pera de postre ? tengo muchas másposibilidades de lograr mi objetivo y lo único quehe hecho, es utilizar el lenguaje como mecanismode persuasión. En este sentido también podemos persuadir con ellenguaje cuando dejamos a nuestro interlocutor quese responsabilicé de lo que nosotros queremos enlugar de imponérselo.

Si mi hijo está haciendo un puzzle y yo le pregunto,¿vamos a ducharte? seguramente obtendré unarespuesta negativa, sobretodo por que estoyimponiendo lo que quiero que él haga. Sinembargo si le pregunto ¿quieres ducharte antes odespués de terminar el puzzle?, con esta preguntade entrada no le doy opción a que me responda queno quiere ducharse, por que su cerebro le obliga aescoger entre hacerlo antes o después, pero ni seplantea el hecho de que pueda elegir entreducharse o no ducharse, así que en un porcentajemuy elevado de ocasiones y de manera casimágica me responderá que después, y en cuantotermine el puzzle, accederá. Esto se debe a que la elección la ha hecho él, y no

querrá contradecirse. Él es el que toma lainiciativa y la responsabilidad de cuando va arealizar la acción aunque la respuesta ha sidoinducida por mi lenguaje. Este tipo de técnicas nos ofrecen unos niveles deefectividad asombrosos con cualquier tipo deinterlocutor, haz la prueba y verás los resultados.Puedes hacerlo con tu pareja, tus hijos, tus amigoso tus compañeros de trabajo. Siempre que lo hagashonestamente, obtendrás resultados positivos. Otra técnica de comunicación eficaz es concretarmucho sobre lo que queremos comunicar. Si mecruzo en los pasillos de mi empresa con algúncompañero y le digo, ¿puedes pasar por midespacho esta tarde? lo más seguro es que me diga

lo que me diga acabe sin pasar, por que su cerebroencontrará cosas más urgentes e importantes porhacer. Si quiero que mi demanda quede registrada en sucerebro como algo ineludible, debo decirle: -Venesta tarde a las 17h. a mi despacho por favor,tengo algo importante que comentarte. Lo heexpuesto de manera tan concreta y le he dado tantaimportancia que acabo de ganar muchas másopciones de que suceda lo que yo quiero, y en casode que no suceda, seguramente será mi interlocutorquien me ofrezca una alternativa. Nota importante : Persuadir no quiere decirmanipular.

En mi opinión podemos persuadir a quienqueramos siempre y cuando en nuestro objetivofinal se establezca un resultado en el que las dospartes salgan ganando. En la manipulacióninteractuamos con otra persona con el fin de quehaga o diga algo en nuestro beneficioprescindiendo del resultado emocional de nuestrointerlocutor, mientras que la persuasión sana tieneen cuenta este hecho de que el beneficio final debeser mutuo. Visuales, auditivos y cenestésicos.En la PNL también se dice que existen trestipologías básicas de estilos de comunicación yque cada persona pertenece en mayor o menorgrado a una de ellas. Saber identificar cual es elnuestro y cual es el de nuestros interlocutores nos

va a ayudar en gran medida a comunicarnos demanera sana y eficaz con nosotros mismos y conlos demás. Estos tres estilos de comunicación son losvisuales, los auditivos y los cenestésicos. Los visuales, entre los que me incluyo, sonaquellos a los que generalmente les va más rápidoel cerebro que las palabras y que normalmentehablan más de lo que escuchan. Suelen hablardemasiado rápido y tienden a hacer muchas cosassin profundizar en ellas. Son excelentesgeneralistas, dan un valor importante a la estética ynecesitan el orden físico. (un visual extremo puedelegar a comprar un sofá y no sacar la funda deplástico de origen ya que es capaz de priorizar la

estética al confort). Los visuales se expresanutilizando un lenguaje muy visual, utilizandopalabras y frases del tipo: veamos, mira, vamos aver, ojo, echando una mirada atrás, etc... y seapoyan en dibujos, esquemas o proyecciones. Los visuales también son personas que tomandecisiones rápidas sin pensar demasiado, aunquecasi siempre son decisiones reversibles. Esto leslleva a equivocarse a menudo pero también a vivirmás experiencias que los auditivos o cenestésicos.Normalmente asumen grandes riesgos lo que lesaporta grandes fracasos y grandes éxitos.El visual es un perfil que puede ser un buendirector general de una compañía ya que es capazde tomar decisiones rápidas aunque cometaalgunos errores. Un director general debe tener

conocimientos de finanzas, comerciales, técnicos,de recursos humanos, debe saber negociar en losdos sentidos, comprar y vender, pero no le hacefalta profundizar en cada uno de estos aspectos yaque cuenta con un equipo de directoresfinancieros, comerciales, recursos humanos, etc...que son los verdaderos especialistas de cadamateria. Los auditivos son aquellos que suelen tener unbuen equilibrio entre el hablar y el escuchar,utilizan un lenguaje claramente auditivo del tipo:Escucha una cosa, he oído que, se dice, me suena,etc... Suelen reflexionar bastante antes de tomardecisiones ponderando lo bueno y lo malo, ygeneralmente acaban tomando las decisiones frutode la reflexión, difícilmente se dejan guiar por la

intuición. Asumen riesgos controlados.Difícilmente se harán ricos pero tampoco suelenarruinarse. Necesitan estabilidad y que no lesdesestabilicen con cosas nuevas. Suelen hablarcon un ritmo intermedio que pueden seguir bien lastres tipologías de personas. En su discurso todo cuadra, dos y dos son cuatro.Son el perfil ideal para un financiero o un médicodonde se valora la reflexión antes de tomardecisiones y donde no se asumen riesgos que noestén sobradamente calculados.Los cenestésicos son aquellos que entras en suscasas y no es precisamente el orden lo que prima,sin embargo crean un clima cálido agradable ymuy personal en sus hogares. Suelen tenerdemasiadas cosas y demasiado apego a ellas. Sus

emociones suelen estar a flor de piel, viven muyintensamente tanto lo bueno como lo malo. Hablanutilizando un ritmo más pausado que los visuales ylos auditivos. Necesitan tocar y ser tocadosmientras se comunican con los demás, tardanmucho en tomar decisiones pero cuando las tomanno suele haber marcha atrás. Suelen serrespetuosos con los demás y exigen el mismorespeto para si mismos y sus maneras de vivir.Necesitan explicarse y recibir explicaciones, seexpresan a través de un lenguaje claramenteemocional del tipo: “Siento que debe de ser así”, o“me estresas cuando me hablas de esta manera”, o“me hace feliz que hayas venido”. Un perfil profesional idóneo para este tipo deestilo de comunicación, son los literatos,

escultores, pintores o cualquier otra rama artística. Si preguntas a los que te conocen bienprobablemente podrán identificarte con alguno deestos tres estilos, aunque no tienes porque serexactamente uno de ellos, puedes ser una mezclade dos o incluso de los tres. En todo caso loimportante es que si reconocemos a cual de ellospertenecemos, podremos trabajar las virtudes pocodesarrolladas que tenemos de los otros dos ymejorar así nuestra comunicación con nosotrosmismos y con los demás. Los buenos vendedores por ejemplo, sabenidentificar inconscientemente en pocos segundos aque estilo de comunicación pertenece la personaque tienen delante, esto les da una gran ventaja que

les permite adaptarse a su estilo y comunicar en sulenguaje.Saber identificar estos estilos también esespecialmente relevante a la hora de hablar enpúblico ya que ante un auditorio compuesto porpersonas de todo tipo, si el orador no sabe repartirsu discurso utilizando los tres estilos no llegará auna parte de la audiencia.

Las claves del cambio de conductas

Como comentaba anteriormente, el “es que yo soyasí” ya no vale.Disponemos de la capacidad para modificarcualquier pauta de conducta y para aprenderprácticamente todo lo que queramos. Inclusivedejar de fumar, hacer régimen o estudiar ingles, locual no quiere decir que sea fácil pero lo que esseguro es que absolutamente todas nuestras pautasde funcionamiento son modificables y adquiribles,tan solo se trata de ponerle la intención, el trabajoy la técnica de aprendizaje que se requiere.

Cualquier proceso de aprendizaje del ser humanopasa por cuatro fases.1.- Inconscientemente Incompetentes. (Nosabemos que no sabemos hacerlo). 2.- Conscientemente Incompetentes. (Yasabemos que no sabemos hacerlo). 3.- Conscientemente Competentes. (Yasabemos hacerlo, pero debemos prestar atencióncada vez que lo hacemos). 4.- Inconscientemente Competentes. (Sabemoshacerlo sin pensar en ello, se ha convertido en unacompetencia que hemos incorporado a nuestrosubconsciente).Esto se ve muy claro a través de lo que sucede al

aprender a conducir. De niños no sabemos que nosabemos conducir, (somos inconscientementeincompetentes), después ya sabemos que nosabemos, (pasamos a ser conscientementeincompetentes), a partir de ahí empezamos nuestroaprendizaje y las primeras veces que conducimostenemos que pensar en cada acción, cambiar demarcha, frenar, acelerar, etc... (ya somosconscientemente competentes) pero pronto nosvolvemos inconscientemente competentes y demanera casi mágica frenamos, aceleramos ycambiamos de marcha sin necesidad de pensar ysin darnos cuenta. Al igual que somos capaces de aprender acualquier edad habilidades tan complejas comoconducir o aprender un idioma, también somos

capaces de modelar nuestras conductas siguiendoel mismo proceso. Cuando queramos efectuar un cambio en nuestromodelo de conducta el primer paso que deberemosdar será el de reconocer y positivar sinceramenteque tenemos una habilidad poco desarrollada, peronunca pensar que no tenemos algo. Por ejemplo si somos poco pacientes no tenemosun problema porque no tenemos paciencia, lo quetenemos es un reto para desarrollar la habilidad dela paciencia que tenemos poco desarrollada.Plantearlo así es muy importante para nuestrocerebro porque ¿cómo vamos a convencer anuestro cerebro de que podemos desarrollar algoque no tenemos? En cambio si que podemos hacer

crecer algo que si existe por pequeño que sea. El segundo paso es identificar y listar por escritotodo lo positivo que te va a aportar ese cambio. Y el tercer paso es trazar un plan de trabajo ytrabajarlo repetitivamente hasta que nuestro nuevomodelo de comportamiento quede registrado ennuestro cerebro como una competenciainconsciente. Durante este proceso debes estar atento para dartecuenta de en qué situaciones de tu vida tienes laoportunidad de trabajarte ese cambio de conducta.Si quieres cambiar una conducta, a partir de hoydeberás prestar especial atención a ese tipo desituaciones, sabiendo de antemano que no puedes

cambiar de hoy para mañana. Según un proverbiochino un camino de mil leguas siempre empiezacon un paso, y solo a través del esfuerzo y larepetición lograrás este cambio. También deberás tener en cuenta que en el caminote encontrarás con tu antiguo yo que repetirá tusantiguos comportamientos, eso es normal y debesaceptarlo sin que ello te represente una derrota.Puedo asegurarte que si sigues estos tres pasos, enpoco tiempo obtendrás unos resultadossorprendentes respecto a tu cambio de conductas.

Neurociencia y comunicación.

Desde hace algunos años me he ido aficionando ala neurociencia y voy siguiendo losextraordinarios progresos que se están haciendo eneste campo. Me encanta saber lo que sucede conlas últimas investigaciones sobre nuestro cerebroya que es un órgano fascinante del que sabemosmuy poco y del que se dice que utilizamos suscapacidades en un porcentaje muy bajo. ¿Sabiasque el cerebro pesa el equivalente a un 2% denuestro peso, y sin embargo, consume el 20% denuestra energía? Los últimos avances en el campo de laneurociencia, están dando unos resultados

asombrosos. Avances como la resonanciamagnética funcional y otros similares nos permitenahora investigar profundamente sobre este órganodel que sabemos tan poco. La composición química de nuestro cerebrocambia rápidamente en función de nuestro estadoemocional, de modo que cuando vivimosemociones positivas generamos composicionesquímicas en las que predominan losneurotransmisores y esto facilita las conexionesentre nuestras neuronas. Mientras que cuandoexperimentamos emociones negativas, éstasgeneran composiciones en las que losneuroinhibidores toman su protagonismo ydificultan enormemente nuestras conexionesneuronales.

Para poder pensar lucidamente y aprovechar almáximo nuestras capacidades necesitamos hacermuchas conexiones neuronales y además hacerlaslo más rápidamente posible. Para ello esindispensable generar componentes químicoscomo las endorfinas o la serotonina que sonmagníficos neurotransmisores. Veamos un ejemplo que seguro que has vividoalguna vez:Seguro que alguna vez has dicho -No me acuerdode donde he dejado las llaves. En algún rincón de tus neuronas se encuentra lainformación de donde están tus llaves, el problemaes que no llegas a acceder a esta información y que

cuanto más neurótico te vuelves, másneuroinhibidores generas y más complicado sevuelve encontrar las llaves. En cambio cuando te relajas, cuando dejas decentrar tu atención en la ofuscación de tu“problema”, vuelven a generarseneurotransmisores y de golpe, por arte de magia teviene la iluminación y accedes a esta información. Otro aspecto interesante de nuestro cerebro es elhecho de que el ser humano al contrario del restode los animales es capaz de angustiarse por lo queaún no ha ocurrido aunque no existan razonesobjetivas para ello. Podemos llegar a estresarnosmuchísimo por lo que puede ocurrir dentro de tresmeses. Las cebras empiezan a estresarse cuando

huelen al león y dejan de hacerlo en cuanto sussentidos lo pierden de vista. Pero veamos la parte positiva, también somos losúnicos capaces de disfrutar de lo que ocurrirádentro de unos meses. Uno de los descubrimientos recientes másfascinantes de la neurociencia es el hecho de quecuando realizamos cualquier acción, nuestrocerebro se activa exactamente de la misma formaque cuando pensamos o soñamos que estamosrealizando dicha acción. Lo que nos lleva a laconclusión de que la barrera entre lo que vivimosy lo que pensamos o soñamos es muy fina. Dehecho, sin saber exactamente el como ni el porque,se sabe que muchas personas han desarrollado la

facultad de entrenarse mentalmente. Losdeportistas de élite por ejemplo suelen visualizarsus gestas justo antes de realizarlas. El instituto nacional de neurociencia de los EEUUllevó a cabo un estudio sobre estos hechoslogrando unos resultados extremadamentesorprendentes. Se hizo un estudio con dos grupos de varones detreinta años durante un mes en el que uno de losgrupos ejercitaba cada día su pulgar con una gomaelástica, mientras tanto, el otro grupo realizaba elmismo ejercicio pero mentalmente. Lo realmenteespectacular fue que al hacer las pruebas al cabode un mes sobre el aumento de masa muscular, enlos dos casos la masa muscular del pulgar

aumentó. Aunque en el segundo caso el aumentofue mucho menor, el hecho es que aumentó, demanera que el ejercicio mental tuvo unasrepercusiones físicas. A partir de este experimento, se abrió la frontera aalgo que ya se sospechaba desde hace tiempo peroque quedó confirmado científicamente. Podemosutilizar nuestra mente para muchas más cosas delas que habíamos pensado y nuestra manera depensar tiene una repercusión en nuestro físico. ¿Sepuede adelgazar mentalmente? muchas veceshemos oído que el stress o los problemasengordan, ¿no? También sabemos que muchas enfermedades sonpsicosomáticas y que nuestra actitud incide de

manera muy potente a la hora de sanarnos cuandoenfermamos. Desconocemos mucho de nuestro inconsciente o deaspectos como los sueños en los que pasamos untercio de nuestra vida y que también nos provocanemociones muy intensas. Cuando nos despertamosde golpe y estábamos en medio de alguna pesadillao de un sueño erótico, las sensacionesemocionales llegan a ser muy intensas y muyreales.De todas maneras al ritmo que avanza hoy elconocimiento seguro que en los próximos añosvamos a saber mucho más de nuestro cerebro y desu comportamiento. En los últimos años se ha idoexperimentando y se han ido descubriendo nuevosaspectos de esta enigmática parte de nuestro

cuerpo y quizás los dos descubrimientos recientesmás importantes de la neurociencia han sido, porun lado el hecho de que contrariamente a lo que sepensaba hasta hace poco nuestra capacidad deregeneración neuronal incluso en edadesavanzadas es posible, y por otro lado el hecho deque nuestra plasticidad cerebral es mucho mayorde lo que se creía, y este punto nos abre laspuertas a poder re elaborar nuestras pautas deconducta. También se ha descubierto que nuestra basegenética puede cambiar con nuestras emociones,así pues nuestra genética nos condiciona pero nonos define. En este sentido el científico BruceLipton ha publicado interesantísimos libros sobreello. Según él, no solo podemos hacer que ciertos

“interruptores genéticos” se activen o sedesactiven, sino que también podemos lograr quenuestras emociones condicionen la base genéticaque dejaremos a nuestros descendientes. Lipton también nos habla de la importancia delsubconsciente y nos explica que tenemos unos65.000 pensamientos diarios de los que entre el95% y el 98% son inconscientes y son estospensamientos inconscientes los que acabancondicionando y creando nuestra vida.Nosotros creemos que gobernamos nuestra vidadesde nuestro cerebro consciente pero no es así,ya que en todas las decisiones que tomamos a lolargo de nuestra vida pesa más esta parteinconsciente con todas sus creencias arraigadasque la parte consciente que solo es la punta visible

de este iceberg que es nuestro cerebro. Nuestra mente nos engaña constantemente parahacernos creer que las cosas son distintas de comoen realidad son, y esto afecta de manera muyimportante a nuestra comunicación con nosotrosmismos y con los demás. Estos mecanismos automáticos suceden porqueestamos diseñados de tal modo que casi todo loque hacemos lo hacemos con el fin de buscar elplacer o de evitar el dolor, y en esta búsquedaincesante encontramos una de las trampas másperversas que sufre todo ser humano que no estémuy equilibrado, que no es otra que basar susdecisiones y comportamientos en la necesidad dereconocimiento y aceptación por parte de los

demás, o en el miedo a perder este reconocimientoy aceptación por parte de los demás. Cuando una persona no está equilibrada y no seauto conoce ni se acepta suficientemente, entra enuna dinámica en la que se siente incompleta y estehecho de sentirse incompleta hace que se aferre alas cosas y a las personas que cree que lacompletarán. Este comportamiento espeligrosamente perverso ya que en primer lugar sicreemos necesitar algo o alguien para sentirnoscompletos, una vez lo alcancemos tendremos unmiedo atroz a perder esto que nos hace sentircompletos, pero lo más importante es que nada ninadie puede hacernos sentir completos durante untiempo sostenido, lo único que nos puede hacersentir completos es tener bien desarrollado y

equilibrado nuestro auto conocimiento, y esto solopodemos lograrlo a través del crecimiento en lasáreas físico, mental, espiritual y emocional. Como decía, nuestro cerebro está programado paratrabajar constantemente en pro de nuestra felicidady para ello es capaz de inventar cualquier realidado de modificar recuerdos a su antojo. Unaexcelente muestra de ello es nuestra memoriaselectiva. Al recordar un hecho o una situación lo hacemosmodificando a nuestro antojo lo que en realidadsucedió, y todo ello con el fin de evitarnos afrontarcambios o diferencias respecto a nuestrosesquemas preestablecidos y nuestras expectativas.

Somos capaces de falsear y reinventar la realidadcon tal de no salirnos de nuestra zona de confort,sin saber que casi todo lo excitante e interesantede esta vida se encuentra fuera de esta zona.A continuación veremos un par de textos queexplican muy gráficamente este poder de nuestrocerebro para construir lo que no existe. SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIADIGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN ELQUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LAUICNA CSOA IPORMTNATE, ES QUE LAPMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETNECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. ELRSTEO PEUDEN ESTAR TTAOLMNTEE MAL,Y AUN A SI PORDAS LERELO SINPOBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS

CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LAPAALBRA EN UN TDOO. Otro ejemplo bastante más complejo ysorprendente. Si le dedicas tan sólo unos segundosa las primeras palabras podrás comprobar cómo tucerebro es capaz de leer el texto sin dificultad: C13R70 D14 D3 V3R4N0, 3574B4 3N L4 PL4Y40853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0,C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3LC4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45

CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3NV3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H48144PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3LC4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50NC4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NOV4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3LPR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.

Un último ejemplo, ¿ Dos caras, o una copa ?

Estos ejemplos deben hacernos reflexionar acercade que lo que nosotros vemos y vivimosconstantemente no es más que la interpretaciónpersonal de una realidad creada por nuestrocerebro, y por tanto pueden existir tantasrealidades como cerebros interpreten. Imagina ladistorsión que puede llegar a tener un mensaje

cuando te llega tras haber pasado por varioscerebros.En resumen, pueden haber tantas interpretacionesde un mismo hecho como personas lo interpreten, yesta es precisamente la gracia de según queaspectos de la vida como por ejemplo el mundodel arte, un objeto puede ser horroroso o bellísimoen función de quien lo interprete, de como esté elreceptor emocionalmente en el momento deinterpretarlo, o del bagaje que haya adquiridoantes de la interpretación.

La belleza reside en el ojo del espectador

Todo esto aplicándolo al mundo de lacomunicación nos conduce al hecho que comentabaunas páginas atrás de que nadie tiene verdades

absolutas, así que debemos estar siempre atentos yflexibles para incorporar interpretaciones distintasa las que nosotros damos a cualquier tipo de hechoo situación. Un aspecto de nuestro cerebro que me fascinadesde hace tiempo es ¿cómo nuestra mentegestiona el concepto “tiempo”? Sabemos que el concepto “tiempo” es un inventoque sólo funciona en la parte consciente de nuestrocerebro y prueba de ello es que en nuestros sueñossomos capaces de ir hacia atrás o hacia delantecomo si se tratara de una película. Eso quieredecir que en nuestro subconsciente puede haberexperiencias tanto positivas como traumáticas quesucedieron hace muchos años pero que a nivel de

nuestras creencias actúan como si hubieransucedido ayer. Sabemos también que para nosotros una hora desufrimiento y una hora de goce no tienen nada quever, así pues el concepto “tiempo” es algo muchomás relativo de lo que pudiéramos pensar. En mi opinión, una correcta gestión de nuestrotiempo es algo primordial en la comunicación connosotros mismos, ya que una de las frases que máshe escuchado a lo largo de mi vida como autoexcusa para no hacer lo que queremos o lo quedebemos hacer, es “es que no tengo tiempo”. La mayoría de nosotros nos quejamos de falta detiempo pero la verdad es que tenemos nuestro

tiempo muy mal aprovechado. En las páginas siguientes te doy 5 consejos paraque consigas una óptima gestión de tu tiempo ypara que puedas ganar como mínimo un par dehoras al día, o sea 14 horas a la semana, 60 horasal mes, 720 horas al año. ¿Te imaginas todo lo que podrás hacer y que nohaces por no tener tiempo? 1.- Aprovecha tus tiempos muertos.Te hablaba antes de la posibilidad de aprovecharlos trayectos cotidianos o los tiempos muertos deespera alimentándolos de cosas que te nutran,desde dibujar, a escuchar, ver o leer algointeresante en un libro o en nuestro Smartphone

etc… pero a parte de estos tiempos que seguro quepuedes aprovechar mejor, te propongo que pruebesunos ejercicios durante quince días enfocados auna mejor gestión de tu tiempo y analices losresultados. Si te parece excesivo, aplícate soloalguno de ellos y ves incorporando los demáscuando te parezca. 2.- Levántate una hora antes de lo habitual.Y si te encanta dormir acuéstate una hora antes. Aestas alturas ya sabes dialogar contigo mismo ypuedes reconocer sin problemas que la mayoría deveces pierdes la última hora antes de acostarteviendo contenidos en la televisión que no teaportan nada o fisgoneando en Facebook.Actividades que además de no aportarte gran cosa,a menudo alteran tus ondas cerebrales hasta el

punto que no duermes bien y necesitas más horasde las necesarias para levantarte descansado. Descubre el placer de empezar el día descansado,sin prisas, y organizándotelo en lugar deimprovisar y dejarte atropellar por losacontecimientos.2.- Crea y planifica tu día a medida. Para mi realmente hubo un antes y un despuésdesde que empecé a seguir esta medida. En micaso me levanto una hora y media antes deempezar mi actividad laboral, salgo por el bosquea pasear con mi perra durante 20 minutos, meducho, desayuno y realizo una meditación de 20minutos. Antes tenía una libretita que siemprellevaba conmigo y que he remplazado desde hace

un par de años por el bloc de notas de mi iPhone,en la que tengo anotadas mis tareas pendientes, mispropósitos y sus planes de acción, y en la quetambién tengo una lista de que utilizo después demeditar a diario para agradecer la salud física,metal, espiritual y emocional, mía y de los míos.Cierro la lista agradeciendo de antemano por todolo que tengo y lo que me va a llegar y luegotranquilamente planifico mi día. En mi opinión es esencial empezar la jornadalaboral con un tono tranquilo, sin stress y con unmínimo de planificación respecto a lo que voy ahacer durante el día, partiendo de un esquemabásico pero dejando espacio a la improvisación.También debo admitir que los fines de semana merelajo, duermo un poco más y muchas veces ni

siquiera medito. En todo caso yo he encontrado mipunto, mi ritual, el que me garantiza una manera defuncionar eficaz y que me hace estar bien conmigomismo. Te animo a que encuentres el tuyo. 3.- No mires ni oigas noticias de radio, prensa otelevisión.Otro ejercicio interesante es que no mires ni oigasnoticias de radio, prensa o televisión. Pruébalodurante un mes. Por curioso que te parezca podrássobrevivir y además estarás informado de lo queocurre, ya que vivimos en una sociedad con en talsobredosis de información que se haceprácticamente imposible no enterarse de lo quepasa. No te preocupes porque si sucede algoimportante los de tu entorno ya se encargarán decomunicártelo.

Me parece una autentica obscenidad lo que ocurrehoy en día con los medios de comunicación. Nosvenden sus noticias como verdades absolutassabiendo que todos los medios manipulantendenciosamente la información presionados porlos lobbies políticos y económicos a los quepertenecen. Además, tienen una auténtica pasiónpor mostrarnos todas las desgracias de este mundode la manera más cruel posible y las pasiones másbajas del ser humano a través de programas detelevisión auténticamente vomitivos. En fin, autogestiono mis emociones para no sulfurarme más ;) En definitiva, ¿para qué perder el tiempo con estohabiendo cosas tan interesantes por hacer en lavida?, y no lo digo solo por perder el tiempo,estoy convencido de que los medios de

comunicación en el modo y en la medida en la quenos los comemos hoy, alienan nuestras mentes ynos conducen hacia un camino que no nos hace nimás libres ni más felices. 4.- ¿Irías a abrir el buzón de casa cada cincominutos?Si trabajas con un ordenador en tu puesto detrabajo, mira el e-mail dos veces al día y respondea tus mails en estos momentos. Nos hemosacostumbrado a tener el programa de e-mailabierto y la necesidad de comunicarnos con losdemás hace irresistible a un icono que marca lallegada de un nuevo e-mail. Si contamos todas lasinterrupciones de nuestro trabajo diario entremails que llegan, llamadas, mensajes de Whatsapp,visitas de personas que vienen a decirnos algo a

nuestro puesto de trabajo, etc... lo extraño sería sereficiente y trabajar sin estresarse. Intenta incrementar tu comunicación vía mail contus compañeros de trabajo clientes y proveedorese incluso amigos, dejando para el teléfono solo loimprescindible, ya que además de dejar un registropor escrito de tus conversaciones, esto te permitiráorganizar mucho mejor tu tiempo y serás máseficaz e iras más relajado. 5.- Compra y gestiona por internetA día de hoy casi todos los hipermercados tepermiten realizar la compra online al mismoprecio y con la ventaja de que te lo traen a casa.Lo mismo sucede con las entidades bancarias queevidentemente prefieren seguirte cobrando lo

mismo de siempre por hacer una transferenciaaunque seas tu quien realiza su trabajo. Estos son solo algunos ejemplos de como podemospasar de no tener tiempo a ganar muchas horas a lasemana. Si lleváramos un registro de nuestrotiempo y de como lo aprovechamos nos daríamoscuenta de la cantidad de tiempo mal gastado. Hace algunos años me sorprendí escuchando porla radio de mi coche algo así como que no se queequipo de Hockey patines había llegado a la finalde la copa catalana, pero que no se sabía si no seque jugador podría jugar por que estabalesionado... con todos mis respetos por el Hockeypatines, por este equipo y por el jugadorlesionado, pero ¿y a mi que me importa?, ahí

empecé a reflexionar sobre la sobredosis deinformación absurda que nos llega a diario anuestro cerebro. Recibimos miles de impactosdiarios que no nos aportan nada y en mi opinióntodo lo que no suma, resta. Seguro que estainformación que escuché por la radio interesa aotras personas, pero a mi hay cosas que meinteresan mucho más. Si lográramos cambiar tan solo un 10% del tiempoque destinamos a diario a cosas que no nos aportannada por cosas que nos nutren el alma, loslaboratorios farmacéuticos no destinarían tantopresupuesto a investigar sobre nuevos antidepresivos. Tras analizar esta fase importante de comunicación

con nosotros mismos y las herramientas quepueden ayudarnos a mejorar esta comunicación,doy por concluida la parte de la comunicación connosotros mismos y a partir de este punto entramosen analizar como podemos optimizar nuestracomunicación con los demás.

Nuestra comunicación con los demás

Cualquier acto de nuestra comunicación con losdemás es algo mágico e irrepetible, y nuncatendremos ocasión de repetir el mismo acto dosveces, así que deberíamos tratarlo, como lo quees, algo único. Nuestra comunicación con los demás es lo que da

sentido a nuestras vidas, ya que como veíamos alinicio del libro nosotros por nosotros mismostenemos poco sentido, nuestro sentido de verdadse forja a través de nuestra relación con el resto deseres humanos, es por ello que es de vitalimportancia desarrollar al máximo nuestrascapacidades relacionadas con nuestracomunicación con los demás, pero ¿Cómo noscomunicamos con los demás? El catedrático en comunicación y pionero en elestudio de la comunicación entre los sereshumanos Albert Mehrabian, encabezó en la décadade los 60 del siglo pasado una serie deinvestigaciones encaminadas a encontrar laeficacia en la comunicación entre personas. Poreficacia entendemos el hecho de transmitir un

mensaje y que los demás lo entiendan tal y como lohemos querido expresar. El fruto de esasinvestigaciones fue desde entonces la referenciapara los demás investigadores que han seguidodesarrollando las ciencias de la comunicación.La principal conclusión a las que llegaron estosinvestigadores y que a día de hoy aún siguevigente, fue que el significado de la comunicaciónoral no está en las palabras sino en la manera deexpresar esas palabras y en el contexto en que sonpronunciadas. Según Mehrabian, solo el 7% del mensaje setrasmite a través de las palabras, mientras que el38% se encuentra en la paralingüística (tono devoz, enfatización, volumen...) y el 55% en laexpresión corporal, especialmente en el rostro.

O sea que si sumamos los porcentajes nosencontramos que tan solo el 7% del mensaje estaen lo que se dice, mientras que el 93% está encomo se dice. Podemos estar más o menos de acuerdo con estosporcentajes pero lo que esta claro es que lamanera de decir las cosas repercute directamenteen nuestra comunicación con los demás porquedefine el contenido del mensaje. Cuando una pareja se conoce y se enamora es fácilque la chica le diga a sus amigas pestañeandorápidamente y ladeando la cabeza mientras acercasus manos al corazón... -Es que mi chico esúnico..., pero la misma chica treinta años después

es fácil que les diga a las mismas amigas con carade enfado y sus brazos en jarra... Es que mi maridoes único! Son exactamente las mismas palabras pero elsignificado no solo no es el mismo sino que estotalmente opuesto. Cuantas veces has tenido delante a alguien quetenía razón en lo que decía (en el significado desus palabras), pero perdía toda su razón por lamanera de expresarse. La forma puede hacerperder el fondo del mensaje. Así pues, si las mismas palabras pueden tener unsignificado totalmente contrapuesto en función decomo las expresamos, vamos a ver de que manera

debemos expresar nuestras palabras para que noscomprendan perfectamente.

La comunicación emocional:

La comunicación emocional es aquella que noincluye absolutismos, que evita las preguntas de sio no, de bien o mal, porque no conducen a nada.Las preguntas de la comunicación emocional, sonaquellas tipo... ¿cómo crees que...?, ¿ qué teparece si...? , ¿ cómo piensas que podríamos...? ,son preguntas abiertas en definitiva y que invitan ala comunicación. Son preguntas que hacenparticipar a los demás y por tanto que obligan areflexionar y a buscar nuevas fórmulas en lugar dedejarnos estancados en lo existente. Cuando trasmitimos un mensaje oral a otrapersona, siempre llevamos implícito algún interés,cuando menos queremos que nos escuchen, perogeneralmente en cualquier acto de comunicación

pretendemos algo más. Al igual que en el mundo de las ventas, la únicarelación que funciona en la comunicación es la del“win / win” o ganar / ganar, si nosotrospretendemos obtener algo tenemos que estardispuestos a dar algo, y en este caso una de lascosas más importantes que debemos estardispuestos a dar cuando queremos comunicar conlos demás, es la escucha activa. La escucha activa es uno de los aspectos másimportantes de nuestra comunicación porque através de escuchar a nuestro interlocutor con loscinco sentidos podemos identificar que tipo deritmo necesita y cuales son sus necesidades enmateria de comunicación, y todo ello nos lleva a

generar empatía y complicidad. Tenemos la tendencia insana de escuchar a losdemás mientras estamos pensando en el argumentode nuestra respuesta en lugar de estar atentos a loque nos comunican. Deberíamos interrumpir mucho menos a nuestrosinterlocutores, ya que el hecho de interrumpir aalguien lleva implícito el mensaje que lo quevamos a decir es mucho más importante que lo queestamos escuchando, y este ataque repentino desoberbia no facilita en nada la comunicación. Asípues, la próxima vez que vayas a interrumpir aalguien asegúrate de que lo que vas a decir seamás importante que el silencio.

Nadie ha aprendido nada mientras estabahablando.

Comunicación con respeto:

Nuestra comunicación con los demás es un fielreflejo de nuestra comunicación con nosotrosmismos. Si somos duros con nosotros mismos loseremos con los demás, si por el contrario somosamorosos, comprensivos y desarrollamos nuestra

capacidad de aceptación hacia nosotros mismos,actuaremos del mismo modo con los demás. Hay una palabra que por si sola casi resume el artede la comunicación sana y eficaz. Para conseguiruna comunicación sana y eficaz con nosotrosmismos, con nuestra pareja, con nuestros amigos,con la familia, o con los compañeros de trabajo, lapalabra clave es el respeto. El respeto hacia unomismo, el respeto a la diferencia y al ser capaz deaprender de las diferencias de los demás, elrespeto a la opinión de los demás, el respeto alritmo vital de nuestro interlocutor y a suscapacidades para comprendernos. El respeto es la clave que rige cualquier acto decomunicación sana y eficaz.

Si llegamos a desarrollar bien estas doscompetencias, el respeto y el saber escuchar,tendremos un 80% de los elementos necesariospara comunicarnos eficazmente con los demás.

Saber decir que no (La asertividad) A menudo por no ofender a alguien diciéndole queno, nos ofendemos a nosotros mismos y nosquedamos fatal pensando ¿Cómo he podido decirque si?. Tienen tanto derecho los demás a pedirnos algocomo nosotros a decir que no, incluso tenemostodo el derecho a retractarnos aunque inicialmentehayamos dicho que si y cambiar nuestra opinión

cuando queramos. Incluso teniendo muy claro que queremos decirque no, muchas veces acabamos diciendo si por elmiedo a perder el reconocimiento y la aceptaciónde los demás. Pero la mejor herramienta de comunicación paraaprender a decir que no es desarrollar laasertividad. La comunicación asertiva es aquellaque permite que prevalezcan nuestros derechos ynuestras necesidades respetando siempre losderechos y necesidades de los demás. Se trata deun estilo de comunicación respetuosa y honesta enla que nadie pierde, todos ganan. Ni nos tenemos que dejar comer, ni nos tenemos

que comer a nadie.

La comunicación asertiva parte de la base de quecuando nos comunicamos con los demás lohacemos desde tres posiciones básicas, laagresiva, la asertiva o la pasiva. Algunas ideas básicas que nos ayudarán a decirque no con asertividad:· Posponer la respuesta. (Te permite elaborar tusargumentos del no)· Ser directo al exponer tus ideas.· Hablar sin miedo de lo que sientes.· No caer en juicios ni exageraciones.· Proponer alternativas. Veamos un ejemplo de comunicación asertiva:

Situación: Nos han invitado a cenar el sábadopero no queremos ir por que nos ha surgido unplan mejor. Ejemplo de diálogo incorrecto:A -Hola, mira, es que... tengo un problemilla parael sábado, es que llega mi hermana y a lo mejor lotengo un poco complicado, no se, ya sabes comoes esto, que si no te sabe mal...B -No fastidies.A -No no, no es nada seguro, solo que no se, buenolo hablo con ella y te vuelvo a llamar en un rato.Buf.Veamos la respuesta ideal siguiendo las ideasbásicas que te propone la asertividad.

Situación: La misma Ejemplo de diálogo correcto:A- Tengo muchas ganas de cenar contigo pero nova a poder ser este sábado porque me ha llamadomi hermana que llega de Inglaterra y estamos locaspor vernos. ¿Te parece que lo aplacemos para elpróximo sábado? B- Ok, lo pasamos al próximo sábado pues. En el diagrama que te muestro a continuaciónpodemos verlo de manera muy gráfica. Lacomunicación es sana y eficaz solo cuando nosencontramos en la parte central del abanico.

Pero ¿cómo debemos actuar cuando notamos quenuestro interlocutor está en un extremo o en elotro?Para lograr mantener una comunicación sana yeficaz debemos traer a nuestros interlocutoreshacia el centro, y para hacer esto debemos seguirlos siguientes pasos.

Si nuestro interlocutor está en la zona de losque tragan:Ponernos en su lugar, incentivarles para hacerleshablar, que propongan soluciones con preguntasabiertas del tipo ¿Cómo crees que podríamos...? O¿Cómo te parece que…? En definitiva, hacerlesrecuperar su seguridad y autoconfianza. Si nuestro interlocutor está en la zona de losque imponen:Ponerles en su lugar. Hacerles callar con decisióncon una frase tipo: -Así no quiero hablar, cuandoestés dispuesto a hablar desde la calma y elrespeto hablaremos. En definitiva hacernosrespetar y convertir su monólogo en un diálogo.Como decíamos antes, ante todo respeto.

Veamos otro buen ejemplo de la comunicaciónasertiva:Imaginemos que nos han invitado a un restaurantede alto nivel. Estamos sentados en la mesa y antesde empezar a cenar descubrimos que nuestra grancopa de vino tiene unos labios ligeramentemarcados en uno de sus extremos. Respuesta con el modelo de comunicaciónpasivo.Giro la copa para beber por el otro lado y no digonada, o mejor digo que estoy tomando medicacióny no bebo vino. Consecuencias:No estoy respetando mis derechos, no se solucionael problema, y lo que es más grave, no sirve de

nada. Lo más probable es que el problema serepita mañana en otra copa. Respuesta con el modelo de comunicaciónagresivo.Me levanto con la copa en la mano y digo: -Camarero, ven aquí. ¿Tú te crees que esto esnormal?, ¿tu crees que debo pagar 150€ por elmenú de degustación y encontrarme con esto?,parece mentira, anda, toma la copa y cámbiamelaantes de que me enfade de verdad. Consecuencias:Hemos conseguido que nos cambiaran la copapero sin respetar a los demás. El personal delrestaurante no va a analizar lo que ha pasado paraque no vuelva a ocurrir, y con suerte habremos

conseguido que el camarero incluya algún regaloen nuestro plato en el trayecto de la cocina anuestra mesa. Respuesta con el modelo de comunicaciónasertivo.Levanto la mano para reclamar la atención delcamarero, y cuando este se acerca le digo: -Disculpe Señor, ya se que debe ser algoexcepcional pero me encontrado con esta marca enla copa, ¿me la puede cambiar por favor? Consecuencias:Su respuesta no solo será la correcta sino queademás es bastante probable que el maître noshaga traer una botella de champagne paradisculparse, y lo más probable también es que

nuestra acción sirva para generar medidas demodo que no vuelva a suceder. En definitiva,hemos comunicado el mensaje de manera clara ydirecta, pero respetando a los demás y a nosotrosmismos. Como vemos mediante estos ejemplos, se trata deuna habilidad que puede sernos muy útil y eficaz,por lo que vale mucho la pena que nos esforcemosen desarrollarla. Existen técnicas y trucos que nos pueden ayudar aandar hacia ser más asertivos. Un buen truco porejemplo para cuando tenemos clarísimo quequeremos decir que no y no nos atrevemos, es darla respuesta por escrito. El e-mail, el mensaje detexto etc... nos permite desarrollar nuestros

argumentos sin interrupción ni derecho a réplicainstantánea.

El reconocimiento Saber reconocer a los demás es algo básico peroque no resulta sencillo y que olvidamos a menudo. Dice el dicho popular dice que es de bien nacidoser agradecido. El hecho de agradecer a alguienque ha dicho o ha hecho algo que nos ha aportadosatisfacción es un motor importante para la

automotivación de nuestros interlocutores queademás genera mucha empatía. Está sobradamente demostrado tanto en el mundode la empresa como en el de la educación que elreconocimiento es una forma de pago que aportaun alto grado de motivación y que da muchasatisfacción y auto estima a quien la recibe, yademás es gratis ;) Las personas inseguras de si mismas generalmentetemen ser agradecidas porque les parece que unagradecimiento refuerza a su interlocutor y les dejaa ellos en una situación inferior, asimismo piensanque si expresan su agradecimiento en demasía, suinterlocutor se apalancará y no evolucionará, nadamás lejos de la realidad.

Como hemos dicho el agradecimiento es unexcelente incentivador que debe usarse todo lo quese pueda. Esto se pone de relieve especialmente enlas empresas entre directivos y sus colaboradores,en las relaciones de pareja, en las relacioneseducador / alumno o en las relaciones padres /hijos. A la hora de dar un reconocimiento hay dosaspectos básicos que debemos tener en cuenta ennuestro lenguaje: 1.- Hablar de la persona y del hecho. 2.- Hablar de lo que ha representado paranosotros.

Por ejemplo, no es lo mismo decir:Enhorabuena por el informe, esta muy bien. Que decir:Enhorabuena, me ha gustado mucho tu informe yme será muy útil.

Si lo hacemos así el reconocimiento llega demanera mucho más intensa a nuestro interlocutor. Del mismo modo es importante saber aceptar elreconocimiento de los demás. ¿Cuántas veces hasdicho al recibir un regalo?, -Porque lo has hechotonto, no hacía falta..., esta actitud es una falta derespeto hacia el que ha pensado en ti y te hacomprado algo con toda su ilusión...

Así pues, debemos prestar atención a estosmomentos de la vida donde se nos presenta laoportunidad de reconocer a alguien o recibir unreconocimiento ya que son caricias emocionalesque lubrifican nuestra comunicación con losdemás, que no cuestan nada y que gratificanmucho.

Pedir cambios de conductas Para recriminar a otra persona algo que no nos hagustado y pedirle un cambio de conducta tambiénexisten técnicas de comunicación que nos permiten

hacerlo con la máxima eficacia y el máximorespeto. La técnica del sandwich es una de ellas ybásicamente trata de que las personas se coman lachicha colocándoles pan por encima y por debajo,de esta manera siempre se comerán mejor lachicha y se pringarán menos. En la páginasiguiente encontrarás un esquema ilustrativo deesta metáfora con las pautas a seguir. Se trata de resaltar los aspectos positivos(Siempre hay alguno) Especificar la mejora quequeremos. Explicando muy bien el por que, ymostrar los beneficios aportando apoyo, seguridady confianza a nuestro interlocutor.

Esta técnica es válida para cualquier tipo decomunicación ya sea en el ámbito laboral, familiar,educativo etc…

Veamos un ejemplo a la hora de pedir un cambio aun colaborador en nuestro entorno laboral: Sin técnica del sandwich: No me gusta nadacomo tratas al equipo administrativo, a ver si lestratas mejor. Con técnica del sandwich: (Pan) Estoy muycontento con tu actitud estas últimas semanas,especialmente en tu mejora respecto el trato con elequipo comercial. (Chicha) Me encantaría que dieras un paso más eintentaras ser más amable con el equipoadministrativo, pienso que es importante paratodos y nos hará trabajar mucho mejor.

(Pan) Te lo pido por que se que puedes hacerlo, teconozco y se que te sobra carisma y capacidadpara poder hacerlo. ¿Te parece que nos veamosen quince días y evaluemos conjuntamente como haido?. También es importante utilizar los siguientesfactores:Utilizar el lenguaje emocional.Hablar de los hechos y no de las personas.Evitar absolutismos, y hacerlo siempre desde unpunto de vista que no sea acusatorio, por ejemplo:En lugar de decir: - Me tienes harto, tú siempre dejas esto enla mesa en lugar de la estantería.Es mucho más eficaz decir:

- Me sienta mal encontrar esto aquí, ¿te

importaría dejarlo en la estantería a partir dehoy ?, si lo puedes hacer me hará sentirmucho mejor.

Otro factor que suele complicar la comunicacióncuando se recrimina es mezclar varios temas a lavez. Para obtener una comunicación sana y eficazhay que tratar los temas uno a uno, sin mezclar. Seguro que recuerdas alguna discusión de parejaen las que se empieza hablando de un tema y seacaba hablando de muchas otras cosas que notenían nada que ver con lo que inició la discusión.En este sentido conviene estar alerta porque hayinterlocutores que son expertos en cambiar de temacuando les interesa, o en aplicar aquello de que lamejor defensa es un ataque.

Con todo esto tenemos bastantes claves paramejorar nuestra comunicación con nosotrosmismos y con los demás, pero para terminarquisiera hacer un inciso especial en cómo tratarnuestra comunicación en dos de las áreas másimportantes de la vida de cualquier ser humano, lapareja y los hijos. La idea es tratar de identificar ysintetizar los aspectos más relevantes que debemostener en cuenta a la hora de comunicarnos conellos.

La comunicación en la pareja Uno de los discursos clásicos a la hora de tratarconflictos del mundo de la pareja alude a la faltade comunicación.

A menudo se nos dice que deberíamoscomunicarnos más, pero yo creo que eso no esexactamente así. Lo importante no es la cantidadde comunicación sino la calidad de lacomunicación, ya que una pareja que se comuniquemediante una comunicación malintencionada yperniciosa, el hecho de comunicar más no harásino empeorar las cosas a no ser que se corrijaantes este estilo de comunicación. Es muyimportante comunicarse, evidentemente, perosobretodo es importante hacerlo bajo el prisma deuna comunicación sana. A mi modo de ver, laesencia de la buena comunicación en una relaciónde pareja se encuentra en el respeto. El respeto por la diferencia y no querertransformar al otro, y el tener en cuenta que ante

todo una pareja está formada por dosindividualidades que deciden llevar a cabo unproyecto común. Estoy convencido de que si no se respeta estaindividualidad la pareja está destinada al fracaso.En los primeros meses de una relación de pareja lamagia del enamoramiento anula nuestra capacidadobjetiva, idealizamos absolutamente al otro yanulamos por tanto cualquier atisbo de defecto quepueda transpirar. Pero una vez transcurrido esteperíodo empieza el reto de verdad, empiezan aaparecer las primeras diferencias y ahí debería deempezar este trabajo de poder ver las diferenciasde nuestra pareja como algo enriquecedor que nospermita aprender y crecer. En mi opinión pues,solo a través del respeto hacia el otro y hacia sus

diferencias podremos construir un futuro de parejasólido.

La comunicación con nuestros hijos

Estaremos todos de acuerdo en que lo que más nosimporta de nuestros hijos es que sean felices.Estaremos de acuerdo también en el hecho de queuna buena gestión de nuestras emociones escondición indispensable para ser felices.Entonces, ¿como podemos enseñar a nuestros hijosa que sean emocionalmente inteligentes? sobretodosi tenemos en cuenta que nosotros no hemos sidoeducados bajo estos parámetros y que el sistemaeducativo actual privilegia el conjunto vacío a lainteligencia emocional.

Nuestros hijos son un reflejo de nosotros mismos,sus hábitos de conducta tendrán mucho que ver conlos nuestros, de manera que para poder educarlosemocionalmente bien, lo más eficaz será que noseduquemos primero a nosotros mismos, ya quepredicando con el ejemplo tendremos un gran pasoganado. La mejor manera que podemos tener decomunicarnos con nuestros hijos es que seimpregnen día a día de nuestro lenguaje y denuestras acciones. Un niño que viva en un clima derespeto en un noventa y cinco por ciento de loscasos será un niño respetuoso. Asimismo para poder trabajar la modelación de

conductas insanas es imprescindible ser objetivosy por tanto debemos tener una buena gestión denuestras emociones que nos permita analizar lassituaciones conflictivas que surjan desde el amor ycon suficiente distancia y objetividad. Aún así, y aunque consideremos que nosotrostengamos una buena base de inteligenciaemocional, hay ciertos trucos extremadamenteeficaces para lograr persuadir (que no manipular)a nuestros hijos. Evidentemente, el factor de la edad tiene unarelevancia definitiva a la hora de comunicarnoscon nuestros hijos, pero hay algunos factores quedeben tenerse siempre en cuenta indistintamente desu edad.

Recordemos que el lenguaje emocional nos diceque no debemos hablar de las personas sino de loshechos, además, si queremos que nuestra accióneduque y genere un cambio de hábitos debemoslograr que sean nuestros hijos los que sientandesde dentro lo que deben hacer sin imposiciones,ya que la imposición solo sirve para realizar bienla tarea una vez y bajo supervisión pero no educa. Debemos evitar caer en el práctico método depremio / castigo. María Montessori decía queeducar bajo los parámetros de premio y castigo noes educar sino adiestrar. Así es como se adiestra aun perro pero no a un niño, lo que sucede es que esmás practico para los adultos imponer un castigoque convencer con argumentos, pero recordemos

que lo bueno no es vencer sino convencer. También debemos tener muy en cuenta queescuchar acerca y juzgar aleja. Esto esespecialmente importante en el mundo de losadolescentes ya que se encuentran en una fase deautoafirmación que les hace especialmentesensibles a las críticas. En el caso de losadolescentes también debemos ponernos en sulugar, recordemos que para ellos la adolescenciaes aquel período en el que los padres se vuelveninsoportables. Otro tema que está de moda ahora y que piensoque es uno de los retos de futuro del sistemaeducativo es le de trabajar con ellos la paciencia yla cultura del esfuerzo, ya que cuando salgan de

nuestro marco de protección se van a encontrarcon una vida real en la que estas habilidades lesvan a ser de gran ayuda para lograr sus objetivos yser felices. Trabajar la paciencia y la cultura del esfuerzo enlos niños, me parece de vital importancia paraliberarles del “lo quiero ahora”. Poder liberarles de esta impaciencia les va aservir entre otras cosas para que se liberen demayores de la cultura económica actual en la queel sistema económico te permite tenerlo todo ahoraa cambio de endeudarte durante toda tu vida, loque sin duda te proporciona una presión que hacemuy difícil que te expandas como persona y queactúes libremente trabajando en lo que te guste, ya

que cuando entras en este círculo vicioso tuprioridad es encontrar una estabilidad económicaque te permita hacer frente a tus compromisosadquiridos, aunque esto comporte que tu día a díase convierta en un infierno donde tengas un trabajoque te disgusta enormemente y que no valora tuscapacidades, o una pareja que no te despierte máspasión que la de ver lo que puede aportareconómicamente a esta maravillosa estabilidad. Una vez dando un curso a directivos de unacompañía farmacéutica una de las directivas deI+D me dijo que casi el ochenta por ciento delpresupuesto de investigación y desarrollo de lamayoría de estos laboratorios farmacéuticos estadestinado a la investigación de nuevosantidepresivos y enfermedades mentales porque

están convencidos de que es el negocio del futuro,y de hecho depende en gran medida de laeducación que demos a nuestros hijos y a nosotrosmismos que esto acabe siendo así.

Felicidad a través de la comunicación con losdemás

Como dicen muchos sabios hay personas que sededican a buscar la felicidad mientras que otras sededican a crearla.

A lo largo de todo el libro hemos visto muchosejemplos de como crear felicidad en los demás através de nuestra comunicación con ellos, y todoesto además de hacer nuestra comunicación muchomás eficaz nos hace mucho más felices. Si ayudasa que los demás sean más felices el primerbeneficiado serás tu mismo. Poner en prácticaestas técnicas y metodologías te ponen en estadirección y te incentivan a hacerlo cada vez mejor. El arte de la comunicación como cualquier otroarte no tiene límites en su aprendizaje, por más queevoluciones si estás alerta sigues aprendiendo. Loque constatas con esta evolución es que cada vezse te hace más fácil vivir y cada vez haces másfácil la vida a los que te rodean.

Algún día acabaremos este trayecto vital dejandoeste mundo, y lo bonito sería hacerlo con elabsoluto convencimiento de que nuestra existenciaa ayudado a que alguien fuera un poquito más feliz.

Acerca del autor David Bertrán es coach certificado, máster en PNLy formador especializado en inteligenciaemocional, PNL, técnicas de comunicación yemprededuría. En los últimos 25 años David ha impartidoseminarios y ha ejercido como "life coach" y"business coach" a la vez que ha fundado 14proyectos empresariales en España, Francia yUSA, consolidando así una amplia experienciainternacional tanto en el campo del coaching y elcrecimiento personal como en el mundoempresarial.

Entre sus últimos proyectos cabe destacar"SuccessiBox" que se ha consolidado como elprimer referente mundial en el desarrollo deaplicaciones de crecimiento personal en elmercado IOS, con más de 25 aplicacionespublicadas en 5 idiomas para iPhone e iPad en losúltimos dos años, y que a día de hoy secomercializan en la Apple Store bajo la marcaProsperikit www.prosperikit.com Como parte de este proyecto, también se halanzado recientemente el portal de coaching onlinewww.successibox.com Actualmente David Bertrán imparte talleres yseminarios tanto para centros educativos, comopara todo tipo de organizaciones y para el granpúblico. www.davidbertrancoach.comEn estos momentos David complementa suformación a través de la UNED en el grado dePsicología y del Institut Gestalt de Barcelonacomo terapeuta gestáltico.

Al mismo tiempo prepara la salida de diferentesiBooks que aparecerán en los próximos mesesrelativos a diferentes áreas del crecimientopersonal, y que siempre tendrán esta claravocación de ofrecer herramientas prácticas a suslectores para que puedan a aplicar estasherramientas a su día a día y mejorar rápidamentelos niveles de felicidad en ellos mismos y en laspersonas que les rodean.

FIN