la familia ante momentos difíciles - CODAJIC · la familia ante momentos difíciles Una guía sencilla para ayudarte a superar los momentos difíciles que surgen en el entorno familiar

la familiaantemomentosdifícilesUna guía sencilla para ayudarte a superar losmomentos difíciles que surgen en el entorno familiar.

Instituciones que han participado en la elaboración de la Guía

• Dirección General de Familia de la Comunidad de Madrid.• Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid COP.

• Universidad Pontificia Comillas UPCO.• Facultad de Ciencias Humanas y Sociales UPCO.

• Universidad Complutense de Madrid.• Universidad San Pablo CEU.

• ICAI-ICADE.• Instituto Universitario Cardenal Cisneros.

• Instituto Universitario de la Familia UPCO.• Unidad de Psicología Clínica y de la Salud. UPCO.

• Oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.• Clínica Medico-Forense de Madrid. (Juzgados de Madrid).

• Hospital Universitario “La Paz” de Madrid.• Centro de Atención a la Familia.

del Centro de Formación de las Escuelas de Padre Piquer.• Centro de Estudios Financieros de Madrid. CEF.

• Centro de Humanización de la Salud.• Master/especialista de Terapia Familiar y de Pareja.

del Instituto de Postgrado y Formación Continua ICADE.• Consultorio de Psicología Médica Psicomed.

• Acción Psicológica.

Concepto y coordinaciónÁngel Márquez de Lara.

Dirección CreativaPou Marketing Uno a Uno.

FotografíasSinekuanon.

MaquetaciónEquipo Creativo.

EditaDirección General de Familia, Comunidad de Madrid.

ImprimeB.O.C.M.

Deposito Legal: M-42.607-2004

Mi hija adolescente está embarazada.

El primer suspenso.

Una muerte en la familia.

Papá / Mamá no tiene trabajo.

Una grave enfermedad.

Mi hijo/a tiene que hacersu primera entrevista de trabajo.

Quiero llegar más tarde.

Creo que mi hijo/a fuma porros y toma pastillas.

Queremos adoptar un niño.

Hermanos nuevos:La nueva mujer de papá y el nuevo marido de mamá.

En clase me rechazan. Me amenazan en el instituto.

Mamá, papá, soy gay.

¡Cómpramelo!

Tiene fiebre y tengo que ir a trabajar.

Me acosan en el trabajo.

Tenemos un niño “diferente” en casa.

El principito destronado.

Los abuelos están muy mayores.

Ha terminado los estudios obligatoriosy sólo tiene el certificado de escolaridad.

Mi hija/o es anoréxica/o.

No te gastes el dinero en el juego.

No bebas, lo sufrimos todos.

Ha intentado suicidarse.

Un grave accidente.

Aún sigue mojando la cama.

Un niño maltratado.

El nido lo cuidamos todos.

Está todo el díaen la televisión, internet o la videoconsola.

No he aprobado la oposición.

No pegues a mamá.

Me han hecho hacer cosas con mi cuerpo.

El nido se vacía.

La familia se separa.

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Índice

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Mi hija adolescente estáembarazada.

Autor: Isabel Paradela Torices.Psicóloga. Profesora de “Desarrollo Social y de la Personalidad”,“Psicología de la Educación”, “Proyectos I y II: Clínica”Centro de Enseñanza Superior “Cardenal Cisneros”(Adscrito a la Universidad Complutense de Madrid)

“El miedo a la reacción delos padres ante su estado hacenque la adolescente se sienta aún

más perdida y asustada”

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La familia ante momentos difíciles.

La consecuencia más in-mediata de las prácticassexuales de riesgo entrelos adolescentes es el em-barazo, junto con el desa-rrollo de enfermedades detransmisión sexual. Sinembargo, el análisis de lascausas del embarazo en laadolescencia debe incluirnumerosos factores bio-psico-sociales.

La Tabla 1 recoge algunosde los factores que pre-disponen a las adoles-centes a quedarse em-barazadas. Estos factoresdeben ser tenidos encuenta tanto por lospadres a la hora de inten-tar comprender a sus hijas,como por los distintos or-ganismos que desarrollanprogramas de prevención.

Cómo saber queuna adolescenteestá embarazada

Las adolescentes que seenfrentan a un embarazono deseado viven estasituación como un desas-tre, hasta tal punto quemuchas veces prefierenignorarlo y ocultar su es-tado a los que le rodean.El miedo a la reacción delos padres ante su estadohacen que la adolescentese sienta aún más perdiday asustada. Esta situaciónpuede conllevar mayoresdificultades, ya que seprecisa una intervenciónprecoz para prevenir lasposibles dificultades gene-radas por la edad de lasfuturas madres.

Entre los síntomas delembarazo se encuentran:la falta del período mens-trual que puede ir acom-pañada de malestarmatutino (fatiga, náuseasy vómitos), dolor o tensiónmamaria, distensión ab-dominal, mareos y des-mayos, aumento de peso(aunque no necesaria-mente).

Junto a estos síntomasfísicos, pueden obser-varse otros síntomas co-mo: angustia, retraimientosocial, insomnio, etc.,provocados por la pre-ocupación de la adoles-cente ante esta nuevasituación que no sabe bi-en cómo afrontar.

Tabla 1 - FACTORES PREDISPONENTES (tomado de Issler, J.R., 2001)

Menarquía temprana: implica madurez reproductiva cuando la adolescente aún nocontrola las situaciones de riesgo.

Inicio precoz de relaciones sexuales: cuando aún no existe la madurez emocionalnecesaria para poner en marcha una adecuada prevención.

Familias disfuncionales: uniparentales o con conductas promiscuas, que ponen de mani-fiesto la necesidad de protección de una familia que contenga, con buen diálogo entrepadres-hijos. Su ausencia genera carencias afectivas que la joven no sabe resolver,impulsándola a relaciones sexuales que tienen mucho más de sometimiento para recibirafecto, que un genuino vínculo de amor.

Mayor tolerancia del medio a la maternidad adolescente y/o sola.

Bajo nivel educativo: con desinterés general. Cuando existe un proyecto de vida queprioriza alcanzar un determinado nivel educativo y posponer la maternidad para unaedad más adulta, es más probable que la joven, aún teniendo relaciones sexuales,adopte medidas preventivas eficaces del embarazo.

Pensamiento mágico: propios de esta etapa de la vida, que las lleva a creer que nose embarazarán porque no lo desean, “a mi eso no me puede pasar”.

Falta o distorsión de la información: es frecuente que entre las adolescentes circulen“ideas erróneas o mitos” como: sólo te embaraza si tiene orgasmo, con la menstruaciónno me puedo quedar embarazada, sin penetración no puede haber embarazo.

Controversias entre su sistema de valores y el de sus padres: cuando en la familiase censuran las relaciones sexuales entre los adolescentes, muchas veces los jóveneslas tienen por rebeldía y, a su vez, no toman medidas anticonceptivas como una for-ma de negarse a sí mismos que las tienen.

Migraciones recientes: con pérdida del vínculo familiar.

Uso temprano de alcohol y/ u otras drogas: que conllevan situaciones de pérdida decontrol de las propias conductas.

Haber sido víctimas de abuso sexual.

Experiencias familiares de maternidad temprana.

Síntomas delembarazo enadolescentes

■ Falta del período men-strual.

■ Malestar matutino: fati-ga, náuseas y vómitos.

■ Dolor o tensión en lasmamas.

■ Distensión abdominal.

■ Mareos y desmayos.

■ Otros síntomas secun-darios: Ansiedad, Insom-nio, Retraimiento social.

Qué hacer anteel embarazode nuestra hijaadolescente

La detección precoz delembarazo en las adoles-centes es uno de los as-pectos más importantes atener en cuenta por lassiguientes razones:

■ Permite contemplar todaslas opciones posibles:tener al bebé con la fa-milia de origen, casarseo unirse al padre del be-bé, dar al niño en adop-ción, interrumpir volun-tariamente el embarazo.La ley en España con-templa la interrupcióndel embarazo en tressupuestos: 1) violación;2) enfermedad congéni-

ta del feto; 3) o peligropara la integridad física opsíquica de la madre.

■ Permite una prontaintervención sobre loscuidados que requiere laadolescente embarazada:

Hábitos saludables, apoyopsicosocial, reorgani-zación de su identidad,reorganización de la vidacotidiana; que facilita elproceso.

El papel de los padresdebe consistir en acom-pañar a la hija en la tomade decisiones. Deberánayudar a su hija a con-siderar las diferentes

opciones quese le presentan y apoya r l a

incondicional-mente en sus

decisiones. Es im-portante, no culpabilizar

a la adolescente ante suembarazo y las decisionesque tome con respecto almismo.

La implicación de la ado-lescente en su embarazoen gran medida estarádeterminado por el com-promiso por parte de lafamilia de apoyo y ayudaen el transcurso de lagestación, parto y futurocuidado del hijo. El apoyofamiliar permite crear unambiente de seguridadque facilita a la adoles-cente asumir su nuevo rol

como futura madre. Muyespecial es la relación consu propia madre, la cualdeberá ayudar a su hijasin invadir sus funcionescon el fin de que progresi-vamente alcance la in-dependencia.

Detección eintervención precozen el embarazo dela adolescente

■ Facilita la toma dedecisiones:

Criar al bebé con lafamilia de origen.

Constituir una familiacon el padre del bebé.

Dar al niño en adopción.

Interrupción voluntariadel embarazo.

■ Hábitos saludables:

Alimentación adecuada.

Actividad físicamoderada.

Evitar el tabaco,alcohol, drogas.

Consumo demedicamentos bajosupervisión médica.

■ Reorganización dela identidad:

Pasa de ser hija a sermadre.

Cambios en losproyectos vitales:estudios, laborales, etc.

■ Reorganización dela vida cotidiana:

Escolarización y cuidadospre y postnatales.

Actividad laboral.

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“La implicaciónde la adolescenteen su embarazoen gran medida

estará determinadopor el compromiso

por parte dela familia”

Cuales seránlas dificultadesque deberásuperar nuestrahija adolescente

El embarazo durante laadolescencia ocasionamultitud de trastornos:

■ Desde el punto de vistamédico, el embarazo enlos adolescentes presentamultitud de riesgos tantopara la futura madre comopara el niño:

Mayor riesgo de malfor-maciones congénitasque en mujeres adultas.

Riesgo de partoprematuro.

Riesgo de que el bebénazca con poco peso.

Riesgo de complica-ciones (anemias, enfer-medad hipertensiva gravídica, etc.).

Riesgo de partosdifíciles, por lainmadurez ósea dela pelvis.

■ Desde el punto devista social, las madres

adolescentes abandonansus estudios y no losprosiguen en el futuro,con la consiguiente perdi-da de oportunidades. Asímismo, en muchas oca-siones sufren rechazosocial por su nuevasituación o pierden el cír-culo de amistades por sunueva situación.

■ Desde el punto de vistapsicológico, el embarazoconlleva un cambio en laidentidad de la adoles-cente y el afrontamientode difíciles situacionesemocionales.

En el caso de la interrup-ción voluntaria del em-barazo, hay que estar muyatento al “trauma del

aborto”. Un conflicto intra-psíquico a veces difícil desuperar del que se puedenderivar implicaciones psi-cológicas a corto y largoplazo, y que en algunoscasos requeriran apoyoprofesional según laspropias circunstanciaspersonales.

En cualquier caso estanueva situación vital hacenque vivan en un continuoestado de ansiedad eincertidumbre debido asus escasos recursos deafrontamiento, problemasde autoestima e insegu-ridad que llevan al aisla-miento y al retraimiento.

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El primer suspenso.

El primer suspenso.

Autor: Departamento de Psicología de la Universidad San Pablo-CEU.Dirigido por el Prof. Dr. Aquilino Polaino-LorenteCatedrático de Psicopatología.

“Un hijo no debería ser medidopor sus padres sólo por

las calificaciones que obtenga”

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Algunas delas causas másfrecuentes

Un día cualquiera puedenromperse los sueños delos padres respecto desus hijos. Esto es lo quesucede cuando el hijo traeel primer suspenso. Loscasos son también aquímuy variados.

Puede que hasta ahora lascalificaciones escolares delhijo hubieran sido exce-lentes y, de repente, elprimer suspenso. Se haquebrado con ello unacostumbre, tal vez unarutina positiva en el com-portamiento del hijo, quelos padres no acaban deentender y encajar comoes debido.

Lo más probable es queese primer suspenso pue-da estar causado por muydiversos motivos: porqueel niño se ha descuidadoen la preparación de esamateria; porque, sencilla-mente, no se entiende conla profesora; porque no hatenido la suerte suficienteen las preguntas que lehicieron en la última eva-luación; o acaso porqueesa materia no le gusta, sele ha atragantado y se blo-quea cuando se pone aestudiarla.

Otras veces el suspensoaparece en el hijo en elmarco de un rendimientoacadémico mucho máspobre. Es, desde luego, elprimer suspenso, pero...no el único en esta

primera evaluación. Esesuspenso viene trabado aotros, sean éstos muchoso pocos, sin que lospadres sepan a quéatenerse.

Su hijo, desde luego, esinteligente, simpático, dó-cil y parecía muy aplicado.Se entiende menos, poreso, el fatal resultado deesta primera evaluación.De aquí que los padresdecidan consultar con losprofesores de su hijo, porsi tuviera algún trastornoque explique ese desastreescolar, y así tratarde ponerle remedio. Sonpadres que han oídohablar de dislexia, retrasomental, trastornos de laatención, hiperactividad,etc., y comienzan asospechar si no estará ahíla causa de que su hijosuspenda.

Un hecho no tanexcepcional

En otros hijos, el primersuspenso aparece muchomás tarde. Es el caso, porejemplo, del hijo mayorque siempre ha obtenidomuy buenas notas y hadado con su modo deconducirse un buen ejem-plo a sus hermanos: tam-bién en esto del estudio.

Pero un día inesperado sepresenta en casa con elprimer suspenso. A lospadres les extraña muchoeste resultado, pero noaciertan a entender -des-pués de preguntar al hijouna y otra vez acercade lo que ha pasado-,cuál pueda ser su causa.Es posible que ese hijohaya tenido un conflictocon sus compañeros, sehaya enamorado o tal vezle haya dejado la chicacon la que salía.

Algunasrespuestas delas familias nomuy acertadas

¿Qué es lo que sucede enla familia cuando los hijossuspenden? ¿Cómo res-ponden los padres ante elsuspenso de un hijo?

Las respuestas y compor-tamientos a estos sucesossuelen ser muy variadas yno todas ellas se dirigencomo debieran a la solu-ción del problema.

Cuando los hijos sus-penden, la familia por logeneral se alborota, entraen conflicto y se enrarece.Las reprensiones, los “ser-mones”, los castigos, losgestos desabridos, lasmalas caras, las correc-ciones en público se suce-den como un torrente quese precipita sobre el hijoque suspendió, que quedaasí anegado, culpabilizadoy confundido.

En realidad, el hijo sus-pendido no sabe cómo res-ponder, dado que unaparte de su corazón lehace notar que sus padrestienen razón. Pero, al mis-mo tiempo, se duele deesos excesos a los que talvez considera, por ser exa-gerados, como injustos.El dolor de los padres anteel primer suspenso de unhijo tiene mucho de objeti-vo, ciertamente, pero tam-bién está cargado demuchas consideracionessubjetivas, no siempre acer-tadas. Si el suspenso

“Las calificacionesno son el único

modo demanifestar

lo que el hijo es”

“Las calificacionesno constituyen lamejor fotografía y

la más completa dela persona del hijo”

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El primer suspenso.

ocurre en el hijo mayor, lospadres pensarán que, contoda urgencia, han de es-forzarse en corregirlo, a finde que los demás hijos nosigan el mal ejemplo.

La imaginación de lospadres suele magnificar laimportancia del primer sus-penso. Hay padres que loviven como una deshonrao una desgracia familiar. Elsuspenso del hijo –así pien-san algunos padres- arruinael prestigio de la familia.Son padres que puedenllegar a avergonzarse desus hijos, probablementeporque con anterioridadse habían adornado conlas cosas buenas deellos. En ese caso, sonpadres que viven, acausa de ese suspenso,una gran tragedia. Yproyectan en el futurouna mera anécdota curri-cular –que desde luegohay que tratar de corre-gir-, de la que no hayque sacar tan funestasconsecuencias.

Un hijo no debería sermedido por sus padrespor sólo las califica-ciones que obtenga. Sinduda alguna, las califica-ciones son algo impor-tante, porque más allá desus limitaciones, consti-tuyen un indicador, relati-vamente objetivo, de có-mo va ese hijo (si seesfuerza por trabajar o no,si es constante o no enlo que se propone, sidispone de capacidadpara vencerse a sí mismo,si tolera o no las frustra-ciones, etc.).

Pero las calificaciones noson el único modo demanifestar lo que el hijoes. Las calificaciones noconstituyen la mejor fo-tografía -y la más comple-

ta- de la persona del hijo.Valorar al hijo únicamentepor las calificaciones queobtiene es un tremendoerror. Las calificacionesescolares hay que tomar-las por lo que son y valen:un aspecto, siempre par-cial, que mani-fiesta cier-tas peculiaridades del hijo,de la vida de un hijo, porotra parte, en continuaevolución. Hacer de lasnotas el único criterio parala calificación del hijo cons-tituye un error tan gigantecomo si los hijos cali-ficaran a sus respectivospadres únicamente por lacuantía de sus ingresoseconómicos.

De otra parte, la familia noha de presentarse ante lacomunidad como un todoúnico, cuyo prestigio resul-tante sea la suma de losprestigios o desprestigiosacadémicos de cada unade las personas que la in-tegran. La familia no esuna “sociedad de bombosmutuos” y mucho menosuna empresa cuyosvalores -sobre todo losacadémicos, que son losmás difíciles de evadir yocultar ante la mirada decuriosos y extraños- coticenen la bolsa cultural.Ante el primer suspenso loque los padres han de

hacer ante todo es nodramatizar, no apelar a“los sacrificios que hacetu padre para que tú es-tudies”, no descalificar deforma absoluta al hijo yculpabilizarlo en extremo.Cuando se procede así,los padres se equivocan:han tomado la parte(el rendimiento escolar oacadémico) por el todo (laentera persona de su hijo);han contribuido a que elhijo disminuya su autoesti-ma y empobrezca su nivelde aspiraciones; y esprobable que estén condi-cionando en el hijo laaparición de un conceptonegativo de sí mismo

(autoconcepto).

El postulado eco-nomicista y erróneo de“tanta vales cuantotienes” ha sido aquísustituido por el de“tanto vales cuanto valentus calificaciones” y,de momento, en nadamás. Este reduccionis-mo pragmático en elque se incurre no secompadece del hijo, ni lehace justicia, ni le ayudaa resolver el problema.

¿Cómo sacarprovecho delprimer suspenso?

El primer suspenso -esta-mos de acuerdo en ello-sería mejor que nunca sehubiera producido. Perouna vez que su apariciónconstituye un hecho irre-mediable, hay que tratarde sacar de él el mejorpart ido posible. Sonmuchas las ventajas quedel primer suspensopueden derivarse tantopara el futuro profesionaldel hijo y su entera per-sona como para la totali-dad de la familia y la so-ciedad.

“es muy convenienteque se individúen

y aíslen hastallegar a identificar

las causas porcuáles se produjo

el suspenso.Este es el primer

paso que hayque dar para

la resolución delconflicto”

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El primer suspenso consti-tuye, qué duda cabe, unade las primeras y más im-portantes situaciones enque el hijo se encuentraante una frustración per-sonal. Un suspenso no esotra cosa que la eva-luación negativa acercade u n a p re n d i z a j edeterminado sobre unamateria, cuantificado d ef o r m a numérica yconvenc i o n a ly, por el momen-to, nada más.Este es susignificadoobjetivo.Perosacar unsuspensoes tambiénmucho más queeso para el alumnoque lo obtiene (signifi-cado subjetivo).

Suspender es sinónimode ser valorado de formanegativa en el aprendizajerealizado (criterio objetivo),por cuya virtud la mismapersona queda calificadaen algo parcial -no en sutotalidad- de forma negati-va (criterio subjetivo). Sus-pender una materia es porello en cierto modo sus-pender parcialmente elpropio Yo, ese Yo que ca-da persona ama por enci-ma de cualquier otra cosa.

Importa mucho para el hi-jo que los padres le en-señen a afrontar esa expe-riencia frustrante. Para elloes muy conveniente quese individúen y aíslen hastallegar a identificar lascausas por cuáles se pro-dujo el suspenso. Este esel primer paso que hayque dar para la resolucióndel conflicto

En segundo lugar, es con-veniente enseñarle al hijo

a distinguir entre el sus-penso en el aprendizajede esa materia y otrasmuchas cosas más im-portantes que esa, que ennada han de cambiar porello. Me refiero, claro está,a lo que el hijo vale por símismo, a sus numerososrasgos positivos (generosi-dad, preocupación porlos demás, espíritu de

sacrifi-cio, amistad,

etc.), y a lo mu-cho que sus padres

le quieren, con inde-pendencia del resultadoescolar obtenido.

La persona es siempremucho más que lo quesus acciones y omisionesvalen. La persona disponesiempre en su haber demás rasgos positivos quenegativos. Por eso consti-tuye un tosco errorpedagógico magnificar lossegundos y olvidarse delos primeros. Gracias pre-cisamente a esos varia-dos y numerosos rasgospositivos de que disponees como el niño puedesuperarse a sí mismo, altratar de superar en lasiguiente evaluación oconvocatoria el actualsuspenso.

Un suspenso, desde estaperspectiva, es apenas unobstáculo, una nuevameta que se le presenta,un reto que es preciso

afrontar y alcanzar a re-solver, a fin de crecer ymadurar, es decir, a fin deser uno mismo, de sacarde sí mismo la mejor per-sona posible.

De otra parte, hay que en-tender el hecho de que lospadres se contraríen antela llegada del suspenso.Pero sin jamás confundiresa contrariedad con elafecto que experimentanpor sus hijos, afecto queen modo alguno ha deser alcanzados poreste suceso. Sen-cil lamente, porqueesos afectos son in-condicionados y nopueden estar subor-

dinados a las califica-ciones que obtengan loshijos.

Los padres puedenservirse también del primersuspenso para crecer entanto que padres. Es posi-ble que si hubieran estadomás atentos a las tareasde aprendizaje de ese hijo,tal suspenso no se hubieraproducido.

Como padres tienen eldeber de saber qué es loque aprenden sus hijos yqué dificultades encuen-tran en esos aprendizajes.No se trata tanto de queel padre sustituya al profe-sor en la tarea de enseñara su hijo, como de que lospadres se ocupen tam-bién -en lugar de sólo pre-ocuparse- de estos as-pectos. Cada uno ha deresponder del cumplimien-to de su misión.

“Valorar al hijoúnicamente por lascalificaciones que

obtiene es untremendo error”

Diversidad ynecesidadde las funcionesde padres yprofesores

Al profesor correspondela enseñanza de esa ma-teria, pero también elseguimiento del apren-dizaje de cada alumno yel tratar de motivar más aquienes más necesidadtienen de ello. Pero estasfunciones de los profe-sores en modo algunoexcluyen o sustituyen alas que son propias delos padres.

Los padres,en cambio, han de acom-pañar a sus hijos en losaprendizajes que realizan;los padres han de com-partir con ellos sus obs-táculos y dificultadesy ayudarles a resolver-las en la medida desus posibilidades; lospadres han de dartambién ejemplo a sushijos, estudiando algu-na que otra vez -enpresencia de los hijos-para mejorar así el de-sempeño de las activi-dades profesionales enque se ocupan. Estodemuestra que lospadres no lo saben to-do, al mismo tiempoque en el hogar secrea un clima favorablepara el estudio. Lo

ideal es que también lospadres tengan que estu-diar de vez en cuando, yque en esto sean tambiénun ejemplo cercano y fre-cuente para sus hijos.

La familia noha de examinarsecon cada hijo

En cambio, sería un errorsuponer que con cadaexamen que cada hijorealiza -y tendrán querealizar miles a lo largo desus vidas-, toda la familiase examina y resultaaprobada o suspendida.Esto en absoluto es cier-to, por mucho arraigosocial que tal práctica

todavía tenga en algu-nas familias.

De otra parte,es lógicoque en la

f a m i l i ase no-

te esos periodos de

mayor tensión gene-rali zada , como conse-cuencia de los exámenesque realizan los hijos.Pero, entiéndase bien,son los hijos y sólo elloslos que se examinan. Alos padres -en estos perio-

dos en que a veces seproduce una especialtensión- son otras lasobligaciones que les co-rresponde. Así, por ejem-plo, la de descargar laatmósfera de tragediaque, con harta frecuen-cia, envuelve a estassituaciones; animarles aque conseguirán el resul-tado que se proponenalcanzar, porque valen yestán trabajando fuerte;evitarles toda sensaciónde angustia, temor orechazo ante las pruebasque van a realizar; afirmar-les en lo que valen yconfiar en ellos, ofrecién-doles la seguridad de laque tanto necesitan en

esas circunstancias;tener algún detalle enlas comidas o en lasobremesa, que a loshijos les guste y apre-cien, de manera queproduzca un ciertoalivio en la ansiedadflotante que invade elhogar.

Suspensosy vacaciones

Aunque los hijos quesuspenden tengan queabreviar sus vaca-ciones, a causa de lossuspensos obtenidos,

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El primer suspenso.

“Ante el primersuspenso lo quelos padres han

de hacer ante todoes no dramatizar,

no apelar a“los sacrificios quehace tu padre paraque tú estudies”,no descalificar

de forma absolutaal hijo y culpabilizarlo

en extremo”

“Un suspenso noes otra cosa que

la evaluaciónnegativa acerca

de un aprendizajedeterminado sobre

una materia,cuantificado

de forma numéricay convencional y,por el momento,

nada más”

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la familia en su integridadno ha de castigarse a ellamisma y quedarse sinvacaciones. Además, enmuchas situaciones, noes conveniente que loshijos “se queden sinvacaciones”. También esconveniente que ellosdescansen, aunque másbrevemente sin han deemprender de nuevo lapreparación de una mate-

ria. Lo ideal es ayudarlesa organizarse mejor, demanera que descansenunos días y que -una vezhan sido motivados paracomenzar otra vez a estu-diar- reemprendan sustrabajos.

A lo que se aprecia,también los suspensospueden ayudar a crecer ahijos y padres. Se trata de

no dramatizar lo que ape-nas es una anécdota, im-portante sí, pero al finuna mera anécdota, en lavida de hijos y padres.Los suspensos son cosasde un instante; el creci-miento y la madurez per-sonal asunto de toda lavida; la sabiduría de lospadres como educadoresuna cuestión para laeternidad.

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Autor: Ana Lillo de la Cruz - Mª. Sol del Val Espinosa.Psicólogas del Grupo de Trabajo de Psicología de Urgencia, Emergenciay Catástrofes del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

“Reconoce la pérdida, dejandosentir el dolor

en el interior de uno mismo”

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La perdida de un serquerido, es un acon-tecimiento de lo mas do-loroso y estresante queexiste. Nos hacemos car-go de ese dolor, y es nu-estro propósito ofrecer in-formación y pautas parapoder afrontar estos mo-mentos tan difíciles.

“En ninguna otra situacióncomo en el duelo, el dolorproducido es total: es undolor biológico (duele elcuerpo), psicológico (duelela personalidad), social(duele la sociedad y su for-ma de ser), familiar (nosduele el dolor de otros) yespiritual (duele el alma).En la pérdida de un serquerido duele el pasado,el presente y especial-mente el futuro. Toda la vi-da en su conjunto, duele”(Montoya).

Desde el momento queconocemos la noticia delfallecimiento, se inicia unproceso llamado “Duelo”.Son una serie de fases porlas que pasamos las per-sonas “dolientes” parapoder ir recuperándonosde esa grave herida psi-cológica que supone lapérdida de nuestro seramado. Este periodo sueledurar un año, el dolor seira reduciendo en intensi-dad y frecuencia, peropuede que en ciertas oca-siones (fechas claves, lu-gares...) se presente deforma intensa.

En este tiempo, recorrere-mos diferentes fases quepueden ir desde la in-credulidad inicial, la con-fusión, la culpa, el enfado,la tristeza, oleadas de an-gustia, pensamientos ob-sesivos... hasta que pocoa poco iremos retomandode nuevo el control denuestra vida, la herida se

irá cicatrizando, y en la úl-tima fase aceptaremos lapérdida. Está ultima faseno significa olvidar o re-nunciar a nuestro serquerido, sino encontrar-le un lugar en el corazóny la razón, que nos per-mita continuar viviendode manera eficaz, puedeque cambien muchascosas en nuestra vida,pero seguiremos adelantecon ella.

■ Sentimientos:

Tristeza, enfado, culpa y autoreproche, an-siedad, soledad, fatiga,impotencia, shock,anhelo, emancipación,alivio o insensibilidad.

■ Sensaciones físicas:

Vacío en el estomago,opresión en el pecho,opresión en la gargan-ta, hipersensibilidad alruido, falta de aire,debilidad muscular, fal-ta de energía ysequedad de boca.

■ Pensamientos:

Incredulidad, confusión,preocupación, sentidode presencia,pseudoalucinaciones(creer ver al difunto...)

■ Conductas:

Trastornos del sueño,alimentarios, conductade distracción, ais-lamiento social, soñar con el fallecido, evitar recordatorios del falleci-do, suspirar, llorar,visitar lugares, llevarrecuerdos, atesorarobjetos del fallecidos.

Estas reacciones son to-talmente normales en lasfases iniciales del duelo,

dedica un tiempo a re-conocerlas en ti y háblalesa tus familiares y amigosde ellas. Una buena co-municación es impor-tante; llorar delante deotros, mostrar nuestra an-gustia, hablar del falleci-do, de la causa de sumuerte, de nuestra impo-tencia... es una buenaherramienta para empezara recuperarnos.

La expresión del dolor, loque piensan o sienten, losdiferentes famil iarespueden variar y pueden noser las mismas. Algunosfactores que influyen son:el apego con la personafallecida, el tipo de muerte

“Una buenacomunicación esimportante; llorardelante de otros,mostrar nuestra

angustia, hablar delfallecido, de la causa

de su muerte, denuestra impotencia...

es una buenaherramienta para

empezar arecuperarnos”

(natural, accidente, suici-dio, acto terrorista...), lapersonalidad que uno ten-ga, el apoyo familiar y so-cial que exista, la manerade afrontar otras crisis, laautoestima, la autonomía,las creencias y valores. Es-to puede influir en lasdiferencias de expresiónde sentimientos entremiembros de una familia,aunque hayamos perdidoa la misma persona.

Tendremos que pensar enrealizar las tareas que reali-zaba la persona fallecidaque antes formaba partede “su papel en la familia”,a veces son tareas conoci-das pero en otras oca-siones habrá que apren-derlas, habla de ello con lafamilia.

El dueloen los niños

Es importante el desarrolloevolutivo del niño/a, engeneral antes de los 4años no existe una ideaclara de lo que significa lamuerte. Mas tarde, sienteque la muerte es comouna “separación”, pero esreversible y no existe el

concepto de que es “parasiempre”. Pueden sentiruna aflicción muy intensapero breve, y al rato poner-se a jugar, esto es normal.En torno a los diez años,se tiene una idea demuerte mas ajustada.

Como ayudarse auno mismo

■ Participa en los ritualesfunerarios y en las tomasde decisiones posteriores.

■ Reconoce la pérdida,dejando sentir el dolor enel interior de uno mismo.

■ Dedica un espacio y untiempo para la expresiónde las emociones y deldolor.

■ Identifica sentimientos,no negarlos.

■ Intenta no tomar deci-siones importantes du-rante el periodo de duelo.

■ No huir del apoyo de tufamilia y amigos, en las pe-nas es muy importanteque cuentes con ellos, yno solo los primeros días.

■ No te automediques yevita buscar alivio en con-sumos de alcohol o drogas.

■ Cuídate y vuelve a tuspautas de sueño y comidacuanto antes.

■ Ver fotos de la personafallecida, recoger susobjetos... a algunas per-sonas las ayuda y a otraslas angustia, comparte es-ta decisión con tus fami-liares y elige la que mas tesatisfaga.

■ Si ves que pasadoun tiempo prudencial, tesigues sintiendo atrapadoen el sufrimiento, busca laayuda de un psicólogo.

Como ayudar a otros

■ Escucha al “doliente”,sin juzgar, ni hablar, ni di-ciendo lo que tiene o noque decir o hacer (“nollores”, “no digas eso”, “sefuerte”,...).

■ Haz que la persona sesienta entendida y cómo-da expresando su angus-tia. Un verdadero abrazo ydejar que llore todo lo quenecesite, la ayudará mu-cho.

■ Haz que sienta quecontigo puede hablar deldolor y de la tristeza quetiene, que los amigos es-tán para eso, desmonta suidea “no hablo por que noquiero que tú tambiénsufras”, dile que el hablarle va a ayudar.

■ Tienes que ESCUCHARmás que hablar, tienes que

ABRAZAR más quehablar y tiene queofrecer tu hombropara que LLORE

más que hablar.

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RECUERDA

Escucha los sentimientos con tranquilidad, sin prisas, sin enjuiciamientos.

Hablarle acerca de la muerte con palabras sencillas, sin metáforas, en un tonocálido, sereno, con seguridad.

Explícale porque lloras y estas triste. Los niños se dan cuenta de que algo estapasando.

Responder a todos sus interrogantes acerca de lo que ha pasado y de lo queserá de él en el futuro.

Seguir, en la medida de lo posible, manteniendo sus actividades habituales, susrutinas. Esto le dará seguridad y confianza en que todo seguirá igual.

Animarle a salir con sus amigos, a jugar como siempre, a practicar algún deporteo actividad física.

Acogerles con mucho afecto y comprensión cuando se sientan tristes perotambién cuando sientan rabia o enfado. Los niños presentan en el proceso deduelo una gran labilidad emocional. Son capaces de reír a carcajadas y almomento sentirse profundamente tristes… Hay que respetar y escuchar susemociones.

Necesitarán muchos abrazos y contacto físico, algunas veces las palabrassobrarán, sólo querrán sentirse acogidos y seguros en los brazos de su madreo su padre.

Hablar del ser querido fallecido. Recordar momentos vividos con él.

Hacer un álbum de fotos o una caja de recuerdos de su familiar fallecido.

Visitar el cementerio.

Si la despedida no ha sido posible idear, junto con el niño, un ritual o ceremoniade despedida.

■ Al principio, colabora enla organización de la casa,la preparación de la comi-da, la gestión de los pape-les, el cuidado de los máspequeños..., pero intentaque poco a poco vaya re-tomando el control de es-tas acciones y que tomedecisiones.

■ Ofrece este apoyo du-rante mucho tiempo, nosolo nos necesitan en elentierro.

■ Cuídate, seguro que es-tas ayudando todo lo quepuedes, habla de lo quepiensas y sientes con al-gún amigo.

■ Si la persona a la que es-tas ayudando pasando untiempo ves que no se va re-cuperando, que tiene reac-ciones distorsionadas, quehabla poco, que se encierraen si misma, que no vuelve asu trabajo o que le cuesta to-do mucho no dudes en bus-car la ayuda de un psicólogo.

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Papá / Mamá no tienen trabajo.

Papá / Mamáno tienen trabajo.

Autor: Miguel Ángel Gonzalez Felipe.Psicólogo. Profesor de “Psicología Social” y “Psicología de la Personalidad”Coordinador del Departamento de Extensión Universitaria y RelacionesInstitucionales CENTRO DE ENSEÑANZA SUPERIOR “CARDENALCISNEROS” (Adscrito a la Universidad Complutense de Madrid).

Que podemos hacer: “Reforzartodos los aspectos positivos

que nuestro familiar tiene.Dar a entender que no somos

lo que ganamos, sino elpotencial que llevamos dentro”

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El sistema económico ac-tual se centra sobre todoen la productividad, de for-ma tal que esto ha redun-dado en contra de los tra-bajadores. Las diferentescrisis económicas, la au-tomatización y mecani-zación de muchos de losprocesos industriales, y lapolítica económica de lamayor parte de los paísesdesarrollados, han hechoposible la existencia deimportantes bolsas dedesempleados y prejubila-dos, personas a las que seles aparta, a veces de for-ma bastante brusca, de sutrabajo habitual.

Desde el punto de vistapersonal, el trabajo esuno de los esquemas rec-tores más importantes denuestra vida. Llega a or-ganizar prácticamente to-da nuestra existencia, in-fluyendo en elementos tanaparentemente simplescomo nuestra formación,la hora a la que nos levan-tamos, la ubicación denuestro domicilio, quécomemos, cuándo ydónde, los tiempos quededicamos a estar conla familia, etc. Por otraparte, el trabajo le aportaal individuo una identi-dad social (nuestrotrabajo se asocia anosotros de formatan intrínseca co-mo nuestros ape-llidos), la vincu-lación a personas,a metas y a ex-periencias com-partidas, así co-mo una de lasfuentes más im-

portantes de nuestra au-toestima. La persona quepierde su trabajo, no sólopierde su fuente habitualde ingresos, sino que ex-perimenta también unaserie de importantes pér-didas que van a influir no-tablemente en su bienes-tar tanto físico comopsicológico, tanto máscuanto más tiempo semantenga la situación dedesempleo.

El desempleocomo factor deestrés

No cabe ninguna duda deque el desempleo es unode los factores estresantesmás importantes de la so-ciedad actual. La personaque pierde su trabajotiende a experimentar unaserie de sentimientos deinutilidad, de inseguridad,a veces, incluso, de culpa,que terminan generandoun importante cambio amenos en su auto con-cepto y una reducción no-table de su autoestima.Cuando la situación de de-sempleo se extiende a lolargo del tiempo, tiende aproducirse, además, unanotable disminución en lamotivación, y aparece lasensación de que haga loque se haga va a dar igualporque no va a haberningún cambio a mejor(indefensión). La disminu-ción en la autoestima y la

indefensión se encuentranen la base de muchostrastornos físicos y psi-cológicos que van a serexplicados a continuación.

Lo que lasinvestigacioneshan encontradoacerca de cómonos afecta eldesempleo

Al fenómeno del desem-pleo le sucede lo que a losicebergs. Sólo vemos unapequeña parte, quedandoinvisible la parte más volu-minosa. En términos gene-rales se tiende a pensarque la consecuencia másimportante del desempleoson dos. Por una parte lapérdida de la forma deobtener los ingresos quenos permiten mantenernuestro nivel de vida. Porotra, la complicación detener que buscar un nue-vo empleo, dado que lossubsidios por desempleosuelen ser incompletos ytemporales, amén de queel mercado laboral es cier-tamente complicado. Y noes que no sea cierto, perohay una parte oculta queno es tan fácil ver, peroque debe ser tenida encuenta por todas aquellasfamilias que tengan algunoo algunos de sus miem-bros en esta situación, da-do que pueden ser tan im-portantes o más que lasanteriores, y pueden po-ner en peligro tanto el

equilibrio personal delos afectados co-mo la estabilidadde todo el sis-tema familiar.

Uno de los resul-tados más lla-mativos por susimplicaciones,es el hecho deque los desem-

No debemos:“Culpabilizar, Agobiar,Utilizar al desempleado,

Dramatizar”…

DESEMPLEO Y PROBLEMAS FÍSICOS

Trastornos hormonales: al comparar empleados y desempleados, se han encontra-do algunas alteraciones hormonales en estos últimos. Especialmente llama la atenciónlos altos niveles de hormonas corticotropas (THC), encontradas en muchos desem-pleados. Estas hormonas aparecen como una reacción natural al estrés, y se encuen-tran relacionadas con el desarrollo de trastornos depresivos, y con la generación derespuestas agresivas.

Alteraciones del sueño: al comparar desempleados con personas empleadas, se sue-len encontrar más trastornos del sueño entre los primeros. Entre otros aparecen: difi-cultad para conciliar el sueño, sueño poco profundo y reparador, y despertarse conmás frecuencia.

Trastornos en el embarazo: todos sabemos que durante el embarazo deben de evi-tarse en lo posible la aparición de fenómenos estresantes. El desempleo, como un fac-tor estresante sobrevenido, ha demostrado ejercer una notable influencia en la de-sempleada embarazada. El riesgo de aborto es mayor, los partos antes de término sonmás numerosos, los trastornos perinatales y postnatales también son más frecuentes,el peso y la altura de los hijos de desempleadas embarazadas es menor que el de mu-jeres empleadas, etc.

Trastornos cardiovasculares: el desempleo genera ansiedad, y la ansiedad se relaciona,entre otras muchas cosas, con problemas circulatorios. Se han encontrado mayoresniveles de problemas de hipertensión y colesterol entre desempleados que entre em-pleados, así como una mayor incidencia de anginas de pecho e infartos. A igualdad desexo y edad, el empleado tiene un riesgo menor de padecer un infarto que el desem-pleado. De todos es conocido que la práctica moderada de deporte contribuye a dis-minuir el riesgo de problemas coronarios. Pues bien, se ha encontrado que los desem-pleados practican menos deporte que los empleados, a igualdad de sexo y edad.

Trastornos respiratorios: entre los desempleados suelen ser más frecuentes los sín-tomas asmáticos y las bronquitis crónicas que entre los empleados. También esmayor el índice de tumores pulmonares.

Consumo de tabaco: son muchos los trabajos que demuestran que, tanto en hombrescomo en mujeres, los desempleados fuman más que las personas en situación de em-pleo. Esto quizá pueda explicarse en términos de reducción de ansiedad, y puede tam-bién justificar el mayor número de problemas respiratorios entre los desempleados.

Consumo de alcohol: el desempleo se presenta como un factor de riesgo frente alconsumo de alcohol y los problemas que de éste pueden derivarse. Esto no quiere de-cir que todos los desempleados vayan a ser alcohólicos, pero si que pueden utilizar elalcohol como una forma de aliviar temporalmente sus problemas.

Consumo de drogas: en esta área los resultados suelen ser muy contundentes. Lasituación de desempleo es un importante factor de riesgo frente al consumo dedrogas, especialmente entre los hombres jóvenes de bajo nivel cultural y escasacualificación profesional.

Accidentalidad: son varias las investigaciones que han analizado las característicasde las personas que se ven implicadas en accidentes de tráfico, y han encontrado quejunto al consumo de alcohol y/o drogas, la edad, etc., suele darse una mayor propor-ción de accidentados desempleados que empleados.

pleados presentan unamayor utilización de los ser-vicios sanitarios. Dicho deotra manera, los desem-pleados van más al médicoque los empleados. Puede

pensarse que el desem-pleado tiene más tiempopara ocuparse de su saludfísica y psicológica, pero locierto es que el desempleotiene una serie de conse-

cuencias físicas y psicoló-gicas. A continuación serelacionan las principalesrepercusiones encontradasen las investigaciones másrecientes al respecto.

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Lo que nodebemos hacer

■ Culpabilizar. La situaciónde desempleo afecta a to-da la familia, y a veces losfamiliares no pueden evitarculpabilizar al desempleadode su situación. Esto con-tribuye notablemente aldescenso en la autoestima y

facilita la aparición de todala sintomatología asociada.

■ Agobiar. A veces esinevitable presionar a nues-tro familiar para que seamás activo en su búsque-da de trabajo, y tendemosa apremiarle para que ha-ga más visitas, presentemás curricula, presente

más solicitudes de trabajo,etc. Debemos tener pre-sente que la búsqueda detrabajo debe ser una delas actividades más impor-tantes del desempleado,pero la vida no se debelimitar solo a eso. Talesreacciones suelen incidirnegativamente en la moti-vación del parado, por otra

DESEMPLEO Y PROBLEMAS PSÍQUICOS

Depresión: son muchas las investigaciones que ponen de manifiesto que la situaciónde desempleo es un claro factor de riesgo frente a trastornos de carácter depresivo.Este riesgo aumenta en la medida en la que la situación se cronifica, y es especial-mente acusado para el caso de las mujeres. Se ha encontrado también que el númerode intentos de suicidios es mayor entre los desempleados que entre los empleados,y, lo que es más preocupante, que el número de suicidios consumados es 6 vecesmayor entre los desempleados.

Ansiedad: los trastornos de ansiedad, como los ataques de pánico, los trastornos fóbi-cos o los trastornos obsesivo-compulsivos son mucho más frecuentes entre los de-sempleados, siendo la situación de desempleo uno de los factores de riesgo más cita-do como generador de dichos trastornos. Al igual que en el caso de la depresión, eltiempo de desempleo aumenta la probabilidad de padecer estos trastornos. Se cal-cula que trascurridos 6 meses en situación de desempleo aumenta al doble la proba-bilidad de padecer alguno de estos trastornos.

Trastornos psicosomáticos: Son cinco las enfermedades psicosomáticas más fre-cuentes: el asma, la artritis, las úlceras, los dolores de cabeza y las cardiopatías coro-narias. Pues bien, en las cinco, los desempleados presentan una mayor probabilidad depadecerlas. Más que a nivel de enfermedad como tal, suele ser a nivel sintomatológi-co, pareciendo ser un signo de necesidad de atención y de tratamiento.

Trastornos fóbicos: entendiendo la fobia como un miedo exagerado e irracional a algo,se han encontrado altos niveles de fobia social entre desempleados. Debe tenerse encuenta que la fobia social afecta muy negativamente a todas las áreas de nuestra vi-da, especialmente en nuestra formación, en el ámbito profesional y en las relacionesde pareja.

Neurosis de paro: asociada a la situación de desempleo, se encuentra la denominada“Neurosis de paro”, que afecta fundamentalmente a hombres que se encuentran al fi-nal de su periodo de subsidio por desempleo. Suele consistir en una frenética y exa-gerada actividad encaminada a encontrar un nuevo empleo o una nueva fuente deingresos, acompañada de una progresiva debilidad y agotamiento que se complicacon graves alteraciones del sueño. Físicamente suele caracterizarse por un estado dedebilidad general, palidez de la piel y cansancio, así como por anemia debida a unaalimentación insuficiente. Psíquicamente suele caracterizarse por la presentación desentimientos depresivos y con manifestaciones hipocondríacas (creerse enfermo, miedoirracional a la enfermedad). Nuevamente es una manifestación de la necesidad de aten-ción de la persona.

Trastornos cognitivos: son varios los estudios que ponen de manifiesto que las situa-ciones de desempleo prolongado afectan de forma negativa a nuestras capacidadesbásicas para procesar la información. Retardos en los tiempos de reacción, problemasmemorísticos, problemas perceptivos y atencionales suelen ser más frecuentes entrelos desempleados a largo plazo que entre las personas laboralmente activas.

parte ya suficientementepresionado por su situación.

■ Utilizar al desemplea-do. Existe una naturaltendencia a asignarnuevas tareas al familiardesempleado, dado queposee mucho más tiem-po. Muchas de esas tare-as no las realizaba habitu-almente, y son de las quea nadie nos gustan. Noes que no se le debanencomendar nuevas tare-as, pero debemos evitarese utilitarismo del para-do como alguien quetiene que hacer lo que losque trabajan no pueden.Ello acelera la visiónnegativa que el desem-pleado tiene de si mismoy acelera la presentaciónde sintomatología afec-tiva y motivacional.

■ Dramatizar. Siempreque se hacen encues-tas acerca de quecosas son las que nosproducen miedo otemor, el paro apareceen los primeros lugares.Efectivamente, perder elempleo es una situacióna la que todos teme-mos, pero si encimanos encontramos conun entorno familiar quese centra únicamente enlo desgraciado de la

situación, lo difícil que es-tá encontrar trabajo, etc.,será más probable quepresentemos sintoma-tología de todo tipo.

Qué podemoshacer

Que uno de los miembrosde la familia pase a ingre-sar las filas del paro es al-go que puede suceder, ypara lo que debemos estarprevenidos. Desde luego,la mayor parte de los es-fuerzos del desempleadodeben ser la de integrarsenuevamente en el mundolaboral, pero en ningún ca-

so deben descuidarseotras áreas de nuestra vi-da. Sirvan como ejemploalgunos puntos acerca decómo debe ser nuestrarelación con el miembrode nuestra familia desem-pleado:

■ Reforzar todos los as-pectos positivos que nues-tro familiar tiene. Dar a en-tender que no somos loque ganamos, sino elpotencial que llevamosdentro.

■ Ayudar a nuestro fa-miliar a reconocer sus in-tereses y preferencias

profesionales, así co-mo colaborar activa-mente en su procesode búsqueda de em-pleo, siendo sincerosen la conveniencia delas alternativas (nocoger lo primero quesurja por el mero hechode dejar de ser un de-sempleado) y teniendomucha paciencia.

■ Entender que nosólo el trabajo remu-nerado es la única ac-tividad que requieretiempo y produce can-sancio. Otras muchasactividades producentambién los mismosefectos.

■ Potenciar los “as-pectos positivos” de lasituación, tales como unmayor contacto con la fa-milia y los amigos, la posi-bilidad de realizar activi-dades gratificantes (“ho-

bbies”), etc.

■ Fomentar el con-tacto social. El desempleoproduce un paulatino ais-lamiento social que es elcausante de muchas delas nefastas consecuen-cias del mismo. En la me-

24


“La personaque pierde

su trabajo tiende aexperimentar una

serie de sentimientosde inutilidad,

de inseguridad,a veces, incluso,

de culpa, queterminan generando

un importantecambio a menos

en su autoconceptoy una reducción

notable de suautoestima”

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dida de lo posible debe-mos hacer que nuestro fa-miliar se relacione con otraspersonas y grupos. Procu-rar que no se sienta solo.

■ No evitar el tema .Hablar del mismo con natu-ralidad y sin dramatismos.Hacerle sentir que no essólo su problema, sino quelo es de todos y que, sien-do grave, no es irresoluble.

■ Acudir a psicólogos es-pecialistas si ello fueranecesario. Muchas inves-tigaciones ponen de mani-fiesto los efectos positivosde la psicoterapia cuandolos síntomas descritos conanterioridad aparecen. Es-pecialmente indicadas semuestran las terapias gru-pales, puesto que poten-cian la interacción social yayudan a nuestro familiar a

compartir con otros suproblema. Así mismo ledemuestran que no essólo su problema, con-tribuyendo así a disminuirla tendencia al aislamientosocial.

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Autor: José Carlos Bermejo Higuera.Director del Centro: “Humanización de la Salud”Doctor en Teología Pastoral Sanitaria por el Camillianum -Roma- Máster en Bioética por la Universidad Pontificia Comillas Máster en Counselling y Postgrado en gestión de residencias y serviciospara las personas mayores, Universidad Ramon Llull (Barcelona).

“Intentar consolar con fraseshechas (“podría haber sido

peor”, “antes o después nostoca a todos”, etc.), es un modo

de alejarse de la experienciapersonal de quien sufre y puede

hacer más daño que bien”

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Nunca estamos lo sufi-cientemente preparadospara que la enfermedadirrumpa en el seno familiar.Siempre nos pilla de sor-presa, siempre se presen-ta con sus poderosasleyes y con su tirana im-posición de una situacióndesagradable que generadisplacer.

Probablemente no hayanada más humano en lavida que luchar contra lasadversidades que nues-tra condición limitadanos impone. Pero nosiempre esta lucha tieneconnotaciones huma-nizadoras, no siempreacertamos con lasclaves para acompañara quienes sufren másdirectamente las conse-cuencias limitantes de laenfermedad.

Para ayudar biense requieren algunosconocimientos, algunashabilidades y actitudesadecuadas para acom-pañar con competenciarelacional y emocional alos más afectados.

Una visitanteincómoda

Cuando un miembro dela familia enferma, toda lafamilia hace experienciade transformación y detensión. Una visitanteincómoda se ha adentradoen la serenidad de la co-tidianeidad provocandoreclamos y trastornandoel equilibrio logrado enla convivencia de losdiferentes miembros quela forman.

Las reacciones tanto delenfermo como de losdiferentes miembros de lafamilia son diferenciadas.Con frecuencia se desen-

cadenan normales mecanis-mos de defensa comola negación, la raciona-lización, la regresión, laatribución a causas que in-tentan explicar lo quesucede, la sublimación,etc. Estos, como tales,tienen una función adapta-tiva. El problema puedesurgir cuando alguno deellos acampa con aires decronicidad o con intensi-dad elevada en alguno ovarios de los miembros de

la familia. Pero la ansiedad,inseguridad, rabia o tris-teza que desencadena laenfermedad y sus incomo-didades como el dolor uotros síntomas que generandisplacer, imponen susleyes y reclaman la aten-ción de parte de todos.

El reajuste de los roles en elgrupo familiar, requiere unperiodo de adaptación quedepende de numerososfactores como la natura-leza de la enfermedad,la personalidad de cadaindividuo, las experiencias

precedentes, el entorno y laseguridad o inseguridadque produzcan, etc.

En todo caso, la enfer-medad es una experienciade duelo, una experiencialuctuosa, en cuanto queproduce diferentes pérdi-das, empezando por lasfísicas y siguiendo por lasposibilidades o capaci-dades cognitivas, rela-cionales, sociales, etc. Lanatural condición humana

de seres que tiendena la solidaridad inter-pelados por la vulnera-bilidad ajena, desenca-dena conductas deayuda hacia los másafectados por esta visi-tante incómoda.

Las frasesque no ayudan

No es infrecuente quecuando se recibe la in-formación de la exis-tencia de una enfer-medad en un miembrode la familia, los demásse dirijan a él intentan-do ayudar, consolar…A veces -tal como nosdice la experiencia-, losintentos de ayuda seconvierten en molestiaspara el que sufren.

Aprender a desaprenderlas tendencias másespontáneas de respues-ta que no estén cen-tradas en la actitud decomprensión de lo que elotro vive es una clavefundamental.

Intentar consolar confrases hechas (“podríahaber sido peor”, “antes odespués nos toca a to-dos”, etc.), es un modode alejarse de la experien-cia personal de quiensufre y puede hacermás daño que bien.

“Es importanteevitar tambiénla tendenciaa moralizar.

El enfermo ya tienebastante con su

enfermedad comopara que quien desea

ayudarle, con subuena intención,le eche en cara

las conductas quehan podido influiren el surgir de laenfermedad o del

traumatismo, comopor ejemplo:

“ya te lo decía yo,si no hubieras…”

Es importante evitar tam-bién la tendencia a mora-lizar. El enfermo ya tienebastante con su enfer-medad como para quequien desea ayudarle, consu buena intención, leeche en cara las conduc-tas que han podido influiren el surgir de la enfer-medad o del traumatismo,como por ejemplo: “ya telo decía yo, si no hu-bieras…” Ahorrarse estasexpresiones y centrarse enel modo cómo ayudar asuperar las dificultades eslo más saludable.

Comparar con otros, con-vertirse en médico del fa-miliar, medicarle según elpropio criterio o según elmodo como se hizo conuna persona conocida,son actitudes a evitar.

La clave de laempatía

Para ayudar a un enfermoen la familia la clave funda-mental es la actitud em-pática. Consiste en hacerel ejercicio de “ponerse enel lugar del otro” con los“músculos de la mente”,

para intentar comprenderlo que está viviendo y cen-trarse en sus necesidades,sus expectativas, sus sen-timientos, sus contradic-ciones, etc.

■ La empatía llevará a:

Escuchar al enfermo,lo que siente y cómoexperimenta lo quele pasa.

Comunicarle con nues-tras palabras y nues-tros gestos lo quecomprendemos de loque vive.

No moralizar ni juzgarel modo como sientesu mal, ni reñirle porsus límites.

Ayudar a ver las con-tradicciones, si seproducen, con serenidad(por ejemplo: dicesque quieres estar mejor,pero no quierestomarte las pastillas…).

Lejos de tratar al enfermocomo a un niño o con so-bredosis de ternura, la em-patía nos sitúa de manerarealista ante lo que al otrole pasa por la cabeza ypor el corazón.

El riesgo de lacodependencia

Uno de los posibles pro-blemas que pueden en-contrar las personas quecuidan a pacientes en elseno de la familia, así co-mo las personas quecuidan a otros con altogrado de dependencia odiscapacidad es lo que seconoce como codepen-dencia.

El cuidador de la personagrandemente dependienteo necesitada tiene el ries-

go de terminar dependien-do del dependiente, esdecir, de “necesitar de lapersona ayudada parasentirse bien”, en lugarde al revés. Cuando uncuidador -esposo/a, hijo/ao cualquier relación queexista- dice que la personaa la que cuida no puedeestar ningún momento sinél o ella, cabe la sospechade si no es al revés; si noes que el cuidador hapuesto tanto de su sentidoen el cuidado que si no locuida se queda vacío desentido y sin saber quéhacer o cómo manejar laculpa que le generaría. Es-tamos ante la codepen-dencia.

■ Algunos indicadores dela codependencia son:

Creerse indispensable para el enfermo.

No estar dispuesto a delegar algunos cuida-dos.

No fiarse de otros cuidadores.

No aceptar los límites propios y del otro.

No comprender que esnormal cansarse y har-tarse de manejar situa-ciones difíciles.

No aceptar a otros cuidadores quepuedan hacer algunas horas o algunos días para descansar y airearse.

Poner todo el sentido de la vida en el cuidadoo asegurar que tiene que estar las “24 ho-ras” del día y queningún otro podríahacer lo que hace él.

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“Cuando unfamiliar enfermo

o un miembrode la familia

formulanpreguntas por el

sentido como“¿por qué a mí?”,la indicación más

sensata es nointentar darrespuestasracionales

que expliquenlo que en realidad

no tiene explicación”

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Estos u otros indicadoresnos pueden alertar de ladificultad de manejar elgrado de implicación ycuidado y la necesidad demantener la distanciasana. Sana para ambos:para el cuidador para nocaer en el agotamiento obur-out, y sana para lapersona cuidada para quepueda efectivamente sercuidada por alguien queno está quemado, sinoque se “refresca” tantofísica como emocional-mente.

En realidad, el problemade la codependencia nose limita almodo cómo

se cuida a una personapróxima y necesitada,perdiendo la propia liber-tad en el fondo, sino queva más allá. La personacodependiente prepara elterreno para una malaelaboración del duelo y seprocura un caldo de culti-vo ideal para una infelici-dad posterior al falleci-miento del ser querido.Cuando esto ocurre fácil-mente la vida no tienesentido, las relaciones sig-nificativa se han abando-nado, las aficiones no cul-tivado y, en último términose produce un vacío exis-tencial difícil de manejaro de colmar. De ahí la

necesidad de prevenir ode “curar” el síndrome dela codependencia.

■ Algunas pistas para noser víctima de la codependencia:

Aprender a delegar.

Dejar a otros participaren los cuidados.

Ventilar las emociones con libertad.Aceptar la propia impo-tencia y rabia.

Hacerse cargo de la naturaleza de las cosasque reclaman aceptaciónde muchos límites y nosueños de ideales.

Cuando laenfermedad esgrave o terminal

Cuando la enfermedad deun miembro de

la familia esgrave, surge

la preguntade hasta dóndehay que hablar deello con el enfermo.

Existe el riesgo de hacerde la enfermedad algopropio (de los familiares),algo que hay que contro-lar, al igual que a la per-sona que la padece, olvi-dando que el mayorprotagonista es el propioenfermo.

No hay que olvidar que eldiagnóstico de una enfer-medad grave (así como elpronóstico), no es delprimero que lo conoce, elmédico, un familiar, etc.-,sino de su dueño, del mis-mo enfermo.

Por eso, la actitud mássaludable es ver lo queel paciente quiere saber,

preguntárselo antes del diagnóstico si es posible(durante las pruebas), yhablar claramente.

Mentir no es posiblesostenerlo a largo plazo.

La mentira es más cruelque la posible crueldad dela verdad.

También tenemos derechoa no saber, pero sólocuando lo explicitamos ycuando no saber no tienerepercusiones negativassobre terceros.

El motivo más frecuentepor el que solemos ocultardiagnósticos y pronósticosa nuestros seres queridoses porque creemos queasí sufren menos, “no leshacemos daño”, pueden“morir sin darse cuenta”.En realidad es muy difícilvivir una enfermedad graveo terminal sin sufrir. Quererevitarlo nos lleva a estilosrelacionales no basadosen la autenticidad, en latransparencia, en la confi-anza, y generan unasoledad emocional que,con frecuencia, hacensufrir más que la mismaenfermedad.

En realidad, si somos sin-ceros, muchas veces nohablamos de maneratransparente porque nosabemos qué decir y có-mo decirlo, o porque nossentimos impotentes. Es-tos sentimientos son nor-males, pero no han de serlos que decidan lo que he-mos de hacer. Hablarabiertamente del cáncer,por ejemplo, sintiéndoseimpotentes, puede permi-tir despejar miedos y pre-ocupaciones. Lo más im-portante es asegurar quele cuidaremos siempre y ledaremos lo mejor, alivian-

do al máximo todo tipo desufrimientos evitables.

Cuando unfamiliar tieneAlzheimer

Las siguientes clavespueden resultar muy útilespara la relación con unenfermo de Alzheimer enla familia.

■ El enfermo, cuandohabla, puede tener dificul-tad para encontrar laspalabras y denominar ob-jetos familiares o per-sonas. Una estrategia útilconsiste en pedirle quelas señale con el dedo yentonces nombrarlas elcuidador en su lugar.

■ En ocasiones, el en-fermo u t i l i za f rasesentrecortadas o largasexposiciones contra-dictorias (circunloquios).Si el cuidador ha com-prendido algún signifi-cado, algún sentimien-to o algún mensaje,resulta útil devolvérselode una forma clara ysencilla.

■ Cuando el pacienteinvente palabras, osustituya una por otra,no está indicado corre-girle sistemáticamente,sino más bien comprobarque el enfermo está com-prendiendo lo que sequiere comunicar.

■ A veces el enfermonecesita tiempo para ter-minar la frase o contestara una pregunta. Repetirlas dos o tres últimas pa-labras que ha dicho puedeayudarle a continuar, conla paciencia necesaria eneste tipo de situaciones.

■ Para captar la atencióny proporcionar seguridad

es importante sonreír, asícomo tomar del brazo yllamar por su nombre,situándose frente a ély hablando despacio.

■ Es importante el tonode voz. El tono mediomoderado favorece larelación que se ha de es-tablecer hablando con elenfermo como se habla aun adulto. Conviene evi-tar la tendencia a utilizarla palabra “nosotros”cuando por ejemplo,decimos: “Parece quehoy tenemos buen as-pecto”. Es preferible uti-lizar frases como “tienesun buen aspecto”.

■ Utilizar frases cortasy sencillas es preferible,así como el empleode palabras familiares yconocidas.

■ Es preferible decir al pa-ciente lo que debe hacery no lo que no debehacer. Así, por ejemplo,es preferible decirle “ponlas manos en la mesa”que “no muevas las manos”.

■ Conviene hacer pregun-tas sencillas, evitando las

preguntas cuando la en-fermedad se encuentre enun estado avanzado. Perosi se ha de hacer, esoportuno limitar las alter-nativas de respuestamediante las preguntascerradas, ya que éstasprovocan la respuestasencilla sí o no. Por ejem-plo es más correcto pre-guntar “¿quieres unamanzana?”, “¿te gustaríadar un paseo?” que hacerpreguntas abiertas quetienen tantas posibles res-puestas que dificultan lareacción. Una preguntadifícil de responder, porejemplo, es “¿qué quiereshacer?”.

■ Por obvio que puedaparecer, es importantemantener la calma.

■ Resulta útil hablar alos pacientes de lo queestán haciendo, así co-mo informarles de todolo que van a hacerpara reducir la an-siedad, respondiendoa las variables: cómo,con quién, dónde,aunque parezca ridícu-lo hacerlo.

■ Una clave más vienedada por intentar evitarla confusión. A ellocontribuye, entre otras

cosas, evitar cortes brus-cos en la conversación,como podría ser, porejemplo, una intervencióndel tipo: “¡No, hoy no esmartes!”.

■ Con frecuencia se uti-liza la expresión “¿no re-cuerdas?”. Lo indicado eseliminarla en la relacióncon el enfermo deAlzheimer que, debido ala enfermedad, va per-diendo la memoria y leserá muy difícil recordaracontecimientos recientes.

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“Cuando un familiartiene Alzheimer:

El enfermo, cuandohabla, puede tener

dificultad paraencontrar las

palabras y denominarobjetos familiareso personas. Una

estrategia útilconsiste en pedirleque las señale conel dedo y entonces

nombrarlas elcuidador en su lugar”

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Cuando caiga en la cuentade que efectivamente norecuerda, se sentirá frustrado.

■ Dado que el enfermo vaperdiendo la capacidad derazonar, es necesario evi-tar aplicar la lógica y losrazonamientos complejos.

Por qué a mí

También los animales en-ferman. Sin embargo, só-lo las personas nos hace-

mos preguntas por elsentido. Con frecuenciaéstas nos generan angus-tia y desasosiego.

Cuando un familiar enfer-mo o un miembro de lafamilia formulan pregun-tas por el sentido como“¿por qué a mí?”, la indi-cación más sensata esno intentar dar respues-tas racionales que ex-pliquen lo que en realidadno tiene explicación.

Resulta mucho más hu-mano compartir la inquie-tud, compartir las pregun-tas sin respuesta yrecoger la carga emo-cional (rabia, por ejemplo)de la que suelen ir car-gadas. Intentar respondera preguntas existencialescon respuestas racionalesdeshumaniza. Aceptar lafalta de respuesta es unejercicio de humanidad yde humildad.

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Mi hijo/a tiene que hacer su primera entrevista de trabajo.

Mi hijo/a tiene quehacer su primera entrevistade trabajo.Autor: Mª. Pilar Egea Romero.Doctora en Psicología. Diplomada en Psicología Industrial.Profesora de la Universidad San Pablo CEU.

“Es evidente que hay queprepararse para la entrevista,

planteándose una serie decuestiones previas, relativasal antes, durante y después

de la entrevista”

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La búsqueda de empleoes un tema que preocupasocialmente a las familias,tanto a los padres, quedesean ver cómo el futurode sus hijos se va aclaran-do y definiendo, como aestos últimos, sobre todoen el momento de en-frentarse por primera vez ala situación y fundamental-mente, cuando hay que ira una entrevista y uno nosabe lo que se va a en-contrar. Por eso en estaslíneas se va a tratar de daruna serie de claves quepermitan enfrentarse deforma adecuada a estasituación.

Lo primero que hay quetener en cuenta es queuna entrevista de trabajotiene el propósito de inter-cambiar información entreel entrevistador y el can-didato de forma que elprimero pueda averiguar siel segundo es una de laspersonas más adecuadaspara el puesto que hayque cubrir.

Teniendo esto en cuenta,es evidente que hay queprepararse para la entre-vista, planteándose unaserie de cuestiones pre-vias, relativas al antes, du-rante y después de la en-trevista.

Antes de laentrevista

Conviene tener en cuentalo siguiente:

■ Observar e informarsede la empresa a la quenos vamos a presentar ydel puesto de trabajo quese pretende ocupar.

■ Reflexionar acerca delas características de lapersona más adecuadapara ocupar el puesto quenos interesa, porque esaes la imagen que debe-mos dar.

■ Ser capaces de “vender-nos” a nosotros mismos.Es decir, mostrar todo loque tenemos de bueno,no solo desde el punto devista técnico, sino desde elpunto de vista personal.Demostrar que tenemoslas características ade-cuadas para ocupar elpuesto al que aspiramos.Hay que tener en cuentaque es bastante frecuentela siguiente pregunta:“¿Cuáles crees que sontus puntos fuertes y tuspuntos débiles?”; clara-mente, conviene llevarpreparada la respuesta.

■ Cuidar la imagen. Laapariencia personal (formade vestir, peinado,...) sedebe adaptar a las exigen-cias del mercado laboral oa ese puesto de trabajoconcreto que se deseaconseguir. Conviene des-cansar la noche anterior to-do lo que se pueda, porqueasí nos aseguramos de ir ala entrevista en condicionesadecuadas para responderal entrevistador.

■ Si la entrevista se haconcertado telefónica-mente, conviene apuntarel nombre de la persona

que la va a realizar, parasaber por quién hay quepreguntar cuando asista-mos y para poder diri-girnos a esa persona porsu nombre.

■ Tratar de estar tranquiloy confiar en uno mismo.Hay que pensar que si noshan llamado para unaprimera entrevista, esporque nuestro perfil leinteresa a la empresa.Además, si uno no confíaen sí mismo es imposibletransmitir a nadie esa idea.

■ Preparar una lista metalde lo que necesitamossaber acerca del puestode trabajo (habrá un mo-mento en la entrevista enque tengamos la oportu-nidad de preguntar).

Durante laentrevista

■ Ser puntual. Convienellegar unos diez minutosantes de la hora fijada paraadaptarnos al lugar y tenertiempo de serenarnos.

■ Es normal un ciertonerviosismo. Cuidado conlos nervios. Nos traicionan,nos bloquean y no nos per-miten dar la imagen quedeseamos. Son el reflejo denuestra inseguridad.

■ Caminar con confianzay extender la mano al salu-dar.

■ Esperar sin sentarsehasta que el entrevistadorlo indique.

■ No fumar ni masticarchicle. Hacerlo será obstá-culo para una conver-sación efectiva.

■ Colocar las propiaspertenencias a un lado oen el suelo, pero nunca

“La familiatiene un papelimportante eneste proceso,

ya que el apoyoy el ánimo quesean capacesde dar puedenayudar mucho

a la persona quetiene que haceruna entrevista”

sobre el escritorio del en-trevistador, al menos sinpedir permiso previamente.

■ Evitar actitudes comomorderse los labios,movimientos bruscos yrepetitivos de las extremi-dades. Cuidar las “muleti-llas” al expresarse.

■ Tener una actitud amis-tosa y educada, pero nodespreocupada.

■ Al hablar, mirar a losojos, de forma que se dela impresión de seguridaden uno mismo, que no dearrogancia o superioridad.

■ Actuar de forma naturaly ser uno mismo. Resultamuy difícil mantener unaforma de ser distinta de lapropia el tiempo suficientepara que resulte creíble.

■ Mantener una buenadisposición, sin reparos

para hablar de uno mismo. Por eso no es convenientelimitarse a contestar conmonosílabos.

■ Ser honesto. Si hay al-go que no se pueda con-testar en el momento con-viene decirlo claramente,ya que si se percibe un in-tento de esconder infor-mación se pierde credibili-dad, lo que puede poneren peligro el resultado dela entrevista.

■ Dar imagen de que auno le interesa realmenteel puesto de trabajo, quees algo que vamos a hacercon gusto, que estamosmotivados por ello.

■ Adaptarse al ritmo delentrevistador, escuchandosus preguntas y dandorespuestas claras y con-cisas, sin divagar nititubear. En ningún casotratar de monopolizar laconversación.

■ Cuando llegue el mo-mento, hacer todas laspreguntas necesarias so-bre el puesto y la empresa(el seleccionador nos darála oportunidad de pregun-tar, probablemente hacia elfinal de la entrevista).

■ Al finalizar, estrechar nuevamente la mano delentrevistador y agrade-

cerle su tiempo. Este mo-mento es propicio parapreguntar cuándo nos vana informar acerca de la de-cisión tomada.

Después dela entrevista

Una vez terminada la en-trevista conviene evaluarla,resaltando los puntos po-sitivos y los negativos,apuntando las conclu-siones que nos indiquenlos aspectos a mejorar ensucesivas entrevistas (si llega el caso) y recogiendola fecha, la empresa y elnombre de la persona quenos hizo la entrevista.

Para la familia

La familia tiene un papelimportante en este proce-so, ya que el apoyo y elánimo que sean capacesde dar pueden ayudar mu-cho a la persona que tieneque hacer una entrevista.

Estos son algunos conse-jos a tener en cuentasobre lo que los padrespodemos hacer pornuestros h i jos en estasituación:

■ Darles ánimos e inspi-rarles confianza en sí mis-mos; la van a necesitar.

■ Si necesitan ayuda,orientarles a la hora deanalizar sus puntos fuertesy débiles.

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Mi hijo/a tiene que hacer su primera entrevista de trabajo.

“En el caso de queno los seleccionen

para el puestode trabajo, evitar

frases que propicienuna percepción defracaso. Hay másempresas y másoportunidades”

“Tratar de quitarpresión. Ya están

ellos bastantenerviosos.

No les añadamosmás tensión

de la que ya tienen”

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■ Tratar de quitar presión.Ya están ellos bastantenerviosos. No les añadamosmás tensión de la que yatienen.

■ Al volver de la entre-vista, escucharles si tienennecesidad de hablar.Necesitan desahogarse yles viene bien ir analizandola situación.

■ Si han tenido algún fallo,no hacerles reproches. In-tentar que aprendan de suserrores para que les sirvaen sucesivas ocasiones.

■ En el caso de que nolos seleccionen para elpuesto de trabajo, evitarfrases que propicien unapercepción de fracaso.Hay más empresas y másoportunidades.

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Quiero llegar más tarde.Autor: Teodoro Herranz Castillo.Psicólogo. Profesor de Psicología de la Personalidad UniversidadPontificia Comillas. Profesor de Terapia de Familia en el Master deTerapia de Familia y Pareja de la UPC. Psicoterapeuta. Presidente de la Asociación Española de Psicodrama 1998-2000.

“Negociar siempre: Negociar esaprender a convivir, es aprender quenuestro espacio nunca puede invadir,anular o descalificar el de los demás”

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Contestar a esta pregun-ta cuando nos llega deun/a hijo/a es un proceso,el inicio de un camino quecomo padres, hay quehacer con nuestros hijos.Contestar a la petición oafirmación “quiero llegarmás tarde” es el principiode un camino a recorrercon nuestros hijos, nuncacontra nuestros hijos,porque si así fuera seríaun camino donde ambosperderían.

¿Por qué se produceesa pregunta - afir-mación de quierollegar más tarde?¿Cuándo se pro-duce? ¿Qué hacambiado ennuestro hijo/a?¿Qué ha cam-biado o tieneque cambiaren los padres?

Vds. posible-mente sabenlo que es laA d o l e s c e n c i adesde sus pro-pios recuerdosde cuando fueronadolescentes, desdelos medios de comuni-cación, las lecturas que atodos nos atrapan con tí-tulos sugerentes: “peligrotengo un hijo adoles-cente”, “la adolescenciaun mal actual”... Pero laverdad es que hace yatiempo, quizás no excesi-vo, que fuimos adoles-centes y posiblemente nonos acordemos bien, o no

queramos recordarlo. Se-guramente nuestra ado-lescencia, la de nosotros,los padres, con todo loque tenía, ahora nosparece comprensible, yprobablemente sensata...Tendríamos que pensarqué responderían nuestrospadres si pudiéramos ha-cerles la misma pregunta.Ya sé que la minifalda noera lo mismo que enseñarel ombligo ensartado conun pincho de colores yque llevar el pelo largo era

una muestra anticon-vencional y estética

comparada conel estilo cor-

te de pelocon po-dadoray colo-r ines .Pero sime lop e r -

miten,les diré

que enla cultura

que nos tocóvivir, también

hicimos estapregunta -afir-

mación.

Comentábamos que elinicio de la adolescenciaes el inicio de un cambio,un estado de tránsito queen palabras del profesorVillamarzo, podríamosdefinir como un lugardonde, “Ya no, pero to-davía no”. Ya no son unosniños, pero todavía noson adultos. La Adoles-cencia no es un fenó-meno biológico, lo biológi-co es la pubertad , ese esel pitido que marca la sali-da y la meta es ser adul-to, adulto en un entorno yuna época diferente a lanuestra pero la época enque a ellos les toca vivir,no a nosotros.

¿Cómo interpretaresta pregunta- afirmación?

Los miedos “irracionales”que nos asaltan suelenser:

■ La noche. Sincera-mente no parece que aho-ra sea más de noche quecuando nosotros éramosadolescentes. No es lomismo las 5 de la mañanaque las 11 y media de lanoche, si eso nos tranqui-liza pues así será.

■ La violencia. El mundoestá lleno de potencialespeligros que amenazan anuestros hijos, en nuestraépoca las calles eran mástranquilas, quizá, pero re-cuerdo que también habíagente que hacía daño ygente con buenos sen-timientos, como ahora.

■ Las drogas, pastillas, dediseño, el alcohol, yademás esta sociedad lolleva a gala. Se hacenmanifestaciones a favor deconsumir algún tipo dedroga y dicen que tienevalores curativos, que laslegalicen. Ya sé que ennuestra adolescencia solose bebía, bueno casi solose bebía, pero también escierto que hoy 25 ó 30años después algunos nohan dejado de hacerlo.

■ La sexualidad. Los peli-gros de nuestra adoles-cencia con la sexualidaderan casi románticos; laculpa, el temido embara-zo, la vergüenza a ser des-cubierto, Y ahora quetienen acceso a toda laorientación, formación,prevención que deseen,los riesgos son mayores,problemas graves para lasalud, el descontrol, elcaos ...

“Nuestros hijosadolescentes: Sólo

podrán volver aunirse a nosotros

cuando previamentese hayan separado”

Estamos hablando de fan-tasmas, miedos, que conuna base de racionalidad,les podemos llegar a darla certeza que damos a loshechos, y no es lo mismasaber que existen enfer-medades a vivir como siestuviéramos enfermos.

Hay otros dos miedosmenos evidentes, menosobvios, pero estos segurosque son universales paratodos los padres. Hay queentenderlos asociados alamor que los padres tene-mos por nuestros hijos,si alguien no los padece,enhorabuena.

■ El miedo a no serya competentes comopadres, hemos perdidonuestra función con ellos ynuestro sentimiento devalía. Nuestra enseñanzasse convierten en consejosreiterados y mayoritaria-mente rechazados, de al-guien que sin ser un niño,no es adulto, pero se cree(son un poco creídos to-dos los adolescentes,egocéntricos) que ya notienen nada que aprenderde sus padres.

■ El otro miedo, todavíapeor, es a perderlos. Hayuna frase muy hermosadel mundo de la psi-cología, que podemosguardar en nuestra memo-ria afectiva, “A los hijostenemos que ayudarles asalir de casa, para que nose escapen de ella”. Peroeso no significa que nonos duela tener el sen-timiento de perderlos.Cualquier, amigo, amiga,incluso esos personajesque cantan con letras tanlíricas como “dame unachina tron, dame una chi-na tron”, disfrazados de pi-ratas con más pinchosque una fondue de carne.

A todos esos les conce-den más tiempo, másafecto, más cercanía, quea sus padres.

■ Pero recuerden otrafrase muy hermosa denuestros psicólogos sólo“podrán volver a unirse anosotros cuando previa-mente se hayan separado”.

¿Qué podemos concluirde todo lo anterior:

Siempre que podamos evitemos RESPONDER DESDE NUESTROS MIEDOS.

Pero todavía no hemosrespondido a la pregunta“qué contestarles”.

■ ¿DEBEMOS ACCEDERa las peticiones de nues-tros hijos SIN MÁS, DE-JAR QUE ELLOS VAYANDESCUBRIENDO la vidaadulta por sí mismos conla colaboración de susiguales, y convertirnos enotros, más mayores, peroIGUALES?. NO.

■ ¿DEBEMOS PROHIBIRY RECORDAR QUE LAAUTORIDAD PATERNAY POR TANTO ELCONOCIMIENTO SOBRELO QUE SE DEBE Y NOSE DEBE HACER, INCLUI-DOS LOS HORARIOS,COMPETEN EXCLUSIVA-MENTE A LOS PADRES YLOS HIJOS DEBENACOMODARSE A LOQUE SE LES DIGA?. NO.

Y entonces, pues, ya ventodo lo valioso, y la ado-lescencia de nuestros hijoslo es, es complejo. Acom-pañar a un hijo hacia laadultez es un camino deapoyo que no anula anuestro hijo, pero incluye lalimitación, los condi-cionamientos, introducir el

futuro “no ahora, hoy no”es ayudar a nuestros hijosa entender que los logrosen la vida adulta son unproceso que se lleva cabocon los demás y desde elrespeto a ellos y eso no escompatible con nuestragratificación permanente einmediata.

¿Cómo lo hagoen concreto?

Yo la vedad es que no losé muy bien. Por lo que sesabe, algo parecido a estoles puede servir como “unguioncillo”, pero confió enque no hagan de ello másque un recurso al queañadan los suyos queseguro serán los másvaliosos para sus hijos.

Frases que siguen a la pre-gunta - afirmación inicial de“Quiero llegar más tarde”.

Hoy es el cumpleaños de mi mejor amiga.

Todos mis amigos vienen después, y siyo vengo antes tengo que venir solo.

Hoy es fin de curso,cuatrimestre, mes,semana y todo elmundo llega más tarde.

Pero te prometo quevoy a estudiarmuchísimo, a recoger mi habitación.

Para socializarme, novoy a ser un ser

insociable, autista, raro, ñoño.

Que su creatividad y sushijos les ayuden a seguirponiendo frases. Peropensemos que siemprepodemos aprender algo,quizás de estas preguntaspodamos aprender que

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disfrutar del tiempo, esdisfrutar de la vida, si esedisfrute lo canalizamos,nuestra alegría la podemoscompartir con los demás yquizá nuestros hijos nosrecuerden que ese es unode los motores esencialesde la vida.

Cuando oigala pregunta

Escúchela

Mantenga los miedos bajo un control, al menos inténtelo, noresponda de forma in-mediata, ni pretendano haber oído, evite los gritos y sobre todo eviteverse corriendo detrás de su hijo/a por la casacon frases como “pero tú, pero tú... y acabancon concluyentesfinales del estilo: “quese habrá creido este/a”.

Únanse en la respuesta

No respondan sin elapoyo de su pareja. Ya sé que no parece ungesto heroico, ni falta que hace.

No es bueno tomarposturas divididas, laque tomen que sea

común, nunca contestencon frases como “Yopor mí, pero tu madre,tu madre ya sabes como se pone”.

Esto desconciertaa nuestros hijos y anosotros nosdesautoriza.

Separe la peticiónde las fantasías temidas

(recuerde violencia,drogas..) Nuestros hijosnos han pedido llegarmás tarde, mástiempo. Ya sé que noes un tiempo pararepasar las clases deldía siguiente, es untiempo para aprender avivir, a relacionarse,a divertirse, probable-mente eso incluirátransgresiones, perocasi con toda seguridadson transgresionesmenores.

Recuerde que el ado-lescente que está ensu casa fue el niño queestuvo muchos años asu lado, no es unextraño.

Desde esa confianza piense que todo lo quehasta ahora haya vividocon Vds, tambiénforma parte de él.

Evaluar con racionalidad

No de forma impulsiva,lo que nos pide, no eslo mismo unas horas,que salir tres días sinregresar a casa.

Negociar siempre

Eso significa que todostienen que conseguiralgo que les deje bien,por el otro y por sí mis-mo, ceder desde la

resignación desde laconcesión, es malopara todos.

No negociar es unadejación de responsa-bilidad con nuestros hijos, prohibir esincapacitarles en el camino para aprender a conseguir las cosas.

Negociar es aprendera convivir, es aprender que nuestro espacionunca puede invadir, anular o descalificar el de los demás.

Exigir el cumplimientode los acuerdos

Esto es esencial. Es entrenar en responsa-bilidad. Si se llega a un acuerdo, no es “unpoco más o menos”, un incumplimiento deun compromiso es una falta de respeto, ya no es un problema de tiempo, es no tener en cuenta al otro.Y NADIE, NI PADRES NI HIJOS, tenemosderecho a tratar sinrespeto a los demás y es terrible que lohagamos precisamentecon los que másqueremos.

Cuando oiga lapregunta: Escúchela.

Únanse en laRespuesta. Separela petición de las

fantasías temidas.Evaluar conracionalidad.

Negociar siempre.Exigir el cumplimiento

de los acuerdos.

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Creo que mi hijo/a fumaporros y toma pastillas.

Autor: Begoña Zulaica Calvo.Psicóloga Clínica. Experta en Drogodependencias. Adjunta Departamentode Reinserción. Subdirección General de Drogodependencias.Dirección General de Salud Públicas y Drogodependencias.Área de Gobierno de Seguridad y Servicios a la ComunidadAyuntamiento de Madrid.

“En todos los casos, habrá que actuarcon calma, hablando con

serenidad, evitando los enfrentamientos”

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Son constantes las noti-cias y los estudios que nosalarman sobre el consumode cánnabis (porros) y dro-gas de síntesis (pastillas)entre nuestros/as hijos /as.Es cierto que el porro es ladroga ilegal más consumi-da en nuestro país, quehay datos que confirmanque uno de cada tresjóvenes madrileños ha ex-perimentado con ella, yque el consumo de estasdrogas entre adolescentespuede dificultar su desa-rrollo mental, emocionaly físico.

Puede ser un factor defracaso escolar con lasconsecuencias que im-plica en su autoestima yen sus posibilidades so-ciales presentes y fu-turas.

Los padres se enfrentana un tema desconoci-do, con temor bien a noenterarse del consumo o,en el caso de descubrirque su hijo /a usa drogas,a no saber cómo tratarlo.

¿Cuál es lamejor prevención?

La mejor prevención sedesarrolla en la familia: daramor a los hijos/as, poner-les límites y normas razo-nables, predicar con elejemplo, fomentar su au-toestima, su autonomía yresponsabilidad, hablar yescuchar, conocer a susamigos/as, y alentar alter-nativas de ocio saludablesdentro de un estilo de vidacoherente para todos losmiembros de la familia des-de que son pequeños/as.

El mejor momento parahablar sobre las drogas conlos hijos/as no debería sercuando se detecta su uso.El mejor momento sería en

edades más tempranascomo la preadolescencia(9 –12 años), una edad enla que nuestros mensajesllegan sin tantas reticencias.

¿Qué son lasdrogas de síntesis(éxtasis) = “pastis,pirulas”?

Producidas en laborato-rios, son compuestos an-fetamínicos con compo-nentes alucinógenos.

Tienen forma de pastillascon diferentes diseños y co-lores, llevan dibujos graba-dos para su identificación.

Los adolescentes repitensu consumo porque facili-ta vivencias de sociabi-lidad, empatía con elgrupo, euforia, autoestimaagrandada, desinhiben ypueden fomentar el deseosexual. Por ello, suelentomarlas en grupo durantelos fines de semana y enlugares de ocio.

Pueden provocar hipoter-mia con “golpes de calor”,y graves trastornos men-tales como depresiones,trastornos paranoicos ycrisis de ansiedad.

A largo plazo tienen un im-pacto negativo en lamemoria, trastornos car-diovasculares e insuficien-cias hepática y renal.

ES TRASCENDENTAL EX-PLICAR A NUESTROS/ASHIJOS/AS QUE:

■ Las pastillas pueden contener cualquier otracosa aparte de la sustanciaesperada.

■ Si tienen antecedentesde trastornos psicológicos,no deben tomarlas.

■ Conducir bajo sus efec-tos es muy peligroso.

■ Si tienen una crisisde ansiedad grave o ungolpe de calor es mejorque acudan a Urgen-cias.

¿Qué es el hachís= “porros, petas,canutos”?

Elaborado a partir de laresina del cánnabis (delas plantas hembras), elhachís se prensa y for-

ma una pasta con forma debolas o planchas de colormarrón (“chocolate, costo”).Se mezcla con tabaco y selía en cigarrillos.

Los adolescentes repiten suconsumo porque relaja ydesinhibe, y les puede ayu-dar a relacionarse con elgrupo con sensaciones dehilaridad y locuacidad.

Otros efectos a corto plazoson: sensación de lentituden el tiempo, somnolencia,aumento del apetito, ojosbrillantes y enrojecidos,taquicardia, alteracionessensoriales; dificultades enla expresión verbal, lamemoria inmediata, la ca-pacidad de concentración,los procesos de aprendiza-je y la coordinación en laconducción. Si beben alco-hol y fuman porros a la vez,pueden tener lipotimias yacabar en urgencias.

“Es importanteaclarar si es un

consumo ocasional,de experimentación,si ya abusa de ello

con consumoshabituales, o sise trata de unadependencia”

En algunos chicos/ascausa ideas autorreferen-ciales, generando la sen-sación de que todo elmundo les mira, que losamigos/as cuchichean deellos/as, etc.

En lo fisiológico, refuerzalos riesgos derivados deltabaco con problemascardiovasculares y respira-torios, y altera el sistemaendocrino responsable dela función reproductora yde la maduración sexual.

EL ADOLESCENTE NOTIENE PERCEPCIÓN DERIESGO CON ESTOSCONSUMOS, POR ESOES IMPORTANTE SE LEEXPLIQUE QUE:

■ Puede producir depen-dencia.

■ El consumo que realizanno tiene ningún efectobeneficioso o terapéutico.

■ Con el abuso en el tiem-po, el hachís provoca unfuncionamiento mental en-lentecido con serias difi-cultades para tomar deci-siones y pérdidas dememoria. Puede surgirtristeza, apatía y falta deilusiones.

■ En personas predis-puestas puede provocard e s c o m p e n s a c i o n e spsicóticas, crisis de pánicoy ansiedad.

■ No se debe conducirbajo sus efectos.

■ No se debe mezclar conotras sustancias psi-coactivas.

¿Por quépodemos pensarque hayun abuso de estassustancias?

Son síntomas que puedenhacernos pensar en unabuso:

■ Problemas de apren-dizaje que repercutengravemente en el rendimien-to escolar.

■ Problemas serios paral evan ta rse po r l asmañanas.

■ Incumplimiento de res-ponsabilidades.

■ Cambios de carácter.

■ Retraimiento en la fami-lia, ocultación.

■ Si el consumo es decánnabis: ojos rojos,locuacidad y risas, cuandoestá bajo sus efectos.

■ Irritabilidad y ánimo de-caído, si han abusado delas pastillas, tras el fin desemana.

■ Problemas económicoso multas por consumo ensitios públicos.

NO CONVIENE OBLIGARA UN HIJO/A A HACERUN CONTROL TOX I -COLÓGICO para detectarel consumo. Así “no sesoluciona nada”, sólo sedificulta la confianza y larelación padres - hijos/as.Además, recordemos quehablamos de adoles-centes, una etapa en laque es difícil tener claro siestos síntomas se deben a

su momento vital o a unabuso de estas sus-tancias.

Medidasque no ayudan

■ Evitar el tema, igno-rarlo y pensar que “yapasará”. Hay que hablar yaclarar nuestra posturacon firmeza sobre el con-sumo.

■ Minimizar el asunto (“porfumar un porro, no pasanada”,”es que todos susamigos/ as toman lo mis-mo”). Con ello colabo-ramos en la poca percep-ción de riesgo que existeen su grupo de amigos/as.

■ Permitir que consuma encasa, porque queremos sersus “amigos/as”. En casa,en ningún caso, se debepermitir que fumen porroso que tomen pastillas.

■ Ser catastrofistas. Sise trata de un consumoexperimental, no significaque acaben “tirados enla calle”. Si dramatizamos,podemos provocar máscuriosidad, y si nos alar-mamos exageradamenteocultarán todo lo que nospueda preocupar.

■ Pontificar con monólo-gos en los que el adoles-cente “cierra oídos”.

■ Amenazar y ordenar:“como me entere quesigues fumando o toman-do pastillas, te vas a en-terar...”, “tú lo dejas ya,porque yo lo digo”. Estopuede provocar reac-ciones contrarias en la“edad de la rebeldía”,donde necesitan sentirque la decisión la tomanellos/as libremente y nopor coacción. Tu apoyo ycercanía le ayudará.

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■ Humillarle: “ya lo sabía,que ibas a acabar así”,“siempre dando problemas”.

■ Vigilarles y espiarles.Siempre “serán más listos”que los padres si lo notany empieza una “lucha” deocultar/encontrar.

¿Qué hacer sicree que su hijo/afuma porros otoma pastillas?

■ En todos los casos,habrá que actuar concalma, hablando conserenidad, evitando losenfrentamientos. Es fácilcaer en reacciones de ra-bia que encubren muchomiedo y preocupación porel hijo/a pero que, si biennos ayudan a desahogar-nos, no nos ayudan a co-municarnos con él/ella.

■ Formarnos y recordarlo que es ser un adoles-cente. Se trata de unaetapa caracterizada por lacuriosidad, la necesidadde transgredir normas, enla que el grupo de ami-gos/as importa mucho ydesean sentirse acepta-dos por ellos/as. Quierendivert i rse y terminanprobando drogas queluego pueden continuartomando para evadirse opara relajarse.

■ Informarnos sobre lasdrogas y los procesosadictivos para poder infor-marles de forma veraz.

■ Es importante aclarar sies un consumo ocasional,de experimentación, si yaabusa de ello con con-sumos habituales, o si setrata de una dependencia.

■ Intentar dialogar, cre-ando un ambiente cáli-do donde se puedanexplorar los motivos porlos que consume.

■ Si consumen para “nopensar en los problemas”y aliviar la rabia o el dolor,buscaremos alternativas yrecursos que les ayuden.Las drogas sólo empeo-ran los problemas.

■ Plantearemos unasnormas que los hijos/asentiendan como un cuida-do para ellos/as. Transmi-tamos que crecer espasar de un mayor controlexterno a un autocontrol,pero que si fuman porroso toman pastillas malo-gran este crecimiento ha-cia la madurez. Estable-ceremos, por un tiempo,unas normas en horarios,abstinencia y convivencia.

■ Ayudaremos a que eladolescente se planteeobjetivos a medio y largoplazo, consecuentes conel esfuerzo personal. Paraque no busque gratifica-ciones inmediatas en lasdrogas es importante ex-plicarle que esforzarse esla manera de lograr re-compensas más satisfac-torias (más retardadas pero

más consistentes) que lasque ofrece la droga.

■ Si estiman que su hijo/atiene un problema no du-den en pedir ayuda, encentros públicos de la redde atención de adicciones(gratuitos, confidenciales,especializados), donde lespueden orientar en cómotratar el abuso / depen-dencia de una forma indi-vidualizada, y dónde sesentirán bien acogidos/as.

Recordad que unbuen clima familiar

es la mejorprevención y lamejor ayuda en

la solución de losproblemas de

consumo de unadolescente

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Queremos adoptarun niño.

Autor: Ana Berástegui Pedro-Viejo.Licenciada en Psicología y Diplomada de Estudios Avanzados en PsicologíaEvolutiva y de la Educación por la Universidad Pontificia Comillas.Actualmente realiza sus tareas como investigadora del Instituto Universitariode la Familia en la misma universidad, centrándose en la adaptaciónpsicológica, familiar, racial y cultural en adopción internacional.

Adoptar no es un “segundo plato” oun “sustituto” de la paternidad sino,simplemente, otra forma de llegar

a ser padres

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Para la mayoría de las fa-milias es largo el caminoque nos hace decir:“Queremos adoptar a unniño”. Lo más habitual esque el deseo de adoptarsurja tras mucho tiempode intentos de embarazo,de frustraciones, de prue-bas, de tratamientos cos-tosos económica y afecti-vamente y, en ocasiones,de experiencias muy do-lorosas (abortos, opera-ciones, conflictos de pare-ja...). Un día, unas vecesantes y otras veces de-spués, entendemos que elhijo tan esperado no lle-gará pero que todavíaqueda una posibilidadpara cumplir nuestrosueño... la adopción. Y enseguida nace la pregunta“¿qué hay que hacer paraadoptar?”

Decir adiós

Habrá gente que te acon-seje: “lo primero que de-berías hacer es ir alIMMF”, o, “lo primero serávisitar alguna entidad deadopción” o... pero loprimero que hay que ha-cer para poder adoptar, yque la adopción funcione,es decir adiós: adiós al hijoque yo esperaba, adiós alembarazo, adiós a la ex-periencia del parto, adiós aser lo primero que verá mibebé, adiós a reconoceren el recién nacido, comoen un espejo, lo mejor demí mismo, de mi pareja ode mi familia. Adiós, en

definitiva, a ser padres co-mo los demás de un hijoque sea como yo.

■ Decir adiós es la únicamanera de poder dar unabienvenida sincera a la ex-periencia de la adopción,de pensar que adoptar noes un “segundo plato” oun “sustituto” de la pater-nidad sino, simplemente,otra forma de llegar a serpadres.

■ Decir adiós tambiénayuda a separar tres cosasque tendemos a mezclar:la sexualidad, la capacidadpara procrear y la capaci-dad para ser padres. Queno podamos tener un hijobiológico no supone queno podamos tener unasexualidad sana y enrique-cedora con nuestra parejani que vayamos a ser ma-los padres.

■ Decir adiós es difícil yes importante tomarse to-do el tiempo que se nece-site y no dejarse llevar porlas prisas ni por las pre-siones del entorno.

Quizás nuestro deseo detener un hijo no tenga quever con la infertilidad, haypersonas que adoptanporque piensan quepueden ofrecer su familia aun niño que no la tiene,porque quieren formar unafamilia a pesar de no tenerpareja, porque les pareceque ampliar así la familiaserá bueno para ellos ypara el niño que llegue.Sea de una u otra maneraadoptar es para todos lomismo: es convertirse enmadre o en padre de unniño concreto que no hapodido ser cuidado por lafamilia que le vio nacer ycrear para él una nueva fa-milia igual pero diferentede todas las demás.

Adoptar significa,sobre todo y antetodo, convertirnosen padres

■ Si lo que queremosconseguir con la adopciónes sentirnos útiles, ayudara la infancia necesitada,arreglar nuestros proble-mas de pareja o aliviarnuestra soledad podemosencontrar otras manerasmás adecuadas y directasde hacerlo: El deseo prin-cipal en la adopción debeser el de ser padres.

■ Adoptar es ser padres,no convertir en padre omadre a mi pareja, ni con-vertir en abuelos a mispadres ni darle un herma-nito a nuestros hijos, esosólo será la consecuencialógica de mi paternidad omaternidad. Es muy im-portante que la decisiónprovenga de uno y no delas presiones del entorno.

■ Los niños necesitan mu-cho cariño para crecer yeso es indudable pero aveces nos confundimospensando que es lo únicoque necesitan los niñosque han sido abandona-dos: también habrá queproteger, que ponerlímites, que regañar, queorientar, que supervisar.Ser padres es querer edu-cando y educar queriendo.

■ Ser padres es sentir alniño como propio, sentircomo míos sus éxitos ysufrir como míos sus do-lores y, al tiempo, ayudarlea crecer y ser él mismo,diferente de mí.

■ Ser padres no es sólocuidar del niño que llega,sino también del adoles-cente que crece, del adul-to que se emancipa y serel abuelo de sus hijos. La

“Aceptar al niñoserá aceptar también

que el “fantasma”de sus padresbiológicos va aformar parte denuestra familia”

adopción, como toda pa-ternidad, es una experien-cia de largo recorrido.

Adoptar significaacoger a un niñoque ya existía antesde ser nuestro hijo

■ Siempre que vamos aser padres nos imagi-namos cómo será nues-tro hijo y empezamos aquererle así, platónica-mente. Luego el hijo llegay nunca es exactamenteigual a aquél que ima-ginábamos pero enadopción, el campopara las sorpresas esmucho mayor. Paraque las diferenciasentre el niño imagi-nado y el niño realno sean imposiblesde reconciliar es muyimportante hacernos ala idea de cómo son losniños que pueden seradoptados.

■ Los niños son dife-rentes de nosotros y esprobable que, de unamanera u otra, la adop-ción sea visible hacia elexterior y que nuestra in-timidad como familia sevea de algún modo ame-nazada. Esto es especial-mente relevante cuandoadoptamos niños concaracterísticas étnicas mi-noritarias (que son unnúmero altísimo de losniños necesitados de fa-milia, tanto nacional comointernacional) lo que nosobliga, en muchas oca-siones a enfrentarnos acomentarios desafortuna-dos, tratamientos espe-ciales e incluso en oca-siones al racismo más omenos consciente y viru-lento de algunos.

■ A veces nuestra fan-tasía nos hace pensar

que la adopción hace“borrón y cuenta nueva”en la vida del niño y que,en el momento de llegar acasa desaparece, comopor arte de magia, todo loque el niño era antes deconocernos... y no es así.Por muy pe-queño quesea el n i ñ o ,

incluso cuan-do es recién

nacido, siempre traerá ensu mochila un trocito dehistoria que no ha vividocon nosotros y que sueleestar llena de sufrimiento.

■ Casi todos los niños, enla medida de su historia,han tenido que adaptarsea ambientes muy difícilesy se comportarán al llegarcomo se habían compor-tado hasta entonces: al-gunos tienen miedo avolver a vincularse, otroshan aprendido a no de-pender de nadie, o creenque necesitan llamar mu-cho la atención para quealguien les haga caso, osólo saben prestar aten-ción a los peligros del en-torno, o están convenci-dos de que todos losseñores pegan o de quetodas las mujeres hacendaño y evitan el contacto.El niño aprenderá, con

más o menos tiempo yayuda, que esas conduc-tas ya no son necesariasy entre tanto tendremosque armarnos de cariño ypaciencia.

■ La mayoría de los niñostiene “necesidades espe-ciales”. Aunque este térmi-no se reserva para losniños que son mayores, ogrupos de hermanos oque tienen alguna dificul-tad física, cognitiva o psi-cológica cualquier niño

que llegue a casa tendrá,al menos, la necesi-dad de ser cuidadoe integrado en una

familia que no es laque le vio nacer y eso

es una necesidad espe-cial. Además los niñospueden necesitarayuda médica espe-

cial para superar unembarazo o un parto difí-ciles, estimulación parasuperar unos primerosmeses de vida en un en-torno de poco cuidado,apoyo en una integraciónescolar a la que no esta-ban acostumbrados... Esimportante estar prepara-dos para entender cuálesson las necesidades delniño que llega.

■ Aceptar al niño seráaceptar también que el“fantasma” de sus padresbiológicos va a formarparte de nuestra familia.Con más o menos fuerza ydurante más o menostiempo habrá “otrospadres”, recordados, re-construidos o imaginados,que formarán parte de lavida de nuestro hijo y a losque tendremos que hacerun hueco, en lugar decompetir con ellos, paraque nuestro hijo, como yahemos hecho nosotros,también pueda deciradiós.

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■ Que el niño ya exista yque haya vivido un primerabandono también sig-nifica que nosotros nopodemos decidir pornosotros mismos si tener-lo o no sino que solo po-dremos ofrecernos, comofamilia, por si algún niñonos necesita. Serán lospoderes públicos los que,en nombre de toda la so-ciedad y del propio niño,cuidarán de los niños, es-tudiarán si necesitan unafamilia y tomarán la de-cisión de qué familia esapropiada para cada uno.Tenemos que tener siem-pre en la cabeza que laadopción es un derechode los niños, no nuestro,y que, al fin y al cabo, laadministración lo estáhaciendo todo en benefi-cio del que será mi hijo.

Adoptar significaformar una familiaigual pero diferentea todas las demás

■Además de todas las ta-reas que, como hemos vis-to, son comunes a todoslos que asumen la aventu-ra de ser padres, la adop-ción nos enfrenta a otrosretos especiales que esmejor anticipar: la evalua-ción previa y la presenciade la administración ennuestro proceso de idonei-dad, la paternidad instan-tánea, la comunicación connuestro hijo sobre la adop-ción y el acompañamientode nuestros hijos en labúsqueda de las piezasque le faltan para construirel puzzle de su identidad, elconstruir en muchos casosuna familia intercultural.

■ A veces, estasd i f e renc iashacen que nossintamos so-los en nuestropape l comopadres , queno sepamos aquién acudircuando tene-mos una dudao un conflicto,que las per-sonas que nosrodean no sea t r e v a n adarnos un con-s e j o o q u e e lconsejo que nos den nosea el adecuado. Somoslos papás del niño y nues-tra será la responsabili-dad de lo que ocurra enla familia pero tambiéntenemos que estar dis-puestos a pedir ayuda agente que, en nuestroentorno o fuera de él,nos pueda comprendery apoyar.

■ Ser diferente no esser unos padres inferioresa los demás, ni “defec-tuosos”, no hay que re-chazar las diferencias quetenemos con otras fami-lias pero tampoco hay quepensar que nuestra familiaes “otra cosa”, que somosmás adoptantes quepadres y que de lo únicoque se puede hablar encasa es de la adopción. Esmuy importante encontrarun equilibrio aceptandolas diferencias y valorandolo que tienen de positivopero también entendiendoque es mucho más lo quenos asemeja al resto delas familias que lo quenos separa.

Luego vendrán los proce-dimientos, las evaluacio-nes, los papeles, las es-peras, las sorpresas, laansiedad, la esperanza,el encuentro y la pater-nidad pero es importantetomarse todo el tiempodel mundo para entender,asumir y responsabilizarnosdel paso que vamos a dary de cómo ese paso va acambiar toda nuestra viday la de nuestra familia. Laadopción será entonces,como siempre lo es con-vertirse en padres, traba-joso, cansado, movido, sor-prendente y maravilloso.

Recuerda:Adoptar no es un

"segundo plato" o un"sustituto" de lapaternidad sino,

simplemente, otraforma de llegar a

ser padres.

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Hermanos nuevos: La nueva mujer de papá y el nuevo marido de mamá.

Hermanos nuevos:La nueva mujer de papá yel nuevo marido de mamá.

Autor: Isabel Espinar Fellmann.Psicóloga. Psicoterapeuta. Doctorada en la Universidad PontificiaComillas (beca F.P.I). Miembro de la Unidad de Psicología Clínica de laUniversidad Pontificia Comillas.

“El hecho de que los hijos alternenen distintos hogares genera en

ocasiones ciertas dificultades en laorganización familiar así como

en la toma de decisiones cotidianas”

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El siglo XXI:Hacia la pluralidaden los modelosfamiliares

La mayoría de las so-ciedades occidentales es-tán asistiendo, en mayor omenor medida, a la trans-formación del que ha sidoel modelo familiar por ex-celencia durante largasdécadas; aquel constitui-do por un hombre y unamujer legalmente unidospor la institución del ma-trimonio que, junto con sudescendencia, compartenun hogar común (la llama-da familia nuclear o intacta).Son varios los factores so-ciales y económicos quehan contribuido a estatransformación, aunquepodríamos destacar la en-trada masiva de la mujeral mercado laboral, el au-mento de la esperanza devida, la aceptación delderecho individual a la fe-licidad y autorrealizaciónpersonal y, cómo no, lalegalización de la rupturamar i ta l aprobada ennuestro país en 1981.

Todas estas circunstan-cias, entre otras, hanpropiciado la aparición denuevas modalidades deorganización familiar queempiezan a coexistir, deforma minoritaria tantoen frecuencia como enaceptación social, con lafamilia nuclear aunque iráncobrando un mayor pro-tagonismo en un futuro,presumiblemente no de-masiado lejano.

Desde la entrada en vigoren nuestro país de la Leyde Divorcio, las tasas deseparaciones y divorcioshan experimentado unprogresivo incrementoaunque la realidad es quela mayoría de las personas

separadas o divorciadassiguen apostando porla convivencia en pareja,tal y como reflejan lastasas de segundas nup-cias (posiblemente subes-timadas ya que no reco-gen a todas aquellasparejas que, tras la rup-tura marital, optan por laconvivencia en parejafrente a la legalización dela nueva relación).

Muchas de las parejasque contraen nuevas nup-cias o conviven con unapareja conforman familiasreconstituidas. Las fami-lias reconstituidas son es-tructuras familiares en lasque uno o ambos miem-bros de la pareja ha tenidoal menos un hijo de unarelación anterior, lo queconvierte a los miembrosde la pareja en padrastrosy/o madrastras de los hi-jos de su pareja, es decirde sus hijastros.

Al contrario que las fami-lias nucleares, las familiasreconstituidas distan mu-cho de formar sistemasestáticos ya que los hijose hijastros pueden ir alter-nando entre distintos hoga-res lo que conlleva que elnúmero de miembros fa-miliares pueda variar deun período a otro. Por otrolado, la presencia de unprogenitor que reside enotro hogar, y ex-cónyuge,requiere que éste en oca-siones, y especialmentecuando los hijos sonmenores, participe enmayor o menor grado enlas decisiones familiares.Sin embargo, además deldinamismo las familiasreconstituidas constituyenmodalidades familiaresúnicas; no sólo poseentérminos propios paradesignar a los distintosmiembros de la familia

(padrastro, madrastra, hi-jastro, hermanastro, ex -cónyuge) sino que lasrelaciones familiares quese establecen y su fun-cionamiento difieren delde las familias nucleares.

En resumen

Las familias reconsti-tuidas son DIFE-RENTES a las familiasnucleares, lo queconlleva que el fun-cionamiento de una yotra difiera en multitudde aspectos. Uno delos errores más co-munes de las personasque inician la con-vivencia en una familiareconstituida es pre-tender, desde elcomienzo, asemejarsey actuar como si de

una familia nuclear setratase, ¿cómo?,excluyendo al ex-cónyuge, asumien-do el padrastro y/o madrastra plenaresponsabilidad decara a la educación de los hijastros, tratandode forzar de formainmediata unos lazos afectivos entre todos los miembros... etc.

Algunascaracterísticasy dificultadescomunes a lasfamiliasreconstruidas

Aunque cada familiareconstituida tiene suspropias peculiaridades, al-gunas de las característi-cas, y dificultades más co-munes que suelen surgirson las siguientes.

■ El desconocimiento eincertidumbre entre losmiembros de la familia so-bre cómo comportarse y

relacionarse, así comoqué esperan los unos delos otros. Es muy fre-cuente que el padrastroy/o madrastra dudecon respecto a cómodebería actuar frente asu hijastro o cuál de-bería ser su nivel de im-plicación y responsabi-lidad en cuanto a sueducación. En otrasocasiones aparecendiscrepancias entre losmiembros de la pare-ja debido a que elpadre/ madre puedeesperar del padrastro/madrastra una mayorimplicación de la quedesea asumir esteúltimo.

■ Las connotacionessociales negativas queposeen los términos quehacen referencia a los dis-tintos miembros, especial-mente el que hace refe-rencia al padrastro y/omadrastra, les lleva enocasiones a forzar determi-nados comportamientos.Por ejemplo, es frecuenteque la madrastra trate decomplacer y agradar a to-da costa a su hijastro enun intento de no su-

cumbir en el conocido“mito de la malvadamadrastra”.

■ La relación entre elpadre/madre biológico ysu hijo es más duradera eintensa que la relación depareja, lo que conlleva queen ocasiones la relaciónentre el progenitor y su hi-jo cobre demasiado pro-tagonismo, frente a larelación marital, sintién-dose el padrastro y/omadrastra como un ex-traño/a en la convivenciafamiliar.

■ Es frecuente que lospadrastros y/o madrastrasse encuentren con el re-chazo inicial de sus hijas-tros, a veces fomentadopor uno de sus padres.La principal dificultad delpadrastro y/o madrastraes que su hi jastro leotorgue cierta autoridad ycumpla sus indicaciones.

■ El hecho de que los hi-jos alternen en distintoshogares genera en oca-siones ciertas dificultadesen la organización familiarasí como en la toma dedecisiones cotidianas.

■ Los hijos, en ocasiones,se sienten “atrapados”entre sus progenitores,

sintiéndose deslealeshacia un progenitor simantienen una buenarelación con su padras-tro y/o madrastra o consu otro padre.

■ Las d i f i cu l t adeseconómicas tambiénson comunes debido ala manutención de hijosy ex-cónyuges, lo quepuede ocasionar dis-crepancias entre lapareja.

■ Aunque la relaciónentre los ex-cónyugesse hace necesaria espe-cialmente cuando loshijos compartidos son

menores de edad, la nego-ciación de las visitas, lascuestiones relacionadascon la educación de los hi-jos y los asuntos económi-cos suelen constituir fuentescomunes de conflicto.

En resumen

Como puede apreciar-se, muchas de lasdificultades que surgenen las familias reconsti-tuidas son ajenas alas familias nucleares.La novedad de lassituaciones experi-mentadas y el des-conocimiento sobrecómo afrontarlas ge-nera en muchas oca-siones desánimo y frustración. Sin em-bargo, no olvide quemuchas de estas situaciones sonCOMUNES,NORMALESe INHERENTESa este tipo de estructu-ra familiar, aunqueeso no implica quepuedan experimen-tarse como conflictivas.

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“Anuncia a tu hijocon tiempo la entrada

en el hogar de tunueva pareja.Permítele queexprese sus

impresiones, temoreso incertidumbres.

Explícale los cambiosque le afectarán

más directamente y,sobre todo, hazle

entender que tu cariñoy afecto hacia élno cambiarán”

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Y, lo más importante, pueden resolverse.

Sugerencias yorientacionespara las parejasque conformanfamiliasreconstituidas

La mayoría de los estu-dios sobre familias re-constituidas coinciden enseñalar que la integracióny la satisfacción familiarva a depender especial-mente de:

La creación de una relación marital sóliday satisfactoria.

El establecimiento de una buena relaciónentre el padrastro y/o madrastra y su hijastro.

Sin embargo ambas tare-as suelen complicarsepara una gran parte deestas familias, en partepor el desconocimiento delos miembros implicadoscon respecto a cuál podríaser la mejor actuación. Asípues, a continuación seofrecen algunas sugeren-cias para que los miem-bros de la pareja alcancenestos objetivos.

Si eres unpadrastro y/omadrastrarecuerda que

■ Es muy común que, es-pecialmente en los mo-mentos iniciales, tratesde agradar y complacer atu hijastro. Sin embargo,conviene no excederse.Recuerda que el desarro-llo de un vínculo afectivo,por parte de ambos, re-quiere tiempo.

■ No siempre es lo másconveniente adoptar el

papel de una figuraparental sustitutoria; exis-ten otras formas de ac-tuación que pueden ajus-tarse y beneficiar a todaslas partes implicadas.Trata de plantearte, juntocon tu pareja, cuál podríaser la mejor actuación decara a tu hijastro; paraello conviene tener encuenta la edad de tu hi-jastro, el tiempo con elque convives, el grado deimplicación y responsabi-lidad asumida por suspadres biológicos, la acti-tud inicial del hijastro ha-cia tu figura y, cómo no,tus deseos al respecto.Concédete tiempo paraencontrar tu espacio en larelación con tu hijastro.

■ Un tipo de actuaciónque suele ser eficaz enlos inicios es tratar demantener una relacióncordial y amistosa con tuhijastro manteniéndote almargen en las cuestionesreferentes al desempeñode la disciplina, dejando ydemandando que seanlos padres lo que asumandicha responsabilidad.Muchos padrastros y/omadrastras sólo con-siguen implicarse en ta-reas relacionadas con ladisciplina de los hijastrosde forma progresiva, yotros nunca lo llegan aconseguir.

■ En cualquier caso, dé-jale claro a tu hijastrodesde el inicio que nopretendes bajo ningúnconcepto suplantar a supadre/madre. Sin embar-go, recuérdale que en to-do hogar son necesariasnormas y reglas que regu-len la convivencia, y quetodos los miembros de lafamilia tienen unos dere-chos y unas responsabili-dades, y que tu papel co-

mo adulto, y nueva parejade su padre/madre, estratar de que las normasse cumplan.

■ No interpretes el recha-zo inicial de tu hijastroexclusivamente como unasunto personal. Trata deponerte en su lugar paracomprender su nuevasituación; en la medida enque te sea posible ten encuenta cómo ha sido suhistoria familiar previa, larelación con y entre suspadres, los cambios a losque se ha tenido que en-frentar así como el escasopeso y control que hatenido en la toma de deci-siones importantes para ély cómo han podido afec-tarle. Y desde ahí, pregún-tate a qué puede debersesu reacción, cuáles puedenser sus incertidumbres otemores con respecto a tuentrada en el hogar y có-mo esta circunstanciapuede afectar a su vida y ala relación que mantienecon sus progenitores deaquí en adelante.

■ Es fundamental man-tener un diálogo fluidocon tu pareja; el acuerdocomún con respecto a tuactuación frente a su hijosupondrá un apoyo funda-mental para ti en una tareaque puede llegar a ser du-radera y complicada. Porotro lado, este acuerdomarital facilitará que el hi-jastro te vaya otorgandoprogresivamente de ciertaautoridad.

■ No dediques todas tusenergías exclusivamente ala relación con su hijastro;tu relación de pareja tam-bién necesita afianzarse y,en parte, la relación con tuhijastro se verá beneficia-da si tu relación marital essólida.

Si eres unpadre y/o madrerecuerda que

■ Anuncia a tu hijo contiempo la entrada en elhogar de tu nueva pareja.Permítele que exprese susimpresiones, temores o in-certidumbres. Explícale loscambios que le afectaránmás directamente y, sobretodo, hazle entender quetu cariño y afecto hacia élno cambiarán. No le obli-gues a querer de entradaal nuevo miembro familiarpero sí puedes exigirle res-peto hacia tu pareja.

■ Al margen de las posi-bles actividades quepodáis compartir tu pare-ja, tu hijo y tú, trata dereservar inicialmente tiem-po para que tu hijo y tú,independientemente de suedad, realicéis alguna ac-tividad a solas. De estemodo facilitarás quese adapte de for-ma progresiva a lanueva situación.Paulatinamente, ani-ma también a quetu pareja e hijo vayanconociéndose a travésde cortos encuentros.

■ Es frecuente que sino convives de formacontinua con tu hijo,experimentes senti-mientos de culpabili-dad por no compartir conél demasiado tiempo opor los cambios a los quese le ha expuesto. Nocometas el error de com-pensar tu culpabilidad“comprando” su cariñocon objetos materiales obuscando sólo la diver-sión en tus encuentroscon él. Tú hijo necesitaque sigas comportándotecomo un padre / madre;recuerda que el afecto y elcariño no están reñidos

con el desempeño de unadisciplina consistente y lasupervisión de los com-portamientos y activi-dades de tu hijo.

■ La mejor forma de quetu hijo se resienta lomenos posible y se rea-juste a la nueva situaciónes haciéndole ver quesigue contando con supadre/madre, que tu ca-riño no se ve amenazadopor la presencia de tupareja y manteniendosiempre las vías de comu-nicación abiertas paraque pueda expresar susnecesidades. Todo ellotambién facilitará queacepte al padrastro y/omadrastra al percibir queéste no supone una ame-naza frente a la relación yal afecto que le unía hastaentonces con su padre /madre.

■ Aunque tu hijo tan sólopase temporadas contigo,demuéstrale que es unmiembro más de la unidadfamiliar. Si es posibleresérvale un espacio pro-pio; una habitación porejemplo.

■ No esperes de entradaque tu nueva pareja seconvierta en una figuraparental sustitutoria; enmuchas ocasiones sueleoriginar confl ictos y

malestar en algunosmiembros.

■ Comunícale claramentea tu hijo qué reglas o nor-mas rigen en este hogar,así como qué tareas ofunciones se esperan decada miembro. Es conve-niente que estas normaslas hayas acordado previa-mente con tu pareja.De esta forma, tu hijopercibirá que estas reglasson vuestras, no exclusi-vas del padrastro y/omadrastra, lo que favore-cerá su cumplimientoindependientemente dequién proceda en un mo-mento dado.

■ Apoya a tu pareja cuan-do tome la iniciativa en elcumplimiento de algunade estas normas. En lamedida que tú otorguesautoridad a tu pareja, faci-litarás que tu hijo también

se la dé.

■ Aunque en ocasionesno sea una tarea fácil,intenta mantener unarelación cordial contu ex-pareja especial-mente en beneficio detu hijo. Si los progeni-tores sois capaces demantener una relaciónbasada en el respetomutuo, tú hijo sufrirámenos, se adaptará másfácilmente al nuevo

cambio y la relación consu padrastro y/o madras-tra será más positiva. Enel caso de que no seaposible mantener unarelación cordial, evita el en-frentamiento con tu ex -pareja delante de tu hijo.Es fundamental que res-petes delante de tu hijo asu otro progenitor.

■ Del mismo modo quees fundamental atender,especialmente en los ini-

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cios, la relación con tu hi-jo, no olvides cuidar turelación de pareja. Unapareja sólida y satisfacto-ria constituirá el mejor `se-guro´ para afrontar las difi-cultades.

■ Por último, recuerdaque una comunicaciónfluida con tu pareja y contu hijo es la única formade poder resolver losproblemas que puedanaparecer.

Recuerda quealgunos elementosclaves van a ser

EL TIEMPO.El establecimiento de un sentimiento depertenencia a la unidad familiar os llevará algúntiempo.

LA TOLERANCIA,EL RESPETO YEL CARIÑO HACIA EL

RESTO DE LOS MIEM-BROS IMPLICADOS.

LA FLEXIBILIDAD. Mantener una actitud flexible será fundamen-tal para que cada miembro encuentre su espacio en la familia.

EL DIÁLOGO.La comunicación va a ser una habilidad funda-mental para afrontar las dificultades.

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En clase me rechazan.Me amenazan en el instituto.

Autor: Pedro J. de Haro.Psicólogo. Orientador y Psicoterapeuta familiar. Director de Psicomed.

“Son auténticos malos tratos, quepueden llegar a tener consecuencias

muy dañinas para quien los sufre,generalmente en silencio y en soledad”

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Si su hijo/a les confiesaque es rechazado o inti-midado en el colegio o insti-tuto, seguramente ya hahecho todo lo posiblepor resolver el problemapor su cuenta. Porque, amenudo, a los niños oadolescentes víctimas demalos tratos por parte desus compañeros les resul-ta muy difícil tomar la de-cisión de confiárselo a suspadres, pues se sienten

débiles, o tienen vergüen-za, o temen que contarlosólo vaya a servir paraagravar la situación, obien creen que no estábien delatar a sus com-pañeros, hacer de “so-plón” o “chivato”.

La palabra inglesa“bullying” es el términoque suelen utilizar losespecialistas para describirel tipo de acoso o intimi-dación en el que unalumno o alumna estáexpuesto de forma reite-rativa y constante aacciones negativas porparte de uno o varioscompañeros.

No se trata de los típicosaltibajos en las rela-

ciones entre alumnos,que se dan especialmenteen la preadolescencia oadolescencia, ni tampocode las burlas, tomadurasde pelo, juegos bruscos ypeleas características delpatio de colegio.

Son auténticos malostratos, que pueden llegara tener consecuenciasmuy dañinas para quienlos sufre, generalmente ensilencio y en soledad.

Incidencia delmaltrato entreiguales

Si bien existen cifras dis-pares sobre la incidenciay características del mal-trato entre iguales, sepueden señalar algunastendencias generales:

Género: los chicos tienen mayor partici-pación, tanto en elpapel de agresorescomo víctimas.

Curso escolar: losproblemas de violencia descienden a medida que avanzan los cursos.La mayor incidencia se da entre los 11 y 14 años.

Formas más comunes de maltrato: por este orden, de tipo verbal (insultos, motes), abuso físico (peleas, golpes), aislamiento social(ignorar, rechazar, no dejar participar).

Lugares: en primaria, el espacio de mayor ries-go es el recreo; ensecundaria, también los pasillos y las aulas.

Fuente: Informe del De-fensor del Pueblo sobreViolencia Escolar.

¿De qué estamoshablando?

Los malos tratos se pro-ducen mayoritariamenteen el recinto escolar, en elpatio o en la clase, en lospasillos y, en menor medi-da, a la salida o fuera delcolegio. Suelen ser pre-senciados por otros com-pañeros (observadores acti-vos o pasivos), que no seatreven a intervenir en de-fensa de la víctima portemor a que les ocurralo mismo. Pueden ser devarios tipos:

■ Verbales: insultos, hu-millaciones o amenazas.

■ Físicos: golpes, zancadi-llas, pinchazos, patadas,o bien hurtos o destrozosde los objetos propiedadde la víctima.

■ Sociales: exclusión ac-tiva (no dejar participar) opasiva (ignorar), difusiónde rumores y calumniascontra la víctima.

■ Psicológicas: acecho, ogestos de asco, desprecioo agresividad dirigidoshacia la víctima.

La violenciaescolar en España

Según el Informe del Defen-sor del Pueblo sobre Violen-cia Escolar, en España,“comparada con la de otrospaíses, la incidencia de losdistintos tipos de maltratoes relativamente baja”.Pero, aunque la situaciónno es alarmante, las cifrashablan por sí solas:

Las agresiones verbalesentre los alumnos de secundaria afectaban a un tercio de la muestra de tres mil alumnos de la investigación realizada.

“Pregunte sobrela normativa interna

del centro enmateria de malostratos entre los

alumnos, algo quela mayoría de

colegios e institutoshan desarrollado,

pues son losprimeros interesados

en resolveresta clase deproblemas”

Un quinto si se trata de otro tipo de agresiones dirigidas a sus propiedades(esconder cosas).

La exclusión social(ignorar o no dejar par-ticipar) alcanza entre el nueve y el catorce por ciento.

Las amenazas sólo para meter miedo son sufridas por algo más del ocho por ciento.

Las agresiones físicas a la persona o sus perte-nencias rondan el cinco por ciento.

El acoso sexual no llegaal dos por ciento.

El chantaje o las ame-nazas con armas esinferior al uno porciento de la población encuestada.

¿Cómo detectarsi su hijo sufremalos tratos en elcolegio antes deque se atreva acontarlo?

Algunos indicios puedenayudar a detectar un caso demalos tratos entre iguales:

■ Síntomas físicos:

Moratones o rasguñoscuyo origen el niño o adolescente no alcan-za a explicar.

Dolores de cabeza, deestómago o de otrotipo cuya causa noestá clara.

■ Ropa rasgada o estro-peada.

■ Cambios de ánimo sinmotivo aparente (llanto,accesos de rabia).

■ Renuencia a ir al colegioo instituto.

■ Aislamiento (pocos ami-gos, no querer jugar conellos).

■ Empeoramiento delrendimiento escolar.

■ Cambiar el camino ola forma habitual de ir alcolegio.

¿Qué puedenhacer los padrespor su hijo?

Una vez que un niño/ao adolescente se decidea contar a sus padresque está sometido a ma-los tratos, necesita:

■ Saber que es escuchadoy que sus padres le creen.

■ Tener confianza en quesus padres se ocuparándel problema.

■ Hablar con ellos de loque le sucede con másfrecuencia.

■ Aprender a dominarhasta cierto punto supropia situación.

■ Aprender algunas técni-cas o estrategias para pro-tegerse.

■ Recuperar la confianzaen sí mismo.

Los padres pueden ayu-darle haciendo que par-ticipe en las decisionessobre lo que hay que ha-cer, escuchándolo atenta-mente y diciéndole que lecomprenden.

Sin embargo, no ayudanada, más bien al con-trario, que los padres sealteren o angustien, sesientan culpables, hagan

creer a su hijo que lasituación no tiene impor-tancia, o bien le echen laculpa al niño, a la escuela,o acusen a otras personassin estar enterados de loshechos. Tampoco sirvenlas soluciones fáciles.

¿Qué actitudadoptar?

Lo primero es animar alniño/a o adolescente aque cuente todo lo quequiera sobre lo sucedido,con el fin de tener una ideaexacta, sin olvidar que loque están oyendo proba-blemente sólo sea unaparte de lo ocurrido.Pueden hacer preguntas asu hijo/a con suavidad, sinalterarse, ayudándole a re-flexionar y a decidir quéhay que hacer para re-solver la situación. Seráimportante averiguar quéocurrió, quién estuvo im-plicado, dónde ocurrió,cuándo, y si hubo testi-gos, quiénes fueron.

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“Comuníquese conel colegio o instituto,

una vez que tengauna idea clara de lasituación, y tanto

usted como su hijohayan decidido

cómo afrontarla”

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¿Cuáles sonlas medidas quelos padrespueden tomar?

Desde luego, no intentepor su cuenta solucionardirectamente el problemacon el o los agresores,pues esto más bien agra-va la situación. Tampocosuele funcionar reunirsecon sus padres, pues es-tos se sentirán avergonza-dos o culpables y trataránde defender a su hijo, queya se habrá ocupado dejusti f icar sus abusoshaciéndose pasar él mis-mo por la víctima (“el esquien me provoca”).

En cambio, se puedentomar otras medidas.

■ Comuníquese con elcolegio o instituto, una vezque tenga una idea clarade la situación, y tanto us-ted como su hijo hayandecidido cómo afrontarla.

■ Pida una cita con el di-rector, con el tutor, o conquien usted considere lapersona más adecuadadel colegio. Nunca se pre-sente sin haber concerta-do previamente una cita.

■ Presente de forma tran-quila, clara y ordenadala información de quedispone.

■ Haga saber que deseancolaborar en la búsquedade una solución e indiquelo que han pensado hacertanto usted como su hijo.Recabe la opinión al res-pecto del representantedel colegio o instituto.

■ Pregunte sobre la nor-mativa interna del centroen materia de malostratos entre los alumnos,algo que la mayoría de

colegios e institutos handesarrollado, pues son losprimeros interesados enresolver esta clase deproblemas.

■ El centro escolar de suhijo necesitará tiempopara investigar el asunto yhablar con los profesores,alumnos e incluso otrospadres. Piense que nosiempre es fácil determi-nar si se trata de conduc-tas abusivas o de un sim-ple juego inocente que sehaya pasado de la raya.

■ Tome nota de las medi-das que la escuela secompromete a adoptar ypida otra cita posteriorpara informarse de las ac-tuaciones realizadas.

■ También puede infor-mar de la situación de suhijo al Consejo Escolar, ya la Asociación de Madresy Padres de Alumnos(AMPAS).

■ En última instancia, y sisus iniciativas no con-siguen avanzar en la solu-ción del problema, acudaa la Fiscalía de Menores ydenuncie el caso de suhijo.

■ En ningún caso, dejepasar el asunto. Los ma-los tratos infligidos de for-ma continua sobre unniño o adolescente porparte de compañeros delcolegio constituyen unhecho grave, ya que lavíctima suele quedar lasti-mada, y en algunoscasos sufre sus efectosdurante mucho tiempo,llegando incluso al sui-cidio. Algunos niños hanllegado a afirmar que serobjeto de malos tratosa manos de sus com-pañeros “es lo peor queles podía pasar”.

Algunascaracterísticasde la víctima

■ Personalidad:

Débil, inseguro,ansioso, cauto,sensible, tranquilo.

Tímidos y con bajaautoestima.

Llegan a tener unavisión negativa de sí mismos y de suscompañeros.

■ Sociofamiliar:

Pasan mucho tiempo en su casa.

Excesiva protecciónpaterna, generando niños dependientes y apegados al hogar.

Estrecha relación conla madre.

“En ningún caso,deje pasarel asunto.Los malos

tratos infligidosde forma continua

sobre un niñoo adolescentepor parte decompañerosdel colegio

constituyen unhecho grave,

ya que la víctimasuele quedar

lastimada, y enalgunos casos

sufre sus efectosdurante mucho

tiempo, llegandoincluso al suicidio”

■ Física:

Menos fuertes física-mente.

No son agresivos niviolentos.

Alto nivel de inseguri-dad y ansiedad.

Tipologíade la víctima

■ Activa-provocativa:

Combina ansiedad y reacciones agresivas, lo que usa el agresor para excusar suconducta.

Actúa como el agresor:violento y desafiante.

■ Pasiva:

Es más común.

Sujetos inseguros.

Se muestran poco.

Sufren calladamente el ataque del agresor.

Algunascaracterísticasdel agresor

■ Personalidad:

Temperamento agresivo.

Impulsivo.

Deficientes habilidadessociales.

Falta de empatía con lavíctima.

Falta de sentimientos de culpabilidad.Falta de control de ira.

Autosuficientes. BUENAAUTOESTIMA.

■ Sociofamiliar:

Integración escolar menor.

Menos popularesque los bien adaptadospero más que susvíctimas

Carecen de lazos fami-liares y escaso interés por el colegio.

■ Física:

Son en general de sexomasculino.

Tienen mayor fortalezafísica.

Tipologíadel agresor

■ Agresor Activo:

Que arremetepersonalmente contra la víctima.

■ Social Indirecto:

Logra dirigir, a veces enla sombra, el compor-tamiento de susseguidores, a los queinduce a actos violentos.

■ Agresores Pasivos:

Seguidores o secuacesdel agresor.

¿Cómo ayudara su hijo a hacerfrente al problema?

Uno de los factores quemás influye en la elecciónde las víctimas de maltratopor parte del agresor ogrupo de agresores es elhecho de que tenganpocos amigos, es decir,que sean niños o adoles-centes que les cueste es-tablecer relaciones con susiguales, por diversas ra-zones: inseguridad, falta dehabilidades sociales o decomunicación, baja autoes-tima. Por ello, si a su hijo lecuesta hacer amigos,puede ser útil animarle aque haga un mayor esfuer-zo por conseguirlo: tener unamigo, sólo uno, puede re-sultar decisivo frente alproblema de los malostratos. También puede pro-ponerle que asista a algúnprograma de desarrollo dehabilidades sociales (pre-gunte al orientador de sucolegio e instituto, él podráaconsejarle sobre centros yespecialistas).

Por lo demás, intente quesu hijo ponga en prácti-ca algunas conductas sen-cillas:

■ Fingir que no oye loscomentarios hirientes.

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■ Repetirse en voz bajaconsejos para animarse(“eso es problema suyo”,“yo estoy bien”).

■ Aprender a portarse demanera más firme, serenay enérgica, para que pue-da enfrentarse a su agre-sor sin sentir miedo o an-gustia, ni ponerse nerviosoo violento.

■ Entender que en el casode los malos tratos, enningún caso constituye unacto de delación contárse-lo a otro.

“Los padres puedenayudarle haciendo

que participe en lasdecisiones sobre

lo que hay quehacer, escuchándolo

atentamente ydiciéndole que le

comprenden”

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Autor: Javier Martín Holgado.Psicólogo. Vicedecano de la Facultad de Ciencias Humanas y Socialesde la Universidad Pontificia Comillas. Profesor de Psicología del Desarrollo, Psicología Clínica Infantil y Juvenily Ética Profesional en la Facultad de Ciencias Humanas y Sociales de laUniversidad Pontificia Comillas.Profesor de Desarrollo del Individuo y la Familia en el Instituto Universitariode la Familia (Universidad Pontificia Comillas).

“La homosexualidad no es unaenfermedad, algo que deba “curarse”

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Aunque, como padres, es-tamos acostumbrados alas “sorpresas” que concierta frecuencia nos de-paran nuestros hijos, ladeclaración que da título aeste apartado resulta alta-mente inesperada. Porsupuesto, el escalofrío quenos produce tal revelaciónno procede tan sólo de sucarácter súbito, sino tam-bién, y principalmente, delhecho de que trastoca porcompleto la visión queteníamos de nuestro hijo yfractura de un golpe todaslas expectativas e ilusionesque con respecto a él, sufuturo y el nuestro noshabíamos forjado.

Aunque cada familia y,dentro de ella, cada pro-genitor reacciona de unmodo particular ante el da-to de la homosexualidaddel hijo, habitualmente seabre un período de con-moción y tensión quesacude a todo el sistemafamiliar. Suele decirse que,a partir del momento enque el hijo o la hija se pre-senta como gay, lesbiana obisexual ante sus padres,éstos inician un dificultosorecorrido por distintas fa-ses -similares a las que sepresentan en el proceso deduelo por la pérdida de unser querido- que finalizará,si todo va bien, en la admi-sión o aceptación de lanueva realidad que se lesha descubierto. Hay quesubrayar, no obstante, queaunque las etapas que secitan puedan servirnos deorientación para compren-der nuestras reacciones,no constituyen un patrón omolde que necesariamentetenga que reproducirse: notodos los progenitoresatraviesan estas fases ono lo hacen en la mismasecuencia. Algunos padresy madres vivirán tan sólo

algunas de ellas, mientrasque otros quedarán ancla-dos en alguna de lasetapas. Por último, no esinusual que con el trans-curso del tiempo, y a lolargo de todo el procesode adaptación a la identi-dad sexual del hijo, algu-nas de las reaccionesemocionales y de las ac-titudes que se creía haberdejado atrás vuelvan a pre-sentarse.

Conmoción

Dejando a un lado a aque-llos padres que, de algúnmodo, ya contaban condatos que les hacían pensaren la posible homosexua-l idad de su hi jo, y aaquellos otros que desdeel principio afirman unaaceptación incondicional,lo más probable es que losprogenitores experimentenante la revelación del hijouna reacción inicial de con-fusión y desconcierto, queen el momento mismo dela comunicación puede tra-ducirse en bloqueo, pará-lisis o en reacciones incon-troladas. El estado deconmoción se continuarádurante días, acompañán-dose de una sensaciónde irrealidad. Todos losasideros sólidos parecenhaber desaparecido. Men-talmente, se revisa una yotra vez la escena con laesperanza de descubriralgún detalle que cambie elsentido de lo que se dijo.La constatación de que nose trató de un mal sueño,que verdaderamente seescucharon aquellas pa-labras ocasiona un intensodolor, en buena parteagigantado por el des-conocimiento o, peoraún, por las creenciasnegativas que se alberganrespecto a la homosexua-lidad.

Mantenerse a flote

La situación de des-garro interior resultainsoportable. De ahí que,para evitar quebrarnos,comencemos a sopesarotras posibilidades quenos resulten menosamenazantes, negando elmensaje que nuestro hijonos ha transmitido. Al finy al cabo, para nada res-ponde al estereotipo depersona gay o lesbianaque culturalmente se nosha transmitido. Desde ahí,nos afanamos en recor-dar detalles de su actitudy de su comportamientoque cont rad igan susupuesta homosexualidad,o nos empeñamos enbuscarle parejas del otrosexo con las que puedaexperimentar la atracciónheterosexual. De otraparte, podemos intentarconvencerle y convencer-nos de que tan sólo setrata de una fase pasajera;si aún está en la adoles-cencia, acaso tratemos depersuadirle de que estáconfundiendo la parte conel todo, que ciertos juegosmás “atrevidos” vinculadosa la exploración de lapropia sexual idad nodeben ser malinterpreta-dos como una homosexua-lidad real (una observaciónque, pudiendo ser cierta,es utilizada aquí defen-

sivamente por los padres).Le animamos a dejar delado sus afirmacionesmediante el argumento deque el paso del tiempo y lamaduración se encargaránde poner fin a lo que tansólo es una confusión. Enesta misma línea, alimen-tamos el convenci-miento de que serásuficiente una char-la con un médico,con el orientadordel centro escolar,con un sacerdoteo con un psicólogopara volver a poner“las cosas en susitio”.

Cabe también queintentemos negar larealidad de lo comu-nicado a través dela mera desauto-rización (“no sabelo que se dice”) omediante la desa-tención y el silencio,confiados en que sino vuelve a hablarsedel tema sencilla-mente dejará deexistir. Del mismo mo-do, se puede creer quebastará el poder de laprohibición o de la ame-naza para poner fin a unasituación tan perturbadora.

Enfado

Cuando las estrategias an-teriores (u otras parecidas)se demuestran baldías ynuestro hijo persiste en laafirmación de su identidadsexual, no es infrecuenteque nos adentremos enuna etapa de acumulaciónde enfado. Cuando mi-ramos a nuestro hijo, yano vemos en él a la per-sona con la que hemosvenido relacionándonosdesde que nació: ten-demos a focalizarnos tansólo en su orientación

sexual y le hacemos de-positario de todos los es-tereotipos que al respectocirculan en nuestra so-ciedad. Podemos sentirque hace imposible nues-tra felicidad, que ha intro-ducido un clima irres-pirable en nuestro hogar o

que está arruinando nues-tras vidas. Nos resulta in-soportable que nos paguecon esta moneda todo loque en él hemos invertido.No es extraño, entonces,que se haga patenteuna mayor dureza en larelación (que, en casos ex-tremos, puede abocar amaltrato verbal, emocionale incluso físico). Puedeque nuestra ira no secircunscriba a él, sino quese dir i ja también haciaquienes creemos quepueden haber desem-peñado un papel determi-nante en su orientaciónsexual: ese cierto grupode amigos, aquel familiaro profesor... En cualquiercaso, no estamos dis-

puestos a que nuestro bien-estar continúe estando amerced de la condición denuestro hijo, de maneraque resolvemos hacer usode medidas más drásticas,especialmente si partimosde la falsa idea de que lahomosexualidad es una

“opción” o de que laorientación sexual sehalla bajo el controlde la persona. Unade las decisiones másdesafortunadas y conconsecuencias másperniciosas para la futu-ra relación padres/hijopuede consist i r enobligar al hijo a some-terse a una terapia psi-cológica que corrija sucondición homosexual.A este respecto, lospadres deberían tenersiempre presente que lahomosexualidad no esuna enfermedad, algoque deba “curarse”, yque tratar de “reconver-tir” la orientación sexualde la persona puedeocasionar graves per-juicios psicológicos(fuera de ser difícilmentejustificable desde el

punto de vista ético). Laayuda que pueden aportarlos profesionales de la psi-cología no se mueve enesta dirección, sino, en to-do caso, en ayudar a lapersona o a la familia a su-perar las dificultades de larevelación de la orientaciónsexual.

Búsquedade claves

A lo largo de todo el reco-rrido efectuado por lospadres, una de las cues-tiones que con más insis-tencia asalta su mente es lanecesidad de encontrar las“causas” o los factores quepueden haber ocasionadoo influido en la homo-

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sexualidad del hijo o de lahija. Ya mencionamos antescómo dirigían su rabia con-tra las personas que sesospecha que pudieranhaber jugado algún papelen ello. No obstante, ahoraqueremos referirnos alanálisis que los padresemprenden respecto a supropia responsabilidad. Eneste sentido, la aparición delos sentimientos de culpapropios (o de los reprocheshacia el cónyuge) noes inusual. De hecho,cualquier cosa que se hizoo que se dejó de hacerpuede ser consideradapor los progenitores comofactor contribuyente a lahomosexualidad del hijo: sise ha sido un padre de-masiado cercano o dema-siado distante, si se prote-gió en exceso al hijo ose le concedió demasiadaautonomía, etc. El caso esque se experimenta unasensación de fracaso comopadre y, posiblemente, co-mo persona, una sensaciónque viene aumentada por lacreencia de no haber sabido“detectar a tiempo” haciadónde iba desarrollándoseel hijo. Sería deseable quelos padres supieran que,por lo que sabemos hoy,su quehacer como progeni-tores poco tiene que ver conla orientación sexual de sushijos.

Junto a los sentimientosde culpa, suelen presen-

tarse también los devergüenza por ser padrede un hijo homosexual(aquello de qué dirán) y losde soledad, desde la con-vicción de que ningunaotra familia ha tenido queatravesar vivencias simi-lares. No es extraño, pues,que el poder contactarcon otros padres quetambién han tenido quetramitar la revelación de suhijo o hija como gay o les-biana resulte de gran ayuda.

Hacer el duelo

Una vez que se ha acep-tado la homosexualidadcomo definitiva y no modi-ficable, los padres encaranla tarea de asumir larenuncia a las fantasías,las expectativas que sehabían formado respectoal hijo heterosexual. Delmismo modo, tendránque afrontar la pérdida delas imágenes que habíangenerado en torno a larelación con ese hijo en elfuturo, al posible rol deabuelos, etc. Es un proce-so vivido con tristeza, unatristeza que puede incre-mentarse por las preocu-paciones referidas al por-venir que le espera al hijo.De nuevo, los subrayadosculturales, las ideas pre-fabricadas, dejan sentir supeso vinculando la homo-sexualidad con la idea deenfermedades médicas, elhostigamiento social o la

soledad en la vejez. Tansólo un conocimiento másrealista de la homosexuali-dad puede poner freno aestas inquietudes.

Admisión /Aceptación

El periplo de los padrespuede acabar de formarmuy diversa. Algunossimplemente tolerarán laorientación homosexualde su hijo; otros la acep-tarán, volviendo a encon-trarse con la individualidaddel hijo en su conjunto, delque la orientación sexuales tan sólo un aspecto.Aun así, todavía tendránque dar algunos pasosmás, de los que no es elmenos importante el mani-festar en sociedad que sees padre de un hijo homo-sexual, un equivalente a larevelación inicial que noshizo nuestro hijo.

“Una de lasdecisiones más

desafortunadas -ycon consecuencias

más perniciosas parala futura relación

padres/hijo- puedeconsistir en obligaral hijo a someterse

a una terapiapsicológica que

corrija su condiciónhomosexual”

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¡Cómpramelo!

¡Cómpramelo!

Autor: Carlos Ballesteros García.Doctor en Ciencias Económicas y Empresariales por la UniversidadPontificia Comillas ICADE; Master en Economía Social y Dirección deEntidades sin ánimo de Lucro por la Universidad de Barcelona encolaboración con el Mº. Trabajo y Asuntos Sociales-CIRES.Profesor Propio de la Facultad de CC. EE: y EE. de la UniversidadPontificia Comillas de Madrid. Coordinador del Grupo de InvestigaciónEl consumidor y su entorno.

“A la hora de comprar algoplantearse entre todos preguntas

del tipo ¿Lo necesitamos realmente?,¿Para qué es imprescindible?”

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¿Te suenan estassituaciones?

■ Sábado por la tardecualquiera en el hipermer-cado. Como tantas otrasfamilias habéis decididohacer la compra semanal.El hipermercado es unagobio de madres ypadres con niños, carritosde la compra, la lista queno aparece, los productosuna vez mas cambiadosde sitio, la música.... y losniños a todas horas di-ciendo Papi quiero esto,Mami quiero lo otro ¡Cóm-pramelo!

■ Llegas a casa y tu hijo tedice que quiere que lecompres esas zapatillasdeportivas tan especialesde una conocidís imamarca porque todos lastienen. Soy el único de laclase que no las lleva.

■ Entras en la panadería,como todas las mañanas,cargada de bolsas dela compra y tu hija en-capr ichada con l aschuches ¡quiero!, ¡quiero!,¡quiero!, ¡Cómpramelo! yllora y patalea y te diceque ya no te quiere porqueno le has dado las gomi-nolas, o el bollo, o lachocolatina.

■ Páginas y páginas de uncatálogo lleno de juguetesantes de Navidad y tushijos, con los ojos comoplatos, sólo saben decirMe lo pido. Todo.

¡Cómprame! ¡Me lo pido!son sin duda de las frasesmás repetidas por un niñocuando, a determinadasedades, empieza a darsecuenta de que la so-ciedad en la que vivimoses una sociedad en la quees muy fácil obtenercualquier deseo, cualquier

objeto, cualquier capricho,pues sólo es necesariocambiarlo por unos cuan-tos objetos de metal. Ensu proceso de ir des-cubriendo la naturalezaque le rodea y el entornoen el que vive, el niñoconoce el mundo amenudo tan sólo a travésde lo que consume. Y esolo saben también las em-presas. Las pasadas navi-dades, sin ir más lejos,una empresa de juguetesacompañaba sus folletosde una colección de pe-gatinas en las que sepodían leer esas palabrasmágicas: ¡Me lo pido! Elfolleto sugería colocar losinfinitos adhesivos encada uno de los regalosque se anunciaban. Unestudio elaborado por elInstituto de Creatividad eInnovaciones Educativasde la Universidad de Va-lencia califica a los niñosespañoles como “con-sumistas, mimados y con-sentidos”. Es frecuenteobservar como, por ejem-plo, la compra de juguetestrate de compensar elescaso tiempo que sepuede dedicar a los hijoso la respuesta a frases deltipo “Mis hijos tendrán loque yo no tuve” Consumiry comprar, en sí mismo,no es nada malo ni per-verso y es necesario paradesarrollarse y sobreviviren esta sociedad en laque estamos. Sin embar-go el consumo aceleradoo la tiranía que ejercen al-gunos niños sobre suspadres a la hora de rea-lizar las compras sí sonsituaciones difíciles, muydifíciles a veces, que hayque gobernar adecuada-mente. Estas páginas pre-tenden dar algunas pistasy servir de ayuda paralidiar con éxito estas situa-ciones.

En los últimos años losniños han pasado de serconsumidores potencialesa ser consumidores he-chos y derechos, con graninfluencia y poder no sóloen las compras que lesafectan sino en otrasmuchas decisiones deconsumo que sontomadas en las familias.Un estudio realizado enlos años 90 en Franciaplanteó a los niños que, enun minuto y medio, citaránespontáneamente marcaspara 10 productos de lacesta de la compra co-rriente, no dirigidos a ellos(mermelada, agua mineral,pastillas de jabón, bis-cotes, etc.). El 44% de losniños menores de 7 añosy el 70% de los de 10fueron capaces de asociarcorrectamente marcas conproductos.

Los menores son reclamopara el consumo deotros menores y de todosnosotros. Cada vez esmás frecuente que aparez-ca un niño que quiere asu papá únicamente porcomprar ese coche, o veranuncios que nos cuentanque para que el hijo vayacómodo y seguro es im-prescindible un determina-do modelo de coche. Losniños sirven para venderde todo, desde yogureshasta compañías deaviación u ofertas públicasde adquisición de accio-nes. el consumo acom-paña a toda la vida.

“Es importantehacer ver al niño

que el dinero no esilimitado, que se

puede agotary acabar sino se

dispone bien de él”

Los expertos distinguenentre varios mercados quees interesante identificarpara cada situación y paracada niño y así poder ac-tuar con mayor exactituden cada caso.

El mercadoinfantil.Algunas cifraspara la reflexión

Algunos estudios cifranen 3.500 millones de €el dinero gastado enlos niños directamente,en España, en 2003,lo que supone alrededorde 8.000 € año/hijo.

Los niños influyen en cerca de un 43% de las decisiones de compra que se toman en una casa.

A la semana se venden 500.000 muñecas Barbie en el mundo.

En España existen 1.130marcas de juguetes y157 de helados.

Los niños españoles gastan una media de 420 € al año en ropa.

El 73% de la poblaciónmenor de 13 añosen España tiene unavideoconsola Nintendoha vendido 1.600.000unidades en Españade Game Boy.

Un 20% de los niñosen todo el mundoentre 8 y 14 años tienenteléfono móvil.Un 30% de losadolescentes mandamas de 4 sms al día.

Toys `R' Us, recibió30 millones de visitantesen sus primeros sieteaños de vida en España.

A) El mercadodirecto

En el cual el niño gestionasu propio dinero de bolsillo(la paga) y toma deci-siones sobre la compra deproductos de pequeñacuantía con total autono-mía: Helados, chuches,chocolate, etc. (ver gráfico)son los principales pro-ductos que se compran“por impulso”, sin apenasreflexión. Son sólo capri-chos.

MIX DE LA COMPRA POR IMPULSO

(Taylor Nelson Sofres.% Gasto total anual 2001)

■ 48,5% BEBIDASaguas, refrescos.

■ 12,5% CHUCHEScaramelos, chicles, golosinas.

■ 8,4% CHOCOLATEchocolatinas, bombones.

■ 13,4% HELADOS

■ 17,2% PICARbollería dulce, patatas, snacks.

Este dinero de bolsillo haaumentado cada vez más.1

Según algunas fuentes un54% de los niños españolesreconocen recibir una pagamientras que un 45% recibeel dinero cuando lo pide.Sólo un 19% ahorra partede sus ingresos.

Algunas pistaspara actuar

■ Enseñar a administrar yrepartir el dinero a lo largodel tiempo. La paga sema-nal puede ir, a medida queva creciendo el niño, con-virtiéndose en quincenal,

mensual... haciendo, esosí, hincapié en que debeser repartida a lo largodel tiempo y no gastadainmediatamente. Es impor-tante hacer ver al niño queel dinero no es ilimitado,que se puede agotar yacabar sino se disponebien de él.

■ Trabajar sobre lo queun niño necesita, sobrecuáles son sus necesi-dades y cuáles son suscaprichos. Jugar a pre-guntarse ¿por qué esnecesario? y ¿para quévoy a utilizarlo? Dibujarcuatro o cinco cosas sinlas que podrías vivir yserías igual de feliz. Susti-tuir objetos compradospor objetos fabricados porsus propias manos.

■ Educar en hábitossaludables de alimentación.Sin llegar a prohibir deter-minadas compras sí esimportante no hacer cos-tumbre alimenticia de laschucherías, los helados,los chocolates, los refres-cos. Hacer ver que esetipo de productos son al-go especial, extraordinario,que no se pueden comera menudo porque son ma-los para la salud.

■ Fomentar el gasto encosas importantes para elniño, y no en meros capri-chos impulsivos. Enseñara desear las cosas, asoñarlas, y a ahorrar paraconseguir lo que se desea.Regalar una hucha (pe-queña). Los tiempos deeste deseo-ahorro debe-rían estar en todo momen-to adecuado a la edad delniño, para no cansar niaburrir con excesivos pla-zos inalcanzables. Noolvidemos que para unniño lo importante es lo in-mediato. Jugar con el niño

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¡Cómpramelo!

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a buscar información so-bre el producto deseado.

■ Hacer consciente alniño de lo que cuesta ga-nar el dinero, pero sin quesuponga el pago de unsalario por un trabajo.Recompensar y completarcon dinero extra al-gunos recados o tare-as. ¡Ojo! Hay tareas enel seno de la familia quedeben hacerse por elmero hecho de ser yparticipar en la con-vivencia familiar (ha-cerse la cama, ponero quitar la mesa), perootros como el lavado delcoche o bajar a por el perió-dico, sí podrían ser motivode una remuneración adi-cional que en todo casodebe mantener (y con-társelo así a los niños) esecarácter de extraordinario.

B) El mercado deinfluencia

Desde los 24 meses aproxi-madamente los niños em-piezan a manifestar a suspadres sus preferenciascon respecto no sólo delos productos que directa-mente les atañen, sinode otros muchos. Muchospadres reconocen quesiempre que se puede in-tentan adecuar sus com-pras a lo que los hijos pre-fieren: cuando los padresno tienen una preferenciasobre una marca determi-nada, la opinión del niñoes determinante en lacompra del producto.Mientras que al principio(entre los 2 y los 5 años)

su influencia es tan sóloestar ahí, a medida que vacreciendo el niño cobracada vez más importanciasu opinión, que en deter-minados productos (tec-nología, por ejemplo) oen decisiones sobre mar-cas llega a ser impres-cindible. Estas peticionesde los niños pueden serde tres tipos: peticiones di-rectas en casa; peticionesdirectas en la tienda, cuan-do acompañan a lospadres a la compra; y peti-ciones pasivas (quizás lasmás difíciles de detectar)pues no son exigenciaspor sí mismas. Los padrestienden a comprar aquelloque creen que le gustaráal niño.

La evoluciónen las decisionesde consumo(Le Bigot, 1980)

■ De 0 a 6 años produc-tos individuales que lesafectan directamente.

Peticiones de juguetes,de ropa, de libros.

Entre los 4 y los 6sus gustos ya estánbien definidos.

■ De 7 a 11 productosfamiliares.

Rutinarios al principio.

Grandes comprasde la familia (coche,vacaciones).

■ A partir de los 12 seconvierten en espe-cialistas en algunoscampos (informática, motor).

A partir de los 10 u 11años se vuelve al pro-ducto individual (ropa)pero bajo las influen-cias de los grupos deamigos, compañeros de colegio.


■ Dejar claro cuales sonlos papeles que cadamiembro de la familia debejugar y, obviamente, jugar-los. Exponer con claridadque los decisores últimosson los padres, aún cuan-do la opinión de los hijosse vaya a tener en cuenta.Consecuentemente, tomarde forma activa las deci-siones sin dejarse llevarpor el aburrimiento o las

“Enseñar a desearlas cosas, a soñarlas,

y a ahorrar paraconseguir lo que

se desea”

expertas opiniones de loshijos. Sin embargo es im-portante hacerle ver alniño que ha tomado parteen el proceso (según suscapacidades, edad...).

■ Traba ja r sob re l asdecisiones de consumo,recordando aquello delbusque, compare y si en-cuentra algo mejor... Fo-mentar que el niño no sequede con lo primero quevea sino ayudarle a quesea capaz de buscar in-formación, de comparar-la y de elegir. Y muy im-portante aquí, que seacapaz de reconocer quese puede equivocar al es-coger y aprender tambiénde ese proceso.

■ Una idea interesantees que cuando los niñosson pequeños se deberíatratar de hacer la compraen tiendas pequeñas,de barrio, sin demasiadaoferta. El impacto visualque sobre un niño tiene elacudir a un gran hipermer-cado donde reina laabundancia, donde haymillones de posibilidadesde elegir, donde todoesta al alcance de susmanos sin esfuerzo, escontraproducente a la ho-ra de educar en el con-sumo y en la capacidadde elección.

■ Educar en la necesi-dad, tanto del niño comode la familia. A la hora decomprar algo plantearseentre todos preguntasdel tipo ¿Lo necesitamosrealmente?, ¿Para qué esimprescindible?, ¿Cuán-tos de estos o parecidostenemos ya?, ¿Cuántasveces lo vamos a usar?,¿Cuánto va a durar?,¿Podríamos pedírseloprestado a un amigo o aun familiar?, ¿Vamos a

poder mantenerlo/limpiar-lo/repararlo nosotros mis-mos?, ¿Tenemos ganasde hacerlo?, ¿Hemos in-vestigado para conseguirmejor calidad y menorprecio ?, ¿Cómo nos va-mos a deshacer de él unavez que haya terminadode usarlo?, Las materiasprimas que se usaron:¿son renovables?, ¿Sabe-mos en que país y bajoqué condiciones laboralesse ha fabricado?, ¿Estáhecho de materiales reci-clables?, ¿Hay algo queya poseamos que puedareemplazarlo?.

■ Desenmascarar (me-diante juegos) los trucospublicitarios y de losfabricantes2 para vendermás Comentar con elniño si lo importante a lahora de comprar es elproducto o lo que seregala con él (el yogur olos cromos). Cuando losniños son pequeños ytodavía no son capacesde diferenciar entre lo queson programas y lo queson anuncios es muyconveniente que veanprogramas grabados alos que se le ha quitadola publicidad, dado queno tienen las habilidadesnecesarias para distinguirlos trucos publicitarios.

C) El mercadoa futuro

Según el cual los pro-ductos consumidos porlos niños hoy serán susfavoritos cuando alcancenla edad adulta, estable-ciendo vínculos afectivos,emocionales, nostálgicos.Está demostrado quela apertura de una cuen-ta bancaria infantil enuna determinada entidadsupone, casi con certeza,que ese niño no cambia-

rá de banco cuando seaadulto.


■ En este último caso las“pistas para actuar”,sonnecesariamente más abs-tractas, menos concretas,pues se trata de unaapuesta a medio y largoplazo. Las familias deberíanhacer esfuerzos por educarconsumidores conscientesy responsables y para ellose proponen como claves:

■ Educar en la crítica, aldotar al niño de instrumen-tos que le permitan mirarla realidad con ojos críti-cos, preguntando por quéesta pasando lo que pasa.Por qué unos tienen tantoy otros tan poco. Por quéhay productos muy atrac-tivos que luego ensucian elplaneta cuando nos des-hacemos de ellos. Ver jun-tos y comentar luegopelículas documentalescomo “La Isla de las flo-res”3, por ejemplo seríanadecuados para esta tomade conciencia, a partir máso menos de los 12-15años. Educar en la austeri-dad enseñando y transmi-tiendo habilidades y acti-tudes para ser unosconsumidores ecológicos,conscientes y respon-sables. Reducir, reciclar,reutilizar, separar las basu-ras, buscar productosduraderos que no supon-gan el “usar y tirar”.

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¡Cómpramelo!

“Fomentar que el niñono se quede con lo

primero que vea sinoayudarle a que seacapaz de buscarinformación, de

compararla y de elegir”

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■ Educar en la liber-tad, tratando de hacerplantearse al niño siconsume o le consumen.¿Quién toma las deci-siones sobre lo que llevapuesto? ¿Es mejor per-sona por llevar una marcaque todos llevan? Hacerlever que el afecto y laaceptación de sus com-pañeros dependen de suforma de ser, de cómo secomporte con ellos, y nodel uso del teléfono móvil,de la ropa que lleve o de lamarca de zapatillas quecalce.

Algunasconsideracionesfinales a tenermuy en cuenta

■ Las pistas y claves aquírecogidas son tan sóloeso, pistas, pero no rece-tas. Cada familia, cadaniño, cada padre y cadamadre son distintos y ca-da situación requiere unaadaptación y una solución.

■ Tampoco pretendenser reglas de obligadocumplimiento. La flexibili-dad es fundamental.

■ Ojo con los chantajesemocionales. No hay queentrar en el juego de si nome compras esto ya no tequiero. Hay que hacer veral niño que el cariño y elamor que se le tiene es in-dependiente de la comprao no de un producto.

■ Tampoco se debería en-trar en el juego de los pre-mios materiales en aque-llos casos en los que elcumplimiento de la tareaes necesario. Al menos nodebería ser visto por elniño como una relacióncausa-efecto. No parececonveniente recompensarcomprando algo que elniño quiere si se come to-do, o si hace la cama, o sirecoge la mesa, o si estu-dia. Esto no quita que bajodeterminadas circunstan-cias y ante conductas decarácter general ( el fi-nal de un buen cur-so, por ejemplo)s í se puedarecompensarel esfuerzo.

■ No prometaslo que no puedaso no quieras luego llevar

a cabo, pero si te com-prometes a ello, no tienesmás remedio que cumplirlo.

■ El niño tiene, entre otrosejemplos, a sus padres.Esto es importante tenerloen cuenta en un doblesentido.

Para contrarrestar ycompensar las influenciasde otros modelos como latelevisión o la publicidad.

Para tratar de ser lo máscoherente posible frente a ellos. De nada serviría hacerles ver que no se puede uno dar todos loscaprichos que quiere si luego el propio padre mete en el carrito de la compra un montón de productos de compra por impulso.

1 Es difícil encontrar datos numéricos sobre cuanto supone en media, pero sí se sabe que,según la revista “M&MEurope” (Julio 2003),actualmente los niños tienen más paga semanal debido entre otras razones a la culpabilidadde los padres que pasan cada vez menos tiempo con ellos, las separaciones (doble paga), el mayor nivel económicode los padres y el descenso del número de hijos por familia.

2 Por motivos de espacio no se puede desarrollar demasiado en esta guía cómo ver de forma crítica la publicidad. Sin embargo existe un maravilloso material editado por la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción titulado Tú, ¿qué piensas? (Edición revisada) Madrid, FAD, 2002. Se trata de una carpeta con 7 dossieres y guía didáctica en la cual hay uno titulado Publicidad y moda que trata sobre las características de la denominada sociedad deconsumo, el mercado de la publicidad, los mecanismos de influencia de la misma, las consecuencias sociales delconsumo y las funciones de la moda.

3 Se puede conseguir en el ECOE c/ Javier de Miguel, 92-1, local 28018 Madrid www.eurosur.org/ECOE.

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Tiene fiebrey tengo que ir a trabajar.

Autor: Alicia Moreno Fernández.Doctora en Psicología. Especialista en Terapia Familiar por la Universidadde Seton Hall (New Jersey, USA) y el Kantor Family Institute (Boston, USA)Directora del Master/ Especialista en Terapia Familiar y de Pareja delInstituto de Postgrado y Formación Continua, en la Universidad PontificiaComillas. Psicoterapeuta individual, de pareja y familia.

“La culpa que sufren las mujerescon empleo se alimenta del mito deque si la madre está mucho tiempo

fuera de casa, el hijo sufre”

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La vida cotidiana de lasfamilias con padres ymadres que trabajan fuerade casa es un complicadorompecabezas de hora-rios, actividades y tareas,cuyo delicado equilibrio sepuede romper, por ejem-plo, cuando se da unasituación crítica como elhecho de que uno de loshijos esté enfermo. Es unmomento de crisis, en elque, en medio segura-mente de prisas y exigen-cias contrapuestas, ysintiendo una cierta preo-cupación y ansiedad por lasalud y el bienestar del hi-jo, hay que tomar deci-siones rápidamente, parahacerse cargo en ese díao días de su cuidado.Pero, además, es unaoportunidad para caer enla cuenta y quizá revisarlas actitudes y creenciassobre las que actuamos ysobre las que a veces nosomos muy conscientes.Mi propósito con esta pe-queña reflexión no es tantodar soluciones o respues-tas, como generar pregun-tas que abran nuevasposibilidades. A veces, co-mo en este caso del con-flicto entre la vida familiar ylaboral, los problemas sondifíciles de resolver pre-cisamente porque estánplanteados como dilemasimposibles. Y la soluciónpasa, paradójicamente,por cambiar el problema.

¿De quién es elproblema?

Imaginémonos que se tra-ta de una familia com-puesta por la madre, elpadre y un hijo. Al leer eltítulo, ¿en quién pen-samos?. Seguramente, enla madre. Estamos de-masiado acostumbradosa que el dilema entre eltrabajo remunerado y el

cuidado de los hijos seplantee como resultado delas decisiones de las mu-jeres de si trabajar o decuánto trabajar fuera decasa, más que como re-sultado de una toma dedecisiones (o de una faltade toma de decisiones) deambos miembros de lapareja. Es cierto que hahabido en las últimas dé-cadas grandes avancessociales en la igualdad en-tre hombres y mujeres, yuna mayor toma de con-

ciencia de la importanciadel rol de padre. Sin em-bargo, la imagen o es-tereotipo del padre comoel único o principal sosténeconómico de la familia yde la madre como la queposee “instinto” más de-sarrollado de protección ycuidado de los hijos, siguepresente en algún rincónde nuestras cabezas y denuestros corazones mu-cho más de lo que a ve-ces sospechamos.

¿Cuáles sonalgunas de esascreencias queasumimosautomáticamente,y que guíannuestras acciones?

Asumimos que si hay unproblema o necesidad es-pecial, como la inesperadaenfermedad, por leveque sea, de un hi jo, esla madre primordialmentela encargada de reorgani-zar la intendencia domés-tica: decidir si el niño va ono al colegio, si hay quellevarlo al médico, y quiénle lleva, si ella tiene que fal-tar al trabajo, si puede lla-mar a alguien (abuelos,canguro, asistenta, o algu-

na persona de confianza)para que se haga cargo, sipuede dejar al niño solo encasa, etc. Si uno de lospadres tiene que aco-modar, en la situación decrisis, o a largo plazo, suhorario o dedicación altrabajo, ambos cónyugesevalúan automáticamenteel trabajo de la madre,mientras que el trabajo delpadre raramente se llega acuestionar.

Asumimos que la crianzade los hijos y el cuidadode la casa son, de manera“natural”, más asunto de lamadre que del padre. Elmito del “instinto mater-nal”, y el ideal de la “bue-na madre” forman partede una tradición cultural ysocial a la que es difícilsustraerse. Las mujeres, ycon cierta frecuencia tam-bién los hombres, dicenque quieren compartir lacrianza. Sin embargo, aambos les resulta muy difí-cil cuestionar el rol de lasmujeres como cuidadorasprincipales y “expertas” enlos hijos, y conseguir quelos hombres reclamen yejerzan activamente un pa-pel protagonista, y no

“Asumimos que sihay un problema o

necesidad especial,como la inesperada

enfermedad, por leveque sea, de un hijo,

es la madreprimordialmente la

encargada dereorganizar la

intendencia doméstica”

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“En estas situacionesde conflicto entre

el trabajo y los hijos,se asume que sonlas mujeres (y no la

pareja) quienestienen el problema,y quienes cargan

con la culpa, tanto sidejan al hijo para ira trabajar, como sidejan de trabajar

para cuidar al hijo”

secundario, en la crianzade los hijos, sin que am-bos tengan inquietud otemor cuando es el padresolo (sin la supervisión opresencia de la madre) elque se hace cargo de loshijos, sobre todo si sonpequeños.

Asumimos que el padretrabaja para la familia,mientras que la madre tra-baja para sí misma. El tra-bajo de él se ve comonecesario, como parte desu rol de padre, una con-tribución al bienestar detoda la familia. Por otro la-do, el trabajo de la madrees percibido como op-cional, secundario al delmarido, y como el resulta-do de una elección (¿egoís-ta?) de la madre, quepuede ir en detrimento delbienestar de los hijos.

En estas situaciones deconflicto entre el trabajo ylos hijos, se asume queson las mujeres (y no lapareja) quienes tienen elproblema, y quienes car-gan con la culpa, tantosi dejan al hijo para ir atrabajar, como si dejande trabajar para cuidaral hijo. Y si no quierenrenunciar a ninguna de

las dos cosas, acabansometidas al ideal dela “super-woman”, quequiere hacerlo todo bien,en casa y en el trabajo,y que con frecuencia aca-ba agotada, frustrada ydeprimida. La culpa quesufren las mujeres conempleo se alimenta delmito de que si la madreestá mucho tiempo fuerade casa, el hijo sufre.Pero, ¿qué pasa con laausencia del padre? Si loshijos están solos y desa-tendidos, es responsabili-dad de ambos padres (yno sólo la madre) revisarsus prioridades y valores, sus horarios y su disponi-bilidad, para evitar que loshijos salgan perjudicados.

El camino hacia la solucióncomienza por plantearel problema de maneradiferente: “Tiene fiebre yTENEMOS que ir a traba-jar”, en lugar de “Tienefiebre y TENGO que ir atrabajar”.

¿Cuáles sonlas alternativas?

■ Plantear el dilematrabajo/familia como una cuestión de la pareja, y no de la mujer.

En vuestra pareja, ¿se dedica más la madre ala casa y los hijos, y elpadre a su trabajo? En términos muy concre-tos, de implicaciónpráctica y emocional,¿qué grado de com-promiso tiene cada unocon su trabajo, y con lafamilia? En momentosde crisis, como cuandoun hijo está enfermo,¿quién asume laresponsabilidad (y laansiedad) de buscar una solución? ¿Creéisque funciona bien, para

todos, esta distribuciónde roles? ¿Se respetany atienden adecuada-mente las necesidadesde todos los miembros de la familia? ¿Quécostes conllevan, para vosotros y para vues-tros hijos, los rolesmás tradicionales, yqué riesgos conllevacambiar esos roles?¿Cómo os sentiríais siestuvieseis en el lugarde vuestro cónyuge?¿Os atreveríais aprobarlo?.

■ Ir más allá dela pareja.

¿Por qué no atrevernosa cuestionar la rigidez ofalta de humanización de los puestos detrabajo? Los riesgosestán claros: a la hora de pedir mayor flexibili-dad en el trabajo, para acomodar las necesi-dades de cuidado delos hijos, las mujerestemen ser tachadas depoco profesionales,poco comprometidascon sus empleos, odificultar sus ya de porsí complicados avances.Los hombres, si llegana planteárselo, debenenfrentar probable-mente las miradas deextrañeza o descalifi-cación de sus com-pañeros o superiores, y la inseguridad de serlos pioneros en cues-tionar sus rolestradicionales. Sin em-bargo, todos tenemos nuestra parte deresponsabilidad a lahora de asumir o cues-tionar las estructuras sociales, laborales opolíticas que actúancomo si los hijos son un asunto privado delas mujeres.

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Recuerda

■ Decimos que los hijosson igualmente del padrey de la madre, pero actua-mos automáticamente,

sobre todo en situacionesde crisis, como si la principalresponsable es la madre.

■ La solución a los con-flictos entre la vida laboraly familiar no es que lasmujeres tengan que elegir(y renunciar), o que inten-ten abarcarlo todo.

■ La solución pasa poruna revisión de la relaciónde pareja y de los roles deambos cónyuges, paraformar entre ambos unequipo de apoyo mutuo ycargas compartidas.

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Autor: Ángel Márquez de Lara.Psicólogo por la Universidad Complutense. Especialista en PsicologíaClínica por la Escuela de Psicología y Psicotecnia UCM. MasterUniversitario en Recursos Humanos por ICADE. Psicoterapeuta familiary responsable de la unidad de desarrollo de la inteligencia emocionalen Psicomed.

“La víctima del acoso se ve afectadasiempre en primer lugar en su propia

autoestima al quitarle el apoyo yreconocimiento de su entorno laboral”

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El lugar donde se trabaja,donde trabajan los mi-embros de la familia, es unespacio que queramos ono, para bien o para mal,afecta directamente a lapropia familia.

Es más, en buena medidael escenario de trabajo escomo una prolongación dela familia, en el sentido deque junto a los amigos cer-canos, representa el planode interacción social másinmediato fuera de lapropia unidad familiar. Esainmediatez de interacciónsocial de forma continuadaes su fuerza de penetraciónen el seno de la familia.

Uno de los factores delmundo del trabajo, por nodecir el factor, que tieneuna mayor influencia nega-tiva afectando gravementea la familia cuando se pro-duce, es lo que se conocepor:

MOBBING O ACOSOPSICOLÓGICO EN ELTRABAJO.

¿Qué esel mobbing?

■ “Es un comportamien-to negativo entre com-pañeros o entre superiorese inferiores jerárquicos, acausa del cual, el afecta-do/a es objeto de acosoy ataques sistemáticosdurante mucho tiempo, demodo directo o indirecto,por parte de una o máspersonas, con el objetivoy/o el efecto de hacerle elvacío”.

¿Qué objetivopersigueel mobbing?

■ Obtener la salida deltrabajador de la organi-zación, utilizando para ello,

cualquier procedimientoilegal o enmascarado enuna aparente legalidad ysiempre incidiendo directa-mente en la autoestima yla dignidad del trabajador.Se trata de anular al máxi-mo a la victima, para con-seguir que a la larga aban-done la empresa, inclusoutilizando rumores acercade su vida privada.

No debemosconfundirmobbing con

■ Estrés.

El estrés es normal-mente un factor dedesajuste entre lasfunciones del puestode trabajo y lasdemandas de la orga-nización, el estrésacompaña a la víctimapero no es el mobbing.

■ Acoso sexual enel trabajo.

Ciñe su propósito en elintento de obtenerfavores de la víctima enla esfera estrictamente sexual.

■ Burnout.

Hace referencia alestado de “desgastepsicológico” en el quepor ejemplo seencuentran personasque llevan trabajandoaños de forma continua-da con enfermosterminales…

¿Cuál es elmecanismopara destruirpsicológicamentea la víctima?

La víctima del acoso seve afectada siempre enprimer lugar en su propia

autoestima alquitarle el apoyo y

reconocimiento desu entorno laboral, (ése

es su mecanismo básico),se le daña en su propiaconfianza personal y pro-fesional, hasta conseguirque empiece a dudar desu propia valía y actúenegativamente sobre suspropias capacidades perso-nales y profesionales, se leva introduciendo en uncallejón sin salida al elimi-narle sus apoyos básicospsico-socio-afectivos y susanclajes de confianza.

¿Quienesintervienen enel mobbing?

■ El acosador. Normal-mente está posicionado,respecto al hostigado, enun espacio de fuerza for-mal, es decir, en el organi-grama de la organización.Suele ser el jefe directo oen cualquier caso, cercanoy con influencia funcional.También se dan casos de hostigamiento por los pro-pios compañeros del mis-mo nivel e incluso de co-laboradores que hostigana sus jefes, aunque estoúltimo no es tan frecuente.

Se percibe no tan brillantecomo el acosado al queenvidia y vivencia el queeste pueda desenmas-carar unas deficienciasque hábilmente ha logradocamuflar, siente y percibea la víctima como unaamenaza continua para suposicionamiento dentro dela organización. En defini-tiva, hablamos de una per-sonalidad psicopática, in-sertada en el mundolaboral, sin valores éticospero con poder.

■ Acciones habitualesutilizadas por el acosador(Recopiladas de los in-vestigadores CarmenKnorz y Dieter Sep).

Se prohíbe a la víctimacharlar con los com-pañeros.

No se le da respuestaa las preguntasverbales o escritas.

Se instiga a loscompañeros en sucontra.

Se le habla de modohostil y grosero.

Se le provoca con el finde inducirle a reaccionarde forma descontrolada.

Se hacen continua-mente comentariosmaliciosos respecto aél/ella.

Sus propuestas sonrechazadas por principio.

Se le ridiculiza por suaspecto físico.

Se le quita toda posibi-lidad de actividad einfluencia.

Se le dan informa-ciones erróneas.

Se le asignan tareaspara las que siempretiene que depender dealguien.

Es controlado y vigiladode forma casi militar.

Su trabajo es manipu-lado para dañarle (se leborran archivos desu ordenador).

Se abre su correspon-dencia y/o correo elec-trónico.

Si pide días por enfer-medad, encuentra mildificultades o recibeamenazas.

■ La víctima. Suelenser personas especial-mente competentes ensu trabajo, brillantes enmuchos casos y quedestacan por su profe-sionalidad y característi-cas personales, de ahíque el acosador lo perci-ba como un elemento“desestabilizador” parasu estatus profesional.

PROBLEMAS DE SALUDQUE SUELEN PRESEN-TAR LAS VÍCTIMAS DEMOBBING:(Fuente: Informe Cisneros so-bre 207 casos de mobbing.Universidad de Alcalá).

Dolores de espalda.

Dolores musculares / articulares.

Irritabilidad.

Bajo estado de ánimo.

Depresividad.

Dolores de cabeza.

Dolores en la nuca.

Dificultad para dormirse.

Sueño ligero, interrum-pido.

Despertar temprano.

Dificultades de concen-tración.

Apatía, falta deiniciativa.

Sentimiento de inse-guridad.

Llanto, ganas de llorar.

Agresividad.

Problemas de memoria.

Debilidad general.

Falta de apetito.

Sensibilidad a losretrasos.

Debilidad en las piernas.

Dolores de estómago.

Fatiga crónica.

Palpitaciones/ taquicardia.

Irritación de lagarganta.

Pesadillas.

Sequedad en la boca.

Sofocos.

Diarrea.

Aislamiento, retiradasocial.

Mareos.

Jadeos/dificultadrespiratoria.

Hipotensión.

Vértigo, pérdida delequilibrio.

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Temblores.

Dolores en el pecho.

Hipertensión.

Otros.

Vómitos.

Fiebre moderada.

Ideas suicidas.

Desvanecimientos / desmayos.

■ Los compañeros. Supapel es también impor-tante en todo el desarrollodel problema, acompañanal agresor, son en ciertamedida “los silenciososcómplices del verdugo,“algunos de ellos, tambiénse sienten amenazadospor la capacidad de traba-jo y/o brillantez de la vícti-ma y en cualquier casoceden al chantaje que leshace el agresor principal(normalmente su jefe): “oconmigo o contra mí”.

Soluciones

No debemos reprocharnos:“Tuve que reaccionar enlos primeros momentos”“no le paré los pies cuan-do tuve que hacerlo”.

■ La solución ha de pasarpor el autoconocimiento,por la toma de concienciaque permi ta e l des-pliegue de estrategiasde afrontamiento, siendoimprescindible abordar ur-gentemente la recons-trucción de la autoestima,factores todos ellos quepueden ser adecuada-mente tratados por profe-sionales de la psicología.El desarrollo de nuestrainteligencia emocional; elconocimiento y manejo efi-caz de nuestras propias

emociones nos serán deuna gran ayuda.

■ Acudir a los departa-mentos de recursos hu-manos de las empresas,describiendo la situación ydemandando su interven-ción, estos están cada vezmás sensibilizados con eltema.

■ Denunciarlo ante lajurisdicción laboral, ya queel mobbing se reconocecomo una actuación ilícita,habiendo ya sentenciasfavorables. Siendo eso sí,imprescindible aportar laspruebas necesarias. (Com-pañeros, informes psi-cológicos…).

■ Pero es en el primerplano de proximidad;aquél en el que se configu-ran y cimientan los valoresbásicos que nos orientan ydan sentido a nuestras vi-das: LA FAMILIA, LA CO-MUNIDAD TERAPÉUTICAPOR EXCELENCIA y enella el acompañamientode la pareja, el com-pañero más próximo yprójimo, aquél capaz deexperimentar el valor delotro a través del amor einducirlo al reencuentrocon su sentido vital, esdonde tenemos la mejorsolución en este viaje derecuperación de nuestrosentimiento de la utilidadsocial y de la autoestimaperdida.

Permítanmeque le cuente algosobre las Ranas

Si cogemos una rana yla lanzamos a una ollahirviendo, la respuesta desu organismo es inmedia-ta, pega un salto y salvasu vida al salir de la ollacomo alma que lleva eldiablo. Si a esa misma

rana la introducimos enuna olla de agua fría y laponemos a fuego lento ycontinuado, de tal maneraque la subida en gradosdel agua, sea sin saltosque rompan su conti-nuidad, la rana se atonta,se adormece, se le blo-quean sus mecanismos dedefensa y muere bien co-cida al no dar respuesta almuy eficaz rendimientosostenido de la agresión.”

Con ello queremos dejarclaro que cuanto antesse reaccione ante unasituación de mobbingmejor, el sufrirlo en silenciosiempre empeora lascosas y van mermandodía a día nuestros meca-nismos de defensa. Re-accionar y compartir nues-tra situación y sentimientosdesde el primer momentoacelerará las soluciones ydesde luego supondrá unmenor deterioro y sufrimien-to tanto para las víctimascomo para sus familias.

“El acosadorsiente y percibe

a la víctima comouna amenaza

continua para suposicionamiento

dentro de laorganización”

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Tenemos un niño“diferente” en casa.

Autor: José Antonio Luengo Latorre.Psicólogo. Secretario General de la Oficina del Defensor del Menor en laComunidad de Madrid.

“En primer lugar, es muy importantesaber que las cosas van a reequilibrarse”

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El nacimiento de un niño“diferente” supone unode los impactos másdolorosos y “resquebra-jantes” que puede vivir unser humano y, conse-cuentemente, una familia.Hablamos de una pertur-bación de naturaleza muycompleja que afecta demanera notoria a todoslos que rodean al niño: acada uno de sus padres,a los hermanos (si loshay), a los abuelos y alresto de la familia, sinolvidar a los amigos ínti-mos con los que la fami-lia se relaciona de ma-nera ordinaria y cotidiana.

Vamos a tenerun hijo: lo que sepiensa y se sientenormalmente

El nacimiento, y llegada alhogar, de un niño diferen-te, esto es, afectado poralgún tipo de alteración deldesarrollo, o con riesgo depadecerla en un futuro acorto plazo, representaenfrentarse a un buennúmero de emociones difí-cilmente “encajables” en elcontexto en que se desa-rrollan los acontecimientosque rodean el propioacontecimiento de nacer.Las expectat ivas decualquier futuro progenitor

(padre o madre) ante elnacimiento de un hijo seconcentran, lógicamente,en que todo irá bien. Lamayor parte de las emo-ciones que surgen en elcorazón (y la mente) de losfuturos padres giran entorno a ideas del tipo “es-peramos un hijo nor-mal…”. Claro, sin duda, aveces se tiene miedo, sesueñan cosas raras, perorápidamente “triunfa” (asídebe ser) la idea prepon-derante: “todo irá bien”.Todo un complejo conjun-to de ideas y sentimientosse confabulan para que,incluso antes de que naz-ca, visualicemos casi demanera inconsciente unfuturo para él, un senderode cuidados, mimos, uncamino planificado y res-ponsable. Pero, lamenta-blemente, las expecta-tivas más básicas se venprofundamente dañadas,frustradas por el impactosobrevenido tras la reve-lación de un diagnósticoque entraña el conceptode deficiencia, retraso enel desarrollo o, aunque nose trate de términos co-rrectos en estas primerasetapas, el de minusvalíao discapacidad. A partirdel momento específicodel diagnóstico, o mejor,de la comuni-cación del mis-mo a los padresy a la familia, laconmoción quese sufre adquierela cara de unaprofunda crisis.

El concepto de crisis ha si-do definido (Caplan, 1961)como “la situación vividapor una persona cuandose enfrenta a una dificul-tad, amenaza de pérdida opérdida real sin los recur-sos suficientes ni mediosdirectos para poder con-trolarla”. En semejantesituación, debe destacarsela relevancia de dos desus componentes funda-mentales:

■ El conflicto que se pro-duce entre “lo que se es-peraba” y la experiencia dela “realidad” presente.

■ La exigencia y necesi-dad de una adaptacióninstantánea para atenderla problemática que se hagenerado de manera ines-perada.

La crisis familiar

Además de las conse-cuencias producidas por lasituación creada en la es-tructura psicológica de ca-da miembro de la familia(según lógicamente dela información con quecuente y de su capacidadpara elaborarla), en térmi-nos generales, la crisis fa-miliar ante el nacimientode un niño “diferente”debe entenderse como “el

grado de desajuste odesadaptación que

el impacto deldiagnóstico de

afectación odef ic ienc iaproduce en el

“El nacimientode un niñodiferente

supone uno delos impactos

más dolorososy resquebrajantes

que puede vivirun ser humano y,

consecuentemente,una familia”

seno organizativo, emo-cional y vivencial de todala familia”.

Ámbitos básicos en el fun-cionamiento de la parejao de la familia en su con-junto sufren significativosdesequilibrios, tanto enlo que afecta al fun-cionamiento interno de losmismos, como en lo queatañe a sus relaciones conel exterior, familia extensa,amigos, relaciones so-ciales...

■ Conmoción:

Nos sentimos aturdi-dos, como si losucedido no estuvieraocurriendo de verdad…

■ Rechazo:

Podemos llegar anegar la situación,pensar que el diagnós-tico es un error, que losespecialistas seequivocan…, que hayque buscar otrodiagnóstico.

■ Pena:

Es lógico queaparezca sensación de tristezaprofunda que nosinvade de forma intensa.

■ Ansiedad:

Pueden aparecersensaciones de miedo ante la situación, sen-timientos de incapaci-dad para afrontar lo que “está por venir”…

Consecuenciasen los otros hijos

Los hermanos perciben loque pasa. No hay duda. Sila llegada de un nuevomiembro a casa supone

siempre un hecho máso menos tensionante enla organización familiar(aunque todo vaya bien) y,consecuentemente en eltiempo que se dedica a losotros hijos (no es infrecuenteque estos sientan que hancambiado cosas con la lle-gada del hermanito), todose complica un poco máscuando las circunstanciasson como las que estamosdescribiendo. Lógicamentedependerá de las edades yde la maduración de loshermanos, pero, en gene-ral, debe entenderse queestos deben habituarse aun nuevo esquema de in-teracciones especialmentedistintos a lo habitual y, loque es más importante, enun ambiente cargado deansiedad y frecuente tristeza.

Son habituales las consul-tas a profesionales y espe-cialistas (con el consi-guiente tiempo dedicado aello), las conversacionessobre por qué ha ocurridolo ocurrido y las dudas so-bre cómo proceder, quépasos dar; y, por supuesto,una vez completado eldiagnóstico, pueden ini-ciarse programas detratamiento o intervenciónde larga duración. Dema-siadas cosas pueden cam-biar para los hermanos…

■ Algunos síntomas:

Dependencia excesiva.

Búsqueda de atención permanente.

Rabietas.

Dolores psicosomáticos.

Involución del desarrollo.

Dificultades delrendimiento escolar.

Tristeza.

Todo puedemejorar… todova a mejorar

En primer lugar, es muyimportante saber que lascosas van a reequilibrarse.Después de los momentosmalos y dolorosos tiene queabrirse paso la calma y lareflexión tranquila sobre loque hay que hacer, valorary seguir las orientacionesde los profesionales y, estoes fundamental, saber quela mejor respuesta estáen nosotros mismos, enla propia pareja, en la fa-milia. Si somos capacesde reconocer dónde nosencontramos y mirar hacia

delante, seremos asi-mismo capaces de

hallar las salidas másadecuadas, sin prisa,

pero sin pausa.

De hecho, el grado de desa-juste generado a partir deldiagnóstico del “problema”en nuestro hijo dependeráde tres variables fundamen-tales:

■ El tipo de trastornoo problema: característi-cas, posibilidad de cura-ción alivio, dolor, disca-pac idad resu l tan te ,naturaleza de los procedi-mientos de tratamiento,

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evolución previsible…

■ La dinámica familiar pre-via: estilo de relación, climaemocional y de relaciones,capacidad de adaptación,cohesión del grupo familiar,relaciones con el exterior,capacidad organizativa…

■ Definición del problemapor parte de la familia: có-mo afronta el problemadesde los primeros mo-mentos, confianza en losprofesionales, diálogo en-tre los miembros de lafamilia para buscar solu-ciones conjuntas, capaci-dad e adaptación y organi-zación interna, confianzamutua, capacidad paragenerar cariño y respeto“extra”…

Qué hacer,cómo proceder

■ Confiar en los profesio-nales y especialistas impli-cados, dejarse asesorar yseguir sus orientaciones:Las primeras informacionessobre lo que pasa y, sobretodo, va a pasar en el futuro,suelen ser difíciles de acep-tar. Parece que estamosviviendo una película y loque sucede no nos pasa anosotros. En estos momen-tos, es importante recupe-rar, en la medida de lo posi-ble, la calma, escuchar yseguir los pasos que nossugieren los especialistas.Preguntar lo que no enten-demos sin miedo y comu-nicar sinceramente nuestrossentimientos y emociones.No debemos temer a expre-sar lo que surge de nuestrocorazón.

■ Comunicarnos en el senode la familia: Debemos en-tender que desahogarsesuele ser el principio de unadecuado afrontamiento delo que tenemos por delante.

Compartir la sensación depena o tristeza sin reprochesni comparaciones ayuda adescargar la tensión y en-tender que todo va a irmejor en el momento enque vayamos tomando de-cisiones sobre cómo hemosde reorganizarnos, las ruti-nas los horarios y las“nuevas” responsabilidades.

■ Tomar decisiones con-juntas sobre los pasos adar: Pensar juntos en laorganización de la casa,las tareas, los horarios, eltratamiento del hijo y lasnecesidades de atención alresto de la familia. Hemosde evitar las soluciones im-puestas o contradictorias.

■ Informar a los otros hijos:Los hermanos tienenderecho a saber qué estápasando. Con las reservaspropias de la edad de estos,hemos de comunicarles consencillez y tranquilidad queel hermano recién nacidotiene algún problema y queva a necesitarse un poco laayuda de todos. Debemos,no obstante, hacerlo con elmayor optimismo posible,evitando siempre que po-damos trasladar a nuestroshijos la tristeza o pena quepueda estar invadiéndonos.

■ Estar pendientes de loque necesitan y nos pidenlos otros hijos: Las cosashan cambiado. Los tiemposy las tareas también. Inclusose ha podido perder partede la alegría que había encasa con anterioridad. Esimportante mantener las ruti-nas, la sensación y certezade seguridad, de que lascosas están controladas.Explicar, cuando sea nece-sario, que puede habermenos tiempo para salir yhacer excursiones, pero quese van a seguir haciendo. ¡Yhay que hacerlas! Mantener

en lo posible ciertas rutinasy costumbres en las que es-taban implicados los otroshijos les ayudará a com-prender que las cosas,aunque hayan podido cam-biar un poco, discurren connormalidad.

■ Evitar, las compara-ciones con los otros hijos:Nada es igual. Todo cambiay es mejor plantearse que setrata de un proceso diferenteque va a requerir esfuerzosdistintos pero también expe-riencias y alegrías asimismodiferentes.

■ No perder el contactocon el exterior, con el restode la familia y, sobre todo,con los amigos íntimos: Eneste tipo de situaciones, noes infrecuente quedarse ais-lado, evitar las relacionesque con anterioridad noshacían disfrutar de momen-tos interesantes. Nos puededar vergüenza salir a la callecon el niño, incluso acudira casa de nuestros ami-gos con él. Tenemos quesuperar estos sentimientosy temores cuanto antes.Necesitamos a nuestra fa-milia y necesitamos a nues-tros amigos. Ellos van a en-tender que no pasamos porel mejor momento y nos vana ayudar. Seguro.

■ Atender y cuidar lapareja: Este es, probable-mente, el reto más impor-tante. Todo lo que hagáispor en este sentido irá afavor de una mayor esta-bilidad en casa, en la fa-milia y, por supuesto, re-dundará asimismo en elmejor desarrollo de vues-tro nuevo hijo. En cuantoel cuerpo y la mente os lopermitan, daros un “lujo”,por pequeño que sea. Queno os invada la culpa. Esla peor compañera.

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Autor: Gabriel Dávalos Picazo.Licenciado en Filosofía, Licenciado en Psicología. Masteren Asesoramiento Familiar. Master en Terapia Familiar y de Pareja.Profesor e investigador del Instituto Universitario de la Familia de laUniversidad Pontificia Comillas, Madrid. Terapeuta familiar en el Centro deAtención a la Familia de las Escuelas Profesionales Padre Piquer, Madrid.

“El hijo mayor ha sido hasta ahorael centro de atención”

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La semana pasada, mien-tras tomaba café en unbar, dos personas man-tenían esta conversación:

- “Ayer, cuando llegué acasa, -dijo uno de ellos- mimujer estaba echa polvo,no paraba de llorar porqueÁlvaro, el mayor de nues-tros hijos, le había dichoque tirara a su hermani-to al cubo de la basura”.

- “¿Qué edad tieneÁlvaro?” - preguntó-.

- ¡Tres años!

- ¿Y el pequeño?

- Un mes.

- “Si te sirve de consue-lo, a nosotros nos pasóalgo parecido. Cuandonació el segundo hijo no-tamos un cambio en elcomportamiento de Ana,la mayor. Nuestros padresdecían que esa forma dereaccionar se debía a que“estábamos demasiadopendientes del pequeño”.Otros nos han dicho que“era pelusa” y que esoscelos se le pasarían pron-to. En el colegio insistíanen que le dedicáramosmás tiempo a la hija ma-yor. La verdad es que casiperdemos el juicio contantos comentarios”.

Abandoné aquel lugarpensado ¿Cuántas fami-lias estarán viviendo unasituación como ésta?

El nacimiento del segun-do hijo es un aconteci-miento que merece lapena vivir desde la tran-quilidad. Sobre todo des-de la mirada del hijomayor que, hasta esemomento, ha gozado detodo el protagonismo: unreinado que llega a su fin.

Ante la llegada de un her-manito cada niño reaccio-na de distinta manera.Aunque pueden presen-tarse patrones comunesconviene, antes de aplicaralguna estrategia, detener-nos un poco y pregun-tarnos: ¿Qué intenta de-cirme?

El hijo mayor ha sido has-ta ahora el centro deatención, por tanto esnormal que:

■ Eche de menos muchascosas, sobre todo eltiempo.

■ Reclame protagonis-mo.

■ Se queje y diga “A míya no me quieren”.

■ Se sienta desplazado.

■ Tenga arrebatos incon-trolados (llantos, berrin-ches, etc.).

■ Presente un retrocesoen aquello que había con-seguido: hable como be-bé, vuelva a los potitos,reclame el chupete, sehaga pis, etc.

■ Reniegue de ser elmayor y quiera ocupar ellugar de su hermano enabrazos, mimos, aten-ciones, etc.

No es conveniente

■ Pensar:

“¿Qué estoy haciendomal?”.

“Nadie me ha enseña-do cómo hacerlo”.

“No estoy preparadapara esto”.

“¿Cómo puede un hijohablar así de su her-mano?”.

“Si esto continúa,¿dónde parará?”.

“Esto no es normal”.

“A mi hijo le pasa algo”.

“Ya se le pasará”.

■ Hacer:

Apartarle del bebé para evitar que le ensucie ole haga daño.

Reforzar de formanegativa el compor-tamiento del hijo:reprocharle, ignorarle,castigarle, etc.

Alabar únicamente las cualidades del hijopequeño.

Tirar la toalla.

Hacer comparacionesen relación con el carácter, compor-tamiento o cualidadesde cada uno.

Compensar al mayorúnicamente conregalos materiales.

■ Sentir:

Agobiarse, estresarse yangustiarse más de la cuenta.

Es normal que:“Reniegue

de ser el mayory quiera ocupar

el lugar desu hermanoen abrazos,

mimos,atenciones, etc.”

Tomar al pie de la letrasus comentarios:“¡Tíralo al cubo de labasura!”.

Sentirse impotente al pretender tener todocontrolado y quererhacerlo todo perfecto.

Si es conveniente

■ Pensar:

“¿De qué manera puedo hacer que se sienta importante?”.

Cada hijo necesita su tiempo.

Cada hijo ocupa sulugar en la familia.

Es una etapa por la que hay que pasar.

Relajarse y tomarlocon calma, ilusión yesperanza.

No perder los estribos ni pasar al grito o llanto.Contar hasta diezantes de actuar deforma precipitada.

■ Hacer:

Darle muestras de afecto.

Buscar nuevas activi-dades para el hijo mayorque le entretengan en los momentos que es-tamos con el bebé.

Dar y respetar su lugar. Tratarle como elhijo mayor.

Que sea el protago-nista en algunosmomentos.

Hacerle sentir que esimportante.

Propiciar momentos dejuego con el bebé.

Pedirle que nos ayudeen algunas tareas: que acune al bebé, le pon-ga con cuidado elchupete, le haga reír, etc.

Valorar lo que hace y loque va aprendiendo.

Hablar con él, comen-tarle la suerte que tienesu hermanito portenerle a él y viceversa.

Demostrarle queconfiamos en él porque ha crecido y por esemotivo podemos otor-garle responsabilidades.

■ Sentir:

Que a los dos se lesquiere por igual aunque el pequeño requieramás cuidados.

Optimismo.

Alegría e ilusión al mirarmi pequeña gran familia.

Disfrutar la oportunidad de crecer comomadre/ padre y afrontarel nuevo reto que nospresenta la vida.

Quizá algún día vuelva alcafé y me encuentre a lamadre de Álvaro contan-do, entre risas, a su amigacómo lograron superaraquellos primeros mesesdonde el príncipe de lacasa encontró otra ma-nera de ser y sentirse im-portante.

84


No es conveniente:“Hacer

comparacionesen relación

con el carácter,comportamiento

o cualidadesde cada uno”

“Estar unidoscomo pareja

o como padreses la mejormanera de

ayudara los hijos”

Si es conveniente:“Dar y respetar

su lugar.Tratarle comoel hijo mayor”

85


Ante la llegadadel segundo hijo:

■ Algunos niños acusanmás la llegada del hermanito.

■ Contar con el apoyo dealguien en estos momen-tos es un gran regalo.

■ Estar unidos comopareja o como padres esla mejor manera de ayudara los hijos.

■ Compartir tareas entrelos padres es una buenareceta: comidas, baños,juegos, etc.

■ Utilizar el sentido delhumor para no perder losestribos.

86


Los abuelosestán muy mayores.

Autor: Profesor Doctor Aquilino Polaino-Lorente.Catedrático de Psicopatología.Director del Departamento de Psicología de la UniversidadSan Pablo-CEU.

“En líneas generales, hay queconsiderar la conveniencia de evitar

el aislamiento, la inmovilidad yel encamamiento”

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El proceso delenvejecimiento

Hacerse mayor es muysencillo: basta con añadirun día tras otro a la propiavida. Pero ese modo dehacerse mayor no es igualpara todos. Hay personasque se conservan muybien hasta el último día desus vidas. En otras, porel contrario, ese enveje-cimiento en qué consiste“hacerse muy mayor” pro-cede a saltos -lo queen sentido coloquial lla-mamos “dar un bajonazo”-o sigue un itinerario ace-lerado, en función de laspocas o muchas dolen-cias que sufre.

Sea como fuere, el hechoes que el organismo delas personas de ciertaedad se va erosionandoy desgastando. La vistacansada, la sordera, la fal-ta de firmeza en las pier-nas, las molestias de lapróstata, la pérdida delapetito, la falta de memo-ria, etc., son algunos designos que la familia de-tecta muy pronto y quetodo especialista en geria-tría conoce y trata.

A ello se añade la dismi-nución del volumen delestómago y la falta de se-creción de las glándulassalivares, la lentitud en elcomer, la hipertensión ar-terial, la mala regulaciónde la temperatura, la in-continencia de esfínteres,la hinchazón de las pier-

nas (edemas), el temblor,el insomnio, la fatiga cróni-ca y la aparición de algu-nos trastornos mentales.

Cambiospsicológicos

De los abuelos en queaparecen estos síntomas,es de quienes se afirmaque “están muy mayores”.A las anteriores dificul-tades se añaden otrasde tipo psicológico queno por eso son menosimportantes. Me refiero,claro está, a la pérdidao disminución de las re-laciones sociales y a lacarencia de amigos, bienporque ya murieron oporque la vida les llevó afijar su residencia en otrasciudades muy distantes.En definitiva, que el an-ciano pierde también laalegría de vivir, al mismotiempo que se siente cons-treñido por una sociedadque no es la suya, que noentiende y en la que no sepuede valer por sí mismo.

En ese caso es compren-sible que el abuelo em-piece a “pasar del mun-do”, porque no disponede ningún proyecto quetenga ya que realizar.Como escribe JuliánMarías, “el fracaso de lasilusiones, su atenuaciónen el adulto o en el viejo,no proceden tanto delas desilusiones expe-rimentadas, como del hecho, tan frecuente, deque disminuye el carácterproyectivo. [...]. Cuando elhombre, a cierta altura desu vida, decide “dar porvisto” el mundo, se instalaen la vivencia del “ya sé”,vive como si el mundoestuviera ya dado, y porconsiguiente nada fuesenuevo, la ilusión se con-vierte en algo infrecuente

e improbable”. (Marías, J.1984. Breve tratado de lailusión. Alianza Editorial,Madrid).

¿Qué puedenhacer los hijos?

Si el abuelo o los abuelos“están muy mayores”, algotendrán que hacer loshijos. Lo ideal es tratarde llevarlos a vivir a casa,siempre que ellos quierany que no precisen decuidados especiales queen casa no se les puedeproporcionar. Si hay varioshijos, sería convenienteque se turnasen entreellos, según la alternanciaque previamente hayanconvenido.

Pero eso sólo no es sufi-ciente, además de ser im-posibles en muchas oca-siones, porque la personamayor se niega. Es pre-ciso, además, conocermuy bien cada una de lascarencias, peculiaridadesy limitaciones de la per-sona mayor.

En líneas generales, hayque considerar la conve-niencia de evitar el aisla-miento, la inmovilidad y elencamamiento; que hade cuidar de su higiene

“Piense el lectorque no se puedeser buen padre

si no se esbuen hijo”

“Lo ideal estratar de llevarlos

a vivir a casa,siempre que

ellos quieran yque no precisen

de cuidadosespeciales que

en casa nose les puede

proporcionar”

personal y forma de vestiro ayudarle a conseguir-lo; que hay que vigilarsu a l imentación e in-gesta de l íquidos, asícomo la administraciónde los medicamentosque deba tomar; quehay que acompañarle almédico para informarlede su comportamiento ypara informarse del pro-grama a seguir; que hayque animarle a hacerejercicio físico poco omucho, en función desus posibilidades y decómo se encuentre, demanera que el tono yla funcionalidad de susmúsculos no se pierda oresienta; que habrá quedarle gusto en algunascosas, pero evitandoque se llene de manías;etc.

Todo esto supone unaatención muy continua-da y cercana, lo que nose podrá llevar a cabosi no se dispone de lanecesaria paciencia. Noes conveniente que lapersona mayor abusede los medicamen-tos (plurifarmacia),pero sí hay quetratar de suprimiro disminuir los do-lores que padece.

Habrá que estar también especialmenteatento para que noexagere sus incapaci-dades físicas o psíquicasy, en lo posible, no se ha-ga tan dependiente de losdemás. Hay que prevenirla posibilidad de las caí-das, sea con una modifi-cación y adecuación dellugar donde vive o sea en-trenándole a mejorar suatención y a moverse conmás parsimonia y con al-gún instrumento de ayuda.

Lo que puedenhacer los nietos

Respecto de ese desin-terés y desmotivación dela persona mayor esmucho lo que los nietospueden hacer. Es conve-niente que las relacionessociales, los temas deinterés y sus hobbies yentretenimientos no de-caigan. A la persona ma-yor no le debe faltar elescenario psicosocial ycultural en el que ha de-sarrollado su vida y al queestá acostumbrado. Estose suele conseguir cuan-do se asegura la comuni-cación y se evita el aisla-miento.

Emplear losrecursosdisponibles dela Comunidad

En este punto, es muyconveniente que los hijosy nietos se informen bienacerca de los recursosasistenciales que para

este propósito disponela Comunidad a la quepertenece, así como delas ayudas de muy diver-sa índole que esos servi-cios ofrecen.

En cualquier caso, a laspersonas mayores no lesdebe faltar el contacto en-riquecedor con otras per-sonas jóvenes, de formaque se sientan acogidas yen donde la experienciadel encuentro y la comu-nicación interpersonal seauna realidad íntima y sa-tisfactoria. Es decir, setrata de que ninguna per-sona mayor se sienta un

88


“Habrá queestar tambiénespecialmente

atento paraque no exagere sus

incapacidadesfísicas o psíquicas

y, en lo posible,no se haga

tan dependientede los demás”

89


“estorbo” para los demáso se perciba como “unacolilla tirada en la cunetade la vida”.

A satisfacer esta impor-tante cuestión puedencontr ibuir mucho los“centros de día”, lugaresbien equipados y conpersonal especializadopara la atención delas personas mayores,tanto en lo relativo alcuidado de su saludcomo en lo que se refiere a su ocio yentretenimiento. El em-pleo de estos recur-sos afortunadamentecada día más nu-merosos en nuestracomunidad constituyeuna ayuda y aportaciónmuy valiosas para eldescanso de los fami-liares de la personaanciana.

Lashospitaliza-ciones e ingresoinstitucionales

En otras circunstancias,será preciso ingresar alanciano durante algunosdías en algún centrohospitalar io, a causade una rev is ión espe-c ia l i z a d a , de una re-caída en la enfermedadque padece o por elsurgimiento de nuevas al-teraciones. También aquíes muy necesaria la com-pañía de un familiar paraque el anciano no se en-cuentre solo y confuso,en un medio que forzosa-mente ha de resultarleextraño.

Cuando por las másdiversas razones sean deíndole familiar, económicoo sanitario o sencillamenteporque sea el propioanciano quien lo de-

mande y sea necesariosu ingreso en una resi-dencia de ancianos, con-viene que los familiarescontinúen mostrando quese interesan por él, que le

siguen día a día, y que levisiten con mucha fre-cuencia.

Cuando se procede deesta forma, las personasmayores dejan de percibirsecomo excluidas por sus fa-miliares, lo que sin dudaalguna les ayuda a seguirpeleando en la lucha por lavida.

En realidad, los abuelosperciben y reaccionan deuna forma muy parecida acomo lo haría cualquier otrapersona, con independen-cia de cuál fuese su edad, sisufriese lo que ellos sufren.En eso todos somos bas-tante parecidos, pues, co-mo escribe Unamuno ensu Diario íntimo, “vivimosmuriendo, a cada momentomorimos y renacemos, elfugitivo presente fluye entrela muerte del pasado y elnacimiento del provenir. Yeste nacimiento es, como elnuestro, peligro de muerte”(p.82).

La necesidadde una políticaconciliadora entrefamilia y trabajo

El proceso del envejeci-miento y la ruina que sueleacompañarle es algo na-tural por el que, con eltiempo, todos los vivos

hemos de pasar. Escierto que la atención alas personas mayoressupone esfuerzo, cons-tancia, sacrif icio ytiempo; sobre todotiempo, un bien escasodel que mucha gentecarece en la sociedadactual. En este puntoes de esperar quelos cambios legislativosa favor de la familia-sobre todo a nivel la-boral y fiscal- sean todolo rigurosos y eficacesque las demandas so-ciales hoy exigen, a finde que sea posible con-ciliar familia y trabajo.

El problema que se aveci-na para la sociedad es-pañola en función decómo han ido cambiandola pirámide de población yel crecimiento demográfi-co es gigantesco. Pero,con la ayuda de lasnuevas disposiciones,hay motivos para seguircreyendo esperanzadosen la potencialidad y efi-cacia de los recursos ins-titucionales y humanos,disponibles a este respec-to en nuestra comunidad,para atender a las per-sonas mayores, como ellasmerecen ser atendidas.

Paternidady filiación poruna “culturade la vida”

Piense el lector que no sepuede ser buen padre sino se es buen hijo; que

“Si es necesariosu ingreso enuna residenciade ancianos,conviene quelos familiares

continúenmostrando que

se interesanpor él, que le

siguen día a día,y que le visiten

con muchafrecuencia”

paternidad y filiación sonlos extremos que recípro-camente se exigen enuna única e idénticarelación de dos direccio-nes; y que en función delo que hagamos por lageneración anterior a laque tanto debemos, asícabe fundar las expecta-tivas que tengamos acer-ca de nosotros mismosy cómo nos tratará la si-guiente generación cuan-do nos “hagamos muymayores”.

El encadenamiento entreuna y otra generacioneses parte de la justicia ydel fundamento de unaauténtica “cultura de lavida”. Vienen a mi recuerdounas palabras elocuentesy muy acertadas de Una-muno. En su opinión, pararesidir en esa “cultura dela vida”, “hay que vivir contoda el alma, y vivir contoda el alma es vivir con lafe que brota del sentir,con la caridad que brotadel querer”.

¿Es esto fácil para el actu-al ciudadano? No, no loparece, pero al menos eselemental y, desde luego,asequible y -no sin esfuer-zo- seguro que está al al-cance de cualquier fortuna.En todo caso, mucho másasequible que tratar de huirde la propia vida e hincarlaen la nefasta e insolidaria“cultura de la muerte”.

Se trata de que no suce-da lo que Miguel Delibesanunciaba -no sin ciertorealismo y relativa acidezen el verano del 2004:“Ahora a los viejos nosmata, según dicen, elcalor; pero lo que en ver-dad nos mata es el asco”.No es tolerable que al-guien se muera de asco,por muy inevitable quesea la propia muerte.Es verdad que en ciertomodo la muerte nosiguala a todos. Allí, en lamuerte, todos convergen, se encuentran y coinci-den: allí todos son her-manos. Acaso tambiénpor eso, la muerte supon-ga un cierto consuelo yuna relativa liberación. Uncierto consuelo, porqueal fin se extinguen los

hechos diferenciales, almenos los aparentes.Pues como dice DonQuijote, “pero en llegandoal fin, que es cuando seacaba la vida, a todos les

quita la muerte las ropasque los diferenciaban, yquedan iguales en lasepultura”.

Pero al mismo tiempo quela muerte nos iguala, tam-bién nos singulariza. Cadapersona ha de vivir de for-ma personal su propiomorir; el hecho más signi-ficativo y singular, porantonomasia, de toda subiografía. Y no lo viviráde forma personalizada,cuando así lo desea, si sele oculta y enmascara lallegada de ese momento;si los otros, los “suyos”,los que proceden de ellano están a su lado; sipara nada se tiene encuenta su última voluntad;si el aislamiento y laausencia de las personasque quiso y sigue que-riendo no están a laderecha, a la izquierda yen frente de su lecho demuerte.

Para vivir su propiamuerte, para que sumuerte sea tan singularcomo su persona, es pre-ciso que se respete esacierta continuidad entresu historia personal ybiográfica y su propiamuerte. La muerte puedetener también sentido,especialmente si, con laayuda de todos, sabemostransformarla en un pasomás -el último paso- dela propia vida.

90


“Es convenienteque las relaciones

sociales,los temas de

interés ysus hobbies y

entretenimientosno decaigan”

“En cualquier caso,a las personasmayores no les

debe faltarel contacto

enriquecedor conotras personas

jóvenes”

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La vida humana, siguien-do a Jorge Manrique,corre inexorablemente a lamuerte, “como los ríos ala mar”. Pero se trata deque a ese mismo e idénti-co mar, en el que todos

los ríos van a parar, cadarío singular aporte gene-rosamente su caudal, sinanonimato alguno, conlos hechos diferencialesque propiamente le carac-terizaron como único e

irrepetible durante su vida,es decir, con sus amores,sin los que su misma viday su propia muerte noserían comprensibles.

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Ha terminado los estudios obligatorios y sólo tiene el certificado de escolaridad.

Ha terminado los estudiosobligatorios y sólo tieneel certificado de escolaridad.

Autor: Vicente Hernández Franco.Doctor en Pedagogía. Profesor del Departamento de Educación de laFacultad de Ciencias Humanas y Sociales de la Universidad PontificiaComillas. Ha dirigido durante siete años la Escuela de Padres en elCentro de Formación Padre Piquer.

“La alternativa son los denominadosProgramas de Garantía Social”

93


En nuestro sistema educa-tivo la educación básicaobligatoria tiene una du-ración de diez años. Estaestructurada en dos eta-pas, una primera etapa deEducación Primaria desdelos seis a los doce años yuna segunda etapa de-nominada Educación Se-cundaria Obligatoria (ESO)desde los doce a losdieciséis años. Un alumnopuede repetir curso unmáximo de dos veces alo largo de su educaciónbásica obligatoria, por loque puede permanecer enesta como máximo hastalos dieciocho años, a partirde esta edad entra a for-mar parte del colectivode educación de adultos.

Los alumnos que logransuperar los cuatro cursosde ESO obtienen al finalde esta etapa el título deGraduado en EducaciónSecundaria Obligatoria.Con este título se puedeacceder a los estu-dios postobligatoriosde Bachillerato o a losCiclos Formativos de Gra-do Medio de la FormaciónProfesional Especifica.

En algunas ocasiones nosencontramos con estudian-tes que aún teniendo yalos dieciséis años presen-tan dificultades de apren-dizaje que por múltiplescausas no han podido sersuperadas con las repeti-

ciones de curso, cambiosde colegio u otras medi-das de “refuerzo educati-vo” tomadas a lo largo desu escolaridad. Son ge-neralmente estudiantesintelectualmente normalese incluso sus profesoresdicen de ellos queson “chicos listos” pero“vagos”. Son alumnos alos que por diferentescausas, en función desu historia personal, elcurrículo que les ofrecela escuela esta muylejos de sus necesida-des e intereses socio-emocionales.

Otras veces, lo que en laprimaria pudieron ser unasdificultades especificasen el desarrollo de capaci-dades básicas como lalectura comprensiva o elcálculo que afectaron alos aprendizajes de loscontenidos curricularesde las distintas áreas, alllegar a la secundaria seagrava. Entonces, “la faltade base”, junto con eldespertar de la adoles-cencia -con todo lo queesto conlleva- provocaque en determinados con-textos, unas dificultadesde aprendizaje especificasno resueltas se generali-cen en el ámbito emo-cional. Algunos chicos ychicas entran en un perio-do donde se vuelven con-flictivos en el colegio, no

realizan las tareas esco-lares, faltan a clase, sus-penden prácticamente to-das las materias, repitencurso varias veces y mani-fiestan que “quieren dejarde estudiar” y “ponerse atrabajar” para poder “vivirsu vida” fuera de la pre-sión normativa de la insti-tución escolar en la que yahan sido normalmente eti-quetados como “alumnosdifíciles” y forman parte delas estadísticas de lo quese ha venido en denomi-nar “fracaso escolar”.

¿Qué ofrece nuestro sis-tema educativo a estos

estudiantes que una vezcumplidos los dieciséisaños sin haber obtenidoel título de Graduado enEducación Secundariaquieren “dejar de estu-diar” para “aprender unoficio” y “ponerse a tra-bajar”?

La alternativa son losdenominados “Progra-mas de Garantía So-

cial”. La finalidad de estosProgramas es propor-cionar formación básica,preparación profesional ymadurez personal, que fa-ciliten la incorporación a lavida activa como traba-jadores y ciudadanos res-ponsables o la con-tinuidad de estudios através de los Ciclos For-mativos de Grado Medio,previa superación de laprueba de acceso. La du-ración es habitualmente deun curso académico (enalgunos casos, dos cur-sos). Al acabar, el alumna-do recibe un certificado enel que consta el númerode horas cursadas en ca-da área y las calificacionesobtenidas en las mismas.A veces los padrespodemos considerar co-mo un fracaso que nuestro

“La experienciade estos programas

desde quese pusieronen marcha

a mediados delos noventa ha sidomuy satisfactoria

PRIMARIA

1º 2º 3º 4º ➡ 5º 6º

ESO

1º 2º 3º 4º

GRADUADO ENEDUCACIÓNSECUNDARIAOBLIGATORIA

hijo o hija “deje de estu-diar” y se “ponga a aprenderun oficio”. La experienciade estos programas desdeque se pusieron en mar-cha a mediados losnoventa ha sido muy satis-factoria. Los resultadosmuestran que los jóvenesque los cursan pueden di-rectamente incorporarse almundo laboral. Tambiénpueden a través de unaprueba de acceso -para laque se preparan desde elpropio programa- cursarlos Ciclos Formativos deGrado Medio y así conti-nuar su formación profe-sional especifica.

Una vez superado el CicloFormativo de GradoMedio pueden realizar unaprueba de acceso a losCiclos Formativos de Gra-do Superior de su interésy desde estos llegar a laUniversidad.

Desde mi punto de vista laGarantía Social es unabuena oportunidad paraabordar la formaciónprofesional inicial delos jóvenes. Específica-mente adecuada paraaquel los que hancumplido los dieciséisaños y no habiendoobtenido el título de se-cundaria manifiestan unfuerte rechazo a continuarescolarizados en la secun-daría obligatoria. Aunquees cierto que es una víaformativa que no permiteobtener el título de secun-daria, sin embargo facilitauna importante mejorade la autoestima de losjóvenes que la cursan.Pasada la “edad difícil” ytras la experiencia vivida enlos Programas de GarantíaSocial, los alumnos estánmás maduros y prepara-dos bien para iniciar suacceso al mercado laboral

o bien para continuar pro-gresando en la oferta deestudios profesionales.

Una de las claves para eléxito de un joven en unPrograma de Garantía So-cial es realizar una Orien-tación Profesional adecua-da. La oferta de estosprogramas esta estruc-turada de acuerdo con lasFamilias Profesionales queabarcan la formación pro-fesional especifica en nues-tro país y suponen más desesenta títulos o progra-mas diferentes. Si el alum-no se incorpora a unprograma de formaciónprofesional inicial en uncampo que no es voca-cionalmente de su interésperderá uno de sus princi-pales incentivos intrínse-cos (“quiero estudiar algoque me gusta”) y volveráa repetirse el problema defalta de motivación que de-termino en parte su aban-dono de la secundaria.

Una vez que el joven seha decidido por realizaruno de estos programases fundamental por tantoayudarle a encontrar elmás adecuado de acuer-do con sus intereses pro-fesionales y la oferta exis-tente en cada zona.Durante este procesodebe ser asesorado porlos profesionales delDepartamento de Orien-tación del Centro deestudios y contar conla máxima colaboracióny apoyo emocional porparte de sus padres.

Existen cuatro modali-dades en función del per-fil de necesidades e in-tereses del alumno. Lasdiferencias entre cadamodalidad se encon-trarán tanto en el enfoquedel área de FormaciónProfesional Específica,como en los lugares enlos que se desarrollen yen las características delos destinatarios. Estasson:

■ Iniciación profesional:sin olvidar la finalidad depreparar para la incorpo-ración al mundo laboral,esta modalidad consideraprioritaria también laadquisición de las com-petencias curriculares ins-trumentales básicas noalcanzadas por el alumnodurante la secundariapara que así pueda másadelante continuar estu-dios, prioritariamente através de los Ciclos For-mativos de Grado Medio.

Se imparte en centroseducativos y estaprincipalmente indicadapara alumnos que to-davía no presenten unrechazo fuerte hacia lanormativa propia de lasinstituciones escolares.

■ Formación-Empleo:su objetivo principal es lainserción laboral de losjóvenes, facilitándoles unaprimera experiencia en uncontexto laboral (contratode formación retribuida)en colaboración con Cor-poraciones Locales yAsociaciones Empresaria-les sin ánimo de lucro.Tienen una duración deun año o mil cien horas.Esta preferentemente in-dicada para alumnos quepresentan un rechazo ab-soluto hacia la normativapropia de las institucionesescolares.

94


“Durante este procesodebe contar con la

máxima colaboracióny apoyo emocional

por partede sus padres”

95


■ Talleres Profesionales:programas de formacióngeneral y profesional diri-gidos preferentemente ajóvenes en situación de“riesgo social” que per-siguen mejorar la motivacióndel joven hacia el aprendiza-je y la formación, fomentaractitudes de respeto hacialos demás, de convivencia yde participación social y de-sarrollar habilidades socialesque faciliten la inserción la-

boral. Tienen una duraciónmínima de once meses o milcien horas. Se imparten encolaboración con entidadesprivadas sin fines de lucro oen Unidades Específicas deFormación e Inserción La-boral (UFILs) dependientesde la Comunidad de Madrid.

■ Programas para jóvenescon necesidades educati-vas especiales: dirigidosespecíficamente para este

colectivo, están destinadosa mejorar su formación ge-neral y capacitarles para de-sarrollar determinados ofi-cios y perfiles profesionales.Tienen una duración de doscursos académicos o de milochocientas horas. Se or-ganizan en Institutos de En-señanza Secundaria o encolaboración con entidadesprivadas sin fines de lucro.

Para más información con-sultar el apartado de laweb de la Comunidad deMadrid donde se relacio-nan los centros queimparten Programas deGarantía Social, así comola relación de familias pro-fesionales y los diferentesperfiles profesionales aso-ciados a cada una de ellas.www.madrid.org/sfp/acacias/orien-tacion/informacion/cengar2.html

GARANTÍA SOCIAL - MODALIDAD DE INICIACIÓN PROFESIONAL

Objetivos específicos: Posibilitar a los alumnos proseguir sus estudios en las distin-tas enseñanzas reguladas en la Ley Orgánica 1/1990, de 3 de octubre, de OrdenaciónGeneral del Sistema Educativo y, especialmente, en los Ciclos Formativos de GradoMedio, a través del procedimiento establecido en su artículo 32.1.

Impartida en: Impartida en Institutos de Educación Secundaria y en Centros privadosque impartan Educación Secundaria en régimen de concierto educativo y reúnan losrequisitos que se establezcan oportunamente.

Familias disfuncional: uniparentales o con conductas promiscuas, que ponen de ma-nifiesto la necesidad de protección de una familia que contenga, con buen diálogoentre padres-hijos. Su ausencia genera carencias afectivas que la joven no saberesolver, impulsándola a relaciones sexuales que tienen mucho más de sometimientopara recibir afecto, que un genuino vínculo de amor.

Destinatarios: Jóvenes que cumplan el requisito de edad (16 años) y se encuentrenen alguna de las siguientes situaciones: a) Alumnos escolarizados en Educación Se-cundaria Obligatoria que, habiendo cursado un programa de Diversificación Curricu-lar, a juicio del equipo educativo que los atiende, no estén en condiciones de alcanzarlos objetivos de la etapa por esa vía. b) Alumnos escolarizados que no hayan accedidoa un programa de Diversificación Curricular y se encuentren, a juicio del equipo edu-cativo, en grave riesgo de abandono escolar. c) Excepcionalmente, jóvenes deses-colarizados que muestren interés en proseguir sus estudios en el ámbito escolar.

Estructura: Área de Formación Profesional Específica: 15 horas/semana. Área de For-mación y Orientación Laboral: 2 horas/semana. Área de Formación Básica: 9 horas/se-mana. Actividades Complementarias: 2 horas/semana. Tutoría: 2 horas/semana.

Duración: curso académico.

Prácticas: Posibilidad de realizar un máximo de 150 horas de prácticas en empresas ocentros de trabajo al finalizar el proceso formativo. Forman parte del Área de Forma-ción Profesional Específica y son voluntarias para el alumno.

Certificación: Certificación Académica emitida por el Instituto de Educación Secun-daria que imparta el programa o al que se encuentre adscrito.

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GARANTÍA SOCIAL: PERFILES PROFESIONALES

¿Qué programas existen en la actualidad?

ACTIVIDADESAGRARIAS

FAMILIA

ACA

Auxiliar de Floristería.

Cuidador de Ganado Caballar.

Operario de Actividades Forestales.

Operario de Cultivos Hortícolas.

Operario Lombricultor.

AF

CGC

DAF

OCH

OL

PERFIL CLAVE

ADMINISTRACIÓNADM Servicios Auxiliares de Oficina. SAO

ARTES GRÁFICASARG Operario de Imprenta Rápida y Manipulados. OIRM

ARTESANÍASART

Operario de Alfarería y Cerámica.

Operario de Bisutería.

Operario Damasquinador*.

Operario de Forja Artística*.

Operario de Restauración Básica y Talla*.

Operario Vidriero*.

OAC

OB

OD

OFA

ORBT

OV

COMERCIO YMARKETINGCOM

Auxiliar Dependiente de Comercio.

Vendedor Ambulante*.

AD

VA

COMUNICACIÓNIMAGENY SONIDO

CIS Auxiliar de Laboratorio de Imagen. ALI

EDIFICACIÓNY OBRA CIVIL

EOC

Operario de Albañilería.

Operario de Cantería*.

Operario de Fontanería.

Operario de Revestimientos Ligeros* .

Pintor-Decorador.

Pintor-Empapelador.

Yesista-Escayolista.

OA

OC

OF

ORL

PD

PE

YE

ELECTRICIDAD YELECTRÓNICA

ELE

Operario de Instalaciones Eléctricasde Baja Tensión.

Operario Montador de EquiposElectrónicos e Informáticos.

OIEBT

OMEEI

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FABRICACIÓNMECÁNICA

FAMILIA

FME

Auxiliar de Mantenimiento y Mecanizadode Máquinas y Herramientas.

Herrero y Forjador Agrícola*.

Operario de Calderería.

Operario de ConstruccionesMetálicas de Aluminio.

Operario de Soldadura.

AMMMH

HFA

OC

OCMA

OS

PERFIL CLAVE

HOSTELERÍAY TURISMO

HOT

Auxiliar de Alojamiento, Lenceríay Lavandería.

Ayudante de Cocina.

Auxiliar de Lavandería Industrial*.

Ayudante de Restaurante-Bar.

AALL

AC

ALI

ARB

IMAGENPERSONAL

IMP Auxiliar de Peluquería AP

INDUSTRIASALIMENTARIASINA

Auxiliar de Panadería y Bollería Industrial*.

Auxiliar de Pescadería*.

Ayudante de Panadería y Repostería*.

Operario de Captación, Elaboración yEnvasado de Productos Silvestresy Ecológicos*.

Operario de Industrias Conserverasy Semi-conserveras de Pescados y Mariscos*.

Operario de Industrias Lácteas*.

Operario de Matadero y PrimerasTransformaciones Cárnicas.

Operario Viticultor y de Elaboraciónde Vinos.

APBI

APES

APR

OCEEPSE

OICSP

OIL

OMPTC

OVEV

MADERA YMUEBLE

MAM

Operario de Carpintería.

Operario de Fabricacióne Instalación de Muebles Modulares.

Operario de Mecanizado de la Madera.

Operario de Transformación del Corcho*.

OC

OFIMM

OMM

OTC

98



FAMILIA PERFIL CLAVE

MANTENIMIENTOY SERVICIOS ALA PRODUCCIÓN

MSP

Operario de ManipuladosAuxiliares de la Industria(1).

Operario de MantenimientoBásico de Edificios.

Operario de Refrigeracióny Climatización.

OMAI

OMBE

ORC

SANIDADSAN Auxiliar de Transporte Sanitario. ATS

SERVICIOS ALA COMUNIDAD

SSC

Auxiliar de Ayuda a Domicilioy Residencias Asistidas(2).

Socorrista Acuático*.

AADRA

SA

MANTENIMIENTODE VEHÍCULOSAUTOPROPUL-SADOS

MVA

Ayudante de Carrocería.

Ayudante Instalador deInteriores Aeronavales*.

Ayudante de Reparación de Motocicletas.

Ayudante de Reparación de Vehículos.

AC

AIIA

ARM

ARV

TEXTIL,CONFECCIÓNY PIEL

TCP

Operario Maquinistade Confección Industrial.

Reparador de Calzado y Marroquinería.

Operario Tapicero

OMCI

RCM

OT

(1) Sólo en la modalidad para Alumnos con Necesidades Educativas Especiales.

(2) Incluye prácticas formativas obligatorias, dentro del Módulo de Formación en Centros de Trabajo.

“Pasada la “edaddifícil” y tras la

experiencia vividaen los Programas

de Garantía Social,los alumnos están

más maduros ypreparados bien parainiciar su acceso almercado laboral o

bien para continuarprogresando en laoferta de estudios

profesionales”

99


100



Autor: Rosa Calvo Sagardoy.Doctora en Psicología, Licenciada en Pedagogía, Psicóloga adjunta delservicio de Psiquiatría del Hospital Universitario “LA PAZ”.

“El grupo más numerosocorresponde a mujeres adolescentes

y jóvenes entre 14 y 17 años”

101


¿Qué es laanorexia nerviosa?

La Anorexia Nerviosa esun trastorno de la conductaalimentaria que afectagravemente a la forma decomer de la persona quela padece, perjudicandotanto su salud f ís icacomo psíquica. Es una alteración psicológica ynunca debe considerarseuna trivialidad ni frutode la superficialidad delas jóvenes que quierenadelgazar. Se caracterizaporque la paciente se obse-siona con estar tan delga-da que reduce su pesopor debajo del mínimonormal (al menos el 15%del peso ideal), correspon-diente a su edad y talla.Los métodos que utilizapara conseguir esta pérdi-da son varios: restringe sucomida; hace ejercicio físi-co excesivo; en ocasiones,utiliza purgaciones (laxan-tes, diuréticos) para elimi-nar lo ingerido. Niega subajo peso y los riesgosque ello implica para susalud. Relaciona su auto-estima con su talla y peso.Distorsiona su imagen cor-poral y se siente gordaa pesar de la delgadezlograda.

¿Cuáles son susconsecuencias?

La Anorexia produce es-tragos en la salud. Ladesnutrición y la malnu-trición y las purgaciones(si las realiza), puedenafectar a cada órgano delcuerpo. Su aspecto esprogresivamente más es-

quelético, debido a la pér-dida de grasa y masamuscular. La piel está se-ca. El pelo se debilita y sehace quebradizo. Los bra-zos y la espalda se cubrende un vello espeso, llama-do lanugo. Padece es-treñimiento y alteracionesdel sueño -despertartemprano-. Se retrasa oparaliza el crecimiento cor-poral. Desaparece la mens-truación. Tiene problemasde concentración mental,irritabilidad, ansiedad y de-presión. Es posible quetenga fracturas óseas de-bido a la ostopenia (pérdi-da de densidad en loshuesos). Tiene muchofrío, bradicardia, proble-mas cardiovasculares ydeshidratación. Algunaspacientes presentan unfracaso renal o cardiaco yles sobreviene la muerte.

¿Cómo puedosaber si mi hija/otiene anorexia?

A veces no es fácilpercibir los signos de laAnorexia porque la pa-ciente viste ropa muy an-cha para ocultar peso y haaprendido a callar que seve gorda o desea perderpeso. La familia puede ob-servar que solo come pe-queñas cantidades de co-mida “segura” (baja encalorías y grasa). Siempretiene excusas para nocomer con ellos. Efectúauna comida ritualizada:corta la comida en trocitosmuy pequeños, los espar-ce por el borde delplato; esconde la comidadebajo del mantel, en bol-sillos o calcetines; se caeal suelo. Atesora comidaque guarda en lugaressecre tos , co lecc ionatodo tipo de dietas,información sobre calorías,recetas, revistas y libros

de cocina. Cocina para losdemás pero ella no comelo cocinado; Se pesa muya menudo. Hace ejerciciofísico hasta quedar extenua-da. Necesita ser perfectay controlar su vida. Tratade ser amable y compla-cer a los otros. Se sienteincapaz a pesar de quesaca muy buenas notas.Se aísla de los demás.

¿Quién la padece?

La anorexia puede afec-tar a cualquiera persona.Hombres y mujeres detodos los grupos de edad,de diferentes niveles so-cio-económicos y de dis-tintas culturas. El grupomás numeroso corres-ponde a mujeres adoles-centes y jóvenes entre14 y 17 años. Actualmentese encuentran trastornosen niñas y niños de 8 a10 años , en mujeres mayo-res de 25 años y envarones. Se estima que el10% de las personas conAnorexia son hombres.

Las chicas que participanen deportes de altacompetición, tales comogimnastas, patinadoras obailarinas, o profesionescomo los/as modelos,cuyo peso y talla seconsideran importantespara la valoración de

“La Anorexia Nerviosaes trastorno de la

conducta alimentariaque afecta

gravemente laforma de comer

de la personaque la padece,

perjudicando tantosu salud física

como psíquica”

“La Anorexia tiene

tratamiento”

su ejecución y los chicosque participan en deportesde similares exigencias:esgrima, jockey, etc.,tienen un riesgo muchomayor de padecer Ano-rexia. Igualmente correnmayor riesgo las personasque se caracterizan porun exceso de perfeccionis-mo, conformismo y rasgosobsesivos.

¿Cuándose produce?

Las situaciones de mayorriesgo para desarrollaruna Anorexia se relacionancon los cambios. El cam-bio principal es el inicio dela pubertad debido a lafalta de recursos cogni-tivos y emocionales paraafrontar un cuerpo quecambia, la sexualidad queemerge, el aumento dela influencia del grupode iguales, la lucha porla identidad y la necesi-dad de control.

Los mo-mentos más

peligrosos paraprecipitar los trastor-

nos son: 1º) decidir hacerdieta y mantener esta de-cisión con firmeza. Debidoa que controlar la cantidady variedad de comida paraadelgazar es una tarea im-posible, la mayoría de laspersonas que lo intentan,afortunadamente, dejan deintentarlo tras un periodocorto de tiempo. Sin em-bargo aquellas personasque perseveran en con-seguir esta meta se les vade la mano y desarrollanAnorexia. 2º) Tener unapubertad precoz en chicaso tardía en los chicos y

haber sido objeto deburlas de compañeros,familiares o allegados, porello o por ser “gordito/a”.3º) Haber sido abusadasexual, física y/o emo-cionalmente.

¿Por quése produce?

La Anorexia no se producepor la “cabezonería” ofalta de fuerza de voluntadde quien los padece. Lacausa de su apariciónes la combinación de com-ponentes biológicos, in-fluencias socio-culturales,relaciones familiares, ras-gos personales y situa-ciones estresantes desen-cadenantes.

Aunqueexiste una cier-

ta predisposicióngenética a la Anorexia (losgemelos unicigóticos tienenmás riesgo de padecerla siuno de ellos la padece) yse hereda la constitucióncorporal y la tendencia alos rasgos obsesivo-com-pulsivos, los factores másimportantes son ambien-tales. Los mensajes de losmedios incitando a hacerdietas para conseguir uncuerpo delgado irreal. Laestigmatización del so-brepeso y la obesidad. Ylas presiones para ser del-gada por parte de fami-liares y amigos, han crea-do el contexto ideal para elsurgimiento de la insatis-facción de la imagen cor-poral (no me gusta micuerpo, quiero cambiarlo)

y el desarrollo de laAnorexia (voy a hacer dieta).

Sin embargo, dado que notodos desarrollamos eltrastorno, es necesariotener en cuenta otras carac-terísticas psicológicas y fa-miliares. Una baja autoes-tima junto con un estilocognitivo rígido y di-cotómico (ser gordo esmalo, ser delgado, bueno)así como poseer un carác-ter temeroso e hipersensi-ble son los rasgos de lapersona vulnerable a laAnorexia. La evitación delos conflictos, la excesivaimportancia de la aparien-cia corporal, el controlemocional y conseguir seruna “familia perfecta”, sonlas principales característi-cas de la familia Anorexia.

¿Tienetratamiento?

La Anorex ia t ienetratamiento, pero este esun proceso largo y difícilen el que tiene que impli-carse toda la familia. Eltratamiento debe incluircuidados médicos, reha-bilitación nutricional, tera-pia psicológica individual ygrupal, terapia familiar ymedicación. El equipo esmultidisciplinar e incluyemédico o pediatra, nutri-cionista y psicólogo. Esconveniente que además

102


“Las situacionesde mayor riesgopara desarrollar

una Anorexiase relacionan

con los cambios.El cambio principal

es el inicio dela pubertad”

103


reciba ayuda de un psi-quiatra y un ginecólogo.El tratamiento requiere:Recuperar el peso. Tratarlas complicaciones físicasIncrementar la motivaciónpara que acepte e ltratamiento de formavoluntaria. Proporcionarinformación nutricional.Enseñar a comer. Corre-gir los pensamientos,actitudes y sentimientosrelacionados con la ima-gen corporal. Incremen-tar la autoestima. Edu-car y apoyar a la familiapara cambiar las rela-ciones que mantienen lapatología. Prevenir lasrecaídas.

La familia debe rechazartanto los tratamientosque no incluyen la reso-lución de los compor-tamientos alimentarios yel ejercicio excesivo, comoaquellos que no resuel-ven los problemas cogni-tivos, emocionales y rela-cionales asociados.

¿Dónde deberealizarse eltratamiento?

El lugar y la intensidad deltratamiento depende delos síntomas y la gravedaddel trastorno. La mayoríade las pacientes puedenser tratadas de forma am-bulatoria. Otras necesitanuna atención más intensi-va y requieren tratamientoen hospital de día, el cualproporciona un medio es-tructurado pero permite alpaciente vivir en su casa y,en algunos casos, seguiryendo al colegio o al tra-bajo. Un grupo necesitaser ingresada una o variasveces. El ingreso propor-ciona un ambiente muyestructurado que les ayu-da a recuperar la salud.La decisión de hospitalizar

debe basarse en factoresmédicos y psíquicos de-limitados por los profe-sionales y nunca comoamenaza de los familiares:“si no comes; si siguesvomitando, te ingreso”.

¿Qué hacersi mi hija/o padeceanorexia?

■ Asumir las reaccionesinevitables y aprendera manejarlas:

Los familiares, al pre-sentir la existencia de una Anorexia, experi-mentan una variedadde emociones turbu-lentas e inevitablescuya inadecuada reso-lución puede entor-pecer la percepción deltrastorno o dificultar lacolaboración en el pro-ceso de recuperaciónde su hija. Desde sunegación: “eres unaexagerada, ves proble-mas donde no loshay”, “No pasa nada,soy yo que me preo-cupo por todo”,hasta la desesperacióny la agresividad másextremadas. Productodel miedo que generan

los trastornos, de nadasirve echarse la culpa o echársela al cónyuge:(“como no me di cuen-ta antes”; “Tu familia haestado siempre preo-cupada por la gordu-ra; Tú has estadometiendo siempre a laschicas que sacaranbuenas notas...hicieran deporte... etc.”“Tú eres la que te em-peñaste que se fuera a EE.UU. a estudiar”).

■ Comprender eltrastorno y Evitar laspeleas:

Para actuar con sen-satez, tienen que com-prender que la hija/ono está realizando estetipo de conductasporque le da la gana,sino porque son lasúnicas que tiene paraafrontar su propia an-gustia ante la vida.Expresarle su preocu-pación por los cambiosque le observan, sinque ello suponga criti-carla u obligarle a con-fesar el trastorno. Esnecesario evitar las pe-leas, las súplicas y losllantos pues solo sirven para aumentar la ten-sión. No le hagas sen-tir que es mala o agre-siva y no se te ocurradecir que lo hace porque quiere o quetodo se pasa con unbuen bocadillo o “dostortas bien dadas”porque se cerrará enbanda. Una vez quehayas expresado tupreocupación, tienesque darle la oportu-nidad de expresar supropia apreciación dela situación, sin inte-rrumpir su discurso niacusarle de no decirla verdad.

“Una bajaautoestima

junto con un estilocognitivo rígido

y dicotómico(ser gordo es malo,ser delgado, bueno)

así como poseerun caráctertemeroso e

hipersensible sonlos rasgos de

la persona vulnerablea la Anorexia”

■ Efectuar una consultafamiliar conjunta:

Conviene, con su con-sentimiento, acudir aun especialista queayude a toda la familiaa solventar las discre-pancias de opinión(“Hija estás enfermatienes que ponerte entratamiento”, “A mí nome pasa nada, soisunos exagerados”),acerca de la necesidad de recibir tratamiento para sus problemas. Su respuesta más fre-cuente será negar lasituación y rechazar la ayuda. Es positivohablarle de las ventajasde recuperarse y llevar una vida normal, sin in-tentar imponer nues-tras ideas. Manipular para que lo acepte noes lo mejor ya quenada cambiará hastaque ella admita quetiene un problemay consienta la ayuda.

¿Qué hacersi admite eltratamiento?

Ayuda seguir estos conse-jos aunque sean difíciles deconseguir: Colabora conlas medidas que prescribeel equipo, sin boicotearlasni implicarte en exceso.No te conviertas en su con-

sejera nutricional porquecreará resentimiento ydistanciamiento rela-cional. Reorgani-za la comida decasa para quesea nutritiva, gus-tosa, estructurada enun horario y un lugar.No le permitas que decidacuando, qué y dónde co-mer, no tiene que controlartodo en todo momento.Elude los comentarios ymiradas a lo que come ycómo lo come. No pierdastu tiempo diciéndole que noestá gorda, no la vas a con-vencer; así que evita largasconversaciones sobre co-mida, peso y calorías,aunque sea ella la que em-piece la conversación. No ledigas que tiene que cogerpeso porque se asustarámás. Si se encuentranrestos de vómitos, no ha-gas como que no lo hasvisto y exige que se res-ponsabilice de limpiar loque ha ensuciado. No per-mitas que en casa hayabáscula, laxantes o pastillasadelgazantes.

■ Facilita su desarrollo yautonomía personal:

Deja que tome deci-siones, aunque seanequivocadas; todoshemos aprendido denuestros errores.

Apoya sus cambios ensu habitación, forma devestir, e incluso en losestudios o profesión.

Acepta sus límites parael cambio y manténunas expectativasrazonables para noaumentar su sensaciónde incapacidad.

Respeta su intimidad yla de los demás miem-bros de la familia.

■ Aprende a expresar y manejar tus emociones:

Tanto positivas comonegativas. Las emo-ciones son parte inte-grante de nuestra vida.Las personas que con-trolan estas emocionesse enferman o caen endepresión. Expresa tutristeza o tu enfado antes de explotar, perohazlo de forma que losdemás entiendan loque te ocurre.

Asume las discrepan-cias de opinión comoalgo normal y enrique-cedor para la familia.Imponer nuestraopinión sitúa al otro enuna situación de inde-fensión que le llevará adejarse abusar por losdemás y a no defendersus derechos más ele-mentales.

■ Acepta tu propia ima-gen corporal y la de tufamilia y no quierascambiar la predisposi-ción genética:

Unas personas estándestinadas a pesarmás que otras o tenerun cuerpo más grande.Cuida el cuerpo paramantenerlo sano perosin hacer dietas.

Combate el “pesimismo”eliminando la compara-ción de superioridad o

104

“Cuida el cuerpopara mantenerlo

sano pero sin hacerdietas. Combate el

pesimismoeliminando la

comparación desuperioridad o

inferioridad por laapariencia corporal”


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inferioridad por la apa-riencia corporal. Desa-rrolla para ti y tus hijosun sentido del yo úni-co, con confianza en símismo, conectado conotros en el cuidado y lacomprensión.

¿Qué hacer sise niega a acudira tratamiento?

Si la hija/o es menor de 18años se debe buscar ayu-da profesional inmediata-mente ya que los padrestienen la responsabilidadlegal y moral de cuidardel hijo y ayudarle en susnecesidades. Si el profe-sional recomienda hospita-lización, es necesario acep-tarlo a pesar de su llanto,rabietas o promesas deque ya va a comer otra vez.

Si la hija/o es mayor deedad se puede acudir

a un profesional o unaAsociación de enfermosdonde se reciban consejosde cómo cambiar estanegativa. Si la situaciónfísica o psíquica es gravees necesario el dictamende un juez. Sin embargo,no conviene abusar deesta medida, ni amenazarcon ella ya que, a veces,las consecuencias de esteforzamiento son muy ne-gativas. La paciente seniega a colaborar y hace eltratamiento imposible de-bido a la agresividad pro-ducida por el control almargen de su voluntad ala que se la ha sometido.

“Conviene, consu consentimiento,

acudir a unespecialista queayude a toda la

familia a solventarlas discrepancias

de opinión”

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No te gastesel dinero en el juego.

Autor: María Prieto Ursúa.Doctora en Filosofía y Letras (Psicología). Tesis doctoral sobre la adicciónal juego. Profesora del Dpto. de Psicología de la Universidad P. Comillas.Coordinadora del Equipo de Terapia de Conducta de la Unidad dePsicología Clínica y de la Salud de la Upco. Revisora y miembro delInternational Advisory Board de la revista Journal of Gambling Issues deCanadá. Autora de varias publicaciones nacionales e internacionalessobre el tema de la adicción al juego.

“Si se le quiere ayudar, es fundamentalNO DARLE DINERO”

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Un problema de juego enla familia es un problemaserio, que plantea si-tuaciones difíciles demanejar y ante las quenormalmente no se sabecómo reaccionar.

Al principio los miembrosde la familia creen que setrata de algo pasajero ypoco importante que elpaso de l t iempo re-solverá. Cuando las difi-cultades económicas sonevidentes, las facturastardan en ser pagadas, eljugador casi nunca estáen casa y el juego afectaa la vida familiar comien-za la preocupación. La fa-milia (normalmente, lapareja) va presionandoal jugador hasta la con-fesión: se descubre elproblema, aunque normal-mente el jugador sólo re-conoce parte, lo empe-queñece, no cuenta todala verdad. La reacción dela familia suele ser decomprensión: si el ju-gador deja de jugar, la fa-milia se hace cargo delproblema, se aprieta elcinturón para pagar lasdeudas y le ayuda a ocul-tar el problema delantede los demás.

Pero cuando el intentofracasa y el jugador siguejugando aumenta el re-chazo hacia el jugadory hay continuas discu-siones sobre el juego. Eljugador se siente muy adisgusto en casa, dondelos continuos reprochesle obligan a enfrentarsede forma constante consu problema, que él noacaba de reconocer. Aveces la familia pide ayu-da a personas cercanas yse reciben consejos conbuenas intenciones, peroque no resultan eficacespara el problema.

El juego lleva a la familia auna situación en la queparece que no hay salidani solución. Sin embargo,hay muchas formas en lasque la familia puede ayu-dar a superar el problema:

■ La mayor parte de losjugadores acude a pedirayuda profesional porquela familia no le deja otraalternativa: es la únicacondición para recibir unanueva oportunidad. Estaes la primera y una de lasgrandes ayudas que la fa-milia puede aportar al ju-gador: no seguir creyendoen sus promesas, ni man-teniendo su juego, sinoadoptar una postura firmey dura. CONSEGUIR QUEVAYA a una asociación, aun profesional o a un cen-tro donde se le puedaayudar es el primer paso,aunque sea “de la oreja”,como muchos dicen.

■ Otra ayuda importantees la referida al CONTROLDEL DINERO. En el primermomento del tratamientose necesita que el controldel dinero recaiga sobrealguien de la familia. Sesuele aconsejar que eljugador no disponga decantidad alguna de dinerodurante un periodo más omenos largo de tiempo.Un miembro de la familiadebe llevar un control abso-luto de los gastos deljugador, pidiéndole cadadía cuenta de los gastos,exigiéndole justificantes deellos siempre que seaposible. Es una fase muydura tanto para el jugadorcomo para el familiar, peroes necesaria. Sólo des-pués de aprender algunasestrategias para el controldel dinero se podrá decidiraumentar la cantidad dedinero que puede llevarencima.

■ Otra forma de ayuda serefiere al pago de deudas.Uno de los errores másfrecuentes cometidos porla familia del jugador eshacerse cargo de susdeudas: le crean al jugadorla ilusión de que nada lepuede pasar, de que siem-pre se solucionan losproblemas. Los présta-mos, las ayudas económi-cas, tienen en la mente deljugador las mismas carac-terísticas que el dineroganado en el juego: dinerofácil, rápido, dinero quesoluciona todos los pro-blemas. El jugador des-cubre una nueva manerade ganar dinero fácil: hastaahora mentía y engañaba,ahora confiesa y promete.Si se le quiere ayudar, esfundamental NO DARLEDINERO. Aunque laspromesas sean sinceras yel dinero pedido no sea“para jugar”, sino para pa-gar la deuda: estas mati-zaciones son sólo unacuestión de nombre, esdinero que falta porcausa del juego. Tododinero prestado es dinero“para jugar”. El jugadordebe aprender a ser res-ponsable de sus actos, aafrontar las consecuenciasde los mismos, comoparte imprescindible de suproceso de recuperación.Por esto es importanteque quede claro quenadie, ni la familia, va ahacerse cargo de sus deu-das. Se puede establecery negociar un plan de pa-go y de ahorro, pero siem-pre desde la base de quees el jugador quien debe irpagándolas.

La primera ayudade la familia:

conseguir que vayaa pedir ayuda.

■ A veces, el jugador tienecreencias sobre el juegoque dificultan que lo deje.Las más frecuentes sondel tipo: “Soy incapaz dedejar de jugar”, “No hetenido suerte hasta aho-ra, pero a las quinielasse puede ganar”, “A mílas máquinas no mepueden”, “Se tiene queacabar mi mala racha”,sobre todo, la ideamás resistente a cam-biar es “Sólo seré unapersona normal cuan-do sea capaz de jugar co-mo lo hacen las personasno adictas”. Esta idea, almantenerse, lleva al ju-gador a probarse y al noconseguirlo retrocede denuevo en su proceso derehabilitación. Si en la tera-pia se descubren ideasque pueden estar en labase del juego, la familiatiene un papel importanteal discutirlas en casa, in-tentar cambiarlas por pen-samientos racionales sien-do el RECORDATORIO delos comentarios y las dis-cusiones de estas ideas.

■ Por otra parte, al dejarde jugar el jugador necesi-ta llenar el espacio vacíoque ha dejado el juegocon actividades que seantambién agradables. Elmundo del jugador es eljuego y fuera de él no sabequé hacer con el tiempoque le sobra. Duranteun tiempo, además, se leaconseja que evite el con-tacto con los lugares ypersonas relacionados con

el juego. Esdecir, se le aleja de to-

do lo que le gusta. La ayu-da familiar en este puntova a resultar fundamental.El objetivo es BUSCARACTIVIDADES que sirvanpara satisfacer ese cam-po, para compartir entretodos momentos y activi-dades agradables, mo-mentos que sirven no sólopara llenar el tiempo del ju-gador, sino también para irrecuperando poco a pocoun ambiente familiar másagradable y cercano.

■ La familia ha de asumirque no puede tener uncontrol absoluto sobre to-das las actividades del ju-gador, aunque ese controlles pudiera dar más tran-quilidad. Siempre va ahaber un punto en el quetienen que fiarse de ély DARLE UN VOTO DECONFIANZA. Ese margende libertad (al principio,pequeño) es muy positivopara recuperar su propiaconfianza y su autoestima:nadie puede sentirseorgulloso de conseguiralgo que le consiguen losdemás, o de renunciar aalgo a lo que le obligan arenunciar. La única manerade que el jugador vayapoco a poco recuperandosus fuerzas personales,vaya construyendo unaimagen positiva de sí mis-mo, es verse superando el

proble-ma, a veces con

muchísimo esfuerzopor su parte. Es impor-

tante que sea el jugador elque gane de nuevo esaconfianza: no hay que re-galarla, hay que cambiarlapor muestras de recu-peración. A cada esfuerzodel jugador, a cada día (osemana) sin jugar, le debeacompañar una muestrade reconocimiento de lafamilia. El jugador debeesforzarse, y la familiadebe estar abierta a laesperanza de su recu-peración (aunque parezcaque ya no quedan fuerzaspara aguantar ‘otro posiblefracaso más’).

■ Por último, la familiatambién puede trabajar enla PREVENCIÓN del juegode varias maneras. Enprimer lugar, cultivandounos valores familiaresopuestos a aquellos valo-res sociales que concibenel dinero y los bienes ma-teriales como medida de lapropia valía personal y quetienden a valorar los “ata-jos” o caminos rápidos

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Uno de los erroresmás frecuentes

cometidos por lafamilia del jugadores hacerse cargo

de sus deudas

Es importanteque sea el jugador

el que se ganede nuevo

la confianza: no hay que

regalarla, hay quecambiarla por

muestrasde esfuerzo

109


para conseguirlo. Enseñe-mos a valorarnos por otrasrazones más constructi-vas, no por cuánto dinerose tiene o cuánto dinero segasta. En segundo lugar,enseñando a los hijos a nohuir de los problemas, ano asustarse o responderimpulsivamente, sino aafrontarlos de formaserena, buscando solu-ciones de forma racional.Y, por último, aunque al-gunos autores han sugeri-do prohibir a los hijos elcontacto con el juego, esimportante enseñar a con-trolar las conductas quepueden llegar a ser excesi-vas. Prohibiendo no en-señamos nada, al con-trario, le estamos dejandodesprotegido para el fu-turo, cuando se ponga encontacto con esas acti-vidades (contacto que,tarde o temprano, llegará);no le habremos enseñadoa controlarse, a tomar de-cisiones sobre la cantidado la calidad de las activi-

dades que puede realizar.Si queremos prevenir, tene-mos que enseñar a poner-se límites, a mantener lapropia conducta bajo lapropia voluntad. Si quere-mos prevenir, tenemosque enseñar a utilizar.

Es importante transmitir unúltimo mensaje para laspersonas que sufren esteproblema y sus familias: esposible salir, es posible re-cuperar la felicidad perdi-da, y a veces se recupera

incluso más de loperdido. Si una de las

formas de madurar y cre-cer el ser humano es su-perando crisis, poniendoen marcha recursos parasuperar problemas, nocabe ninguna duda de quela persona y la familia queha superado un problemade juego es mucho másfuerte que antes de tener elproblema.

SE PUEDE SALIR

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No bebas,lo sufrimos todos.

Autor: Belén Charro Baena.Doctora en Psicología. Profesora Propia Adjunta de la Facultad deCiencias Humanas y Sociales de la Universidad Pontificia Comillas.Autora de diversos artículos y libros sobre drogodependencias.

“Lo importante es detectarlas situaciones problemáticas de abuso

de alcohol para poder actuar”

111


El alcohol es la sustanciatóxica más consumidapor la población españolade todas las edades y,además, en la mayoría delos casos su uso empiezadentro de la familia. Quesu abuso produce depen-dencia y tolerancia, asícomo problemas orgáni-cos (daños cerebrales, al-teraciones cardíacas yhormonales, trastornos enel estómago, en el pán-creas y en el intestino, le-siones mortales en el hí-gado...) y psicológicos(pérdida de la memoria,atención y control social,distorsión de los sen-timientos, etc.), es algopor todos conocido. Quelos accidentes de tráfico,las peleas callejeras o elmaltrato físico en la familiaestán relacionados con laingesta excesiva de alco-hol, también se sabe. Sinembargo, parece que ca-da uno piensa que “esono va a ocurrirle a él”. Y,aunque en nuestro paísexista una arraigada cul-tura del alcohol, lo que lla-ma la atención en la últi-ma década es el usojuvenil, tanto por el eleva-do porcentaje de adoles-centes y jóvenes que con-sumen alcohol de formaregular, como por la edadde inicio al consumo, queva decreciendo cada año.

¿Qué podemos hacer, enel seno de la familia, parano llegar a estos extre-mos? En un primer mo-mento, lo importante esdetectar las situacionesproblemáticas de abusode alcohol para poderactuar. Posteriormente, sise llega al alcoholismo, yaunque la familia tieneque implicarse, las actua-ciones deberían estar acargo de profesionalesespecializados.

Hay que estaratentos a lasseñalesque indiquen laexistencia deun problema conel alcohol

■ Hay pautas de con-sumo de alcohol más“sociales”, es decir, lasque presentan aquellaspersonas que beben to-dos los días, en contextosnormalizados, como tomarel aperitivo, una copadespués del trabajo, ocomiendo con la familia.Pero puede ocurrir que enestas situaciones se abusedel consumo de alcohol.Suele ser habitual en loshombres adultos, y tam-bién en las mujeres profe-sionales que trabajan fueradel hogar. Esta pautapuede estar enmascaran-do un problema incluso dealcoholismo durante años,por lo que hay que prestarespecial atención a:

La cantidad de alcoholingerido diariamente.Hay que tener encuenta que la mujeres fisiológicamentemás vulnerable a losefectos nocivos delalcohol. De estamanera, se consideraun consumo deriesgo a partir de 24gr/día en la mujer(más de 3 copas devino, más de 6 cañasde cerveza, más deuna copa de whisky,ginebra o ron),y a partir de 40 gr/díaen el hombre.

Aumento de lasbajas por enfermedadpoco justificadas,absentismo laboral,impuntualidad ynegligencia en eltrabajo.

Incremento o disminu-ción de peso, apari-ción de trastornosdigestivos, alteracióndel sueño y de lasrelaciones sexuales.

Implicación enaccidentes de tráfico.

Deterioro en las relacio-nes sociales yfamiliares. En estesentido, hay que fijar-se especialmente enla aparición de con-ductas agresivas oviolentas, que puedenllevar al maltrato físicoo psicológico. Pero,sin llegar a esos extre-mos, hay un pau-latino deterioro en lacomunicación, en laexpresión de sen-timientos profundos,en la implicación enlas tareas y conflictosfamiliares, etc.

■ Atención a “la soledaddel ama de casa”. Algu-nas mujeres, con hijos yaadolescentes o jóvenesde los que no tienen queocuparse tanto, y conun marido que trabajatodo el día fuera de casa,beben “a escondidas”.Este consumo quizá esmás fácil de detectar queen el caso anterior porqueel funcionamiento del ho-gar y las relaciones fami-liares se resienten antes.En este caso, ¿Cuáles sonlas señales que nospueden indicar la existen-cia de un problema con elalcohol?:

Aislamiento, ansiedady mentiras. Empieza abeber por la soledad yel vacío que experi-menta y al principio elalcohol le “anima”, porlo que quizá su marido y sus hijos la encuen-

tran más contenta yhabladora. Pero, amedida que el con-sumo se va convirtien-do en problemático,querrá ocultarlo. Por lo tanto, si ha bebido“más de la cuenta”,cuando llegue su fa-milia puede decir quese encuentra enfermay marcharse a la ca-ma. O si durante elfin de semana tienen un proyecto parahacer todos juntosfuera de casa, elladecide quedarse.Como además elconsumo excesivoes clandestino,esconderá el alco-hol en los sitios queella considere másocultos. Pero vivirácada día con la angus-tia de que su familianote que está bebidao encuentre “sus es-condites”. Su familiano tarda en darsecuenta de que siem-pre está nerviosa,“rara”, de que miente.

Negligencia o aban-dono del cuidado dela casa y de los hijos.La casa está cada vezmás sucia y desorde-nada, se olvida de ir arecoger a los hijos alcolegio o llega tarde,descuida la alimentaciónde su familia...

Cambios en el estadodel ánimo, llegandohasta la depresión. Sien todos los casos elconsumo abusivo dealcohol altera la afec-tividad y el estadoanímico, en estas mu-jeres es frecuente lapresencia de sen-timientos desvalo-rizantes y una bajaauto-estima. Su familia

observará que lloracon frecuencia, quehabla de la muerte,que cada día se cuidamenos físicamente.También puedenaparecer conductasviolentas y aumentarlas riñas a sus hijos ylas disputas con sumarido.

■ “Todos lo hacen”. Elpatrón de consumo juve-ni l de a lcohol se ca-racteriza por la concen-tración de la ingesta enel fin de semana y por supapel fundamental comofavorecedor del ocio y delas relaciones sociales.Prueba de ello es que losadolescentes y jóvenesbeben en grupo, conamigos, y que muchosafirman que lo hacenpara desinhibirse y parasentirse integrados en elgrupo. Sólo algunos nun-ca prueban el alcohol,la mayoría únicamente“pasarán por esta eta-pa”, pero otros llegarán atener problemas deriva-dos del consumo abusi-vo de alcohol (accidentesde tráfico, absentismoescolar, peleas callejeras,etc.). Los adolescentesy jóvenes no suelenpercibir las situacionesde riesgo en que seencuentran, ni sienten lanecesidad pedir ayuda,por lo que deben ser lospadres los que tomenconciencia del mismo, yabordar cuanto antes elproblema.

No hay que cerrar losojos ante la evidencia.El consumo de alcoholes fácil de detectar:huele. Además, alterala conducta observa-ble: disminuyen losreflejos, el caminar sevuelve inestable, elhabla “patosa”, losojos “perdidos”... Peroes cierto que el olorpuede enmascararse(chicles, caramelos....)o que los hijos lleguena casa cuando lospadres ya duermen.En ese caso, hay queobservar otros datosmenos directos: ¿seestá produciendo uncambio en el rendimientoescolar, incluso conabsentismo? ¿Cadavez llega más tarde acasa cuando sale, oincluso hay veces queno viene a dormir?¿Beben sus amigos?¿Ha tenido algún acci-dente de tráfico,aunque sea leve? ¿Seha visto envuelto enalguna riña callejera?En definitiva, lospadres pueden detec-tar cambios en los hi-jos que indican quealgo no va bien,aunque no necesaria-mente sea conse-cuencia del consumoexcesivo de alcohol.

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Los “bebedoressociales” pueden

estar enmascarandoun problema

de alcoholismodurante años

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Puede formar parte desu desarrollo evolutivo.Los sentimientos delos padres cuandodescubren que sushijos beben demasia-do pueden estar car-gados de culpabilidad,pensando que hanfallado en su edu-cación. Lo primeroque deben hacer es“desdramatizar” ycomprender que losadolescentes pasanpor una etapa en laque, para consolidarsu identidad y expre-sar sus deseos deautonomía, en oca-siones buscan trans-gredir las normasprovenientes de losadultos. Por otro lado,en esta etapa las ex-periencias en el grupode amigos adquierenun papel esencial, y si“lo que todos hacen”es beber, ellos tam-bién lo harán. En lamayoría de los casos,las conductas pro-blemáticas en las quese ven involucradoslos adolescentes selimitan a brevesperiodos de experi-

mentación. Si el con-sumo de alcohol esreiterado o intensivo,entonces puede serun síntoma de proble-mas más profundos,una forma de evadirsede los conflictos. Seacomo sea, no hay quebuscar culpables, sinoresponsabilizarse todosy buscar soluciones.

Es necesario hablarsobre el problema. Silos padres muestransu apoyo y compren-

sión, logran dotar deintimidad a la comuni-cación y facilitan laexpresión de sen-timientos, probable-mente resulte mássencillo que el hijo re-conozca el problema yse implique en labúsqueda de solu-ciones. Al mismo tiem-po, los padres nodeben caer en unexceso de protección,sino establecer normasclaras y consistentes.

Incrementar los intere-ses culturales, socialesy recreativos. Si elalcohol ocupaba unlugar importante parael joven o el adoles-cente, ahora otrascosas tienen quecubrirlo. Es importante que se les orientehacia una ocupaciónsaludable de su tiem-po libre, intentandodesarrollar alternativascreativas a sus espa-cios de ocio, en loscuales ellos sean losprotagonistas.

Aumentarla compenetracióny el apoyo mutuo

en la familia

Estimularla expresión de

sentimientos y laintimidad en

la comunicacióncon los hijos

Encontrarla justa medida

entre el control yla autonomía a

la hora deestablecer normas

Incrementarlos interesesintelectuales,

culturales, socialesy recreativos delos adolescentes

El consumoclandestino del amade casa es más fácilde detectar porqueel funcionamiento

del hogar y lasrelaciones familiares

se resienten antes

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Autores: Ana Lillo de la Cruz y Concepción Hernández.Psicólogas. Grupo de Trabajo de Psicología de Urgencia, Emergencia yCatástrofes del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

“Tras un intento de suicidio,lo primero es

poner a salvo a la persona”

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“No hay nada bueno nimalo pero así lo hace elpensamiento”.

Hamlet

Un intento de suicidio deun miembro de la familia,es un acontecimientograve tanto para la per-sona afectada como parael núcleo familiar.

Es posible que tras cono-cer la noticia, sienta tris-teza, enfado, culpabilidad;aparecerán sensacionesfísicas de vacío en el es-tómago, opresión en elpecho, nerviosismo; suspensamientos pueden serde incredulidad con loocurrido, confusión, pre-guntas tales como: ¿cómono he podido enterarmeantes de que mi hijo esta-ba mal?, “Tenía que haberhecho esto o lo otro”, “Soyuna mal mar ido, nohe sabido ayudarla”, “có-mo nos ha podido pasaresto a nosotros”... Duranteun tiempo aparecerántrastornos en el sueño,en la comida, dudará so-bre qué hacer o qué de-cir al resto de la familia yen especial a la personaque ha intentado suici-darse.

Tras un intento de sui-cidio, lo primero es po-ner a salvo a la persona,es posible que haya sidonecesario un ingreso enun hospital. Tras recibirlas atenciones médicasnecesarias para tratar laslesiones físicas, se pro-ducirá una evaluaciónde la conducta suicida.Es importante conocer lacausa de esa conducta,por ejemplo si se diagnos-tica una Depresión ouna Esquizofrenia, recibirinformación sobre estostrastornos le ayudará a en-tender mejor a la persona.

Factores queinfluyen enun suicidio

■ Enfermedad física:alteraciones metabólicas,dolor crónico, síndromesorgánicos...

■ Trastorno psíquico:depresión, esquizofrenias,ansiedad...

■ Envejecimiento.

■ Pérdida personal: falleci-miento, separaciones...

■ Soledad.

■ Nuevas circunstancias:cambio de instituto, proble-mas en el trabajo, malasnotas, procesos legales.

■ Capacidad limitada deresolución de problemas.

■ Abusos de sustancias.

■ Baja autoestima, esca-so control de impulsos.

Una de las decisiones másdifíciles es qué contar so-bre lo sucedido al resto dela familia y amigos. Existepoca comprensión por

parte de la sociedad sobreel suicidio, y las familias sonlas primeras que lo pasanverdaderamente mal al co-municar la noticia. Decidecon tu núcleo familiar quédecir, puede que a vecesal principio sea suficientedecir que ha sido un acci-dente, pero enseguidavendrán más preguntas ycreará situaciones cada vezmás confusas y dolorosas.Es muy probable queademás necesites contarcon su ayuda y compresiónpara la posterior recu-peración. Reflexionar sobreser sinceros y claros a lahora de dar la noticia, unejemplo podría ser el si-guiente: “Juan está en el

hospital, ha sufrido unagrave accidente y tieneimportantes heridas, losmédicos me han dichoque se va a recuperar.Parece ser que ha inten-tado acabar con su vida,ya sabes los problemasque tenía. Nos sentimosfatal, pero nos handicho que con un buentratamiento y todo nues-tro amor y cariño se re-cuperará.”

Cómo ayudara la persona

■ Los intentos de sui-cidio deben tomarse enserio.

■ Comprende cómo sesiente, para ella “la vida nomerece la pena y el sui-cidio es una forma deacabar con el problema”.

NO OLVIDARTras un intentode suicidio es

necesario realizarPSICOTERAPIA, esteprofesional realizará

una evaluacióncompleta, y diseñaráun tratamiento queayude a controlar

el riesgo de suicidioy que proporcione

recursos deafrontamiento para

el problema

“Habla del tema delintento de suicidio

abiertamente con lapersona, no lo evites.No le des sermones,ni juicios de valor”

■ Habla del tema del in-tento de suicidio abierta-mente con la persona, nolo evites. No le des ser-mones, ni juicios de valor.

■ Escucha sus razones,tolera sus muestras dedolor y sus ideas demuerte.

■ Invítala a reconocerlo que ha funcionadobien en su vida, y quereflexione sobre otrasalternativas al suicidio.

■ Los intentos de sui-cidio pueden tener en al-gunas ocasiones el objeti-vo de conseguir que losdemás hagamos lo quela persona quiera. Hablacon el terapeuta, él teofrecerá ayuda paraafrontar estas situaciones.

■ Reflexiona con la per-sona sobre la muerte. Lamuerte, la falta de exis-tencia, es para siempre,mientras que aceptarsea sí misma con sus de-fectos o problemas le podría

llevar un tiem-po breve y le permitiría

vivir y disfrutar muchosaños más.

■ Para poder ayudar aotros estos se tienen quequerer, a veces en losprimeros momentos opor las características deltrastorno tu ayuda no estan eficaz como nos gus-taría. Acepta tus límites, pi-de ayuda, cuídate, seguroque estás haciendo todolo que está en tu mano.

E x i s t e u n a s e r i e d eseñales o de avisos queson importantes observary comunicar alterapeuta, paraprevenir un in-tento de sui-cidio. Trasun intentono hay quedescar ta rla posibilidadde otro, por lotanto es conve-niente reflexionarsi en la primera

vez se produjeron algunosde los siguientes cambios(en ocasiones no existeninguna señal que indiqueel intento): temperamentodepresivo, cambios brus-cos de humor, falta de ener-gía y de interés por la vi-da, trastornos en el sueñoy en la comida, pérdidade interés en las activi-dades habituales, preocu-pación acerca de lamuerte, deseos de morir,escritos sobre la muerte oel suicidio, verbalizacionescomo “ya nada me impor-ta” o “No puedo seguiradelante”.

Es importante que

■ Se controlen losmedicamentos que hayaen casa.

■ Cuidado con la sobre-protección y el excesivocontrol.

■ Reconoce sus capaci-dades y potencialidades.

■ Al principio es impor-tante estar mucho tiem-po acompañando a lapersona.

■ Explícale que quieresayudarlo, lo muy impor-tante que es

para ti.

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“Los intentos desuicidio deben

tomarse en serio”

“Tras un intento nohay que descartar laposibilidad de otro”

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■ Es necesario un tratamien-to psicológico y/o psiquiátri-co. La familia también esobjeto de intervención pro-fesional, además te podránorientar en cómo poderayudar a la persona que haquerido suicidarse.

“Al principioes importante

estar mucho tiempoacompañandoa la persona”

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Un grave accidente.

Un grave accidente.

Autoras: Mª Sol del Val Espinosa y Ana Lillo de la Cruz.Psicólogas. Grupo de Trabajo de Psicología de Urgencia, Emergencia yCatástrofes del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

“Tanto para la víctima directa comopara sus familiares, este

acontecimiento provocará una crisispsicológica muy importante”

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Isabel, M. P. de 22 años deedad sufrió en la mañanadel pasado viernes 4 deagosto un grave accidentede circulación que estuvo apunto de costarle la vida.Sufre múltiples lesiones yse encuentra ingresada enun hospital de la capital.Sus familiares están muyasustados, conmociona-dos y no saben muy bienqué va a pasar ni cómoayudarla ni ayudarse a símismos.

Hechos como este sesuceden en muchasocasiones a nues-tro alrededor. Acci-dentes de tráfico,domésticos, de tra-bajo, sacuden la vi-da de muchas fa-milias ocasionandouna grave crisis enla vida de éstas.

Los accidentes llevanaparejada una grave agre-sión a la integridad físicade la persona, pudiendooriginar graves lesiones,muy graves discapaci-dades y en ocasionespuede que las lesiones secompliquen y la personano sobreviva.

Hay que tener en cuentaque un accidente es unhecho traumático que sepresenta de una formabrusca, inesperada y violen-ta y que, en la mayoría delos casos, no hemos vividocon anterioridad. Por ello,tanto para la víctima direc-ta como para sus famili-ares, este acontecimientoprovocará una crisis psi-cológica muy importante.

La crisis familiar provocadarequerirá poner en marcha,por parte de sus miem-bros, una serie de meca-nismos que actúen envarios sentidos:

■ Facilitando la recu-peración emocional delfamiliar víctima del acci-dente.

■ Reorganizando el sis-tema familiar, que en estosmomentos se encuentradesorganizado y presade una gran confusión eincertidumbre.

■ Preservando la saludfísica y psicológica deaquellos miembros que nohan sido víctimas directasdel accidente.

Pero, ¿Cómo podemosayudar a nuestro familiaren estos momentos?,¿Podemos hacer algopara favorecer su recu-peración?. Podemos ayu-darle y mucho pero antesdebemos conocer cómoes posible que se sienta ycuáles serán sus reaccio-nes más habituales des-pués de haber sufrido unaccidente grave. Hemosde tener en cuenta, noobstante, que su formade percibir lo que ha suce-dido, su forma de afrontarel futuro dependerá mu-cho de su personalidad,sus vivencias anterioresy de las característicasdel accidente, del ca-rácter de las lesiones (quepueden dar o no lugar auna discapacidad) así co-mo del contexto cultural,económico y social de lafamilia.

La víctima del accidente,además de las lesionesfísicas, mostrará entreotros los siguientes sín-tomas a nivel psicológico:

■ Cambios bruscos dehumor.

■ Demanda de afecto deforma permanente.

■ Irritabilidad.

■ Baja tolerancia a la frus-tración.

■ Miedo y ansiedad porsu futuro.

■ Apatía.

■ Inseguridad.

■ Culpabilidad.

■ Tristeza por las posi-bles pérdidas que elaccidente le haya podidooriginar (trabajo, estudios,personas que haya perdi-do en el accidente…).

■ Recuerda que:

Los accidentes graves producen una situacióntraumática que hacesentir a la persona conuna tremenda inse-guridad y vulnerabili-dad. Su vida se haparado, de repente, yno sabrá cómo conti-nuarla ni cómo seráen el futuro.

La familia es, en estoscasos, el mejor colchónamortiguador de susmiedos e inseguridades.Se volverá a sentir derepente como una per-sona indefensa, inseguray tremendamente depen-diente y podemos hacermucho para ayudarle.

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Un grave accidente.

“Ofrecerle toda lainformación de laque dispongamos,de forma que sepaen cada momento

todo lo concernientea su estado y a

su recuperación.No mentir”

Facilitaremossu recuperaciónemocional

■ Escuchando su relato delos hechos tantas vecescomo esté dispuesto acontarlo. Esto hará que seacapaz de hacer coherenteun relato que, al principio,estará deshilvanado y sesucederá como una seriede imágenes, sonidos ysensaciones sin ningunaconexión entre sí.

■ Trataremos de no ade-lantarnos a su relato ex-plicándole nosotros cómoha pasado todo. Favore-ceremos su adaptación ala situación traumática de-jando que él mismo vayaorganizando toda la infor-mación.

■ Esto requerirá de muchasganas de escuchar, sin inte-rrumpir, aunque si facilitare-mos el proceso haciendopreguntas que le ayuden asituarse en el momento ylugar en el que ocurrió elaccidente.

■ Desculpabilizar. La cul-pabilidad por lo sucedidoaparece habitualmente des-pués de un accidente. Hayque tratar de trasmitirleque la culpa (sea racionalo no) es normal queaparezca en una situacióntan extraordinaria comoésta, que la mayoría de las

víctimas de un accidentetambién lo sienten así.

■ Mostrar afecto y com-prensión. Nuestro familiarnecesitará en estos mo-mentos que estemos muycerca de él. Al igual quenosotros tiene muchomiedo por su futuro y nosabe cómo va a ser su vidani qué tipo de secuelas vana quedar en su cuerpo.

■ Ofrecerle toda la infor-mación de la que dispon-gamos, de forma que sepaen cada momento todo loconcerniente a su estadoy a su recuperación. Nomentir.

■ Dejar que en lo posible,tome decisiones rela-cionadas con su vida en elhospital y fuera de éste.Esto hará que comience arecuperar su sentido de laautonomía y la indepen-dencia que se encuentramuy dañado en estos mo-mentos.

■ Evitar actitudes sobre-protectoras. En algunoscasos los sentimientos detristeza y pena hacia elfamiliar accidentado fo-mentan conductas sobre-protectoras que, lejos deayudar, le trasmiten sen-timientos de inseguridady fragilidad.

■ Tener cuidado con:

Si pasado un tiempoprudencial persisten elmiedo intenso, de-samparo, ansiedad,pensamientos recu-rrentes e intrusivossobre la experienciatraumática, dificultadesde memoria, insomnioy sentimientos de cul-pabilidad será nece-sario solicitar ayuda de un psicólogo.

En cuanto a nosotros co-mo cuidadores es muy im-portante:

■ Descansar. Puede queel tiempo de permanenciaen el hospital sea prolon-gado y, por lo tanto, seránecesario organizarsepara formar turnos deatención y cuidado denuestro familiar, estandomuy cansados y tensosseremos de bastantepoca utilidad.

■ Dar cabida a la expre-sión de sentimientos,pensamientos y emo-ciones dentro de nuestrogrupo familiar acerca decómo estamos viviendo lasituación que nos ocupa.Seguro que habrá mo-mentos en los que ten-dremos ganas de llorar osintamos mucho miedopor lo que pueda ocurrir.Es positivo poderlo expre-sar y comunicar conalguno de nuestros otrosfamiliares o amigos.

■ Nuestra propia culpa.No sólo nuestro familiarherido se sentirá culpable,nosotros puede que tam-bién lo sintamos. Apare-cerán frases del estilo “Siyo hubiera estado allí…”,“Si no la hubiera dejadomarchar…”.

■ Comunicarnos con losprofesionales sanitariosdemandando y recibiendoinformación, de maneraque podamos tener unamutua colaboración en elproceso de recuperaciónde nuestro familiar y facili-tando la resolución de losproblemas que puedansurgir.

■ Exigir una informaciónclara y comprensible acer-ca del estado de nuestrofamiliar.

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■ Buscar ratos l ibrespara cuidar de nosotrosmismos.

En cuanto a la familia ensu conjunto tendremosen cuenta:

■ Si hay niños en la fami-lia, cuidar de que estossepan qué está pasando.No hay nada más des-concertante para un niñoque ver triste y nerviosa asu familia y no saber quépasa. Las fantasías son,en ocasiones más terri-bles que los hechos en símismos. Comunicárselode forma clara, natural yconcisa, sin tecnicismosni términos que no en-tiendan. Contestar en loposible a sus preguntas yestar dispuestos a es-cuchar lo que sientenante lo sucedido. Man-tener sus rutinas.

■ Ser ía impor tanteseñalar a un familiar co-mo mediador ante losprofesionales sanitariosen aquellas ocasiones enlas que el paciente noesté en condiciones derecibir información.

■ Es muy importanteque nos p res temosatención unos a otros yque mostremos afecti-vidad y comprensiónmutuas.

■ Puede que surjan ten-siones en el núcleo fami-liar. No olvidemos que lasituación es difícil, límite,no conocida e incierta.Cada uno querrá hacerlolo mejor posible y habráprobablemente posturasencontradas. Nos vendrábien reunirnos, de vez encuando, para hablar so-bre nuestros puntos devista y sobre lo que senti-mos y pensamos.

■ Tendremos que asumirtareas no realizadashasta ahora. Nues-tro fami l iar nopodrá en estosmomentos ocu-parse de determi-nas cosas queantes forma-ban parte de“su papelen la fami-lia”. Esta ten-drá que orga-nizar y distribuirde forma diferente tareasdurante un periodo detiempo o quizá durantetoda la vida.

su conjunto tendremos encuenta:

■ Por último merece men-ción aparte la situación enla que un niño sea la vícti-ma de un accidente y re-quiera hospitalización porun largo periodo de tiem-po. Es importante:

■ Demostrarle, en estosmomentos, todo el afectodel que seamos capacespara que se sienta arropa-do física y emocional-mente.

■ Seguir poniendo límitesa su conducta.

■ Mantener una estrechacomunicación con susprofesores para facilitar,cuando llegue el momentosu incorporación a la vidaescolar.

■ Facilitar el contacto consus iguales, en lo posible,para preservar sus rela-ciones sociales (visitas,dibujos, cartas…).

■ Intentaremos no sobre-protegerlo y facilitar quepueda tomar alguna queotra decisión.

■ Facilitar la expresiónemocional acerca de lo quele ha sucedido. Es muy re-comendable que expresesus sentimientos a travésde distintos cauces (eldibujo, el lenguaje, loscuentos, jugar con muñe-cos…). Hablar sobre lo quele ha pasado.

■ Al igual que en el adultoes recomendable solicitarayuda profesional si obser-vamos que el niño estámuy triste, o cambios ensu conducta anterior (pe-sadillas continuas, vuelve ahacerse pis, llora o se en-fada mas de lo habitual...).

Por último, no olvidemosque, desgraciadamenteel resultado de los acci-dentes es, en ocasiones elfallecimiento de la personaaccidentada. Cuando estoocurre la familia se en-frenta a una crisis quelleva consigo el inicio delproceso de duelo, acon-tecimiento que se encuen-tra descrito en el capítulode esta guía: “Una muerteen la familia”.

“La familia es, enestos casos, el mejorcolchón amortiguador

de sus miedose inseguridades”

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Aún siguemojando la cama.

Autor: Pilar del Río Cobián.Psicóloga. Psicoterapeuta.Miembro de la Unidad de Psicología Clínica de la Universidad PontificiaComillas. Directora del centro privado “Acción Psicológica”.

“Mojar la cama se considera unproblema de atención clínica a

partir de los cinco años de edad”

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Mojar la cama se conside-ra un problema de aten-ción clínica a partir de loscinco años de edad.

No es cierto que...

■ Si mi hijo se hace pis enla cama es porque es unvago, no se esfuerza enlevantarse a tiempo y“pasa de todo”.

■ Hay algunos tipos deenuresis que son másgraves que otros.

■ Si se hace pis en la ca-ma significa que tiene ungrave problema emocionalo algún trauma.

■ Los niños que se hacenpis en la cama tienen unsueño más profundo quelos que no.

■ Si se hace pis al em-pezar el curso escolar sig-nifica que tiene problemasde adaptación.

■ Los niños que se hacenpis en la cama es por quehan tocado una planta de-terminada, han jugado concerillas o han bebido de-masiado líquido.

¿Cómoaprendemosa ir al baño?

La contención de la orinaen la vejiga es un procesoautomático que, con laedad y la maduración delas vías nerviosas, apren-demos a controlar demanera voluntaria mante-niendo contraído el esfín-

ter externo. En la expul-sión de la orina se relaja elesfínter externo y se pro-ducen contracciones delmúsculo detrusor. Estemúsculo forma las pare-des de la vejiga, se adap-ta al volumen de orinahasta los 400 cm3 y apartir de este momentose contrae de manera rít-mica enviando señales alcerebro de que la vejigase está llenado y favore-ciendo su expulsión. Amedida que se llena la ve-jiga por encima de 400cm3 las contracciones delmúsculo detrusor se ha-cen más intensas pudien-do llegar a ser dolorosas.

En este proceso inter-vienen múltiples meca-nismos que hacen quesea un aprendizaje muycomplejo pero en líneasmuy generales podemosdecir que para aprendera hacer pis en el lugaradecuado hay que re-conocer las señales queenvía el músculo detru-sor, controlar el esfínterexterno hasta llegar allugar adecuado dóndehacer pis y saber relajarel esfínter en este mo-mento.

¿Por quémi hijo se hacepis en la cama?

En las causas de la enure-sis coexisten factores am-bientales, orgánicos, fisioló-gicos y de maduración.Hay varias hipótesis ex-plicativas, entre ellas:

■ Capacidad funcionalde la vejiga disminuida:El músculo detrusor,encargado de enviar lasseñales indicativas dellenado, se dispara al prin-cipio de la capacidad dela vejiga y esta se vacía

sin haber alcanzado unaplenitud real. Se ha encon-trado que los niñosenuréticos para evacuarla misma cantidad deorina que los niños noenuréticos necesitan irmás veces al cuarto debaño.

■ Dificultad para despertar:Existe una dificultad parareconocer las señales deldetrusor durante el sueñoy que estas señales des-pierten al niño para selevante a hacer pis.

■ Factores orgánicos: Enun porcentaje reducidode los casos existe unaenfermedad médica enel mantenimiento de laenuresis. Cuando es asísuele haber otra sintoma-tología añadida que haceque la enfermedad seafácilmente identificable.

■ Factores de apren-dizaje: El niño no lograasociar la respuesta decontracción de esfínteresdurante el sueño porqueno se han dado las condi-ciones ambientales ade-cuadas, no se han apren-dido hábitos adecuadosde vaciado, o han existidoestresores que han inter-ferido en el aprendizaje algenerar un alto nivel deansiedad.

“Cuando hablamosde enuresis

queremos decirque el niño noes capaz de

retener la orinapor la noche

o que es incapazde despertarsesi la necesidad

es muy urgente”

“La atención de los padres es unode los refuerzosmás poderosos

que existen”

¿Qué puedohacer si mi hijose hace pisen la cama?

Para el tratamiento dela enuresis existen variasintervenciones que handemostrado su eficacia,encaminadas a solventarlas dificultades concretasde cada niño. Entre elpsicólogo y los padresse determinan cuálesde estas estrategiaspueden ayudar mejor alniño. Aplicarlas y super-visar su correcta ejecu-ción supone un poco deesfuerzo por parte depadres e hijos pero losresultados son rápidosy muy satisfactorios.Recomendamos:

■ Acudir al médico paradescartar que existaalguna infección renalque esté relacionadacon el problema.

■ Buscar una épocaadecuada donde po-damos implicarnos delleno en poner remedio ala enuresis.

■ Contactar con un psicó-logo especialista en eltratamiento de la enuresisque nos ayude y superviseen la aplicación de lastécnicas adecuadas paranuestro hijo.

■ Resistir ante las dificul-tades. Los éxitos no siem-pre se consiguen a laprimera, estar dispuestosa aceptar que ocurran“accidentes” durante eltratamiento y reforzar lospequeños avances. Laatención de los padres esuno de los refuerzos máspoderosos que existen.Durante el tratamiento seavanza con más facilidadsi prestamos atención alos pequeños logros másque a los episodios deenuresis. Felicitar al niñopor los esfuerzos que estárealizando ayuda a que nose desanime a lo largo delproceso.

¿Qué cosas nodebemos hacerdurante eltratamiento?

■ Castigar:

¡El castigo no funciona!Cuando un niño moja

la cama es porqueno sabe cómo hacerpara controlar suvejiga durante elsueño, luego pormucho que castigue-mos, riñamos o nosenfademos va aseguir sin sabercómo controlar elproblema. La actitudmás adecuada seríaaquella en la quehagamos saber alniño que nos hace-mos cargo de quetiene un problemapero a la vez nosmantenemos firmesen el cumplimientode las tareasencaminadas aresolverlo.

■ Uso de pañales, gasas o empapadores:

El uso de estos pro-cedimientos facilita la vida a los padres o personas implicadasen la limpieza perointerfiere en elcorrecto aprendizajedel control de laorina. Por un lado estamos dando per-miso para que siga haciéndose pis en la cama, y por otro lado el contacto con lagasa húmeda impide que el niño aprendaa discriminar lasseñales necesariaspara poner en marcha el control de esfínteres. No dan la oportunidadal niño de que sedespierte al notarla incomodidad que genera el sentirsemojado. Existen en el mercado protectores de plástico para el colchón que evitarán que este se estropee y coja olores mientras que persiste el problema.

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¡El castigono funciona!

“Cuando un niñomoja la camaes porque no

sabe cómo hacerpara controlar

su vejiga duranteel sueño”

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■ Despertar al niño paraque vaya a hacer pis:

Con esta estrategia no sólo no se evita que moje la cama sino que de nuevo no se per-mite que el niño apren-da a identificar lasseñales de vejigarepleta y que estas señales le despierten.

■ Restricción de líquidos:

Limitando lo que elniño bebe tampoco controlaremos que elniño no se haga pis. Durante el tratamientocon frecuencia se pidejusto lo contrario, queel niño beba antes deirse a dormir para poder ensayar y ponera prueba las habili-dades necesarias paramantenerse secodurante la noche.

El problema de la enuresises bastante frecuente en

niños de entre 5 y 10años. Con el paso de losaños, a medida que sevan haciendo mayores,casi todos superan elproblema, pero es induda-ble que mientras estoocurre la enuresis es unafuente importante de malestar, tanto para el niñocomo para la familia.

En la actualidad existentratamientos psicológicosconductuales encamina-dos a resolver el pro-blema de la enuresisque, aunque demandancierto esfuerzo de lospadres, obtienen resulta-dos probados rápidos ymuy satisfactorios.

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Autor: Blanca Vázquez Mezquita.Psicóloga por la Universidad Pontificia Comillas.Forense de la Clínica Médico – Forense de Madrid. Psicóloga de laSección Jurídica del Colegio de Psicólogos de Madrid. Coordinadoradel estudio: “Abuso sexual infantil” (Centro Reina Sofía para el estudiode la Violencia). Autora de distintas publicaciones: “Agresión sexualen menores, evaluación y tratamiento”.

“Estás obligado éticamentea denunciar cualquier situación

de maltrato de un niño”

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Pero el otro día llegué acasa después del trabajoy me lo encontré con lacara hinchada, como unboxeador. Tenía los ojosnegros y estaba callado,sentado en un rincónde la cocina. Miraba alvacío, sin ver, y balancea-ba sus piernecitas del-gadas y blancas. Mi her-mano tiene seis años.

Le pregunté donde esta-ban papá y mamá y nome contestó. Insistí. “Porahí”, dijo él.

“¿Y eso?”, pregunté,señalando su cara,“¿quién te lo ha hecho?”“Nadie. Un niño”.

Entonces me fije en susbrazos, tenía cardenalesazules. Le examiné lasmuñecas. Era evidenteque alguien le habíaatado fuerte porquesus manos estabanamoratadas aún. Me es-tremecí de pensar que yaantes mamá lo había ata-do a una silla para pegar-le con una correa, y quepapá lo ataba a la camasi tenía que salir y noestaba yo para cuidarle.

Pero eso sí, yo nuncahabía permitido que lepegaran delante de mí, yono habría soportado quele hicieran lo mismo queme hicieron de niño, yo lehabía protegido siempre,me había interpuesto en-tre mis padres y él, y has-ta ese momento pensabaque hasta lo estaba li-brando de recibir las mis-mas palizas que yo.

Me lo llevé a la calle, a mipequeño príncipe.

Os diré como es mi her-mano: rubio y azul ycomo recién caído en el

desierto desde un paíslejano. Espabilado y cari-ñoso. Así me parece amí, aunque mis padresdigan que es malo y susprofesores se quejen deque pega a los otrosniños y no para quietoen clase.

Como en el desierto haceun calor terrible le ofrecíun helado y él me loaceptó con una sonrisadel color del nenúfar.

“¿Sabes lo que aprendíhoy?”, me dijo mientrassaboreaba a duras penassu helado de limón conlos labios secos.

“Aprendí que no debo dejugar con los niños malosque mamá no quiere quejuegue y que le tengoque decir que la profeso-ra le insulta aunque no leinsulta, eso lo he apren-dido. Cuando ya se lo hedicho me ha dejado depegar. Ahora ya lo sépara siempre, lo quetengo que decir”.

Le cogí de la mano yme presenté en unacomisaría.

Yo tengo mucho miedode mis padres, y lesquiero también. Ellosestán enfermos. Papábebe mucho y mamáestá convencida de quela persiguen. No quieroque les hagan daño perotampoco quiero que ellosnos vuelvan a hacer dañoa mi hermano y a mí,aunque a mí ya pocopueden hacerme, con 20años.

Puse una denuncia con-tra ellos y conté mi cal-vario y el de mi hermano.Ahora sé que nuncapodré volver a mi casa.

Esa noche dormimos losdos en casa de mi novia.Anochecía con un rojoque no se volverá a repe-tir. Pronto encontraré unpiso de alquiler para mihermano y para mí y haypersonas que van a ayu-darnos.

Ahora siento no habertomado esta determi-nación mucho antes.

Algunas veces, en lanoche, me despiertosoñando que un mons-truo horr ib le v iene adevorarme. Otras vecesen mi trabajo de depen-diente, me parece quelas cosas no son reales,que no siento nada porlos demás, a pesar quetodos me quieren y mijefa es un encanto.

Tengo miedo de conver-tirme en un borracho ypegar a mis hijos, si mecaso, pero ahora sé,me lo dijo la psicólogaque nos trata a mihermano y a mí, quehay gente diferente enel mundo, no sólo mispadres, y que otrosmuchos, como mi her-

mano y yo, tam-bién sufren ypiden ayuda.

Recuerda

■ Estás obligado ética-mente a denunciar cual-quier situación de maltratode un niño.

■ La ley también teobliga. El no hacerlo pue-de derivar en que seasacusado de encubrimien-to o complicidad.

■ El maltrato infantil en to-das sus formas es la formamás dolorosa de maltratoy la más intolerable, yaque el niño es un serdesvalido y dependiente.

■ El maltrato provocasecuelas emocionales acorto y a largo plazo.

■ Ninguna conducta deun menor justifica el casti-go físico o la humillaciónmoral. Estas dos con-ductas son perjudiciales,provocan trastornos emo-cionales a largo plazo.

■ El maltrato, en algunoscasos se trasmite de ge-neración en generación.Provoca multitud de vícti-mas y gastos económicosa largo plazo en saludmental y servicios sociales.

■ Los padres maltrata-dores, con su conducta,pueden provocar lesionescerebrales que a su vezpotencian la agresividadde menor (síndrome delzarandeo).

■ Los niños “diferentes”,que padecen algún tras-torno como hiperquinesia(tempestad de movimien-tos, dificultades esco-lares) o déficits cognitivosson los que presentanmás riesgo de recibirmalos tratos.

■ Los padres maltrata-dores suelen ser personascon déficits en su perso-nalidad y con una baja to-lerancia a la frustración, lacual suelen proyectar ensus hijos, creando conellos un doble vínculo deamor /odio.

■ Los padres maltrata-dores precisan tratamien-to psicológico.

■ La conducta maltrata-dora en los padres tienedos características: la des-proporción del castigo y lanula contingencia con laconducta del menor (elniño no sabe nunca cuan-do va a ser castigado yaque la conducta del padreo madre maltratador/a notiene relación con la con-ducta del menor.

■ En el caso del maltratola mejor solución es acu-dir inmediatamente a losServicios Sociales y a lasInstancias Judiciales.

■ El maltrato del niño es elúnico caso donde se justi-fica plenamente la inme-diata separación del niñorespecto de sus maltrata-dores.

■ La mejor solución enestos casos es la familia

sustituta o el acogimientofamiliar dentro de la familiaextensa: abuelos, tíos oprimos, etc...

■ Aunque un padreo madre maltratadoresprometan que la conductano se va a repetir la mejorpredicción de maltrato esel antecedente de maltra-to anterior.

■ Las personas que du-den de la eficacia de la de-nuncia y separación de unhijo de sus padres debenconsiderar que no haymotivo alguno para pensar

que una misma conducta(no intervención), dará resultados diferentes en elfuturo.

■ Las personas que de-nuncian maltrato infantilpueden solicitar medidasde confidencialidad comoasí se contempla en lasLeyes de Protección deMenores de las Comu-nidades Autónomas.

■ El lugar donde hay quedenunciar una agresión aun menor es en el Juzga-do de Guardia de la loca-lidad.

■ Si eres un niño o adultoque sufre o ha sufrido mal-trato infantil procura nohuir de los pensamientos ylas sensaciones que teprovoquen. Esta evitaciónes lo que genera los sín-tomas clínicos posteriores.El dolor es sagrado e

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individual y como tal debeser respetado y reconoci-do. Es la única herra-mienta positiva que elmaltrato te proporcionapara aprender a respe-tarte a ti mismo y darsentido a tu sufrimientoy al de los demás.

“Ninguna conductade un menor

justifica el castigofísico o la

humillación moral”

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Autor: Virginia Cagigal de Gregorio.Licenciada en Psicología por la Universidad Pontificia Comillas.Profesora Colaboradora de la Universidad Pontificia Comillas.Terapeuta Familiar y miembro del Instituto Universitario de la Familia dela Universidad Pontificia Comillas y coordinadora del Centro de Atencióna la familia del Centro de Formación de las Escuelas de Padre Piquer.

“Todos tenemos unos derechosy unos deberes en la familia”

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Una de las mayoresriquezas de la familia esque cada uno de susmiembros aporta sus cuali-dades, capacidades y suspuntos fuertes; y a su vez,las necesidades son dis-tintas, las realidades dife-rentes debido a la edad, altemperamento, a gustos yaficiones; pero todos ellosestán llamados a sentirque pertenecen a esegrupo, que ésa es su“tierra segura”, su “nido”.

En la familia, con frecuenciaes difícil equilibrar esesentimiento de pertenenciagarantizando al tiempo eldesarrollo individual de ca-da uno de sus miembros.El padre, la madre, un hijomayor, otro segundo, untercero,... cada unodesea sentirse queri-do y aceptado porlos demás, pero tam-bién necesita cada unopoder crecer y evolu-cionar como ser único,como individuo. Paralos propios padres noresulta sencillo ofrecer acada hijo aquello quenecesita, y que no siem-pre es lo mismo que loque necesita su her-mano.

El sentido común yla mayoría de las investi-gaciones en psicología po-nen especial énfasis enel papel de los padres enel desarrollo de los hijos:ellos son los primeros yprincipales responsablesdel desarrollo de sus hijos.Pero la tarea de ser padresno es algo senci l lo, nisiquiera innato, y muchasveces a una gran cantidadde cariño y de buena vo-luntad hay que sumar ha-bilidades concretas quefavorecen y ayudan en esecrecimiento. Vamos a de-tenernos en algunas de

estas habilidades queañaden eficacia en la tareaeducativa de los padres.

Expresarel afecto y el amor

Los padres quieren a sushijos, y mucho. Pero notodos los hijos se sientenqueridos, incluso hay dife-rencias entre hermanos deuna misma familia. ¿Cómopodemos explicarnos es-to? Con frecuencia en al-

gunas familias se reservala comunicación para de-cirse lo que “no va bien”,lo que “no funciona”, demodo que, si no se dicenada, es que todos estáncontentos. Es un estilode comunicación, pero elproblema surge cuando al-guno o todos los miem-bros del grupo sienten que“sólo me dicen lo quehago mal”, “nadie me diceque me quiere”... y de ahíse salta fácilmente al “no

me quieren”. Es másimportante decir al otrolo que nos gusta de él,lo que le queremos, loimportante que es paranosotros, que explicarlemil veces lo que quisié-ramos que cambiara, loque nos gustaría quehiciera de modo diferente,incluso aunque lo negativolo digamos con ánimode ayudar y enseñar a loshijos o a la pareja.

Comenzábamos seña-lando que todos somosdiferentes. Y por ello, notodos los miembros dela familia tienen la mismafacilidad para expresar elafecto, ni todos los miem-bros de la familia tienenla misma necesidad deque se les exprese. Perosí es necesario que este-mos atentos y ver cuándonecesita el otro que se ledigamos una palabra decariño, cuándo necesitaque le demos ánimo, quele escuchemos. Por otraparte, si a alguno le cues-ta especialmente expresarsus sentimientos, corres-ponde a los demás valorarsus esfuerzos cuando in-tenta decir lo que sientepor ellos.

Ponerse enel lugar del otro

Al hilo de lo que acabamosde comentar, es muy im-portante en la familia de-sarrollar la capacidad deponerse en el lugar del

“Por cada cosanegativa que le

digamos a algunode nuestros hijos,

digámosle trespositivas en el

mismo día”

otro. Cuando discutimospor algún motivo, con fre-cuencia ya conocemos losargumentos del otro pero“con la cabeza”, es decir,sabemos las palabras quenos va a decir o inclusosus ideas al respecto; sinembargo pocas veces in-tentamos sentir como sesiente el otro. Puede serútil preguntarnos algunacuestión del tipo “¿Cómose siente mi (hijo, hija,marido, mujer,...) cuandome está diciendo esto?¿tiene miedo de algo? ¿lepreocupa algo que a mí nome preocupa? ¿está triste,(angustiado, enfadado, ...)?”

Cuando nos ponemos enel lugar del otro, cuandointentamos sentir como elotro, no nos convencemosautomáticamente ni lle-gamos a acuerdos demodo instantáneo, pero síconseguimos entenderalgo más al que tenemosdelante, y de este modonos acercamos emocio-nalmente y podemosexpresarle que le com-prendemos, aunque nocompartamos su pers-pectiva.

Valorar el esfuerzode los demás

Cuando alguien de la fa-milia intenta algún cambiono siempre lo logra a laprimera. Pero las cosasmejoran si siente que suesfuerzo es valorado porlos demás, aunque el re-sultado no sea todavía el

esperado definitivamente.Casi siempre el cambio enla familia es progresivo, esmuy difícil que las cosasevolucionen de golpe. Poreso, si esperamos a quetodo ya esté bien para de-cirle a un hijo, o a la pare-ja, que se nota que estáhaciendo un esfuerzo, casinunca llegará ese momen-to. Pero si nos adelanta-mos y somos capaces dedecir que estamos viendosu buena intención, y quelas cosas van algo mejor,animamos al que está in-tentando cambiar a seguirluchando por ello. Porejemplo, si pensamos enlos niños pequeños cuan-do empiezan a caminar,entendemos muy bien dequé se trata: una madre oun padre, en cuanto su hi-jo da medio pasito, ya ledice “¡muy bien, cariño, siya andas!”... sin embargo,todos sabemos que to-davía le quedan varios pa-sitos y un montón de caí-das para que de verdad yaande. Pero la alabanza y elánimo salen solos, puestoque la madre y el padresienten que dándole áni-mos el niño hará más in-tentos de caminar y final-mente lo conseguirá.

¿Por qué, entonces, cues-ta tanto dar ese ánimo aladolescente que está in-tentando colaborar algomás en las tareas de casa,o al marido o a la mujer, siestán intentando algúncambio en relación con lafamilia? Por una parte, al-gunos piensan que estetipo de valoraciones sonadulaciones, como “hacerla pelota”: pero no se tratade mentir y decir que algoya está perfecto cuandoapenas está empezando(los adolescentes sonespecialmente sensibles ala valoración en falso,

y necesitan que se seasinceros con ellos). Sinembargo, el esfuerzosiempre puede ser señala-do, aunque no el resultadomientras no se haya con-seguido. Por ejemplo, sepuede decir a una hija “senota que estás intentandotener la habitación más or-denada” pero si todavíano está bien ordenada nole podemos decir “quéordenada has dejado lahabitación”. Por otra parte,otros consideran que si sealaba el esfuerzo la per-sona ya no hará más pormejorar: esto es contrarioa todos los principios delaprendizaje, el apoyo en lamedida adecuada no sólono impide que se sigaaprendiendo, sino que fa-cilita un aprendizaje másrápido y con más moti-vación.

Disponibilidada renunciar

Disponibilidad a renunciar.Todos tenemos unos dere-chos y unos deberes en lafamilia. A veces hemos lle-gado a acuerdos muy bienconsensuados entre to-dos, sobre reparto de tare-as, organización en gene-ral, quién ayudará a quién,etc. Sin embargo, la vidaen familia tiene momentosinesperados, situacionesmás o menos compli-cadas por di f íc i les oporque son fuente deestrés y se prolongan en

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“Preguntémonoscómo se siente

el otro, intentandoponernos en

su lugar y sentircomo él”

“Podemos ayudara otros de la

familia a mejorarsi valoramos suesfuerzo y susintentos, y selo decimos”

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el tiempo. Entonces losmiembros de la familiatienen que ser capa-ces de ser flexibles, yadaptarse a ello. La disponibilidad arenunciar aalgo que ya sehabía planeado de deter-minada forma, o a un dere-cho que alguno tiene, esfundamental para la con-vivencia en la familia.

Es importante que esta re-nuncia no siempre sea dela misma persona mientrasque los demás sistemáti-camente no ceden ensus derechos. Es especial-mente importante que lospadres tengan esto encuenta en relación a susdiferentes hijos y, porejemplo, no siempre pidanal mayor que “como túeres mayor, déjale a tu her-mano pequeño”. Este tipode discurso hace sentirsemal al mayor por apreciarel trato diferencial, y al pe-queño le impide desarrollarla capacidad de frustracióny de retraso en la recom-pensa, tan importante parala vida en sociedad. Lomismo podríamos decirentre niños y niñas, entremaridos y mujeres, etc.

Repartoadecuado de lasresponsabilidades

El nido es cosa de todos,y es necesario que todossean conscientes de quela tarea se ha de desem-peñar entre todos. Al-gunos padres tardan endar responsabilidades asus hijos, pero los niñosson capaces de entendery hacer pequeños “reca-dos” desde que tienen unaño. Luego, a lo largo delos primeros años, puedenrecoger los juguetes, or-denar su ropa, limpiar algoque han manchado,... to-das esas tareas por lasque se puede decir al niñolo bien que nos ayuda y loútil que es lo que hacepara toda la familia. Estoprovoca en el niño un sen-timiento de bienestar con-sigo mismo y ayuda amejorar su autoestima.Pero si se le sobreprotege,y los mayores realizan lastareas que él podría llevara cabo solo, el mensajeimplícito que recibe es deno ser capaz, se sientepoco útil a los suyos, y es-to no favorece su autoes-tima ni el desarrollo de suautonomía. Por ello, serámuy importante que los

padres pidan al niño pron-to su implicación en el díaa día de la familia.

En cambio otros padresdan responsabilidades

a los h i josd e m a s i a d opronto, porejemplo cuan-do dejan que

el adolescente decida suhorario de vuelta a casa, ono dicen al hijo lo que seesperan de él. El controlsobre la conducta de loshijos por parte de lospadres es necesario, es laguía que les ofrece uncamino seguro por el quedesarrollarse y convertirseen personas. El niño debecrecer con una disciplinaclara y consistente, y esresponsabilidad de lospadres ofrecerle ese dere-cho que tiene a ser guia-do. Conforme vaya cre-ciendo, será posible irdepositando en él laconfianza para que, pro-gresivamente, vaya toman-do sus propias decisiones.

“Conviene que todoslos miembros dela familia sean

capaces de renunciaren favor de otros enalgunos momentos”

“Es necesario queel niño se sientaresponsable de

las tareas que escapaz de realizar

conforme a su edad,al tiempo que se

le den normas clarassobre las cuestionesque todavía no puededecidir por sí mismo”

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Está todo el día en la televisión, internet o la videoconsola.

Está todo el díaen la televisión, interneto la videoconsola.

Autor: Mª. Angustias Roldán Franco.Doctora en Psicología por la Universidad Pontificia Comillas.Profesora de Psicología de la Personalidad y Psicopatología Laboral enla Universidad Pontificia Comillas. Psicoterapeuta de Adolescentes.

“Los padres son los principalesresponsables del uso que hacen sushijos de todas estas herramientas”

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El poder de seducciónde las pantallas (inter-net, televisión y video-juegos) es inmenso ypuesto que son unaparte importante en lavida de nuestros hijos,a la vez que una herra-mienta útil de informa-ción, entretenimiento yaprendizaje, es nece-sario aprender a util i-zarlas de una maneraadecuada. La televisión,los videojuegos e inter-net, por sí mismos noson un prob lema, e lproblema surge cuandoniños y jóvenes hacenun mal uso de estastecnologías, establecien-do así una relación dedependencia.

Esta relación hace quejóvenes y niños dediquenexcesivo tiempo a estasactividades en detrimen-to de otras como los es-tudios, el descanso y elsueño, la lectura o sim-plemente charlar con fa-miliares o amigos, con elconsiguiente empobre-cimiento de las relacionessociales, que puede lle-gar incluso al aislamiento.También se produce undescenso en el rendimien-to escolar e incluso puedenaparecer trastornos deconducta.

Los padres son losprincipales responsablesdel uso que hacen sushijos de todas estasherramientas. Como nopodemos controlar com-pletamente lo que hacennuestros hijos es nece-sario que la familia formey eduque, de maneraque niños y adoles-centes puedan tener unaactitud crítica frente a lasnuevas tecnologías, y portanto, decidir y actuar conresponsabilidad.

A continuación presenta-mos algunas pautas gene-rales que pueden servir alos padres para ayudara sus hijos a utilizar deforma racional de estastecnologías, para poste-riormente pasar a daralgunas normas concre-tas y específicas de cadauna de las herramientas.

■ En primer lugar esnecesario interesarnos portodo lo que rodea el mun-do de las pantallas yACOMPAÑAR a nuestroshijos en algunos momen-tos: jugar con ellos ala videoconsola, navegarjuntos por la red, etc. Es-to nos ayudará a conocersus intereses, su mundoy sus inquietudes, a lavez que podemos utilizar-lo como un aliciente parafomentar la comunicacióny el contacto.

■ También es impor-tante hacer PROPUES-TAS ALTERNATIVAS DEOCIO,

ya que el papel delos padres es vitalpara que los hijos seinteresen por otrasactividades diferentes:lecturas, deportes, es-

cursiones, etc.

■ Es imprescindible quelos padres CONTROLENEL TIEMPO que sushijos pasan delante delas pantallas. Algunos au-tores consideran quelos niños no deben verla televisión más de unahora al día, a la vez quesugieren que no debendedicar más de tres ocuatro horas a la semanaa la videoconsola.

■ Ni el televisor ni el orde-nador deben estar colo-cados en la HABITACIÓNde los hijos. Es impor-tante que el ordenadorcon acceso a interneteste en un sitio de pasohabitual de la casa, demanera que en cualquiermomento podamos saberlos lugares por los queestá navegando. Y si es-to no es posible, debe-mos colocar la pantallade forma que este visible

“Los padres debenproponer

alternativas de ociodiferentes a la

televisión,internet o

los videojuegos”

para quien entre o esteen la habitación. Tam-poco debe haber unatelevisión en la habitaciónde su hijo o hija, le dis-tanciaría de la vida fami-liar y del contacto con losdemás y no le dejaríadormir bien y tampocopodrían controlar lo queve. Si su hijo tiene unatelevisión en su cuartoretírela y compénselo conalgo que le guste o le ha-ga bien.

■ Y finalmente, no debe-mos uti l izar los comoPREMIO O CASTIGO, yaque aumentaríamos mássu valor, lo que a suvez puede hacer queaumente la ansiedad.

Como señalamos ante-riormente y dado quecada una de estas he-rramientas tiene unascaracterísticas concretas,a continuación presen-tamos algunas normasespecíficas para cadauna de ellas.

Internet

■ En primer lugardebemos controlar loscontenidos. Como nosiempre vamos a estara su lado cuando nave-guen por la red, es im-portante tener instaladoun filtro que bloquee loscontenidos inapropiadosy restrinja el uso del chat.Debemos utilizar todoslos sistemas de pro-tección disponibles paraevitar el acceso a sitiosn o a d e c u a d o s p a r amenores. Para controlarel tiempo existen conexio-nes que desconectan asus hijos después decierto tiempo.

■ Otro aspecto impor-tante que han de realizar

los padres es establecerde mutuo acuerdo unasnormas, reglas o com-promisos que han de serrespetados por todos: noproporcionar datos per-sonales sin el permiso delos padres, no mandarfotos, no planear un en-cuentro con una personaque hayan conocido enla red, fijar reglas parasaber a quien puede darsu dirección de correo,respetar el horario fijado,etc.

■ Por último, si lospadres no saben manejarel medio deben formarsey ser capaces de manejarel ordenador al mismonivel que sus hijos, deforma que estos seanconscientes de que lospadres tienen capacidadpara supervisar lo quehacen.

Televisión

■ En primer lugar es muyimportante controlar eluso que hacen los niñosde la televisión. Debemosenseñar a nuestros hijosa elegir los programasadecuados y a encenderla TV solamente para verprogramas específicos.

■ No debemos poner latelevisión durante las co-midas, es un tiempo ex-celente para el diálogo.

■ Tampoco debemos uti-lizar la televisión paracuidar a los niños ni dejara los niños solos frente al

televisor. Ver la tele en fa-milia permite conocer loscontenidos de los pro-gramas que ven nuestroshijos y enseñarles a teneruna actitud crítica y se-lectiva de todo lo quevea. Siempre que seaposible hay que ver latelevisión con ellos.

■ No menos importantees que nuestros hijosaprendan a apagar latelevisión cuando termineun programa. Si la tele-visión permanece encen-dida, su hijo probable-mente se interesará en elprograma siguiente y en-tonces le resultará másdifícil despegarse de latelevisión.

Videojuegos

■ Uno de los aspectosmás importantes escontrolar el CONTENIDODE LOS VIDEOJUE-GOS, eligiendo aquellos

que no contengan tintesviolentos, sexistas o insoli-darios. Debemos asegu-rarnos que sean los adecua-dos para la edad del niño.

■ A la hora de elegir unvideojuego para nuestroshijos es importante quecumplan los siguientesrequisitos: debe permitirgrabar la parte del juegoque ha sido realizada, sonmejores aquellos en losque pueden intervenir va-rios jugadores y por último,si tienen muchas pantallasgeneran mucha ansiedad.

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Está todo el día en la televisión, internet o la videoconsola.

“Los padres debenser capaces de

manejar el ordenadoral mismo nivelque sus hijos”

“No utilicela televisión como

niñera”

“La selecciónes fundamental”

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Si después de poner enpráctica estas normasno conseguimos quenuestro hijo cambiede actitud es nece-sario buscar la ayu-da de un psicólogoespecialista.

“Ni el televisorni el ordenador

deben estarcolocados en

la HABITACIÓNde los hijos”

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No he aprobadola oposición.

Autor: Jesús Martínez Domingo.Director de Estudios del Centro de Estudios Financieros CEF de Madrid.

“Hay otros proyectos profesionalesal margen de los ofrecidos

por las Administraciones Públicas”

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Preparar una oposiciónes, con frecuencia, unadecisión en la que inter-vienen tanto los hijos co-mo los padres. Es unadecisión compartida, y lasdos partes juegan su pa-pel, de ahí, que cuandono se consigue el obje-tivo, ambas lo sientencomo un fracaso co-mún. Es normal quelo perciban así, puestoque es una decisiónque supone una granilusión en un proyectoprofesional, un sacrificioeconómico, y una enormededicación y esfuerzo;no hay que perder devista que, en muchoscasos, una oposiciónrequiere dos o más añosde preparación.

Conociendo la dificultadde las oposiciones, siem-pre decimos al alumnoque ha de ser prudente:se puede desear lo mejor,pero siempre se debeesperar lo peor para acep-tar lo que venga. Perolos consejos se olvidany nunca se contemplala posibil idad de queesto suceda. Por ello, enestas líneas pretendemosanalizar esta situación ybuscar alternativas.

El opositor

La situación en la que seencuentra una personaque ha dedicado dos otres de sus mejores añosa preparar una oposicióny no lo consigue es com-pleja. Son varias las sen-saciones que tiene:

■ Sensación de rabia,de frustración. El opositorhace balance de todo elesfuerzo y sacrificio queha hecho, y se encuentraque se le ha devueltomuy poco. No se siente

pagado de una forma jus-ta y es muy probable, in-cluso, que eche la culpaa terceros: parcialidad delos tribunales, falta de ob-jetividad, mala preparacióny falta de orientación ensus preparadores.

■ Falta de confianza ensí mismo. A la sensaciónde rechazo, antes comen-tada, suele aparecer tam-bién en él una falta deautoestima unido a unadesorientación total. Derepente todo el tingladose le ha venido abajoy después de echar laculpa a todos, empiezapor echársela a sí mismoe inicia un proceso deautoflagelación: “no hehecho todo lo que he po-dido”, “no servía para es-to”, “he perdido tres añosde mi vida”, “he elegidomal y ya es tardepara otra cosa”… Conveintiséis o con veintisieteaños siente que no tieneningún futuro profesional:Todo está acabado, sólohay tiempo para el de-saliento.

Para analizar y salir deesta situación, que eslo que se pretende, hayque empezar por des-dramatizarla:

■ Las oposicionesson muy competiti-vas, son muy pocasplazas y muchos los quecompiten. Lo normal en

las oposiciones es noaprobar a la primera y enmuchas ocasiones nun-ca. Es posible, también,que se haya dimensiona-do mal el tiempo parapreparar la oposición, sepuede llegar a pensar queuna convocatoria es sufi-

ciente para aprobar.Bueno, pues a veceshay que corregir estoscálculos y darse unasegunda o terceraoportunidad; por otraparte, todos no tene-mos la misma capaci-dad y es un errorcalificar como fracasohaber tardado un año

más de lo previsto.

■ Si la preparación ha si-do a conciencia el oposi-tor no tiene nada quereprocharse. Este as-pecto es muy importantepara el afectado porquenecesita salir rearmadomoralmente de estasituación. Se tiene quellenar de argumentos, yun buen opositor normal-mente los tiene, porquees necesario que se sien-ta a gusto consigo mis-mo. La fuerza moral conque se salga de esta re-flexión es fundamentalpara abordar con ilusiónnuevos proyectos.

“Preparar unaoposición es, confrecuencia, una

decisión en la queintervienen tantolos hijos como

los padres. Es unadecisión compartida”

■ Hay otros proyectosprofesionales al margende los ofrecidos por lasAdministraciones Públi-cas, y es totalmente falsoque todo el esfuerzoque se ha desarrollado enesos años no sirva paranada. Los conocimien-tos que se adquierenen muchas oposicionestienen una aplicabilidadabsoluta en las empresasprivadas. El DerechoCivil o el Penal, el Dere-cho Laboral, el Mercantil,el Derecho Financiero, laContabilidad, la Informáti-ca , la Es tad ís t ica , l aEconomía y tantas otrasforman parte de los programas de muchasoposiciones y son, a suvez, el fundamento detrabajo en las empresasprivadas.

■ Además del bagajeintelectual que se obtiene,hay otro aspecto muy im-portante que se desarro-lla durante el proceso dela oposición y que es fun-damental en la carrerade un buen profesional:capacidad de disciplina,constancia y hábitos detrabajo. Una persona queha sido capaz de dedicarocho o diez horas de es-tudio diarias durante doso tres años, renunciandoa puentes y vacaciones,relaciones sociales y per-sonales, a nadie le puedecaber la duda de que es-tá preparado para desa-rrollar cualquier trabajocon garantías en cual-quier empresa.

La familia

Siempre se comenta quecuando un miembro de lafamilia oposita, toda la fa-milia oposita. Y creemosque es verdad, de ahí esasensación de frustracióncompartida de la quehablábamos al principio.La familia tiene muchaimportancia durante todoel proceso que dura unaoposición, y en ese senti-do puede ser muy positi-va y, a veces, muy nega-tiva para el opositor.

■ Durante lapreparación:

Deben ser conscientesde las dificultades de las pruebas, ello les facilitará una mejor comprensión delesfuerzo y del tiempo que se ha dedicar.

No añadir más ten-sión. El alumnoresponsable ya asume con frecuencia más dela que puede.

No minar la moral del hijo con comentarios del tipo: “Tu com-pañero de curso yaestá trabajando”.

Su jornada de estudioes igual de sagraday de amplia que una jornada laboral. Nose le puede estarinterrumpiendo.

■ Despuésde la oposición:

Cuando un hijo o unahija comunica a suspadres que ha sus-pendido la oposición, es indudable que creaen ellos las mismas sensaciones que ensus hijos: desaliento,

desorientación ycierto sentimiento deculpabilidad, no sesabe por qué, perose tiene.Ante esta situación hay que responder con los mismos argu-mentos que dábamos para el hijo que habíasuspendido la oposi-ción, es decir, hay que empezar por desdra-matizar el suspenso.Y en algunoscasos habrá queanimarle a que lointenté una vez más, y en otros, cuando ladecisión de aban-donarlo está tomada, hay que ayudarle atomar esa decisión. Habrá que hacerle ver que se fue valiente para entrar y ahora es preciso serlo más parasalir, que cuenta con

todo su apoyo para intentar otras metas y que no hay nada que mutuamente puedan reprocharse. No se hafracasado: Hay cam-bio de planes.

Búsquedade alternativas

Cada vez hay que huirmás de la idea de que lasempresas no ven conbuenos ojos a ex-oposi-tores. Aquella idea tantasveces aireada de que lagente que prepara oposi-ciones no tiene “madera”para trabajar en unaempresa privada estácada vez más en desuso.Muchas empresas sehan dado cuenta hacetiempo de la potenciali-dad que tienen estoschicos y chicas, y no só-lo en su formación inte-lectual, que es mucha,sino en sus hábitos detrabajo y disciplina.

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“Lo normal en lasoposiciones es no

aprobar a la primeray en muchas

ocasiones nunca”

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Qué dejauna oposición:

■ Formación:

Los conocimientos quese han obtenido durantela preparación de unaoposición se pueden op-timizar perfectamente enla empresa privada, sobretodo, en aquellas oposi-ciones que l lamamosCuerpos especiales.

Para ello, es preciso quese tengan en cuenta doscosas:

Primera: que desa-parezca del ex-opositortodo atisbo de fracasoo de complejo, estápreparado, tanto anivel intelectual como personal, para compe-tir en las mejorescondiciones.

Segunda: pulir la for-mación obtenida através de algún cursopráctico master o postgrado para darleun matiz práctico alos estudios.

Y siempre tener pre-sente que lo que hemostrabajado y aprendidonos acompaña y que elmercado lo valora, ynecesita. En este sen-tido los gabinetes de orientación de Recur-sos Humanos gestio-nados por expertos en psicología del trabajo,en los centros de estu-dios donde se hanrealizado las oposi-ciones, son una alter-nativa eficaz enbeneficio de ambas partes: “el conocimientodel opositor no aprobado, y lasnecesidades de ese conocimiento en el mundo empresarial”.

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No pegues a mamá.

No pegues a mamá.

Autor: Susana Szurek Soler.Psicóloga. Profesora de “Habilidades Básicas del Terapeuta”.Responsable de Prácticas Externas (Psicología Clínica). Centro deenseñanza superior “Cardenal Cisneros”. (Adscrito a la UniversidadComplutense de Madrid). Psicoterapeuta del Centro Psicomed.

No es cierto que:“La violencia dentro de casa es

un asunto de la familia y no debesalir ni conocerse fuera”

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La película “Te doy misojos” de Ic íar Bol la íncomienza con una mujerque huye de su casa porla noche con su hijo enbrazos para refugiarseen casa de su hermana.Lo que podría ser unahistoria de ficción se con-vierte en una realidadpara las 50.000 mujeresque, según las estadísti-cas del Instituto de laMujer, fueron víctimas dela violencia de génerodurante el año 2003.

Según la OMS la vio-lencia de género hacereferencia a: “La violenciaespecífica contra lasmujeres, utilizada comoinstrumento para man-tener la discriminación,la desigualdad y lasrelaciones de poder delos hombres sobre lasmujeres. Comprende laviolencia física, sexual ypsicológica incluidas lasamenazas, la coacción,o la privación arbitrariade libertad, que ocurreen la vida pública o pri-vada y cuyo principalfactor de riesgo lo cons-tituye el hecho de sermujer.”

Tipos de violencia

■ Física:

empujar, dar bofe-tadas, quemar, tirar del pelo, dar puñeta-zos, patadas, arañar,agredir con cualquier tipo de armas (palos,cuchillos, navajas,etc.), limitar la movili-dad, etc.

■ Psíquica:

Humillaciones enpúblico y/o en priva-do, desvalorizaciones,críticas exageradas,

desprecios, ame-nazas, insultos,lenguaje soez y humi-llante, culpabilizaciones,no permitir tomar decisiones,control del dinero,aislamiento social.

■ Sexual:

Relaciones sexualesforzadas utilizando, o no, la fuerza física,abuso, violación.

Factores de riesgo

La violencia se puedeproducir en cualquiergrupo de edad y encualquier grupo sociocul-tural, sin embargo, elperfil de mayor riesgopara ser mujer maltrata-da se asocia, general-mente, a las siguientescaracterísticas: baja au-toestima, sumisión y de-pendencia, aislamiento,consumo de alcohol odrogas, embarazo y difi-cultades económicas.Además de estos fac-tores, existe una circuns-tancia que está clara-mente relacionada con elhecho de ser maltratada,

el haber sido testigo de vio-lencia familiar en la niñezo en la adolescencia.

En el caso de los hom-bres maltratadores se haobservado que cumplenel siguiente perfil: En un45 por ciento de loscasos son alcohólicos yutilizan la bebida comoexcusa para agredir,aunque no siempre es lacausa. Son personas convalores tradicionales ar-

caicos. Se sienten fra-casados, nunca hablande sus sentimientos ysólo expresan con faci-lidad la ira y la cólera.La violencia suponepara ellos una formade autoafirmarse. Mues-tran una imagen pacífi-ca fuera de casa, susvidas están centradasexclusivamente en lafamilia (sin amigos ypocas o ningunas rela-ciones sociales), además,dificultan o no permitenque su pareja se rela-cione con otras per-sonas. Son celosos,controladores y pose-sivos y esto lo utilizan

como prueba de amor.Son hombres que solu-cionan sus problemascon violencia y culpan alos otros de pérdida decontrol. Poseen baja tole-rancia a la frustración y alestrés. En muchas oca-siones están en situa-ción de desempleo oempleo intermitente. Porúltimo señalar que, aligual que ocurría en elcaso de las mujeres, elfactor más relevante es laexperiencia de violenciaen sus familias de ori-gen: “Cuando naces yeres pequeño, si no hasvisto otro mundo, creesque lo normal en la vidaes que tu padre dé palizatras paliza a tu madre”.

“Son celosos,controladores yposesivos y estolo utilizan comoprueba de amor.

Son hombres quesolucionan susproblemas con

violencia y culpana los otros de

pérdida de control.Poseen bajatolerancia a

la frustración yal estrés”

No es cierto que

■ “...Cuando la maltratanalgo habrá hecho...”.

■ Una mujer sólo es mal-tratada cuando el hom-bre tiene un problema.

■ La violencia dentro decasa es un asunto de lafamilia y no debe salir niconocerse fuera.

■ Cuando las mujeres di-cen “no” quieren decir “sí”.

■ Al fin y al cabo ella haescogido vivir con esehombre. Si se deja pegar,es porque le gusta.

■ Cuando tienen hijos esmejor que aguanten.

■ Hombres adictos a lasdrogas, alcohol, parados,con estrés en su traba-jo... son violentos comoefecto de su situaciónpersonal.

El ciclode la violencia

Muchas veces nos pre-guntamos por qué las

mujeres maltratadas so-portan durante tantotiempo las agresiones.Es muy habitual que larelación atraviese por dis-tintas fases donde pocoa poco se va instaurandoun círculo vicioso difícilde romper. Cuanto mástiempo dura una relaciónde malos tratos, máscuesta salir de ella.

En una primera fase, elhombre se muestra co-mo protector; intentallevar el control de larelación transformándolaen signos de amor: “note vayas”, “quédate con-migo”, “vamos a pasar elfin de semana solos”,“ponte esta ropa que tequeda mejor”. Aquí elagresor procura fascinary anular las capacidadesdefensivas y sentido críti-co de la víctima. Una vezque el maltratador sehace más fuerte, comien-zan las agresiones ver-bales, los insultos, ame-nazas y burlas. La mujerempieza a plantearse suculpabilidad y tratará deevitar la ruptura. Es ya en

la tercera fase cuando elhombre tiene explosionesviolentas: agresiones físi-cas, psíquicas y sexua-les. Destruye objetos dela mujer y de la casa, lamujer entra en una fasede indefensión aprendidadonde predomina la ne-gación del agresor: “erestú la que me provocas”.Más adelante, apareceel momento del arrepen-timiento, el hombre pideperdón y promete cam-biar, la mujer perdona; aesta fase se la conocecomo “luna de miel” peroes solamente transitorio,la historia vuelve a comen-zar en la primera fase.

En general, los ataquesserán cada vez más fre-cuentes, más intensos ypeligrosos, el ciclo no separa y la fase de arrepen-timiento se hace cadavez menor y la de agre-sión cada vez mayor.

Consecuenciasde la violencia

La gravedad de las con-secuencias físicas y psi-cológicas, tanto para lavíctima como para lafamilia, hacen de la vio-lencia un importante pro-blema de salud con in-tensa repercusión social.A continuación se exponen

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No pegues a mamá.

“Si su propiaseguridad o la de sushijos están en peligro

puede abandonarel domicilio sin

incumplir el deber deconvivencia, siempre

que en el plazode 30 días se presente

una demanda deseparación”

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las principales conscuen-cias tanto en la mujer co-mo en los hijos/as.

Consecuenciasen mujeres

■ A nivel físico:

Lesiones de todo tipo: traumatismos, heri-das, hemorragias, quemaduras, rela-ciones sexualesforzadas, embarazosde riesgo y abortos.

Muerte.

■ A nivel psicológico:

Trastornos por estréspostraumático.

Ansiedad. Miedo.

Depresión.

Abuso de drogas, al-cohol y psicofármacos.

Trastornos por soma-tización.

Disfunciones sexuales.

Baja autoestima.

Dificultad a la hora detomar decisiones.

Trastornos severosde la conductaalimentaria (anorexia, bulimia).

Trastornos del sueño.

Rabia e ira.

Uso de la violencia con sus propios hijos.

Intentos de suicidio.

■ A nivel social:

Aislamiento social e incomunicación.

Absentismo laboral.

Pérdida de empleo.

Consecuenciasen hijos/as

■ A nivel físico:

Riesgo de alteración de su desarrollo integral.

Con frecuencia sonvíctimas de maltrato por el padre o la madre.

Desatención en lasnecesidades básicas (higiene, alimentación,sueño, etc.).

■ A nivel psicológico:

Sentimientos de ame-naza (su equilibrioemocional y su saludfísica están en peligroante la vivencia deescenas de violenciay tensión).

Mayor frecuencia de enfermedades psico-somáticas ytrastornos psicopa-tológicos secundarios.

Problemas de con-ducta en casa, en el colegio, y con los/asamigos/as.

Angustia, miedo.Desconfianza.

Bloqueo ante situa-ciones violentas.

Dificultad para man-tener la atención y concentración. Hiperac-tividad. Dificultades de aprendizaje.

Mala imagen desí mismos.

Baja tolerancia a la frustración.

■ A nivel social:

Dificultades en la so-cialización.

Comportamientosviolentos con loscompañeros.

Dificultades de inte-gración.

Falta de asistencia al colegio y bajorendimiento escolar.

Dificultades a la hora de aprender normas yejecutarlas.

¿Qué hacer enel momento de unataque violento?

■ Trate de irse a un es-pacio con salida y que notenga objetos peligrosos.

■ Protéjase la cara y lacabeza.

■ Haga todo el ruidoposible, grite fuerte, abraventanas y puertas.

■ Si puede, llame a losvecinos.

■ Enseñe a sus hijos aprotegerse y a pedir ayuda.

■ Piense en un sitiodonde acudir

Recuerde:

Lo que ha ocurrido no es culpa suya, es del agresor.

No se aísle, hable confamiliares o amigos ycuénteles su problema.

Busque ayuda espe-cializada para superar la situación.

Exija justicia, denuncie los malos tratos.

¿Qué hacer siha sido víctima demalos tratos?

■ Marcharse de casa:

Si su propia seguridad ola de sus hijos está enpeligro puede abandonarel domicilio sin incumplirel deber de convivencia,siempre que en el plazode 30 días se presenteuna demanda de sepa-ración. Es convenientedenunc ia r los ma lostratos. Antes de irse, pro-cure llevar consigo:

El libro de familia.

DNI y el de sus hijos.

Carnet de conducir.

Cartilla de la Seguri-dad Social o docu-mentación de sanidad privada.

Fotocopia de la escri-tura de la vivienda ocontrato de alquiler.

Libretas de ahorro ocuentas corrientes.

Fotocopia de la últimanómina de su pareja.

Cualquier documentorelevante de la pareja:denuncias, informesde salud mental,tratamientos poralcoholismo, etc.

■ Demandar:

Asistencia médica: si acude a un Centro Sanitario pida el parte de lesionesque debe incluir laslesiones sufridas y el tratamiento aplicado. También es impor-tante que usted y sus hijos reciban apoyopsicológico.

La denuncia: la leyprotege su integridady salud física o men-tal, y castiga los ma-los tratos de obrao de palabra y la vio-lencia habitual dentrode la familia. Enel momento de ladenuncia recibiráinformación sobre susderechos. Se puede interponer denuncia encualquier Comisaría dePolicía, Cuartel de la Guardia Civil, Policía local o Juzgado deGuardia. Es conve-niente solicitar una Orden de Protección.

Acuda a un Centro de la Mujer: estos Cen-tros tienen como fina-lidad ofrecer acogida temporal a aquellasmujeres y sus hijos/asque han sufrido malos tratos, donde se lespresta una atención integral, social, psi-

cológica y jurídica. Este servicio va dirigi-do a aquellas mujeres que carezcan deapoyo familiar, nodispongan de recur-sos económicos ysufran un riesgo para su vida y la de sushijos/as.

La Orden de Protecciónconstituye un nuevo ins-trumento legal diseñadopara proteger a la víc-tima de la violenciadoméstica frente a todotipo de agresiones. Elprocedimiento es particu-larmente simple y rápi-do, dirigido a propor-cionar protección integrale inmediata.

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No pegues a mamá.

“No permitaque la agredan

dos veces.Actúe con decisión

la primera vezque suceda.

Tolerancia cero”

“Acuda aun Centro de

la Mujer:estos Centrostienen como

finalidad ofreceracogida temporal

a aquellas mujeresy sus hijos/as

que han sufridomalos tratos,donde se les

presta una atenciónintegral, social,

psicológicay jurídica”

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PROTECCIÓNINTEGRAL

A LA VICTIMA

Evitar que el agresor pueda acercarse en elfuturo a la victima y cometer nuevas agresiones.

PROTECCIÓNFÍSICA

PROTECCIÓNJURÍDICA

Posibilitar que la victima obtengainmediatamente seguridad jurídica, a través de:

Atribución inicial de la vivienda familiar.

Concesión de la custodia de los hijos.

Establecimiento de un régimen provisional de prestación por alimentos.

PROTECCIÓNSOCIAL

La orden de Protección activa las prestacionessociales establecidas a favor de la victima por:

El Estado.

Las Comunidades Autonómicas.

Las Corporaciones Locales.

En particular se activará el derecho a obtenerla Renta Activa de Inserción gestionada porel INEM.

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Me han hecho hacercosas con mi cuerpo.

Autor: Blanca Vázquez Mezquita.Psicóloga por la Universidad Pontificia Comillas.Forense de la Clínica Médico – Forense de Madrid. Psicóloga de laSección Jurídica del Colegio de Psicólogos de Madrid. Coordinadoradel estudio: “Abuso sexual infantil” (Centro Reina Sofía para el estudiode la Violencia). Autora de distintas publicaciones: “Agresión sexualen menores, evaluación y tratamiento”.

“La mayoría de los abusossexuales a menores se dan dentro

de su ámbito próximo”

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Lo dije bajito pero lo re-cuerdo tan claro comosi fuera hoy. Como lalluvia cae ahora tras laventana, tantos años des-pués. Aquel la nochellovía en el restaurantedonde cenábamos, a laluz de las velas.

Llevo una vida repitiendoesa frase para un públicoque se desvanece, y lodigo cada vez más tenue,según los críticos, segúnmis fuerzas van merman-do, como aquella vez lorepetí para aquellas dossillas vacías, y me quedéexhausto.

Lo explico en cada cosaexcelente que hago, encada premio que recibopor mi trabajo, y en cadapaseo que realizo a es-condidas y nadie conoceni aplaude. Y en el inter-medio, entre los aplausosy la vergüenza solitariadel parque, sólo el vacío,ese lugar desértico y fríodonde aún los busco aellos, mis padres, quesiguen cenando, hacien-do que no me oyen.

-“Me han hecho hacercosas con mi cuerpo,es Ramón” -insistí contibieza.

Ramón era amigo de mispadres y mi padrino.

Mamá por fin dijo algo.

-“De acuerdo, lo enten-demos, ya hablamos conRamón. Sabemos lo difí-cil que es para ti ser hijoúnico y estar solo tantotiempo. No nos vamos aenfadar por esa mentira,por esta vez. Ni siquieraRamón te guarda ren-cor y seguirá viniendo acuidarte cuando papá yyo estemos de viaje. Pero

no hace falta que cuentescosas así para llamar laatención. Papá y yo tequeremos mucho, te loaseguro”.

-“Es que Ramón”.-“Ya basta” -exclamó pa-pá.

-“Lo que necesita esteniño es una buena tundade palos y menos manosblandas, la tuya y lade Ramón” -dijo papá amamá.

-“Y tú, caballerete, escú-chame una vez porqueno lo repetiré dos, quieroque digas ahora mismola verdad, que te has in-ventado toda esa historiaporque eres un men-tiroso”.

Callé, pero mamá me dioun ligero toque con supie por debajo de lamesa.

-“Si” -dije, asintiendo.

-“Es mentira”.

Desde entonces no hellorado nunca. No se siantes lo había hecho.Ramón ya no intentó máscomprar mi silencio conregalos, explicaciones ycompañía. Simplementellegaba a casa, me mira-ba y yo iba derecho a mihabitación, él detrás.

Me horroriza pen-sar que “aprendí”a separar mivida cotidianade lo que mehacía aquelhombre.

Hasta un díaaños después.Era primaveray quise besar ami novia. Pero

no pude. Un sudor re-pentino me recorrió elcuerpo y la rabia y elpánico hacia ella pudieronmás que yo. Se parecíatanto a él. No la volví a ver.Desde entonces me hededicado a mi trabajocon fruición, hasta caerexhausto. Y algunos días,sin querer evitarlo, casisiempre después de soñarcon Ramón, me he dirigi-do a un parque y comosonámbulo he buscado aun niño, a ese niño quefui yo mismo y que nome amenaza.

Necesito darme la opor-tunidad de escapar una yotra vez, eso es lo queintento. Pero los niños nose escapan nunca, ríen yson felices, y los miro,buscándome, y ellos nime miran, me ignoran,y después, vuelvo a micasa y me pongo a com-poner otra melodía paraolvidar quien soy entrelos aplausos.

“El no ser creídopor los padres

o figuras dereferencia cuandoel menor realizauna revelaciónadquiere unas

nefastasconsecuencias”

Recuerda

■ Se calcula una preva-lencia de 0.25 por 10.000menores v íc t imas dea b u s o s e x u a l e n l aComunidad de Madridsegún datos del CentroReina Sofía para el Es-tudio de la Violencia.

■ No todos los abusosson iguales ni afectanigualmente a la integri-dad emocional de lavíctima.

■ Aquellos abusos queson crónicos, severos yque se llevan a cabopor personas conocidaso famil iares tienden aprovocar más secuelas.

■ La mayoría de los abu-sos sexuales a menoresse dan dentro de su ám-bito próximo.

■ El abuso a niñas es máscorriente, en una propor-ción aproximada de uno atres respecto a varón.

■ Los abusos a menoressuelen darse sin fuerzafísica y con mera co-acción en el caso devarones, en las niñas esmás corriente el abusofísico concomitante.

■ Existen situaciones deriesgo para el abusosexual, siendo las dosprincipales el abandono onegligencia por parte delos padres y los déficitscognitivos o afectivos delmenor.

■ El no ser creído por lospadres o figuras de refe-rencia cuando el menorreal iza una revelaciónadquiere unas nefastasconsecuencias que sesuman a las propias de lasexualización inadecuadapropia del abuso.

■ Los varones tienden amanifestar secuelas máscomplicadas como con-secuencia del abuso y asolicitar menos ayudaque las niñas.

■ Las personas que hansufrido abuso sexual ensu infancia tienden a pre-

sentan una mayor tasa detrastornos psicológicos enla vida adulta, principal-mente los que tienen quever con el llamado estréspostraumático o trastornosde ansiedad.

■ Si usted es conocedorde la existencia de unabuso sexua l in fant i les su deber ponerlo enconocimiento de las au-toridades como cualquiertipo de maltrato de formaque este cese lo antesposible.

■ Si usted ha sufrido abu-so sexual infantil y se hasentido reflejado en al-guno de los síntomas quese exponen en la historiaanterior no dude en soli-citar ayuda psicológica.

■ Romper el círculo delaislamiento y secretismoimpuesto por el agresores el primer paso para larestauración de la au-toestima y la normali-zación emocional. Solici-tar ayuda profesional essiempre la mejor opción.

■ Si eres menor y estássufriendo abuso sexual

ponte en contacto con unadulto de tu confianza ydirígete a la Policía dondeexisten profesionales es-pecializados en proble-mas como el tuyo. Ellos teayudarán.

■ Si su hijo le dice queestá sufr iendo abusosexual escúchele atenta-mente. Un 80% de loscasos denunciados en laComunidad de Madridse consideran creíbles.

■ Tanto si su hijo es ve-raz, o si se demostraraque está inventando elabuso, necesita ayudapsicológica.

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“Si eres menory estás sufriendo

abuso sexualponte en contacto

con un adultode tu confianzay dirígete a la

Policía”

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■ Los niños pequeños nosuelen inventar un abusosexual pero sí puedenestar siendo sugestiona-dos por adultos. Existenpsicólogos profesionalescapaces de detectar estasituación abusiva para elmenor.

“Si usted esconocedor de laexistencia de un

abuso sexual infantiles su deber ponerloen conocimiento de

las autoridades”

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El nido se vacía.

El nido se vacía.

Autor: Departamento de Psicología de la Universidad San Pablo-CEU.Dirigido por el Prof. Dr. Aquilino Polaino-LorenteCatedrático de Psicopatología.

“Los hijos salen y reingresanuna o varias veces en el hogarpaterno, en función de cómoles vayan las circunstancias

de su vida personal y conyugal”

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Cuando el “nido sevacía” algunos matrimo-nios entran en crisis. Almenos eso es lo quese lee en algunos manu-ales acerca de la familiay su evolución a lo largodel ciclo vital.

Se afirma que “el nido sevacía” cuando los hijosse han independizado delos padres y viven inde-pendientemente de ellos -también en lo relativo ala economía, domicilio, es-tilo de vida, etc.-, de ma-nera que en el hogar sóloquedan el padre y lamadre. Esta es, desdeluego, una etapa más delciclo vital familiar y una eta-pa que hay que conside-rarla como natural, puestoque, en cierto modo, serepite inevitablemente degeneración en generación.

Se alargala adolescencia

Sin embargo, habría quehacer ciertas matizacionesal modo como se desen-vuelve esta etapa en laactual sociedad española.La etapa de la adolescen-cia se ha prolongado porsus dos extremos, tantoporque en los hijos e hijascomienza antes, comoporque en ellos finalizamás tarde o porque se haretrasado respecto de lasdécadas anteriores el mo-mento en que los hijosdeciden abandonar el ho-gar de sus ancestros. Es-to quiere decir que, porel momento, la adolescen-cia se ha ampliado (con-frontar,. Polaino-Lorente,El síndrome de Peter Pan.Desclée de Brouwer,2004), lo que inevitable-mente supone un ciertoretardo en la llegada a laetapa del “nido vacío” enel ciclo familiar.

El “síndrome dela puerta giratoria”

De otra parte, “el nidovacío” no se vacía del to-do y para siempre -comoantes sucedía-, sino quehoy se presenta comouna barrera muy permea-ble, de manera que loshijos salen y reingresanuna o varias veces en elhogar paterno, en funciónde cómo les vayan lascircunstancias de su vidapersonal y conyugal (con-flictos conyugales, pérdi-da del empleo, llegada deun nuevo hijo, separa-ciones y divorcios, etc.).Es decir, los hijos secomportan respecto delhogar paterno como sipadecieran el “síndromede la puerta giratoria”.

De aquí que esta etapahaya que estudiarla te-niendo en cuenta estasmatizaciones novedosasque la hacen incompara-ble a lo que sucedía enlas anteriores décadas.

Es cierto que nunca seestá preparado del todopara vivir en plenitudcada una de las etapasdel ciclo vital. De aquíque casi todas ellas nostoman por sorpresa yhaya que hacer un ciertoesfuerzo para adaptarsea la nueva situación. Perodados los cambios a que

se ha aludido l íneasatrás, es lógico que eseesfuerzo de adaptaciónde los cónyuges a es-ta nueva situación del“nido vacío”, “semilleno”todavía o potencialmente“repleto” sea mayor queantaño.

Los abuelosy las prácticasde crianza

En la actualidad, hay al-gunos abuelos ya jubila-dos que están volviendoa poner en práctica sushabilidades de crianzacon los nietos que sush i jos no saben o nopueden atender. En estecaso particular no seríaapropiado hablar de “nidovacío” s ino de hogarlleno, sólo que en él con-viven de forma simultáneavarias generaciones, esosí, todas ellas a expensasen buena parte de losabuelos, en lo que a laeducación y al sosteni-miento económico serefiere.

Esta situación, a qué du-darlo, plantea no pocasincertidumbres a la pare-ja y reintroduce un exi-gente y comprometidoestilo de vida, para el quetal vez los abuelos no es-tán preparados ni físicani psíquicamente.

De la nostalgia ala incomunicación

En otras muchas parejas,la etapa del “nido vacío”sucede cuando debesuceder, lo que en modoalguno asegura que noaparezcan otros proble-mas. El primero de elloses el de afrontar el propiovacío, ese silencio densoy espeso que invade elhogar cuando todos los

“El primer problemaes el de afrontar

el propio vacío, esesilencio denso y

espeso que invadeel hogar cuandotodos los hijos

se han marchadode modo definitivo”

hijos se han marchado demodo definitivo.

Si los cónyuges han for-mado una famil ia nu-merosa, el piso que habi-tan se agranda y vuelveinhóspito y trabajoso paralas dos únicas personasque lo habitan. Todas sushabitaciones están pobla-das de recuerdos de loshijos que un día no lejanoallí residieron. Y eso sus-cita una profunda añoran-za en los padres, lo quereactiva su memoria ytrae a su presencia a loshijos ausentes.

También a esos sentimien-tos hay que hacer frente.Y se afrontan cuando seacepta la realidad tal ycomo es, y el presente yel futuro no es devoradopor el pasado en queacaban por estar cau-tivos. Si no se afronta conenergía, es muy posibleque los cónyuges vivancomo rehenes de lasbiografías de sus hijosausentes.

No es extraño que enese contexto surja algunaparadoja. A poco quese acuerde, la madrerememora aquello queprofirió, no sabe cuántasveces, cuando sus hijospequeños alborotaban asu alrededor y ella lesdecía con toda sinceri-dad: “¡Qué ganas tengode que llegue el día en

que os hagáis mayoresy os marchéis todos decasa!”.

Esta reacción es naturaly en nada desdice delos padres y madres quese hayan pronunciado deeste modo. Entre otrascosas, porque la pater-nidad y la maternidadexigen mucho tiempo,exigen la vida entera yes natural que las per-sonas se cansen. Perosería contraproducenteque una vez llegada laetapa que tanto se deseó,l os pad res se entre-guen ahora a la nostal-gia empalagosa e impro-ductiva, se arrojen en losbrazos del aburrimiento,se inventen nuevos con-flictos o se condenen, demutuo acuerdo, a la inco-municación entre ellos.

Ni proteccionismosni sustituciones

Han de considerar queles ha llegado el momen-to de hacer desaparecerel “paraguas” que pro-tegía a cada uno de sushijos, no sólo porque yase valen por sí mismos,s ino también porque,de seguir protegiéndolesde las “inclemencias deltiempo”, no se les dejaríacrecer en libertad.

Han de comprender -yvivirlo en la práctica- queno han de interferir en lavida de sus hijos casadoso solteros; que han de res-petar la autonomía y liber-tad de cada uno deellos, con independenciade que estén siempredispuestos a acogerlos yaconsejarles cuando ellosea preciso; en definitiva,que no han de sustituirlesen sus vidas respectivas. Pero han de luchar de

una forma decidida con-tra la aparición de víncu-los patológicos, de de-pendencias afectivas pormuy sut i les que éstassean, de proteccionismossin fundamento que impi-den que cada cual asumasu responsabilidad, desustituciones inviables eimposibles que acabanpor sembrar de conflictosy esparcirlos a todo loancho del ámbito familiar.

Algunasdecisionesrelevantes yvaliosas

En la etapa del “nidovacío” es posible que lapareja se vea forzadaa tomar decisiones rele-vantes como la de aban-donar su antigua casapara ir a vivir a un pe-queño apartamento, mu-cho más fácil de atender,más económico y en unlugar más cómodo enel que, por razones deproximidad, sus necesi-dades sean fácilmentesatisfechas.

Esta es una operacióndelicada y no siempre deltodo satisfactoria porque,para algunas madres,cambiar de domic i l iopuede llegar a suponeralgo así como dejar frag-mentos valiosos de subiografía, hecha trizas,en las paredes de lacasa que abandona.Pero vale la pena llegara planteárselo o porlo menos estudiar esaposibilidad que tantasbuenas consecuenciaspuede aportar a la parejaen el futuro.

El encuentro con los nie-tos en esta etapa del“nido vacío” suele gene-rar estupendas conse-

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El nido se vacía.

“El encuentrocon los nietos

en esta etapa del“nido vacío” suele

generar estupendasconsecuencias,tanto para losabuelos como

para los nietos”

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cuencias, tanto para losabuelos como para losn ie tos. Los pr imeros,porque vuelven a revivirsu vida de siempre, mien-tras se cuidan de losvástagos de sus hijosque, por otra parte, llevansu misma sangre. Lossegundos, los nietos,porque de esta forma seles ofrece una estupendaposibilidad de enraizarsede verdad en sus propiosorígenes, es decir, de en-troncarse con sus raícesmás naturales y propias.

Cuando se produce eseencuentro entre genera-ciones los abuelos reju-venecen y los n ietosmaduran, al mismo tiem-po que los padres des-cansan. A lo que parece,todos ganan y nad iepierde, mientras el senti-do histórico de la familiase espesa y adensa, yunos y otros amplían yrobustecen sus relacionescon el tiempo históricopresente o antiguo, quees o fue el propio de ca-da uno de ellos y de laetapa en que hicieron susvidas.

En esta etapa es muyconveniente adaptarse ala continua presencia delotro cónyuge en el hogar.

Este error suele afectarcon mayor frecuencia ala mujer que al marido.Acostumbrada, comocasi siempre ha vivido, aque su marido se fueraal trabajo al amanecer yno regresara a casa has-ta la noche, es lógico queahora le resulte extrañotropezarse con él en lacocina o en la sala deestar, a cualquier hora, loque hace que lo experi-mente -por desacostum-brada- como un extrañoo como un estorbo.

Cuando esto sucede esconveniente que el mari-do organice su vida deotra forma, para que noinvada la intimidad de sumujer cuando realiza lastareas domésticas. Bastapara ello con que, porejemplo, destine un parde horas cada mañana asalir de casa y atender lasnumerosas gestiones quehay que realizar (bancos,impresos oficiales, man-tenimiento de la casa,etc.), y que no por modes-tas dejan de ser menosimportantes. Afortunada-mente en las nuevas gene-raciones algo tan elemen-ta l como “e l cu idadomutuo del nido” está yaempezando a asumirsepor lo que este problema

no se dará como desafor-tunadamente en las cir-cunstancias actuales.

Esta etapa del “nidovacío” es también muyadecuada para frecuentarel trato con los amigos,tanto de la pareja comode cada uno de loscónyuges aisladamenteconsiderados, que añosatrás tal vez estuvierondesatendidos a causadel escaso tiempo dispo-nible. La calidad de vidade muchas personasmayores está en funcióndel número de personasamigas con las que serelacionan.

En cierto modo, disponeren esta etapa del “nidovacío” de más o menosamistades depende decómo se haya vivido eneste aspecto la vidaconyugal. Es posible queuno de ellos haya im-puesto sus amistades alotro o que ambos hayanvivido sólo para sí mis-mos, con exclusión casipor completo de lasamistades que cada unode ellos tenía antes decasarse.

Esta opción no es lamejor, como se manifies-ta al llegar a estas alturas

“La etapa del“nido vacío”

debería constituiruna etapa

privilegiada parallevar a su plenitudo mejorar al menos

los entretenimientosy aficiones a

las que durante lavida activa apenaspudo dedicársele

el tiempo necesario”

de la vida de la pareja.Por lo general, es mejorno imponer -como tam-poco prohibir- las amis-tades al otro, sino másbien tratar de integrar unasy otras en el contexto dela pareja. De ello dependeel que hayan vivido unhogar con las ventanas ypuertas abiertas de paren par o herméticamentecerradas. La primera op-ción enriquece las habili-dades sociales de los hi-jos y de los cónyuges;la segunda, por elcontrario, empo-brece este ám-bito personalque es tantomás necesariocuanto mayorsea la edad de laspersonas.

La etapa del “nido vacío”debería constituir unaetapa privilegiada paral levar a su plenitud omejorar al menos los en-tretenimientos y aficionesa las que durante la vi-da activa apenas pudodedicársele el t iemponecesario. La práctica dela petanca, el golf, de losjuegos de mesa o de lafotografía y el video cons-tituyen excelentes ejem-plos de lo que se estáafirmando.

Encontrase, unavez más, comohombre y mujer:hacia la conquistade la felicidadconyugal

En cualquier caso, estaetapa está llamada a quese den las mejores cir-cunstancias para que loscónyuges se reencuen-tren a ellos mismos, comohombre y mujer. Trataré deexplicar con más detalle loque se acaba de afirmar.

La historia de la familia rea-liza un recorrido espontá-neo y natural que sueleseguir esta secuencia: enprimer lugar, el encuentroentre hombre y mujer(que es cuando se tratan,se conocen, se enamorany se encuentran comodos personas co-desti-nadas a un mismo y úni-co proyecto vital); en se-gundo lugar, el encuentroentre esposo y esposa(esta etapa está marcada

por la decisión de casarse, decisiónque se hace públi-

ca y se

lleva a cabo y con-figura al hombrey la mujer como esposoy esposa, respectivamen-te); y, en tercer lugar, elencuentro entre padrey madre (lo que suelecomenzar con la noticiade que ella está embara-zada, y se cumple conel alumbramiento de unanueva criatura. Es la lle-gada del hijo o de la hijala que hace del esposoun padre y de la esposauna madre. Sin el alum-bramiento del hijo habríaesposo y esposa, pero nopadre y madre).

Es harto frecuente quelas diversas y múltiplesfunciones que los cón-yuges han de realizar co-mo padre y madre y comoesposo y esposa obs-taculicen, enmascaren yaplacen -siempre para undespués que en muchasocasiones jamás llega-, la

relación y el encuentroque entre ellos habría detener lugar, simplemente,como hombre y mujer.Así las cosas, no es ex-cepcional que en la vidade la pareja los roles deesposo y padre y de es-posa y madre no dejenlugar a las acciones, com-portamientos y conocimien-tos que son propios de lanatural relación y el en-cuentro entre hombre ymujer.

Si no ha habido una cier-ta costumbre de encon-trarse como hombre ymujer, mientras cuida-ban y educaban a los

hijos y éstos vivíanen casa, es mu-cho más difícilque lo logren du-

rante la etapa del “nidovacío”. Porque, posible-

mente después de tan-tos años, han perdido laespontaneidad y naturali-dad del encuentro entreellos, como personas queson. Pero al menos hayque intentarlo.

Por eso esta etapa del“nido vacío” puede ser deuna poderosa fecundi-dad en bien de la felicidadque ambos deberían al-canzar, como consecuen-cia natural de esa vida encomún -una sola carne-que procede de la enteradonación de sí mismo a laotra persona y de la com-

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El nido se vacía.

“En cualquier caso,esta etapa está

llamada a que seden las mejores

circunstancias paraque los cónyugesse reencuentren a

ellos mismos, comohombre y mujer”

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pleta aceptación de la to-talidad de la otra personaque a uno mismo se da.

Es importante señalar quela donación y aceptaciónque de aquí se habla es-tán especialmente consti-tuidas por la intimidad y elconocimiento de cuanto

el/la otro/a es, piensa, amay siente. Esa donación yaceptación afectan tam-bién -cómo no- a los cuer-pos de ambos, pero nosólo a ellos sino a todo lodemás. Porque todo lodemás es tan importantecomo el cuerpo y es,además, condición de

posibilidad de la entregay aceptación del propiocuerpo y del cuerpo dela otra persona. Y sin estadonación / aceptación recí-procas es imposible, en lapráctica, la conquista dela felicidad conyugal ypersonal.

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Autor: Gisela Kotliar.Psicóloga por la Universidad de Buenos Aires. Experta enMediación por la Escuela universitaria de trabajo social de la UniversidadComplutense de Madrid. Mediadora Familiar en el Ayto. de las Rozas,Madrid. (APROME). Coordinadora del Curso de Mediación Familiar delColegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

“Siempre es mejor una separaciónacordada que el mantenimiento de una

situación conflictiva y negativa paratodos los miembros de la familia”

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Actualmente la separaciónconyugal es algo cotidia-no, multitud de parejasdan fin a su convivenciapor causas que conside-ran suficientes y justifi-cadas. Son adultos, tomanuna decisión y la llevanadelante con las dificul-tades que conlleva. Laseparación es el resultadode los conflictos familiaresy no su causa, y las con-ductas que los menorespuedan presentar anteesta, no son debidas a laseparación en sí misma,sino a toda la situación deconflicto y tensión antes,durante y después de laseparación y a la forma enque sus padres la lleven acabo. Por ello es mejoruna separación acordadaque el mantenimiento deuna situación conflictiva ynegativa para todos losmiembros de la familia.

En general, el impactoemocional que los hijossufren es importante.

¿Cómo podemos ac-tuar ante la separación?,¿Cómo ayudar a los hijosa afrontar un cambio quealtera todo su universofamiliar, una familia queno convive, pero con unamadre y un padre quedeben seguir a su ladopara ayudarles, puestoque siguen siendo sushijos?

¿Cómo decirlea los niños lo queesta pasando?

Lo que les expliquemos alos hijos de la separación yel divorcio les ayudará aprepararse para adaptarsea los muchos cambios deesta nueva etapa.

La separación y el divorciono son perjudiciales en sí

mismos para los hijos sinoque su bienestar depen-derá directamente decómo se comporten lospadres tanto individualcomo conjuntamente, asícomo de las decisionesque tomen a partir de esemomento.

■ Es aconsejable infor-mar conjuntamente a loshijos en un clima de con-fianza, afecto y tranquilidadsobre la nueva situaciónque va a desarrollarse,siempre teniendo presentesu edad y dejarles expresarsus sentimientos.

■ No es necesario dardemasiadas explicacionesde cómo se ha llegadoa esta decisión, pero sidejar claro el cambio ysu carácter permanentepuesto que los niñosgeneralmente esperan quesus padres vuelvan avivir juntos.

■ Se debe evitar que loshijos tomen partido y sesientan culpables. Cuandoles explique la situación esfundamental que deje-mos bien claro que ellosno tienen ninguna culpade los problemas de lapareja ni de la decisión desepararse. Los niños máspequeños suelen asumirque por algún motivo hanocasionado la ruptura yesto hay que dejarlo claro.La explicación debe seracorde a la comprensiónde los niños. Si el divorciolo ha solicitado sólo unade las partes, el cónyugeque prefiere seguir casadodebe evitar hacer comen-tarios tales como: “tupadre nos deja” o “tumadre tienen un nuevoamigo”. Aunque esto pue-da costar mucho cuandouno se siente maltratado yherido por la solicitud de

separación, estos comen-tarios obligan a los hijos atomar partido.

Problemasen la etapa previaa la separación

Los momentos previos aconcretar la separaciónes cuando se produce elmayor aumento de tensióny violencia en la familia.Por lo tanto es muy impor-tante acentuar el grado decontrol y atención de lospadres, y evitar discutir enpresencia de los hijos;y menos aún sobre lostemas de custodia, visi-tas, o dinero de manuten-ción. Para los hijos asistira una discusión es muydesagradable, puesto quesus padres son las dospersonas que más quiere.Como probablemente hayatemas en los que les cues-ta ponerse de acuerdo, esrecomendable que sepancallar delante de los hijosy busquen espacios asolas o frente a un terceroneutral como un media-dor familiar para discutir-los. Este profesional, im-parcial, no decide, sinoque ayuda a los padres enla negociación, para quevoluntariamente decidanpor sí mismos y amistosa-mente sobre todos lostemas que se necesitanresolver ante la separacióncomo guarda y custodia,vis i tas, separación debienes, pensión alimen-ticia, etc.

“Es aconsejableinformar

conjuntamente alos hijos en un climade confianza, afectoy tranquilidad sobrela nueva situación”

¿Hay algunaedad en la queel impactode la separaciónsea menor?

Con frecuencia, el argu-mento más valorado cuan-do los padres se planteanla separación es la edadde los hijos. En la literaturacientífica no existen resul-tados consistentes a lrespecto, aunque es unfactor importante paraprever la respuesta de losniños ante la separación.Pero independientementede la edad en la queel niño se encuentre,podríamos concluir queno existe una etapa evo-lutiva en la infancia quegarantice la ausencia dereacciones emocionalesnegativas de los niñosante la separación, sinoque, la separación de lospadres va a tener un efectodirecto sobre el mundoemocional y conductual delos hijos, y la intensidadde esta reacción va adepender en gran medidade los trastornos queocasione en su vida, delnivel de intensidad deconflictos y violenciaentre sus progenitoresy de la prolongación dedichos conflictos antes,durante y después de laseparación.

Otros factoresque influyen

Para valorar el impactoque una separación puedetener en los hijos, es nece-sario combinar su edadcon otros factores talescomo el sexo del hijo, elnúmero de hermanos, larelación de la pareja entérminos de duración ycalidad de la relación,edad de los padres, de-cisión conjunta o no de la

separación, del nivel deacuerdo de los padres so-bre los temas fundamen-tales, y el sexo del padreque la pro-pone.

No introducirmás cambios delos necesarios

Aunque el divorcio se llevea cabo en las mejorescondiciones e indepen-dientemente de la edad,el período más crítico paralos niños es el año siguien-te a la separación de suspadres. Resulta vital nointroducir más cambiosde lo absolutamente nece-sario y que los hijos sies posible continúen enel mismo domicilio porun tiempo, en el mismocolegio y manteniendo susamigos.

Reaccionesmás habitualesen los niñosdespués de laseparación oel divorciode los padres

■ Menores de 5 años: Esun período crítico para eldesarrollo infantil. Presen-tan un malestar profundo,un alto nivel de ansiedadante la separación, miedode que los padres losabandonen, pérdida dehábitos ya adquiridos(control de esfínteres,alimentación, escasa ca-pacidad para entenderel divorcio y tendencia aculparse a sí mismos porla separación). Ayudar a

los niños a dominar susmiedos y a darse cuentade que son capacesde afrontar situacionesde incertidumbre, ayudaa fortalecer el crecimiento.Es conveniente insistirlesen que nada tienen quever con la separación.

■ Entre 6 y 8 años: Losniños en edad escolarsuelen presentar sen-t imientos de tr isteza,miedo e inseguridad. Lanecesidad de estar conambos padres es muyprofunda y añoran el con-tacto con el padre que seha marchado. Estos sen-timientos se manifiestan enocasiones con: peores no-tas, dificultades para ha-cer nuevos amigos, peleascon otros niños, manifies-tan un mal humor o un de-caimiento excesivo, se aís-lan, no quieren separarse

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“Es importanteque los hermanos

permanezcanjuntos para

apoyarse y superarla situación.También es

conveniente quelos niños y niñas

mantengan contactocon todos

los abuelos”

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del progenitor con quienviven, fantasía despropor-cionada, llanto, no respe-tan las normas en casa oen el colegio. Es normalque se muestren tristes oirritables cuando vuelvende la casa del otro proge-nitor, en ese caso es nece-sario darles tiempo hastaque se adapten de nuevoal ambiente familiar.

■ Entre 9 y 12 años: Lareacción al divorcio sesuele manifestar mediantela expresión sentimientosde cólera y tendencia aculpabilizar a uno de losprogenitores. Algunos seenfadan mucho por la rup-tura de sus padres y cómoese hecho va a cambiarsus vidas, por ej, que elprogenitor no custodio novaya a verlos a menudo,o si no pagan la pensiónporque saben que eldinero es necesario paravivir y tener ciertas cosas.Para evitar y reducir laduración de estos proble-mas, es importante queambos padres mantenganuna relación continuadacon los hijos y un sistemade normas educativas co-munes ayudándolos a in-tegrarse socialmente y su-pervisando el rendimientoescolar.

■ Adolescencia (puber-tad): Aunque se sientenapenados y con un ciertonivel de ansiedad, en gene-ral afrontan mejor el divor-cio. Además de poseer unmayor desarrollo cognitivoy emocional, t ienen laventaja de poder contarcon el apoyo de susiguales y de otros adultosen ambientes extra fa-miliares, lo que puedeamortiguar los efectos dela separación y facilitar elajuste. No debe sorpren-derle ni dolerle el hecho

de que sus hijos prefieranpasar más tiempo conamigos y menos con lafamil ia. Presentan unaconducta contradictoriade autosuficiencia y de-pendencia que muchasveces desorienta sobrecomo actuar ante estoshijos respecto a la sepa-ración. En esta etapaes fundamental llegar aacuerdos sobre las nor-mas de convivencia (p.e.:horas de llegada por lanoche) tanto con la expareja, como con el hijo.

■ Durante el año inme-diatamente posterior aldivorcio es de esperar quelos niños presenten pro-blemas de conducta talescomo la irritabilidad, laimpulsividad, el aislamien-to, problemas físicos, desueño, de alimentacióny en el colegio. Tambiénsentimientos de tristezay enfado. Estos suelendesaparecer con el tiem-po, pero el modo en quelos padres reaccionen anteellos es lo que determinaque un niño recupere suequilibrio emocional.

Régimende visitas y otrascuestionesrelacionadas conla separación

■ ¿Veré a papá?, ¿Veré amamá?: Dependiendo dela edad, los niños temenperder al progenitor queno tiene la custodia y conel que no vivirán a diario,por eso resulta impor-tante que se respete elprograma de visitas ypasen días enteros conese progenitor no custo-dio. En estas visitas sedebe dedicar a su hijo,escúchele pero no intentesaber a través de él o ellalo que hace su excónyuge,

utilizándolos de mensa-jeros ni de correveidiles.

Muchos de los conflictosrelacionados con las visi-tas giran en torno al mo-mento del relevo, es decir,cuando se recoge y setrae devuelta a los niños.

En casos extremos losniños pueden l legar alpunto de no querer veral otro progenitor con talde evitar la hostilidad entreambos padres, o la tris-teza del padre abandona-do, por eso es importantetanto para los padrescomo para los hijos quelos primeros se pongande acuerdo sobre cómo,quién y donde se recogeráa los niños. En estos ca-sos puede considerarsela posibilidad de elegir unterreno neutral como unPunto de Encuentro defamilia.

■ ¿Veré a mis hermanosy los abuelos?: Los padresno deben intentar ganarsea uno de los hijos espe-cialmente puesto que elfavoritismo introduce dis-cordancia en el grupo fa-miliar. Es importante quelos hermanos permanez-can juntos para apoyarsey superar la situación.También es convenienteque los niños y niñasmantengan contacto contodos los abuelos. Lamejor forma de enfocar la

“Hay que evitardiscutir en

presencia delos hijos; y menos

aún sobrelos temas de

custodia, visitas,o dinero de

manutención”

visitas es intentando quese parezcan lo máximoposible a la vida familiarnormal.

■ ¿Lo saben en el cole-gio? ¿Qué dirán mis ami-gos?: Cuando una parejadecide divorciarse, infor-mar a los profesores desus hijos lo antes posibleevitará gran número deproblemas. Muchos edu-cadores con experienciase dan cuenta de que algoanda mal antes que se lesexplique lo que está ocu-rriendo. Denles una ideageneral de la situación ypídanles que le informende cualquier cambio enel rendimiento académicoo de comportamiento. Aveces los niños quierenmantener en secreto laseparación de sus padrespor miedo a que suscompañeros no lo entien-dan. Es importante queles animen a que lo co-menten con normalidad,y que comprendan que laseparación de sus padresy sus amigos no tienenninguna relación.

■ ¿Tendré otro padreu otra madre?: Es impor-tante que el padre omadre separado establez-ca una relación con sushijos sin inicialmente inter-poner la presencia de ter-ceros. Cuando considereque la relación es bastanteestable puede presentara su nueva pareja, peroaclarando que esto nosupone tener otro padre o

madre. También es conve-niente que informe a suex cónyuge.

El impacto deldivorcio sobre lospadres: problemasmás habituales

Cuando un hombre y unamujer se separan o sedivorcian, experimentan untorbellino de emocionesque van desde la tristeza,la angustia, la culpa, lavergüenza y el desconcier-to hasta la euforia provo-cada por la creencia deque todos sus problemasse han solucionado. Justocuando necesitan mástiempo para sí mismos,para afrontar las emo-ciones que acompañan ala ruptura de un matrimo-nio y para decidir el nuevocurso de acción a seguir,sus hijos necesitan más suapoyo, su confianza y suamor. Como consecuenciade la ruptura de parejasuelen aparecer con fre-cuencia algunos miedos:a perder el afecto de loshijos, a que no acepten ami nueva pareja, a perderel control sobre los hijos, aser comparado o sustitui-do por la nueva pareja delotro cónyuge, a la soledady otros. Debido al incre-mento de irritabilidad quesupone la separación enmuchos casos de separa-ción en todos los miem-bros de la familia, es pre-ciso estar alerta para evitarque degenere en situa-ciones violentas. Hastalos niños pueden llegara comportarse violenta-mente con sus padres.Si los progenitores noson capaces de dejar aun lado sus problemasinterpersonales tambiénpueden ser frecuente situa-ciones de manipulacióno chantaje de los hijos,

aprovechando la incomu-nicación de los padresdespués de la rupturade pareja.

No intentecomprar el afectode los hijos

Es un grave error competircon el ex cónyuge por“llevarse” el afecto delos hijos y más grave aúnhacerlo a través de laentrega constante debienes materiales: juguetes,videoconsolas, viajes…este mecanismo de chanta-je psicológico al que se lessomete a los hijos afectaráde forma muy negativaal desarrollo de su persona-lidad, causándoles un per-juicio grave motivado pornuestro propio egoísmo.

Comosalir adelante

La ruptura de pareja esuna de las experienciasmás dolorosas y estre-santes que una personapuede sufrir. Es un proce-so largo y cada familia lodesarrolla con característi-cas propias.

Sus hijos esperan ver queson capaces de recupe-rarse después de unaexperiencia tan dura comoel divorcio. La primeratarea del proceso dereconstrucción que debenemprender es afrontarcualquier sentimiento defracaso, rabia o culpa. Lasegunda tarea es la desuperar el sentimiento deaislamiento emocional ysocial. Esto requiere tiem-po y la firme voluntad dereconocer la propia valíacomo individuo, y evitarlas interacciones negativascon el ex cónyuge enfavor de una tarea conjun-ta como padres.

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“Se debe evitarque los hijos

tomen partidoy se sientanculpables”

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Recomendacionesútiles a teneren cuenta con loshijos de padresdivorciados

■ Escúchelos atentamentey piense como se sentiríausted en esa situación.

■ Fomente la cooperaciónpara la realización de tareas.

■ Fomente la autoestimaal elogiar y reconocer asus hijos cuando han reali-zado las tareas pedidas ocuando han tenido iniciati-vas positivas.

■ Ayude a sus hijos a re-conocer el sentimiento deenfado y a expresarlo sinponerse agresivo.

■ Establezca normasbásicas de seguridad,convivencia y disciplina,no castigando sino ins-truyendo y dando pautasclaras.

■ Tener un animal decompañía y responsabi-lizarse de su cuidado,ayuda mucho a los niños aelevar su autoestima y dis-minuye sus sentimientosde soledad y tristeza.

No intentecomprar el afecto

de los hijos:“Es un grave error

competir con elex-cónyuge por

llevarse el afectode los hijos y más

grave aún hacerlo através de la entrega

constante debienes materiales”

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la familia ante momentos difíciles - CODAJIC · la familia ante momentos difíciles Una guía sencilla para ayudarte a superar los momentos difíciles que surgen en el entorno familiar