A m A l C h A b A C h

Le coupLe arabe au xx i e s i èc L e

Les secrets d’une sexualité plus épanouie

Préface du Dr Yves Ferroul

© 2011 - Éditions Quintessence

Rue de la Bastidonne - 13678 Aubagne Cedex - FranceTél. (+33) 04 42 18 90 94 - Fax (+33) 04 42 18 90 99

www.editions-quintessence.com

Tous droits de reproduction et de traduction réservés pour tous pays.

ISBN 978-2-35805-041-8

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« Et parmi Ses signes Il a crée de vous, pour vous, des épouses pour que vous viviez en tranquillité avec elles et Il a mis entre vous de l’affection et de la bonté. Il y a en cela des preuves pour des gens qui réfléchissent. »

Sourate Ar-Rûm (Les Romains), verset 21

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r e m e r c i e m e n t s

Je remercie Dieu pour tout ce qu’il m’a offert (ou pas) avec son Amour infini et sa grande miséricorde.

Je remercie de tout cœur mon père pour son amour et ses conseils précieux, ma mère pour ses soins et sa tendresse. Ils m’ont toujours soutenue et cru en moi. Grâce à leur Amour inconditionnel, j’ai eu la force et la persévérance d’Être tout simplement moi-même…

À ma fille, qui m’encourage jour après jour à continuer à donner le meilleur de moi-même, avec amour et admiration.

À mes deux sœurs, à mes deux frères (dont l’un n’est plus parmi nous) qui m’ont toujours motivée à ne jamais laisser tomber mes rêves et mes aspirations.

À mes amis, femmes et hommes, avec lesquels j’ai passé des soirées entières à changer le monde et qui m’ont encouragée et aidée à réaliser ce travail.

À mon éditeur, M. Alain Rossette, qui a cru en mon manuscrit et m’a soutenue dès notre premier contact.

Au Dr Yves Ferroul, un confrère et ami, pour son soutien et ses encouragements.

À mes patients, qui, grâce à leur courage et leur confiance en moi, ont pu m’ouvrir leur cœur, et partager leurs joies et douleurs avec moi.

À tous les thérapeutes du monde entier, qui grâce à leur dévouement et à leur empathie, aident des millions et des millions de gens à vivre mieux et à donner le meilleur d’eux-mêmes.

À chaque lecteur et lectrice, qui, malgré tous les condition-nements, ont choisi de braver leurs enchaînements et ont choisi d’acheter, de lire et de partager ce livre.

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Et un spécial remerciement à Mlle Sophie Blanc, qui avec patience et professionnalisme, m’a relancée encore et encore à terminer les dernières mises à jour de mon présent manuscrit.

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Le docteur Amal Chabach prend en charge dans ses consul-tations les problèmes sexuels individuels comme les problèmes conjugaux. Les caractéristiques spécifiques dues à la religion musulmane, à la culture arabe, ainsi qu’aux traditions maro-caines l’ont amenée à écrire sur le couple arabe actuel.

Touchée par le nombre d’échecs des couples, émue par les souffrances confiées dans l’intimité de la consultation, elle propose une réflexion sur les conditions de la vie à deux dans cet univers particulier.

En effet, la société marocaine contemporaine ajoute ses spécificités à tous les problèmes habituels de la vie conjugale : l’influence des mères sur leurs fils et leurs filles, l’envahissement du couple par les familles ou les belles-familles, les règles du choix du conjoint, etc. Ces caractéristiques traditionnelles vont entrer en contradiction avec les conditions socio-économiques actuelles du pays et les nouvelles attentes des individus qui se marient, en contradiction aussi avec la « modernité » de type occidental. Les tabous sur la sexualité, les modèles parentaux témoins d’autres règles de vie sociale que celles d’aujourd’hui (notamment sur la place des femmes), l’absence d’éducation sexuelle scolaire, nombreuses sont les pesanteurs qui entravent l’épanouissement de la sexualité conjugale.

Amal Chabach va donc tout reprendre depuis le début, et, de façon très pédagogique, expliquer ce qu’est la vie à deux : en effet, une femme et un homme élevés dans la tradition, ignorant les conditions réelles et concrètes de la vie du couple, ne sont pas à même d’établir une relation confiante et complice, de savoir se parler, de pouvoir se confier leurs aspirations. Ni de comprendre leurs différences, de se respecter, de s’estimer. Ni de construire ensemble un couple épanoui.

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Quant à la sexualité, l’ignorance, très répandue, de l’anatomie et de la physiologie de son propre corps comme de celui de l’autre sexe, la méconnaissance des mécanismes de l’excitation, de la jouissance, de la maîtrise de l’éjaculation, tout concourt à rendre le parcours des couples périlleux. Le docteur Chabach prend donc soin d’énumérer les problèmes sexuels habituellement rencontrés, en explique les causes et l’engrenage, donne les grandes lignes des solutions. Elle rappelle opportunément que, pour réussir son couple, il faut réunir trois savoirs, un savoir physique, un savoir émotionnel et un savoir relationnel :

«  Le savoir physique englobe la réponse biologique et physiologique du corps, le contrôle et la gestion des sensations physiques, la prise de contact avec la sensualité. Pour son accomplissement, nous avons besoin de connaître parfaitement notre anatomie et celle de notre partenaire. »

« Le savoir émotionnel comprend tout ce qui concerne le désir sexuel, la manière de dépasser nos blocages et nos préjugés sexuels, de laisser l’amour se développer, de s’exprimer sans chantage ni conditions et dans le respect mutuel. Pour son accomplissement, nous avons besoin de nous ouvrir à l’autre, à nous-même, à l’amour et à son expression. »

« Le savoir relationnel est basé sur une bonne communication verbale, l’expression de nos besoins, de nos souffrances ou de nos frustrations, et cela sans attaquer ou agresser notre partenaire, tout en sachant résoudre les éventuels problèmes. »

Cette façon de réfléchir au couple permet de dépasser les particularités du monde arabe et de souligner ce qui est ailleurs, en Europe occidentale, moins visible, mais dont l’impact est tout aussi négatif sur la sexualité  : l’ignorance du corps, la méconnaissance du désir et de ses mécanismes, le peu de maîtrise émotionnelle, l’aspect superficiel des relations interpersonnelles. Les couples européens souffrent aussi d’un déficit de connaissances et d’apprentissages adaptés, qui leur permettraient d’affronter de façon plus efficace le monde d’aujourd’hui. Les conditions concrètes de la vie des couples évoluent constamment, nécessitant la création continue de modes de réalisation nouveaux. La sexualité doit s’inventer sans

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cesse pour s’adapter aux derniers changements. Les individus ont donc à apprendre à être ouverts à l’autre, prêts à accueillir la différence, curieux de l’inconnu que leur offre le désir du conjoint. Les explications proposées, qui visent d’abord à mieux armer les prétendants au couple dans le monde arabe, se révèlent ainsi tout à fait judicieuses pour l’ensemble des couples.

Le docteur Chabach nous offre donc un livre très pédagogique, qui s’adresse aux jeunes gens désireux de se marier comme aux couples établis, au sein d’une culture particulière, marocaine d’abord, et plus largement, arabe. Il concerne aussi tous ceux qui viennent de ce pays et de pays de culture semblable, tous ceux qui sont imprégnés de cette culture et qui vivent dans des sociétés aux critères différents, car ils y trouveront des repères pour s’orienter, des conseils pour ne pas se perdre. Enfin, à tous, quelle que soit la culture d’origine, ce livre permet de réfléchir aux conditions qui fondent la possibilité de vie en couple, qui peuvent faire de la vie de couple une des sources les plus fécondes d’enrichissements humains.

Ce livre présente donc toutes les qualités pour jouer pleine-ment le rôle dont rêve pour lui son auteur, rendre heureux le couple arabe d’aujourd’hui.

Dr Yves ferroul

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La vie de chaque couple est un océan d’expériences, de dé-couvertes, d’adaptations physiques, psychologiques et rela-tionnelles.

Si nous nous amusons à voyager au hasard dans différents pays dans le monde entier, que nous prenions la valeur absolue de tout un chacun, nous réalisons que d’une manière générale tout le monde est identique : nous avons les mêmes aspirations pour nous-même et nos proches, nous souffrons pour les mêmes histoires de cœur, nous divorçons pour les mêmes mésententes, nous sommes heureux pour les mêmes raisons…

Au-delà de toute religion, un couple arabe est un couple comme tout autre. Ses problèmes et ses mésententes sont identiques aux autres couples dans le monde entier.

Dès lors, plusieurs lecteurs se poseront la question : « Mais alors pourquoi ce livre ? Le couple étant pareil partout, il n’y a donc aucune différence entre eux. »

D’une part, c’est vrai car nos différences résident essentielle-ment dans nos conditionnements et nos prises de choix même si le fond est le même, l’origine est la même, l’essence est la même ; d’autre part, c’est faux car notre cerveau et donc nos décisions et nos comportements sont modelés par toutes les informations que nous avons reçues depuis notre naissance, et nos certitudes viendront de ce façonnage autochtone, donnant une particularité réelle ou subjective à l’individu et donc au couple, indépendamment du pays où ils habitent, de la culture qui les imbibe ou de la religion en laquelle ils croient…

Par ailleurs, chaque couple universel est unique et représente à lui seul toute une encyclopédie de vie, et cela serait imbu de ma part de vous faire croire que je vous présente un travail

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complet, comprenant toutes les facettes du couple, toutes les solutions à ses mésententes et tous les secrets de son bonheur. Par contre, je vous propose un livre qui vous ouvrira de nouvelles portes, des visions plus larges et des conceptions originales, vous incitant et vous aidant à mieux bâtir votre vie conjugale, à l’améliorer, à lui donner un nouveau souffle, et à profiter dans le respect et l’amour mutuel de cette vie sacrée à deux.

Je traite de la majorité des mésententes du couple, comment les prévenir et les guérir.

Je mets à nu des problèmes sexuels très fréquents dans la culture arabe qui rendent malheureux des milliers de couples sans qu’ils n’osent jamais en parler.

Je dévoile ces tabous qui empoisonnent la vie de tellement de jeunes, ces fausses croyances qui les enchaînent psycho-logiquement, influençant leurs décisions, leurs comportements et donc leur bien-être.

Je soulève les difficultés du mariage, la non-préparation des couples à le démarrer solidement, à le vivre d’une manière réaliste et équilibrée et les difficultés qu’ils rencontrent.

En effet, la plupart des jeunes adultes ne savent pas com-ment construire un couple, comment entretenir une relation à deux, en respectant leur propre désir et celui de leur parte-naire. Souvent, en entamant une vie à deux, ils se comportent d’une manière extrême, c’est-à-dire en se donnant totalement à l’autre, oubliant leur propre existence, ou bien en ne donnant rien du tout, se comportant comme de vrais égoïstes, exigeant tout de l’autre, et bien sûr, dans les deux cas, ils sont perdants d’avance et une séparation est déjà entamée avant même qu’ils aient commencé !

Personne ne leur a expliqué ce qu’est un mariage, ce qu’est une sexualité à deux, et comment vivre à deux. Ils se marient croyant que le mariage sera la solution à tous leurs manques et que leur partenaire est le sauveur attendu. Cette projection ne fait qu’augmenter l’intensité de leur déception, surtout que personne ne leur a rien expliqué, pas même leurs parents.

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Dans le pire des cas, certaines filles ont reçu des conseils donnés par une mère blessée : « Ne lui fais jamais confiance, tous les hommes sont des coureurs de jupons  », «  Enfante rapidement pour qu’il s’attache aux enfants et qu’il ne te quitte jamais », « Essaie de lui soutirer un maximum de cadeaux et d’argent pour les mettre de côté et assurer ton avenir »… ou un père désabusé à son fils : « Ne lui fais surtout pas confiance, les femmes sont toutes des manipulatrices et des profiteuses, fais attention à ce que tu manges, peut-être qu’elle essaiera de t’ensorceler, ne lui montre pas tous tes gains car elle s’évertuera à tout dépenser… »

Et dans le meilleur des cas, une mère résignée dira : « Tu es une femme et tu dois te marier, ne crois surtout pas que c’est le paradis, l’homme est difficile à vivre et est un éternel enfant, tu n’as qu’à te rappeler comment j’ai supporté ton père, donc tu feras la même chose avec ton mari. Tu es bien éduquée, donc tu l’aideras et supporteras ses mauvaises humeurs sans broncher car nous ne divorçons pas dans notre famille, c’est hchouma… »

Un père fatigué soutiendra : « Mon fils, le mariage est un devoir plus qu’un plaisir. Tu dois assumer tes responsabilités et être ferme avec ton épouse car les femmes en général ont besoin d’être contrôlées, ne te fais pas trop d’illusions, si tu as envie de t’amuser, ce ne sera pas avec elle… »

Ne rien entendre de tout cela est donc la meilleure chance pour ce nouveau couple d’être confiant dans l’avenir et ouvert à de nouvelles équations relationnelles. En effet, il vaudrait mieux une grande déception après une vie commune riche en espoirs et en apprentissages qu’une désillusion d’avance, ne nous donnant aucun espoir possible de vivre quelques moments agréables.

En général, l’homme ou la femme ne font que reproduire instinctivement, et souvent inconsciemment, le comportement et la manière de vivre de leurs parents. Tout est incrusté dans leur psychique depuis leur naissance.

L’être humain apprend en partie par mimétisme compor-temental. Tout ce qu’il a vu, surtout pendant son enfance, il ne fait que le calquer soit en le copiant exactement soit en

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y résistant en faisant le contraire, et il souffre à revivre des souffrances qui souvent ne lui appartiennent même pas !

Chaque individu ou chaque couple a la possibilité de créer sa propre existence, vivre des expériences joyeuses ou tristes, apprendre de ses erreurs, tout en adaptant ce qu’il a appris de ses parents à sa vie actuelle et ses choix du moment. La seule condition à cette liberté d’action est d’être conscient de son conditionnement passé et avoir la force ou les techniques spécifiques pour l’assimiler et le transcender.

Nous savons tous que la vie d’il y a une quarantaine d’années est très différente de celle d’aujourd’hui. Les repères ont changé, les critères de bonheur ont changé, les couples sont devenus plus intolérants à la frustration et ne veulent plus sacrifier leur bonheur au nom de la famille. Que se passe-t-il ? Pourquoi ce changement radical ? Est-ce un tort ou une bonne chose ?

Je dirais qu’entre le blanc et le noir, il y a toujours différentes nuances de gris, et l’un des objectifs majeurs de ce livre est d’en parler et de les présenter à ces couples en herbe ou en difficulté.

Très peu de couples sont heureux même s’ils se sont mariés par amour et par choix. Ils étaient convaincus que leur mariage était le bon et qu’il réussirait. Ils y ont réellement cru. Puis, après quelques mois ou quelques jours de vie commune, le voile se lève. Leur rêve est brisé. Ce n’est pas ce qu’ils prévoyaient du tout…

Nous retrouvons souvent un point commun à l’origine de ces mésententes  : la sexualité. En effet, cette grande méconnue, cet énorme tabou, qui ronge tellement de vies d’individus et de couples dans nos pays arabes où nous commençons juste à en parler ces dernières années (souvent d’une manière timide, mais parfois d’une manière idéalisée et déséquilibrée), donnant ou bien de faux espoirs ou bien plus de frustrations, et donc aucun bien-être même si d’apparence la société y est de plus en plus ouverte.

Depuis la nuit des temps, la sexualité a une grande place chez les Arabes et était vécue avec une profonde sensualité. D’ailleurs, plusieurs livres ont été écrits sur ce sujet et des milliers

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de poèmes furent inspirés à partir des histoires d’amours des plus grands poètes du moment.

Le fait d’être arabe me donne la possibilité de comprendre la culture et les traditions de nos pays.

Le fait d’être une femme, me donne la possibilité de ressentir et comprendre parfaitement le langage féminin, ses désirs, ses forces et ses faiblesses, et de me positionner à côté de l’homme, comprenant ses besoins et ses frustrations, ayant cerné ses lacunes et ses points forts.

Le fait d’être un médecin spécialiste et thérapeute, me procure cette force et cette clarté de perception des problèmes du couple, prenant le recul nécessaire et la neutralité obligatoire, pour pouvoir leur apporter différentes solutions et des angles d’analyse variés.

Et le fait d’avoir étudié la sexologie et autres formations sur le couple en Europe, de voyager énormément à l’étranger et cela depuis mon jeune âge, me donne la possibilité d’avoir une vision plus large de la vie des couples européens, de leurs problèmes et difficultés, et de pouvoir ainsi les comparer à ceux de ma culture, prenant conscience en fait que nous sommes sur la même voie mais avec quelques dizaines d’années de retard.

J’ai édité un premier livre en juillet 2010 qui parle essentiel-lement des Marocains et des difficultés qu’ils rencontrent durant leur vie conjugale et sexuelle, et le présent ouvrage en est une réédition contenant un complément d’informations, et il est dédié à tout Arabe vivant dans son propre pays ou à l’étranger, aux couples mixtes et immigrés, sachant que les problèmes sont très semblables dans tous les pays arabes, avec certaines spécificités autochtones à relever. Ceci a été accompli grâce à la collaboration de certains médecins et thérapeutes qui ont représenté fidèlement leurs pays d’origine, ainsi que le témoignage de couples amis et autres, qui ont rapporté leurs vécus et leurs expériences de vies communes.

Je remercie de tout cœur tout un chacun pour son aide sincère et généreuse.