Libro Ni me Explico, Ni Me Entiendes

NI ME EXPLICO,NI ME ENTIENDES

Xavier Guix

Los laberintosde la comunicacin

10 EDICIN REVISADA

12 mm

ISBN: 978-84-7953-796-8

PV

P 1

3

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Xavier Guix es licenciado en psicologa, especializado en comunicacin y Programa-cin Neurolingstica (PNL). Adems de su labor teraputica imparte cursos de habili-dades directivas, como profesor de EADA, y de crecimiento personal. Su compromiso con la divulgacin en temas de reflexin psicol-gica se traduce en conferencias, tanto nacio-nales como internacionales, y colaboraciones en medios de comunicacin como LOfici de Viure (Catalunya Rdio), Versi Rac (Rac1) y artculos de psicologa en El Pas Semanal.

Ha publicado los libros Si no lo creo, no lo veo; Mientras me miran, Descontrlate, Con-tigo pero sin ti, El sentido de la vida o la vida sentida, Pensar es gratis, Atrvete a decir no y Cunto te quiero.

Cuando las relaciones andan bien todo va bien. Pero

cuando van mal se traducen en un problema de comuni-

cacin y es entonces cuando empezamos a preguntarnos:

Tan difcil es entenderse?

Ni me explico, ni me entiendes es probablemente el libro

ms ameno, prctico y til que se ha escrito jams sobre

un tema fascinante: la comunicacin humana. Comunicar

ideas y sentimientos es algo tan inherente a las personas

que a menudo lo damos por supuesto. Pero si miramos

a nuestro alrededor con atencin nos damos cuenta de

que la mayora de los problemas cotidianos de individuos,

grupos, organizaciones y Estados estn relacionados con

la comunicacin.

La obra de Xavier Guix nos ayuda a adentrarnos en sus

laberintos, especialmente en los obstculos para enten-

dernos con los dems en nuestra vida cotidiana. Un jefe

problemtico, rias de pareja, dificultades para comuni-

carse con la familia Guix ofrece soluciones prcticas

aptas para combatir la descomunicacin en todos sus

contextos con un libro que ya se ha convertido en una

referencia para el pblico general y los estudiosos de la

materia.

El libro de Xavier Guix Ni me explico, ni me entiendes es un inteligente y documentado anlisis de los procesos de comunicacin que permite entender su dinmica y actuar sobre sus efectos. Combina un conocimiento tc-nico de la investigacin sobre el tema con la experiencia profesional sobre la prctica de la comunicacin. Comunica admirablemente lo que quiere decir y personaliza esa comu-nicacin situndola en contextos de la vida cotidiana. Informa e interesa. Recomiendo su lectura, tanto a los profesionales de la comu-nicacin como a todos aquellos que nos per-demos en sus laberintos.

MANUEL CASTELLSProfesor e investigador de la Universitat

Oberta de Catalunya

Este libro me ha permitido entender mejor por qu es tan difcil entenderse. Xavier me inspira tanta confianza que no dudar en tener muy en cuenta sus reflexiones.

GEMMA NIERGAPeriodista y presentadora de La ventana

en la Cadena SER

Consciente de que en la actualidad las exi-gencias comunicativas son mayores que nunca, Xavier Guix propone en esta obra reveladora un trabajo que rene una actuali-zacin del propio concepto de comunicacin y una lcida y documentada reflexin sobre el carcter decisivo de las relaciones en la creacin de la propia identidad. Asimismo el libro aporta infinidad de recursos prcticos para gestionar mejor nuestras relaciones, incluyendo modelos tan actuales como la Programacin Neurolingstica (PNL) y otros que cada vez estn ms en boga como la empata y la asertividad.

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ni me explico, ni me entiendes


xavier Guix

ni me explico, ni me entiendes

los laberintos de la comunicacin

U r a n oargentina chile colombia espaa

estados Unidos mxico per Uruguay Venezuela


reservados todos los derechos. Queda riguro-samente prohibida, sin la autorizacin escrita de los titulares del copyright, bajo las sancio-nes establecidas en las leyes, la reproduccin parcial o total de esta obra por cualquier me-dio o procedimiento, incluidos la reprografa y el tratamiento informtico, as como la dis-tribucin de ejemplares mediante alquiler o prstamo pblico.

1. edicin noviembre 2011

2011 by xavier Guix Garca 2011 by ediciones Urano, s.a.aribau, 142, pral. 08036 Barcelonawww.mundourano.comwww.edicionessurano.com

isBn: 978-84-7953-796-8e-isBn: 978-84-9944-128-3depsito legal: na - 2.870 - 2011

Fotocomposicin: Urano, s.a. impreso por rodesa, s.a. polgono industrial san miguel parcelas e7-e8 31132 Villatuerta (navarra)

impreso en espaa - Printed in Spain


A mis padres, mi primera relacin.

A Gemma Nierga, por su inmensa fidelidad a ella misma y a sus amistades.

A Joan Humet, por su profundo amor al ser humano.

A Miquel Murga, por su entraable bondad.

A Oriol Pujol, por inspirarme a vivir desde el corazn.

Mi ms sincero agradecimiento a Franc Ponti por confiar en m. A Eduardo Dez y Daniel Lpez

por su disposicin y asesoramiento.


ndice

Prlogo .............................................................................. 13

Prembulo: la comunicacin esencial .......................... 17

Introduccin ..................................................................... 19

Captulo primero ............................................................. 25ms all del emisor y del receptor .................................. 25el laberinto de las relaciones ........................................... 28

Tan complicado es a veces entenderse? Los siete principios .............................................................. 28

Ni me explico, ni me entiendes .................................. 37Cuando ya empezamos mal ....................................... 43Dos direcciones para un mensaje .............................. 46Gestin del desacuerdo ............................................... 51Discusiones y enfados ............................................... 55

la pragmtica de la comunicacin ................................. 59Comunicacin no verbal: cuando el cuerpo

se expresa .............................................................. 61El tono de la voz: el fondo sonoro

de las emociones ................................................... 66Palabras que dicen, palabras que hacen ................... 69Neurologa: la comunicacin que no se ve ................ 75


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Captulo segundo ............................................................. 79atrapados en el laberinto: la descomunicacin ............ 79

Interferencias ............................................................... 80Las presuposiciones ..................................................... 80Distorsiones cognitivas ............................................... 94Sobre las primeras impresiones ................................. 101La disonancia: creencias por aqu, conductas

por all ................................................................... 105Miedos, inseguridades y exigencias: los ruidos

de la comunicacin .............................................. 106Juegos de roles y bailes de mscaras .......................... 109

Captulo tercero ............................................................... 123recursos para una comunicacin eficaz ........................ 123inteligencia emocional: la relatividad

de las emociones ......................................................... 124No las vemos venir ...................................................... 126Eso no me puede estar pasando a m ........................ 126

empata: las neuronas espejo .......................................... 130Escucha activa ............................................................. 134Centrados en el otro .................................................... 135Captar ms que sentir ................................................ 135Dejar que respire ......................................................... 136Lo que yo hara en la misma situacin... .................. 136Espejos para lo bueno y para lo malo ....................... 137Preguntas sin trampa ................................................. 138Resumiendo delicadamente ....................................... 138Cosas que se han de evitar ......................................... 139

asertividad: palabra mgica ............................................ 140Los primeros magos .................................................... 140Ansiedad social ........................................................... 142Conversaciones difciles .............................................. 150


Ni me explico, ni me entiendes 11

Estrategias asertivas ................................................... 155dar y recibir feedback: sinceridad efectiva ..................... 162programacin neurolingstica (pnl) .......................... 167

Los niveles lgicos ....................................................... 171Los niveles en las conversaciones ............................... 172Los sistemas representacionales ................................. 181

ms all de la comunicacin ........................................... 185


Prlogo

el lector tiene en sus manos un texto ameno, prctico y til so-bre un tema tan fascinante como es la comunicacin humana, la comunicacin entre las personas que vivimos en este mun-do. comunicar ideas y sentimientos es algo tan bsico y propio de nuestra especie que a menudo lo damos por supuesto. co-municar? Y cul es el problema? pues precisamente ese es el problema. Una parte importante de los asuntos humanos se ve afectada directamente por las dificultades en la comunicacin. si miramos atentamente a nuestro alrededor comprobaremos que gran parte de los problemas cotidianos de individuos, gru-pos, organizaciones y estados estn relacionados con la comu-nicacin. crisis de personalidad, problemas de relacin, con-flictos laborales y guerras entre pases tienen la mayora de las veces su origen bien en la ausencia de comunicacin, bien en una comunicacin defectuosa o patolgica.

nadie viene a este mundo con todas las habilidades co-municativas bajo el brazo. las competencias comunicativas se aprenden y se construyen da a da. nadie nace perfectamente asertivo ni nadie posee (dotes naturales de empata. a una me-jor o peor predisposicin para la comunicacin, hay que aa-dir voluntad, criterio, ideas claras y aprendizaje continuo. ser comunicativamente competente es una de las habilidades ms valoradas en el mundo actual, porque un buen comunicador escucha, se expresa con claridad y es capaz de convertir gran-des problemas en grandes oportunidades. nada est ms con-


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denado al fracaso que dos personas, dos equipos o dos gobier-nos que se esfuerzan en no comunicarse, en no entenderse, en no aceptarse, en odiarse.

conozco a xavier Guix desde hace algunos aos. Juntos he-mos impartido cientos de horas de clase a directivos de empre-sas en distintas temticas: negociacin y conflicto, comunica-cin interpersonal, creatividad... pero siempre hemos tenido clara una cosa: un profesor no es tanto lo que sabe o lo que dice sino la forma que tiene de comunicarlo. xavier y yo sabemos que para aprender hay que disfrutar. comunicar es disfrutar, es vivir la vida en su mxima plenitud, escuchando y transmi-tiendo.

xavier Guix es un personaje polifactico cuyas diversas ex-periencias vitales le han aportado una capacidad polidrica para analizar la comunicacin humana. xavier es actor profesional y goza de una impresionante sabidura derivada de su profun-do conocimiento del teatro, la radio y la televisin. trabajar con personajes de la talla de narciso ibez serrador o Joaquim ma-ria puyal le ha conferido un minucioso conocimiento de las artes escnicas: plats, estudios de radio y escenarios diversos han sido quizs el laboratorio ms importante de xavier para el estudio de la complejidad de la conducta humana. como ac-tor, xavier es consciente de la importancia del trabajo interno con las propias emociones y las propias ideas, pero especial-mente del instante mgico desde el cual esas emociones e ideas son comunicadas y transmitidas a un pblico.

adems, xavier es terapeuta y especialista en programacin neurolingstica. de la mano de personajes como oriol pujol, xavier ha podido trenzar una sutil y eficaz metodologa para abordar problemas de ndole comunicativa de una forma di-recta, abierta y honesta. xavier Guix, como experto, es cons-ciente de que la mejor escuela es la mezcla de escuelas, y plan-



tea un mtodo de abordaje de los problemas comunicativos que bebe de fuentes orientales, de autores sistmicos, constructivis-tas, cognitivistas...

Ni me explico, ni me entiendes es un apasionante libro que permitir al lector interesado adentrarse en los laberintos hu-manos de la comunicacin y que, de forma especial, le ayudar a salir de ellos y proyectar su comunicacin a un mundo vido de claridad, de sinceridad y de capacidad de aceptacin y en-tendimiento entre las personas.

Franc pontiProfesor de EADA


Prembulo: la comunicacin esencial

el libro que el lector tiene en sus manos naci hace diez aos. la oportunidad que ahora me brinda ediciones Urano de edi-tarlo en un nuevo formato, ha sido la excusa perfecta para revisarlo y enriquecerlo de modo que, como autor, sienta que expresa todo lo que quera expresar y como lo quera expresar. siendo el mismo libro, he podido integrar textos esparcidos en diferentes trabajos, que ahora quedan compilados en uno solo. no siempre se tiene la ocasin de revisar un primer ttulo lite-rario, lo que se convierte en un privilegio que agradezco pro-fundamente.

sin embargo, al margen de una cuestin de contenidos, lo ms relevante es que no soy el mismo de hace diez aos. mis propias experiencias y aquellas que el libro me ha proporciona-do a travs de los lectores y asistentes a cursos y conferencias, me permite observar la realidad comunicativa con nuevas mi-radas. algunas de ellas quisiera compartirlas brevemente.

la comunicacin es probablemente el verbo, la accin ms importante junto al amar. la comunicacin deviene esencial porque es el vehculo que nos permite relacionarnos o, mejor an, vincularnos. la raz de comunicar es poner en comn y construir vnculos. de ah nacen las dos dimensiones de toda comunicacin: el contenido y la definicin de la relacin.

alineado con la idea de que no se puede comunicar, es decir, que todo es comunicacin, fui proclamando este primer axioma de la teora de la comunicacin humana, hasta que des-


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cubr algo que era imposible de comunicar. introducido en el campo filosfico de emmanuel lvinas, tom conciencia que la existencia es lo nico que no puedo comunicar. puedo con-tarla, pero no puedo dar parte de mi existencia. no cabe duda que no existe nada ms privado que el hecho de ser. Y aunque a veces decimos: Dara lo que fuera para que te vieses con mis ojos el caso es la imposibilidad de comunicar lo que vivimos de puertas adentro. tan contundente realidad, sita al otro como lo que es: otro, distinto de m. Y aunque reconozcamos que en lo esencial somos una misma naturaleza, la presencia del otro supone siempre una alteridad, es decir, una alteracin. en ella, tanto podemos encontrarnos, como perdernos.

la magia y la grandeza de la relacin consiste precisamente en la asuncin de la responsabilidad que tenemos ante el otro. porque el otro siempre ser otro y no un yo mismo. por eso, en la experiencia de la fusin amorosa, descubrimos que dos se convierten en uno porque son dos. ante tamaas realidades, la comunicacin deviene el vehculo que nos permite inter-ser, conectar para interrelacionar, el verbo necesario para que exista todo principio, que no es otro que el de la relacin.


Introduccin

Slo vivimos para nosotros mismos cuando vivimos para los

dems.

TolsToi

todo lo que s lo he aprendido de la experiencia de relacionar-me con los dems. la llave del aprendizaje sobre la vida y la posibilidad de conocerse a s mismo pasa sin duda por la re-lacin. la comunicacin es el proceso que permite dicha rela-cin. por eso es tan esencial: es la habilidad ms importante en la vida.

me dicen que soy un buen comunicador. Que me expre-so con fluidez, dominio del lenguaje y proyeccin de la voz. Que me hago entender tanto si es hablando en pblico como en la consulta privada. esto no ha evitado tener dificulta-des comunicativas en mis relaciones interpersonales. no es lo mismo hablar sobre las cosas que expresarlas emocional-mente.

saber comunicar no presupone tener unas excelentes rela-ciones, aunque ayuda. comunicar bien es una cuestin de habi-lidad y oficio. saber relacionarse es cuestin de ser uno mismo, y serlo con los dems. sin duda ste es uno de los equilibrios ms dificiles en la vida. el aforismo de Hora es muy revelador en este sentido: para conocerse a s mismo, es necesario ser


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conocido por otro. Y para ser conocido por otro, primero hay que conocerlo.1

nos jugamos mucho en las relaciones. a travs de ellas nos definimos a nosotros mismos y a la vez participamos en la de-finicin de los dems. el psiquiatra Harry stack sullivan ha pro-puesto la teora de que todo crecimiento y maduracin personal, al igual que todo deterioro y regresin personal, pasa a travs de nuestras relaciones. a menudo las personas limitan sus rela-ciones al vivirlas con exclusividad. Que alguien se convierta en la persona que ms queremos en este mundo no significa que sea la nica a la que podamos querer. Junto a la experiencia de una relacin profunda e ntima, caben otras que permitan ex-plorar diferentes facetas de nuestra vida. nos limitamos a no-sotros mismos cuando limitamos nuestras relaciones.

no s si, como dice demartini, las carencias crean valor, el caso es que me puse manos a la obra y decid vivir ms a fon-do mis relaciones, poniendo toda la conciencia y todo el sen-timiento en ello. He aprendido que toda comunicacin es una relacin. Que toda relacin es un proceso interactivo y cons-tructor tanto de la identidad como de lo que llamamos la reali-dad. Que esta construccin se lleva a cabo a travs del lenguaje, influenciado, como nosotros, por el contexto, la sociedad y el momento histrico en el que vivimos. la comunicacin, pues, es un proceso bsicamente psicosocial que tiene la finalidad de unirnos, de trazar relaciones entre nosotros lo suficientemen-te estables y pautadas (normas, signos, contextos, discursos, objetos, etc.) como para que podamos formar colectividades y desenvolvernos tanto en lo que es comn denominador como en la diferencia.

1. Hora, thomas, tao, Zen and existencial psychoterapy, Psychologia 2, 1959, 236-242 (pg. 237).



pero lo ms importante que he aprendido es que las relacio-nes son experiencias emocionales, intuitivas, a veces incons-cientes y por supuesto basadas en el amor. por mucho que lo queramos razonar, aquello que nos une o nos desune es un mis-terio a vivir.

nos pasamos la vida relacionndonos. a no ser que usted viva alejado del mundanal ruido, cada da va a protagonizar relaciones de todo tipo. Breves, largas, amistosas, interesadas, profundas o superficiales, las relaciones estn ah para apren-der cmo somos. el inters de este libro se va a centrar en cmo manejamos nuestras diversas relaciones y ms concretamente en la descomunicacin, es decir, en las interferencias y efectos perceptivos que se producen cuando nos relacionamos. curio-samente se trata de analizar aquello que descomunica de la co-municacin, aquello que nos hace exclamar a menudo: tan difcil es entenderse? cuando las relaciones andan bien todo va bien. pero cuando van mal se traducen en un problema de comunicacin. para m no existe la buena o la mala comunica-cin, la mucha o la poca, la falta o el exceso de la misma. todo es comunicacin! actividad o inactividad, palabras o silencio, tienen siempre valor de mensaje, influyen sobre los dems, quie-nes a su vez no pueden dejar de responder a tales comunica-ciones y, por ende, tambin comunican.2 pero, adems, lo que entendemos como mala comunicacin no deja de ser infor-macin sobre el proceso comunicativo, con lo cual, quitn-dole la connotacin negativa, esa informacin es altamente til tanto para corregir el proceso como para aumentar la propia informacin.

He podido comprobar que la expectativa primera de los par-

2. Teora de la Comunicacin humana, Herder, Barcelona, 1981 (pg. 50).


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ticipantes en cursos de comunicacin suele ser cmo aprender a explicarse mejor y conseguir as hacerse entender bien. les suelo decir: acaso os habis reunido por casualidad todos los que tenis la misma dificultad? el problema de que no nos en-tiendan es precisamente considerarlo como un problema. cree-mos que lo normal es que todo el mundo nos entienda, cosa que implicara que todo el mundo es igual. al comprobar que esto no es as, tendemos a autoinculparnos, a creer que lo esta-mos haciendo mal. para m lo normal, de entrada, es que cada uno entienda lo que quiere entender. cada persona tiene su mapa del mundo, as como su propia interpretacin de los sig-nificados de las palabras, ms all de su sentido gramatical. pero adems no podemos prescindir de suponer intenciones a tra-vs de la lectura del lenguaje corporal y del tono de la voz. ese proceso complejo y automtico se produce en el s de las relacio-nes y es muy diferente de los problemas o dificultades expre-sivas que pueden obstruir cualquier comunicacin. no cabe duda de que los ruidos comunicativos existen y que no es lo mismo un discurso bien estructurado, expresado ordenada-mente y con la voz adecuada, que otro lleno de imprecisiones. de todos modos, ser mejor separar la comunicacin como fe-nmeno relacional, de nuestras habilidades expresivas.

me siento ilusionado de poder hacer este trabajo de sntesis sobre todo por un motivo: el convencimiento de que entender la comunicacin es hoy ms que nunca una parte fundamental de nuestro crecimiento personal y nuestro bienestar relacional. Vivimos unos momentos sociales de grandes transformaciones. si la comunicacin fue el primer proceso que cambi al ser hu-mano hace millones de aos, hoy lo sigue haciendo a travs de sus diferentes modalidades. la tendencia a vivir en grandes reas metropolitanas significa que cada vez somos ms, vivien-do ms juntos, ms diversos y multirraciales. ello implica mu-



chos ms contactos y por tanto muchas ms situaciones comu-nicativas. en el mundo de la empresa la tendencia es el trabajo en equipo. se van rompiendo aquellas estructuras tan jerar-quizadas para situarnos en esquemas y procesos ms horizon-tales. todo ello implica ms relacin con los compaeros, o sea, mucha ms comunicacin. las nuevas tecnologas se presentan tambin como herramientas que incrementan nuestra capaci-dad para comunicarnos. somos ms accesibles, con lo cual se incrementan a la vez las exigencias de respuestas a tanta co-municacin. Y las preguntas que me hago son: disponemos de suficientes recursos comunicativos para atender tanta comu-nicacin? disponemos de suficiente tiempo para crear y man-tener relaciones que nos enriquezcan y nos aporten un mejor conocimiento de nosotros mismos?


Captulo primero

Ms all del emisor y del receptor

todos venimos al mundo con la estructura genticamente pre-parada para la comunicacin, pero sin un manual de instruc-ciones que cuente cmo debemos comunicarnos de forma eficaz. por ello vamos aprendiendo sobre la marcha.

aprendemos sobre la marcha trascendiendo a cada paso los aprendizajes anteriores. Hablar hoy de la comunicacin, por ejemplo, es ir ms all de algunos mitos y teoras, como aquella segn la cual la comunicacin consiste en el simple intercam-bio de estmulos y respuestas, mediados por informaciones, en-tre personas. el paradigma de este mito es sin duda la teora transmisionista de shannon y Webber.

Mensaje Emisor Canal Cdigo

Receptor

este esquema, pensado en su momento para simplificar el complejo fenmeno de la comunicacin, presenta a sta como una simple trasportacin de palabras de un lado para otro. adems, prescinde del contexto y de la interaccin entre emisor y receptor, cuando todos somos emisores y receptores a la vez!


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Y an hay ms: el canal, que est fuera de los dos extremos en el esquema, no est realmente fuera, sino que condiciona completamente el proceso. tanto el emisor como el receptor tienen que adaptarse al mismo canal y entender el mismo c-digo si quieren participar de la comunicacin. acaso puede entenderse con un ingls si ni l habla castellano ni usted su idioma? acaso puede entenderse con una persona que habla por signos si no los conoce?

en realidad, el emisor y el receptor no son entidades aut-nomas separadas del canal, sino que dependen de l. adems, si tenemos en cuenta que no se puede no comunicar, que los mensajes no paran de circular, tal vez habr que invertir la im-portancia de los extremos (emisor-receptor) y fijarnos en la par-te central, es decir, el canal y los mensajes. a la postre, todo aquello que ocurre en el centro de la interaccin es lo que cons-truye y da sentido tanto al emisor como al receptor.

La comunicacin no es algo que suceda en la reali-

dad, sino que la realidad se construye en la comuni-

cacin.

cada interaccin va a depender de un sinfn de procesos que se producirn justo en el epicentro entre un sujeto y el otro. aunque para algunos eso de comunicar es tan sencillo como respirar, lo cierto es que se trata de un proceso activo y com-plejo en el que intervienen, por lo pronto, procesos semnti-cos, neurolgicos, psicolgicos, sociales y culturales. comuni-car no es tan natural como respirar. Hay que poner en marcha los cinco procesos. Una buena prueba de esta complejidad es su estudio, abordado por diferentes disciplinas como la histo-



ria, la antropologa, la sociologa, la filosofa, la lingstica y por supuesto las ciencias de la comunicacin y la psicologa.

Contexto

Canal

Procesospsicosociales

Persona 1

Emisor-Receptor

Persona 2

Emisor-Receptor

la comunicacin es polidrica y aado que, como concep-to, de enormes multiusos: si a usted se le ocurre contratar un comunicador puede que se le presente desde un afamado presentador de televisin hasta un portero automtico! no ha-blamos de la comunicacin sino de muchas prcticas dife-rentes, tan abiertas como imprevisibles. Un sinfn de acciones se simplifican etiquetndolas de comunicacin:

Medios de comunicacin (radio,TV, prensa...).

Redes de comunicacin (transportes).

Comunicacin interna y externa (empresa, institucio-nes...).

Comunicacin de masas (publicidad).

Tecnologas de la comunicacin (ordenadores, mviles,

telfonos...). Comunicacin interpersonal (entre personas).

Comunicacin intrapersonal (dilogo interior).

tratndose de un fenmeno multidisciplinar que se enten-dera mejor usando sus propios verbos (relacionarse, dialogar, emitir, transportar, conectar, difundir, informar...) apuesto por


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la idea de comunin. de algo que nos mantiene unidos porque nos relaciona a los unos con los otros.

Y esa unin se proyecta en un fondo y en una forma: la co-municacin es el fondo que permite que destaque una figura, la informacin. la comunicacin tiene as sus dos caras, la que produce vnculos colectivos y la que los transforma a travs de la informacin.

la informacin es lo que permite que la comunicacin no sea solamente comunin y consenso, sino tambin un proceso de cambio y diferenciacin del que surgen diferentes puntos de vista e identidades. Y en esas diferencias a menudo aparecen los conflictos. las relaciones se tornan un laberinto por el que nos perdemos. Vamos a ver por qu.

El laberinto de las relaciones

Tan complicado es a veces entenderse? Los siete principios

Voy a formular la pregunta al revs: Qu debera pasar para entendernos a la perfeccin?

suponiendo que se tratara de dos personas, por lo pronto las dos deberan usar del mismo modo sus canales sensoriales y tener un idntico tipo de percepcin. en el supuesto de que tuvieran idnticas percepciones, deberan disponer exactamen-te de los mismos aprendizajes para que diera el mismo resulta-do perceptivo. a su vez, deberan estar de acuerdo en todos y cada uno de sus principios, valores y creencias. toda esta in-formacin debera estar almacenada del mismo modo en sus memorias y participar del mismo proceso de recuperacin. su-poniendo que todo esto les pasara exactamente a las dos, tam-



bin les debera pasar a la vez. por lo tanto, deberan estar sin-cronizadas emocionalmente, disponer del mismo estado de nimo, sincronizar sus neurologas, venir del mismo pasado e ir al mismo futuro. pero por si fuera poco, deberan disponer del mismo estado fsico, estar motivadas por las mismas cosas, coincidir en el temperamento y soportar idntica estructura ge-ntica. Y todo ello, claro, desarrollado en el mismo ambiente, en el mismo contexto, en idntico momento histrico y en la misma sociedad. Habiendo interiorizado los mismos elemen-tos sociales, las mismas normas, conociendo e interpretando el mismo idioma, dndole el mismo significado a cada palabra y coincidiendo en las intenciones y las expectativas. Y para rematarlo, sera preciso que sus inconscientes manejaran la mis-ma informacin y se les presentase a las dos a la vez.

cree usted posible que exista por ah una especie de clon suyo?

tal vez sea mejor aceptar que para entendernos hay que po-ner algo de nuestra parte. la comunicacin no es fcil o difcil. somos nosotros los que la hacemos ms o menos complicada. la comunicacin siempre est en el fondo de nuestras relacio-nes, aunque la forma a menudo se asemeja ms a un laberinto por el que nos perdemos. por eso he utilizado mis propias br-julas, a las que llamo principios, que me han servido para en-tender la complejidad de las relaciones. son los pilares en los que se asienta este trabajo.

Principio de la intencionalidad

no hacemos nada porque s. lo hacemos porque tenemos in-tenciones, sean estas conscientes o inconscientes. excepto nuestros comportamientos vegetativos que andan por s solos, el resto son intenciones que se convierten en la causa de nues-


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tras acciones. la Folk psychology, o psicologa de la vida co-tidiana, lo expresa muy bien a travs del tringulo deseos, creen cias y acciones. Ya que tengo el deseo de ir a la playa y creo que es bueno tomar el sol, lo ms probable es que vaya a la playa. cuando un sujeto realiza acciones, van acompaadas de la captacin de las propias intenciones (deseos y creencias) que impulsan el hacerlas. la accin, pues, queda asociada a la intencin que la puso en marcha. pero, qu sucede cuando yo observo las acciones de los dems? pues que les atribuyo las intenciones que yo tengo asociadas. resultado: si yo s que cuando hago x es por Y, cuando t haces Y seguro que es por x. Y ya la hemos liado! no podemos estar en la mente de los dems, slo podemos observar sus acciones y es a partir de ellas que presuponemos sus intenciones, que en el fondo son las nuestras.

Principio de la diferencia, la similitud y la variabilidad

entenderse es a veces complicado porque simplemente so-mos diferentes y somos variables, aunque a la vez somos iguales. Hasta cierto punto, una persona es como cualquier otra; des-de otra perspectiva, se asemeja a algunas personas; y, desde un tercer punto de vista, no se parece a nadie. esta triple condi-cin humana a veces trae algunos quebraderos de cabeza. no slo cada persona es nica y diferente a las dems, sino que no siempre est igual, ni piensa de la misma manera, ni sien-te siempre lo mismo, aunque algunas lo aparenten. no somos quienes ramos, ni an somos quienes seremos. cada vez que nos relacionamos es un encuentro nuevo, porque ya no somos los mismos que ayer. pero esto cuesta de entender. presupone-mos que las personas no cambian. el hecho de sentirnos siem-pre nosotros mismos, de mantener nuestra individualidad



psicolgica, nos hace creer que no hay ms cera que la que arde. el hombre es altamente impredecible en sus respuestas y visto al menos desde fuera, cambia en sus elecciones ante situacio-nes aparentemente idnticas. Y es que posiblemente lo idnti-co y sin cambio no existe jams ni en el cerebro del hombre ni en su medio ambiente. en la esencia de casi todo en el mundo est el cambio y nada se repite de modo idntico. realmente lo nico que permanece sin cambios es el cambio mismo... cada acto de eleccin es diferente tanto porque es diferente el cere-bro que elige como porque es diferente la cosa elegida o deci-sin tomada.3

por todo ello es importante entender que cada vez que esta-mos con alguien hay que redescubrirlo: dnde est la persona ahora y aqu? Qu siente ahora y aqu? cmo es nuestra re-lacin ahora y aqu? como ven, las relaciones tambin hay que vivirlas en presente. a menudo no nos entendemos porque sim-plemente estamos en momentos diferentes, con estados inter-nos diferentes y con intenciones tambin diferentes. captar el presente de la relacin es muy importante. por eso aado el principio siguiente.

Principio de los diferentes estilos afectivos

es cierto, como ya propugn darwin, que la expresin de las emociones es universal, aunque su origen resida en situaciones diferentes. lo que ya no es lo mismo es la velocidad, la expre-sividad, la intensidad y la latencia de la emocin, que presenta una amplia variabilidad interpersonal. para las relaciones, este punto es muy importante, puesto que existe la fantasa de que

3. Francisco mora, Cmo funciona el cerebro, alianza, madrid, 2002.


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los dems experimentan las emociones del mismo modo en el que lo hacemos nosotros. muchos conflictos y malentendidos se basan en la incomprensin del ritmo que cada uno necesita al vivir sus emociones. algunas personas estallan enseguida, mientras que otras van cociendo poco a poco sus emociones. Hay quien necesita resolver de inmediato sus ansiedades, hay quien sabe darles tiempo y hay quien se las echa a la espalda. en los estudios sobre el funcionamiento cerebral se afirma que despus de un estallido emocional, algunas personas tienen una funcin de recuperacin muy lenta, mientras que otras recupe-ran ms rpidamente el punto de partida. entender y respetar los estilos y ritmos afectivos de cada uno es bsico si pretende-mos acompaar a los dems.

Principio sistmico de la relacin

parecera que la unidad bsica de una relacin son dos perso-nas. si existieran unas lentes que nos permitiesen ver ms all de sus cuerpos fsicos nos daramos cuenta del entramado en forma de red que las sostiene. cuando una relacin traspasa los umbrales del encuentro casual para convertirse en estable, esas dos personas son algo ms que dos. establecen entre ellas un sistema nico que acaba teniendo vida propia. por qu se creen que decimos que cada pareja es un mundo? cada rela-cin es un sistema conectado con sistemas superiores (las fa-milias de ambos) a su vez conectados con otros sistemas an ms superiores (la sociedad en la que viven) y envueltos en un sistema mayor al que podemos denominar el momento hist-rico. todo ello est ah, en cada interaccin, es esa red invisi-ble que, a pesar de no ser perceptible, condiciona todo lo que hacemos. si usted cambia de relacin, incluso repitiendo todos y cada uno de sus comportamientos, los resultados van a ser



otros, porque no existe ninguna relacin que sea igual a otra. por eso a menudo nos cuesta creer que aquello que no ramos capaces de hacer con una persona lo logramos tranquilamente con otra. las relaciones, pues, tienen caractersticas sistmicas y eso sirve para entender que esa entidad creada a la par vive y se mantiene por las aportaciones que hace cada uno. dicho de otro modo, en qu contribuyo yo en hacer permanente lo bue-no y en qu en hacer permanente lo malo dentro de ese siste-ma? lo mismo es exactamente aplicable a los colectivos. Una empresa, por ejemplo, es un sistema. lo forman el conjunto de relaciones entre sus miembros, adquiriendo una entidad pro-pia. esa entidad es la que manda en su empresa!

Principio de la libertad condicional

somos libres de escoger a las personas con las que nos quere-mos relacionar as como somos libres de decidir cmo relacio-narnos con las personas que no hemos escogido. somos libres en definitiva a la hora de elegir; y a la vez, como ya expres erich Fromm, la libertad a veces nos da miedo. pero, somos realmente tan libres? cuando establecemos nuevas relaciones, sean del orden que sean, hacemos tabla rasa y empezamos de cero? Hasta dnde nos influyen y condicionan las ltimas ex-periencias vividas en nuestro mundo relacional? todo ello nos lleva a considerar los aprendizajes tanto como experiencias de crecimiento como de condicionamiento. as pues, nuestras conductas y elecciones en las relaciones vienen precedidas por nuestros aprendizajes, y sobre ellos basamos nuestras creencias y comportamientos futuros. somos libres o estamos condicio-nados por nuestros propios aprendizajes? por suerte condi-cionado no significa determinado, o sea que me gustara creer que somos capaces de aprender sobre lo aprendido e incluso


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trascenderlo. puede que vivamos una especie de libertad con-dicional pero lo bueno es saber que si escogemos es porque por lo menos haba otra opcin.

Principio constructivista de la relacin

las personas son constructoras de significado sobre sus expe-riencias. dicho de otro modo, aunque el diccionario diga que relacin es: conexin o lazos que sabemos o intuimos entre diversas personas, cosas, hechos... lo ms probable es que us-ted tenga su propia definicin sobre lo que son las relaciones, segn lo que ha vivido y observado. este principio nos recuerda que no existen verdades por ah fuera que se nos revelan direc-tamente, sino que cada uno construye sus propias verdades, significa sus experiencias. Una metfora de Bannister y Fran-sella (1986) lo explica muy bien: las personas podemos conce-birnos a nosotros mismos como arquitectos, constructores y habitantes de nuestras propias teoras sobre nosotros mismos. cuando nos relacionamos con los dems es bueno entender que entramos en su casa, en sus constructos particulares, del mis-mo modo que les invitamos a entrar en nuestra construccin. Y cada uno tiene la casa como le gusta tenerla. se imagina que entra alguien y le empieza a desmontar la casa, que sin permiso se la pone patas arriba, que le dice cmo deberan estar dis-puestas y decoradas las habitaciones, que le critica su mal gus-to? pues esto es lo que pasa cada vez que nos metemos en la vida de los dems.

Principio construccionista de la relacin

cada relacin es diferente sobre todo porque nuestra identi-dad se construye en dicha relacin. si aquello que llamamos



nuestra personalidad fuera inamovible, monoltica, nuestras relaciones seran siempre igual tuviramos quien tuviramos delante. pero esto no ocurre as. cada persona nos despierta unas cualidades u otras que fomentaremos en el s de esa re-lacin, si bien en otra tal vez podramos llegar a hacer incluso lo contrario. a menudo escucho frases como stas: el da que saque todo lo que tengo dentro... o nunca hubiera dicho que dentro de m existiera esa persona... no me conozco ni a m mismo. damos por supuesto que en nuestro interior exis-te como una especie de estructura o metaprograma, una perso-nalidad, que nos hace ser como somos. los construccionistas defienden que nuestra manera de ser no se da en el interior de las personas sino entre ellas. segn este enfoque, si fuera ver-dad que la personalidad existe, tambin deberamos admitir que estamos describiendo una parte de la naturaleza humana. en-tonces, esta personalidad se debera poder encontrar en todos los seres humanos, en cualquier rincn del mundo y en cual-quier momento de la historia. Y no es as.4

a modo de matiz me gustara distinguir esos dos trminos que tanto se asemejan, aunque no son lo mismo. me refiero a constructivismo y construccionismo. el primero se refiere a la psicologa de los constructos personales, que parte del postula-do de que el significado de la experiencia es una construccin personal. el construccionismo social, por su lado, muy escp-tico a la hora de autodefinirse, postula que los significados se construyen en las relaciones y son especficos de una cultura y un momento histrico determinado. Hecha la distincin, vea-mos cmo gestionar estos siete principios.

4. Vivian Burr, Introducci al construccionisme social, proa, Barceiona, 1997.


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El mapa no es el territorio.

este enunciado de alfred Korzybski, que Gregory Bateson recogi con frecuencia en sus trabajos y que ahora ha relanzado la pnl, explica de forma clara y sintetizada el prrafo anterior. a pesar de nuestras similitudes estructurales, somos de la mis-ma especie, cada persona tiene su propio mapa sobre el fun-cionamiento del mundo. Y por mucho que cueste creer que los dems no vean las cosas como yo las veo, lo cierto es que cada uno de nosotros experimenta la vida segn su mapa, convir-tindose en su verdad. eso no significa disponer de la verdad. como dice Korzybski, el mapa no es el territorio. por lo tanto, existen territorios, verdades fsicas, del mismo modo que exis-ten creencias y convencimientos personales. Una creencia es una teora sobre el mundo, pero no es el mundo. le llamamos precisamente creencia porque, aunque slo consista en una pre-suposicin, es algo que nos convence a nosotros mismos, que nos lo creemos incluso si ello nos limita.

Yo puedo defender mis creencias aunque har bien en no convertirlas en certezas. seguramente que en muchas discusio-nes habr odo o dicho: esta es la verdad, yo s que es cier-to!, es as y punto! desde luego que podemos dar valor de autenticidad a nuestras creencias, aunque probablemente no pasaran la itV de la certeza. normalmente, cuando hablamos de certeza hablamos de certeza psicolgica, es decir, la impre-sin de que mis creencias no pueden ser falsas. Una persona puede tener la certeza sobre una cosa que cree o no tenerla. Yo puedo estar convencido de que maana llover, aunque no es-toy seguro del todo, no tengo la certeza. la tendr al da siguien-te cuando compruebe la meteorologa. el conocimiento impli-ca verdad; la creencia, en cambio, no. si la certeza depende de



nuestra mente, entonces estamos construyendo un mapa. como yo ahora. seguro que usted, desde su mapa privilegiado, podr razonar a su manera sobre el significado del enunciado de Kor-zybski. si el mapa no es el territorio, para qu empearme tan-to en que los dems vean las cosas como yo?

Una de las claves de la comunicacin es hacerse con

curiosidad al mapa del otro. Se dar cuenta de que

aun teniendo las misma piezas del puzle que usted,

sorprendentemente, componen un dibujo diferente

al suyo.

Ni me explico, ni me entiendes

cuando una relacin llega al punto en el que ni nos expli-camos, ni nos entienden se produce una de las experiencias humanas ms inquietantes: el desencuentro, la descomunica-cin, la contraimagen de la comunicacin, como la llama paul Watzla wick. emerge una extraa sensacin de impotencia y un sentimiento profundo de incomprensin, como un vaco que parece tragarse tu identidad.

Hay una realidad de la que no podemos escapar: cuando nos relacionamos, ni nos vemos ni nos omos a nosotros mismos. no podemos tener una visin completa del propio cuerpo pues-to que los ojos, como rganos de la percepcin, forman parte del cuerpo que se quiere percibir. no podemos estar hablando y escuchndonos a la vez, a no ser que como los cantantes, va-yamos con unos altavoces por delante que nos devuelvan nues-tra propia voz.


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por el contrario, captamos a la perfeccin las expresiones y los tonos de voz de nuestro interlocutor. ese curioso juego del observador observado genera todo el intrngulis de la comuni-cacin.

Captamos a los dems por su expresin y por el tono

de su voz.

todo lo que pasa ante nuestros ojos es procesado y a la vez interpretado. ah es precisamente donde empiezan a producir-se las interferencias.

Intrpretes de la vida

los humanos disponemos de la capacidad cognitiva de teori-zar primariamente sobre la accin humana gracias al hecho de que estamos genticamente equipados para leer la mente de los otros, para interpretar sus acciones y las nuestras en forma de creencias y deseos. esta habilidad ha sido crucial para nuestra supervivencia y ha permitido la comunicacin simblica inte-rindividual. a su vez, el hecho de poder interpretar las accio-nes de nuestros congneres nos lleva al desastre comunicati-vo. sobre todo porque a veces nos relacionamos con el otro no a partir del conocimiento de sus intenciones y deseos sino a partir de nuestras presuposiciones sobre las que creemos son sus intenciones y deseos. Y no slo eso: adems, contrasta-mos sus intenciones con las nuestras y en funcin del resulta-do valoramos la situacin, siendo esta una percepcin emocio-nal. como ven, todo un juego de estrategias personales. si de por medio tenemos en cuenta los condicionantes del contexto,



las experiencias anteriores con esa misma persona, los ruidos comunicativos (dificultades expresivas) y sobre todo las expec-tativas que nos hayamos hecho, todo ello hace compleja la co-municacin, la consideramos difcil.

cmo evitar que esto nos pase? sera un error desmerecer nuestra capacidad interpretativa, puesto que gracias a ella la hu-manidad ha hipotetizado sobre ella misma y es una de las bases de su supervivencia. pero en las relaciones hay que tratar las hiptesis con mucho cuidado y discrecin. las podemos hacer para nosotros mismos, pero no arrojarlas al otro plenamente convencidos de que tenemos razn. acaso razonamos y senti-mos como ellos? acaso es tan simple hacer un escaneado de los pensamientos ajenos? a menudo ni nosotros mismos aca-bamos de explicarnos cosas que hacemos o que pensamos. lo sabrn mejor los dems? puede que s, pero no es prudente ir proclamndolo por ah; no creen que dar mayor y mejor re-sultado si nos acostumbramos a preguntar las cosas?

Preguntando evitamos presuponer, aclaramos la in-

formacin y, lo ms importante, hacemos pensar al

otro sobre sus propios pensamientos. El resultado

ser una ampliacin del mapa.

Veamos el siguiente ejemplo. se trata de una conversacin entre conocidas que se encuentran en la calle:

p1 Hola! Haca tiempo que no nos veamos... cmo ests?

p2 pues mira, tirandillo!p1 tirandillo? Bueno, claro, que sigues sin trabajo, no?


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p2 no... es que en casa las cosas no andan bien.p1 as que vuelves a tener problemas con tu pareja? p2 no... es que nuestra hija mayor va muy a la suya. p1 a esta edad hacen sufrir mucho porque no sabes bien

con quin se juntan.p2 no... es que se quiere ir a estudiar al extranjero y... p1 no te hace gracia, verdad? p2 no... si lo entiendo muy bien, porque es una buena

oportunidad, pero... p1 no lo ves claro!p2 no es eso... es que... ya sufro por su ausencia... llevo

unos das malos y, claro, en casa se resienten...

en esta conversacin p2 ha iniciado prcticamente todas sus replicas con un no, es decir, se ha pasado la charla aclarando las presuposiciones de p1. por su parte, p1 ha cado en la trampa de usar informaciones antiguas (estar en el paro o problemas con la pareja) sin preocuparse por actualizarlas y sin captar el sentimiento de fondo. p1 iba completando las frases que ini-ciaba p2 en una muestra de su capacidad interpretativa. Vea-mos ahora qu hubiera pasado si p1 se limitara a preguntar:

p1 Hola! Haca tiempo que no nos veamos... cmo ests?

p2 pues mira, tirandillo!p1 Qu significa tirandillo? / no te noto muy animada,

pasa algo?p2 pues mira... que en casa las cosas no andan bien. p1 Y eso? / Qu es lo que no anda bien por casa?p2 nada grave... slo que la hija mayor se nos va a estu-

diar al extranjero.p1 Ya. Y qu es lo que te preocupa?



p2 me cuesta hacerme a la idea de tenerla tan lejos... y, claro, estoy nerviosa...

p1 Y adnde te llevan esos nervios?p2 s, mira... a estar todo el da de malas... no hago nada

bien... estoy distrada... a lo mejor estoy exagerando, verdad?

p1 supongo que es una buena oportunidad para tu hija, no?

p2 s, por supuesto! ella est encantada, seguro que le va a ir muy bien.

p1 Y eso no te alegra?p2 claro! ...pero la voy a echar mucho de menos.

en esta segunda conversacin p2 ha esbozado muchas ms afirmaciones y sobre todo ha podido expresar mucho mejor sus emociones, que al fin y al cabo ese es su problema. p1 la ha sabido captar y acompaar y, adems, le ha ayudado a re-significar la experiencia. aunque persista una emocin de ao-ranza, a la vez la equilibra con un sentido de oportunidad y alegra.

Hacer preguntas no significa hacer pasar a nuestro inter-locutor por un tercer grado. se trata de hacer preguntas que no suenen a preguntas. cmo hacerlo? estando con la otra persona desde el corazn; a la que usted intente razonar, esa relacin ya no va a acompaar a esa persona sino que la va a analizar.

sera muy interesante saber cmo ha recibido p2 la comu-nicacin propuesta por p1 en cada uno de los casos. nos servi-ra para entender una de las presuposiciones bsicas de la co-municacin:


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El significado de mi comunicacin se mide por la

respuesta que obtengo del otro.

existe por ah una expresin que reza: dicho y hecho y otra que le responde as: entre dicho y hecho hay mucho tre-cho. pues bien, ese trecho muy a menudo consiste en el de-se quilibrio entre lo emitido y lo entendido. no hay nada peor que presuponer que hablando el mismo idioma ya nos va-mos a entender. pues no! como veremos, ni siquiera las pala-bras tienen el mismo significado para cada uno de nosotros, porque dependen del valor significante que tenga en nuestra experiencia.

en los cursos acostumbro a pedir a los participantes que cierren los ojos y piensen en un violn. el resultado es curioso porque, a pesar de reconocer la palabra y su significado, unos dicen haber visto el violn, otros no lo han visto pero lo han odo y algunos ms lo han relacionado con escenas vividas (un concierto, una cena ntima...). este ejercicio, que tiene otros objetivos, como analizar los canales perceptivos visuales, audi-tivos y cinestsicos, tiene un inters complementario en to-mar conciencia de que el sentido de una palabra depende del que la oye, no del que la emite. del mismo modo, el que escu-cha pone intenciones a nuestro discurso as como a nuestra manera de expresarnos. puede que acierten con nuestras in-tenciones, puede que no, o puede que vean lo que nosotros no vemos. esto lo expresaron de maravilla los psiclogos Joseph luft y Harry ingham, que inventaron la ventana ms famosa del mundo de la comunicacin: La Ventana de JOHARI. en ella pretendan dar a conocer una frmula simple para en-tender el proceso de dar y recibir feedback, una ventana de



comunicacin a travs de la cual una persona da o recibe informaciones sobre s misma o sobre otras personas. (Ver apartado dar feedback y recibir: sinceridad efectiva del ca-ptulo tercero.)

atender a los procesos comunicativos propios es una tarea muy recomendable, no slo por lo que supone de mejora en las relaciones interpersonales, sino para tomar conciencia de qu comunicamos. se han hecho esta pregunta?: Yo, qu comu-nico? cmo comunico? Una buena manera de encontrar res-puesta a estas preguntas es: Qu estoy recibiendo de los de-ms? Qu me estn comunicando? la vida es como un eco. si no te gusta lo que recibes, presta atencin a lo que emites. Vamos con la cabeza tan llena de obligaciones, compromisos y expectativas que no atendemos los mensajes sutiles que recibi-mos constantemente de las personas con las que nos comuni-camos. Una caracterstica de la sociedad en la que vivimos es que nos presenta tantos estmulos y tantas demandas que ape-nas tenemos tiempo para estar con nosotros y con los dems. sin tiempo, sin serenidad interior difcilmente captaremos las sutilezas que se esconden detrs de un tono de voz, en la co-misura de unos labios o en la cada de unos ojos.

Cuando ya empezamos mal

la complejidad de las relaciones humanas se pone de manifies-to ya desde el inicio de las mismas. establecer una relacin, por muy breve que sea, pone en juego nuestras habilidades socia-les. Hay gente a la que le encanta ese juego, se pasaran el da conociendo a otras personas. en cambio a otros les llega a es-tresar eso de tratar con los dems. John powell, catedrtico en la Universidad loyola de chicago y autor de diversos e intere-


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santes libros sobre autoconocimiento y maduracin per so nal,5 propone cinco niveles de comunicacin:

Nivel 5. Superficial o tpica

se trata de aquellas conversaciones completamente triviales en las que no se comparte nada excepto la convencionalidad (fra-ses hechas, hablar del tiempo, preguntar por la familia...).

Nivel 4. Social

cotilleos, trivialidades, que si fulanito, que si menganito. no damos nada de nosotros ni pedimos nada de los otros a cambio.

Nivel 3. Personal

este nivel ya empieza a comprometernos. comunico cosas de m a la otra persona. Hago algunas revelaciones, muestro mis opiniones. se observa detenidamente al otro para captar cmo est recibindonos.

Nivel 2. Emocional

las puertas de quin soy yo se abren definitivamente y te mues-tro aquello que me individualiza y me diferencia de los dems, es decir, mis sentimientos. es una comunicacin difcil, puesto que tenemos la sensacin de que los dems no van a sopor-tar que comuniquemos con tanta sinceridad nuestras emocio-nes. Un verdadero encuentro personal debe basarse en esta co-municacin visceral.

5. John Powell, Por qu temo decirte quin soy?, editorial sal terrae, san-tander, 1989.



Nivel 1. Interpersonal

es la comunicacin ms comprometida. transparencia y sin-ceridad. aqu ya no slo hablo de m sino que expreso lo que siento contigo. ser capaz de manifestarte los sentimientos que me despiertas, tanto en lo que nos une como en el desacuerdo. a travs de la comunicacin interpersonal, las personas aprende-mos a conocernos mejor y crecemos. como puede apreciarse, powell usa el trmino interpersonal de forma ms profunda que la definicin habitual que podemos encontrar de esta pala-bra, entendida como una interaccin coordinada entre dos o ms personas en la que se produce informacin.

estos cinco niveles se pueden resumir en tres: nivel superfi-cial, nivel personal y nivel interpersonal. en cul nos sentimos ms cmodos?

es obvio que a medida que conocemos a las personas y pro-fundizamos en la relacin vamos pasando por los niveles de una forma natural. Y se supone que cuanto ms estrechas las rela-ciones, ms interpersonales son. pues, nos llevaramos ms de una sorpresa! Hay personas a las que les cuesta mucho hablar de ellas mismas y peor an expresar los sentimientos que les podamos despertar. del mismo modo, existen personas que no tienen ningn prejuicio a la hora de contarle a la gente no slo su vida sino lo que sienten u opinan del otro. Y se quedan tan tranquilas! me gustara insistir en este punto porque como fenmeno comunicativo es digno de resaltar. cada persona se siente ms cmoda en un nivel que en otro. somos capaces de distinguir el nivel en el que se mueve nuestro interlocutor? sa-bemos respetarlo? sabemos acompaarlo a otro nivel?

aunque estoy muy de acuerdo con el planteamiento de po-well, resumido en los tres niveles bsicos, debo reconocer que


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no existe una pauta que siempre funcione de la misma manera. ms bien depende de la relacin que se establezca con nuestro interlocutor, de las impresiones que nos produzca el encuen-tro. ninguna relacin es igual y a todos nos gusta que las cosas empiecen bien.

Dos direcciones para un mensaje

estaremos de acuerdo en que una conversacin con su jefe o jefa en el trabajo no es la misma que con un amigo o amiga en un bar, del mismo modo que no tiene nada que ver el inicio de la conversacin con el final. sta es la doble faceta de la comu-nicacin y su papel en las relaciones sociales.

Toda comunicacin es una relacin. La comunicacin

vara segn la relacin y a lo largo de la relacin.

toda comunicacin implica una relacin que se expresa a travs de un lenguaje tanto verbal (digital) como no verbal (ana-lgico). los mensajes circulan continuamente dndole conte-nido a la relacin y a su vez definindola. a partir de estas dos variables, contenido y relacin, se puede analizar la estructura bsica del mensaje.

el afamado antroplogo Gregory Bateson hizo aportaciones de enorme valor a la escuela de palo alto. entre ellas, mostr que todo mensaje incluye dos aspectos: es a la vez informa-cin y orden; o, dicho de otro modo, una parte del mensaje se dirige al contenido, a la transmisin de datos, y la otra defi-ne la relacin, cmo debe entenderse dicha comunicacin.



MENSAJE

Contenido Relacin

son las dos caras de una misma moneda, aunque con tram-pa: la lectura que hagamos del mensaje relacional clasificar el contenido! recuerdo que en un comercio me encontr lo que llamaramos un supervendedor: dominio de la relacin co-mercial, educado y amable, conocimientos tcnicos... Y a pesar de tanta competencia, no me lo crea. senta que la nuestra era una relacin sujeto-objeto. Y el objeto era yo, por supuesto. no puedo negar que en lo que respecta al contenido esta persona realiz un excelente trabajo. pero yo segua sintindome extra-o. Vea en l alguien que quera venderme el producto, en lu-gar de alguien que quisiera ofrecerme lo que yo pudiera nece-sitar. la valoracin, pues, la hice a nivel relacional, y eso es lo que clasific la venta. el comerciante no me enga y el pro-ducto era realmente bueno. pero la relacin que estableci conmigo empa esta percepcin. los expertos en mercado-tecnia saben muy bien que, ms all de las caractersticas del producto, lo que determinar la venta es el valor percibido por el cliente. al tratarse, pues, de sensaciones percibidas, una compra acaba siendo algo tan irracional que por eso los spots de moda se dirigen directamente a provocarnos emociones. se han dado cuenta, muy hbilmente, de que lo que dirige nuestra conducta es ms emocional que racional. suerte que los neuro-cientficos ya se han ocupado de recordarnos que razn y cora-zn son procesos interrelacionados.

Vemos pues que en cualquier tipo de relacin, sea breve, intensa o profunda, entran en juego estas dos variables: conte-


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nido y relacin, que se manifiestan a travs del lenguaje (verbal y no verbal). las diferentes interferencias que nos ofrecen estas variables son:

interferencias en los niveles

diMEnSin vaLoRaCin RELaCin

(vnculo)

diMEnSin ConTEnido

Concordancia en los contenidos de la comunicacin, en la

relacin. sin duda es el mejor de los escenarios, el que nos hace

sentir la mutua comprensin. lo que popularmente lla-mamos buen rollete!

Desacuerdo con respecto al nivel de contenido y tambin

al de relacin. mal rollo! alienta la descomunicacin, se puede per-

der el respeto y se anuncian tormentas! Desacuerdo en el nivel de contenido sin perturbar la rela-

cin. Un manejo maduro del desacuerdo, nos ponemos de

acuerdo en que no estamos de acuerdo!



Acuerdo en el nivel de contenidos pero no en el relacional. la estabilidad de esa relacin se ver amenazada en cuan-

to deje de existir la necesidad de acuerdo en el nivel de contenido. dicho de otro modo, te aguanto por lo que tenemos en comn hasta que lo comn deje de serlo. as se rompen matrimonios, se cambia de trabajo o se de su-nen las coaliciones polticas!

Confundir los aspectos de contenido y de relacin. a me-nudo tratamos de solucionar problemas de comunicacin confundiendo los niveles, es como un juego de todo o nada. si estamos de acuerdo, te acepto; si no lo esta-mos, no te acepto. podemos no estar en nada de acuerdo con las ideas, creencias y/o valores de nuestros interlocu-tores, pero ello no tiene por qu significar que los deje-mos de aceptar como personas. lo mismo puede ocurrir al revs: el hecho de que haya buena relacin con alguien no significa que todo lo que diga o haga tenga que ser positivo.

Vistas estas variables, le propongo una ampliacin de este concepto, contenido-relacin, pensando sobre todo en el m-bito laboral y/o de actividades sociales. para ello voy a usar la combinacin tarea - relacin.

Tarea

Relacin


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las personas usamos diferentes patrones o programas para hacer las cosas. entre ellos estn cmo organizamos nuestra re-lacin entre la tarea, entendida como aquello que hay que ha-cer, nuestras responsabilidades, y la relacin que establecemos con aquellos con quienes vamos a compartir las tareas. de forma genrica podemos observar dos grandes inclinaciones:

Las que se orientan a la tarea. Las que se orientan a las relaciones

como muestra la figura de arriba, stas son las dos polarida-des. algunas personas se centran sobre todo en la tarea con menoscabo de las relaciones. no les importan tanto, o incluso prescinden de ellas, con tal de asegurar la consecucin de la ta-rea. por su lado, los orientados a las relaciones centran su preo-cupacin en la fortificacin de las mismas, en generar un buen clima y en destinar ms tiempo a los vnculos que a las tareas, que ocupan un lugar prioritario aunque no bsico. para estas personas lo importante del trabajo son las relaciones.

como se puede imaginar existe un punto de equilibrio en-tre estas polaridades que permite vivir armnicamente tanto las relaciones como las tareas:

Tarea

Proceso

Relacin



ese punto de equilibrio consiste en orientarse al proceso, es decir, vivir el cmo vamos avanzando conjuntamente en la consecucin de la tarea. a los objetivos, a la tarea, se puede lle-gar por diferentes caminos. lo importante no es slo llegar, sino el viaje en s mismo. tenga en cuenta que los objetivos van a ir cambiando, pero los compaeros de viaje no tanto. por eso es tan importante crear buenos equipos, bien relacionados y cen-trados en el proceso. si lo consigue, no se preocupe tanto por los objetivos, seguro que los consiguen.

Unas buenas relaciones garantizan un bienestar personal que a su vez garantiza una mejor predisposicin para la tarea. es importante entender que cuando nos centramos en los re-sultados, segn el esfuerzo y la estrategia usada, pueden gene-rarnos mucho estrs, enemigo nmero uno de nuestro bienes-tar y fuente de conflictos interpersonales. mejor trabajar con ilusin. las buenas relaciones contribuyen a ello.

nuestras interacciones, porque son activas, fluctan entre el acuerdo y el desacuerdo que puede surgir en cualquiera de los dos niveles, y ambas formas dependen una de la otra. pero cmo gestionar el desacuerdo?

Gestin del desacuerdo

Ningn problema puede ser resuelto desde el mismo nivel de

conciencia que lo cre.

A. EinsTEin

el desacuerdo forma parte igual de la relacin, es su otra cara; acuerdo y desacuerdo son lo mismo: pautas de relacin. el de-


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sacuerdo no es lo negativo, lo que hay que evitar, lo malo; simplemente es lo normal, aunque no todo el mundo lo vive desde la normalidad. Hay quien preferira que todos fura-mos felices y comiramos perdices! lo curioso es que no todo el mundo es feliz de la misma manera, ni a todos les gustan las perdices.

si un aliengena observara nuestras relaciones se dara cuen-ta de que se basan en una secuencia interrumpida de intercam-bios basada en unos patrones: uno tiene la iniciativa, el domi-nio, y el otro, la dependencia, cada estmulo tiene su respuesta que a la vez refuerza el patrn existente. las dos personas si-guen la secuencia sin acuerdo previo, es decir, no deciden de antemano cmo se quieren comunicar, sino que lo hacen tanto si estn de acuerdo con el patrn como si no. la falta de acuer-do con respecto a la manera de puntuar la secuencia de hechos es la causa de incontables conflictos en las relaciones. Fjese, por ejemplo, en la siguiente secuencia:

89898989898989898......

y esta otra:

98989898989898989......

le parece que se trata de la misma secuencia?slo puede considerarse una misma secuencia si elimina-

mos la primera cifra de inicio. excepto eso, el resto coincide plenamente. sin embargo, esa en apariencia pequea diferencia se convierte en la clave para entender el desacuerdo. cuan-do se discute sobre una situacin que ha provocado un conflic-to en la relacin, cada parte punta la secuencia de hechos de forma diferente, es decir, sita la fuente de la conflictividad en



momentos distintos. la discusin, as, puede ser inacabable y generadora de los conocidos como nudos de corbata.

Un ejemplo bastante reconocido es el siguiente:la mujer se queja a su pareja de que no la ayuda nada en las

tareas domsticas.la pareja le indica que no le apetece hacer las cosas si vie-

nen precedidas de exigencias constantes o de crticas cuando las hace.

la mujer entiende que eso son excusas para no hacer lo que realmente debe hacer, y por eso lo critica.

de persistir en esta secuencia, el intercambio se convierte en montono y, si quisieran, infinito: te critico porque no haces nada. no hago nada porque me criticas. el problema radica fundamentalmente en la incapacidad de la pareja para metaco-municarse, para hablar de cmo se estn comunicando. es curioso que a pesar de pasarnos el tiempo comunicndonos:

nos resulta difcil comunicarnos acerca de la comu-

nicacin. Y es que en las relaciones nosotros mismos

estamos contenidos. de ah la necesidad de salir del

crculo y a la vez la dificultad de hacerlo.

Una de las mayores tentaciones que tenemos cuando que-damos atrapados en un conflicto de relacin es pretender en-contrar la causa inicial que lo motiv. escudriamos cada paso, cada frase, cada gesto con el convencimiento de que en algn lugar se dio un paso en falso. las relaciones son sistemas abier-tos en los que los parmetros y las reglas van variando segn su propia dinmica. Buscar la causa que origin una interaccin


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comunicativa, slo tiene sentido si sirve para describir unos hechos que al ser interpretados de forma diferente por cada parte pudieron causar realidades diferentes. aun as, hecha la descripcin aparecern nuevas causas que precedieron a los he-chos, con lo cual el proceso deviene imposible porque es un proceso que no tiene un inicio y un final, sino que es retroac-tivo; por lo tanto, la misma causa puede tener efectos muy diferentes y los mismos efectos pueden tener causas muy dife-rentes.

pongamos por caso que un desacuerdo en dnde ir a pasar el fin de semana sirva de motivo para que usted se encolerice. si esa ha sido realmente la causa, cabe suponer que siempre que hay desacuerdo sobre dnde pasar los fines de semana le aca-rrea un disgusto? seguro que otras veces, ante la misma situa-cin, ante esa misma causa, usted habr reaccionado de formas diferentes. o sea, su disgusto, no nos engaemos, no tiene esa causa inicial, siendo slo un estmulo que ha hecho emerger algo latente. Habra que buscar de forma retroactiva algo que pro-bablemente sucedi y que no se expres de forma conveniente. del mismo modo, no todo lo que nos provoca un efecto deter-minado tiene la misma causa. Usted se puede entristecer por muchsimas causas, no solamente por una que haya asociado con ese sentimiento.

si finalmente decide hurgar retroactivamente, eso significa hacer uso de su memoria. en ese caso, le hago memoria de lo siguiente: siempre que recordamos, lo hacemos de la misma manera? siempre lo interpretamos de la misma manera? siem-pre nos sirve para explicar lo mismo? lo contara igual si se tratara de un amigo o amiga a un desconocido o en un reality show de la televisin? pondramos el mismo nfasis segn el interlocutor? al contarlo de formas diferentes, estamos recor-dando mal o mintiendo? cuando recordamos conjuntamente



con otras personas, participamos en una relacin, y es para cada relacin que construimos la memoria.

Discusiones y enfados

cuando el desacuerdo se transforma en un problema, la dife-rencia pasa a convertirse en lo opuesto. opuesto a qu? a mis valores, principios o creencias. Y a algo ms: a la dis-ponibilidad de mi tiempo, de mi espacio, de mi gente, de mis cosas. todos queremos llevar nuestro ritmo, hacer las cosas a nuestra manera, vivir segn nuestra jerarqua de valores. Quin nos lo impide? los dems, por supuesto! lo impiden sus va-lores, sus tiempos, sus espacios, sus gentes, sus cosas, sus ma-pas! todos queremos lo mismo, slo que de maneras diferen-tes. saber encontrar el equilibrio es fundamental, aunque no siempre es fcil.

cuando pretenden saltarse a la torera nuestros valores, nues-tros ritmos, saltamos de inmediato reglamentando la situacin. a partir de ah, habr unas normas que cumplir. entran en escena las discusiones y los enfados. cuando la relacin se nor-mativiza, entra en una fase paradjica, puesto que de un lado se racionaliza, se cierra el corazn, pero por el otro est atra-pada emocionalmente. ante tal situacin se hace difcil sepa-rar conductas, pensamientos y emociones. se forma como una bola de nieve que segn como crezca puede provocar un alud. cmo parar el golpe?

no existen frmulas para resolver los conflictos porque cada relacin tiene creado su propio sistema y slo entendiendo su funcionamiento podra inferirse una posible solucin. de to-dos modos, vale la pena atender dos entidades que aparecen en el conflicto: las emociones y las conductas.


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Las emociones

llegados al punto de la discusin, tal vez sea bueno no caer en la tentacin de dejarse arrastrar por el torbellino emocional. no es un ejercicio fcil, ya que la emocin acta como una verdad nica e indestructible. pero no es cierto. la presencia explosiva de las emociones es slo un sntoma. para saber lo que real-mente est pasando, hay que bucear un poco ms en los senti-mientos escondidos tras los enfados.

Las emociones son intensas pero breves; los senti-

mientos son un mar de fondo estable y tambin ms

duraderos.

as, lo primero es acoger la emocin y el sentimiento que se est expresando. probablemente, hasta que la persona no se sienta acogida persistir en su actitud. detrs de las quejas, los enfados y las discusiones hay sentimientos de fondo que se ex-presan entre lneas; eso es lo primero que hay que atender.

del mismo modo, es importante poder manifestarle a la per-sona los sentimientos que nos despierta verla as (me siento bloqueada cuando te veo tan enfadado y me cuesta expresar-me, por ejemplo). centrarse en la experiencia emocional que nos permita un acercamiento real y profundo sobre lo que est pasando y nos aleje de la tentacin de racionalizar la situacin. a menudo una respuesta reactiva o evasiva est evitando com-prometerse emocionalmente, vrselas de cara con la experien-cia emocional propia. de ah nace el darle vueltas a las cosas, hablar y hablar. se han puesto a pensar qu soluciona hablar sobre la secuencia de lo ocurrido? sus mapas les han hecho vi-



vir la experiencia de forma diferente, con lo cual, y por mucho que lo hablen, no lo van a ver igual. insistir tanto slo puede pretender una cosa: que nos den la razn! ah aparece un ele-mento clave: el poder. en lugar de asumir la parte de responsa-bilidad que cada uno tiene en eso que llamamos cosa de dos, se pretende subyugar al otro por la fuerza que da mi orgullo pisoteado, la devaluacin de mis valores, el menosprecio de mis sentimientos. lo mo, vaya, mi fuerza y mi poder! aga-rrarse ah es slo una manifestacin de una enorme inseguri-dad. tal actitud ms bien quita el poder.

mucha gente, ante situaciones de enfado, reclama solucio-nes inmediatas, convirtiendo un proceso relacional en un pro-blema que hay que resolver. a menudo todo acaba ante una promesa de enmienda futura. de hecho, se trata de un acto de fe, una reposicin de la confianza perdida. a menudo da resul-tado, s. Y tambin a menudo nos damos cuenta de que las pa-labras han servido de muy poco.

no hay manera de resolver los conflictos o enfados

hablando. Es mejor procurar que los sentimientos se

encuentren.

detrs del enfado hay frustracin y falta de amor. cuando el enfado se convierte en una conducta habitual, existe el peligro de fomentar emociones destructivas que impiden una vida de crecimiento, instalndose en su lugar el resentimiento. no hace falta llegar tan lejos. es mucho mejor si hacemos lo posible por acercarnos a los sentimientos y ver cmo se pueden encontrar. el camino es la aceptacin.

mi estimado maestro en el arte de vivir, oriol pujol, expli-


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caba en sus cursos de intimidad para parejas lo importante que es poder decir a la persona con la que compartes tu vida: Hay conductas tuyas que me acercan a ti y otras que me alejan; pero por m no cambies nada. te acepto como eres. si crees por ti que hay conductas que quieres cambiar y te pueden ayudar a crecer, adelante, pero que sea por ti, yo te acepto como eres. le propongo reflexionar sobre la aceptacin. para muchos esto es igual a tolerancia. Y no es lo mismo. la aceptacin es incon-dicional, de corazn. la tolerancia es condicional.

Las conductas

seguramente ser mucho mejor, en un posterior anlisis de las secuencias, darse cuenta de qu conductas son generadoras del conflicto, de cules nos acercan y de aquellas otras que nos se-paran. darse cuenta, en definitiva, de cmo hemos manejado los dos niveles del mensaje: aquello que hemos dicho o hecho y el modo en que hemos definido la relacin.

existe a veces una tendencia a criminalizar a las personas por sus conductas. a una manera de actuar se le da categora de identidad: por un perro que mat, mataperros me llama-ron reza un dicho popular que nos sirve de ejemplo. es un autntico problema para la comunicacin el no diferenciar la conducta de la identidad. todas aquellas expresiones que utili-zan el verbo ser van directamente al centro de nuestra identi-dad: mira que eres burro!, en lugar de decir esto que haces es una burrada. Usar el ser es definir a las personas, ponerles una etiqueta inequvoca. es fcil darse cuenta de cmo en las conversaciones usamos el ser en lugar del hacer. Una conduc-ta no tiene por qu caracterizarnos a no ser que la mantenga-mos estable en el tiempo y por tanto se convierta en un rasgo de nuestra personalidad. Y aun as, sigo creyendo que las per-



sonas no actuamos siempre igual, ni con todo el mundo ni en todos los contextos. esta visin distorsionada entre la conduc-ta y la identidad tiene su paradigma en la siguiente locucin: la culpa de las cosas que nos pasan es de las circunstancias; la culpa de lo que les pasa a los dems es por ser como son.

La pragmtica de la comunicacin

Cuntale a tu corazn que existe siempre una razn escondi-

da en cada gesto. Del derecho o del revs, uno slo es lo que

es y anda siempre con lo puesto.

JoAn MAnuEl sErrAT

estudiar la pragmtica de la comunicacin es intentar com-prender las reglas, normas o patrones de estabilidad que sur-gen en una determinada relacin comunicativa y que regulan las relaciones que se dan entre elementos lingsticos, gestua-les, espaciales y contextuales.

en la Universidad de california (los ngeles) all por el ao 1964, albert mehrabian, un psiclogo estudioso del com-portamiento humano, iniciaba un trabajo que con el tiempo se ha convertido en todo un referente, vaya al curso que vaya, sobre la comunicacin. en 1981, mehrabian publicaba el li-bro Silent messages: Implicit communication of emotions and attitudes.6 en l expone el porcentaje de importancia de los

6. mehrabian, a., Silent messages: Implicit communication of emotions and attitudes, Belmont, ca, Wadsworth, (currently distributed by albert mehrihian, [email protected]) (1981).


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diferentes factores de la comunicacin, entendiendo que s-tos son:

Las palabras

El tono de la voz

El lenguaje corporal

si pensamos en cmo nos comunicamos con los dems ve-remos que no hay ms cera que la que arde: usamos la voz, las palabras y el cuerpo. pero, quin da ms en la subasta del fac-tor ms importante?

el resultado que albert mehrabian obtuvo despus de infi-nidad de encuestas sigue siendo an hoy sorprendente y moti-vador de grandes debates:

Las palabras: 7%

El tono de la voz: 38%

El lenguaje corporal: 55%

es decir, que el cuerpo habla ms alto que la voz y las pala-bras. de hecho, si hacemos una comparativa entre esos facto-res, es indudable que esto es as. observe que con un solo gesto la gente le puede entender. no es necesario a menudo usar ni una sola palabra ya que su expresin lo dice todo. evolutiva-mente hablando, fue antes el gesto que el lenguaje. siempre me he imaginado la escena del encuentro entre dos de nuestros an-cestros, cmo se escrutaron detenidamente intentando adivi-nar cules eran sus intenciones. Y tambin me gusta pensar cmo las madres resiguen cada pliegue de nuestra piel cuando somos bebs, cmo aprenden a distinguir y a relacionar nues-tros gestos con nuestras emociones. no es de extraar que, in-cluso de mayores, solamente con vernos la cara ya sepan qu es



lo que nos est pasando. sobran las palabras. nuestros pensa-mientos pueden ser privados, pero las emociones son ms p-blicas de lo que nos imaginamos. es su gran aportacin a la comunicacin.

no sabra cmo expresarles la importancia de este punto. saber leer el lenguaje corporal es la mejor manera de captar a otra persona. darse cuenta de lo que expresa, de lo que comu-nica ms all de sus palabras. a menudo decimos: mrame a los ojos... y dmelo. Queremos ver ms all del discurso, que-remos escanear la intencin y descubrir la verdad. le invito, cuando pueda, a que observe a un recin nacido. Fjese cmo ya en sus primeros das de vida lo que busca son otros ojos. Y cuando los encuentra se entretiene, como si ya buscara en ellos algn tipo de informacin y de contacto. Y curiosamen-te unos le gustan ms que otros. siempre se ha dicho que los ojos son el espejo del alma, pero para qu quedarse slo en los ojos cuando es el conjunto de nuestra expresin facial, nues-tro rostro, el gran narrador de nuestra vida interior. saba que la anatoma del rostro admite unas siete mil combinaciones vi-sualmente distintas de los msculos en la configuracin de las emociones?

Comunicacin no verbal: cuando el cuerpo se expresa

todas las culturas y los grupos sociales tienen un sistema signi-ficativo de comunicacin gestual que regula nuestras interaccio-nes. nuestro cuerpo, nuestros gestos e incluso nuestro vestua-rio habla sobre nosotros y, por lo tanto, sobre nuestra cultura o grupo social.

Huelga decir que el cuerpo es ms sabio de lo que a menudo nos empecinamos en hacerle creer. nuestro cuerpo nos habla


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y se queja, le escuchamos lo suficiente? establecemos una bue-na comunicacin con nuestro cuerpo?

cuando nos relacionamos con los dems observamos su ex-presin, su comportamiento no verbal. a la vez que escucha-mos sus palabras vemos sus gestos que refuerzan, contradicen, sustituyen, complementan o regulan su comportamiento ver-bal. curiosamente es a esa expresin, a lo que dice su cuerpo, a lo que damos ms credibilidad. si mientras nos prometen toda la colaboracin del mundo observamos que la cabeza va ha-ciendo un claro signo de negacin, qu vamos a pensar? muy a menudo ocurre que, sin ser conscientes de ello, enviamos mensajes contradictorios: la comunicacin no verbal no va en la direccin de la comunicacin verbal sino en el sentido con-trario, producindose una paradoja. pues sepa que van a creer a su cuerpo.

en las relaciones ms personales la observacin de la con-ducta no verbal, el rapport, es fundamental para poder leer los mensajes sutiles que se esconden tras un gesto, por pequeo que ste sea. Un ejercicio que utilizo en los cursos es sentar a dos personas, una enfrente de la otra. Una de ellas cierra los ojos y se adentra en su mundo interior, permitindose seguir todo aquello que le venga a la cabeza. la otra persona, el obser-vador, sigue muy atentamente los diferentes cambios que se van produciendo en la expresin de la persona que hace el ejerci-cio. Habitualmente resulta mgico darse cuenta de cmo po-demos describir el tipo de pensamientos que ha tenido nuestro interlocutor y el ritmo en que los ha ido entretejiendo. cunta informacin se esconde en cada gesto! las emociones ponen en funcionamiento un determinado conjunto de msculos fa-ciales de un modo tan preciso que nos permite saber lo que la persona est sintiendo. para conseguir este nivel de obser-vacin, de calibracin, hace falta tiempo y voluntad, es decir,



aprender a captar las expresiones de los dems. nadie nace en-seado para ello, aunque todos lo sabemos y lo podemos hacer. cuanto ms se ejercite, ms afinar y mejor podr acercarse al otro.

el subtexto de todo intercambio es una mezcla de elementos diversos: lenguaje corporal, posturas, movimientos de las ma-nos, contacto ocular, utilizacin del espacio, comportamiento, as como la imagen que proyectamos. sobre la comunicacin no verbal se ha escrito mucha literatura, siendo sencillo encon-trar libros con infinidad de ilustraciones en las que se cuentan los significados de cada uno de nuestros gestos y expresiones. para m es muy difcil separar la conducta no verbal del con-texto, del significado de la relacin y de la cultura en la que se expresa dicha conducta.

Una seal verbal particular puede tener significados

diferentes en funcin del contexto social en el que se

produce.

Veamos un ejemplo de mxima actualidad. Uno de los ges-tos que habitualmente realizamos es asentir con la cabeza. lo hacemos al hablar y lo hacemos al escuchar. con este signo da-mos a entender tanto comprensin como, a veces, acuerdo. tal vez por ese motivo hay quien prefiere no mostrar asentimien-to, quieren evitar cualquier confusin, que no se interprete el asentir con el estar de acuerdo. eso es fcil de observar en algu-nos oficios en los que cualquier expresin es inmediatamente interpretada.


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Un reciente estudio de la Universidad de madrid7 se propuso precisamente conocer la razn del efecto persuasivo de asentir. la nueva hiptesis se basaba en un proceso mental que consiste en la posibilidad que tenemos los seres humanos de pensar so-bre lo que estamos pensando. a esta capacidad de pensar sobre los propios pensamientos se la denomina meta-cognicin.

los resultados pusieron de manifiesto que asentir con la ca-beza:

Produce mayor persuasin que negar solamente en el

caso de tener pensamientos favorables. Si tenemos la cabeza llena de pensamientos negativos ha-

cia algo, asentir aumenta el efecto de dichos pensamien-tos desfavorables.

Gracias a este trabajo sabemos que la persuasin no slo de-pende de la identificacin de los pensamientos de la gente, sino tambin de lo que piensan sobre dichos pensamientos.

sta es quiz la mayor aportacin de la investigacin: la iden-tificacin de u

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Libro Ni me Explico, Ni Me Entiendes