Ljubavna pisma iz pakla

Mlin to melje

Dragi,

Jedva sam smogla snage da te tako nazovem, poslednji put...Ne znam gde su moje granice izdrivositi. Uporno si me pitao o njoj, optuivao si me da sam je oterala, da se ne javlja zbog toga to smo je zajedno oterali. Drzak si kada ti kaem svoje miljenje, drzak si da uopte komentarie njeno odsustvo, drsko ignoriuu moja pitanja. Ja ispadam napadna i radoznalo guram nos tamo gde mu nije mesto. Mislila sam da je vie ne voli, da si me ubedio da je to prolazna zaljubljenost. Zato me iznova povreuje? Zato? Odvratna sam sebi samoj. Naziva me imena, iznova me psuje u besu. elim da odem. Najmanji razgovor je teko podneti. Molim te da pree u drugu sobu, da se razdvojimo, da se skloni, da ode u drugu sobu u kojoj si me prevario ionako si sve svoje stvari preneo u nju, u vau sobu, ako smo ve zarobljeni u ovome prokletom stanu.Vrea me, podsmeva se mome poslu, psuje me da nita ne znam da uradim kako treba, da u tebi izazivam samo razoarenje. Pita me zalivam im li cvee? I dalje me lae, i dalje me obmanjuje. Vi ste bili otvoreno u vezi pred drugima, niste se krili, samo ste mene varali. Rekli ste mi doem na pogreno mesto, vi to ne priznajete, ni sebi, ni meni, samo je jo trunka zla koju ste mi naneli dok niste mogli da se obuzdate. Ti mi govori da izmiljam , da smo se videli sat kasnije jer se nismo dobro razumeli, ali ja znam, drugi su mi rekli da ste tada bili zajedno. Verovatno ste tada bili zajedno. Verovatno ste i kada sam sama izlazila za Novu godinu spavali zajedno , dok sam ja uzaludno zvonila da mi otvorite. Ja nita tada nisam mogla da uradim osim da sumnjam. On je takoe sumnjao, njen tadanji momak od koga si je ukrao, govorio mi je da ga vara, da sumnja na vas dvoje. Mi smo sumnjali a vi ste se crvenili od strasti , glumei stidljivost, uvreenost-Da li ste vodili ljubav neposredno pre nego to smo mi doli, do toga trenutka, pre nego to smo mi uli. Prezirala sam to si dane provodio u njenoj sobi dok ona nije bila tu, to si u njoj radio, to si u njoj pisao, to si u njoj ostavljao knjige. Ali sada je ona otila, izabrala je drugog umesto tebe. Ja te nisam svojim svakodnevnim molbama, brigom mogla da zaustavim da je ne via, ali je sada to konano gotovo. Sea li se kako si izmiljao najmanje sitnice kako ne bi otili na zajedniki izlet, kako si se pravdao najsitnijim trokovima a u stvari si bio besan jer nisi mogao da ostane sa njom nasamo. Kada ste zapoeli vezu? Nisi znao da je sve ispriala svojoj koleginici. Znam da ste se i tamo viali, kod nje na poslu. Znam da ste koristili svaki slobodan trenutak, kada nisam bila tu, kada bi vam okrenula lea.Da li stvarno misli da ne eli da se pomirimo, da zajedno ozdravimo, da li misli da drugaije ne moemo? Da li si ostavio moju majku samu u stanu da bi otiao da se vidi sa njom? Da li si se vratio bezvoljan na veeru sa nama jer niste uspeli da budete sami. Mama je sumnjala, a ja sam je teila vaim bliskim prijateljstvom, kome sam se i ja glupaa u poetku radovala. Radovala sam se prijateljstvu bezonika koji bi se bezono mazili u drugoj sobi izgovarajui se pomoi koja ti je bila potrebna oko rasutih stranica, pomoi koju nikada od mene nisi traio.Da li se sea kako je tebi naoigled spopadala momke, a oni je pijanu odbijali? Da li zna da i dalje trai druge momke iako te je ostavila sa drugim, da ih zamilja znajui da je ni injenica da je verena sada ne zadrava. Ona mata o najboljem prijatelju svoga verenika, ona ak flertuje sa njim. Da li zna da dok je bila sa tobom nije prestajala da pria o njemu, da su bili sami , da su se skinuli i kupali zajedno, da li zna da ne moe da mu oprosti to nije osetila energiju izmeu njih. Ona ne prestaje da flertuje sa njim ni kada su njih dvojica zajedno, pravei svome vereniku neprijatnosti zavodei njegovog najboljeg druga njemu naoigled, ali on je nju prihvatio takvu kakva jeste i preao je preko svega. I ja sam svedok njenih lascivnih udvaranja. Njen verenik nije glup, jasno mu je ta ona radi. Intuicija mi govori da je njegov prijatelj ne podnosi. A on je opet voli. Kakvu to ona mo ima nad mukarcima? Jesi li ljubomoran?Pretio si mi one noi pre nego to si se zakljuao , a ona je dola i pijana lupala na vrata vae sobe. Hteo si da me udari. Zato nju nisi eleo da udari? Ona je bila vie tvoja devojka nego ja.Pretpostavljam da ste priali o meni, pretpostavljam da ste mislili da je vaa veza ispravna, da se ti i ja ionako vie ne volimo, kako zbog toga nije pogreno. Govorio si joj da me ne voli, da voli nju.U tebi nema doslednosti, ono to kae ne slae se sa prethodnim sekundom, minutom, danom , mesecom, godinom.Tvoje sumnje su zapoele po tvome oporavku od bolesti, poeo si da sumnja u nas. Hteo si da me napusti, ali smo zapoeli ponovo, oporekao si se i ostali smo zajedno. Danas kada priamo o tome periodu, kada priamo o prolosti ti me povreuje jo vie, govori mi da me uopte nisi voleo, da sam iskoristila tvoju slabost i preotela te od verenice. Grei, jer sada ti isto radi ali ne krivi nju, govori da si je ti zaveo, ali ti zaboravlja da ja znam njenu prolost jo od kolskih dana, znam da ona prodire mukarce. Raznei se i kae da shvata da ja nisam kriva jer vidi da te ja volim. Ja sada vidim da si ti mene prestao da voli, i da me krivi jer nisam znala da se izborim sa tvojom griom savesti. Da sam samo znala kako. Uporno ponavlja da si odluan da me ostavi kako me ne bi povredio jo vie, kao svoju verenicu, kako bi bilo bolje da si me ostavio na samome poetku, ali ti si bio svestan da si je zauvek povredio iako ona nikada nije saznala istinu o tebi ovako kako sam ja saznala. Zato si me obmanjivao, zato si mi govorio da me voli kada bi imali priliku da due ostanemo sami izvan grada , zato si mi onda po povratku u stan govorio da me ne voli, da te maltretiram, da ne eli da bude sa mnom? Ja sam ti traila nove anse, inilo mi se da si samo nezadovoljan time to nemamo posao, kako e nakon toga stvari krenuti na bolje, ali kada sam poela da radim, kada sam kui dolazila sve kasnije i kasnije, premorena, oekujui da emo najmanju stvar uraditi zajedno tada je zapoinjao pakao. Vie me nisi primeivao, odsutno bi me pozdravio vraajui se pisanju ispred kompjutera. Na ljubavni ivot nije postojao, mesecima nismo imali odnos, teko sam se seala naih zagrljaja, poljubaca, poljubio me tek da mi uzvrati. Drao si se na mene sve vie, za najmanju stvar pogrenu, razgovarao si samnom samo o neobaveznim stvarima, ako bi uopte razgovarali. Nisi pokazivao bilo kakvu elju da zajedno radimo bilo ta, da zajedno izaemo u grad, ak ni na besplatne predstave. Bila sam jako tuna, mogla sam samo da gledam kako me odbacuje, da besnim jer me zapostavlja, vikala sam, vukla te znajui da neto nije u redu kada nee da legne pored mene, kada nee da razgovara Bila sam oajna svaki put kada bi vas dvoje razgovarali, kada bi se slagali, znala sam da sa tobom nije neto u redu ako si se zaljubio u moju drugaricu, ali te nita nisam pitala jer mi je nedostajao pogled kojim si nju gledao, tvoj pogled. Bila sam besna, da, besna sam. ....Rekao si poslednji put da me ne voli sa toliko gorine, sa toliko mrnje da sam pomislila da sve to nije bilo upueno meni, jer nemogue je da si toliko besan na mene koju vidi da pati, koja se pita kako e sve preiveti. Ja sam dugo elela da te ponovo zavedem ali nisam shvatala da si ti ve dugo zaveden, jer sam poverovala da me voli, da e mi se vratiti, da emo biti sreni . Sada vidim da si bio pored mene jer nisi mogao da bude pored nje. Oboje smo se sklanjali u svoje stvari, ja sam se plaila da me vie nikada ne moe voleti, da si me napustio pred mojim oima, ti od straha da nee prestati da je eli. Ja sam morala saznati za vas, morala sam uvideti glupost i zlo koje ste inili i koje ste mi naneli kako bi straha nestalo.Sada tek uviam da sam ispala budala pred ogromnim brojem ljudi koji su mi prebacivali da sam ti oprostila neoprostivo i alili su me. Koliko sam bila glupa to sa njima nisam razgovarala, jer sam ti verovala, slepo sam ti verovala da ti sve te devojke koje su se motale oko tebe ne znae nita, da su oni ukrasi atmosfere. Koliko li je samo ljudi znalo za vas? Pa vi se niste krili od drugih, na moju sramotu, na moju sramotu Nadam se da ne misli da je ona ljubav tvoga ivota, da si ti ljubav njenoga ivota. Zato si odlazio kod njih dvoje, da se ponizi pred njom, da bi znala da je i dalje voli? Boe, ti si bio ljubomoran ako bih ja vreme provodila sa njom. Da li si se bojao da bi se ona mogla otkriti? Ne poznaje je dovoljno, ne zna da je ona veliki manipulator. Jedne veeri kada ti nisi bio tu, doli su , ona i njen verenik. Ja i on smo razgovarali jako dugo, dok je ona sve vreme traila da odu u krevet ranije kako bi se ona odmorila pre posla, traila je od njega ono za ta je meni prebacivala da nje radim sa tobom, da te ne odvraam od onoga to eli da uradi, nadam se da je tada uvidela samo milioniti deo svoga licemerja. One veeri kada si se ti posvaao sa njenim verenikom kod njega u stanu, jer je ona flertovala sa njim, kada su oni i zapoeli svoju vezu, kada si otiao iz stana navodno iznerviran zbog svae, da li si pomislio kako e svi saznati? Ali su sada svi to zaboravili osim mene, jer samo mene jo interesuje da saznam istinu, to ti lukavo koristi znajui da neu sa njom o tome priati, o nama, o tebi.Ja nisam koketa i zavodnica, ene kakve voli, kakve grli i zavodi. Koliko si samo negodovao da me isprati bilo gde, dok si njoj pomagao i da se spakuje. Da li su vas videli na reci te noi? ta je se stvarno desilo? ta je se desilo na tvome roendanu kada su te nali bez svesti kako lei na podu? ta je se desilo na reci? Da li si tada otiao jer nisi mogao da je gleda kako se sakriva sa drugim iza pulta? Zar ne misli da i tvoji sumnjaju da sa tobom neto nije u redu? Onog jutra kada sam se vratila iz posete prijateljima, ti si sedeo za kuhinjskim stolom a ona je spavala u naem krevetu. Vi ste jedva ekali da me oni pozovu da im doem. A ja sam vas od njih zvala da vidim kako ste, da razgovaram sa prijateljima. Da li ste se kupali zajedno? Da li ste napunili kadu, otvorili vino Molim te, priznaj mi da si ostao sa mnom jer je to ona traila od tebe, kako bi mogli da se viate i ujete. Mora da si ludeo kada ga je dovela u dvorite ispod stana, kada si stajao na prozoru traei ih pogledom, kada si me terao da se vratim u krevet. Pobogu, kako je mogla da kae da e umreti ako se ne budete viali, ta sa njom to nije u redu. Zato se sada ne viate svaki dan? ta to sa njom nije u redu? Da li si joj poverovao kada ti je rekla da ste jedno za drugo, da li ti je to rekla sada u utorak? Da li i dalje odlazi kod nje na posao?Da li si toliko zaslepljen? Ja vam neu stajati na putu. To je strano! Uasno! Uasno je to sam te volela! Uasno je to sam elela da prisustvuje venanju mojih i njenih prijatelja, krtenju njihovog deteta, to sam te dovela kui, gde su se svi trudili da ti ugode, da bi ti sve unitio pijanom pohotom prema njoj, pri tom mene okrivljujui za poziv kada te suoim sa onim to si uradio, govorei da ti nisi hteo ni da poe. Ja sam naivna, ja sam htela da se lepo provedemo, ja sam htela da nam bude lepo zajedno, a ti si samo traio nain da provedete vreme zajedno, da podelite strast kakvu nikada za mene nisi oseao. Da li je to zato to ti nisam privlana, to nisam tajna?Ne shvatam ta osea. Govori da me nikada nisi voleo, a onda da si me zavoleo, da si me voleo na trenutke, da je naa veza bila pogrena od samoga poetka, da nisi mogao da me voli, da bi mi rekao da si me sve vreme mrzeo dok si bio sa njom, ali to sada vie nije bitno jer ti ja neu dati da me voli. im ti se pribliim, ti pobegne govorei kako nikada nismo trebali da se sretnemo. Zar si pomislio da sam ti oprostila kada sam rekla da elim da se sretnemo posle godinu dana, kada se sve slegne i uvidi da sam ja ljubav tvoga ivota, zar si stvarno mislio da sam ti oprostila, zar me toliko ne potuje da si rekao da to nije garant pomirenja. Ja te ne elim nepomirenog sa sobom, sa mnom. Nisi valjda pomislio da elim samo da proe godina da ti se vratim, tebi istom. Volim te vrednog, radnog, inicijativnog, saznajnog, onoga koji pria zanimljivo i pie, neka je prokletonasmejanog, ne izgubljenog u iluzijama, nesposobnog da vidi mene koja te voli, koji se zadovoljova tuim bolom, koji me ne ceni uprkos svakoj rei koju ti poklanjam, uprkos sramoti koju oseam, uprkos dosadi koju u tebi izazivam. Molila sam te da se oslobodi iluzija da si voleo svoju verenicu, siguran sam da si u tim molbama pronalazio da sam drska, sigurna sam da nisam adekvatno zvuala, da sam bila podla i zla, ne plaim se da kaem, bila sam zla, ali samo jer nisam znala da artikuliem svoja oseanja, nisam znala. . . Ne moe da kae da sam od poetka bila besna, bila sam srena jer sam te upoznala i sa tobom osetila ono to ljudi nazivaju ljubav na prvi pogled , lepotu kakvu nisam poznavala ne znajui te. Iekivala sam svaki na susret. Onoga dana kada smo se upoznali bila sam tako vesela to u te ponovo sresti, poletna i lepa znala sam da mogu osvojiti bilo kojeg mukarca, ali sam samo htela da me ti primeti. I jesi. I tada si mi rekao da je greka da ostane sa mnom, da je kasno, ali si ostao, seam se svega. Sve sam htela da saznam o tebi, htela sam da znam sa kim si razgovarao telefonom nakon to smo se probudili ali te nisam pitala, bila sam srena to si tu iako te ne poznajem. Bila sam srena to sedimo zajedno na kafi strepei da moe da ode svakoga trena, ali si ti ostajao . Tvoj mi je prijatelj rekao da ima devojku, da si veren. U pravu si, nisam marila tada ni da si decu imao, ekala sam samo da me dotakne. Bila sam presrena kada jesi. Nije nam alkohol dozvolio da budemo hrabri. Ja nisam znala da ti ima problema sa alkoholom. Vi ste pili ve trei dan. Ja nisam mogla da pratim takav tempo, posle treeg dana morala sam otii kui da se sredim da bi se brzo vratila, da te ne zateknem u stanu. Tvoj mi je prijatelj dao tvoj broj telefona nevoljno, insistirajui da ima devojku, ali ja sam elela da mi kae jo neto. Poslala sam ti poruku na koju si ti odgovorio posle dva dana, zbunjujue ali i slatko mi objanjavajui da eli da se vidi sa mnom samo kako bi stvari raistili. Nisam to tada razumela. Bila sam luda od sree to emo se videti, ali nisam elela da se uputam u novu vezu jer sam skoro izala iz jedne. Govorila sam prijateljima da mi odgovara da ti budem ljubavnica. Bila sam nezrela i glupa devojica, koja luta u umi bez granica traei zabavu. Ti si govorio da su se odnosi sa tvojom verenicom promenili, kako se nisi navikao na jednost u sobi, kako sebi ne postavlja pitanja. Ja sam bila nezrela zovui te sebi, zovui te da pria o njoj mislei kako e je prezreti, ja sam bila nezrela ne videi suze u tvojim oima koje ti nisu dale. Nikada je vie nisi pominjao, ali sve ono to ti se omaklo ili to bih izvukla kao argument u svai bolelo je pakleno. Ja sam mislila da sam ti pomagala da prevazie prolost ja nisam elela da po svaku cenu ostane samnom kako kasnije ne bi dolo do onoga do ega je dolo. Jako sam te elela, ali sam isto tako elela da budem sigurna u to to ti eli. Ti nisi mogao da pree preko prevare koju si uinio, ja sada to znam, ti nisi hteo da se vidi sa njom znajui ta si uradio, nisi mogao da podnese da gleda u njene oi znajui da si ispao skot. Oprostila bi ti, voli je. Neka sam prokleta, ja sam te i pored toga elela, ali sam ti govorila da se suoi sa njom, da mi nismo zapoeli nita to ne moe biti zaboravljeno. Ja sam se i daje viala sa mukarcima dok si ti raskinuo veridbu bez ikakvog daljeg vienja. Danas me optuuje da sam te tada mamila ali to je apsolutna neistina jer mi ti momci nisu nita znaili. Svima sam im govorila da sam tebe upoznala, ali nisam htela da ti misli kako ne mogu bez tebe, nisam htela da budem povreena .

Pored krivice koju sam oseala zbog brzine kojom si se obreo u mome ivotu, pored toga to sam znala da se veze ne zavravaju tako, naglo, pored tvoje sete u koju nisam htela i smela da se zagledam, tvoje sete izmeu radosti, pokuavala sam ali oigledno ne na pravi nain da ti pomognem jer povredio si me, oseala sam se izigranom, ve na poetku senkom uspomenama povreenog oveka koje su sluajno provejavale u razgovoru, oveka kome sam se predala svim srcem ve tada znajui da sam povreena. I danas se plaim da neu biti voljena , da u biti ostavljena ali se preputam, otvaram, verujem i oekujem. Ja sam mazohista koji ne vredi, od koje je svaka bolja. Ja nisam znala da ti kaem da me povreuju stvari koje bi nevoljno rekao o njoj a opet sam ti ih traila, da ih ujem, terala te da ih kae, da ujem kako je odbacuje, kako bi bila sigurna da si u meni naao ljubav. Ja nisam znala da se nosim sa onim to sam saznala nemuto iskazujui svoja oseanja, besnei, sarkastina, bolesna. Ne mogu porei sreu koju sam oseala izmeu pokuaja da zaboravim ta sam znala, za ta sam poela da oseam krivicu, neznano otkuda ali tada sam mislila da znam da e me voleti, da sam ula na kraj jednog filma, pre predstave koja treba da pone, veernjeg spektakla, da sam ti lepa i uzbudljiva, oseala sam tvoje poglede na sebi, eljne poglede koji nisu trpeli razgovore sa drugim mukarcima pa makar to bili i moji prijatelji. Svaki put kada bi vodili ljubav bilo je neno, oseala sam svaki svoj i tvoj deo tela kako naleu jedan na drugi savreno. Ja sam se od zadovoljstva gojila spavajui na tvojim grudima. Svialo mi se sve na tebi, tvoje skrivanje, tvoja snebivanja, svialo mi se sve na tebi i u tebi, da budem pored tebe, na tebi, da te samo gledam i ljubim u svojim mislima. Svi su te moji prijatelji zavoleli, bilo mi je bitno da te zavole i da ti njih zavoli ali sada vidim da je to greka, pogreila sam, najlepe trenutke smo provodili svi skupa, oni su trebali da budu samo nai. Mislim da je razlog tome to sam mislila da nemam puno da dam, plaila sam se da ti sama ne bih bila dovoljna. Ja nisam bila spremna da delim iz dobrih namera, htela sam te koristoljubivo za sebe, ja sam sebi to priznala, htela sam da te veem za ceo jedan svet kako bi ga to tee napustio. Ljubav je tajna sada znam, ljubav treba biti tajna.Ja nisam htela da razgovaram sa tobom o stvarima kojima si se bavio, nisam htela da stekne utisak da sam neobrazovana, bilo me je sramota to ne znam stvari koje si ti znao, bila sam glupa da te ne pitam, da me naui, bila sam glupa da se udaljim, nisam traila put u tvoj svet, a on je bio tu duboko u tebi i iroko oko tebe i to je poelo da mi smeta. Ja sam glupa ena, ja sam elela sve naglo, elela sam da zaronim u tebe umesto da te polako osvajam kako samo ene znaju. Ja sam se skrivala iza svoje loe slike, ona me je budila u grii savesti u noi kada bih gledala tvoje lice neno se iskupljujui za ono to sam preko dana propustila putajui da ode u tvoju setu u moju netrpeljivost. Ja sam pravila velike planove za nas uivajui u zamislima u kojima smo stvari radili zajedno. Imala sam utisak da sve moe da uradi, oseala sam svoju energiju, osetila sam da sam ti dala snagu da ponovo zapone.Mi nismo imali nesporazume osim tvojih pijanih kanjenja koji su trebali da mi budu alarm ali se nisam usuivali da preduzimam bilo ta jer sam oseala nau zaljubljenost kao snagu koja je sve mogla da prevazie te sam se preputala svojim izletima i ja se udaljavajui u svet iz koga nisam lepo videla da se se udaljujemo ve na poetku, mislei kako e ljubav kojom sam te zavolela prevazii nae probleme umesto da sam razgovarala sa tobom, ja sam kopala jamu za svoje komplekse tvojom setom dajui sebi vremena da razmiljam o njoj, podbadajui te njom ali samo tako se ponaajui jer sam mislila da je ona bolja, lepa i pametnija od mene, da si to uvideo i da eli da joj se vrati. Ja nisam imala ta da ti ponudim, samo simpatina devojka iz radnike klase, neuporediva sa njom. Besnela sam jer je predmet moje ljubavi bila samo kulisa. Ti nikada to nisi video, do sada, da umem da se naljutim. Udaljavali smo se i u krevetu. Nakon to smo se preselili oseala sam da si jasnije video ono to si izgubio naspram onoga to si dobio. U to vreme su poele ozbiljnije svae. Mislila sam da si zabrinut zbog naeg novog zajednikog ivota koji bi iveli samo nas dvoje, nisam znala da si tada bio odluan da sve prekinemo. Umesto da na ivot pone da dobija svoje konture nae razlike su tada postale jo jasnije. Priao si o ljubavi koja je velika nadivotna, oseala sam da vie ne misli na mene, da sam bila samo tu pored tebe, da ti nisi sa mnom hteo nikakvu budunost. Bila sam tuna, elela sam da ti pokaem da u meni ima ta da se voli ali nisam znala da ti pokaem tu dobru osobu , da znam da volim.Kada si se razboleo, kada si poeo da se oduzima na moje oi, bila sam preputena samo sebi, svojim sumnjama, razlozima tvoje neobjanjive bolesti. Htela sam i dala bih sve na ovome svetu da ti bude bolje, inila sam sve kako bi se to bolje oporavio ali strah i bes nisam mogla sakriti, inilo mi se da mi tvoja bolest govori kako nisam dovoljno dobra za tebe, oseala sam da je ona ishodite tvoje sete,ne mogunost lekara da je imenuju i nemogunost da se kae njeno ime sa sigurnou razbenjavala me je jer si mi ti jasno stavljajao do znanja njeno poreklo, smetajui je u ljubavne bolesti. Mrzela sam te tako bolesnog, iskrenog, razbolelog od tuge, mrzela sam te jer sam oseala da mene krivi. Zato si me kanjavao?Tada sam osetila da vie nisam sposobna da ti pruim ono to si traio, da nije dovoljno ono to dajem. Pomagala sam ti koliko sam mogla i preko svoga razumevanja tvojih razloga ali nisam mogla da prihvatim tvoju nezahvalnost za ono to sam inila za tebe dok si bio bolestan, da ne osea ljubav za onoga ko te neguje, ko se brine o tebi, da ga tera od sebe.Nisam mogla to da podnesem, nisam mogla da podnesem da me ne voli. Na raskid po tvom izlasku iz bolnice pravdala sam tvojim oporavkom od bolesti koji sam morala razumeti, da e uvideti da me voli ako ti dam vremena i prostora, da e me videti punu razumevanja i punu ljubavi. Ali ja sam sposobna da sebe uverim u ono u ta elim da verujem, ja sam sposobna da sebe obmanem da sam ti potrebna , da pronaem tvoju ljubav tamo gde je nema. Ponovo smo bili zajedno nakon to si vratio sa odmora, nita bolje nije bilo. Varniilo je izmeu nas izmeu oscilacija moga nezadovoljstva i tvojih odbijanja. Mislila sam da ne vredim, ti si mi govorio da nisam ena za tebe sve dok ne bi u sebi pronaao ljubavi, onoga to je liilo na ljubav a u stvari je bio samo mir koji smo oboje hteli. To su bili mirni dani, iveli smo zajedno ali rastavljeni, inilo mi se da smo poput starih parova koji se poznaju na osnovu gestova ali si se poetkom zime ponovo poeo da udaljava, inei me nemirnom, ostavljajui me, ne znajui ta da radim jer si ti jasno pokazivao znake da ne eli da bude sa mnom, ostavljajui me samu po nekoliko dana. Probala sam da ivim tvoj nain ivota, izlazila sam, ignorisala sam probleme, htela sam ponovo da se svidim, da mi neko pokloni panju, bude dobar prema meni. Ljubila sam druge momke, odlazila sa njima, meutim svima im govorei da ti postoji u mome ivotu, uprkos nenim zagrljajima, poljupcima, blizini koja me je umirivala, iako sam se oseala vrednom i voljenom ove veze nisu dopirale do mene onako kako si ti dopirao. Jednom sam te iz takve noi zatekla tunog u mraku na fotelji survavajui ti se pred kolena hiljaditi put shvatila sam da te volim. Plakala sam nemo tu pred tobom. Tek sad shvatam da se ti nisi za mene brinuo, da nisam videla oveka u toj fotelj zabrinutog za nas, zabrinutog za mene. Ti si bio ovek sa kojim neto nije u redu. Od tada se stvari kotrljaju na dole nezaustavljivo.Sada to jasnije vidim , kako si me elei na nekoj od zabava, elei da strastveno vodi ljubav ti u stvari eleo samo da budem blizu tebe, da oseti blizinu ene. Poeo si otvoreno da pokazuje interesovanja za druge ene, ne obazirui se na mene . Ja nisam znala , povreena kukavica, da se izborim sa mukarcem koji me ne potuje. Ta ena vie nisam bila ja, ona koja te je privlaila, mogla je da bude bilo koja druga samo ne vie ja, ne kaem da u tome nema moje krivice, kojoj sam doprinela, ali razlog je u tome to me ti ovakvu kakva jesam nisi smatrao dovoljno dobrom za sebe. ula sam tvoj razgovor sa samim sobom, zaljuanog u kupatilu, posle kojeg si legao pored mene, oajnike rei koje su prestizale usne, glas oveka koji ne moe da se izbori sa svojom ljubavi, pla za koji sam mislila da je pla kojim si oplakivao grehe koje si inio, pla koji e te vratiti meni. Ali pokazalo se ubrzo da sam se ponovo prevarila jer potom je sve bivalo manje lepo, plaila sam se svake ene koja ti prie, ti si bio sve armantniji i zavodljiviji u drutvu tih odvratnih ena. Moje prijateljice u tebi nisu videle pretnju, pogreila sam to sam te pustila u njihov krug. Zar ne misli da nisi trebao da odlazi da se drui sa njima, zar ne misli da nisam videla i ula komplimente i savete koje si im davao, zar ne misli da nisi trebao da se opija sa njima , da zajedno igrate, da se skriva meu njima.Kulminiralo je kada si rekao da vie ne moe da bude sa mnom, da vie nisi samnom, da ne osea ono to bi trebalo da osea. Ja sam te molila da pokua da pronae sreu samnom , da me pogleda pogledom kojim si gledao nju. Nikada sebi neu oprostiti to sam joj ponudila utoite, to sam je sama pozvala da doe u stan sa nama, dok se ne snae, to se ponovo nismo odselili, to smo iveli u limbu u kome sam iznova i iznova sluala da ja nisam ena za tebe . Da li si ti tada pomislio kako se ja oseam kada to ujem , da li te je uopte bilo briga suza ? Vodio si me sa sobom samo kada nisi imao sa kim da ide, kada nikoga nije bilo u bizini i tada me zaboravljajui kada bi popio vie, odlazei bez mene, ostavljajui me samu da se snalazim za povratak kui, ostavljajui me da mislim o tome gde si i sa kim si.

Voleo si me, potkradalo ti se. Tada bih ti traila stvari na koje si lako pristajao. Bila sam sebina kada smo otputovali na letovanje, sebina traei da napravi usluge za koje si mi jasno stavljao do znanja da kasnije nee biti povoljne po tebe, ali samo za toliko. Zar nisi bio bar malo srean, zar bar nisi bio srean to si otiao meu svoje, svoju familiju? Ali, ne! Ti nisi hteo da uiva u suncu, moru, u meni, jer sam te naterala da zajedno odemo, to sam mislila da moe da nam bude lepo. Ti si to iskoristio da me kazni . Pokazivao si mi da ti nije zabavno sa mnom, nisi hteo da trai plae s mnom, sunce, nisi hteo da me vidi srenu.

Ja sam gubitnica koja je sve progutala kako bi te sauvala. Nastavila sam da ivim sa tim to sam znala i oseala pretvarajui se da je to prolazno. Ali sada znam da tvoja srea nije povezana sa mojim naporima da nam bude lepe, da budemo sreniji, mislim, znam da si bio sreniji svaki put kada bi ona bila tu, da te je njeno prisustvo uveseljavalo. Nita mi od uspomena mi nije ostalo. Ismevao si me kada sam poela da radim, ismevao si to sam pristala zarad malo novca da pristanem na izrabljivanje, zarad nas. Kada bih se vratila kui ti me ne bi primeivao. Ja sam videla da te gubim, ali takva nisam moga da smognem snage da ti uzvratim, mogla sam samo da pogledam maloprogram na televiziji pre nego to bih zaspala. Opravdavala sam te, opravdavala sam tvoju udaljenost, tvoju grubost tvojim neraspoloenjem, nemogunou da pronae plaen posao. Prijatelji su me savetovali da mislim na sebe, da ne zasluujem nekoga ko nije dobar prema meni. Ja sam im davala za pravo govorei kako mi ne bi bilo teko kada te ne bi zatekla u stanu, kada bi pokupio svoje stvari i otiao, ali da ne mogu sada da te ostavim, kada ti je najtee. Lagala sam sebe.

Ti si mi rekao da ne treba da budemo zajedno, ali sam ja to povezivala sa tvojim problemima na poslu, tvojim nestrpljenjem dok si ekao da potpie konkretan ugovor, da ti je lake da na meni istresa svoje frustracije, samo sada znam da si mi to govorio jer sam ja stajala izmeu tebe i nje, da je to bio tvoj problem, klju koji je otvarao ta zelena vrata. Ti nisi imao obzira prema meni. Svaki put bi je traio kada bi izali zajedno, uredio bi da ona uje gde odlazimo znajui da me to iritira, radei to bez imalo oseanja sramote i stida, pred mojim prijateljima, nakon to bi se naizgled pomirili, nakon to bi ponovo zajedno legli, ti si uporno ponovo eleo da je vidi, to nisi mogao da kontrolie ak ni kada je ona odlazila sa njim. Ni po koju cenu nisi odustajao, bezobziran prema meni. Odlazio si kod nje na posao ne da bi razgovarao sa njom ve da je nagovori da ti se vrati.

Ali sada elim da se vratim na hronologiju dogaaja. Lekovi me rasplinjavaju . One noi kad si pokuao da se ubije , alkoholom i drogom, jer si shvatio da si je izgubio, da vie ne moe da je ima, ni tada nisi primeivao moje napore da te uverim u svoju ljubav. Prestravila sam se kada si govorio o skoroj smrti, umirala sam sa tobom na putu do bolnice, gledajui u tvoje oi preplavljene strahom. Kada su te lekari povratili, kada si mi pruio ruku , mislila sam da si konano uvideo da ti je loe i da zna da sam uz tebe, da eli nau decu, ali sada znam da sam ja bila ta koja je bila bolesna. Vrlo brzo se to pokazalo istinitim, ubrzo si neokrznut dodirom smrti valjda uveren da ti ne moe nakoditi krenuo nezadrivo tim putem, ostavljao si me poput psa samu. Drao bi se na mene svakom prilikom, ponavljajui milion puta kako me ne voli. Ponaao bi si se prema meni kao prema nekome ko nije osoba, ko nije dostojan da bude osoba.Patila sam, nisam mogla da spavam, da jedem, da diem. Tebe nije zanimalo to plaem, to plaem pred tobom. Ja nisam znala gde da se sklonim, kako da prestanem, kako da ti priem, mislila sam da ti ima ozbiljan problem, da nisam ja u sreditu tvoga problema. Nisam elela da prihvatim da ti ja nisam potrebna kako bi sve poeo ispoetka, kako bi poeli zajedno ispoetka. To mi je nekako davalo nadu da se trgnem. Ti bi se ponekad smirio, obino u bunilu, legao pored mene, ja bih ivnula i jo jednom bila glupaa koje je htela da te ubedi da je voli uprkos svim loim stvarima koje smo, mislila sam, preiveli i ostavili iza nas. Glupa sam jer nisam znala da je tvoje loe ponaanje povezano sa neim na ta nisam ni pomiljala da moe da bude povezano, to je povezano sa neim to nije imalo veze sa mnom. Ti si bio takav jer nisi mogao da bude sa njom, to ne moe da je vidi, da je dotakne, da je voli.Sada mi je jasno zato si morao da prvo prekine nau vezu da bi krenuo ispoetka. Morao si da prekine svoj lo ivot. Ali ti nisi imao hrabrosti da ode, bilo ti je lake da ostane tu gde je ona dolazila da te moli da ne odlazi, da ostane da ivi u laima, gde bih ja poverovala da ostaje zbog mene, da ti eli da nam bude bolje, gde si ti ostajao samo nju ekajui, da se vrati, jer sa njom nisi mogao bez rei da prekine. Mislio si da je ona bolja za tebe, da nju voli, iako si video da pored sebe ima mene koja te voli. Da li su ti nedostajale stvari koje si sa njom radio, ponavljajui ih nevoljno sa mnom? Da li ti je se gadilo da ih radi sa mnom, koja sam ti dala srce i duu?U toj buri sam videla da tvoja oseanja prema njoj nisu ista, ali bih sa svakim tvojim oraspoloenjem prema meni pokuala da to zanemarim u etnji, u zagrljaju, poljupcu pri rastanku, u uobiajenim stvarima koje su parovi inili jedno sa drugim, koje sam ja doivljavala kao najvei uspeh, u farsi koju si ti koristio kao prainu koju si mi bacao u oi, da me zaslepi za ono to se deavalo iza paravana sa hiljadu ptica.Pronala sam tvoje sveske, pronala sam nju u njima, ali ti si me ubedio da ne znam da itam prie, da su u njima svi, da one pripadaju svima. O boe, ja sam naivno htela da sve zauvek tada prestane , ali i suoena sa dokazima ja nisam mogla da te ostavim, uprkos opisima, uprkos oseanjima, uprkos napisanom, da bi me i ona razuverila u njena oseanja prema tebi. Ona je bolji laov i manipulator od tebe. Rekla mi je da ona prema tebi nije nikada osetila nita drugo nego bratsku ljubav, kada sam joj dala da proita tvoje sveske rekla mi je da ona sebe ne vidi u tvojim priama. Ja sam dobro znala da to nije istina, samim tim to svojim prijateljima nita nisam htela da kaem, to se nisam usuivala da im ita pomenem, ja sam dobro znala da sebe laem, da se obmanjujem, da me je sramota da me drugi vide kako sam ispala glupa. Ali bila sam na oprezu, od tebe, od vas, od napisanogPisao si sve opsesivnije, nikada neu zaboraviti taj zvuk, tvoje olovke, u dubokoj noi, kada si mislio da spavam . Znala sam da e nastaviti da pie o njoj, znala sam gde krije svoje sveske, da u proitati ono to e me poraziti, znala sam da lae, da je u njima istina.Rekao si mi da e se sklanjati od nje, kada ona doe u stan, ali ipak ti nisi bio spreman da uradi takvo neto, ti bi se ozario na njeno javljanje telefonom, bez obzira na pune ruke posla, bez obzira to bi ti slualica bila na ramenu. Ja sam znala da je kraj, po razlici u tvome glasu. Ali se kraj laima nije nazirao, molila sam i tebe i nju da mi kaete istinu. Molila sam vas, ali vi ste se zakleli jedno drugome na odanost, bili ste ljubavnici, utali ste. Nisi me voleo, putao si da me obmanjuje, da verujem da mi je prijatelj. Tvoja tuga i tvoje razoaranje su bili nepodnoljivi, razdirali su me, nisam mogla da shvatim zato si izabrao nju, a ne mene. Ogledalo je bilo okrutno prema meni, ona je bila lepa, bezbrinija, zaljubljenija. Bila je toliko lepa i zanosna. Ja sam je elela, elela sam da se zaljubim u nju, elela sam da shvatim kako bi mogao da se zaljubi u nju, pored mene. Zato sam joj je verovala, njenim laima, mislila sam da je zaljubljenost jednostrana, verovala sam u integritet i maske laova. Nisam verovala sebi iako sam iznutra treperila mislei da si bespovratno zaljubljen u nju, da ona ima vie da da, da sam ti unitila ono to si sanjao, da unitavam utoita,slobodu, ljubav. Ja sam znala njene mane koje ti nisi video. Plakala sam pred tobom, da se skloni od nje, od njenih stvari. Naposletku sam pobegla, sela sam u voz i otila kod rodbine u Italiju, oslobodila sam se oseanja da ne mogu nita da uradim, otrgla sam se svojoj bespomonosti. Ali samo na kratko. Gledala sam, udisala vazduh, hodala sam, disala, vodila sam ljubav, da i ljubav sam vodila neutaivo, plakajui.. Shvatila sam da te se nisam oslobodila, i dalje sam te volela, da ne znam kako da ti oprostim, da ne znam da li to uopte elim. Oseala sam se grozno, izofreno podeljena da ti se vratim, da pobegnem videi te kako si se prepustio svome ivotu u kome si uivao. Nisam ti bila potreban ali sam te htela za sebe, vratila sam ti se ozarena radou koju sam ponovo otkrila na putovanju, da ti je dam, da je primi, ali ti si ponovo zapao u apatiju. Smejala bi se za oboje, volela bi za oboje. Ponovo sam verovala u nas. Nisam zaboravila tvoje pisanje, nisam sebi smela da dozvolim da zaboravim, nisam smela sebi da dozvolim da me lae , htela sam te, ali nisam htela da ti se prepustim. Nisam htela da proitam istinu ali sam morala da znam, morala sam da znam da li mogu da ti verujem. Izigrao si me, uporno si me lagao, runo, zastraujue runo, onako kako nikada ne elim da sazna da srce moe da stane kada shvati da je svet od kulisa. Vas dvoje ste bili ljudi kojima sam davala sve, moji omiljeni ljudi, milovala sam vas, ljubila, da bi me izigrali beskrupulozno. Gledali ste moju patnju, za koju ste znali da ste joj uzronik, smejali ste mi se, niste marili. Ti bi me otvoreno pitao da ti kaem po emu vidim da me voli. Otvoreno si predlagao da pronaem nekoga drugog. Ti si hteo da nestanem, ne bi mario da se probudi i da me ne nae u krevetu. Mogao si da lae da me eli, da spava sa mnom , da se pretvara da to eli. Prela bih preko svega da si hteo da spava samnom, pa i da spava sa njom. Ali si ti spavao sa njom.

Sada kada je kraj, kada sam sve prebrodila, kada je sve otkriveno, jasno mi je da e me zauvek proganjati ludost kojom me moja oseanja varaju da te volim, gorko, ali da te volim. Ali ja ne mogu da budem sa tobom nesrenim, nesreenim koji tuan povreuje druge ljude. Verujem da e se sabrati, da e uvideti ne moje prave vrednosti, ve prave vrednosti za sebe, da e ivite u skladu sa njima. elela bih da budemo ponovo zajedno, jednom kada u meni sagleda onu koja je dovoljno vredna, ako ve ne moe da vidi dobro u meni, ako ne pronalazi dobro u meni, ako ti to nije dovoljno, ako ga ne osea za sebe, zagledaj se u mene, zagledaj se u seanje. Videe me kako te gledam sa sjajem i strau u oima.ao mi je to sam te tako malo upoznala, ao mi je to nisam upoznala ono to je dobro. ao mi je to sam se izgubila u procepima tvoje gorine, to nisam mogla da ti pomognem, to mi nisi dozvolio, to si me zapostavio nanosei talase tuge na mene, zasipajui me setom, to si se njoj predavao kako bi je zaboravio, ostavljajui me samu da nikada ne saznam ono najbolje od tebe. To je ono to me najvie boli. Tvoje izdajniko srce. Nadam se da e u njemu nai mesta da sagleda sebe, da e videti da mi nikada nisi dao ansu kakvu zasluujem, za kakvu sam se borila. Krivim vreme koje nas je spojilo, prokleto bilo. Nadam se da postoje bolja vremena, nadam se da postoje bolji ljudi, bolji ti , bolja ja. Moram da verujem u sreu, moram da verujem u ljubav, moram.Nadam se da kada bude itao ova pisma, mene vie tu nee biti, da u se osloboditi, da ti tu vie nee biti. Nee biti vie mojih pitanja, pritisaka. Molim te , tada pronai hrabrosti u sebi, iskrenosti da sebi prizna da je ono to te vezuje za taj stan njena senka kojoj se nada da e se vratiti. Ti si ostajao samo zbog nje, jer te je molila, jer te bio jedini nain da se viate. Priznaj sebi da si se samnom mirio kako bi mogao da ostane u stanu, kako si mi davao lane nade samo da bi ostao u stanu u kome ste mogli da se viate, pa makar i nakratko, nasamo, da si izgubio dostojanstvo. Priznaj samome sebi da si oajan odlazio kod nje traei da ti se vrati, da si je traio i nakon to si se slomio priznavajui mi vau izdaju. Priznaj sebi da je nisi prestao da eli iako si uvideo da ona tebe ne eli. Ne znam da li moe da bude siguran u svoja oseanja prema njoj , ne verujem ti kada kae da e je zaboraviti. Izdaja se ne zaboravlja. Molim te razmisli o svojoj ljubavi, razmisli o poudi, niskim strastima. Razmisli ta znai nekoga voleti. Kaje li se? Da li te grize savest? Seti se ta sam ti dala, ljubav i potovanje, sebe. Seti se kako si mi govorio da u tebi ima ljubavi koju eli bezrezervno da daje. Zna li da je u tebi nije bilo? Molim te, pronai je, zbog sebe. Biu srena , ako te zaista volim onoliko koliko mislim da te volim, koliko oseam da te volim, ako je nae . Sve nee biti uzalud. Biu srena i ako to ne budem ja, verovau da ljudi vole , da mogu da vole, da u i ja moi da volim, ponovo, nekoga .

Ne mislim da nekoga treba da voli samo zato to on osea da bi i duu dao , samo ako je zatraena. Ti si znao da sam ja uvek tu, znao si da mi moe sve rei ne tedei me. Znao si da sam tuna kada sam otkrila da si zaljubljen u nju. One noi u bolnici si shvatio da me voli, da me eli ovakvu kakva jesam. Rekao si mi to, uprkos tome to si je terao te noi kada je dola, besan na nju jer te je ostavila, volei je i dalje. Onda si otiao na neko vreme. Razmiljao si ta eli , kakvu je eli, kako te je ostavila sa tajnama, to sam sve proitala. Ona je i tada pobedila, mislio si na nju, a ne na mene kojoj si rekao da je voli. Vratio si se znajui da je ona ta koju eli. Otiao bi, ali te je ljubav prema njoj zadravala, ako se to moe nazvati ljubavlju, tvoje uporno insistiranje da ostane u stanu, nadanje da e se ona vratiti. Prihvatio si da ostane sa mnom samo kako bi mogao da se via sa njom, bio si spreman toliko nisko da padne za nju. Ti nisi hteo da prihvati da je sa tim stanom i sa vama gotovo. Ne znam da li sada misli da je ona tvoja srodna dua, ona kojoj ne moe da odoli, ona koju si voleo , koja te je izdala. Da li i dalje misli da sam ja kriva jer vas dvoje niste zajedno? Da li i dalje misli .. Da li eli da je ponovo sretne? Da li misli da je to sada mogue poto je nisi sauvao? Da li krivi sebe zbog toga? Da li je to bila tvoja osveta? Da li ste se ikada voleli? Verujem da u tebi ima snage da sebi postavi ova pitanja, da e biti dovoljno hrabar da na njih sebi odgovori iskreno.Prijatelji mi ponovo priaju kako su bili svedoci vae bezonosti. Oni su imali dobro miljenje o tebi, neiskvareni ljudi , istih dua. Slao si joj poljubce koje ti je ona uzvraala. Oni to tada nisu tumaili ozbiljno. Sada kada znaju za vae bezonosti, sada mi otvoreno govore da je moja greka bila da uopte pomislim da je dovedem da ivi sa nama, divili su mi se na hrabrosti i ljudskosti to sam joj inila uslugu sklanjajui je iz provincije. Verovali su da si ti dobar momak, da ne bi mogao da napravi takvu kobnu greku. Niko vie ne veruje u nju, uinila je sve da potvrdi sve sumnje koje su ljudi ikada imali u vezi sa njom. Ona je se bezono nabacivala svakome mukarcu, ne birajui izmeu momaka prijateljica, kada bi popila, momcima u dugogodinjim vezama. Ona ne zna za zadrku izmeu sebe i njenih prijateljica. Mislim da nju to ne zbunjuje , ve da je to za nju siguran teren na kome moe da igra svoje igrice. Mnogi su je nai prijatelji na taj nain prezreli, prijatelji i prijateljice. Dok je svojim momcima pravila pakao od ivota sumnjajui u njih na svakom koraku, traei od njih da se biju za nju, tukui se sa njima. Potom bi se iuavala naim svaama, ne verujui naim razlozima, dajui mi primere svoje tolerantosti uprkos svemu onome to sam znala o njoj, o onome to isto sada ini i u svojoj sadanjoj vezi, sa svojim verenikom, ono to sam videla dok nisam saznala za vas . Kakve sam samo gluposti priala i sluala, razuveravajui je, bodrei je. Ali , prekasno..Da li si oseao prema njoj ono to si mislio da osea, da li si poeo da se tako osea kada si poeo da pria o iseljenju, o svome odlasku? Da li si mislio da e ona poi za tobom, da e te tako ostati neotkriveni, da ete biti srean par?

Ne mogu da shvatim da si toliko udeo za njom. To je prvo na ta pomislim kada otvorim oi. Ne mogu da vas zamislim. ..zajedno u krevetu Da li je dobra u krevetu? Da li je bolja od mene? Da li nisi mogao da prestane da je eli? Da li si joj pruao zadovoljenje jer ga je ona oekivala od tebe? Da li je to jedino to si mogao da joj prui? Da li si mislio da si njoj bolji u krevetu nego meni? Nisi. Da li zna da je ona neutaiva, da nikada nije doivela orgazam? Da li je bila preglasna, dali si joj stavljao ruku preko usta da vas ne bi uli? Da li vriti pod tobom? Ja sam uivala u seksu sa tobom- dolazio si mi posle nje, prezirem te- da li sam ti se gadila dok je meni bilo lepo, dok sam ti se oseala bliskom, dok sam uivala?Prezire je zbog seksa za kojim je neutaiva, optuuje je kao i mene. Ja sam ti samo pokazala kakva je ona. Da li zna da to boli?Da li se sea kako smo vodili ljubav na poetku? Ja sam mislila da je to jedini nain da ima odnos sa nekim u krevetu koga stvarno voli. Sigurna sam da mi nismo imali seks dok se ona nije uselila. Boli me, jer ja gledam tvoj bes usmeren prema njenim stvarima, koje sklanja jer te je povredila, kao ti mene.. Boli jer nisi besan na nju zbog onoga to ste radili zajedno, to ste radili meni, to ste me time povredili.Zbog nje si se ponovo otvorio gradu, sada ti se ne odlazi iz njega, ponovo si pronaao inspiraciju u njemu. Mene si krivio to se njegove eljusti polako zatvaraju nad tvojim vratom da bi sada ponovo otkrio svetla, lepotu u ljudima, lakou pia, ponovo pie. Mene si optuio da te odvlaim od posla, a sada pie o njoj. Meni si pretio odlaskom iz grada pokazujui da ti ne znaim, da bi sutradan mogao da ode..ne mogu vie svega da setim, ne elim vie da se seam ta si mi sve govorio, za ta sam sve bila kriva Sa svih strana dobijam potvrdu svoje nitavosti. Sa bljutave televizije. Ovo e ti se svidetiukljuila sam se na kraj jednog razgovora sa ateistom. Na pitanje ta je za njega sveto na ta on odgovara da je to ljudski ivot, dok smatra da smrtni greh ne postoji ali da smatra da ako takvo to postoji onda je najvei greh ne iveti svaki trenutak svoga ivota. U svetu u kome nema boje pravde ja sam grenik, vas dvoje, vi ste iveli, proiveli ste svaki trenutak. Teko je iveti ako ne postoje moralne granice, vrednosti su tada maglovite i ljudi tada prestaju da se bore za dobro u sebi, prestaju da trae najbolje od sebe. Mislim da je to smisao ivota, mislim da su ljudi od struna koje meusobno pokreu izmeu sebe, mislim da je to nain pomeranja ljudskih granica koje su tako oigledne razliito postavljene za sve nas. Ostaje nada da se moje jo mogu pomeriti.Znam da sam patetina, ali nije poteno, nije ispravno, nije, ali Ona je najlepa, ona dobija potvrde. Strano je to si joj i ti to govorio. I ona tebi. Ona je imala sve, i tebe ak. Ja sam samo tebe elela, da mi samo ti kae i govori da sam lepa. To sam i njoj esto govorila, preesto tebi. Ona je znala to. Znala je da je ti oboava i gledala me je kako patim. Ona je uivala da me gleda kako patim. Ti si me uporeivao, morao si, sigurna sam. Ti si mislio da sam runa. Ti si mislio da sam runa poredei me sa njom. Jesam, ali sada vidim da to nije bitno.Vodila sam vas svuda gde bih krenula. Volela sam vas oboje, htela sam da promete moj ivot. Sve sam izgubila. Sutra su mi najgora. Misao da u ustati. Misao da u plakati. Sutranjice su mrane, nitavne, u njima prolaze sati. U njima prolazi vreme i dani. Ovaj je tek poeo.Ja tebe vie ne zanimam. Htela sam jutros da ti kaem da mi je ovo jutro najtee. Ti si odbio moj poziv. Napisala sam ti poruku molei te da me pozove, da mi kae bilo ta, sada je 13 sati, ali me ti jo uvek nisi pozvao. Uznemirena sam i jako se loe oseam. Manje mi se plae iako lekovi ne pomau. Nisi pozvao ni u 14. Nisi pozvao ni u 15. Pozvau te. Tvrdi da si hteo da se pomiri samnom, da nisi ostajao u stanu zbog nje. Ti nikada nisi hteo da me upozna sa svojom porodicom. Govorio si da sam imala prevelika oekivanja, da sam te stavljala u neprijatnu situaciju oekujui previe, da te je to zadravalo, moje insistiranje da te je ono odvraalo. Ali kako je to onda istina, da si eleo da me ponovo voli onda, ne putajui me u svoj ivot. Svaki svoj odlazak si koristio da bi razmiljao o vama, napisao si da te je ostavila sa tajnom da je veno uva u srcu, ti si napisao te rei, da si opinjen njome, svojom ljubavlju prema njoj. Ti nju i dalje voli. Kako ne vidi sam svoje mane? Ja puzim pred tobom i volim te a ti me neprestano odbacuje, ljuti se na mene, govori mi da izazivam najgore u tebi, a kada te ona ostavi, ti ne moe da prestane da razmilja o njoj.Onoga dana kada sam te suoila sa napisanim, iskoristio si moju slabost govorei mi da si ostajao samnom mislei da treba da pronaemo mir pre nego to nestanemo. Kako si mogao tako neto i da pomisli? Kako si mogao da misli da zasluuje novi poetak? Sa neki drugim. Odgovorio si mi. Napisao si mi poruku u kojoj se izvinjava, u kojoj se ne moe dovoljno izvinuti. Hvala ti, ali to nije odgovor na sva pitanja koja sam ti postavila, zbog kojih i piem ova pisma. Razumem da ti je ao to si me povredio. Opratam ti, ali ne mogu da ti oprostim sve drugo jer znam da ti nema drugih oseanja prema meni. Reci mi, da li vam je bilo toliko lepo, iskreno, da li bi to ponovio? Da li je vredelo? Moda ti nisi jo uvek spreman za odgovor na ovo pitanje, ali te molim , da kada bude itao ova pisma koja sam sve prenela u ovu svesku koju e dobiti kada nestanem iz tvoga ivota pokua, iskreno, da sebi odgovori na ovo pitanje.Pokuavam da ne mislim o vama, iako me misli, snovi, komari o vama bude. Slike zajednikog ivota naviru sa jutrom. Tebe se najmanje seam. Sve manje oseam tugu. Sve manje oseam da sam ita mogla da promenim. Sve manje oseam bes i mrnju. Mislila sam da mi je bolje. Mislila sam da napokon mogu da izaem a da niko ne primeti ulubljenja na meni, mislila sam da me sve polako naputa, sve dok se nisam pogledala u ogledalu. Suze su same potekle. elim da te pozovem. Ali ne elim! Ne mogu, ne mogu sa tobom da delim svoju tugu a ne elim da je delim sa bilo kim drugim. Proi e, poetak dana je najtei. Moja je greka to sam te pozvala, to sam se razbesnela. ao mi je. Ja sam kriva. Shvatam da ti uopte vie nema razumevanja za to, i ako si ga nekada imao da ga sada vie nema, da sada moe da vidi samo moj gnev, ao mi je, mnogo mi je ao.Pitam se u kome ste trenutku pomislili da su vaa oseanja toliko jaka, kada ste shvatili da to niko nee razumeti u vaem okruenju, da ete se morati kriti, da ete biti tajni? Da li ste mislili da je to vaa pobeda? Da ste bolji od drugih, ne samo mene, nego od svih drugih koji to ne bi mogli da razumeju, a kamoli da osete, da ste sreni jer ste osetili toliku ljubav, kakvu je malo ljudi imalo sreu da doivi?Sada mogu jedino sebi da verujem. Dva oveka koja su mi bila blia od porodice, od najbliih prijatelja, koji su bili moja porodica su me izdali, prevarili i probali da sve sakriju. Jedino sebi.Seam se naih zajednikih razgovora, nas troje, o ljubavi, o vaim slinim stavovima, o vaoj slinosti i pre nego to ste bili zajedno, o naim razliitim vienjima. Vi ste i tada, ne znajui priali o vama, meni, ali je stranije to sam ja mislila isto kao i vi, verovala sam, verovala sam strasti sa kojom ste govorili o ljubavi. Ja sam govorila tada vama nasuprot , jer ti si bio moj momak , a ona moja prijateljica, kontrirala sam vam jer se nijedno od vas nije slagalo samnom. Poverovala sam da onaj ko sa takvom strau moe govoriti o ljubavi mora biti iskusan, onaj koji zna. Smetalo mi je to se tako dobro slaete, nisam mogla ni da pretpostavim do ega e doi. Da ete se napokon spojiti. Nisam ni izbliza shvatala koliko ste vi razliiti od mene. Ve tada me je to povreivalo do ljutnje, do besa koji ste i vi videli. Moj psihijatar mi kae da sam pasivno agresivna, ali da svoju agresiju ne usmeravam prema pravim stvarima. Sada imate priliku da ivite ujedinjeni u onome to ste mi uradili. Ujedinjeni u loem, bez obzira ta vi mislili o tome, loem jer ste me zauvek povredili, ne ujedinjeni protiv mene, ve u vezi u kojoj ste mene prevarili.Ja vie ne mogu da vidim ta je to to me je ujedinjavalo sa tobom, sa ovekom koga sam toliko volela, mislila da ga volim bezgranino. Mnogo me to boli, previe. ta je ostalo nama, seanja, runa? Ne vidim vie bilo ta to me sa njom povezuje, ali to nije neto ime bi tebe gnjavila. Volela bih da sam ravnoduna prema vaom ujedinjenou, ali nisam. Bez obzira na to to je to prelepa stvar, nezavisno od vas, reci mi, kako mogu da budem ravnoduna prema svemu ta ste uradili.ivot je surov uitelj. On srui sve lekcije odjednom. Mislila sam da je ivot dobar, tvrdoglavo, glupo. Doivela sam razoarenje. Ono je iznelo sve moje strahove, najdublje nemire u meni. Sve je izletelo na povrinu, sva moja tuga koja se gomila od moga detinjstva je postala gorina. Moralo je ovakva grozota da mi se desi da bi je osetila, da bi je sebi priznala. U stvari, ja sam je duboko u sebi poznavala, samo je nikome nisam priznavala, i sebe veto zavaravajui, jer prijatelji su bili dobronamerni prema meni, hteli su da mi pomognu da je se otresem, ali ti je nikada nisi video, u stvari ni prijatelji, oni su samo hteli da mi bude dobro, ne znajui razloge mojoj teskobi, ni moji roditelji, oni ponajmanje, niko nije video moju tugu. Sada je sve isplivalo, sad sam slomljena, sada svi znaju da sam bespomona, sada sam razotkrivena, sada kada gore ne moe biti. Sebe krivim da sam ja uzrok , da ne znam da volim, da ne znam da odem, da sam te primoravala da me voli. Nisam nita uspela da uradim kako treba, nisam uspela da ti se prikaem onakva kakva jesam, najvie alim to vie nikoga osim svoje majke nemam u iju ljubav mogu biti bezgranino sigurna, to smo toliko razliite, sada tek to uviam. Nju nikada vie ne mogu tako voleti, a htela sam i volela sam je. Ni tebe. Oprosti mi, jer ja svoju ljubav prema tebi nisam znala da artikuliem, iz straha, iz ljubavi. Nju sam uvek podravala, koliko je moje srce imalo irine da to uradi, niim je nisam uslovljavala, nisam joj traila da me voli, nita joj nisam traila a dala sam joj sve to sam mogla da dam jednom prijatelju i mnogo vie, mnogo, mnogo, mnogo, mnogo. Kako ljubav lako prestaje, u stvari ona ne prestaje, ona se menja, u nitavost ili u mrnju. Kada bih samo lepe uspomene mogla da izbriem, kada ne bi postojale u seanju, tako bi manje bolelo, manje bi guile. Da je nikada nisam srelaKako i dalje mogu da te volim , nakon to si me toliko povredio? Kako mogu da ti oprostim? Da li ti uopte eli bilo ta od ovoga to ti sada nudim? A li da li ti razume ovu poslednju priliku koju ti dajem u ovim pismima, priliku za tebe? Ja ne znam odgovore. Oni su teki. Da li treba ovoliko da budu teki? Sutra je novi dan. Meni zahvaljuje to si ponovo poeo da pije i uzima tablete. Ja to ne razumem. Ja mogu sebe da krivim za svoje postupke, za to to nisam imala gde drugo da odem, osim da pokuam da razblaim gorinu, to nisam znala kako da budem srena, to sam tako pokuala da je nadomestim. Mi nismo znali drugaije da se prepustimo jedno drugom, nismo znali drugaije da vidimo jedno drugo, povlaei jo vie velova izmeu sebe, dok sve nije izmaklo kontroli , kada se zabava izmetnula, kada su pie i tablete otvarale vrata melanholije koja je prethodila nesrei. Naposletku smo nezavisno jedno od drugog tonuli u svoje kovitlace iz kojih smo izranjali samo da bi jedno drugom zamerali, da bi se svaali, meusobno optuivali. ao mi je ako tako misli. ao mi je to si ponovo poeo da pije i uzima tablete. Ali ja naalost mogu da budem odgovorna samo za sebe.

Ja sam ti lizala kitu mesecima, ljubila je, stavljala u usta, ali sam odbijala da te poljubim. Probaj da razume?Ja sam na poetku nae veze mislila da mi nismo fiziki jedno za drugo, ali kako je vreme odmicalo mislila sam da smo savreni jedno za drugo, zamiljala sam nau decu, kako bi ona bili interesantni mali aneli, da smo dobra kombinacija za njih, nadam se da ti ne smeta to ovo piem- znam da si mi vie puta rekao da ne eli budunost samnom-sada me takva pomisao ubija, sada me moja mata izdaje, sada kada si sa njom , koju smatra ljubavlju svoga ivota, tek sada shvatam da iako mislim da ne mogu da ti oprostim, tek sada znam da nikada nisam bila dobra osoba za tebe, da nisam bila prava ena. Sino kada sam videla proputene pozive od tebe bila sam radosna jer sam mislila da ne moe da izdri da me ne uje, da si shvatio koliko me voli i da to eli da mi kae. Ponovo sam bila srena, nakratko, da bi se sledila mislei da si me uporno zvao, elei da mi kae da vie ne eli da me vidi, da ne eli da se vratim, da eli to jasno da mi stavi do znanja. Kada smo se naposletku uli, ja u tvome glasu nisam osetila nita do ravnodunosti, priao si samnom kao sa svojim drugom, cimerom koga proverava da li je zalio cvee, kao da se nita u poslednjim mesecima nije dogodilo, kao da se meu nama nikada nita nije dogodilo. Razbesneo si me.Gledala sam danas ve kako se njie na vetru, njegovu belinu. Kako se sve lako uprlja.

Ja sam svoj novac troila sa tobom ne marei, ti si svoje sitne honorare troio samo na sebe. Ja imam sreu da su mi roditelji imuni. Ne seam se da sam ikada dobila poklon od tebe. ak mi je se i ona alila kako je primetila da broji svaki novac koji joj da za kune potrebe, kako si krt. Ona, koja je svaki dan oblaila moju garderobu, stavljala moj parfem, nosila moj nakit, uprkos mojim potrebama. Nije je bila briga jer je njoj bio potreban parfem, bluza, pantalone, majica, suknja, minue, ogrlica, momak sve vreme mi je solila pamet o dobrodunosti i dareljivosti. Da stvari dodatno budu tee, tebi sam se alila kako se stvari koje obue oseaju na nju, kako se taj opori miris ne izvlai iz stvari i nakon pranja, poturala sam ti ih da ga oseti a ti si mnogo bolje od mene znao taj miris. Kada samo zamislim da sam uzimala njen prljav ve u ruke, ve koji ste zajedno zaprljali.Danas je novi dan, ali ponovo isti. Opet sam se probudila sa pitanjima o vama. Zato je i dalje eli? Uporno? Zato se i dalje interesuje za nju? Zato eli da je uje? Zar ne moe da uvidi ko je ona u stvari? Zato je i dalje eli? Moram prestati sebe da muim, ti mora sam da odgovori na ova pitanja. elim da se rastanemo kao ljudi koji su se voleli, delili ivot toliko dugo, ne mogu da mislim o nama kao o sluajnosti, greki. Danas sam gledala film, uspela sam da ga malo odgledam, o ljubavi blizanaca, zaostalog brata i normalne sestre koja snima film o njemu i njihovom odnosu, o njenoj ljubavi prema njemu, o njemu koji je srean, kako je nemogu, kako voli svoju porodicu i ivot povrh svega. Rasplakala sam se jer sam shvatila da je lake voleti ljude koji nisu savreni, da je njima lake otvoriti srce. Rasplakala sam se nad sobom. Rasplakala sam se jer su me jeftine emocije toga loeg filma dotakle. Ti bi mi se podsmevao. Ja ne razumem ono to ti voli u umetnosti, ono mi ne ostavlja jasne poruke kao to mogu ovakve banalne stvari, ali ih razumem , razumem njihovu jasnu poruku o ljubavi koja je prosta i ista. Mi smo retko imali razumevanja jedno za drugo.

Kako si uspeo da svaki moj dobronamerni gest preokrene, da ga prikae zlobnim a niega sem dobre namere u njima nije bilo. Naziva sebe kurvicom zbog poklona i poklonia koje sam uivala da ti dajem, da te gledam srenog. Ti nisi jedini kome sam poklanjala stvari, ja volim da ih dajem, ak vie nego da ih primam, jer me to ini srenom. Ja vie ne elim da ih ti ima, zbog toga sam ih porazbijala i pobacala. Ti si me toliko povredio a ja nemam snage ni da prestanem da razgovaram sa tobom. Odvratna je moja osvetoljubivost, ja to znam, ja znam da nisam savrena, da nikada nisam bila savrena, ali ja sam morala nekako da te kaznim, jer ja ne dobijam nita za uzvrat osim porcija mrnje da progutam, zalogaje koje si ti premetnuo prezirui me, prezirui moj dobronamernost. Ja nikada od tebe nisam pravila svoju kurvicu, prestani da tako misli.ao mi je to ti i dalje nju smatra dobrom devojkom, to je dri za lepoticu, to bi i dalje bio sa njom, ali to govori samo da zatiti uspomenu koju si ti stvorio, a u stvari je ne podnosi jer je izabrala drugog, jer te je izigrala, jer ne eli da bude sa tobom.Ja stvarno mislim da si ti bio spreman da pobegne sa njom. Kada sam te suoila sa tim ti nisi hteo to da prizna, ali ja sam videla tvoj pogled koji se sklanjao.Ponizila si me. Uinila si me svojom kurvicom. Unizila si moje roenje, unizila si moju ljubav, unizila si moj rad, unizila si me ne podnosim te, mrzim tvoj karakter Ti si se bez obzira to si me lagao, varao, ostavljao, ponaao prema meni kao prema poslednjem psu. Ona je bila svedok naih svaa. Sea li?Sea li se da je utala- kada sam vas napokon suoila- sea li se da je utala kada si traio da bude sa tobom, kada si joj preda mnom izjavio ljubav, sea li se kako je utala, pravei se zateena, kako tebi nije bilo jasno zato se tako ponaa? Da li si tada shvatio kakva je ona? Da li si shvatio kakva sam ja, koja sam ti se vraala posle svih ne volim te, posle svih godina, posle svihskloni se od mene,nemoj da me dodiruje, ne elim da priam sa tobom. Kakvo si imao miljenje o sebi tada? ta sam ja trebala da mislim o sebi tada? Da sam normalna? I ta je se desilo kada si otiao da joj odnese kljueve, pre nego to je otila na zabavu gde ju je ekao njen verenik. Zar niste tada priali o vama? Znam da niste. Ona je priala o njemu. Sea li se da si se jedva uzdravao kada su posle doli u stan, kako si otiao iz stana, duboko posle ponoi, da bi se vratio ujutro da me nae pretrnulu, terajui me, ne elei da sa mnom podeli ni re, govorei mi da samnom nema ta da pria jer si samnom raskinuo.Da li ti je govorila da si lep? Meni je govorila, na poetku nae veze da si nezgrapan, da ima ruan nos, da sam mogla da naem lepeg momka.Nikome nije jasno kako si mogao da se zaljubi u nju. Nikome nije jasno da si sebi to dozvolio. Oni koji su u to sumnjali, sumnjali su da ste spavali, ali nikada da ste spavali zajedno. Oni koji su nekada bili zaljubljeni u nju sada im je to smeno i nejasno da je tako ta moglo da se desi. Trebala sam bolje da vidim kakva je ona osoba, optuivala ih je da se ponaaju odvratno prema njoj, da su osvetoljubivi jer ih je odbila kada je mislila da je sumnjie i prezire zbog onoga to je radila meni, to je radila svima. Prijatelji su tako radili jer nisu mogli direktno da je optue da je prevrtljiva, da mi pomognu, zato su mi i slali signale da sa vama neto nije u redu, da ste uradili nezamislivo, da si ti zaljubljen u nju i da ne prezate ni od koga.Da, ja sam greila, ali ta glupost o kojoj ona pria isprazna je. Ako je ovek dovoljno poten prema sebi on zna da je pogreio, zna da treba da otkrije istinu radi pomirenja, radi pokajanja da ne ponavlja istu la. Ali ne, ona nije pogreila. Ja sam pogreila, moje opravdanje je poput tvoga. Nai loi odnosi su nas terali u ludilo, ali kada sam odvratila pogled od lai, videla sam te i shvatila da te elim i dalje. Ali ti mene nisi pogledao. Ja sam pokuala da ti to kaem kada sam ti priala da se i meni neko drugi svideo, da sam sa njim spavala, ali da sam se pokajala i da sam ti se vratila. Okrivljuje me da sam ti tek sada rekla svu istinu, da sam u naem krevetu provodila noi-iako samo jednu no-sa drugim, da sam trebala da ti kaem istinu za koju nisam imala hrabrosti, ali ja sam zaboravila na njega jer sam htela budem bolja prvenstveno zbog sebe, zbog nas, jer sam shvatila da si ti jedini ovek pored koga sam rasla, pored koga sam mogla da rastem.Toliko toga me boli, toliko toga bolnog ponavljam sebi iznova. Znam da sam preterala u nekim stvarima koje sam napisala, ali nita nisam izmislila. Znam da sam preoseajna, da prebrzo donosim zakljuke, da nisam bila spremna da stalno sluam, ali znam da to nije bila ni ona, jer ona je sebina. Znam da e mi ponovo zameriti kada bude itao ova pisma to pretpostavljam ta se desilo izmeu vas dvoje, izvan onoga to znam, ali molim te otvori svoje srce za mene, veruj mi da ti ne govorim nita iz zle namere, da ne elim da te preobratim. Ja samo elim da sagleda sebe, da sebi ne poputa vie, ne zato to te mrzim ili zato to elim da se osea loe jer to zaista ne elim. Molim te otvori svoje srce za mene, ja nikada nisam htela sa te unizim, da umanjim stvari koje ti vrede u ivotu, jedino to sam oduvek htela za nas je da shvati vrednost naeg zajednikog ivota, da ti on bude dovoljan i da se zajedno u njemu oseamo dobro. Ali ti mi nikada nisi ni hteo da da takav ivot, tvoja sujeta i strah od greke koje su dolazile sa tvojom nemogunou da se otrgne prolosti povreivali su me do besa, do ludila da pored takve mene ne moe da bude srean. Ali tebe nikada nisu interesovali moji razlozi, nikada se nisi zagledao u mene i pokuao da mi pomogne nego si se vraao u srenu prolost, koja to jeste bila, ne sumnjam, ali je prolost koju si ti proeo kroz svoju svakodnevnicu. Kada god bi tvoja verenica iskrsnula u razgovoru ja nisam mogla da se obuzdam, da ti ne pomognem da shvati da se vaa veza prekinula jer je ti vie nisi voleo, da bi me ti optuivao kako ja uvek sipam otrov u tvoje ui, da ti uporno ponavljam da je nikada nisi ni voleo. Ja nisam elela da to tako izae preko mojih usana, pa ja znam da je nemogue da je nisi voleo, i ja sam volela pre nego to sam upoznala tebe, ali sam tek sa tobom nauila ta je prava ljubav. Sve to sam ja pokuala u tome smeru i htela od tebe je da ti shvati i prihvati da je bilo lepo, ali i da je se zavrilo. Ali ja sada, tek sada shvatam da ti nikada nee dii ruke od nje, od uspomene u kojima si je idealizovao. Koga ti voli? Ljubav? Seanja? Duhove? Nije moralo tako da bude, ali oboje smo krivi za to. Boli me to si me prezreo zbog moje nesigurnosti iz koje sam te napadala, ti si to video kao napad na sebe, na tvoja oseanja, ali ja nisam veta u manipulisanju tuim oseanjima, to se branim emocionalno ugroena, to vritim, to guram , ujedam, besnim. To je ono to niko ne moe da voli, ali se nadam da u se izleiti. Nadam se da su postojale i da postoje stvari koje voli kod mene, ko je su dobre kod mene, da si uvideo moju elju da usreim ljude oko sebe, da im budem pristupana. Sumnjam u sebe, sumnjam u ovo to sam prethodno rekla, postala sam zajedljiva u meuvremenu, u prokletom meuvremenu o kome si toliko priao, nerazumljiva sebi i drugima, nadam se da jo imam vremena da to ispravim. Ja verujem u maske koje ljudi navlae, koje nose sa velikim samopouzdanjem, ti nisi poveravao u moju , moju odbrambenu masku, jednostavnu, ene koja je mislila da te moe sebi privoleti i odvojiti te od iluzija koje si imao u vezi sa svojom verenicom. Ali ti si me jo vie zbog toga prezreo, da bi dublje tonuo u svoje nemire, svoju griu savesti, volei je kako je nikada nisi voleo, krivei me, mrzei me, osporavajui sve u vezi sa nama, govorei da mi nikada nismo trebali da se desimo. Ali je onda dola ona, znajui to sve, uvi moje nevolje, puna sebe , puna svojih lai o sebi , laui tebe odluna u nameri da te ima, da ti mene ne voli- to nije bilo netano, izmeu svih naih svaa, i da nije tako ti ne bi bio sa njom, ne bi mogao da me gleda kako patim- kako me nikada nisi ni voleo. Kako je nisi prezreo tada umesto da poeli da ode s njom? Vi ste podjednako krivi za to to se desilo, ona jo vie, jer je ona bila poslednja osoba na svetu od koje sam to mogla oekivati, a ti, ti si onaj koji dolazi posle njenog mesta jer si to uinio sebino, da bi se zadovoljio ne obazirui se ne samo na mene nego i na vrednosti koje si drao visoko. Oskrnavio si sebe ne zbog onoga to si meni uinio jer si ponovio ono to si uinio svojoj verenici, jer ako nisi mogao da podnese to to si je prevario, to se izjeda sve ove godine kako si tako lako preao preko onoga to si uinio prema meni. Uvia li slinosti? Ali ne, ti, ti govori da sam ja zasluila ovakav epilog, da mi se vrati, da ga iskusim na drugome kraju. Izneverio si i svoju porodicu. rtvovao si one retke trenutke u kojima ste se okupljali ,da se to pre iskrade kako bi joj ugodio, ugaajui njenom migu. Promenio si se, ona je uspela u onome to ja nisam. Moje su namere bile iskrene, da pored mene pronae mir, kako bi mogao da radi. Za nju si bio spreman da uradi i stvari koje ti ne bi traila. Pitam te sada, jesi li to ti? Jesi li ti, ti sa njom ili si ti onaj sa mnom, ili ti nisi nijedan od ove dvojice? Da li te je toliko zaludela da si bio spreman da se promeni iako ti ona to nije traila? Jer ja ne da ne prepoznajem oveka koji je mene voleo, ja ne prepoznajem ni oveka za kakvog pria da si bio. Da li si ti samo senka?Ostao si sa njom za Uskrnje praznike. Farbu koju je kupila da ofarba jaja nije iskoristila, svejedno, tucali ste se, svih sedam dana, sree i blagostanja. Kako je vam se samo uklopio u plan moj odlazak, imali ste svoj praznik. Ne mogu ni da zamislim tvoj bes da sam ostala za te praznike. O, kako je to samo surovo, podlo i do tanina isplanirano. Sve je bilo savreno te nedelje za vas dvoje, sve do moga povratka. Da li sam ti se gadila kada sam se vratila, da li ti se toliko gadilo da legne samnom u krevet, u kadu, jer ste prethodno svake veeri zajedno legali. Da li si je lizao, da li si je gutao, da li si joj ostavio modrice?Ne javlja se. Kuda si otiao? Sa kim si ? Da li si sa njom? Zato se ne javlja?

Ispriau ti priu o njoj.Gade, zasluuje da zna sve, jer ti si pisac, zar ne? Poznajem je od svoga detinjstva. Ja sam ve tada bila u loem drutvu, dete razvedenih roditelja, u loem drutvu za koje sam znala da je loe drutvo, o ije se ivice ona eala. Tada sam je poznavala samo iz kole a bolje upoznala na ekskurziji kada smo se razumele kako to samo devojice znaju, priajui cele noi o deacima, o naim planovima. Po povratku kui ona je krenula da zapada u nevolje za koje sam ja ve tada traila naina da ih se otresem. Pokuala sam da joj pomognem, da joj ukaem da pie i droge ne vode nikuda, da je oteram.. meutim ona je samo odmahivala rukom za tih nekoliko godina postale smo drugaricemeutim ja sam se odricala takvoga drutva posveujui se prisnosti veza koje sam gradila sa srednjokolskim drugaricama. Sa njom sam nastavila druenje, drago, ali povrno, ne blisko, i dalje smo se sretale na ivicama drutava, onih koja su bila smelija, koja su traila vie uzbuenja. Meutim, kao to sam ve rekla, ja sam se polako poela distancirati od takve zabave, elei da se snaem bolje u koli , pronalazei u srednjokolskim drugarima prijatelje koji su me bolje razumeli. Naravno i dalje sam se viala sa njom, ali sve manje, smatrajui je i dalje za dragu . Po zavretku srednje kole upisala sam fakultet, dok ga je ona upisala u drugome gradu sa jednom od mojih jako dragih srednjokolskih prijateljica koju je ona drala za svoju najbolju, kojoj je i kasnije bila kuma na venanju, na kome si i ti bio sa nama, koje si samo iskoristio da joj bude blie. Meutim, ona mi je pre nego to e se doseliti da ivi sa nama govorila da je oduvek elela da doe kod nas, ali da ju je njena kuma zamolila da ive zajedno tokom studija. Meutim njena se kuma morala vratiti kui iz finansijskih razloga, to je ona shvatala kao izdaju, smatrajui njen odlazak ismevanjem rtve koju je ona uinila zbog nje. Kada sam naknadno priala sa njenom kumom, koja je moja dobra prijateljica, nai roditelji su kuni prijatelji, shvatila sam da joj ona nikada nije traila da poe za njom, da je ona ve imali prethodan dogovor oko stanovanja sa prijateljem koji je ve iveo tamo. Takoe sam saznala da je ona nije ostavila na cedilu jer je ova ve bila zapoela zajedniki ivot sa jednom od svojih najveih ljubavi u ivotu, da je izgledalo da joj nije ni potrebna. Ubrzo je napustila fakultet, svojima je objasnila da eli da pohaa neki kurs koji bi joj lake osigurao posao. Oni su to prihvatili. Njen heroinski ivot ve je poeo. Da, heroinski, da li si se sada iznenadio? Modrice koje je imala na rukama opravdavala je padanjima, sluajnim udaranjem. Niko joj nije poverovao. Kada su naposletku otili kod njene majke da joj kau u kakve je nevolje njena erka zapala ona bi ih uutkala govorei im da su ljubomorni na njeno dete, da ona takve stvari ne bi radila, da je nauena boljem. A sve to vreme dok je ivela sa ljubavlju svoga ivota vraala je kui povremeno samo da bi od momka koji je ludeo za njom u naem rodnom gradu izvukla novca i droge. Potom sve ee poinjemo da se viamo, ni sama ne znam zato, sve ee poinje da me poseuje kada je dolazila u grad, kada postajemo sve bliskije, kada mi se poverava kako eli da se skloni od toga momka, kako je on jako problematian ali da ona ne eli da ga ostavi da pati, ponekada i dolazei sa njim vidno uraena, uporno laui da nije na heroinu. Kada suoena sa oevidnim, priznaje da ga uzima ali da nije zavisnik. Ja sam joj zaista verovala, da su uzrok njenog uzimanja droga njeno nezadovoljstvo, sve dok nisam uvidela da je sramotno videti je takvu, svakoga dana, da ne lii na sebe, da se ljudi sklanjaju od nje, lepe devojke, pomeraju se kao od kunog prosjaka. Nikoga nije bilo briga da joj pomogne, nikoga se nije ticalo, svi su govorili i oni koji su pokuali isto da vajde nema. Niko me nije sluao. Potom je ona imala sree njena najvea ljubav u ivotu je zavrio u zatvoru zbog dilovanja heroina i ja sam mislila da e joj biti bolje, ali ni mesec dana nije prolo a ona je poela da ivi sa drugim momkom za koga je govorila da misli da nikoga ne moe tako voleti kao njega, da je on njena ljubav ivota, pravdala je se da je sve desilo tako brzo jer je svoju prethodnu ljubav ivota drala za bednika koji ju je hvatao na saaljenje, da je konano vreme za njenu sreu jer je nala nekoga ko je normalan. Ali ona nije ostajala sa njim zbog saaljenja, ve zbog heroina, sada to znam. Ona je se prodavala za heroin. Meutim ni njena nova ljubav njenog ivota ispostavilo se nije bio drugaiji od njene prve ko zna koje po reduljubavi njenog ivota, svi smo vrlo brzo znali da je ponovo na heroinu, a potvrdu sam dobila kada je jednoga dana od mene u nekim jutarnjim satima traila 15000 dinara za neplaene raune koje niti sam imala, ali i da sam ih imala ne htela da dam jer sam znala da bi ih potroila na heroin. Ubrzo su roditelji njene nove najvee ljubavi ivota uvideli da mu nije dobro te su ga vratili kui meutim ona je krenula za njim tada sam je ree viala i kada bih je videla priala mi je o tome kako bi mu raala decu, kako je zadovoljna, moda greim , moda se moje seanje igra samnom ali mislim da je i tada pokuavala da zavede neke stare momke. A onda se jednu godinu ranije pre nego to smo se mi upoznali pojavljuje kod mene u stanu molei me da joj pomognem, da se skine sa heroina, kako vie ne moe da izdri krize ljubavi njenog ivota, njegovu vezanost za roditelje koji pokuavaju da je razdvoje od njega, koji im dozvoljava da ih rastave. Iskreno mislim da ju je prozreo, da on vie nije eleo da ona bude pored njega u njegovoj kui, dok za njeno skidanje mislim da nije bila stvar izbora ve prinude, jer vie nije imala na koja vrata da zakuca, a ni pare kojima bi sebi heroin. Tako smo postale bliske, prolazei zajedno kroz njen pakao. Ljubav njenog ivota bi ponekad dolazio. Upoznali smo se i iz njegovih dolazaka sam shvatila da on nju nije voleo, da ga je privlaila ali da se njemu ona nije ni najmanje dopadala, njena razuzdanost koja je meni i drutvu bila zabavna, pa i jedinstvena. On ju je bolje poznavao oigledno, ak smem da tvrdim da mu se i gadila, to je kulminiralo njegovim gaenjem one noi kada smo nas troje bili zajedno na njegovom koncertu. Ti si je ve bio upoznao tada, i tebi je bila zabavna, alio si je tada seam se. Ljubav njenog ivota tadanjeg- jer ona ih ima hiljadu- je dobar momak. On je pokuavao da je usmeri na pravi put, i on sam u paklu, video je da ona nije dobra za njega. On vie nije hteo da je vidi i uje. Meutim i ti zna kako ga je prebolela, sea se, trebalo joj je manje od mesec dana.Sada znam, sigurna sam da me ona nikada nije volela, znam da to zvui arogantno, ali to to ona misli da osea za mene da je iluzija, ako nije ne elim ni da odgonetavam vie ta je, ne elim da znam i ne elim da pretpostavljam, samo znam da to nije ljubav, ne onakva kakvom je ja zamiljam, ne zato jer me je povredila jer tako ne moe biti. Trebala sam to bolje znati kada mi je rekla da je poljubila moga biveg momka, ne zato to je se poljubila sa njim, ve to mi je rekla da je ljubei njega htela da poljubi mene, to sam joj nedostajala, to je htela da me oseti. Nikada neu oprostiti sebi to sam bila slepa. Boe, oprosti mi.Sada smo se rastali. Ja vie nisam u tvome ivotu, kao da me nikada nije ni bilo. Ostala su ova pisma. U njima nema imena, ali kao to si jednom rekao u knjigama treba traiti opte kroz lino, to je moj poklon tebi, literati. Zato te molim da je paljivo proita, celu. Molim te, ne misli da sam drska to i dalje traim od tebe neto. Molim te, ne elim vie da te maltretiram, znam da nee biti prijatno itati, takoe te molim da ne bude ravnoduan, da pokua da me razume. Molim te. Pomoi u ti samo u jednom. Suze su gorke. Znam da unutra ima i besa i tuge i gorine, najvie toga, ali to sam ja. To sam ja sada, sve to elim je da ti eli da me razume kao to ja elim tebe da razumem koliko god to bolno bilo, zaista elim i nadam se da e biti u stanju da mi odgovori. itaj polako iako sam se na dosta mesta ponavljala, ja to ionako jako esto inim, oprosti bila sam sluena, bila sam sedirana. Molim te da sve proita jer to sam ja izmeu redova, meu kojima znam da me moe nai, dobru, lepu, pametnu, srenu, ne onakvu kakva sam sada, runu, glupu, tunu, ogorenu. Znam da u se promeniti, ali ne znam ko u postati, ali u se leiti jer elim da mi bude bolje. Znam da te ovakva sada jo uvek volim. Ne osuujem te.

NALAZ i MILJENJE PSIHIJATRAOpti podaci poznati ordinacijiAnamneza:Odrasla u porodici sa trajno poremeenim branim odnosima koji su kulminirali razvodom roditelja; nakonega esto menja mesto boravka . Od rane adolescencije prisutna je tendencija da ne ispoljava, potiskuje tugu i nezadovoljstvo zbog razvoda roditelja, da minimalizuje probleme i ispoljava ih na indirektni nain kroz ljutnju ili povieni aktivitet. Paralelno, od adolescencije prisutni su problemi adaptacije na socijalnu okolinu, problemi identiteta i samopercepcije, oseaji nie vrednosti. Psihijatru se javlja nakon jakog stresa kojem je prethodilo neverstvo partnera sa kojim je u duoj vezi, sa njenom najboljom prijateljicom tokom njihovog zajednikog stanovanja.Psihiki status:Prosenih je intelektualnih kapaciteta, bez deficita. Psihiko stanje nakon stresnog doivljaja koji je prethodio karakterie regresija, naglaeni oseaj konfuzije kao i poremeaj identiteta, visoke agresivne pulzije. Karakteristina je smena acting-out i oseanja krivice. Visoko je izraeno nezadovoljstvo sobom, sopstvenim socijalnim funkcionisanjem. Naglaena je tendencija omalovaavanja sebe, sopstvenih kapaciteta, samorecepcija je manjkava i iskrivljena, oslabljeni su kontrolni mehanizmi, pojaana je vulnerabilnost. Upadljivo je depresivno raspoloenje uz jako naglaenu anksioznost, sniena je tolerancija na stres.Dijagnoza:Posttraumatski stresni poremeajPovoljno reaguje na psihoterapijski tretman.

Poslednje to elim da zna je ta je moja realnost u oima onih koji odluuju o realnosti. Moda e ti ovaj papir rei neto vie nego to sam ja mogla ili umela. Zato sam elela da ga ima, da ima kompletnu sliku.

Poslednji put tvoja