MONÓLOGO DE LA FAMILA

Daniela TamaraXimena RodrigoJessica Jorge

¿Nunca les han preguntado “Cómo está tu familia?”Cuando ves a un amigo, o conocido te detiene y te pregunta: ¿Qué tal está tu familia? Y lo que siempre respondemos es: ¿La familia? Bien, gracias.¿Pero por qué decimos gracias? ¿Qué gracias tiene una familia?La verdad es que mucha.Verán, empezaré hablando de las madres.

Se han fijado que todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. -Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:– ¿Cómo estás? ¿Cómo estás? ¿Cómo estás?Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:– Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…-En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”, “mi Alberto”, “mi José”.Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

Hijo: Mamá, quiero hablar contigo.Mamá: ¡No arrastres los pies! ¿Qué te pasa, hijo mío?Hijo: Es que estoy pensando en dejar de estudiar…Mamá: ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?Hijo: Es que no me gustanMamá: Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí… ¡Ponte derecho, que te va salir una joroba!

Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:

Mamá: Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre… ¡Y estudia!

Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.

Mamá: Uy, esta camisa es preciosa, hijoHijo: No.Mamá: Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.Hijo: Lo que se lleva ¿dónde? ¿En el circo Du solei?

Además, todas las madres son videntes.– Niño, que te vayas a caer.Y te caes.– Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantarY te atragantas.

– Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.¡Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso:

“tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”.

Creo que en los aeropuertos, en vez de agentes hombres, deberían ser mujeres y ¡claro! Que ya sean mamás. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir alimentándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

Mamá: ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y la cochinita…y come tortillas para que te llenes. ¿Te pelo una naranja?

Una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?– Este bien mamá me caso. ¿Estás contenta?– No, esa mujer es una lagarta.– ok, pues me divorcio.– ¡¡¡cómo!!! ¿Qué va a ser de tus hijos?– Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.– Bueno, pero ponte el suéter que te vas a resfriar.

Mi mamá no hace mucho que creó un facebook y para todo tiene una pregunta.

Mamá: Mi hijo fíjate que alguien me tocó en el ferbook.

Hija: Mami eso significa que esa persona ahora puede checar todas tus publicaciones (se sorprende) y tus mensajes privados.

Mamá: ¿Dónde se cierra el feirbook? Suficiente (cierra la lap o el ipad. Sale)

Ni yo mismo sé para qué sirve un toque. Mark Zuckerberg acepta que creaste una función sin sentido ¡Quítalo! Pues bien, yo soy el asesor del facebook de mi mamá, luego ella creó una cuenta de YouTube y se subscribió a mi canal solamente, pero la verdad es que ella ni si quiera sabe que es una subscripción. Lo último que me dijo es que se le borró el facebook de la computadora. Ese es el momento en que uno quisiera que nuestras madres fueran unas expertas en computadoras así como un hacker. Eso sería como un sueño, imaginen que ella no nos preguntara nada sino todo lo contrario nosotros le preguntáramos a ellas.

Mi mamá y la tecnología no se entienden mucho, tanto así que confunden los controles, queriendo encender el televisor con el del aire acondicionado.

Ya, pero hasta ese punto ni mí abuela. Pero si hablamos de abuelas no vamos acabar hoy, paciencia, mi abuela que en paz descanse tenía una forma muy original de contestar el teléfono:

Abuela: ¡Aló! Bueno, bueno, ¡bueno! Ay, colgó. (hace la mímica de colgar).

Nieto: No, espérate abuela.

Con las personas mayores algunos pierden la paciencia.

Pero regresando con las mamás no se han dado cuenta que ellas no saben cambiar el tono de su celular:

Hijo: Mami la están llamando, conteste su celular.

Mamá: (tomando el teléfono) ya me le cambiaron el tono a mi celular, hijo ponle la musiquita que tenía.

Le da el teléfono a su hijo, le cambia el tono:

Hijo: Ya (suena otro tono).

Pero queramos o no las mamás nos enseñan todo:

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’

-Mi madre me enseñó IRONIA:

‘Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.’

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

‘Cierra la boca y come!!!!!’

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?’

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’

Por naturaleza los hijos niegan que las madres sean capaces de enseñarles gran cantidad de cosas, pero a la

hora de la verdad esto es así, y en muchas ocasiones, ante una duda acudimos a ella para consultárselo. Para

los hijos, se puede decir que las madres son como una Súper Mamá.

Pero ya hablamos muchos de las madres ¿no creen? Qué tal si hablamos ahora de los papás, ellos igual son

lindos, a su manera pero son lindos. Por ejemplo para mi es el mejor futbolista del mundo. (Jorge)

Yo no entiendo algo de los papás, ellos tendrán algún sensor o un radar que les avise cuando alguien le

cambio de canal, ejemplo mi papá está viendo la tele y se va, uno inocente dice: “ya no la va a ver pues le

cambio.” ¡¡¡Pues no señores….no!!! Más tarda uno en cambiarle a le tele que tu papá regresa y te dice:

“Porque la cambias si yo la estoy viendo.” Mientras tú te pierdes de una buena película. Otra cosas que

hacen los papás es que se sientan en su sillón favorito a ver la tele y ¿Qué creen que pasa? ¡¡¡ Se quedan

dormidos!!! Y de nuevo regresamos al tema de la tele cuando se las cambiamos y te dicen: “¿Por qué la

cambias?” tu amablemente le dices “papi pero si estabas dormido” y te responden: “No hija (o) si la estoy

escuchando.” El y estaba roncado. ¿Cómo? ¡Que alguien me explique! (Rodrigo)

Hay algunos papás que ven las películas y como que se adentran a las los personajes, algunos se creen

tarzan y llegan al grado de subirse a un árbol y zaz que se rompe la rama, otro nada más porque los muerde

una ardilla piensan que se van a transformar así como se transformo Peter Parker en el hombre araña.

(Tamara/Ximena)

Cuando nuestra mamá se va de viaje todos volteamos a ver a nuestro papá, algunos con pensamientos de

“fiesta, fiesta” eso si el menú de la semana es sándwiches. Otros lo vemos con miedo porque no hay quien

cocine ni quien peine a las hermanas menores. Mi papá no es buen estilista, el nos quiere peinar porque se

le hace tarde para llevarnos a la escuela, es horrible nos jala los cabellos al grado de dejarnos los ojos como

las personas asiáticas. (Jessica)

Un momento crucial es nuestra vida escolar es la entrega de boletas de calificaciones, algo que no puede

faltar en el papá es la mirada matadora, esa mirada fija y penetrante cuando sacamos un 8… o cuando

reprobamos. Por qué todos los papás nos reprochan el pago de la colegiatura, si uno quiere faltar a clases

porque están enfermos, te dicen algo de la colegiatura, si sacamos malas calificaciones (un 8) porque para

ellos es como si fuera un 6 o reprobamos no te dicen nada de la colegiatura… porque ya ni colegiatura van a

pagar. (Daniela)

Típico de los papás:

1.- uno como hijo intenta hacer algo y no nos sale, va el padre y como él lo puede todo lo intenta y tampoco

le sale o termina peor, pero eso sí, me culpa a mí.

2.- ¿Es casual que lo padres haga competencia? Algunos sí, como los míos que cuentan cuantas personas se

encuentran en la calle. ¿Qué buen deporte no? (Jorge)

En fin, que tu padre pase de ser tu mejor sueño /a tu peor pesadilla /y a ser nuestro amigo… no tiene precio/, pero ¿qué quieren que les diga? /Nosotros tenemos la suerte/ de tener una familia excelente.FIN.