PREDGOVOR

Svi znamo da je Kain ubio Avelja.Mislimo da je to nepravovremeno bratoubistvo svakako trebalo spreiti kako bi prvo ubistvo u istoriji izvrila ena nad svojim suprugom.Najverojatnije je da je Kain pretekao svoju majku tek za koji as, a kako je jadna Eva, s jo toplim Aveljovim leom, mogla da misli na to kako da likvidira Adama? Osim toga, ipak bi bilo previe dva mrtva od ukupno etiri stanovnika Zemlje. A i ko bi se usudio pred Onim Tamo koji je sav onaj urnebes napravio zbog jedne jabuke?U svakom sluaju, uvereni smo da Eva ne moe da preali to nije ubila Adama.Uostalom, nije li to i danas, kao i nekad, arka elja gotovo svih ena koje zbog ovog ili onog razloga moraju da odgaaju ubistvo branog druga.Da li ste ikada videli izraz dostojanstvene i sabrane vedrine na licu zatvorenice koja je smogla graansku hrabrost (i pronala vreme) da smakne sopstvenog mua?Istorija nas ui da kad god se nekoj eni pruila prilika da ubije svog mua, ona je to uvek inila s izuzetnim arom. ak je i obraivala le, pretvarala ga u sapun, sekla na komade, palila u podrumu, zaziivala na tavanu ili bi, lukavo, napravila kobasice od najmekih i najukusnijih komada.Dakle, ne moe se rei da enama nedostaje inicijative. U tom sluaju muevi su, udno, uvek na suprotnoj strani, u emu ih podravaju nepravedni zakoni koji nerazumno tite njihov ivot.Naravno, neemo da nabrajamo rupe u krivinom zakonu koji jo uvijek ubistvo supruga smatra zloinom. Zato je i suvino da objanjavamo ta nas je navelo da napiemo ovaj prirunik za savreno suprugoubistvo.elimo da se izvinimo svim enama koje bi moglo da uvredi izdavanje ove sasvim nepotrebne knjige, budui da svaka ena ve savreno dobro zna kako, zato, kada, ak i gde e ubiti mukarca koji je bio toliko nepromiljen da je oeni.Zakljuiemo ovaj kratki predgovor jednom napomenom tehnike prirode.U knjizi Kako ubiti suprugu i zato inilo nam se da je za odreivanje razliitih tipova supruge najprimerenije koristiti latinske nazive (mislili smo da je to zgodan izbor, ako se setimo da time galantno poistoveujemo ene sa cveem za koje se, kao to znamo, slubeno uvek upotrebljavaju latinska imena).U ovoj knjizi, koja je prirodni pratilac prve, za razliite tipove supruga radije smo se posluili engleskim, jer je jezik Albiona kudikamo najzajedljiviji, idealan za sastavljanje besprekorno uvredljivih definicija kojima se uglaeno moe izraziti oigledna odbojnost, reju, koji nam prua mogunost da savreno istanano izrazimo duboki oseaj odvratnosti, a pritom ostanemo uljudni.Drugim reima the imbecile husband je sasvim jasno, dopadljivo, ima stila, a u isti mah pokazuje onaj neodreeni oseaj imbecilnosti, to je mnogo slabije doarano u naem izrazu imbecil koji je, osim toga, toliko vulgaran.Preostaje nam jo samo da zaelimo prijatno itanje onim retkim enama koje se jo uvek nisu uverile u nunost likvidiranja supruga, a onima koje su ubistvo ve isplanirale, ali jo nisu odluile kako da ga izvedu prirunik za konsultaciju.

UVOD

Svaka ena kad se uda, bila toga svesna ili ne, natovari na lea kart druge ene: uzima eljade kojem je majka ve isisala mladost, spontanost, odvanost, ukratko, najbolje godine.Muko dete dobija dozvolu da se oeni tek kad majci, nakon to je iscedila sve dobro iz njega, dosadi da kuva, pere, pegla za ve rastrojenu i uvek namrgoenu spodobu. Tada mu kae: Mora da ivi svojim ivotom, ne sme da se rtvuje za mene. Nai dobru devojku i budi srean! i mrcinu predaje u ruke pridolice.Od tog trenutka mamina maza pretvara se u muitelja koji na enu svaljuje tonu nereenih edipovtina, bujicu minestre koju je mama bolje spremala, lavinu koulja koje nikad nee ispeglati kao to ih je mama peglala.Prvi tragian prelaz mukarca od majke ka eni obino se slavi takozvanom svadbenom sveanou, na kojoj su svi sreni i zadovoljni. Drugi, meutim, od supruge ka ljubavnici, tuno je propraen peatiranim papirima, advokatima, sudovima.Mislimo da do drugog prelaza nikada ne bi trebalo da doe. Drimo da upotrebljavanog mua valja savesno ukloniti. Nijedna supruga ne sme da dozvoli da je zavedu pijetistike teorije, jer je, na alost, suprug jo uvek vrlo traena roba uvek postoji kategorija nezbrinutih, romantinih i eljnih provincijalki koje su spremne da razvedenog uzmu kao novog. ene bi, dakle, morale da budu solidarne s tom kategorijom pa da ne putaju na trite artikle s kojih je skinuta markica, budui da je svaki razvedeni mukarac potencijalni tui suprug (mukarac je nepopravljiv u ponavljanju istih greaka i, premda se u prvom braku lano prikazuje vrstim, poput najobinijeg Edipa uvek uleti u drugi kao muva u med, prosto zato to ne moe da bude sam, a mama nije raspoloena da ga primi nazad).Prema tome, supruga koja bi se radije razvela umesto ubila neka malo razmisli i seti se jadne naslednice kojoj e svakako, pre ili kasnije, obesiti na nos njene gulae, njen nain oblaenja, njena matovita seksualna podavanja, itd. Ako ima srca i ako u njoj ima imalo ljudskosti, mora da prizna da suprug bezuslovno mora biti ubijen. Dobro, jednom moemo ak i da se venamo, ako nita drugo a ono da skinemo s vrata onaj sadomazohizam koji svako od nas nosi u sebi; ali mukarcu koji je ve jednom bio oenjen nikako se ne sme pruiti prilika da to ponovi, tavie, treba ga spreiti da se ponovo prepusti svim onim muevljevskim perverzijama.Ne zaboravimo da je oenjeni mukarac onaj koji je, nakon to je itavu nedelju proveo piljei u televizor kao drogiran, ni jednom ne pogledavi svoju enu, za veerom sposoban da kae: Opet minestra? Nikad nikakvih iznenaenja, nita novo!Ne zaboravimo da je suprug onaj koji itav dan u kancelariji reava ukrtene rei ili pria viceve, a kad se uvee vrati kui, oekuje porodicu sa reklame: ena u kariranoj kecelji, s vetakim trepavicama cvrkue oko njega, deca ve u pidami skakuu po jogi dueku, veera za Plavu traku u gala stilu, striptiz u crnim svilenim arapama i velianstveni finale u strasnom zagrljaju. Naravno, umesto toga nalazi nervoznu enu jer se pokvarila maina za pranje vea, razularenu musavu decu, pelene i pocepane arape i Laku no, dragi, mrtva sam umorna! Sledi uobiajena kletva: Nikad neto lepravo, ni trunke mate! Nedostaje ti duha! Naravno, kad se ona odlui za zloglasnu lepravost i sve organizuje (decu uva baba, maarski restoran, arape sa avom, striptiz uz plou Je t'aime, moi non plus), doekae odgovor: Zar ne zna da sutra radim? Misli da sam Robert Redford? Na spavanje! Sutra me eka naporan dan!Suprug je ono prokleto eljade koje je uvereno da ve svojom prisutnou neprestano ini neizmeran ustupak srenici kojoj je dao pravo na titulu gospoe i kad je raspoloen za pratanje, dobrovoljno je upuuje u metodologiju koja joj moe pomoi da sauva tu veliku povlasticu: Ja uopte nisam zahtevan, Dobar sam kao hleb, samo sa mnom treba znati..., Tolike si godine sa mnom, a jo nisi shvatila da nisam zao, nego samo malo nervozan: im se iskalim, odmah me proe. (Ova poslednja istina uglavnom se izgovara pored bolnike postelje, u kojoj supruga lei iarana modricama i povredama koje je dobila od Neshvaene Dobriine.)Suprug je ona nitarija koja rastreseno, izronivi iza novina odgovara: Zaista? eni koja je izgubila glas govorei mu u kokvoj su oajnoj financijskoj situaciji i koji, kad ugleda izvritelja plenidbe, urla: U ovoj kui ja uvek sve poslednji saznam!Suprug je onaj bedni prevarant koji se, kad ena otkrije da ima ljubavnicu ili da je potpisao blanko ek na njeno ime, udi to otkriva uskogrudost svoje ene i zakljuuje: Naa veza je vanija od tih sitnica!. Ta ista mizerija e zbog jednog neuspelog ragua, jednog neto dueg telefonskog razgovora ili nevine enine lai, jezgrovito i otresito izjaviti: Duboko si me razoarala!, Izgleda da sam te precenio..., Mi vie nemamo zajednikih taaka!Suprug koji mnogo jede smatra sebe profinjenim sladokuscem, a kad ena radi isto, ona je obina prodrljivica. Ako je suprug mnogo stariji od ene, on je uvek taj na koga padaju devojice, a ako je ona starija samo godinu dana: zar se sirotite ne zatvara u devet? Ako je suprug sed, on moe da bude samo zanimljiv, ako je ona seda, postaje stara. Ako ena izae sama i vrati se u sitne sate, sumnjiva je; ako to uradi on, zar se ne moe ovek ponekad da se razonodi? Ona s prijateljicama ogovara. On s prijateljima razgovara. Ako u kui ona vodi glavnu rije zasluuje titulu otrokonde, ako je on despot, izvrava svoje sveto pravo gazde u kui. Ako ona voli da pria viceve onda je naporna, a on simpatian. Kad suprug izigrava budalu pred eninim prijateljicama, daje oduka svojoj prirodnoj potrebi. Ako ena pokae da joj prija panja njegovih prijatelja, ona je besramnica. Kad on pui na ulici, niko na to ne obraa panju. Ako pui ona izaziva. Ako se ona ne uda, ostaje usedelica; ako se on ne oeni, to je okoreli neenja. Ako ona nema lepe crte lica, runa je. Ako je ruan on, mukarac je mukarac, nikad nije za bacanje. Ako je ona grbava gubi se, grbava; ako je grbav on donosi sreu! Kad ona napuni etrdeset, polovnjaa je. On nakon etrdesete postaje privlaniji. Sa pedeset, ona je odradila svoje, a njemu niko ne bi dao vie od etrdeset dve. Ako ona krije godine, obmanjuje sebe, a on dobro postupa, jer ionako jo uvek izgleda mlai nego to kae.Da nastavimo? Ako ba hoete, idemo do daske: na osnovu ega je mukarac dobio povlasticu da moe piati stojeki, i to uglavnom gde god mu padne na pamet, na bilo kojem mestu, a ena mora da une kao kokoka?Ne moemo da poreknemo da se i Bog Otac, kad je odluivao o nekim anatomskim pojedinostima, poneo kao savreni antifeminista?Ve bi ovaj kratki prikaz o tipinom suprugu trebalo da nadahne enu na matovita reenja likvidacije. Ako se jo imalo kolebate, setite se velike istine: bilo da je kolerian, nespretan, agresivan, pedantan, nesavestan, neveran, mu je gori od Lesi uvek se vraa kui.Postoji samo jedan nain da ga se oslobodite i upravo emo o tom konanom reenju da govorimo na ovim stranicama.

SUPRUG KOJI SE UPISAO U REKREACIONI KLUB(The very deficienth husband)

Grupi supruga koji se ulanjuju u rekreacioni klub (gimnastika, vebe za mravljenje, masaa, sauna, zatvoreni bazen itd.) pripadaju dve kategorije mukaraca: oni koji bi mogli bez toga jer su ve dobro graeni i oni koji bi toga mogli da se odreknu jer ionako nikad nee postati dobro graeni.Odmah emo preskoiti pripadnike prve kategorije, koji su podjednako blesavi, ali manje zanimljivi za dublje estetsko prouavanje.Kobno je to to e vitki kreten pre ili kasnije podIei iskuenju da ode da se kooperi pred onim jadnicima to hodoaste po vebaonicama s jedinim izvinjenjem da ele da ostanu u formi i da ne ele da dopuste da ih godine pregaze. Zapravo, maloumnik odlazi u klub s jednom jedinom svrhom da se suoi sa svojim suparnicima (koji pripadaju drugoj kategoriji pa su samim tim ve unapred pobeeni) i kad god ulazi u saunu sa zebnjom pita vodenu paru: Sauno, sauno, kai mi, ko je najvitkiji na svetu?Producira se s tegovima ili na vratilu samo da pokae svoju zaobljenu muskulaturu koja se velianstveno istie u sjaju znoja, ijim je otunim smradom impregnirano ak i stepenite kluba.Treba videti kako znalaki nonalantno mravko skakue po vebaonici kako bi pokazao da je on tu kod kue (to nije istina). Prolazei pored ispijenih stvorenja koji dau na ivici kolapsa, tupoglavi gleda oko sebe bahato poput lava usred krda magaraca. Nadima grudi, oputa ruke i njie bokovima a la Don Vejn.Dobro graeni se isto tako ponaa i pred suprugom: po kui eta go kako bi nesrenica mogla da uiva u njegovoj vrstoj zadnjici, nabreklim bicepsima i snanim grudima. I u njegovom ponosu koji, na alost, nipoto nije u skladu sa telom.Dobro graeni suprug ustaje u est ujutru i odlazi na futing; u osam je u klubu, odakle se vraa u jedan da otpliva pre ruka. Posle izlaska iz kancelarije, u est sati ide na dizanje tegova, a zatim u saunu. U deset uvee, iznemogao, zaspi nad nepojedenom niclom, to je dobro, jer sutra ve u est mora na futing.Ne bi se moglo rei da je to dobro i za enu, koja misli da ponekad, makar i u est ujutru, ne bi kodilo malo fukinga.Ali, suprug atletiar je suvie zaokupljen svojim ramenima, gipkom elastinou miia, zadnjicom, ludo je zaljubljen u svoju monumentalnu golotinju, pa zaboravlja koliko ljupka i dopadljiva moe da bude enska zadnjica, da jedan obian grudni ko uopte ne moe da se meri s rumenim dojkama, a ono to ima Madona, bogamu, to su noge!Nego, pozabavimo se sada drugom grupom supruga, onom prema kojoj priroda nije bila ba milostiva, a koja se deli u dve nie podvrste: debeli mlitavi i smeurani suvonjavi.Mlitavi debeljko ima stomak u tri reda, ukupno etiri zadnjice (dve gornje i dve donje), butine poput abdomena, ruke poput butina, grudi broj pet, etiri brade i die kao astmatini pas uvar.I taman kad se ena s tim pomirila i sve predala u Boje ruke (svake mu veeri, zaista, pobono preporuuje da ga to pre uzme k sebi za ovakvog debeljka infarkt je obina ala), mastodont izjavi da se upisao u rekreacioni klub.Gimnastika osnauje i skida suvine kilograme, mudruje.A pageti utoljavaju glad i gomilaju suvine kilograme, dobacuje ena koja ga dobro poznaje.Probudi me u est ujutru. Moram na futing, govori suprug enjivo zamiljajui stas manekena koji na reklami pije Diet. Prvoga dana on je doista ve u est ujutru ispred kue, u dresu. U est i deset lei ispruen na divanu u dnevnom boravku s takvim napadom guenja da komija s gornjeg kata telefonira mislei da je u bati otkrivena bava puna boraksa.U osam sati je zakazao sastanak s maserom, ali nije u stanju da ustane jer mu puls ne pada ispod sto dvadeset otkucaja u minuti. ena mora da zove klub i izmilja izvinjenje da ga ne bi osramotila.Drugog dana trapavi preskae futing i odlazi u gimnastiki salu. Srce mu se para kad zauje instruktora.Samo hrabro! Ponimo s pola sata tranja.Dvadeset minuta kasnije, prva pomo ga donosi kui. ofer je ipak bio toliko paljiv da nije ukljuio sirenu.Tako se, konano, zavrava sportska karijera ovog nesposobnjakovia, a ni masno plaena godinja lanarina ni prokleta mesena pretplata na sve preskupe usluge koje klub stavlja na raspolaganje svojim lanovima nee ga navui da se njima poslui ni po koju cijenu, ak niti po cenu ivota.Po cenu stoikih rtvi on poinje da pohaati manje zahtevne aktivnosti (sauna, masaa, tu, hidroterapija, oksigenizacija: sve sportske vebe u kojima se apsolutno miruje). Da spasi obraz, povremeno uradi neku atletsku vjebu, to mu izazove takvu upalu miia da posle svega deset minuta vebanja sledea dva dana mora provesti u krevetu.Na kraju prvog meseca smra JEDAN kilogram uspeh ga toliko ponese da nepromiljeno obnavlja pretplatu za sledeih est meseci.Uhvatio se na lepak. Sa enom razgovara samo o gimnastikoj dvorani i sauni, troi bogatstvo na kreme za mravljenje, a to je najgore, u klubu potroi ono malo energije koju je ranije tedeo da zadovolji, premda obeshrabreno, oekivanje supruge, koja zna da je meu naslagama sala, u preponama, skrivena neka stvarica. Barem se ona sea da je bila.A gde je sad? Moda se rastopila u sauni.Mrav i smeuran suprug veruje da je lepotan jer kad je obuen jo i izgleda pristojno. Ipak savreno dobro zna da nije Pol Njumen, jer veinu svog ivota provodi go pred ogledalom u kupatilu.Plisirani vrat nalepljen mu je na rebrima izbrazdan grudni ko, na kojem grudi vie ne dre, to jest, mlohavo tkivo visi kao istegnuta gumena traka.Trbuh mu je iaran hiljadama sitnih nabora i naslanja se na suvonjave noge, na kojima bedra mlataraju kao kukavni stari miii.Pozadi, osim lea s koom namrekanom kao zguvani pergament, treba spomenuti i alosni prizor dvostrukog reda otromboljenih nabora u kojima bi trebalo prepoznati zadnjicu. Ko zna, moda su to nekad i bili miii, ali sad su samo dve bele obeene palainke koje nepopravljivi optimist uporno samozadovoljno posmatra doavi ak dotle da eni pokazuje zadnjicu govorei: Jo uvek dobra guza, zar ne? dok ena jedva zadrava povraanje i ne moe da se otme slatkoj pomisli na Belmondovu guzicu, koja je, bogamu, ipak guzica!Terens Hil je fiziki ideal krljavog. To mu je zvezda vodilja zbog koje se zanesenjak upisuje u klub podstaknut kako neverovatnim tako i besramnim oduevljenjem. Smrdljiva vucibatina nikada se u ivotu nije bavila gimnastikom. Zato i veruje da e za tri meseca da postane Mister Univerzum.Ne prou ni dve veeri, a on ve nepomian izdie na krevetu dok mu bolovi razdiru posustalo telo. I dok ena paljivo pokuava da ga navede da pokrene makar jedan jedini mii koji, naposletku, nema zato ni da ga boli jer ga uopte nije upotrebljavao, dok nesrenica pretpostavlja da dva dana dizanja tegova ne mogu da onesposobe strvinu u izvravanju jo jednog malog podizanja, dok razoarana misli kako bi nitarija mogao da spoji prijatno s korisnim i razgiba miie karlice i slabina, ruevina od supruga ve hre kao klada, a iz ugla usta sliva mu se potoi mlene kiseline.

Likvidacija supruga koji se upisao u rekreacioni klub

Odvedite ga na neko mesto korisno za zdravlje, na primer, na neku lepu hridinu nad morem i, umesto da on podie tegove, to ga toliko umara, nauite ga obrnutu vebu teg koji e podii njega.Ti povodom obesite mu oko vrata 50 kilograma teak betonski blok i odmah ga bacite u more. Morae da krene za njim.Kad je ve u vodi, moe malo i da otpliva, to je uvek arko eleo. Plivae jedan, najvie dva minuta. Ali, treba raditi postupno, zar ne?

SUPRUG KOJI SE OENIO SUPERIORNOM ENOM(The absolutely imprudenth husband)

Suprug koji se oenio superiornom enom je direktni potomak matine kue Son of mygnoth. To je biser nad biserima svih vucibatina.Nije re o sreniku koji se oenio izuzetnom enom, nego o besramniku koji je ulizivanjem obmanuo nesrenicu.Nema nieg udnog ako se suprug povremeno zagreje za neku devojicu ili odrava vezu s nekom moda i udatom enom. Uostalom, neemo da traimo ljubavnicu u jajetu. Ali protagonist ovog poglavlja je patoloki sluaj on je sposoban da svaka tri meseca pronae enu svog ivota; ima fantastinu sposobnost da mu danuncijevske strasti do samounietnja obuzmu srce, oseanja, duh. I ta on radi kad ga pogodi Kupidonova strela? Tri eni.Armida!, pozove je.Da se smemo, dragi?, spremno kae ona jer ve unapred prepoznaje oseanja svog supruga (na alost, samo ona prema drugim enama).Armida, ti si superiorna ena, nastavlja suprug.To smo zakljuili jo pre nekoliko godina, Filipo. Nastavi., uzdahne ena.Moram da se isplaem na tvom ramenu, Armida. Samo me ti razume...Naravno, dragi, razumem te, jer sam superiorna, zar ne?, kae ena bezbojnim glasom.Armida, veruje li da je mogue istovremeno voleti dve ene?, pita hulja glasom isprekidanim jecajima.Naravno, dragi, verujem. Ti si ivi dokaz da je to mogue najmanje est puta godinje.Suprug zaroni glavu u enino krilo u stilu Prohujalo s vihorom.Plava je, mlada i strahovito mila..., poinje.Plava? Ve tri godine nismo imali plavue, Filipo..., prihvata ena radosno. Na neki nain je ponosna na oseanja svog supruga.Oh, Armida, da samo zna koliko je volim!Moe li da zamisli koliko sam zbog toga srena..., glasi odgovor.Naravno, ne onako kako volim tebe... To je drugaija ljubav, shvata?Slutim razliku, Filipo.Ludo se volimo. Ne moemo jedno bez drugog... Koliko samo patim i kako sam srean, Armida!ena guta knedle. Kad se smiri, Iako ne uspeva da kontrolie glasne ice, pita: Da li je vrlo mlada?Dvadeset godina, zamisli!, oduevljeno e troglodit.Zamiljam, Filipo.Suprug ustaje. Blago se smei. Misli na devojku.Mnogo sam joj priao o tebi, kae.Pretpostavljam da celog dana priate samo o meni.Kad bi samo znala koliko ti se ona divi. Shvata da si ti superiorna ena, ena koja moe sve da razume i zna da prata...Bila bi velika nesrea kad to ne bi shvatila, zar ne?Naravno. Uopte nije ljubomorna na tebe!Stanka. Zatim: Filipo, da nije i ona superiorna?Podignuta na taj nivo, besramna suprugova vanbrana veza postaje glavna tema porodinog ivota. Govori se samo o plavui, a esto, kad ga zatekne kako plae pred ogledalom, ena nitkova ak i tei.Filipo, ta se dogaa?, pita zabrinuto.Da li je mogue da joj se zaista sviam? Sa svim ovim borama? Armida, uini neto s mojim tenom, preklinjem te, jeca nitarija.Smiri se, dragi, divan si, sigurno joj se svia...Danas idemo na plau. Kako izgledam u kupaim gaicama? Da obuem slip ili s nogavicama? U kojima sam privlaniji? Armida, reci mi istinu, kako izgledam?Kao da si sopstveni sin, Filipo!Misli?, govori nesrenik posmatrajui se u ogledalu, a lice mu se razvedrava.Osim toga, ako te zaista voli, sigurno ne mari zbog nekoliko godina vie, zar ne?Nekoliko godina vie? Hoe da kae da sam ostario? Armida, da zna: ako me ostavi, ubiu se!Nee te ostaviti, videe!Koliko je volim, oh, koliko je volim!, jeca bestidnik grlei enu i krijui lice u njenim nedrima.Prolazi sin i zastane zapanjen. Gleda ih. Zatim kae: Mama, pa on te ipak voli!Ne, ne mene, plavuu, apne mu majka dajui znak da ode jer je naleteo u vrlo osetljivom momentu.Aha, kae sin umiren i ode u svoju sobu.Perverzna kretenina se vraa kui u dva sata posle ponoi.Jeste li se lepo proveli na plai?, pita supruga koja jo uvek ita.Klipan utke skida koulju. Zatim sedne na ivicu eninog kreveta i gleda je prodornim, ali odsutnim pogledom: Armida, vodili smo ljubav est sati neprekidno! Bilo je udesno!ena se trgne. est sati. Rekord. Trebalo bi da ga slubeno overi.Sruio si sve rekorde, Filipo.Da, sloi se on oduevljeno.I prevrio si svaku meru! Zar ti nije jasno da si preao sve granice dobrog ukusa govorei mi o satima i minutima vaeg snoaja? Ne bi se moglo rei da primenjujete coitus interruptus, prosike ena ne uspevajui da zadri suze besa. Ili moda suze ljubavi? Ko zna?Armida, ta ti je?Dosta. Dosadilo mi je da budem tvoj ispovednik!Prljava danguba razoarano zine.Draga, mislio sam da si ti superiorna!ena plae.Da sam znao, nastavlja idiot, ne bih ti nita govorio...ena pojaava pla na peti podeljak.Armida, nemoj tako..., govori svinja. Daaa, daaa, superiorna. Ti si superiorna ena, Armida...Nekoliko dana prolazi u tiini. Superiorna ena izigrava superiornu i glumi da se nita nije dogodilo. Suprug, naravno, nita ne primeuje, jer je stalno van kue sa svojom plavuom.Barem znamo s kim je, tei erka majku. Ipak je uteno da nije s nekom prostakuom koja bi mogla da mu mazne i lovu...Tata se opet verio, pria najmlai sin svom prijatelju. Ovog puta je neka dobra plavua!Jednoga jutra suprug ustaje zvidei. Zvidukanje mu sputa zanos na mnogo razumniju meru.Zna, kae besramnik, bila si u pravu. To je bio samo prolazni zanos. Gotovo je.Nikad nisam rekla da je to samo prolazni zanos.Ali, nadala si se! Uvek se nada. Shvatio sam da je ona jedna obina govnarka. Ostavio sam je... (zapravo, iznenadio je s nekim njenim vrnjakom).Stanka. Zatim uvek ista pesma: Armida, na svetu je malo ena kao to si ti. Ti si zaista superiorna!Ali, dve veeri kasnije, dolazi smrknut kui. Ah, razmilja ena, opet emo se smejati. Naravno da emo se smejati, jer evo njega kako opet izlee s uobiajenim pitanjem: Armida, veruje li da se istovremeno mogu voleti dve osobe?ena se pravi da duboko razmilja. Zatim odgovara: Mislim da mogu. Verujem da zaista mogu, dragi. Recimo Filipo, ja tebe volim, ali me ovani ipak neodoljivo privlai. Sea li se ovanija Merodija?Bitanga iskolai oi i zaurla: Koji ovani?Onaj zgodni, zar se ne sea? Plave oi, crna kosa... Volim ga. Mnogo ga volim. Iako volim tebe, ali to je sasvim drugaije...Supruga hvata drhtavica.Ali ja... ti... mi..., muca. A onda rikne:Armida, ubiu tog ovanija! Sve u vas poklati! Otkad traje to ljubakanje? Priznaj! I to pred mojim oima... Stidi se!Zatim brizne u sasvim iskren pla.Ali, dragi..., pokuava da se opravda ena, seti se da sam ja superiorna...Mu eksplodira.Do avola, urla tutnjei po sobi, Ti i jesi superiorna, ali ja nisam! JA NEEEEEE!..., i stropota se na pod u praktino nesvesnom stanju.

Likvidacija supruga koji se oenio superiornom enom

Duhovita je i okrutna.Nastavite tobonju vezu s ovanijem Merodijem. Pretvarajte se da telefonom vodite duge romantine razgovore. aljite samoj sebi bukete rua s ceduljicom koja je prisno potpisana Nani. Povremeno plaite. Ulepavajte se i doterujte. (Nota bene: ako zaista postoji neki ovani Merodi, tim bolje.)Kad suprug stigne do najvieg stepena ljubomore, kad ste sigurni da revolver koji ste gurnuli u fioku njegovog pisaeg stola znai za njega samo jedno, krenite u otvoreni napad. Recite mu: Dobro, dragi doi, pokazau ti ga.Pobrinite se da sa sobom ponese revolver, a onda na ulici uperite prst u nekog sluajnog prolaznika (ako Merodi zaista postoji, dobro se uvajte da mu ne kaete ko je).Sekund kasnije oznaeni ovek, rtva ljubomornog besa vaeg supruga, leae mrtav na trotoaru.im ponu da se skupljaju radoznalci, krenite da viete: Dragi, ta si to uradio? Pa ja uopte ne poznajem ovog oveka!Sud, robija, moda i doivotna, a za vas konano sloboda.Neka vas ne uznemirava sitnica to ste morali da rtvujete ivot oveka koji s tim nema nikakve veze. Uteite se injenicom da je to ipak samo jedan mukarac koji je sigurno upleten u neku drugu ljubavnu igru. Ah, ti mukarci!

SUPRUG HEROJISUUMORNI

(The genius and sregolathezz husband)

Pomalo nezakoniti naslednici slavnog Roforta, supruzi herojisuumorni ili, drugaije reeno, prepotentna boanstva puna sebe, vrlo su raireni, naroito u boemskim krugovima. Takav gospodin, iako je najee obian raunovoa ili graevinski tehniari, osea da mu je ta uloga nepravedno dodeljena i izigravajui neshvaenog genija ugnjetava svoju suprugu kao da je u najmanju ruku ena ludog umetnika.Suprug herojisuumorni se ne eni, nego doputa da ga oene. Predaje se uivanju to je voljen i eljen i vrlo odmereno pokazuje naklonost prema boljoj polovini.Ve je njegova prisutnost stalni ustupak eni koja je imala sree da ga ulovi, njega koji nije ni nalik drugima, i neprekidno mora da pazi da ga ne izgubi, ne zamara, da mu bude zanimljiva, reju, ako hoe da bude sa mnom, mora me prihvatiti ovakvog kakav sam (kakav?).ivot supruga herojisuumorni je stalno nastojanje da kao genijalnu ludost prikae sve ono to se inae smatra obinim manama prosenog mukarca (alkohol, cigarete, ene) i da uveri suprugu kako je, to to njega razume i prata mu, izdie iznad proseka, ini je drugaijom od ostalih, zaista neobinom, tavie, izvanrednom.Uglavnom, ena mora da bude neka vrsta uvek nasmejane vete lutkice, a iznad svega u svakom trenutku mora da bude svesna da je pored nje savreni mukarac.Njegova superiornost oigledna je i nezaobilazna istina koja satire ali i uzdie, gui ali i uznosi, sapinje ali i oslobaa. Na primer, ono to dragi supruzi kriju, on objavljuje na sav glas kao najlepi poklon eni ona mora da zna da on mnogo pije jer e, ukoliko bude potrebno, moi da doe da ga, mrtvog pijanog, izvue iz sumnjivih barova u sitne sate ili iz stana neke od usputnih ljubavnica. ena mora da zna da je on ne voli, i da se oenio samo zato to mu se uinila milom onako zaljubljena i jer se tog dana oseao pomalo ludo. ena mora da ima razumevanja, da bude inteligentna (njemu je potreban dijalog), erotina (njemu je potrebna matovitost, a osim toga, s kim bi uporeivao ostale?), mora da ima uticajne prijatelje (njemu je potrebno da se kree u visokom drutvu).Nikakva pakost s njegove strane ne moe da iznenadi enu, jer je njoj ve poznata. Suprug herojisuumorni esto je do te mere drzak da prisiljava enu da mu se zakune kako e se, u sluaju da on prvi umre, baciti s balkona, ni vie ni manje nego kao Modiljanijeva ena.Divine husband je pomalo i sadista i blefer kupi lane minue i baci ih u krevet pre nego to ga ena ujutru namesti, jer e, kad ih nae meu aravima, pomisliti: Hm, hm, ovo smrdi na prevaru..., zbog ega mora jo vie da mu se divi (tako barem misli bednik). Radnu sobu prekriva fotografijama golih ena s linim posvetama (naruene preko Playmena). Tako e enino divljenje da preraste u oboavanje (uveren je slaboumni).Za superior mana bila bi prava srea da ga ena uhvati in flagranti, naprosto zato to se to, zvui neverovatno, nikad ili retko dogaa. Ali on se i za to pobrinuo: kad ena izae, celu kuu isprska jebozovnim mirisima (Poison, Krizia) tako da, kad se nesrenica vrati, obavezno dobija astmatini napad i tako otkriva da je kroz kuu projezdila itava legija ena koja je ipala po krevetu, gnjeila jastuke i po stoiu od orahovine prilivala ae za ampanjac isprljane Amarom (jer u kui nije bilo drugog pia).I kad se ta udesna ena (udesna jer ima njega) usudi makar samo da zine, nitarija mudruje.Draga, govori zavodnikim glasom (takav je), dogovor je bio jasan. Ako ti ne odgovara, idi.Stane pred ogledalo i slinom zagladi raupane obrve (previe ga ljube, previe!) i dodaje prezrivo se smeei: Zna i sama da samo ti ne moe da ispuni prazninu koja me iznutra izjeda. Barunastim koracima (samo barunasto koraa) prolazi gore-dole po dnevnom boravku: Zna da mi je potrebno prostora!, izjavljuje rairivi ruke prema najirem horizontu. Dobro zna da imam nadprosene zahteve, dodaje bahato, a zatim, pribliivi joj se, apue: Zna da se na silu ne moe voleti... Zatim, velikoduni finale: Mogu da ostanem s tobom samo ako mi ne pravi probleme...Posle toga odlazi u kupatilo da pipi, jer ak i on, toliko drugaiji, toliko iznad, mora da obavi to kao i svi ostali smrtnici.

Likvidacija supruga herojisuumorni

Naite mu ljubavnicu koja stanuje u nekoj vrlo prometnoj ulici (Kristifor Kolumbo u Rimu). Kad vas u dva sata posle ponoi pijan pozove da doete po njega, parkirajte se na suprotnoj strani ulice ostalo e doi samo po sebi.

(P.S.: Ne bacajte se s balkona kao Modiljanijeva ena!)

SUPRUG KUANOID(The domestic and terrific husband)

Kad je suprug kuevan, nikad nije pravi domain. Obino je samo hibrid domaice, tzv. kuanoid, najtetniji primerak supruga koji ozbiljno ugroava psihiku ravnoteu svoje nesrene supruge. Pored svega, morae neprekidno da slua svoje prijateljice kako joj sa zaviu govore: I ti se jo ali na biser koji na sve misli? ta bismo onda mi trebale da radimo, ubijemo se?Nema supruge kuanoida koja ne mrzi iz dna due taj svoj biser, toliko ga mrzi da bi se radije spanala sa bilo kojim supiraem (suprug pijanica razbija) nego da iz dana u dan sa pseudodomaicom postie visoki sjaj, bogatu penu, bioaktivnu belinu.Meutim, takav tip predstavlja san mnogih ena samo zato to uvee paljivo okai pantalone na vealicu, prazni pepeljare im gosti odu i otvara prozore da se tepisi i zavese ne impregniraju dimom, ne preza od pranja posua, a esta razonoda mu je odlazak na pijacu. Na alost, on i jeste samo san, jer je u stvari manijakalno strog kada je u pitanju izvravanje spomenutih kuanoidnih zadataka, pa prema tome ena, iako korisnik preduzimljivog i revnosnog supruga, esto postaje samo nepaljivi i traljavi izvritelj tano odreenih i neodlonih, superpedantno izdiktiranih, naredbi SS-ovca u slubi istoe koji zna kako treba voditi domainstvo, a od ene oekuje da to i izvrava, naravno prema njegovim nareenjima, jer on radi i ne moe sve sam.Dakle, naopako ako pronae trunku praine na svetiljci u dnevnom boravku, ako posue nije oprano Ferijem, ako podovi ne blistaju kao ogledalo i ako ve nije opran biodeterdentom.Kad se vrati iz kancelarije, glumei umor (itanje dnevnih novina, pa makar i za neudobnim kancelarijskim stolom, jo nikoga nije ubilo), Generalni Inspektor laserskim pogledom krui po kui. Ugledae i pauinu koja se tek plete ispod starog masivnog nametaja i otisak prsta u levom gornjem uglu prozorskog stakla.arlota, odmah se javlja njukalo, stakla na ovom prozoru nisu savreno blistava!ta?, odgovara ena ne ba drueljubivo.ime si ih prala, Sjajem ili Kristalom?, raspituje se washing-man.Vetrolinom..., odgovara ena.Dobro zna da Vetrolin ne daje blistav sjaj. Ni kvake nisu ba sjajne! Naravno, uporno upotrebljava ElektronNego ta. Od mesinga su.Ali bolji je Arf, jer uklanja tamne mrlje i daje visoki sjaj!, mudruje polish-husband, koji, naravno sve slogane s EPP-a zna napamet.Pogled mu pada na pod dnevnog boravka. Zove enu na raport:arlota, zato ovaj pod ne odie toplim sjajem!Premazala sam ga sa etiri Asa!Mutan je ispod ulaznih vrata! Osim toga, samo Clarex daje topli sjaj, ve je nestrpljiv Monsinjor ista Kua.Seda za sto i paljivo pregleda tanjire i stolnjak.Tanjiri nisu oprani Ferijem, zanoveta, a na stolnjaku se vidi jelovnik od cele prole nedelje!Lee u krevet. Prezirno odgurne pokriva: ao mi je, ali oigledno nisi dodala Lenor kad si prala ovo ebe!Ovo bi slomilo otpornost svetice, a kamoli obine smrtnice koja, umesto da prui i drugi obraz, zabrinjavajue revnosno razmilja o gustom zelenom soku otrova, naroito kad mrcina vrhunskog sjaja pone da se interesuje za zatitu zimskih odela od moljaca i smatra da je potrebno da rukovodi slaganjem odee u plastine vreice, kad pre odlaska na vikend zahteva da se sav nametaj prekrije istim aravima, kad odlui da osigura stan fotoosetljivom sigurnosnom bravom, tako da svi moraju etvoronoke da ulaze i izlaze iz kue, ili kada u nedelju ujutru ustane i oduevljeno odlui:Danas emo da sredimo batu, iupamo korov, pokosimo travu... (a eni padne mrak na oi, jer zna da hipermarljivi suprug glagole izgovara u mnoini, a oekuje da predlozi budu izvreni u jednini. Na primer: Srediemo batu, znai Sredi batu).Kuanoid zabada nos i u kuhinju. Nema jela kojem suprug Zdrava Hrana (manijak za svee povre) nee pronai zamerku: ili nedostaje bibera ili soli ili majorana, selena, bosiljka, ruzmarina, luka, ulja, sireta, ak i samog jela. Svako jelo prati lajtmotiv: Bilo bi odlino da...Poto mu je kuanoidnost uroena, prema maminim obiajima gaji neku vrstu postdatiranog oboavanja. To znai da stalno prosipa izjave kao to su: Kakve je tek rezance mama pravila! ili A kad bi mama iskrpila arapu! ili Kako je mama bila tedljiva! i kad eni doslovce pukne film pa ga gaa u glavu uarenom peglom (na alost, promai) nitkov bezono uzdie: A kako je tek mama peglala!Sreom, kuanoidni supruzi ive kratko. Nikada ne prekorae estu, najdue sedmu godinu braka, jer njihova robinja u odreenom asu odlui da neodlono sprovede u delo:

Likvidaciju supruga kuanoida

Stavite ga u mainu za pranje vea. Programirajte na bioloki ciklus s pretpranjem i natapanjem. Dodajte izbeljiva, omekiva, odstranjiva mrlja, sonu kiselinu, ivi kre i ne zaboravite da ukljuite centrifiigu za brzo suenje kostiju!

SUPRUG NAVIJA(The most exciting idiot husband in the world)

Osim retkih idilinih izuzetaka, svi su supruzi navijai. Dodue, ne moemo da im zamerimo ako su opsednuti Zvezdom ili ih brine nedeljna sudbina Partizana. Jasno je da je odreena umerena sportska strast, oduevljavanje ovim ili onim igraem, pa ak i napred plavi koje urla za vreme TV-prenosa utakmice, vie nego podnoljivo, tavie, ak i doputeno.Suprug navija o kome e biti rei i na kome emo se, naalost, zadrati, je ona sramna hulja koja unitava po jednu zastavu nedeljno mlatarajui njome s tribina stadiona irom zemlje.Nesrenica koja se udala za takvog degena ije zastave od prvog dana povratka s medenog meseca. ila je ve sve tipove, vrste i veliine: zastave koji se povlae po zemlji, iljate, pravougle, etvrtaste, ravaste barjake, s resama i bez njih, nabavljala najotpornije materijale, najlon, dralon, u uzaludnoj nadi da e zastava izdrati barem dve nedelje. Ali besomuni zastavnik s toliko ara mae svojim barjakom, ponesen burnom navalom navijake strasti, da nikakav materijal, ma koliko bio otporan, ne uspeva da zadri oblik zastave due od dve nedelje prve, kad se igra na domaem terenu, i druge, one kobne, kad bezumnik prati ekipu na utakmicu u gostima pa je, bilo u odlasku ili u povratku, pusti da vijori kroz prozor voza. Naravno, ne vraa se kui sa zastavom, nego s kopljem na kojem mestimino visi poneki dronjak bive zastave, iji ostaci neodoljivo podseaju na Kosovo. Ovakva bitanga esto je toliko bestidna da u tim prilikama kae eni: Ono to je moja majka ila, to su bile zastave!Suprug navija ne ivi normalnim ivotom. Njegova egzistencija uslovljena je fudbalom.Svaki dan pohlepno guta cele Sportske novosti, od prve do poslednje stranice. U kancelariji, kod kue, za rukom. To nije mrsko ni eni, kojoj je drae kad uti i ita nego kad galami o veznim igraima, sudijama kurvinim sinovima, poslednjim minutima drugog poluvremena.Izrezuje fotografije igraa, trenera, predsednika, psihologa i kai ih po zidovima kod kue i u kancelariji. Ako u snu bude zaneseno povikao: Pletikosa... Pletikosa... budite uvereni da ne sanja vau divnu bujnu kosu. Verovatno bulazni o istoimenom igrau. Kad sretne prijatelja, ne kae Dobar dan, nego ta kae na onu Vidievu fintu, strano?Ima raspored svih susreta za celu godinu, ukljuujui svetsko prvenstvo, prvenstvo juniora, kupove Evrope, kup nacija, prvenstvo ulice i sve ostale postojee kupove. Poznati su mu svi transferi u prelaznom roku.I koji broj gaica nosi igi.Kad god se igra nekakav meunarodni derbi, isluena danguba se uvek kladi da e u gaama proetati gradom ako njegov tim izgubi. A kad njegov tim izgubi, on zaista eta u gaama, ponosan to ispunjava opkladu za ljubav svog kluba, uivajui dok prolaznici upiru prstom u njega, i nije mu ni na kraj pameti koliko saaljenje pobuuje niti mu pada na pamet da bi u takvom stanju mogao da ga sretne roeni sin. A najmanje opaava izraz gaenja na eninom licu kad ga vidi kako se vraa kui s kravatom, u sakou, gaama, zasukanim arapama i imikama.Nedelja ove nitarije je ispunjena komentarisanjem utakmica odigranih prole nedelje, prognoziranja onih koje e se odigrati idue i konano od same UTAKMICE.Ponedjelkom ujutru, u kancelariji, eta iz sobe u sobu i komentarie atraktivnije momente s utakmica prve i druge lige, polemie s navijaima drugih klubova, kladi se da e se, ako njegov tim izgubi od Vojvodine, nacrtati pred direktorom s naminkanim ustima, i tako dalje.Za veerom pospanoj i rastresenoj supruzi ponovo iznosi svoje miljenje o golu Toia, o sjajnoj odbrani Grahovca u prvom poluvremenu, o pogrenom mahanju levog pomonog sudije zbog ega je dosuen slobodni udarac sa sredine igralita, to je pruilo ansu Laziu da udari onako i zbog ega je... i tako dalje, milost, i tako dalje.Posle veere ponovo u sportskim novinama ita est razliitih izvetaja sa iste utakmice, uporeuje ih i crpi materijal za kasnije komentare.U utorak ujutro u kancelariji ispunjava listie sportske prognoze. Zanosi se kombinacijom 1-0-2, oduevljava obinim i vezanim kombinacijama, uiva u slaganju kombinacije iznenaenja (rekordan uspeh mu je est pogodaka).U sredu poinju rasprave o nedeljnim susretima, koje se mogu saeti u nekoliko simptomatinih reenica iako ih arlatan izgovori najmanje deset puta toliko:Primie najmanje etiri komada!; Rezultat je unapred dogovoren. Bie u najboljem sluaju nereeno.; Kladim se da e Purovi sedeti na klupi!; Ako sudi Krsti, gotovi smo!; Gde si bio? Nigde. ta si radio? Nita.; Ako uri uglavi go vratiu se kui u gaama!(I zaista se vraa. Komije ve sumnjaju da tedi pantalone.)U etvrtak pokazuje znakove nervoze. Svako malo poskoi (a ena se svaki put prepadne) i zaurla: Majko moja, kakav susret, kakav susret!Napeto prati sportske TV-emisije u kojima reporteri postavljaju vrlo znaajna pitanja igraima na treningu: Kako ete igrati u nedelju protiv Vojvodine? a oni, krajnje nepristojno: Staviemo ih u mali dep, na ta novinar zlobno odvraa: A ta drugo! a igra ga doeka ubistvenim odgovorom: Mi smo takav tim. Na sve ovo naa besramna bitanga pada u ekstazu. Po njemu, na TV-u bi trebalo prenositi samo ovakve intervjue.U petak ako njegov tim gostuje prezaposlen je organizacijom odlaska u Ni. Najpre se pobrine za zastave. Barem jedna mora da lepra s prozora voza. Putnika agencija naplauje dodatno za zastave, jer toliki barjaci koe kretanje voza i smanjuju prosenu brzinu za najmanje deset kilometara na sat.Zatim nedonoe misli na parole koje treba privrstiti na vagone U veselju i u besu uvek verni plavom dresu.U subotu se sprema za veliki dan. Na terasi isprobava snagu vijorenja zastave i poinje da gnjavi enu.Amelija, gde mi je Crnobeli, Crnobeli, uvek prvi na tabeli? pita suprugu kopajui po ostavi.Zar ga nisi stavio u podrum?, odgovara nesrenica.Nemogue. To mi je glavni transparent. Zna da ga uvek drim u kolima...Malo kasnije evo ga opet.Amelija, ovde su Aoj Dule crni ptiu, daj dva gola popizdeu i Ako ut ga dobar slui, sjajnu igru on nam prui, ali ne mogu da neem Sjajno mesto Toi ima, Dule drag je nama svima, da ga nisi sluajno bacila?Misli li da sam poludela?, odgovara ena. Izvini, ali zato bih bacila Sjajno mesto Toi ima, Dule drag je nama svima?, pita, znajui dobro da bi, kad bi mogla, bacila ne samo transparente i zastave, nego i mua.Znai da sutra moram da nosim Crne misli pored njega, go mu je pre svega i Kada nai krenu k mrei protivnik u strahu bei.Odlino, uzmi te..., zakljuuje ena zamiljajui alosni prizor kako se njen mu dere kao bilmez i razmahuje s dva transparenta i zastavom i kako e ga najverovatnije videti kako se vraa kui u majici, s cipelama na glavi i sakoom vezanim oko pojasa (najobinija izgubljena oklada).U nedelju od kue odlazi u jedanaest sati kako bi na stadionu bio u jedan.Budimo velikoduni, preskoimo samu utakmicu, ta sve tamo radi, bolje da ne znamo, a da ne pominjemo prostaki renik. Ipak je to zabranjeno za mlae od osamnaest godina, o dobrim hrianima da i ne govorimo.U est sati trkom ulee u kuu, iscrpljen, ali na vreme da vidi devedeseti minut i sebe u drugom poluvremenu igre na prvom programu, a u prvom poluvremenu na drugom programu. Jede prepriavajui eni najvanije poteze i na kraju uiva u sportskom pregledu.U ponedjeljak, sve ponovo. Bez greke.Ta tipina ima troje dece. Ispriaemo vam koliko se drtina napatila dok su se raali.ekaonica porodilita. Drznik pui. Drugi mukarac nervozno koraa gore-dole po prostoriji.On I vaa supruga je u porodilitu?Drugi Da.On Prvo dete?Drugi Zato, i vama?On Daj ruku, kolega!Drugi Drago mi je ...On Veliki dan! Samo teta to je nedelja.Drugi Da.On A igra se najuzbudljivija utakmica godine! Zvezda Partizan...Drugi Eh! Prava je muka to ne moemo da odemo na stadion. Ali ta se tu moe. Moja ena bi se uvredila...On Ah, ko bi razumeo ene! I vi navijate za Partizan?Drugi Ne. Za Zvezdu.On Ah.Gledaju se sa manje simpatija. Razgovor zamire. Iznenada se otvore vrata i ue bolniarka.Bolniarka Gospodin Rosi?On Ja sam!Bolniarka Ovog trenutka postali ste otac!On (baca eir u zrak) Ura! Zvezda, kapira: 1:0!(Iz unutranjeg depa izvlai zastavicu i poinje besomuno da mae.)Drugi Polako, polako. Ovo su tek prvi minuti raanja, dragi moj...On Ali ja sam napravio sina, a vi ne!Drugi Sestro, a ta radi moja ena? Spava?Bolniarka Pogledau, gospodine...On (rtva najobinije euforije) Aoj Dule, crni ptiu, daj dva gola popizdeu!Drugi Umuknite! Ne slavite pobedu pre vremena!Bolniarka (vraa se) Gospodine, i vi ste postali otac!Drugi Bravo! Nereeno!On Sestro, jeste li sigurni? Da doktor nije pogreio?Bolniarka Ma, ta priate, gospodine! (Izlazi uvreeno.)Drugi Jedan, jedan. Znao sam, znao sam da e moja ena odmah da izjednai!On - Sad mi je jasno! Sigurno su joj pomogli indukcijom...Drugi Hoete li da kaete da moj nije regularan?On Ne znam da li je regularan ili nije. Nisam drao sveu dok ga je vaa ena pravila!Drugi Ponovite to ako smete!Bolniarka (uleti zadihana) Gospodine Rosi!On Molim? Neete valjda da kaete da je moja beba ponitena?Bolniarka Drugo! Rodila je i drugo!...On (ivotinjski urlajui) Goooo! Dva, jedan! A ta sad, Zvezdau?Drugi Sestro, jeste li sigurni?Bolniarka Vie nego sigurna! Videla sam. (Vraa se u porodilite.)On (podivljao od radosti) Ako ut ga dobar slui, sjajnu igru on nam prui!Drugi (dere se u pravcu porodilita) ta radi doktor!... Napred, eno, presing!On Ma kakav presing. Umukni!Drugi Umukni ti! Vaa ena je sasvim sluajno rodila drugo dete!Bolniarka (vraa se ozarena) Neverovatno! Jo jedno. Ovog puta za vas, gospodine... (izlazi sva zbunjena).Drugi Za mene? Izjednaenje! Dva, dva!On Nemogue.Drugi Hej, Partizanovac, ta e sad da zapeva?On Isteklo je vreme! Ne vai. Doktore, vreme!Drugi Moje drugo dete je sasvim regularno! Sram vas bilo!On E, nije me sram, jasno?Bolniarka (stie sad ve sasvim smetena) Ovo je previe! Gospodine, jo jedno.On Moj?Bolniarka Da.On Urrraaa! Tri, dva! Zvezda, otpisan si, gotov, smrvljen! (Izvlai veliku zastavu.)Drugi Jo nije kraj...Bolniarka Doktor je odsvirao kraj raanja.On Pobeda! Moja tri sina bie ampioni! Bie fudbaleri!Drugi I moji!On Budue nade Partizana!Drugi A moji Zvezde!On iveo Partizan!Drugi ivela Zvezda!Bolniarka Gospodo, nisam vam rekla da su devojice...On i drugi (uglas, pre nego to se srue u nesvest) Doktor rogonja...!

Likvidacija supruga navijaa

Prilikom utakmice SrbijaItalija (igrae se pre ili kasnije) uverite ga da je pravi nain da zaista uestvuje u dogaajima taj da se pretvori u ivu zastavu.Obmotajte ga, dakle, od glave do pete dugim tamnim zavojem, ali pazite, ostavite mu slobodne otvore za vitalne funkcije: disanje, gledanje itd. Sad je postao pravo koplje. Treba jo samo privrstiti zastavu.Kad je povorka spremna za ulazak u voz, namestite ga da visi kroz prozor kako bi celim putem od Beograda do Rima mogao da se vijori.Kad stignete u Rim spustite zastavu i pogledajte ta je ostalo od ljudskog koplja. Ako je ve mrtav, sahranite ga onako umotanog, kao mumiju. Ako jo uvek daje znakove ivota, pustite ga neka se vijori i na povratku.

SUPRUG URADI SAM(The trapanation husband)

Supruzi se dele u dve osnovne kategorije: oni kojima bi bilo bolje da su sami sebi rasporili trbuh umesto to su se kao muevi nametnuli nekoj nedunoj devojci i oni kojima bi bilo bolje da su skoili kroz prozor nego to su uvalili u nepriliku neku jadnu nevinu enu.Suprug uradi sam pripada obema grupama. Njegov pokazatelj netolerantnosti iznosi 96% (to jest, netolerantan je u 96 % sluajeva), a u 99 % sluajeva je u stanju da od najstandardnije supruge napravi ubicu.Uradi sam je onaj suprug koji sam obavlja sve sitne popravke u kui, ne toliko da bi utedeo hiljade lira, koliko trae vodoinstalateri, elektriari, zidari, koliko zato to je doslovno zaljubljen u builicu.ekii, ekseri, testere, kleta, kitovi, lepkovi, lakovi predstavljaju njegove talismane. Ako negde treba zabiti ekser, ne eka da mu se dvaput kae: odmah dotri sa svojom builicom, stavlja svrdlo broj etiri, brrrrrrrrrrrr, bui zidove skroz-naskroz, esto i kroz cevi od radijatora.Do avola, zato ba uvek hoe sve sam. Za to postoje majstori!, buni se supruga i prilazi telefonu.Majstori? Ti si luda! Dvesta lira po rupi! Ne brini, ja sam savren majstor!, odgovara bua zidova.Dan kada treba zabiti ekser on belei u kalendar kao praznik, ak iako je ponedjeljak.Slika je velika, znai treba i veliki ekser. Za veliki ekser potreban je veliki eki i snaan udarac. Ovako!Ekser je doista uleteo do balaka, probio zid i uz fijuk se kao strela zabio u suprotni zid susedne prostorije.Nije vano, odmahuje veliki strelac, sliku emo da obesiti na onaj zid."Ali sada je ovaj probuen!, prigovara supruga. Treba pozvati zidare!Ti si luda, kakvi zidari! ovek mora biti sam svoj majstor! Imam sav zidarski alat. Hajde, donesi mi pahlu, gips i glet-masu. Dok mea gips, builica u ljudskoj spodobi zakljuuje da je rupa nepravilna.Moram da je izravnam builicom, mudruje.Kopa svom snagom. Posle pola sata rupa po pravilu naraste na pola metra u preniku. Sat kasnije rui se zid.ena mu, ne ba tiho, nabraja sve tete koje je napravio u poslednjih pet meseci. Toliko iznosi i zavrni raun Simpa.Uostalom, ne predaje se tamanitelj zidova, sliku si htela u ovoj sobi, zar ne? E, pa, sad su te dve sobe spojene, dakle, slika ti je u ovoj!Ne daj boe da je neki utika klimav. Sa strau se baca na njega s rafcigerom u ruci.Kvar je u ici, zakljuuje. I pone da izvlaiti. Vue, vue, vue, navlai sve dok u tri sobe ne popadaju lusteri sa plafona i razbiju se u paramparad.ena je oajna. Hoe da ga prijavi Elektrodistribuciji. Kad je re o prijavljivanju, mogla bi usput da upozori gradski vodovod, jer se buldoer nezadrivo uputio ka zaepljenom umivaoniku.Neee!, urla supruga pokuavajui da ga sprijei. Kasno. Manijak ve dri specijalnu pumpu sa pojaanim delovanjem, stavlja je na otvor i besomuno povue. Ne samo da je otepljen umivaonik, nego se uz zvonki glogot podie i udesni mlaz na kojem bi mogao da mu pozavidi svaki naftni bunar u Kuvajtu.Za tri dana si demolirao pola kue, kipti ena s penom na ustima.Ali sam! Da sam zvao majstore, digli bi mi najmanje dve hiljade!, uzvraa pokuavajui da zaustavi slapove.Vatrogasci stiu u poslednji as i spaavaju ga od davljenja. Ali trud im je uzaludan, jer se sad ve supruga u pravom trenutku odluila za drastinu

Likvidaciju supruga uradi sam

Pre ili kasnije builica mora da mu isklizne iz ruke i povredi prst. Kad vidi krv, sigurno e traiti vau pomo.Elvira, prosvrdlao sam ruku!On jo i ne zna ta ga eka. ak e se i obradovati kad vas ugleda kako mu brino letite u pomo sa zavojima, jodom, makazicama, prakovima, mastima.Paljivo pregledajte ogrebotinu na prstu i zabrinuto izjavite:Samleo si ga, ljubavi.Brzo, uini neto, zapomagae sumanuto, zovi doktora!Doktora? Ti si lud! Za to bi digao najmanje tri hiljade lira! Odgovorite: Ne brini, sama u. Zna da sam veta u tim stvarima... prvo u da ti dezinfikujem ranu.... Nastavite i izlijte mu na prst celu boicu sumporne kiseline.Uradi sam e zaurlati koliko ga grlo nosi i za koji momenat e mu otpasti cela aka.Oh, izvini, uzela sam pogrenu boicu... Ali nije vano, snai u se...Zovi... doktora..., zapomagae mrcina gubei svest.Samo napred, bez milosti!Ma kakav doktor! I sam kae da ovek treba da zna da uradi sve sam! Ne poputajte. Imam u kui kutiju prve pomoi. Pogledaj to je zgodan ovaj hirurki noi...Ne dajte mu vremena ni da trepne. Zarijte mu slatki hirurki noi duboko u stomak.Oh, izvini dragi, skliznuo mi je iz ruke... Umirui bi moda neto i rekao, ali jedva prokrklja neto kao Uh... uh...Ne brini, odmah u da ti izleim prst. Samo da dezinfikujem rupicu na stomaku...U provaliju izlijte celu boicu tinkture joda sa dvostrukim superkoncentrovanim delovanjem. Nemojte da se iznenadite ako va mu napravi nekoliko pogrenih plesnih koraka, zapomaui i skaui po sobi. Moete biti sigurni da e se za koji as sruiti.Oh, zaboga, ta ti je?, pitajte ga zabrinuto i povucite vrh creva koji se promolio iz rane. Vucite, vucite, vucite, navlaite sve dok ne ugledate slepo crevo.Eto, gotovo je. Usput sam ti izvukla i to gadno slepo crevo koje bi ionako pre ili kasnije morao da izvadi!Umirem..., posljednje su rei nesrenika.U redu, dragi! Zna i sam da bi i sa celim konzilijumom rezultat bio isti, a to bi nas kotalo najmanje osam hiljada. Hoe li da ih stavim na tednu knjiicu?Nadajmo se da zadovoljan odlazi na onaj svet poto je zakljuio koliko je vredna i paljiva bila ena koju je odabrao.

SUPRUG KOJI NE SLUA SNOVE SVOJE ENE(The intolerable husband)

To je vrlo rairen primerak supruga. Nema ene koja pre ili kasnije ne shvati da se udala za takvog.Re je o nepouzdanom slatkoreivom tipu na koga ne moete da se oslonite. Pretvara se da slua enu koja mu pria ta je sanjala, a zapravo je uop[te ne prati, ko zna kuda mu blude misli, i ako ena zatrai da joj ukratko ponovi sadraj sna koji mu je malopre ispriala, podlac e je odsutno gledati kao uenik kad ga muki zateknu s pitanjem ta su Bosfor i Dardaneli.Zamislite samo anelka koji, im otvori oi, ne kae Dobro jutro, da ne bi gubio vreme, nego odmah pone: Sanjala sam da smo bili u nekoj dolini, ali nestvarno zelene boje, kao u snu... Odjednom se pojavi gepard i rastrgne te, a prelepi lovac s bujnom bradom se zaljubi u mene i zahteva da se venamo...Neete mi verovati, ali suprug ostaje mrtav hladan kad uje ovu uzbudljivu priu. Puca mu prsluk za zelenu dolinu, prelepog bradatog lovca. Sad vidite koliko je to suvoparna, kukavna, bezlina nitarija. Uopte ne uestvuje. Odbacuje enine snove, koje mu ona s toliko ljupkosti pria u nadi da e pokazati zanimanje i da e ga taj dokaz njene velike ljubavi baciti u zanos.Okoreli eskivator snova podlo se izvlai iz kreveta i etveronoke grabi prema kupatilu dok mu svetica, kao i svakog jutra, oduevljeno pria: Bio je to kao neki dvorac pun preklopnih vrata... Ti si uao unutra i vukovi su te raskomadali, a kralj se zaljubio u mene i htio da me oeni... Ali onda smo se svi najednom nali u Najrobiju. To je sigumo bio Najrobi, jer je bilo mnogo zebrinih koa... Ti si stajao s uperenom pukom, ali jedan slon te zahvatio surlom i treskao te o zemlju, dok se voa safarija zaljubio umene i zaprosio me... Ali, Amilkare, ti me uopte ne slua? Amilkare, gde si?Gospodin je otiao u kancelariju, gospoo, kae kuna pomonica. Razoarana i potitena, ena ustaje zadravajui suze. Moda je danas morao da izae ranije, razmilja. Sigurno ne moe da preali to nije mogao da uje kraj sna. Verovatno se tiho iunjao da me ne prekida. Odmah u da ga nazovem.Halo, Amilkare, jesi li uo san do slona koji te surlom treskao o zemlju? Onda sluaj dalje: najednom kao da smo se nali u Kini i nekakav neverovatno bogati mandarin zaljubljuje se u mene i hoe da me oeni, a tebe raskomada bengalski tigar... halo, Amilkare! teta, prekinula se veza!Odvratni sanofob spustio je slualicu im je izgovorila re slon. Neuveno kako uporno, tvrdoglavo, besmisleno odbija tu lepu stranu ivota udvoje enino prepriavanje snova.Za rukom slatka enica govori donosei puding: teta to nisi mogao da uje jueranji san. Noas sam sanjala nastavak. Da zna kakav spektakularan zavretak!Suprug mrmlja. ena ne opaa njegovu neizmernu nevaspitanost i nastavlja: Moram ti ispriati i prvi in. Dakle, sluaj ovo. Bila je kao neka plava livada na kojoj si ti leao ispruen na meseini. Onda je doao valjak i spljeskao te kao palainku, a voza valjka se ludo zaljubio u mene i valjkom me odveo u Taorminu na kupanje. Meutim, ti si postao uvar plae, stajao si u moru i raskomadao te morski pas... Amilkare, odlazi?Idem u WC, hladno odvraa neotesanko, a oi mu poprimaju oblik revolvera i zenicama-mecima niani u neki vitalni enin nerv (na primer, vrh mozga gde se kriju snovi).Dobro, kad se vrati ispriau ti ispoetka, uzdahne ena u svojoj svetakoj prostodunosti.Naravno, suprug se ne vraa. Kroz prozor kupatila izdajniki izlazi u batu i besramno bei na posao.Posle veere enica mu umiljato prilazi dok hulja gleda utakmicu na televiziji.Amilkare, budi spreman! Ko zna kakvu u ti neobinu priu sutra ispriati! Za noas mi je najavljen neverovatan san!Najavljen?, pita suprug glupo.Naravno, dragi.Nee valjda da mi kae da sanja i unapred?, prodere se neuljudno mrcina.Da, ljubavi, uvek sanjam kratki sadraj budueg sna... Ali ti me nikad ne slua...Suprug se posprdno cereka: Da ne sanja moda celoveernje filmove s filmskim urnalom?Ponekad, ali to je uasno dosadno... Spomenula sam ti da u noas sanjati neto izuzetno. U kratkom sadraju videla sam savanu, tebe je rastrgao bufalo, a poglavica plemena Gula-Gula ludo se zaljubio u mene i eleo je da me oeni... ekaj, gde si poao? Ako hoe, noas u da navijem budilnik u tri sata tako da ti prvi in ispriam odmah, dok je jo sasvim sve...Ali ova pakosna spodoba i ne mari za toliku nenu panju. Dobacuje joj iz spavae sobe najuvredljivije pogrde, koje enica sreom ne moe da razabere jer bi inae njeno sanjalako srdace prepuklo od alosti.Kad legnu na spavanje ona predusretljivo ispria kratak sadraj prethodnih snova, ali ne stigne ni do trenutka kad njenog supruga pregazi voz dok mainovoa gubi glavu zbog nje, a bitanga joj sav svoj prezir hre u lice.Prevrio je meru. Mila devojka gubi strpljenje. Ipak moraju se potovati neke granice. Budi ga (naravno, vrlo paljivo).Dragi..., apue neno, ja ti prepriavam svoje snove, a ti spava!Uronio sam u temu, zaurla vucibatina, okrene se na drugu stranu i bezobzirno pone da sanja sopstveni san.I tako uvek, ve godinama, iz dana u dan. Da je bar jednom ena uspela do kraja da ispria san! I to je brani ivot? Zar se takvo stvorenje moe nazvati suprugom? Bolje bi bilo da nije iv. Zato evo ideje za

Likvidaciju supruga koji ne slua snove svoje ene

To je vrlo lako ostvariti. Nabavite lava. Drite ga u ostavi.Pozovite supruga i recite mu: Bili smo, kao u dnevnom boravku, a tebe je rastrgao lav...Opet jedan obini prokleti prljavi san?, rei e suprug.Ne, dragi, iva istina..., odgovorite suzdrano i pustite zver iz ostave. Ostavite ih zajedno u dnevnom boravku i priekajte dok lav ne zavri s dorukom. Onda pozovite policiju i javite: U moju kuu je uao lav i pojeo mi mua. Celog. Ni nokte nije ostavio. Zar o tim blaenim lavovima ne bi trebalo da vodi rauna Zooloki vrt? Zar je neophodno da ih privatno hranimo?

LJAMPAVI SUPRUG(The hurricane husband)

Ako razvijemo celi spektar njegovih karakteristika, moemo mirne due da zakljuimo da su svi supruzi ljampavi. Onaj kojim emo se ovde pozabaviti ipak je najgori primerak, jer u sopstvenom domu iivljava svoje izuzetne ljamperske sposobnosti. To otprilike izgleda ovako: ako proe kroz sobu, reklo bi se da su kroz nju protrala deca.Krenimo redom.Prvo nam se nameu pitanja: kako mu uspeva da, kad uzima koulju iz ormana, povue za njom jo dve-tri? Zato, umesto da ih vrati na mesto, ostavi te dvije-tri koulje vika da zguvano vise iz fioke koju je ostavio otvorenu?Zato kad oblai cipele iz ormaria mora da izbaci sve koje ima? Naravno, ostavlja ih onako pobacane da se ena malo razonodi slaui ih natrag u ormari, a osim toga, i deci treba pruiti priliku da ih kao papue navlae po kui.Zato kad uzima kravatu sve ostale moraju da padnu na pod? Zato mu nikad nije prostrujalo kroz glavu da bi mogao i da ih pokupi? Zato ena mora svakog dana da skuplja i sreuje taj dumbus?Zato danguba nikad ne obrie cipele o otira, nego ulee pravo u kuu i ostavlja svoje prljave tragove po uglaanom parketu, belom tepihu u dnevnom boravku?Zato kad zabije ekser u krugu od est metara ostanu rasute hrpe otpalog maltera, eki, kutija za alat, prosuti ekseri, kleta, kljuevi, rafcigeri, itd.?Ali na ova, i na stotinu drugih zato nikada neemo dobiti odgovor: ljampavi suprug nije svestan svoje natprosene sposobnosti da stvara nered, on ne zna da je mali kuni Atila, ne shvata da se izmeu njega i krda slonova jedva primeuje razlika (u korist slonova).Tektonski potres od osam stepeni po Rihterovoj skali ne bi ostavio biblioteku u onako alosnom stanju u kakvom je on ostavio kada je traio neku knjigu. Ako ode u kuhinju da popije au vode, iza njega e u sudoperi ostati tri polupane ae, etvrta smrskana na podu i lokve od njegovih mokrih stopa po itavom stanu.Ali, njegova nadahnuta kreativnost u stvaranju nereda, njegov neponovljivi talent ostvaruje remek-dela u kupatilu. Ta prostorija ima neku arobnu mo nad svim muevima, a ta je od nje u stanju da napravi na klipan, teko je opisati. Pokuaemo.Prvo: pasta za zube. Nepogreivo se otkriva kad je on upotrebio, jer je tuba nemilosrdno zgnjeena posred srede, a ne uredno pritisnuta pri dnu. Meutim, izraz zgnjeena posred srede suvie je bled da bi pruio pravu sliku o iskasapljenom stanju u koje je doveo tubu paste za zube. Ona nije samo zgnjeena, nego savijena, uvrnuta, ostavljena na umivaoniku nezaepljena. Kroz otvor curi potoi crvene paste. Reklo bi se da je zadavljena.Naravno, ljampavi suprug nikada ne zaepi tubu, jer bi inae mogao da propusti da mu ep upadne u slivnik.Pere ruke nad zaepljenim umivaonikom. ta mislite gde e vucibatina odloiti Gerlen sapun (najskuplji na svetu)? Moda u dra za sapun? Ne budite naivni, sigurno nee. Ostavie ga da se topi u toploj musavoj vodi, tako da eni priuti zadovoljstvo da peca dalijevski sapun koji nadrealistiki curi na sve strane.Kad se kupa, napuni kadu do ivice, tako da moe da se divi Nijagarinim vodopadima domae proizvodnje kad ue u kadu. Kad vodopad spontano prestane potrudie se da ga opet napravi skakutanjem i mlataranjem tako da gotovo sva voda zavri na podu. Kad se uspravi u kadi, ostane jedva prst vode. Sasvim dovoljno da ostavi dva sapuna da se natapaju.Kad je ve ustao, mora da se ispere tuem (to jest, potroie svu toplu vodu iz bojlera, za ta mu je cela porodica veno zahvalna). Kad je ve voda iz kade zavrila na podu, logino je oekivati da e se tamo nai i voda iz tua, tim pre to hulja usmerava mlaz tako da isere i sve zidove u kupatilu.Na kraju, kad smrdljivac izae iz presahle kade, nae se do zglobova u vodi.Vreme je da se obrie. U ormariu stoji osamnaest pekira. Polako ali neminovno upotrebie ih sve! Ostavlja ih onako nakvaene pobacane po itavom kupatilu. Reklo bi se da se zajedno s njim brisao ceo konjiki puk.Poto je potroio i poslednji pekir, seti se da treba osuiti kosu. Ali, prvo mora da obrie vodenu paru s ogledala. Mogao bi da uzme jedan od osamnaest upotrebljenih pekira, ali ne. Na vealici visi enina jutarnja svilena haljina i on, naravno, koristi nju.Osuio je kosu i izlazi iz kupatila, kad mu padne na pamet da je zaboravio poslednji zavrni potez, potpis na apokaliptini prizor to e zatei onaj ko ue u kupatilo posle njega (supruga) talk.Uzima, punu kutiju talka i stavlja je na ivicu umivaonika. Dvaput se neno potapa ispod pazuha i vraa jastui u kutiju. Verujete li da je zaista vratio jastui u kutiju? Ni govora. Kutija je pala na pod (kako bi drugaije?). Eto i potpisa.Sad umetnik moe zadovoljno da izae iz kupatila.

Likvidacija ljampavog supruga

Zavedite prvog vodoinstalatera i odmah postanite njegova ljubavnica.Nagovorite ga da vam samo na jedan dan podesi bojler tako da se moe napuniti kaustinom sodom u superkoncentrovanom kristalizovanom rastvoru (na izgled se ne razlikuje od vode).Kad suprug zaroni u punu kadu, sigurno e odmah pokuati da vas pozove. Nee stii da izgovori ni prvo slovo.Nekoliko sati kasnije, kad se kljuanje kaustine sode smiri, uite u kupatilo i otvorite slivnik. Zajedno sa sodom otei e i suprug daleko, daleko, zauvek.Ako hoete, moete da zadrite vodoinstalatera. Ako vas, novac ne zanima, bolje ga zamenite nekim maharadom.

SUPRUG KOJI JE OBOLEO OD PEDESETITISA(The fifty-aged husband)

Godine su kao bolest.Osamnaestitis je, na primer, prilino zarazan. Ne napada samo osamnaestogodinjake. Neki ga dobiju ve u esnaestoj, ili ak petnaestoj godini. Ima vrlo tekih sluajeva, a osamnaestitis je uvek opasan.ta je mom sinu, doktore?Osamnaest godina, gospoo.Opasno?Pre ili kasnije svi moraju da ga prelee. Sreom, va sin ima laki oblik, ne izgleda mi toliko kretenasto koliko su obino svi osamnaestogodinjaci, naroito ako obole pre vremena...Ima li leka?Ne, gospoo. Proi e samo od sebe. Treba vremena i strpljenja, ali proi e. Posle toga, razbolee se od dvadesetitisa, zatim od dvadesetpetitisa, a kad i to proe, moe se rei da je van opasnosti...Prvi simptom osamnaestitisa otkrije se kad sin izjavi da eli da ivi sam. Isto tako i suprug koji je navukao pedesetitis sasvim sigurmo eli da ii s ljubavnicom.Nekada se pedesetitis zvao etrdesetitis, ali to je bilo vreme kada su mukarci ranije starili jer se uoptee nisu opirali neumoljivom nadiranju godina i svi su ve u tridesetoj imali trbui. Prema tome, logino je bilo da je tada etrdeset godina znailo poetak dolaska starosti. Ali danas, s dijetama, rekreacionim klubovima, Gerovitalom, doktorkom Aslan i snanom eljom da poto-poto ostanu mladi, neki od pedesetitisa ne obole pre ezdesete.U svakom sluaju, nema supruga koji pre ili kasnije ne podlegne akutnom obliku te opake bolesti.Pojavu bolesti lako e uoiti svako kad na uobiajeno tipino pitanje obolelog: Koliko bi mi dao godina?, mirno odgovori: Pedeset i jednu, a on ima svega etrdeset i devet, a niko mu ne bi dao vie od etrdeset i tri.Od tog dana nesrenik vie nikoga nee pitati koliko bi mu dao godina, zatvorie se u kupatilo i pred ogledalom ispitivati svaku boru, prebrojavae sede (tanije, pravie popis onih koje su jo uvek smee)... ukratko, zaraen je pedesetitisom.Iako je svoj miris nabavljao samo u onoj ik brijanici na Bond Stritu, iako je samo u najelegantnijem pedikir-salonu u gradu ureivao nokte, odlazio na masau, parenje lica, saunu, dosad je uz sve to samozadovoljno gledao enu kako po licu macka kojekakve kreme, losione, tonike, maske.Posle onog kobnog trenutka, jedne veeri konano se odluuje. Prilazi supruzi i umiljato cvrkue (to mu se ve desetak godina nije omaklo): Oprosti... draga... Pogledaj... moj kapak... Mlohav je, zar ne?Mlohav? Da, naravno, kao i uvek, odgovara ena iznenaena ne njegovim mlohavim kapkom, ve ljubaznim i nenim tonom.Kao i uvek? ta pria? Omlohavio je tek nedavno, ovog leta. To je od sunca... Unitilo mi je kou! Suva je, zar ne vidi da je suva?"Vidim. Gledam ve dvadeset godina.ta upotrebljava protiv svojih bora oko oiju?Mojih bora?, zapanji se ena.Nita ne stavlja?Ja nemam bore oko oiju! Ipak, postoji antirid Zbogom bore. Zatee kou i vraa joj mekou i elastinost...Sledeeg dana uobraenko odlazi u parfimeriju i kobajagi ita ceduljicu koju je dugo traio po depovima.Dakle..., srie kao da ita kineski, moja ena eli antirid...Izvolite, gospodine. To je odlina krema. Za vas je?, taktino pita prodavaica.Mene? Rekao sam za moju suprugu...Ali moete i vi da je upotrebite, tu, oko usana. Videete kako e vam nestati sve ove sitne borice... i ove na vratu... i...Dosta!, prekine je preneraeni ovek.Dvesta pedeset, gospodine. Jo neto?, uglaeno kae prodavaica.Nita, hvala, odgovara na junak kome se ini da je ve dobio suvie. Toliko da se osea izboranijim od Tutankamonove mumije.Proklinjui prodavaicu i proerdan novac tri kui i grabi ogledalo za brijanje, ono koje uveava. Ispituje lice centimetar po centimetar i mrmlja: Kakav uas... Prokleta prodavaica je u pravu! Uzima siunu boicu antirida i kompletan sadraj razmae po licu.Za stolom se pojavljuje sjajniji od bilijarske kugle.Opekao si se?, pita ga ena.Antirid..., apue da ne uju deca.Namazao si celu kremu?, vie ena van sebe. Sad e da bude podbuo kao prasac! Poludeo si! Mora da stavi samo malo i viak odmah obrie, jer inae ima suprotno dejstvo!Neu da obriem toliki novac za svega osam minuta! Ostae sve dok ne nestane i poslednja borica!ta oekuje? udo?Pisalo je na njoj Adieu rides. Hou da vidim taj adieu! Sutradan ujutru lice mu izgleda kao zguvane novine. Bore su se jo dublje urezale. Oajan, nesrenik otvara enin ormari u kojem sve vrvi od boica, kutijica, tuba. ita natpise: Frescabel, Tonic Douceur, Royal Secret, Creme Ravitalissante, Lait Galatee, Bienfait du Matin, Empreinte de Beaute, Creme Sculpturale... Polako, misli, da vidimo ta pie... Dakle, ova regenerie nadraen epiderm. Ovo je zatitna krema obogaena vitaminima, koja regulie luenje lezda. Tu je hidratantna krema koja olakava disanje koe. Ta bi mogla da bude dobra. Da vidimo ta pie na ovoj boici... Obnavlja tkivo i vraa koi prirodni sjaj. Da li je moja koa ikad imala prirodan sjaj? Ne seam se. U krajnjem sluaju, ova krema vratie joj njenu prirodnu runou...ena ga zatie usred uspanienog premiljanja.ta trai meu mojim kremama?, pita.On se baca na kolena, ljubi joj noge.Daj mi neku kremu protiv bora! Samo jednu! Ne elim da ostarim, ne elim da ostarim!, jeca.Sledeeg dana evo ga opet u parfimeriji. Isprva se pretvara da brka sve te nerazumljive nazive enskih krema. Zatim s naporom pokuava da se seti marke, a u stvari, sve je savreno zapamtio.Da, mislim da je Frescabel... i Bienfait du Matin... pa, malu boicu Empreintede Beaute. Ah, da! I kremu za sunanje That Man...That Man za suprugu?, pita prodavaica. To obino kupuju mukarci...Moja ena to upotrebljava umesto pudera... Prodavaica u ijem pogledu se jasno ita Kome ti to pria, izrie osudu: etiristo devedeset est.ovek stoiki podnosi udarac, plaa bez pogovora (ali uz duboki uzdah) i dvadeset minuta kasnije ve je zakljuan u kupatilu i macka se.Rezultat odlazi u kancelariju sa iznenada preplanulim masnim licem i podbulim oima (suvie je trljao). Oekuje da e mu rei: O, kako vam je svee i podmlaeno lice, inenjeru! Umesto toga, svi gledaju u njega pomalo zaslepljeno, kao da su ugledali neko vanzemaljsko bie. Idiot misli: Uspelo je. Iznenaeni su promenom! I zaista je u pravu: nisu mogli biti iznenaeniji.Sve ee poseuje parfimerije, naroito kad uje za neki novi proizvod, koji svaka tri dana reklamiraju na EPP-u. Postao je lukav da bi izbegao podsmeh prodavaice, stalno menja parfimerije.Kod kue, sa enom je na mico-maco.Uzgleda da je ova emulzija odlina, govori razmazujui mesarskim ruerdama preskupu kremu.ena ga utke osuuje streljajui ga pogledom koji ubija.Creme Sculpturale je previe hidratantna. Ne misli li da bi mi poslije Tonic Douceur, koji stee pore, trebalo neto hranjivo poput Creme Totale?ena besno odmahuje. Sad treba da glumi i kozmetiarku!Baldaini, onaj iz personalnog, je uradio piling. Neto razmiljam... da i ja... ta misli, draga?ena ga gleda krvoedno.Naravno, debil svako jutro ustaje u est sati i radi gimnastiku, a jadnica, ma koliko pokuavala i dalje da spava, mora da se trgne barem povremeno. Kad otvori oi, pogled joj padne na par dlakavih nourdi koje se brzo podiu i sputaju. To se glupan ispruio u podnoju kreveta i izvodi smene pokrete, duboko die, dahe i svaki as cvili: Ne mogu vie, Gotov sam, Umirem.Posle nekog vremena nisu mu vie dovoljni samo gimnastika, kreme, tonici. Opsednut potpunim pomlaivanjem, jednog lepog dana odlui da ofarba kosu.Idem s tobom kod Klare, kae eni.Moje frizerke?, zapanji se ena.Ofarbau se. Bacaju me u oaj ove sede. U sedam sati izjutra uulja se polako, polako u frizerski salon, dok jo nema nikoga. Klara ljubazno pouri da mu u cik zore oboji kosu kako bi ga potedela ponienja pred tolikim gospoama. A kad izie iz separea u kojem su ga ljubomorno krili, salon je ve prepun gospoa pod haubama koje bruje. I niko ne bi nita primetio kad pomonica ne bi doviknula blagajnici na suprotnom kraju salona: Inenjer plaa farbanje, pramenove i vodenu! Za trenutak zaneme ak i haube, a ovek crveni, pocrveni toliko da mu piling vie nije potreban.Kad se pojavi u kancelariji s kosom boje nerca i pokojim pepeljastim pramenom, najpobonija sekretarica pone da se moli. Druga mu ljubazno kae: Ofarbali ste se. Odlino vam stoji. Uopte se ne vidi da je ofarbana!Sve bi dao da se nije uputao u to. Gorko se kaje. Ali, kad je jednom poeo, mora da nastavi.Valjda razume da vie ne mogu da idem kod Klare da mi se rugaju! Ofarbaj me ti! gnjavi enu.I tako muenica mora svakih petnaest dana da radi za supruga ono to za sebe nije htela ni svaka dva meseca.Ponovimo ukratko: kreme protiv bora, losioni za revitalizaciju, tonici, hidratantne emulzije, boja za kosu, gimnastika, steznici, tesne farmerke dva broja manje, kone jakne... Ali to nije sve.Pedesetitis se pretvara u otrov koji ga sve vie vue nizbrdo, u nepovrat.Telefonski razgovor s advokatom ordanijem:Je li istina da si iao na pilingNe, na piling, na liftingGdje?U vajcarsku.A ta je to?vajcarska? To je drava koja se granii s Italijom...Ma ne, ta je lifting?Zateu ti kou...Celu?Tamo gde je treba zategnuti...Meni bi trebalo zategnuti svuda. Sav sam izboran. Gde je tebi bila oputena?Na licu. Malo su mi ga zategli...I sad?Pa dobro je, samo kad zatvorim oi, otvore mi se usta. Ako u snu zatvorim usta, automatski se probudim...Odluuje se za veliki poduhvat i odlazi u enevu. Radoznalom specijalisti za plastinu hirurgiju iznosi svoje prohteve: Hteo bih da mi uklonite ove bore oko oiju, zategnete kapke koji mi, kako vidite, sad ve smetaju da gledam, skinete ove naborie oko uiju, odstranite podbradak, podignete oputene grudi, malo izravnate namrekana lea i skinete trbuh...Specijalista neto rauna na komadiu papira i saoptava mu da je sve to mogue operisati u roku od petnaest godina i uz cenu od trista i pedeset hiljada.Lira, nadam se..., skuplja snagu da zapita pre nego to se zahvali zauvek.Ali, pedesetitis ne prata. Kad se doepa rtve teko ostavlja plen. Slaboumnik se i dalje zanosi da mu kozmetika moe pomoi. Odlazi kod kozmetiarki. Farba ak i trepavice, da istakne oi. Oblai se po modelima iz Plejboja, udvara se sinovljevim prijateljicama i naposletku, posle godinu dana takvog paklenog ivota, jedne veeri upada u sopstvenu zamku, uveren da je neodoljivo privlaan, zapita neku mladu enu koja stalno pilji u njega: Da ujemo, ta mislite koliko imam godina?Gospoa se makasto smei, oigledno eli da mu se dopadne: Moda imate i vie, ali ne bih vam nikad dala preko pedeset i tri!Gospoa se vraa kui s modricom na oku, a on, kao i obino, jeca pred ogledalom u kupatilu.

Likvidacija supruga koji je oboleo od pedesetitisa

Iznenada mu kaite: Otkrila sam hirurga koji besplatno radi lifting lica!Besplatno?, zapanjie se on.Postoji samo jedan mali problem..., nastavite.Znao sam!Taj hirurg operie samo na svojoj klinici u Santjagu de ile.Iza ugla!, narugae se va suprug prebrojavajui bore pred ogledalom.Ali dragi, postoji avionska pota, zar ne?, kaite pripremivi u meuvremenu sekiru.Kakve veze ima avionska pota...Ljubavi, tvoju glavu moemo da poaljemo avionski!, zacvrkuite smestivi mu lep, snaan, odluan, precizan udarac sekirom po vratu.Osim svega, nestae i bora na elu, vreica ispod oiju, podbratka... ukratko, svega!A neki kau da plastina hirurgija nije ni za ta?

SUPRUG KOCKAR(The lasvegas husband)

Kad bi suprug bio mrani tajanstveni posetilac kockarnica, ponekad bi kui doneo i znatnu svotu kojom bi opravdao svoju teleu glupost. Ali suprug o kome emo da govorimo samo je obini manijak ajnca, lud za preferansom, a u doba najveih trokova (Boi, Nova godina, Uskrs) opsednut je pokeriem sa milionskim ulogom (zapravo, pedeset evra).ivi kao svaki poteni slubenik, moe da bude vrlo uvaena osoba, ali je osetljiviji na uspehe za kartakim stolom nego na napredovanje na poslu. S nestrpljenjem iekuje vee kada e se s prijateljima okupiti oko zelenog stola, poto je ceo dan proveo u telefoniranju na sve strane kako bi organizovao partiju preferansa; ivi iskljuivo za velike adute, sedmice i novac koji bi mogao da zgre lopatama; sa strau ezne za trenutkom kad e s drskou znalca, sa samodopadljivou okorelog kockara rei: Dalje na nevieno!ivot njegove ene nije tako miran. Ona ivi u paklu. Ne moe se rei da njene veeri nisu raznovrsne, ali imaju jedan veliki nedostatak sve su vezane za suprugovo kartanje.Ako dobro pogledamo, najuzbudljivije su joj one veeri koje provodi sama pred televizorom kad se on karta kod Oresta, i kad se barem dosauje kako se njoj svia. To joj nije doputeno kad Mister Kockar igra kod kue, jer gotovo uvek dolaze i ene da se malo zabavite... U tim traginim sluajevima jadna ena mora da se smeka neznankama koje mrzi i koje se meusobno mrze. One obavezno ponesu svoje pletivo pa se najmanje dva sata govori se o bodovima, izrezima, okovratnicima, pravo-krivo, dok iz druge sobe povremeno odjekne uzrujani muki glas: Bogamu, zar sam se sa tri dame trebao da povuem?Pono doekaju u razgovoru o deci i receptima, onda se tema iscrpi, razgovor zamre od umora, zevanje topi minku, oi se sklapaju, glave klimaju.U dva sata iz sobe se zauje proroki glas: Igramo jo tri kruga! Za to vreme, meutim, najneotpornija je od dvoseda napravila leaj (nove presvlake), pruila se (u cipelama, naravno), pokrila ogrtaem i za pet minuta doslovce hre. Druga iz dosade neurotino dosipa viski i za jedan sat iscedi celu flau (sreom Balantajna, koji je poznat a ne kota mnogo). Trea lista Burdu i ne die pogled da ne bi morala da nastavlja razgovor. U tri sata posle ponoi supruga odlazi i pita: Zar niste pre sat vremena rekli da igrate jo tri kruga? Odgovor je: Da, ali Mario gubi i dok se ne povadi...Mario se vadi oko etiri, ali gubi Luii. Luii e se povaditi u pet, i tako dalje.Nekih veeri suprug igra kod prijatelja, a ena mora da ide s njim, jer tako vi ene moete da bacite kanastu. Meutim, Frankova ena se ne karta, pa tako vee prolazi gore nego ona prethodna, s tom razlikom to sada ona mora da podnosi pogled domaice koji joj s mrnjom govori: Da niste dole, sad bih slatko spavala. Kad se umor i dosada pretvore u muninu, ena pokuava da pozove taksi. Ali, jasno, ve smo pri kraju, kad si ekala dosad strpi se jo deset minuta... TRI SATA KASNIJE, vraajui se kroz sivu maglovitu zoru jo mora da prikriva zevanje i glumi kako je strano zanima to je on imao ful, a zna ta je upalo onom guziaru Fabriciju? Kenta u boji! Na brzinu sam se izvukao poteravi ga ludim relansom, a imao sam samo dva para! Uglavnom, dobio sam pet stotina.Ponekad se dogodi da the joker pozove na kartanje mueve vrlo uglaenih ena kojima nije ni na kraj pameti da dou s njima. Retko se dogaa da muenica zelenog stola, poto je natoila etiri viskija, posluila tortu od oraha, pronala olovku i papir za plaam, poto je obavila kad si ve na nogama molim te au vode... da, s ledom, hvala... i kad ve ide u kuhinju mogla bi da priredi koji zalogaj!, ukratko, da nakon svih narudbina kao u zadnjoj krmi ena konano moe da ode iz prokletog dnevnog boravka i legne u krevet. Ne na spavanje, nego tek da se isprui, jer je svakih pola sata bude iznenadni, prodorni, prostaki urlici, udarci akom o sto (kristalni jedne veeri otii e u paramparad). Na te urlike po pravilu se probudi i dete koje, budui da svie, misli da je jutro i hoe svoje mleko. Sledi: Kad si ve ustala, skuvaj nam kafu!I na kraju, kao da sve ovo nije dosta, uasni kartoman, u oku zbog gubitka dvesta pedeset evra, pre odlaska u krevet, u kojem e prespavati celu nedelju, dobaci podrugljivo: Ba si morala da donese kafu onako razgoliena? I na kartama bi prevarila samo da se pokae u novoj spavaici!

Smrt supruga kockara

ta god da ena odlui da bude anonimni ubica ili da mu smesti pola tuceta same, mi joj sigurno neemo nita prigovoriti. Ali iskreno, miljenja smo da je ik ubiti supruga pritom se zabavljajui, dajui ubistvu malo ivahne spretnosti i notu originalnosti, i to u pravi as, to ni kad je re o ubistvu supruga nije na odmet.Stoga uzimamo slobodu da gotovo uvek preporuujemo neobina ubistva, savreno odigrana, fino iznijansirana, posebna. Da ne budu s predumiljajem, nego uzrono povezana.Dakle, supruga kockara moete da ubijete na razliite naine.Kad igra poker, im kae: Dalje, odmah ga udarite laktom i: Ne, dragi, ne dalje, dii.Suptilno reenje, zar ne?Ili kad bubne relans: Tri puta!, a vi odmah tri puta u srce Koltom (po mogunosti s priguivaem, da ne stvarate pometnju i ne uznemiravate ostale igrae mogu i da nastave da igraju s mrtvacem.Ukratko, poker vam prua beskonano mnogo mogunosti da ak i za vreme zloina budete duhoviti., nau i pikovi, herevi i karoni.Naravno, pobrinite se da se na sahrani, osim cvea

SUPRUG KOJI SE OKREE NA DRUGU STRANU(The frigid husband)

Suprug koji se okree na drugu stranu nikada ne poinje sa takvim ponaanjem pre pete, este godine braka.ena koja se udala za takvog uopte ne zna da ima supruga koji se okree na drugu stranu sve dok ne primeti da se suprug okree na drugu stranu ve itavu godinu dana.Retki poljupci u elo koje joj varalica dodeljuje pre nego to zevajui izvri svoj veernji manevar: Ahhh... i pospano, lupkajui je pritom po leima: Laku no, stara moja... s bezobrazno naglaenim stara. Neno je tape po trbuhu i ve joj okree lea (a ona, meutim, sva napeta od elje, misli: Nikad se ne zna. Moram da budem spremna, ponekad se i okrene...); ukratko, svi predznaci koji su je u poslednje vreme upozoravali polako joj se vraaju u seanje i prestaju da budu tako nebulozni.Poslednjih meseci nije prolo vee a da se taj stvor koji se okree nije poalio na neraspoloenje. I to, udno, neraspoloenje se pojavljuje ba kad treba ii u krevet!Do dva sata posle ponoi smijali su se i alili s prijateljima, bili u bioskopu ili na plesu i neraspoloenje ga spopadne iznenada, dok pere zube ili navlai pidamu.Kad je ve re o tome, treba spomenuti da suprug koji se okree na drugu stranu navlai pidamu zbunjenim pokretima krivca, jer zna da ta radnja u eninim oima ima sasvim nedvosmisleno znaenje sasvim suprotno od onog jasnog, iz boljih vremena, koje je imalo nenavlaenje pidame (to, uostalom, ba i nije najromantiniji nain da partnera obavestite o svojim namerama).Kad je potrebno, supruge imaju sjajno pamenje. Zato e se lako prisetiti znaajnijih veernjih neraspoloenja u poslednjih nekoliko meseci: glavobolja, migrena, kao da mu neko stee obru oko ela, vrat mu se koi, vrat mu je ukoen, posledice ukoenog vrata, boli ga uvo, upala srednjeg uva, upala sinusa, upala dunika, tu ga neto iga, tamo ga probada, munina, kao da e povraati, boli ga stomak, jo uvek ga boli stomak, opet ga boli stomak, konana dijagnoza gastritis, ne, gastralgija, ili kolitis, moda ir, ne, kolitis, a da nije upala slepog creva, kako bilo da bilo, boli ga na desnoj strani, jao, ne diraj, moj stomak, uh, rame, uvek to rame, udno se oseam, ta mi je, kao da mi neko oko glave stee obru...Reju, nema bolesti koja nije svake veeri u poslednjih nekoliko meseci napala neki deo njegovog tela.Kad je sloila kockice, poto je paljivo razmotrila situaciju i zakljuila da neto ne valja, ena odluuje da izvede stvar naistac, da uhvati bika za rogove (to se samo tako kae).Dragi, zar nisi primetio da ve godinu dana...?, kae blago, ali nita manje odluno, u oekivanju objanjenja.ta kae?, skameni se on s dopola navuenim gaama od pidame.Dobro si me razumeo, mili.Godinu dana. Ali... nemogue!, kae zabuant ne promenivi poloaj ni za milimetar.ena uzima kalendar u koji je uvek crvenom olovkom beleila opasne dane, a crnom bezbedne. Prua ga suprugu. On prelistava. Poslednjih osam meseci stranice su potpuno bele. Ni jednog kruia, ni jednog. ak ni za Uskrs.Ni za Uskrs?, pita on drhtavim glasom eui se po bedru, tek toliko, da se ee.U martu si svake veeri imao kolitis.Draga, ne mogu da verujem... Uveravam te da uopte nisam primetio...I ja sam uoila tek pre dve nedelje...Eto vidi..., muca i sa smekom koji bi samo enska boleivost mogla da nazove tupavim dodaje: Kako brzo proleti godina, ha?Razgovor je toliko muan da ena smatra kako je najbolje prekinuti ga gaenjem svetla. A on, kukavica, znajui da bi sad, kao znak predaje, trebalo da spusti donji deo pidame, podie ga naglim pokretom, baca se u krevet, okree na drugu stranu i hre, sve u istom trenutku.Sledee vee prilazi krevetu kao to se osuenik pribliava elektrinoj stolici.ena ga utke posmatra. A on, bezono, ali ipak sa strepnjom: Jesi li ula nekad za frigidnost?Podlost, kukaviluk, neovenost ove reenice ipak promiu zateenoj enici koja i nehotice postaje najbolji suprugov saveznik jer, umesto da najnormalnije kae: O emu pria, idiote?, ojaeno izlane: Frigidnost? Ljubavi, ta se s tobom dogaa?Gotovo je. Suprug je ubeen da je genije. I zaista, na frigidnost se vadi sledeih est meseci. Meutim, im re frigidnost, kad god je ena izgovori, pone da poprima muno podrugljiv ton, suprug se odluuje na sve ili nita.Jedne veeri staje ispred ene, koja ita u dnevnom boravku, i sputa pantalone.To ispunjava nadom srce nesrenice, ali je njegove rei odmah bolno rane.Ne funkcionie vie, kae bezbojnim glasom.ta ne funkcionie vie?, pita supruga.On, odgovara nitarija. Bio sam kod doktora. Dijagnoza je obeshrabrujua, Lusila, postao sam impotentan!, nastavlja jedva zadravajui jecaje.Impotentan?, ponavlja ena koja ama ba nita ne razume ili se nada da ne uje dobro.Da li sad shvata zato ti ve dve godine govorim da se ne oseam dobro? Nisam hteo da prizna kako sumnjam na to sramotno...To znai da... ne moe... nikad vie?, muca ena, iako tonom obazrivog razumevanja.Suprug se pretvara da gubi strpljenje. Ponovo neuverljivo zajeca i kae slomljenim glasom: Uostalom, draga, zar ne vidi i sama? Pogledaj ga!Iznenaena ena instinktivno s uasom pokriva oi. Najradije bi uzviknula: Ne, ne!, ali ne moe da odoli. Gleda iskosa.Oekuje da e ugledati jezivi prizor skvrenih ostataka neega to je nekad, koliko se sea, bilo atribut vredan potovanja, sasvim dostojne ivahnosti, a kad tamo, doekuje je iznenaenje nala se pred neim to nikakvim znakom ne pokazuje prevremeni steaj za koji je optueno, tavie, izgleda kao mehanizam koji savreno fiinkcionie.Vidi li kako se smanjio?, pita suprug alosno, ali alost u njegovom glasu nikako ne moe da se povee sa krepkim izgledom stvarce koja je, izgleda spremna da pokae svoju potpunu raspoloivost.ena ne ume da spremno odgovori na okrutan i prostaki (ali ne ba psiholoki) juri mukarca koji baca poslednji oajni pogled prema dole, duboko udahne i navue gae kao da u belu pamunu grobnicu sahranjuje odsad zauvek mrtvu stvar.Narednog dana, ne ba sasvim uverena da je takva nesrea zadesila njenu branu postelju, poziva porodinog doktora. Ispria mu sve kako je i koliko mogla.Doktore, kae na kraju, da li je mogue da se tako neto dogodi mukarcu od etrdeset godina?Potrebno mi je da znam neto vie..., odgovara doktor.Oh, doktore, nastavlja ena sa suzama u oima, nemojte nita da krijete od mene, molim vas! Kaite otvoreno, ta je mom Robertu?Ljubavnica, gospoo!, glasi nepogreiva dijagnoza.

Likvidacija supruga koji se okree na drugu stranu

Prilino je jednostavna...Kad je aljivina na poslovnom putu u Milanu (to jest, s ljubavnicom u San Remu), iskopajte jamu pored njegovog kreveta.Zatim pozovite zooloki vrt i naruite dva, bolje tri bengalska krokodila, da se razumemo, od onih koji ne ostave ni pojas kad neko u kaputu upadne u reku.Napunite jamu vodom (ne mora biti bengalska) i uronite krokodile. Prekrijte jamu ploom koja se pomou elektronskog mehanizma otvara i zatvara pritiskom na dugme. Dugme postavite na svoj noni ormari.Prema proraunima najuvenijih strunjaka, posle mesec dana prisilnog posta krokodili dostiu vrhunac razdraenosti. Dakle, tono posle mesec dana, im se va suprug okrene na drugu stranu s uobiajenim besmislenim izgovorom, pritisnite dugme i poteno ritnite hulju da se okupa zajedno s krokodilima. Odmah zatvorite plou, okrenite se na drugu stranu i mirno spavajte.Kad proe nekoliko dana ponovo pozovite zooloki vrt da dou po svoje krokodile, uz izvinjenje da vaeg supruga kudikamo vie uzbuuju slonovi, pa ete se radije preseliti u Keniju.

SUPRUG ZALJUBLJEN U AUTOMOBILE(The ferrari husband)

Klasi supruga koji su zaljubljeni u automobile pripadaju razliiti tipovi really-stupid-mana: bogati koji menjaju automobil im se napune pepeljare; zaljubljenici u motore koji kupuju Tiko i friziraju ga u Racer; fanatici karoserija koji ukraavaju svoja kola koja od reke svetala poreanih du blatobrana ne postanu nalik na cirkus, koji stavljaju brisae na zadnje staklo, koji su neurotici za prostirae i psihopate za presvlake; ima manijaka za trke (ovaj je pre svih rallye-stupid-man) koji misle da je njihov Mini Maserati, sputaju sedita, dodaju karburatore, probijaju izduvne priguivae.Ima jo najmanje dvadesetak drugih tipova, a svi se svode na zajedniki imenitelj: automobil brkaju s ljubavnicom. Reklo bi se bolje BMW nego prsata plavua. Slaem se, ali postoji jedna vrlo znaajna sitnica koja ide u korist plavue: o svojoj ljubavnici suprug nikad ne govori, a o svom automobilu uvek.U svakom sluaju, najnepodnoljiviji od svih supruga koji su zaljubljeni u automobile jeste onaj koji stalno pria o automobilu koji nema.Pretplaen je na etiri toka, Motor, Spajder 2000, asopise koje svako vee lista u krevetu i oduevljava se razliitim karoserijama, a da, ponekad ak i vanserijsku, karoseriju zlosrene supruge uopte ne udostoji svoje panje.Govori samo o rezervoarima, o tome koliko se kilometara moe prei s litrom goriva, o svetlima, paljenju. Prouava sve mogunosti podizanja kredita, raspituje se o cenama polovnih automobila, s psihotinom mahnitou izraunava koliko je uee, a zbog svega toga u eni se polako, ali neumoljivo nakuplja ubilaki bes.Svake subote posle podne mrcina se smuca po salonima automobila. Razgleda izloene automobile, pipka ih, prouava, pretrauje unutranjost, ispituje mekou sedita, udaljenost volana, proverava komande, potee runu konicu, gleda marku presvlake, proverava sjaj laka, farove, ukratko, ponaa se kao neko ko hitno mora da odlui koja e kola kupiti.ta mi vi savetujete?, pita na kraju menadera prodaje.Zavisi od toga koliko novca nameravate da potroite, ljubazno odgovara ovek.Automan pogleda suprugu s izrazom koji reito govori: Novac? On govori o gnusnom, prljavom novcu?Zaboga, niju u pitanju cena, nego stvarna vrednost vozila, odgovara s visine. A ena, nesrenica, klima glavom da ne bi morala nita da kae.Menader odmah postaje ljubazniji.Najbolji na svetu je ovaj automobil, kae pokazujui na najloiji ali najskuplji.Tako se pokree bujica obrazloenja, tehnikih podataka, tabela, proba, uporeivanja, rasprava, zakljuaka, oduevljavanja, razmiljanja, odluivanja, obeavanja popusta, besplatnih presvlaka... Posle dva sata ena je obeznanjena, suprug izmoden, a menader salona doslovno satrt. Ali zaista mu pozli tek kad, uveren da je poteno nasamario kupca, zauje: Hvala, jo u malo da razmislim. Laku no.Sedajui na motocikl, oprezno parkiran na mestu daleko od pogleda, zaljubljenik u automobile kae eni iza sebe: Jesi li videla kakva divna kola? Sto trideset hiljada... i nije tako skup... Ah, da, ne zaboravi, sutra moram da uplatim treu ratu za motocikl... Ima li petsto evra u kasici prasici?Znai, ena bi jo i podnela injenicu da je udata za automobil, ali ne i za varljivu misao da ga ima.Prema tome, logino je da u njoj sazrevaju dve odluke: da nae oveka koji uopte ne govori o automobilima, ali ima dva, i da se pobrine za neodlonu

Likvidaciju supruga koji je zaljubljen u automobil

Ve deset godina gine od elje da se popne u Pore? E, pa, vi ga gurnite pod Pore.

SUPRUG KOJI OEKUJE SINA(The gestanth husband)

Kad neka ena ostane u drugom stanju najee zajedno s njom zatrudni i suprug.I tako se jadnica koja bi trebala da bude u onom to nazivamo blaenim stanjem zaas nae u kukavnom stanju.Ve prva scena saoptavanja srene novosti, koja bi trebalo da bude ganut monolog supruge koji se zavrava tako to se suprug onesveuje od uzbuenja, to ubitano eljade pokvari svojim atavistikim pomanjkanjem takta.Sanjarei i steui vrsto na srce nalaz analize mokrae, slatka budua mamica sanja o trenutku kad e se suprug vratiti kui da mu izdeklamuje veliku novost. Veba ulogu.Najbolje e biti da ti izvedem u duhu prave filmske dive, misli, onda nee biti problema. Zamutie mi se u glavi i pau pravo njemu u naruje. Odmah e znati da ekam bebu. Ali on nije uveban ni domiljat kao Keri Grant ili Dejms Stjuart koji su tu scenu odigrali u najmanje desetak filmova.Nikad se nee dosetiti. Moda je bolje da mu kaem: Dragi, uskoro e te neko zvati tata... ne, to je kao u komediji. Bolje je jednostavno: Trudna sam, dragi. Ne, trebalo bi bar malo poetinije. Onda moda: Ove godine u prolee cvrkutu ptiica pridruie se neno kmeanje naeg deteta... Ne, to je kao iz hec-romana. Ovako u: im otvori vrata od kue potrau mu u susret, sreno se osmehnuti, vrsto ga zagrliti i...Ali on bez daha ulee u kuu, jer je trao uz stepenice, pridrava se za dovratak da se ne srui i urla prema kuhinji: Kominica mi je rekla da ekamo bebu! Je li istina?Supruga, koja se ve spremila za glumaki nastup u velikom stilu, splasne, spusti glavu i vie kao priznanje nego kao potvrdu, bezbojnim glasom procedi: Da.Prezira dostojan novopeeni budui otac baca se na leaj s rukom na trbuhu (prva tri meseca samo e povraati) i apue u ekstazi: Dobiu bebu... dobiu bebu...A supruga stidljivo: I ja...Odmah zatim nesrenik telefonira svojoj majci: Mama, dobiu bebu!ena oba