Prinii dominatori Autoritatea nu este neaprat un ru. Cnd o mam i reine copilul mic s nu mearg s vagabondeze pe strad, nu considerm c este o mam dominatoare, ci spunem c este prudent. Ea exercit un control care este adaptat realitii, justificat de faptul c copilul ei are nevoie se fie ndrumat i protejat. Controlul adecvat devine abuziv atunci cnd mama i reine copilul zece ani mai trziu, mult dup ce el este perfect capabil s traverseze singur strada. Copiii care nu sunt ncurajai s acioneze, s ncerce, s exploreze, s stpneasc un comportament i s rite eecul se simt n general slabi i incapabili. Abuziv controlai de prinii lor temtori i anxioi, aceti copii devin adesea ei nii temtori i anxioi. Din cauza aceasta au dificulti n a se maturiza. n cursul adolescenei i la vrsta adult, dezvoltarea lor, pentru muli dintre ei, nu le permite niciodat s se lipseasc de sfaturile i de controlul prinilor lor. Rezultatul este acela c prinii lor continu s le invadeze viaa, s-i manipuleze i adesea s-i domine. Teama de a nu mai fi necesar i motiveaz pe muli prini dominatori s perpetueze la copiii lor aceast neputin. Aceti prini au o team nesntoas de sindromul cuibului gol, acel sentiment de pierdere pe care n mod inevitabil l resimte orice printe atunci cnd copiii lor le prsesc casa. Printele dominator are o att de mare parte din identitatea lui legat de rolul lui parental nct se simte trdat i abandonat atunci cnd copilul devine independent. Ceea ce l face pe un printe dominator att de insidios, este faptul c controlul lui se exercit sub masca grijii (ngrijirii, preocuprii). Fraze ca: Nu fac asta dect pentru tine i Numai pentru c te iubesc att, semnific toate acelai lucru: Fac aceasta pentru c mi-este att de fric s nu te pierd nct sunt gata s te fac nefericit. S-ar putea chiar argumenta: Este pentru binele tu. S ne imaginm o conversaie ntre un fiu sau o fiic adult i unul din prinii lui dominatori care, dac aceste dou persoane ar fi capabile s exprime sincer sentimentele lor cele mai secrete, s-ar derula astfel: COPILUL DEVENIT ADULT: Pentru ce acionezi n felul acesta? Pentru ce tot ce fac este ru? De ce nu m poi trata ca pe un adult? Ce poate s-i fac aceasta lui tata dac nu sunt doctor? Ce poate s-i fac ie dac m cstoresc cu o persoan sau alta? Cnd m vei lsa liber? De ce acionezi ca i cum fiecare din deciziile pe care le iau singur ar fi ca o agresiune fa de tine? PRINTELE DOMINATOR: Nu pot s descriu durerea pe care o simt cnd te ndeprtezi de mine. Am nevoie ca tu s ai nevoie de mine. Nu pot suporta ideea de a te pierde. Tu eti toat viaa mea. Mi-e ngrozitor de fric s nu faci erori teribile. A suferi ngrozitor s te vd rnit. A prefera s mor mai degrab dect s simt c am

euat ca mam sau ca tat. Autoritatea manifest Nici o ambiguitate n autoritatea direct. Este un comportament manifest, evident, ntrutotul deschis. F ceea ce i spun sau nu i voi mai vorbi niciodat; F ceea ce i spun sau nu-i voi mai da bani; Dac nu faci ceea ce i spun, nu vei mai aparine familiei; Dac m vei supra, voi face un atac. Nu este nimic subtil aici. Controlul direct se nsoete de obicei cu intimidarea i este de multe ori umilitor. Sentimentele i nevoile voastre trebuie s fie subordonate celor ale prinilor votri. Suntei antrenat ntr-un abis fr fund de ultimatumuri. Opinia voastr nu are nici o valoare; nevoile voastre, dorinele voastre nu au nici cea mai mic importan. Dezechilibrul de fore este considerabil, aa cum vedem la Michel, Clara i Martin. Michel, un fermector agent publicitar de 36 de ani, cu trsturi ce poart o amprent de blndee, ne ofer un exemplu din aceast situaie. Soia lui, pe care o iubea profund i mpreun cu care tria de ase ani, ntreinea relaii foarte conflictuale cu prinii lui, ceea ce a sfrit prin a compromite serios nelegerea lor i chiar i mariajul lor. Este motivul pentru care el a venit s m consulte. Necazurile mele au nceput efectiv odat cu plecarea mea n California. Cred c mama mea credea c este ceva temporar. Dar cnd am anunat-o c m ndrgostisem i intenionam s m cstoresc, ea i-a dat seama c eu voiam s m instalez definitiv acolo. n acel moment a nceput s fac presiuni asupra mea ca s rmn acas. I-am cerut lui Michel s spun mai mult despre presiune. Incidentul cel mai grav a izbucnit cam la un an de la cstorie. Noi prevzuserm s mergem la Boston s srbtorim aniversarea cstoriei prinilor mei cnd soia mea a fcut o grip puternic. Ea era ntr-adevr bolnav. Eu nu voiam s o las, am sunato deci pe mama pentru a ne contramanda. Iniial a izbucnit n hohote. Apoi mi-a declarat: Dac nu vii pentru aniversarea cstoriei noastre eu voi muri din cauza aceasta. Atunci am cedat i am plecat la Boston. Am ajuns n dimineaa srbtorii, dar abia am pus piciorul afar din avion c ei au nceput s-mi spun c trebuia s rmn toat sptmna. Eu nu am rspuns nici da, nici nu, dar am plecat a doua zi dimineaa. La o zi dup aceea am primit un telefon de la tatl meu: Tu eti pe cale s-i omori mama. Ea a plns toat noaptea. M tem s nu aib un atac. Ce dracu vor de la mine? S divorez, s revin la Boston i s m instalez din nou n camera mea? Prinii lui Michel, dei departe la 5000 de km, reueau s trag sforile. L-am ntrebat pe Michel dac familia lui a acceptat-o pe soia lui. El a roit de mnie. Absolut deloc. Cnd telefoneaz, ei nu ntreab nimic despre ea. De fapt, ei nu-i menioneaz niciodat numele. Ca i cum s-ar face c ea nu exist. L-am ntrebat pe Michel dac el a abordat subiectul acesta cu prinii lui i el a prut ncurcat rspunzndu-mi: Nu, mi pare ru. De fiecare dat cnd prinii mei i fceau reprouri, eu estimam c

ea trebuia s le accepte. Cnd ea se plngea, eu i ceream s-i neleag. nelegere, ce stupid am fost! Prinii mei se nverunau contra soiei mele i eu, tot ceea ce gseam de fcut, era s-i las s-i fac ru. Crima lui Michel era aceea de a fi devenit independent, ceea ce i-a redus pe prinii lui la disperare; acetia au reacionat cu tacticile pe care ei le tiau cel mai bine: retragerea afeciunii lor i predicia de catastrofe. Ca muli prini dominatori, tatl i mama lui Michel erau incredibil de egocentrici. Ei se simeau ameninai de fericirea lui Michel, n loc s vad acolo reuita educaiei lor. Ei nu acordau nici cea mai mic importan intereselor lui Michel. Dup ei, el nu a plecat n California din raiuni profesionale, el a plecat ca s-i pedepseasc. El nu sa cstorit din dragoste, el s-a cstorit pentru a-i contraria. Soia lui nu a czut bolnav din cauza unui virus, ea a czut bolnav pentru a-i priva de fiul lor. Prinii lui Michel l obligau mereu s aleag ntre ei i soia lui. i fiecare alegere era transformat de ei ntr-o decizie de totul sau nimic. Cu prini explicit dominatori, nu exist cale de mijloc. Dac copilul ncearc s regseasc fie i ct de puin controlul propriei lui viei, el pltete preul pentru aceasta: culpabilitate, mnie, frustrare i sentimentul profund de a fi trdat. La prima lui consultaie, Michel avea impresia c problema major era o problem de cuplu. Nu i-a trebuit mult timp pentru a-i da seama c cuplul lui nu era dect victima rzboiului pe care prinii lui l-au ntreprins pentru a-i pstra influena asupra lui, ncepnd cu momentul n care a plecat de la ei. Mariajul unui copil poate fi resimit ca o foarte grav ameninare pentru prinii dominatori. Ei vd n partenerul conjugal un rival care l va mpiedica pe copilul lor s li se consacre lor. Acest fapt provoac conflicte groaznice ntre prini i partenerul conjugal, conflicte care l plaseaz pe copil n mijlocul focurilor ncruciate, ntre dou sentimente de loialitate care se opun. Unii prini atac cuplul cu critici, sarcasme, predicii de eec. Alii, ca n cazul lui Michel, refuz s accepte pe noua venit sau merg chiar pn acolo nct s ignore existena ei. Iar alii persecut deschis pe noul partener conjugal. Nu rareori asemenea aciuni produc bulversri care pot amenina supravieuirea mariajului, cum se vede, prin probleme financiare, cazul lui Clara atunci cnd declar: Pentru ce m las cumprat de prinii mei? Banii, se tie, au fost dintotdeauna limbajul primar al puterii, ceea ce face din el un instrument n slujba prinilor dominatori. Muli prini dominatori utilizeaz banii pentru a-i menine pe copiii lor ntr-o stare de dependen. Clara a venit s m consulte pentru diverse motive. Ea avea 41 de ani, era prea gras, nu-i plcea serviciul pe care-l avea, tocmai divorase, cu doi copii adolesceni. Era ca i cum nu reuea s ias din rutin; cci ea voia s piard din greutate, voia s-i asume riscuri pe plan profesional i s gseasc un scop n via. Dar ea era convins c nu exista dect un singur mod pentru a veni de hac tuturor problemelor ei i anume: s ntlneasc brbatul ideal.

Pe parcursul edinei noastre, am descoperit c Clara credea hotrt c ea nu este nimic fr un brbat care s se ocupe de ea. Am ntrebat-o de unde i vine aceast idee. Ei, bine! Sigur nu de la soul meu. Mai mult eu m ocupam de el. L-am ntlnit tocmai la plecarea din universitate. El avea 27 de ani, locuia tot la prinii lui i era foarte indecis cu privire la felul n care i va ctiga existena. Dar era sensibil i romantic i eu m-am ndrgostit de el. Tatl meu era exact opusul lui, dar cred c n secret eram ncntat c am ales pe cineva incapabil s se descurce. Cnd i-am declarat c eram hotrt s m cstoresc cu el, tatl meu mi-a spus c el nu ne d din ce s trim pentru un anumit timp i c, dac lucrurile nu se vor rezolva, el i va oferi soului meu un post n societatea lui. Bineneles, auzind aceasta, tatl meu pare un om extraordinar; de fapt, aceasta i-a dat asupra noastr o putere incredibil. Dei cstorit, eu rmneam mica feti a lui tata. Tatl meu ne ntreinea pe planul financiar, dar n schimb el ne spunea cum s ne trim viaa. Eu ineam o cas, creteam copii, i totui Clara s-a oprit n mijlocul frazei. i totui ce? am ntrebat eu. Ea a plecat ochii n pmnt terminnd: i totui eu aveam mereu nevoie de tata ca s se ocupe de mine. Am ntrebat-o pe Clara dac ea vedea legtura dintre relaia ei cu tatl ei i dependena ei de brbai pentru a-i aduce fericirea. Nu pot nega c tatl meu a fost persoana care a contat cel mai mult n viaa mea. El m adora efectiv cnd eram mic, dar el nu a suportat ca eu s am ideile mele proprii. El ncepea s urle de ndat ce l contraziceam. El m fcea n tot felul. Era efectiv violent, nspimnttor. Cnd am devenit adolescent, el a nceput s utilizeze banii pentru a m obliga s rmn n rnd. Adesea el putea s fie incredibil de generos i aceasta mi ddea impresia c sunt iubit i protejat. Dar, n alte momente, el m umilea obligndu-m s plng, s ceresc totul, de la biletul de cinema la crile pentru coal. Eu nu tiam efectiv ce greeal comisesem. Ceea ce este sigur este c eu petreceam enorm de mult timp ncercnd s aflu cum s-i plac. El nu era niciodat acelai dou zile la rnd. El nu nceta s fac lucrurile tot mai dificile. Pentru Clara, a ncerca s-i plac tatlui ei, era ca i cum ar alerga ntr-o curs n care el nu nceta s deplaseze linia de sosire. Cu ct alerga ea mai repede, cu att el deplasa mai repede linia de sosire. El utiliza banii n acelai timp ca recompens i ca pedeaps, fr logic i fr coeren. El era rnd pe rnd generos i avar cu banii lui, aa cum era i cu afeciunea lui. Ea primea mesaje contradictorii care o perturbau. Dependena ei a devenit n mod inextricabil legat de aprobarea tatlui ei. Aceast confuzie s-a continuat n viaa de adult a Clarei. Mi-am ncurajat soul s mearg ss lucreze pentru tatl meu. Ce eroare! Din acel moment eram la discreia lui. Toate trebuiau fcute n felul lui: de la alegerea apartamentului pn la nvarea cureniei pentru copiii notri. El i-a fcut lui Joel o via att de infernal la birou nct Joel a sfrit prin a-i da demisia. Tatl meu a luat acest fapt ca pe nc o dovad de incapacitate a soului meu, dei acesta i gsise deja

alt slujb. Cu aceast ocazie, tatl meu ne-a ameninat c nu ne mai ajut, dar apoi i-a schimbat complet poziia i de Crciun mi-a cumprat o main nou. Dndu-mi cheile, mi-a spus: Nu ai vrea ca i soul tu s fie att de bogat ca mine? Sub un aer de mrinimie, tatl Clarei i utiliza puterea financiar ntr-un mod distructiv i foarte crud. El se servea de bani pentru a se face tot mai indispensabil n ochii Clarei i pentru a-l devaloriza fr rgaz pe soul ei. n acest mod, el a continuat s-i controleze viaa, mult timp dup plecarea din cuibul familial. Dar, n multe cazuri, singur devalorizarea poate fi suficient pentru a fi toxic, aa cum vedem n cazul lui Martin, atunci cnd l citeaz pe tatl lui: Tu nu te poi mpiedica s le faci pe toate strmb? Muli prini toxici i controleaz copiii aduli tratndu-i ca i cum ar fi slabi i incapabili, chiar i atunci cnd situaia este clar opus realitii. Martin, un brbat de 43 de ani, slab, cu un nceput de chelie, era preedintele unei mici societi de materiale de construcie; el a venit s m caute ntr-o adevrat stare de panic. El mi-a spus: Sunt terifiat. Ceva se petrece cu mine. Am accese de mnie. Nu pot s m controlez. Am fost totdeauna un om foarte linitit, dar de cteva luni m nfurii pe soie i pe copiii mei, trntesc uile i, acum trei sptmni, m-am enervat n asemenea hal nct am fcut o gaur n perete. Mi-e fric efectiv s nu ajung s rnesc pe cineva. L-am felicitat pentru c a avut curajul i bunul sim de a veni n terapie nainte ca problema s l depeasc complet. L-am ntrebat pe cine ar fi vrut s-l bat n momentul n care a demolat acel zid. El a nceput s rd cu amrciune. Este simplu tatl meu. Oricare ar fi eforturile mele el m face mereu s simt c greesc. M-ai crede dac v-a spune c are tupeul de a m denigra n prezena angajailor mei? Observnd aerul meu deconcertat, el explic: Tatl meu m-a fcut s intru n societate acum 18 ani, civa ani nainte de ieirea lui la pensie. Conduc aceast afacere de 15 ani. Ei, bine! n fiecare sptmn dat de bunul Dumnezeu trebuie ca tatl meu s vin la birou s-i vre nasul n socotelile mele. i apoi comenteaz despre cum in registrele. M urmeaz, afar din biroul meu, urlnd c eu i scufund societatea. n plen, n faa angajailor. Ironia sorii este c eu am transformata ceast afacere. Am dublat beneficiile n cursul ultimilor 3 ani; dar el nu vrea s m lase n pace. Ce i trebuie acestui om pentru a fi mulumit? Martin trebuia s sar nencetat prin cercuri pentru a-i dovedi valoarea. El avea o dovad irefutabil a reuitei lui beneficiile pe care le realizase - , dar aceast dovad nu conta n faa dezaprobrii parentale. I-am sugerat lui Martin c poate tatl su se simea ameninat de succesul lui. Egoul btrnului prea indisociabil de crearea acestei ntreprinderi, dar, n prezent, reuita lui era eclipsat de cea a fiului su. L-am ntrebat pe Martin dac, n cursul acestor incidente, simea i altceva dect mnia: Aceasta e sigur. Mi-este efectiv ruine s v-o mrturisesc, dar de fiecare dat cnd

ptrunde n biroul meu, am impresia c am din nou doi ani. Nu sunt nici mcar capabil s rspund ntrebrilor. ncep s m blbi, m scuz i m simt nfricoat. El d o impresie att de plin de for nct, dei sunt fizic la fel de mare ca el, am impresia c am abia jumtate din nlimea lui. Are acea privire glacial, acel ton critic. Pentru ce nu m trateaz ca pe un adult? Tatl lui Martin utiliza societatea pentru a-i menine fiul ntr-o stare subiectiv de incapacitate, ceea ce avea drept consecin s-i permit tatlui s se simt el nsui mai bine. Chiar i cnd papa apsa pe butonul cel bun, Martin redevenea un copil fr aprare n haine de adult. A fost nevoie de ceva timp, dar Martin a ajuns s-i dea seama c trebuia s abandoneze sperana c tatl su se va schimba ntr-o zi. n prezent, Martin lucreaz serios pentru a-i modifica maniera de a se comporta cu tatl su. Prinii manipulatori i capitularea copiilor Exist o alt putere de dominaie care, dei mult mai subtil i mai insidioas dect controlul direct, este la fel de distructiv: manipulare. Prinii manipulatori obin ceea ce vor fr s o cear vreodat, fr s rite vreodat refuzul ntruct ei nui exprim deschis dorinele lor. Toi, i manipulm pe ceilali, ntr-o anumit msur. Puini sunt cei dintre noi care au destul siguran pentru ca pur i simplu s cear ceea ce doresc. n consecin, noi elaborm moduri indirecte de a cere. Noi nu-i cerem soiei un pahar cu vin, noi ntrebm dac exist o sticl nceput, noi nu cerem invitailor notri s plece la sfritul seratei, noi cscm; noi nu-i cerem unei frumoase necunoscute numrul ei de telefon, noi angajm o conversaie anodin. Copiii i manipuleaz prinii tot aa cum prinii i manipuleaz copiii. Soul i soia, prietenii, membrii unei familii, toi se manipuleaz unii pe alii Comercianii i ctig existena prin manipulare. Nu exist aici nimic care s fie intrinsec ru; este un mod de comunicare uman normal. Dar, atunci cnd devine un instrument de control deliberat, manipularea poate fi extrem de distructiv, n special ntr-o relaie printe-copil. Prinii manipulatori sunt att de experi n arta de a ascunde adevratele lor motivaii nct copiii lor triesc ntr-o lume de confuzie. Ei tiu c sunt pe cale s rateze ceva, i aceasta va antrena, vom vedea, forme diverse de depresie, aa cum o dovedete Laura, cnd ea strig dintr-o dat: Pentru ce trebuie ca mereu ea s m ajute? De fapt, unul din tipurile cele mai curente de manipulare este bunul samaritean. n loc s lase lucrurile s se fac, bunul samaritean creeaz situaii de aa natur nct copilul lui adult s aib nevoie de el sau de ea. Aceast manipulare se prezint adesea sub aspectul unei asistene pline de bune intenii, dar care nu este dorit. Laura, o tnr sociabil de 32 de ani, era o fost campioan de tenis amator devenit profesional i care avea o carier prosper n clubul de tenis. n pofida unei viei sociale active, o reuit profesional evident i o slujb bun, ea era cu regularitate predispus unor crize profunde de depresie. Raporturile ei cu mama sa au devenit repede subiectul dominant al primei noastre edine mpreun:

Eu am lucrat foarte din greu s ajung aici unde sunt, dar mama mea crede c eu sunt incapabil s-mi leg ireturile singur. Ea nu triete dect pentru mine, i aceasta s-a nrutit dup moartea tatlui meu. Ea nu m las niciodat n pace. Ea aduce mereu provizii n apartamentul meu, pentru c, dup ea, eu nu m alimentez destul de bine. Uneori, cnd m ntorc acas, descopr c ea avenit s fac menajul, aa pur i simplu din pur gentilee, i c ea a fcut chiar ordine ntre hainele mele i a schimbat locul mobilei! Am vrut s tiu dac Laura i-a cerut simplu mamei ei s se opreasc din aceasta: Eu i cer tot timpul. Ea ncepe atunci s plng spunnd: Pentru ce o mam nu are dreptul s-i ajute o fiic pe care o iubete? Luna trecut, eram invitat la un turneu la San Francisco. Mama mea nu nceta s repete iar i iar c era prea departe i c eu nu puteam sigur s conduc singur pn acolo. Ea i propunea s vin cu mine. Cnd i-am spus c nu era cu adevrat necesar, ea a reacionat ca i cum eu ncercam s o privez de o vacan gratuit. Aa c am spus da. M-a fi bucurat ntr-adevr s petrec un moment linitit, dar ce puteam s fac altceva? n cursul edinelor noastre de terapie, Laura a neles ncet ncet c sentimentele ei de competen au fost n mare parte sufocate de mama sa. Dar, de fiecare dat cnd Laura ncerca s-i exprime frustrarea, ea era npdit de culpabilitate pentru c mama sa prea att de afectuoas i se preocupa de binele ei. Laura avea tot mai multereprouri fa de mama sa i, cum nu putea s-i exprime mnia, trebuia s o pstreze n ea. n cele din urm, ea a gsit supap: depresia. Bine neles, depresia nu fcea dect s ntreasc acest proces. Mama ei nu rata niciodat ocazia de a-i spune: Ascult, ai o mutr lung de post. Voi prepara o mic mas pentru a-i remonta moralul. n puinele di cnd Laura i aduna curajul pentru a-i spune mamei ce simea, mama ei se transforma ntr-o martir n lacrimi! Laura se simea invariabil vinovat i ncerca s se scuze, dar mama ei o oprea ferm i i spunea: Nu-i face griji pentru mine, voi supravieui. Eu am sugerat c, dac mama ei ar fi cerut deschis ceea ce voia, Laura nu ar fi fost att de contrariat. Laura a ncuviinat. Avei dreptate. Dac mcar mi-ar fi spus: M simt singur, mi lipseti, mi-ar plcea ca tu s petreci mai mult timp cu mine, cel puin a ti cum stau lucrurile. A avea de ales. Aa cum se petrec lucrurile, este ca i cum ea mi-a luat viaa n mna ei. Cnd Laura se plngea c nu are de ales, ea nu face dect s repete ceea ce cred muli aduli copii de prini manipulatori. Manipularea pune oamenii la zid: pentru a o combate, ei trebuie s produc durere cuiva a crui singur greeal este aceea de a vrea s fie drgu. Pentru majoritatea oamenilor, este mai uor s cedeze. Frederic ne d aici o alt lumin, cu ocazia srbtorilor, despre care am putea spune c sunt un anotimp al melancoliei.

De fapt, srbtorile le furnizeaz prinilor manipulatori ocazia de a se ntrece pe ei nii, de a rspndi culpabilitate copiilor ca i cum a r fi vorba de urrile de Crciun. Srbtorile au tendina s agraveze conflictele familiale deja existente. n loc s se bucure dinainte, muli oameni se tem de surplusul de tensiune care nsoete adesea srbtorile. Unul dintre pacienii mei, Frederic, un slujba de bcnie de 27 de ani, cel mai tnr dintr-o familie de patru copii, mi-a povestit istoria unei manipulri clasice: Mama mea a insistat mereu ca noi toi s venim s petrecem Crciunul la ea. n ultimul an, n cursul unui joc radiofonic, am ctigat un week-end gratuit la Apen. Eram realmente nebun de bucurie, cci nu aveam mijloace s-mi ofer o asemenea cltorie. Ador s schiez, i a fost pentru mine o ocazie nesperat de a-mi duce logodnica ntr-un loc super. Amndoi lucraserm din greu, vacana era paradisul. Dar, cnd am anunat vestea mamei mele, ea a prut s fie punctul de a-i da sufletul. Avea ochii n lacrimi, buzele tremurnde, tii, ca cineva care ncepe s plng. i ea a spus: De acord, dragul meu. Distreaz-te bine. Noi poate c vom sri peste cina de Crciun de anul acesta, ceea ce mi-a dat sentimentul de a fi un adevrat netrebnic. L-am ntrebat pe Frederic dac a reuit s plece totui. Da, am plecat. Dar pentru a tri momentul cel mai ru din viaa mea. Aveam o dispoziie att de proast nct nu ncetam s m cert cu logodnica mea. Am petrecut jumtate din sejur telefonnd mamei, frailor, surorii Nu ncetam s m scuz. Aceast deplasare ntr-adevr nu a meritat pentru a m pune n aceast stare. Eram ntr-adevr surprins c Frederic a plecat totui. Am vpzut oameni fcnd concesii mult mai extravagante dect o cltorie pentru a evita s se simt vinovai. Prinii manipulatori sunt maetri n arta de a culpabiliza i mama lui Frederic nu fcea excepie. Bineneles, ei au fcut cina de Crciun fr mine. Dar mama era att de nefericit nct a lsat s se ard curcanul pentru prima dat n patruzeci de ani. Am primit trei telefoane de la sora mea pentru a-mi spune c am omort tradiia familial. Fratele meu mai mare mi-a spus c absena mea a stricat dispoziia tuturor. i n sfrit, un alt frate, mi-a dat lovitura de graie. El a declarat: Noi, copiii ei, suntem tot ceea ce are. Cte Crciunuri crezi c mai are mama de trit? Ca i cum a fi abandonat-o pe patul de moarte, mai exact. Chiar aa este? Ea nu are nc nici aizeci de ani, ea este n perfect stare de sntate. Eu sunt convins c el nu fcea dect s repete cuvintele ei. Pot s v spun c nu-mi este dor de un nou Crciun. n loc s exprime direct lui Frederic ceea ce simea, mama sa i-a angajat pe ceilali copii s o fac pentru ea. Aceasta este, pentru muli copii manipulatori, o tactic extrem de eficace. Amintii-v c scopul primar era acela de a evita confruntarea direct. n loc s-l acuze ea nsi pe Frederic, mama sa face pe martira n cursul cinei de Crciun. Ea nu ar fi exprimat o condamnare mai puternic dac ar fi pus un anun n ziar. i-am explicat lui Frederic c mama sa, fraii si i sora sa au ales ei nii s petreac un Crciun prost. Frederic nu era rspunztor pentru acest fapt. Nu depindea dect de

ei nii s bea n sntatea lui Frederic, n absena lui i s petreac o sear plin de bucurie. Att timp ct frederic se credea ru, mama lui continua s-l controleze culpabilizndu-l. Frederic a sfrit prin a nelege aceasta i este n prezent mult mai afirmat n relaiile cu mama sa. Dei ea consider noua siguran a Frederic ca pe un fel de pedeaps, Frederic a rsturnat echilibrul de fore aa nct fiecare concesie este fcut pentru c el a vrut-o i nu pentru c el a capitulat. Rivalitatea fratern este o ocazie pentru prinii dominatori s-i exercite puterea manipulatoare. Muli prini toxici compar defavorabil pe unul dintre copii cu altul pentru a-i reproa celui n cauz c nu face destule eforturi pentru a le ctiga afeciunea. Ceea ce l mpinge pe copil s fac tot ceea ce doresc prinii, n scopul de a rectiga favorurile lor. Aceast tehnic care const n a diviza pentru a stpni mai bine este adesea utilizat mpotriva copiilor care iau un pic de independen i amenin astfel echilibrul familial. Contient sau incontient, aceti prini manipuleaz o rivalitate fratern, de altfel normal, pn la a face din ea o competiie fr mil care blocheaz dezvoltarea de legturi fraterne sntoase. Consecinele merg departe. Imaginea pe care copilul o are despre sine este, n mod foarte evident, deteriorat, dar, n plus, comparaiile negative provoac gelozii i ranchiune ntre frai i surori i pot marca relaiile dintre ei pe via. Prinii manipulatori i revolta copiilor Cnd prinii toxici ne controleaz la modul intens, prin intimidare, culpabilizare sau mutilarea emoiilor noastre, avem dou reacii posibile: s capitulm sau s ne revoltm. Aceste reacii blocheaz amndou separarea psihologic, dei revolta pare s duc la contrariu. Adevrul este c dac revolta noastr este o reacie contra prinilor notri, noi suntem tot la fel de sigur controlai ca i atunci cnd ne supunem. Jean-Francois, 55 de ani, era un celibatar seductor, cu alur sportiv, proprietar al unei mari societi de informatic. n cursul primei noastre edine aproape c se scuza din cauza sentimentelor intense de panic i de solitudine pe care le resimea: Mai ales s nu m comptimii. Am o cas magnific. Colecionez maini. Posed tot felul de lucruri. Duc o existen cu totul agreabil. Dar exist momente n care m simt foarte, foarte singur. Am attea lucruri i nu pot s le mpart cu nimeni. Uneori m simt teribil de frustrat; regret mai ales afeciunea pe care a fi putut-o gsi ntr-o relaie intim. Sunt terifiat la ideea de a sfri absolut singur. L-am ntrebat pe Jean-Francois dac avea vreo idee despre motivul pentru care avea atta dificultate n a lega prietenie cu cineva: De fiecare dat cnd m-am ataat de o femeie, sau chiar m-am gndit s m cstoresc cu ea, am intrat n panic i am fugit. Nu tiu pentru ce A vrea s tiu. Mama mea este mereu aici s m mping.

L-am ntrebat pe Jean-Francois cum resimea aceast presiune pe care i-o impunea mama sa: Ea este obsedat de mariajul meu. Are 41 de ani, are o sntate bun i are muli prieteni, dar mi d impresia c i consacr tot timpul pentru viaa mea sentimental. O iubesc cu adevrat, dar nu o pot suporta din cauza aceasta. Ea triete pentru fericirea mea, m sufoc cu bunele ei intenii. Aceast femeie se ine de mine i nu pot s m debarasez de ea. Ea este preocupat tot timpul s-mi spun cum s-mi triesc viaa dintotdeauna. Vreau s spun c dac ar putea respira pentru mine, ar face-o. Ultima fraz a lui Jean-Francois era o descriere perfect a fuziunii. Mama lui era att de intim legat de el nct uita limita dintre ei doi. Ea fuziona vieile lor. Fiul ei devenise o prelungire a ei nsi, ca i cum viaa lui ar fi fost viaa ei. Jean-Francois avea nevoie s se elibereze de controlul ei sufocant, i se revolta. El refuza tot ceea ce ea dorea pentru el, inclusiv ceea ce el ar fi putut s vrea pe de alt parte, ca mariajul. I-am sugerat lui Jean-Francois c se poate ca el s fi pus atta determinare n revolta lui contra controlului maternal nct i ignora i propriile dorine. A devenit att de important pentru el s nu cedeze dorinelor mamei sale nct s-a privat s ntrein cu vreo femeie o relaie pe care recunotea c o cuta. Acionnd astfel, el i ddea lui nsui iluzia c este propriul lui stpn, dar n realitate, nevoia lui de revolt domina libertatea lui de alegere. Eu numesc acest comportament revolt autodistructiv. Este reversul capitulrii. O revolt sntoas este o manifestare activ de liber alegere. Ea dezvolt personalitatea i individualitatea. Revolta autodistructiv este o reacie contra unui printe dominator, un mod de a aciona n care mijloacele ncearc s justifice un scop (final) decepionant. Rareori spre mai binele intereselor noastre. n care regsim puterea prinilor mori O participant la o terapie de grup a declarat odat: Prinii mei sunt amndoi mori, deci ei nu mai au nici o putere asupra mea. Un alt participant a exclamat: Poate c ei sunt mori, draga mea prieten, dar ei continu s triasc n capul vostru. Revolta autodistructiv i capitularea pot amndou s subziste mult timp dup moartea unui printe care exercit un fel de control de dincolo de mormnt. Muli oameni cred c odat printele dominator mort, ei vor fi liberi, n realitate cordonul ombilical psihologic traverseaz nu numai continentele, ci i piatra funerar. Am vzut sute de aduli care manifestau o loialitate indefectibil fa de exigenele i criticile prinilor lor mult timp dup moartea acestora. Eric, un om de afaceri foarte prosper de 60 de ani, dotat cu o inteligen aparte i cu un umor aspru, i-a definit situaia cu mult finee: Eu sunt o dublur n propria mea via. Cnd am fcut cunotin cu Eric, dei multimilionar, tria ntr-o garsonier, conducea o main veche. Eric era extrem de generos cu cele dou fiice adulte ale

sale, dar rmnea un zgrcit obsedat n ce-l priveste pe el. mi amintesc o zi n care a venit s m vad dup terminarea serviciului su. L-am ntrebat cum i-a petrecut ziua i, rznd, el mi-a povestit c era ct pe ce s rateze o afacere de 18 milioane de dolari din cauz ca a ajuns cu ntrziere la ntlnire. Eric era de obicei punctual, dar el s-a nvrtit n jurul grupului de cldiri mai bine de douzeci de minute cutnd un loc de parcare n strad pentru a evita parcarea pltit n cldire. El a riscat s piard 18 milioane pentru a economisi un ticket de parcare de 5 dolari! Pe msur ce descopeream cteva din rdcinile obsesiei lui pentru economii, a reieit c vocea tatlui su totui mort de 12 ani rsuna nencetat n urechile lui Eric: Prinii mei erau imigrani sraci. Am crescut n cea mai mare mizerie. Prinii mei, mai ales tatl, m-au nvat s-mi fie fric de toate. El avea obiceiul s spun: Afar este o lume feroce, i dac nu eti atent unde pui piciorul, vei fi mncat crud. El mi ddea impresia c nu aveam nimic de sperat dect pericolul, i el nu a ncetat s se comporte aa, nici dup cstoria mea, nici chiar dup ce am ctigat bani muli. El m chestiona tot timpul referitor la ceea ce cheltuiam i la ceea ce cumpram. i, cnd comiteam eroarea de a-i rspunde, reacia lui era negreit: Idiotule! Tu i cheltuieti banii n lux inutil. Ar trebui s economiseti i cea mai mic centim. Timpurile grele vor veni, este inevitabil, i atunci vei avea nevoie de aceti bani. Am ajuns s fiu ngrozit s cheltuiesc un ban. Tatl meu nu a considerat niciodat c viaa poate fi agreabil, viaa era pentru el o ncercare. Tatl lui Eric a proiectat n fiul su spaimele i dificultile din propria sa via. Cnd Eric a nceput s reueasc, tatl su i fcea moral de fiecare dat cnd ncerca s profite de rezultatele muncii lui. Prediciile catastrofice ale tatlui su erau n capul lui Eric ca un disc care nu se oprea niciodat. i, chiar dac Eric se decidea s cumpere ceva pentru a-i face plcere, vocea tatlui su l mpiedica s profite de acel lucru. Nencrederea global pe care tatl su o tria vizavi de viitor se regsea n opinia lui despre femei. Ca i succesul, femeile se ntorceau inevitabil ntr-o zi contra voastr. Bnuielile lui despre femei atingeau paranoia. Fiul lui asimilase i acest punct de vedere: Nu am avut dect ghinion cu femeile. Nu am putut niciodat s am ncredere n ele. Soia mea a divorat pentru c o acuzam c are mania grandorii. Eram ridicol. Era suficient s cumpere o poet sau orice altceva pentru ca s m simt pe marginea falimentului. Pe parcursul edinelor noastre a reieit c banii nu erau singura problem care exista ntre Eric i soia lui. El avea dificulti n a-i exprima sentimentele, mai ales afeciunea, i ea a trit din aceast cauz o frustrare crescnd. Aceast problem persista n viaa sa de celibatar. Dup cum spunea el: De fiecare dat cnd ies cu o femeie, aud vocea tatlui meu care mi spune: Femeilor le place s-i prind n curs pe brbai. Ele i vor lua tot ceea ce ai dac

eti destul de stupid s le lai s-o fac. Presupun c acesta este motivul pentru care totdeauna am cutat femeile mediocre. tiu c ele sunt incapabile s m ntreac. Eu le fac totdeauna o mulime de promisiuni c voi avea grij de ele pe plan financiar, sau c le voi gsi un loc n afacerile mele, dar nu fac niciodat nimic. Cred c ncerc s le pclesc nainte ca ele s m pcleasc. Oare voi gsi vreodat o femeie n care s pot avea ncredere? Acest om sclipitor i perspicace se lsa controlat de forele puternice venite de dincolo de mormnt, n timp ce intelectual nelegea ce se ntmpl. El era prizonier al fricii i al nencrederii tatlui su. Eric a lucrat cu mult determinare n cursul terapiei noastre. El i-a asumat riscuri i s-a strduit s adopte noi comportamente. A nceput s priveasc n fa multe din spaimele lui interioare. n final, i-a cumprat un apartament luxos un mare pas nainte pentru el. a continuat s simt culpabilitate, dar este un sentiment pe care a nvat s-l suporte. Vocea din interiorul capului su va fi mereu prezent, dar el tie acum cum s-i reduc volumul. Eric triete nc sub influena nencrederii lui fa de femei, dar el tie acum c aceasta este o motenire de la tatl su. El face mari eforturi pentru a avea ncredere n femeia cu care iese n prezent i se servete de aceast ncredere ca de o arm pentru a-i relua controlul asupra vieii lui. Nu voi uita niciodat ziua n care el a intrat i mi-a declarat c a reuit s surmonteze un acces de gelozie n seara precedent i c a rmas de acolo cu un viu sentiment deosebit de succes. M-a privit cu lacrimi n ochi i mi-a spus: tii, nu exist nimic n viaa mea care s justifice frica pe care o simeam. Nu acesta era cazul Barbarei care declara: Am impresia c nu mai pot respira. Femeie nalt i subire de 39 de ani, compozitor de muzic de fond pentru emisiunile televizate, Barbara era foarte grav depresiv, atunci cnd a venit s m vad: M trezesc noaptea, i exist n mine un vid, ca un fel de moarte. Am fost un copil minune, interpretam concertele lui Mozart la vrsta de 5 ani, la 12 ani am obinut o burs la Academia Julliard. Cariera mea merge foarte bine, dar n interiorul meu m simt murind. Am fost spitalizat pentru depresie acum ase luni. Cred c sunt pe cale s m pierd. Nu tiu spre ce s m ntorc. Am ntrebat-o pe Barbara dac spitalizarea ei a fost precipitat de un eveniment aparte, i ea mi-a spus c i-a pierdut prinii n decurs de trei luni. M simeam dezolat pentru ea, dar ea s-a grbit s m conving c nu este cazul de compasiune: Nu este ceea ce credei. Noi nu ne-am mai vorbit de civa ani buni, aveam impresia c i pierdusem deja. Am ntrebat-o care este cauza acestei separri. Cnd Jacques i cu mine am decis s ne cstorim, acum mai bine de 4 ani, prinii mei au vrut neaprat s vin la noi s ne ajute cu pregtirile. Nu mai mi lipsea dect aceasta s-i am n spate ca atunci cnd eram copil. Vreau s spun c se amestecau absolut n toate. Era inchiziia: ce urma s fac, cu cine aveam s-o fac, unde plecam

Pe scurt, le-am propus s se instaleze la hotel, cci Jacques i cu mine eram destul de stresai cu aceast cstorie, i aceasta i-a nnebunit pur i simplu. Mi-au zis c dac nu se pot instala la mine, niciodat ei nu vor mai vorbi cu mine. Pentru prima dat n via le-am inut piept. Ce eroare! Mai nti nu au venit la cstorie, apoi au povestit familiei tot comportamentul meu scandalos. Acum nimeni nu mai vorbete cu mine. Civa ani mai trziu, mama mea a aflat c are un cancer inoperabil. Ea i-a fcut pe toi membri familiei s jure c nu m vor anuna de moartea ei. Eu aflat vestea cu cinci luni ntrziere, i aceasta numai pentru c am dat peste un prieten de familie care mi-a prezentat condoleanele lui. Iat cum am aflat de moartea mamei! Am fugit repede acas la mine pentru a-l suna pe tatl meu. De ce, nu tiu, mi imaginam c am putea s ne reconciliem. Primul lucru pe care mi l-a spus a fost: Trebuie s fii mulumit acum, tu ai omort-o pe mama ta!. Eram copleit. Dup trei luni el a murit de tristee. De fiecare dat cnd m gndesc la ei, aud acuzaiile tatlui meu i am impresia c sunt o asasin. Ei continu s m tortureze cu acuzaiile lor dei sunt amndoi la doi metri sub pmnt. Cum pot s-i fac s ias din capul meu, din viaa mea? Ca i Eric, Barbara era sub influena controlului de dincolo de mormnt. Timp de mai muli ani, ea s-a simit responsabil de moartea prinilor ei, ceea ce a alterat grav sntatea ei mental i aproape c i-a distrus mariajul. Era gata de orice numai s scape de acest sentiment de culpabilitate. De cnd au murit, am tendine suicidare. Am impresia c este singurul mijloc de a face s tac vocile care nu nceteaz s-mi repete: Tu l-ai omort pe tatl tu. Tu ai omort-o pe mama ta. Eram pe punctul de a m suprima i tii ce m-a mpiedicat so fac? Am scuturat capul. Pentru prima dat ntr-o or am vzut-o zmbind i mi-a rspuns: mi era fric s nu dau peste prinii mei. A fost destul c mi-au ratat viaa de pe pmnt; nu voiam s le dau ocazia s-mi distrug i existena pe care urma s-o aflu dincolo. Ca majoritatea adulilor crescui de prini toxici, Barbara putea s recunoasc c prinii ei i-au cauzat anumite prejudicii. Dar aceasta nu era suficient pentru a o ajuta s-i transfere sentimentele de responsabilitate asupra lor. Aceasta ne-a luat ceva osteneal, dar n final am ajuns la captul acestei probleme i ea a ajuns s accepte ideea c prinii erau n ntregime responsabili de comportamentul lor crud. Prinii ei erau mori, dar a fost nevoie de nc un an pentru ca ei s-o lase pe Barbara n pace. n toate aceste situaii, ceea ce reiese este absena unei identiti proprii de fapt. Prinii care se simt bine n pielea lor nu simt nevoia s controleze viaa copiilor lor aduli. Dar prinii toxici pe care i-a ntlnit n acest capitol au o conduit provocat de o profund insatisfacie i de teama de a fi abandonai. Independena copilului lor, este pentru ei ca o amputare. Pe msur ce copilul crete, este din ce n ce mai important pentru prini s trag sforile care i menin sub dependena lor. Att timp ct prinii toxici reuesc s-i dea fiului sau fiicei lor impresia c sunt un copil, ei pot s-i pstreze controlul.

Rezultatul este c adulii crescui de prini prea autoritari au adesea un sim al identitii lor foarte confuz. Le este greu s se vad ca fiine separate de prinii lor. Ei nu pot distinge nevoile lor de nevoile prinilor lor. Ei au sentimentul c sunt neputincioi. Toi prinii i controleaz copiii pn cnd acetia ajung s-i controleze propria via. n familiile normale, tranziia se efectueaz devreme, dup adolescen. n familiile toxice, aceast sntoas separare este ntrziat timp de ani ntregi sau pentru totdeauna. Ea nu poate avea loc dect atunci cnd vei fi efectuat schimbrile care s v permit s v recuperai stpnirea propriei voastre viei. Violenele verbale sau Atunci cnd mrcile(cuvintele) sunt interiorizate Insulte, comentarii degradante, critici umilitoare pot s constituie pentru copii tot attea mesaje extrem de negative despre ei nii, mesaje capabile s aib efecte dramatice asupra strii lor de bine viitoare. Cum spunea unul dintre corespondenii mei cu ocazia emisiunii mele radiofonice: Dac ar trebui s aleg ntre violenele fizice i violenele verbale, a prefera s fiu btut, fr ezitare. Semnele sunt vizibile, putem cel puin s avem parte de comptimire. Tot ceea ce este spus, te nnebunete. Rnile sunt invizibile. Nimeni nu se ocup de ele. Adevrate vnti se vindec mult mai repede dect urmele insultelor. Ca membri ai unei societi, considerm prin tradiie c a disciplina copiii ine de domeniul privat, c este ceva care se petrece n familie i care depinde de printe. n zilele noastre, multe instane civice au recunoscut necesitatea a noi proceduri destinate s combat abuzurile sexuale i fizice ale cror victime sunt copiii. Dar chiar i autoritile cele mai atente nu pot face nimic contra copilului brutalizat verbal. El este absolut singur. Puterea cuvintelor violente Majoritatea prinilor rostesc din cnd n cnd cuvinte care ating demnitatea copiilor lor. Nu este automat un abuz verbal. Dar este un abuz s lansezi atacuri repetate contra aspectului fizic al copilului, contra capacitilor lui intelectuale, a competenei lui sau a valorii lui ca fiin uman. Ca i prinii dominatori, responsabilii de abuzuri verbale au dou maniere distincte de a se purta. Ei i pot acuza copiii c sunt proti, buni de nimic sau uri. Sau s le spun c ar fi preferat ca ei s nu se fi nscut. Ei nu in seama de sentimentele copilului lor, nici de efectele pe termen lung ale atacurilor lor constante contra imaginii de sine care este n curs de dezvoltare la copil. Alte abuzuri verbale sunt mai puin directe: copilul este asaltat de un tir constant de luare n zeflemea, de sarcasme, de porecle insulttoare i de remarci subtil devalorizatoare. Aceti prini i ascund adesea abuzul sub masca umorului. [] Dac copilul sau un alt membru de familie se plnge, responsabilul acestor remarci l

acuz invariabil c nu are simul umorului. Ea tie bine c eu glumesc, spune el, ca i cum victima atacurilor lui ar fi de partea lui. Filip, 48 de ani, avea aparena unui brbat sigur de el. Era dentist; nalt, cu alur robust, i plcea s poarte haine la mod. Dar, atunci cnd vorbea, vocea lui era att de slab nct mi era greu s-l aud. De mai multe ori, a trebuit s-i cer s se repete. El a explicat c el cuta ajutor pentru a-i veni de hac timiditii lui dureroase. Eu nu mai pot continua aa. Am aproape 50 de ani i sunt hipersensibil aproape vizavi de tot ce mi se spune. Sunt incapabil s iau lucrurile aa cum se vd. Am mereu impresia c oamenii vor s-i rd de mine. Cred c soia mea i rde de mine Cred c pacienii mei i rd de mine. Noaptea nu dorm, m gndesc la ceea ce mi-au spus oamenii n cursul zilei i gsesc ru peste tot. Uneori cred c devin nebun. Filip vorbea deschis despre viaa lui actual, dar se nchidea n sine cnd m interesam de primii lui ani de via. L-am ntrebat ceva, cu menajamente, i mi-a spus c amintirile cele mai vii din copilria lui sunt zeflemelele nencetate ale tatlui su; glume fcute ntotdeauna pe seama lui, i care adesea l umileau. Cnd restul familiei rdea, el se simea i mai exclus. Era destul de dezagreabil cnd i btea joc de mine, dar adesea mi producea pur i simplu fric auzindu-l spunnd cuvinte ca: Acest biat nu poate fi fiul nostru, privete-i faa. Pariez c ni l-au dat pe cel mai ru biat la spital. i dac l-am restitui pentru a-l schimba cu cel bun? Nu aveam dect ase ani, i credeam ntr-adevr c m vor duce i m vor lsa la spital. ntr-o zi am ajuns s-i spun: Tat, de eti pus tot timpul s m ceri? El a spus: Eu nu te cert. Este doar pentru a rde. Nu eti capabil s nelegi asta? Ca toi copiii mici, Filip nu era capabil s fac distincie ntre un adevr i o glum, o ameninare i o tachinrie. Un umor pozitiv este unul din mijloacele cele mai preioase pentru ntrirea legturilor familiale. Dar umorul care njosete poate cauza mari daune n snul familiei. Copiii iau de bune sarcasmele i exagerrile umoristice. Ei nu au destul experien social pentru a nelege c un printe glumete cnd spune ceva ca: Va trebui s te trimitem la grdini n China. Din contr, copilul poate s aib comaruri creznd c va fi abandonat ntr-o ar ndeprtat i ngrozitoare. Cu toii suntem capabili s facem glume pe seama cuiva. n general, glumele de acest gen pot fi inofensive. Dar, ca i n alte forme de toxicitate, frecvena, cruzimea i originea acestor glumea fac din ele acte abuzive. Copiii cred ceea ce spun prinii lor i aceasta i marcheaz. Prinii care fac glume repetate pe seama unui copil vulnerabil se poart ntr-un mod sadic i distructiv. Filip era n mod constant int a umilirilor i a reprourilor. Cnd fcea o ncercare de a se opune comportamentului tatlui su era acuzat c este incapabil s neleag gluma. Filip nu avea nici un refugiu pentru tot ceea ce resimea. Pe msur ce Filip i exprima sentimentele, vedeam c el este nc jenat ca i cum gsea c este prostesc s se plng astfel. L-am linitit prin aceste cuvinte: Eu

neleg tot ceea ce aceste glume ale tatlui dumneavoastr aveau ca umilitor pentru dumneavoastr. Ele v-au fcut teribil de mult ru i totui nimeni nu v lua durerea n serios. Dar noi ne aflm aici pentru a merge n fondul durerii dvs, i nu pentru a o lua n mod uuratic. Suntei aici n siguran, Filip. Nimeni nu v va mpiedica s vorbii. El a fcut o pauz pentru a lsa s intre n el cuvintele mele. Era pe punctul s izbucneasc n lacrimi, dar a fcut un mare efort pentru a ascunde aceasta spunnd: l detest. Era ceva att de la din partea sa. Vreau s spun c eu nu eram dect un copil mic. El nu avea dreptul s se lupte cu mine aa. El continu s fac glume pe seama mea. Nu rateaz niciodat nici o ocazie. [..] La nceputul tratamentului su, Filip nu fcea nici o legtur ntre hipersensibilitatea lui i sarcasmele tatlui su. Ca biea, el nu avea nici un refugiu devreme ce comportamentul tatlui su nu fusese niciodat considerat ca abuziv. El se afla n situaia tipic de cerc vicios: Glumele tatlui meu mi fac ru i eu sunt slab pentru c nu le suport. n copilria lui, Filip era inta glumelor tatlui su, i fcea mari eforturi pentru a-i ascunde sentimentele de incapacitate. Ca adult, Filip nu s-a schimbat. Dar el evolua ntr-o lume mult mai vast, i i-a transferat spaimele i pesimismul asupra altor oameni. El traversa viaa, foarte nervos, ateptndu-se s fie rnit, umilit. Prin hipersensibilitatea sa, prin timiditatea sa i nencrederea fa de ceilali el ncerca n mod inevitabil, dar ineficace, s se protejeze de rni. Printele rival la adolescen Nevoia de a da cuiva un sentimentul c este incapabil pentru a te simi tu nsui capabil s evolueaz rapid ntr-o competiie excesiv. [] Prinii sntoi reacioneaz cu provocare agitaie i bucurie n faa creterii copilului lor. Prinii rivali, din contr, se simt adesea deposedai, anxioi, terifiai chiar. Majoritatea prinilor rivali nu sunt contieni de aceste sentimente. Dar ei tiu c cel care i provoac este copilul. [] Muli adolesceni agraveaz aceast situaie situndu-se n mod deschis ca rivali, un mijloc pentru ei de a testa marginile vrstei adulte. Se ntmpl adesea ca prinii rivali s fi trit o copilrie marcat de privaiuni, fie materiale, fie pe plan afectiv. Orict ar poseda, ei continu s triasc n frica de a nu avea destul. Muli dintre aceti prini recreeaz cu copiii lor situaia de competiie pe care au trit-o cu proprii lor prini sau cu fraii i surorile lor. Aceast lupt inegal face s apese asupra copilului o presiune enorm. Urma de neters a insultelor Unii prini abuzivi verbal nu se preocup s se ascund n spatele raionalizrii. n loc de aceasta, ei i bombardeaz copiii cu insulte crude, predici, acuzaii i nume njositoare. Aceti prini nu sunt deloc contieni de rul pe care l fac i de daunele durabile pe care ei le cauzeaz. Abuzuri verbale att de flagrante pot marca stima

de sine a unui copil ca un fier rou, lsnd profunde cicatrice psihologice. [...] Prinii perfecioniti Ambiii irealizabile de perfeciune pentru copii constituie o alt surs de atacuri verbale grave. Muli prini cu discurs abuziv au cunoscut ei nii o mare reuit, dar prea adesea cminul lor devine un loc pentru a se defula de stresul lor profesional. (Prinii alcoolici pot de asemenea s impun copiilor lor exigene imposibil de satisfcut, i apoi s utilizeze eecul copiilor lor pentru a-i justifica etilismul). Prinii perfecioniti par s funcioneze dup iluzia c, numai dac vor ajunge s-i fac perfeci pe copiii lor vor avea o familie perfect. Ei l ncarc pe copil cu sarcina echilibrului, pentru a evita s priveasc n fa faptul c ei nii sunt incapabili s-l asume. Copilul eueaz i devine un ap ispitor pentru problemele familiale. O dat n plus, copilul mbrac responsabilitatea. Copiii au nevoie s fac greeli i s descopere c acest fapt nu este sfritul lumii. Astfel dobndesc ei sigurana pentru a ncerca noi experiene n viaa lor. Prinii toxici le impun copiilor lor eluri, ambiii imposibile de atins, reguli mereu schimbtoare. Ei ateapt de la copiii lor ca acetia s reacioneze cu un grad de maturitate imposibil de atins fr s fi trit experiene inaccesibile unui copil. Copiii nu sunt aduli n miniatur i totui astfel ar vrea prinii toxici ca ei s se comporte. [] La vrsta adult, copiii de prini perfecioniti au ales n general ntre dou ci. Ori se epuizeaz fr rgaz pentru a ctiga afeciunea i aprobarea prinilor lor, ori s-au revoltat pn ntr-att nct s se team de succes. Exist cei care se comport ca i cum cineva ar numra fr rgaz punctele. Casa nu este niciodat destul de curat. Ei nu simt niciodat plcere dup ce au fcut ceva pentru c sunt convini c ar fi putut s fac mai bine. Ei resimt o adevrat panic dac au fcut i cea mai mic eroare. i apoi, exist cei care triesc, ca i Paul, o existen de eec pentru c nu pot suporta cuvntul reuit. Pentru Paul, a reui ar fi nsemnat s capituleze n faa exigenelor tatlui su vitreg. Paul ar fi continuat probabil s eueze n fiecare din slujbele lui dac nu am fi redus la tcere vocea pe care o auzea mereu n el, cea a tatlui su vitreg. Cuvintele ucigae Unul din exemplele cele mai din cale afar de ravagii cauzate de abuzurile verbale mi-a fost dat de Jean, 42 de ani, un seductor ofier de poliie, care a participat la una din grupele mele de la spital, cu mai muli ani n urm. Autoritile de poliie din Los Angeles au cerut ca el s fie spitalizat pentru c psihologul serviciului estima c Jean are un comportament suicidar. La reuniunea echipei din spital am aflat c Jean se punea mereu n situaii n care i risca viaa. De exemplu, el ncercase recent s fac absolut singur o captur de droguri, fr s apeleze la ntrirea necesar. Fusese ct

pe ce s fie ucis. Din exterior aceasta prea ca un act eroic, dar, n realitate, era un comportament negndit i iresponsabil. Expresia circula printre colegii lui: Jean ncerca s se sinucid n timpul serviciului. A fost nevoie de mai multe edine de grup pn s-i ctig ncrederea lui Jean. Dar, ncepnd de atunci, noi am stabilit relaii bune de lucru. mi amintesc nc foarte clar edina n cursul creia el a evocat raporturile lui bizare cu mama sa: Tatl meu a plecat cnd eu aveam doi ani pentru c era imposibil de trit cu mama mea. Plecarea lui nu a rezolvat de fapt lucrurile. Ea avea un caracter violent, i era tot timpul dup mine, mai ales c se vedea c eram leit portretul tatlui meu. Dup cte mi amintesc, nu trecea o singur zi n care s nu-mi spun c ar fi preferat s nu m fi nscut niciodat. n zilele bune, ea spunea: i semeni leit netrebnicului de tatl tu i eti la fel de stricat ca el. n zilele rele, erau lucruri ca: A vrea s fii mort, tot aa cum a vrea ca tatl tu s fie mort, i ca el s putrezeasc n fundul mormntului lui. I-am spus lui Jean c, dup acest discurs, mama lui mi prea perturbat. Este ceea ce credeam i eu, dar cine este atent la cuvintele unui copil. O vecin cunotea situaia. Ea a ncercat s m ajute s intru ntr-un orfelinat pentru c era convins c riscam s fiu omort de mama mea. Dar nimeni nu a ascultat-o, nici ea. El a fcut o pauz i a scuturat capul: Nu credeam c toat aceast vorbrie continu s m munceasc, dar m simt cu totul ngheat de fiecare dat cnd mi amintesc cum m detesta ea. Mama lui Jean i-a trimis un mesaj foarte clar: ea nu-l voia pe el. n plus, tatl lui era plecat i nu fcuse nici o ncercare de a participa la viaa fiului su; toate acestea l ntreau n convingerea c existena lui nu avea nici o valoare. Prin aciunile lui n forele de poliie, Jean, n mod incontient, ncerca s fie un fiu asculttor, supus. n realitate, Jean ncerca s-i tearg existena, s se sinucid indirect, pentru a o mulumi pe mama sa. El tia exact cum s o satisfac pentru c ea i spusese explicit: A prefera s fii mort. Aceast form de abuz verbal produce o suferin i o confuzie considerabile, dar, n plus, ea poate s devin o profeie care are tendina s se realizeze de la sine. Tendinele suicidare ale lui Jean sunt relativ frecvente la copiii unor asemenea prini. Pentru aceti aduli, a privi n fa raporturile toxice pe care le ntrein cu trecutul, a le combate, este adesea literalmente o chestiune de via i de moarte. Interiorizarea violenelor verbale Vexaiunile provenind de la prieteni, dascli, frai sau surori sau ali membri de familie pot s lase sechele, este indubitabil, dar copiii sunt nainte de toate vulnerabili la ceea ce vine de la prinii lor. n cele din urm, prinii sunt centrul universului pentru un copil mic. i dac prinii votri care tiu totul gndesc ru despre voi ei trebuie c au dreptate. Dac mama spune tot timpul: Tu eti prost, nseamn cu suntei prost. Dac tata spune nencetat Tu nu eti bun de nimic,

nseamn c este adevrat. Un copil nu are nici un recul pentru a se putea ndoi de aceste declaraii. Cnd lum aceste opinii negative din gura persoanelor exterioare i cnd le integrm n incontientul nostru, le interiorizm. Interiorizarea opiniilor negative adic schimbarea lui tu eti n eu sunt stabilete fundamentul unei proaste stime de sine personale. Nu numai c abuzurile verbale altereaz contiina voastr despre voi niv ca persoan capabil, demn de stim, demn de iubire, dar, n plus, ele pot genera previziuni negative, realizndu-se de la sine, a ceea ce va fi viaa voastr n lume. n a doua parte a acestei cri, v voi arta cum s nvingei previziunile paralizante fcnd s se exteriorizeze tot ceea ce ai interiorizat. Iertarea n discuie La acest stadiu v putei ntreba: Oare prima etap nu este aceea de a-i ierta pe prinii mei? Rspunsul meu este nu. Aceasta poate oca, poate nfuria, speria sau tulbura pe muli cititori. Noi am fost adui s credem, pentru cei mai muli dintre noi, exact contrariul c iertarea nu este primul pas spre vindecare. n fapt nu este necesar s-i iertm pe prinii notri pentru a ne simi mai bine n pielea noastr i pentru a ne schimba viaa! Bineneles, eu sunt contient de faptul ca aceasta merge mpotriva majoritii principiilor noastre, fie c acestea sunt religioase, spirituale, filosofice i psihologice. Potrivit eticii iudeo-cretine, eroarea este uman; iertarea este divin. Sunt contient, de asemenea, de faptul c exist muli experi din domeniul psihoterapiilor i al relaiilor umane care cred sincer c iertarea este nu numai prima etap, ci adesea singura care este necesar pentru a gsi o ieire din conflictele noastre. Eu nu sunt deloc de acord. La nceputul carierei mele profesionale, i eu credeam c a ierta pe persoanele care iau greit, n special pe prini, era o parte important a procesului de vindecare. i ncurajam adesea pe pacieni dintre care muli erau grav maltratai, s-i ierte pe prinii brutali sau vinovai de maltratri. n plus, muli dintre pacienii mei i ncepeau terapia anunnd c ei i-au iertat deja pe prinii lor toxici, dar eu descopeream c, cel mai adesea, ei nu se simeau mai bine cu toate acestea. Ei continuau s se simt ru. Iertarea nu crease pentru ei nici o schimbare semnificativ, nici durabil. Ei fceau reflecii de genul: Poate c nu am iertat suficient; Nu am iertat cu adevrat din adncul inimii mele; Sunt eu oare incapabil s fac ceva corect?. Aa c am examinat cu seriozitate, ndelung, conceptul de iertare. Am nceput prin a m ntreba dac era posibil ca iertarea s compromit progresul n loc s-l favorizeze. Mi-am dat imediat seama c existau dou aspecte n iertare: faptul de a renuna la nevoia de rzbunare i faptul de a absolvi de orice responsabilitate partea advers vinovat. Nu mi-a fost greu s accept ideea c oamenii vor s abandoneze nevoia lor de a rspunde cu aceeai moned. Rzbunarea este o motivaie foarte normal, dar negativ. Ea v nchide n visri obsesionale n care satisfacia nu provine dect din loviturile date; ea creeaz mult frustrare i tristee; ea atac starea voastr de

bine emoional. Oricare ar fi dulceaa pe care o poate oferi momentan rzbunarea, ea continu s nteeasc haosul emoional care v separ de prinii votri, risipind astfel un timp i o energie care sunt preioase. A da drumul nevoii voastre de rzbunare este dificil, dar este o etap sntoas. Cellalt aspect al iertrii nu mi pare la fel de clar. Simeam c exista nedreptate n a absolvi necondiionat pe cineva de faptele de care este vinovat, mai ales dac a maltratat un copil nevinovat. Pentru ce ar trebui s iertai un printe care v-a terorizat i maltratat, care a fcut din copilria voastr un infern? Cum ai putea s uitai c trebuia s v ntoarcei ntr-o cas sinistr i s v tratai matern mama care era aproape totdeauna beat? i ar trebui neaprat s scuzai un tat care v-a violat la vrsta de apte ani? Cu ct m gndeam mai mult la aceasta, cu att mi ddeam seama c aceast absolvire era n realitate o alt form de refuz: Dac iert, am putea face ca i cum ceea ce s-a ntmplat nu ar fi att de grav. Am ajuns s neleg c acest aspect al iertrii mpiedica de fapt pe muli oameni s ias din situaia respectiv. Capcana iertrii Unul din pericolele cele mai mari ale iertrii, este acela c el diminueaz capacitatea voastr de a da drumul emoiilor refulate. Cum s recunoatei mnia voastr fa de un printe pe care l-ai iertat deja? Responsabilitatea nu poate merge dect n dou direcii: spre exterior, spre persoanele care v-au fcut ru, sau spre interior, n voi niv. E nevoie de un responsabil. Putem deci ierta pe prinii notri, pentru a ajunge, n schimb, s ne detestm pe noi nine i mai mult. Am remarcat, de asemenea, c muli pacieni se grbesc s ierte pentru a evita o mare parte din durerosul travaliu al terapiei. Ei cred c iertarea le-ar furniza o scurttur spre starea de mai bine. O mn dintre ei iertau, abandonau terapia i se pomeneau i mai afundai n depresie sau angoas. Muli dintre aceti pacieni se agau de visele lor: Tot ceea ce am de fcut este s iert, i voi fi vindecat; mental, pentru mine, totul va merge bine, toat lumea va iubi pe toat lumea i vom fi n sfrit fericii. Dar ei vor descopereau foarte adesea c aceast promisiune de iertare goal nu a avut alt efect dect pe acela al unei amare decepii. Unii dintre ei au simit un acces de stare de bine, dar care nu a durat, pentru c nimic nu s-a schimbat n realitate nici n modul lor de a se simi, nici n raporturile cu familia lor. mi amintesc de o edin deosebit de emoionant cu o pacient numit Stephanie a crei experien ilustreaz cteva probleme tipice ale iertrii premature. Stephanie, 27 de ani, era n momentul n care am ntlnit-o o cretin deosebit de practicant n snul comunitii Born-again Christian. La vrsta de 11 ani, Stephanie fusese violat de ctre tatl ei vitreg. El a continuat s abuzeze de ea pn cnd mama ei l-a dat afar din cas (din alte motive) un an mai trziu. n timpul urmtorilor patru ani, Stephanie a fost violentat de mai muli dintre numeroii amani ai mamei ei. Ea a plecat de acas la 16 ani pentru a se prostitua. apte ani mai trziu, ea a fost btut de moarte de unul din clienii ei. n cursul convalescenei ei, la spital, Stephanie a

ntlnit un infirmier care a convins-o s se alture comunitii lui religioase. Civa ani mai trziu, ea s-a cstorit i a avut un fiu. Ea ncerca realmente s nceap viaa de la nceput. Dar, n pofida noii ei familii, i a noii ei religii, Stephanie era foarte nefericit. Ea a petrecut doi ani n terapie, dar nu reuise s ias dintr-o depresie. Atunci a venit s m vad pe mine. Am luat-o pe Stephanie ntr-unul din grupurile mele compuse din victime de incest. Cu prilejul primei ei edine, Stepahnie ne-a afirmat c ea a fcut pace i c l-a iertat pe tatl ei vitreg i pe mama sa care s-a artat att de iresponsabil i att de egoist. Eu i-am spus c, dac voia s ias din depresie, va trebui probabil s-i ia iertarea napoi pentru un anumit timp, pentru a intra n contact cu mnia ei. Ea a afirmat c ea crede profund n iertare, c ea nu are nevoie s izbucneasc n mnie pentru a se simi mai bine. Un conflict destul de grav s-a nscut ntre noi, n parte pentru c ei i ceream s fac ceva dureros, dar i pentru c convingerile ei religioase mergeau mpotriva nevoilor ei psihologice. Stephanie i fcea travaliul ei psihologic n mod contiincios, dar ea refuza s deschid vanele sentimentelor ei de furie. Totui, din ce n ce mai mult, ea izbucnea n mnie n locul altora. De exemplu, ntr-o sear, ea l-a luat pe unul din membrii grupului n braele ei, spunndu-i: Tatl tu a fost un monstru, l ursc! Cteva sptmni mai trziu, proprie ei furie refulat a ieit. Ea a urlat, a njurat i i-a acuzat pe prinii ei c i-au distrus copilria i i-au mutilat viaa de adult. A trebuit s o in n braele mele n timp ce plngea n hohote. Am simit cum corpul ei se destinde. Cnd a fost mai calm, am tachinat-o puin: Iat un mod de a te comporta! Nu voi uita niciodat rspunsul ei: Presupun c Dumnezeu vrea ca eu s m vindec mai mult dect vrea ca eu s iert. Acea sear a marcat o turnant n viaa ei. Devenii aduli, copiii pot ierta prinilor lor toxici, dar este mai bine s o fac la sfritul nu la nceputul remanierii emoionale a psihoterapiei. Aceste persoane au nevoie s izbucneasc n mnie apropo de ce li s-a ntmplat. Ele au nevoie s plng pentru faptul c nu au primit niciodat iubirea de care aveau nevoie de la prinii lor. Ele au nevoie s nceteze s se subestimeze sau s oculteze relele care li s-a fcut. Prea adesea, Iart i uit nseamn: F ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat. Cred, de asemenea, c iertarea nu este justificat dect atunci cnd prinii fac ceva pentru a o merita. Prinii cei mai toxici, cei mai deranjani, trebuie s recunoasc ce s-a ntmplat, s-i asume responsabilitatea i s-i arate dorina i voina lor de a evolua. A ierta unilateral prinilor care continu s v maltrateze, care ignor n mare partea realitatea sentimentelor voastre, i care continu s v ncarce cu responsabilitatea faptelor lor rele, nseamn a risca compromiterea grav a travaliului emoional care trebuie s fie ndeplinit. Dac unul dintre prinii votri sau amndoi sunt mori, vei trata sechelele din copilria voastr iertndu-v vou niv i relaxnd influena pe care o aveau ei asupra strii voastre emoionale de bine. La acest stadiu, muli se tem c neiertnd prinilor lor, rmn cu amrciune i mnie pentru tot restul vieii lor. Este exact contrariul. Ceea ce am constatat de-a

lungul anilor, este faptul c pacea minii i a emoiilor se ntmpl atunci cnd ne sustragem controlului prinilor notri toxici, fr a-i fi iertat neaprat. i nu ne putem sustrage lor dect dup ce ne-am ocupat de propriile noastre sentimente intense de revolt i de durere, i dup ce am pus responsabilitile la locul lor, adic pe umerii lor. va urma Sursa: Fragmente traduse din cartea: Susan Forward Parents toxiques, ed. Marabout, France.