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Regime?Autoria

Desconhecida

É saber falar de si mesmo...

Tenho dois grandes

problemas em relação a meu

peso:

1 - Dificuldade de emagrecer

e

2 - Facilidade de engordar.

Em algum lugar do meu DNA

implantaram um gene de urso polar e

meu organismo sempre tem a

sensação de que eu vou hibernar

durante seis meses e, assim, resolve

guardar tudo o que como, pra

sobreviver ao inverno.

O problema é que a vida do urso polar é

só inverno.Sem contar que eu devo ter um sério

distúrbio oftalmológico, ligado

ao acúmulo de gordura, porque

basta eu olhar para uma lasanha que

minha bunda aumenta.

Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci,

como qualquer sanfona histérica.

Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar

na roda-gigante.

O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-

emagrece, eu parei por último no engorda.

O problema é que passar a vida inteira preocupada com

o peso é um porre. E a pior parte é ouvir as

mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como: "Comer muita fruta, muita verdura, cortar

massas e suspender o açúcar".

Ah, então ta. Vamos cortar as massas.

Pega a tesoura, por favor, que eu vou

picotar o espaguete e já volto.

O açúcar eu vou guardar em cima do

armário pra ficar suspenso.

As frutas eu vou comer, todas, como um bom

abacatesão e uma jaca gay.

Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo

ocidental, capitalista, foi projetado para produzir

gente gorda. Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra

disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas

transgênicas cuja embalagem é mais

saudável que o conteúdo.

Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na

banca de revistas, você pode comer salgadinhos,

bala, chocolate, tudo que engorda.

Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de

salsão na boca de caixa da padaria.

Porém, não é só a ingestão da

comida que é programada para deixar você obeso

e infeliz:Todo o marketing

da indústria do emagrecimento foi

construído para mentir e levar seu

dinheirinho.

As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo,

botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e

noventa e nove, que fez com que ela ficasse

com aquele corpinho.

O apresentador toma remédio pra

emagrecer, faz uma plástica e depois

vende diet-sucos pra enganar você. Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou

magro de fome, está na vantagem.

Vai economizar muito dinheiro,

tempo e sanidade mental.

Martha Medeiros

Quem tem tendência a sair rolando, sabe

como é o momento de enfrentar a balança do

banheiro. Primeiro você tira a roupa, o

sapato, a meia, e sobe na balança, eu tiro

também a piranha do cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho

que estou vendo errado. Não acredito

naqueles quilos todos.

Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as

unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e

sobe na balança de novo...

Nada!

O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai

do lugar. Você resolve botar mais

coisas pra fora.

Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma

obturação. Nada! Dá vontade de pular da

janela, mas morrer gordo e pelado é o pior vexame

(haaaaaaaaaaaaaaa)

Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.

Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo

uma pizza de ontem grudada na tampa, um

lixo, um nada. Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo

há uma solução. É só você fazer

reeducação alimentar.

Ah, bom!Era isso... Falta de

educação.

Agora sim, vou dividir minhas horas do dia,

fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o

açúcar por adoçante e tudo vai dar certo.

Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo,

bota uma prótese.

Se não der certo, você grampeia o

estômago, costura a boca e amplia o

reto!Você vai ver que

fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!

"O que eu faria com uns 'quilinhos' a

menos'?

Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou

esse comercial! Aproveitando o nome do remédio já faço a

rima: vá K-gá (hahahahahahahaha)

no matagal!!! Agora, com licença

que eu tenho que sair pra caminhar.

Sabe, fazer exercícios queima

calorias... Emagrece...

Ou pelo menos, desengorda!

 

Tenha um bom dia