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Departamento de Servicios Sociales Servicio de Prevención

REVISTA PARA MADRES Y PADRESaurrera begira

Ayuntamiento de Bergara

Dr. Juan Luis Martín Ayala Dra. Ainhoa Manzano Fernández

Servicios dirigidos a las familias, con fines preventivos:

La revista “Aurrera begira” en internet : www.bergara.net

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Patrocinadores:

REVISTA PARA MADRES Y PADRESaurrera begira

Ayuntamiento deBergara

i n d i c e :

páginas 4-5: de 0 a 5 años LA FAMILIA

ANTE LA ADAPTACIÓN ESCOLAR

páginas 6-7: de 6 a 11 años QUÉ HACER ANTE LAS MENTIRAS

DE LOS/LAS HIJOS/AS

páginas 8-9:VUESTRAS PREGUNTAS

páginas 10-11: de 12 a 18 años CÓMO PREVENIR DESDE CASA

EL ACOSO ESCOLAR

Durante este año los autores de los articulos seran:ETXADI.

Centro Universitario de Psicología de la FamiliaDr. Juan Luis Martín Ayala

Dra. Ainhoa Manzano Fernández

Colaboradores:

• Servicio municipal de Euskera

• Archivo municipal

• Técnico de Servicios Sociales

• Técnico Municipal de Educación

• Educadores de calle

• Aranzadi ikastola

• Mariaren Lagundia ikastola

• San Martín ikastola

• Instituto Ipintza

• Berrigara

• Mancomunidad de Lea Artibai

• Jardun Euskera Elkartea.

• Ludoteca Xipizaro

Maquetación e impresión: KOH diseinu grafikoaeta inpresio digitala

Autor: Ayuntamiento de Bergara

Departamento de Servicios Sociales

Servicio de Prevención

Plaza San Martin de Aguirre, 1

20570 Bergara

Telf: 943779126 • Fax: 943779182

E-mail: aloidi@bergara.net

ETXADI“Centro Universitario de Psicología

de la Familia”

• 2 horas todos los jueves: 11:00-12:00 / 16:00-17:00 • Telefono: 94 405 15 49• Correo: ETXADI. Maximo Agirre 18 bis,

5. piso. Dpto. 10. 48011 BILBO• Correo electrónico: www.bergara.net • www.etxadi.org

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INTRODUCCION

En la medida en que hoy en día la realidadtiende hacia la multiculturalidad, ¿cómoconstruyen los adolescentes su personali-dad?¿Qué sucede cuando llegan a nuestropaís adolescentes de fuera que deben entraren contacto e integrarse con los adolescen-tes de aquí?La adolescencia trae consigo transición,cambio, desarrollo, desequilibrio, evolución,diferenciación, para que, en definitiva, eljoven vaya construyendo el camino de supropio proyecto de vida. En el caso de losadolescentes emigrantes, la situación es másdifícil, dado que han dejado atrás sus raíces ysu sociedad de referencia, por lo que elcamino de la construcción de su identidad loinician desde el desarraigo.La adolescencia trae consigo cambiosimportantes en el sistema familiar: la familiadeberá encontrar un nuevo equilibrio quepermita solucionar el conflicto dependen-cia/independencia y preparar a los hijos ehijas para el mundo adulto.En general, cuando los límites entre padre-madre e hijo-hija son claros (no somos ami-gos, pero tampoco militares), cuando laadhesión y relación afectiva es suficiente, eladolescente podrá construir su autonomíaadoptando paulatinamente sus propias deci-siones y responsabilizándose de sus conse-cuencias.El adolescente del que llamaremos grupo Ase irá separando de su familia progresiva-mente de un modo autónomo y responsable.No considerará al inmigrante o al diferentecomo un riesgo para su integridad. No sentiránecesidad de burlarse de él y podrá acercar-se a conocer su realidad. El conocimientomutuo llevará a la integración.

Sin embargo, actualmente en muchas fami-lias el orden entre padres-madres e hijos-hijasestá difuminado y no se entiende la autori-dad como referencia de madurez sino comocontrol de la vida y del comportamiento deladolescente (tanto por exceso como pordefecto). Su “buen” comportamiento secelebra con regalos y el “malo” se recriminacon castigos. Los conflictos que surjan en estasituación no se basarán en la diferenciación yla autonomía sino en la obediencia/desobe-diencia.

Estos adolescentes que llamaremos del grupoB no conocen claramente cuál es su lugar enla familia, no se responsabilizarán de sus com-portamientos (evitarán el castigo y buscaránel premio) y la construcción de su proyectode vida no será reflejo de una evolución per-sonal sino que seguirá ese sistema de control.La búsqueda de su autorregulación les resul-tará más difícil que a los del grupo A. En esasfamilias en las que no ha habido comunica-ción, a los adolescentes les será difícil esta-blecer un proceso de comunicación con elextranjero que conlleva diferenciación. En consecuencia, los adolescentes del grupoB considerarán como peligroso lo desconoci-do y lo diferente (extranjero) y no se acerca-rá a ellos a conocer su realidad, plegándosea los prejuicios que socialmente se escuchan(nos quitarán lo nuestro, se aprovecharán denosotros...). Sus relaciones no se construirándesde la confianza, y se comportarán con losextranjeros del mismo modo, pudiendo esta-blecer con ellos relaciones de control (consi-derar débiles a los extranjeros y experimentarsu control con abusos: despreciarlos, burlar-los...).Teniendo esto en cuenta, será fundamentalimpulsar la comunicación entre jóvenes yadultos para ir desarrollando su diferencia-ción y su autonomía, así como interiorizandola autorregulación. De este modo podránaceptar con una mirada de respeto los cam-bios que se producen en el mundo.

INTERCULTURALIDAD Y ACEPTACIÓNDEL EXTRANJERO ENTRE ADOLESCENTES

Internet

Ione BeitialarrangoitiaPsicologa,

Psicoterapeuta de jóvenes y adultos

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La escolarización temprana delos/las hijos/as es algo habitual enaquellos casos en que ambosmiembros de la pareja trabajanfuera del hogar. Si se tienen encuenta los casos de escolarizacióna partir de los cuatro meses(momento en que finalizan lasbajas maternales), la habituacióndel niño o niña al lugar se realizade forma diferente a cuando sonmás mayores. Con estos meses setrata de que el/la niño/a se habi-túe a nuevos olores, ruidos y a lanueva voz de sus educadores/as.Son casos en los que se recomien-da que el tiempo que los/lasniños/as están en el centro sea elmenor posible.Sin embargo, cuando el procesode escolarización se realiza a partirde los doce meses y hasta los tresaños, se pueden considerar: uno odos meses antes, conviene que lafamilia haga esporádicamente doso tres visitas al centro, hablandocon el/la educador/a que se harácargo del niño/a, comentandocon el/la niño/a lo bien que se lopasará allí, que jugará con otros/asniños/as, que hay juguetes, que lecontarán cuentos, películas...,todo ello, aunque se piense que

el/la niño/a no entiende por sucorta edad.Se debe contemplar un períodomínimo de una semana de adap-tación progresiva del niño/a alcentro. Una opción podría ser lasiguiente: • 3 días, de 1 hora diaria, preferi-blemente al principio de la jornaday de forma, que su educador/a lepueda dedicar mucha atención. • 2 días: 1 hora y media diaria. • 2 días: 3 horas diarias • Días siguientes: Añadimos 1 o 2horas diariamente. Si el/la niño/a consigue adaptarseantes, no es obligatorio pasar porestos intervalos de tiempo. Hay queconsiderar que algunos centros tie-nen estipulados a priori sus propiosperíodos de adaptación, portanto, los padres y las madresdeben respetarlos ya que estánbasados en su propia experiencia.La experiencia del primer día deescolarización es difícil, tanto parapadres y madres como para sushijos/as. Los padres y las madrestendrán muchas preguntas ¿habréescogido el centro adecuado?¿estará contento mi hijo/a? ¿meechará de menos?... Puede serque a los padres y las madres, a

pesar de haber tenido una primeraentrevista con los/las educado-res/as les surjan estas y otras dudas. El horario y las actividades del pro-pio centro cambiará la rutina quehasta el momento el/la niño/a hamantenido en su hogar. Por lotanto, tendrá que acostumbrarse ala nueva dinámica, a un nuevohorario y a estar lejos de las perso-nas con las que ha estado hastaese momento. Todo ello con lamayor naturalidad posible.Los objetivos principales a conse-guir en el proceso de adaptacióncolaborando tanto padres, madrescomo educadores/as en el casode los/las niños/as de hasta 24meses son:

• Conocimiento de aula comolugar que le da seguridad, mante-niendo los mismos puntos de refe-rencia espaciales y temporales (anivel de espacio: lugar de jugar,comer, dormir, cambiar, etc., y detiempo: mantener la rutina generalen el horario de comida, siesta,cambios, etc.).• Conocimiento del comedor, delpatio.• Conocimiento de la voz, nombre,del educador/a.

LA FAMILIA ANTE LA ADAPTACIÓN ESCOLAR

Internet

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En el caso de los/las niños/as de 2a 3 años:• Conocimiento del espacio-clase:objetos, adornos, muebles, etc.• Conocimiento del material.• Conocimiento del aseo, patio,comedor, enfermería.• Conocimiento del nombre deleducador/a.• En la medida que se va adaptan-do, los/las educadores/as iránorganizando actividades para queel/la niño/a se ponga en contactocon el resto del grupo: conoci-miento de los nombres de los otrosniños/as.• Padres y madres apoyarán elconocimiento de otros/as niños/ascompartiendo pequeños espaciosde tiempo a la salida del centropara apoyar la relación entre ellos.

Por último, se presentan las indica-ciones generales que las familiaspueden llevar a cabo para favore-cer la adaptación al centro:

• Informar al niño/a siempre de loque va a suceder: que va a ir alcentro educativo, que se va a que-dar con los/las demás niños/as yeducadores/as, que luego le ire-mos a recoger (por ejemplo: unavez que haya echado la siesta).• Llevar al niño/a solo durantealgunas horas y, poco a poco, iraumentando el horario. Cadaniño/a necesita su tiempo.• No prolongar las despedidas enexceso. Hay que transmitir alniño/a que lo que se hace es lo

mejor para él/ella. Los padres y lasmadres no deben sentirse culpa-bles cuando dejan al niño/a lloran-do en la Haurreskola, es un com-portamiento normal que habitual-mente mejora en un breve espaciode tiempo.• Al salir del centro dedicarle mástiempo al niño/a jugando conél/ella pero sin sobreproteger, esdecir, manteniendo las normashabituales. Es bueno que descubraque lo que hace en el centro no estan distinto que lo que hace encasa. Animarle a compartir con lospadres y las madres las experien-cias que aprende en la escuela,demostrando alegría y entusiasmopor sus progresos.• Es conveniente que el padre o lamadre sea la persona que vaya allevarle y/o a buscarle. Eso le pro-

porcionará seguridad y se acos-tumbrará antes al cambio.• Mantener relaciones fluidas conlos/las educadores/as sobre dudas,inquietudes y cambios observadosen el/la niño/a.• Los aspectos de la evolución delniño/a deben ser coordinados conlos/las educadores/as (retirada delpañal, chupete, etc.).• Tener en cuenta qué come en laescuela para poder ofrecerle unadieta equilibrada.• No tener prisas por la mañana.Procurar despertarle con tiempopara que desayune tranquilamen-te y vaya sin agobios a la escuela.• Intentar estar informados sobrelas actividades que están desarro-llando en clase fichas, cancionesnuevas... para entender y poten-ciar sus adquisiciones.

Ume baten egokitzapenaeskolako zentrora, gehiagodago senitarteko eta hezi-tzaileen esku umeareneanbaino. Oro har, umeekzehatz-mehatz ez dakitenora doazen, baina zentro-ko langileek harrera egitekoprest egon behar dute etaaita edo ama berari aguresateko.Gainera, aurrez prestatuta-ko zeregin hau ama etaaitaren artean banatuaizan beharko du.

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66 // AAUURRRREERRAA BBEEGGIIRRAA

de 6 a 11 anos

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En general, los/las niños/as comien-zan sus primeras mentiras de tres aseis años. Mediante ellas comprue-ban que tienen un mundo internodiferente del de los adultos, unaidentidad que, si quieren, puedenpreservar, lo cual implica tambiéndescubrir que el engaño es posible yque cuando nos comunicamos conotra persona hay que tener en cuen-ta lo que ésta sabe o no. Además,con esta edad suelen confundir larealidad con la fantasía. Por eso,cuando juegan crean un mundocasi tan real como la vida; les gustahacer cuentos e inventar historias. Eneste momento es cuando nos hacencómplices de sus juegos, pretendenque participemos de su mundo, desu realidad. Los/Las niños/as creanun juego, un mundo irreal, pero suintención es totalmente inocente, nomienten con malicia.Cuando los/las hijos/as empiezan atener mayor conciencia de la reali-

dad (a partir de los 6 años) y se dancuenta de que, a veces, alterandola verdad pueden conseguir ciertosbeneficios, empiezan a moldear larealidad para obtener cosas, empie-zan a intentar engañar y es ahídonde la mentira puede empezar aser un peligro.A medida que el/la niño/a va cre-ciendo, es más fácil que recurra amentiras interesadas (por ejemplo,para evitar responsabilidades por susacciones). En estos casos, debemoshablar con nuestro/a hijo/a y explicar-le la importancia y los beneficios de laverdad, la honradez y la confianza.Los motivos que pueden llevar a ela-borar mentiras y omitir informaciónpueden ser variados: • Exigencia: cuando se exige y espe-ra mucho de los/las hijos/as, puedenmentir para no defraudar nuestrasexpectativas.• Imitación: los/las hijos/as suelenadoptar el modelo que observan en

casa así que, si observan que suspadres y madres mienten, lo consi-derarán algo normal y habitual. • Miedo: mentir suele ser la mejormanera de evitar un castigo o unareprimenda. Sobre todo cuandolos/las hijos/as saben de antemanoque esa va a ser nuestra actuación.Es la causa más frecuente de lasmentiras de los/las hijos/as.• Atención: mentir para llamar laatención. Los que lo hacen por estemotivo suelen relatar historias congran entusiasmo, ya que así recibenmucha atención mientras cuentanla mentira. Les sirve para reforzar fal-samente su autoestima.• Nerviosismo: la mentira es unamanera de responder a la ansiedadque padece. Oculta un problema"maquillándolo" con otro.• Creencia: cuando el/la niño/a secree sus propias mentiras e intentaconvencer también a los demás deque son verdad.

QUÉ HACER ANTE LAS MENTIRASDE LOS/LAS HIJOS/AS

Prebentziorako Udal Zerbitzua

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Que hacer ante las mentiras de los/las hijos/as

de 6

a 11 anos

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Padres y madres deben ser cautosen el tratamiento de las situacionesdonde han reconocido una mentirade sus hijos/as:• No insultar, no etiquetar “eres unmentiroso”. Explicar que engañar nofacilitará que consiga lo que quiere.• Determinar por qué miente y quéle motiva a mentir.• Favorecer la comunicación fami-liar. Procurar que se sienta cómo-do/a expresando lo que siente, inde-pendientemente de lo que diga, yque sea capaz de responsabilizarselibremente de sus actos.• Demostrarle que nuestro cariño porél/ella es independiente de sus opi-niones o actos. • Ofrecerle modelos claros de res-ponsabilidad y sinceridad. No pode-mos decir nosotros/as "mentiras pia-dosas" o prometer cosas que novamos a cumplir.• Inculcarle el valor de la honesti-dad. Explicarle la diferencia entrefantasía y realidad, y entre verdad ymentira.• No ridiculizarle ni exagerar nuestrareacción ante una mentira. En cual-quier caso, hablar con él/ella en pri-vado.• Ser pacientes pero, a la vez, firmescon los/las hijos/a. No ser demasia-dos estrictos en cosas que no sonrealmente importantes y explicar

claramente el motivo de las prohibi-ciones. La comprensión de las nor-mas facilitará el cumplimiento de lasmismas y permitirá valorar las conse-cuencias de su desobediencia. • Cuando un hijo/a cuente la ver-dad, felicitarle por su valentía y pro-curar, dentro de lo posible, relativizarsu falta, y demostrarle que seguimosconfiando en él/ella. • Es importante que los/las hijos/asvean que es mejor decir la verdadque mentir, principalmente porqueharán que siempre confiemos enellos/as y, por lo tanto, les demosmás responsabilidades y libertades.

En caso de que los padres y madresobserven o detecten que sus hijos/asutilizan la mentira con demasiadafacilidad en cualquier situación esimportante considerar los siguientesaspectos:1. Expresar vuestra desaprobación,pero sin perder el control, si no, vues-tro/a hijo/a intentará con más ahín-co convenceros de que no te mien-te para evitar que te enfades.

2. Utilizar castigos razonables. Si le cas-tigáis en exceso podéis motivarle aque se arriesgue a mentir más, puestoque no tiene nada que perder.

3.Mostrar vuestro enfado y, al mismo tiem-

po, recordarle que eso no quiere decirque no le queráis, pero que no estáis con-forme con su comportamiento.4. Hablar con él/ella e indicarle quéhabría pasado si os hubiera dicho laverdad, así se dará cuenta que, apesar de haberse metido en un pro-blema, hubiera sido mejor queenfrentarse con las consecuenciasde haber mentido.

5. Motivarle a que diga la verdad.Explicarle que, a veces, es difícildecir algunas cosas (por ejemplo,que no quiera ir a inglés porque no legusta), pero que siempre vais a pre-ferir que os diga la verdad aunquesea desagradable a una mentiraagradable.

6. Determinar qué tipo de mentira osestá diciendo y qué le está motivando.

7. Demostrarle las ventajas de decirla verdad: siempre nos creeremos loque dicen, les daremos más libertadporque sabemos que son responsa-bles de sus actos, serán personashonestas en las que sus amigos, sufamilia y su entorno en generalpodrán confiar.

8. Por último, en cualquier caso,favorecer la comunicación conlos/las hijos/as.

ebentziorako Udal Zerbitzua

Oro har, batzuetan erainuzente batez eta bestebatzuetan, aldiz, aldezaurretik prestaturik, umeguztiek esaten dituztegezurrak. Kasu gehiene-tan, umeek defentsazkoarma bezala erabiltzendituzte gezurrak eta gura-soei, eurek euren kabuzkonpondu ezin dituztenarazoak antzematekobalio behar diete.Gezurra laguntza deiberezitzat jo genezake,euren modura bidalitakolaguntza deiak.

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VUESTRAS PREGUNTAS

VUESTRAS PREGUNTAS

1) Todos los chicos de su clasetienen la gameboy y no ve otra

cosa en la calle, en la televisión,en revistas. Para jugar en casatiene una Play Station y en nuestraopinión, para trabajar la psicomo-tricidad estos juegos pueden estarbien utilizados en su justa medidapero, de la misma manera cree-mos que la calle es apropiadapara dedicarse a otras actividadescomo jugar o andar en bicicleta.La verdad, le cuesta integrarse conotros chicos de su clase. ¿Que opi-nión teneis sobre este tipo de jue-gos?

Con respecto a vuestra consulta,es habitual encontrar familias quehoy en día se preocupan por eluso y abuso de las consolas y/ovideojuegos, como ocurre en vues-tro caso, puesto que las consolashan irrumpido en nuestra sociedaddesde hace algún tiempo congran fuerza. Hoy en día los video-juegos suponen la actividad deocio preferida por los/las niños/aspor encima de toda una largalista. Suponen también parte de locotidiano en la vida del niño/as yacaparan la atención incluso enlas conversaciones con sus iguales. Las familias debéis considerar nosolo las ventajas que estos juegossuponen si no también las desven-tajas y/o inconvenientes parapoder hacer un uso racional de lasmimas, puesto que en ningún caso

son buenos los excesos pero tam-poco las prohibiciones. Para ellodebéis saber que:Entre algunas de sus ventajaspodemos encontrar las siguientes:

• Favorecen la organización espa-cio-temporal.• Coordinación oculomotora.• Desarrollo de destrezas básicascomo la rapidez de reflejos y lamemoria.• Puesta en práctica de estrate-gias.• Desarrollan el instinto de supera-ción• Algunos permiten mejorar y acre-centar la rapidez de razonamiento• Estimulan la concentración, porlo que pueden ser muy adecuadospara niños hiperactivos o con défi-cit de atención.

Sin embargo, el uso de los video-juegos también cuenta con incon-venientes no menos importantescomo son:

• Pueden producir nerviosismo yansiedad.• Pueden transmitir valores inade-cuados.• Pueden provocar un cierto retra-so en el proceso de socialización eincluso un aislamiento.• La excesiva estimulación de con-centración puede llegar a provo-car falta de atención hacia suentorno.

Como ocurre en vuestro caso, enrealidad tenemos que convivir conestos nuevos “electrodomésticos”y lo mejor sería integrarlos tambiénde forma inteligente: jugando connuestros/as hijos/as, ofreciéndolesjugar con sus amigos/as y además,iniciarlos en otro tipo de diversio-nes y experiencias en otros cam-pos.Algunas pautas que os puedenservir a los padres y a las madrespara controlar un uso racional delos videojuegos:1.- Hacer propuestas alternativasde ocio. No solo sugerirlas verbal-mente sino también compartir, porejemplo, excursiones al monte conotras parejas con hijo/as de eda-des parecidas, jugar con ellos/asen casa a otros posibles juegos demesa…2.- Interesarse por todo lo querodea al videojuego y acompañaral hijo en algunos momentos dejuego..., es la mejor manera decompartir intereses con él, deconocer su mundo y sus inquietu-des. 3.- De los padres y madres depen-de, asimismo, seleccionar estosjuegos, eligiendo aquellos que nocontengan tintes sexistas, violentoso insolidarios. Los hay de estrategiacomo: el ajedrez o los deportivos;de aventuras fantásticas y educa-tivos.

2) Tengo tres hijos y el segundoha comenzado ha mostrar celos

y no se como solucionar esta situa-ción. Es muy majeton pero en estaúltima temporada para llamar laatención ha comenzado a realizartrastadas. Grita demasiado y esbastante terco. A pesar de ser muylisto necesita estrategias.

Con relación a la consulta que nosplanteáis sobre los celos, hay quetener en cuenta que ante la llega-da de un nuevo miembro en lafamilia, los padres y las madres,además de pensar que sus hijos/asse beneficiarán aprendiendo unosde otros, sienten inseguridad deque se enfrenten y surjan conflic-tos. La rivalidad es algo normal, esuna competencia por obtener elcariño de los padres que sin sobre-pasar un cierto grado ocurre connormalidad en todas las familias.

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Hay padres y madres que conside-ran “malo” que el/la niño/la sientacelos y creen que esto es un defec-to. Pero debemos saber que loscelos son universales, es decir, for-man parte de las características detodo el ser humano y que desapa-recerán cuando con el paso deltiempo comprueban que no haymotivos.

Los celos se manifiestan de múlti-ples formas:

1. Rivalidad abierta: se manifiestade forma verbal hacia el otro: “noquiero al hermanito”, “quiero quete lo lleves”, etc.

2. Actuaciones agresivas hacia elbebé: de la palabra se pasa a laacción; el niño le quita los juguetesa su hermano, le tapa la nariz, etc.

3. Hostilidad hacia la madre: conformas de actuación que sabenque molestan a la mamá: “deso-bedecer”, “oposición sistemáticahacia lo que se le pide”, etc.

4. Hostilidad hacia sí mismo: “te vasa enfadar conmigo”...

5. Regresar a comportamientosmás infantiles: “ponme el chupe-te”, “hablan como si fueran máspequeños”, etc.

En todas las familias se producenroces, fricciones y peleas que sue-len molestar a los padres/madres.Cuando la diferencia de edadentre los hermanos es poca se pro-ducen mayores conflictos. Porregla general cuanto más celososse sientan los/las hermanos/asentre ellos/as, más tendencia ten-drán a discutir y pelear.

Siempre que no haya consecuen-cias graves es bueno dejar quesolucionen ellos/as mismos los con-flictos en la familia para que luegosepan resolverlos también fuera deella. Sólo se ha de intervenir si eldaño que pudiera hacerse fueragrande. Se deberá procurar noproceder injustamente, escuchan-do ambas versiones y sin aventurarhipótesis sobre quién comenzó. Esimportante que puedan expresarseverbalmente, mostrar sus desa-cuerdos, sin llegar a pegarse. Las actitudes que ayudan frente alos celos:

• Reconocer el sentimiento celosocomo algo natural.• Ser tolerante con las regresiones.

• Dar la oportunidad de expresarsu malestar.

• Contarles las vivencias persona-les con los hermanos cuando éra-mos pequeños.

• Atender con interés los éxitos.

• Evitar situaciones tentadoras.

• Transmitir que se les quiere.

• Ofrecer situaciones sobre las ven-tajas de ser mayor.

• Favorecer el contacto con niñosde su edad.

• Pedir la colaboración del niño entareas de cuidado de su hermano.

• Decir que los hijos son responsa-bilidad de los padres que han que-rido que nacieran.

• Decirle que sus celos desapare-cerán.

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VUESTRAS PREGUNTAS

VUESTRAS PREGUNTAS

Nota: Si quieres que tus dudas sean contestadas, puedes hacerlo de la siguiente manera:Tienes que dirigirte al servicio de Prevención, llamando al 943 77 91 26 o mandar unemail: aloidi@bergara.net y se publicaran en el siguiente número.

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de 12 a 18 anos

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Existen unos principios generalesque tenemos que considerar en laeducación de nuestros/as hijos/as,con el objetivo de prevenir las con-ductas disruptivas y facilitar la socia-lización:• Reforzar y potenciar sus buenascualidades, recordadles que valo-ráis aquello que es adecuado enellos/as, de esta forma se reforzarásu autoestima.• Dadles apoyo y seguridad convuestra presencia y vuestra escu-cha, mostrar interés por sus necesi-dades.• A la vez, intentar que se desarro-llen todo lo posible por sí mismos/as.No protegerles, si no que adecuarsus derechos y obligaciones en fun-ción de su edad. Permitidle queafronte los conflictos con sus com-pañeros/as de acuerdo con sushabilidades e intervenir en aquelloscasos en los que corra riesgos.• Enseñadle a defenderse con lapalabra y a exponer con decisión

aquello que le esté causando inco-modidad.• Respetad, con vuestras palabras,desde casa la figura del profesora-do, de esta forma ayudaremos anuestros hijos/as a respetarles y ver-les como puntos de apoyo en casode necesidad.• Favorecer la socialización delos/las hijos/as. Es una manera deprevenir las conductas-problema.• Recordad que los padres y lasmadres son modelos de imitaciónpara los hijos e hijas, por ello, lasacciones dentro del hogar tienenque ser coherentes con lo que se lesdice.• La comunicación fluida y respe-tuosa entre la pareja sirve comomodelo de aprendizaje a los/lashijos/as que considerarán, a su vez,lo escuchado y aprendido en surelación con los demás.Se puede decir que estamos anteuna situación de “acoso escolar”cuando:

• Nuestros/as hijos/as están expues-tos/as de forma repetida y duranteun tiempo a acciones negativas porparte de otros/as alumnos/as.• De la misma manera, estamosante una situación de “acoso esco-lar” cuando nuestros/as hijos/asexponen de forma repetida aotro/a alumno/a y durante un tiem-po a acciones negativas.Se entiende por “acciones negati-vas” las siguientes manifestaciones:• Exclusión y Marginación social: igno-rar a alguien, no dejarle participar.• Agresión Verbal: insultar a alguien,hablar mal de él/ella, poner motes.• Agresión física indirecta: escondercosas a alguien, romperle cosas,robarle cosas.• Agresión física directa: pegar aalguien.• Intimidación/ Amenaza/Chantaje: amenazar a alguien parameterle miedo, obligarle a hacercosas, amenazarle con armas.• Acoso o abuso sexual.

CÓMO PREVENIR DESDE CASAEL ACOSO ESCOLAR

Prebentziorako Udal Zerbitzua

Como prevenir desde casa el acoso escolar

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A partir de la utilización de estasacciones negativas en las situacio-nes de “acoso escolar”, general-mente hacia un solo alumno/a, seproduce un desequilibrio de poderfísico, psicológico y social. Todo ellose expresa con intención y demanera agresiva, que se repite en eltiempo y que genera en la víctimael pensamiento de ser el centro defuturos ataques. Estrategias cuando un/una hijo/a eso sospechamos que es víctima de“acoso escolar”:• No restar importancia a sus quejas,probablemente le haya costadoesfuerzo contar cómo se siente yél/ella esperan sinceridad, com-prensión y toda vuestra atención.• No usar la violencia contra los/lasagresores/as. Puede ser acusado/ade malos tratos hacia los mismos/as,que suelen ser menores de edad.• No decir al hijo/a que se ocupe desolucionar sus propios problemas. Siél/ella hubieran podido no hubieranpedido ayuda.• No intentar ocuparse de este pro-

blema por su cuenta: asegurar avuestro/a hijo/a que no haréis cosassin informarle.• Solicitar a los/las profesores/as y/oorientadores/as del centro su cola-boración, por ejemplo, buscandoinformación sobre programas deintervención que para estos casoshayan sido utilizados en vuestra o enotras comunidades.• No estimular a vuestro/a hijo/apara que se defienda peleando. Envez de ello, sugerir que él o ella tratede alejarse para evitar al intimida-dor/a, o que busque la ayuda deleducador/a u otro adulto. • Ayudar al hijo/a a hacer valer susderechos. El simple acto de insistir enque el otro/a le deje solo o quietopuede tener su efecto. Explicarle avuestro/a hijo/a que la meta del inti-midador/a es lograr una respuestay, por tanto, la evitación es una solu-ción adecuada.• Animar a vuestro/a hijo/a paraque esté con sus amigos/as cuandova hacia el centro y de regreso.Estrategias cuando un/una hijo/a es

o sospechamos que es agresor/a: • No se recomienda aceptar suscomportamientos negativos ale-gando “así son los/las niños/as”.• Hay que recordarles que la intimi-dación nunca es positiva porquereduce la confianza de la víctima.• Buscar la comunicación con vues-tro/a hijo/a. El ambiente, si es deconfianza, facilitará la comunica-ción cuando haya algún problema.• Dedicarle a vuestro/a hijo/a elmayor tiempo posible. Valorará posi-tivamente ese tiempo y ayudarápara el aprendizaje de comporta-mientos más adaptativos.• Enseñarle a dar respuestas no agre-sivas ante situaciones o personas quele incomoden, que hable con respe-to, que juegue en otro lado, que sejunte con sus amigos/as.• Recordarle que somos diferentespero ni mejor ni perores y que siaprende a aceptar esas diferenciasrespetará y los demás le respetarán.Nunca descartar la intervención deun especialista en los casos necesa-rios.

Ikastetxeetan gatakaz bete-riko egoerak oso kaltega-rriak izan daitezke, normale-an isilean eta bakardadeanjasaten dituztenentzat.“Ekintza negatibo” horienondorio nagusiak honakohauek izan daitezke:• Biktimarengan: eskola-porrot, psikologi trauma,arrisku fisiko, atsekabe,antsietate edota nortasunarazo bezala eman daiteke.• Erasotzailearengan: deli-tuzko jokaera baten hasta-pena izan daiteke, erasoanoinarriturik boterea jasotze-ko ikasketa prozesua ereizan daiteke, baita indarke-rian oinarritutako ekintzakgizartean onartuak direlasinistekoa ere. • Inguruko lagunengan:injustiziaren aurrean jarrerapasibo eta atsegin bat bul-tza dezake.

Prebentziorako Udal Zerbitzua

aurrera begira

aurrera begira

Hoy día nos sorprende el alto grado de violencia quemuestran nuestros niños, niñas y adolescentes y, sobretodo, el modo de exteriorizarla: grabaciones en el telé-fono, humillaciones...¿Qué es lo que sucede para que lageneración que más formación e información ha tenidoen torno a la paz muestre una violencia como ésta?

No nos alarmemos. Debemos tener en cuentaque este comportamiento violento es cosa de una mino-ría; pero... ¿será sólo la punta del iceberg? El objeto delas palabras que vienen a continuación no es más queel de ofrecer un punto de inicio para la reflexión. Esta violencia no tiene objetivo, no tiene razón de ser. Lahumillación y la propia violencia son sus objetivos, y estoes lo realmente preocupante.¿Qué sucede para queunos adolescentes actúen sin compasión?¿Acaso ennuestra sociedad y educación actuales la mente preva-lece sobre el sentimiento?¿Es el reflejo de una sociedaddespiadada?Si adoptamos el corazón como unidad de medida, noes posible utilizar la violencia de este modo tan cruel. Enla medida en que nos alejamos de los sentimientos, laviolencia se convierte en una opción fácil, la humani-dad de la persona que tenemos enfrente se difumina yésta es percibida como un objeto. En la educación para la paz, el primer paso consiste enaceptar la presencia natural y necesaria de la agresivi-dad, ya que el paralelismo que se hace de ésta con laviolencia está pervertido: relacionamos agresividad condestrucción, dejando de lado la energía constructivaque supone. En el desarrollo infantil la agresividad juega un papel fun-damental: la curiosidad por la vida, el modo de asimilarel mundo, la manera de manipular los objetos... Es unimpulso hacia la vida, aunque los adultos consideramosinadecuados los comportamientos de agresividad que

se dan en los niños y niñas. Y los reprimimos totalmentesin ofrecerles ninguna alternativa para exteriorizarla, ydándoles mensajes contradictorios: por una parte corta-mos su agresividad y, por otra, cometemos actos violen-tos en nuestra vida en todo momento (verbalmente, decomportamiento...). Olvidamos que en el caso de los niños y niñas la agresi-vidad no busca el daño del otro (aunque con frecuen-cia resulta como consecuencia), no tiene nada que vercon la violencia, su objetivo es la supervivencia de unomismo. Si no dejamos sitio para su agresividad, estare-mos ahogando su curiosidad hacia el mundo. Así pues,¿cuándo puede convertirse la agresividad natural de laspersonas en violencia?La agresividad, al ser un instinto natural, no puede desa-parecer; no puede hacerse nada para que no aparez-ca. Esa energía seguirá en nosotros y encontrará otroscaminos para expresarse (y muchas veces no los másadecuados). Como sostienen algunos autores, en lassociedades donde la agresividad individual se reprime,crece la violencia colectiva (los casos que estamoscitando suelen ser agresiones en grupo). Debemos ofrecer a los niños y niñas oportunidades e ins-trumentos para utilizar y canalizar la agresividad, paraque, gracias a su lado constructivo, crezcan y apren-dan. Cuando la agresividad ha sido reprimida, explotarepentinamente. Por culpa de la represión no ha habidooportunidad de transformación, y la agresión que apa-rece es de un niño, pero con fuerza física e instrumentostécnicos de los adultos: en este momento se convierteen peligrosa y violenta.Así pues, la violencia aparece cuando no dejamos unespacio para el lado constructivo de la agresividad,cuando el corazón no encuentra su lugar, y cuando laimpunidad tiene un hueco.

LA AGRESIVIDAD REPRIMIDA:COMO CAUSA DE VIOLENCIA

Ione BeitialarrangoitiaPsicologa,

Psicoterapeuta de jóvenes y adultos