30.04.2012. ponedjeljakNevolje s VladomOvakva je bila spika kod mog druga Dina doma. Dinov tata je sidijo za stolom i itao je novine. Dinova mama je kakala miljeti. Dino je pisao domai iz prirode. Onda je Dinov tata fljasnijo sa rukom po novinama i dreknijo je: Pa dobro, ovie, jel ovome ima kraja?! Dinova mama je zagledala se u njega. Dino je zagledao se u njega. Dinov tata je viknijo: Ja da vam plaam dvajs posto skuplju struju?! E ne majci! E to malo sutra! Ovo mi je sad prililo au! Onda je on zafrljacnijo novine i skoijo se od stola. Dinova mama je njega pitala: Di sad, ovie? Dinov tata je rekao: Idem iz ovih stopa jebat mater Vladi! Onda je on zalupnijo sa vratima od kuine i izgibao je vanka.

Dinova mama je nastavila sa kakanjem miljetia. Dino je vrtijo sa glavom i rekao je: C, c, c ko ta radi, tata jebe mater Vladi! Dinova mama je rekla: Pusti ga, sine, zna i sam da je debilko! Nonstop drobi neto bezveze! Dino je rekao: Znam, al jue je isto ovako ispalija na neto u novinama, diga se i ia jebat mater Vladi! I prekjue isto! Dinova mama je rekla: Dobro, sinak, zna se da ti je tata retardinjo! Al to ne znai da je lo ovik! Dino je rekao: Sori, mamac, al meni to nije normalno da on svaki dan jebe mater Vladi! Dinova mama je rekla: To mu je ifra, klipsone, kako ga nisi ubra! Kae da ide jebat mater Vladi, a onda se spusti kod ele u kafi trgnit dva-tri oujska! Dino je rekao: Ne bi ja ba bija tako siguran! Dinova mama je rekla: Nita se ti ne brigaj, miu! Tvoj aa i revolucija su dva svita! Nee se od njega Vladi nita dogodit! Dino je rekao: Nee Vladi, al oe njegovoj materi! Dinova mama je okrenila glavu sa miljetia i pitala je: Kako to misli njegovoj? Dino je rekao: Vlado je moj prika iz kole! Ide u razred do mog!

Ovakva je bila spika kod mene doma. Mama je u kuini prala sue i posue. Ja sam za stolom pisao domai iz matue. Onda je tata ugibao doma sa posla i tipnijo je mamu za guzu. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: ta to ujem da su se Dinovi mama i tata jue poorali na javnom mistu? Ja sam njega gledao sa udilom. Mama je rekla: N bava kua? Na kojem javnom mistu? Tata je rekao: Ona da je uletila u elin kafi di je on drinka malo oujsko i razvalila mu peurinu prid cilim svitom! Mama je rekla: Aj kvragu! A on? Tata je rekao: Onda da je on nju punta sa nogom u drob! Mama je rekla: O srceliti irudovo! I onda? Tata je rekao: Onda da je ona njega prokinila sa katrigom da se prostra po podu! Mama je rekla: Ujmeoca isina Ali zato? Jerbo previe drinka? Tata je rekao: Ma kurac! Izgleda da joj je puka film ta stalno jebe mater Vladi! Mami je uletila tupaja od nekuitisa. Ona je pitala: ta joj to smeta? Pa svi ivi jebu mater Vladi! Tata je rekao: To joj je i on reka! Samo ona je urlikala da svi jebu mater Vladi, al da samo on jebe mater malom Vladi! Onda ga je skrehala sa bocom oujskog u glavu pa je ovik zavrija na hitnoj! Mama je rekla: ovie, koji rum A ko je mali Vlado? Tata je rekao: E to neam blage!

Ovakva je bila spika u hitnoj. Dinov tata je leao na stolu sa krvavom glavuom. Njemu su oko glavue neto prkali onaj doktor Fulgozi i ona sestra Rozarija. Dinov tata je cvilijo i stenjao je: Ajme majko, ajme majko ta boli! Doktor Fulgozi je rekao: A mora te malo bolit, ovie, vi da ti se rascipila arkada! Saemo to sait sa pet-est punti i bie ka nov! Onda je doktor Fulgozi uzeo iglu i konac da saie Dinovom tati arkadu. Sestra Rozarija je uzela gazu i alkohol. Dinov tata je zastenjao: O mi to paljivo, doktore, a? Nee mi sad oko ispast debjego? Doktor Fulgozi je pitao: Kako debjego? Dinov tata je rekao: Pa ono, nee mi do ukrivo ka u precjednika? Doktor Fulgozi je rekao: Ma daj, ne priaj gluposti! Nije precjedniku pukla arkada, nego mu je to od optereenja! Dinov tata je pitao: Kakvog optereenja? Doktor Fulgozi je rekao: ovik dri cili narod na oku! Mora to ostavit posljedice!

Onda je doktor Fulgozi kopao sa iglom i koncom po glavui od Dinovog tate. Dinov tata je ajmekao i kukumekao. Doktor Fulgozi je njega pitao: A jel tano ta se pria da te je to ena prokinila sa bocom oujskog? Dinov tata je rekao: To je stoka od ene, doktore! Dramfulja na kvadrat! Stuu joj kimu im izaem iz hitne! Mrniu je iz kue isti sekund! Doktor Fulgozi je pitao: A jel tano da joj je puka film ta si jeba mater Vladi? Dinov tata je rekao: Mo li zamislit koja je to luakinja, doktore? Ja jo ne mogu do sebi, majkemi! Doktor Fulgozi je rekao: Aj zatvori skroz oko! Nemoj da ti se krv iscidi unutra! Dinov tata je rekao: Asti muku ta boli! Sestra Rozarija je rekla: Ne kuim ta je tako ivana, jebate? Pa ko u ova vrimena ne bi jeba mater Vladi? Dinov tata je rekao: To san joj i ja reka! Al ne da se ena razlogu! Sestra Rozarija je rekla: Mislim, ovo sa strujom je stvarno prevrilo miru! Satrali su nas, ovie boji! A sad jo kritiare reima cipaju po birtijama! Strava i uas! Doktor Fulgozi je rekao: Sestro, umisto ta nonstop serete, rae mi dodajte noice! Sestra Rozarija je rekla: ta san krivo rekla? Samo kaem da ovik ima demokracko pravo da jebe mater Vladi! Dinov tata se nakeserijo: Naroito kad Vladina mater nema nita protiv!

Onda je doktor Fulgozi cvaknijo konac sa noicama i rekao je: Gotovo! Evo, sa bit ka nov, prika! Sestro, nalipite mu ovdi komad gaze sa flasterom! Onda je sestra Rozarija odgibala do ormaria po flaster. Onda je ona vratila se nazad i skoila je od oka. Sestra Rozarija je skriknila: Doktore!? ta ste ovo napravili!?! Dinov tata je cijuknijo: Kojo?! Ja samo znam da ne mogu otvorit oko! Doktor Fulgozi je stavijo ruku priko usta i rekao je: Asti jarca! Mali zajeb! Spika mi je bila tako napeta da san ti saija arkadu sa jagodicom! Dinov tata je zacvilijo: Molim? Arkadu sa jagodicom? Sestra Rozarija je skriknila: Doktore, saili ste oviku cilo oko! Dinov tata je viknijo: Molim?! Doktor Fulgozi je ekao se po iverici i rekao je: A jebemu mia, malo san se zanija! Dinov tata je arlauknijo: Malo si se zanija?! Pa koji si ti to monstrum, krvi ti irudove?! Jesil ti neki manijak? Doktor Fulgozi je rekao: Ja sam Vladin tata!

Robi K. (IIIa)16.04.2012. ponedjeljakSat vjeronaukaOna sestra Melita iz Gospe od Cukra nama u koli dri vjeronauk. Sestra Melita je nacalila se isprid ploe i stiskala je molitvenik u rukama. Ona je pitala: Jel ima ko da je odsutan? Ona Nela Svinjogojstvo iz prve klupe je njoj rekla: Taj se sigurno nee sam javit, jer poto je odsutan! Sestra Melita je rekla: Okej, ispriavam se Jesul svi u razredu prisutni? Onda je neko iz zadnje klupe dobacijo: Nisu! Sestra Melita je rekla: Oho! Evo da unaprid znam ko je odsutan! Ne siam se kad je klipson zadnji put bija na satu vjeronauka! Nela je nju pitala: A ko to? Sestra Melita je arala sa oima po razredu i rekla je: Koliko ja odavde vidim, nema Robija! Samo onda sam ja ustao se iz zadnje klupe i rekao sam: E pa malo slabo vidite! Sestra Melita je porumenkila po faci i rekla je: A tu si, Robi, sori, ispriavam se Pa koga onda nema? Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: Nema Boga!

Sestra Melita je ukoenila se isprid ploe sa zinutim ustima. Plus je stiskala molitvenik da su joj pobilili prsti. Onda je onaj Rino Sajla okretao se u klupi i rekao je: Stvarno, jebate, di je? Moj drug Dino je isto se okretao i rekao je: Izgleda da ga zaozbiljno nema! Onda su i drugi rulja se vrtili i traili su po razredu. Sestra Melita je stajala ukipana sa zinutim ustima. Ona pederica Sandra je rekla: ovie, nismo ni skuili da nije tu dok Robi nije ubra da neko nedostaje! Onaj flomi Boban je rekao: Pa ta je tako puknut, jebate, kako moe ne do na vjeronauk? Ona tuljanica Niveska je rekla: ini mi se da je bija maloprije na satu hrvackog! Al nisam skroz sigurna! Onaj Kane teta je rekao: Koji picaro, ovie! Sae mu sestra Melita zbiit neopravdani! Ona balibanica Lidija je rekla: Moda je bolestan pa zato nije doa? Tribalo bi mu doma nazvat roditelje! Dino je rekao: Ma kurac je bolestan! Bie mu dosadna nastava pa je ia puit iza trafo stanice! Ili smotat jean doint! Mala Teica je rekla: A nemoj tako, Dino, moda stvarno ima paluritu i visoku fibru! Dino je njoj rekao: A stvarno si glupa, glupsonice! Ne moe Bog imat plauritu! Teica je rekla: Ma nemoj? Nego ta moe imat? Dino je rekao: Male boginje!

Tu smo mi ekipa u razredu odvalili od teke smijaine. Plus smo skakali iz klupa i davali smo si po gimi fajv. Plus smo opalili skriku na revijske baze i brumijade. E ali onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona uiteljica Smilja. Ua Smilja je viknila: Kakva je ovo dreka i iznered?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu? Mi smo u roku odma se svi uutili. Ua Smilje je dreknila: Sram vas bilo! Da vam je tu fra Ive bili bi manji od makovog zrna! A sestru Melitu moete prcat u zdrav mozak, je li?! Stid vas moe bit! Mi rulja smo zabili nosove u klupe i drali smo zaepljene labrnje. Sestra Melita je jo stajala ukipana i stiskala je molitvenik. Uiteljica Smilja je dogibala do nje i rekla je: Kolegice, ne dajte se pravocirat od ovih bolesnika! Zdimite im svakom po asa pa e stoka malo pazit kako se ponaa! Sestra Melita je skupljala usta i treskala je sa bradom kao da sae se raskrivit. Ua je nju zagrlila priko ramena i rekla je: ta je bilo, mila? Jesul vam neto grubo govorili? Sestra Melita je zajeckala: J-j-j-jesu G-g-govorili su da nema Boga! Ua Smilja je zlamenovala se i rekla je: Ujmeoca isina iduha Di da ga nema? Openito ili na satu vjeronauka? Sestra Melita je rekla: I openito i na satu vjeronauka! Uiteljica Smilja je jo jednom se zlamenovala i streljala je sa oima po razredu. Onda je ona rekla: Dodue, ni ja ga ne vidim Sestra Melita je opet obisila usta. Ua je njoj rekla: Ako nije bolestan, ja bi mu kresnila neopravdani!

Onda je uiteljica Smilja stisnila obe ake uzrak i zatreskala je sa limunima. Mi svi rulja u razredu smo blokali od smijade i upia. Onda je ua protrala oko klupa i davala nam je po gimi fajv. Mi smo opalili pljesak i skamdiralo za revijsku brumijadu. Samo onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona direktorica. Dia je viknila: Kakvi je ovo rusvaj i galama?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu? Mi smo svi u roku hitno zautili. Ua Smilja je slegnila se ispod klupa da se sakrije. Samo dia je nju ubrala i dreknila je: Smiljo! Koju pizdu materinu ti radi na satu vjeronauka?! I ta tako gmiza izmeu klupa? Ua je izi se pridignila i rekla je: Traim Boga! Dia je zableuila se u nju sa turbo udilom. Onda je ona rekla: Ujmeoca isina iduha Pa jesi ga nala? Ua je zakarpunila se po obrazima i rekla je: Izgleda da ga nema! Moe bit da je falija razred!

Onda je direktorica naperila sa prstom prema ui i rekla je: Smiljo, lipo san ti rekla da nije sestra Melita kriva ta su namistili vjeronauk usrid nastave! ali se Vatikanu i hrvackoj vladi, jebemu sveca jarca! Nemoj se na jadnoj asnoj iivljavat! Ua Smilja je podviknila: A zato su ga govnari namistili usrid nastave, a?! Dia je rekla: Zna i sama da su tili zablindirat dicu da ne mogu brisnit! Uveli su im prisilu na izborni predmet! ta se ti za njih briga? Ua je viknila: Jebe se mene za dicu! Da su ga namistili prvi ili zadnji sat, onda bi ja mogla ili ranije po doma ili kasnije do na posal! A ovako moram ekat da zavre i bezveze prodavat zjake! Onda je sestra Melita uletila: Pa ta ih ne prodaje u zbornici ili u kafiu, nego mene dolazi prcat u glavu?! Onda je dia mrgaki se okrenila prema sestri Meliti i podviknila je: Kolegice!? Kakvo je to ponaanje, moliu lipo? Sestra Melita je snudila facu i rekla je: Skuajte, direktorice, nisam tila zabetimat Dia je rekla: Ne govorim ja o betimanju! Nego kakva je to nastava vjeronauka di Bog nije prisutan? Sestra Melita je raskobeila oi. Dia je rekla: I ta puta kolegicu da ga trai oko klupa, umisto da klipsonu zbii neopravdani?

Onda je direktorica stisnila obe ake uzrak i zatreskala je sa limunima. Ua Smilja je dotrkenzi do nje i dala joj je dupli gimi fajv. Onda su njih dvi skakuale jedna isprid druge i bombizavale su se sa limunima i drobovima. U razredu je uletijo derilijum trebens i upi od kesa. Plus smo odvalili pljesak i skamdiralo za prvoligake brume. Samo onda je neko otvorijo vrata. Neko je viknijo: Kakvi je ovo dernek i iznered, jebaga irud?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu? Svi u razredu smo u roku munja zautili i zapiljili smo se u pod. ule su se samo dvi muice ta su zunzale oko plafonjare. Neko je imao dugu bilu kosu i bradu. Neko je zabrija na imid od Gandalfa. Neko je dreknijo: Pa ne mogu virovat da ste tolko nedokazani! Jel ja moram sto puti ovde upadat da pravim red?! Svi u razredu smo drali zaepljene labrnje. Muice su se isto usrale i prestale su sa zunzaonom. Neko je naperijo kaimprst prema nama i viknijo je: Zadnji put san vam lipo reka, nastavite li zajebavat sestru Melitu svi ete zavrit u paklu! Direktorica je uletila: Je, al zavrili smo na satu vjeronauka! Neko je rekao: A di je razlika?

Robi K. (IIIa) 03.04.2012. utorakLikovna sekcijaNas par rulje iz razreda smo u likovnoj sekciji. Mi iz likovne sekcije skupimo se u Bobanovoj drvarnici da slikamo i crtamo. Jue smo mi sa vodenim bojicama slikali i crtali trasparemte. Kad smo zavrili onda smo mi skupili radove i ipnili smo se u trajektnu luku. U trajektnoj su bili oni radnici iz Dalmacijavina. Moja mama je za radnike Dalmacijavina bila rekla: 'Jadni ljudi! Otpizdilo im firmu u steaj i sad su ostali bez igdi iega!' Tata je rekao: 'Uas ivi! Ja mislin da je tim jadnicima dosta svega!' Ja sam pitao: 'Kako moe onima koji su ostali bez iega bit dosta svega?' Mama i tata su meni rekli: 'Ti mali ne pizdi!'

Mi rulja iz likovne smo nacalili se isprid radnika Dalmacijavina sa trasparemtima. Onda je moj drug Dino viknijo: 'Ajmo, ekipa, super trasparemti! Pet kuna komad! Nevjerovatno povoljno!' Onaj Kane teta je viknijo: 'Navali narode! Prilika koja se ne proputa! Ko oe jebat mater vladi za samo pet kuna?' Ja sam viknijo: 'Prvoklasna roba! Posebni popust za nezaposlene! Vrhunski spoj dizajma i revolucije!' Onaj flomi Boban je viknijo: 'Ajmo, ruljo, jo malo pa nestalo! Najpovoljniji trasparemti u gradu! Poprcaj tajkuna za svega pet kuna!'

Onda su ekipa iz Dalmacijavina skupili se oko nas i razgledavali su likovne radove. Oni su klimali sa glavama i smjehuckali su se. Dino je vikao: 'Doli gubava vlada ta je radniku klasu otirala na prosjaki tap!' Kane teta je vikao: 'Doli tajkunine ta su opljakale poteni hrvacki narod!' Ja sam vikao: 'Smrt kapitalistikim govnima i njihovim pomagaima!' Flomi Boban je vikao: 'Doli banda razbojnika ta oe zaraivat na radnikoj muci!' Mi drugi smo okrenili se prema njemu i zareali smo: 'Bobane, ne seri!'

Onda je jedna teta pljunila Kani pet kuna i kupila je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Oemo kruva i rada!' Onda je jedan barba sipnijo Dinu pet kuna i kupijo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Zato vlada ne ide u steaj?!' Onda je jedan barba izvadijo pet kuna da uzee od mene trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'aiu di ti je dua?!' Samo onda je barba pokazao sa prstom i rekao je: 'Ustvari neu taj! Daj mi ovi drugi!' Ja sam rekao: 'Ovaj? E taj je deset kuna!' Barbi je uletilo udilo: 'Deset? Zato deset?' Ja sam rekao: 'Ne moe ovi svako nosit! Za ovi triba imat muda!' Barba je pitao: 'A zato ja ne bi ima muda, moliu?' Ja sam rekao: 'Kako imat muda ako nema deset kuna?' Onda je barba meni sipnijo enge i uzeo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizani pederina!'

E ali onda su meu nas rulju uletila dva murca. Prvi murac je viknijo: 'Kakvi je ovo dumbus i iznered ovdi, a? Jel ovo neko okupljanje protiv drave?' Onda je on dogibao do mene i barbe i raskobeijo je oi. On je podviknijo: 'Ne mogu virovat, ovie! Kakva je ovo bljezgarija na trasparemtu? Aaaa, vidim ja da u morat pisat prijavu za prekraj protiv javnog reda i mira!' Ja sam u roku odma okrenijo se prema barbi i rekao sam mu: 'Sram te bilo!' Barba je zinijo: 'Molim?' Ja sam rekao: 'Sram te bilo takve stvari nosit!' Murac je njemu rekao: 'Dobro ti mali govori! Takve porkarije pisat na transparemtu! Sramota jedna!' Barba je zapiljio se u mene i rekao je: 'ta sere, jebate?! Pa ti si mi to sad proda!' Murac je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Aaaa, znai ti prodaje ove kovace? Je li, miki? O da te sad zbajboim u stanicu, a?'

Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: 'Prvo i prvo, nisam ja to njemu prodava, nego je on to od mene kupova! Ako ne bere tu razliku, onda ti nema pomoi!' Murac je dignijo ombrve i pitao je: 'To me sad jebe, je li?' Ja sam rekao: 'Ne kui tokove kapitala, prika! Ako je obavljena novana tramsakcija onda je on to od mene kupija! A ako je kupija onda je preuzeja vlasnika prava! A svako dite u osnovnoj zna da nositelj vlasnikih prava snosi punu odgovornost za cili ovi uas!' Murac je opalijo krae dumanje. Onda je on okrenijo se prema barbi i rekao je: 'Dobro mali govori, jebate! Tu se preserava da si neka radnika klasa, a ustvari si vlasnik!' Barba je zinijo: 'Koji vlasnik, ovie boji?' Murac je podviknijo: 'Vlasnik trasparemta! ta se pravi blesav?!'

Barba je stajao ukipan sa trasparemtom. Onda je murac nagnijo se prema njemu i rekao je: 'Mo bit sritan ta san danas dobre volje, miki! Inae bi ti iz ovih stopa napisa prijavu za uvredu visokog dravnog dunosnika!' Barba je opet zaglumijo udilo: 'Ne berem ti spiku, ovie! Kojeg visokog dunosnika?' Murac je isprsijo se i stavijo je ruke na opasa. Onda je on rekao: 'Ti misli da mi u panduriji ne znamo ko je zalizani pederina, a?'

Posli smo mi ekipa iz likovne sekcije u Bobanovoj drvarnici brojili enge. engi je bilo prilino dosta. Moj drug Dino je upisivao brojke u biljenicu i rekao je: 'Za svaki trasparemt smo dobili po pet kuna, a za Doli zalizani pederina deset! Znai ta? Znai da ispitivanje trita pokazuje da samo Doli zalizani pederina donosi poveanu profitnu stopu! To moramo unit u kalkulaciju!' Kane teta je pitao: 'A ko je zalizani pederina?' Ja sam njemu rekao: 'Ti si slikar i dizajmer, Kane, ta te kuri bolac! Glavno da to znaju radnici i pandurija!'

Onda je Dino rekao: 'Ekipa, zahtjevi trita su sve vei! Posli Dalmacijavina dolaze kupci iz Jadrankamena, pa onda iz kvera, pa iz eljezare Moramo se ma-ksi-mal-no pripremit za trine izazove i prilagodit se potrebama potroaa!' Ja sam rekao: 'Igzaktli! Ako istraivanje trita pokazuje da samo Doli zalizani pederina donosi poveanu profitnu stopu, onda triba otkait sve ostalo, a sa Doli zalizani pederina i u masovnu proizvodnju!' Dino je rekao: 'Igzaktli! I ke flou e narast do ludila!'

Onda je flomi Boban rekao: 'E, ali kako napravit masovnu proizvodnju u drvarnici, ovie? Nema teorije!' Kane teta je rekao: ' I ko e nam dat toliko kartona za trasparemte? Jedva smo i za ovo napripravili!' Boban je rekao: 'Da ne govorimo o letvicama i brokvama!' Tu je u drvarnici uletila tiinina. Dino je poekao se po iverici i rekao je: 'Okej, to je malo problem, tu nam tribaju neke svjee ideje' Boban je rekao: 'Jebe ti svjee ideje! Bez svjeog kapitala i dodatnih imvesticija nema ansi da od Doli zalizani pederina napravimo masovni proizvod!' Ja sam uletijo: 'Ko kae?' Onda sam ja uzeo vodene i naslikao sam trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizane pederine!'

Robi K. (IIIa)

19.03.2012. ponedjeljakPaklena ispovjedMene je moja mama poslala u Gospu od Cukra za ispovidit se. U Gospi od Cukra sam ja ugibao u ispovjedanicu. Onda je u ispovjedanicu isto ugibao i onaj fra Ive. Mi smo sidili skupa unutra. Izmeu nas je bila mriica od letvica. Onda je fra Ive pitao: Jesil betima boga il blaenu divicu? Ja sam rekao: Nisam! Fra Ive je pitao: Jesil ima porke misli? Ja sam rekao: Nisam! Fra Ive je pitao: Jesil zadiza mulicama vetice? Ja sam rekao: Nisam! Fra Ive je pitao: ta onda ima za prijavit? Ja sam rekao: Mama i tata su mi jutros dali pedes kuna da kupim spizu! Al ja san ih skuca u druge svrhe! Fra Ive je pitao: U koje druge svrhe? Ja sam rekao: Kupija san kutiju duvana i par sprajtova za ekipu! Fra Ive je pitao: Jel to znai i da si puija? Ja sam rekao: Znai! Fra Ive je rekao: E, to ti je ve po deset oenaa i zdravomarija, miki! Oenai za lupetinu, a zdravomarije za uivanje opojnih tvari! Da ujem dalje!

Onda sam ja rekao: Posli san naia na jednog barbu koji me seksualski napastova! Fra Ive se trgnijo: Molim?! Ja sam utijo i kopao sam nos. Fra Ive je pitao: Kako to misli da te seksualski napastova? Ja sam rekao: Napastova me sa ono sa intimskim djelovima! Fra Ive je podviknijo: Sa kojim intimskim djelovima, jebate?! Ja sam rekao: Zna se ta su intimski djelovi! Samo je porka ri pa je ne smin govorit u crkvi! Fra Ive je rekao: O srceliti irudovo Pa kako je to zavrilo? Ja sam rekao: A uspija san nekako ute! Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: Aj bogu fala! A jesi prijavija monstruma panduriji? Ja sam rekao: Nisan! Prvo san doa u vas! Fra Ive je rekao: Zato u mene? Pa to je isti sluaj za panduriju! Ja sam rekao: Zato ta je malo nezgodno! Fra Ive je pitao: Zato je nezgodno? Ja sam rekao: Zato ta je ti barba sveto lice!

Fra Ive se opet trgnijo: Molim?! Ja sam rekao: Kaem da je ti barba ta me napastova sveto lice! Fra Ive je okrenijo se sa facom prema mriici od letvica i zastenjao je: O jebate uk! ta ti to pria, sinko? Da se moda nisi malo zajeba? Ja sam rekao: Malo je tee zajebat se kad neko nosi mantiju! Fra Ive je rekao: O sreceliti irudovo! Jesil ga zapantija kako izgleda? Ja sam rekao: Jesan! A moga bi znat i kako se zove! Fra Ive je svrbijo se po elu i rekao je: O jare pasu To je stvarno dosta nezgodno! Ja sam rekao: Pa govorim ja da je nezgodno Fra Ive je eao se po vratu i rekao je: Je, je, ba nezgodno Ja sam pitao: Da onda odem na panduriju? Fra Ive je stavijo prst na usta i apnijo je: Psssst Ma ne triba, sinko, ako je sve dobro svrilo! Neemo sad panduriju gnjavit za svaku pizdariju! Ja sam pitao: A di onda da prijavim sluaj, u novine? Fra Ive je apnijo: Ma kakvi, to je jo gore! Dosta je ta si ti to meni lipo sve reka i olaka si duu! Ja sam rekao: Okej, onda ja mogu po? Fra Ive je rekao: Poi, sinko, bog s tobom! Ja sam se onda sitijo: E, a tamo sa onih pedes kuna ta san ih mrknijo od mame i tate? Fra Ive je rekao: E bravo, tomo smanjit da izmoli po pet oenaa i zdravomarija i raunaj da si odrien od grija!

Samo onda sam ja rekao: Ne mislim to, nego kako u im vratit enge? Tu je fra Ivi uletila laka zbunjoza. On je pitao: Otkud bi ja to zna? Ja sam pitao: Nego ko bi moga znat? Fra Ive je rekao: Ja san ovdi da rjeavam duhovne, a ne materijalne probleme, sinko! Ja sam rekao: Pa mislija san da e mi crkva pomo! Pogotovo ako neu prijavit seksualskog napasnika ni panduriji ni novinama! Fra Ive je rekao: ta ti to brbota, klipsone jedan! Kako bi ti crkva mogla pomo? Ja sam podviknijo: Tako da mi da pedes kuna, jebaga led! Fra Ive je skoijo iz katrige i dreknijo je: Ma dau ti kurac, a ne pedes kuna! Mene si doa zajebavat! Misli da te nisan ubra! Cilu si spiku izmislija da mi naica lovuu! Ja sam rekao: Da malo bolje slua, fra Ive, zna bi da ja nisan nita izmislija! Fra Ive je viknijo: O emu ti pria, majketi?! Ja sam rekao: O tome da mali djeak doe u crkvu ispovidit se, a pop mu rekne da e mu dat kurac!

x x x

Fra Ive je cili dan bijo u komi i izneredu. On je u sobi kleao kraj postelje i molijo je krunicu. Onda je on navee izgibao iza upnog dvora da zapali panjulet. Fra Ive je puijo u vrtlu i piljio je put uzgor u mrak. Plus je utiho mrmorijo oenae i zdravomarije. Samo onda je neko iskoijo iz grmia drito pred njega. Fra Ive je skriknijo: Gospe moja! To je bila moja mama. Mama je rekla: Skuajte, fra Ive, nisan vas mogla drukije uvatit! Moramo hitno razgovarat! Fra Ive je odskoijo unazad i viknijo je: Oprostite, gospoo, ovo nije ni misto ni vrime! Mama je rekla: Al morate, fra Ive! Mali mi je doma sloijo takvu bolesnu spiku da san se cila izneredila! Fra Ive se ukoenijo: Kakvu spiku? Ja neman nita sa tim! Mama je rekla: Reka mi je da se ia u crkvu ispovidit i da ste mu vi rekli da ete mu dat ku oprostite na izrazu onu stvar! A onda da mu niste dali onu stvar, nego ste mu dali pedes kuna da vrati mami i tati ta im je maznija od spize! Fra Ive je arlauknijo: To je sve porka podvala i izmiljotina! To su sve klevete, uvrede i najgnjusavije lai! Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: Ka da ja to ne znan, ovie boji! Mali mi je totalni bolesnik! Lae im zine!

Fra Ive je gledao u mamu sa obienim ustima. Mama je obrisala suzicu iz oka i rekla je: Ajme skuajte, fra Ive, tako mi je neugodno zbog svega Mali monstrum nije normalan! Takvi je patolog da moe ljudima sloit stravine skamdale! Neam pojma ta sa njim napravit! Fra Ive je dignijo bradu i rekao je: Jestel razmiljali da ga date u popravni? Il moda jo bolje u zooloki? Mama je rekla: Da se mene pita, ja bi ga najrae umlatila sa letvom! Fra Ive je rekao: To nije loe rjeenje! Mama je rekla: Samo onda bi ispalo da san zloimka, a ne mater! Moda je neastivi ua u njega, fra Ive? Moda mi maloga triba egzorkicirat? Fra Ive je malo produmao i rekao je: A ujte Da tako malo dite moe izmislit seksualsko napastovanje u crkvi, pa onda pritit pandurijom i novinama da bi na ucjenu uica pedes kuna, a sve per la finta da mora vratit ai i materi ta im je maznija, e za to stvarno mora bit teki mentalist! Mama je dignila ombrve i rekla je: To za seksualsko napastovanje mu jo i virujen! Ka i za panduriju! Al da je meni i muu maznija pedes kuna, e to bogami lae ka pas! Fra Ive je raskobeijo oi od tupaje. Mama je nagnila se njemu u facu i rekla je: Poto nam je maznija tristapedes kuna!

Robi K. (IIIa) 05.03.2012. ponedjeljakSistematski pregledMoj dida sa olte je doao kod nas u Split da obavi likara. Dida je najprvo u ambulanti napravijo sve ive i neive preglede. Onda je on posli sidijo u kamcelariji kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je spustila cvike navr nosa i listala je po papirima. Ona je didi govorila: Nalaz mokrae je u redu nalaz krvi je u redu heboglobin je malo povien, al i to je u redu tlak je u redu donji je malo nizak, al i to je u redu markeri su u redu jetra je malo poveana, al i to je u redu ekage je u redu rengen plua je u redu koulja i pulover su u redu Dida je rekao: Jutros san ih obuka, friko oprane! Doktorica Fulgozi je zaklopila karton i rekla je: Sve fajn! Za svoje godine drite se dosta dobro! Dida je pitao: Kad bi onda moga umrit?

Doktorici Fulgozi je uletila zbunjoza. Ona je skinila cvike sa nosa i nagnila se prema didu: A zato bi umrli? Dida je rekao: Pa moran jednom umrit! Takva su pravila! Samo ne znan kad! Doktorica Fulgozi je rekla: To van ja ne mogu re! Al ne morate se brigat date tako skoro! Dida je rekao: E al ja bi to tija znat malo preciznije! Doktorica Fulgozi je rekla: A sluajte, moj jor, ako sad iz ambulante izaete na ulicu i itnete se pod kamijon, mogu van predvidit date umrit za cirka es minuta! Dida je rekao: A ta ako umisto kamijona naleti kombi pa me samo rani? Doktorica Fulgozi je rekla: E jebiga, onda idite po drugo miljenje!

Dida je rekao: Dobro, ne morate se odma ljutit, najnormalnije pitam Doktorica Fulgozi je rekla: Jel vi sebe ujete? Di ovi razgovor vodi? Dida je poekao se po iverici i rekao je: Ja bi reka da vodi u pravcu moje smrti! Doktorica Fulgozi je rekla: Znate ta, ipak u ja vama dat uputnicu za psihijatra! Jel to okej? Dida je rekao: Pa moe, ta ja znan, ako e on znat Iako san ja u glavu skroz ist! Doktorica Fulgozi je pitala: Dobro, a jel bi vi tili umrit ta pri ili ta posli? Dida je rekao: Tija bi umrit tano na vrime! Ni pri ni posli! Doktorica Fulgozi je podviknila: Pa ne moe van to likar odredit, jebaga jarac! To je boji posal, a ne na! Dida je rekao: Je, al ne plaan ja bogu zdrastveno, nego vama!

Doktorica Fulgozi je piljila u dida sa rairenim oima. Onda je ona njemu dala mot sa rukom da nastavi sidit i rekla je: Vraan se za sekund! Onda je ona izjurila iz kamcelarije. Dida je zavalijo se u katrigu i zviduckao je. Onda je za tri minuta doktorica Fulgozi se vratila. Sa njom je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktorica Fulgozi je rekla: Ovo je doktor Santini! On e rjeit va problem! Dida je pitao: Koji problem? Doktorica Fulgozi je zareala: Ree van kaete skviknit! Dida je pitao: Kako on zna, a ti ne zna? Doktorica Fulgozi je rekla: Ja san internist, a doktor Santini je patologist!

Onda je doktor Santini sluao didu sa slualicama. Onda je on dizao mu kapke i gledao mu je sljeponice. Onda je on virijo mu sa baterijom u uvo. Onda je on pipao ga po vratu. Onda je on stiskao ga po drobu. Onda je on rekao didi da zine i ini aaaaaa. Dida je zinijo i inijo je aaaaaa. Onda je doktor Santini odmaknijo se i namistijo je mrgudnu facu. Onda je on dignijo livu ombrvu i dumao je. Dida je ukoenijo se na katrigi. Onda je doktor Santini rekao: Ostalo van je jo deset miseci do godinu dana! Dida je zinijo: Molim?! Doktor Santini je rekao: iviete jo deset miseci do godinu dana! Dida je rekao: U piku mile deve! Doktor Santini je pitao: A ta ste vi mislili? Dida je rekao: Mislija san pinku due! Jo jedno triespet-etrdes godina! Uvr glave pedes! Doktor Santini je rekao: A ujte, amateri mogu mislit ta god ih je volja, al medicina je tu hiper precizna! Dida je rekao: U piku mile deve! Doktorica Fulgozi i doktor Santini su ukipali se kod stola i skupljali su usta. Onda je dida rekao: Jel moe jo jedno pitanje? Doktor Santini je rekao: Izvolte! Dida je pitao: Oel Hrvatska umrit pri ili posli mene?

Doktor Santini je zableuio se u dida sa zinutim ustima. Doktorica Fulgozi je njega drmnila sa laktom i apnila je: E, a ta san ti ja rekla, fosilko je puka na kvasinu Onda je doktor Santini didi da mot sa rukom da nastavi sidit i rekao je: Vraan se za sekund! Onda je on izgibao iz kamcelarije. Dida je skvrijo se u katrigi i gledao je u doktoricu Fulgozi. Onda je za tri minuta doktor Santini se vratijo. Sa njim je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktor Santini je rekao: Ovo je doktor Bjankini! On e rjeit va problem! Dida je pitao: Koji problem? Doktor Santini je rekao: Ree van kae Hrvacka skviknit! Dida je pitao: Kako on zna, a ti ne zna? Doktor Santini je rekao: Ja san patologist, a doktor Bjankini je ekonomist!

Onda je doktor Bjankini na stolu od doktorice Fulgozi rairijo novine. Onda je on malo listao i cokao je sa jezikom. Onda je on govorijo: Bruto drutveni proizvod koma kreditni rejting uas indeks industrijskog rasta katastrofa u veljai za dva promila vii, al to je isto itina likvidnost ajme majko stopa nezaposlenosti horor film u veljai vea nego u sijenju, znai horor film na kvadrat trgovinski deficit strava inozemna ulaganja turbo itina fiskalni deficit sauvaj me boe stopa izvoza nula konkurentnost ka-ta-stro-fa Dida je pitao: I? Kakve su prognoze? Doktor Bjankini je okrenijo se prema njemu i rekao je: Hrvacka ivi vjeno!

Popodne smo mi obitelj sidili za stolom i obidvali smo. Mi smo srkuali juvicu iz pijata i utili smo. Onda je mama pogledala prema didi i rekla je: Nazvala me danas doktorica Fulgozi! Dida je promumljao: E i? Mama je rekla: I kae da si je pita da ka umrit! Dida je promumljao: E i? Mama je rekla: ta e i, jebate? Pa zato te to zanima? Jel tebe, ako, spopadaju neke crne misli? Dida je rekao: Sluaj, erce, meni nije do prie! O me pustit da na miru pojedem juvicu, a? Mama je rekla: Ajde, ajde, nazva je posli i doktor Santini! Dida je promumljao: E i? Mama je rekla: Reka mi je da ti reknem da se zajebava! Dida je rekao: Ha, ka da ja to nisan skunija i bez da mi ti rekne! Mama je rekla: N bava? Kako si skunija? Dida je rekao: Odma je bilo jasno da su doktor Santini i doktor Bjankini zaminili pacijente!

Onda je moj tata uletijo: E, al zna ta ja ne kuim? Ne kuim kako normalan i zdrav ovik moe i u likara i pitat ga kae umrit! Onda je moj dida spustijo licu u pijat. On je pogledao prema tati i rekao je: Vidi, zete, ovik u mojin godinama ve bi triba pomalo pisat oporuku! Jel se slae? Pa san ia provjerit jel moran urit il iman jo vrimena! Bere? Tati su u roku odma zacaklile se oi. On je rekao: Ha, pa uvik je dobro napisat oporuku! Dida je rekao: Naravski da je dobro! Samo san jo tija da mi i likar potvrdi! Tata je pitao: Pa ta je ne napie, jebate? Dida je rekao: A jo to malo moran promozgat! Iman par varijamti, pa se ne mogu odluit koja mi najbolje pae Tata je pitao: Kakvih varijamti? Dida je rekao: Varijamta pod a je da u cilu imovinu ostavit u dobrotvorske svrhe! A varijamta pod be je da u sve potroit na kurve! Mama je zacijuknila: Srceliti irudovo! A o ita ostavit familiji? Dida je rekao: To je varijamta pod be!

Robi K. (IIIa) 20.02.2012. ponedjeljakRaspivane makareJa i moj drug Dino smo ili u makare. Mi smo pozvonili damo icat enge kod onih Gospodnetia sa etvrtog. Kad je onaj Gospodneti otvorijo ja sam rekao: Doar dan, imatel ta za makare? Dino je rekao: Doar dan, imatel ta za makare? Gospodneti je nasmjehuljio se i rekao je: Imamo, imamo, kako ne bi imali ekaj malo, a di su vam kostimi? Ja sam pitao: Koji kostimi? Dino je pitao: Koji kostimi? Gospodnetiu je uletilo udilo. On je rekao: Pa moraju se valjda obu neki kostimi kad se ide u makare! Ja sam pitao: ta e nam kostimi? Dino je pitao: ta e nam kostimi? Gospodneti je rekao: Pa za makare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u ta ste se onda zamakarali? Ja sam rekao: U Srbe! Dino je rekao: U Srbe!

Gospodneti je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: ta vi to trkeljate, jebate? U kakve Srbe? Ja sam rekao: Zamakarali smo se u Srbe u Hrvackoj! Dino je rekao: Zamakarali smo se u Srbe u Hrvackoj! Gospodneti je rairijo ruke i rekao je: Ha, pa izgledate isto ka i inae! Di je tu baza? Ja sam rekao: A ta bi ti tija, Gospodnetiu, da Srbi imaju rogove? Dino je rekao: A ta bi ti tija, Gospodnetiu, da Srbi imaju rogove? Ja sam rekao: Il moda trokutaste glave? Dino je rekao: Il moda trokutaste glave? Onda je Gospodneti nanianijo sa kaimprstom prema Dinu i rekao je: Sluaj ti sa klempavim uima! ta ti stalno ponavlja ta ovi rekne, a? Ja sam uletijo: Ja govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!

Gospodneti je opet objesio usta. Onda je on sloijo koljaku facu i rekao je: Zna ta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve brume! Biete se malo pomuit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo enge! A ovako, ajmo kimba! Onda je Dino rekao: E jesi izolator i ovenina, Gospodnetiu! Da smo ti doli zamakarani u Indijance ili Meksikance da bi nam po deset kuna bez trepnit! A kad ti doemo ka Srbi ne jebe nas dva posto! Ja sam rekao: Da smo se zamakarali u Kineze da bi nam uz enge jo i po okoladicu! Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: ovie boji, u ovoj zemlji ne smi bit Srbin ni u makarama! Ja sam rekao rekao: Mo bit ponosan, Gospodnetiu! Lipi ti je odnos prema drugima i drugaijima!

Gospodneti je zakarpunijo se po faci i rekao je: Ama nemote me jebat da ste vi drugi i drugaiji ako izgledate ka drugi i isti! Ja sam rekao: Sori, to te nisam ubra! Dino je rekao: Nisam ni ja! Gospodneti je rekao: Gleajte malo! Nemo u makarama bit drugi i drugaiji! Nego drugi i puno drugaiji! Bere? Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: Ne berem! Dino je rekao: Ni ja! Gospodneti je rekao: Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u ta ste se vi zamakarali bez da ste mi rekli? Ja sam rekao: Ali rekli smo ti! Gospodneti je rekao: E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim! Ja sam uletijo: Jel to o re da ne sliimo na Srbe? Gospodneti je rekao: Ama sliite! Al sliite i na Hr na mnoge druge! A to znai da ste nikakve makare! Niste orginalni i aj bog!

Onda je moj drug Dino rekao: E moj Gospodnetiu, ako ti mi dva nismo orginalni Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod oiju! Gospodneti je pitao: Po emu ste to orginalni, majketi? Ja sam podviknijo: ta po emu?! Idemo icat lovuu u makarama i jedino nama nita ne daju! Dino je rekao: Tano! Najee nas rulja poalje u trokurac ili u pizdu materinu! Ja sam rekao: Oni Bezmalinovi nas je potira sa patviom! Dino je rekao: Oni Bezmalinovi nas je potira sa patviom! Ja sam rekao: Oni Milosavljevi nas je gaa sa ikopelnicom! Dino je rekao: Oni Milosavljevi nas je gaa sa ikopelnicom! Ja sam rekao: Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiu? Dino je rekao: Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiu? Gospodneti je dreknijo: Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi titlovat! Onda sam ja uletijo: Aaaaaaa, znai razume srpcki, a?

Gospodneti je tilta sa oima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo je: Gospodnetiu, i ti si se zamakara, je li? Gospodneti je opet tilta sa oima. Ja sam rekao: Ovo je genza, ovie! Ide u makare, a otvori ti vrata neko ko je ve u makarama! Dino je rekao: Prva liga si, Gospodnetiu! Performer si turbo dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!

Gospodneti je ukoenijo se na vratima sa tupilom od nekuitisa. Samo onda je ona Gospodnetika doviknila iz kuine: Tonko, ko je to na vratima? Gospodneti je utijo. Ja sam isto utijo. Dino je isto utijo. Onda je Gospodnetika opet doviknila: uje li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima? Gospodneti je odviknijo: Neki Srbi! Gospodnetika je doviknila: ta oe koji kurac? Gospodneti je odviknijo: Oe da im dam po deset kuna! Gospodnetika je doviknila: Ujme oca isina iduha Daj im po trisku i potiraj ih a! Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiu i rekao sam: Jel sad vidi, miki, o emu mi priamo? Dino je rekao: Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiu? Gospodneti je Gospodnetiki odviknijo: Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u makarama!

Samo onda je Gospodnetika dogibala iz kuine u hodnik. Ona je pogledala u mene i Dina i rekla je: ekaj malo, jestel vi ona dva ta ih je Milosavljevi gaa sa ikopelnicom? Ja i Dino smo zaklimali sa glavuama. Gospodnetika je okrenila se prema Gospodnetiu i rekla je: Tonko, odma da si dici da po deset kuna! A ja u im jo dat kesicu kiki bombona! Gospodnetia je opiila zbunjoza: Zato, jebate? Gospodnetika je rekla: Ne valjda da okolo seru da smo isti ka Milosavljevii! Gospodneti je pitao: ta fali Milosavljeviima? Gospodnetika je znaajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: A ti ka ne zna da je Milosavljevi Srbin? Gospodneti je rekao: Neam blage! Gospodnetika je rekla: E pa sad zna! Vadi enge! Gospodneti je bacio krae dumanje. Onda je on rekao: Ne kuim, jebate, zato ih je onda gaa sa ikopelnicom? Gospodnetika je nagnila se prema njemu i rekla je: Glup si, tupsone! Zato jerbo se zamakara u Hrvata! Gospodneti je rekao: Aaaaa, znai zbog poklada Gospodnetika je rekla: Samo ta njemu poklade traju dvajs godina!

Gospodneti je trljao se po bradi i rekao je: E, al zna ta mi onda nije jasno? Gospodnetika je zareala: ta? Gospodneti je rekao: Ako ih je Milosavljevi punta sa ikopelnicom zato jer se zamakara u Hrvata, utamo se onda mi zamakarat ako im damo lovuu i kiki bombone? A? Gospodnetika je skupila obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: Stvarno, ovie Gospodneti je rekao: Jel ti vidi kako su ove dananje makare postale konplicirane, bogte dragi jeba? Gospodnetika je rekla: A vidin, ovie Onda su Gospodnetii mrgudno pogledali prema meni i Dinu.

Samo ve smo ja i moj drug Dino imali na glavuama meksikanske sombrere. Plus smo u rukama drali plastine gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brie ispod nosa. Ja sam viknijo: Ombre! Dino je viknijo: Ombre! Gospodnetii su zableuili se u nas sa raskobeenim oima. Ja sam rekao: Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske makare! Dino je rekao: Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske makare! Ja sam rekao: Saemo za sinjoritu otprait jedan marijai! Dino je rekao: Saemo za sinjoritu otprait jedan marijai! Ja sam rekao: A sinjor e trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero! Dino je rekao: A sinjor e trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero! Ja sam viknijo: Ombre! Dino je viknijo: Ombre! Onda je Gospodnetika nanianila sa kaimprstom prema Dinu i rekla je: Sluaj ti sa klempavim uima! ta ti stalno ponavlja ta ovi rekne, a? Ja sam uletijo: Ja govorim, a on titluje sa meksikanskog na panjolski!

Robi K. (IIIa) 07.02.2012. utorakNabijanje na snjenikMoj drug Dino je drao nikrofon i govorijo je: Dragi gledaoci hatevea, javljamo se iz snigom i ledom okovanog Splita! Tu smo kraj olimpijske bob staze di je u toku veliko takmienje! Sa nama u drutvu je i gradonaelnik gospodin eljko Kerum! Dobar dana gospodine Kerum! Ja sam rekao: Dobar dan i pozdrav svim gledaocima hatevea! Dino je rekao: ta moete naim gledaocima re o ovom velikom porskom dogaaju? Ja sam rekao: Mogu re da je Split oduvik bija porski grad i im je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim portovima! Znate kako se u nas ree, da je u zdravom tilu zdrav propuh! Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: Predlaem sad naim gledaocima da se ukljue u direktni prenos takmienja!

Prva je niz bob stazu strmopizdila se ona stara Bezmalinovika. Bezmalinovika je izvalila rame i slomila je livu nogu. Rulja sa ponistra i balkona su vikali: Bravo Bezmalinovika! Naj si lua! Pii bez milosti! Vrhunski rezultat! Onda je niz bob stazu strmeknila se ona stara ovanelica. ovanelica je gincala kolino i slomila je desnu ruku na etri mista. Rulja sa ponistra su mavali sa zastavicama i dreali su: Bravo ovanelica! Koji genijalni spust! Otvoreni prelom! Satrala si sve ivo! Onda je niz bob stazu otresla ona stara Kaliternica. Kaliternica je fljasnila sa prsima i facom po ledu i slomila je kljusku kost. Na ponistrama je uletijo derilijum kremens. Rulja su arlaukali: Uoooala koje ludilo! Uoooala koji revijski ska! Kljusku kost je skrila! ampionka si Kaliternice!

Onda je Dino rekao u nikrofon: Ka ta vidite, dragi gledaoci, veliko je uzbuenje u snigom i ledom okovanom Splitu! ta kaete na rezultate u ovom iru, gospodine gradonaelnie? Ja sam rekao: ta da reen, rezultati su vrhunski! Vidi se da su nai graani utrenirani i da su se ozbiljno pripremali! Dino je rekao: Moemo li onda staru Kaliternicu proglasit pobjednicom u ovom krugu? Maherski je slomila kljusku kost i plus toga je zdrajfala facu! Ja sam rekao: Kaliternica je prva liga, vrhunska portaica, al ja bi ipak da prednost starom Kurobasi! Dino je pitao: Kurobasi? A di je on? Ja sam rekao: Eno ga doli lei zatrpan snigom! Vi di mu vire postole iz snjenog nanosa? Dino je rekao: Vidin, u pene, vidin! Molim kameru hatevea da to zumira! Ja sam rekao: Stari Kurobasa se jutros zaputija da e na dijalizu, al je tako revijski otresa da je odvalija oba bubriga! I sad mu, ovie, ne triba dijaliza! Dino je uskliknijo: Fe-no-me-nalno! Fe-no-me-nalni uspjesi naih portaa na olimpijskoj bob stazi u Splitu!

Onda je onaj Kane teta nagnijo se u nikrofon i rekao je: Meni bi bilo jo drae da je vie njih uspilo slomit kimu! Al ima vrimena, turnir jo traje! Dino je rekao: Evo, dragi gledaoci, tu je i dogradonaelnik undov! Upravo nam je u eskluzivnoj izjavi za hateve izrazija eljenje ta je premalo takmiara slomilo kimu! Kane teta je rekao: Ja san jutros i osobno pokua, da popravim prosjek, al mi nije uspilo! Dino je pitao: ta je re da nije, gospodine undov? Kane je nasmjekao se: Mora imat kimu da bi je moga slomit! Onda je Dino okrenijo nikrofon prema meni i pitao je: Gospodine Kerum, oel sad one takmiare ta lee na dnu staze pokupit hitna? Ja sam rekao: Pokupie ih kamion istoe! Al na prolie, kad se otopi snig! Dino je rekao: Mudra odluka, gospodine gradonaelnie! Moel jo jedno pitanje? Ja sam rekao: Naravski da moe, sve za gledaoce hatevea! Dino je rekao: Svaki drugi graanin Splita je slomija ruku, nogu, vrat ili rebra! Jeste li i vi, ka prvi ovik grada, imali kakvi lom? Ja sam rekao: Kako nisan, ovie! Meni cilo vrime puca kurac!

x x x

Moj drug Dino je drao nikrofon i govorijo je: Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Sad smo na olimpijskom klizalitu na spliskoj rivi! Sa nama u drutvu su dvi starije graanke, gospoa Domazet i gospoa Plazibat! Gospoo Domazet, kako vi doivljavate ovi zimski ugoaj u Splitu? Domazetka je rekla: Ajme super je! Stvarno se genijalno klie! Maloprije san ila da u kupit mliko i po kila kruva i stukla san se ka pika! Plazibatka je rekla: Ajme i ja isto! Perfa je bilo! I plus u duanu nisu imali ni kruva ni mlika! Onda je odiza u kadru ona egvika etala sa svojim baterijskim pekinezerom. Ona je njemu govorila: Ajmo, sreice, pa mora se pokakit! Onda je Domazetka okrenila se prema njoj i doviknila je: Alo ti tamo sa pasikom! Aj bi a, nemoj da nam ta betija zasere klizalite! Plazibatka je doviknila: Tako je, mii se, vlajino jedna! porkae nam snig i led! Samo egvika njih nije obadavala ni dva posto. Ona je baterijskom govorila: Ajmo, ajmo, sreice, pa mora se pokakit!

Onda je moj drug Dino rekao u nikrofon: Dragi gledaoci, izgleda da je jedna graanka izvela pasika na kakljenje! Drugi graani negoduju! Graani su dosta revoltirani ponaanjem nekih graana u ovim zimskim uvjetima! Domazetka je egviki viknila: uje li ti, vlajinetino?! Odjebenzi sa tom pantaganom odatle! Plazibatka je viknila: Sram te bilo! Idi si doma u vlajland porkavat snig i led! Samo egvikin baterijski pekinezer se ve naguzijo da e se pokakit. Ona je njemu govorila: Bravo, sreice, kaki ti, mami, kaki! Domazetka i Plazibatka su skriknile. Onda su one zalaufale se prema egviki da e je natamburat sa lumbrelama. Dino je vikao u nikrofon: Dragi gledaoci, izgleda da dolazi do sukoba i nereda meu graanima! Neko bi nekom moga jebat mater! Ovo su eskluzivne snimke! Izgleda da e u Splitu val hladnoe ipak izazvat val fizikog nasilja! Ovo su eskluzivne snimke hatevea!

Onda je Domazetka doklizala do egvike i ukoenila se. Onda je ona sklopila ruke na prsi i cijuknila je: ovie, pa ovi sere bilo! Ne mogu virovat, majkemi! Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: Ujme oca isina iduha Jo nikad nisan vidila pasika koji sere bilo! Domazetka je opalila udilo: egvika, kako si ga to uspila dresirat? Plazibatka je pitala: Jesi ga moda hranila sa kredom? Onda je doklizao Dino sa nikrofonom i pitao je: Gospoo egvi, kako ste vi i va pasiko postigli takvi ekoloki uspjeh? egvika dignila kaimprst i rekla je: Dobro odgojeni ljubimci uvik kenjaju tako da se to ne vidi! Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: Dirljiv prizor, dragi gledaoci! Graani su se bez izuzetka prilagodili ivotu u zimskim uvjetima! egvika je pomilkila baterijskog po uima i rekla mu je: Bravo, Radimire, ajmo mi sad polako doma!

x x x

Moj drug Dino je drao nikrofon i govorijo je: Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Nalazimo se na Marjanu di su se okupili svi radnici komunitalnih slubi sa ralicama i drugom mehanizacijom! Sa nama u drutvu je i gradonaelnik gospodin eljko Kerum! Gospodine Kerum, izgleda da se Marjan pritvorija u veliko gradilite! Moetel za gledaoce hatevea eskluzivno re o emu se radi? Ja sam rekao: Mogu! Dino je rekao: Pa recite! Ja sam rekao: Prvo i prvo, neemo troit nau mehanizaciju da isti ulice od sniga i leda, jer tako ometamo graane da se bave zimskim portovima i smanjivamo broj noenja u bolnici! A nama je zimski turizam najglavnija stvar! Dino je pitao: A drugo i drugo? Ja sam rekao: A drugo i drugo, ovdi, navr Marjana, napraviemo Snjeka od etrdeset metri!

Dino je raskobeijo oi i rekao je: Oh, pa to je impresivativno! Im-pre-siva-tivno! Jel to moda poruka Zagrepanima ta svake godine pumpaju tone sniga za Snjenu kraljicu? Ja sam rekao: Nemamo mi ta poruivat Zagrepanima! Oni su zonska liga, a mi smo svjecka klasa! Mi emo sa dvi ralice uinit vie nego oni sa dvista! Meu nama reeno, Sljeme im se zatrlo! Dino je rekao: Gospodine gradonaelnie, jo samo jedno pitanje! Zato e velianstveni spomenik navr Marjana imat ba etrdeset metri? Ja sam rekao: Zato ta najvei Snjeko na svitu ima triesdevet metri i nalazi se u Rijo Deanejru! A sae na bit najvei! Dino je pitao: Skuajte, zar ono u Rijo Deanejru nije Isus? Ja sam rekao: Jebe se nas kako oni zovu svog Snjeka!

Robi K. (IIIa) 23.01.2012. ponedjeljakivie ovi narod!Onaj fra Ive je u nedilju drao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod Isusa sa krunom i govorijo je: kruh na evropski daj nam danas i otpusti nama duge nae kako i mi otputamo dunicima naim i ne uvedi nas u napast nego od zla nas izbavi, amen! Rulja su zaamorili: Amen! Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: Pomolimoseeeeeeee

Onda je ona Domazetka apnila Plazibatki i Kragiki: Gospe moja, ta je meni udna ova misa! Plazibatka je apnila: Apsolutivno! Toliko je udna da je i neobina! Kragika je apnila: Ne kuim zato umisto 'nego izbavi nas od zla' sad govore 'nego od zla nas izbavi'? Jel to neki moderni ir? Plazibatka je apnila: To san i ja ubrala! Sve je izokrenuto! Domazetka je apnila: Lako to! Al zato umisto fra Ive misu dri Vesna Pusi?

Kragika i Plazibatka su razrogaile oi prema oltaru. Kragika je apnila: ovie! Plazibatka je apnila: ovie! Kragika je apnila: A i udila san se ta je veleasni obuka vetu do kolina! Plazibatka je rekla: Ja san mislila da mu se skupila u pranju! Samo onda su se na kruni iznad Isusove glave upalile ute zvizdice. Rulja u Gospi od Cukra su uzviknuli: Uau! izez Krajs! Onda je fra Ive pokazao sa prstom prema vratima i rekao je: A sad svi na referenbum!

x x x

Nama je doma kod kue neko pozvonijo na vrata. Mama je otvorila i rekla je: Uau! izez Krajs! To je bijo moj dida sa olte. Dida je bijo skockan tuto kompleto. On je imao kafeno odjelo i crvenu kularinu. Mama je rekla: ako? Otkud ti ovde? Dida je rekao: Doa san glasat na referenbum! Mama je rekla: Pa zar tebi nije glasako misto na olti? Dida je rekao: Nemoj ti meni govorit di je meni misto! Mama je zareala: A zato ne bi? Misto ti je na olti, a ne da mene ovdi nediljom dolazi tlait! Dida je ugibao u kuu i rekao je: Ako u Evropskoj uniji nema granica, onda ja valjda mogu cirkulirat sa olte u Split bez da mi er glumi carinu i panduriju! Gotovo je sa engenom, miki!

Moj tata je sipnijo sebi i didi po bierin travarice. Onda je on didu pitao: A zata ti, fosilac, glasat na referenbumu? Dida je rekao: Zato ta iman pravo glasa! Ali bi me ti ve pokopa? Tata je rekao: Ama ne pitam te to! Nego o glasat za ili protiv? Dida je rekao: Ja san dosad uvik glasa protiv, al sau bit za! Tata je rekao: N bava kua? ta je re da smo tako komstruktivni, a? Dida je rekao: Zato ta danas glasamo za kapitulaciju nezavisne drave Hrvacke!

Tu su kod nas doma uletili ok i nevjerica. Mama je urliknila: Ajde u tri pizde strinine bolesne! Bi mi a iz kue da te moje oi ne vide! Dida je opalijo udilo: ta san sad krivo reka? Tata je rekao: A sere o kapitulaciji, eto ta si reka! Falcificira smisao referenbuma! Dida je rairijo ruke i rekao je: ta se tu ima falcificirat, jebate? Ako zaokruimo za, opet e nam glavni grad bit Beograd! Normalna stvar! Tata je dreknijo: Koji Beograd, ovie boji?! U Evropi je glavni grad Brisel! Alo! Jel ti to uope kui? Dida je rekao: Kuim, zete, kuim! Al to je sad manje vano! Tata je podviknijo: Kako je manje vano, jebate jarac? Dida je rekao: ta bi bilo vano kako se danas Beograd zove?

x x x

Posli je mene moj dida vodijo na biralite. Na biralitu je neki barba listao po papirima. Onda je on didi rekao: a mi je, jor, al vas ovdi nema na birakom spisku! Dida je rekao: Kako nema? To mora da je neka greka! Barba je pitao: A u kojoj ulici vi stojite? Dida je rekao: Ne stojim u ulici nego na olti! Barba je rekao: E pa onda vam je tamo birako misto! Dida je rekao: Znam, tamo san ja jo jutros najranije glasa! Onda san se ukrca na trajekt i dogiba vamo! Barbi je uletila zbunjoza: Ako ste ve glasali tamo, zato bi tili glasat i ovde? Dida je rekao: Tija bi bit ta sigurniji da e nezavisna drava Hrvacka kapitulirat!

Barba je piljio u dida sa stisnutim oima. Onda je on zareao: Sluaj, prika, nije ti ovo generaltab! Ovdi se ne glasa za kapitulaciju Hrvacke! Dida je pitao: Kako? Nego zata? Barba je rekao: Za ulazak u Evropsku uniju! Dida je rekao: Nemogue! Pa ja san na olti glasa za kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Barba je rekao: Ne znan ja zata si ti na olti glasa, prika, al ovdi se za to ne glasa! Dida je pitao: Jel ti to moda o re da su na olti i u Splitu razliiti referenbumi, a? Jel to neka engenska zajebancija? Barba je rekao: Sluaj, krembilac, nemoj me vie pilat! Reka san ti ta san ima re! Dida je sa zbunjitisom poekao se po iverici. Onda je on rekao: Okej, ajmo na kompromis! Ti meni daj ti listi za ulazak u Evropsku uniju, a ja u glasat za kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Okej?

Onda su dva pandura mene i dida izbacili sa biralita. Murac je didi rekao: Brii vanka, staro prdilo! Ometa nam demokracke procese! Drugi murac je didi rekao: Di ti je evropska kultura, pikati materina seljaka! Dida je rekao: Lako ti se kurit dok ti je jo ta ahovnica na kapi! Al nee dugo, ne boj se! A onda emo malo vidit! Murac je pitao: ta emo vidit? Dida je rekao: Kako e narodna milicija razjebat redarstvo!

x x x

Navee smo mi obitelj sidili isprid televizije i gledali smo izvaredne vjesti. U izvarednim vjestima su gospoda i precjednici drinkali ampanjac. Dida je zapisivao brojeve u notes i keserijo se. On je rekao: He-he-he ezdees koma tri posto za kapitulaciju nezavisne drave Hrvacke! Ludilo rezultat! ivie ovi narod! Onda je on okrenijo se prema mami i tati i rekao je: Isplatila se svaka kap prolivene krvi!

Mama i tata su vrtili sa glavama i gledali su u dida kao da triba ga otpremit u ludaru. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: Dobro, jebemu mater, kako je to ispalo da smo ja i ovi stari degenerik danas glasali isto, a mislimo skroz suprotno? On oe da Hrvacka kapitulira, a ja ou da prosferira, i oboje zaokruimo za! Kako to? Jel ti to meni molinte mo objasnit? Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: Mene pustite na miru! Mene je od ovog referenbuma drob zabolija! Onda je dida tati rekao: Nije vano ta suprotno mislimo dok god glasamo isto! To ti je, zete, abeceda dananje demokracije!

Tu je tata opalijo krae dumanje. Onda je on didu pitao: ta o sa tim re? Jel da je to isto ka ono kad se ulije po ae bevande, pa jedan kae da mu je aa dopola puna, a drugi da mu je dopola prazna? Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: E pazi, na dobrom si putu, al tu mora imat u vidu da mi pijemo bevandu, a oni na televiziji lou ampanjac! Bere? Tata je rekao: Ne berem! Dida je rekao: Kako ne bere? To ve znai da u teoriju moraju uletit Maks i Emgels! Tata je zinijo: ta e sad Maks i Emgels? Dida je rekao: E jebiga, zete, tebi kurca nije jasno Robi, aj reci tati ta Maks i Emgels kau o hrvackom sluaju! Ja sam rekao: Nije stvar u tome je li aa dopola puna ili dopola prazna, nego u tome da se aa razbije!

Robi K. (IIIa) 10.01.2012. utorakZadaa iz hrvackogJa sam doao doma popian iz kole. Tata je u kuini rjeavao krialjku. Mama je slagala sue i posue u kredenciju. Tata je meni rekao: Oho, izgledamo lipo pipiani! ta ima novo u koli? Ja sam snudijo facu i rekao sam: Dobija san asa iz zadae iz hrvackog! Mama je cijuknila: Opet? Tata je cijuknijo: Opet? Ja sam slegnijo ramenima i utijo sam. Tata je podviknijo: Pa dobro, jebemu mliko materino, jel mo ti koji put neto nauit?! Ja sam rekao: Kako u uit za zadau iz hrvackog? Tu ti samo uiteljica zada naslov i onda pie ta ti pada na pamet! Tata je rekao: Pa jel se mo malo izvjebat da ti koji put padne na pamet neto drugo osim nita?! Ja sam jo lue snudijo facu. Onda je mama pitala: Dobro, a ta van je sad bija naslov za zadau? Ja sam rekao: Zato elim u Europsku uniju? Mama je rekla: N bava kua? Pa ba je zgodan naslov! Tata je rekao: Je, skroz je inspiritativan! Mama je mene pitala: I? ta si napisa? Ja sam rekao: Ne elim!

Tu su mama i tata znaajski se pogledali. Onda su oni malo utili. Onda je tata rekao: Pa meni je to okej odgovor! Mama je rekla: I meni zvui skroz fajn! Ja sam rekao: I meni isto! Samo ua Smilja mi je zavidala asa bez mislit se! Mama je pitala: A ta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zata ti daje asa! Ja sam rekao: Rekla je da san falija temu! Tata je rekao: Ne kuim, kako si falija temu? Ja sam rekao: Rekla je da nije naslov zadae bija Da li elim u Europsku uniju, nego Zato elim u Europsku uniju! Tata je pitao: A ako ne eli? Ja sam rekao: Onda popije asa! Tata je rekao: ek malo, ek malo Ako ti ne eli u Europsku uniju, za koji bi klinac tebe neko pita zato eli u Europsku uniju? Mama je uletila: E, jebate! Kako literarno objasnit zato eli neto ta ne eli? Ja sam rekao: To san joj i ja reka! Mama je pitala: I? ta je ona rekla? Ja sam rekao: Rekla je da koji san ja kurac da u njoj govorit ta da ona stavlja za naslove zadaa iz hrvackog!

Tata je zakarpunijo se po faci i pitao je: Ba je tako rekla? Da koji si ti kurac? Ja sam rekao: Nije upotrebila tu ri, al je mislila na kurac! Mama je pitala: A koju je ri upotrebila, miu? Penis? Ja sam rekao: Faktor! Tata je rekao: E jeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi ri faktor! Onda je mama mene pitala: Sinak, a jestel vi moda prije zadae sa naslovom Zato elim u Europsku uniju pisali zadau sa naslovom Da li elim u Europsku uniju? Ja sam rekao: Nismo! Mama je rekla: Znai, priskoili ste gradivo i odma ili na Zato elim u Europsku uniju? Ja sam rekao: Tano! Mama je rekla: Pa onda i onaj ko ne eli u Europsku uniju mora pisat zato eli u Europsku uniju? Ja sam rekao: Igzaktli! A ako napie da ne eli onda popije asa jer poto si falija temu! I plus ti krava od uiteljice rekne da ti je sadraj zadae krai od naslova! Mama je rekla: Drugim riima, fasuje negativnu ocjenu zbog poznavanja preskoenog gradiva!

Onda je tata podviknijo: Pa ta je to u toj koli, jebate jarac? Jel to neki staljinizam i titoizam?! Mama je rekla: Strava i uas! Peru nan dici mozak trista na sat! Tata je rekao: Al to je mrkli mrak, ovie boji! Jel to oni od Hrvacke oe napravit Sjevernu Koreju? Mama je rekla: Nee, nego Europsku uniju! Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: E zna ta, iden ja sutra u kolu! ue me ta Smilja, majkemi irudove! Mama je rekla: Dobro, ne mora se odma tako estit! Mali nam ionako ima miljon asi, nee ga sa jednim vie ava odnit! Tata je zamavao sa kaimprstom i rekao je: Nije stvar u asu! Nee ona mom ditetu govorit da je faktor, nabijen je na kurac!

Sutra je moj tata bijo u koli kod uiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za primanje. Ua je rekla: Izvolte? Kako van mogu pomo? Moj tata je pitao: Skuajte, jestel vi ka mala curica ili u osnovnu kolu ordano Borovi Kurir? Ua Smilja je rekla: Ja? Ovaj, jesam Tata je rekao: I ja isto! Ua se nasmjehuljila: Ma vidi, ba zgodno! Tata je rekao: A jel se siate zadaa iz hrvackog? Ua je rekla: Pa slabo Masu san toga zaboravila! Tata je rekao: Ja ih se svih sian! Najdraa mi je bila ona sa naslovom - Zato volim Jugoslaviju? Tu je uletila kraa utavica. Ua se namrgodila: Toga se ne mogu sitit! Tata je rekao: E, al ja se sian! To smo svi u koli pisali! Ua Smilja je pitala: Skuajte, a ta vi sa tim oete re? Tata je rekao: Ou re da naslov zadae nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zato volim Jugoslaviju! Bere? Ui je uletilo udilo: Ne berem! ta to ima veze? Tata je rekao: Ima veze jer poto si napisala pune etri stranice, tuko! I dobila si istu peju!

Tu je u sobi za primanje uletila tiinuga. Onda je uiteljica Smilja skoila iz katrige i viknila je: Otkud ti to zna? Tata je rekao: Nabavija mi je frend iz kolskog arhiva! Samo ta se to sad zove osnova kola Plokite! O da ti malo itam? Ua je piljila sa razrogaenim oima. Tata je izvadijo iz jakete staru zadanicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: Daklem Zato volim Jugoslaviju Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn Ua je dreknila: Prekini!

Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadraj krai od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! etri stranice! Odma se vidilo da bit uiteljica! Ua Smilja je zacvilila: Ja san tad bila jo skroz mala curica! Nisan razumila nita ivo! Tata je rekao: Pa zato i jesi dobila peju, jelda? Ua je piljila sa komom i oamutom. Tata je rekao: E vi, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka poten ovik! Al ko mu ga zbii, moliu lipo? Jugoslavenska odlikaica! Ua je koljaki gledala u tatu. Onda je ona stisnila oi i pitala je: A ta si ti napisa u toj zadai, majketi? Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: Vi, to mi frend nije uspija na u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo

Uiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: ta ti udbau gubavi oe od mene? Tata je rekao: Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadae na temu Zato elim u Europsku uniju, onda ova zadaa na temu Zato volim Jugoslaviju nee osvanit na internetu i u utoj tampi! Ua je ukoenila se na katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: Ti dobro zna da su nan ka dici zloimaki prali mozak! Tata je rekao: A misli da ga naoj dici ne peru? Ua je rekla: Ma ko im ga pere? Tata je rekao: Nastavno osoblje u koli, miki, nemoj se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bive i mudante! Ua je rekla: Nisan ja dala ti naslov za zadau, nego nan je dola okrunica od ministarstva! Tata je rekao: E kuim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daje ocjene, jebat ga! Ua Smilja je uzdahnila i pitala je: Jel trica dovoljna? Tata je rekao: Dovoljna je! Al etva bi bila bolja! Ua je rekla: Okej, daj zadanicu! Tata je rekao: Prvo ti upii ocjenu!

Onda je uiteljica Smilja meni upisala etvu u dnevnik. Ona je zamrmorila: Gospe moja, ta ja ovo radim? Tata je rekao: Ispunjava sve kriterije i potpisiva pristupni ugovor! Onda je tata njoj dao njenu staru zadanicu. Onda je ua njemu rekla: Usput da zna, mali ti ne zna nita iz hrvackog! Totalna teta! Izgleda da je debil na tatu! Tata je rekao: ta ima veze! Kad uemo u Europsku uniju ionako se vie u koli nee predavat hrvacki nego europski! Ua je rekla: Koji europski, jebate? ta ti je to? Tata je rekao: To je ono kad mi za dite misli da je kurac, pa mu kae da je faktor!

Robi K. (IIIa) 26.12.2011. ponedjeljakBoini obidMama je za Boi ispekla tuku sa mladim kumpirima. Tuka i kumpiri su dimili se na padeli. Mi obitelj smo sidili oko stola da poeemo obid. Sa nama je sidijo jedan barba. On je imao dugu kosu i bradu. Barba je bijo obuen u jednu kafenu vriu sa konopom umisto pojasa. Vria je bila cila flekava i kicava. Barba je na nogama usrid zime nosijo sandale. Ja sam njega pitao: A koji si ti? Barba je zagledao se u mene sa plavim oima i rekao je: Ja sam oni ta ne postoji!

Mama i tata su zapiljili se u mene sa udilom. Onda je tata mene pitao: Alo, okoprc, sa kim ti to pria? Ja sam rekao: Sa nikim! Tata je rekao: Kako sa nikim kad sam te lipo uja da pita a koji si ti? Ja sam rekao: Taj ta sam ga pita reka mi je da ne postoji! Tata je dignijo livu ombrvu i pitao je: Ako ne postoji, kako ti je moga ita re? Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: Neam blage! Onda je barba meni rekao: Bolje bi bilo da i ovi ta postoje malo manje seru, a? Ja sam rekao: Tu se slaem! Apso bladi lutli!

Tata je cijuknijo: Molim?! Mama je cijuknila: Molim?! Ja sam zautijo. Onda je barba nagnijo se nad padelu i rekao je: Reci materi da joj tuka mirie prva liga! Ja sam rekao: Reci joj ti, meni nee virovat! Barba je rekao: E, al mene nee ut! Ja sam rekao: Bolje da tebe ne uje nego da meni ne viruje! Onda je mama dreknila: Robi! ta ti to drobi, dite boje?! Pari da spika sa nekim koga nema! Ja sam u roku hitno zaepijo labrnju. Mama je podviknila: Da ujem! O emu se radi? Ja sam rekao: Radi se o tome da ti tuka mirie prva liga! Mama je nasmjehuljila se i rekla je: Aj ba ti fala! Ja sam rekao: Nemoj zafaljivat meni, nego njemu!

Mama i tata su gledali u mene sa teim izneredom. Onda je mama rekla: ekaj malo, sinak! Jel to znai da je tebi sad ovi tren neko reka da moja tuka mirie prva liga? Ja sam rekao: Znai! Mama je pitala: A ko ti je to reka? Ja sam rekao: Niko! Tata je podviknijo: Kako opet niko, jebaga jarac?! Ja sam rekao: Taj ta mi je reka je reka da ne postoji! Tata je viknijo: Ako ne postoji, kako ti je moga ita re, debilu?! Ja sam rekao: E pa neam blage! Pitaj ga ti! Tata je dreknijo: Kako u ga pitat kad ne postoji?! ta je tebi u glavi, blesane?! Barba je rekao: ovie, koliko ovi ta postoje mogu srat, to nije normalno! Ja sam rekao: Tu se slaem! Apso bladi lutli!

Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: E sad bi bilo dosta! O da te sa boinog obida ispraim drito u ludaru? Samo mama je uletila: ek malo, nemoj se drevit Sine, jel ti to nekog vidi za ovim stolom? Ja sam rekao: Vidim! Mama je pitala: A koga to vidi, miu? Ja sam rekao: Vidim svih nas! Mama je rekla: Znam to, al osim nas familije? Ja sam rekao: Samo ovog barbu ta sidi izmeu tebe i tate! Mama je rekla: Kako? Pa tu je prazna katriga! Ja sam rekao: Ne vidim katrigu, jer poto on sidi na njoj! Tata je pitao: Ko sidi, ovie? Kako taj izgleda? Ja sam rekao: Onako obino, pari kloar! Ima dugu kosu i bradu, obuen je u vriu i nosi sandale! Mama je rekla: ek malo, jebate led, pa to slii na Tata je rekao: Je, jebate, to slii na Ja sam rekao: Na Krista Kralja!

Tu je najprvo uletila kraa utavica. Onda je tata zakolutaijo sa oima i rekao je: O srceliti irudovo Barba je meni rekao: Gubo jedna cinkaroka! Ja sam njemu rekao: Nisam te tija cinkat! Vi da su me stisli! Barba je rekao: Aj mui, Judo! Ja sam rekao: Nisam ja Juda nego Robi K. iz treeg a! Mama i tata su zableuili se sa zinutim ustima. Barba je rekao: Jesi, jesi Juda, fale ti muda! Tako bi me i Rimljanima proda! Ja sam rekao: Nisu moji mama i tata Rimljani nego Hrvati! Barba je rekao: Oho, misli da im je to preporuka! Hrvati su jo gori! Ja sam rekao: Nemo vriat cili narod, idove!

Onda je mama poskoila na katrigi i viknila je: Ajme meni, gospe moja! Dite mi je poludilo! Ovo je za juri u likara! Tata je cijuknijo: Nema greke! Moramo hitno zvat hitnu! Ja sam pitao: ta e mi hitna? Barba je pitao: ta e mu hitna? Tata je rekao: Za poetak e ti zavidat jednu imekciju, miu, pa e ti moda odma bit bolje! Ja sam viknijo: Ne triba meni imekcija! Barba je viknijo: Ne triba njemu imekcija! Tata je rekao: Kako ti ne triba kad vidi bile mieve! Bie ima fibru etresjean koma pet! Ja sam rekao: Ne vidim ja bile mieve nego Krista Kralja! Tata je podviknijo: Nema tu nikakvog Krista Kralja, klipsone! Halucimira trista na sat! Vidi ono ta ne postoji! Ja sam dignijo kaimprst uvis i rekao sam: Ako Krist Kralj ne postoji, zato mi onda slavimo Boi?

Tu je za stolom uletila tiinina i dumanje. Onda je tata rekao: Samo malo, samo malo Zar ti nije on sam reka da ne postoji? Ja sam rekao: Je! Al ako ne postoji, kako bi mi moga ita re? Tata je podviknijo: Tako ta si uprdija u glavu nekakve pizdarije! Ja sam rekao: Okej, ako je tebi Krist Kralj nekakva pizdarija i ako u njega ne viruje Tata je zareao: Nemoj imsinuirat! Nije on meni inae pizdarija, nego samo kad ga ti izmisli! Ja sam rekao: Zato bi ja izmilja neto u ta ti inae viruje? Tata je dreknijo: Zato ta si za u ludaru, degenu! Puka si na mozak, eto zato! Mama je stisnila oi i rekla je: Ili nas samo prca, a? Onda je tata isto stisnijo oi. Onda je on rekao: Tano! Moda nas pantagana samo jebe u glavu da nam se oladi boini obid! To bi sliilo na njega! Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: Okej! Al ako mi jo nismo poeli sa obidom, i ako ovde nema Krista Kralja, zato onda tuki fali livi batak?

Onda je barba zafrljacnijo kost iza sebe i rekao je: Jebega, nisan moga odolit! Mama i tata su gledali u padelu sa komom i hororom. Na padeli je bila tuka bez livog batka. Tata je mami rekao: eno, ta se ovo dogaa? Jesi ti to ispekla tuku imvalida? Mama je rekla: Nisam, bila je tuto kompleto! Onda su njih oboje zapiljili se u moju sestru Damjanu. Damjanica je za stolom jela okolino iz zdjelice. Onda je mama uzela perun i badala je po njenoj zdjelici. Damjanica je nju gledala sa udilom. Onda je mama nju pitala: Zlato mamino, jesi ti moda namoila batak u okolino? Damjana je rekla: Nisam! Mama je pitala: Pa di je onda? Damjanica je rekla: Izija ga je oni barba! Mama i tata su graknuli: Koji barba?! Damjana je rekla: Oni sa bradom! ta na sebi ima vriu i sandale! Mama je arlauknila: Aaaaaaaaaaaghh. Tata je arlauknijo: Aaaaaaaaaaaghh

Mama i tata su posli sidili za stolom u tekoj tupaji. Oni su utili sa iskobeenim oima. Onda je mama zlamenovala se i rekla je: Boe moj, boe moj! Dica nam za boinim obidom vide Krista Kralja, a mi ga ne vidimo! Pa ta je to, gospe moja? Barba je rutnijo i rekao je: ta ova tvoja mater oe re? Da je religija pria za malu dicu? Tata je rekao: Ili nas sin i er prcaju u glavu ili smo mi izgubili viru! Nema tree! Mama je uzdahnila i rekla je: Ne bi mene moja Damjanica prcala! Ona je mamino malo zlato! Tata je rekao: Ne bi ni mene! Ona je tatino srculence! Mama je opet zlamenovala se i rekla je: Gospe moja! To znai da smo mi izgubili viru! Barba je maijo se prema tuki i rekao je: A saete izgubit i desni batak!

Robi K. (IIIa) 2.12.2011. ponedjeljakPravna dravaTata je sidijo u hotelji u primaoj i itao je novine. Mama je sidila na kauu i kakala je miljeti. Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: C, c, c, im su ovi doli na vlast, oni e iza iz zatvora! To mi je malo, ono Mama je rekla: Dobro, bie ovik glasa za njih, pa ga moraju pustit! Normalna stvar! Tata je spustijo novine i rekao je: Stvarno pria bezveze, jebaga irud! Prvo i prvo, nije moga glasat jerbo je jo u zatvoru! Mama je rekla: Pa ta to ima veze? Tamo se najnormalnije glasa! Tata je rekao: N bava kua? U zatvorima da se glasa? Mama je rekla: ta se ti tako udi, jebate led? Tata je rekao: Pa glupo mi je! Ne mogu nam valjda kriminalci birat vlast! Mama je rekla: A sluaj, ako su poteni graani znali izabrat kriminalnu vlast, moda kriminalci mogu izabrat potenu! Lupei najbolje kue ko ne krade!

Tata je rekao: A drugo i drugo, kako bi oni moga glasat za ove ako ih je nonstop sra? Mama je rekla: Je, al oni njegovi su ga strmeknili u uzu! Kako bi moga glasat za njih? Tata je rekao: Dobro kae, jebate! Mora je znai izabrat treu opciju! Mama je rekla: Jebe treu opciju! To su sve luzeri! ta bi ovik glasa za nekoga ko ne moe dobit? Tata je rekao: Igzaktli! Vi kako zatvor oviku ogranii politiku slobodu! Znai, nije uope glasa! Mama je nagnila se prema tati i pitala je: Ako nije glasa za ove, kako mi moga iza iz bajbuka? A, miki?

Tata je piljio u mamu sa upitnicima. Onda je mama dignila kaimprst i rekla je: Pregovori! Tata je odmahnijo sa rukom i rekao je: Sere! ta bi ovi imali sa njim pregovarat? Mama je rekla: Sau te ja nauit kako se pregovara! Onda je mama askom otrkenzi u kuinu. Onda je ona vratila se iz kuine sa dvi banane. Ona je dala jednu bananu tati i rekla mu je da je stavi na uvo. Onda je mama sila nazad na trosjed i stavila je bananu na uvo. Onda je ona u bananu rekla: Alou? Jel to budui premijer? Tata je utijo i gledao je sa tekim oamutom. Mama je rekla: Alou? Jel to budui premijer? Tata je raskobeijo oi od udila. Mama je rekla: Gukni vie, jebemu mater! Tata je rekao: Daj, enac, pa ne mogu glumit majmuna sa bananom! Mama je rekla: Banana ti je telefon, klipsone! A za drugo nisam nadlena!

Onda je mama opet rekla u bananu: Alou? Jel to budui premijer? Tata je vrtijo sa oima od iznereda. Mama je rekla: Alou? Jel to budui premijer? Onda je tata promuckao: Je! Mama je rekla: Dobar dan elin! Ovdi Remetinec! Tata je rekao: Da? Ve? Mama je rekla: Ivo na aparatu! Bivi premijer! Tata je rekao: Jel? A na kojem si aparatu, mejketi? Bie onom za dijalizu, ho-ho-ho Jesi vidila, maak, kako valjam baze, hu-hu-hu Mama je rekla: Dobro smo poeli, Zoki, kad me zove maak! Mogul ja tebe zvat miu? Tata je rekao: Gospodine Sanaderu! Nemojte mi prodavat te zatvorske spike! Neman ja vrimena za zajebanciju, moran dobit izbore i sastavit kabinet! Mama je rekla: Kombinet bi bija skroz okej, he-he-he Tata je podviknijo: Gospodine Sanaderu!

Onda je mama rekla: uj, prika, imam za tebe jedan predlog! Tata je rekao: E, sad san ti prika, a na prolim izborima san ti bija komunjara, pizduni i drkadija, je li, miki? Mama je rekla: Ostavimo povjest povjesniarima! Tata je rekao: Dogovoreno! Koji je predlog? Mama je rekla: Uz neke minimalne povoljnosti, ja bi moga za vas glasat! Tata je pitao: Koje povoljnosti? Mama je rekla: Sitnica! Samo da izaen iz zatvora i meni dosta!

Tata je rekao: Gospodine Sanaderu! Nije naa vlast razbojnika ka vaa! O vaoj sudbini e odluivat pravna drava! Mama je rekla: Pa to ja i ou! Tata je rekao: Gospodine Sanaderu! Kaete vi iza iz zatvora, to zna samo sudac! Mama je rekla: Je, al kako e on znat ako mu niko ne rekne? Ne moe on to sam! Tata je pitao: Zato ne bi moga? Mama je rekla: Pa ne moe jedan ovik odluivat o tako vanim stvarima! Tata je rekao: Naravski da moe! Ovo je pravna drava! Mama je rekla: Ako samo jedan ovik odluiva, jel to pravna drava il diktatura?

Tata je rekao: Aha, ti bi znai tija da mi reknemo sucu da te pusti, jel tako? Mama je rekla: Igzaktli! Al zato u ja za vas glasat! Tata je rekao: Jebe se meni za koga ti glasat! Mama je rekla: Kako, pa zar vam nije svaki glas vaan? Tata je rekao: Ako e cili Remitinec glasat za nas, jerbomo bit potena vlast, ta mi imamo od tvog glasa? Mama je rekla: Moj je presudan! Tata je rekao: Daj, daj, umriu od smija! Jel to sve ta nudi? Mama je rekla: Je! Tata je rekao: Onda odjebi! Skini mi se s aparata! Neman ja vrimena za pizdarije, prika! Ja san ozbiljan ovik! Mama je rekla: Ne znan ba koji bi ozbiljan ovik dra bananu na uvu i glumija da je Milanovi!

Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: ta je sad ovo, jebaga noj? Mama je nakeserila se i rekla je: Nita, kratki intermeco, mo nastavit Tata je rekao: Sluaj, prika, odjebenzi u skokovima! Ne triba nama tvoj glas za pobjedu na izborima! Kapito? Mama je rekla: Okej, nou frks! Al tu si se malo zajeba u raunici! Tata je rekao: Ja? Ja da san se zajeba? Pa jel zna ti, ovie, koliko mi prema anketama dobivamo glasova? Mama je pitala: Koliko? Tata je rekao: Miljon i tristapedeest! Evo ti tu zadnja anketa! Miljon i tristapedeest glasova, prika! Mama je rekla: Znai da sa ovim mojim moete imat miljon i tristapedesedam! Tata je rekao: E, to ti i govorim! Mama je rekla: Miljon i tristapedesedam je masu! Bija bi lud da propusti tu ansu!

Tata je najprvo malo utijo. Onda je on rekao: Alo, Sanaderu, jesi ti malo propuva? Mama je rekla: ta bi ja propuva? Tata je rekao: Kako nisi propuva kad mi prodaje tu bolesnu spiku! Ti jo misli da si neka grande faca, je li? Mama je rekla: Okej, ne moramo se vriat! Samo nemoj posli kukat da ti nisam nudija fer dogovor! Tata je rekao: Ama ta si mi nudija, ovie? Nudi mi kurac! Lipo sam ti nacrta da ionako dobivamo izbore jer poto ve imamo sigurnih miljon i tristapedeest glasova! Mama je rekla: E, al ako mene pustite iz zatvora imaete miljon i tristapedesedam! Tata je rekao: Pa ta mi to znai, ovie boji? Mama je rekla: Ako je tebi miljon i tristapedesedam malo, onda si ekstra glup!

Tata je fljasnijo se po elu i rekao je: O srceliti irudovo koja imavica! Tebe bi stvarno tribalo pustit iz zatvora! I primistit te u ludaru! Mama je pitala: Zato bi ja bija za u ludaru? Tata je rekao: Zato ta misli da si grande mrga, a ustvari si debil! Mama je pitala: Zato bi ja bija debil ako ti nudim fer dogovor? Tata je rekao: Zato ta ne kui da mi nita ne nudi! Ponoviu ti po stoti put! Ako mi ve imamo miljon i tristapedeest, koji e nam kurac miljon i tristapedesedam glasova? Mama je rekla: Eura, tupsone, eura!

Robi K. (IIIa) 28.11.2011. ponedjeljakSveani obidMoja mama je bila u banju. Onda je ona iz banja urliknila prema tati: O jebate dragi jarac, pa ovo je za neizdrat! Opet si sve ispia oko olje! Tata je opalijo udilo: Ali jesam? Mama je dreknila: Pa koji je tebi klinac, ovie boji!? trca okolo ka zadnja seljaina! A onda ja sve moram za tobom spugat i istit! Jesan li ja tebi ena ili traca?! Tata je zakenjkao: Pa ena si mi, miu! Mama je iz banja dreala: Pa dobro, jel ti pia na cirkular, debilu jedan?! Jel to tako teko pogodit olju, jebenliti cirkularnu gospu! Tata je rekao: Sori, maak! Malo san vjeba, pa san se zanija! Mama je izjurila iz banja i rekla je: Vjeba si?! ta ima vjebat piajui oko olje? Tata je rairijo ruke i rekao je: Kako da zaokruim svog kandidata!

Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je pogledala tatu krvoloki i odgibala je da e otvorit. Na vratima je bijo moj dida sa olte. Mama je rekla: ako? Otkud ti? Dida je dignijo boru u livoj ruki i rekao je: Evo frika tuka, sino zaklana! Dva ipo kila! Sve jezike govori! Mama je rekla: Srceliti irudovo! Dida je rekao: ta? Nije ti drago ta san doa? Mama je rekla: Ma ne to! Nego ta si ia nosit tuku? Dida je nasmjekao se i rekao je: Ne, nego u praznih ruku do na fetu! Mami je uletila zbunjoza: Koju fetu? Dida je rekao: Ali nije sutra dvajsdeveti novembra?

Moja mama je zakolutaila sa oima. Tata je svom forcom fljasnijo se sa rukom po elu. Onda je mama unjela se didi u facu i zareala je: Nije! Sutra je utorak! Dida je rekao: He-he, znan ja da je utorak! Al je isto i dvajsdeveti novembra! Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: Nemo virovat, jare pasu! Ovo je previe za moj drob! Onda je on okrenijo se da e odgibat. Mama je za njim pitala: A di e ti? Tata je piijo i rekao je: Iden u zahod, jerbo me od tvog ae uvatija proliv! Mama je gledala za njim i doviknila je: Nemoj vjebat! Jesi me uja?!

Poslje smo mi svi obitelj se skupili u kuini. Moja mama je ukipala se kraj sudopera. Ona je zakarpunila se po faci ka grancigula. Mama je prekriila ruke priko limuna i rekla je prema didi: Nema anse da u mojoj kui derneit za dvajsdeveti novembra! Nema anse! Dida je rekao: Ma koji je to dernek ispe mrvu tuke u krovadi? Plus mladi kumpiri i malo kapulice! Ne ti spektakla! Tata je rekao: Dobro, tu fosilac nije skroz u krivu, nemo re Mama je naperila prstom prema njemu i rekla je: Jeben tebe i njegovu tuku! Dida je rekao: Pa ta ti je sad tuka kriva? Mama je njemu dreknila: Mo se skupa sa svojom tukom iz ovih stopa vratit na trajekt! Pa onda vi dvoje slavite!

Dida je sloijo tunjavu facu i rekao je: Ama nije ti meni, erce, do praznika, kako to ne kui Mama je rekla: Ma nemoj? Nego do ega? Dida je rekao: Do druenja! Ja san ti star ovik, erce! Meni ti je isti kurac je li boi, il je nova godina, il je dvajsdeveti novembra, il je dan borca Samo da se mi obitelj malo skupimo i druimo uz dobru spizu! Tata je rekao: Nemo re, neloe fosilac govori Mama je podviknila: Ti se ne miaj! Kad se naui piat ka ovik onda se javljaj! Tata je rekao: Pa dobro, maak, samo san tija re da moe nam bit i Hrvacka na srcu i tuka u krovadi! ta fali? Glavno da se druimo! Dida je rekao: Bravo, zete, svaka ti piva! Mama je okrenila se prema didi i rekla je: E pa onda u ti ja do na oltu sa peenim odojkom za deseti travnja! Pamo se lipo druit! A? ta kae? Doveu i limenu glazbu!

Samo onda je moj tata pljesnijo sa rukama i rekao je: Imam rjeenje! Mi smo se svi zapiljili u njega. Tata je rekao: Ja predlaem da mi tuku ispeemo odma danas! Da ne bi ispalo da sutra slavimo dvajsdeveti novembra! A? I Hrvacka na srcu i tuka u krovadi! ta kaete? Mama je utila i dumala je. Dida je utijo i dumao je. Tata je rekao: Onda? Jel to okej? Dida je rekao: Meni je okej! Mama je promumljala: Dobro, tako moe Samo onda sam ja pitao: A ta je to dvajsdeveti novembra? Mama je mene pogledala sa strogoom. Onda je ona rekla: To je dan kad se ne jede peena tuka! Dida je dodao: Osim ako ne ostane neto od dvajsosmog! Ladna tuka je takoe prva liga!

Tu su mama i tata skoili na dida da opet brbota bljezgarije. Dida je rekao: Pa dobro, jebemu sveca, ta ima loe da maliko naui kad je roena Jugoslavija? Mama je podviknila: Ne zna on ta je Jugoslavija! I kuri ga bolac! Tata je podviknijo: Tano! Nema se on ta zanimat za Jugoslaviju! Onda sam ja pitao: A ta je to Jugoslavija? Mama je skriknila prema didi: Da mu nisi reka! Tata je skriknijo: Da mu nisi reka! Dida je rekao: Okej, okej, neu! Samo onda bi dite moglo izvu krive zakljuke! Tata je pitao: Koje zakljuke? Dida je rekao: Skunie da im se radi o Jugoslaviji, odma se bolje jede!

Onda je tata sagnijo se prema meni i rekao je: Malac, jesi ti skunijo da peenu tuku imamo danas, tojest dvajsosmog studenog? Ja sam rekao: Jesam! Tata je rekao: I kjaro ti je da to nema nikakve veze sa dvajsdevetim nov studenim? Ja sam rekao: Kjaro mi je! Tata je okrenijo se prema didi i rekao je: Eto! Zakljuci su mu skroz ispravni! Onda sam ja pitao: Ali zato se tuka jede ba dvajsosmog? Dida je nakeserijo se i rekao je: Za bolje sutra!

Popodne je mama za obid iznila na stol peenu tuku sa mladim kumpirima. Plus je bilo kapulice i zelene salate. Mi svi obitelj smo posidali oko stola sa tukom. Tata je trljao ruke i rekao je: Dobra li je, u pene bonaia! Cila je hruskava i bruskava! Dida je rekao: Ja bi ovi gornji komadi od livog batka! Onda je mama dignila kaimprst i rekla je: Samo da upozorim! Neu da ujem nikakvih sranja za ovim obidom! Jel to jasno? Dida je rekao: Ovkors! Podrazumjeva se! Mama je rekla: Samo upozoravam! Ja ka glasaica hadezea neu u svojoj kuini trpit nikakva nedolina ponaanja i proetnike ispade! Kapito?

Dida je rekao: Smiri se, erce! Pa i ja u glasat za hadeze! Podrazumjeva se! Tata je rekao: Dobro, dobro, i ja u, al ajmo sad prvo njopat, pamo posli pristupit demokrackim obavezama! Mama je njemu rekla: Ti se ne javljaj! Prvo se naui piat ka ovik pa onda dobit pravo glasa! Znam ja dobro ta govorim! Onda je dida rekao: Okej! Da bi mi er bila skroz mirna, ajmo se prije obida svi lipo pomolit! Tata je zinijo: Pomolit se? A zato? Dida je rairijo ruke i rekao je: Za nau Hrvacku! Podrazumjeva se! Tati je uletilo turbo udilo: Molim?! Dida je njega pitao: Jel ti, zete, ima neki problem da se dvajsosmi studenog pomoli za nau Hrvacku?

Veliki su najprvo malo se uutili. Plus su gledali se mirkajui. Onda je mama rekla: Okej! Onda je ona zlamenovala se i sklopila je ruke na prsi. Dida je rekao: A ne, neemo tako! Negomo se svi lipo uvatit za ruke da to napravimo kako triba! Onda je moj dida uvatijo mamu za desnu i mene za livu ruku. Onda je mama sa svojom livom uvatila tatu za desnu ruku. Onda sam ja sa svojom desnom uvatijo tatu za livu ruku. Onda smo mi svi drali se za ruke oko stola sa tukom.

Dida je prvi zaklopijo oi i utiho je mrmorijo. Onda je mama zaklopila oi i mrmorila je. Onda sam ja iao da u zaklopit oi. Samo onda je tata podviknijo: Pa ta je ovo, jebate led? Mi smo otvorili oi i zapiljili smo se u njega. Tata je rekao: Meni ovo slii da oko tuke pleemo kozarako kolo! Dida je njemu rekao: Ne pizdi, zete, nije ovo nikakvo kozarako kolo! Tata je pitao: Nego koji je ovo klinac? Dida je rekao: Zaokruili smo naeg kandidata!

Robi K. (IIIa) 15.11.2011. utorakistoa zaviajaMoj tata je sidijo u kuini i itao je novine. Mama je isprid lavandina brisala sue i posue. Ja sam sidijo za stolom i radio sam domai iz prirode. Ja sam crtao sa olovkom i drvenim bojicama u radnu biljenicu Moj zaviaj. Tata je mene iribimbijo priko novina. Onda je on pitao: A ta ti to radi, mufljuziu, a? Ja sam rekao: Crtam domai u radnu biljenicu Moj zaviaj! Tata je rekao: Znam, al kakve su ti to kutije u raznim bojama? Ja sam rekao: Nisu to kutije nego komtejneri! Tati je uletilo udilo: Koji komtejneri, jebate? Zato bi iko normalan crta komtejnere za domai? Ja sam rekao: Zato ta nam je zadala uiteljica! Tata je gledao u mene sa lakom tupajom. Onda je on okrenijo se prema mami i rekao je: enac, aj doi vidit kako nam mali treba gradivo da postane kovacin!

Ja sam tatu pogledao mrgudno. Onda sam ja rekao: Ua Smilja kae da moramo se nauit uvat okoli i brinit o istoi zaviaja! Tata je rekao: N bava kua? A kako joj se zove ta lekcija? Ja sam rekao: Sortiranje smea! Tata je rekao: Eto vi! Krava vas ui za kovacine! Ja sam rekao: Uiteljica kae da to moraju znat svi pristojni i kulturni graani! Tata je rekao: Pa ne aljemo te mi u kolu da postane kulturni graanin! Nego da ima neki papir kad postane nezaposlen!

Samo onda je mama zaklapala sa teama i pogledala je tatu krvoloki. Tata je rekao: Aj, aj, ba me zanima kako se to sortira! Onda je on dogibao do iznad mene i radne biljenice Moj zaviaj. Onda sam ja njemu pokazivao: Ovi uti komtejner, ta na njemu pie BS, to je za boce i staklenke! Naprimjer primjera kad popije bocu poipa, onda je tu baci! Okej? Tata je rekao: Okej! Ja sam pokazivao: A ovi plavi, ta na njemu pie PA, to je za plastinu ambalau! Naprimjer primjera kad popije kokakolu iz plastine boce, onda je tu baci! Okej? Tata je rekao: Okej!

Ja sam dalje pokazivao: Ovi zeleni komtejner, ta na njemu pie SP, to je za stari papir! Tu baca novine, kutije od duvana i mamine Glorije! A ovi sivi, ta pie OO, to je za organski otpad! Tata je pitao: ta je to organski otpad? Ja sam rekao: To je sve ta nisu boce i staklenke, plastina ambalaa i stari papir! Tata je zavrtijo sa glavom i rekao je: Srceliti irudovo, di ovi svit ide! etri komtejnera! Pa tu ovik mora zavrit fakultet da bi moga bacit kovace!

Samo onda je mama uletila: A daj ta brbota bezveze! Ba je prva liga ta dici diu ekologiku svjest! Konano da u koli ue neto dobro i korisno! Tata je pitao: ta ti tu ima dobro i korisno? Mama je rekla: Kako nema! Aj reci, Robi, kad mama kae za tatu da je kovaca od ovika, di to triba i? Ja sam rekao: U organski otpad! Mama je okrenila se prema tati i rekla je: Eto vi! Barenko se ne porizat na boce i staklenke!

Tata je sloijo facu i rekao je: Ha-ha-ha, dobra vam je baza za popizdit! Evo umriu od smija! Samo ja i mama smo rikavela od kesa i davali smo si po gimi fajv. Tata je rekao: Ono ta ja ne kuim je zato se to mora sortirat i razdvajat kad su sve i tako kovace! Ja sam njemu rekao: Uiteljica kae da nisu sve kovace iste! Tata je rekao: Ma nemoj? A zato? Ja sam rekao: Zato jer kad su razdvojene onda mogu i na reciplau! Tata je pitao: A ta je to reciplaa, pametnjakoviu? Ja sam rekao: To san zaboravija!

Samo onda je meni mama rekla: Sae tebi mama objasnit! Reciplaa je kad se kovace uzmu i prerade i onda se dobiju nove ove Tata je uletijo: Dobiju se nove kovace! Mama je piljila u njega sa udilom. Tata je rekao: Naprimjer primjera ima eksa, istekne mu rok trajanja, onda dou izbori, i ta ti se kovaca opet vrati! ista reciplaa! Mama je rekla: Molinte nemoj prid ditetom srat o politici! Sto puti san ti rekla! Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: Okej, onda uzmi mamu kad ode kod frizera i vrati se doma ka nova! A kad malo bolje pogleda ta? Ja sam rekao: Ista otrokonda!

Mama je sloila facu i rekla je: Ha-ha, ludilo vam je baza! Evo rikniu od smijade! Samo ja i tata smo skakuali i davali smo si po gimi fajv. Onda je tata rekao: Ja san samo tija naglasit da ima kovaca ta se ne mogu razdvojit! Ima posebnih sluajeva! Mama je rekla: Nema! Sve se moe razdvojit kad je ovik kulturan, paljiv i ima ekologiku svjest! Tata je rekao: A zamisli, naprimjer primjera, da ti se ubua tegla sa kiselim kukumarima! A? U koji to komtejner bacit? Meu boce i staklenke ili u organski otpad? Mama je napeila ruke na kukove i rekla je: Revijalno si glup, debilu! Istree kukumare u organski otpad, a onda bacit teglu meu boce i staklenke! Kapito? Tata je rekao: E, a kad se ti ujutro zablindira uru vrimene u banj? ta onda, je li?

Ja i mama smo gledali u tatu sa tupilom od nekuenja. Onda je mama rairila ruke: ta onda? Tata je rekao: Onda ja ne mogu trpit i moran se popiat u plastinu bocu od kokakole! Normalna stvar! Ja i mama smo zinili sa ustima od horora i iznereda. Tata je rekao: Zamisli ti tu zajebanciju! Boca plastina, etiketa papirna, a piota organska! Aj se sad ti tu snai! Mama je zlamenovala se i vrtila je glavom. Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: Ne sluaj ti, miu, ovog mentalista! Ako bi se sluajno desilo ovakvo ludilo, onda se zna ta se radi prolie piotu u zahod i skinit etiketu sa boce! Onda e bocu bacit u plavi komtejner, papirnu etiketu u zeleni, a tatu e poslat u pizdu materinu!

E ali tata je dignijo kaimprst i rekao je: Samo malo, samo malo, a vidite ovi sluaj! Mama je zakolutaila sa oima. Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: Ako ti je mama oseknila nos u papirnatu maramicu, di to ide? U stari papir ili u organski otpad? Pivaj, miki! Meni je uletila turbo zbunjoza. Mama je isto bila u oamutu. Tata je rekao: Ajmo, ajmo, da vas ujem! Ja i mama smo se pogledali sa tugicom. Ja sam rekao: Izgleda da neke kovace ipak moraju u isti komtejner! Mama je rekla: Izgleda Samo to sa papirnatom ne vai kad tata osekne nos! Ja sam pitao: Zato? Mama je zareala: Zato ta ga degenerik brie sa rukavom!

Sutra je nama u razredu uiteljica Smilja pregledavala domae iz prirode. Ua je rekla: Svi ste u radne biljenice Moj zaviaj nacrtali etri komtejnera u zadanim bojama! Tano kako sam rekla! Samo je Robi nacrta pet! I plus mu je ti peti cili aren! Svi rulja u razredu su okrenili se prema meni. Ua Smilja je rekla: Robi, prije nego ta ti zbiim asa, o nam molinte objasnit zata ti slui ovi peti komtejner? Moj drug Dino je doviknijo: Taj je za penzijonere!

Ua je lupnila sa rukom po stolu i rekla je: Tiina! Robi, da ujem?Ja sam rekao: To je za posebne sluajeve! Ua je pitala: Kakvi su to posebni sluajevi, moliu? Ja sam rekao: Moj tata kae da je to univerzalni otpad! Latinski, kovace vulgaris! Ua je pitala: A jel ti tata objasnija ta spada u te kovace vulgaris, moliu? Ja sam rekao: Ako mi je mama oseknila nos u papirnatu maramicu, di to ide? U stari papir ili u organski otpad?

Uiteljica Smilja je najprvo malo porumenkila po faci. Onda je ona skupila usta i bacila je dumanje. Ekipa u razredu su isto dumali. Onda je ua kuckala sa noktima po stolu i rekla je: Hm, hm izgleda da neke kovace ipak moraju u isti komtejner! Ja sam rekao: A ko bi sad kome triba zbiit asa, moliu? Ua Smilja je gledala u radnu biljenicu Moj zaviaj i rekla je: Al ako ti je ovo za univerzalni otpad, ne kuim zato na njemu ne pie UO, nego si napisa KK? Ja sam rekao: Moj tata kae da je to komtejner za Keruma i Kosoricu!

Robi K. (IIIa) 31.10.2011. ponedjeljakIzvjetaj s otokaMoj dida je sidijo do mene na zidiu. Zidi je bijo u dvoru od didine kue na olti. Dida je meni govorijo: Vi, unukiu, ako se utvrdi da je cila jedna partija zloimaka organizacija, a ta je partija vodila cilu jednu dravu, onda to automatiki znai da je i cila ta drava zloimaka! Bere? Samo onda je njemu tata dobacijo priko stola: O emu ti to pria, majketi? Koja drava? Dida je pogledao u tatu i rekao je: Pa nacistika Njemaka! Koja drugo?

Tata je piljio u dida s