74
ROZDZIAŁ 1 Teraz. Kiedy byłam małą dziewczynką śnieg padał przez całe wakacje. Każdego dnia, Słońce zostaje rozmazane przez niebo szare od dymu i unosi się za jego mgłą; wieczorami Słońce tonie, pomarańczowe i przegrane, jak żarzący się węgielek z umierającego płomienia. I iskry spadają i spadają – nie za zimne, żeby móc je dotknąć, ale z ich własnych, osobliwym poparzeniem- takim jak wiatr, który przynosi zapach spalenizny. Każdej nocy moi rodzice sadzali mnie i moją siostrę, Carol, żeby oglądać najnowsze informacje. Wszystkie obrazy były takie same: miasta zarażone epidemią -staranie ewakuowane, miasta zdrowe-

ROZDZIAŁ 1

  • Upload
    paula

  • View
    17

  • Download
    0

Embed Size (px)

Citation preview

ROZDZIA 1Teraz. Kiedy byam ma dziewczynk nieg pada przez cae wakacje. Kadego dnia, Soce zostaje rozmazane przez niebo szare od dymu i unosi si za jego mg; wieczorami Soce tonie, pomaraczowe i przegrane, jak arzcy si wgielek z umierajcego pomienia. I iskry spadaj i spadaj nie za zimne, eby mc je dotkn, ale z ich wasnych, osobliwym poparzeniem- takim jak wiatr, ktry przynosi zapach spalenizny. Kadej nocy moi rodzice sadzali mnie i moj siostr, Carol, eby oglda najnowsze informacje. Wszystkie obrazy byy takie same: miasta zaraone epidemi -staranie ewakuowane, miasta zdrowe- odgrodzone, a wdziczni obywatele machali z duych okien, z byszczcych autobusw, jak gdyby byli przewoeni do nowej przyszoci, do doskonaego ycia. ycia bez blu. -Widzicie- mwia moja matka, do mnie i Carol. My yjemy w najlepszym pastwie na Ziemi. -Widzicie, jacy jestemy szczliwi? I popi kontynuowa jeszcze swoje wirowanie w d a zapach mierci wszed przez okna, wkrad si pod dziwami, pooy si na naszym dywanie i szept do mojej matki kamstwa, a ona mu uwierzya. Czy jest moliwe powiedzenie prawdy w spoeczestwie kamstw? Czy musisz z koniecznoci sta si kamc? I jeli okamujesz kamc, grzech z jakiego powodu jest zniweczony lub zmieniony? Tego rodzaju pyta zadaj sobie teraz: w tych ciemnych, penych ez godzinach, kiedy dzie i noc nie stanowi rnicy. Nie. Nie prawda. W cigu dnia stranicy przychodz, aby dostarczy jedzenie i wzi wiadro, a w nocy inny jcz i krzycz. S szczciarzami. Oni nadal s tymi, ktrzy nadal wierz, e ludzki gos moe zdziaa co dobrego. Reszta z nas wie lepiej i nauczyli si y w ciszy. Zastanawiam si, co teraz robi Lena. Zawsze zastanawia si, co Lena i Rachel robi. Moje obie pikne, wielkookie dziewczynki. Ale mniej boj si o Rachel. Z jakiego powodu Rachel zawsze bya twardsza ni Lena. Bardziej wyzywajca, bardziej uparta. Nawet jako dziewczynka przeraaa mnie tymi dzikimi, ognistymi oczami. Ale Lena maa, kochana Lena, z gszczem ciemnych wosw i jej zarumienionymi, pulchnymi policzkami. Ratowaa pajki z chodnika, eby nikt ich nie zdepta, cicha, zamylona Lena, z najsodszym seplenieniem, ktre mogo zama twoje serce. Zama moje serce: dzikie, nieobliczalne, niezrozumiae serce. Zastanawiaam si czy jej przednie zby wci nachodz na siebie, czy wci myli sowa od czasy do czasu, czy jej delikatne, brzowe wosy rosy proste i dugie, czy zaczy si zwija. Zastanawiaam si czy wierzy w kamstwa, ktre jej mwi. Ja te jestem teraz kamc. Stao si. To jedna z koniecznoci. Kami, kiedy umiecham si i kiedy oddaje pust tac. Kami, kiedy pytam o ksik opisujc niebezpieczestwa Amore Deliria Nervosa, udajc pokutowanie. Kami bdc tu, na moim ku polowym, w ciemnoci. Wkrtce to si skoczy. Wkrtce bd ucieka. A nastpnie kamstwa si skocz.

Rozdzia 2Wtedy. Pierwszy raz kiedy zobaczyam ojca Rachel i Leny wiedziaam, e mam go polubi, wiedziaam, e si zakocham. Widziaam, e on nigdy nie bdzie mnie kocha. Nie musiao mnie to obchodzi. Wyobracie sobie mnie: siedemnastolatka, chuda, wystraszona. Noszca zbyt dua, rozwalajca si kurtk dinsow, ktr kupiam z swoich oszczdnoci w sklepie, rcznie dziany szalik, wystarczajco ciepy, eby ochroni mnie przed lodowatym, grudniowym wiatrem, ktry wieje z nad rzeki Charles, zdmuchujcym nieg na boki, zdziera kolory z wszystkich ludzi na ulicy, wic id tak, jak biae duchy z pochylonymi gowami przed furi wiatru. To bya noc, kiedy Misha zabra mnie do przyjaciela -przyjaciela-kuzyna, Rawlsa, ktry prowadzi do gabinet, w ktrym robi nielegalne nacicie na szyi, na dole ulicy dziewitej. Byy gabinety, ktre nazywalimy obskurnym dziesi lat po wprowadzaniu lekarstwa, kiedy To stao si obowizkowe, kiedy rozum by waniejszy od serca. Niektrzy uwaali, e to w poowie normalne w poczekalni jak u normalnego lekarza i z stoami do leenia, a nastpnie wpada facet z noem, gotowy do wzicia pienidzy i robi blizn i mam nadziej, e wyglda to wystarczajco realistycznie. Gabinet Rawlsa by tego drugiego rodzaju. Niska piwnica, malowana na czarno, Bg wie, dlaczego, zniszczona, skurzana kanapa, may telewizor, drewniane krzeso ze sztywnym oparciem, ogrzewacz pomieszczania byy cakiem przyjemne do ogldania, oprcz zapachu krwi, kilku wiader i maym zasonitym obszarze, gdzie rzeczywicie pracowa. Pamitam, e byam bliska zwymiotowania, tak byam zdenerwowana. Dwoje dzieci byo przede mn. Nie byo miejsca na kanapie, wic musiaam sta. Mylenie o cianach sprawiao, e byam przeraona, one mogy cakowicie si zawali, grzebic nas tam. Chciaam uciec miesic wczeniej z domu, miaam ju pienidze i wistek sfaszowanego papieru. W tamtych czasach atwiej byo podrowa, dziesi lat po lekarstwie, ogrodzenie by dopiero udoskonalane i przepisy nie byy takie rygorystyczne. Mimo to nigdy nie byam wicej ni dziesi mil od mojego domu, ale spdziam praktycznie ca drog autobusem do Bostonu z nosem wcinitym w okno, obserwujc ponure, rozmazane drzewa i ddysty krajobraz i wiee stranicze niedawno stworzone lub chodzc z nerww do toalety, wstrzymujc oddech przed ostrym smrodem moczu. Ostatni lot komercyjny- to byo to, co ogldaam w telewizji, w gabinecie Rawlsa, gdy czekaam na swoj kolej. Zaoga na pasie startowym pakowaa si do rodka, a w nastpnej chwili sycha byo ryk startujcego samolotu. A potem wznoszenie wysoko w chmury, tak niemoliwie pikne, jak u ptaka, patrzysz na ten obraz i chce Ci si paka. Nigdy nie byam w samolocie, i teraz nigdy to si nie stanie. Lotniska bd demontowane i porzucane. Zbyt mao gazu, zbyt dua moliwo zaraenia si amor deliria nervosa.Pamitam, e moje serce podeszo mi do garda i nie mogam oderwa wzroku od telewizora, zobrazy samolotu, ktry przeksztaca, mala, zamienia si w maego, czarnego ptaka w chmurach. Wtedy przyszyli onierze, modzi rekruci, prosto z obozu szkoleniowego. Mundury mieli wiee i nowe, buty llinice jak olej. Ludzie prbowali uciec tylnymi drzwiami i wszyscy krzyczeli. Zasony zostay zerwane, widziaam kruchy, skadany stolik przykryty przecieradem, a na nim leaa dziewczyna z struk krwi na jej szyi. Rawls musia by w poowie pracy.Chciaam jej pomc, ale nie byo czasu.

Tylne drzwi byy otwarte na ocie, wic wybiegam prosto w nieg wymieszany z krwi i stertbrudnego mieci. Upadlam i zraniam sobie rk o ld, ale podniosam si i uciekaam dalej.Wiedziaam, e gdybym zostaa zapana to byby koniec - przyprowadzono bym mnie znowu domoich rodzicw, a potem do laboratorium, gdzie dostaam bym zero punktw.To by pierwszy rok, kiedy zosta ustanowiony krajowy system punktacji, zrobiony jednolicie w caymkraju. Podjto prace. Rady nadzorujce znajdoway si wszdzie i zaczto mwi maym dzieciomo tecie, do ktrego przystpi, kiedy urosn.

I e nikt nie wybierze dziewczynki ze sab punktacj.To byo na rogu Linden i Adams, kiedy go zobaczyam. Wbiegam w niego, widzc go dopiero, kiedybyam krok prze nim, trzyma rce do gry, krzyczc ,, Poczekaj. Prbowaam go omin, alestraciam rwnowag i potknam si prosto w jego ramiona. Byam tak blisko, mogam zobaczynieg na jego rzsach, poczu wilgotny zamach weny na jego paszczu, zobaczy gdzie brakowaozarostu na jego szczce. Tak blisko, e blizna na szyi po zabiegu wygldaa jak maa, biaa gwiazdka.

Nigdy przedtem nie byam tak blisko chopaka.onierze za mn wci krzyczeli ,,Stop , ,,Trzymaj j i ,,Nie pozwl jej uciec! I nigdy nie zapomnjak on spojrza na mnie z ciekawoci, niemal rozbawiony, jakbym bya dziwnym gatunkiem w zoo.

A potem: pozwoli mi odej.

Rozdzia 3 Teraz.Sztylet z pin*, to wszystko, co mi zostao. Jest zarwno komfortowy, jak i bolesny, dlatego, eprzypomina mi wszystko, co miaam, a utraciam.On jest te moim dugopisem. Wraz z nim, pisze moj histori, znowu i znowu, na cianach. Wic nie zapominam.

Wic to staj si realne.

Myl o: rkach Condrada, ciemnych wosach Rachel, rowych ustach Leny, kiedy byaniemowlciem, a ja wkradaam si do jej sypialni i trzymaam j, gdy spala. Rachel nigdy nie pozwalaa mi od urodzenia, krzyczaa, kopaa, budzia wszystkich domownikw i ca ulic.Ale Lena leaa, ciepa w moich ramionach, zanurzona w jakie cichej krainie snw.Ona bya moj tajemnic: te nocne godziny, miejsce gdzie biy dwa serca, ciemno, rado.

O tym wszystkim pisz.

Caa prawda uwolni mnie.

Moja cela jest caa w dziurach. Dziury, gdzie ron nieszczelne skay, podmywane przez ple iwilgo, gdzie myszy zrobiy sobie dom.

Dziury pamici, gdzie ludzie i rzeczy si gubi.

Jest dziura na dnie mojego materaca.

I na cinanie za moim kiem, inny otwr, ktry ronie kadego dnia.W kady czwarty pitek miesica Thomas przynosi mi pociel na zmian. Dzie prania jest moimulubionym. To pomaga mi ledzi dni. I przez kilka nastpnych dni, zanim nowe przecierado jestzabrudzone z potu i osadw kurzu, ktre opadaj na mnie, jak nieg, czuj si ponownie czowiekiem.Mog zamkn oczy, wyobrazi sobie, e znowu jestem w ciepym, starym domu z drewna i soca,zapach detergentu, jak to jest gra nielegalne piosenki ze staroytnego gramofonu.

I oczywicie w kady dzie prania, dostaj wiadomo.

Dzisiaj wstaam tu przed socem. Moja cela ma okno, ale przez lata nie mogam rozrni, dnia odnocy, poranka od wieczora, bezbarwna egzystencja, czas bez starzenia si lub koca. W pierwszymroku w celi nie robiam nic, poza marzeniem o zewntrz o socu we wosach Leny, ociepych, drewnianych schodach, o zapachu play w czasie odpywu, o cikich chmurachdeszczowych.

Z biegiem czasu nawet moje sny stae si szare i nijakie.

To by kara, kiedy chciaam umrze.

Kiedy po raz pierwszy przebiam si przez cian, po trzech latach kopania, skrcania i rzebieniamikkim kawakiem skay z odrobin metalu nie wikszej od palca dziecka, kiedy ostatki kawaek skay spad do rzeki poniej moj pierwsz myl nie bya ucieczka, ale powietrze, soce, oddychanie.

Spaam przez dwa dni na pododze, poniewa tylko tam mogam poczu wiatr, mogam wdychazapach niegu.

Dzi zdjam z mojego ka jedno przecierado i koc z grubej weny w zimie, a z baweny latem - tojest standardowy problem w Oddziale Szstym. Bark poduszki. Raz syszaam, jak naczelnik wizieniamwi, e wizie prbowa udusi si poduszk i od tego czasu poduszki zostay zakazane.

Dwa lata temu winiowi udao si zdoby zniszczone sznurwki i udusi si na ramie pryczy.Jestem w ostatniej celi w rzdzie, wic jak zwykle, mog sucha cay rytua: skrzypice drzwi, kiedys otwierane, sporadyczne krzyki lub jki, pisk adidasw Thomasa i nastpnie ciki omotzamykanych drzwi celi. To jest moja jedyna emocja, moja jedyna przyjemno czekania na czystpociel, zaciskajc brudne przecierado na moich kolanach, trzepotanie serca w moim gardle jak ma, mylc: Moe, moe tym razem

Niesamowicie jak yje nadzieja. Bez powietrz lub wody, prawie nie pielgnujc jej.

Rygiel si odsuwa. Sekund pniej drzwi s ju otwarte i pojawia si Thomas ze zoonymprzecieradem. Nie widziaam swojego odbicia przez jedenacie lat, od kiedy przybyam i usiadam wskrzydle medycznym, podczas gdy Naczelnik golia mi moje wosy, brzytw, mwia mi, e to dlamojego wasnego dobra nie bd miaa wesz.

Mj miesiczny prysznic odbywa si w pomieszczeniu bez okien, bez lustra, z kilku kamiennych,zardzewiaych blokw i zimnej wody, teraz kiedy moje wosy odrastaj naczelnik przychodzi do mnie,jestem zwizana i przypita do cikich, metalowych obrczy, ktre znajdujc si w drzwiach, a onapracuje. Oglda to wszystko Thomas, widz jak si przez te lata zacz sapa i sabn, wydronezmarszczki na jego twarzy i przerzedzajce si wosy, mona tylko oszacowa, co mu zrobili.Przynosi mi nowe przecierado i zabiera stare. Nic nie mwi. Nigdy tego robi, przynajmniej niegono. To zbyt ryzykowne. Ale na chwile, jego oczy spotykaj moje, a ni komunikacji przechodzimidzy nami.To tyle. Odwraca si i odchodzi. Zamyka drzwi i zasuwa rygiel.

Wstaj i przenosz si na prycz. Rce mi si trzs, kiedy rozkadam przecierado. We wntrzu jeststaranie ukryta poszewka, nie ma wtpliwoci, e przemyci j z innego oddziau.Czasu to jest prawdziwy test cierpliwoci. To tak dziaa, tak dziaao przez lata: jedna poszewka najeden miesic czasami dodatkowe przecierado. Pociel ginie, ale nie jest poszukiwana, pociel, ktramoe by rozdarta, skrcona, spleciona razem.Sigam do poszewki. Na samym dole jest may kawaek papieru, rwnie staranie zoony,zawierajcy wycznie instrukcje od Thomasa: Jeszcze nie.

Mj bl jest psychiczny: gorzki smak ponaglania, pyn w odku. Kolejny miesic czekania. Wiem, epowinnam czu ulg, liny s jeszcze za krtkie i nie bd musiaa skaka z dziesiciu stp do rzekiPresumpscot. Miaabym wiksze prawdopodobiestwo polizgnicia, skrcenia lub zamania sobieczego, nie mwic krzyku.

Absolutnie nie mogam krzykn.

eby nie myle za duo o czekaniu przez nastpne trzydzieci dni w tym dusznym, ciemnymmiejscu, kolejne trzydzieci dni bliej mierci, manewruje pod kiem polowym, wyczuwajc dziur w materacu, wielk jak pie. W cigu roku wycigaam garcie pianki i wypeniacza, wszystko toumieszczaam w nocniku, gdzie si zaatwiam, kiedy panuje grypa i winiowie choruj. Owijaam wok rki puk baweny i cign, cal po calu, te wszystkie skradzione pociele, drze je i plot, do tego czasu, gdy mam pewno, e udwign mj ciar. Teraz lina ma prawie czterdzieci metrw dugoci.Spdziam reszt wieczora na ostronym darcia dziury, uywajc do tego krawdzi sztyletu, ktryteraz jest taki tpy, e prawie bezuyteczny, kuj i dro dziur w materiale. Nie ma sensu robitego szybko.Nie ma si gdzie i, co robi.Kiedy dostaam codzienny obiad kocz prac. Odkadaam lin w ukrycie, wymieniam stare przecierado na nowe, ponownie narodzenie. Kiedy kocz jem jedzenie bez smaku, co jest bogosawiestwem. Nastpnie kad si na ku, a wiata nagle gasn.Zaczo si kwilenie, mamrotanie i okazjonalne krzyki kogo, kogo drcz koszmary lub by moenage zakoczenie z przyjemnego snu. Dziwne, e nauczyam si, e nadejcie nocy brzmi niemalpocieszajco.W kocu mj umys, przynosi mi wspomnienia z Len, a nastpnie wizje morza, a nareszcie zasypiam.

*bro

Rozdzia 4Wtedy.

Nie byo oporu, a nawet nie byo wiadomoci, e powinnimy si stawia . Byy obietnice pokoju i szczcia, ulgi od niestabilnoci i niejasnoci. cieka i miejsce dla wszystkich. Ciga wiadomo, e ta droga jest dobr. Ludzie gromadzili si, eby si wyleczy, tak samo jak kiedy gromadzili si do kociow. Ulice byy porozwieszane wskazwkami do drogi, ktra miaa prowadzi do lepszej przyszoci. Centralny bank, praca, maestwo byy zaprojektowane, tak by pasoway jak rkawiczki.

Przeznaczone, eby dusi.

Ale byo sprzeciwiajce si podziemie: faszywe gabinety, a co za tym idzie nieprawdziwe blizny. Kto kto zna kogo, kto mgby da faszywy dowd, za odpowiedni cen, kto inny moe zaatwi midzymiastowy bilet autobusowy, kto inny wynaj piwnice dla kadego, kto chce znikn.

W Bostonie zatrzymaam si w piwnicy u pewnej starszej pary o nazwisku Wallace. Nie byli wyleczeni, byli za starzy, kiedy procedura staa si obowizkowa, wic pozwolono im umrze w spokoju i mioci. Lub nie zostali dopuszczeni. Syszaam, e kilka lat pniej zostali zapani podczas ucieczki, a ludzie, ktrzy prbuj robi uniki przed lekarstwem spdzaj ostatnie swoje dni w wizieniu. cieka i miejsce dla wszystkich, ale nie dla ludzi, ktrzy si nie zgadzaj.

Nie powinnam bya ukra jego portfela. Ale taki jest problem z mioci to jak dziaa na Ciebie, dziaa przez Ciebie, odporna na prby odzyskania kontroli przez Ciebie. To jest to co sprawio, e jest tak przeraajca dla pracodawcw, mio nie sucha adnych praw, oprcz wasnych.

To jest to, dlaczego zawsze jest taka przeraajca.

Wejcie do piwnicy byo tylko jedno, w wskiej uliczce, pomidzy domem Wallace, a ich ssiadw, ukryte za stosem mieci, ktry trzeba byo za kadym razem ostronie przesuwa w lewo. Due, strome schody prowadziy do niedokoczonego pokoju z materacem na pododze i dzikim, bezadnym stosem ciuchw, maa toaleta i umywalka, zasonite parawanem, dajc pprywatno. Na suficie znajdoway si przewody, metalowe i plastikowe rury, to wygldao jak gdyby czyje jelita znajdoway si na suficie. Piwnica by brzydka, zimna, pachniaa jak czyje brudne stopy ale kochaam j. W krtkich czasie jaki tak spdziam poznaam dwch przyjaci: Mishe, ktra zapoznaa mnie z Rawlsem i postaraa si o zaatwienie mi faszywych papierw oraz Steffa, ktry nauczy mnie ktry portfel wybiera i pokaza gdzie najlepiej go oprni. Tak wanie poznaam imi mczyzny, z ktrym pewnego dnia si oeniam: ukradam mu portfel. Lekkie dotknicie mojej rki na jego pier, chwilowy kontakt, to byo wystarczajco dugo, eby dotkn jego kurtki, wsun rk do kieszeni po portfel i uciec. Powinnam bya wyrzuci portfel i zostawi gotwk, tak jak Steff kaza mi robi Ale nawet wtedy mio dziaaa na mnie, sprawia e byam ciekawa, gupia i nie ostrona. Zamiast tego zabraam portfel do piwnicy i rozoyam jego zawarto dokadnie, apczywie na moim materacu, jak jubiler pochylony nad diamentami. Jeden nieskazitelnie czysty, rzdowy dowd tosamoci . Jedna zota karta kredytowa wydana przez Narodowy Bank. Jedna karta lojalnoci Bostonu z trzema piecztkami. Kopia zawiadczenia lekarskiego, na ktrej byo napisane, e przeszed zabieg sze miesicy wczeniej. Czterdzieci trzy dolary, co byo dla mnie fortun. I schowany w jednej kieszonce dla kart kredytowy, nieznacznie znieksztacajc skr: srebrny sztylet pin, rozmiaru dziecicego palca.

Rozdzia 5 Teraz Trzy dni po tym jak Thomas przynis mi notatk, w ktrej kaza mi czeka, przyszed do mnie ponownie. Tym razem nic nie przynosi. Otwiera drzwi i wsuwa si do mojej celi, zakada mi kajdanki i stawia mnie na nogi. - Idziemy. - mwi - Gdzie? - pytam. - Nie zadawaj pyta. - mwi gono, nie ma wtpliwoci, chce eby usyszeli nas inni winiowie. Pcha mnie bardziej w kierunku drzwi na zewntrz, do wskiego korytarza, ktry biegnie pomidzy celami. Nad nami kamery umieszczone na kamiennym suficie mrugaj, jak mae, czerwone oczka. Thomas chwyta mnie za nadgarstki i popycha mnie do przodu. Moje ramiona mnie paliy. Miaam chwilowy przebysk strachu: jestem taka saba. Jak sama sobie poradz w dziczy? -Co zrobiam? - pytam go. -Oddychaj. - odpowiedzia. Robi dobre oczy do zej gry. - Nie mog powiedzie, eby nie zadawali pyta. Na kocu korytarza jest wejcie do innego udziau, a na przeciwlegym kocu jest pomieszczanie. To pomieszczenie to nieuywana cela, ktra jest znacznie mniejsza od pozostaych, niewyposaona, oprcz zwisajcych z sufitu dwch obrczy. Jeli wizie z oddziau szstego jest za gono lub sprawia kopoty, jest przykuwany do obrczy, bity, polewany wod lub po prostu jest tam kilka dni w ciemnoci, brudzc si, kiedy trzeba i za potrzeb. Ale w ogrodowy jest najgorszy: lodowata woda wypryskiwana z ogromn sia, tak, e a zapiera dech w piersiach, pozostawia brud i siniaki. Thomas robi wszystko tak jak powinien. Przykuwa moje rce do sufitu, tak, aby byy nad moj gow, jestemy tak, blisko, e czuj zapach kawy w jego oddechu. Czuj gboki bl w odku: nagy, bolesny bl; Thomas mimo popenionego dla mnie ryzyka, nadal naley do innego wiata, z przystankami autobusowymi, sklepami, z socem wyaniajcym si znad horyzontu, z letnimi dniami, z silnymi deszczami, z drewnem palonym w zimie. Przez chwil nie nawiedz go. Blokuje drzwi i odwraca si. -Nie mamy duo czasu, wic suchaj uwanie. - mwi. I tak po prostu moja nienawi wyparowuje, jest zastpiona wypywajcymi uczuciami. Chudy Thomas, chopiec, ktrego kiedy obserwowaam, jak by w domu, udajc, e czytam ksik. Jak on mg si zmieni z pulchnego faceta o ostrych rysach, w faceta z row skr na gowie i zmarszczkami gboko wyrytymi na jego twarzy? To jest to, co robi czas: stoimy jak skay, kiedy on pynie wok nas, mylc, e jestemy nie zmienni, ale przez ten cay czas bylimy rzebieni, ksztatowani i strugani przez czas. -To si stanie szybko. Ju w tym tygodniu. Jeste gotowa? Moje usta s suche. Lina jest jeszcze za krtka, brakuje siedem stup. Ale kiwam gow. Mog skoczy i z odrobin szczcia, wylduj w gbokiej czci rzeki. -Pjd na pnoc z rzek, a nastpnie udaj si na wschd. Gdy trafisz na star autostrad nie bd ci szuka. Rozumiesz? -Na pnoc z rzek. - powiedziaam. - A potem na wschd. Kiwa gow. Wyglda prawie wspczujco, a ja nie mog mu powiedzie, e mi si uda. -Powodzenia Annabel. -Dzikuje ci. - mwi. - Nigdy ci si nie odwdzicz... Krci gow. -Nie dzikuj mi. Przez sekund stoimy tam, wpatrujc si w siebie nawzajem. Staram si zobaczy go takim, jakim by, chopiec, ktrego Rachel kochaa. Ale trudno mi pamita Rachel, teraz, kiedy tak dawno j ostatnio widziaam. O dziwo, atwiej j sobie mog wyobrazi, jako dziewczynk, zawsze troch wadcz, zawsze domagajcej si odpowiedzi, dlaczego musi je, jakie s z tego korzyci i co jeli ona wolaa je fasolk ugotowan na parze? I kiedy pojawia si Lena, ni te rzdzia, Lena biegaa za ni, jak szczeniaczek, z szeroko otwartymi oczami, kiedy Rachel trzymaa swj tusty paluszek w ustach. Moje dziewczynki. Wiem, e ju nigdy wicej ich nie zobacz. Dla ich wasnego dobra, nie mog. Ale jest wci, maa cz mnie, ktra wci ma nadziej. Thomas podnosi w, ktry by zwinity w kcie. -Powiedziaem im, co byo potrzebne, eby bya ukarane i moglibymy pogada. - powiedzia Wyglda prawie jakby by chory, kiedy wycelowywa dysz na mnie. Mj odek si przewraca. To byo lata temu, kiedy ostatni raz byam tak karana. Miaam pknite ebro i przez kilka tygodni miaam gorczk. Przez mj umys przelatuje ponad sto marze i twarzy. Ale kiwam gow. -Zrobi to szybko. - mwiy jego oczy.A potem wcza wod.

Rozdzia 6WtedyDziewczyna, zajerestrowana przede mn daa mi rybie oko. -Nie masz adnego dowodu tosamoci?- spytaa - Mwiam Ci, e zostawiam w domu. Zaczynaam si niecierpliwi. Byam godna-wtedy zawsze byam godna- i nie podoba mi si sposb, w jaki dziewczyna na mnie patrzya, tymi wielkimi oczami i z t blizn na szyi. Prawie podpisaa procedur, jakby bya jakim bohaterem wojennym i byoby to dla niej obraz, gdyby tego nie ujawnia. -Haalo, mylisz o swoim partnerze czy co? Odwrcia jego, (cho teraz moj) kart kredytow w doniach, jakby takiej nigdy nie widziaa. -M- Rzuciam. Przeniosa wzrok na moj szyj, tam gdzie powinna by blizna po zabiegu, ale ja staranie zaczesaam swoje wosy do przodu i woyam wielki weniany kapelusz, przykrywajcy moje uszy. Wic mj kark by bezpieczny przed ciekawskimi spojrzeniami. Potem zaczam przenosi swj ciar z nogi na nog i strasznie si wierciam. To byo dla mnie za duo.Scena:: IGA Market Bank na Dorchesterze, 3 dni po rozwaleniu gabinetu Rawlsa. Uoone w stos na przenoniku tamowym midzy nami, - rdo mojego napicia -puszka, nie kakaa, dwie paczki suszonych klusek, pomadka do ust, dezodorant i paczka frytek. Powietrze pachnie stchym chlebem i drodami i okrutnym wiatrem wiejcym z ulicy. W banku jest gorca jak na pustyni i tak samo sucho. Dlaczego uyam tej karty? Nie wiem do dzisiejszego dnia. Nie wie, moe byam zbyt pewna siebie, czy tylko przez chwil chciaam udawa:, e nigdy nie uciekam, e nigdy nie chowaam si w niedokoczonej piwnicy wraz z szecioma innymi dziewczynami, e mam dom, swoje miejsce i prac, tak jak kady. Moe byam troszk zmczona wolnoci. - Nie moemy wybra pienidzy z karty bez dowodu osobistego- powiedziaa po duszej minucie. Nigdy jej nie zapomn. Czarna grzywka, oczy wiecce z ciekawoci jak czarne kuleczki do grania. Jeli chcesz mog wezwa dyrektora- powiedziaa tak, jakby robia mi przysug. Alarm zacz hucze w mojej gowie. Dyrektor ma wadze, a dla mnie oznacza to kopoty. Wiesz co? Zapomnij o tym. Ale ona ju si odwrcia i zacza krzycze- Tony!!?? Czy kto wie gdzie jest Tomy? Potem odwrcia si do mnie zdenerwowana, i poprosia ebym daa jej sekund. A potem podjam w uamku sekundy decyzj. W momencie kiedy opucia rejestracj i posza szuka Tonego, poczuam 30 sekundow, a moe nawet 40 ulg. Bez namysu napchaam do kieszeni pomadki do ust, torebki makarony i paczki frytek do mojej kurtki, ktr przedtem zdjam. Byam kilka krokw od drzwi, kiedy usyszaam jej krzyk. Tak blisko ulicy, do eksplozji zimnego powietrza i upchanych ludzi, ktrzy byli bardzo do siebie podobni.Trzy kroki, dwaStranik zmaterializowa si przede mn. Chwyci za ramiona. mierdziao od niego piwem. Zapyta- Gdzie si wybierasz, moda damo?W cigu dwch dni byam z powrotem autobusie do Portland. Tym razem moja siostra Carol bya ze mn i jako dodatkowe ubezpieczenie jecha ze mn czonek Komisji Regulacji Nieletnich, chudy dziewitnastolatek o twarzy penej wypryskw, wosy jak kpka trawy morskiej na palcu nosi obrczk. Wiedzia, e Carol nie da rady trzyma jzyka za zbami zbyt dugo- ona nigdy nie by w stanie- i jak tylko wsiadymy do autobusu zacza mwi. -To, co zrobia byo samolubne. Carol miaa w tej chwili szesnacie lat-urodzia si prawie dokadnie rok po mnie-, ale wrcz moga przekracza czterdzieci lat. Nosia torebk, t torebk, czerwone skrzane rkawiczki, czarne buty z kwadratowym noskiem, i dinsy, ktre najwidoczniej prasowaa. Jej twarz jest wsza od mojej , a jej nosek zadarty w gr, tak jakby nie aprobowa odpoczynku i jej moliwoci, i jakby prbowa si odrni od reszty. -Czy ty wiesz jak rodzice si martwili? Jak byli zakopotani?

Moje mama bya jedn z pierwszych, ktrzy chcieli wprowadzi lekarstwo. Zostaa wyleczona, zanim jeszcze oficjalnie mona byo si podda zabiegowi. Po trzech dekadach w maestwie z moim tat-, ktry by uroczy, gony, gdy by trzewy, skpy i tak samo gony, kiedy by piany, i by kobieciarzem ilekro w jego zasigu znajdywaa si kobieta, z ktr spdza upojne chwile- moja matka przyja lekarstwo, tak jak ebrak, ktry wita jedzenie, wod, obietnice ciepa. Matka zawsze krzyczaa na ojca, zastraszaa go, i musz przyzna, e po uleczeniu byo lepiej. Bya spokojniejsza, mnie agresywna. On po kuracji prawie nie pi, nie robi nic, od kiedy zaczli kontrolowa ycie mieszkacw- po prostu siedzia przed telewizorem, lub bezmylnie si bawi na dole, w jego warsztacie, starymi urzdzeniami. -Ktre to jest?- zapytaam, mj oddech spocz na szybie, ktra zaparowaa, narysowaam gwiazdk, ktr rwnie szybko wytaram. Carol zmarszczya brwi- Co?- Martwili si o mnie czy raczej wstydzili- znowu dmuchnam na szyb i w tym czasie narysowaam serduszko. - To i to- Carol szybko wcigna haust powietrza, i palcem wskazaa na moje namalowane serce. -Zma to- Na jej twarzy bysn strach. -Nikt nie patrzy- odpowiedziaam. Przechyliam gow na bok i nagle poczuam si strasznie zmczona. Wracam do domu. Ju nigdy wicej nie bd podskakiwa na wybojach podczas jazdy autobusem, patrzc na odjedajcych w przeciwn stron, noszenie za duych ciuchw, sikanie za skadanym ekranem, starajc si nikogo nie obudzi. Chciabym si wyleczy od razu, prawdopodobnie pod koniec tygodnia. Maa cz mnie si cieszy. Zawsze jest ulga w rezygnacji. -Dlaczego zawsze jeste taka trudna?- moja siostra zapytaa. Odwrciam si i na ni spojrzaam. Moja sodka siostrzyczka. Nigdy nie byymy sobie bliskie Chciaam j pokocha, ale rnice po midzy nami byy zbyt due. - Nie martw si- powiedziaam. -Nie dodam Ci ju wicej problemw. Spaam przez wikszo podry z powrotem do Portland, moje rce schowane byy w mojej kurtce i czoo oparte oknie, i dowd tosamoci Conrada Halowaya w mojej prawej doni.

Rozdzia 7Teraz Byam na oddziale szstym przez jedenacie lat z niczym, oprcz starych opowieci, starych sw dla komfortu. Minuty zamieniay si w lata, a te lata nie byy przeze mnie wykorzystywane. Ale teraz czekajc na sygna od Thomasa, utwierdziam si w przekonaniu, e nie jestem cierpliwa. Pamitam jak to byo, kiedy byam w ciy z Len. ostatnie dwa tygodnie cigny si duej ni wczeniejsze miesice. Byam tak gruba i moje kostki byy tak spuchnite, e wykorzystywaam prawie ca energie na samo stanie. Ale nie mogam sta w mrocznych godzinach, kiedy mj m i Rachel spali, ja chodziam. Chodziam tam i z powrotem po pokoju, ktry mia wkrtce by jej, dwanacie krokw w poprzek, dwadziecia po przektnej. Moje stopy ugniatay dywan. Trzymaam rce na brzuchu, mocno jak miska i czuam jej delikatne poruszenia, jej sabe ttno pulsowao pod moimi palcami jak odlegy bben. Rozmawiaam z ni. Opowiadaam jej historie, kim byam, kim chciaam by i o wiecie, w ktrym miaa przyj i wiecie, w ktrym ja przyszam na wiat. Powiedziaam, e jest mi przykro. Pamitam, e raz si odwrciam i zobaczyam Condrada w progu drzwi. Patrzy na mnie, to by moment, kiedy nie potrzebne byy nam adne sowa, mogam przez chwil pomyle, e to, co jest midzy nami to mio, a nawet zrozumienie. -Wracaj do ka, Bello.- to byo wszystko, co wtedy powiedzia. Teraz uwaam, e te musz chodzi. Nie mogam i tak lee, w pozostawi siniaki na moich nogach i krgosupie, kady dotyk powodowa bl. Trudno byo mi si zmusi do jedzenia, ale wiedziaam, e musz. Kto wie jak dugo bd w dziczy, zanim zwiadowcy mnie znajd, lub czy kiedykolwiek mnie znajd? Nie mam nic, oprcz bawenianych kapci i bawenianego kombinezonu. A nieg ley w duych zaspach wok rzeki, drzewa s goe, a zwierzta w ukryciu. Jeli nie znajd pomocy, umr w przecigu dwch, trzech dni. Lepiej umrze tam, w wiecie, ktry kochaam nawet teraz. Trzy dni mijaj bez sowa. Nastpnie czwarty i pity. Rozczarowanie stawao si duszce. Podczas szstego dni bez znaku od Thomasa, zaczynaam traci nadziej. Moe dowiedzieli si o nim. Kolejny dzie min. Stawaam si za. Musia o mnie zapomnie. Siniaki zaczynay si zmienia w niezwyke kolory, ci, zieleni i fioletu. Przestaam si martwi, skupiam ca moj zo na siankach. Caa moja nadzieja, energia, e kiedykolwiek uciekn opuszczaa mnie. Straciam nawet ch do chodzenia. Byam pena czarnych myli, Thomas nigdy nie zamierza mi pomc. Planowanie ucieczki, wizanie liny, zwiadowcy byli tylko snem, fantazj, ktra trzymaa mnie przy yciu przez te wszystkie lata. Byam cay czas w ku, z wyjtkiem kiedy musia sobie uly, a do chwili, kiedy obiad zosta wepchnity przez otwr przez stranika. A pniej zamaram, poniej maej plastikowej miski wypenionej zbitym makaronem, by may kawaek papieru. Notatka. Thomas napisa wielkim literami: Tej nocy. Bd gotowa. Serce podeszo mi do garda i obawiam si, e mog by chora. Nagle sama myl o osuszeniu tych cian wydaj si niemoliwe. Co wiem o yciu na zewntrz? Co wiem o dziczy i yciu tam? Kiedy zostaam zabrana zaczyna dopiero dziaa w ruchu. Spotkania, podawanie dokumentw z rk do rk. Marzyam o ucieczce od jedenastu lat, a teraz, gdy nadszed czas, wiem, e nie jestem gotowa.

Rozdzia 8WtedyNie wiedziaam na pocztku, e mnie nie wyleczyli. Mama i tata wymylili sposb jak trzyma mnie w mojej starej sypialni i w domu, zabraniali mi spotykania si z przyjacimi, wychodzenia na zewntrz bez pozwolenia i bez Carol jako eksporty, tak jakby bya martwa, a dla moich rodzicw znaczyo, e byam dobra. Wczc si od ka do prysznica, ogldanie tych samych wiadomoci w telewizji, suchanie grania na fujarce w radiu- tak spdzaam czas. Do czasu wyleczania moje ycie byo monotonne, jakbym znajdowaa si w akwarium, chodzc pomidzy tymi samymi szklanymi cianami.Robiam to, co mi powiedziano, pomagaam rodzicom w obowizkach, powrt na uniwersytet, odkd moja ucieczka zostaa oficjalnie zakoczona. Pisaam listy z przeprosinami do niezliczonych komisji, do publicznych instytucji, do ssiadw, do anonimowych osb, ktre maj wysokie stanowiska miecie. Powoli pozwalano mi na pewne swobody. Mogam sama chodzi do sklepu, mogam rwnie pj na pla, pozwolono mi rwnie na spotykanie si ze starymi przyjacimi, cho wikszoci nie byo Wolo widywa si ze mn. Przez ten czas moje serce byo jak nieciekawy motek w mojej klatce. To byo dokadnie sze miesicy przed moim wystpieniem przed Komisj, i wanie od niej zalena bya mj przyszy partner. Akt Stabilnoci Maeskiej zosta wanie uchwalony i system by pocztkowy. Pamitam jak podaam za matka do COBNiE- Centrum Organizacji Bada Naukowych i Edukacji, eby dosta moje wyniki, i pierwszy raz od powrotu do Portland czuam si rozemocjonowana, podniecona. Tylko, e by to ten zy rodzaj podniecenia, ktry tworzy uczucie wymiotw.Strach.Nie pamitam odbierania smukej teczki, zawierajcej mj wynik, ale pamitam jak byymy ju na zewntrz, w aucie, i jak zmusiam siebie do otworzenia teczki. Carol by z nami, siedziaa na tylnym siedzeniu.-Co dostaa?- spytaa. Ale ja nie byam w stanie czyta nazw, nie mogam zoy sw w jedno sowo. Litery jakby unosiy si niestabilnie na kartce, dryfoway po marginesie, A kade zdjcie wygldao jak zbir abstrakcyjnych ksztatw. Przez kilka minut mylaam, e straciam rozum. Dopki dowiedziaam si, kogo wybrano mi na partnera: Conrad Haloway.Wtedy byam pewna, e straciam rozum. Zdjcie byo takie same, jakie nosi przy dowodzie-, ktry cigle trzymam, schowany na dole mojej szuflady z bielizn, ukryty wewntrz skarpetki. Obok zdjcia byo napisane kilka faktw z jego ycia: gdzie si urodzi, jak szko skoczy, przerne wyniki, historia jego pracy, szczegy o jego rodzinie i psychologiczna i spoeczna ranga. Poczuam nag fale jakby moje wntrznoci zostay wyczne, jakby byy zakurzone i bezuyteczne po ostatnich szeciu miesicach. To wszystko toczyo si na raz: moje serce pnie si do ust, napita klatka piersiowa, ciskane puca. -Ten jeden- powiedziaam starajc si na naturalny ton. Wskazaam na jego zdjcie, i pooyam centralnie palec na jego czole, pomidzy oczami. Zdjcie byo biao-czarne, ale pamitaam kolor jego oczu: lekko brzowe, niczym skrki orzechw lenych. Moja mama pochylia si nade mn i spojrzaa na zdjcie.- On jest troch starszy, co nie?- - Wanie przeprowadzi si do Portland- powiedziaam- Suy w korpusie inynierii na murze, Widzisz? Papiery tak mwi.Moja mama umiechna si mocno.- C, to oczywicie twj wybr- stwierdzia i niezgrabnie poklepaa mnie po kolanie. Nawet przed jej leczeniem nigdy nie bya czua. Nigdy nie bya wzruszona chyba, e ojciec uroczo otacza mam ramionami, kiedy by piany. Zawsze mwi:, Jestem z ciebie dumny.Carol pochylia si do przodu i wspomniaa o tym, e ojciec nie lubi inynierw. Odwrciam twarz do okna. Podczas jazdy do domu, cay czas powtarzaam sobie w mylach jego imi: Conrad, Conrad, Conrad. Moja sekretna muzyka. Mj m. Poczuam, e co poluzowuj si w mojej klatce piersiowej. Byo mi ciepo, kiedy wymawiaam jego imi. Rozprzestrzenia si w moim umyle, przez moje cae ciao, dopki nie poczuam sylaby jego imienia w moich koniuszkach palcw. Conrad.W tedy wanie wiedziaam, bez wtpliwoci, e lekarstwo w ogle nie dziaa.

Rozdzia 9Teraz

wiata zgasy, a nocne dwiki rozpoczy si na oddziale: pomruki, jki i krzyki. Pamitam inne dwiki, dwiki z zewntrz: piew ab, gardowy i aobny, buczenie wierszczy jako akompaniament. Lena jako moda dziewczynka zapaa raz much w rce, wrzeszczc ze miechu. Czy ja rozpoznam wiat na zewntrz? Czy rozpoznaam bym Len, gdybym j zobaczya?

Thomas powiedzia, e da mi sygna. Ale co najmniej przez godzin nie mam nic adnego sygnau, nie wydaj kolejnych sw. Moje usta s suche jak py. Nie jestem gotowa. Jeszcze nie. Nie dzisiaj. Moje ttno jest dzikie i nieobliczalne. Poc si i trzs.Ledwo mog to znie.Jak ja mam uciec? Wstrzs przechodzi mnie jak system alarmowy, bez ostrzeenia rozpoczo si przenikliwe, cige wycie na dole, stumione przez warstwy kamienia i cementu. Drzwi trzaskaj, gosy woaj. Thomas musia wczy jeden z alarmw na dolnym oddziale. Stranicy bd goni, podejrzewajc ucieczk albo morderstwo.

To moja szansa.

Wstaj i przesuwam ko, wic otwr w cianie jest widoczny, ciasny, ale wystarczajco duy dla mnie. Moja prowizoryczna lina ley zwinita na pododze, gotowa, jeden koniec przewizuje przez otwr w metalowej obrczy, najmocniej jak mog. Nie myl. Nie boj si.Rzucam wolny koniec liny na dwr przez otwr, sysz jak opocze na wietrze. Po raz pierwszy, od kiedy jestem winiem dzikuj Bogu za to, e nie ma okien w celach, a przynajmniej po tej stronie budynku. Najpierw przeciskam si przez dziur, wijc si, moje ramiona spotykaj si z oporem. Gadkie, mokre kamienie ocieraj si o moj szyj. Mj nos jest peen zepsutych odpadw.

egnaj. egnaj.

Alarm nadal wyj, jakby w odpowiedzi. Wtedy moje ramiona przeciskaj si przez otwr i jestem do gry nogami nad oszaamiajc wysokoci: przynajmniej czterdzieci pi stp do czarnej i mronej wody, bezruchu odbijajcej wiato ksiyca. Lina jak biaa ni prowadzca do wolnoci. Zapaam lin i powoli wycignam si, rka za rk, przesuwajc moje ciao, moje nogi przez poszarpan dziur w skal. A potem spadam. Moje nogi opuciy krawd skay i hutaam si dziko w pkolu, kopic w powietrzu, woajc. Zatrzymaam si z szarpniciem, lina zwina si wok moich nadgarstkw. Moje serce podeszo do garda. Alarm nadal trwa: przenikliwy i histeryczny. Powietrze, powietrze, nic poza powietrzem. Zamaram, nie mogam poruszy si w gr, ani w d. Mam nage wspomnienie wiosny, niewinne lata prze aresztowaniem i olbrzymie lustro w sypialni, na ktrym bya pajczyna. Dziesitki owadw byy zapltane, nieruchome w nici, a jeden dopiero, co zosta zapany, wic wci sabo walczy, eby si wydosta.

Alarm nagle przesta wy, cisze poczuam jak policzek w twarz. Musz si ruszy. Sysz ryk rzeki pode mn i uciszajcy wiatr, poruszajcy licie. Powoli posuwaam si na d, owijajc nogi wok liny, koysz si i miaam mdoci. Pcherz mnie uciska, a moje donie pon. Za bardzo boje si, eby byo mi zimno. Prosz, niech nie strac przyczepnoci do liny. Trzydzieci stop nad rzek trac przyczepno i spadam kilka metrw swobodnie, zanim znowu chwytam lin. Sia nagego przystanku sprawia, e pacz i gryz si w mj jzyk. Lina porusza si na wietrze. Ale nadal jestem bezpieczna, lina si nie zerwaa. Cal po calu. To zdaje si wieczne. Rka za rk. Nawet nie zauwayam, e moje donie krwawi, dopki nie zobaczyam plamy czerwieni na pocieli. Ale nie czuj blu. Teraz bl jest dla mnie czym nieznanym, jestem zdrtwiaa od strachu i wyczerpana. Jestem sabsza ni mylaam. Cal po calu. I nagle lina si koczy, a siedem metrw pode mn jest zimn rzeka Presumpscot, osmalona powierzchnia, pena sprchniaych kd i czarnych ska. Nie mam wyboru, oprcz skoku i modlitwy o dobry upadek, musz unikn wody i spa w zasp, bia jak poduszka, uoon na brzegu. Puciam.

Rozdzia 10 Wtedy Dotrzymaam swoj cz umowy. Nie sprawiaam swojej rodzinie adnych kopotw. W miesicach poprzedzajcych lub, podczas uroczystoci mwiam wyuczone testy i robiam to, co mi kazano.Ale przez cay czas mio rosa we mnie jak doskonaa tajemnica.To by tak samo, kiedy byam w ciy z Rachel, a potem z Len. Jeszcze zanim lekarze to potwierdzali, ja wiedziaam. To byy normalne zmiany: opuchnite, mikkie piersi i ociao. Ale byo te co innego. Mogam by zawsze w ciy, ale ta rosnca istotka, taka pikna i inna, i co najwaniejsze cakowicie moja. Prywatna konstelacja: gwiazda rosnca w moim brzuchu.Jeli Conrad pamita chud, przeraon dziewczyn, ktr spotka przez jedn, krtk chwil na rogu ulicy w mronym Bostonie, nic na to nie wskazywao. Od pocztku by miy, uprzejmy, taktowny. Wysucha mnie, pyta co myl, co mi si podoba, a co nie. Raz na pocztku powiedzia mi, e podoba mu si inynieria mechaniczna, jak to dziaa budowle, maszyny, wszystko. Wiem, e zawsze chcia, eby ludzi byo atwiej rozszyfrowa. To oczywicie byo to, co miao zrobi lekarstwo: wyrwna ze sob ludzi, zachci do pracy, do biochem mechaniki i do lepszych wynikw.Rok zanim Conrad zmar dosta diagnoz: guz wielkoci kciuka dziecka rs w jego mzgu. To byo nage i cakowicie nieoczekiwane. Pech. Zy los. Siedziaam obok jego szpitalnego ka, kiedy nagle wsta, zdezorientowany jeszcze jakby by we nie. Nawet jak prbowaam go znowu pooy na poduszkach, patrzy na mnie dzikimi oczami. -Co si stao twojej skrzanej kurtce? zapyta. -Cicho. powiedziaam, starajc si go uspokoi. Nie mam skrzanej kurtki. -Nosia j, kiedy po raz pierwszy ci spotkaem. powiedzia, marszczc lekko brwi.Potem nagle opad na poduszki, jakby wysiek mwienia wyczerpa go. A ja siedziaam obok niego, kiedy on spa, ciskajc jego do, ogldajc, jak soce porusza si po niebie za oknem i wzory lekkich zmarszczek na jego przecieradle.I czuam rado.Conrad zawsze trzyma lekko donie na mojej twarzy, z obu stron, kiedy mnie caowa. Nosi okulary do czytania, i kiedy myla intensywnie, polerowa je. Jego wosy byy proste, z wyjtkiem pczka wosw, ktry by zwinity za jego lewym uchem, tu nad jego blizn po zabiegu. Niektre jego cechy zaobserwowaam od razu, niektre pniej. Ale od pocztku wiedziaam, e na wiecie, w ktrym jest los, on by mi przeznaczony do kochania. Mimo, e niewdziczny los sprawi, e on mnie nigdy nie pokocha.Oto atwa rzecz o upadaniu: zawsze jest jeden niewaciwy wybr przed upadkiem.

Rozdzia 11Teraz Licz trzy sekundy w powietrzu. Potem podmuch zimnego powietrza, ktry zadziaa na mnie jak pi. Mj silny oddech pcha mnie do przodu. Upadlam na d i w kosce zacz pulsowa bl, zimno byo wszdzie, wszystko na raz, zamazywao moje myli. Przez minut, nie mogam oddycha, nie mogam zapa oddechu, nie wiedziaam, ktra droga prowadzi na poudnie, a ktra w stron pnocy. Tylko zimno i wskazwki. Rzeka popycha mnie ku grze, wypluwa mnie, w kocu rzeka wypywa w gr dyszc. Mci jak ld, ktry pka koo mnie, z dwikiem niczym tuzina strzelb wystrzelonych na raz. Gwiazdy krc si wok mojej gowy. Zdoaam wydosta si na brzeg rzeki i waln z impetem w pycizn. Draam tak silno, e czuam jakby o ciany mojej czaszki odbijay si kulki, wykaszlujc w tym samym czasie wod z puc. Pochylam si do przodu, rka suy mi jako filianka, ktr nabieram zimn wod przez zamarznite palce. Woda jest sodka, a nieco brudny, piaszczysty wir sodki.Nie czuam prawdziwego wiatru przez jedenacie lat. Jest zimniej ni pamitam. Wiem, e musz porusza si na przd. Na pnoc od rzeki. Na wschd od starej autostrady. Patrz po raz ostatni na jeszcze wyaniajce si mury wizienia. Po drugiej stronie krypty, wiem, e jest stara, zakurzona droga prowadzca do przystanku autobusowego, szary mu pooony na poboczu dla autobusw. Ta droga bya przeduana na wszystkie moliwe sposoby. Rozciga si a do koca pwyspu i czy si z ulic Kongresu. Pniej jest Portland, moje Portland, otoczone z trzech stron wod, niczym klejnot pooony na maej, mierzei. Gdzie tam Lena pi, Rachel rwnie. Moimi klejnotami s gwiazdy, ktre id ze mn. Wiem, e Rachel przesza kuracj i teraz jest dla mnie niedosigalna. Thomas mi powiedzia wanie tak.\Ale Lena.Moje malestwo.Kocham ci. Pamitaj.I pewnego dnia, znajd ci ponownie.