Renzo Bossi bocciato perla 3° volta alla maturità.Adesso è il leghistacon il titolo di studio più alto.

N/4

Tabagista1986

Ai funerali del liceale morto non era presente nessun esponente del governo.Una buona notizia: durante i funerali la chiesa ha retto. Era prevedibile. La scuola crollata era intitolata a Darwin, e in classe non c' era neanche un crocifisso.

Il preside ha dichiarato ‘gli edifici scolastici italiani non sono antiquati o fatiscenti ’, poi si è tolto il casco di protezione ed è tornato tra le macerie.Ai giornalisti ha lasciato in regalo un puzzle della sua scuola. L’ ha donato anche ai suoi studenti per passare il tempo, prima che la scuola riapra.

Non si capisce di chi sia la responsabilità del crollo. Al Zawahiri ha dichiarato: ‘Se non si fa avanti nessuno, lo rivendichiamo noi ’.

Il governo fa sapere: ‘Il crollo della scuola di Tivoli ha scosso tutti noi ’.Ora in ogni classe, per evitare incidenti, ci saranno delle uscite di sicurezza davvero 'sicure' e non quelle disegnate sui muri.Bertolaso si dice preoccupato per le zone sismiche, ma il Governo è intervenuto prontamente.In ogni classe ci saranno teche con colonie di formiche e cani iper-sensibili ai sismi per prevenire i crolli.Anche i Teo-dem hanno avanzato la loro proposta: i libri scolastici sostituiranno tutte le assurde teorie su architravi e colonne portanti con 'il misterioso progetto di Dio'. Lo ‘stesso misterioso progetto’ del Vayont.Paola Binetti fa sapere che, come Gramsci, anche Le Corbusier si convertì nel letto di morte.Per solidarietà in tutte le scuole private ci saranno dei crolli di pile di assegni governativi.

Pochi lo sanno ma anche la Summer School del Partito Democratico è crollata. Le fondamenta erano troppo fragili. Tra fondamentalisti cattolici, post-comunisti, liberali, liberisti, la struttura non ha retto.

Prefe

COME FARRISPARMIARE

I CITTADINISULLE

SIGARETTE

Oltre ai messaggi subliminali di sesso e satanismo, la Disney è nota anche per gli impliciti messaggi politici contenuti nei suoi film. Sin dai tempi del capo Walt, nei lungometraggi per il grande pubblico si possono trovare riferimenti di appoggio politico-ideologico alla Casa Bianca.

BOB: ...ma quanto ci mette Larry a tornare?TODD: Ehi, lo sai come funziona quando il capo dei disegnatori viene chiamato ai piani alti, no?BOB: Speriamo che ci commissionino un altro messaggio di sesso. Da quando ha visto la Sirenetta, la mia nipotina è sempre più contenta di vedermi! Ormai ha quasi 10 anni, e...TODD: Ancora con le tue manie pedofile Bob! Dovresti smetterla, è una malattia!BOB: Parli tu di malattia? Non sono mica io quello che riempie i disegni di "666" per compiacere la volontà di "Satana Signore Del Male".TODD: non nominarlo miscredente!, o le tue viscere verranno risucchiate dagli spiriti della MORTE!! BOB: Ma risucchiami 'sto caz...LARRY: Basta litigare, deficienti!BOB: Larry, finalmente!! Allora? Dobbiamo fare una principessa con un vibratore?TODD: Dobbiamo nascondere il Demone Sacro in qualche casetta del bosco?LARRY: ...dobbiamo rifare Biancaneve. La strega deve somigliare alla Palin e il Principe deve essere "afro-americano con origini kenyote".BOB:Oh no!!LARRY: Già, non dirlo a me. Forza, al lavoro ragazzi!BOB:...che palle, sempre la politica in mezzo...io lo mollo 'sto lavoro...TODD: Larry?LARRY: Sì?TODD: Posso fare che la Palin vomita liquido verde?LARRY: Fottiti, Todd!

Telapinder-Q

AUSTRALIA, la dodicenne X.Y. aveva richiesto di poter subire l'intervento per cambiare sesso, il tribunale di Melbourne si esprime a favore.

GIUDICE: "E' vero, signorina..."X.Y.: "...ahem..."GIUDICE: "Oh...ehm...'giovanotto'..."X.Y.: "..sì?”

"Che lei vuole subire l'intervento per cambiare sesso?"X.Y.: "Noo, io voglio solo guarire! ..Cioè, io sono malato, perché sono maschio ma mi stanno crescendo le tette e il pisello mi è rimasto all'interno di questa strana fessura, no? Ho letto sul blog della mia compagna di banco che è un problema di ormoni ma con un'operazione si può guarire”

"Ma sul suo certificato di nascita c'è scritto che lei è femmina"X.Y.: "E allora? Anche l'amante brasiliana di mio padre c'ha scritto sul suo certificato che è uomo”

"Suo padre che ne pensa?"X.Y.: "Mio padre non è d'accordo, ma la sua amante brasiliana sì”

"E sua madre?"X.Y.: "Mia madre è d'accordo, mi ha detto che devo raccogliere l'opportunità che la vita mi sta dando, e che devo vincere l'Isola dei famosi”

"Bene, la corte si aggiorna."X.Y.: "Signor giudice, se un giorno dovessi guarire, poi potrò arruolarmi in marina?”

GIUDICE:

GIUDICE:

GIUDICE:

GIUDICE:

GIUDICE:

FIRENZE, un ex operaio di Potenza, A.B., tenta il suicidio a 103 anni gettandosi da un ponte sull'Arno. Due poliziotti lo vedono in tempo e lo salvano.

A.B.: "Glielo ripeto agente, volevo solo morire"Poliziotto1: "Ma perchè?"A.B.: "Ma perchè ho 103 anni, ho fatto la guerra e ho lavorato tutta la vita, ora i miei amici sono morti, i miei parenti sono morti, i miei figli sono morti, il mio cane è morto, Dio è morto, e il mio geronimo non si alza più da quarant'anni. A che serve vivere?"POLIZIOTTO2: "Ma lei non può togliersi la vita in pubblico"A.B.: "In ospizio non me lo fanno fare, c'è sempre qualche suora scassacazzi che mi toglie le lamette e mi fa la predica!"POLIZIOTTO1: "Lei ha forse ha solo bisogno di un pò di compagnia!"A.B.: "E allora mandami tua sorella!! Sono cent'anni che c'ho gente intorno, a me la gente sta sui coglioni, lo volete capire!?!"POLIZIOTTO1: "Lello, che facciamo?"POLIZIOTTO2: "E che ne so, questo mi sta triturando le palle, lasciamo che si butti!"POLIZIOTTO1: "Sì, così facciamo reato penale di istigazione al suicidio, e ci fanno il culo."POLIZIOTTO2: "Cazz...e allora che facciamo?"POLIZIOTTO1: "...Trovato!! Signore, facciamo così: ora noi ce ne andiamo; appena svoltato l'angolo lei inizia ad urlare a squarciagola "Berlusconi figlio di troia", ok?A.B.: "...davvero? Fareste questo per me? Oh, grazie, grazie, grazie infinite!"POLIZIOTTO1: "Di niente! Facciamo solo il nostro dovere. Torniamo subito".POLIZIOTTO2: "Ehi, io non ho capito, che significa?"POLIZIOTTO1: “Sta zitto e prepara il manganello. Se tutto va bene facciamo un favore a un povero vecchio e con un piccolo processo ci becchiamo la pensione anticipata".

Un tribunale amministrativo spagnoloha ordinato con una sentenza

la rimozione del crocifissoda una scuola pubblica di Valladolid.

In effetti era di cattivo gustotenere l’immagine di un cadavereinsanguinato in un luogo con dei

bambini.

Tuttavia non sonocontrario al crocefisso nelle

aule. L’importante è che il vaticanopaghi lo spazio pubblicitario.

Telapinder-Q

PREPARAZIONE TECNICADI UN ARTICOLO

FACCISTAPrefe

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D- Ahahahahah… testimonianze attendibili! Ma senti quante ne invento!E- Sei esilarante quando fai il comunista! Un cervello geniale intrappolato in un corpo sinuoso.D- Suvvia, adulatore…E- No, no dico sul serio!D- Ce ne vorrebbe di più di gente come te… Piuttosto, qualche anticipazione?E- Ho già il tuo testimone qui dentro, nel mio cervellone! Ti piacerà, pensavo a “Luana, la testimone puttana!”D- Tu hai la bibbia del giornalista nel cervello: un occhio alla menzogna ed uno alla forma! Tu farai strada.E- Me lo dicevano anche i miei compagni di cella!D- E cosa dice questa Luana?E- Bah, pensavo a una festa. Cocaina, alcool e Travaglio che rifiuta Luana ma importuna Bruno.D- Mh, cocaina per screditare? Rischia di trasformarsi in un boomerang… Pensa al nostro target di lettoriE- Porco Silvio, è vero! D- Guarda che finirai all’inferno se bestemmi… Comunque basta parlare di Marijuana, così hai anche un ponte per un’eventuale allacciamento alla questione centri sociali.E- Se sei direttore un motivo c’è! D- Esatto! … Dai, ti lascio lavorare.E- Ok, ciaoD- Mi trovi nel mio ufficio al pomeriggio. Fino a pranzo sono impegnato, devo mentire in un’intervista televisiva. Ordinaria amministrazione. E- …D- …E- Capo…D- Sì?E- Siamo proprio delle merde…D- Ehi, ehi, non ti montare la testa, io lo sono molto più di te. Rispettiamo le gerarchie…

SONO CONTROL’ABORTO

Prefe

Quest’anno l’influenza sarà particolarmente cattiva: sta per arrivare l'Ariana. È quanto emerge da alcuni dati diffusi in questi giorni dagli esperti, riunitisi in spiaggia alle Canarie per l'annuale Meeting Europeo sull’Influenza e le Lesioni Cerebrali da Starnuto (MEILCS o ETCI'). Sulla base dei fatti di intolleranza registrati fino ad ora, gli specialisti si attendono una stagione intensa.

Questa nuova variante del virus influenzale, dicono gli esperti, risulta particolarmente aggressiva. Oltre alle vie respiratorie, infatti, l'Ariana colpisce pure le sinapsi diffondendosi rapidamente tra i neuroni. Gli studiosi la chiamano anche mass media-related influentia, ovvero un tipo di influenza veicolata soprattutto da certi telegiornali e programmi di pseudo approfondimento, e che trova terreno fertile in presenza di forti luoghi comuni.I sintomi dell'Ariana sono chiari e permettono di distinguerla facilmente dalle altre infezioni respiratorie acute:

1. Intolleranza nei confronti di coloro che ai nostri occhi appaiono "diversi" per gli abiti che indossano, il colore della pelle o la lingua che parlano. Conseguente insofferenza nel trovarsi a meno di due metri da una di queste persone che può manifestarsi con capogiri, sternuti o smorfie facciali.2. Automatica catalogazione della persona “diversa” come ladro, stupratore, assassino, spacciatore, barbone, terrorista, rapitore di bambini, drogato e comunista. Anche se il soggetto in questione ha solo otto anni.3. Ferma convinzione che rom significhi romeni.4. Fortissimi tremori alle mani che sfociano spesso in pestaggi “involontari”.5. Febbre e brividi improvvisi che possono portare alla necessità di scaldarsi dando fuoco al più vicino barbone. 6. Allucinazioni che hanno per oggetto il rapimento di bambini da parte degli zingari.7. Difficoltà nella deambulazione e conseguente bisogno di andare in giro con un bastone.8. Comparsa sul corpo di macchie scure a forma di croce celtica o svastica (solo nei casi più gravi).

MrG

Test di laboratorio effettuati su alcune cavie hanno dimostrato quanto questo virus sia pericoloso.I topolini bianchi a cui era stato iniettato il virus hanno cominciato a manifestare subito i primi sintomi e nel giro di qualche ora hanno ghettizzato i topolini di altri colori. Successivamente li hanno costretti a girare senza sosta sulle loro ruote in modo da far funzionare costantemente il dispenser del cibo. Tre giorni dopo i topolini bianchi hanno cominciato a salutarsi tra loro alzando la zampetta anteriore. Quelli colorati, invece, non c'erano più.

Nonostante l'allarme degli esperti, gli italiani continuano a snobbare l’influenza e in particolare questa sua nuova variante. A vaccinarsi contro il virus dell’inverno è solo un connazionale su 4, e il 66% non si è mai sottoposto all’iniezione preventiva né alla lettura di "1984" di Orwell.Da un sondaggio condotto nel nostro Paese per conto della Hannah & Barbera Vaccine Manifacturers, su un campione di duemila persone "over 22", risulta che tre intervistati su quattro non si sono sottoposti alla prevenzione, e alcuni di essi hanno anzi preferito allontanare gentilmente l'intervistatore a sprangate.

Il consiglio degli esperti per combattere l'Ariana è: abbiate cura dell'igiene di ciò che guardate in televisione e soprattutto vaccinatevi per tempo. Una persona vaccinata con un po' di senso critico riuscirà a passare indenne l'inverno senza il rischio di infezione. Risulta invece del tutto inutile combattere l'influenza spruzzando spray disinfettanti o mandando dieci euro all'anno all'associazione "salviamo i bimbi del Negristan”. Questi rimedi sono purtroppo del tutto inutili dato che l'Ariana non rimane in sospensione aerea ma si deposita direttamente all'interno del cervello.

Un esemplare di Capezzone annusacompiaciuto i propri escrementi.

Il capezzone è un invertebrato domestico di media taglia appartenente alla sottospecie del RadicalLiberalItaliota.Vive in aule parlamentari, segreterie di partito o in qualunque luogo munito di soffici cuscini.Si nutre principalmente di bacche, frutta, incoerenza ed incursioni televisive, anche se gli esemplari migliori adottano la scatofagia come unica dieta.Il suo orientamento politico è incerta come il suo buongusto e la sua retorica.

Le caratteristiche principali di un adulto di Capezzone sono:

- La striscia viscida che lascia dietro di se negli spostamenti.- Il pirotecnico e continuo uso della menzogna.- Lo stile unico ed inconfondibile con cui insulta ripetutamente i suoi interlocutori difendendo il padrone in cambio di succulenti croccantini (gli esemplari migliori riescono a coniugare questo ed il precedente punto per un' apoteosi capezzonica).- Il naturale istinto ad accogliere nuove posizioni politiche(le preferite sono quelle da dietro).- La fastidiosa e cantilenante voce che stordisce l'ingenuo interlocutore.- L'eiaculazione precoce.

Il Capezzone è comunque un animale inoffensivo se ben addomesticato quindi è consigliato adottarne uno in tenera eta.

Il momento in cuiil Capezzone prendecoscienza delle sueidee politiche.

Per quale motivo le persone non possono drogarsi in santa pace, senza il timore di venire arrestate e finire in galera per vent’anni, a farsi sodomizzare da uno psicopatico un po’ rude solo per aver osato farsi uno spinello?In sostanza: perché non ci è consentito drogarci? Perché tutto questo accanimento contro la naturale tendenza umana a ricercare il piacere nel modo più semplice e veloce possibile?Se voglio mettermi a spippare hashish fuori sul balcone mentre guardo la città illuminata sotto di me, perché cazzo la mia vicina di casa deve chiamare la polizia?Se voglio sniffare chili di cocaina come un cazzo di aspirapolvere, perché lo Stato deve mettersi in mezzo e dire: no, fermo, questo non si può fare. E’ socialmente inaccettabile.Perché le sigarette e l’alcool sono accettate? Perché sarebbero droghe leggere? Ma per favore, non prendiamoci per il culo. La distinzione tra droghe leggere e pesanti è una cazzata, se usata per giustificare l’uso di tali sostanze.Basta prendere l’alcool, che causa molti più danni di quanti non ne facciano i funghetti allucinogeni. E’ risaputo infatti che vedere elefanti rosa non ha mai fatto del male a nessuno, mentre la cirrosi epatica sì.Immagino che molti di voi avranno visto il film Trainspotting. O letto il libro. (Per chi non lo sapesse, la storia narra le “avventure” di un gruppo di ragazzi eroinomani e alcolizzati, violenti e dediti alla criminalità. No, non sto parlando dell’infanzia dei Rolling Stones.)In pratica, il protagonista si pone un dilemma morale che sta alla base della storia: perché scegliere la vita comune? Quella vita normale, quella vita accettata dalla società che conduce la maggior parte della gente? Quali vantaggi ci sono? Perché invece non si può mandare affanculo tutto e sentirsi liberi di fare quel cazzo che ci pare, con la nostra vita?Se io, ben in possesso delle mie facoltà mentali, decido coscientemente di drogarmi pur sapendo che morirò giovane, perché lo Stato, la società, la morale comune deve impedirmelo?Non faccio del male a nessuno. Non uccido le vecchiette. Non stupro le ragazzine. Non rubo lo stipendio al povero impiegato. Non sono a capo di Forza Italia. Insomma, non nuoccio proprio a nessuno.

Faina

Insomma, dai, legalizziamo la droga. Che cazzo può succedere? In fondo,se uno vuole sballarsi, il modo lo trova comunque. (Basta che si beva tre litri di birra. E quella è legale. O no?)E allora tanto vale consentire il libero uso delle droghe. Vaffanculo, bando alle false ipocrisie. Arrotoliamo le nostre canne e ispiriamo il dolce fumo dell’amore!Cioè, voglio dire: anche mangiare da McDonald fa male. Anche l’inquinamento. Anche lo stress. Anche la maionese. Anche masturbarsi. (No, l’ultima non è vera. Continuate pure.)Perché cazzo certe cose si possono accettare, e la chetamina invece no?Cosa ha fatto di male la chetamina? Ha ucciso qualche migliaio di persone? Ha provocato infarti a qualche ragazzino? Ha distorto i sensi a qualche giovane spericolato che poi ha messo sotto tua figlia con la macchina?Embeh, che cazzo sarà mai? Si calcola che entro il 2100 i morti per le sigarette raggiungeranno la quota di un miliardo di persone. Mi dispiace dirlo, ma a conti fatti sembra proprio che il Signor Philip Morris sia molto più pericoloso dei marocchini che mi vendono il fumo ai giardinetti.Va bene, adesso basta. Spero di essere stato abbastanza chiaro. Ora vado a fumarmi una Pall Mall.Spero che questa brutta tosse mi passi in fretta.

In coma alunno elementarecaduto dal terzo piano a scuola.

Quinta parte.Sono sempre stato un patito di scommesse e di gioco d'azzardo.Avevo più o meno 8-9 anni. Ricordo ancora con tenerezza che organizzai un giro di scommesse nella mia classe sulla salute di mio padre affetto da una terribile malattia.Mio padre sfortunatamente venne divorato da questo terribile morbo e infine morì.Piansi per giorni, mi estraniai per un anno in un mutismo assoluto.Avevo scommesso parecchi soldi sulla sua guarigione.

Fin da bambino non mi sono mai saputo trattenere. Non trattenevo battute o risate. Una mattina arrivai in classe, come al solito in ritardo.La maestra allora mi disse :’Arriveresti in ritardo anche al tuo funerale ’. Io inizialmente non capì la battuta ma ci pensai su tutta la giornata.Il giorno dopo vidi la maestra in lacrime. Aveva ricevuto una telefonata. Era morto il padre. Io la guardai fissa negli occhi, le dissi:’Suo padre è un tipo puntuale?’

La catechista se ne uscì dicendo:’Il papa ha affidato alla Madonna la causa della pace nel mondo ’.Io d’istinto risposi:’La Madonna odia così tanto gli inutili spargimenti di sangue che è ancora vergine’.‘Una prova sulla verginità della Madonna? Non fu scoperta da Gianni Boncompagni’.Apriti cielo. Chiamarono i miei genitori ,successe un casino. Una vecchia propose ai miei di farmi fare un esorcismo. Dissi: ‘Vecchia bigotta! Dentro di me non c’è nessuno spirito maligno. Che lo facessero a lei l’esorcismo’. Anche se dubito che qualcuno potesse trovare il coraggio di possedere quella vecchia.Puoi anche essere il principe delle tenebre, ma a tutto c’è un limite. ‘Satana non l’avrebbe posseduta neanche da sbronzo’, osservai.Come pretendono che i giovani di oggi si avvicinino alla religione? Gesù non ha neanche un profilo MySpace.

Ho sempre avuto una certa insofferenza nei confronti dell’autorità.Quando le maestre mi mettevano in punizione io mi dichiaravo prigioniero politico.

Ero facilmente influenzabile dalla tv, sarei stato un ottimo testimonial per il Moige..Era il periodo di Tangentopoli. Una volta la maestra mia accusò di aver rubato una penna e la mia risposta fu: ‘Si alzi in piedi chi non ha mai rubato una penna ’.Nessun bambino si alzò.’Non mi farò processare nel cortile ’.Gli amici d’un tempo mi abbandonarono ed io andai in esilio in una scuola di periferia.In realtà non ero un ‘esiliato’ vero e proprio, ma mi piaceva definirmi così.

Tabagista1986

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Dalle menti malate di

Stefanodilettomanoppello (STE)MrGPrefeMelissaP2

Con la fondamentale collaborazione di

BruDaniele Fabbri (Telapinder-Q)FainaPvTabagista1986TonusNatangeloCoq BaraquePinnaMax