TEMAS:

1. Duelo

2. Mediadores del duelo

3. Etapas del duelo

4. Reacciones normales ante el duelo

5. Duelo en niños

6. Duelo en adolescentes

7. Técnicas de Manejo Emocional

Psic. Esther Paulina Márquez Ulloa

paulinamarquezulloa@gmail.com marquezulloa.blogspot.mx

Paulina Márquez (Psicología Clínica y Tanatología) 6621.12.26.79

Taller “Técnicas de manejo emocional del

duelo”

INFORMACIÓN GENERAL.-

1.- Duelo

En su forma más básica se le conoce como el proceso emocional

que deviene ante cualquier pérdida que enfrenta un individuo,

sea por muerte de algún ser amado o por la ruptura de

situaciones, objetos o proyectos.

a) Normal.- ocurre de forma conjunta con la pérdida, en él se presentan

una diversidad de etapas que conformen vayan fluctuando permitirán

que el doliente vaya recuperando poco a poco su estabilidad

emocional. Dependiendo del tipo de pérdida y la forma en la que se

dio, se habla que un duelo normal suele durar de 6 meses a 1 año;

algunos autores manejan menos tiempo. Sin importar lo que cada

autor establezca, se habla de un duelo normal cuando la persona va

mostrando avances durante el transcurso del tiempo. Recordemos

que cada quien es diferente y tiene su propio ritmo y forma de

enfrentar las cosas.

b) Anticipatorio.- este tipo de duelo se vive principalmente en los

enfermos terminales y en sus familiares. Como su nombre lo dice, nos

anticipamos al momento del deceso y antes de que este suceda

comenzamos a transitar por las diversas etapas del duelo.

c) Retardado.- tipo de duelo en el que se ha postergado por diversas

razones que no permiten vivirlo en el momento en el que se dio la

pérdida. Es común encontrarlo en las personas que eligieron ocuparse

de otros pendientes más “urgentes” antes de vivir el dolor que les ha

ocasionado la pérdida.

d) Patológico.- Este duelo requiere necesariamente de intervención

psiquiátrica. Es un duelo que se caracteriza por patrones “anormales”

de comportamiento que surgen después de un duelo. Es importante

aclarar que no es el propio duelo el que hace que la persona pierda la

“cordura”, sino que esto se presenta con personas que ya tenían

alguna tendencia a alguna patología y que por el estrés emocional

que se ha ocasionado con la pérdida ha sido el detonante de su

problemática.

2.- Mediadores del duelo:

Algunos de los mediadores del duelo, conocidos así por el efecto que

guardan en cuanto a la forma y duración de éste, son:

a) Edad.- edad de la persona que ha fallecido

b) Tipo/forma de muerte

c) Relación que se tenía: conflictiva, armoniosa, inconsistente…

d) Personalidad del doliente

e) Apegos (¿conflictos?), significado de la persona en la vida del

doliente

f) Manifestaciones culturales, religiosas.

g) Historial de pérdidas del doliente

h) Mandatos parentales (deber ser).

i) Estilos de afrontamiento

j) Red de apoyo social del doliente

3.- Etapas del duelo:

Las etapas más conocidas son las propuestas por la Dra. Elizabeth

Kübler-Ross, quien especificó 5; sin embargo, durante los siguientes

años han habido otros autores que han propuesto diferentes etapas.

Para fines del p resente taller se presentarán las propuestas por la

Dra. Kübler-Ross y dos más que se consideran relevantes. Es

importante señalar que estas etapas pueden –o no- presentarse en

este orden y que además, no necesariamente se muestran una sola

vez durante el duelo.

a) Negación.- Generalmente al inicio del duelo, es común que la

persona no conciba la realidad de la pérdida. Es común la frase

“no puede ser”, “me estas mintiendo”, “no lo puedo creer”.

b) Enojo/ira.- La pregunta clave es “¿Porqué a mí?”. El enojo va

dirigido hacia todos y hacia todo, no mide. Se recomienda que

se le permita a la persona experimentarlo y expresarlo sin

lastimarse a sí mismo ni a los demás.

c) Depresión. “¿Para qué a mí?”. Etapa característica en la que la

persona se ve emocionalmente aplanada. Dentro de esta etapa

es más común encontrarnos con una tristeza extrema más que

una depresión en forma. Es necesario que la persona llore y se

le permita expresar su sentir. (checa el anexo que habla sobre

qué decirle a una persona con depresión)

d) Negociación.- El famoso “¿cambiamos?”. La persona intenta

hacer un intercambio con un Ser Supremo, o bien busca

negociar de alguna manera la curación espontánea o

recuperación de su pérdida.

e) Aceptación.- La última etapa y definitiva, ésta es la única que no

da cabida al regreso a cualquier otra etapa. Finalmente la

persona ha aceptado su pérdida y está más tranquila

emocionalmente con ella. Aquí podemos comenzar a trabajar el

sentido a la pérdida.

f) Schock*.- Etapa que no es manejada por la Dra. Kübler-Ross,

sin embargo se considera importante mencionarla dado que es

muy frecuente ante la primera noticia de la pérdida, usualmente

acompaña a la negación. Aquí la persona se queda “pasmada”,

es como si le hubieran puesto “pause” a su existencia, no

escucha, no comprende, no

asimila lo que sucede.

g) Asimilación*.- Segunda etapa que tampoco es manejada por la

Dra. Kübler-Ross, ésta antecede a la aceptación y de ésta si se

puede brincar a cualquier otra etapa, en ella, la persona ha

iniciado su proceso de aceptación de la pérdida, comienza a

tener días o periodos buenos y de pronto tiene recaídas

temporales y de baja intensidad.

4.- Reacciones normales ante el duelo

5.- Duelo en niños

• 0 a 3 años: no hay conciencia de la muerte

• 3 a 5 años: fantasía de la muerte--- son muy concretos, no entienden

cómo es que murió pero sigue vivo en nuestros recuerdos--- piensan

que es temporal y reversible, expresiones como “me quiero morir”

son comunes. Además piensan que por ellos es que murieron

(egocentrismo) à muerte= abandono

• 6 a 8: comprensión cognitiva de la muerte, pero aun le faltan recursos

para enfrentar emocionalmente lo sucedido. Asocian muerte con

esqueletos, monstruos o fantasmas... Conserva la fantasía. Entre los 7

y 8 años el niño ya comienza a formar un concepto más realista de la

muerte

• 9 a 12 años: Pueden comprender la muerte pero no necesariamente

tienen las habilidades para enfrentarla emocionalmente

• Es común en los pequeños:

• Rabietas

• Regresiones

• Hostilidad

• Llanto fácil

6.- Duelo en adolescentes:

• Intentan o aparentan ser fuertes

• Baja su rendimiento escolar

• Uso y abuso de alcohol y otras drogas

• Ira

• Depresión

• Alejan de la familia y amigos

• Pueden generar especial interés por la muerte

7.Técnicas de manejo emocional

7.1. Mayéutica: técnica empleada para llevar a que la persona

descubra por sí misma el conocimiento real. Consiste en preguntar

acerca de algo y luego se debate la respuesta otorgada hasta

llevarlo a que establezca cuan real es su argumento. à esta

técnica sirve mucho cuando se trabaja culpa en el duelo.

7.2. Silla Vacía ( o también conocida como “silla caliente”, “role

playing”, “monodrama”, “soliloquio”)

Objetivo: Brindar a la persona la ocasión de tomar posesión de las

presiones que se enfrentan internamente e integrarlas en forma

creativa, asimismo permitirle crear un diálogo interno con una

polaridad.

¿Cuándo emplearla? Cuando hay necesidad de conciliar algo entre

dos personas o con uno mismo. También se emplea cuando es

necesario integrar algo.

Procedimiento:

a) Pedirle a la persona que visualice a la persona con quien trabajará

silla vacía. Ha de describirla en tiempo presente y en tercera

persona. Tiene que decir su nombre y edad.

b) Se le pide que le comunique en tiempo presente y en primera

persona lo que necesita decirle: especialmente el resentimiento. à

aquí el coach o terapeuta deberá de estar muy atento a los datos

que el paciente brinde, porque en ellos reflejará las necesidades a

resolver. En caso de ser necesario, se puede pedir que el paciente

tome el lugar de la silla vacía y

represente a la persona con la tiene algo que resolver, cuando esto

sucede se le describe quien es y se le pide que conteste todo lo

que el paciente mencionó anteriormente…

c) Este juego de representar a la persona se hace hasta que la

necesidad sea satisfecha y se cierra cuando el paciente está

nuevamente en su lugar original y en positivo, retomando el

aprendizaje.

d) Para el cierre: agradecer y despedir. Una vez que el paciente ya no

visualice a la persona se pide que abra los ojos.

e) Cuando se trabaja con una polaridad del propio paciente se debe

de hacer la integración, pidiéndole que tome de las manos y

abrace a esa persona y la lleve hasta dentro de sí mismo pues son

una sola persona.

7.3. Metáforas: Puedes usar metáforas ya creadas o inventarlas

tu mismo. Son cuentos o narraciones que transmiten un mensaje

de manera indirecta, su objetivo es trabajar directamente con el

subconsciente, brincando las barreras que impone el inconsciente.

Tres características que le componen:

a) Isomorfismo.-estructura idéntica a la situación real expuesta

b) Desenlace.- corresponda de forma indirecta al problema que

conduzca la solución

c) Conexión.- encontrar una táctica que le permita conectar el final

de la metáfora con la realidad.

¿Cuándo se pueden utilizar?.. cuando el paciente requiere

fortalecerse. Es una forma de trabajar autoestima y apoyo

emocional.

7.4. Reencuadre: mostrar otro encuadre de la realidad a la

persona. Consiste en invertir el sentido en el que el paciente se

encuentra relatando su experiencia. Ejemplo: “hoy tuve un día

horrible, nada bien me salió en el trabajo y para el colmo mi carro

falló hoy y tuve que pedirle el favor a mi primo de que acudiera por

mí” à Reencuadre: vaya! Qué bien que cuentes con el apoyo de tu

primo, eso te facilitó solucionar tu día.

¿Cuándo utilizarlo?... Es de suma importancia ser sensibles para

identificar cuando utilizarlo porque de aplicarlo en un momento

erróneo podemos lastimar más que ayudar. Este reencuadre se

emplea cuando la persona está demasiado cargada hacia su

polaridad negativa y no es justificada por algún acontecimiento

vital.

7.5. Amplificación y exageraciones: Sobre-actuar las

reacciones emocionales y hablar de ellas.

7.6. Darse cuenta 1.- cómo muero con mi pérdida

¿Qué cosas haz cambiado en tu vida?

¿Qué haz dejado de hacer?

¿Cómo es tu actitud?

Comentar en pareja: como están viviendo eso que escribieron

¿De qué te das cuenta?

7.7. Darse cuenta 2.- Recuperación de experiencias positivas con

el difunto

Escribir todo lo bonito

Compartir en pareja

¿Cómo estás viviendo eso ahora?

¿De qué te das cuenta?

¿Qué significa para ti la vida?

Que hablen de su significado

¿Qué necesitas cambiar para tomar la responsabilidad de tu vida?

¿Qué vas a hacer para ser de nuevo como eras tú?

¿Qué aprendizaje me dejó ésta pérdida?

¿Qué descubres?

Nadie puede hacer nada por ti, solo tú y además la vida continua.

7.8. Collage.- Se le solicita a la persona que traiga a la siguiente

sesión una serie de fotografías y que escriba las frases o consejos

que más se le quedaron grabados de su ser amado. El coach o

terapeuta deberá llevar para la siguiente sesión cartulina, colores,

tijeras y pegamento. Se le pide al paciente que haga un collage

con esas fotografías y frases de su ser amado, mientras se le

anima a que relate la historia de los sucesos positivos y siempre

preguntándole “¿Cómo los vive en su presente?”.

Variación: Este también puede ser empleado para fijar metas, solo

que en vez de llevar fotografías del ser amado se buscan imágenes

en revistas sobre lo que quiere lograr a corto o mediano plazo y se

le pregunta “¿cómo planea lograrlo?” à especial para trabajar en

depresión.

7.9. Dinámica 1.- Recupero lo que perdí: Se le pide a la

persona que de las pertenencias que carga en ese momento, una a

una les adjudique el atributo o situación que entregó a ese ser

amado y que desea recuperar. Ejemplo: el lápiz labial puede ser la

virginidad, la cartera los años de vida entregados, la pluma los

detalles que tuvo, etc. Una vez que los tiene de frente se le

pregunta “¿cuáles quiere recuperar y porqué?”, una vez que el

paciente externa su respuesta se le solicita que los recupere y le

agradezca por el tiempo que compartió con ellos (algunos

pacientes no querrán agradecerlo y está bien si no lo quieren

hacen, no hay que obligarlos). Y así, uno a uno va recuperando lo

que el paciente desee. Al finalizar se cierra despidiendo y

recuperando el aprendizaje obtenido en ese momento. Variación.-

no necesariamente tienen que ser objetos personales, es de

preferencia pero si no se puede, unos papeles cortados anotando

el nombre de lo que la persona identifica que entregó a la otra

persona es suficiente.

¿Cuándo utilizarla?: puedes emplearla ante divorcios así como ante la

muerte.

7.9. Carta: El paciente escribe lo que siente y como lo siente a la

persona en cuestión. Esto permite que el paciente deje salir su

sentir y desahogue sus emociones.

Utilidad: se puede utilizar cuando se identifica que el paciente tiene

resentimientos pero no los externa aún. Se puede complementar

con silla vacía.

7.10. Las 10 cartas: se le pide al paciente que solicite le escriban 10

personas una carta cada quien diciendo solo los aspectos positivos

de él/ella, estas cartas deberán de entregársele cerradas para

posteriormente en consulta revisarlas.

Utilidad: trabaja autoestima, empodera al paciente. Especial para

la fase de depresión.

7.11. Dibujo: se le pide al paciente que dibuje su emoción, como sea

que la visualice, aquí se busca que materialice lo que siente,

posteriormente se le solicita que le invente una historia, de donde

viene, como se llama, de qué está hecha, para qué llego a su vida,

etc. Posteriormente se complementa con silla vacía.

Variación: se le puede solicitar que se concentre en una emoción

particular y que cerrando los ojos tome un color y comience a rayar el

rota folio como le venga en ganaà especial para canalizar emociones.

7.12. Uso de cojines: cuando el paciente manifiesta mucha tensión

o enojo. Se le pide que “ataque” al cojín, que le golpee como desea

golpearle a la persona. Es una técnica muy utilizada para canalizar

el enojo.

Variación: en algunas ocasiones el cojín puede sustituir la

necesidad de la persona, así puede fungir como el bebé que nunca

abrazó, o la persona de la que no pudo despedirse… ¡no

subestimen el poder del cojín!

7.13. Saco o costal de arena.- especial para canalizar enojo,

particularmente con los varones. Se le solicita que se concentre en

su enojo y que lo dirija hacia el costal y le pegue hasta que le sea

suficiente. No importa las repeticiones que tenga, le será de

utilidad.

Variaciones.- cuando de enojo se trata, cualquier estrategia donde

no se lastime a sí mismo(a) o a los demás puede funcionar: correr,

gritar, cantar, bailar, saltar, escalar, hacer ejercicio, dispararle a

unas botellas, pintar, etc. Es importante que lleve a la ACCIÓN cada

EMOCIÓN,

7.14. Elaboración de cuentos: Especial para los pequeños, se

trata de elaborar un cuento propio que trate de la temática de la

que queremos platicarle al niño. Se emplean personajes que ellos

conozcan, situaciones muy sencillas y prácticas y se les permite

que sean ellos quienes complementen las historias, a través de

preguntas abiertas pues esto permitirá saber cómo se sienten y

que necesitan. Ejemplo: “¿y qué crees que haya sentido el conejito

ante la llegada de su nuevo hermanito?”.

7.15. Ejercicio: resistencia. Especial para cuando la persona

manifiesta resistencia al cambio, si quiere hacerlo pero hace todo

lo contrario. Se le pide que se coloque del lado de la puerta que

cierra, y el coach o terapeuta se colocará al otro extremo pues

será quien quiera abrirla. Entonces se le solicita al paciente que

con toda su fuerza evite que esa puerta sea abierta, y con toda su

fuerza el coach o terapeuta intentará abrirla, y entonces se

reflexiona sobre esta lucha, sobre lo agotador que es estar

luchando contra lo que se siente, especialmente las emociones.

7.16. Acompañamiento en silencio: una técnica utilizada para

dar el confort y seguridad que el paciente puede requerir en ese

momento. Se trata de únicamente estar en silencio pero en plena

sintonía con el paciente acompañándole en su experiencia. No hay

que decir más ni hacer, solo se trata de estar… útil en esos

momentos de silencio claves en el trabajo emocional.

7.17. Del uso de las preguntas: si eres hábil y pones atención,

las preguntas que le hagas a tu paciente serán claves para su

desarrollo emocional, le permitirás “darse cuenta” y podrá

encuadrar lo que está viviendo.

a) ¿Para qué?” en vez de ¿Por qué?- el porqué genera la necesidad

de defenderse además da vueltas en pretextos y lo que nos

interesa es que la persona vaya a darse cuenta de qué le está

moviendo a hacer lo que hace, entonces usamos el “para qué”.

b) ¿Qué?: ayuda a la persona a encontrar opciones a su problemática,

centra su atención en esta búsqueda. Ejemplo: ¿Qué necesitas

hacer..?, ¿qué te pasa con esto que…?

c) ¿Cómo?: ayuda a centra la atención en el tamaño del problema a

resolver, favorece el descubrimiento de los recursos del paciente,

identifica como se hacen las cosas para evitar aquello que afecta.

Ejemplo: ¿Cómo lo vas a hacer?, ¿Cómo afecta?, ¿Cómo te gustaría

que fuera?

d) ¿Dónde?: Fija la atención en aspectos donde el esfuerzo realizado

generará resultados positivos. Ayuda a desintegrar el todo en

pedazos manejables y permite enfocar la atención. Ejemplo:

¿Dónde lo sientes?, ¿dónde lo aprendiste?

7.18. Identificación de la emoción: este ejercicio es bueno

para que la persona pueda identificar claramente eso que siente;

en muchas ocasiones acuden a consulta reportando sentirse

“raros”, no saber qué sienten, en esos casos este ejercicio es

clave. INSTRUCCIONES:

a)Visualiza tu emoción

b)Habla sobre lo que sientes, en qué parte del cuerpo lo

sientes

c) Cierra tus ojos y concéntrate en eso que físicamente sientes.

d)Ponle un nombre

e) ¿De qué color es?

f) Si (aquí retomamos lo que nos ha descrito, por ejemplo:

piedra), pudiera hablar, ¿Qué te diría?

g)Al escuchar eso, ¿cómo te hace sentir?

h)¿Qué tendrías que hacer para modificar eso?

i) ¿Cómo? à explorar a posibilidad real de que lo pueda hacer

j) ¿Qué le dirías?

k) ¿Cómo está esa emoción?, ¿De qué tamaño es?, ¿Qué más

necesitas hacer para que pierda fuerza?, hazlo. à aquí es

importante que si la persona no logra desaparecer por

completo la emoción o el objeto que siente en su cuerpo no

forzarla a que lo haga, basta con que reporte que se ha

reducido su tamaño, en siguientes sesiones se podrá ir

trabajando hasta desaparecerlo. Se puede elaborar un plan

de acción como sigue:

¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Quién?

LUNES

MARTES

MIERCOLES

JUEVES

VIERNES

SABADO

DOMINGO

l) Recuerda cerrar siempre con la pregunta ¿Cómo te sientes

con esto que hemos visto hoy?, ¿de qué te das cuenta?

Recupera lo aprendido en sesión.

7.19. Rituales: Hay una variedad de rituales que se pueden realizar

a fin de ayudar a complementar la experiencia de la pérdida. Son

especiales para cuando la persona no ha logrado despedirse del

muerto o de la situación.

a) Globos: son muy empleados a manera de significar la

despedida de la persona que amamos. Se pueden

complementar con la elaboración de la carta. Se le pide que

elabore una pequeña nota y se ate al globo con helio,

posteriormente se le pregunta si quiere decir algo en honor a

la persona y finalmente se le pide que repita lo siguiente

(puedes modificar el mensaje) “a partir de hoy me libero del

pesar que tu partida me ha traído, entiendo que así ha tenido

que ser y recupero todo aprendizaje positivo, con este globo

simbolizo tu partida, estoy en paz con ella”. Y se suelta el

globo.

b) Entierro de objetos: a veces cuando se trata de un bebé o de

alguna persona que falleció pero que por alguna razón no

pudieron asistir al entierro, se puede recrear la escena, es de

suma importancia esta parte porque ayuda a que nuestro

cerebro registre como real la pérdida. De tal manera que se

puede enterrar desde la prueba de embarazo, un calcetín,

cartas, ropa, cualquier objeto que simbolice la pérdida y se

realiza la ceremonia tal cual.

c) Sembrar algo en su honor

d) Realizar una oración al difunto

e) Realizar alguna actividad en su honor

f) Brindar apoyo a otros en su honor

7.20.En Navidad y año nuevo:

a) ¿Qué es lo que necesitas HOY?

b) ¿Cuáles son sus necesidades para esta fecha?

c) ¿Qué tanto quiere hacer?

d)¿Cuánto es capaz de tolerar?

Anexos

ANEXO 1

¿Qué decir a una persona con depresión?

1.- qué NO decir

• Deja de quejarte.

• Todo está en tu mente.

• Estás así porque quieres.

• ¡Venga, anímate!

• Hay gente que lo está pasando

mucho peor que tú.

• Deberías de dar gracias por

todo lo que tienes.

• Sonríe. Hace un día maravilloso.

• ¿Por qué no pruebas a sonreír

más?

• Elige ser feliz.

• Ponte las pilas.

• Todo el mundo se deprime

alguna vez.

• Consigue un trabajo.

• Lo que pasa es que eres un

egoísta.

• Sólo piensas en ti mismo.

• No es para tanto.

• Lo que no te mata, te hace más

fuerte.

• Sal fuera y diviértete.

• Créeme. Sé cómo te sientes. Yo

estuve deprimido el mes

pasado.

• Yo sí que tengo motivos para

deprimirme y mírame. Aquí

estoy luchando.

• Necesitas un hobby.

• Intenta no estar deprimido.

• Si no te gusta cómo te sientes,

cambia.

2.- que SI podemos decir:

• Eres importante para mí.

• No estás solo.

• Sé que estás sufriendo y no voy

a dejarte.

• Esto pasará y lo superaremos

juntos.

• ¡Oye! Que no estás loco…

• ¿Quieres un abrazo?

• Te quiero.

ANEXO 2:

ALGUNAS IDEAS PARA ANIVERSARIOS, NAVIDAD Y

AÑO NUEVO

• Organiza una reunión familiar: ¿qué se queda, que se va, qué esperará?

• Acepta la legitimada de tu dolor: no porque hayan pasado meses, no tiene

porque doler.

• Expresa todo lo que sientas

• Acude con otros cuando estés adolorido

• Pronuncia el nombre de la persona fallecida

• Deja conocer tus límites personales

• Expresa tu fe

• Busca una ocupación

• Ayuda a otros

• Personaliza la forma de recordar a tu ser querido

• Cuídate

• Permanece en contacto

• Disfruta las fiestas

• No te forces a participar en las festividades

ANEXO 3:

Ejercicio: mis sentimientosElabora una lista de adjetivos que denoten tus sentimientos.

Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.

Sentimientos que conozco

Escribe una F en os que te sean fáciles de sentir

Escribe una E en los que te sean fáciles de expresar

Escribe una A en los que te resultan

agradables y una D os que te sean desagradables.

ANEXO 4:

Ejercicio: Cuando me siento… necesito….“Cuando me siento triste, necesito llorar”

Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de

duelo. México.2013. Trillas.

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento_______________________________________________________

Cuando me siento_______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

ANEXO 5:

EjercicioFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla

Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 28. México. 2012. Ed. Trillas

Pregunta 0En

absoluto

1Un

poco

2Bastante

3Mucho

1. Mi rutina diaria ha cambiado mucho

2. Mis conversaciones con otras personas se han deteriorado

3. Mi forma de reaccionar a las cosas ya no es la misma

4. Mis proyectos ya no tienen sentido5. Mis ilusiones se han perdido6. El caos se ha apoderado de mi

vida7. Mi vida se ha vuelto insegura8. Mi mundo se ha vuelto caótico9. Ahora siento al mundo como

peligroso10. Ahora las personas me

parecen extrañas11. Ya no entiendo a la gente12. Mi mundo ha dejado de ser

confiable y seguro13. Mis actividades diarias no

tienen sentido14. Mis conversaciones con otros

ya no valen la pena15. Mis propósitos del presente

se han perdido16. Mis planes para el futuro ya

no tienen sentido17. Mi vida ha dejado de tener

sentido18. Siento que he perdido parte

de mí mismo(a)19. Me siento vacío (a)20. Me siento extraño (a)21. Me siento irreal22. Me siento incompleto(a)23. Siento que ya no soy el/la

mismo(a)Áreas de mi vida:

Mi realidad (preguntas del 1 al 12) promedio: _______________

Mi sentido de la vida (preguntas del 13 al 17) promedio: ________________

Mi personalidad (preguntas de 18 al 23) promedio: _________

ANEXO 6:

Ejercicio para Fechas conmemorativasFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla

Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 147. México. 2012. Ed. Trillas

Actividad Conducta que hay que seguirConservar Modificar Aplazar Evitar Adoptar Otra

Cena navideña

Regalos de navidad

ANEXO 7:

Cosas para hacer en los días especialesFuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla

Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 153. México. 2012. Ed. Trillas

1. Celebra la navidad en noviembre, pasa el mes de diciembre tranquilo2. Quédese solo o con alguien que n conozca nada de usted en las fechas

especiales (cuando recibió la noticia por ejemplo)3. Retire adornos alusivos a las fiestas si así lo desea4. Prepara una comida especial, no usual.5. Invite a la familia del fallecido

6. Cante canciones alusivas a las fechas si así lo desea7. Adorne diferente su casa o, acuda a la casa de alguien más a pasar las

fechas8. Vaya a la iglesia o lugar de oración acompañado9. Permanezca activo10. Recuerde a la persona fallecida y hable de ella, también puede

preparar un discurso11. Escríbale una carta o léala12. Salga de la ciudad o haga un viaje13. Plante algo14. Cocine un pastel15. Haga un álbum de recuerdos16. Libere un globo de gas17. Visite el cementerio y ponga flores18. Regálese algo

19. Encuentre a alguien con una necesidad específica y ayúdele20. Diseñe una conmemoración21. Encienda una veladora

ANEXO 8:

ALGUNAS RECOMENDACIONES

TRISTEZA Se vale ser egoísta, preocuparte solo por ti y no intentar seguir a os demás.

No es el momento adecuado Descansar Concéntrate en ti mismo Busca a alguien confiable con quien compartir y poder llorar en sus brazos. Exprésala a través de las artes: música, pintura, escultura, canto, baile

Realiza alguna actividad que te haga sentir bien Escribe. Llora Toma baños Reza.

ENOJO Aprópiate de él: me enoja… Gradúa la respuesta: especifica bien qué te hace enojar y no lo exageres Comparte tu sentir Perdona Sal a dar un paseo a pie Realiza ejercicio físico Practica relajación Respira profundamente Escribe los pensamiento y sentimientos más hostiles y cínicos que surjan

Golpea almohadas y cojines Patea un balón Grita Corre Exprésalo a través de las artes Escribe.

CULPA Revisa que evidencia tienes de que así fue. Pregúntate: ¿En qué habría sido diferente?, ¿realmente no habría muerto?,

¿tan poderoso(a) soy? Pregúntate: ¿para qué me quiero culpar?

ANEXO 9:

Del trabajo con duelo en niños

• Participar en los rituales funerarios

• Explicar con detalle y en su idioma lo que verá, qué pasará… darle permiso

de sentir las emociones que le vengan.à preguntarle si quiere asistir.

• Llevarlo a la funeraria por un tiempo corto de estancia.

• Explicarle que HA MUERTO.

• No utilizar frases como “se quedó dormido”, “se fue de viaje”, “únicamente

los enfermos mueren”, “solo los ancianos mueren”

• Explicarle la muerte tomando como ejemplo las plantas, animales.

• Permitirle expresar sus emociones, DARLES PERMISO.

• Hablar de la persona fallecida con el niño(a)

• Dar solo la información que el niño(a) solicitó.

• Permite que pregunte tantas veces como le sea necesario

-Cuando el niño es el enfermo terminal-

• Trabajo lúdico:

– Cuentos, juegos

– Inventar historietas: permite que sea el niño quien complemente los

relatos

– Proporcionarle acuarelas, crayolas, pinturas al óleo, vinílicas, papeles

en general para que exprese lo que siente a través del dibujo.

– Hacer el testamento de sus objetos

– Ayudarle a que se despida de todos los que él sienta necesario.

– Mantente física y emocionalmente cerca

– Darle momentos de soledad

– Reiterarle que lo amamos y nos ocuparemos de él/ella

-- Mantenerle el ritmo lo más normal posible

-Del trabajo con Adolescentes-

• Involucrarlo en los rituales funerarios

• Discuta los cambios en la familia y trabajen juntos para encontrar

soluciones

• No delegue obligaciones que no le correspondan

• Anime a que confíe en alguien más de fuera

• Mantenga limites, consistencia y sentido de estabilidad

• Escucha sus palabras y presta atención a sus sentimientos à reflejo de sus

emociones (noto que te sientes algo molesto cuando… àlenguaje corporal

es CLAVE)

• No presionar su proceso

• No juzgar ni castigar sus reacciones

• Decirle cuanto se le ama y aprecia, no decirle como debe de sentirse o

hacer.

• Al hacer actividades juntos pueden abrirse

• Buscar expresión a través de diarios, musica, ejercicio, teatro, danza,

Anexo 10:

GRUPOS DE AYUDA PARA PERSONAS EN DUELO

1. Grupo de duelo MIXTO, atiende a todas las personas que vivan cualquier

tipo de pérdida por muerte de un ser amado.

UBICACION: templo Señor de la misericordia ubicado en Othon almada

entre De las américas y Arizona

HORARIO: Todos los miércoles a las 8:00pm., Hermosillo, Sonora.

2. GRUPO DE AYUDA PARA PADRES EN DUELO: quienes hayan perdido a un

hijo o nieto)

LUGAR: Navojoa, Sonora. HORARIO: miércoles a las 7:00pm

3. Grupo MIXTO (acepta todo tipo de pérdidas por muerte). Todos puedes asistir, no es exclusivo para derechohabientes. LUGAR: Auditorio del ISTESSON, los lunes a las 5:30pm, HERMOSILLO.

4. Grupo de duelo para VIUDAS. Lugar: Iglesia del Espiritú Santo.Miércoles a las 7:00pm.

BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA, LIBROS A RECOMENDAR Y LINKS

1. Okun, B. 2010. Ayudar en forma efectiva. Counselling. Técnicas de terapia y

entrevista. Ed. Paidós. México.

2. Montoya, J. 2012. Pérdida, aflicción y luto. Manual para la recuperación. Ed.

Trillas. México.

3. Montoya, J. 2013. Cuidados al final de la vida. Un acercamiento comprensivo

a la enfermedad terminal. Ed. Trillas. México.

4. Castro, M. 2013. Tanatología. La inteligencia emocional y el proceso de

duelo. Ed. Trillas. México.

5. Castro, M. 2013. Tanatología. La familia ante la enfermedad y la muerte. Ed.

Trillas. México.

6. O’Connor, N. 2010. Déjalos ir con amor. La aceptación del duelo. Ed. Trillas.

México.

7. Castro, M. 2013. Coaching Tanatológico. Ed. Trillas. México.

8. Fonnegra, I. 2001. De cara a la muerte. Ed. Andrés Bello. México.

9. Rodríguez, I. Hermanos en duelo. 2012. UNAM. México

10. Rodríguez, I. Padres en duelo. Metáforas del dolor. 2011. UNAM.

México.

11. Kübler-Ross, E. 1985. Una luz que se apaga. Ed. PAX MÉXICO. México.

12. García, A. 2012. El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la

vida. México.

13. Worden, W. El tratamiento del duelo. Ed. Paidós Ibérica.

14. Rocatagliatta, S. Un hijo no puede morir.

15. Albom, M. Martes con mi viejo profesor.

16. Coelho, P. Veronika decide morir.

17. CUENTOS PARA NIÑOS SOBRE DUELOS:

http://loslibrosdemicole.blogspot.mx/2013/05/una-propuesta-de-cuentos-

para-explicar.html

18. SOCIEDAD ESPAÑOLA DE TANATOLOGIA: http://tanatologia.org/