Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Tiếp theo những mẩu chuyện cười tục tĩu có nội dung người lớn 1 tí nên vẫn như những bài viết trước, các bạn vẫn lưu ý xem đúng nội dung, giải trí lành mạnh đúng cách (Hehe). Mình thì trên 18 rồi nên có đủ tiêu chuẩn Post truyện này. Vẫn là hình chú Troll hài hước nhắc nhở các bé dưới 18 + nhá:

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?- Mười chín à?Cô cười mãn nguyện sung sướng- Không, em hai chín rồi đấy!Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?- Em hai mươi à?- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.- Cô thử cởi áo ra nào!Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói- Cô hai chín tuổi phải không?- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.

- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà.Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặtCon voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.Con voi thấy thế liền chửi con răn.- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!

Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...Gà: thằng chó... Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chémChó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nóBướm:......Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mìnhĐậu xanh, rau má:.........

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu: - Ý em thế nào? 

Cô dâu mừng rỡ hỏi: 

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? 

Ông chồng mới móm mém trả lời: 

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?Thằng Tí đáp :- Thưa cô trị nhức đầu !- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Tèo : Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?Thằng Tí đáp :- Thưa cô trị nhức đầu !- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Tèo : Thưa cô ,thuốc Halls trị ho !-Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Cu đơ giơ tay lên la lớn:- Viagra !

Cô giói hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi :- Thuốc đó trị gì ?Thằng Cu đơ nói ngay :- Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối !Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại :- Tại sao vậy ?Thằng Cu đơ gãi đầu ,ấp úng nói :- Dạ con cũng không biết ,nhưng mổi tối em nghe mẹ em nói với ba em : " Đừng wên uống Viagra nghe ,đề hổng thui cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được !"

Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau :- Tháng 8 “săn nai ---$50”- Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”- Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:- Có chuyện gì vậy?Chàng trai đáp:- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.Cô gái đáp:- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …".Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi.Anh VN:...– "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi".

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"=)) =)) =))

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !...............Vãi đạn, ai hiểu không ? :)) :))

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: "Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị". .....! Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)) =))

Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa mãn.Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !- Tao làm ðám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!- Cũng hơi khó ðây !! Hay là ðêm ðộng phòng mày lấy một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ðộng là do màng trinh mày bị phá rách !!Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước khi lên giường cô len lén ðeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa ðút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ðánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :- Cái gì thế em?- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!

Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:- Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.Vợ nghe thế mới bảo:

- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!Vợ lại nói:- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?.........Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”!!!

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ : - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên:- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .!!!

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:- Con dê này tốt số quá.Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:- Ước gì anh là con dê này nhỉ.

- Vậy anh thử kêu lên xem.- Be…e…e…e- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?- Chắc là đi tiêm thuốc bổ- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!$

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?

- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không.

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lonVợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.

Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.

Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang $

Làm con gái thật là tuyệt.1 trong những cái tuyệt đó ......

...

.

.là ... ko phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.

Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :- Em muốn uống gì?Cô gái đáp:- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.Cô gái thẹn thùng đáp:- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?Anh này ngạc nhiên:- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.

Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."

Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” - Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .- Hai bên cỏ mọc um tùm- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mấttự chủ.-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòngVà đó chính là...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Đôi mắt .Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.

Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!

Mẹ cậu khen:- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?......- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.

Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:- Ai thế em?- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?

Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.

Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đóTiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “

Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???Tù binh bập bẹ trả lời:-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!Tộc Trưởng sai:-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"Tộc trưởng liền sai :-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.Đau đớn đến tột cùng.

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn..."Dạ con... con... muốn chết ạ!"Tộc Trưởng cười lớn:

-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!

Cô gái nói:- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...

Tòa án: Rồi sao nữa ?- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?.........Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.

Cô gái nói:- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...Tòa án: Rồi sao nữa ?- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?.........Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.

Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:

- Này em gái xinh xinh ơi!

Cô gái quay lại:

- Có chuyện gì thế ạ?

Anh chàng nói tiếp:

- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.

Cô gái trả lời :

- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!

Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:

- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.

Cô gái:

- ???!!!

Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?Thằng bé : Dạ!Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..

[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:– Cho chai …Tiger.– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lànhHổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!Ông chủ trang trại càu nhàu:-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))

Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này

Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?

Con: Dạ...mặt trái xoan

Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp

Con: Môi trái tim...

Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...

Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))

Thơ vui về ăn nhậu và những lúc uống rượu hay nhấtHey, cuối tuần rồi - ăn nhậu thôiCó những bài thơ vui về ăn nhậu vẫn được chúng ta "phát biểu" khi chén chú chén anh. Anh hài hước thì em cũng có 1 vài bài thơ.^_^ Phong cách ăn nhậu - Bạn đã bao giờ nghĩ tới chưa ?Nếu chưa thì đọc những bài thơ vui về ăn nhậu và những lúc uống rượu hay nhất dưới đây nhé

Ăn Nhậu Đầu Xuân

Chiều chiều gió thổi đầu nontrong lòng muốn nhậu nhưng không có tiền

Chanh chua mà cóc cũng chuađến khi hết mồi cũng đành xơi luôn

Mấy đời bánh đúc có xươngmấy đời mới nhậu sương sương mà về

*chim khôn lựa cành mà đậugái khôn lựa mấy anh nhậu mà nhờ

*sông sâu còn có kẻ dònào ai lấy thước đi đo độ cồn

* anh một ly tôi một lyanh mà ly rưỡi coi chừng à nghen

*ai bảo uống say không biết gìkhông tin em thử móc tiền anh đimóc xong em sẽ biết liềnkhông nằm CHỢ RẨY cũng nằm nhà thương

*Nếu biết rằng em sắp lấy chồngAnh về bắt vịt nhổ sạch lôngTiết canh làm được vài ba đĩaMượn rượu cho nguôi vết thương lòng

1 xị để giải cơn sầu2 xị biết giai nhân đâu?3 xị thì sạch xì dầu4 xị nằm đâu ngủ đó5 xị cho chó ăn chè6 xị đem về cạo gió

Sắc đẹp rồi sẽ tantiền bạc rồi sẽ tanchỉ còn rượu thịt chóvĩnh cửu với thời gian

Buồn vui chia sẻ bằng chung rượuBỏ con, bỏ vợ không bỏ say

Xưa Lý Bạch nhảy sông khi sayNay đệ gãy cẳng cũng vì saySay tình, say rượu, say... không tỉnhMặc kệ tụi bây, ta cứ say ...

Hiu hiu gió thổi đầu nontrong lòng muốn nhậu nhưng không có tiềnkhông tiền thì phải kiếm tiềnngồi không ai dễ mang mồi đến cho

Lo chi khi chẳng có tiềnBia tui có sẳn, bạn hiền mời ngayBia vô trăm ngã ta sayNâng ly cạn chén ta quay với trời

Một ly nhâm nhi tình bạnHai ly uống cạn lòng sâuBa ly mũi chảy tới râuBốn ly ngồi đâu gục đóNăm ly cho chó ăn chèSáu ly vợ đè cạo gío

Đêm nay trăng cô đơn vàng võ lạnhTa nghe lòng mình còn lạnh hơn trăngUống say xưa cạn chén rượu nồngĐễ lòng này chết lặng như trăng

Lên cao mới biết núi caoUống rồi mới biết rất hao túi tiềnChọn xoài đừng chọn xoài chua,Chọn bạn đừng để bạn dzô dùm mìnhChơi hoa đừng để hoa tànChơi bạn đừng để bạn dành trai biaTìm rượu khó lắm ai ơiTiền bạt thì ít, Muốn say thì nhiềuDzô ba trai, ngục lừ đừBiết dzậy, uống ít khỏi nhờ vợ đưa (đưa về nhà rồi biết tay bà)

Ừ thì một chén nữaSao lai nghiêng thế này ?Uống cho đất bằng lạiDễ gì ta đã say !

Ngồi buồn uống ruợu đỡ buồnThấy con chuồn chuồn tưởng mồi nhậu ngayUống đi cho hết chung nàyRồi thêm chung nữa chưa say bạn àHết rượu ông mới chửi laCha con đàn bà bán rượu không sayÔng thề sẽ cạch từ nayÔng mang nước mắm để thay rượu nồng

rượu đã say giờ người đã tỉnhchỉ xin người 2 chữ bình ancó vui hay ko thì người tự hiểulòng của tui chẳng hiểu vì sao

Chiều chiều rồi lại chiều chiềuchiều nào không rượu con diều chẳng bayuống rượu phải uống hết chaiChí còn dể lai cái chai không nèChủ quán ,thêm chai nữa ngheMình tui làm hết hai ve dã ghiềnNgày mai tui sẽ tính tiềnBà mà lạng quạng làm phiền tôi đây !!

Hiu hiu gió thổi đầu nonmấy thằng nhậu nhẹt là con ngọc hoàng

Đầu hôm trăng hảy còn nonMấy tay ghiền rượu mồi ngon đâu cầnTrăng non trăng đã lên dân`Mấy tay dân nhậu xà bần khoái ghêTrăng trên cao ,trăng còn mêMấy tay dân nhậu có chê mồi nàoCó tiên thi uống bia lon

Lâu lâu được uông vài lon rồi vềkhông tiền ta uống rượu đếCốc ổi me chua cũng phê thấy trờiTrăng khuya trăng ở giữa trờiĐầu hôm đến giờ hết mười chay trongGiờ này rượu ai mà đongMình về mình ngũ vợ trông từng giờ !!!!!

Dĩa tiết lòng cùng năm ba xị đếAnh quên đời quên cả thế gianTâm trong lòng,hồn trộn rượuMáu anh hừng hực màu... tiết lòng .

Làm trai không hổ mặt traiBia hơi ta uống ta sai cả ngàyGái kia ta chỉ phẩy tayBao cô bu lại làm bồ của ta

Người xưa có câu" Rượu bất khả ép , mà ép là bất khả từ "" Nhậu không say không về , tại dzì say rồi biết đường đâu mà về" hehehe

Rượu này từ gạo mà raTa đây uống rượu cũng là ăn cơm

Nhậu thì cứ nhậu sợ éo gìXỉn rồi ta lại li bì dăm hômMồi thì há phải tôm cuaMì khô với muối ta chơi tới chiều

1./UỐNG RƯỢU ĐÊM TRĂNGChú Cuội ngồi gốc cây đaTúi thơ hũ rượu khề khà cho vuiSay rồi Cuội bảo Nga ơi!Cùng nhau hạ thế vui đời say sưaRượu nếp pha với nước dừaĐó là loại rượu thượng thừa miền tâyCuội ơi hãy ghé vào đâyCùng ta say xỉn cho ngày trôi quaÔm chi cái gốc đa giàNghìn năm chẳng biết gì là thú sayKhi say nghe thấy hay hayTản Đà mới nói đỏ ray ông trờiRượu vào thơ mới ra lờiKhông rượu thì chịu một lời cũng không

2./VÈ THỊT CHÓNghe vẻ nghe ve…Nghe vè thịt chóĐứa nào chịu khóNấu nước cạo lôngĐứa nào ở khôngĐi mua đồ nấu

Đứa nào xấu xấuXắt sả nạo dừaĐứa nào không ưaĐi ra chỗ khácTao làm một látXúm lại mà ănĐừng có lăng xăngThiên hạ đàm tiếuCon chó chút xíuChín mười thằng ănĐừng có xỉa răngSau khi ăn chóChút thịt dính đóBa bữa còn thơmXỉa ra ăn cơmVẫn còn ngon chán!Nếu mà có ngánRượu đế đưa cayVừa đã vừa sayCao lương không đổiThịt chó ăn tốiMát bụng ngủ ngonVợ chồng thêm conThiệt là vui vẻNghe ve nghe vẻ..

Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon3./Đêm nay rượu đế mầy bầu,Một mình một chén với sầu liên miên.Uống cho dịu bớt muộn phiền,Uống cho bung hết xích xiềng trong tim,Uống đi cho hết si tình,Uống cho quên cả chính mình là ai,Uống cho kí ức phôi phai,Uống cho nỗi nhớ chan đầy vần thơUống luôn cả ánh trăng mờUống cho điên đảo cuộc cờ thế gianUống cho tan bóng hình nàngUống cho để biết thế nào là say,Uống cho nguôi nỗi đắng cayUống cho quên cả tháng ngày đang trôiUống cho say cả cuộc đờiUống cho nghiêng ngả đất trời chung quanh.

4./NỘI QUY ĂN NHẬUĐã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ các điều sau:

Điều 1:

Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thâm tình… đều phải thực hiện sòng phẳng “Kẻ rượu người mồi” để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị để điều khiển cuộc nhậu.

Điều 2:

Khi nhậu được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không chậm trễ, tránh tình trạng “Gà sống đá gà chết”.

Điều 3:

Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun… chung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ… hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.

Điều 4:

Khi nhậu trong bàn phải “Ăn xem nồi ngồi xem hướng” tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được “Say mồi”.

Điều 5:

Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giày, dép, mũ và điện thoại di động.

Điều 6:

Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép (khuyến khích) mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (Chưa chồng).

Điều 7:

Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết đối với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.

Điều 8:

Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương… Gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã… để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.

Điều 9:

Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao để đảm bảo sức khỏe và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.

Điều 10:

Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác để lẩn tránh…Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000 đến 50.000 (Số tiền này sẽ được sung vào công quĩ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu. 

6./ HUYỀN THOẠI RƯỢU- Ai trên đời mà chẳng sợ, chẳng sợ mẹ thì sợ ba, hồi còn bé ngán Ma, vô Bách Khoa thì sợ nợ, nhưng mà ta không sợ, nợ nhiều thì (ta) bùng luôn.

- Khi vô trường là phải học, mà đã học là phải thi, Bộ quy chế mới ra, “thi lần ba mà chẳng được”, thi lần tư cũng chẳng sợ, đuổi học thì về quê.

- Khi ra trường là bỏ rượu, mà bỏ rượu là tợp bia, mình chỉ uống bia hơi, ai thảnh thơi mà tợp rượu, ta kĩ sư tiền triệu, phải bỏ rượu, tợp bia.

- Bia bao giờ chẳng có bọt, chẳng có bọt chẳng phải bia, và từ rất xưa kia, bia mà ngon là nhờ bọt, không phải chua, không phải ngọt, càng nhiều bọt càng ngon.

- Hôm nay ngồi mà nhớ lại, cuộc tình đầu ngày xưa, tình thì rất đắm say, em lại đi lấy chồng, để mình anh chờ đợi, em làm tội đời anh.

- Đêm chong đèn ngồi nhớ rượu, buộc hai cẳng phải đi, dù vợ có mắng ta, ta phải đi bằng được, ai làm chi cũng mặc, vợ không thể cản ta.Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon- Vui hay buồn mình cũng nhậu, mà đã nhậu là phải say. Rượu mà uống **** say, **** thấy hay của rượu, ai làm chi ta cũng mặc, vì đã nhậu là phải say.

- Đi mua rượu về mới nhậu, vợ cũng nhậu cùng ta, vợ cầm bát ném ta, ta cầm chai đập lại, sau trận chiến tơi bời, vợ gục dưới chân ta.

- Vợ trên đầu, vợ trên cổ, vợ làm khổ đời ta, vợ ngoan ngoãn ta thương, vợ đành hanh ta nện, có gì đâu mà sợ, vợ là vợ của ta.

- Ai trên đời chẳng lấy vợ, vợ là nợ đời ta. Thà rằng cứ như ta, ta thà ly dị vợ, để từng đêm đi nhậu, chẳng sợ vợ rầy la.

- Đêm chong đèn ngồi đếm bạc, tờ năm chục màu xanh, mẹ cầm súng đứng canh, con cầm dao ngồi cạnh, đừa nào vô thì khó chạy, mẹ là mẹ của ta.

- Ba bao giờ mà vằng mẹ thì ăn phở trừ cơm, hoặc là uống bia ôm, hay là vô sàn nhẩy, có gì đâu mà ngại, mẹ là vợ của ba.

7./ TRAI QUÊLàm trai chớ uống bia ômÐề cho mang tiếng dê xồm hư thânDù cho đẹp mấy chẳng cầnÐó là trọn đạo tu thân ở đờiHay chi những thói chơi bờiNhững nơi hàng quán ta thời tránh xaChớ nên đàn đúm la càRượu chè trai gái thế là hư thânNếu mà mê gái đến gầnMùi thơm nó bốc ông thần cũng mêÔng thần còn muốn thã dêHuống chi những đứa nhà quê như mình …

8./ BỐN ÔNGBốn ông chẳng việc gì làmNgồi không bị vợ càm ràm chán chêRủ nhau đến quán cà phêCà kê dê ngỗng kéo lê một ngày:

- Thời trai tôi chẳng thua aiXuống Đông, Đông tĩnh, lên Đoài, Đoài tan

- Thời trai tôi rất hiên ngang

Đánh Đông dẹp Bắc nên trang sử hùng

- Thời trai tôi cũng đã từngDọc ngang trời rộng vẫy vùng biển khơi

- Thời trai tôi cũng thượng đàiTuyệt quyền nhị đẳng huyền đai phải nhường

- Bây giờ dở dở ương ươngRa đường lạc chẳng biết phương nào mò?Về nhà ủ rủ co roNửa đêm thanh vắng vợ xô xuống giường

- Còn tôi từ lúc tha phươngỞ nhờ quê vợ lâu dường như nguNói năng chẳng nhớ đuôi đầuMười câu có đến chín câu sang đàng

- Còn tôi danh lợi không màngCả ngày chẳng muốn nói năng một lờiNhưng vừa mở miệng hé môiLà nàng đã nhảy vô ngồi tụng kinhTụng từ sương sớm bình minhTụng qua giờ ngọ bài kinh vẫn còn

- Còn tôi sức lực hao mònĐầu óc lú lẫn chẳng còn như xưaNhưng vừa về tới giậu thưaTrăm lời đay nghiến cũng vừa tuôn raDằn mâm xáng chén bằm nhàChưởi chồng rồi lại chưởi cha nhà chồng

- Còn tôi thì khác các ôngCó được cô vợ siêng năng đi chùaTừng đêm mõ gõ chuông khuaNhà êm cửa ấm chẳng thua kém ngườiNhưng vừa nhác thấy bóng tôiLà nàng đã xổ những lời ai bi:Sao không chết phứt nó điCho tôi thoát cái nợ gì của aiChẳng đi khuất mặt khuất màyCòn mang cái xác về đây làm gì?

Chiều rồi chẳng biết làm chiBốn ông mới gọi tắc xi xuống cồnXuống cồn xem lửa đầu nonXem trăng đáy biển nửa đêm chưa về. 

9./ HỎI TRỜIBắc thang lên hỏi ông Trời…Con ăn thịt chó rồi đời ra sao???Ông Trời hai má đỏ au…Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp ba… !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời…Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao???Ông trời bứt tóc - gãi tai…Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời…Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ?Ông Trời mới trả lời rằng:…Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời…Con muốn “kua gái” thì thời làm sao?Ông Trời nổi nóng bảo rằng:…Tao còn đang học - làm sao chỉ màyTruyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon10./ RANH NGÔN :Đạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng bà ngoại.- Khiêm tốn là giới hạn tột cùng của thiên tài. Bắt được vợ ngoại tình mà không nói nửa lời là giới hạn tột cùng của lòng đại lượng.- Bạn có thể bị tổn thương nếu lời cầu hôn của bạn bị từ chối bởi một cô gái tuyệt đẹp. Để tránh bị tổn thương hãy tìm một con cực xấu mà nói câu đó.- Trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, ở giữa chẳng biết gì.- Nhân tài là nguyên khí của quốc gia, tiếp viên là linh hồn của phòng hát.- Tình yêu trong xa cách là tình yêu mãnh liệt nhất, vậy để yêu một người đàn bà một cách mãnh liệt, cách tốt nhất là hãy tránh xa nó ra.

- Kẻ luôn biết nói những lời có cánh thì không sợ thiếu phụ nữ vây quang, kẻ luôn có tiền tỉ tiêu vặt thì không sợ không có phụ nữ nằm quanh.- Quân tử giữa đường thấy việc thị phi quyết chẳng bỏ qua, lãng tử giữa đường gặp gái mới ở quê ra quyết không bỏ lỡ.

- Những người giầu có và nổi tiếng thường rất khó phân biệt được bạn hữu với những kẻ xu nịnh. Những kẻ nghèo hèn rất khó phân biệt được sự khác biệt giữa Rémy và Hennesy.-Thuận vợ thuận chồng, vẫn không con tức là có bệnh

-Gãi ghẻ, đòn ghen, đang nghèo lại quen Bill Gate.

- Quân tử nhất ngôn là quân tử dại, quân tử nói đi nói lại là quân tử khôn.- Ăn trông nồi, ngồi trông hướng, trước khi sướng phải sờ ví tiền.

- Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể, cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.- Kẻ dụng binh mà vô mưu chả khác nào kẻ cặp bồ mà không biết tán tỉnh - chỉ biết dùng tiền để đẩy.- Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.- Dao sắc không gọt được chuôi, chẳng thằng nào có thể tự ngồi lên mặt mình được.

- Dụng binh không gì quí bằng thần tốc. Dụng đàn bà không gì quí bằng tâng bốc.- Thứ nhất đau mắt, thứ nhì nhức răng, thứ ba đang bừng bừng vợ lại đi họp tổ dân phố.

Câu chuyện của hai bức tượng khỏa thânHai bức tượng khỏa thân, tượng nam và tượng nữ, đứng cạnh nhau trong công viên hàng mấy chục năm

ròng.

Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:

- Ta hoá phép cho hai ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các

điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé.

Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người. Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù

chạy vào một bụi cây rậm rạp.

Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng

rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.

30 phút trôi qua, hai người trở ra, áo quần xốc xếch xộc xệch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.

- Hè… hè… hè… – tiên ông hỏi – hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?

Hai bức tượng trả lời:

- Mấy chục năm rồi không được làm việc đó nên giờ được thỏa sức nên thấy thỏa mãn.

- Là… chuyện gì vậy?

- Dzà! Là đi toilet đó mà!

 

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi

xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

Tục tĩu 18+: Em có hẹnMột đêm nọ, đang nằm trên giường, chàng bắt đầu vỗ nhẹ vào vai rồi lại vuốt ve cánh tay nàng.

Nàng quay người lại và bảo:

- Xin lỗi mình, mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa mất rồi, em phải giữ cho nó “sạch sẽ”.

Chàng bị từ chối, cụt hứng, xoay mình lại, trằn trọc.

Được vài phút sau, chàng lại quay sang, vỗ vỗ, đoạn thì thầm vào tai nàng:

- Thế mai mình có hẹn với nha sỹ không mình?

Con là cô gái tóc vàngTruyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: “Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa

khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!”.

“Tốt lắm”, người mẹ trả lời.

“Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?”

“Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng”.

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. “Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói

được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!”.

“Rất tốt”, bà mẹ đáp.

“Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?”

“Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà”.

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. “Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con

tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này”, cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ

ngực căng tròn.

“Đẹp lắm”, người mẹ bối rối nói.

“Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?”

………..

……..

…..

…

.

“Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi”. ♥ _ ♥

Ăn mừng mắt =)) =))Một cô gái đang tắm thì có tiếg gõ cửa…

- Có ai ở nhà không?

- Ai đấy?

- Tôi là anh mù hàng xóm đây!

Cô nghĩ: Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà…cô ra mở

cửa

- Tìm tôi chi thế?

- Cô chúc mừng tôi đi! tôi đã mổ mắt thành công,

giờ mắt tôi sáng rồi.

- ????@@!

Ít cũng phải nữa cânCó 1 anh bộ đội đi lính ở xa quê một hôm được đơn vị cấp phép cho về quê.

Do ăn mặc phong phanh nên anh bị chảy nước mũi , khi lên xe anh dùng giấy ăn ngoáy mũi , ngoáy xong

anh búng tờ giấy ra của sổ không may tờ giấy chui ngay vào áo ngực của 1 cô gái ngồi gần cửa sổ , cô

gái ngại đỏ mặt còn anh lính toe toát cười và nói.

-1-0 em nhé.

Cô gái bực tức lấy tờ giấy ra định ném đi thì nhìn thấy anh lính quên không đóng khóa quần bền búng

vào chỗ đó của anh , búng xong cô gái cười và nói.

-1 đều chưa anh? Anh lính lại nhoẻn miệng nói:

-Đập cột dọc ra ngoài rồi em à, vẫn 1-0 em nhé.

Chia tay cô gái anh xuống xe ở đầu làng , do ngồi trên xe lâu và ở bến xe làm vài ly trà nóng nên anh

mắc tiểu, anh ung dung vào ven đường đứng tiểu, đúng lúc đó co 1 cô nhóc đi qua yêu đời hát “kìa chú

chim non nho nhỏ” anh lính nghe thấy bèn quay lại và nói”

-nhìn thấy chưa mà bảo nhỏ?” cô gái ngại đỏ mặt vừa đi vừa nói “Đồ khốn nạn” anh lính kéo khóa quần

chạy theo và nói ” không phải bốn lạng đâu”

- ít nhất cũng phải nửa cân đấy “

Một buổi chiều khi người chồng đi làm về thấy nhà rất lộn xộn. Trước sân, ba thằng nhóc lăn lóc nghịch

bùn còn áo quần đang phơi thì bay loạn xạ.

Bước vào trong nhà, cảnh tượng còn hỗn độn hơn. Chăn màn mỗi nơi mỗi chiếc, tivi ở phòng khách

đang gào thét một bộ phim bạo lực, phòng tụi trẻ thì vương vãi đồ chơi rồi nào quần nào áo. Nhà bếp thì

chén dĩa chưa rửa… Đạp lên đống đồ chơi và áo quần vương vãi, ông chồng tức tốc leo lên lầu, trong

bụng hơi lo lắng chẳng biết có chuyện gì xảy ra.

Thì ra cô ta đang nằm ườn trong phòng ngủ và đọc một cuốn tiểu thuyết. Người vợ nhìn chồng mỉm cười

rồi tiếp tục đọc.

Người chồng điên tiết gầm lên: “Chuyện gì đang xảy ra thế này hả trời?”.

Người vợ vẫn mỉm cười, nhẹ nhàng đáp: “Anh yêu biết đấy! Mỗi khi anh đi làm về thì câu đầu tiên anh

hỏi có phải là “Hôm nay cô đã làm được cái quái gì không vậy”, đúng không?”. “Đúng”, người chồng độp

ngay. “Thế thì rất tiếc, hôm nay những cái quái của anh em đã chẳng làm được gì!” – Người vợ từ tốn

đáp.

Bài học rút ra: Không nên phân bì với phụ nữ!

 

Hai người bạn đi ăn quán gặp nhau:

- Vợ cậu là người như thế nào?

- Cũng giống như vợ cậu thôi.

- Giống thế nào được!

- Thế chẳng phải cậu nuốt không trôi các món cô ấy nấu nên mới mò ra đây sao?

- Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết

nghe.

- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?

- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.

 Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ

hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng

tính luyến ái”. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn.

Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình

có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm

sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! – Ông khách đáp.

Đêm động phòng

Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp

cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: – “Thôi, ta vào việc đi em “. Cô dâu bẽn lẽn:

- “Vội thế. Còn sớm mà anh! “. Chú rễ nôn nóng:

- “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy “. Cô dâu lại bẽn lẽn:

- “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền “. Chú rễ càng nôn nóng:

- “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh… ấy lắm roài”. Cô dâu rụt rè:

- “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. Chú rễ trố mắt:

- “Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao … đếm tiền đc chứ..???

Càng già càng yêu!

Một thiếu nữ kết hôn với triệu phú xấp xỉ 80 tuổi. Tại buổi lễ thành hôn, nhà triệu phú hỏi nàng:

-Em yêu! Tuổi tác của chúng ta chênh nhau quá nhiều, em có thật lòng yêu anh không?

Thiếu nữ cười hồn nhiên:

- Đương nhiêu là em yêu anh rồi. Nếu anh 98 tuổi thì em lại càng yêu anh hơn đấy.

————————————————————–

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa

bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái

mông lên bảng như thế này?”

Cha nào con nấy Thấy con trai đi bộ về, không thấy xe máy đâu, bà mẹ hốt hoảng hỏi:

- Xe máy của con đâu rồi?

- Dạ! Con cho bạn gái mượn ạ.

- Đúng là cha nào con nấy.

- Sao mẹ lại nói như vậy?

- Thì trước bố mày cũng hay cho mẹ mượn như vậy mà.

10 vụ án nực cười1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền

lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục

đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một “du khách” người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf.

Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf.

Người nhân viên – Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon vốn khá am hiểu về môn thể

thao này – nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người

hành khách vui vẻ thực hiện – theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi “Cho thuê súng” ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho

các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của

bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – chắc bạn đọc không dám tin – một chiếc

camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi

khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu

dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây

xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút

tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ

chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và… biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới “viếng thăm” một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường,

phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay

tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách

đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên

chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao

ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể

quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm

đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: “Cướp đây! Tất cả

đứng im” rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên

không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp

vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư

và giấy phép lái xe…

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: “Tất cả đứng im, động

đậy tao bắn!”. Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Càng già càng yêu!Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Một thiếu nữ kết hôn với triệu phú xấp xỉ 80 tuổi. Tại buổi lễ thành hôn, nhà triệu phú hỏi nàng:

-Em yêu! Tuổi tác của chúng ta chênh nhau quá nhiều, em có thật lòng yêu anh không?

Thiếu nữ cười hồn nhiên:

- Đương nhiêu là em yêu anh rồi. Nếu anh 98 tuổi thì em lại càng yêu anh hơn đấy.

Phụ nữ là vậy đấyMột bà lên tiếng trong rạp hát:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon