Ahoj chcete se zasmát? Doufám Ahoj chcete se zasmát? Doufám že až se budete smát nebudete že až se budete smát nebudete padat za židle.Zapomeňte na padat za židle.Zapomeňte na

svět kolem nás a ponořte se do svět kolem nás a ponořte se do světa humoru.světa humoru.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.se oženil.Moje tchyně ví naprosto všechno!Moje tchyně ví naprosto všechno!

Přítelkyně se ptá přítele....Pepo,proč mas Přítelkyně se ptá přítele....Pepo,proč mas tak velké oči? Pepa na to: protože jsem dřív tak velké oči? Pepa na to: protože jsem dřív jako malý hodně plakal........a přítelkyně na jako malý hodně plakal........a přítelkyně na to řekne: hmm,škoda že jsi víc nečůral...to řekne: hmm,škoda že jsi víc nečůral...

Víš proč se trpaslík vždy cestou do práce Víš proč se trpaslík vždy cestou do práce směje? protože mu travička šimrá kuličky. (=směje? protože mu travička šimrá kuličky. (=

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." „Vyser se na pilulky, ale napsáno LSD." „Vyser se na pilulky, ale viděl si toho draka v kuchyni?!?!"viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Eskymák ke své eskymačce: „Čím jsi zabila Eskymák ke své eskymačce: „Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?" "Tím toho medvěda, co leží před iglú?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"deku!!!"

Cikán uloví zlatou rybku a ta mu chce splnit Cikán uloví zlatou rybku a ta mu chce splnit 3 přání.3 přání.Cikán říká:1. chci být bílejCikán říká:1. chci být bílej2. chci být v balíku2. chci být v balíku3. chci aby se na mě ženský lepily3. chci aby se na mě ženský lepilyRybka povídá:Čáry máry kuří nožka ať je z Rybka povídá:Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka!!!tebe always vložka!!!

Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš pytlík. Maminka tedy šla, po chvilce se vrátila a ptá pytlík. Maminka tedy šla, po chvilce se vrátila a ptá se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše pozvracený) No, jak si odešla udělalo se mi pozvracený) No, jak si odešla udělalo se mi špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní udělali ti co mě viděli...udělali ti co mě viděli...

Situace podvečer v manželské posteli: Situace podvečer v manželské posteli: "Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" "Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému povídá manželka roztouženému manželovi. manželovi. "Mluv za sebe," povídá muž."Mluv za sebe," povídá muž.

Mami, koupíš mi zmrzlinu?Mami, koupíš mi zmrzlinu?Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.ještě nemusíš říkat mami.A jak ti teda mám říkat? Normálně. MilaneA jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Znáte nejznámější stroj?Znáte nejznámější stroj?Já vám ho povím.Já vám ho povím.Je to LK30U.Je to LK30U.Lopata krumpáč a 30 ukrajinců.Lopata krumpáč a 30 ukrajinců.

Ve vlaku říká pán paní: ,,Paní řekněte Ve vlaku říká pán paní: ,,Paní řekněte svému synovi ať po mě neopakuje!!!svému synovi ať po mě neopakuje!!!´´,,Petříčku,nedělej ze sebe debila´´!!!´´,,Petříčku,nedělej ze sebe debila´´!!!

Víte proč je na světe tolik mravenců?? ne?? Víte proč je na světe tolik mravenců?? ne?? protože ještě nevymyslely malý kondomy!!protože ještě nevymyslely malý kondomy!!

Sněhurka testuje trpaslíky , " Tak a teď vám Sněhurka testuje trpaslíky , " Tak a teď vám položím otázku . Tři lidi - Ital, Čech a Němec položím otázku . Tři lidi - Ital, Čech a Němec skáčou z letadla. Ital skákal s padákem , skáčou z letadla. Ital skákal s padákem , Čech měl deštník a Němec skákal s Čech měl deštník a Němec skákal s prázdnou."prázdnou."" Kdo byl první na zemi ?? "" Kdo byl první na zemi ?? "Adam a Eva.Ty DEBILE !!!!!!!Adam a Eva.Ty DEBILE !!!!!!!

3.cikáni slyšeli že když se vykoupou ve 3.cikáni slyšeli že když se vykoupou ve Vltavě ze budou bili tak mama vleze a Vltavě ze budou bili tak mama vleze a přeplave a je bila-tata vleze a přeplave a je přeplave a je bila-tata vleze a přeplave a je taky bilej dítě vleze do vody a v pulce se taky bilej dítě vleze do vody a v pulce se začne topit mama ho chce pro dítě skočit a začne topit mama ho chce pro dítě skočit a tata ji chytí nech ho být cikána.tata ji chytí nech ho být cikána.

Víte proč mají cikáni doma tolik spiny Víte proč mají cikáni doma tolik spiny protože,Mr. proper je skinhed. protože,Mr. proper je skinhed.

Moře vyplaví na břeh zlatou rybku. Jde Moře vyplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka mu povídá: kolem starý dědeček a rybka mu povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"splním 3 přání!"A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelný dědeček!"seru, já jsem kouzelný dědeček!"

tetička :tetička :proč bys chtěl bratříčka?proč bys chtěl bratříčka?Pepíček:Pepíček:abych se měl s kým dělit o pohlavky.abych se měl s kým dělit o pohlavky.

Honí lev dva policajty po městě. všichni Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolemdoběhnou ke kašně a běhají kolemdokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si"Počkej, zastavíme se a chvíli sivydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -vždyť nás dohoní a sežere!" -"Nesežere, máme tři kola náskok.""Nesežere, máme tři kola náskok."

Nekouřím, nepiju, ani sprostě nemluvím..Nekouřím, nepiju, ani sprostě nemluvím..Do hajzlu, zas mi ten vajgl spadl do piva!!!Do hajzlu, zas mi ten vajgl spadl do piva!!!

Vytvořil:kujaros Vytvořil:kujaros

zdroj:http://www.odpadak.net/zdroj:http://www.odpadak.net/