Von Musen und Magyaren

ein Panoptikum

To travel hopefully is a better thing than to arrive. (Robert Louis Stevenson)

Komplementrchamleon

Seht Ihr, erklrte meine ungarische Biologielehrerin

Zsuzsanna Ferencz, setzt man das Tier auf grnes Tuch,

frbt es sich rot. Sieht das niedliche Ungeheuer ein rotes

Tuch, luft es vor Schreck grn an. In der lateinischer

Nomenklatur Chamaeleo Daud kompl. Ferencz, nach mir

benannt, weil ich seine hervorstechenden Eigenschaften zum

ersten Mal beschreiben habe.

Solange ich in Deutschland lebte, lobte man meine

hervorragenden Deutschkenntnisse. Meine akzentfreie

Aussprache und dergleichen. Wenn ich verwundert fragte,

welchen Akzent ich denn in meiner Muttersprache haben

solle, erwiderte man erbost, ich sei doch Ungar.

Nach dem Umzug in meine angebliche Urheimat Ungarn

entdecke ich mehr und mehr deutsche Eigenschaften an mir.

Als setze man ein Chamleon auf die Landkarte Ungarns,

formen sich Pickelhauben auf meiner Haut, wenn ich mich

rgere. Der Rhein am Deutschen Eck.

Verrter

Die Ungarn lieben ihre Heimat abgttisch. Vor ber zwanzig

Jahren hatte ich erklrt, dass ich gern in Ungarn leben

mchte. Seitdem wurde bei jedem Besuch mit sffisantem

Lcheln, gefragt, ob es denn bald so weit sei. Keiner nahm

mich ernst. Mitunter nahm ich mich selbst nicht mehr ernst.

Ungarn lieben ihre Heimat auerordentlich. Ich bin stolz auf

mein Vaterland, schrieb die einzige ungarische Bekannte, die

ich in meine Umzugsplne eingeweiht hatte. Den sffisanten

Lchlern sagte ich kein Sterbenswrtchen. Sollten sie vor

berraschung die Muler aufsperren wie Fische auf dem

Trockenen. Das sffisante Lcheln sollte ihnen eine Weile

vergehen. Mein Land ist doch eher dafr bekannt, dass es

Menschen exportiert, schrieb die Bekannte zurck.

Patriotengeschwtz: Vaterlandsliebe, das schnste Land der

Welt, aber wer sich hier freiwillig niederlsst, kann nicht alle

Tassen im Schrank haben.

Milos nannte mich spttisch einen Heimatverrter. So hatte

man die geschimpft, die nach 68 die Tschechoslowakei

verlassen hatten.

Klingt schlimmer als Vaterlandsverrter.

Bakelit

Da haben Sie ja eine Menge Bakelit, staunte der Zllner

und begutachtete meine Schallplattensammlung.

Ganz schne Schlepperei, klagte ich, dritter Stock, ohne

Aufzug.

Aber das sind noch die richtigen Scheiben

Da war der gemeinsame Nenner gefunden.

Mein Spediteur dste in der Sonne, Zinkhund leistete ihm

Gesellschaft.

Noch vor fnf Minuten hatte ich alles verloren geglaubt.

Die ersten Menschen, auf die gestoen war, sterreicher in

Uniform, hatten nichts dagegen einzuwenden, dass ich mich

in Ungarn niederlassen wollte. Dummerweise hatte ich sie

auf Ungarisch angesprochen und so rchten sie sich mit

eisigem Schweigen auf meine Frage, mit welcher Prozedur

ich hier ber die Grenze kme. Eine ungarische

Uniformierte knallte einen Stempel in meinen Reisepass und

verwies mich an ihre Kollegen hinter den Fensterchen. Vor

den Fensterchen ballten sich Fernfahrer aller Herren Lnder.

Vor dem einen mehr, vor dem anderen weniger, ohne dass

ich einen Grund dafr ausmachen konnte.

Kompromissbereit whlte ich eine mittellange Schlange.

Stndig drngten sich Menschen vor, da sie nicht

niedergestochen wurden, schien das in Ordnung zu sein,

doch konnte ich mich eines Kommentars nicht enthalten.

Ein Hollnder erbarmte sich meiner. Heilfroh, dass ich

grner Junge Deutsch verstand, fragte er mich, wo den

meine Ladeliste sei, der Pass in meiner Hand reiche nicht

aus. Nachdem er mich aufgeklrt hatte, ging alles wie

geschmiert. Ich fand eine Spedition, die gegen geringes

Entgelt meine schnell und lckenhaft erstellte Ladeliste

abstempelte. Der Hllenhund hinter dem Fensterchen lie

die Wut ber sein schweres Schicksal nicht an mir, sondern

an seinen Rechner aus und wies mich an am Fahrzeug auf

die Kontrolle zu warten.

Was ich denn mit den Sachen vorhabe, fragte der

Bakelitfreund.

Das sei mein geringer Hausrat und ich beabsichtige, mich in

Ungarn anzusiedeln.

Ein bisschen viel, nrgelte er gutmtig.

Das Konsulat habe mir besttigt, dass ich meinen Hausrat

zollfrei einfhren drfe.

Zollfrei? wunderte er sich und verschwand mit allen

Papieren im Zollgebude.

Spediteur und Zinkhund kamen, um sich nach dem Stand

der Dinge zu erkundigen. Kleinlaut bereitete ich sie darauf

vor, dass wir noch Tage im Niemandsland zubringen

wrden, geschhe kein Wunder. Das ergibt sich schon,

murmelte der Spediteur und legte sich wieder aufs Ohr.

Wohin ich denn zge, fragte der Schallplattenkenner gut

gelaunt und nachdem ich ihm geantwortet hatte, drckte er

mir meine Papiere in die Hand und wnschte eine gute

Fahrt. Dass ich als Tourist eingereist war, hatte in dem

ganzen Durcheinander niemand bemerkt.

Inventur

Hundertfnfzig Jahre nach ihrer Grndung beschloss die

Britische Ost-Indien-Compagnie eine Generalinventur

abzuhalten, die offenbarte, dass die ehrwrdige Firma schon

seit fnfzig Jahren pleite war.

Hundert Jahre kann ich nicht mehr warten, daher nehme ich

mein fnfzigstes Firmenjubilum zum Anlass einer Inventur.

Das erstaunliche Ergebnis der Briten kann ich sicher nicht

berbieten. Bisher gestern war ich berzeugt, ein Wunder

knne mich retten. Heute bezweifle ich, dass zwei Wunder

ausreichen. Die Inventur wird eine Menge von Dingen

zutage frdern, die auf den Mllhaufen der Geschichte

gehren: lieb gewonnene Abseitsfallen, unzeitgeme

Psychokrcken, altmodische, verhaltensgemusterte

Zwangsjacken, retouchierte Erinnerungen, aus Fliegenbeinen

hergestellte Elefanten, das Fotoalbum der schnsten

Eigentore, die Tagebcher des Buchhalters, der immer auf

das falsche Pferd setzte.

Gleichzeitig wird sich herausstellen das wichtige Gter

restlos aus den Lagern verschwunden sind: Kraft, Ausdauer

und Hoffnung. Nicht klren wird die Inventur, wer aus der

groen Eingangshalle das eherne Ziel geklaut hat.

Mit einem Wort: Krise. Schon seit fnfzig Jahren.

Grund genug stolz zu sein.

Der Frhling ist da

Strche stehen mit windzerzaustem

Kopfgefieder in ihren Nestern. Die Nutten an der

Landstrae haben ihre Sume bis zur Schamgrenze

hochgezogen und auch ordentliche Mdchen lassen kurze

Glockenrcke schwingen, zeigen gnsehutige Buche und

mir wird vor ppiger Schnheit schwer ums Herz, denn der

Frhling bekommt im Herbst des Lebens einen bitteren

Beigeschmack. An der Bushaltestelle auf dem Weg zur Post

werde ich gemustert. Unsere Blicke kreuzen sich mehrfach

wie Klingen bei einem Duell. Eine schwarzhaarige Schnheit

in enger kakifarbener Hose und schwarzer Lederjacke. An

irgend etwas erinnert mich die Mode. Aber es fllt mir nicht

ein. Ausnahmsweise bin ich nicht bse, dass die Post schon

geschlossen ist. Ich bringe die Briefe zurck ins Auto und

hole den Hund. Manchmal schafft er eine Kontaktaufnahme

besser als ich. Noch bevor der Bus sich zeigt, hlt hupend

ein weier Kleinbus. Meine Schnheit ergreift ihre

Einkaufstten und steigt ein. Nach dem Kennzeichen zu

urteilen ein Fahrzeug der Polizei. Wurde

erkennungsdienstlich beugt.

Der Psychologe

Zinkhund geht gern ins Caf Eckermann. Ich auch. Mein

Hund, um den Kellerinnen und Kellnern schne Augen zu

machen, in der Hoffnung ein Stck Schinken zu ergattern.

Ich schme mich, den Kellnerinnen schne Augen zu

machen und verstecke mich hinter einer Zeitung. Schon an

der Oper ist der Hund nicht mehr zu halten,

schwanzwedelnd eilt er in das Kaffeehaus. Krzlich hat er

dem Personal das Fuballspiel beigebracht. Mitten in der

Partie, es war schon kurz vor Feierabend, betrat ein lterer

Mann mit Sonnenbrille, wohlgemerkt Feierabend ist um

zehn Uhr abends und da scheint auch im Sommer keine

Sonne mehr, den Raum. Ein Typ, aus dem Fahndungsbuch,

einer, wie ich sie nicht ausstehen kann. Man mag zurecht

einwenden, ich msse schrfer gegen meine Vorurteile

vorgehen, aber er gab dazu keinerlei Anlass. Im Gegenteil.

Schwarze Brille in der Nacht, einen blauen Steppmantel mit

einem Grtel, vor dem Bauch geknotet, begab er sich

unverzglich auf das Spielfeld, stapfte laut auf und

kommandierte seinen Hund zu sich. Zinkhund brach das

Spiel ab, schnappte den Korken, der als Ball diente, und

brachte sich unter einem Stuhl neben mir in Sicherheit.

Ohne zu zgern und grulos trat der Mensch an unseren

Tisch, ergriff den Stuhl und knallte ihn auf den Boden.

Der Hund kann mich nicht leiden, begann er in schlechtem

Englisch. Wem gehrt er? Er gehrt mir, erwiderte ich und

starrte auf die Tischplatte. Der Mensch hatte offenbar genau

so wenig Lust mit mir zu reden wie ich mit ihm. Der Hund

legte seine groen Segelohren an, verhielt sich aber ruhig.

Meinen Freunden zwang er einen Disput ber Hunde und

Katzen auf. Ein Hund passt sich an seinen Herrn an, sagte

er. Ich bin Psychologe. Wen sein Herr nicht mag, den mag

er auch nicht.

Gar nicht mal so bld der Mensch.

Die Einbrgerung

Endlich wollte ich die Einbrgerung hinter mich bringen.

Der Beamte in dem riesigen, kalten Saal sprach Deutsch mit

mir. Ich erwiderte auf Ungarisch.

Wie sagen Sie Geschwindigkeit auf Ungarisch? fragte er.

Sebessg! antwortete ich, wie aus der Pistole geschossen.

Das Wort gibt es nicht!

Betrbt und offensichtlich an seiner Aufgabe leidend,

schaute er mich an, obwohl eher ich leiden sollte.

Gyorsasg! versuchte ich wieder mein Glck. Verdammt,

ich war doch sicher, dass es nur diese beiden Wrter gab.

Kennen wir nicht. Schauen Sie hier nach!

Er drckte mir das schwere einsprachige Wrterbuch in die

Hand.

Das haben wir gleich! Siegessicher schlug ich den Wlzer

auf. Genau die gleiche Schwarte hatte ich ja zu Hause. Da

gehorchte sie aufs Wort. Ich versuchte sebessg zu finden.

Alles war durcheinander. Wo der Buchstabe S sein sollte war

GY. Na gut, denn eben gyors. Dort fand ich sebes. Sebessg

nirgendwo. Der Beamte strahlte. Jetzt fing ich zu schwitzen

an. Alles war kunterbunt durcheinander gewrfelt. Ich hatte

verspielt. Niemals wrde ich Brger Ungarns werden.

Kommen Sie in einer Woche wieder, sagte der Beamte

beim Abschied, mir mitleidig die Hand drckend. Dann

sind die Papiere fertig.

Herr Mischek

Auch wenn man sich um eine gelassene, buddhistischen

Einstellung zum Leben und den Lebewesen bemht, fallen

einem die Muse irgendwann auf die Nerven. Der Hund

ersetzt keine Katze, aber er duldet auch keinen

professionellen Musefnger auf dem Grundstck. Im

Freien, im Sommer auf der Wiese versucht er, Muse zu

fangen, indem er sich aus geringer Hhe, erreicht durch

wenig elegante Sprnge, auf die Nager fallen lsst.

Zumindest versucht er es. Wenn die Schdlinge Humor

htten, knnte man sie sicher lachen hren. Aber nicht

einmal mein Hund hat Humor, um ber sich selbst zu

lachen. In letzter Konsequenz greift er zu einem zweiten,

ebenso untauglichen Mittel. Er versucht sie auszugraben.

Voller Elan und mit Begeisterung. Im Haus taugt er

allerhchstens zum Musemelder. Sobald eine irgendwo

raschelt, ist er da und schnffelt ratlos. Wrden die Muse

nicht gemeldet, knnte man sie fast ertragen.

Mrti empfahl mir eine clevere, altungarische Methode. Man

nehme eine halbe Walnuss, ein Einmachglas und stelle das

Glas mit der Kante auf die Nuss, die ebenfalls auf der Kante

stehen soll, sodass die Maus in Glas muss. Sobald sie sich an

der Nuss zu schaffen macht, fllt das Glas und sie sitzt in

der Falle.

Das Glas hatte Herrn Mischek leider den Schwanz

eingeklemmt. Trotzdem verurteilte ich ihn zu einer

Haftstrafe bis zum folgenden Nachmittag. Das dargereichte

Hundetrockenfutter vertilgte er sofort. Auf Walnsse zeigte

er keine groe Lust mehr. Mit gewaltigen Froschsprngen

erreichte er fast den Rand des Glases und wollte sich so in

die Freiheit schwingen. Eine Stck Pappe und ein

Gewichtsstein verhinderten seine Flucht.

Am Morgen hockte er niedergeschlagen auf seiner Walnuss.

Die Idee ihn als neuen Hausgenossen in einem Aquarium zu

halten, verwarf ich, schraubte das Glas zu, steckte es in eine

Einkaufstte und trug Herrn Mischek zum Pfarrhaus. Dort

entlie ich ihn die Freiheit. Hoffentlich hat mich niemand

beobachtet.

Froschkundler auf Knien

Balzs hatte vor Jahren ein paar Monate in China verbracht,

um sich von einem Meister in die Kunst des Malens

einweihen zu lassen. Nach zwei Wochen wurde er

ungeduldig. Immer nur Bambus, er wrde gern einen Lotus

malen. Der Meister war entsetzt. Das Thema knne er

frhestens in zwei Jahren ins Auge fassen. Von der Reise

brachte er einen neuen Namen mit. Balzs Farkas knne ein

Mensch unmglich heien. Ob das denn in seiner Sprache

einen Sinn habe. Nun, Farkas sei der Wolf, seinen

Vornamen knne er nicht bersetzen. Daraufhin taufte die

Einwanderungsbehrde Lang Xing. Den Namen trgt der

Schildkrtenforscher, der heutzutage fr eine Werbefirma

Margarinedosen in Supermrkten ablichten muss mit Stolz.

Krisen und das Schicksal zwingen ihn nicht in die Knie, aber

die Frsche. Schildkrten nennen die Ungarn Frsche mit

einem Trog auf dem Rcken. Balzs kmmert sich auch um

die ohne Trog, kniet auf der Landstrae nach Gyr im

Scheinwerferlicht und sammelt Frsche ein, um ihr junges

Leben zu retten. Zwei in der rechten Hand und zwei in der

linken, kann er kaum das Steuer seines Wagens bedienen.

Und zu Hause hocken schon zwanzig Artgenossen, die er

bald wieder in die Freiheit entlassen will. Ich hre schon das

freudige Klappern der Strochenschnbel.

Merkblatt der Ungarischen Staatsbahnen

Fahrtentgelt fr lebende Tiere ist zu entrichten fr 1 Hund

oder 1 Affen oder 2 Katzen oder zwei Stallhasen, 2

Papageien beziehungsweise einen Jagdfalken. Lebende Tiere

sind ausschlielich in der 2. Klasse zu befrdern, im Abteil

nur mit der ausdrcklichen Zustimmung aller Reisenden.

Hunde und Affen ber 20 kg drfen nur in Vorraum

befrdert werden. Hunde und Affen sind an der Leine zu

fhren und mit einem Maulkorb zu versehen. Bei

Befrderung von Hunden und Affen jnger als 3 Monate, ist

auf Verlangen - der Impfpass vorzuweisen.

Proletdiktatur

Zinkhund luft die, die Schnauze dicht am Boden. Man

behauptet, die Hunde haben einen ausgezeichneten

Geruchssinn. Warum, um alles in der Welt, stecken sie die

Nasen in die Gerche, wie Kurzsichtige in eine Zeitung.

Der Gestank scheint ihre Presse zu sein. Mein Sinnieren

wird durch hysterisches Geklff gestrt. Aus den Garten des

Proletenhauses strzen sich zwei Pinscher auf Zinkhund,

zwei schreiende, schreckensbleiche Mdchen in ihrem

Gefolge.

Warum ausgerechnet der Prolet die Herrschaft ber die neue

Welt erhalten sollte, hat mir nie eingeleuchtet, obwohl ich

gestehen muss, dass Poligraf Poligrafowitsch Moppel, der

Vertreter dieser Spezies nicht unsympathisch war. Michail

Afanasjewitsch Bulgakow htte auch in Gyr ausgezeichnet

seine Studien betreiben knnen. Warum man wohl

Hundeherz neu ins Deutsche bersetzt hat, und die Kreatur

des Professors Preobrashenski nun Genosse Bellow nennt?

Zinkhund ist es gleich, ob Moppel oder Bellow, sie weist die

Angreifer emprt in ihre Schranken. Die Moppelkinder

sehen das mit Entsetzen. Ich schere mich nicht um den

Zank. Sollen die Hunde das unter sich ausmachen.

Knurrend und grulos wlzt sich die Mutter der verstrten

Kinder heran, schnappt sich die Pinscher. Einen unter jeden

Arm, tritt sie den Rckzug an. Natrlich passt ihr das nicht.

Hunde sind an der Leine zu fhren.

Zum Glck habe ich mir angewhnt auf deutsch zu fluchen.

Das Weib dreht sich um. Haben Sie was gesagt? Ihre

Augen blitzen wie Messer. Wir gehen aufeinander zu wie

Helden im Wilden Westen.

Ihre Biester mssen an die Leine, habe ich gesagt!

Ihr Hund hat angegriffen ... haben die Kinder gesagt.

Bldsinn, mein Hund hat Zeitung gelesen.

Sie knnen den Gemeindeschreiber fragen, der wird Ihnen

schon sagen, dass Sie Ihren Hund an der Leine fhren

mssen.

Der Prolet fhlt sich auch im Turbokapitalismus als Herr der

Welt und hat Recht und Gesetz auf seiner Seite.

Radiosprecherin

Manchmal erwachte ich aus dem Mittagsschlaf, weil ich

meinte, die Stimme einer Radiosprecherin zu hren. Im

Halbschlaf wurde mir klar, dass ich gar keinen Empfnger

besitze. Halluzinationen dachte ich erschrocken, denn es

konnte kein Traum sein, da die Stimme immer noch aus der

Kche ertnte. Ich sprang auf. In der Tr stand Tante

Ilonka und salbaderte vor sich hin. Sie brauchte immer

Publikum, auch wenn es gar nicht zuhrte. Ihre Fragen

waren immer rhetorisch und drehte man ihr nicht den Strom

ab, kam sie vom Stckchen aufs Hlzchen. Ein wahre

Xylofonsymphonie von Alltagsproblemen klppelte sie mit

emotionsloser Stimme im sdungarischen Dialekt.

Zwei Shne hat sie, wie Kain und Abel. Der eine sitzt in der

Kneipe am Sportplatz und suft, der andere arbeitet

pausenlos und trinkt nur Himbeersirup. Ein Wunder, dass

sie sich noch nicht gegenseitig umgebracht haben.

Die Hand aufs Herz gelegt und stehe ich vor ihr.

Was ist, Goldstck?

Sie haben mich erschreckt ...

Hast dich sicher ausgeruht ...

Das sei durchaus meine Absicht gewesen. Ich merke, dass

die Pferde mir durchzugehen drohen. Auch sie merkt das

und tippelt aus dem Raum.

Nicht fr ungut, Goldstck!

Ich muss dringend mit dem versoffenen Sohn reden, dass er

mir bald die Pfosten fr das Tor setzt.

Schnaken

Amors Giftpfeil brannte zwischen meinen Rippen. Der

Boden bebte unter meinen Fen. Trotz der spten Stunde

herrscht wahnsinniger Verkehr auf der Andrssy. Die Oper

war zu Ende. Menschen strmten nach Hause. Adl plaudert

mit Lda. Sie erwarten einen Theaterbesucher. Ich versuchte

mir einzureden, der Pfeil brenne nur meiner Einbildung,

daher gbe es keinen Schmerz. In Adl verliebt zu sein,

musste ich es mir auch wieder ausreden knnen. Ich sitze

mit ihnen am Tisch, trinke Kaffee, rauche und schweige.

Denn Schweigen ist Gold und es bedarf keiner

Selbstkasteiung, denn mein Kopf ist leer. Ich finde kein

Thema. Ich habe nichts zu sagen, bin leer und langweilig.

Von den Huserfassaden und Passanten lasse ich von Zeit

zu Zeit lasse ich meinen Blick verlegen ber ihr Gesicht

gleiten. Zwischen uns schwingt nichts. Meine Blicke bleiben

unerwidert. Gleichgltig sind sie ihr, wie den Husern. Die

Frauen unterhalten sich ber Gott und die Welt. Adl klagt

ber die Schnakenplage.

Gibts bei dir auch welche?, fragt sie mich.

Nein, erwidere ich wie aus der Pistole geschossen.

Wahnsinniger Verkehr auf der Andrssy.

Das Traum ist aus.

Zwei Kilo Aprikosen

Guten Morgen, brllte die Dame mit dem Fahrrad.

Seltsam, dass die Menschen in der Provinz so laut sprechen.

Die Nachbarin wollte Aprikosen, aber jetzt ist sie nicht zu

Hause. Nehmen Sie zwei Kilo? Sie hatte strahlend blaue

Augen und ein gewinnendes Lcheln. Schwer widerstand ich

der Versuchung. Zuviel fr mich. Ich bin allein. Das ist

doch nicht viel, winkte sie ab. Ich will sie nicht zurck nach

Hause bringen. Ich schttelte den Kopf. Leider nein. Ich

bin kein Obstesser, versuchte ich zu erklren. Da schttelte

sie den Kopf. Wissen Sie, wo Ilonka ist? Nein, wusste ich

nicht. Die hats schwer, kam die Aprikosenverkuferin ins

Reden. Der Mann ist doch im Winter gestorben. Ich

nickte, denn das hatte ich gehrt. Der Anblick des

Weihaarigen, der im Sommermorgengrauen mit der Sense

in der Hand auf der Wiese stand, hatte mich zu Tode

erschreckt.

Wissen Sie, wo der jetzt ist? Wo sollte er schon sein? Was

meinte meine Blauugige? Paradies? Jenseits? Welche

Parzelle? Das Geld hat nicht fr die Beerdigung gereicht,

deshalb steht er jetzt auf dem Bcherregal. Ich meine seine

Urne. Na, vielleicht doch zwei Kilo, gnstig, damit ich sie

nicht zurck nach Hause bringe. Ich schttelte den Kopf,

die Aprikosenverkuferin schwang sich auf Fahrrad und lie

sich rollen.

Nichts fr ungut.

(c) 2011 Karlheinz Schweitzer edition zinkhund Usinger Strae 21 D- 61239 Ober-Mrlen info@editiom-zinkhund.com Das koplette e-book finden sie bei Amazon:

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