Для связи с миром у него есть только голос. Голос, который принадлежит
учительницы живописи. Она ежедневно записывает настроения Павла на
автоответчик домашнего радиотелефона. Его слух ласкает шум далеких волн,
который он никогда не услышит. Его голос – это запретный плод, который ему
никогда не будет подвластен. Павлу многое недоступно и никогда не будет
изведано. Его жизнь – это ожидания звонка, ожидание входящего абонента, с
которым он делиться своим одиночество.
День 1 -ый.
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Изо дня в день я буду встречать тебя своим настроением. Мы будем листать с
тобой коллекции фотографий из детских альбомов, делиться новыми
впечатлениями, снами и безумными идеями,
а иногда даже сплетничать.
Чаще я буду делать это в стихах, мне так будет проще уместить больше
интересного для тебя. Но перед или после каждого стихотворения я буду
оставлять комментарий, чтобы мы говорили на одном языке.
Зачем?
Я просто очень хочу вернуть то время, когда одиночество было серьезной
проблемой.
Сейчас же одиночество – это порядок вещей на рабочем столе: монитор,
системный блок, клавиатура, мышь.
Хорошо, если тетрадь с карандашом, где то неподалеку.
Отлично, если иногда на них обращают внимание.
Я просто не согласен с тем, что трактует нам современность.
Я просто хочу вернуть то время, когда отсутствие веры во что - то хорошее и
светлое было ужасным. К сожалению сейчас – это норма. Я не думаю, что ты
со мной не согласишься.
Я просто хочу вернуть то самое время, когда выживание не было мерилом
всего. Тем временем я называю жизнь, в которой мы жили, а не выживали.
Я без устали уверен, что это когда то было.
И не только поэтому я наперекор не соглашаюсь с тенденциями
современного мира.
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 2 – ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
А будем обо мне, как я и обещал вчера. Конечно, если ты имел возможность
меня услышать и слышишь меня сейчас.
***
душно… по ту сторону телефона…
одному… наблюдать... как люди.
бледнеют… и не отогревают
от холода… свои глаза… на конфорках.
в протертых… спальниках…
и после затяжного февраля...
их глазки – льдинки маленькие...
без слёз замерзшие от стужи - яблоки…
[всё это не прошло мимо меня…]
когда – то буквы собирал… тарелки – маменька…
на нашу жизнь и тени было не упасть…
как только поняла она, что я не слышу ангелов…
что с Богом никогда… не разговаривал…
в протертой спальне после февралей…
ни яслей мне,… ни садика…
не людям я, не от людей…
[но я не верил в это никогда,… не верил…]
как только можно… одиночеством… вертел…
откуда творчеству и негде было взяться…
я брал… [не для того чтоб пожалеть…]
а для того…, чтоб с Богом мог связаться…
тогда, лишь только люди проходили за окном,…
а сердце в трепете мое болеть не проходило,…
я буквы собирал… и собираю [в разнобой]…
а мать тарелок сбор свой прекратила…
и… понял я что - жизнь моя аэропорт…
что отправляет и встречает самолет…
[что отправляет и встречает только…]
не слышать мне ни голоса потерь…
уездов…суеты…и… не былой утраты…
и проводов…, и отголоска… редких встреч…
нагроможденных женских опозданий…
мужского наглого вранья…
[не слышать также…]
но я попробую все звуки воссоздать…
ты знаешь, мы ведь тоже слышим…
я через запись передам свой рай и ад…
[и ты услышишь … обязательно … услышишь…]
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 3 - ий
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Впредь, я хочу, чтобы ты понял, что я очень часто говорю о том, что слышу,
когда остаюсь один. Можешь назвать это некой инсценировкой. Я слышу
ощущениями.
И передаю эти ощущения на бумаге. А мой день так и начинается, чтобы не
забыть и поделиться своим настроением с миром, я очень рано утром
наклеиваю, свои впечатления на дверцу лифта изнутри, чтобы каждый мог
прочитать. Но всё же есть один человек, которому я пишу по - особенному.
***
изо дня в день ты оставляешь меня
одного, выходя из лифта.
я живу тебя ниже, но всегда уступаю этаж….
слушаю белый джаз –
инструментов несовместимых …
твою связку ключей
и ржавого механизма лифт`а,…
и они очень похожи на, от возраста старую, деда пластинку фирмы
“Грамзапись” –
[ которую…, хоть каждый круг “протирай”, всё равно будет заедать…]
как и жизнь заедает…
вот и я заедаю…
в день тюбик моментного клея…
чтобы держались слова…
от тебя слева - на стену,
плечом, на которую ты облокачиваешься, ежедневно читая и думая:
“Не для меня…”
а я в свою очередь вторю…
шевеленью твоих розовых губ…
что случилось со мной:
этим мартам, вдруг… который ни сегодня/ни завтра не
кончится…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 4 – ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Вчера я рассказывал тебе об одном человеке, к которому я отношусь по –
особенному. Ты вспомнишь, если имел возможность слышать меня. Так вот
– этот человек – девушка, соседка снизу. И она очень сильно мне нравится. Я
почему то чувствую, что мне ее даже не хватает. Порой, когда мы заходим
вдвоем в лифт я хочу чтобы время остановилось.
Сегодня я переступил через себя, вывесив произведение, которое сейчас
прочту, адресованное ей на дверцу лифта изнутри. Я считаю, что это очень
смело.
***
за ночь - Сегодня…
несколько больше двадцати раз - остановился лифт… на моём
этаже…
чаще я слышал стук каблуков и людей со своей связкой ключей…
они чтобы не тревожить уснувших стен открывали свои замки…
я видел всех их, как ветер трепал им зонты...
через разбитую форточку глотая ледяной воздух…
и знаешь…
в этом холоде лютом…
остановки – считая…
и слушая, ржавые прутья…
ты нужна мне…
свои плечи…, разогревая ладонями…
загибая пальцы свои, чтобы не сбиться со счёту…
и взгляд свой закатывая,… наслаждаясь - симфонией ночи…
ты нужна мне…
[и нужна ты мне только такой…]
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 5 – ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
А вчера я смотрел из окна восьмого этажа на пасмурный вечер. И такое
ощущение, что погода очень сильно отразилась на мне, как раз я написал о
чувствах, которые она заставила меня на себя одеть. Послушай. Может быть
тебе знакомо это.
***
я вчера… больше часа смотрел…
сверху из замурованного окна…
на инсценируемый… город…
город без стука твоего сердца…
без стука…, который…,
между…моими стихами…
и твоей поэзией вместиться…
только один и не полный…
раз…
он был…
с надтреснутым вокруг сучков крестом у изголовья…
он рос на стопках небессмысленных стихов в столах…
с истлевшей… до последней капли – табака…
над смятыми в комок повсюду пачками “Парламента”…
[до облаков он был застроен – новостройками]
он не бывал,… где мы с тобой вступали…
он не являлся… где мы появлялись…
и только привкусом соленым на губах,…
он знать давал, что существует - нам…
он знать давал
он был таким правдоподобным…
точно таким же, как за окнами…
он был…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 6 - ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
За всю ночь не сомкнул глаз. Как спалось? А у меня бессонница.
Проникновение. И очень много людей под окнами. Было похоже на пожар и
как будто все жильцы спустились вниз, чтобы образовать в толпу или
протест. Но знакомых лиц я не увидел, наверное поэтому остался дома.
Больше ничего интересного не случилось.
***
сегодня ветер молчал…
[всю ночь…]
и было отчетливо слышно лифт…
[и как, слёзы соседей по стёклам бьют с этажей, находящихся выше…]
не предупреждали синоптики…
о том, что зальёт с головой все чердаки и крыши…
о том, что станут слёзы притворства отличны от правды…
и будут стекать
по разным фрамугам…
разным форматом…
и шрифтом…
по распахнутым окнам…
тощих как спичек…
многоэтажек…
о безветренном ливне, разве предупреждал, что вахтер…
он сдирать не успевает записки…
которые, ты успеваешь читать [к счастью]
и ему будет лучше если зальёт всех и вся…
сегодня ветер молчал…
и я молчал вместе с ним…
может даже, несколько тише…
так как за стенами было всё было слышно…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 7 – ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Сегодня ездил на обследования в больницу, которая находится в
соседнем квартале, куда проблематично доехать на автобусе. И я поэтому
предпочитаю электричку, которая делает остановку совсем рядом с
больничным корпусом. А вообще я люблю вокзал, и еще, наверное, поэтому
отдаю предпочтение такому пути. Там всегда огромное скопление веры и
чувств. Успел даже записать кое - что с ожиданий одного молодого человека.
***
- ты тоже ждешь электричку?..
- моя электричка [как счастье] – запаздывает…
ничего, что задержится на полчаса…
ничего, то, что с потерянным временем я могу потерять
[не важно, что даже…]
ничего, больше снега не тает…
гаснут экраны луж…
пусть бьёт сразу по всем площадям проливной душ, проверяя
на прочность зонты… болоньевые рукава и ждущих…
а кто не выдержит – значит не ждут….
ничего… что снег слишком рано растаял…
а под февральской слякотью в затрепанных блюдечках…
мы лишь местами…
а местами без нас…
и никто не настаивает…
больше всех оставаться тут…
и расписывать чувства свои…
не жив никогда расписанием…
по расписанию электричка уже от станции как полчаса ушла…
чьи - то чувства забрала…
чьи - то впитала авансом…
а чьи - то оставила…
так и не тронув оставила…
немыми фрагментами…
отпечатками вен…
навсегда… ждать разряда любви который не даст результата…
- ты еще ждешь – электричку?
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 8 – ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Сегодня не успел на свою электричку, поэтому очень долго дожидался
следующую. И почему то думал только о ней, о девушке про которую уже
рассказывал ранее. Поэтому и родились столь грустные, но честные строки.
***
ничего… что сбился со счету…
[…вагонов проехало около…тридцати…]
- Ты не считал?..
… в моем кармане еще хрустит… зима…
не знаю, хватит ли почти севшего плейера?..
чтобы успеть записать всего несколько капель холодного февраля…
внутривенно…
ничего… что летят облака очень низко…
и сердцами бьются [не сталкиваясь…]
ничего… что на пустоту наложенный макияж потек…
ничего… что во взгляде прохожего…
я – далеко
…я - далеко…
ничего… что все плёнки засвечены…
и кадры бьются [ не сталкиваясь…]
ничего… что не отражаюсь в витринах…
ничего… что в стёклах проезжающих мимо автомобилях…
мне далеко – до тебя…
… далеко до тебя…
ничего… что немыми фрагментами сыты…
взгляды бьются [не сталкиваясь…]
ничего… что выключен мой монитор…
ничего… что выключен твой мобильный…
и уже ты от меня – далека…
… и уже ты – далека…
- Ничего, что не считаешь вагоны…
ничего, что не считаешь вагоны…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 9 –ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Я не перестаю надеяться на то, что ты мне ответишь. Сегодня меня навещал
лучший друг, который рассказал мне о своих проблемах. Я опишу их чуть
позже. Ты обязательно услышишь это сегодня. Но прекрасное не в этом. А в
том, что мы все чувствуем. И несмотря на палитру чувств – это замечательно.
Разве ты не согласен?
***
уже перетянута тетива…
перетянуто время…
перетянуты запястья…
тетива вот - вот лопнет…
время будет не сверить…
одной дрожи слишком – запястья отпустят…
запястье отпустят веру…
и поэтому засыпай без меня на кромке талого льда
…сегодня – быстрее привыкнешь…
на кромке уводящих шагов
[в никуда], [в ни за чем], [в просто так надо] …
или…
на длинных от лучей мостках…
или…
на раскаленных от солнца шпалах…
ведь вдвоем мы слишком тяжелые чтобы уйти под лёд и не выплыть…
но слишком легкие чтобы набрать как можно больше воздуха в грудь и под
водой чувствовать его недостаточность…
слишком скользкие, чтобы зацепиться не то чтоб чувствами, а даже
одеждами за осколки последнего кислорода…
но липкие… к ежедневным потерям липкие…
и не те [уже] вроде…
[уже] – чтобы не так больно…
это не трудное время года…
это лопнувшая тетива непригодна для трудностей…
это время не выдержит еще одного рассвета…
эти запястья отпустят вместе с верой – надежду…
[вместе с верой надежду] – чтобы не так долго….
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 10 – ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Вернее не будем о той грусти, которая предполагается. Почему то
одиночество очень сильно подступило к груди. Не знаю почему даже. Вроде
бы пришла весна. Как ты себя чувствуешь?
***
…потому что
этот город…
глотает…
не прожевав…
мой язык…
ему как тебе…
не понятен…
в 6 утра
в 6: 15…
в 12 дня…
в полночь…
с тобой/без тебя…
я все свои
последние
электронные записи…
начинаю с вопроса:
“Знаешь?!...”
не знаю
насколько
это нас
обнадеживает
однако
это всё что у меня для тебя –
есть…
пока…
пока…
твой воск…
капает…
на лицо…
а с обоих концов…
фитиль…
свечи нашей жизни…
тлеет…
не оставляя…
после себя…
ни остывших полемик…
ни волос слипшихся…
ни вопросов…
а между прочим они… как никогда в иной раз… есть…
ими же я…
очень издалека…
обращаюсь…
к тебе…
но…
не от своего лица…
не от своей жизни…
и не от своего фитиля…
а лишь каплями воска…
летящими бликами света…
в пляшущих тенях…
взываю к тебе…
как могу -
посмертно:
“Постой, уйти можно всегда…”
по лестничным клеткам…
небесных многоэтажек…
на ковре самолете…
на своих двух ногах…
на своих двух руках…
и без этого…
можно пропасть…
но зачем же тогда…
если мы говорим об одном…
на рентгеновских снимках…
мы поселили надежду…
которую не унесли…
ведь за собой…
её волочить…
как бы ты не старалась…
как бы не я не старался…
у нас не хватило сил…
на продолжения у меня не хватило символов…
на продолжения у тебя не хватило импульсов…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 11-ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
С каждым днем все сильнее хочется заявить о своих чувствах к ней. Найти
общий язык. Найти вообще, что - либо общее. Но не решаюсь. Всё оставляю
на потом. Потом жалею. Мы почему то в любом случае обречены на то чтобы
жалеть.
***
где были…
последние оттиски нежности…
там теперь…
проводов обесточенных город…
тебе плохо…
потому как не видишь дна у моря…
мне худо…
когда на этом дне безлюдно…
мутно…
и дорого…
когда кровит не первый день сукровица…
когда…
кровит не первый день сукровица…
врачи сказали нам…
что дышим разными симптомами…
один из нас бумагой кашляет…
второй прелюдией…
они сказали, намекнув, что сами мы…
признаемся в диагнозе несуществующем…
мы не признались…
ты не ищи ответ вот в этой музыки…
ведь голос мой меж ребер не отстаивается…
ты можешь только моё дыхание чувствовать…
а обо всем остальном лишь догадываться…
это музыка знаков, что за вещи цепляются…
очень больна… больна до неизбежности…
тебе стоит только на жизнь мою сердцем назад лечь…
как услышишь …
лопнувшую тетиву…
разбитый циферблат наручного времени…
и жизнь…
что пролетит…
выброшенным листом с этажа n – ого…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 12- ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Очень поздно приходит осознание и горечь того, что навязанное тобой не
имеет ничего общего с действительностью.
***
…иногда я остаюсь совсем [с тобой]… поэтому…
мои ладони холодные как метал…
я вижу… как город приближается к облакам…
и задувает свечи квартир… сквозь рамы оконные…
и мы не разговариваем…
город задувает замурованный впалый взгляд…
в котором…ничего не читается…
он никогда не повернётся… чтобы сказать…
что - “Ты очень ошибочно познакомила меня со своим другом - Неизбежной
Любовью…”
и первое слово,… как было услышано первым, так и осталось…
главной ролью на сердце лежать…
после нескольких перелетов птиц с севера на юг и обратно…
после перелетных ладоней…
перелетных ветров забвенья…
перелетной нежности…
до конца добрались лишь оковы…
и щепки, некогда раньше ручной работы поленьев…
я не нашел жизни в твоей голове…
сотри неизбежность…
сотри неизбежность…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 13- ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Очень хочется поговорить по душам. Очень сильного этого не достает. Как
твои дела?
***
ничего… что этот свет лишь отражения наших исходов…
ничего… что не внести поправки [из нас] и [из - за нас]…
ничего… что не в стихотворной метрике…
ничего… что пишу не резкими штрихами пульса…
[пульсом писать очень медленно… и болезненно…]
ничего… что никогда не дождемся…
ничего… что продолжаем ждать…
ничего… что знаем – не обнадеживает…
ничего… что так…
ничего…что стали пуленепробиваемыми…
ничего… что совсем с другой стороны…
ничего… что слишком мало земли, чтобы убежать…
[чтобы убежать от себя земли меньше на половину…]
ничего… что под осколками будущего настоящее погребено…
ничего… что совсем не жаль…
а главное ничего… это то… что возвращаться не кем… не с кем… и не от
куда…
из за этого наши души не распинать…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 14 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Вчера женщина, обучающая меня урокам живописи сказала, что в моих
произведениях Бога больше чем здесь. Больше чем на самом деле. Не
задавался вопросом атеист ли она, или придерживается какой то другой
религии. Навряд ли православный человек смог бы сказать так. А возможно
она просто верит в Бога или вернее сказать в некую силу озарения для новых
картин. Верит в то, что любое чистое полотно заведомо, еще до появления на
свет обречено на свою собственную неповторимую судьбу, как люди. Как
знать. Возможно это и есть проявление Бога. Я не решусь говорить об этом.
Ибо полно и закончено не получится. Давай уйдем от этой темы. Она
слишком бесконечная. А поговорить я хочу о телефонных гудках, ведь ты
опять мне звонил. Поздним вечером я написал кое какие ощущения
лирического героя, страдающего от продолжительных телефонных гудков,
которые разделяют его с возлюбленной. Написал я опять же по ощущениям.
объяснениям и книгам. ведь сам понимаешь, что я не могу услышать их. А
вот как я чувствую эти самые гудки, верно ли они пульсируют в моем
сердце., как раз ты мне ответишь правы мои чувства или нет. Я продолжаю
ждать твоего ответа, поэтому прибегну к такому повороту событий.
***
знаешь…
я стал намного чаще звонить на твой номер… (во сне)
я вижу это по исходящим вызовам…
когда оплачиваю чеки…
в последние дни каждого месяца…
в моих монологах на фоне каждого вечера…
под скрипы полов и пожатия рук…
ты становишься мимолетным на фоне вечности…
[все чаще закономерностью, все реже вдруг]
несмотря на твое молчание…
не знаю, есть ли в твоей роли слова о любви…
но [ты] возвращаешь в жизнь, прежде [её] прерывая…
по разные стороны телефонных линий…
по разные стороны телефонных линий как в жизни – всегда…
кто - то слишком спешит…
а кто - то спешит не очень…
кто - то быстрее уйдет…
[повесив телефонную трубку]
а кто то останется…
кто - то остался уже, но ушел…
а, кто не с тобой…
того не хватает очень…
[чаще всего “всегда” – не хватает очень
того кто нажал на красную кнопку
в последний раз для того на чьей переносице
выступают и льются слёзы ]
[[я согласен, что здесь как и в жизни по - разному бьёт слеза]]
так почему ж для тебя я остался лишь голосом и даже не взглядом…
на том конце провода, через дорогу…
на лестничной клетке – многоэтажки…
где раздается долгий [не]телефонный звонок…
совсем не во сне…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 15- ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Две недели как рассказываю тебе о себе, но о тебе пока мне совсем ничего не
известно. Ты только оставляешь тишину после себя, после набора моего
номера, после слов моего автоответчика. Но я не отчаиваюсь, я знаю, что ты
когда - нибудь заговоришь со мной. Ты продолжаешь звонить мне на номер.
Я делаю вывод что тебе интересно, спасибо. Мне интересны твои звонки, и я
чувствую что запись тишины, которую фиксирует мой телефон глубокая и
полная.
Задувая костры своей жизни я оставил свечу, одну одинокую с
переливающимся в голубой цвет пламенем, и мне кажется что ты и есть этот
самый огонек надежды, огонек оставляющий тишину после себя.
***
гудки…
как ближе к ним не прислоняйся, они
не согреют…
не согреют и свободные места на парковках
наших дворов…
ведь всё, что осталось от нас – это
искусственное дыхание надежды
это пару шагов
под
лёд.
пока в твоей комнате раздается звонок,
(а ты ещё не успела снять телефонную трубку)
я хочу предложить тебе обмотать наши шеи проводом
проводом, как… (как надеждой)…
и первый из нас кто начнет синиветь пусть потеряет её…
она всегда умирает последней,
перекрыв прежде клапаны к сердцу…
что ведет напрямую поток (твоего для меня) кислорода…
для тебя моего (поток кислорода) ведет)
пока в твоей комнате раздается звонок,
(а ты еще не успела снять телефонную трубку)
эти гудки на линии, словно на все случаи жизни…
стучат в такт с моим сердцем, болью тупой…
а твоего такта сердце не видят, не слышат…
и не узнают, будто он совсем не причём…
знаешь, и у надежды есть что то – что умирает последним…
как в наших с тобой ежедневниках – на каждый день…
вырванный лист сгорит под стать прежнему…
как и все остальные по очереди…
на то в верхних углах пишут числа
[иногда числа пишут в нижних]
но это уже на любителя…
на прихотливого “читера”…
[по предпосылкам взломавшего жизнь]
пока в твоей комнате раздается звонок…
(а ты еще не успела снять телефонную трубку)…
гудки проверяют меня на наличие…
отданной крови…
на наличие жизни…
одной на двоих…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 16 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Вчера ты опять звонил мне. И если я не ошибаюсь, звонил 2 раза. Если я
правильно понимаю ты сделал это для того чтобы переслушать или освежить
сказанное мной. Перед сном я вспомнил обо всем что тебе говорил, и как
назло мне приснились сгорающие листы жизни. Ночной город медленно
таял, словно умышленно топлённый чернильный лёд. Я проснулся и сразу
вспомнил о той мысли с которой ложился спать. И снова мне снится сон,
только уже более разборчивый. Мне пришла во сне прекрасная девушка,
которую я никогда не встречал наяву. Мы лежали с ней на песке молча и не
могли признаться в своих чувствах, боясь обидеть друг друга или перебить
тишину. Эту тишину я и передал на бумаге, тишину этого сновидения не
сравнить с твоей тишиной. Это две разные вещи. Приснившаяся тишина
намеренно не давала ничего сказать друг другу, разводя нас по разным
берегам.
***
мы… без разводов растаем… на кварцевых стеклах...
ляжем поверх неподвижных масс ...
и пока спорим кто - сорбент, кто - сорбат...
[простираясь в обогащении разума]
будет…литься… зима - на вески...
литься… кристальными каплями…
если ж слов стаи [твои и мои] пролетят опять мимо нас…
лишь отголоском наш слух… щекоча где-то в порах….
то стали наши сердца – из плавки чистого кварца…
то передавливая шеи, вяжут бабочку, галстук
– нам…
навсегда усомнившимся и напрасным…
ты мне хочешь сказать:
“…ведь лучше – двое несчастных, чем весь мир невпопад, невдомек…”
“…нет, лучше - двух невпопад, невдомек и безмерно несчастных,
из песка на морском берегу, выстроив баснословные замки…
пусть и из минералов…
из минерала …
лишенного жизни…
из кварца…
но с сердцем, пусть и захлопнутым на засов…” - я тебе отвечал.
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 17 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Сегодня я хочу вернуться к нашему знакомству и кое что вспомнить. Если ты
конечно имел возможность меня слышать, я говорил тебе о том, что мне
легче разговаривать с тобой стихотворениями, делать комментарии и
поправки к ним. Хочу перед тобой объясниться - почему. Не знаю, живут ли
стихи своей жизнью, но мне кажется, что живут. Словно они танцуют
ритуальные танцы на недосягаемом берегу сознания, которое к нашему
сожалению никак под себя не построить. Человек приручил даже хищных
животных, но должно же остаться хоть что то неприрученным. Ты как
считаешь? Есть же что то неуловимое, как например счастье, любовь. Так вот
стихи, по моему мнению из той же копилки летающего и неопознанного
нами. Как рой разбуженной закатом мошкары на берегу реки. Они пристают
и цепляются, лезут наружу из под одежды, груди, из сердца. Я оставил тебе
ночной фрагмент нового стихотворения, которое как раз отражает моё второе
я. Я надеюсь, что не обманываю себя. Оно очень необычной формы. Я
попрошу Софью Андреевну выделять те строчки, которые очень просили
меня их выпустить на бумагу особым голосом. Я надеюсь у ней получится и
ты услышишь надежду в надежде, жизнь внутри жизни, слова между слов.
***
между двух комнат…
[что разделяет всего “перекресток”]
сломал все пороги весны…
[я вышел навстречу к прибою]
и свой последний - солнечный блик…
[что был, так мал, как наперсток]
от себя – отпустил…
[оставив все прошлое стёртым ]
между двух комнат…
[разделяющих перекресток]
оставил себя насовсем…
[в молчании между гудков]
ловить заходящее солнце…
[что, так мало, как наперсток]
чтоб рассказать о нем всем…
[на последнем тетрадном листке]
чтобы найти себя здесь…
(под осколками миллионов тарелок…)
и остаться в параде планет…
(под осколками миллионов зеркал…)
где – небо – пол, а не потолок, и не дверь…
(… я тебя… обнаружил там…)
где пол небо… отдано… тебе…
(где небо - напополам)
Впрочем это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 18 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Всю ночь снились, какие то бредовые сны, которые отразились на утреннем
настроении.
***
под толщей воды дно…
под толщей воды дно…
под толщей воды
никого
а город без вещей, город - серой реальности…
полным составом с заснувшим машинистом и помощником…
нажимает на “стоп”…но ему не остановить запущенный механизм…
обратно нет кнопки… обратно платков… еще не нашито столько,…
чтобы уберечь от осколков …каждую рану … условно за каждым
закрепленного место…
мой город не социальный, меня, как в споре истины с пороком, теряет –
отцепляя мой вагон.
на пол пути уснувшего маршрута…
ты разыщи меня
ты разыщи меня
обмелевшего до камней….
в своём [внутреннем] городе…
на верхней полке слева…
где то сбоку…
не в купэ…
и представься мне Богом…
вырежи на меди картину…
по памяти моей боли,
которая, не вместиться в душу…
но вместиться в тело…
примерно и ювелирно…
ведь если же все таки жизнь…
то перекрестная…
в которой пьют дождь с ладони…
на ней же подогревают свинец…
если ж искать то только…
от земли до небес…
с низов до высот…
с первого этажа до последнего…
с первого…
с самого первого…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 19 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Совсем мы забыли как пишутся письма. И это очень огорчает. А как ты к
этому относишься?
***
А мне,… почему то… казалось всегда,
что больно почтовым ящикам…
из – за того, что они пусты…
мне,… почему то… казалось всегда,
что голубь без письма
никогда не взлетит…
почему то казалось всегда,
что человек без письма,
как без собственных рук…
мне казалось всегда
что без рук
не живут
[ а оказалось, живут]
на вздохе последнем…
на людях и перед Богом…
с надорванным боком пустого конверта…
с сердцем прожженным…
с фантомной болью и не в своих телах…
с ладонями, что вечны на ушах
с невыносимой тяжестью в душе…
без свеч
без свеч
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 20 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Я очень редко говорю тебе о своих пристрастиях, а ведь очень люблю
оставлять на салфетках настроение и мироощущения города. А начал это
делать в Санкт – Петербурге, очень давно, когда ждал вместе с мамой
пересадки на другой поезд. В северной столицы грех этого не сделать.
***
Потолок сыпет известью…
Мне с тобой не уютно…
Пропади лучше без вести…
Ни себе, ни бумаге, ни людям…
…живут
на салфетках зарубки оставленные
на вокзалах, в самых худых забегаловках…
на скорую руку под голос дежурного последнее слово…
а дальше билеты показывать…
мне хотелось всегда чуть больше времени…
на фильтре оставить вкус своих губ городу…
влюбленным, в лицо горизонту бросить надежду…
через витражи Ленинградского шороха…
и забыть о посадке…
впопыхах проливного дождя…
остановиться
и последним дыханием ветра…
чтоб запястье нащупали губы…
каждый город прощаться умеет…
каждый город целуют – пулей…
и всегда “прощаться” не значило –
посидеть на дорожку, взболтнуть о пустяках…
наше “прощаться” это ложиться в кровать…
с надеждой проснуться наверняка…
по букве, слогу, предложению,
и после точек, многоточий, запятых,
по людям, Богу и ладоням,
по не надорванному боку – жизнь…
наше “прощаться” – это ложиться в кровать
с надеждой проснуться наверняка…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 21- ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
У моей знакомой очень рано умерла мама. И после её смерти, родной брат не
мог переступить порог дома родной сестры. И совершенно случайно вчера я
стал свидетелем этого. И представляешь? Дом заплакал. Оставлю без
больших комментариев это стихотворение.
***
я говорю, отойди и не трогай –
- у меня ничего не болит, всё уже зажило…
давай, воскресим веру в сердцах двоих…
но ни слова о самом важном…
как что - то такое ручное,
я пью у тебя с ладони…
чтобы всё, что бывает после…
[ты то знаешь что после бывает]
сбылось нескоро…
…я жив
и
ничего не путаю.
я видел…
я был там…
я знал о тебе…
больше
нежели о себе помнил…
я у порога заплакал твоего дома,
оттого,
что мне захотелось дышать…
и за жизнь стало
боязно…
ну а то, что заплакала ты с потолка, никого, не стесняясь…
мне никто никогда не расскажет, кому от этого польза?..
давай между нами,
я знал,…
что заплачем мы вместе…
это не те совсем слёзы,
что у всех получаются…
это слёзы по жизни…
о смерти…
о честном…
так смиренность лила с потолка…
ладонью прошлась по тяжелым вискам и закрыла глаза…
я тянулся к тебе попрощаться, как было всегда, когда уходить не хотелось…
мне хотелось позвать тебя и сказать, что не стоит меня провожать…
мне хотелось позвать тебя и сказать…
мне душу рвало, как хотелось…
я видел тебя…
я подле натянут на шомпол был…
я был там…
с разбитыми чувствами об асфальт…
я знал о тебе больше…
нежели о себе помнил…
я жил…
и я ничего не спутал…
и я ничего не спутал...
не спутал...
со всех сторон в заклеенном конверте…
растекся, по словам, по предложениям…
по людям, Богу, по ладоням…
без времени...
без времени...
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 22- ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Сегодня с утра полил такой ливень. Ужас просто.
Промок до ниточки. А вообще очень люблю гулять под дождем. Может быть,
как нибудь прогуляемся?
***
дождь…
и под зонтами никого не узнать…
глаза заплыли далеко за буйки…
айпод, сделай же что нибудь…
останови, чертов ливень…
дождь…
айпод уже вместо зонта…
а небо, недосчитавшись тучных облаков…
не оставляет неутешительный плач…
дождь…
…живу…
ошибкой великанов...
пятном на ткани…
о пятнах кстати…
пятнает нас по - разному дождь совсем…
находя в каждом уязвимые стороны…
у кого - то живого место нет на пиджаке…
у кого совсем ничего от колгот новых…
в чем уязвимость совпадений этих?
по чём мне знать?
возможно, одни раздевают,
а другие, не прочь чтобы их раздевали…
я не знаю.
я живу.
и с удовольствием наступаю на лужи…
потому что я не боюсь запятнаться…
потому что я не боюсь запинаться…
потому что я не боюсь не остаться…
в памяти туч…
или вообще, в чьей либо памяти…
вот этим мы отличаемся…
конечно совсем ни навек…
дождь, захлопнувший веки…
совсем на чуть – чуть попрощался…
спаси Бог…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 23 – ий
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Весь вчерашний вечер по телевизору крутили какую то мистику. Впору
задать вопрос, как ты думаешь, что будет после нас?
***
ведь мы останемся?
ведь мы останемся…
останемся в памяти накипью
навсегда теми, кто никогда не боялись вдоль своих судеб заглядывать
ведь мы останемся?
мы оставим всех
и
останемся
неважно мы будем чем
или бантом первоклассницы
или белеющим парусом
ведь мы останемся?
навсегда
навсегда мы останемся
плодами тяжелого воздуха
осколками Божьего голоса
необитаемым островом
ученическим глобусом
самой продолжительной ночью
ведь мы останемся?
а, это мои для тебя монологи
я отдаю их тебе за тебя
ты же разбившийся об пороги
плещись для меня
как вода
как вода
мы останемся в моих монологах
в этом шёпоте седой тишины
двое – непонятых, босоногих
две не раздавленные мечты
две не раздавленные мечты
мечты
в них будут и занавески, и окна
в них у каждого – каждого сердце
в них мы с тобою промокли
ими с тобою одеты…
ведь мы останемся?
ведь мы останемся
останемся в памяти накипью
теми, кто никогда не боялись вдоль своих судеб заглядывать…
ведь мы останемся.
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 25 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Проснулся с любовью. И испачкал любовью лист. Очень редко просыпаюсь с
таким настроением. Надеюсь, что мои строки, когда нибудь донесутся до нее.
И она узнает кто автор этих произведений. Я продолжаю в это верить
несмотря ни на что.
***
сквозят
и осветляются
в душе
плашмя разбившиеся капли
оси земной
покованная ткань
мне топит
топит пятки
и растворяется в вине
перечеркнувшие всю жизнь мою слова
я
должен
должен жить
хотя и умер
не знаю уже сколько раз…
и этот шепот
седой и тихий тишины
и эта очередь
что так в душе
лежит болит
болит лежит
в которой я
несу тебе в подарок эти письма
ты моё сердце
ты мой очаг
ты моя дочь
ты моя жизнь
ты всё моё
ты всё моё
мне на тебе застыть и слушать
мне на тебе любить и рушить
мне на тебе молчать и внемлить
мне на тебе страдать и блекнуть
мне на тебе расти и опадать
мне на тебе не спать не есть не есть не спать
мне на тебе душой твердеть
редеть мне на тебе, редеть…
пусть пахнет ливнем ранняя земля
влюбленностью пусть пахнет и надеждой
ты не один, ты минимум такой же как и я
моя тебе ладонь, рука, поддержка
пусть пахнет чистой кожей наша жизнь
едой п`олна пуcть будет наша кухня
не бойся только ты меня, мне покажись
и я не дам тебе
не дам тебе потухнуть
и я не дам тебе потухнуть
и я не дам тебе уйти в себя
ты будешь
будешь на моих глазах сиять
необожженный и ласковый…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 26 - ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
А как ты борешься с неизбежностью? Само слово говорит и олицетворяет
себя. Но я несмотря ни на что каждый день веду борьбу с собой, веду борьбу
внутри себя.
***
через жизнь…
через твоё присутствие…
через этот дневник…
и еще много через чего…
через благоразумие…
а может…
через плечо…
пусть небо прольет пепел
через меня пройдет он пусть
я буду громко смеяться
дайте голову окунуть?
ты будешь в этом участвовать
твоя ладонь лежать будет в моей
из окон будет сочиться каждому свой свет
и мы будем тянуть каждый “свое” на распев
и каждый перестанет бояться
кто жизни, а кто умереть
я буду громко смеяться
ты будешь громко смеяться
грудь же будет худеть
а сердце ровнее биться
а сердце последним биться
в предпоследнем тепле
а сердце тускнея биться
а сердце больнее биться
закрыв глаза на собственные судьбы
с тобой мы обрастем в вещах
о, если б было б это всё простудой
самих себя бы не было б у нас
о, если б было это жгучей астмой
нас кашель б защищал от света
и захлебнулась б эта память
А ведь сейчас она сейчас, как никогда согрета
сейчас, она как никогда согрета
согрета
согрета от прикосновений не от зим
теплее нам, поэтому летим
поэтому стоим
лежим
живем
для этого мы рождены
об этом мы поем…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 27 - ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Опять сняться сны. Сняться герои. Снится любовь. Целый сценарий для
фильма. Словно съёмка ведется от первого лица. Тебе никогда не приходили
такие реалистичные сны? Посмотри сам, как мне удалось это описать
***
когда я ухожу в себя…
предо мной возникает большой квадрат,…
состоящий только из черного пепла…
со мной стало происходить это совсем недавно…
с тех пор как мы пропали без вести…
еще до того, как друг друга искали…
…мне представился шанс шагнуть в вечность…
(…мне больше там никто не представился…) и я шагнул…
я использовал нас – двух порождений - черешни…
два пл`ода ладонью сорвал и швырнул…
…я их полёт… последним взглядом проводил…
чтобы в последний раз с тобой побыть единым телом…
- “Ты помнишь, сколько раз я о любви вселенской говорил…
так вот во что заставил верить – было сам поверил…”
я тебя рисовал изнутри, отдаваясь ударам сердца
(Я изнутри себя рисовал не хуже тебя…)
это было всё для того чтоб согреться…
ни в январь, ни зимой, ни сегодня, ни тем более завтра…
наши взгляды… отдавались по телу ударами…
и в мыслях не было наших от себя убегать…
мне лишь представился шанс… от тебя… уйти з`атемно…
а тебе не представился шанс меня удержать…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 28 - ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Всё больше одинок. Но пока справляюсь своими силами. Каждый день
встречаюсь с ней взглядом. Я очень сильно полюбил её.
***
больно не будет [ если признаюсь ]
что
вру себе…
и в моей жизни все же существуют люди
но в ней не существуешь дважды – ты…
и о тебе…
как часто бы не вспоминал - больней будет…
если когда нибудь – сейчас – я разведу мосты…
плоды моих воображений станут таять…
а белый лист наполнит пустота…
на заколоченных дверях трамвая…
остались лишь порезы от дождя…
больней не стало невзначай…
только тускней из окон видно свет…
понуро фонари мешают мне смотреть в твои глаза…
зависимость, в которых не для всех…
пусть видят только чувства на заклёпках…
и больше ничего – пускай не видят…
больней не будет биться сердце [только…
и эта боль так просто не отступит…]
не отпустит…
так томно приготавливая место мне кондукторское…
чтоб за любовь безличную выписывал билеты…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 29 - ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Так забавно, мне написал человек в социальных сетях и попросил
обрисовать понятие “память”, как что то такое ручное, которое уже отпустил,
но внутри себя еще смерился с утратой. Попробую тебе показалось, что из
этого вышло.
***
Пусть в эту ночь, с меня падут все листья…
Ведь душу некуда мне больше обнажать…
Безоблачная стая чувств, ночами снится…
Мне память эту, ни за что, не миновать…
И в прям, за что мне миновать ту память?…
Её совсем мне не в чем упрекнуть…
И пусть она надкусит и оставит…
На сердце свежую, глухую калию…
Мне никогда не миновать ту память,
Себя, где мне, ты преподносишь вслух…
Где мы пропали, где мы затерялись…
Где не найдет нас ни один недуг…
Мне память эту, ни за что не миновать…
Не потерять мне ни за что ту память…
Капелью дополняющий наш блюз…
В котором, за “любовь”, с тобою мчались…
Капелью дополняющий наш блюз,
В котором за любовь с тобой мчались….
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 30 -ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Сегодня на набережной смотрел на закат. Рядом стояла симпатичная
девушка и что то мне рассказывала. А я кивал. Более того представил, что
рядом со мной стояла та самая, о которой я ни раз уже тебе рассказывал.
***
Никаких нет. Никаких да.
В этом сколько угодно тел.
Никаких да. Никаких нет.
В этом сколько угодно стрел.
Никаких нет. Никаких да.
Остался с тобою на жизнь.
Никаких да. Никаких нет.
Нас солнечный свет выжег.
а пока нас с тобою он выжигал
не заканчивался ветер
заканчивалось много чувств и глав
переодевались столетья
но мы на свету остались стоять незаметными
шевелились мои запятые
колыхалось твоё пальто
мы же оставались немыми
без слов делились теплом
и не было жаль нам совсем – совсем ничего
необожженные мы и слышащие
в вечном поиске прожитых дней
на одном листке уместившиеся
словом одни во Вселенной
и словно вне мыслей, вне боли, вне плена
я помню как, излагал тебе свои недоработки
они были открыты всем ветрам
что в них таил, уже я никогда не вспомню
и что хотел я от тебя взамен, отдав, не знал
но точно я могу сказать, что ты была любима мною
что я просил тебя остаться в них
и по возможности на очень – очень долго
и возможности на очень навсегда
на жизнь
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 31 – ый
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Очень часто мы делаем выбор неосознанно. Я хочу чтобы ты прочитал
между строк мой выбор. И возможно я стану тебе, как никогда понятен.
***
Не пустой этот ветер… и не безвоздушный…
Не просит подати у мутной воды…
Жемчужный… он жемчужный…
Он мне слаще и ближе – любой немоты…
мне шагнуть в вечность представилось…
И как мне… не шагнуть туда…?
Сколько раз себе – я отказывал…
Но теперь, любви, нет пути назад….
в вечность шаг мне представился…
Не было… ничего – так дороже мне…
Он читал мою жизнь - как с прохожего…
И я с ним… – поздоровался…
Здравствуй…
Я не знаю кто я…
Я не знаю кто ты…
Но с тобой убегаю
за тобой убегаю
Здравствуй…
моё сердце – наружи…
моё сердце в ладонях…
Оно бьётся и в стуже…
можешь послушать…
В вечность шаг… мне представился…
Он представился, шалостью теней…
Изредка, одичавши, печалился…
За мою жизнь на плахе нечестную...
В вечность шаг … мне представился…
Ведь ему, как и мне, надоело ждать…
Сколько раз не сдержав обещания…
Я его незаметно проглатывал…
Здравствуй…
Я не знаю кто я…
Я не знаю кто ты…
Но с тобой убегаю
за тобой убегаю
Здравствуй…
Хватить слышать обманы…
Хватит слышать лукавству…
Что отводят всё счастье…
Что отводит глаза…
В вечность шаг… мне представился…
Ночью он мне открыл не мои глаза…
И на мне словно он отпечатался…
Небольшим… мечтающим облаком…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 32 – ой
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о грустном.
Почему то сегодня очень хочется быть благодарным всем вместе и каждому
по отдельности. Не знаю даже что на меня нашло. Возможно это от того, что
я просто стал узником своего монолога, который сегодня хочу закончить. Во
всяком случае, несмотря ни на что, я хочу сказать тебе, ей и всем спасибо.
Спасибо вам, что были со мной. Я не прощаюсь, а ухожу лишь на время, в
поисках себя.
***
всем:
отвернуться от встречного ветра…
от встречных гудков…
и повернуть все свои выражения лиц –
на (любовь)
чтоб - никогда вам не оставаться без ответа...
тебе:
найти утраченные мысли…
во всех входящих вызовах…
чтобы “утраченные”…
превратились в “утерянные”…
ведь это все для того…
чтобы я для каждой/каждого из тебя…
не был просто из перечисленных…
а всю немоту утраченных жизней,…
на твое (и твое) красноречие выменял…
тебе, разлить по струям солнца,
повязки на глазах…
и без ответа никогда - не оставаться,
(и даже никогда - издалека)
а мне:
ту часть, что досталась мне от тебя,
(всю землю под ногами, что нас свела),
перевести, как время, с летнего на зимнее,
дабы выкроить час, дабы себя из твоих лап (выкроить).
и во всех признаках жизни и смерти,
что так не охотно подмигивают,
соскрести с себя капли на талое сердце,
на талый взгляд и на талое бегство…
соотнести движения комет…
и проиграться в картах и на ставках…
все безвозмездно, вплоть до драгоценных лет…
(тех самых лет на жизнь тобой подаренных)
но…
без ответов…
не остаться…
не в прошлом…
и не в будущем…
не в настоящем…
Впрочем, это всё вздор. Меня слишком не туда занесло. Я не хочу так рано
наскучить тебе. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 33 – ий
Здравствуй, меня зовут Павел. Мне 19. Не удивляйся, что встретил тебя
женский голос. К сожалению, своего у меня нет, но не будем о
грустном. Если же ты позвонил и прослушал мою запись до конца. До
этого момента. То расскажи о себе. Мне действительно интересно.
День 34 – ий.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Оставьте своё сообщение
после звукового сигнала.
Recommended
