成為一個家—

我的婚姻與生育經驗

洪美鈴

綱要一、背景概述二、進入婚姻三、在婚姻中四、走過不孕五、多產教養

一、背景概述

（一）婚姻家庭現況（二）人際關係脈絡（三）職業生涯選擇（四）個人信念

二、進入婚姻～There is a picture...

（一）愛情三角形＋需求理論＋行動（二）中心思想之於附加包裹（三）自我信任而後讓婚姻加分（四）小王子與狐狸之馴養

狐狸要小王子馴養他，因為他的生活很單調，馴養會使得他們彼此需要，在彼此心中變得獨一無二。小王子起初擔心時間不夠，他告訴狐狸「我要找朋友，有很多事情要去學習和認識。」但狐狸說服了他，告訴他「馴養才能得到朋友，一個人只要認識你馴養的東西就好。」狐狸教小王子馴養的道理：要有耐心、每天同一時間來訪…等。

狐狸的生活單調空虛，當他無聊的望著麥田時，麥田的顏色讓他想到小王子金色的頭髮，他願意在特定時間等待，馴養，讓等待小王子這件事變得有意義了。

最後，小王子終於明白在他的星球等他的玫瑰花才是獨一無二的，因為他曾為她澆水、殺蟲，聽她抱怨，一起生活。狐狸說：「你為你的玫瑰花所花費的時間，使你的玫瑰花變得那麼重要。你不應該忘掉，你要為你的馴養負責。」小王子離開了，狐狸又恢復了單調空虛……。

第一門功課，了解自己的需要，在愛情中學習照顧自己。

三、在婚姻中（一）兩人之間～依賴與獨立的衝突

1.成人式的孩子氣(2006.8)

2.需要軌跡(2006.8)

3.可以付出，才是復原(2008.6)

（二）兩代之間～在傳統與現代間掙扎1.外強中乾(2007.6)

2.自由的真義(2007.9)

2.生命的質問(2008.5)

很努力的要回到生活的常軌中彷彿那是自己最後一道防線只要按照軌跡走，即使無意識的迷亂堅持這麼走下去，總會安然度過

阿山，他或許永遠不會是什麼心靈伴侶也不需要對他有如此期許了吧！因為他的存在就是我的軌跡供我依循，讓我安心～

～需要軌跡(2006.8)

痛苦了幾天，特別是討厭自己的孩子氣一直看著自己像個孩子，然後生氣我問阿山，如果我生個小孩之後自己還是像個孩子，怎麼辦？他兩手一攤，「那有什麼辦法，我只好一手抱一個啊！」這一句話，讓我安心，他比任何人給我都要多的允許甚至比我對我自己還要好～

第一次，在他面前承認，自己對他的需要很高我很高興，他對我的包容也很高婚姻的幸福，就是這樣吧！

～成人式的孩子氣(2006.8)

（一）兩人之間～依賴與獨立的衝突

我相信每一個衝突的背後都有情緒，也在訴說許多故事這是令人疲憊的地方，因為衝突本身極具能量，情緒大多是複雜而且極致至於那許多故事...怎麼可能不沈重？當它們撲天蓋地的來時都會希望對方可以聽自己說，可以理解，可以接受，可以為自己著想即使不能改變什麼，也會期待至少不要和自己對立

就像小孩子的聲嘶力竭的哭聲，拳打腳踢遲來的安撫只是為了得到更多的關愛、支持和肯定，雖然方法激進了些...

安撫小孩，最多只有少少的淤青，只願換得她改變表達情緒的方式

我們長大了，爭取需求的方式看似文明，其實情緒的本質仍舊原始反而學會了更多社會技巧，讓我們用更多高超技巧激怒對方或逃避閃躲在衝突的當下，fight or flight的背後，在表達什麼？進化過的攻擊，砲火猛烈但不直接成人面對情緒，需要自我約束，也要懂得自我保護衝突中的每一個人亦如是，身體的淤青會自己復原，心理若在衝突時受過傷...

還是要倚賴“付出”才會真正平復，才會相信自己一切安好才是真正能夠提供自己安撫～可以付出，才是復原(2008.6)

（一）兩人之間～依賴與獨立的衝突

端午節前自己像是陷入憂鬱突然不知道該怎麼調適林家媳婦的角色先是姑婆阿姨們在祖母祭日回家對於孕事的過度關心開始讓我感到壓力之後嘗試和婆婆溝通，她的不悅又令自己委屈氣林家的人對我的期待與評價也氣自己難以調適與手足無措了憂鬱是因為氣自己多些吧！不如外表的灑脫自在逃無可逃時的挫敗才折磨自己

發作在煮飯這件事看到冰箱裡祭日沒吃完的菜想到端午節又一桌子拜拜心裡只有煩膩，當林家媳婦的煩膩

一連幾天只煮不吃，滿腦袋負面的思考想著自己搬出去住，不要再面對這些三節五令想著如果沒有結婚，這些問題都不會存在想著很多很多，仍然想逃～～外強中乾(2007.6)

（二）兩代之間～在傳統與現代間掙扎

昨天跟阿山說，我想去哪裡就去哪裡，不再需要他的掩護了一個人也沒有關係，我可以自己走，哪裡去都可以他隨他的意願留在家裡，最多幫我和他的父母溝通讓我做我想做的事，留在家裡或趴趴走都由得我

我不是很明確知道自己怎麼了，只是覺得不想再活得這麼累也不想在婚姻中一直為了照顧別人的感受而忽略自己之前對於公婆，我有太多的壓力和負擔，出門總覺得需要理由沒工作這段時間，跟婆婆相處，我大概露出愈來愈多本性了吧！愈來愈敢拒絕她的一些要求，偶爾情緒還表達得有點直接我們的磨合期，在我多年的逃避之後，現在才開始...

至於下一步，比較難了對我來說，才是更大的挑戰

呵呵！不是跑得更遠而是如何安心的留在家裡...

（二）兩代之間～在傳統與現代間掙扎

夢見身處在戰亂中，出來街上看見苗頭不對，進屋拿起自己和阿山的包包我處在一群抗爭著什麼的人群中，和"天心"（很怪吧！）一起，我們保持沈默最後武力較強的一方獲勝了，正在搭起臨時的台子上致詞，並邀請另外一位校長上台校長上台前擁抱我，沒想到校長上台之後，反而號召大家起義，砲火因此再度展開我則是和天心及另外一位朋友，低調的轉頭離開，跑到最近的火車站沿路一直打電話給阿山，第一次他有接，他叫我先去，會趕過來會合到了車站我一直打，但找不到人，等到和朋友先上了火車，電話總算打通是一位小姐接的電話，她告訴我阿山腦溢血目前在醫院中，無法和我講電話，也沒辦法過來我在火車上一個字也沒說，只是哭著、想著要不要回到戰火中，回到阿山身邊

就這樣驚醒了，醒來感覺很糟，很難過

雖然知道夢境其實只反映著內心的困境，並非真有戰火，也不是真的分離或拋棄只是我的潛意識用這樣慘烈的方式刻畫衝突，如此避無可避宛如生命對自己一針見血的質問該回頭看看自己的近況，也許能夠為這個夢寫出結局

戰火，其實是大哥大嫂和父母之間衝突的延伸，在我身上是一種新舊觀念的反思大嫂不惜分居也不願意順著大哥及我媽，拜拜與否，像是個人生命主權的抗爭和宣誓這種心情我懂，因為那是每一個婚姻中的女人必經的歷程我無法回應，一是我還沒想清楚；另外一個原因，不論是這齣戲的那個角色，都是我的至親

（二）兩代之間～在傳統與現代間掙扎

校長，如同知識的累積，站在新世代女性的一邊吧！就像前一陣子，我曾告訴阿山「你知道嗎？我念那麼多女性主義，但總是當個"小ㄋㄠ ㄋㄠ"，掙扎在父權傳統的家庭中」有時我也會很想要自由，很想掙脫，像是一個標竿或旗幟時而靠近，並且以之為榮，時而遠避，害怕因為追隨，而在砲火中壯烈犧牲

武力強大的另一方，也許是傳統的窠臼，總是武器精良，人數眾多，是無可匹敵的砲火軍隊我原本可以假裝屈服，偽裝的活在軍隊之中，但擁抱過「校長」的我...

正好寫實顯現出在傳統中求生存的自己，致力「扮演」每一個為人媳婦、為人妻的角色在角色底下掙扎，尋求庇護與支持，讓自己除了壓力，可以感到一點「合法」的自在與安全

至於"天心"，我想她最近「孝順大使」的廣告的確深刻動人「所有人都會注意你飛得高不高，什麼人會關心你飛得累不累？」每次聽到廣告詞，我就會想起父母，尤其在老爸中風之後，更加認同「愛要及時」這句話什麼是「孝順」？我想是打從心底對父母的祝福，不求回報，只要他們健康快樂就好會想很久，因為困在是「孝順」還是「討好」中，其間的差別，關乎自己是否已經成人長大

阿山，是很重要的依靠，也是愛與幸福的象徵生病的阿山，我想對我來說那意味著保護已經消失當他已經無法在衝突之中提供庇護，我將何去何從？愛與幸福，該如何延續？離開保護也許是種勇敢，但若附加著愛與幸福的失落，我卻無法承擔

心裡雖然嚮往著顛覆傳統父權，希望獲取自由，但在新舊紛爭中感到害怕，所以選擇沈默反骨跟著「孝順」走，因為覺得它不是傳統才有的教條，只是純然的想要付出真心實意孝順本來是種純良的價值，被擺在新舊視野的紛爭中，該如何超然？

曾經和阿山討論類似的話題，我問他，「身為女婿，如何孝順岳父岳母？」他告訴我「很簡單，支持你去孝順你的父母就好。」這個回答很好，讓我豁然開朗接著問他，「是否可以同等標準來期待我就好？」他楞了一下，點頭說好我會支持你孝順你的父母，而不是要我也一定要當作自己的父母孝順好嗎？就像成交了一般，接下來，只是執行上各自心態的調整吧！我如何不在乎？他如何不期待？想當然爾，我們將會面臨超脫傳統價值與否的各項挑戰在他的心中，在我的心中，也在我們之中...

我回過頭問自己，之於阿山的父母，我該如何面對？也許，我會祝福與回應「校長」的擁抱，因為那是真實的嚮往但仍追隨「天心」的腳步，因為那超脫於新舊的戰火至於以「阿山」為代表的愛與幸福...還處在紛爭之中生命拋給你一個趨避問題，即使已失去保護色，也不再有屏障是否仍願回到紛爭之中，守護愛與幸福？

如果夢再延續，我想我會回去，因為有愛，有幸福～

～生命的質問(2008.5)

四、走過不孕（一）心理歷程

1.自然到警覺～黑色幽默(2006.2)

2.調整到鴕鳥～盡人事，聽天命(2006.8)

3.受困到掙扎～悶、承擔與恐懼(2007.7)

4.真實一致v.s放棄接納～不孕的心理療癒(2008.4)

～pure的不孕(2008.6)

～停損點的驕傲(2008.7)

（二）生理醫學歷程

朋友沒考上諮商心理師的確很令人挫折的一件事我笑著安慰生命中總有一兩件挫折粹練我們的決心和信心對我們來說，生小孩這件事也一樣阿山的補充更好笑，他說我們落榜至少三十六次啦！這就是人生，有時風雨有時晴～黑色幽默(2006.2)

腦袋一直轉著孩子的事，這樣大概很難如願也許我又到了下個階段，開始努力要照顧自己了這個階段論，真的是夢魘，我想像著自己是不是要一個一個階段走完

老天爺知道模糊會給我焦慮，訓示著我的人生經歷著最長久的模糊與無法掌握，就像死亡一樣原來生命，真的無法由自己決定，那麼我可以努力的部分是什麼？也許釐清之後，真的只有保養好我自己，準備迎接老天爺的安排即使這個安排是沒有小孩，或是我必須為了生小孩經歷種種磨難我也可以釋懷，希望自己可以放鬆點，高興著能夠健康度過我的人生～盡人事，聽天命(2006.8)

（一）自然到警覺

（二）調整到鴕鳥

婆婆繼續施壓中不停止要我們去某廟某宮問事繼上次和她說道理結果互氣多日這一次悶著不吭聲，惦惦到樓上我知道我婆婆焦慮，之前也都盡量順從這裡聽那裡試的偏方愈來愈多攪得我心裡更難平靜一整個就是「悶！！！」

阿山還是說要繼續努力，我沒什麼話說只撂了一句「你把我休掉好了」沒有對錯的問題，就看誰比較在乎？在乎些什麼？

我不想和婆婆衝突，老實說也很難克制自己的脾氣選擇避開是為了尊重如果無法換得允許，我至少要學著照顧自己重新相信自己可以好好過日子

～悶(2007.7)

（三）受困到掙扎

心裡其實仍舊擱著生孩子的事，沒辦法放鬆好像只能細細的體會其中的擔心壓力，就這樣晃啊晃的過日子也知道雖然沒有得到，其實也並沒有失去什麼用很多話鼓勵自己，然後再回到孤單難過

這個月已經是集所有方法之大成，西醫、中醫的藥或氣功拜菩薩、註生娘娘得到允許，拜祖先得到原諒，這樣是不是已經足夠？還是真得需要開刀？需要作試管嬰兒？我很害怕這件事，但似乎我害怕的事總是會發生，我累了，很深的疲憊感對於自己不斷給自己希望的情況感到厭煩，卻無法停止這樣的矛盾掙扎為什麼我不能一致的看待這件事？

盡人事，聽天命，我想我最大的問題是，我是否真已盡人事？如果是這樣，我會覺得安心踏實，惠祖問法：「我心不安～」達摩祖師的回應「心在哪裡？我已經幫你安了。」

我的心，也許就擱著兩件事，一件是責任的承擔，一件是對打針試管療程的恐懼......

承擔與恐懼，是我這個階段還走不過去的功課～

～承擔與恐懼(2007.8)

（三）受困到掙扎

我困在這裡，真得困夠久了，“預言失敗”是每一次的過程與結局彷彿認定了強迫自己放棄，才能夠輕鬆迎接各種成果就像研究所考試，我對自己說，大不了當一輩子的研究助理，結果考上了就像和阿山的感情，當自己放棄他之後，不再期待，才發現他長怎樣都覺得可愛關於懷孕這件事...我強迫自己放棄，可是反而讓自己在擺盪中焦慮唉！回過頭來，放棄如需強迫，就不是放棄了～希望擁有一個孩子的心願，我不曾放下，今天，我對自己說，多和這個心願在一起吧！也許它需要的是我的灌溉呵護，不該是譴責與排斥即使心願無法達成，至少它的存在一直是我照顧自己的動力

不再預言失敗了，就像對老爸的病自始至終，只是保護要他活下來的心願反而是在他的痛苦中，才努力學著接納生命的各種選擇心願還在，同時可以有更多的允許強迫放棄、焦慮憂鬱，這些字眼真的很難讓人好過向老爸和自己這段路的苦難學習這一課，生命教我要呵護心願，照顧自己至於失敗...不再預言，只要允許～～不孕的心理療癒(2008.4)

（四）真實一致v.s放棄接納

不孕心理調適的考驗之一，就是如何“健康”面對親友懷孕的情境吧！而且不論是懷孕或不孕的人都很被挑戰，對於標榜直視生命的我而言在這個關口上，著實逃避許久，始終不敢碰觸，不願提起這種逃避更惱人的地方是讓自己與懷孕的朋友都很不好過逃避是種本能的防衛，我問自己害怕什麼？怕看見自己的失能與不足？怕揭開自己心裡的失落、挫折或各種洪水猛獸？

防衛讓自己一整個就是難搞，既害怕聽到這些消息，也對刻意隱瞞感到不悅害怕收到別人的喜訊，是為了逃避心裡的失落和挫折，逃避自己的脆弱對於被隱瞞感到不悅，則是焦慮自己的防衛原來如此招然若揭、顯而易見如果我是那個懷孕的朋友，我也會很無助不知道怎麼分享，也不知道怎麼做可以讓彼此自在舒服

如果沒有這層防衛，懷孕這件事，多麼輕鬆可喜啊！我想起自己第一次知道姊姊懷孕時的欣喜若狂想起好友生孩子時，對她滿滿的欣慰和祝福這一路走來，每每聽到這樣的消息，仍然能夠祝福別人只是...似乎要多花些力氣去舔舐傷口，整理心中的五味雜陳發現這也是可以練習的，次數多了，整理的速度也就快了輕鬆戲謔著「親愛的，只要妳懷的不是阿山的孩子，就別怕告訴我～」笑中帶淚啊！戲謔，只是彰顯自己高層次的防衛，透過練習，晉級了練習多了速度雖然快些，但不會比較輕鬆，久了一樣覺得累不禁回過頭問，防護罩是在防別人？亦或是關住自己？

（四）真實一致v.s放棄接納

自己在坐牢，坐“心牢”，也只有自己的鑰匙開得了，這把鑰匙，叫做「誠實」～想要隱藏或偽裝，其實只是因為不喜歡自己的不足和限制，而且還在努力彌補就像孩子弄丟了物品或做錯了事，總希望在大人沒發現前努力的改變或復原希望可以永遠不被發現的缺失，其實將會是心裡永遠最在意的遺憾過了明路之後的理解與包容，才能真正釋然更何況，這個小孩可能根本沒做錯什麼，後面一大票警察追他，讓小孩誤以為自己錯了呵呵！我就是這個小孩，搞不清楚這些警察的來意是保護還是攻擊不斷的逃，還邊逃邊偽裝，想要看起來很從容，即使技巧高超，仍舊難掩疲憊其實，自己的需要不會傷害到別人，沒有得到也不會減損到自我，可以非常單純嘿！妳沒做錯什麼，管他後面是軍隊還是警察，往前走就好，不需要跑了～

聽聽心裡的聲音，不論是什麼，誠實以對吧！再遇到孕婦朋友，笑談對方的喜悅，跟著一起驕傲也讓朋友分享自己的努力和無奈，幫自己打氣如果不巧，心裡的警察在生活中出現，跟他商量，盡力就好當心覺得自由，自然沒有牢籠可以關得住自己

曬曬太陽的不孕，清除細菌塵顢，顯得pure許多

不孕，就只是不孕而已嘛～

～pure的不孕(2008.6)

現在每天和阿山吃著難喝的水煎中藥，月底也還是會去新光進行第二回試管療程龍山寺依舊在拜，佛經也天天照念，不停止的盡人事、聽天命，只是比較一致連跟阿山家的祖先...之前總求祂們保佑，讓我順利懷孕，現在也轉換了溝通的方式端午節拜拜，小女子對著祖先說：「林家、李家的祖先啊！端午節快樂！據某神明說不孕這件事與拜兩姓祖先有關，祖先們會為了姓氏和地位高低而爭吵著，直到吵出結果雖只是據說...小女子煮這一桌菜孝敬大家，請大家相信心意是一樣的，不分姓林還是姓李而且小女子認為祖先們都會為子孫好，能不能傳宗接代本質上是子孫自己的福報如果兩姓祖先真的為此而有所爭執，請就此平息吧！大家放輕鬆些，享用我們的供養就好即使無法擁有孩子也沒有關係，這不是祖先的責任，我對您們無所求了！」我想祖先們這頓飯吃得應該比較沈重，因為婆婆擲茭，五次才聖茭...

再不然，肯定擲茭的婆婆和我說的不一致，讓祂們也很困擾慢慢來囉！對於新世代媳婦的不孕宣言，祖先看來也需要調適下次拜拜繼續說，好好溝通，堅信誠意可以感動天啊！

我只是想跟身邊在意此事的“人”（亦或“神”？）溝通，不孕本來就不是一件令人愉快的事經歷過層層包裹所帶來的撞擊與沮喪，好不容易撥開來看見本質，愈單純愈好吧！既然已經努力了，不論身邊的人想什麼、說什麼，就只能以這個本質回應，告訴對方「仍然希望擁有孩子而繼續努力，同時，覺得現在做得夠多了，想照顧這個不斷努力的自己～」停損點在哪裡？在每一帖中藥、每一次試管，每一場和自己的對話之中當不孕對生命不再耗損，那就是停損點當心理或身體不再為之消耗，即使不足，呵呵！...難掩驕傲

說真的，在不孕這條路上，從來沒有像現在一樣...這麼喜歡自己～～停損點的驕傲(2008.8)

（四）真實一致v.s放棄接納

五、多產教養（進行式的體悟）

（一）外在觀點（二）內在價值（三）選擇與詮釋

～苦笑，還是笑納了、樂觀(2010.3)

掙扎了好些天，總算下定決心有了答案，不再考慮減胎，也不想想太多，就順其自然吧！我們夫妻兩也有鬆了口氣的感覺，即使苦笑，也笑納了，生命帶給人喜悅，即使免不了帶著責任加減乘除，總是相信無法抹煞孩子帶來的美好

我們思量再三，只想不欺心吧！雖然知道帶著兩個小哥哥很難在孕程中好好休息也知道多一個孩子我們在經濟上會多負擔多少甚至想過一台車都載不下我們一家人，遑論什麼生活品質...

但是...想到如果減胎後，看著出生的寶貝，很難忽略他本來不是唯一阿山也沒把握自己不會後悔遺憾，我沒把握自己不失落我們寧願費心多照顧一個寶寶，也無法承擔那份後悔和憂鬱

～苦笑，笑納了(2010.3)

肚子裡再有兩個小寶貝以後，發現和上次懷孕的經驗不大相同身旁的人除了恭喜，也為我多了一些擔心憂慮一方面心疼懷孕過程的辛苦，另外也會幫著想像如何養這“四個孩子”對我來說，走過了心情複雜的階段，可以理解也感謝大家的掛心因為那的確不是全有或全無的喜樂或煩惱，但是當決定與接受之後，漸漸的回到我們樂觀的本質相信未來總因生養他們而有更多的希望和美好

認清現實的正負面狀態之後，我選擇如何詮釋？從老爸生病到生養阿宇阿丞，這許多生命體認的累積第一次覺得自己擁有這樣的資本～樂觀～～樂觀(2010.4)

（三）選擇與詮釋

總結

終生課題：成為一個家，永遠的進行式