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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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„Du kennst ihn doch. Manchmal ist er etwas

seltsam.“

„Wenn er etwas nicht versteht, soll er mich fragen.“

„Besser nicht.“

„Dann sag ihm, er soll die Bedienungsanleitung

lesen.“

„Ich glaube du hast recht. Er kennt sich nicht aus und

darum ist er dagegen.“

„Na also, dann zeigst du ihm wie das Gerät

funktioniert, dann gewöhnt er sich daran.“

„Du meinst …?“

„Ja klar. Du weißt doch, Technik ist nur ein Mittel

zum Zweck.“

„Aber …“

„Nichts aber, Werner ist mehr der Zahlenmensch.

Vielleicht denkt er, dass Technik so etwas wie das Produkt

einer höheren Macht ist. Werner braucht halt manchmal

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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unterbrochen von heiserem, angestrengtem Keuchen. Es ist

drückend heiß und die Spannung steigt ins unerträgliche.

Was wird passieren?

Jetzt ein Aufschrei, der Kreis wird enger, die

Zuschauer drängeln sich nach vorn. Wer darf ihn berühren?

Wer will ihn in zuerst in die Hand nehmen? Die hübsche

Praktikantin auf keinen Fall, sie ist zu jung und zu

unerfahren. Auch der ältere unrasierte Mann im

verdreckten Unterhemd nicht. Vielleicht die Frau mit der

Brille und den hochgesteckten Haaren?

Wir werden es nie erfahren, wer ihn als Erster in der

Hand hielt. Aber der Fund war eine wissenschaftliche

Sensation. die Archäologen der Eberhard-Karls-Universität

Tübingen haben ihn nach langer Suche in der Höhle

„Hohle(r) Fels“ bei Schelklingen auf der Schwäbischen Alb

entdeckt. Im Juni 2005 wurde ein zwanzig Zentimeter

langer, intensiv polierter und gravierter Penis aus Siltstein,

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gewesen ist. Feine Schleifspuren und die starke Politur auf

der Oberfläche, dazu mehrere sorgfältig eingeschliffene,

umlaufende Linien lassen auf sorgfältige Feinarbeit

schließen. Das Objekt ist eindeutig als Phallus zu erkennen.

Aber der Fund war nicht nur ein steinzeitliches

Sexspielzeug. Der Steinzeit-Dildo war auch ein

Universalwerkzeug mit vielen Haushaltsfunktionen. Spuren

an der Oberfläche belegen, dass er auch als Schlagstein und

vielleicht sogar als Waffe gegen zudringliche

Steinzeitmänner Verwendung fand.

Nicht nur Dildo, auch der Vibrator hat eine lange

Entwicklungsgeschichte. Der erste bekannte Vibrator

stammt aus den Zeiten von Kleopatra. Da im alten Ägypten

noch keine Batterien gab, mussten die Bediensteten auf

Bienen- und Fliegenfang gehen, um die königlichen

Vibratoren hof-, schoß- und generell funktionsfähig zu

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Meine repräsentative von siebzehn mir mehr oder weniger

näher bekannter Frauen im mittleren Alter ergab, dass sich

der Wissenstand in der Bevölkerung auf den uralten Witz

vom Vibrator und dem Rasenmäher beschränkt, den ich

aus Gründen einer seriösen Berichterstattung hier nicht

erzählen möchte. Das bedeutet, rein wissenschaftlich

gesehen, dass erschreckende 33,99 Prozent der

erwachsenen Deutschen keine Ahnung von Rasenmähern

und deren Funktion haben.

Aber nicht nur in der Bundesrepublik Deutschland

gibt es quer durch alle sozialen Schichten beängstigende

Wissenslücken. Wie mir aus zuverlässiger Quelle berichtet

wurde, schockte die heute weitgehend vergessene

Sängerin Britney Spears vor einigen Jahren in der britischen

Sendung „Popworld“, den Moderator Simon Anstell. Auf

die Frage, was sie als letztes im Mund gehabt hätte,

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Sprach- und Ratlosigkeit. Dabei liegt die Antwort auf der

Hand: Wenn er von alleine nichts tut und faul rum liegt,

muss es ein Dildo sein. Oder wie der bekannte

Musikproduzent Dieter B. einmal sagte: „Es war dildomäßig

- viel Technik und wenig Gefühl“, was auch auf einen

Vibrator ohne Antrieb zutrifft, wenn die Batterien alt,

schwach und lustlos sind. Wenn er aber Geräusche von sich

gibt, sich bewegt und aktiv ist, dann muss es ein Vibrator

neueren Anschaffungsdatums sein. Darum fordere ich die

Hersteller auf, ihren Produkten verständlichere

Bedienungsanleitungen beizulegen – etwa in der Form:

„Plug & play Vibrationszeit 270 Stunden bei Dauerbetrieb.“

Die Gesellschaft hat ein Recht auf unbeschwerte Freude,

frei von restriktiven Moralvorstellungen und schwer

lesbaren oder unverständlichen Anleitungen.

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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viele Frauen Sexspielzeuge verwenden. Das ist schön, das

liegt gendermäßig voll im Trend und spricht für das hohe

Technikinteresse der modernen Frau. Doch wir sollten die

offensichtlichen Zusammenhänge nicht unbeachtet lassen.

Bekannt ist auch, dass Frauen durchschnittlich langsamer

und ungenauer einparken als Männer. Das hat auf den

ersten Blick nichts mit der heimischen Selbstbetätigung der

modernen Frau zu tun. Bekannt ist auch, dass sich mit

wachsender Erfahrung auch das Einparkverhalten

verbessert. Zusammenfassend kann man feststellen, dass

die selbstbewusste und erfahrene Frau auch mit größerem

Fahrzeug, keine Angst vor kleineren Parklücken kennt. Das

gibt zu denken, denn von mir wird derzeit eine

wissenschaftliche Studie zum Verhältnis von Dildo- und

Vibratorenanwendung im Spannungsverhältnis von Fahrstil

und Einparkverhalten erstellt. Aufmunternd rufe ich dem

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Modedesigner und Couturiers haben diese Entwicklungen

vorausgesehen. Große Beutel sind derzeit out.

Gesellschaftliche Veränderungen und ein neues

Selbstverständnis berufstätiger Frauen erfordern neue

Produkte. Der Trend geht auch eindeutig zum kleinen

Zweit-Dildo für unterwegs, für zwischendurch und für den

Arbeitsplatz. Diese neue Freiheit führt zu ersten

Auswüchsen, denen die Mehrzahl älterer Männer

verständnislos gegenüber steht. Ein Beispiel,

stellvertretend für unzählige Schicksale, soll dies

verdeutlichen. In der Filiale einer bekannten, deutschen

Supermarktkette nahm die selbstbestimmte

Übersexualisierung bereits überhand. Eine langjährige

Supermarkt-Mitarbeiterin hatte voller Stolz ihren am

Vormittag frisch erworbenen Vibrator ausgepackt und zur

allgemeinen Begutachtung den Kolleginnen und Kollegen

gezeigt. Die Vorfreude am schnurrenden Gerät währte nur

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Page 18: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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vergleichende Werbung seit geraumer Zeit gestattet und

aus wettbewerbsrechtlichen Gründen auch gewollt ist.

Dagegen dürfen Frauen, zwar immer noch nicht an jedem

Arbeitsplatz, aber ungesühnt im Cafe ihren Dildo aus der

Tasche ziehen und mit der interessierten Freundin über die

Funktionsweise diskutieren. Dieser diskriminierende

Missstand muss mutig behoben werden, denn eine

öffentliche Caféhaus-Diskussion ist nicht ausreichend.

Immer mehr Frauen gehen mit gutem Beispiel voran.

Aus meiner Tageszeitung (WAZ vom 15. Januar 2011)

konnte ich entnehmen, dass sich eine junge Frau in einem

Regionalzug in Bayern, mutig zu ihrem Vibrator bekannt

hat. Vor den Augen der Mitreisenden befriedigte sich die

29-Jährige im Großraumabteil eines Zuges zwischen Bad

Kissingen und Würzburg mit einem Vibrator. Konservative

Reisende fühlten sich belästigt und informierten den

Zugbegleiter. An dieser Stelle ist mein Aufruf angebracht:

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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die doppelte Moral auch in den Niederlanden noch überall

spürbar. Der Elektronikkonzern Philips brachte einen

neuartigen Vibrator auf den Markt und durfte ihn nicht als

Vibrator verkaufen.

Die Trendsetter aus der Mode- und Promiszene

scheren sich nicht um unverständliche Einschränkungen.

Stars und Sternchen bestimmen die Ins und Outs der

Durchschnitts-Bürgerin. Von der Familie Beckham ist

bekannt, dass sie sich so ziemlich jeden Luxus leisten kann.

David Beckham hat seiner Gattin Victoria ein ganz

besonderes Luxusgeschenk gemacht - einen Platinvibrator.

Angeblich soll das dekorative Stück 1,8 Millionen Dollar

wert sein. Es ist damit das teuerste Sexspielzeug der Welt,

das mit einfachen Batterien von der Tankstelle betrieben

wird. Angeblich erwägt auch Mick (Old Knitterton) Jagger

den Ankauf dieses Luxus-Sexspielzeugs, um es einer

intimen Freundin zu schenken. Wie mir aus vertraulichen

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Akzeptanz der hedonistischen Bildungsbürgerin. Designer-

Skulpturen aus Glas, Keramik oder Edelstahl können auch

bei schmalem Einkommen, als Schmuckstück auf dem

Wohnzimmertisch repräsentative Aufgaben erfüllen. Da

solche Geschenke, wie die Zinnbecher der 70er Jahre, nach

einer gewissen Zeit zu verstaubten Erinnerungsstücken

werden, muss beständig Neues her. „Shag Bags“,

Aufbewahrungsbehälter für Vibratoren aus echtem

Nerzfell, oder für das kleinere Budget aus Kunstfell waren

der Hit im letztjährigen Weihnachtsrummel. Dieses Jahr

avanciert der nach der Feng-Shui Philosophie, in Harmonie

mit der Zeit und Umgebung von Hand geformte Dildo, in

saisonal passenden Farben zum gehobenen Lifestyle

Accessoire und gehört in jede Prada-Handtasche.

Für die Jugend bekommt der bis vor wenigen

Monaten noch meistverkaufte, hautfarbene Standard-Dildo

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Page 24: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

____________________

Seite 24

solidarischer Entscheidungsfreude Folge geleistet. Fünf

Bürokolleginnen einer mittelständischen

Präzisionsuhrenfabrik aus Böblingen wollten die kurz

bemessene Mittagspause sinnvoll nutzen. Kurzerhand

wurde die Anschaffung eines Vibrators beschlossen und im

örtlichen Sexshop realisiert. Leider hatten mich die fünf

Damen nicht als Einkaufsberater engagiert, und die

Initiative scheiterte an den technischen Hürden. Die

fehlenden Batterien mussten nachträglich im

Elektronikfachmarkt nachgefragt werden. Die Frage des

dienstbeflissenen Verkäufers nach der Batteriegröße

konnte nicht beantwortet werden, da die fünf Damen

schamhaft unfähig waren, das Gerät aus der Plastiktüte zu

nehmen. Aus dem intelligenten Vibrator wurde ein

dummer Dildo ohne Batterien. Damit ist bewiesen, dass der

robustere Dildo im Alltagsgebrauch die bessere

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Page 26: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Seite 26

zu ernsten Problemen führen. Auch Elke O. aus W. hatte

versäumt, mich frühzeitig zu konsultieren. Sie kam sehr ins

stottern, als sie den dreizehnjährige Sohn bei einer

unerlaubten Handlung rügen musste. Elke O. wusste nicht,

was sie auf die Antwort ihres handwerklich interessierten

Sprösslings „Mum, ich hab die Batterien nur aus deinem

Vibrator genommen, weil meine Playstation nicht mehr

geht“ entgegnen sollte. Um die Persönlichkeitsentwicklung

und die damit einhergehenden, schulischen Leistungen des

Jungmannes nicht zu gefährden, entschloss sie sich, den

nun nutzlos gewordenen Vibrator aus dem Haushalt zu

entfernen. Auf meinen telefonischen Rat hin, konnte sich

Frau O. zum Erwerb eines Zier-Maiskolbens aus dem

Dekorationshandel entschließen, der nun unauffällig

zwischen Sukkulenten und Sekretärinnenblumen auf dem

Fensterboard am Durchgang zum Wintergarten (linke Seite,

neben dem selbstgetöpferten Übertopf) sein bewegtes

Page 27: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

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Page 28: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Seite 28

Liebessehnsucht, aus der Umkleidekabine eines

Bekleidungshauses in Sindelfingen anrief, mit der

gehauchten Bitte, sie mittels Handy zurück zu rufen. Leider

war die Vibrationsalarm ihres Handys zu schwach und auch

Violas sexuelle Stimulierung zu meinen Gunsten lässt in den

letzten Monaten sehr zu wünschen übrig.

In den USA hat ein Gerät Serienreife erlangt, das

unter der Bezeichnung „High Joy Enabled iVibe Controller“

beste Verkaufschancen hat. Das Gerät hat – neben

passenden Gummiaufsätzen für Mann oder Frau – eine USB

Schnittstelle zum Anschluss an den Computer. Das Ideal

des gemeinsamen und perfekten Orgasmus via iPad,

Webcam und Internet mit wechselnden Partnern in

sozialen Netzwerken, von Facebook bis Twitter wird endlich

zur konsumgerechten Realität. Dennoch wirft die moderne

Technik immer neue Fragen auf: Eine Untersuchung „zur

bakteriellen Kontamination von Smartphones und iPads“ ist

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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bietet der Haushalt schon seit der Steinzeit eine Vielzahl

von gleichwertigen Gegenständen.

Meine allem Neuen aufgeschlossene und

experimentierfreudige Ex-Freundin Fabienne (Marion aus

Schömberg) hat mir anschaulich die Funktionsweise einer

Sektflasche (vorzugsweise den prickelnden Cava

von Freixenet) erklärt, die ich meiner Verantwortung

bewusst, interessierten Anwenderinnen und solchen die es

werden wollen, weitergeben möchte: „Meine Damen, bitte

entfernen Sie zuerst gewissenhaft das störende Papier am

Flaschenhals. Dann streichen Sie mit der Zungenspitze

vorsichtig um den oberen Rand der Flasche um das Glas auf

scharfe Kanten und Unebenheiten zu prüfen. Wenn Sie

eher zu feuchten Spielen neigen, trinken Sie die Sektflasche

aus und füllt die leere Flasche zu etwa einem Drittel mit

lauwarmem Wasser. Für exquisite Sauereien ist gut

gekühlter und spritziger Champagner zu empfehlen. Das

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[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Seite 32

und im Dauerbetrieb (unter der Dusche und bei

abgeschraubtem Duschkopf) öfter versagen. Gestern, bei

unserem wöchentlichen Stammtisch, hat mir Werner

erzählt, dass er sich ständig mit einem tropfenden

Duschkopf herumärgern muss, und keine Erklärung dafür

findet, warum sich das Scheißding von allein vom Schlauch

löst und nicht fest sitzen will. Das hatte zur Folge, dass

Werner (Violas Ehemann und mein bester Kumpel und

Steuerberater in Personalunion) in diesem Monat schon

viermal den Klempner beauftragen musste. Ich konnte mir

die Bemerkung, dass ein kleines Heft mit bebilderten

Anwendungshinweisen das Problem lösen könnte, gerade

noch verkneifen. Zwar wäre Werner zufrieden gewesen,

meine zweitbeste und vergessliche Freundin Viola hätte es

leichter, aber der Klempner müsste mangels Aufträgen

Insolvenz anmelden, und da hängen eine Menge

Arbeitsplätze dran.

Page 33: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

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Page 34: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

____________________

Seite 34

im deutschen Haushalt. Darum möchte ich technisch

unbedarfte Damen von der Anschaffung eines nicht TÜV

geprüften Vibrators ausdrücklich abraten. Im konservativen

Haushalt ist der rustikalere Dildo dem mit sensibler

Elektronik ausgestatteten Vibrator haushoch überlegen.

Mir und auch der Mehrheit der mündigen Bürgerinnen und

Bürger ist unverständlich, dass die Stiftung Warentest nicht

konsequent handelt. Der TÜV (Technischer-Überwachungs-

Verein) muss endlich in die Pflicht genommen werden, und

auf geordnete Inspektionen der verwendeten Hilfsmittel

bestehen. Gut sichtbare Warnhinweise: „Nicht zur

Masturbation verwenden“ gehören auf alle ungeeigneten

Haushaltsgeräte.

Für attraktive und mittelalte Damen, die den Gang

zum TÜV scheuen, stehe ich (nach Terminvereinbarung)

gegen ein kleines Honorar für ausgiebige

Beratungsgespräche zur Verfügung.

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Page 36: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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Informationsquelle sehr schätze, erfuhr ich, dass von anal

eingeführte, tiefgefrorenen Forellen abzuraten ist, da sich

beim Auftauen die Gräten im Darm verhaken können. Ein

wöchentlicher Obst- und Gemüsetag ist gesund und

schadet nicht der Figur. Die Schlangen- oder Salatgurke

wird von der verwöhnten Dame immer wieder gern

genommen. Auch Zucchini und Auberginen sollten in keiner

gut geführten Küche fehlen. Für jüngeres Gemüse

empfehle ich frische Böhnchen oder Möhrchen. Von

Bananen ist abzuraten, da sie weder im ungeschälten, noch

im geschälten Zustand die Erwartungen an Haltbarkeit und

Festigkeit erfüllen. Außerdem gibt es danach Sauereien im

Bett und in der Wäsche, die unangenehme Assoziationen

wecken.

Auf besondere Anregung von Beate K. aus

Sindelfingen möchte ich noch auf die Einsatzmöglichkeiten

Page 37: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

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Page 38: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

[Aus meiner Kurzgeschichtensammlung]

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über Ihre bebilderte Zuschrift. Die Antworten werden für

eine wissenschaftliche Studie verwendet. Die

sensationellsten Entdeckungen und

Anwendungsvariationen auf dem Gebiet der Dildo- und

Vibrator-Forschung werden von mir prämiert.

Page 39: DILDO, VIBRATOR UND ANDERE HAUSHALTSGERÄTE

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